Если муж полюбил другую: Муж любит другую, а живет со мной – Муж любит другую: как вынести невыносимое? Может быть надо бороться или просто позволить мужу любить другую…

Содержание

Муж любит другую, а живет со мной

Муж любит другую, а живет со мной«Муж любит другую, а живет со мной» — нередко на форумах можно встретить такой заголовок, в котором женщина просит о помощи советом в подобной ситуации.

И как резко иногда мы можем думать или высказываться по этому поводу, не предполагая, что случиться с каждой может такое.

Но на самом деле такое развитие событий ставит в тупик каждую женщину. Что же делать, если у любимого появилась другая?

Оценка ситуации

Что следует вынести из произошедшего, так то, что это не просто измена с целью разнообразить рутинную жизнь, если мужчина полюбил другую женщину.

Именно поэтому законная жена должна быть в этом случае особенно осмотрительна.

Прежде всего, необходимо постараться другими глазами рассмотреть все случившееся, выявить возможные причины.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

А так же решить, стоит ли дальше терпеть эту ситуацию и предпринимать шаги по возвращению мужа в семью или же нужно дать ему полный карт-бланш.

Почему он не уходит?

Что делать, если муж сказал, что любит другую, но при этом уходить он не собирается вовсе?

Стоит рассмотреть причины, согласно которым обычно мужчина не собирается покидать семью, подробнее:

  1. Дети. В случае, если они еще малы, то он, конечно же, захочет участвовать в их воспитании. Но если они большие, то он, возможно, просто хочет избежать осуждения, оставшись в их глазах все тем же примерным отцом.
  2. Родственники. Женщины часто утверждают, что их семья считается примерной и если она распадется, то «что же скажут родные?». Мужья считают так же, опасаясь, что от них отвернутся, встав на защиту законной жены, как наиболее пострадавшей стороны.
  3. Удобство быта. Как бы это ни звучало цинично, но это в самом деле так. Дома налажен быт, сварен обед, жена ухаживает за ним: гладит рубашки, убирает, стирает белье. И при этом муж любит другую, у нее он отдыхает от работы и рутины. Зачастую именно такое положение дел мужчину полностью устраивает. Готова ли с этим мириться жена? На этот вопрос ответить способна лишь она сама.
  4. Материальный достаток. Страх потерять нажитое так же движет мужчинами. Содержать семью может либо он сам, либо жена. И если со вторым случаем все ясно, то, спросите Вы, зачем же бояться мужчине за свой достаток в первом случае? Но ведь при разводе со многим ему придется расстаться. А это бывает очень много.
  5. Увлечение несерьезно. Несмотря на признание жене в любви к другой женщине может случиться так, что на подсознательном уровне мужчина понимает, что увлечение его несерьезно, а влюбленность скоро пройдет. В таком случае терять семью он не хочет, предполагая вскоре разорвать связь.

Как вернуть мужа?

Если есть силы простить и принять, значит, стоит терпеть и постараться предпринимать различные способы вернуть в семью мужчину.

Важно при этом избегать ссор, постановки ультиматумов, угроз, требований немедленно бросить разлучницу, сказанных в категоричном тоне.

Вспомните бессмертную картину «Любовь и голуби», в которой рассмотрен подобный классический треугольник. Что женатого мужчину в любовнице привлекло прежде всего?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Необычный характер, красота, ум и именно непохожесть той, другой женщины, на жену, которая не только проста, но за годы совместного житья еще и изучена досконально.

Однако своя, родная семья ценится каждым мужчиной, а это значит, что он вернется.

К этому можно присовокупить и цифры статистики, согласно которым 90% мужей вновь возвращаются к своей законной и родной жене.

Но в данной ситуации именно Вам следует решить, что же предполагается сделать — сохранять семью или отпустить мужа.

О том, что подобные вопросы решает лишь женщина, говорят не только именитые психологи, но и жизненный опыт.

Оценка своих шансов

«Он любит другую» — эти слова звучат не просто горько, но и обычно наносят неутешительный урон женскому самолюбию.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Самооценка во многих случаях сильно падает и руки опускаются сами. Ведь помимо работы и дома на жену возлагается забота о детях и самом муже, во многих случаях на себя времени не хватает.

Но если любовь все еще есть и она дополняется желанием возвратить мужа в семью, значит, перемены необходимо начинать с себя.

Что же следует менять?

  • Внешность. Кардинально. Стоит примерить на себя новый образ, покрасить в новый оттенок волосы, похудеть. Предварительно, конечно, нужно посоветоваться со стилистом-парикмахером, либо попробовать самостоятельно оценить, подойдет ли Вам новый стиль. Главное правило заключается в том, чтобы в попытке хорошо выглядеть не стать слишком нелепой. Если женщина в возрасте, то лучше подчеркивать элегантность нарядами, соответствующими уходом и стрижкой. Такой образ будет роскошным. А молодым девушкам лучше сменить стиль, тщательнее ухаживать за собой.
  • Характер. Да-да, именно его стоит изменить! Но «ломать» себя через силу и в сторону принятия ситуации такой, какая она есть, нельзя ни в коем разе! Напротив, нужно казаться волевой, постараться убрать нотки истеричности и скандализма, если они есть, быть уравновешеннее.
  • Найти хобби. Оно позволит надолго отвлечься от ситуации. Поверьте, в сложной ситуации, после измены, да еще и находясь практически на грани развода, женщине просто необходима отдушина. В качестве занятия можно выбрать все, что приходится по душе. Скрапбукинг, оригами, вышивание, составление картин из песка и многое другое. Сосредоточившись на их создании, отвлекшись от ситуации, можно вскоре почувствовать себя полной сил и отдохнувшей. Это очень важно.
  • Заняться саморазвитием. Запишитесь на танцы, читайте, ходите на тренинги, учите языки — делайте все, что когда-то не могли совершать из-за нехватки времени. Сократите по максимуму бытовые заботы, а освободившееся время тратьте на себя, прогулки с детьми, развлечения с ними, уход за собой. Дайте таким образом понять мужу, что Вы можете все вместе справиться без него. К тому же, долгое отсутствие дома жены способно вызвать ревность даже у мужчины, который считает себя влюбленным в другую женщину. Ведь как это может быть, чтобы его жена могла понравиться кому бы то ни было другому?
  • Последний факт проистекает из предыдущего. Заведите себе поклонника. Если именно для Вас это неприемлемо, в таком случае просто одевайтесь так, чтобы нравиться другим мужчинам. Ревность, стоит повториться, считается одним из самых безотказных способов вернуть интерес мужа. О другой женщине он сможет вскоре полностью забыть, вновь и вновь пытаясь завоевать свою жену.

Поверьте, все благотворные изменения станут заметны не только Вам, а усилия не пройдут даром.

Почувствовав весь вкус жизни и снова став благоухающей, улыбающейся, Вы снова станете той женщиной, которую муж когда-то полюбил.

Дополнительно к этому окружите его заботой, но не слишком видимой. Готовьте вкусные блюда, делайте ему ненавязчивые и, главное, искренние комплименты.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

В конце концов, дайте ему чувствовать себя мужчиной. Не только женщины способны «любить ушами».

Почувствовав свою нужность, незаменимость, поняв, что здесь он нужен больше, чем в другой, чужой семье, он вскоре сможет понять, что чувства к другой женщине были лишь секундным увлечением.

Нельзя помиловать

Если муж любит другую, но не уходит, то для жены подобная ситуация мучительнее в несколько раз.

Во-первых, начинаются серьезные терзания, поиски причин, а во-вторых, женщина находится в постоянном стрессе, что вот-вот мужчине все-таки надоест и он бросит ее.

Принять измену бывает сложно, но такое развитие событий, при котором муж не делает окончательный выбор, сложнее гораздо.

В данном случае жена будет знать о другой женщине и морально должна будет ее принять. Чаще всего подобное терпят ради детей, достатка или просто боясь осуждения родственников.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Но если любви больше нет и принимать унизительное развитие событий не хочется, то выход лишь один — бросать, не оглядываясь на мнение посторонних.

Подобное решение стоит принимать, если только хочется свободы, нет желания терпеть ситуацию, измены, отношение мужчины.

The YouTube ID of KoT3rebvcWU&list is invalid.

Решите все сами, соберите чемоданы и выставите неверного муженька за порог. Займитесь собой и Ваше счастье вскоре найдет Вас.

Главное, не зацикливайтесь долго на переживаниях. Как только Вы распрощаетесь с прошлым, новые события уже будут готовы войти в Вашу жизнь, наполнив ее новым смыслом.

Автор: Дарья Кривцова

P.S. Мнение авторов сайта может не совпадать с мнением автора статьи.

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Муж любит другую: как вынести невыносимое? Может быть надо бороться или просто позволить мужу любить другую... - Автор Екатерина Данилова

Муж любит другую: как вынести невыносимое? Может быть надо бороться или просто позволить мужу любить другую...

Ох, мудры были наши предки!

От сумы да от тюрьмы не зарекайся, говорил мудрый народ, покачивая головой. В переводе на привычный русский: случиться может все на свете, и не всегда, к сожалению, от нас что-то зависит. Вот, скажем, отгремел счастливый Мендельсон, до скорбного Шопена еще далековато, а семейная лодка начала тонуть. И виной всему не вы, а муж-изменщик. Ну как от такого заречься?

К этой ситуации можно идти утоптанной тропой рутинных семейных скандалов, бесконечного выяснения отношений, вынашивания обид, одностороннего вето на секс. Хотя бы понятно, почему мужчина решается на левый марш.

Но бывает и так, что любящая супруга узнает о шашнях главы семьи случайно, начинает что-то подозревать на фоне абсолютного внешнего благополучия. Еще вчера все было хорошо: съездили на рыбалку (к маме, за грибами, на море), вернулись, отужинал. А сегодня как гром среди ясного неба: муж любит другую! Обида, боль, гнев, желание разнести все вокруг в щепки, убить его, ее, себя…

Да как ты мог? – так и хочется крикнуть в подлое лицо изменщика. Да чего тебе не хватало? И финальный вопрос, уже к себе самой: что теперь делать?

Муж любит другую: портрет изменщика

Выяснить правду довольно легко. Если ваш совместный быт или сам мужчина хоть в чем-то изменился, это повод присмотреться к нему повнимательнее и проанализировать последние недели совместной жизни. И дело вовсе не в том, что он больше не дарит цветов и не носит на руках. Признаки измены обязательно проявят себя.

Изменятся:

•    поведение мужчины;

•    отношение к жене и семье;

•    рабочий график;

•    отношение к средствам коммуникации;

•    внешность.

Одинаковых мужчин не бывает. Заведя роман на стороне, один начинает вести себя грубо, жестко, вызывающе, открыто демонстрируя недовольство. Ему все не нравится, каждая мелочь приводит в дикое раздражение. Мужчина не гнушается открытых насмешек над супругой, попреков, издевок, в том числи при посторонних людях и детях. Другой, напротив, становится чересчур ласков, дарит неожиданные подарки и вообще слишком усердно и дружелюбно машет хвостом. И агрессия, и приторная заботливость – разные проявления чувства вины, если муж любит другую.

Если интимная близость прекратилась и дело не в состоянии здоровья – это повод поискать причину угасания сексуального желания. Обратить внимание стоит и на изменение интимных предпочтений. Это тоже может быть подсознательной попыткой увидеть в жене любовницу.

Чтобы встречаться с любовницей, мужчине нужно выкроить себе кусочек времени из семейного быта. Отсюда – пресловутые «задержки на совещаниях», внезапные командировки, постоянная сверхурочная работа. Любовники, переживающие пик эмоций, не могут без постоянного общения. Муж любит другую и хочет быть с ней – отсюда развитие сильной зависимости от средств коммуникации.

Телефон становится неприкосновенным, с ним мужчина в буквальном смысле неразлучен. Объясняя жене, зачем ему телефон в душе или, пардон, уборной, подлый муж придумывает сотни убедительных причин. Он истерит или покрывается холодным потом, если жена берет его трубку в руки. На компьютер ставит пароль, меняют пароли в соцсетях – виртуальная жизнь изменщика бьет ключом.

Меняется и его внешность. Не только женщины, заведя любовника, худеют и хорошеют. То же самое делают неверные мужья. Мятые рубашки, щетина, крепкие мужские запахи удивительным образом заменяет опрятность и популярный аромат от Dior.

Помните Бриджит Джонс? Теория Навязчивого Упоминания на самом деле работает. Если муж любит другую, он по несколько раз на дню будет вспоминать ее: коллегу, подругу жены, соседку. Это и есть НУ. Причем тон высказываний может быть как восхищенным (наивный мужчина считает себя в безопасности), так и негативным (заранее отметает от себя подозрения).

Муж любит другую: зачем он живет в семье?

Обманутые жены часто недоумевают: почему он не уходит из семьи? Мучается сам, мучает жену. Как понять логику мужа, который любит другую, но продолжает жить с женой? Дело в том, что для большинства мужчин развод неприемлем. Причины могут быть разные.

•    Общие дети. Мужчина-изменник может быть любящим отцом. Он чувствует свою ответственность, особенно если дети маленькие, или боится их осуждения, если они уже взрослые. Образ примерного отца – отличный способ прикрыть свою слабость, страх.

•    Боязнь осуждения ближнего круга. В этом случае мужчина боится потерять уважение и любовь друзей и родственников, которые непременно займут сторону обманутой жены.

•    Устроенный быт. Менять свои привычки и пристрастия мужчине непросто. Очень удобно получать на стороне страсть, а дома – выглаженные чистые вещи, любимую еду, удобные тапочки. Поменять что-то в своей жизни очень непросто. Достаточно вспомнить, как редко мужчина уходит из семьи, даже если годами «любит другую». Роман на троих может продолжаться бесконечно.

•    Потеря имущества. При разводе придется отдать жене половину имущества. Если совместно нажитого много и мужчине есть что терять, он будет скрывать роман до последнего.

Муж любит другую: правила кризисного поведения

Как поступить, узнав, что муж любит другую? Самый простой и самый неверный путь – истерика. Да, это прекрасный способ выплеснуть свое отчаяние, но что последует потом? Крики и слезы – это проявления слабости. Но именно она сейчас недопустима. Первое правило кризисной ситуации: не делать резких движений. Слезы и обвинения жены либо спровоцирую мужчину на ответную агрессию, либо дадут ему моральное право оправдать себя, перелить собственную вину на плечи злобной фурии, выкрикивающей оскорбления.

Поплакать, выкричать свое горе, избить подушку, в конце концов, можно потом. А пока нужно сохранить максимум спокойствия, как бы ни было больно и обидно. Такая реакция приведет мужа в полное недоумение. Как же так? Откуда это спокойствие? Разве я и наша семья ничего для нее не значат? А может быть, у нее тоже есть любовник?

Примерно так станет рассуждать среднестатистический мужчина. И это – шанс сохранить семью и свое женское счастье. Во всяком случае, достойный выход из ситуации.

Что делать потом, вот в чем вопрос. Разводиться? Разъезжаться, чтобы «проверить чувства»? Сделать вид, что ничего не случилось? Простить и принять? Понять и пожалеть? Наступить на горло собственной песне или попытаться стать счастливой назло и вопреки? Ответить на эти вопросы однозначно просто невозможно. Разные темпераменты, уровень культуры, степень привязанности к супругу, количество прожитых лет – на решение влияет множество деталей.

Каждая женщина должна прежде всего понять, чего хочет она сама. Не думать о детях, отбросить страх, отодвинуть в сторону обиду, представить себе жизнь без него – и честно ответить себе на вопрос: хочу ли я, чтобы этот человек остался рядом со мной? Смогу ли простить его? Смогу ли жить без него? Нужен ли мне муж, который любит другую?

Муж любит другую: варианты развития событий

Как только первый взрыв эмоций позади, пришло время решать, как жить дальше. На самом деле существует три варианта развития событий.

•    Вариант первый, радикальный. Собрать чемодан, выставить неверного за порог, подать заявление и вычеркнуть подлеца из жизни. Развод и девичья фамилия – таков девиз радикального сценария. Можно поплакаться подругам, рассказать о том, что муж любит другую и вы развелись, в соцсетях, прочитать сообщения от друзей, выслушать советы и слова поддержки. Отстрадав свое, можно заново отправиться на поиски любви.

•    Вариант второй, оптимальный. Он поймет свою ошибку, разорвет отношения с обольстительницей, глубоко раскается и полностью вернется в семью. Удалит все странички в сети, будет игнорировать страстные призывы любовница, поймет, чего он едва не лишился. Может быть, заново влюбится в жену. Может быть, она тоже пересмотрит семейные отношения и все простит. Может быть, они в старости еще улыбнутся тому, через что пришлось пройти, и покрепче возьмутся за руки.

•    Вариант третий, идеальный. Этот сценарий могут себе позволить лишь на самом деле близкие, сильные и честные люди. Он понимает, что любит свою новую женщину настоящей любовью, но и к жене испытывает чувства: благодарность, нежность, уважение. Она понимает, что муж любит другую и страдает, что, даже оставшись с ней, он будет несчастлив. Она так сильно любит его, что готова отпустить и превратиться из жены в подругу. У них есть общие дети, поэтому папа будет принимать участие в их воспитании, может быть, решать какие-то бытовые вопросы, помогать деньгами и добрым советом. Это – взрослый вариант решения проблемы, способны на него лишь психологически зрелые люди.

Муж любит другую: как все изменить

Если без супруга жизнь немила, можно попробовать возвратить его на путь истинный. Прежде всего, сохранять спокойствие и демонстрировать дружелюбие. Женская хитрость – штука сильная, редкий мужчина может ей противостоять. Вот что нужно сделать.

1.    Полностью пересмотреть свое отношение к мужу, проанализировать его просьбы и желания. Удивительно, но чаще всего именно в этом корень всех бед. Мужчина любит устроенный быт не больше, чем обычную ласку и нежность, которые и ищет на стороне. Любовница щедро дарит ему то, чего лишает жена: ласковые слова (вербальное поглаживание), нежные прикосновения, абсолютную поддержку во всем, полное принятие. Инструкция для жены, решившей вернуть мужа, состоит из следующих пунктов: немедленно включить все свое женское очарование; активно проявлять бесконечную материнскую нежность; тщательно изучить все интересы мужа, в идеале – разделить его хобби. Об обидах – забыть!

2.    Отказаться от упреков. В этом сокровенная женская мудрость. «Кто старое помянет – тому глаз вон»: такой принцип стоит взять на вооружение. Муж будет благодарен за деликатность, оценит по достоинству тактичность, примется активно налаживать быт, чтобы загладить свою вину. Склеить разбитую чашку вряд ли получится, а вот начать жить по-новому, с чистого листа стоит попробовать. Собственно, только это и остается.

3.    Полностью отказаться от критики. Мужчине очень важно чувствовать себя не только сильным, но и умным. Дайте ему это чувство собственной значимости, проявите искреннее уважение – и результат может превзойти самые смелые ожидания.

4.    Срочно заняться собой: привести фигуру в порядок, сделать новую прическу, обновить гардероб, сменить удобную домашнюю одежду на стильную и женственную, найти милое занятие вне семьи, чаще выходить из дома в люди, заняться йогой и саморазвитием. Это достаточно большой, но необходимый и, если честно, очень приятный путь. Только изменившись сама, женщина сможет изменить реальность вокруг себя.

Увидев свою жену красивой, веселой, целеустремленной, сильной, мужчина не сможет остаться равнодушным. Помните: все мужчины – собственники. Разве сможет хоть один из них добровольно отказаться от такой удивительной женщины, в которую вдруг превратилась жена? Нет, конечно, тем более если прожил с ней пять – десять – двадцать лет! Первая жена – от бога.

Муж любит другу: а стоит ли возвращать?

Другой вопрос в том, стоит ли мужчина того, чтобы тратить на него свое время. Конечно, если есть дети, общение неизбежно. Но только женщине решать, каким оно будет. Если есть хоть капля сомнения в том, что испортивший вашу веру в людей мужчина – не тот человек, за которого стоит бороться, нужно без сожалений расстаться с ним.

Важно и то, как относится к ситуации мужчина. Он должен разобраться в себе, в своих чувствах и сделать выбор. Бесполезно пытаться вернуть его, если сердцем он постоянно в чужом доме. Дайте ему время, не давите, но ограничьте по срокам. Пусть определяется, но не больше полутора месяцев. Ни к чему затягивать бессмысленные мучения.

Да, все это очень тяжело и больно бьет по самооценке. Да, придется долго восстанавливать веру в себя и, возможно, учиться заново жить и любить. Но отпустить мужа, который любит другую и никогда уже не станет прежним, необходимо. Иначе жизнь превратится в ад.

Пройдет время, все уляжется. Придут новые силы, новые люди, новая любовь. Нужно только немного подождать. А чтобы жить было легче, нужно занять себя активной деятельностью. Радоваться успехам детей, помогать подругам, найти занятие по душе. А еще выполнить все рекомендации последнего пункта предыдущей главы.

Заняться самым главным человеком своей жизни – собой.

И помнить, что мудрые наши предки говорили: все что ни делается – всегда к лучшему.

Лучшие товары с AliExpress без посредников:

Все для хранения:

Муж любит другую: как вынести невыносимое? Может быть надо бороться или просто позволить мужу любить другую...

Модная одежда:

Муж любит другую: как вынести невыносимое? Может быть надо бороться или просто позволить мужу любить другую...

Красивые сумочки:

Муж любит другую: как вынести невыносимое? Может быть надо бороться или просто позволить мужу любить другую...

Все для рукоделия:

Муж любит другую: как вынести невыносимое? Может быть надо бороться или просто позволить мужу любить другую...

Стильные кроссовки:

Муж любит другую: как вынести невыносимое? Может быть надо бороться или просто позволить мужу любить другую...

Товары для красоты:

Муж любит другую: как вынести невыносимое? Может быть надо бороться или просто позволить мужу любить другую...

Креативная посуда:

Муж любит другую: как вынести невыносимое? Может быть надо бороться или просто позволить мужу любить другую...

Полезные ссылки:

Муж больше не любит: стоит ли бороться?

Содержание статьи

Полюбил другую: кто виноват?

Психологи условно выделяют несколько видов любовных треугольников. По их мнению, самые распространённые причины возникновения внезапной любви женатого мужчины к другой женщине следующие:

  1. «Семейная жизнь не сложилась, и вот пришло настоящее чувство…». Довольно часто мужчины, измученные постоянными ссорами, неустроенным бытом, ипотекой, детьми и т. д., невольно рассматривают возможность внебрачных отношений как некий побег в альтернативную реальность, в которой нет места всем перечисленным трудностям. Мужчины, видящие корень всех своих неудач в ошибочном выборе жены, обычно не пытаются как-то изменить положение дел в своей семье, например постараться наладить отношения, больше заниматься детьми, решать бытовые вопросы и др. Также им не хватает духа просто в один прекрасный день вывести супругу на честный откровенный разговор и расставить все точки над i. Они предпочитают винить злодейку судьбу в крушении своих надежд и при возможности находят на стороне «отдушину» от домашней рутины в виде любовницы. Но когда «влюбленный» мужчина воспринимает любовницу как возможность решить свои проблемы, он неминуемо будет снова и снова разочаровываться.
  1. Кризис среднего возраста. Эта проблема особенно актуальна для современных мужчин. Практически каждый второй представитель сильного пола, переступивший сорокалетний рубеж, так или иначе ощутил на себе всю тяжесть подобного состояния. Нередко переосмысление своей жизни и своеобразное подведение итогов прожитых лет приводит к ощущению безвозвратно уходящей молодости. Одно из проявлений отчаянного сопротивления надвигающейся «старости» – это внезапно нагрянувшая любовь. Мужчина, пребывающий в состоянии кризиса среднего возраста, способен влюбиться глубоко и страстно. И, идя на поводу у импульса, может, не раздумывая, порвать с прошлым в лице жены и начать новую жизнь с любовницей. Но каким бы молодым и горячим не чувствовал себя мужчина, которому за сорок, всё равно очень сложно начинать жизнь с чистого листа. Большинство таких историй заканчивается либо радостным воссоединением с прежней семьей, либо полным уходом в «одиночное плавание».
  1. «Люблю жену и любовницу…». Нередко случается так, что с появлением новых отношений любовь к жене не угасает. Во всяком случае, так говорит мужчина, оказавшийся в центре любовного треугольника. Он может понимать, что с женой его связывает не один год счастливой семейной жизни, всё это не вычеркнешь в одно мгновение. Кроме того, обычно мужчины, оказывающиеся в подобной ситуации, бывают наделены яркими чертами собственника. Поэтому мысль о том, что после возможного развода его бывшая жена скорее всего окажется в объятьях кого-то другого, способна отравить даже самую счастливую жизнь в новой семье.
  2. Ранний брак. Развод по причине «полюбил другую» часто происходит в семьях, которые были созданы очень молодыми людьми. Первая любовь – прекрасное яркое переживание. Однако статистика говорит, что очень редко супружеская пара, созданная под влиянием этого чувства, проживает остаток дней вместе. С течением жизни неминуемо меняются взгляды, вкусы, интересы, и случается так, что после нескольких прожитых лет бок о бок с любовью юности встречаешь другую женщину, к которой питаешь более зрелые чувства.
  3. Когда дети выросли. Существует такой тип отношений между супругами, когда их совместная жизнь полностью подчиняется потребностям детей. Все стремления семейной пары связаны с нуждами их малышей. Однако дети растут очень быстро: не успеешь оглянуться, у ребёнка появляются свои интересы, и родители уже не являются для них центром вселенной.

У психологов этот феномен называется «симптом опустевшего гнезда» – дети покидают родительские дома, и супруги осознают, что их друг с другом ничего не связывает. В это время у мужа может появиться другая женщина, мысли которой будут сосредоточены на нём, в отличие от жены, обделявшей вниманием его долгие годы.

Что делать: взгляд мужчины

В такой ситуации мужчине, находящемуся во власти бушующих в его сердце страстей, очень сложно быть рассудительным. Однако несмотря ни на что, необходимо успокоиться и максимально честно ответить самому себе на несколько вопросов.

Во-первых, действительно ли это любовь? Скорее всего, нет. В лучшем случае сильная влюблённость, которая может впоследствии (при некоторых условиях) преобразоваться в более стойкое и глубокое чувство. Но при этом стоит серьёзно подумать, не движут ли вами другие чувства. Например, желание убежать от однообразия семейной жизни или элементарный плотский интерес.

Во-вторых, насколько вам дорога семья. Вспомните самые счастливые моменты семейной жизни, например, как начинались отношения с женой. Если в сердце теплится какое-то чувство, то лучше приложить все усилия для того, чтобы реанимировать свой брак. Для этого все средства хороши. Прежде всего, стоит поговорить с женой откровенно, при этом не обязательно признаваться в своей любви к другой женщине. В этом может помочь семейный психолог или, если муж и жена люди воцерковлённые, общий духовник. Главное, чтобы желание сохранить брак было обоюдным.

Если мужчина сделал выбор в пользу семьи, то лучше будет максимально ограничить или вовсе прекратить общение с объектом своей страсти. В это время важно максимально сосредоточиться на отношениях с женой. Пусть это станет сверхзадачей, тогда посторонние мысли постепенно начнут сходить на нет.

Но если мужчина всё-таки решил уйти к любовнице, то в такой ситуации необходимо вести себя порядочно. Не нужно упрекать жену и искать причину всего произошедшего в её неправильном поведении. Стоит осознать свои ошибки и стараться не допустить их в следующих отношениях.

Что делать: взгляд женщины

Что может чувствовать женщина, муж которой полюбил другую? Боль, обиду, сожаление… Представить себе доподлинно это практически невозможно, пока лично не окажешься в такой ситуации.

К сожалению, ещё не выдумано единого средства, способного помочь, если муж не любит. Здесь главное понять, что именно причиняет боль: осознание потери дорогого человека или ущемлённое самолюбие. Если второе, то о любви речи не идёт, поэтому лучше сразу смириться с ситуацией и честно признаться себе, что отношения себя исчерпали. Если другая появилась у действительно любимого человека, то нужно бороться за своё счастье.

Неправильно делать вид, что ничего не происходит и надеяться, что ситуация рассосётся сама собой. В этом случае хорошая ссора гораздо эффективнее одиноких слёз в подушку. Нужно вывести мужа на откровенный разговор и добиться от него чёткого ответа касательно его дальнейших действий. Если он искренне готов покаяться, а вы готовы простить, то стоит шаг за шагом восстанавливать свои отношения.

Кроме того, нужно критично посмотреть на себя и свои поступки по отношению к мужу, ведь в подавляющем большинстве случаев такая история случается по обоюдной вине супругов. Необходимо принять часть ответственности за случившееся на себя, тогда обида не будет подступать к горлу. Здесь помощь психотерапевта не будет лишней.

Что делать, если муж сделал выбор в пользу другой женщины? К сожалению, в этой ситуации вариантов немного. Нужно постараться принять это. Поддержка друзей и близких будет очень кстати, а также можно воспользоваться услугами опытного психотерапевта или священника.

Что касается общих детей. Ни в коем случае нельзя делать из них заложников сложившихся обстоятельств. Не нужно стараться удержать мужа с помощью спекуляций детьми. Не следует их настраивать против отца или делать их свидетелями выяснения отношений между родителями. В этой тяжёлой ситуации они являются самой пострадавшей стороной, поэтому не нужно ломать их неустойчивую психику неприятными сценами и фразами вроде: «Ваш отец вас бросил» или «Папа полюбил проститутку».

Нежелательно пытаться заглушить боль потери с помощью других отношений со случайным человеком. Последствия такого опрометчивого поступка могут быть весьма негативными. Сближаться с другим мужчиной можно, полностью разобравшись со своим прошлым. Только с этим условием можно построить прочные и гармоничные отношения.

Автор публикации

0

Комментарии: 0Публикации: 132Регистрация: 19-06-2018

муж полюбил другую женщину

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне очень нужна Ваша поддержка и помощь!!! Мне 32 года. Сыну 10 лет. В браке с мужем прожили почти 13 лет. Он мой ровесник. Все было как в сказке: знакомство, свидания, свадьба, венчание, рождение сына и счастливая семейная жизнь, наполненная любовью друг к другу. Наша семья всегда была примером для окружающих. Мы с мужем были любовниками, друзьями, собеседниками, поддержкой друг другу, вместе занимались домом, сыном, вместе отдыхали, делились радостями и горестями, уважали и доверяли друг другу, вместе прошли путь от финансовой несостоятельности до обеспеченности, вместе справлялись с трудностями. Муж занялся бизнесом. Вначале дела шли сложно, но со временем фирма стала приносить пусть не очень большой, но стабильный доход. Я тоже всегда работала и зарабатывала неплохо, на шее не сидела. Дом – полная чаша. Казалось, нет семьи счастливей нас!
Приближалось 23 февраля. В этот день я отвезла своих любимых мужчин к морю. Погода была чудесной. Мы гуляли, сидели в кафе, смеялись, разговаривали, шутили, а я все повторяла, как я их люблю, что дороже и родней их у меня нет, будто что-то чувствовала. Мой муж все это время говорил о том, что я удивительная, добрая, хорошая, преданная, просто святая, говорил он. Вечером, уже почти ночью, когда сын уснул, он произнес: Мне нужно тебе что-то сказать. Долго мучился. В итоге я дождалась: Я полюбил другую женщину, мы вместе уже около 6 месяцев, но тебя я тоже люблю, по-своему…
Боль, которую я тогда испытала, не передать словами… Мир перевернулся! Я даже не смогла заплакать или устроить ему истерику, была спокойной, наверное, потому, что чувствовала, будто умерла. Часть меня, любимая часть, меня предала, растоптала, отравила, унизила, разбила. Горечь, боль, нехватка воздуха…. Я долго думала и сказала ему: я тебя не гоню, но если хочешь, уходи, я не смогу жить с мужчиной, который меня не любит, это обман и уничтожение. Он собрал вещи и ушел к родителям, сказал, что будет думать. Кто она? Я не знаю, да и не хочу знать. Это ничего не изменит, это не важно…
Месяц прошел как в тумане, хоть я продолжала заниматься работой, домом, ребенком, спортом, встречаться с друзьями, ходить в клубы... Я не звонила. Звонил он. Спрашивал как дела. Пару раз встречались. Я пыталась узнать, можно ли что-нибудь исправить, склеить нашу семью, предлагала попробовать начать все заново. Он вроде был согласен попробовать, но, как я узнала позже, продолжал встречаться с ней. Вел себя как чужой, будто привороженный кем-то, метался.
Почти через месяц он сказал: Я подумал, я ухожу от тебя, ты сильная, ты всегда была сильной, ты справишься, найдешь мужчину, который будет тебя достоин. И ушел. Вот тогда меня накрыло: слезы, рыдания, бессонница, боль, боль, боль… Я понимала, что с хожу с ума, понимала, что так нельзя, понимала, что надо жить, но не могла. И тут я вспомнила о Боге… и задала себе вопрос: Почему человек обращается к Господу тогда, когда ему плохо, а когда все хорошо – нет? Стало стыдно. Я исповедовалась, причастилась. Начала молиться по нескольку раз в день и короткие молитвы читаю в течение дня. Прошу Бога спасти и сохранить меня и сына. И молю Господа благословить моего мужа. Его я простила и сказала ему об этом. Стало чуть легче.
Сейчас стараюсь не опускать рук. Выгляжу я очень хорошо, впрочем, как всегда, только похудела сильно. А муж наоборот чахнет, без слез не взглянешь. Посмотришь и не поверишь, что это он меня бросил, а не я его. Но это только обложка, а внутри… Поддерживают все: родители, сестра, друзья, коллеги, даже свекор, что удивительно. А вот свекровь даже внуку ни разу не позвонила за это время. Муж материально помогает. Все оставил нам.
Не понятно только как жить? Чем заполнить пустоту? Как быть счастливой? Как научиться радоваться жизни без него? Что такое семейные и жизненные ценности? Они ничего не значат? Как быть с сыном, который категорически не хочет разговаривать и общаться со своим отцом?
Как разлюбить и надо ли? Священник сказал, что нужно молиться о возвращении супруга и ждать его. А чего ждать? Растягивать боль на годы или на всю свою жизнь? Не знаю что делать. Как вылечить себя, свое сердце, свою душу. Как пережить это испытание? Помогите!!!

Поддержать сайт:

Ольга , возраст: 32 / 06.04.2015

Отклики:

Оленька, милая Вы наша. Успокойтесь, пожалуйста. Мы сейчас все очень за Вас переживаем, сочувствуем. Многие из нас, здесь на форуме, так же, как и Вы, просили когда-то помощи. Вы сейчас в начале пути. Это очень больно.
Оленька, поверьте, пожалуйста, все пройдет. ПОВЕРЬТЕ!!!
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! Это ваш опыт, ваш урок. И его надо пройти. Не перепрыгнуть, а именно пройти. Что означает это "пройти"-Вы потом поймете.
Сейчас самое главное: не предпринимайте резких движений. Читайте форум. Тут все истории одинаковы.
Идите в храм. Молитесь. Но не за мужа. За себя. Просите Господа дать вам силы.
Мужа ждать не надо.

Анна , возраст: 44 / 06.04.2015


Дорогая Оля! От чистого сердца пишу: я Вами восхищаюсь. Как же Вы достойно себя повели, узнав про измену мужа. Читаешь тут истории, очень много похожих, но всегда я расстраиваюсь - как же женщины опускаются, унижаются, пытаются бороться: слежки, проверки телефонов, истерики. Шпионские страсти одним словом.
Оленька, Вы молодчина, что стараетесь держаться. Ваш муж сам принял решение уйти - он ушел. Вы отпустили. Потому что силой не удержишь. А дальше... что будет дальше - от вас не зависит. Но я совершенно точно убеждена, что к женщине, которая повела себя достойно, к которой сохранено уважение, мужчина может вернуться.

Мужу Вашему тоже сейчас не сладко. "Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь"... А любовь ли это - время покажет. Его тоже можно понять и даже пожалеть. Ну вот накатило,не может справиться. Поэтому и выглядит так плохо, чахнет. И дальше будет жить как в аду, потому что семью предал. Я думаю, он не лицемерил, говоря, какая Вы чудесная женщина. Вы такая и есть. И он это знает. Просто запутался. И в этой сложной ситуации повел все таки себя достойно - признался, обманывать Вас не смог.

Было интервью с каким то актером, точно не помню имени. История такая же как у Вас. Мужчина признался, что полюбил другую. Жена его отпустила, но дала срок - год. Что она будет ждать его ровно год. Мужчина ушел к другой женщине, но вернулся, потому что понял, что заблуждался. Семья сохранилась, и что самое главное - женщина никогда его не попрекала. Это самое главное. Вы бы так смогли - никогда не упрекнуть?
Мне почему то кажется, что Вашему мужу можно дать тоже такой шанс.

Боль свою все равно придется перетерпеть, во что бы то ни стало. Если мужа любите, разлюбить не получится. Если любовь настоящая. Священник Вам правильно сказал - молитесь, если силы есть. Только не за его возвращение, потому что его может и не быть, а просто - чтобы наставил на путь истинный.
Ну и терпите как можете. Потому что не настолько эта сильная боль - уход мужа, много людей и большего горя хлебнули, и продолжают жить.

Всё будет хорошо, Олечка!

Галина , возраст: 48 / 06.04.2015


Ольга, Вы просто замечательный человек. От вашего письма веет нежностью, легкостью и добром. В какой-то степени он прав был, когда назвал Вас святой. И это не смотря на то, о чем Вы пишите.
Я знаю, что Вам очень сейчас больно, за себя и за сына. Но пройдет эта боль, обязательно. Даже нет сомнений что все у Вас будет хорошо. Единственное, что конечно, Вы поймите что мальчику, вашему сыну, надо время чтоб прийти в себя. Дети очень искренние, и умеют чувствовать и проживать свои чувства в полную силу, в отличии от нас взрослых. Не принуждайте его, он будет общаться тогда, когда простит отца. И это забота отца-постараться, чтобы сын его простил. Главное, что вы есть друг у друга сейчас! Поддерживайте его и справитесь.
Все будет хорошо! Вы на верном пути.

Lica , возраст: 32 / 07.04.2015


Оленька, постарайтесь взять себя в руки, да, невыносимо тяжело пережить предательство близкого человека, но посмотрите на позитив окружающего мира, молитесь за мужа, за его покаяние и лучшую жизнь для вас с сыном. Постарайтесь объяснить ребенку, ситуация - вы не вместе, не означает, что отец его разлюбил. Главное вспомните и найдите проблемы в вашей семье, память помнит только хорошее об ушедшем. Думаю спорные моменты были, просто вы их не замечали, постарайтесь обнаружить свою часть проблем в уходе мужа. Огромный плюс - у него прекрасное отношения к вам и вашим положительным качествам, не все мужчины так поступают и нормально реагируют на расставание. А Господь воздаст каждому по делам его. Идите в храм молитесь, просите о том, что Господь положит на сердце. Исцеление происходит не сразу, нужно время и терпение.

Натали , возраст: 28 / 07.04.2015


Олечка, милая, Вы проделали колоссальную работу, Вы умница, и теперь Вы совершенно верные вопросы задаете! Это вторая часть Вашего урока.
Не воображаю себя каким-то знатоком, но так хочу Вас поддержать и, может, мой опыт чем-то поможет Вам.
Наши истории очень похожи. После прощения и обретения Веры я внимательно читала статьи прямо на этом сайте, чтобы понять, что такое истинная любовь, семья, счастье, в чем смысл жизни вообще.
Потом занялась исследованием себя и своих ошибок:
1. Мужа и дочь сделала своими кумирами, растворилась в них.
2. Забыла о себе, не уважала себя, все отдавала до последней капли. Никогда не умела И НЕ УЧИЛАСЬ быть счастливой сама по себе. Это необходимо, чтобы построить нормальный союз.
3. Не пыталась приглядеться к мужу, как он живет, совершенствуется или где-то застрял, счастлив ли по-настоящему... Ведь чего-то ему не хватало, раз пошел искать счастья где-то еще. Как бы так понять, что с ним-то случилось?
Из своей истории еще немного расскажу. Муж тоже, уходя к другой, объяснял, что по-своему любит, и говорил, что я очень хорошая, добрая, честная. После его ухода я стала лучше выглядеть, правда тоже очень похудела, а он все хуже, потерянный, в депрессии.
Думаю, он очень страдает без Вас И ему необходимо разобраться, что случилось, что получилось и чего он на самом деле хочет (когда мой муж попросил меня говорить с ним обо всем этом, мне было сложно решиться) И Вы не теряйте времени, разберитесь, почему не автономны, не умеете генерировать счастье самостоятельно, почему не имеете твердой опоры внутри себя, не умеете трезво смотреть на вещи. Священник может Вам в этом очень помочь. И этот сайт!
Ждать не надо-это одна из важных опор истинной любви-отпускать с миром любимых, самой по себе любить и быть счастливой.
Искренне надеюсь, точнее, я уверена, что Вы обретете истинную Любовь и счастье. Вы умница!
Дай Бог счастья и благословения Вашим близким.
Помолюсь за вразумление Вашего мужа.
Всего Вам лучшего.
С Богом!

Лето , возраст: 35 / 07.04.2015


Здравствуйте, Оля. Ваша история, а мы с вами тески и почти ровестницы, очень напоминает мою.
Поэтому спешу вас поддержать и поделиться своими мыслями и чувствами.
Мой только муж оставил меня через 14 лет брака, с маленькой дочкой 1 год и 10 месяцев и даже не нашел в себе сил, в отличии от вашего супруга, признаться мне, что полюбил другую. Вы пишите, что он сказал вам,что вы сильная. Знаете, сильному человеку очень непросто соответствовать, и это не значит, что не надо быть самой сильной, это просто означает, что он вас не "сдюжил", устал, дискомфортно ему было в этих отношениях. Все мы все время находимся в развитии, это нормально. Не стоим на месте, развиваемся, если в паре нет развития, то и такой вот болезненный разрыв это некий путь к духовному росту. Это я поняла из своего опыта, прошел уже год, я по новому смотрю на какие то вещи, бывшего не жду, более вам скажу, он мне стал не интересен. За этот год, я лучше узнала и его( а то как говорится, лицом к лицу лица не увидать) и себя. Четче знаю себя, чего я стою, чего хочу и, Слава Богу, что есть ребенок, это мое спасение, вдохновение и счастье. Есть Бог всегда рядом и родители. Хочу пожелать вам скорее переболеть, знайте, что боль пройдет, нужно просто время закрыть этот том вашей жизни. Вспоминайте хорошее о браке, но как ретро. Было и было, много хорошего еще будет.
Обнимаю крепко, вы не одна!

Ольга , возраст: 33 / 07.04.2015


Ольга, здравствуйте. Сижу на этом сайте больше года. Мимо вашей истории пройти не могла-копия моей. Только за плечами 8 лет брака, сыну 3 годика(когда он нас бросил-сыну было 1.5 года, а я только вышла на работу).
Все, что Вы сейчас чувствуете-понимаю полностью. Я вам сопереживаю. Что тут сказать? Решение за Вами. Только не обманывайте себя, что можно все вернуть , если он захочет. Это если будет, то будет уже другая история. Я не верю, что такие раны заживают.
Вы молодая, хорошо, что он ушел сейчас. Еще есть шанс встретить своего человека.
Тут каждый сам принимает решение. Я подала на развод сразу. Как ампутация.
Не верю я в эти все"я тебя тоже люблю, и ее люблю...и не знаю, как быть...и проч."
За всем этим кроется только одно: хочу уйти, не знаю, как сказать....
Пусть идет. Переболеете..пусть тяжело, но справитесь.
Финансовое благополучие тоже имеет огромное значение.Это большой плюс,что Вы стоите на ногах.
Ждать или не ждать? только Вам решать..
Мой пришел через 6 месяцев...Как не пустила назад-не знаю...откуда силы взялись. переживала я развод страшно тяжело.
А через год судьба мне послала самого замечательного мужчину на свете. Я не думала и не мечтала о таком счастье. Не думала, что смогу полюбить еще раз...
Но можно и не встретить его..того самого.Как тут угадать?
Если Вам без него.хуже, чем с ним-возвращайте.
Если не сможете простить...не начинайте себя пытать,живя с мужчиной, который уже раз предал Вас...
Это не одноразовый секс, который можно простить...наверное..."Полюбил он"..полюбил,пусть катится...и женится..
А Вы еще бедете счатливы, дорогая Олненька.
Я Вам этого от всей души желаю....
Сил Вам...И не оглядывайтесь..

Диана , возраст: 36 / 07.04.2015


Миленькая, Вы сделали все правильно, к Богу обратились и Он поддержит, поможет в это черное время. От меня муж ушел так же, в один обычный вечер пришел с работы и сказал что любит другую и хочет жить в другой семье. Понимаю Вас. Самое главное сейчас быть с Богом, ходить почаще на службы, сына берите с собой, и очень много внимания сейчас уделите сыну.
Я упустила этот момент, пару раз сходили к православному психологу и я подумала, что все нормально, сын особо и вида не подавал, что переживает, но с отцом тоже отказывается общаться, но тот и не пытается, не звонит и не приезжает, только деньги присылает. А сейчас с сыном проблемы вылезли, 11 лет, опять к психологу пойдем.
Не расслабляйтесь, теперь мы за мать и ЗА ОТЦА должны быть для сына. Это грустно, это трудно , иногда ропщу даже, но зато если Господь нам послал такие скорби, видимо есть надежда нам спастись? Ведь жили не тужили, варились в своем комфортном мирке, в достатке и спокойствии и я лично даже не задумывалась о смерти, о Боге, о грехах своих. А нам дали шанс. Значит не совсем мы потеряны для Него. Через боль, через страдание...а видимо иного не было варианта. Зато с нами родители, дети, друзья- это очень ценно и большая милость , что это все есть у нас! Потерпите, смиритесь, работайте над своей душой и помогайте сыну, а там как Бог даст, может муж одумается. Ждать не надо , а надо вести духовную жизнь, тогда и простить его , если вернется будет легче. А если не вернется - то и без него жизнь будет в радость! Помощи Божией!

Татьяна , возраст: 40 / 07.04.2015


Здравствуйте. И меня зовут Оля, и мне 32. Сыночек, будет 9 лет. Со слов мужа наша семья - самая лучшая, мы с сыном - самые дорогие и любимые. Очень переживала и переживаю свой разрыв с мужем, но очень стараюсь и простить и отпустить.
За последний год муж два раза возвращался к нам с самыми честными признаниями и на вид с глубоким осознанием содеянного, но оборвать ТУ связь так и не смог. В итоге в середине декабря, поняв, что я "самая лучшая", но не единственная попросила мужа уйти.
Прошло почти 4 месяца. Был период, когда муж стал активно звонить и интересоваться нами, но два моих предыдущих опыта отвергли эти попытки усидеть и там и тут. Почему? Я никогда не просила мужа вернуться, не звонила, не манипулировала. Может надо было? Но я его очень ждала. Жутко. Постройневшая, всегда с улыбкой, обновившая гардероб я делала вид, что у меня своя жизнь и свои дела, а отпустить его по-настоящему не получалось. И как только я отдалялась он сразу появлялся в моей жизни. какие он слова говорил! Как просил простить! Он говорил те слова, которые Вам написали, что запутался, оступился, не понял.. но вернувшись через какое-то время опять продолжал связь.
Как Вы верно написали - это было растягивание боли.
Теперь я действительно, по настоящему хочу начать новую жизнь, свою жизнь, более качественную и насыщенную. Очень тяжело, очень больно. В голове столько вопросов, столько просьб помочь пережить, дать сил. Обида сменяется прощением, уверенность безысходностью... Тут все пишут, что это пройдет надо время и терпение и я уже начинаю в это верить! А вера - творит чудеса, правильно?
Мы сами должны стать источником качественной и счастливой жизни, вырастить мужчин и наверное стать теми, кем должны стать, для этого нам и даны испытания.
Лето, спасибо за Ваш отзыв. Написан обо мне и для меня.
Оля, только благодаря этому замечательному сайту и опыту переживших людей я поняла как и куда надо двигаться, а главное для чего?!
Очень хочу, чтобы он помог и Вам.
Уверенна, что все будет хорошо и замечательно, лучше чем было.

Semmi , возраст: 32 / 07.04.2015


Милая, милая Оля! Вы- большая умничка! Весь этот кризис семейной жизни неспроста. Через боль идет очищение и принятие новой себя. Нельзя ставить свое счастье в зависимость от мужчины. Вы идете в правильном направлении. Не оставляйте Церковь, веру и молитву. У Вас впереди невиданное счастье, поверьте!!!

Натали71 , возраст: 43 / 07.04.2015


Милые женщины! Искренне говорю Вам СПАСИБО! За то, что откликнулись, за Вашу поддержку и советы. Сама понимаю, что мужа ждать не стоит. Но, не смотря на голос разума, мое сердце продолжает его любить и ждать. Наверное только время может заставить его замолчать… И даже тогда, я думаю, к супругу останутся чувства, ведь это первая любовь, первый и единственный мужчина, первый брак. А я хочу освободиться! Хочу быть такой, какой была всегда: жизнерадостной, счастливой и любимой! На развод не хочу подавать сейчас, т.к. думаю, что нужно время, чтобы все успокоилось, как говориться с чистой головой. Иногда совсем не хочется думать о разводе, пусть думает он. Не хочу брать на себя ответственность за его поступки. Он полюбил, он ушел, пусть он и подает. Вы скажете, что так я себе даю надежду на его возвращение… Нет, я ясно осознаю, что я ОДИНОКАЯ молодая женщина со взрослым ребенком, но не брошенная, а СВОБОДНАЯ. Осталось только пережить этот кошмар. К счастью сейчас не осень с ее проливными дождями, а весна, пора света, тепла, зелени, цветов! Будем вместе с сыном больше времени проводить на улице, выезжать на природу, на море, поедем в отпуск. Кстати, несколько дней назад, я купила себе новую машину, пусть даже частично в кредит, но новую! Может это только начало?! Я устроила дома генеральную уборку. Сложила ВСЕ его вещи в коробки и убрала в кладовку в самый дальний угол, выбросить не смогла… Ему не звоню. Он звонит пару раз в неделю поинтересоваться как у нас дела. Я отвечаю: НЕ ВОЛНУЙСЯ, у нас все хорошо. Я в порядке! Сын не поменял своего решения, не хочет тебя видеть. Не хочет идти к психологу. Говорит, что к психологу пусть больные ходят, которым это нужно (это он своего отца имеет в виду, мужу я такое, конечно, не говорю), а он здоров и никуда не пойдет. Вот таким ровным чуть дружелюбным тоном, держа дистанцию, я отвечаю на его вопросы. Прошло уже больше 40 дней с того момента, как мы разошлись, говорят они самые трудные... Из дома исчез его запах, его присутствия тоже не чувствуется, даже тени не осталось. Фотографии и видео совместные не смотрю. Сын тоже, убрал все свои фото с отцом с видных мест. Говорит, что ему тяжело не от того, что он не видит отца (муж последние 3-5 лет много работал, приходил поздно, в выходные частые звонки и встречи, мало времени проводил с сыном, да и со мной, наверное), а от того, что он предал не только меня (маму), но и всю нашу семью, что ненавидит его. Я никогда не мог даже подумать, что такое произойдет именно с нашей семьей – говорит он. Мы теперь, мама, с тобой семья, пусть маленькая, но семья – это 10-летний ребенок, который всегда казался ранимым и нежным. Откуда такие мысли и такое осознание у ребенка? Горжусь им, и надеюсь, что ненависть к отцу пройдет.
А я… пытаюсь справиться, забыть, разлюбить, заглушить! Каждый день встаю и пытаюсь. Знаю, что вода камень точит. Уже вижу небольшие изменения. Иногда, кажется, что все хорошо, улыбаюсь и верю в это! Но, тут как нарочно, по радио звучит песня под которую мы танцевали на нашей свадьбе… И эти воспоминания и напоминания: деловая встреча в НАШЕМ с ним ресторане, НАША музыка, улица, на которой МЫ раньше жили, ЕГО любимое блюдо, мое платье – ЕГО любимое платье, МОИ любимые духи (которыми я пользуюсь уже более 10 лет), подаренные ИМ, НАШЕ постельное белье, НАША кровать, даже моя электрическая зубная щетка, подаренная ИМ, все ЭТО, ЭТИ призраки прошлого, продолжают быть в моей жизни или случайно появляться в ней. Могу сменить платье, духи, зубную щетку, даже кровать, но ничего не изменится. Понимаю, что с этим нужно бороться, ведь не поменяешь или не выбросишь свою прошлую жизнь, как старую зубную щетку. Поэтому продолжаю носить это платье, окутывать себя ароматом своих любимых духов и чистить зубы ЭТОЙ щеткой, надеясь, что когда-нибудь она станет ПРОСТО ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ…
Не понимаю, зачем я так много пишу, наверное, просто выговариваюсь, выговариваюсь Вам и хочу, чтобы меня послушали. Спасибо! Большое спасибо!

Ольга , возраст: 32 / 07.04.2015


Ольга! Ваше письмо не похоже на другие. Вы такая Умница, что не побежали за мужем, не устроили истерик и прочих просьб вернуть семью. В вас чувствуется Женская природная хитрость или достоинство, называйте как хотите.
А в жизни все не бывает ровно и складно, семья должна переживать кризисы, чтобы развиваться. Это испытание на любовь и чувства ваши и вашего мужа. Он действительно запутался. В нашем мире сложно жить и быть верным семьянином, ведь повсюду пропагандируют внебрачные связи, мифы о том, что мужчине необходимо много женщин, любовниц и т.д. Мужчины слабее нас в этом плане и многие срываются и поддаются искушению. Потом страдают, так как в душе понимают - не в этом счастье! Истиная любовь - не страсть половая к женщине.
Оленька, я думаю вы пройдете это испытание, станете сильнее, еще мудрее. Вам сейчас необходима пауза, чтобы все взвесить и понять себя, мужа, ситуацию. Хорошо, что вы не забросили себя и не бьетесь в истерике! Знаете, когда в моей жизни была ситуация с уходом мужа и накатывала тоска и депрессия "а вдруг он не вернется", я без устали повоторял "НА ВСЕ ВОЛЯ БОЖЬЯ".Бог любит меня и если решит, что это мой мужчина, значит он вернется, а если нет, значит другая судьба моя - не с ним. К тому же порой становилось стыдно за свою печаль, когда представляла какие проблемы есть у людей, а я по ушедшему мужу страдаю. И всё - как рукой снимало!!!
Мой муж пока не вернулся, но когда я перестала звонить ему даже по делу, вообще обращать на него внимание, ОТПУСТИЛА по-настоящему душой и смиренно приняла этот этап в жизни, стала веселой, жизнерадостной, он как будто почуствовал. Теперь звонит, дарит дочере подарки, предлагает помощь, намекает на любовь ко мне, чувствую хочет вернуться и покаяться, но пока делаю вид, что не понимаю его намеков. Так приятно, когда муж снова стал бегать за тобой, ухаживать, пусть пока робко. И знаете, не хочу торопить события, мне нравится!!
Я знаю, у вас все будет хорошо и даже лучше, если вы его отпустите и в разговоре не будете вообще на эту тему говорить. Пусть он увидит КАКУЮ Женщину потерял, которая не смотря на его поступок продолжает радоваться жизни и принимать его с уважением как человека, такого нерадивого!!!Скоро станет беспокоиться, что уведет кто-нибудь вас и я уверенна вернется!!! По вашим словам видно, что он порядочный, не скандальный, просто запутался, заблудился.
Удачи вам, Оля!!!!Я мысленно с вами и молюсь за вас с сыном. Дай Бог здоровья вам и мудрости! И достойно пройти этот нелегкий путь нашей женской доли!!!!

Юлия , возраст: 33 / 08.04.2015


Оленька, вы правы, когда-нибудь ЗУБНАЯ ЩЕТКА, ВАШ РЕСТОРАН, ВАШИ ПАМЯТНЫЕ МЕСТА станут просто зубной щеткой, просто рестораном, и просто памятными местами, поверьте мне. Я долгое время, почти год, не слушала вообще музыку, чтобы не услышать НАШУ ПЕСНЮ невзначай. Прошел год, и многое изменилось. Я все помню, но ресторан, наша улица, вещи, подаренные им, остались только воспоминанием, не приносящим боли. И когда я проезжаю ТО место, я просто вспоминаю, что здесь было это или то. И в душе только радость, что было это в моей жизни, такие чувства, такие события. Боли больше нет. А по поводу, что люблю и ее и тебя, не знаю кого на самом деле.
Однажды прочитала фразу: если не поймешь кого любишь, первую или вторую - выбирай вторую, потому что, если бы любил первую - не появилась бы вторая. По-моему, тут ответ, для меня, во всяком случае. Держитесь, все пройдет и все у вас будет хорошо, я это знаю.

koshka , возраст: 54 / 08.04.2015


Олечка, пройдет все это со временем - и платье сможете носить, не вспоминая, и духи, и музыка - все сгладится. Это очень тяжело, когда такие напоминания.
Когда от меня ушел муж ( тоже влюбился, причем второй раз. Первый раз уже был, но он передумал уходить, остался с нами. Мне тогда было как Вам - 32 года. Но через 8 лет все повторилось, опять "люблю-не могу" и развод).
Развод был в 2008 году, я сейчас читала Ваше второе сообщение - даже расплакалась. Как же мне это знакомо! И всем женщинам, пережившим такое, знакомо.
Я, помню, ехала по городу и узнавала места, магазины, парки, кинотеатры, где мы с ним были вместе, и мне тогда казалось (только КАЗАЛОСЬ), что я никогда не смогу зайти в те магазины, не пойду в кинотеатр. И время не лечит в том плане, что Вы все забудете. Не забудете. Просто такие острые моменты как запах, его вещи, фотографии - сгладятся. Вы просто привыкните жить в измененных условиях. Я тоже собрала все его вещи, он их долго не мог забрать, видимо - все еще сомневался ( но второй раз "люблю-немогу" я выдержать уже не могла). Я всю мебель из спальни выбросила сразу, вернее не выбросила - он приезжал и забирал, у него есть место, где складирует всякое барахло. И тоже он психовал: "Как это я посмела... да мебель то хорошая, а денег то нет новую покупать..."
Ничего, купила подешевле, только одну кровать, но я смогла спать на ней! На совместной с ним кровати разумеется спать не могла. И как же было БОЛЬНО все время. Я только тогда поняла, что такое настоящая тоска и боль. А общие с ним фотографии я смогла только смотреть лет через 5.
Оля, пройдет это. Просто переболеть надо, как оспой.
С сыном все гораздо сложнее. У меня дочь, она перенесла развод проще, у нее не возникло ненависти к отцу. Ей на тот момент было 14 лет - и тоже я очень удивлялась, насколько наши дети мудрые. Попытайтесь объяснить сыну, что это у вас с мужем отношения разладились, но отцом то он сыну не перестал быть. Хотя, по моим наблюдениям, сыновья гораздо сложнее переживают разрыв. И, кстати, на будущее - могут сильно ревновать мать. У моей подруги сын, когда она развелась, он совершенно не воспринимал мамину новую личную жизнь. И только когда ему исполнилось 21 год, он "разрешил" маме снова выходить замуж. Хотя, конечно, все дети разные.

Олечка, второй раз Вам отвечаю и второй раз поражаюсь Вашей мудрости и достойному поведению.
И... не хотела Вам это писать, но рискну - все же мне кажется, что муж вернется. Хотя, как потом жить с этим грузом...только если он раскаяться сможет от всего сердца, а Вы - простить.
НО Вы правильно пишите, что его не ждёте. Не ждите! Мы всегда страдаем от несбывшихся ожиданий. Не ждите.

Удачи Вам, Олечка, и терпения.

Галина , возраст: 48 / 08.04.2015


Оленька, все возвращаюсь мысленно к Вашей истории, решилась еще кое-что написать. Ради Бога, пожалуйста, поймите меня правильно, не серчайте. Долго думала, что меня беспокоит в Ваших формулировках. Главный вопрос, конечно, реакция сына. Не верьте, что мальчики сильнее переживают. Все индивидуально. Поскольку Вы и муж - добрые и понимающие люди, то реакция мальчика очень удивляет.
Но это отдельная серьезная тема.
Вернемся к Вам.
Суть не в том, будет ли у Вас мужчина, вернется или не вернется муж...
Вопрос, что Вы будете делать в новых отношениях, как будете проявляться. Рядом со святой доброй женой многие мужчины чувствуют себя неуверенно, остаются невостребованными. И незря. Женщина подспудно провоцирует и укрепляет такую расстановку сил. Подсознание играет порой коварную шутку с нами.
Осмелюсь предположить, что существует некая грань, по одну сторону которой люди живут под руководством чувств, любовь для них - волшебная сложноуправляемая или вообще не управляемая стихия. На этой стороне актуальны такие высказывания как "закрой эту страницу жизни, прости, отпусти и вперед - с высоко поднятой головой", "время лечит", "все впереди, обязательно придет настоящее счастье", "главное-займитесь собой, макияж, спортзал и шопинг" и т.д. Не надо уповать на некие случайности и абстрактные величины. Можно долгие годы зарываться все глубже в свои заблуждения, не излечиваясь.
По другую сторону этой грани - осознанная, настоящая жизнь, где Любовь есть акт Воли и Веры в себя, веры в свое право на выбор, на настоящее счастье, и полную ответственность за каждый шаг, за все перемены в жизни, где любишь все сущее на Земле, где при всех обстоятельствах, в любом горе ты видишь, где свет и куда ты должен двигаться. По эту сторону человек может достаточно быстро найти верный ответ на любой вопрос, все ответы внутри, ОСНОВНОЙ жизненный ориентир помогает правильно решить любую задачу. Очень сильный инструмент - молитва. Бог есть Любовь, это Он совершенен и Его любовь безупречна. А люди всего лишь люди. Доверясь Ему, Вы мобилизуете свою внутреннюю честность, силу и из любого кризиса выходите обновленной и учитесь у Господа настоящей любви, без зависимости, покровительства или удушливой помощи ближнему..
Конечно, осознанная жизнь не гарант стабильности, бывают у мудрых людей провалы, страсти кипят и инстинкты часто берут верх. Но в целом это другой путь. У Вас появился, как мне видится, прекрасный шанс переступить эту грань, отказаться от примитивного понимания Любви. Прошу Вас, не упустите его. Не играйте в перебирание своих сомнений, мучений и страдний. Повернитесь лицом к своим внутренним, очень глубоко спрятанным заморочкам, выковыривайте их, препарируйте, лечите. На этом сайте статьи Хасьминского так отрезвляют, рекомендую... и книга Фромма "Искусство любить" Вам поможет во многом.
Станете по-настоящему счастливой, сможете вырастить счастливого человека, может, даже не одного, и близкие увидят Вас новую и будут учиться Любви и истинной жизни.
Счастливого Вам пути!

Лето , возраст: 35 / 08.04.2015


А выбросила все вещи на помойку, потому что никак не забирал, хотя я дважды просила.... И не жалею.... И отстранилась. Никак не реагирую на него. На звонки и смс не отвечаю, по электронке и в соцсетях тоже.... Вот уже более 3 месяцев после развода держусь...

Людмила , возраст: 47 / 08.04.2015


Дорогая, Ольга! Вы - большой молодец в этой ситуации. Держитесь! Вы все делаете правильно. Когда я была в таком же состоянии, то решила:
1. В жизни все просто. Мужчина либо любит, либо нет. Другого не дано.
2. Когда любят, не предают и не уходят. Значит, не любил.
3. Какой смысл тратить свою единственную жизнь на человека, которому я не нужна? Глупо.

После того, как я определилась со своими мыслями и поставила все точки, мне стало легче. Все свое внимание обратила на себя и на детей. Результаты превзошли все мои ожидания. Я стала совершенно другой, и смысл моей жизни стал другим. Нет страха за будущее. Зато есть уверенность в завтрашнем дне. А он не вернулся. Хотя мы общаемся, т.к. детей нужно воспитывать. Но я вижу, что также мечется, "брякают" смс-ки. Значит, кому-то другому врет. Он не изменился. И никогда не изменится. Мне его жаль.
Олечка, я желаю Вам сил, терпения и мудрости пережить это нелегкое время. Все будет только так, как должно быть.

Лилия , возраст: 40 / 11.04.2015


Вы правильно сделали, что простили мужа. Он сам себя наказал. И возможно уже жалеет о том, что сделал. Будьте сильной. Вы обязательно преодолеете этот этап, и станете счастливой. Занимайтесь собой и ребёнком и думайте о хорошем. Вы еще молодая, у вас все еще впереди!

Аля , возраст: ... / 15.04.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Муж любит другую - Психология

Уважаемые эксперты! Мы прожиили с мужем счастливо, как говорится и в беде, и в радости 13 лет.Мой муж сначала мне изменил, я простила, поборола свою боль. А полмесяца назад он признался, что любит ее все-таки, но сказал, что любит и меня, что мечется между двух огней. Признание это произошло не само по себе, а я его просто вытянула. Потому чтовидно, что мечется: то веселый, шутит, с детьми, то сел за комп, загрузился, мрачный. С ней он старается отношения не поддерживать, но работает вместе и видит каждый день. Мы говорили целый день, я просила подумать о детях. Он принял решение остаться со мной и детьми, думаю, что я надавила все-таки, расписала, что с другой со временем будет то же самое, ни каждый день ты от любви будешь летать на крыльях, никогда ты не будешь для ее ребенка папой, а свои двое будут забыты под ее же давлением (никому не понравится, что муж будет ходить к первой жене, даже если это встречи с детьми). Он с нами, я занялась собой, хожу в спортзал, младший ребенок уже подрос, мы с мужем имеем возможность куда-то сходить вдвоем. Сейчас он уже говорит, что к ней у него не любовь, а блажь была какая-то. Говорит, что любит меня очень и любил всегда только меня. Я стараюсь быть с ним ласковой, нежной, доброй, душевной, уделять ему больше внимания — ведь вы, психологи, пишите, что от спокойствия в семье муж не уйдет. Но в душе стараюсь прикинуть как мы будем жить без него, что будем делать, прикидываю, как я буду утром просыпаться одна, т.е. как будто готовлюсь, если уйдет, чтобы с ума не сойти. Я человек самодостаточный, на работе возглавляю серьезный отдел, всегда считала себя сильной, я красивая, стройная, умная. И получается, что он мне изменил, любит другую, а я такая всепрощающая, еще больше о нем забочусь, еще больше проявляю свою любовь… Правильно ли это. Еще момент — второй ребенок у нас 3 года, он все время требует моего внимания, вечером ноет постоянно, чуть что не так — орет, психует, неспокойный такой, с характером упрямым.Мужа еще и это бесит, вроде как мы все ему покоя не даем: ни кино спокойно посмотреть, ни в компьтерные игры поиграть. Хотя, конечно, он его любит. Да и по дому муж делать прктически ничего не хочет, наверное у него депрессия. Получается, я все простила, несу на своих плечах все хозяйство. А ему спокойствие стараюсь устроить. И обида бывает, и злость, и его потерять не хочу. Мне очень сложно. Ответьте, пож-та, мне всего на несколько вопросов, но только знайте — я его очень-очень люблю и расставаться с ним не хочу. 1. Может ли мужчина любить двух женщин? 2. Чем отвлечь себя в небольшом городе в такой момент, когда ничего не интересно. 3. Стараться ли сохранить такую семью? 4. Если муж грузится (а я, конечно, думаю, что в этот момент он думает о ней) — спрашивать ли, что у него на душе или не обращать внимание?

Что делать, если муж влюбился… Но не в вас — Рамблер/женский

Вопрос сложный, и, чтобы ответить на него, нужно понять, почему это случилось. Обычно, если мужчина не законченный бабник, это происходит по одной причине: вы перестали давать ему стимул для роста и развития. Попросту: вы перестали быть для него музой и превратились в сестру, подругу или даже маму, а ему нужна любимая женщина, которая бы его вдохновляла.

Понять, что мужчина влюбился в другую, на самом деле очень просто: он становится безразличным, холодным, отстраняется от семейных проблем. Или с упоением рассказывает о новой незаменимой сотруднице, которой частенько помогает по доброте душевной. На вопросы: «Ты меня разлюбил?» — обычно отвечает, что устал, много работы или кризис среднего возраста внезапно накрыл.

Что совершенно неперспективно начинать делать в подобных случаях?

Правильно: истерить, пытаться очернить соперницу и взывать к совести мужа и его моральному облику. Но если вам дорог этот мужчина и вы все же хотите остаться для него единственной и неповторимой, нужно выбрать другую стратегию.

Если ваш мужчина влюбился в другую — это звоночек вам! Необходимо проанализировать ваши отношения и свое поведение в вашей паре. Что-то изменилось в вас, а он нашел эти качества в новой музе. Ведь мужчины на стороне обычно ищут не только секс, а утраченные качества своей жены, в которые он когда-то влюбился.

Вот один случай, похожий на тысячи таких же историй: муж Надежды влюбился в свою помощницу. В браке они 12 лет, есть ребенок, но это его не остановило. Сначала она заметила его отстраненность, потом начались постоянные командировки, а потом он во всем признался. Михаил сказал, что любит другую, жить без нее не может, пытался бороться с чувством, но не получилось.

Первой реакцией Надежды была истерика с разбором внешности и характера помощницы в деталях. Но ответ мужа звучал ошеломляюще: «Она хорошая». Она ему: «Уходи, предатель», а он в ответ: «Пока не готов, но от чувств к ней отказываться не собираюсь».

Потом Михаил предложил жене уехать в другой город с сыном, где они два года назад купили квартиру, а он будет все оплачивать и изредка приезжать. Надя отказалась, и ее жизнь превратилась в качели; муж то уходил, то возвращался, попутно изливая ей душу и неизменно говоря: «Ты самая лучшая женщина в моей жизни». Она даже перестала ругать ту, другую, потому что поняла: ее соперница такая же несчастная, что ждет решительности от любимого мужчины.

Все советовали развестись, а Надя тянула, так как слишком его любила и готова была менять ситуацию, даже если для этого пришлось бы меняться самой. Но она понимала, что муж видит в ней сестру и маму в одном лице, а ей хотелось напомнить ему, что она женщина.

Сначала она отстранилась и перестала слушать слезливые рассказы мужа о его любовных мучениях. Потом занялась собой, устроилась на работу и, наконец, развелась, собрав в чемоданы все последнее тряпье, которое муж не успел забрать.

Развязка после развода наступила быстро: Надя стала той женщиной, которую ее бывший супруг полюбил изначально, — решительной, независимой, востребованной и недоступной. Сейчас Михаил вновь бегает за женой, предложил ей руку и сердце повторно, а она отвечает ему: «Я не готова…»

Пока неясно, сможет ли она простить его и вынесли ли эти двое какие-нибудь уроки из прожитого, но, безусловно, лучше бы было подобного не допускать. Понимаю, совет из серии «задним числом», но он поможет тем, кто обнаружил себя на пороге таких же ситуаций. Для того чтобы не допустить влюбленности мужа в другую, необходимо пересмотреть ваше отношение к нему и к самой себе. Иногда достаточно прекратить быть «пилой», обратить внимание на внешний вид и попытаться быть интересной не только как мать его детей и домработница.

Думаете, это несправедливо: он изменяет, а нам меняться? А как иначе, счастье легким не бывает.

муж полюбил другую

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день всем! Если кто сможет прочесть этот отзыв до конца, буду рада всем откликам, чтобы как-то пережить этот ужасный период.

История банальна: муж полюбил другую.... Вместе мы 9 лет, двое детишек, дочка и сын. Родила сынишку не выходя из первого декрета. Теперь понимаю, что это было большой ошибкой. Я расстворилась в быту, муже, детях и стала мужу не интересна. А он встретил на работе другую и влюбился. Мы тоже когда-то познакомились на одной работе, поэтому я прекрасно понимаю, что это такое: общие разговоры, корпоративы.... Вскрылось это всё 13 декабря, когда я уже месяц места себе не находила и чувствовала, что что-то происходит. Муж всё отрицал, на мои слезы реагировал только так: ты истеричка, иди лечись, у тебя паранойя. В тот вечер я увидела у него переписку с ней: "Люблю", "И я тебя люблю".

В ту ночь земля ушла у меня из-под ног, я сорвалась, исцарапала ему шею и выгнала. В ту ночь у меня перегорело молоко....
Я перестала есть, мне просто кусок в горло не лез, не спала 3 суток, а только плакала и плакала. Не хотелось вставать с кровати, но дети есть дети, ими нужно хоть как-то заниматься. Потом долгие разборки, вранье, чт они просто друзья, хорошие коллеги, и это всё по-дружески. Вранье, что не общается с ней, раз это так мне неприятно. Более того, что она за 3500 км, в другом городе и какая может быть любовь. Но я прекрасно знаю своего мужа, а он такими словами не разбрасывается, поэтому я стала по-настоящему Шерлоком Холмсом, сомненья грызли. И 29 декабря я увидела доказательства своих сомнений. Описывать всё долго, что было за эти ужасные 7 месяцев, его крики на меня, что я выдумываю, уходы с пятницы по воскресенье в ночь до 3-4 утра, а я рыдала в подушку. Потом он улетел в отпуск, чтобы подумать, так как сказал, что у него рвет крышу от неё. Но я видела в аэропорту, что улетал он с ней. Забрала детей и улетела тоже в другое место. Он стал писать, что любит только меня и детей, а я сказал, что мне нужен развод. Он прилетел к нам через неделю.... Бросил её в отеле и прилетел к нам с кучей обещаний и прося дать ему шанс. Я люблю его, поэтому решила попробовать опять. По возвращению, он с ней объяснился и расстался. Но, как оказывается, ненадолго. Потом я стала опять замечать поползновения в её сторону, скандалы, истерики, слезы, мольбы. А в ответ опять лишь: иди лечись, ты сама всё себе выдумываешь. Но вот прошло время и муж сознается, что его к ней очень тянет, и они опять общаются. Я не выдержала и попросила уйти. Он приходит через 3 дня и говорит, что хочет быть с нами, но уже на следующее утро - что не обещает мне, что у него там всё. Забыла сказать: она давно живет через дом, перебралась из Владивостока к нам. И все мои сомнения были правдивыми, а я только слушала ложь.

Итог: я одна с двумя детьми, как жить не знаю, плачу и плачу, не могу поверить, что нас больше нет. Но нужно жить дальше, хотя бы ради детей. Я вышла на работу, старшая в этом году идет в сад, а младший пока с няней. Но даже социум и работа не спасают. Очень хочется лечь и не вставать, пока это не пройдет. А муж, мой любимый, ушел, чтобы пожить "один".

Поддержать сайт:

PtizaFeniks , возраст: 31 / 24.06.2015

Отклики:

Здравствуйте, Вам сейчас очень тяжело. Такой период: что поделать. Держитесь ради себя, ради детей. То, что он мечется, наверное, хорошо, он еще может быть с Вами. Вам надо восстановиться и дать время и себе и ему. Может быть, надо понять, ЧТО он нашел в тех отношениях? Возможно, Вы были вся в детях, может быть пройти тест на сайте. Если семья проходит такой кризис-она может даже стать крепче. Собирайтесь с духом, и Бог Вам в помощь.

Елена , возраст: 45 / 25.06.2015


Птица Феникс... Если хоть немного в вас вселю надежду, я буду рада.

Мне всё это знакомо до боли. Мы были с мужем 15 лет (долго сожительствовали, потом поженились). Одним за другим, не выходя из декрета, родила сына, а потом дочку. И... Встретил на работе любовь всей своей жизни. Единственное, в чём мне повезло больше, чем вам, так это то, что бм ушёл сразу, резко и навсегда. А ваш хочет посадить вас на "качели".

Слезайте с них. Вас это разрушит и убьёт.

Хотите знать продолжение моей истории? бм женился на своей фее, уже ждут второго ребёнка. Думаю, что счастливы.

Но ведь я тоже строю своё счастье, только с учётом прошлых ошибок. Я второй раз замужем, мы с детьми за надёжной спиной.

Поверьте, всё пройдёт. Просто наберитесь терпения. На момент ухода бм моему сыну было 3 года, а дочке 1 год. Выживали тяжело, но выжили. И больше в свою жизнь мы этого предателя не хотим.

Пожалуйста, просто поверьте мне, вы будете счастливы. Только не зацикливайтесь. И поплачьте, и погрустите, все это проходят. Только не зависайте в своём "горе". Потому что и не горе это.

Я вас обнимаю!

Света Конфета , возраст: 35 / 25.06.2015


Здравствуйте! Ведет он себя не лучшим образом, достаточно шаблонно. Проходила, знаю. И то что Вам еще тяжелей от такого поведения тоже понятно, это как постоянно бередить свежую рану, оставил бы в покое и рана скорей зажила. Я могу дать некоторые советы на основе личного опыта. Но, тут опять же, для каждого шага Надо набираться смелости и быть к этому готовым, постепенно вытаскивать себя из этого состояния. А Вы, конечно, в этом заинтересованы, плюнуть на себя ну просто не позволительно, с 2 детьми. Первое, надо принять, то, что случилось, без всяких отговорок "а вдруг любит", "а как все можно исправить" и так далее. Все, точка. Принять всю боль реальности в полной мере. Нет больше семьи в том понимании, в котором она была, теперь ваша семья-Вы и ваши дети.
Не путать факты и не брать лишней вины на себя. Ну, что Вы начинаете письмо с самокритики, якобы, у него есть для измены и подобного поведения веские основания. Нет их, и оправдания ему нет. В измене виноват только он один, потому что он изменил, его выбор. Так что не надо лишнего на себя брать, а то что вы считаете ошибкой (растворение в муже, детях, семье), теперь вы можете это исправить, и стать такой, как не смогли тогда. Появилось как раз возможность чтобы не впадать в крайность и заполнить свою жизнь и мысли еще чем-то. Пока что вы по-прежнему растворены в этом человеке. Выбирайтесь потихоньку. И все получится, возможно, даже быстрее, чем того хотите.

Следующее, я не буду давать совет не думать о нем и забыть, это вообще не возможно, думать будете, причем, чем больше запрещать себе эти мысли, тем они тягостнее и навязчивее. Так что думайте о нем сколько угодно, но старайтесь искать в ситуации себя. То есть больше вопросов к себе, "что мне нужно?" "Что я чувствую" "что я хочу " "что я могу сделать". Все те вопросы, которые в Вашей зоне ответственности. Чтоб все это не пошло даром, а боль обернулась пользой для Вас.

Дайте эмоциям выход, найдите какое-то активное занятие. С мужем решайте имущественные вопросы, алименты на детей, вопросы общения детей с отцом (как, сколько, когда) это нужно решить обязательно, чтобы не волочить до бесконечности нерешенные вопросы, которые раз за разом будут вызывать конфликты и боль. Да и детям нужна стабильность, с учетом новых условий. Далее, минимум контактов с ним (только по вопросам детей) а уж тем более с любовницей вообще никаких, такое возможно что она попытается вмешаться, тогда четко и быстро прерывать такую возможность. На самом деле, именно ваша четкая, спокойная позиция пробудет в вашем муже уважение, для начала надо самой для себя внутри ее принять, и выстроить свой план во всех вопросах. А потом спокойно, ровно и с уважением ему озвучить. На уступки можно пойти в незначительных вопросах ( скажем, будет проводить с детьми не 1 а 2 дня в неделю) как пример. В основных вопросах позиция ваше может быть неприступной. На его "люблю" можете спокойно отвечать "я этого сейчас не вижу". Поверьте, Вы можете стать снова счастливой, любящей и любимой. И может наступить момент что ваш муж очень пожалеет что потерял Вас. И может наступить момент как вы искренне скажите "Господи, спасибо за то что именно так все случилось". Только от Вас очень много зависит, как и с чем Вы выйдите из этой ситуации. Я желаю Вам пройти этот путь с пользой и выйти победительницей, красивой, нежной, чистой, настоящей женщиной и мамой.
И счастья вашим деткам, позаботьтесь о них, дайте им сейчас свою любовь, и они будут очень счастливы.

Лика , возраст: 32 / 25.06.2015


Милая, PtizaFeniks, Вы очень правильно себня назвали. Птицы Феникс они такие-сгорают дотла, но потом восстанавливаются и снова сияют своими крыльями!
Что еще сказать по делу. Мой, так сказать, муж, тоже ушел пожить один и тоже в ковычках один. И он тоже был самый мной любимый, самый самый. И я была самая счастливая. А теперь осталась я и дочь. И мы живы. Прошло 4 месяца.. шаг за шагом, слезы, слезы, минус 15 кг веса, и вдруг улыбаюсь, потом опять слезы, слезы, но потом улыбка.
Мне помогает храм и Бог, даже ночью, когда не могу спать, прошу Боженьку дать мне спокойствия в душе и забрать мою боль. Больно. Но, во многих ситуациях бывает больнее. Наверное, нам надо сказать: Слава Богу за всё.
Посмотрите фильм "Качели".
Мы же не умерли с вами, значит будем жить! По другому, но будем. А у них? Пусть у них всё будет хорошо...
Только общайтесь с ним поменьше, вы же видите, как только вы делаете шаги в сторону от него, он бежит за вами. Сделайте большой шаг от него. Не нужны вам эти туда-сюда.
Как же они не понимают. Откуда они такие, нашие добрые половины. Топчат наши крылья. Бог им судья! Мы живы! мы и наши дети!
Все у нас будет хорошо! Давайте в это верить! Целую Вас, обнимаю и желаю справится и улыбаться потихоньку, не сразу, но так будет!

Ника , возраст: 38 / 25.06.2015


Здравствуйте, милая девушка.

Трудный у вас период, но надо дать выплакаться, пореветь одной 3-4 дня. А после этого давайте заставьте себя через не могу и не хочу вытереть слезы, привести себя немного в порядок и начинайте строить свою новую жизнь.

Реакции вашего "мужа": ты истеричка, у тебя параноя, иди лечись" просто как под шаблон и копирку, они именно так и говорят женам когда все отрицают и всю вину что сумасшедшая толко вы скидывают с себя. На надо на это поддаваться.

Ничего хорошего с этим человеком у вас не будет, как говорится "дайте ему в руки глобус и пусть идет с миром".

Вы говорите, что не знаете как дальше жить? У вас будет новая и замечательная жизнь, вам всего 31!!! Вы еще так молоды! Заставляйте себя заняться собой и планируйте свою жизнь, что вам нужно сделать через 3 месяца, через 6, через год? Живите своей жизнью без предателя. Все будет хорошо! Эту фразу распечатайте и повесьте себе везде! Обнимаю вас!

Gabrielle , возраст: 30 / 25.06.2015


У меня похоже, но интереснее. Мне 44, мужу 48. Полгода назад, поле нового года, признался, что полюбил другую. Тоже на работе. она ни 15 лет моложе его, разведенная, с двумя детьми.
А у нас- четверо. Всегда и все, кто знает нашу семью, считали идеальной. Поженились студентами. У обоих высшее образование. В молодости вынуждены были переехать из большого города в Средней Азии в сибирскую деревню. Старшая дочка закончила университет. Сын поступил туда же в прошлом году. Младшие(еще дочка и сын)- школьники.
Было много трудностей (а у кого их не было), но мы любили друг друга и поддерживали. Прошли через многое. 24 года вместе.
И вот полгода ада... Я похудела на 15 кг, хотя особо полной не была, жила как во сне.
Поначалу было жутко- все время разрывался телефон. Звонки, смс- все с ее истериками, крики были слышны и мне и детям- он даже не думал перезвонить, брал и начинал отвечать тут же.А оттуда... мат и возмущение: почему он не с ней?!
Старшие дети поняли все довольно быстро, хотя и приезжают из областного центра только на выходные. Я и не знала, что вырастила себе настоящих друзей. Дважды я собиралась уехать ночью, забрав младших детей и документы. Помешали только финансовые проблемы. Наверное, если наша семья все же не развалится, труднее всего будет простить испорченные нервы младшей дочки(13 лет). У нее на глазах он собрал вещи и ушел. Я не сделала из этого трагедии- постаралась отвлечь детей интересным фильмом, утром пошли в школу(я там работаю).
Думаю, деревня есть деревня, про нас уже говорят.Хотя она(та женщина) и живет за 60 км, в соседнем районе...
Он вернулся на следующий день.Уходил- то из одного
моего дома в другой мой же, который достался по наследству от бабушки. Просил подождать, не могу, мол, от нее оторваться, но и тебя люблю. Стало лучше, он не срывается на нас из-за выяснений с ней.
Меня уже так не ломает. Стала смотреть в зеркало с удовольствием, нравлюсь себе. В конце концов, каждый свою жизнь сам живет.
Да, я не сказала, что мы едва не голодали зиму и весну: кредиты платить надо, студенту в городе деньги нужны. Зарплата- только моя. У него на работе невыплаты, автобус отменили, ездил на своей машине, т. е. за счет семейного бюджета, как я понимаю, еще и к ней- и до и после работы...
Мое последнее самое сильное переживание: обнаружила, что дети от него отдалились настолько, что страшно за него: именно это, а не я -самая большая его потеря!
А он, видимо, действительно, теперь не понимает, чем я недовольна: говорит и переписывается с ней только по- тихому. Нашел работу. Ночует только дома. А жене что- то не так. Чем закончится- не знаю, но уже ничего не боюсь.
Цени себя!!! Люби себя и своих детей!

Алена , возраст: 44 / 25.06.2015


Милая PtizaFeniks!
Очень много Вам дано правильных комментариев! И я сама каждый раз пишу комментарии, потому что пережила, как многие с этого сайта, предательство и измену и у меня тоже двое детей! В настоящее время я "выздоровела", у меня новая жизнь, новые отношения, новые возможности.А главное полное осознание произошедшего. Моя позиция как у многих с этого сайта, не прощайте измену, начните новую жизнь. Очень много разных историй, разных ситуаций, разных комментариев. Но Вы не найдете ни одного, где женщина/ мужчина, пройдя этот путь "выздоровления" сказали бы , что они несчастливы! Да было тяжело, да жить не хотелось! Но время лечит, и по прошествии его Вы поймете, почему это произошло, как это произошло. Все встанет на свои места. Вы поймете, как Бог заботясь о Вас допустил эту ситуацию в Вашей жизни. Ничего не происходит без его заботы, даже если это больно для Вас.
Чем дольше Вы будете качаться на "качелях", это когда изменник мечется то туда, то сюда, тем дольше будет происходить этап выздоровления.
Ни в коем случае не думайте, что родив детей друг за дружкой - это Ваша ошибка. Это Ваше счастье. Вашему мужу видно этого не понять, не созрел он еще. А вы будете счастливы! Я точно знаю! И мужчина будет, и детей Ваших примет! И будет отцом для них.
Только не качайтесь долго на качелях, прошу!

Олеся , возраст: 35 / 25.06.2015


Все у вас будет хорошо. Ваш муж эгоист, который думает только о себе и даже то, что свою любовницу перевез в соседний дом, говорит об этом. О ком вы плачете? Благодарите Бога, что муж ушел сейчас, а не когда вам за 50.
У вас есть дети, и слава Богу, у многих брошенных женщин и этого нет. Вспомните, что вы женщина, и вам встретится достойный мужчина.
Займитесь собой, детям будет приятно видеть красивую маму. Сходите в храм к Божьей матери "Покрова", молитесь Матронушке о помощи, чтобы вразумила. Просите помощи у Петра и Февроньи, чтобы дали вам достойного мужа, который станет вам опорой и поддержкой, а детям заменит отца. Я много знаю примеров счастливого второго брака.
И запомните: женщина с детьми нужна сильному мужчине, а слабак вам и ненужен. И не пытайтесь его вернуть, предавший однажды, предаст еще. Просите Господа о достойном муже, и все у вас будет хорошо. Ваш бывший вас не достоин.

Елена , возраст: 40 / 26.06.2015


Итог: зачем вам такая жизнь, что хорошего в ней? Ясно, что ваш муж не дорожил вами, семьей.
Это пройдет, когда вы займетесь чем-то другим. Мне так вас жаль, я сама через это прошла и теперь знаю: мужчина такой не изменится, жить так можно - если это чисто социальный договор: ты формально отец, муж, помогай, обеспечивай и т.п.
Нужно себя любить, жизнь одна.

Алла , возраст: 36 / 27.06.2015


Здравствуйте. Ситуация знакома с небольшой лишь разницей. Муж ушел, когда нашим сыновьям было 2 и 5.5 лет. Любил, да разлюбил. Вот так просто. Ушел, избегал объяснений. За вещами пришла его мама. Стыдобища. Около года я чувствовала себя. как-будто оглушили обухом по голове. Много ревела, как раненый зверь. Ненависть. злоба, беспомощность. находясь в декрете, оформила ребенка в ясли, старший уже ходил в сад, сама няней, там же. И вот мою как-то эти нескончаемые коридоры и думаю:" Я что для этого пришла в этот мир?" Благо жизнь посылала добросердечных. умных людей. Что-то скажут, где-то с ребятами побудут И пошла я на курсы поваров, выучилась. Вышла на работу. Мало по малу начали жить втроем. Было по-разному, и пусто в холодильнике, и болезни детей, и отчаяние. Жили на 7-м этаже, нет-нет да вниз и примерю "на себя" высоту. А как на спящих мальчиков гляну, ток прошибает. Нет, нельзя, я в ответе! Потом появилась возможность учиться в вузе, заочно, я рада и не упустила такую возможность. Движение вперед -это мое. Дети подросли, все уже иначе, душой простила мужа не так давно. все носила боль, духовник порядочный встретился, спасибо ему. А детей бывший супруг для себя потерял, я ему сочувствую. Разрыв в тысячу ночей и дней. Время конечно лечит, я тогда понятия не имела, что есть специалисты, к которым можно обратиться. Поэтому во времени все было растянуто. Главное найти в себе силы, решительность и обратиться с болью в душе, и решать во имя равновесия и физического здоровья.
Вы нужны детям здоровой, сильной, молодой, талантливой и, конечно, женственной. Сердечно Вас поддерживаю, с уважением.
Будьте счастливы. Любите!

Лина , возраст: 46 / 29.06.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *