Домашняя тирания признаки: Он тиран: 5 признаков того, что ваш мужчина вас «ломает»

Содержание

признаки и как его распознать

Отношения с абьюзером всегда начинаются одинаково: тебе кажется, что ты, наконец, нашла настоящего мужчину. Мужчину твоей мечты. Он стремится предугадать малейшее твое желание. Он всегда готов помочь и сделать еще что-то сверх помощи, о которой ты просила: «Потому что мне это очень приятно», — скажет он, смущенно потупившись, и ты растаешь. Иногда его забота может показаться тебе слишком навязчивой: он способен примчаться к тебе на расстояние в 100 километров только потому, что ты проколола колесо. Неважно, что ты сама вполне способна поставить запаску и написала ему смс просто потому, что разозлилась на этих косоруких дорожников. Неважно! Он приказным тоном велит тебе ждать на месте, пока он не приедет и не сделает все сам. Приедет он с пледом, термосом с чаем и с коробкой пирожных. Потому что ты, бедный котик, наверное, проголодалась, замерзла и вообще расстроена. А ты не бедный котик вообще-то. Ты взрослая женщина, которая в состоянии сама разобраться с мелкими проблемами. Но ему нужно, чтобы ты чувствовала себя беспомощной. 

Он требует, чтобы ты заботилась о качестве его жизни

Необязательно в лоб. «Женщина должна то-то и то-то» — аргумент абьюзеров, не слишком одаренных интеллектуально. Хитрый тиран заставит тебя обслуживать его иначе. Он будет стараться что-то сделать — приготовить ужин, постирать вещи, сделать уборку, — но во всем этом проявит беспомощность пятилетнего малыша. Знаешь, такой милый кроха (двухметровый) — старается, но никак! Яичница сгорает, зеленые трусы линяют в компании белых рубашек, на паркет выливается ведро воды. Я старался, дорогая, но прости… Я сейчас все-все исправлю! Ты сама не заметишь, как наступит то прекрасное утро, когда он рявкнет на тебя: «Сколько раз тебе говорить, идиотка, чтоб не смела заглаживать воротнички на рубашках!» Как это получается? Очень просто: он мягко подталкивает тебя к роли обслуживающего персонала, представляя это все как естественную потребность женщины заботиться о любимом мужчине. Нет ее, этой потребности. Желание — есть, а потребности нет, это не заложено в наших инстинктах.  Но ты в это уже не поверишь. 

Домашняя тирания: главные признаки

Когда отношения вступают в начальную фазу, женщины не всегда могут увидеть признаки тирана в мужчине. И даже если замечают первые «звоночки», то всегда надеются, что это не повторится. К сожалению, мужчина-тиран не способен измениться в лучшую сторону. Поэтому, столкнувшись с его жестоким поведением, следует сразу же разорвать отношения навсегда.

Далее в статье говорится о том, какие сигналы в поведении мужчины говорят о тирании с его стороны.

Физическое насилие

Это один из основных признаков тирании. Изначально это могут быть “невинные” на первый взгляд шлепки, которые могут перерасти в тумаки или даже пощёчины. Если это не пресечь вовремя, дело может закончится сломанным носом и сотрясением мозга. Ударивший один раз, обязательно сделает это снова. И не надо думать, что “бьёт, значит любит”. Потому что это не так. Тот, кто действительно любит, не причинит боль близкому человеку.

Унижение

И здесь имеется ввиду самое разное моральное унижение, начиная от внешности и заканчивая привычками. Если мужчина не проявляет уважение, не считается с мнением женщины, постоянно критикует её внешность и части тела, ограничивает в свободе выбора, то это явные признаки тирании. Такой субъект явно пытается утвердиться за счёт женщины, постоянно убеждая её в неполноценности.

Также признаком морального унижения считаются оскорбления, особенно с использованием нецензурной лексики.

Принуждение к интимным отношениям

В отношениях между мужчиной и женщиной всё должно быть по обоюдному согласию. Если женщина, к примеру, не хочет чего-то делать в постели, то никто не имеет права её заставлять. Иначе это будет уже насилие. Всё должно обсуждаться и быть по согласию двоих людей.

Ограничения и контроль

Слежка за каждым шагом женщины, требования отчёта о передвижениях, просмотр телефонных сообщений без спроса-это всё признаки абьюза со стороны партнёра. Важно понимать, что у женщины, как и любого другого человека, есть свобода в действиях. Никто не имеет права её ограничивать. Женщина имеет право, так же как и мужчина, встретиться с друзьями, посидеть в кафе или отправиться в магазин.

Постоянные обвинения

По мнению абьюзера женщина виновата во всём. В его плохом настроении, в его проблемах и трудностях. Буквально во всём. Необоснованные обвинения-это попытка заставить женщину всегда чувствовать себя виноватой. Так тиран “привязывает” её к себе, чтобы в дальнейшем было легче управлять. Ведь на чувстве вины человека можно очень хорошо “сыграть”, используя это в своих интересах.

Если хоть один из этих пунктов присутствует в отношениях, то выход один-расставание.

В счастливых и здоровых отношениях нет места издевательствам, насилию, оскорблениям, манипулированию или же гиперконтролю. Но вполне есть место для уважения, любви, заботы и бережного отношения друг к другу.

Как распознать в супруге «домашнего тирана», и что делать в таком случае — Психология

Психолог Екатерина Ждань — о 5 пунктах, на которые стоит обратить внимание в семейных отношениях

Екатерина Ждань

28 января 2021 15:51

Как распознать домашнего тирана?

Фото: Pexels.com

Домашние тираны — не столь редкое в наши дни явление, многие женщины годами и даже десятилетиями живут с домашними тиранами и не видят возможности от них уйти. Здесь стоит сделать оговорку: супружеские ссоры, конфликты и даже драки эмоциональных супругов друг с другом и домашняя тирания — разные вещи: домашняя тирания — это система, в которой нет равных отношений, пусть и конфликтных, а есть тиран и есть его жертва.

Проблема не только в том, что жертвы домашних тиранов запуганы, но и в том, что практически уничтожена их личность как таковая, чем домашние тираны занимаются все без исключения, самоутверждаясь за счет жертвы. Но как распознать домашнего тирана в мужчине, когда отношения только начинаются и еще не поздно все исправить?

Есть целый ряд признаков, свидетельствующих о том, что ваш мужчина относится к категории токсичных людей, которые очень легко превращаются в домашних тиранов, хотя бы один раз почувствовав полную безнаказанность и покорность жертвы.

В первую очередь, это, разумеется, любые проявления манипуляции и агрессии — не только физические, но и словесные, заключающиеся в оскорблениях, угрозах, унижении.

Во-вторых, что менее заметно, в отличие от насилия, это использование приказного тона в общении. Любые просьбы носят характер приказов или распоряжений, причем такой партнер ожидает неукоснительного выполнения и полного подчинения.

В-третьих, постоянная критика в сочетании с насмешками и обесцениванием также является однозначным свидетельством того, что мы имеем дело с токсичным человеком, возможно, страдающим нарциссическим расстройством, который легко может трансформироваться в домашнего тирана.

В-четвертых, для домашних тиранов часто характерна патологическая ревность, связанная не с любовью к супруге, а с боязнью потерять жертву, которая может уйти к более достойному человеку. В глубине души домашний тиран понимает свою неполноценность и неспособность создать здоровую семью, и это злит его еще больше.

В-пятых, домашние тираны склонны к установлению тотального контроля над своей жертвой. Они постараются рассорить супругу с ее родственниками, запретить общаться со старыми подругами и друзьями, перевезти в другой город, будут тщательно изучать социальные сети и содержимое телефона, лишь бы не утратить контроль над жертвой.

Стоит понимать, что для домашнего тирана нет ничего святого. Он относится к той породе людей, которые издеваются над слабейшими и не испытывают к ним ни малейшего милосердия. Помните, что в нормальной семье нет места домашнему насилию, и как только появляются его «первые звоночки», не оправдывайте тиранические действия и не тренируйте свое терпение, либо пытайтесь в корне пресекать такое поведение, либо расторгайте брак и уходите от такого супруга.

Если же вы уже длительное время находитесь под воздействием домашнего насилия и не совершаете радикальные действия из-за страха не справиться, вам стоит не бояться «вынести сор из избы» и обратиться в кризисные центры помощи женщинам.

Домашняя тирания. Муж-тиран: признаки, советы психолога. Муж тиран: что делать

не торопись выходить за него замуж!

Домашнее насилие (как физическое, так и психологическое) и жизнь с мужем-тираном — отнюдь не удел маргинальных семей. Статистика центров помощи людям, пережившим насилие, и даже обсуждения в конференциях на 7е свидетельствуют о том, что домашние тираны и их жертвы — жены и дети — явление очень распространенное. Однако эту тему не принято обсуждать.

Как же распознать в мужчине домашнего тирана прежде, чем он им станет? Разумеется, он не посылает в нокаут хуком справа на первом же свидании: начни он с избиений и грубостей, ни одна женщина, за исключением той, чья самооценка уж очень низка, не осталась бы с ним. Как правило, будущий тиран в начале истории так же вежлив, как мужчина, не склонный к тирании: он также дарит цветы, делает комплименты, блещет остроумием. Однако уже на этом этапе нередко можно заметить признаки надвигающегося неблагополучия.

«Это платье тебе не идет!» Мужчина-собственник

Инна познакомилась с Андреем на дне рождения подруги. Красивый широкоплечий блондин привлек ее тем, что заговорил о фильме, который она недавно с интересом посмотрела; потом выяснилось, что у них много других общих интересов… Когда под конец вечеринки он попросил у нее телефон, она ничуть не удивилась.

На свидание Инна собиралась с трепетом, тщательно подбирая перед зеркалом одежду и украшения. К назначенному месту возле кафе летела, как на крыльях.

Когда она увидела Андрея, сердце забилось сильней; он тоже увидел ее и раскрыл ей навстречу руки, будто желая обнять. Но когда Инна подошла поближе, выражение его лица изменилось, будто он надкусил лимон. Они сели за столик, официант принес меню…

Инна выбирала блюда без энтузиазма: ее спутник был молчалив и по-прежнему хранил удрученное выражение лица. На вопрос «Что случилось?» отрывисто ответил, что все в порядке. Но Инна же видела: что-то его беспокоит! Наконец он признался:

Это платье на тебе — чересчур открытое. Такое нельзя носить на улице: все мужчины оборачивались тебе вслед. Я не хочу, чтобы моя женщина так одевалась!

Инна смутилась. Мысленно она отругала себя за дурной вкус. Конечно, неприятно слышать такие слова, но ведь сама виновата! А Андрей… Оказывается, он заботится о ней, даже ревнует! Значит, у их отношений есть будущее…

Неприятное чувство возникло у Инны не случайно: критика ее одежды — не что иное, как попытка ее контролировать . Андрей наделяет себя правом оценивать ее внешний вид и выносить вердикт, как она должна одеваться. Контроль может затрагивать то, где женщина работает, с кем дружит, на кого взглянула в транспорте, — разные домашние тираны имеют разные пунктики, но неизменна их уверенность в том, что они имеют право определять все стороны жизни жены.

Ревнивое поведение — опасный момент. Женщине может быть лестно, что мужчина ее ревнует, она видит в этом доказательство его любви, но на самом деле он ведет себя как собственник.

Все женщины — …» Бабники и женоненавистники

Людмила привыкла к тому, что в любой компании она привлекает мужские взгляды: улыбчивая и общительная, со стороны она могла показаться легкомысленной. На самом деле студентка философского факультета подходила к личным отношениям очень разборчиво: она хотела создать крепкую православную семью с человеком, который придерживался бы тех же взглядов на жизнь, что и она.

А ей все время попадались мужчины, предлагавшие на втором или третьем свидании более тесную близость, чем она могла им позволить. «Нельзя в наше свободное время вести себя как недотрога!» — уговаривали ее они, а получив отказ, угрожали: «Я уйду, а ты об этом еще пожалеешь!». Людмила не жалела. Она искала мужчину, следуя своим четким критериям.

И наконец-то это случилось! Они познакомились на православной выставке-ярмарке: он со знанием дела обсуждал различия между иконами Богородицы. Людмиле было что добавить по этой теме, и завязался разговор, перешедший в знакомство.

Вскоре выяснилось: Михаил имел высшее образование и в прошлом работал в банке. Но затем проникся православием и теперь работает на церковь. Деньги не такие уж маленькие, теперь бы создать семью… Только вот с кем?

Он встречался раньше с женщинами, но когда узнавал их поближе, оказывалось, что все они корыстные, холодные, неспособные заботиться о близких. Мечтают о карьере, одобряют контрацепцию, которая является не чем иным, как убийством детей… Ему такого не надо! Но он уже потерял надежду найти что-то другое. Все-таки женская природа повреждена сильнее мужской, с этим ничего не поделаешь…

«Его кто-то ранил, — думала Людмила. — Какая-то другая женщина. Ранила невниманием, равнодушием, нелюбовью… Но я же не такая!»

В самом деле, принуждение к интимной близости — разновидность насилия: если мужчина требует ее от женщины как «доказательство любви», значит, совсем не интересуется ее чувствами, и Людмила была совершенно права, отвергая тех, кто давил на нее в этом вопросе.

Однако она пропустила другой серьезный звоночек: мизогинные высказывания. Мизоги́ния (от греч. misos — отвращение и gyne — женщина) — это ненависть по отношению к женщинам, женоненавистничество .

Если мужчина нелестно отзывается о личных качествах одной конкретной женщины, это ни о чем не говорит. Но если он приписывает им какие-то черты на основании принадлежности к женскому полу, обвиняет всех женщин в корысти, легкомыслии и тому подобном — это мизогиния.

Отметим также, что Михаил в оправдание своей мизогинии перетасовывает факты так, как ему удобно (что вообще характерно для домашних тиранов): отлично образованный, он словно забыл, что именно Богородицу православие считает совершеннейшим человеком из всех когда-либо живших.

Еще один тревожный признак — когда мужчина сравнивает вас с другой женщиной , все равно, в положительном или отрицательном смысле. Если ваш мужчина так поступает, задумайтесь: зачем человеку, который находится в союзе с вами, привносить в ваши отношения каких-то третьих лиц, на которых вы имеете право не походить (или походить)? Затем, что он осуществляет нехитрую манипуляцию: старается заставить вас поступать так, как хочется ему.

Постоянное сравнение жены с идеалом — реальной женщиной (поп-звездой, бывшей подругой, своей матерью) или вымышленной («Разве такой должна быть настоящая православная жена?») — полезно для домашнего тирана еще и тем, что позволяет снизить самооценку женщины . По сравнению с идеалом женщина всегда чувствует себя недостаточно стройной, недостаточно домовитой, недостаточно всепрощающей и т. п. — словом, погружается в осознание собственного ничтожества, что очень удобно для тиранов.

«Меня подставили». Ложь, вспышки гнева и насилие в семье родителей

Начало отношений Дмитрия и Натальи напоминало финал сказочного мультфильма о свадьбе принца и принцессы: владелец процветающей фирмы дарил изысканные букеты, делал мелкие, но недешевые сюрпризы, читал стихи… Наталья была польщена: никогда еще за ней так не ухаживали!

Правда, посреди комплиментов поклонник мог отпустить едкую бестактную шутку по поводу ее увлечений, профессии, внешнего вида, отчего Наталью коробило, но так как она с удовольствием смеялась над его шутками, направленными в адрес других, эти уколы казались ей простительным недостатком. «Просто он привык постоянно острить. Бывают такие люди».

Гораздо более серьезное происшествие случилось через три месяца после знакомства. Выходя из ресторана, Наталья и Дмитрий столкнулись с Юрой, ее другом детства. Мужчины поздоровались… Оказалось, они знакомы! На следующий день Наталья навестила Юру, стараясь побольше выяснить о том, в ком уже видела будущего мужа.

Каково же было ее удивление, когда Юра сказал: «На какие, интересно, деньги он тебя водит по ресторанам? Насколько мне известно, он ликвидировал свой бизнес около года назад и до сих пор не нашел работу. Но уж Димка такой: любит пустить пыль в глаза!».

Когда Наталья на следующем свидании призналась, что знает о его финансовой ситуации, и попросила не тратить на нее деньги, которых у него и так мало, лицо Дмитрия исказилось: «Кто тебе это сказал?». Наталья так испугалась, что только замотала головой, но он уже сам догадался: «Юрка?».

Дмитрий немедленно позвонил ему и ругался минуты две, брызгая слюной и топая ногами. После спрятал телефон в карман, посмотрел на сжавшуюся в углу Наталью и сказал с неожиданной нежностью: «Прости, Наташа! Я тебя испугал? В такие минуты во мне просыпается мой отец, который держал в страхе и маму, и меня. Борюсь с ним, борюсь, а он все равно вылезает…

Ты ведь еще не знаешь, как я потерял фирму: меня так подставили, что если бы мог, растерзал бы этих нелюдей голыми руками! Ты представить не можешь, какой была моя жизнь до встречи с тобой. Сколько раз меня предавали, поступали несправедливо! Больно об этом вспоминать… А я-то думал сделать тебе предложение: ты — потрясающая, неповторимая женщина, которую я искал всю жизнь. Но теперь ты, наверно, меня бросишь?».

Наталья была так растрогана, что приняла предложение немедленно. У всех случаются черные полосы, но любовь превозмогает все. Сегодня она увидела, как из-под маски насмешника выглянуло искреннее, страдающее лицо… Это стоит дороже, чем все букеты и походы в ресторан!

Крупная ложь в начале отношений — тревожный симптом, особенно в сочетании со стремлением создавать себе ложный имидж (богатство, знакомство с известными людьми и т.п.).

Происхождение из семьи , в которой было принято насилие, повышает вероятность, что мужчина будет практиковать его и в собственной. Разумеется, вероятность не стопроцентная, но если он оправдывает тяжелым детством свое поведение, возлагает ответственность за свою жизнь на других и пребывает в постоянной обиде на людей и враждебные обстоятельства , это уже гораздо хуже: в дальнейшем такая позиция может привести к заявлению «Ты виновата, что я тебя бью!».

И уж конечно, если мужчина еще в начале отношений высмеивает вас и пугаетвспышками гнева , пусть даже направленными на кого-то другого, не стоит с ним оставаться.

Все перечисленные признаки не являются исчерпывающими. Есть хорошее правило, подходящее к разным случаям жизни: доверяйте своей интуиции. Если что-то в мужчине настораживает, отталкивает, вызывает страх, пусть даже вы не можете облечь свои впечатления в слова, — уходите. Не привыкайте. Отношения легко рвать, когда они еще только завязались; потом уйти будет гораздо труднее.

Наше общество развивается, мужчины и женщины уравниваются в правах. Времена жизни по правилам патриархата и домостроя отходят в прошлое, уступая новым моделям отношений. Однако, до сих пор случаи тирании в семье встречаются часто, особенно у нас в стране, где семьи часто живут по тем правилам, по которым жили еще их родители и ранние поколения. Женщина даже может считать нормой существование в условиях угнетения и проявлений деспотизма и агрессии со стороны мужчины, ведь так же жила еще ее бабушка и не жаловалась. Однако, на дворе 21 век, правила меняются, а уважения достойны все члены семьи. Как распознать тирана, когда уже живешь с ним, и что с этим делать?

Признаки мужа-тирана

Женщина, живя с мужчиной, не всегда сразу способна распознать задатки тирана. Проблема заключается в том, что она не предает значения каким-то легким проявлением деспотизма, считая это проявлением мужественности. Но когда тирания доходит до откровенной жестокости, женщина уже не знает, как выбраться из сложившейся ситуации. На что следует обратить внимание, каковы признаки мужа-тирана:

  • Деспотичный муж старается поставить жену в зависимое положение. Это касается и материальных и моральных аспектов жизни. К примеру, никакого своего бюджета у жены не может быть в принципе, она должна отчитываться о каждой потраченной копейке, даже если эти деньги заработаны лично ею.
  • Тиран грубо и неуважительно говорит о друзьях и родственниках супруги. Тем самым он ставит жену в положение, при котором ее общение с ними затруднено, а то и невозможно. Он ограничивает общение жены с подругами, особенно незамужними. Все свое время она должна уделять исключительно ему.
  • Муж постоянно придирается и высмеивает жену по любому поводу. Речь здесь идет о внешности, макияже, манере говорить, голосе, прическе. Также критика обрушивается на все, что женщина делает: невкусная еда, грязная квартира, не постирала вовремя носки. Если жена обижается на его шутки в свой адрес, то муж-тиран обвиняет ее в отсутствии чувства юмора.
  • Деспотичный муж опускается до откровенных оскорблений, обвиняет во всех проблемах и старается заставить чувствовать жену виноватой во всем, в том числе в ошибках самого мужчины, мол, довела, мешалась, отвлекла и т. д.
  • Тираничный мужчина является хозяином слова. Сам дал — сам взял обратно. То есть, такой муж редко выполняет свои обещания. А вот от жены он ждет, а скорее даже требует диаметрально противоположного.
  • Муж-тиран постоянно старается Обычно мужья такого рода давят на то, что никому такая жена не нужна, кроме него.
  • Зачастую тираны имеют одну или сразу несколько зависимостей. Речь идет об алкогольной, наркотической или пристрастии к азартным играм.
  • Муж вымещает свою злость на жену. При этом он очень любит доводить женщину до слез, криков, чтобы потом еще можно было обвинить ее в истеричности и неадекватности.
  • Наплевательское отношение к интересам жены, поскольку мужья-тираны не видят в жене личность, достойную внимания и уважения. Она должна жить только интересами мужа. Особенно зло и ревностно муж-тиран будет относиться к любым успехам жены в работе или увлечениях. Хотя по идее должен был бы поддержать жену в ее начинаниях.
  • Беспочвенная ревность ко всем лицам противоположного пола в окружении жены сразу.
  • Рукоприкладство — это крайнее проявление тирании в семье. Муж-тиран считает нормой толкнуть, удушить, ударить жену. Никакие угрызения совести его не преследуют. Напротив, он еще и обвинит супругу, что она доводит каждый раз до этого.
  • Систематические унижения. Муж-тиран постоянно кричит, что именно он главный в доме, что место жены где-то в районе кухни, а голос она должна подавать вообще только с его разрешения. Такое моральное давление оказывается постоянно. Жена вынуждена бояться лишний раз обратиться, чтобы не попасть под горячую руку.

Все это звучит крайне неприятно и дико, но встречается во многих семьях. Что заставляет мужчин так ?

Психология тирана: почему мужчина становится тираном?

Как известно, мужчины — сильный пол. Но действительно сильный человек никогда не станет самоутверждаться за счет того, кто заведомо слабее его. Отсюда вытекает вывод, что психология деспота, тираничное поведение связано со слабостью такого мужчины. Будучи слабыми, тираны начинает угнетать и унижать женщину, чтобы таким образом возвысить себя в своих же глазах.

Такое стремление ко власти над спутницей говорит о серьезной внутренней неудовлетворенности жизнью, местом и статусом в обществе. Поэтому он будет добиваться безудержного могущества там, где ему это под силу, то есть, в семье. Это и является одной из возможных причин становления мужчины тираном. При этом речь идет о субъективной оценке своего места и достижений. Например, необязательно мужчина-тиран беден, не удачлив в работе и т. д. Просто его место и достижения не удовлетворяют его желаниям, ожиданиям и амбициям.

Психологи считают, что причины мужского семейного деспотизма нужно искать в детстве, когда формировалась личность мужчины. Например, будущий тиран мог расти в аналогичных условиях, поэтому он переносит ту модель поведения в свою жизнь, потому что иную он и не видел. Возможна и обратная ситуация, когда мальчик рос в откровенно тепличных условиях, ему все дозволялось. Во взрослой жизни такой мужчина просто не может признать свою неправоту, потому что раньше никогда не был неправ, ему на это никогда не указывали.

Еще одной возможной причиной мужской тирании могут являться , неудачная первая любовь и подобные ситуации, которые оставили серьезный след на психике мальчика. Такие моменты рождают комплексы, которые и живут с мальчиком, а потом и с мужчиной долгие годы и выливаются в тираническое поведение в семье.

Как не допустить тиранию?

Любую проблему лучше не решать, а постараться предотвратить. Что делать, если парень еще до свадьбы становится тираном? Как увидеть задатки тирана? Как избежать будущей жизни с деспотом?

Как бы это ни звучало банально, не нужно выходить замуж за первого встречного, поддавшись чувству влюбленности. Лучше пожить хотя бы несколько месяцев вместе, узнать друг друга поближе. Так женщина сможет увидеть будущую модель их семейных отношений с мужем. Если парень пытается начать полностью контролировать девушку от наряда на выход в свет и планирования совместных выходных до ревнивого заглядывания в телефон от каждой смс-ки и т. д., то женщине не стоит обольщаться, что это опека. Она не за каменной стеной, скорее всего, именно так начинаются проявляться задатки тирании.

На этих этапах девушка еще может поставить себя так, что деспотизм в парне не будет проявляться в ее адрес. Женщине не стоит вступать в откровенный конфликт, она лишь должна поставить некоторые рамки, за которые не должен выходить в своем поведении мужчина. В противном случае он должен понимать, что его ждет расставание. Также парнем психологически, показывая слабость, но при этом не позволяя этим пользоваться. При первых проявлениях тирании женщина может постараться поставить на место: накричать, начать собирать вещи и т. д. Главное, не нужно терпеть и пропускать мимо ушей опасные «звонки». Нельзя позволять себя унижать и не уважать.

Но если уже на начальных этапах отношений женщина видит нехорошие «симптомы» вроде истерик, ограничения общения с друзьями, а то и не дай Бог, толчков или ударов, лучше поскорее уходить и не надеяться переделать тирана, дальше будет лишь хуже.

Виды семейной тирании

В зависимости от склада характера, личности и других факторов, муж-деспот может терроризировать жену различными методами.

Экономическая тирания заключается в том, что общий бюджет находится под полным контролем мужа. С одной стороны, это логично, ведь он — глава семьи. Но когда женщине приходится просить денег на каждую мелочь, вплоть до средств гигиены, при этом ежедневно отчитываясь о том, на что именно были потрачены деньги, это не норма семейных отношений. При этом женщина может зарабатывать даже больше мужчины, для него это не играет роли.

Контролирующая тирания выходит за рамки экономической и перекидывается на остальные сферы жизни. Речь идет о тотальном контроле передвижения, требовании отчетов, где была, мгновенных ответов на звонок или смс, сканирование соцсетей и телефона жены.

Психоэмоциональная тирания заключается в полном игнорировании женского мнения. Для мужа-тирана его просто не существует. Если женщина позволяет себе не подчиниться хотя бы в какой-то мелочи, это ведет к скандалу. Что касается доводов деспота в споре, обычно это нечто вроде «Потому что я так считаю», «Мое слово — закон», «Я здесь главный» и т. д.

Тирания сексуальная продолжает психоэмоциональную, но уже . Здесь женщина используется в целях удовлетворения потребности так, тогда и столько, как это посчитает нужным супруг. Конечно, мнение, предпочтения, а чаще всего и желание женщины не учитываются.

Тирания оскорбления и унижения заключается в том, что муж не просто не считается с мнением жены по всем вопросам, а переходит к откровенному хамству и давлению на женщину, даже если она его слушается и не спорит.

Физическая тирания заключается в рукоприкладстве, нанесении побоев. Она возникает, когда мужа-тирана перестают удовлетворять предыдущие методы воздействия на жену. При этом из раза в раз деспот будет входить в раж все больше и наносить все более тяжкие повреждения, что влечет за собой риск для здоровья и даже жизни. Если такие случаи начинают входить в систему, отношения не спасти. В идеале вообще, если женщина обратится в полицию, но многие жертвы тиранов очень этого боятся.

Первый вопрос, на который должна ответить себе женщина, живущая с мужем психологическим тираном, имеет ли смысл продолжать этот брак в принципе? Здесь единого ответа быть не может, это должна решать каждая женщина сама для себя.

Не нужно судить женщин за то, что они продолжают отношения с тиранами. Обычно они просто не могут сделать иначе. Что может быть причиной такого поведения женщин-жертв?

Часто мужья-тираны изначально берут в жены женщин с низкой самооценкой, чтобы они их слушались и потакали их прихотям. Другой популярной причиной сохранения брака является материальная зависимость от мужа, в силу наличия маленьких детей, отсутствия работы, состояния здоровья и т. д. Есть, конечно, чисто Например, женщина может скучать по временам романтического начала отношений с мужем (а тираны очень умело пускают пыль в глаза на первых этапах знакомства). Или это может быть чувство вины за то, что именно из-за женщины мужчина стал таким (это чувство вполне мог породить сам тиран). Кто-то, например, просто боится остаться в одиночестве и терпит тиранию. В конце концов, существуют и женщины, которым нравится психология отношений тиран-жертва.

Если женщина в силу каких-то из указанных выше причин стремится сохранить отношения, то возникает следующий вопрос. Что делать, если муж тиран? На этот вопрос есть несколько советов психологов:

  • Нет смысла пытаться переделать мужа-деспота. Это бесполезно, потому что деспотизм уже составляет серьезную часть его внутреннего я.
  • Самое главное — ни в коем случае нельзя пропускать мимо ушей и не обращать внимания на малейшее проявление неуважения в свой адрес. Женщина не должна допускать насилие к себе. Она всегда должна помнить, что является личностью со своими убеждениями, с которыми мужу необходимо считаться. Важно осознавать, что мнение супруга-деспота – это лишь его собственное мнение, а не истина в последней инстанции. Женщина также имеет право высказаться и быть услышанной. Робким девушкам придется ради сохранения себя и своей гордости научиться давать решительный отпор на любые проявления насилия. Если словесные убеждения не помогают, в ход можно пустить пощечину. Муж должен увидеть, что жена может постоять за себя и свои убеждения. Возможно, мужчина пересмотрит свое отношение.
  • Муж-тиран может пытаться запретить общаться с родственниками и друзьями. Женщине нельзя идти на поводу этой прихоти. Близкие люди всегда должны присутствовать в жизни, если есть такое желание. Родственники поддержат и помогут. Если случаи насилия в семье будут продолжаться, то в конце концов у родных можно спрятаться и прийти в себя.
  • Существует масса центров для помощи женщинам, страдающим от насилия в семье. Живя с мужем-тираном, жизненно необходимо знать о местонахождении ближайшего, а также иметь в телефонной книжке номер горячей линии помощи, социальной службы.

Не стоит забывать, что именно женщина слабый пол, а негативные эмоции откладывают на ней огромный отпечаток. Поэтому не нужно отказываться от возможности обратиться за помощью к специалисту-психологу, например к Батурину Никите Валерьевичу.

Как избавиться от мужа-деспота?

Если все-таки жизнь с тираном стала для женщины невозможной, то остается только рвать отношения и разводиться. Для любой женщины это очень сложно, нужно действовать поэтапно, подготовить себя к этому и мыслить правильно.

В первую очередь, нужно После этого станет очевидно, что тратить жизнь на пребывание с нелюбящим, не уважающим, а то и опасным для жизни и здоровья мужчиной бессмысленно. Жена должна уяснить себе, что она для мужа просто объект, на который он выплескивает свой негатив, неуверенность, за счет которого пытается самоутвердиться и т. д.

