Как пережить предательство мужа и развод: «Как пережить развод и измену мужа?» — Яндекс.Кью

Содержание

Помогите, я не знаю как пережить измену мужа?

#46

Гость

у меня вопрос, а это первый такой случай или раньше тоже муж на чем-то попадася?

То что я узнала об этом , да первый раз , да и честно сказать он очень изменился за эти месяцы. Теперь я понимаю почему у него тогда было такое состояние , он ходил сам не свой. Переспал он с ней по пьяне, а потом не встречался с ней месяц как она рассказала, я не могла понять что с ним случилось, на этой почве я опять плакала , по тому что он обижал меня очень жестоко, он мне говорил что у него депрессия , что он не может находиться дома. чтобы я оставила его в покое. наверно его тогда мучило чувство вины ….. Я ему писала смс, что если что то случилось расскажи и мы вместе справимся, я тебе помогу. но он ни чего так мне и не сказал. а месяц спустя начал активно с ней встречаться. Если бы только он признался мне тогда , я все бы не так приняла близко к сердцу! Мы бы справились с этим вместе.

все правильно, его мучало чувство вины перед вами, чаще всего мужчина так себя ведет в таких случаях.Скорее всего ваш муж влюбился,такое бывает на протяжении длительной семейной жизни,и не один раз. Человек может влюбиться, и каждый раз ему предстоит делать выбор между устаканившейся семейной жизнью,или новым увлечением,где заново придется все выстраивать, проходить все кризисы и т.д. Тут все зависит от того как вы себя поведете, потому что ваш муж сейчас будет находиться в стадии сравнения вас и ее. Если вы хотите быть лучше — отпускайте его без истерик и ултиматумов. И сами сохраняйте спокойствие и достоинство, а плачте пока никто не видит.Этой девочке слишком мало лет и опыта, чтобы конкурировать с вами.У вас огромное преимущество — 7 лет,глубокая привязанность к семье. И через очень короткое время его мировозрение поменяется, я вас уверяю. Говорю это не первой девушке, которая оказалась в таком положении,и в результате «прости я тебя умоляю,я был дурак, я не понял что могу потерять»

Как пережить развод, расставание и развал семьи?

Содержание статьи

Интервью сайту Пережить расставание

Нужно сделать всё, чтобы избежать развода

Как говорят врачи, лучше заниматься профилактикой болезни, чем её лечением. Поэтому следует задуматься ещё до свадьбы – кого мы выбираем и чего хотим от семейной жизни. Если мы думаем только о том, какой наш будущий супруг или супруга красивый человек или какое материальное благосостояние он может нам обеспечить, и при этом не желаем знакомиться с другими его качествами, или не принимаем их во внимание, то, скорее всего, нас ожидают впереди многие неприятные сюрпризы. Когда пройдет первая радужная пора супружеских отношений, может обнаружиться, что у супругов не так уж много общего, и возникнет угроза развода…

Полезно вспомнить наши старые традиции, когда ухаживали друг за другом подолгу. Не вступая в плотские отношения, которые на время исключают трезвое, разумное видение мира. Люди и сами потом говорят: «была безумная любовь».

Этот период ухаживания занимал столько времени, сколько требуется для того, чтобы узнать человека, чтобы ответить себе на вопрос: смогу ли я с ним прожить всю жизнь? По его реакции на разные обстоятельства жизни можно понять, что это человек именно моего склада или – напротив, это не мой человек. Ведь после первого периода совместной жизни, когда новизна супружеских отношений, как плотских, так и душевных, не будет занимать всего существования, очень важной для супругов станет общность характеров, интересов, схожесть воспитания. Обидно будет, если вдруг обнаружится, что рядом с тобой совершенно чужой человек, с которым не о чем разговаривать. Так уж устроено, что нам легче смириться с непривлекательной, неизящной внешностью, чем с дурной привычкой избранника. Поэтому так много значит, не проглядеть именно нравственные изъяны, или те качества, с которыми нам трудно будет смириться.

Пока вы еще жених и невеста, посмотрите, прежде всего, есть ли общность интересов. У будущих супругов должны быть одинаковые нравственные установки, сходное отношение к различным вещам. Обратите внимание, как вы относитесь к богатству, к детям, к отдыху, ко всему, что окружает нас в жизни.

Огромное значение имеет воспитание. Одни люди, например, могут позволить себе грубое выражение, а для другого, даже просто услышать – «нож острый». И это может стать в дальнейшем препятствием для нормальных отношений.

Далее – образование. Культурного человека может привлечь и простая, необразованная девушка. Но потом ему будет трудно, и потребуется много душевных сил, чтобы не раздражаться на разницу интеллекта. А сил этих душевных у нас почему-то всё меньше и меньше. У религиозных людей тут большое преимущество, им гораздо проще найти общие темы для беседы и при различной степени образования. И простецы и мудрецы, они чувствуют, что они – ровня пред Богом.

Материальному положению также лучше быть равным. Или приблизительно равным. Если, например, девушка привыкла к роскоши, выходит за человека необеспеченного, ей будет очень тяжело. И ему тоже.

Сегодня в женской, да и не только в женской среде, стал популярным образ, или, скорее пример, Золушки. Бедной девушки, прекрасные качества которой разглядел и оценил богатый и красивый принц. Сюжет множества сериалов, нашедший отклик в тысячах глуповатых головок. Есть, случаются и такие браки… Но редко и очень не долго бывают счастливы Золушки. Сегодня ей предложили корону, а завтра она становится чем-то вроде мебели. Причём, богатенькие принцы мебель эту частенько меняют. Помню одну молодую женщину. У неё было тяжёлое детство, тогда-то она и поставила себе задачу удачно выйти замуж. Вышла за человека намного старше себя. Богатого, остроумного, щедрого. Духовник и мать отговаривали её от этого шага. Духовник сказал: «Будешь сидеть в золотой клетке. И как нет у тебя сейчас ничего своего, так и не будет». Она была слишком молода, не послушала. А потом так и вышло. Родилась дочка. Катания по клубам и ресторанам закончились. Муж дома появлялся не каждый день. Деньги на хозяйство тоже не всегда оставлял, приходилось даже у матери занимать. Ну а дальше, известный сценарий…

Раньше обязательно смотрели на то, какие родители. Всем известно правило: если хочешь узнать, какая у тебя будет жена, посмотри на свою будущую тещу.

Могу рассказать про женитьбу близкого мне человека. В женихе будущий тесть сильно сомневался. Но вот поехали невестины родители к жениховым.

Пообщавшись, отец невесты вернулся в восторге. Он увидел, что у жениха родители точно такие же, как они: у них точно такие же понятия о жизни, точно такие же нравственные установки, совершенно такой же материальный уровень жизни, возраст такой же. Обе матери учительницы. Разница только в том, что он офицер, а там отец – физик. И родители увидели в этом залог того, что их дети будут друг друга понимать.

Семейные привычки, усвоенные в детстве, очень сильно сказываются в браке.

Ну а на первом месте, конечно – отношение жениха и невесты к религии. Потому что это основа всего остального. И если один из двух религиозный, а другой нет, то, я знаю, очень многие священники не благословляют такие браки. И, к сожалению, когда такие браки все-таки совершаются, они часто бывают непрочными. Если один из супругов неверующий, то очень велика вероятность, что он будет изменять. Хотя, когда всё только начинается, верить в это не хочется, но можно заметить, что очень большой процент неверующих людей в наше время изменяет своим супругам.

А там, где есть измена, уже совершенно другая атмосфера в семье. Как бы люди не показывали внешне, что они любят и уважают друг друга, это уже не то. Это похоже на дом, который кто-то подкопал, и он может рухнуть.

Пример. Девушка собиралась выйти замуж. Я потихоньку спрашиваю её: «А он-то вообще верующий?» – «Крещеный». – «Ну, это же ничего не значит, – говорю. – У нас почти все крещеные. А толку-то? Он в церковь-то ходит?» – «Он говорит, что будет ходить». – «Ну, знаешь, смотри. Лучше бы он сначала начал ходить, исповедаться, причащаться. А потом уже, если он действительно воцерковится, тогда другое дело. А так это очень большой риск». Не послушалась – ни меня, ни родителей. И что? Только она родила ребенка, он ушёл к другой.

И таких случаев я знаю много. Девушки говорят: «А я уверена, что я его приведу к вере, своей любовью, что он ради любви ко мне это сделает». Нет, путь к Богу личный, и не такой простой.

– Знаете ли вы исключения из этого печального правила?

– Очень немного. Знаю одну девушку, Таню, которая полюбила человека, который был крещен в католичество, так как жил в Литве. И она поставила условием, что он должен стать православным. Ее в этом поддержала мама. Поскольку у них в семье уже был печальный опыт. Брат Тани, влюбился в женщину, которая имеет довольно заметное положение в какой-то восточной секте, занимается йогой и еще чем-то. Причем владеет какими-то сексуальными восточными техниками. Несмотря на то, что родители были против, она с ним потихоньку обвенчалась, чтобы его верующие родители уже ничего не могли сказать. А теперь брат и креста не носит, и ходит с ней заниматься йогой.

Так вот, мамочка сказала Тане: «Пока он не будет православным, даже и разговоров о браке быть не может. Только через мой труп». Жених стал читать православные книги, приходил беседовать ко мне, спрашивал: «А почему я должен переходить в Православие? Я и так верующий, хотя католического храма нет у нас». Мы с ним поговорили, и он согласился принять православие. Его крестили. Он сам по себе человек серьезный, самостоятельный, обстоятельный, ответственный. И зарабатывает прилично. Не гуляка, у него до нее никого не было, хотя ему под 30 лет. И она такая порядочная девушка. И вот они теперь оба ходят в храм, и я вижу, что у него это серьезно. Вот такой положительный пример.

Чаще по-другому бывает. Тоже вот девица вышла замуж с такими же словами: «Я его приведу в Церковь». Он завел себе другую. Она об этом узнала, пришлось разводиться…

Пережить разрыв или сохранять семью?

– К сожалению, многие люди видят неразумность своего выбора, неравенство брака лишь тогда, когда начинаются проблемы в семье. Что им делать в таком случае – мириться с развалом этой семьи, разводиться и создавать новую семью, уже по описанным вами правилам? Или, несмотря на то, что многое было неправильно, стараться сохранить семью?

– Я думаю, что семью нужно стараться сохранить в ЛЮБОМ случае.

Потому что даже если человек неверующий или нецерковный, духовные законы действуют на него точно так же. А мы знаем закон: «Претерпевший до конца спасется». Человек, который сознательно терпит, жертвует собой, обретает духовный покой. Как говорит старец Паисий: «Когда ты выбрасываешь из себя своё «я», в тебя бросается Христос». Преподобный Пимен Великий сказал: «Если будем искать покоя, то он будет убегать от нас; если же мы будем убегать от покоя, то он погонится за нами».

Здесь, конечно, имеется в виду самопожертвование. В семье без самопожертвования нельзя. Если человек ищет только собственных удовольствий, он обречен в семье на дискомфорт. Однозначно, ему будет многое не нравиться. Эгоистам вообще жить очень тяжело, а в семье еще хуже.

Если появились мысли о разводе, прежде всего, нужно понять, что в конфликтной ситуации не может быть виноват только один из супругов. Постарайтесь вместе разобраться в том, что происходит.

Если развод ещё не произошёл, первое, что бы я делал – молился бы о том, чтобы его не было, чтобы конфликт умирился. А второе – я бы разговаривал с супругом.

Вообще при всех конфликтах супругам важно не таить в себе обиду, а разговаривать. Стараться первым идти на сближение. «Давай поговорим. Ну, давай поговорим! Ну, в чём дело? Если я виноват, объясни мне, в чём». И, как показывает практика моей жизни, очень хорошо бывает после такого разговора. Такое облегчение, благодать! Потому что человек проявил смирение. А до тех пор, пока объяснение не произошло, тяжело, противно на душе. И совершенно глупо упираться, зацикливаться на самолюбивой мысли: «Как это я пойду на примирение (буду просить прощения) первым!» Даже если ты муж, глава семьи – всё равно иди первым. Тут-то ты первым и будешь!

И тогда, когда назревает развод, нужно поговорить. «Поговорим. Объясни. Почему?» Я не могу разбирать все ситуации, но если, скажем, муж уходит к другой женщине, можно спросить его с сочувствием: «А что будет дальше? Может быть, ты и её бросишь? Сколько ты сможешь с ней прожить?» В общем, призвать к трезвому взгляду на ситуацию. Помолясь, вы найдёте верные слова.

Читайте также — Развод

– Вы говорите, что семью нужно сохранять в любом случае. Но если речь идет об измене – некоторые священники говорят, что в этом случае семьи де факто уже нет. Ведь когда имеет место измена, возможно, уже нет любви, по крайней мере, с одной стороны…

– Вопрос о любви очень сложный. Марк Твен сказал, что «никто не может сказать, что такое любовь, пока он не прожил в браке, как я, 25 лет».

Да, можно констатировать строго, что брака уже нет. Но ведь можно его восстановить? Идти вот так запросто после измены супруга на развод – это значит, во всяком случае, свою вторую половину обрекать на дальнейший грех. Причем грех смертный. Как мы можем на это пойти, если мы христиане?

Если я этого человека люблю, то измена – страшный удар для меня. Но если я с ним после этого развожусь, то я закрываю ему дорогу назад. Оставляю ему только два пути. Либо он должен раскаяться и до смерти жить целомудренно. Это единственный путь к искуплению греха. Либо путь блуда. Потому что даже если он со своей новой избранницей вступит в брак – это всё равно блуд, прелюбодеяние. Хоть у нас сейчас после развода можно снова даже повенчаться, но как говорят старцы – это всё равно блуд.

Что советовали святые согрешившему? Возвращаться к своей единственной жене. А жена в случае развода закрывает этот путь.

У меня есть знакомая, которая развелась со своим мужем только потому, что он алкоголик. Вышла замуж за другого человека, очень интеллигентного. Так вот, интеллигентный человек начал пить. (По-интеллигентному: не валяется, пьёт сухое вино. Но – всё время.) А её первый муж покончил жизнь самоубийством. И вот как она с этим будет жить?

Поэтому как бы тяжело ни было, нужно думать не только о себе. Хотя по закону, в случае измены, да, можно разойтись. Может быть, и греха на обиженной стороне нет. Но всё-таки проявление высшей любви, самоотвержения – это постараться смириться и простить.

Причины расставания

– Можно ли провести границу, до которой следует терпеть? Ведь бывает и такое, что муж бьет, причиняет вред здоровью.

– Эта граница, наверно, дело совести человека. Человек должен сам оценить свои возможности. Преподобный Амвросий Оптинский сказал, что самолюбие, «если его тронут пальцем, кричит: кожу дерут». Болит в нас часто не тело, не душа, а именно самолюбие.

Пришла ко мне одна молодая женщина и говорит: «Батюшка, вот вы нас повенчали, а мы развелись, почему это так?». Вроде как я виноват. Я ей отвечаю: «А почему это – я вас повенчал, а вы развелись?». Прожили два месяца. «А что случилось?». – «А он пил». Возникает вопрос. Если он пил до того как вы поженились, зачем же ты за него выходила замуж? А если он не пил, то почему он начал пить? И за два месяца он не успел ведь стать алкоголиком, почему ты не могла немного потерпеть? Увещевать, объяснить, что «с таким я жить не буду» и прочее…

Или ещё такой случай. Прожили в браке 20 лет. Муж-хоккеист, попал в больницу. Ему порвали ахиллово сухожилие, он перестал быть хоккеистом. Инвалид, бегать больше не может. Он лежал в больнице в тяжелом нравственном состоянии оттого, что уже не сможет продолжать заниматься любимым делом, придется искать другую работу. И вот в таком состоянии, на костылях, пришёл из больницы домой, и в тот же день, прожив с женой 20 лет душа в душу, разругались, как говориться, вдрызг. Такого наговорили друг другу! Понятно, по самолюбию. Оба люди высокопоставленные. Один что-то сказал, другой не стерпел, и в итоге муж говорит: «Я уйду». Жена ему: «Ну, уходи». Он мне потом рассказывает: «Ну, я же мужчина, должен за свои слова отвечать. Я встал, ушёл». Он говорит ей: «Я уйду, но смотри, первым я к тебе не вернусь». Она: «И я первой к тебе не вернусь». И оба «выдержали характер». Бросили друг друга.

Он мне потом говорит: «Я её уважаю за это». Я ему: «За что ж тут уважать? Бес над вами посмеялся». Теперь они приходят к родителям – он с новой женой, она с новым мужем. И вот они сидят в одной компании – рядом с ним новая жена, старая жена. Это для всех ужасно неудобная, неприятная ситуация… И всё из-за чего? Из-за самолюбия только.

Я думаю, что семью в любом случае нужно стараться сохранить. Ну, если присутствует угроза для жизни…

Мы еще забываем о силе молитвы. Нельзя уж так сразу принимать решение расстаться. Ведь не сразу человек становится угрозой для семьи. С чего-то это начинается? Молитвой мы можем помочь беде. И даже для нецерковных людей остается эта же рекомендация: убедиться в том, что молитва может помочь и помогает.

У меня есть одноклассник. Кандидат наук. Но слабый к спиртному. Когда начинал пить – напивался, не мог остановиться. Он уже совсем спивался, с работой стало плохо, и его жена решила поехать в Серпухов к иконе Божией Матери «Неупиваемая чаша». Там она помолилась, взяла освященную воду и стала понемножку подливать ему в еду. И он потихоньку бросил пить. Хотя человек она малоцерковный, может, раз-два в год причащалась, постов не соблюдала. Но, тем не менее, у неё было желание, начала молиться – и Господь помог.

Когда нам кажется, что наш супруг или супруга обижают нас несправедливо, следует вспомнить ещё один духовный закон, о котором святой Иоанн Златоуст сказал так: «исследуй самого себя, не замышлял ли ты в юности чего-нибудь против какой-нибудь женщины, и вот оскорбление женщины отмщается другой женщиною, и чужую рану врачует собственная жена твоя. Хотя сама действующая не знает этого, но знает врач – Бог… А что злая жена есть бич за грехи, об этом свидетельствует Божественное Писание; оно говорит, что злая жена дается грешному мужу. Она дается ему как горькое лекарство, истребляющее греховные соки». Вспомним свои ошибки – и смиримся.

Вообще, в семейных отношениях самолюбие и гордость – самые опасные враги. Если нет смирения, то нормальная семейная жизнь невозможна в принципе. Самое главное в семейной жизни – терпеть другого человека. И это очень трудно. Одно дело потерпеть кого-то в какой-то ситуации, другое дело – терпеть все недостатки человека в течение многих лет. Это большой труд. Без помощи Божией он невозможен. Поэтому Церковь и освящает брак в таинстве венчания. В нём даётся благодать, без которой вряд ли возможна нормальная семейная жизнь.

Если в ком-то родилась обида, по семейным обстоятельствам, то надо попытаться в ней разобраться. Подумать откуда она. Самому или самой разобраться, а не цепляться за банальные фразы вроде: «Да как он мог!», «Это выше моих сил!», «Это уже последняя капля!». Жизнь не кинематограф, её нужно жить, а не играть по роли. Вспоминаю одну супругу. С праведным негодованием и пафосом: «Как он мог поднять на меня руку!». – «Ну и что? – спрашиваю. – Что он тебе, синяк поставил?» – «Нет. Но он это сделал при детях!». Конечно, он плохо поступил. Очень даже плохо. Но если ты будешь раздувать это, то будет вдвое хуже. Ты не должна при детях показывать, что их отец плохой. А то, что он совершил ошибку, это понятно. Он потом, может быть, признает это. Нет, эта звонкая фраза: «Он поднял на меня руку!», становится для неё навязчивой идеей, мучает её, и часто люди из-за этого разводятся.

Необходимо приучить себя к мысли, что самое главное в семейной жизни – не удовольствия, а терпение. И тогда та любовь, которая бывает причиной того, что люди создают семью, укрепленная благодатью венчания, изменяется, но не проходит с годами. Проявляются другие её стороны – уважение, огромное богатство совместно пережитых невзгод. Это просто счастье – мы пережили это, и у нас опять всё хорошо! Любовь остаётся тогда, когда есть согласие. Когда человек жертвует своими интересами в интересах своего супруга.

Почему мне так нравится это традиционное русское пожелание новобрачным – «Совет да любовь»? Потому что, если будет согласие, совет, то останется и любовь. Это пожелание содержит в себе огромную духовную мудрость!

– В фильмах, да и в жизни, наверно, часто встречается такая сцена. Муж и жена после 10-15-20 лет брака находятся рядом, в одной постели, и вдруг один из них понимает, что рядом с ним совершенно чужой человек, с которым ему не о чем говорить. Действительно ли дело в том, что он в своё время не выбрал себе человека с близкими интересами или в том, что ушла любовь, и поэтому различие, скажем, во взглядах на музыку кажется ему такой уж проблемой?

– Значит, они ничего не нажили.

Вообще, что такое любовь? То, что у нас обозначается одним словом, у греков – тремя. Духовная любовь – «агапи», телесная – «эрос». Духовная составляющая обязательно должна присутствовать в любви супругов. Телесная с годами может ослабевать, а духовная в полноценном браке возрастает.

Какую любовь имеют в виду супруги, когда говорят, что любовь прошла? Видимо, у них плотская любовь прошла, а духовная – не появилась! Или её и не было. А в этом вы уже сами виноваты. Потому что Господь сказал: «Заповедь новую даю вам: да любите друг друга!». Если человек хочет любить другого человека, ему Господь даст это.

Спрашивают, а как быть, если он полюбил другого человека?

Нам обязательно встретятся в жизни люди, которые гораздо красивее, умнее, интереснее нашей жены или нашего мужа. Господь попускает нам эти встречи, чтобы мы могли себя испытать, проявить себя христианами. Если я сохраняю верность своей семье, я сохраняю верность Богу.

А если я вдруг «понял», что я «полюбил» этого другого человека… Первый вопрос – какой любовью я его полюбил? Любовью это никак не назовешь. Соблазняет на это дьявол. А Господь попускает, чтобы испытать человека, как он будет с этим чувством бороться. Как говорят святые отцы, «не сиди с вином и чужой женщиной». Потому что это соблазн. От соблазнов нужно бегать. А можно не бегать – можно заглядываться. Это прямой путь к измене.

Есть хороший советский фильм – «Отчий дом». Молодая городская девчушка студентка впервые приезжает в деревню и влюбляется в немолодого, но очень симпатичного председателя колхоза. На её признание он отвечает: «Не надо!», в том смысле, что она не должна любить его. Девушка возражает, как из книжки: «Разве можно заставить себя любить или не любить?». На что он: «Любить заставить себя нельзя. А не любить – можно!».

Можно заставить себя не любить! То есть, в данном случае, – не распускаться.

Как пережить предательство любимого?

– Из того, что вы говорите, и из опыта историй на нашем сайте вырисовывается сложный вопрос. Мы видим, что существует некая привязанность, которая явно от бесов. Потому что когда человек исповедуется в ней, она проходит. В то же время существует влюбленность – «доброкачественная» привязанность, которая впоследствии может вырасти в любовь. И в том, и в другом чувстве присутствует эрос. Как различить чувства от Бога и привязанность от бесов?

– Бесовское помрачение не всегда на уровне эроса. Один мой знакомый, которому уже за 60 лет, пишущий стихи, нашел слушательницу. Она тоже пишет. И он собрался разводиться со своей женой! Хотя вообще эта семья духовная, порядочная. И вдруг такое – «седина в бороду, бес в ребро».

А вот другой человек даже и развёлся. В коллективе, где он трудился, у молодой женщины случилось несчастье. Он стал ей помогать. То одно, то другое. Жене рассказывает, какие тяжёлые обстоятельства у его сослуживицы, советуется. Жалел, жалел. Помогал, помогал. Да и влюбился. Ушёл из семьи, оставив двух ребят.

Сложные рецепты, как распознать бесовскую привязанность, людям, живущим в браке, не нужны. Здесь всё однозначно. В браке чувства к любому «третьему» – всегда от бесов.

Поэтому, возвращаясь к вопросу о выборе будущего супруга, нужно помнить, что с этим человеком я буду жить до смерти. Я с ним состарюсь. Если мы состаримся не одновременно, сможет ли более молодой выдержать искушение?

Читайте также — Кинжал измены хладный

Знаю случай, когда невеста была старше жениха на 10 лет. Я говорю ему: «Я вам не рекомендую. Уверен ли ты, что когда тебе будет 50 и ты будешь здоровый мужик, а твоя жена будет уже в поре увядания, ты не соблазнишься?».

К сожалению, такие истории бывают. Знаю случай, когда человек снял с себя крест, положил его на молитвослов и ушел из семьи, когда его жене было за 50.

Заранее нужно учитывать, что такие искушения будут.

– Часто причиной развода являются мамы или подружки жены или мужа.

– Когда я после венчания читаю проповедь новобрачным, я вспоминаю слова апостола, которые говорят о том, что семья – это «малая церковь». А церковь – свята и непорочна. Поэтому ничто, что может нарушить целостность и святость домашней церкви, не должно в неё входить.

И муж, и жена, должны всячески оберегать свою малую церковь. Не особенно откровенничать с другими даже о том, что вас беспокоит. Совершенно недопустимо беседовать о своей семейной жизни с подружками, особенно незамужними. «Вот он мне это сказал». – «А ты ему вот так-то ответь!». И уже посеяно семя будущего развода.

Жена не только в словах, но даже в мыслях не должна позволять себе задаваться вопросом: «Как он мог мне такое сказать!» Потому что всё начинается с мыслей…

То же самое с мамами. Я знаю несколько случаев, когда мамы развели своих дочерей. Главные причины – желание безраздельно обладать своим ребенком и зависть. Это, к сожалению, случается, что незамужние мамы, быть может безотчётно, завидуют счастью своих замужних дочерей. И точат, точат потихоньку, пока здание брака не рухнет.

Знаю одну семью, которая чудом не разваливается. У мамы нет мужа, единственная дочь. Она не представляет себе жизни вне интересов дочери, потому что сама пенсионерка, что ей еще делать. И своего зятя, человека непьющего, некурящего, верующего, порядочного, красивого, талантливого, работящего, добрейшего, безотказного, – просто золото, редкий человек! – ненавидит. Он говорит: «Я не знаю, что делать! Я боюсь, у нас дома произойдет смертоубийство! Я прохожу мимо, она мне: «Чтоб ты сдох!» За что?! Я что, пьянствую, гуляю?». Единственное, что он себе позволяет, – это в церковь ходить по воскресеньям. Он уже уходил жить к родителям на некоторое время. Если бы был неверующий, давно бы развелся. Правда, женился он после того как согрешил, и она хотела сделать аборт…

– Как пережить развод, если он уже неизбежен?

– Самое главное – не лелеять в себе чувство обиды. Потому что, конечно, к нам сразу подступают бесы. И если поддаваться на их внушения, можно дойти до чего угодно, вплоть до умопомешательства.

Нужно понять, что в конфликте не может быть виноват только один. Как бы мы ни были в этом уверены. Всегда виноваты оба.

Прежде всего, ты ошибся, выбирая человека. Ты не разглядел в нём тех качеств, которые потом мешали семейной жизни.

Второе. Возможно, и твой характер помешал созданию крепких отношений. Это могут быть самые мелкие вещи, например, привычка быть невнимательным, подсмеиваться, грубить, брюзжать. Казалось бы, вещи незначительные, но при многократном повторении они становятся невыносимыми. А не было ли во мне чего-то такого, из-за чего человеку стало со мной… неинтересно?

Помню, я ещё не был священником, как-то на работе, одного коллегу спрашивают: «Ты чего такой бледный?». Он говорит: «С женой до двух ночи разговаривали». – «Как?! А сколько вы женаты?» – «Десять лет». – «И чего, тебе ещё есть о чём с ней разговаривать?». А он: «Конечно. Ты знаешь, мне с ней очень интересно». – «А о чём вы говорили?» – «Мы о Толстом говорили»…

Я их ещё женихом и невестой помню. Они действительно всё время друг с другом о чём-то беседовали. Да и до сих пор им интересно вместе. Ещё не наговорились. Невозможно узнать человека до конца. Потому что если человек живой, он развивается в течение жизни.

Любящий человек всегда увидит в супруге те таланты, интересные качества, которые есть в каждом. Любовь даёт нам возможность обогатиться миром другого человека. Не обязательно он должен быть талантливым рассказчиком. Кто-то не много говорит, но так умеет слушать, что с ним очень интересно общаться…

Третье. Нужно всегда помнить, что любой человек – свободное существо. Дети очень часто становятся не такими, какими мы хотим их видеть. Но это их право. Он твой ребёнок, но он не твой раб. Его сотворил Бог через тебя, но дал ему свободную волю. Даже ребёнок, плоть от плоти твоей, и то имеет право на собственную жизнь! Если родители не уважают его мнения, его права на личную жизнь, то у него не будет хороших отношений с родителями. И тем более – муж или жена. Он другой человек. Он имеет право сам распоряжаться своей жизнью. И даже погубить её. Нужно это понять. Может быть, это больно, но необходимо.

Брак соединяет мужа и жену в одну плоть, развод раздирает эту общую плоть. Больно. Но случается, люди попадают в автокатастрофу, заболевают страшными болезнями. Тоже больно, но живут же… Представьте, ваша нога поражена гангреной. Что делать? Без ноги очень плохо, но её придется удалить. Придется привыкать жить без ноги.

Пережить это будет гораздо тяжелее, если лелеять в себе обиду. На супруга, или супругу, на судьбу, то есть на Господа… Более всего пережить ситуацию нам мешает самолюбие. «Как же так, он предпочёл мне другую! Я что, глупее, менее красивая?»

Очень часто люди уходят к человеку некрасивому, небогатому. Стоит задуматься, почему это произошло. Может, не сознавая этого, ты чем-то превозносилась над ним?

Знаю случай. Жена образованная, муж – нет. Женились рано. Родили двоих детей. И вдруг он ушёл. Она удивляется: «Не могу понять. Я её знаю, на ней пробы ставить негде, а он к ней ушёл!» Я говорю: «Может, ты давала ему понять его несовершенства»…

«Как он мог?»

– Один из типичных вопросов, который возникает у многих женщин в момент развода, звучит так: «Я ему всё отдавала, жила только для него, как он мог?..»

– Типичный вопрос самолюбия. В женщине самолюбия гораздо больше, чем в мужчине. Потому что женщина – существо более эмоциональное, ей труднее себя контролировать. Нужно в ситуации развода всё-таки подключить свой разум и осознать свои ошибки. И когда человек смирится, признает, что у него тоже много недостатков (у нас ведь у всех очень много грехов, и большинство их мы не видим), которые тоже являются причиной разрыва.

Когда человек начинает обвинять себя, ему становится легче. Потому что человек, который себя оправдывает, как говорит старец Паисий, лишается благодати Божией. А как без Божией благодати жить и тем более переживать трудности, скорби, болезни? И наоборот, когда человек начинает себя обвинять, каяться, хотя бы перед своей совестью, ему тут же становится легче, потому что благодать приходит.

Вспомним известную историю о ссоре между двумя монахами, когда один решил поступить по-евангельски и пойти первым попросить прощения. А тот не захотел с ним даже разговаривать, и конфликт продолжался. Первый монах пришел к старцу, и старец ему объяснил: «Когда ты шёл просить прощения, ты себя внутренне оправдывал, а его обвинял. Попробуй сделать наоборот». Тогда он стал себя обвинять, а брата оправдывать и, подойдя к келье брата, увидел, что тот стоит у дверей с распростертыми объятьями. Благодать Божия известила сердце второго брата.

Так же и в семейной жизни. Нужно смирением, самоукорением привлекать благодать Божию. Но если идти наперекор духовным законам, то ничего не поделаешь – будете мучаться. Плетью обуха не перешибёшь. Духовные законы есть и действуют так же неотвратимо как закон тяготения.

– Как применять к себе слова апостола Павла: «Если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим»?

– Нужно смотреть по своим силам и выбирать меньшее из зол. Если не можешь хранить целомудрие, можно вступить во второй брак. Но лучше оставаться так. Даже если изменой согрешил другой.

А что, если он раскается и захочет вернуться? Но даже и без его возвращения сохранение целомудрия будет в духовном отношении лучше.

Недавно у нас был такой случай. Мужчине 45 лет, сошелся с девицей, которая только что окончила институт. Ушёл от жены, снял квартиру. Я ему говорю: «Ты глупость делаешь. Потому что у вас не будет семьи. Представь, что будет через 20 лет. Ей будет 40 с небольшим, а ты будешь старик. Она же будет соблазняться. При том, что она уже и сейчас так себя ведёт. Это явное умопомрачение, у вас это долго не продлится. И, потом подумай, ведь может быть ребёнок… Тебя эта ситуация просто придавит, не будешь знать, как быть».

Ну и точно, через год она его бросила. Как у них в Великий пост это началось, так в Великий пост и кончилось. Искушение. Вернулся домой, к жене. Конечно, жене это далось очень тяжело, у неё стало болеть сердце, она постарела. Но то, что она его приняла, это по-христиански очень высоко и правильно.

Да и по-человечески это разумно. Свою жену, мужа мы знаем, а как мы можем быть уверены в новом человеке? Не получится ли так, что в старости мы будем никому не нужны, одиноки? Дети могут сказать: «Я за ним, больным, ухаживать не буду. Где он был, когда мне было трудно, когда я поступал в институт? Он приносил нам подачки какие-то, а мать должна была на трёх работах работать, чтобы меня поставить на ноги».

Поэтому что ж, «было испытание, но мы его пережили». У него есть время для покаяния, чтобы загладить вину перед женой. Может быть, когда смирится, он станет даже лучшим мужем, чем был до измены.

– Но может быть, особенно в более молодом возрасте, и обратное: человек «сходил» на сторону, убедился, что его ждут, можно уходить и возвращаться. И в следующий раз уйдёт ещё легче.

– Есть люди и бессовестные. Глубина нравственного падения может быть любая. В таком случае, если человек просто выматывает своим поведением, если он безнадёжен, то такого можно оставить. Что поделаешь, бывает такое, что «во мне всё умерло по отношению к нему».

За одинаковыми словами в разных семьях скрывается разная ситуация, разное состояние души. Тут не может быть универсальных советов. Каждый человек должен смотреть на свою ситуацию сам. Рекомендации могут только сориентировать человека. Всё равно он должен слушать свою совесть.

Протоиерей Сергий Николаев

Читайте также:

Как пережить измену и развод

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Одноклассники

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как пережить измену и развод». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Чаще, браки распадаются на фоне неверности мужчины, развод из-за измены мужа более распространенное явление.

Появилось больше личной свободы и пространства. Не забивайте его просмотром мыльных опер и поеданием мороженого. Лучше запишитесь в спортзал, найдите увлечение, больше занимайтесь собой.

Даже если вы не работали и полностью посвящали себя семье, это не значит, то у вас ничего не получится. Многие женщины добились большого профессионального успеха после разрыва с супругом.

Развод после измены жены: как пережить

Невозможно за один день развестись правильно и безболезненно. Процесс этот, если женщина сама не выступала инициатором разрыва, долгоиграющий.
За ссоры, грубые слова, невнимательность, бессонные ночи, измену. За то, что предпочёл идти дальше своим путём. За то, что не сумел стать вашей половинкой, не оценил по достоинству, не приложил достаточно усилий, чтобы сохранить брак. Если отпустить от себя обиду не получается, попробуйте экс-супруга… пожалеть.

Статистика неутешительная: 40% браков распадается из-за измены. Конечно, никто не выходит замуж за двуликого Януса.

Материальному положению также лучше быть равным. Или приблизительно равным. Если, например, девушка привыкла к роскоши, выходит за человека необеспеченного, ей будет очень тяжело. И ему тоже. Продолжение прежнего образа жизни. Иногда после разрыва мужья могут вести прежний ритм жизни, ходить на работу, встречаться с друзьями, заниматься спортом, не задумываясь о своей потере.

А потом разводятся. Хотя клялись всю жизнь трепетно любить друг друга. Хотя ещё недавно у них было всё общее и всё на двоих. Почему?

Быть искренними и отвечать на вопросы. Сделайте общий семейный совет, на котором скажите малышу правду, но без красок и преувеличений.

Не стоит возвращаться к старому, надо пережить его. Необходимо понять, что дверь закрыта и уже никогда не откроется. Расставание должно быть пройдено до конца. Не бойтесь остаться одной и пережить трагедию достойно.

Нередкими являются ситуации, когда семьи распадаются в период беременности супруги. Это говорит о психологической нестабильности мужа, который не готов брать на себя ответственность за ребенка. В таком случае жены теряются в раздумьях, как пережить горький развод с любимым мужем, чтобы не причинить вред будущему малышу.

Никто не застрахован от развода. По разным данным в России распадаются более 50% браков, заключенных впервые. Статистика показывает, что этот показатель растет из года в год: как ни печально, феномен семьи все больше теряет свою ценность.

Как пройдет расставание, зависит только от женщины. Пережить развод с мужем, можно с меньшими для себя потерями. Пройдя нелегкое испытание, вы станете сильнее и лучше: борьба за новую жизнь закалит характер. Возможно, в будущем вы скажете мужу спасибо, за то, что он вас бросил.
Здесь у жены наблюдается нездоровая тяга к постоянной смене партнеров, для мужчин это более естественно, но развод после измены жены на фоне многократных измен, это очевидный исход семейной жизни. Чаще жена не хочет развода после своей измены, однако ущемленное самолюбие и очевидные измены не оставляют ему выбора.

Отрицание женщиной происходящего носит эффект обезболивания. Цель этого психологического момента заключается в осознании утраты важного человека в своей жизни. Гораздо позже приходит понимание ситуации. Женщина встречается лицом к лицу с реальными событиями, которые уже произошли, и ничего не может изменить. Остается только принять и пережить их.

По статистике, жены чаще всего являются инициаторами разрыва отношений из-за измены мужа, нестабильного финансового положения, наличия любовника.

Психологи рекомендуют первое время провести в одиночестве или в компании близких людей. Не нужно идти в люди и знакомиться с женщинами, чтобы с ними спать, даже не узнавая имени. Лучше уделить время себе, пока ситуация не разрешится и эмоции не стихнут.

Выгода в браке чаще финансовая или меркантильная. Вероятно, супруга состоятельная сама или ее семья и муж финансово зависит от нее.

Однако обычно измена предполагает продолжительный характер своего существования, то есть жена изменяет не один раз, хоть и с одним любовником. Это явно указывает на то, что жена чем-то недовольна в отношениях с мужем. Как только ее связь раскрывается, муж желает с ней развестись. Как это пережить?

Часто встречающаяся ситуация, на фоне мимолетной страсти, поддавшись искушению. Такие жены подвержены неким страхам и сожалениям: изменила мужу, боюсь развода. Она тщательно скрывает случившееся, очень об этом сожалеет.

Важно понимать, что все этапы проживания утраты должны быть прожиты по-честному. Это значит, что не нужно торопиться проскочить их быстрее. Нет конкретных сроков, каждая женщина проходит эти ступени по-своему. Застревание на одной из них требует помощи специалиста, иначе всю жизнь можно «протаскать» бывшего мужа в сердце.

Предательство супруга: правила поведения

Предательство будто каленым железом выжигает из сердца нежные чувства, оставляя только горечь, боль и обиду.
Стоит ли прощать измену мужа? Переступить через попранное достоинство и гордость и стараться сохранить семью? Или все же решиться разорвать этот порочный круг?

Люди расстаются по разным причинам и после года, проведенного в браке, и после 10-20 лет супружеской жизни: разлюбили, надоели друг другу, не смогли простить партнеру ошибки, смириться с его недостатками.

Далее – образование. Культурного человека может привлечь и простая, необразованная девушка. Но потом ему будет трудно, и потребуется много душевных сил, чтобы не раздражаться на разницу интеллекта. А сил этих душевных у нас почему-то всё меньше и меньше. У религиозных людей тут большое преимущество, им гораздо проще найти общие темы для беседы и при различной степени образования.

Так что это нормальное состояние для организма. Вы ведь не ожидали такого, всё свалилось, как снег на голову. Следующий этап — принятие этой ситуации. И знаете, я прожила со своим мужем 30 лет, и мне тоже кажется до сих пор, что моя жизнь с ним — сплошной обман. Но я научилась с этим жить. Научитесь и вы.

Как легко развестись с мужем, если вы в положении

Наталья! Первый раз встретила такую простую и добрую статью. Спасибо огромное! Ни за какие коврижки не согласилась бы теперь возвращать некогда горячо любимого мужа)))) все верно, все в точку и ничего лишнего! Отпустите с воздушными шариками все переживания и негатив. Прикрепите к ниткам записки со своими мыслями, с плохими поступками мужа.

Что же чувствует женщина, находящая в положении разведенной? Интересно, что психологи сравнивают чувства женщины после развода, с чувствами, которые испытывают при потере близкого человека или его смерти. Но все можно пережить.

Супружеская жизнь предполагает верность, взаимность и доброжелательность партнеров друг к другу. Однако если один из аспектов нарушается, тогда страдает не только тот, кого предали, но и отношения в целом. Если жена изменила, то мужчина может с ней развестись. Это не значит, что после этого он начал чувствовать себя хорошо.

Условно можно разделить мужчин на:

  1. Активов. Эти мужчины предпочитают вести за собой, принимать решения и действовать. Они точно не потерпят измен со стороны своих женщин. Даже если они любят, то все равно разведутся с женщинами, которые им изменяют.
  2. Пассивов. Данная категория мужчин не берет на себя ответственности, боится принимать решения и что-либо делать. Нередко такие мужчины вообще предпочитают ни о чем не знать. Даже если жены и изменяют, то лучше, если им об этом ничего не будет известно. Может ли мужчина-пассив развестись? Может, но будет при этом мучиться сомнениями и противоречиями. Нередко такой мужчина смиряется с изменами жены, прощает ее, однако после этого спивается, начинает сам изменять или другими способами вредить самому себе (скорее всего, из-за собственной нерешительности расстаться с изменщицей).

Девушки, миленькие. Скажите если у кого то была такая ситуация. Как вы пережили измену мужа и уход его к этой сучке (и эта сука требует от него развода.)?

Психологи отмечают, что мужчины и женщины по-разному переживают разрыв, не всегда депрессии больше подвержены жены. Мужьям также сложно перестраиваться на новую жизнь, продолжать жить без поддержки и заботы. Разберем, как мужчины и женщины переживают окончание отношений.

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Видео от Ирины Хакамады: Бросил муж. Что делать?

При вынесении решения можно учесть причины, по которым произошла измена. Ведь женщина изменяет не просто от скуки или от нечего делать… хотя и это тоже может стать причиной предательства.

Ситуация сложная, мой муж на протяжении полутора лет общался с девушкой по интернету. Это была просто знакомая из другого города, очень далеко от нас. Как-то год назад я обнаружила на его телефоне фото полуобнаженной этой девушки.

Подумать откуда она. Самому или самой разобраться, а не цепляться за банальные фразы вроде: «Да как он мог!», «Это выше моих сил!», «Это уже последняя капля!».

Сколько раз ты слышала фразу «Развод — это не выход»? К сожалению, современная статистика показывает, что к этому решению прибегают всё больше пар.

Как пережить развод с мужем: советы психологов, как развестись безболезненно

Привет! Историю «как я докатилась до развода» можно прочитать в дневнике (вроде все перенесла). Время идет, а меня все не отпускает. Обида на мужа гложет, вспышки ненависти, желание отомстить, сделать ему больно, чтобы понял как мне сейчас тяжело. Но понимаю, что он все равно ничего не поймет и мои попытки ему отомстить будут показывать, что мне «не все равно». Он будет думать, что он мне нужен.

Я вот читаю ленту, и довольно часто попадаются посты про то, что поведение мужей после рождения малышей изменилось. Кто-то разводится, кто-то ругается, а кто-то наоборот становится мужественней. У нас ругань жуткая, муж кошмарит, не ночует дома… Я даже не представляла, что человек может быть таким.

Ещё тяжелее, если супруг не просто уходит на все четыре стороны, а отправляется к конкретной женщине. Это больно втройне. Потому что – предательство. Нет такого человека, который сумел бы не повести бровью, получив нож в спину. Потому что в один миг рушится ваш мир. И потому что избежать сравнения с разлучницей, которое, конечно же, будет не в вашу пользу, невозможно.

Сейчас я живу хорошо, с бывшим мужем общаюсь нормально, не озлобилась и не держу на него зла. Но это далось мне нелегко, пришлось бороться с собой несколько лет. У меня тоже есть сын, живёт в другом городе, так что я живу одна со своими кошками. Постарайтесь выполнять советы, которые я дала в статье, они написаны от чистого сердца, и вы тоже выкарабкаетесь со временем, просто поверьте мне на слово.

Если вы решили сохранить брак, то нужно действовать мягко и решительно

Этот период ухаживания занимал столько времени, сколько требуется для того, чтобы узнать человека, чтобы ответить себе на вопрос: смогу ли я с ним прожить всю жизнь? По его реакции на разные обстоятельства жизни можно понять, что это человек именно моего склада или – напротив, это не мой человек.

Пережить предательство мужа и развод помогут следующие рекомендации психологов:

  1. Занятость – самое лучшее средство от хандры, особенно, когда оно приносит удовольствие. Также можно найти себе хобби, увлечение, работу по дому – все, что угодно, лишь бы не тонуть в потоке собственных мыслей и чувств.
  2. Не культивируйте обиду на мужа, его родню, новую пассию и т.д. Ситуация забудется, начнется новая жизнь, но неприятное чувство будет омрачать даже самые радостные моменты будущей жизни. Хотите быть счастливы? Прощайте.
  3. Смените имидж и обновите гардероб – на женщин это действует положительно со 100% гарантией.
  4. Обеспечьте себе покой, заботьтесь о себе. Меньше кофе, сигарет и алкоголя. Плохие отношения с родителями? Встречайтесь с ними реже. Раздражает коллега? Ограничьте общение со всеми, кто хоть как то нервирует. Теплая ванна с солью вечером, приятная музыка, медитации, массажи, косметические процедуры, прогулки перед сном – используйте все, что приносит внутреннюю гармонию.
  5. Если детей нет, заведите домашнее животное. Например, собаку: общение, кормление, прогулки занимают время и дарят позитив. Забота о другом часто оказывается исцеляющей.
  6. Придерживайтесь строгого распорядка дня: ложитесь спать и вставайте в одно и то же время, проводя во сне 7-8 часов. Наладьте режим питания. Планируйте свои дела на 2-3 дня вперед и следуйте составленному расписанию. Доказано, что такая предсказуемость успокаивает нервную систему.
  7. Спорт – легальный способ получить большую дозу эндорфинов. Поэтому стоит заняться любой физической активностью — фитнес, плаванье, аквааэробика, йога, танцы и др.
  8. Избавьтесь от ненужного хлама в доме, сделайте перестановку, обновите мебель. Очищение жилищного пространства, приведение его в идеальный вид позитивно влияет на состояние психики. Порядок в доме – порядок в голове.
  9. Вспомните, о чем давно мечтали, но все никак не получалось сделать. Теперь у вас есть на это время.
  10. Заведите дневник и пишите в свободной форме каждый день о том, что делали, что видели, что чувствовали. Фрирайтинг помогает освобождать сознание от негативных эмоций и телесного напряжения. Более того, во время письма вы будете замечать много нового—то, что в мыслях уловить невозможно.

Медитативная терапия – возможность взаимодействовать с подсознанием посредством внешних ресурсов. Основной метод – визуализация.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Одноклассники


Похожие записи:

эффективные рекомендации для женщин после развода

Семейные взаимоотношения каждая пара строит по-своему, и далеко не всегда они оказываются успешными. Причины разрыва могут быть самыми разнообразными, начиная от банальной неспособности ужиться вместе в быту, заканчивая изменой или домашним насилием. Что делать, если уходит муж, и как пережить измену и развод, чтобы, наконец, найти свое счастье? На эти вопросы ищут ответы тысячи женщин, и у каждой, кому это удалось, есть собственный рецепт избавления от депрессии, неуверенности в себе, апатии и прочих последствий окончания отношений. Давайте рассмотрим самые популярные из них.  

Как пережить развод с любимым мужем: этапы восстановления 


Изначально важно понимать, что даже самый лучший специалист в области психологии не поможет, если вы сами не захотите сойти с дорожки к саморазрушению. Ваша воля и стремление стать счастливой – залог будущего успеха, а рекомендации других женщин и психологов – инструменты, которые можно использовать, учитывая свои особенности характера и ситуацию, которая сложилась с бывшим.  

Всем, кто задумывается, как пережить предательство мужа и развод, предстоит: 

  • ощутить сильную боль от потери близкого человека – чем дольше пара вместе, тем дольше длится ощущение тотального одиночества, самобичевания и жалости к себе; 
  • почувствовать стремление что-то поменять и оставить позади прошлые обиды – рано или поздно у вас возникает желание что-то сделать, куда-то пойти, строить планы на будущее и т.д.; 
  • сделать попытки вновь стать частью социума – встречаться с друзьями, ходить на вечеринки, даже периодически созваниваться с бывшим супругом, перестать думать о прошлом; 
  • обрести душевное равновесие и разобраться в себе и неудачном браке – тут важно не винить себя или мужа, а объективно взглянуть на ситуацию и закрыть этот этап жизни; 
  • постепенно избавиться от душевной тяжести и боли расставания, открывшись для новых отношений.  
 

На практике от первого до последнего этапа может пройти не один месяц, в течение которых вы будете тяжело переживать и ощущать себя несчастной, но в конце-концов сможете морально восстановиться. Естественно, очень важна поддержка близких, некоторым помогают советы батюшки. Однозначно не нужно замыкаться в себе – делитесь своими переживаниями, ведь это лучший способ от них избавиться раз и навсегда! 

Действенные советы, как легче пережить развод с мужем 


Статус «разведенки» в наше время пугает женщин не так, как раньше, но все равно, быть покинутой мужем (а именно так воспринимает таких девушек общественность) не хочется никому. Чтобы избавиться от неодобрения окружающих и собственных страхов и депрессивных настроений, предлагаем использовать следующие правила, как пережить развод с мужем после измены: 
  1. Не делайте из себя источник всех бед – если люди расходятся, это не значит, что проблема именно в вас. Всегда виноваты оба, поэтому примите факт разрыва как данность и не думайте «а что бы было, если бы я …».   
  2. Не тратьте свое время и душевные силы на постоянные конфликты с бывшей второй половинкой. Важно уметь отпустить человека и те плохие воспоминания, которые с ним связаны.  
  3. «Если любишь мужа, то простишь» — эту фразу часто говорят матери дочкам, когда те просят помочь советом, узнав, что супруг изменяет. Но на самом деле вы никому и ничего не должны и имеете полное право на отстаивание своего чувства собственного достоинства. Избегайте людей (пусть даже это близкие родственники), которые не готовы принять ваше решение и поддержать, а только критикуют и формируют у вас комплекс неполноценности. 
  4. Не плачьтесь о своей тяжелой судьбе, наоборот – будьте благодарны, что смогли расстаться с человеком, который вам не подходил и теперь можете найти истинную любовь.  
  5. Побольше времени проводите среди людей, гуляйте и найдите время для увлечений, которые из-за семейной жизни были забыты.  
  6. Обязательно постарайтесь реализовать себя в профессиональном плане: во-первых, чтобы быть финансово независимой, а во-вторых, чтобы занять освободившееся время.   
  7. Приложите максимум усилий, чтобы жить отдельно от бывшего мужа.  
  8. Проанализируйте (когда сможете) собственные чувства и эмоции, которые испытывали с момента знакомства и до разрыва – это позволит определить, как вы в действительности относились к мужчине и какие ошибки совершили при формировании отношений.  
  9. Ухаживайте за собой и наполните жизнь новыми впечатлениями – лучший рецепт, как пережить развод с мужем, по мнению многих пользователей на форумах, это отправиться в длительное путешествие, чтобы положительные эмоции помогли забыть о негативе, связанном с окончанием отношений. 
 

Советы психолога женщине, как пережить развод с мужем, если есть дети

 
Наличие ребенка в семье – дополнительный фактор, сдерживающий девушек от развода с изменившим мужчиной, но в действительности часто лучше вовремя расстаться, чем мучить себя и ребенка. Психологи настоятельно рекомендуют: 
  • не заводить новых отношений в течение 2-3 месяцев; 
  • оценить адекватно свое психологическое состояние; 
  • больше времени проводить с малышом и не препятствовать его общению с отцом, если для этого нет веских причин; 
  • найти способ избавления от негативных эмоций; 
  • попросить о помощи у близких и специалистов; 
  • откровенно поговорить с сыном или дочкой и объяснить, что в разводе нет их вины; 
  • уделять время своему здоровью; 
  • делать каждый день что-то, что приносит вам удовольствие.   

Предал своего супруга? Что нужно знать о том, как пережить чувство вины из-за неверности

Утешение человека, преданного неверностью, естественно. Сплотите свои суждения против лжи, обмана сами знаете чего, и, несомненно, вы станете источником утешения и солидарности. Но как насчет человека, пережившего вину за неверность? Человек, который разрушил доверие, сердца и клятвы? Неужели нет ни искупления, ни исцеления, ни будущего для того, кто заблудился?

Неверность, независимо от ее обычного поведения и болезненных последствий, имеет свою историю тенденций и статистики.Мужчины виноваты. Женщины виноваты. А демографические и социальные факторы, такие как возраст, раса, политическая принадлежность, семейное положение и религиозные обряды, влияют на его скорость.

Причины измены тоже разнообразны. Они могут варьироваться от низкой самооценки человека до его или ее желания разорвать отношения и выбора саботажа, а не прямого общения. И между ними есть все причины.

Одно можно сказать наверняка. Неверность грязная. Это выворачивает жизнь наизнанку для многих людей, в том числе и для тех, кто пережил вину за измену.

Значительный процент браков не выживает после измены. Но почти четверть из них это делает. И если брак должен пережить интрижку, обе стороны должны исцелиться — преданный и предатель.

То, как пары справляются с последствиями неверности, частично зависит от характера неверности. Была ли это разовая неосмотрительность или долгосрочное, эмоционально окрашенное дело? Было ли это обнаружено или признано?

Иногда от того, кто из супругов совершил проступок, зависит, как пары справятся с руинами, вызванными неверностью.

Восстановление доверия занимает много времени (при условии, что оно заходит так далеко), и жизнь может казаться почти скованной наручниками для супруга, пережившего чувство вины за измену. Женщины, которых предали, чаще воздерживаются от секса. Мужчины, которых предали, чаще следят за посторонним общением и дружбой. Неверный супруг может чувствовать себя настолько виноватым, что могут начаться депрессия и тревога, или изменник может потерять чувство собственного достоинства.

Пережить чувство вины за неверность так же важно и возможно, как пережить предательство неверности.

Дела редко бывают односторонними или прямолинейными. У них есть свои щупальца в личной истории, нереалистичных и неудовлетворенных ожиданиях, недопонимании и бесчисленных сложностях и нюансах отношений.

И если позволить говорить, дела могут быть вестниками возможностей. Несмотря ни на что, дела ведут к повышению личной осознанности и выбора.

Отношения — это то, где мы работаем над незавершенными делами нашей семьи и предыдущих отношений.И, как бы нежелательна ни была интрижка в браке, ее возникновение не проходит без семян для перемен и потенциального роста. Ключом к тому, чтобы пережить чувство вины за неверность, является стремление помочь этим семенам прорасти.

Выполните следующие важные шаги, чтобы пережить чувство вины за неверность:

Невозможно излечиться от чувства вины, если вы продолжаете накапливать его.

У вас есть выбор. Если вы намерены остаться в браке, роман должен быть прекращен полностью и немедленно.(И даже это не гарантирует, что вы сможете сохранить свой брак.)

  • Поймите, почему вы изменили.

Это испытание совести может вернуть вас в детство. Это может вызвать болезненные чувства, которые не имеют ничего общего с вашей неосмотрительностью, например ядовитый стыд или ограничивающее убеждение, что вы ущербны или недостойны любви. Возможно, вам нужно будет взять на себя ответственность за то, что вы не идентифицировали/не признались себе в потребностях, которые остались неудовлетворенными в вашем браке, или не говорили о неудовлетворенных потребностях со своим партнером.

Это путешествие к пониманию причин ваших действий имеет решающее значение для преодоления чувства вины за неверность. Очень полезно, когда ты можешь объясниться с самостоятельно. В качестве предостережения: не думайте, что вашему партнеру будут интересны причины ваших действий. Если вы предложите причины, ваш партнер может воспринять вас как извинение и еще больше разозлится. Действуйте осторожно или не действуйте совсем, особенно в первые недели после того, как об измене стало известно.

Ваша способность подняться над чувством вины будет частично зависеть от того, насколько хорошо вы начнете понимать себя и свои мотивы.Ваше освобождение и ваша надежда на возобновление брака будут зависеть от полученных вами уроков.

  • Ответьте за всех, кому вы причинили боль, включая себя.

Все согласятся, что ваша неверность разрушила жизни. Но вы и еще несколько человек, возможно, единственные, кто осознает, что причинил себе боль.

Вы отбросили свой моральный компас и разорвали нить своей целостности. После этого ваше слово ничего не значит, даже если вы его держите.Вы пошли против собственных убеждений и ценностей, и дорога впереди кажется долгой, болезненной, унизительной и одинокой.

Вы не просто предали своего супруга — вы предали себя.

  • Примите то, что произошло.

Вы не можете изменить его.

Никакие размышления и желания не вернут роман. Вы можете закрыть голову руками или встать прямо перед реальностью и спросить: «Что теперь?»

Настало время решительных, недвусмысленных действий:

-Принять то, что произошло.

-Решите подарок.

-Измени будущее.

Пообещайте себе не тратить время на отрицание или даже неприятие того, что произошло. Ваше освобождение придет только после того, как вы примете свои проступки и признаете их.

Очевидно, легче сказать, чем сделать. Навязчивое чувство вины делает прощение невозможным, а отсутствие прощения усиливает чувство вины, образуя порочный круг.

Но помните, что беспощадное избиение себя никого не лечит.Это, конечно, не излечит ваш брак, не говоря уже о том, чтобы помочь новому счастливому браку возродиться после разрушения. Чтобы быть партнером в здоровых отношениях, вы должны твердо стоять на своих ногах в своей честности.

Прощать трудно. Но это делает возможным все — даже пережить чувство вины за неверность.

  • Будьте честны и верны.

Ваш супруг может или не может быть готов к примирению с вами. Если это так, у вас есть возможность доказать свою приверженность честности, открытости и пути к тому, чтобы вновь заслужить доверие.

Но если ваш супруг решит расстаться, вам все равно придется доказать самому , что вы честны, верны и заслуживаете доверия.

В каждой сфере вашей жизни — дети, дружба, работа, забота о себе — вам будет предоставлено бесчисленное множество небольших возможностей для восстановления. Жизнь не оставит тебя. Он будет доверять вам, чтобы соединить один момент, одно искушение, один вызов с другим с повышенным осознанием и обязательством.

И снова вам будет предложено выбрать.

  • Учитесь на собственном опыте.

Те, кто практикуют Двенадцать Шагов, знают, что их приверженность программе не зависит от того, что делают другие. Даже если человек возмещает ущерб кому-то, а этот человек отказывается прощать, урок и влияние возмещения ущерба не исчезают.

Человек, выздоравливающий, выбирает уроки, независимо от того, что говорят или делают другие.

Человеку, пытающемуся пережить чувство вины за неверность, было бы мудро взять эту страницу из Двенадцати Шагов.Вы выбираете уроки без каких-либо гарантий прощения, сохранения брака или возврата к статус-кво. Вы выбираете изменяющие жизнь уроки, потому что они необходимы для изменений и личностного роста. Вы выбираете уроки, чтобы посмотреть себе в глаза и почувствовать себя человеком, которым вы становитесь.

Неверность порождает удушающее одиночество для всех сторон. Замешательство, стыд, шок и боль часто заставляют людей замыкаться в себе и изолировать себя от других.

Даже если вы и ваш супруг не готовы решить судьбу вашего брака, вы все равно можете начать терапевтический процесс.

Люди сложные. Отношения еще сложнее. А неверность выводит проблемы отношений на экспоненциальный уровень.

Последствия романа — хрупкое и болезненное время для всех участников. Терапевты, специализирующиеся на проблемах брака, семьи, неверности и развода, могут помочь вам справиться с ними и помочь ограничить сопутствующий ущерб. Консультанты по вопросам брака могут помочь вам справиться с гневом, обидой, страхом и другими чувствами, чтобы понять значение романа и прояснить будущее брака.

Измена — это экстремальный и болезненный способ узнать о себе и своих отношениях. Неверный супруг часто страдает от шквала гнева и вины, настолько яростных, что пережить чувство вины за неверность может показаться невозможным.

Но исцеление — это дар, предлагаемый каждому, кто выбирает его и готов выполнять его приказы. Исцеление принадлежит как обидчику, так и обиженному — и ценой вины оно превращается в надежду.

Мэри Эллен Гоггин предлагает коучинг отношений для отдельных лиц и сотрудничает со своим партнером доктором.Jerry Duberstein предлагает уединение для пар в причудливом морском порту Портсмута, штат Нью-Хэмпшир. Чтобы узнать больше о Мэри Эллен и ее работе, позвоните по телефону и запишитесь на бесплатную полуторачасовую консультацию по телефону .

Как рассказать детям и что

Во время эмоционального роман, супруг обычно отказывается от эмоциональной близости от брака до отдай кому-нибудь другому. На самом деле, у женщин быстрый эмоциональный дистанцирование является важным сигналом эмоционального романа.Большинство людей неспособны выразить одинаковое количество романтической страсти разным лица. Однако, если вы спросите людей об их чувствах по поводу неправильность эмоционального обмана, подавляющее большинство согласится, что это очень обидно.

По данным одного опроса, 60 процентов людей считал эмоциональные дела такими же, как обман. Только 18 процентов те, кто принимал участие в опросе, не согласились. В общем, люди до сих пор верят что быть верным одному человеку означает быть верным себе, обоим физически и духовно.Особенно это касается супружеских отношения. На 40 процентов больше шансов развестись или развестись после того, как партнер их обманул.

Развод может быть очень болезненным даже когда отношения больше не являются хорошими, так как это знаменует собой потерю вашего партнерство, а также мечты и обязательства, которыми вы поделились с вашим вторая половинка. Все начинается на высокой ноте энтузиазма и предвкушения на будущее, когда дело доходит до романтических отношений. Когда отношения не получается, нас переполняет глубокая грусть, разочарование и отчаяние.

Когда у вас расставание или развод, вы попадаете на неизведанную территорию. Все ваши рутины и обязательства, ваш дом, ваши связи с расширенной семьей и друзьями, а также даже ваша личность была выбита из равновесия этим событием. Неопределенность о будущем — еще один побочный эффект развода. Какой была бы твоя жизнь как если бы у тебя не было партнера? Вы найдете другого человека? Вы будете в одиночестве? Эти неизвестные иногда могут чувствовать себя хуже, чем оказаться в неприятной ситуации. отношения, что затрудняет их преодоление.

Восстановление после развода может быть трудный и трудоемкий из-за боли, сбоев и неопределенности. Держать напоминая себе, что вы переживете этот тяжелый опыт и что вы сможет двигаться дальше со свежим чувством надежды и оптимизма. В этом руководство, мы объясним, как рассказать детям о разводе и не возненавидеть другого родитель, который обманывал.

Как рассказать детям о развод

Жили-были два задумчивых родители усадили своего дошкольника, чтобы сообщить ему о предстоящем расставании.Это было сделано осторожно и мягко, но ему объяснили, что его родители уже не жили вместе и теперь будут жить в разных местах, но что он все еще будет регулярно видеться с ними обоими.

В заключение они подчеркнули самый важный элемент: что и мать, и отец все еще любили его, и они спросили, есть ли у него вопросы. Четырехлетний мальчик был оглушительно тихим. «Кто позаботится обо мне?» — сказал он после этого.

Это короткое повествование, рассказанное Джоан Б.Келли, калифорнийский психолог, медиатор и писатель, который дает взглянуть на различия в опыте взрослых и детей, переживающих развод. Эти родители сделали все этого от них и ждали. Они обратились за советом к эксперту и попытались обеспечить своего ребенка необходимыми фактами, не перегружая его слишком много информации. Несмотря на это, они не смогли сообщить об этом критическом моменте, что, возможно, было очевидно для них, но не для него.

Взрослые видят развод за что это есть: сложное, многогранное обстоятельство.В раннем возрасте у детей раннего возраста склонность видеть мир конкретным и эгоистичным образом. Понимание где ваши дети находятся в своем развитии поможет вам в оказании им помощи приспособиться к реалиям развода. Ниже мы обсудили, как сказать ваш подросток, которого вы разлучаете.

Двухлетний и десятилетние дети по-разному реагируют на известие о разделение. Вот руководство о том, как объяснить развод ребенку любого возраста.

Как рассказать детям 0-5 лет о разводе:
Младенцы и дети младшего возраста
  • Зависимость от родителей или смотрители.
  • Отсутствие способности понимать сложные события.
  • Неспособность предвидеть будущее сценарии.
  • Неспособность понять собственные эмоции.
Дошкольники
  • Он или она начинает набирать независимость, но по-прежнему очень зависит от других.
  • Ограниченная способность понимать причинно-следственных связей, но не в состоянии предвидеть будущее.
  • Они верят, что мир вращается вокруг них и что граница между фантазией и реальностью местами размыто.
  • Обладают некоторой способностью думать о чувствах, но очень ограниченная способность выражать их вербально.
Как объяснить развод ребенок

Когда Николас Бенсон и его жена Лиза развелась прошлой осенью, их двое детей, Эндрю, шести лет, и Кейтлин, четыре, уже привыкли проводить большую часть времени с отцом с тех пор, как Профессия мамы требовала, чтобы она отсутствовала дома более нескольких дней в году. месяц. Кейтлин потребовалось время, чтобы приспособиться к решению Лизы покинуть их дом в Милтон, Онтарио., так как она выросла в доме. Когда дети вернулись Кейтлин воскликнула: «Мама дома?» несмотря на то, что они только что покинули ее жилой дом. Кейтлин потребуется время и много основных объяснений, прежде чем она сможет понимать, что говорится.

На что обратить внимание: Страх, ярость и эмоциональная нестабильность являются обычными признаками дискомфорта среди дошкольников, и они могут проявляться по-разному, в том числе навязчивость, тревожность, плаксивость и общая раздражительность.Дошкольники также могут отставание в развитии. Например, малыши, которые раньше спит всю ночь, может начать чаще просыпаться.

По словам Ронды Фриман, менеджер семей в переходный период, Ассоциация семейных услуг Торонто программы, у детей в возрасте трех и четырех лет могут развиться неправильные представления о причинах и последствиях развода из-за их плохой когнитивной способности. Они могли бы подумать: «Папа бросил меня», а не «Папа бросил маму», если бы По ее словам, их отец выходит из дома.Дети должны осознать, что выбор жить отдельно — это взрослый выбор, — говорит автор. То факт, что у малышей есть трудности с пониманием этого.

Приоритеты для родителей разлука с детьми

Дети получают пользу от постоянного заботу и воспитание, потому что это дает им чувство безопасности и комфорт. В результате жизнь малышей должна быть максимально привязана к их типичный распорядок (еда, игра, купание, постель) в присутствии родителя, который «Там для них.Это, конечно, необходимо для всех детей, но это особенно важно для детей, чьи родители развелись. Если дела идут не очень хорошо дома, дети предподросткового и подросткового возраста могут проводить время со своими друзьями, говорит Джоан Келли. Младенцы, малыши и дошкольники не могут этого сделать.

Дошкольники хотят прямые, доходчивые объяснения. Будьте проще: кто из родителей будет отъезда, где будет жить малыш, кто будет о нем заботиться и как часто он увидит другого родителя, это единственные вещи, которые нужно обсудить. Подготовьтесь к вопросам; дать краткие ответы, а затем ждать, чтобы увидеть если есть что-то еще. Не ожидайте, что один разговор завершится задание; вместо этого подготовьтесь к серии коротких бесед.

Как рассказать детям 6-11 лет о разводе
Дети в возрасте от 6 до 8
  • Немного больше способности думать о чувствах и выражать их.
  • Более широкое, менее эгоцентричное видение того, что происходит вокруг них, но все же ограниченное понимание сложных такие ситуации, как развод.
  • Немного больше способности думать о чувствах и выражать их.
  • Увеличение числа отношений вне домохозяйства (друзья и школа).
Дети в возрасте от 9 лет и 11
  • В этом возрасте отношения с другие вне семьи (друзья, учителя, тренеры) более авторитетны и играют большую роль в определении того, как ребенок проводит свое время.
  • Он или она имеет тенденцию смотреть на вещи в черно-белом и может возложить вину за развод.
Как объяснить развод ребенок

Эрика Холлман из Торонто вспоминает свою дочь Джессику, которая в то время ходила в детский сад, изо всех сил разобраться в причинах развода родителей. Однажды она спросила меня: «Почему вы ссоритесь?»  В чем причина это? Он удалил что-нибудь с вашего компьютера? Это было просто недопонимание, которое легко разрешилось. Развод спровоцировал папа случайно удалили что-то с маминого компьютера, и они обменялись яростными слова в результате.Однако это не стало причиной развода.

На что обратить внимание: дистресс у детей школьного возраста может проявляться в виде страха, беспокойства, гнева или горя, а у других проявляются более очевидные признаки скучают по отсутствующему родителю. Это худший возраст для развода детей.

По словам Фримена, дети которые верят, что смогут воссоединить своих родителей, считают, что они виноваты в разводе. Для этого дети должны осознать что это взрослый выбор, который они не создавали и не могут влияние. Есть много книг о разводе, которые также могут помочь детям. сосредоточиться на своих ощущениях. Эти книги могут быть недоступны в вашем регионе или цена выше в вашем штате, поэтому вы можете использовать VPN для iOS, чтобы загрузить эту книгу. Ты сможешь попробуйте VPN-приложение VeePN для iPhone, чтобы получить полезную информацию и позаботиться о твой ребенок.

Как рассказать детям 12-14 лет о разводе
  • Повышение способности к пониманию вопросы, связанные с разводом; умение участвовать в беседе и задавать вопросы для лучшего понимания.
  • Побуждение чувств к желанию больше независимости.
  • Важность отношений вне семьи растет.
Как объяснить развод ребенок

Когда дети Евы Мировски было 10 и 12 лет, она переживала развод со своим алкоголиком муж. Ситуация стала настолько ужасной, что судья приказал обоим родители не говорят о судебном разбирательстве в течение периода времени после это. Полностью защитить детей от такого рода конфликтов трудно, но Мировски сделала все возможное, чтобы защитить их.«Я просто хотел сделать нашу дом надежное убежище для нашей семьи.

Время приема пищи установлено на обычное время еды и сна, а моему мужу никогда не разрешалось входить в дом. Вечер прежде чем я оставил мальчиков, чтобы пойти куда-нибудь, я схватил свой мобильный телефон и сказал им, что они могли связаться со мной, когда захотят». И звонили регулярно основа. Она вспоминает, как у ее старшего сына Джо начались головные боли и проблемы со сном через некоторое время. «Я был обеспокоен тем, что, учитывая мое стресса, я не смог бы дать ему необходимые навыки преодоления мой собственный, поэтому я попросил о помощи.Джо начал посещать терапевта, который был в состоянии оказать ему помощь.

На что обратить внимание: Преобладают раздражительность и гнев, направленные либо на родителя, либо на родителя, который переехал. Это может быть трудно определить, в какой степени раздражение подростка вызвано родительским развод. По словам Фримена, «подумайте о разлуке с детьми и о том, как их поведение или настроение изменились».

Приоритеты для родителей разлука с детьми

Поддержание линий связи открытые уменьшают шансы того, что эмоциональные проблемы могут ускользнуть через пробелы.Достучаться до детей в этой возрастной группе может быть трудно, и они могут даже ведут себя так, как будто не хотят, чтобы до них доходили. Однако большинство подростки и дети предподросткового возраста все еще нуждаются и хотят общаться со своими родителями. «На протяжении многих лет я слышал от многих детей, что они проверить их родителей, чтобы увидеть, действительно ли они заботятся», — сказал Фриман.

Что делать дальше?

После развод, воспитание детей будет трудной задачей. Таким образом, вы должны рассмотреть эти Практика для лучшего будущего ваших детей.

Каналы связи должны быть открыты постоянно

Раз в неделю приглашайте детей на ужин без ваш новый супруг. Если они отказываются вступать с вами в разговор, не форсировать проблему. Ваши дети будут знать что вы не хотите сдаваться, так как ваша связь с ними бесценно в результате ваших действий. В течение недели пишите письма или отправляйте SMS для ваших детей, чтобы поддерживать линию связи между вами и ними. Твой постоянное присутствие и интерес к ним демонстрируют, что вы привержены развитие связи с ними.

Хорошее воспитание

Нелегко поддерживать хорошие методы воспитания, когда вы оплакиваете потерю отношений и сосредоточены на адвокатах и ​​суде даты. Приложите все усилия, чтобы трудности взрослых отличались от ваших взаимодействия с детьми и искать посторонней помощи, например, консультации, если они вам нужны.

Не воспринимайте детскую ярость или жестокие поступки лично

Возможно, ваши дети боятся потерять вы как родитель.Гнев часто служит для того, чтобы скрыть чувство страха. Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы отказаться от консультации, вы должны посетить сеанс самостоятельно, чтобы научиться справляться с проблемой в позитивном ключе. Позвольте себе быть катализатор хороших изменений в ваших отношениях.

Кровавые подробности предательства

Группа разработчиков медиаплатформ

Крис не повернулся, чтобы встретиться со мной взглядом. Вместо этого, почувствовав, как мой взгляд остановился на нем, он медленно и резко выдохнул.Я ощетинился, разочарован и раздражен. «Хочешь рассказать мне, что ты так ненавидишь в своей сегодняшней жизни?» — сказал я, слегка поморщившись, когда прозвучали резкие слова.

И вот, все еще не оборачиваясь лицом, с его длинным, орлиным носом, огромными сине-зелеными глазами и теми пухлыми розовыми губами, которые я осмелился назвать своими, когда мы только поженились, он сказал просто, как пирог: Я задолбался.» Затем он снова вздохнул и медленно повернулся, чтобы посмотреть на меня пустым, пустым взглядом. «Я покончил с этим», — сказал он, указывая рукой на нашу гостиную, нашу кухню, наш дом, нашего сына, наше будущее, наши мечты, каждое воспоминание, которое мы когда-либо создавали вместе за наши 13 лет. как пара, и я, внезапно бессмысленный я.

Этот отрывок из книги Стейси Моррисон « Разваливающиеся в один кусок: Путешествие одного оптимиста через ад развода» не получил литературных премий, но когда я однажды поздно вечером прочитал его в постели, сцена показалась мне знакомой. Я не могла сразу сказать почему, и тут меня осенило: это напомнило мне кошмары, которые мне снились во время скалистых переходов с моим собственным мужем. Во сне он говорил что-то вроде: «Я покончил с этим», а затем ушел, совсем как Крис из Моррисона, хотя в моих собственных ужасных видениях мой муж забрал с собой нашу четырехлетнюю дочь.

Как человек, которого часто бросали до того, как я вышла замуж, у меня может быть более нездоровый, чем обычно, страх быть брошенным. Но как человек, который видел, как когда-то счастливо женатые друзья пережили жестокий развод, я также знаю, что развод — это тень, скрывающаяся за любым современным браком. Взрослая любовь, в отличие от родительско-детской, условна. Любой женатый человек может сделать то, что сделал Крис: однажды решить, что плохие вещи перевешивают хорошие, и идти к выходу. Я закончила Falling Apart в One Piece в два часа ночи, пока мой муж смотрел фильм о самураях на Netflix рядом со мной.

Мемуары Моррисона — лишь одна из многих статей во все более популярном подмножестве цыпочек: научно-популярных мемуаров женщин, чьи мужья ушли, изменили или умерли. Критик Джанет Маслин назвала этот жанр литературой «мало ли я знала», но я неравнодушен к «порно о разводе».

В то время как незамужняя девица конца 90-х, с ее торговыми марками и блестящей ночной жизнью, может рассматриваться как вымышленный расцвет экономического бума эры Клинтона, один из способов взглянуть на порно о разводе как на продукт недавний финансовый спад. Дневник Бриджит Джонс , возможно, исчез с прилавков, когда индекс Доу-Джонса рос, и мы ничего не думали о том, чтобы сбросить 400 долларов на Кристиана Лабутена. В наши дни мы отправляем мулов, печем запеканки и читаем о потерях. В последние месяцы наблюдается параллельная тенденция «освещенных увольнений», книг о людях, которые потеряли деньги, работу или и то, и другое: The Bag Lady Papers Александры Пенни, жертвы Берни Мэдоффа; Медленная любовь: как я потерял работу, надел пижаму и обрел счастье , бывший редактор House & Garden Доминик Браунинг; и роман Джанель Браун « Здесь мы живем » о Л.A. пара вот-вот потеряет свой дом. (Порно о разводе предназначено для людей, которым нравится, когда их рассказы о потерях подаются в горячем виде.)

Гражданин Кейн порнофильма о разводе был мемуарами Элизабет Гилберт 2006 года, Ешь, молись, люби: одна женщина в поисках всего в Италии, Индии и Индонезии , которая висела в списке бестселлеров документальной литературы в мягкой обложке New York Times для 57 недели. Буквальное и метафорическое «путешествие» Гилберт, начатое после тяжелого развода, когда ей было немного за тридцать, предоставило бесконечную пищу для дискуссий в книжных группах и заставило издателей прослезиться, пытаясь найти Элизабет Гилберт 2. 0, яркий женский голос, который мог рассказать сложную, личную и, в конечном счете, воодушевляющую правдивую историю.

Они нашли несколько. Четыре порнофильма о разводе попали в список бестселлеров Times в твердом переплете за последний год: Джули Мец Perfection: A Memoir of Betrayal and Renewal , Изабель Гиллис Happens Every Day: An All-Too-True Story , Элизабет Эдвардс Устойчивость: размышления о бремени и дарах столкновения с жизненными невзгодами и Дженни Сэнфорд «Остаться верным».Книга Моррисон «Развалины в One Piece » была опубликована в марте, что вызвало большой общественный резонанс, и до сих пор быстро продается издательством Simon & Schuster и Redbook , главным редактором которой она является.

Мемуары немного отличаются друг от друга, но имеют несколько общих характеристик: прозаичный, не плаксивый стиль; несколько настоящих домохозяек -достойные крика спички; и большая доза философских размышлений о дарах, которые может принести преодоление раздора. Детали настолько преувеличены, что если бы это были романы, редакторы отклонили бы их как слишком избитые.Муж Мец, проживший 12 лет, умер от легочной эмболии в их доме в северной части штата Нью-Йорк, после чего она узнала, что у него было как минимум пять романов, в том числе один с ее хорошей подругой. Телевизионная актриса Гиллис (она играет жену Кристофера Мелони в сериале «Закон и порядок: Особые жертвы ») переехала в Оберлин со своими двумя сыновьями и мужем, профессором поэзии, и вскоре оказалась заменена его симпатичной, носящей Prada, наполовину французской коллегой. Книги Эдвардса и Сэнфорда явно отличаются от других — они дополняют подробности уже известных нам статей на первых полосах и делают чтение особенно захватывающим, потому что политические жены редко разглашают информацию.Кроме того, проступки двух бабников были настолько возмутительными, высокомерными или просто странными — публичное обращение Марка Сэнфорда к своей любовнице как к своей «родственной душе»; Джон Эдвардс завел роман в разгар своей президентской кампании, когда его жена боролась с рецидивом рака груди — кто мог удержаться от желания узнать больше, больше, больше?

В экс-миссис. В книге Сэнфорда мы узнаем, что после бессвязной пресс-конференции Марка, раскрывающей существование его любовницы, он позвонил Дженни, чтобы спросить: «Как дела?» на что она ответила: «Ты что, шутишь? Ты плакал из-за нее и мало говорил обо мне и мальчиках.Мы узнаем, что Элизабет преследовало видение того, как она умирает от рака груди, а Джон собирается жениться на Риэль Хантер (кстати, которая теперь рассказала свою историю автору ELLE Лизе ДеПауло и пожинала предсказуемое презрение). умирал, и он решил провести время с кем-то, совершенно непохожим на меня, — пишет Элизабет. — Я рассматривала свою смерть не просто как переход для моей семьи, но как мое полное вычеркивание из жизни моей семьи». идеально вписывается в произведение порно о разводе, потому что, как бы она ни настаивала на том, что движется вперед, беря вещи день за днем, читатель знает, что ей осталось жить ограниченное количество дней — трудно понять, каким может быть ее счастливый конец.

В то время как я поглощал Falling Apart , меня сопровождал трепет страха, а также яростный вуайеризм. Порнография о разводе дает незаконные острые ощущения злорадства (или злорадства ?). Долговременная пара может быть эмоционально жестокой, депрессивной, а иногда и тем, и другим одновременно, но эти пять женщин действительно страдали — они действительно облажались. Обыкновенное семейное недомогание по сравнению с ним практически беззаботно. Мой мужчина может быть ленивым/необщительным/неряшливым/эгоцентричным, как мы думаем, но, по крайней мере, он не фальшивый поэт, который бросил свою жену ради нового сотрудника отдела английского языка.Фу!

На самом деле, я ловлю себя на том, что подталкиваю своих друзей к их собственным бракам не столько из искреннего интереса, сколько из желания посмотреть, как складываются мои собственные браки. Мой муж даже шутит, что меня мотивирует заняться с ним сексом не столько шанс переиграть моих друзей, сколько искреннее желание. «Мы сделали это дважды на этой неделе», — могу я злорадствовать. «Как часто ты это делаешь?» Как любой уважающий себя супруг, я говорю своему мужу, что он совершенно неправ, но он знает, что я знаю, что он что-то замышляет.

Если вам нравится schaden-broad , не стоит слишком глубоко задумываться о порно с разводом, потому что это чувство основано на хитрости повествования.Большинство книг начинаются с момента расторжения брака, перематываются к началу отношений, а затем идут в хронологическом порядке до конца. Другими словами, мы знаем развязку до того, как ее узнают прежние рассказчики, поэтому мы становимся сыщиками, которыми они быть не могли. Это похоже на литературную охоту за мусором: в тот день, когда Сильвия (любовница мужа Гиллиса) собиралась ехать в машине, Иосия накричал на Гиллиса, потому что на сиденье были крошки Cheerio. На похоронах Генри лучшая подруга Джули Мец безудержно плакала над его гробом.Марк Сэнфорд отказался давать обет верности, когда женился на Дженни.

«Все было тихо, но из другой комнаты доносился звук «Улица Сезам », — пишет Гиллис в Happens Every Day . «Я вошел в библиотеку и встал перед ним на колени. Он посмотрел на меня, и слезы хлынули из его глаз. Его рот скривился, и он зажмурил глаза… Это был крик человека, чье сердце разрывалось. .» Возможно, но я не мог не задаться вопросом, плакал ли муж Гиллис крокодиловы слезы человека, тайно замышляющего побег со своей девушкой.

Однажды, когда я обсуждал Perfection Metz в уличном кафе с двумя друзьями, один гей, другой гетеросексуальная женщина, рядом с нами вдруг наклонилась молодая мама. «Я читала о ее книге, — сказала она, баюкая своего малыша на коленях, — и должна сказать: как она могла не знать? Мужчина дает вам знаки, заслуживает ли он доверия. это. Она заслуживает того, что получила».

Мне это показалось смешным, не говоря уже о смехотворно резком.Мы все закрываем глаза на конфликты, будь то в дружбе или браке. Моя самая близкая подруга несколько месяцев держалась отстраненно, пока в ответ на приглашение на вечеринку не заявила, что больше не хочет меня видеть. Новый бойфренд был нерешителен и категоричен по телефону, но я бодро настояла, чтобы мы сохранили наши планы пойти куда-нибудь поужинать, ужин, из-за которого он расстался со мной.

В конце концов, отрицание адаптивно. Не каждый рассеянный взгляд или кокетливая пауза на вечеринке означает, что ваш муж — собака.На более глубоком уровне, если вы действительно верите, что у вашего супруга роман, и вы спрашиваете, правда ли это, вы рискуете, что он скажет «да» и уйдет. И как бы неприятно это ни звучало по-французски, возможно, вы этого не хотите; может быть, вы подсознательно думаете, что роман разыграется сам собой, и вам лучше об этом не знать. Если есть дети, расторжение брака намного ужаснее и сложнее.

Помимо возможности поглазеть на проблемы других людей, порнографические материалы о разводе могут, как это ни парадоксально, восприниматься как форма фантазии о побеге.Из-за катастрофических кризисов, которые пережили рассказчики, им разрешено делать две вещи, которые большинство женщин не могут сделать (или не позволят себе): рассердиться и уйти. Порно с разводом — это Незамужняя женщина , маскирующаяся под Опасности Полины .

В то время как женское раздражение и закатывание глаз были в моде в течение некоторого времени — подумайте о болтовне и пережевывании «Секс в большом городе» или всей карьере актрисы Патриции Хитон — женская ярость все еще подвергается грубым насмешкам (как это было раньше). указывалось до тошноты, мужчины никогда не бывают визгливыми, и только женщины и геи бывают стервозными) или считаются пугающими.И все же наш гнев присутствует, мрачная подводная струя к разбавленным мерло подшучиваниям на девичьих вечерах или блеску в глазах хныкающей матери на детской площадке.

Оправданные в своем гневе, порнографы разводов являются проводниками для тех из нас, кто не считает, что имеет право на свое собственное. Злые женщины уродливы. Злые женщины эгоистичны. Злые женщины — противные суки, на которых никто не хочет жениться. Гнев нездоров. Это вызывает у вас рак и заставляет вас умереть. И поэтому мы делаем все, чтобы избавиться от него: йога, пилатес, терапия, парная терапия, медитация, антидепрессанты, книжные группы, реалити-шоу, бульварные журналы и вино, вино, вино!

В большинстве случаев, когда я злюсь на своего мужа, это происходит из-за чего-то тривиального, но под яростью бушует: На меня слишком сильное финансовое давление; Теперь, когда у нас есть ребенок, мне не хватает привязанности мужа; мне больно, когда он высмеивает мою семью, даже если я высмеиваю их тоже. Мой стыд за мои черные чувства заставляет меня огрызаться на него за мелкие пренебрежения: неуместные двадцатки, слишком частые совместные сны. Ирония — или смысл существования? — заключается в том, что придирки делают настоящие разговоры более трудными. Когда я прочитал рассказ Дженни Сэнфорд о том, что любовные письма Марка были обнаружены в верхнем ящике его письменного стола на работе — он практически не пытался их спрятать, — я болел за нее не столько потому, что ее обидели, сколько потому, что ее желание задушить мужа было так бесспорно заработал.

И я еще сильнее вцепился в это, когда Дженни взбесила Марка.После того, как эти авторы разбушевались, они убегают. После затянувшегося ада узнавания об изменах своих мужей, они получают то, чего жаждет каждая измученная замужняя мать, когда ее день длинный, ее дети липкие, а муж скупой: одиночество.

Подруга, у которой были проблемы в браке, однажды спросила меня, что я предпочту: если мой муж умрет или мы разведемся. «Думаю, если бы мне пришлось выбирать, я бы сказал, что упал замертво», — ответил я.

«Я тоже!» воскликнула она.

— Мы больны, — сказал я.

«Нет, мы не», сказала она. «Я не на самом деле хочу, чтобы он умер. Но я иногда фантазирую об этом, потому что, когда я пытаюсь представить себе альтернативу, развод, я беспокоюсь, что поступлю не так, что погублю своих детей. ‘ и в конечном итоге остаться в одиночестве или с кем-то еще, у кого только что был целый другой набор вещей, которые я ненавидел». Я понял. Она хотела освободиться от того, что больше не замужем за ним, без ответственности за то, что она сама приняла решение покончить с этим.

В связи с этим авторы порноразвода могут даже что-то сказать о матери-основательнице Гилберт. Хотя у нее миллионы поклонников, значительное меньшинство читателей не могло пройти мимо того факта, что она расторгла собственный брак по причинам, которые она оставляет неясными, предполагая, что, возможно, Гилберт не столько раскрепощенный и храбрый, сколько потакающий своим желаниям и невозможный. пожалуйста. Однако наших авторов нельзя мазать этой кистью. Каждый был жертвой, пассивным игроком в разрушении ее брака — если только вы не верите, что мужчины изменяют (или умирают!) только тогда, когда их женщины делают им плохо.

Стремление к свободе делает постядерные части книг такими привлекательными: «Я был счастлив развешивать белье, гулять по лесу или по розовым уступам скал, рисовать скалы и море». пишет Мец об отпуске в штате Мэн после вдовства с другом. Первая ночь Моррисона в одиночестве в доме после того, как Крис съехал, описывается так: «Я ждал, когда печаль хлынет в пустое место, где он был раньше, но больше всего я чувствовал… тишину. После восьми долгих месяцев будучи на страже в собственном доме, я чувствовал облегчение, когда каждую ночь имел час или два, чтобы побыть наедине с собой и не быть объектом злобы или безразличия Криса.«В этих видениях есть почти чувственная романтика. Когда авторы рассказывают нам об антидепрессантах… они ушли после потери своих мужей, или о повышенной близости, которую они испытали со своими детьми, когда упомянутые дети присоединились к ним в их неожиданно просторном доме». кровати размера «king-size», вы чувствуете зависть. Моррисон и компания не хотели быть без мужа, и все же, когда им пришлось, они прошли через это и обнаружили, что одиночество может быть сладострастным.

В конечном счете, однако, эти авторы не являются образцами для подражания одних только женщин.Мец, Моррисон и Гиллис сообщают, что все они находятся в новых отношениях, найдя партнеров в течение нескольких лет после потери мужей. (Со своей стороны, Дженни Сэнфорд говорит, что она «снова полюбит».) Так что да, многие замужние женщины мечтают побыть в одиночестве, но вскоре они регистрируются на интернет-знакомствах (Мец и Моррисон) или встречаются с одиноким мужчиной. папа в парке (Гиллис). Наше желание быть частью пары не исчезает, независимо от уровня предательства, что отчасти воодушевляет, если подумать об этом.Это тоже как-то угнетает. Как выразилась критик Молли Хаскелл: «Быть ​​одной и любить это для женщины — акт предательства, неверности, гораздо более опасной, чем прелюбодеяние». Те, кто жаждет рассказов о женщинах без сопровождения, должны стряхнуть пыль со своих оборванных Мэрилин Френч, Мэри Гордон или Анаис Нин. Наши разводные порнографы, похоже, слишком похожи… на нас.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Да, вы можете выжить и даже преуспеть после романа

Стивен Инг | Reno Gazette-Journal

 

  • Присоединяйтесь к Стивену Ингу в 10:00 четверга на странице RGJ в Facebook, чтобы ответить на вопросы и ответы о жизни после измены. Заранее присылайте вопросы по адресу [email protected]

 

Многие люди выживают в делах. В конце концов, это только ощущение, что ты умираешь.Даже сами браки часто сохраняются. Для тех, кто просто переживает роман, многие не уходят, потому что они все еще слишком привязаны («Но я все еще люблю»), слишком напуганы («Что я буду делать без них?») или слишком увлечены (« У меня слишком много лет в этом браке, чтобы уйти»). мало что мы, кажется, получаем от этого брака за то, что мы ничего не получим, если расстанемся.

Но некоторые люди делают лучше, чем переживают роман. Некоторые люди действительно процветают. Их брак лучше, и они счастливее, чем когда-либо. Некоторым из нас понятие процветания после романа кажется полным противоречием всему, что нас приучили думать: «Они полностью предали меня, как я могу снова им доверять?»

Частично это самореализующийся взгляд на то, как устроен мир. Если мы не верим, что когда-нибудь снова сможем им доверять, то, скорее всего, так и не станем.Но если бы у нас был другой взгляд на жизнь, брак и человеческую способность к несовершенству, мы бы с меньшей вероятностью считали любовную связь «непростительным грехом».

Как консультант по вопросам брака, вот что я заметил у тех, кто преуспевает после измены: во-первых, они понимают, что плохое поведение связано с их супругом, а не с ними. Их поведение не означает, что вы недостаточно красивы, недостаточно сексуальны или недостаточно хороши. Их разум ясен, и их мысли не о том, чтобы взять на себя вину.

Во-вторых, они считают человечество крайне несовершенным и способным на большие неудачи. У них нет БЕЗУМНЫХ правил, гарантирующих гарантированное взаимное разрушение отношений, например: «Если бы ты когда-нибудь это сделал, я бы с тобой развелся», потому что они знают, что жизнь сложна. Никто из нас никак не мог предвидеть множество переменных, которые способствовали принятию неверных решений, которые привели к интрижке. Понимание и сострадание, а не совершенство, являются их целью.

В-третьих, после того, как правда выходит наружу и приносятся и принимаются искренние извинения, они продолжают функционировать как очень адаптивная пара.Они относятся к интрижке так, как будто это какая-то другая проблема, то есть сосредотачиваются на решении реальных проблем, которые подорвали их обоюдное желание жить вместе долго и счастливо.

Вместо того, чтобы сосредоточиться на наказании виновных, эти пары вместо этого сосредотачиваются на решении очень сложной проблемы, как быть верными. Вместо того, чтобы обиженная сторона вечно задавала вопросы, критиковала и контролировала, функциональные пары продолжают выяснять, как построить новый вид доверия, который не основан на незрелости, наивности и сказочном мышлении.Доверие 2.0 — и последовавший за ним Брак 2.0 — основаны на радикально новом уровне близости, когда каждый партнер чувствует себя в безопасности, рассказывая, кто он на самом деле.

Никто не устоит перед искушением. Только меньшинство может утверждать, что сохранило верность на протяжении всей жизни во всех своих преданных отношениях. А иногда мы не можем снова доверять, потому что, в конце концов, некоторые люди доказывают, что им просто нельзя доверять. Но для тех, кто этого хочет, роман может стать кризисом, который сокрушает иллюзии, мешающие нам быть настоящими друг с другом и любить такими, какие мы есть на самом деле.

Писатель, спикер и психотерапевт Стивен Инг уже более 20 лет учит людей, как разумно управлять сексуальностью, показывая им, как, а не что, думать об этой самой личной части нашего человечества. Пишите по адресу [email protected] или пишите в Твиттере @steveningMFT с идеями для будущих колонок.

Попробуй выбрать радость — Читательская история о предательстве и разводе

Читательница делится своей историей и советами после того, как муж и бывший друг предали ее, а затем развелись.И все же она все еще пытается выбрать радость.

Линда и Дуг

Эта статья была недавно опубликована в качестве комментария к более раннему сообщению. Мы почувствовали необходимость донести историю этого человека до более широкой аудитории, опубликовав ее в виде поста.

Муж читательницы закрутил роман с подругой, они развелись — и теперь изменницы обручены.

Мы хотим поблагодарить «jqp» за то, что она поделилась своей историей!

Читайте дальше…


Попробуйте выбрать радость

Я недавно стала бывшей женой, чей муж изменял, встречался и теперь помолвлен с моим бывшим другом (10 лет дружбы с моим «другом» – наши дети дружат – 26 лет брака – 30 лет отношений с этим мужчиной который когда-то был очень замечательным человеком).

Я надеюсь, что однажды мы снова сможем стать друзьями, но не сегодня.

Я знаю, что люди всегда хотят изображать бывших жен мстительными и озлобленными, но если бы люди знали, как отупляюще, опустошающе и трудно пережить уход супруга, они могли бы понять всю глубину предательства и ярости, которые сопровождают ваши мысли. по крайней мере на ранних стадиях – особенно когда есть измена.

Для меня это было двояко — я потеряла мужа и хорошего друга, который никогда не думал, что предаст меня — они оба предали и чувствовали себя вправе это сделать.

Существует отличная книга под названием «Безумное время» , если вам нужна помощь в том, чтобы разобраться в том, что вы чувствуете на ранних стадиях гнева, сумасшествия и ярости. Есть также еще одна книга, которая более успокаивающая, под названием «От разбитого сердца к целостности» , которая мне помогла.

 

Я никогда не знала, насколько болезненным был развод на самом деле, и я выросла в неполной семье, но это было счастливо – мои родители снова сошлись через 10 лет (я знаю, что это странно) и до сих пор женаты – но они никогда не были злы друг на друга – встречался с другими людьми и т. д.. Они расстались по другим причинам – никто не изменял. Я думаю, что это имеет значение..

У моего брака были проблемы ближе к концу, но он был счастлив много лет, и я знаю, что мой муж любил меня — больше, чем я, вероятно, любила его, — так что я благодарна ему за это.

Я не обязательно виню «мою подругу» в том, что мой муж хочет уйти, но я виню ее в том, что мы не смогли найти место и разобраться, потому что она уже была там. Ложь и обман в десять раз больше, и я никогда не узнаю, смогли бы мы разобраться, если бы ее не было в кадре.

После того, как он ушел, я понял много вещей, о которых я бы не знал, если бы он не ушел, поэтому я вырос в процессе, но это был ужасный период в моей жизни. Тем не менее, она знала, что он уязвим, и воспользовалась ситуацией (конечно, она знала это, потому что я доверял ей).

Я думаю, что многие люди, которые являются «Другой женщиной» или «Другим мужчиной», пытаются оправдать плохое поведение, обвиняя левого супруга (как мужчин, так и женщин) — и хотя некоторые из них ожесточены и мстительны, проявите сочувствие, когда дело доходит до «движения дальше».

Даже критика автора [поста] должна подвергаться сомнению, как будто она озлобленная стерва из-за отсутствия более красивого слова, а не может смотреть на ситуацию так, как она есть на самом деле — неправильно.

 

 

Как только я начинал чувствовать себя лучше и сильнее, меня снова сбивали с ног.

Пожалуйста, потерпите меня. Извините, это длинно.

1. Я узнала, что мой муж мне изменяет в 2017 году — узнала — он не признался.Я просил его снова и снова с любовью и добротой просто сказать мне, кто это был и что случилось.

Я определенно не был невиновен в наших семейных проблемах, но я никогда не изменял. Он вел себя правильно и едва мог принести мне извинения, и мне оставалось только гадать, сижу ли я рядом с этим человеком в парикмахерской и т. д. Поверьте мне, незнание было худшим, и мне было очень трудно уйти от этого. . Мы пошли на консультацию, но получили несколько плохих советов. Я бы хотел вернуться, но мы не можем.

2. Он ушел самым подлым образом примерно через год – снял только одежду со спины – как будто он не жил в нашем прекрасном доме 26 лет. Он знал о моих уязвимостях, поэтому оставил меня шататься, пытаясь справиться с финансами — чего я никогда не делал — и он знал это, поскольку был финансистом.

Он даже ничего мне не объяснял и говорил самым подлым тоном: «Ну, просто поменяй фамилию — тебе надо с этим разобраться», зная, что все это время я был опустошен и до некоторой степени парализован — но я НИКОГДА не оставался в постели. , пытался вести бизнес, заботился о моих детях, моем доме, моем дворе, домашних животных и т. д.. свои обязанности, и ничего не упускал из виду.

Я собирался сохранить храброе лицо. Я был настолько опустошен, что никому в моем районе не рассказал об этом примерно через 3-6 месяцев. Тем временем он возвещал миру о нашем расставании.

3. Он был груб, подл, зол и недобр ко мне, и я не мог понять, почему? Он уехал и якобы был «счастлив» — он не мог быть более злобным и жестоким во всем, что делал. Он был НАСТОЛЬКО зол.Я этого не понял. Я не оставил его.

4. Затем я узнал, что он был на сайтах знакомств менее чем через месяц после его ухода – теперь я знаю, что это была дымовая завеса. Я приходил к нему домой, чтобы подбросить мою дочь и найти там ее собаку, но, поскольку мы были общими друзьями, я не придавал этому большого значения. Звучит поверхностно, но она не привлекательна, полна и неактивна (мы все делали вместе — ходили в походы, тренировались, катались на велосипеде, катались на лыжах, гуляли). Так что я никогда не подозревал, поскольку она была не в его вкусе – к тому же она все еще приходила ко мне домой и ходила со мной в кино – но она была холодна и отстранена.Я должен был быть более усердным.

5. Мы заключили соглашение о раздельном проживании и посредничество. Хотя мое поселение было неплохим, но если бы я знал, что это она, я бы выстоял и был самой большой стервой на планете. Но я этого не сделал.

Он воспользовался моим опустошением и моей ложной надеждой, что мы сможем это исправить. Я был в беспорядке – он просто сидел там. Посредник, который не знал ни одного из нас, в конце сказал моему адвокату, что я кажусь милой дамой, а он нарциссом.

Нарциссизм: разница между нарциссизмом, мотивированным романом, и нарциссическим расстройством личности

6. Потом я узнал, что это она. Он сказал всем в городе (все наши друзья, которых я счастлив сказать, теперь просто мои друзья), что встречается с ней и даже рассказал моему 18-летнему сыну, попросив его сохранить это в секрете от меня. Затем он небрежно сказал мне, когда я ехал в кабинет своего терапевта (слава богу). Меня чуть не вырвало — особенно из-за его пресыщенного отношения — как будто он только что сказал мне, что в продуктовом магазине есть распродажа — ничего страшного.Абсолютное предательство со стороны супруга и друга.

7. Потом я узнал, что детей (и ее тоже, конечно, потому что мой сын ровесник ее сыновей — мы познакомились в 3-м классе) хотят забрать на Большой Кайман. Теперь имейте в виду, что она довольно богата, и деньги всегда были очень важны для моего супруга. Он всегда злился, что я недостаточно зарабатывала для него, хотя у меня была работа на высоком уровне, но я много работал неполный рабочий день, чтобы заботиться о детях.

Они хвастались своим отпуском на Большом Каймане (вероятно, около 15 тысяч) по всему интернету — мы даже не были разведены.Это было просто жестоко. Меня не волновал Большой Кайман, но это было так быстро, как будто они пытались убедить себя, что если они будут публиковать материал, то это будет законно.

8. Все это продолжается, и поэтому я, наконец, понимаю, что они встречаются, надеясь, что это не сработает, но в то же время пытаясь отпустить ситуацию и перейти к чему-то хорошему. приди ко мне.

9. Как только я обдумала это, он звонит мне этим летом, пока я в отпуске (большое спасибо), чтобы сказать, что они помолвлены.Еще раз они опубликовали это и рассказали моим детям раньше меня — так что я снова в неведении. Я заблокировал их во всех социальных сетях, но, конечно, люди слышат и говорят мне что-то — они это знают — иначе они бы этого не делали.

10. Я возвращаюсь из отпуска с моими детьми, чувствующими себя немного подавленными, так как я знаю, что они теперь помолвлены, и мне придется иметь дело с ней, влезающей в жизнь моих детей и в мою, когда я хочу яйца ее дом и толкнуть ее вниз по лестнице, чтобы она получила травму и стала еще толще (поверхностно, я знаю).

Затем он говорит мне, что в октябре у них «вечеринка», и он хочет, чтобы дети были доступны. Я вежливо спрашиваю его, свадьба ли это. Он отрицает это и говорит, что это не мое дело, а может и нет, но я думаю, я чувствовал, что если это касается моих детей, то это мое дело.

Он полный осел в этом. Мой сын говорит мне, что на следующий день ему подогнали «костюм» (я только что купил ему новый костюм). Итак, ложь снова продолжается, и только для того, чтобы вонзить нож глубже.

 

 

Думая, что жизнь закончилась

Тааааааааак… тем не менее, я была так зла, опустошена, грустна, подлая, временами хотела умереть, думала, что жизнь кончена, без будущего, без надежды, каждое утро открывала глаза на реальность своей жизни, плакала, как 4 часа в начале дня и желая, чтобы она страдала, скажем так, от этого ей было так же больно, как и мне – не физически, а эмоционально.

Я вел уроки, а потом плакал в ванной, вел еще один урок, плакал в ванной и т. д. Я даже не мог носить контактные линзы в течение 6 месяцев, так как они постоянно выпадали из моих глаз.Когда я пошел в новый спортзал, меня спросили, какие у меня цели, и я сказал, чтобы я не плакал, когда тренируюсь или занимаюсь йогой.

Все говорили мне, что это ненадолго. Но пока это так. Однако теперь, когда они поженились, этап медового месяца, надеюсь, приблизился. Я двигаюсь дальше, и они не могут сосредоточиться на моем гневе, том, что я «стерва» и «слишком грустны» из-за этого. Я думаю, что у них было много общего: они были злыми, пытались вывести меня из себя, делали и говорили обидные вещи, которые, как они знали, меня расстроят.

Итак, я собираюсь сесть (как сказал мой друг) с пакетом попкорна, как будто вы в кинотеатре, и просто посмотреть, как будут развиваться события. Как только им больше не нужно будет прятаться от вас, лгать или сосредотачиваться на том, чтобы быть злым, им придется иметь дело со своими собственными вещами.

Я не понимаю, как могут сложиться отношения, построенные на предательстве (двойное предательство, самое глубокое из всех), построенные на соломенном доме, наполненном ложью, ненавистью, обманом, двуличием и просто жестокостью. .Я ведь все еще человек. Они полностью уничтожили меня.

Мне иногда грустно за него, потому что человек, которого я знала, был очень хорошим человеком, замечательным мужем на долгие годы и хорошим отцом. Хотя он все еще заботится о своих детях, теперь он ставит себя и ее выше всех своих приоритетов. Он просто делает то, что хочет. Два чрезвычайно самовлюбленных и эгоистичных человека. Я понимаю, что в некотором смысле они заслуживают друг друга, но я не хочу иметь с ней дело до конца своей жизни, поэтому я могу только надеяться, что эта роза скоро расцветет.

Я хочу выбрать радость

Я устал от щегольства и падения «другого ботинка». Я закончил, но я не отказываюсь от любви и отказываюсь быть горьким. Я хочу выбрать радость. Совершенно отстойно ехать по большой дороге, и это так несправедливо, но как только вы пройдете ворота, вид станет потрясающим.

За исцеление — поверь мне, я был так зол и опустошен, что знаю твою боль. Все наладится. Когда люди сказали мне, что я хочу сказать им, чтобы они были на х*й… Так что я понял.

Переживите свое горе, позвольте себе погрустить, осознайте, что не каждый день будет хорошим, но ваши падения будут расти, а взлеты — выше. Это действительно требует времени.

Но за это время ты сможешь найти себя и свою новую жизнь. Я не отказываюсь от любви – несмотря ни на что. Я благодарна за те годы, которые у меня были, и я знаю, что мой бывший все еще любит меня — просто это погребено в гневе, горечи и обиде.

Тем не менее, я не хочу, чтобы мы снова были вместе или что-то в этом роде, я просто хочу, чтобы он прожил жизнь, которой я могу гордиться, как пример для своих детей, и этот путь НЕ ОН.

Всем удачи. Попробуйте выбрать радость — неважно, насколько это может быть отстойно. Ты просто делаешь себе больно. Поверьте мне. Я знаю.

 

Сможет ли любой брак пережить окончательное предательство?

Однострочное сообщение, отправленное с адреса электронной почты моего мужа, остановило меня как вкопанный: «Я знаю, что у тебя был роман».

Чувствуя себя плохо, я заставила себя мыслить рационально. Он не мог знать, он не мог знать. Восьминедельный роман случился прошлым летом, и у меня не было контактов с моим любовником с тех пор, как он вычеркнул меня из своей жизни, как будто меня никогда не существовало.

Я стер все компрометирующие сообщения с моего обычного адреса электронной почты, а личная учетная запись, которую я создал для незаконных сообщений, была защищена паролем, который никто никогда не мог угадать.

49-летняя Джейн Уорвик поделилась историей своего летнего романа в последние месяцы Inspire. Теперь она столкнулась с возможностью развода после того, как ее муж открыл секрет (файл image)

Как лучше реагировать? С признанием? Мольба о прощении? Нет. Он раскрыл мой блеф.Лучше всего было все отрицать, как он поступал на протяжении 12 лет нашего брака, даже столкнувшись с неопровержимыми доказательствами его отношений на одну ночь и внебрачных связей.

— Понятия не имею, о чем вы говорите, — сбивчиво ответил я. К моему ужасу, в мой почтовый ящик начали поступать вырезанные и вставленные фрагменты электронных писем между мной и моим бывшим любовником.

Оказалось, что я был не так осторожен, как думал. Роман, возможно, давно закончился, но я не мог удержаться, чтобы время от времени заходить в свою секретную учетную запись, чтобы перечитывать сообщения моего любовника.

Три недели назад мой муж обнаружил, что эта учетная запись электронной почты открыта на компьютере, которым мы редко пользовались. Моя жизнь взорвалась, потому что я просто забыл выйти из системы.

Все это было в мельчайших подробностях: захватывающее дыхание желание молодого человека (мне 49, а ему 41), который перевернул мою жизнь, а затем разбил мне сердце.

Мы случайно встретились в нашем детском крикетном клубе и флиртовали под прикрытием детских игр. В течение нескольких недель отношения стали физическими.Ничего из этого нельзя было отрицать. Это были мои слова, написанные мною мужчине, которого я любила и который, как мне казалось, чувствовал то же самое.

Муж Джейн ранее также имел внебрачные связи (изображение файла)

Я смотрела на экран компьютера и на семейные фотографии, на которых мы с мужем выглядели так, будто мы были счастливы, поддерживая притворство наших четверых детей.

Моя глупость — если не в том, что у меня был роман, то в том, что я его не скрывал, — только что все изменила.Теперь у моего мужа были доказательства того, что я совершила прелюбодеяние позже, чем он. Я, а не он, будет назван прелюбодеем в нашем неизбежном разводе.

До этого момента у него не было другого выбора, кроме как согласиться с тем, что я был обиженным партнером. Его измены, насчитывающие не менее десяти лет, были многочисленны — иногда он даже не особо старался их скрыть. Но, что особенно важно, они всегда случались в гостиничных номерах во время предполагаемых «командировок». С годами я научился — по большей части — приспосабливаться к ним, делать вид, что они не имеют ко мне никакого отношения.

Затем я сделал шокирующее открытие, что он пригласил одну из своих «свиданий» в наш семейный дом, когда мы с детьми уезжали на выходные. Тот факт, что она отказалась в последнюю минуту, не имел значения. Меня так тошнило от мысли о том, что, как он надеялся, произойдет в нашей постели, что я немедленно начала бракоразводный процесс. Он спал внизу, пока искал квартиру.

До сих пор мое стремление к моральному превосходству давало мне сильную позицию для того, чтобы он согласился на мои условия урегулирования.Никогда не было никакой опасности, что он обнаружит мою интрижку. Я заместил следы, по крайней мере, я так думал.

Я всегда оправдывал перед собой свою интрижку симптомом неудачного брака, а не его причиной. Я годами подвергалась унижению и пренебрежению, поскольку мой муж проводил ночи вдали от дома, его телефон был выключен, оставляя меня одну и сбитую с толку с нашими детьми. В месяцы, предшествовавшие моей интрижке, он особенно критиковал меня и ушел из семьи. Нас как будто и не было.

Ее муж угрожал показать ее семье и другим доказательства, которые он нашел, связанные с ее романом (изображение файла)

Когда поток электронной почты наконец прекратился, мой телефон зазвонил. Мой муж был в ярости, требовал ответов, угрожая переслать электронные письма моим родителям, братьям и сестрам и даже в детскую школу, если я не дам ему адрес моего бывшего любовника.

Я предполагаю, что он хотел противостоять Чарльзу, моему бывшему любовнику, потому что его гордость была уязвлена. Он хотел наказать человека, который сделал ему рога, так же сильно, как и меня.

Я чувствовал мучительный стыд из-за того, что меня разоблачили, а также страх, что он осуществит свои угрозы. Но еще сильнее я чувствовал себя вызывающе, что в мою личную жизнь вторглись таким образом.

Это были мои самые глубокие чувства, мои секреты, которые были растоптаны мужчиной, который неоднократно изменял мне, лишая меня любви и привязанности.

Он разрушил память о прекрасной, хотя и болезненной, главе, которая была полностью моей, и которую я буду пересматривать в своей голове, когда дома станет невыносимо.Хотя он был по понятным причинам в ярости, я не чувствовал себя обязанным объясняться, и поэтому я этого не делал. Я повесил трубку.

Джейн боялась, что ее разоблачат как лицемерку, и попросила своего адвоката изменить основание их развода с супружеской неверности на неразумное поведение (изображение файла) со своими детьми. Сказать им, что я изменила своему мужу и что наш брак был фиктивным, было худшим, что мне когда-либо приходилось делать.

Моя сестра была в шоке. «Как ты мог так поступить с детьми?» — спрашивала она. Она была права. Моим действиям не было никакого оправдания. Я был эгоистичным, и теперь другие будут страдать из-за меня.

Затем я подвергла себя унижению, отправив Чарльзу по электронной почте официальную короткую записку, в которой говорилось, что мой муж узнал о нашем романе и угрожает подать на меня в суд за супружескую измену — и назвать его имя в ходе разбирательства.

Я хотел защитить его, дав ему голову. На мгновение мне пришло в голову, что это может свести нас снова вместе, но он сохранял свою ледяную отстраненность, и я ничего не слышал.

Наконец, я связался со своим адвокатом и сказал ему, что хочу изменить основание для развода с супружеской неверности на неразумное поведение. Я не хотел, чтобы меня разоблачили как лицемера, каким он теперь мог меня видеть.

Джейн поняла, что их развод может затянуться на месяцы, так как ее муж решил дать отпор в суде (изображение файла)

Мой муж пришел с работы вечером, с каменным лицом, хлопая дверьми и хлопая шкафами. Он отправился в долгую поездку, прежде чем вернуться, чтобы противостоять мне, как только дети легли спать.Он подстрекал меня признаться во всем, но я молчал, как и он каждый раз, когда я сталкивал его с новой раскрытой связью.

Я тоже шпионил за ним, заходя в настройки безопасности его телефона, чтобы узнать, где он часто бывает, и проверяя адреса, которые он посещал. Я прочитал несколько кокетливых разговоров с его клиентами, включая предложения встретиться с одним из них в нерабочее время. Я также узнал о рандеву, которое чуть не произошло в моей постели.

Без ведома друг друга мы оба стали детективами.Мы вели войну, пусть и холодную, расчетливую, информационную. Что меня больше всего разозлило, так это то, что, копаясь вот так, он лишил меня шанса наконец вырваться на свободу.

Как только новая, полная надежд жизнь была в пределах досягаемости, он вырвал ее у меня. Я так много страдала, и теперь он собирался усложнить мне жизнь. Развод мог растянуться на несколько месяцев после того, как он решил бороться со мной в суде.

Муж рассказал их 12-летней дочери подробности романа.Джейн говорит, что у нее никогда больше не будет романа из-за количества людей, которые пострадали (изображение файла)

Пока дети спали, он дразнил меня тем, что меня отвергли. Он злобно рассмеялся над тем, как Чарльз внезапно перестал отвечать на мои электронные письма, а затем исчез. Ему нравилось напоминать мне, как меня использовали, а потом бросили, без сомнения, из-за очередной отчаявшейся женщины. Или, возможно, кто-то моложе, красивее, перспективнее. Он вдавался в судебные подробности о том, что секс, должно быть, был ужасным, чтобы он не хотел возвращаться снова и снова.

Я был в отчаянии, но не доставил ему удовольствия увидеть, как я плачу. Я выплюнула в ответ: «Если бы вы были хотя бы частичкой того человека, которым был Чарльз, возможно, я бы не искала другого места». , впадая в ярость. Я попыталась разрядить ситуацию, сказав ему, что отношения закончились, потому что я предпочла женитьбу любовнику.

— Лжец, — закричал он. — Ты бы забрала к нему детей, если бы у него была ты.Затем он последовал за мной в коридор и вверх по лестнице, разбудив детей криком: «Дети, ваша мать хочет жить с другим мужчиной». Она хочет забрать тебя у меня и заставить жить с ее любовником».

Наша 12-летняя дочь в слезах вышла из двери своей спальни. «Пожалуйста, прекратите», — умоляла я мужа, но он не останавливался, он продолжал говорить нашей дочери, что у меня был роман.

Увидев бедственное положение нашего ребенка, он в конце концов согласился покинуть дом на несколько дней, пока тот не успокоится.Всякая надежда на мирный развод рухнула в клочья.

Джейн и ее муж согласились отложить развод, чтобы дать их браку еще один шанс (изображение файла)

Через неделю он позвонил и спросил, можем ли мы встретиться на нейтральной территории в пабе. Когда я пришел, он сидел за столиком у окна. Прошла всего неделя, а мой муж выглядел растерянным, почти неузнаваемым.

Когда он заговорил, его слова потрясли меня не меньше, чем его внешний вид. Он извинился.Он признал, что несет некоторую ответственность за это дело.

Он сказал мне, что провел бессонную ночь, перечитывая старые электронные письма от меня, электронные письма, которые я отправила, умоляя его проявить ко мне немного привязанности, перестать быть таким отстраненным и скрытным. Их часто присылали поздно ночью, когда — опять же — я не могла заставить его ответить на звонок и застряла одна с детьми.

В то время, продолжал он, он отмахивался от них как от «нуждающихся» и «требовательных», но теперь начал видеть в них предвестников моего романа.Он спросил меня, готова ли я дать нашему браку еще один шанс, если мы оба согласимся стереть все с доски и начать все сначала. Я был тронут его словами, но не мог заставить себя поверить им.

Я рассказал ему, как много лет находился в режиме выживания, сохраняя брак ради наших детей. Я сказал ему, что не жалею о содеянном. Я объяснил, что временами мне казалось, что я сойду с ума, если мне придется провести остаток своей жизни без доброты или задушевного разговора с единомышленником.

Это был очень неприятный разговор, но совершенно катарсический, и когда я уезжал, я чувствовал себя ближе к нему, чем когда-либо.

Мы договорились регулярно встречаться, заключив договор, что секретности больше не будет. Какой бы суровой ни была правда, лжи больше не будет. После многих лет без значимого общения мы вспоминали события, которые нас разлучили.

Хотя он понимал, какую боль причинил, и горько сожалел, у него также были вещи, из-за которых он злился.Он обвинил Чарльза в том, что он сошелся с замужней женщиной. Он винил друзей, которым я доверился, поскольку чувствовал, что они повлияли на меня. Он винил меня за то, что я позволил себе упасть.

Мы договорились отложить оформление документов о разводе, и он вернулся в семейный дом. Мы по-прежнему спим в разных комнатах, но потихоньку возвращаемся друг к другу, постепенно наращивая утраченное доверие и уважение. Я начинаю видеть человека, в которого влюбилась до того, как все пошло не так.

У нас есть путь, но теперь я вижу стремление моего мужа исправить положение, и я делаю все возможное для нашего брака.

Моя интрижка спасла мой брак? Слишком рано говорить. Что я точно знаю, так это то, что даже если наши отношения не выживут, у меня никогда не будет других. Слишком много людей, особенно мои дети, пострадали. Я не могу избавиться от этой боли, но я могу сделать так, чтобы она никогда больше не повторилась.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.