Если мужчина много работает как его поддержать: Парень много работает как поддержать. Как оказать поддержку мужчине? фразы, которые могут оказать поразительный эффект на мужчин

Содержание

5 фраз, которые помогут поддержать близких в тяжёлые времена

Правильные слова могут успокоить, подбодрить и облегчить стресс, вот только найти их бывает очень сложно.

Тут главное — помнить, что поддержка — это не детальный разбор действий в конкретной ситуации (конечно, если вас не просили такой составить) и уж точно не обвинения «из лучших побуждений».

Ниже мы приведём несколько примеров, как не стоит утешать близких, чтобы не сделать хуже, и как облечь в слова искреннее сочувствие и желание помочь.

Что не стоит говорить близким

Начнём с того, что с большей вероятностью расстроит или разозлит близкого человека. Избегайте таких фраз в своей утешительной речи.

1. Ты сам выбираешь, о чём думать и что чувствовать. Просто не вспоминай о плохом, помедитируй или книжку почитай

Степень ответственности человека за свои мысли и чувства — это спорный вопрос.

Реакция на внешние события зависит от особенностей нервной системы, предыдущего опыта и даже от состояния организма в конкретный момент — гормональных колебаний, кишечной микрофлоры, уровня воспаления и много другого.

Человек не будет по своей воле загонять себя в депрессию и продлевать плохое настроение. Если он это делает — есть причины. Просто вы о них не знаете.

Заявляя об ответственности за свои мысли и чувства, вы как бы намекаете человеку, что он сам виноват в своих проблемах, обесцениваете страдания и предлагаете «простой», а на самом деле — невозможный во многих ситуациях сценарий.

2. Да тебе грех жаловаться! Есть люди, которым гораздо хуже, и ничего — живут

Когда проблемы возникают у нас, весь остальной мир отдаляется и теряет значимость.

Да, есть люди, которым хуже, но какое это имеет значение, когда плохо тебе?

Напоминая о чужих проблемах, вы, во‑первых, обесцениваете страдания близкого человека, а во‑вторых — апеллируете к его чувству вины. Не делайте так.

3. Подумай о своих родных — им сейчас тоже плохо

Когда человек попадает в сложную ситуацию, страдает не только он, но и его близкие. Особенно дети, которым нужен функциональный родитель, уверенный в своих действиях и светлом будущем.

Но напоминать об этом — худшее, что можно сделать. Если человек эмоционально истощён и находится в постоянном стрессе, он просто физически не может общаться, заботиться и отдавать любовь так же, как прежде. А напоминание об этом только усилит чувство вины.

4. Тебе просто надо начать заниматься спортом. Это помогает меньше переживать

Я искренне убеждена в том, что хорошая тренировка снижает тревогу и придаёт сил. Мне всё время хочется сказать тем, кто жалуется, тревожится или расстроен: «Просто сделай интервалку, и на один вечер будешь спокоен как слон». Но это плохой способ поддержать. Он не работает. Я знаю, потому что пробовала.

У каждого свой путь к спорту, и он редко начинается в плохие времена.

Чтобы сформировать привычку к тренировкам, получать от них удовольствие и понять, что движение спасает от плохих мыслей, может понадобиться несколько лет. А человеку плохо прямо сейчас.

Такой совет в лучшем случае вызовет печальную улыбку, а в худшем — заставит человека чувствовать вину за то, что он ничего не делает, чтобы облегчить своё состояние.

5. Ты в порядке? Всё хорошо? Всё наладилось? (много раз подряд)

Если вы видите или знаете, что ни о каком «хорошо» речи не идёт, не задавайте этот банальный вопрос. Начиная так каждый разговор, вы как бы транслируете свои ожидания, которым ваш родной человек не может соответствовать.

Расстраивать близких тяжело, разрушать их надежды — больно, а врать, чтобы успокоить, — нечестно. Задавая этот вопрос, вы рискуете загнать человека в ещё больший стресс и лишить вашей поддержки, в которой он нуждается.

Что сказать, чтобы поддержать близкого человека

Вы можете менять фразы в зависимости от ситуации, главное — сохранить суть.

1. Могу ли я чем‑то помочь?

Таким образом вы покажете, что готовы к конкретным действиям, так что близкому человеку не придётся просить о помощи — вы сами предложите её. Только не навязывайте то, что кажется вам правильным.

Лучше выслушайте, в чём он действительно нуждается.

Например, если близкий человек отказывается брать деньги, вы можете помочь ему другим способом — взять на себя какие‑то его заботы или побыть с ним в тяжёлые моменты.

2. Я понимаю, почему ты так расстроен

Люди не всегда рассказывают о своих проблемах, чтобы кто‑то решил их или дал дельный совет. Часто человек просто нуждается в том, чтобы его выслушали и поняли.

Не надо утверждать, будто вы знаете, что он чувствует, или переживали то же самое, искать параллели с вашей жизнью и вытаскивать наружу собственный опыт. Особенно если то, что происходит с ним, вам незнакомо.

Просто скажите, что понимаете, почему ему плохо, и вам жаль, что ему пришлось столкнуться с этой ситуацией. Принятие и понимание обеспечивает поддержку. Так вы как бы говорите ему: «То, что ты испытываешь, — нормально. Ты имеешь право чувствовать себя так».

3. Как думаешь, что может помочь в этой ситуации?

Даже если вы уверены, что знаете решение проблемы, не стоит давать советы до того, как вас попросили. Другое дело — поинтересоваться, что ваш близкий человек собирается делать в этой ситуации.

Во‑первых, это показывает, что он вам небезразличен. Во‑вторых, в процессе обсуждения человек может прийти к интересным мыслям и неожиданным решениям.

Кроме того, вы можете выяснить, какая помощь ему на самом деле требуется, и предложить свои услуги. И, наконец, дать совет, если он об этом попросит.

4. Давай сходим прогуляться

Ходьба относится к физической активности, и она действительно помогает снять стресс и поднять настроение.

Даже 10 минут прогулки могут улучшить положение, так что, если близкий человек не настроен на долгий променад, предложите короткий маршрут — обогнуть дом или дойти до ближайшего магазина.

Сочетание общения, свежего воздуха и физической активности должно пойти на пользу.

Если позволяет ситуация, можете предложить вместе заняться спортом: побегать, сходить с вами в тренажёрный зал или бассейн, поиграть в бадминтон. Только не настаивайте — если близкий человек скажет «нет», примите его отказ без обид и уговоров.

5. Помни, что я всегда тебя поддержу.

Если что‑то понадобится, я буду рядом

В сложной ситуации человеку важно знать, что ему есть на кого опереться. Даже если прямо сейчас он не нуждается в вашей помощи и никогда о ней не попросит.

Часто в тяжёлые времена человек отдаляется от родных и друзей и замыкается в себе. В то же время социальная изоляция и одиночество губительно сказываются на здоровье.

Как отметили в одном метаанализе, быть одиноким так же вредно, как выкуривать 15 сигарет в день или страдать от алкогольной зависимости. И в два раза опаснее, чем болеть ожирением.

Напомнив близкому человеку, что он не одинок и всегда может обратиться к вам за помощью — физической и моральной, вы помогаете нарушить социальную изоляцию.

Расскажите, как вы поддерживаете близких в тяжёлые времена. 

Читайте также 🧐

Депрессия — это придурь? Профессор Сиволап

Правда ли, что депрессия проходит со временем, если правильно настроиться? Как алкоголь влияет на депрессию? Можно ли «подсесть» на антидепрессанты? На эти и другие вопросы о депрессии в интервью Anews ответил доктор медицинских наук Юрий Сиволап.

Пандемия коронавируса, рухнувший в одночасье рубль, обнуление экономического роста, риск потери работы – эти причины могут привести в уныние и довести до депрессии даже самого уравновешенного человека. О том, какие мифы сопровождают депрессию и методы ее лечения в интервью Anews рассказал доктор медицинских наук Юрий Сиволап.

Юрий Сиволап – доктор медицинских наук, профессор кафедры психиатрии и наркологии Первого Московского государственного медицинского университета им. И.М. Сеченова, автор свыше 100 научных статей, монографий и клинических руководств.

Депрессия – самое частое из ныне существующих психических расстройств, им в течение жизни может заболеть каждый седьмой человек в мире. Но даже во врачебной среде часто бытует представление, что расстройства психики, в отличие от «настоящих» болезней, поддаются коррекции собственной волей, а пациенту надо просто взять себя в руки. И если говорить о психических расстройствах, даже вроде бы легких, как некоторые формы фобий и депрессий, то приходится признать, что то, что угнездилось в голове, трудно поддается контролю, если это вообще возможно. Но среди врачей и пациентов сложилось масса мифов о том, как у человека создается депрессия и как ее лечить.

Давайте разбираться.

Миф №1: «Депрессия – это не болезнь, а придурь и каприз»

Депрессия – это придурь и каприз ровно в той же мере, что и гипертоническая болезнь. Как и другие серьезные болезни, депрессия – это физическая болезнь, у нее есть биологическая основа, она имеет медицинские причины механизмы развития и риск преждевременной смерти.

Николай Незнанов, председатель правления Российского общества психиатров и директор Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и неврологии имени Бехтерева в Санкт-Петербурге сказал: «Я не вижу принципиальной разницы между депрессией или болью за грудиной». То есть, как стенокардию, так и депрессию нужно лечить лекарствами. Острую стенокардию нужно лечить нитроглицерином, депрессию – антидепрессантами.

Если человек с депрессией не будет лечиться, то он пополнит ряды самоубийц. Частота самоубийств при тяжелой депрессии может достигать 13%, что примерно в 20 раз превышает суицидальные показатели в общей популяции. Средняя продолжительность жизни у людей с депрессией меньше, чем у здоровых индивидов, в связи с суицидами, злоупотреблением алкоголем, несчастными случаями и сопутствующими болезнями.

Миф 2: «Депрессия пройдет сама, ее не надо лечить»

На вопрос «Скажите, мои муки закончатся когда-нибудь?» у врача, не имеющего психиатрического образования, может возникнуть ответ: «Обязательно закончатся! Ведь вы же не бессмертны…». Но на самом деле с точки зрения классической психиатрии, депрессия – это аффективная фаза заболевания, приступ, который может длиться как несколько месяцев, так и несколько лет, в это время качество жизни пациента будет значительно снижено.

Если депрессию не лечить, у пациента могут произойти необратимые структурные изменения мозга, например, атрофия гиппокампа, сильно растет риск развития болезни Альцгеймера.

Поэтому депрессию необходимо лечить как можно быстрее, чтобы снизить возможность старческого слабоумия. Другим последствием запущенной депрессии является снижение трудоспособности и увеличение вероятности преждевременной смерти.


Миф №3: «Депрессия – это просто плохое настроение. Человека надо всего лишь развеселить»

Стойкое снижение настроения при депрессии – это не плохое настроение, которое может быть у здорового человека. Попытаться развеселить человека с депрессией – такая же плодотворная идея, как устранить гипертонический криз человеку, показав ему кинокомедию, либо попытаться снять боль сломавшему ногу пациенту, рассказав ему анекдот. Любые внешние раздражители и общение бывают мучительными при депрессии: люди с этим заболеванием часто ищут уединения. У них значительно снижается эмоциональный резонанс на значимые события, как радостные, так и горестные и возникает так называемое болезненное бесчувствие.

Миф №4: «Депрессия снимается алкоголем»

Алкоголь во время опьянения может облегчить душевное состояние. Но потом становится только хуже. У многих депрессия от алкоголя только усиливается. Алкоголь сам по себе ее вызывает: в паре «алкоголизм – депрессия» каждая из болезней в два раза повышает риск развития другой, причем доказана способность первой болезни в большей степени вызывать появление второй, чем наоборот.

Алкоголь ухудшает когнитивные функции, которые и обычно снижены при депрессии, например, память и внимание. Это, пожалуй, самое грубое психоактивное вещество из всех известных, оно действует на мозг гораздо хуже, чем многие запрещенные наркотики.

Если депрессию не лечить, у пациента могут произойти необратимые структурные изменения мозга, например, атрофия гиппокампа, сильно растет риск развития болезни Альцгеймера.

Поэтому депрессию необходимо лечить как можно быстрее, чтобы снизить возможность старческого слабоумия. Другим последствием запущенной депрессии является снижение трудоспособности и увеличение вероятности преждевременной смерти.


Миф №5: «Людей нельзя сажать на антидепрессанты, это опасно»

Такую фразу часто можно услышать от врачей других специальностей. Не психиатров, а, например, терапевтов. Так вот, при серьезной депрессии пациенту обязательно необходимо прописать антидепрессанты, иначе его состояние может сильно ухудшиться. Причем, курс лечения займет не менее полугода, чтобы болезнь прошла. Современные антидепрессанты, как бы их не боялись и не демонизировали многие люди, даже врачи, не опаснее лекарственных средств, которые применяют в своей практике терапевты.


Миф №6: «У тебя депрессия? Сходи в хоспис и посмотри на настоящие страдания»

Этот миф – типичный пример моралистского суждения. Мучения человека с депрессией бывают невыносимы. Многие пациенты говорят своим лечащим врачам, что готовы терпеть физическую боль, а не мучительное бесчувствие, которое они испытывают.

Чем опасны моралистские суждения и советы при депрессии? Человек и так винит себя во всем, подвергает себя осуждению даже без требований со стороны.

А тут приходят знакомые и родные со словами: «У тебя дочь, подумай о ней!» или бодрыми призывами: «Да ладно, ты маленький что ли?», которые не помогают, но часто способствуют самоубийству из-за чувства вины.

Владимиру Львовичу Леви, который когда-то работал у нас в Первом мединституте в клинике имени Корсакова, принадлежит фраза: «Депрессия – это такое состояние, в котором легче выгрузить вагон кирпича, чем взять телефонную трубку». Трудно ответить на звонок. Любое общение является мучительным.

Миф №7: «У тебя депрессия? Иди поработай!»

Ровно с тем же успехом можно посоветовать пойти разгрузить вагон кирпича человеку с сахарным диабетом.

Нужна ли вообще так называемая «трудотерапия»? Да, она нужна работникам больниц, интернатов и центров реабилитации, которые заставляют людей с депрессией или алкоголизмом вскапывать грядки, убирать палаты или помогать готовить пищу.

При этом пациенты часто еще и деньги за это платят, причем немалые. Таким образом, снимается рабочая нагрузка с персонала, который хорошо устроился, как я считаю.

На мой взгляд, трудотерапия не может помочь людям, страдающим от депрессии или алкоголизма. Среди моих пациентов с депрессией или алкогольной зависимостью многие – настоящие трудоголики.

Есть еще такая проблема, как предрасположенность к депрессии врачей. Она объясняется тем, что люди этой профессии много и тяжело работают, у них высокий уровень ответственности и стресса, они испытывают дефицит одобрения со стороны окружающих. За любую оплошность последует нагоняй от главного врача, а в трудной ситуации он может и не поддержать подчиненного. А если врач работает на полутора-двух ставках, что часто бывает, его никак не назовешь бездельником. Его не надо лечить трудотерапией, он и без нее слишком много работает. В одной из недавних американских научных работ рассказывается о результатах обследования молодых врачей-стажеров за период с 1963 по 2015 год.

И у каждого третьего молодого врача, который еще учится своей профессии, обнаружены признаки депрессии.

Миф №8: «Депрессию придумала «Биг фарма», продвигающая антидепрессанты»

Это такая же блестящая идея, как представление о том, что тьму придумали производители электрических ламп, голод – владельцы хлебопекарен, а расстояния между континентами – авиакомпании и операторы спутниковой связи. Безусловно, если у человечества возникает какая-то потребность, всегда найдутся бизнесмены, которые на этом зарабатывают.

Депрессия известна с античных времен, ее описывал Гиппократ, назвав меланхолией, она появилась задолго до появления фармацевтического бизнеса. В отсутствие антидепрессантов ее практически нечем было лечить, а их применение облегчает страдания многих людей, часто позволяя полностью от нее избавиться. Это касается, по крайней мере, 70% пациентов. Возможно, применение антидепрессантов – одна из причин того, что депрессии в настоящее время протекают заметно легче и мягче, чем несколько десятилетий назад.

Многие случаи сейчас можно лечить амбулаторно без госпитализации.

Патоморфоз – смещение течения многих заболеваний в более легкую форму – произошел не только в депрессии, но и со многими другими психическими заболеваниями, например, с шизофренией. Это же произошло в других медицинских направлениях, например, в сердечно-сосудистых заболеваниях и заболеваниях суставов, таких, как ревматизм. Разумеется, фармацевтические компании получают прибыль от выпуска антидепрессантов, как и других жизненно важных лекарственных препаратов, это их бизнес, так устроена современная экономика.

Миф №9: «Депрессия – причина онкологических заболеваний»

Это утверждение – единственное, с которым не хочется спорить. При депрессии или в случае, когда человек находится в состоянии тяжелого непреодолимого стресса, у него может снизиться иммунитет, в том числе, противораковый. Считается, что в организме каждого из нас ежесуточно образуется 14 раковых клеток. Но они благополучно убиваются Т-лимфоцитами, клетками-киллерами. При депрессии или тяжелом стрессе их активность снижается, что, в свою очередь, может способствовать появлению злокачественной опухоли.

Депрессия и серьезные физические болезни также связаны друг с другом. Ее симптомы отмечаются в среднем у каждого третьего выжившего пациента с инсультом головного мозга, другими сердечно-сосудистыми и прочими тяжелыми заболеваниями. При депрессии у человека в прямом смысле слова опускаются руки. У него не хватает мотивации сходить к психотерапевту и принимать необходимые лекарства. Если мы лечим пациента — есть масса исследований на этот счет — улучшается течение других его заболеваний. Например, если у него коронарная болезнь сердца, принятие антидепрессантов снижает риск инфаркта миокарда. Если же он случился, антидепрессанты увеличивают выживаемость и снижают число летальных исходов.


В качестве заключения

Бывает, что депрессию сравнивают с ОРВИ. Обе болезни поддаются лекарственному лечению. Вирусная инфекция, правда, не имеет специфической терапии. Но если после простуды случится осложнение в виде фолликулярной ангины, то потребуются антибиотики.

Простуда обычно длится несколько дней, а депрессия может продолжаться годами. И если ее не лечить, человек может покончить с собой, что в случае с простудой, скорее всего, не случится.

Беседовал Петр Сапожников


Ссылка на публикацию: www.anews.com

Как бороться с депрессией самостоятельно: советы, способы

В обиходе понятие «депрессия» размыто. Этим словом называют плохое настроение, грусть, подавленность, нежелание что-то делать. Все перечисленное может быть симптомами депрессии, но ей не является. Грусть постепенно уходит сама собой и не мешает функционировать в обществе — депрессия же лишает человека полноценной жизни.

Что такое депрессия

Депрессия — это психическое расстройство, в ходе которого снижается активность человека и его интерес к жизни.

Согласно Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), депрессией страдают около 350 миллионов человек по всему миру. Лечение получают менее 50% из них, а в некоторых странах — менее 10%. Многие больные не обращаются за помощью, не подозревая о наличии заболевания и обвиняя себя в лени или скверном характере.

Что происходит в организме при депрессии

При депрессии иначе работает лимбическая система головного мозга — она отвечает за эмоции, память, сон и другие процессы в организме.

В норме префронтальная кора обрабатывает информацию, полученную от гиппокампа, и «притормаживает» страх и тревожность, которые активизирует миндалина.

Префронтальная кора
Обрабатывает информацию
Тормозит чрезмерную активность миндалины
Влияет на мотивацию и принятие решений, регулирует поведение

Гиппокамп
Участвует в формировании эмоций, перехода кратковременной памяти в долговременную, а также в удержании внимания

Миндалина (миндалевидное тело)
Активируется при возникновении страха, тревоги
Отвечает за формирование автобиографических воспоминаний, связанных с эмоциональными всплесками

В период депрессии уменьшается количество нейронов и контактов между нервными клетками, сокращается объем гиппокампа и префронтальной коры, в большую или меньшую сторону изменяется размер миндалины. Поэтому префронтальная кора не может полноценно тормозить активность миндалины и обработать информацию из гиппокампа — отсюда неконтролируемая тревога, подавленное настроение и отсутствие позитивных мыслей.

Префронтальная кора
Информация обрабатывается некорректно
Активность миндалины не тормозится
=> Падает мотивация, меняется поведение, появляется тревожность

Гиппокамп
Снижается объем
=> Ухудшается настроение и память, снижается концентраци

Миндалина (миндалевидное тело)
Изменяется размер
=> Запускается страх, тревога; развивается психическое расстройство

Депрессия характеризуется дефицитом нейромедиаторов — химических веществ, которые передают возбуждение от одной нервной клетки к другой по сетям нейронов. В основном наблюдается нехватка трех медиаторов:

  1. Норадреналин — участвует в торможении центров сна в центральной нервной системе, отвечает за концентрацию, память и мотивацию, общую двигательную активность. Влияет на то, как мы реагируем на стресс и проявляем эмоции.
  2. Серотонин — отвечает за сон, настроение, контроль агрессии, регуляцию аппетита, чувствительность к боли.
  3. Дофамин — отвечает за чувства удовлетворения, любви и привязанности, участвует в процессе обучения и переключения внимания.

Также бывает снижена выработка эндорфинов. Они отвечают за «обезболивание», уменьшая болевой сигнал до терпимого — как при физических травмах, так и в стрессовой ситуации. Это объясняет плохую переносимость стресса и боли у людей, страдающих депрессией.

Как человек чувствует себя при депрессии

При депрессии преследуют когнитивные искажения — ошибки мышления, которые мешают думать рационально. «Никто не понимает, как мне больно», «все плохо», «я никому не нужен», «все вокруг разваливается на части», «я не заслуживаю жизни» — чувство одиночества и отчуждения сопровождает повсюду, даже если человек осознает, что факты не подтверждают эти деструктивные мысли.

Любая повседневная активность требует больших усилий. Встать с постели, встретиться с другом, приготовить ужин — к таким простым действиям человек с депрессией прикладывает столько же стараний, сколько здоровый человек — к подъему на Эверест.

Прежние интересы, стремления, желания теряют смысл. Еда утрачивает прежний вкус. Мысли становятся сбивчивыми, внимание — рассеянным, острота ума превращается в заторможенность. Аппетит снижается либо, наоборот, увеличивается, если есть привычка «заедать» негативные переживания. Начинается бессонница или избыточная сонливость.

Предлагаем взглянуть на видеоролик, в которым показаны чувства, характерные для людей с депрессией. Симптомы, чувства и мысли отличаются в зависимости от вида расстройства и индивидуальных особенностей.

«Жизнь с депрессией», короткометражка на Youtube. Есть русские субтитры.

Виды депрессии

Классификаций депрессивных расстройств множество. Некоторые давно не актуальны, некоторые спорны. Мы постарались объединить в подгруппы основные виды депрессии, которые выделяют МКБ-10, Всемирная психиатрическая организация и некоторые исследователи (Д. Хелл, В. А. Торчилов, В. Л. Минутко).

По степени тяжести

  • Легкая — сложно отличить от грусти и меланхолии. Набор симптомов и их выраженность пока не позволяют четко диагностировать депрессивное расстройство, но с большой долей вероятности человек испытает депрессию в будущем. Это состояние также называют субдепрессивным либо субсиндромальной (малой) депрессией.
  • Умеренная — клиническая картина отчетлива, но человек способен полноценно (или почти полноценно) функционировать в обществе.
  • Тяжелая — ярко выраженные симптомы вплоть до потери функциональности, бредовых идей или галлюцинаций.

По происхождению

  • Эндогенная — не зависит от внешних воздействий, только от внутренних причин — например, из-за наследственности.
  • Реактивная (экзогенная, психогенная) — развивается под влиянием внешнего стресса: смерть близкого, загрузка на работе, разрыв отношений и др.

Нередко депрессию сложно отнести только к эндогенной или только к реактивной — расстройство в большинстве случаев обусловлено и внешними, и внутренними факторами.

  • Первичная— депрессии не предшествовали другие психические заболевания и она не вызвана приемом каких-либо химических веществ.
  • Вторичная — вызвана другими расстройствами и заболеваниями (шизофрения, алкоголизм, патологии головного мозга) либо приемом наркотических веществ/лекарственных препаратов. Депрессию, обусловленную соматическими («телесными») причинами, также называют соматогенной.

По типу течения фаз

  • Униполярная (монополярная) — депрессивное состояние стабильно на протяжении всего заболевания.
  • Биполярное расстройство (маниакально-депрессивный психоз) — фаза депрессии периодически сменяется фазой мании — возбуждения, гиперактивности, повышенного настроения, вспышек гнева и т. д.
  • Дистимия — хроническое подавленное настроение в течение двух и более лет без тяжелых симптомов.
  • Циклотимия — «мягкая» форма биполярного расстройства, при которой настроение постоянно меняется от приподнятого и возбужденного до депрессивного и наоборот. Смена настроения нерегулярная и длится несколько дней.

По сезонности

  • Сезонное аффективное расстройство — возникает в зависимости от сезона, как правило, осенью или зимой.
  • Несезонное расстройство — проявляется вне зависимости от времени года.

По ведущему аффекту

  • Тревожная — преобладает тревожность, обеспокоенность, панические атаки.
  • Тоскливая — наблюдается грустное, меланхоличное настроение, слезливость.
  • Апатическая — характерны апатия, отсутствие интереса к чему-либо, притупленность чувств.
  • Недифференцированная — невозможно выделить какой-либо из аффектов как ведущий.

По виду расстройств в двигательной или идеаторной сфере

  • Заторможенная (адинамическая)— характеризуется нарушениями концентрации, повышенной утомляемостью, ухудшениями памяти, случаях неспособностью двигаться и выполнять даже простые действия.
  • Ажитированная — среди симптомов отмечают двигательное беспокойство, чувство страха, учащенное сердцебиение, сильное эмоциональное возбуждение.
  • Смешанная — сочетающая признаки заторможенности и ажитации.
  • Диссоциированная — без нарушений в данных сферах.

Расстройства, не вошедшие в подгруппы

  • Расстройство адаптации — эмоциональное расстройство под воздействием сильного стресса, возникающее в период адаптации к изменениям и мешающее полноценной жизни.
  • Атипичная депрессия — к симптомам относят специфические признаки: повышенная эмоциональная реакция, увеличение веса, сонливость, избегание межличностных контактов.
  • Резистентная депрессия — не поддающаяся лечению антидепрессантами в течение как минимум двух последовательных курсов по 3–4 недели.
  • Тревожно-депрессивное расстройство — сочетает черты тревожного расстройства и депрессии, и сложно выделить что-то одно как первичное.
  • Послеродовая (постнатальная) депрессия.

Сезонная депрессия

Причина осенней хандры понятна: солнечный день сокращается, температура воздуха понижается — отсюда сонливость, ухудшение настроения и недостаток энергии. Но «осенняя депрессия» — не просто меланхолия. Ее невозможно излечить просмотром комедийных сериалов.

Среди специалистов используют термин «сезонное аффективное (депрессивное) расстройство». Симптомы похожи на обычную депрессию: потеря интереса, раздражительность, низкая концентрация, изменение режима сна и аппетита. Чаще, чем при остальных видах депрессии, встречаются переедание и избыточный сон.

Проявляется сезонное аффективное расстройство осенью или зимой. Такой диагноз можно поставить, если симптомы наблюдаются минимум дважды в холодный сезон и ни разу в другое время в течение двух лет или более.

Выясняя, как избавиться от осенней хандры и депрессии, ученые сделали предположение, что расстройство обусловлено снижением уровня солнечного света. Это влияет на гипоталамус, который помогает в работе нервной и эндокринной систем.

Также при сезонном расстройстве мозг производит повышенное количество мелатонина — гормона, контролирующего циклы сна и бодрствования. Отсюда возникают проблемы со сном, необъяснимая усталость и апатия. В то же время снижение уровня солнечного света вызывает уменьшение выработки серотонина, который влияет на наше настроение, аппетит и сон.

Как справиться с осенней депрессией? Врачи советуют получать как можно больше солнечного света в течение дня: чаще выходить на улицу, сидеть рядом с окнами и в хорошо освещенных помещениях.

Размышляя, как избавиться от осенней депрессии, следует убедиться, что она не связана со стрессом, соматическими причинами или наследственностью. Это можно уточнить на приеме у специалиста.

Депрессия у женщин

По статистике, задокументированных случаев депрессии у женщин в 2 раза больше, чем у мужчин (Тювина и др., «Гендерные особенности депрессивных расстройств у женщин»). Причиной депрессии у женщин могут быть гормональные изменения: изменения менструального цикла, беременность, выкидыши, послеродовой или предклимактический период, климакс.

Также к депрессивным расстройствам могут относить предменструальное дисфорическое расстройство, когда женщина приобретает депрессивное состояние перед началом цикла — более выраженное, чем при типичном предменструальном синдроме (ПМС).

В отдельную форму выделяют послеродовую депрессию, которая затрагивает 13% матерей. У 50% из них наблюдались депрессивные тенденции еще до беременности.

Молодые мамы затрачивают огромные силы на уход за ребенком, в связи с чем забывают о себе и своем психическом состоянии. Это чревато нарушениями питания, сна и другими симптомами.

Перед тем как женщине бороться с депрессией самостоятельно, рекомендуется обратиться к специалисту. Депрессивное расстройство у матери приводит к нарушению взаимодействия мамы и ребенка, что может привести к его отклонениям в умственном, эмоциональном и физическом развитии.

Депрессия у мужчин

Возможно, низкое число зарегистрированных случаев депрессии у мужчин связано со стигматизацией этого расстройства у мужского пола (стереотипы типа «мужчина должен быть сильным», «мужчина должен не переживать из-за проблем, а решать их» и т. д.). Поэтому мужчинам сложнее понять, как бороться с депрессией, и признаться в наличии заболевания, связанного с эмоциями.

В части случаев депрессия неосознанно маскируется раздражительностью и агрессией, погружением в работу и карьеру, алкоголизмом и другими зависимостями.

Депрессия у детей и подростков

Нежелательное поведение ребенка можно списать на лень или капризы, но часто за нежеланием учиться, есть или спать скрывается серьезная причина.

Депрессия развивается даже у маленьких детей. Чем меньше возраст ребенка, тем больше у него соматических симптомов: колики, боли, бессонница, постоянный плач. Когда осознанность ребенка возрастает, появляются и другие признаки: он теряет желание вставать по утрам, интерес к игрушкам и познанию нового; появляются приступы страха, резкие перепады настроения. Если симптомы проявляются в течение двух недель и более, необходимо встретиться с психологом, специализирующимся на работе с детьми.

Причины депрессии

Депрессии способствует несколько факторов:

  • Биохимия. При депрессии изменяется активность головного мозга и нейромедиаторов.
  • Генетика. Влияние наследственности на развитие депрессии исследовали на примере биполярного расстройства. У прямых родственников биполярных больных риск заболеть депрессией в 15 раз выше, чем у родственников здоровых людей. Если расстройством страдает один из родителей, у детей возникает депрессия в 25% случаев; если оба родителя — в 75% (Минутко В. Л., «Депрессия»).
  • Личностные особенности. Люди с низкой самооценкой могут думать, что они не достойны любви и признания. При выраженном перфекционизме вся энергия направлена на достижение идеального результата — происходит выгорание. Личности, склонные к зависимости в отношениях и проживающие свою жизнь через другого человека, также склонны к депрессивным состояниям: теряя осознание себя как отдельную единицу и не оставляя себе личного пространства, при расставании они переживают потерю любимого как утрату самих себя.
  • Внешние факторы. Низкий уровень жизни и безопасности в стране, социальные особенности государства (например, притеснения меньшинств), случаи насилия (как физического, так и психологического), потеря близкого человека могут сделать человека более уязвимым к депрессии, если он изначально был предрасположен к аффективным расстройствам.

Симптомы депрессии

Диагностирует депрессию клинический психолог, психотерапевт или психиатр. Но определить наличие депрессивных тенденций можно самостоятельно. Для этого используются тесты, созданные профессорами психиатрии, — шкала Занга (Цунга) или шкала Бека.

Основные симптомы депрессии:

  • Непрекращающееся ощущение подавленности, тревожности, безнадежности, пустоты
  • Стремление к самоизоляции, ограничения контактов с близкими, желание все время оставаться дома
  • Чувство вины, никчемности, беспомощности
  • Слезливость
  • Чувство одиночества
  • Упадок сил, заторможенность
  • Проблемы с памятью, концентрацией
  • Уязвимость: человека с депрессией проще задеть и обидеть
  • Ощущение, что никто не понимает, не сочувствует, не любит
  • Чувство неполноценности по сравнению с другими людьми
  • Нарушения сна: бессонница, прерывистый сон или его высокая продолжительность, постоянная сонливость
  • Трудности в принятии решений
  • Чувство, что мысли ускользают или теряются
  • Чрезмерное переедание или отсутствие аппетита
  • Чувство, что для выполнения простых действий требуется много усилий
  • Потеря интереса к делам и увлечениям, которые раньше доставляли удовольствие
  • Мысли о смерти или самоубийстве, попытки самоубийства, самоповреждения, желание причинить себе вред, «наказать» себя
  • Не поддающиеся лечению симптомы плохого физического самочувствия: головные боли, расстройства пищеварения, нервные тики, тяжесть в грудной клетке, боли в сердце и др.

Если Вы наблюдаете у себя несколько симптомов одновременно на протяжении 2 недель и более, это повод обратиться к специалисту.

Диагностика и лечение депрессии

Клинический психолог, психотерапевт или психиатр проводит беседу с пациентом, задает наводящие вопросы: как проявляются симптомы, в течение какого времени, наблюдались ли ухудшения или улучшения самочувствия. При диагностике могут использоваться тесты и опросники. В некоторых случаях врач направляет к другим специалистам (например, к кардиологу, если беспокоит сердце), чтобы исключить физические причины такого состояния.

Больных депрессией госпитализируют в исключительных случаях — например, если существует реальная угроза самоубийства или появляются бред и галлюцинации.

Подход к лечению депрессии зависит от причины ее возникновения:

  • Депрессия эндогенная, т. е. не зависит от внешних обстоятельств. Основной метод лечения — фармакотерапия. При тревоге и беспокойстве прописывают антидепрессанты седативного действия, при апатии и тоске — стимулирующего действия. Если присутствуют симптомы обеих групп, используются препараты сбалансированного действия.
  • Расстройство возникло на фоне стресса. Необходимо проработать причины возникновения стресса на психотерапии. Вместе со специалистом Вы поймете, какие механизмы запускает Ваша психика и как их перестроить, чтобы чувствовать себя лучше. Такую депрессию возможно вылечить без лекарств, но если симптомы ярко выражены и ощущаются пациентом как невыносимые, врач может прописать курс антидепрессантов.
  • Депрессия — реакция на соматические заболевания. Необходимо вылечить первопричину депрессивного расстройства и только потом прибегать к симптоматической фармакотерапии и психотерапии.

Антидепрессанты имеют побочные эффекты: Принимать их следует только по назначению врача. Если Вы почувствовали, что препарат странно влияет на Ваше настроение и состояние, обязательно обратитесь к специалисту повторно — он скорректирует дозировку или подберет другое лечение.

Как бороться с апатией и депрессией самостоятельно

Лучшие способы борьбы с депрессией — психотерапия и лечение в соответствии с назначением врача. Тем не менее есть несколько способов, как бороться со стрессом и депрессией самостоятельно.

Любая работа, в том числе и психологическая, при депрессии дается непросто, но забота о себе существенно ускорит выздоровление.

Фиксируйте свое состояние

Человек, склонный к депрессии, не всегда способен выразить словами свои чувства. В связи с этим могут возникнуть проблемы в общении с близкими (когда хочется поделиться своими проблемами, но тебя не понимают) и в понимании самого себя.

Упражнение с 10-балльной шкалой поможет понять, что происходит с Вами при депрессии.

Идея взята из пособия «Изучая психотерапию, ориентированную на решения» (Anne Bodmer Lutz, «Learning Solution-Focused Therapy»).

Начертите линию и проставьте на ней деления от 0 до 10. Это будет шкала Вашего состояния, где 0 — наихудшие ощущения, а 10 — наилучшие из возможных, состояние абсолютного счастья. Каждому делению присвойте список «симптомов», чувств и мыслей. Можете использовать метафоры и образы, близкие лично Вам. Приведем пример:

Чувствуя изменения в своем состоянии, задавайте себе вопросы:

  1. Как я себя сейчас чувствую? На каком я сейчас делении по 10-балльной шкале?
  2. Есть ли что-то, из-за чего я могу сдвинуться влево на шкале? Чего мне стоит опасаться? Могу ли я обезопасить себя от этого сдвига?
  3. Есть ли что-то, что позволит мне продвинуться по шкале хотя бы на один балл? А на два балла?

Есть разница между «Я чувствую себя ужасно» и «Я чувствую себя плохо на 2/10». Рационализируя свое состояние, Вы увеличиваете шансы на его улучшение. Шкала подскажет, что делать, если депрессия не отпускает.

Запоминайте, от чего становится легче

Если от чего-то становится хоть немного лучше — записывайте причину. Понравился вкус еды, выслушал друг, посмотрели смешное видео с котиками — любое событие, вызвавшее улыбку или сгладившее чувство боли и пустоты, заслуживает внимания. Можно записывать, на сколько баллов после каждого события произошло улучшение. Даже если это будет лишь одна десятая, любое позитивное изменение стоит того, чтобы его зафиксировать.

При депрессивных эпизодах стоит обращаться к сформированному списку позитивных вещей и постараться реализовать какую-нибудь из них.

Отслеживайте свои потребности

Обычно в депрессии не хочется ничего. Тем важнее не пропустить момент, когда желание что-либо сделать все-таки появится. Вдруг почувствовали, что захотели погулять? Выйдите на улицу. Захотели пообщаться с друзьями? Позвоните им.

Если же хочется только лежать на диване, позвольте себе и это. Вступая с собой в конфликт из-за прокрастинации, Вы только растрачиваете внутренние ресурсы, которых при депрессии и так немного. Постарайтесь отложить дела и разрешите себе отдохнуть без угрызений совести.

Прорабатывать деструктивные мысли

Для депрессии характерны деструктивные автоматические мысли. Это суждения, которые возникают мимолетно и чаще всего не опираются на конкретные факты («меня никто не любит», «я ничтожество», «я совсем один»). Часто человек эти мысли не осознает, зато ощущает эмоции, которые вследствие них возникают.

Информация и упражнение взяты из книги «Управление настроением. Методы и упражнения» Д. Гринбергера и К. Падески.

Согласно когнитивно-поведенческой психотерапии, можно научиться отлавливать такие мысли и снижать интенсивность негативных эмоций. Проще всего сделать это с помощью таблицы.

  1. Почувствовав сильную эмоцию, запишите ее и оцените интенсивность по 100-балльной шкале. Если не получается определить, что это за чувства, найдите список эмоций в интернете и прислушивайтесь к себе, перебирая понятия: какое слово отзывается в Вас сильнее остальных?
  2. Запишите ситуацию, при которой эта эмоция возникла. Где Вы находились в этот момент? Был ли рядом кто-то еще?
  3. Постарайтесь вычленить мысль (или несколько мыслей), которая привела Вас к эмоции.
  4. Попробуйте включить холодный расчет: запишите объективные доказательства, поддерживающие эту мысль, и факты, противоречащие ей.
  5. На основе противоречащих фактов сформулируйте новую мысль, более взвешенную и продуманную. Оцените, насколько Вы в ней уверены.
  6. Оцените интенсивность первоначальной эмоции после формулировки альтернативной мысли. Ослабела ли эмоция? Стало ли легче?

Постарайтесь подтверждать обдуманные мысли на практике, проводите эксперименты. Если Вам кажется, что Вас никто не любит, проведите опрос среди друзей и близких и запишите его результаты. Если боитесь, что плохо работаете и Вас скоро уволят, запросите обратную связь у начальства. Получая «прикладное» подтверждение альтернативных мыслей, мозг закрепляет новый опыт как положительный, и интенсивность прежних негативных чувств снижается.

Вряд ли по окончании упражнения Вы перестанете испытывать негативные эмоции. Возможно, их интенсивность снизится всего на 5–10 баллов из 100 или не снизится вообще. Но при ежедневном заполнении таблицы в течение нескольких месяцев Вы научитесь замещать деструктивные мысли более обдуманными и управлять своими чувствами.

Приводим таблицу с примером, свойственным для депрессивного состояния:

Ситуация
Что произошло? Когда, где, при каких обстоятельствах?
Суббота, 21:00. Я один дома.
Эмоции
Что я почувствовал(а)? Насколько интенсивны эти эмоции по 100-балльной шкале?
Подавленность (100). Разочарование (90). Отчаяние (90).
Автоматические мысли (образы)
Что возникло в моем сознании перед тем, как возникла эмоция?
Я хочу окаменеть, чтобы больше ничего не чувствовать.
Жизнь не стоит того, чтобы жить.
Доводы в пользу истинности автоматической мысли Мое состояние не улучшается на протяжении нескольких недель.
Я пытаюсь заставить себя что-то делать, но ничего не помогает.
Доводы против истинности автоматической мысли Я испытывал острую душевную боль и прежде, но так или иначе справлялся с этим.
Иногда я чувствую себя легче и не испытываю такого отчаяния.
Бывает, что я улыбаюсь или смеюсь.
Я учусь рассуждать иначе и заполняю эту таблицу, заботясь о своем состоянии.
Альтернативные/взвешенные мысли
Запишите альтернативные или более взвешенные мысли на основе доводов выше. Оцените уверенность в каждой из них по 100-балльной шкале.
Важно осознавать, что ощущение невыносимости происходящего обязательно пройдет и скоро настроение улучшится (60).
Я осваиваю навыки, которые позволят мне понять, как выйти из депрессии (30).
Самоубийство — не единственный выход (20).
Переоценка эмоций
После осознания альтернативных мыслей оцените по 100-балльной шкале интенсивность чувств, зафиксированных ранее. Впишите и оцените новые эмоции, если они появились.
Подавленность (80). Разочарование (75). Отчаяние (70).

Не стесняться просить поддержки

Идея обращения за помощью часто сопровождается страхом: вдруг человек откажет, посмеется, обесценит переживания? Поэтому при депрессии важно обезопасить себя и запросить поддержку правильно.

  1. Постарайтесь определить, какая поддержка нужна. Для кого-то это поддерживающие слова (и стоит сразу определить, какие именно), для кого-то — объятие, совместный досуг, просто присутствие рядом.
  2. Определите людей, к которым можно обратиться. Не всегда люди, которых мы считаем близкими, готовы оказать поддержку. Проанализируйте опыт общения с человеком: были ли случаи, когда он игнорировал Вас, шутил неподобающим образом? Если да, не рискуйте. В то же время необязательно просить поддержки у родственников или близких друзей. Поддержать (похлопать по плечу, выслушать, сказать теплые слова) могут и малознакомые люди, приятели или коллеги.
  3. Запросите поддержку. Люди не умеют читать мысли, могут не знать, что сейчас Вам плохо, не понимать, какая поддержка нужна. Также человек может быть занят или погружен в собственные переживания, поэтому важно четко сформулировать запрос, не напирая на личные границы. Например: «Мне сейчас плохо и хочется выговориться, можешь послушать меня, пожалуйста?»

Если просить помощи страшно и неуютно, спросите себя: поддержал(а) ли бы я этого человека, если бы он обратился ко мне? Если да, то почему бы и ему не поддержать Вас 🙂

Что делать, если депрессией болен близкий человек

Создать безопасное, комфортное место

При депрессии человеку может казаться, что он не чувствует себя в безопасности. Постарайтесь сделать дом комфортным для пребывания. Немного смените обстановку: повесьте новые шторы, украсьте помещение декоративными элементами и текстилем.

Не забывайте заботиться о микроклимате в комнате больного депрессией. Повышенный уровень углекислого газа (т. е. ощущение духоты) снижает концентрацию, вызывает усталость, плохое настроение и тревожный сон. Концентрация CO₂ начинает превышать норму в 2 раза уже спустя полчаса-час пребывания в закрытом помещении.

Чтобы поток свежего воздуха поступал постоянно, можно открыть окно — но через форточку с улицы будут проникать пыль, грязь, аллергены, шум. Проветривать комнату реально и при закрытых окнах — с помощью бризера.

Бризер — это компактная приточная вентиляция с очисткой воздуха. Прибор забирает воздух с улицы с помощью вентилятора и пропускает его через три фильтра — от крупных загрязнений, от мельчайших частицы пыли и аллергенов и от вредных газов и неприятных запахов. В холодную погоду бризер подогревает приточный воздух до комфортной температуры.

Не обесценивать

Даже если кажется, что проблемы человека незначительны, это не означает, что он не испытывает серьезных трудностей. Не намекайте на недостаток стараний, не призывайте собраться и взять себя в руки — у человека правда могут отсутствовать силы на то, чтобы выбраться из этого состояния самостоятельно.

Стоп-фразы, которые не стоит употреблять, когда человек в депрессии:

  • Не грусти
  • Ты все выдумываешь
  • У тебя не происходит ничего ужасного, а вот дети в Африке…
  • Хватит ныть, возьми себя в руки
  • Соберись!
  • Ты мог бы избавиться от депрессии, если бы захотел
  • Ты сам виноват в своем настроении

Если человек захотел высказаться и довериться, постарайтесь не перебивать, не игнорировать жалобы, не принимать их за безделицу, не упрекать. Покажите вовлеченность в происходящее: задавайте уточняющие вопросы, можно привести похожие примеры из своей жизни, рассказать, как Вы справлялись с похожими ситуациями.

Не давать резких советов

Отчасти это относится к обесцениванию, но мы решили выделить этот пункт отдельно. Депрессия — серьезное заболевание, которое не вылечить пустырником или травяным чаем. Даже если Вы искренне хотите помочь и поддержать, односложные и резкие советы вроде «да просто займись спортом» или «попей валерьянки» может вызвать раздражение и мысли о том, что Вы не воспринимаете депрессию всерьез.

Если что-то и советовать, то обратиться к психологу или психотерапевту, а затем к психиатру, если это понадобится. Иногда человек не чувствует сил дойти до специалиста. Если так, то ненавязчиво предложите помощь: выберите вместе по интернету подходящего специалиста и сходите к нему вместе на консультацию.

Избегать наигранного веселья

При поддержке не стоит использовать нарочитые подбадривания, наигранную оживленность — Вас может выдать фальшь в голосе, что будет воспринято как несерьезное отношение к заболеванию.

При депрессии люди чувствуют себя особенно уязвимыми и способны остро реагировать даже на безобидные слова. Будьте осторожны в выражении иронии, сарказма и шуток вообще. Проверяйте реакцию на те или иные высказывания — если человек выглядит подавленнее или раздражительнее, чем обычно, обсудите это.

Помочь с бытовыми трудностями

Человек в депрессии прилагает титанические усилия к простым повседневным вещам. Помогите ему: сходите с ним в магазин, предложите приготовить ужин, возьмите на себя часть домашних обязанностей.

Хвалить за маленькие победы

При депрессии любой подъем с дивана — уже акт героизма. Покажите, что видите и цените все прикладываемые усилия. Хвалите даже за крохотные достижения, как хвалят ребенка за первые шаги, например: «Ты сам приготовил ужин сегодня? Ты большой молодец! Я знаю, как тяжело тебе дается любая активность, и я рад, что тебе удалось приготовить такое вкусное блюдо».

Не обрывать контакт, если он «буксует»

Поддержать просто, когда человек выражает грусть и беспомощность. Но не всегда депрессия характеризуется этими чувствами. Люди могут быть более раздражительными и подавленными, и с ними часто становится тяжело общаться. Можно разочароваться, потерять надежду на выздоровление близкого, «поймать» ответное раздражение. Влияние депрессивного поведения больного описано в книге Д. Хелла «Ландшафт депрессии»:

Чтобы поддержать при депрессии, важно показать, что Вы остаетесь рядом и готовы поддержать, несмотря на отрицательные эмоции, проявляемые в Вашу сторону. Или отсутствие эмоций.

Если кажется, что человек в депрессии Вас больше не любит, потому что не проявляет прежних чувств — это не так. Просто пока у человека нет ресурса, чтобы их выразить.

Позаботиться о себе

Помощь депрессивному больному изматывает. Оказывать поддержку, брать на себя новые обязанности, проявлять терпение и такт — тяжелый труд, который расшатывает душевное равновесие. Отслеживайте свое состояние, не взваливайте на себя полную ответственность за депрессивное состояние человека, позволяйте себе отдыхать. При необходимости проконсультируйтесь с психологом.

Надеемся, что наша статья помогла узнать, как бороться с признаками депрессии. Мы желаем Вам и Вашим близким крепкого здоровья — и пусть холодная, липкая мгла депрессии пройдет мимо.

Когда работа мешает любви

Знаете ли вы хоть одного наемного работника, который не жалуется на то, что теперь он работает на двух работах, поскольку их компания делает больше с меньшим количеством людей? Мы возвращаемся домой измученными морально и физически, часто не в силах найти в себе силы участвовать в здоровых отношениях дома. Это то, что происходит в моем доме в эти дни, и это дало мне достаточно времени, чтобы подумать о том, как реагировать на давление, которое работа может оказать на отношения.

Хорошей новостью является то, что мне посчастливилось обдумать весь спектр вариантов, включая радикальное изменение нашей жизни. Плохая новость заключается в том, что независимо от дохода проблема может оставаться неразрешимой. Итак, как вы должны справляться с чувством, что вас игнорируют из-за того, что ваш партнер так увлечен работой и измотан ею? Вы можете:

Жалоба на недостаточное внимание

С этого я и начал (от старых привычек трудно избавиться!). Но жалобы делают вашего и без того измученного партнера еще менее склонным к общению с вами.Или, как сказал мой муж: «Послушай, я хочу от тебя поддержки. То, что я получаю, — это давление, которое делает меня еще более напряженным!»

Положительно изложите свое дело

Лучше спокойно поговорить с партнером о его или ее приоритетах и ​​о том, как они кажутся вам. Узнайте, почему ваш партнер так много времени уделяет работе и временно ли это. Убедитесь, что ваш партнер понимает, что вы чувствуете по поводу отсутствия баланса в вашей жизни, но не нойте по этому поводу.Вы ищете понимания и партнерства в решении проблемы, а не чувства вины и гнева.

«Заблокировать» некоторое время

Вам не нужно тонны внимания — достаточно «достаточно» качественного внимания. Подумайте, как провести время, когда ваш партнер может уделять внимание только вам, например, послеобеденное свидание на выходных, мини-отпуск или неторопливый совместный ужин.

Найдите позитив и посмейтесь вместе

Чем больше кто-то работает и чем сильнее давление на ваши отношения, тем важнее иметь возможность вместе смеяться и отдыхать.Не притворяясь, регулярно ищите занятия или темы для обсуждения, которые являются счастливыми, легкими или достаточно расслабленными, чтобы доставить удовольствие вам обоим. Да, в жизни нам приходится сталкиваться со многими трудными вещами, но наука предполагает, что, уделяя время оптимизму, мы лучше справляемся, остаемся на связи и легче справляемся с трудностями.

Займись своим делом

Вот пример, которому мы склонны следовать: Мой муж слишком много работает. Я чувствую себя заброшенным и начинаю жаловаться. Он ненавидит жалобы и становится капризным и грубым в ответ.Я отвечаю, и вуаля, прекрасная негативная спираль. Но тогда я получаю некоторую перспективу. «Подождите, я прошу его не сердиться на меня, пока я ему жалуюсь и ною? Что не так с этой картинкой?» Суть в том, чтобы убедиться, что ваш собственный дом в порядке! Не стонайте, а затем ждите приятного положительного ответа. Оставайтесь позитивным и конструктивным, и у вас будет гораздо больше шансов получить конструктивные, позитивные ответы от вашего партнера.

Измените свою работу и жизнь

Через пятнадцать лет своей карьеры я отказался от корпоративной рутинной работы и стал работать в одиночку.Это было 18 лет назад, и я ни на мгновение не пожалел об этом. В то время это чертовски напугало меня, но я действительно чувствовал, что у меня не было другого выбора, если я собирался пережить период, в который я был втянут.

Новое изобретение — замечательная вещь. Я знаю женщин, которые работали в одиночку в качестве консультантов, инструкторов по йоге, писателей и т. д. Никто из них не жалеет об этом. Все они ценят свободу, которую она дает им, чтобы сбалансировать свою жизнь так, как они считают нужным. (И да, я понимаю, что не у всех есть возможность сделать это.) Они чувствуют себя счастливыми, имея возможность определять свою собственную жизнь, хотя на самом деле удачи было очень мало.

Настаивайте на уважительном общении

Возможно, ваш партнер устал, но это не повод грубить вам. Настаивайте на том, чтобы он или она оставались уважительными, и будьте уважительными в ответ. Вы двое можете многое сделать вместе, чтобы решить ваши совместные проблемы, если вы не вовлечены в войну плохих чувств.

Помните, что жизнь состоит из этапов

Когда я смотрю на картину в целом, я нахожу некоторую обнадеживающую перспективу — это не единственный раз, когда один из нас был слишком занят другим.Я помню, когда у нас были маленькие дети, и я работала, я едва могла переставлять ноги, не говоря уже о том, чтобы находить время, чтобы побыть с мужем. Эта конкретная рабочая проблема также не будет длиться вечно. В конце концов, эти дисбалансы так или иначе решаются (см. абзац выше, как я решил этот вопрос).

Развлекайся сам

На самом деле мне не нужен муж, чтобы развлекаться и радоваться жизни. Он все еще может быть партнером, но быть (по крайней мере, временно) чем-то другим.Я могу делать всякие забавные вещи, пока он проходит через эту стадию. Кое-что я уже начинаю: учусь играть на виолончели (я всегда хотел этим заниматься, но до сих пор не делал), хожу на курсы гончарного дела, больше читаю и провожу время с подругами. И, конечно же, у меня есть работа, которую я люблю, которая бросает вызов и приносит удовлетворение. Мои собственные приоритеты таковы, что я не буду порабощать себя корпоративными часами и иерархией, но я понимаю, что мой муж должен делать свой собственный выбор в этой сфере.

Когда я говорю, что мне не нужен муж для развлечения, не поймите меня неправильно.Я никоим образом не призываю бросать вашего партнера. Скорее, я могу жить полной жизнью без его участия. В любое время, когда он подходит, чтобы перевести дыхание, он может присоединиться к нам, и мы весело проведем время вместе. И да, я буду продолжать напоминать ему, что скучаю по нему, когда он слишком занят работой. Но я не собираюсь быть унылым мешком, слоняющимся без дела, основывая свою жизнь только на том, тратит ли он на меня достаточно своей энергии.

Не отказывайтесь от помощи

На днях я поймал себя на том, что говорю: «Я перестану делать тебе предложение.Это унизительно, когда тебя постоянно отвергают, потому что ты слишком занят или слишком устал!» Это может быть правдой, но если я полностью перестану протягивать руку помощи, то мне некого будет винить, кроме себя, если я никогда не получу интимного внимания. Рассчитывайте свое время с умом. , и быть чутким. Я пытаюсь вспомнить, что я чувствовал много лет назад, когда я был так измотан с детьми, и это помогает.

Суть

Жизнь делится на фазы, и найти хороший баланс между жизнью, любовью и работой сложно в любое время. Если вы обнаружите, что в настоящее время у вас что-то не в порядке, это поможет оставаться позитивным и конструктивным с вашим партнером, видеть перспективу, глядя на более широкую картину, и оставаться здоровым, полагаясь на себя, чтобы найти удовлетворение, пока не будет найдено более долгосрочное решение. быть найденным.

Совет: что делать, если ваш партнер слишком много работает

Работа может, ну, мешать. В любых отношениях будут ночи, выходные и даже праздничные дни, когда один из родителей вынужден оставаться допоздна в офисе или проводить день за теплым светом экрана компьютера или телефона. Сольные концерты будут пропущены, заказы на ужины придется отменить, семейные планы придется изменить. Эти инциденты, когда они изолированы и разнесены далеко друг от друга, редко оказывают какое-либо долгосрочное влияние на отношения и после нескольких слов и одной-двух провинностей, как правило, исчезают.

Однако, когда весы начинают выходить из равновесия на более регулярной основе, и один из партнеров обычно работает допоздна, приносит работу домой или уходит в офис по выходным, обиды сохраняются. Даже если другой партнер сознательно не говорит: «Я выбираю пойти на работу, а не быть с вами», факт остается фактом: делая именно это, даже в результате внешнего давления, он делает выбор не присутствовать, и это приводит к эмоциональному дистрессу с обеих сторон.Это, несомненно, сложная проблема для решения. Но вот как это сделать.

Почему возникает аргумент «Ты всегда работаешь»

По словам Габриэль Фрейре, семейного и семейного психотерапевта из Лос-Анджелеса, у партнера есть ряд причин переутомляться. «Этот человек может испытывать стресс или давление либо на работе, либо со стороны своего партнера», — говорит Фрейре. «Например, трудоголик может усердно работать, чтобы произвести впечатление на своего босса или не отставать от образа жизни пары или семьи.”

Независимо от причины, конечным результатом является то, что кто-то много работает и не присутствует на своем партнере, который, вероятно, находится в состоянии стресса, одиночества, раздражения или разочарования.

Когда настойчивая работа угрожает вбить клин между двумя людьми, преодолеть это препятствие может быть так же трудно, как неверность. И хотя это может показаться преувеличением, на самом деле эмоциональные раны, нанесенные одним партнером, который, казалось бы, предпочитает работу другому, аналогичны их сну с другим партнером.

«Причина, по которой кто-то может чувствовать себя обманутым, когда его партнер — трудоголик, заключается в том, что динамика работы часто совпадает с динамикой любви», — говорит Марк Борг-младший, доктор философии, психолог и соавтор книги . Здравомыслие в отношениях: создание и поддержание здоровых отношений . «Во многом это касается «отношений» «изменяющего» партнера с работой — и того, как этот человек вместо этого удовлетворяет потребности, которые должны удовлетворяться в партнерстве с помощью работы или карьеры».

Когда выкристаллизовывается идея о том, что потребности одного из партнеров удовлетворяются где-то еще, эксперты сходятся во мнении, что спор становится не столько об отсутствии, сколько о том, что происходит дома.«Когда возникают споры, — говорит Борг, — это возможность для обоих участников отношений сделать паузу и с минимально возможной наступательной или оборонительной позицией спросить себя и друг друга: «Какова моя роль в этом? ‘”

Какое краткосрочное решение?

Когда «ты всегда работаешь!» разгораются споры, и это хорошее время, как предлагает Борг, чтобы попытаться оценить то, что происходит в отношениях. Переутомление — это только часть проблемы, и есть вероятность, что потребности обеих сторон остаются неудовлетворенными.Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том факте, что один из партнеров отсутствует на работе, попытайтесь понять, почему он так усердно работает.

Фрейре предлагает спросить друг друга об их более глубоких мыслях и чувствах по этому вопросу, чтобы «выявить и, надеюсь, изменить устаревшие или нереалистичные ожидания, убеждения или поведение, которые оба партнера имеют в отношении переутомления. Возможно, например, трудоголик считает, что ему необходимо обеспечить определенный образ жизни своему партнеру или семье, а может быть, он много работал, пока другой партнер учился в школе, но не тот партнер закончил и снова работает.

Борг говорит, что для того, чтобы эти разговоры были успешными, бремя ответственности должно быть распределено если не поровну, то, по крайней мере, как можно более справедливо. «Я часто предлагаю парам, работающим над подобными проблемами, взять на себя не более 90 003 90 002 60 процентов и не менее 40 процентов ответственности за любой возникший вопрос», — говорит он. «20-процентное расстояние между ними — это пространство общей ответственности, сопричастности и близости. Вместо того, чтобы просто обвинять себя или своего партнера, осознавая свою роль в ситуации, каждый партнер обретает осознание и силу (индивидуально) и возможность (взаимно) работать над сложными, болезненными и пугающими эмоциональными проблемами вместе.”

Каково долгосрочное решение?

Если пары смогут успешно разобраться в том, что заставляет одного или другого работать так усердно, это все равно может не решить проблему полностью. Это проблема, которую, скорее всего, придется решать в долгосрочной перспективе.

Эксперты сходятся во мнении, что обычные меры — физический контакт, запланированные вечера свиданий и т. д. — должны быть введены в действие, но также должны произойти изменения в поведении и общении. Работа не исчезнет, ​​но то, как оба партнера подходят к ней, может помочь управлять ожиданиями и вырабатывать более здоровую реакцию, когда наступает поздняя ночь.

«Есть основные вещи, которые делают пары, которые только увековечивают шаблон причинения боли друг другу и превращают прошлые проблемы в снежный ком», — говорит Грант Бреннер, соавтор Borg’s Relationship Sanity. «Каждый человек должен серьезно подумать о том, что значит взять на себя обязательство работать над отношениями. Это будет означать не только развитие более взаимных и сострадательных способов взаимодействия и разговора, обучение слушать и уделять больше времени отношениям, но и работу над своими собственными проблемами ради отношений.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Может ли слишком много работы разрушить отношения?

Конечно, баланс между работой и личной жизнью является конечной целью, но может ли чрезмерная работа разрушить отношения? В семье, где у одного партнера работа более трудоемкая или напряженная, чем у другого, романтические отношения (или, черт возьми, даже просто повседневные разговоры) обычно отодвигаются на второй план.Но хотя это, без сомнения, вызывает напряжение и стресс, доктор Санам Хафиз, нейропсихолог из Нью-Йорка, говорит, что это не должно нарушать отношения.

Замужем за своей работой? Влияние на ваши отношения сложно

Исследования показывают, что вы на самом деле положительно компенсируете это

Недавнее исследование, опубликованное в журнале Human Relations , ставит под сомнение предположение о том, что более продолжительный рабочий день отрицательно сказывается на романтических отношениях.Напротив, исследования показывают, что, когда человек активно выбирает карьеру, требующую больших затрат времени, он осознает компромисс, на который идет. На самом деле, во многих случаях они компенсируют это, отдавая приоритет времени, которое они проводят вместе с . (Качество важнее количества, верно?)

Но есть компромиссы

Тем не менее, есть существенные компромиссы, и идея о том, что отношения перерастают в партнерство, где вы просто «два корабля, проходящих в ночи», не кажется самой здоровой в долгосрочной перспективе.«Воздействие зависит от пары», — говорит доктор Хафиз. «Многие пары в первые годы отношений понимают, что им нужно спешить, и что, хотя отношения являются важной частью жизни, карьера и жизненные цели дополняют это, поэтому эти вещи важны».

Чувство вины может разрушить любые отношения

Но разный график означает, что у вас, скорее всего, будет мало времени вместе, что со временем может стать трудным.«Когда вы слишком растянуты, это может привести к чувству само собой разумеющегося или к ностальгии по прошлому времени, когда вы были на этапе ухаживания», — говорит доктор Хафиз. «Вина также может быть результатом слишком много работы, так как один из партнеров может знать о своем невнимании к роману, но может быть подавлен своей рабочей нагрузкой или целями на будущее как с точки зрения карьеры, так и с точки зрения качества жизни. партнер».

И последствия довольно серьезные.«[Эти эмоции] могут вызвать неуверенность в отношениях, поскольку мы задаемся вопросом, не окажемся ли мы на втором месте после работы», — объясняет доктор Хафиз. «Все эти чувства, если оставить их в покое, могут разрастаться и вызывать серьезные проблемы, из-за которых люди чувствуют себя непонятыми и изолированными друг от друга. Когда у вас есть дети, ситуация усугубляется, потому что вы должны работать единым фронтом, и это может еще больше повлиять на динамику».

Есть способы защитить ваше партнерство, даже если вы работаете долго

Общайтесь еще активнее

Да, вы не в своем уме с невозможным расписанием и почти без романтики.Но, по словам доктора Хафиза, все еще есть способ заставить все работать. «Общение — это ключ», — объясняет она. «Быть ​​растянутым и много работать — это не редкость и не угроза вашим отношениям как таковым. Но это стресс, и он требует честности и прозрачности в отношении того, как этот стресс проявляется в каждом из вас».

Подумайте об этом так: есть хорошие шансы, что если вы женаты или имеете детей, вы знаете своего партнера достаточно хорошо, чтобы знать, как он реагирует в моменты стресса.Совместное определение этого вслух может помочь каждому из вас подготовиться к тому, чтобы, если один из вас чувствует себя подавленным, это не воспринималось как личное нападение на другого. «Эта прозрачность дает понять, что вы испытываете стресс из-за работы и бесконечного списка дел, но эта реакция не имеет никакого значения для любви и связи, которые укрепляют отношения», — добавляет доктор Хафиз.

Регистрация с вашими целями

Также важно регулярно обсуждать друг с другом свои цели.«Когда вы только начинаете встречаться, смотреть в будущее может быть страшно или иногда кажется, что вы забегаете вперед, но когда вы находитесь в более устоявшихся отношениях, особенно если у вас есть дети, парам нужно понимать, что такое общая картина. есть», — говорит доктор Хафиз. Другими словами, вам нужно регулярно говорить о том, как ваши отношения выигрывают от финансового успеха или тяжелой работы. «Даже если вы увлечены своей работой, вы не худеете просто потому, что вам нравится работать», — говорит она.Вы должны регулярно напоминать друг другу, что профессиональный успех может привести к чему-то, что понравится вам обоим.

Каким бы сильным ни было рабочее давление, не пренебрегайте романтикой

Делайте маленькие вещи

Да, у вас противоположные расписания.Да, у вас очень мало времени вместе. Вам все еще нужно найти способы показать партнеру, что вы заботитесь о нем. «Оставляйте друг другу записки, посылайте цветы, напоминайте им о прекрасном совместном моменте», — говорит доктор Хафиз. «Эти детали помогают снять стресс, связанный с отсутствием времени с любимым человеком».

Найдите время для секса

Также важно отдавать предпочтение близости.«Другая важная часть этого — сексуальная химия. Флиртуйте, удивляйте друг друга, планируйте время наедине, когда это возможно, и старайтесь облегчить стресс, который вы оба испытываете», — добавляет она.

Установка рабочих границ

Наконец, важно установить границы, не принося слишком много работы домой.«В определенный момент электронная почта не должна быть приоритетом, телефоны следует убрать, а отдых должен быть связан не только с депрессией, но и с семьей», — говорит доктор Хафиз. Вывод: ни для кого не является здоровым чувствовать себя последними в списке или что время, проведенное вместе, добавляет стресса в жизнь вашего партнера.

СВЯЗАННЫЕ: 7 секретов женщин, которым удается баланс между работой и личной жизнью

Что делать, если ваша основная потребность ставит работу выше ваших отношений

Одиноко, когда тот, кого ты любишь больше всего, ставит работу выше твоих отношений, но есть шаги, которые ты … [+] можно взять.

гетти

Ваш главный помощник слишком много раз не появлялся на семейных собраниях из-за работы? Она пообещала проводить с вами больше времени и не выполнила обещание, потому что работа на первом месте? Сказал ли он: «Я уйду завтра», но завтра никогда не наступает? Или она подвела вас или заставила вас ждать из-за работы? Если вы ответили утвердительно на эти вопросы, возможно, ваш партнер страдает от зависимости от работы.

Женат на работе

Одержимость Кейт работой превратилась в любовника по выходным.Она солгала своей семье, чтобы встретиться с работой в офисе: «Я говорила своей семье, что иду по магазинам в субботу, и заканчивала тем, что работала в своем офисе. Или я говорил им, что иду к своей девушке. Позвонив моей девушке и не найдя меня, они позвонили в офис и сказали: «Я думал, ты идешь к Дотти».

Йена сказала, что годами жила в одиночестве, разочарованиях, невыполненных обещаниях, гневе и хаосе, созданных рабочим графиком ее мужа.«Никто никогда не сможет понять мою боль, когда они увидят дом за миллион долларов, в котором я живу, или мой пляжный домик, машины, лодку, одежду, путешествия», — сказала она. «У меня есть роскошь, о которой некоторые люди даже не смеют мечтать, и самое главное у меня есть преданный муж, который много работает для семьи. Но проблема в том, что я живу как мать-одиночка для своих троих сыновей, наблюдая, как работа моего мужа выходит из-под контроля. Хадсон конкурентоспособен, стремится к совершенству во всем, что делает, убивает себя работой по выходным до 3:00 или 4:00 утра, не делает перерывов на обед, ведет дела, проглатывая еду, даже находясь в ванной.Он работает за рулем и в результате попал в несколько аварий. Когда он не работает, его мысли постоянно заняты работой. На пляже в Европе, на Гавайях или во Флориде он думает о работе, не обращая внимания на то, что происходит вокруг него. Мы ходим ужинать с друзьями, и он скучает по продолжительным разговорам, которые происходили в течение вечера. Он не может расслабиться и чувствует, что теряет время, если не занят работой. Наша жизнь вращается вокруг его невозможного графика работы. Я преследую его, а он постоянно отдаляется.Я позволил ему, не осознавая этого, в то время думая, что поддерживаю.

Если вы состоите в браке с трудоголиком, как Джена, вы, вероятно, чувствуете себя одиноким как партнер и родитель, как будто на вас возложена ответственность за сохранение семьи. Вы чувствуете себя неважным и минимизированным, даже врожденно ущербным, потому что получаете так мало внимания от своего партнера. Вы можете даже питать чувства гнева, обиды, печали и вины. Или вы можете жить по определенному набору неписаных и негласных правил, продиктованных рабочими привычками вашего партнера: Управляйте всем дома.Не ждите от меня ничего, потому что у меня достаточно дел на работе. Поставьте меня в центр своей жизни и планируйте домашнее хозяйство, семью и общественную жизнь в соответствии с моим графиком работы. Я рассчитываю на то, что вы сделаете все возможное, будете совершенны и не подведете меня.

Что показывают исследования?

Вместе со своей исследовательской группой из Университета Северной Каролины в Шарлотте я провел серию исследований, которые показали, что пары, в которых один из супругов является трудоголиком, чаще разводятся, чем пары, в которых ни одна из сторон не является трудоголиком.

В первом исследовании была проведена случайная выборка из 326 женщин, которых попросили заполнить анкеты о рабочих привычках их мужей и состоянии их брака. 22% респондентов, сообщивших о том, что состоят в браке с трудоголиками, также сообщали о гораздо большем семейном отчуждении, эмоциональном уходе и мыслях о разлуке и разводе, чем те, чьи партнеры не были трудоголиками. Мужья-трудоголики работали в среднем на девять с половиной часов в неделю больше, чем мужья-нетрудоголики. И только 45% женщин, вышедших замуж за трудоголиков, все еще были замужем, по сравнению с 84% женщин, вышедших замуж за не-трудоголиков.Супруги трудоголиков также чувствовали себя более беспомощными: они чаще, чем партнеры нетрудоголиков, говорили, что их жизнью управляют внешние события.

Мы повторили это исследование со случайной выборкой из 272 мужчин, попросив их оценить рабочие привычки своих жен и состояние их брака. Мы обнаружили, что чем больше мужья воспринимали своих жен как трудоголиков, тем более вероятно, что они говорили, что женщины работали больше часов, и сообщали о том, что в их браках больше случаев супружеского отчуждения и негативных чувств.Вместе эти два исследования показывают, что прочность и сплоченность брака связаны с наличием или отсутствием зависимости супруга от работы.

Что вы можете сделать?

Еще одно чувство, часто выражаемое партнерами трудоголиков, отражено в комментарии Эрика: «Я чувствую себя одним из ее сотрудников, что единственный способ быть рядом с ней — это присоединиться к ней в ее работе». И это именно то, что многие делают. Вы поставили свою жизнь на паузу из-за коллеги-трудоголика? Если это так, вы можете позволить ту самую зависимость, которую хотите стереть из своей жизни.Многие партнеры и супруги строят свою жизнь вокруг трудоголика, потому что хотят чувствовать связь и поддержку. Это естественно, верно?

Несмотря на то, что важно включить трудоголика в свои планы и сообщить ему, что по нему скучали и как вы были разочарованы его отсутствием, вам не нужно продолжать откладывать жизнь своей семьи на потом. Как и в случае с любой зависимостью, построение вашей жизни вокруг супруга-трудоголика приводит только к разочарованию и открытости. Когда вы отчаянно хотите провести время со своим партнером-трудоголиком, ключ к тому, чтобы не давать возможности, состоит в том, чтобы перестать откладывать свою жизнь на потом.Если вы планируете поездку в зоопарк с детьми, а трудоголик отменяет (уже в сотый раз) из-за требований в последнюю минуту в офисе, поезжайте без нее. Когда ваш трудоголик обещает быть дома к ужину и никогда не появляется, подумайте о том, чтобы поесть вовремя без него, и вместо того, чтобы ставить ужин на стол в полночь, позвольте ему приготовить себе еду самостоятельно.

Вы можете воздержаться от таких действий, как привлечение любимого человека на работу, когда он ложится спать больным, оправдание ее отсутствия или опоздания на общественные мероприятия или семейные собрания, а также возложение ответственности за объяснения на трудоголика.Вы также можете перестать брать на себя обязанности вашего трудоголика по дому, отвечать на телефонные звонки или прикрывать ее, лгая деловым партнерам по телефону — и все потому, что трудоголик слишком занят работой. Когда вы идете вперед в своей жизни, вы часто привлекаете внимание своего партнера, и это создает основу для позитивных изменений.

Когда ничего не помогает, попросите своего партнера пойти с вами на консультацию. Если он или она отказывается, обратитесь за помощью самостоятельно через группу поддержки или индивидуальное консультирование.В тяжелых случаях со здоровьем может быть уместно семейное вмешательство. Семейные вмешательства с трудоголиками аналогичны тем, которые используются с алкоголиками. Трудоголику с любовью противостоят семья, друзья и значимые коллеги (например, работодатели, начальники или сотрудники) под наблюдением опытного семейного терапевта. Каждый человек рассказывает трудоголику, как он себя чувствует, наблюдая, как он или она ухудшается, и объясняет, что он планирует делать с отношениями (угрозы никогда не используются), если только трудоголик не получит помощь в решении проблемы.Другой ресурс — «Анонимные трудоголики», который лечит зависимость от работы так же, как зависимость от психоактивных веществ, маскируя более глубокие проблемы, с которыми никогда не сталкивался: www.workaholics-anonymous.org/meetings.

Каталожные номера

Робинсон, BE (2014). Прикованные к столу: Руководство для трудоголиков, их партнеров и детей, а также лечащих врачей . Нью-Йорк: Издательство Нью-Йоркского университета.

Робинсон, Б.Е., и др. др. (2001). Супружеское отчуждение, позитивный аффект и локус контроля среди супругов трудоголиков и супругов нетрудоголиков: национальное исследование. Американский журнал семейной терапии , 29, 397-410.

Робинсон, Б.Е., и др. др. (2006). Отношения между трудоголизмом и семейной неудовлетворенностью: точка зрения мужей. Семейный журнал , 14, 213-220.

Если вы выросли намного богаче своего супруга, это, скорее всего, изменит ваш брак

Растущая пропасть между богатыми и бедными в Америке влияет на национальную политику, образование и даже географию, поскольку люди все чаще разделяют себя на районы высшего и низшего классов.Профессор социологии Университета Дьюка Джесси Стрейб хотела понять, как эти классовые различия проявляются в наших самых близких отношениях, поэтому она опросила 32 пары, в которых один из партнеров рос «синим воротничком» (ребенок из семьи, возглавляемой выпускником средней школы). ) и один вырос «белым воротничком» (в доме, возглавляемом выпускником колледжа), вместе с 10 парами, в которых оба члена выросли в одном классе. Ее новая книга « Сила прошлого » представляет собой первое исследование того, как развиваются эти отношения.Самым поразительным открытием было то, что даже после десятилетий брака большинство смешанных пар принципиально отличались друг от друга в том, что, казалось, было связано с их воспитанием. Vox попросил Стрейба объяснить, как класс влияет на наши романтические отношения, даже когда мы этого не осознаем.

Даниэль Куртцлебен: Как вы решили, что хотите изучать межклассовые пары?

Джесси Стрейб: Мы живем во времена, когда классы расходятся. Географически мы живем все дальше и дальше от людей разных классов.В социальном плане мы все больше отличаемся от людей других классов, а в экономическом разрыв в доходах между классами увеличивается.

Со всеми этими плохими новостями о социально-классовом неравенстве в Соединенных Штатах прямо сейчас я хотел узнать хорошие новости: как люди объединились, несмотря на классовые различия, в то время, когда страна распадается на классы?

ДК: Какие самые большие сходства вы обнаружили у пар разных классов? Что уникального в том, как люди в этих отношениях взаимодействуют друг с другом?

ДС: Ваш школьный опыт формирует то, как вы хотите вести свою повседневную жизнь, и делает это систематическим образом.Систематически незнакомцы, которые еще никогда не встречались и имеют одноклассовое происхождение, часто имеют больше общего друг с другом, чем супруги, с которыми они делят свою жизнь, если они происходят из разных классов.

Люди из профессиональных белых воротничков, как правило, хотят управлять делами. Они хотят контролировать, планировать и организовывать. И их партнеры, выходцы из рабочих и рабочих, часто склонны больше плыть по течению. Они позволяют вещам идти своим чередом и чувствуют себя свободными от навязанных самим себе ограничений.Пример может быть с эмоциями. Люди из профессиональных «белых воротничков» хотят чаще управлять своими эмоциями, то есть они хотят думать о них, прежде чем выражать их, обдумывать свои чувства, планировать, как они собираются их выражать, если вообще будут это делать, и говорить об этом. очень интеллектуальным образом.

А их партнеры, выходцы из рабочих, которые верят в то, что нужно плыть по течению, намного больше выражали свои эмоции, так как они их чувствовали и делали это более честно.

ДК: Вы пишете, что пары, у которых вы брали интервью, не думали, что класс играет роль в их отношениях, и что они выглядели почти рассерженными, когда вы предположили, что это может быть. Как вы думаете, почему они так противятся этой идее?

ДС: Я думаю, это потому, что мы так много морализируем классы в этой стране. Из-за нашей веры в американскую мечту мы считаем, что если вы трудолюбивый и нравственный человек и играете по правилам, вы добьетесь успеха, а это, наоборот, означает, что если вы бедны или принадлежите к рабочему классу, вы должны не был трудолюбивым или моральным, или вы, должно быть, не играли по правилам.

Когда вы говорите о классе и привносите неравенство в разговор о браке, который, по мнению людей, заключается между равными, люди, с которыми я разговаривал, думали, что вы подразумеваете, что человек из низшего класса затем происходил из семья, которая была менее нравственной, менее трудолюбивой или менее умной. Они не хотят так думать, что вполне логично.

Мы хотим думать о наших отношениях как о двух уникальных влюбленных людях, а не о том, что социальные силы вне нашего контроля свели нас вместе или сформировали нашу жизнь каким-либо образом.

Д.К.: Я думаю, эти идеи о морали пойдут другим путем. Я знаю людей, которые очень гордятся тем, что упорно трудились всю свою жизнь, в то время как, скажем, более богатые люди этого не делали. Вы когда-нибудь видели такую ​​динамику в парах?

ДС: Да, иногда. Одна пара, парень вырос в семье рабочих, и его отец очень много работал, но был на грани — ему не на что было жить, а его жена выросла в гораздо более обеспеченной семье, и он говорил ей: Я начал работать, когда мне было 14 лет.Я очень много работал всю свою жизнь. Я очень мало обходился. Вы всю жизнь были привилегированными. Так что теперь ты много работаешь. Я собираюсь уйти на пенсию раньше. Мы сравняемся.»

И она говорила: «Я прекрасно понимаю, о чем ты говоришь, тебе приходилось гораздо тяжелее, чем мне, но разве мне нужно расплачиваться за то, что жизнь несправедлива?»

