Как пережить развод с мужем если есть дети: Как пережить развод с мужем и начать новую жизнь ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Содержание

Как пережить развод с мужем и начать новую жизнь ⇒ Блог Ярослава Самойлова


Развод – тяжелая жизненная ситуация, связанная с расставанием двух некогда очень близких людей. Каждая женщина переживает развод с мужем по-разному: кто-то испытывает душевные страдания, кому-то разрыв причиняет буквально физическую боль. Это своего рода проверка на прочность. Женщины, которые начали искать способы перенести разрыв с мужем, уже сделали первый шаг по дороге в новую жизнь. В первую очередь крайне важно перестать винить себя и принять тот факт, что жизнь теперь изменится. Прошлое следует оставить в прошлом и не тянуть за собой в новую жизнь. Нужно осознать, что пути назад нет и не будет и сложившаяся ситуация должна прийти к своему логическому завершению. Крайне важно перебороть страх возможного одиночества и сохранить лицо.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Сколько выделяют психологических этапов развода
  • В каких случаях развод необходим для женщины
  • Как пережить развод беременной женщине
  • Как правильно вести себя при разводе, если у супругов есть дети
  • Как начать новую жизнь после развода

Психологические этапы развода

Какие эмоции испытывает женщина, переживающая развод? Согласно утверждениям психологов, они равносильны тем, что люди чувствуют в случае смерти близких. Однако даже столь сильную боль можно пережить.

1-й этап: защитная реакция.

Мозг отказывается принимать ситуацию, и женщина словно впадает в ступор. Так организм защищается от потрясения. Со стороны может показаться, что человек безразличен к происходящему, но на самом деле все совсем не так.

Внешне кажущаяся безэмоциональной женщина переживает сильнейший стресс и попросту не в состоянии понять и принять сложившуюся ситуацию. Такая реакция на развод вполне естественна. Многие женщины именно по этой причине оттягивают развод, надеясь, что окончательного разрыва удастся избежать. К сожалению, проблемы в семье таким образом лишь усугубляются.

Отказ от принятия ситуации можно сравнить с приемом обезболивающего. Этот этап крайне важен, так как он подготавливает человека к осознанию неизбежного разрыва с близким человеком. Полное понимание случившегося приходит далеко не сразу, а лишь тогда, когда женщина погружается в новую жизнь, в которой произошли столь важные перемены. В этот момент уже ничего нельзя изменить, остается только осознать неизбежное и найти силы, чтобы пережить развод и расставание с мужем.

2-ой этап: вспышки гнева и обиды.

Женщина на этом этапе, причиняя самой себе страдания, перебирает в памяти все моменты, которые постепенно подталкивали семью к разводу. Вслед за этим начинается поиск ответа на главный вопрос: почему распалась семья?

Как пережить развод? Размышления на эту тему будут сопровождаться вспышками обиды и злости по отношению к мужу и тем, кто, возможно, каким-то образом повлиял на отношения между супругами. В разных жизненных ситуациях этими людьми могут быть не только любовницы, но и родители, дети или друзья семьи.

Пережить развод с мужем, если любишь по-прежнему, сложно. Женщина в такой ситуации будет искать виновного в крушении своего брака. Даже если в какой-то момент покажется, что подобная тактика приносит облегчение, нужно иметь в виду, что на деле ничем хорошим это не закончится. Ополчившись против близких, можно лишь испортить с ними отношения и более ничего. А спустя некоторое время об этом придется пожалеть, поскольку именно поддержка родных даст силы пережить развод с любимым мужем.

Очень важно, чтобы близкие не обижались, а правильно понимали, чем продиктовано ваше поведение, что это всего лишь защитная реакция. Тем, кто переживает развод с мужем, нужно понять, что осознать собственную уязвимость в этот период гораздо важнее, чем искать виноватых и ворошить былые обиды.

3-ий этап: испытание чувства вины.

Женщина, пытающаяся пережить болезненный развод с мужем, вполне способна внушить себе, что вина за разрыв лежит целиком на ней: ее недостатки, неправильное поведение и т.д. Интересно, что этот этап переживают даже те женщины, развод которых состоялся после того, как муж изменил и самостоятельно принял решение уйти из семьи.

Однако все эти переживания бессмысленны. Такая позиция не поможет безболезненно пережить развод с мужем и никак не изменит ситуацию, ведь все уже случилось. Нужно извлечь из произошедшего жизненный урок и продолжать жить дальше. Следует постараться как можно скорее выйти из состояния самоуничижения, поскольку можно вогнать себя в глубочайшую депрессию, переживая развод с мужем. Если самостоятельно это сделать не удается, стоит обратиться за советом к психологам.

4-ый этап: депрессия.

Нельзя сказать, что эта стадия легче, чем те, о которых уже говорилось. В этот момент развод с мужем приносит особенно сильную боль. Начинает казаться, что душевные страдания доставляют настоящую физическую боль. Однако при всем этом депрессия – вполне естественное состояние женщины, которая пытается пережить развод с мужем. В это сложно поверить, но даже столь сильные эмоции, связанные с потерей близкого человека, можно пережить с течением времени. К сожалению, в некоторых случаях депрессия может принимать затяжной характер. В такой ситуации необходима помощь специалистов.

У каждой женщины депрессия проявляется по-своему. Чаще всего она выражается в:

  • постоянном плаче;
  • глубоких внутренних переживаниях при внешнем хладнокровии.

Как правило, женщина старается сохранить призрачную связь с бывшим супругом. Как вариант, она может доказывать свою любовь. Такое поведение имеет негативные последствия: не позволяет окончательно оправиться от разрыва и начать жизнь с чистого листа.

Если вы переживаете развод с мужем и находитесь в депрессии, не стоит бить тревогу – это нормальное явление. Но чем дольше длится ваша депрессия, тем дольше вы лишаете саму себя возможности стать счастливой вновь.

Как же пережить развод с мужем и вновь обрести радость жизни?

Никогда не забывайте, что после того, как закончится одна глава книги жизни, обязательно начнется другая. Важно пройти все невзгоды и отпустить ситуацию.

5-ый этап: принятие потери на эмоциональном уровне.

На данном этапе женщина испытывает облегчение. Наконец она приходит к тому, что нужно пережить развод с мужем и оставить его в прошлом. В этот момент женщина сознательно пытается начать новую жизнь и даже ищет плюсы своего нового положения свободной женщины. Развод воспринимается как важный жизненный урок, опыт, который поможет избежать ошибок в будущем. В этот момент приходит осознание, что одиночество не так страшно, как казалось ранее, а также появляется новая цель – оправиться от перенесенного потрясения.

В каких случаях развод с мужем – благо

Иногда развод происходит по инициативе жены, которая не может мириться с недопустимым поведением супруга. Решиться на развод в таком случае бывает сложно: мысли о детях заставляют сомневаться в правильности поступка. Специалисты в ситуациях, когда муж пренебрегает спокойствием близких в угоду своим слабостям и желаниям, советуют следующее.

Муж-алкоголик

 

Уже давно известно, что алкоголизм – это страшная болезнь, которая причиняет страдания не только самому больному, но и его близким. Находясь в состоянии алкогольного опьянения, человек может проявлять агрессию, а значит – представлять опасность для окружающих людей. Также нередки ситуации, когда из-за своей пагубной привычки люди лишаются работы, начинают пропивать имущество. Помимо этого, отец, страдающий алкоголизмом, не может быть примером для своих детей. Любовь к «зеленому змию» стала причиной развода очень многих семейных пар, потому что даже самая сильная любовь не может выдержать всех тягот проживания с человеком, постоянно злоупотребляющим алкоголем.

Очень часто от женщин можно услышать: «Как же я разведусь? У нас же дети!» И вроде бы сомнения жены и матери понятны, но если взглянуть с другого ракурса, возникает вопрос: а нужно ли детям постоянно становиться свидетелями пьяных сцен, расти в нездоровой атмосфере?

Как поступить?

  • Правильно расставьте приоритеты. Если вы склоняетесь к тому, чтобы сохранить семью ради детей, задумайтесь, полезно ли для них проживание с алкоголиком. Вполне вероятно, что во взрослом возрасте они пойдут по стопам отца. Кроме того, находясь в состоянии алкогольного опьянения, мужья часто дебоширят: устраивают скандалы и даже драки. Подобное поведение может нанести детям серьезную психологическую травму. Если ваш муж не хочет лечиться от своей зависимости, не старайтесь сберечь семью даже ради детей. Своим упорством вы сделаете им только хуже.
  • Признайте болезнь мужа. Пережить развод с мужем-алкоголиком будет легче, если вы признаете горькую правду: ваш супруг серьезно болен. Существует всего два сценария развития событий: лечение или окончательное падение. Ситуация не изменится чудесным образом в одночасье, как бы сильно вы того ни желали. Некоторые женщины объясняют поведение мужа недостатком внимания и любви со своей стороны и всячески стараются исправить ошибку, иногда даже родить еще одного малыша. Однако такие действия не могут исправить ситуацию. Если улучшение наступает, то лишь на какое-то время. Как правило же, ситуация не меняется. Этот факт стоит понять и принять.
  • Перестаньте бояться и сомневаться. Приняв решение о разводе с мужем, твердо стойте на своем, несмотря на все уговоры и обещания со стороны супруга и даже собственные чувства. Важно понимать, что вы находитесь на пороге новой, лучшей жизни. Изменить мужа без его желания все равно не получится, поэтому идите в выбранном направлении. Как только вы поняли, что терпению пришел конец, смело уходите и знайте, что сможете достойно пережить развод.

Муж-тиран

 

Муж-тиран – другая, крайне неприятная проблема, от которой может страдать вся семья. Такие люди стремятся к тому, чтобы манипулировать близкими и полностью контролировать все их поступки. Мужья-тираны изводят своих жен придирками, распускают руки, ограничивают свободу (как поведенческую, так и финансовую), ревнуют без повода. Дети тоже страдают от отца, который проявляет излишнюю жестокость. Жить в такой обстановке просто невозможно.

Как поступить?

Как и в предыдущем случае, подобное поведение мужа стоит воспринимать как своего рода болезнь. Причины в подавляющем большинстве случаев следует искать в детстве тирана: как правило, будучи детьми, им довелось пережить издевательства со стороны членов семьи. Однако триггером могли послужить и другие события. Список довольно большой, поэтому на нем не стоит заострять внимание. Как бы то ни было, муж-тиран – это человек с поврежденной психикой.

Скорректировать такое поведение можно только прибегнув к помощи квалифицированного психолога. Однако далеко не каждый человек готов признать, что у него есть подобные проблемы.

Из подобной ситуации есть только один выход – пережить развод с мужем-тираном. Однако женщине нужно быть готовой, что развестись будет не так уж и просто. Тем не менее другого выхода нет, поскольку, продолжая сохранять такой брак, женщина ставит под угрозу благополучие собственных детей. Муж, который постоянно проявляет жестокость, запугивает, вызывает у детей только страх. В такой атмосфере ребенок попросту не может вырасти психологически здоровым. Ваша задача как матери – избавить своих детей от столь пагубного воздействия.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как пережить развод с мужем во время беременности

Пережить развод с мужем во время беременности непросто, но есть несколько эффективных советов. Важно перестать переживать по бытовым вопросам: вы точно не будете голодать и не останетесь без крыши надо головой. Согласно современному законодательству, лишить вас крова мужу будет очень проблематично. Но даже если это произойдет, наверняка родители, родственники или друзья согласятся вас принять у себя. Возвращение в родительский дом может быть особенно полезным, поскольку бабушки и дедушки обычно с удовольствием помогают нянчиться с малышом.

Если ни один из выше перечисленных вариантов вам не подходит, имейте в виду, что пережить развод с мужем помогают центры помощи беременным, где вас обеспечат крышей, работой, питанием и всем необходимым для ребенка на первых порах.

Также важно трезво оценить, каким имуществом (сбережения, наличность, украшения, недвижимость, автомобиль и пр.) вы владеете с тем, чтобы в случае необходимости его продать и получить средства на проживание.

Стоит задуматься о работе, сегодня можно найти удаленную вакансию в интернете или «на телефоне». Подобная подработка позволит не испытывать нужду в денежных средствах.

Обговорите, какую помощь вам может оказать муж, если, конечно, он порядочный человек. Если вы будете вести диалог вежливо, не провоцируя конфликт. Может оказаться, что муж готов перечислять вам и ребенку какую-то денежную сумму или подарить имущество.

Нужно постараться не высказывать накопившихся обид и не устраивать скандал. Рекомендуется все договоренности, к которым вы пришли с мужем, заверить нотариально, поскольку по истечении времени супруг может изменить свою точку зрения и отказаться от выполнения обещаний. Помните, что от ваших действий в данной ситуации зависит ваше с малышом благополучие. Именно поэтому, найдя компромисс с мужем, не мешкая, идите к юристу, ведь ситуация может измениться в одночасье.

Обычно женщины рожают детей от мужчин, которых давно знают и достаточно изучили, а потому им не должно составить труда найти слабое место мужа, надавив на которое, можно получить желаемое. Проанализируйте свои знания о муже и ситуацию, а после – действуйте!

Задумываясь о той пользе, которую вы с малышом получите, если разговор выйдет продуктивным, постарайтесь отбросить свою гордость и добивайтесь поставленных целей любыми способами (такой подход допустим в редких ситуациях, старания на благо ребенка – одна из них). Возможно, вы будете переживать, испытывать угрызения совести от того, что бросаете мужа. В этом случае попробуйте изменить способ мышления: представьте, что это он уходит от вас. Такой подход, несомненно, придаст вам уверенности в себе, и вы сможете, грамотно обосновав каждое свое требование, получить все, чего хотите.

Однако все может сложиться так, что вы остались ни с чем. Но даже в такой ситуации не нужно волноваться. Помните, что ваша главная задача на данный момент – родить здорового малыша. Верьте, все наладится. И даже не помышляйте об аборте: вы не только можете остаться бесплодной, но и обречете себя сожалеть о содеянном всю дальнейшую жизнь.

Не должно быть ни капли сомнений, что вы сможете пережить развод с мужем и начнете новую жизнь. А вместе с вами в эту жизнь войдет и ваш малыш. Появившись на свет, в первую очередь, он будет нуждаться в вашей любви и заботе. Даже находясь в животике, он чувствует все переживания, радости и печали. Проявляя заботу о нем, а не о себе, вы выказываете абсолютную материнскую любовь. Если вы сможете абстрагироваться от навалившихся проблем и сосредоточиться на заботе о ребенке, то окажете самой себе огромную услугу: обретете гармонию, а малыш родится спокойным, доставляя вам лишь безграничную радость.

Конечно, пережить развод с мужем беременной крайне сложно, но старайтесь настраиваться на позитивный лад. Приучите себя обращать внимание только на положительные стороны происходящего. И вы удивитесь, обнаружив, что их в вашей жизни очень много! И никогда не забывайте, что даже после самой темной ночи всегда наступает рассвет. Нарисуйте у себя в голове картину своей идеальной жизни, и спустя какое-то время все это, несомненно, воплотится в жизнь. Ваше счастье в ваших руках. Так что мечтайте, моделируйте свое будущее и ждите, что совсем скоро все то, о чем грезили, станет реальностью.

Как пережить развод с мужем, если есть ребенок

Неважно, по чьей инициативе состоялся развод. Ваша первейшая задача в новых обстоятельствах – это забота о детях, особенно если они еще совсем малыши. Стоит постараться не показывать им свои эмоции и сделать так, чтобы развод с мужем прошел для них максимально безболезненно.

Как поступать нельзя:

 

  • Не нужно пытаться сохранить семью только ради ребенка.
  • Дети все чувствуют, они интуитивно понимают, что родители больше не любят друг друга, утратили уважение и доверие. А если разлад между взрослыми сопровождается выяснением отношений на повышенных тонах, то и вовсе существует угроза нанести психике ребенка травму.
  • В нездоровой атмосфере ребенок просто не может гармонично развиваться, оставаясь счастливым. Именно поэтому не стоит сохранять семью только ради детей. Оптимальным выходом станет как раз развод, который сделает возможным в будущем для каждого из супругов создать новую семью, основанную на любви, взаимопонимании и уважении.

Как поступить:

 

  • Поговорите. Разговор по душам необходим ребенку любого возраста, даже самому маленькому. Расскажите, что иногда люди расходятся, но это нестрашно. Важно говорить на равных – вы даже представить себе не можете, как много в состоянии понять малыши. В результате разговора у ребенка должна появиться уверенность в том, что папа и мама будут его любить и заботиться даже после расставания.
  • Не выплескивайте злость на мужа. Вполне возможно, что именно супруга вы вините во всех своих бедах, но ребенок не должен видеть, как вы ссоритесь, не должен быть свидетелем того, как родители оскорбляют и унижают друг друга. Помните, что это все тот же человек, которого вы когда-то полюбили и за которого вышли замуж. Более того, отец должен остаться примером для своего чада. Существует вероятность, что, увидев папу в неприглядном свете, ребенок может спроецировать его недостатки на себя. Со временем это сформируется в комплекс и выльется в неуверенность в себе, нежелание общаться с окружающими, озлобленность. В ваших интересах сделать так, чтобы между бывшим мужем и детьми сохранились добрые взаимоотношения.
  • Не запрещайте встречаться. В жизни бывает всякое, но если отец хочет видеться с детьми, то как бы вы к нему ни относились, не мешайте. Они имеют полное право встречаться и проявлять по отношению друг к другу любовь и заботу.
  • Не допускайте скандалов в присутствии детей. Если избежать конфликтной ситуации невозможно, постарайтесь уединиться. Однако оптимальным вариантом станет попытка прийти к компромиссу мирным путем. Помните, что избежать громкого скандала можно всегда, а вам лично пережить развод с мужем будет намного проще, если вы сможете обойтись без крика и оскорблений.

Как бы тяжело вам ни было пережить развод с мужем, найдите силы оставить все невзгоды позади и идти дальше. Начав новую жизнь, вы получаете шанс создать новую счастливую семью, а дети от первого брака никогда не станут вам в этом помехой. Человек, который искренне вас полюбит, примет и ваших детей. Не пытайтесь сохранить семью, которой, возможно, уже давно нет.

8 шагов, чтобы начать новую жизнь после развода с мужем

Шаг №1. Разорвите связь

 

Тем, кто ищет ответ на вопрос, как правильно пережить развод с мужем, в первую очередь стоит позаботиться о себе. Ваше прошлое не должно отбрасывать тень на настоящие события. Дайте себе срок на общение с мужем после развода – не более года, после чего постарайтесь эту связь прекратить вообще. Каждое его появление в вашей жизни будет бередить еще не зажившие раны, а это вам совсем не нужно.

Оптимально, если вы сможете полностью отказаться от общения с бывшим мужем. Намекните, что не хотите поддерживать с ним никакие отношения. Однако если полностью разорвать связь не удается и вы сошлись, допустим, на том, что периодически будете созваниваться, ограничьтесь лишь деловыми разговорами. Как только бывший муж попробует заговорить на личные темы, найдите причину, чтобы прервать беседу, например, сообщите, что опаздываете на встречу.

Также, желая побыстрее пережить развод с мужем, сократите контакты с общими друзьями, чтобы не дать им возможности постоянно сообщать вам новости о нем. Поверьте, вам совсем не нужны сведения о том, как он проводит отпуск или с кем закрутил новый роман. Единственное, чего этим можно добиться – разворошить еще не зажившие раны. Не стоит уповать на то, что вы сможете безучастно слушать о новой жизни бывшего мужа.

Попробуй по-другому…

 

Сейчас модно быть харизматичной, яркой, шутить и быть звездой. А попробуй не стремиться к этому в определенных ситуациях на свиданиях с мужчиной. Попробуй, чтобы наоборот, мужчины проявлялись вокруг тебя. Если хочется проявляться ярко, ты можешь делать это на актерских курсах, ты можешь это делать при встрече с подружками. Попробуй не делать это с мужчинами и посмотри на реакцию. И последняя рекомендация. Попробуй быть не критикующей, попробуй не подкалывать мужчину, попробуй соглашаться с ним. Попробуй им интересоваться.

Такая метафора, если сравнить с громкостью музыки. Попробуй свой звук сделать тише. Попробуй быть спокойнее и тише. И посмотри на реакцию мужчины. Попробуй это делать на протяжении недели. Посмотри на реакцию мужчин, посмотри на реакцию мужа, если ты в отношениях. Посмотри на реакцию окружающих тебя мужчин. И я тебе гарантирую, что ты увидишь, что для тебя будет очень много открытий. И да, если ты яркая и классная, ты каких мужчин привлекаешь в первую очередь? Тех мужчин, которые ищут звезд. Но в чем особенность этих мужчин? Когда он насыщается этой звездой, ему становится скучно, он ищет следующую звезду. Но ты его привлекла на роль звезды. Попробуй по-другому.

 

Шаг №2. Избегайте истерик

 

Эта рекомендация имеет особую актуальность для женщин, которые с трудом контролируют свои эмоциональные порывы, особенно пытаясь пережить развод с мужем. Нужно принять как факт, что после разрыва на первых порах будет достаточно тяжело. Чтобы облегчить свое состояние, постарайтесь не муссировать в голове воспоминания о былых обидах.

Еще одна распространенная ошибка женщин, пытающихся пережить развод с мужем, – звонки бывшим в состоянии алкогольного опьянения. Если, приняв лишнего, вы наберете номер экс-супруга и начнете высказывать накопившиеся обиды, то сделаете хуже лишь себе. Звонить и молчать в трубку, слушая любимый голос, тоже не стоит. Поймите, вы уже развелись, все колкие слова сказаны, так оставьте же их наконец в прошлом.

Шаг №3. Не анализируйте произошедшее

 

Если вам сложно контролировать свои чувства, дайте им волю. Стремясь пережить развод с мужем, позвольте себе кричать и плакать, включив душ. Закусите подушку и бейте кулаком по матрасу. Поставьте любимую музыку на всю громкость и танцуйте, прыгайте под нее. Проговаривайте свои переживания вслух, вспоминайте хорошие моменты. Пережив всю гамму эмоций, вы оставите их в прошлом, а когда это произойдет, прихорошитесь и сделайте шаг навстречу новой жизни.

Постарайтесь избавиться от тяжелых мыслей и переживаний, это поможет вам не так болезненно пережить развод с мужем. Безусловно, вам непросто, но лучше поплакать один раз, чем всю жизнь изо дня в день. Старайтесь замечать положительные черты во всем, что происходит вокруг вас. Помните, что трудности не вечны, а большие перемены уже совсем скоро принесут много позитива в вашу жизнь. Пытаясь пережить развод с мужем, сконцентрируйтесь на детях, карьере, а также не забывайте о времени для самой себя.

Постарайтесь взглянуть на происходящее оптимистично: не надо вскакивать ни свет, ни заря, чтобы проводить мужа на работу, и не надо придумывать причины, чтобы уклониться от ставшего пресным супружеского долга. У вас появилась уйма времени, которую можно посвятить тому, чего вы действительно хотите, например, почитать интересную книгу, сходить в кино, встретиться с подругами. Теперь вы можете жить в свое удовольствие.

Пытаясь пережить развод с мужем, старайтесь не возвращаться в прошлое, не думать, как повлияли на произошедшее те или иные слова и поступки. Разрешите себе жить новой жизнью, ведь вы уже развелись. Теперь нужно лишь набраться оптимизма и сделать так, чтобы прошлое осталось там, где ему и положено быть, – в прошлом.

Шаг №4. Смените обстановку

 

Примите новую действительность и выдохните. Достойно пережить развод с мужем вам поможет перемена обстановки. В некоторых случаях можно пойти на радикальные меры и переехать в другой город. Такое решение подойдет тем, кто живет в маленьком населенном пункте и часто сталкивается со своим экс-супругом. По возможности старайтесь избегать встреч с бывшим мужем.

Если же вы не можете переехать в другой город, постарайтесь изменить интерьер дома, наполнив его уютом: сделайте перестановку или даже ремонт, разместите новые яркие аксессуары.

Шаг №5. Путешествуйте

 

Попробуйте забыть о том, что сейчас в вашей жизни непростой период и вы пытаетесь пережить развод с мужем. Прислушайтесь к себе: чего вам хочется? Прекрасным способом абстрагироваться от тягостных переживаний станет путешествие: может быть, стоит отправиться в круиз или посетить страну, богатую на достопримечательности? Один важный нюанс: не стоит отправляться в те места, куда традиционно ездят молодожены и влюбленные парочки – наблюдение за ними точно не избавит вас от грустных мыслей.

Отправляясь в путешествие, распланируйте каждый свой день таким образом, чтобы вам некогда было скучать и переживать. Из огромного количества вариантов активного время препровождения вы, безусловно, сможете выбрать то, что по вкусу именно вам: дайвинг или покорение горнолыжного склона, креативная фотосессия или попытка научиться не падать с серфа.

Физическая усталость, от которой вы будете падать с ног и засыпать, едва касаясь подушки, – лучший способ отвлечься от развода с мужем. Посещайте музеи и взбирайтесь на пирамиды, изучайте улочки старого города и дегустируйте маффины в маленьких уютных кафе – позвольте себе быть настоящим любопытным и беззаботным туристом!

Еще один совет: во время отпуска постарайтесь не пользоваться средствами связи – попробуйте обойтись без почты, мессенджеров, социальных сетей. Дайте отдых своей голове, отдохните от избытка информации. Берите в путешествие плеер с хорошей музыкой, но позаботьтесь, чтобы в ваш плей-лист не попали песни о несчастной любви.

Шаг №6. Избавьтесь от вещественных воспоминаний

 

Все вещи бывшего мужа соберите в чемодан и избавьтесь от него любым способом, который сочтете нужным. Пытаясь пережить болезненный развод, действуйте радикально: избавляйтесь даже от самых дорогих сердцу подарков экс-супруга. Кончено, все эти милые безделушки имеют для вас большое значение, но спустя какое-то время вы поймете, что вам стало легче от того, что они не попадаются вам на глаза на каждом шагу.

Если среди памятных вещей есть что-то действительно ценное, например, семейная реликвия, уберите ее подальше, хорошенько упаковав. Раздумывая, как поступить с золотыми подарками бывшего мужа, попробуйте сдать их в ломбард в обмен на деньги или новые украшения.
Откажитесь от просмотра фильмов, которые когда-то смотрели вместе с бывшим мужем. Также, стараясь пережить развод с мужем, не посещайте те места, где проводили досуг с экс-партнером. Не дайте своему мозгу даже шанса зацепиться за какую-то мелочь из прошлого и начать будоражить вас картинами о том, как вам раньше было хорошо вдвоем в том или ином месте. Дайте себе какое-то время, и скоро переживания притупятся, воспоминания поблекнут, а вашу жизнь наполнят новые интересные события.

Шаг №7. Следите за собой

 

Стремясь достойно пережить развод с мужем, почаще вспоминайте известную присказку, что после разрыва девушки начинают хорошеть. Сделайте это своей целью: выберите новую прическу, посетите косметолога, мастера по маникюру, словом, измените прежний образ. Поработайте над гардеробом, откажитесь от всего, что сидит на вас недостаточно хорошо. Приобретите новые духи – выберите аромат, который будет полностью раскрывать вашу индивидуальность.

Измените свою жизнь кардинальным образом: смените работу, найдите интересное увлечение, которому сможете с удовольствием посвящать свое свободное время. Сейчас вам можно все! И даже если вы почувствуете, что хотите изменить форму носа или овал лица, – дерзайте! Пришло время позволить себе все то, чего вы по каким-то причинам не могли сделать в браке.

Шаг №8. Общайтесь с противоположным полом

 

Пытаясь пережить развод с мужем, не стесняйтесь флиртовать с мужчинами, позвольте себе закрутить курортный роман – ведите полноценную жизнь свободной женщины. Новый статус не обязывает вас запереться дома, а свидание – не повод сразу идти под венец. Забудьте о том, что вы в разводе, встречайтесь с новыми мужчинами и ни в коем случае не вспоминайте в их присутствии о бывшем муже.

Радуйтесь жизни, получайте от нее максимум удовольствия, заполняйте внезапно возникшую пустоту яркими впечатлениями и интересными знакомствами. Вполне возможно, что, пытаясь таким образом пережить развод с мужем, вы встретите мужчину, который сможет сделать вас по-настоящему счастливой. Поверьте, так бывает! Ведь как поется в песне, «любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь»!

Узнать другие советы о том, как пережить развод с мужем, можно из видео:

Стремясь обрасти счастье, помните, что оно не подчиняется никаким законам и не имеет рамок. Счастье вокруг вас, стоит просто повнимательнее присмотреться, и вы увидите его в приятных мелочах: глазах детей, в рассветном луче и падающей снежинке. Не стоит ограничивать свое счастье исключительно штампом в паспорте. Позвольте себе быть счастливой вне зависимости от происходящего, и вы увидите, что это возможно. Подождите совсем немного, и все изменится, ведь, как известно, время лечит любую боль.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Пережить развод. Советует психолог и юрист

К Анне Дорошиной приходят за ответами на важные жизненные темы: развод, отношения в семье, дети.

Она психолог и юрист, поэтому может рассмотреть проблемы с разных позиций, разобрать ситуацию не вместо, а вместе с клиентом. Мы задали Анне вопросы, которые, как нам кажется, чаще всего интересуют семейные пары, в которых не все ладно.

– Анна, бывают разводы-сказки, когда все мирно, по взаимной договоренности? Или этот процесс всегда сопровождается разногласиями?

— Развод-сказка – это редкость. Потому что чаще всего расторжению брака сопутствуют решения различных вопросов. Как правило, у супругов есть несовершеннолетние дети, общее имущество, которое нужно разделить. Мирный развод возможен, если эти вопросы или решены, или их просто не возникает (нет общих детей, имущество разделено) и если между супругами разрушена эмоциональная связь. Есть еще один немаловажный момент. Когда люди живут в браке, многие чувства могут сдерживаться, а факт расставания срабатывает как спусковой механизм. Начинают проявляться злость, негатив, обиды, желание отомстить.

– С какими разногласиями сегодня сталкиваются пары при разводе?

— Нет договоренности о порядке общения с ребенком, взыскание алиментов и раздел имущества. К последнему прибавились кредитные долговые обязательства: ипотечные или потребительские кредиты, полученные для приобретения недвижимости в период брака. Признание кредита общим, взыскание уже уплаченной суммы по нему – также болевые точки разводов.

– Почему супруги не могут договориться между собой о том, каким образом будет построено дальнейшее общение с ребенком?

— Чаще всего возникает такая ситуация: бывший муж не дает денег, бывшая жена не дает ребенка. У каждого свое оружие. Но нужно понимать, что манипуляция ребенком «бьет», прежде всего, по ребенку. Кроме того, если развод проходит «на повышенных тонах», бывший муж унижает жену, применяет физическое насилие, то у матери появляется страх за ребенка, она боится за его здоровье и психическое состояние. Все это приводит к спорам о порядке общения с детьми. Поэтому родителям очень важно отделять свои проблемы от вопросов общения с ребёнком и решать их мирным путем, а не через суд.

– А что с алиментами?

— Здесь многое зависит от ответа на вопрос: получает плательщик алиментов официальный доход или нет и все ли выплаты в состав дохода включены? Если зарплата «белая», то вопрос алиментов решается несложно. Полученный в суде исполнительный лист направляется судебным приставом-исполнителем по месту работы должника. Работодатель ежемесячно обязан вычитать сумму алиментов из зарплаты должника и перечислять ее на соответствующий счет. А вот если зарплата выдается в «конверте», либо дохода нет, то сложности с реальным взысканием очень большие.

– Получается – безвыходная ситуация?

— Смотря на чем сосредоточен фокус «Я» у женщины. Если она ставит в приоритет обиду на мужчину, зацикливается на его обязанности платить алименты, то попадает в порочный круг «Он не платит, я не могу содержать ребенка, у меня все плохо». Много энергии тратится на получение алиментов, причем иногда безрезультатно. Если женщине удается найти в себе внутренние силы, она начинает искать другие двери. Задает себе вопросы: «А каким образом я могу решить эту проблему?» То есть рассматривает ситуацию не как патовую, а как задачу, которую необходимо решить. «Что я могу сделать?» «Каким образом могу дополнительно подрабатывать?» «Если я буду подрабатывать, кто будет сидеть в это время с ребенком?» Ищет пути.

– Как понять, что желание развода – не эмоциональный порыв, а взвешенное решение? На какие вопросы себе нужно ответить, чтобы определить это?

— Первое, на что я бы посоветовала обратить внимание – это на то, а когда возникают мысли о разводе? Если в случае очередного конфликта, то, скорее всего, желание развестись говорит как о способе решения конфликта таким путем. Если же у человека мысль о разводе возникает постоянно, то в большинстве случаев она доходит до точки самого факта расторжения брака. Я бы предложила взять лист бумаги и написать как он или она будет жить после развода. Что даст расставание? Что получит человек? Где будет жить, на какие средства? Если супруг или супруга всегда выполнял определенные обязанности, то кто будет это делать после расставания? Все до мельчайших подробностей. Немаловажным показателем будет ответ на вопрос: «А что я буду чувствовать, если увижу супруга на улице с другим человеком?» И если при этой мысли все сжимается внутри, надо понимать, что будет сложнее пережить эмоциональную связь, больше усилий и времени потратится на это.

– Как лучше сообщить супругу о том, что хочешь развестись?

— Лучше сделать это без присутствия детей, потому что это отношения «муж-жена», а не «мама-папа». Это важно и потому, что может возникнуть конфликтная ситуация, гнев, разочарование, которые с большой вероятностью выльются на ребенка. Также советую выбрать время, когда супруг или супруга не находится в раздраженном состоянии, например, из-за неприятностей на работе. Человек и так в состоянии стресса и из-за этого может неадекватно воспринять ситуацию. И главное быть уверенным в том, что действительно хочешь именно развода, а не манипуляцию. Потому что многие сообщения подобного плана несут своей задачей «встряхнуть» вторую половину.

– Как сказать ребенку о разводе?

— Говорить не на эмоциях, а спокойно. Несмотря на то, что у родителей очень сильные чувства в этот момент, нужно попробовать понять, насколько тяжела такая ситуация для ребенка. Его привычный мир рушится, даже если в этом мире было не очень хорошо. Здесь главное дать ребенку понимание, что он не виноват в расставании родителей. Важно сказать: «Мы как муж и жена больше не будем вместе, но мы остаемся твоими мамой и папой». Ни в коем случае не рассказывать гадости и не обсуждать при ребенке вторую половину с кем бы то ни было.

– Считается, что самое тяжелое время после развода – это первые полгода-год. Что делать, чтобы это время прошло наименее болезненно?

— При расставании человек всегда проходит стадии горя. Нужно позволить себе все эти стадии прожить, не делать вид, что тебя это нисколько не затронуло, не блокировать чувства. Если хочется побыть одной и пореветь, нужно делать это. Иначе, если не будет принятия своих чувств, может возникнуть блок, который не даст выстроить новую связь. В то же время нужно понимать о разумности. Захотелось — проплакалась, но дальше собери себя и выходи в люди. Не нужно терять контакты, прекращать встречи с друзьями. Нужно сохранять общение, при возможности попытаться влиться в новую компанию, где есть общие интересы и будут сформированы другие эмоциональные связи.

– А что не нужно точно делать?

— Срываться на ребенке. Обвинять его в том, что жизнь не удалась, иначе ребенок почувствует свою вину, как будто его отвергают и он лишний. Что касается юридической стороны вопроса, то не стоит откладывать вопрос о разделе имущества, потому что могут пройти определенные законодательством сроки, а если имущество не в долевой, а в совместной собственности, то бывший муж или бывшая жена могут продать его без согласия второго супруга.

Как развод влияет на детей, как пережить развод и как помочь ребенку после развода?

Жизнь после развода меняется, дети после развода могут поменять свое поведение… Как развестись, если есть дети, с наименьшими потерями для  их психики? 

Статья  семейного психолога Ященко С.А.(семейный консультант по Ростову и России по вопросам брака, развода, отношений) ответит на вопросы:

  • Советы психолога: как пережить развод и помочь пережить его ребенку?
  • Страдает ли ребенок после развода и как уменьшить страдания?
  • Нужен ли раздел детей при разводе и как он влияет на судьбу детей?
  • Развод и раздел имущества. Кому остается ребенок после развода?
  • Нужно ли ограничивать отца и мать в общении после развода?
  • Как организовать общение с ребенком после развода?
  • Развод, дети, психолог, чем он поможет?

Зачастую женщина пытается детьми и их страданиями вернуть мужа в семью. Но разве удастся ей так вернуть чувства мужа? Или мужчина мстит женщине через детей, последствия для детей страшны. Чтобы не отыграться на ребенке после развода с мужем, найдите хорошего психолога и прислушайтесь к его советам.

Перестаньте мучить детей и мучиться  сами — запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. по телефону (возможны консультации по skype):

т. 303 20 60

 или отправьте заявку:

Запишитесь к психологу    

Как развод влияет на детей?
  • «Я думала, что сын обрадуется…»
  • «Я думала, что дочь то уж точно будет на моей стороне…»
  • «Сын все равно отца не любит, он даже не переживал. Он мне сам говорил – разводись с ним мама!»                 — это   иллюзии.

Развод и дети – это всегда проблема. Дети после развода родителей получают пользу только если отец их насиловал, бил или обкалывал наркотиками, только такого папу или такую маму от них полезно изолировать.

Поэтому,психологи советуют, прежде чем подавать заявление на развод и если у Вас есть хоть какие-то чувства может Вам попытаться вернуть мужа (жену) в семью? Ведь это Ваш человек, которому Вы отдали половину жизни? Как это сделать другой вопрос и с ним лучше обратиться к семейному психологу во время консультаций. Чтобы вернуть чувства мужа (жены) обратитесь к психологу. 

Все другое – травма. Уход мамы – это психологическая кастрация сына. Как мама – самая лучшая женщина на свете смогла бросить папу, на которого я  так похож?! Значит я неполноценный, раз я его сын! Особенно это травматично, если мама сразу уходит к другому мужчине.

Девочка страдает также, когда уходит папа. И возможно она станет выбирать мужчин, которые будут ей подтверждать, что она недостойна любви. Или, напротив, решит мстить мужчинам, бессознательно «кастрируя» их за «издевательство» над мамой.

 Даже если дети после развода родителей не плачут, не злятся, не рисуют черными красками – это не значит, что им все равно. Они потом могут заболеть, начать плохо учиться. И даже хуже – если ребенок сдержал свои чувства, он может даже злиться на отца – ради матери или наоборот, но это не означает – что он не мучается и вместе с Вами хочет развода. Дети никогда не хотят развода. Дети никогда не переживают его безболезненно. Поэтому если случился развод — детям нужен психолог.

 Страдания можно спрятать даже от самого себя!

Спрятать в тело и потом заболеть. Вытеснить в бессознательное – а потом повторить судьбу матери или отца и даже усилить ее. Кстати, может, и Вы сами разводитесь, неосознанно повторяя трагедию родителей? Не думайте, что ребенок мал, ничего не будет помнить и примет без проблем другого отца или мать. На бессознательном уровне дети знают все.

Помочь детям при разводе можно. После развода психолог снимет стресс у ребенка и он снова сможет учиться, любить себя и родителей  и радоваться жизни. Идеальный вариант, если маме удастся вернуть мужа в семью. Зачастую это возможно даже там, где вам так не кажется. Если муж ненавидит вас — это признак того, что еще можно вернуть и его положительный сильные чувства. Но даже если все кончено — помогите детям. Сделайте при разводе все правильно. 

Запишитесь на консультацию к семейному психологу европейского уровня Ященко С.А.,

чтобы сделать правильный выбор и помочь детям этот выбор пережить.

 

Запишитесь к психологу    

 Стоит ли делить детей и имущество после развода? Что думает психолог?

Папы переживают: кому достанется ребенок при разводе, нанимают юристов и угрожают силой. Мамы тратят деньги на гадалок и ворожей. И это только для того, чтобы, навредить своему родному дитя.  Психологи настоятельно рекомендуют: Имущество – да, делить надо.  Детей – нет. Пока между вами – неподеленные квартиры и машины и вы живете на средства мужа, или в квартире жены – развод нельзя считать законченным. Вы психологически связаны. И  это будет мешать поиску нового счастья и построению отношений с новым человеком. Надо формально и реально поставить все штампы во всех документах о том, что вы свободные люди.

 А вот дети после развода родителей – это иное. Устраивая раздел детей при разводе помните – что Вы губите своего ребенка. С кем будет жить ребенок и как общаться с другим родителем надо договориться мирно. Как легче пережить развод ребенку? Ребенок должен жить с тем родителем, к которому он больше привязан и который может ему дать: больше любви, заботы и ласки. Если сомневаетесь – отведите ребенка после развода  к психологу, независимому психологу для определения степени близости.

 И, какое бы решение Вы не приняли о том, с кем будет жить ребенок после развода, он  обязательно должен общаться со вторым родителем, сохраняя с ним полноценные доброжелательные отношения. Здесь единственно верный психологический совет: Развод не должен нарушить общение с ребенком обоих родителей. Только это поможет максимально смягчить последствия развода для ребенка и минимизировать его страдания.  К сожалению, часто родители устраивают целую битву за раздел детей при разводе. Дети после развода становятся частью плана мести за обиды и несправедливости. Ребенка после развода дают другому родителю только как награду за хорошее поведение. Ребенку нашептывают в ушки созданные для любви – гадости друг про друга. Ребенка заставляют выбирать, кто для него лучше или заставляют отказаться от одного из родителей. А это как предать самого себя – даже хуже.


 
ПРИТЧА
Мудреца спросили, что такое справедливость? 
— Есть справедливость человеческая, а есть Божественная, — ответил он.
— А что такое Божественная справедливость?
Тогда  мудрец рассказал пример.
— У двух друзей было десять слив. Они поделили их поровну, по пять, и съели. Это справедливо?
— Да, справедливо! — сказали все.
Но это — человеческая справедливость, — заметил отец Паисий. — Есть ещё справедливость Божественная! Представьте, что один из друзей, у которых было десять слив, догадавшись, что другой очень любит сливы, сказал:
— Будь другом, съешь эти сливы, я их не очень люблю. И к тому же у меня от них болит живот! А я могу съесть только одну.
— Отдай другому то, что он хочет, а не половину, отдай ему хорошее, а себе оставь плохое. В этом и будет Божественная справедливость, — закончил мудрец.

Справедливо сделать не так, как хочется Вам, а так как лучше для ребенка. Чтобы договориться мирно — проконсультируйтесь!

ПРИТЧА
Два друга поссорились и один ударил другого.
Последний, ничего не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг ударил меня».
Они помирились и решили искупаться. Тот, который получил пощечину, едва не утонул и его друг его спас. Когда он пришел в себя, он написал на камне:
«Сегодня мой самый лучший друг спас меня».
Тот, кто ударил и который спас жизнь своему другу спросил его:
— Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
— Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо нам хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы ни ветер, ни снег, ни дождь не смогли бы стереть это из нашей души.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

Простите мужа (жену) иначе пострадает сын (дочь).

Приведите ребенка к детскому психологу нашего центра

для проработки последствий развода, или чтобы проверить есть ли они. 

т. 303 20 60

 Можно ли критиковать партнера при ребенке?

Когда вы критикуете отца или мать вы снижаете самооценку ребенка, т.к. он знает, что он наполовину мама, наполовину папа. А если я плохой, то зачем мне учиться и хорошо себя вести?
И еще критикуя друг друга при малыше, Вы снижаете авторитет всех взрослых, а значит и свой. И очень скоро, когда этот авторитет Вам понадобится, чтобы убедить ребенка хорошо учиться, не пить, не курить, у Вас его не будет. И просить о помощи будет некого, т.к. все взрослые потеряют авторитет у ребенка.
Критика мамы или папы при ребенке также убивает Вашего ребенка, как и склоки при разделе детей при разводе. Если же Вы прислушаетесь и наступите ради ребенка на горло свое обиде, то пройдет развод и дети пострадают минимально. Если не хотите проблем с учебой, поведением, и личной жизнью сына или дочери – развод не должен помешать общению с ребенком его второго родителя.

И сами если живете отдельно не пренебрегайте общением с ребенком.

ПРИТЧА.

Один из монахов  совершил  проступок, и судить его позвали самого мудрого отшельника.
Мудрый отшельник не хотел приходить, но братья были такими настойчивыми, что он согласился. Но все же прежде, чем отправиться, он взял ведро и сделал в его днище несколько дырок. Затем он наполнил ведро песком и пошел в монастырь.
Отец настоятель, обратив внимание на ведро, спросил, для чего это было сделано.
— Я пришел судить другого, — сказал отшельник. — Мои грехи бегут за мной, как и этот песок в ведре. Но поскольку я не смотрю назад и не могу видеть свои собственные грехи, то я способен судить других.
Монахи решили тут же отменить суд.

Совет:

Если вы чувствуете, что процесс развода затягивается, или у вас или вашего мужа постоянно возникают скандалы, ребенок нервничает, возможно, вам с ним имеет смысл обратиться к семейному психологу или психотерапевту, который профессионально поможет Вам пережить развод с минимальными потерями для вас и малыша.  С его помощью можно уменьшить, сгладить те эмоциональные «всплески», которые могут сопровождать вас во время развода и дети Ваши Вам будут благодарны Вам за эту мудрость. И вам, и ребенку после развода это пойдет только на пользу.

Признаки того, что мужа (жену) можно вернуть:

  • он ( она) хочет видеть детей и что-то делает для них, борется не за них, а за их счастье
  • он ( она) не забрал все вещи
  • он ( она) не спешит делить имущество.
  • он ( она) приходит домой под разными предлогами
  • он (она) сильно злы на вас

Принять решение сохранять семью или нет надо быстрее, если неопределенность длится долго, то травма ребенка становится хронической. Чтобы понять нужно ли возвращать чувства мужа (жены)  запишитесь  на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. 

телефон 303 20 60

Запишитесь к психологу    

  • Поднимет Вашу самооценку после развода
  • Снимет стресс, депрессию, поможет пережить одиночество
  • Поможет принять верные решения, даст нужный психологический совет
  • Внесет спокойствие  и мир в ваш дом и ваше сердце.

Читайте также:

Прочитайте о консультациях Ященко С.А.

Узнайте направления работы Ященко С.А.

Посмотрите сертификаты Ященко С.А.

 

«Бросил одну с детьми» — как матери пережить развод и что сказать детям?

Когда семья рассыпается, как замок из песка, а вместе с ней рушатся надежды, хочется, чтобы все это оказалось страшным сном. Развод — настоящая катастрофа, пусть и в масштабе одной семьи. Пережить этот этап бывает непросто, а если у вас есть дети, как правило, процесс идет намного тяжелее. Маленькие члены семьи почти всегда воспринимают расставание родителей болезненно и нередко винят себя в том, что произошло.

Объяснять им почему так вышло, где папа и другие непростые вещи обычно приходится именно матери, которая сама находится в подавленном состоянии. После развода ей потребуется немало времени, чтобы эмоции утихли, раны зажили, а жизнь наполнилась новыми смыслами. Однако женщина с детьми не может просто лечь и страдать, она несет ответственность не только за себя.


Как справиться с сильными эмоциями после развода и вернуться к полноценной жизни? Что сказать детям?

Начать нужно с осознания и принятия происходящего.

Да, в то, что семья распалась, часто долго не верится. Это шоковое состояние. Потом накрывает бессильная злоба, иногда бывают попытки вернуть все, как было, затем приходит осознание, что вы с мужем больше не вместе. А дальше уже наступает этап принятия, вы постепенно выходите из нестабильного эмоционального состояния и возвращаетесь к нормальной жизни.

Однако в момент осознания произошедшего женщина нередко скатывается в пропасть отчаяния. Здесь важно взять себя в руки и постараться принять, что вам придется жить дальше. Развод — тяжелый жизненный этап, но отнюдь не конец всего. Вас еще много прекрасного ждет впереди. И новая любовь в том числе. А самое приятное, что вы никогда не будете одна! У вас уже есть величайшее богатство на земле — это ваши дети. Каждый день они будут давать вам силы и новые поводы для маленьких и больших радостей.

Отпустите мужа.
Да, отпустите и простите. Вспомните все хорошее, что было между вами, поблагодарите его за это — мысленно, письменно или вживую. Смиритесь, что теперь вы будете жить своей жизнью, а он — своей. Пожелайте ему счастья от души.

Если между вами остались нерешенные вопросы, конфликты или вы расстались со скандалом, то постарайтесь поговорить о сложившейся ситуации без эмоций. Временно отключите их и встаньте на место мужа. Попробуйте его понять, поблагодарите за детей, все хорошее, что вспомнили по моему совету выше, а уже потом начните диалог. Это сложно, но попытаться стоит. Если эмоции пока не отпускают, а боль слишком острая, тогда подождите немного, отложите эти разговоры на время.

Чтобы справиться с сильными эмоциями, важно научиться их контролировать.
Как только вас начнет накрывать — представляйте ваши чувства и мысли в виде мощного потока энергии и направляйте его во благо. На ваши цели, например. Учитесь управлять эмоциями, иначе они начнут управлять вами.

Или выделите для переживаний специальное время. Как только чувствуете, что все, ком в горле — говорите себе: «Стоп! Я вернусь к этому в воскресенье вечером, не сейчас»‎. Возвращайтесь в определенные часы, давайте волю чувствам, но не забывайте про ограничение по времени. Так вы опять же будете контролировать эмоции.


Расскажите детям все, как есть, не игнорируйте тему развода.
В зависимости от возраста преподнесите им все так, чтобы они поняли. Заверьте их в том, что они не виноваты в случившемся, объясните, почему иногда взрослые расстаются. Только ни в коем случае нельзя унижать их отца, критиковать его, каким бы он ни был. Ребенок всегда ассоциирует себя с обоими родителями и может воспринять это на свой счет.

Детям очень больно и тяжело переживать развод, но они выражают это по-своему. Поэтому постарайтесь максимально окружить их вниманием, заботой, показать, что папа и мама все так же их любят. Они страдают не меньше взрослых, а справиться с эмоциями им сложнее. Ваша задача им помочь и показать, что они в безопасности — взрослые все контролируют. Но сначала помогите себе. Детям нужна спокойная и радостная мама. Старайтесь при них быть позитивнее.

Продолжайте жить, учитесь радоваться мелочам.
Не зацикливайтесь на разрыве с мужем, вам нужно жить дальше. Составьте список того, что вы давно хотели сделать, но не решались. И начните его потихоньку воплощать. Вспомните любимое занятие и найдите на него время. Обязательно делайте то, что дарит вам энергию, зажигает вас. Например, это могут быть танцы, посещение новых мест или крутых мероприятий, чтение книг и т. д. Больше гуляйте, с детьми это сделать проще. Живите настоящим. Пока не нужно принимать глобальных решений, строить наполеоновские планы, просто будьте собой здесь и сейчас, посмотрите на мир вокруг и найдите свои личные поводы для радости. Займитесь собой.

Наверняка в браке вам не хватало на себя времени. Дети, быт, работа. А теперь возьмите и выделите хотя бы час, но ежедневно, для ароматной ванны с пеной, фитнеса, массажа, шоппинга и других удовольствий. С детьми можно попросить помочь родственников или даже бывшего мужа. Главное, делать что-то для себя и своего здоровья. Это важный момент. А если вы будете без конца плакать, прокручивать в голове негативные мысли, то радость и счастье не скоро постучатся в ваши двери. Мы сами создаем свою реальность. Я всегда это говорю.

Помните, мои прекрасные, жизнь преподносит нам разные испытания и нужно время, чтобы их пережить. Дайте себе это время и по-настоящему себя полюбите. О том, почему это особенно важно, расскажу ниже.

Почему мужья уходят несмотря на детей
Давайте для наглядности рассмотрим пример Светланы, многодетной матери, героини программы «Такому мама не научит»‎:

«Светлане 37 лет, она развелась с мужем и осталась одна с четырьмя детьми на руках. Муж, как выяснилось, ей давно изменял. Светлана рассказала, что после развода жизнь потеряла для нее всякий смысл, и она даже думала о самоубийстве, гоняла на машине с бешеной скоростью. А как же дети?»


Да, до расставания с мужем, Светлана всю себя посвящала их воспитанию, она была очень хорошей матерью. Вот только про мужа забыла и он нашел недополученные эмоции на стороне. Ей не нужна была любовь мужа, она жила детьми. Светлана даже пропустила тот момент, когда между ней и мужем что-то пошло не так. Она и про себя забыла, ведь все лучшее отдавала детям.

Но после того, как семья распалась, ей показалось, что рухнул весь мир — все надежды, мечты, планы. Вся ее жизнь в этот момент стала бессмысленной. Светлана переживала развод тяжело. Но она справилась. Снова поверила в себя после одного из моих тренингов. Записала песню, начала радоваться жизни, однако довериться новому мужчине боялась.

На программу Светлана пришла с запросом: как жить дальше, можно ли выйти замуж с четырьмя детьми, как понять истинные причины измены мужа, чтобы не повторилась та же ситуация с другим мужчиной.

Во время троллинг-шоу мы выяснили, что Светлане нужно научиться дарить мужчинам эмоции, раскрыть свою женственность, полюбить себя. Она совсем забыла, как это — ходить на свидания, разучилась открыто проявлять чувства. А мужчинам нужны эмоции, ведь женская энергия питает их. Если женщина не дает энергию или даже забирает ее у мужчин, они от нее пытаются сбежать. На шоу Светлана показала, что совсем не умеет общаться с мужчинами, рядом с ней они чувствовали себя некомфортно, их тестостерон резко падал. 

Она оказалась женщиной «минус»‎, а нужно стремиться стать девушкой «плюс»‎, которая зажигает мужчин, вдохновляет и сама наслаждается жизнью. С такой всегда легко, приятно и интересно. Девушка «минус»‎, наоборот, забирает мужскую энергию, рядом с ней мужчина чахнет и не только мужчина. Есть еще девушка «ноль»‎, с такой ни холодно, ни жарко, поэтому мужчине тоже постоянно не хватает острых ощущений.

Во время программы мы вытащили живые эмоции Светланы наружу, она научилась искать источники женской энергии и открылась новым чувствам.

Итак, пример героини показывает, что матери, особенно многодетные, часто погружены в детей полностью. Они забывают о себе и муже, о любимых увлечениях, приятных мелочах для личного счастья. Не всегда, конечно, но часто бывает и так. Поэтому:

Милые девушки, всегда любите себя!

Ведь если вы:

  • умеете расслабляться;
  • балуете себя обновками, подарками;
  • следите за фигурой, прической и нравитесь себе;
  • ведете активную жизнь;
  • умеете ярко выражать эмоции;
  • легко общаетесь с людьми и живете с удовольствием;

Тогда и дети довольны рядом с вами, и муж счастлив, а вы ощущаете себя не загнанной лошадью, а королевой.


Однако если ваш мужчина уже ушел, это не повод ставить на себе крест. Наоборот — это прекрасная возможность для возрождения. Время, чтобы пересмотреть свою жизнь, переосмыслить отношения с мужчинами, начать меняться, чтобы стать счастливой. Если вы тоже сейчас переживаете нелегкий этап в жизни, будьте уверены — вы справитесь. Посмотрите на себя с другой стороны, вы достойны самого лучшего, а то, что ушло, вам точно больше не нужно.

Как почувствовать себя настоящей женщиной, открыть сердце для новой любви, научиться общаться с мужчинами правильно, я рассказываю и показываю на примерах во время тренингов «На самом деле я умная, но живу как дура»‎ и «Такому мама не научит»‎. Приходите, будем учиться быть счастливыми. Полную версию выпуска программы со Светланой «Как одинокой и многодетной матери выжить после развода»‎ смотрите на моем YouTube канале.

Прекрасные мои, если у вас есть дети и вы пережили развод с мужем, поделитесь своей историей в комментариях? Расскажите девушкам, переживающим такую же ситуацию, как вы преодолели горе и что говорили своим детям? Ваши советы могут помочь.

Как пережить развод с мужем?

+ A —

Юридические аспекты

Разводиться можно через ЗАГС и через суд. Назначение алиментов, вопрос о месте проживания детей и времени общения с ними, заключение соглашения о разделе имущества можно оформить у нотариуса (по договоренности с мужем). Если с супругом найти компромисс не удастся, эти вопросы решаются в суде.

Даже не имея юридического образования, многое можно сделать самостоятельно. В интернете можно найти море полезной информации. Но все равно, обязательно сходите на консультацию к юристу по семейному праву. Нет денег на платную консультацию? Воспользуетесь бесплатной консультацией юриста! Таких предложений в сети много. Вы можете получить советы и рекомендации разных юристов, сравнить их мнения, что поможет избежать ошибок, чреватых серьезными последствиями.

Вы проживаете в одной квартире с бывшим мужем, и после развода бремя её содержания целиком легло на вас? Можно разделить расходы по оплате коммунальных услуг: зайдите в жилищно-коммунальный отдел, проконсультируйтесь. Если согласия мужа нет – вопрос подлежит разрешению в суде.

Не разорвать ребенка…

Развод приносит боль супругам, им сложно его пережить? Умножьте на четыре – получите то, что чувствуют ваши дети! Они точно ни в чем не виноваты, но им тяжелее всего, вне зависимости от возраста. Чем взрослее человек, тем легче ему пережить боль. Но даже у взрослого внутри надлом остается. Конечно, наиболее правильным будет обратиться к психологу и прислушаться к его советам.

Не вступайте в споры с мужем и не отвечайте на провокации. А когда рядом ребенок – просто молчите. Если ставится вопрос о разводе, значит, вы уже тысячу раз высказывали свою точку зрения – не услышал… Услышит ли сейчас?

Пусть вы не можете отвечать за действия бывшего мужа, но в своих-то действиях надо давать себе отчет! И, главное, – папа всегда хороший, он лучший для сына или дочки, он – единственный!

Отношения с бывшим мужем после развода

Развод – с глаз долой, из сердца вон! В реальности так получается редко, чаще выяснение отношений длится и длится без конца. Обычно так происходит когда муж или жена надеется вернуть или вернуться. Решать вам, но обязательно примите окончательное решение. Неопределенность изматывает.

Нередки и угрозы со стороны бывших мужей. Медлить не стоит, обязательно обращайтесь в Полиция по каждому такому факту. В некоторых случаях, по решению суда, муж может быть ограничен в праве видеться с детьми. Не будет лишним обратиться за юридической помощью. Юрист может представлять ваши интересы в различных ситуациях и, в отличие от вас, сможет действовать с «холодной головой» в условиях конфликта.

Если есть общий ребенок, общаться после развода придется регулярно. Проявите выдержку и терпение: вы больше не муж и жена, но ваш ребенок нуждается и в маме, и в папе!

Как жить после развода?

Жизнь после развода. Какой она будет? Это целиком и полностью зависит вас. Она, несомненно, будет интересной, но и, наверняка, не будет легкой. Парадокс, но она вам должна понравиться!

Развод – это кризис. Как при болезни – после самого тяжелого недомогания и высокой температуры наступает выздоровление. Также придется пережить и развод. Переболеть им. Выздороветь.

Скорее к зеркалу! Видите – там очаровательная женщина! Женщина, у которой обязательно все будет хорошо!

На правах рекламы

ППМС — Центр Мурманск — Как помочь детям пережить развод родителей

Для любой семьи развод это трудный процесс, который связан с проживанием утраты. Это утрата супружеских ролей, эмоциональной и физической близости с партнером, привычного ведения хозяйства, быта, сложившегося круга общения и так далее. Развод никогда не бывает простым, это всегда потрясение для всех членов семьи, особенно для детей. При разводе ребенок не может не пострадать, поэтому стоит избавиться от иллюзий, что родители могут оградить ребенка от негативных последствий развода. Тем не менее, родители, как значимые сильные взрослые, в силах помочь ребенку при проживании этого процесса.

Наличие детей в семье часто является причиной затягивания принятия решения о разводе. Родители опасаются, как это скажется на ребенке. Эти опасения вполне понятны и обоснованы. Однако напряжение в семье растет, отношения портятся, что негативно сказывается на эмоциональном состоянии всех членов семьи, в том числе и детей. Чаще всего родители пытаются оградить ребенка от болезненной для него информации, хотя ребенок все чувствует, но причина ему неясна. При попытках родителей делать вид, что в семье все хорошо, у ребенка нарастает тревога, могут проявиться различные симптомы: навязчивые страхи, энурез, перемены в настроении, погружение в виртуальный мир, снижение успеваемости, соматические заболевания и другие. Также негативно сказывается на самочувствии ребенка излишняя включенность в конфликт родителей, присутствие при ссорах, проявлениях агрессии в адрес друг друга. Отсутствие адекватной информации очень влияет на психоэмоциональное состояние ребенка, при котором снижается качество всех сфер его деятельности.

Говорить с детьми о разводе нужно сразу, когда принято окончательное решение. Тянуть не стоит, потому что дети склонны видеть причину проблем в семье именно в себе. Это связано с присущим им эгоцентризмом, когда они уверены, что мир крутиться только вокруг них, и все, так или иначе, происходит по их вине. Это следует учитывать при разговоре с детьми на тему развода.

Разговор стоит планировать в свободное время, чтобы была возможность побыть с ребенком некоторое время. Хорошо, если информацию о разводе родители могут сообщить ребенку вместе. Так ребенок видит, что это совместное решение, видит сотрудничество, слышит общую версию. Такой разговор возможен, когда родители способны провести его вместе без ссор, напряжения, взаимных обвинений. Если это невозможно, то лучше, чтобы первым рассказал тот родитель, к которому ребенок эмоционально ближе.

Важно дать простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашей интимной жизнью и обидами. Заранее сформулируйте, как будет звучать ваша версия случившегося в пересказе на понятный ребенку язык. Например:
«Мы больше не будем мужем и женой. Мы сбираемся развестись».
«Развод – это когда муж и жена перестают жить вместе. Но мы остаемся твоими родителями».
«Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире».

Говорите ребенку правду. Стремитесь к тому, чтобы информация была объективной и лаконичной. Не стоит пускаться в поиск причин и виноватых. Ребенку нужно время, чтобы обдумать случившееся. Ему важно знать, бросили его или нет. У ребенка должна сформироваться уверенность, что его вины в случившемся нет, а его родители останутся в его жизни мамой и папой.
Важные тезисы, которые необходимо донести вне зависимости от возраста:
«Я все равно останусь твоей мамой, а папа – твоим папой. После развода мы останемся твоими родителями».
«Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить».
«Мы оба будем заботиться о тебе».
«У нас есть план».
«Это не твоя вина».

После сообщения ребенку о разводе, вы можете столкнуться с его острыми негативными переживаниями: страх, злость, обвинения, слезы. Каждая эмоция имеет свое право на существование. Такие эмоции характеры для проживания любой утраты. Разрешите ребенку проявить свои чувства, отнеситесь к этому с пониманием и принятием. Если ребенок выражает страх, то выясните, что именно его беспокоит, обсудите возможные варианты развития событий. Объясните ему, что это ваше взрослое окончательное решение, и он не в силах на него повлиять. Ребенок может злиться на родителей или даже на себя, он может кричать, плакать, обвинять. В этой ситуации важно не злиться на ребенка в ответ. Позвольте ему высказаться, выразить эмоции, разделите его чувства. Гнев – это нормально. После разговора о разводе побудьте рядом с ребенком. Обнимите его, выслушайте, погрустите вместе.

Ребенок может медленно осознавать происходящее, у него будут появляться вопросы, что-то придется повторить заново. Приготовьтесь к тому, что после разговора о разводе ребенок изменится, и будет меняться вслед за разными событиями в жизни. Нормальными считаются такие изменения, как расстройство сна и аппетита, ухудшение успеваемости, перепады в настроении (плаксивость, раздражительность, вспыльчивость, замкнутость), цепляние за родителей, непослушание. Ребенок потерял контроль над жизнью, пошатнулись основы его веры в незыблемость семьи. Со временем, когда его новая жизнь стабилизируется, эти проявления поведения должны уйти. Если симптомы усиливаются, здоровье ребенка ухудшается, то необходима помощь специалиста.

Часто бракоразводный процесс затягивается, что сопровождается конфликтом родителей, участниками которого становятся и дети. В такой ситуации потребности ребенка не удовлетворяются в полной мере. Родители поглощены выяснением отношений, соревнуются в том, кто лучший родитель, используют детей как посредников, перетягивают на свою сторону. Для ребенка это травмирующая ситуация. Возникает конфликт лояльности, при котором любовь к одному из родителей ставит под угрозу отношения с другим. Независимо от того, какие различия и проблемы стоят между бывшими супругами, оба навсегда связаны как люди, которые будут любить одних и тех же детей. Поставив эту общую любовь на первое место, можно сделать своих детей центром внимания и избежать бесконечных споров и конфликтов. Взрослые люди в силах отодвинуть разногласия на второй план и сосредоточиться на выработке решений, направленных на получение детьми положительного опыта и обеспечение их благополучия.

Чтобы выработать модель совместного воспитания детей после развода, родители должны быть в отношениях сотрудничества для достижения общей цели. Необходимо обсудить эти общие цели, поставить в приоритет интересы ребенка, его благополучие. Помните, что каждый родитель несет ответственность только за свое поведение. Определите тему ваших разговоров: обмен информацией о детях, планирование, принятие решений по вопросам воспитания, обсуждение затрат на детей, их потребностей.

Не делайте детей посредниками в конфликте, не требуйте делать выбор в пользу одного из родителей. Это вынуждает детей чувствовать себя предателями. Позвольте отношениям между ребенком и родителем развиваться естественно, вне ваших личных взаимоотношений. Дети должны быть свободны в своей любви к обоим родителям. Когда вы подкрепляете обоснованность чувств вашего ребенка к другому родителю, это подкрепляет в них чувство собственного достоинства, способствует эмоциональному благополучию.

После развода стоит ориентироваться на настоящее и будущее. Решение окончить «войну» может способствовать тому, что у ребенка будет больше лет мирной жизни. Будьте для своих детей уверенными в себе взрослыми, способными пережить трудные периоды жизни, найти выход из сложившейся ситуации. Своим примером родители дают ребенку опыт преодоления, что способствует развитию их уверенности в своих силах.

Используемая и рекомендуемая литература:
1. Берман Л., Циммерман Дж. Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе / Л. Берман, Дж. Циммерман. – Москва: ИГ «Весь», 2019.
2. Преслер Н. Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми / Наталия Преслер. – СПб: Питер, 2020.

Материал подготовила педагог-психолог МБУ ДО г. Мурманска ППМС-Центра Коликова Анастасия Анатольевна.

Как пережить развод с мужем? | Успешная Ты ❤️🌷

Все мы, женщины, по разному воспринимаем его. Для одних — это то, чего следовало ожидать, а для других — полная неожиданность…

Давайте попробуем разделить его на 4 периода.

🔴1-ый период — период шока. Сюда относим время, когда Вы узнали об измене, например. Длится он около недели. Ваш мозг просто пытается переварить неперевариваемое.

Как пережить развод?

Как пережить развод?

🔴2-ой период — период осознанных страданий. Страх одиночества, беспомощности. А если есть дети — тут посложнее будет. Как объяснить? Зачастую дети серьёзнее взрослых реагируют на развод. Объясните им, что они будут видеть отца и довольно часто. Или как дети сами того пожелают. Это самый тяжёлый период. И если есть возможность выговориться и пореветь-дайте волю чувствам. Вам реально станет легче. Не держите всё в себе. Родители, друзья, да хоть цветы в конце концов!!!! Выговоритесь!!!!

🔴3-ий период — период остаточных явлений. Иногда забываемое Вами проявляется вспышками гнева и спустя, допустим, час — проходит.

🔴4-ый период — период завершения. Он наступает примерно через год…

Взято с просторов интернета…

Взято с просторов интернета…

Всё восстанавливается, время исцеляет. И как бы банально это не звучало-лечит.

✅ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ?

✅Начните что-то делать. Пойдите учиться, смените работу, сделайте ремонт, слетайте в отпуск. Сделайте то, что ему не нравилось, что он не давал Вам сделать. Например, купите красную помаду любимого оттенка!

✅Фитнес и салон красоты. Отлично работают в комплексе. Пусть потом слюни до пола висят! И у бывшего, и у мимо проходящих! Вы у себя одна. Помните об этом. А если у Вас есть дети — помнить об этом нужно дважды! Какой пример Вы покажете детям? Как научить детей счастью, если Вы сама несчастна? Понимаете о чём я?

✅ Сон. Здоровый крепкий сон ещё никому не повредил. И для красоты полезно. Мешки под глазами явно красить Вас не будут.

✅ Просто отпустите.

❌ЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ СТОИТ:

❌Не ищите с ним встреч. Не надо. И детей не впутывайте. Ими не удержите. Глупо.

❌Бурное веселье и новые мужчины. Клин клином не вышибают. Нет. Вы же не распутная женщина.

❌Нет алкоголю. Тут, думаю, пояснять не надо. Снова повторюсь про детей. А им-то что делать тогда?

❌Не вините себя.

И напоследок : Пережить развод — не самое страшное. Страшно не вернуть себе себя. Да, прежней Вы уже не станете, но восстановить себя, восстановиться ради детей Вы просто обязаны.

Почти все женщины после развода (а их 90%) жалеют, что не подали на развод САМИ или же что долго терпели.

Счастья Вам, милые женщины 💐

Как развестись, не навредив своим детям

Хороший брак — это здорово, хороший брак — это прекрасно, а плохой брак? Это никому не нужно. Уровень разводов в США колеблется на уровне 40-50% для первых браков, и эти цифры растут в геометрической прогрессии с каждым последующим браком — по-видимому, потому, что однажды вы вытерпели это, это менее пугающе и, следовательно, легче пережить снова. И опять.

В любом случае, никто на самом деле не любит развод — ну, некоторые люди, вероятно, любят, моя мама испекла торт и устроила вечеринку с воздушными шарами, чтобы отпраздновать один из своих — но, тем не менее, это все еще происходит, и большую часть времени это действительно должно произойти.Нелегко ориентироваться, особенно когда у вас есть дети, но не все потеряно. Вот несколько советов, которые помогут вам сориентироваться в воспитании детей во время и после вашего расставания и развода.

Оставьте их в покое. Ну, в основном. Дайте им необходимую информацию: что происходит, чего ожидать, кто где живет. Обсуждать детали «почему» не нужно и, конечно, бесполезно. Детям приятно слышать, что иногда люди счастливее врозь.Но им не нужно знать, кто что кому сделал. Всегда. Независимо от того, насколько дебильными могут быть ваш бывший (или вы), унижение друг друга перед вашими детьми только навредит вам.

Скажи им, что это не их вина. Это выходит за рамки просто не сообщать им подробностей и распространяется на их личные чувства. Эгоцентризм детства реален. Они часто не в состоянии усвоить, что вещи и люди существуют независимо друг от друга. Они часто будут винить себя во всем, включая ваш развод.

Получите терапию. Для них и для себя. Дайте им безопасное пространство, чтобы поделиться гневом и печалью, страхом и разочарованием по поводу распада их семьи. Пусть идут одни, если хотят.

Не превращайте ребенка в доверенное лицо. Я знаю, это кажется очевидным, но когда вы сами переживаете травму разлуки и развода, возникает соблазн поговорить с вашим ребенком на более личном уровне. Они не ваши родители, и они обрабатывают свои собственные чувства.У них нет времени обрабатывать ваши.

Поддерживайте отношения со своим бывшим. Это сложно. Я знаю. Но это самое жизненно важное. Вы можете абсолютно презирать их, но если они не оскорбляли вас или ваших детей, или вам не вредно поддерживать отношения с ними, тогда презирайте. Будьте сердечны друг к другу. Уважайте друг друга. Вы взрослый. Ты женился. У тебя были дети. Ваши дети не выбирали развод, и это не их вина, что вы разводитесь. Видеть, как вы и ваш бывший партнер относитесь друг к другу как зрелые взрослые, будет самой позитивной и стабилизирующей практикой, которой вы занимаетесь.

Поддерживать отношения с бывшим, часть 2. Это еще сложнее. Попробуйте поделиться днями рождения. Праздники, как правило, нереалистичны, но дни рождения выполнимы. Мы смогли отпраздновать дни рождения наших детей всей командой — я, мой бывший и наши новые супруги. Это касается школьных функций. Нет лучшего подарка, который вы можете преподнести своему ребенку, чем подарок от обоих родителей вместе. Когда все меняется, нет ничего, что поможет вашим детям больше, чем чувство стабильности, которое они будут чувствовать, когда вы и их другой родитель не спорите.

Развод никогда не бывает легким. Всегда. Но это не означает автоматически плохо приспособленных детей. Дети легко адаптируются, и наблюдение за хорошо организованным разводом может на самом деле убедить их в том, что с самыми трудными жизненными вещами можно справиться с изяществом и зрелостью.

Первоначально этот пост появился на Ravishly.

Также от Ravishly: 7 лжи, которую вам сказала ваша мать • Письмо из окопов моего надвигающегося развода • Одинокие мужчины тоже мужчины

Эта статья была первоначально опубликована на

Развод: ваши потребности и потребности ваших детей

Когда вернется папа?
Почему мама осталась у бабушки без нас?

Когда вы идете на развод, вы не можете тянуть время вечно. Рано или поздно вам придется ответить на насущные вопросы ваших детей и объяснить, что происходит на самом деле.

Тяжело – отчаянно тяжело. Вы хотите сделать мужественное лицо для детей, даже когда большие проблемы остаются нерешенными: когда вы не спите ночью, размышляя,  Как мы разделим опеку над детьми? Придется ли нам продавать дом? Хватит ли моего текущего дохода?

Не помогает то, что ваши эмоции повсюду.Иногда вы злитесь на своего супруга; в другие моменты вы опустошены тем, что они отвергли вас. Иногда вы испытываете облегчение; в другие моменты в ужасе.

Предстоит принять важные решения, но вообще сложно мыслить трезво.

Сейчас самое время получить действительно дельный совет, ведь не всегда можно доверять своим инстинктам. В суматохе развода обиженные родители часто выбирают путь, который успокаивает их боль или дискомфорт. Тем не менее, по незнанию, их выбор может усугубить вред, который их развод уже наносит их детям.

Чтобы помочь родителям принимать правильные решения от имени своих детей, наши консультанты рекомендуют книгу психолога Арчибальда Харта «Как помочь детям пережить развод» . 1  Вот несколько распространенных компульсий, по словам Харта, которые вы можете испытывать прямо сейчас, но которые требуют осторожности ради ваших детей.

Хотите, чтобы ваши дети были в порядке? Помните, что их нельзя торопить через этот номер

.

Родители отчаянно хотят верить, что их дети быстро «справятся» с разводом, говорит Харт.Это непреодолимое беспокойство может склонить родителей к отрицанию. Детей торопят через процесс скорби, чтобы родители могли уверить себя — часто ложно — что у детей «все в порядке». Харт видит, что многие родители сильно недооценивают, сколько времени и внимания потребуется их детям, чтобы выздороветь должным образом.

Разводящиеся пары часто упускают из виду тот факт, что они всегда опережают своих детей, когда дело доходит до приспособления к разводу, говорит Харт. Это отставание в детях может проявляться рано, но быстро забывается родителями.

Когда, например, «время рассказать детям», многие родители предполагают, что их дети уже наполовину ожидают известий о разрыве отношений.

Наоборот, для подавляющего большинства детей это шокирующее открытие, о котором они и не мечтали.

Даже когда в доме очевидный конфликт, дети продолжают отрицать серьезность конфликта, говорит Харт. Они никогда не подозревают, что разлука их родителей неизбежна. И очень немногие дети чувствуют облегчение от того, что развод означает меньше раздоров.Большинство абсолютно опустошены.

«Реакция почти всегда одинакова, — говорит Харт, — . . шок, за которым следует отрицание, затем гнев, страх, снижение самооценки и депрессия».

Дети, которым не дают достаточно времени для того, чтобы говорить о своих чувствах и которые медленно проходят каждую из этих стадий — с помощью терпеливых, поддерживающих родителей — подвергаются высокому риску возникновения проблем с гневом, тревогой, низкой самооценкой или депрессией. во взрослую жизнь.

«Большинство экспертов сходятся во мнении, что ребенку требуется от трех до четырех лет, чтобы снова взять себя в руки и продолжить с того места, где закончился развод, — говорит Харт.“. . . Некоторые считают, и я склонен согласиться, что при каждом разводе реакция детей должна быть тщательно изучена квалифицированным консультантом или психотерапевтом. Родители не всегда могут доверять собственной оценке. . . потому что у них обычно слишком сильная потребность верить, что все в порядке. . . . Около 23 процентов детей, родившихся в результате развода, будут иметь достаточно сильную реакцию гнева, чтобы потребовать какого-либо вмешательства».

Торопитесь начать новую жизнь? Вашим детям нужно, чтобы вы притормозили

Одна из самых серьезных ошибок разводящихся родителей со своими детьми, по словам Харта, заключается в том, что они слишком быстро вносят изменения.С точки зрения родителей, часто есть стремление продаться и переехать, убежать от боли своих разрушающихся отношений или быть ближе к другим членам семьи для поддержки.

Но у детей такие резкие перемены усиливают чувство утраты и тревогу.

Дети уже скорбят о потере того, что для ребенка дороже всего, а именно полной семьи, говорит Харт. Сейчас не время отрывать их от других знакомых вещей.

«Главное правило:  Меняйте как можно меньше .Старайтесь, насколько это возможно, оставаться неизменными», — советует Харт. «Устойчивость ребенка наиболее высока, когда он или она может вернуться в стабильную и безопасную среду. . . . Вот почему я выступаю за то, чтобы родители как можно меньше меняли окружение ребенка, дом, школу и окрестности во время и сразу после развода, насколько это абсолютно необходимо. Чем больше изменился мир ребенка, тем большей будет необходимая корректировка, а чем более масштабная корректировка требуется, тем более вероятно, что ребенку не удастся ее осуществить.

Ради детей подумайте о том, чтобы покинуть свой район на более позднем этапе, когда у ваших детей будет возможность пережить потерю второго родителя.

Не хочешь встречаться со своим бывшим? Ваши дети нуждаются в нем (или в ней) больше, чем когда-либо

Когда родители расходятся, родитель, который остается дома, часто удивляется (и раздражается) пылом тоски своих детей по отсутствующему родителю. Дети не просто скучают по нему или по ней; они одержимы пропавшим родителем.Кажется, что они нуждаются в нем или в ней больше, чем когда-либо прежде.

Если вы видите это у своего собственного ребенка, говорит Харт, он или она не просто воображает повышенную потребность в отсутствующем родителе. Их острая потребность реальна.

Когда один из родителей отсутствует, в долгосрочной перспективе страдает эмоциональное здоровье детей.

Какими бы ни были намерения родителей, дети будут чувствовать себя покинутыми пропавшим родителем, говорит Харт, и это чувство покинутости подвергает их риску длительных проблем с тревогой и недоверием.«Отсутствующий родитель создает преувеличенную потребность в этом родителе, и тревога [ребенка] возрастает, когда эта потребность не удовлетворяется».

Да, с бывшим сложно общаться, но если вы и ваши дети не должны держаться от него подальше из соображений безопасности, старайтесь изо всех сил поощрять его или ее поддерживать отношения с детьми. Они приносят так много важного исцеления детям, поддерживая частые личные контакты. «Дети, которые много контактируют с обоими родителями , меньше всего пострадают от развода», — говорит Харт.«Этот двойной контакт поддерживает развитие в нужном русле».

В идеале родитель, покидающий дом, должен общаться с детьми не реже одного раза в неделю и каждый день в период сразу после разлуки.

Есть способы справиться с этим, если вы не хотите встречаться лицом к лицу в первые дни вашей разлуки. Договоритесь о том, чтобы «выпить кофе», пока ваша супруга придет приготовить детям субботний завтрак, или сдвиньте время отъезда и отъезда из школы или дома друга.

Из любви к своим детям вы также должны убедиться, что вы даете своим детям полную свободу любить другого родителя. «Мы не всегда знаем, какие сообщения посылаем нашим детям, — говорит Харт. «Поэтому безопаснее быть откровенным, даже если это кажется излишним. Скажите ребенку конкретно, что это нормально любить и продолжать любить своего отца или мать. Ты будешь тем, кого уважает твой ребенок».

Помните, что никто другой не может полностью обеспечить то, что ваш ребенок получает от другого родителя.В будущем, если вы снова женитесь, у ваших детей будет отчим или мачеха, но присутствие их настоящих родителей в их жизни по-прежнему будет иметь огромное значение для их эмоционального здоровья.

Не хочется сотрудничать со своим бывшим? Вашим детям нужно, чтобы вы отбросили обиду

Даже когда супруги договариваются о разводе полюбовно, добрые намерения показать хороший характер редко выдерживают тяготы развода. «После завершения развода почти всегда возникает сильное желание причинить друг другу боль, — говорит Харт.

И для протокола, он включает в эту оценку христианские пары.

Ревность, соперничество за любовь детей и негодование из-за сильной обиды заставят вас отомстить своему бывшему всеми возможными способами: задержать платежи, опоздать, настаивать на запрошенном изменении времени высадки детей. неудобно, даже если вы знаете, что это не так.

Но оно того стоит? Стоит ли длительное беспокойство в сыне? Длительная депрессия у вашей дочери? Это цена, которую дети платят за обидные игры своих родителей, предупреждает Харт.

Возможно, вашего бывшего больше нет в доме, но ваши дети почувствуют любую сохраняющуюся враждебность с вашей стороны и будут чувствовать себя в ловушке нескончаемого конфликта. Для них это создает постоянное эмоциональное напряжение.

«Крайне важно, чтобы вы избавились от боли, ненависти и потребности отомстить как можно скорее», — настаивает Харт. “ . . . Избавление от обиды имеет решающее значение для благополучия ваших детей».

Ваш ребенок должен продолжать любить другого родителя, продолжает Харт.«Саботаж этого создаст большее чувство потери и, следовательно, большую депрессию для вашего ребенка. Ребенок эмоционально наиболее здоров, когда между разводящимися родителями минимум конфликтов».

В долгосрочной перспективе дети обычно начинают уважать родителя, который уважает другого родителя, но теряют уважение к родителю, который ругает бывшего или мешает.

Как бы вы ни были подавлены всеми проблемами и эмоциями, с которыми вы сталкиваетесь прямо сейчас, вы должны попытаться понять, что чувствуют и ваши дети.«Поставьте «понимание моего ребенка» на первое место в списке ваших приоритетов, — говорит Харт. «Из этого вытекает правильное отношение, а также правильное поведение. Если вы действительно знаете, что чувствует ваш ребенок, вы всегда будете строить лучшие планы, и ваши действия и ответы будут правильными».


1 Доктор Арчибальд Харт, Помощь детям Пережить развод . Томас Нельсон, 1996.

Кэтрин Уилсон — помощник редактора Focus on the Family Canada.

© 2017 Ассоциация Focus on the Family (Канада).Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Как воспитать детей после развода: 6 советов по выживанию для разводящихся родителей

Развод жесток. Это смерть без мертвого тела. Это убийца мечты, резня близости, пытка детей и разрушение безопасного интимного сообщества, чрево, где дети смеются, учатся и растут.

И тем не менее, несмотря на то, что мы вступаем в брак с самыми лучшими намерениями, многие из нас идут по длинным открытым коридорам, заполненным спешащими юристами в темных мантиях, и расписываются на пунктирной линии — аннулирование нашего традиционного «I dos».

Есть много причин, по которым кто-то решает расторгнуть брак, и на каждого, кто решит расстаться, есть другая, у которой не было такого выбора. У «свалки» и «свалки» очень разные истории. Один, изо всех сил пытающийся справиться с долгой историей страданий, в конце концов дергает за шнур и прыгает. Другой, часто не замечающий неприятностей, бесцеремонно выселяется в космос, блуждает и в конце концов падает вниз головой на землю.

Двое взрослых, которые собрались вместе, чтобы любить, лелеять и иногда подчиняться, пока смерть не разлучит нас, преждевременно разлучит перед могилой.

Когда две жизни сливаются воедино, они смешивают свои языки, культуры, образ жизни, семейные традиции, любимую еду, праздники и финансы. Когда они расходятся, беспорядок из разбитых кровоточащих сердец и разорванных фрагментов связи разрывается. Оба стоят обнаженными и одинокими, чтобы постоять за себя после того, что, возможно, было годами, проведенными друг с другом.

Неудивительно, что разлука и развод мучительно болезненны. Став взрослыми, мы вынуждены смотреть назад и внутрь себя, вбок и вперед.Как мы собираемся выжить в одиночку, в финансовом, эмоциональном и социальном плане? Кто мы, когда не вместе с нашим партнером, когда не общаемся в парах, когда не объединяем наши финансы и не планируем наше будущее вместе?

Когда мужчины и женщины публикуют интрижки, мы плывем по течению, цепляясь за любой проплывающий поплавок, чтобы сохранить нам жизнь.

И все же среди всех судебных дел, просмотров домов и финансовых совещаний мы не одиноки… не то чтобы, не часто. У большинства из нас по пятам в наших кроватях сидит множество крошечных людей, которые плачут у нас на коленях и задаются вопросом, что стало с местом, которое они называли домом, с людьми, которых они называли семьей.

Для мам и пап после разлуки: мы уже так напряжены, смело преодолевая то, что, вероятно, станет одним из самых трудных периодов в нашей жизни. Мы едва удерживаемся на плаву. Затем мы смотрим вверх или вниз и видим большие глаза, уставившиеся на нас, растерянные, страдающие от боли, потерянные, желающие получить ответы, желающие, чтобы все стало как прежде.

Мы вынуждены перейти от воспитания с нашим партнером к совместному воспитанию с нашим бывшим.

Воспитание детей, без сомнения, самая трудная задача, с которой сталкивается любой из нас.Это 24/7 на всю жизнь, хотя часы и требования со временем становятся немного легче. Совместное воспитание «превосходит» требования воспитания. Это как кататься на лыжах одной лыжей, заниматься серфингом одной ногой, играть в баскетбол одной рукой. Все должно было пойти не так. Мы зарегистрировались под ложным предлогом двух доходов, двух пар рук и теплого тела, чтобы свернуться калачиком, когда мы больше не сможем больше терпеть.

Мы не получаем путеводитель, когда выезжаем из больницы с полным автокреслом, раскачивающимся между нами, идем к машине и, наконец, домой.Мы, конечно, не получаем путеводитель, когда покидаем корты.

Совместное воспитание — это воспитание без кислорода. Это очень требовательно.

Мы как пара не могли договориться о том, как дисциплинировать, обучать и социализировать наших детей. Теперь мы должны договориться как два часто враждебно настроенных независимых взрослых.

Вот несколько вещей, о которых следует подумать. Кое-что из этого вы уже знаете, а может и нет. Я надеюсь, что эти мысли дают пищу для размышлений, утешение, когда дела идут плохо, и надежду, несмотря на темноту.

1. Как жить дальше после развода

Пары, которые приходят ко мне в кабинет на консультацию, в основном стремятся «наладить» свои отношения. Они хотят, чтобы их партнер слушал их и понимал их, и надеются, что их партнер согласится с ними. Они хотят быть услышанными, признанными, принятыми и любимыми. И часто они хотят, чтобы их партнер изменился, чтобы стать больше тем, что им нравится, и меньше тем, что им не нравится.

Консультирование пар не всегда бывает успешным — иногда партнер отказывается участвовать, прекращает роман, обращается за помощью в связи с зависимостью или просто готов работать со своим партнером для разрешения своих разногласий.Когда это происходит, партнерство прекращается. Требуется только одна сторона, чтобы призвать к разлуке, в то время как для того, чтобы отношения заработали, нужны двое.

Когда отношения заканчиваются, работа, направленная на то, чтобы заставить вашего партнера увидеть это по-вашему, согласиться с вами и измениться, также заканчивается. Процесс попыток понять, что они видели в другом мужчине/женщине и что они считали неправильным в своих отношениях с вами, прекращается. Вы больше не пытаетесь выяснить ваши отношения друг с другом.Теперь вы два отдельных человека.

Некоторые из трудностей после расставания между парами связаны с тем, что они все еще пытаются заставить своего партнера понять их, согласиться с ними и измениться. Они все еще пытаются выяснить, что пошло не так, собрать информацию и расквитаться со своим партнером.

Дело в том, что все заканчивается, когда вы расстаетесь. Если вам нужны ответы, информация, завершение, утешение или что-то еще от вашего партнера или этих отношений, вам нужно найти это в другом месте.Вы можете обратиться к терапевту, поговорить с другом или получить доступ к множеству других видов поддержки. Это больше не входит в обязанности вашего партнера или вашей ответственности. Вы оба должны справиться с багажом разорванных отношений самостоятельно.

Для некоторых это может быть первый раз, когда вы одиноки. Возможно, вы были со своим партнером с раннего взросления и не имеете опыта самостоятельной деятельности. Поддержка доступа . Чем больше вы получаете доступ к своей собственной сети поддержки, тем меньше вы будете искать руководства в беспокойном прошлом.

2. Как разделить деньги и детей после развода

Когда отношения заканчиваются, происходит еще один большой сдвиг — разделение семьи на две части и переезд из дома, который вы построили вместе с партнером, в собственное жилье. Иногда финансовые трудности заставляют партнеров вернуться в дома своих родителей, по крайней мере временно, или в далеко не идеальные краткосрочные квартиры или квартиры в подвале.

Когда вы расходитесь, вы переходите как из дома с партнером (и детьми), так и из дома в одиночестве (и детей).Вы переезжаете из одной семейной ячейки и создаете новую семейную ячейку. Крайне важно понимать значение этого, когда separ

ест, специально для пап. Слишком часто я вижу, как папы переезжают и оставляют маму и детей в первоначальном семейном доме, или мама и дети покупают дом поменьше (используя львиную долю имеющихся финансов), а папа ночует в подвале на диване друга.

Это не лучший способ двигаться вперед. Как бы сильно вы ни любили своих детей и хотели бы, чтобы их жизнь была как можно более стабильной — обычно в доме первоначальной семьи — вы также должны уважать потребности другого партнера и потребности ваших детей видеть его или ее.

Когда пары расходятся, они оба создают новые собственные семейные единицы со своей собственной базой, традициями и сообществом. Это нужно обоим родителям, и дети должны иметь возможность создать новую семейную единицу с другим родителем. Чтобы это произошло, любое соглашение о раздельном проживании должно настроить обоих партнеров на успех.

Успех вашего бывшего партнера — это ваш успех. Счастье и благополучие вашего бывшего партнера – это счастье и благополучие ваших детей. Если вы хотите преуспеть, настройте своего бывшего партнера на успех.Если вы хотите, чтобы ваши дети процветали, сделайте так, чтобы ваш бывший партнер процветал.

Несмотря на прекращение отношений и распад семьи, вы все надолго связаны через детей. Это не отменяет ничего из того, что я написал выше. Это предостережение к вышесказанному, призванное продемонстрировать, что, хотя вы и разошлись, будучи взрослыми, вы по-прежнему критически переплетены через своих детей.

То, что вы делаете или не делаете, говорите или не говорите своему бывшему партнеру, напрямую влияет на ваших детей.Дети расцветают, растут и процветают, когда их родители целы и здоровы. Дети чахнут и умирают, когда их родители болеют и недоедают. Язык цветистый и экстремальный. Я надеюсь, что это имеет смысл.

С самого начала все начинается с раздела имущества и решения о том, где будут жить дети.

Основные принципы – в старинном доме, где папа – кормилец, а мама – домохозяйка; в более традиционном доме, где у папы синие рабочие места, а у мамы розовые, папа должен быть щедрым в финансах и следить за тем, чтобы мама была финансово обеспечена; мама должна быть щедрой с детьми.Это не работает в одну сторону.

Конечно, если вы пойдете и найдёте посредника или адвоката, они всё за вас сделают. Но в самом начале вам, ребята, нужно продумать некоторые основные правила того, как вы собираетесь справляться с разлукой. У вас будет хорошая разлука или плохая? Будет ли он дружеским, коротким и милым, или спорным, конфликтным и продолжительным? Нет никаких призов за угадывание того, какое разделение принесет пользу детям. Во всех исследованиях существует прямая корреляция между «хорошей разлукой» и хорошо приспособленными детьми, а также «плохой разлукой» и эмоционально травмированными детьми.Это не ракетостроение! Ваши дети нуждаются в том, чтобы вы отложили в сторону свои собственные проблемы — помните выше, все эти гнев, обида и обиды неуместны в ваших отношениях с вашим бывшим партнером сейчас; и вам нужно сосредоточиться исключительно на том, чтобы настроить своего бывшего партнера и своих детей на успех, а также настроить себя и своих детей на успех.

Маме и папе нужно как можно больше видеть детей, в идеале 50/50. Папа и мама должны быть в состоянии оплачивать счета. Задача состоит в том, чтобы давать щедро.Это особенно трудно для мам, которые были основными воспитателями маленьких детей. Для многих женщин это причина, по которой они откладывают или не расстаются со своими партнерами; потому что они не желают быть физически отделенными от своих детей.

Это нормально. Это полезно. Вы тесно связаны со своими детьми. Вы созданы для этого, чтобы ваши дети выжили.

Когда отношения с вашим партнером заканчиваются, вы вынуждены выйти за пределы своей зоны комфорта.Вам нужно будет отпустить детей и остаться наедине с папой на ночь и на несколько дней. Это непросто. Но это то, что вам нужно сделать, потому что вы больше не единственный опекун. То, как вы раньше распределяли обязанности и уход за детьми, изменилось. Папа теперь становится отцом сам по себе в течение значительного периода времени. Итак, вам нужно отпустить и позволить ему быть папой. Это одно из последствий прекращения отношений, и это не всегда плохо. Папы могут быть замечательными папами. Вы должны дать им шанс стать отличными отцами.

Когда мамы не желают или не могут разделить заботу о детях — будь то из-за чувства потребности быть рядом с детьми или из-за финансовой потребности в получении соответствующих алиментов — это вызовет сильный негативный стресс при разлуке. соглашение.

Известно, что посредники и адвокаты допускают «ошибки» в этом отношении. Я знаю посредников, выступающих за то, чтобы мама полностью заботилась о детях, потому что они маленькие, и за агрессивных юристов, которые советуют родителям (иногда папам) удерживать ребенка/детей от своего бывшего партнера, как часть стратегии по использованию «больше» из разделения.Я нахожу все такие подходы ужасающими.

Если вы хотите сценарий с высоким конфликтом, высоким уровнем стресса и большим побочным ущербом для ваших детей, вперед. Но будьте честны, предупреждаю, это путь боли и страданий без счастливого конца.

Нравится вам это или нет, но благополучие вашего бывшего партнера неразрывно связано с вашим собственным благополучием.

Обе семьи должны быть финансово стабильными и настроены на финансовую стабильность и успех. И в обеих семейных ячейках есть родитель, который будет опекуном ребенка/детей, когда они будут жить в этой семейной ячейке.

Папы, вам нужен дом, место, где детям будет комфортно, желательно со спальней для детей, и такой же уровень комфорта и веселья, как в первоначальном семейном доме. Независимо от того, были ли вы практичным отцом в прошлом или нет, вам нужно взять на себя ответственность и стать практичным отцом сейчас. Вы нужны вашим детям. Им нужен папа, который уложит их в постель, почитает им сказки, поцелует на ночь.

Разделение призывает вас играть обе роли в вашей семье, потому что вы являетесь родителем-одиночкой.Вы добытчик и хранительница домашнего очага. Не отказывайтесь от этого из-за ошибочного представления о том, что мама воспитывает детей, дети нуждаются в ней большую часть времени, иначе вы можете не подойти для этой работы. Ранее установленные семейные гендерные роли больше не применяются. Вы определенно готовы к работе. Ты можешь это сделать. И вашим детям нужно, чтобы вы этим занимались, и не только по выходным.

В этом есть серьезные проблемы, например, мама не работает или зарабатывает намного меньше папы, или папа не меняет подгузник, не чистит ребенку зубы или не укладывает детей спать на ночь.Но разделение положило конец привилегиям прежнего разделения труда. Для большинства семей больше невозможно зависеть от одного источника дохода (некоторые могли до развода), и больше невозможно или, по крайней мере, нежелательно, чтобы один из родителей был основным или единственным родителем.

Соглашение о раздельном проживании предполагает разумное разделение имущества и ухода за детьми. Он призывает как мужчин, так и женщин быть щедрыми в финансах и щедрыми в уходе за детьми. Как правило, на мужчин оказывается давление, чтобы они были щедры в финансах, а на женщин — в уходе за детьми.

3. Как создать план воспитания после развода

Теперь вы двое независимых взрослых, образующих новые независимые семейные единицы. Единицы полностью разделены. Став взрослыми, у вас есть выбор: совместно разработать общий план воспитания или действовать в одиночку. Совместное создание общего плана воспитания означает совместное принятие решения о том, как вы собираетесь подходить к воспитанию детей. Вы, вероятно, не делали этого раньше. Если бы у вас это было и если бы это работало, вы, вероятно (хотя и не обязательно), не расстались бы.Если вы в состоянии совместно разработать план воспитания сейчас, вы на несколько световых лет опередите своих разводящихся сверстников. Чем младше дети, тем более важными становятся планы совместного воспитания. Всем детям нужна некоторая непрерывность и рутина; Маленькие дети, в частности, будут испытывать большие трудности (подумайте о множественных нервных срывах, недержании мочи, отказе от школы и т. д.) без регулярного графика.

Это может означать что-то простое, например согласование времени сна, сна и приема пищи. Это очень просто, но наличие общего соглашения о базовом расписании вашего ребенка будет иметь большое значение, чтобы помочь им приспособиться к разлуке.Не переусердствуйте. Если раньше они ложились спать в 19:00, уложите их спать в 19:00. Это изменится, когда они станут старше.

Планы родителей также могут включать: сколько времени дети проводят за устройствами, что им разрешено смотреть по телевизору, какую помощь они получают с домашними заданиями. Это зависит от вас, ребята. Вы можете пройти курс, который поможет вам составить план воспитания, вы можете посетить психотерапевта или просто сесть и поговорить об этом. Чем более конфликтными и напряженными будут отношения между вами как со-родителями, тем меньше вы сможете договориться о каких-либо деталях плана воспитания.Чем более дружеские и взаимоуважительные отношения, тем больше вероятность, что вы сможете разработать комплексный план воспитания.

Чтобы танцевать танго, нужны двое, и двое должны составить план совместного воспитания. Если вы не сможете уважительно и продуктивно общаться со своим бывшим партнером, вы не сможете составить общий план воспитания. Вы все проиграете. Дети будут изо всех сил пытаться понять, приходят они или уходят, и вам, как родителям, придется иметь дело с неуравновешенными и проблемными детьми.Но, к сожалению, вы не можете заставить собаку пить, и вы не можете заставить своего партнера составить вместе с вами план совместного воспитания — если только это не предписано судом. Если ваш второй родитель отказывается соглашаться на общий план совместного воспитания, то вы, ребята, летите в одиночку.

Самое сложное в одиночном полете в качестве родителя заключается в том, что вы не имеете права голоса в том, что ваш второй родитель/бывший партнер делает с вашими детьми. Это отчасти страшно и очень трудно уложить в голове. Если ваш бывший хочет смотреть фильмы с рейтингом R с вашим ребенком, или пригласить его или друзей выпить или покурить перед детьми, или не укладывает детей спать до 2 часов ночи, вы действительно мало что можете с этим поделать. Это.Вы можете сказать им, что вам это не нравится или что вас беспокоит негативное влияние, которое это оказывает, но не более того. Вы, конечно, можете позвонить в Службу по делам детей и семьи и сообщить о проблеме, связанной с благополучием детей, и они могут провести расследование, но не могут. Служба по делам детей и семьи заботится о благополучии детей, и то, что вас беспокоит, может их не касаться. И они не любят быть втянутыми в конфликты, которые в основном связаны с разлукой/разводом между двумя родителями и не представляют непосредственных проблем безопасности детей.

Эту таблетку трудно проглотить. Если вы дошли до того, что решили расстаться со своим партнером, у вас, вероятно, совершенно разные ценности и мнения по ряду вопросов. После разделения эти различия могут стать более отчетливыми. Если раньше он выпивал по выходным, он может начать пить в течение недели. Если они смотрели какие-то не очень хорошие шоу, они могут начать смотреть совершенно уродливые шоу, и ваши дети могут быть там с ними.

Разобраться, в чем разница между родителями и в чем проблема безопасности детей, не так просто.Общие рекомендации заключаются в том, что если в доме есть дети, в доме должен быть взрослый, способный эффективно реагировать в чрезвычайной ситуации, например, вывести детей из дома, если дом горит, или позвонить в службу 911, если ребенок задыхается или у него судороги. Если взрослый едет с детьми в машине, взрослый должен быть трезвым. Вы всегда можете позвонить в местное отделение Службы по делам детей и семьи, если у вас есть какие-либо конкретные ситуации, которые вы хотите обсудить с ними, и я призываю вас сделать это.Хотя важно, чтобы вы знали, что вызов CAS на вашего бывшего партнера значительно повышает ставки. Если есть искренние опасения или если вы не уверены, есть ли искренние опасения, не позволяйте этому останавливать вас, но если это то, что вы можете обсудить с ними, когда все успокоится на следующий день, — тогда решите это со своим бывшим. На следующий день.

Иметь согласованный план воспитания, даже с самым минимальным содержанием, явно гораздо предпочтительнее, чем вообще ничего не иметь.Это то, что вы можете решить во время разделения. Конечно, на это сильно влияет возраст детей и, следовательно, их особые потребности в воспитании.

4. Как успешно стать сородителем в конфликтном разводе

Вы хотите хорошей разлуки и развода. Вы хотите настроить друг друга на успех и быть в состоянии создать дорожную карту того, как вы собираетесь воспитывать своих детей по отдельности-вместе, и вы хотите найти способ управлять своим собственным общением друг с другом.

Если вы можете уважительно общаться со своим бывшим, это здорово. Слава вам! Это прекрасно. Продолжайте хорошую работу.

Если нет, то сделайте что-нибудь с этим.

Недопустимо продолжать нападать, ругать, критиковать, стыдить, обзывать, угрожать или совершать любые другие подобные ядовитые сообщения с вашим партнером – будь то по телефону, текстовым сообщениям или электронной почте.

Если вы, ребята, не в состоянии это остановить, тогда вам нужно действовать – это должно прекратиться. Когда общение между бывшими становится враждебным, я настоятельно рекомендую вам прекратить все звонки, текстовые сообщения и электронные письма и перевести все ваше общение в онлайн на сторонний портал, где все общение контролируется и может быть поднято на любых судебных слушаниях.Это очень быстро деэскалирует токсичные разговоры.

Самый известный из этих сайтов — «Наш семейный мастер»: https://www.ourfamilywizard.ca

.

Вы платите номинальную плату каждый календарный год, и все ваше общение друг с другом происходит через этот сайт. Вы можете и должны хранить там расписания своих детей со всеми подробностями о том, кто забирает/вывозит, о любых встречах, других обязательствах и т. д. Все это есть на портале.

Когда вы сделаете это, вам больше не придется иметь дело с оскорбительными, навязчивыми, жестокими и ядовитыми сообщениями и телефонными звонками, которые заполняют ваше столь необходимое время восстановления после развода.

Просто нет причин терпеть токсичность. Если ваш партнер не будет платить за это, подумайте о том, чтобы заплатить за вас обоих. Дайте им данные для входа, а затем сообщите им, что вы блокируете все другие формы общения.

В дополнение к этому, вы можете заранее договориться о том, чтобы все посадки и высадки происходили в нейтральном месте, таком как школа, детский сад или другое подобное место, чтобы избежать эмоционального напряжения или потенциальной словесной эскалации, которая может произойти. под рукой.

Перевод детей через нейтральную точку высадки также очень полезен для детей, которые часто плачут или огорчаются, когда их разлучают с одним родителем и передают другому.Когда родитель, забирающий ребенка, оставляет ребенка в школе или в детском саду, а затем родитель, забирающий ребенка, забирает детей из школы или детского сада, это значительно облегчает переход.

5. Как сказать своим детям, что вы разделяетесь?

Пока все хорошо? Тяжело не правда ли. Развод не для слабонервных. Одинокое воспитание при любых обстоятельствах может быть жестоким.

Положитесь на людей, друзей и семью, которые любят вас. Придерживайтесь людей, которые верят в вас и укрепляют вас.Держитесь подальше от тех, кто заставляет вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы есть.

Есть еще один вопрос, который я хотел бы затронуть, а именно то, как вы говорите со своими детьми о разлуке и как вы говорите со своими детьми о своих бывших, их отце или матери. Возможно, мне следовало бы сначала остановиться на этом, поскольку это, вероятно, самый важный из всех вопросов, которые мы рассмотрели. Это начинается с того, как вы сообщаете новости о том, что вы расстаетесь, и продолжается до тех пор, пока вы или ваш партнер не умрете.

Во-первых, новости.Есть хорошие и очень плохие способы сделать это. Хороший способ требует, чтобы вы работали со своим бывшим/партнером, чтобы скоординировать мирное, взаимоуважительное и мягкое сообщение новостей своим детям. Вы должны иметь возможность обсудить со своим бывшим, что вы собираетесь сказать, как и когда вы собираетесь это сказать, прежде чем говорить с детьми.

