Как не думать о бывшей жене: «Как перестать думать о бывшей жене?» — Яндекс.Кью

Содержание

Как перестать думать о бывшей жене

Здравствуйте,

Шесть лет отношений, пусть даже сложных и с разрывами — это большой срок, вас связывают дети, немалый груз переживаний, как плохих так хороших, я подозреваю, и множество воспоминаний. Для очень многих людей просто забыть и отпустить такие отношения невозможно, как и человека, с которым эти отношения были. Есть правда удивительная категория людей, способных быстро и довольно легко выкидывать из головы и сердца вон почти все, отряхиваться от всего что бы не произошло с ними, переступать это и идти по жизни дальше. На такое способны люди с удивительно гибкой от рождения психической конституцией, которая в системно-векторной психологии называется кожный вектор.

Нередко таких людей несложно увидеть, они гибкие не только психически, но и физически. Часто у них специфические физические данные — это гибкие, худые, легкие, быстрые люди. Они не застревают в своих чувствах, не способны обижаться (не значит что их нельзя ранить, но они не обижаются, у них это иначе протекает), легко переключаются с одного на другое, любят частую новизну и перемены, довольно легко могут идти на смену сексуальных партнеров, вообще фактор новизны для них возбуждающий фактор.

Для них важно их социальное и имущественное превосходство, их социальный статус. Это люди, которые ищут во всем пользу и выгоду, не могут иначе, они так видят мир, их тянет получить как можно больше, прилагая как можно меньше усилий, они склонны рационально экономить время, энергию, ищут наикратчайшие пути, даже в буквальном смысле, имеют желание срезать путь по газонам. Легко врут, подстраиваются в принципе под что угодно если есть в этом достойная выгода. Обмануть могут если нужно, это не те, кто сказал, значит сдержу слово. Зато они логичные. Такие люди бывают дёрганными, совершающими слишком много ненужных движений, когда находятся в стрессе.

www.yburlan.ru/biblioteka/kozhniy-vektor

Тут важно добавить, что у современных людей психика сложно устроена, и у человека обычно от двух до пяти векторов, то есть если есть кожный вектор, например, то может быть и звуковой и зрительный вектор, и не только.

Кстати проблема наркотиков, и желания их принимать, менять все время состояние своего сознания — это обычно проблема именно звукового вектора. Не только звуковики принимают наркотики, но психическая потребность их принимать, потребность в том, что они дают, смещая и деформируя восприятие реальности сильнейшим образом, — это очень часто именно то, что ищут звуковики, чьё врождённое желание — это потребность в раскрытии смысла жизни, который в обычной жизни и в том восприятии реальности, что с ним связано, они не находят, и это приводит их постепенно к около-депрессивным состояниям, к ощущению бессмысленности жизни, которое они иногда даже не вербализуют, а просто ощущают, чувственно.

www.yburlan.ru/biblioteka/zvukovoi-vektor

www.yburlan.ru/biblioteka/vnutrennee-sostoyanie

А вот люди с анальным вектором, они совершенная противоположность людям с кожным вектором. Им сложно что-то просто взять и отпустить от себя, забыть, тем более если это связано с близкими отношениями и их разрывом . У них кстати хорошая память, они помнят все и бывают злопамятны, но помнят и все хорошее, и вообще это люди благодарные, честные, справедливые, прямолинейные, заботливые. Гибкости психической у них в сравнении с ними вообще нет, они скорее психически ригидны, и внутреннее устроены так чтобы ко всему подходить основательно, все что через их восприятие проходит касается их основательно, они внимательно слушают и пытаются анализировать информацию от и до как только ее слышат и читают, точно все понять и разложить у себя в голове по полочкам, это люди ориентированные на детали. Это люди довольно медлительные, в всех смыслах. Вообще если такой человек начинает что-то изучать и ему нравится предмет, ему хочется его знать детально, от и до, потому что если он чего-то не знает, то ему бывает перед другими становится неудобно, стыдно, ему хочется быть знатоком, экспертом своего дела, так, чтобы он мог быть ценен и мог в том числе передавать свои знания и обучить любого, и разумеется применить свои знания на деле. Анальный человек боится опозориться перед другими. Вообще для анального человека важно чтобы его заслуженно признали, похвалили, указали на очевидную правду, так чтобы справедливость восторжествовала.

Если справедливости нет, а усилия приложены, хорошая работа честно проведена, но признания нет, и например, другие люди незаслуженно пожинают плоды его славы, а он не получает заслуженного признания, то это обидно, неприятно. Причём так, что возникает такой перекос доселе ровного внутреннего состояния, перекос вовнутрь. И очень сильно хочется чтобы справедливость восторжествовала, это потребность. И если этого не происходит, то этот внутренний перекос остаётся с человеком.

www.yburlan.ru/biblioteka/analjniy-vektor

Иногда такое состояние может возникать в казалось бы однозначных с точки зрения анального человека ситуациях, которые никак иначе кроме как он это воспринимает интерпретированы быть не могут, и он ждёт когда же правда восторжествует и заслуженная справедливость относительно меня будет восстановлена. Но мы видим и воспринимаем мир, и других людей через себя, и часто однозначность ситуации однозначна только в восприятии анального вектора. И когда жизнь не смотря на это не поворачивается к человеку солнечной стороной, он страдает и невольно обвиняет других людей. Это особенно часто является проблемой именно людей с анальным вектором. И просто какими-то усилиями воли нельзя это искоренить. Не выходит перестать испытывать давление такого груза, не получается перестать думать о том, кто несправедливо повёл себя по отношению к анальному человеку не смотря на все то, что тот для него сделал. И даже когда у человека с анальным вектором есть ещё и кожный, и в нем одновременно живут очень разные свойства этих двух векторов, фрустация и тяжесть в анальном векторе не уходит.

www.yburlan.ru/biblioteka/obida-destruktivnoe-chuvstvo

Но это чувственное и сознательное восприятие событийного прошлого можно трансформировать. Оно формируется именно внутри природы и свойств анального вектора. Осознание устройства психики всех ваших личных векторов, их природы, их бессознательных проявлений, а также того как они проявляются в том что человек говорит, ощущает, думает, делает, хочет, ощущает как потребность — меняет ваше восприятие реальности, меняет ощущение во внутреннем психическом состоянии векторов.

Человек при этом также научается воспринимать, наблюдать таким же образом вектора и проявления психики других людей, и начинает совершенно по-другому воспринимать других людей, воспринимать их внутренний мир, их психические состояния. Наша внутренняя система координат меняется, меняется тяга к удовлетворению того или иного вектора, нас тянет наполнять наши желания по-другому. Психика — это то, что скрыто от нас, от сознательного восприятия. Но ее можно осознать, раскрыть. Это как раз то, что делает системно-векторная психология, это тот навык и тот результат, который человек для себя получает, внимательно и сосредоточенно слушая тренинг по системно-векторной психологии.

svp-wiki.ru/wiki/Psihoterapevticheskiy_effekt_treninga

Как забывать бывшую жену

Существует множество методик, которые помогают людям улучшить их память. Но есть ли методики, которые помогали бы мужчинам забыть своих бывших жен? Чтобы быть проще, как остановить эти ужасные воспоминания, когда Вы пытаетесь отойти от травмы развода?

Это все потому, что воспоминания никуда не уходят, и они могут легко возвратиться, когда Вы чувствуете себя уязвимым. Поэтому попытайтесь сохранить свое психологическое здоровье, постарайтесь  отдалиться от них.

Существует способ покончить с воспоминаниями о своей бывшей (или о другом ужасном событии) в три шага:

1) Снижение интенсивности:

Чем больше Вы будете вспоминать об этом, тем сильнее Вы будете страдать от этого. Снижение интенсивности памяти возможно и это значит, что когда Вы возвращаетесь к воспоминаниях, они проявляются не так четко и ясно. Это очень полезно во время восстановительного периода после развода. Один из способов сделать это- использование методов визуализации на эти воспоминания, чтобы снизить их эффект. Например:

— Представьте ваши плохие воспоминания о бывшей жене, как слой грязи на вашем теле. Пока она на вашем теле, Вы чувствуете отвращение, возможно даже, как будто по вам кто-то ползет. Я полагаю, как раз  Вы так себя и чувствуете. Теперь представьте, что принимаете горячий душ и стираете все воспоминания с вашего тела.

  Вы чистый, а воспоминания ушли.  Может действительно принять душ?

Это может показаться глупым, но ваш мозг, воспроизведя воспоминания, будет видеть уже двоякую картину. И со временем они полностью уйдут.

2) Снижение частоты:

Под частотой подразумевается, как часто Вас посещают данные мысли. Это сводится к двум критическим вещам: как часто Вы вспоминаете бывшую жену и тех пунктов и событий, которые связаны с этими воспоминаниями.

Порочный круг: чем сильнее Вы пытаетесь не думать об этом, тем все чаще к этому возвращаетесь. Это может показаться плохой новостью, но это также и хорошая новость. Просто расслабьтесь, и позвольте своей голове делать то, что она хочет. Если сможете уменьшить интенсивность и сохранить контроль над своими воспоминаниями, то с каждым днем будете думать о ней все меньше и меньше. Это должно происходить естественно. Если попытаетесь контролировать себя, то мысли будут только закрепляться.

Другая вещь: Вы должны знать, какие вещи вызывают у вас воспоминания о жене( ожерелье, старый дом, любимый диван, фотографии или элемент декора. ).  Это называется триггерами. Осознайте их и попытайтесь бороться с ними.

3) Остановка катастрофического мышления:

Катастрофическое мышление — термин, имеющий отношение к панике и приступам тревоги. Он так же может относиться к тем воспоминаниям, что вызывает у Вас бывшая жена. Забыть вашу бывшую жену —  означает взять под контроль воспоминания и поместить их в пропасть, где им самое место. Катастрофическое мышление начинается с плохой мысли, на неё накладывается другая плохая мысль, и это превращается в снежный ком. Пока это не вызовет панику. Способы решения данной проблемы становятся все сложнее и сложнее, а проблема, кажется все ужасней.

Отвлечение внимания может быть очень полезным инструментом. Как и осознание того, что Вы находитесь в спирали. И каждый раз, когда начинаете думать о жене, Вам становится все хуже и хуже.

Подведем итоги:

· Представьте, что мысли о вашей жене — это плохо. И очиститесь от них, приняв душ.

· Расслабьтесь и попытайтесь жить своей обычной жизнью. Если Вам хочется думать о жене, думайте, но не заставляйте себя силой забывать.

· Избавьтесь от тех вещей, которые напоминают о жене.

· Перестаньте вспоминать ситуации со своей женой. Она ушла, её больше нет.

· Отвлеките себя.

Уважаемые читатели! Мы будем очень благодарны, если Вы поделитесь с нами своим жизненным опытом или комментариями, относящиеся к данной теме.

Пять лет назад я развелся. Пять лет у меня не было отношений. Не перестаю думать о бывшей жене… — Муж и жена

Добрый день, уважаемые мудрецы. У меня сложная ситуация: пять лет назад я развелся (инициатива шла со стороны бывшей жены). Сейчас мне 26 лет, 2 года мы жили вместе, 4 года до этого встречались, старшие классы школы, потом я переехал в другой город на учебу. Связь поддерживали по телефону, я приезжал к ней раз в два месяца, она ко мне.

Мы поженились, поскольку ее родители могли отпустить жить в другой город только на легальных основаниях (учеба или брак). Я предложил выйти за меня замуж. Она согласилась. Тут всё и началось: у её семьи денег много, у моей нет. Расходы на свадьбу делили пополам.

Мои родители рады и принимают её, её вроде тоже, но её отец был очень осторожен, постоянно подкалывал меня, делал намеки на мою несостоятельность — как человеческую, так и финансовую. Устраивал различного рода проверки, доводил свою дочь до истерик, я ее такой никогда не видел. Жили мы на тот момент в домах своих родителей до свадьбы, и, когда я ее видел, она была в большом напряжении.

Кое-как мы поженились. И переехали жить в другой город. Ее отец предоставил нам жилье, хотя оно принадлежит ее матери.

Свадьба была не религиозная. ЗАГС, застолье, мне было запрещено говорить, что я вздумаю, и велено «есть аккуратно», хотя сказано все было иносказательно. Возвращаясь к рассказу: звонки от ее отца не прекращались даже в свадебном путешествии (это был его подарок на свадьбу). По приезде домой звонки не прекращались тоже, поскольку мы живем в его доме, я должен был выполнять всякие его поручения, купить то, съездить туда.

Мы были студенты и не работали, деньги на жилье давали мои и ее родители в равном количестве. Ее родители приезжали очень часто, и ее отец в шутку говорил перед свадьбой, что надо поставить камеры в квартиру, плюс чтобы мы пользовались презервативами.

В свою очередь скажу, что на тот момент мы вели не самый здоровый образ жизни: курили, более раза в неделю пили алкоголь, я пробовал бросить курить и ей посоветовал, но после ссоры начал курить снова. Она тоже.

По совету подруги она пошла на работу, в ее вузе можно было совмещать, в моем нет. Подруга меня недолюбливала, поскольку знал я ее дольше, чем свою жену, и у нее на меня были, видимо, планы. Так вот, развязка. С работы она приходила поздно, уставшая, равнодушная, с едой за телевизор, близости не было долгое время. Я начал думать, что она мне изменяет.

Плюс в один из приездов ее отец громко сказал: «Ты, наверное, из-за денег женился», слышали все. Была сложная сессия в вузе, и я начал пить таблетки для повышения умственных способностей, и стал раздражительным, вспыльчивым, не совсем адекватным. Иногда ссоры доходили до драк.

Однажды я взял ее телефон и прочитал эсэмэс, что она собирается встретиться с одноклассником, только при условии, что я ничего не узнаю. Это было неприятно. Я простил. Потом еще в один из приездов ее отец дал мне срок, чтобы я нашел другое жилье, я нашел и переехал, переезд же жены так и не состоялся.

Все это время я пытался сделать бизнес и приходил к ней в гости, мы жили уже не как муж и жена, а как подростки. Она даже мне ключи от квартиры дала. Когда я пришел поздно после работы, грязный, она была не в восторге, точно не помню. Кое-как поспав и уходя утром (близости никакой и не было) — она сидела на диване, я в дверях, — я выпалил комментарий по поводу ее внешности, который был ужасен. Хотя считал и считаю ее очень красивой.

Позже у себя дома я застрял в лифте, она мне звонит и говорит, что разводится со мной. Когда я забирал свои вещи, она сказала, что не хочет от меня детей. Спустя все это время я понимаю, что был во многом не прав, и раскаиваюсь в своих поступках. Как она живет, я не знаю, я писал письмо с извинениями.

После разрыва поступил по принципу: любишь — отпусти. Было тяжело. Я ее поздравлял с днем рождения по эсэмэс два года. Один раз через год звонил 1-го января, разговор был около минуты: привет, что делаешь. Несколько раз я видел её в городе, один раз — устроившись на работу в магазин рядом с ее домом. Я видел её у кассы, но разговора не было, проработал я там 3 дня.

Прочитал материалы про «подругу юности». Стоит ли пытаться вернуть её или хотя бы попросить прощения лично?

Я сейчас живу в другой стране и не перестаю думать о ней. 5 лет у меня не было отношений. 

Как лучше поступить, пожалуйста, подскажите. Не хочу современных отношений-случек. Хочу крепкую семью, хотя понимаю, что, исходя из данного, все довольно туманно.

Надеюсь на Вашу помощь, и с Б-жьей помощью. С уважением, N.

Жалеть её не надо. Как живет бывшая жена Евгения Цыганова | Персона | Культура

Пожалуй, ни одна роль Евгения Цыганова не привлекала к себе столько нездорового внимания, как его расставание с Ириной Леоновой. Актриса осталась одна, будучи в положении и воспитывая на тот момент шестерых детей, а Евгений с головой погрузился в новые отношения с коллегой по цеху Юлией Снигирь. Никто из троицы не спешил комментировать пикантную ситуацию, тем самым еще больше подогревая слухи о «беспринципной разлучнице» Снигирь и «несчастной матери-одиночке» Леоновой. Участники этого любовного треугольника заговорили лишь спустя несколько лет. Что мы узнали о расставании экс-возлюбленных и как теперь живет Ирина, рассказывает АиФ.ru.

Разбила семью?

Начало отношений Цыганова и Снигирь не было безоблачным. Роль «роковой разлучницы», которую приписывали актрисе, ей совсем не хотелось играть. Тем более что звезда не считала себя причастной к распаду семейного союза Ирины и Евгения. «Все-таки там не совсем во мне причина, это их дело. Там какая-то своя конструкция и свой расклад. Это не то, что я сидела, и вдруг он: „Я вот пришел!“ Это не так было. Но я не имею права об этом рассказывать. Скажем так, когда решения принимались, меня не было в жизни этой семьи», — рассказывала Юлия в интервью Ксении Собчак.

Пережить скандальные заголовки и агрессию в соцсетях актриса смогла только потому, что знала, как все было «на самом деле». Более того, в какой-то момент Снигирь даже начала искренне жалеть своих хейтеров, поняв, что среди них есть матери-одиночки, живущие на небольшие пособия. «Когда мне в Instagram пишет какая-нибудь женщина — „Сдохни, сволочь, тварь! Ты разбила семью!“, — я понимаю, насколько для нее это болевая точка. Значит, она либо боится потерять свою семью, либо у нее уже нет семьи. Людям же не приходит в голову, что бывает по-другому, что могут быть какие-то другие модели и конструкции. И, когда я об этом начала думать, гораздо проще стала воспринимать», — откровенничала звезда кино.

Намного больше Снигирь расстраивали нападки на ее супруга, ведь за ним закрепилась слава плохого отца, что, по мнению артистки, не соответствовало действительности. Юлия уверяет, что Евгений не бросал своих детей. Да и он сам это подтверждает. Кроме регулярной материальной помощи Цыганов старается видеться с детьми и даже живет неподалеку от них. «У меня есть театр, в нем есть расписание, а я в нем служу. Если я куда-то еду, я беру с собой кусками гавриков, как-то так это все устроено…» — поведал актер в интервью Екатерине Гордеевой.

Евгений Цыганов и Юлия Снигирь. Фото: РИА Новости/ Екатерина Чеснокова

Семеро на одну

Несмотря на помощь со стороны мужа, основная забота о семерых наследниках лежит все-таки на плечах Ирины. Роль «Золушки» в домашнем царстве ей в целом нравится. «Обожаю убирать и готовить, мыть полы и посуду, гладить бесконечные горы белья, собирать новую мебель, двигать шкафы и диваны (в этом тоже есть момент творчества), делать с детьми уроки, читать им книжки, гулять и закупать в магазинах продукты и вещи. Я люблю то, что я делаю. Люблю мой дом, где бы я ни жила, люблю людей вокруг», — признавалась актриса в соцсетях. Однако в связи с тем, что Леонова вернулась к работе и служит в труппе Малого театра, одной ей сложно тянуть такое «хозяйство», а найти людей, готовых помочь с воспитанием семерых детей, практически невозможно. «Все бегут. Няни, помощницы последние пару месяцев даже не доходят. Какой-то заговор нянь! Очень интересно, весело, шумно, творчески, но… Страшно, сложно, тяжело и ответственно. Согласна, с одним малышом легче, а тут целая банда», — рассказывала Ирина подписчикам год назад. Но даже эти сложности не могут заставить ее уйти из театра, ведь именно там она заряжается энергией.

Все наследники актрисы общаются с новой женой своего отца, а вот Леонова не спешит наладить связь с ней. Снигирь тоже не видит в этом смысла. «Я не общаюсь с Ириной, нам просто незачем это делать. Я общаюсь с детьми. Женя осуществляет все коммуникации, он всегда рядом», — говорила Юлия. Кроме того, она подчеркнула, что Ирина — «самодостаточный, сильный, взрослый, талантливый, красивый человек» и точно не нуждается в жалости, как думают многие: «Она не чувствует себя несчастной, покинутой, ужасной жертвой. Поэтому пусть все уже живут своей жизнью совершенно спокойно. Когда люди начинают рассуждать, писать, это всех унижает».

Леонова на личные темы до сих пор не распространяется, предпочитая рассказывать подписчикам только о работе и своих детях. Старшей — Полине — уже 16, а младшей — Вере — 6. Из всех наследников по стопам родителей пока пошла только Софья. «Соня — очень крутой человек. Снялась сейчас, захотела и сделала. Смотрит фильмы и сериалы в большом количестве, ее позвали сниматься в короткий метр. До этого она у Симачева появилась (в фильме „Невиновный“ режиссера Дениса Симачева — прим. ред)», — говорит Евгений. Цыганов не исключает, что его сын от Снигирь также захочет покорить сцену и кино, поскольку даже в юном возрасте Федор — очень артистичный мальчик.


Источники: «Осторожно, Собчак», «Скажи Гордеевой»

Думаю о бывшей жене мужа

Добрый день!

Марина, если вы согласны прояснить, для чего  отдаете предпочтение своим симптомам.

А это путь, чтобы от них отказаться. Пройти который нужно во взаимодействии с вами.

Для отделения от причины ваших страданий.

С уважением,

Для начала перемен, адаптация, приватный прием online.

Марина, проблема — в заниженной самооценке. Почему-то вы — считаете себя «хуже той женщины», хотя вероятно вы хорошая и «ценная». Я бы рекомендовал вам поработать с психологом, чтобы всё разложить по полочкам и начать нормализовать вашу самооценку.

Это задача на 3-5 сессий до первого ощутимого результата.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Марина, добрый вечер! Получается, что Вы хотите быть с этим мужчиной и получать подтверждения его любви, но на практике Вы как будто бы «убеждаете» его в том, что он зря Вас выбрал, осознанно или неосознанно Вы проверяете его на прочность , как бы транслируя послание «Ну что, действительно ли ты  любишь меня такой? А сейчас? А если я сильнее тебя буду отталкивать»? 

Марина

Я извожу себя и извожу его.

Прокрутите в голове этот сценарий до конца: предположим, Вы извели себя и его до такой степени, что мужчина решает уйти от Вас.  Что Вы будете думать и чувствовать о себе и об окружающем мире? Докопайтесь до ключевых своих убеждений…. При каких обстоятельствах они сформировались? Анализировать можно как самостоятельно, так и со специалистом.

Злата Гарасюта, психолог в Москве, направление — транзактный анализ

Марина, есть объективная реальность — мужчина, который любит Вас сейчас с Вами. И есть Ваши домыслы — что бывшая лучше, что он уйдет, потому что это его ребёнок и т. д. К сожалению, у мнительных людей тревога может быть настолько сильной, что они начинают постепенно «подгонять» реальность под свои домыслы, провоцируя партнера действительно от них уйти. Справиться с этим состоянием можно, но потребуются определенные усилия и работа с психологом. Если Вы к этому готовы, можете обращаться ко мне, справимся с Вашими страхами.  

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Марина, вам нужно понравится себе и полюбить себя. Заниматься исключительно собой.

Когда вы сравниваете себя с другой, вы автоматически начинаете в себе искать недостатки. А это приводит к разрушению вашей личности и потере видения объективно себя.

Самостоятельно вы можете попробовать технику

 Для этого существует ряд упражнений, которые нужно проделывать ежедневно, какими бы бесполезными они Вам не казались. 

Упражнение 1. Нужно стать перед зеркалом, посмотреть себе в глаза и рассказать себе о том, какая Вы замечательная, о своих положительных качествах, о своих успехах.

Упражнение 2. Начните вести «Счастливый дневник». Этот дневник предназначен только для счастливых и положительных моментов Вашей жизни. Каждый день записывайте в него все свои достижения, которые произошли с Вами за день.

Конечно, было бы не плохо пообщаться с психологом  и проконсультироваться по Вашей конкретной ситуации, разобрать все причины происходящего. Можно и по скайпу.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

На что потратит миллиарды Мелинда Френч Гейтс:

Развод Билла и Мелинды Гейтс интересен не только тем, что внезапно распалась пара, которая считалась образом гармоничного супружества. И не загадкой, какое место в списке богатейших женщин мира займет Мелинда Френч Гейтс (она вернула себе девичью фамилию). Сейчас определяется, на какие благотворительные цели пойдет масштабное финансирование в ближайшие десятилетия, отмечает Bloomberg. Оба супруга в свое время подписали клятву дарения.

Все знают о Фонде Билла и Мелинды Гейтс (Bill & Melinda Gates Foundation). Менее известно, что они оба около шести лет назад основали еще и собственные благотворительные фонды. Breakthrough Energy Билла Гейтса борется главным образом с изменением климата. Pivotal Ventures Мелинды Френч Гейтс ставит во главу угла права женщин.

С общим фондом не все просто. Им руководили и Билл, и Мелинда. Гейтс часто повторяет, что они постараются и дальше работать бок о бок. Сам фонд в начале июля объявил, что для его основателей начался двухлетний испытательный срок. Если выяснится, что им сложно сосуществовать, то Гейтс останется, а Мелинда уйдет с поста сопредседателя. Эндаумент фонда не уменьшится. «Но в таком случае Мелинда получит личные ресурсы от Билла для своей благотворительной деятельности», – официально заявил гендиректор фонда Марк Сузман.

Bloomberg, кстати, называет Фонд Билла и Мелинды Гейтс одним из их главных активов. Хотя может показаться, что основа богатства Гейтса – акции Microsoft, это не так. По оценкам Bloomberg, на бумаги Microsoft приходится $26,6 млрд состояния Гейтсов. Эндаумент фонда почти вдвое больше – $49,8 млрд. Еще больше размер личных инвестиций пары – $114 млрд, подавляющей частью которых управляет инвестфонд Cascade. Это не только акции. В июне вышло расследование NBC News и The Land Report, обнаруживших, что Гейтс через Cascade стал крупнейшим частным землевладельцем в США, скупив около 110 000 га сельхозугодий в 18 штатах. И еще у бывших супругов есть совместно нажитые «мелочи» вроде авиапарка стоимостью $134 млн или недвижимости общей стоимостью $289 млн. Ходатайство в суд о разводе Френч подписала в особняке на берегу озера в Бельвью (Вашингтон), а Гейтс – в доме в Палм-Дезерте (Южная Калифорния).

Судя по всему, у пары не было брачного контракта. А по законам штата Вашингтон все нажитое в браке делится поровну, и это поначалу породило бурные обсуждения, что Френч может претендовать более чем на $60 млрд. Гейтс впервые вошел в рейтинг Forbes в 1995 г., через год с небольшим после свадьбы, с состоянием $12,9 млрд, которое сейчас оценивается уже в $132 млрд.

Но супруги договорились как-то иначе. В начале августа судья штата Вашингтон одобрил их договор о раздельном проживании, который урегулирует в том числе денежные вопросы. Его подробности не раскрываются. Еще до заседания суда Френч получила акций различных компании более чем на $3 млрд. После суда инвестфонд Cascade переписал на нее еще ряд активов. По оценке Bloomberg, сейчас ей принадлежит одних только акций более чем на $5,7 млрд и похоже, что раздел активов еще не закончился.

Отличница и активистка

Мелинда Френч родилась 15 августа 1964 г. в Далласе (штат Техас). Ее отец Рэймонд Джозеф Френч-младший – инженер, работал в космической программе НАТО. Должность была, видимо, не самой денежной, иначе он не стал бы подрабатывать в сфере недвижимости. Его жена Элейн посвятила себя воспитанию четверых детей – у Мелинды есть старшая сестра и два младших брата. В юности Элейн не стала поступать в университет и потом об этом жалела. Высшее образование для всех детей было ее idee fixe – во сколько бы это ни стало семейному бюджету.

Дети немало помогали отцу в его второй работе: стригли газоны, делали уборку в сдаваемых внаем домах, вели бухгалтерию («Мы видели, как деньги приходят и уходят», – рассказывала Френч Fortune). Чтобы было удобнее справляться с финансовой отчетностью, отец купил компьютер Apple II. Как говорила Мелинда, это была ее первая школьная любовь. Все разворачивалось по классическому сюжету подросткового романа, шутила она в интервью GeekWire: сначала ей позволяли общаться с любимым компьютером при родителях в гостиной, а потом разрешили уединяться с ним в спальне. Правда, это был уже другой компьютер – купленный специально для нее Apple III. Она и до этого увлекалась математикой, а тут перед ней открылся мир программирования.

«Мои родители постоянно твердили: «Ты сможешь добиться всего, чего захочешь», – говорила Мелинда в интервью газете Catholic Northwest Progress. Мелинда решила поступить в какой-нибудь очень престижный университет. За всю историю ее школы это удалось только двум выпускницам. Но когда она поехала подавать документы в Университет Нотр-Дам, выяснилось, что там только что закрыли факультет информатики. Руководство посчитало, что у этого направления нет будущего. Тогда Френч подала заявку в Университет Дьюка и прошла по конкурсу. У нее три диплома – бакалавра в области компьютерных наук, экономики и степень МВА. Известно, что Гейтс, бросивший Гарвард ради работы, очень гордился женой.

Не стоит думать, что Мелинда все время сидела за учебниками. В школе она возглавляла команду чирлидерш, вела дома курсы компьютерной грамотности, в Университете Дьюка проводила экскурсии по университетскому городку для будущих студентов и вступила в женское братство Kappa Alpha Theta. Учеба в университете была делом нелегким и студентки в свободное время расслаблялись на вечеринках, а романы следовали один за другим, писала The Seattle Times. Мелинда тоже была не прочь выпить пива и вскружить кому-нибудь голову, но ее романы не были скоротечными, и их было немного. Кстати, одно время у нее были отношения с Уильямом Ригли-младшим, наследником компании по производству жевательной резинки.

Несмотря на свой активизм, Мелинда не была душой компании и не могла похвастаться известностью в студенческой среде. Одна из участниц Kappa Alpha Theta (куда входило 80 студенток), которая жила в одном корпусе общежития с Мелиндой, признавалась: она бы и не вспомнила соседку, не выйди та замуж за Гейтса. Когда Мелинда съехала из общежития и стала жить одна, то держалась с соседями приветливо, но отстраненно, а в гости к ней мало кто заходил, кроме матери.

Как познакомились Мелинда и Билл

Мелинда была стажером в IBM, когда в 1987 г. ей предложили место в Microsoft. Там было гораздо проще быстро сделать карьеру, и это стало для девушки главным доводом в пользу новой работы. В Microsoft трудилось много молодежи, они засиживались в офисе допоздна и работали по субботам. Неудивительно, что романы завязывались «не отходя от рабочего места», писала The Seattle Times. Билл Гейтс не был исключением. Некоторые сотрудницы приходили в офис в майке с надписью «Женись на мне, Билл!»

Познакомились Мелинда и Билл случайно. На одном из мероприятий почти не осталось свободных мест. Мелинда с трудом нашла свободный стул, а соседний достался Гейтсу. Они мило поболтали, и на том все и кончилось. А через месяц снова случайно встретились на парковке. Гейтс попросил номер телефона и предложил пересечься недельки через две (раньше не получится, у него крайне плотный график).

Многие девушки были бы рады, но не Мелинда. Если верить Business Insider, она бросила в ответ: «Ты для меня недостаточно спонтанный». Через час раздался звонок от Гейтса. Он хотел узнать, будет ли достаточно спонтанно встретиться сегодня вечером?

Поначалу между ними не было ничего серьезного, тем более что Мелинда не переставала флиртовать с другими парнями, рассказывал Гейтс CNBC. Но время шло, и отношения углублялись. В какой-то момент в квартире Френч установили сигнализацию за счет Microsoft, а напротив ее дома стал дежурить сотрудник службы безопасности компании.

Однажды Мелинда вошла в спальню бойфренда и увидела флипборд, где были подробно расписаны две графы: за и против женитьбы. «Мы сильно заботились друг о друге, и оставалось только два варианта, как быть дальше: либо расстаться, либо жениться», – вспоминал Гейтс в интервью CNBC. Свадебная церемония прошла 1 января 1994 г. на поле для гольфа на гавайском острове Ланаи. Биллу было 38 лет, Мелинде – 29.

Тайное стало явным

Если бы об отношениях Мелинды и бывшего ее начальником Билла до свадьбы стало широко известно, ей пришлось бы уволиться из Microsoft – так считали оба, писала The Seattle Times. Гейтс попросил журналистов не раскрывать имени его девушки в своих статьях. Как ни удивительно, даже авторы желтых колонок сплетен прислушались к его просьбе.

Мелинда не любила быть в центре внимания. В 1995 г. журналисты The Seattle Times жаловались, что чета Гейтсов попросила всех жителей квартала, где выросла Мелинда, всех ее одноклассников и однокурсников, всех подруг и знакомых не обсуждать ее с прессой. И почти все так и сделали. В день свадьбы Гейтс арендовал все вертолеты в округе, чтобы им не докучали журналисты и любопытные. Еще один штрих к семейному портрету: весь наряд невесты обошелся менее чем в $20 000, хотя Гейтс уже был мультимиллионером. Дорогое обручальное кольцо с бриллиантом Мелинда часто переворачивала камнем вниз. Когда журналист газеты New York Journal American во время интервью стал слишком часто задерживать взгляд на кольце, Мелинда сняла его и спрятала за кофейной чашкой. В столовой Microsoft она стояла в общей очереди, как все остальные сотрудники. Детей она отдала в обычную школу и сама возила их туда на машине. «Она выглядит как обычная девушка из тех, что живут с вами по соседству, – писал журнал InfoWorld. – Она производит впечатление человека открытого, очень спокойного и уверенного в себе».

Милая, обаятельная, умная и со стальным стержнем внутри – так отзывались о ней знакомые в беседах с The Independent. Когда люди при ней по незнанию рассказывали какие-нибудь гадости про Гейтса или шутили, что он выглядит и ведет себя как ботаник, Мелинда молчала или переводила разговор. «Я бы так не смогла», – удивлялась ее подруга в разговоре с The Seattle Times.

В узком кругу Мелинда вела себя менее сдержанно. Как-то на вечеринке Microsoft Гейтса подначили, что тот не сможет перепрыгнуть через стол: он был в смокинге и туфлях со скользкой подошвой. Но он преодолел препятствие. Тогда в дело вступила супруга. Она поставила на столешницу зажженную свечу и предложила повторить прыжок. А когда Гейтс смог и это, принялась ставить все новые свечи, усложняя задачу.

Миллиардер в фартуке

В своей книге «Момент взлета. Истории женщин, которые бросили вызов патриархальному обществу» (The Moment of Lift: How Empowering Women Changes the World, 2019) Мелинда рассказывала, что они с Гейтсом оба любят головоломки и математические загадки и соревнуются, кто первым найдет решение. Она с самого начала позиционировала себя не как тень мужа, а как равного партнера. В Microsoft она претендовала на руководящие роли, отвечала за запуск электронной энциклопедии Microsoft Encarta, проекта по онлайн-бронированию Expedia, и в какой-то момент под ее началом было около сотни сотрудников.

Правда, не все проекты с ее участием были успешными. Например, попытка сделать операционную систему для неопытных пользователей Microsoft Bob. На свет появилась анимированная скрепка с глазами в Windows, щедро раздающая подсказки по использованию программ. Журнал PC World поместил этот проект на 7-е место в списке худших продуктов всех времен.

Гейтс был ошеломлен, когда Мелинда заявила ему, что увольняется из Microsoft, чтобы заняться воспитанием первенца, признавался он NPR (у них трое детей). Гейтс просто не мог представить ее домохозяйкой. И отчасти был прав: жена, хоть и не сразу, заставила Гейтса стать равным партнером в домашнем хозяйстве. Как-то она осознала, что, пока она собирает детей в поход, муж спокойно читает книгу. Когда она готовит еду, а потом наводит чистоту на кухне, муж и дети занимаются своими делами. Так что в один прекрасный день Мелинда после ужина встала в дверях и заявила, что, пока все вместе не уберут со стола и не вымоют посуду, никто из кухни не выйдет. И это навсегда стало обязательной программой. В другой раз Мелинда убедила Гейтса время от времени вместо нее возить детей по утрам в школу, вспоминала она в интервью службе новостей NPR. Эффект был неожиданным: другие отцы стали чаще подбрасывать своих детей до школы. Видимо, их жены заявили: «Сам Билл Гейтс помогает жене – ну а ты?»

Не дожидаясь пенсии

Впервые о том, как живут люди в бедных странах, Мелинда всерьез задумалась в 1993 г. Они с Гейтсом отправились в путешествие по Африке. Кроме диких животных и туристических бунгало им показывали, как живут обитатели обычных деревень, и даже пригласили зайти в гости в одну из хижин. В конце визита хозяин так расчувствовался, что пригласил американцев через месяц вернуться на торжественную церемонию женского обрезания его сестры. Мелинда пришла в ужас.

В следующем году Мелинда прочитала в The New York Times статью о том, что в мире миллионы людей, и в первую очередь дети, умирают от болезней, для излечения от которых американцу достаточно дойти до аптеки. А о некоторых недугах в США вообще не слышали. Она написала об этом записку Гейтсу. «Да, так мы с Гейтсом и общались по работе – клали друг другу записки на стол», – вспоминала она на страницах Fortune. Гейтс разыскал доклад Всемирного банка, упомянутый в статье, и вдумчиво ознакомился со всеми 344 его страницами. В интервью сайту TED Мелинда объясняла, что в этом и заключается разница между ней и мужем: «[Билл] будет действовать на основе статистики. А я основываюсь на интуиции. И я встречаюсь со множеством людей на местах».

К занятию благотворительностью их подталкивали с самого начала. Во время помолвки в 1993 г. мать Гейтса, смертельно больная (у нее был рак груди), зачитала речь. Основная идея воззвания была в том, что, кому многое дано, от того многое и ожидается. Через несколько месяцев она скончалась.

«Мы думали заняться благотворительностью после 60-летия Билла», – говорила Мелинда Fortune. Другими словами, дождаться выхода на пенсию. На деле получилось гораздо раньше. В 1994 г. был основан фонд, названный в честь отца Билла Фондом Уильяма Х. Гейтса, который занялся проектами в области здравоохранения. В 1997 г. появился фонд Gates Library Foundation, задачей которого было улучшить систему образования в США. В 2000 г. они слились в Фонд Билла и Мелинды Гейтс.

Долгое время за благотворительность отвечала в основном Мелинда. Но к 2008 г. Гейтс раздал свои исполнительные полномочия другим топ-менеджерам, оставив себе кресло председателя совета директоров. Всё ради того, чтобы больше заниматься благотворительностью. Ему было далеко до 60 лет – всего 53 года. В прошлом году он отказался и от места в совете директоров.

Несмотря на огромные ресурсы, Фонд Билла и Мелинды Гейтс, как правило, не финансирует благотворительные программы в одиночку, предпочитая привлекать и других людей, организации и даже правительства. Это помогает увеличить финансирование и, что еще важнее, привлекает больше внимания к проблеме и повышает лоббистские возможности. Мелинда любит приводить африканскую пословицу: «Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь уйти далеко, иди с другими», – рассказывало интернет-издание The List.

Например, в июле этого года фонд Френч Pivotal Ventures провел конкурс проектов по расширению прав и возможностей женщин в США. Из 550 проектов было отобрано четыре, каждый получил по $10 млн. Это незначительная сумма в масштабах состояния Френч. Но она пригласила спонсировать проект вместе с ней Маккензи Скотт (бывшая жена Джеффа Безоса) и Линн Шустерман (урожденная Ротшильд).

Детей Гейтсы тоже с малых лет приучали к благотворительности. Например, возили на экскурсию по трущобам Кейптауна, когда старшей дочери было 10 лет, а ее брату восемь. В 2014 г., когда старшей дочери исполнилось 18 лет, Мелинда взяла ее с собой пожить три дня в деревенской хижине в Танзании. И не просто пожить, а помогать хозяйке справляться с домашними делами. На обеих американок этот опыт произвел неизгладимое впечатление.

Похоже, активы, переданные Гейтсом бывшей жене, в конце концов достанутся не ей и не ее детям, а жителям этой танзанийской деревни и всем остальным, кого поддерживают их благотворительные фонды. Мелинда говорила Fortune, что разделяет философию друга их семьи Уоррена Баффетта: «Очень богатый человек должен оставить детям достаточно, чтобы они могли заниматься, чем хотят, но недостаточно, чтобы они могли ничего не делать».

В клятве дарения Френч и Гейтс обещали направить на добрые дела 95% своего состояния. А газета New Zealand Herald и вовсе уверяла, что каждому из детей достанется всего по $10 млн. Старшая дочь Мелинды и Билла 25-летняя Дженнифер Катарин учится на врача. Как пишет газета Parade, на это ее вдохновило наблюдение за работой фонда ее родителей. 22-летний Рори Джон занялся изучением информатики, как и его мама. А 18-летняя Фиби Адель увлекается танцами и отучилась в Школе американского балета.

Извожу себя, думая о бывшей мужа: ru_psiholog — LiveJournal

Всем привет!Писать буду много, хочется излить душу и попросить совета.
Началось все 1,5 года назад, я познакомилась с парнем. Я девушка симпатичная, на тот момент мне было из кого выбраиь, но он был самым настойчивым. Мы ходили на свидания, он рдарил цветы и вообще во всем был идеален. В итоге я согласилась с ним встречаться. В начале наших отношений мы иногда говорили о бывших партнерах, он рассказывал, что у него была любовь, они долгое время встречались на расстоянии, но когда начали жить вместе, прожили полгода и бытову все сьела. Я нормально отнеслась к этому, у меня тоже были отношения(хотя особой любви и стпастей в них не было, скорее это были дружеские отношения). Я зашла один раз на страницу к этой бывшей, подумала»и что он в ней находил, я в сто раз лучше» и благополучно забыла о ней.

Мы продолжали встречаться,все было супер, начали задумываться о том, чтобы жить вместе.
Через два месяца я узнаю, что беременна.Как это случилось при использовании контрацепции до сих пор остается загадкой. Он сказал, что неожидал, но очень рад, сразу сделал предложение и я переехала к нему.
И вот тут начались мои нервы. В его квартире я нашла кучу любовных писем, открыток и интим фото его бывшей. Меня это просто убивало…каждый день я находила какую-то вещь и изводила себя. Плюс к этому, в то время парень пару раз назвал меня именем бывшей(хотя они расстались за пол года до нашей встречи), говорил ращные вещи типа»ах как жалт, что ты не умеешь шить»(она умела. Потом я (что мне никогда не свойственно) залезла к нему вк и прочитала их переписку… там была такая любовь, страсть-все то, чего я так хотела от него, но не получала. Он ко мне очень хорошо относится, но сексом мы особо не занимаемся, а если и занимаемся, он какой-то вялый…я, смотря на его нежелание и сама уже не хочу…у гас с ним хорошие отношение, но скорее дружественные-мы поддрерживаем друг друга, не ругаемся. А я хочу, чтобы он любил меня так же как ее, хотел меня и скучал по мне…но максимум, что я получаю-это поцелуи в лоб,как ребенка.

Сейчас мы уже женаты, я родила, ребенка мы очень любим. Да, наверное, сын-это единственное, что нас сближает.

Но я стала за этот год какой-то фанатичкой по поводу его бывшей-постоянно захожу к ней в соц сети(она многое выкладывает из своей жизни) сравниваю ее с собой и даже неосознанно пытаюсь ей подражать-читаю те же книги, научилась шить…и сравнения всегда не в мою пользу…обьективно я понимаю, что в ней ничего особенного,она полновата, а у меня красивая фигура(даже после родов), но все равно я считаю ее лучше меня во всем и не могу с этим ничего поделать…

Периодически захожу к мужу в комп и вижу в истррии,что он заходит на ее страницу вк. А однажды у нее появился парень по имени Егор, а мы как раз обсуждали выбор имени для сына. И муж как-то ляпнул-фу, только не Егор,ужасное имя…я посмотрела на него и все поняла-он скучает по ней до сих пор.

Еще что меня гложет-я ооочень похожа на нее внешне, хоть я и стройнее, но очень похожа.
Мне так не хочется быть чье-то заменой. Я хочу, чтобы муж восхищался мной, а не смотрел на меня и видел жалкую копию своей первой любви…мне кажется, что он все время думает о ней и о том, что она лучше меня.

За этот год я пожухла как цветок, которого не поливают-перестала улыбаться, потухли глаза…самооценка ниже плинтуса…постоянно думаю об этой бывшей. Иногда, когда я о ней думаю, муж на меня смторит и спрашивает «почему я такая грустная?», я не отвечаю и вообще стараюсь не выносить ему мозг по этому поводу, держу все в себе.  Не могу же я сказать ему»полюби меня также, как свою бывшую»…

Еще меня гложет то, что в начале отношений эта бывшая заходила постоянно ко мне на страницу,а я написала ей, вежливо попросила не заходить. Сейчас далею об этом и понимаб, что поступила глупо. Мне почему-то очень важно, что она обо мне подумает, когда выкладываю,например,фото, всегда думаю, интересно,что о нем подумает она(хотя опять же, обьективно понимаю, что ей на меня все равно)

Сейчас, спустя 1,5 года от той веселой и уверенной девушки не осталось и следа, хотя внешне я ничуть не изменилась.

Иногда мне хочется развестись и найти человека, который меня полюбит,но понимаю, что это глупо-муж сына очень любит и меня не обижает.

Если вы лочитали этот бред сумасшедшего, прошу у вас совета, как мне выйти из этого самоуничижения. Заранее спасибо.

Когда я перестану думать о своей бывшей?

Вы часто задаетесь вопросом: «Когда ты думаешь о своем бывшем?» Возможно никогда!

Когда кто-то играет важную роль в вашей жизни, вы будете вспоминать о нем разными способами на протяжении всей оставшейся жизни. Когда у пары есть дети и их брак заканчивается, их деятельность и постоянный контакт с обоими родителями будут постоянным напоминанием друг о друге.

Скажи себе: мысли о моем бывшем обязательно произойдут.

От того, что вы думаете о нем или о ней, зависит ваше счастье. Вы можете научиться контролировать свои мысли и чувства. Научиться обладать этой личной силой — это жизненный навык, который вы можете приобрести.

Когда ваш брак впервые распадется, вы будете испытывать смешанные чувства в зависимости от ваших обстоятельств. Вероятно, будут времена гнева, сожаления, печали и одиночества. Также будет чувство страха, когда ваша жизнь резко изменится. Осознание того, что вы чувствуете, — это первый шаг к тому, чтобы взять под контроль свою реакцию, когда ваши чувства пробуждены.

Ведение дневника — отличный способ лучше понять свои чувства и мысли. Вы можете сделать это с помощью ноутбука или защищенной цифровой системы, к которой вы вводите пароль. Считайте это безопасным местом, чтобы излить свои реакции на бывшего супруга. Не беспокойтесь о хорошей грамматике, правильном написании или структуре предложения. Важно получить ваши личные ответы.

Например:

«Мне так одиноко. Хотел бы я никогда не уходить. Никто меня не знает и не понимает так, как мой бывший.

Чтобы определить чувства, раскрытые в этом коротком посте, вы, вероятно, придумаете одну или несколько эмоций печали, сожаления, страха и одиночества. Затем вы можете решить, испытываете ли вы особую печаль по поводу разрыва вашего брака, или спросить себя, связана ли эта печаль с одиночеством. Когда вы сможете определить, какие характеристики ваших прежних отношений вызвали эти чувства, вы сможете использовать свое мышление для анализа происходящего. Когда чувства сильны, очень трудно думать.Переход в режим мышления может помочь уменьшить силу эмоций. Отказ от веры в то, что только бывший супруг может помочь вам исцелиться, контрпродуктивен для исцеления.

«Я просто хочу, чтобы он/она обнял меня и заверил, что все будет хорошо».

Эту мысль можно изменить на; «Я хочу, чтобы кто-то обнял меня и заверил, что все будет хорошо. Кого я знаю, кто будет там для меня?»

Поиск других источников физической и эмоциональной поддержки от людей, которым вы доверяете, является частью того, чтобы взять под контроль свое Я, чтобы вы сосредоточились на новых целях в своей новой жизни.Вера в миф о том, что ваш бывший супруг — единственный, кто может помочь вам в меняющемся процессе личностного роста, не способствует исцелению.

Вы можете скорректировать мысли и отношения, необходимые для того, чтобы иметь возможность думать о своем бывшем без эмоционального подавления. Остановите свое Я от воображения «Что, если… . ». Прекратите создавать фантазии о том, что закончившиеся отношения лучше, чем они были на самом деле. Возьмите на себя ответственность за свою роль в распаде брака. На самом деле у каждой истории есть две стороны.

Когда-нибудь ты сможешь подумать о своем браке с бывшим, о хороших и не очень хороших временах и не позволять эмоциям переполнять тебя. Это займет больше времени, если ваш брак длился много лет. Это будет более сложной задачей, если вы были глубоко эмоционально вовлечены в его/ее жизнь.

Перечитывая свои записи в дневнике, вы увидите свой личный рост и предупредите вас о местах, где вы можете застрять.

Вместо того, чтобы пытаться не думать о своем бывшем, спросите себя, что заставило вас думать о нем.Это сказал кто-то из ваших детей? Напомнило ли вам какое-нибудь музыкальное произведение о времени, проведенном вместе? Вы видели кого-то, кто был похож на них или носил такое же имя? Вы открыли шкаф и увидели что-то, чем вы поделились? У тебя юбилей? Вы встретили кого-то, кого знали как пару, но не поддерживали контакт? Ваши дети с вашим бывшим, пока вы одни на отдыхе?

Когда вы перейдете к новому образу жизни, вы обнаружите, что ваши мысли о них остаются, но ваша реакция меняется.Осознание того, чему вас научили отношения, и чувство благодарности за то, что это произошло, также могут помочь скорректировать ваше мышление.

Нет ничего плохого в том, чтобы думать о своем бывшем. Научитесь контролировать свои мысли, чтобы мысли о бывшем привели вас к принятию.

 

Не можешь перестать думать о бывшем? Эксперты предлагают сделать следующее

Конец отношений не всегда может означать завершение, заставляя людей постоянно думать о потерянной любви и их бывших.Саммер Уотсон, MHS, доктор философии, и Джен Фонтанилла, сертифицированный финансовый коуч, говорят, что есть много причин, по которым человек не может перестать думать о своем бывшем.

Вот некоторые из них:

1. Вы не освободились от отношений. Возможно, была какая-то нерешенная проблема, которая привела к разрыву, или вы все еще скорбите об отношениях, и вам может казаться, что вы так и не получили завершения.