Нужно предпринять шаги практического характера. При необходимости обдумать будущее жилье, источник финансов и т. д. При этом попутно желательно консультироваться с психологом, который поможет пережить тяжелый период в жизни.

Дальше нужно понемногу восстанавливать свое общение с близкими и друзьями, которые обязательно поддержат и этот период, Нужно стараться «выходить в свет» или заниматься чем-то, что поможет восстанавливать силы.

Самое сложное — объявить о своем желании расстаться. Если муж-тиран не доходит до рукоприкладства, можно попробовать сделать это прямо. Если же он бьет жертву, то лучше собрать вещи и уехать, пока его нет дома. При этом важно стать юридически подкованной, развод с таким человеком — дело не из легких.

Важно понимать, что вероятность того, что тиран, вошедший во вкус, исправится, практически равна нулю. Поэтому не нужно прислушиваться к его уговорам, женщина должна твердо действовать согласно своему плану.

Жертва таких отношений может не переживать, что бывший муж будет ее преследовать. Обычно тираны трусливы и не желают огласки своего поведения. Если все же страх присутствует, то можно уехать в другой населенный пункт и начать новую жизнь там. Это будет лучше, чем остаться и прожить жизнь в унижении и побоях. Дети тоже не должны быть причиной сохранения ущербных отношений. Хотя бы даже потому, что это вредно для самих же детей и их психики.

Тирания и насилие в семье — это трагедия. Женщина не должна бояться заявить о таких случаях открыто, в том числе и в правоохранительные органы или специальные социальные службы и центры помощи. Нужно понимать, что любое насилие — это преступление и мужчина должен понести наказание.

Несмотря на то, что мы живем в двадцать первом веке и союз двух людей уже давным-давно, казалось бы, должен представлять равноправный союз партнеров, находятся семьи, в которых женщина по-прежнему страдает от домашней тирании. Если муж — домашний тиран, она не просто начинает испытывать с ним, но и тяготится ими. Чтобы не допустить этого, необходимо заранее знать признаки, проявляемые в отношениях с деспотом. Как распознать в своем муже сущность абьюзера и как с ним бороться, каким образом решить этот вопрос для себя раз и навсегда, расскажет психолог.

Мария Серая, семейный психолог (Instagram: @mseraya):

Абьюзер — это человек, который позволяет так себя вести относительно других, чаще всего подобное поведение направлено на партнера. Обычно, когда говорят «насилие», большинство представляет сцены кровавых драк или как муж бежит за босой женой с топором зимой по морозу, но в жизни абьюзеры чаще замечены в более изощренном насилии — психологическом.

Как распознать деспота

Распознать абьюзера на начальном этапе сложно, ведь они очень , однако следует изучить их психологию, чтобы в дальнейшем не попасться на крючок. Чтобы заманить жертву в свои сети и удерживать там, мужчина создает иллюзию заинтересованности в её счастье. Например:

  • Ты обронила на первом свидании, что тебе не хватало нежности в предыдущих , он будет непрерывно тебя целовать, обнимать, ласкаться и шептать на ухо приятности.
  • Ты рассказала, что выросла без отца — он включится в компенсацию его роль, будет спрашивать, поела ли ты, заботиться, когда болеешь, и твердить, чтобы ты надела шапку. Только изредка ты будешь видеть, как он ни за что разозлится на тебя, наорет и оскорбит, или такое поведение будет направлено не на вас, а на других людей.

Будучи влюбленной это игнорировать просто, ведь в целом он хороший, возможно, у него плохой день, «с кем такого не бывает?».

И, таким образом, ты втягиваешься в насилие, которое просто отсрочено во времени, с каждым разом оно будет проявляться все чаще. И вроде ты уже подозреваешь, что становится тяжело, но не , ведь он стал для тебя родным и дорогим человеком.

Поздравляю, теперь ты уже «по уши» в игре манипулятора и начинаешь испытывать удовольствие от мучений, которые тебе доставляют!

От таких людей необходимо спасаться и бежать, бежать, куда глаза глядят! А чтобы зря не бегать, как понять, что мужчина тиран в отношениях, изучив признаки абьюзера:

  • В вашей семье на первом месте его потребности.
  • Твои интересы, хобби, желания вы даже не обсуждаете, есть только он.
  • Его вспышки ярости резкие, непредсказуемы и возникают из-за ерунды, он меняется до неузнаваемости, орет, обзывается, может толкнуть или ударить.
  • В его подобном поведении он обвиняет тебя, ведь это ты вывела его из себя, ты «тупишь», ты не можешь сделать то, что ему угодно.
  • Мужчина постоянно тебя оскорбляет и унижает, делает это как наедине, так и в присутствии родных, друзей, посторонних.
  • Постоянно указывает на твои недостатки (часто выдуманные), внешности, умственных способностей, деятельности, которую вы ведете.
  • Он не упускает возможности дать , что он само совершенство, а ты ничтожна, и он делает тебе огромное одолжение тем, что находится рядом.
  • Внушает тебе, что ты недостойна лучшей жизни, что ты никому не нужна, никто больше не обратит на тебя внимание потому что: у тебя ребенок, растяжки, зубы кривые и т.п. И он часто задумывается о том, чтобы тебя бросить.

  • Ваш секс происходит только тогда, когда он этого хочет, и так, как он этого хочет. Твое желание не учитывается, может иметь место быть физическое насилие, скандал, поток оскорблений за отказ.
  • Он требует, чтобы ты не предохранялась, а потом заставляет делать аборты и не считает данную процедуру особенной. Также может заставлять рожать большое количество детей против твоей воли.
  • Он требует, чтобы ты работала наравне с ним, а то и больше: не хочет участвовать в расходах на семью, придумывает огромное количество аргументов, почему он не может дать тебе денег, а свои деньги тратит только на себя.
  • Его мнение единственное правильное, а тебе он внушает, что ты не можешь принять решение и постоянно совершаешь ошибки.
  • , а ты в это веришь: ты можешь быть доктором наук и профессором, а он сантехником, и считать его более успешным и умным, чем ты.
  • Такой человек может наказывать тебя за то, что ты его ослушалась или «плохо себя ведешь»: лишить денег, запретить пользоваться машиной, квартирой, перестать говорить с тобой на месяц…

Это лишь основные признаки, коих в реальности может быть больше, и они могут быть гораздо более изощренными.

Решение о ваших отношениях можешь принять только ты, но помни: твоя великая любовь его не изменит, не излечит, не исцелит эту болезнь. Нравится женщинам сказка про Красавицу и Чудовище, но ты — не Белль, и повторить ее сказочный образ в жизни не получится. Человек может исцелиться, но только если он сам этого захочет!

Для этого стоит попробовать () следующую позицию. Поговори с партнером: осознает ли он то, что делает? Понять ты это сможете, если он характеризует свое поведение так же, как его чувствуешь ты. Например, ты говоришь:

– Меня унижает, когда ты обзываешь меня дурой!

Он отвечает так:

– Да, я понимаю, что это унизительно.

А не так: «Ну, так если ты дура?!» или «Так не веди себя, как дура!!» или «Ты сама виновата и выбесила меня своей тупостью!» либо «Ну ладно, иди себе новое платье купи, все пройдет» и т.п.

Эта женщина борется с социумом, ведь общество негласно одобряет мужское доминирование и подавление, более того — обвиняет ее, утверждая, что она несексуальная, немудрая, неженственная, невдохновляющая и, поработав над этим, можно изменить любого мужчину, но это не так!

Женское самоуважение обществу не на руку, ведь мужчинам выгодно, когда не нужно с ней считаться, продолжая уже сложившуюся веками традицию. Только представь, сколько на это все женщине нужно ресурсов, абьюзер просто выжирает ее энергию, как вампир, тем самым убивая ее.

Как развестись и уйти от мужа-тирана

Безусловно, лучше всего уходить от тирана, будучи под присмотром специалиста-психолога, ведь он в данном случае оказывает должную поддержку и является опорой. Ведь в отношения с абьюзерами чаще всего вступают те представительницы прекрасного пола, у которых и которых «тиранили» в детстве.

Можно также обеспечить себе опору в лице родителей, близкого друга или подруги, но только тех людей, которые действительно верят именно тебе и тоже считают твоего мужчину тираном.

Необходимо очень хорошо понимать и настроить себя на то, что эти его угрозы в 99% случае — всего лишь угрозы и «позерство». Поэтому не стоит бояться его, вестись на его угрозы, а нужно чувствовать в себе внутреннюю силу. Если он начинает метать в тебя фразы в духе «Ребенка заберу!», то нужно подходить к этому вопросу и рассуждать с умом. Например, в России очень сложно у женщины отсудить ребенка, и почти всегда законодательство на ее стороне. В случае , ты можешь даже обратиться к юристу и заранее заручиться его поддержкой.

Нельзя откладывать свой уход, ведь тираны очень сильно влияют на самооценку женщины. Ни в коем случае не стоит ждать до «восемнадцатилетия детей». Конечно, деньги стоит подкопить, чтобы сразу ощущать свою независимость, но растягивать этот процесс на несколько месяцев нельзя. Не надо его заранее предупреждать, чтобы он не успел ничего предпринять. Лучше воспользоваться его уходом на работу, взять заранее подготовленные и собранные вещи и вызвать такси. Здесь должен действовать принцип «уходя — уходи». Продумай сразу любые наиболее важные детали и собери необходимые документы, чтобы не пришлось возвращаться.

В итоге вот, пожалуй, основные условия:

  • и обеспечить опору;
  • не бояться и разумно подходить к его запугиваниям;
  • бежать от него, не откладывая.

Однако далеко не все женщины в подобном положении могут найти в себе силы и, главное, средства, чтобы обратиться к хорошему психологу. Хорошо, когда есть близкие люди, способные поверить и помочь, а также те, кто сможет защитить от проявления физического насилия. Но нередко бывают ситуации, когда такая героиня одинока, ведь мужчина уже смог успеть рассорить ее со всеми подругами и даже родственниками! Что делать, когда требуется защита женщин от мужа тирана и куда обратиться в таком случае?

Телефоны доверия для женщин

Хотя времена безусловного доминирования мужчины в обществе давно прошли, внутри семьи нередко можно встретиться с настоящей тиранией со стороны «сильной половины». Внешне такой брак даже может выглядеть как равноправный союз партнёров, в котором каждый имеет свои права и возможности для самореализации. Но на самом деле всё бывает гораздо сложнее: муж-тиран способен полностью подавить женщину и превратить её жизнь в существование. Поэтому каждой девушке желательно знать, как распознать будущего домашнего деспота и защититься от него.

Признаки деспота в мужчине

Отличить тирана очень непросто, обычно его худшие черты начинают проявляться уже после свадьбы. Обычно девушки выходят замуж за «обстоятельного и хозяйственного, надёжного и способного защитить», а оказываются в плену деспота. Но есть признаки, которые позволят заранее заподозрить худшее:

  • Частая и беспочвенная критика, которая может касаться буквально всего: манеры одеваться, говорить и двигаться, внешности, способностей и достижений. Поначалу она бывает ненавязчивой, мужчина может называть девушку глупенькой, неопытной или посмеиваться над её увлечениями, работой. Она даже может маскироваться под желание помочь «несчастной глупышке». Постепенно тиран формирует в жертве чувство собственной несостоятельности и буквально «убивает» её самооценку.
  • Ограничение внешних контактов. Мужчина начинает контролировать круг общения избранницы и сам решает, с кем и когда ей общаться. Первое время он может мотивировать это тем, что друзья «тянут её вниз», а она лучше их и т.д. Постепенно женщина остаётся одна и вынуждена общаться только с мужем, что делает её ещё более зависимой.

Поначалу тиран может казаться обходительным и приятным

На этапе ухаживаний будущие деспоты кажутся очень заботливыми, они окружают вниманием, делают сюрпризы, клянутся в любви, часто звонят и пишут СМС-ки с признаниями. К сожалению, это не признаки истинной привязанности, а желание контролировать всё свободное время девушки. Кроме того, многие тираны патологически ревнивы. Они могут найти на ровном месте, или придумать их сами, а после этого закатить скандал.

Как муж становится тираном?

Если девушка никак не реагирует на первые признаки тирании со стороны кавалера, она постепенно попадает в кабалу, где её ждут всё большие унижения. Но интенсивность их обычно нарастает постепенно, жертва может сама не ощущать, как теряет волю в руках манипулятора.

Через некоторое время женщина обычно замечает что:

  • Мужу нереально угодить, он критикует буквально всё — еду, обстановку в доме и её поведение в постели.
  • Он уже не просит, а требует и приказывает, не обращая внимания на робкие попытки не соглашаться. Поначалу это выглядит как проявление сильного мужского характера, но со временем женщина просто теряет право голоса.
  • Супруг ограничивает материальные траты, передвижение и развитие, даже если женщина имеет свои деньги. Кстати, многие тираны сами уговаривают жену бросить работу, обещая обеспечить семью, а затем упрекают её в неспособности заработать на себя и зависимости.
  • Она и сама уже ощущает себя слабой, никчёмной и не способной прожить без мужа.

На этом этапе можно сказать, что тиран уже добился своего – самооценка жертвы разбита, она не способна на активные действия и будет терпеть всё.

Страх и бессилие жертвы — главная цель тирана

Дальше насилие может продолжаться в психологической форме или перейти в физическое воздействие. Женщина смиряется с таким поведением и лишь пытается его успокоить.При этом муж не испытывает никаких угрызений совести, полагая, что он не бьёт свою жену, а наказывает и воспитывает, и делает это исключительно для её блага. Нередко тиран оправдывает себя, говоря, что «это она сама довела до такого». Хуже всего то, что обычно жертвы уверены, что действительно заслужили такое отношение. Но нужно снять розовые очки и принять тот факт, что этот мужчина – тиран и деспот, и с этим надо бороться.

Что можно сделать, чтобы защититься

Если вы оказались в ловушке у деспота, и уже осознали это, приходит время принять решение — уйти или остаться. Большинству женщин очень сложно решиться на развод, так как их самооценка и способность к принятию решений бывает полностью разбитой жестоким мужем. Но нужно понимать, что переделать тирана практически невозможно . Он будет отпираться до последнего.

Нелегко бросить деспота — он будет стараться удержать женщину, может стать слишком агрессивным, и тогда даже жизнь его жертвы окажется в опасности. В любом случае надо всё спланировать и хорошо подготовиться. Избавиться от ига, формировавшегося годами, будет очень непросто.

Как правильно уйти?

Уйти от тирана нелегко. Поэтому лучше всё подготовить заранее. Убегать в неизвестность рекомендуется только тогда, когда мужчина не ограничивается моральным насилием и применяет физическое воздействие.

Если вашей жизни и здоровью пока ничего не угрожает, можно потратить немного времени на подготовку ухода. Но нельзя чтобы муж заподозрил, что вы хотите его бросить. Он постарается предпринять любые шаги, лишь бы этого не допустить.

Уходить лучше, когда мужа нет дома

Большинство тиранов ограничивают свою жертву в финансах, поэтому вам придётся хорошенько постараться, чтобы собрать денег. Придётся найти дополнительный заработок, но так, чтобы он об этом не знал. Если вы не работаете, то надо будет трудоустроиться. Мужу можно сказать, что делаете это ради него, чтобы он мог больше отдыхать.

Начните общайться с другими людьми. Тираны обычно ограничивают контакты жён, поэтому у них нет подруг, а родственники бывают не в курсе их семейных проблем. Не бойтесь показаться навязчивой, найдите человека, которому можно верить, расскажите о своей ситуации и попросите о помощи. Подойдет как поддержка психологическая, так и, возможно, материальная.

Если вы всё ещё сомневаетесь, стоит ли уходить от тирана, поговорите с теми, кто уже на это решился. Практически все женщины жалеют, что не сделали этого намного раньше.

Заблаговременно найдите себе жильё. Очень хорошо, если вы сможете переехать к кому-то из родных или друзей, кто сможет при необходимости поддержать и защитить. Спланируйте всё так, чтобы во время вашего ухода мужа не было дома. Власть тиранов над их жёнами очень сильна. Он может запросто убедить вас, что никуда уходить не надо, или даже применить физическое насилие для удержания.

Нередко попытки уйти провоцируют всплески насилия

Обязательно надо подать заявление на развод. Желательно посоветоваться с адвокатом. Он подскажет, как правильно разделить имущество и получить алименты на детей (если они есть). Также он сможет посоветовать методы защиты от мужа в случае угрозы.

Как избавиться от насилия, если приходится остаться?

Иногда ситуация складывается так, что женщине приходится оставаться с тираном, чаще всего из-за его хорошего материального положения. В такой ситуации надо быть готовой бороться за свою свободу воли и достоинство.

Нельзя оставлять безнаказанным любое проявление неуважения к вам. Если у вас робкий характер, придётся «отрастить клыки». Многие тираны на самом деле трусы и самоутверждаются за счёт унижения более слабой женщины. Стоит только дать отпор, как они сразу отступают.

Всегда нужно быть готовой дать отпор

Ни в коем случае нельзя поддаваться, если муж старается ограничивать ваши контакты, особенно с родными. Он может называть их непутёвыми, утверждать, что они используют вас или его положение. Но это ваши близкие люди, и вы имеете право с ними видеться, кем бы они ни были. Именно они смогут помочь, если вам надо будет срочно покинуть тирана.

Никогда не забывайте о детях. Они – невинная жертва вашего конфликта. Пребывая ежедневно в доме с неблагополучной эмоциональной обстановкой, им будет сложно научиться строить правильные отношения. Многие женщины терпят тиранов «ради детей», не понимая, что им, возможно, было бы лучше в неполной и небогатой, но счастливой и спокойной семье.

Всегда держите под рукой телефон социальной службы или благотворительных организаций, которые помогают женщинам в сложной ситуации. Не бойтесь обратиться за помощью, в том числе и психологической.

Всегда старайтесь развиваться, следить за собой и не терять чувства собственного достоинства. Забитая и униженная жертва – это то, что надо тирану. Перед красивой и самодостаточной женщиной он может и спасовать.

Если вы заметили у своего мужа характерные черты будущего домашнего деспота, нужно постараться не допустить тирании. Для этого психологи советуют:

  • Всегда стараться зарабатывать себе на жизнь. Женщине, которая может себе позволить прожить без мужа, реже приходиться терпеть унижения.
  • Не позволять собой манипулировать. Вы не должны чувствовать вины из-за общения с друзьями или коллегами, а ваши родственники не обязаны нравиться парню. Но он должен проявить уважение к ним.
  • Сразу дать мужу понять, что не позволите себя унижать, и жестокость с его стороны не останется безнаказанной. Его неприглядные поступки можно предать огласке, чтобы близкие были готовы при необходимости защитить вас, а он знал, что вы не побоитесь призвать его к ответственности.
  • Не держаться за воспоминания. Многие женщины вспоминают, каким заботливым был муж раньше, и надеются, что всё вернётся. Но оценивать надо только то, что вы имеете на данный момент.
  • Не бояться его потерять. Никакая любовь не оправдает поломанную жизнь, вашу и детей. Если мужчина не согласится уважать вас и воспринимать как равноправного партнёра – не стоит о нём горевать.

В большинстве случаев единственным способом защитить себя от домашнего тирана является развод и полный разрыв отношений, так как изменить или перевоспитать мужчину слишком сложно. Но обычно жертвы настолько обезволены, что не могут оказывать достойного сопротивления, и винят в любых проблемах себя. Поэтому очень важно при первых попытках психологичного насилия отреагировать правильно и пресечь их в самом начале. А если сделать этого вовремя не удалось, соберите волю «в кулак», вспомните, что жизнь — одна, воспользуйтесь любой помощью, которой только возможно, и спасайтесь!

Статья повествует о том, что такое психологическое насилие в семье, как бороться с домашним тираном, как противостоять агрессии и насилию в семейных отношениях

Приветствую Вас,

уважаемые читатели и гости моего блога!

З. Фрейд как-то сказал, что «Все мы родом из детства». Ему вторит известная пословица: «Все идет из семьи».

С этим трудно не согласиться. Ведь основания большинства психологических проблем и трудностей закладываются уже в раннем возрасте, в лоне семейных отношений.

Любовь, внимание, понимание и принятие ребенка родителями формируют .

Наоборот, частые конфликты и ссоры между родителями крадут эмоциональное здоровье, а физическое и психологическое насилие в семье почти всегда приводит к травмированию психики ребенка и .

Данная статья – это логическое продолжение двух предыдущих публикаций:

« »

« »

Здесь будут представлены способы противодействия домашнему насилию.

Содержание этой статьи:

  1. Почему женщины терпят насилие своих мужчин
  2. Как бороться с домашним тираном
  3. Что делать, если все бесполезно

Для начала очень коротко разберем проблему…

Почему женщины терпят

насилие своих мужчин

Поскольку понимание причин этого терпения позволяет определить, как бороться с семейным деспотом.

Кстати, о негативных сторонах умения терпеть читайте в статье:

« ».

Причин может быть несколько. Это и страх одиночества, и страх оставить детей без отца, страх остаться без крыши над головой, без средств к существованию.

Но базовая причина — это психология жертвы .

Об этом вы можете узнать в публикациях из рубрики:

А подробное описание причин, почему женщины терпят насилие своих мужчин, вы можете прочитать в статье:

Теперь давайте посмотрим, …

Как бороться

с домашним тираном

В первую очередь осознайте: агрессия в семье, физическое и психологическое насилие наносят огромный ущерб вашей психике и психике ваших детей.

Как я уже писал выше, дети, родившиеся и воспитанные в семьях, где доминирует домашний тиран, страдают неврозами и прочими психологическими проблемами.

Многие из них копируют и модели поведения родителей и также становятся деспотами или их жертвами.

Поэтому ни в коем случае не терпите семейную тиранию, сразу давайте ей отпор.

Следует четко осознать, что смирение и покорность – хороши только в том браке, где их проявляют оба супруга. Если же один из них деспот, то смирение другого только усугубит ситуацию.

Вы не груша для битья и выплеска агрессии и , вы – личность, имеющая право на уважение, любовь и эмоциональное тепло.

Вы не обязаны терпеть унижения и невыносимый характер вашего мужчины. Именно поэтому вы должны активно сопротивляться ему.

На самом деле, существует только две стратегии борьбы с домашней тиранией:

а) упорные попытки изменить тирана и сделать его лучше и

б) полный и окончательный разрыв отношений

Я всегда выступаю за второй вариант. Ведь продолжать связывать свою с человеком, в поведении которого обнаруживаются устойчивые признаки тирана – это большой риск, в том числе и для жизни.

Тем не менее, уйти от тирана не всегда возможно.

Поэтому, если все же вы решили попытаться изменить отношения с ним и его самого в лучшую сторону, вам придется набраться сил и терпения и стараться придерживаться следующих правил:

1. Если вы решили изменить домашнего деспота, то сначала вам придется поменяться самой…

Вам должны стать сильной и независимой, иначе ничего произойдет.

Чаще вспоминайте поговорку: «Кто везет, на том и возят».

В вашем случае это звучит следующим образом: «Кто терпит насилие, тому его больше всего и достается».

Зло и агрессия расцветают пышным цветом там, где они обильно поливаются уступками, жертвенностью и податливостью. Поэтому не следует позволять наглеть тирану.

Вам придется .

Мужчине тирану не нужна женщина, которая может постоять за себя, он ее будет бояться и не сможет реализовывать в отношениях с ней и с ее детьми свой комплекс власти.

2. С самого начала мужчина тиран должен четко усвоить, что любые его попытки давления на вас, любые варианты насилия будут встречены сопротивлением, и им будет дан адекватный ответ…

Как только вы почувствовали, что в семье формируется тирания, действуйте решительно.

Говорите примерно следующее:

«В случае если ты будешь вести себя как агрессор и использовать силу, то будущего у нас не будет, мы расстанемся и навсегда разорвем отношения. Скандалами и ссорами, ничего не изменишь! Настраивайся только спокойный и конструктивный диалог, если его не будет, то не будет ничего!».

Не поддавайтесь, сразу озвучивайте свое недовольство, четко обозначайте свою позицию.

3. В общении с мужчиной тираном можно использовать технику Я-высказывания, описанную (), а также технику активного слушания, о которой вы можете прочитать ().

Эти техники помогут вам сгладить острые углы в отношениях с ним.

При этом ни в коем случае не стоит часто угрожать разводом и расставанием. Мужчина тиран очень быстро к ним привыкает, так как такие слова-угрозы не сопровождаются конкретными действиями.

А это для него – проявление слабости.

Так что если заявляете, что уйдете, то соблюдайте правило: «Уходя – уходи!».

Для начала можно уйти на время, если не помогло или помогло только временно, то уходите (или выгоняйте его) навсегда.

4. Живя с мужем тираном, примите мысль, что вероятность расставания очень велика, а вот вероятность стать счастливой и сделать счастливыми своих детей с таким человеком сводится к нулю…

5. Женщине, которая решилась на борьбу с мужем тираном, рекомендуется начать создавать свою финансовую и материальную независимость…

Кроме этого, следует нацелиться на , на достижение , усиление своего Я, на развитие личностной независимости и автономности.

Это даст вам силы противодействовать вашему тирану, а, вполне возможно, даже подстегнет его к собственным изменениям, поскольку находиться рядом с сильной и самодостаточной женщиной ему будет невмоготу.

6. В ссорах и конфликтах с тираном используйте техники и уловки, которые описаны . Они хоть и просты, но достаточно эффективны…

7. Выносите сор из избы…

То есть, не скрывайте фактов насилия и тирании в семье. Обязательно рассказывайте о них друзьям и родственникам, особенно тем, кто способен повлиять на агрессора.

А он должен хорошо знать,

что любая агрессия в семье сразу станет

известна окружающим

Важно понимать, что отказ, даже частичный, от общения с вашими друзьями и родственниками – опасная уступка тирану.

Он обязательно воспользуется ей в свою пользу. Поэтому ни в коем случае не делайте этого, а лучше расширяйте свой круг общения, общайтесь с людьми.

Вполне возможно, что действуя так, вы вскоре найдете того, с кем действительно сможете .

8. Борясь с домашним тираном, всегда учитывайте проявления распространенных ошибок в отношениях между полами, а также признаки того, что

Подробно об этих ошибках я писал в этих статьях:

Что делать,

если все бесполезно

Если ситуация не исправляется, домашняя агрессия, скандалы и насилие продолжаются, — готовьтесь к расставанию с тираном и уходите без оглядки!

Начинайте как бы не было страшно, и как бы вам не казалось это трудным и даже не возможным.

Если чувствуете, что для первого шага не хватает сил и смелости, , он поддержит вас и поможет вам настроиться на решительные действия, выработать их наиболее оптимальный алгоритм.

Если внутренне не готовы уйти от тирана, то чаще себя мыслью, что если ваши дети будут постоянно видеть, как их отец оскорбляет и унижает их мать, то они едва ли вырастут психологически здоровыми.

Проблемы в отношениях с людьми им будут обеспечены. Как правило, у девочек формируется страх перед мужчинами, а мальчики часто копируют тираническую сущность своего отца и сами в будущем часто используют насилие по отношению к женщинам.

Так что, если не уважаете и не жалеете себя, то пожалейте хотя бы их.

Не принимайте решение о побеге на эмоциях, успокойтесь, все обдумайте, и хорошо подготовьтесь.

В первую очередь соберите деньги, документы и необходимые вещи.

Хорошо, если у вас будет место, где вы можете найти приют, и если о нем не будет знать ваш преследователь.

Естественно, что уходить лучше, когда его нет дома, иначе взрыва агрессии и лишних разборок не избежать.

В случае если уйти от тирана нет никакой возможности, а насилие становится не выносимым и, тем более, если угрожает жизни и здоровью – смело обращайтесь в полицию.

И последнее, не терпите домашнюю тиранию и психологическое насилие в семье. Такое терпение еще никому и никогда не приносило счастья. Закостенеете, привыкните, а потом будете

.

10 признаков домашнего тирана — Тренды — TVNET Lifestyle — Саморазвитие, хобби и стиль жизни — TVNET Lifestyle — TVNET

Если партнёр постоянно обвиняет в возникающих у него сложностях других, и чаще всего тебя, это может быть плохим сигналом. Закатывая истерику, он пытается доказать, что его вины в происходящем нет, заявляет, что всё происходит из-за тебя. Уход от ответственности и перекладывание её на других — признак нездоровых отношений.

4. Пьёт или употребляет наркотики

10 признаков того, что твой мужчина тебя разрушает. Не все, но многие люди из категории домашних деспотов злоупотребляют алкоголем или зависимы от наркотиков. Склонность к этим вещам ведёт к неадекватному и неуправляемому поведению.

5. Внушает страх

Если твой мужчина вызывает у тебя страх, эти отношения очень далеки от нормальных. Потенциальный домашний тиран хочет унизить и запугать тебя.

Если он преднамеренно ставит тебя в опасную ситуацию или, показывая тебе свою коллекцию оружия, намекает, что без раздумий воспользуется арсеналом при выяснении отношений — может, стоит подумать о расставании?

6. Наказывает тебя за время, проведённое без него

Часто такая тактика используется вместе с запретом видеться с близкими и друзьями. Стоит куда-нибудь выйти или что-то предпринять без него — или даже если вы будете вместе, но рядом окажутся твои знакомые, позже жди наказания! Он будет кричать, оскорблять, угрожать или найдёт методы похуже, и всё потому, что ты не полностью посвящаешь себя ему!

7. Ожидает от тебя рабской покорности

Психологический насильник считает себя личностью выдающейся во всех отношениях и требует себе королевских почестей. Он настаивает, чтобы партнёр принял на себя роль добровольного крепостного слуги, полагая, что ты будешь беспрекословно повиноваться и никогда не нуждаешься в помощи.

8. Болезненно ревнив

Болезненная гипертрофированная ревность — яркая отличительная черта эмоционального садиста. Он

ревнует тебя не только к твоим знакомым, но даже к мечтам и целям!

Причина этого гнева — в невозможности взять под свой контроль все материальные и духовные аспекты твоей жизни.

9. Контролирует тебя своими эмоциями

Склонный к психологическому насилию человек, как правило, искусный манипулятор: если ты не согласишься с его идеями и не будешь выполнять его распоряжения, он начнет картинно, по-детски дуться, угрожать тебя оставить и всем силами попытается наказать тебя за неповиновение. Он попытается вызвать у тебя чувство вины всякий раз, когда ты решишь высказать своё мнение и настоять на том, что считаешь правильным.

Время от времени такие люди могут симулировать примирение и любовь, но это «раскаяние» не будет долгим: как только он почувствует, что ты «дала слабину» и готова пойти на попятную, он тотчас возобновит психологическое давление.

10. Применяет физическое насилие

Отношения, в которых присутствует эмоциональная агрессия, закономерно выйдут на следующий, более тяжёлый уровень: в конечном счёте твоя «вторая половина» перейдёт от запугивания к физическому насилию. Поначалу партнёр может «случайно» до боли дернуть тебя за волосы, толкнуть или схватить за руку так, что проявятся синяки. Это признак, что в дальнейшем ситуация может обостриться.

Если, к тому же, он обладает взрывным темпераментом и ранее проявлял склонность к насилию: в ярости крушил попавшиеся под руку предметы, колотил кулаком в стену или орал до хрипоты, вполне вероятно, что вскоре он решит перейти к рукоприкладству.

Домашняя тирания

Домашним тираном, подчиняющим себе близких, может быть любой член семьи: «Пока будет существовать стереотип разных ролей мужчины и женщины в обществе, до тех пор мужчина, будучи насильником, будет чувствовать себя сдавшим эту норму ГТО…» «Если жена диктатор, значит наш слушатель нуждался в этом диктаторе…» «Вот этот ребенок, мы его очень ждали, мы его очень любили, но теперь он настоящий тиран…» Специалисты предупреждают: своими силами справиться с проблемой моральной тирании мало кому удается… «Но пока этот человек дойдет до психоаналитика, он, скорее всего, или кого-нибудь зарежет или загубит собственную жизнь…» Как усмирить домашнего деспота? Случайно ли люди становятся жертвами тирании? И отчего близкие с таким наслаждением подавляют друг друга? Об этом — психоаналитик, писатель, детский психолог, актриса и слушатели «Свободы». Сегодня мы поговорим о том, как один член семьи может отравлять жизнь остальным. Психологи называют такую ситуацию домашней тиранией или семейным деспотизмом, и в различных кризисных центрах — теперь уже не только в Европе и Америке, но и в России — помогают тем, кто пострадал от насилия со стороны близких. Правда, в большинстве случаев такие центры работают с жертвами физического или сексуального насилия. А вот тем, кто страдает от морального и эмоционального деспотизма, обратиться некуда, ибо никакому наказанию домашние тираны не подлежат и зримых следов своей деятельности не оставляют. В сегодняшнем разговоре принимают участие: писатель, психолог Мария Арбатова, детский психолог Анна Скавитина и преподаватель факультета психологии МГУ, Президент Московского общества аналитической психологии Станислав Раевский. Начнем мы с опроса москвичей, которые на улицах столицы отвечали на вопрос: страдаете ли вы от деспотизма членов вашей семьи? «Да, я испытываю со стороны своей дочери. Она, наверное, считает, что я слишком много внимания уделяю каким-то запретам, пытаюсь ей что-то объяснить, то, что, она считает, знает сама. Она может сказать — «отстань от меня, я сама знаю, что мне делать». Она вышла из-под моего контроля, ей уже 24 года, она взрослый человек». «Я год назад женился. От жены я испытываю именно то, что вы сказали. Как раз в этом году закончил в институт и не смог так хорошо устроиться, так получилось, что моя жена получает больше, чем я денег. Мне очень тяжело и даже не хочется домой возвращаться. Если так будет продолжаться, то, я думаю, из наших отношений ничего хорошего не выйдет». «Мне 17 лет, соответственно, хочется пойти на дискотеку вечером, куда-то с друзьями, но родители, так как еще нет совершеннолетия, не воспринимают мои желания, на этой почве часто возникают конфликты, в основном с мамой, ругаемся страшно. Родителям не нравится моя компания, так как считают, что среди моих друзей много наркоманов, хулиганов, воров и все такое. Родители часто не выпускают меня из дома. Начинается депрессия, были такие мысли покончить с этой бренной жизнью». «Мне 12 лет, иногда родители бьют меня, тогда я ухожу из дома. Бывает такое, что родители надо мной издеваются, шутят как-то очень плохо, иногда перед всеми меня обзывают». «Страдаю. У меня сестра, у нее изменился характер, в общем-то он и был у нее непростой, а сейчас стал еще труднее. Она угнетается сама, очень реагирует на слова, которые ей скажешь, как-то их немножко преломляет по-другому, вероятно, и поэтому у нее процесс происходит психологического ущемления. Вообще-то это зависит от меня и от моего отношения. Если я раздражаюсь, если я не принимаю это, то она, конечно, хуже ведет себя. Если с любовью относиться, но это очень трудно. Трудно терпеть, трудно быть в состоянии любви, трудно быть в состоянии доброжелательности, потому что какие-то осуждения возникают». «До определенного возраста, поскольку я люблю порядок в моем понимании, то я хотел, чтобы и другие следовали этому порядку. Хотя я убедился, что это не совсем правильно, надо как-то убеждать, надо, чтобы все шаги с моей стороны происходили в мягкой форме, чтобы человек увидел, что это непорядок и чтобы стало хорошо. Теперь деспотизм я часто вижу со стороны своей жены. Она очень любит, чтобы по ее было, а это не всегда нужно и даже не то, что нужно, а часто даже не нужно». «Да, меня теща достала просто. Так получилось, что живем в одной квартире уже давно, вот она меня и достала. Устал просто от нее. Самое страшное, что жена почти всегда не ее стороне, вот они вдвоем против меня и объединяются. Разводиться пока не хочу, буду терпеть». Татьяна Ткачук: Многие не сразу понимали заданный им вопрос, однако стоило объяснить, что под деспотизмом мы понимаем не только побои или иные зверства, а и тенденцию морально подавлять, подчинять всех и вся своей воле или, как говорят, «строить» всех в доме, — респонденты оживлялись. Оказалось, что лишь в малом количестве семей обошлось без таких «полководцев». Больной, узнав диагноз, часто спрашивает врача: доктор, скажите, откуда это у меня взялось? Мария Арбатова, как полагаете Вы: откуда берутся домашние тираны — приходят в семью уже, как говорится, «в готовом виде» или создаются нашими же руками, руками близких? Мария Арбатова: Если говорить о нашей стране, то мы только что вышли из-под гнета тоталитаризма и до сих пор находится в модели, которая называется «насилие как норма жизни». И в этом смысле есть общественный стереотип, который как бы предписывает лидеру в семье быть тираном. С другой стороны, тираном, естественно, становится не тот человек, на которого автоматически упала роль лидера, а тот человек, у которого есть какой-то анамнез для этого, какая-то внутренняя детская история, который таким образом привык манипулировать близкими. Потому что существует масса вариантов манипуляций. И в этом смысле домашние тираны берутся из нашей истории, из нашего менталитета и из тех детских травм, которые мы получили от своих родителей. Татьяна Ткачук: Спасибо, Мария Арбатова. В древнерусском обществе глава семейства, муж, был холопом по отношению к государю, но государем в собственной семье. Считалось, что человек, не угнетающий свою жену, «о своей душе не радеет» и «дом свой не строит». А вот исторических свидетельств женского деспотизма почти не осталось — разве что упоминания о барынях, подобных Салтычихе, издевавшихся в основном над крепостными, но все же не над близкими. В нашей почте писем от женщин больше, чем мужских — Татьяна, например, пишет о том, как в первом браке настрадалась от деспотизма мужа и собственного неумения сопротивляться этому. Позже мой бунт, пишет Татьяна, привел к разрыву… С какими случаями чаще сталкиваются практикующие психоаналитики сегодня — в основном жены жалуются на тиранию со стороны мужей, или приходят мужья, угнетаемые властными женами? Станислав Раевский: Тирания, та, о которой мы говорим, она может прятаться и за психосоматическими расстройствами, и за депрессиями, за страхами. Ко мне обратилась девушка, назовем ее Ирина, с сильными страхами, которые мешали ей вести нормальную жизнь, в частности, ездить на транспорте. Ее страх оказался самым мощным тираном, он ей не давал ступить шагу и критиковал ее за каждое ее действие. На вопрос, чьим голосом говорит этот критик, я получил ответ — конечно, это голос отца. И после этого мы стали говорить о тирании отца в детстве и сейчас. Что интересно: если в начале психоанализа Ирина ловила каждое мое слово, была послушной девочкой, постепенно она все больше стала критиковать меня, мои интерпретации, мое отношение к ней. То есть вот этот тиран он стал оживать в ней, постепенно, он делал ее смелой, ответственной и отделял от родительской семьи. Или другой пример- муж, у которого проблемы с алкоголем. В его глазах жена это тиран, от которого надо бежать в теплую мужскую компанию. Но одновременно она спаситель — найдет в подъезде, домой приведет, согреет. В семье роль тирана, как и больного, она может быть закреплена за определенным членом семьи, но этот внешний тиран он выражает внутреннего тирана каждого члена семьи. Поэтому приручить тирана — это работа внутренняя, работа аналитическая, тогда внешние тираны уже достать не смогут. Но возвращаясь к вопросу, кто же чаще, конечно, мужчине сложнее признаться в тирании жены даже психологу, проще на рыбалку или к любовнице сбежать или всех женщин в стервы записать. Татьяна Ткачук: Станислав, еще один из наших слушателей написал, что в его семье диктатор и тиран — супруга, молодая и вполне современная женщина. В чем моя ошибка, почему так получилось, спрашивает Андрей, и я попрошу ответить слушателю «Свободы» Станислава Раевского. Станислав Раевский: Дело не в ошибке, браки, если они не на небесах заключаются, то в нашем подсознании. Неслучайно человека себе в супруги не выбираем, бессознательно основываемся на собственных личностных проблемах. Если жена диктатор, значит, наш слушатель нуждался в этом диктаторе, своего внутреннего диктатора не замечает и боится. Когда он встретится со своим внутренним диктатором, поймет, что это за диктатор, тогда и жена таким диктатором не будет. Татьяна Ткачук: Станислав, вы сейчас сказали, что роль тирана в семье закреплена. Получается, что роль жертвы тоже закреплена как-то изначально? Станислав Раевский: Закреплена. Могут происходить изменения, в какой-то момент роли могут поменяться. Часто мы с этим сталкиваемся, особенно в длительной работе, роли меняются, тот человек, который был жертвой, легко становится тираном и начинает преследовать вокруг всех остальных. Татьяна Ткачук: Единственный ребенок, залюбленный и окруженный сумасшедшей заботой, нередко становится маленьким деспотом, не желающим встречать сопротивления своим желаниям. Кстати, таких писем на сайт «Свободы» пришло немало. Вопрос — детскому психологу Анне Скавитиной: уместно ли в таких случаях говорить о некой генетической предрасположенности к подобному типу поведения (об этом часто спрашивают слушатели — мол, может, просто нам не повезло с ребенком?) или все же деспотами не рождаются? Анна Скавитина: Существует и генетическая предрасположенность, если у ребенка органические поражения мозга, в частности, это эпилепсия, которая может вызывать приступы немотивированной жестокости и агрессивности. Но случаи реальной эпилепсии очень редки. К сожалению, для родителей, которые пытаются найти генетические корни в поведении детей, почти никогда они их не обнаруживают. Почему к сожалению? Потому что когда родители приходят и приводят ребенка, приходят и говорят — вы знаете, у нас есть целая стопка медицинских заключений, которые подтверждают, что наш ребенок имеет органические поражения мозга, и нам кажется, что эта агрессивность и этот деспотизм, который он проявляет в семье, это обусловлено именно его медицинскими показаниями. В частности, мальчик Сережа, папа которого врач, и который мог пройти все необходимые исследования, получить все необходимые справки, он привел ко мне своего сына на прием и сказал: «Вы знаете, моему сыну четыре года, я серьезный человек, я доктор наук, я бизнесмен, вот этот ребенок, мы его очень ждали, мы его очень любили, но теперь он настоящий тиран. Потому что, об этом никто не должен догадываться, но я каждое утро и каждый вечер лежу на коврике, катаю по себе машины, заставляю своего любимого Сереженьку взять в рот ложечку. Потому что мой ребенок имеет такие поражения мозга, не может даже держать ложку в руке, и заставляет меня проделывать разнообразные манипуляции для того, чтобы ребенок не умер с голоду!» Когда мы начали работать, выяснилось, что мальчик прекрасно держит ложку в руке, имеет довольно тонкую моторику, очень хорошо владеет своими руками, но знает, каким образом можно воздействовать на своих родителей, чтобы родители оказали ему максимум внимания. И это способ активного манипулирования, который к своим четырем годам он очень хорошо освоил. Поэтому, конечно, к сожалению для родителей, деспотов из своих детей мы все-таки воспитываем. Татьяна Ткачук: Скажите, пожалуйста, Анна, до какого возраста ребенка не поздно попытаться что-то изменить, скорректировать такое поведение ребенка? Анна Скавитина: Никогда не поздно. Дети — они чем хороши? Тем, что у них психика более лабильная, чем у взрослых. Если взрослых придется корректировать долгими годами психотерапией, психоанализами, то детям бывает достаточно полгода и года. Чем младше ребенок, тем быстрее он поддается определенной коррекции. Проблема еще бывает в другом, в том, что, как прозвучало в истории, когда мама говорит, что дочка является деспотом в семье. О детях часто говорят, что они тираны, но на самом деле может быть это не так, может быть родители являются тиранами по отношению к детям? Они предъявляют к ним повышенные требования, и детям ничего не остается, как приставать к родителям, доставать их, вести себя асоциально. Потому что они не могут по-другому, они не знают, как себя по-другому выразить, как выразить те чувства накопленные, которые у них есть… Татьяна Ткачук: И, очевидно, чтобы отстоять свои права? Анна Скавитина: Конечно. Татьяна Ткачук: «Домашним деспотом в нашей семье была бабушка, — пишет нам Анна из Москвы. — Противостоять этому было невозможно. Самому старому члену семьи полагалось оказывать всемерное уважение, а в ответ на всех нас сыпались шишки в виде бесконечной ругани и поучений». Мне на глаза недавно попался очерк о сорокалетней жительнице города Курска, которая сдала в дом престарелых свою мать. Автор статьи пишет, что поначалу была жутко возмущена этим фактом, но, выслушав монолог женщины, которой мать отравила всю жизнь советами, запретами, симуляцией болезней и ненавистью к зятю, — жалела уже дочь, а не мать. Понятно, что обратиться куда-либо с жалобой на довлеющую собственную маму или папу, — неприлично и глупо. Как вести себя с пожилым домашним тираном? Станислав Раевский: Очень трудный вопрос. Как тут соединить сочувствие, заботу о старшем поколении, о родителях, бабушках, дедушках и отстаивание своей позиции, своих жизненных принципов, своих жизненных интересов. Для меня таким окончательным критерием завершения психоанализа является ситуация, когда клиент может установить новые, теплые, действительно взрослые отношения со своими родителями. Раньше произойдет все остальное, раньше будут хорошие отношения на работе, успешность в карьере, раньше будут установлены хорошие отношения со своими детьми, с супругами и в последнюю очередь с родителями. Это сложнее всего в каком-то смысле. Что может здесь помочь? Во-первых, помогает такой перевод монологов пожилого тирана с языка претензий и критики на язык тревог и страхов. Как мы это могли бы сделать? Такое классическое: «Почему ты до сих пор не замужем?!» Можно перевести: «Как я боюсь, что тебе будет еще хуже, чем мне…» Второе: это хорошее знание своих слабостей и их принятие. Если мы не принимаем свои слабости, то будем легко ловиться на крючки обид наших близких. Наши близкие, особенно старшие близкие очень хорошо и точно попадают в наши болевые точки. Поэтому, конечно, их надо знать. И последнее, часто у детей есть мифы, с моими клиентами я в этом часто убеждаюсь, что родители без них не проживут. Если я начну свою жизнь, свою самостоятельную жизнь, если я не буду так часто навещать своих родителей, то случится что-то невероятное и ужасное, родители разойдутся или им будет плохо, они просто умрут без моей психологической поддержки и моего вмешательства в их жизнь. Здесь действительно трудно определить, кто является тираном. Этот миф часто прикрывает собственно эмоциональную зависимость от родителей. Татьяна Ткачук: То есть вы хотите сказать, что одним из методов избавления от тирании пожилого человека является более редкие посещения дома родителей? Станислав Раевский: С одной стороны, в некоторых случаях это так. Но действительно наиболее сложный случай для нас, психоаналитиков, это те случаи, когда наш клиент продолжает жить со своими родителями, он не вышел из родительской семьи. Татьяна Ткачук: Может быть он живет с родителями в силу того, что родители уже достаточно беспомощны? Станислав Раевский: Часто это является мифом, подкрепляющим свою несамостоятельность, свое нежелание начать жизнь, брать ответственность, встречаться с реальными трудностями. У меня есть такие клиенты, которые так и говорят — я не могу уйти от моих родителей, потому что я все равно буду звонить им каждую минуту, справляться об их здоровье, они такие старые, беспомощные. Но когда начинаем работать, мы видим за этим совсем другие проблемы — страх установления глубоких отношений с кем-то другим, страх выйти из этой первичной семейной матрицы. Татьяна Ткачук: Режиссер подсказывает, что у нас звонок. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Светлана: Здравствуйте. Это Светлана, я из Москвы. Я хотела сказать о нашей истории. В нашей семье живет дочь моего мужа от первого брака, девочка десяти с половиной лет. Это прирожденный шеф по своей природе. Во любом окружении командует всеми абсолютно, кто позволит, кто же не позволит, это станет хорошим человеком для нее. Она манипулирует родителями, все время говорит, если что-то мне не дашь, я пойду к маме жить или, наоборот, к папе, все скажу маме или папе. Нам приходится держать с ней дистанцию, чтобы она была другой, нормальной. Приходится кричать, приходится как-то повышать голос, быть неестественно для нас строгими. И мы от этого сами страдаем, потому что не сами собой мы являемся. Татьяна Ткачук: Спасибо, Светлана. Мы снова вернулись к вопросу о детском деспотизме, и я попрошу ответить на этот звонок детского психолога Анну Скавитину: поддается ли психологической коррекции такое поведение ребенка иным способом, нежели чем ведение перманентной домашней войны? Анна Скавитина: Обычно в таких ситуациях, похожих на ситуацию Светланы, работать приходится не только с ребенком, но и со всеми близкими. Если у каждого из членов семьи есть свои представления о том, каким ребенок должен быть, у каждого есть свои требования, и эти требования между собой не согласуются, то ребенку очень легко использовать просвет между требованиями для того, чтобы выбирать, что ему сейчас больше нравится, чтобы ему хотелось сейчас сделать. Первое, что в таких ситуациях обычно делает психолог, это пытается определить семейные рамки, семейные границы. И выясняется, что ни мама, ни папа не являются такими последовательными в своем воспитании. Говорить о том, что они залюбливают ребенка, избаловали ребенка, тоже на самом деле не приходится, здесь чаще все равно недостаток любви и непонимание реальных запросов и потребностей своего ребенка. Что делать реально? Реально было бы хорошо обратиться к специалисту, если ситуация запущена. Если им кажется, что они могут справиться своими силами, то необходим такой семейный совет, на котором они попытаются всей семьей выработать некоторые нормы, правила и границы, что является без лидера и без специалиста довольно сложным делом. Татьяна Ткачук: Здесь, я так понимаю, ситуация усугубляется тем, что эта девочка — дочь мужа. То есть, очевидно, женщина, которая звонит, она опасается какие-то решительные шаги предпринимать, она не мать ребенку. Анна Скавитина: Женщина, которая звонит, боится конкуренции со стороны этой девочки, это такая маленькая соперница, которая растет и которая имеет какие-то свои права, свои желания, она их пытается предъявить. И я думаю, что это и угнетает в семье больше всего. Татьяна Ткачук: Но и для этой маленькой девочки новая папина жена — соперница, с которой, очевидно, она борется какими-то своими методами. Анна Скавитина: Конечно. Татьяна Ткачук: То есть, вы полагаете, что без помощи профессионального психолога этой семье вряд ли удастся обойтись? Анна Скавитина: Я думаю, что это достаточно сложно будет. Татьяна Ткачук: Вернемся к мужскому деспотизму в семье. Женщины часто делятся друг с другом тем, как это тяжело, — жить под моральным гнетом близкого человека и зависеть от перепадов его настроения. Попытки объяснить что-либо супругу, и уж тем более добиться ответа на вопрос — почему он так себя ведет? — чаще всего бывают безуспешными. Вот точка зрения руководителя проекта «Мужская солидарность», реализуемого кризисным центром «Анна», психолога Андрея Синельникова. Итак, почему мужчины становятся деспотами в семье? Андрей Синельников: Согласно нашим исследованиям, проведенным в России, и они подтверждают западные исследования, 80% мужчин, применяющих насилие в отношении близких, росли в семьях, в которых их отец применял насилие против матери. Вторая причина — эта причина культурная. Если мы посмотрим на все культурные образы, которые окружают современного мужчину российского в его жизни, то это мужчина, не имеющий особых сантиментов, действующий с помощью силы, такой образ мачо. Естественно, мачо не может выяснять отношения при помощи разговора, ему необходимо применять силу для того, чтобы установить свою власть и контроль над близкими. Если мы, например, посмотрим российские сериалы или, например, рекламу средств для дома, мы всегда видим, что мужчина находится как бы вне семейного круга, он приходит в семью, чтобы поддержать ее материально, но не для того, чтобы поучаствовать в тех процессах, которые внутри семьи происходят, например, в воспитании детей. Естественно, что понять механизмы, по которым должны работать нормальные отношения внутри семьи, он не может. Вся современная ситуация, в которой находится сейчас российский мужчина, она направлена на то, чтобы вытеснить мужчину из семьи, при этом одновременно он желает контролировать работу этой системы под называнием семья. Мы знаем, что многие мужчины отдают свою зарплату женщинам в российских семьях. При этом они считают, что могут использовать насилие в отношении, например, женщин, для того, чтобы корректировать их какие-то поступки, когда они, например, покупают что-то, что было им не одобрено, когда им кажется, что женщины тратят слишком много денег, при этом мужчины не знают цены на продукты в магазинах. И вот в этих ситуациях, будучи одновременно вне семьи, но вне не с боку, а вне сверху, они считают возможным применять насилие для того, чтобы корректировать работу семьи, как им кажется, в нужном и верном направлении. Татьяна Ткачук: Мне хотелось бы задать вопрос сразу двум моим гостям: Станиславу Раевскому и Марии Арбатовой. Согласны ли Вы с точкой зрения психолога, и если да, — то кто же отчуждает, как выражается Андрей, мужчину от семьи? Определение «система» для меня звучит очень абстрактно… Станислав Раевский: Мужчину от семьи отчуждают прежде всего собственные страхи. Страшно быть с кем-то в глубоких отношениях, страшно раствориться в женщине, в семье, потерять свою индивидуальность. Лучше подольше на работе задержаться, больше денег заработать, а потом этими деньгами свою диктатуру поддерживать. Ну и женщина, часто сливаясь с ребенком, может оттолкнуть мужчину от семьи, так, что он почувствует себя неловким, лишним и особенно в том, что касается чувств. Татьяна Ткачук: Мужчина боится слиться с женщиной, и потому, приходя в дом, он становится тираном? Станислав Раевский: Во многом так. Мария Арбатова: В основном отчуждает общественный стереотип, который предписывает мужчине совершенно определенную роль. Но я не согласна с Андреем Синельниковым, который говорит, что сегодня общество стало вытеснять мужчину из семьи. В российском менталитете мужчины никогда в семье не было. Я была среди участников написания программы Ельцина предвыборной, и туда вошел кусок роли мужчины в семье, то мы подверглись страшной критике. Не помню, кто из газет писал о том, что мы пытаемся насадить американские ценности. Появление мужчины в семье выбивает всю модель. Потому что в тоталитарном государстве отцом является первое лицо, все остальные его горем, и зачем мужчина существует, совершенно непонятно. И мне очень понравилось, что говорит Андрей Синельников по поводу средств массовой информации. Безусловно, они навязывают этот образ очень жестоко, и есть исследования образа деспота, по которому, например, у нас идеальным основным насильником в России является мужчина 30-ти лет в среднем. Именно этому герою средства массовой информации преподают систему ценностей в логике того, что ты должен быть мачо, ты должен ударять, ты должен бить первым. Пока будет существовать стереотип разных ролей мужчины и женщины в обществе, мужчина, будучи насильником, будет чувствовать себя сдавшим эту норму ГТО, тест на мужчину. Татьяна Ткачук: Как же тогда деспоты-женщины, откуда они берутся, сколько же слоев сопротивления им удается преодолеть? Мария Арбатова: Женский деспотизм имеет другой инструментарий. У нас 12-14 тысяч в год женщин погибает от домашних побоев, а мужчин женщины убивают где-то один к десяти. Женский деспотизм это очень жестокое психологическое насилие. Тут нет вопроса о том, что хуже. Как говорил один известный политик, какой уклон хуже — левый или правый, оба уклона хуже. И в этом смысле женщины, опять-таки под давлением стереотипа, вынуждены совершенно по-другому свою агрессию сбрасывать на мужчин. И если посмотрим цифры нашей смертности, то мужчины у нас живут на 12 лет меньше женщин, и большая заслуга в этом женщин. Потому что все психологи знают, что любящие жены делают со своими любящими мужьями. Гуманитарный стандарт в стране очень низкий, а нормой считается то, что в принципе является преступлением. А вот что есть насилие, что не есть насилие, на самом деле достаточно подробно прописано в конвенциях ООН и там все очень жестко, и очень четко. В российском Уголовном кодексе всего этого нет даже близко, и никто даже не понимает, о чем речь. Татьяна Ткачук: Не только осудить по этой статье нельзя, но даже подать исковое заявление, тебя просто не поймут, с чем ты пришел… Недавно я узнала, что германская «Служба помощи мужчинам» открывает специальный приют, где смогут укрыться обиженные и униженные женами мужчины. Это понятно — мужчины тоже должны иметь возможность пожаловаться на деспотичных жен. Но есть одна загадка, которая мучает меня давно: позиция «невосточных» женщин, оправдывающая «абсолютно кавказское» — я цитирую сейчас героиню следующего интервью — «построение семьи, где все и вся в доме подстраиваются под мужчину». Актриса Анна Михалкова ни своего отца Никиту Сергеевича, ни своего супруга Альберта Бакова не готова назвать ни деспотами, ни тиранами, ни монстрами. А роль женщины, подчиняющейся настроению и капризам мужчины, для Анны вполне органична. Анна Михалкова: У человека в жизни существуют два пути — либо он неосознанно повторяет модель, к которой он привык, либо сознательно ее избегает. Поскольку у меня в этом смысле была и есть замечательная, в своей жизни ее повторяю и привыкла, поэтому для меня это ситуация не та, к которой мне пришлось подстраиваться, а просто я в ней выросла. Когда существует в семье лидер, вот тут уже начинается это разделение на деспота, либо на человека, под которого подстраивается вся семья. Деспот это чаще всего самодур, это человек, не учитывающий не то, что ничьи интересы, а просто настаивающий на своих интересах и к тому же заставляющий других людей ломаться. Когда существует добровольное признание этого лидерства, это создание комфортных условий для человека, который считается в семье лидером. Причем это должно быть с моей стороны чем-то обосновано, это не просто человек ничего не делает, а просто обладает таким тяжелым характером и в силу этого все вокруг него бегают на цыпочках и не разговаривают, если он усталый, прислушиваются к настроению. Не в этом дело. В моем понимании, если человек тащит на себе бремя определенного рода славы, либо тяжелой работы, тащит на себе семью, я считаю, что он вправе рассчитывать на какое-то понимание и на какие-то компромиссы со стороны окружающих. Признание лидерства не в прямом смысле, что ты приносишь деньги, поэтому ты покупаешь свое спокойствие. Это же не в концлагере люди живут, все должно строиться на любви и на взаимном уважении. На мой взгляд, компромисс это больше удел женщины. Для меня мужчина, если берет на себя большую долю ответственности за свою семью, за то, чтобы семья была крепкой, за то, чтобы дом был крепкий. А женщина — как раз внутренняя часть семьи, это тыл, который как раз построен для того, чтобы уметь уравновешивать отношения между мужем и женой, между детьми и родителями, между просто детьми. Мне вообще абсолютно безразлично, как на мою точку зрения смотрят окружающие, я никому ее не навязываю, живу по этому принципу и мне в нем комфортно. Другим комфортно в другой модели мира, им нравится, когда мужчина с ними наравне, они могут тягаться с ними на равных, друг другу пожимая все время руки и пропуская мужчину вперед, если открывается дверь. Ради Бога, я никого не призываю и ни в коем случае не отговариваю поменять какие-то их жизненные убеждения. Татьяна Ткачук: Анна Никитична говорит: деспот — это самодур, ломающий близких. Но, на мой взгляд, грань между самодурством и лидерством очень зыбкая, — разве деспот перестает быть деспотом, если некие его лидерские качества признаются остальными членами семьи, если он добытчик или талант? И разве подчинение своему настроению всех в доме не есть то же самая ломка близких? Мария Арбатова, можно ли, по-Вашему, вывести некую формулу зависимости ощущения себя угнетенным и общей эмоциональной атмосферы в семье? Может быть, если тебя любят, как любили Анну Михалкову в доме ее родителей, как, очевидно, любит теперь ее муж, может быть меньше страдаешь от эмоционального давления? Мария Арбатова: На самом деле, это разговор о том, нравственность для всех одна или для кого-то есть отдельная, в зависимости от его вклада в развитие общества, от величины его зарплаты. На мой взгляд, одна. Но Анна Михалкова абсолютно права в том смысле, что ее это устраивает и она считает себя защищенной именно в этой модели, поскольку другой не видела и никакой потребности в другой не испытывает. Это то, что называется — бьют, значит любят. В этом смысле любовь это встреча двух неврозов. Она уже абсолютно готовая под деспота жертва. Если говорим об этом в картинках, то почему-то мне сразу вспомнились кадры из фильма «Анна. От 6-ти до 16-ти», папа проезжает мимо девочки в «Мерседесе», останавливается, и она к нему засовывается туда. Меня, например, это сломало сразу же, потому что совершенно невозможно разговаривать со своим ребенком из окна «Мерседеса». В этой ситуации ребенок позиционируется как челядь, которая окружает звезду. И это очень опасно не только для ребенка, но и для взрослого, потому что теряются границы, теряется чувство реальности. Но если двух людей это устраивает, то, конечно, бессмысленно вызывать полицию нравов и говорить так жить нельзя. Поскольку мы говорим об этом абстрактно, то на самом деле так жить нельзя. Татьяна Ткачук: Спасибо, Мария Арбатова. Я думаю, что бессмысленно в таких случаях не только вызывать полицию, но и, наверное, друзьям и близким людям бессмысленно и не нужно, и не стоит пытаться критиковать и как-то осуждать ситуацию в таких семьях. Потому что, на самом деле, если всем членам семьи в этой ситуации комфортно, то и слава Богу. Мария Арбатова: Это очень трудный вопрос, потому что мы живем в обществе, и когда мы видим, что более сильный угнетает слабого, потому что слабый считает, что так и должно быть, то либо мы с этим смиряемся, либо мы бунтуем. И, как правило, если хотим сохранить свою собственную идентичность, то мы просто прекращаем отношения с такими людьми. Например, невозможно иметь нормальному вменяемому человеку в друзьях людей, которые бьют своих детей. Это так же, как с ворами сидеть за одним столом. Вот есть границы, которые отделяют один стереотип поведения от другого. Татьяна Ткачук: То есть эмоциональное давление на близких вы готовы отнести к той же категории, как вы сейчас перечислили — воровство, избиение детей? Это такой же грех, с вашей точки зрения? Мария Арбатова: Вы знаете, я не в категории греха рассматриваю, все поступки, которые мы обсуждаем, а на правовом поле. В конвенции ООН написано, что можно. Татьяна Ткачук: Мы говорили о детском деспотизме, но бывает совершенно обратная ситуация — это отношение родителей к детям. Требовательность родителей довольно легко переходит в грубое давление и принуждение, вызывает протест, а следом и скандалы. Кстати, отчего-то — и это показывает наша почта — такие ситуации чаще случаются в нормальных, благополучных семьях. Сейчас открылось множество психологических служб для подростков, существуют даже телефоны, по которым дети могут позвонить и пожаловаться на несправедливых учителей. Анна Скавитина, есть ли телефон или служба, куда дети, не располагающие деньгами, не имеющие возможности обратиться к частному психоаналитику, могут обратиться за помощью в подобных ситуациях? Анна Скавитина: Сейчас открылось довольно большое количество центров социально-психологической поддержки, являющихся адресными, помогающими именно детям, пережившим или переживающим насилие в семье, как сексуальное, так и физическое и моральное насилие. Есть центр, который называется «Озон», туда можно позвонить самому ребенку, есть детский телефон доверия — 265-01-18. Так же есть московский телефон доверия для детей и подростков, он работает круглосуточно, это телефон 160-03-63. В справочниках можно посмотреть районные центры социально-психологической помощи, в которых вам бесплатно окажут по крайней мере первичную психологическую помощь. Татьяна Ткачук: Один из героев драмы Островского «Горячее сердце» говорит приятелю о своей жене: «Я тебе доподлинно объясняю, что с ней нельзя разговаривать! Вот попробуй, так беспременно ты через полчаса с ума сойдешь, либо по стенам начнешь метаться. Или зарежешь кого-нибудь чужого, совсем невинного. Это дело испробованное». На самом деле, это классическая характеристика энергетического вампира — человека, лишающего близких радости жизни без рукоприкладства и вообще конкретных действий. Мария Арбатова, вопрос Вам: от деспота можно уйти, если деспот — муж. От матери или от сына никуда не уйдешь. Можно ли научиться ставить некий блок и защищать себя от тяжелой энергетики близкого человека? Мария Арбатова: Собственно, весь инструментарий психоанализа он и является этим механизмом. Но пока этот человек дойдет до психоаналитика, он, скорее всего, или кого-то зарежет или загубит собственную жизнь. Поэтому, если речь идет о муже, если речь идет о жене, если речь идет о взрослых людях, то они способны расставаться, уходить, но, как правило, деспотизм начинается так рано, что человек под него формируется и никто ни от кого никуда не уходит. Я только что летела из Магадана восемь часов в самолете. И вот за моей спиной восемь часов практически плакал на руках у мамы маленький ребенок. За эти восемь часов мне хотелось лишить ее материнства, я не знаю, что сделать, потому что я уже видела, что с ним будет дальше. Отсутствие отношений слышимости оно приведет к тому, что он не будет слышать учителей, они не будут слышать его, дальше он не будет слышать женщин, дальше он, ну если будет не преступником, то идиотом и несчастным. Мне уже стало интересно, ведь любая мать понимает, что ребенок просто так не плачет, особенно восемь часов, его просто надо погладить, понять, зачем он плачет. Но если мать не слышит, то как он может от нее защититься? Никак. И когда я с интересом пошла посмотреть, я увидела вполне адекватную, красивую, молодую, модную, видимо успешную девушку, которая считает, что так может быть. И в этом смысле наши дети абсолютно не защищены от нас, так же как и мы не защищены абсолютно от своих родителей. И ни о каком блоке против тяжелой энергетики близкого человека мы говорить не можем. Потому что общество не считает, что такие вещи надо вводить в зону критики и не вырабатывает механизмов защиты нас от наших близких. Татьяна Ткачук: Мария, лично к вам вопрос: если бы в вашей семье каким-то чудом образовался человек с такой энергетикой, вы бы что делали? Мария Арбатова: Вы знаете, о моей маме можно написать все хрестоматии. Если бы я всю жизнь прожила с мамой, то я бы никогда не научилась говорить «нет». Мне удалось в 15 лет уйти из дома, таким образом я спаслась. Татьяна Ткачук: Заложник эмоций домашнего тирана, уже с порога пытающийся угадать настроение диктатора и подстроиться под него, — становится своего рода рабом. Того же, кто поддерживает чувства членов своей семьи в угнетенном состоянии, мне очень хочется назвать террористом. Говорят, большинство террористов — люди, крайне неуверенные в себе, пытающиеся утвердиться за счет насилия. И что самое удивительное — агрессор всегда находит свою жертву, того, кто согласен быть униженным, подавляемым и контролируемым, а жертва находит своего агрессора. Кстати, зачастую в обществе и в семье мы проявляем себя совершенно по-разному: можем быть толерантными и паиньками на работе и вспыльчиво-развязными с близкими. Человеку свойственно искать себе оправданий, и тогда мы говорим: время такое, жизнь такая нервная, станешь тут психованным. Так вот, оказывается, что если определенные черты характера проявляются не везде и не всегда — человека следует считать не психопатом, а просто распущенным. По крайней мере, в этом уверены психиатры… В следующем выпуске программы мы поговорим об азарте. Порок это или достоинство? Можно ли сравнить пристрастие к азартным играм с наркоманией? Каково жить с азартным человеком? Пишите нам на сайт Радио Свобода и звоните в студию в день записи программы: 3 сентября, во вторник, с 20 до 21 часа по московскому времени, по телефонам в Москве: 796-96-44 и 796-96-45.

«Она не дает расслабиться» и еще 5 признаков женщины-тирана

Когда мы рассуждаем о тирании и домашнем насилии, то представляем себе, как правило, агрессивного и неуравновешенного мужчину, который морально и физически издевается над несчастной женщиной. Мало кто предполагает, что домашним тираном может быть и женщина. Да, мы слабее и физически подавлять мужчину вряд ли получится у среднестатистической дамы (хотя и такое бывает иногда), но вот в аспекте психологического давления женщинам порой нет равных. В чем же проявляется женская тирания? Предлагаю разобрать некоторые признаки не совсем адекватного поведения женщины в отношениях.

Признак № 1: она отбирает деньги

Для многих семей в советское время было нормой, когда жена отбирала у мужа всю зарплату, потому что мужик мог деньги пропить, проиграть или еще что-нибудь с ними сделать. Возможно, вы удивитесь, но подобные семьи существуют до сих пор. Причем не всегда в этих семьях мужчины алкоголики или наркоманы. Просто жене кажется, что ее муж не в состоянии сам распорядиться деньгами, неспособен делать покупки, расточителен. Быть может, такую модель семьи она переняла у своей матери, может быть, подруги подсказали. Но факт остается фактом: в такой семье у мужчины нет доступа даже к собственным деньгам. Ему приходится выпрашивать у жены себе на сигареты, на обновки и даже на проезд.

Признак № 2: она притворяется жертвой

Очень распространенный метод манипулирования. Женщина во всех своих бедах и проблемах винит мужчину. Излюбленные фразы: «Ты испортил мне всю жизнь!», «Я потратила на тебя лучшие годы!» Казалось бы, не устраивает мужчина – уходи от него, но нет! Женщины-тираны не ищут легких путей. Если она останется одна, ей некого будет обвинять во всех неприятностях. Очень удобно, когда козел отпущения всегда под рукой. Вымещая злость на мужчине, такая женщина чувствует себя сильной и властной.

Признак № 3: она публично унижает и оскорбляет

Женщина-тиран самоутверждается, оскорбляя своего мужчину перед друзьями, коллегами, другими родственниками. Семейные посиделки для таких женщин – отличная возможность проявить себя. Выпил лишнюю рюмку – дорогая супруга тут же начнет позорить своего мужа перед другими гостями, обзывая его алкашом. Случайно пролил что-то на скатерть – язвительно назовет безруким и неуклюжим. Тиранши не стесняются прилюдно высмеивать и внешность мужа, и его зарплату, и его бытовые умения. Все это подается так, словно она вся из себя молодец, заботится об этом отбросе общества, который не нужен никому, кроме нее.

Признак № 4: она манипулирует ребенком

Она угрожает лишить мужчину возможности видеться с ребенком, если он не выполнит какие-то ее условия. И многие мужчины в это верят, ведь, согласно статистике, после развода детей чаще оставляют с мамой, а папа просто ждет, когда его бывшая изволит разрешить ему видеться с ребенком. Кстати, это одна из причин, по которой многие мужчины не уходят от токсичных жен, а продолжают терпеть унижения в семье.

Признак № 5: она душит ревностью

Причем для этого ей даже не нужен повод. Тиранша ревнует к каждой мимо проходящей юбке и может устроить сцену даже в общественном месте. Мужчину вынуждают отчитываться за каждый шаг. Если он немного задержался после работы, дома его уже поджидает злая жена со сковородой в руке и свежим скандалом. Встретиться и выпить пива с друзьями – что-то из области фантастики, ведь жена-тиран никуда не отпускает мужчину. Ей везде мерещатся любовницы, которые мечтают лишь о том, как бы соблазнить ее мужа. Иногда сцены ревности сопровождаются рукоприкладством.

Признак № 6: она не дает расслабиться

Семья – это место, где любят, ждут и понимают. Но только не там, где глава семьи – женщина-тиран. Она неспособна понимать, она может только упрекать и требовать: «Почему носки разбросал? Почему на диване лежишь? Иди мусор выброси! Почему премию не дали? Плохо работаешь? А Таньку муж в Испанию везет. Когда мы в Испанию поедем? Мусор выброси, я сказала! На работе он устал! А я не устала?!» Женщины-тираны не дают расслабиться ни на секунду. Условия как в армии, а за любой прокол – гаупвахта. Причем страдают от такого режима не только мужья, но и вообще все члены семьи.

15 предупреждающих знаков надвигающейся тирании

Когда тираны берут под контроль демократии, они обычно:

1. Преувеличить свой мандат на управление — например, утверждая, что они победили на выборах с большим перевесом, даже после того, как проиграли всенародное голосование.

2. Неоднократно заявлять о массовом фальсификации избирателей при отсутствии каких-либо доказательств, чтобы ограничить голосование на последующих выборах.

3. Назовите любого, кто противостоит им, «врагами».

4. Настройте общественность против журналистов или СМИ, которые критикуют их, называя их «лживыми» и «подонками».”

5. Проведите несколько пресс-конференций или вообще не проводите их, предпочитая общаться с общественностью напрямую посредством массовых митингов и нефильтрованных заявлений.

6. Скажите публике большую ложь, заставляя ее сомневаться в правде и верить выдумкам, которые поддерживают цели тиранов.

7. Возлагать вину за экономические трудности на иммигрантов, расовые или религиозные меньшинства и разжигать общественное предубеждение и даже насилие по отношению к ним.

8. Приписывать акты домашнего насилия «внутренним врагам» и использовать такие события как предлог для усиления внутренней безопасности и ограничения гражданских свобод.

9. Угроза массовой депортации, регистры религиозных меньшинств и запрет беженцев.

10. Стремиться устранить или уменьшить влияние конкурирующих центров власти, таких как профсоюзы и оппозиционные партии.

11. Назначать членов семьи на высокие руководящие должности

12. Окружите себя собственными силами безопасности, а не службой безопасности, подотчетной общественности.

13. Назначьте генералов на высшие гражданские должности

14.Заключайте личные союзы с иностранными диктаторами.

15. Не проводите различия между личной собственностью и общественной собственностью, наживающейся на своей государственной должности.

Считайте себя предупрежденным.

Этот пост был первоначально опубликован на сайте RobertReich.com.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

15 предупреждающих знаков тирании

1 Преувеличивают свой мандат на управление — например, утверждая, что они победили на выборах с большим перевесом, даже после того, как проиграли всенародное голосование.

2 Неоднократно заявлять о массовом фальсификации избирателей при отсутствии каких-либо доказательств с целью ограничения голосования на последующих выборах.

3 Назовите любого, кто противостоит им, «врагами».

4 Настройте общественность против журналистов или СМИ, которые критикуют их, называя их «лживыми» и «подонками».”

5 Проведите несколько пресс-конференций, предпочитая общаться с общественностью напрямую посредством массовых митингов и нефильтрованных заявлений.

6 Говорит публике большую ложь, заставляя ее сомневаться в правде и верить выдумкам, которые поддерживают цели тиранов.

7 Обвинять в экономическом стрессе иммигрантов, расовых или религиозных меньшинств и разжигать общественные предубеждения и даже насилие в отношении них.

8 Приписывать акты домашнего насилия «внутренним врагам» и использовать такие события как оправдание для усиления внутренней безопасности и ограничения гражданских свобод.

9 Угроза массовой депортации, регистрация религиозных меньшинств и запрет беженцев с определенными религиозными убеждениями.

10 Стремиться устранить или уменьшить влияние конкурирующих центров власти, таких как профсоюзы и оппозиционные партии.

11 Назначьте членов семьи на высокие руководящие должности.

12 Окружите себя собственными силами безопасности, а не службой безопасности, подотчетной общественности.

13 Назначить генералов на высшие гражданские должности.

14 Заключите личные союзы с иностранными диктаторами.

15 Не проводите различия между личной собственностью и общественной собственностью, получая прибыль от своей государственной должности.

Эти предупреждающие знаки должны вызывать беспокойство у всех, независимо от политической партии. Фактически, исторически консерваторы проявляли особую бдительность в отношении потенциальных угроз нашим конституционным правам.

Все американцы должны объединиться, чтобы защитить американскую демократию от тирании.

Считайте себя предупрежденным.

© 2017 Роберт Райх

Роберт Райх, бывший министр труда США, профессор государственной политики Калифорнийского университета в Беркли. Его блог находится по адресу www.facebook.com/rbreich. Чтобы оставить комментарий, отправьте письмо редактору по адресу http://bit.ly/SFChronicleletters.

Остерегайтесь этих признаков тирании

Роберт Райх

Обновлено: 13 января 2017 г. Дата публикации: 13 января 2017 г.

(Pixabay)

Когда тираны берут под свой контроль демократии, они обычно:

1. Преувеличивают свой мандат на управление — например, утверждая, что они победили на выборах с большим перевесом, даже после того, как проиграли всенародное голосование.

2. Неоднократно заявлять о массовых подтасовках избирателей при отсутствии каких-либо доказательств с целью ограничения голосования на последующих выборах.

3. Назовите любого, кто противостоит им, «врагами».

4. Настройте общественность против журналистов или СМИ, которые критикуют их, называя их «лживыми» и «подонками».»

[Американская традиция отвергает бешеный популизм, но бешеный пес снова на свободе]

5. Проведите несколько пресс-конференций, предпочитая общаться с общественностью напрямую посредством массовых митингов и нефильтрованных заявлений.

6. Говорить общественности большую ложь, заставляя ее сомневаться в правде и верить выдумкам, которые поддерживают цели тиранов.

7. Обвинять в экономических проблемах иммигрантов, расовых или религиозных меньшинств и разжигать общественные предубеждения и даже насилие в отношении них .

8. Приписывать акты домашнего насилия «внутренним врагам» и использовать такие события как предлог для усиления внутренней безопасности и ограничения гражданских свобод.

9. Угроза массовой депортации, регистрация религиозных меньшинств и запрет беженцев с определенными религиозными убеждениями.

10. Стремиться устранить или уменьшить влияние конкурирующих центров власти, таких как профсоюзы и оппозиционные партии.

11. Назначьте членов семьи на высокие руководящие должности.

[Главный приоритет на 2017 год: защита демократии]

12. Окружите себя собственными личными силами безопасности, а не службой безопасности, подотчетной общественности.

13. Назначьте генералов на высшие гражданские должности.

14. Заключайте личные союзы с иностранными диктаторами.

15. Не проводите различия между личной собственностью и общественной собственностью, получая прибыль от своей государственной должности.

Эти предупреждающие знаки должны вызывать беспокойство у всех, независимо от политической партии. Фактически, исторически консерваторы проявляли особую бдительность в отношении потенциальных угроз нашим конституционным правам.

Все американцы должны объединиться, чтобы защитить американскую демократию от тирании.