ДК: Что вас больше всего удивило в том, как эти пары общаются друг с другом?

Во-первых, насколько систематичны и долговременны эти различия.Я изучал высокомобильных людей из рабочих профессий, которые провели вторую половину своей жизни в профессиональном мире среднего класса, белых воротничков и женились на ком-то из другого класса, что позволяет предположить, что они могут быть более похожи на людей из профессиональных кругов. белых воротничков, чем люди, вступившие в брак с кем-то из того же класса.

Они жили в сообществах среднего класса с людьми, которые работали профессиональными, белыми воротничками, поэтому они были полностью погружены в свой новый класс и были таковыми в течение десятилетий, часто.Так что я ожидал, что различия между людьми из разных классов будут менее выраженными, а затем, учитывая, что они были настолько выражены, я был несколько удивлен тем, насколько хорошо пары смогли договориться о них. Возможно, это потому, что люди, которые хотят поговорить с незнакомцем о своем браке, — это люди, которые счастливы в своем браке и лучше всех способны на это.

ДК: В вашей выборке были только белые пары. Есть ли у вас какое-либо представление о том, в какой степени эта динамика присутствует в парах других рас или этнических групп?

ДС: Я ничего не могу сказать наверняка.Я могу предположить, что может быть несколько отличий.

Во-первых, белые более разделены по классам, чем другие расовые группы. Таким образом, белые люди растут дальше от белого рабочего класса и белых бедняков, чем в других расовых группах, и у них меньше членов семьи, принадлежащих к другому классу. Это может быть одно отличие.

Кроме того, белый средний класс гораздо более финансово обеспечен, чем черный средний класс. У них гораздо больше богатства. У них меньше шансов потерять работу.У них больше шансов быть быстро принятыми на работу, отчасти из-за расизма на рынке труда. Таким образом, быть белым человеком среднего класса и быть черным человеком среднего класса — это разные вещи.

ДК: Вы пишете, что классовые различия — это часть того, что в первую очередь привлекает людей друг к другу. С чего бы это?

То, как мы растем, у нас много общего с людьми нашего класса, потому что мы растем в похожей среде людей одного класса.И когда нам что-то не нравится в нашем собственном классе, мы хотим, чтобы кто-то имел противоположный опыт.

Одним из способов, который работает, является идея предсказуемой, стабильной жизни. Учитывая деиндустриализацию и снижение заработной платы рабочих, люди, выросшие в то время, которое я изучал, имели менее стабильную работу.

Итак, они получают эти рабочие места среднего класса и обеспеченную, стабильную жизнь. И [их партнеры-белые воротнички] думают, что мир будет прекрасным, предсказуемым и стабильным, и что они всю жизнь будут принадлежать к среднему классу, и как это приятно? И [дети «синих воротничков»] хотели получить это чувство для себя, поэтому они как бы сказали: «У этого человека оно есть.Может быть, они научат меня чувствовать то же самое».

Пошло и по другому пути. Одна вещь о взрослении среднего класса заключается в том, что дети среднего класса часто вовлечены в массу мероприятий. Они ездят в спортивные и творческие лагеря, занимаются репетиторством и прочими делами, которые уводят их от семьи. А потом они встретили своих партнеров-синих воротничков, которые просто тусовались со своими семьями. Эти занятия дороги, требуют много времени, поэтому их детство было более неструктурированным и неформальным.В результате у некоторых из них отношения со своими семьями стали более неформальными и более близкими в эмоциональном плане. И партнеры из этих семей среднего класса, белых воротничков, были в восторге от этого и очень хотели этого для себя.

ДК: Вы работали с небольшой выборкой. Есть ли у вас планы продолжить дополнительные исследования? Что еще вы хотите знать?

В настоящее время я занимаюсь несколькими вещами. Во-первых, вместе с соавтором, Стивом Вейси, я проверяю основные выводы на национальных данных.Во-вторых, я смотрю на то, какое значение имеют подходы к управлению и невмешательству, когда люди ищут работу.

Другие вещи, которые я хотел бы знать, во-первых, как то, кто мы есть, формируется нисходящей мобильностью (а не только восходящей). Во-вторых, как результаты применимы к различным группам (особенно по расе и сексуальной ориентации), и в-третьих, какое значение имел класс в парах, которые расстались до свадьбы или развелись.

Мой муж так много работает для нас

Как писатель я редко шучу о браке или отношениях с мужем.Это не потому, что я не нахожу юмора в подобных шутках. Я делаю. Я понимаю, что супружеские и совместно-родительские отношения могут быть сложными и временами до смешного сводящими с ума.⁣

Например, сегодня, когда я шла по дому, убирая за своими детьми, я наткнулась на эту пару синих халатов, накинутых на нижний этаж. перила. На мгновение я почувствовала раздражение, досаду, что мой муж не отнес их в прачечную.

Но потом я вспомнил, зачем они там.

⁣Я вспомнила вчерашний день, когда мой муж вернулся домой после долгого дня в больнице.Восьмой день подряд на круглосуточной дежурстве он отработал обычный дежурный день. Он вышел из дома около 6 утра. После напряженного дня в нейрореанимации он прибыл домой раньше — около 17:00 ⁣

Войдя в дом, он продолжал принимать звонки из больницы. Пока он это делал, он помогал готовить ужин и жонглировал детьми. Мы поужинали, поиграли с детьми и уложили их спать. Его рабочий телефон продолжал звонить, и он продолжал отвечать, так как был дежурным врачом.⁣

Однако на этом все не закончилось.

Около 8 часов вечера, примерно через час после того, как мы уложили близнецов в постель, вместо того, чтобы устроиться на ночь, ему позвонили и сказали, что ему нужно вернуться в больницу, чтобы обработать несколько госпитализаций. Итак, во второй раз за день он оделся и отправился на работу. Он надел свежую пару синего халата и поцеловал меня и нашего все еще бодрствующего 4-летнего на прощание.⁣

В конце концов, мы с сыном легли спать. Около полуночи я проснулся и огляделся.Мужа еще не было дома. Я написал ему, чтобы проверить, как он, беспокоясь, как это бывает в эти поздние, утомительные часы. Он ответил, что его еще прихлопнули, но он надеется скоро вернуться домой.⁣

Я спал беспокойным сном, когда часть твоего сердца не дома, в безопасности.

Затем, около 2 часов ночи, я услышала предательский шорох, который дал мне знать, что мой муж был дома. Он заснул, и я тоже почувствовал облегчение. Затем он поспал несколько часов и встал рано, чтобы сделать все это снова.⁣

Я тоже, и тогда я наткнулся на синие кусты на перилах. Голубые халаты, которые он снял в 2 часа ночи после того, как много дней подряд работал без перерыва круглосуточно и как родитель, и как врач.

И в этот момент я дала милость — ту же милость, которую он давал мне на протяжении всех наших отношений.

Вот почему делиться моментальными снимками отношений так сложно. Я могла бы пошутить о том, что нашла на лестнице одежду своего мужа, но вы не узнаете всей истории.Вы бы не знали, что он снял эти халаты в два часа ночи, долгие дни перетекали друг в друга.

Вы бы не знали, какие постоянные усилия он отдает нашей семье не только на работе, но и дома.

Вы бы не знали, что именно он построил эти перила и перила, набросал эскиз, собрал материалы и выковал их своими руками глубокой ночью несколько лет назад.

Вы бы не знали, что обратной стороной этих долгих недель по вызову являются долгие недели, которые он полностью не работает дома с нашей семьей.

Вы бы не знали, что он много работал, чтобы найти карьеру в медицине, которая дала бы ему больше времени для нашей семьи.

Отношения сложные.

Важно поддерживать открытые линии связи, делиться добротой и благодатью. Мой муж поддерживал меня во всех аспектах моей жизни — в нашем браке, в моей карьере и во время отцовства.

Каждые отношения имеют свою динамику. Есть некоторые отношения, которые действительно несчастны, и есть много рассказов, которые отражают эту правду.Однако даже в самом счастливом из союзов у ​​каждого партнера есть свои сильные стороны. Я благодарен за своего напарника — скрабы на перилах и все такое.

Версия этого поста первоначально появилась на странице автора в Facebook

Вам также может понравиться: 

Хватит быть жопной женой

Бог утра поцеловал мою жену

Этот этап жизни? Это слишком сложно

Кэндис Алнаджи

Кэндис — адвокат по гражданским правам на рабочем месте, писательница и гордая мама троих детей.Ее размышления о работе и материнстве появились во многих местах в Интернете. В 2019 году она была названа одним из лучших блоггеров работающих мам по версии журнала Working Mother Magazine. Кэндис пишет о законе, материнстве и многом другом в своем блоге The Mom at Law. Ее также можно найти в Facebook, Twitter и Instagram.

Когда он не хочет работать

При этом, вот несколько мыслей:

Стоять на собственных двух ногах лучше для всех вас

Похоже, он привык полагаться на свою семью.Но, если вы не возражаете, что я так говорю, похоже, вы тоже. Вы говорите: «Мы жили рядом с его семьей, теперь пришло время жить рядом с моей!» Лично я думаю, что было бы намного полезнее, если бы ваша семья отделилась от ОБЕИХ ваших семей, и вы научились быть единицей только самостоятельно.

Возможно, вам придется начать поддерживать семью

Если он не будет поддерживать семью должным образом, то, возможно, вам придется это сделать. Если он не заинтересован в образовании, то, возможно, вам следует начать получать онлайн-образование из дома или проходить ночные курсы, чтобы вы могли начать получать дополнительный доход.Нет, это не идеально. Да, с маленькими детьми ужасно. Но если вам нужны деньги, вам нужны деньги. Если он этого не сделает, придется вам.

Если вы непреклонны в том, что не можете работать с маленькими детьми/младенцами (и я, конечно, понимаю это), то часто мы можем получить второй доход, выяснив, как быть бережливым. Серьезно, если вы можете сэкономить своей семье 100 долларов на продукты в неделю, 25 долларов на электричество в месяц и 50 долларов на одежду в месяц, это то же самое, что зарабатывать 475 долларов в месяц. Так что сделайте проект, чтобы выяснить, на какие небольшие деньги вы можете жить.Поищите в Pinterest экономичные идеи. На самом деле это может быть весело!

Получите хорошую систему поддержки/активную социальную жизнь

Иногда, чтобы мотивировать мужчину, нужно, чтобы его окружали ответственные, мотивированные мужчины, которые могут показать ему, что «вот что значит быть мужчиной». Так что присоединяйтесь к небольшой группе в церкви, в которой есть замечательные пары. Попросите людей стать вашими семейными наставниками (с его согласия, конечно). Начните приглашать на ужин пары, которыми вы восхищаетесь. Окружите себя людьми, которые могут вам помочь.Если вы расширите свой круг общения там, где вы сейчас находитесь, то жить так близко к его семье может быть не так уж и сложно.

Вам придется начать этот трудный разговор

Тем не менее, в какой-то момент вам придется вести этот трудный разговор. Однако вместо того, чтобы просить его ставить цели, как насчет того, чтобы сесть и сделать это вместе. «Где бы вы хотели быть через пять лет? В каком доме вы хотели бы жить?» Теперь давайте вернемся оттуда и посмотрим, что нужно, чтобы добраться туда.

У меня есть несколько рабочих листов по видению, которые вы можете поработать с вашим мужем здесь.

Чего бы я не стал делать, так это начинать разговор со слов «тебе нужно найти работу получше» или «когда ты начнешь учиться?» Давайте вместо этого вместе поставим цели, а затем проведем мозговой штурм, как мы их достигнем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.