Дети после развода не хотят общаться с отцом: Ребенок не хочет общаться с отцом после развода родителей

Содержание

5 ошибок отцов, недавно переживших развод

Распад семьи становится серьезным испытанием для всех ее членов. В первую очередь бывших супругов беспокоит то, как смягчить последствия развода для ребенка, также важно обрести почву под ногами маме — как правило, именно с ней остаются дети. Однако в трудном положении оказывается не только мама, но и отец ребенка, ведь кровные узы не расторгаются решением суда, и папе будет необходимо выработать новую схему общения с собственным ребенком. Разберемся, каких распространенных ошибок в этой непростой ситуации можно избежать.

1) Не общаться с ребенком из-за плохих отношений с его матерью

Возможно, вы хотите свести к минимуму свое общение с бывшей супругой, желая оставить в прошлом все, что вас связывало с ней, включая ребенка. Однако ребенок — не «приложение» к матери, а самостоятельная личность, и ваши с ним отношения — отстраненная от конфликта с женой история. Для ребенка вы навсегда останетесь очень важным человеком. Да, в его окружении будут другие мужчины: дедушки, учителя, друзья семьи, но родным отцом навсегда останетесь вы.

Значимость родителей невозможно переоценить. Дети, даже если внешне не показывают этого, тяжело переживают отсутствие общения с одним из родителей. В школе я стала свидетелем разговора двух мальчиков, когда один с искренней грустью рассказывал, что папа к нему совсем не приезжает, и поражался, какой его друг счастливый, что может общаться с обоими родителями.

По статистике больше половины детей растут в неполных семьях, однако риск психологической травмы значительно снижается, если ребенок получает внимание обоих родителей, даже если папа — «воскресный». Потребность ребенка быть принятым своим отцом настолько велика, что даже во взрослом возрасте у него сохраняется желание восстановить эту связь, если она была утрачена. Действительно впечатляет и трогает, как много ребенок готов простить ради внимания и любви со стороны своих родителей. Кроме того, часто бывает, что и сами отцы с течением времени раскаиваются, что под влиянием эмоций разрушили добрые, близкие отношения со своими детьми.

2) Высказываться плохо о бывшей супруге и настраивать ребенка против мамы

Да, у вас есть свои претензии к бывшей жене и, возможно, вы очень злитесь на нее. Но не спешите делать ребенка союзником в вашей вражде! Для него и мама, и папа — два очень значимых человека, поэтому, когда он слышит что-то плохое про одного из них, его мир готов рухнуть. Бездумно брошенное: «Ты такой же никчемный, как твоя мать!» — для ребенка звучит чудовищно, будто его мама — это худший человек на земле.

Не нужно подрывать авторитет матери, обвиняя ее во всех грехах и обсуждая с ребенком ее якобы «неправильное поведение». Это приведет только к неврозу: ребенок будет считать, что должен выбирать, кого из родителей ему больше любить. Такая ситуация травматична, ребенок может начать «играть на два фронта», чтобы никого не обидеть, тем самым еще сильнее запутываясь и приучаясь врать.

Возможны и более тяжелые последствия. В практике был случай, когда отец после развода активно настраивал ребенка против матери, оскорбляя ее и рассказывая, какая она недостойная женщина. Но судьба сложилась так, что через какое-то время пара снова сошлась, однако ребенок так и остался негативно настроенным по отношению к матери. В будущем это может помешать ему построить здоровые отношения в собственной семье.

Не нужно втягивать ребенка во взрослый конфликт, рассказывая подробности недовольства друг другом, а также искать у ребенка поддержки и сопереживания — ему не под силу такая ноша. Это ваше с бывшей супругой дело, которое не касается детей. Ребенок должен знать одно — вы его любите, как и прежде, и развод никак не скажется на вашем отношении к нему.

