Как общаться после развода с бывшей женой: Как ведут себя бывшие жены после развода

Содержание

Общение после развода в интересах ребёнка

Вы развелись и не собираетесь восстанавливать брачные и любовные отношения, но остались общие дети, бизнес или другая необходимость для встреч. Как сделать это общение максимально комфортным?

Основные правила, которые необходимо учитывать в ситуации развода:

Скандал и ненависть.

Люди редко расходятся мирно. Обычно в дело идет битье посуды, взаимные обвинения, крики ненависти и перетягивание на свою сторону детей и знакомых. И главное желание расторгнувших брак – больше никогда не встречаться с человеком, который оказался невечным супругом.

Первое время после развода не насилуйте себя и не встречайтесь с бывшим мужем или женой. Нужно восстановиться морально и осознанно подготовиться к следующему шагу (если вы, конечно, вообще собираетесь его делать). Как правило, после развода большинство бездетных пар перестают общаться, так как не видят в этом смысла. Но если есть общий ребенок, общение так или иначе приходится продолжить.

Как начать общаться после развода?

Поговорить – самое сложное, потому что обида друг на друга часто не дает цивилизованно общаться и все снова сводится к ругани. Но в наш век на помощь приходит виртуальное общение. Да, переписка в интернете и обмен е-мейлами как первый этап очень подойдёт. То, что бывает трудно сказать в лицо, сдержав эмоции, гораздо легче написать, отредактировать и уже только после этого отправить. Даже если есть неудержимое желание сообщить что-то нелицеприятное, на бумаге или на экране монитора эта информация будет менее эмоциональной. И только после некоторого времени подобного общения встречайтесь лично – когда почувствуете, что готовы к этому.

Отгораживайтесь от неудачного брака

Ваши новые отношения с бывшим супругом должны быть нейтрально-деловые. Вы не дружить с ним собираетесь, а поддерживать минимально мирные отношения, в которых будет комфортно вашему ребенку. Поэтому вы должны отгородиться от всего хорошего и плохого, что между вами было, иначе не получится построить удобные для всех схемы пересечения в пространстве. Ведь, несмотря на развод, чадо не должно лишиться не только отца (так уж вышло, что у нас в стране дети чаще остаются с мамой), но и бабушки и дедушки с его стороны.

Предлагается представить, что ваш бывший супруг – ваш деловой партнер, который подвел вас, но нужно продолжать работать дальше. Такое абстрагирование от прошлых обид и настраивание на безэмоциональный лад существенно упростит всем жизнь.

Не манипулируйте ребенком

Ни в коем случае нельзя настраивать ребенка против бывшего супруга и его родственников, даже если вам очень сильно хочется сделать его инструментом мести. Это эгоистично и чревато психологическими травмами. Дети очень сильно переживают развод родителей, часто считают себя виноватыми в нем, их мир и так рушится, а вы еще подливаете масла в огонь. Не переносите свое отношение к бывшему супругу на детей.

Так как в подавляющем большинстве случаев в нашей стране дети остаются с матерью, именно женщины ведут себя не совсем адекватно, забывая о своей первейшей материнской обязанности – любить ребенка и заботится о нем. Матери часто делают малыша пешкой в борьбе за возвращение мужчины, или, наоборот, в желании его наказать.

Ни в коем случае не запрещайте ребенку видеться с отцом  и не пытайтесь заполнить голову своего чада высказываниями на тему «Папа плохой, мы его выгнали, нам такой папа не нужен!». Как маме ни тяжело с этим смириться, но ребенок продолжает любить своего отца с той же силой, что и раньше, и на это никак не повлиял ваш развод. Ведь с сыном или дочкой папа не разводился! Более того, подобными замечаниями вы можете настроить ребенка против себя, он будет думать, что вы специально отняли у него папу и начнет считать плохим человеком не отца, а мать.

Самый оптимальный вариант – собраться всем вместе и четко объяснить: да, мы расстались, потому что у нас были проблемы, и больше никогда не будем жить вместе, но ты остаешься для нас самым дорогим человеком и наше отношение к тебе не изменилось.

Не принуждайте ребенка выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам.  После развода покинувшие семью отцы часто чувствуют себя за бортом. Им может казаться, например, что их еженедельные посещения своего ребенка не так уж важны, по сравнению с теми часами, которые он проводит с матерью. Тем не менее, специалисты утверждают, что эти посещения, и продолжительное общение с отцом, представляют огромную ценность для детей и играют очень важную роль в их эмоциональной реабилитации.

Не просите ребенка шпионить за папой или держать что-то в секрете от него. Не учиняйте испанскую инквизицию каждый раз, когда он возвращается домой от отца.

Не старайтесь подкупить ребенка фразами вроде «Вот папа не разрешал тебе смотреть телевизор допоздна, а  теперь все можно!». Дети отлично чувствуют возможность манипуляции. Поэтому, как только ваше чадо почувствует возможность «сесть» вам на шею, оно тут же этой возможностью воспользуется. А вернуть былой авторитет будет нелегко. К тому же, потакая во всех капризах своему ненаглядному, не забывайте о том, что можете вырастить из него чудовище, которое будет считать, что ему все прощается только потому, что его родители развелись.

  • Развод может стать причиной болезни

Очень часто дети все переживания носят в себе, а если картина происходящего для них не слишком ясна или вы сознательно все скрываете, выдумывают собственные версии, не имеющие ничего общего с реальностью. У чувствительных детей  волнение из-за развода может вызвать серьезные психосоматические расстройства:  неврозы, бессонницу, пониженную работоспособность, чрезмерную утомляемость, депрессию, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Экземы, гастриты, заикание, навязчивые движения – все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей.

  • Не забывайте о ребенке.

В пылу увлечения «разборками» родители порой забывают уделять достаточное внимание своему малышу, отмахиваются от него, говорят, что нет времени. И получается, что и без того подавленный ребенок чувствует себя брошенным.

Поэтому не забывайте о том, чтобы проводить время с ребенком, ходить вместе в парки, кинотеатры. Чтобы отвлечь от грустных мыслей, попробуйте записать его  в кружок или секцию, которая будет занимать свободное время. Очень хорошо помогают в этом плане театральные и художественные кружки – те, в которых можно выражать себя творчески, воплощать свои мысли в другой форме, играя роли или создавая образы на бумаге, перерождаться на время в другого человека. К тому же театральные кружки развивают коммуникабельность, а после развода очень многие дети замыкаются в себе и считают, что они больше не достойны общения с ровесниками.

  • Не портите детям будущую жизнь!

Если мать будет постоянно, в течение долгих лет, повторять дочери: «Все мужики – козлы и сволочи, только и способны, что поматросить и бросить!» – это почти гарантия того, что дочь не будет счастлива в личной жизни, каждые отношения будут связаны у нее с огромным беспокойством, тревогой, невозможностью принимать решения и делать выбор. У девушки будет возникать страх перед интимными отношениями, она будет бояться измен, и все это вырастет в глубокий невроз и неудовлетворенность.

Ваша четкая задача – сказать: «Да, у нас с твоим папой не получилось, но когда ты вырастешь, у тебя все будет по-другому!».

  • Финансовый вопрос

К сожалению, вопрос денег для современного ребенка стоит очень остро, и поэтому вам придется разъяснить ему, что в связи с тем, что вместе с папой ушла часть дохода, теперь вы будете жить в несколько новых условиях. Если вы жили при богатом муже и работали в библиотеке ради собственного удовольствия, поговорите с бывшим супругом и объясните, что его ребенку необходимо продолжать себя чувствовать защищенным хотя бы в материальном плане. Алименты в нашей стране не слишком велики, да и многие получают «серую» зарплату, оставляя на долю официальной мизерные суммы. Поэтому постарайтесь договориться о финансовой стороне дела по-хорошему.

  • Школьные будни

Во время развода детям бывает трудно сосредоточить внимание на объяснении учителя в классе. Они могут стать неловкими и неуклюжими на спортплощадке и утратить свое место в команде, стать ворчливыми и придирчивыми к своим товарищам, начать испытывать страх и страдать фобиями. Если это происходит, полезно поговорить со своим ребенком – убедите его в том, что ослабление его способности сосредоточиваться вовсе не значит, что он тупица, что его неуклюжесть не означает, что он слаб.

Пусть учителя узнают о вашем разводе, чтобы они могли все понять, если    поведение  ребенка вдруг ни с того ни с сего изменится. В этот период они могут оказать ему дополнительную поддержку.

  • Не срывайтесь на ребенке!

Во время развода и сразу после него покинутая мужем мать ребенка часто оказывается втянутой в водоворот взятых на себя дополнительных нагрузок. Часто ей нужно искать новую или дополнительную работу, чтобы поправить пошатнувшееся финансовое положение. Дополнительная нагрузка усугубляется беспокойством, напряжением и общим эмоциональным дискомфортом или даже срывом. Это означает, что в то время, когда ребенок нуждается в матери больше, чем прежде, он фактически получает от нее меньше внимания. Может показаться, что каждый раз, как только вы присядете, чтобы перевести дух, ваш ребенок – тут как тут со своими бесконечными вопросами и просьбами. При такой нагрузке матери бывает нелегко сдержать взрывы раздражения. Но вам придется взять в себя в руки и не усугублять страдания ребенка, который может начать бояться, что вы его бросите так же, как вас обоих бросил папа.

Родственники бывшего супруга

Часто бабушки и дедушки сильнее переживают развод своих детей, чем они сами, и стараются максимально аккуратно участвовать в этих «боях», оберегая ребенка. И вам ни в коем случае нельзя лишать их общения с любимым внуком или внучкой. Просто следует договориться о том, что никаких разговоров про развод за вашей спиной происходить не должно, так как они травмируют ребенка.

Если бывший супруг нашел новую пару

Относитесь к этому как к естественному течению событий, ведь, разводясь, вы должны были понимать, что ваша экс-половина теперь становится свободной, а то и уходит от вас к другому. Важно не зацикливаться на этом событии, потому что, застревая в нем, вы пропускаете собственную жизнь и возможность найти свою новую любовь.

 

 

Психолог Лютомская В.Р.

 

Общаться ли с бывшим супругом? ЗА и ПРОТИВ | Здоровая жизнь | Здоровье

Михаил, 45 лет, водитель

Я иногда общаюсь с бывшей женой. Первое время после развода думал, что ни за что с ней разговаривать не стану. Разводились мы со скандалами, имущество по суду делили, алименты она с меня взыскивать пыталась. В общем, много всего плохого было. Но время все лечит. Как-то все эти ссоры забылись, и теперь общаемся совершенно нормально. Все-таки мы вместе 15 лет прожили. И никто, кроме моей бывшей, меня так хорошо не знает. Я ей обо всем могу рассказать, на жизнь пожаловаться, если что. Она все поймет. Но самое главное, с ней мне не надо, что называется, «соответствовать». Она ведь и так меня знает как облупленного. Да и ей со мной легко. Она тут пару месяцев назад снова развелась. Ну а как без мужика в хозяйстве? То гвоздь забить надо, то кран починить. Я ей в таких просьбах никогда не отказываю. Мало ли что между нами было, но все-таки полтора десятка лет из жизни не выкинешь. И она мне не чужая. Просто не получилось у нас что-то в совместной жизни. Но обиды уже прошли, и мы все-таки несмотря ни на что родные люди.

Олег, 50 лет, менеджер

Я бы очень хотел перестать общаться со своей бывшей. Мы не живем вместе уже 15 лет. У меня другая семья. Растет ребенок. Но моя первая жена до сих пор уверена, что я ей что-то должен. Она названивает мне по поводу и без. Ей кажется, что я просто обязан во­зить ее на дачу, решать проблемы нашего великовозрастного сыночка, производить мелкий ремонт ее квартиры. Она никак не может понять, что мы расстались. Она уверена, что если я когда-то на ней женился, это значит, что я теперь что-то вроде ее собственности. Но мне это надоело! Моя нынешняя жена злится на эти звонки, мы ссоримся из-за этого. Но что я могу сделать? Я и так стараюсь не брать трубку. Но первая супруга звонит мне и домой, и на работу! Она просто преследует меня. Поэтому мне кажется, что, если вы не хотите после развода возненавидеть друг друга окончательно, нужно свести общение к минимуму. Все, вы расстались. Теперь каждый из вас должен строить свою жизнь. И зачем при этом общаться с человеком, с которым тебя уже ничего больше не связывает? Лучше забыть все плохое и начать с чистого листа. А как тут забудешь, если бывшая жена чуть ли не ежедневно напоминает о себе и чего-то требует?

Ольга, 34 года, бухгалтер

У меня, наверное, не очень типичная ситуация. Мы с мужем прожили вместе 5 лет. А после этого ему предложили работу в другом городе. Сначала думала переехать вместе с ним. Но у нас был маленький ребенок, а нормального жилья не было. Куда его везти? В общем, решили, что подождем, пока ребенок подрастет, а потом будем жить вместе. Но не получилось. В течение года мы мотались друг к дружке. Но это было, во-первых, дорого, а во-вторых, тяжело. И как-то незаметно получилось, что я научилась прекрасно обходиться без мужа. Даже скучать перестала. И у него, видимо, произошло то же самое. Он завел себе другую женщину, я – другого мужчину, нельзя же годами без секса обходиться. А потом мы поняли, что семьи у нас уже нет и незачем пытаться реанимировать отношения. Мы развелись. Но поскольку мы никогда не ссорились, никто никому не успел сделать гадостей, мы продолжаем общаться. Сейчас мой бывший муж вернулся обратно в Москву. Мы перезваниваемся, поздравляем друг друга с праздниками. Мы уже не любим друг друга, но делать вид, что мы не знакомы, и переходить на другую сторону улицы во время случайной встречи тоже не собираемся.

Сергей, 45 лет, военный

А зачем общаться? Все ваше общение превратится в выяснение отношений. Когда люди разводятся, у них остается слишком много взаимных обид, поэтому вряд ли получится нормальное общение. Я вам гарантирую, что ваша встреча закончится скандалом. Обязательно начнутся оскорбления, кто-то вспомнит былые обиды, и весь разговор сведется к тому, что «ты мне всю жизнь испортил». Конечно, бывают ситуации, когда приходится встречаться с бывшими женами и мужьями. Например, если у вас есть дети. Но я стараюсь в таких случаях избегать общения. Привел ребенка и поехал домой. Никаких чаепитий с бывшей женой. Один раз я такую ошибку совершил. Чуть до драки дело не дошло. Она вспомнила, что при разводе я какие-то инструменты из дома забрал, а у нее с тех пор гаечного ключа в хозяйстве нет. Смешно рассказывать даже, но поскандалили мы тогда очень сильно.

Валентина, 32 года, парикмахер

Не так давно я вышла замуж во второй раз, но при этом у меня вполне нормальные отношения с моим предыдущим супругом. Мы видимся довольно часто, иногда вместе ужинаем или обедаем. Ну а как иначе? У нас общий ребенок, нам есть, что обсудить. К тому же я не собираюсь лишать сына общения с папой. Поэтому время от времени нам приходится встречаться. И мне кажется, нет никакого смысла в том, чтобы во время каждой встречи выяснять отношения. Все давно выяснено, мы давно расстались, нам больше нечего делить. Так что нужно как-то налаживать отношения. И ребенку от этого только лучше. Сын видит, что несмотря на то, что мама и папа больше не живут вместе, это никак не отражается на нем. Родители по-прежнему его любят и всегда будут рядом. Кстати, в отличие от многих женщин, я никогда не отзывалась плохо о своем бывшем муже при ребенке. Даже если у нас не сложились отношения, сын не должен думать, что его отец – плохой человек. Ребенку трудно понять, почему любимый папа ни с того ни с сего стал плохим. Да и когда ребенок вырастет, вряд ли он скажет вам спасибо за то, что из-за каких-то своих личных неурядиц вы лишили его общества родного отца. Ведь каким бы хорошим ни был ваш новый муж, он не сможет заменить ребенку настоящего папу.

Ирина, 38 лет, диспетчер

По-моему, общение с бывшими супругами – это какая-то разновидность мазохизма. Вам что, приятно видеть, на кого он вас променял? Или приятно осознавать, что у бывшего мужа и без вас все хорошо? После таких встреч вы будете переживать, чувствовать себя неполноценной. Ведь никому неохота видеть, что он не нужен. А если у вашего бывшего жизнь не сложилась, то встречи с ним тоже вряд ли приведут к чему-то хорошему. Конечно, приятно осознавать, что вы гораздо успешнее, чем ваш супруг. Но слушать нытье по разным поводам – не самое большое удовольствие. Так что, на мой взгляд, если уж разошлись, то и забудьте своего первого мужа, как страшный сон. Зачем бередить старые раны? Пусть живет как умеет, а вы будете жить своей жизнью. Вон мой бывший муж первое время после развода пытался со мной «дружить». Все его общение сводилось к тому, что он пытался одолжить у меня денег на очередную пьянку. Дошло до того, что наш ребенок стал бояться прихода папы. Еле отвадила его от дома. Теперь у меня новый мужчина. Он нас с дочкой любит, подарки нам делает, деньги в дом приносит, не пьет. Дочка о папе уже и вспоминать перестала. Так зачем мне с ним встречаться?

Смотрите также:

Как наладить отношения после развода и стоит ли это делать? Отношения с бывшей женой мужа.

Наша жизнь состоит из встреч и расставаний. Последнее происходит по различным причинам, и самая из них распространенная – брак себя изжил. Трудно поспорить с утверждением, что развод – это стресс для обоих супругов, что он практически всегда сопровождается скандалами и разделом имущества. Конечно, бывают и исключения, но счастливым случаем это не назовешь, так как никакое разрушение не может быть счастьем, даже тогда, когда бывшим супругам лучше живется в новых семьях. Впрочем, бывшие жены, чаще всего, обращаются к своим экс-супругам за помощью в бытовых вопросах или от одиночества, или по привычке. Как мужчине относиться к этому, мы и поговорим в сегодняшней статье.

Начнем разговор с той самой ситуации, когда брак себя изжил. Так бывает, что супруги теряют интерес друг к другу. Если в этом браке нет детей, если делить им нечего, то все просто: они разъезжаются и каждый живет своей жизнью. Однако, это не все точки пересечения мужчины и женщины. Есть годы, которые они прожили вместе, есть общие друзья. Нельзя предложить друзьям выбор «или я, или она», тем самым ставить их в неловкое положение.

Если при расставании не было большой обиды, если вы встречаете на улице вашу бывшую жену и при этом не испытываете волнения, если вас не мучают воспоминания о вашей совместной жизни, то вполне можно продолжить общение с ней, но несколько на другом уровне. Со временем многие бывшие супруги в состоянии поддерживать дружеские отношения, ну или создавать видимость их. Радоваться за счастливую жизнь «бывшей» в новой семье. Похоже на идиллию?

Но, как правило, в жизни бывает иначе: один из бывших супругов хочет поскорее забыть о совместной жизни и не поддерживать никаких отношений, а второй выглядит, как собака на сене. Сейчас к месту будет вспомнить фильм «Покровские ворота», в котором бывшая супруга опекала после развода мужа, воспринимая его, как свою собственность. Дорогие мужчины, если вы поняли, что попали в такую западню, организованную бывшей женой, немедленно бегите, рвите всякие отношения. Ведь со временем они превратятся в патологическую зависимость, что непременно приведет к депрессии. Не обращайте внимания на просьбы о помощи в бытовых вопросах, для этого есть мастера-профессионалы. Помните, что у вас больше нет обязательств в отношении нее и вы вполне самостоятельный и независимый человек.

Все, о чем было написано выше, применительно к семьям, в которых нет общих детей. Если у вас есть общие дети, то при самом большом вашем желании никогда не видеться с бывшей женой, попрощаться навсегда не получится. Общие тревоги, общие радости вам придется долгие годы переживать вместе. В этой ситуации надо очень постараться построить правильные отношения, так как одна из самых важных родительских задач – создать максимально возможный душевный комфорт для ребенка.

Для начала, расставьте все акценты правильно. Если бывшая жена продолжает атаковать вас звонками и просьбами, нужно понять, что речь идет не только о бытовой помощи, она хочет, чтобы вы вернулись. Если ваше решение жить отдельно непоколебимо, то вам придется однажды откровенно поговорить с ней и назвать вещи своими именами. И не надо наивно надеяться, что проблема сама собой рассосется. Каждый раз, когда вы соглашаетесь помочь, бывшая жена воспринимает это, как ваше желание начать все сначала.

Что может быть хуже и опаснее ложной надежды? Поговорите с ней спокойно и твердо, обозначьте свои обязанности в отношении ребенка, а так же ваш материальный вклад в его содержание. Покажите ей, что сейчас у вас только деловые отношения. Однако, не пытайтесь затеять этот разговор сразу после развода, когда еще бушуют страсти и болят душевные раны. Лучше повременить до тех пор, пока все успокоится.

Как правило, нынешние жены нервничают и раздражаются, если звонит бывшая супруга. Начинаются скандалы, окрашенные ревностью, женщина испытывает ревность к бывшей жене своего мужа. А та, в свою очередь, винит соперницу в том, что бывший муж не желает с ней общаться. Можно говорить хоть сто раз о том, что запрещать мужу поддерживать дружеские отношения с бывшей женой – собственническая манера поведения, возникающая от неуверенности в отношениях. Нынешняя жена прямым текстом не запрещает, но ее это заметно напрягает. Умный мужчина сделает правильный выбор между покоем близкого человека и «высокими отношениями» с экс-супругой.

Опять же, следует уточнить, что речь идет о тех семьях, где нет общих детей. Чтобы не страдали дети, если они имеются, вам необходимо еще до создания новой семьи расставить все точки над i, и сообщить своей женщине, что ей придется мириться с тем, что вы будете бывать в прежней семье и поддерживать, хотя бы деловые отношения с бывшей супругой. Если ваша нынешняя жена искренна в отношении к вам, доверяет вам, она, скорее всего, согласится с вами.

Аналогичные ситуации случаются и в противоположной ситуации, когда ваша жена продолжает общаться с бывшим мужем. Со стороны мужчины будет достойным показать, что он доверяет своей половине, одновременно, не задевая чувство собственного достоинства. Впрочем, редко какому мужчине это удается. Вам следует внимательно присмотреться к их отношениям и убедиться, что все, что их связывало, в прошлом, они теперь, скорее, родственники. Поэтому не стоит нервничать. А если вы не справляетесь со своими эмоциями, то лучше сказать об этом ей честно. Женщина, если вы ей дороги, непременно, сделает правильный выбор.

Хоть и говорят, что жизнь, как книга, однако, из нее невозможно вырвать страницу. Даже если вам неприятно вспоминать вашу семейную жизнь, или нет желания видеться с бывшей женой, а избежать этого не получается, постарайтесь построить с ней правильные отношения и не дайте ей возможность манипулировать вами.

Будьте деликатны при разводе.

Разумеется, если люди подошли к разводу, то страсти накалены, они раздражают друг друга, а их разногласия не разрешимы. То есть они оба дошли до точки кипения. В такой ситуации трудно держать себя в руках и не высказать вслух свои претензии и мнение о бывшей супруге. В ответ, конечно же, вы получите то же самое, так как у нее тоже накопилось недовольство вами. Но лучше высказываться, если это произойдет, если вы остались в дружеских отношениях. Если это не так, то можно обратиться к психологу и поговорить с ним. А разговор с бывшей супругой отложите на то время, когда страсти утихнут, и вы станете спокойно относиться друг к другу, к ее недостаткам и к своим претензиям и обидам.

Это особенно важно, если у вас есть общие дети. Следует помнить, что отсутствие детей не является оправданием для обидных слов в адрес супруги, для ее унижения. Ведь когда-то между вами была любовь. Если ваша жена изменилась в худшую сторону в результате вашей семейной жизни, то это не только ее вина, виноваты, как правило, двое.

Не меняйте сразу одну женщину на другую.

Желание отыграться за обиды, которые, якобы, нанесла вам супруга, понятно. И многие мужчины грешат тем, что демонстративно меняют старую жену на новую. Причем, стараясь добить «бывшую», объясняя свой уход тем, что новая жена значительно лучше ее. И даже не стесняются озвучивать по пунктам достоинства соперницы. Прожив несколько лет в браке, вы, конечно же, хорошо знаете ее болевые точки и слабые места. В этом случае, очень сомнительно, что вы когда-нибудь сможете помириться с бывшей женой и, тем более, построить с ней дружеские отношения. Надеюсь, всем понятно, что такое поведение не красит мужчину, скорее, выглядит проявлением слабости характера.

Чтобы избежать подобных эксцессов, уходите в «никуда». Даже если ваша будущая жена не имеет проблем с жильем, вам лучше пожить какое-то время одному или у родственников, или у друзей. Психологи считают, что от момента развода до публичного появления в вашей жизни другой женщины, а уж тем паче, создания с ней новой семьи, должно пройти не менее шести месяцев. Женщинам проще принять и простить то, что ее бросили по причине «не сошлись характерами», чем то, что ее на кого-то променяли.

Если ваша новая пассия не понимает вашего бережного отношения к чувствам бывшей жены и требует, чтобы вы, как минимум, наносили визиты общим с бывшей супругой друзьям, родственникам, бывали в общественных местах, где она может вас увидеть. А, как максимум, немедленной свадьбы, то вам следует задуматься о ее искренности по отношению к вам. Этой женщине гораздо важнее отомстить бывшей супруге за ваши тайные отношения, за лишения, которые она терпела, чем то, что ее мужчина будет испытывать душевный комфорт.

Оказывайте внимание жене.

Это вас совсем ни к чему не обязывает. Разве сложно поздравить бывшую супругу с днем рождения или с новым годом, ведь вы поздравляете своих знакомых. Или проявить заботу о вашем общем ребенке. Можно поинтересоваться ее ребенком, рожденным в новом браке, позвонить без повода, просто по-дружески. Можно подчеркнуть что-то хорошее в ваших бывших отношениях: какие-то ее кулинарные шедевры или хозяйскую жилку. Или, например, попросить ее о какой-то услуге. Женщины очень тяжело переносят пустоту в душе. Ей будет гораздо легче восстановиться, если она почувствует мужское внимание и заботу. К тому же, телефонный звонок не является поводом для нее считать, что вы капитулировали и хотите вернуться. А вы оказываетесь в выигрышной ситуации, так как ваша бывшая жена не будет говорить общим знакомым неприятные вещи о вас, и не станет детей настраивать против вас.

Самое трудное здесь доходчиво объяснить нынешней супруге, почему вы продолжаете общение с бывшей женой. Вы можете объяснить это тем, что вы, как порядочный мужчина, не бросаете на произвол судьбы людей, с которыми вас связывали долгие годы совместной жизни. Но следует помнить, что ни в коем случае вам нельзя выходить за рамки дружеского общения с бывшей женой.

Осторожно – женская дружба!

Бывает так, что обе ваших жены (бывшая и нынешняя) захотят подружиться, ведь их связывает очень много общего – вы. Как правило, это может произойти лишь при условии, что бывшая жена уже не одинока, и у нее есть мужчина, и она довольна жизнью. Куда выведет эта дружба, как она отразится на ваших новых отношениях – это сложный вопрос, ответ на который зависит только лишь от вас.

Кроме того, читайте на сайте:

2 страха

Есть я и один достаточно близкий мне человек. И есть 2 моих «таракана», которые мешают нашему взаимопониманию и общению. 1) Мне трудно называть его по имени. Вот мысленно могу а вслух нет. И кстати …

Рассказывает семейный психолог, консультант по межличностным отношениям, директор агентства знакомств «Я и ты» Елена Кузнецова.

Если есть «связующее звено»

Дружба, которую поддерживают бывшие пары, естественна лишь в том случае, если этих людей что-то связывает после расставания, например, ребенок или общий бизнес, считает психолог.

Чаще всего к бывшим ревнуют женщины, которые , и на эмоциях дамы часто выдвигают партнерам жесткие ультиматумы. Это не всегда правильно, потому что напористыми действиями можно добиться результата только от слабых мужчин, привыкших подчиняться. Нормальный мужчина будет недоволен вашими требованиями.

Кузнецова соглашается, что порой действительно есть: если пару связывали некогда сильные чувства, то, вполне вероятно, они не совсем угасли. И глядя на ребенка, мужчина все равно думает о бывшей жене. Другое дело, если его дама уже находится в новых отношениях, или в семье никогда не было особенной любви — здесь нет поводов для беспокойства.

«Борясь» с соперницей, не ограничивайте мужчину жестко, поскольку он все равно не может перестать видеться с ребенком или оставить общий с бывшей женой бизнес. Действуйте мягко: можете плакать, грустить, даже говорить о своих опасениях. Можете, опять же в мягкой форме, предлагать альтернативу. Например, не ехать к бывшей, чтобы у нее в доме общаться с ребенком, а забрать малыша на выходные к себе.

Новая женщина должна быть во всеоружии и , если мужчина все еще к ней неравнодушен. Аккуратно стоит выяснить у избранника, что ему нравилось в прошлых отношениях и чего ему не хватало. После этого постараться дать партнеру все, что ему нужно: заботу, внимание, секс и т.д.

Когда ничто не связывает

Если «связующего звена» нет, а мужчина все равно часто общается с бывшей, или даже бывшими пассиями, говоря, что со всеми после расставания остался в хороших отношениях, это повод для беспокойства.

«Такого мужчину даже нельзя назвать . Это мужчина-баба, он для всех лучшая подружка. Или это бабник, а вы для него — очередной проходной вариант. С большой долей вероятности можно сказать, что такой мужчина не просто видится с бывшими, а встречается с ними для секса», — отмечает Кузнецова.

Если мужчина по-дружески общается не со всеми бывшими, а только с одной женщиной, эти отношения все равно неестественны.

«Если людей ничто не связывает, какой смысл поддерживать отношения? Советоваться, рассказывать о своей личной жизни? А как тогда смотреть в глаза нынешней пассии?» — продолжает психолог.

Кузнецова поясняет, что чистой не бывает, она всегда на чем-то основана, либо на неостывших еще чувствах, либо на какой-то выгоде, под которой не обязательно понимается нечто материальное. Например, мужчине нравится общаться с бывшей, потому что она действует на него успокаивающе. Но тогда возникает другой вопрос, почему ваш партнер ищет утешение не у вас, а у предыдущей пассии.

Вердикт психолога таков: общение с бывшими, когда между ними нет «связующего звена», ненормально. И с этим нужно бороться.

Для начала новой девушке нужно выяснить, с какой целью ее мужчина встречается с бывшей. Аккуратно, без лишних эмоций, несколько раз, «подъезжая» с разных сторон, задайте один и тот же вопрос. Между вопросами должно пройти какое-то время. Если мужчина дает всегда один и тот же ответ, то его нынешней даме нужно думать, почему она не может дать своему избраннику то, что ему дает бывшая. Нужно постараться исправить ситуацию.

Если ответы разные, то мужчина, наверняка, вас обманывает. И, скорее всего, его встречи с бывшей .

Можно также вызвать мужчину на откровенный разговор и объяснить ему, что вам неприятно его общение с бывшей. Возможно, что ваш избранник даже наивно об этом не подозревал и ради вас порвет со своим прошлым.

Интернет не в счет?

Нередко общение с бывшими происходит в Интернете. Часто мужчины на озвученные новой женщиной претензии по этому поводу, просят не делать из мухи слона, ведь «это всего лишь Интернет».

Здесь очень тонкая грань, и ситуации бывают разные, отмечает Елена Кузнецова. Она уверена, что если мужчина любит свою женщину, то не причинит ей боли. Или если он видит, что нынешняя женщина ревнует, постарается объяснить ситуацию. Покажет переписку, из которой видно, что с бывшей они общаются крайне редко, просто поздравляют друг друга с праздником, например.

Другое дело, что мужчина все отрицает, а сам вечерами пропадает в Интернете, и общение с бывшей у него очень плотное. И пусть речь идет не о реальных, а о виртуальных отношениях, эмоционально он все равно с другой. С реальной женщиной он может быть, например, ради постели или «кастрюлек».

Полезная инфомрация

Елена Кузнецова, директор агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35.

«Курьезно звучит, но при таком раскладе реальная женщина оказывается даже в менее выигрышной ситуации, чем виртуальная, с которой мужчина живет внутренне и делится впечатлениями. Если мужчина себя так ведет, значит ему скучно со своей новой женщиной. Он не получает того, что он получает от предыдущей избранницы», — констатирует психолог.

Новой девушке нужно больше вдумываться в своего мужчину, чтобы сначала вытеснить, а потом заменить виртуальную подругу, потому что интересное общение — это редкость. Только не используйте не при каких обстоятельствах напористую тактику, если мы говорим о нормальном мужчине, а не . Жесткость может просто привести к разрыву, потому что ваш избранник уже предпочел в плане общения другую женщину. И если женщина, менее интересная в этом плане, выставляет свои условия, мужчина обозляется и говорит: «Не истери, не придумывай того, чего нет» — то есть он уже выставляет блокираторы. Если женщина продолжает биться в заблокированную дверь, она сталкивается с еще большей агрессией.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected]

А знаете, порой жизнь без отца для детей даже лучше, чем жизнь в семье, где родители день изо дня друг с другом спорят и ругаются. Поэтому, сначала решайте за себя, потом думайте о детях. Только так вы сможете сделать для них лучше. Манипуляция прошлым. Чем больше проходит времени, тем сильнее забываются плохие воспоминания и остаются хорошие. Это обычная практика, когда человек сам себя защищает от негативных воспоминаний. Поэтому женщины любят напоминать мужчине о прошлом (хорошем прошлом). Тогда мужчина смотрит назад и понимает, что их отношения были чудесными, все было отлично, и он такой дурак, что упустил такую женщину. А потом он попадает в лапки к своей бывшей. Чтобы такой ситуации не было, вам необходимо смотреть на текущее положение дел, а не любоваться своим прошлым. Тогда ваши решения будут адекватней.

Высокие отношения или зависимость?

Самое трудное здесь доходчиво объяснить нынешней супруге, почему вы продолжаете общение с бывшей женой. Вы можете объяснить это тем, что вы, как порядочный мужчина, не бросаете на произвол судьбы людей, с которыми вас связывали долгие годы совместной жизни. Но следует помнить, что ни в коем случае вам нельзя выходить за рамки дружеского общения с бывшей женой.

Осторожно – женская дружба! Бывает так, что обе ваших жены (бывшая и нынешняя) захотят подружиться, ведь их связывает очень много общего – вы. Как правило, это может произойти лишь при условии, что бывшая жена уже не одинока, и у нее есть мужчина, и она довольна жизнью. Куда выведет эта дружба, как она отразится на ваших новых отношениях – это сложный вопрос, ответ на который зависит только лишь от вас.


Автор: Татьяна АлёшинаСтатья защищена законом об авторских и смежных правах.

Внимание

Время меняет отношения людей, и, возможно, ваша жена поймет, что сделала ошибку. 4 Исправьте былые промахи. Точно зная, что раздражало в вас супругу, избавляйтесь от этого. От любой привычки можно отказаться, любую черту характера, если не исправить, то хотя бы сгладить.


Видя большие изменения, ваша супруга оценит это. 5 Признайте свою вину. Ни в коем случае не перекидывайте вину за развод на жену. Напротив, лучше преувеличить в этом свою долю, но не отказываться от признания участия в крахе брака.
Обратите внимание Тяжелая затяжная депрессия после развода может привести к абсолютно разным мыслям. И если именно такое состояние привело вас к желанию вернуть супругу, стоит обратиться к психологу, а не к ней. Ведь сначала вам нужно справиться со своими чувствами и эмоциями, и только после этого принимать серьезные решения в жизни.

Практический форум о настоящей любви

Как бы банально это не звучало, но любовь невозможно купить. Даже самые дорогие подарки не помогут вернуть истинные чувства и вернуть отношения.

  • Для того чтобы женщина вернулась к мужу, его внешний вид должен быть презентабельным. Жене очень важно, чтобы все вокруг видели, какого интересного мужчину она смогла привлечь к себе.

    Поэтому, если вы хотите наладить отношения с женой, то на все встречи должны приходить в опрятном и ухоженном виде. Вам нужно показать, что вы действительно можете ухаживать за собой, за своей одеждой. Можно ли вернуть любовь жены таким способом, сказать сложно, зато всегда можно произвести хорошее впечатление и оставить о себе приятные воспоминания.

  • Еще один способ, как убедить жену не разводиться – не отвергать помощь близких и родных друзей.
    Это главная ошибка, которую делают практически все мужчины.

Как общаться с бывшими женами?

Инфо

Тем более, что за годы совместной жизни вы узнали ее слабые места и «больные мозоли». Тогда уж вы с бывшей женой точно не помиритесь. Но это, скорее, признак слабости. Лучше уходить «в никуда». Даже если у вашей любовницы (или будущей жены) есть своя квартира, все равно лучше пока пожить самому или у родителей, родственников, друзей.


В идеале, от момента развода или разрыва отношений до появления в вашей жизни новой женщины и, тем более, свадьбы с ней, должно пройти не меньше полугода. Женщине легче простить разрыв по причине «несходство характеров» (по статистике, это самая частая официальная причина разводов), чем из-за соперницы.

Как вернуть жену и сделать так чтобы она больше не хотела уходить

Да, у вас нет сейчас второй половинки, чтобы с легкостью отказать бывшей, да и возможность вновь быть с бывшей вас не может не радовать. Но вы должны четко ответить себе на один вопрос: «Для каких целей она это делает? Почему именно сейчас она хочет восстановить отношения?». Как правило, действительно попадаются такие женщины, которые после какого-то времени осознают, что их решения были поспешными, и они действительно не хотят жить без вас. Но есть и те, кто просто решает с помощью вас какие-то свои проблемы, либо нуждается в какой-то помощи. Даже если у неё есть нужда и такой шаг — вынужденная мера, это в общем не отрицает вашу победу над ней, но все же знать правду было бы полезно. Поэтому прежде, чем принимать окончательно решение, побудьте немного ленивым котом, который вроде бы и ластится, но не дается в руки.

Именно по этой причине не стоит сразу после развода думать, как вернуть жену в семью. Необходимо отойти от этого малоприятного события, осмыслить все, обдумать все плюсы и минусы этого поступка. Если спустя время вы будете понимать, что сделали огромную ошибку в своей жизни, то только тогда нужно будет задуматься над тем, как вернуть чувства жены и можно ли вообще вернуть ее после развода. Причины ухода Прежде, чем думать, как вернуть жену с ребенком, необходимо разобраться в причинах её ухода и почему она решила остаться одна, или её кто-то заставил это сделать. Если верить статистическим данным, то в 70% случаях инициаторами разводов становятся именно женщины.

Уходя, уходи? нужно ли дружить с бывшими

После развода люди чувствуют себя опустошенными, и лишь поэтому нередко стремятся вернуть былые отношения. Хорошенько подумайте, нужны ли вам отношения с женщиной, которые разбились и дошли до бракоразводного процесса. Только после твердого решения приступайте к действиям.
2 Проанализируйте ситуацию, приведшую к разводу. Вспомните вашу совместную жизнь, в которой было немало ошибок. Подумайте над тем, что же довело вас до развода. Не ищите последнюю каплю, поройтесь глубже и поймите причины недовольства друг другом. 3 Наладьте контакт с бывшей супругой. Начните общение, желательно делать это постепенно, не сваливаясь на голову бывшей жене.
Не будьте настойчивы, просто напоминайте о своем существовании, наталкивайте на разговоры о прекрасных моментах совместной жизни. Поддерживайте ее в любой ситуации, помогайте, если это требуется.

Желание отыграться за обиды, которые, якобы, нанесла вам супруга, понятно. И многие мужчины грешат тем, что демонстративно меняют старую жену на новую. Причем, стараясь добить «бывшую», объясняя свой уход тем, что новая жена значительно лучше ее.

И даже не стесняются озвучивать по пунктам достоинства соперницы. Прожив несколько лет в браке, вы, конечно же, хорошо знаете ее болевые точки и слабые места. В этом случае, очень сомнительно, что вы когда-нибудь сможете помириться с бывшей женой и, тем более, построить с ней дружеские отношения. Надеюсь, всем понятно, что такое поведение не красит мужчину, скорее, выглядит проявлением слабости характера. Чтобы избежать подобных эксцессов, уходите в «никуда». Даже если ваша будущая жена не имеет проблем с жильем, вам лучше пожить какое-то время одному или у родственников, или у друзей.

Стоит ли общаться с бывшей женой если она ушла

Если любовница не понимает вашего осторожного отношения к бывшей жене и ее чувствам и требует немедленной сатисфакции (появления с вами у ваших общих с женой друзей, родственников, в общественных местах, где вероятна встреча с бывшей половинкой, немедленного объявления о свадьбе или помолвке) — задумайтесь, что для нее важнее: ваше душевное спокойствие или месть за то, что ей во время вашего брака приходилось скрывать отношения и довольствоваться малым. 3. Продолжать уделять внимание жене.Хотя бы минимальное: поздравить с днем рождения или Новым Годом, позаботиться о совместном ребенке или поинтересоваться ее ребенком от другого мужчины, позвонить, поговорить по-дружески. Признаться, что таких вкусных гусей с яблоками (стрелок на брюках — чего угодно), заботливости и понимания вы еще не встречали или даже попросить о каком-либо одолжении, помощи. Женская душа не терпит пустоты.
Инструкция 1 Возьмите небольшую паузу. Например, на 3-4 недели. Оборвите все контакты с бывшей женой. Не общайтесь с ней даже по телефону. За это время постарайтесь измениться в лучшую сторону.

Займитесь спортом, начните посещать дополнительные курсы или найдите новую работу. Не лишним будет обновить гардероб и сменить стрижку. Бывшая супруга должна увидеть вас с новой стороны. 2 Начните анализировать все ошибки, которые вы совершили за время вашего общения.

Наверняка супруга сообщила вам, по какой причине она уходит. Если проблема в вас, то постарайтесь измениться. Например, если бывшая жена обвиняла вас в инертности и лени, станьте более активным человеком. Конечно, изменить себя за короткий период времени довольно-таки сложно, поэтому для достижения результата вы можете обратиться к психологу. 3 Если же супруга ушла из-за чувств к другому мужчине, станьте лучше, чем он.
Только вы хорошо знаете свою супругу и сможете найти к ней правильный подход. Как говорится, «что нужно женщине, не знает даже женщина», а вам придется узнать.

  • Если она ушла, то логические доводы также не исправят ситуацию. При помощи холодной логики вы точно не сможете спасти свой брак и остановить развод.

    Любовь не поддается никакой логике, и ваша жена в этом уверена как никто. Поэтому, вместо того, чтобы после расставания проводить женщине скучные лекции с огромным количеством аргументов, почему она не права, лучше заинтересовать её в эмоциональном плане. Проявите больше романтики и нежных чувств, чтобы она снова почувствовала себя 17-летней девочкой.

    Это еще один способ, как вернуть интерес жены.

  • Если ушла жена, не стоит её сразу засыпать огромным количеством подарков, конфетами и цветами. Домой от этого она точно не вернется, а так вести себя очень глупо.

О том, как строить отношения после развода, говорят совсем немного. На самом деле, у человека могут возникнуть трудности в такой период и нужно знать, как с ними бороться. Не каждый знает, как действовать в ситуации, когда случилось расставание с когда-то самым близким для вас человеком.

Первоначально нужно рассмотреть отношения с тем, с кем вы расстаётесь. Речь идёт о вашем бывшем муже, с ним ведь теперь надо как-то общаться, а может и не надо. Сейчас об этом поподробнее будет рассказано.

Отношения с бывшим: как их забыть или же восстановить?

Вообще, нежелательно создавать враждебные отношения с каким-либо человеком. Ваш бывший муж – не исключение. Если он не даёт повода, то почему бы не сохранять спокойствие? Особенно не стоит скандалить, если успешно прошёл процесс развода, разделения имущества и детей. Вы расстались с человеком из-за того, что не сошлись характерами? В этом виноваты вы вдвоём, винить одного мужчину не стоит.

Отношения с бывшим мужем после развода не стоит поддерживать только в том случае, если он изменил вам и предал. Это тот случай, когда вы имеете полное право отказаться от общения и любого контакта. Важно одно – устраивать войну не нужно, будьте добрее.

А как быть, если в разводе с мужчиной виноваты именно вы? Наверное, бывают ситуации, когда женщина делает что-то неосознанно. Вследствие этого у мужа есть все права для того, чтобы прекратить и расторгнуть брак. Как наладить отношения после развода, возможно ил это? Если вы вновь хотите воссоединиться с человеком, скажите ему об этом и дайте время на размышление.

Обычно, есть малая вероятность того, что всё-таки удастся вновь съехаться и продолжить счастливую и долгую жизнь. Чтобы в дальнейшем отношения только развивались, поработайте над собой, над своими ошибками. Это позволит вам кардинально всё изменить. Как восстановить отношения после развода? Теперь ответ на вопрос известен.

Какими будут отношения с детьми?

Если у вас есть ребенок и вы с мужем разводитесь, чадо наверняка испытывает неприятные чувства. Чтобы наладить отношения с ребенком после развода, начните с ним больше разговаривать. Это поможет вам найти общий язык, ещё больше сблизиться и стать самыми родными.

Кстати говоря, вот несколько советов для тех, кто разводится и у них есть дети:

  • Объясните своему чаду одну очень важную вещь. Дайте понять, что ребенок не виноват в том, что родители расходятся. Часто дети винят себя, думаю, что именно из-за них расстаются мама с папой. Избавив их от этого чувства, вы на шаг приблизитесь к успеху.
  • Не запрещайте видеться со вторым родителем. Например, многие женщины не разрешают ребенку встречаться с мужем, что является ошибочным решением. Общение с отцом ребенку просто необходимо, устраивайте регулярные встречи. Попытайтесь обеспечить вашего сына или дочь заботой, как со стороны мамы, так и со стороны папы.

Возможны ли новые отношения сразу после развода?

А можно ли завести новые отношения сразу после развода? Допустимо ли это? На такой вопрос ответ трудно найти, так как всё строится на индивидуальных предпочтениях человека. Если вам нужны новые отношения после развода, подумайте, прошли ли следующие стадии:

  1. Осознание ситуации. Вам необходимо понять, что больше мужчины, с которым вы жили, рядом не будет. На самом деле, всё понять достаточно просто. Многие женщины пытаются думать не о том, постоянно переживают. Это в действительности не является верным решением.
  2. Примите развод и найдите плюсы, которые вы можете получить. Например, после того, как вы разведетесь, у вас может появиться больше возможностей, разве это не хорошо? Если раньше мужчина запрещал посещать салоны красоты или подруг, сделайте это сейчас. Отправьтесь в магазины на целый день, погуляйте со своими любимыми подругами, расслабьтесь у себя дома и насладитесь жизнью.
  3. Забудьте о бывшем и пытайтесь о нем не думать, это единственный метод навсегда стереть из памяти негативные воспоминания. Кстати, желательно выкинуть все те вещи, которые ассоциируются у вас с вашим бывшим мужем.

Если вы сумеете себя подготовить к новым отношениям, почему бы не начать их? Не важно то, сколько вам понадобится времени. Можно уже через пару недель начать встречаться с другим мужчиной, это вполне нормально.

Как восстановить отношения после развода?

Просто поговорите. Это один из важнейших моментов. Пригласите друг друга на встречу и обсудите всё то, что вас беспокоит. Очень важно видеть проблемы, над которыми в дальнейшем придётся хорошо поработать.

  1. Поживите отдельно и устраивайте лишь романтические свидания. Создайте интригу в отношениях, сделайте всё так, как было до свадьбы. Представьте, что вы недавно встретили друг друга и начинаете отношения с чистого листа. Постепенно вы обязательно привыкните друг к другу. И когда вы будете разлучены, возникнет чувство скуки, нехватки человека. Именно в такой момент можно съезжаться.
  2. Обговорите то, как будет развиваться ваша пара. Например, распределите обязанности и обсудите все важные моменты. Так вы создадите хорошие отношения после развода.

Главное при реанимации отношений – взаимное стремление всё возобновить и начать с чистого листа. Если человек не будет проявлять желания, ничего не получится. Кроме этого, существуют причины, которые вы никогда не забудете. Например, если вы развелись из-за измены, будет трудно начать всё заново.

Хорошие отношения после развода

Отношения супругов после развода строить трудно, иногда можно не обойтись без советов опытных психологов. Отправиться к специалисту – отличное решение, если вы вдруг зашли в тупик и не можете выйти на хороший уровень.

Если человек говорит вам: «не хочу отношений после развода», лучше не пытайтесь что-то восстановить. Насильно заставлять быть рядом – это неверный путь решения всех проблем. Лишь при взаимном желании вы сможете стать счастливыми, никак иначе и ни при каких обстоятельствах.

Развод ни для кого ещё не был праздником. Каждый испытывает неприятное чувство, если всё-таки расстаётся со второй половинкой. Прежде чем решаться на него, подумайте, можно ли что-то исправить. Глупо разводиться, чтобы после этого вновь пытаться что-то восстановить. Лучше не делать лишних движений, чтобы не создавать дополнительных проблем.

Случаи, когда супруг или супруга уделяет время – не редкость. И сразу следует сказать, что это полностью нормально, если не выходит за определенные рамки.

Но по понятным причинам текущая жена/муж не всегда может легко смириться с таким положением дел. Однако можно успешно .

Общение с бывшим мужем/женой: преимущества и недостатки

Плюсов у этого взаимодействия немного, и все они являются косвенными. Главный из них – – является показателем доброжелательности человека. Он смог без скандалов разойтись и способен поддерживать нормальные, дружеские отношения.

Недостатки же являются более сильными. Они следующие:

  • вероятность измены;
  • рассеивание внимания.

По крайней мере, об этом беспокоятся люди, которые сталкиваются с тем, что их вторая половинка уделяет время своей прошлой семье. Хотя по факту все вышеперечисленное имеет место далеко не всегда.

По поводу измен переживать особо не стоит. Если человек доволен отношениями, и он не является гиперактивным в сексуальном плане, то он, скорее всего, не будет иметь связь с кем-то другим.

Утекание денег из бюджета – это более вероятный вариант, но только в том случае, если у супруга есть . И можно сказать больше – такое неизбежно, если этот человек является порядочным.

Еще одна вещь, которая может беспокоить – рассеивание внимание. Человек, который сталкивается с такой проблемой, может считать, что его партнер из-за общения с прошлой семьей станет меньше фокусироваться на текущей.

Такое бывает редко. Даже если он общается, то не думает о ней во время, когда он находится в окружении своей новой семьи.

Поддержание дружеских отношений после развода ради общих детей

В подавляющем большинстве случаев общение после расставания происходит именно из-за того, что у соответствующих людей имеется . И на счет этого переживать не стоит, и даже напротив – по возможности относиться положительно, но в разумных пределах.

Полноценное развитие детей возможно тогда, когда в их сразу два родителя.

При этом важно, чтобы они доброжелательно относились друг к другу. Ребенку не нужно чувствовать натянутости во взаимоотношениях его родителей.

Родители должны общаться еще и для того, чтобы понимать, как живет их общий сын или дочь, чтобы уметь с ним эффективно взаимодействовать. В противном случае с ребенком будет трудно находить общий язык.

Общение мужчины с экс-пассией как причина ревности новой супруги

Главная причина, по которой жена испытывает дискомфорт по поводу общения мужа с бывшей супругой или женщиной, с которой он имел отношения длительное время, – предположение возможности измены.

Именно ревность заставляет нервничать и устраивать скандалы по поводу того, что мужчина уделяет внимание своей экс-пассии. Однозначно ответить на вопрос, что делать в таком случае, невозможно. Для этого нужно брать во внимание то, какой характер у человека.

Действительно, возможны ситуации, при которых некоторые мужчины могут иметь половую связь со своей бывшей, когда они уже находится в новых отношениях.

Чтобы определить вероятность этого, нужно взять во внимание 2 вещи. Первая – насколько он вообще проявляет внимание к другим женщинам. Вторая – что послужило поводом для расставания.

Если мужчина часто флиртует с девушками или просто заглядывается на них, то стоит волноваться о его связи не только с бывшей женой, но и с другими женщинами.

Чтобы определить вероятность сексуальной связи конкретно с экс-супругой, нужно в первую очередь узнать, сколько лет они находились в браке. Исследования показывают, что долгое нахождение в отношениях сильно притупляет половое влечение к соответствующему партнеру.

Во многих случаях оно не восстанавливается и спустя длительное время

Точно определить, возможна ли измена, очень трудно. Поэтому лучше всего откровенно поговорить на этот счет как с мужем, так и с его бывшей.

Что делать, если муж общается с бывшей женой: советы психолога

Беспокойство по поводу поддержания дружеских отношений с экс-супругой – это абсолютно нормальное состояние. Особенно в тех случаях, когда внутри новой семьи имеются сильные чувства.

Первое, чего ни в коем случае не стоит делать – это устраивать скандалы по данному поводу . Многие люди, когда ими пытаются манипулировать, бессознательно принимают решение, обратное тому, которое от них требуют.

Вместо этого нужно подходить к делу рационально. Первое – следует откровенно и серьезно поговорить с супругом. При этом нужно спланировать этот разговор и сообщить время, когда он состоится.

Внезапно такое делать не рекомендуется, так как высока вероятность, что конструктивная беседа превратится в скандал. В процессе разговора нужно постараться выяснить, как муж относится к своей бывшей, и для чего именно он общается с ней.

Последнее определить крайне важно. Если после очередного вопроса мужчина попытался увильнуть, тогда следует задуматься о степени его откровенности. Если разговор получился продуктивным, но тревога после него не прошла, можно пообщаться с его бывшей.

Но об этом обязательно следует уведомить своего мужа. О произошедшем он узнает в любом случае, поэтому скрывать, тем самым вызывая к себе недоверие, лишний раз не следует.

Однако последняя мера требуется редко. Если муж откровенно сказал, почему он общается с бывшей, беспокойство должно пройти. При желании можно даже подружиться с экс-пассией.

Хотя такой вариант подходит не для всех. Если это получится сделать, то, помимо всего прочего, также можно будет выяснить все ошибки, которые были допущены в прошлых отношениях.

Еще один важный вопрос: как себя вести с супругом, который общается с экс-женой? Самый лучший вариант – на такое ненужно никак реагировать – ни одобрять, ни осуждать.

Что делать, если жена не дает видеться с ребенком?

Исполняем решение суда

На практике суд удовлетворяет в среднем из 100% требований отца около 60-70%, разрешая забирать ребенка к себе на ночь.

Только в исключительных случаях, например, из-за долгой и продолжительной болезни ребенка, суд может назначить встречи по месту проживания матери, даже если у нее уже устроена новая личная жизнь (решение Советского районного суда г. Новосибирска по делу № 2-27/2017).

Отцы часто спрашивают юриста: «Если можно установить по соглашению сторон 50 на 50 общение с каждым родителем, то удовлетворяются ли такие требования в суде?»

В действительности нет, несмотря на то, что законодательно закреплено равенство обоих родителей (ст. 61 Семейного кодекса РФ). Судьи исходят из особенностей психики ребенка, поэтому принимая итоговое решение о порядке общения с отцом, учитывают его интересы.

Тем не менее не стоит отчаиваться, так как для начала необходимо установить хоть какой-то адекватный и ясный порядок общения с ребенком. Потом можно попробовать отсудить ребенка вообще, то есть определить его место жительства с собой. К примеру вы можете ознакомиться с  нашей подборкой судебной практики, где суды оставляли детей с отцами.

Пример решения:

«…график общения с несовершеннолетним И., предложенный его отцом М.С., а именно: любые четыре дня по выбору каждую неделю с 9 часов до 21 часов с правом посещения места жительства отца, общественных мест в отсутствие матери О.Н. по своей сути уже является графиком проживания несовершеннолетнего и недопустимым форматом опеки, поскольку ведет к формированию амбивалентного (двойственного) восприятия ребенком реальности, к двойным стандартам, к формированию навыков манипулирования у детей, лишает ребенка чувства «настоящего дома». Ребенок вынужден жить на два дома и приспосабливаться к двум разным бытовым укладам, разным требованиям, что создает неврозогенную ситуацию для ребенка…»

Если решение суда отца устраивает и он не планирует его обжаловать, то после получения его на руки он может выезжать по месту жительства ребенка и проводить с ним время согласно графику. В случае отказа жены открыть дверь, передать ребенка отцу или при наличии иных препятствий с ее стороны, нужно все зафиксировать на видеокамеру телефона, желательно при свидетелях. С этими доказательствами, решением суда и исполнительным листом обратиться к судебному приставу (п. 1 ст. 79 Семейного кодекса РФ).

Кажется, что процесс установления порядка общения с ребенком легкий, но на практике содержит в себе много подводных камней. Справиться с ними поможет юрист, имеющий богатую практику в решении семейных споров. Кроме этого, он сможет посоветовать, в какую экспертную организацию лучше обратиться, а также составит необходимые для суда документы. Никакие деньги не могут дороже встреч с любимым ребенком!

Бывшие жены. Мысли о бывших жены

После развода бывшая супружеская пара может поддерживать дружеские отношения, а может разойтись врагами. Все зависит от того, кто был инициатором развода и при каких обстоятельствах. При этом бывший муж может активно интересоваться жизнью бывшей жены и на это может быть несколько причин. Далее более подробно рассмотрим, почему бывший муж интересуется бывшей женой.

Привычка

Каждый человек привыкает к окружающей среде. Поэтому мужчинам трудно адаптироваться после развода к новому образу жизни. Теперь никто не встречает его после работы, не готовит еду, не стирает одежду и не дарит свою любовь и ласку. Мужчины только после развода начинают по-настоящему ценить свою бывшую жену. Им трудно привыкнуть к одиночеству.

Это является частой причиной, почему муж интересуется жизнью бывшей жены. В таких случаях мужчина пытается вернуть бывшую жену или найти ей достойную замену. Если остались чувства, то можно попробовать наладить отношения. В противном случае лучше избегать встреч и не общаться, чтобы быстрее начать новую счастливую жизнь. Это касается, как мужчины, так и женщины.

Остались чувства

Достаточно часто причина в чувствах, которые остались у мужчины. Он не может забыть свою бывшую жену, потому что все еще продолжает ее любить. Поэтому пытаются всеми доступными средствами вернуть прежние отношения. Он начинает искать случайные встречи с ней, чаще звонить и делает приятные сюрпризы. Кроме того, мужчины также могут агрессивно относиться к своим бывшим женам. В этом случае можно вернуть прежние отношения или стараться избегать бывшего мужа. Все зависит от конкретной ситуации.

Ревность

Большинство мужчин являются собственниками и хотят, чтобы женщина принадлежала только им. Это является довольно частой причиной того, почему бывший муж интересуется моей жизнью.

Если у женщины после развода завязываются новые романтические отношения, то бывший муж автоматически начинает ревновать.

Он не может допустить того, что его жена будет встречаться с другими. Бывший муж ошибочно полагает, что после него женщина не сможет начать новую жизнь и не сможет найти себе нового любовника. В результате все происходит наоборот. Когда женщина счастлива, бывшим мужчинам это не нравится, и они могут агрессивно относиться к ней. В таком случае всеми способами нужно избегать встреч с бывшим мужем. Нужно забыть о нем и не отвечать на телефонные звонки. Только так можно начать новую жизнь.

Дети

Если после развода дети остались с мамой, то это также может быть причиной того, почему бывший муж интересуется мной. Если мужчина любит своих детей, то он будет стараться уделять им максимум внимания. При этом он будет интересоваться, в каких условиях они живут и есть ли у них новый папа. Поэтому жизнь бывшей жены будет под пристальным вниманием мужа. Отец, который любит своих детей, хочет для них лучшее будущее, поэтому его интересует все до мелочей.

При этом не нужно запрещать отцу видеть своих детей. Стоит ограничить свое общение с бывшим мужем. Так у него не будет ни одного повода, чтобы интересоваться вашей личной жизнью. Нужно ограничить встречи и телефонные звонки. Отец должно приходить только к детям и общаться исключительно с ними. Это позволит вам наладить свою личную жизнь и отодвинуть бывшего мужчину на второй план.

Ответ психолога

Каждый четвертый разведенный мужчина в России женится на прежней жене. А каждый третий хотел бы это сделать. А еще статистика говорит, что до 30 процентов разведенных мужчин обращаются за помощью к психологам и психотерапевтам.

Причина такого мытарства некогда воодушевленного новой дамой мужчины – подавленность и горькое чувство одиночества. Но почему?

Приходит глубокое сожаление о сделанном. Правда, не сразу. В первые месяцы после развода ярко выраженной депрессии у мужчин не наблюдается. Да и навязчивые воспоминания о прошлой семейной жизни наших орлов, увы, не преследуют. Бывшие жены просто в шоке бывают оттого, что их вчерашний супруг столь легко выпорхнул из теплого семейного гнездышка.

А вот дальше, точнее в середине второго года после развода, все и начинается. Психологи называют это время «синдромом семнадцатого месяца». Именно по истечении этого срока и начинаются у бывших мужей проблемы с собой. Многие из них настолько растеряны, что безмерно едят все подряд, запивая съеденное алкоголем. Дергаются, суетятся, даже работа перестает их интересовать. А самое удивительное, что с ними происходит, – это утрата интимных желаний. Трудно в это поверить, ведь грезились неверным какие-то яркие ощущения, отличные от обыденной близости с женой. Симптомы эти тоже имеют свои основания.

Да все просто: более тесное знакомство с новой женщиной приносит не только приятные моменты, но и нередко обиды и разочарования. Их не меньше, чем делала это жена, критикуют, упрекают, взваливают на них непомерные заботы о новой семье. Да и неверными их новые женщины тоже бывают. Такие отношения оказываются больше импульсивными, чем основательными, что были с прежней супругой. Они быстро меняют их представления о свободе. Оказывается, что ничего необыкновенного в новой избраннице и нет. Очень скоро начинается та же обыденная близость, что была с женой. И чаще всего грезы разведенного мужчины почти не реализуются.

И праздника не получается. Тогда-то предыдущую семейную жизнь мужчина начинает оценивать все реалистичнее. И что удивительно: сами собой всплывают самые светлые эпизоды прежнего супружества. Что дальше?

А дальше 65 процентов разведенных мужчин повторно женятся уже в ближайшие пять лет. О разводе многие из них и не жалеют, но убеждены, что первая жена была лучше. Еще 15 процентов женятся в период от 5 до 10 лет после развода.

Психологи много исследуют «синдром семнадцатого месяца» и пришли к выводу, что в это время большая часть разведенных задумывается о возвращении в семью. Другое дело, что не всех бывших мужей принимают обратно. Но так

или иначе, две трети мужчин через три года после развода считают свою «бывшую» более достойным человеком, чем новая жена или любовница.

Возвращаются ли мужья после развода?

Порой после развода не проходит и полугода, как бывший муж начинает попытки вернуться к жене. Иногда к бывшим женам уходят уже из новых семей: там все сложные этапы семейной жизни нужно проходить заново, тогда как в прежней семье многое давно улажено и привычки друг друга изучены. Только оставив семью и вернувшись к одинокой жизни, многие мужчины понимают, как любили они жену и детей. «Что имеем – не храним, потеряфвши – плачем». В мужском сообществе возвращение к жене зачастую негласно не одобряется, это считается признаком слабости, поэтому многие мужчины так и не решаются возвратиться, хотя страдают от депрессии и тоски по семье.

Собака Павлова

Часто ли мы задумываемся, насколько для нас важен устоявшийся порядок вещей? Мужчины быстро привыкают к укладу жизни, заведенному в семье. Рядом с женой ему проще, понятнее, он знает, за что последует похвала, а что может привести к конфликту.

Жена становится «подругой жизни», о которой муж знает практически все (и которая столь же хорошо знает его). Сложно порой отказаться от обеда из трех блюд, приготовленного так, как мужчина любит, от традиционных прогулок с сыном, да хоть и любимого дивана, с которого так удобно смотреть футбол!

Расчетливые самцы

Во многих случаях мужчину связывает с женщиной не только совместное чувство, но и совместное имущество. Тогда муж может вернуться потому, что за аренду жилья платить дорого, а жить в квартире бывшей жены можно было практически бесплатно. Да и при совместном бюджете жилось лучше, чем на одну зарплату. Принять или нет мужчину, которому явно нужно облегчить собственное существование – решать только бывшей жене. Такие браки могут продлиться долго, но зачастую счастья в них нет. Иногда после развода мужчина остается без хорошей работы и похожую должность найти не может. В таких случаях порой принимается решение о возвращении: ради хорошей зарплаты, ради связей.

Запасной аэродром

Некоторые мужчины предпочитают жить «на два фронта»: в новой жизни им хорошо, но и прежнюю семью продолжают воспринимать как место, куда всегда можно вернуться, если что-то не заладится. Они могут проводить в семье несколько дней в неделю, интересоваться личной жизнью бывшей жены (и даже ревновать), обещать, что вот-вот вернутся. Если жена по-прежнему любит мужа, такая жизнь может продолжаться годами. Она будет стараться угодить ему, быть «идеальной», а он будет принимать это как само собой разумеющееся. Скорее всего, «насовсем» бывший муж не вернется. Зачем, если его и так все устраивает?

Гость

Я своего бывшего до сих пор с днём рождения поздравляю. И он меня. И он знает, что чувств никаких к бывшему у меня нет. А недавно бывшая мужа нашла его в одноклассниках и предложила дружбу. Она замужем,двое детей. Поговорили они,что сдесь такого? Расставаться надо когда Вас не любят, не ценят, изменяют. Ну интересно ему, как там его бывшая…Я тоже любопытная, как там у бывших, женаты нет.

У меня та же фигня но мой редко но заходит, меня это бесит и вот решила что терпеть это не смогу, всегда проскальзывает что если интерес то значит не остыл,при этом расстались они давольно давно не год и не два,и на сколько знаю очень плохо расстались, а тут види те ли интерес, я переехала в чужую страну к нему бросила хорошую работу и свою жизнь, интересы а этот козлина так поступать вздумал, вот решила пошел ты в щадницу живи и копайся в прошлом а я хочу смотреть в будущее.

neteraser

Согласен, все нормальные люди заходят на странички бывших время от времени) Если конечно такая возможность есть. Иногда попадаются такие плохие, что заходить не хочется. Причин множество. Со временем просматривать страницу бывшего мужа станете все реже и реже. Но это не значит, что обязательно нужно полностью от этого избавляться. Все нормально, короче.

Андрей Красавин

Наверняка хочет сравнить степени благополучности своей и её жизни. В надежде, что у неё немного похуже..)

Ринат Гарифулин

Сколько волка не корми он все время будет смотреть в лес. Если он все время заглядывает в прошлое, значит там его интерес и сильные желания остались и они его преследуют он не может это контролировать. Мне кажется здесь два варианта: 1 переориентировать его полностью на себя, чтобы у него не было желания смотреть в прошлое и это дело не одного дня. 2 поговорить с ним раза три-четыре поставив вопрос ребром типа завязывай и т.д… и подождать он себя обязательно проявит.

T-O-N-J-A

эх…. признаю, тоже грешна 🙂 зачем? чтобы убедиться, что у меня все лучше, чем у них. слишком тревожна, надо постоянно утверждаться в том, что у меня все хорошо, что я сделала правильный выбор… может где-то я воспринимаю дальнейшую жизнь без друг друга как соревнование. может какие есть другие стороны? но на сегодняшний день то, что могу объяснить

kristti

а вот мой бывший муж бросил меня с ребенком 3 года назад ради какой то клуши…до сих пор приходит, но только выпивший, и плачется, что любит….но уходит к той ради которой бросил…интересный такой!!! мне так уже это все надоело.

Здравствуйте! Не могу справиться со своими мыслями! 17! лет назад познакомился с милой, скромной девушкой. Ей было 19, мне 24. Начали встречаться. Она мне стала нравиться все больше и больше. Кроме внешности стал ценить ее отношение к жизни, скромность, порядочность. Постепенно где то после полугода наших отношений она, по моим настойчивым просьбам, стала рассказывать о своей прошлой жизни. Когда я узнал, что в первый раз секс у нее случился в 15! лет, вечером я шел от нее домой (тогда мы еще жили не вместе) и слезы накатывались сами. Мне стало противно и я решил тут же прервать наши отношения! Но чувства не позволили мне это сделать. Потом она встречалась с другим. Проводя его в армию, он сам ей написал о том, что надо расстаться, наверное как и я узнал о предыдущем. Третий был очень короткое время, потом уже я. К моему большому сожалению я очень ревнивый! И у меня есть внутренний пунктик: жена должна быть невинной! Но решил наступить на горло собственным принципам (тем более все мои друзья прекрасно жили и живут с девушками, у которых уже были сексуальные отношения до них) и постараться перебороть свои комплексы! Конечно, до этого у меня были девушки, с которыми я вступал в половые отношения, но ко всем я относился не серьезно (у них были сексуальные отношения до меня) и быстро с ними расставался. Постепенно наши отношения переросли в нечто большее чем просто симпатия! Мы стали жить вместе! Должен заметить, что я больше всего в отношениях ценю честность и ненавижу недосказанность! Но вначале наших отношений мы договорились, что забудем о прошлом и начнем жизнь с белого листа! На тот момент я не был уверен, что наши отношения продлятся очень долго. Но для меня стал неприятной неожиданностью тот факт, что несмотря на большое количество половых партнеров до меня (а для меня это большое количество для 19- летней девушки) в нашей с ней совместной жизни меня все устраивает и я все равно хочу быть с ней! Я не смог уйти. Постарался просто не обращать внимания на этот факт! И постепенно это как- то ушло куда- то далеко на второй план! Ну было и было! Единственная проблема- иногда это давало о себе знать в виде накатывающихся воспоминаний.. Где то через год наших отношений, она забеременела, (меня удивляло, что она не задумывается о контрацепции, как потом выяснилось, с предыдущими партнерами она не предохранялась и не залетала), и мои родители настояли на свадьбе. У нас родился прекрасный здоровый сын! Я был счастлив! Со всеми бывшими она порвала и следов вроде никаких не осталось, лишь однажды, пришли к нам двое молодых людей, под видом «передать привет от ее родителей», но в дом не вошли, отдали только коробку дешевых конфет. Жена призналась, что это был тот — из армии. Я постарался это забыть. Но спустя годы, у меня проснулась ревность к ее бывшим половым отношениям! Я начал лезть в грязное белье! Как то, зайдя в «Одноклассники»,я обнаружил, что она присвоила статус друга своему первому! А он постоянно ставит оценки новым размещенным фото, которые делал я! И даже заходил ко мне на страничку, наверное посмотреть, что за хмырь сейчас с ней. На мои уговоры удалить его из друзей, она только отмахивается — он мол, просто одноклассник! В конце концов это ЕЕ прошлая жизнь и ЕЕ решения. И я почти с этим смирился. Ведь у нас на самом деле прекрасная семья! Мы полностью дополняем друг друга! Наши друзья и знакомые говорят, что мы очень хорошая пара! Я знаю, что она меня искренне любит! Но как только я представляю, чем она занималась в постели до меня я начинаю терять рассудок! Я не могу справиться со своими мыслями. Я становлюсь грубым и холодным и ничего не могу с собой поделать! Через какое- то время это проходит. А проблема моя основная заключается в том, что как известно во время сексуального контакта именно мужчина ОВЛАДЕВАЕТ женщиной, а не наоборот! И получается, что моей женой ВЛАДЕЛИ еще 3 мужчин кроме меня! Так как же я могу быть ее единственным и любимым как она сама об этом говорит! Ведь наверняка к чему- то из прошлой жизни она возвращается в своих мыслях! А мне хотелось бы быть на самом деле для нее ЕДИНСТВЕННЫМ! Но ведь теперь это невозможно! Я очень хочу сохранить семью! Но не могу избавиться от этих мыслей!

Стереотипы из советских фильмов, где разведённый мужчина — свободен, а женщина — «мадам Брошкина», очень прочны. Но так ли они верны? Ведь далеко не всегда инициатором развода является мужчина! И вовсе не обязательно, чтобы он бросался во все тяжкие от радости и пьянящего чувства свободы.

После вступления в брак жизнь мужчины обретает дополнительный смысл: это радость вкладывать в дом, в детей, радовать любимую женщину, ощущать себя важным и нужным. В конце концов, это возможность прийти в конце рабочего дня туда, где его любят, ждут, ценят и понимают. Поставьте себя на место такого мужчины и представьте, что всё это из вашей жизни изъяли. «Земля ушла из-под ног» — именно так однажды в личной беседе мне описал разрыв с женой один более чем успешный, богатый и при этом совершенно раздавленный разводом мужчина. Без профессиональной помощи от такого удара можно не оправиться долгие годы, а возможно ли обрести эту землю под ногами снова? Большой вопрос.

Не случайно алкоголизм — самая частая проблема для мужчин в разводе, не считая сопутствующих психосоматических расстройств. Ведь семья — это всегда комплекс связей между людьми, а развод — операция на живом организме, а не обязательно ампутация отмерших связей. Допустим, вы вместе растите фикус. Сможете ли вы его распилить потом на два равноценных и жизнеспособных растения? Вот то-то же. А человеческие жизни ведь ещё сложнее.

Запомнил я и фразу одного известного актера, который волей судьбы также оказался среди пациентов психологов моего медцентра: «Женщина в период развода — это ядерная бомба неограниченного радиуса действия. Она может уничтожить все вокруг». Действительно, в ход часто идут любые средства: оскорбления, шантаж детьми, желание отомстить. За годы совместной жизни мужчина и женщина настолько хорошо изучают друг друга, что все то, что их объединяло, становится самым изощренным способом взаимного мучения и манипуляции. Я думаю, что ответ здесь лежит как раз в том, чтобы даже в момент разрыва помнить, что связь, которая образовалась между вами, нужно правильно распутать.

Популярное

Мужчине, в отличие от женщины, которой общество« разрешает» переживать развод эмоционально, важно всегда чувствовать себя героем. Но если в благополучной семье« героем» мужа делает жена, поддерживая его начинания, показывая его значимость, то в случае развода у него не так много« геройских моделей поведения», принятых в обществе, которые можно было бы воспроизводить: «обеспечил жену и ребенка, а сам — ушёл в одних трусах», «уж мужем можешь ты не быть, но вот кормить детей — обязан», «он так страдал, что ушел в запой» и просто« мужики не плачут». Вот, пожалуй, и всё. Нужно ли говорить, что это деструктивные модели, которые разрушают здоровье мужчины, нервы женщины и пагубно влияют на детей?

Давным-давно, когда я только формировал коллектив НДЦ клинической психиатрии, я беседовал с детским врачом, которая рассказала мне о своих личных многолетних наблюдениях: почти все дети, которые попадают в стационар с воспалением легких, были из семей, находящихся в процессе тяжёлого развода. Да, так дети часто реагируют на разлад между родителями: и соматическими, и психосоматическими заболеваниями. Ведь как любовь может открыть скрытые возможности организма, так и проблемы в семье провоцируют проявление симптомов заболеваний, с которыми тело находящегося в состоянии стресса уже больше не справляется.

Мой опыт юриста и директора медцентра позволяет мне не то чтобы давать советы, но открыть некоторые секреты, о которых многие женщины и не догадываются, и не задумываются.

Итак, каким вы видите мужчину при разводе, и что он переживает на самом деле?

Независимо от того, кто был инициатором развода, мужчина тоже страдает. Причём порой не меньше, чем женщина.

То, что мужчина — это сплошной комок воли и разума, на самом деле большое преувеличение. Нервы, чувства, сопереживание доступны мужчинам не в меньшей степени, чем прекрасной половине человечества. Иначе как бы они могли создавать такие прекрасные произведения искусства, музыку, туфли и платья, наконец?

Часто в порыве гнева мы отказываем противнику в лучших человеческих качествах. А уж если это бывший муж, то все, что виделось женщине белым и пушистым, тут же становится черным и лохматым.

Если вам кажется, что мужчина собирается сделать вам гадость…

…то на самом деле он думает о вас то же самое. В результате вы оба нагнетаете между собой подозрительность и неприязнь, а иногда и настоящие страх и ужас. Многие проблемы в семье происходят от недопонимания. Мы не можем видеть намерения и мысли другого человека. Подстегиваемая обидой, женщина накручивает себя, хотя простым решением проблемы было просто спросить: «Что ты хочешь на самом деле? Что ты имеешь в виду?» Впрочем, если я скажу такое, то женщина в состоянии« кругом одни враги» мне не поверит, поэтому я промолчу. Со страхами и навязчивыми состояниями работают профессиональные психологи, и в некоторых случаях без их вмешательства не обойтись.

Но если вы считаете себя женщиной мудрой, пусть и незаслуженно обиженной, то для начала… выдохните. А затем запишите на листе бумаги самые ваши страшные подозрения и обиды. Уверяю вас, уже после того, как вы это сделаете, половина списка покажется фантазиями. Мужчинам это, по крайней мере, помогает. Проверял на пациентах.

У многих женщин, чьи возлюбленные и мужья уже успели побывать в браке, существует такая проблема, как егобывшая жена. Женщина, которая периодически напоминает о себе, особенно если у нее есть ребенок от вашего нынешнего партнера. Неудивительно, что возникают ревность и опасения, что муж до сих пор любит бывшую жену. Что делать с бывшей женой мужа, чтобы этот человек больше не вмешивался в вашу личную жизнь? У нас есть несколько мудрых советов, которые позволят вам потихоньку, без ссор и скандалов, отодвинуть эту даму за пределы вашей семейной жизни.1. Сначала разберитесь, какие причины побуждают бывшую супругу вмешиваться в вашу жизнь и, в частности, в жизнь вашего мужа. Часто это происходит по той причине, что женщина чувствует себя одинокой, не может найти спутника жизни и поэтому, хочет вернуть мужчину в семью.

Итак я-БЫВШАЯ ЖЕНА. Что же думает обо мне его Новая?

был брак:

Не думайте, что она хочет вам навредить

Новые жены к предыдущим супругам своего мужчины довольно часто относятся враждебно либо думают, что те враждебно настроены к ним. Нередко делаются попытки ограничить или вообще свести к нулю общение мужа с прежней семьей. Конечно, бывшие жены тоже бывают не сахар – могут использовать бывших мужей для решения своих проблем, шантажируя тем, что не позволят видеться с детьми, преследовать мужчин, третировать новых жен и так далее. Но все-таки в большей части случаев они к вам нейтральны.

В семейной психологии один из признаков того, что мужчина не готов к новым отношениям – это частое упоминание о бывшей супруге и разговоры о прошлой семейной жизни. В начале знакомства с мужчиной, обратите на это внимание. Если вам будут пересказаны все недоразумения семейной жизни, романтические моменты и семейные истории, высока вероятность того, что мужчина еще не разорвал эмоциональную связь с бывшим партнером.

Эмоциональная привязанность или простое дружеское общение?

Не стоит стразу пугаться, если мужчина общается с бывшей женой. Умейте различать простое дружеское общение между бывшими супругами, которых могут связывать общие дети, общие дела, друзья и близкую душевную связь с «бывшей».

1. Простое дружеское общение с бывшей женой

В этом случае, муж поинтересуется вашим мнением, прежде чем сводить вас со своей бывшей женой на общей территории или давать ей ваш номер телефона. Если даже по незнанию женской психологии он этого не сделает, то, по крайней мере, отнесется с пониманием и уважением к вашим пожеланиям, потому что свободен от эмоциональной привязанности к прошлому партнеру.

Вполне естественно, что со вступлением в новую семейную жизнь связи с прошлыми партнерами претерпевают изменения. Общение разведенного мужчины со своей бывшей женой будет отличаться от поведения женатого мужчины, которому необходимо обращать внимание на чувства новой супруги. Если мужчина не готов к таким изменениям, он не готов к браку. Но многие мужчины успешно решают такие проблемы. Например, прямо говорят стремящейся к общению «бывшей», что их жизнь изменилась, теперь им необходимо учитывать желания и чувства своей жены. Мужчины предлагают новые правила общения, объясняют, что присутствие бывшего партнера не способствует гармонии в отношениях, особенно в начале семейной жизни.

Круг общения

Если у твоего любимого и его бывшей есть общие друзья, то, расставшись с ней, он вряд ли прекратит встречаться с ними. И требовать этого было бы верхом эгоизма. Он, наверняка, познакомит вас с этой компанией, что поможет лично убедиться – ничего опасного для отношений там не происходит. Причина волноваться появится, если он этого не сделает: возможно, встречи с друзьями лишь повод увидеть бывшую девушку.

  1. Не показывай ей ваш свадебный альбом. Она может подумать, что это было последнее счастливое мгновение в вашей жизни. Вместо этого покажи недавние фотографии, где ты с мужем вдвоем.
  2. Не обнаруживай недостатков или слабостей мужа. Хвали его. То, что ты не видишь его уязвимых мест, она объяснит любовью.
  3. Если она просит рассказать о себе, ответь и снова переведи разговор на нее. Ты хочешь лишить ее загадочности.
  4. Не старайся выглядеть идеальной хозяйкой. Не хлопочи, когда твой муж и она могут разговаривать наедине. В любой дружбе или общении, которые могут возникнуть, должна участвовать и ты.

Ты можешь отвоевать любовь, которую твой муж испытывал к ней с помощью метода переноса. Этого легко добиться, если дать ему свободно говорить о ней. Задай ему интересующие тебя вопросы о ней. Он будет рассказывать о ней, поскольку думает: «Все это в прошлом».

  1. Насколько сильные чувства он к ней испытывал?
  2. Признавался ли он ей в своих чувствах?
  3. Насколько он был пленен ею?
  4. Какими были его мечты о ней?
  5. Часто ли он встречался с ней?
  6. Проявляла ли она интерес к нему?
  7. Что ему больше всего нравилось в ней?
  8. Были ли у нее другие друзья?
  9. Почему он не навещал ее?
  10. Сильно ли она изменилась?

Плюс секреты женственности (которых нет в открытом доступе) , благодаря которым, ты получишь следующий результат:

  • Одинокая девушка легко найдет себе сильного мужчину
  • Замужняя девушка удивится изменениям в своем любимом муже

Ошибка многих замужних женщин заключается в том, что они не видят желание своего мужа или наивно отрицают это. По статистике мужчины, которые спят со своими женами меньше 4 раз в месяц, совершают измены в 5 раз чаще своих удовлетворенных товарищей!

Думает ли мужчина о последствиях?
  • С друзьями, родственниками и соседями никогда не обсуждайте его бывшую жену . Даже если соседка вам рассказывает, что ваш муж с бывшей вечерами мило пьет кофе за углом, а свекровь каждый вечер рассказывает, какой заразой была ее бывшая невестка – соблюдайте нейтралитет. Схема – «улыбаемся и машем». До момента, пока вы лично не убедились, что его бывшая портит вам жизнь, тайно встречается с вашим мужем и пр. – ничего не предпринимайте и не позволяйте себе даже мыслей в эту сторону. И нарочно искать такие поводы также не стоит. Любите себе спокойно, живите и наслаждайтесь, а все лишнее само со временем «отвалится» (либо его бывшая, либо он сам).
  • Его бывшая жена провоцирует вас? Звонит, пытается «укусить» побольнее, демонстрирует свое превосходство, оскорбляет? Ваша задача – быть выше этих «уколов и укусов». Игнорируйте все «гнусные инсинуации». Мужу тоже говорить об этом не нужно. Если, конечно, нет серьезных угроз для здоровья с той, «бывшей» стороны.
  • Его бывшая напрашивается в подруги? Редкий случай, когда две женщины одного мужчины становятся подругами. Скорее всего, ее желание продиктовано определенными интересами. Но друга держи близко (как говорится), а врага – еще ближе. Пусть она думает, что вы – ее подруга. А вы держите ушки на макушке и будьте бдительны.

«Отомстить бывшей или бывшему через ребенка — это прям национальная болезнь»

Во время развода самые ожесточенные бои идут за детей. Буквально недавно мы рассказывали историю семейной пары, где один из супругов увез ребенка от матери и вот уже несколько месяцев не дает с ней видеться. Такие истории на нашу редакционную почту приходят десятками, меняются роли, некоторые обстоятельства, но суть остается. Даже самые адекватные родители зачастую теряют голову, когда речь идет о том, с кем будет жить ребенок. Что за механизмы включаются в данном случае и почему так происходит?

Кто это?

Наталья Олифирович — семейный психолог, кандидат психологических наук, доцент Белорусского государственного педагогического университета имени Максима Танка.

«Как ни удивительно, на число разводов влияет и появление доступных контрацептивов»

— Если смотреть на статистику, то каждый второй белорусский брак заканчивается разводом. Из вашего опыта, какие самые распространенные причины того, что люди разрушают свой брак?

— Конечно, есть и особенные, индивидуальные причины развода в каждой семье. Но есть и общие вещи. Это причины, связанные с социумом в целом. Перестала работать общественная регуляция, базирующаяся на идее, что развод — это зло. Больше нет общественного порицания этого явления, нет никакой помощи от окружения.

Если раньше, когда пара пыталась разводиться, все вокруг их пробовали помирить, объединить, то сегодня у нас такого не происходит, это считается частным делом каждого. Family-центризм (концентрация на семье) заменяется эгоцентризмом (концентрация на отдельной личности).

Идет довольно интенсивная миграция населения. Мы видим, что сейчас в Беларуси, по разным статистическим данным, около 1 миллиона человек работает за границей. Это значит, что часть семей, где есть работоспособные мужчины или женщины, остаются только с одним супругом. И уезжая, человек зачастую создает где-то там новые любовные или семейные отношения.

Помимо этих двух факторов, как ни удивительно, на число разводов влияет и появление доступных контрацептивов. Женщины сегодня малодетны, они имеют 1—2 ребенка. И это то количество детей, которое она вполне может вырастить сама. И поэтому она не так сильно боится развода, как в те времена, когда она с 15 до 35 рожала-рожала-рожала.

Есть в росте числа разводов и некоторая вина СМИ, так как те образцы и модели, которые демонстрируются в них, не создают у людей реальных представлений о семейной жизни, о той рутинной бытовой и хозяйственной составляющей, которая является обязательной в любой семье. И после того, как люди начинают жить вместе, оказывается, что они не очень способны терпеть, взаимодействовать и договариваться.

Кроме этого, росту распада семей способствует и то, что мы уже практически 25 лет живем в ситуации, когда развод — это обыденность.

Сегодня большой процент молодых людей, которые вступают в брак, уже жили в семье с одним родителем. То есть нет социально заданных нормативных образцов. Они не знают, как договариваться, как строить отношения, но у них есть готовое решение: если что-то не получается с партнером, самый простой выход — это просто развестись, как папа и мама.

Интересно, что на данный момент мы отмечаем спад интереса к сексуальной сфере жизни, точнее, он переходит в интернет. Очень многие мужчины не хотят заниматься сексом с женами, и уже ряд организаций бьют тревогу, так как просмотр порнографии меняет мозговую активность.

Просмотр порно приводит к тому, что обычная простая женщина уже просто не возбуждает и не вызывает интереса. И такому мужчине, к примеру, брак бывает совсем не нужен, так как у него всегда есть виртуальная партнерша.

Ну и вдобавок мы видим увеличение различных ранее для нас нетипичных форм семьи, как то сожительство без регистрации, рост числа однополых, свингерских пар. Появилось такое явление, как cuckold, когда у женщины есть и супруг, и любовник и все про это знают. Все эти новые формы отношений не способствуют сохранению традиционных взглядов на семью и брак.

«Часто у бывших усиливается жадность к ребенку: раз мое, нужно держать»

— Половина разведенных семей — это семьи с детьми, и неизбежен вопрос, с кем будут жить дети. И дальше начинается «дележка». Взрослые в этих ситуациях зачастую ведут себя неадекватно. К примеру, буквально недавно мы писали о том, как папа спрятал ребенка так, чтобы мать его не видела. Есть ли какое-то глубинное объяснение этому?

— Дети сейчас становятся, с одной стороны, довольно большой ценностью, так как женщины рожают меньше. Один-два ребенка — на этом интеллигентная и образованная женщина, как правило, останавливается. И наличие ребенка — это предмет радости и гордости для нормальных, здоровых и адекватных людей. Предположим, у мужа и жены не вышло создать крепкую семью, и они решили развестись. И тут уже не важно, кто инициатор и какова причина развода. Даже если он (она) уходит в объятья другого любимого человека, то все равно удивительным образом испытывает чувство одиночества, брошенности, ненужности и начинает обижаться и злиться.

Совершенно этого не осознавая, «обиженный» партнер начинает реализовывать свои подсознательные планы. К примеру, один из планов — месть — наказать своего партнера за ту боль, которую ему причинили. Даже если человек ушел из семьи сам. Это совершенно иррациональные чувства и ощущения.

Человек думает, что если бы все было хорошо, то этого бы не случилось — значит, именно партнер виноват в том, что стало плохо. И тогда лучший способ отомстить бывшему партнеру — это забрать то, что для него дорого: ребенка. Запретить взаимодействовать, запретить общаться, запретить встречаться. Это у нас повсеместно, просто какая-то болезнь.

Может, это связано с тем, что в Беларуси когда-то было много хуторов и люди жили обособленно. И оттуда идет эта позиция, что ребенка можно спрятать, закрыть в своем амбаре и не давать доступ второй половине. Хуторское мышление, к сожалению, мешает родителям увидеть проблему целиком. И это катастрофа, так как во многих странах уже понимают: да, развод — это неизбежно, это бывает. Но чтобы ребенок вырос адекватным, ему нужны и папа, и мама.

Есть еще и нарциссические идеи о том, что «я лучший родитель, и со мной ребенку будет лучше». Да, возможно, вы правы, если ваш партнер — психопат, больной извращенец(-ка), он(-а) употребляет алкоголь или наркотики, периодически использует насилие в каком-либо виде. Эти факты важно фиксировать на диктофон, на видео, брать свидетелей, и тогда можно уже законным способом лишить человека возможности манипулировать ребенком.

Но если ваш партнер — более-менее адекватный человек, тогда как бы вам ни был противен бывший или бывшая, лучше всего поддерживать его взаимодействие с ребенком.

Правда, почему-то люди в тот момент забывают, что есть другой родитель, им кажется, что они полностью хорошие, а бывший партнер — полностью плохой. И эта позиция становится причиной долгих судебных разбирательств и тяжб.

Также есть случаи вмешательства родительской семьи. Бабушка или дедушка, особенно если это их единственная внучка/внук или же они имеют финансовые возможности, зачастую прикладывают все усилия, чтобы забрать ребенка себе — ведь это «своя кровь»! И часто их сын или дочь под влиянием включаются в эту борьбу и ищут доказательства, что бывшая жена пьет или же бывший муж гуляет.

Следующий момент — забрать ребенка, просто «потому что могу». Тогда это психопатия, комплекс власти, то, что называется макиавеллизмом — манипулятивность, агрессивность и так далее. Мы часто видим, что такие ситуации случаются в семьях, где есть богатый мужчина с огромными возможностями и связями. И он при помощи подкупа свидетелей, шантажа и угроз оставляет жену без ребенка.

Есть еще личностные особенности супругов. По отдельности они могут быть вполне вменяемы, но как только встречаются вместе — критическая масса превышается, «атомная бомба» взрывается, так как они уже сделали друг другу очень много гадостей. И тогда они, пытаясь оградить ребенка от этих взрывов, пытаются минимизировать свое взаимодействие, а значит, и взаимодействие с ребенком. Говорят, мол, раз мне с тобой плохо, значит, и ребенку плохо. Таким образом партнера исключают из общения.

Глубинные же объяснения такого поведения — это зависть и жадность. Это два основных чувства, которые являются очень ранними в человеке.

Возникает зависть к тому, что твой партнер, возможно, обладает тем, чем ты обладать не можешь. Например, может присутствовать фантазия о том, что если ребенок живет с моей бывшей женой (мужем), то ему с ней (ним) хорошо и им хорошо вместе, а я себя чувствую исключенным(-ой). И тогда обязательно нужно все испортить, разрушить.

Ну и конечно, часто у бывших усиливается жадность: раз мое, нужно держать, а значит, никакого общения со вторым родителем — а то вдруг украдет, откусит, заберет кусок любви, которой и самому не хватает.

Эти чувства, переживания и мотивы люди зачастую не осознают, а потом упаковывают их в красивые обертки типа «ребенку отсюда удобнее ходить в школу», «он привык к своей комнате», «у него здесь все друзья».

«Если мама растит ребенка одна и гордится этим, возникает ситуация, в которой ребенок зачастую вообще не имеет никакой мотивации создавать семью»

— Что происходит с ребенком, когда ему запрещают видеться с папой или мамой?

— Он вырастает, как птица с одним крылом, не умея летать. Ребенку нужны оба родителя для формирования поло-ролевой идентичности, чтобы он видел, чем отличаются папа и мама по функциям, по ролям, что может папа, а что мама в силу разности своих физических возможностей. У ребенка должен формироваться многосторонний мир, а не только мир матриархальный или патриархальный.

Что происходит, если сына или дочь воспитывает только один родитель? Ребенок не видит взаимодействия родителей и не учится, как строить отношения с противоположным полом, не понимает, почему нужно сотрудничать или уступать. Представьте себе ребенка, которого растит одна мать, и она при этом все время тревожится. Она будет транслировать ему свою тревогу.

Если это девочка, то ей будет очень сложно построить семью. Зачастую она строит ее по типу слияния, как с мамой — и тогда муж должен стать ее второй матерью, заботливым утешителем, подругой и наперсницей. Либо такая девочка включится в отношения по типу дистанцирования, потому что присутствуют страх, непонимание, стыд и другие негативные переживания по отношению к мужчинам.

Если это мальчик, то мы получаем классического маменькиного сынка, за которого мама делает все, что может. Это один вариант. Либо же вырастает вариант символического мужа своей мамы, которому она говорит, мол, ты мужчина, ты должен уметь забивать гвозди, быть для меня надежной опорой. Идут годы, «опора» все крепче, и вроде бы уже время пришло отпустить ее к другой женщине. Но даже если мама и смогла это сделать, то периодически она дергает сына: «Я же вырастила тебя одна, ты передо мной в неоплатном долгу». И сын все время в чувстве вины, из-за него он тратит свои ресурсы не на то, чтобы вкладываться в свою жену, своих детей, а на то, чтобы поддерживать маму, которой «столько пришлось пережить».

Это у нас, конечно, классика, так как дети чаще остаются с мамами — сходят в брак, поживут, разведутся и возвращаются в привычное место.

Семья — это система и живой организм. Если человеку, не дай бог, оторвало ногу, что он делает? Берет какой-то костыль, протез и все равно ходит. Что происходит в семье, где нет мамы или папы? В норме кто-то должен начать выполнять его функцию: показывать ребенку, что есть мужчины и женщины, они чем-то похожи и где-то различаются. Чаще всего эту роль на себя берет дедушка, дядя и мужчины из ближайшего окружения, иногда — второй муж или партнер матери. Если мама растит ребенка одна и гордится этим, демонстрируя, что ей никто не нужен, возникает ситуация, в которой ребенок зачастую вообще не имеет никакой мотивации создавать семью. Ведь мама смогла выжить одна — и я смогу!

Мы и так уже к этому близки: молодые люди, которые не нюхали пороху, ничего не видели, сидят и так модно рассуждают, что зачем же нам жениться, мы вместе живем, нам и так хорошо. Да, хорошо, пока у вас нет детей. Появление детей — это точка водораздела. Ребенку нужны защищенные стены, ему нужны папа и мама, которые будут заботиться и которые не скажут: я ничего тебе не должен, да и детей я не хотел, это твои проблемы.

С одной стороны, да, теперь у нас больше свободы, но с другой этот эгоцентризм и опора только на себя и свои потребности скоро приведет к тому, что белое население просто вымрет. Останутся наши книги, наша культура, наши города, как после древних греков и римлян… Только населять их будут другие народы и цивилизации.

«То, как человек пережил развод, показывает его уровень зрелости»

— Как запреты видеться ребенку с отцом или матерью могут отразиться на самих родителях?

— Чаще всего — появлением черно-белого мира, когда человек считает, что он и его новая жена — это ангелы во плоти, а бывшая жена или муж становятся исчадиями ада. Потом черно-белое мышление распространяется на все вокруг, и вполне вероятно, что второй муж или вторая жена тоже могут стать исчадиями ада.

Такое расщепление показывает, что человек болеет и, если с этим ничего не делать, он продолжит болеть. Он или она будут свято верить в то, что «я же мать», «я же отец», «я должна(-ен) защитить своего ребенка». Либо будут жить в отрицании: дескать, муж никогда ничего не делал ни для ребенка, ни для семьи. Человек это повторяет как мантру и все больше и больше верит в это.

Хотя у здорового человека возникает логичный вопрос: если партнер был таким плохим, так чего же ты жил с ним, чего терпел? Значит, тебя устраивало это. Ведь люди ищут партнеров с похожим уровнем психического здоровья и зрелости…

Вообще, то, как человек пережил развод, как он сепарировался от собственных родителей, как увольнялся с работы, показывает уровень его зрелости. В психотерапии выделают несколько таких уровней. Первый — это нормальные здоровые невротики. Когда они разводятся, они плачут, ругаются, но разрешают ребенку видеться с мужем или женой. Они могут звонить своей маме и говорить, мол, вот он(-а) опять пришел(-ла), опять будет про меня сыну гадости рассказывать. Но сами при этом про вторую половину никаких гадостей рассказывать не будут.

Второй тип — люди с пограничной организацией личности. Они не могут приспособить под актуальную взрослую жизнь свой внутренний подростковый мир. С одной стороны, у них много энергии, они часто достаточно хорошо зарабатывают и успешны в жизни. С другой стороны, у них нередко преобладает не очень адекватное, детское поведение. Метафорически выражаясь, в голове у них очень много «пуль». Весь мир для таких людей категоризирован и разделен две части: «хорошее» или «плохое».

И вот такие люди категорически против того, чтобы ребенок виделся со своим вторым родителем. Они часто оперируют таким термином, как предательство. Мол, если ты был у папы, ты меня предал, если был у мамы — ты меня не любишь. Они ломают психику ребенка, так как их собственная психика поломана уже давно, заставляют его выбирать без права выбора, ведь все равно приходится предавать кого-то из родителей.

Они бывают настолько токсичными, что дети, вынужденные с ними жить, только и ждут, когда смогут покинуть родительский дом. Ребенку в таком случае очень сложно вырасти психологически здоровым человеком. Поэтому таким детям в будущем придется долго и много работать с психологами или психотерапевтами, чтобы исцелить травмы, нанесенные самыми близкими людьми.

Третий тип. Люди, которые впадают в психотические состояния, перестают тестировать реальность, используют экстремальные формы насилия. К примеру, поджечь дом, избить и так далее.

Проблема в том, что перед тем, как выйти замуж, вы не проводите психодиагностическое обследование партнера, как при приеме, например, в МЧС. И поэтому у многих людей оказываются очень нездоровые партнеры. Лучше всего некоторое время пожить вместе и посмотреть, как ведет себя ваш избранник в ситуациях сильного напряжения, когда вы с чем-то не согласны, когда вам нужно что-то поделить, решить. Он склонен договариваться или обсуждать или же выкапывает топор войны и с шашкой наголо бросается отстаивать свою позицию?

— Многие мужчины жалуются, что детей, как правило, отдают женщинам. С точки зрения психологии, насколько это правильная практика? Как бы изменилось общество, если бы детей отдавали на воспитание мужчинам, как, к примеру, в мусульманских семьях?

— И тот и другой случай — это перекосы. Мусульманские семьи с нашими сравнивать — там больше защищенности в том плане, что ты не одинок. Если вдруг случается беда, то к тебе на помощь придут все твои родственники. Там больше семьи-общины. И даже если ребенок там остается у мужчины, то рядом с ним будет его бабушка и другие женщины, будут люди, которые присмотрят за ним.

Когда у нас оставляют детей, то это значит, оставляют на одни руки, чаще всего на мать, потому что у нас взрослые дети в основном живут отдельно от родителей. Мать, в одиночку воспитывающая ребенка, всегда перегружена. Естественно, она злится на партнера, так как ребенок болеет, его нужно возить на кружки, в театр и бассейн, готовить еду, стирать… А когда трудный период миновал, в лет 12—13 неожиданно появляется второй партнер. Говорит, мол, я заработал денег, сейчас куплю тебе «айфон», потом вырастешь — подарю машину.

Или ребенок живет с папой, он сам как-то при помощи собственных родителей и второй жены его растит. А потом появляется мама, которая говорит: мол, мне не давали с тобой встречаться, моя жизнь разрушена, я была несчастлива. И пытается перетащить ребенка себе.

Самый здоровый вариант — это вариант, существующий в ЕС. Родители стараются договариваться. Если живут в одном городе, то ребенок может жить две недели у мамы, а две недели у папы. Если в разных городах, то периоды увеличивают до полугода. Дети меняют школы, среду: да, это может быть тяжело — но, с другой стороны, каждый родитель реализует свое право на воспитание ребенка.

Мне кажется, это самый разумный выход. Ребенок понимает, что у него есть и папа, и мама, да, они живут по-разному, но все равно любят его. Главное — не воевать. Помните Соломонову мудрость? Когда он сказал двум воевавшим за ребенка женщинам, что младенца нужно разрубить. Соломон продемонстрировал, что та женщина, которая любит ребенка по-настоящему, не будет резать его пополам. Этой мудрости все время не хватает разводящимся парам. Хорошо, если бы они заключали брачные контракты в тот момент, когда они еще любят друг друга, и обсуждали в нем не только раздел имущества, а и то, где и с кем будет жить ребенок, если отношения вдруг не сложатся.

Но, к сожалению, есть и семьи, где дети не нужны ни отцу, ни матери. Вспомним фильм «Нелюбовь», когда после разрыва отношений родителей ребенок оказался одиноким. Иногда после развода отец строит новую семью, а его жена запрещает видеться с детьми от прежнего брака, забывая, что бывших детей не бывает. Страдают и дети, которых «пилят», и дети, которых «выбрасывают».

«Людям важно понимать: все наши отношения когда-нибудь заканчиваются, брак в том числе»

— Но у нас не принято заключать брачные контракты, нет такой культуры. Считается, что, если любишь, полностью доверяешь партнеру, а брачный контракт — это как раз про недоверие, нелюбовь и так далее.

— Да, к сожалению, у нас культура, основанная больше на чувствах, чем на мозгах. И именно поэтому люди так и разводятся. Потому что сначала идет люблю-люблю, страсть-страсть, а потом «ты меня обидел-обидел», и так 5, 7 и 20 раз. И уже развожусь и ненавижу-ненавижу-ненавижу. Это происходит потому, что люди не умеют тормозить, жмут только на газ, и автомобиль семейного счастья разбивается.

Мне кажется, люди должны учиться договариваться еще до брака о том, как мы будем жить, какие у нас будут правила, и все-таки неплохо было бы обсудить потенциальную ситуацию развода, дележку имущества и так далее. Так вот брачный контракт как раз и выполняет функцию разумного руководства эмоциями. Потому что если я знаю, что в случае развода будет так и так, то, возможно, я призадумаюсь: а стоит ли доводить до экстрима?

Людям важно понимать: все наши отношения когда-нибудь заканчиваются, брак в том числе. Он заканчивается, когда один из партнеров умирает либо если партнеры разводятся. Хорошо бы понимать, как все завершится в формальном плане, как будет развиваться ситуация, каким будет наследование и так далее.

К примеру, муж прожил с женой один год, они развелись. Он нашел другую, прожил с ней 25 лет, построил бизнес, хорошо заработал, имеет пять квартир, капиталы. Но скоропостижно умирает в 50 лет. А тут объявляется первая жена с сыном, который не хотел видеть этого отца раньше, начинают судиться и требовать свою долю наследства. Будь брачный контракт, ничего бы этого не было. Все было бы спокойно и понятно. Потому что когда люди находятся в очень возбужденном, агрессивном состоянии, они не могут нормально думать.

Или другой пример: они развелись, у жены вроде бы есть понимание, что он прекрасный отец, что он любит детей, но ведь он ее обидел. И в этот момент ею движет желание уязвить своего партнера, мол, фиг тебе, а не дети.

В такие моменты редко кто находится в адекватном состоянии. Большинство, к сожалению, регрессирует до очень детской позиции, до девочки и мальчика, которые сидят в песочнице, лупят друг друга по голове лопатками, посыпают песком и ждут, кто больше друг друга обсыплет и кто первый убежит из песочницы.

Мне кажется, если вы понимаете, что в ситуации аффекта вы становитесь невменяемыми и неуправляемыми, то лучше заранее об этом позаботиться.

— Что вы посоветуете парам с детьми, которые все же решились на развод? Как сделать его наименее болезненным для ребенка?

— Конечно, советовать можно только тем, кто способен слушать, слышать и договариваться. Первое. Обсудите, когда и как вы скажете о своем разводе ребенку, будете ли жить в одной квартире или же разъедетесь, а также как вы поступите с ребенком. Не заставляйте его выбирать, с кем он останется — с папой или с мамой, попробуйте договориться сами.

Когда вы будете готовы, вы должны четко ему сказать, что и как будет. К примеру, папа поедет в другой город, но ты будешь приезжать к нему на каникулы или в выходные, папа будет иногда приезжать сюда и так далее. Самое главное, что вы должны донести до ребенка — несмотря на то, что вы не живете вместе, вы все равно остаетесь его родителями. Да, вы не пара, вы больше не будете жить как муж и жена. Может быть, мама когда-то выйдет замуж, а папа женится, но вы все равно будете заботиться о ребенке. Важно проговорить, что, даже несмотря на новую семью, вы все равно будете уделять ребенку внимание.

Также важно пояснить ребенку, что развод — это только ваша проблема и он в этом не виноват. Дети очень часто берут вину за развод родителей на себя. Они считают, что родители развелись, потому что они плохо учились, плохо себя вели и так далее.

И еще ребенок должен знать, что он сможет беспрепятственно общаться со всеми родственниками с двух сторон — дядями, тетями, бабушками, дедушками. Он и так много теряет, не надо лишать его всех значимых людей. Это основное, что важно донести до него. А дальше договариваться между собой, чтобы ребенок не манипулировал ими, не образовывались коалиции ребенка с одним родителем против другого.

Ну и конечно, помнить, что жизнь после развода не останавливается. И даже если появились новые семьи, важно, чтобы ребенку нашлось там место. Именно дети обязывают нас быть взрослыми и отвечать за свои поступки, в том числе за сложные болезненные выборы, к которым относится решение о разводе. Именно то, как будет себя чувствовать ребенок через год, два, три после развода — свидетельство вашей мудрости и зрелости.

Курсы и тренинги в сервисе «Услуги» Onliner.by

Читайте также:

Больше хороших и интересных интервью рубрики «Неформат» вы можете прочитать по ссылке.

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

 

общение с ребенком после развода

В процессе развода и после него приходится решать множество проблем. Можно ли воспрепятствовать поездке на отдых бывшего мужа с общими детьми? Как бабушке получить разрешение общаться с внучкой? Как изменить размер выплачиваемых алиментов? На эти и другие вопросы клиентов, обратившихся в юридическую консультацию, отвечает Марина Петрова, юрист с 19-летним стажем.

Надежда, 28 лет, двое детей 5 и 3 года. «Бывший муж подал исковое заявление на установление порядка общения с детьми. Я не против его участия в воспитании, но одно из исковых требований меня возмутило — он просит разрешить вывозить детей на 3 недели летом за пределы Российской Федерации! Считаю, что один он не справится: дети еще слишком маленькие. Может ли мне помочь суд?»

Надежда, рекомендую вам написать отзыв на исковые требования. В отзыве можно указать, что вы возражаете против вывоза детей за пределы РФ без вашего присутствия в связи с тем, что ваши дети — дошкольного возраста, им требуется специальный уход, специальное питание. Укажите, что отец проводил с детьми недостаточно времени, и у него нет должного взаимопонимания с ними. Можно также попросить провести экспертизу, которая установит, насколько хорошо отец общается с детьми. Но, как правило, суду бывает достаточно доводов о том, что дети еще слишком малы и привязаны к матери, чтобы путешествовать без нее.

Виктория, 35 лет, ребенку 15 лет. «Мы решились на развод. Муж подал исковое заявление: требует, чтобы ребенок проживал с ним. Я считаю, что ребенок должен остаться со мной. Кроме того, у мужа абсолютно неподходящие условия для проживания сына. Как мне следует поступить в такой ситуации?»

Виктория, вам нужно составить мотивированный отзыв на исковое заявление: почему вы считаете, что ребенку лучше проживать с вами. Укажите подробно все возможные доводы, которые будут доказывать вашу позицию (допустим, вы каждый вечер вместе занимаетесь или посещаете спортивный клуб; ваша квартира находится рядом со школой ребенка, а муж живет далеко; по вашему месту жительства у ребенка много друзей, а муж привезет его в незнакомое место; рядом с вашим домом живут ваши родители, которые также общаются с ребенком, помогают вам и т.д. и т.п.).

Обращаю ваше внимание на то, что по этому вопросу свое заключение будет давать орган опеки и попечительства. Специалисты опеки должны исследовать условия, в которых будет проживать ребенок у отца и у матери. На основании всех фактов орган опеки должен сделать вывод, где ребенку лучше жить. Ну, и наконец, самого ребенка на суде могут спросить, с кем он хочет остаться. Его мнение будет играть важную роль.

Сергей, 41 год. «От первого брака имею двоих детей. Я очень люблю их, встречаюсь с ними, как назначено, и исправно плачу алименты бывшей жене. Знаю, что у нее все хорошо в финансовом плане. Сейчас у меня другая семья, родился ребенок, и новая жена находится в отпуске по уходу за ним. Кроме того, у нас выплаты по ипотеке, которые составляют 35% от моих доходов. Средств не хватает. Могу ли я изменить размер алиментов, выплачиваемых на детей от первого брака?»

Сергей, вам необходимо обратиться в суд с просьбой уменьшить размер алиментов. Очень четко изложите свои обстоятельства и приложите все расчеты. Также необходимо приложить к исковому заявлению свидетельство о рождении третьего ребенка, документы, подтверждающие, что жена находится в отпуске по уходу за ребенком, документы на оплату ипотеки.

Алина Ивановна, 65 лет. «Я бабушка 8-летней внучки. Я очень люблю её. Когда она была маленькая, я много ухаживала за ней. Мой сын хороший человек, но с женой они не ладили. Их развод был очень громким, скандальным. И теперь бывшая невестка не дает мне видеться с ребенком. Сыну она вынуждена иногда отдавать дочку, но утверждает, что бабушка ей не нужна. Я уверена, что внучка захочет со мной общаться. Может суд мне помочь получить разрешение видеться с ребенком?»

Да, это возможно. В соответствии с Семейным кодексом, бабушки и дедушки имеют право на общение с внуками. В исковом требовании вы должны указать, в какие дни хотели бы видеться с ребенком, описать, чем вы будете заниматься. Лучше всего, если это будут полезные для внучки занятия. Учтите, что суд будет рассматривать ваше требование исходя из интересов ребенка. Важно, чтобы ваше общение с девочкой не мешало ее графику, то есть не совпадало по времени с учебой, посещением кружков и т.п.

Олег, 26 лет. «Я развожусь с женой. Ситуация следующая: мы прожили три года в её квартире. Изначально жилье было в ужасном состоянии, и я был вынужден сделать ремонт, который получился долгим и очень дорогим. К концу ремонта мы поняли, что вместе жить не можем. Я спросил у жены половину от потраченных на её квартиру денег, но она отказала. Я не собираюсь вывозить мебель или бытовую технику. Мне нужны деньги. Можно ли получить какую-то компенсацию с ремонта?»

Да, это возможно. Необходимо будет предъявить документы, подтверждающие стоимость ремонта (чеки, квитанции, банковские переводы). Половину стоимости ремонта, с учетом амортизации, жена будет обязана компенсировать.

Анастасия, 39 лет. «Бывший муж с нашей еще маленькой дочерью решил ехать отдыхать за границу. Я категорически против этой поездки. К моим доводам он не прислушивается и уже купил билеты и забронировал отель. Есть ли возможность что-то сделать с точки зрения закона, чтобы не пускать дочку?»

Да, можно запретить выезд за рубеж ребенка, написав соответствующее письмо в пограничную службу. Только учтите, что в таком случае вашего бывшего мужа и ребенка остановят на границе «с чемоданами» и грубо отправят домой. Это может еще больше испортить ваши отношения. Кроме того, если он настолько хочет уехать, он может написать исковое заявление с обоснованием того, почему выезд ребенка за границу необходим: для поправки здоровья, повышения культурного, образовательного уровня и т.д. и т.п. Если суд найдет его доводы убедительными, то он примет соответствующее решение, которое позволит им все-таки уехать.

Андрей, 28 лет. «Мы прожили вместе 5 лет, но жена решила со мной развестись. Я перепробовал все возможные уговоры и обещания, ведь я очень люблю её и готов пойти на любые уступки! Но она не хочет слушать меня и в самое ближайшее время собирается идти подавать заявление на развод. Могу ли я отказаться от развода, ведь я же законный муж и мое мнение тоже должно учитываться?! Я уверен, что смогу её уговорить, и мы помиримся».

Андрей, ваши чувства понятны. Часто один участник пары не хочет развода. Так как ваша жена пойдет разводиться через суд, будет назначено слушанье, в процессе которого вы можете попросить время на примирение, и суд отложит разбирательство на 3 месяца. Это будет ваш последний шанс, потому что, к сожалению, если к моменту нового судебного заседания вы не помиритесь, и ваша супруга будет непреклонно требовать развода, то суд расторгнет ваш брак вне зависимости от вашего желания.

Лена, 22 года. «Мы развелись еще до рождения сына. Бывший муж признал отцовство и стабильно платит алименты, но получаемых денежных средств катастрофически не хватает. Ребенок еще слишком маленький, работать я не могу, и мне не хватает на необходимые вещи: памперсы, детское питание. Даже коляски прогулочной нет! Я пыталась говорить с бывшим мужем, но он ссылается на тяжелую финансовую ситуацию, а недавно попросил ему не звонить, мол, он делает, как суд постановил, и сверх того ничего мне не обязан. Но я же не для себя прошу! Можно получить у него дополнительные суммы как-нибудь через суд?»

Лена, прежде всего, знайте: по закону вы имеете право требовать также алименты на себя в течение трех лет со дня рождения общего ребенка.

Что касается дополнительных расходов на ребенка — отчасти ваш бывший муж прав, так как просто нехватка денег на памперсы или питание не является основанием для взыскания дополнительных денежных сумм. Это должны быть единоразовые покупки. Судебная практика сложилась так, что суды фактически всегда удовлетворяют исковые требования о взыскании дополнительных денежных сумм при рождении ребенка (при предоставлении чеков) на коляски, кровати, пеленальные столики и прочие вещи, мебель, то есть на то, что необходимо купить для новорожденного сразу и на долгий срок. Также можно взыскать дополнительные средства в случае болезни ребенка, когда ему требуются расходы на медикаменты, санаторно-курортное лечение и тому подобное. Обязательно собирайте все предписания врача, также во всех случаях должны быть документы, подтверждающие ваши траты.

Здравствуйте!Мой муж с бывшей женой развелся, платит алименты, они тратятся не на ребенка, она выпивает и давит на психику ребенка,ребенок практически живет с нами и к маме не хочет ходить,муж подал в суд на определения места жительства с отцом через суд постановили, что ребенок будет проживать с бывшей женой,после суда ничего не изменилось б/ж также выпивает,ребенка не одевает. Мы полностью ее обеспечиваем вещами, к школе, отпуск и т.д.на данный момент ребенок опять просится жить с нами, что делать как правильно подать повторное заявление чтобы ребенок жил с нами.

2014-08-21, Анна Чиркина

Будущая супруга уже была беременна когда мы поженились. Но после свадьбы её как подменили. Мы жили с её мамой. Супруга начала требовать развод, просить что бы я её оставил и всё в таком духе. У меня волосы стали дыбом, но я не соглашался. Начали создавать условия что бы я сам ушел из семьи. У меня сдали нервы и на работе из-за семейных проблем всё пошло на пере косяк. Она родила сына и подала на развод, а затем еще и на алименты. Я возражал, но ничего сделать не мог. Меня развели на ребёнка! Как теперь можно доказать в суде что я стал жертвой бывшей жены.

2016-08-14, PVN

Добрый день. Отец моего ребенка забирает на выходные дочь, но в понедельник в сад не водит, мотивируя это тем, что ребенок не хочет идти в сад. Оставляет со своей матерью. Что делать в данной ситуации, куда обратиться? Ребенку нужно общение, но из-за ситуации с отцом, ребенок не хочет посещать сад и неконтактная с детьми (хочу что бы она общалась со своим возрастом, а не с бабками в доме на отшибе города с приёмными умственно отсталыми детьми), и да, у его матери под опекой больные дети с отклонениями, я не хочу что бы моя дочь была в их компании.

2017-07-10, pikkila69

Руслан. 25 лет. Доброго времени суток, ситуация у меня следующая.. Я развелся с женой в браке мы прожили четыре года. Есть трехлетний ребенок,мальчик. мы уехали в Финляндию и ребенок радился уже там, в Хельсинки. На территории РФ никак не зафиксировано его рождение,существование. Но мы все еще состоим в официальном браке, могу-ли я как-нибудь зафиксировать его существование и получить свидетельство о рождении или вообще любой документ подтверждающий что он есть и он мой сын, как и ее. Заранее Огромное вам Спасибо.

2015-02-23, Loybverdik

У меня всегда вопрос к женщинам, которые рожают от мужиков, не платящих алименты бывшим: а вы на что рассчитывали? Что зайчик станет ёжиком? И вы чем-то лучше его бывших жён и детей. Жильё не ваше, машина — если нет документов на то, что он её дарил, то делится пополам. Алименты он должен платить на ребёнка и вам до трёх лет ребёнка. Можно попробовать забрать машину в счёт оплаты алиментов ребёнку и вам по договоренности, но неизвестна стоимость машины и регион. Вообще, сходили б к адвокату.

2017-03-19, Zuzik77

Привет. Мне нужна помощь. Мы с мужем в официальном браке прожили год и месяц,родили дочку,которой 10 мес, я подала на развод. Прописаны мы у него в доме,который был до брака,у него 1/3 дома. Сама я из другого города. Естественно ребенка я заберу. Вопрос,как быть с жильем? И машина которую мне муж подарил подлежит разделу? У него уже есть два ребенка от разных женщин,одной в офиц.браке алименты не платит,что и ждет меня((

2013-12-24, Miss Yana

Подскажите пожалуйста в такой ситуации выход.Сегодня получила повестку в суд где муж указал что ко мне претензий не имеет и имущество у нас нажитого нет.Хотя во время брака нам подарили машину , потом мы ее продали купили другую и документы все оформили на него хотя была она приобретена моими родителями.Смогу я поделить машину или потребовать компенсацию за нее и что для этого нужно?

2014-12-05, маришка34

Всего 14 отзывов Прочитать все отзывы.

Как разобраться в своих чувствах к семье бывшего супруга

«То, как они относятся к вам, вы не можете контролировать.»

Когда супружеская пара разводится, обе стороны развода не теряют волшебным образом все знания и опыт, которые они приобрели во время брака. Распад брака не означает, что все обеды, праздники, дни рождения и каникулы, проведенные вместе, внезапно прекратились.

Может быть трудно разобраться в своих чувствах, когда дело доходит до семьи бывшего супруга. Многим трудно отделить свои чувства к бывшему супругу и чувства, которые они могут испытывать к своей семье.

Часть проблемы связана с распадом брака. Независимо от того, оказала ли семья какое-либо влияние на расторжение брака, это может напрямую повлиять на ваше отношение к семье или отдельным членам семьи.

С другой стороны, время, проведенное с семьей бывшего супруга, иногда может затруднить расторжение брака.Они могли относиться к вам с любовью и уважением, в то время как вы, возможно, испытывали несчастье и дисфункцию наедине со своим супругом. Возможно, они поделились с вами семейными секретами или рецептами, которые передавались из поколения в поколение, и теперь, из-за вашего развода, вам приходится смириться с тем, что эти люди больше не будут частью вашей жизни.

Чемодан

The Washington Post опубликовала историю женщины, чья бывшая свекровь поделилась с ней многочисленными традициями и рецептами, передающимися из поколения в поколение.Женщине пришлось отказаться от семьи, с которой она так сблизилась, когда через 20 лет от нее ушел муж.

При разделе имущества женщина забрала у его матери кулинарную книгу, принадлежавшую мужу, с большой наценкой. Маркировка была от дочерей женщины, которые делали специальные пометки к своим любимым рецептам, и она знала, что он получит рецепты непосредственно от своей матери.

Чего женщина не знала, так это того, как глубоко она будет горевать из-за того, что скучает по семье, частью которой она больше не будет.В зависимости от индивидуальных личных отношений во время и после бракоразводного процесса могут возникать разные чувства.

Некоторые могут скучать по семье своего бывшего супруга и желать, чтобы они могли воссоединиться с ними на каком-то уровне. Тем не менее, эти люди знают, какую социальную неловкость может спровоцировать воссоединение. Они не обязательно хотят создать неудобную атмосферу, которую может создать их присутствие.

С другой стороны, не у всех был положительный опыт общения с семьей бывшего супруга.Многие люди на самом деле способствуют разрыву своих отношений с членами семьи своих бывших супругов. Многие вступают в отношения и вступают в брак без поддержки своей семьи, и в случаях, когда эти отношения и браки начинают распадаться или обнаруживают семейные проблемы, эти члены семьи могут подлить масла в огонь и сделать ситуацию намного хуже.

Дети в миксе

Ситуация может выйти из-под контроля, если замешаны дети.Они могут столкнуться с давлением с обеих сторон, поскольку родители и члены семьи часто ссорятся друг с другом, когда в комнате находятся дети. Эти разговоры могут создать токсичную атмосферу, которая может порождать неправильные представления и предположения, которые приводят к отчуждению родителей.

Ребенок, оказавшийся под перекрестным огнем ссоры между членами семьи и родителями, никому не выгоден. У них остается противоречивая лояльность или лояльность, основанная на неточной или искаженной информации без контекста или способностей понимания, необходимых для формирования всестороннего мнения.Чтобы устранить этот тип повреждений, могут потребоваться годы, а иногда и профессиональное лечение.

Тип влияния, которое родитель или член семьи может оказывать на ребенка, трудно поддается количественной оценке. Важно, чтобы даже если среди вас и членов семьи бывшего супруга возникали негативные чувства, дети не вмешивались. Они не заслуживают того, чтобы их бросали в самый центр хаоса.

Перспектива

Эмоции развода уже могут вызвать хаос в жизни.Вы можете оказаться в хороших, плохих или дружеских отношениях с членами семьи бывшего супруга, и любой из этих результатов не должен вызывать у вас дискомфорта.

Вы не можете контролировать их отношение к вам. Единственные приоритеты, на которых вы должны сосредоточиться, — это те, которые связаны с вашим бывшим супругом. Вы должны быть сосредоточены на своих активах, своих финансах и, если они у вас есть, на своих детях, в первую очередь.

Хотя вы можете скучать по семье вашего бывшего супруга, существует взаимное понимание того, что так же, как два бывших супруга могут оплакивать дружбу и брак, которые они когда-то разделяли, их семьи становятся еще одной частью пакета, с которым вы прощаетесь. к.Ваш бывший супруг может скучать по общению с вашей семьей так же сильно, как и вы с их. Взаимная признательность и дружба с соответствующими семьями других не означает, что брак сможет существовать долго. Важно помнить об этом, ориентируясь в гобелене своих эмоций по отношению к семье бывшего супруга.

Дэн Пирс — онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и Cordell Planning Partners.Он написал бесчисленное количество статей на MensDivorce.com, подробно описывая бедственное положение мужчин и отцов, переживающих развод, а также проблемы, с которыми сталкиваются пожилые люди и их семьи на протяжении всего путешествия по планированию имущества на ElderCareLaw.com. Г-н Пирс управлял веб-сайтами и помогал создавать контент, такой как информационный бюллетень о мужских разводах и сериал YouTube «Обратный отсчет мужских разводов». Он также участвовал в подкасте Men’s Divorce Podcast и ElderTalk с TuckerAllen.

г.Пирс помог в создании области практики Cordell Planning Partners, специально предназначенной для ветеранов, поскольку они имеют дело со сложностями своих льгот при планировании на будущее. Он также помог создать Руководство по ресурсам для партнеров по планированию Cordell и Руководство для партнеров по планированию Cordell по альтернативным вариантам проживания, специально предназначенные для пожилых людей, у которых есть вопросы относительно их потребностей и условий проживания.

Связанные статьи

Как и когда поддерживать связи

Ваш брак расторгнут, но как насчет ваших отношений с родственниками мужа, их отношениями с вашими детьми или даже вашими отношениями с новой второй половинкой вашего бывшего супруга? Что является здоровым и правильным? Поскольку новых правил и кодексов социального поведения для отношений после развода никто не писал, мы попросили некоторых экспертов поделиться с нами своим мнением.

Каждый знает хотя бы одну страшную историю о разводе, но мы редко слышим о людях, которые после развода установили дружеские отношения друг с другом. С каждой непристойной историей развода знаменитостей скептики говорят нам, что разведенная пара не может помириться и стать друзьями.

«Если бы каждый развод был «войной роз», на улицах была бы кровь!» отметила Барбара Квик, автор книги «Все еще друзья: жить долго и счастливо… Даже если ваш брак развалится».

Никогда не поздно помириться

С решимостью и добрыми намерениями вы можете преодолеть гнев, горе и грусть от потери брака и, в конце концов, — хотите верьте, хотите нет — обрести дружбу. Хотите ли вы быть «друзьями» со своим бывшим — это решение само по себе, но если у вас есть общие дети, найти способ быть дружелюбным с вашим вторым родителем значительно облегчит жизнь. Ваши бывшие родственники не должны исчезать вместе с браком, особенно если у вас всегда были хорошие отношения с ними.

Связанные

К сожалению, не существует свода правил по воспитанию вежливости с бывшим супругом, бывшими родственниками мужа или даже с новым супругом вашего бывшего, поэтому мы опросили нескольких экспертов, в том числе людей, которым удалось создать дружеские отношения после развода. — для некоторых указаний.

Когда бракоразводный процесс настроил вас и вашего супруга друг против друга, приучив вас смотреть друг на друга как на врагов, любая форма будущего союза может показаться невозможной. Но если у вас есть дети, ваш бывший супруг остается вашим сородителем.

«Разлученным партнерам трудно оставаться продуктивными родителями, когда судебный процесс делает их врагами», — говорит Лилиан Мессингер, брачный консультант из Торонто, специализирующаяся на отношениях после развода. Требуется большая зрелость, чтобы загладить свою вину перед человеком, который разрушил вашу жизнь или был монстром в суде. Но точно так же, как двое определяют динамику брака, нужны двое и для хорошего — или плохого — развода. Квик подчеркнул, что «у каждой пары есть свой танец отношений.Все, что вам нужно сделать, это изменить свою роль в танце». Если вы измените свое поведение, изменятся и ваши отношения.

Приносим свои извинения, срок действия этого видео истек. в течение 12 лет. «Первые пару лет нашего брака были довольно хорошими, но он быстро пошел под откос,» сказала Сара. «Последние шесть лет мы общались в ворчании, или через нашего сына, Питера. Друг посоветовал нам попробовать посредничество, и во время этого процесса мы впервые за много лет начали по-настоящему разговаривать.Посредник призвал нас вспомнить, что нам нравилось друг в друге, когда мы устанавливали наши отношения совместного воспитания, и как слушать и «добывать золото» в том, что мы говорили друг другу». что их отношения после развода стали лучше, чем когда они были женаты. «Мы гораздо лучше как друзья, чем как пара, — сказал Марк. — Некоторые вещи, которые действительно беспокоят вас в супругах, просто не имеют значения». в друге. Ради Питера мы были полны решимости работать над нашими отношениями совместного воспитания, и приятным побочным эффектом стало то, что мы действительно любим друг друга в эти дни — чего не было во время нашего брака.»

Связанные

Как бы хорошо или плохо вы ни знали своего бывшего супруга, это будет упражнением в повторном знакомстве. Формирование отношений с вашим бывшим полностью отделено от процесса расторжения брака; если вы проработаете процесс, чтобы Достигнув своего «эмоционального развода», вы сможете культивировать что-то совершенно новое. Ваши старые отношения закончились; примите меры для исцеления, чтобы вы могли направить свою энергию на что-то другое. очень больно, и ты переживаешь это минута за минутой.Хитрость в том, чтобы оставаться на пути к выздоровлению, не останавливаясь перед первым вызовом. В своем исследовании Квик обнаружила, что у тех, кто успешно оправился от развода, возникла закономерность. Процесс, который начинается с гнева и скорби, в конечном итоге приводит к исцелению, прощению и пониманию.

«Признайте, на каком этапе вы находитесь, и позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете. Большинство людей застревают в гневе и горе», — сказал Квик. «У каждого свой уникальный процесс исцеления. Кто-то проходит его на четвереньках, тратя месяцы на каждую стадию, другие проходят его на большой скорости.

Исцеление и движение дальше могут занять годы, но общение с вашим бывшим, возможно, придется продолжать как во время развода, так и после него. Если у вас есть дети, вам придется обсуждать подробности их жизни. Будь то еженедельно или ежемесячно, эти чаты

Рик Тайверс, терапевт из Чикаго, советует своим клиентам создать образ новой семьи. буду работать.«Границы изменились, но родители по-прежнему должны работать вместе в интересах своих детей», — сказал Тиверс. «Эффективное воспитание часто предполагает, что вы ставите себя на второе место». Развитие осознанных отношений с вашим бывшим требует торжества логики над эмоциями, что практически противоположно влюбленности. На ранних стадиях развода вы не должны действовать на свои чувства. «Вы можете чтить свои чувства, не проявляя их, — заметил Тиверс.

Вы больше не можете требовать ответов или решений от своего бывшего супруга.Вместо этого культивируйте привычку самоанализа. Прежде чем действовать, спросите себя: «Помогут ли мои слова или действия моей цели — созданию здоровых отношений?» Если ответ отрицательный, не делайте этого. Период. Нью-йоркский психотерапевт Дебра Баррелл сказала, что остаточные негативные эмоции очень часто связаны с отсутствием завершения. Вы можете не хотеть ничего, кроме последней благодарности или какого-то признания хорошего в вашем браке, но обнаружение источника вашей раны — это первый шаг к ее самостоятельному исцелению.

Родственные

Какие есть варианты для вас и вашего бывшего? Действительно, весь спектр — от заклятых врагов до хороших друзей. Отношения, которые вы выберете, повлияют на ваших детей, друзей и семью, поэтому примите сознательное решение о том, где вы хотите оказаться. Если в анамнезе есть случаи эмоционального или физического насилия, отказ от контакта, вероятно, является лучшим решением для выздоровления вашей семьи. Независимо от того, сколько контактов между вами, ваша цель — оставить горечь и гнев позади.Как враги, вы продолжаете причинять вред себе и своим детям, а также друг другу. Общие правила вежливого поведения распространяются на всех родителей после развода, независимо от степени дружбы или враждебности.

Как жить дальше после развода

Мнения о жизнеспособности послебрачной дружбы расходятся. Тиверс считает, что пока отношения основаны на чести и уважении, вы не ошибетесь. Многие разводящиеся пары после раздела имущества не думают о дружбе, но бывают и исключения.Иногда дружба между бывшими супругами естественным образом возникает из-за свободы быть вне брачных уз. Некоторые пары даже поддерживают физические отношения, продолжая спать друг с другом после того, как расстались.

Доктор Констанс Аронс, автор книги «Хороший развод», отметила, что некоторые пары даже не начинают свой брак как друзья, и поэтому у них нет дружбы, к которой можно было бы вернуться.

«Иногда со временем завязываются дружеские отношения, — сказал Аронс, — но это не является целью отношений после развода.Как бы вы поступили с коллегой, которого видите редко?» Вы можете быть дружелюбным и вежливым, даже не будучи друзьями. дружба невозможна, избегайте превращения вашего ребенка в посредника, миротворца или встать на сторону вас или вашего бывшего

Никогда не выражайте негативные чувства по поводу вашего бывшего в присутствии ваших детей: обзывание наносит ущерб их идентичности.Даже если между вами нет контакта, говорите положительно или не говорите вообще. Ваши дети со временем сформируют собственное мнение. Откажись от вины.

Чтобы эффективно общаться с вашим вторым родителем, вы должны взять на себя полную ответственность за свои чувства и действия. «Не обвиняйте друг друга и не говорите о том, что вы должны были сделать», — сказала Марселла Сабо, автор книги «Чей это ребенок?». и лицензированный психотерапевт, практикующий в Нью-Йорке и Нью-Джерси. Обвинение бывшего — независимо от того, озвучиваете ли вы свое мнение или держите его при себе, — только сдержит вас; словесное обвинение наносит вред вам, вашему бывшему и всем, кто причастен к вашей вспышке.

Связанные

Уходите от кричащих спичек. Идите в темпе человека, которому больше всего больно. Как правило, человек, которого «оставили», находится в более уязвимом состоянии. Человек, который все еще очень обижен и зол, вероятно, не отнесется доброжелательно к дружеским предложениям. Если вы или ваш бывший все еще скорбите, подождите: спешка может повредить процессу заживления. Будьте вежливы. Помните о своих P и Q никогда не выходит за рамки. Правила вежливого поведения были придуманы, чтобы справляться с неловкими ситуациями.Есть и другие выходы для личных бесед; это бизнес, особенно в первый год. Будьте терпимы. То, что беспокоило вас в вашем бывшем, не должно так раздражать вас теперь, когда вы больше не живете вместе. Их плохие привычки и мелкие неприятности не будут иметь большого значения для вашей жизни.

«Горячие кнопки больше не будут тебя беспокоить», — сказал Квик. «Когда другой человек перестает иметь власть над вашей жизнью, терпимость возникает естественным образом».

Не просите своих детей хранить секреты от другого родителя.Учить детей хранить секреты — значит учить их лгать. Вместо этого научитесь редактировать то, что вы делаете и говорите, чтобы вашим детям не приходилось вас прикрывать.

Иди по большой дороге. Выбирайте то, что, как вы знаете в глубине души, является наиболее позитивным и продуктивным поведением, каким бы сложным оно ни было. Это значит идти по большой дороге, и вы должны сознательно выбирать ее снова и снова. Уважайте бывшего. Квик настойчиво предлагает создать «брачные клятвы», в которых вы обещаете относиться друг к другу с уважением, доброжелательностью, состраданием и терпимостью.

Родственное

Когда ваш бывший встречает кого-то нового…

Формирование позитивных отношений с новым возлюбленным вашего бывшего супруга может быть последним, о чем вы думаете. Но вне зависимости от ваших желаний, если есть дети или бизнес, этот человек теперь официально часть вашей жизни. Так какие это будут отношения? Как и в случае с вашим бывшим, основными вариантами являются отказ от контактов, простая вежливость или дружба. Оптимальная ситуация — это та, которая отвечает интересам вашей семьи, что поначалу может показаться вам неудобным.Чтобы способствовать общению без напряжения, будьте неизменно вежливы. Как для вас, так и для ваших детей хорошие манеры и немного доброй воли могут иметь большое значение.

Муки ревности и первобытное стремление к соперничеству естественны и временами сильны, но они не могут быть частью ваших отношений. Один из вас будет двигаться вперед раньше другого — неизбежно. «Если отношения стимулируют старые чувства, — сказал доктор Аронс, — заручитесь поддержкой друзей в любом неразрешенном горе. Со временем оно уменьшится.

Добрая воля имеет волновой эффект, как и недоброжелательность — и то, и другое вызывает ответные последствия. Баррелл подчеркивает, что есть полезный элемент в создании позитивных ассоциаций с вашим бывшим: шаги к гармонии сегодня могут сэкономить вам много. горе в будущем.Так что работайте стратегически для достижения хороших результатов!Вероятность эмоциональных вспышек, ведущих к более тесному сотрудничеству, ничтожно мала.

Вам понадобится набор основных правил и некоторые общие цели, чтобы отношения работали.Например, вашей общей целью может быть: «Мы хотим, чтобы дети росли счастливыми, уверенными в себе и хорошо приспособленными». Основные правила могут включать: «Мы не будем драться на глазах у детей. Мы будем стремиться к консенсусу по всем основным вопросам — здравоохранению, образованию, религии и т. д. — и будем поддерживать право друг друга на разные бытовые правила по второстепенным вопросам. — такие как время сна, работа по дому и т. д.» Конечно, было бы проще, если бы правила были одинаковыми в обоих домах, но это не обязательно для позитивных рабочих отношений.Дети могут легко приспособиться к двум наборам правил, если они ясны и последовательно соблюдаются.

Бывают случаи, когда бывший супруг и новый супруг становятся очень хорошими друзьями. Это не должно удивлять: в конце концов, вы оба решили жениться на одном и том же человеке, и вы можете обнаружить, что у вас много общего. Когда между старым супругом и новым супругом завязываются дружеские отношения, у них может возникнуть соблазн обсудить их общего человека. Не делайте этого: обмениваться историями о вашем бывшем с его/ее новым супругом – очень плохая идея.

Идея дружить с этим человеком может показаться вам смехотворной, но если вы и ваш бывший партнер делите опеку над вашими детьми, в общих интересах, чтобы вы были хотя бы близки его/ее новой любви. Этот человек неизбежно будет нести некоторую ответственность за воспитание ваших детей, и он будет лучше выполнять свою работу и будет более склонен к сотрудничеству, если вы ему/ей нравитесь так же, как и ваши дети.

Деревенский подход к воспитанию детей фокусируется не столько на отношениях между опекунами, сколько на их общей цели: все, включая родителей, приемных родителей и расширенную семью, хотят, чтобы дети были счастливыми и здоровыми.Эти «дружеские» ситуации работают, потому что они основаны на чести и уважении — друг к другу и к общим целям.

Даже если вам не нравится новый супруг вашего бывшего, вы все равно можете сделать все возможное, чтобы быть вежливым и симпатичным. Дружеские, рабочие отношения требуют сознательного развития, а это означает, что каждый разговор, каждое приветствие, каждая встреча для обсуждения проблемы выполняются с осторожностью. Марселла Сабо рекомендует прежде всего проявлять милосердие друг к другу. Даже если у вас возникли разногласия, вы можете быть вежливым, сохраняя при этом твердость в отношении абсолютного результата.

Соблюдение золотого правила — «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой» — хорошее начало. Кроме того, помните, что людям нравится, когда их благодарят за их усилия и вежливо просят об одолжении. «У меня есть привычка лично благодарить новую жену моего бывшего всякий раз, когда она делает что-то хорошее», — сказала Ева, разведенная мать двоих детей десятилетнего возраста. «Иногда я звоню, а иногда отправляю открытку. Поскольку Мэри чувствует себя признанной, она с большей готовностью выслушивает мою точку зрения и прислушивается к моим просьбам.» Например, у Евы недавно случилась чрезвычайная ситуация на работе, из-за которой ей пришлось оставаться в офисе до полуночи. «Мой бывший уехал из города по делам, поэтому я спросил Мэри, может ли она забрать детей после школы и оставить их на ночь. , — сказала Ева. — Я думаю, она согласилась, потому что у меня сложились с ней хорошие отношения — отчасти благодаря тому, что я дала ей понять, как высоко я ценю ее усилия». раньше, это может быть положительно после развода.Несмотря на обилие свекровейных страшилок, есть много примеров, когда люди добровольно «удерживали» своих бывших свекров. «Когда мы едем в Монреаль, чтобы навестить нашего сына Алана, его новую жену Сару и наших внуков, мы всегда стараемся встретиться с бывшей женой Алана, Франсин», — сказала Бет. «Она для нас как дочь, и хотя я очень люблю Сару, я не хочу отказываться от своих отношений с Франсин только из-за развода». Франсин и Алан совместно воспитывают двух дочерей, и оба понимают, что их дети только выиграют от дружеского общения Франсин с родителями Алана.

Конец брака не обязательно означает конец всех отношений и дружбы с ними. Если общение слишком сложно для вас прямо сейчас, можно подождать некоторое время, прежде чем возобновить контакт. Но не выплескивайте ребенка вместе с водой из ванны: каждая связь, которую вы поддерживаете, обеспечивает более широкую сеть безопасности и любви для ваших детей — и вы можете использовать всех друзей, которых сможете собрать в это время. Бабушки и дедушки, тети и дяди также могут быть убежищем для детей во время шторма развода, поэтому предоставьте им этот ценный ресурс, когда они больше всего в нем нуждаются.

Поскольку эти люди являются семьей вашего бывшего, уважительно относитесь к его или ее чувствам по поводу отношений. Если ваш лучший друг или доверенное лицо также является вашим бывшим родственником, избегайте деликатных тем, касающихся вашего бывшего или развода. Установление границ для себя, зная, что вы будете и не будете обсуждать, может помочь уменьшить любое напряжение.

После первоначального выпадения многое нужно собрать заново; иногда вам нужно снова собраться, прежде чем воссоединиться со своим бывшим или родственниками мужа.Вы можете чувствовать себя сломленным прямо сейчас, но путь к целостности существует, если вы хотите его пройти. Следуйте ему, и со временем вы научитесь сохранять хорошее в своей жизни, будь то замечательная невестка или просто положительные воспоминания о бывшем.

Связанные

Имейте в виду, что этот процесс может быть очень неудобным и временами конфронтационным, и он потребует твердой приверженности вашим целям — будь то дружба или просто примирение с вашим бывшим. Личностный рост всегда доставляет дискомфорт, а иногда и откровенно болезненный, поэтому не думайте, что ваш дискомфорт — это признак того, что что-то не так.

Путь к выздоровлению начинается с прощения. Простите своего бывшего и себя за ту роль, которую вы сыграли, способствуя прекращению отношений (особенно если ваш бывший ушел от вас, вам нужно определить и «присвоить» свою роль в разрыве) и отказаться от вины и ненависти. Ненависть может быть столь же обязывающей, как и любовь, — иногда даже сильнее, — и если вы хотите быть свободными, чтобы двигаться дальше по жизни, вы не можете оставаться привязанными к прошлому. Так что простите и начните создавать новую жизнь с отношениями, которые будут питать и волновать вас.

Эта история впервые была опубликована на iVillage в 2002 году.

От бывшего супруга к другу: восстановление отношений после развода

Ваши супружеские отношения закончились, но как насчет ваших отношений со свекровью, их отношений с вашими детьми или даже ваших отношений с новым любовником вашего бывшего супруга? Что является здоровым и правильным? Поскольку никто не написал новых правил и кодексов социального поведения для отношений, порожденных разводом, мы попросили некоторых экспертов поделиться с нами своим мнением.

Каждый знает хотя бы одну страшную историю о разводе, но мы редко слышим о людях, которые после развода установили дружеские отношения друг с другом. — Вы слышали, что Хью и Лиз в последнее время хорошо ладят? просто не новость. Вооруженные своей версией разводного ада, скептики говорят нам, что разведенная пара не может помириться и стать друзьями. Они говорят лучше тихих и миролюбивых верующих — возможно, потому, что люди, у которых все в порядке, не чувствуют необходимости выговариваться.«Если бы каждый развод был «войной роз», на улицах была бы кровь!» отмечает Барбара Квик, автор книги «Все еще друзья: живите долго и счастливо… Даже если ваш брак развалится» .

К счастью, помириться никогда не поздно. С решимостью и добрыми намерениями вы можете преодолеть гнев, горе и печаль от потери брака и в конечном итоге — хотите верьте, хотите нет — обрести дружбу. Хотите ли вы быть «друзьями» со своим бывшим — это решение само по себе, но если у вас есть общие дети, найти способ быть дружелюбным с вашим вторым родителем значительно облегчит жизнь.Ваши бывшие родственники не должны исчезать вместе с браком, особенно если у вас всегда были хорошие отношения с ними. К сожалению, не существует свода правил по воспитанию вежливости с вашим бывшим супругом, бывшими родственниками мужа или даже с новым супругом вашего бывшего, поэтому мы попросили нескольких экспертов, в том числе людей, которым удалось создать дружеские отношения после развода, за некоторыми советами. Вот что они сказали:

Бывший супруг, новый друг?

Когда бракоразводный процесс настроил вас и вашего супруга друг против друга, приучив вас смотреть друг на друга как на врагов, любая форма будущего союза может показаться невозможной.Но если у вас есть дети, ваш бывший супруг остается вашим сородителем. «Разлученным партнерам трудно оставаться продуктивными родителями, когда судебный процесс делает их врагами», — говорит Лилиан Мессингер, брачный консультант из Торонто, специализирующаяся на отношениях после развода. Требуется большая зрелость, чтобы загладить свою вину перед человеком, который разрушил вашу жизнь или был монстром в суде. Но точно так же, как двое определяют динамику брака, нужны двое и для хорошего — или плохого — развода.Квик подчеркивает, что «у каждой пары есть свой танец отношений. Все, что вам нужно сделать, это изменить свою партию в танце». Если вы измените свое поведение, изменятся и ваши отношения.

Марк и Сара (имя изменено) были женаты 12 лет, а в разводе уже три года. «Первые пару лет нашего брака были довольно хорошими, но все быстро пошло наперекосяк, — говорит Сара. «Последние шесть лет мы общались сплетнями или через нашего сына Питера. Друг посоветовал нам попробовать посредничество, и во время этого процесса мы впервые за много лет начали по-настоящему разговаривать.Посредник призвал нас вспомнить, что нам нравилось друг в друге, когда мы устанавливали наши отношения совместного воспитания, и как слушать и «добывать золото» в том, что мы говорили друг другу». И Сара, и Марк сообщают, что их отношения после развода стали лучше, чем когда они были женаты. «Нам намного лучше быть друзьями, чем парой, — говорит Марк. «Некоторые вещи, которые действительно беспокоят вас в супруге, просто не имеют значения в друге. Ради Питера мы были полны решимости работать над нашими отношениями совместного воспитания, и счастливым побочным эффектом стало то, что мы действительно любим друг друга в эти дни — чего не было во время нашего брака.

Как бы хорошо или плохо вы ни знали своего бывшего супруга, это будет упражнением в повторном знакомстве. Формирование отношений с вашим бывшим полностью отделено от процесса расторжения брака; если вы проработаете этот процесс, чтобы достичь своего «эмоционального развода», вы сможете создать что-то совершенно новое. Ваши старые отношения закончились; предпримите шаги для исцеления, чтобы вы могли вкладывать свою энергию в другое место.

Горевать о смерти брака все равно, что оплакивать любую другую потерю: это очень больно, и ты переживаешь это минута за минутой.Хитрость в том, чтобы оставаться на пути к выздоровлению, не останавливаясь перед первым вызовом. В своем исследовании для «Все еще друзья » Квик обнаружила закономерность среди тех, кто успешно оправился от развода. Процесс, который начинается с гнева и скорби, в конечном итоге приводит к исцелению, прощению и пониманию. «Признайте, на каком этапе вы находитесь, и позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете. Большинство людей застревают в гневе и горе», — говорит Квик, добавляя, что «у каждого свой уникальный процесс исцеления.Кто-то проходит его на четвереньках, тратя месяцы на каждый этап, кто-то проходит его на большой скорости».

Исцеление и движение дальше могут занять годы, но общение с вашим бывшим, возможно, придется продолжать как во время развода, так и после него. Если у вас есть дети, вам придется обсудить подробности их жизни. Будь то еженедельные или ежемесячные, эти чаты будут развивать личность. Они могут быть изматывающими, ужасными, напряженными, приводящими в бешенство и разочаровывающими — или они могут быть просто прекрасными.

Подробнее

Размышляя о гневе моей бывшей жены через девять лет после развода, которого она хотела

ОБНОВЛЕНИЕ 2021: Несколько дней назад я просматривал свою собственную историю, когда наткнулся на эту критически важную статью. Как видите, моя бывшая жена была не в восторге от того, что я написал НИЧЕГО о своем разводе. Ее рационализация была о детях. Ее гнев и требования были о чем-то более глубоком. Она знает, что совершила непростительную ошибку в нашем браке. С тех пор она злится на меня.Думаю, я понял. Я ждал, когда ее книга или блог опровергнут мою версию. Скорее всего, она и ее новый муж игнорируют меня с вооруженным равнодушием. Она усовершенствовала это оружие, пока мы были женаты. Удачи новому мужу. Намасте!

+++

Я пишу в блоге о своем разводе еще до того, как мой развод стал окончательным. Я завела анонимный блог ( The Off Parent ), чтобы скрыть дневник своего гнева, печали и потери. Несколько недель назад с публикацией моей книги ( Падение папиного дома ) я разоблачил «отсутствующего» родителя как того же парня, который пишет «полного» родителя.На данном этапе жизни моих детей они достаточно взрослые, чтобы читать или не читать мои истории о разводе. Они не упомянули или не упомянули об этом, но я подозреваю, что в конце концов, в свои 20 или 30 лет, они зададут вопрос: «Интересно, что случилось с браком наших родителей». За девять лет, прошедших после развода, я сделал все, что в моих силах, чтобы все родитель был на 100% уверен. Иногда я терпел неудачу, но по большей части этот блог оставался верным своей миссии.

  • 100% положительный
  • Дети сначала
  • Подходит для мам

Но с самого начала, даже с Полным Родителем, моя бывшая жена была в ярости из-за того, что я пишу этот блог.

Я не думаю, что речь шла о «вредных коммуникациях». Я действительно думаю, что это было из-за разоблачения в некоторых из ее наиболее вопиющих действий. Но большинство из них были опубликованы на The Off Parent, а не здесь. И я часто задавался вопросом, из-за чего она до сих пор злится: в этом блоге рассказывается наша история. К лучшему или к худшему, этот блог документирует мою сторону того, чтобы быть отцом-одиночкой и иметь дело с последствиями развода для меня и детей. На данный момент я не могу беспокоиться о чувствах моей бывшей жены.Мне до сих пор больно, что мы не можем стать родителями, но, возможно, дело в этом постоянном писании о разводе и бывших женах, которое кажется ей «вредным». Или, может быть, просто ее самооценка.

Когда я вернулся и просмотрел несколько электронных писем, которые она написала мне на эту тему, я нашел эти два сообщения.

На этом наша беседа подошла к концу. Мы были в разногласиях. Она посоветуется со своим адвокатом. Я бы продолжал писать о разводе.Но последняя информация, которую я ей сообщил, теперь вижу плохо завуалированную угрозу. Может быть, это то, что заставляет ее кровь кипеть девять лет спустя.

И я думаю, что получил некоторое удовольствие, представив себе день, когда мой сын спросит меня: «Что на самом деле произошло, папа?» Я не ожидаю, что этот разговор произойдет в ближайшее время, но я знаю, что спросил бы своего отца, если бы он был еще жив.

Мои дети заслуживают того, чтобы узнать правду о разводе. Все это. Моя сторона этого была разработана здесь и в The Off Parent.А пока я надеюсь, что мое путешествие вдохновило и проинформировало некоторых из полумиллиона моих читателей. Я не хочу причинять вред моей бывшей жене или бросать тень на ее новую жизнь и новый брак. В то же время мне больше не нужно таскать ей воду. Когда сделка сорвалась, она потребовала развода и боролась со мной, когда я хотел продолжать работать над этим.

  • Она не хотела возвращаться к работе на полную ставку, чтобы поддерживать наш образ жизни.
  • Прежде чем поговорить со мной или терапевтом нашей пары, она поговорила с адвокатом.
  • Она потребовала развода по взаимному согласию, но уже решила, что пойдет за «пакетом».
  • Она получила львиную долю детских жизней (70%), выплату алиментов на здоровое содержание ребенка (1500 долларов плюс страховка для детей), и она должна сказать, что в доме, который мы купили на мой первоначальный взнос и мою зарплату, почти 9 лет.

Значит, она сошла с ума. Она получила то, что хотела, и все еще злится. О, а я все еще пишу. Я предполагаю, что это горячая кочерга, которая до сих пор болезненно вставлена ​​​​и неизвлекаема.

Всегда люби,

Джон МакЭлхенни  – лайф-коуч Остин, Техас
Facebook  | Инстаграм | Пинтерест | @wholeparent

Как сертифицированный лайф-коуч я помогаю мужчинам и женщинам обрести полноценную жизнь после развода. Если вы хотите поболтать 30 минут о своих проблемах со свиданиями/отношениями, я всегда даю первые 30 сеансов бесплатно. УЗНАЙТЕ О ТРЕНИРОВКЕ С ДЖОНОМ . Обязательств по продолжению нет. Но я волнуюсь каждый раз, когда разговариваю с кем-то новым.Я могу предложить новые перспективы и опыт из моего путешествия после развода. Больше всего я могу дать надежду.

См. больше в разделе Положительный развод :

Для дальнейшего чтения:

Как справиться с трудным бывшим супругом

Было бы здорово, если бы взрослые помнили, что воспитание детей — это не про них, а про детей? Разве не было бы чудесно, если бы боль от разбитых личных отношений в прошлом можно было отделить от практических родительских забот настоящего? Было бы неплохо…

Да, будет.Но иногда люди некрасивые.

Иметь дело с трудным бывшим супругом может быть очень обескураживающим и сокрушительным. Тем не менее, мы призваны продолжать стремиться к добру, «подставить другую щеку» и «пройти лишнюю милю». Надеемся, что следующие советы помогут вам справиться с проблемой:

1. Обязательно обратите внимание на свою часть продолжающегося конфликта.  Бывшие супруги-христиане, например, часто считают оправданным свой гнев по отношению к своим безответственным бывшим супругам.Тогда легко также чувствовать себя оправданным в своих усилиях изменить его или ее любыми способами, которые вы считаете морально или практически необходимыми.

К сожалению, это чувство «правильности» часто ослепляет добросердечных христиан от понимания того, как их собственное поведение способствует продолжающемуся циклу конфликта. Каждый раз, когда вы пытаетесь изменить трудного бывшего супруга — даже если по понятным моральным причинам — вы непреднамеренно вызываете взаимную враждебность или отказ от сотрудничества. Научитесь отпускать то, что вы не можете изменить, чтобы неосознанно не поддерживать борьбу за власть между домами.

2. Приемные родители должны сообщать бывшему супругу того же пола о неугрожающей позе. Бывшая жена, например, может продолжать негатив, потому что ей угрожает присутствие новой мачехи. Полезно, если мачеха сообщит по телефону или по электронной почте следующее: «Я просто хочу, чтобы ты знал, что я ценю твою роль в отношениях с детьми и никогда не буду пытаться заменить тебя. Ты их мать, а я нет. Я буду поддерживать ваши решения с детьми, приводить их к вам домой вовремя и никогда не говорить о вас плохо детям.Даю вам слово.

Это помогает облегчить потребность биологической матери ругать отчима или новый брак, чтобы сохранить верность своих детей.

3. Держите ваши «деловые встречи» безличными, чтобы избежать чрезмерных конфликтов.  Общение лицом к лицу имеет наибольшую вероятность конфликта. Используйте телефон, когда это возможно, или даже оставьте голосовую почту, если личное общение перерастает в споры. По возможности используйте электронную почту или текстовые сообщения.Не позволяйте детям подвергаться негативному взаимодействию, когда это в ваших силах.

4. Используйте скрипт, который поможет вам в переговорах. Эта стратегия помогла тысячам родителей. Прежде чем сделать телефонный звонок, найдите время, чтобы записать свои мысли, в том числе то, что вы скажете, а что нет. Кроме того, предугадывайте, что может сказать другой человек, что может вас обидеть или разозлить. Держитесь за дело и не ввязывайтесь в старые споры, которые не решить в очередной ссоре.(Подробнее о том, как это сделать, см. в разделе «Подготовьтесь, позаимствовав сценарий и придерживаясь его» в бесплатной электронной брошюре «Общие шаги для со-родителей ».)

5.   По возможности соглашайтесь с некоторыми аспектами того, что предлагает ваш бывший супруг.  Этот принцип хорошего бизнеса применим и к воспитанию детей. Даже если вы не согласны с основным пунктом, найдите точки соприкосновения.

6. Управляйте разговорами, останавливаясь на вопросах воспитания.  Разговоры «разгневанных коллег» родителей часто возвращаются к негативным личным вопросам прошлого.

Активно работайте над тем, чтобы разговоры были сосредоточены на детях.

Если разговор отвлечется на старый семейный хлам, скажите что-то вроде: «Я бы предпочел, чтобы мы обсудили расписание на эти выходные. Где бы Вы хотели встретиться?» Если собеседник продолжает возвращать разговор к обидным вещам, решительно скажите: «Извините. Мне не интересно снова нас обсуждать.Давайте попробуем это позже, когда мы сможем сосредоточиться на графике выходных». Затем вежливо повесьте трубку или уйдите. Вернитесь позже и попытайтесь еще раз остановиться на родительской теме.

7. Когда дети испытывают смущение или гнев по отношению к вашему бывшему, не извлекайте выгоду из их обиды и не ругайте другого родителя.  Выслушайте и помогите им разобраться в своих обидах. Если вы не можете сделать положительное заявление о другом родителе, стремитесь к нейтральному. Пусть Божьи уставы выдвигают любые необходимые обвинения в отношении поведения родителей.

8. Помните, что для детей выбор стороны воняет!  Дети не хотят сравнивать своих родителей или предпочитать одних другим. Они просто хотят вашего разрешения любить каждого из вас. Это особенно важно, когда вы двое не можете найти общий язык.

9.  Бороться за прощение.  Обиженные чувства из прошлого — это причина номер один, по которой ваш бывший — и вы, — слишком остро реагируете друг на друга. Внесите свой вклад, стремясь простить бывшего супруга за прошлые (и настоящие) обиды.Это поможет вам управлять своими эмоциями при общении с ним или с ней в настоящем.

10. Старайтесь уважать другого родителя и членов его семьи.  Ради ваших детей найдите способы проявлять уважение, даже если вы искренне не можете уважать образ жизни или выбор бывшего супруга. Не критикуйте бывшего супруга лично, но и не оправдывайтесь за поведение.


Copyright © 2013 Рон Л. Дил. Все права защищены.

8 примеров нездоровых границ с бывшей женой

В фильме 2009 года « Это сложно » давно разведенная пара, которую сыграли Мерил Стрип и Алек Болдуин, снова зажигает свою искру и вступает в роман.По иронии судьбы, это кажется незаконным, потому что один из них женат, а другого одновременно тянет к другому человеку, и во всей этой неразберихе тоже замешаны дети. Будучи романтической комедией, все это очень смешно и мило. Но в реальной жизни это можно считать ярким примером развития нездоровых границ с бывшей женой.

Бывшие не редкость, чтобы снова быть вместе, особенно если развод не был слишком неприятным, и пара решила оставить все позади. Случай с Харшитой Редди, специалистом по организации мероприятий из ОАЭ, является удачным примером.Она была связана с разведенным, и все было хорошо, пока после нескольких ссор дела не пошли под откос.

Это было время, когда его бывшая жена вернулась в его жизнь. Дуэт начал поддерживать связь. «Это сильно повлияло на меня», — с горечью говорит она. «Он обращался к ней за советом и продолжал рассказывать ей о наших проблемах под видом того, что они друзья, несмотря на развод. Раньше я обижалась на своего мужа за то, что он не устанавливал границ, из-за чего между нами возникали проблемы. Не так давно мы решили пойти разными путями.Через год он снова женился на своей бывшей».

Как выглядят нездоровые границы с бывшей женой

Проблема нездоровых границ с бывшей женой возникает, когда один или оба из них повторно женились и поселились в другом месте. Или когда один партнер не хочет отпускать другого. Если вы не держите бывшую жену подальше от ваших отношений, может возникнуть новый набор проблем. Ссора новой жены и бывшей жены может быстро обостриться и сказаться на всех участниках.

«Помните, что после вашего развода, разлуки или ссоры вы стали третьим человеком в жизни вашего бывшего.Не пытайтесь быть их супругой, когда вы больше не супруга», — советует Кавита Паньям (магистр психологии и международный член Американской психологической ассоциации), консультант по отношениям и основатель-директор оздоровительного центра Mind Suggest.

8 примеров нездоровых границ с бывшей женой

Развод — неприятное и неприятное событие. Вот почему тем более важно установить послеразводные границы с бывшей женой. Невыполнение этого требования означает, что вы еще не продвинулись вперед.Эмоциональное и физическое пространство дает возможность для самовыражения, взаимного уважения и заботы о себе, в то время как нездоровые границы с бывшей женой означают, что вы рискуете быть использованным в своих интересах, оскорбленным и неуважительным.

Итак, какие есть примеры нездоровых границ с бывшей женой и как правильно вести себя после расставания? Читайте дальше…

Связанное Чтение: Как смириться с тем, что ваш брак закончился

1. Возвращение к своей старой романтической или сексуальной жизни

Всякий раз, когда вы общаетесь со своей бывшей женой, не позволяйте себе поддаться старым романтическим сказкам или вспоминать свою сексуальную жизнь, особенно если вы связаны с кем-то еще.Установление границ с бывшим в новых отношениях не подлежит обсуждению для построения здорового, гармоничного партнерства с вашим нынешним романтическим интересом. Только партнеры, которые ревнивы, неуверенны или мелочны, пытаются использовать секс, чтобы соблазнить своих бывших партнеров.

«Крайне мелочно не позволять своему партнеру двигаться дальше только потому, что вы застряли», — говорит Кавита. «Убедитесь, что вы не звоните им, не заигрываете с ними, не встречаетесь за напитками и не даете вещам выйти из-под контроля».

Что делать: Если вы пережили горечь развода и хотите дружить со своим бывшим, обязательно сделайте это.Только не дружите с выгодой.

2. Использование детей в бою

Установите условия воспитания в своем соглашении о разводе

Независимо от того, разведены ли вы, проживаете ли вы отдельно или разошлись, вся динамика меняется, когда речь идет о детях. И именно тогда границы с бывшим супругом становятся более важными, чем когда-либо. Иногда, когда пара по очереди занимается воспитанием детей, один из них часто использует ребенка, чтобы отомстить другому, распространяя ложь и слухи и настраивая ребенка против себя.

Идея может заключаться в том, чтобы внести больше хаоса и негатива, чтобы ничего не двигалось вперед. «Застрять в битвах за власть, даже когда вы разлучены, где ребенок используется как пешка, — это один из аспектов нездоровых границ с бывшей женой или мужем», — говорит Кавита.

Что делать: Оставьте детей в стороне от вашей битвы. Не втягивайте их в борьбу вашего эго, потому что вы никогда не сможете двигаться вперед. Установите условия воспитания в вашем соглашении о разводе.

3.Влияние на жизнь детей при совместном воспитании

Границы совместного воспитания с бывшей женой, пожалуй, самые важные. Даже если ваша бывшая жена не пытается намеренно отравить сознание ребенка, она может попытаться повлиять на него, особенно если она ожесточенная или негативная. Будет тенденция доминировать в отношениях, навязывать свои взгляды на их образование, брак и так далее.

Сознательно или подсознательно воспитание может превратиться в соревнование между разлученными партнерами, что приведет к сильному стрессу для детей.В свою очередь, дети из таких неблагополучных семей часто проявляют признаки стресса, беспокойства и других вытекающих из этого проблем.

Что делать: Держите открытыми каналы связи с бывшей, чтобы быть в курсе ее планов. Границы общения с бывшим необходимы, чтобы избежать любого влияния на вашего ребенка, о котором вы не подозреваете.

4. Не мешать им преследовать вас

Некоторые разводы настолько неприятны, что человек часто получает судебные запреты.Но в тех случаях, когда степень разлуки изменчива, навязчивая бывшая жена может создать проблемы, постоянно присутствуя в жизни своего бывшего мужа, виртуально или иным образом.

Просматривать электронные письма, рыться в вещах дома (где они больше не живут), интересоваться передвижениями своего бывшего партнера — все это результат поддержания нездоровых границ с бывшей женой. Это также никогда не закончится, если вы будете общаться друг с другом через социальные сети.

Связанное Чтение: 10 реальных страхов о любви после развода

Постоянный обмен сообщениями может привести к долгим чатам, а искушение преследовать бывшего в социальных сетях, чтобы узнать, чем занимается другой в Instagram или FB, никогда не позволит вам забыть о нем и двигаться дальше.Ситуация может стать особенно запутанной, если вы уже переехали и снова вышли замуж. В этом случае навязчивый бывший может стать болевой точкой в ​​ваших новых отношениях. «У моего мужа нет границ с бывшей женой» — это ни для кого не радостное осознание и уж точно не пойдет на пользу вашему браку.

Что делать: Уважайте свои границы и не позволяйте бывшему вмешиваться в ваши текущие дела. Попробуйте хотя бы на время заблокировать их доступ к своим социальным сетям.

5.Привлечение их в свою жизнь через деловые или личные дела

Одна из самых больших ошибок, которую вы можете совершить после развода, — это вовлечь бывшего супруга в свое рабочее пространство. Согласитесь, иногда этого не избежать, особенно если пара работала в одном офисе или вела совместный бизнес.

Не думайте, что вы можете разделить профессиональную и личную жизнь. Это не невозможно, но очень трудно. Трудно забыть прошлое, особенно если приходится тесно общаться из-за работы.И это может еще больше усложнить ситуацию, если у вас нет границ бывшей жены.

Что делать: Держитесь на безопасном расстоянии, если невозможно полностью отрезать галстуки. Никогда не делайте ошибку, подписывая с ними новые сделки, особенно если ваши последствия были горькими, так как отношения никогда не восстановятся снова.

6. Связаться с бывшим, несмотря на присутствие нового партнера

Многие люди не могут устоять перед идеей поддерживать связь со своими бывшими супругами, даже если у них или их бывших есть новый человек в их жизни.Это классический пример отсутствия границ с бывшим супругом. «Отпустить важно, вы должны научиться двигаться дальше. Присутствие в их жизни после разлуки никому не поможет», — говорит Кавита.

Связанное чтение: Развод и дети – 8 глубоко укоренившихся последствий разлуки, о которых должны знать родители

Согласен, трудно полностью отключить связи, когда у вас общая история. Но есть границы и для дружбы с бывшим.Общение с ними, вмешательство в их новые отношения, общение с их друзьями — все это приводит к эмоциональным затруднениям, без которых можно обойтись.

Что делать: Вы, конечно, можете дружить со своим бывшим, но такая дружба не возникает сразу после развода. Насколько это возможно, соблюдайте правило отсутствия контактов и дайте ранам время на заживление. Подождите, пока вы полностью избавитесь от них, прежде чем строить с ними новые отношения.

7. Не оставлять места для новых отношений

Это тесно связано с предыдущим.Вы не сможете двигаться дальше и освободить место для новых отношений, если не закроете главу брака. Если вы продолжаете возвращаться к ним за советом, обсуждать, вмешиваться в их жизнь и впускать их в свою, ни один из вас не сможет начать заново.

Еще одна обратная сторона отказа от установления границ с токсичной бывшей женой — это когда эти связи начинают влиять на ваши нынешние отношения. Вы действительно не хотели бы, чтобы ревнивый бывший распространял слухи или плохо отзывался о вас или вашем нынешнем партнере. Если какая-то часть вас все еще привязана к вашим прошлым отношениям, и вы решили начать новую главу, вступив в повторный брак, это может открыть банку червей, поскольку ваша новая жена и бывшая жена становятся территориальными друг с другом.

Что делать: Здоровые границы с бывшим супругом означают искреннее уважение к тому, что человек, с которым вы когда-то были женаты, больше не является частью вашей жизни. Не позволяйте им создавать препятствия в вашей жизни, потому что между вами не получилось.

8. Обращение к ним во время беды или за советом

Ваш бывший больше не может обращаться к вам за советом и поддержкой

От старых привычек трудно избавиться. Обращение за поддержкой, финансовой, физической или эмоциональной, к бывшему также является способом, которым вы устанавливаете нездоровые границы со своей бывшей женой.Возможно, они были вашим любимым человеком, когда вы были женаты, что побуждает вас делать то же самое даже после разрыва.

Однако это только сделает вещи более токсичными, чем раньше. Это еще одна причина, по которой вам следует избегать совместной работы или создания обстоятельств, которые могут заставить вас обратиться к ним за помощью. Самое главное, никогда не обращайтесь к ним за денежной помощью, так как это может стать благодатной почвой для ряда других проблем.

Что делать: Чтобы установить здоровые границы бывшей жены, найдите систему поддержки за пределами вашего бывшего партнера и расширенной семьи.Убедитесь, что вы не пытаетесь переплести свою жизнь с их, важно оторваться раз и навсегда. Если вы оказались в негативной ситуации, ищите психотерапевта, а не своего бывшего.

Муки разлуки очень трудно преодолеть. Когда вы разделяете с кем-то глубокие отношения, даже если они плохо закончились, возникает искушение остаться в прошлом. Но необходимость часа состоит в том, чтобы сделать чистый разрыв. Границы необходимы не только для вашего здравомыслия и душевного спокойствия, но и для вашего бывшего супруга.

Часто задаваемые вопросы

1. Как вы эмоционально отстраняетесь после развода?

После развода может быть сложно эмоционально отстраниться. Поиск терапии — это способ справиться с противоречивыми эмоциями, которые вы можете испытывать после разлуки, и быть в состоянии двигаться вперед с изяществом.

2. Как я могу помешать моей бывшей жене переступить границы?

Вы должны занять твердую позицию и быть в курсе, когда кто-либо из вас переходит границы. Положите конец бесконечным сообщениям, звонкам и искушению поделиться подробностями своей текущей жизни со своим бывшим.

3. Должен ли я прекратить общение с моим бывшим?

Вы не должны полностью прекращать общение со своим бывшим. Иногда это даже невозможно, особенно если у вас общие дети или бизнес. Но вы, безусловно, можете установить ограничения на общение. Будьте осторожны, чтобы не переходить на личности и не вспоминать с ними о прошлом.

4. Можно ли связаться с бывшим?

Конечно, можно связаться с бывшим, если вы знаете, что не переходите границы и уверены в своих чувствах.С ними тоже можно подружиться, через некоторое время, когда раны заживут. Но поддерживайте с ними связь только в том случае, если вы уверены, что не позволите прошлому повлиять на вас.

Одиночество после развода: почему мужчинам так трудно с этим справляться

Жизнь после развода – 15 способов построить ее с нуля и начать заново

Распад моего брака: D — развод, D — восторг!

Как остаться друзьями с бывшим после развода

В каждом выпуске « The Friendship Files » есть разговор между Джули Бек из The Atlantic и двумя или более друзьями, исследующий историю и значение их отношение.

На этой неделе она разговаривает с двумя друзьями, которые когда-то были женаты. Они обсуждают свой дружеский — на самом деле! — развод, как они воссоединились впоследствии, что значит быть счастливым за кого-то другого, даже если его решение причиняет вам боль, и что дала им дружба, чего не дал брак.

Друзья:

Мэтт Лонг, 37 лет, учитель из Денвера, штат Колорадо
Джули Раттельмюллер, 38 лет, массажист, живет в Денвере, штат Колорадо

Это интервью было отредактировано для обеспечения длины и ясности .


Джули Бек: Можете ли вы рассказать мне краткую историю ваших романтических отношений?

Юлия Раттельмюллер: Ну, это было 12 лет.

Мэтт Лонг: Мы познакомились в феврале 2004 года в Монреале, Квебек, на прослушивании в Национальную цирковую школу Канады.

Джули: Ни один из нас не попал. Я пришел из балетного мира, который 15 лет, который очень беспощаден и конкурентоспособен. [Цирковое] прослушивание было полной противоположностью.Все были такими дружелюбными — болели друг за друга, тусовались и сотрудничали.

Мэтт: Я начал жонглировать, когда учился в начальной школе. Когда я поступил в университет, я встретил артиста цирка, [который научил меня] кататься на одноколесном велосипеде. Я проводил больше времени за велоспортом, чем за учебой. Так что я бросил школу, отказался от полной стипендии, прошел прослушивание и не попал, но встретил Джули.

[В то время] она жила в Денвере. Я был в Шарлотте, Северная Каролина, с моими родителями.Джулия приехала в гости на неделю.

Юлия: Я принесла свою [воздушную] ткань. Мы повесили его на дерево, жонглировали и играли в цирк у него дома.

Мэтт: Я переехал [в Денвер] поздней весной 2004 года с рюкзаком и одноколесным велосипедом. Она работала в рознице. Я готовил на линии и развозил велосипеды. У нас обоих были некоторые проблемы с работой, поэтому я позвонил в лагерь бойскаутов, в котором я преподавал в Северной Каролине, и спросил, набирают ли они сотрудников. Они сказали: «Да, мы бы хотели, чтобы ты вернулся.Я сказал: «У тебя две работы?» Мы привязали все, что у нас было, к ее машине. Мы были похожи на Беверли-Хиллз.

Джули: К тому времени, как мы добрались до Северной Каролины, брезент был разодран и развевался на ветру, как щупальца медузы.

Мэтт: После лета Джули решила пойти в школу массажа, а я решил пойти в школу сварщиков. Мы оба выпустились в 2007 году, а в сентябре того же года прилетели в Бисби [Аризона] и поженились.

Джули: Бисби, где живут мои родители.

Мэтт: Была большая вечеринка. Это было очень весело.

Джули: Несколько месяцев мы жили в Бисби.

Мэтт: Чтобы помочь родителям Джули с их продуктовым магазином. У нас не было детей. У нас не было никаких долгов. На самом деле у нас больше ничего не происходило, и мы подумали, что могли бы с таким же успехом отправиться в приключение.

Джули: Было весело. Бисби просто недостаточно велик для меня. Я человек большого города. Я скучал по Денверу, поэтому мы вернулись.Потом мы снова вернулись в Северную Каролину.

Мэтт: Я хотел вернуться в школу для чего-то другого, кроме сварки. Что-то более белое. Сварка была настолько тяжелой для моего тела, что я не был хорошим партнером.

Джули и Мэтт на свадьбе (любезно предоставлено Джулией Раттельмюллер)

Бек: Кажется, если немного сжать, ваш брак характеризовался большим количеством переездов, большим количеством перемен?

Джули: Ага. Когда мы переехали в Шарлотту, мы увлеклись танцами контра.Мэтт познакомил меня с ним. Сообщество контра-дэнса Шарлотты было лучшим. Я определяю сообщества вокруг них. Все заботятся друг о друге, когда вас об этом не просят. Даже после того, как позже они снова вернулись в Денвер, они по-прежнему чувствуют себя семьей.

Наши первые полиаморные отношения начались с танца контра, но в конце концов ее приняли в колледж за пределами штата, и она уехала. Мы были благодарны, потому что чувствовали, что это должно закончиться, но мы смогли остаться друзьями.

Мэтт: В 2013 году мы снова переехали из Шарлотты обратно в Денвер. В итоге мы купили дом, откуда Джули сейчас берет интервью. Потом стало совсем тяжело.

Джули: Мы пытались заняться танцами контра в Денвере, через это познакомились с другой женщиной и попробовали вторые полиамурные отношения. Это продолжалось до нашего разрыва, и она действительно здорово поддерживала нас обоих.

Прочтите: Несколько любовников, без ревности

Бек: Можете ли вы сказать мне, что привело к решению разорвать ваш брак?

Джули: За наши 12 лет были моменты, когда я наблюдала за двумя женщинами в отношениях и думала: Похоже, это то, чего я хотела бы, если бы у меня не было серьезных отношений .Но у меня были серьезные отношения, так что эта мысль никогда не развивалась дальше.

Полиаморные отношения часто описываются формами. Есть буква V, треугольник, квадрат. Нашей первой была В.

Мэтт: Я был в середине В.

Бек: Итак, Джули, ты не была связана с первой женщиной?

Джули: Не состоит в романтических отношениях. Мы были друзьями.

Мэтт: Но второй был треугольником.

Джули: [Вторая женщина] не возражала против более романтической стороны отношений. Это был первый раз, когда я действительно смог исследовать свои чувства к женщинам. Это, а также необходимость исследовать духовность так, как этого не делал Мэтт, вероятно, были двумя главными причинами, по которым мне нужно было разорвать отношения. Мне потребовалось шесть месяцев, чтобы разобраться в своих мыслях, и Мэтт был самым терпеливым и замечательным партнером на протяжении всего этого времени.

Бек: Мэтт, что происходило у тебя в голове в это время?

Джулия: Он много спрашивал: «Что я могу сделать лучше? Что я сделал?» Звучит банально, но на самом деле это не вы.Это я. Мне нужно разобраться в себе.

Мэтт: Что справедливо. Мы были вместе 12 лет, из них девять лет женаты. Поначалу было действительно тяжело. Я очень отчетливо помню, что, когда Джули почувствовала себя достаточно комфортно, чтобы открыться и попросить то, что ей нужно, она села на заднем дворе и зарыдала.

Джули: Мы только что вернулись домой. Мы были голодны и не могли нормально общаться. Я даже не помню, что мы обсуждали, но это спровоцировало все остальное, и я вышла на задний двор и заплакала.Мэтт сказал, что чувствует меня с другой стороны дома.

Мэтт: Я вышел и крепко обнял ее, и мы начали разговаривать. Я очень горжусь тем, что Джули смогла постоять за себя и попросить о том, в чем она нуждалась, а именно о разводе.

Джули: Слова действительно давались мне нелегко. Учитывая это и мою привычку делать все для всех и не позволять себе получать, мне было очень важно разорвать отношения.

Бек: Был ли бракоразводный процесс спорным или достаточно мирным?

Юлия: Было очень дружелюбно. Это было довольно забавно. Когда я пошел в суд, чтобы оформить развод, они ожидали, что я найму адвоката и через других людей отправлю Мэтту документ. Я такой: «Нет, он подпишет, проблем не будет».

Бек: Так вы не пользовались услугами адвокатов?

Джули:

Читать: Развод своими руками

Мэтт: Когда я рассказываю короткую версию этого, это: Джули подошла ко мне и сказала: «Я хочу развода.Я сказал: «Если это сделает тебя счастливым, потому что я люблю тебя, а ты был так несчастен».

Джулия: В полиамории есть термин compersion , который в значительной степени означает безусловную любовь. Если ты хочешь быть с кем-то другим и это делает тебя счастливым, то это делает меня счастливым. Позволить — смешное слово, но то, что он позволил мне уйти, потому что хотел, чтобы я была счастлива, и это сделало бы его счастливым, даже несмотря на то, что, по его мнению, быть вместе было бы лучше, — это комперсия.Это прекрасный пример.

Джули и Мэтт катаются на велосипеде (любезно предоставлено Мэттом Лонгом)

Бек: Каким был переход от супругов к бывшим и к друзьям?

Мэтт: Мы были вместе 12 лет. Мы были друзьями до того, как у нас были романтические отношения.

Джули: На заднем дворе я сказал ему: «Я все еще люблю тебя, и я просто не могу больше быть в этих отношениях». С самого начала было ясно, что мы оба по-прежнему хотим быть друзьями.

Но мне нужно было место.После того, как мы с Мэттом расстались, я был холост около полутора лет, а потом мой босс свел [меня с моей нынешней женой]. Мы вместе уже четыре года, из них два женаты.

Мэтт нашел себе девушку в Эшвилле, Северная Каролина, которая явно была не в восторге от общения Мэтта со мной.

Мэтт: Нет, не была. Это изменило нашу динамику на несколько лет, но [Джули и я] редко связывались друг с другом, чтобы проверить.

Но отношения с этим партнером становились все хуже и хуже.Вот почему я вернулся в Денвер этим летом. Джули оказала мне невероятную поддержку, помогая мне вырасти, понять и пройти через это.

Бек: Похоже, ваша послебрачная дружба только недавно начала расцветать. Каково это было недавно вернуться к более глубокой дружбе?

Юлия: Я очень благодарен за свою жену, которая абсолютно не ревнива. У каждого из нас есть опыт полиамории и открытых отношений, поэтому нам не приходится объясняться друг с другом.Она так хорошо относится к тому, что я дружу с Мэттом.

Мэтт: Я пригласил Джули и Мифику на мой день рождения в этом году. После этого один из моих друзей заговорил со мной, и я сказал: «Тебе нужно познакомиться с моей бывшей женой, Джули, верно?» Они говорили: «О, да, Джули была так горда, что знала о тебе все это». Мы были вместе 12 лет — конечно, мы так глубоко знаем друг друга.

Джули: Я даже не осознавала степень нашей духовной связи, пока он не вернулся в Денвер, и я почувствовала его страдания.Я переписывался с ним каждое утро, когда мы оба собирались на работу.

Мэтт: Мы до сих пор пишем друг другу «три вещи, за которые вы сегодня благодарны».

Джули очень помогла мне, не просто сказав: «Я хочу быть друзьями», а на самом деле появляясь и выполняя работу.

Бек: Я думаю о том, как люди говорят о «просто друзьях» и «больше чем друзьях». Есть неявное сравнение между романтическими отношениями и дружбой, где один меньше.Мне любопытно, как вы относитесь к этому, поскольку мы были и супругами, и друзьями.

Мэтт: У дружбы много разных вкусов. Мы не всегда можем аккуратно разбить вещи на «друзей» или «больше, чем друзья». Есть разные виды любви и разные виды отношений, которые вы можете иметь с людьми.

Я все еще люблю Джули. Если Джули что-нибудь понадобится, я сделаю все, что в моих силах, чтобы это произошло. Даже когда мы переживали развод, это было что-то вроде: Что я могу сделать, чтобы облегчить это? Я бы сказал, что мы с Джули больше, чем друзья.На данный момент я считаю Джули своей сестрой. Это глубже, чем дружба, но не романтично и уж точно не сексуально.

Бек: Это как-то связано с тем, что вы считаете дружбой? Или вы думаете, что это связано с теми ограничениями, которые общество накладывает на то, чем может или должна быть дружба?

Джули: У нас с женой есть такая фраза: «Земные слова отстой». Просто иногда не хватает правильных слов, чтобы описать множество различных видов дружбы.

Мэтт: Ограничение, которое есть в нашем языке, ограничивает наше представление о том, какими могут быть отношения и какой может быть дружба.

Бек: Есть ли что-то, чему вы научились благодаря своей дружбе, чему вы не научились в браке?

Мэтт: Я научился аутентично появляться и удерживать пространство для людей, не угрожая и не требуя. Не то чтобы я угрожал или требовал, но чтобы позволить им легко сказать «нет» и попросить то, что им нужно.За это я благодарна Юлии.

Бек: Джули, тот же вопрос.

Джулия: Я поняла, что у меня есть привычка отдавать, отдавать, отдавать и не позволять себе получать. И ходят повсюду. В наших отношениях были моменты, когда Мэтт спрашивал меня, чего я хочу, и я искренне чувствовала, что все, что он хочет делать, меня устраивает. Но это было частью шаблона. Когда я был один, я спрашивал себя: Если я единственный, кто участвует в принятии решения, чего я хочу? Что лучше для меня?

Мне было совершенно комфортно быть одной, потом я встретила кое-кого, и все встало на свои места.Через пять месяцев она сделала предложение. Мне нужно было действительно понять, как уважать себя и быть в отношениях, говорить о своих потребностях и быть рядом с ней. Я чувствовал, что могу вмешаться, когда Мэтт нуждался во мне, благодаря тому, чему я научился с тех пор, как мы расстались.


Если вы или кто-то из ваших знакомых должен быть отмечен в «Файлах дружбы», свяжитесь с нами по телефону [email protected]

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.