2. Возможно, вы идеализируете отношения, а это значит, что вы можете придерживаться нереалистичных мыслей об отношениях или считать их лучше, чем они были на самом деле.

3. Вас может спровоцировать музыка, запах, событие или даже определенное время года, которое напоминает вам об отношениях.

4. Возможно, вам не хватает эмоционального удовлетворения в жизни, и мысли о бывшем позволяют вам удерживать некоторые чувства, которые напоминают вам о времени, когда вы чувствовали себя комфортно.

Но как найти решение и перестать думать о бывшем партнере?

По мнению экспертов, вы можете сделать следующее:

* Важно изучить свои неразрешенные чувства по поводу отношений.Глубоко погрузитесь в свои чувства по отношению к бывшему. Это печаль, гнев, потеря или горе? Определите свои чувства, запишите их и изучите шаги, которые вы можете предпринять, чтобы начать освобождать себя от отношений — решения, которые вы хотите принять в отношении своей жизни, и следующих отношений, в которых вы решите быть.

* Подумайте о конкретных случаях, когда вы конфликтовали или не ладили со своим бывшим. Это упражнение поможет вам двумя способами. Это поможет вам думать об отношениях с реалистичной точки зрения, а не идеализировать своего бывшего.Это также поможет вам подумать о том, как вы хотите разрешить конфликт в ваших следующих отношениях.

* Определите свои триггеры, поймите, что это были прошлые воспоминания, и знайте, что вспоминать кого-то с любовью — это нормально. Также нормально начать создавать новые воспоминания и быть с кем-то, чьи ценности больше совпадают с вашими собственными.

* Если вы чувствуете себя эмоционально неудовлетворенным, спросите себя, почему. Вы живете в соответствии со своими ценностями? Вы живете на своих условиях? Вы ищете дружбу, которая имеет смысл? Сосредотачиваетесь ли вы на удовлетворении своих собственных потребностей, вместо того чтобы искать кого-то другого для удовлетворения этих потребностей? Вы делаете себя приоритетом и создаете здоровые привычки, которые будут поддерживать ваше психическое и физическое благополучие?

📣 Чтобы узнать больше об образе жизни, подпишитесь на нас в Instagram | Твиттер | Facebook и не пропустите последние обновления!

Как мне перестать думать о моем бывшем муже или бывшей жене: руководство по расставанию

Итак, вы просыпаетесь утром и думаете о своем бывшем.

О них невозможно выкинуть мысли из головы. Если на то пошло, когда вы ложитесь спать, вы обнаруживаете, что ваши сокровенные мысли возвращаются к тем временам, когда вы и ваш бывший парень, или бывший муж, или бывшая жена, или бывшая девушка (в любом случае) проводили драгоценные и памятные моменты вместе.

Как удержаться от мыслей о бывшем?

Как перестать мечтать о возвращении бывшего в вашу жизнь? Возможно, вы фантазируете о том, как ваш бывший стучится в вашу дверь с букетом цветов, полным извинений.

Или, может быть, это не хорошие времена с вашим бывшим мужем или бывшей женой, которые вы хотите вернуть, а скорее ловите себя на мысли о том, как вам грустно и как они ранят вас своими словами или действиями

Как бы то ни было, вас часто преследуют мысли и воспоминания о бывшем, и вы хотите, чтобы это прекратилось.

Нелегко чувствовать, что у тебя нет контроля над тем, что ты думаешь и когда думаешь о своих прошлых разорванных отношениях.И когда вы не думаете о своем бывшем на сознательном уровне, кажется, что ваше подсознание сговаривается напомнить вам о множестве мелких, казалось бы, несущественных вещей, которые вы и ваш бывший делаете вместе.

Именно эти маленькие драгоценные жемчужины мыслей о бывшем могут довести вас до грани безумия.

Иногда стоит просто услышать определенный звук или увидеть определенную вещь, и, прежде чем ты это осознаешь, воспоминания о твоем бывшем нахлынут, как гигантская приливная волна, и ты попадаешь в ловушку сил, которые находятся далеко за пределами твоего контроля.

Если вы женщина, скорее всего, вас сразу же будет беспокоить вопрос о том, как вернуть мужчину после того, как брак развалится. Я написал о том, как ориентироваться в этих сложных водах отношений в этом посте…

https://www.marriagerecovery.com/how-to-get-a-man-back-after-a-marriage-break-up/

Я думаю, что все мужчины и женщины, которые разрываются внутри из-за неудавшихся отношений или супружеской борьбы, особенно в первые дни, недели и месяцы, оказываются в полном одиночестве, если не считать тысячи навязчивых воспоминаний о своих бывших.

Это не похоже на то, что у нас есть волшебная палочка, которой можно взмахнуть, и вдруг все наши боли и разрушительные страсти исчезнут.

Часто вы чувствуете себя совершенно беспомощным.

Вы понимаете, что я имею в виду, верно?

Ваши друзья и другие люди говорят вам, что в ваших же интересах перестать думать о бывшем муже или бывшей жене. Люди, которым вы доверяете, говорят вам, что сосредоточение внимания на прошлом, особенно на хороших временах, которые у вас были с вашим бывшим, навлекает на себя неприятности.

Но иногда ничего не поделаешь.Эти настойчивые мысли о вашем бывшем, как вы думали в то время, просто кажутся самостоятельными. Они врываются во все ваше существо, как будто им всегда рады, но они преследуют вас сегодня и завтра.

Так как же избавиться от этой привычки или привычки позволять себе слишком много думать о своем бывшем? Стоит ли пытаться перестать думать о бывшем возлюбленном?

Я имею в виду, в конце концов, ты думаешь, что твой бывший муж (или бывшая жена) доставил тебе несколько приятных моментов, верно?

Так что же плохого в том, чтобы думать о тех временах, когда с тобой обращались так, как будто ты был принцессой или королем? Разве вы не можете получить удовольствие от тех приятных воспоминаний, которые у вас есть о бывшем?

Это действительно причиняет вам боль в долгосрочной перспективе, или это нормально, просто позволить себе соскользнуть в места прошлого, где отношения между вами и вашим бывшим были намного проще и чувствовались так хорошо?

Довольно сложно понять, что делать, когда вы эмоционально напряжены, как кусок ириски.

Брак — это сложно, а заставить себя перестать думать о своем мужчине еще сложнее. Я исследую эту тему в этом посте….

https://www.marriagerecovery.com/why-is-my-marriage-so-hard/

Иногда приятные воспоминания о совместном лежании в постели или пробуждении в парке. Вы дорожите теми воспоминаниями, когда вы и ваш бывший занимались любовью или просто держались за руки и гуляли по улице или по красивому парку. Разве это так неправильно — вызывать в воображении такие чудесные видения прошлого?

Или это форма медленной пытки?

С другой стороны, вы знаете, что это правда и то, что иногда ваш разум захлестывают некоторые уродства, которые разворачиваются в вашей жизни.Вы помните, как ваш бывший кричал на вас и обвинял вас в вещах, некоторые из которых были совершенно неправдой.

Боль, которая жила в середине вашей груди, на самом деле возвращается, когда вызываются такие ужасные и болезненные воспоминания о вашем бывшем. Вот и думаешь про себя: « Никогда больше себе туда не позволю. Я больше никогда не буду думать о своем бывшем» .

Но управлять своим разумом непросто. Мысли просто скользят туда-сюда, волей-неволей.

Итак, чувствуешь ли ты себя очарованным воспоминаниями о своем бывшем или преследуемым несчастьями, постигшими вас двоих, важно, чтобы ты знал, что подобные мысли — это совершенно естественный способ справиться со своим горем и вспомнить реалии своего прошлого. прошлое обстоятельство.

Вы способны отключить свой разум от мыслей о бывшем не больше, чем самый могущественный, самый сильный духом человек в мире. Видите ли, наши мысли в какой-то степени отражают наше настроение.

И если вы не мистер Спок, ваш разрыв с бывшим приведет к тому, что вы отправитесь в путешествие по стране чудес многих настроений.

Люди могут сказать тебе перестать думать о бывшем. Они могут сказать вам просто вычеркнуть его (или ее) из вашей жизни, как из вашей реальной, повседневной жизни, так и из вашего ментального и воображаемого мира.

Некоторые люди могут поощрять вас направить все свои мысли на другие вещи, предупреждая вас, что любые мысли о вашем бывшем муже или бывшей жене (или парне, или девушке) оставят шрам на вашей жизни и не позволят вам двигаться дальше.

Считаю такой совет недальновидным. Наш прошлый опыт с нашими бывшими парнями или девушками сообщает нам и учит нас тому хорошему, что мы сделали и чем поделились с нашим бывшим любовником. И они также помогают нам понять некоторые ошибки, которые мы совершили с нашим бывшим.Без нашей способности размышлять о прошлом мы не можем научиться лучше справляться с будущим.

Не думать о бывшем нереально

Правда в том, что для того, чтобы вы перестали думать о своем бывшем, вам нужно потратить некоторое время и сделать все наоборот.

Я знаю! Я знаю! Вы думаете: «, как же, черт возьми, работает

А пока доверься мне и продолжай читать! У этого воображаемого безумия есть метод, и, надеюсь, вы поймете, о чем я говорю

Это достаточно просто.Если вы и ваш бывший больше не вместе… если вы, ребята, больше не вместе… тогда в первые дни разлуки я хочу, чтобы вы делали то, что нормально.

По сути, я хочу, чтобы вы прошли через стадию траура. Вы должны чувствовать себя плохо из-за того, что скучаете по своему бывшему. Это совершенно нормальная стадия горя. Вы потеряли кого-то. Не пытайтесь все усложнить. Гораздо позже вы поймете, хотите ли вы попытаться вернуть бывшего. А пока оплакивай свою потерю.

Это нормально — чувствовать себя плохо из-за того, что ваш бывший муж или бывшая жена больше не являются неотъемлемой частью вашей жизни.Так что пусть все это болтается.

Да, я думаю, вам следует это сделать. Теперь я предполагаю, что вы уже прошли стадию шока и недоумения по поводу разрыва. Это действительно первая стадия циклов и стадий эмоций, которые вы обычно испытываете. Так что пусть эти мысли выходят наружу, если они еще не очищены.

Видишь ли, главное в том, чтобы быть человеком и оправиться от разбитого сердца, научиться полностью отдаваться своим эмоциям. Что бы вы сделали, если бы вы были маленьким мальчиком или маленькой девочкой? Вам было бы плохо.Вы бы плакали. Теперь, конечно, вам, вероятно, следует делать все это наедине. Но учитесь у эмоциональной мудрости своего детства и делайте то, что естественно.

Иногда мы зацикливаемся на том, что нам говорят делать и чувствовать, и полностью забываем о том, чтобы позволить себе по-настоящему «чувствовать».

Но есть ограничение на количество времени, которое вы хотите провести на каждой эмоциональной стадии. Если вы застрянете на каком-то одном этапе на много дней и недель, то в конечном итоге окажете себе медвежью услугу.

В итоге ты будешь страдать гораздо больше. Вы не хотите погрязнуть в печали расставания.

И, что важно, если вы не можете позволить себе чувствовать и переживать потерю на этой эмоциональной кривой (которую я опишу более подробно чуть позже), вам будет экспоненциально труднее перестать быть одержимой и думать о своем бывшем муже или бывшая жена или кто-то еще, с кем мы здесь имеем дело.

Я думаю, мы должны дать вам небольшой обзор эмоций, которые вы можете ожидать после разрыва отношений.Как только вы позволите себе проскользнуть по этой шкале чувств, только тогда вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы перестать регулярно думать о своем бывшем.

Важно, чтобы у вас было некоторое представление об эмоциональных американских горках, которые разворачиваются после расставания. Это поможет вам понять, почему так трудно перестать так много думать о своем супруге (парне или девушке).

Но, как и со всеми дикими и сумасшедшими аттракционами на американских горках, придет конец потоку того, что я люблю называть « мыслями о расставании».

Этапы нашей эмоциональной потери после расставания

Я утверждаю, что лучшая защита от неистовых мыслей, которые могут возникнуть у вас о бывшем, — убедиться, что вы должным образом позволили себе войти в контакт со своими чувствами.

Видите ли, сначала мы чувствуем существ… а уже потом мыслящих существ.

Часто нам необходимо пережить эмоциональную потерю, но легко застрять в нейтральном положении.Иногда нас соблазняет соблазн слишком много думать о нашем прошлом опыте с нашим бывшим.

Чтобы помочь вам ориентироваться в этом лабиринте « сумасшедших бывших блюзовых », как я люблю их называть, полезно познакомиться с дальнейшим путем.

Посмотрите на свое путешествие в течение первых недель после разрыва или распада брака как на эмпирический процесс. Действительно, это путешествие можно разбить на составные части.

Назовем их стадиями.

Их 5.

И если вы собираетесь остановить бегущие мысли о бывшем парне или девушке, муже или жене, то вам нужно пройти долиной этих 5 этапов.

Какие они? Что ж, давайте узнаем.

Расставание может привести к отрицанию и изоляции

Когда ваши отношения разваливаются, одной из первых стадий, которую вы испытаете, будет непреодолимое чувство горя.

Потерять бывшего — это как потерять часть себя.

Как будто твой лучший друг, лучший любовник, лучшее из всего на свете умер или исчез. Но вы должны знать, что для вас совершенно естественно испытывать эти чувства. И также знайте, что, пытаясь справиться с потерей, вы испытаете непреодолимое чувство отрицания того, что ваш брак или отношения закончились.

« Это просто не может быть правдой «, вы будете думать снова и снова. Но это правда, и это происходит.

К сожалению, нашей психике нужно время, чтобы реальность наверстала упущенное.

Итак, когда вы сталкиваетесь с этими навязчивыми чувствами скучания по бывшему, и они, кажется, доминируют над каждой мыслью, просто знайте, что многие из последующих мыслей будут наполнены ощущением, что ничего из этого не может происходить на самом деле.

Временами вы можете даже сходить с ума, потому что сама мысль о том, что вы можете потерять его или ее, слишком велика для вас. И как бы ваш разум ни пытался убедить вас, что это происходит на самом деле, какая-то часть вас будет цепляться за представление о том, что все это должно быть сном.

Или что вы как-то неверно истолковали то, что происходит на самом деле. Или что ваш бывший каким-то образом не имел в виду то, что сказал. Или что ваш бывший просто слишком остро отреагировал и что скоро все вернется на круги своя.

Извините, что разорвал ваш пузырь, но обычно все это неправда. Просто ваша « психика отрицания » берет верх и ведет вас по ложному пути.

Так что будьте готовы к этому. Поймите, что то, через что вы сейчас проходите, — это нормальная стадия горя из-за потери бывшего.Понимание таких вещей поможет вам лучше справляться с бушующими мыслями вашего бывшего в те ранние дни.

Гнев укоренится

В конце концов, ваше чувство отрицания уступит бурлящему чувству гнева.

Скорее всего, вы пройдете этап, когда многие ваши мысли о бывшем муже или жене будут сосредоточены на негативных аспектах их поведения.

Вы запомните каждое сказанное ими слово, но теперь многие из них будут отлиты в уродстве или с отсутствием чувствительности.Воспоминание об этом сведет вас с ума. И вы будете думать о словах и действиях вашего бывшего еще больше, прокручивая их в своем уме снова и снова.

Прежде чем вы это поймете, вы снова и снова будете прокручивать в уме всевозможные сценарии. В конце концов ваш гнев выплеснется наружу, когда вы начнете думать обо всех жестоких и злых вещах, которые вы могли бы сказать своему бывшему мужу или бывшей жене, чтобы вернуть их.

Хотя эта эмоциональная стадия в значительной степени непродуктивна, трудно удержаться от этих мыслей и чувств, направленных на бывшего.Лучше постараться избавиться от них быстро. Таким образом, когда вы испытываете такие мысли, которые исходят из правого полушария, активируйте ваше левое полушарие (то есть логическую и рациональную сторону) и напоминайте себе, что вы проходите через фазу, и она в конечном итоге пройдет.

Лучше упражнять эти чувства и прорабатывать их, чтобы избавиться от них. Хотя ваш рациональный разум может доказать, что ваш бывший не так уж и плох, помните, что, когда вы находитесь на этой стадии горя, вы не думаете своим рациональным умом.Вы живете в правом полушарии мозга… эмоциональном.

Итак, дайте себе возможность беспрепятственно пройти этот этап. Я знаю, это звучит безумно. Я не хочу поощрять ненависть или увековечивать гневные чувства. Но такие чувства, скорее всего, заперты внутри, и вам нужно найти здоровый способ их выпустить. В противном случае мысли о гневе будут снова и снова крутиться в вашем уме и приводить к саморазрушительному поведению.

Удивитесь, если почувствуете необходимость торговаться со своим бывшим

В конце концов, когда ты оставляешь гнев позади, ты сталкиваешься лицом к лицу с этой мыслью внутри себя, что, возможно, ты сможешь уладить отношения со своим бывшим.

Но в большинстве случаев слишком рано помириться и снова сойтись. Обычно вам нужно пройти все 5 этапов, а затем вам нужно еще больше времени, чтобы правильно исцелиться и заново открыть для себя то, что вы хотите в своей жизни.

Так что остерегайтесь маленького « макияжа Деви л», который живет внутри вас. Психологи называют это периодом попыток «поторговаться» с бывшим мужем или бывшей женой.

Торг с бывшим почти всегда заканчивается проигрышем. Так что остерегайтесь этого монстра внутри вас.Ваш внутренний разум попытается убедить вас, что если вы будете умолять или хотя бы просить, он (или она) примет вас обратно. Редко такое случается в мире разрывов отношений.

Сохраняйте достоинство и оставайтесь верными своему путешествию через самопознание. Я понимаю, что легче сказать, чем сделать. И если вы обнаружите, что пытаетесь преждевременно вернуть своего бывшего мужа или бывшую жену, то просто знайте, что вы мало чем отличаетесь от многих миллионов других мужчин и женщин, которые прошли тот же путь.

Расставание Депрессия захватывает

Итак, когда вы путешествуете по пути различных эмоциональных стадий, обычно возникает депрессивное состояние. Степень и величина депрессии будут варьироваться в зависимости от каждого человека и его обстоятельств.

Это нормально чувствовать прилив блюза распада. Это находится в пределах нормального диапазона того, как люди должны реагировать, чтобы чувствовать себя подавленным и подавленным. Никто из нас не похож на машину, которую можно отключить, когда что-то пойдет не так.Отношения могут быть трудными, и когда вы расстаетесь со своим бывшим мужем или бывшей женой, чувства и мысли, которые вы испытываете каждый день, будут страдать.

Так что оставьте все как есть, потому что так вы поможете избавиться от тоски расставания.

Но вы же не хотите долго погрязнуть в жалости к себе. Хотя на то, чтобы пережить трудные времена, могут уйти дни, или неделя, или две, просто имейте в виду, что если ваше депрессивное состояние после расставания отрастет ноги и начнет убегать с вами в качестве заложника, вам, вероятно, понадобится профессиональная помощь.

Главное, что вы должны понять, это то, что чувствовать блюз расставания — это нормально. Если вы будете притворяться, что все дело не имеет для вас никакого значения, или попытаетесь убежать от своих истинных чувств, вам потребуется больше времени, чтобы полностью восстановиться. И вы окажетесь жертвой бесконечного потока мыслей о бывшем.

Наконец-то разворачивается принятие и движение вперед

Итак, путешествуя по пяти классическим стадиям восстановления после расставания, просто знайте, что вы следуете довольно регулярному циклу.Не бойся того, что ждет тебя впереди. Прими это. Именно так мы, люди, оправляемся от горя и трагедии.

И самое главное для вас понять и принять, что вы выйдете из этого трудного периода. В конечном итоге вы примете то, что произошло, и будете действовать конструктивно, чтобы улучшить себя и свои личные интересы.

Знание того, как разворачиваются события, расширяет возможности

Из всего, чему я мог бы научить тебя, самое важное из всех, что касается того, чтобы не дать тебе постоянно думать о своем бывшем….будь то ваш бывший муж или ваша бывшая жена… это признать, что вы пройдете через различные этапы горя.

Частью этого путешествия является признание того, что вы будете переполнены мыслями о своем бывшем. Некоторые из них грустные. Некоторые из них — воспоминания о прошлых счастливых временах.

Путь вперед состоит в том, чтобы не бороться со своим чувством горя. Но не зацикливайтесь на печали.

Путь вперед состоит в том, чтобы не поддаваться гневу и отрицанию. Эти чувства придут к вам, но знайте, что они скоро пройдут.

Позвольте себе двигаться по цепочке эмоций, которые вы неизменно будете испытывать. Знайте, что вы будете подвержены приступам попыток договориться с вашим бывшим и урегулировать разногласия.

Иногда вы даже можете получить результаты. Но часто такие усилия вскоре после расставания не в ваших интересах.

В конце концов, вы увидите более широкую картину и соприкоснетесь со своими истинными чувствами. Воспользуйтесь возможностью быть активным, потому что это стремление к упражнениям, будь то умственные упражнения, такие как чтение, или физические упражнения, такие как бег трусцой, вы сможете уменьшить бремя повторяющихся мыслей вашего бывшего.

 

Фейсбук Твиттер Пинтерест

Почему я не могу перестать думать о своем бывшем? (Экспертная консультация)

Узнайте, почему вы не можете перестать думать о своем бывшем, по мнению исследователей, экспертов по психическому здоровью, экспертов по отношениям и многих других.

Вот их выводы:

Дрю Рабиду, LCSW

Лицензированный клинический социальный работник | Лицензированный психотерапевт, консультирование с Дрю

Процесс преодоления разрыва очень похож на потерю кого-то

Процесс преодоления разрыва очень похож на потерю кого-то; есть процесс скорби.В это время вы будете много думать о своем бывшем.

Лучший совет — позволить себе все чувства, и поверьте, вы переживете это. Вы можете делать сложные вещи. Надеюсь, знание того, что может произойти, полезно.

Естественно скучать по бывшему после расставания, особенно если расставание не было вашей идеей. Когда вы меняете свои отношения с кем-то, особенно если вы часто были вместе, это может быть похоже на потерю кого-то.

Горе — нормальная часть процесса.С горем проходят следующие этапы, которые могут различаться по порядку:

Отрицание: может показаться настолько трудным, что отношения закончились.

Даже если в конце концов это было не так приятно, ты можешь забыть о том, как это было плохо. Вы можете даже отрицать свой опыт того, что не работает для вас.

Это называется разрывом, потому что разбито , были реальные причины, по которым отношения закончились. Запишите их и сохраните на те моменты, когда вы можете вернуться к отрицанию (поверьте мне, это произойдет).

Гнев: Почему это не сработало? Если бы он/она/они были другими, все бы получилось.

Если бы я только сделал (заполните пробел), все бы получилось. Не получилось, потому что не получилось. Период.

Торг: вы скучаете по бывшему. Почему вы не можете просто быть вместе?

На этом этапе вам понадобится список причин, по которым отношения закончились, потому что торг — это попытка уговорить себя вернуться в отношения.

Депрессия: это когда вам может быть трудно найти радость в вещах, которые у вас были раньше.

Или вам может быть так грустно, что вы не можете ни есть, ни вставать с постели. Это депрессия. Расставаться тяжело, и совершенно нормально быть грустным. Это также время, чтобы получить помощь. Терапия, забота о себе и времяпрепровождение с поддерживающими друзьями — хорошая идея.

Принятие: я знаю, кажется, что ты никогда не перестанешь думать о своем бывшем, но ты перестанешь.

Придет день, когда вы примете конец отношений.Вы будете готовы попробовать еще раз. Вы будете готовы поставить себя там. Трудно поверить, что вы доберетесь сюда, но вы это сделаете.

Д-р Деминг (Адам) Ван, доктор философии

Научно-исследовательский академический | Преподаватель психологии личности и биологической психологии, Сингапурский кампус Университета Джеймса Кука

Иронические эффекты подавления мыслей

Пытаясь перестать думать о бывшем, люди часто подавляют мысли.К сожалению, исследования показали, что подавление мыслей часто бесполезно и часто может сделать людей еще более озабоченными мыслями.

Хотя в моем последнем исследовании подавления мыслей я показал, что этот иронический эффект зависит от когнитивной нагрузки или некоторой формы умственной нагрузки, реальность такова, что в жизни мы всегда находимся под «некоторым видом бремени».

Например, любая форма стресса, острая или хроническая боль, физический или психологический дискомфорт или просто выполнение сложной задачи (которой может занимать большую часть нашего рабочего времени) можно считать формой умственной нагрузки.

Вездесущий характер умственной нагрузки означает, что подавление мыслей просто не является идеальной стратегией для использования при попытке забыть бывшего, не только из-за его бесполезности в краткосрочной перспективе, но и из-за возможности обратного эффекта в долгосрочной перспективе.

Нежелательная мысль может вернуться сильнее

Общеизвестным результатом подавления мыслей является то, что нежелательные мысли могут возвращаться с большей силой.

Аналогия, которую мы могли бы использовать, состоит в том, чтобы представить мысль о вашем бывшем как пружину, а подавление мысли — это акт сжатия этой пружины.Когда активно применяется подавление мыслей, пружина остается сжатой.

Однако в тот момент, когда мы перестаем сжиматься, пружина очень быстро возвращается в свою первоначальную форму.

Усугубляется раздражителями в окружающей среде

Что еще хуже, озабоченность часто усугубляется сигналами в окружающей среде, которые могут служить напоминанием о той самой мысли, которую мы пытаемся избежать.

Например, любимая песня нашего бывшего может звучать по радио, его действия могут быть видны в социальных сетях, а диван в гостиной может все еще иметь его запах.Эти предметы могут быть мысленно настолько сильно связаны с мыслью о нашем бывшем, что мы чувствуем, что «куда бы я ни посмотрел, я вижу его/ее».

Это еще одна причина, по которой подавление мыслей может быть контрпродуктивным: когда мы подавляем мысли о бывшем, мы часто отвлекаемся, используя предметы вокруг нас, такие как стол, компьютер или лампа.

Со временем эти отвлекающие факторы будут помечены как «не наш бывший», а в комнате, полной объектов с пометкой «не наш бывший», поток наших мыслей неизбежно будет все легче и легче возвращаться к нашему бывшему.

Отсутствие закрытия

Иногда, когда отношения прерываются внезапно, человек на пассивной стороне может чувствовать отсутствие завершения. Очень похоже на то чувство, которое мы испытываем, когда вынуждены остановить фильм на отметке в три четверти, закончить трапезу без десерта или отправиться в Новую Зеландию, не посетив Хоббитон.

Исследования показали, что мы, как правило, больше зацикливаемся на задачах, которые еще не выполнили, чем на тех, которые у нас есть.

В таких случаях выбор подхода или мышления, основанного на принятии, может быть более разумным выбором.Это потому, что подавление незавершенных мыслей только увековечило бы чувство незавершенности.

Вердикт

Итак, что мы можем сделать, чтобы ускорить наше движение вперед? Во-первых, попробуйте изменить окружающую вас среду.

Люди сообщают, что смена обстановки помогает им легче забыть своих бывших, что подтверждается результатами исследований. Отправляйтесь в путешествие, поживите в другом месте, купите новую одежду, сделайте новую прическу, чего бы это ни стоило.

Вторая стратегия заключается в том, что вместо того, чтобы с усилием подавлять мысли о бывшем, постарайтесь активно сосредоточиться на чем-то, например, на работе, видеоигре или вызывающем привыкание драматическом сериале и т. д. Это позволяет вам достичь цели подавления мыслей — то есть разбавьте в своем уме значимость мыслей, связанных с бывшим, но гораздо более легким способом.

Наконец, постарайтесь не запрещать себе думать о бывшем. Обозначение вещей как «запрещенных» только сделает вас более одержимыми ими, такими как мороженое, шоколад и старое пламя.

Мы испытываем тягу к нашему бывшему партнеру, которая имитирует чувство отмены наркотиков

Время, которое мы тратим на размышления о бывшем партнере после расставания, можно объяснить тем, как наш мозг обрабатывает потерю и неприятие. Травматические события, такие как нежелательные или неожиданные расставания, вызывают сильный психологический стресс, который может привести к физиологическому дискомфорту.

Связанный: Почему люди расстаются?

Исследования показывают, что романтические партнеры стимулируют выработку в нашем мозгу дофамина, вызывающего чувство эйфории, и окситоцина, повышающего чувство благополучия и мотивацию.

Когда эти чувства прекращаются после расставания, мы испытываем тягу к бывшему партнеру, которая имитирует чувство отмены наркотиков.

Это часто приводит к размышлениям или постоянному поглощению мыслей. Мы можем обнаружить, что навязчиво думаем о хороших временах, а также о совместных занятиях и подробностях, связанных с тем, почему отношения начали ухудшаться.

Крайне важно, чтобы мы не заставляли себя немедленно двигаться дальше или быстро исцеляться и осознавать, что этот процесс займет время.

Важно признать, что эти мысли и чувства действительны .

В течение этого времени люди, места и вещи, связанные с нашим бывшим партнером, могут вызывать эти негативные чувства. Лучше по возможности избегать этих триггеров, пока у нас не будет больше времени для лечения. Социальные сети могут быть особенно триггером для многих из нас.

Таким образом, вполне допустимо отписаться от нашего бывшего партнера, чтобы защитить свое психическое здоровье.Лучший способ убедиться, что мы проходим через это время здоровым образом, — это говорить о своих чувствах и перенаправлять наше внимание на позитивную деятельность по уходу за собой.

Предлагаемые занятия по уходу за собой включают ведение дневника, медитацию, йогу и физические упражнения.

Ваш мозг привык к тому, что ваш бывший относится к категории «счастья» вашего разума

В первую очередь есть причина, по которой мы вступили в отношения с нашим бывшим. В них были положительные моменты, которые заставили нас чувствовать себя хорошо.Было физическое влечение и аспекты их личности, которые вам нравились.

Они обращались к вам как к спутнику жизни, и они восполняли в вас некоторую потребность, пусть и временно.

Когда отношения заканчиваются, вы можете чувствовать себя грустным, уязвимым, отвергнутым, одиноким… список можно продолжить. И что мы использовали как часть нашей стратегии, чтобы чувствовать себя лучше? Твой партнер.

До этого момента ваш партнер, вероятно, был тем, к кому вы обращались, когда чувствовали грусть, уязвимость, отверженность или одиночество, и именно он, как правило, помогал вам избавиться от этих чувств.Они были остановкой номер один в твоем эмоциональном экспрессе.

Вы снова обретаете независимость. Поэтому естественно думать о ком-то, кого вы использовали в качестве системы поддержки во время эмоциональной нужды.

Наш мозг учится на опыте и хранит информацию, чтобы помочь нам лучше подготовиться к подобным ситуациям в будущем. Вот почему кто-то, кто напоминает вам хулигана в начальной школе, может получить от вас, казалось бы, необоснованный холодный ответ.

Ваш мозг говорит вам: «ВНИМАНИЕ: эта ситуация похожа на ту, в которой вы получили травму. Медленно отходите назад».

То же самое касается положительных переживаний и эмоциональных переживаний. Ваш мозг привык к тому, что ваш бывший находится в разделе «счастье» вашего разума. Это запутанное время, и ваш разум еще не перенес всю информацию в раздел «прошлые отношения» на чердаке.

Итак, когда вы расстроены или сбиты с толку, ваш мозг вспоминает то, чему он научился в прошлом. ‘Эй! Помните этого парня? Он тебя подбадривал!» Твой мозг еще не понимает, что не помогает.

Со всей этой суматохой и неразберихой, происходящей наверху, давайте не будем забывать, как легко засунуть все причины, по которым отношения закончились, под ковер. Наш мозг хранит эту информацию из прошлого, чтобы попытаться облегчить нашу жизнь и защитить нас.

Наш мозг делает довольно сумасшедшие вещи, чтобы защитить нас, иногда даже создавая иллюзию или альтернативную реальность, в которой мы можем жить.

Легко размышлять только о положительных моментах отношений или человека, потому что это обеспечивает простое решение проблемы. Мы минимизируем негативное и усиливаем позитивное, потому что тогда выбор очевиден.

Мораль этой истории в том, что наш мозг коварен, умен и изобретателен, но это не значит, что мы должны все время прислушиваться к нему. Когда мы знаем действующие механизмы, мы можем сделать шаг назад и мыслить логически.

Иногда достаточно просто знать, что вы определенно не единственный, кто борется с мыслями о своем бывшем после расставания.Это имеет смысл, и, на самом деле, это, вероятно, означает, что вы в большей степени в порядке, чем вы думали.

Трудно перестать думать о ком-то, когда чувствуешь, что что-то упускаешь

Важно определить положительные причины прекращения отношений. Найдите области роста, полученные знания или сильные стороны, которые вы приобрели в отношениях.

Как только вы сможете найти эти атрибуты, вам будет легче понять, что вы не упускаете возможности, не находясь в отношениях, а вместо этого вы смогли получить все, что вам нужно за это время.

Избавьтесь от подарков или других материальных вещей, которые связывают вас с человеком

Отстранитесь от человека эмоционально и психологически, избавившись от подарков или других материальных вещей, которые связывают вас с человеком. Очень полезно избавиться от вещей, подарков или других предметов, которые напоминают вам о человеке.

Когда вы можете найти способы отпустить физические объекты, вам будет легче высвободить накопившуюся в вас энергию, которая привязывает вас к отношениям.

Определите, скучаете ли вы по этому человеку, потому что чувствуете себя одиноким, брошенным или отвергнутым

Мы часто цепляемся за нездоровую привязанность к другим, потому что не хотим быть одинокими, а не влюбленными.Важно выяснить, жаждете ли вы отношений по этим причинам.

Если да, поиск социальной поддержки, ведение дневника и даже терапия могут помочь вам работать над этими областями. Это может помочь вам найти более позитивные отношения и избавиться от токсичных.

Не корите себя, думая о своем бывшем. В человеке есть что-то символическое, что вызывает у вас эти чувства и мысли, и вам нужно обратить на это внимание.

Ваше тело и разум скажут вам, когда вы будете готовы двигаться дальше .Дайте себе время и пространство, чтобы пройти через все эмоции. Дайте себе защищенное время.

Защищенное время означает отведенное время без отвлекающих факторов; это может быть 15 минут или час, как вам удобнее. Отложите это время в сторону, запишите его в свой календарь и погрузитесь в свои эмоции. Валяние — это наш способ поднять эмоции, выплеснуть их и справиться с ними, так что это пройдет.

Это поможет вам встать и научиться двигаться дальше. Есть научное исследование, которое показывает, что когда вы общаетесь, происходит выброс эндорфинов.Возможно, вам не хочется общаться, но вы должны побаловать себя и встать на ноги; эмоционально.

Если вы больше интроверт, вы можете сделать это онлайн через группы поддержки, чаты и онлайн-терапию.

Перестать их видеть

Некоторым людям это кажется очень трудным для понимания. Кажется, они думают, что не могут перестать их видеть; они вынуждены. Мы все взрослые; мы можем контролировать себя.

Сделайте все возможное, чтобы установить это, и перестаньте их видеть.

Это так важно, потому что видеть их — болезненный раздражитель для вас, и, продолжая допускать это в свою жизнь, вы только вредите себе. Это как заноза под кожей, и она заражается, и вы не сможете ее удалить, потому что она от чего-то значимого для вас.

Действительно так странно подвергать себя чему-то такому болезненному.

Некоторые люди думают, что у них никогда не будет шанса, если вы перестанете их видеть. Важно понимать, что это неправда.Это здоровые взрослые люди, которые могут хранить память о вас, и если что-то изменится в их жизни, они найдут вас.

Это не вопрос, «Если я останусь в их жизни, у меня есть шанс». Или «Если я уйду из их жизни, у меня не будет шансов».

Суть в том, чтобы убрать боль из своей жизни. Сократите это каким-то образом, обратившись за помощью к другу, коучу или таким образом скорректировав свое расписание; вы не столкнетесь с этим человеком. Конечно, не остаться друзьями.

Двигаемся дальше

Двигаться дальше часто сигнализирует встреча с кем-то еще. Существует много поп-психологии о том, сколько времени вам нужно, чтобы перейти к кому-то другому; этого не существует.

Я ненавижу термин «восстановление» в отношениях. Я не думаю, что это реально.

Найти здорового человека — это сокровище. Если это произойдет через неделю или два месяца после отношений, это нормально. Нет конкретных временных рамок; нет смысла ставить под сомнение хорошие отношения, потому что как-то сейчас неподходящее время.

Я обещаю вам, что нет подходящего времени. Если есть кто-то еще, кто вас интересует, продолжайте и участвуйте снова. Это хорошая вещь!

Ваш мир вращается вокруг романтических отношений

Некоторые люди определяют свою жизнь, основываясь на своих романтических отношениях. Это означает, что основной источник вовлеченности, веселья и сосредоточенности находится на этом другом человеке.

Когда мы отдаем приоритет нашим партнерам, особенно больше, чем себе, наша самооценка теперь основывается на них.Этот внешний источник самоуважения заставляет нас чувствовать себя любимыми и заботливыми, но когда отношения заканчиваются, наша самооценка рушится, и после этого становится труднее строить себя.

Для здорового баланса отношений важно поддерживать свои увлечения, друзей и деятельность отдельно от вашего партнера.

Ты скорбишь

Если вы думаете о своем бывшем месяц, год или даже пять лет спустя, возможно, вы все еще скорбите об отношениях и их окончании.

Отношения заставляют нас чувствовать себя взволнованными и принятыми кем-то. Когда они заканчиваются, это заставляет нас задуматься об отношениях, о нашей роли в отношениях и о том, что могло «пойти не так».

Иногда ничего «не пошло не так», и от этого горевать особенно тяжело, потому что винить в этом нечего. Найдите время, чтобы просмотреть старые фотографии, вспомнить воспоминания, и не забывайте горевать, плакать, скучать по ним и злиться.

Все это часть здорового процесса скорби.Если вы просто перейдете к следующему человеку, не скорбя, вы можете предотвратить сильные эмоции, которые неизбежно будут накапливаться с течением времени.

Помните, что от горя не убежать.

Вы беспокоитесь

Если вы беспокойный человек, вы можете быть озабочены тем, что делает ваш бывший, потому что вы проверяете, становится ли его жизнь лучше или хуже без вас.

Ваше беспокойство направлено на то, чтобы узнать, сделали ли вы или бывший «правильный выбор», разорвав отношения.К сожалению, получение информации о бывшем может показаться важным, но в конечном итоге это почти всегда причиняет нам боль.

Мы также можем стать одержимыми проверками, что означает, что много времени и эмоциональной энергии тратится без фактической отдачи на поиск удовлетворения. Не попадайтесь в эту ловушку проверки, потому что это самосаботаж.

Джоди Милтон

Тренер по отношениям, близости и расширению личных возможностей | Соучредитель, Практическая близость

Вам нужно залечить рану или усвоить урок

Если вы приняли решение отпустить своего бывшего и начать жить дальше, но не можете перестать думать о нем, возможно, ваш разум пытается вам что-то сказать.

Нет, это не так, «Вернись с ними». (Вы уже приняли решение двигаться дальше, верно? Поддержите себя.)

Но когда ты переживаешь разлуку, обычно приходится решать много горя, боли и потерь. И по мере того, как вы будете справляться с этими тяжелыми чувствами, вы, вероятно, столкнетесь с некоторыми вдохновляющими возможностями для обучения.

Под болью лежит куча золота саморазвития. Итак, как вы прокладываете себе путь к хорошим вещам?

Найдите суть проблемы

Поинтересуйтесь своими мыслями и чувствами и найдите, где вы застряли.

  • Вы никогда не чувствовали, что вас ценят, и вы застряли в гневе и обиде?
  • Это отторжение, которое вы почувствовали из-за разрыва? Вы чувствуете себя непривлекательным?
  • Вы скучаете по своим ощущениям, когда ваш бывший был рядом? Чувствовали ли вы себя признанным, замеченным, важным, умным, красивым, забавным?
  • Есть ли в ваших отношениях вещи, о которых вы сожалеете? Ошибки, которые вы сделали, обидные слова, которые вы сказали, или как вы справились (или не справились) с определенными ситуациями?

Это мощные идеи, и они являются первыми шагами важного пути исцеления, и есть одна действительно важная вещь, которую нужно помнить на этом пути…

Дело не в них

Не попадайтесь в ловушку, думая, что у вашего бывшего есть решение.У вас есть все необходимое, чтобы залечить свои раны и восстановить силы.

Давайте посмотрим на примеры выше.

Если вы никогда не чувствовали, что вас ценят в отношениях , это важное напоминание о том, что вы знаете себе цену, и вам нужен партнер, который тоже это видит. Возьмите на себя обязательство ценить себя, двигаясь вперед, и говорите «да» следующим отношениям только в том случае, если вы знаете, что они действительно ценят вас.

Если вы чувствуете себя непривлекательным из-за вашей разлуки, поймите, что вам не нужен бывший, чтобы заполнить эту пустоту.Найдите в своей жизни людей, которые восхищаются, любят и обожают вас, и возьмите на себя обязательство быть таким человеком и для себя. (Это может означать воссоединение с людьми, с которыми вы недавно потеряли связь, но не бойтесь протянуть руку помощи. Лучшие дружеские отношения всегда рядом, независимо от того, как долго они были.)

Если вы скучаете по тому, как ваш партнер «заставлял вас чувствовать» , то пришло время начать расставлять приоритеты в этом чувстве для себя. Вернитесь к тому хобби, которое заставляло вас чувствовать себя талантливым и творческим.Читайте книги, которые заставляют вас чувствовать себя умными и вдохновляющими. Ухаживайте за своим телом внутри и снаружи, чтобы чувствовать себя красивой. Общайтесь с друзьями и смешите друг друга.

Если у вас есть сожаления , помните о сострадании к себе, даже если вы берете на себя обязательство выполнять личную работу, чтобы развивать и укреплять свои навыки взаимоотношений. Все дает возможность учиться и расти, но самосострадание также важно.

Восстановите свою личную силу

Как только вы изучите уроки, скрытые за вашими повторяющимися мыслями о бывшем, у вас появится дорожная карта того, как их преодолеть.Вы восстанавливаете свою силу из ваших прошлых отношений и возвращаете ее прямо в свои руки.

Каждый раз, когда ваши мысли возвращаются к ним, напоминайте себе, что это не о них, и возвращайтесь к своим собственным приоритетам, благополучию и росту. У вас есть это.

Вы продолжаете думать о том, что могли бы сделать

Тебе нужно перестать прокручивать в голове моменты расставания снова и снова. Да, вы могли бы справиться с ситуацией лучше или подобрать более подходящие слова, чтобы описать то, что вы чувствовали.

Ты продолжаешь прокручивать в голове разговоры и тонуть в бесконечных если бы только.

Вы должны принять тот факт, что вы достигли критической точки как пара, а не из-за той крупной ссоры, которая произошла той ночью. В прошлом есть вещи, которые побудили вас как пару достичь этой точки. Вы сделали все возможное, и этого достаточно.

Вы не можете отпустить «что если» и «если бы только»

Поскольку вы продолжаете зацикливаться на том, что вы могли бы сделать, чтобы предотвратить разрыв, вы также продолжаете цепляться за другие «что, если бы» и «если бы вы могли сделать это еще до разрыва».

Вы думаете о том, что недостаточно хороши для своего бывшего, и в конечном итоге вините себя в испорченных отношениях. Вы продолжаете думать, что это была ваша вина, почему вы расстались, хотя на самом деле вы не должны были.

Помните: для танго нужны двое — так что какой бы ни была причина вашего разрыва, виноваты вы оба, а не только вы.

Изменения пугают вас

Людям, которые провели относительно долгое время в неудавшихся отношениях, особенно трудно двигаться дальше из-за огромных изменений, которые они вносят в их рутину.

После расставания многое меняется, будь то мелочи вроде расписания на неделю или традиции, которые вы создали как пара. Изменения естественным образом пугают или подавляют людей, и расставание не является исключением.

Просто не забывайте делать маленькие шаги, но убедитесь, что вы продолжаете идти.

Ваше окружение слишком сильно напоминает вам воспоминания

Вам будет трудно двигаться дальше, если вы продолжите держаться за свои «хорошие» воспоминания о бывшем.Удержание этих воспоминаний может проявляться в том, как вы относитесь к материальным вещам, связанным с вашим бывшим.

Вы до сих пор храните в своей комнате те юбилейные подарки, даже если они так сильно напоминают вам о ваших отношениях? «Очистка» вашего окружения поможет вам двигаться дальше.

Отбросьте все, что вызывает болезненные воспоминания. Вы удивитесь, насколько обновленная среда может повлиять на ваше мировоззрение.

Ты продолжаешь общаться со своим бывшим

Даже если вы знаете, что это должно закончиться, вы держите все линии связи открытыми, потому что это дает вам надежду на то, что еще есть шанс восстановить разорванные отношения.

Если вы так говорите, вы не даете шанса что-то восстановить; вы просто хотите продолжить с того места, на котором остановились. Это не поможет вам ни индивидуально, ни недавно разошедшимся парам.

Если вы не разрежете его по-настоящему, вы позволите чему-то ядовитому продолжить цикл, который привел вас к этому переломному моменту.

Подсознательная часть разума не способна легко принять отказ или неприятие

Хотя расставания и разводы, к сожалению, в последнее время стали повсеместными, они очень травматичны.Восстановление после них может быть долгим и трудным путешествием. Одним из особенно сложных аспектов является трудность, с которой сталкиваются многие, пытаясь двигаться вперед в своей жизни и выбрасывая своих бывших из головы.

Кто больше всего борется с мыслями о бывшем?

Обычно проблемы с мыслями о бывшем возникают у тех, с кем расстались, а не у тех, кто сам расстался (или у тех, кто развелся, а не у того, кто принял решение развестись).

Почему трудно думать о бывшем?

Когда кто-то был частью жизни человека в течение определенного периода времени, особенно значительной части (например, мой случай в 18-летнем браке), хотя физически больше не присутствует, ум уже приспособился к тому, чтобы его лелеяли. человеком.

В каком-то смысле подсознательная часть разума человека не способна легко принять отказ или неприятие и пытается примирить реальность с тем, к чему она привыкла.

И наоборот, тот, кто является инициатором расставания или развода, смирился с тем фактом, что он/она больше не хочет иметь парня/девушку/супруга в своей/ее жизни, и поэтому может двигаться дальше, не задумываясь.

Что можно сделать, чтобы перестать думать о бывшем?

По моему опыту восстановления после развода и обучения других мужчин восстановлению после развода, есть ряд действий, которые можно и нужно предпринять, чтобы помочь выкинуть бывшую из головы.

Самый очевидный из них — избегать любых контактов с бывшим, но это невозможно в случаях, когда есть дети, и нужно координировать свои действия с бывшим.

Вот несколько советов, которые можно применить ко всем расставаниям, будь то между парнем и девушкой или при разводе с детьми:

Избегайте посторонних контактов

Хотя те, у кого есть дети, должны быть в контакте, все же можно держаться подальше от бывшего, насколько это возможно, избегая всех контактов в социальных сетях или подписки, например, на Facebook или Twitter.

Личностный рост

Я рекомендую тем, кто борется с мыслями о бывшем, погрузиться в личное развитие, например, привести себя в форму с помощью фитнеса и диеты, медитировать и читать книги по личному развитию.

Ключевой термин здесь — личное. Цель состоит в том, чтобы тот, кто изо всех сил пытается думать о бывшем, сосредоточиться на себе и отвлечься от другого человека.

Поделись с нужными людьми

Близкие друзья

Под «правильными» людьми я делю это на две категории:

Друзья ценны тем, что могут слушать, когда кто-то делится своими проблемами, эмоциями, болью и т. д.Однако они существуют не для того, чтобы помочь понять, что на самом деле происходит внутри.

Терапевты

Я рекомендую обратиться к терапевту, чтобы поделиться своими мыслями о бывшем супруге/парне/подруге и помочь понять, почему он/она постоянно думает о нем/ней и какую роль играют воспитание, условия, влияние и т. д. этот мыслительный процесс.

Правильный терапевт поможет человеку достичь такого уровня осознания, что его мысли со временем и заботой придут в здоровое место, где он/она сосредоточится не на бывшем, а на своем выздоровлении.

Сводка

Расставания приносят свою долю травм, не последней из которых является задача выкинуть бывшего из головы. Это совершенно нормально, и осознание — первый шаг к выздоровлению.

Предпринимая правильные действия, можно, уделив надлежащее время и внимание, помешать бывшему постоянно занимать «бесплатную аренду» в уме, чтобы он / она мог двигаться дальше по своей жизни в позитивном и эффективном ключе.

Вы не можете перестать думать о своем бывшем по разным причинам.

Мы боимся, что наша бывшая окажется «той, что сбежала»

Большую часть времени большинство из нас движимы страхом, осознаем мы это или нет. Должны ли мы купить то или иное, можем ли мы себе это позволить, есть ли у нас деньги, должны ли мы пригласить этого человека на свидание, скажут ли они «да» или «нет», могу ли я справиться с отказом, должен ли я попросить о повышении, скажет ли мой босс «нет» , меня уволят, повлияет ли это на мою работу… весь страх за кадром.

Мы боимся, что наш бывший будет «тем, кто сбежал», что мы считаем правдой, потому что средства массовой информации, телевидение, музыка, фильмы и поэзия изображают нашу жизнь как почти предопределенную.

Если мы потеряем этого человека, тогда мы будем одинокими, грустными, одинокими и потерянными навсегда, потому что, возможно, некому будет заполнить эту пустоту в наших жизнях и сердцах. Поэтому мы держимся за нашего бывшего почти с надеждой, сдерживая эти страхи.

В жизни нас не учили и не учили обрабатывать наши чувства

У большинства из нас плохой опыт грусти, гнева и потери в детстве, мы видели эти эмоции, выраженные в наших родителях, и нам не понравилось то, что мы увидели, или, может быть, это напугало нас, поэтому мы избегаем, отвергаем, чрезмерно выражаем или подавляем эти эмоции в нас самих.

При этом, когда мы переживаем расставание, большинство из нас не выполняет здоровую работу по обработке своих чувств, страхов и эмоций, которые приходят с потерей и горем.

Мы закупориваем все это, это не выходит здоровым естественным образом, и эта энергия должна куда-то деваться, поэтому она превращается в тревожные мысли, страхи о неправильном выборе, ночные кошмары и телесные ощущения, такие как шея. боль или боли в животе.

Все эти необработанные чувства держат нас в мысленной петле и привязывают к этому человеку.

Ваши жизни переплелись

В зависимости от того, как долго вы были вместе, в вашем доме есть вещи, которые они вам подарили, и у вас есть песни и шоу, которые напоминают вам о них. Вы вдвоем занимались делами и ходили куда-то вместе.

Ваша жизнь может быть своего рода живым музеем для ваших бывших, так что куда бы вы ни посмотрели, они будут напоминать вам о них. Когда мы переживаем расставание, нам нужно не только проделать работу по освобождению и переработке эмоций здоровым образом, но нам также нужно отпустить фотографии, безделушки, перестать слушать песни и спрятать напоминания.

Я не говорю, что вы должны все сжигать или выбрасывать, но вам, возможно, придется убрать на некоторое время одно одеяло, которым вы оба пользовались во время просмотра фильмов.

Возможно, вам придется настроить новый профиль Netflix, чтобы вы могли смотреть разные шоу, или удалить профиль вашего бывшего. Возможно, вам придется сжечь фотографии или спрятать их с глаз долой. Вам нужно время без постоянных напоминаний, чтобы вы могли начать генерировать новые мысли отдельно от этих отношений.

Вы не в контакте с собой

Когда ты не можешь перестать думать о бывшем, попробуй переключить внимание на себя.Люди, которые не могут перестать зацикливаться на бывшем, обычно не смотрят внутрь себя, чтобы понять, что для них лучше.

Есть причина, по которой эти отношения не сложились. Выполните работу, чтобы раскрыть то, что действительно произошло. В тот момент, когда вы расстроены тем, что не можете понять это, составьте список всего, что вы хотите сделать в следующей главе, чтобы убедиться, что вы продолжаете фокусироваться вперед, а не назад.

Вы думаете, что у вас все под контролем

Когда вы не можете перестать думать о бывшем, сдайтесь Вселенной.Вы не можете контролировать, как ваш бывший относится к вам и будут ли отношения складываться или нет.

Отдайте контроль вселенной, высшему благу и более масштабному плану своей жизни. Представьте, что вселенная освобождает место в вашей жизни, которое когда-то занимал ваш бывший, чтобы у вас появилось место для чего-то еще лучшего.

Помните, что в жизни действительно важно не то, что с нами происходит, а то, как мы на это реагируем.

Большинство людей хотят партнерства, чтобы чувствовать себя полноценными в своих отношениях

Некоторые люди не могут перестать думать о своих бывших, потому что большинство людей хотят, чтобы партнерство чувствовало себя полноценным через их отношения, вместо того, чтобы чувствовать себя цельным, прежде чем они вступят в партнерство.

Два человека, которых влечет друг к другу, чтобы удовлетворить потребность или залечить рану, — это то, что я называю отношениями «раненого товарища». Например, человек, который ищет спасителя, потому что он не уверен в себе или нуждается, обязательно позовет партнера, который ищет спасителя, который хочет чувствовать себя нужным или ценным.

Это была бы идеальная среда для бессознательных ран, которые в конечном итоге бросят вызов отношениям.

К сожалению, партнер для заполнения дыры — это только внешняя повязка, которая временно прикроет потребность.Отношения, безусловно, вызовут любые незаживающие раны, которые часто являются триггерами, которые приводят к трудным разрывам.

Люди, которые не могут перестать думать о своих бывших после расставания, показали, что их источник счастья находится в другом партнере, а не в них самих.

Самоуважение и любовь к себе — это путешествие внутрь себя.

Так что, если вы все еще одержимы своим партнером, было бы неплохо понять, какую часть вас он удовлетворял, и начать становиться тем самым качеством, которого вам не хватает.

Когда вы только что пережили расставание, нормальная реакция — чувствовать себя подавленным и злым из-за того, что отношения подошли к концу. Но чаще всего люди склонны думать о своих бывших в течение месяцев, а иногда и лет после расставания.

Вот несколько причин, по которым вы все еще думаете о своем бывшем:

Ты скучаешь по дружбе

Когда отношения заканчиваются, часто может показаться, что вы теряете и друга. Это особенно верно для пар, которые построили крепкую дружбу, прежде чем вступить в отношения.Хорошая новость в том, что вы все еще можете быть друзьями, просто дайте время залечить раны.

Тебе нравилась мысль о любви

Если у вас закончились только одни отношения, возможно, вам нравилось быть влюбленным. Вы не обязательно скучаете по влюбленности в своего бывшего, просто мысль о том, что вы влюблены, и то, что вы чувствуете при этом.

Тебе нравился тот, кем ты был, когда встречался с

Вам понравилось, как отношения изменили вас и превратили в зрелого человека.Но как только вы переживете разрыв, вы поймете, что вы все еще можете быть лучше, и вы можете использовать этот опыт для роста.

Ты просто скучаешь по счастливым дням

Это может быть время в вашей жизни, когда вы чувствуете себя самым счастливым, потому что у вас есть кто-то, кто любит вас. Но когда вы начинаете заново открывать себя и находить свое счастье, вы снова начинаете чувствовать эту радость. И на этот раз научитесь не зависеть свое счастье от того, как кто-то заставляет вас себя чувствовать.

По теме: 8 обязательных к прочтению книг по восстановлению от созависимости

Ностальгировать по бывшему — это нормально.Просто помните, что они ваши бывшие по какой-то причине. И это для того, чтобы вы могли учиться на опыте и расти на нем. Не волнуйтесь; пусть время все исцелит. Скоро все наладится.

Ваша память лучше реальности

Многим одиноким тяжело жить после разрыва. Думать о своем бывшем в какой-то степени совершенно нормально. Понимание того, почему вы не можете перестать думать о своем бывшем, поможет вам распознать собственное поведение и внести изменения, чтобы двигаться вперед.

Вот несколько причин, по которым вы все еще думаете о своем бывшем:

Вы искренне любили . Когда вы по-настоящему влюблены в кого-то и чувствуете себя разбитым горем, вам потребуется время, чтобы исцелиться. Найдите хорошего терапевта, который поможет вам справиться с проблемами.

Гормональный коктейль в твоей голове заставил тебя задуматься о них . Когда у вас с кем-то возникает химия, ваш мозг выделяет дофамин и другие чрезвычайно мощные химические вещества.

Ваш бывший имел на вас влияние . Возможно, вы обращались к своему бывшему за советом или для принятия решений, и вам нужно привыкнуть делать что-то самостоятельно.

Ты скучаешь по сексу . Когда у вас была отличная сексуальная жизнь, которая внезапно исчезла, вы скучаете по ней!

Ваша память лучше реальности . Когда вы думаете о своем бывшем, ваша память может быть избирательной. Вы помните хорошее, но забываете о плохом.

Теперь ваше будущее выглядит иначе .Возможно, вы планировали свое будущее с бывшим как его большую часть, и теперь вам нужно начать переосмысливать то, что ждет вас в будущем.

Вы слишком много думаете . Вы аналитичны по натуре, и вам трудно не прокручивать мысли в голове снова и снова.

У вас были прекрасные отношения . Возможно, вы чувствовали, что это были лучшие отношения, которые у вас когда-либо были, и вы боитесь, что никогда больше не встретите такого замечательного человека.

У вас были токсичные отношения .Когда вы находитесь в нездоровых отношениях, которые включают в себя американские горки эмоций, это может заставить вас скучать по хаосу отношений.

Вы боитесь двигаться дальше. Мысль о том, чтобы снова встречаться, пугает, и вы не хотите расставаться со своими последними отношениями и снова подвергать себя опасности.

Существует множество причин, по которым, когда происходит расставание, ваше внимание сосредоточено на бывшем. В зависимости от продолжительности отношений и уровня эмоциональной близости, которые у вас были, ребята, внезапная потеря отношений в вашей жизни может стать шоком для всей вашей системы.

Ниже я расскажу, почему вы не можете перестать думать о своем бывшем с эмоциональной и логистической точки зрения.

Эмоциональная речь

Если ваши отношения пережили совместную травму, напряженные жизненные события, и у вас, ребята, была сильная связь, уже одно это может заставить вас думать о бывшем в течение нескольких месяцев после разрыва.

Если вы и ваш партнер пережили что-то травмирующее, и вы, ребята, опирались друг на друга в поисках поддержки, возможно, у вас травматическая связь .Это также может произойти, когда в отношениях есть насилие, когда жертва травмирована своим обидчиком, поэтому так трудно уйти.

Если вы и ваш партнер были очень эмоционально связаны и поддерживали друг друга, и вдруг эта поддержка исчезла, это разрушительно и даже страшно.

Теперь вы сталкиваетесь с жизнью в одиночестве без вашего партнера рядом с вами, и вы могли бы думать о том, как жизнь была бы проще с вашим бывшим рядом с вами, или о временах, которые вы больше не будете переживать с ними (например, купить дом, выйти замуж, родить детей).

Еще одна возможная причина, по которой вы все еще думаете о своем бывшем, заключается в том, что вы понятия не имеете, почему произошел разрыв.

Бывают случаи, когда люди расстаются, а человек не объясняет, что пошло не так в отношениях, и поэтому вы страдаете от сценариев «а что, если» и можете свести себя с ума, пытаясь получить ответ.

С точки зрения логистики

Если вы и ваш партнер потратили время на то, чтобы построить совместную жизнь, и вы строили планы на будущее, и вдруг они ушли, вам, возможно, придется отменить этот отпуск или придумать новое место для жизни.

По чисто логическим причинам вы думаете о своем бывшем, поскольку вам нужно уладить все эти детали, и в зависимости от обязательств, которые вы, возможно, взяли на себя вместе, может быть много вещей, которые нужно отменить или изменить.

Еще одна причина, по которой вы все еще можете думать о своем бывшем, заключается в том, что вы работаете с ним или живете в одном городе и, скорее всего, будете его регулярно видеть. Люди нередко встречаются на рабочем месте, и когда происходит расставание, необходимость видеть их каждый день может быть агонией и дольше держать их в уме.

Моим правилом для расставаний в прошлом, прежде чем я вышла замуж, было по крайней мере 30-дневное отсутствие контактов с бывшим, чтобы по существу «очистить» мой организм от этого человека (если это было технически возможно).

Никаких сообщений, никаких социальных сетей, никакого кофе. Ничего.

Расставание может быть похоже на детокс; может показаться, что вы находитесь в состоянии отмены, потому что вы больше не испытываете все химические вещества, которые раньше активировались в вашем мозгу, когда вы были с этим человеком.

Внезапно падающие эндорфины и химические вещества могут вызвать у вас депрессию и тягу к бывшему.

К чему снится бывший?

Если вы спали, возможно, вам приснился бывший, и вы проснулись, задаваясь вопросом: «Что такое , что

Хорошие новости для хронических анализаторов: интенсивный сон о человеке, о котором вы заботились несколько месяцев или даже десятилетий назад, не означает, что вы тайно тоскуете по нему. Дейдра Барретт, исследователь сна из Гарвардского университета, автор книг «Сны о пандемии» и «Комитет сна», доктор философии. в клинической психологии, сказал, что ряд факторов может вызвать сон о бывшем партнере.

«Триггеры могут включать в себя годовщину смерти, расставания или решение о разводе», — сказала она. «Но сны также могут быть реакцией на то, как мы относимся к нашим нынешним отношениям».

Вместо того, чтобы смотреть на сны о бывших как на признак того, что вы все еще зациклены на них, или как на сигнал к поиску их в социальных сетях, доктор Баррет советует думать о них как о возможности изучить свои текущие эмоции и то, как вы справляемся с ними.

«Сама идея о том, что мы переживаем смерть или расставание по принципу «все или ничего», обманчива, — говорит доктор.— сказал Баррет. «Жизнь — это постоянное «преодоление». Эти вещи никогда полностью не исчезают».

Здесь эксперты, включая доктора Барретта, анализируют выводы из трех таких снов. Чтобы защитить конфиденциальность обеих сторон, мы используем имена только для мечтателей и не называем их бывших.

Появление бывшей супруги

47-летний Эндрю был в разводе три года назад, когда ему приснился сон о бывшей жене, который застрял в его памяти. В то время Эндрю, у которого сейчас другие отношения, подумывал связаться со своей бывшей, на которой он был женат 10 лет, чтобы наверстать упущенное.

Во сне он встречался со своей сестрой в доме своих родителей за ужином, и они пришли, чтобы найти его бывшую жену на заднем дворе, спокойно сидящую за столом для пикника. Затем он и его семья вошли в дом и посмотрели в окно на свою бывшую жену.

Эндрю сказал, что проснулся с чувством, будто он «увернулся от пули», а позже решил, что связываться с его бывшей было бы плохой идеей.

То, что сон Эндрю дал достаточно информации, чтобы изменить его образ действий, сказал доктор Барретт, подтверждает так называемую гипотезу непрерывности: теорию, которая утверждает, что тревоги в наших снах могут отражать тревоги в нашей жизни наяву.

«Он сказал, что думал, что было бы разумно и даже приятно время от времени встречаться со своей бывшей», — сказала она. «Но что-то во сне заставило его отказаться от этого плана».

Ян Уоллес, психолог из Инвернесса, Шотландия, и автор книги «Расшифруй свои сны: разблокируй свое бессознательное и преобрази свою бодрствующую жизнь» был поражен безмятежными образами: спокойное лицо бывшей девушки Эндрю и стол для пикника.

«Стол для пикника может символизировать, что теперь у него есть возможность облегчить себе жизнь и сделать ее более приятной», — сказал он.

Чечетка для привлечения внимания

Через пять лет после того, как 31-летний Зак в 2014 году расстался со своей подругой, с которой у него было три года, из-за проблем, связанных с отношениями на расстоянии, ему приснился сон об их встрече, в каком Зак описывается как «волшебная академия», как в сериале «Волшебники».

Они были на большой лужайке, и Зак услышал, как старый фонограф играет вдалеке то, что, по его словам, могло быть песней о любви. Он начал танцевать чечетку, надеясь, что его бывшая девушка увидит его, но она заснула на одеяле.

Позже он был в комнате внутри академии. «Все комнаты заперты магическим заклинанием, которое может разрушить только тот, кто находится в комнате», — сказал Зак. Услышав стук в дверь, он открыл ее и обнаружил там свою бывшую девушку.

Зак, у которого есть другие отношения, сказал, что ему редко снится его бывшая девушка, и что он проснулся, желая оказаться в магической академии.

По словам доктора Барретта, «каждая комната заперта заклинанием, которое может разрушить только ее обитатель», может быть связано с проблемами, с которыми Зак и его бывшая столкнулись, встречаясь на расстоянии.То, что Зак проснулся, жалея, что он не в академии, может указывать на открытость к воссоединению. «Я не удивлюсь, если этот мечтатель даст ему еще один шанс», — сказала она.

Мистический характер сна, по словам мистера Уоллеса, предполагает, что Зак ищет идеальных отношений. «В бодрствующей жизни мы иногда можем обманывать себя магическим мышлением, пытаясь идеализировать романтические отношения, а не заниматься практическими делами», — сказал он.

Возрождение отношений

В самом начале пандемии 34-летняя Джасти рассказала, что ей стали сниться один-два раза в месяц ее бывший муж, с которым она развелась в 2014 году после двух лет брака.

В одном из снов Джасти, которая в настоящее время не замужем, прибыла в отель в районе, где вырос ее бывший. Там она узнала, что он женится на другой. Вскоре она была окружена его семьей и друзьями, которые сказали ей, что хотели бы, чтобы она и он снова поженились. Затем Джасти и ее бывший были где-то в другом месте, одни. Он держал ее и говорил, что хочет быть с ней.

Джасти сказала, что сон остался с ней из-за того, насколько эмоциональным он был, несмотря на то, что она и ее бывший муж больше не разделяют романтических чувств.

«Я думаю, что большая часть того, почему эти сны начались во время пандемии, связана с ностальгией по тому времени, когда я была замужем», — сказала она. «Мне очень нравилось, где была моя жизнь и куда шла моя карьера».

Последние два года так сильно изменили нашу жизнь, что прошлые отношения могут иметь дополнительную привлекательность, потому что новые труднее представить, сказал доктор Барретт. Сон может быть скорее о ностальгии по времени, которое представляет ее бывший, чем о самом человеке.

«Прошлые отношения могут иметь дополнительную привлекательность, поскольку сейчас труднее завязать новые» из-за пандемии, — сказала она.

Что делать, если вы просто не можете перестать думать о ней

Фото stevepb

Никогда не бывает легко перестать думать о своей бывшей. Особенно, когда вы пытаетесь двигаться дальше с кем-то новым, старые чувства могут нахлынуть снова, и трудно не думать о них в хорошем свете.

Это понятно, а если бы они были плохи для вас? Что, если они разобьют вам сердце или плохо с вами обойдутся? Может быть трудно избавиться от такого человека, и достаточно скоро вы можете вернуться к исходной точке.Так как же нам перестать думать о бывшем возлюбленном, который был плох для нас? Вот способы, которые могут сработать…

Как перестать думать о нем/ней

1. Избавьтесь от всех напоминаний о них в своей жизни.

Это может быть непросто, но если вы пытаетесь полностью уйти, очень важно избавиться от любых напоминаний о бывшем. Это может означать избавление от фотографий и других сентиментальных вещей или даже удаление номера телефона из вашей телефонной книги.

Вы не хотите видеть эти вещи и думать о них — вы хотите забыть, что они вообще когда-либо существовали! Иногда это также может включать в себя встречи с определенными людьми, которые напоминают вам о них; например, друг или коллега (или даже враг), который выглядит так же, как они.

Предположим, вы ловите себя на мысли о них, когда находитесь рядом с кем-то похожим; немедленно выведите себя из этой ситуации! Нет смысла продолжать что-то, что напоминает вам о вашем бывшем — даже если это было хорошее время в какой-то момент — вам нужно двигаться дальше.

2. Проводите время с другими людьми и делайте то, что не связано с вашим бывшим возлюбленным.

Если вы скучаете по своим бывшим, это, вероятно, потому, что воспоминания о них возвращаются в ваш разум всякий раз, когда вы не проводите время с кем-то еще.

Вы, вероятно, тратите все свое время, думая о них и ни о чем другом, поэтому они, кажется, так легко выходят на передний план вашего разума, когда у вас нет чего-то или кого-то еще, занимающего его!

Это явный признак того, что вам нужно выходить на улицу, знакомиться с новыми людьми и делать больше дел (и проводить меньше времени в одиночестве!). других людей заранее — это поможет очистить ваш разум и заменить их более позитивными мыслями.

Это также поможет вам понять, что другие люди не похожи на них; они были плохи для вас из-за того, как они заставляли вас чувствовать себя, но теперь вы можете вернуться в общество и познакомиться с кем-то новым! Всегда приятно видеть, что подобные вещи не должны повторяться, а если это когда-нибудь произойдет — ну, по крайней мере, у вас есть выбор. Вы не застряли в одних и тех же плохих отношениях навсегда!

3. Пробуйте новое

Это поможет вам отвлечься от них. Проводите время, делая то, чего никогда раньше не делали, и в новых для вас местах, и достаточно скоро воспоминания о бывшем возлюбленном не будут такими сильными, если они придут вам в голову.Также вполне вероятно, что это может быть весело и авантюрно, что вместо этого приведет к хорошим позитивным мыслям! Вы можете заняться хобби, заняться спортом или отправиться в кругосветное путешествие — что бы это ни было, время, проведенное за этими вещами, определенно поможет выбросить их из головы!

Это может стать для вас хорошим воспоминанием; что-то еще в жизни может отвлечь вас от мыслей о бывшем.

Ситуации не обязательно должны быть такими серьезными; старайтесь делать больше таких мелочей, как воспроизведение музыки, которую вы никогда раньше не играли, или приготовление пищи по новому необычному рецепту.Вы даже можете сделать что-то, чем сможете поделиться с другими людьми! Это легкие отвлекающие факторы, которые быстро отвлекут вас от них.

Ловите себя всякий раз, когда они начинают приходить вам в голову, и вместо этого замените их одной из этих задач. Достаточно скоро они вообще не будут приходить вам в голову.

4. Тренируйся!

Это поможет выплеснуть гнев и разочарование на что-то полезное! Многие люди находят упражнения терапевтическими — они сжигают лишнюю энергию, поддерживают хорошее настроение и помогают повысить позитивность вашего тела.Это приведет к позитивным мыслям в течение дня, а не негативным, которые сосредоточены на вашем бывшем.

Если вы бегаете на беговой дорожке или поднимаете тяжести, вы будете думать о том, насколько лучше новый человек заставит вас чувствовать себя, и больше не думать о нем. Но, конечно, вы также будете выглядеть лучше! Лучшие перспективы — это всегда отличный способ забыть о ком-то; прежде чем вы это узнаете, они даже не придут вам в голову!

Вы также можете заняться йогой или боевыми искусствами; эти вещи не только поддерживают вас в хорошем настроении, но также помогают снять стресс и взять под контроль свои эмоции.Когда вы думаете о них все время, это, вероятно, из-за того, насколько вас разозлил или расстроил этот человек; способность направить этот гнев во что-то позитивное заставит эти чувства быстро исчезнуть!

Еще одно отвлечение от вашего бывшего любовника!

5. Отправляйтесь в путешествие

Это не обязательно означает возвращение в те места, где вы были со своим бывшим. Вместо этого отправляйтесь в путешествие туда, где вы никогда не были (или даже в место, куда вас отвезли; оно может быть как можно дальше от них!) и проведите там некоторое время, делая в течение дня все, что вам нравится.Если это другая страна, обязательно сделайте фотографии, чтобы заменить их воспоминаниями о тех фотографиях, когда они придут вам в голову!

Это также даст вам возможность поговорить с другими людьми, что всегда является отличным способом отвлечься, потому что кому-то другому легче говорить, пока все ваши мысли заняты тем, как выбраться отсюда!

Кроме того, посещение новых мест — это всегда отличный способ почувствовать себя лучше. Вы сможете думать о хороших временах, а не зацикливаться на них!

Фото JESHOOTS-com

6.Подбери себе новое хобби

Это позволит вам отвлечься от отношений, вместо этого погрузившись во что-то другое. Займитесь скалолазанием, впервые попробуйте заняться серфингом или начните рисовать как профессию; что бы это ни было интересно и весело для вас, делайте это!

Это даст вам тему для разговора с другими людьми, когда они спросят, что вы делали в последнее время, не упоминая конкретно вашего бывшего. Это также будет держать ваш мозг занятым, чтобы все эти мысли просто не приходили вам в голову!

Нельзя вечно останавливаться на чем-то одном — это особенно верно, когда речь идет об отношениях, потому что они временны.Если что-то делает вас несчастным настолько, что постоянно думает об этом, возможно, пришло время найти новое хобби или других людей для общения, а не только одного человека!

Эти советы помогут вам избавиться от этих эмоций и дать новый старт для будущего. Все мы уже переживали расставания; мы все знаем, как это может быть тяжело, но если мы будем заняты, мы забудем о них в мгновение ока!

7. Запишите все причины, по которым вы их ненавидите

Поначалу это может быть сложно — в конце концов, у них есть и хорошие стороны, — но постарайтесь записать все, что вас в них раздражает и/или расстраивает.

Когда вы читаете это, ваше сердце с каждым разом сжимается все больше и больше — если это то, что вас так беспокоит в них, представьте, если бы они были рядом, чтобы делать все это по-настоящему! Возможно, вы даже осознаете некоторые вещи, которые сначала не считали плохими.

Запишите, что именно, по вашему мнению, с ними не так и почему это заставляет вас блуждать; это поможет прояснить ваши мысли и позволит вам начать видеть мир в гораздо более позитивном свете.

Возможно, они сделали что-то ужасное, чтобы навредить вам, но теперь, когда это стало известно, это действительно начинает вас беспокоить.В конце концов, кому нравится быть обманутым? Кому нужен парень или девушка, которые хандрят целыми днями? Как только вы сможете ясно увидеть эти черты, они не смогут возвращаться так часто, особенно если вы уже столкнулись с ними и справились с ними!

8. Дайте себе время погрустить, разозлиться или ослабнуть

Возможно, вам понадобится некоторое время, чтобы подумать об отношениях и о том, что пошло не так. Если тебе грустно, позволь себе плакать; если вы злитесь, возьмите боксерскую грушу (или просто сильно ударьте подушку, пока ваш гнев не утихнет).Наконец, если вы чувствуете, что после этого расставания у вас ничего не осталось в жизни, найдите что-то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо — это могут быть ваши друзья и семья или даже новая карьера!

Теперь, когда вы записали все эти чувства, которые так долго крутились в вашей голове, дайте им волю! Плач, вероятно, лучший способ сделать это, потому что он выплескивает все сразу, без какого-либо нарастания.

Просто подумай о том, как ты злишься или расстроен из-за них, и выпусти все наружу! Это лучший способ уйти от этого человека, потому что в вашей системе больше ничего не осталось; теперь, когда вы догнали себя, вы сможете начать двигаться вперед без них.

Как только вы избавитесь от этой эмоции, попробуйте посмотреть на то, что они сделали, чтобы обидеть или разозлить вас, в качестве учебного опыта. Вам намного лучше без них, и со временем вам будет намного лучше без них!

9. Время от времени испытывать чувства к этому человеку — это нормально

Все мы люди, и каждому из нас хотя бы раз в жизни разбивали сердце. В этом нет ничего стыдного или смущенного — это просто нормальная часть жизни!

Будут времена, когда вы поймаете себя на том, что хотите, чтобы они все еще были рядом; это совершенно нормально и не должно умалять вашего человеческого достоинства.

Это больно, потому что на каком-то уровне вы, должно быть, любили его достаточно, чтобы хотеть чего-то большего от жизни с ним — даже если отношения не делали вас счастливыми, что-то привлекало вас к этому человеку. В конце концов, вы избавитесь от этих мыслей, избавившись от них; самое главное, не давите на себя за эти чувства!

10. Пройдите онлайн-курс или занятие!

Попробуйте взять урок или два, чтобы ваш мозг был полностью занят чем-то другим.Я знаю несколько онлайн-курсов, таких как Coursera, Udemy, которые можно пройти совершенно бесплатно.

Воспринимайте это как возможность узнать что-то новое; это может быть что угодно, от кодирования HTML до приготовления пищи! Вы обнаружите, что, посвятив некоторое время и усилия изучению чего-то совершенно нового, это поможет отвлечься от них на некоторое время. Это может даже вызвать интерес внутри вас, который в конечном итоге перерастет в карьеру!

Фото mohamed_hassan

11. Посвятите время благотворительным акциям.

Найдите ближайшую благотворительную акцию и отправляйтесь на нее. Для подобных мероприятий всегда нужны волонтеры, и всегда найдутся люди, которым никогда не доводилось встречаться с кем-то похожим на них. Вы получите удовольствие, познакомитесь с новыми людьми и почувствуете себя хорошо!

Видишь ли, когда ты рассказываешь незнакомцам о своей жизни, первое, что они обычно делают, это слушают. Так работает наш мозг; мы используем чуткое слушание в качестве первого шага в построении дружеских отношений с другими людьми.

Итак, вместо того, чтобы сидеть дома и грустить о своем бывшем, вы встречаетесь с новыми людьми — это должно заставить вас чувствовать себя хорошо, верно?

12. Как можно чаще посещайте религиозные места

Неважно, верите вы в это или нет; это то, где психологический эффект работает намного лучше, когда вам не нужно иметь для этого причину! Так что вместо этого идите и пообщайтесь с людьми, которые собираются туда помолиться. Вы обнаружите, что в религии есть что-то, что заставляет людей чувствовать себя хорошо внутри.

Даже если это не обязательно вернет отношения того же типа, что и вы, когда вы гонялись за кем-то, кто не брал на себя обязательств, это все равно дает «позитивное» чувство, которое заставляет вас меньше беспокоиться о жизни в целом.

Возможно, вы даже воодушевитесь их преданностью и начнете практиковать собственную веру — это точно повысит вашу самооценку! Во всяком случае, это полезно для вашего здоровья.

13. Заведите питомца!

Завести питомца — лучший способ изменить свой распорядок дня.Выходите из дома со своим питомцем, даже если это всего на 30 минут каждый день.

Гуляйте с ними, играйте с ними и осыпайте их любовью — вы почувствуете, что отдаете часть себя кому-то другому, и это выражается в уверенности в себе!​

В любом случае, это делает жизнь приятнее, так почему бы этим не воспользоваться? Тем не менее, вы должны позаботиться об этом новом члене семьи, так что подумайте об этом, прежде чем идти и заводить домашнее животное!

Итог

Советы, которые мы дали в этой статье, — отличный способ начать чувствовать себя лучше и перестать думать о своем бывшем.

Для того чтобы все эти стратегии заработали, может потребоваться некоторое время. Так что помните: продолжайте двигаться вперед и никогда не отказывайтесь от того, что делает вас счастливыми, даже если это означает, что когда-нибудь вы преодолеете это!

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Рекомендуемые книги:

* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

14 признаков того, что ваш бывший все еще любит вас и хочет, чтобы вы вернулись

16 способов двигаться дальше, если вы все еще любите своего бывшего

Следуйте за нами в социальных сетях

Джоан — блогер-фрилансер, которая любит писать о личном развитии. Она также любит изучать и преподавать языки. Выпускница факультета коммуникативных искусств, сейчас она получает степень магистра в области преподавания иностранных языков. Она увлекается мобильной фотографией, пишет стихи и читает на досуге.

Прежде чем вернуться в постель со своим бывшим, прочитайте это

Конечно, после нескольких ночей, когда мы пытались иметь и то, и другое — не снова вместе, но слишком эмоционально вложенные, чтобы быть случайными друзьями с пользой — мы пришли к выводу, что секс при расставании оставлял нас в подвешенном состоянии.

История продолжается под рекламой

Вот загвоздка. Секс при расставании, вероятно, будет приятным в данный момент, но для меня это сделало труднее, чем необходимо, забыть моего бывшего.

Я разговаривал с несколькими гуру свиданий, которые согласились, что секс после расставания — сложная территория.«Люди нередко встречаются после жесткого разговора о расставании, потому что близость строится на честном разговоре», — сказала эксперт по отношениям Андреа Сырташ, автор книги «Он просто не в твоем вкусе (и это хорошо)». меня. Хотя соблазнительно получить это «без стресса, давления или условий, которые были связаны, когда вы были вместе», она предупредила, что мгновенное удовлетворение может быть более болезненным, чем оно того стоит. «Очень редко два человека остаются на одной волне после разрыва.В большинстве случаев один человек больше заинтересован в том, чтобы отношения работали», — сказал Сырташ.

Секс-педагог Эллисон Мун, автор книги «Girl Sex 101», сравнивает окончание отношений с абстинентным синдромом наркомана. «Когда вы расстаетесь с кем-то, вы, по сути, проходите детокс», — объяснил Мун. «Вам нужно выровнять химический состав крови и не допустить «лечения». Холодная индейка лучше. Секс — это не метадон или никотиновый пластырь. Это полное исправление, и вы не сможете «очиститься», если будете продолжать посещать своего дилера.»

История продолжается под рекламой

Однако, если вы можете спокойно заниматься сексом с бывшим, а затем продолжать свой одинокий веселый путь, тогда вперед, — говорит тренер по свиданиям Эрин Тиллман. «Если кто-то действительно готов эмоционально двигаться дальше, один последний сексуальный опыт можно рассматривать как милое и сексуальное проводы в страну одиночества», — сказал мне Тиллман.

Она предложила задать себе несколько вопросов, прежде чем заняться своим бывшим возлюбленным: «Чего я действительно хочу от секса с моим бывшим? Какова моя конечная цель? Остались ли у меня к ним чувства? Буду ли я расстроен, если мой бывший не захочет иметь со мной ничего общего после нашего секса?»

Вам также необходимо учитывать чувства вашего бывшего.Если ваш бывший все еще рыдает каждый раз, когда думает о вас, это несправедливо по отношению к нему заниматься сексом, даже если он говорит, что с ним все в порядке. Они могут лелеять мечты о примирении, пока вы пересматриваете свои профили онлайн-знакомств.

Продолжение истории ниже объявления

Есть, конечно, исключения. «Единственный случай, когда секс при расставании может помочь вам пережить расставание, — это если вы расстались с бывшим из-за того, что у вас было мало сексуальной химии», — признает Сырташ. «В таком случае вам могут напомнить, насколько вы несовместимы.

Или подождите немного, прежде чем снова прыгнуть в постель. Мун говорит, что, чтобы защитить свое сердце, у вас, по сути, есть два варианта: «Либо попрощаться и расстаться, либо подождать, пока у вас не будет еще нескольких эскапад с новыми людьми, и вы почувствуете себя полностью отделенным и исцеленным от отношений. ; тогда вы сможете заняться сексом как друзья».

Но никогда не думайте, что секс при расставании станет билетом к возвращению бывшего. Как говорит тренер по свиданиям и писатель Эван Марк Кац: «В хороших отношениях секс — это вишенка на торте; это не сам торт.Вам нужен хороший секс, чтобы иметь хорошие отношения, но хороший секс не поддерживает плохие отношения. Мысль о том, что вы собираетесь проложить себе путь обратно в [чье-то] сердце, кажется принятием желаемого за действительное, потому что при ясном свете дня остаются те же проблемы, из-за которых вы расстались».

Продолжение истории под рекламой

Расставаться тяжело — от этого никуда не деться, даже с оргазмами. Если большинству людей требуется от шести недель до трех месяцев, чтобы пережить расставание, зачем рисковать и продлевать свои страдания? Даже если вы не совсем готовы к новой интрижке, не обманывайте себя, думая, что источник вашей боли — ваш бывший — может исцелить ее, раздевшись с ним.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.