Считайте себя предупрежденным.

Роберт Райх , бывший министр труда США, профессор государственной политики Калифорнийского университета в Беркли и автор книги «Спасти капитализм: для многих, а не для немногих», которая теперь доступна в мягкой обложке.Его новый фильм «Неравенство для всех» теперь доступен на Amazon, DVD и по запросу. Его ежедневный блог находится по адресу www.facebook.com/RBReich/.

Мнения, выраженные здесь, принадлежат автору и не обязательно поддерживаются Alaska Dispatch News, которая приветствует широкий спектр точек зрения. Чтобы отправить произведение на рассмотрение, напишите на [email protected] Отправляйте материалы, длина которых короче 200 слов, по адресу [email protected]

Двадцать уроков двадцатого века: Снайдер, Тимоти: 97808041

: Amazon.com: Книги 1

Не подчиняться заранее.

Большая часть власти авторитаризма дается бесплатно. В такие времена люди заранее думают о том, чего хочет более репрессивное правительство, а затем предлагают себя, даже не спрашивая. Гражданин, который адаптируется таким образом, учит власть тому, на что она способна.

Опережающее послушание — политическая трагедия. Возможно, правители изначально не знали, что граждане готовы пойти на компромисс с той или иной ценностью. Возможно, у нового режима сначала не было прямых средств воздействия на граждан тем или иным образом.После немецких выборов 1932 года, которые привели нацистов к власти, или чехословацких выборов 1946 года, на которых победили коммунисты, следующим решающим шагом стало упреждающее повиновение. Поскольку достаточное количество людей в обоих случаях добровольно предоставило свои услуги новым лидерам, нацисты и коммунисты в одинаковой степени осознали, что они могут быстро двигаться к полной смене режима. Тогда нельзя было обратить вспять первые необдуманные акты конформизма.

В начале 1938 года Адольф Гитлер, к тому времени прочно находившийся у власти в Германии, угрожал аннексировать соседнюю Австрию.После того, как австрийский канцлер уступил, именно упреждающее повиновение австрийцев решило судьбу австрийских евреев. Местные австрийские нацисты захватили евреев и заставили их мыть улицы, чтобы удалить символы независимой Австрии. Что особенно важно, люди, которые не были нацистами, смотрели на них с интересом и весельем. Нацисты, которые вели списки еврейского имущества, воровали все, что могли. Что особенно важно, к краже присоединились и другие люди, не являющиеся нацистами. Как вспоминала политический теоретик Ханна Арендт, «когда немецкие войска вторглись в страну и соседи-неевреи начали бунты в еврейских домах, австрийские евреи начали покончить жизнь самоубийством.

Упреждающее повиновение австрийцев в марте 1938 года научило высокое нацистское руководство тому, что возможно. В августе того же года в Вене Адольф Эйхман основал Центральное управление еврейской эмиграции. В ноябре 1938 года, следуя примеру Австрии в марте, немецкие нацисты организовали национальный погром, известный как «Хрустальная ночь».

В 1941 году, когда Германия вторглась в Советский Союз, СС взяли на себя инициативу разработать методы массового убийства без приказа. Они догадались, чего хотят их начальство, и продемонстрировали, что возможно.Это было намного больше, чем думал Гитлер.

В самом начале упреждающее послушание означает инстинктивную адаптацию, без рефлексии, к новой ситуации. Неужели только немцы так поступают? Психолог из Йельского университета Стэнли Милгрэм, размышляя о зверствах нацистов, хотел показать, что существует особая авторитарная личность, которая объясняет, почему такие немцы вели себя именно так. Он разработал эксперимент, чтобы проверить это предположение, но не получил разрешения на его проведение в Германии.Поэтому он предпринял это вместо этого в здании Йельского университета в 1961 году — примерно в то же время, когда Адольфа Эйхмана судили в Иерусалиме за его участие в нацистском Холокосте евреев.

Милгрэм сказал своим испытуемым (некоторым студентам Йельского университета, некоторым жителям Нью-Хейвена), что они будут применять электрический ток к другим участникам эксперимента по обучению. Фактически, люди, прикрепленные к проводам с другой стороны окна, были в схеме с Милграмом, и только притворились шокированными.Когда испытуемые (думали, что они) шокировали (людей, которых они считали) участниками обучающего эксперимента, они увидели ужасное зрелище. Люди, которых они не знали и к которым у них не было никаких претензий, казалось, сильно страдали — колотили по стеклу и жаловались на боль в сердце. Даже в этом случае большинство испытуемых следовали инструкциям Милгрэма и продолжали применять (как они думали) еще более сильные удары, пока жертвы не казались умирать. Даже те, кто не дошел до (очевидного) убийства своих собратьев, ушли, не спросив о здоровье других участников.

Милгрэм понял, что люди необычайно восприимчивы к новым правилам в новой обстановке. Они на удивление готовы причинять вред и убивать других ради какой-то новой цели, если они получают такое указание от нового авторитета. «Я обнаружил такое послушание, — вспоминал Милгрэм, — что я не видел необходимости переносить эксперимент в Германию».

Двадцать уроков двадцатого века: Снайдер, Тимоти: 9781432888831: Amazon.com: Книги

A Washington Post Известная книга Мы быстро созреваем для фашизма.Этот американский писатель не оставляет иллюзий относительно самих себя. — Светлана Алексиевич, лауреат Нобелевской премии по литературе Тимоти Снайдер рассуждает с беспрецедентной ясностью, резко обрисовывая прошлое и будущее. Он написал редкую книгу, которую можно прочитать за один присест, но она будет заставлять вас возвращаться, чтобы помочь вам сориентироваться. Положите копию в карман, а другую на прикроватную тумбочку, и это поможет вам продолжать работу в течение следующих четырех лет или сколько бы времени на это ни потребовалось.- Маша Гессен Пожалуйста, прочтите эту книгу. Такой умный, такой своевременный. — Джордж Сондерс «Безусловно, самый убедительный том среди ранней литературы сопротивления … Тонкая книга, которая вписывается в вашу карманную Конституцию и кажется лишь немного менее важной … Разъясняющая и нервирующая … Запоминающаяся работа. это укоренилось в истории, но при этом пропитано неистовой актуальностью того, что происходит сейчас ». — Карлос Лозада, The Washington Post «Снайдер прекрасно разбирается в этом предмете.. . . Невозможно читать афоризмы типа «постправда — это дофашизм» и не испытывать легкого холода по поводу нынешнего состояния республики. . . . Подходите к этой небольшой книге так же, как к медицинской брошюре, предупреждающей об инфекционном заболевании. Прочтите его внимательно и следите за симптомами ». — Дэниел В. Дрезнер, The New York Times Book Review Как объясняет Тимоти Снайдер в своем прекрасном и пугающем On Tyranny , партия меньшинства теперь почти … тотальная власть и поэтому по понятным причинам боится пробудить действительную волю людей.- Адам Гопник, Житель Нью-Йорка «Снайдер великолепно расположен для того, чтобы применить историческое мышление на нынешней политической сцене … Эти простые слова напоминают нам, что политическое сопротивление — это не вопрос героизма боевиков. , но начинается с желания отказаться от социальных ожиданий «. — Jeet Heer, The New Republic «Прекрасное ясное противоядие от преднамеренного мещанства Трампа … Эти 128 страниц являются кратким руководством по всем важным вещам, которые мы, возможно, узнали из истории прошлого века. и все, что мы, кажется, забыли.»- Тим Адамс, The Guardian » О тирании требует, чтобы его прочитали. « The Forward » Манифест, который нам нужен. . . . Снайдер обнаруживает опасные тенденции в американской политике, которые могут быть менее заметны для большинства граждан, которые не могут поверить, что наша страна с ее системой сдержек и противовесов может поддаться нелиберализму или авторитаризму ». — Darryl Holter, Los Angeles Review of Books «Распорка. . . . О тирании — это призыв к действию.. . . Живое чтение, наполненное ясной прозой. « Vox

Тимоти Снайдер — профессор истории Йельского университета им. Левина. Он является автором книги Bloodlands: Europe Between Hitler and Stalin and Black Earth: The Holocaust as History and Warning . Снайдер является членом Комитета совести Мемориального музея Холокоста США и постоянным сотрудником Института гуманитарных наук в Вене.

Мнение | 7 признаков тирании

Когда тираны берут под свой контроль демократии, они обычно делают 7 вещей:

1. Они преувеличивают свой мандат на управление — например, утверждая, что они победили на выборах с большим перевесом, даже после проигрыша. всенародное голосование. Они критикуют любые выводы о том, что они или сообщники украли выборы. И они неоднократно заявляют о «массовом мошенничестве на выборах» при отсутствии каких-либо доказательств, чтобы иметь повод ограничить голосование оппонентов на последующих выборах.

2. Они настраивают общественность против журналистов или СМИ, которые критикуют их , называя их «лживыми» и «подонками» и заявляя общественности, что пресса является «врагом общества». Они проводят мало пресс-конференций, если вообще проводят, и предпочитают напрямую общаться с общественностью посредством массовых митингов и нефильтрованных заявлений (или того, что мы теперь можем назвать «твитами»).

3. Они постоянно лгут общественности , даже когда сталкиваются с фактами. Достаточно часто эта ложь заставляет некоторых людей сомневаться в истине и верить выдумкам, которые поддерживают цели тиранов.

4. Они обвиняют в экономическом стрессе иммигрантов, расовых или религиозных меньшинств и разжигают общественное предубеждение или даже насилие по отношению к ним. Они угрожают массовыми депортациями, «реестрами» религиозных меньшинств и запретом беженцев.

5. Они атакуют мотивы любого, кто противостоит им, включая судей. Они приписывают акты домашнего насилия «внутренним врагам» и используют такие события как предлог для усиления внутренней безопасности и ограничения гражданских свобод.

6. Назначают членов семьи на высокие руководящие должности . Они указывают на собственные силы безопасности, а не на службу безопасности, подотчетную общественности. И они поставили генералов на высшие гражданские должности.

7. Они хранят свои личные финансы в секрете и не делают различий между личной собственностью и общественной собственностью. — наживаются на своей государственной должности.

Считайте себя предупрежденным.

Двадцать уроков борьбы с тиранией двадцатого века

Американцы не мудрее европейцев, которые видели, как демократия уступает место фашизму, нацизму или коммунизму.Наше единственное преимущество в том, что мы можем учиться на их опыте. Сейчас хорошее время для этого. Вот двадцать уроков о том, что нужно делать, чтобы противостоять тирании, из всего ужасного двадцатого века, адаптированных к сегодняшним обстоятельствам.

1. Не слушайся заранее. Большая часть власти авторитаризма дается бесплатно. В такие времена люди заранее думают о том, чего хочет более репрессивное правительство, а затем предлагают себя, даже не спрашивая. Гражданин, который адаптируется таким образом, учит власть тому, на что она способна.

2. Защитить учреждения. Именно институты помогают нам сохранять порядочность. Им тоже нужна наша помощь. Не говорите о «наших учреждениях», если вы не сделаете их своими, действуя от их имени. Институты сами себя не защищают. Так что выберите заведение, которое вам небезразлично, и встаньте на его сторону.

3. Остерегайтесь однопартийного государства. Партии, которые переделывали государства и подавляли соперников, с самого начала не были всемогущими. Они использовали исторический момент, чтобы сделать политическую жизнь невозможной для своих оппонентов.Так что поддерживайте многопартийную систему и защищайте правила демократических выборов.

4. Возьмите на себя ответственность за лицо мира. Символы сегодняшнего дня воплощают реальность завтрашнего дня. Обратите внимание на свастику и другие признаки ненависти. Не отворачивайся и не привыкай к ним. Удалите их сами и подайте пример другим.

5. Помните о профессиональной этике. Когда политические лидеры подают негативный пример, важное значение приобретает профессиональная приверженность справедливой практике.Трудно ниспровергнуть правовое государство без адвокатов или провести показательные процессы без судей. Авторитетам нужны послушные государственные служащие, а директора концлагерей ищут бизнесменов, заинтересованных в дешевой рабочей силе.

6. Остерегайтесь полувоенных формирований. Когда люди с оружием, которые всегда утверждали, что были против системы, начинают носить униформу и маршировать с факелами и изображениями Лидера, конец близок. Когда проповеднические военизированные формирования, официальная полиция и военные сливаются воедино, пришел конец.

7. Будьте отражающим, если вы должны быть вооружены. Если вы носите оружие на государственной службе, да благословит вас Бог и сохранит. Но знайте, что зло прошлого вовлекало полицейских и солдат, которые однажды оказывались в нестандартных действиях. Будьте готовы сказать нет.

8. Выделитесь. Кто-то должен. Легко следовать. Может показаться странным делать или говорить что-то другое. Но без этого беспокойства нет свободы. Вспомните Розу Паркс. В тот момент, когда вы подаете пример, чары статус-кво разрушаются, и другие последуют за вами.

9. Будьте добры к нашему языку. Избегайте произносить фразы, которые делают все остальные. Придумайте свой собственный стиль речи, даже если вы хотите передать то, что, по вашему мнению, говорят все. Постарайтесь отделиться от Интернета. Читать книги.

10. Верьте истине. Отказаться от фактов — значит отказаться от свободы. Если ничего не правда, никто не может критиковать власть, потому что для этого нет оснований. Если ничего не правда, тогда все спектакль.Самый большой кошелек платит за самый слепящий свет.

11. Расследование. Разберитесь во всем сами. Проводите больше времени с длинными статьями. Субсидируйте журналистские расследования, подписавшись на печатные СМИ. Поймите, что часть того, что есть в Интернете, может вам навредить. Узнайте о сайтах, которые расследуют пропагандистские кампании (некоторые из которых поступают из-за границы). Возьмите на себя ответственность за то, что вы говорите другим.

12. Смотрите в глаза и разговаривайте. Это не просто вежливо. Это часть гражданина и ответственного члена общества. Это также способ оставаться на связи со своим окружением, преодолевать социальные барьеры и понимать, кому вы должны и не должны доверять. Если мы войдем в культуру обличения, вам захочется узнать психологический ландшафт вашей повседневной жизни.

13. Практикуйте телесную политику. Power хочет, чтобы ваше тело смягчилось в кресле, а эмоции рассеивались на экране. Выйди на улицу.Поместите свое тело в незнакомые места с незнакомыми людьми. Заводите новых друзей и маршируйте вместе с ними.

14. Заведите личную жизнь. Противные правители будут использовать то, что они знают о вас, чтобы подтолкнуть вас. Очистите свой компьютер от вредоносных программ. Помните, что электронная почта — это скайрайтинг. Рассмотрите возможность использования альтернативных форм Интернета или просто реже. Общайтесь лично. По той же причине разрешайте любые юридические проблемы.

15. Делайте вклад в добрые дела. Будьте активны в организациях, политических или нет, которые выражают ваш собственный взгляд на жизнь. Выберите одну или две благотворительные организации и настройте автоплату.

16. Учитесь у коллег из других стран. Поддерживайте дружеские отношения за границей или заводите новых друзей за границей. Нынешние трудности в Соединенных Штатах — это элемент более широкой тенденции. И ни одна страна сама по себе не найдет решения. Убедитесь, что у вас и вашей семьи есть паспорта.

17. Слушайте опасные слова. Будьте внимательны к употреблению слов экстремизм и терроризм .Будьте живы с фатальными понятиями чрезвычайной ситуации и исключения . Рассердитесь на вероломное использование патриотической лексики.

18. Будьте спокойны, когда приходит немыслимое. Современная тирания — это управление террором. Когда наступает террористическая атака, помните, что авторитарные режимы используют такие события для консолидации власти. Не поддавайтесь на это.

19. Будь патриотом . Подавайте хороший пример того, что Америка значит для будущих поколений.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *