«Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга» | Общество
Институт семьи держится на честном слове. Еще поколение назад вряд ли кто посмел бы заявить публично, что дети — обуза, замуж ходить незачем, а череда повторных браков — это замечательно.
Традиционный брак приобретает новые формы: супруги живут отдельно и ходят друг к другу в гости, или, наоборот, живут вместе, но не женаты, или женаты, но разрешают друг другу любые шалости на стороне. Тем не менее на Поклонной горе по-прежнему паркуются черные машины с золотыми кольцами сверху. Из них выходят, подбирая подолы, невесты, а тетеньки в загсах с государственным металлом в голосе поздравляют брачующихся. Что заставляет взрослых разумных людей совершать этот громоздкий ритуал? Зачем нам вообще объявлять себя семьей? Есть несколько причин, считает член Европейской ассоциации психотерапевтов Михаил Папуш. Одна из них та, что человек придумал мифы о семье, поверил им, а теперь изо всех сил пытается воплотить в жизнь.
— В нашей культуре жизнь пары оформляется в семью. И почти для всех семья оказывается проблемой, потому что мифы о семье нереализуемы. Хотя бы миф о том, что семья — это и романтическая любовь, и надежность. Не умеют люди совмещать в браке спонтанную и свободную романтическую любовь, точнее влюбленность, срок жизни которой ограничен, с налаженным бытом. Этот быт предполагает массу взаимных обязательств, в том числе согласно мифу сексуальную верность.
Кроме того, мужчины и женщины, как правило, инфантильны и эгоцентричны. Мужчина хочет, чтобы его любили и обслуживали, жили его ценностями и интересами. Женщина — чтобы ее любили и жили этой любовью. Каждый хочет получить, но никто не собирается отдавать, и оба обижены. Приходил ко мне мужчина 26 лет, совладелец фирмы. Его бросила жена, милая девочка. Он сидит, колотит кулаком по коленке и прямо рычит: «Ну почему же она уходит? Ведь мне было с ней так хорошо!»
У женщин возникает обида на то, что он невнимателен, уделяет ей и детям мало времени. Он действительно старается оказаться где-нибудь подальше, на работе в лучшем случае. Потому что надоели они ему.
А с его стороны обида на то, что она о нем не заботится, дескать, «я целыми днями для них деньги зарабатываю, а она мне щи не несет в клювике».
— Отчего, вступая в брак, люди думают, что вторая половина должна им все?
— Миф о любви построен на истории про ухаживание, большинство сказок кончается свадьбой. Но миф работает и после свадьбы. Считается, что такая любовь, какая была до брака, должна быть в семье всегда. На самом деле период ухаживания, когда он бросает все к ее ногам, — это один режим существования и психической деятельности, а обычная жизнь — совсем другой. Мужу надо работать, и он не может все свое время посвящать ей, как и жена — ему. Это мало кто понимает. Да и она занята малышом намного больше, чем мужем. А он в недоумении. Только что ему было все, и вдруг почти ничего. Люди пытаются к этому приспособиться. В лучшем случае он начинает больше работать и занимается самообразованием.
— Но не ребенком и не женой.
—Это не заложено инстинктами. Вообще мужская забота о детях — вещь редкая. Так вот, муж нашел себя в работе, растет по службе, занят. Год прошел, полтора, жена уже не так занята ребенком и готова «вернуться» к мужу, а его нет. Если он и захочет теперь любви, будет искать ее не с ней. А по-хорошему, когда женщина забеременела, надо, чтобы мужчина включил это обстоятельство в свою жизнь, чтобы они вместе готовились к появлению ребенка. Если у них до этого все было хорошо, если была полнота отношений, они эту полноту дополняют ребенком. И когда она снова будет готова оторваться от младенца и выйти ему навстречу, мужчина ее встретит, потому что они все это время душой были вместе.
В браке между супругами существует не только отношения по поводу влюбленности, а множество самых разных отношений, по самым разным поводам. Отношения в быту — одно, в связи с какими-то общими интересами — другое, сексуальные отношения — третье. Супруги, вступая в эти отношения, находятся в разных состояниях. В состоянии «ночной любви» они видят друг друга особым образом. Утром за завтраком они видят друг друга уже иначе. И вот этот переход, как и прочие переходы, как и переход от ухаживания к быту, надо очень тонко организовывать. Надо понимать, что тот восторг, который был ночью, не воспроизведешь утром, и это не нужно. Зачастую эта разница вызывает ужасное недоумение. «Только что я был от нее без ума, а сейчас смотрю — ну тетка и тетка, чего с ней делать-то?» Надо это знать и, создавая семью, задумываться над тем, кем мы друг другу приходимся не только в угаре желания, но и по жизни.
— Сексуальный интерес в браке с годами притупляется, это общеизвестно. Однако принято требовать друг от друга верности. Зачем нужна такая верность?
— Она выступает как знак избранности. «Если он мне предпочел другую, значит, я нехороша». «Если она мне предпочла другого — я нехорош». И хотя в современных семьях нередко присутствует сексуальная неудовлетворенность, односторонняя или взаимная, неверность воспринимается как угроза налаженной семейной жизни. Сексуальность, кстати, далеко не всегда самое важное в браке, чаще даже не самое важное. Пару могут скреплять и другие связи. Например, мужчине-подкаблучнику нужен женский каблук, это может быть не менее сильной инстинктивной потребностью, чем сексуальные желания. Кроме того, люди привыкают к совместному быту-бытию, им от него трудно отказываться, и даже при отсутствии детей они цепляются друг за друга, не умея жить самостоятельно.
— Что тут плохого? Живут себе и живут, может, им так легче.
— Беда в том, что такие отношения стандартизуются, люди перестают замечать друг друга — просто живут вместе, потому что так удобнее, про любовь у них даже речи не идет. Жизнь такой пары становится довольно унылой. Это даже не цинизм, это равнодушие. Если не хочешь жить уныло, реши для себя, чего ты хочешь. Ответь себе на вопрос, что для тебя важнее — спонтанная романтическая любовь или бытовая надежность, налаженный быт. В семье одно с другим редко уживается. Ответь и реши, остаешься ты в этой семье или уходишь. И в зависимости от этого решения ты либо приспосабливаешься, либо говоришь «мне это не подходит». Но в этом месте все «висят» бесконечно: и недовольны, и не уходят, и ноют. Если ты не ушел, значит, остался. Если остался, будь добр приспосабливаться и налаживать удовлетворительную жизнь, насколько можешь и насколько умеешь.
Решение это, видимо, дается непросто. Таких, кто остается, потому что «я хочу быть именно с этим человеком», среди моих клиентов не больше четверти. Еще одной четверти слишком сложно решиться на перемены, а остальные в конце концов признают, что любовь не самое главное в их жизни, а важнее надежность, уют, материальные условия. Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга. Если это люди относительно зрелые, влюбленность у них переросла в любовь. Более доступный вариант — в дружбу, включающую удовлетворительные сексуальные отношения. Такие люди могут жить вместе долго и счастливо.
Но чаще я встречаюсь с тем, что назвал бы не любовью, а привязанностью. В смысле не «люблю — не могу без тебя», а «не могу жить сам или сама». Ощущение собственной нежизнеспособности… тут, наверное, уместна формула «куда я без него (или без нее)».
— Лет десять назад один социолог рассказал мне, что, опросив студентов на предмет их амурных планов, его коллеги увидели: молодежь планирует себе на жизнь пять-семь браков. Разлюбили — разбежались, и по новой. Последовательная полигамия. Действительно ли дело идет к этому?
— По моим представлениям — нет. Из тех, кого я знаю, большинство хотело бы жениться раз и навсегда, потому что миф то ли о единственной любви, то ли о единственном браке сидит у всех в голове. И потом из опыта работы я знаю, что неоднократная смена партнеров истощает, утомляет человека. С каждым расставанием что-то теряется, уходит. Когда в юности человек ищет пару, он готовится отдать, вложить в эту пару очень много себя. Когда пара образуется, люди открываются друг другу и действительно очень много отдают, причем с ощущением, что все эти чувства, знаки любви «тебе и только тебе». На второй раз это ощущение «тебе, только тебе и больше никому и никогда» исчезает. А оно — одна из важных составляющих любви.
Так вот, если бы я давал совет этим самым студентам, я бы сказал: гуляйте, пока гуляется, заключайте временные союзы, но только без детей, и так и считайте, что это временно. Но когда вы сходитесь всерьез, отнеситесь к этому очень серьезно. Тут еще нужно сказать о стадиях психического развития. В подростковом возрасте, когда пубертат уже вовсю требует сначала романтических, потом сексуальных отношений, а сознание еще полудетское, бойфрендов и герлфрендов меняют без труда. А следующая за ней стадия юности — стадия выбора: профессии, более глобальных целей в жизни, пары. Когда люди оказываются на этой стадии, — а должны бы они оказываться на ней лет в 20 с небольшим, но среди моих клиентов это случается, как правило, в лучшем случае лет в 30–40, — так вот, когда и если человек достигает этой стадии развития, он выбирает себе спутника жизни. И тогда человек начинает понимать, что влюбленность, конечно, условие необходимое, но крайне недостаточное. Нужны еще совместимость, общие жизненные планы.
Есть такое экзистенциальное понятие «жизненный проект». Как человек собирается прожить свою жизнь. И очень важно, чтобы эти проекты у партнеров были совместимы. А если они несовместимы, то при очень сильной любви ситуация оказывается трагической: жить вместе им невозможно. Есть мужчины, жизненный проект которых вообще не предусматривает партнерства с женщиной, а ставит на первое место что-то другое, например, творчество.
— А отчего бы не пересмотреть свой проект ради того, чтобы быть с этим человеком?
— Я знаю несколько случаев, когда мужчины пытались их пересмотреть. И каждый раз я задавал вопрос: а что тебе важнее, допустим, твои исследования или женщина? Они пытались делать вид, что женщина, но исследования на самом деле были важнее.
— Это мужская черта?
— Женский индивидуальный проект — вещь редкая. Как правило, у женщины есть проект «быть с мужчиной определенным образом», а он так не хочет. Тогда что ей делать?
— Плюнуть на него или подстроиться, я полагаю.
— Вот история про то, как можно совместить два разных жизненных проекта. Он айтишник высокого уровня, ему это ужасно интересно. А она с детства хотела много детей. Они поженились, пошли дети, сейчас их четверо. Она с самого начала решила, что раз эти дети нужны ей и только ей, она с ними сама будет справляться, не мешая ему заниматься его делом. При этом она ему и щи к носу, и рубашку утром, и все довольны. Она не ждет от него ни помощи, ни излишнего участия, она дает ему жить, как ему надо, а сама живет, как ей надо. Она хотела детей — они у нее есть, она с ними возится, а он деньги зарабатывает. Проекты оказались совместимы, поскольку она не стала требовать от него участия.
А вот история про проекты несовместимые. Женщина была ориентирована на семью, на домашний уют, на то, чтобы «у нас все было вместе». Семейные обеды, семейные походы, чтобы он всегда был рядом с ней. А мужчина был занят своим творчеством, своей работой. Ему эта женщина была нужна в редкие свободные часы. Так случилось, что они были и влюблены, и привязаны друг к другу. Именно что «хочу быть с тобой и только с тобой» — и не смогли, не получилось. Расставались они очень горько. Но жить вместе им было невозможно.
В другом случае один бизнесмен хотел, чтобы жена встречала его с работы, сидела дома, щи варила, вместе с ним переживала за его дела. Она должна была быть с ним и для него, за него. А она вышла за него, стала учиться, превратилась в бизнесвумен — и начала с ним жестко соревноваться в бизнесе, желая подмять его (они были партнеры или хотя бы стать с ним на равных). Он был опытнее и сильнее, из бизнеса ее отжал, и они разошлись. А любовь была сильнейшая. Совместимость жизненных проектов — важная вещь…
— Как ее вычислить? Просто разговаривать?
— Ну не только разговаривать, а внимательно смотреть, как человек живет.
Есть еще такая штука: когда сходятся люди молодые, без жизненного опыта, то они, слушая, какие у человека планы, думают, что он или она только так говорит, что это не очень серьезно и что «когда мы будем вместе жить, то все наладится». Но это не так, и со стороны это видно. Я в таких случаях говорю: постарайся не делать необратимых поступков, не заводи детей, не прописывай в квартиру. Любишь — и люби себе.
Кроме жизненного проекта, есть еще очень жесткий критерий совместимости: стратовая принадлежность. Образовательный бэкграунд, отношение к деньгам, социальное положение. И если по этой части имеет место мезальянс, современная семья быстро распадается. Мезальянс — это если, например, она с университетским образованием, а он шофер. Между ними может быть очень сильное сексуальное притяжение, но хорошей семьи у них, скорее всего, не получится.
Супруги не хотят друг друга — почему так происходит?
ВСЕ О СЕКСЕ 25 октября 2017, в 09:04
Зачастую интимной стороне жизни супружеской пары (да и вообще любой пары), к сожалению, не уделяют должного внимания. И очень зря, ведь она играет важнейшую роль в отношениях. И её отсутствие несёт за собой серьёзные последствия.
Причём многие проблемы полового характера зачастую проистекают из психологических факторов. О том, как теряется интимная связь партнёров, к чему приводит и как решить данную проблему, Вы узнаете непосредственно из статьи. Надеюсь, информация будет для Вас полезной!
Супруги не хотят друг друга.
Муж не хочет жену, жена не хочет мужа — знакомая ситуация, особенно если учесть статистику разводов за последнее десятилетие. И всё это накладывает свой отпечаток на каждую семью.
Люди смотрят друг на друга и делают для себя какие-то выводы, что: «так жить нельзя», «все разводятся и мне тоже, значит, можно!», «Вот человек развёлся и живёт хорошо, а мне, зачем страдать? Значит нужно развестись?»…
Всеобщая вседозволенность и распущенность, не знание основ мироздания и нежелание знать, приводят в итоге к печальным последствиям. Люди, состоящие в браке, ломают, жизнь себе и своему супругу бывает, даже, не моргнув глазом.
Причины.
Причин, по которым жена и муж могут не хотеть друг друга, огромное множество. Но не будем разбирать все подряд, а остановим свое внимание на одной очень отличающееся от остальных интересной причине и попытаемся разобраться в ней немного.
Надоел супружеский долг.
Если окунуться сразу в суть, то ситуация такова: — в семье вроде бы как всё нормально.
Муж и жена верны друг другу, у них могут быть дети, а скорее всего так оно и есть, финансово проблем тоже нет, обычная спокойная размеренная устоявшаяся семейная жизнь, ничто не предвещает беды.
Казалось бы, только наслаждаться такой жизнью, если бы не одна проблема. Муж жену или жена мужа, а может быть и обоюдно, не хотят друг друга, без всяких на то аргументированных причин.
У обоих супругов нет проблем в сексуальном плане, однако они всё же не хотят друг друга, интимная близость приелась, надоела.
Что происходит?
Человек создание постоянное и, просто так взять, и откинуть животные инстинкты ни у кого не получится. Хотя некоторые, особенно женщины, могут делать вид, что им это не нужно и долго избегать интимных супружеских отношений, мотивируя это тем что: «дети родились, природная функция выполнена и всё на этом, хватит».
Муж тоже склонен проявлять мало супружеского внимания, уходить в компьютерные игры, сутками напролёт, спиваясь по барам, или положив глаз на сторону, по крайней мере, склоняясь к этому решению в настоящем, или недалеком будущем. Что же, ничего хорошего в этом нет.
Чтобы не допустить развития ситуации до такого плачевного состояния как у основного большинства супружеских пар на сегодняшний день нужно сделать всё, чтобы предотвратить разрушение семьи, которое уже начинается сейчас такими вот трещинками.
Как решить эту проблему? Как это сделать?
Пожалуй, самый сложный вопрос в мире. Особенно если супруги не имеют желания любить друг друга. Они всё ждут, что чувство придет само собой. И это как раз тот случай, когда виноваты и желания супругов.
Семейная жизнь не может длиться красочным фейерверком на протяжении долгих лет. Чтобы было что-то наподобие этого, придется сильно постараться и, естественно, не в одностороннем порядке. Это касается и интимного плана.
Всё надоедает и постельные отношения между мужем и женой не исключение. Тут тоже придется попотеть на благо второй половинки, в прямом смысле слова, иначе счастья не видать.
Это банальная схема должна послужить шаблоном и для всех остальных супружеских внутрисемейных отношений.
Заложим фундамент.
Чтобы иметь желание плотских удовольствий нужно, чтобы супруги жили, жизнью друг друга неподдельно проявляли, интерес друг другу, тогда секс, как завершающая стадия супружеских отношений будет на высоте.
Фундаментом для этого всего послужат истинные ценности, над которыми необходимо постоянно работать, прилагая совместные усилия.
Не ограничиваться только на себе, получении удовольствий и наслаждений, а сотворить плод любви, из которого родятся большие чувства, большие удовольствия, непередаваемые наслаждения, о которых вы могли только мечтать или видеть сны.
Другие статьи рубрики «Все о Сексе»
P. S. Хочешь повысить свою популярность на сайте знакомств NaidiMenia.Ru? Проект «Реальные истории из жизни» поможет Вам!
Опубликовать статью бесплатно может любой пользователь. Теперь Вы имеете уникальную возможность поделиться историями из своей личной жизни или жизни Ваших близких, знакомых или друзей.
Узнать Подробнее…
Автор: Люцина Соловьёва
Муж и жена не любят друг друга
Наверно, так написано свыше, что все браки, на земле, заключаются именно под знаком любви. И не просто любви, как абстрактного значения, а взаимной. Как со стороны мужчины, так и женщины. Но, как известно, от любви до ненависти всего один шаг. И, со временем, случается такое, что супруги просто теряют интерес друг к другу, запутавшись в рутинах серых будней. Их чувства просто угасают, как угольки после костра. И перед, еще вчера, сгорающими от любви людьми, остро возникает проблема, что делать, если муж и жена не любят друг друга, как дальше жить под одной крышей и стоит ли принимать кардинальные решения, чтобы что-либо изменить.
Обычная история, мы вступаем в брак, как правило, по обоюдной и бурной любви, но рано или поздно большинство браков дают заметную трещину, тем самым, перерастая в навязчивый семейный кризис. Вы оба перестали, как когда-то раньше, делать друг другу приятные подарки, сюрпризы, говорить слова о ваших чувствах, о том, как вы просто не можете друг без друга. Вся жизнь вокруг вас стала базироваться исключительно на болезненных просьбах и одолжениях. Приходя каждый вечер с работы, вы стараетесь, не общаться и не делится своими проблемами, а любой даже самый незначительный разговор может обернуться глобальным скандалом. Вы оба начали ловить себя на масле, что чем реже видите мужа, тем спокойней ваше душевное состояние и нервы. В ином случае, вы просто раздражаете один другого. Секс, в вашей семье, стал далекой и нереальной иллюзией, а иными словами, попросту исчез из вашей жизни. Муж винит жену — жена мужа и так из дня в день. Она уже давно перестала чувствовать себя защищенной, любимой, желанной и такой необходимой. Он оказался в аналогичной ситуации. Вот она не любовь и полный холод со стороны супругов. Как говорится, чувствами здесь и не пахнет. Вот они, одни из немногих, признаки того, что муж и жена не любят друг друга.
Причин тому, с точки зрения психологии, очень много. Так же, стоит заметить, что прийти к такой закономерности в своем браке, супруги могут, как через год своей совместной жизни, так и через пять, десять лет и более. Конечно, на длительных сроках супружества, такой парадокс затихания обоюдных чувств, случается намного чаще, чем на первых этапах брака. Давайте все-таки вернемся к причинам, из-за которых чаще всего угасает любовь в семье между супругами. В первую очередь, хочется отметить тот факт, что мы сами кузницы своего счастья и соответственно своих чувств. И, чаще всего, мы сами рушим нашу любовь, тем самым подталкивая своего партнера сдать свои позиции и разделить с вами вашу же не любовь. Например, постоянные недовольства друг другом, упреки и ссоры — это первые «убийцы» наших чувств. Бытовые проблемы или просто несовместимость характеров, так же отыгрывают немало важную роль. Что касается последнего, то очень часто, люди до вступления в брак, полностью и до конца не изучают один другого, а уже совместная жизнь, с кольцом на пальце, показывает людей совсем в других красках. Далее..
«Роднее мужа и жены не должно быть никого»
О роли тещи и свекрови
В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.
Ограничивать вмешательство
— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?
— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.
Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…
На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.
— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…
— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.
Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.
Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.
Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»
— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.
— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — «все хорошо мама, не волнуйся….» Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.
— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…
— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.
Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.
Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.
Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.
Не загонять в угол
— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…
— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.
И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.
У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…
— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.
— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.
— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…
— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.
— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?
— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.
Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »
Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.
Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.
— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?
— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.
Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)
Мы с мужем не хотим друг друга, что делать?
Начало отношений всегда отличается особым интересом партнеров друг к другу. Романтика, страсть, новый опыт и все новые представления друг о друге – эффект новизны способствует выбросу адреналина и поддержанию здорового сексуального аппетита.
Анастасия, здравствуйте! У нас с мужем прекрасные отношения, двое детей, мы редко ругаемся. Проблема в том, что мы не хотим друг друга в сексуальном плане. Что делать и почему так?
Что же происходит в браке? – Тема этой статьи взята из целого цикла ваших сообщений с вопросами интимного характера: «Мы с мужем не хотим друг друга, что делать?». Как всегда, давайте говорить кратко и по существу.
О причинах отсутствия желания интимной близости в браке в новом небольшом видео:
Смотреть
↓↓↓
Прежде чем мы будем говорить о том, как наладить интимную жизнь в браке, необходимо отметить те пункты, которые представляют собой следствие отсутствия секса между супругами. Говоря простым языком, что будет, если супруги не обратят внимания на то, что между ними отсутствует страсть и желание интимной близости?
♣ отсутствие секса войдет в привычку
Сексологи давно установили тот факт, что если в браке у супругов отсутствует близость более, чем один месяц — постепенно подобное явление становится нормой. А привычку, как вы знаете, изменить на новую, более эффективную не так просто. Поэтому если вы заметили, что в ваших отношениях секс происходит все реже и последний месяц никто из вас не спешил проявлять инициативу, чтобы стать ближе, это сигнал, на который нужно обратить внимание;
♣ отсутствие секса в браке может вызвать желание супругов найти этот недостающий элемент на стороне
Если кто-то из вас или вы оба постоянно работаете, и когда ваша половина предпринимает попытки сблизиться с вами, получает отказ, аргументированный вашей занятостью, усталостью и пр., бессознательно вы наталкиваете партнера на мысль: «А что если попробовать не с ней/ним?..». Я немного утрирую, но, в целом, думаю, моя мысль вам понятна;
♣ отсутствие здоровой сексуальной жизни в браке приводит к снижению удовлетворенности отношениями, а также психоэмоциональному напряжению у обоих партнеров
В итоге каждый из вас может найти иной способ снимать подобного рода напряжение. Это может быть еда, алкоголь, легкие (а затем и тяжелые) наркотики, проведение совместного досуга с друзьями или подругами, и т.д. Пожалуй, это основные негативные последствия отсутствия секса между супругами. О вреде в плане физического здоровья организма, уверена, вы знаете – отсутствие здоровой интимной жизни приводит к ухудшению здоровья как мужчины, так и женщины.
Решение проблемы
Переходим к вопросу того, что делать, если в вашем браке вы не хотите друг друга. Существует один проверенный прием, который на сегодняшний день помог многим парам наладить сексуальную жизнь и обрести сексуальные равновесия.
Не поверите, но для того чтобы обрести желание нужно просто перейти к конкретным действиям. Что это значит? – Метод заключается в следующем: в течение 1 месяца (на протяжении 30 дней) каждый вечер/день или ночь, но, подчеркиваю, КАЖДЫЙ день супруги должны заниматься сексом. Вне зависимости от обстоятельств, от вашего самочувствия и от прочих факторов в течение 30-ти дней вы должны заниматься сексом каждый день.
Насколько этот метод работает, вы сможете понять только на практике. Поэтому если вы желаете наладить сексуальную жизнь в браке, используйте этот прием и начните прямо сегодня.
Зачастую в интимной жизни супругов возникает такая ситуация: один партнер секса хочет, а другой нет. В данном случае возникает некоторая разбалансировка, что также приводит к вышеперечисленным последствиям. Чтобы избежать их воспользуйтесь следующим способом, который помогает восстановить сексуальные равновесие в паре. Он включает в себя две стратегии:
Стратегия 1. Всегда говорите «Да». Если ваш партнер с более высоким либидо желает близости, отвечайте согласием. Я понимаю, что один будет безумно рад, а второго охватит ужас. Но вы удивитесь, насколько легко решается эта проблема.
Спустя некоторое время вы достигнете равновесия, потому что когда секс доступен в любой момент, о нем гораздо меньше думается. Уходит страх лишиться чего-то важного, страх, что придется искать оправдания за отказ и испытывать чувство вины.
Стратегия 2. Смена ролей. Очень часто одному из нас хочется больше секса, а другому – больше душевной близости. Одному нужна душевная связь, чтобы почувствовать желание, а второму нужен секс, чтобы почувствовать душевную связь. В этом случае супругам необходимо поменяться ролями: тот, кто хочет больше секса, должен позаботиться о том, чтобы другой получил больше душевной теплоты, заботы, участия. А тот, кому нужна душевная близость, должен удовлетворять потребности другого в сексе. В итоге каждый будет получать то, что ему нужно.
Установка равновесия между «хочу-даю» неизбежна. Потому как тот, кто постоянно «готов» со временем станет более спокойным в этом вопросе ..
В чем причина ухудшения качества секса в браке?
Сейчас мне бы хотелось обратить ваше внимание на один важный момент. Несмотря на то, что современные источники информации раскрывают нам тысячи причин, почему интимная жизнь в браке с годами становится хуже, существует только одно объяснение этому: слабое высвобождение сексуальной энергии каждого партнера.
Дело в том, что любовь и секс – это разные вещи. Они могут дополнять друг друга, но их нельзя смешивать в одном флаконе. Повседневная семейная жизнь обязывает людей проявлять ответственность, адекватность, трезвость ума и рассудка, быть лояльным, терпеливым, порядочным, оказывать положительное влияние на детей своим примерным поведением и.т.д. И когда дело доходит до секса, выйти за привычные для «скромного и порядочного человека» границы оказывается не так-то просто.
Секс подразумевает некоторую агрессивность и бесбашенность, отсутствие рамок, внутренних блоков, поведенческих стереотипов. Это парадоксально, но чем лучше брак и отношения в семье, тем может быть хуже интимная сторона супругов.
Как же выйти из этого замкнутого круга и раз и навсегда решить сексуальные проблемы в отношениях, вернув их к полноценной жизни?
Вам нужно осознанно выполнить 2 простых действия:
1. Раз и навсегда отделите любовь и секс друг от друга. Придерживайтесь в постели следующего принципа: «Если в повседневной жизни я «зая», то в постели я превращаюсь в дикого степного зверя и даю выход своей сексуальной энергии.
2. Высвобождайте свою сексуальную энергию полностью. Научитесь дарить и получать удовольствие от близости с любимым человеком. В постели с любимым ваша задача полностью отключить трезвый рассудок и позволить себе действовать, согласно вашим природным сексуальным инстинктам и желанием. Подобная двойственность не только укрепит ваш брак, но и вернет страсть, избавит от скуки и обеспечит вам регулярное расслабление, как тела, так и разума.
А еще не лишним будет поскучать друг по другу — недельку, две .. Как это можно сделать? — Просто спланировать, используя родственников, подруг, командировки, медитации в кругу единомышленников на Алтае .. Действуйте!
Есть еще пара минут? — Узнайте 12 основных причин сексуальных проблем в браке.
Поделитесь информацией на своей странице в соц. сетях, если статья была полезной для Вас!
6 способов, которыми жена травмирует мужа, не осознавая этого
Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта – женщины. В среднем, в течение дня, на странички сайта bezobid.org заходит в 3-4 раза больше женщин, чем мужчин. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.
Действительно, женщины более склонны искать решение своим проблемам, обсуждать их и спрашивать совета. Мужчины же, чаще склонны замалчивать свои проблемы, ведь мужик силен и стоек, сам разберется со своими проблемами, не так ли?
Исходя из этой статистики, я все чаще начинаю писать статьи с прицелом именно на женскую аудиторию. Но обида – вещь универсальная, и потому нельзя не затронуть и мужские чувства. Тот факт, что мужчины не любят говорить о своих проблемах открыто, еще не означает, что женщины испытывают обиду в среднем чаще, чем мужчины. Кроме того, обида, испытываемая мужчинами, зачастую может быть сильнее из-за того, что они нечасто дают ей выход.
В каких отношениях мужчина испытывает обиду? Конечно же, в близких. И естественно, одними из таких отношений являются брачные. Часто бывает, что молодой мужчина влюбляется без памяти и на фоне сладостных ожиданий о счастливом совместном будущем, делает женщине предложение. И конечно, если чувства взаимные, на первых порах отношения – действительно сказка.
Но через через несколько лет мужчина вдруг начинает осознавать, что сказка, которую он себе нарисовал в своем воображении, совершенно не соответствует реальности. И причина тому – нехватка осознанности, непонимание того, как на самом деле устроены женщины, и незнание того, чего следует от них ожидать. Но вместо того, чтобы разобраться в ситуации, он предпочтет уйти в себя и терпеть, терпеть, терпеть. Пока рано или поздно не будет перейден порог, и не случится ссора, варьирующаяся в своей силе от средней до катастрофической.
Отмечу, что речь идет о моногамных отношениях. То есть ожидается, что муж и жена будут спать только друг с другом до самого конца, то бишь, пока смерть или развод не разлучат. И никто никому не изменяет, никогда не изменял и не будет изменять. Сразу понятно, что исходные предпосылки не самые реалистичные, но про обиду в открытых и “закрытых” отношениях мы поговорим в другой раз. А пока что, вот каким образом жена может травмировать мужа, сама того не осознавая.
1. Отказ в сексе. Это неспроста на первом месте, так как это чуть ли не самый верный способ испоганить мужчине жизнь в браке. Дорогие женщины, каждый раз, когда вы отказываете в сексе своему постоянному половому партнеру, это болезненный удар.
Видите ли в чем дело… Давайте уж будем говорить открыто. Мужчины – похотливые животные. Им нужен секс всегда. Хоть в браке, хоть не в браке. Хоть ему 20 лет, хоть ему 50. Богатый или бедный, урод или красавчик, молодой сексуальный самец-трахарь-холостяк или скромный средневозрастной толстяк-неудачник-женатик. В грусти или радости, в горе или в обиде – мужчины хотят секса всегда.
Конечно, частота вопроса варьируется от мужчины к мужчине. Либидо у всех разное – кому-то хочется секса 5 раз в неделю, кому-то и одного раза будет достаточно. Это не меняет сути. Суть такова, что вне зависимости от его характера, он ожидает, что раз он с женщиной, и у него с ней отношения, это автоматически подразумевает регулярный секс с ней всегда.
Да-да, я знаю, что вы можете сказать. “Удовлетворять его – это не моя обязанность”. “Я ему не проститутка, я жена и мать его детей”, “Секс – не самое важное”. Но вот что – если вы выходите за него замуж, если вы хотите счастливых отношений, и ваши отношения моногамные, у меня для вас новость. Это ваша обязанность – трахать своего мужа. И для вашего мужа секс – это очень важно, даже если это не самое важное именно в брачных отношениях. Почему это так важно для него? Потому что он не только заботливый отец и верный муж, а еще и похотливое животное, как уже я упоминал выше.
Значит ли это, что я обвиняю или упрекаю женщин? Ни в коем случае! Обида – ответственность того, кто ее испытывает. Поэтому пройтись следует именно по мужьям.
Мужья, опомнитесь! Неужели вы и впрямь рассчитывали, что тот медовый месяц, что у вас был на море, когда вы трахались со своей свежеиспеченной женой несколько раз в сутки – это норма? Или первый год ваших отношений – это то, как оно будет всегда? У меня для вас новость – женщины биологически устроены таким образом, чтобы один и тот же мужик в долгосрочной моногамной связи им надоедал со временем.
Знаете почему? Потому что генетический код, который люди в себе носят, не менялся уже миллионы лет. И код этот запрограммировал женщин на поиск подходящего самца, который предоставил бы им потомство и защитил бы это потомство (что забавно, эти две роли могут выполняться порознь двумя разными мужчинами). Как долго его нужно защищать, чтобы оно встало на ноги и смогло убежать? 20 лет? 15 лет? 10 лет? Нет, меньше лет, чем пальцев у вас на одной руке.
Потому с биологической точки зрения, женщине “неинтересно” спать с вами 20 лет так, как это было в первые годы вашего брака. Потому что если вы уже давно живете вместе, то с биологической, сексуальной, животной точки зрения, вы уже не воспринимаетесь женщиной как мужчина, с которым она спит. По крайней мере, не настолько, как это было раньше. Сейчас вы ей скорее родственник, а с родственниками спать биология не разрешает.
А как же эмоции? Мы же не животные, мы люди, и не все управляется биологией. Да, это так, не все решает биология. Но эмоции – это точно та же биология, и они служат тому, чтобы вы выполняли свою биологическую программу. Ваша мужская биология запрограммировала вас на секс в течение всей жизни. Суть не в том, что у нас есть не только биология. Суть в том, что биология мужчин и женщин, когда речь заходит о сексуальной составляющей отношений – совершенно разная. Ей от секса нужно получить потомство от качественного самца. А вам, мужчины, от секса нужно распространение своего биологического материала по планете Земля. И никакие социальные приправки сверху не смогут заглушить это фундаментальное различие между мужской и женской биологией, как бы общество не отрицало это, пытаясь уравнять мужчин и женщин или свести значение биологии на нет.
Что это все означает в разрезе тематики этого сайта? Как никак, не эволюционной психологии посвящен сайт, а обиде. А означает это то же самое, что и всегда. Прорабатывайте обиду на свою жену, мужчины. Не нравится, что частота секса снижается – так и пишите на бумагу. А потом, когда обиду вычистите и увидите ситуацию как есть, сможете и решение принять, что делать. И возможно, поймете, что отныне вам больше нельзя рассчитывать, что одна и та же женщина будет источником вашей мужской радости и удовлетворения всю вашу жизнь. Но об этом в другой раз…
2. Постоянные команды. Речь здесь идет о женщинах с более доминирующим характером. Такие женщины считают себя “сильными и независимыми”, и на практике это выражается в попытках постоянно контролировать ситуацию. В случае несоответствия ситуации сценарию развития событий, издаются директивы с целью коррекции вектора. Вектор у таких женщин есть на все, включая своего мужа. Вот и перепадает ему, бедолаге.
Здесь опять же, мужчины, очнитесь! Вами женщина командует лишь потому что вы ей позволяете. Да, есть мужчины, которые любят подчиняться женщине, но речь не о них. Они не испытывают обиду от такого рода коммуникации с женщиной. Поэтому если вы читаете эти строки, скорее всего, вы не из них. Чистите мозги, выгребайте все свои страхи и ограничивающие убеждения, из-за которых вы не в состоянии женщине противостоять. А там будет ясно, что делать.
3. Попытки изменить его. Женщины выходят замуж, ожидая, что мужчина изменится со временем. Мужчины женятся, надеясь, что женщина никогда не изменится. Пожалуйста, вот вам Венера и Марс, все дела. Мужчина женится, надеясь, что будет все, как в самом начале. Стабильные отношения – это те, что не меняются.
Мужчине дай красивую, умную, классную женщину с большой грудью и/или упругой попкой + набором всех приятных ему качеств, и он будет счастлив. Лишь бы она никогда не менялась, всегда оставалась, как есть.
Но это только с мужской точки зрения. С женской точки зрения, стабильные отношения – это те, что имеют развитие. Женщины – более динамические существа, чем мужчины.
Женщины, прежде всего с тем самым доминирующим характером, ожидают, что мужчина будет подстраиваться под новые обстоятельства и как следствие – меняться, если нужно.
Поправка – меняться, если нужно ей. Лично он, возможно, не имеет никакого намерения меняться, ибо зачем. И так все хорошо. Но то, что жена то и дело критикует его и намекает, что так делать нельзя, или что надо лучше, это со временем начинает оседать у него в виде обиды.
4. Чрезмерное использование фраз “Ты всегда…”, “Ты никогда…” и пр. О, женщины это любят. “Ты никогда не помогаешь моей маме”. “Ты всегда оставляешь сидушку в туалете поднятой”. И что же, вы действительно готовы поклясться, что он всегда что-то там делает или никогда чего-то там не делает? Можете не отвечать, я уже знаю ответ.
Опять же, фишка в различии между стилями коммуникации мужчин и женщин. В том, что для мужчин и для женщин эти слова обозначают разные вещи. Для мужчины слова “всегда” и “никогда” определяются их лексическими значениями, которые можно посмотреть в толковом словаре. Для женщины эти слова подчинены выражению тех эмоций, которые она испытывает в тот или иной момент. И если эмоции достаточно сильные, они минуют лингвистические фильтры в голове женщины, и, в конечном счете, отображаются в виде слов “всегда” и “никогда”.
Мужчины, не придавайте этому значения – просто привыкните, что женщины работают именно так – будет меньше обиды. Не цепляйтесь к словам, вы их так вырываете из контекста – контекста ее эмоционального состояния здесь и сейчас. А та обида, что у вас уже накопилась – что с ней делаем? Прорабатываем, конечно же. Без жалости.
5. Наложение на него ответственности за свое эмоциональное благополучие. Следует сделать оговорку, что этим занимаются не только женщины, этим занимаются все. И мужчины, и старики, и дети. И по отношению ко всему вокруг. Это не я ношу обиду, это ты меня обидела. Это не я дурак и лентяй, это государство плохое и ворует. И тому подобное.
Но все же, если сравнивать мужчин и женщин в брачных отношениях, женщины чаще ведут себя с мужчинами так, что это муж виноват в том, что у нее плохо на душе. На лицо интересное кажущееся противоречие. С одной стороны, женщины более эмоциональны, а с другой стороны, они реже осознают, чем вызываются их эмоции. И как следствие, не осознают, что когда они обвиняют мужа в своих эмоциях, ничего не меняется. Он не понимает, что он-то может поделать с вами. Кроме как извиниться ни за что на автомате, чтобы вы успокоились.
Но мужчины, опять же, ответственность за обиду – на вас. Вы тоже не блещете осознанностью, если страдаете от подобных ситуаций. Ведь произошло то, что на вас жена направила свое плохое настроение, а уже вы сформировали в себе чувство вины. Потом вы берете ответственность за ее плохое настроение на себя и начинаете накапливать обиду, по ходу дела потихоньку все больше и больше себя ненавидя. Не дело, проработайте это.
6. Безразличие к его усилиям. Хотите сделать мужу больно? Перестаньте ценить то, что он регулярно делает ради вас и ваших детей.
Холостому мужчине не нужно столько денег, чтобы поддерживать свое существование на прежнем уровне. Это означает, что во многом его мотивация работать тяжелее – это вы и, возможно, ваши дети. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.
Холостому мужчине не нужно помогать вашей маме, морочить себе голову общением с вашими родственниками или соблюдать верность десятилетиями. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.
Я отнюдь не имею в виду, что мужчины в брачных отношениях прикладывают большие усилия к их сохранению, чем женщины. Вовсе нет. Забывчивость по отношению друг к другу – это универсальный человеческий недостаток, присущий и мужчинам, и женщинам. Благо, бороться с ним можно – проработки ведь неспроста были изобретены.
Прорабатывайтесь, мужья и жены!
***
Какой из этого всего вывод? Их два. Первый – взаимопонимание мужчин и женщин и осознанное отношение к тому, насколько по-разному женщины и мужчины воспринимают действительность и ведут коммуникацию – это залог гармоничных отношений. Второй – если есть обида на своего брачного партнера – прорабатывайте ее! Заодно в процессе прочистки мозгов и приобретете необходимую прозрачность осознания, чтобы в будущем подобных проблем у вас не возникало, вне зависимости от вашего пола или брачного статуса.
Жена не любит мужа: признаки, что делать
Доброго времени суток, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о ситуации, когда жена не любит своего супруга. Рассмотрим, какие проявления могут на это указывать. Поговорим о возможных причинах исчезновения любви. Разберемся, как себя вести в такой ситуации.
Почему разлюбила
Чувства женщины могут остыть, если у нее появился любовник
Необходимо понимать, что чувства женщины не могут исчезнуть на ровном месте. Всему виной определенные факторы:
- женщина никогда не любила, все это время лишь притворялась в своих корыстных целях;
- ей казалось, что любит, однако, со временем осознала, что это было просто привязанностью, влюбленностью, но не более того — на данный момент чувства улетучились;
- в жизни супруги появился другой мужчина, чувства к которому гораздо сильнее, чем к мужу;
- частые скандалы, конфликты в семье убили чувства;
- тяжелые потери, финансовые трудности привели к переосмыслению своих приоритетов, любовь стала улетучиваться.
Характерные проявления
Частые придирки, ссоры могут указывать на то, что жена разлюбила
К первым тревожным звоночкам относятся следующие проявления:
- женщина становится излишне раздражительной, это провоцирует постоянные конфликты;
- девушка перестает быть общительной, она замыкается в себе, большую часть времени молчит;
- барышня ведет себя равнодушно по отношению к мужчине;
- начинает пренебрежительно относиться к действиям и словам своего партнера.
Существуют признаки, которые могут указывать на то, что у женщины пропали чувства к своему мужу. Однако, не стоит принимать ссоры за проявление нелюбви. Необходимо понимать, что даже у самой идеальной и влюбленной пары могут появляться скандалы, несогласие, бытовые трудности. Если вы любите друг друга, со временем все наладится. Давайте рассмотрим, какие проявления могут вызывать тревожные мысли, указывающие на то, что женщина к Вам охладела.
- Опустевшая постель. Если вашим отношениям уже не один десяток, со временем интерес к любовным утехам может слегка поутихнуть, и это одно дело. Другой же является ситуация, когда женщина начинает придумывать различные отговорки, лишь бы отказаться от близости. Если супруга не флиртует с Вами, не проявляет нежности, не стремится вступать в интимную близость, скорее всего, чувства к Вам охладели или у нее возникли проблемы со здоровьем, также не исключено, что у женщины появился любовник.
- Супруга перестает заботиться о Вас, практически не обращает внимания, не интересуется тем, что происходит в Вашей жизни. На первое место выходят собственные желания и потребности, а также забота о детях, если они имеются. Женщина больше не задумывается над тем, как произвести на Вас впечатление, выглядеть для Вас привлекательной.
- Жена становится безразличной, она не устраивает скандалы касательно того, где Вы провели вечер. Ей все равно, что с Вами происходит, есть ли у Вас какие-то отношения на стороне, ее это совершенно не заботит.
- Нелюбовь женщины может проявляться ее неуважительным поведением. Она начинает грубить, огрызаться, ее перестает интересовать Ваше мнение. Уважение к мужчине пропадает.
- Бесконечные скандалы, обвинения, оскорбления, упреки. Складывается впечатление, что жена в Вас видит только один негатив и готова выплескивать на Вас все свои отрицательные эмоции.
- Женщина практически не общается с супругом. Она может даже избегать совместного времяпровождения, например, ложиться раньше спать, чем он приходит с работы или уходит из дома до того, как он поднимается. Свободное время проводит либо в одиночестве, либо вместе со своими подругами.
Варианты действий
Мужчина может приложить усилия, чтоб оживить любовь супруги
Если женщина говорит, что не любит Вас, то действовать можно разными путями: расстаться с ней или постараться возвратить былую любовь. Специалисты считают, что в ситуации, когда женщина не любит мужа и появляется все больше признаков того, что развод не за горами, бороться за отношения не стоит. Равнодушие, измены, разгульный образ жизни не позволят быть счастливой супружеской парой. Но стоит учитывать и то, что не исключены варианты, когда все еще можно вернуть любовь супруги. К ним относятся:
- агрессивное или равнодушное поведение женщины наблюдается лишь изредка, не исключено, что является особенностями темперамента или характера;
- поведение супруги является ответной реакцией на проступок супруга, и любовь, на самом деле, все еще жива;
- женщина ведет себя таким образом, что складывается впечатление об исчезновении чувств тогда, как мужчина поступает точно также, но не замечает этого. Жена отзеркаливает поведение своего супруга.
Безусловно, если чувства мужа очень крепки, то нет необходимости так сразу сдаваться, все же стоит побороться за любовь. Ситуации же, когда отношения доставляют исключительно боль, страдания, то лучше их отпустить. Не исключено, что женщина и мужчина попросту не созданы друг для друга.
Вы можете задаться вопросом «как же спасти отношения, если жена не любит меня?». Иногда проблему с исчезновением чувств можно решить при длительной работе, проявлении романтики и заботы.
- Постарайтесь проанализировать ваши отношения, найти причину, по которой чувства жены начали охлаждаться.
- Постарайтесь откровенно поговорить со своей любимой. Подберите подходящий для этого момент. Важно, чтоб вы оба были в спокойном настроении, имелось достаточно свободного времени для разговора. Необходимо вести беседу в спокойной манере, не допускать разгорания очередного скандала.
- Мужчина может окружить свою любимую вниманием, лаской, тем самым воскресить былые чувства.
- Старайтесь, как можно больше времени проводить вместе с супругой, путешествуйте, посещайте выставки, ходите в театр.
- Хорошей практикой является посещение семейного психолога. Специалистам удавалось спасать даже, на первый взгляд, безнадежные отношения.
Главное, что нужно понять, действия должны быть стремительными, так как Вы можете не успеть отреагировать на сложившуюся ситуацию и упустите время, вследствие чего останетесь без супруги.
Теперь Вы знаете, что делать, если супруга разлюбила Вас. Необходимо понимать, что насильно мил не будешь. Если женщина Вам действительно дорога, можете попытаться вернуть ее расположение, но не стоит унижаться, падать на колени, умолять ее остаться или шантажировать. Помните о том, что необходимо уважать чувства женщины. Если вернуть любовь супруги не выходит, отпустите ее. Так у Вас появится шанс на встречу с другой женщиной, с которой сможете стать счастливым.