3) Знакомить ребенка со своей новой подругой, если вы не собираетесь связывать с ней жизнь

Не спешите знакомить ребенка со своей новой подругой, и, тем более, не стоит позиционировать ее как замену маме. Ваша новая спутница не является мамой ребенка. Мама у него одна, впрочем как и папа. Знакомьте ребенка со своей возлюбленной только тогда, когда вы приняли решение соединить с ней жизнь. Кроме того, желательно эту встречу согласовать с бывшей супругой. Знакомство же с часто меняющимися подругами подорвет у ребенка ощущение стабильности, вызовет чувство беспомощности и гнев по отношению к отцу.

4) Задаривать ребенка подарками или, наоборот, не выполнять своих обязательств

Бывает, что после развода папа начинает заваливать ребенка подарками, выступая в роли «доброго волшебника». Часто такое желание вызвано либо чувством вины, либо стремлением составить конкуренцию бывшей супруге.

Например, папа испытывает вину, что семья распалась и пытается это компенсировать бесчисленными подарками и деньгами, чтобы ребенок не чувствовал себя обездоленным. Опасность подобного подхода в том, что он учит неправильному отношению к деньгам и воспитывает в ребенке потребительскую позицию. Ребенок от этого не станет счастливым, да и вам вряд ли доставит удовольствие ощущение, что он любит вас за подарки и умело манипулирует вашим чувством вины. Как бы банально это ни звучало, но время, проведенное с ребенком, — самый ценный подарок для него. Особенно, если это время качественное. Бывает, что папа, забрав ребенка на выходные, позволяет ему весь день сидеть дома, поедая сладости и играя в планшет. Конечно, в этой ситуации папе, который все разрешает, легко стать в сознании ребенка «хорошим», а маме, которая напоминает делать домашнее задание и следит за правильным питанием, — «плохой». Однако ценен ли такой «авторитет» и полезно ли такое времяпрепровождение для вашего ребенка, если из разового, веселого «дня безделья» это превратится в систему?

Непродуктивной будет и обратная позиция: «если ребенок живет не со мной, то я ему ничего и не должен» или «хочу даю, а хочу не даю». Содержание и воспитание ребенка до 18-летнего возраста является обязанностью обоих родителей по закону, а соблюдение этого закона — признаком ответственной и зрелой личности.

5) Делать вид, что ничего не произошло и пытаться «играть в семью»

Многие современные папы продолжают «играть в семью» и после развода: ездить отдыхать с бывшей супругой и детьми, устраивать совместные мероприятия, проводить много времени на территории мамы ребенка. Вроде бы со стороны все выглядит весьма мило, однако это нарушает логический ход жизни и очень запутывает ребенка: «Почему папа не с нами, если мы так здорово проводим время вместе?». Все это готовит плодотворную почву для развития неврозов. «Неоконченная история» появляется из-за страха причинить боль ребенку, но если было принято окончательное решение разойтись, то необходимо расставить все точки над «i» и принять тот факт, что при разводе ребенку будет больно в любом случае.

Чтобы сообщить ребенку о разводе, семейный психолог Марина Нахалова рекомендует следующим образом построить разговор с ребенком: «Когда-то мы не были родителями, а были просто мужчиной и женщиной, которые любили друг друга. В результате этой любви появился/-ась ты! И мы были очень счастливы, что ты есть. Через какое-то время мы поняли, что как мужчина и женщина мы уже не можем быть вместе, поэтому мы решили расстаться, а твоими родителями мы будем всегда. Мама и папа будут всегда у тебя так же, как правая и левая ручка. Тебе не нужно выбирать, кого любить, ты можешь любить одинаково и маму, и папу. Наше решение никак не связано с тобой! Мы не можем больше быть вместе, но тебя мы по-прежнему очень любим»

.

Ирина Корнеева

С помощью этого теста портал Я – родитель предлагает определить, какой вы отец. Но результаты любого теста – это не догма, а только повод для размышления, и лучше – совместного. Доверяйте себе, ведь вы знаете свою семейную ситуацию лучше всех.

Пройти тест

Общение ребенка с отцом после развода: право бывшего мужа общаться с детьми после расторжения брака и установление порядка и времени встреч по соглашению

Как правило, после развода супругов их несовершеннолетние дети остаются проживать с матерью. Но это вовсе не означает, что она получает преимущественное право в отношении них.

Семейное законодательство закрепляет за родителями равные права и обязанности не только по содержанию общих детей, но и по их воспитанию. Из чего следует, что отец никоим образом не ограничен в праве общения со своими детьми. Главное — это его желание.

Но наша жизнь полна парадоксов. И данный вопрос — не исключение. Часто бывает так, что мать детей не против их общения с отцом, и способствует этому, но папа не проявляет никакого интереса и избегает встреч с ними. А бывает наоборот — отец хочет общаться и видеться со своими чадами, а бывшая жена всячески препятствует этому.

В таких случаях на стороне отца выступает закон. И действует он, в первую очередь, в интересах детей. Ведь для них важно контактировать с обоими родителями, независимо от их отношений.

Право отца на общение с ребенком после развода

Часть 1 ст. 66 Семейного кодекса (СК) РФ прямо указывает на равенство прав обоих родителей в общении с ребенком, участии в его воспитании и решении вопросов, связанных с получением им образования. При этом отмечается, что родитель, с которым проживает ребенок, в нашем случае мать,

не должен чинить препятствий или ограничивать его общение со вторым родителем.

После расторжения брака отец имеет право на:

  • беспрепятственный доступ к любой информации (с воспитательных, образовательных и медицинских учреждений) о своем ребенке, которую он считает важной и необходимой;
  • регулярные встречи и неограниченное общение с ним;
  • участие в принятии решений относительно различных сторон его жизнедеятельности;
  • согласование смены фамилии ребенка и вывоз его за пределы страны;
  • прочее.

Что касается встреч и общения отца с ребенком, то это должно происходить в любое, удобное для обоих, время. Просмотр фильмов в кинотеатрах, катание на аттракционах, походы в лес, на рыбалку или в горы в выходные дни, отдых на море во время каникул — это небольшой перечень того, что может позволить себе отец в отношении своего несовершеннолетнего ребенка.

Если частым свиданиям препятствует расстояние (к примеру, отец проживает в другом населенном пункте), то ничто не должно мешать их общению по телефону или при помощи Интернета.

Часто, чтобы реализовать свое право

видеться с ребенком, отцу приходится подстраиваться под условия и требования, которые ему выдвигает бывшая жена. Хорошо, если они в пределах разумного, хотя и противоречат законодательным нормам.

К большому сожалению, нередки случаи, когда как раз вопреки всякому здравому смыслу, мать ребенка категорически против его общения с отцом. Причины банальны — от обиды на него до появления нового мужа. Тогда спор бывших супругов требует разрешения либо путем заключения добровольного соглашения, либо вмешательства судебных органов или органов опеки и попечительства.

Порядок общения ребенка с отцом после развода

В случае, если родителям удастся договориться между собой и найти компромисс, для ребенка и для них самих это будет оптимальным и единственно правильным решением. Если все же определенные трения и разногласия существуют, лучше всего заключить соглашение в письменной форме.

Составляя документ о порядке общения ребенка с отцом после развода, в содержании необходимо детально расписать все моменты, касающиеся данного вопроса, которые максимально учитывали бы интересы, желания и распорядок дня ребенка. Среди прочих условий относительно воспитания и участия в его жизни,

в соглашении следует указать:

  • место встреч и время общения;
  • их продолжительность;
  • возможность присутствия при этом третьих лиц;
  • отдельно — количество дней для проведения совместного отпуска летом или во время школьных каникул (если ребенок учится в школе).

Заметим, что ст. 57 СК содержит требование, в соответствии с которым у ребенка, достигшего десятилетнего возраста, необходимо спрашивать мнение по вопросам, затрагивающим его интересы, в том числе и по поводу общения с отцом.

На практике все оказывается гораздо сложнее. Поэтому, если права отца на общение с ребенком нарушаются со стороны матери, то у него есть возможность решить конфликт в досудебном порядке, обратившись в органы опеки и попечительства.

Для этого ему необходимо подать соответствующее заявление, которое рассматривается на заседании комиссии по вопросам защиты прав детей в присутствии обоих родителей. При разработке графика встреч и общения отца с ребенком комиссия принимает во внимание позицию двух сторон. Принятый и утвержденный график является обязательным для выполнения

обоими родителями.

Если мать не выполняет принятое опекунской службой решение, то отец имеет возможность воспользоваться своим законным правом на обращение в судебные органы (ч. 2 ст. 66 СК).

Дела, связанные со спорами в отношении ребенка, неподсудны мировому судье. Поэтому исковое заявление подается в районный суд по месту жительства ответчика (матери) и должно в себе содержать требования о сроках, периодичности и месте встреч.

Пример

От гражданина Р. ушла жена, переехав с несовершеннолетним сыном к матери в другой город, откуда ему через полгода пришло судебное решение о расторжении брака и взыскании алиментов. Теперь Р. хочет требовать в судебном порядке право на встречи и общение с ребенком. В связи с расстоянием он не может лично подать исковое заявление в городе проживания бывшей жены, поэтому и интересуется, как правильно ему поступить в данной ситуации.
 
Поскольку вопрос касается ребенка, дело подсудно районному суду. Иск подается по месту жительства ответчика, то есть бывшей жены. Для этого ехать истцу в другой город не обязательно. Заявление можно переслать почтовой связью и указать в нем ходатайство, чтобы дело рассматривалось без его присутствия.
 
Однако гражданин Р. должен быть заинтересован в положительном для него исходе дела, а именно в выборе места и времени встреч с сыном, поэтому мы рекомендуем ему присутствовать на заседании суда лично, либо направить вместо себя представителя, оформив на него нотариально заверенную доверенность.

Уплачивать государственную пошлину при подаче иска в данном случае не потребуется, так как согласно п. 15 ч. 1 ст. 333.36 НК при рассмотрении дел о защите прав и законных интересов ребенка истец освобождается от уплаты указанного сбора.

В судебном процессе, кроме сторон по делу, должен присутствовать представитель органа опеки и попечительства в качестве третьей стороны. Судебное решение, как правило, основывается на утвержденном этим органом графике встреч и общения отца с ребенком, а также принимаются во внимание такие факторы, как:

  • репутация и моральные качества отца, подтверждаемые характеристикой (справкой) с места работы (жительства), показаниями свидетелей;
  • необходимость таких встреч и влияние общения на полноценное развитие ребенка;
  • условия, в которых планируется проводить время с ребенком.

Устанавливая порядок общения, суд предупреждает стороны о последствиях несоблюдения их решения. Касательно матери, то, кроме того, что с нее может быть взыскан моральный ущерб за его систематическое невыполнение, а также наложен штраф судебным приставом-исполнителем, суд вправе рассмотреть вопрос о передаче ребенка отцу.

Время общения отца с ребенком после развода

Сразу отметим, что законодательство не содержит никаких ограничений на то, сколько времени отцу проводить с ребенком. Однако в случаях, когда мать против их общения, и отцу приходится через суд добиваться встреч, тогда и устанавливаются временные рамки таких свиданий.

Поскольку все зависит от занятости сторон, проживания их в разных местах, конкретный график составляется исходя из совокупности этих и других факторов, но в первую очередь с учетом желания и возможности ребенка, на что мы уже обращали внимание.

Время для общения отцу нужно для того, чтобы реализовать свое родительское право на воспитание ребенка и участие в его становлении и развитии, как личности. При этом отец должен реально оценить свои возможности с учетом загруженности на работе и, возможно, нового семейного положения.

При определении времени и периодичности встреч немаловажным является такой момент, как возраст ребенка. Это связано с тем, что малыши при длительном отсутствии отца склонны постепенно забывать о его существовании. Поэтому, когда речь идет о маленьких детях, то их времяпрепровождение с родителем, который с ними не проживает, должно быть как можно частым.

Установление времени общения во многом зависит и от привязанности ребенка к каждому из родителей, распорядка дня и интересов всех перечисленных лиц. Понятно, что время, отведенное отцу для пребывания с ребенком, не может превышать время нахождения его с матерью. Но, тем не менее, отец должен требовать более тесного и длительного контакта с ребенком, особенно в выходные и праздничные дни, а также проведения с ним совместного отпуска.

При этом главным остается тот фактор, чтобы малышу или подростку такое общение шло во благо, а для отца не стало обременением и повинностью.

Как ограничить общение ребенка с отцом после развода?

Не все супруги после расторжения брака могут сохранить нормальные отношения, даже ради детей.

  • Иногда бывает так, что в случаях, когда отец не намерен просто так отказываться от взаимоотношений с ребенком, он начинает морально давить на него, настраивать против матери и т.п. После таких встреч ребенок возвращается домой раздраженным, в состоянии перевозбуждения, что совсем не желательно для его психического здоровья.
  • Бывают и другие случаи, когда отец со временем начинает безответственно относиться к выполнению своих родительских обязанностей, встречи превращаются в формальность, ребенку становится скучно, и он начинает капризничать. А отец, не зная, как его успокоить, от своего бессилия поднимает на него руку. Тогда мать, чтобы не травмировать психику ребенка, вправе обратиться в судебную инстанцию с требованием ограничить его общение отцом. Это право предусмотрено ст. 73 СК.
  • Поводом для обращения в суд с данным требованием может стать также неподобающее поведение отца, связанное с употреблением спиртных напитков, оскорблением матери в присутствии ребенка и т.п.

Перечисленные факты должны быть изложены и конкретизированы в исковом заявлении, а также обязательно подтверждены весомыми доказательствами.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Я развелся с женой четыре года назад. В браке у нас родился сын, который после развода остался проживать с матерью. Все это время я регулярно уплачивал алименты на его содержание, проводил время с ним в будние дни и по выходным. В прошлом году мы вместе с сыном отдыхали на море.

Все изменилось после второго замужества бывшей супруги. Ее новый муж не одобряет наши встречи с ребенком, поэтому они практически прекратились. Я не могу смириться с этим, но не знаю, что могу предпринять в сложившейся ситуации?

Вам необходимо обратиться в районный суд по месту жительства бывшей супруги, матери вашего ребенка, с исковым заявлением об определении порядка общения с сыном. Желательно собрать доказательную базу не только об уплате алиментов, но и о вашем участии в воспитании ребенка до того момента, когда его мать снова вышла замуж.

Ст. 66 СК содержит положения, которые дают вам полное право на общение с сыном и участие в его дальнейшей судьбе, а также предусматривают меры воздействия на мать, если она будет этому препятствовать.

Но сначала все-таки попытайтесь урегулировать вопрос по-хорошему, поговорите с бывшей супругой и постарайтесь ее убедить в пользе такого общения, в первую очередь, для самого ребенка.

Моя бывшая жена, в общем, не препятствует моему общению с дочерью.  Однако наши встречи всегда происходят втроем. Мать ребенка мотивирует это тем, что девочка еще очень маленькая, так как ей всего лишь три неполных года. А я хочу проводить с дочкой больше времени, оставлять ее на ночь хотя бы в выходные дни.

Могу ли я в такой ситуации что-то предпринять? Определен ли законом возраст ребенка, до которого общение с ним должно проходить в присутствии матери?

Если у родителей возникает конфликт по поводу порядка общения ребенка с отцом, то спор разрешается в судебном порядке с привлечением представителя органа опеки и попечительства. Каждая сторона предлагает свое видение разрешения данного вопроса и приводит суду доводы в пользу своих требований.

В каждом отдельном случае суд при принятии окончательного решения исходит из конкретных особенностей дела, учитывая все обстоятельства – от образа жизни родителей и режима дня ребенка до его возраста, пола, здоровья и психического состояния.

Ваша ситуация осложняется тем, что, во-первых, у вас девочка, а во-вторых, по возрасту еще слишком мала. Поэтому, вероятнее всего, суд примет сторону матери, и вам пока придется встречаться с дочерью в ее присутствии.

«Чтобы мы помирились, должно произойти что-то плохое». Почему дети перестают общаться с родителями

Бывает так, что из жизни ребёнка исчезает один из родителей, как будто его никогда не было. Или нет эмоциональной привязанности, и ребёнок сам прерывает общение. Соня Болотина поговорила с людьми, которые по разным причинам не общаются с кем-то из родителей. При этом никто из них не живёт с чувством страшной обиды.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Анна, 34 года, дизайнер украшений, мама двоих сыновей. Не общается с отцом больше десяти лет

Детские воспоминания о папе у меня хорошие. Помню, он читал мне книги, помогал делать уроки, забирал из садика. Не помню, чтобы это делала мама, хотя, возможно, дело в моей дырявой памяти. Потом, в подростковом возрасте, начались какие-то проблемы, когда мы съехались с бабушкой, маминой мамой.

Отец стал пить. Не запойно, конечно, но уходил куда-нибудь и терялся. Мы его искали, было неприятно. Он приходил с работы, садился перед телевизором на диван или с книжкой в угол — и молчал. Мама тоже с ним не говорила. Она такой человек: если что-то не по ней — надуется и молчит. Её явно многое не устраивало. С бабушкой у папы тоже было напряжённо, она авторитарная была женщина. Мне кажется, именно она повлияла на наши отношения. Не надо съезжаться с родителями, если ты живёшь своей семьёй.

У отца были золотые руки: он часто мастерил что-то, паял. Причём делал это в туалете, потому что в других местах (в четырёхкомнатной квартире) ему это делать не давали. Это же унизительно — паять на унитазе.

Наверное, на прекращение моих с ним отношений повлияло то, что я не пошла на похороны его матери. Мне было 13, с его родственниками я связь не поддерживала, с отцом тоже уже не общалась. Я была обижена и напугана: как там буду одна? Сейчас понимаю, что это было не очень правильно.

Сначала мы встречались, просто гуляли, болтали. Иногда я просила у него деньги, но совсем немного. Окончательно мы перестали общаться после встречи в кафе. Я, как пубертатная дурочка, хотела доказать ему, что взрослая и крутая, и попросила купить пива, чтобы вместе выпить. Как я потом узнала, он закодировался, перестал пить, женился.

Уже когда я была беременна, мне захотелось позвонить, я нашла его рабочий телефон, предложила встретиться. Он не захотел

Сказал, что у него семья, взрослый ребёнок и всё отлично. Я много плакала.

Отец определяет отношения девочки с мужчинами. Если тебя любят оба родителя, у тебя меньше тараканов и комплексов, легче живётся. Я боялась, что у меня из-за этого будут проблемы с мужчинами. Думала, именно из-за отца мне нравятся мужчины постарше, много копалась в этом.

Когда рассказываю об этом, комок в горле, но раньше я и вовсе сразу начинала рыдать. Понимаю, что отец не один виноват. Мы его обидели: я не поддержала, когда умерла бабушка, а тёща попрекала деньгами и квартирой.

Мои сыновья ещё маленькие, но они смотрят на моего мужа и говорят: мы вырастем папами. Надеюсь, они будут адекватными и хорошими людьми.


Лиза, 24 года, СММ-специалист. Не общается с отцом около трёх лет

В какой-то момент отношение отца ко мне стало меняться в худшую сторону. Возможно, причина в его новой семье и жене — женщине с сильным характером. Она требует повышенного внимания к себе, если с ней не согласиться во взглядах на жизнь, можно попасть под огонь.

Звоночки долго накапливались. Раньше мы часто ездили за границу на машине. Мы с папой походники, а она привыкла к комфортным путешествиям. На этой почве были споры: искать в ночи до упора отель или разбить палатку. В последней поездке мы совсем разругались, я уехала раньше времени, а его жена стала говорить отцу про меня неприятные вещи. Однажды папа сказал мне: из-за тебя мы разведёмся.

У меня есть сестра-двойняшка. Когда родители развелись, нам было по 13 лет, папа переехал к родителям, а мама к новому мужу. Мы с сестрой остались жить вдвоём в таком козлином возрасте, когда ты ребёнок, но всё можно. Пьянки, алкоголь, много непонятных взрослых мужчин вокруг. Я ушла в учёбу, а сестра стала бунтовать. В очередной раз, когда она заявила, что уже взрослая, папа сказал ей: «Ок, разбирайся сама». Два года ни звонков, ни денег, ничего.

Сложно наладить отношения с тем, кого ты уже не знаешь. Папа стал другим. Долгое время он платил за мой институт, а потом давал мне деньги, когда я училась в магистратуре. Но в какой-то момент я сказала: деньги мне твои не нужны, давай не будем больше разговаривать.

Мы иногда видимся на семейных праздниках у бабушки и дедушки. Два раза в год изображаем семейную идиллию

Я папина дочка. В детстве он водил нас с сестрой по музеям, показывал кино, всё свободное время проводил с нами. После развода тоже. Все деньги тратил на нас — на образование, подарки. Я ему безумно за всё благодарна. Не знаю, как мы можем помириться. Возможно, должно случиться что-то плохое.


Лёля, 27 лет, маркетолог. Живёт в Израиле. С детства не дружит с отцом

Моя мама ушла от папы, когда мне было два с половиной. Это был её выбор, но она всегда говорила об отце хорошо и против не настраивала. Но отец думал иначе. В какой-то момент он стал религиозным христианином и крестил меня, никого не спросив. До пяти моих лет каждое воскресенье он приезжал, чтобы отвести меня в воскресную школу и в церковь. Потом мы ходили в зоопарк или палеонтологический музей, на большее у него фантазии не хватало. Каждое воскресенье! Я знаю всё в московском зоопарке.

В шесть лет мне сказали, что я уже большая, теперь мне нужно исповедоваться у священника. Я подумала: ну нет, это слишком

Пришла домой и сказала, что больше туда не пойду. Папа пообещал всё равно прийти в следующее воскресенье, но оно так и не наступило. Я даже спросила у бабушки, не случилось ли чего, что отец перестал приходить? Видимо, он решил, что ему больше некуда меня водить.

Потом он долго не разрешал моей маме вывозить меня за границу. То есть он даже не виделся со мной, но при этом не хотел, чтобы меня увезли. Иногда звонил и спрашивал, как в школе. Я говорю: «Четвёрку получила». А он: «Почему не пятёрку?» Раз в год в день рождения звонил и желал мне стать серьёзнее через год.

Полгода назад я ему наконец сказала то, что давно хотела. «Папа, мне кажется, твоя религия плохо влияет на твою жизнь и особенно на отношения со мной». Он меня не понял, но мне стало легче.

Каждый редкий разговор заканчивается экзистенциальным спором — есть ли бог и почему я в него не верю. Когда я первый раз уехала в Израиль, он спросил, была ли я в христианских местах. Я сказала, что нет. Ты ведь знаешь, что моя мама еврейка? На что он ответил, что знает, что в моей крови это есть и это не вытащить. Ну спасибо, что не пытался вытащить, папа.

