Как пережить уход мужа из семьи: Как женщине пережить уход мужа? Советы психологов

Содержание

Как женщине пережить уход мужа? Советы психологов

В воскресенье, 9 августа, в 10:10 на телеканале «МИР» стартует показ многосерийного телесериала «Лучше не бывает». Главная героиня Виктория привыкла жить в достатке и благополучии. У нее образцово-показательные муж и ребенок, красивый и богатый дом, веселые и успешные подруги. А возможные проблемы решены на годы вперед. Но неожиданно выясняется, что все это судьба выдала ей в кредит. А теперь пришло время расплачиваться по счетам. Муж неожиданно объявляет, что нашел себе другую. И Вика вынуждена начать новую жизнь. Без денег, с ребенком она переезжает жить к няне своего сына. И постепенно узнает настоящую цену всему: и деньгам, и подлости, и любви.

Кадр из телесериала «Лучше не бывает». Реж.: Евгений Семенов. 2015

Смотрите в воскресенье, 9 августа, в 10:10 на телеканале «МИР» первую серию фильма «Лучше не бывает».

Подобные истории бывают не только в кино. О том, как в реальной жизни женщине пережить уход мужа, рассказали в интервью корреспонденту «МИР 24» психологи, психотерапевты и коучи.

«Боль, отчаяние, страдания, разочарование, злость, непонимание смысла дальней жизни – это первые эмоции, переживаемые женщиной после ухода мужа. По каким бы причинам ни случился развод, как бы ни были готовы к нему люди, эмоции, испытываемые человеком, порой сродни тем, которые бывают при смерти близкого человека», – говорит

семейный психолог-консультант Наталья Трухина.

Конечно, есть разница в том, на каком году случился развод, какими обязательствами обременены супруги. Если прошло два-три года, нет детей, совместно нажитого имущества, то в такой ситуации пережить случившееся гораздо проще. Тут бурлят только личные эмоции и чувства. Когда же за время брака у супругов рождаются дети, они нажили какое-то имущество, или у них есть другие совместные обязательства, то тут, кроме эмоций, возникают проблемы, которые ложатся – на одного или обоих – тяжелым грузом.

«В любом случае уход мужа – это сложный психологический момент, сопровождаемый и депрессией, и раздражительностью, нежеланием принять ситуацию, обидами, ненавистью, – говорит Наталья Трухина. – Понять такую женщину можно и даже нужно. В это время важна поддержка и помощь».

От отрицания к принятию

По словам психолога, психоаналитика Дмитрия Нещадима, для начала нужно определиться: ваши отношения завершились или вы решили ждать возвращения мужа обратно? «Во втором случае это означает, что вы выбираете быть в подвешенном состоянии, вы отдаете ключ от вашего сердца в его нагрудный карман. Другими словами, вы в его власти, и сделать тут практически ничего нельзя, – говорит психолог. – Если же вы решились завершить отношения, то это будет непростой и болезненный путь. Но, двигаясь по нему, у вас есть шанс обрести новые смыслы в жизни».

Что нужно сделать, чтобы это движение начать? По словам психоаналитика, прежде всего, нужно определить цель и нарисовать карту этого движения. Можете это нарисовать буквально руками и красками, во всяком случае, визуализировать для себя все этапы.

Цель – это отпустить мужа и открыть себя для новой жизни. Дорожная карта будет выглядеть примерно так: отрицание, злость, торг, депрессия и принятие.

  • Отрицание. По словам Дмитрия Нещадима, совершенно нормально в первые моменты ухода мужа отрицать это. Вам будет казаться, что он вернется и в каждом встречном вы будете его видеть (образ призрака).
  • Злость. Далее естественно, что вы начнете злиться на ушедшего, как часто злятся на умершего, бросившего семью без кормильца (образ плакальщиц на похоронах).
  • Торг. Через какое-то время может возникнуть торг с Богом (или с Мирозданием, с судьбой), где будут посещать мысли о магическом обмене за возвращение супруга (образ молящейся на коленях женщины).
  • Депрессия. Самым большим участком пути будет депрессия, где мир погрузится в печаль, и вы не будете видеть смысла к дальнейшему пути (образ свернувшейся в улитку женщины на кровати). На этом участке особенно нужна поддержка и помощь со стороны.
  • Принятие. И в конце пути вы сможете вновь увидеть новый рассвет в жизни (образ девушки, сидящей на пляже и встречающей рассвет).

Такое движение к освобождению и принятию, по словам психолога, может занять от года до полутора лет, если вы не застрянете где-то на пути. Естественно, что в какие-то моменты вы можете вернуться на уже пройденные участки пути, но после этого вновь начнете двигаться вперед. Важен сам процесс движения.

«Проще всего на этот период найти понимающего и чуткого психолога, который поможет через эти все участки пройти вместе, – говорит Дмитрий Нещадим. – А также не забрасывайте свое здоровье. Утрата – это стресс, который может отравлять тело метаболитами стресса (токсинами). Их нужно будет выводить через пот, слезы и прочее. Подойдет любой спорт и активный образ жизни, который вы предпочитаете.

«Он меня бросил», или «мы расстались»?

Согласитесь, что то, как вы переживаете свое расставание, зависит от вашего восприятия. «Если вы говорите «он меня бросил, он от меня ушел к другой», то это восприятие однозначно жертвы и брошенной игрушки, и как следствие, вы испытываете беспомощность и обиду, – говорит психолог, коуч Лилия Левицкая. – Если вы говорите себе «у нас не сложилось, мы расстались», то это уже совсем другая постановка вопроса».

По словам психолога, уход одного человека из пары – это всегда следствие болезни системы, а значит, что-то важное либо было упущено с самого начала, либо не сложилось в процессе, и это уже повод для серьезной рефлексии. Она нужна для того, чтобы разграничить ответственность, понять себя и его. И пережить боль, и как следствие, сначала отпустить, а потом, по прошествии какого-то времени построить новые отношения без груза старых обид».

В процессе переживания важно будет увидеть, как вы друг друга выбрали, были ли вы в отношениях настоящими, и было ли в этих отношениях действительно хорошо вам двоим. Ведь штамп в паспорте – это только самое начало проекта, и этот проект может как получиться, так и потерпеть крах, это нормально. Чтобы все получилось, важен вклад и желание обоих.

«Если сложно справиться самостоятельно, то лучше обратиться к специалисту, для того, чтобы проговорить свою боль и понять опыт, освободиться от ненужного и позволить себе дальше быть счастливой», – считает коуч.

Лайфхаки для того, чтобы двигаться дальше

Как предупреждает психолог Наталья Трухина, разделить свое горе с друзьями и близкими – это не всегда хорошая идея. Это связано с тем, что близкие люди, посвященные в жизнь этой семьи, могут давать очень субъективную оценку ситуации, вставая на чью-то сторону, видя слишком однобоко ситуацию, порой трактуя ее через призму своего личного отношения к человеку. Такая «помощь» может привести к тому, что женщина возненавидит своего бывшего мужа, откажет ему в свиданиях с детьми, будет мстить. Тем самым превратив свою жизнь в вечный конфликт. Такой сценарий однозначно приведет к депрессии, к конфликтам с ребенком, неудовлетворенности собственной жизнью и, в конечном итоге, к невозможности построить свою новую жизнь.

Что же делать женщине, которую оставил муж, но которая хочет продолжать нормально жить, спокойно воспитывать ребенка, а в будущем построить, быть может, новые отношения? Вот советы от коуча Натальи Трухиной:

Пережить негативные эмоции. Как сказал Харуки Мураками «Боль неизбежна, страдание – это вопрос личного выбора». Позвольте себе побыть в этом состоянии несколько дней. Да, с вами случилось несчастье, да, вы остались одна – пожалейте себя, поплачьте. Вам даже позволительно поорать, что-то порвать или разбить – выместить свою боль, обиду. Сейчас самое главное – высвободить свои негативные эмоции. Проявить их, не позволяя им застрять и терзать вас потом долгое время.

Однако, если у вас есть ребенок, то сделайте все, чтобы он не присутствовал при этом. Не перегружайте его психику этими эмоциями. Не обсуждайте с ним этот момент, пока вы сами не разобрались в себе.

Найти поддержку. Выскажите всю свою боль тем людям, которым доверяете. Но попросите в этот момент не обсуждать случившееся, не давать оценку, не обвинять кого-то. Вам нужно выплеснуть эмоции, а не выслушать чужое мнение. А вот слова поддержки не лишние: они помогут вам пережить боль. После вы почувствуете облегчение, сможете рассуждать более здраво. Ведь жизнь продолжается и нужно как можно быстрее начать возвращаться к ней.

Отвлечься любыми способами. На первом этапе очень важно не застревать в негативных эмоциях. Ходите по театрам, встречайтесь с подругами, проводите время с ребенком в интересных местах, поменяйте прическу, сходите в магазин и обновите гардероб. Позвольте себе то, что давно хотели, но не позволяли раньше.

Чем меньше вы будете грустить, переживать, обвинять, мучить себя и окружающих своими негативными мыслями, тем быстрее вы обретете спокойствие и начнете новую жизнь!

Сделать генеральную уборку. Это важный ритуал! Устраивая влажную уборку, вы как бы смоете весь негатив, всю его разрушающую энергию. Вы почувствуете облегчение и освобождение.

Не разрушать образ отца для ребенка

. Что бы ни происходило между родителями, ребенок не должен страдать из-за этого. Не манипулируйте им, не настраивайте против отца. Позволяйте ему видеться с ним, проводить вместе время. Помните, что все ваши негативные слова и поступки скажутся на его будущем.

Простить мужа, какой бы ни была причина ухода. Пока вы на него злитесь, пока держите обиду, вы не живете своей жизнью, вы не сможете разобраться в ситуации, не сможете сделать правильные выводы. Освободите себя от этих негативных эмоций, тогда вы сможете объективно взглянуть на произошедшее и двигаться дальше.

Заняться самопознанием и саморазвитием. Посмотрите на эту ситуацию, как на неслучайную в вашей жизни. Как на момент, который дал вам возможность научиться, оглянуться, разобраться и найти выход, чтобы не совершать снова ошибок, которые привели к такому исходу ваш брак.

Ведь частой ошибкой замужних женщин бывает «растворение» в детях или в муже. Иногда женщина просто превращается в маму, переставая развивать себя, ухаживать за собой и быть интересной как женщина. Оглянитесь, подумайте о том, что представляет собой ваша жизнь, где вы потерялись, когда перестали быть «настоящей женщиной»?

Определить свою цель на будущее. Ответьте на вопросы: что для вас важно? Как вы видите свою жизнь после развода? Какую бы жизнь вы хотели для себя, для своего ребенка? Представьте себе свое желанное будущее. Каждый день совершайте пусть маленькие, но непрерывные шаги в сторону этого прекрасного будущего.

Научиться быть «мудрой женщиной». Судьба дала вам шанс начать новую жизнь, в которой вы сможете понять себя, свою силу, свои лучшие качества. Природа наделила женщину огромным потенциалом, который она часто не умеет использовать. Энергия женщины настолько сильна, что она может как осчастливить свою семью, так и разрушить ее. Найдите для себя нужную литературу, запишитесь на тренинги, поработайте с психологом, чтобы научиться быть «мудрой женщиной».

И помните: у вас все получится!

Как простить уход мужа к другой. Как пережить уход мужа к другой женщине

Ещё вчера у вас была счастливая семья. А уже сегодня вы обнаруживаете, что ваш мужчина собрал все свои вещи и ушел к другой женщине, которая посмела разрушить вашу семью. Безусловно, в произошедшем виноваты как вы, так и ваш муж. И конечно вам сейчас тяжело, обидно и больно. Вам кажется, будто время остановилось и ничего хорошего в вашей жизни больше не будет. Однако это совсем не так. Нужно лишь быстрее пережить уход вашего мужа к другой и снова начать полноценно и счастливо жить.

Как пережить уход мужа к другой

1. Для начала вам нужно выплеснуть все негативные эмоции, которые у вас накопились за это время. Вы можете кричать и плакать, и пусть вам никто не мешает. Если вы этого не сделаете, обида и неприятные чувства надолго поселятся в вашей душе и вам сложно будет построить счастливые отношения в будущем.

2. Когда все негативные эмоции вышли наружу, и вы успокоились, постарайтесь понять причину такого поступка вашего мужа. И как бы было неприятно вон следует быть объективной для того чтобы в будущем вы смогли избежать подобных ошибок. Причин может быть очень много. Например, постоянные скандалы, отсутствие страсти, потеря интереса и так далее.

3. Первое время, когда вам будет наиболее тяжело, займите себя каким-нибудь делом. Это может быть работа или просто хобби. Занимайтесь чем нибудь практически каждую минуту. Ставьте перед собой цели и добивайтесь их.

4. То, что муж от вас ушел не значит, что теперь вы можете забыть о своей фигуре и косметике. Наоборот начните ещё больше ухаживать за собой. Смените причёску или цвет голос. Пройдитесь по магазинам и смените гардероб. Ежедневно доводите свой внешний вид до совершенства.

5. Возьмите листок бумаге и запишите на него все, что вас раздражало в вашем муже. Начните с мелочей и переходите к более крупным раздражителям. Перечитайте все, что вы написали. Посмотрите, сколько негатива ушло из вашей жизни вместе с вашим мужем. Больше не нужно на кого-то ругаться и думать, как исправить ту или иную ситуацию.

6. Если ваш муж забрал не все свои вещи, то вам следует собрать все остатки, а так же его подарки и вынести из квартиры. Так же можете сделать дома ремонт или просто перестановку для того чтобы сменилась атмосфера.

7. Не проводите все дни в одиночестве дома. Ходите на прогулки посещайте различные места, знакомьтесь с новыми людьми. Начните чаще видеться с друзьями, проводите больше времени со своими родными. К тому же это будет отличной поддержкой для вас в первое время, пока вам будет тяжело.

Нужно понимать, что измена и уход мужчины — это маленькая смерть...

Как пережить измену? Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, то, прежде всего, нужно различать естественные страдания, возникающие при встрече с потерей и изменой, и затянувшиеся страдания, которые приводят к потери смысла жизни и затяжной депрессии.

Естественные страдания

Иногда женщине через месяц переживаний начинает казаться, что страдания слишком долгие, уже давно пора все забыть и начать жить по-новому.

Однако страдать и чувствовать боль потери - это естественно. Измена и уход мужчины - это маленькая смерть и ее нужно пережить.

Это всегда трагическое событие, которое сопровождается болью, разочарованием, потерей доверия, ощущением, что вас предали, унизили, поступили с вами несправедливо, оставили, отвергли. А что уж говорить о задетой гордыне и самолюбии…

Особенно тяжело переживается расставание, когда за плечами годы совместной жизни.

Многие женщины в этой драматичной ситуации задают себе следующие вопросы:

- как справиться с болью?

- как найти в себе силы не бежать за мужчиной и не просить его вернуться?

- и, в конце концов, как поверить, что жизнь не закончилась, что возможны новые встречи и новая любовь?

Очень часто женщине не хватает простых знаний о естественных этапах переживания потери. Она не понимает, как дальше жить, как вести себя.

В такой ситуации надо знать, что при расставании наша психика проходит через определенные стадии переживаний.

Измена и уход мужчины — это маленькая смерть…

Пять стадий утраты (потери) близкого человека

Этап 1. Отрицание

Это могло случиться с кем угодно, только не со мной!

Вы наверняка слышали о подобных историях, но вам трудно поверить, что это произошло с вами. Разлука и предстоящее одиночество пугают настолько, что вы не понимаете, как жить дальше. В этот период человек не испытывает боли, он как бы становится непроницаемым для боли. Человек не понимает, что произошло.

Этап 2. Гнев

Как он мог так со мной поступить? Я не заслужила такого отношения!

Печаль, непонимание превращаются в ярость, и вас иногда пугает сила вашей ненависти к бывшему партнеру. Из-за обиды и горечи, несправедливости и униженности вы чувствуете беспомощность и сильную злость. Злость — это всегда защита от более болезненных чувств, живущих внутри вас.

Этап 3. Активность

Вы начинаете думать: «А если?..»

Вы ищете возможные варианты избавления от боли и изменения страшной ситуации. Эти поиски вызывают прилив энергии. Вы становитесь изобретательны. Используете любые шансы, чтобы восстановить отношения.

Появляется осознание своих ошибок и надежда на их исправление.

Многие женщины как раз в этот момент приходят к психологу с просьбой вернуть мужа. С большим желанием измениться, стать другой. Или начинают договариваться с Богом или Вселенной, обещая сделать все, что угодно, если отношения восстановятся. Некоторые обращаются к гадалкам и ясновидящим.

Но все действия напрасны. Ничего не меняется.

Этап 4. Депрессия, одиночество

После подъема энергии и эмоционального всплеска наступает еще более глубокое разочарование и сильное опустошение.

Мощное чувство потери, одиночество , печаль, бессилие, невозможность что-либо изменить и общая усталость от мира - вот что чувствует женщина на этом этапе. Она с трудом встает по утрам, чтобы идти на работу или заниматься домашними делами.

Появляются классические признаки депрессии : отсутствие аппетита, иногда - нежелание кого-либо видеть и или с кем-то общаться, а также слезы, бессонница или, наоборот, постоянная сонливость.

Этап 5. Принятие ситуации и желание выбраться из этого состояния. Путешествие внутрь себя

Сильное желание исцелиться приводит вас к серьезной работе над собой. Вы начинаете анализировать свои отношений, свою жизнь, себя. Возникает естественный вопрос: «Почему все это случилось со мной?»

Вы начинаете искать способы залечить душевные раны, отпустить прошлое, всех простить, воссоединиться со своей самостью и найти покой в душе.

Это заключительный шаг, который позволяет двигаться дальше - от развода в новую, счастливую жизнь.

И еще я хочу вам сказать: не обращайте внимания на слова ваших знакомых о том, что вы должны встряхнуться и взять себя в руки. Сейчас для вас очень важно пройти все стадии переживания горя. Помните: «Ночь всегда особенно темна перед рассветом».

Потеря — это очень болезненное испытание в жизни женщины, но приводящее к внутренней трансформации и очищению души.

При прохождении всех этих этапов очень важно, чтобы рядом с вами были люди, готовые вас поддержать и понять. Человек, который поможет вам осознать все, что произошло, проведет вас через все трудности расставания.

Кто это? Близкая подруга, мама, духовный учитель, психолог - не важно. Главное - вы должны чувствовать, что вы не остались одни со своими страданиями.

Перестать страдать

Острое переживание горя, как правило, длится год. Для полного излечения от боли нужно около трех лет. Если ваши страдания затянулись - время задуматься.

Если вы ДОЛГО страдаете по ушедшему от вас мужчине, принять ситуацию - вы эмоционально зависимы от отношений и мужчины. Выход из любой зависимости не бывает простым.

Любая зависимость обрекает вас на страдания.

В глубине души вы знаете, что есть другая жизнь и можно жить по-другому. Но по какой-то причине думаете, что это не для вас. Это все равно, что находиться за столом, полным вкусных блюд, и не решиться попробовать ни одно из них. Знаете, почему? Потому что у вас никогда не было опыта длительных, радостных и глубоких отношений.

Если вы долго переживаете об ушедшем мужчине, то ваши переживания не исцеляют вас, а, наоборот, разрушают вас и вашу жизнь. Любовь для вас ассоциируется со страданиями. Пока вы, мучаясь, думаете о нем, вы поддерживаете иллюзию отношений. Вы как бы продолжаете находиться в отношениях с ним, хотя в реальности их нет. Не освобождая пространство, вы тем самым не позволяете другим людям и вещам приходить в вашу жизнь. Только пустота способна заполняться. Кроме того, ваша энергия продолжает уходить на поддержание несуществующих отношений, и её не остается на налаживание вашей собственной жизни.

Неумение расстаться приносит страдание. Перестать страдать - это значит расстаться по-настоящему .

Скорее всего, мысль о расставании для вас просто невыносима. Но помните — удерживая надежду в своей душе, вы закрываете для себя возможность стать счастливой.

Именно зависимость делает расставание невозможным. И вы должны это понимать.

Расстаться с надеждой, отпустить — это значит перестать отдавать энергию в никуда. Это значит начать заботиться о себе и бережно относиться к своим запасам энергии. Очистить свое пространство от ненужного вам и освободить место для нового .

Потребность в мужчине

6-ти месячная программа: помогут пережить измену, потерю и предательство.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

"У нас было все хорошо , почему он ушел? Чего ему не хватало?" - вот самые популярные вопросы, которые задают "бывшие" жены психологам. На самом деле просто так никто не уходит, перед тем как прийти к решению расстаться с когда-то любимой женой и детьми мужчина долгое время взвешивает все "за" и "против". И только тогда, когда уже составлен план "побега" из семьи, мужчина решается поставить в известность об этом вторую половину.

Поэтому не стоит бояться ухода мужа , когда он после ссоры хватает куртку и уходит к другу, сильно захлопнув за собой дверь. Вероятность того, что уже через несколько дней он вернется обратно в семью в таких случаях, очень высокий. От таких скандалов семья не рушится, а только становится крепче. Главное не злоупотреблять терпением мужа. Разрыв отношений и расставание с любимым не происходит из-за кратковременного выяснения отношений между супругами. Окончательное решение уйти из семьи мужчины принимают только на холодную и трезвую голову, а не сгоряча.

О том, что в скором времени она останется одна, как правило, жены даже не подозревают. Потому что они привыкают к вниманию и заботе со стороны мужа, а вот сами даже не пытаются выслушать, понять и стать помощником для мужа. Уходят мужья в основном от тех жен, которые привыкли только "брать" и не умеют ничего "отдавать" взамен. Людям свойственно винить других в своих ошибках.

Возможно, муж ваш не изменник и не предатель, а просто жертва, которому надоело ишачить с утра до поздней ночи и не услышать от жены ни одного доброго слова. Уходят из семьи мужчины - жертвы недостатка ласки, внимания, заботы или секса. Как известно, мужчин тянет туда, где их ценят и любят. Может быть, вам всегда не хватало денег, сколько бы он не зарабатывал, или у вас часто "болела голова" и мужу пришлось искать другую женщину. Поэтому прежде чем уверять, что все было хорошо, но он все равно ушел, сделайте работу над своими ошибками. Расставание с любимым - это хороший шанс, чтобы понять допущенные ошибки и исключить их повторения в будущем.

Когда уже вы выяснили , что муж ушел и возвращаться больше не собирается, очень важно вести себя правильно. Для начала перестаньте винить себя, если даже вы считаете, что он ушел по вашей вине. Теперь вы мудрая женщина, которая поняла свои ошибки и больше их повторять не собирается. Самая распространенная ошибка женщин, от которых ушли любимые - это попытка всеми силами, уговорами, обещаниями и угрозами вернуть мужа обратно в семью.

Брошенные жены стараются все исправить, пока муж еще совсем не охладел по к ней. Но такая тактика верна только в том случае, когда свой уход мужчина заранее тщательно не продумал. Вернуть мужа, который ушел сгоряча, обидевшись на шантаж или отказ жены, довольно просто, но изменить ситуацию в случае запланированного ухода из семьи никакими уговорами, слезами и обещаниями уже невозможно. Вот что мы не следует делать после ухода мужа из семьи:

1. Искать встречи с мужем , звонить ему, писать сообщения, затевать выяснения отношений на тему: "Кто виноват?" и " Почему он ушел?". Такая активность женщины никогда не приведет к желаемым результатам. Муж, которого преследует бывшая жена, начинает чувствовать себя "загнанной дичью" и старается убежать от нее подальше во что бы то ни стало. Действительно, некоторым бывшим женам удается вернуть мужа обратно в семью, но это только в том случае, если она не забывает о чувстве собственного достоинства.

2. Жалеть себя и плакать , лелея свою утрату. Не надо делать из себя жертву и считать уход мужа концом света. Постарайтесь успокоиться и не впасть в депрессию. Мудрецы говорят: "Когда закрывается первая дверь, обязательно открывается вторая". То, что вы сейчас считаете большим несчастьем, может стать началом для других отношений, куда более счастливых и значимых.


3. Опустить руки и перестать следить за собой . Не нужно опускать руки, ведь после расставания с любимым жизнь продолжается. Парикмахерскую, тренажерный зал, косметический салон, солярий, бассейн посещать надо по прежнему расписанию. Любое занятие, которое вам интересно, отвлечет вас от грустных мыслей и поможет забыть прежнего мужа.

4. Мстить бывшему мужу . Угрожать, пытаться мстить мужу и его новой пассии не советуем. Ничего хорошего такие действия не дадут, а вот поводом утверждения правильности своего решения покинуть вас бывшему мужу станут. Не пытайтесь образумить соперницу, к которой ушел ваш муж. Она другая и ей вас не понять.

5. Объяснять всем причину ухода мужа и рассказывать о нем всякие гадости. Ведь до его ухода он вас устраивал, и вы никому не жаловались на свою жизнь, так почему сейчас вам так хочется, чтобы вас пожалели, а его осуждали. Будьте сильной и не обращайте внимания на слухи. Ваша личная жизнь может интересовать многих, но обсуждать ее с коллегами по работе, друзьями и соседями не нужно.

6. Сразу искать пути знакомства с другими мужчинами . Прежде чем, завести новый роман с другим мужчиной вы должны понять, что если вы не угодили одному, то велика вероятность того, что второй вас тоже не оценит. Наступать дважды на одни и те же грабли не следует. Теперь вы должны более грамотно строить свои отношения с мужчинами, не нужно связывать себя с непорядочным человеком, чтобы только заставить приревновать бывшего мужа.

Известие об уходе любимого человека к другой причиняет ужасную душевную боль. Кажется, что жизнь разбилась на мельчайшие осколки, которые уже не собрать. Но время берет свое - все, кто проходил через такое испытание, говорят, что это не конец света, пусть сейчас в это слабо верится. Как пережить уход мужа к другой? Стоит лишь поверить, что без него у вас жизнь сложится лучше, чем с ним.

Борьба с чувствами

Пока душевная рана свежа, вас одолевает сонм противоречивых чувств , большей частью негативных. То вы злитесь на теперь уже бывшего за измену, унижение и чувство неполноценности, которое возникло с его уходом. То ненавидите себя за то, что не сумели удержать этого мужчину, оказались недостойной, уступили другой женщине в чем-то. Кажется, что все безнадежно и беспросветно, боль ощущается на физическом уровне - сердце сжимается в груди, нехотя бьется.

Как преодолеть этот эмоциональный взрыв? Может совет и покажется банальным, но вам надо развеяться - опустошить голову , а затем наполнить ее совсем другими переживаниями, иначе потонете в этом вязком болоте депрессии. Запретите себе видеться с мужем, отправьте ему все его вещи, поставьте эмоциональный якорь на чем-нибудь другом. Вам надо научиться сознательно обрывать мысли о бывшем, переводя фокус на нечто, что вам более приятно. Лучше всего думать о будущем, о том, что вы будете обязательно счастливы. Постоянно повторяйте себе, что тот этап жизни, который вы провели с тем человеком, безвозвратно закончен, вы не можете вернуть его, более того, не хотите этого. Даже если сейчас вам в это слабо верится, постоянный аутотренинг обязательно даст плоды.

У вас нет выбора

Как только вы примите тот факт, что просто другого выбора не имеете, у вас найдутся силы жить дальше. Заставляйте себя через «не могу» вставать каждое утро, делать красивую прическу, накладывать макияж, идти на работу, где вы будете всем улыбаться. Ходите в театры, кино, в гости, чаще посещайте общественные места, чтобы не оставаться с мрачными мыслями один на один.

Учитесь жить самостоятельно после ухода мужа

Если вы во всем зависели от бывшего, теперь вы чувствуете свою полную беспомощность. Не переживайте, выживете и научитесь решать такие вопросы, с которыми бы и мужчина не справился. А все потому, что вы сильная женщина, независимо от того, что об этом думают другие и вы сами.

Счастье в семейной жизни придет, если вы обретете себя. Уход мужа может стать для вас трамплином в жизнь, где вы настоящая и счастливая женщина, не бойтесь воспользоваться шансом, пусть сейчас он кажется исключительно наказанием. Радуйтесь, что этот мужчина вам больше не причинит боль. В отношениях с противоположным полом вас ждет еще много приятных моментов, главное в это поверить.

Уход мужа — не крушение жизни. Счастливая история развода

Это день я не забуду никогда. Было 7 марта, я возвращалась из командировки на автобусе, по радио назойливо играла песня с дурацкими словами: «Я тебя нарисовал, я тебя нарисовал, только так и не познал твоей любви...» и что-то еще про девушку мечты. Я была совершенно спокойна и счастлива, предвкушала предстоящий праздник. По пути домой зашла за подарком свекрови и, довольная покупками, возвращалась домой.

А дома на столе была записка. Всего несколько фраз — мой муж кратко сообщал, что он больше меня не любит, уходит и вообще он больше не мой муж. И все...

Моя жизнь, как пазл, разрушилась на мелкие-мелкие кусочки. Я помню, как стояла около стола, читала записку и физически ощущала, что моя жизнь рушится, как карточный домик. Было странное двойственное ощущение — с одной стороны, я ощущала себя, как во сне, я не верила, что это может быть на самом деле, с другой, у меня почему-то сразу где-то в душе возникла глубинная уверенность, что все это по-настоящему и Кости больше нет в моей жизни.

Весь вечер я просидела на диване, тупо глядя в одну точку. Я просто не знала, как жить дальше. Я не знала, как пережить ночь, как пережить следующий день. Это был ступор. А на следующий день я встретилась с мужем и увидела, что это действительно больше не мой муж — вместо нежного, заботливого, любящего Кости на его месте был каменный истукан, который разговаривал со мной сквозь зубы, сообщил, что 5 лет нашей жизни были обманом, он и не любил меня вовсе, а теперь вот у него начинается новая счастливая жизнь с любимой женщиной...

И после этого пришла боль. Сказать, что мне было больно — это ничего не сказать. Я раньше никогда не думала, что душевная боль может ощущаться, как физическая — где-то в груди, постоянно грызла боль. То острая, то тупая, но вытягивающая все жилы. И это чувство безнадежности, когда понимаешь, что все кончилось навсегда — не будет больше в твоей жизни ничего хорошего — ни любви, ни счастья, ни смысла.

Также в мою жизнь пришло чувство неполноценности и унижения, когда мой бывший муж при случайных встречах рассказывал, как ему хорошо с его новой женщиной — у нее холодильник лучше и борщи наваристей, и сережки она перед тем, как заняться сексом снимает, а я не снимала...

И непонимание: «Почему? за что? Как может настолько близкий тебе человек за день стать настолько чужим?» И злость на него и его пассию. И жалостливые взгляды на «брошенную»... И растерянность, когда бывший муж тайком утащил из квартиры телевизор...

А если к этому еще прибавить, что после ухода мужа я осталась одна в большой квартире с только что начатым ремонтом, с поднятыми полами и разрушенными стенами, из-под вскрытого пола периодически выбегали крысы, денег на ремонт не было, да я и не умела раньше решать какие-то серьезные вопросы, этим занимался муж. И что раньше я жила, как принцесса — мой муж возвел меня на трон, обожал, баловал, дарил подарки, носил на руках, писал стихи. А после его ухода я с трона упала прямо в самую пыль — я и чувствовала себя как прах с ног ушедшего мужа. Я ничего не умела, ничего без него не могла. Я была никем.

Я похудела до 40 кг и напоминала узника Освенцима. Я постоянно плакала, я не спала сутками. Я, конечно же, пыталась его вернуть, как поступают многие — говорила с ним, пыталась его убедить разумными доводами, просила его, унижалась, плакала... Но чем больше я унижалась, тем было хуже — он окончательно перестал видеть во мне принцессу, а видел только несчастную полубезумную женщину, которая не может без него жить. К таким точно не возвращаются.

Правда, я достаточно быстро одумалась — мне хватило двух месяцев, чтобы понять, что, если продолжать в таком духе, то я или совершу суицид или стану постоянной пациенткой психиатрической клиники. Ни то, ни другое мне не нравилось.

Я физически ощущала, как тону в этом болоте. И я поняла, что вытащить себя из этого болота боли я должна сама своими руками. И стала действовать. Я запретила себе видеться с ушедшим мужем, я намеренно ничего о нем не стала узнавать, хотя очень хотелось. Я решительно убивала в себе каждый день надежду на его возвращение, повторяя себе снова и снова, что этот этап жизни закончен, и Кости в моей жизни больше нет.

В то же время каждый раз, когда мне становилось совсем плохо, я твердила себе, что я выживу, выберусь из этой ямы и буду счастлива, обязательно буду. Сначала в это не верила и повторяла эту фразу просто так, но постепенно поняла, что это правда — я действительно выживу и буду счастлива. Я стала заботиться о себе — заставляла себя высыпаться, гулять, есть, каждый день красилась и делала прическу, ходила в гости, в театр, записалась в библиотеку. Мне не хотелось этого делать — все казалось, что это незачем, но я титаническими усилиями заставляла себя это делать.

Когда было совсем плохо — шла бегать или играть в бадминтон, танцевала под веселую музыку. И я, конечно, рыдала — но не жалко и тихо, как жертва, я терпела весь день, а потом приходя домой, включала лирические песни о любви и выла под них и кричала и причитала, как плакальщица на похоронах. Я выгоняла из себя мое горе криками и воем.

И еще я делала ремонт в квартире. И изгнала крыс. И научилась решать огромное количество вопросов, к которым раньше и подступиться боялась. У меня не было выбора — и я боялась, но делала. Не представляла, что смогу, но делала. Через «не могу», через «не хочу». И постепенно все стало получаться. Квартиру я отремонтировала, машину водить научилась, на работе продвинулась. А главное — обрела уверенность в себе, понимание того, что я могу выжить одна, уход мужа — не крушение жизни. Что интересно в одной из бесед с мужем, когда я настойчиво пыталась убедить его вернуться и вопрошала: «Ты ушел. Что же останется у меня?», он мне ответил: «У тебя остаешься ты». Тогда я думала, что я себе не нужна, если его нет в моей жизни. А потом поняла — он был очень даже прав — из-за его ухода я обрела себя, я стала сама себе нужна. И это очень важно.

А счастье в личной жизни, оно пришло: через год я встретила мужчину, за которого вышла замуж и от которого родила двоих замечательных детей. Так что все получилось к лучшему — не поступи мой муж так, как поступил, разве я обрела бы себя и своего настоящего мужчину?

А мой муж-изменник, у него не получилось счастья на моих слезах. С той «настоящей любовью» он разошелся через полтора года, лечился в клинике неврозов. В общем, не очень счастливый финал...

© Perejit.ru

 ( 40 голосов: 4.63 из 5 )

Как пережить уход мужа: советы психолога

Фото: Pexels

Больно, когда заканчиваются отношения, и мужчина уходит от женщины, но это не конец. На что обратить внимание женщине, которую бросил муж?

Психолог и семейный консультант-медиатор Мария Фабричева выделила несколько пунктов касательно того, как пережить развод с мужем.

  • Проявите заботу к себе, выразите эмоции: поплачьте, позлитесь, выпишитесь.
  • Найдите "опорную фигуру" для поддержки. Это может быть ваша мама, подруга или соседка, с которой за чаем можно обо всем поговорить, и которая расскажет свою жизнеутверждающую историю.
  • Постарайтесь не привлекать детей в свои союзники, чтобы пережить расставание. С бывшим мужем станьте друг для друга союзниками в вопросе заботы и любви к своим детям.

"И помните о том, что да – это больно, когда отношения заканчиваются. Но в то же время это еще не конец вашей истории, а начало чего-то нового, интересного и очень красивого", – добавила психолог.

Читайте также

7 вещей, которые важнее твоего мужчины: нестандартное мнение

Другой известный психолог Наталия Холоденко убеждена, любая женщина может пережить развод и воспитать детей самостоятельно в силу своей природной выносливости. По словам эксперта, каждый человек, будь то женщина или мужчина, должен обеспечивать себя сам.

«Человек - это животное. И когда ты понимаешь, как он задуман изначально природой, ты понимаешь причину этих конфликтов. В природе самки абсолютно самодостаточны, они не могут подать на алименты. Вот белка родила бельчат, он ушел и не вернулся и что, теперь она не будет их кормить? Потому что она в депрессии?

В принципе, мы рассчитаны природой быть очень выносливыми. А дальше, это вопрос уже внутренней религии - во что ты решил верить? Женщина должна сама себя обеспечивать. Потому что человек, который не может обеспечить себя - он не может управлять свое жизнью.

Читайте также

Как перестать быть жертвой: практические советы психолога

Я вижу две крайности в современных женщинах. Либо они такие борцы «нам мужики не нужны», такой чистый феминизм. Это ведь по сути отрицание того, что тебе нужен мужчина. Либо наоборот «я без него никуда, он меня бросил, как же мне быть дальше?» И люди теряются. Это крайности

Я считаю, что быть успешной женщиной - это не быть «мужиком в юбке». Женщина умеете вести бизнес по-женски. Умея пользоваться помощью в том числе других специалистов или мужчин. Чем больше в твоей среде людей, рассказывающих о проблемах, тем больше ты будешь думать, что это норма», - говорит Холоденко.

Психолог призывает окружать себя позитивными, вдохновляющими и мотивирующим людьми и взращивать себе внутреннюю независимость и самодостаточность.

Читайте также

Что делать, если ребенок влюбился: 5 советов родителям

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1894434-kak-perezit-uhod-muza-sovety-psihologa/

Как пережить уход мужа из семьи?

Неважно, было у вас все хорошо или не совсем, потому что дома давно шла постоянная война, а за ссорами вы просто забыли, когда говорили друг другу нежные слова. Факт в том, что муж – это близкий человек, с которым вы прожили бок о бок достаточно долго, как вдруг он ушел. Даже если семейная жизнь была далеко не безоблачной и отнюдь не счастливой, принять этот факт все равно оказывается сложно. Ситуация усугубляется в том случае, если уход супруга оказывается громом среди ясного неба.

Земля ушла из-под ног? Дети спрашивают, где папа, а вам хочется сквозь землю провалиться? Он ушел к другой женщине? Оставил без материальной поддержки? Или, может, вам просто бесконечно обидно и плохо? Из данной статьи вы узнаете о том, как пережить уход мужа из семьи.

Как пережить уход мужа из семьи?

Начнем с того, что мужья не всегда уходят к другим женщинам – иногда они бросают семью и отправляются зализывать раны к маме или просто уходят в никуда. У всего есть свои причины, но плохо любой брошенной жене, особенно если за спиной – годы брака и общие дети. Позвольте себе жалеть себя – упиваться обидой не только можно, но и нужно. Главное, слишком не увлекаться.

Чтобы пережить уход мужа из семьи, следуйте нашим советам – они уже помогли тысячам женщин, помогут и вам:

  • Выплесните весь негатив, который накопился у вас за время брака – а он есть у всех, даже если брак был достаточно хорошим. Кричите, плачьте – и пусть вам никто не мешает. Вспоминайте все плохое, что сделал вам муж, пишите ему письма и сжигайте их, ищите в нем недостатки, высказывайте недовольства (можно перед фото). Ранее вы держали все это в себе, чтобы не накалять обстановку, а теперь можете отпустить эмоции. Многим помогает!
  • Поймите, почему ваш муж ушел. Постарайтесь быть предельно честной перед собой. Причин может быть много – устал, надоели скандалы, надоело все, скучно, полюбил другую, просто не любил вас никогда и так далее. Понимание причин позволяет упорядочить хаос и взглянуть на ситуацию трезво.
  • Срочно займите себя чем-то – хобби, работа, помощь ближним, дети, что угодно. Будьте всегда заняты – усталость здорово помогает от дурных мыслей.
  • Займитесь не только чем-то, но и собой – теперь деньги из семейного бюджета можно тратить на давние личные «хотелки» и ни перед кем не отчитываться. Ну и что, что некому вас больше радовать – вы можете делать это сами.
  • Уберите вещи бывшего супруга из квартиры. Пусть он заберет нужные сам, а остальное удалите – раздайте, продайте, выбросьте. Оставьте только то, к чему не испытываете негатива – все остальное вам не нужно.

Не ведите затворнический образ жизни, ведь наконец-то вы можете позволить себе посиделки с подружками где угодно и до любого времени, курсы рисования, йогу по утрам, да что угодно. И не стесняйтесь жаловаться – близкие люди для того и нужны, чтобы поддерживать нас в сложные моменты.

Не вините себя в уходе мужа – психолог | События | ОБЩЕСТВО

Отделите себя от поступков мужа

По словам психологов, брошенные женщины, испытывают огромное количество негативных эмоций. Здесь все: и задетое самолюбие, и агрессия, и обида, и злость, и чувство мести, и самоуничтожение. Плюс ко всему – потеря всех семейных ценностей, которые выстраивались на протяжении нескольких лет совместной жизни.

- В такой ситуации важно понимать одну вещь: уход мужа лично к вам не имеет никакого отношения, если, конечно, вы не законченная лентяйка или мегера, которая с утра до ночи «натирала мужа на терку», и он попросту от вас убежал, - объясняет психолог Елена Макарова. – Все зависит не от женщины, а от личности конкретного мужчины. Он ведь не ваша собственность. Он имеет право полюбить, имеет право на ошибку. В такой ситуации важно отделить себя от поступков мужа, потому что это его поступок и его выбор.

По словам Елены Николаевны, многие брошенные женщины совершают одну и ту же типичную ошибку: начинают корить себя за что-либо. Например: «Я слишком толстая, надо было ходить в спортзал» или: «Я слишком много сил уделяла работе, а на семью почти не оставалось времени» или наоборот: «Надо было не стоять у плиты с утра до ночи, а заниматься карьерой».

- Все эти обвинения в собственный адрес – абсолютная ерунда. В конце концов, от моделей тоже уходят, причем не всегда к моделям. Не ищите причину в себе. Вы можете стирать, готовить, убираться, создавать мужу 20 лет уют, и он, уходя, скажет: «Да кому ты нужна, домохозяйка?». Вы можете быть перспективной, красивой, не привязанной к домашним делам, супербизнеследи, а мужчина на прощанье обвинит вас в том, что вы не пекли ему пироги. Неважно, что он скажет, уходя. Всегда есть, чем попрекнуть, - убеждена Елена Макарова.

Вторая типичная ошибка покинутых жен – сравнение себя с соперницей. Этому обычно подвержены неуверенные в себе женщины. Сопоставляя себя и «конкурентку», брошенная женщина пытается понять, что в новой пассии мужа есть такого, чего не было в ней самой. В своих «поисках» дамы, порой, доходят до абсурда: «Ах, у нее волосы на 15 см длиннее, не мудрено, что муж на нее «клюнул».

При желании всегда можно найти причину, «почему он выбрал ее, а не меня». Даже если супруг оставил вас оставил ради хромоногой, косоглазой бабульки, можно сказать, что «у нее больше опыта».

- Важно правильно расставлять приоритеты. Нужно не выискивать положительные качества в сопернице, надо искать хорошие черты в себе и тем самым повышать свою самооценку, - советует Елена Макарова.

Лучше худой мир

По наблюдениям психологов, женщин пугает не столько сам уход мужа, сколько необходимость менять весь свой жизненный уклад. В российских семьях слабый пол зависим от сильного, как правило, и эмоционально, и материально. И когда муж уходит, на женщину помимо переживаний обрушиваются еще и финансовые проблемы.

- Обычно после расставания люди начинают общаться (если начинают вообще) только спустя некоторое время. А ведь это время женщина должна как-то жить. Если бы с уходом мужа в ее жизни ничего не менялось, женщина переживала бы разрыв гораздо спокойнее, - говорит Елена Макарова. – Если муж сообщил, что уходит от вас, не спешите обрушивать на него поток обвинений и кричать, что он загубил вашу молодость. Лучше постарайтесь взять себя в руки и обговорить определенные вопросы. Этим вы, во-первых, можете добиться финансовой поддержки со стороны мужа. Во-вторых, не уроните себя в его глазах и, возможно, взглянув на вас с другой стороны, супруг передумает собирать чемоданы. В любом случае, как бы ни повернулась ситуация, расставаться лучше всего мирно.

Шесть шагов к успеху

После расставания с мужем женщин очень важно вернуть покой и начать нормальную жизнь. Однако к «возрождению» нужно идти постепенно.

Во-первых, стоит выплакаться. Лучше всего, если плакаться вы будете в жилетку проверенной подруги, которая не будет злорадствовать, потирать руки, узнав о вашем несчастье и давать глупые советы, вроде: «Не вздумай его простить!». Поделитесь своим горем с человеком, который искренне за вас переживает и 10 раз повторит вам: «Не торопись принимать решения. Подожди».

Во-вторых, вам стоит, как следует отоспаться, чтобы дать отдых нервной системе.

В-третьих. Как можно меньше времени проводите в одиночестве. В идеале хорошо, чтобы с вами всегда был близкий человек, не обязательно мужчина. Это может быть мама, сестра или подруга. Это нужно для того, чтобы росла ваша самооценка, чтобы вы осознавали себя объективно и чтобы понимали реально, что происходит. А если останетесь один на один со своими мыслями, то начнете заниматься самоедством и беспрестанно себя корить.

В-четвертых. Если позволяют финансы, берите путевку и езжайте на курорт, поменяйте обстановку. Даже необходимость тащить тяжеленный чемодан, и то уже отвлечет вас от горестных дум.

В-пятых. Займитесь спортом. Физические нагрузки помогут выбросить отрицательную энергию и избавиться от грустных мыслей.

В-шестых. Совершенно не обязательно действовать по принципу «клин клином» то есть в срочном порядке искать замену мужу и заводить новый роман, но иногда и это помогает.

- Бывает, что человеку лучше одному. Я знаю женщин, которые находят гармонию сами с собой. Они дали выход эмоциям, трезво оценили ситуацию, расставили приоритеты и теперь готовы начать новую жизнь. Но для некоторых женщин важно, чтобы рядом был мужчина. Тогда действительно есть смысл окунуться в новые отношения. Но при этом нельзя терять чувство реальности. Важно, чтобы вы четко осознавали, для чего заводите роман - отвлечься и расслабиться. И первый мужчина, который подвернулся вам под руку для интрижки, – не тот человек, с которым стоит выстраивать серьезные отношения, - говорит психолог.

И еще: как показывает практика, работающие женщины быстрее переживают проблемы в личной жизни. А вот домохозяйкам приходится тяжелее. Они вынуждены все время находиться в квартире, в которой жили вместе с мужем и где все напоминает о нем.

Как пережить уход мужа и развод. Как вернуть мужа.

Стресс, стресс, стресс! Даже на нашем портале «Есть решение» о нем уже написано не мало! Но тем не менее мы опять возвращаемся к этой теме. Просто сейчас рассмотрим уже не общие случаи борьбы со стрессом, а конкретные примеры из жизни женщин, которые заходят к нам на портал ЕСТЬ РЕШЕНИЕ.

Как обрести душевное равновесие, когда уходит муж из семьи? Именно по такому поисковому запросу к нам на портал пришли много женщин. А еще:


Что делать, муж ушел к другой?
Как пережить развод?
Как пережить предательство и измену мужа?
Как собрать себя по крупицам и снова начать жить?

Итак, как пережить уход мужа и развод? Попробуем найти на них ответ и дать советы для женщин. И, кто знает, может вам удастся вернуть мужа!

Выясняем причину, почему ушел муж.

Наверное, все же права народная пословица: «Где тонко, там и рвется». Что она означает? Если муж ушел к другой женщине, значит, Вам не удалось создать те отношения, которыми бы он дорожил. Не удалось стать для него единственной в мире, незаменимой, родственной душой. (Кстати, как это делать, мы обязательно напишем в одной из следующих статей.) Значит, Вам не удалось внушить ему доверие, не пробились Вы сквозь его толстую броню и он «остался в танке».

Ладно, что теперь делать, ну, не пробились, не стали, не удалось… Можно себя, конечно, винить, можно винить его и твердить себе, что все мужики – козлы или еще хуже, а можно пойти по третьему пути, но чтобы его понять расскажем вам притчу из жизни:

Дедушка с маленьким внуком ловят рыбу на речке. Внук держит удочку и вдруг рыба, начав клевать, срывается. Внучок расстроен, а дедушка говорит ему: «А давай будем считать, что она не съедобная?!»

Попробуем и мы последовать совету дедушки, давайте будем считать, что это не наш человек. Будем считать, что это тренировка перед основным заплывом. Что когда придет он – тот самый, который сможет нас сделать счастливой, вот тут-то мы и не оплошаем, мы знаем, где теперь соломку подстелить! Начнем с того, что проанализируем ситуацию.

Причины, по которым муж ушел из семьи, по мнению мужа:

Советы для женщин, если муж считает, что Вы не умеете готовить.

Если по этой причине муж ушел из семьи, и Вы все же хотите вернуть мужа, значит, срочно учимся готовить. Можете прочитать нашу статью: «Как научиться вкусно готовить». Если в вашем городе есть курсы, где учат готовить, то без колебаний записываемся туда. Оглядитесь по сторонам. Наверняка есть женщины вокруг вас, кто очень хорошо готовит. Подружитесь с ними, напроситесь в гости, чтобы они провели для Вас мастер-класс приготовления каких-нибудь особенных блюд. Запишите все, а лучше все заснимите на видео. Ведь не сколько важен рецепт, сколько сам процесс.


Советы для женщин, если муж выражает претензию, что дома постоянный бардак, рубашки чистой нет.

Вполне может быть, что быт ваш был не очень налажен: учеба, маленький ребенок. Ну, а сейчас ничего не мешает Вам научиться, все раскладывать по полочкам и красиво развешивать на вешалки. Приучите себя не разбрасывать одежду по дому, а складывать ее в шкаф. Читайте статью на нашем портале:

Идеальная рубашка для себя и него.

Запланируйте время, в которое всегда будете делать уборку квартиры. Возьмите за правило убирать все со стола на кухне. Начните покупать для дома интересные вещицы, которые создадут в совокупности с чистотой и порядком в вашей квартире атмосферу неповторимого уюта. Создайте собственный дизайн комнаты или всей квартиры. Сделайте икебаны своими руками:

Искусство икебаны адаптированное к России.

А в полнее возможна и радикальная идея: начните ремонт. Ремонт поможет Вам отвлечься и смело выбросить осколки бывшей семейной жизни вместе со старыми обоями  и старой мебелью! Читайте серию статей-советов на портале «Есть решение», как женщине самостоятельно спланировать ремонт, и даже что-то сделать и самой. Таким образом, Вы еще сможете повысить самооценку, ведь Вы же смогли все это осилить!

Читаем наши статьи на тему ремонта в разделе ПЛАНИРУЕМ РЕМОНТ:

Положить женщине плитку на пол – да ЛЕГКО!!!
Не БОГИ обои клеят. Часть 1, 2,3
Ламинат, так ламинат! Инструкция для решительных женщин.
Мы хрупкие, но ремонт проконтролировать сумеем!

и т.д.

Советы для женщин, если муж считает, что вы не понятно на кого похожи.

Вполне возможно, что Вы, в силу обстоятельств, немного себя запустили. Как с этим быть, ведь чувство стиля и вкус из воздуха не появляются? И здесь все просто. Когда идете по улице, едете в общественном транспорте, стоите в магазине или в присутственном месте, понаблюдайте за окружающими Вас женщинами. Возможно, кто-то из них покажется Вам оригинальной, с утонченным вкусом или просто сногсшибательной. Просто возьмите на вооружение то, как они выглядели и скопируйте, примеряя на себя.

Итак , КАК изменить себя в лучшую сторону:

Она легко движетсянаучитесь красиво ходить.
Читайте статью на нашем портале:
«Как научиться красиво ходить».

Она стройнаязапишитесь в фитнес-клуб или сядьте на диету.
Читайте статью на нашем портале:
«Почему полезно посещать фитнес-клуб».
«Программа похудения без стресса»
«5 причин худеть прямо сейчас»
«Польза и преимущества аквааэробики».

Она стильно одеваетсяформируем себе новый гардероб.
Последите за последними тенденциями моды, полистайте модные журналы. Просто пройдитесь по магазинам, чтобы сориентироваться, что те предлагают.

Она красиво говорит и умеет держаться по-королевски – сами становимся королевами. Найдите какие-нибудь мастер-классы, возьмите несколько уроков актерского мастерства, купите книги по искусству риторики. Запишитесь на йогу или стрип-пластику, т.е. на любой вид фитнеса, который поможет выправить осанку.

У нее красивая прическа – запишитесь к стилисту.

У нее ухоженные ногти – запишитесь в студию ногтевого сервиса.

А, вообще, для того, чтобы пережить стресс от развода и ухода мужа из семьи, ни в коем случае нельзя себя ругать или жалеть, надо просто научиться себя любить! И возможно, Ваш бывший, встретив Вас случайно на улице, не сможет отвести от вас удивленный зачарованный взгляд. Только вот, нужен ли будет он Вам – такой обаятельной и привлекательной!

 

Как семья может пережить долгое отсутствие супруга

ВАШИНГТОН (MarketWatch) - Как я могу честно сказать мужу, что меня устраивает его поездка в зону боевых действий?

Это не в моей власти. Такой уровень непредубежденности и поддержки мне не по силам, и, возможно, я для этого посредственная жена и женщина. Да будет так - еще одно несовершенство, которое нужно добавить в список.

Тем не менее, мой муж скоро уедет. В начале марта Дэн вылетит в Афганистан с четырехмесячной рабочей поездкой.Он военный аналитик в аналитическом центре, и такая поездка имеет смысл для его карьеры.

«Это вызовет у меня большее доверие», - сказал он, объяснив, что этот тип работы за границей - это поле, которое необходимо отметить, если он собирается достичь своих профессиональных целей.

Я бы предпочел, чтобы он остался. Я бы предпочел, чтобы мы прожили наши дни профессионально разочарованными, но в то же время довольными. Но есть загвоздка: он не смог бы реализовать себя лично без такой поездки. В свои 33 года Дэн - бывший морской пехотинец и нынешний специалист по вопросам обороны.Он провел всю свою взрослую жизнь, тренируясь для этого типа проектов.

Итак, я сказал ему, что он может уйти (Дэн сказал, что останется дома, если он мне понадобится). Однако сердце мое - маленький сосуд, эгоистичный и напуганный, и я хочу, чтобы он остался дома со мной и Евой, нашей 17-месячной дочерью.

Моя первая забота - безопасность Дэна. Перспектива смерти или серьезного ранения ужасает. По данным США, с момента начала операции «Несокрушимая свобода» в 2001 году в Афганистане погибло около 1400 американских военных.С. Министерство обороны. По данным Министерства труда, были убиты сотни подрядчиков. См. Данные о труде.

По сравнению с другими войнами, эти уровни могут быть невысокими, но даже одна смерть душераздирает близких - просто спросите семьи тысяч афганских мирных жителей, которые были убиты или ранены.

По общему признанию, плохие вещи случаются и недалеко от дома. С 2001 года в Вашингтоне, округ Колумбия, где мы живем, было совершено почти 2000 убийств. Каждые несколько месяцев я слышу о стрельбе в аптеке в нескольких кварталах от меня.Наши соседи, пара с младенцем в пути, недавно установили дверь из кованого железа перед своим домом, чтобы их дом не выглядел как самый уязвимый дом в квартале (теперь наш). Живя недалеко от бара, здесь много грабежей, разбитых окон и автомобильных аварий.

И, как сказал мне Дэн в эти выходные: «Не иронично, что меня сбит автобус, пока меня нет».

Моя мама, прагматик, сказала мне, что все дело в перспективе. Она прожила в Нью-Йорке более пяти десятилетий, большую часть этого времени провела на Манхэттене, и в течение многих лет объясняла пригородным друзьям, что нет, она не боится за свою жизнь каждый раз, когда садится в метро, ​​запускает рогалик или гуляет с собакой.«Это образ мышления - когда тебе нравится какое-то место, оно работает», - сказала она.

Четыре этапа

Интересно, чего еще я могу ожидать в ближайшие месяцы, я поговорил с Анисой Звонкович, профессором факультета человеческого развития и семейных исследований Техасского технического университета, которая изучила влияние длительного отсутствия члена семьи на семьи. Ее подданные? Водители-дальнобойщики и рыбаки, рабочие с работой, которая может держать членов семьи отдельно на несколько месяцев.

Она обнаружила, что существует четыре этапа, с которыми семьи сталкиваются, когда дело доходит до длительного разлуки: подготовка к разлуке, отъезд, возвращение домой и воссоединение.

Те, кто готовится к разделению, могут драться еще больше. «Они уходят эмоционально, чтобы облегчить разлуку», - сказал Звонкович. «Некоторые пары замечают, что в это время они еще больше ссорятся, что облегчает им уход».

Мы с Дэном не ссорились, но я увеличивал объем работы, которую я ему поручаю: принесите мне дебетовую карту для нашего совместного счета, выбросьте потертые ножки стола и стеклянную поверхность для того стола Ikea, который вы наконец разобрали , и запросите страховое возмещение за замененную шайбу.

Почему я переусердствую с делами Дэна, прежде чем он уйдет? Мое жонглирование станет намного сложнее, и я хотел бы получить как можно больше поддержки, прежде чем он начнется. Чтобы понять, как справиться, я поговорил со специалистами и друзьями.

Получите поддержку

С практической точки зрения меня беспокоит, как мы с Евой будем управлять каждым днем. Для меня это означает, что я работаю как никогда усердно, а также прохожу занятия в вечерней школе.

Что делать? Мне сказали, для начала не бойтесь просить помощи у родственников и друзей.Моя подруга уже предложила посмотреть вечерами Евы во вторник, пока я в школе, в обмен на то, что я буду сидеть с ее малышом в другие вечера.

Я также могу нанять помощника. Зарплата Дэна будет увеличена, пока он будет в Афганистане, и мы сможем использовать эти деньги для оплаты услуг няни. Бенджамин Карни, профессор кафедры психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, изучавший влияние развертывания на военные браки, обнаружил, что, хотя результаты неоднозначны, есть и положительная сторона: «Это деньги», - сказал он.

«Пары, которые преданы делу, думают о долгосрочном будущем, могут рационализировать, даже оправдать разлуку, даже длительную, как нечто, что вписывается в их долгосрочное видение брака», - сказал Карни.«Никто не любит оставлять своего 17-месячного ребенка позади, каждый день драгоценен, и происходят новые, веселые, милые вещи. Это не потому, что им все равно. Они проводят анализ затрат и выгод, утверждая, что жертвы, на которые я иду сейчас, сделают семью лучше в долгосрочной перспективе. Это разумный расчет.

Карни сказал, что предварительный анализ проекта, над которым он работал, показывает, что процент разводов среди военных ниже, чем среди гражданского населения, потому что, несмотря на огромный стресс, связанный с пребыванием в армии, существуют конкретные преимущества и поддержка.«Военные изо всех сил стараются поддерживать военные браки с такой поддержкой, которую не получают гражданские лица», - сказал он.

Оставайтесь на связи

В зависимости от доступа связь может поддерживаться посредством видеоконференцсвязи, электронной почты и мобильных телефонов. Мэтт, 30-летний друг, репортер другого средства массовой информации, каждый понедельник утром отправляется в Вашингтон, а затем возвращается в Филадельфию поздно вечером в четверг, чтобы провести время со своей невестой. Пара придерживается этого распорядка с августа 2007 года, когда невеста Мэтта пошла на юридический факультет.Они стараются разговаривать дважды в день.

«Она звонит мне в течение дня прямо перед обедом, чтобы зарегистрироваться, - сказал Мэтт. «Я звоню ей, когда иду домой, так как мне предстоит долгая прогулка от офиса. Это время, когда меня ни на что не отвлекают.

«Мы стараемся быть терпеливыми друг с другом, особенно когда не видимся», - сказал он. «Нам трудно найти время поговорить, когда она не занята, а я не занят. Иногда у нас не будет такого качественного разговора, который мы хотели бы иметь.«

Совместное время способствует близким отношениям, и ничто не заменит их, - сказал Карни. «У пар, которые связаны друг с другом обязательствами или историей, есть банк воспоминаний о совместных временах, из которых можно извлечь пользу», - сказал Карни. «Молодым парам, у которых нет этого банка, немного сложнее пережить разлуку».

Мы женаты почти пять лет, и у нас с Дэном есть удобное гнездышко в нашем банке воспоминаний. К сожалению, даже при общении между членами семьи, когда они разлучены, все еще может быть разрыв, сказал Карни.

«Когда пары находятся в одном месте, им легко поддерживать одни и те же приоритеты, потому что одни и те же вопросы очень важны для них обоих», - сказал Карни. «Когда пары находятся в разных местах, им труднее одобрять или ценить одни и те же вещи в один и тот же момент, и это может привести к неожиданным конфликтам».

Оставайтесь занятыми

Даже если мы с Евой привыкнем к распорядку дня, мы все равно будем скучать по времени с ее отцом. Бабетт Максвелл, исполнительный редактор и соучредитель ежемесячного журнала Military Spouse, сказала, что ее муж из военно-морского флота находится вне дома в среднем более 200 дней в году.Мать троих мальчиков в возрасте 5, 8 и 10 лет порекомендовала остающимся супругам сосредоточиться на занятии, которое им нравится. Есть два преимущества: это полезное отвлечение и помогает вам сохранить свою индивидуальность.

«Для некоторых это работает. Некоторые люди устраиваются на работу. Другие погружаются в благотворительность. Во время разделения или развертывания любого рода вы можете использовать эту возможность, чтобы построить себя », - сказал Максвелл. «Одна из самых здоровых вещей, которые вы можете сделать для себя, не имеет ничего общего с тем, чтобы быть женой или матерью, то, что заставляет мой разум и мою душу быть занятыми, чтобы я не сосредотачивался на одиночестве и одиночестве.

Она также сказала, что брошенные супруги должны научиться справляться со страхами, которые могут варьироваться от опасений по поводу неверности до опасений смерти супруга.

«Справиться со страхом сложно. Занятость помогает. Но я также думаю, что наличие людей, с которыми можно честно поговорить, помогает », - сказал Максвелл. «Вы должны быть готовы и иметь возможность открыто общаться с людьми, которые вас поддерживают».

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

В апреле я потеряла 21-летнего мужа. Он был моим третьим браком и, я уверен, последним. Сейчас мне почти 70 лет, и все, что я делал с тех пор, как он скончался, - это спал и плакал. По крайней мере, так кажется. У меня есть семья в этом районе, но я уверен, что угнетаю компанию. Если не считать моих детей и внуков, у которых своя жизнь, я просто не знаю, будет ли жизнь когда-либо снова иметь для меня смысл. Я тоскую за мужа каждый день, и все еще тянусь к нему ночью, как раньше, когда проверяла его.Иногда я разговариваю с ним совсем один, но, очевидно, ничего не слышу в ответ. Я просто хочу его вернуть! И все же я знаю, что он никогда не вернется. Как мне преодолеть это горе? Как мне двигаться дальше? Я знаю, что должен был это предвидеть, потому что за последние два года он пошел вниз, но я был ужасно неподготовлен к такой потере. Думаю, я не хотел верить, что это могло произойти. Как вы думаете? —Left Behind
Дорогой Left Behind,

Ваши страдания ощутимы в ваших письмах. Это также совершенно понятно; потеря партнера после 21 года брака - это ужасно.Я не думаю, что кто-то действительно может быть готов к такой утрате. Это слишком много, чтобы пытаться обернуть голову, пока это не произойдет. Даже тогда это может показаться почти нереальным.

Вы отметили, что после смерти мужа все, что вы делали, это спали и плакали, но после этого вы сказали: «По крайней мере, так кажется». Читая ваш последующий комментарий, я задавался вопросом, понимали ли вы, когда писали это, что действительно занимались какой-то другой деятельностью в месяцы, прошедшие после смерти вашего мужа.Если это правда, было бы полезно взглянуть на то, что это такое, и подумать о том, что вам показалось лучше всего. Постарайтесь делать больше из этих вещей, когда почувствуете, что это нужно. Если и когда у вас действительно есть более легкие моменты, возможно (хотя, конечно, не гарантировано), что вы можете почувствовать некоторую вину. Это не редкость среди выживших супругов. Может показаться несправедливым, что вы все еще можете оставаться в этом мире, получая положительный опыт, пока вашего партнера нет. Иногда люди даже чувствуют, что их горе служит связью с их потерянными близкими, и они цепляются за него, чтобы оставаться на связи.

Потеря любимого человека - это универсальный опыт, но процесс скорби каждого человека уникален, и универсального подхода не существует. Тем не менее, многие люди считают, что группы скорбящих очень исцеляют. Группы, оказывающие тяжелую утрату, могут способствовать развитию чувства связи, потому что они позволяют вам увидеть, что другие люди живут с такой же утратой, что и вы. Они могут вселить надежду. Вы можете прийти к выводу, что если люди в вашей группе смогут пережить свои потери, то сможете и вы.Группы также могут быть форумом для мозгового штурма по методам преодоления трудностей, поскольку участники делятся некоторыми способами, которыми они смогли двигаться к исцелению.

Если группа чувствует себя подавленной или если у вас возникли проблемы с доступом к группе лиц, потерявших близких, подумайте о своем личном консультировании по вопросам горя с терапевтом, специализирующимся в этой области. Прямо сейчас вы, вполне понятно, страдаете, но вам не нужно страдать вечно, и вам не нужно делать это в одиночку. Вы можете исцелиться от этого, и я желаю вам всего наилучшего в вашем процессе.

С уважением,
Сара

Сара Ноэль, магистр медицины, LMHC - лицензированный психотерапевт, живущий и работающий в Бруклине, Нью-Йорк. Она специализируется на работе с людьми, которые борются с депрессией, тревогой, травмами и серьезными переменами в жизни. Она подходит к своей работе с точки зрения человека, всегда признавая людей, с которыми работает, как экспертов по себе. Ежедневно для нее большая честь и чувство смирения за то, что она может сотрудничать с людьми в такие критические моменты их уникальных путешествий.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Пытаясь понять, почему ваш партнер ушел, вы можете стать проклятием своего существования. Даже если на первый взгляд кажется, что это очевидная и неудобная причина, ваш мозг будет искать ответы, которые кажутся удовлетворительными и рациональными.

На самом деле, вероятно, существует миллион причин для его или ее ухода, но та, которой вы решите верить, задаст тон вашей точке зрения, отношению и опыту в будущем.

Например, обычно легче переварить идею о том, что вы и ваш партнер «расстались», чем рассматривать возможность того, что он или она разлюбили вас. Первая причина практична и правдоподобна; последнее может нанести сокрушительный удар по сердцу и эго.

Возможно, вы никогда не получите от своего партнера ответ, который ищете, но есть несколько распространенных причин, по которым кто-то разрывает отношения. Ниже приведены пять основных причин ухода, о которых я слышу, работая с разводящимися парами в своей терапевтической практике.

Причины, по которым партнеры уходят

1. Ваш партнер больше не любил вас. Это одна из самых частых причин, по которой люди разрывают отношения. Вы можете возразить, что все долгосрочные отношения теряют свою искру, но разрыв любви обычно является кодом для выражения «Я здесь закончил». Хотя есть случаи, когда пары снова влюбляются, чаще всего бывает трудно восстановить эту эмоциональную связь.

Как справиться: Как бы тяжело это ни было, постарайтесь не принимать это на свой счет.Помните, что люди все время влюбляются и разрываются, и вы, вероятно, не хотите быть с кем-то, кто все равно не любит вас сильно. Сначала вылечите свое эго и свое сердце, а затем посмотрите, где вы находитесь со своими эмоциями.

2. Ваш партнер чувствовал, что вы стали больше похожи на брата или сестру, чем на партнера. Многие преданные отношения и браки, особенно те, которые начинаются в молодом возрасте, превращаются из романтических в семейные.

Это пары, которые «растут» вместе, а затем «расходятся».«Мужья становятся братскими, а жены - сестринскими, пока это не становится слишком странным, чтобы быть романтичным. Это тяжелые ситуации, потому что все еще существует сильная эмоциональная связь, но нет физической связи. Многие люди предпочитают оставаться в таком браке, но для многих отказ от романтики и секса просто не вариант.

Как справиться: Если это причина вашего развода или разрыва, вы, вероятно, хорошо справились с этим. Скорее всего, отношения были очень комфортными и «хорошими» во многих отношениях, но верьте, что вы снова разожжете свою романтическую искру и поймете, что ваш брак был неудачным.Дорожите тем, что у вас было, и работайте над закрытием этой главы, готовясь к следующей.

3. Ваш партнер чувствовал себя проигнорированным и недооцененным. Как и в случае с садом, когда отношения не заботятся, они увядают и умирают. Если вы недооценили своего партнера или пренебрегали отношениями между вами, ваш партнер мог сломаться, как мертвая ветка на дереве. Может быть, были причины, по которым вы не хотели вкладывать энергию и время в отношения, или, возможно, вы чувствовали, что это работа вашего партнера в такой же степени, как и ваша.Все это может быть правдой, но как только жизнь уходит из партнерства, требуется много работы, чтобы вернуть ее туда, где она должна быть.

Как справиться: Работайте над тем, чтобы взять на себя ответственность за свою часть, простить себя за то, что вы могли бы сделать иначе, и отпустить то, что, по вашему мнению, должно было быть. Постарайтесь избавиться от гнева и обиды, чтобы создать пространство для понимания и роста.

4. Ваш партнер встретил кого-то другого. Это часто самая болезненная причина ухода, но иногда ее легче всего принять.Сообщение настолько сильное и ясное, когда есть неверность, в отличие от непрозрачных причин, таких как скука или несовместимость. Возврат после романа возможен, но чаще всего доверие разрывается и не подлежит восстановлению. Неверные партнеры часто даже не хотят работать над спасением отношений или брака, увеличивая уровень разочарования и обиды.

Как справиться: Старайтесь не занимать слишком праведную или моральную позицию. Причины для дел очень «серые» и многоплановые.Легко попасть в ловушку черно-белого мышления, но вам нужно расширить свое представление о ситуации, чтобы по-настоящему исцелить.

5. Ваш партнер больше не имеет с вами ничего общего. Это всегда кажется чем-то, над чем можно поработать или исправить, но когда два человека живут разными жизнями, они в конечном итоге могут слишком сильно разойтись. Это происходит медленно и загадочно, пока однажды не исчезнут общие интересы, и кому-то станет скучно и он захочет двигаться дальше.Во многих случаях вначале не было общих интересов, что затрудняло возвращение вместе.

Как справиться: Это прекрасная возможность и время спросить себя, что вы хотите делать со своим временем и как вы хотите жить. Как бы трудно ни было потерять партнера, вероятно, какая-то часть вас отключилась или потерялась в отношениях. Откройте для себя это заново сейчас.

Преодоление разрыва отношений может быть трудным на многих уровнях.Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за профессиональной поддержкой к консультанту или терапевту, если вы в ней нуждаетесь или хотите; помощь доступна.

© Copyright 2013 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Андрой Брош, доктором философии, BCHN, терапевтом из Пасадены, Калифорния

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Цикл развертывания эмоций: вы не одиноки

Автор: MJ Boice, штатный писатель

Эксперты изучили цикл эмоций, с которыми семьи военнослужащих сталкиваются во время развертывания, и обнаружили, что определенные эмоциональные характеристики могут быть идентифицированы на разных этапах каждого развертывания. У каждой семьи военнослужащих будет свой набор проблем при развертывании.Точно так же каждый член семьи военного будет иметь разные реакции в зависимости от своего уникального положения в семье.

Независимо от того, на каком этапе цикла развертывания вы находитесь, вы не одиноки.

Фаза 1: Ожидание

Эта фаза обычно начинается почти сразу после того, как ваш обслуживающий персонал получит свои заказы на развертывание.

Пары - Вы можете почувствовать усиление напряжения дома, и нередко испытываете гнев или негодование по отношению к своему военнослужащему, когда им приходится работать дольше.Не удивляйтесь, если вы обнаружите, что ссоритесь со своим партнером, поскольку многие пары делают это, чтобы дистанцироваться друг от друга, чтобы подготовиться к разделению. Открытый разговор о страхах и разочарованиях поможет уберечь чувства от боли.

Дети - Если у вас есть дети, важно держать их в курсе о предстоящем развертывании. В зависимости от их возраста убедитесь, что они понимают, что оба родителя их очень любят, и побуждайте их рассказывать о своих страхах и разочарованиях.

Этап 2: Отделение и уход

В последние дни, предшествующие отправке вашего военнослужащего, ваша семья может начать эмоционально закрываться или вообще избегать эмоций.

Пары - Даже несмотря на то, что вы и ваш военнослужащий можете ускорить время, чтобы привести все в порядок перед отъездом, старайтесь не использовать свой список задач, чтобы избегать друг друга. Не удивляйтесь, если вы хотите, чтобы они просто «уже ушли». Это нормально - сорвать пластырь и просто продолжить, так как предвкушение часто может привести к тревоге.

Дети - В зависимости от возраста вашего ребенка в этот период времени они могут быть сбиты с толку или рассержены. Некоторые военные дети расстраиваются из-за отправляющегося в командировку родителя, а другим может казаться, что они сделали что-то, чтобы заставить своего отправляющего родителя уйти. Дайте детям возможность принять участие в процессе, особенно в день отъезда. Может возникнуть соблазн оставить их с няней, чтобы избежать хлопот или пощадить их чувства, однако постарайтесь как можно больше включать их на каждом этапе развертывания.

Фаза 3: Повышенные эмоции

Через одну-шесть недель после развертывания вы и ваша семья можете почувствовать, как будто ваши миры перевернулись с ног на голову. Специалисты называют это эмоциональной дезорганизацией. Во многом это связано с нарушением повседневного распорядка вашей семьи, из-за которого вы и ваши дети можете чувствовать себя изрядно перегруженными. Во время полета в одиночку вы можете взять на себя больше обязанностей, поэтому будьте осторожны со всеми тарелками, которые вы вращаете. Всегда помните, что в следующие несколько месяцев можно отказаться от дополнительных обязательств.Вполне возможно, что вначале вы будете чувствовать себя дезорганизованным или подавленным, и вам не захочется выгореть так рано в развертывании.

Пары - Ваш сотрудник, скорее всего, будет очень занят, обдумывая свой собственный образ мыслей о развертывании. Обычно они сосредоточены на своей миссии, а не на браке. Многие супруги сообщают, что чувствуют себя настолько подавленными всем, что есть на их тарелке, что начинают верить, что их военнослужащим легко распределяются по службе. Может показаться, что семья отошла на второй план по отношению к приоритетам своих военнослужащих, но помните: то, что они ставят миссию на первое место, не означает, что они ставят вашу семью на последнее место.

Дети - У ваших детей могут начаться признаки того, что они расстроены в фазе. Важно помнить, что их эмоции не проявляются так, как взрослые. Дети часто показывают признаки того, что у них проблемы, и у вас может возникнуть ощущение, будто вы пытаетесь собрать пазл. Регресс в поведении - не редкость. Маленький ребенок, которого приучили к горшку довольно долгое время, может попасть в аварию. Вы можете заметить, что оценки ваших детей школьного возраста начинают снижаться.Убедитесь, что они знают, что правила не изменились, но будьте рядом с ними и обратитесь за профессиональной помощью, если вы чувствуете, что их поведение выходит за рамки вашей компетенции.

Этап 4: Новые процедуры

По мере того, как вы укрепляете свои позиции и устанавливаете свой собственный боевой ритм, вы обнаружите, что ваша семья начнет приспосабливаться к вашим новым нормам. Вы можете почувствовать большее чувство независимости и уверенности, о котором не могли даже мечтать в предыдущие месяцы. Многие супруги называют этот этап развертывания этапом «Супергерой / Чудо-женщина».

Пары - По мере того, как вы и ваш военнослужащий начнете легче осваивать свой новый распорядок, вы можете обнаружить, что общение между вами двоими улучшилось. Многие пары могут вздохнуть с облегчением от того, что развертывание официально началось, и начинают строить планы по возвращении на родину. Хотя вам обоим может казаться, что на данный момент семья функционирует нормально, убедитесь, что эта новообретенная стабильность распространяется и на остальных членов вашей семьи.

Дети - Ваши дети могут пережить эту фазу по-разному. Они могут хорошо адаптироваться и хорошо приспособиться к новому распорядку, или они могут начать действовать или становиться все более капризными с каждым днем. Некоторым детям нужно больше времени, чем другим, чтобы приспособиться к тому, что их родители уезжали на длительные периоды времени. Итог: этот этап приносит как положительные, так и отрицательные проблемы на внутреннем фронте. Родителям важно осознавать отрицательное и помогать им принимать положительное.

Фаза 5: Растяжка дома

Возвращение домой часто называют «лучшей частью развертывания» и, как правило, вызывает чувство облегчения и волнения. Когда ваша семья начинает процесс планирования, чтобы приветствовать вашего любимого человека дома, важно понимать, что ваше представление об идеальном возвращении домой может не совпадать с тем, что имеет в виду ваш военнослужащий. Убедитесь, что вы спросили их, каковы их ожидания, прежде чем начинать процесс планирования. Может возникнуть множество смешанных эмоций, от счастья до беспокойства, поэтому старайтесь поддерживать открытые линии общения на эту тему со всеми членами семьи.

Пары - В этот момент вы, вероятно, полны радости от мысли, что снова окажетесь со своим военнослужащим. Они, вероятно, тоже разделяют это чувство облегчения, хотя они также могут испытывать легкое беспокойство, если начинают задаваться вопросом, нужны ли они их семье вообще. Для них совершенно нормально опасаться того, как будет выглядеть их жизнь, когда они вернутся, поэтому постарайтесь их успокоить. Напомните им, что, хотя мир продолжал вращаться в их отсутствие, вы будете счастливы, когда они вернутся в вашу вселенную.

Дети - Ваши младшие дети будут получать от вас эмоциональные сигналы относительно возвращения вашего военнослужащего. Дети постарше могут испытывать облегчение оттого, что их мама или папа скоро вернутся домой, но они также могут испытывать беспокойство и задаваться вопросом, останутся ли они тем же человеком, которым были, когда уезжали. Подростки могут опасаться, что они не оправдают ожиданий своих родителей, пока их не было дома. Какими бы ни были их личные переживания, обязательно обсудите это со своим военнослужащим, чтобы они знали, прежде чем вернуться домой.

Этап 6: Возвращение домой

Всем важно помнить, что расписание, особенно в армии, может измениться в мгновение ока. Возможно, ваша семья планировала встретить вашего военнослужащего на базе или в аэропорту в полдень в субботу, но обнаружила, что расписание изменилось, и теперь они не придут до полуночи. Обязательно сообщите родственникам, что этот сценарий возможен, и составьте соответствующий план путешествия.

Пары - Не удивляйтесь, если вы или ваш военнослужащий сначала почувствуете себя неловко.Совершенно нормально нервничать друг с другом, особенно если вы давно не общались лично. Многие супруги чувствовали себя настолько неуместно, что приравнивают возвращение домой к первому поцелую. Может потребоваться время, чтобы вернуться в романтическую колею после столь долгой разлуки.

В первые несколько дней после их возвращения вы и ваш военнослужащий можете пережить период медового месяца. Все кажется новым для вас обоих, включая ваши отношения.Как только ваш военнослужащий снова начнет свой путь в семейный распорядок, он может почувствовать себя чужим в собственном доме. Поскольку вы были тем, кто руководил во время развертывания, может быть немного сложно отказаться от этого господства, даже если это просто разделить бремя этих обязанностей. Итог: вам и вашему военнослужащему нужно будет снова научиться принимать решения как пара. Сначала вам может показаться, что вы потеряли ту независимость, которую приобрели, пока их не было, но постарайтесь помнить, что вы двое - команда, и вы оба можете продолжить с того места, где остановился другой.

Дети - Возвращение домой так же увлекательно для ваших детей, как и для вас. Для них это также может сбивать с толку. Вашим детям нужно будет восстановить свои отношения с вернувшимся родителем, что может занять некоторое время. Они привыкли всегда полагаться на то, что вы ответите на их вопросы, дадите им разрешение и удовлетворите их потребности. Важно напомнить об этом вернувшимся родителям и попросить их не принимать это на свой счет. Это просто привычка, которую они приобрели во время развертывания, и может потребоваться некоторое время, чтобы напомнить им, что у них есть два родителя, которые теперь могут помочь с домашним заданием, а не один!

Этап 7: Реинтеграция

К настоящему времени вы, вероятно, поняли, что развертывание не заканчивается в тот день, когда они возвращаются домой.Вашему военнослужащему по-прежнему нужно реинтегрироваться в семью, и это может быть поправкой для всех. Необходимо установить еще один «новый стандарт», который может сильно отличаться после каждого развертывания.

Пары - В течение следующих нескольких месяцев вы, как пара, начнете постепенно постепенно переходить к привычному распорядку дня. Будут некоторые методы проб и ошибок, поскольку каждый член семьи неизбежно изменился с того дня, как ваш военнослужащий уехал для развертывания. Роли и обязанности изменились, и пора их пересмотреть.Некоторые супруги без труда возлагают финансовые обязательства обратно на своих военнослужащих по их возвращении, в то время как другие заинтересовались управлением семейными финансами. В любом случае обсуждение ваших ролей в подобных областях поможет предотвратить недопонимание. Если вашему военнослужащему, кажется, необычно трудно приспосабливаться, или его поведение каким-либо образом тревожит, важно попросить его обратиться за помощью. Предложите пойти с ними и дайте им знать, что вы готовы помочь им на каждом этапе пути.

Дети - Так же, как вы и ваш обслуживающий персонал работаете над повторной настройкой после развертывания, ваши дети тоже. Конечно, они без ума от того, что мама или папа дома, однако они могут начать раздвигать некоторые границы, приспосабливаясь к новой семейной динамике. Детям младшего возраста может быть трудно принять возвращение военнослужащего, потому что они могут волноваться, что скоро снова уйдут. Они также могут начать действовать, поскольку теперь родители должны применять необходимую дисциплину вместо одной.Также нередко подростки начинают немного бунтовать; поскольку они могут испытывать негодование по поводу длительного отсутствия военнослужащего.

Цикл развертывания эмоций у всех будет выглядеть по-разному. Вы можете оставаться в одной фазе дольше, чем в другой, или ваша семья может вообще пропустить фазу. Независимо от того, где вы находитесь в цикле развертывания, NMFA всегда готов помочь.

Как ваша семья справляется с круговоротом эмоций во время развертывания?

8 советов, как выжить после выхода мужа на пенсию

Вы боитесь выхода вашего партнера на пенсию? Вы беспокоитесь, что он будет цепляться за вас изо дня в день, не зная, что с собой делать? Как вы думаете, он может стать угрюмым или переполненным тревогой из-за всего этого новооткрытого времени и свободы?

Выход на пенсию будет трудным для мужчин и их супругов, которые еще не совсем подготовились к переходному периоду.В общем, мужчины определили себя своей карьерой с другими ролями, такими как отец или муж, второстепенными. С другой стороны, женщины сохранили множество ролей, независимо от их работы вне дома, и обычно более общительны, чем мужчины. Поэтому неудивительно, что выход на пенсию может заставить мужчин чувствовать себя потерянными, одинокими, более зависимыми от своего супруга. Это, в свою очередь, может привести к новому виду семейного стресса.

Советы, как выжить после выхода мужа на пенсию

  1. Помните, на пенсии тяжело. Выход на пенсию предлагает совершенно новый образ жизни, но для того, чтобы добиться полноценного выхода на пенсию и брак, необходимы планирование, смелость и решимость.
  2. Мечтайте о самых смелых мечтах и ​​планируйте заранее. В течение многих лет вы слышали о важности разработки финансового плана выхода на пенсию. Пары, которые тратят много времени на планирование того, как они хотят провести свою пенсию, могут обнаружить, что это способствует большему их счастью, чем их финансовый план. Признание своих мечтаний - важный аспект этого аспекта планирования.Даже если некоторые из этих мечтаний слишком дороги или трудны для реализации, они все равно дают возможность для творческого планирования. Пары часто обнаруживают, что эти занятия доступны, иногда менее затратно или амбициозно, но, тем не менее, приносят удовлетворение.
  3. Определите, чем вам нравится заниматься вместе. Некоторые пары думают, что теперь они на пенсии. Совместное использование значимых занятий, которые нравятся вам обоим, снижает это напряжение и увеличивает ваше удовольствие от совместного времяпрепровождения.Подумайте о любых новых занятиях, которые вы хотите попробовать самостоятельно или с другими.
  4. Создайте индивидуальное пространство в своем доме для каждого партнера и дайте время для реализации личных интересов. Нам всем нужно пространство и время, чтобы побыть в одиночестве или преследовать свои собственные интересы. Наличие даже небольшой территории, которую другой человек уважает как особенное место своего партнера, а также свободное от чувства вины время, чтобы приобщиться к этим личным интересам, снижает напряженность в отношениях.
  5. Поддерживайте смелые беседы, в которых партнеры чувствуют себя комфортно, определяя свои уникальные интересы и опасения по поводу этого нового жизненного этапа. Партнеры, которые не разделяют своих надежд или опасений относительно этого нового жизненного этапа, часто испытывают трудности с пониманием действий или взглядов других. Например, муж, чья жизнь была связана с работой или вынудили досрочно выйти на пенсию, может рассердиться из-за того, что он не работает. Если он не поможет своей жене понять эти чувства, она, скорее всего, возмутится его гневным поведением. Общение всегда было важно на протяжении всего вашего брака, а сейчас это особенно важно.
  6. Не говори «никогда» или «всегда». Если или когда возникает спор, обвиняемый партнер слышит только обвинение в вине или вине, а не основные причины, по которым партнер расстроен. Гораздо эффективнее рассказать партнеру, почему конкретное действие является проблемой, чем выдвигать обвинение. Например, он, вероятно, вывозил мусор за последнюю неделю или две. Если вы услышите, что вы никогда не выносите мусор, это, скорее всего, приведет только к защите.
  7. Найдите время, чтобы послушать, что на самом деле говорит ваш супруг. Слишком часто, особенно когда есть напряжение, мы склонны думать, что слышали то, что сказал другой. Или мы вообще не слушаем. Стабильные отношения требуют большого количества сочувствия, и это достигается, когда мы чувствуем боль, беспокойство или желания другого. Если вы зашли так далеко в браке, вы, скорее всего, цените взгляды друг друга. Не забывайте об этом, когда ваша супруга выйдет на пенсию.
  8. Найдите причины быть добрыми друг к другу. Доброта заразительна. Труднее оставаться злым, когда другой человек хорошо к вам относится, а доброта помогает укрепить связь, поскольку пары растут в любви и признательности друг к другу.Пусть почаще срываются комплименты и «спасибо».

Пенсия не должна означать гибель вашего брака. Это означает значительный переход. С переходами приходит стресс и перемены. Есть способы сделать это как можно более гладким, чтобы вы оба получали заслуженное удовольствие от этого этапа вашей жизни и брака.

Семейный жизненный цикл | PeaceHealth

Обзор темы

Что такое жизненный цикл семьи?

Эмоциональные и интеллектуальные этапы, которые вы проходите от детства до пенсионного возраста как член семьи, называются семейным жизненным циклом.На каждом этапе вы сталкиваетесь с проблемами в семейной жизни, которые позволяют вам развивать или приобретать новые навыки. Приобретение этих навыков поможет вам справиться с изменениями, через которые проходит почти каждая семья.

Не все проходят эти этапы гладко. Такие ситуации, как тяжелая болезнь, финансовые проблемы или смерть близкого человека, могут повлиять на то, насколько хорошо вы пройдете через этапы. К счастью, если вы упустите навыки на одном этапе, вы сможете изучить их на более поздних этапах.

Этапы жизненного цикла семьи:

  • Независимость.
  • Сцепление или брак.
  • Воспитание: от младенцев до подростков.
  • Бери взрослые дети.
  • Пенсионный или старший годы.

Почему важно понимать жизненный цикл семьи?

Овладение навыками и вехами на каждом этапе позволяет успешно переходить от одного этапа развития к другому. Если вы не овладеете навыками, вы все равно можете перейти к следующей фазе цикла, но у вас, скорее всего, возникнут трудности с отношениями и будущими переходами.Теория жизненного цикла семьи предполагает, что успешный переход может также помочь предотвратить болезни и эмоциональные расстройства или расстройства, связанные со стрессом.

Неважно, являетесь ли вы родителем или ребенком, братом или сестрой, связанных кровью или любовью, ваш жизненный опыт в семейном жизненном цикле повлияет на то, кем вы являетесь и кем вы станете. Чем больше вы понимаете проблемы каждого этапа цикла, тем больше у вас шансов успешно продвинуться дальше.

Что может нарушить нормальный цикл?

Стресс повседневной жизни, преодоление хронического заболевания или другие жизненные кризисы могут нарушить нормальный жизненный цикл.Постоянный стресс или кризис могут отсрочить переход к следующему этапу жизни. Или вы можете двигаться дальше, не имея навыков, необходимых для легкой адаптации и перехода к следующему этапу жизни.

Как я могу улучшить жизненный цикл моей семьи?

Будьте уверены, вы сможете освоить упущенные навыки и улучшить качество своей жизни и жизни своей семьи на любом этапе. Самообследование, образование и, возможно, консультирование - это способы улучшить себя и свою семейную жизнь. Это также действия, которые могут помочь вам справиться и с другими проблемами, такими как развод или принадлежность к нетрадиционной семейной структуре.

Стадия независимости

Независимость - самый ответственный этап жизненного цикла семьи. Когда вы вступаете в юношеский возраст, вы начинаете эмоционально отделяться от своей семьи. На этом этапе вы стремитесь обрести полную способность поддерживать себя эмоционально, физически, социально и финансово. Вы начинаете развивать уникальные качества и характеристики, которые определяют вашу индивидуальную идентичность.

Близость - жизненно важный навык, который нужно развивать в молодые годы независимости.Близость - это способность развивать и поддерживать близкие отношения, способные выдержать тяжелые времена и другие проблемы. В интимных отношениях вы узнаете о:

  • Обязательствах.
  • Общность или сходство.
  • Совместимость.
  • Приложение.
  • Зависимость от другого человека, которого нет в вашей семье.
  • Общие эмоции в отношениях.

Вы также узнаете, кто вы есть вне вашей личности в своей семье.Ваша способность развивать интимные отношения зависит от того, насколько успешно вы развили свою индивидуальность в начале жизни.

Если вы лесбиянка, гей, бисексуал или трансгендер (ЛГБТ), этот этап может включать в себя объявление о своей сексуальной ориентации или «откровение» с семьей и друзьями.

Изучение интересов и карьерных целей является частью развития независимости. Чтобы успешно жить вдали от семьи, вы должны развивать финансовую и эмоциональную независимость.

На этом этапе вы также начинаете нести ответственность за свое здоровье. Вы отвечаете за свои пищевые, физические и медицинские потребности. Приобретение здоровых привычек в это время, таких как правильное питание, регулярные физические упражнения и безопасный секс, важно для хорошего здоровья и счастья на всю жизнь.

На протяжении всей жизни вы познаете новые аспекты независимости. Даже когда вы перешли на другой этап жизни, такой как совокупление, вы продолжаете учиться независимости в контексте этого этапа.

На этапе обретения независимости вы надеетесь:

  • Научиться видеть себя отдельным человеком по отношению к своей первоначальной семье - родителям, братьям и сестрам, а также членам расширенной семьи.
  • Развивайте близкие отношения со сверстниками вне семьи.
  • Утвердитесь в своей работе или карьере.

Другие важные качества, которые вы развиваете на этом этапе, включают:

  • Доверие.
  • Мораль.
  • Инициатива.
  • Трудовая этика.
  • Личность, или кто вы в мире.

Этап сцепления

Следующим этапом жизненного цикла семьи может быть сцепление. Используя такие качества, как доверие, которое вы приобрели на этапе независимости, вы можете исследовать свою способность посвятить себя новой семье и новому образу жизни. Хотя интимные отношения с кем-то действительно связаны с процессом адаптации и построения отношений, брак или постоянный союз часто требуют уникальных навыков.

Когда вы присоединяетесь к семьям посредством брака или прочного союза, вы формируете новую семейную систему. Ваша семейная система включает в себя ваши личные идеи, ожидания и ценности. Они сформированы отношениями и опытом с вашей изначальной семьей. Когда вы вступаете в брак или создаете союз, вы объединяете семейную систему с семейной системой вашего супруга или партнера. Это требует изменения ваших целей и целей вашего партнера. В наиболее функциональных отношениях партнеры имеют возможность придерживаться двух разных точек зрения и создавать вариант, который ни один из них не рассматривал.Он отличается от компромисса тем, что не отказывается от чего-либо. Скорее, он создает третий, лучший вариант.

Вы можете обнаружить, что некоторые из идей или ожиданий, которых вы придерживались в прошлом, нереалистичны на данном этапе. Некоторые общие области корректировки включают:

  • Финансы.
  • Образ жизни.
  • Развлекательные мероприятия или хобби.
  • Отношения с родственниками.
  • Сексуальность или сексуальная совместимость.
  • Дружба.
  • Ставить нужды другого человека выше собственных.

Конечная цель на этом этапе - достичь взаимозависимости, которая возникает, когда вы можете полностью вступить в отношения с другим человеком. Взаимозависимость также требует, чтобы вы разделяли цели и иногда могли ставить потребности другого выше своих собственных. Но прежде чем вы сможете достичь взаимозависимости, вы должны прежде всего обладать высокой степенью независимости.

Навыки взаимоотношений, которые вы приобретаете в совокупности, служат основой для других отношений, таких как родитель-ребенок, учитель-ученик или врач-пациент.

В паре вы узнаете:

  • Продвинутое межличностное общение.
  • Навыки решения проблем.
  • Общие цели духовного и эмоционального развития.
  • Как формировать границы в отношениях.
  • Когда ставить потребности или важность другого человека выше своих собственных.

Большинство исследований показывают, что на раннем этапе счастливый брак полон страсти и сексуальной близости, которые могут стать менее важными в более позднем успешном браке. Удовлетворительный брак на этом этапе включает в себя большое количество внимательных или добрых поступков (например, делать что-то хорошее для другого человека, не прося его) и похвалы.

Жизненные навыки, которые вы усваиваете на этом этапе, важны для развития истинной взаимозависимости и способности к сотрудничеству и здоровым отношениям.Некоторые из проблем этого этапа включают:

  • Переход на новую семейную систему.
  • Включение вашего супруга или партнера в ваши отношения с друзьями и членами семьи.
  • Сделать так, чтобы ваш брак работал.
  • Ставить нужды другого выше собственных.

У вас и вашего партнера будет меньше стресса, если переход к новой семейной системе будет плавным. Меньше стресса часто означает лучшее здоровье.

Ваши конкретные цели на этом этапе жизненного цикла семьи:

  • Создание новой семьи с вашим партнером.
  • Пересмотр ваших отношений с исходной семьей и друзьями, включив в них вашего супруга.

Воспитание: от младенцев до подростков

Принятие решения завести ребенка

В какой-то момент ваших отношений вы и ваш партнер решите, хотите ли вы иметь ребенка.Некоторые пары знают, что вступая в отношения, они не хотят детей. Воспитание - один из самых сложных этапов жизненного цикла семьи.

Решение иметь детей - это решение, которое влияет на ваше индивидуальное развитие, идентичность вашей семьи и ваши отношения. На детей уходит так много времени, что на этом этапе будет сложно овладеть навыками, которые не были усвоены на предыдущих этапах. На этом этапе часто проверяется ваша способность хорошо общаться, поддерживать отношения и решать проблемы.

Введение ребенка в семью приводит к значительному изменению ролей для вас и вашего партнера. У каждого родителя есть три разные и требовательные роли: как личность, партнер и родитель. Как новые родители, ваша индивидуальность меняется вместе с тем, как вы относитесь друг к другу и к другим. Навыки, которые вы приобрели на этапах независимости и сцепления, такие как компромисс и приверженность, помогут вам перейти на этап воспитания.

Вы можете испытывать не только радость от рождения ребенка, но и сильный стресс и страх по поводу этих изменений.У женщины могут быть опасения по поводу беременности и родов. Отцы склонны держать свои страхи и стресс при себе, что может вызвать проблемы со здоровьем.

Обсуждение своих эмоциональных или физических проблем с семейным врачом, акушером или консультантом может помочь вам справиться с этими и будущими проблемами.

Воспитание маленьких детей

Адаптация детей к другим отношениям - ключевой эмоциональный процесс на этом этапе. Вы возьмете на себя родительскую роль и перейдете от члена пары к родительской роли.Хотя вы все еще развиваетесь как личности, вы и ваш партнер также становитесь лицами, принимающими решения для своей семьи. Если вы продолжаете выражать свою индивидуальность, работая вместе как пара, это приводит к крепкому браку.

Здоровое развитие вашего ребенка зависит от вашей способности создать безопасную, любящую и организованную среду. Детям выгодно, когда у их родителей прочные отношения.

Уход за маленькими детьми сокращает количество времени, которое вы в противном случае могли бы проводить в одиночестве или со своим партнером.Если на предыдущих этапах вы не развили в полной мере некоторые навыки, такие как компромисс во благо семьи, ваши отношения могут быть натянутыми. Например, развод или интриги с большей вероятностью произойдут в годы воспитания маленьких детей, если родители не развили сильных навыков с ранних этапов жизни.

Но для тех, у кого есть подходящие инструменты, это может быть очень полезным и счастливым временем, даже несмотря на все трудности. Оптимально, если вы развиваетесь как личность, как член пары и как член семьи.

Конкретные цели, когда маленькие дети присоединяются к вашей семье:

  • Изменение вашей семейной системы, чтобы освободить место для детей.
  • Брать на себя родительские роли.
  • Перестройка ваших отношений с расширенной семьей, включив в нее роли родителей и бабушек и дедушек.

Воспитание подростков

Воспитание подростков может быть тяжелым временем для вашей семьи и может проверить ваши навыки взаимоотношений. Это также время для позитивного роста и творческих поисков для всей вашей семьи.Семьи, которые лучше всего функционируют в этот период, имеют прочные и гибкие отношения, которые развиваются благодаря хорошему общению, решению проблем, взаимной заботе, поддержке и доверию.

Большинство подростков экспериментируют с разными мыслями, убеждениями и стилями, что может вызвать семейный конфликт. Ваши сильные стороны как личность и как часть пары имеют решающее значение, когда вы сталкиваетесь с растущими проблемами воспитания подростка. Стремитесь к уравновешенной атмосфере, в которой у вашего подростка будет чувство поддержки и эмоциональной безопасности, а также возможность попробовать новое поведение.Важным навыком на этом этапе является гибкость, поскольку вы поощряете ребенка становиться независимым и творческим. Установите границы для подростка, но в то же время поощряйте его исследования. Подростки могут задавать себе вопросы во многих областях, включая свою сексуальную ориентацию и гендерную идентичность.

Благодаря тому, что вы узнали, когда развили свою личность на ранних этапах жизни, вы можете чувствовать себя более подготовленными и более уверенными в изменениях, которые переживает ваш ребенок. Но если вы не отработали эти навыки на более ранних этапах жизни, вы можете почувствовать угрозу со стороны нового развития вашего ребенка.

Гибкость ролей, которые каждый человек играет в семейной системе, - ценный навык, который нужно развивать на этом этапе. Такие обязанности, как работа или уход за больным, могут потребовать от каждого члена семьи выполнения различных, а иногда и сменяющихся ролей.

Это время, когда один или несколько членов семьи могут испытывать некоторый уровень депрессии или другого стресса. Это также может привести к физическим жалобам, не имеющим физической причины (соматические расстройства, такие как расстройство желудка и некоторые головные боли), наряду с другими расстройствами, связанными со стрессом.

На этом этапе иногда можно игнорировать заботу о ваших отношениях и личном росте. К концу этой фазы внимание родителей смещается с взрослеющего подростка на карьеру и отношения. Пренебрежение личным развитием и отношениями может затруднить этот сдвиг.

Вы также можете задуматься о своей роли в уходе за престарелыми родителями. Сделать собственное здоровье приоритетом на этом этапе будет полезно, когда вы войдете в следующий этап семейного жизненного цикла.

Конкретные цели на этапе воспитания детей подростками включают:

  • Изменение отношений между родителями и детьми, чтобы ребенок мог входить в семейную систему и выходить из нее.
  • Смещаем внимание к отношениям среднего возраста и вопросам карьеры.
  • Начало сдвига в сторону заботы о старших поколениях в вашей расширенной семье.

Пустое гнездо: запуск взрослых детей

Этап запуска взрослых детей начинается, когда ваш первый ребенок покидает дом, и заканчивается «пустым гнездом».«Когда старшие дети покидают дом, это имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Если ваша семья приобрела значительные навыки в течение семейного жизненного цикла, ваши дети будут готовы покинуть дом, готовые справиться с жизненными трудностями. Свободные от повседневных требований родителей , вы можете решить возродить свои собственные отношения и, возможно, свои карьерные цели.

Развитие взрослых отношений с вашими детьми является ключевым навыком на этом этапе. Вам может быть сложно принять новых членов в свою семью через отношения ваших детей.Вы можете сосредоточиться на изменении приоритетов в своей жизни, прощении тех, кто вас обидел (возможно, давным-давно), и оценке своих жизненных убеждений.

Если вы боролись с предыдущими жизненными этапами, возможно, ваши дети не усвоили у вас все навыки, необходимые им для самостоятельной жизни. Если вы и ваш партнер не перешли вместе, вы можете больше не чувствовать себя совместимыми друг с другом. Но помните, что вы все равно можете получить навыки, которые, возможно, упустили. Самостоятельное обследование, образование и консультирование могут улучшить вашу жизнь и помочь обеспечить здоровый переход к следующему этапу.

Это время, когда ваше здоровье и уровень энергии могут ухудшиться. У некоторых людей диагностируют хронические заболевания. Симптомы этих заболеваний могут ограничивать нормальную деятельность и даже долгое времяпрепровождение. Могут возникать проблемы со здоровьем, связанные со средним возрастом, и могут включать:

На этом этапе вы также можете ухаживать за стареющими родителями, что может вызвать стресс и повлиять на ваше собственное здоровье.

Конкретные цели, которые необходимо достичь на этом этапе, включают:

  • Переориентация на отношения без детей.
  • Развивайте взрослые отношения со своими взрослыми детьми.
  • Перестройка отношений с включением в нее родственников мужа и внуков, когда ваши дети создадут собственные семьи.

Выход на пенсию или старший этап жизни

На этапе выхода на пенсию в семейном жизненном цикле в вашей жизни происходит множество изменений. Приветствовать новых членов семьи или видеть, как другие покидают вашу семью, часто является важной частью этого этапа, когда ваши дети женятся, разводятся или вы становитесь бабушкой или дедушкой.

Этот этап может стать отличным приключением, когда вы освободитесь от обязанностей по воспитанию детей и сможете просто наслаждаться плодами работы своей жизни. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, включают поддержку других членов семьи, даже если вы все еще исследуете свои собственные интересы и занятия или сосредотачиваетесь на поддержании отношений. Многие люди в это время ухаживают за престарелыми родителями. Вы можете испытывать трудности с их эмоциональными, финансовыми и физическими потребностями, пытаясь помочь им сохранить независимость.

Вы можете столкнуться с ухудшением физических и умственных способностей или изменениями в вашем финансовом или социальном статусе. Иногда вам приходится иметь дело со смертью других членов семьи, включая вашего партнера. Качество вашей жизни отчасти зависит от того, насколько хорошо вы приспособились к изменениям на более ранних этапах. Часто это также зависит от того, насколько хорошо вы до этого момента заботились о собственном здоровье. Нормальное старение влияет на ваше тело, вызывая морщины, ломоту, боли и потерю плотности костей. Вероятность иметь психическое или хроническое физическое заболевание увеличивается с возрастом.Но старение не означает, что у вас автоматически ухудшится здоровье.

Выход на пенсию может быть полезным и счастливым временем. Стать бабушкой и дедушкой может принести вам большую радость, не взяв на себя ответственность за воспитание ребенка. Но тем, у кого нет адекватных систем поддержки или малообеспеченным в финансовом отношении, могут быть более трудные времена на этом этапе жизни.

Конкретные цели, которых необходимо достичь на этом заключительном этапе жизненного цикла вашей семьи, включают:

  • Сохранение ваших интересов и физического состояния, а также интересов вашего партнера по мере старения вашего тела.
  • Изучение новых семейных и социальных ролей.
  • Оказание эмоциональной поддержки вашим взрослым детям и членам расширенной семьи.
  • Освободить место в семейной системе для мудрости и опыта пожилых людей.
  • Оказывать поддержку старшему поколению, не делая для него слишком много.
  • Как справиться с потерей партнера, братьев, сестер и других сверстников и подготовиться к собственной смерти.
  • Анализировать свою жизнь и размышлять обо всем, что вы узнали и испытали в течение своего жизненного цикла.

Список литературы

Консультации по другим работам

  • McGoldrick M, et al., Eds. (2011). Расширенный семейный жизненный цикл: индивидуальные, семейные и социальные перспективы, 4-е изд. Бостон: Аллин и Бэкон.
  • Ньюман BM, Ньюман PR (2012). Развитие через жизнь: психосоциальный подход, 11-е изд. Белмонт, Калифорния: Обучение Уодсворт Cengage.
  • Rentfro AR (2010 г.).Укрепление здоровья и семья. В CL Edelman, CL Mandle, ред., «Укрепление здоровья на протяжении всей жизни», 7-е изд., Стр. 171–199. Сент-Луис, Миссури: Эльзевьер Мосби.

Кредиты

Текущий по состоянию на: 31 августа 2020 г.

Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор:
Энн С. Пуанье, врач-терапевт
Кэтлин Ромито, доктор медицины, семейная медицина
Адам Хусни, доктор медицины, семейная медицина

Во втором браке в большинстве случаев выигрывают дети оставшегося в живых супруга!

В этом сообщении блога обсуждаются основные пагубные последствия неправильного планирования недвижимости для смешанных семей и способы их предотвращения.Он написан активным голосом, чтобы привлечь ваше внимание к повсеместному способу, которым супруги и дети в смешанных семьях отвергают планы владения недвижимостью неосведомленных. Усвоенные здесь уроки призваны привлечь внимание живых к тому, что происходит после смерти с планом поместья в смешанной семье. Утверждение очевидного означает знак препинания в конце предложения, который, когда вы умрете, вы больше не можете учиться. После вашей смерти начинается вся грязная работа над вашим планом недвижимости.

Сначала пара определений, используемых в этом сообщении в блоге:

  • Умерший - относится к первому из умерших супругов.
  • Survivor - относится к супругу, который живет вне умершего.

Вы состоите в смешанной семье, то есть состоите во втором или третьем браке, и у вас обоих есть дети от предыдущих отношений? Если так, берегитесь! Если ваши документы по имущественному планированию не составлены должным образом, дети умершего, скорее всего, будут разочарованы и останутся с гневом на всю оставшуюся жизнь.Кроме того, неправильно составленные планы владения недвижимостью могут вызвать раздор между Выжившим и детьми Покойного. Это предполагаемая цель вашего плана недвижимости? Бьюсь об заклад, нет.

В этот момент вы можете подумать, что мне не о чем беспокоиться, потому что моя супруга и дети будут следовать тому, чего я ожидаю и хочу. В любом случае моя семья отличается от средней американской семьи, или мой супруг другой - он / она не лишит наследства моих детей, или все дети ладят друг с другом, или ничего из этого не произойдет в моей семье.Любое из этих предположений является серьезным допущением, которое нужно сопоставить с будущим благополучием вашего супруга и ваших детей, и его можно решить с помощью нескольких простых, хорошо составленных ярких пунктов, чтобы сохранить общий план недвижимости.

Если адвокат, с которым вы работали, не осведомился о вашей семье и не обсудил с вами меры предосторожности, вы, вероятно, получили общий план. Если это так, то прочтение остальной части этого сообщения в блоге может быть полезным, чтобы убедиться, что ваш общий план не превратится в провальный, что приведет к проклятию вашего супруга и детей после вашей смерти.

Ниже приведены два типичных сообщения на форумах юристов, таких как Justia и Avvo, и т. Д. Запросы копируются и вставляются как есть. Первый - центральная часть этого сообщения в блоге. Второй - просто дополнительное доказательство того, насколько часто отсутствие планирования или плохое планирование может привести к семейной катастрофе.

Папа снова женится, мачеха и трое взрослых сыновей переезжают, папа умирает по завещанию. Папы, сын и дочь не уведомлены, что мачеха умирает, дом переходит к ее сыновьям, и снова мы не были уведомлены ни о чем, не указанном в списке, поскольку наследники последнего сводного брата снова умерли, не уведомлены или указаны в качестве наследников, которые у него есть, уйдут из дома племяннице Я хочу свой дом Что мне делать делать.

Еще одна грустная история:

Папа умер в доме моего детства. Он женился повторно после смерти мамы. Мачеха и 3 взрослых сына переезжают, папа умирает. Мачеха и сыновья остались, мачеха умирает, сыновья остаются. Меня ни о чем не уведомляли. Сыновья умирают один за другим. Последний сводный брат умер по воле, оставив дом моего детства своей племяннице. Итак, о документе на мой дом (или дом, о котором идет речь). Моя мачеха была дарителем в 1975 году, и это невозможно из-за того, что мой отец не встречался с ней до 1984 года. Это законно.Имя моего отца указано неправильно во всех документах. Вы видите, что имена папы и мачехи - Роберт и Роберта. Все имена неправильные. Что я могу с этим поделать?

Опытным адвокатам по судебным делам о завещании этот пост говорит, что дети, разместившие вопросы, скорее всего, будут разочарованы и будут нести связанный с ним гнев на всю оставшуюся жизнь.

Вот как вопросы читаются опытному адвокату по делам о наследстве:

Дом отца, скорее всего, находился в совместной собственности со второй женой.Это означает, что после даты второго брака отец изменил право собственности на дом с себя на него и его жену как на совместных арендаторов с правом на наследство (или на общественную собственность с правами на наследство, если они находятся в государственной собственности). Это означает, что дом по закону переходит к оставшейся в живых жене после его смерти. Оставшаяся в живых, в то время получившая полное право собственности на резиденцию, имеет полное право передать свою собственность кому угодно - вероятно, отдав дом своим трем сыновьям.Что, как обычно происходит во вторых браках, дети Покойного лишаются наследства своих родителей, и все передается детям Выжившего.

Это особенно огорчает детей Покойного. Причина в том, что все богатство умершего, принесенное во второй брак, было накоплено до брака. Таким образом, разум следует за умершим, скорее всего, он хочет, чтобы его / ее дети унаследовали после смерти, даже если выживший обеспечен. Все имеет смысл, правда?

Как можно догадаться, здравый смысл часто вылетает из окна, когда люди женятся.Для многих пар эмоции значительно превосходят рассуждения. Типичная и преобладающая эмоция заключается в следующем: я должен заботиться о своем новом супруге, чтобы убедиться, что у него / нее есть крыша над головой, еда во рту, и он может вести образ жизни в соответствии с тем, что он / она использовали. пока я был жив. Кто может винить кого-то за желание позаботиться о супруге? На этом рассуждения заканчиваются и начинаются предположения. Вот типичное предположение или его вариант: я верю, что мой супруг поступит правильно и позаботится о моих детях после смерти.

Это предположение по нескольким причинам не может быть дальше от реальности во многих семьях после смерти умершего. Независимо от того, насколько благие намерения может чувствовать каждый из супругов при подписании документов имущественного плана, после смерти Умершего такие намерения развеиваются. То есть, если супруги не получат надлежащих юридических консультаций по созданию надежных документов по планированию наследства с пунктами, которые предусматривают разумные сдержки и противовесы, которые защищают Выжившего от чрезмерного оголения детей, в то же время заставляя Выжившего сдержать свое слово не лишать наследства детей Покойного.

При составлении документов по имущественному планированию большинство супругов из смешанных семей не получают надлежащих рекомендаций о том, что Выживший ВСЕГДА подвержен влиянию своих детей. По мере того как Выживший стареет, скорее всего, именно его / его дети будут заботиться о нем / нем и, естественно, захотят вознаградить их. По разным причинам дети умершего супруга, скорее всего, не будут заботиться о своей матери / свекре. Дети выжившего обычно берут на себя оплату счетов и уход за имуществом.С возрастом помощь других ценится все больше и больше, особенно от собственных детей. Кроме того, дети выжившего хорошо осведомлены о стоимости собственности своих родителей и о том, как читается общий план родительского имущества. Затем они начинают вмешиваться в финансовые дела и стремятся защитить то, что, по их мнению, является их «справедливой долей». Дети умерших редко считаются детьми Выжившего или, если их считают, детьми Выжившего, часто создают неформальные уловки, чтобы обойти легко вооруженные планы владения.Например, типичной уловкой являются переводы с банковских счетов, находящихся в доверительном управлении, на совместные банковские счета с детьми Выжившего. Сочетание всех этих факторов обрекает детей умершего на гибель; то есть, если планы специально не подготовлены и не соблюдаются.

Вы можете хорошо мыслить, я понял, насколько это важно, но как мне одновременно защитить супруга и детей? Прежде чем предложить решение для защиты обоих, сфокусируйте обсуждение на общих проблемах, которые предотвращают или, по крайней мере, препятствуют созданию плана состояния для противостояния таким атакам.Это поможет вам понять реальность того, что обычно происходит, когда умерший умирает.

Эффективный план наследства состоит из двух (2) этапов: планирование и исполнение. Короче говоря, планирование - это создание ярких границ и правил, определяющих, что и когда происходит. Например, в течение 6 месяцев после смерти Умершего Выживший должен передать в отдельный траст для пожизненной выгоды Выжившего все имущество Умершего, а оставшаяся часть переходит детям Умершего.

Стадия планирования

Давайте копнем глубже о том, что происходит в психике супругов во втором браке. Вначале супруг (а), обычно тот, кто имеет финансовые средства арендодателя, немедленно реагирует, опасаясь двух (2) проблем:

  1. Он / она останется без гроша в кармане или, по крайней мере, останется с желанием чего-то, к чему они привыкли в своем нынешнем образе жизни, и
  2. Необходимость отвечать детям умерших о финансах.

Непонимание, есть несколько действенных решений для снятия этих опасений, когда сопротивление одного из супругов настолько жесткое, когда другой, скрестив пальцы, капитулирует и надеется, что его / его супруга будет следовать слабо составленному плану и будет справедливым. Это прискорбно, потому что то, что один из супругов считает справедливым, редко сообщается другому в письменной форме. Так что то, на что надеется один из супругов, скорее всего, не осуществится.

Опасения на этом этапе легко развеяться, если дать четкие решения относительно того, как будут поступать дела после смерти первого супруга.Типичные проблемы финансового благополучия и свободы от надзора легко решаются.

Теперь рассмотрим точку зрения детей умершего. Эй, это несправедливо! Богатство, которое мой родитель приносит во второй брак, в значительной степени является результатом того, что мой другой родитель работал в этих отношениях. Теперь мои родители отдают все деньги новому супругу, чтобы «позаботиться о ней». Затем, когда родитель умрет, оставшийся в живых будет сопротивляться ответу нам, потому что мой родитель не оставил никаких гарантий для защиты моего наследства, приписываемого моему другому родителю.Мой родитель наверняка захочет, чтобы его / ее доля досталась мне! Мотивация детей теперь установлена ​​и, вероятно, вызовет хаос для Выжившего супруга, поскольку он будет отвечать на растущие запросы детей, доходящие до крайностей.

Стадия исполнения

Неприятности обостряются сразу после смерти одного из супругов. Сначала семья переживает траур. Дети Выжившего приходят на помощь и утешают. В зависимости от того, насколько хорошо выживший и дети умершего ладили до смерти умершего, они тоже могут прийти на помощь и утешить.Но знайте, что в их головах есть беспокойство по поводу их наследства. Если дети Покойного не ладят с Выжившим, напряженность наверняка начнет расти. Дети начинают беспокоиться, что Выживший растратит или отдаст все, что их родители принесли в брак. Выживший, с другой стороны, не хочет, чтобы дети умершего задавали ему вопросы о том, что делать с деньгами и имуществом, оставленным ее / его супругой. Комбинация этих состояний ума - могущественное зелье, если его дать, отравить детей Выжившего и Покойного на всю оставшуюся жизнь.

Итак, вот одно из предлагаемых решений:

Когда я работаю со смешанными семьями, я преподаю урок, которому научил меня отец. Это выглядит примерно так:

Если для вас что-то важно, изложите свои намерения и ожидания в письменном виде, подписанном человеком, которому вы доверяете . Если этот человек делает то, что написано, то написание не имеет значения. Это имеет значение только в том случае, если человек не выполнил свое обещание.

Если человек сопротивляется, допустив разумные изменения, уйдите.

В то время как последнюю часть урока трудно выполнить, кроме развода, хорошо составленный договор, в котором «четко указано», что и когда произойдет, как с Выжившим будут обращаться и как будет распределено имущество Покойного после смерти Выжившего. первый шаг. Кстати, договор, о котором написано, - отзывное живое доверие. Он должен «четко указывать» что-то вроде: моя доля доверия должна быть зарезервирована в доверительное управление для жизни моей супруги. Он будет платить моему супругу пожизненный доход, и он / она может иметь доступ к доверителю, если ему / ей нужны определенные вещи, такие как здоровье и поддержание образа жизни.

Все это звучит великолепно, но вот то, что заставляет все работать: его мягкая подотчетность. Устанавливаются и соблюдаются правила, которые сводят к минимуму навязчивое поведение детей, в то время как ограждения вокруг Выжившего облегчают продолжение образа жизни и помогают Выжившему сдержать свое обещание. Этот баланс между заботой о Выжившем и обеспечением своих детей может быть и часто достигается.

Если вы действительно заботитесь о своем супруге и детях, тогда изложите свои ожидания в письменной форме и убедитесь, что ваш супруг знает, понимает и соглашается соблюдать их.Он / она также должен сделать то же самое.

В заключение, ошибки в планах наследства редко обнаруживаются до смерти супруга; это время, когда возникают ожидания принуждения. Покойный не для того, чтобы видеть ошибки и учиться на них. Мотивация Выжившего сдержать свое обещание угасает или просто исчезает, а беспокойство умерших детей усиливается. Дополнительные деньги, потраченные на создание четкого и яркого плана линий, стоят всего для вашей семьи. Ваш план недвижимости - это ваш последний акт любви, чтобы обеспечить должную заботу о вашем новом супруге и детях.Деньги, потраченные на создание надежного плана с положениями о принудительном исполнении, будут иметь большое значение для предотвращения наследования адвокатов, которых вы не знаете. Если правила четкой яркой линии отсутствуют, ваша доля наследства пойдет на оплату судебных издержек, которых вы не ожидали. Одно это уже должно сводить с ума, не говоря уже о добавлении ненужных раздоров в вашу семью. Трудно представить себе более ужасный уходящий подарок.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *