Как показать парню что ты обиделась: Как мне намекнуть парню, что я обиделась? | Письма Незнакомке

Содержание

Как мне намекнуть парню, что я обиделась? | Письма Незнакомке

Я все время получаю такие вопросы от молодых девушек. Они боятся сказать парню, что что-то в его поведении их не устраивает или кажется обидным, потому что боятся отпугнуть его своими претензиями

Часто такой страх преследует и вполне зрелых женщин, которые продолжают «вкладываться» в мужчину, не смотря на его невнимание, а иногда даже пренебрежение к ним

Они считают, что чем больше они дадут мужчине, чем более удобными и покладистыми будут, тем больше привлекут его к себе.

Но это работает противоположным образом

Вы все знаете, что в трудные времена люди прежде всего заботятся о людях с высоким статусом: вождях, президентах, королевских особах, иерархах церкви, духовных лидерах, выдающихся ученых и артистах.

Эти же люди окружены вниманием и почтением во все другие времена. То есть именно высокий статус — это то, что привлекает людей всегда и везде. Статус этот сразу виден в поведении и самооценке этих людей. Они могут быть весьма скромны и приветливы, но всегда имеют хорошо развитое чувство собственного достоинства и гордость за то, кто они есть.

Они могут очень много давать другим людям, но эта отдача идет не из страха потерять свое положение, статус или внимание людей, а от полноты ощущений, желания поделиться своим влиянием или талантом, помочь другим

Если же вы отдаете мужчине свою заботу, внимание, тело и душу из страха остаться одной, то тем самым очень понижаете в его глазах ценность этих даров. Отдавая все и терпя обиды или пренебрежение, вы показываете ему, что он важнее и ценнее вас самих становясь для него существом более низкого статуса, чем он. А это рождает вовсе не желание ответить тем же и искренне заботится о вас, а пренебрежение к низшему.

Поэтому будьте добры, ласковы, заботливы и внимательны, ведь это часть вашей женской женской сущности, но никогда не забывайте о себе, ваших ценностях, внутренних потребностях и интересах. Не бойтесь сказать (и делайте это сразу,не копя обиды) если что-то в его поведении кажется вам неприемлемым или обидным.

«Ваш» мужчина всегда отреагирует на это правильно и примет это к сведению, и только «не ваш» оставит вас, сэкономив вам немало времени пребывания в отношениях, которые не соответствуют вашим внутренним потребностям

Ваша Пчелка

Ставьте лайк, если вам понравилось , и подписывайтесь на канал, чтобы ничего не пропусть

Уважаемые эксперты, прошу подсказать как можно дать понять мужчине, чт… — Психология

Вас так сильно задело, потому что обозначенный Вами статус «мы не в отношениях, т.е они без обязательств» относится к мужчине, это его точка зрения, его непреклонные условия, которые Вы приняли внешне, но не внутри себя и этот человек, как и отношения с ним, значат для Вас гораздо больше, чем для него и чем Вы хотите это признать. Высказать ему прямо то, что он повёл себя, мягко говоря, не очень красиво, НЕЛЬЗЯ! А почему, собственно?  Почему Вы решили, что с  Вами так можно «ничего не должен, ведет себя неотесанно… неуважение ко мне», ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Да, можно встречаться с человеком без обязательств, честно приняв такую форму, как взаимно удобную по обоюдным причинам, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужчины, живёте с опасениями (что Вы для него не значимы, что он Вас может в любой момент просто бросить, не объясняя причин), обидами, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их, партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь на любые его условия, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но отношение других к нам — это зеркальное отражение нашего отношения к самим себе. И в проблемах любой пары (знаю, что вы с ним — не пара, но всё же) всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчинами в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает Вас, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Поймите, что его условности — чистой воды манипуляция Вами, потому что Вы реагируете так, как он ожидает, «слушаетесь и повинуетесь», а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним общаться в таком формате, расстанетесь, пойдёте ли к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте любые Ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели, Вы достойны быть счастливой, ничего для этого не делая, не заслуживая. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе,  во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя (зрелые мужчины ценят таких самодостаточных женщин). Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Вопрос: Как сказать мужчине, что он обидел вас? — Взаимоотношения

Как быть, если вас обидел мужчина? http://bit.ly/2nh2phc — пройдите тест и вы узнаете умеете ли вы общаться с мужчинами!
❤️ Как создать гармоничные отношения и выйти замуж в этом году! — http://bit.ly/2N81V37.
Девушки сегодня мы поговорим о том, что делать, если вас обидел мужчина. Пишите вопросы под этим видео и подписывайтесь на мой канал. Пункт первый это ПРОСТИТЬ, простить в душе это не значит, что ничего не делать, я сейчас расскажу, что делать дальше. Это значит, как бы сбросить камень с души. Как быть, если вас обидел мужчина? Помните прощеное воскресенье вот этот христианский праздник, помните, когда мы прощаем друг друга хорошо становится. Получается, что в этом состоянии вы можете объективно оценивать ситуацию, дальше разрулить эту ситуацию в вашу пользу. Как быть, если вас обидел мужчина? А это нам, как раз и нужно, потому что если вы впадете вот в это состояние жертвы, в это состояние обиды, то сложно будет, что-то предпринять и как-то с этого извлечь выгоду. А выгоду надо извлекать из любой ситуации, даже из мужских обид, правильно? Пункт второй это ПРИНЯТЬ, принять ситуацию, как должное, потому что ну вот бывает такое, ну вот случилось. Как быть, если вас обидел мужчина? В конце концов иногда мужчина обижает сам не ведает, что творит. Может быть у него тоже плохое настроение, может быть что-то происходит не так, а может быть он это сделал со зла такое тоже может быть и вы принимаете эту ситуацию, как должное. Как быть, если вас обидел мужчина? Потому что, если вы будете копаться, то получится, что вы копаетесь в прошлом то, что произошло, а надо весело посмотреть в будущее. И тогда вы сможете опять с этим, что-то сделать и сделать, что-то с этим сможете полезное для себя. Пункт третий проговорить подобную ситуацию, то есть обозначить свои границы. Ваши границы заканчиваются там, где начинаются границы мужчины и наоборот мужские границы заканчиваются там, где начинаются ваши, правильно? Как быть, если вас обидел мужчина? Поэтому вы проговариваете, объясняете, что спокойно, потому что вы же уже простили..
➡️ Получай новые закрытые уроки раньше других. Вступай в закрытый чат Павла Ракова в Телеграмм — http://bit.ly/2w7ZIx3.
➡️ Вступай в закрытый чат Павла Ракова в FaceBook — http://bit.ly/2nFAToB.
➡️ Вступай в закрытый чат Павла Ракова в Вконтакте — http://bit. ly/2BeHkZo.
Смотрите новое видео:
Как создать и развить гармоничные отношения? Вебинар на тему, как построить гармоничные отношения. https://www.youtube.com/watch?v=vkyCSg_2TQU.
Как вести себя на первом свидании? 8 правил, чтобы влюбить в себя мужчину на первом свидании. https://www.youtube.com/watch?v=Z_UfcZjHXSY.
Как спасти отношения? 8 причин по которым рушатся отношения. https://www.youtube.com/watch?v=B-bs3VAlpPg.
Как вернуть бывшего? Что же конкретно надо делать для того, чтобы вернуть бывшего? https://www.youtube.com/watch?v=lzgDUukG-Ig.
Что никогда нельзя говорить мужчине? 5 тем, на которые никогда нельзя говорить с мужчиной. https://www.youtube.com/watch?v=8ncEqvomyZ8

