Как себя вести с бывшим мужем чтобы он вернулся: Как вести себя при встрече с бывшим чтобы он вернулся?

Содержание

Не могу понять как вести себя с бывшим

Мне 24, бывшему парню тоже. Постараюсь в кратце обьяснить ситуацию: 2 года назад у меня закончились 5 летние отношения. Закончились так: бывший уехал работать, там встречался с другой девушкой около 2х недель и одновременно со мной. Я познакомилась с другим парнем и сказала, что мы расстаёмся с тем (хотя по факту мы уже расстались, раз он начал уже отношения с другой) я начала общаться с новым, потом приехал бывший, начал плакать, просить прощения, я ему сказала, что я не хочу ничего с ним, он попросил дать обещание, что я не буду ни с кем общаться, я ему не дала это обещание, и в этот же день случилась моя интимная близость с тем человеком. Бывший молодой человек приехал за вещами, и об этом узнал про меня, он проверил мой телефон, нашёл номер того парня и встретился с ним, таким образом он узнал. Сказал, что я изменила ему, что я подпустила человека близко спустя короткое время, что я как ш и б себя веду.

Я не знаю, что в тот момент случилось со мной, но я действительно чувствовала себя изменщицей, оправдывалась, позволяла говорить в свой адрес грубые слова.Наверное, я так делала, потому что после той ночи с тем парнем, я поняла, что я не хочу с ним быть, у меня чувства к своему бывшему. Бывший парень в свою очередь возобновил отношения с той девушкой. Он говорил, что виновата я, так как он не спал с ней тогда, а я позволила себе, поэтому изменщица здесь я. Это было сложное время, я настолько запуталась в себе, в нем. Мы периодически встречались, он мне говорил, что ему потребуется время простить меня, я ждала и все время извинялась. И вот я забеременела, это было не специально, я не хотела его этим привязать, просто я была не внимательная к своему циклу. Потом наступила самая жёсткая часть этой истории, он был не рад этой новости, но на аборт откровенно не посылал, я знаю, что это было мое решение сохранить беременность, он мне ничего конкретного не говорил. Когда я узнала о беременности, в этот же момент я узнаю, что у него уже месяц как есть другая подруга.
Я была одна во время беременности, он ничем не помогал Какое-то время метался, хотел вернуться, но остался с той, потому что не мог принять меня после моего поступка. Сейчас его нет в нашей жизни. После беременности он звонил только когда ссорился со своей девушкой, он до сих пор встречается с ней, она не знает про ребёнка, точнее я ей говорила, но она поверила ему, а не мне, он ей не признался в этом, о ребёнке также не знает его мама. Вообще он говорил, что ему трудно будет уходить и приходить к нему, потому что мы не вместе, друзьям он говорит, что видит его, хотя только по фотографии. Сейчас я уже не беру трубки, т.к. как только он мирился с ней, он пропадал. Я работаю над собой, живу своей жизнью, понимаю, что без него лучше, он ненадёжный человек. Но обиде ещё есть. Я знаю, что мы разные люди, у каждого свой путь, задачи. Я не хочу, чтобы он вернулся ко мне. Но я боюсь, что если у них будет ребёнок, то его он будет любить, будет хорошим папой, мужем. Я знаю также, что рано или поздно у него все равно будут дети, с ней или с другой, он рано или поздно женится на ком-либо, но я все равно не могу отпустит ту мысль, что с другими он так не поступит и будет хорошим человеком.
Как мне отпустить вообще этого человека, эти мысли и построить гармоничные отношения со своими воспоминаниями и с его образом в моей голове? мы вчера встретились спустя 2 года. До этого он звонил и говорил, что не хочет терять со мной связь, спрашивал про сына. Я согласилась на встречу в надежде уже прийти к чему-то. Я озвучила свою позицию, что мне все равно на его жизнь, просто хочу чтобы у сына был отец и если он хочет, то пусть общается. А если нет, то нет, я не давлю, не настаиваю, сам решай. Он ответил, что не знает, как принять меня после моего «поступка», что делать, отношений у него давно нет уже (не знаю насколько это правда), и он часто меня вспоминает, он знает, какой он урод и т.д., что он жалеет о том что наделал. И он вроде бы хочет со мной отношений и общаться, но разрывается из-за того что я наделала и из-за своих поступков. Он ещё говорил, на то чтобы остаться в хороших отношениях, не знает как со мной общаться, если вдруг у меня кто-то появится. что касается меня, то в принципе я вела себя дружелюбно, но проскальзывали фразочки, что он бросил сына, его это обижало.
В общем ничего конкретного не было, сказал, что пойдёт к психологу разбираться. И просил дать время ему определиться, не рубить с плеча. можете закидать меня помидорами, но я скучаю теперь по нему, хочу вернуть отношения, у меня снова подселилась надежда на то, что мы сможем как-то ладить, я снова начала мониторить его и его девушку. Весь день в слезах, я запуталась, я думала, что пережила эту ситуацию, но стоило его увидеть и услышать, что он жалеет, что потерял меня, что его отношения были для того чтобы забыться, что он будет думать, что ему делать, так я будто сделала миллион шагов назад в своём моральном состоянии, и снова жду его и готова все простить…как мне выбраться из этого? Я не хочу так прожить всю жизнь, как научится жить без иллюзий и надежд? Я чувствую себя каким-то ничтожеством..как обрести четкую позицию?

правила поведения. Правила, как вести себя с бывшим мужчиной Свидание с бывшим парнем

Психологи советуют, как не ударить в грязь лицом, если дорожки с пассией, теперь уже бывшей, опять пересеклись.

Почему возникает эта странная боль в сердце каждый раз, когда видишь своего бывшего парня с его новой пассией?

Причём при этом не обязательно быть одинокой. Даже в случае удачно сложившейся личной жизни при встрече с бывшим всё равно возникает предательская дрожь во всём теле. Мнения психологов по этому поводу сходятся на том, что все люди — собственники, которым тяжело «отдать» даже экс-любимого или любимую, пишет gen.su.

Если вы испытываете неприятные чувства, столкнувшись с бывшим, не корите себя. С точки зрения

психологии абсолютно нормально реагировать на встречу со своим прошлым негативными эмоциями. Ведь, по сути, перед вами теперь стоит не просто прошлое, а нереализованные желания: этот человек присутствовал в вашей жизни и даже в ваших планах на будущее. Однако планам этим так и не было суждено сбыться…

Минимум нервов

Как вести себя при встрече с бывшим – решать вам. Правильнее будет выбрать тот выход из ситуации, который позволит испытать как можно меньше негативных эмоций.

Даже если вы пройдёте мимо, это будет выглядеть вполне естественно. Вы же не смотрите на всех прохожих на улице людей.

Поздороваться не останавливаясь — тоже вариант. Он подходит для тех случаев, когда вы столкнулись нос к носу. От вас требуется совсем ничего: сопроводить свой «привет» вежливой улыбкой… и можно идти дальше.

Завязался разговор

Если бывший начинает интересоваться вашими делами, разговаривайте спокойно.

И, если не хотите демонстрировать свой интерес к его персоне, не задавайте аналогичных вопросов ему в ответ. Таким образом человеку становится ясно, что он вам безразличен.

В одной компании

Особенно опасно, если у вас с вашим бывшим остались общие друзья. Тогда встреча более вероятна, но её всегда можно предотвратить, если заранее узнавать список приглашённых.

Если всё же встреча в гостях произошла, постарайтесь не убежать оттуда, как только увидите Его. Постарайтесь общую беседу свести к делам хозяев дома, а не своего бывшего.

Он с другой

Самое страшное, что может произойти, это повстречать бывшего с его новой половинкой.

Но успокойтесь, это уже произошло, лучше сконцентрируйтесь и перестаньте разглядывать девушку, пришедшую вам на смену. Выражение лица в данном случае — сдержанное и холодное. Если вы сумеете втянуть живот и «включить» походку от бедра, то останетесь в выигрыше. Дальше — спокойное «привет» и можете расходиться каждый в свою сторону.

Второй шанс…

Ни в коем случае нельзя вестись на удочку второго шанса и соглашаться на чашечку кофе с бывшим. Если такое предложение поступило, то его нужно расценивать как откровенный намёк. Не стоит терять своё самообладание. Флиртуйте, но не долго. Если у вас ничего не получилось тогда, то каков шанс, что получится сейчас? Уходите, как только решите, что ваше самолюбие будет удовлетворено.

Случайная встреча с бывшим возлюбленным может вас удивить, потрясти или даже испугать, особенно если вы не продумали заранее, как будете вести себя в подобной ситуации. Вы наверняка будете чувствовать себя неловко и растеряетесь, начав лепетать какую-то глупость. Какой бы ни была причина вашего расставания, встреча с бывшим возлюбленным в самый неподходящий для вас момент иногда может оказаться неизбежной. Тем не менее, выйти из ситуации в лучшем свете является основной целью для вас.

Шаги

    Сделайте глубокий вдох и скажите себе, что сможете сделать это. Контролируйте свое выражение лица. Прежде всего, не забудьте сменить выражение лица, которое демонстрирует шок и негодование на спокойствие и самообладание. Ни при каких обстоятельствах не позволяйте ужасу от ваших отношений отразиться на вашем лице и тем более на ваших движениях (суетливость, нежелание смотреть в глаза и т.д.).

  • Будьте уверенным в себе и дружелюбным. Два этих подхода покажут, что вы пережили былые чувства и теперь относитесь к бывшему возлюбленному как к любому другому человеку, с которым вы случайно встретились.
  • Стойте ровно и поддерживайте разговор. Маловероятно, что ваш разговор перерастет в трогательную и длительную беседу, так как ваш бывший может быть точно так же обескуражен встречей с вами, как и вы. Сохраняйте спокойствие, не подавая виду, что вы нервничаете, например, перестаньте перебирать пальцами или поправлять волосы. Скажите себе, что эта встреча будет короткой и пройдет очень быстро, поэтому будьте спокойным и вежливым.

    Порадуйтесь сложившейся ситуации.

    Вы двигаетесь дальше и живете своей жизнью уже без этого человека. В то время как вы показываете это своим раскованным и расслабленным поведением, нет ничего плохого в том, чтобы порадоваться тому факту, что ваше дружелюбие вызывает у бывшего возлюбленного холодок в спине. Попробуйте придерживаться отвлеченной позиции и вести себя беспечно, даже если вы совсем не чувствуете радости или беззаботности. Расслабленно улыбнитесь и знайте, что вашего бывшего удивит и зацепит ваш сияющий вид и безразличие к тому, что когда-то между вами было. Если вам действительно удастся сыграть такую роль, то ваш бывший уже очень скоро начнет искать оправдания, чтобы поскорее уйти!

    Поддерживайте зрительный контакт. Даже если вы не хотите разговаривать, зрительный контакт покажет, что вы не напуганы и не взволнованы встречей с вашим бывшим возлюбленным, и вы продолжаете его уважать, как и любого другого человека. Не отвлекайтесь и не ищите способ отвлечься, пытаясь снять несуществующую волосинку со своей одежды или теребя мобильный телефон в надежде, что он зазвонит. Вместо этого поддержите разговор, рассказывая о развлечениях, еде, музыке или местах, где вы побывали недавно. Вы можете даже оживить ваш разговор, рассказывая о вещах, которые вам последнее время прекрасно удаются, и о людях, с которыми вы общаетесь на данный момент. Насколько откровенным вы будете, зависит только от вас. Лучше не говорить на личные темы, а так же не затевать разговор, касающийся вашего с бывшим возлюбленным прошлого.

    • Будьте вежливым с вашим бывшим партнером и спросите о том, как складывается его жизнь. Говорите обыденным тоном, а также сделайте несколько комплиментов в сторону бывшего по поводу того, как хорошо он выглядит. Только не перегибайте палку, иначе он может подумать, что вы проявляете интерес. Простая фраза: «Ты выглядишь здорово/ счастливым/ забавно/ мило», будет уместной.
    • Ведите ваш краткий разговор строго по делу. В конце концов, краткий разговор подразумевает простоту.
  • Используйте шутки для снятия напряжения между вами. Хорошее чувство юмора может уменьшить дискомфорт и рассеять напряженную атмосферу между нами. Юмор помогает поддерживать определенную дистанцию между двумя людьми, не позволяя перейти к обсуждению личных вопросов или к злостным высказываниям. Пытайтесь шутить, тем самым избегая ответов на вопросы, которые вам неприятны или на которые вы просто не хотите отвечать. Например: «Ты же знаешь, что я могу говорить только о работе/семье Ивановых». Однако будьте осторожны, чтобы не обидеть. Шутка должна быть смешной, и вы должны знать, поймет ее ваш бывший или нет. Будьте легким в общении, позволяя шуткам быстро разрядить обстановку и развеселить вас.

    • Расскажите пару шуток, чтобы заставить бывшего улыбнуться.
    • Спросите о чем-то нейтральном, вроде: «Ну и как там Фидо, тот пес, который хромает?» или «У меня все хорошо, просто я немного устал. Они все еще собирают мусор в 3 утра, громко напевая песни».
  • Извинитесь и удалитесь. Во время разговора придет момент (от 5 секунд до 5 минут), когда вам захочется уйти или просто провалиться сквозь землю. Оставайтесь расслабленным и будьте готовы покинуть встречу. Не показывайте признаков волнения или дискомфорта. Как только вы почувствуете себя неловко, просто посмотрите на часы и скажите, что вам нужно бежать, затем вежливо извинитесь и уходите. Самое главное уйти, зная, что вы сохранили чувство собственного достоинства.

  • Оставьте оценку ситуации на потом. После разрыва отношений мы, чаще всего, стараемся представить, как человек, с которым мы разошлись, живет без нас. Такие рассуждения нужно проводить наедине с самим собой. Ваша радость/ разочарование могут быть выражены любым путем, но только тогда, когда вы одни. Стоя перед своим бывшим и делая выводы, что ему очень плохо без вас, и что у вас появился хороший шанс вернуть отношения, приведет к тому, что вы будете выглядеть глупо, а также это может причинить вам много боли. Прежде всего, помните, что на то, почему вашего бывшего нет в вашем будущем, есть своя причина.

    • Если вы чувствуете острое желание плакать, кричать или вопить, то извинитесь и покиньте помещение. Позвольте эмоциями выйти наружу там, где ваш бывший возлюбленный этого не увидит. Это сохранит ваше достоинство и освободит вас от признаний в том, что вы все еще пытаетесь пережить разрыв.
    • Помните, что быть вежливым не значит быть дружелюбным. Вы можете вежливо относиться к людям, но это не значит, что все они являются вашими друзьями. Используете хорошие манеры как форму выражения уважения к их достоинству, а также как способ держать дистанцию и дать вашему бывшему понять, что вы не считаете его другом.
    • Не доставляйте вашему бывшему удовольствие, давая понять, как сильно он ранил ваши чувства и разбил надежды.
    • В то время как ваш взволнованный разум вспоминает самые неприятные моменты ваших отношений, будьте рациональны и старайтесь воспринимать эту встречу, как деловую. В противном случае, ваши чувства могут только ухудшить ситуацию.

    Предупреждения

    • Если ваш бывший ведет себя агрессивно или грубит, то немедленно удалитесь. В этом случае вам не стоит даже извиняться, так как человек не находит нужным вести себя подобающе.
    • Если вам самим хочется проклинать, оскорблять и ругать вашего бывшего на людях, то попытайтесь сдержать себя! Это не только ничего не изменит, а еще и даст вашему бывшему понять, что он поступил правильно, расставшись с вами. Также это может побеспокоить людей вокруг вас. Сохраните свое достоинство и не опускайтесь до такого низкого уровня!
  • Вы назначили встречу со своим бывшим парнем (мужем), с которым давненько не общались.

    Как вести себя с бывшим любимым мужчиной при встрече, особенно если вы не просто так по-дружески общаться хотите, а целенаправленно собираетесь его вернуть, вместе с его любовью, разумеется?

    Не показывайте, что счастливы его видеть

    Девушка, а тем более бывшая жена, которая бросается на шею мужчине с криками «Как я рада снова тебя увидеть!», симпатии и вообще положительных эмоций мало у кого будет вызывать, если этот кто-то по ней и не скучал вовсе, а так часто и бывает .

    Пусть он знает (думает), что у вас все хорошо

    Не нужно жаловаться ни на что, пусть парень думает, что у вас все отлично, даже если это и не так. Вы наверняка изменились в чем-то, поэтому общаться с вами бывший будет охотнее. Однако не стоит сразу все ему рассказывать, особенно о том, сколько парней претендовало за последнее время на отношения с вами. С другой же стороны, молчаливой быть тоже не надо – вы должны дать парню понять, что о ваших с ним отношениях вы вспоминаете с теплотой и легкой ностальгией. Категорично заявлять или утверждать не нужно, только намеки и недоговоренности.

    Вспоминать ли прошлое?

    Конечно, если вы встретились с бывшим парнем, вспоминайте то время, когда вас связывали серьезные отношения. Только воспоминания должны быть исключительно позитивными . К примеру, освежите в памяти события того дня, когда у вас было первое свидание. А парень, посмотрев на вас, увидит, что вы сейчас в том же самом платье стоите/сидите перед ним, как и тогда. Это настроит на хороший лад, а общение будет проходить легко и непринужденно .

    Отвечать ли на личные вопросы?

    Как с бывшим себя вести в этом отношении? Довольно сложный вопрос. Парень все равно спросит у вас, хотя бы из интереса, как у вас дела с личной жизнью, особенно если он считает, что вы с ним друзья. Что бы у вас не спросили, не отвечайте «Конечно, а ты думал, что я буду постоянно по тебе горевать?» или что-то в этом роде . Грубить незачем , если вы хотите парня вернуть или просто пообщаться как друзья.

    Улыбочку

    Улыбнитесь таинственно и скажите какую-нибудь нейтральную фразу: «Не думала, что такой любопытный» . Ничего конкретного вы этим ответом не обозначите, вот и хорошо.

    Не стремитесь доказать, что вы самый верный на свете человек

    Даже если вы все это время ждали возвращения вашего любимого, ни с кем не встречались, хранили себя только для него, парню об этом знать не стоит .

    Действуйте по ситуации

    Вы посидели, повспоминали прошлое, скоро уже домой идти. События не форсируйте, даже если парень решил снова с вами встретиться или пойти к вам с ночевкой. Вежливо откажитесь, сославшись на занятость . Можете даже подруге сказать, чтобы она позвонила в определенное время. Тогда парень поверит, что у вас появилось важное дело. Однако стоит позволить любезно проводить вас домой или до дома вашей подруги. Нежно пожмите парня за руку и поцелуйте в щечку, а затем можете идти. Вот увидите – он позвонит или зайдет к вам в скором времени , даже если не знает ни вашего адреса, ни вашего номера телефона (вдруг вы сменили и то, и другое). Считайте, что серьезные отношения вы благополучно возобновили. Ну, а если все же от бывшего не будет никаких вестей, тогда скатертью ему дорога.

    Полное собрание материалов по теме: как вести себя при встрече с бывшим чтобы он вернулся? от специалистов своего дела.

    Расставание с любимым человеком не всегда означает конец отношений, ведь настоящие чувства переживут даже такие проблемы. Правильное поведение с бывшим мужем или бойфрендом поможет вернуть вам статус влюбленной пары за несколько месяцев.

    Инструкция

    Подумайте над своим решением вернуть бывшего партнера. Для начала четко определитесь, действительно ли вы хотите этого. Возможно, в вас играет затронутое самолюбие или страх остаться одной. Если же вы любите этого человека и понимаете, что допустили ошибку, приступайте к действиям.

    Старайтесь не пропадать из его поля зрения. Наверняка за время ваших отношений у вас накопилось немало общих друзей и знакомых. Они-то и станут поводом для ваших встреч. Дни рождения, годовщины свадеб и прочие события, на празднование которых вы оба будете приглашены, помогут вам видеться и не забывать о существовании друг друга.

    Напоминайте о себе редкими звонками. Совместная жизнь означает общие проблемы. И

    после расставания

    они не исчезают сразу. Они-то и станут поводом для периодических звонков. Потекший кран, сломавшийся компьютер, поиск той или иной вещи в доме – все это вполне резонный повод связаться с бывшим. Поздоровайтесь, быстренько поинтересуйтесь его делами и сразу переходите к делу. Если он предложит свою помощь, не отказывайтесь.

    Покажите, что вы изменились. Если вы расстались, значит, его в вас что-то не устраивало. Поработайте над собой и обязательно продемонстрируйте, что вы стали другой. Ему не нравились ваши походы по кафе с подругами – при звонке вечером упомяните, что вы дома; его не устраивало, что постоянно сидите дома – купите абонемент в фитнес-клуб и запишитесь на курсы иностранного языка. Важно не просто заманить бывшего и остаться при этом прежней, а действительно сделать что-то, чтобы в этот раз отношения удались.

    Заведите поклонника. Нет ничего лучше для привлечения внимания бывшего, чем новый

    рядом с его женщиной. Не разыгрывайте дикую страсть и любовь. Просто покажите, что вы способны жить дальше, найти себе мужчину, который получит все то, чего он лишился. Ревность – ваш лучший помощник.

    Обратите внимание

    Ни в коем случае не зазывайте бывшего обратно в семью с помощью детей. Столь грязная игра не приведет ни к чему хорошему. Ваши проблемы этим не решатся, а для возвращения отношений нужно заняться именно этим.

    Полезный совет

    Станьте счастливой. Не играйте роль довольной жизнью, а действительно сделайте все, чтобы такой стать. Поняв, что вы можете получать удовольствие от жизни и без него, ваш бывший осознает, что потерял достойную женщину.

    Источники:

    • как вести себя с бывшим мужем

    Как вести себя с бывшим, чтобы он вернулся

    Встреча с бывшим, даже совершенно случайная, порой может взволновать женское сердце даже спустя много лет после расставания. И конечно, в такой ситуации легко растеряться, наговорить глупостей…

    После расставания отношения между людьми редко бывают «чистыми» и дружескими. Как бы вам ни хотелось этого избежать, но могут возникнуть ситуации, когда вам придется столкнуться лицом к лицу со своим бывшим парнем. Довольно непросто общаться с человеком, который был вам когда-то близок, но есть способы, которые помогут сделать эту встречу не такой болезненной.

    Шаги

    Часть 1

    При встрече с бывшим в компании

      Постарайтесь успокоиться. Раньше вы были довольно близки (эмоционально и физически) с этим человеком, так что не ждите, что у вас получится сразу же установить новую модель отношений.

      Относитесь к бывшему партнеру так же, как относились бы к коллеге. Будьте дружелюбны и проявляйте уважение, но не стоит устанавливать близкие отношения.

      Не пейте алкогольных напитков. Дело в том, что алкоголь пробуждает в нас эмоции. Если вы начнете пить, то почувствуете себя более раскованной, и вы можете сказать своему бывшему партнеру что-нибудь такое, о чем потом пожалеете.

      Удалите своего бывшего партнера из социальных сетей. Не общайтесь с ним ВКонтакте, Фэйсбуке и других социальных сетях. Да, конечно, очень заманчиво периодически следить за жизнью своего бывшего парня и гадать, насколько он без вас несчастен, начал ли он встречаться с кем-нибудь и так далее. Но для вас будет намного лучше постараться не поддаться этому соблазну.

      Пытаясь подружиться с бывшим партнером, нужно действовать очень осторожно. Многие люди считают вполне правильным остаться друзьями после разрыва отношений, и в этом есть смысл, особенно если вы вынуждены вместе работать или находиться в одной компании. Так почему же вам придется изменить свое поведение и перестать играть вместе в баскетбол, звонить ему, чтобы пожаловаться на начальника, а также просить у него куртку, когда вам холодно? По целому ряду причин:

      Не позволяйте вашим отношениям влиять на разные особые случаи. В связи с вашим общим кругом общения, скорее всего, вам и вашему бывшему парню придется столкнуться друг с другом на разных мероприятиях: дни рождения, выпускные, свадьбы и прочее. Будьте готовы смириться с этой неизбежностью.

    • Не игнорируйте друг друга на таких мероприятиях, но и вместе сидеть не стоит. Если вы оба будете на взводе, вы можете устроить скандал. К тому же, вам вряд ли хочется отвечать на вопросы окружающих о том, встречаетесь ли вы снова.
    • Менее важные события можно разделить между собой. Например, вы можете вдвоем пойти на игру своего друга, но, возможно, после игры вам с другом лучше поужинать наедине. Никто не хочет пропускать веселые события, но вы можете найти альтернативу этому мероприятию.

    Часть 2

    Если вы видитесь с бывшим на учебе или на работе
    1. Старайтесь все время вести себя профессионально. Проблемы в ваших отношениях не должны мешать карьере или образованию. В идеале, вам нужно продолжать работать (или учиться) вместе, но не обсуждать свои отношения. Вы же не хотите, чтобы неудача в отношениях поставила под угрозу вашу учебу или карьерные перспективы.

      • Если вы замечаете, что бывший парень выводит вас на эмоции, попробуйте изменить привычный порядок вещей. Например, делайте перерывы на работе в разное время, пользуйтесь разными офисами для получения копий или распечаток.
      • Представьте себе, что ваш начальник наблюдает за вами, когда вы общаетесь со своим бывшим парнем. Это даст вам дополнительную мотивацию для поддержания чисто деловых отношений.
    2. Если вам нужно обсудить какой-то вопрос или проблему, делайте это осторожно. Если ваш бывший парень пытается сломить ваше профессиональное отношение к нему, скажите ему, что намерены обсудить это проблему позже (или выберите другой ответ, который также будет звучать профессионально). Если у вас нет такой возможности, согласитесь обсудить проблему, но не лично, а по телефону или по электронной почте.

      • Вы: Ты подготовил отчет для начальника?
      • Он: Да. Но перед тем, как мы это обсудим, скажи, когда я могу забрать у тебя свои вещи?
      • Вы: Мы можем поговорить об этом позже?
      • Он: Вещи нужны мне как можно скорее.
      • Вы: Хорошо. Напишите мне или позвони после работы, пожалуйста. Мы обсудим этот вопрос.
    3. Найдите буфер. Если вы беспокоитесь о том, что можете остаться наедине с бывшим, пока будете подогревать обед в микроволновке, подумайте о том, чтобы обедать вместе с коллегами. Между вами будет гораздо меньше неловкости, если вы будете в компании.

    Часть 3

    При встрече с новой девушкой вашего бывшего
    1. Встреча должна пройти абсолютно естественно. Как только вы услышите от кого-то, что ваш бывший парень нашел новую девушку, не поддавайтесь соблазну найти ее фотографии в интернете. К тому же, важно смириться с тем, что когда-нибудь вам, скорее всего, придется встретиться. Независимо от того, спланированная ли это встреча или случайная, постарайтесь быть абсолютно уверенной в себе.

      • Примите эту ситуацию. Даже если вам очень не хочется видеться с новой пассией вашего бывшего, для вас будет намного лучше просто поздороваться, чем прятаться по углам и магазинам, случайно увидев их на улице. Вам нужно пережить эту ситуацию, как только вы это сделаете, вы будете чувствовать себя гораздо увереннее и сможете двигаться дальше.
      • Помните, что уверенность в себе играет очень большую роль. Если вы знаете, что вам предстоит столкнуться с бывшим и его новой девушкой, наденьте то, в чем вы чувствуете себя удобно и уверенно. Таким образом, вы почувствуете себя более спокойно и расслабленно.
    2. Будьте дружелюбны, но это должно смотреться искренне. Вы можете вести себя вежливо и дружелюбно, но не пытайтесь показать, что собираетесь и дальше проводить время с этой парочкой, иначе ваше поведение будет выглядеть очень фальшиво.

      • Вы: Привет, Лиза. Рада тебя видеть.
      • Она: Привет, Катя. Я много о тебе слышала.
      • Вы: Ты давно в Санкт-Петербурге?
      • Она: Я переехал сюда, чтобы поступить в колледж.
      • Вы: А куда ты хочешь поступить?
      • Она: В СПбГУ
      • Вы: О, я тоже. Возможно, еще увидимся на парах.

    Как сделать бывшего мужа бывшим?

    Здравствуйте, Яна. Неизменное спасибо вам и вашему виртуальному дому.)
    Ваш блог — это то место, где действительно отдыхает душа. И это, пожалуй, один из немногих блогов, где я читаю и комментарии. Т.к. на этой площадке гости на редкость адекватны.
    И вот сложилось так, что у меня есть ситуация в которой я не знаю, как себя вести и прошу вашего совета и ваших читателей. Дело касается моего бывшего мужа.

    Для начала предисловие. Сейчас, как это обычно бывает, ситуация вокруг меня сплелась в не очень приятный клубок.
    Самое большое и страшное — это смерть моего отца. Папа умер в июле. Прошло уже несколько месяцев, а ощущение, что становится только тяжелей. Последние три года он болел и было учительно смотреть, как уходит самый важный и обожаемый человек, превращаясь то ли в ребенка , то ли в овощ. Поэтому сам его уход вызвал даже облегчение. А сейчас пришло осознание потери и оно просто накрывает, до полнейшей апатии и нежелания дышать. Что с этим делать, понятно. Просто пережить. Тут поможет только время.

    На фоне этого стресса проявились какие-то болячки. На прошлой неделе я делала анализ на онкомаркеры. Ть-ть-ть пока отрицательный. Но пока ждала результата , думаю, вы представляете, что чувствовалось. Тут остается тоже — мониторить здоровье, лечить, что лечится. У меня есть любимый человек. Но он живет далеко, в другом городе. И судя по всем признакам наши отношения потихоньку идут к логическому завершению. Всё это очень печально. Потому что я его очень люблю и боюсь потерять. Мы с ним поддерживали друг друга во время наших разводов. Я развелась раньше, чем мы встретились. Он после, но не из-за меня, а тоже так уж сложилось — точней не сложилось. Наша ежедневная переписка поддерживала меня во многих ситуациях и вытаскивала много раз из состояния тоски. Он сейчас окреп после развода и я уверена, что у него всё будет хорошо. Что тут делать?
    понять, поблагодарить и отпустить.

    Ну, и с работой вечное напряжение. Кризис. Могут сократить меня или весь отдел(я программист). Могут вообще предприятие ликвидировать.

    А вот что мне делать с бывшим мужем(БМ)? Я не могу найти решения этой задачки. Мы развелись очень болезненно. Инициатором была я.
    До того в браке прожили 14 лет. 11 лет из них он пил. Классический запойный алкоголик. Мог три месяца не пить и потом сорваться на неделю. Состояние липкого страха, что вот сегодня может случиться ТОТ день, когда он сорвется и уйдет в запой — снится мне в кошмарах до сих пор. Однажды он забыл меня забрать из гинекологии, где я лежала на сохранении, а, когда я нашла его через друзей, пришел пьяный. И чуть было не пропустил момент, когда меня с дочерью выписывали из роддома. Это самые «приятные» эпизоды, которые по идее должны были меня вышибить из этого брака гораздо раньше. Но я была типичной созависимой и бегала по кругу до тех пор, пока совсем не растеряла остатки любви к нему.

    Несколько лет было так , что он не работал, перебиваясь случайными , но довольно приличными заработками. На лето он уезжал работать на Севера, на вахту. Таким образом заработав на квартиру и машину. Т.е. на наше жилье заработал он. А оформлена квартира на меня. Я являюсь ее собственником.

    С другой стороны я работала все время и с голоду мы не умерли благодаря моей работе и помощи наших родителей, которые постоянно нам помогали.
    Но человек он был и есть хороший. Добрый(очень), умный, мы были такой успешной командой — партнеры и друзья по жизни, с общим чувством юмора.Обожающий дочку.

    Однажды случилась ситуация, которая послужила так сказать маркером реальности — умерла моя бабушка. Мне нужно , точней мне необходимо было уехать на похороны. Я позвонила мужу и сообщила об этом и услышала по голосу, что он снова пьян, точней навеселе. Попросила остановиться потому что не ехать я не могу, а дочь остается на его ответственности. Это его не удержала и до меня ДОШЛО, что он не остановится НИКОГДА. Я выгнала его из дома.Продержалась полгода.Но не выдержала его напора — он умолял его простить и реально завязать. А мне было страшно ломать устроенную жизнь. Он вернулся на моих условиях. И больше не пил ни разу. Но к тому моменту во мне остались лишь капли любви. И ни грамма доверия. А муж подменил зависимость от алкоголя на зависимость от МЕНЯ. И он начал душить меня этим своим прилипчивым состоянием. Секс с ним периодически вызывал отвращение. И его постоянные манипуляции на чувстве вины -из серии «Ты , конечно, иди- я тебя не держу… и тяжелый трагический вздох…»А потом когда я возвращаюсь — трехдневное его молчание, он меня так наказывал —
    бойкотом. И ревность ко всему и ко всем.

    В конце концов случилось закономерное — я ему изменила. И это послужило следующим поворотным моментом. Я поняла, что надо уходить. Или я так и буду изменять и казнить себя за предательство. И жить с этим чувством вины. И врать, врать, врать. А для меня это худшее , что может быть в отношениях. Я призналась мужу и мы развелись с диким скандалом.Хотя он был согласен (!) терпеть мои и измены. А я чувствовала — это капкан и готова была всё бросить , перегрызть лапу, как лисица и бежать не оглядываясь.
    Мы разошлись.

    Квартирный вопрос решили так — с кем захочет остаться ребенок , тот и остается в квартире (Квартира в будущем остается дочери). Второй уходит на съемное жилье. Дочка сказала, что хочет жить с мамой(конечно мы ей не говорили, ЧТО от ее решения зависит). Бывший уже муж ушел, но по-началу мы много ругались и наговорили друг другу лишнего. Сначала он снимал жилье, потом ушел жить к родителям. Так уж получилось, что спустя два года его родители ушли из жизни. И в этом я тоже чувствую свою вину. Думаю, у его мамы сердце не выдержало смотреть, как ее ребенок убивается. А он убивался очень активно. Достал всех наших общих друзей. Сначала через них пытался на меня надавить. Потом поделил их по признаку — кто общается со мной, тот
    ему враг. Он реально поделил мир на две части — всё, что связано со мной — черное, все остальное белое. Но всю свою любовь-привязанность перенес на нашу дочь.

    И вот тут засада. Он помогает материально. Ежемесячно оплачивает счета за квартиру. Сначала я пыталась делать это сама, но он настойчиво с упорством носорога — продолжал это делать. И я решила — да пусть! Если ему так спокойней — видеть на что расходуются его алименты — бога ради.
    Дочь почти каждые выходные едет к нему и они прекрасно общаются. Если не считать того, что она боится ему возражать — «а то он будет вздыхать» (очень знакомо)))).
    Я с ним лично почти не пересекаюсь. Сначала мы пытались ради ребенка , как интеллигентные люди , договариваться об общих вопросах. Но потом он свел наше личное общение до нуля. НО при этом он КАЖДЫЙ день приходит в квартиру , чтобы пообщаться с ребенком, попить с ней чай и накормить сладостями.Хотя деточка нарастила окорочка уже нехилые) .

    Дочь он контролирует постоянно. Возит везде на машине. А ей уже 15 лети не помешало бы самостоятельней становиться. В этом возрасте самое оно.
    Один раз я ушла в поход с друзьями и одну (!) ночь дочура ночевала одна. И то не одна, а с двоюродной сестрой(той 14 лет). БМ когда узнал об этом позвонил мне и закатил чуть ли не истерику — что мол я обращусь в органы опеки, чтоб меня лишили прав на ребенка, и почему его не оповестили об этом. А ничего, что мы два взрослых человека(я и дочь) обсудили всё и приняли решение. Почему мы должны перед ним отчитываться?

    Следующий раз телефонный скандал был на тему «Ты привела в дом мужиков!!! Ты обещала в дом мужиков не водить. Я имею право на квартиру . Я могу вообще в одну дверь замок врезать». Когда мы разводились и он уходил из квартиры , то я действительно обещала никого сюда не приводить. Но разговор касался потенциальных моих любовников, которых на тот момент даже близко никого не было. А претензии мне были предъявлены по факту посиделок моих с нашими бывшими общими друзьями. Пресловутые мужики — один из них муж моей сестры, второй его брат. Практически родня. На эти возражения мне было сказано, что речь шла обо всех лицах мужского полу. Т.е. мне теперь ни сантехника, ни электрика нельзя домой вызвать??

    Я предложила разменять квартиру — на что было сказано — «нет. я не позволю тебе менять квартиру!»

    Но самое противное, что я постоянно ощущаю его присутствие в моей жизни. Т.е. именно то, от чего я хотела уйти. Например, БМ все время , раз в неделю покупает домой две газеты с телепрограммой. Зачем? Если телевизор я не смотрю. И дочь тоже. Мы телек даже не включаем. Он с прошлого ремонта так и стоит печальный и не подключенный к сети.
    Газеты копятся.
    И так постоянно. Дочь допрашивает на тему «кто к маме в гости приходил?». У нас есть его стул, его кружка, его тапки в коридоре, и его полшкафа , в котором хранятся его вещи -которые он не надевает. Когда я просила (через дочь) забрать какие-то детали, чтоб разгрузить балкон — ответом было категорическое НЕТ.
    Я могу начать ремонтировать мебель, все продумать и распланировать(я люблю возиться с такими вещами), прийти и обнаружить, что он это собрал и отремонтировал. Как конфетку отобрал!
    После этого предположим стул — отправляется мной на балкон. Потому что напоминает, что в мою жизнь бесцеремонно вмешиваются.

    На фоне всех других проблем — эта вроде кажется даже смешной. Опять же любящий папа, с ребенком и по быту помогает,шмотки ей покупает(ноутбук, зимние сапоги и т. д.) живи и радуйся. Но эти его попытки контролировать мою жизнь… Я боюсь даже оставлять компьютер незапароленным.Он все время ищет в чем ему меня обвинить. Это все создает постоянное фоновое напряжение. Он как заноза в заднице, как клопы от которых никак не избавишься. При его упорстве и злопамятности нельзя надеется, что он остынет и прекратит эту холодную войну.

    Купить новую квартиру пока не вариант. Я ищу работу в другом городе(живу в маленьком провинциальном), где за свою работу смогу получать больше. Но пока все глухо — кризис и надо немного переквалифицироваться, чем я сейчас и пытаюсь заниматься. Думала, дождаться трех лет после развода, чтоб поставить ультиматум ему не лезть в мою жизнь и в мое пространство. Но говорят сейчас жилье можно оспорить и по истечении трех лет после развода. Идти на размен квартиры? Вместо двушки на однушку в лучшем случае, хорошо если не в общаге и лишить дочь отдельной комнаты. Может быть…Согласна уже и на это.

    Или познать дзен и не париться. В конце концов пусть общается с ребенком и будет им счастье. Но он слишком грубо нарушает мои границы.
    Я даже спать не могу сейчас, после того злосчастного стула. Я не ощущаю , что мой дом — моя крепость. Может быть он этого и добивается, чтоб мое равнодушие сменилось на ненависть? все-таки эмоции, чем безразличие. Одно хорошо — я перестала испытывать по отношению к нему чувство вины.

    И хочу только от него избавиться. От его присутствия с моей жизни. И начать уже испытывать к нему благодарность за совместные годы… И уважение как к отцу моего ребенка.
    Хоть бы уже бабу себе нашел! все бы переключился с нас. Он уже сходился с кем-то, но почему-то они расстались (я не вникала). Приму любой совет и любую мысль.Даже «СамаДураВиновата».

    ***

    Здравствуйте!

    Жуткое, жуткое письмо. Может быть вы от созависимости (частично) излечились. Но не освободились от этого человека совсем. Он поставил вас в такое положение, при котором у него есть формальный повод. чтобы вторгаться в вашу жизнь, и он вторгается. Более того — по описанию похоже на сте случаи, когда люди (по своим личным причинам) своб жизнь бросают. и начинают полностью жить жизнью другого человека. Это те партнеры, которые потом годами преследуют бывших мужей и жен. лезут к ним, и пытаются их достать любями средствами, и достигают невероятных «успехов». т.к. тратят на это абсолютно все свои ресурсы. И это становится их главным увлечением в жизни. Вас это все психически травмирует. и вы сможете вылечиться от всего этого только, когда физически отделите его от своей жизни. Чтобы он больше не могу вас доставать и ежедневно «попадать» в вас какими-то своими снарядами.

    Т.к. у вас общий ребенок, вам будет трудно совсем от него избавиться. Но то, что он делает — это совсем уже за гранью. Поэтому первым делом надо обязательно как-то развязаться с этими «обязательствами» по отношению к нему. Причем хорошо, если квартиру удастся «отсудить» у него. т.к. он как бы сам оставил ее вам, и подарил ребенку. Но фактически даже если вы это сделаете, он наверняка еще долго будет стучаться в ваши двери, беснусясь по поводу того, что она вообще-то принадлежит и положена ему. т.к. он ее заработал. Поэтому психологически выгоднее было бы завести что-то совсем свое. Но, если это совсем никак не получится, то все равно нужно постаратсья как можно четче провести все границы.

    Даже когда родители делят пополам родительские права, и время, проводимое с ребенком, это никак не позволяет никому вот так вторгаться на территорию другого. Время можно поделить ровно на пополам. Так же можно потребовать, чтобы он видел ребенка где угодно, только не у вас дома. (Особенно с учетом того, что ребенок уже такой большой.)
    Жилье надо либо иметь свое, либо квартира, в которой вы живете, должна быть по всей форме ваша, так, чтобы можно было попросить его не ходить к вам, и даже не стучаться. А в случае невыполнения этой просьбы — звать полицию.

    Если он хочет судиться с вами за родительские права — пусть судится. Он из полностью не отсудит.
    Про квартиру я вам советую как можно скорее обратиться к юристу — пусть он вам честно скажет, какие у вас есть шансы и возможности. Что-то мне подсказывает, что всякие «продать и поделить» и «разменять» — тоже плохой вариант. т.к. для таких акций нужно сотрудничество второй половины. А он уже сообщил, что будет только противиться. От таких помогает только уходить, уходить, и как можно больше лишать информации, контакта, и получения какой-либо реакции.

    В общем — мне кажется, что в такой ситуации никакой дзен не поможет, пока этот человек ходит в вашу квартиру, как к себе домой. И это нормально, что не получается. Вам нужно завести свою территорию (какую угодно) на которую его не пускать. Ребенок пусть ходит к нему. Если его волнует, хорошо ли у вас обустроен ребенок — пусть пришлет людей из каких-нибудь организаций и они от его имени проверят, достаточно ли хорошо у вас ребенку. Но вам просто нужно место, куда он не может войти, куда у него нет никаких поводов войти, и где нет никаких его вещей даже близко.

    Дальше слово моим читателям, которые может быть имеют опыт с российскими законами в такой ситуации. Пишите, что вы думаете — как лучше в такой ситуации «разменяться» или как-то еще рассчитаться с мужем, чтобы лишить его очевидных поводов вторгаться в жизни бывшей жены.

    Рассказать бывшему мужу другом мужчине. Как дать понять бывшему мужу, что я к нему не вернусь? Ваш бывший муж нарушает ваши границы

    Расставание — процесс весьма тяжелый, ведь нужно не только постараться красиво закончить отношения, но и научиться жить полноценной жизнью в статусе свободной женщины. Как правильно попрощаться с бывшей любовью и как общаться с ним после разрыва — об этом пойдет речь в этой статье.

    Что сказать при расставании

    Вне зависимости от того, кто в паре стал инициатором прекращения отношений, женщине лучше реагировать максимально интеллигентно и сдержанно. Наплакаться вы успеете при желании и в одиночестве, а выдержка позволит вам выглядеть по-настоящему красиво в данной ситуации. При этом нужно постараться быть предельно честной — выскажите все и сразу, чтобы не оставлять себе поводов для переживаний и воспоминаний на следующие недели/месяцы. Расставьте, так сказать, все точки в нужных местах.

    Итак, что сказать бывшему:

    • Поблагодарите его за то хорошее, что между вами было. Особенно если инициатором прощания являетесь вы.
    • Попросите прощение за свои некрасивые поступки, слова, за то, что со своей стороны не смогли сделать все, чтобы сберечь любовь и пр.
    • Обязательно скажите и про те болезненные ситуации в ваших отношениях, которые стали для вас знаковыми. Избавьте себя от душевного груза — выскажите все в лицо обидчику.
    • Тут же желательно сказать, что вы постараетесь все забыть и жить дальше счастливо. Если мужчина не сделал ничего такого уж предосудительного, то не стоит вешать на него бремя вины за мелкие проступки.
    • Поясните, почему вы хотите расстаться. Причем говорить правду далеко не всегда обязательно. Можно ограничиться всегда уместными поводами типа «мы разные люди, и каждому из нас нужно пойти на поиски настоящей половинки», «я тебя разлюбила», «я полюбила другого». Если же инициатор расставания он, то ответьте ему, что думаете по поводу разрыва. Говорите правду — гордость и скрытность здесь совершенно ни к чему.
    • Подведите черту, пояснив, какими вы видите дальнейшие отношения. Если человек в вас влюблен, а вы категорически не хотите с ним встречаться, то лучше не предлагать дружбу — он все равно будет в душе надеяться на продолжение отношений.
    • В завершении есть смысл спросить у мужчины, что он думает по поводу расставания, по поводу ваших слов. Быть может, он вам тоже что-то хочет сказать напоследок.

    Как общаться после расставания

    Разрыв нередко становится мощным поводом для переоценки ценностей, нового взгляда на былые отношения. Причем часто после расставания человек проявляет себя по-настоящему: в нем вдруг могут проявиться ранее не характерные сентиментальность, откровенность, страх перед одиночеством. Человек может осознать свои ошибки, захотеть все вернуть. Но бывает и иначе: мужчина после разрыва становится злым и агрессивным, стремится оскорбить, унизить, отомстить. Как разговаривать с бывшим возлюбленным в разных ситуациях?

    Если бывший хочет вернуться

    • Можете либо принять его предложение, либо отказаться, либо взять время на раздумья. Здесь ориентируйтесь на свои чувства и опыт. Помните, что человек обычно не меняется кардинально. Если он подлец, лжец, изменник, хам, то таким и останется на всю жизнь.
    • Можете предложить ему возобновить отношения на каких-либо условиях. Например, он перестанет общаться со своей бывшей девушкой. Но тогда при первом же нарушении «запрета» вам нужно будет сразу же расставаться вновь и причем навсегда. Поскольку если вы перетерпите обиду, то он решит, что можно взяться за старое, и ситуация вновь вернется на круги своя.

    Если бывший предлагает только секс

    • Опять же, ориентируйтесь на себя. Если вас такие отношения устраивают, то почему бы и нет?
    • Если вас подобное предложение возмутило, оскорбило, обидело, то так прямо об этом и скажите. И попросите больше с такими просьбами к вам не обращаться.

    Если бывший грубит

    • Попробуйте на первых порах по-хорошему поговорить и выяснить причину такого поведения. Скажите, что вам это обидно и больно.
    • Потребуйте больше вас не беспокоить.
    • Пригрозите экс-любовнику обратиться в полицию/к другу-боксеру.
    • Вообще ничего не говорите, никак не реагируйте. Быть может, ему надоест и он отстанет.

    Если бывший просто написал или позвонил

    • Здесь все зависит от причины, по которой он это сделал, и обстоятельств вашего расставания. Если вы расстались мирно, без обид, а позвонил/написал он вам, например, с просьбой о помощи, то почему бы действительно не помочь?
    • Если причиной расставания послужило его некрасивое поведение, то здесь можно либо сразу положить трубку и сказать, чтобы больше не звонил, либо опять же выслушать, чего он хочет. Допустим, мужчина позвонил, чтобы поздравить вас с Днем рождения или сделать комплимент. В этом случае ответьте сдержанной благодарностью. Здесь важно тоном показать, что вы совершенно не жалеете о расставании, а потому можете совершенно спокойно с ним разговаривать — вам это не причиняет боли. Но с другой стороны, он должен понять, что вы не намерены с ним общаться.

    Если вы сами решили написать/позвонить бывшему

    • Поприветствуйте и сразу скажите, для чего звоните — просто поболтать, попросить о помощи, поговорить о чем-то и пр.
    • Уточните, удобно ли человеку разговаривать — вы уже не вместе, а потому у вас уже нет права названивать ему в любое время и по любому поводу.
    • Если хотите рассказать о чувствах, предложить вновь встречаться, то лучше об этом говорить в лицо, а не по телефону. Просто скажите, что думаете, что чувствуете, чего хотите. А дальше слушайте, что он ответит.

    Возможно, вам также будут интересны другие наши статьи на эту тематику.

    Как общаться с бывшим мужем, если все еще живы чувства и есть совместный ребенок?

    Ох, какой это непростой вопрос. Можно сказать так: судьба вам послала трудное испытание. Мало того, что нужно пережить боль предательства, ощущение своей ненужности, пройти через ощущение покинутости, так еще и задушить в себе гордыню (терзания: «Вместо меня предпочли другую», «Она лучше»), а это практически невыносимо для хрупкого «Я». Можно попытаться пройти самостоятельно, а можно обратиться за психологической помощью. Я хочу рассказать, чем может быть полезна помощь психолога.

    Для начала необходимо признать факт, что тебя уже больше не любят и все прелести любви достаются другой. Вы никакими усилиями воли не сможете полностью изменить своего отношения к бывшему мужу, пока не пройдете все этапы болезненного расставания.

    Отгоревать расставание

    Все эти горькие чувства можно пережить, отплакать, отгоревать, но… в одиночестве. И лучше всего сейчас ничего не знать и не слышать о нем, о бывшем. А тут приходится общаться, потому что есть совместный ребенок и вы, как нормальная мама, не хотите действовать в ущерб малышу и лишать его отца.

    Я могу написать много советов, как вести себя с бывшим, как не уронить своего достоинства в его и самое главное — в своих собственных глазах. И даже предложить вам свою психологическую консультацию. Но разве вам это поможет, когда сердце болит, обида съедает изнутри, а собственная неустроенная жизнь подливает масла в огонь боли?

    Вы никакими усилиями воли не сможете полностью изменить своего отношения к бывшему мужу и, соответственно, своего поведения, пока не пройдете все этапы болезненного расставания. Предвижу вашу реакцию: «Да сколько можно проходить расставание? Я уже свою боль пережила». Так вот, если бы вы ее пережили, то не возникал бы вопрос, как себя вести. Не кидало бы вас из одной крайности в другую.

    То, что произошло с вами и вашей семьей — это настоящая трагедия, и не нужно приуменьшать и обесценивать силу своих переживаний. Но вы не отпустили своего мужа к другой женщине по-настоящему, не приняли его предательства, вы пытались, но в реальности не простили его.

    Путь к истинному прощению непрост. И с помощью одних убеждений и разумных объяснений невозможно прийти к нему. Только прожив всю боль и отыскав в себе внутренние соответствия ситуации, всё приняв и всех простив, вы сможете простить и мужа.

    Не расставшись с ним, вы не позволяете другим мужчинам войти в вашу жизнь. Каждый раз, борясь со своими чувствами, вы тратите свою энергию впустую, а потом ни на что другое сил не остается. Вам необходимо увидеть и осознать, какой вред вы наносите себе и своей жизни, признать свою беспомощность и бессилие попыток что-либо изменить и обрести контроль над собой. Только после этого вы сможете начать свой путь.

    Что же происходит сейчас? Вы не отказываетесь от мысли, что можете влиять на себя и ситуацию. Вы просите дать алгоритм действий, который поможет вам выстроить тактику вашего поведения. Но я уверена, вы прекрасно знаете, как вам нужно себя вести, отсюда и все ваши попытки принять и простить, сделать вид, что ничего не произошло. .. усталость и злость — потому что внутри вас боль. Вы боретесь с собой. А это путь в никуда.

    Правила поведения с бывшим мужем

    Мне трудно кратко сказать, что нужно делать. Есть упражнения и медитации, которые запускают проживание горя. Но переживать болезненные чувства вам придется самой. Моя психологическая помощь заключается только в подержке и помощи в выборе направлении, в объяснении некоторых вещей. Но ваши чувства за вас я не проживу.

    Моя 6-месячная программа и рассчитана на поддержку в такой ситуации. Работа в группе помогает полностью прожить свою боль, а ощущение схожести с судьбами других женщин укрепит вас. Позволит осознать, что вы не одна в таком положении.

    В конце сентября начнется .

    Записывайтесь в группу, и мы вместе с вами начнем непростой путь переживаний, идя по которому, вы откроете для себя много интересного, полезного, хотя временами, возможно, и неприятного.

    Итак, как же себя вести с бывшим мужем правильно?

    1. Старайтесь говорить с ним только о ребенке. Не расспрашивайте его о делах, о жизни и не рассказывайте о себе. Даже если он интересуется. Старайтесь деликатно уходить от ответа. Вовлекаясь в общение, вы отдаете ему свою энергию, и тем самым привязываете себя к нему, а этого совершенно вам не нужно. Поберегите свои силы для себя. Не питайте бывшего своей энергией.

    2. Постарайтесь при общении с ним эмоционально дистанцироваться. Отстранитесь. Не вовлекайтесь в беседы. Будьте вежливы, но не более. Если есть возможность свести свое общение с ним к минимуму, сделайте это.

    Хотя, судя по всему, вам все-таки важно видеть его, хочется заглянуть ему глаза, понять, счастлив ли он. И возникают все эти вопросы… Значимы ли вы для него? Любил ли он вас? Скучает ли? Сожалеет ли о прошлом? Хочет ли вернуться?

    3. Не расспрашивайте ребенка об отце, о разговорах между ними, не старайтесь узнавать информацию бывшем муже.

    4. Не запрещайте бывшему партнеру видеться с ребенком, но передача ребенка должна осуществляться так, как нужно вам. Не пытайтесь быть удобной и хорошей, все понимающей бывшей женой.

    5. Не давайте ему понять, что любите и ждете его. Не показывайте и не доказывайте ему, что у вас никого нет. Но и не поступайте наоборот, демонстрируя наличие другого мужчины в вашей жизни. Будьте непроницаемой для него. Пусть он ничего не знает о вас.

    6. Это самый сложный и трудный момент. Постарайтесь не запрещать ему приглашать ребенка в новую семью. Знаю, что очень трудно и сложно позволить ребенку проводить время не только с отцом, но и с его женщиной. Это нелегкое испытание.

    Но если вы сможете отпустить мужа, то этот пункт станет для вас выполнимым. Дело в том, что новая избранница может оказаться ревнивой дамой, она может начать выдвигать свои условия мужчине. Ей вряд ли будет нравиться, что она не принимает участия в жизни партнера. И тогда это может сказаться на частоте встреч отца с ребенком.

    Поэтому, если так уж случилось в вашей жизни, позвольте вашему ребенку стать богаче — обрести другую семью и получить опыт другой модели отношений.

    Может быть, в скором времени и вы создадите новый союз, и ребенок, общаясь с членами обеих семей, будет расти в более здоровой обстановке.

    Хотя я понимаю, что это только правильные слова. И потеряв мужа, практически невыносимо еще и делиться с ним ребенком, тем более, если он единственный. Но все же, вероятно, не сразу, но допустите эту мысль.

    7. Постарайтесь не обсуждать уже бывшего мужа в присутствии ребенка — он не поймет вашей боли, а только запутается в ситуации. Ведь он любит и вас и отца, и вы оба ему дороги. Не нужно создавать треугольник «преследователь — жертва — спасатель», где вы играете роль жертвы. И не делайте ребенка своим спасателем. Впоследствии все это выйдет для него боком.

    Если у вас дочь, то вы сформируете у нее не совсем правильный образ мужчины, и ей будет сложно довериться мужчине, полюбить своего избранника. Если у вас сын, то его идентификация с мужчинами может пострадать, что потом скажется на его способности зарабатывать деньги и быть успешным.

    Да и вы сами… Чем чаще вы думаете и говорите о муже, тем больше вовлекаетесь в эти отношения. А они для вас уже в прошлом, которое нужно отпустить! Не создавайте эмоциональную воронку, из которой вам потом будет очень трудно выбраться.

    Конечно, при помощи статей я могу оказать только небольшую психологическую помощь и поддержку. На программах, вебинарах, в своей книге я привожу и медитации, и упражнения, помогающие справиться с чувствами, пройти внутреннюю работу.

    Один год ожиданий

    Если вы все еще любите мужа, то, скорее всего, хотите его вернуть, и надежда на воссоединение не отпускает вакс. Что делать в этой ситуации? Пытаться вернуть бывшего партнера или нет? Предпринимать ли какие-либо действия для этого?

    Не существует рецептов, которые в одинаковой степени подходили бы всем. Но тут вас подстерегает опасность погрузиться в свои ожидания и понапрасну надеяться на возвращение мужа и таким образом потерять несколько лет, а то и многие годы своей жизни. Конечно, если вы для себя решили, что больше не желаете иметь никаких дел с мужчинами и воспоминаний о бывшем вам более чем достаточно, то и такой подход вполне приемлем. Но если все же вы не хотите всю свою жизнь провести в неоправданных ожиданиях и надеждах, то определите для себя срок, например, один год. Скажите себе, если спустя год ваш муж не вернется, то вы вычеркнете его из своей жизни и будете учиться жить без него.

    Одного года бывает достаточно, чтобы выбрать свой путь. А если бывший муж прожил год с другой женщиной, то думаю, шансы на его возвращение и вообще сильно уменьшились. Хотя у жизни свои правила, и здесь ничего нельзя утверждать однозначно.

    Один год действительно можно подождать, а вот потом начинайте строить свою жизнь без бывшего. И я бы вам настоятельно рекомендовала не просто ждать его возвращения, а заниматься собой, своим внутренним миром, своей душой. В любом случае вам предстоит пережить расставание, даже если и есть надежда на возвращение партнера.

    Если вы не сможете внутренне расстаться с ним, отпустить его, то все ваши попытки вернуть его, скорее всего, обречены на провал. Возвращать кого-либо можно только в том случае, если в своей душе вы отпустили этого человека и пережили всю боль предательства и расставания. Если этого не произошло, то значит, внутренне вы не изменились, и следовательно, ваши отношения, даже если муж и вернется, останутся прежними.

    Расставшись с мужчиной, снизьте значимость своего желания вернуть его, доверьтесь пространству своей судьбы. Будет так, как лучше для вас.

    Надейся на худшее, а лучшее само придет.

    Я перечислила общие правила, однако каждая женщина находит свои модели поведения. Но самое главное — всегда помните об интересах ребенка, постарайтесь не раздувать , (не гордость) и, конечно, не забывайте о себе. Может быть, ваш муж ушел от вас, заботясь о вашей душе, чтобы вы повернулись к себе и начали по-другому к себе относиться. А может он освободил пространство для чего-то или кого-то. У пустоты есть одно замечательное свойство заполняться. И может спустя время вы будете благодарны бывшему мужу за то, что он так с вами поступил.

    С любовью,

    Ирина Гаврилова Демпси

    В долгом браке, особенно если он был ранним, у женщин словно бы восстанавливается девственность. В эмоциональном смысле этого слова.

    В долгом браке, особенно если он был ранним, у женщин словно бы восстанавливается девственность. В эмоциональном смысле этого слова. Ты забываешь, как флиртовать, как заводить романы, как смотреть на других мужчин.

    Из этого непуганого состояния тебе предстоит выйти куда-то в прерии и научиться объезжать диких мустангов. Примерно так представлялась мне необходимость что-то делать со своей личной жизнью.

    Ты так давно принадлежишь одному мужчине, что невозможно представить кого-то другого на его месте. Только его руки были в самых затаенных уголках твоего тела, только его дыхание ты слышала по ночам, только с ним у вас был тайный любовный язык для обозначения самого интимного. Ты плачешь, потому что теперь этого нет, и содрогаешься от отвращения, представляя других мужчин .

    Стоп. Теперь по порядку.

    Во-первых, нельзя себя насиловать. Сколько бы вам не было лет, вы можете обнаружить, что вокруг вас немало мужчин, готовых вас тр…нуть. Немало и таких, которые ДАВНО готовы заняться с вами сексом.

    Это очень сложно сформулировать, но вам сейчас нужен не секс . Вам нужна теплота и близость. И даже если вы обнаружите, что рядом тот, кто вас любит уже давно-, ну, какой-нибудь старый поклонник, – все равно это будет не то и не так. Если вы займетесь с ним сексом, у вас в голове будет только эта мысль. “Все не так, ребята”. Лучше ходите с ним в кино, но не бросайтесь в постель сразу после разрыва.

    Я экспериментировала. Просто чтобы понять, что я еще могу заниматься сексом, и что я обычная, нормальная женщина, способная вызвать желание. Результаты экспериментов меня удовлетворяли – да, я способна моментально вызывать желание. Это безумно важно для отвергнутой женщины. И совершенно неважно для любящей.

    От мужчин я сбегала с воплем – мне надо кормить рыбок! и никогда не оставалась на ночь. Дело было не в сексе, а в том, что это были не те мужчины. В смысле, не мой муж.

    В конце концов я оставила эксперименты. Я вам со всей ответственностью говорю, что можно обойтись и без них. Лучше восстановиться не торопясь. Ничего не изменится.

    Потому что в конце концов появится мужчина, с которым вам захочется лечь в постель. Возможно, у вас не будет сносить крышу от вожделения, но с ним вы будете чувствовать себя в безопасности. Ищите такого. Это он сможет вас восстановить. Он будет бережно к вам относиться. Это будет на один раз, или на несколько – неважно. Осторожно: не попадитесь в следующую ловушку и не примите признательность за влюбленность.

    А теперь внимание. Если вы после развода решились на секс с ДРУГИМ мужчиной, то давайте сразу заучим несколько правил. Железных.

    1. Другой мужчина должен быть свободным. Он НЕ ДОЛЖЕН быть женатым. Иначе вы опять столкнетесь со смертельной темой “другая женщина”.
    2. Другой мужчина должен в чем-то превосходить вашего мужа. Хоть марка машины или рост – но что-то должно быть лучше.
    3. Другой мужчина должен активно и заметно вами заниматься. Приглашать, помогать, водить в кино и на прогулки.
    4. Секс с другим мужчиной не должен вызывать в вас тошноту или слезы.
    5. Другой мужчина не обязан знать вашу печальную историю, но лучше будет, если он будет относиться к вам бережно.
    6. Лучше, если он будет как можно более далек от вашего общего круга знакомых.
    7. Другой мужчина рано или поздно должен случиться с вашей жизни. Будьте открыты, но не опрометчивы.
    8. Все средства предохранения обязательны.

    Мне везло. Я ни разу не сталкивалась со стервятниками, склонными думать, что встретили женщину, готовую на все. Но могло и не повезти – я слышала такие истории. Пожалуйста, берегите себя. Не вступайте в связь с незнакомцами. Не пейте ни в коем случае. Не ищите приключений себе на голову. Я настаиваю на том, что большинство женщин после развода теряют нюх на опасность, присущий более “диким” женщинам. Длительный брак притупляет инстинкты. Мы привыкли доверять. Мы привыкли – просто привыкли, а кругом все ранящее и непривычное.

    Идеальный случай для первой после брака “потери невинности” – это какой-то очень дальний знакомый. Знакомый знакомых. Я моментально, просто из злости, соблазнила врача собственного ребенка. Секс с ним был забавным, не буду вдаваться в подробности. Мне все казалось диким и чужим, и я однажды сбежала. И не вернулась.

    Еще раз напоминаю, что я рассказываю только про свой опыт. Это не школа – я просто делюсь. Если вы решите сидеть и хранить верность своему мужу – я вас очень хорошо понимаю. Я выбрала пойти и набраться опыта. Опыт был не то что тошнотворным, я просто не была к этому готова.

    Потом у меня, через полгода после разрыва и после всех неудавшихся экспериментов, случилась эта поездка к морю с нашим дальним общим знакомым. До того момента, пока мы не вошли в номер отеля, я смутно надеялась, что номеров два. Он был один – и роскошный.

    Это как раз был идеальный вариант. Все было в порядке с его мужской привлекательностью, отношением ко мне, безопасностью и бережностью. Смущенно признаюсь, что я впервые не вспоминала про мужа ночью. Только днем. Мы с моим спутником оба были ранены своими партнерами. И оба про это знали. У нас не было никаких иллюзий. Мы тепло относились друг к другу. Я не обманула вас, сказав, что поездка была прежде всего дружеской. Больше мы не встречались, не вспоминали про это, и по возвращении у нас обоих как-то все сложилось.

    Если бы я давала вам совет, я бы сказала – девушки, не пускайтесь во все тяжкие, но и не храните верность тому, кто вас так жестоко обманывал. Вне зависимости от того, ждете ли вы своего мужа обратно, или обстоятельства заставили поставить вас на этом крест – не закрывайтесь наглухо для других мужчин. Но только когда вы будете к этому готовы. Дайте себе время. Почувствуйте свои границы. Возможно, флирт за чашечкой кофе – это то, что вам будет достаточно в первые полгода. Еще раз повторяю, что женский организм устроен таким образом, что чем меньше секса, тем спокойнее женщина переносит воздержание. Не паникуйте, не бросайтесь в постель с первым встречным, но не упускайте случая набраться опыта, если вы чувствуете в себе силы. Будьте готовы, что эксперименты могут оказаться эмоционально травмирующими – в этом случае дайте себе передышку.

    Наверное, излишне говорить, что не надо ложиться в постель из мести? Это самое глупое, что с вами может случиться на этом этапе. Вы потом будете плакать и плеваться, ранив прежде всего самое себя. В постель вы можете ложиться из желания узнать, какая вы в сексе с другим мужчиной, из желания тепла и близости (с этим аккуратнее, вы все равно не получите того, что было с мужем) и самое прекрасное – из вожделения, но травмированной женщине, как правило, не до вожделения.

    Теперь о политике поведения с бывшим мужем.

    Не надо рассказывать ему о другом мужчине. Особенно в духе – милый (рыдая), вот ты меня бросил, а я тебе вынуждена была изменить.
    Для мужчины это слишком сложно. К тому же он понимает, что вы его снова пытаетесь заставить испытать вину. Не надо.

    Но нельзя и давать понять, что вы этакая невостребованная тетка, годящаяся только на то, чтобы поливать слезами порог после его ухода.

    Поэтому я вам очень рекомендую действительно занимать свои вечера и выходные. И даже если вы сидите в кино с подругой, лучше уклончиво сказать – была с друзьями, ты их не знаешь.
    Кстати, это идеальная отмазка и для того, чтобы сделать вид, что у вас есть другой мужчина, и для того, чтобы сделать вид, что у вас его нет.

    Будте готовы к допросам, но не сознавайтесь. Ваша задача – дать ему понять, что вы вышли из своей брачной теплицы и пошли себе. А куда – не его теперь собачье дело.

    Прилетев ночью из этой поездки, я застала мужа возле своего подъезда. Врать не буду – без цветов, но с пакетом морепродуктов, которые я обожаю. Он покорно выслушал, что “отлично съездила”, сварил мне этих оьсминогов и мирно улегся спать на супружеской кровати. Следующие два месяца он помечал территорию всеми возможными способами. Мы съездили на местный курорт, потом на юг, и об этом его стараниями знали все его друзья, дальние и близкие знакомые.

    А я записала ту ночь в дневнике, что “была бы я сукой и стервой, вообще бы ничего ему не рассказала”. Хотя по моему сияющему виду и так все было понятно.

    Так вот, была бы я сукой и стервой, такой, какой я умею быть сейчас, я бы сказала себе -Юлечка, ничего не надо рассказывать мужчинам о других мужчинах. Достаточно только молчать или хихикать. Они сами все додумают. И то, что есть. И то, чего нет. Фантазия у них довольно буйная. Инстинкт собственника цветет махровым цветом. Они очень животные, гораздо больше чем мы, еще раз напоминаю, что у них конкуренция и иерархия. Поэтому я вам гарантирую, что ваш ушедший к другой женщине муж на всякий случай посматривает через плечо – не занял ли кто его место и есть ли, на всякий случай, место в стаканчике для его зубной щетки? Открыты ли двери? если че?

    Девушки, милые, я на самом деле верная и хорошая. И очень долго у меня это место в стаканчике было. Тогда мне было на 6 лет и 3 романа меньше, чем сейчас. Сейчас я научилась закрывать эти двери очень быстро, не боясь прищемить яйца. И двери железные, и закрываю я их решительной рукой. Ибо годы ожидания – это худшее, что может случиться с нами, потому что красота наша увядает с возрастом, а душа черствеет. Но самое главное – тогда я не понимала, как это я его разлюблю, и потом не понимала – как это – другой мужчина…

    А других мужчин – прекрасных, хороших, от которых сносит крышу и температура зашкаливает, которые не будут тебя обижать, захотят на тебе жениться немедленно, с пониманием и вниманием отнесутся к твоему хомячку и твоей работе – и в конце концов, мужчин, которых ты сможешь обожать и умирать от них в постели, – их есть. Говорю вам это с одесским акцентом и очень уверенно. Ими полон мир. Они не женаты. Они красивы. Они на многое для тебя готовы.

    В какой-то момент я отважно просто пошла по этой дороге. Дороге женщины, выбравшей одиночество вместо развалившегося брака. Мне грозили, что в пути подстерегают опасности: нет денег и нет мужчин. Говорили, что работать придется тяжело и много, а мужины все спились или все женаты.

    Мне пришлось работать тяжело и много, но на любимой работе, и она в радость мне шестой год. А спившихся или женатых мужчин я так ни разу и не встретила. И дефицита никакого тоже не наблюдала: мир полон прекрасных свободных мужчин.

    Видите, у меня получился гимн другим мужчинам. Другим Мужчинам – как классу. Не верьте унылым барышням, пророчествующим голод и мор в этой области, ссылаясь на статистику.Все ограничения – у нас в голове.

    И как только у меня захватило дух от свободы, как только я разглядела сияющие прерии с целыми стадами диких мустангов… так сразу моя жизнь повернулась и мой бывший муж ко мне вернулся.

    Я ничего не могу вас сказать о дележке имущества, или о его женитьбе на другой – просто потому, что у меня этого ничего не было, и опыта нет.

    Я ничего не могу сказать о войне с родственниками или соперницами – потому что его родственники до сих пор меня любят, и тогда сразу заняли мою сторону. А соперниц я так и не видела.

    Я вам просто хочу сказать — ничего не бойтесь. Даже если вам 56, у вас впереди еще отличная возможность наконец-то повидать Париж в компании любимых подруг и выйти замуж в 60, оставив всех с носом.

    1. Дайте себе время.
    2. Не паникуйте, что вы утратили привлекательность или останетесь одна.
    3. Будьте осторожны в знакомствах.
    4. Принимайте приглашения других мужчин на кофе или в кино. Не кисните дома. Всегда сообщайте детям или маме, куда и с кем вы пошли.
    5. Не ложитесь в постель из мести. Вы просто имеете теперь моральное право заняться сексом с другим – и только потому, что вам этого захотелось.
    6. Не рассказывайте бывшему мужу все как на духу.
    7. Но и не убеждайте его в том, что вы ему по-прежнему верны.
    8. При выборе партнера постарайтесь, чтобы он отвечал хотя бы одному-двум правилам из вышеперечисленных, а первому- железно.
    9. ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ сами. Другой мужчина за вас не отвечает так, как муж.
    10. Не влюбляйтесь в него и не стройте надежд.
    11. Флиртуйте, даже если вам будет казаться, что вы стали делать это неуклюже. Придется учиться заново!
    12. Будьте ухоженной.
    13. Избегайте паникеров, готовых вас убеждать, что по статистике на 10 девчонок…Гоните их в шею.
    14. Читайте много реальных историй с хорошим концом.
    15. И еще раз – не торопитесь с другим мужчиной. Мне понадобилось полгода для того, чтобы в постели и за завтраком я не вспоминала мужа. Я не знаю, сколько понадобится вам – в любом случае это время у вас есть.

    Сегодня текстовые сообщения (смс) являются незаменимым вариантом общения. Смски не только позволяют людям оставаться все время на связи, но даже превратились в модный способ передачи своих чувств. Здесь вы найдете некоторые варианты смс бывшему парню в прозе, которые вы можете послать ему, чтобы попросить прощения, убедить вернуться и снова быть вместе.

    Смс бывшему парню в прозе

    1. Мой мир стал лучше, благодаря тебе. Не уходи.

    2. Быть далеко от тебя невыносимо трудно. Мы можем быть снова вместе?

    3. Давай все вернем назад! Мне очень жаль, что так получилось, и я не могу жить без тебя.

    4. Я буду ждать сколько нужно, чтобы вновь быть с тобой.

    5. После расставания с любимым нужно все простить и забыть. Но если ты меня не простишь, я не смогу сделать этого.

    6. Не могу тебя забыть. Ты все время в моих мыслях и моем сердце.

    7. Ты — весь мой мир! Не уходи.

    8. Если ты не захочешь меня выслушать — мне будет очень больно. Если ты не будешь со мной рядом — я не смогу жить. Если ты не вернешься ко мне — я просто умру.

    9. Если бы я могла исправить то, что случилось… Но увы, это не в моих силах. Мне очень жаль. Вернись ко мне, милый.

    10. Я скучаю по тебе так сильно, что это разбивает мне сердце. Давай начнем сначала.

    11. Наше будущее завит от этого сообщения с извинениями! Прими их и дай нам шанс.

    12. Может быть, я ошибаюсь, но если я не сделаю этого, то никогда не буду счастлива. Я прошу прощения. Ты до сих пор так близко, здесь, в моем сердце…

    13. Ты всегда знаешь, как поступить. Ты всегда знаешь правильный ответ. Ты знаешь много разных вещей. Но знаешь ли ты, что я до сих пор люблю тебя?

    14. Возможно, я не идеальна, но я люблю тебя сильнее, чем другие. Давай помиримся и снова будем вместе.

    15. Я думаю о тебе, когда ложусь спать. Я думаю о тебе, когда просыпаюсь. Мои мысли всегда только о тебе.

    16. Давай вернем нашу жизнь назад в нужное русло. Прими мои извинения, чтобы это произошло.

    17. Находиться вдали от тебя — самое трудное в моей жизни. Давай забудем наши обиды?

    18. Давай вернем все назад, как было прежде! Мне жаль, и я не могу жить без тебя.

    19. Возможно, я была не права, любовь моя. Давай забудем наши разногласия.

    20. Вот, делаю первый шаг навстречу и пусть разногласия останутся в прошлом.

    21. Не могу забыть о тебе. Не хочу учиться жить без тебя. Давай вернем все назад!

    22. Ты всегда в моих мыслях и в моем сердце. Только ты! Прости меня.

    23. Просьба о прощении — первый шаг к восстановлению разрушенных отношений. Ты примешь его?

    24. Даже теперь, когда мы далеко друг от друга, моя любовь к тебе не угаснет.

    25. Если бы я могла взять свои слова назад… Но это не в моих силах. Я лишь могу попросить прощения. Прости меня!

    Вопрос психологу:

    Здравствуйте! Мы с мужем прожили в браке почти 5 лет, есть маленький сын. Замуж выходила по любви, но со временем чувства у меня угасли. Муж частенько напивался, на мои просьбы не делать этого, не реагировал. Потом начались финансовые проблемы: я сидела в декрете, а муж не мог нас обеспечить, хоть и работал на довольно высокой должности. Как потом выяснилось, часть денег он, в тайне от меня, отдавал своей матери, хотел ей помочь, покрывал ее кредиты (мать работала и получала пенсию), а мы с сыном сидели чуть ли не впроголодь. Очень часто был замечен во вранье, как в крупных делах, так и по мелочам. Зачем он мне врал, не знаю… Но врал очень искусно, сразу и не поймешь. Все это привело к тому, что год назад я от него ушла, а в апреле нас развели официально. Я хочу построить другую жизнь, у меня появился любимый мужчина. Но бывший муж все еще надеется, что я к нему вернусь. До сих пор носит обручальное кольцо и всем вокруг доказывает, что у нас всё хорошо, хотя все знают о нашем разводе. В какой-то момент я сделала ошибку, пожалев его (испытывая чувство вины, что я инициатор развода) и вступила с ним в дружеский диалог. Стала говорить, что все у него будет хорошо, он найдет лучше чем я, а мы можем остаться друзьями и т.д. После этого он «сел на голову». Пытается вызвать во мне чувство вины еще больше, каждый раз слезно рассказывая, как он меня любит и как его жизнь рушится, что без меня он покончит с собой… Требует чтобы я писала ему смски, звонила «просто так», склоняет к интиму… Я очень устала от этого пресса. Как до него донести, что мы уже чужие люди и у нас нет будущего?

    На вопрос отвечает психолог Селиверстова Надежда Сергеевна.

    Здравствуйте, Анастасия!

    Я понимаю, что вы испытываете чувство вины из-за того, что вы ушли от мужа. Но, вы ведь не ушли от замечательного мужа, который делал всё для вашей семьи. Он вас обманывал, врал вам, выпивал и т.д. Это было ваше решение прекратить эти отношения, на которое вы имели полное право, это ваша жизнь, и вам решать, как вы хотите её прожить.

    Вполне, возможно, что он вашу доброту понял по-своему и решил, что у него есть шанс вернуть вас. Его угрозы покончить с собой – это обыкновенная манипуляция, и вы должны это понимать. То, что он склоняет вас к интиму – это вообще выходит за рамки. Скажите ему, что ваш мужчина ревнует вас, а эти отношения для вас важны, поэтому вы не можете больше общаться. Скажите, что он не имеет права требовать от вас что-либо. Чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Иначе он может даже попытаться вас подставить перед новым мужчиной, для того чтобы вернуть вас. Не доводите до этого ситуацию. После всё равно будьте начеку какое-то время, вы не знаете, что у бывшего в голове.

    Конечно, вам его жалко, но возьмите себя в руки и разорвите эти отношения, которые не несут вам ничего хорошего. Вы уже пытались ему помочь, он решил этим воспользоваться, так что не жалейте его больше. Поймет он сразу или нет не зависит полностью от вас. Но вы не должны в разговоре с ним давать слабину, скажите ему всё четко и ясно, и после этого больше не ведитесь на его манипуляции. Если начнёте опять его жалеть, то это не закончится. Не оставайтесь с ним наедине, поговорите с ним в людном месте или по телефону.

    Брэд Питт снова проиграл в суде Анджелине Джоли

    Анджелина Джоли и Брэд Питт

    Страсти в отношениях Брэда Питта и Анджелины Джоли не утихают даже спустя пять лет после официального расставания. В мае этого года у актера появилась надежда на окончание бесконечных тяжб: суд вынес решение о совместной опеке артистов над несовершеннолетними наследниками. Однако позднее судью, удовлетворившего иск Брэда, отстранили от работы, благодаря чему Джоли сохранила право единоличной опеки.

    Разумеется, Питт был категорически не согласен с таким поворотом событий и подал соответствующее ходатайство. Теперь же стало известно, что суд проигнорировал возмущения актера, сохранив право опеки за Анджелиной.

    не пропуститеНаполовину Джоли, наполовину Шейк: Брэд Питт закрутил роман с 27-летней моделью

    Представитель Джоли уже отметил, что полностью удовлетворен данным решением. «Мисс Джоли сосредоточена на своей семье и рада, что благополучие ее детей не будет зависеть от неэтичного поведения. Как подтверждают апелляционные суды Калифорнии, наша судебная система ставит во главу угла этику и интересы детей и не потерпит неправомерных действий судей, чтобы вознаградить интересы стороны. Мисс Джоли рада, что ее семья движется вперед вместе», — отметил адвокат актрисы.

    Дети пары живут с матерью и практически не встречаются с отцом

    А вот юристы Питта были возмущены решением суда. Они уже отметили, что продолжат вести борьбу. «Мы продолжим делать все необходимое по закону, основываясь на подробных выводах независимых экспертов», — подчеркнул представитель звезды.

    Сейчас Брэд практически лишен возможности встречаться с наследниками. Он может устраивать встречи только под наблюдением целой команды специалистов, контролирующих каждое движение и Питта, и детей. Инсайдеры не раз отмечали, что сложившаяся ситуация болезненна для артиста, ведь он очень скучает по сыновьям и дочерям.

    По материалам People.

    Фото: Legion-Media

    6 правил идеального увольнения : Практика — Секрет фирмы

    Рассерженные сотрудники могут стать серьёзной угрозой бизнесу — об этом заявило ФБР, отметившее год назад рост краж конфиденциальной информации в компаниях. Почти две трети уволенных работников уносят с собой ценные сведения и используют их, чтобы навредить бывшему работодателю. «Секрет» выяснил, как нужно расставаться с подчинённым, не наживая лишних проблем.

    Не увольняйте неожиданно

    Если фраза «Вы уволены» для сотрудника становится полной неожиданностью, то это вина работодателя. Вы наверняка приняли решение о том, чтобы расстаться с ним, не за один день. Так почему сотрудник должен смириться с тем, что остаётся без работы мгновенно? Разумеется, он обидится, и не исключено, что захочет отомстить. Поэтому, если вы недовольны тем, как кто-то из ваших подчинённых работает, лучше сообщите ему об этом сразу — человек либо исправится, либо привыкнет к мысли, что его дни в компании сочтены.

    Важно не бояться обидеть сотрудника: нужно обязательно попытаться доказать ему, что он некомпетентен. «Западные технологии менеджмента для русского человека порой слишком мягки, например обратная связь по принципу бутерброда — «похвалить — поругать — похвалить». У нас не всегда работает мягкий, коучинговый стиль управления», — отмечает независимый бизнес-тренер и организационный консультант Инга Орлова. Она приводит в пример руководителя, который рекомендовал своему сотруднику переделать работу со словами: «Мне кажется, тебе нужно рассмотреть другой вариант». Через неделю тот вернулся с тем же вариантом и на вопрос об изменениях удивился — это же был просто совет, вот он и решил всё оставить как есть. «На языке руководителя это значило «пойди и быстро переделай», но сотрудник не понял из-за слишком мягкой формулировки. Если обратная связь будет правильной — конструктивной и чёткой, а также регулярной, с разбором полётов, тогда новость об увольнении не станет неожиданностью для сотрудника», — объясняет Орлова.

    Чтобы сотрудник не зацикливался на мысли «о боже, меня уволили», можно поговорить с ним о будущем и быть готовым ответить на все вопросы. Когда последний рабочий день? Как будет осуществлён расчёт? Кому передать незаконченные дела? Нужно ли заключать соглашение о запрете на работу в отрасли? Так вы перейдёте от эмоций к логике.

    Подкрепляйте решение документами

    Прогулы, опоздания, срыв дедлайнов, выговоры, объяснительные — всё это должно фиксироваться, чтобы потом сотрудник не мог обвинить вас в увольнении без причин. Делать это стоит с первого дня работы каждого подчинённого. «В России трудовое законодательство всегда на стороне работника, поэтому необходимо всё собирать и копить. Да, это ужасная бюрократия, но ТК РФ не идёт в ногу с прогрессивной жизнью корпораций. Без подобных документов вы не сможете уволить самого заядлого прогульщика», — считает Инга Орлова.

    Бумаги о нарушениях трудового распорядка помогут, если обиженный сотрудник решит судиться из-за несправедливого, на его взгляд, увольнения. Или они убедят уволенного и вовсе не идти на крайние меры — при наличии доказательной базы ваше решение будет выглядеть неприятным, но объективным. «Если сотрудник получил несколько предупреждений, ему дали шанс исправиться, помогли преодолеть слабости, задокументировали каждый шаг и всё это не сработало, то ему легче будет смириться с таким завершением работы и признать его справедливость», — говорит юрист по кадровым вопросам Майкл Трахтман. Также он советует перед объявлением об увольнении обсудить это решение с правоведом, чтобы убедиться, что всё пройдёт в рамках закона. Партнёр хедхантинговой компании Cornerstone Ольга Ворошилова напоминает, что есть категории сотрудников, уволить которых с точки зрения закона сложно (даже несмотря на плохие показатели в работе) — опекуны, приёмные родители, одинокие матери, женщины в декретном отпуске, а также лица, которые непосредственно участвуют в трудовом споре.

    Перекройте каналы доступа к информации

    Служба безопасности должна быть второй инстанцией (после юристов), которая узнает о готовящемся увольнении. Ещё до разговора с сотрудником лучше ограничить его доступ к корпоративным секретам и возможности их копирования — как на физические носители, так и через интернет. После разговора сотрудник службы безопасности или кадровик должен присутствовать при сборе вещей (главное — ненавязчиво). Причём лучше не делать это сразу же. «Скорее всего, уволенный будет очень расстроен. Отпустите его и назначьте время до или после обычных часов работы офиса, чтобы сотрудник мог собрать вещи, не привлекая лишнего внимания», — советует президент компании Pragmatic HR Карл Гринберг.

    Если подобные меры кажутся слишком жёсткими, нужно хотя бы внедрить систему слежения за компьютерами сотрудников. «Когда я решил уволить руководителя отдела продаж за низкие показатели, наша стандартная компенсация его не устраивала и он потребовал пять окладов. Мы отказали. На следующий день наша система безопасности зафиксировала скриншоты с его компьютера, подтверждающие, что все файлы, защищённые коммерческой тайной, он перенёс на флешку, а с рабочего компьютера стёр», — вспоминает директор SecretMessenger.co Никита Халявин свой опыт на предприятии, где работал раньше. Имея скриншоты, компания смогла пригрозить ушедшему сотруднику уголовным делом и минимизировать риски раскрытия информации.

    Превентивная мера, которая поможет предотвратить утечку, проста — нельзя давать доступ ко всей информации. «Один сотрудник после ухода хотел навредить нашей фирме и попытался скопировать бизнес. Это наша ошибка — за время работы он получил слишком много информации, которой было достаточно для создания клона», — рассказывает основатель сервиса Darenta Олег Грибанов. Это привело к изменениям в компании: теперь вся документация не сосредоточивается в электронном виде в таск-менеджере, а права доступа разграничены.

    Следите за юридическими договорённостями

    Раскрытие корпоративных секретов сложно проконтролировать, и лучший способ их сохранить — хорошие отношения с сотрудниками. Но формализованное наказание за разглашение будет дополнительным стимулом. Поэтому важную информацию надо защитить с помощью закона. Для этого надо ввести режим коммерческой тайны, который можно дополнить соглашениями о неразглашении. В трудовых договорах стоит право на разработанные сотрудниками инновации во время работы на вас (об этом «Секрет» подробно рассказывал).

    Предложите помощь в трудоустройстве

    Помощь с поиском новой работы — проверенный способ сохранить добрые отношения с сотрудником. Что-то конкретное предлагать уволенному не стоит — место в чужой компании нельзя гарантировать, если вы не обладаете каким-то административным ресурсом. Можно только посоветовать обратить внимание на определённые фирмы или отраслевые ресурсы, где есть подходящие вакансии. «Действенную помощь в поиске нового места работы может оказать HR, который покажет, как грамотно составить резюме, даст рекомендации по поиску работы и прохождению собеседования», — считает Инга Орлова. Также она советует непосредственному руководителю обговорить с сотрудником его сильные качества и зоны роста.

    Не забывайте о сотруднике после увольнения

    Даже если вы перекрыли все каналы утечки информации, да и с самим сотрудником расстались в хороших отношениях, упускать его из виду нельзя. Особенно если это топ-менеджер. «Однажды я уволил HR-директора и по старой дружбе выплатил ей и компенсацию, и порекомендовал дружеской компании. В итоге через пару месяцев у нас куда-то стали пропадать менеджеры из отдела продаж», — рассказывает Никита Халявин. Оказалось, ушедшая сотрудница стала переманивать людей на более высокую зарплату. Чтобы остановить текучку, Халявину пришлось пригрозить руководителю компании-конкурента тем же — тогда все бы остались при похожем персонале, но с завышенными зарплатами.

    Клиентов можно на всякий случай предупредить об увольнении обслуживающего их сотрудника. «Наиболее часто мы сталкивались с ситуациями, когда человек, увольняясь, забирал с собой клиентскую базу компании. В этих случаях мы уведомляли клиентов о смене менеджеров. Зачастую компания-конкурент, которая рассчитывала получить клиентскую базу, также увольняла сотрудника, оставшись ни с чем», — вспоминает вице-президент по работе с персоналом ИТ-компании АРСИЭНТЕК Виктор Потапов. Заранее спрогнозировать такую ситуацию сложно, но ненавязчиво следить за карьерой старого сотрудника и принимать меры предосторожности бывает полезно.

    Как справиться с суждением о возвращении к бывшему

    Вы бы когда-нибудь вернулись к бывшему?

    Тейлор Свифт научила нас, что мы никогда, никогда, никогда не должны снова быть вместе.

    Но спустя 17 лет Бен Аффлек и Джей Ло делают еще один шанс – и если Беннифер может это сделать, то почему мы не можем?

    Многих из нас смущает мысль вернуться к бывшему, что психолог и семейный консультант Мелани Хашадорян объясняет боязнью вернуться в прошлое.

    «Когда мы расстаемся с нашими партнерами, иногда мы делаем громкие заявления о том, что они сделали, или о том, какими были отношения, в негативном смысле», — объясняет она.

    «Тогда возвращаться к этому может быть довольно неловко.»

    Итак, если вы думаете о том, чтобы вернуться к бывшему, вот что вы должны иметь в виду.

    Загрузка

    Почему мы принижаем себя за возвращение к бывшей?

    После трех лет отношений Джемма и ее партнер расстались из-за противоречивых взглядов на брак — она была готова остепениться, но он не был уверен, что ему когда-нибудь придет в голову эта идея.

    Когда год спустя он попросил о втором шансе, она согласилась при условии, что он сделает предложение в течение полутора лет — «Супер романтично с моей стороны», — говорит она.

    Джемма говорит, что для нее было важно четко сформулировать свои ожидания, потому что она боялась снова остаться с разбитым сердцем.

    «Я беспокоился, что, если это не сработает, я буду выглядеть немного глупо, потому что забрал его обратно», — говорит 30-летний мужчина из Брисбена.

    «Я думаю, что воссоединение с бывшим — это большое клеймо, потому что это идея, что вы повторяете ту же ошибку и не усвоили урок.»

    Психотерапевт и консультант Кевин Вун говорит, что это чувство стыда может быть связано с уязвимостью вернуться к тому, кто причинил вам боль.

    Он говорит, что люди часто задаются вопросом: «Как люди будут воспринимать меня? Значит ли это, что я не могу найти никого другого, разве я не продвинулся дальше? Значит ли это, что я регрессирую, что я не уважаю себя, поэтому я возвращаюсь к этому человеку?»

    Госпожа Хашадорян объясняет наше отвращение верой в то, что люди не меняются.

    «Люди могут расти. Но это требует времени, опыта и зрелости», — говорит она.

    «Даже когда есть длинный список вещей, которые пошли не так, я думаю, мы должны дать шанс людям, которые изменились, которые ушли бы, у них были бы другие отношения и, возможно, они извлекли бы из этого уроки.»

    Когда твоя семья и друзья не одобряют

    Когда София вернулась к своему бывшему через несколько месяцев после расставания, ее друзья и семья громко высказались в своем мнении, а ее отец перестал с ней разговаривать.

    «В то время это определенно испортило ситуацию», — говорит 23-летний житель Сиднея.

    «Мне действительно не хотелось рассказывать людям или говорить о нем.

    «Я была так счастлива, но мне было просто грустно, когда люди постоянно подвергали сомнению мое решение и отношения.»

    София и ее бойфренд закончил отношения год спустя, по тем же причинам, по которым они расстались в первый раз

    Оглядываясь назад, она знает, что ее друзья и семья были правы, но «в конечном итоге это ничего не дало», говорит она.

    «Я не прислушался ни к одному из этих советов.»

    Кайли Дженнер и Трэвис Скотт снова вместе после того, как в 2019 году объявили о расставании. (AP: Энди Кропа и Джон Салангсанг) беспокойство.

    «Я думаю, что наши друзья и семья могут предоставить нам важную информацию, потому что мы можем быть совершенно слепы или недальновидны, когда дело касается любви и отношений», — говорит она.

    «[Однако] мы часто ходим к нашим друзьям или семье, чтобы пожаловаться, когда дела идут не так хорошо, но, возможно, не разделяем все хорошее в этих отношениях.»

    Поэтому, обращаясь за советом, важно узнать мнение людей, которые непосредственно знали вашего партнера и видели вас вместе, а не основывали свое суждение только на ваших ночных голосовых заметках.

    Мисс Хашадорян говорит, что вы никогда вернитесь к бывшему только потому, что вам одиноко, и София соглашается

    «Если фундаментальная причина вашего расставания не изменилась, то это не сработает. Вы просто снова расстанетесь», — говорит София.

    Г-жа Хашадорян добавляет, что такое поведение, как измена, нечестность и жестокое обращение — все это красные флажки, и вам нужно увидеть «действительно большие жизненные изменения, чтобы этот человек изменился». и быть в состоянии быть частью здоровых отношений».

    Станьте частью сообщества ABC Everyday, присоединившись к нашей группе в Facebook.

    Следуйте своей интуиции

    Хотя беспокойство ваших друзей и семьи может быть обоснованным, единственный человек, который действительно знает, что вы чувствуете в этих отношениях, это вы сами.

    Г-жа Хашадорян говорит, что «если мы прислушаемся к мнению каждого, это может парализовать», поэтому важно руководствоваться своим чутьем.

    Для г-на Вуна «все дело в том, чтобы понять, как вы хотите прожить свою жизнь.

    Он предлагает провести «мозговой штурм старой школы», написав имя своего бывшего в центре страницы и записав слова, которые у вас ассоциируются с этими отношениями.

    Но мистер Вун говорит, что мы не должны позволять этому страху неудачи остановить нас.

    Знаешь что? Я хотел дать этому человеку еще один шанс.И эй, это не сработало. Но ничего страшного, по крайней мере, я отстояла то, чего хотела в жизни».

    «А если не получится, по крайней мере, теперь ты знаешь.»

    Джемма с нетерпением ждет своей второй свадьбы. годовщина и рада, что дала своему бывшему еще один шанс.

    «Мой совет: если вы уверены в своих отношениях и думаете, что действительно справились с проблемами, которые были раньше, дайте им шанс.»

    » Люди всегда будут осуждать вас за ваш выбор, но если у вас есть шанс стать счастливым, вы должны им воспользоваться.»

    ABC Everyday в вашем почтовом ящике

    Получайте наш информационный бюллетень с лучшими новостями ABC Everyday каждую неделю

    Как я оставалась друзьями с бывшим мужем

    Пол звонит мне по видеосвязи в Whatsapp со своей больничной койки. Прошло пару дней после его операции на открытом сердце, а он все еще кажется одурманенным, как будто он слегка пьян. Он расстегивает верх своей пижамы и с гордостью показывает мне свой шрам. Меня удивляет, во-первых, что на нем нет повязки и все маленькие черные швы, скрепляющие его кожу, на виду.Это похоже на шуточный шрам, что-то нарисованное для Хэллоуина, идущее на восемь дюймов вниз по центру его груди. И еще больше я удивлен, что он рад показать это, учитывая, насколько я знаю, ему трудно думать или обсуждать то, что он болен. Однажды он сказал мне, что был удивлен, когда ему исполнилось 25 лет — предположительно, по его словам, средняя продолжительность жизни пещерного человека. Несмотря на шрам и его одурманенный голос, я рад слышать его и видеть, что с ним все в порядке, даже несмотря на то, что меня постоянно информируют через групповые сообщения, присланные его женой и детьми, которые были у него и у меня вместе.

    Пол — мой бывший муж. Сейчас мы в разводе дольше, чем были женаты. Он один из моих лучших друзей. Помню, на нашем первом свидании мы много смеялись и говорили обо всем. Мы поженились в начале 90-х, когда мне было 26, а ему 33, и вместе с горсткой сотрудников мы управляли небольшой маркетинговой компанией, проводя каждый день в компании друг друга. Через пару лет родился наш сын, и в промежутках между моей послеродовой депрессией, сменой подгузников и тасканием коляски по трем лестничным пролетам в многоквартирном доме, где мы жили, мы все еще немного смеялись, и мы все еще болтали много.

    Через 18 месяцев родился наш второй ребенок – очень желанный, но незапланированный. Мы переехали из квартиры в дом, и я разбил сад. Я вернулась на работу раньше, чем с сыном, и мы пережили колики, экзему, два комплекта подгузников. Выходя, мы либо держались за ручки коляски, либо за руки наших детей; мы больше не держали друг друга. Бизнес был борьбой; у нас либо было слишком много работы, либо недостаточно. Персонал приходил и уходил.Когда мы с Полом вернулись домой, а дети уже спали, мы почти не смеялись, но все равно говорили о работе, о детях.

    Подробнее: Почему разводятся такие долгоживущие пары, как Билл и Мелинда Гейтс? Вот что говорят семейные терапевты

    Однажды, когда нашим детям было 9 и 10 лет, Пол сказал мне, что влюблен в одну из наших сотрудниц, и что теперь она его лучший друг. В тот вечер особо не разговаривали, но на следующий день я пошел на работу, сел за свой стол напротив этой женщины и решил тогда, что не буду убегать — буду наглеть.Это была моя работа, моя компания, мой дом, мой муж, мои дети.

    По вечерам, когда дети уже укладывались спать, мы с Полом уже не смеялись, но продолжали разговаривать. Мы разожгли огонь и снова принялись курить, прижавшись к решетке, чтобы выдуть дым в трубу. Мы говорили о том, чего мы хотим от жизни и что мы должны делать. Мы часто плакали. Мы пошли на консультацию и продержались один сеанс, потому что мы уже говорили все, что должны были сказать перед огнем каждую ночь. Пол продолжал утверждать, что влюблен в нашу сотрудницу, и мы все трое продолжали работать вместе.Всю осень и следующий Новый год мы продолжали обсуждать ситуацию. Я не думаю, что мы были тогда хорошими родителями. Я помню, как кричал на детей, если они вставали, когда мы еще разговаривали; казалось, так много нужно сказать.

    Во время видеозвонка Пол спрашивает меня, как дела у детей, теперь уже взрослых. Нашего старшего иногда трудно понять и понять, что он чувствует, в то время как наш младший носит свое сердце на рукаве.Мы болтаем о том, как, по нашему мнению, они справляются с идеей, что их отец не непобедим. Мы говорим о том, сколько времени пройдет, учитывая пандемию и необходимость самоизоляции Пола, пока он не сможет увидеть кого-либо из них в реальной жизни. Это похоже на уникальные и чудесные отношения, которые у меня с Полом — по-прежнему разделять схожие взгляды на воспитание детей и иметь кого-то, кто точно понимает, что значит хотеть, чтобы наши дети были независимыми взрослыми, но при этом сильно беспокоиться о них.

    Выходя, мы либо держались за ручки коляски, либо за руки наших детей; мы больше не держали друг друга.

    Еще в том январе, 16 лет назад, тупик измотал меня. Пол не отказался бы от этого нового лучшего друга, женщины, которую, по его словам, он любил. Мы с ним продолжали спать в одной постели, вести себя так, как будто все в порядке, и через какое-то время показалось, что Пол получает то, о чем просил: иметь возможность содержать свою жену и эту женщину. Я больше не мог так жить. Я заставил себя принять решение, и Пол согласился съехать.

    Я долго злился, но больше всего мне было очень грустно.Наш брак распался, и дети больше никогда не будут жить с обоими родителями. Но я также был полон решимости не испортить их отношения с отцом, поэтому сначала ради них я согласился встретиться с Полом за ланчем, чтобы поговорить о детях, о том, как мы можем извлечь для них максимальную пользу из сложившейся ситуации и как мы должны устроить наши финансы и наш развод. Мы продолжали встречаться, и, в конце концов, во время наших обычных обедов мы начали смеяться и заново открывать для себя дружбу, которая была у нас много лет назад.

    Через шесть месяцев после того, как мы расстались, я сидел с Полом в саду арендованной им квартиры и пил чай.

    — Я не люблю ее, — сказал он. «Она не мой лучший друг. Я не знаю, о чем я думал».

    Он не просил, чтобы мы снова были вместе, он просто рассказывал мне, как всегда все мне рассказывал. Когда мои первые отношения после Пола закончились и я была опустошена, я пошла к Полу домой.Он сидел и слушал, наливал вина, а потом я спал в запасной комнате. Когда женщина, в которую он был безумно влюблен, рассталась с ним, я провел много вечеров, слушая, какая она замечательная, и наливая ему вино.

    Подробнее: Домашние животные — часть наших семей. Теперь они тоже часть наших разводов

    В конце концов я оставил бизнес и начал писать книги на полную ставку. Я встретила кого-то нового и снова вышла замуж, и Пол тоже.Но мы с ним продолжали встречаться каждый месяц или около того, чтобы поесть, поговорить обо всем и посмеяться. Мы пережили трудные времена, но я обнаружила, что с терпимостью и готовностью вспомнить, что заставило меня влюбиться в него в первую очередь, можно любить моего бывшего мужа как одинаково, так и по-разному. .

    Сейчас на видеозвонке из больницы он показывает мне свой обед, остывающий на подносе над его кроватью: печеная картошка и салат из капусты, какой-то рассыпчатый пудинг.На это жалуется он – человек, который приготовил мне рыбные палочки и пюре, когда я впервые зашел к нему в квартиру. Но если Пол жалуется на еду, я знаю, это значит, что ему становится лучше. Я говорю ему, чтобы он благодарил свою жену за то, что она держит меня в курсе, и говорю ему, чтобы он позвонил мне снова в ближайшее время. Я дарю ему свою любовь.

    Больше обязательных к прочтению историй от TIME


    Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]ком.

    10 способов отреагировать, когда ваш бывший ругает вас

    У вас есть бывший, чье любимое занятие — очернять вас? Выйди на большую дорогу!

    Хотя большинство разведенных иногда говорят что-то не очень хорошее о своем бывшем супруге, некоторые превращают издевательства над бывшими в олимпийские соревнования. Обычно это высококонфликтные люди (HCI), которые защищаются от боли развода, обвиняя во всем своих бывших.Люди с высоким уровнем интеллекта имеют искаженный образ мышления и не видят своей роли в проблемах. Им нужна цель, и если вы их бывший, то это вы! Не ожидайте, что они когда-нибудь изменят свое поведение, и разработают стратегии, чтобы отвлечь их драму.

    • Не защищайся . Когда кто-то искажает реальность, чтобы сочинять о вас возмутительные, подстрекательские истории, естественно хотеть защитить себя. Сопротивляйтесь желанию! Вы просто дадите своему бывшему еще одну возможность подняться на его или ее самодовольный пьедестал и рассказать вам еще 97 ужасных вещей о себе.Да, клеветнические заявления вашего бывшего оскорбительны, но они искажены. В следующий раз, когда у вас возникнет искушение защитить себя, повторите эту мантру: «Что мой бывший думает обо мне, меня не касается».
    • Использование операторов обезвреживания . Вежливо отклоните приглашение вашего бывшего на словесную или электронную/текстовую кровавую баню, используя обезоруживающие утверждения: «Возможно, вы правы»; «Я подумаю об этом». — Мне жаль, что ты так себя чувствуешь. Ваш бывший ждет, что вы расстроитесь. Если вы отвечаете спокойно, не реагируя, может показаться, что вы «уступаете», но на самом деле все наоборот.Вы не согласны со своим бывшим; вы возвращаете свою силу, заканчивая бой.
    • Не подстраивайся под интенсивность своего бывшего . Представьте, что ваш бывший – это малыш, у которого случилась истерика. Как лучше всего справиться с этой ситуацией? С собственной истерикой? Или сохранять спокойствие и устанавливать ограничения? Вам не нужно отвечать на каждый враждебный текст, электронное письмо или голосовую почту. Или вы можете ответить, заявив: «Похоже, вы расстроены. Не думаю, что сейчас у нас получится продуктивный разговор.Когда ты перестанешь злиться, я буду рад обсудить это. Если ваш бывший парирует, бросая новые колкости, держите свои границы и не отвечайте.

    В некоторых ситуациях вам, возможно, придется бороться с руганью: школьному персоналу или врачам вашего ребенка сказали, что у вас нет опекунства, а другие родители отклоняют приглашения на игровые свидания, потому что им сказали, что вы зло. Вот несколько разумных способов обратиться к сумасшедшим.

    • Не нападай на своего бывшего .Если вы начнете эмоционально заряженное подробное объяснение того, почему ваш бывший на самом деле сумасшедший, это смутит людей, подтвердит их ошибочные представления о вас или заставит их почувствовать давление, чтобы они выбрали чью-то сторону. Не делай этого!
    • Спокойно и правдиво изложите свою точку зрения . Представьте, что вы репортер; ответьте на ругань, представив факты, свидетельствующие об обратном. Если ваш бывший сказал школьному персоналу, что вы непригодный родитель, лишившийся опеки над ребенком, покажите им соглашение об опеке.Дайте свою контактную информацию медицинскому персоналу, чтобы они знали, что вы существуете и являетесь вовлеченным родителем. Не вдаваясь в подробности, скажите родителям друзей вашего ребенка, что утверждения вашего бывшего искажены или не соответствуют действительности, и вам жаль, что они подвергаются драматизму. Призывайте людей обращаться к вам напрямую, если у них возникнут вопросы или проблемы.
    • Не поддавайтесь эмоциям . Естественно злиться и расстраиваться, когда люди говорят о нас плохие вещи. Но если вы окажетесь непостоянными или способными на то, что ваш бывший говорит о вас, тогда люди могут поверить тому, что они слышали.Вы не можете контролировать то, что думают другие, но вы можете контролировать свое собственное поведение.
    • Отсоединить . Комментарии вашего бывшего и ошибочные убеждения других не имеют ничего общего с вашей ценностью. Они могут даже не иметь ничего общего с реальностью. Привязывая свою самооценку к мимолетным мнениям других людей, вы только сделаете себя несчастным. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть лучшим человеком, которым вы можете быть, и отпустите потребность в одобрении.

    Разговор с вашими детьми

    Если ваши дети купились на пропаганду вашего бывшего, вы должны принять меры.Делать вид, что все в порядке, все равно, что делать вид, что слона в комнате на самом деле нет. Ваш бывший пытается испортить отношения ваших детей с вами и их способность мыслить критически. Хотя вы не можете остановить своего бывшего, вы можете сделать что-то, чтобы представить свою точку зрения.

    • Признать сквернословие . Назовите сквернословие проблемой, но не отвечайте своим собственным сквернословием, например: «Ваш отец — кошмар, и он жаждет мести». Вместо этого признайте, что ваш бывший говорит о вас плохие вещи, и сосредоточьтесь на том, как это повлияло на ваших детей: «То, что вы услышали, возможно, напугало вас или разозлило.»
    • Противостоять искажениям с фактами . Вопреки распространенному мнению о разводе, если ничего не сказать, проблема не исчезнет. Ваш бывший эмоционально оскорбляет ваших детей, пытаясь разрушить их связь с вами. Противоядием от газового освещения является представление фактов. Например: «Я приехал в гости, но тебя там не было. Я писал и звонил твоей маме, но она не отвечала. Если возникнет чрезвычайная ситуация и я не смогу вас увидеть, я всегда дам вам знать и скажу, когда будет следующий визит.”
    • Научите своих детей самостоятельности . Ваш бывший пытается контролировать то, что думают ваши дети, поэтому дайте им возможность думать самостоятельно. Скажите им, чтобы они говорили с вами напрямую, если они беспокоятся о вас. Не заставляйте их верить в вашу версию истории; вместо этого дайте им понять, что они имеют право на собственные чувства и мнения. Вы не только учите своих детей мыслить независимо, но и показываете им, что с вами безопасно разговаривать.

    Помните: то, что говорит ваш бывший, является отражением его, а не вас.Вы можете не принимать это на свой счет. Лучший способ отреагировать на ругань — вести себя так, чтобы чувствовать себя хорошо.

    А как насчет юридических аспектов, связанных с избиением бывшей? Как это может повлиять на переговоры об опеке или разводе? Получите ответы на свои вопросы, записавшись на первичную встречу с одним из наших опытных адвокатов по семейным делам. Пожалуйста, свяжитесь с нами или позвоните сегодня: (888) 888-0919.

    Мой бывший муж завидует моим новым отношениям, даже несмотря на то, что у него есть партнерша

    Мой бывший муж инициировал наш развод.В то время как мы оба знали, что разлюбили друг друга, он был тем, кто сдвинул все с мертвой точки. Он знал, что мы несчастливы, и был достаточно силен, чтобы сделать для нас то, что я просто не мог сделать.

    Я обеими руками держался за наших детей — мысль о том, что я не буду видеть их каждый день, была слишком болезненной для меня, чтобы сделать шаг. Но когда он предложил разойтись, я отпустила, как будто висела на перекладине над болотом аллигаторов, которые только что уплыли.

    В выходные, когда он уехал, я села напротив него, нас разделяла большая пицца.Когда наши дети встали, чтобы выбрать десерт, я сказала ему двигаться дальше и начать встречаться, если он чувствует себя готовым.

    Он был прекрасным отцом, но не отличным мужем. Я знала, чего хочу от партнера, а он им не был. Я очень хотела, чтобы в моей жизни был верный мужчина. Мне нужен был кто-то, кто гордился бы моей карьерой и тем фактом, что я могу испечь шоколадный торт. Я хотел, чтобы меня увидели и услышали за мои сильные стороны, а не уволили. Дать ему это добро было способом помочь мне двигаться дальше.

    В последние несколько лет нашей совместной жизни было очевидно, что я даже не нравлюсь моему бывшему.Я хотела большего для себя и большего для него. Он отец моих детей, и я хотел, чтобы он был счастлив, потому что это только добавило бы их счастья.

    В тот вечер он добавил сайт знакомств в свой телефон. Через несколько недель у него появилась девушка. Через несколько месяцев он сказал мне, что влюблен и хочет, чтобы дети познакомились с ней.

    В то время мне было тяжело, но я поддерживал его новые отношения. Я никогда не усложнял ему жизнь. Как я уже сказал, во многих отношениях это был билет для меня, чтобы сделать то же самое.Кроме того, она явно очень любила моих детей, и я думал (и до сих пор думаю), что она заботливая и терпеливая.

    Он и его девушка вместе уже несколько лет. В начале их отношений я встречалась то тут, то там, но никогда ничего серьезного — я не была готова и хотела сосредоточиться на своих детях и карьере.

    Но все изменилось в прошлом году, когда я встретила человека, которого ждала. Я снова был открыт для любви и готов освободить место для нового партнера в своей жизни.

    После нескольких месяцев знакомства с моим парнем я почувствовала, как изменился тон моей бывшей, когда мы обсуждали наших детей.Его резкость удивила меня, поскольку он поощрял меня инвестировать в новые отношения. Он всегда хотел проводить больше времени с детьми и брать их с собой в поездки. Хотя я никогда не стоял на пути этого, он знал, что мне грустно быть без них в течение длительных периодов времени. «Тебе нужно выйти и встретиться с кем-то, чтобы не так сильно бороться, когда он ушел», — говорил он.

    Мне не было грустно из-за того, что я одинок; Я просто скучала по своим детям. Кроме того, я ждал подходящего человека.

    Когда я нашла его, я не побежала к своему бывшему, чтобы сказать ему, что встретила мужчину, которого ждала.Тем не менее, я дал ему соответствующую информацию. Есть вещи, которые мы оба заслуживаем знать о других взрослых, которые будут проводить время с нашими детьми. Он встретил его первым, до того, как я познакомила его с нашими детьми, о чем мы договорились до расставания.

    Он не задавал ему никаких вопросов, когда они встретились, но всего за несколько минут до того, как он узнал, что дети встречаются с ним одним субботним вечером, я получил от него резкое текстовое сообщение: Кто этот парень? Где он живет? Где он работает?

    Я отвечал на его вопросы по существу, но был очень раздражен.

    Я никогда не говорила ему, что мой новый любовник предлагал мне многое, чего он не делал. Я, конечно же, не говорила ему об умопомрачительном сексе или о том, что ему нравилось мое чувство стиля — то, что всегда раздражало моего бывшего. На самом деле, однажды он сказал мне, что я торчала как больной палец на семейном собрании, потому что была слишком одета.

    Я никогда не хвастался и не пытался заставить своего бывшего ревновать. Но он как будто знает, злится из-за этого и вымещает это на мне во время нашего общения.

    Я сказал ему, что рядом со мной он кажется другим.Если раньше мы могли вести дружеские беседы о детях, то теперь он со мной краток. Если раньше он был понимающим, то теперь он критически относится к моим родительским решениям. Он пишет мне без необходимости, когда знает, что я со своим парнем.

    Вместо того, чтобы справляться с определенными ситуациями, когда он с детьми, как раньше, он ведет себя так, как будто ему нужна моя помощь. Например, когда я уехала на долгие выходные со своим парнем, а наша младшая простудилась. Он не был уверен, стоит ли позволять ему оставаться дома и не ходить в школу, и позвонил мне в 6:30 вместо того, чтобы позвонить самому.

    Тяжело смотреть, как твой партнер движется вперед; Я был здесь. Но мне так сильно хочется наорать на бывшего мужа и напомнить ему, что он должен вкладывать энергию в свои нынешние отношения, а не повторять те же ошибки, что и со мной. Потому что, если бы он не совершил этих ошибок, ни один из нас не оказался бы здесь. Я не буду, хотя. Я ушел, и мне нужно сосредоточиться на своей новой жизни.

    Если он продолжит уделять столько внимания моим новым отношениям, а не своим собственным, он может снова оказаться в той же ситуации.

    Я не совершенен, и я сделал много ошибок в отношениях с отцом моих детей. Я уверена, что и в своих новых отношениях я продолжу совершать ошибки, но чрезмерная ревность или чрезмерная озабоченность тем, что он делает со своей новой жизнью, не будет одной из них.

    Я могу только надеяться, что он тоже рано или поздно придет к такому же выводу, потому что мне надоело его новое отношение, и, нравится ему это или нет, я буду с этим человеком независимо от того, что я бывший муж думает об этом.

    Эта статья была первоначально опубликована

    Ревнуешь бывшему супругу?

    Ревность чаще всего вызвана низкой самооценкой, неуверенностью в себе и страхом быть брошенным. Тот факт, что ревность вызвана личными страхами, объясняет, почему разведенные люди так часто испытывают ревность к своему бывшему супругу, хотя эта ревность не имеет никакого логического смысла. В конце концов, у разведенных пар нет эмоциональной связи друг с другом, так зачем ревновать? Несмотря на то, что это иррациональное чувство, ревность к бывшему супругу возникает постоянно, особенно когда он или она начинает встречаться, обручается, представляет свою новую любовь детям или женится и создает новую семью.

    Причины ревности

    Чувство ревности связано с высоким уровнем окситоцина, так называемого «гормона любви». Мужчины чаще всего ревнуют, когда их бывший супруг начинает заниматься сексом с другим мужчиной, в то время как женщины ревнуют, когда их бывший супруг становится эмоционально привязанным к другой женщине. Люди, которые не уверены в себе, беспокоятся или боятся быть покинутыми, испытывают больше ревности, чем люди, которые чувствуют себя в безопасности.

    Ревность и контроль

    С ревностью трудно справиться между разведенными людьми, потому что в ней мало смысла.Ведь чему тут завидовать? Разведенные супруги больше не состоят в браке, и у них нет эмоциональных отношений, которым можно было бы угрожать, так почему же тот факт, что бывший супруг начал встречаться или обручился, должен иметь какое-то значение? Причина, по которой бывший супруг испытывает ревность, связана с необходимостью контролировать других, чтобы чувствовать себя в безопасности. Ревнивые разведенные пытаются управлять собственными страхами, контролируя бывшего супруга. Ревность связана не с любовью, а с собственными тревогами и неуверенностью ревнивого человека.

    Поддержание границ

    Когда бывший супруг узнает, что вы встречаетесь или женитесь, он или она, скорее всего, начнет бомбардировать вас сообщениями, чтобы нажать на ваши кнопки и усложнить жизнь. Такое поведение неразумно, потому что любые права, которые он или она имели на вашу жизнь, исчезли, когда вы развелись. Ваш бывший супруг больше не является вашим партнером, любовником или другом, и он или она не имеет права вмешиваться в вашу жизнь. Если ваш бывший супруг ведет себя разрушительно, избегайте его или ее.Установите четкие границы после развода, чтобы ваша новая жизнь была отделена от бывшего супруга. При необходимости получите охранный ордер и игнорируйте его или ее попытки контролировать вас.

    Вмешательство в отношения

    Если ваш бывший супруг пытается помешать вашим новым отношениям, говоря: «Он/она мне не нравится» или «Я не хочу, чтобы мои дети были рядом с ним/ней», игнорируйте жалобу и продолжайте заниматься своими делами. Ревность — проблема вашего бывшего супруга. Не обращайте внимания на то, что говорит ваш бывший супруг.Он или она не имеет права вмешиваться в вашу жизнь. Не вовлекайтесь и не спорьте с бывшим супругом о ваших новых отношениях, потому что это побудит его или ее продолжать попытки контролировать вас. Как одинокий взрослый, вы единственный, кто может определять, с кем вы встречаетесь или женитесь.

    Как справиться с ревностью

    Лучший способ избежать ревности между разводящимися супругами — это выбрать совместный развод, а не судебный процесс. Пары, выбравшие совместный развод, испытывают меньше гнева, учатся общаться друг с другом, становятся лучшими родителями после развода и менее эмоционально травмированы бракоразводным процессом.Но, если ваш бывший супруг начинает ревновать, что вы можете сделать? Во-первых, поймите, что его или ее ревность вызвана личной неуверенностью, а не вашим поведением.

    Лучшая стратегия — отстраниться, установить четкие границы и начать новую жизнь. Позвольте вашему бывшему супругу справиться со своим чувством ревности самостоятельно. Что делать, если вы ревнуете бывшего супруга? Избегайте ситуаций, которые могут вызвать у вас чувство ревности, например, наблюдения за тем, что делает ваш бывший супруг, или разговоров о нем или ней с вашими детьми.Избегайте общения с ним или с ней, насколько это возможно, чтобы вы могли сосредоточиться на развитии новой жизни для себя.

    Чувство ревности к бывшему супругу трудно контролировать, потому что оно вызвано иррациональными тревогами и страхом потери. Если у вас серьезные отношения с другим человеком, у вас могут быть законные причины для ревности. Однако, если вы развелись, даже если это была не ваша идея, этим отношениям конец, и вам нужно продолжать жить своей жизнью. Сосредоточение внимания на потерянных отношениях не является ни здоровым, ни продуктивным.Если вы ревнуете к бывшему супругу, возможно, это потому, что вы чувствуете себя неуверенно, зависимы или боитесь, что вас снова бросят. Ваша лучшая стратегия – обратиться к консультанту. Как только вы почувствуете себя лучше, ревность исчезнет.

    Реакция вашего мозга на вашего бывшего, согласно нейробиологии

    Когда я пришел в винный бар, там был только один открытый столик — тускло освещенный и уютный. Выпивка, музыка и свет свечей напоминали наш первый поцелуй 15 лет назад, почти сегодня.

    Его не было видно, поэтому я заказал шардоне и две маленькие тарелки и попытался сосредоточиться на привезенном с собой романе с ироничным названием «Что она знала». Вместо этого я поймал себя на том, что возвращаюсь к тому моменту, когда видел его в последний раз.

    Мы только что вернулись из поездки в Напу на разведку мест проведения свадеб. После жаркого поцелуя я поехал в свою квартиру за 95 миль.

    Несколько дней спустя я узнала, что он мне изменял, и разорвала наши шестилетние отношения — на тот момент лучшие в моей жизни — двухстрочным электронным письмом.Он ответил бесконечным списком сообщений, которые начинались с ненормативной лексики и заканчивались мольбами.

    «ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ МЕНЯ. . . ТЫ МОЕ ВСЕ, — кричал он сквозь экран.

    Он посылал сообщения, письма, розы и инициировал бесчисленное количество звонков с отбоя.

    Я так и не ответил. Я так и не сказал ему, что общий друг подтвердил мои подозрения. Я никогда не думал о примирении.

    На протяжении многих лет мы переписывались с перерывами, но не о чем-то глубоком — и никогда не возвращались к нашей истории.Но когда работа привела меня в его родной город Санта-Барбару, я связалась и спросила, не хочет ли он встретиться.

    Я счастлив в браке с детьми. Он помолвлен. В чем вред?

    Очевидно, мое желание воссоединиться с бывшим имеет смысл. «Мозг выстраивает пути на основе усвоенных паттернов», — говорит эксперт по любви Хелен Фишер, старший научный сотрудник Института Кинси, Университет Индианы. «Итак, если вы заложили мощную модель, согласно которой этот человек был вашим спутником жизни, ваш мозг может сохранить следы этой схемы даже после того, как вы свяжетесь с кем-то новым.

    Тем не менее, я изо всех сил пытался понять, почему, хотя это определенно не относится ко всем — особенно к тем, у кого были токсичные отношения, — я чувствовал себя так комфортно, сидя за столом напротив того, кто выбил ковер из-под меня. Так что я отправился в кроличью нору, чтобы узнать, что происходит в нашем мозгу, когда мы воссоединяемся со старой любовью.

    Создание шаблона

    Я встретил Бена (имя изменено), когда нам обоим было по 26 лет. У нас был милый, хотя и несчастный роман.Он был неуемным свободным духом, мечтателем, романтиком. Я был амбициозным типом А, который играл осторожно. Как арахисовое масло и желе, мы дополняли друг друга.

    Он первым приготовил мне ужин, научил серфингу в ледяных водах и открыл, казалось бы, неприступную крепость моего тела. Вместе мы сформировали нашу идентичность и определили, что означает любовь. В процессе он внедрился в мою психику.

    (Фото: Клаус Ведфельт/Getty Images)

    Эксперты говорят, что неврологическая привязанность, возникающая между молодыми любовниками, мало чем отличается от привязанности ребенка к матери.Гормоны, такие как вазопрессин и окситоцин, играют ключевую роль в создании чувства близости в отношениях и играют главную роль в обоих сценариях.

    Если этот человек был вашим первым, лучшим или самым близким человеком, отметина становится еще более неизгладимой. Такое предпочтительное кодирование в мозгу является одной из причин, по которой истории о людях, воссоединившихся со школьными или университетскими увлечениями, стали обычным явлением.

    «Человек, с которым вы испытываете свой первый оргазм, особенно если он обнимает вас после этого, закладывает шаблон того, что вы находите привлекательным», — говорит Джим Пфаус, профессор психологии и неврологии в Университете Конкордия в Монреале.

    Это выглядит примерно так: согласно исследованию 2010 года, опубликованному в Журнале нейрофизиологии, чувство романтической любви запускает дофаминовую систему мозга, которая заставляет нас повторять приятные переживания. Естественные опиаты мозга помогают закодировать опыт, а окситоцин действует как клей, который помогает выковать это чувство близости.

    «Окситоцин запускает сеть мозговой активности, которая усиливает визуальные сигналы, запахи и звуки», — объясняет Ларри Янг, профессор психиатрии Университета Эмори в Атланте.Это, а также воздействие естественных опиатов и дофамина в вашем мозгу, а также черты вашего романтического партнера — сильная челюсть, пронзительные голубые глаза, мускусный запах — оставляют своего рода нейронный отпечаток. Эти предпочтения становятся частью вашей системы вознаграждений, как зависимость.

    Согласно исследованию, проведенному в 2015 году в соавторстве с Пфаусом, даже существа, склонные к беспорядочным половым связям, такие как крысы, часто готовы повторно посетить своего первого доставляющего удовольствие партнера. И кажется, что люди могут следовать аналогичному образцу.

    Drawn to the Past

    Когда Бен вошел в бар, я встал, направился к нему и крепко обнял, встав на цыпочки, чтобы дотянуться до его шеи. Моя первая мысль: он набух! Я чувствовал себя куклой, окутанной его телом ростом 6 футов 1 дюйм.

    — Поздравляю, — прошептал я. «Классно выглядишь!»

    Он надулся от комплимента, в его глазах мелькнула знакомая искорка.

    Было удобно. Легкий. Увидев его, я мгновенно активировал сети, закодированные в моем сознании 15 лет назад.Добавьте к этому медвежьи объятия — и сопровождающий их поток окситоцина — и эти старые схемы мозга вспыхнут, как фейерверк. Джастин Гарсия, заместитель директора по исследованиям и образованию в Институте Кинси, говорит, что это неудивительно. Точно так же, как выздоравливающий алкоголик, жаждущий выпить после десятилетий трезвости, нас все еще может тянуть к старому любовнику.

    (Источник: GaudiLab/Shutterstock)

    «Это не значит, что вы все еще хотите быть с этим человеком», — говорит он. — Это не значит, что с тобой что-то не так.Это означает, что существует сложная физиология, связанная с романтическими привязанностями, которая, вероятно, остается с нами на протяжении большей части нашей жизни — и этого не следует бояться, особенно если вы отлично побегали».

    Сосредоточьтесь на хорошем

    В то время как школьные возлюбленные обычно встречаются, влюбляются и растворяются до того, как их мозг полностью разовьется — где-то в середине или конце 20-летнего возраста — я встретил Бена, когда лобные доли моего мозга достигли зрелости. На самом деле, как только я начал работать с полной ментальной колодой, мы вступили в наш последний акт.

    К тому времени, когда мы расстались, мой 32-летний мозг просматривал жизнь в высоком разрешении. Я хотел семью. Он хотел свободы. Мы зашли в тупик.

    Сегодня наша жизнь не может быть более разрозненной. С тех пор, как я уехала, он жил замкнутым кругом — роскошные ужины, регулярные счастливые часы, экзотические каникулы — и до помолвки с ним каждые несколько лет была другая женщина. Я вышла замуж, родила троих детей и провела большую часть времени с малышом, прикрепленным к бедру — или чаще к колену, потому что обе руки заняты.

    Но я не жалею о наших отношениях. Наоборот, я дорожу временем, которое мы провели вместе. И это соответствует тому, как многие люди оглядываются на свои старые, позитивные отношения. Человеческий разум не только становится более сентиментальным с возрастом, но и умеет переписывать нашу раннюю романтическую историю.

    «После того, как мы разрешаем романтические отношения, — говорит Фишер, — у нас появляется замечательная способность забывать о плохом и сосредотачиваться на хорошем». Поэтому, хотя я легко мог вспомнить, как Бен разбрасывал сотни лепестков роз по всей моей квартире, я удобно забыл, как он без предупреждения уехал на лыжную прогулку с парнями.

    Я до сих пор люблю Бена за ту роль, которую он сыграл в моей истории. Опыт, которым мы поделились вместе, и даже то, как мы расстались, остаются со мной в положительном и здоровом ключе, и они помогли сформировать человека, которым я являюсь сегодня.

    Когда воссоединение имеет смысл

    Большинство людей задумываются о потерянной любви. Кто-то, кто держал вас за руку в моменты трансформации и помогал определить вас. Исследования любви подтверждают идею о том, что восстановление связи с бывшим возлюбленным, к которому вы все еще испытываете дружеские чувства, оказывает психологическое опьянение; мозг вспыхивает так же, как у кокаинового наркомана перед ударом.

    Но, если вы не одиноки, не разведены или не овдовели, лучше не искать эту старую любовь на Facebook. По словам психолога Нэнси Калиш, почетного профессора Калифорнийского государственного университета в Сакраменто, когда социальные сети сталкиваются с в целом счастливым браком, результаты могут быть катастрофическими. Колоссальные 62 процента женатых людей в ее исследовании заканчивали романом со своими бывшими, хотя они не обращались к ним с каким-либо подобным планом.

    «Нельзя сравнивать человека, с которым у вас была первая или ранняя любовь, с человеком, с которым у вас была глубокая и неизменная любовь на протяжении многих лет в течение брака, — говорит Калиш.«Оба хороши, и оба сильны».

    Итак, прежде чем подписываться на бывшего в Твиттере, отправлять ему сообщение в Фейсбуке или следить за ним в Инстаграме, учтите два важных фактора: Вы одиноки? А если нет, готовы ли вы позволить воссоединению с бывшим разрушить ваши нынешние отношения? Если ответ на любой вопрос «да», вас ждет приятная встреча со старым другом.


    Эми Патюрел — журналист, работающий в области здравоохранения, из Темекулы, Калифорния. Первоначально эта статья появилась в печати под названием «Fired Up.

    Как вернуться к бывшим, если ваша семья их ненавидит

    прямо сейчас.The Weeknd и Гомес, как сообщается, расстались после того, как The Weeknd отписался от всей семьи и друзей Гомеса в Instagram.Гомез и Бибер были замечены три раза за последнюю неделю, и хотя официального сообщения о том, что они снова вместе, нет, один из членов семьи Гомес сказал TMZ, что они никогда не примут «мерзкого» Бибера.

    Сложная история свиданий Бибера и Гомес насчитывает почти десятилетие. С таким долголетием в отношениях, я не знаю, было бы так удивительно, если бы они снова были вместе. В конце концов, их запутанность перекликается с теми из нас, у кого есть тот снова и снова бывший, от которого мы просто не можем избавиться. Что вы делаете, когда вы расстались со своим партнером, пожаловались на него своим друзьям и семье и потратили годы, пытаясь забыть его … только для того, чтобы снова сойтись? Что вы скажете друзьям, которые слушали ваши разглагольствования и часами восторгались вашим бывшим? Что вы скажете людям, которые встали на вашу сторону, хотят для вас только самого лучшего и беспокоятся, что то, что вы делаете, в конце концов только навредит вам?

    Независимо от того, знамениты вы или нет, семья оказывает сильное влияние на решения, которые вы принимаете, и это верно, даже если они не одобряют вас.Тем не менее, эксперты говорят, что важнее ваше счастье, а не счастье ваших родителей. «Я думаю, что в Соединенных Штатах мы оказываем больше давления на себя, чтобы сделать других людей счастливыми», — говорит Дженнифер Роудс, основатель Rapport Relationships. «Если ты действительно хочешь снова быть вместе со своим бывшим, я бы сделал это, не объявляя об этом всем».

    Родс говорит, что если вы снова сойдетесь со своим бывшим, и это действительно приведет к серьезным последствиям, то «вам нужно будет усадить свою семью и объяснить свои решения.«Вы не хотите просто появиться с бывшим, которого все должны ненавидеть, на ужине в честь Дня Благодарения, и ожидать, что все будут подыгрывать. Небольшое предупреждение подготовит вашу семью и позволит им заранее смириться с вашим выбором.

    Когда вы разговариваете со своей семьей, терапевт Николь Ричардсон говорит, что важно помнить, что ваша семья хочет для вас только лучшего Она говорит, что важно взять на себя ответственность за свою часть отношений, чтобы ваша обеспокоенная семья и друзья могут понять, почему что-то не получилось и почему вы хотите попробовать еще раз.

    «Часто наши друзья и родственники слышат обо всех плохих или напряженных сторонах наших отношений, но не знают обо всех особых моментах любви», — говорит Ричардсон. «Им может быть очень трудно понять, почему мы хотим возродить отношения с кем-то, кто, по их мнению, причиняет нам боль».

    В конце концов, то, с кем вы решите встречаться, имеет очень мало общего с кем-либо еще. Давно прошли те времена, когда отцы могли обращаться с дочерьми как с собственностью и продавать их другой семье для замужества.Ваша семья должна дать вам презумпцию сомнения в том, что вы единственный, кто может знать, что правильно для вас. В то же время вы должны предоставить им достаточно времени и места, чтобы высказать свои опасения.

    Ричардсон говорит, что ваша семья может предложить вам ценную информацию о вашем решении. «Каждый из нас должен сделать этот выбор для себя и выслушать его, поскольку их точка зрения может помочь нам обосновать наш выбор», — говорит она.

    Но если твоя семья ставит тебе ультиматум, они могут быть такими же деспотичными, как и тот бывший, которого они так ненавидят.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.