Когда вы и ваш партнер договорились о том, как вы собираетесь это сделать, вам нужно попросить своих детей сесть, потому что вам есть о чем с ними поговорить.Возможно, вам придется дать им некоторое время для подготовки к этому, например, когда вы вернетесь домой из школы, или после завтрака мы собираемся сесть и поговорить. Выключите все устройства — все, включая ваше собственное. Дайте им знать, что вы хотите сказать им что-то важное. Это подготовит ваших детей психологически к тому, чтобы услышать то, что вы хотите сказать, и гарантирует, что шоковое воздействие новостей будет смягчено удерживающей средой. Расскажите детям, что происходит, простым, подходящим для их возраста языком. Вот базовая схема, которая может помочь вам в этом:

  1. Мама и папа любят детей.Отношения между мамой и тобой, и папой и тобой очень крепкие, и никогда не изменятся. Что вы всегда будете любить их.
  2. Отношения мамы и папы друг к другу не очень хорошие. Что заботиться об отношениях мамы и папы — работа мамы и папы, и что мама и папа не очень хорошо с этим справляются.
  3. Что это не работа ребенка/ов, чтобы сделать отношения мамы и папы хорошими. Работа мамы и папы — заботиться об их отношениях друг с другом. Что нет ничего, ничего в мире, что дети могли бы сделать, чтобы разорвать эти отношения или исправить их.Что они дети, а это работа взрослых.
  4. Возьмите на себя совместную ответственность за срыв, будь то роман, зависимость, проблема с психическим здоровьем, жестокое обращение или что-то в этом роде. Мама и папа всегда должны брать на себя ответственность за разрыв отношений между мамой и папой. Всегда. Без исключений.
  5. Всегда уважительно разговаривайте со своим партнером перед детьми. Не высмеивайте, не критикуйте и не выполняйте другие подобные уродливые действия. Время такого языка и поведения прошло.Вы должны убрать свои проблемы из поля зрения и полностью сосредоточиться только на детях и их благополучии. Это ваши малыши. Вы привели их в этот мир, и вы несете за них ответственность.
  6. Скажите детям очень просто, что мама и папа будут жить в двух разных домах. Что мама будет жить в одном доме, а тот папа будет жить в другом доме.
  7. Скажите детям, что дети будут жить в доме мамы с мамой одну неделю/иногда и что дети будут жить в доме папы с папой еще неделю/иногда.
  8. Будь проще. Расскажите им, что вы знаете. Если не знаешь, не гадай. Скажи им, что ты еще не знаешь.
  9. Не поддавайтесь искушению добавлять «угощения», чтобы сделать это более приятным, например, «у вас будет новая комната, или мы перекрасим вашу комнату, или мы заведем домашнюю кошку, собаку, крысу или что-то в этом роде». -имею-вас.» Это может звучать для вас «хорошо», но это в высшей степени дурной вкус. Представьте, что вы попали в дорожно-транспортное происшествие и потеряли ногу, а к вам пришел хирург и сказал: «Да, вы потеряли ногу, но у вас будет блестящая красная компьютерная нога, которая вращается».Это не работает, верно?
  10. Как можно больше рассказывайте детям, что останется прежним, а что изменится. Дети эгоцентричны. Вот такие они. Они будут думать о том, как это повлияет на них. Они будут думать о вещах, о которых вы не думали и о которых не можете догадаться. Они захотят узнать, будут ли они по-прежнему садиться на автобус с той же автобусной остановки или смогут ли они по-прежнему покупать мороженое в фургоне с мороженым со своим другом Джонни. Вы должны свернуть с этим. Дайте детям достаточно времени.Говорите – скажите им номер 1. Пауза – дышите. Говорите – скажите им номер 2. Пауза – дышите. Дайте им достаточно времени, чтобы задать вопросы. Отнеситесь ко всем вопросам очень серьезно. Прежде чем ответить на вопрос, подтвердите эмоцию, стоящую за вопросом, например: «Похоже, для вас очень важно, что вы все еще можете видеть Джонни, или звучит так, будто это немного пугает, когда вы не знаете, куда вы сядете на автобусе». ориентирован на детей. Вы должны быть ориентированы на ребенка. Не лги. Не выдумывай. Не угадай. Не используйте эвфемизмы.Используйте конкретный простой язык в соответствии с возрастом ребенка.
  11. Дайте детям достаточно времени, чтобы задать вопросы. Спросите их, есть ли у них вопросы – и подождите. Скажите им, что это нормально чувствовать грусть и немного бояться, когда это происходит. Скажите им, что это нормально, что работа мамы и папы — заботиться о них, а мама и папа очень их любят и всегда будут о них заботиться. Скажите им, что они могут прийти поговорить с вами об этом в любое время и задать любые вопросы, которые им нравятся.
  12. Нет тем, которые не обсуждаются.Они могут спросить что угодно. Вы можете не всегда знать ответ и можете не отвечать на все вопросы, но они могут спрашивать все, что хотят. Это их жизнь, на которую оказывают влияние, безвозвратно и навсегда.
  13. Не удивляйтесь, если они не кажутся такими расстроенными – все дети разные. Один ребенок может отыгрывать, выставляя все свои плохие чувства на ваше обозрение, опять же в соответствии с возрастом. У маленьких детей вы можете увидеть вспыльчивость, истерики, раздражительность и плач. Для больших детей вы можете увидеть неповиновение, общение с другими детьми и употребление наркотиков/алкоголя.Может быть совершенно очевидно, что они огорчены. Другой ребенок может казаться намного спокойнее снаружи, но проталкивать все свои плохие чувства внутрь, где вы этого не видите. У этих детей вы можете заметить и другие признаки того, что они не очень хорошо себя чувствуют, такие как ночное недержание мочи, бессонница, изменение аппетита или общее плохое настроение и недомогание — опять же в зависимости от возраста ребенка. У некоторых детей может быть запоздалая реакция, и внешне они кажутся совершенно нормальными, без существенных изменений в поведении, а затем через недели или месяцы могут действовать или действовать.
  14. Вы взрослые. Вы должны взять на себя ответственность за помощь детям, если они в ней нуждаются. По крайней мере, это означает, что вы, как родители/со-родители, берете на себя ответственность за приоритет детей, уделяя им еще больше времени и внимания, чем раньше, признавая их уязвимость и то, что в этот момент они могут отыграться. , давая им некоторую поблажку, предоставляя им презумпцию невиновности и тратя время и доступ к ресурсам, чтобы помочь им. Вы можете решить, что вы собираетесь настроить их с дополнительными внешними ресурсами заранее, прежде чем решать, как они собираются справиться с разделением.Некоторые люди рекомендуют посмотреть, как дети преуспевают, и предложить помощь, если они борются. Другие рекомендуют настраивать их с некоторой поддержкой независимо от того, как они реагируют на новости, которые вы разделяете. Раннее вмешательство всегда лучше. Однако время обращения за помощью может зависеть от возраста ребенка, его готовности обратиться за помощью и других переменных. Если у вас есть какие-либо вопросы или опасения, обратитесь к семейному терапевту для обсуждения. Есть тонны ресурсов там. В наличии широкий ассортимент книг, от рабочих тетрадей для самых маленьких: Когда мама и папа расходятся, https://www.amazon.ca/When-Mom-Dad-Separate-Children/dp/0962050229/, вы можете перейти с ребенком/детями к книгам для больших детей… Существуют специализированные группы для детей, которые часто работают в школах или местных сообществах. /church, например Rainbows, https://www.rainbows.ca. Они также организуют парные группы, в которых группа для родителей работает вместе с группами для детей. Существует множество психотерапевтов, социальных работников и психологов, которые готовы поддержать вашего ребенка, вас и вашу семью, когда вы проходите через этот важный жизненный переход.Заметка о детях и терапии: посетите https://www.psychologytoday.com. Откройте список терапевтов в вашем районе, найдите терапевтов, которые работают с детьми этого возраста, и позвольте вашему ребенку/подростку выбрать, к кому из них он хочет обратиться. Для маленьких детей младше 12 лет и/или детей, которые выпячивают свои чувства и замыкаются в себе, предпочтите музыкальную или художественную терапию разговорной терапии.
  15. Будьте готовы вернуться и снова и снова говорить об этом с детьми. Для всех детей, особенно для маленьких детей, основа их мира зиждется на их семье.У них есть жизнь в школе, жизнь с друзьями и жизнь с большой семьей, но их эпицентром является их нуклеарная семья. Когда взрослые особи расходятся, этот эпицентр безвозвратно меняется. Взрослому трудно представить, насколько радикально это тревожит и пугает ребенка. Дети зависят от своих родителей в течение многих лет. Когда родители расходятся, эта безопасность радикально дестабилизируется. Разлука также связана со сложными изменениями, поэтому найдите время, чтобы вернуться и проверить своего ребенка/детей и посмотреть, как у них дела.Будьте готовы рассказать о том, что произошло, и ответить на вопросы, которые у них есть. Опять же, помните, что дети разные, и их ответы разные, поэтому читайте своего ребенка и отвечайте тем же.
  16. Поймите, что даже подросткам очень трудно понять серые моральные нормы. Маленькие дети и подростки мыслят моральными абсолютами. Есть хороший парень и плохой парень. Когда дело доходит до разлуки и развода, ваш ребенок будет искать «хорошего родителя» и «плохого родителя». Это их значение по умолчанию. Если они очень молоды, они не смогут «создать» плохого родителя или сделать плохим одного из своих родителей, и поэтому «плохим» человеком, причиняющим всю эту боль и неприятности, будут они сами.Для маленьких детей: «Мои родители хорошие, они должны быть хорошими, иначе я не смогу выжить, потому что я полностью завишу от своих родителей». Должен быть хороший парень и плохой парень, поэтому я должен быть плохим парнем. Я плохой и поэтому мои родители разошлись. Это все моя вина». Для детей чуть постарше, и опять же, здесь много вариаций и множество переменных, есть хороший родитель и плохой родитель. Это подкрепляет правило, что родители, которые разводятся, не должны пытаться объяснить детям сложные моральные серости о том, как и почему распался брак.Вы оба должны взять на себя ответственность за срыв и поддерживать эту интерпретацию сейчас и двигаться вперед — пока дети не станут взрослыми и/или пока ваши дети не станут подростками и не смогут начать понимать некоторые из этих сложностей. И даже в этом случае вам нужно начинать любой разговор о том, что пошло не так в вашем браке, с осторожностью и большой мудростью. Это руководство распространяется на бабушек и дедушек, дядей, теток, друзей и членов семьи всех видов. Вы родитель. Вы говорите другим людям в вашем кругу общения, что вам нужно от них.

6. Как рассказать о бывшем с детьми?

Первый шаг — сказать детям, что вы разъезжаетесь. Это может занять 10 минут, может занять час. Надеюсь, приложив немного усилий и удачи, вы и ваш бывший сможете добиться этого. Он не должен быть идеальным, просто достаточно хорошим.

Следующий шаг намного сложнее. Следующий шаг не займет 30 минут или даже часа; это будет продолжаться и продолжаться до тех пор, пока вы и ваш партнер живы.Следующий шаг — это то, как вы будете обращаться, говорить и относиться к своему бывшему партнеру после того, как вы сказали детям, что разлучаетесь.

Это, без сомнения, самая важная родительская задача, за которую вы несете ответственность после развода.

Ваши дети — мини-вы, и они мини-ваш-бывший. Они биологически созданы вами обоими, с кусочками вас и кусочками вашего бывшего, и психологически они знают, что они немного папы и немного мамы. В однополых браках или отношениях, в которых родители не связаны биологически с ребенком, таких как усыновление или донорство яйцеклетки/спермы, психологическое воздействие на детей такое же, как и на биологических родителей.Маленькие дети и многие дети старшего возраста будут относиться к вам как к своим родителям, независимо от того, являются ли они биологическими родственниками. Я думаю, это очевидно, но я просто хочу прояснить это.

Для детей знание того, что они наполовину мама, а наполовину папа, означает, что когда они слышат плохие вещи о маме, они плохо думают о себе. То же самое, когда они слышат плохие вещи о папе.

Когда вы негативно отзываетесь о своем бывшем в пределах слышимости ваших детей, ваши дети усвоят это, поскольку вы говорите негативно о себе.Вам могут этого не сказать. Они могут быть не в состоянии сформулировать это, но это то, что происходит психологически.

Вот почему так важно, чтобы вы и ваш бывший партнер положительно отзывались друг о друге всякий раз, когда рядом дети.

Ваша задача — хорошо отзываться о бывшем. Будьте искренни. Будьте искренни. Быть конкретной. Вы всегда можете найти что-то хорошее, что можно сказать о бывшем: он может быть хорош в своей работе, может быть отличным музыкантом, отличным хоккеистом или отличным карри.Что-нибудь. Это может быть что угодно. Для вас хорошее давно забыто и несколько бессмысленно, учитывая все плохое, но вам нужно найти что-то хорошее, чтобы сказать о своем бывшем, и вам нужно рассказать детям, что хорошего о вашем бывшем.

Ты должен это сделать независимо от того, способен ли твой бывший на это или нет. Даже если вы единственный родитель, который хорошо отзывается о другом родителе, вы сделаете много хорошего для своих детей. А иногда хорошие вещи порождают хорошие вещи; когда ваш бывший слышит, что вы говорите о нем детям, он может перестать говорить детям такие ужасные вещи о вас.

Поступать иначе — значит психологически, эмоционально и ментально травмировать своих детей.

Поступить иначе — значит плохо говорить о своем ребенке, о своем ребенке. Это может безвозвратно повредить вашему ребенку чувство собственного достоинства, самооценку и уверенность в себе. Это может способствовать возникновению широкого спектра проблем с психическим здоровьем. Крайне важно, чтобы вы хорошо отзывались о своем бывшем со своими детьми.

Когда вы говорите плохо о своем бывшем партнере своим детям, это также подрывает отношения вашего ребенка с другим родителем.Когда вы говорите неприятные вещи о своем бывшем партнере перед своими детьми, это портит отношения вашего ребенка с вашим бывшим.

Я знаю, что в этот момент вы можете чувствовать, что это неплохо, или что ваш бывший заслуживает этого, или что его никогда не было рядом, или что он все равно был паршивым родителем. И все это может быть правдой. Однако вашим детям нужны родители, оба родителя. Они должны иметь возможность иметь отношения с обоими родителями. Возможно, ваш бывший не был хорошим родителем до развода, но сейчас все изменилось.Оба родителя нуждаются в возможности быть родителями.

Плохое высказывание о партнере отдаляет ребенка от родителя. Его называют ядом развода. Вы можете прочитать больше об этом во многих местах, например, в книге Ричарда Уоршака «Яд развода»: https://www.amazon.ca/Divorce-Poison-New-Updated-Bad-mouthing/dp/0061863262/.

Вы оба любите своих детей. Возможно, нет никого, кто любит ваших детей больше, чем вы, ребята, и даже если вы, ребята, больше не любите друг друга, и даже больше не любите друг друга, вы оба любите своих детей, и вам обоим нужно иметь возможность построить эти отношения с вашими детьми.

Чем старше становятся дети, тем сложнее становится. Не существует жесткой линии на песке, но в основном чем старше становятся дети, тем больше они могут решить для себя, хотят ли они иметь отношения со своими родителями или нет, и как эти отношения будут выглядеть. Это верно для всех семей, всех родителей и всех подростков/детей.

Изначально дети на 100% зависят от родителей, и постепенно, в течение многих лет, они движутся к самостоятельности. По мере взросления они отдаляются от родителей.Примерно с 8 лет дети больше подвержены влиянию сверстников, чем родителей. К тому времени, когда они достигают половой зрелости, они активно отталкиваются от своих родителей и уходят в мир независимости. Вы часто будете видеть, как они снова переходят от яростной независимости к зависимости, совершая этот медленный переход.

Когда дети маленькие, они безоговорочно любят, доверяют и верят своим родителям. Когда родители установили прочную связь со своими детьми в течение этих лет, эта связь может выдержать большое количество страданий и потрясений, хотя и не безгранично и не навсегда.Для родителей, которые не установили прочную связь со своими детьми за эти годы, все гораздо сложнее. Они могут продолжать поддерживать отдаленные отношения со своими детьми и не пытаться лучше узнать своих детей или построить лучшие отношения со своими детьми после развода. Или они могут получить что-то вроде тревожного звонка, когда наступит развод, и они поймут, что больше не хотят быть отсутствующим или далеким родителем.

Я много раз наблюдал, как это происходило с родителями, особенно с отцами, которые в основном были кормильцами и трудоголиками.Развод наносит удар, и их как будто ударило током, и они внезапно осознают, что они отцы и что они действительно хотят быть отцами — практичными, активными отцами, а не отцовскими отцами.

Это потрясающе. Мотивация и драйв зашкаливают. К сожалению, иногда вездесущий и внимательный папа приезжает слишком мало, слишком поздно, а чаще всего слишком поздно. Возможно, в их отношениях с ребенком уже нанесен непоправимый ущерб, или ребенок уже не ребенок, они уже на пути к взрослой жизни и больше не желают тратить время на «узнавание папы».

При этом многие, если не большинство детей, будут рады возможности улучшить отношения со своими ранее отсутствовавшими родителями. Задача ранее отсутствующего родителя состоит в том, чтобы решить, как быть родителем, учитывая возраст ребенка/подростка/молодого взрослого.

Некоторые ранее отсутствовавшие родители хотят привлечь ребенка, как если бы они были маленьким ребенком, относясь к подростку как к младшему ребенку, желая получить тот же уровень власти или близости с этим ребенком, который был уместным тогда, но больше не уместным. сейчас.

Это вызывает душевную боль как у родителей, так и у ребенка и создает напряженность в их отношениях друг с другом.

Основное эмпирическое правило для меня (и не стесняйтесь не соглашаться!) заключается в том, что как родители мы имеем привилегию иметь отношения с нашими растущими подростками и почти взрослыми. Это не право, это привилегия, и к ней нужно относиться как к таковой.

Времена абсолютной родительской власти от колыбели до могилы давно прошли в большинстве западных обществ. Наши дети быстро обнаруживают и проявляют свою независимость, и это неизбежно повлияет на то, какие отношения они выберут с нами, взрослыми и родителями.

Когда детям исполнится 12 лет, они смогут и скажут вам, с кем из родителей они хотят остаться и как долго они хотят оставаться с ними. Это только увеличивается с подростковым возрастом. Это сложные вопросы, и они часто связаны с финансами, такими как алименты. У некоторых разведенных это подробно описано в соглашениях о раздельном проживании, а у некоторых нет. Каждая ситуация уникальна и требует мудрости, терпения и взаимного уважения. Если вы сомневаетесь или изо всех сил пытаетесь ориентироваться в этих сложных водах, обратитесь за помощью — есть много способных терапевтов, которые могут поддержать вас в этот переходный период.

Быть родителем нелегко. Совместное воспитание — это еще один шаг вперед по сравнению с воспитанием. Вам нужно узнать о том, что можно и чего нельзя делать при совместном воспитании; способы защитить, лелеять и лелеять себя и своих детей после развода.

Это было долгое чтение. Если вы достигли конца этого, слава вам. Вы уже потратили много времени и сил на то, чтобы выяснить, что вы можете сделать, чтобы поддержать и позаботиться о своих детях во время и после разлуки. Отличная работа.

Не сдавайтесь, если потерпите неудачу.Не сдавайтесь, если вы кричите на детей, злитесь, говорите что-то гадкое о своем бывшем себе под нос или иным образом не выполняете то, что здесь написано. Это непросто. Вы не можете и не будете совершенны. И вы не должны быть. Вам просто нужно быть достаточно хорошим. Вы должны быть достаточно хорошим родителем для своих детей, как и взрослые должны быть достаточно хорошими родителями для своих детей.

Ты понял. Повесить там. Со временем становится немного легче… медленно, но верно.

Разведен из-за отсутствия детей

27 февраля 18

Жестокие последствия несоответствия ожиданиям общества.

Шайма аль-Фарес

Сирийские дети играют на улице. (Фото: Сирийские истории)

Моя сестра Амани вышла замуж, когда ей было всего 16. Сначала она казалась очень счастливой. Она любила своего мужа, и он любил ее в ответ. Однако через два года после замужества и после многочисленных медицинских обследований стало ясно, что она не может иметь детей.

С этого момента все пошло под откос.

Ее подруги все вышли замуж и родили детей, а она нет.Я вышла замуж, как и другие наши сестры, и у всех нас тоже были дети.

Это сделало ее еще более грустной. После десяти лет брака она решила, что единственный оставшийся ей вариант — поехать в Дамаск на ЭКО.

Ее муж был против, но он просто искал повод взять вторую жену.

«Я тебе не помогу и не заплачу за это ни копейки», — сказал он.

Она зашла ко мне за день до отъезда, и я спросил ее, где она возьмет деньги на оплату ЭКО.

«Я продам свои золотые браслеты. У меня нет другого выхода. Если я не забеременею, он бросит меня и возьмет другую жену», — ответила она. Она ушла со слезами на глазах, и мне оставалось только пожелать ей удачи. Все, чего она хотела, это иметь ребенка.

Я позвонил сестре, когда она приехала в Дамаск. Она сказала, что с ней все в порядке, и что на следующий день она собирается посетить специалиста по ЭКО в больнице Аль-Бальсам в Дамаске.

Она объяснила, что врач будет проводить процедуру, используя сперму ее мужа, которую она привезла с собой в пробирке.Если все пойдет хорошо, она забеременеет.

Через несколько дней я ей позвонил. Она сказала, что процедура прошла успешно и что она отдыхает в постели, чтобы беременность прошла гладко. Хорошая новость меня порадовала.

Ее муж пришел к нам в гости, тоже улыбаясь радостной вестью. После всех этих лет я надеялся, что он станет отцом, как его братья и его друзья. Мы ужинали с ним в тот вечер. Он явно был очень счастлив.

«Скоро я стану отцом!» он сказал.Мы с мужем пожелали ему и его жене удачи.

Первая фаза беременности прошла благополучно, но на пятом месяце, когда она еще находилась в Дамаске, у нее начались роды. Моя мать позвонила мне, чтобы сказать, что моя сестра родила мертвого ребенка.

Я растерялся и позвал ее; она была развалиной. Но ее муж кричал на нее по телефону, возлагая на нее ответственность и напоминая, что он вообще не хотел, чтобы она шла на эту процедуру.Ему явно было наплевать на ее чувства или положение, в котором она находилась.

Амани вернулась, глубоко опечаленная случившимся. Когда я пошел ей навстречу, она обняла меня и расплакалась.

«Я не смогла бы стать матерью, как все вы», — плакала она. «Возможно, Бог не хочет, чтобы я стала матерью».

Несколько месяцев она оставалась в депрессии. Позже, когда мы были вынуждены покинуть нашу деревню, мы с сестрой переехали жить в деревню Кариаа, а ее муж отправился в Идлиб в поисках работы.

Несколько месяцев спустя мне сказали, что он женился на медсестре, с которой познакомился на работе.

Амани не могла с этим справиться. После развода она нелегально перебралась в Турцию с нашим отцом, братьями и сестрами. Наша мама, уехавшая в Германию, подала просьбу о воссоединении семьи, чтобы они все могли к ней присоединиться.

Но Амани не разрешили воссоединиться с семьей. Она живет в доме нашего дяди Акрама в Турции. Она разведена и одинока, вдали от своей семьи, бывшего мужа, своего дома и своей страны.Она далеко от всех нас.

Я звоню каждый день, чтобы узнать, как она, и много раз предлагал ей вернуться и жить со мной. Но она всегда отказывалась, мотивируя это тем, что я живу со свекровью и не имею собственного дома. В доме нашего дяди у Амани есть своя комната, и она начала работать в поле вместе с нашим дядей.

Мне очень грустно за нее и за многочисленных перемещенных женщин нашей страны, разведенных или овдовевших

Шайма аль-Фарес, 23-летняя выпускница университета в западной части Риф-Хамы, имеет одного ребенка.


Первоначально эта статья была опубликована на платформе IWPR для Сирии: СирииStories.net .

Ссылка на оригинальный материал на веб-сайте IWPR

Уведомление об авторских правах: © Institute for War & Peace Reporting

Пережить развод с детьми • Охватить психическое здоровье

Развод — это сложно. Вам, как супругу, тяжело, изо всех сил пытаетесь уйти от своего супруга или отчаянно пытаетесь сохранить отношения.

Тяжело приходится общим друзьям и родственникам, которым теперь приходится выяснять, какое место они занимают у вас и вашего бывшего супруга, что иногда приводит к обязательному прекращению отношений, которые могли длиться много лет.

Но из всех людей, на которых развод влияет, дети получают самый сильный удар. Однажды их мир рухнет, и то, что они считали «нормальной» жизнью, будет разрушено. Как бы замечательно ни справились с бракоразводным процессом их родители, для детей развод – это другое, и они его не любят.

Они хотят, чтобы вы снова жили вместе.

Они снова хотят иметь одну спальню.

Они хотят провести выходные с вами обоими одновременно.

Им уже надоело постоянно ходить туда-сюда, и они хотят, чтобы это прекратилось!

Не поймите меня неправильно, для некоторых детей развод родителей оказывается лучше, чем воспитание в конфликтной семье, и родители не должны просто пытаться оставаться вместе ради детей, если они не могут сделать это должным образом.

Но как бы позитивно родители ни относились к разводу, сам переход к разводу для детей все равно дается тяжело.

Несмотря на то, что вы не можете полностью оградить детей от боли развода, потому что вполне логично, что дети, естественно, будут оплакивать потерю отношений своих родителей, вы можете облегчить им эту задачу.

Просто запомните эти простые советы…

Вы развелись с супругом; дети не

Когда родители решают развестись, к сожалению, это редко бывает полюбовно.В некоторых случаях один партнер решил уйти, а другой хотел разобраться. В других случаях пара так много лет ссорилась, что оба хотели расстаться и хотели расстаться сейчас.

В любом случае, вы должны помнить, что, хотя вы можете ненавидеть звук имени вашего бывшего, ваш ребенок по-прежнему отчаянно любит вас обоих .

Ваш ребенок не ненавидит то, чего вы терпеть не могли во время отношений. И на самом деле ваш ребенок может обладать некоторыми из тех же качеств, что и ваш бывший.Как бы сильно вы не ненавидели своего бывшего, вы должны помнить, что ваш ребенок любит этого человека и:

  • Говорите о своем бывшем в присутствии ребенка только положительное (хорошее практическое правило и для женатых родителей!)
  • Не сообщайте подробности о том, что ваш бывший сделал, чтобы вызвать развод (даже если у вас есть на то основания)
  • Помните, что время, проведенное с другим родителем, ценно, и не пытайтесь оборвать контакт, уменьшить контакт или использовать своего ребенка в качестве инструмента для торга, чтобы получить то, что вы хотите

Ваши дети чувствуют необходимость выбирать чью-то сторону, но не делают этого!

После развода дети начинают замечать, что у каждого из вас есть свое имущество и своя жизнь, отдельная от другого.Дети, которые привыкли проводить время вместе, как семья, теперь столкнулись с жизнью в одиночестве, в которой вы оба живете совершенно отдельными жизнями, пути которых больше не пересекаются.

Родители должны ясно дать понять детям, что они не ожидают, что дети выберут чью-либо сторону. Может возникнуть соблазн спросить детей: «Как мама?» или «Что вы делали с папой на выходных?»

Какими бы невинными ни были эти вопросы, дети теперь могут чувствовать, что им нужно проявлять лояльность к одному, а не к другому.Дети могут мучиться из-за этого вопроса, задаваясь вопросом, сказать ли правду и беспокоиться о том, чтобы не навредить этому родителю, или солгать, чтобы защитить этого родителя.

Объясните детям, что нет необходимости выбирать чью-либо сторону, сказав что-то вроде: «Я знаю, что ты любишь своего папу, и я рад, что ты любишь его. Я хочу, чтобы ты любила его!» или «Надеюсь, у вашей мамы все хорошо» или «Надеюсь, вы с папой хорошо провели эти выходные» вместо того, чтобы задавать вопросы, которые могут показаться вопросительными.

Существует множество рекомендаций, которые помогут вам сделать развод как можно более позитивным для детей, но не настраивайте себя на неудачу! Развод – это эмоциональное время и для вас.Если все, что вы можете сделать во время развода, это знать, что ваш ребенок любит вашего бывшего супруга, и дать ему понять, что ему не нужно выбирать чью-то сторону, вы устраните большинство проблем, которые могут возникнуть в процессе развода.

Позаботьтесь о себе и о сильных эмоциях, вызванных вашим опытом, поговорив с консультантом, вступив в группу поддержки при разводе или прочитав книгу по самопомощи. Я рекомендую восстановить, когда ваши отношения заканчиваются.

Как только вы сможете позаботиться о себе настолько, что будете готовы взять на себя больше обязанностей, чтобы помочь своим детям пережить развод, я настоятельно рекомендую вам прочитать книгу «Что насчет детей: воспитание детей раньше». , Во время и после развода.

Ваши дети отчаянно нуждаются в вашей помощи. Готовы ли вы дать им то, что им нужно? Или вы будете настолько сосредоточены на своей ненависти к бывшему супругу, что забудете об их потребностях, пока будете удовлетворять свои собственные?

«По крайней мере, у тебя нет детей». Люди думают, что это облегчает развод. Для меня это не так.

Всякий раз, когда кто-то спрашивает: «Вы женаты?»   , и я отвечаю: «Я разведен», я вдыхаю и жду этого. Никто не приглашал их задать уточняющий вопрос, и тем не менее они всегда задают: «У вас есть дети?»

Как будто ищут, чем бы украсить пространство.Это их возможность стать доверенным лицом или дать мудрый совет. Они готовы сыграть любую роль в зависимости от моего ответа.

История продолжается под рекламой

Когда я говорю «нет», общий рефрен звучит так: «По крайней мере, у тебя нет детей». Это должно быть своего рода утешением, но мне остается только гадать, что это за подарок. Я открываю рот, чтобы объяснить, что от этого ничего не становится легче — на самом деле, это усложняет раскол — и все же ничего не говорю.

Да или нет.Я не могу иметь детей. У меня почти не могло быть детей. Неважно, видел ли я, как одна из маковых зернышек вырастает до лимона, прежде чем ее сердце перестало биться. Неважно, попытаюсь ли я еще раз и увижу, как он скатывается по моей ноге и превращается в густую красную массу на кафельном полу. Почти наличие детей не считается.

Я знаю, что они имеют в виду — что процесс развода должен был быть проще — но это не обязательно правда, и это не с лучшей стороны, что у меня нет детей. Когда родители говорят, что готовы умереть за своих детей, я им верю.Каким бы трудным ни был развод, это меньше, чем смерть. И как родителю, готовящемуся к разводу, можно столкнуться с трудностями в общении с родителем своего ребенка, но, как правило, они не борются за жизнь. Все еще живы и дышат. Когда я рассталась с мужем, я выдыхала любовь, которой было недостаточно, и вдыхала пустоту, которая заняла ее место. Я все еще борюсь за жизнь, которую хотел бы нести, но теперь передо мной стоит непреодолимая задача — справиться с ней в одиночку.

История продолжается под рекламой

Как усыновленный, единственный окончательный способ установить связь с кровным родственником – это зачать его. До сих пор я потерпел неудачу в этом трижды.

Хотя усыновление возможно, я знаю, каково это — расти без доступа или знания своей личной и медицинской истории. Я до сих пор знаю очень мало, так как мои записи засекречены, и я шел по миру, чувствуя себя так, будто никогда и нигде не был своим. Я не готов отказаться от того, чтобы увидеть свое отражение в ребенке, которого я создал; это то, чего я никогда раньше не испытывал.Это не просто наблюдение за замедлением моих биологических часов, это шанс открыть для себя частички себя.

Материнство было не единственным, чего я хотела от брака. Но как незамужняя женщина с меньшим количеством яиц в моей внутренней корзине, я сожалею о том, что недостаточно старалась. Это нелепая идея, но все же я наказываю себя, если бы только. Если бы только я вышла замуж в 20 лет, когда у меня было больше времени для зачатия. Я был таким глупым, эгоистичным, и теперь нет теплого тела в радужной пижаме с моими серыми глазами, чтобы читать сказки на ночь, распутывать ей волосы после купания, смотреть, как она растет в маленького человека.

Продолжение истории под рекламой

Однажды ночью я слышу, как мой экс гуляет по нашему старому балкону, тихо разговаривая по телефону. Возможно, мы оба поняли, что нам лучше быть друзьями, но он добрый и верный. Его будущие дети быстро поймут, как им повезло, что он их отец. Мои глаза наполняются слезами, зная, что у него есть годы, может быть, еще десять лет, чтобы отдавать и получать жизнь. Я изо всех сил стараюсь не завидовать ему или тому, как в некотором роде люди могут жить без представления о протекании времени.Они могут жить дольше как дети, прежде чем родить их, и имеют гораздо больше опыта в том, чтобы быть молодыми, чем женщины.

Брак, развод или зачатие не приравниваются друг к другу. Как бы мы ни пытались спланировать, эти вещи принимают свои собственные неопределимые формы. Что происходит, когда способность родить ребенка начинает ускользать? Мы перечеркиваем прошлое, замираем в настоящем и боимся будущего. Нам говорят рассмотреть другие варианты. Нам напоминают, что мы приближаемся к невозможному. Нам напоминают, что нам нужна удача.Чудо. Деньги. И быть реалистами в вещах, которые нам нужно подготовить к жизни без материнства.

Одна подруга говорит своему сожителю, что она принимает таблетки, потому что он не хочет больше иметь детей. Она не принимает таблетки. Другая обдумывает договоренность с мужчиной, с которым встречалась ее мать, который тоже заинтересован в детях. Я напомнил ей, что этот мужчина навсегда останется частью ее жизни. Но мой ребенок тоже, говорит она. Я не могу спорить с этой логикой. Некоторые пролистывают прямо в Tinder только во время овуляции и ускользают в ванную, чтобы лечь на землю и закинуть ноги на стену после секса.Другие возвращаются к своим бывшим мужьям или бывшим парням, зная, что, хотя отношения не сработали, их сперма может. Это знакомая и прямая сделка.

Продолжение истории ниже объявления

В моем доме оглушительно тихо. У меня есть несколько работ, друзей, занятий, увлеченных проектов. Но чего у меня слишком много и чего не хватает, так это времени. В этом пространстве я не могу дать себе то, чего больше всего хочу в этой жизни. Однажды подруга сказала, как сильно завидует мне, что у меня чистые и упорядоченные косметички.У меня никогда не было бы такого с детьми, сказала она со смехом. Я даже не мог изображать улыбку. Когда она ушла, я бросила сумки на пол и посмотрела на беспорядок, который мне хотелось бы иметь. Я плакала от того, какой легкой должна была быть для меня эта жизнь. Я и мои организованные тени для век. Я бы променял свой «легкий развод» на более сложную жизнь, чтобы я мог сказать: по крайней мере, у меня есть дети.

Что делать, если ваши дети винят вас в разводе

Винят ли ваши дети вас в вашем разводе, даже если вы не являетесь его инициатором? Вот как каждый может получить новую перспективу.

Дети часто нацеливаются на «безопасного» родителя во время развода, потому что они знают, что родитель будет любить их, несмотря ни на что. Если ваш брак распался в первую очередь из-за поведения вашего бывшего, неправильный гнев ваших детей может вызвать у вас чувство депрессии, вины и обиды. В следующий раз, когда ваш ребенок скажет вам, что вы разрушили его жизнь, постарайтесь не поддаться отчаянию. Вместо этого сделайте глубокий вдох и следуйте этим советам для продуктивного разговора.

  • Признать свои чувства .Когда вы прислушиваетесь к чувствам своих детей, не занимайте оборонительную позицию и не говорите им, что развод — это «к лучшему». То, что вы были несчастны в браке, не означает, что ваши дети были такими же. На самом деле, большинству детей все равно, счастливы ли их родители, если удовлетворены их основные потребности. Примите на себя ответственность за решение, которое причинило им боль. Если вы откажетесь признать влияние своего выбора, вы просто дадите своим детям еще больше оснований обвинять вас.
  • Устойчивость модели .Пока ваши дети обвиняют вас в разводе, они не примут его и не пойдут дальше. Дети часто подражают своим родителям, так что не пожалейте собственного поведения. Вы обвиняете своего бывшего в распаде брака? Ваш сокращенный образ жизни? Ваше разочарование, что жизнь сложилась не так, как вы мечтали? Если это так, вам нужно начать моделирование устойчивости. Независимо от того, кто хотел развода или кто получил худший конец сделки, вы должны принять последствия и справиться с ними со зрелостью.Лучшее, что вы можете сделать для своих детей, — это научить их, как приходить в себя, когда жизнь сбивает вас с ног.
  • Не перекладывай вину на бывшего . Естественно чувствовать вину и стыд, когда ваши дети обвиняют вас в разводе, но убедитесь, что вы не перекладываете вину на своего бывшего. Вы плохо отзываетесь о своем бывшем? Делитесь слишком многими подробностями развода или брака? Использовать своих детей как оружие? Обвиняете бывшего в том, что ведете скудный образ жизни? Критиковать, как он или она тратит алименты? Если это так, ваши дети могут отражать ваше поведение.Если ваш бывший был тем, кто ушел, не притворяйтесь иначе, но и не вините его в несчастье ваших детей. Вместо этого скажите своим детям, что брак не удался, несмотря на ваши усилия. Вы должны взять на себя ответственность за свою роль в расторжении брака, даже если в результате ваш ребенок разозлится на вас.
  • Возместить ущерб . Если брак распался в первую очередь из-за вашего собственного поведения — измена, активная зависимость, проблемы с управлением гневом — ваши дети имеют законное право злиться на вас.Вы не можете изменить прошлое, но вы можете контролировать свое поведение с этого момента. Возьмите на себя ответственность за свои действия. Признайте, как ваш выбор повлиял на вашего бывшего и ваших детей. Извиняться. Объясните, что вы делаете, чтобы работать над своими проблемами; ваши дети должны знать, что вы предпринимаете шаги, чтобы они больше не пострадали.

Когда случается что-то плохое, люди ищут конкретные причины. Дети, в частности, с трудом переносят двусмысленность.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.