Как помириться с мамой если она обиделась и вы поссорились: ответы психологов

03.11.2016

Как помириться с мамой, если она в обиде на тебя?

Конечно, самый лучший способ помириться с мамой – не ругаться с ней. Однако это не всегда возможно. Противоречия, возникающие между тобой и мамой, зачастую ведут к конфликту. Если ты поругалась с мамой, нужно посмотреть на ситуацию со стороны. Так сказать, трезво ее оценить.

Немного успокойся, посиди в своей комнате, послушай музыку, открой окно и отвлекись и понаблюдай, что происходит за окном, подумай о произошедшем и о последствиях, которые могут возникнуть для тебя и для нее.

Ни в коем случае не стоит доводить скандал до пика.

Если у тебя даже не хватает сил сдержаться, изо всех сил постарайся не повышать голос на маму и лучше остановить разговор. Такое твое поведение и ее, и тебя очень огорчит. Лучше предложи успокоиться и продолжить разговор чуть позже под предлогом, что нужно успокоиться и собраться с мыслями, маме это тоже будет полезно.

Дай буре эмоций улечься, утихнуть и успокоиться.

Не нужно через пять минут после скандала бежать просить прощения или обвинять маму в чем-то снова. Если скандал произошел очень поздно вечером, лучше утром на следующий день поговорить об этом, когда нервы мамы и твои собственные будут уже успокоены. Если вы с мамой поругались утром, подожди немного и обсуди с ней это. Не оставляй неприятный осадок ссоры на весь день. Лучше спокойно разобраться во всем и получить облегчение от примирения. Если разговор очень трудно начать первым, то напиши маме письмо или записку, в котором будет главное послание «Мне очень жаль, что так произошло, давай поговорим позже и попробуем понять друг друга спокойно».

Признание своих ошибок – это тоже важный момент взаимоотношений и признак зрелости. Если ты научишься делать выводы из своих поступков и признавать свои недочеты, то тебе будет легче находить общий язык с родителями и они увидят в тебе взрослого и равноправного члена семьи. Тогда помириться с мамой станет проще.

Кроме того, что твоя мама не только твой родитель, она еще и личность, индивидуальность со своими взглядами и целями в жизни.

Ее понимание ситуации может в корне отличаться от твоего суждения. Рассмотрим простой пример. В пустой комнате стоит стул. Он обладает определенными характеристиками: цвет, прочность, внешний вид и другое. Если пригласить двух человек в эту комнату по очереди, например, тебя и твою маму, и попросить вас назвать только три характеристики увиденного стула, то каждая из вас назовет разные.

Допустим, твоя мама скажет, что этот стул удобный, старинный и элегантный; а ты заметишь, что он низкий, серый и дряхлый. Возможен, конечно, вариант совпадения. Как правило, таких совпадений не больше одного. Этот пример явно показывает, что каждый человек все видит по-своему. Все зависит от его внутреннего мира, характера, опыта, воспитания и даже настроения.

Поэтому советы мамы, которые тебе порой не нравятся, не стоит сбрасывать со счетов. Нужно брать во внимание даже поучения, высказывать свое мнение и достигать обоюдного согласия. Иногда можно просто выслушать, не обязательно со всем соглашаться, иногда ведь мама не просто требует подчинения, а пытается объяснить тебе что-то из своего опыта и представлений.

Проведи эксперимент, попробуй выслушать иногда маму, но не комментировать в ответ и спорить сразу же. Ты увидишь, что напор и давление в словах мамы сразу начнут снижаться, постепенно, раз за разом! Вспомни закон из курса физики: «Сила действия равна силе противодействия». Этот закон работает также и в отношениях, в эмоциональных реакциях. Это на время поможет снизить напряженность в ваших отношениях. Ты удивишься и спросишь, а почему именно я? Почему не мамы? Попробуй ты. Взрослым иногда труднее признать, что они не правы, и тем более сдержаться, даже если они требуют именно этого от тебя.

Желание помириться с мамой – это порыв твоей души к единству с родным человеком.

Ты наверняка понимаешь, что после вашего скандала мама в очень плохом настроении, и ей тоже больно. Иногда родители слишком близко к сердцу принимают то, что дети считают пустяком. Поэтому пускать на самотек развитие ситуации ни в коем случае нельзя! Это может плохо кончиться. Проблемы нужно решать, а не уходить от них!
Постарайся выбрать удобный момент и поговори с мамой.

Лучше начать разговор, когда вы обе ничем не заняты. Выключи телефон, чтобы вас никто не отвлекал, и расскажи своему родному человеку, как тебе тяжело из-за ссоры, произошедшей по тем-то причинам. Предложи разобраться без нервов. Не лишними будут слова извинений, если ты уже сама понимаешь, что была не права. Предложи маме больше не ссориться и постарайся сдержать обещание. Это, конечно, не гарантирует того, что ссор никогда больше не будет, но может помочь наладить ситуацию и, как минимум, простимулирует вас обеих стараться не скандалить в будущем.

Хорошо, если примирение закончится каким приятным ритуалом, например, вкусным ужином или чаепитием, совместным шоппингом или прогулкой, может быть, вы вместе посмотрите комедию или КВН. Пусть запомнится из этой ситуации только позитивное завершение и опыт дружбы! Да, да! С мамой можно дружить!

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

5 шагов, чтобы сказать кому-то, что он причинил вам боль или проявил неуважение

У меня есть друг, который постоянно перебивает меня и заканчивает предложения. Хуже всего в этом общении то, что она говорит, когда заканчивает мои предложения, не то, что я хотел сказать. Я люблю свою подругу, но бывают моменты, когда я так разочаровываюсь в ней… но потом я закрываюсь и перестаю говорить.

Как сказать кому-то, что он вас расстроил, обесценил или причинил вам боль, и сказать это таким образом, чтобы обогатить, а не навредить вашим отношениям?

Источник: fizkes/Depositphotos

Прямо говорить кому-то о том, что вы чувствуете по поводу того, что он сделал, часто неудобно, но легче для вашего разума и тела, чем сдерживать гнев и страх внутри.По моему опыту, когда вы делитесь своими чувствами с намерением улучшить ваши отношения, потому что это важно для вас, а не наказывать или причинять им боль в ответ, они вас услышат. Они могут занять оборонительную позицию, когда вы скажете им об этом, но они не почувствуют, что вы отталкиваете их. Начнется корректировка, которую вы хотите увидеть, даже если они не смогут полностью изменить эту привычку.

Вот пять шагов, как поделиться своими чувствами, чтобы вас услышали. Вы также можете просмотреть видеообзор этих советов.

1.Начните с

, почему то, что вы хотите сказать, важно.

Вы можете сказать: «Я хотел бы поделиться с вами чем-то, потому что я ценю наши отношения». Или на работе вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что совместная работа поможет нам обоим достичь наших целей. Могу ли я поделиться с вами чем-то, что могло бы улучшить наше сотрудничество?»

2. Кратко опишите, что произошло, что показалось вам обидным или неуважительным.

Скажи: «Когда я говорил, ты (сказал или сделал это).Не вдавайтесь в длинную историю о том, что произошло, и не пытайтесь смягчить удар, говоря, что вы знаете, что они не хотели обидеть. Достаточно одного предложения, описывающего ваш опыт их поведения.

Другой человек может прервать вас, чтобы объясниться. Скажите им, что вы хотите услышать, что они хотят сказать, но вы хотели бы закончить первым. Скажите это спокойно, без гнева, чтобы ваши эмоции рассеялись, а не усилили их сопротивление.

3. Скажите, какие чувства у вас вызвало их поведение — влияние.

Это заявление является важной частью вашей доставки. Они не могут обсуждать, какие чувства у вас вызвали их действия. Чисто скажите, что вам казалось, что то, что вы хотели сказать, не было ценным. Вы злитесь, расстраиваетесь, обижаетесь, боитесь или просто сдаетесь, когда это происходит.

Используйте «Я»-утверждения. Не обвиняйте их в том, что они не заботятся, и не осуждайте их за бесчувственность. Это то, что вы чувствуете, когда они действуют таким образом, независимо от их намерений.

4. Спросите, что вам нужно в будущем.

Что бы вы хотели, чтобы они сделали вместо того, что случилось? Опять же, будьте конкретны, например, спросите, могут ли они позволить вам закончить ваши предложения, больше включать вас в групповые беседы или быть открытыми для уважения и обсуждения различных точек зрения вместо того, чтобы обсуждать, что правильно, а что неправильно. Затем примите их ответ, зная, что они услышали вашу просьбу. Им может потребоваться время, чтобы обработать то, чем вы поделились.

5. Закончите подкреплением

почему вы делаете этот запрос.

Скажите им еще раз, почему ваши отношения важны для них. Вы хотите, чтобы вы оба чувствовали себя хорошо во время разговора. Вы надеетесь, что они дадут вам знать, если что-то, что вы делаете, повлияет на ваше взаимодействие.

Если вы не рассказываете, когда вам плохо в разговоре, вы создаете дистанцию ​​вместо связи. Наберитесь смелости, чтобы поделиться своими реакциями и просьбами, зная, что они могут измениться, даже если для изменения потребуется время. Если отношения важны для вас, они того стоят.

Изображение Facebook: PR Image Factory/Shutterstock

Как сказать кому-то, что вы обижены

Дорогая Эмили,

Наша компания была недавно приобретена, и меня попросили войти в группу по переходу для слияния двух компаний. Этот проект требовал, чтобы я работал с несколькими членами материнской компании в течение выходных и до поздней ночи. Я изо всех сил старался быть дружелюбным и начать отношения с правильной ноги, но люди из новой компании проводили большую часть нашего времени вместе, отпуская грубые, сексуальные шутки и используя очень нецензурную брань. Мало того, что это действительно оскорбило меня, так еще и определенно не было похоже на уместный юмор или приличия на рабочем месте. Как мне показать, что я не ценю их юмор (или его отсутствие), не выглядя ханжой и не угрожая моей возможности работать с ними в будущем?

Подписано,
Осторожно оскорблено

Дорогой Осторожный,

В «Решающих беседах» мы обучаем концепции, которую называем «Выбор дурака».В основном это так: когда мы сталкиваемся с важным разговором (когда ставки высоки, наши эмоции в игре, и есть различия во мнениях), мы склонны спускаться к бинарному мышлению. Мы предполагаем, что можем быть либо честными, либо уважительными.

Мы можем быть искренними или добрыми. Мы можем постоять за себя или перевернуться.

Что мне нравится в вашем вопросе, так это то, что вы отвергаете Выбор дурака. Конечно, вы можете не знать, что такое третий путь, но вы знаете, что должно быть

.

другой способ — способ быть откровенным И сохранить отношения.Десятилетиями я наблюдал, как люди делали Выбор дурака и чаще всего выбирали молчание. Мы все мирились с плохим поведением, плохими идеями и плохими решениями, потому что мы чувствовали давление, чтобы выбрать уважение или избегание конфликтов, а не честность. К сожалению, когда мы это сделали, мы не осознали, что на самом деле нам не нужно делать этот выбор. Чаще всего у нас буквально может быть и то, и другое.

Вот несколько идей о том, как отказаться от «Выбора дурака» и получить и то, и другое.

1. Обеспечьте безопасность. . . для них. Чаще всего, когда мы думаем о том, чтобы вступить в тяжелый разговор, мы думаем о том, насколько тяжелым, страшным или неудобным он будет для нас и как мы можем его улучшить. . . для нас. Это естественно. Никто не любит делать страшные вещи (ну, в основном никто. Есть все те люди, которые каждый год ходят в дома с привидениями). Таким образом, мы делаем вещи менее страшными. Для нас.

Однако, если мы хотим добиться успеха в наших важных разговорах, мы должны тратить столько же времени, если не больше, на размышления о том, как сделать так, чтобы другой человек был менее пугающим.Когда вам говорят, что вы сделали что-то неправильное или оскорбительное, это тоже страшно. И наша естественная реакция на страшные вещи — защищать себя. Итак, как вы можете сделать так, чтобы обидчику было легче или менее страшно услышать ваше сообщение? Хорошее место для начала — поделиться своим намерением. Ваше позитивное намерение может включать:

    • Вы поднимаете вопрос не просто для того, чтобы критиковать или жаловаться.
    • Вам нравится работать с этой новой командой, вам нравится быть частью новой компании, и вы хотите учиться у них со временем.
    • Вы хотите хорошо работать с ними в долгосрочной перспективе.
    • Самое главное, вы хотите говорить о проблемах по мере их возникновения, а не позволять им гноиться.
    • Помимо того, что вы хотите поделиться своей точкой зрения, вы хотите узнать их точку зрения и то, как они считают, что отношения могут быть успешными.

2. Предположим, что плохой навык, а не плохой мотив. Как правило, когда кто-то сделал что-то оскорбительное или неуважительное, вел себя плохо или иным образом нарушил наши ожидания, мы предполагаем, что это происходит из-за плохих мотивов.Им все равно. Они не уважают меня. Вот кто они такие — неуважительные и равнодушные. Мы выносим суждения о характере людей и делаем это быстро. Если вы собираетесь добиться успеха в этом разговоре, вам нужно отступить от этих суждений. Возможно, они считают такое поведение нормальным. Может быть, именно так они всегда строили отношения и взаимопонимание с новыми коллегами. Возможно, они не знают другого способа общаться с новыми людьми.

Теперь я знаю, о чем вы думаете.Ни в коем случае, все знают, что такое поведение является табу. Мы проводим ежегодные тренинги по борьбе с домогательствами уже несколько десятилетий. Но позвольте мне спросить вас вот о чем: возможно ли, чтобы кто-то когда-либо был достаточно смелым и добрым, чтобы дать им обратную связь о своем поведении в прошлом? Возможно ли, что другие, с которыми они работали, столкнулись с тем же «Выбором дурака» (я могу высказаться или я могу сохранить отношения) и сделали выбор промолчать, а не найти третий путь?

Меня удивляет, как часто я даю кому-то обратную связь по давней поведенческой модели, а в ответ получаю: «Никто никогда ничего раньше не говорил.Тишина вездесуща. И это означает, что люди часто продолжают свои модели поведения просто потому, что не знают ничего другого.

3. Ищите точку зрения других. Пока вы думаете, что сказать, вы можете подтвердить свою точку зрения. Пообщайтесь с двумя вашими давними коллегами. Замечали ли они такое же поведение? Что они думают? Может быть полезно, подтверждающе и укрепляюще знать, что другие испытали то же самое и видят это так же, как вы.

В то же время не нужно отступать, если коллеги считают иначе.Возможно, они испытали такое же поведение, но оно не повлияло на них одинаково или не показалось им оскорбительным. Это не уменьшает влияния на вас и не оправдывает плохое поведение. Это просто дает вам другую точку зрения, которую нужно учитывать, когда вы вступаете в разговор, и, надеюсь, помогает лучше понять ваших новых коллег.

4. Инвестируйте в построение отношений и связи. Вам нужны хорошие рабочие отношения с этими людьми. Начать отношения с важного разговора может быть отличным способом заложить основу доверия и уважения («Ты знаешь, что всегда можешь доверять мне, чтобы быть честным и откровенным с тобой.») Однако хорошие рабочие отношения требуют большего, чем просто доверие и уважение. Им нужны веселье, юмор, удовольствие, техническая компетентность, общая цель и т. д.

Признайте, что начало этих отношений было немного непростым, и поищите активные действия, которые вы можете предпринять, чтобы создать положительный опыт, в идеале, немедленно. Помните, вы собираетесь сказать им, что они сделали что-то, что вам не подходит. Убедитесь, что в ближайшие недели вы покажете им, как много они делают для вас.

Удачи,
Эмили

Хотите овладеть этими важными навыками? Посетите один из наших общедоступных обучающих семинаров в ближайшем к вам городе. Узнайте больше на www.vitalsmarts.com/events.

Как сказать кому-то, что он причинил вам боль, не заставляя его защищаться

Вам не нужно быть терапевтом, чтобы понять, что здоровое общение имеет значение в отношениях. Фактически, исследования показывают, что люди, как правило, менее удовлетворены своими отношениями, когда их партнеры используют отстраненный, злой или деструктивный стиль общения, и больше удовлетворены позитивным, полезным стилем общения. Но есть некоторые вопросы, о которых легче говорить, чем о других, например, как сказать кому-то, что он причинил вам боль. Может быть еще сложнее поделиться чем-то настолько уязвимым, а также убедиться, что ваш партнер не станет защищаться.

Доктор Даниэль Форши, Psy.D, LCSW, объясняет, что если рассказать кому-то, что он причинил вам боль, без обвинений, кажется пугающим, это нормально. «Мы хотим быть осторожными, чтобы не стыдить другого человека, потому что это сделает его еще хуже. Но это тяжело, и мы все путаемся.В конце концов, мы люди», — говорит она Bustle.

Но ваши опасения по поводу реакции вашего партнера, друга или члена семьи не должны мешать вам выражать свои опасения. Когда дело доходит до таких трудных разговоров, доктор Форши объясняет, как подготовиться, на что обратить внимание и что сказать тому, кто причинил вам глубокую боль.

1. Сначала организуйте свои мысли

Когда вы сидите с неприятными чувствами, может возникнуть соблазн выболтать что-то сразу после ссоры, но д-р. Форши предлагает сначала сделать шаг назад. «Организуйте свои мысли вне пыла момента, когда вы находитесь в своем рациональном уме», — объясняет она. По сути, ваш разум будет спокойнее и лучше сможет обрабатывать ваши чувства, если у вас будет немного свободного пространства. «Выделите время, чтобы по-настоящему подумать о том, что вас больше всего расстраивает и почему», — добавляет Форши. Некоторым людям также может быть полезно записать ключевые мысли и чувства, прежде чем сказать кому-то, что они причинили вам боль.

Вы можете точно знать, почему вы чувствуете себя обиженным, или это может показаться действительно запутанным.Форши рекомендует исследовать эти чувства. «Это может быть просто что-то из нашего прошлого, что было запущено на подсознательном уровне, и мы не в гармонии с этим, например, что-то, что случилось с нами, что мы отложили в сторону и разделили на части. Вот где люди должны рассмотреть вопрос о том, что эта ситуация напоминает вам. Это то, к чему я был чувствителен какое-то время из-за того, что случилось со мной в жизни?» Эти типы пробных вопросов могут помочь вам лучше сформулировать свои мысли.

2. Предупредите их, прежде чем говорить

Форши объясняет, что невозможно предсказать, какой багаж кто-то может взять с собой в любой конкретный момент. Может быть, у них был ужасный день на работе, или, может быть, они переживают из-за предстоящего визита к врачу. В результате, если вы начнете потенциально опасный разговор, не почувствовав чьего-то настроения, это может не настроить вас на наиболее продуктивный разговор. Некоторые пары или друзья могут быть очень внимательны к деталям и захотят сесть в определенном месте или в определенное время, но нет необходимости в такой структурированности, если это не подходит вам.Форши предлагает рассказать об этом, спросив что-то вроде: «Я хотел бы поговорить о прошлой ночи. Где ты с вещами? Вы готовы поговорить? Я, так что просто дай мне знать. Таким образом, у них есть место, чтобы предупредить вас, если они не находятся в нужном месте для углубленного разговора.

3. Учитывайте окружающую среду

lechatnoir/E+/Getty Images

Время действительно имеет значение. «Я бы определенно посоветовал вам говорить в то время, когда нет ничего неотложно ожидающего, что вы должны делать до конца дня или ночи, потому что вы не хотите, чтобы ваш мозг был сосредоточен на другой задаче, которая не завершена.Вы должны быть полностью сосредоточены и активно слушать разговор», — объясняет Форши. Точно так же она добавляет, что телефоны следует убрать, детей следует присматривать за детьми или укладывать спать на ночь, и вы должны находиться рядом или напротив друг друга, чтобы вы могли видеть друг друга. Некоторые люди могут захотеть выбраться из дома в более нейтральное место; прогулка в парке или посещение ресторана были бы другими хорошими вариантами. Однако, если вы находитесь на публике, держите себя в руках и держите себя в руках, чтобы не отвлекаться, добавляет Форши.

4. Попробуйте подход, состоящий из трех частей заявления

Если вам нужен совет о том, как начать разговор, Форши указывает на три отдельные части вашего заявления, над которыми стоит поработать. Во-первых, объективно резюмируйте ситуацию, которая причинила вам боль. Затем определите чувство, которое оно вызвало у вас. Наконец, объясните свои мысли об этом чувстве. Так, например, вы можете попробовать: «Вчера вы дали мне много непрошеных советов по поводу проблемы, которая возникла у меня на работе. Я чувствовал себя действительно обиженным и атакованным этим, потому что это заставило меня почувствовать, что проблема была во всем только по моей вине, и я навлек ее на себя.Когда ничего не помогает, Форши сводится к объяснению: «Вот что случилось. Вот что я чувствовал по этому поводу. Вот что я думаю об этом».

Оттуда вы можете вместо этого поделиться с ними тем, что вам нужно, например: «Я чувствовал бы настоящую поддержку, если бы вы просто выслушали меня, когда я расстроен, и подождали, пока я спрошу, прежде чем давать совет».

5. Избегайте повторного обсуждения ссоры

Хотя может показаться заманчивым рассказать о мельчайших подробностях ссоры, которая вызвала у вас раздражение, постарайтесь, чтобы эта часть разговора была краткой, а вместо этого размышляйте о своих мыслях и чувствах. «Если мы говорим о том, какими, по нашему мнению, были мысли, чувства или намерения нашего партнера, это создает защитную реакцию», — объясняет Форши. Вполне естественно, что кто-то может раздражаться в разговоре, если он считает, что вы неправильно описываете его намерения.

«Мы всегда можем поспорить о том, что произошло, и это битва проиграна. В этом случае вы оба друг против друга. А когда мы говорим об эмоциональной части, которая была значимой, и о сохранении этой связи, мы против проблемы», — добавляет она.

6. Не бойтесь сделать перерыв

Shutterstock

Когда вы говорите кому-то, что он причинил вам боль, напряжение может быть высоким. И даже если вы идеально следовали этим стратегиям, вы можете заметить, что начинаете волноваться, или другая сторона занимает оборонительную позицию. В такие моменты Форши отмечает, что важно нести ответственность за свое поведение. Было бы разумно предложить сделать перерыв на полчаса и вернуться к разговору позже, когда вы остынете. И если вы изо всех сил пытаетесь подобрать слова, украдите одну из цитат Форши: «Мне кажется, нам лучше поговорить в другое время, когда мы оба будем в более спокойном месте».

Когда кто-то причинил вам глубокую боль, нырнуть в старую рану и придумать, что сказать, может быть не менее болезненно. Но с небольшой подготовкой и подходящей обстановкой вы сможете четко выражать свои мысли и, надеюсь, прийти к решению.

Источники:

Dr.Даниэль Форши, психолог, лицензированный клинический социальный работник

Исследования:

Лаура К. Герреро, Лиза Фаринелли и Бри Макьюэн (2009) Привязанность и удовлетворенность отношениями: опосредующий эффект эмоционального общения, Коммуникационные монографии, 76 :4,487-514, DOI: 10.1080/03637750

0254

Эта статья была первоначально опубликована

Вот как сказать кому-то, что они причинили вам боль, по мнению экспертов Мои чувства были обижены много раз.

Иногда мне казалось, что я слишком чувствителен, но иногда мне казалось, что мой партнер (или другой человек) недостаточно внимателен. Если ваш партнер заставил вас чувствовать себя плохо, это не означает, что отношения обречены, но это может означать, что пришло время поговорить с ним о том, что вы чувствуете. Не всегда легко узнать, как сказать кому-то, что он причинил вам боль, поэтому, если вам интересно, как решить эту сложную беседу, я поговорил с экспертами, чтобы получить для вас советы.

Обиженные чувства не должны быть чьей-то виной — иногда они просто случаются.И, как подтверждает тренер по отношениям и клинический психолог Морган Андерсон, последующая конфронтация также не должна быть тревожным сигналом. «Конфликт — нормальная и здоровая часть любых отношений, — говорит она Elite Daily. «Конфликт просто означает, что вы развиваетесь как пара».

С этим ростом могут возникнуть проблемы роста, и понять, как сказать своему парню, что он сделал тебе больно, или как сказать своей девушке, что она сделала тебе больно, не всегда легко. Возможно, вы опасаетесь, что начнете спорить, набрасываться, указывать пальцем или вернетесь к любым старым привычкам, от которых пытались избавиться.Но с помощью нескольких ключевых указаний и дополнительного глубокого вдоха у вас будут инструменты, необходимые для преодоления потенциального конфликта.

Прежде чем сказать им, как они вас обидели, сделайте паузу

recep-bg/E+/Getty Images

Вы не знаете, как сказать кому-то, что они вас обидели, не вызывая спора? Может быть полезно подождать некоторое время, прежде чем обсудить это с партнером. «Иногда вы так обижены и взволнованы, что не можете сосредоточиться и собраться, и вы не можете поднять эту тему в данный момент», — говорит эксперт по отношениям и этикету Эйприл Масини Elite Daily.«Не волнуйся. Иногда лучше позже, потому что это дает тебе время, чтобы собраться с мыслями и сказать, что ты хочешь сказать». Это нормально сидеть с обиженными чувствами несколько часов или даже дней. Вы вспомните, что причинило вам боль, и сможете напомнить им о взаимодействии.

Также может быть полезно дать себе немного эмоциональной дистанции, прежде чем начать обстоятельный разговор об этом. Затем, как только вы заняли необходимое пространство и почувствуете, что готовы поболтать со своим партнером, Андерсон предлагает на самом деле пригласить его к разговору.Вот один пример, который она приводит: «Я замечаю, что расстроена из-за того, что произошло ранее. Вы открыты для разговора об этом? Я чувствую, что нам было бы полезно обработать это вместе, вместо того, чтобы я продолжал держать это в себе». Таким образом, вы не будете навязывать тему своему партнеру, и вы оба сможете начать разговор в хорошем настроении.

Сосредоточьтесь на собственных обидах

Удостоверьтесь, что обращаете внимание на себя, когда говорите о своих чувствах. «Объясните, что вы чувствуете, когда что-то делает или сделал ваш партнер.Скажите им, что вы чувствуете, почему вы это чувствуете, и что вы хотели бы, чтобы они сказали или не сказали или сделали вместо этого», — предлагает Масини. «Это не просто дает вашему партнеру информацию о ваших чувствах — это дает ему блок-схему для изменения поведения». Как она объясняет: «Успокойтесь, используя следующие три предложения для начала: «Я чувствую», «Что мне нужно, чтобы чувствовать поддержку, так это» и «История, которую я рассказываю себе, такова». Если вы сосредоточитесь на том, как вы чувствовать, ваш партнер с меньшей вероятностью будет чувствовать себя атакованным.Возможно, они случайно задели ваши чувства, и это может заставить их занять оборонительную позицию, если вы сосредоточитесь на их поведении. Сосредоточение внимания на себе может помочь вам передать обиду своему партнеру.

Сохраняйте спокойствие и собранность

Делмейн Донсон/E+/Getty Images

Когда вы решаете, как сказать кому-то, что он задел ваши чувства, полезно сохранять спокойствие. Хотя трудно не злиться, когда вы расстроены, в конечном итоге это пойдет на пользу вашим отношениям, если вы будете держать свой гнев под контролем. «Если они смеются и высмеивают что-то, что задевает ваши чувства, не используйте возможность наброситься на них и [проявить агрессию]», — говорит Масини. «Это просто ускорит ссору. То, что вы хотите сделать, это объяснить свои чувства, но если вы расстроитесь и разозлитесь, вы потеряете эту возможность перейти к разговору».

Вместо этого будьте конкретны. Попробуйте точно объяснить, какими словами они обидели вас, но выражайте свои обиды спокойно, а не со злостью. Злиться совершенно нормально, но при общении с вашим партнером вам может быть легче донести свое сообщение, если вы сможете не набрасываться на него.

Объясните, как они причинили вам боль, не обвиняя

Даже если ваш партнер обидел вас, иногда полезно не показывать пальцем. Ваш партнер может быть более склонен к открытому разговору о том, что произошло, если он не чувствует себя атакованным. «Если вы укажете на кого-то, это заставит их занять оборонительную позицию, а это не самое подходящее место для продуктивного решения», — говорит Масини. «Помните, для формирования динамики отношений нужны двое, и ваша чувствительность играет в этом свою роль.Вместо того, чтобы заставить одного человека быть неправым, а другого правым, объясните, что вы чувствительны, и поэтому, когда это произошло, вам стало больно». не знаю точно, что вас расстроило. Вместо того, чтобы обвинять их (даже если вы чувствуете, что это их вина), постарайтесь открыто говорить о том, что вы чувствуете. Ваши чувства всегда обоснованы. «В конечном счете, мы решаем, как мы реагируем на наши партнеры, когда нам больно», — говорит Андерсон.«Если мы сможем проявить к себе сострадание, а затем решим выдержать эти трудные разговоры с честностью и терпением, отношения, несомненно, станут крепче в процессе».

В отношениях случаются обиды, но это не значит, что партнерство не работает. Начав диалог, вы научитесь продуктивно и комфортно говорить своему партнеру, что он задел ваши чувства. В конце концов, вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя хорошо в ваших отношениях, и ваш партнер должен знать, что вас расстраивает. Кроме того, всегда нормально пересмотреть отношения, в которых вы не счастливы. Самое главное, чтобы вы нашли удивительные отношения, которых вы заслуживаете. И ты будешь!

Эксперты: Эксперты:

апрель Masini , отношения и этикет , отношения и этикет Morgan Anderson Morgan Anderson , коммутационный тренер, клинический психолог, и хозяин Давайте получим уязвимых Podcast

Примечание редактора: Эта история была обновлена ​​Elite Daily Staff.

Эта статья была впервые опубликована

Дискриминация по признаку сексуальной ориентации | Комиссия по вопросам равенства и прав человека

Существует четыре основных типа дискриминации по признаку сексуальной ориентации.

Прямая дискриминация

Это происходит, когда кто-то обращается с вами хуже, чем с другим человеком в аналогичной ситуации из-за вашей сексуальной ориентации. Например:

  • на собеседовании женщина ссылается на свою девушку.Работодатель решает не предлагать ей работу, несмотря на то, что она лучший кандидат, которого они опрашивали
  • .
  • Владелец отеля отказывается предоставить спальню с двуспальной кроватью двум мужчинам
Косвенная дискриминация

Косвенная дискриминация происходит, когда в организации действует определенная политика или метод работы, применимый ко всем, но ставящий людей вашей сексуальной ориентации в невыгодное положение.

Косвенная дискриминация может быть разрешена, если организация или работодатель могут доказать, что для такой политики есть веская причина.Это известно как объективное обоснование.

Преследование

Преследование на рабочем месте происходит, когда кто-то заставляет вас чувствовать себя униженным, оскорбленным или униженным. Например:

  • коллеги продолжают приветствовать работника-мужчину женским именем, хотя он просил их использовать его собственное имя. Коллеги говорят, что это просто стеб, а работника это расстраивает и обижает

Преследование никогда не может быть оправдано. Однако, если организация или работодатель могут показать, что они сделали все возможное, чтобы люди, работающие на нее, не вели себя подобным образом, вы не сможете предъявить иск о преследовании против нее, хотя вы можете подать иск против преследователя.

Если вы подвергаетесь преследованиям или оскорбительному обращению за пределами рабочего места из-за вашей сексуальной ориентации, это может быть прямой дискриминацией.

Виктимизация

Это когда с вами плохо обращаются из-за того, что вы подали жалобу на дискриминацию по признаку сексуальной ориентации в соответствии с Законом о равенстве. Это также может произойти, если вы поддерживаете кого-то, кто подал жалобу на дискриминацию, связанную с сексуальной ориентацией, в соответствии с Законом о равенстве. Например:

  • Рабочий-гей жалуется на то, что его начальник уволил его вопреки его желанию, и работодатель увольняет его

Пять советов, как ответить человеку, который не в порядке

Требуется мужество, чтобы просто и прямо спросить: «Вы в порядке?», если вас беспокоит чье-то психическое здоровье.

Что, если они действительно в порядке? Они обидятся? И что делать, если они не в порядке?

Это распространенная проблема, которая возникает у людей, когда они спрашивают друга, коллегу или любимого человека: «Ты в порядке?». Поэтому заманчиво сформулировать вопрос таким образом, чтобы стимулировать положительный ответ: «Ты в порядке, не так ли?»

Мы часто делаем это, потому что не знаем, как реагировать, если ответ «нет». Но это, безусловно, не помогает вашему другу и усиливает нежелание или стигматизацию, которые мы испытываем, когда говорим о проблемах психического здоровья.

Иногда полезно упомянуть любые замеченные вами изменения, вызвавшие беспокойство. Например, если кто-то кажется более замкнутым, чем обычно (что может быть симптомом депрессии), вы можете сказать: «Я заметил, что в последнее время вы не очень хотели открываться». Тебя что-то беспокоит?»

Иногда людям легче говорить, когда они делают что-то вроде прогулки, вождения или другого общего дела, а не сидят напротив кого-то за столом.

Пять советов, как реагировать на тех, кому приходится нелегко

  1. Простое «Мне жаль это слышать» — хороший ответ.После этого вы можете спросить: «Хотели бы вы поговорить об этом?», чтобы начать разговор, если время и ситуация уместны. Если нет, договоритесь о более подходящем времени для разговора и заверите их, что вы готовы их выслушать. Иногда люди могут говорить с большей подсказкой, если чувствуют, что могут вам доверять.
  2. Попробуйте прислушаться к эмоциям, стоящим за их словами. Вы можете попытаться отразить то, что они говорят, или подтвердить их. Валидация показывает, что вы признаете и принимаете их опыт как действительный.Вы можете сделать это, сказав что-то вроде: «Я бы тоже был в стрессе, если бы это случилось со мной» или «Я могу понять, почему это вас злит».
  3. Простое слушание и забота дарят большое утешение. Часто показать, что вы действительно слушаете, может помочь язык вашего тела (кивание и установление зрительного контакта там, где это возможно) и краткое изложение того, что вы слышите. В нашей занятой жизни часто бывает слишком мало возможностей для связей, основанных на этих простых проявлениях доброты.
  4. Сосредоточьтесь на том, чтобы задавать вопросы и обсуждать то, через что они проходят, а не пытаться давать ответы или решать проблемы. Предоставление людям возможности поделиться своим опытом и высказать свои опасения без осуждения очень полезно. Это помогает людям чувствовать себя менее одинокими и более обнадеживающими. Помните, что ответственность за поиск решений лежит не на вас. Наилучшие решения, как правило, приходят самими людьми.
  5. Связаны ли они со специалистом в области психического здоровья или даже с группой поддержки? Если они не знают, как получить доступ к этим службам, вы можете помочь им начать работу.Часто обращение к доверенному врачу общей практики является хорошим местом для начала.
  6. Если кто-то думает о самоубийстве, особенно важно, чтобы он знал, что помощь доступна. У Lifeline есть телефонная и онлайн-поддержка 24 часа в сутки или экстренный вызов 000. Узнайте больше о том, как помочь, когда кто-то склонен к суициду.

Когда кто-то говорит, что с ним все в порядке, но вы подозреваете, что это не так

Вместо ответа «нет» человек, о котором вы заботитесь, может ответить «да, я в порядке» или «я в порядке».Если вы не уверены, попробуйте задать вопрос по-другому или упомяните, почему вы задаете вопрос, например, если вы заметили какие-либо изменения.

Если они по-прежнему говорят, что с ними все в порядке, или что они не хотят разговаривать, дайте им знать, что вы всегда доступны, если они захотят поговорить. Через несколько часов стоит отправить им сообщение, подтверждающее вашу поддержку. Оставляя дверь открытой, вы облегчите им общение и открытие в будущем.

Помните, что разговор может изменить жизнь, а простой жест сострадания может оказать сильное влияние на того, кто переживает трудные времена.

Куда отсюда?

Отмена Культура распространяется, потому что нам нравится постоянно обижаться


Мнение: Вместо того, чтобы обсуждать идеи, левые и правые требуют, чтобы любой, кто их раздражает, был изгнан из приличного общества.

Джон Габриэль | автор мнения

Сара Сильверман была отменена. Голливудский режиссер уволил прогрессивную комедиантку из-за скетча, который она исполнила дюжину лет назад.

«Недавно я собирался сняться в фильме, милая роль», — сказал Сильверман в недавнем подкасте.«Затем, в 11 часов вечера. Накануне вечером они уволили меня, потому что увидели мою фотографию с черным лицом из той серии».

Скетч Comedy Central высмеивал благонамеренного либерала, который по глупости носил блэкфейс, чтобы лучше сопереживать афроамериканцам.

«Я делала серию о расах», — объяснила она. «Это было похоже на то, что я играю персонажа, и я знаю, что это неправильно, поэтому я могу это сказать. Я явно либерал. Это было такое либерально-пузырьковое дело, когда я действительно думал, что это борьба с расизмом с помощью расизма.

Сильверман хоть и потеряла роль в кино, но по крайней мере у нее еще есть карьера. Не всем, на кого нацелена «культура отмены», так повезло. Достаточно взглянуть на Розанну Барр, которую уволили из телешоу за плохой твит.

Никто не застрахован от Cancel Culture

В наши дни все комики прикрывают свои спины. Кевин Харт был уволен с поста ведущего «Оскара» из-за шуток десятилетней давности, а Азиз Ансари провел год в профессиональном укрытии после того, как неудачное свидание привело его к негативной реакции #MeToo.

Сильверман теперь сожалеет о пародии с черным лицом, но опасается новых последствий. «Я думаю, что это действительно страшно, и очень странно, что это вторглось в первую очередь в левых, а правые будут подражать этому».

Ей не пришлось долго ждать, пока консерваторы присоединятся к культуре отмены.

Ищете другую сторону истории? Подпишитесь сегодня, чтобы получить доступ к еще большему количеству мнений.

Трейлер грядущего фильма «Охота» был опубликован в сети, что вызвало споры. В фильме ужасов показано, как богатые либеральные элиты охотятся на разношерстную группу красногосударственных «негодяев», прежде чем герои из глуши начинают сопротивляться.

Несмотря на изображение сельских консерваторов, побеждающих злодеев-прогрессивистов, несколько звезд правых СМИ были возмущены.

К протесту присоединился даже президент. «Либеральный Голливуд — расист на самом высоком уровне, и с большим Гневом и Ненавистью!» Об этом Трамп сообщил в Twitter. «Они любят называть себя «элитой», но они не элита. На самом деле, часто именно люди, которым они так решительно противостоят, на самом деле являются элитой. Выходящий фильм создан для того, чтобы разжигать и вызывать хаос.

Фильм, похоже, так или иначе не касался расы, но студия намек поняла. Через день сняли пленку.

Что случилось с благодатью и прощением?

Культура отмены распространяется по одной простой причине: она работает. Вместо того, чтобы обсуждать идеи или соревноваться за деньги на развлечения, вы можете просто потребовать, чтобы любой, кто вас раздражает, был изгнан из приличного общества.

Давным-давно, скажем, пять лет назад, если бы вам не нравился сериал или фильм, вы бы его не смотрели. Теперь вы можете гарантировать, что никто не будет его смотреть, просто разразившись возмущением в социальных сетях.

Наш менталитет пробуждения — это новое пуританство Америки. Вместо удобного списка грехов, написанного тысячи лет назад, современные грехи постоянно меняются. Шутка, которая десять лет назад считалась прогрессивной, задним числом осуждается как разжигание ненависти.

«Если вы скажете что-то не то, — сказал Сильверман, — каждый бросит первый камень. Это извращение. Это действительно так: «Посмотрите, какой я праведник, и теперь я буду целый день нажимать «Обновить», чтобы посмотреть, сколько лайков я получу за свою праведность».’

Когда толпа сожгла одну ведьму, они затягивают пряжки на шляпах и просматривают старые видео на YouTube в поисках следующей жертвы.

Вечно обиженным налево и направо пора вернуть два понятия, хотя бы знакомые пуритане: благодать и прощение.

Джон Габриэль, житель Месы, главный редактор Ricochet.com и автор статей для The Republic и azcentral.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.