Как не ссориться с женой: Как закончить ссориться и начать жить

Содержание

11 правил, чтобы перестать ссориться с партнером (раз и навсегда)

Правило 5. Выбирайте выражения

Никогда и ни при каких условиях взаимные оскорбления и нецензурная лексика не сделали разборки в семье более продуктивными. Нельзя переходить на личности, бросаться словами и оскорблять друг друга. Это то, что ранит больнее всего и надолго остается в памяти. Такие вещи в отношениях недопустимы.

Правило 6. Говорите без эмоций и по факту

Например, ваш партнер раскидывает вещи. Правильный посыл, чтобы дело не перешло в ссору, звучит примерно так: «Меня расстраивает, что ты бросаешь вещи где попало. Это неуважение к моему труду — я мою пол и стираю одежду, а ты этим пренебрегаешь. Не делай так, пожалуйста». Грубости вроде «свинья неблагодарная» будут неэффективны. Чем более эмоционально и абстрактно вы говорите, тем меньше вас понимают. Так что о том, что вас обижает и все личные просьбы с этим моментом связанные, формулируйте максимально кратко и без эмоций. Так вас корректнее поймут. И, скорее всего, пойдут на встречу.

Правило 7. Не надо сравнивать

С мамами, папами, друзьями, бывшими и даже с собой. Сравнивать вообще никого ни с кем не стоит. Это неэффективно и обидно. Вместо сравнений, лучше четко скажите, что вам не нравится, и что конкретно можно предпринять, чтобы это изменилось. Например, муж вашей подруги подарил ей шикарные цветы. Вы это увидели, вам обидно и вы начинаете вслух сранивать своего супруга с чужим, чтобы ваш сделал так же. Это не эффективный подход. Ваш муж не побежит за букетом, потому что вы сравнили его с подружкиным супругом не в его пользу. Он обидится, потом вы поссоритесь, и конфликт не будет закрыт.

Лучше честно скажите ему: «Дорогой, мне очень приятно, когда ты даришь мне цветы. Я понимаю, что ты считаешь это нерациональной тратой, но они приводят меня в восторг. Дари мне, пожалуйста, цветы чаще». В таком случае вас услышат. В конце концов, вам же тоже было бы неприятно, если вам сказали, что у соседки фигура лучше, а его мама варит борщ вкуснее (читайте также: «Она (не) лучше: как перестать сравнивать себя с его бывшими»).

Правило 8. Разбирайтесь без свидетелей и решайте проблемы внутри пары

Не надо трясти грязным бельем на публику и плакаться подружкам и родственницам, какой ваш мужчина негодяй. Во-первых, ваши личные проблемы касаются только вас двоих. И вовлекать в них третьи лица неправильно. Если считаете, что зашли в тупик, дайте друг другу время и не устраивайте публичных сцен. Это некрасиво и ставит вас обоих в невыгодное положение.

Во-вторых, если очень хотите мнение со стороны, обращайтесь к экспертам, которые помогут вам решить проблем, а не к кухонным советчикам. Вы помиритесь, а подруги и мама останутся настроенными против вашего возлюбленного. Или наоборот, влезут в ссору, и станет еще хуже. Оно вам надо? Если не можете разобраться сами, идите на семейную консультацию.

Почему пары ссорятся в путешествиях. Рейтинг причин для ссор в поездках

Отпуск ждешь целый год, а длится он всего пару недель — вот почему так важно, чтобы все прошло безупречно. Проблема только в том, что идеальные каникулы у каждого свои.

Путешественники составили рейтинг самых частых причин для ссоры в отпуске и во время подготовки к путешествию.

Кто суперфотограф, а кто даже такую красоту снять нормально не может

Когда весь мир живет в «Инстаграме», делать красивые фотографии в путешествии так же важно, как когда-то — верно определять север по мху. Впрочем, проколы бывают даже у лучших из нас. Если все 25 кадров, снятые вами друг для друга «чтоб наверняка», далеки от ожиданий, а горизонт безнадежно завален, лучше не злиться, а просто сделать все самому.

Придумайте композицию и сфотографируйте партнера в точности так, как хотите выглядеть на фото сами. А потом попросите его добиться такого же снимка. В худшем случае всегда можно обыграть ситуацию и выложить неудачное фото с подписью «Сфоткай меня, как будто впервые держишь в руках камеру».

Как перестать привозить из отпуска банальные фото

Один не вылезает из телефона, другой хочет любоваться новыми местами

Знаете, как это бывает: один взгляд на уведомление — и вот вы уже на час прилипли к телефону. Неважно, что вас туда привело — комментарии к фото из отпуска или привычка открывать письма с темой «Пицца в переговорке». Но соцсети и рабочая переписка никуда не денутся, а вот прекрасные мгновения каникул остановить нельзя — и это веский повод для ссоры.

Если выключенный телефон делает вас совсем несчастным, не мучайте себя — просто отключите все уведомления хотя бы на время прогулок. А новости проверяйте раз в день, например, перед сном, чтобы потом вместо собственных впечатлений не пересказывать друзьям факты из «Википедии».

Иногда телефон помогает путешествовать. Смотрите 15 полезных приложений

Спать допоздна или вставать пораньше, чтобы все успеть

«Мы же не спать сюда приехали» — вообще не аргумент для человека, которого по утрам на работу поднимает не будильник, а надежда отоспаться в отпуске. Но вот незадача: ваш список дел на день и так еле втиснулся в сутки, а еще нужно пообедать, постоять в очереди за билетом в какую-нибудь галерею и сделать несколько сотен фотографий в каждой точке маршрута.

Можно спорить, пока кто-нибудь не уступит, а можно дать партнеру возможность решать самому. Заранее определите места, куда особенно хочется попасть вам обоим, купите все нужные билеты онлайн, чтобы избежать очередей, а утро попробуйте провести по-разному. Пока один наслаждается сном, другой дегустирует капучино в кафешке поблизости или с первыми лучами солнца бродит по пустынным улочкам. Договоритесь встретиться в определенное время в конкретном месте — и простая прогулка превратится в свидание.

15 способов сделать утро добрым

Один все время копается, а другой выходит за пять часов до вылета

Новое путешествие — лучшая мотивация наконец-то встать за час до будильника, а то и вообще не ложиться. Когда до вылета еще пять часов, а вам уже не терпится запрыгнуть в самолет, настроение портит только одно: ваш компаньон еще даже вещи не собрал.

Без паники: слишком ранний выход из дома не приблизит путешествие, а чтобы все успеть в аэропорту, достаточно приехать за три часа до вылета. Впрочем, даже если вы чуть-чуть нарушите это правило, помните: никто не бегает быстрее человека, который давно не был в отпуске.

Что делать, если вы опаздываете на самолет

Один все организовывает, другой — только отдыхает

Придумать интересный маршрут, найти недорогую машину напрокат, позаботиться о визах — когда вся ответственность лежит на одном человеке, он может так устать, что в итоге просто забудет взять паспорта в аэропорт. К тому же никто не хочет полночи возиться с картой, переводить с испанского расписание электричек и читать 372 отзыва на рестораны, чтобы на месте услышать «это скучно» и «мне лень» от своего спутника.

Чтобы отпуск не стал второй работой и принес удовольствие обоим, готовиться к нему тоже нужно вместе. Составьте чеклист, распределите обязанности, расставьте дедлайны — и можете спать спокойно.

Как подготовиться к самостоятельному путешествию

Ехать налегке или брать полные чемоданы

Четыре дня в Будапеште – это еще не повод забивать чемодан пароваркой, утюгом, расческой для мопса и ковриком для йоги. Держите в голове, что все самое необходимое умещается в один рюкзак. Или хотя бы следите, чтобы размер багажа соответствовал длине путешествия.

Это работает и в обратную сторону: в конце отличной поездки хочется забрать с собой чуть ли не все магазины сразу. Но часто то, что так красиво смотрелось на витрине, дома совсем не радует глаз. В конце концов, еще никто не привозил из отпуска чего-то лучше воспоминаний — к тому же они совсем не занимают места в чемодане.

Тратить деньги на шопинг с кафе или на достопримечательности

Попробовать местную кухню в лучшем ресторане или перебиться кебабом с картошкой фри? Обойти все музеи столицы или за эти деньги лишний раз съездить в другой город? В путешествии каждый решает математические задачи, из-за которых можно не поладить даже с самим собой — не то что с другим человеком.

Чтобы не портить себе настроение во время поездки, постарайтесь прикинуть бюджет заранее и оценить, сколько вы собираетесь потратить на каждый аспект путешествия и какой суммой готовы пожертвовать, если планы поменяются.

Нагляднее всего — нарисовать круг и раскрасить доли разными цветами, а потом перевести в денежный эквивалент.

Идти по четкому плану или действовать спонтанно

Люди делятся на два типа: тех, кто придумывает себе приключения, и тех, кто просто позволяет им случаться. Можно долго спорить о том, как действует план поездки: помогает сделать отпуск насыщенным или не дает как следует расслабиться. А можно разок попробовать довериться случаю.

Заранее составьте совместный маст-си-список и сохраните важную информацию, чтобы не пришлось судорожно гуглить ее на месте в кафе с плохим интернетом. Это может быть график работы музеев, если не хотите прийти в Лувр в выходной, или адреса хороших ресторанов, если боитесь нарваться на невкусную пиццу в Риме. А в путешествии просто поглядывайте на свой список и решайте, чем бы занять себя сегодня. Часто все самое интересное случается, когда этого совсем не ждешь.

Романтизируй это: 14 советов для идеального отпуска вдвоем

Поехать на море или отдохнуть без пляжей

Кто-то весь год скучает по морю, теплому песку и «Пина коладе» с ананасовой долькой. Кому-то лежать в гамаке еще скучнее, чем дома на диване: к тому же жарко и интернет не работает. Кажется, если эти двое вместе соберутся в путешествие, оно обречено на провал, но это не так.

Песок и волны всегда можно чередовать со старинными улочками и музеями, а лучше — поехать туда, где есть и то, и другое. В конце концов, учиться друг у друга чему-то новому можно бесконечно, даже если это новое — способ провести отпуск.

Остановиться в отеле или снять квартиру / комнату

Тихие вечера в нетуристическом районе, уютное кресло с пледом и приветливые соседи, которые здороваются на местном языке, — в арендованной квартире у вас будет все, чтобы чувствовать себя как дома. С другой стороны, на некоторые жертвы все же придется пойти: во-первых, никакого рум-сервиса, во-вторых, бесплатную карту города вам тоже никто не подкинет, ну и в-третьих, навязчивый страх о невыключенной плите теперь будет преследовать вас даже на другом континенте.

Если к такому вас жизнь не готовила, а поселиться в квартире на время отпуска все-таки хочется, попробуйте все и сразу. Путешествие только выиграет, если сначала примерить на себя повседневную жизнь в городе, после — разделить комнату в хостеле со студентами-иностранцами и напоследок провести пару дней в комфортном отеле.

Змеи и лягушки в русском фольклоре

В народной культуре восточных славян некоторых пресмыкающихся, насекомых и земноводных называли гадами. Чаще всего к ним относили змей, жаб и лягушек. Эти животные внушали страх, с ними связаны многие поверья и легенды. Читайте, зачем ужам приносили жертвы, как с помощью лягушки сделать любовный приворот и что носить на шее, чтобы не ссориться с женой.

Рептилии, амфибии и насекомые

Виктор Замирайло. Изображение испанского мальчика, окруженного змеями (фрагмент). 1918. Государственный Эрмитаж, Санкт-Петербург

Виталий Волович. Жабы и лебедь. 2011. Нижнетагильский музей изобразительных искусств, Нижний Тагил, Свердловская область

Варя Наткина. Кухня. Огненный змей. 2018. Государственный музей А.С.  Пушкина, Москва

К гадам или погани в разных местностях относили разных существ: червей и гусениц, стрекоз и комаров, улиток и мышей, кротов и даже волка. Но чаще всего так называли змей, ящериц, жаб и лягушек. Некоторых рыб c извилистыми телами тоже причисляли к гадам. Например, поганой рыбой прозвали угря. Этнограф Михаил Забылин отмечал, что в народе говорили: «Есть его можно, когда в семи городах рыбы нет, а на дворе Масленица». Еще гадами именовали фантастических персонажей, например летающего змея.

Таких существ считали нечистыми дьявольскими созданиями. Их объединяла хтоническая, подземная природа: в земле гады рождаются, живут и зимуют. Поверья связывали их с колдунами и ведьмами: якобы они подмешивали порошок из высушенных земноводных в еду и питье, чтобы навести порчу. Эти представления отразились в фольклоре: сказочная Баба-яга варила в котлах жаб, ящериц и змей, ела их мясо и добавляла его в зелья.

Ведунам приписывали власть над земноводными. Крестьяне верили, что ведьмы и колдуны знали по именам каждую змею, могли собрать их вместе, навсегда изгнать из селения или сделать безвредными.

Опасные змеи и ужи-покровители

Альбина Макунайте. Иллюстрация к литовской народной сказке «Три брата» (фрагмент). 1962. Историко-этнографический музей-заповедник «Шушенское», поселок Шушенское, Красноярский край

Алексей Дегтярук. Змеиный лес (фрагмент). 2017. Картинная галерея, Балашиха, Московская область

Альбина Макунайте. Невеста (фрагмент). Из цикла «Эгле — Королева ужей». 1962. Челябинский государственный музей изобразительных искусств, Челябинск

Образ змеи сочетал противоположные сущности — положительные и отрицательные начала. Змей боялись, и, если человек умертвил гада, такой поступок считали подвигом, так как пресмыкающееся — воплощение дьявола на земле. Этнограф Владимир Даль писал: «Кто змею убьет, тому прощается 40 грехов. Это поощрение, конечно, изобретено бабами, которые боятся змей».

В то же время в фольклоре их упоминали как защитников. Во многих местностях считали домашними покровителями ужей, такие мифологические представления пришли из глубины веков. Верили, что если уж поселился в доме — это счастливый знак. Якобы он отгонял ядовитых змей, истреблял лягушек и охранял скот. В ужа мог обращаться хранитель избы, домовой. Убийство домашней змеи считалось грехом. В некоторых регионах верили, что в доме они живут парами — мужского и женского пола. Если убить змея-самца — умрет хозяин, если самку — хозяйка.

Сии пресмыкающиеся почитались у некоторых славян домашними богами, им приносили в жертву молоко, сыр, яйца и все то, что на стол поставлялось. Запрещено было всем делать сим животным вред, а в противном случае жестоко наказывали, а иногда и жизни лишали преступников сего закона.

Люди верили, что змеи могут одаривать магическими предметами или способностями — целебным растением, которое оживляет мертвых, или волшебной разрыв-травой, открывающей замки. А если убить особенную, белую змею, старшую над всеми, вытопить сало и намазать им себе глаза, то человек сможет увидеть спрятанные под землей клады.

В фольклоре, в сказках и былинах, змей обычно противостоял главному герою. Многоголовое чудище похищало девушек или требовало их на съедение от жителей осажденного города. Змеи упоминались и в быличках — так называют жанр фольклора, в котором «очевидцы» рассказывают, как увидели нечистую силу или стали свидетелями фантастических явлений. В них описывали и встречи с лесными гадами. Например, считалось, что 27 сентября, на праздник Воздвижения Креста Господня, нельзя ходить в лес: в это время змеи особенно активны, они готовятся уходить в землю на зимнюю спячку. Человек, который нарушал запрет, попадал в змеиное царство, и ему грозила опасность.

Двойственное отношение к пресмыкающимся отразилось в представлениях об их огненной и водной природе. Змеи, как и другие гады, связаны с суевериями о дожде. Их появление в сказках сопровождалось громом и бурей. В то же время змей символизировал огонь, изрыгал пламя, от него валил дым и искры. Такая двойственность проявилась в загадках, например в бытовавшей в Тульской губернии загадке об уже: «Дрон Дроныч, Иван Иваныч, сквозь воду проходит, на себе огонь проносит».

Читайте также:

Как с помощью лягушек вызывали дождь и делали приворот

Юрий Васнецов. Царевна-лягушка (фрагмент). 1947. Вятский художественный музей имени В.М. и А.М. Васнецовых, Киров

Ирина Большакова. Лягушачья шкурка (фрагмент). Эскиз кадра к макету диафильма «Царевна-лягушка». 1978. Государственный центральный музей кино, Москва

Нина Кузанян. Лягушки (фрагмент). 1982. Московский государственный зоологический парк, Москва

По легендам, лягушки произошли от людей, которые утонули во время Всемирного потопа. Их считали даже более ядовитыми, чем змей, но, по поверьям, этим земноводным запрещено кусать людей. В некоторых регионах лягушек тоже считали покровителями дома, их нельзя было убивать.

Плодовитость животного связывали с деторождением. По народной примете, приснившаяся жаба предвещала беременность, а о беременной женщине говорили, что она наелась лягушек. Мастерицы украшали свадебные простыни вышитыми орнаментами, и некоторые из них символически изображали животное. Такими узорами расшивали и головные уборы, которые женщины носили несколько лет после замужества, до рождения первого или второго ребенка.

В народе считалось, что колдуны и ведьмы с помощью лягушек передают свой опыт ученикам. Тот, кто хотел познать тайны магии, должен был проглотить земноводное. Животных использовали также в любовных и брачных ритуалах. По поверьям, чародеи сажали пару лягушек в муравейник на съедение муравьям, а затем доставали кости. Одной из костей следовало прикоснуться к возлюбленному или зацепить его одежду, чтобы вызвать страсть. Другую косточку использовали для отворота, чтобы охладить чувства.

Лягушек в приметах и ритуалах тоже связывали с водой. Считалось, что земноводные весной подают голос перед первым громом и дождем, по их кваканью предсказывали погоду. Во многих местностях, особенно засушливых, с помощью лягушки вызывали дождь: ее убивали и вешали на заборе или дереве. Связь с водой отразилась и в фольклоре. В разных вариантах сказки о Царевне-лягушке героиня хранила живую воду, а когда красавица прибывала на пир к царю, раздавался гром и начинался дождь.

Как не проглотить гада и защититься от укуса змеи

Виталий Волович. Битва орлов. Иллюстрация к саге «О Гуннлауге Змеином языке». Из серии иллюстраций к «Исландским сагам». 1968. Екатеринбургский музей изобразительных искусств, Екатеринбург

Лубок «Бой Еруслана Лазаревича со змеиным царем» (фрагмент). Вторая половина XIX века. Государственный исторический музей, Москва

Виталий Волович. Скальд, брошенный в змеиную яму. Иллюстрация к саге «Бой Кухулина с Фердиадом». Из серии иллюстраций к «Исландским сагам». 1968. Екатеринбургский музей изобразительных искусств, Екатеринбург

По поверьям, если у человека болел живот, то ему «в нутро» могла войти змея или лягушка. Так объясняли многие болезни внутренних органов. Верили, что гады забирались в рот человеку, когда он спал.

Ежели спящему на полу когда грезилось, что он пил весьма студеную воду, если ему тошнится по утрам, ежели мерещится, что у него в животе ворочается или раздувается живот, то никто уже не смеет сомневаться, что у него в желудке обитает змея.

Во время сенокоса или других полевых работ крестьяне искали для отдыха места, где водятся ужи. Считалось, что они и в этом защищают человека: не позволяют другим змеям пробраться «в нутро». Верили, что уж мог заползти спящему на грудь и охранять его от других гадов, пока человек не проснется.

Существовала и реальная опасность: змеиные укусы. Крестьяне прикладывали к ним холодные или влажные предметы, камень или крест: считалось, что это нейтрализует яд. Бытовало множество заговоров от укусов: одни якобы защищали от змей, другие помогали вылечиться тем, кого уже укусили. Один из них приводит этнограф Михаил Забылин в книге «Русский народ, его обычаи, обряды, предания, суеверия и поэзия»:

От укушения змеи

На море на Океане, на острове на Буяне стоит дуб. Под тем дубом стоит ракитов куст, под тем кустом лежит бел-камень Алатырь; на том камне лежит рунец, под тем рунцом лежит змея, скорпия; есть у ней сестры: Арина, Катерина. Мы Богу помолимся, на все четыре стороны поклонимся; возьмите свою лихость от раба (или от рабы, имярек) или от его скотины (сказать цвет шерсти), по сей день, по сей час. Крестообразно дунуть.

По представлениям славян, гады не только вызывали болезни, но иногда приносили пользу — их применяли для лечения и в магических обрядах. Так, в некоторых местностях как амулет от лихорадки использовали сушеную лягушку или змеиную шкурку. Сильным оберегом считали змеиные головы — их носили при себе в ладанках, как и магические травы. Змеиную кожу вкладывали в амулеты, чтобы защититься от старения, а сушеную лягушку — чтобы не ссориться с супругом.

В некоторых регионах защищались от злых духов, изображая змей на украшениях. На Руси носили змеевеки — амулеты в виде подвески. На одной его стороне находилось христианское изображение, например крест или образ Богоматери с младенцем, на другой — композиция со змеей. Такие обереги изготавливали из меди, золота, серебра или из камня.


Автор: Маргарита Ковынева

Мама не хочет ссориться с сыном и невесткой, а я по итогу остаюсь без жилья

Мама заняла отличную позицию — я не при делах, разбирайтесь сами. Понятно, что она не хочет ссориться сыном и его женой, но мне-то что теперь делать? По факту, получается, что меня оставили без жилья.

У меня есть брат Леня, он семь лет назад женился, теперь у него двое детей. Жена сейчас очередной раз собирается в декрет. Когда он женился, мама пустила их жить в свою наследную двушку.

— Пусть Ленька с семьей пока там поживет, а ты как подрастешь, я эту квартиру продам, деньги между вами поделю, а дальше уж вы сами, — сказала тогда мама. — Как раз брат успеет себе что-нибудь скопить.

Я на тот момент училась в одиннадцатом классе и до квартир мне дела не было. Впереди были экзамены, поступление и новая жизнь. Тем более, чего переживать, если мама приняла решение и без жилья меня не оставит.  Это я тогда так думала. 

Брат с женой с радостью заселился в квартиру, они с женой приступили к размножению. Кристина, жена брата, работать не рвалась, поэтому один декрет плавно перетекал в другой, а работал только Леня. О накоплениях речи не шло, молодая семья постоянно постреливала деньги то у одних родителей, то у других.
Копить не получалось. 

Да и как копить, если Кристине то на море надо, чтобы иммунитет ребенку поднять, то шубку купить, чтоб не хуже других быть, то машину. Все это приобреталось в кредит, а потом со скрипом выплачивалось. 

— Ну а когда жить, если не сейчас? Потом я буду уже старая, мне ничего не нужно будет, — говаривала она, ловя на себе укоризненные взгляды свекрови. 

Мама ограничивалась взглядами, потому что лезть к брату и его жене с нравоучениями было чревато. Они обижались и отлучали бабушку от внуков. Поэтому мама привыкла свое мнение держать при себе. 

Я отучилась, устроилась работать, но продолжала жить с родителями. Зарплата начинающего специалиста и так была мала, а тратить львиную долю за съем жилья мне не улыбалось. Пока меня вполне устраивала жизнь с родителями. 

Когда у меня появился постоянный молодой человек, и мы поняли, что все серьезно, то решили съехаться. Стали вместе снимать квартиру.

— Правильно, дочь. Надо попробовать на вкус бытовуху, прежде чем замуж бежать, — одобрила мое решение мама.

Мы прожили полгода вместе и решили пожениться. Тут и встал вопрос с тем, а как жить дальше. Родители жениха сразу сказали, что подарят нам деньги, примерно половину стоимости квартиры, а дальше нам решать, что с этими деньгами делать. Мы думали про ипотеку. 

Я вспомнила, что вообще-то я тоже кое-что имею, мама обещала квартиру продать и поделить деньги между мной и братом. Как раз добавив эти деньги мы могли бы обойтись с минимальным кредитом или сразу взять в ипотеку не однушку, а двушку, платеж был бы посильным. Об этом обещании я и напомнила, как раз был удобный случай — брат и его жена тоже присутствовали у мамы в гостях. 

— Как это — продать квартиру? А мы куда пойдем? — Уперла руки в бока Кристина. — У нас вот-вот ребенок родится, а ты предлагаешь нам на съемную квартиру идти?

— Так половина денег ваша, тоже возьмете ипотеку, — заикнулась я, но жена брата меня перебила.

— Да что там денег будет с продажи двушки? Что мы на них возьмем? А ипотеку кто платить будет? У нас трое детей, еще ипотеки нам не хватало, — бушевала Кристина. Брат согласно кивал и хмурил брови, а мама прятала глаза.

Я ушла, не желая дальше выслушивать вопли Кристины. Решение все равно должно остаться за мамой. Она же решила урегулировать конфликт по-своему. 

— Ну вы молодые с мужем, детей нет, вам проще. И правда, куда они с детьми пойдут? — Уговаривала она меня.

— У них было время скопить денег, они знали, что квартира будет рано или поздно продаваться. Но вместо этого они занимались размножением. А я теперь должна войти в их положение? — Меня это все очень злило. 

Как-то решить ситуацию, а точнее уговорить меня отказаться от притязаний на часть денег с продажи квартиры, мама пыталась неделю, а потом умыла руки. 

— Почему я тут крайняя? Мое дело — продать квартиру и разделить деньги, а договариваться тебе нужно с братом. Если они согласятся, я квартиру продам. А если нет — что мне, родного сына и внуков на улицу выгонять?

С братом никакого разговора не получилось, в чем я сразу не сомневалась. Он считает эту квартиру своей и ничего продавать не хочет.  

— Пусть твой муж заработает на квартиру, — заявил мне он. 

— Ты не надорвался, пока на квартиру зарабатывал? А жена твоя? — Отбрила его я, после чего он со мной больше не разговаривал. 

Мама же стоит на своем — договариваться должны мы, а она тут не при делах. Понятно, что она просто так ненавязчиво умыла руки. Мол, я не при делах, решайте сами. Хочет выглядеть хорошей для всех, а больше всего не хочет ссориться с братом и его женой, там же внуки, от которых ее опять отлучат, если что. 

Со мной мама, видимо, поругаться не боится, если так поступает. Дело ее. Мы с мужем возьмем ипотеку, без вопросов, но родни у меня больше нет. Мама свои приоритеты наглядно продемонстрировала, вот пусть с братом и его женой теперь и знается.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

5 вещей, которых следует избегать при ссоре с женой

Посмотрим правде в глаза: если вы женаты достаточно долго, вы обязаны о чем-то спорить со своей женой. И неважно, насколько велико или мало разногласие. Вопрос не в том, или даже когда, а в том, как вы решите спорить, что может предотвратить превращение мухи разногласий в гору Эвереста спора.

Вот 5 вещей, которые вы никогда не должны делать во время ссоры с женщиной, особенно с женой.

1. Нажмите на ее горячие кнопки.

Причина, по которой небольшие разногласия с нашими женами легко перерастают в полномасштабные ссоры, заключается в том, что мы оба знаем, как задеть друг друга за живое. Это кнопки, которые обычно вызывают отрицательную эмоцию. И мы знаем, что они из себя представляют, потому что знаем секреты, трудности и шрамы наших жен. Нажимать на ее кнопки — это как «бить ниже пояса» в боксе, а в боксе это незаконно. Поэтому последнее, что должен сделать мужчина в споре со своей женой, — это нанести ей удар, коснувшись ее страхов, сомнений, неуверенности, отцовских ран или травм, полученных в прошлых отношениях.

2. Вовлечь невиновных.

Одна из самых простых ошибок, которую мы можем совершить в споре с нашими женами, — это вовлечь невинных прохожих. Это означает, что вы должны сопротивляться желанию рассказать самым близким людям, особенно вашим родителям (или братьям и сестрам), о ссоре — по крайней мере, пока у вас не будет времени остыть.

Это важно, потому что, если вы позволите своим эмоциям взять верх над вами и случайно запятнаете репутацию своей жены, люди, которым вы расскажете, могут быть не так готовы простить вашу жену, как вы.Когда мы бежим к людям, которых любим, их первая реакция, как правило, состоит в том, чтобы защитить и защитить нас, а не защитить репутацию наших жен. Помните, это наша работа.

3. Поделись с незрелыми друзьями.

Единственная вещь хуже, чем рисковать репутацией вашей жены, рассказывая невиновным прохожим о вашей ссоре, — это поделиться своей ссорой с незрелыми друзьями. И когда я говорю «незрелый», я не имею в виду возраст. Я говорю о друзьях (особенно о других женщинах), которые не заботятся о интересах вашей жены.

Мое эмпирическое правило после любого спора с моей женой состоит в том, чтобы поделиться нашим конфликтом только с людьми, которые являются частью решения и которые будут бороться за наш брак, как если бы он был их собственным. Кроме того, осторожность и проницательность в отношении того, с кем вы делитесь своими аргументами, также могут предотвратить ненужные споры в будущем.

4. Воскрешение мертвых.

Когда вы находитесь в разгаре жаркого спора со своей женой, сопротивляйтесь желанию втянуть старую проблему в текущее обсуждение.Да, я знаю, что она может сделать это с тобой, но, как однажды сказал Ганди, : «Око за око ослепит обоих». Другими словами, две ошибки никогда не сделают ваши отношения правильными.

Поднятие прошлых проблем из прошлых ссор потенциально может вызвать эмоциональные раны у вашей жены, которые, возможно, еще не полностью зажили. Это особенно верно, если она все еще чувствует вину и стыд за прошлую ошибку. Вместо этого постарайтесь, чтобы текущий вопрос был главным, а прошлый вопрос остался в покое.

5. Сядьте и сохраните.

Один из способов не поднимать в споре прошлые проблемы — не сидеть и не откладывать их на потом. Мужчины, которые избегают конфликтов или «угождают людям», обычно борются с этим больше всего. Игнорирование, желание и надежда на то, что проблема с вашей женой легко разрешится, — это рецепт катастрофы в отношениях.

Боритесь за свои отношения, а не друг с другом.

Избегание только жестких разговоров приведет к эскалации споров из-за склонности накапливать гнев, горечь и разочарование по отношению к жене.Поэтому вместо этого мудро решите проблему заранее, потому что, если вы этого не сделаете, этот пресловутый слон в комнате потенциально может превратиться во льва и сожрать вас обоих.

Споры, разногласия и конфликты неизбежны в любых отношениях, но они никогда не должны разрушать ваш брак. Так что боритесь за свои отношения, а не друг с другом.

Выключить звук: каких еще ловушек следует избегать в спорах с женами?

Как перестать ссориться с супругом

Много лет назад я видел влиятельную профессиональную пару в Сан-Франциско, которая на словах грызла друг другу глотки 24/7.Все превратилось в эпическую битву — будь то еда, секс, планирование отпуска, трата и откладывание денег, украшение дома, воспитание детей или общение с тестями и бывшими супругами. Когда они ссорились, они возвращались к одной старой обиде за другой и никогда ничего не разрешали.

Оба утверждали, что бессильны контролировать свой темперамент. Затем к ним в гости на несколько месяцев приехал выдающийся британский профессор, который жил в комнате для гостей, примыкающей к их спальне.«За это время мы ни разу не повысили голоса, — сказала мне жена. «Мы были довольно вежливы друг с другом. Гордость, наверное». Они оба согласились, что это были лучшие несколько месяцев их брака.

Хотел бы я, чтобы у меня был выдающийся британский гость, которого я мог бы одолжить всем моим читателям и клиентам терапии. Но я этого не делаю. Вам просто придется поверить мне, когда я скажу, что вы способны корректировать свое поведение. Все дело в мотивации и соблюдении нескольких правил.

С чего начать? Первое правило состоит в том, чтобы установить правила того, как вы, как пара, будете относиться друг к другу, правила, которым вы обязаны следовать даже в пылу момента.Подобно паре, которую я только что описал, мы часто ведем себя так, как будто интенсивность нашего гнева дает нам право говорить или делать что угодно, потому что, в конце концов, мы слишком разъярены, чтобы остановить то, что выходит из нашего рта.

Конечно, мы можем остановиться и вести себя лучше, если у нас есть искреннее намерение улучшить брак. Если вы или ваш партнер не можете удержать свой гнев от выхода из-под контроля, важно получить профессиональную помощь.

Начните с того, что сядьте вместе со своим партнером и придумайте несколько собственных правил.Это могут быть, например, «не кричать и не обзывать», «не вспоминать прошлые обиды во время ссоры» и «не поднимать проблемы перед сном». Многие пары считают полезным хранить письменный экземпляр правил в таком месте, где они оба будут видеть его каждый день.

