Как оттолкнуть мужа от себя: 5 способов оттолкнуть мужчину в начале отношений

Содержание

5 способов оттолкнуть мужчину в начале отношений

Эти ошибки может допустить каждая девушка, таким образом оттолкнув от себя молодого человека. Посмотри на себя со стороны, может, ты тоже их допускаешь?

Ошибка №1: сразу заявить о серьезных намерениях

Вы еще только сходили на первые два-три свидания, а ты уже заявляешь, что тебе не нужны несерьезные отношения и что тебе нужен человек, за которого ты выйдешь замуж.

Такое заявление действует на мужчину, как серпом по… шарам для боулинга.

Сама подумай, вы только недавно познакомились, он тебя еще толком не знает, как и ты его. Ты ему интересна, он считает тебя привлекательной и, возможно, даже влюблен. Но какие серьезные намерения на этом этапе?!

Самое интересное, что его несерьезные намерения сейчас запросто могут стать серьезными чуть позже. Но, затребовав этого в самом начале, ты просто вынуждаешь его от тебя сбежать, лишая себя тем самым всех возможностей эти самые серьезные отношения построить.

Популярные статьи сейчас Показать еще

7 черт, которыми обладает идеальная женщина

Ошибка №2: переложить ответственность на него

Для некоторых женщин новый мужчина — как спасительный круг.

Как только он появляется в твоей жизни, ты сразу вешаешься ему на шею со словами «Как я тебя ждала! Я бы без тебя не справилась!»

Во-первых, в этой ситуации выглядишь, как маленькая девочка, которой нужен отец, а не равный партнер. Во-вторых, ты показываешь свою инфантильность и несамостоятельность, что уж никак не является привлекательными чертами. И, в-третьих, ты пугаешь его этой ответственностью. Вот с какой стати он должен сразу же брать на себя все твои проблемы и отвечать за тебя? Ты ему пока никто. Была девушкой, которая понравилась. Но после такого скорее всего уже никто.

Ошибка №3: требовать материальные презенты

Раз ты ему нравишься, значит, он должен тебя одаривать. Да ладно?!

Некоторые девушки буквально с первого свидания начинают жаловаться на то, что у них «телефон глючит», «кофеварка сломалась», «приходится постоянно ездить в душном метро»…

Конечно, ты пытаешься сделать вид, что ты якобы просто жалуешься на свои неудачи. Но все прекрасно понимают, и он в том числе, что таким завуалированным образом ты клянчишь себе подарки.

Такое никому не понравится. Мужчина воспринимает подобное поведение, как то, что тебя в нем первую очередь интересуют деньги и выгода, а не он сам. Поэтому, конечно, он от тебя сбежит.

Красива и одинока: психолог ответил, почему красавицы остаются без пары

Ошибка №4: жаловаться на бывшего

Ты сетуешь на своего бывшего, стараясь вызвать жалость и сочувствие у нынешнего.

На самом деле, подобные рассказы не особо вызывают сочувствие. Да и выглядит такое поведение некрасиво. Ты очерняешь другого человека, буквально ябедничаешь на него. А это очень дурной тон.

Разговор о бывший должен иметь место в отношениях, но не в самом начале. И он должен быть обоюдным.

Ошибка №5: сохранить в тайне наличие ребенка

Сначала ты думаешь, что о таком не надо рассказывать, ведь у вас все может быть несерьезно. Или же ты считаешь, что лучше умолчать о таком «маленьком» аспекте своей жизни, чтобы не спугнуть мужчину. А потом, когда он влюбиться, можно открыть правду, ведь он уже никуда не денется. И этим ты оказываешь и себе, и ему, и даже своему ребенку медвежью услугу.

Умалчивая о ребенке, ты ставишь мужчину в очень неловкое положение. Он тратит на тебя свое время и деньги, он в тебя влюбляется, рассматривает для отношений… А потом ты огорошиваешь его новостью, к которой он никак не может быть готов. Конечно, он сбежит, ведь у него могут его личные обстоятельства, почему он сейчас не готов к детям, особенно, чужим. Да и ложь эта ой как некрасива…

В продолжение этой темы тебе будет интересно узнать, какая же она — женщина, которую мужчины никогда не бросают. Психолог рассказал о качествах таких девушек.

Больше интересных материалов можно читать на Clutch.

Еще редакция Сlutch советует прочитать:

Всегда сияй: 5 идей для весенних подарков

Укус животных, пережить инфаркт, как спасти себя и ребенка: тайны первой помощи от парамедика

Как подтолкнуть мужа к измене :: Культура :: Дни.

ру

Каждая женщина мечтает о крепкой семье и верном муже, однако некоторые делают все возможное и невозможное, чтобы достигнуть обратного эффекта. Сегодня для прекрасной половины человечества Дни.Ру подготовили вредные советы, как подтолкнуть мужа к измене.

Пилите, Шура, пилите

Пилите его! Сильнее, чем рабочий на фабрике и чиновник при освоении бюджета. Припоминайте ему все старые обиды, брюзжите, выражайте недовольство. Можно дать гарантию, что рано или поздно мужчина найдет для себя тихий оазис на стороне, где поспокойнее, царит любовь, забота и поддержка.

Секс-робот

Секс – один из важнейших элементов семейной жизни. Поэтому необходимо сделать все, чтобы он стал обыденным и скучным. Представьте, что вы собираете утюги на китайской фабрике при помощи конвейера – деталь туда, деталь сюда. И так день за днем, год за годом. Главное – не привносить ничего нового, ведь технология выверена. Мужчины это очень «любят» и, несомненно, попытаются найти свежие эмоции и ощущения где-то в другом месте.

Во всей красе

Сделайте так, чтобы ваш муж видел вас дома исключительно в бигудях, маске из огурцов и дырявом халате. И вообще не нужно за собой следить: ешьте от пуза, курите и сквернословьте. Отношения с монстром из голливудского блокбастера – предел мечтаний для каждого мужчины. Букетно-конфетный период давно позади, и слава богу. Не вздумайте для него красиво одеться и сделать макияж, тем более просто так, без повода.

Знайте свое место

Психологи отмечают, что одна из важнейших «функций» женщины в отношениях – восхищаться своим мужчиной, придавать ему сил для новых побед и свершений. Поэтому самый верный способ оттолкнуть мужа – обесценивать любые его достижения, неважно, большие или малые, а также почаще припоминать его неудачи. Эффект не заставит себя долго ждать.

Ну, погоди!

Как заложено природой, мужчина стремится к экспансии и победам в самых разных областях. Многие мужчины уделяют внимание собственному развитию и личностному росту. И если вы не будете двигаться вслед за ним, стараясь вновь и вновь поднимать собственную планку, оставаясь «девчонкой с городской дискотеки», есть отличные шансы, что через несколько лет совместной жизни ваш муж найдет кого-то более соответствующего его новому уровню.

Помогите ему

Создавайте условия для измен! Например, отправьте мужа одного в отпуск. Там его ждет тысяча и один соблазн, и даже если изначального намерения «погулять» не было, есть отличный статистический шанс, что все получится, и рубашки в чемодане приедут со следами чужой помады.

Наплюйте на «семейный очаг»

Забудьте о домашнем уюте и чистоте, сделайте все, чтобы мужу захотелось пойти куда угодно, только не в свою любимую «пещеру». Атмосфера запущенной берлоги – это именно то, что вам нужно!

Ревнуйте

Почаще ревнуйте своего мужа: по поводу и без него. Устраивайте сцены, скандалы, истерики, даже если вам просто что-то там показалось. Не исключено, что муж со временем смекнет, коль приходится постоянно выслушивать о своих мифических изменах, так пусть хоть все эти обвинения будут «за дело». Наплюйте на его личное пространство, залезайте к нему в телефон и в компьютер, пока он в душе или ушел вынести мусор. Мужчинам такое тоже «очень нравится».

Не лезьте не в свое дело

Сделайте так, чтобы у вас не было общих дел и интересов. Его хобби – это его хобби, пусть им и занимается. Это позволит минимизировать время, проводимое вместе и освободить его для других людей, в частности для лиц противоположного пола, которые разделяют его увлечения. Гуляйте!

Ну и, наконец, главное – изменяйте сами! Ну а что, отличный «цемент» для создания крепкой семьи. Если муж об этом узнает – у него найдется миллион причин последовать вашему примеру. Страсти, ложь, вендетта, будет все, как в дешевом мексиканском сериале.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В ЯНДЕКС.НОВОСТЯХ

Потолстела после родов и в постели стесняюсь мужа.

Как вернуть сексуальность и уверенность в себе

Психолог и сексолог объясняют, почему женщины с лишним весом не чувствуют себя привлекательными и как исправить ситуацию.

— Во время беременности я набрала лишние килограммы и уже несколько лет не могу их сбросить. Из-за этого страдает наша с мужем интимная жизнь, ведь я чувствую себя тюленем в постели и не могу заниматься сексом при свете. Как вернуть уверенность в себе и свою сексуальность?

Элла Зубова, психолог

Как правило, люди, которые испытывают проблемы в сексе, недовольны собой и своей внешностью. Но непринятие тела приводит не только к проблемам в сексе, но и к проблемам с самооценкой, а также к постепенному разрушению отношений.

К тому же, когда женщина постоянно недовольна и чрезмерно комплексует, это может и ее мужчине внушить ощущение, что с ней действительно что-то не так. Сюда нередко добавляется и раздражение партнера от секса, который происходит только в темноте. Ведь мужчинам важно видеть тело, взгляд и выражение лица женщины во время интима.

Более того, нелюбовь к собственному телу постепенно отнимает желание заниматься сексом, так как женщина не может расслабиться во время процесса и получить от него удовольствие, а интим у нее начинает ассоциироваться с физическим и эмоциональным дискомфортом.

На отношениях с мужчиной подобная ситуация может еще сказаться и с точки зрения того, что непринятие женщины самой себя часто приводит к расстройствам психики и постоянным перепадам настроение. Женщина начинает не просто отрицать свои достоинства, но и подчеркивать недостатки. Из-за этого может появиться стремление стать незаметной: женщина со временем перестает делать макияж и красиво одеваться, отказывается демонстрировать свою внешность и сексуальность, начинает редко выходить на публику и попадать под другие негативные проявления.

Чтобы не оттолкнуть от себя любимого человека и, чтобы самой чувствовать себя комфортно, женщине важно полюбить себя, принять себя такой, какая она есть, и ценить то, что у нее есть.

Для этого стоит разобраться, что именно не нравится в теле, почему не получается сбросить лишние килограммы, есть ли вообще желание постройнеть. Важно также понять, умеет ли женщина расслабляться и получать удовольствие или ей что-то мешает в этом, а если мешает, то что.

Ответить на эти вопросы можно попробовать самостоятельно, а можно обратиться к психологу — тогда процесс пройдет быстрее и эффективнее.

Кроме того, здесь очень важно понимать, что сексуальность — это состояние женщины, а не ее внешние данные. Мужчина воспринимает женщину в постели не по ее внешности, а по своим ощущениям рядом с ней. Когда женщина довольна собой, уверена в себе, чувствует себя сексуальной и раскрепощенной, тогда она становится способной и получать удовольствие, и доставлять его своему партнеру.

Александра Мельник, сексолог

Очень многие женщины сталкиваются с похожей проблемой. И самая простая рекомендация, которую можно дать, — это поработать с психологом, который поможет убрать неуверенность в себе и ее причины.

Также здесь важно понимать, что в сексуальной привлекательности самую главную роль играет не вес (и полные, и стройные женщины способны возбуждать мужчин), а гормоны. Именно они являются показателем внутреннего состояния. То есть наш партнер считывает наше состояние через запахи, которые мы не ощущаем и не анализируем.

Если женщина уверена в себе и своей сексуальности, мужчины автоматически считывают это; если же она, наоборот, воспринимает себя как несексуальную женщину, изменяется работа эндокринных желез и ее гормонов, и мужчина это чувствует, неосознанно меняя свое поведение.

Для того, чтобы вернуть уверенность в себе и свою сексуальность, женщине, в первую очередь, необходимо спросить себя: что мне нужно для этого сделать? Как правило, ответы будут следующими: сбросить лишний вес, правильно питаться, ухаживать за собой, “раскачать” свою сексуальность. За каждым ответом стоит базовая потребность организма, удовлетворение которой позволит ему лучше справляться со своими функциями.

Кроме того, женщине важно понимать, что ее внешнее проявление — в данном случае, лишний вес — для чего-то нужно ее партнеру. Например, чтобы ощущать гарантию безопасности или стабильности, так как он считает, что его женщина с лишним весом менее привлекательна для других мужчин. Если у мужчины есть такая потребность, значит, он чувствовал тревогу, и женщина могла набрать лишний вес для того, чтобы дать ему спокойствие. В таком случае стоит подумать, как еще можно дать своему партнеру ощущение безопасности отношений. Вариантов сделать это, на самом деле, очень много, и все они индивидуальны. Найти их можно самостоятельно или с помощью сексолога.

Также лучший вариант самостоятельной работы — это задать себе четкий вопрос, что нужно сделать, чтобы вернуть сексуальность, выписать все, что приходит в голову и постепенно по этим пунктам делать хотя бы маленькие шажки. Тогда результат не заставит себя долго ждать.

Читайте также: Моя девушка общается с бывшими. Зачем и что мне делать?

Я девственник в 25 лет. Как начать отношения с девушкой?

Бесит, что девушка называет меня в постели «папочкой». Что делать?

Мне нравятся женщины постарше, а ровесницы совсем не привлекают. Со мной не все в порядке?

Мой парень «скорострел». Что делать и как продлить интим?

Наши половые органы не совпадают по размерам. Как наладить интимную жизнь?

Если статья не открывается, включите пожалуйста VPN. Присоединяйтесь к нам в Viber,  Instagram,  ВКонтакте  или Telegram, подписывайтесь на нас в Яндекс.Дзен, чтобы быть в курсе важнейших событий дня или обсудить тему, которая вас взволновала.

что такое контрзависимость и как с ней справиться — T&P

Настоящая близость всегда связана с большим риском. В этом ее парадокс: наличие тесных эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать, что одна из них не причинит сильную боль.

Иногда кажется, что слишком сильное чувство способно поглотить личность влюбленного, а порой нас парализует страх оказаться слишком зависимыми или потерять того, кто стал так дорог. Эти сомнения вполне нормальны до тех пор, пока они не мешают строить полноценные отношения, — но в некоторых случаях они захватывают власть над жизнью человека, заставляя его снова и снова избегать сильных чувств и привязанностей. «Теории и практики» рассказывают о том, как возникает контрзависимость и можно ли ее победить.

Абонент временно недоступен

Многие истории сложных отношений не обходятся без загадочного и противоречивого героя (или героини). Такие люди производят приятное впечатление и сами проявляют неподдельную симпатию к тем, кто их по-настоящему зацепил, но когда дело доходит до подлинной эмоциональной близости, вчерашний нежный друг превращается в холодное и отчужденное существо, стремящееся увеличить дистанцию и отказывающееся признавать важность уже сложившихся отношений. Он не хочет говорить на личные темы и тратит очень много свободного времени на занятия и увлечения, никак не связанные с партнером, откровенно флиртует с кем-то на стороне, а в самых тяжелых случаях — даже избегает прикосновений. Что-то явно пошло не так, но почему и в какой момент?

Обычно партнеры таких персонажей склонны искать причину в себе, но скорее всего, эта проблема началась задолго до их знакомства. В одном из прошлых ликбезов мы уже рассказывали о созависимости. Созависимость — это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнере и делает его центром мироздания. Способность вступать в близкие отношения с другими людьми и в то же время оставаться самодостаточным, обеспечивающая здоровое социальное поведение в дальнейшем, формируется в раннем детстве — в процессе перехода от психологического слияния с матерью в младенчестве к разделению с ней в возрасте 2–3 лет. И если в этот период ребенок получает психологическую травму, эти механизмы могут дать серьезный сбой, который проявится и во взрослой жизни.

Логично предположить, что если существует одна крайность — созависимые люди, которым не хватает самодостаточности, есть и другая — те, кто с трудом вступает в близкие отношения. Этот тип нарушений обычно называется контрзависимостью, или аддикцией избегания. Но стоит помнить о том, что нарушения привязанности — это именно спектр с разными оттенками и степенью проявления нарушений. Не нужно воспринимать созависимость и контрзависимость как черно-белую дихотомию без нюансов.

Ангелина Чекалина,

кандидат психологических наук, старший научный сотрудник кафедры психологии личности факультета психологии МГУ

У меня вызывает жуткое сопротивление сам термин «контрзависимость» — как будто бы при его помощи взяли и сбалансировали другой полюс «зависимость». И получился такой биполярный конструкт, с одной стороны которого полное слияние и полное избегание близости — с другой, с набором противоположных поведенческих проявлений. Например, созависимое поведение по Уайнхолдам проявляется в «уязвимости и ранимости», а контрзависимое — «в силе и твердости». И такая классификация вызывает у меня массу вопросов. Ведь в экзистенциальной психологии и психотерапии сила духа как раз и выражается в способности принять свою слабость, свое несовершенство, свои возможности и ограничения.

В основе стремления к слиянию (созависимые отношения) и к избеганию близости лежит одно и то же чувство — человек чувствует себя весьма уязвимым, он постоянно чувствует угрозу. Только это чувство угрозы про разное. В случае созависимых отношений человек чувствует себя уязвимым, находясь наедине с собой, ему нужен кто-то рядом, чтобы через отношения идентифицировать себя. Фактически другой человек нужен в функции зеркала, в котором можно отразиться и понять «я есть, я хороший». Или, наоборот, «я есть, но я плохой».

В случае контрзависимых отношений есть уязвимость другого рода — боязнь быть непринятым, отвергнутым, страх подойти близко и обжечься. Что, вполне возможно, случалось не один раз в разных отношениях. Это действительно очень страшно — снова приблизиться к тому, что угрожает. Можно ли это назвать силой и твердостью? В моем понимании — нет. И это тоже про отказ от себя.

А еще на отказ от собственной жизни в разных формах можно посмотреть немного под другим углом зрения. Жизнь интересами и потребностями других людей (или уход в работу) иногда бывает неосознанным бегством от сближения с собой. Когда начинаешь приближаться к себе, то на поверхности появляется много эмоций из-за прошлого травмирующего опыта, который не пережит и вытеснен. Способа сделать так, чтобы не болело, и тогда, и сейчас нет. А так хочется, чтобы не болело! И тогда любая из этих форм поведения может быть пригодной для избегания боли — либо жизнь в слиянии, либо бегство от близости.

Что же должно произойти, чтобы к сознательному возрасту человек стал проявлять ярковыраженные признаки контрзависимости? Однозначного ответа на этот вопрос нет, но возможны разные варианты. Первый — слишком контролирующие родители, не дающие малышу обрести желанную самостоятельность. В результате ребенок начинает ассоциировать близкие отношения с несвободой, давлением и страхом потерять себя и «зацикливается» на отстаивании собственной независимости. Этой модели он продолжает следовать и во взрослых отношениях.

Второй вариант — противоположный: разделение с матерью, наоборот, произошло слишком рано, до того, как ребенок оказался к этому готов. Либо он просто недополучал тепла и внимания со стороны кого-то из родителей (или обоих). В этом случае отношения ассоциируются с болью потери и возможным отвержением. А значит, лучше ни к кому не привязываться или бросать дорогого человека первым, до того, как он сам тебя отвергнет. «Как показали наши клинические исследования, — пишут психологи Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Бегство от близости», на данный момент самой известной зарубежной работе по теме контрзависимости, — наиболее частой причиной возникновения созависимости и контрзависимости является травма, связанная с развитием, вызванная едва различимым нарушением связи между родителем и ребенком, которая подразумевает недостаток или отсутствие эмоциональной настроенности. Если эту разобщенность не выявить и не преодолеть, возникает привычка к изоляции и безучастности, которые могут оказать серьезное влияние на отношение к близости во взрослом возрасте».

Некоторые психологи также считают, что проблема может быть и в излишне эмоциональном и непредсказуемом поведении родителей (чаще всего, матери; проблемы, связанные с контрзависимостью, чаще возникают у мужчин) — у ребенка складывается впечатление, что чувства и эмоции всегда приводят к опасному хаосу, поэтому лучше их контролировать.

Кроме того, современное общество поощряет контрзависимое поведение — высоко ценится индивидуальность, молодые люди учатся быть (или хотя бы выглядеть) самодостаточными, сильными и сдержанными и часто стесняются проявлять уязвимость или признать, что они нуждаются в ком-либо. В отношениях приоритетом становится личный комфорт, а серийная моногамия многим кажется более жизнеспособным вариантом, чем традиционная модель семьи.

В любом случае аддиктам избегания ничто человеческое не чуждо — в глубине души они тоже боятся одиночества. Но этот страх они осознают намного хуже, чем свой страх перед близостью. И уж тем более не понимают его причин, растущих из детства, — ведь дети всегда верят, что их родители действуют из лучших побуждений и склонны оправдывать или вытеснять из памяти негативный опыт.

Бег по кругу

Поскольку людям с контрзависимостью сложно самореализоваться в близких отношениях, они с удвоенной силой вкладывают энергию в другие сферы жизни (карьеру или увлечения) и стремятся производить на окружающих хорошее впечатление. Сложно заметить подвох — на начальной стадии отношений аддикт избегания действительно очарован своим партнером и очень старается ему понравиться. Проблема возникает позже, когда обнаруживается, что человек с нарушениями привязанности одинаково искренен как в желании проводить вместе время, смотреть на звезды и говорить обо всем на свете, так и в стремлении сбежать или оттолкнуть спутника потом, когда все зайдет слишком далеко.

«Слишком далеко» — понятие относительное, и невозможно привязать к нему какой-то формальный рубеж вроде третьего свидания, знакомства с родителями или совместного съема жилья. «Слишком далеко» для одного может оказаться там, где для другого настоящая близость еще и не начиналась. Кто-то может даже вступить в брак, но и там поддерживать определенную эмоциональную дистанцию, а у кого-то начинается приступ тревоги уже на второй неделе отношений. Единственный критерий — и он очень субъективен — на определенном этапе контрзависимый человек перестает чувствовать себя в безопасности. Это может быть связано с каким-то реальным давлением со стороны партнера — например, требованием наконец определить статус отношений. Но необязательно: для того, чтобы однажды проснуться в холодном поту, некоторым достаточно почувствовать себя немного менее самодостаточными, чем раньше. Слишком пылкий взгляд, слишком задушевный разговор, слишком жалко расставаться после проведенного вместе уикенда — и вот ты уже одной ногой в ловушке чувств, которая, как подсказывает подсознание, ничего, кроме страданий, не принесет. Поэтому лучше утвердить свои границы, оттолкнув спутника прямо сейчас, пока все не привело к катастрофе. Сознательно вся эта логическая цепочка, чаще всего, не отслеживается — человек чувствует необъяснимый дискомфорт (нарушение личной целостности, потерю себя, несвободу, ощущение, что кто-то поглощает его энергию) и пытается его как-то рационализировать, не докапываясь до истинной сути вещей.

© Studio Jane&Andrew Gough

Для партнера это тем более болезненно, чем менее он был навязчив в реальности — мало кому хочется чувствовать себя назойливым воздыхателем. Человек, склонный к рефлексии, в этот момент начнет сомневаться: «А не допустил ли я какой-то ошибки? А не был ли я действительно слишком настойчив?» Дальше все зависит от готовности бороться за строптивый объект чувств. Созависимые люди втягиваются в такие отношения чаще, потому что периодическое отторжение со стороны партнера их не останавливает — оно отвечает их собственному неосознаваемому страху близости. В результате отношения превращаются в циклический процесс: почувствовав угрозу, контрзависимый отталкивает партнера, но, отбежав на безопасную дистанцию, снова начинает по нему скучать. Партнеру тяжело, но, снова поверив в свою нужность, он возвращается — с надеждой, что его больше не оттолкнут.

Но при этом неверно считать, что созависимые и контрзависимые люди непременно обречены быть вместе как пара противоположностей. Бывают случаи, когда один и тот же человек в разных отношениях проявляет черты то созависимости, то контрзависимости. Иногда два человека со склонностью к созависимости вступают в отношения и один начинает настолько подавлять другого, что тот начинает учиться отстаивать свое личное пространство. Или пара независимых и самодостаточных может организовать прочный союз, не отягощенный излишней эмоциональной близостью. В общем, тут нет универсальных сценариев и жестко зафиксированных конструкций — хотя известный психиатр, основатель современной аддиктологии Цезарь Короленко, отмечал в своих работах, что любовные аддикты и аддикты избегания чаще всего притягиваются именно друг к другу, расценивая других людей как «неинтересных».

Необходимая для человека с контрзависимостью дистанция может выстраиваться разными способами. Как правило, он не очень любит говорить о чувствах — внезапно проявив нежность, либо снова замыкается в себе, либо спешит снизить градус сентиментальности какой-нибудь саркастичной репликой. Кроме того, он старается не слишком раскрывать себя и в общении на другие темы. Он специально ограничивает время, проводимое со значимым человеком, и стремится заполнить свою жизнь разными делами и увлечениями, которые в случае чего могут отвлечь его от слишком сильной привязанности. Такие люди могут изменять вполне устраивающему их партнеру только для того, чтобы сохранить «внутреннюю свободу» и чувствовать возможность выбора.

Тут важно понимать, что в отличие от других «проблемных возлюбленных» — например, перверзных нарциссистов, —человек с контрзависимостью не собирается хладнокровно играть с чьими-либо чувствами для того, чтобы потешить свое самолюбие. Хотя ему (как и любому нормальному человеку) приятно чувствовать себя нужным и любимым, постоянный маятник «ближе-дальше» для него — вынужденная попытка усидеть на двух стульях: не потерять того, кто уже стал дорог, и при этом не попасть в пугающую мясорубку неконтролируемых чувств. Но при определенной работе над собой (не без помощи психотерапевта) и поддержке со стороны близких у аддикта избегания есть шансы исправить ситуацию.

Возможные решения

Будучи серьезной проблемой, контрзависимость не является официально признанным психическим расстройством. Психотерапевт может предположить наличие этой проблемы у пациента, исходя из его же показаний или показаний его близких. Вот основные признаки нарушения, составленные психологами Берри и Дженей Уайнхолд:

• трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях

• склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными

• трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады)

• боязнь контроля со стороны других людей

• привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими

• противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях

• постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других

• отказ от помощи, даже если она реально нужна

• боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи

• трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.

Что делать, если вы обнаружили у своего партнера черты контрзависимости и вам кажется, что это негативно влияет на отношения? Во-первых, не стоит слишком сильно полагаться на самодиагностику — прежде чем навешивать ярлыки, лучше проконсультироваться с семейным психотерапевтом. Во-вторых, стоит честно сказать себе, чего вы хотите от этих отношений. И если существующее положение дел вас не устраивает, не стоит с ним мириться. Распространенный в Сети совет — попробовать удержать «неуловимого», создавая впечатление, что вы ни на что не претендуете и сами ему целиком не принадлежите. Всячески подчеркивать свои границы, сдерживать сентиментальные порывы и жить своей насыщенной жизнью, ограничивая количество встреч и проявления привязанности. Формально эти приемы, скорее всего, сработают — у контрзависимого меньше поводов сбежать от такого партнера. Но стоит задуматься над тем, как долго вы можете выдержать такую игру и в чем вообще смысл отношений, если сохранять их в таком виде.

Даже если вы верите, что человек «ваш» и все может получиться, участвовать в спасении отношений должны оба — партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать. В этом случае совместные занятия с психотерапевтом могут дать неплохой результат. Если партнер отказывается признать, что с ним что-то не так, ваши единоличные усилия вряд ли могут привести к хеппи-энду.

Тем, кому контрзависимый партнер попадается уже не первый раз или вообще вы встречаете подобных персонажей с завидной регулярностью, имеет смысл сходить к психотерапевту и разобраться с собой — почему вам нравятся именно такие люди?

Ангелина Чекалина,

кандидат психологических наук, старший научный сотрудник кафедры психологии личности факультета психологии МГУ

Если исходить из того, что контрзависимость — это невозможность по разным причинам быть в близких отношениях, то такие отношения закончатся. И скорее рано, чем поздно. Если вопрос про то, что я могу сделать для другого, ответ — ничего. Что бы вы ни делали, все равно это будет не то и не так. Если вопрос про то, что я могу сделать для себя, — для начала стоит задать себе неприятный, но очень честный вопрос: «А что меня держит рядом с человеком, отношения с которым меня не устраивают?» И искать на него ответ. И не настолько важно, в чем проблема человека, с которым вы находитесь в отношениях, — нарцисс ли он, не умеет быть близким, алкоголик… Здесь на первом месте должны быть ваши чувства и ваше осознанное решение, продолжать или не продолжать эти отношения.

Принципиально не поздравляю свекра с 23 февраля. Муж говорит, что я устроила скандал на ровном месте

Я уже третий год принципиально не поздравляю свекра с Днем защитника Отечества. Это мой ответ на его поведение, не я первая начала. Думаю, понятно, что такая моя позиция не улучшает отношения между мной и папой мужа. Супруг вообще мне постоянно твердит, что я раздула скандал на ровном месте. 

Три года я замужем, и все три года у меня очень напряженные отношения с отцом мужа. У человека совершенно отсутствует чувство такта и какое-то приемлемое воспитание. Он любит говорить, что он человек простой, что думает, то и говорит. У меня же имеются сомнения по поводу того, что он вообще думает. 

Со свекровью у меня проблем нет — она милая, тихая, забитая домашним хозяйством женщина, которая права слова в семье не имеет вообще. К нам с мужем она не лезет, свои правила не насаждает, слова грубого от нее ни разу не слышала, не только в свой адрес, а вообще. Зато свекр — ее полная противоположность. 

Мы расписались с мужем первого марта. Как его уважаемый отец налопался на нашей свадьбе, и что он там вытворял, я описывать не буду, но впечатлений мне хватило. На свекровь было жалко смотреть. Ей и неудобно было, и сделать она ничего не могла, потому что мужа побаивается. 

А потом наступило восьмое марта, с которого и началось наше идеологическое противостояние с отцом мужа. Отмечали мы его у свекров. Моя семья жила далеко, да и не общалась я с ней близко — мамы нет, а папа с новой женой и ребенком мне семьей никогда не были. Так что я рассчитывала найти нормальную семью в своем замужестве, но не сложилось. 

В тот праздничный день мы с мужем купили его маме букет, прихватили заготовленный подарок и отправились поздравлять. Когда вручали цветы и букет, она заметно смутилась и старалась спрятать глаза. Я не сразу поняла, что у нее за такая странная реакция. Может, ей раньше никогда подарков не дарили? Со свекра бы сталось. 

Все стало ясно, когда меня не поздравили. Вот вообще проигнорировали. Свекровь не знала, куда глаза деть, а свекр наоборот, смотрел на меня даже с каким-то вызовом. 

— Что смотришь? Не твой сегодня праздник. Сегодня международный женский день, а ты пока не женщина, а так, фитюлька. Так что и поздравлять тебя не с чем. Замужем всего неделю, детей у тебя нет. Вот в следующем году посмотрим, внука родишь, может и поздравим, может и заслужишь. 

У меня наверное было очень забавное выражение лица. Уж чего, а такой отповеди я не ожидала. Да и планов не было, чтобы путем деторождения заслуживать себе право получить какой-то букет от свекра. Меня не обидело само отсутствие цветов и подарка, но задело, что меня считают фитюлькой, которой поздравлений не положено. 

Не стала я тогда раздувать скандал, ушла помогать свекрови на кухню. Чтобы не расстраивать эту женщину, делала вид,ч то все в порядке, хотя руки потряхивало. Себя я успокаивала, что муж меня поздравил с самого утра, и у него папиных предубеждений по поводу женщин нет. 

Потом как-то сгладилась эта история, подзабылась. Свекр выкидывал каждый раз какую-то дичь, поэтому скучать не приходилось. Более противного человека я в своей жизни не встречала. Такое ощущение, что он только себя человеком считал, а остальных за скотов. Я не уставала удивляться, как с ним живет такая адекватная женщина, как свекровь. 

Мне же постоянно прилетало напоминание, что я все еще не женщина — внуками их радовать не спешу, значит, так и буду фитюлькой. Это стало любимой шуткой свекра. Ему это казалось очень смешным.

История с восьмым марта вспомнилась мне, когда перед первым моим замужним Днем защитника Отечества я случайно узнала, что свекр в армии не служил. Не знаю, по какой там причине, но явно не по здоровью, потому что свекр не упускал случая подчеркнуть, что у него здоровье — кремень, а вот мы, молодежь, вечно болеем. 

Подумала я, и решила, что раз я фитюлька, которая еще не доросла до права называться женщиной, то и свекр, который в армии не служил, на защитника Отечества не тянет. Об этом я ему и заявила, когда мы пришли к ним в гости в тот замечательный праздничный день. 

Я демонстративно показала пустые руки, подарок я принципиально оставила дома. Решила, что пусть у мужа будет лучше два подарка. 

— А что вы так смотрите? Какой сегодня праздник? День защитница Отечества. А вы вот даже в армии не служили, так какой же из вас защитник? Никакой. Не доросли вы до этого праздника, поэтому и поздравлять вас не буду. 

У свекра глаза аж кровью стали наливаться. Скандал получился некрасивый, но неудобнее всего было перед свекровью, которая готовила, старалась, а я своим поступком все испортила. Потому что после криков и взаимных упреков свекр выставил меня за дверь, предварительно вышвырнув на лестницу мои вещи. Муж пытался возмутиться, но его вытолкали следом за мной. Получилось некрасиво, но я осталась собой довольна. 

С мамой мужа я потом поговорила, извинилась за поведение, муж помирился с отцом. А вот я со свекром с тех пор и словом не перемолвилась. Принципиально не поздравляю его с двадцать третьим февраля, хотя муж считает это ребячеством и глупостью. Сам он отца поздравляет, но только от себя. Я даже в выборе подарка не участвую. Мы, фитюльки, такие, злопамятные и принципиальные.

 

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Читать «Кьяра (СИ)» — Загорская Наташа — Страница 25

— Вот как? — растягивая гласные, произнес Ирван. Вопреки ожиданиям жены, его совершенно не тронул вид ее слез. Если бы

Аделина взяла на себя смелость посмотреть на мужа, то заметила бы, что он ни капли не смутился и уж точно не растерялся, глядя на тот концерт, что она устроила. Герцог взирал на свою супругу со смесью брезгливости и ехидства. — Все это вы затеяли, чтобы привлечь мое внимание?

Аделина судорожно закивала, не поднимая глаз на мужа. И зря, потому что тогда она увидела бы, как нехорошо загорелись его глаза, как мстительно герцог поджал губы.

— Ну что ж, — все так же спокойно произнес он, — в таком случае вы добились того, чего хотели.

И с этими словами он схватил супругу за руки и вытащил из кресла.

— Что вы собираетесь делать? — воскликнула герцогиня, глядя на мужчину круглыми от смеси страха и удивления глазами. —

Что…

— Проявляю свое внимание, — прошептал Ирван ей на ухо, одной рукой удерживая супругу на месте, а второй пытаясь разорвать тесемки на корсаже ее платья. — Вы же так любите меня, так тоскуете по моим объятиям, что даже не погнушались обратиться за помощью к ведьме. Вам так недостает моих ласк, что вы решились подлить в вино приворотное зелье.

Аделина захлебнулась всхлипом, поняла, что попала в расставленные собственноручно силки. И выхода теперь нет. Герцог разорвал шнуровку на корсаже, затем изо всех сил рванул кружева на нижней рубашке, оголяя грудь своей супруги. Аделина запоздало вскрикнула, но это не произвело на мужчину никакого впечатления. Его пальцы уже сжимали грудь, и нежности в этом жесте не было совершенно. Он мял нежные холмики, перекатывал соски между пальцами, пока они не

затвердели, превратившись в тугие бусины. Завел руки Аделины ей за спину и крепко удерживал их там одной рукой за запястья. Вырваться у герцогини не было ни единого шанса, как бы она не пыталась оттолкнуть мужа. Наоборот, ее жалкие попытки привели Ирвана в еще большую ярость. Он тихо рыкнул и склонил голову, опаляя горячим дыханием кожу на груди, провел языком по соску и тут же прихватил вершинку зубами. Больно прикусил, заставляя жену издать тихий всхлип.

— Прекратите, — взмолилась Аделина.

— Ну уж, нет, — Ирван и не собирался останавливаться. Он терзал ее грудь, причиняя боль, но и распаляя желание.

Аделина всегда ненавидела это. Ненавидела мужа за то, что он вызывает в ней такие желания, ненавидела себя за то, что

никак не могла совладать с собственным телом. Сколько раз она клялась сама себе, что не будет отвечать на его притязания, что останется холодной и равнодушной, но раз за разом нарушала эту свою клятву. Горела от страсти в объятиях собственного мужа и чувствовала при этом себя последней грешницей.

Ирван прекратил терзать губами ее грудь и резко толкнул жену на постель, лицом вниз. Рывком задрал ее юбки и стащил белье.

— Отпустите! — попыталась кричать герцогиня, но ее никто не слушал. — Вы, варвар!

— Так вы же тоскуете без моих ласк, — Ирван не обращая внимания на попытки жены вырваться, продолжал стягивать с нее одежду. — Вам так одиноко, так хочется моего внимания, что даже на приворотное зелье не поскупились. Сколько оно, кстати, стоило?

Аделина не ответила, но попыток освободиться не оставила. Продолжала извиваться на кровати. Ирван отшвырнул порванное платье в сторону, туда же отправилась и сорочка. Он положил ладони на округлые ягодицы жены, сжал их, оставляя на нежной коже красные следы. Его пальцы скользнули вниз, проникая в самое потаенное местечко, грубо раздвинули створки. Аделина сжала зубы, чтобы сдержать стон, мысленно проклиная мужа и свое собственное тело, которое вопреки всему начало откликаться на грубы ласки.

Почувствовав влагу ее желания, герцог отстранился всего на мгновение, чтобы перевернуть жену на спину, и навалился сверху. Руки его сжали грудь, перекатывая соски между пальцами, заставляя герцогиню шипеть от ярости и боли.

— Так как, драгоценная моя, — прошептал он ей на ухо, — расскажешь, сколько стоит моя любовь? Нет? И правильно, сегодня

ты получишь все, чего так усердно добивалась, совершенно бесплатно.

Одной рукой, Ирван перехватил запястья жены и прижал их к покрывалу у нее над головой. Пальцами второй руки скользнул

вниз по обнаженному телу, вырисовывая на коже замысловатые узоры, посылая сотни мурашек по всему ее телу. Коленом раздвинул бедра, и все это не сводя злого взгляда с раскрасневшегося лица Аделины.

— Смотри мне в глаза, — прошипел Ирван, когда она попыталась отвернуться. Аделина уже не вырывалась, зная, что все это бесполезно, что у нее не хватит сил справиться с мужем. Да и не хотелось уже. Лишь только гордость заставляла ее сопротивляться собственному желанию и притязаниям мужа.

Герцог АшНавар был единственным мужчиной, который прикасался к ее телу и он мог быть очень горячим и страстным любовником — это Аделина испытала на собственном опыте. Он мог лишь несколькими ласками, несколькими откровенными прикосновениями распалить жар в ее крови, заставит стонать от желания и умолять продолжать и продолжать. И за это она ненавидела его еще больше. И боялась. Боялась, что однажды потеряет себя, не сможет сопротивляться ему и погибнет, окончательно попав в его сети.

Пальцы Ирвина снова проникли в нее, и Аделина закусила губу, чтобы не застонать. Смежила веки, не в силах смотреть на мужа.

— Не смей закрывать глаза, — прорычал Ирван, и ей пришлось снова посмотреть на него.

— Ненавижу, — выдохнула Аделина, чувствуя, как горячая волна желания несется по венам, выжигая все: гордость, чувство

собственного достоинства, заставляя забыть о том, кто она. Оставляя после себя лишь острое, ничем не замутненное желание.

— Знаю, — выдохнул герцог.

Когда он успел расстегнуть брюки, Аделина не заметила. Но она уже ничего не понимала, в ушах шумело, тело сводило судорогой, внутри бушевал пожар желания.

Он вошел в нее резко. Грубо. На всю длину. И Аделина прокусила губу до крови, но не издала ни единого стона. Не закрыла

глаз, продолжая смотреть на мужа. Его движения были яростные, грубые, резкие. Они причиняли боль, но и дарили наслаждение. Пальцы сжимали бедра, оставляя на коже красные следы. Он выходил полностью, чтобы через мгновение снова одним резким толчком оказаться внутри ее тела. Хриплое дыхание. Шорох простыней. Глухие хлопки от соприкосновения тел.

Аделина сдалась. Она запрокинула голову и тихо застонала, не в силах бороться с собой, растворяясь в ощущениях, выгибаясь дугой, чтобы сильнее прижаться к горячему мужскому телу. Обхватила ногами бедра мужа, не желая прерывать их соитие.

И возненавидела себя за эту слабость, когда услышала тихий смех Ирвана. Он резко толкнулся в нее последний раз, заставляя мир вокруг завертеться со страшной силой и вспыхнуть тысячами огней. И полностью вышел, изливаясь на плоский живот.

— Ненавижу, — задыхаясь, повторила Аделина, отворачиваясь, чтобы не видеть его.

Но и тут герцог решил по-своему. Он ухватил ее за подбородок и больно сжал, заставляя смотреть себе в глаза.

— Мне плевать, драгоценная, — он усмехался. — Но, запомните одно, шиисса, я не позволю вам интриговать против моего брата. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Сейчас я не буду разбираться в ваших мотивах, и искать подводные камни ваших поступков. Но если нечто подобное еще раз повторится, можете быть уверены, что вас не спасет ничто: на древнее имя, ни ваш папочка. Надеюсь, мы поняли друг друга?

Аделина промолчала, но герцога это не устраивало. Он сильнее сжал ее подбородок.

— Я не слышу ответа.

— Да, — едва слышно выдавила из себя герцогиня АшНавар.

— Громче, — требовательно произнес Ирван.

— Да! — почти выкрикнула она ему в лицо. — Я вас поняла!

— Вот и прекрасно.

Он отстранился от жены и встал. Принялся поправлять одежду. На Аделину больше не смотрел. Было незачем.

— Я пришлю шессу Кордин. Она поможет вам привести себя в порядок.

Нежный негодяй читать онлайн Линда Бартелл (Страница 30)

Он попытался еще раз.

— Вижу, ты приоделась по такому случаю, cara, — мягкий юмор согрел его взгляд, но жена не обернулась к нему.

Родриго видел, как она покраснела, когда Аристо сказал:

— Медлить было нельзя… Как по волшебству, в Монтеверди появилась Маддалена в сопровождении Карло и потребовала действовать немедленно… Мадонна Джульетта только поднялась с постели и… — он окинул ее взглядом. — Даже позаимствовала мою обувь.

В других обстоятельствах Джульетта оценила бы юмор ситуации, но сейчас подозревала, что все смотрят на ее ноги. Маддалена, конечно, с молчаливым презрением, мрачный Марко, возможно, с легким интересом, как и Аристо. А она хотела быть прекрасной для одного Родриго. По крайней мере, представительной.

Даже Бо, похоже, проявил интерес к ее обуви, так как стал с типично собачьим энтузиазмом обнюхивать ее, будто вкусные объедки после пиршества.

Охваченная смущением, Джульетта подняла руку, чтобы поправить волосы, но гордость остановила ее.

— Извините меня, я принесу Родриго что-нибудь поесть, ведь он, конечно… — она решилась посмотреть на мужа. — Ты голоден.

Повернулась и быстро вышла из комнаты.

* * *

Они еще не вернулись домой, а Джульетта уже осознала свою ошибку, пообещав Господу оставить Родриго. Она поняла это, как только увидела отца, вышедшего им навстречу. Он никогда не согласится аннулировать их брак. Даже не поговорив с ним, девушка знала это. Idiota! Раздражение переполняло ее. Отец, несомненно, принял решение поженить их сразу после гибели Марио ди Корсини. Опасаясь ее реакции, Данте тогда не сказал ей об этом и был прав.

Что ж, пусть этим занимается Родриго. Возможно, убедить его обратиться к отцу будет нетрудно, ведь именно он первым поднял этот вопрос.

Тем не менее при мысли, что придется не только лгать ему, но и убеждать в том, что она его не любит, Джульетта почувствовала себя больной. Да, придется убеждать отказаться от жены, которая постоянно попрекает его рождением… и оскорбляет гордость.

Память напомнила его прощальные слова в ту ночь, и они отозвались горькой болью. Как такое могло случиться? Как могла она сказать такое?

А когда ты поступала иначе? Никогда, с самой первой встречи!

Подходя к спальне, она замедлила шаги. Обитатели замка отправились отдыхать после обеда, на котором присутствовали также Карло, Марко и Маддалена. Родриго чувствовал себя намного лучше, но заявил, что еще не совсем здоров. Он рано вышел из-за стола, а Джульетта намеренно задержалась, зная и страшась того, что придется сейчас сделать…

* * *

Родриго смотрел в окно, на звездное небо. Он чувствовал усталость и апатию. Еще сильнее болело сердце. Джульетта была холодна с ним с того момента, как он очнулся прошлой ночью в своей комнате во Флоренции.

Встреча не отличалась радостью, только: «Я рада, что тебе лучше». Такие невыразительные слова не могла произнести любящая женщина. Да что там! Любая женщина, чувствовавшая привязанность к мужчине. И она даже не смотрела на него.

Он проиграл — не турнир, даже не сражение — между ними всегда что-то было, какая-то вспышка, хотя Джульетта и не признавала это, но было. Теперь, кажется, не осталось ничего.

Родриго прижался лбом к толстому холодному стеклу и устало закрыл глаза. Кажется, он получил от жизни все, кроме того, к чему стремился с восемнадцати лет. Джульетта… Ничто не имеет значения, если она не будет его.

А как бы он хотел… Dio! Голова болит от дум. Да и что толку хотеть? Он постоял у окна, непривычно сгорбившись, потом выпрямился и повернулся…

От двери на него смотрела Джульетта. Прежде чем она овладела собой, Родриго показалось, что ее лицо выражает отчаяние и раскаяние. Но уверенности не было, да и зрение могло сыграть с ним злую шутку.

— Нам нужно поговорить, — просто сказала она, закрывая дверь. Бо подбежал к хозяйке, и девушка наклонилась, чтобы почесать его за ушами, желая уткнуться в белую шерсть, чтобы спрятаться от внимательного взгляда мужа. Но Джульетта удержалась от искушения.

Родриго направился к ней, хотя, как она заметила, его походке не хватало обычной живости. Потом передумал и кивнул на два кресла возле камина. Камин… Кресла… Не так давно они страстно любили друг друга на одном из них. Воспоминания отозвались болью. Лицо покрылось лихорадочным румянцем.

Она села, а он остался стоять. Выжидательно глядя на нее, Родриго стоял, опершись на украшенную орнаментом полку.

Он был бледен, повязка на голове подчеркивала смуглую кожу лица и напоминала о недавней смертельной схватке. Джульетта, когда волновалась, покусывала нижнюю губку, но сейчас сдержала себя, не желая выдавать истинные чувства. Его пристальный взгляд нервировал ее. Девушка чувствовала — разговор будет нелегким.

— Ты сегодня рано встал из-за стола, — тихо сказала она (какое глупое замечание). — Как ты себя чувствуешь?

— Лучше, чем утром, спасибо. Но быстро устаю, — он помолчал. — Наверное, надо считать себя счастливчиком, — в голосе звучала ирония.

— Аристо сказал, что это не продлится долго, — поторопилась ободрить она, расправляя на коленях шелк сине-зеленого платья. Родриго молчал, и Джульетта, вздохнув, продолжила: — Ты говорил об аннулировании брака. Полагаю, отец скорее склонен будет выслушать тебя, а не меня. Он…

— Уверен, что он и меня слушать не станет, — перебил Родриго. — Да и вопрос это спорный, потому что я передумал.

Джульетта в недоумении подняла глаза. Передумал? В ней затеплилась надежда.

Но следующие слова погасили слабый огонек.

— Мне нужна жена, да и тебе муж, а наш союз, кажется, отвечает образцу — брак по политическим мотивам, без усложняющих все эмоций. Сейчас это модно у знати, — он повернулся к камину, глядя на танцующее пламя. — Хотя, не пойми меня неправильно, я не претендую на принадлежность к этому слою. Скорее, говорю о тебе.

Она осталась сидеть, ошеломленно глядя на мужа. Несмотря на то, что все было сказано очень сухо и равнодушно, Джульетта понимала — он вынуждает ее нарушить данный Богу обет, и именно это прежде всего нужно обдумать. Хотя Родриго ничего не знает…

Он снова посмотрел на жену.

— Все, что ты сказала тогда, накануне моего отъезда, верно. Для своего возраста ты очень проницательна. Я был бы величайшим глупцом, если бы позволил богатству уплыть из моих… жадных рук. Конечно, было страшно, как и любому на моем месте, подхватить чуму, но желание жениться на тебе и получить соответствующие приданое и престиж оказались сильнее, когда я отвез тебя к отцу Антуану. Мне не хотелось рисковать, ведь ты могла упросить Данте отложить свадьбу.

Единственное, что помогло ей сохранить рассудок перед лицом таких жестоких слов, был звучащий беспрестанно мотив: обещание… обещание… обещание… И еще еле слышный голосок шептал: он не думает так… не может, нет!

А какое теперь это может иметь значение, одернула она себя, овладев чувствами. Нужно дать ему свободу единственным оставшимся способом. Все просто, до боли просто.

— Прекрасно, сеньор, вы вольны искать любовь где угодно, — ее ли это голос? Ее ли одеревеневший язык и онемевшие губы произносят эти черствые слова?

Какое-то время — ей показалось вечность — он молчал. А когда заговорил, Джульетта с трудом узнала этот хриплый голос.

— И ты тоже. Я не буду стоять у тебя на пути.

И так погружена оказалась она в свое горе, что не заметила ни желваков на скулах, ни стиснутых в кулаки рук. Так и не поняла, что стоило ему произнести эти слова.

* * *

На следующий день из Монтеверди куда-то уехал Марко, Маддалена тоже вернулась к своим, туда, где они зимовали, пообещав приехать весной к свадьбе. Жизнь в Кастелло Монтеверди вошла в обычную колею.

Зима уступила место ранней весне. Все это время Джульетта горевала, но изо всех сил делала вид, что ничего не случилось. Конечно, мать и отец замечали что-то неладное, но ничего не говорили, хотя девушка часто ловила на себе их озабоченные взгляды.

На публике она играла роль образцовой жены. Но блеск янтарных глаз потускнел. Даже когда Джульетта улыбалась, а она старалась делать это почаще, глаза оставались грустными. Самое же тяжелое, почти невыносимое, это спать в одной постели с Родриго и не притрагиваться к нему. Обычно она крепко закрывала глаза, пытаясь не вспоминать восхитительный период их любви, такой краткий, который начался в коттедже отца Антуана… а закончился так внезапно ее вопросом. Приготовления к свадьбе продолжались, и Джульетта старалась побольше участвовать в них, чтобы отвлечься. Хотя это слабо помогало: предсвадебные хлопоты только усиливали сознание, что она скоро станет его женой, но навсегда останется в стороне от его любви… И общим у них будет только имя.

Приближался великий пост — и день свадьбы, а Джульетта становилась все мрачнее, невзирая на попытки казаться веселой. Конечно, Бог накажет ее не только за прошлые грехи, но и за то, что не сдержала обещание.

Однажды рано утром, мучаясь от бессонницы, Джульетта выскользнула из постели, торопливо оделась и отправилась в сарай, где содержались коровы.

— Дай я помогу тебе, Энрико, — сказала она шокированному слуге и подвинула скамейку к одной из коров. Решительно закатав рукава и убедившись, что задние ноги животного надежно связаны, девушка приступила к делу и, к удивлению Энрико, весьма успешно.

Взглянув на юношу, дочь принца рассмеялась, ее глаза засияли прежним блеском.

— Ты бы удивился, Энрико, узнав, чему я научилась в Санта-Лючии.

Парень улыбнулся в ответ, все еще ошеломленный увиденным: Джульетта де Алессандро доит корову!

— Это было моим любимым занятием, — сообщила она, чувствуя подступающие слезы, — потому что у меня был терпеливый учитель… чудесный учитель.

Она так и не заметила тень в дверях. Человек молча постоял и незаметно ушел.

Глава 27

8 апреля 1498 г.

Джульетта стояла, потупив глаза. Она уже привыкла, что руки стоящего рядом Родриго сжаты в кулаки. О чем говорил на кафедре доминиканец, девушка не слышала. Настоящей мукой было находиться так близко к мужу и даже не дотронуться до него.

Сомнительно, что ей удалось бы с большим успехом внимать словам проповеди, если бы службу вел сам Савонарола. Многие думали, что в Вербное Воскресенье он осмелится предстать перед прихожанами, но за день до этого «божье испытание» между доминиканским и францисканским орденами было отменено, и все почувствовали разочарование, страсти накалились.

Савонарола был достаточно умен, чтобы понять, когда оставаться за стенами Сан-Марко.

А до свадьбы всего три недели. При мысли об этом Джульетта испытывала противоречивые чувства. Ясно, если она нарушит обет Богу, то попадет прямо в ад. И возможно, в наказание Бог в любом случае заберет у нее Родриго.

Однако обсудить все с отцом она не решалась, не знала, что для нее хуже… согласие на аннулирование брака или перспектива вечного проклятия за невыполнение обещания.

В минуты глубочайшего отчаяния Джульетте казалось, что клятва Богу превратила ее в нерешительную трусиху.

Но все чаще и чаще ей приходило в голову, что одно стоит другого. Какая разумная женщина будет пренебрегать любовью такого мужчины, как Родриго да Валенти? И конечно, не так уж она захвачена стремлением попасть в рай, как обитатели Санта-Лючии… потому-то так ненавистен был девушке монастырь.

Они стали фактически чужими. Разговаривали, но, в основном, в присутствии других членов семьи. Вежливо и на общие темы, об отмене брака речь не заходила.

Пытаясь отвлечься от печальных мыслей, Джульетта подняла голову и посмотрела на читающего проповедь доминиканца. К ее досаде, лицо полыхнуло жаром, глаза защипало, в горле застыл комок. Она закрыла глаза, чтобы никто не заметил слез, но не опустила голову, мысленно обращаясь за помощью к Богу. Не нашла другого места, чем собор, раздраженно подумала девушка. Нельзя допустить, чтобы слезы выдали ее состояние, — здесь Родриго, родители, Никко.. Внезапно губы мужа оказались у ее уха, заставив вздрогнуть. Его дыхание и шепот пробудили давно забытое ощущение.

— Оставайся с отцом, cara. Я скоро вернусь… — и исчез в толпе.

Джульетта оглянулась, но его уже не было видно. Ласковый шепот еще звучал в ушах, обещая пролиться дождем на крохотное семя любви, пробивающееся подобно чахлому ростку из иссушенной почвы. Для истосковавшегося сердца этот шепот казался нежной лаской.

Прежде чем глаза вновь обратились к кафедре, в поле зрения попала странная фигура в черном. Монаха толкали, капюшон съехал на глаза. Среди пестрой толпы, переливающейся нарядами из шелка и парчи, присутствие этого человека было неуместным, но что-то странное и мрачное, она сама не поняла что, привлекло внимание девушки.

Внезапно монах бросил быстрый взгляд в ее направлении, и Джульетта уловила блеск глаз. Будто камень упал на сердце.

Она отвернулась. На нее смотрел отец. Он ласково пожал руку дочери, но душевный покой уже был нарушен.

* * *

— Не очень удачная мысль, — Родриго и Карло стояли у собора, греясь на солнышке. — Принцу вздумалось слушать мессу именно здесь и именно сегодня.

Возле собора росла толпа, злобная и враждебная. Присутствовали многие из Compagnacci, включая Ан-дреа Ленци, Таддео и Берто.

Лоренцо оказался рядом, настороженно оглядывая окружающих.

— Все недовольны вчерашним — жаждали крови, а получили дождик.

— С погодой ничего не поделаешь, — с иронией ответил Родриго. — Ливень погасил костер.

— Жаль, что дождь не охладил горячие головы, — Карло покачал головой. — Я бы увел женщин из собора, пока ничего не случилось.

Родриго кивнул. Усмирить эту толпу, быстро растущую на piazza перед собором, было невозможно. К тому же многие молодые люди, противники Савонаролы, намеренно разжигали ярость собравшихся.

В их числе оказались Берто и Таддео. Они выкрикивали проклятия в адрес тех, кто находился в соборе, собирали палки и камни.

Идти против, бросать вызов Compagnacci, сторонником которых в какой-то мере был и он сам, явно бессмысленно.

Родриго начал протискиваться ко входу в собор. Карло следовал за ним.

Толпа у Санта Мария дель Фьоре росла… росло и возбуждение. Джульетта чувствовала это по шуму, по явному напряжению, буквально пронизывающему воздух. Она огляделась, но не нашла Родриго. Почему он ушел? И где сейчас?

В раскрытую дверь влетел камень и упал, напугав людей в задних рядах. За ним последовал другой. Он попал в женщину, та закричала от боли. А потом на них обрушился целый град камней и палок, сопровождаемый проклятиями. Монах на кафедре замер.

Внезапно у дверей, открытых весеннему воздуху и солнцу, появились люди.

— На выход! — тихо произнес Данте и, взяв под руки жену и дочь, направился к боковому выходу. За ними последовал Никко, прикрывающий их сзади.

Но основная толпа хлынула к главным дверям, и Джульетта оказалась оттесненной от своих.

— Джетта! — Никко попытался схватить ее за руку, но девушку уже оттолкнули.

Поняв, что сопротивляться бесполезно, Джульетта отдалась потоку, движущемуся к выходу. Среди охваченных паникой прихожан она продолжала высматривать Родриго. Шум толпы нарастал… и вдруг девушка оказалась на улице, под ярким солнцем. Два раза Джульетта споткнулась и чуть не упала, справедливо опасаясь быть затоптанной.

Как выбраться отсюда? Отчаяние охватило ее, но толпа уже распалась, дышать стало легче. Выходящих из собора молодые люди на площади провожали проклятиями. Многие устремились в Сан-Марко. Слова подкреплялись палками и камнями.

* * *

Слишком поздно, огорченно подумал Родриго, когда из собора хлынул поток людей. Ничего нельзя предпринять. Так что он только вертел головой, ища глазами женщину в желтом платье.

Сердце бешено колотилось, Валенти испугался. Потерять ее, даже не успев все уладить… Абсурдно. В сравнении с возможной гибелью их ссора показалась сущим пустяком. Жизнь слишком ценна, слишком коротка, чтобы позволять таким мелочам мешать счастью…

И тут он увидел ее. Джульетту прижали к мраморной облицовке фасада. До piazza оставалось всего четыре ступеньки. Родриго как безумный бросился вперед, но тут она споткнулась и исчезла из виду. Он удвоил усилия…

* * *

Джульетта заметила высокую фигуру в алом, знакомое лицо, мелькнувшее в толпе, и крикнула:

— Риго! Сюда!

Их глаза встретились. Толпа вдруг поредела. Брошенная палка ударила Родриго по голове и отскочила на мостовую.

Джульетта бросилась к мужу, чувствуя, как по щекам текут слезы.

— Родриго! — всхлипнула она.

— Джетта! — его губы коснулись душистых волос. Он так крепко обнял жену, что та охнула. — Я увидел твое желтое платье, — задыхаясь, пробормотал он. Голова кружилась, все вокруг плыло.

Джульетта все же не закрыла глаза, и поэтому увидела за спиной мужа темную фигуру, ту самую что заметила еще в соборе. Инстинкт подсказал — человек хочет смерти Родриго.

Страх внезапно придал силы. Джульетта попыталась оттолкнуть мужа в сторону. Родриго пришел себя, отстранил жену и резко повернулся…

Кровь застыла в жилах.

Монах сбросил капюшон, обнажая черты дьявола из преисподней.

Лукреция, восставшая из мертвых.

Он перехватил занесенную правую руку с ужасным кинжалом, сверкающим в ярком свете весеннего солнца. На этот раз ему хватило сил.

— Теперь-то мы доведем дело до конца, Лукреция, — прохрипел Родриго прямо в изуродованное лицо. Кинжал упал на землю.

Неожиданно еще одна фигура в монашеском одеянии вынырнула, казалось, ниоткуда, в воздухе блеснуло еще одно лезвие.

Предупреждающий крик Джульетты заставил Родриго проворно отскочить в сторону и повернуться к новому врагу. Джульетта бросилась на спину второго монаха и изо всех сил толкнула его прямо на Лукрецию.

Лезвие кинжала, предназначавшееся ее мужу, пронзило грудь аббатисы. Джульетта с мрачным удовлетворением наблюдала это жуткое зрелище.

— Гори в аду за свое вероломство! — прошептала она.

* * *

После случившегося Джульетта и Родриго вернулись домой. Передав «монаха» властям, Данте с женой и Карло отправились в Сан-Марко. Многие из прихожан, преследуемые Compagnacci, тоже бежали в Сан-Марко. Монахи, вероятно, без ведома Савонаролы, собрали для такого случая небольшой арсенал.

— Они запаниковали, — рассказывал потом Данте, — и обрушили на головы собравшейся на площади толпы шпиль башни. Кое-кто из монахов даже вооружился копьями против тех, кто пытался поджечь монастырь.

— А Савонарола? — спросила Джульетта, ошеломленная таким поворотом событий.

— Он укрылся в библиотеке, где его и нашла стража, прибывшая из Signoria с ордером на арест. Монаха провели по улицам мимо улюлюкающей толпы и заключили в башню Паллаццо делла Синьория.

И вот Джульетта одиноко стоит в их спальне, глядя на ярко окрашенный закат. Темно-красное солнце напомнило о крови — крови Лукреции.

Невольно вздрогнув от отвращения, девушка отвернулась от окна и зябко поежилась. Согреется ли она когда-нибудь? Забудет ли ужасные видения? Нет, здесь ничто не поможет.

— Лиза… — начала она и оглянулась. У двери стоял Родриго. «Давно ли он здесь?» — подумала девушка, чувствуя, как сердце подскочило в груди.

— Я постучался, — тихо извинился он.

Пытаясь собраться с мыслями, она покачала головой.

— Не нужно. Это ведь и твоя комната.

Родриго вошел в спальню. Волосы еще влажные после ванны, простая белая рубашка подчеркивает смуглость кожи. Похоже, хочет поговорить, с опаской решила она. Ни в чем больше нет уверенности, даже в правильности ее попытки сторговаться с Господом Богом.

У нее снова чуть не отняли мужа. Что толку мучиться, пытаясь сдержать обещание, если Бог намерен отнять его при первой возможности? Только сегодня возле Санта-Мария дель Фьоре он был на волосок от смерти.

Как страх быть покинутым может оттолкнуть вашего супруга

Где-то вы видели кого-то, кто был брошен, оставлен один и был опустошен. Вы могли замечать или не замечать этого, но вы усвоили это. Сделал это своим страхом, и этот страх проявляется в вашем браке.

Страх быть покинутым может быть такой большой проблемой, что многие люди невольно отталкивают своих супругов, все время ужасно опасаясь того самого раскола, который они вызывают в браке. Эти убеждения приводят к собственническому и параноидальному поведению.Это заставляет людей поддаваться своему страху, и этот страх в конечном итоге стоит им всего, что они любят и чем дорожат, а именно брака, которого они хотят больше всего на свете.

Понимание страха — первый шаг. После того, как мы обсудим, что такое на самом деле страх быть покинутым, мы собираемся рассмотреть пять советов, как держать под контролем эти неконтролируемые чувства и не допустить, чтобы эти проблемы разрушили ваш брак.

Что такое страх быть покинутым?

Страх быть покинутым может развиться в детстве, обычно из-за потери родителя.Однако тот же самый страх может быть вызван плохим эмоциональным и физическим воспитанием. В некотором смысле «покинутость» вызывает травму, а с этой травмой приходит неспособность чувствовать себя в безопасности в отношениях.

К несчастью для чувствительных детей, даже такое обычное явление, как родительские насмешки, завышенные ожидания или даже отношение родителей к ним как к сверстникам, а не как к детям, может вызвать такой же иррациональный страх.

Может быть, вы думаете, что это не относится к вам, потому что у вас было хорошее детство и любящие родители.Факты показывают, что даже потеря партнера из-за развода или смерти может вызвать развитие тех же чувств. Это одна из форм посттравматического стрессового расстройства, и игнорирование проблемы только усложнит ваш брак сейчас и в будущем.

Давайте обсудим пять способов держать под контролем нарастающие чувства.
1. Любить своего мужа «так сильно, что это причиняет боль» — это нормально. Но если вы любите его, не пытайтесь превратить его в кого-то другого.

Одна из основных проблем мужчины с «нуждающейся» женщиной заключается в том, что у нее нереально завышенные ожидания относительно того, как он должен себя вести.Она наказывает его за несостоятельность и с любовью вознаграждает его за то, что он оправдывает эти ожидания.

Есть только одна проблема. На самом деле он не «такой», и заставлять его соответствовать очень «идеальному» стандарту, а не просто быть самим собой, — это ожидающая катастрофа.

Решите сейчас. Если вы любите его, вам не нужно, чтобы он соответствовал нереально высоким стандартам. Вы просто любите мужчину, в которого влюбились и за которого вышли замуж.

2. Вашему мужу не нужно «решать» эту проблему.Вы должны взять на себя полную ответственность и работать над контролем своих чувств, когда они выходят из-под контроля.

Когда вы находитесь под контролем своего страха, вы можете впадать в приступы ярости или депрессии. Такое поведение смутит вашего мужа. Требовать, чтобы он это исправил, чтобы он излечил тебя от всех твоих страхов, несправедливо по отношению к нему.

Вместо того, чтобы наказывать его и надеяться, что он найдет правильную комбинацию, просто скажите ему, что вам нужна любящая поддержка, объятия и ободрение. Все, что ему нужно сделать, это быть ласковым. Когда мужчина точно понимает, чего ты от него хочешь, нет причин смущаться.

3. Вы обязаны противостоять этим страхам. Работайте над укреплением уверенности в себе.

Нет смысла зацикливаться на негативе. Не корите себя за то, что вы чувствуете. Человеку свойственно бояться потерять мужа. Но ненависть к себе только ухудшает динамику.

Подарите себе безусловную любовь. Ты не слаб, тебе просто нужно время, чтобы вылечиться. Потратьте время на укрепление уверенности в себе и занимайтесь хобби, карьерой и увлечениями, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо. Надейся больше на себя и меньше на него. Не позволяйте ему чувствовать, будто он должен заботиться о вас, как о маленькой девочке. Это слишком большая нагрузка на него. Вы должны сделать это ради себя, чтобы быть больше, чем это.

4. Не нуждайся в нем больше, чем ты ему. Должен быть баланс, построенный на взаимном уважении и восхищении.

Никто из вас не должен «нуждаться» друг в друге.Это свидетельствует о паразитарных отношениях. Вы оба в порядке сами по себе. Вы бы предпочли быть вместе, но вы не нуждаетесь друг в друге, чтобы выжить.

Почему это так важно? Потому что, когда два человека самодостаточны, они не вносят дисбаланс в брак. Они оставляют свой багаж позади. Больше нет чрезмерного давления, стрессовой взаимозависимости или борьбы воли. Они более равноправны, потому что могут быть независимыми и наслаждаться временем в одиночестве или собираться вместе и наслаждаться друг другом.Нет сильного давления на одного человека, финансового или эмоционального. Вместе царит мир, а не стресс или недоверие.

5. Научитесь перенаправлять свое желание на постоянную уверенность.

Любовь — это одно. Но если вы будете постоянно требовать, чтобы ваши мужья заверяли вас, это только вызовет раскол между вами двумя. Брак — это компромисс 50/50, и когда один из супругов требует всего внимания, он может быстро стать нездоровым.

Разработайте свой собственный внутренний процесс управления этими чувствами, например, займитесь хобби, займитесь чем-нибудь творческим или займитесь физическими упражнениями — чем-нибудь, чтобы выпустить пар и отвлечь свое подсознание от всей этой беспокойной энергии.

Помните, мысли вредны, но их можно смягчить. Ваше поведение определяет, останутся ли они мимолетными мыслями или же они обострятся и в конечном итоге отпугнут вашего мужа. Бороться со страхом быть покинутым, сохраняя позитивный настрой и живя настоящим, не слишком беспокоясь о завтрашнем дне, пока оно не наступит.

Потратьте время, чтобы НАСЛАЖДАТЬСЯ вашим мужем и браком, пока он у вас есть, отпустив страх. Это то, что будет заставлять его возвращаться каждую ночь, все эти хорошие чувства, разделенные между вами!

С Wife Life U такие жены, как и вы, могут вернуть сексуальность в брак.Пришло время преодолеть препятствия и проблемы в браке. Позвольте мне помочь вам уменьшить вероятность развода.

10 способов оттолкнуть супруга

Так легко оттолкнуть супруга. И вы можете сделать это, даже не осознавая этого.

Несколько раз я отталкивал свою жену Сьюзен и создавал дистанцию ​​между нами своими критическими и снисходительными словами. И Сьюзен сказала бы вам, что она оттолкнула меня, отправляя сообщения и сообщения, когда я хотел ее внимания.

Впервые я написал этот пост несколько лет назад. Он был настолько популярен среди супружеских пар, что я решил обновить его и снова поделиться им с вами. Я надеюсь, что, прочитав эти 10 способов оттолкнуть супруга, вы действительно научитесь притягивать супруга к себе.

1. Компьютерное время

Публикация, комментирование, покупки, игры, общение в чате, электронная почта, загрузка, ведение блога, чтение, исследование — на компьютере можно делать массу вещей. Многое из этого хорошо, но слишком много хорошего иногда может быть плохим, особенно когда оно имеет приоритет над временем, проведенным с вашим супругом.

2. Телевизор

Для многих просмотр телевизора является «режимом по умолчанию». Браться за пульт почти привычно. Телевидение — один из величайших похитителей времени: оно крадет драгоценное время у вас и вашего супруга и почти ничего не добавляет к вашим отношениям. Конечно, садитесь и смотрите вместе любимое семейное шоу каждую неделю, но потом выключите телевизор. А еще лучше договоритесь с супругом не включать телевизор на одну неделю и вместо этого проводить это время вместе. Это может просто изменить ваш брак.

3. Телефонные разговоры и текстовые сообщения

Сотовые телефоны позволяют нам выполнять большую часть работы по дороге на работу и с работы, по дороге на встречи и обратно, в ожидании встреч и в поездках. Однако всему свое время и место. Есть также моменты и места, когда мы должны отклеить телефон от уха и пальцев. Время обеда с семьей, время, проведенное на диване с мужем, и свидание с женой — все это прекрасные возможности подарить любимому человеку один из величайших даров, который у вас есть, — свое безраздельное время.

4. Гиперпланирование

«Сейчас я очень занят». Большинство из нас, вероятно, недавно сказали эти слова. Вероятно, это правда. Наши календари просто заполнены до краев. Конечно, в вашем расписании наверняка есть некоторые вещи, которые вы практически не можете контролировать, но есть много вещей, которые вы можете контролировать. Помните: ваш плотный график плюс плотный график вашего супруга равны упущенным возможностям наслаждаться жизнью и друг другом. Поэтому начните говорить «нет» большему количеству вещей вне дома и говорить «да» большему количеству вещей внутри.Каждую неделю назначайте свидания с супругом, чтобы проводить время один на один вместе.

5. Бесшумный дом

Шум может отвлекать от близости в отношениях. Звонок телефона, разговоры по телевизору, игра в видеоигры и игра в iPod — все это может вызвать беспорядки в доме. Очень важно сделать свой дом убежищем и местом спокойствия для вас и вашего супруга. Поэтому убедитесь, что в вашем доме действует комендантский час на электронику не только для ваших детей, но и для вас и вашего супруга.

6. Идолы

Уборка дома, работа, просмотр спортивных состязаний, прием пищи или даже занятия спортом — все это хорошо. Если же они станут идолами в вашей жизни, ваши отношения с супругом могут очень сильно пострадать. Убедитесь, что ваши отношения с супругом являются главным приоритетом.

7. Язык

Язык может восхвалять и язык может унижать. Слишком часто пары используют эту маленькую часть тела как оружие, которое эмоционально ранит, а иногда и шрамы на всю жизнь.Решите сегодня использовать свой язык для исцеления, а не для боли.

8. Кузов

Когда вы и ваш супруг поженились, вы стали «одной плотью». Вы были созданы, чтобы наслаждаться друг другом эмоционально и физически. Сексуальная близость — прекрасный дар, и ее не следует удерживать в качестве наказания или использовать для манипулирования супругом.

9. Финансы

57% пар называют финансовые проблемы главной причиной развода .  Необузданные траты и долги могут стать причиной огромных проблем в браке.Начать бюджет. Не тратьте больше, чем имеете.

10. Ведение списка

Держите ли вы в голове постоянный отчет о том, как ваш супруг причинил вам боль и подвел вас? Трудно отпустить обиды. Если с этим не справиться, этот список ошибок в конечном итоге превратится в список обид, переходящих затем в горечь, а затем в гнев. Просите прощения и дайте прощение своему супругу.

Каким образом вы отталкиваете своего супруга? Какие шаги вы предпринимаете, чтобы измениться? Пожалуйста, поделитесь своим комментарием ниже.

7 вещей, которые вы делаете, которые отталкивают вашего партнера

Shutterstock.com

Идеальных браков не бывает. В каждом браке есть свои проблемы, которые трудно преодолеть. Что отличает успешные браки от неудачных, так это то, как мы справляемся с этими проблемами. Несмотря на то, что в каждом браке есть свои взлеты и падения, успешные пары учатся справляться с трудностями и поддерживать отношения. Когда люди обижены, они часто делают что-то, что вредит их браку, например, отталкивает супруга.О чем люди часто забывают, так это о том, насколько разрушительными могут быть эти действия и как эти действия могут причинить боль, которая останется на всю жизнь. Вот семь вещей, которые вы делаете, и которые отталкивают вашего партнера.

Виноват

Главной целью брака должны быть мир и счастье, но слишком часто мы упускаем это из виду в наших отношениях. Есть определенные формы общения, которые смертельны, и вина — одна из них. Большинство пар настойчиво играют в перекладывание вины. Те, кто так поступают, настолько усердно обвиняют своего супруга, что никогда не осознают, что косвенно подталкивают ваш брак к краху.Без сомнения, вина может иметь некоторые действительно разрушительные последствия для вашего брака. Во-первых, в вашей супружеской жизни есть изоляция и одиночество. Вы начинаете чувствовать себя оторванным от отношений. Затем появляются гнев и горечь, которые начинают разрушать ваши отношения. Потом вы оба начинаете чувствовать, что другой эгоистичен и неразумен, и это начинает утомлять обе стороны. Впоследствии вы чувствуете, что в вашем взаимодействии нет настоящего единения. Наконец, вы отдаляетесь от своего супруга.Хотя вы можете верить, что чего-то добиваетесь, обвиняя своего супруга, на самом деле вы ничего не добиваетесь.

Флирт

Флирт — это хорошо, когда вы одиноки, но не в порядке, когда вы женаты. Флирт — это нарушение границ в серьезных отношениях. В браке мы соглашаемся отдать определенные части себя нашему партнеру. Когда мы флиртуем, мы уделяем романтическое внимание кому-то другому, кроме вашего супруга. Флирт с кем-то, когда вы состоите в браке, — это нелюбовь и неуважение к вашему партнеру.Если вы думаете, что то, чего они не знают, не причинит им вреда, вас ждет целый мир неприятностей. Вы только создаете паутину лжи и обмана, которая в конечном итоге выйдет на поверхность и в долгосрочной перспективе навредит вашему браку.

Позволить друзьям вмешиваться

Когда два человека решают пожениться, в их жизни происходят перемены, надеюсь, к лучшему. Но если два человека не желают ставить своего партнера/семью выше других, это может привести к разрушительным последствиям, независимо от того, насколько прекрасным начинался союз.Друзья всегда будут оставаться жизненно важной частью вашей жизни; однако друзья — это люди, которые имеют наибольшую возможность разрушить брак. Поскольку у друзей такая тесная связь, им может быть трудно позволить женатым друзьям проводить большую часть своего времени со своими супругами. Проблема возникает, когда дружба мешает браку. Вместо того, чтобы поощрять ваш брак, эти друзья будут его препятствовать. В таких ситуациях необходимо сделать выбор.

Неуважительный язык тела

Это быстрый и простой способ показать своей второй половинке, что вы не уважаете ее или ее мнение.Когда вы используете сарказм или делаете критические заявления, жесты и выражения лица по отношению к своему партнеру, он закрывается и уходит. В конце концов, они могут искать доброты и одобрения где-то еще. Подумайте о том, как неуважительно вы себя чувствовали, когда кто-то впервые закатил глаза или сделал саркастическое выражение лица в ваш адрес. Помните, как вы были разочарованы, когда они делали эти жесты? Теперь подумайте о том, что ваша вторая половинка испытывает такое же разочарование по отношению к вам. Нет необходимости быть грубым, даже если вы действительно расстроены или думаете, что они заслуживают того, чтобы почувствовать, насколько вы раздражены в данный момент.Гораздо важнее уделить внимание партнеру, слушая его, чем закатывать глаза и раздраженно качать головой. Вы пытаетесь укрепить связь в браке, а не уничтожить человека, которого любите.

Технологическое вмешательство

К сожалению, многие супружеские пары изменяют своим супругам с помощью технологий. Даже у самых преданных пар кажется, что когда-то обычные разговоры в постели были заменены бесконечным просмотром приложений и сайтов в социальных сетях.Смартфоны могут стать причиной разрыва связи между парами. Близость трудно достичь или поддерживать, когда ваш телефон продолжает получать оповещения, уведомления и напоминания по электронной почте. Постоянное, беспощадное отвлечение, технологии пришли на смену глубоким, долгим разговорам. На самом деле, некоторые пары больше говорят о своих отношениях в Facebook, чем лицом к лицу с человеком, на котором они на самом деле женаты. Когда вы с супругом, постарайтесь меньше отвлекаться.

Не ценить усилия вашего супруга

Еще один способ оттолкнуть партнера — отказаться ценить то, что он для вас делает. Оценка равна стоимости. Когда вы предлагаете свою признательность, это посылает четкий сигнал о том, что то, что вы видите, хорошо, и что вы благодарны за то, что это делается. Если вы не видите ценности в их усилиях, это причиняет им боль. Когда вас ценят, ваш супруг подводит итог вашим лучшим сторонам, и это также выявляет лучшее в вас.Если вы не проявляете признательности к своему партнеру или ваш партнер не проявляет признательности к вам, это создаст стену дистанции.

Словесная атака на вашего партнера

Постоянное высказывание таких вещей, как «ты всегда», «ты должен был» или «ты никогда» действительно может привести к распаду вашего брака. Никто никогда и ничего не делает. Эти фразы заставят вашего партнера защищаться и закрыться от вашего сообщения, что очень плохо, потому что вы, вероятно, используете одну из этих фраз, когда вам нужно сказать что-то важное.Ваша вторая половинка не считает себя одномерной, поэтому вам не следует пытаться определять ее таким образом. Вместо этого просто укажите, что другой человек сделал для вас проблемой. Придерживайтесь фактов. Если проблема проявляется часто, вы всегда можете сказать: «Кажется, вы делаете это часто» или «Вы делаете это достаточно часто, чтобы я мог заметить». Не начинайте разговор с обвинений партнера. Дайте им возможность высказаться по этому вопросу.

Брак требует работы и требует особой заботы и внимания.Вы и ваш партнер должны стремиться говорить друг с другом с любовью и добротой, всегда помня о потребностях другого человека. Если ваш партнер не чувствует, что его уважают или ценят в браке, маловероятно, что он по-настоящему выслушает вас или попытается удовлетворить ваши потребности. Если вас задело что-то, что ваш супруг сказал или не сказал, или что-то, что ваш супруг сделал или не сделал, вы должны рассказать о ситуации и обиде, чтобы спасти свой брак.

Вы отталкиваете своего мужа, не осознавая этого?

Бывает ли, что мы отталкиваем своих мужей и даже не замечаем этого?

Когда я писала «Руководство хорошей девочки по хорошему сексу», я проводила более продолжительные интервью с некоторыми мужчинами, задавая им несколько открытых вопросов о браке (мужчины были все вместе, это не была ситуация один на один).И что меня абсолютно поразило, так это то, сколько боли они выражали из-за того, что их жены отвергали их в сексуальном плане. Это действительно убеждало меня делать то же самое с моим мужем, особенно в начале нашего брака, а также когда я была в стрессе или уставала. Для большинства мужчин секс является мерилом любви. Нам очень больно, когда мы говорим «нет».

Теперь, если ваш муж обычно тот, кто говорит «нет», у меня есть серия постов о снижении либидо у мужчин, которые, вероятно, сегодня больше применимы к вам. Но для тех из нас, кто является супругом с более низким либидо в браке, я хотел бы, чтобы вы прочитали это письмо от мужчины, которое я недавно получил с открытым сердцем.Спросите себя: Мог ли это написать мой муж?

Давненько я не писал. Давненько я даже не был на вашем сайте. Не из-за отсутствия интереса к тому, что вы хотите сказать, на самом деле, я согласен почти со всем, что вы хотите сказать. Это было так долго просто потому, что я просто потерял надежду на то, что мой брак превратится в то, чем он когда-то был и каким, я считаю, он должен быть. Чтение материала об этом только сделало меня более подавленным.

Год назад или около того я просто перестал пытаться улучшить ситуацию своими действиями. Я перестал читать блоги, книги и т. д. о построении лучшей супружеской/сексуальной жизни, потому что моя жена не прилагала таких же усилий или каких-либо усилий в этом отношении. Она чувствует, что все хорошо, а я просто жду слишком многого. Независимо от того, что она думает об этом, факт в том, что я чувствую себя отвергнутым, одиноким и подавленным из-за состояния нашего брака. Даже зная это, она чувствует, что я ошибаюсь.

Ну с тех пор мы решили завести еще одного ребенка. Я люблю ее до края земли, как люблю нашего первого ребенка. Глупый я, хотя, я думал, что рождение еще одного ребенка поможет нам снова быть вместе (не то, почему у нас был ребенок), но это была просто ложная надежда. Теперь моя жена впадает в депрессию, не послеродовую, а в депрессию, потому что она чувствует, что не может дать достаточно обоим детям, она чувствует, что пренебрегает нашим старшим. Так что теперь я не только чувствовал себя полностью обделенным раньше, но и моя жена была вовлечена в большее количество направлений, чем когда-либо прежде, и у нее не было времени для меня.Не знаю эгоистично это или нет. Я действительно просто пытаюсь оставить ее в покое, максимально помочь с детьми и т. д., но это кажется безнадежным. Она злилась на меня за то, что я занимаюсь чем-то по выходным, хобби и прочим, и не помогаю ей все выходные. Она мама, которая сидит дома, и может ежедневно встречаться с другими мамами, которые остаются дома, друзьями, семьей каждый день и т. д. Но в тот момент, когда я хочу сделать что-то свое со своими друзьями, я плохой парень.

Я понимаю, что забота о 2 детях – это больше, чем работа на полный рабочий день, гораздо больше работы.Но, тем не менее, у меня почти 2 часа в пути, 9 часов в офисе (1 час обеда, во время которого я каждый день хожу в спортзал, чтобы оставаться в форме для моей жены), так что это не похоже на то, что я один время каждый день тратится на меня… В любом случае… Я надеюсь, что я не кажусь эгоистичным придурком мужа. Я люблю свою жену… и все, чего я хочу, это чтобы она любила меня, как раньше. Если я не ошибаюсь, брачные отношения должны предшествовать отношениям между родителями и детьми. Не в пренебрежительной манере, а в такой, в которой дети замечают любовь мамы и папы друг к другу и видят, что это их приоритет в жизни, давая детям чувство безопасности и защиты в доме.Ну… так оно и есть.

Ты чувствуешь его боль?

Конечно, если бы мы спросили его жену, что она думает об этом, мы бы, скорее всего, услышали и ее боль. Но я не уверен, что это полезно. Она говорит своему мужу, что он ошибается, считая, что в их браке чего-то не хватает. Но его чувства имеют значение, даже если ее чувства другие. Пожалуйста, дамы, не игнорируйте чувства вашего мужа.

И она изливает себя на своих детей, что естественно, но часто контрпродуктивно.Когда вы станете родителями, ваш брак будет иметь большее, а не меньшее значение, потому что другие люди рассчитывают на вас. Вы не можете быть хорошей мамой, если вы не будете также хорошей женой.

Если вы думаете, что это мог написать ваш муж, найдите минутку и почувствуйте его боль. Поглотить его.

А затем, пожалуйста, поговорите с ним об этом и примите решение измениться и поставить потребности мужа на первое место. Этот мужчина любит свою жену и хочет, чтобы его брак процветал. Разве мы не должны хотеть того же? Если ваш муж отдаляется, ваш брак никогда не будет процветать.Дело не в том, кто прав, а кто виноват; это о том, как снова подключиться. Он имеет значение. Не оставляйте его там висящим. Разговаривайте с ним, думайте о нем и осязательно заботьтесь о нем. В конце концов, вы станете намного счастливее, и он тоже.

Вы жаждете этого для своего брака — почувствовать близость и близость и снова повеселиться, — но вы не представляете, как этого добиться?

Курс My Boost Your Libido поможет вам увидеть, что вы МОЖЕТЕ взять под контроль свое либидо, и вы снова сможете почувствовать радость от брака!

Проверьте это.Ваш брак заслуживает этого!

[группа объявлений = ”16″]

Как перестать отталкивать партнера, по мнению эксперта

Иногда вы тратите так много времени и усилий на налаживание отношений, что не осознаете, что на самом деле оказываете себе медвежью услугу — и что ваши действия не т иметь желаемый эффект. Это сложная правда, и когда вы пытаетесь удержать кого-то очень близко, вы можете в конечном итоге оттолкнуть своего партнера.

«Часто люди вовсе не хотят оттолкнуть людей, на самом деле они хотят совершенно противоположного!» Мелани Шапиро, LICSW, которая специализируется на травматических переживаниях, рассказывает Bustle.«Однако иногда конкретные действия, которые человек предпринимает, чтобы стать ближе, делают противоположное тому, что они хотят, чтобы они имели в виду. Это происходит в основном потому, что они боятся, что их партнер уйдет и бросит их — и они не уверены в отношениях, своих обязательствах и надежность их партнера и интерес к ним».

Когда это происходит, вы можете становиться все более и более требовательным к своему партнеру, даже не подозревая об этом. Вы можете постоянно писать или звонить им, говорить им, как сильно вы заботитесь, пытаться делать что-то вместе, но, на самом деле, то, что вы ищете, это чтобы они подтвердили вас и заставили вас чувствовать себя более уверенно в отношениях.Непреднамеренно вы можете истощать эмоциональные ресурсы своего партнера до тех пор, пока он не отстранится от вас.

«Часто мои клиенты описывали это как «пустой колодец», — говорит Шапиро. В большинстве случаев, если мы замечаем, что наш партнер делает шаг назад, это может быть связано с тем, что он чувствует, что он на пределе своих возможностей.

Но это желание притянуть к себе вашего партнера, которое в конечном итоге отталкивает его, бывает трудно контролировать. Вы можете делать это, даже не осознавая этого, это может ощущаться как принуждение, или, может быть, вы знаете, что зашли слишком далеко, но не можете остановиться.Если это так, Шапиро предлагает четыре шага, чтобы перестать отталкивать партнера.

1

Убедитесь, что они вам действительно нравятся

Эндрю Зах для Bustle

Сначала подумайте, насколько вам действительно нравится этот человек. «Прежде чем вкладываться в кого-то, убедитесь, что он вам нравится», — говорит Шапиро. Она отмечает, что вы можете настолько увлечься тем, достаточно ли вы им нравитесь, перезвонили ли они и хочет ли кто-то быть с вами , , что иногда вы даже не задумываетесь, хотите ли вы вообще быть с ним. в этих отношениях в первую очередь.Убедитесь, что вы находитесь в этих отношениях, потому что вы действительно хотите быть с этим конкретным человеком, а не просто потому, что ищете признания в целом.

2

Найдите время, чтобы оценить их действия

Эндрю Зах для Bustle

Очень часто вы, возможно, отталкиваете кого-то, потому что продолжаете сомневаться в нем. Да, они говорят , что ты им нравишься, но тебе нужно еще раз проверить, просто чтобы быть уверенным. Чтобы бороться с этим, попробуйте подумать о характере этого человека.

«Судите, надежен ли этот человек, делает ли он то, что обещал, и доказал ли он, что заслуживает доверия», — говорит Шапиро. Если они кажутся кем-то, кто заслуживает вашего доверия, постарайтесь дать ему его.

3

Доверяйте себе

Эндрю Заех для Bustle

Дело не только в том, чтобы доверять своему партнеру, но и в том, чтобы доверять себе. Если вы чувствуете тихий голос, говорящий вам, что вы повторяете прошлые ошибки, прислушайтесь к нему.«Эти действия кажутся в некотором роде знакомыми, и ваша интуиция подсказывает вам расслабиться, сделать перерыв», — говорит Шапиро. Она также говорит, что вы можете понять, что этот человек напоминает вам кого-то другого, как будто вы пытаетесь повторить старые отношения — обратите внимание на это чувство. Возможно, этот человек вам на самом деле не нравится, но вы просто пытаетесь залечить старые раны.

4

Будь уверенным

Эндрю Заех для Bustle

Наконец, постарайтесь быть уверенным в том, что приняли правильное решение.«Если они… окажутся надежными, поверьте, что они имеют в виду то, что говорят, и что нет необходимости продолжать обращаться за подтверждением», — говорит Шапиро. «Пусть приклеится и утонет». Как только вы сможете усвоить тот факт, что они заслуживают доверия и что вы приняли правильное решение быть с ними, попытайтесь позволить отношениям развиваться.

«Позвольте им быть такими, какими вы хотите их видеть, и сделайте то же самое в ответ», — говорит Шапиро.

Может быть трудно контролировать желание притянуть кого-то так близко, что вы в конечном итоге оттолкнете его, но важно сделать шаг назад и попытаться обрести некоторую перспективу.Посмотрите, чего вы действительно хотите от своего партнера и отношений. Если они заслужили ваше доверие, пришло время дать отношениям шанс на развитие.

Почему я отталкиваю своего партнера, хотя люблю его?

Признание: Раньше я ВСЕГДА отталкивала своего мужа, и это заставляло меня чувствовать себя самым большим куском дерьма.

Я знал, что хочу сохранить его на всю жизнь, но внутри меня была неконтролируемая сила, которую я не мог остановить. Только после того, как я отправил ЕЩЕ ОДИН гневный текст, я снова испытал глубокое сожаление.

«Почему я не могу себя контролировать?»

«Почему я не могу остановиться?»

Я задавал себе эти вопросы снова и снова.

Если вы переживаете нечто подобное, я знаю, каково это… и это отстой.

Я также знаю, каково это СЕЙЧАС полностью впустить любовь моего мужа, не отталкивая его.

Сегодня я хочу поделиться с вами тем, как вы можете сломать этот старый шаблон самосаботажа и получить ВСЮ любовь, которую вы заслуживаете, даже если вы прошли терапию почти десять лет.

Вы отталкиваете своего партнера, потому что так вас учили выживать.

Вы испытали такую ​​глубокую боль и покинутость в прошлом, и теперь ваша нервная система не чувствует себя в безопасности, чтобы позволить кому-либо приблизиться к вам, включая вашего партнера.

Это НЕ ваша вина.

Когда в нашем теле хранится старая травма, мы начинаем защищаться и защищаться от всего, что может снова причинить нам боль. Этот инстинкт первичен и не может быть изменен с помощью «позитивного разговора с самим собой», утверждений или любых других ментальных техник.

Когда ваш партнер с любовью обнимает вас или появляется первый признак конфликта, в вашем теле включаются красные сирены, которые заставляют вас импульсивно отталкивать их.

В своем уме вы знаете, что ваши отношения совсем не похожи на прошлые, когда вам причиняли боль, но травма, хранящаяся в вашем теле, каждый раз побеждает и реагирует еще до того, как вы успеваете даже ПОДУМАТЬ о том, чтобы контролировать свои действия.

Перестройте свою реакцию выживания, чтобы впустить ВСЮ любовь вашего партнера.

Возможно, вы пытались убедить свой разум вести себя по-другому в следующий раз, когда вы столкнетесь с триггером, или вы провели часы в парной терапии, говоря о том, как вы будете относиться к своему партнеру по-другому в следующий раз.Но это не сработало.

Когда это происходит, многие люди с прошлой травмой полагают, что они просто сломаны или повреждены. Но это фигня. Отказаться от себя — это простой выход, и выход ЕСТЬ, если вы сделаете это правильно.

Поскольку в настоящее время вы запрограммированы отвергать своего партнера, вам необходимо перенастроить свою нервную систему, чтобы вы могли перестать отталкивать его и развить способность ВЫБИРАТЬ другую реакцию.

Как только вы освободитесь от травмы, которая движет этими нездоровыми моделями поведения, и отпустите старую историю о том, что любовь и близость небезопасны, вы сможете полностью впустить любовь своего партнера, не саботируя отношения.

Поскольку вы человек с нервной системой, вы вполне способны вызвать это изменение внутри себя. Вы не сломлены, и вам не нужно обладать особой стойкостью, чтобы исцелиться.

Изучите 3 ключа, которые вам нужны, чтобы снять травму, перенастроить нервную систему и больше не отталкивать партнера.


Я хотел бы пригласить вас на мой БЕСПЛАТНЫЙ тренинг Rewired For Love, где я расскажу вам, что вам нужно сделать, чтобы освободиться от старой травмы и спасти ваши отношения от распада.

Это бесплатное обучение даст вам ясность, необходимую для того, чтобы создать наиболее близкие и полноценные отношения с вашим партнером , не саботируя вашу удивительную связь и не повторяя нездоровые шаблоны из прошлого.

Запишитесь на мой БЕСПЛАТНЫЙ тренинг

Жена гнала мужа, но одно осознание изменило все и спасло их брак. – InspireMore

Вы когда-нибудь расстраивались из-за того, что на самом деле не имеет значения? У всех нас есть… и это может быть разрушительным.

У этой женщины был момент озарения, когда она поняла, что ее брак был не тем, чем казался. Она написала этот прекрасный, правдивый отчет о том, что произошло в ее браке, и разместила его на Reddit.

Она надеялась, что это поможет другим бракам, которые склонны «париться по мелочам». Миссия выполнена: это послание достигло людей во всем мире.

Прочтите его ниже и поделитесь его мощным посланием сегодня!

«Мой «Ага-момент» случился из-за упаковки мяса для гамбургеров.Я попросила мужа зайти в магазин, чтобы купить что-нибудь на ужин, а когда он вернулся домой, он поставил сумку на прилавок. Я начал вытаскивать вещи из пакета и понял, что он получил мясо для гамбургера 70/30, что означает, что оно на 70% постное и на 30% жирное.

Я спросил: «Что это?»

— Мясо для гамбургера, — ответил он, слегка сбитый с толку.

«Ты взял не тот тип», — сказал я.

«Не знал?» — ответил он, нахмурив брови. «Вы хотели какую-то другую марку или что-то в этом роде?»

«Нет.Вы упускаете суть, — сказал я. «Вы получили 70/30. Я всегда получаю как минимум 80/20».

Он рассмеялся. «Ой. Это все? Я думал, что действительно облажался или что-то в этом роде».

Вот так все и началось. Я бросился в него. Я ругал его за то, что он не умнее. Почему бы ему не выбрать более здоровый вариант? Он хоть этикетки читал? Почему я не могу доверять ему? Нужно ли мне подробно излагать для него каждую мелочь, чтобы он все понял правильно? Кроме того, и что меня, вероятно, больше всего обидело, почему он не был более наблюдательным? Как он мог не заметить за эти годы то, что я всегда получаю? Он не обращает внимания на все, что я делаю?

Пока он сидел там, принимая на себя всю тяжесть моего праведного негодования и бормоча ответы вроде «Я никогда не замечал», «Я действительно не думаю, что это так уж важно» и «В следующий раз я все сделаю правильно, Я видел, как его лицо постепенно приняло выражение, которое я часто видел на нем в последние годы.Это было сочетание покорности и деморализации. Он выглядел устрашающе, как наш сын, когда его наказывают. Вот тогда меня осенило. «Зачем я это делаю? Я не его мама».

Я вдруг почувствовал себя ужасно. И стыдно за себя. Он был прав. На самом деле не было ничего, из-за чего можно было бы согнуться. А там я как раз этим и занимался. За дурацкой упаковкой мяса для гамбургеров, которую он добросовестно забрал из продуктового магазина, как я и просила. Если бы у меня были конкретные требования, я бы выразился яснее.Я не знал, как изящно вырваться из разговора, не наткнувшись на раздвоение личности, поэтому просто пробормотал что-то вроде: «Ага. Думаю, мы с этим справимся. Я собираюсь приступить к ужину».

Он, казалось, почувствовал облегчение, когда все закончилось, и вышел из кухни.

А потом я сидел и долго думал о том, что я только что сделал. И то, что я делала с ним годами, наверное. «Момент с мясом для гамбургера», как я его называю, определенно был не в первый раз, когда я ругала его за то, что он не делал что-то так, как, по моему мнению, должно было быть сделано.Он всегда что-то клал не туда. Или что-то упустить. Или вообще не делать что-то. И я всегда был рядом, чтобы указать ему на это.

Зачем я это делаю? Какая мне польза от того, что я постоянно унижаю своего мужа? Человек, которого я выбрала своим спутником жизни. Отец моих детей. Парень, с которым я хочу быть рядом, когда состарюсь. Почему я делаю то, в чем так часто обвиняют женщин, и пытаюсь изменить то, как он делает каждую мелочь? Чувствую ли я, что чего-то добиваюсь? Ясно, что нет, если я чувствую, что должен продолжать это делать.Почему я считаю разумным ожидать, что он запомнит все, что я хочу, и сделает это именно так? Случаи, когда он делает что-то по-другому, значит ли это, что он не прав? Когда «мой путь» стал «единственным путем»? Когда стало нормальным постоянно поправлять его, поучать и указывать на каждую мелочь, которая мне не нравится, как будто он делает какую-то ошибку?

И какая ему от этого польза? Заставляет ли это его думать: «Вау! Я уверен, что рад, что она была там, чтобы поправить меня? Я очень сомневаюсь в этом.Он, вероятно, чувствует, что я навязываю ему без какой-либо причины. И я почти уверен, что это заставляет его думать, что его лучший подход в отношении меня — либо перестать делать что-то по дому, либо вообще избегать меня.

Два примера. №1. Недавно я нашел осколок стекла на полу кухни. Я спросил его, что случилось. Он сказал, что разбил стекло накануне вечером. Когда я спросил, почему он не сказал мне, он сказал: «Я просто очистил его и выбросил, потому что не хотел, чтобы у тебя был из-за этого припадок.№2. Я выносил мусор и нашел пару синих носков в мусорном ведре снаружи. Я спросил его, что случилось и почему он их выбросил. Он сказал: «Они случайно попали в стирку вместе с моими джинсами. Каждый раз, когда я стираю белье, ты чувствуешь потребность напомнить мне не смешивать цвета и белое. Я не хотел, чтобы вы их видели и укрепляли ваше очевидное убеждение, что я не умею стирать белье после 35 лет».

Так что дошло до того, что он решил, что лучше — или просто проще — скрыть что-то, чем признать, что он совершил человеческую ошибку.Какую среду я создал, в которой он чувствует, что ему нельзя делать ошибки?

А давайте посмотрим на эти «правонарушения»: Разбитое стекло. Пара синих носков-трубочек. Обе распространенные ошибки, которые мог совершить каждый. Но он был прав. Что касается стекла, я не только указал на его неуклюжесть из-за того, что он разбил его, но и из-за найденного осколка, на его печальную попытку очистить его. Что касается носков, несмотря на то, что он четко заявил, что это был несчастный случай, я преподал ему словесный урок о том, чтобы он обращал больше внимания, когда сортирует одежду.Всякий раз, когда возникают какие-либо подобные проблемы, он будет сидеть и терпеть это некоторое время, но в конце всегда отвечает что-то вроде: «Думаю, это просто не имеет для меня большого значения».

Теперь я знаю, что он имеет в виду: «То, что тебя так расстроило, — это маленькая деталь, или вопрос мнения, или предпочтения, и я не понимаю, почему ты придаешь этому такое большое значение. ” Но со своей стороны со временем я пришел к выводу, что его не заботило мое счастье или попытки делать вещи так, как я думаю, что они должны делаться.Я пришел к выводу, что «этот парень просто не понимает». Я явно мозг этой операции.

Я начала думать о том, что я наблюдала в отношениях моих друзей, и о том, на что мои подруги жаловались в отношении своих мужей, и я поняла, что я не одна. Почему-то слишком много женщин впали в убеждение, что жена всегда знает лучше. Есть даже фраза, подкрепляющая это: «Счастливая жена, счастливая жизнь». Это не оставляет места для его мнений, не так ли?

Легко поддаться стереотипу.Посмотрите в СМИ. Кино, телевидение, реклама – все они наполнены образами незадачливых мужей и умных жен. Он не умеет готовить. Он не может заботиться о детях. Если вы пошлете его за тремя вещами, он вернется с двумя — и обе они будут неверными. Мы видим это снова и снова.

(Кстати, у меня есть друг, занимающийся рекламой, и я спросил его, почему существует так много этого стереотипа. Он, по сути, сказал: «Умная жена/тупой муж» — единственная разрешенная шутка. рекламный ролик с невежественной или беспомощной женой, которой нужен мужчина, который придет и спасет положение.Клиенты возмутятся из-за устаревших взглядов компании на женщин. Кроме того, в этой стране женщины совершают большинство домашних покупок, и вы хотите, чтобы они чувствовали себя умными, выбирая ваш продукт. Так что вы всегда получаете фольгу с тупым мужем.)

Это постоянное ворчание и придирки посылают нашим мужьям сообщение: «Мы вас не уважаем. Мы не думаем, что вы достаточно умны, чтобы делать все правильно. Мы ожидаем, что вы испортите. И когда вы это сделаете, вас вызовут на это быстро и безоговорочно.Учитывая такое негативное подкрепление с течением времени, он чувствует, что все, что он может сделать, неправильно (в ваших глазах). Если он уверен в себе и в том, кто он есть, он обидится на вас. Если он вообще не уверен в себе, он начнет верить вам, и это станет самоисполняющимся пророчеством. Ни один из них не является желательным, выгодным исходом ни для вас, ни для него, ни для брака.

Мой муж поступил со мной так же? Точно так же, как я уверен, что есть бессчетное количество женщин, которые никогда не делают такого со своими мужьями, я уверен, что есть и мужчины, которые делают это со своими женами.Но я не считаю это типичной мужской характеристикой. Когда я сидела и думала об этом, я поняла, что мой муж не проявлял такого же поведения по отношению ко мне. Я даже думал о некоторых случаях, когда действительно совершал ошибки. Когда я въехал в ворота и поцарапал машину? Он никогда не говорил об этом ни слова. Когда я готовила ужин, отвлеклась на звонок мамы и сожгла его дотла? Он просто сказал: «Мы можем просто заказать пиццу». В тот раз, когда я пытался собрать новую садовую мебель и оставил его хорошие инструменты под дождем? «Несчастные случаи случаются», — был его единственный ответ.

Я содрогнулся, подумав, что бы я сказал, если бы ботинок был на другой ноге и он совершил эти ошибки.

Так он просто лучше меня? Почему он не откусывает мне голову, когда я делаю что-то не так, как ему нравится? Я был бы дураком, если бы думал, что этого не происходит. И все же я не помню, чтобы он когда-нибудь звал меня по этому поводу. Не похоже, что он намерен изменить то, как я делаю вещи. Но почему?

Может, мне стоит принять то, что он всегда говорил, за чистую монету. Тот факт, что эти мелочи «на самом деле не так уж важны для него», не является признаком того, что он ленив, или что он не способен учиться, или что ему просто наплевать на то, что я хочу.Может быть, для него мелкие детали не так уж важны, и это вполне оправданно. Это не те вещи, из-за которых начинаются ссоры. Это не то, что ему нужно изменить во мне. Это, конечно, не делает его глупым или неумелым. Он просто не так озабочен некоторыми мелочами, как я. И именно поэтому он не сходит с ума, когда оказывается по ту сторону забора.

Суть всего этого в том, что я выбрала этого мужчину своим партнером. Он не мой слуга. Он не мой сотрудник.Он не мой ребенок. Я не считала его дураком, когда выходила за него замуж, иначе бы и не думала. Ему не нужно, чтобы я делал ему выговор, потому что мне не нравится, как он делает некоторые вещи.

Когда я мысленно дошел до этого момента, это заставило меня начать думать обо всем хорошем, что есть в нем. Он умен. Он хороший человек. Он предан. Он классный с детьми. И он всегда помогает по дому. (Просто не всегда по моему вкусу!) Более того, он не только не огорчает меня, когда я делаю ошибки или делаю что-то не так, как он, но он всегда был очень согласен с моим образом действий.И по большей части, если он замечает, что я предпочитаю делать что-то определенным образом, он старается запомнить это в будущем. Вместо того, чтобы сосредоточиться на этих замечательных вещах, я просто твердил о негативе. И опять же, я знаю, что я не одинок в этом.

Если мы продолжаем пытаться заставить наших мужей чувствовать себя маленькими, или глупыми, или неумелыми, потому что они иногда ошибаются (и я использую этот термин, чтобы также означать «делать что-то не так, как мы»), то в конце концов они перестанут пытаться заниматься вещами. Или, что еще хуже, они действительно поверят, что эти ярлыки верны.

В моем случае речь идет о муже старше 12 лет. Тот самый человек, который неблагодарно менял шины на моей машине под дождем. Парень, который научил наших детей кататься на велосипеде. Человек, который оставался со мной в больнице всю ночь, когда моя мама была больна. Человек, который всегда много работал, чтобы достойно зарабатывать и содержать свою семью.

Он умеет менять масло в машине. Он может переустановить операционную систему моего компьютера. Он поднимает для меня слишком тяжелые вещи и открывает застрявшие крышки от банок.Он сгребает тротуар. Он может поставить потолочный вентилятор. Он чинит унитаз, когда он не перестает течь. Я не могу (или не делаю) ничего из этого. И все же я огорчаю его из-за неуместного блюда. Он хороший человек, который много для меня делает, и не заслуживает того, чтобы его беспокоили по мелочам, которые на самом деле не имеют значения в общем плане вещей.

После моего откровения я пытаюсь поймать себя, когда начинаю ворчать. Я не всегда на 100% постоянен, но я знаю, что стал намного лучше. И я видел, как одно маленькое изменение значительно улучшило наши отношения.Вещи кажутся более расслабленными. Кажется, мы стали лучше ладить. Кажется, что мы оба начинаем видеть друг в друге больше надежных партнеров, а не враждебных противников, ссорящихся друг с другом в нашей повседневной жизни. Я даже пришел к выводу, что иногда его способ делать вещи может быть лучше!

Для партнерства нужны двое. Никто не всегда прав и никто не всегда не прав. И вы не всегда будете сходиться во взглядах на каждую мелочь. Это не делает вас умнее, выше или правильнее, если вы указываете ему на каждую мелочь, которая вам не нравится.Дамы, помните, это всего лишь мясо для гамбургера.

Поделись этим, чтобы вдохновить кого-то или некоторых людей, которым это может понадобиться!

Поделись, чтобы подарить!

Сегодня было собрано 17,88 долларов США, чтобы провести операцию по удалению расщелины у нуждающихся детей с помощью Smile Train! Узнайте больше здесь.

Поделись, чтобы подарить!

Каждый раз, когда вы делитесь статьей, мы делаем пожертвование компании Smile Train, чтобы помочь детям, нуждающимся в хирургии расщелины, изменить их жизнь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.