Как сказать о разводе родителям: Психолог назвала правильный способ рассказать ребенку о разводе | Новости | Известия

Содержание

Психолог назвала правильный способ рассказать ребенку о разводе | Новости | Известия

Для разговора с ребенком о разводе оба родителя должны выделить время и объяснить ему, что происходящее — не его вина. Об этом и о других проблемах, которые могут возникнуть в семье и о том, как с ними справиться, «Известиям» рассказала психолог МЕДСИ Premium Екатерина Кулагина.

Лучше всего, если при объявлении о переменах, которые ожидают ребенка после развода родителей, будут присутствовать и мама, и папа. Если такой возможности нет, то ответственность за разговор должен взять на себя тот родитель, которому ребенок больше доверяет, подчеркивает специалист. Значительно хуже, когда информация приходит ребенку от третьих лиц: бабушек, друзей, соседей. В это случае у ребенка нет возможности задать вопросы «первоисточнику», что усиливает тревогу.

Для разговора следует выделить специальное время, подчеркивает Кулагина.

«Да, это трудно. Но важные жизнеопределяющие вещи не сообщаются «между делом» — это унижает и обесценивает переживания ребенка.

Для него мир рушится в любом случае, и к этому нужно отнестись с максимальным уважением <…> Что сказать? Что взрослые люди иногда не могут жить вместе по взрослым причинам. Что это только их взрослый вопрос и ребенок здесь никак не виноват и не сможет повлиять на ситуацию в будущем», — рассказала психолог.

Ребенку важно донести, что мама и папа останутся для него любящими родителями и будут продолжать с ним общаться, несмотря на то что отношения между ними изменятся. Необходимо также показать, что родителям жаль причинять ребенку боль, но они не видят другого решения, поэтому будут стараться компенсировать случившееся по мере сил.

«И конечно, если в семье несколько детей, то первоначальный разговор желательно проводить в присутствии их всех. А вот на дальнейшие вопросы можно отвечать уже один на один. И хорошо, если эти вопросы будут — это для ребенка естественный способ справиться с болью», — объяснила Кулагина.

Иногда всё же развода можно избежать, обратившись к специалисту, подчеркнула она. Человек, который занимается проблемами между супругами, — семейный психолог. Он знает, как устроена психика человека, какие трудности люди преодолевают на своем жизненном пути и разбирается в тонкостях и нюансах отношений, этапах развития семьи, неизбежных кризисах и способах их эффективного разрешения, а также особенностях коммуникации между людьми, типах привязанности и межпоколенческих процессах.

«Семья — это место, где человеку должно быть хорошо. Соответственно, если человек не может уверенно сказать о себе подобное, если в супружеских или детско-родительских отношениях у человека возникает дискомфорт любого рода, семейный психолог поможет понять, что происходит, выявить скрытые процессы и найти пути разрешения противоречий», — отметила психолог, добавив, что чем раньше человек обратится за помощью, тем легче противоречия могут быть устранены.

Неожиданные проблемы в семье могут возникнуть, если все ее члены разом оказались «в заточении» дома: родители перешли на дистанционную работу, а ребенок — на дистанционное обучение. Для начала Кулагина рекомендует смириться с тем фактом, что такое произошло и что виноваты в этом вовсе не все члены семьи. Такой подход поможет не срывать на близких возникающее раздражение.

Кроме того, специалист посоветовала составить совместный график занятости каждого, в котором учесть не только обязательную «работу-учебу», но и приготовление пищи, сон и возможность расслабления для всех на равных условиях. Затем можно ранжировать общий список задач по важности.

При этом ставить собственную занятость на первое место и заставлять остальных членов семьи подстраиваться неизбежно приведет к скандалам.

«Из практических мелочей: закупить набор берушей и наушников и активно каждому ими пользоваться; чаще заказывать готовую еду, чтоб сократить время «готовки на всю семью» и освободить место на кухне; оплатить мобильный интернет и при любой возможности переносить рабочие процессы в машину, парк или ближайшее кафе; обязательно планировать время на «побыть одному» для каждого. И помнить, что это не навсегда: удаленка пройдет, а близкие люди останутся», — советует психолог.

Иногда же причинами для ссор и скандалов семье может стать финансовая зависимость одного из партнеров от второго. Это может быть как временным явлением — например, декретный отпуск, болезнь или период поиска работы, — или постоянным, когда партнеры исходно договорились о взаимоудобном финансовом взаимодействии, а потом «что-то пошло не так» и один или оба партнера начали эти договоренности нарушать не в пользу другого.

Как правило, в первом случае у попавшего в зависимость партнера обычно остаются ресурсными какие-либо другие сферы совместности: досуг, эмоции, круг общения, опыт и знания. В этом случае имеет смысл обозначать проблему и пересматривать финансовые договоренности с учетом изменившихся условий.

Во втором случае, вероятно, что доминирующий партнер попал в искушение «перекрыть» за счет финансовой сферы какие-либо другие дефицитные области: стремление к власти, статусу, компенсация детских травм, предположила Кулагина. В такой ситуации требуется работа над альтернативными способами «закрытия» эмоциональных дефицитов.

«А есть еще третий вариант, когда исходно никаких договоренностей не было и в помине, просто как-то само так сложилось. Тогда наверняка можно сказать, что был период, когда состояние зависимости было выгодно и несамостоятельному партнеру тоже. В этом случае стоило бы разбираться с предысторией, вторичными выгодами и сложившимися стереотипами взаимодействия», — заметила психолог.

25 мая исследовательский холдинг «Ромир» представил результаты опроса, согласно которым самым верным способом борьбы с тревогой для россиян является времяпрепровождение с друзьями или родственниками. Заедают стресс сладким 27% опрошенных, а успокоительные препараты принимают 22% граждан.

Как воспитывать детей в разводе? Подкаст «Это надолго»

https://ria.ru/20220111/razvod-1767190404.html

Как воспитывать детей в разводе? Подкаст «Это надолго»

Как воспитывать детей в разводе? Подкаст «Это надолго» — РИА Новости, 25. 01.2022

Как воспитывать детей в разводе? Подкаст «Это надолго»

Иногда супружеские пары расстаются. Одни – через суд, боль и дележ имущества, другие – легче, но могут остаться в обиде друг на друга. В таких ситуациях плохо бывает не только взрослым, но и детям. Как сказать ребенку о том, что папа с мамой больше не вместе? Как себя вести, чтобы отношения родителей не нанесли вред психике детей?

2022-01-11T11:00

2022-01-11T11:00

2022-01-25T11:00

это надолго

общество

семья

психология

подкаст

развод

отцы и дети

воспитание детей

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e6/01/0a/1767189456_0:3:1037:586_1920x0_80_0_0_ff2f0e7de2f17e12c99ba63108e5fb1f.jpg

Как воспитывать детей в разводе? Подкаст «Это надолго»

Иногда супружеские пары расстаются. Одни — через суд, боль и дележ имущества, другие — легче, но могут остаться в обиде друг на друга. В таких ситуациях плохо бывает не только взрослым, но и детям. Как сказать ребенку о том, что папа с мамой больше не вместе? Как себя вести, чтобы отношения родителей не нанесли вред психике детей?

audio/mpeg

Как воспитывать детей в разводе? Подкаст «Это надолго»

Иногда супружеские пары расстаются. Одни — через суд, боль и дележ имущества, другие — легче, но могут остаться в обиде друг на друга. В таких ситуациях плохо бывает не только взрослым, но и детям. Как сказать ребенку о том, что папа с мамой больше не вместе? Как себя вести, чтобы отношения родителей не нанесли вред психике детей?

audio/mpeg

Стоит ли сохранять изживший себя брак ради детей? Как правильно общаться и воспитывать детей разведённым родителям рассказывает психолог Александр Колмановский.01:20 Стоит ли держаться за изжившие себя отношения в интересах детей?02:40 Почему партнеры отдаляются друг от друга и как это предотвратить?05:00 Что такое «безусловное принятие»?05:25 Как сказать ребенку о том, что родители разводятся?06:30 Как правильно разводиться?10:30 Главный токсикоз для детской психики13:30 Как избавиться от обиды на партнера?16:00 С кем детям лучше жить?17:10 «Когда один из родителей недоступен, ребенок воспринимает это на свой счет»21:00 Как познакомить ребенка с новым партнером?Пожалуйста, помогите нам сделать этот подкаст лучше!Эпизоды «Это надолго» обычно выходят по вторникам. Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox, SoundStream, MEGOGO и Spotify. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Ведущие: Андрей Терешко, Юлия МирейМонтаж Анастасии ПаниотиСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты во «ВКонтакте», подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене.

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2022

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright. html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e6/01/0a/1767189456_125:0:910:589_1920x0_80_0_0_9e9d273b8661d1d076c89dbd6c90fa7a.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, семья, психология, подкаст, развод, отцы и дети, воспитание детей, аудио, детские вопросы, социальный навигатор

11:00 11.01.2022 (обновлено: 11:00 25.01.2022)

Иногда супружеские пары расстаются. Одни – через суд, боль и дележ имущества, другие – легче, но могут остаться в обиде друг на друга. В таких ситуациях плохо бывает не только взрослым, но и детям. Как сказать ребенку о том, что папа с мамой больше не вместе? Как себя вести, чтобы отношения родителей не нанесли вред психике детей?

Узнаем как сказать детям о разводе? Совет психолога

Развод – самое страшное слово для семьи. А особенно, когда в ней есть дети, причем, не особо важно, какого они возраста. Не стоит думать, что больно только супругам, ведь более сильные эмоции испытывает ребенок. Поэтому крайне важно подготовиться заранее к такому важному разговору со своим чадом.

Нужно знать, как сказать детям о разводе. Можно воспользоваться советами психолога, почитать нужную литературу. Разговор о разводе запоминается ребенком на всю жизнь, поэтому важно, чтобы процесс распада семьи не наложил на детскую психику тяжелого отпечатка.

Подготовка почвы для разговора

Семья глазами ребенка – это единое целое, а представить ее себе по-другому малышу или подростку, будет крайне сложно. К сожалению, пока не придуман способ безболезненного развода. Но можно «сгладить углы» и меньше травмировать детскую психику. Для этого нужно знать несколько важных правил о том, как правильно сказать ребенку о разводе. Мы их сейчас рассмотрим.

Когда вопрос с разводом решен на все 100 %, то нужно подготовить почву для общения. Не стоит откладывать трудный разговор в долгий ящик. Будет гораздо хуже, если ребенку об этом сообщит кто-то другой, а не родители. А что еще хуже, подросток сам догадается, начнет винить себя и замкнется. И тогда разговор может быть просто безрезультатным.

Нужно обязательно выбрать полностью свободный день для общения. И сделать это не за день до развода, а хотя бы за две недели. У ребенка обязательно возникнут вопросы, он может разреветься, пытаться все вернуть обратно. Может начать винить себя и обещать исправиться. Нужно дать свыкнуться малышу (подростку) с этой новостью. В это время в семье не должно быть ругани и выяснения отношений. Между собой родители должны разбираться наедине.

Совместный разговор

Взрослые должны знать, как начать разговор с ребенком. Беседу должны вести оба родителя. Если мама и папа будут говорить вместе, то малышу легче будет усвоить информацию. Он все еще будет считать себя в кругу полноценной семьи и в безопасности. Так информация усваивается гораздо лучше. Во время беседы, да и потом, не нужно при детях показывать свои эмоции друг к другу. Необходимо вести себя сдержанно, без лишнего гнева. В разговоре информацию подавать, как совместное решение. Нужно помнить, что это разговор для ребенка, а не выяснение обид и отношений. В результате беседы он должен понять одно: он любим и не виноват в расставании родителей. Что все останется по-прежнему. Маме обязательно нужно знать, как объяснить ребенку, что папа с нами не живет, и что теперь он живет отдельно. Нужно сказать, что просто так сложились обстоятельства, поэтому папе нужно переехать.

Детки с разницей в возрасте в несколько лет

Если в семье не один ребенок, а разница между ними большая, как поступить? Как сказать детям о разводе в таком случае? Разговор лучше вести с каждым по отдельности. Так как ребенок повзрослее лучше все понимает и может отреагировать более импульсивно. С детьми помладше разговор будет проходить значительно легче. Возможно, что разговор будет повторяться по мере взросления. Ни в коем случае не надо никого винить в разводе. Дети должны видеть, что родители остались в хороших отношениях.

Простая форма общения и объяснение причины случившегося

Разговор должен проходить в простой форме и быть понятным для ребенка. Должен ли знать малыш причину развода, зависит от возраста и самой причины. Например, если один из родителей много пьет, то здесь все станет понятно само по себе. А вот если дело в измене, то о ней можно и умолчать. Иначе ребенок станет винить родителя, совершившего ее. Если ребенок уже не маленький и сам догадывается о причине, то тогда нужно ее подать так, чтобы он по-прежнему одинаково любил маму и папу. Но нужно сразу говорить правду. Обман только ухудшит ситуацию. Во время разговора не стоить переходить в ругань между собой, в эту минуту разговор должен быть посвящен только ребенку.

После беседы дети должны понять, что в основном ничего не изменится. Мама и папа любят их. Что на дни рождения, и главные праздники, они также будут собираться вместе. Папа будет гулять с ними, играть, забирать из садика. Изменится только то, что жить он будет отдельно.

Что должен уяснить ребенок?

Основное, что должен ребенок уяснить из беседы:

  • После развода маме и папе будет лучше, так уж вышло.
  • То, что родители разведутся, никак не скажется на их любви к ребенку. Все останется по-старому.
  • Не прекратится общение с бабушкой и дедушкой по папиной линии. Все останется, как было.
  • Родители будут жить отдельно, зато теперь у ребенка будет сразу два дома, где его будут ждать и любить.
  • В разводе нет виновных, ни папа, ни мама, ни малыш. Так сложилось. Так иногда бывает.

После такой беседы ребенок должен по-прежнему одинаково любить обоих родителей. Не должно быть так, что маму он любит больше, чем папу. Что мамины родители лучше, а у отца стали хуже относиться к ребенку.

Недопустимые слова и действия

Отметим, что есть слова, действия, которые недопустимы при разводе. Они могут травмировать неокрепшую психику ребенка. Если между родителями не сохранились дружеские отношения, то об этом не должен знать ребенок. При нем желательно вести себя по-дружески. Если один из родителей выходит из себя при беседе, то второй должен смягчить ситуацию. Не надо забывать, ребенку еще тяжелее. Можно даже перенести разговор.

Как сказать ребенку о разводе? Советы психолога

Психологи дают следующие советы:

  1. Когда решено, что развод будет и точка, то ребенок должен понять, что родители снова не сойдутся. Нельзя давать ему надежду, что может быть, мы еще будем снова полноценной семьей, а пока отдохнем друг от друга.
  2. Нельзя унижать и оскорблять супруга/супругу при детях. Для них вы остались друзьями.
  3. При беседе стараться не говорить, что разлюбили друг друга. Лучше найти другую причину. Иначе малыш может решить, что и его тоже могут разлюбить. И будет жить в постоянном страхе остаться совсем один и никому не нужным.
  4. Не надо заставлять ребенка выбирать одного из родителей. Подкупать его любовь игрушками развлечениями. Для полноценного психологического развития ребенку просто необходимы два родителя. Пусть даже если они не живут вместе.
  5. Не нужно при общении с ребенком говорить о плохих сторонах бывшего супруга. Детям этого знать необязательно.
  6. Дети не должны участвовать в самом бракоразводном процессе, нужно оградить его от этого. Конечно, если этого не требует суд.
  7. Не стоит постоянно говорить ребенку о предстоящем разводе. Например, как было хорошо, и страшно, что дальше будет.
  8. Нельзя спрашивать у детей, кого из родителей они любят больше, сильнее.
  9. Ребенок должен получать ту же любовь, как и раньше. Он не должен быть посредником у родителей, которые не хотят друг с другом общаться.
  10. Развод нельзя заглаживать перед малышом дорогими игрушками, или разрешать того, что раньше было под запретом. Это не вернет утрату потерянной семьи.

Чтобы правильно подойти к разговору с ребенком о разводе, необходимо самого себя поставить на его место. Малышу, как бы правильно не была построена беседа, все равно будет тяжело осознать, что родители теперь не вместе. И он будет пытаться всеми силами воссоединить семью. И это касается детей всех возрастов, даже тридцатилетних. Бракоразводный процесс причиняет боль всегда. Просто дети постарше могут понять взрослых и им проще объяснить причину.

Особенности беседы с детьми до семи лет

С детьми до трех лет, можно обойтись без разговора о разводе. Но обязательно нужно отвечать на вопрос, где папа/мама? Со временем ребенок свыкнется, что один из родителей теперь не живет рядом.

Дети от трех до семи лет уже понимают, что в семье что-то не так. В таком возрасте малыши сильно привязаны к обоим родителям. Поэтому здесь нужен крайне деликатный разговор. Многие родители теряются, как разговаривать с маленьким ребенком о разводе. Малыш в первое время может начать мочиться, плохо спать, вести себя капризно, стараться привлечь к себе внимание обоих родителей. Ребенку тяжело осознать, что папа пришел только на прогулку, поиграть, или сходить в магазин за игрушкой. При прощании могут быть капризы, слезы. Родителю, с кем остался малыш, нужно контролировать поведение ребенка. Иногда без помощи специалиста не обойтись.

Особенности беседы с детьми от семи до четырнадцати лет

Дети от семи до одиннадцати лет развод переживают не столь эмоционально. Большинство теплит себя надеждой, что родители снова сойдутся. Не надо давать повода этой надежде, ребенок должен осознать, что расставание мамы и папы произошло навсегда. Малышу нужно будет помочь свыкнуться, что отец теперь будет приходить на время, чтобы пообщаться с ним.

Как сказать детям о разводе в возрасте с одиннадцати до четырнадцати лет? В этот период ребенок уже начать трезво смотреть на жизнь. И если малыш знает, что причиной развода стала пьянство, измена, то он может принять сторону только одного родителя, с которым и остался. Ему лучше дать понять, что папа все равно хороший, что нельзя от него отворачиваться, он ведь его любит.

Подросток и развод

Подростку рассказать про развод может оказаться сложнее, чем малышу. Так как в этом возрасте он начинает формироваться как личность. И расставание родителей может нанести серьезную травму. Именно в этом возрасте мама должна знать, как сказать ребенку правду о причине расставания.

Он может замкнуться в себя даже при первоначальном разговоре, даже если беседа была построена верно. Нужно дать ребенку шанс свыкнуться и постепенно вести общение с ним. Но не навязчиво, а тогда, когда у него возникнут вопросы или желание поговорить.

Что делать дальше

Если семье предстоит пережить развод, то точной реакции ребенка нельзя предугадать. Каждый малыш — это отдельная личность. Некоторые могут отреагировать спокойно, а ночами плакать в подушку. А есть и такие дети, что сами становятся опорой маме, и помогают пережить развод. И это правильно. Необходимо, чтобы ребенок чувствовал себя нужным. Можно даже самой маме попросить малыша побыть опорой, сказав, что без его помощи ей будет тяжело.

Самое главное, что в это время не стоит делать еще каких-то важных жизненных перемен. Например, переезд в другой город. У ребенка должно остаться хоть какое-то постоянство, например, школа, садик. Лучше с изменениями в жизни подождать. Не стоит торопиться познакомить малыша, с новым папой. Нужно дать ребенку свыкнуться. В первое время стараться малышу уделить больше внимания. Порой достаточно увеличить время прогулки на полчаса.

Заключение

Получается, что пережить расставание родителей ребенок может менее болезненно, если знать, как сказать детям о разводе правильно. То есть все зависит от родителей. Безболезненного развода не бывает. Если родители сомневаются в своих возможностях все хорошо рассказать малышу, можно попросить помощи у психолога, почитать литературу. Но главное — нужно помочь ребенку быстрее освоиться в новой жизни, которая может стать даже и лучше, чем была.

Как взрослым детям реагировать на проблемы в отношениях родителей и стоит ли вмешиваться

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

О том, когда родителям пора отпустить своих взрослых детей и перестать вмешиваться в их жизнь, написано много статей. Немало есть и советов, как помочь маленькому ребёнку пережить развод мамы и папы. Но почти ничего не говорится о том, как быть, если тебе 40, а родители разводятся. А это бывает так же больно, как и в 10.

Стоит ли вмешиваться, когда родители ссорятся или расстаются? И как жить, если ты ничего сделать не можешь? Лайфхакер разбирается в этой сложной теме вместе с психологами.

Почему нас продолжают ранить проблемы в отношениях родителей

Казалось бы, когда мы вырастаем, должны иначе переживать разногласия мамы и папы. Понятно, почему маленького ребёнка они ранят. Во-первых, у него недостаточно опыта, и каждую ссору он воспринимает как крушение мира. Во-вторых, всё происходит буквально на его глазах, он напрямую вовлечён в эти события.

Взрослый человек живёт отдельно и понимает кое-что об этой жизни. И потому вроде как должен реагировать более сдержанно. Но родительские сложности и скандалы всё так же ранят и не проходят бесследно даже для выросших и совершенно самостоятельных детей.

В своей практике я часто сталкиваюсь с таким запросом: «Мои мама и папа разводятся, почему же я так переживаю и мне больно и плохо, будто мне снова шесть лет и я наблюдаю их скандалы?» Да потому что родители всегда будут родителями. И то, что происходит с ними и их личной жизнью, навсегда останется для нас чем-то очень важным и определяющим семью и наше место в семье.

Марта Марчук

практикующий психолог, магистр психологии

Более того, отношения родителей продолжают влиять на нашу жизнь гораздо сильнее, чем кажется. Психолог и специалист сервиса Profi. ru Сергей Алексеев отмечает, что в детстве именно они определяют, как мы ощущаем мир, в котором растём: надёжным, благополучным и поддерживающим или наоборот — опасным и непредсказуемым.

Начиная жить своей жизнью, сын или дочь уносит внутри себя образ этого мира, образ крепкого дома. Если всё было благополучно, то это большой внутренний ресурс, опора, которая всегда в их распоряжении.

Сергей Алексеев

психолог

Чем больше образ дома связан с тёплым опытом, тем легче ребёнку вылететь из гнезда, сделать непростой шаг в мир. И если впоследствии в этом «гнезде» произойдёт кризис, это будет восприниматься более адекватно: «Родители — это не только мои мама и папа, но и пара взрослых людей. В их отношениях бывают свои повороты, трудности, а иногда они даже завершаются. Я могу беспокоиться о них, могу очень сожалеть, если что-то идёт не так. Но мой образ надёжного мира, сложившийся в детстве, навсегда со мной. Он уже часть меня, и текущие отношения родителей не раскалывают его».

Увы, не всем везёт вырасти в благополучии. И тогда внутренний образ дома остаётся недостроенным, ненадёжным. Он требует постоянных вложений, чтобы поддерживать эту конструкцию. Человек в такой ситуации может жить с оглядкой на опыт в родительской семье и воспринимать неблагополучие в отношениях родителей как покушение на свой «дом внутри». Из-за этого может возникать желание контролировать их, принуждать к миру или заботиться о «справедливости».

Стоит ли вмешиваться в отношения родителей

Родителям обычно советуют прекратить вмешиваться в жизнь детей, аргументируя это тем, что дети уже выросли, а отношения между взрослыми людьми работают по несколько другим принципам. Каждый несёт ответственность за свою жизнь и имеет право действовать как хочет. В обратную сторону это тоже работает.

Важно помнить: родители — это два взрослых человека, которые самостоятельно решают, что делать со своей жизнью. Это отношения между мужем и женой, в которых они сами разбираются. При этом мама и папа по-прежнему будут с детьми, даже если те уже взрослые.

Наталия Тормышова

психолог-психотерапевт

Не исключено, что родители, как и в детстве, будут перетягивать взрослого ребёнка на свою сторону. Каждый захочет сделать его своим союзником, чтобы получить помощь и поддержку. Но, в отличие от ребёнка, у взрослого уже есть ресурсы и способность отстоять себя — не дать втянуть в нежелательную ситуацию, защитить свои личные границы и сберечь нервы.

В таких случаях я рекомендую поговорить с мамой и папой и сказать им следующее: «Вы мои родители, я вас люблю обоих. Поэтому я не встану ни на чью сторону, а буду в равной степени с каждым из вас общаться, как и прежде».

Марта Марчук

По словам Марты Марчук, выбирать чью-то сторону — детская позиция. Стоит остудить свои эмоции и прийти к пониманию, что родители прожили вместе жизнь и каждый из них сделал вклад в сложившуюся ситуацию. Поэтому нет однозначной правды, как бы они это ни преподносили.

Разумеется, из правил есть исключения.

Вмешиваться стоит только в двух случаях: вас попросили помочь, причём обе стороны, или кому-то угрожает опасность, и вы об этом знаете.

Наталия Тормышова

Как справиться с переживаниями

Конечно, проще сказать, что в отношения родителей лучше не вмешиваться, чем сделать это. Да и неважно, по сути, вмешиваетесь вы или нет. Вам всё равно может быть тревожно, страшно и больно. Особенно если мама и папа расстаются после многих лет брака.

Развод родителей для ребёнка в любом возрасте стресс, тем более если брак казался счастливым. Картина мира буквально рушится. Человек сталкивается с реальностью, которая несовершенна, а порой откровенно уродлива. Это пугает, вгоняет в недопонимание, появляется печаль, грусть, тоска. Это абсолютно нормально и понятно.

Наталия Тормышова

Именно со своими эмоциями вам нужно работать. Например, разобраться с чувством вины, если кажется, что вы могли предотвратить кризис и это всё происходит из-за вас — взрослым детям тоже свойственны такие переживания. Но Наталия Тормышова предупреждает: «Это не так, не берите на себя не свой кусок ответственности».

Если вам хочется вмешаться, спросите себя, для чего вы это делаете и чего вы надеетесь добиться. Иногда это позиция незрелого человека, который привык, что мир вертится вокруг него, и хочет, чтобы окружающие делали так, как ему нравится. А иногда это попытка получить выгоду, как бы странно это ни звучало.

Как правило, мы вмешиваемся только в ситуации, где хотим получить эмоциональную или денежную выгоду. Эмоциональная выгода не всегда осознаётся. Человек привыкает спасать других в ущерб себе, но таким образом пытается получить признание и любовь окружающих.

Наталия Тормышова

Чтобы разобраться в своих эмоциях, придётся для начала назвать их, определить, что вы чувствуете и почему. Нередко осознание причин уже помогает немного успокоиться.

Например, ваши родители разводятся, вам страшно и кажется, что хорошо больше никогда не будет. Но если копнуть поглубже, окажется, что вы боитесь чего-то конкретного. А именно того, что и ваши отношения не сложатся, ведь брак родителей всегда был для вас примером. После того, как вы это поймёте, возможно, ситуация перестанет казаться такой пугающей, ведь судьба брака ваших родителей никак не определяет судьбу вашего.

Нужно быть готовым к тому, что на словах всё намного проще, чем будет на деле, а будет, скорее всего, тяжело. Даже если вы всё сделаете правильно, это не значит, что боль как рукой снимет. Поэтому если чувствуете, что не справляетесь, лучше обратиться к психологу. Он поможет пережить ситуацию и минимизировать её влияние на вашу дальнейшую жизнь.

Читайте также 🧐

Как рассказать ребенку про развод родителей❗️ в разном возрасте☘️

На чтение 7 мин. Опубликовано

Распад семьи – серьезное испытание для женщины и мужчины, но для детей это настоящее потрясение. Ситуация может усугубляться поведением родителей, которые ругаются, нервничают, решают вопросы относительно дальнейшей жизни. Психологи дают советы, как рассказать детям о разводе, и при этом не навредить детской психике. 

Развод в семье, где есть дети до 10 лет

Некоторые родители считают, что маленьких детей можно вообще не посвящать в то, что творится в семье. Мама придумывает историю, почему папа не живет с ними, а папа поддерживает легенду. Если мужчина перестает общаться с ребенком, также сочиняется сказка про то, что папа уехал и не может вернуться из-за серьезных обстоятельств. Детские психологи говорят о том, что от детей не стоит скрывать предстоящий развод родителей.  

Способ донесения информации будет зависеть от того, сколько малышу лет. Но они должны услышать от родителей, что мама и папа не будут жить вместе. Замалчивание проблемы только усугубит ситуацию. Не стоит советоваться с ребенком и перекладывать ответственность за принятие важного решения на детские плечи. Малыш должен услышать примерно такую фразу: «Мама и папа теперь не муж и жена. Они будут жить в разных местах, и уже ничего не изменится».

Ребенку нужно объяснить, что от него не зависит, будут родители вместе или нет. Муж и жена приняли такое решение, но они всегда будут родителями, будут любить и заботиться о своих детях. Желательно, чтобы о разводе сообщили оба родителя, иначе ребенок может подумать, что решение принял кто-то один: мама или папа. Малыши до определенного возраста чувствуют себя неотделимой частью родителей, поэтому неприятную новость должны сообщить оба взрослых.

Женщине и мужчине нужно договориться заранее, как они скажут крохе о своем решении расстаться. Если кому-то тяжело говорить, пускай он молчит, но будет рядом. Также важно донести до малыша, что он не является причиной развода. «Мы справимся, все будет хорошо» – такие слова от мамы и папы должен услышать маленький член семьи. 

Читайте также: Советы психолога для разводящихся родителей и их детей

Важно! Говорить о предстоящем разводе детям нужно только в том случае, когда вы приняли окончательное решение разойтись. Если не уверены, не стоит начинать разговоры.

Говорите правду, но без эмоций

Не нужно при беседе демонстрировать агрессию, злость, ненависть, обиду. «Наш папа – очень плохой человек, я ему никогда не прощу то, что он сделал», «Мама не выполняет свои обязанности, я не хочу жить с такой истеричкой» – ребенок не должен слышать подобных эпитетов. Он получает информацию, а свои эмоции родители пускай оставят при себе. 

Когда сын или дочь интересуются, почему папа не приезжает, говорите правду: «Не знаю. Наверное, не может». Не нужно рассказывать, что у папы появилась новая семья, и все свободное время он теперь уделяет ей. Можно сказать: «Мне бы очень хотелось, чтобы он тебя навестил, но, к сожалению, пока он не может этого сделать». 

Считается, что маленьким деткам можно ничего не рассказывать, ведь они все равно мало понимают, что происходит. На самом деле, обязательно нужно поговорить с малышом и объяснить на понятном ему языке, что мама и папа теперь не живут вместе. Это нужно сделать, чтобы избежать в дальнейшем многих психологических проблем у ребенка. 

Как переживает развод родителей 3-летний ребенок

Что можно сказать малышу, чтобы донести до него неприятную новость? «Мама и папа теперь не живут в одной квартире», «Мама с папой будут спать на разных кроватях», «Мы при любых обстоятельствах тебя любим, мы – твои родители». Крохе важно понимать, что мама и папа продолжат заботиться и любить его, несмотря на то, что кто-то из родителей уйдет. Если ребенок остается с мамой, она должна объяснить, что папа будет часто приходить, гулять, отмечать дни рождения. Естественно, если отец не собирается этого делать, обещать малышу не нужно, иначе он будет сильно разочарован, что мама его обманула.  

Будьте готовы к тому, что кроха начнет задавать вопросы. Не говорите, что папа вас бросил. Объясните, что вам стало тяжело жить вместе, вы не хотите ругаться, поэтому пришлось расстаться. Говорите спокойным тоном, с уверенностью в голосе, даже если вы чувствуете смятение и растерянность. Вселите в малыша чувство, что все хорошо, и в его жизни будут присутствовать оба родителя, просто так сложились обстоятельства. 

Читайте также: Отец не хочет платить алименты на ребенка: что предпринять

Сложный возраст с 3 до 7 лет

В этом возрасте ребенок может чувствовать свою вину за то, что родители разводятся. «Папа не захотел с нами жить, потому что я плохой, все делаю не так». Малыш на бессознательном уровне ощущает ответственность за все, что происходит, поэтому так важно разговаривать с ним о чувствах и эмоциях. «Мы тебя любим, несмотря на то, что не живем вместе. В жизни так случается, что муж и жена расходятся, но детей они будут любить всегда».  

Помочь деткам пережить расставание родителей могут психологические сказки. В этом возрасте активно развивается правое полушарие, которое отвечает за фантазии и творчество. В интернете можно найти хорошие сказки на тему развода и вместе почитать. Важно подобрать сказку, которая будет соответствовать возрасту ребенка. Ведь в 3 года ему подойдет простое объяснение, а в 7 ребенок совсем по-другому переживает расставание родителей. 

Семилетнему ребенку сложнее воспринять изменения в семье. Он и так испытывает стресс с началом школьной жизни, но в этом есть положительные моменты, ведь поддержку ему могут оказать посторонние люди: педагоги, школьные психологи, одноклассники. 

Как сказать о разводе ребенку старше 10 лет

В этом возрасте мальчики и девочки сами понимают, что в отношениях родителей произошел разлад. Ради детей жить на совместной жилплощади и делать вид, что все хорошо, не стоит. Ведь вы демонстрируете модель поведения, которую ребенок, скорее всего, повторит, когда вырастет. Подростку нужно донести информацию о своем решении, без эмоций и негатива в сторону супруга/супруги.  

Психологи обращают внимание, что подростки часто отказываются слушать родителей, проявляют агрессию, тем самым защищая себя от негативных новостей. Они часто злятся на маму или папу, а иногда на обоих родителей за то, что те не смогли сохранить чувства и разваливают семью, в которой подростку было так хорошо и уютно.

Комментарии детей, родители которых развелись

Карина, 26 лет:

«Мама и папа разошлись, когда мне исполнилось 16 лет. Это был очень тяжелый удар, потому что в нашей семье все было хорошо до того момента, пока папа не нашел другую женщину. Я не могла ему простить этого, и на маму злилась, что она не смогла удержать отца. В общем, подростковый эгоизм зашкаливал. Я стала плохо учиться, начала курить, попала в плохую компанию. Не знаю, что бы со мной стало, если бы на моем пути не встретился мой будущий муж. Он спас меня, вытащил из этого болота, нашел мне хорошего психолога. Сейчас я общаюсь с мамой и налаживаю отношения с отцом, с которым не разговаривала 10 лет». 

Ольга, 30 лет:

«Отец любил выпить, и в состоянии алкогольного опьянения мог поднять на маму руку. Дома была невыносимая атмосфера, и я искренне не понимаю, почему мама все это терпела. Последней каплей стало то, что пьяный отец вышвырнул нас с мамой из дома ночью. Было холодно, мы стояли в подъезде в халатах и тапочках, обнимались и плакали. После этого родители развелись, и это было таким счастьем для меня». 

Безусловно, дети в любом возрасте хотели бы, чтобы мама и папа всегда любили друг друга, жили вместе и не ссорились. Но в жизни, к сожалению, часто бывает так, что мужчина и женщина больше не могут жить под одной крышей. Если вы приняли решение о разводе, постарайтесь донести это до ребенка так, чтобы не травмировать детскую психику. А еще лучше обратиться к детскому психологу, который поможет избежать невротических заболеваний и проблем с психикой из-за развода мамы и папы. 

Что говорить детям разводе родителей.

Как сказать ребёнку о разводе

: Время прочтения:

От развода никто не застрахован, но сказать о нем ребенку можно по-разному. Рекомендациями для родителей с нами поделилась семейный психолог Самоцветова Мария .

Статистика против сказки: не все пары живут долго и счастливо, почти в половине семей случается развод. Конечно, никто не думает: «Вот поживем пару лет, а потом можно разводиться». Супруги долго и тягостно идут к такому решению и сами с трудом могут пережить развод.

Расставание в семье с детьми — отдельная проблема. В этом случае гораздо больше ресурсов и терпения, чтобы продлить умерший брак ради ребенка, но иногда развод неизбежен. Непростое решение принято, возникает сложный вопрос: как сказать о разводе ребенку?

Что говорить. Как детям сообщить о разводе

Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:

«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».

И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.

Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.

Да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей

Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.

Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.

«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.

Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.

Развестись безболезненно не получится

Если пара спрашивает у меня, как развестись безболезненно для ребенка, я говорю прямо — никак! Главная задача родителей — помочь ребенку справиться, ПЕРЕжить.

Да! Ребенок БУДЕТ переживать и страдать, эту мысль нужно принять. Развод не праздник, и заденет всех членов семьи.

Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей

1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.

2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.

3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5-6 лет).

И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.

4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда. Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.

Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.

5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.

Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей

Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.

Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.

Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».

Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.

Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».

Чего делать не стоит:

  • обвинять одного из супругов в разводе;
  • говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
  • говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.

Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.

Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина. У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны. И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!

  1. Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
  2. Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
  3. Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
  4. Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
  5. Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.
  6. Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
  7. Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.
  8. Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
  9. Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
  10. Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.

Развод – дело непростое, особенно если семья, пребывающая на грани распада, воспитывает общего малыша. Дети при стрессе испытывают чувство тревоги за собственное будущее. Поэтому родители думают, как сказать ребенку о разводе, сохранив детское психологическое здоровье. Стрессу в подобной ситуации подвержены подростки и маленькие дети.

К расставанию супругов приводят разногласия или конфликты, в процессе которых родители оказывают на отпрысков отрицательное влияние. Они становятся участниками ссор, свидетелями испорченных взаимоотношений родителей – это влияет на детское психологическое самочувствие. Усугубляет ситуацию желание супругов скрыть истинную причину крушения семьи, особенно, при наличии малыша маленького возраста. Согласно советам психолога, детям нужно объяснять ситуацию, происходящую с семьей. Иначе, ребёнок подумает, что является причиной разлада.

Рассказываем о разводе правильно

Идеальный вариант сообщить новость – совместный разговор обоих родителей с собственными крошками. Беседа позволит объяснить детям, что родители их не бросают. Бывшие супруги продолжат воспитывать и заботится о детском физическом и психологическом здоровье. Изменится местожительства супруга, а отцовская любовь останется.

В разговоре необходимо избегать противоречивые, конфликтные ситуации, иначе дети неправильно воспримут информацию. Подростки могут замкнуться и винить за происходящее себя.

Для составления правильной тактики проведения беседы, необходимо попросить совет детского психолога. Опытный специалист поможет смягчить факты, при сообщении неприятной новости. Подскажет, как подготовить ребенка к разводу родителей, изменению состава семьи.

Разговор должен быть без оскорбительных фраз и обвинений противоположенной стороны. Завоевывая доверие отпрыска подобными поступками, родители наносят неисправимую душевную травму. Не заставляйте кроху выбирать: папа или мама. Несправедливая задача. Оказывает негативное давление на детскую психику. Напоминайте отпрыску о его значимости. Заботьтесь о нем с удвоенной силой.

Перед проведением беседы, супругам необходимо поговорить откровенно, заключив перемирие. Разговаривая, следует выяснить спорные моменты ситуации, выработать тактику, позволяющую сообщить о разводе правильно, с точки зрения психолога.


При завершении бракоразводного процесса родители разъедутся. Напомните детям о возможности видеться с отцом (матерью), проживающим отдельно. Подростки поймут: для родителей они самые важные и навсегда такими останутся.

Восприятие новости

Причин разводов множество. Порой, источник разрыва – невозможность совместного проживания супругов: присутствует чувство ненависти. Причиной развода может быть измена, неуважение партнера, алкоголизм, сексуальная неудовлетворенность, беспричинная ревность. Реакция и впечатления различаются в зависимости от возраста, характера крохи. Оказывают существенное влияние на то, как объяснить ребенку развод, сохранив детские чувства.

  • Малыши 6 — 24 месяца не понимают происходящего. Позже отсутствие отца будет замечено. Особенно негативно ситуация скажется на отпрыске, которому мужчина уделял достаточно внимания и заботы. Малыш станет капризным. Единственный выход из создавшейся ситуации – проявление большего внимания матерью. Этот совет психологов действует в любых стрессовых ситуациях.
  • Крохи 2 – 4 лет проявляют повышенное чувство страха от одиночества. Тревога приводит к плохому, беспокойному сну. Может обнаружиться привязанность к игрушке, предмету. Родителям не нужно реагировать резко и негативно – это пройдёт.
  • Отпрыск 4 – 5 лет – может проявляться агрессия. Заметен повышенный уровень тревожности.
  • Самым динамичным уровнем впечатлительности обладают малыши 5 – 7 лет. Ребёнок способен полноценно ощутить масштабы происходящего. Испытывает сильные переживания за собственное будущее. Стресс зачастую замедляет реакции малыша, приводит к снижению внимательности. Нельзя пользоваться ситуацией и выплескивать негативные чувства на ребенка.

Остро переживают развод единственные дети. Наличие старшего отпрыска помогает сгладить стресс.

Взрослый брат и сестра знают, как объяснить ребенку развод родителей – сами переживают подобную ситуацию, но с позиции взрослого. Старшие отпрыски могут принять родительский выбор.

Если из-за негативной ситуации у малыша обнаружились осложнения со здоровьем (бессонница, снижения аппетита), необходима консультация врачей. Обязательно необходимо посетить педиатра, детского психолога.

Удобный момент для беседы

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 — Для регионов России

8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Момент разговора необходимо выбирать аккуратно. Затягивать с пояснениями ситуации, отлаживать беседу – во вред ребенку. Информация о распаде семьи должна поступить из «первых уст». Соседи – худшие «информаторы», оказывающие негативное влияние на правильное восприятия новости.

Супруг подал на развод и собирается переехать – беседа должна состояться немедленно. Новость, прозвучавшая перед переездом отца, выбьет подростка из психологического равновесия. Малыш не сможет противостоять стрессу, адекватно воспринимать информацию. Для эмоционального состояния важно начать разговор за 5-10 суток до переезда.

Ребенок постарше

Большинству известно, как сказать ребенку о разводе правильно, но как разговаривать с подростком? Объяснить сложившуюся ситуацию выросшему чаду проще, но не нужно откладывать беседу. Подростки сообразительные. По обрывкам разговоров, мимике, изменившейся семейной атмосфере, отпрыски самостоятельно догадываются о разводе.

Лучше рассказать до момента, когда подросток обнаружит документы развода на рабочем родительском столе.

Если семья воспитывает малышей помладше, попросите старших поначалу молчать о новости. Беседу необходимо вести по отдельности. Старшие желают знать больше подробностей, могут дать совет для разговора с младшим отпрыском.

Страхи детей

Супруги разводятся, а ребёнка тревожит будущее. Малыш испытывает страх неуверенности в завтрашнем дне. Обвиняет себя в разладе взаимоотношений родителей. Испытывает повышенную тревожность, выражает ее резкими изменениями поведения.

Необходимо добиться понимания отпрыска. Уверенная, спокойная позиция родителей позволит исключить или вовремя обнаружить возможные проблемы поведения и здоровья. Когда возникают сложности, необходимо помочь малышу, не оставлять наедине с собственным разрушающимся миром.

Следует регулярно общаться с детьми, посещать школу, учителей. Если родители разводятся, ребенок должен получать больше внимания к собственной персоне. Конфликтных ситуаций в общении со сверстниками, школе, дворе избежать трудно. Родители обязаны быть в курсе появляющихся разногласий, помогать в решении: заступиться, дать совет, поддержать психологически. Малыши остро чувствуют нехватку общения и снижения родительского внимания.

Психологические травмы, полученные в нежном детстве, влияют на будущее малыша.

Развод родителей – сложное потрясение для психики крохи. Дети порой переживают долгие годы, перенося горький опыт родителей на личную взрослую жизнь. Необходимо приложить максимум усилий на то, чтобы развод не отразился на малыше.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Анонимно

я- красотка, ну и он, козел

вот и все, по идее;) не женятся на мне. живем с мужчиной 2 года, любим друг друга (по крайней мере, я его). ребенку 9 мес. начали жить, когда он женат был (юридически). но жена его бросила почти за год до нашей встречи. и мне он сказал- развод…..

Столько времени упустила…Как доступнее объяснить ребенку развод родителей…

При разводе родителей мир ребенка начинает катастрофически рушиться. При этом причины развода по большому счету ребенку не важны, целостность окружающей действительности для него нарушается в любом случае. Как объяснить ребенку развод родителей и при этом свести стрессовую ситуацию к минимуму — самый животрепещущий вопрос. При разводе родителей мир ребенка начинает катастрофически рушиться. При этом причины развода по большому счету ребенку не важны, целостность окружающей действительности для него нарушается в любом случае. Как объяснить ребенку развод родителей и при этом свести…

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

  1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
  2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
  3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
  4. Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
  5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
  6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
  7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5-7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

  • Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
  • Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
  • Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
  • Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

  • Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
  • Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
  • Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
  • Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
  • Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5- 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7-8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10-11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа , который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

  • Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
  • Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Худшее, что вы можете сказать ребенку при разводе – и 5 правильных фраз

Надежный способ сделать развод родителей менее травматичным для ребенка – это говорить о нем. Такое поведение непривычно для нашей культуры, в которой сложные чувства и ситуации принято скорее замалчивать. Если вы готовы говорить о разводе с ребенком, важно делать это правильно.

Чтобы вести беседы с ребенком, важно понимать, что он чувствует при разводе. Родители же часто говорят с ним, исходя из собственных чувств: мне больно, обидно, значит, и ребенок это же чувствует, я должен его уберечь или успокоить.

А ребенку в этот момент скорее страшно, потому что грозит переезд, смена школы и пр. И он растерян, боится потерять весь свой привычный мир. Он совсем не думает, что отец — «подлец, изменил матери», его волнует, будут ли они теперь видеться, где собираются жить, как отразятся изменения непосредственно на нем.

Поэтому попытайтесь абстрагироваться от своих переживаний и строить разговоры с ребенком исходя из его чувств. Вот что дети обычно ощущают при разводе – и как вам реагировать на эти чувства.

Страх: ребенок боится, что его перестанут любить

Ребенок может бояться, что ему придется выбирать одного из родителей. Важно избежать этой ситуации. Поэтому в разговоре с ним всегда подчеркивайте, что он не должен решать, кто прав, кто виноват, что развод — совместное решение родителей. Ему не надо вставать на чью-то сторону: «Я знаю, что ты любишь меня и папу одинаково сильно. И дорожишь и мной, и папой. Это нормально. Ты не должен выбирать. Мы разводимся и будем жить отдельно. Но у тебя папа и мама будут всегда».

На поверхность могут выступать страхи потери друзей, стабильного и привычного образа жизни. И более глубинные, скрывающиеся под поверхностными — это страхи потери близкого человека (матери или отца) и его любви («раз разлюбили друг друга, значит, могут разлюбить и меня»).

Эти страхи ребенок может не формулировать буквально, они могут маскироваться, например, под страхом, что придут воры (т.е. у него заберут что-то ценное).

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами, важно развенчивать его фантазийные представления: «Мама и папа тебя любят. Да, так бывает, взрослые больше не хотят быть вместе и не любят друг друга, как раньше, но с детьми такого не происходит. Взрослые могут разлюбить друг друга, но не их ребенка».

Повторяйте это регулярно, если ребенок выражает сомнение. Говорите прямо и четко: «Я тебя люблю и буду любить всегда», «Папа тебя любит и будет любить». Если раньше вам трудно было говорить о любви , начинайте сейчас. И делайте это как можно чаще.

Чтобы помочь ребенку справиться со страхом потери матери или отца, предельно понятно и четко опишите, как будет строиться его общение с родителями после развода.

«Мама и папа навсегда останутся твоими родителями. Можно перестать быть мужем и женой, но нельзя перестать быть родителями. Просто теперь мы с тобой будем жить в этой квартире, а папа после развода переедет в соседний район. Чтобы до него добраться, нужно проехать две остановки на метро.

Ты будешь видеться с ним по выходным. Я буду отвозить тебя к нему или он будет приезжать сюда, забирать тебя, и вы вместе поедете куда захотите. Ты сможешь видеться с ним и в будние дни, кроме того, вы будете разговаривать по телефону. Он будет приходить на все твои праздники. Так мы договорились.

Пожалуйста, спрашивай, если тебе что-то непонятно. Я бы хотела, чтобы у тебя была вся нужная информация, чтобы ты все точно знал».

Потерянность, неуверенность в себе, беспомощность

При разводе ребенку кажется, что он теряет одного из родителей. И поскольку он — сумма отца и матери, ему может казаться, что он теряет и часть себя.

От четырех до шести лет у ребенка идет процесс идентификации с родителями. Трудно идентифицировать себя с кем-то однозначно плохим, кто бросил. Поэтому при разводе важно постараться в разговорах с ребенком не очернять супруга. Для ребенка он должен остаться тем же родителем.

Мужчина никогда не уходит от ребенка — он уходит от женщины.

Разводясь, женщина никогда не ставит целью найти ребенку другого отца — она уходит от мужчины. Важно, чтобы ребенок это прочувствовал.

Поэтому никогда не говорите плохо о бывшем партнере, даже если очень хочется.

Нормализуйте чувство беспомощности ребенка, а затем научите его видеть позитив и справляться с этими эмоциями. Детям от пяти лет уже можно говорить примерно следующее: «Тебе стало казаться, что ты ничего не можешь и никому не нужен (например, в саду он жалуется, что с ним никто не играет)? Может быть, потому, что ты переживаешь, что папа уехал? Ты чувствуешь себя очень одиноко из-за этого. В саду без меня эти чувства становятся сильнее, и тебе кажется, что все плохо».

Затем напомните, что папа его не бросил, что он его любит и не перестает быть его папой. А потом вместе повспоминайте те ситуации, когда у ребенка что-то получилось, он с чем-то справился, как бы воскрешая в его памяти опыт переживания других эмоций и другого восприятия себя.

Грусть, разочарование

Здесь речь идет об утрате веры в хорошее, разрушении основ его мировосприятия и о потере доверия к родителям.

В этой ситуации можно сказать следующее: «Сейчас тебе очень грустно. Ты расстроен, что так получилось, и очень хотел бы, чтобы мы всегда жили вместе. Когда жизнь так сильно меняется, кажется, что теперь все будет плохо. Но ты постепенно привыкнешь к новому, и все наладится».

Чувство вины: ребенок винит себя в разводе родителей

Психика ребенка эгоцентрична. И чем он младше, тем ярче выражен этот факт. Ему кажется, что он — причина всего, что происходит вокруг него. Даже подростки часто винят себя в разводе родителей. Вина возникает всегда, даже если ребенок не говорит о ней. Из-за чувства вины могут появиться различные страхи, пугающие сновидения, тревожность.

Об этом чувстве важно говорить особо. «Ты не виноват в том, что мы разводимся. Ты мог видеть, что мы ругаемся из-за каких-то вопросов твоего воспитания. Но мы развелись не поэтому. Ты не имеешь никакого отношения к причине развода».

Повторяйте этот или похожий текст регулярно первое время, особенно если замечаете у ребенка самообвинительные речи или намеки на вину. Можно сказать, например, так: «Развод происходит только между мамой и папой. Он не связан с отношениями между ребенком и родителями. Твое поведение или чувства никак не повлияли на развод и не повлияют на него».

Далее повторяете текст про вашу и партнера любовь к нему и про то, что вы остаетесь его родителями. Тем самым вы снимаете с ребенка ненужный ему груз ответственности за ваши отношения. Посыл такой: он не виноват в разводе и не влияет на примирение. Это не его решение, не его ответственность, не его вина.

Также вспоминайте вместе с ребенком позитивные ситуации, когда он сделал что-то хорошее, был сильным, ловким, у него что-то получилось, он кому-то помог и т.д. Замечайте его нынешние успехи даже в мелочах. Это поможет ему противопоставить возникшему ощущению ущербности положительный опыт.


Гнев: ребенок стал агрессивным после развода

Ребенок не согласен с решением родителей и может злиться. Он может говорить или даже кричать: «Я не хочу, чтобы вы разводились!», «А как же я?», «Вы должны были меня спросить», «Вы не имеете права так делать», «Ты плохой/плохая, ты виноват/ виновата, что папа/мама ушел/ушла». Гнев может быть направлен на обоих родителей, на одного из них или даже на себя самого.

В этой ситуации важно не злиться на ребенка в ответ. Если он высказывает свою злость таким образом, это хорошо, это означает, что между вами есть доверие: он не боится это сказать и потерять еще и вас. Позвольте ему позлиться: «Я понимаю, как ты зол. Ты ужасно расстроен нашим решением и имеешь на это полное право. Мне очень жаль, что так случилось. Мы старались что-то исправить в наших отношениях, но у нас не вышло. Поэтому мы приняли решение развестись. Мне очень-очень жаль».

Если вы видите, что ребенок стал более агрессивным, хамит, дерзит вам после развода, помогите ему осознать истинную причину своего поведения: «Ты говоришь мне обидные слова, потому что, похоже, сильно злишься на меня. У нас недавно произошло тяжелое событие — мы развелись с папой. И мне кажется, что твои чувства могут быть связаны с этим событием».

Если ребенок маленький, то приведенный выше текст для него сложноват. Столкнувшись с проявлением неадекватной злости в бытовой ситуации, вы можете сказать следующее: «Ты так сильно разозлился, что я забрала пульт от телевизора. Наверное, ты еще злишься, что мы развелись с папой».

Не бойтесь говорить о гневе ребенка, признавайте его нормальным, не осуждайте за него и ни в коем случае не стыдите. Худшее, что можно сказать, — это манипулятивная фраза в духе: «Ты же знаешь, как мне тяжело из-за ухода папы, а ты еще капризничаешь и обзываешься. Мы теперь с тобой только вдвоем и должны заботиться друг о друге».

При таком посыле ребенок будет стараться скрывать свои тяжелые чувства, заботясь о ваших. Это перекладывание на него ответственности за ваше состояние и верный путь к вытеснению им своих эмоций и невротическому конфликту в будущем.

Кэролайн Хакс: Сообщить родителям о предстоящем разводе можно без стыда и чувства вины


(Ник Галифианакис/для The Washington Post)

Адаптировано из недавней онлайн-дискуссии и продолжено вчерашней колонкой.

Привет, Кэролайн!

В эти выходные я еду домой, чтобы сказать родителям, что мой 2 1 / 2- год «счастливого» брака заканчивается разводом, и я так волнуюсь! Мы дружная семья, но я скрывал от них многое из того, что мне не нравилось.Они увидели счастливую молодую пару, а не ту пару, которая ссорится, спорит и таит обиду.

Как мне сообщить об этом им? Я планирую упомянуть, что мы ходили на множество консультаций, и оба чувствуют себя спокойно, перезапуская нашу жизнь до 30 лет, но я чувствую, что подвожу их по большому счету И знаю, что это будет для них шоком. Какие-нибудь советы?

Сообщить родителям

(Ник Галифианакис/The Washington Post)

Да. При необходимости повторяйте в уме: «Мне не нужно оправдывать свою жизнь перед родителями.

Отвечайте на их естественные вопросы честно и настолько полно (или лаконично), насколько вам удобно, и признайте, что людям, которые вас любят, будет грустно из-за вас, но не «планируйте» свое откровение так, чтобы сделать это приятным для них. Это просто не ваша работа – жить жизнью, которая служит их потребностям.

Re: Развод:

«Вы не неудачник; ваш брак потерпел неудачу» [из вчерашней колонки]: Я думаю, что это так важно! Я чувствовал себя таким неудачником из-за моего развода, но я не был неудачником.Я принял несколько неверных решений, которые привели меня к неудачному браку. Но я научился и больше не совершу тех же ошибок!

Анонимный

Верно! Вы сделаете новые! Предположительно. И это в лучшем случае: даже те из нас, кто учится на своих ошибках, будут их повторять. Быть человеком — это, по сути, поездка на драндулете по выбоинам, поэтому так важно ездить с лучшими людьми, которых вы знаете, везде, где это возможно, и следить за тем, чтобы вы обращали внимание на любые особенно красивые пейзажи.

Re: Развод:

Когда я переживал развод, лучший совет, который я прочитал, это то, что совершенно нормально испытывать весь спектр человеческих эмоций за один день, а может и час. Нет ничего плохого в том, что вы их чувствуете, и в большинстве случаев лучше всего позволить себе их почувствовать. Терапия имеет огромное значение, а также помогает «фиксаторам» чувствовать, что они предпринимают шаги, чтобы исправить что-то сломанное в себе. Но простое знание того, что я не сошла с ума из-за того, что чувствую так много противоречивых вещей, и позволение себе чувствовать их, облегчало со всем этим справляться.

Кроме того, подготовьте удобный ответ для тех немногих любопытных людей, которые спрашивают, что пошло не так. И, если у вас такие отношения с начальником или коллегой, при которых вы можете (1) сообщить им основную информацию о том, что происходит, (2) сообщить им, что вы в порядке, но иногда вам может потребоваться извиниться, и (3) попросите их тактично распространять информацию, это действительно может помочь в повседневной работе, когда вы пытаетесь действовать как профессионал.

Наконец, поймите, что это потеря и для вашей семьи.Это не означает чувство вины — вам не нужен еще один слой вины прямо сейчас — но это также означает дать им возможность горевать по-своему.

Аноним 2

Хороший материал, сверху донизу, спасибо.

Пишите Кэролин Хакс, Style, 1150 15th St. NW, Вашингтон, округ Колумбия, 20071, или напишите мне по адресу [email protected] Каждое утро получайте ее колонку в свой почтовый ящик на http://bit.ly/haxpost.

Рассказывая детям о разводе

Лиза Херрик, доктор философии.Д.

Вот несколько общих советов, как рассказать детям о разводе или раздельном проживании. Исследования последних пяти лет показали, что более 75% разводящихся родителей говорят со своими детьми об этом изменении в семье менее десяти минут – всего. Это руководство предназначено, чтобы помочь ВАМ стать одним из самых здоровых родителей в 25 процентах. Детям нужно говорить об этом, и им нужно об этом слышать. Даже если они говорят, что не хотят этого делать.

* * * * * * * *

Сообщите детям примерно за 2-3 недели до разлуки.Имейте план — хотя бы базовый — прежде чем рассказывать им.

  1. Если возможно, поговорите с детьми вдвоем, с обоими родителями, готовыми работать в команде, и проявите единую заботу и заботу — постарайтесь подготовиться к этому, когда вы вряд ли выйдете из себя или рассердитесь друг на друга.
  2. Поговорите с детьми в тихом месте, когда после этого делать нечего. Выходные лучше всего — если возможно, в начале выходных, чтобы вы были рядом, чтобы они могли поговорить или были рядом в течение первых дней после разговора.
  3. Сообщите их учителям за день до того, как вы расскажете детям, чтобы подготовить учителей к потенциальному расстройству или капризам. Попросите учителей быть чуткими и осторожными с информацией — вы просите их быть понимающими, но НЕ спрашивать детей об этом или упоминать об этом, если ребенок не упомянул об этом.
  4. Когда родители разговаривают с детьми, есть несколько действительно важных сообщений, которые нужно повторять снова и снова — во время разговора и в последующие месяцы:
    1. это то, что мама и папа решили после долгих попыток сделать так, чтобы все работало лучше.
    2. это решение взрослых и НИЧЕГО не связано с тем, что сделали или сказали дети; помогите детям понять, что они также не могут контролировать свое решение о разделении/разводе, ведя себя «очень хорошо».
    3. никто никого не обвиняет — дети могут продолжать любить каждого родителя полностью, не опасаясь предать другого родителя или почувствовать себя нелояльным (это может быть самым сложным испытанием для многих родителей, но это ВАЖНО, если вы хотите защитить детей от боль и дезадаптация).
    4. множество различных чувств являются нормальными — мы все будем грустить, злиться, волноваться и, возможно, любопытствовать о будущем — все чувства нормальны — родители приветствуют выслушивание всех чувств и стараются помочь детям независимо от того, что они чувствуют.
    5. мы все еще семья – мы просто меняемся. Мы по-прежнему будем твоими мамой и папой, никто не уйдет (пока это правда), и мама и папа будут любить их так же сильно, как и прежде; если один из родителей УДАЛЯЕТСЯ на некоторое расстояние, заверите детей, что они будут регулярно видеться с этим родителем, и объясните, как этого можно добиться.
  5. Если возможно, сообщите им план — он не должен быть очень подробным, но вы должны быть в состоянии рассказать им основы — кто останется в доме? кто будет выезжать – и примерно куда? Если родитель все еще присматривается к квартирам/домам, можно пригласить детей пойти с вами посмотреть новые места – если они не хотят идти, оставьте это в покое. Если родитель уже нашел место, хорошо сказать детям, где оно находится, и привести их посмотреть его в течение нескольких дней.Скажите им основной план — что они будут видеться с обоими родителями каждую неделю, что они будут видеться с обоими родителями каждые выходные — основные заверения в том, что они будут иногда с папой и иногда с мамой, и (в идеале) вы будете иногда все вместе по делам. например, футбольные матчи и праздники (некоторые праздники — возможно… но не обещайте того, что не сможете выполнить.)
  6. Для второго разговора – через несколько дней после первого. Если вы знаете еще какие-то детали плана, например, «Папа будет отвозить вас в школу каждый день, как сейчас», скажите им это.Все, что остается прежним, упомяните и заверите их, что эти вещи останутся ТАКИМ ЖЕ. Вещи, которые будут другими: «Теперь мама будет отвозить тебя в школу — мы знаем, что это ДРУГОЕ, но мы постараемся, чтобы это сработало, и мама может делать некоторые из тех же забавных вещей, которые делал папа… мы». Посмотрим, как все пойдет, и вы расскажете нам, что работает, а что нет».
  7. Будьте готовы к любым реакциям – дети иногда устраивают истерики, плачут или говорят: «Когда ужин?» и сделать вид, что тебя не услышали.Некоторые дети задают много вопросов, а некоторые ничего не задают. Детей, которые ничего не говорят, нужно уговаривать в ближайшие недели и месяцы говорить с вами, рисовать об этом, читать с вами книги об этом… и т. д. Дети, которые задают много вопросов, нуждаются в ответах и ​​утешениях снова и снова.
  8. Старайтесь не травить детей за их чувства, а задавайте им один-два вопроса каждые несколько дней. Например: Как вы относитесь к переменам в нашей семье? Как прошло сегодня в школе… ты ловил себя на мысли о том, что папа/мама много двигались в течение дня в классе? Это было тяжело? Что вы делали, когда вам было грустно? Ты говорил с кем-нибудь? Что может помочь, когда вам грустно из-за этого — какие у вас есть идеи, что вы можете сделать? (поговорите с другом, учителем, школьным психологом, мамой, папой, братом, сестрой, тетей, кузиной…рисовать о своих чувствах…..обнять маму/папу…..ударить по подушке и заорать…..)
  9. В будущем разговоре поговорите с детьми о том, что они уже знают или думают, что знают о разводе/Есть ли у них друзья, чьи родители развелись? Как это происходит? Чего они боятся? Что НРАВИТСЯ в этом друзьям (иногда дети рассказывают о том, что у них было два Рождества и две вечеринки по случаю дня рождения, и это своего рода бонус. помогает им обдумать идею о том, что жизнь будет продолжаться и многое будет хорошо.) Помогите убедить их в том, что их беспокойства НЕреальны (дайте детям понять, что они могут взять с собой игрушки в новый дом; что, возможно, домашнее животное будет ходить с ними туда-сюда, или их няня будет ходить туда-сюда, или что-то еще, что вы можете сказать). им о том, что заставит их чувствовать себя лучше.)
  10. Если родители задыхаются или плачут, ничего страшного. Признайте, что это печальное событие для семьи, но вы все постараетесь помочь друг другу в этом, и вы все по-прежнему будете любить друг друга. Если один из родителей начинает злиться или говорить вещи, которые расстраивают или пугают детей, другой родитель должен СПАСАТЬ ситуацию, а НЕ УЖЕ ЕЕ УЖЕ — просто скажите: «Мама/папа действительно расстроены, и это тяжело для всех нас». .Сделаем небольшой перерыв, а потом еще поговорим. Я понимаю, как это тяжело для всех нас. — Будьте снисходительны, даже если ваш супруг плохо справляется с этим — это ради детей, которые могут почувствовать — поначалу — что мир рушится. Вы попытаетесь сделать так, чтобы мир по-прежнему чувствовал себя в безопасности, даже если реальность, какой они ее знают, резко меняется.
  11. Пусть ваши дети знают, что вы ВСЕ справитесь с этим – и вы это сделаете. Дайте им знать, что они будут в порядке, и вы будете в порядке, и вы все будете помогать друг другу приспосабливаться и адаптироваться к грядущим изменениям.Если вы сможете проявить сочувствие и принять то, что чувствуют ваши дети, А ТАКЖЕ заверить, что даже самые тяжелые чувства со временем станут легче, ваши дети смогут выздороветь и оставаться открытыми с вами в своих чувствах.
  12. Сделайте все возможное, чтобы хорошо относиться к своему второму родителю в течение следующих нескольких недель — и в дальнейшем! Ваши дети будут смотреть и беспокоиться о том, что если вы разводитесь, это может означать, что вы (их родители) превратитесь в пришельцев, или вы будете вести себя неловко, или вы больше не будете «нормальными» родителями и они едят брокколи.В течение недель и месяцев после этого трудного разговора старайтесь относиться к своему сородителю с уважением и сочувствием и старайтесь соблюдать как можно больше регулярных семейных распорядков и ритуалов, даже если вы и ваш сородитель делаете много. из них отдельно. Дети увидят, что, хотя некоторые вещи действительно отличаются, некоторые вещи останутся прежними, и это поможет им постепенно восстановиться и приспособиться.

Значит, ваши родители разводятся | Текущие студенты

Вы здесь: Университет » Текущие студенты » Советы и поддержка » Листовки » Итак, ваши родители разводятся

Значит, ваши родители разводятся?

Ваши родители сказали вам, что разводятся.Вы потрясены. Вы знали, что у них мало общего. Вы знали, что они спорили. Вы знали, что иногда они не разговаривали друг с другом целыми днями. Но почему-то вы никогда не задумывались о том, что им может быть достаточно, и они хотят пойти своим путем.

Относительно часто родители ждут, пока их дети уйдут из дома, прежде чем развестись и развестись. Рассуждения, иногда выражаемые, кажется, что их дети больше не нуждаются в них. Или что их дети старше и поэтому смогут с этим справиться.Но, как правило, это просто не так. Раздельное проживание и развод могут иметь далеко идущие последствия для каждого члена семьи, когда бы они ни происходили.

Быстрые ссылки:
Когда вы впервые услышите
В долгосрочной перспективе
Что вы можете сделать

Когда вы впервые слышите

Вы можете испытывать шок, грусть, страх, злость, неуверенность… любое количество различных эмоций. Даже если вы не особенно хорошо ладите со своими родителями, вы все равно можете испытывать чувства по поводу их разлуки и развода, потому что это меняет положение дел.Даже если вы знали, что с вашими родителями не все в порядке (или, что еще хуже, имело место насилие в семье), вы все равно, вероятно, будете испытывать смешанные чувства печали и облегчения, гнева и бессилия. Все совершенно нормально. (И это тоже вполне нормально, если вы вообще не испытываете к этому никаких чувств.)

Пожалуй, самым частым чувством будет потеря. Потери на многих фронтах:

  • Потеря «дома», как фактического дома, так и ощущения дома
  • Потеря безопасности и защиты, которую может обеспечить семья
  • Утрата финансового обеспечения
  • Потеря доверия к своему прошлому и будущему
  • Потеря интереса родителей к вашей жизни, поскольку они примиряются с изменениями в своей жизни и чувствах
  • Потеря непрерывности, которая сменится чувством неуверенности
  • Потеря всего, что ваша семья значила для вас до сих пор

Долгосрочный

Депрессия, горе и боль — все это естественные реакции на вашу потерю.Это скорее похоже на чувства, переживаемые после смерти, которые, в некотором роде, являются тем, чем являются разлука и развод — смерть семьи, какой вы знали ее до сих пор. Так что не удивляйтесь, если вы почувствуете себя раздражительным, или очень подавленным, или не сможете сконцентрироваться, или у вас не будет энтузиазма даже к тому, чем вы обычно любите заниматься.

Даже если вы знали, что отношения ваших родителей были очень бурными, их решение расстаться и развестись все равно может стать шоком. Возможно, вы избегали думать, что такое может произойти.Возможно, вы боялись этого. Возможно, вы не хотели верить, что такое может произойти.

Решение ваших родителей развестись и развестись — это ситуация, полностью не зависящая от вас. Их решение, хотя и оказывающее большое влияние на вашу жизнь, является их решением, и оно может заставить вас чувствовать себя бессильным и беспомощным. Возможно, вы захотите вернуть их вместе, и, хотя это трудно принять, вероятно, нет никаких шансов, что что-то, что вы можете сделать, заставит их передумать.

То, что мы знаем, и то, что мы понимаем, и то, что мы чувствуем, может быть очень разным. Последствия выбора ваших родителей могут вызвать у вас чувство разочарования, обиды, гнева на них за их поведение, гнева из-за того, что они не могут решить свои проблемы, гнева за то, что они не принимают во внимание ваши потребности.

Хотя решение о разлуке и разводе принимают ваши родители, вы можете испытывать чувство вины за прекращение их отношений. Чувство вины может заключаться в том, что вы чувствуете себя частично виноватым, хотя понятия не имеете почему, вы можете чувствовать, что могли бы сделать больше, чтобы помочь им, или что, если бы вы были дома, все могло бы быть иначе.И тогда вы можете почувствовать себя эгоистичным и виноватым за то, что думаете о своих чувствах в это время. Но напоминайте себе, что ваши родители взрослые люди и несут ответственность за свою жизнь, решения и ошибки.

Даже если вам грустно за себя и за своих родителей, вы также можете чувствовать себя преданным. Вы можете чувствовать, что ваши родители подводят вас и предают ваше доверие к ним. Вместо всей той поддержки, к которой вы привыкли, от обоих родителей; вы можете столкнуться с изменением ролей, когда вам, возможно, придется оказывать им поддержку.Из-за потрясений в собственной жизни и всего, что связано с распадом брака, родители могут стать озабоченными, непостоянными, нуждающимися, плаксивыми и могут требовать от своих детей незнакомых, необоснованных и часто трудных вещей. Они могут попросить вас занять чью-либо сторону, выступить в качестве посредника, чаще ходить домой или быть доверенным лицом. Мало того, что такие требования могут вызвать конфликт и разделить лояльность, это также может означать, что вы чувствуете себя очень одиноким и несчастным.

Беспорядки, связанные с любым распадом семьи, создают неуверенность и в практических вещах.Например, о финансах и о том, где именно сейчас будет «дом». Может быть растерянность, неуверенность и даже страх по поводу того, что произошло и что будет дальше. Вы можете испытывать страх и тревогу за себя, за своих братьев и сестер, а также за одного или обоих родителей. Возможно, вам придется столкнуться с некоторыми трудными решениями, связанными с любовью, верностью и ответственностью.

Возможно, расставание и развод не стали настоящим сюрпризом, потому что брак в течение некоторого времени был несчастливым и трудным.Возможно, расторжение брака — лучшее решение для обоих родителей и, возможно, для вас тоже. Это означает, что вы можете почувствовать облегчение и принятие. Но все же может быть чувство беспокойства из-за предстоящих изменений, которые не всегда будут легкими.

Справедливо сказать, что полный эффект от всех изменений, которые произойдут, может занять некоторое время, прежде чем они произойдут и будут устранены. В будущем есть вероятность появления новых партнеров для ваших родителей и новых семей, ожидающих вас, и перемен, которые они тоже привнесут в вашу жизнь.В ближайшем будущем возникнут осложнения, связанные с семейными событиями, такими как дни рождения, свадьбы, Рождество и выпускной. Для вас важно держаться той части своей жизни, которая принадлежит вам и отделена от вашей семьи.

Что ты умеешь

  • Старайтесь не ввязываться в конфликт между родителями. Это их отношения, их разлука, их решения, и им нужно встретиться лицом к лицу, чтобы разобраться во всем.
  • Если вы обнаружите, что один или оба ваших родителя слишком рассчитывают на вашу поддержку, подумайте, к кому еще они могут обратиться, и, возможно, поговорите об этом с вашими родителями.У них могут быть братья и сестры или хорошие друзья, которые могут оказать необходимую поддержку. Существуют пределы того, сколько вы можете предоставить, и важно, чтобы вы продолжали свою обычную жизнь.
  • Поговорите со своими родителями, отдельно или вместе, о том, что произошло и что произойдет дальше.
  • Когда дело доходит до каких-либо условий, которые ваши родители могут сделать для вас, поговорите с ними и сообщите им, что вам нужно и что вы хотите сделать.Иметь дом по-прежнему важно, даже если вы больше не проводите в нем много времени.
  • Поговорите со своими братьями и сестрами. Пришло время объединиться. Несмотря на любые разногласия, которые могут возникнуть у вас с вашими братьями и сестрами, они единственные, у кого есть общий опыт или глубокие знания о вашей семье.
  • Помните о расширенных членах семьи – бабушках и дедушках, тетях, дядях, двоюродных братьях и т. д.Они являются источником поддержки для вас, ваших братьев и сестер и ваших родителей.
  • Ваши эмоции могут колебаться вверх и вниз. Так что поговорите с друзьями, особенно с теми, кого вы знаете, кто прошел через подобный опыт (что становится все более вероятным).
  • Подумайте о том, чтобы поговорить с кем-то, кто не связан со всеми сферами вашей жизни, с кем вы можете свободно говорить о своих чувствах и страхах, и кто может помочь вам смириться с некоторыми из изменений, которые вы перед.Подумайте о том, чтобы обратиться в Службу поддержки студентов или к своему семейному врачу.
  • Также может быть целесообразно сообщить кому-нибудь в университете о ваших обстоятельствах на случай, если они отрицательно повлияют на вашу учебу.

Для получения дополнительной помощи и информации по этому и любому другому вопросу, почему бы не обратиться в Службу поддержки студентов? Электронная почта [email protected]

Университет Сент-Эндрюс выражает благодарность Кембриджскому университету (2003 г.) за большую часть этого документа

Как сказать своим детям, что вы разводитесь

Из всех разговоров, которых родители боятся со своими детьми, сообщение детям о разводе должно занимать первое место в пятерке.Даже если раскол является лучшим исходом для всех, разговор деликатный. И это все больше и больше родителей должны сделать. Но то, что это обычное явление, не делает разговор легче. Как вы можете убедить своих детей, что их по-прежнему будут любить и поддерживать, даже если мама и папа больше не пара? Как лучше всего сказать своим детям, что вы разводитесь?

Как сообщить своим детям, что вы разводитесь

Не корите себя.Это первый шаг, — говорит Ромпер доктор Скиатта А. Уоллес, психолог и эксперт по подросткам и генеральный директор Janisaw Company. Помните, вы не единственный, кто проходит через это. «Сегодня каждый второй брак заканчивается разводом, и во многих разводящихся семьях есть дети», — сообщает Американская академия детской и подростковой психиатрии.

«Сообщить ребенку о разводе очень сложно, даже если ребенок/дети взрослые. Поэтому важно начать с того, чтобы быть добрым к себе и признать, что вы делаете все возможное в подходе, который вы решили использовать», — говорит доктор.Уоллес.

Не думайте о том, как сказать своим детям, что вы разводитесь, как о разговоре наедине. «Это должна быть серия бесед с течением времени, чтобы дать вам, вашему бывшему и ребенку/детям время обдумать и получить ответы на их проблемы/страхи/вопросы», – говорит доктор Уоллес. «Также подумайте о способности вашего ребенка обрабатывать информацию, которую вы представляете (его возраст, эмоциональная зрелость, другие жизненные трудности). Подумайте, как вы можете внести коррективы в свои роды, зная своего ребенка/детей.

Лучшее время и место, чтобы сказать своим детям, что вы разводитесь

«Время важно», — говорит доктор Уоллес, когда дело доходит до того, как сказать своим детям, что вы разводитесь. «Если возможно, получите поддержку во время первого разговора. Можете ли вы отпроситься с работы или снять некоторые обязанности со своей тарелки, чтобы у вас было больше времени, чтобы сосредоточиться на этом деликатном времени с семьей? Кроме того, постарайтесь завести первый разговор, когда в остальной семье не происходит много других дел, таких как экзамены в школе, дедлайны на работе, дни рождения или праздники.Не торопите тему, пытаясь убрать ее с дороги. Это процесс, который требует терпения.

Также подумайте, где вы собираетесь поговорить со своими детьми о разводе. «Было бы лучше провести беседу в физическом пространстве, которое кажется ребенку знакомым и безопасным», — добавляет доктор Уоллес. «Часто это дом, но, как минимум, это должно быть уединенное место, где всем будет удобно делиться своими чувствами».

И не забывайте, что «юридическая процедура развода — это не то, на чем сосредоточен ребенок», — говорит доктор.Уоллес. «Это изменение их жизненного опыта. Таким образом, важно, чтобы, если происходят какие-либо изменения в жилищных условиях, разговор состоялся до переезда. Это даст вам время помочь им эмоционально подготовиться к переезду. Однако, как только развод будет окончательным, будет важен еще один разговор, чтобы помочь им, и вы придете к завершению».

Должны ли присутствовать оба родителя, чтобы сообщить детям о разводе?

Возможно, было бы проще просто сообщить новость своим детям, но доктор.Уоллес предостерегает от этой реакции коленного рывка.

«Если в игре нет проблем с безопасностью, лучше всего, чтобы в обсуждениях участвовали оба родителя, особенно первый», — говорит она. «Это поможет ребенку/детям осознать, что их родители по-прежнему отдают им приоритет и заботятся о них так же сильно, как они всегда заботились о них».

Как родители могут успокоить детей, когда говорят им, что разводятся

Запишите это: «Самое важное, что нужно сообщить, это то, что ребенок/дети не виноваты в разводе.Повторяйте много раз, что развод не имеет ничего общего с тем, как сильно вы оба их любите», — говорит доктор Уоллес.

Чего родителям следует избегать, сообщая своим детям о разводе

В это сложное время родители могут легко рассердиться или поспорить друг с другом. Это контрпродуктивно, говорит доктор Уоллес. «Не обвиняйте и не ругайте друг друга во время разговора и во время бракоразводного процесса. Не обещайте ничего о родительских отношениях или о том, как будет функционировать семья, если вы не уверены, что эти обещания сбудутся.Например, если вы больше не будете жить в доме, не говорите, что будете забирать их из школы каждый день, если вы не уверены, что это все еще может произойти», — говорит она.

Чтобы помочь детям чувствовать себя более защищенными и в безопасности, вы можете проявить к ним как можно больше любви в это трудное время. «Подтвердите свою любовь к ним и приверженность семье», — говорит доктор Уоллес.

Способы, которыми родители могут облегчить переход после того, как сообщили детям, что разводятсяУоллес. После разговора поддержание их нормальной жизни будет ключом к тому, чтобы помочь им чувствовать себя уверенно.

«Например, живите в одном доме хотя бы в течение переходного периода и придерживайтесь одинаковых графиков/мероприятий», — говорит доктор Уоллес. «Проведите дополнительные беседы, чтобы узнать, как у них дела, и ответить на их вопросы/проблемы».

И, наконец, она говорит: «Начните создавать новое видение семьи в ее новой форме. Например, есть ли традиции/мероприятия, которые вы можете создать в разведенной семье, чтобы объединить всех в позитивном ключе.

В итоге ставьте потребности и чувства ваших детей на первое место, чтобы они знали, что, хотя это изменение может быть болезненным, ваша любовь к ним не поколеблется, и это то, что вы и ваш партнер всегда будете разделять, даже если вы живы. отдельно.

Эксперт

Доктор Скиатта А. Уоллес, психолог/эксперт по подросткам и генеральный директор Janisaw Company, janisaw.com

Как вы сообщаете своим детям, что разводитесь?

Как всегда, ваша цель – защитить своих детей, оставаясь при этом максимально открытыми и честными, учитывая обстоятельства, их возраст и развитие.Так что не стоит вдаваться во все кровавые подробности. Однако дети, которым ничего не говорят о причинах развода родителей, излишне расстраиваются, и им труднее доводить дело до конца.

Подробнее:  12 Полезных книг для детей о разводе, рекомендованных родителями и терапевтами

Некоторые дети, особенно постарше, могут не особенно удивиться этой новости. Алисия, 13-летняя девочка, недавно сказала: «Мои родители долгое время были холодны друг к другу.Иногда они кричали друг на друга, и все, что я хотел сделать, это убежать. Неудивительно, когда они усадили меня и сказали, что разводятся».

Для детей, которые не участвовали в драках, объяснение поможет им переварить новость. Будьте максимально откровенны в том, почему брак распадается, оставаясь уместным. Разговаривая со своими детьми в группе, используйте язык, понятный даже самым маленьким.

Будьте открытыми и честными

Сообщить детям, что вы собираетесь развестись и почему, это самая трудная часть семейного собрания.Но это только начало. Поскольку дети сосредоточены в своем собственном мире, им нужна точная и конкретная информация о том, как изменится их жизнь. К концу обсуждения с вашими детьми они должны знать

  • как можно больше, учитывая их возраст и зрелость, о причинах развода.
  • Когда произойдет разделение.
  • Где будет жить уезжающий родитель.
  • С кем из родителей они будут жить.
  • Когда и при каких обстоятельствах они увидят другого родителя.
  • Будут ли они переезжать в новый дом или квартиру.
  • У них будет открытая телефонная связь с уезжающим родителем.

Каждый родитель должен пройти один или два пункта, а затем дать очередь другому. Чтобы увидеть, как это работает, вот один из возможных сценариев. (Конечно, вы должны изменить детали в зависимости от возраста ваших детей и вашей собственной ситуации.)

Папа: Как вы, возможно, знаете, мы с вашей мамой уже давно не ладим.Хотя когда-то мы были счастливы вместе, мы отдалились друг от друга. Мы пытались уладить ситуацию и некоторое время посещали брачного консультанта, но, к сожалению, это не сработало.

Мы не ладим друг с другом, и никто из нас не счастлив. Это делает нашу совместную жизнь неудобной. Поэтому мы решили жить отдельно, а потом развестись. Вы ничего не сделали, чтобы заставить нас развестись. Это не твоя вина. Это между твоей матерью и мной.

Мама: Уверена, ты знаешь, что мы оба тебя очень любим.То, что мы с твоим отцом решили больше не жить друг с другом, не означает, что мы не хотим быть с тобой. Родители могут развестись друг с другом, но никогда не разводятся со своими детьми. Мы будем вашими мамой и папой навсегда. Мы всегда будем рядом с вами, как и прежде. О вас всегда позаботятся. У тебя всегда будет дом. Каждый из нас будет с тобой, просто обычно не в одно и то же время.

Папа: Я снял квартиру в нескольких кварталах отсюда и перееду туда в следующую субботу.Ты будешь жить со своей мамой и приезжать ко мне каждые выходные. Мы также будем собираться раз в неделю за ужином и помогать с домашними заданиями. Мы будем делить каждый праздник. Я буду звонить тебе каждый вечер после школы, и ты можешь звонить мне в любое время. У тебя будет своя комната в моей квартире, и ты сможешь украсить ее как захочешь. (Если условия проживания еще не решены, вы можете сказать: «Детали еще не проработаны, но мы сообщим вам, как только они будут разработаны».)

Мама: Ваша семья всегда будет твоей семьей, даже несмотря на то, что мы с папой не будем жить в одном доме.Ваши бабушка и дедушка, тети, дяди и двоюродные братья по-прежнему будут вашей семьей — эти отношения не изменятся. Если у вас есть какие-либо вопросы, вы можете задать их сейчас или поговорить с папой или со мной позже в любое время. Помните, мы всегда будем рядом с вами, и мы вас очень любим.

Keep It Civil

Если вы и ваш супруг находитесь в ожесточенной битве или если ваш супруг внезапно ушел, о семейной встрече с обоими родителями, вероятно, не может быть и речи. Даже если вы не знаете всех подробностей об устройстве жизни, вы должны рассказать своим детям всю имеющуюся у вас информацию, чтобы дать им представление об изменениях в их жизни, но не беритесь за это, пока не успокоитесь.

Подробнее: 21 Что нужно сделать, прежде чем подавать на развод

Говоря с детьми, отбросьте свой гнев. Обвинение одного родителя только вызовет путаницу. Поскольку ваши дети эмоционально привязаны к другому родителю, они будут чувствовать противоречивую лояльность. Мало того, что ваш ребенок будет чувствовать себя разрывающимся между своими родителями, но также, в конце концов, он может отреагировать против вас, чтобы защитить свои отношения с другим родителем.

Уважайте их отношения.Попытаться быть объективным в отношении причин вашего развода особенно сложно, если вас бросили или вы ссоритесь со своим супругом. Ради детей вы должны быть на высоте. Даже если вам может показаться, что есть очевидный хороший парень и плохой парень — как в случае неверности одного из родителей — реальность почти никогда не бывает такой однозначной.

Когда мать 12-летней Мишель сообщила ей, что ее отец съехал после последнего скандала прошлой ночью, Мишель была опустошена.Ее мать была так зла на отца, что винила его во всех бедах их брака: ей приходилось делать всю работу по дому, хотя она и работала; он приходил домой поздно ночью; они никогда не выходили, потому что он был слишком «дешевым»; и другие жалобы.

Сначала Мишель сочувствовала матери и понимала ее несчастье. Она злилась на отца за то, что он не был более внимателен к чувствам ее матери. Но по прошествии недели Мишель начала чувствовать себя виноватой за то, что плохо думала об отце.Она скучала по нему. Она начала задаваться вопросом, сказала ли ей мать всю правду, и даже начала испытывать чувство обиды на свою мать; неужели ее мать, задавалась она вопросом, сыграла важную роль в изгнании отца из дома? Чем больше ее мать выступала против отца, тем труднее было Мишель поддерживать с ней теплые отношения.

Просто помните, рассказывая детям о разводе, важно поставить себя на их место. Как они собираются реагировать на это огромное изменение? Адаптируйте свой подход к их потребностям и будьте открыты для всего, что им нужно для прохождения процесса.

Подробнее: Последствия развода: тяжелее ли он для мальчиков?

Как рассказать детям о разводе

Это, вероятно, самый болезненный разговор, который вы когда-либо будете иметь как родитель: сообщить вашему ребенку (детям) новость о том, что вы и ваш партнер расходитесь. Так как же объяснить развод ребенку? Какой самый любящий и поддерживающий способ вести этот разговор?

«Одна вещь, которую действительно важно знать родителям, это то, что у вас есть своя точка зрения на развод, и она отличается от точки зрения ваших детей», — говорит Гретхен Кэмпбелл, лицензированный клинический психиатр, основатель организации Grow, Encourage, Empower. практика и ведущая подкаста «Я мама подростка, помогите!» Вы можете видеть своего партнера в другом свете, но не ваш ребенок.«Ваши дети все еще видят в вас «мою маму, моего папу», — говорит она, поэтому вам нужно защищать эти отношения.

Успокоить ребенка — это ключ к тому, чтобы сообщить ему о разводе, — говорит лицензированный психолог Энн Голд Бушо, автор книги «Руководство для родителей по птичьему гнезду: ориентированное на ребенка решение для совместного воспитания во время раздельного проживания и развода». Хотя у вас есть суровые истины, которыми вы можете поделиться со своим ребенком, вы также должны передать ему послание любви и безопасности.

Когда сообщить ребенку о разводе

Должны ли вы сообщить своему ребенку об этом заранее или подождать, пока у вас не будет составлен план? В идеале подходящим временем будет время, когда все основные решения уже приняты (например, о том, кто будет переезжать, договоренности о временном посещении и т. д.).), — говорит Кэмпбелл. При этом она добавляет: «Я определенно думаю, что это зависит от семьи, поскольку мы знаем, что некоторые ситуации более изменчивы, чем другие».

Что касается выбора дня и времени, очень вероятно, что ваш ребенок эмоционально отреагирует на ваши новости. Они могут плакать, выбегать из комнаты, задавать много вопросов. Вот почему полезно планировать разговор на день, когда у вас больше ничего не происходит, чтобы вы могли потратить достаточно времени, ожидая реакции вашего ребенка.Не говорите об этом в праздник или перед сном, на игре, представлении или любом другом большом мероприятии.

Бушо рекомендует вообще после разговора заняться какой-нибудь деятельностью. Отправьтесь на прогулку, покатайтесь на велосипеде или сходите в парк. «Покажите детям, что их родители все еще могут сотрудничать и работать вместе, — говорит Бушо, — и что теперь у них все еще будет одна семья, только под двумя крышами».

Как лучше всего рассказать ребенку о разводе?

Лучший способ рассказать ребенку о разводе — это… вместе.Планируйте заранее, что вы собираетесь сказать. Затем сделайте объявление вместе, вы оба со своим ребенком или детьми.

«Единственное, с чем согласны все родители, это то, что они любят своих детей и хотят для них самого лучшего, — говорит Бушо. Этого общего намерения обычно достаточно, чтобы помочь разводящейся паре спланировать, как они собираются сообщить новость своему ребенку.

Вот несколько приоритетов от Бушо и Кэмпбелла, которые помогут вам спланировать разговор:

  • Решите, кто начнет разговор, чтобы в начале не было неловких колебаний.

  • Каждый из вас может говорить по определенным темам.

  • Будьте проще и понятнее.

  • Используйте слова «мы» в своем общении. Это убеждает вашего ребенка в том, что ему не нужно выбирать между родителями.

  • Постарайтесь предвидеть любые вопросы, которые могут возникнуть у вашего ребенка, и подготовьте ответы на них.

Есть ли сценарий для сообщения детям о разводе? Нет. Ваше сообщение должно быть адаптировано для вашего ребенка.Но вы можете начать с признания любого напряжения или спора между вами (если это так), а затем сказать что-то вроде: «Нам не нравится жить вместе, поэтому мы решили развестись».

Кэмпбелл соглашается с тем, что сообщать ребенку вместе гораздо лучше, чем давать ему отдельные сообщения от каждого из вас. «Возможность рассказать их вместе важна для того, чтобы дети чувствовали себя в безопасности, как будто родители все еще общаются».

Что делать, если все настолько ядовито, что вы не можете говорить друг с другом?

Совет, который Бушо дает родителям, состоит в том, чтобы представить, как бы они хотели, чтобы их ребенок рассказал историю развода их родителей годы спустя, уже будучи взрослыми.«Эта история начинается сегодня, и все, что вы делаете, будет строить эту историю». Так что стоит перебороть обиду и гнев хотя бы на несколько часов. По словам Бушо, отказ собраться для этого важного разговора оказывает вашему ребенку плохую услугу. Кэмпбелл добавляет, что, когда родители сообщают новости отдельно, они, скорее всего, передают разные сообщения, и это может сбивать с толку и вызывать стресс у детей.

Тем не менее, для некоторых пар это просто невозможно. По-прежнему старайтесь согласиться с одним и тем же нарративом, советует Бушо, и используйте язык, не обвиняющий, чтобы донести обнадеживающее сообщение, даже если в конечном итоге вам придется сообщать новости отдельно.

Как наилучшим образом соответствовать ожиданиям вашего ребенка

Возможно, вы еще не все поняли, но это нормально. Начните с того, что расскажите ребенку, что вы знаете, а затем пообещайте рассказать ему, когда выясните остальное. По словам Бушо, большинство детей хотят знать, как на них повлияет развод. Поэтому она учит родителей говорить своим детям, что изменится, а что останется прежним.

«Возможно, мама и папа не будут жить вместе, — говорит Бушо, — или, может быть, они не будут находиться в доме одновременно, если будут гнездиться» (гнездование — это когда ребенок или дети остаются в семейном доме, и каждый родитель по очереди живет там в определенные дни недели).

Дети хотят знать, как ваш развод изменит повседневную жизнь. Подробности, которыми вы можете поделиться, включают:

  • Условия проживания: Где будет жить ребенок, сроки отъезда родителей, как далеко они будут жить и т. д.

  • Организация посещений: Как часто, с кем из родителей, как долго и в какое время или дни будут проходить посещения?

  • Школа/детский сад: Будет ли ребенок продолжать посещать ту же школу и/или детский сад до конца учебного года?

  • Транспорт: Кто куда отвезет ребенка? Это изменится?

Не давайте обещаний на будущее, предостерегает Кэмпбелл.Примерно в то время, когда родители сообщают ребенку новости, вы не всегда можете уладить все детали. Вы можете сказать своему ребенку, чего ожидать на данный момент, но если вы не уверены, останетесь ли вы в том же доме или в той же школе на неопределенный срок, не заставляйте его ожидать этого. «Дети будут искать обещания для чувства безопасности», — говорит Кэмпбелл.

«Одна вещь, которая не изменится, это то, что они оба всегда будут любить их и что они оба будут продолжать воспитывать их», — говорит Бушо.Ребенку важно это слышать. Она говорит, что дети должны знать, что их любят, что они ни в чем не виноваты, что они не могут ничего исправить и что им не придется брать на себя новые обязанности из-за решения, которое принимают их родители. «Их работа — оставаться детьми».

Что дети не должны знать о разводе

По мнению Бушо, ребенку не обязательно знать, почему вы разводитесь. Дети не понимают отношений взрослых, объясняет она, а причины развода родителей, как правило, бывают… сложными.Бушо предупреждает, что существует много возможностей для неправильного толкования и непонимания, поскольку дети, как правило, мыслят черно-белым и не имеют личного опыта, чтобы рассматривать развод в контексте. Объяснение ребенку «почему» также может заставить его принять чью-либо сторону.

Конечно, ваш ребенок все равно может захотеть узнать почему. Что вы можете им сказать? Будьте проще, говорит Бушо, и продолжайте использовать утверждения «мы». В зависимости от их возраста, говорит она, вы можете заверить их, что вы оба очень старались восстановить ваши отношения, и вы принимаете это решение, потому что думаете, что так все будут счастливее.

«Дети от природы любознательны, поэтому лучше отвечать кратко, — говорит Кэмпбелл. Она советует парам заранее договориться об ответе на вопрос «почему». «Подготовленные ответы, чтобы вы могли быть на одной странице, помогают вашим детям чувствовать, что вы все еще в одной команде вместе».

Бушо также советует родителям избегать разговоров о деньгах. Финансы могут беспокоить детей и усугублять стресс, который они уже испытывают.

Почему следует избегать игры с обвинением

Важно, чтобы в этом разговоре вы не обвиняли кого-то, говорит Бушо.«Дети очень часто ищут виноватых, — говорит она, — и очень часто родители обвиняют друг друга». Избегайте этого.

«Если была измена, детям не нужно об этом знать. Это взрослые разговоры», — говорит Кэмпбелл. Она признает, что, особенно в случае развода из-за неверности, родитель может захотеть заставить своего бывшего супруга чувствовать себя плохо и нести ответственность за разрыв брака. «Но будучи взрослыми, мы знаем, что неверность может быть многогранной, что она никогда не бывает такой четкой.

Важно защитить отношения вашего ребенка с вами обоими. Кэмпбелл говорит, что независимо от того, насколько токсичной была ваша семейная жизнь до развода, «дети всегда хотят видеть своих родителей в лучшем свете».

По словам Кэмпбелл, негативные разговоры о другом родителе, такие как споры в присутствии вашего ребенка, эмоционально и психологически вредны для детей. По ее словам, мозг вашего ребенка все еще развивается даже в позднем подростковом возрасте. «Они должны усвоить много информации, пока они уже переживают свои ежедневные жизненные трудности.Кэмпбелл добавляет, что их связь с вами и вашим партнером является для них безопасным убежищем, поэтому, когда вы разрушаете это, им становится все труднее справляться с этими ежедневными стрессорами. «Иногда они могут впасть в депрессию или начать наносить себе вред, потому что задаются вопросом, сделали ли они что-то не так», — предупреждает она. В конечном итоге они могут почувствовать себя сбитыми с толку и изолированными, говорит Кэмпбелл.

Помните, что взрослым достаточно тяжело пережить развод. На то, чтобы преодолеть это, могут уйти годы, говорит Кэмпбелл.«А у взрослых мозг полностью развит, а это значит, что мыслительная часть мозга полностью развита». Дети не так хорошо подготовлены, добавляет она, и резкий развод может быть для них ошеломляющим. Вот почему Кэмпбелл советует родителям работать вместе во время развода, чтобы дать детям возможность приспособиться здоровым образом.

Как выслушать своих детей

Возможно, вы уже справились со своими эмоциями по поводу развода, но ваш ребенок только начинает справляться со своими.Будьте готовы к тому, что ваши дети будут выражать негативные, сильные, тяжелые эмоции — это совершенно нормально, — говорит Кэмпбелл.

«Вы хотите подтвердить их чувства», — говорит Кэмпбелл. «Чувства важны, потому что это их реальность». Когда ваш ребенок выражает эти сложные эмоции, она предлагает сказать ему: «Это нормально, что ты так чувствуешь. Это нормально, что ты злишься на меня. Какие бы чувства у вас ни были, это нормально». Затем скажите ребенку, что вы сделаете все возможное, чтобы помочь ему в этом процессе, как бы он ни относился к этому.

Важно держать линии связи открытыми, даже если это неудобно для вас. «Я призвал родителей разрешать своим детям задавать вопросы, — говорит Кэмпбелл. Ваши дети должны знать, что вы даете им возможность прийти к вам.

Почему вы должны продолжать общение

После первого разговора о разводе Кэмпбелл предлагает вам продолжать проверять своего ребенка, чтобы узнать, как он справляется с этим. Спросите их: «Как у вас дела со всеми изменениями? Как я могу поддержать вас в этом? Тебе что-нибудь нужно от меня?»

Уверенность имеет первостепенное значение.Бушо добавляет, что вы можете сказать своим детям: «Да, это тяжело. Это тяжело и, может быть, грустно, и мы этого не ожидали и не хотели, но это происходит. И у нас все будет хорошо».

В книге Бушо «Руководство для родителей по птичьему гнезду: ориентированное на ребенка решение совместного воспитания во время раздельного проживания и развода» есть список ресурсов, соответствующих возрасту.

Пройдут ли мои родители тест на развод

Большинство из нас до смерти любят своих родителей. Для нас они являются символом стабильности и равновесия, и, прежде всего, мы смотрим на них с уважением, потому что они дали нам жизнь, а также потому, что они вырастили нас вместе.Можно представить себе шок, который могут испытать дети или даже взрослые, увидев или почувствовав напряжение, возникающее между этими двумя драгоценными существами. Так. Вы один из тех, кто находится под Подробнее подозрение, что их родители разведутся? Если да, пройдите наш тест, чтобы узнать больше. Читать меньше

Вопросы Фрагмент

1. Ваши родители все еще держатся за руки, когда вместе гуляют?

A. Да

B. Нет

C. Иногда

D. Чаще всего

2.Твоя мать все еще на заднем плане, когда звонит твой отец?

A. Да

B. Нет

C. Иногда

D. Раньше, но больше не

3. Ваш отец все еще полагается на маму в поисках галстуков и других вещей?

A. Да, всегда

B. Нет, больше нет

C. Иногда

D. Нет, и это было очень подозрительно для вас

4. Вы чувствуете, что они оба что-то от вас скрывают?

А.Да, определенно

B. Нет

C. Иногда

D. Большую часть времени вы так себя чувствуете

5. Ваши родители все еще живут в одной спальне?

A. Да

B. Нет

C. Иногда, но у них обоих есть отдельные комнаты

D. У них определенно есть отдельные комнаты

6. Они по-прежнему используют тот же общий счет, что и всегда?

A. Да,

B. Нет, не

C. Вы так думаете, но не уверены

D.Вы не уверены, но надеетесь на это

7. У них впереди неприятные драки?

A. Да, все время

B. Нет

C. Иногда

D. Они никогда не будут драться у вас на глазах, чтобы вы не знали, когда они дерутся

8. Они оба все еще носить их обручальные кольца?

A. Да

B. Нет

C. На самом деле не знают, но никогда не объясняли почему

D. На самом деле знают, но ведут себя так, будто больше не вместе

9.Планируют ли они что-то делать в будущем? Если да, то что?

A. Да, в отпуске

B. Да, поговорить со своим адвокатом о чем-то, о чем вы понятия не имеете

C. Нет, ничего, о чем вы знаете

D. Нет!

10. Как вы думаете, они оба все еще любят друг друга?

A. Да, очень

B.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.