Второе правило состоит в том, чтобы сначала взять на себя ответственность измениться и приложить искренние усилия, чтобы предотвратить эскалацию ссоры и негатива. Вместо того, чтобы ждать, пока ваш партнер поступит правильно, проявите инициативу, чтобы добавить нотку юмора или успокоить в закручивающийся вниз конфликт или отложить обмен репликами на будущее.

Неважно, используете ли вы юмор, или прикосновение, или просто отказываетесь от участия в непродуктивном обмене мнениями, говоря что-то вроде: «Если вы хотите, чтобы я вас выслушал, отойдите от своей дебатной позы!» Усилия, которые вы прилагаете, чтобы изменить тон (или громкость) все более неприятного диалога, могут со временем спасти и укрепить ваш брак.

Конечно, мы хотим, чтобы наш партнер был первым, кто смягчил ситуацию и извинился, особенно если мы убеждены, что он «начал это» и виноват в этом. Мы упускаем из виду тот факт, что истинная победа заключается в прекращении боя, а затем в более спокойное время отстаивать свою точку зрения.

Не продолжайте участвовать в нисходящих схватках, которые ни к чему не приводят и угрожают основам дружбы и уважения, на которых основан хороший брак. Счастливые пары — это не пары, которые не ссорятся. Скорее, это пары, которые ссорятся честно и берут на себя ответственность за свои слова и действия, независимо от того, насколько они злы внутри.

брачных советов о том, как перестать драться и спорить с супругом | Митци Бокманн

Время от времени вступать в споры — это нормально в любых отношениях.Однако постоянные ссоры и споры не годятся ни для каких здоровых отношений.

Если вы застряли в петле споров с супругом, которые угрожают стабильности ваших отношений, то пришло время восстановить цели отношений, которые сделают ваши споры о браке убедительными.

СВЯЗАННЫЕ: Ссоры с партнером могут разрушить ваши отношения — вот что вы можете сделать, чтобы избежать этого

Вы задаетесь вопросом, как перестать ссориться с мужем? Увеличилась ли со временем частота и интенсивность ваших драк? Вы хотите перестать ссориться, чтобы найти дорогу друг к другу?

Конфликт.У всех нас есть это.

Вы злитесь на мать, друзей, начальника и детей. Но это ваш муж, человек, которого вы выбрали любить и лелеять всю жизнь, на которого вы, кажется, злитесь больше всего.

И этот конфликт, этот гнев на твоего мужа может быть очень разрушительным и мешать жить жизнью твоей мечты.

Вот 5 способов перестать ссориться с супругом и разрешить конфликт здоровым путем:

1. Выберите подходящее время для разговора.

Это ключ.

Если вы разговариваете со своим мужем, когда злитесь, вы скажете то, что, возможно, не хотели говорить. Слова, сказанные сгоряча, как правило, причиняют сильную боль и не всегда точны.

Постарайтесь подождать не менее двух часов после беспорядка, прежде чем говорить об этом. Это даст вам возможность успокоиться и говорить более четко.

Если вы сможете спокойно поговорить о том, из-за чего именно вы расстроены, то, скорее всего, вы сможете разобраться и не допустить эскалации ссоры.

Кроме того, не выбирайте для разговора известное стрессовое время, например, перед сном или сразу после работы. Постарайтесь выбрать время, когда вы оба спокойны и можете подойти к разговору с хорошей энергией, а не с плохой.

Трудно найти спокойное время, но при правильной мотивации его можно найти.

2. Не нападать друг на друга в гневе.

Это очень важно и то, что многие из нас делают, не задумываясь. И это никуда не приведет.

Допустим, ваш муж всегда поздно возвращается с работы.

Вместо того, чтобы говорить: «Ты всегда опаздываете. Почему ты должен быть таким придурком?» попробуйте сказать: «Мне грустно, когда ты поздно приходишь домой. Я много работаю, чтобы собрать нас всех вместе за семейным ужином, и я очень скучаю по тебе, когда тебя нет рядом».

Посмотрите внимательно на разницу здесь. Если вы воспользуетесь первым примером, ваш муж сразу же займет оборонительную позицию, и разговор закончится, так и не начавшись.

Во втором примере вы делитесь своими чувствами и никто не может спорить с тем, что вы чувствуете — это правда.

Что такое , а не правда в том, что ваш муж — придурок, потому что поздно приходит домой.

3. Убедитесь, что вы активно слушаете.

Это очень сложно сделать, и это может показаться надуманным, но это ключевая часть умения слушать и быть услышанным.

Это называется рефлексивной реакцией.

В приведенном выше примере, когда муж не пришел домой к обеду, идеальным ответом для него было бы: «Мне жаль, что мое опоздание на ужин вас так огорчило.”

Этим утверждением вы знаете, что ваш муж понимает, что вы пытаетесь сказать, и это может ослабить спор.

Худшее, что вы можете сделать, это накричать в ответ, не давая им высказаться или выразить свои чувства.

Если вы сделаете это, проблема возникнет снова и никогда не будет решена.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 шагов для спокойного, хладнокровного и собранного спора с вашим партнером

4. Постарайтесь помнить, что вы оба всего лишь люди.

Все делают ошибки. Чаще всего ваши неприятные действия являются не отражением ваших чувств к кому-то, а результатом множества факторов (время, мотивация, уровень энергии, отвлекающие факторы), которые вместе создают неидеальную ситуацию.

Например, муж женщины приходит домой в субботу, не выбрав окна, которые, как он обещал, выберет в этот день. Она была в ярости и сказала что-то вроде: «Если бы ты любил меня, ты бы выбил окна.»

Однако реальность такова, что мать мужа позвонила, когда он был в пути, и ему пришлось бежать, чтобы помочь ей.

Да, это не идеально, но это причина, по которой он не мог сделать то, что она сделала. спросил. Это не имело никакого отношения к тому, чтобы не любить ее.

В следующий раз, когда вы быстро отреагируете на что-то, что делает ваш муж, найдите минутку и попытайтесь понять , почему это произошло. Возможно, вам не понадобятся эти двое. часов на декомпрессию в конце концов.

Получайте последние новости и советы по отношениям ежедневно на ваш почтовый ящик!

5.Будьте готовы извиниться — и простить.

Это может быть труднее всего для людей… извиниться и простить предполагаемые обиды… но это одна из самых важных частей любых отношений.

Почему ты не хочешь извиниться? Потому что это будет выражать слабость? Потому что вы не можете избавиться от гнева? Потому что ты смущен своими действиями?

Какой бы ни была причина, вам нужно научиться это делать. В следующий раз, когда у вас возникнут разногласия с мужем, попробуйте извиниться.Посмотрите, как быстро спадает гнев с обеих сторон.

С мужем, который пришел домой поздно, он должен начать со слов: «Мне жаль, что мое опоздание расстроило вас».

Истории по теме от YourTango:

Это извинение не за опоздание, а за боль, которую испытала его жена.

Чего не следует говорить, так это: «Мне жаль, что мое опоздание расстроило вас, но я ничего не мог поделать.»

В извинениях одно «но» делает извинения совершенно неэффективными.«Но» означает, что вы оправдываетесь. Реальность такова, что вы причинили боль, независимо от причины, и это нужно признать.

Точно так же нужно прощать и не сдерживать гнев. Сдерживание гнева — одна из самых разрушительных сил в любых отношениях.

Если ваш партнер извиняется за свои действия, вам нужно найти в своем сердце, чтобы помнить, что они всего лишь люди, и они взяли на себя ответственность за свои действия. Жизнь должна двигаться вперед.
Изучение того, как перестать ссориться с мужем, является ключевой частью сохранения вашего брака здоровым.

Конфликт и вытекающий из него гнев с кем угодно могут быть разрушительными, особенно с партнером. Если его не остановить, гнев может зажить собственной жизнью и уничтожить все на своем пути.

Не позволяй этому случиться с тобой.

А потом, пожалуй, можно устроиться на приятный, мирный, бесконфликтный вечер.

Звучит достойно, не так ли?

СВЯЗАННЫЕ: Причина № 1, почему пары ссорятся (и как это сделать правильно)

Больше для вас на YourTango:

опубликовано, среди прочего, в The Huffington Post, Prevention, Psych Central, Pop Sugar, MSN и The Good Man Project.Свяжитесь с ней сегодня, чтобы узнать, как она помогает людям перейти от депрессии к счастью в своих отношениях и мире.

Первоначально эта статья была опубликована на Let Your Dreams Begin. Перепечатано с разрешения автора.

Почему пары, мужья и жены ссорятся: 5 главных проблем

Я люблю говорить о любви — даже о некоторых темных аспектах супружеской жизни. Такие вещи, как споры, драки и проблемы. Ведь без тьмы у нас не было бы света!

Большинство из нас не осознают, что существуют закономерности в том, как мы ссоримся как пары… и миримся, если хотим работать над этим.Спросите себя:

Вы снова и снова ссоритесь?

Возможно, ваши аргументы встречаются чаще, чем вы думаете. Можете ли вы относиться к этому удивительному видео?

Наука боя

По словам советника по вопросам брака и семьи доктора Джона Готтмана, настоящего эксперта в этой области, 69% брачных конфликтов никогда не разрешаются. Да, 69%!

Это означает, что мы часто ссоримся снова и снова.

На самом деле это хорошие новости. Почему? Если у нас есть сходство или закономерности в наших ссорах, это означает, что а) мы не одиноки и б) мы можем изучать, предсказывать и корректировать наши аргументы до того, как они взорвутся.

Доктор Джон Готтман более 40 лет занимается исследованиями более 3000 супружеских пар. Он называет эти нерешенные вопросы «тупиковыми». Посмотрите это видео, чтобы узнать больше:

Затруднительное положение: обычная тема, которая возникает у пары, но не может быть решена и обычно перерастает в неприятный спор.

↑ Содержание ↑

5 основных проблем, из-за которых пары ссорятся О:

Из-за чего ссорятся большинство пар? Вот 5 наиболее распространенных проблем:

  1. Свободное время
  2. Деньги
  3. Работа по дому
  4. Физическая близость
  5. Расширенная семья

Вот несколько способов, которыми вы можете использовать науку о парах, чтобы улучшить свои отношения:

1.Новое мышление

Как бороться лучше: я хочу, чтобы мы сместили акцент на борьбу «лучше», а не на борьбу меньше. Почему? Борьба лучше — это обсуждение, а не споры. Речь идет о том, чтобы уважительно выслушать другого человека, когда возникают вечные проблемы. Это также большое давление, чтобы попытаться меньше драться. Мы все хотим меньше ссориться, но цель этой статьи — углубить понимание, а это может означать больше обсуждения.

↑ Содержание ↑

2. Определите свои проблемы

Одним из самых интересных разговоров, которые у меня когда-либо были с мужем, было определение наших «вечных проблем».Мы сели и подумали о проблемах и темах, которые возникли в последнее время, и искали закономерности. Кто-нибудь из них попал в топ-5 выше? Были ли какие-либо общие темы или основные темы в наших аргументах. Ответ — да. Сначала мы этого не осознавали, но, по сути, у нас были одни и те же 3 аргумента снова и снова с разной обстановкой.

  • Сядьте вместе со своим партнером (или заведите дневник в одиночестве) и просмотрите все свои недавние аргументы или любые крупные ссоры за последние несколько месяцев.Попробуйте определить закономерности под аргументами.
  • После того, как вы определили свои модели поведения, четко обозначьте сторону каждого партнера в споре. Делайте это без осуждения. Например, проблема может заключаться в «расходах». Муж любит регулярно баловать себя небольшими ужинами, тогда как Жена любит копить на большие угощения. Ни то, ни другое не является «неправильным», но таким образом вы знаете, где вы оба находитесь.

↑ Содержание ↑

3. Локализация, а не глобализация

Одна из причин, по которой небольшие споры могут вспыхнуть так быстро, заключается в том, что небольшое разногласие может быть связано с одним из ваших более серьезных аргументов и немедленно перерастет в большую драку.Вы уже знаете свои проблемы и точку зрения оппонента, поэтому очень важно, чтобы небольшие аргументы были разделены и соответствовали ситуации. Это может помочь вам сосредоточиться на проблеме и вести дискуссию именно как дискуссию. Поскольку вы знаете, что у вас есть фундаментальные разногласия по более широкому аргументу, нет причин приносить его в повседневные обсуждения.

  • Старайтесь избегать глобализации другого человека или его поведения. Старайтесь не говорить «Ты всегда так делаешь», или «Это твой шаблон», или «Ты никогда…»
  • Не вспоминайте прошлые споры или обиды.Я знаю, что это сложно, но это только усугубит проблему, которая зашла в тупик (переросла в более крупную драку).

И, кстати, вы не единственная пара, которая ссорится из-за ваших проблем:

↑ Содержание ↑

4. Начните с соглашения

Если ежедневно возникает застойная проблема, и вам необходимо решить ее, начните с согласия. Доктор Готтман заметил, что успешные пары, которые долгое время вместе, овладевают мягкостью.Они представляют проблемы в мягкой форме, никогда не начиная с критики. На самом деле, начать с согласия — лучший способ избежать спора и начать дискуссию. Найдите то, с чем вы можете согласиться, и начните с этого.

  • Например, если к вам приезжает семья на выходные, и Жена хочет отель, а Муж хочет гостей, Жена может сказать: «Я знаю, что мы можем согласиться с тем, что семейное время важно, и я знаю, что мы оба можем получить немного раздражает, когда нас окружают племянницы и племянники.Давайте попробуем придумать, как провести эти выходные».

↑ Содержание ↑

5. Загляните под аргумент

Это самое сложное, но самое важное. Иногда за заблокированной проблемой скрываются основные проблемы. Я хочу, чтобы вы подумали о том, что стоит за спором. Существуют ли ценностные различия? На самом деле вы можете спорить об основных философских концепциях, таких как чье-то чувство собственного достоинства, силы, свободы, заботы, что означает семья, что означает дом или контроль.Посмотрите на застрявшую проблему и задайте вопрос «Почему?» 5 раз. * Обязательно заручитесь поддержкой обоих людей, чтобы это было исследовательским, а не антагонистическим. Например:

  • Жена: Я сейчас очень расстроена.
  • Мужчина: Почему?
  • Жена: Мне нужна помощь по дому.
  • Мужчина: Почему ты так думаешь?
  • Жена: Я чувствую себя переутомленной и перегруженной делами, которые нужно сделать.
  • Мужчина: Почему ты так подавлен?
  • Жена: Такое ощущение, что в конце дня все это падает на меня.
  • Мужчина: Почему ты чувствуешь, что все это падает на тебя?
  • Жена: Я не вижу, чтобы ты предлагал помощь, и это меня расстраивает.
  • Мужчина: Почему это происходит?
  • Жена: Из-за этого я чувствую себя недооцененной.

Хорошо, теперь они что-то придумали! Да, помощь по дому — это здорово, но все сводится к тому, что вас недооценивают. Если бы муж заставлял жену чувствовать себя более ценной, возможно, благодарил ее за то, что она уже сделала, это могло бы быть даже более полезным, чем помощь.Сочетание помощи и благодарности может стать лучшим целителем в этой борьбе.

↑ Содержание ↑

6. Приемка

Знание своих проблем и своей позиции может помочь вам избежать споров снова и снова. Соглашаясь не соглашаться и называя проблему, вы можете предотвратить споры в будущем. Например, я проходил пару через это упражнение, и произошел такой процесс:

  • Общая проблема: Отдых с родственниками. Муж не любит отдыхать со свекровью, жена любит.
  • Локализация: Поездка на Гавайи на День Благодарения
  • Соглашение: Мы оба знаем, что нам нужен отпуск, и нас должен навестить зять.
  • Почему: Жена узнает, что причина, по которой муж не любит отдыхать со свекровью, не имеет к ним никакого отношения. Он любит свекровь! Но он хочет больше времени на пару. «Мы так заняты в течение рабочей недели, что наши каникулы — единственное время, когда мы собираемся вместе».
  • Принятие: Это разница в предпочтениях — это не нападение на родственников жены или желание не отдыхать вместе.Возможный компромисс для осознания основной потребности в одиночестве может состоять в том, чтобы отправиться в отпуск за несколько дней до прибытия родственников мужа.
  • Успех!

Вы хотите, чтобы ваши вечные проблемы были больше похожи на сумасшедшего дядю, который появляется без предупреждения, и меньше на спрятавшегося в шкафу бешеного пса. Другими словами, чем больше о вашей проблеме говорят, чем больше ее терпят и обсуждают, тем легче и меньше ловушек она будет вызывать.

Как перестать ссориться с мужем или женой (не разрушить свой брак)

Брэд Браунинг здесь.Я коуч по вопросам брака и автор бестселлера «Исправить брак».

Сегодня я поделюсь с вами несколькими советами, которые помогут вам предотвратить и рассеять ссоры с супругом.

Для получения дополнительных советов по восстановлению и улучшению вашего брака, помимо того, о чем я собираюсь рассказать, пожалуйста, посмотрите полное видео на моем веб-сайте.

Помните, что брачный кризис не проходит сам по себе. Так что, если ваши отношения находятся под угрозой краха, пожалуйста, посетите мой веб-сайт и посмотрите там полное видео, прежде чем дела пойдут еще хуже.

Я собираюсь начать с нескольких способов предотвратить ссоры с вашим супругом.

Чуть позже я расскажу о том, как перестать драться, если вы попали в жаркий спор со своим напарником. Но эти первые несколько советов призваны помочь вам не вступать в споры.

Как избежать спора

1. Выбирайте сражения.

Люди — несовершенные существа, и ваш супруг — не исключение. Неизбежно, что ваш партнер будет делать или говорить определенные вещи, которые будут вас раздражать.Поэтому важно сделать шаг назад и действительно оценить, за что стоит бороться. Это действительно огромная проблема, если ваш муж забывает поливать растения? Вам действительно нужно начинать кричать каждый раз, когда ваша жена оставляет несколько грязных тарелок на кухне?

В конце концов, вам нужно решить, с чем вы можете жить и за что стоит бороться.

2. Примените мое правило 30 минут.

Одним из наиболее эффективных методов, которым я обучаю своих клиентов, является то, что я называю правилом 30 минут.

На самом деле это довольно простая концепция. Каждый раз, когда у вас есть жалоба или проблема, которую вы хотите поднять с супругом, которая может привести к ссоре, подождите не менее 30 минут, прежде чем обсуждать эту тему со своим партнером. Как бы просто и глупо это ни звучало, вы будете поражены тем, как часто это может предотвратить ссору.

Если вы потратите 30 минут на то, чтобы все обдумать, прежде чем подать жалобу или проблему, это позволит вам остыть, сделать шаг назад и взглянуть на картину в целом.Иногда вы можете понять, что то, чем вы были расстроены, вообще не стоит спора. В других случаях это может просто дать вам время подумать о том, как вы можете обсудить эту тему в цивилизованной, неконфронтационной манере. Что подводит меня к следующему пункту.

3. Заранее разработайте план.

Если вы используете правило 30 минут, о котором я только что говорил, и я настоятельно рекомендую вам попробовать его, то у вас всегда будет по крайней мере полчаса, чтобы подумать о том, что вы собираетесь сказать, прежде чем погрузиться в бурная дискуссия с супругом.

Заранее решите, что вы собираетесь сказать своему супругу. Если у вас с партнером серьезные проблемы из-за частых ссор, возможно, стоит даже записать то, что вы собираетесь сказать. Если вы будете придерживаться сценария, вы поможете избежать слов, которые могут превратить цивилизованную дискуссию в крупный спор.

Помимо того, что заранее решите, что вы собираетесь сказать, подумайте также о том, каким должен быть ваш идеальный результат. Чего вы пытаетесь достичь? Как вы собираетесь этого добиться? Вы должны ввести любой потенциальный аргумент, зная ответы на оба этих вопроса.

4. Используйте правило трех предложений.

Если у вас есть что-то на уме, и вы хотите выразить свое разочарование своему супругу, ограничьте себя максимум тремя предложениями. Это гарантирует, что вы не начнете разглагольствовать, что приведет к эскалации обсуждения, как только оно начнется, и позволит вам сосредоточиться на конкретной теме.

Допустим, например, что ваш супруг постоянно находит предлоги, чтобы избежать общественных мероприятий с вашей семьей. Понятно, что это может вас расстроить, и вы, возможно, захотите обсудить эту тему со своим партнером.

Используя правило трех предложений, вы можете сказать что-то вроде: «Послушай, я знаю, что тебе не очень нравится проводить время с моей семьей, но они важны для меня. Мне бы очень хотелось, если бы ты постаралась почаще приходить на наши семейные посиделки. Даже два или три раза в год действительно много значат для меня».

Это все, что вам нужно сказать, чтобы донести свою точку зрения. Делая это кратко и используя вежливый, неконфронтационный тон, вы можете контролировать эмоции и, как правило, избежать более серьезного спора.

5. Начните с «Я» вместо «Ты».

Профессор Гарварда, специализирующийся на супружеских конфликтах, предлагает использовать слово «я» всякий раз, когда вы предъявляете претензии своему супругу. Это особенно полезно, когда вы говорите что-то, что ваш партнер может назвать придиркой.

Итак, если вы жалуетесь на то, что делает ваш супруг (например, оставляя грязную посуду на кухне), начинайте предложение с «Я», когда поднимаете тему.

Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что ты занят по утрам, но я был бы очень признателен, если бы ты перед уходом на работу поставил грязную посуду в посудомоечную машину.

Это может показаться не особенно важной стратегией, но было доказано, что она снижает вероятность превращения обсуждения в полномасштабный спор.

В первую очередь это пять советов по предотвращению конфликтов. Но что, если вы уже оказались в ссоре со своим супругом?

Может быть, вы в ссоре, потому что не следовали советам, которые я только что упомянул, или, может быть, ваша супруга была тем, кто начал кричать и стал инициатором ссоры. В любом случае, давайте поговорим о некоторых способах разрядить конфликт и предотвратить его выход из-под контроля.

Вот некоторые из вещей, которые составляют то, что я называю своей системой рассеивания споров. Это набор техник, которые я разработал на основе академических исследований и собственного опыта работы с клиентами, столкнувшимися с семейным кризисом.

Через секунду я поделюсь некоторыми из этих техник, но я рекомендую вам посмотреть полное видео на моем веб-сайте, чтобы получить дополнительную бесплатную информацию о построении здорового бесконфликтного брака.

3 вещи, которые вы можете сделать, чтобы споры не вышли из-под контроля

1.Иди спать в гневе.

Честно говоря, если бы я мог разрушить один общепринятый миф об отношениях , это была бы идея о том, что пары никогда не должны ложиться спать злыми друг на друга. Откровенно говоря, это совершенно ужасный совет.

Конечно, никто не хочет ложиться спать злым на своего супруга, но дело в том, что это действительно может быть очень эффективным средством рассеять спор.

Если во время обсуждения с вашим партнером ситуация накаляется и кажется, что счастливого конца в ближайшее время у вас не будет, то лучше закрыть его и вернуться к теме завтра.

Иногда этого может быть достаточно, чтобы возобладали более хладнокровные, и тема вообще исчезла. В других случаях это столь необходимый перерыв, который может помочь вам успокоить свой гнев, чтобы вы могли снова вернуться к обсуждению на следующий день.

Все, что вам нужно сделать, чтобы применить этот ночной перерыв на практике, это просто сказать что-то вроде: «Послушай, мы оба явно взволнованы из-за этого, так что давай выспимся и вернемся к обсуждению завтра, когда ты вернешься домой с работы.

На самом деле это тактика, которую мы с женой используем довольно часто, когда у нас возникают более серьезные разногласия. Чаще всего это работает как по волшебству.

Так что избавьтесь от убеждения, что никогда не следует ложиться спать злым. На самом деле это очень эффективная стратегия, позволяющая предотвратить выход аргументов из-под контроля.

2. Предложите возможные решения.

Одна из самых больших ошибок, которую я наблюдаю у своих клиентов, когда они спорят со своим супругом, заключается в том, что они предлагают много критики и жалоб, но не предлагают никаких реальных решений или предложений, чтобы решить проблему.

Вернемся к примеру, о котором я упоминал ранее. Скажем, ваш супруг всегда избегает посещения общественных мероприятий с вашей семьей, и вы хотите, чтобы он или она время от времени присоединялись к семейному ужину.

Вместо того, чтобы просто говорить: «Я ненавижу, что ты никогда не приходишь к моим родителям или не навещаешь мою семью», что по сути является просто нытьем, попробуйте сочетать каждую жалобу или критику с потенциальным решением.

В этом случае вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что тебе не очень нравится навещать мою семью, но было бы очень здорово, если бы ты мог время от времени приходить на ужин к моим родителям.Как насчет того, чтобы договориться, что ты будешь ужинать с моей семьей в особые праздники, такие как Рождество, Пасха и День Благодарения?

Предлагая конкретное решение, которое сделало бы вас счастливым, не заставляя супруга полностью уступать вашим требованиям и делать то, чего он или она, возможно, не хочет делать, вы больше не просто ворчите или жалуетесь. Вместо этого вы обрисовываете в общих чертах потенциальное решение проблемы, давая понять, что вы учли чувства вашего партнера и подумали о способах решения проблем, которые не предполагают радикальных изменений для вашего супруга.

Я рекомендую сочетать любую жалобу или критику с идеей или даже частичной идеей о том, как прийти к взаимоприемлемому решению. Это часто работает очень хорошо, но даже если ваш партнер не принимает ваши предложения, по крайней мере, вы приложили усилия и попытались работать для достижения положительного результата.

3. Проявите свои комедийные способности.

Этот конкретный совет не совсем подходит для самых серьезных дискуссий, но если вы спорите о чем-то глупом — например, о грязной посуде на кухонном столе — тогда юмор может быть невероятно эффективным способом рассеять немного перспективы аргумента.

Все, что вам нужно сделать, это просто вовремя пошутить или сделать забавный комментарий, когда ситуация начинает выходить из-под контроля. Честно говоря, это даже не должно быть так смешно. Плохой каламбур или глупая шутка обычно хороши, потому что они поднимают настроение и помогают и вам, и вашему партнеру увидеть более широкую картину.

Допустим, вы спорите со своим супругом о том, чья работа, например, мыть посуду. Когда дело доходит до кричащей схватки, вы можете пошутить о том, как вы пытались заставить кошку помочь загрузить посудомоечную машину, но все вышло довольно сложно.Что-то такое тупое. Я знаю, что на самом деле это совсем не смешно, но это сработает и, надеюсь, заставит вашего партнера хотя бы улыбнуться.

Исследования доказали, что юмор в целом может значительно снизить напряженность и позволить обеим сторонам в конфликте отступить. Так что попробуйте в следующий раз, когда вы окажетесь в обостряющемся споре со своим супругом.

Это становится довольно длинным, поэтому я думаю, что на сегодня остановлюсь здесь. Если у вас есть какие-либо вопросы о том, как перестать ссориться с супругом, не стесняйтесь оставлять их в разделе комментариев ниже.

Я также предлагаю индивидуальный коучинг по вопросам брака для избранного числа клиентов. Если вам интересно узнать больше о моей программе личного коучинга, пожалуйста, посетите мой веб-сайт прямо сейчас.

Если вы с мужем или женой все время ссоритесь и никак не можете разобраться в этом, я призываю вас действовать сейчас, чтобы все исправить, пока ваши отношения не ухудшились.

Лучше всего начать с просмотра видео-презентации, о которой я упоминал ранее.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео сейчас, пока оно не было удалено.

Почему моя жена всегда хочет драться?

Когда вы впервые встречаете своего партнера, все кажется таким идеальным. Они идеальны. Вначале мечта кажется возможной. Но нужно идти на компромиссы. Возникают недоразумения. Многие мужчины в конечном итоге задаются вопросом, почему моя жена всегда хочет драться?

Вот что я знаю после 15 лет брака:

Если ваша жена всегда хочет драться, это признак глубокого разочарования и несчастья.Она может не чувствовать, что имеет право голоса в отношениях, или ей не уделяется достаточно внимания, поэтому она ищет негативного внимания, поскольку это лучше, чем ничего.

Но это только быстрый ответ.

На самом деле ответы могут быть гораздо более сложными, и разные основные проблемы требуют разных решений.

Но во всем этом есть и положительная сторона. Хорошая новость заключается в том, что, приложив усилия, вы можете научиться чему-то лучшему, чем погоня за мечтой. Вы можете научиться хорошо спорить.

И, как вы узнаете ниже, иногда разумный и уважительный аргумент — это именно то, что нужно для улучшения ваших отношений.

Вы МОЖЕТЕ сохранить свой брак, даже если будете постоянно бороться.

Я был на твоем месте. Ты хочешь перестать болеть. И вы отчаянно хотите восстановить доверие, взаимное признание и уважение к вашему браку; даже когда твоя жена не перестанет затевать драки.

К счастью, всякая надежда НЕ потеряна, и вы можете кое-что сделать, даже если ваш супруг кажется сопротивляющимся или неуверенным.

«Исправить брак» — это курс, разработанный известным экспертом по браку Брэдом Браунингом, у которого более полумиллиона подписчиков на его канале YouTube.

Эта цитата Бренды Р. прекрасно характеризует качественную работу Mend the Marriage:

«Программа Брэда Браунинга «Исправьте брак» — это самое полное и эффективное руководство по предотвращению разводов и сохранению вашего брака. Изучив ряд подобных продуктов, я рекомендую «Исправить брак» как выбор №1 для тех, кто сталкивается с семейным кризисом.

Серьезно хотите сохранить или улучшить ваши отношения?

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ , чтобы посмотреть это бесплатное короткое видео от Брэда.

Деньги — частый источник стресса и споров для многих пар. Лаура МакКэми из Business Insider утверждает, что разделение денег между ней и ее супругом стало ключом к счастью в их браке. https://t.co/x8WJnSS0OX pic.twitter.com/sn4oJrF9CO

— Дерик Шухарт (@DerickSchuhart) 11 июня 2018 г.

Почему мой партнер всегда спорит?

Если ваш партнер всегда хочет спорить, это признак глубокого несчастья и того, что его потребности не удовлетворяются.Даже относительно небольшие вопросы, например, кто какую работу выполняет или как вы проводите свободное время, могут постепенно перерасти в нечто большее, если их не решать.

Давайте проведем небольшой эксперимент. Подумайте о некоторых из приведенных ниже причин и постарайтесь привести их все в соответствие с ожиданиями вашего партнера.

Некоторые из причин, по которым ссорятся долгосрочные пары:

  • Деньги
  • Дети
  • Привычки
  • Связь
  • Работа по дому
  • Обязанности вне отношений
  • Тайм-менеджмент
  • Близость
  • Усилия, потраченные на отношения
  • Свободное время
  • Семья

Были ли у вас когда-либо длительные отношения и НЕ спорили на некоторые из этих тем? Имейте в виду, что это лишь малая часть того, что может стать причиной ссоры.

Дело в том, что ожидать партнера, который не спорит, нереально . Выяснение того, как синхронизировать все эти аспекты жизни с вашим партнером, требует много времени, общения и усилий.

Итак, если вы серьезно относитесь к поддержанию долгосрочных отношений, ссоры являются их гарантированной частью. Я использую здесь слово «аргумент» с особым намерением. Есть грань между здоровыми, продуктивными спорами и дракой.

Если ваш брак терпит неудачу, посмотрите это короткое видео о 7 шагах к исправлению вашего брака  , которое поможет вернуть ваш брак в нужное русло.

Здоровые отношения с другим родителем вашего ребенка очень важны. Тем не менее, часто пары сталкиваются со ссорами и стрессом, пытаясь стать со-родителями. Наша программа предлагает широкий спектр различных услуг, которые помогут вам лучше ладить.
Узнать больше сегодня? → https://t.co/62MHoaHGqf pic.twitter.com/cY1VyMyUni

— Отношения имеют значение (@RelationshipsNe) 14 октября 2020 г.

В чем разница между здоровым спором и дракой?

Здоровый спор — это когда один или оба партнера говорят о проблеме и о том, что они думают по этому поводу.Нездоровый спор включает в себя обзывание, принижение и попытки завоевать или наказать другого партнера за то, как он заставил вас себя чувствовать.

Попробуйте подумать о них так:

Спор – это взвешенное, взаимовыгодное обсуждение.

Спор ведет к более глубокому пониманию друг друга. В конечном итоге это должно закончиться компромиссом или обещанием перемен. Оба человека согласятся, что это изменение является положительным.

Драка — это спор, вышедший из-под контроля.

Бой непродуктивен. Это результат плохих коммуникативных навыков, отсутствия интереса к пониманию, практически отсутствия усилий, защиты или отсутствия сочувствия к вашему партнеру.

Ссора может даже перерасти в словесные оскорбления или эмоциональную травму, которая может непоправимо повредить вашим отношениям.

Если ваша жена всегда ссорится таким образом, это может быть признаком чего-то большего, чем реальная проблема. Но еще не поздно! Прочтите мою недавнюю статью здесь, чтобы узнать, как возродить ваш брак.

Или ознакомьтесь с некоторыми стратегиями превращения драки в здоровый спор.

Вот некоторые признаки здоровых отношений, по мнению некоторых теоретиков супружеских пар.
1. Хорошее общение
2. Реалистичные ожидания в отношениях и разумные требования к вашему партнеру
3. Искренняя забота о благополучии вашего партнера
Подробнее: https://t.co/uGDYv2pDuV pic.twitter.com/6qONZroBH5

— Доктор Дж. Райан Фуллер (@jryanfuller) 15 июля 2020 г.

Что вы делаете, когда ваш супруг продолжает ссориться?

Когда ваш супруг продолжает ссориться, он не чувствует себя услышанным.В этом случае лучше практиковать активное слушание, а не просто ждать своей очереди, чтобы возразить. Когда они остановятся, повторите то, что они сказали, чтобы подтвердить их чувства и подтвердить, что вы понимаете.

Чтобы перерасти спор в драку, нужны два человека. Во-первых, давайте сосредоточимся на том, что вы можете сделать.

Как видите, подход к разногласиям как к драке никому не помогает. Первое, что вы можете сделать, чтобы предотвратить конфликт, — это изменить свое мышление.

Когда мы чувствуем начало спора, легко поднять бдительность, подготовиться к битве и отреагировать в обороне. В этот критический момент важно перевести дух и изменить свой подход.

Постарайтесь запомнить эти точки:

  1. Это не драка. Это аргумент
  2. Спор — начало более глубокого понимания
  3. Это естественная часть любых отношений
  4. Это не они противты
  5. Это вы оба против проблемы
  6. Ваш партнер тоже не хочет драться
  7. Они спорят, потому что им не все равно
  8. Они хотят лучшего для ваших отношений

Помня об этом, легче сохранять спокойствие и вести спор в позитивном ключе.

Слишком легко почувствовать себя атакованным во время тяжелого разговора с партнером. Итак, очень важно помнить последний пункт выше.Каким бы неудобным ни был спор, помните, что хороший партнер никогда не собирается причинять вам вред.

В идеале намерение хорошего партнера должно быть одним из следующих:

  • Поделитесь тем, что их беспокоит
  • Разобраться в том, чего они не понимают
  • Стремитесь улучшить качество ваших отношений.

Вы не можете ожидать, что найдете кого-то, у кого такой же набор мнений, как у вас.Будьте восприимчивы и открыты для различных мнений.
Столкнулись с проблемами, связанными с #разногласиями? https://t.co/yQpDQd9k10 #healthycommunication #lovelife #lifetips #relationshipcoach #healthyargument pic.twitter.com/nGvJblc49z

— Энни Фонтейн (@Anniefontontain) 9 октября 2020 г.

То, что вы говорите и делаете в споре, должно отражать те же идеалы

Когда вам задают вопрос о каком-то поведении или привычке, не занимайте оборонительную позицию.Вместо этого поймите, что ваш партнер может просто пытаться понять то, что вы делаете.

Просто объяснись правдиво и помоги им понять. Задавайте вопросы, которые также помогут вам понять их опасения. Делайте это без злого умысла, но с намерением облегчить их заботы. И они должны ответить взаимностью.

Прежде всего, постарайтесь достичь этого взаимопонимания, а не спешить с «исправлением». Это может заставить вашего партнера подумать, что вы не хотите слушать и просто хотите прекратить общение.

Имейте в виду, что не вся эта ответственность лежит на вас. Для спора нужны два человека. Если ваш партнер не подходит к проблеме продуктивно и приближает разговор к драке, окликните его.

Напомните им, что вы вместе, пытаетесь решить проблему в команде.

Профессиональный совет для брака: когда ваш муж в командировке, это время, чтобы легкомысленно потратить или спросить, можете ли вы купить что-то, на что он обычно отказывается.Ни один мужчина не захочет ссориться со своей женой во время свидания. pic.twitter.com/lbsXAEotu6

— Новый фанат NE?❤ (@JessicaKTx) 1 августа 2020 г.

Нормально ли, что пары часто ссорятся?

Да, некоторые пары часто ссорятся. Но то, как часто они ссорятся, не сильно влияет на то, останутся ли они вместе. В конечном счете, именно то, уважительно и эффективно ли спорят пары, определяет долговечность отношений.

Все мы знаем, что ссоры в отношениях неизбежны.Но вот что может вас удивить:

Частота ссор пар вообще не имеет значения.

Важны качество и подход этих аргументов. Если вы и ваш партнер будете стремиться к пониманию и поиску решения, ссоры действительно могут улучшить отношения.

Спор — это признак того, что ваш партнер готов продолжать попытки. Это знак того, что им все еще не все равно.

Больше всего следует бояться игнорировать проблемы и позволять им перерастать в обиду или апатию.

Итак, здесь нет четкого, подкрепленного данными ответа. Это просто зависит.

У некоторых пар могут быть небольшие разногласия каждый день. У других может быть долгий разговор раз в неделю. Другие по-прежнему могут спорить только тогда, когда возникает необходимость.

Пока аргументы уважительны, здоровы и продуктивны, проблем может и не быть.

Узнайте больше о ссорах в браке и узнайте, почему КАК вы ссоритесь, наиболее важно в этой недавней статье на моем сайте.

Но если ваши споры постоянно перерастают в полномасштабную драку, ваши отношения могут быть ядовитыми.И важно знать, когда намерения вашего партнера начинают переходить на эту негативную территорию.

Если у вас такие токсичные отношения, лучше всего разорвать их и подумать. Терапия очень полезна для всех, кто прошел через нарциссические отношения. pic.twitter.com/3Q1o4XSaIK

— Ларри Уайт (@zennarcissist) 22 сентября 2020 г.

Что такое токсичные отношения?

Попросту говоря, токсичные отношения — это отношения, в которых ваш партнер перестал искать понимания или искать решения.Они активно пытаются причинить вам вред, маргинализировать ваши чувства или манипулировать вами.

Но это всего лишь краткий снимок. В конечном счете, токсичные отношения могут принимать более одной формы, и некоторые из них легче обнаружить, чем другие. Итак, давайте копнем немного глубже.

Некоторые признаки токсичных отношений:

  • Использование каждого аргумента в качестве предлога, чтобы принизить или оскорбить вас
  • Газлайтинг
  • Игнорирование своих чувств
  • Активно пытается вас расстроить

Если ваш партнер начнет пробовать что-то из этого, пришло время провести жесткую черту на песке.

Иди по большой дороге. Вместо того, чтобы отомстить, резко прервите разговор заявлением вроде: «Это не помогает, потому что [объясните их поведение]. Я не буду с вами разговаривать, если вы продолжите так со мной обращаться».

Делайте это, ТОЛЬКО ЕСЛИ вам причиняют боль намеренно, а не в качестве предлога, чтобы остановиться, потому что вы больше не хотите спорить.

Иногда это просто случай, когда чувства мешают суждению вашего партнера. В этой ситуации лучше остыть и повторить попытку, когда вы оба успокоитесь.

Но если это постоянная картина, возможно, пришло время получить дополнительную помощь в виде консультации. Это может быть даже признаком более глубоких проблем, требующих решения.

Узнайте больше в этой недавней статье о том, когда ваша жена может подумать о том, чтобы уйти от вас. Просто нажмите на эту ссылку, чтобы прочитать ее на моем сайте.

И это при том, что я слишком много времени уделяю ядовитым отношениям pic.twitter.com/4ckGqS2D8R

— Ок боооооо-мер (@ryeof_sunshine) 27 сентября 2020 г.

Остаются ли вместе ссорящиеся пары?

Да, ссорящиеся пары могут и остаются вместе.Все пары ссорятся. Это совершенно нормальная и неизбежная часть отношений. Но то, КАК вы спорите и решаете проблемы вместе, важнее частоты ссор.

Напечатаю еще раз, потому что это чертовски важно: как ты сражаешься, вот что важнее всего.

Спор — это первый способ лучше понять своего партнера, работать над решением проблем и, в конечном счете, улучшить отношения.

Тогда неудивительно сделать вывод, что не только совершенно нормально ссориться в отношениях , пары, которые хорошо ссорятся, остаются вместе дольше, чем пары, которые никогда не ссорятся.

Поэтому не забывайте время от времени связываться со своим супругом. Проявите инициативу и не бойтесь жестких переговоров. Это лишь один из многих способов восстановить свой брак и снова влюбиться в моей недавней статье .

Просто нажмите на эту ссылку, чтобы прочитать ее на моем сайте.

Еда на вынос:

Не забывайте сохранять позитивный настрой и фокусироваться на решениях, следуя изложенным выше идеалам.

Поверьте, ваш партнер желает вам самого лучшего и чтобы вы оба были счастливы.Потому что они делают!

Всегда смотрите на своего партнера в лучшем свете. Ожидайте и знайте, что они пытаются любить вас лучше.

Не бойтесь аргументов и приложите все усилия для достижения взаимопонимания. Сделайте все это, и вас ждет долгая, счастливая (и полная споров) совместная жизнь.

Вы МОЖЕТЕ сохранить свой брак, даже если будете постоянно бороться.

Я был на твоем месте. Ты хочешь перестать болеть. И вы отчаянно хотите восстановить доверие, взаимное признание и уважение к вашему браку; даже когда твоя жена не перестанет затевать драки.

К счастью, всякая надежда НЕ потеряна, и вы можете кое-что сделать, даже если ваш супруг кажется сопротивляющимся или неуверенным.

«Исправить брак» — это курс, разработанный известным экспертом по браку Брэдом Браунингом, у которого более полумиллиона подписчиков на его канале YouTube.

Эта цитата Бренды Р. прекрасно характеризует качественную работу Mend the Marriage:

«Программа Брэда Браунинга «Исправьте брак» — это самое полное и эффективное руководство по предотвращению разводов и сохранению вашего брака.Изучив ряд подобных продуктов, я рекомендую «Исправить брак» как выбор №1 для тех, кто сталкивается с семейным кризисом».

Серьезно хотите сохранить или улучшить ваши отношения?

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ , чтобы посмотреть это бесплатное короткое видео от Брэда.

8 здоровых способов поругаться с партнером, не травмируя детей

Несколько дней назад мы с мужем были на кухне и дразнили друг друга, притворно споря.

«Нет, не было!»

«Да, ты это сделал!»

Вы знаете, как это бывает.

Мы оба знали, что шутим — мы улыбались друг другу — но тон нашего голоса изменился, чтобы отразить роли, которые мы разыгрывали.

В это время наш трехлетний сын все еще заканчивал ужин в гостиной. Он стоял к нам спиной, и хотя он не мог слышать каждое наше слово, находясь в крошечной квартире с двумя спальнями открытой планировки, он все же мог понять, что у нас был «горячий» обмен.

«Ребята, вы сражаетесь?» он спросил.

Не обращая внимания на язык нашего тела и выражение лица, наш сын, который до сих пор никогда не видел, чтобы мы ссорились, ни по-настоящему, ни притворно, сразу понял наше несогласие, основываясь только на тоне нашего голоса.

Мы довольно быстро выяснили, что происходит, но инцидент заставил меня задуматься о том, что произойдет, когда у нас с мужем действительно возникнут разногласия, и как это повлияет на нашего сына.

Кроме того, как видно, детям даже не нужно понимать, о чем мы говорим, чтобы понять, что мама и папа недовольны друг другом.Итак, должны ли мы скрывать от него любые ссоры, которые у нас есть, или использовать это как обучающий момент?

О чем больше всего беспокоятся подростки?

Карен Холфорд имеет степень магистра в области детской психологии и семейной терапии, а также является постоянным семейным консультантом организации «Мамы за столом». Она предупреждает, что дети часто испытывают трудности, когда видят, как их родители спорят.

«Они чувствуют тревогу и неуверенность, — говорит она. «Это расшатывает их основу, и они боятся, что их родители разойдутся. Иногда они считают, что ссоры родителей — это их вина, а иногда они ведут себя «плохо», чтобы отвлечь родителей от ссор друг с другом.

Заявление Карен подкрепляется результатами исследования «Взросление в Австралии», в ходе которого в течение шести лет наблюдалось развитие 10 000 молодых людей и их семей со всех уголков Австралии.

Хотя вы можете предположить, что беспокойство подростков связано с изменением климата, образом тела или издевательствами, исследование показало, что эти 10-13-летние дети больше всего беспокоятся о проблемах в своей семье. В частности, более половины были обеспокоены ссорами в своей семье.

Все эти беспокойства могут иметь пагубные долгосрочные последствия для детей. По словам Дженнифер Миллер, эксперта по социальному и эмоциональному развитию и основателя сайта Confident Parents, Confident Kids : «Исследования показывают, что дети, которые жили в семьях, где родители регулярно ссорились, испытывали более высокий уровень стресса, чем другие дети, жившие в более мирных семьях. Со временем этот стресс поставил под угрозу развитие мозга детей, что привело к ухудшению обучения и памяти.

Так что, ради наших детей, мы должны просто перестать драться?

Как правильно бороться с партнером

Давайте будем настоящими. Мы никогда не сможем перестать сражаться. Несмотря на все наши благие намерения, ссоры или разногласия, особенно с самыми близкими людьми, в конечном итоге случаются.

В приведенном ниже видео психолог Коллетт Смарт предлагает восемь здоровых правил ведения боя, которые помогут лучше спорить с супругом/супругой.

Секрет, когда речь идет о том, чтобы сохранить нашу семью вместе и не доставлять нашим детям чрезмерного стресса, не в , как часто мы ссоримся, а в , как мы ссоримся .Когда эксперт по браку Джон Готтман изучал, почему пары разводятся, он обнаружил, что частота ссор не имеет значения, когда речь идет о парах, которые остались вместе, а не о тех, которые не остались. Все дрались. Разница была в как воевали.

«Конфликты — это нормально, — говорит Карен. «Они случаются, когда два очень разных человека сближаются и замечают, что у них разные приоритеты, убеждения, привычки и ценности. Но когда ваши разногласия угрожают вашей близости, у вас есть выбор.Вы можете ожесточенно ссориться из-за них и причинять друг другу боль. Или вы можете поговорить о них конструктивно, узнать больше о том, что важно друг для друга, и найти творческие решения, которые вам обоим понравятся».

1. Уравновесить отрицательное с положительным

Нам нужно заложить здоровую основу для борьбы , и это происходит в форме гарантии нашему партнеру (или детям) нашей непоколебимой любви. Хотя это может показаться грандиозным жестом, на самом деле важнее всего мелочи.

Одним из главных открытий, сделанных экспертом по браку Джоном в парах, которые остались вместе, был волшебный баланс пяти положительных взаимодействий и одного отрицательного взаимодействия (коэффициент Готтмана).

«Как мы оцениваем работу, которую наш партнер вкладывает в нашу жизнь? Да, мы тоже можем потрудиться, может быть, даже львиную долю. Но признание и оценка даже небольшого вклада создает культуру признательности в семейной жизни, которая выражается в благодарных детях», — говорит Дженнифер.

«Учтите, что то, как мы разговариваем с нашим партнером, становится тем, как с ним разговаривает и наш ребенок. Я заметила, что мой сын начал благодарить меня за ужин после того, как мой муж поблагодарил меня несколько раз».

2. Прежде чем спорить

Есть несколько вопросов, над которыми стоит подумать, прежде чем вы начнете бой, и они включают в себя:

  • Почему меня так беспокоит эта проблема?
  • Устал ли я, голоден или переполнен сильными чувствами, и не лучше ли мне поспать, поесть или пойти прогуляться и успокоиться, прежде чем мы начнем разговор?
  • Какие мои ценности и личные убеждения подвергаются сомнению в этом конфликте?
  • Насколько важен этот вопрос? Будет ли это иметь значение через год? Стоит ли эта битва того ущерба, который она может нанести нашим отношениям?
  • Если бы я был на месте другого человека, о чем бы я больше всего беспокоился?
  • Что я мог бы сделать по-другому, что могло бы улучшить ситуацию, и какое положительное влияние это могло бы оказать на наши отношения?
  • Как я могу объяснить свои опасения в позитивной и заботливой форме, чтобы другой человек с большей вероятностью был рад помочь мне?

3.Представьте, что вы на работе

Как выглядят ваши разногласия, когда вы на работе? Скорее всего, они довольно дружелюбны. Так что используйте те же самые навыки разрешения конфликтов дома.

«Дети должны знать, что у взрослых есть разногласия и дискуссии , и им нужно осваивать эти навыки дома, — говорит Карен.

Детей не нужно ограждать от реальных разногласий, но им нужен хороший пример того, как уважительно обсуждать разногласия.

«Дети, которые жили в семьях, в которых родители ссорились, но искренне разрешали споры — дети знали, если родители подделывали решение, — были на самом деле счастливее, чем до того, как столкнулись с этим спором», — говорит Дженнифер.

«Это потому, что они узнали, что их родители могут бороться и решать проблемы. Выживание их семьи не подвергалось риску каждый раз, когда возникал спор».

4. Сохраняйте уважение

«Здоровая ссора между парами совсем не похожа на ссору, — говорит Карен. «Похоже, что двое взрослых могут уважительно обсуждать свои разные идеи и при любой возможности приходить к беспроигрышному решению».

Это означает избегать наземных мин, таких как:

5. Понизьте голос и слушайте

Многие из нас знакомы с громкими голосами или криками во время драки, но Карен говорит, что это тщетная попытка донести свою точку зрения.

«Мы повышаем голос, надеясь, что нас услышат, потому что не чувствуем себя услышанными, — говорит Карен. «Но на самом деле нас никто не слушает — мы просто пытаемся придумать более сильные и громкие способы выразить наши собственные идеи».

Для некоторых это может означать стремление быть более понимающим и «прислушиваться» к чувствам другого человека. Для других это может занять время, чтобы подумать о том, что на самом деле пытается сказать другая сторона.

6. Повторите то, что вы услышали

Около 2000 лет назад древний библейский пророк попал в самую точку, когда посоветовал: «Все должны быть скоры на слушание, медленны на слова и медленны на гнев.

Одна из основных причин, по которой начинаются и обостряются ссоры, заключается в том, что мы не умеем «правильно» слушать. Мы можем сказать одно, а другой человек может услышать совсем другое.

Карен предлагает следующие простые шаги:

  1. По каждому пункту, который пытается сделать человек, найдите время, чтобы проверить, правильно ли вы расслышали: «Итак, вы говорите… . . ? Я правильно понял?»
  2. Пусть другой человек разъяснит все, что может быть неправильно понято.
  3. Затем поменяйтесь ролями, чтобы у вас обоих была возможность говорить и быть услышанными должным образом.
  4. Повторяйте этот процесс по очереди, пока не услышите и не поймете, что вы оба хотите сказать по этому вопросу.
  5. Поначалу этот процесс может показаться странным, так что не беспокойтесь, если вы почувствуете себя неловко. Стоит продолжать, потому что очень приятно знать, что вас услышали, и один только этот опыт может снизить накал дискуссии.

7. Найдите время, чтобы успокоиться

Драка часто бывает очень эмоциональным делом, и это часто может негативно повлиять на спор, поскольку мы часто не можем мыслить рационально.Карен говорит, что часто может пройти до 40 минут, прежде чем человек сможет снова успокоиться, и что нужно потратить время на то, чтобы успокоить более эмоционального человека, а не пытаться разрешить ситуацию.

«Успокойте и дайте им понять, что вам не все равно», — говорит она. «Прислушайтесь к их чувствам, признайте их и дайте им понять, что вы понимаете, почему они так сильно переживают».

8. Вспомните, как выглядит беспроигрышный вариант

«На самом деле в споре никто не выигрывает, — говорит Карен. «Победитель теряет доверие и уважение проигравшего.Проигравший теряет надежду. А иногда отношения разрываются навсегда.

«Когда вы оба работаете над взаимовыгодным решением, вы, скорее всего, будете чувствовать уважение, понимание и положительное отношение друг к другу. Возможно, вам придется проявить гибкость, и вы можете получить не совсем то, на что рассчитывали. Но это лучше, чем разрушить ваши отношения».

Библия очень мудра в этом отношении, говоря: «Ничего не делайте из эгоистичных амбиций или из тщеславия. Наоборот, в смирении цените других выше себя, смотря не на свои интересы, но каждый из вас на интересы других.

Когда дерешься на глазах у детей

Быть родителем не означает быть идеальным. Идеальных родителей не существует, и попытка стать одним из них вызовет у вас лишь ненужный стресс.

Так что, если вы ссоритесь на глазах у своих детей, есть и плюс, и для этого нужно быть открытым и честным.

«Если это когда-нибудь выйдет из-под контроля, извинитесь перед ними и убедите их, что ваши отношения в безопасности, а у взрослых есть ссоры, которые иногда выходят из-под контроля, как это бывает у детей; что, когда мы не чувствуем себя понятыми, мы можем расстроиться, а затем реагировать так, как это похоже на гнев», — говорит Карен.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.