У меня нет к нему эмоциональной привязанности. Даже фамилия у меня мамина, потому что я никогда не чувствовала себя частью его семьи

В детстве у меня был образ киношного папы, который всегда готов защитить дочку. Мне такого не хватало, конечно. Моя любимая книга была «Пеппи Длинный чулок», я представляла, что мой папа где-то плавает по морям, по островам, может, стал королём. 1 сентября на линейке все стояли с папами, даже дети разведённых родителей. На выпускном тоже. Моего не было.

Я готова к тому, что в принципе любой мужчина может, как мой папа, уйти из моей жизни без объяснения причины. В шесть лет я думала, что виновата, хотя не была плохим ребёнком. Пытаюсь бороться с этим страхом. Понимаю, что все мужчины — это не мой папа. Нормальные люди просто так, даже не сказав «пока», не уходят. Ещё понимаю, что людей нельзя переучить. Если я вижу, что в человеке есть что-то, что противоречит моей картине мира, я не буду пытаться с ним строить отношения. Я уже пробовала с папой в течение 25 лет, хватит.

Татьяна Шамаилова, семейный психолог:

Какие бы ни были отношения с родителем, в любом случае это травматичная ситуация. Не всегда родители могут договориться и нормально общаться, чтобы не прерывалась связь кого-то одного из них с ребёнком. Иногда со временем всё равно отец отдаляется. Важна позиция мамы, что она транслирует ребёнку.

У ребёнка был привычный нормальный мир, который в какой-то момент разрушился. И неважно, сколько ему лет — пять, 10 или 21. У него развалилась привычная схема жизни. Важно, чтобы была поддержка. Во взрослом возрасте проще, можно обратиться за помощью. Маленьким детям тяжелее. Часто ребёнок чувствует себя виноватым, думает, что его бросили, потому что он какой-то плохой.

Хорошо, если уже во взрослом возрасте человек понимает, что у него есть такая проблема, и как-то справляется с этим — идёт на терапию, к психологу. Хорошо, если он осознаёт, что это нужно проработать, чтобы потом в своих отношениях построить гармоничные партнёрские отношения. Если во взрослую жизнь мужчина или женщина вышли с обидой на отца, с негативным восприятием, это скажется на выстраивании личных отношений. Иногда негативный опыт шлейфом тянется за человеком всю жизнь.


Роман, 29 лет, технический директор. Почти не видится с отцом

В детстве я часто оставался или с папой или с мамой, потому что папа жил в Сирии. Чаще я был с мамой, а с папой общался удалённо. Изначально у родителей был конфликт, они так и не смогли договориться, в какой стране мне жить. Я остался в России, а отец в Сирии.

Папа учился здесь, и мы года три-четыре прожили все вместе, когда я был совсем маленький. Я мало что помню из нашего общения в детстве — парки, зоопарки, музеи, автомобильные выставки. Когда я пошёл в школу, он приезжал уже редко. Конечно, звал к себе, но я не мог принимать решения, а мама была резко против. Пожалуй, я рад, что остался в России. Несмотря на то, что мне нравилось в Сирии, основной круг общения у меня здесь. И я считаю себя скорее русским, нежели сирийцем.

Я много раз анализировал эту ситуацию, видел, как это происходит в других семьях. У меня есть ощущение, что, возможно, я что-то недополучил от отца, особенно в подростковом возрасте. Я воспитан мамой. С другой стороны, я доволен своей жизнью, тем, какой я, своими достижениями. У меня нет обиды или недосказанности.

Когда у меня будут дети, я буду стараться на своём примере показывать, что семья — это важно. Вообще, я считаю, что ребёнку надо меньше говорить, что делать, а больше показывать. Всё равно он будет подражать, вопрос, что он возьмёт — плохое или хорошее.


Нурия, 29 лет, преподаватель (имя изменено). Не общается с матерью

Мама очень авторитарный человек. Всё наше общение сводилось к тому, что я выполняла её приказы. Вообще, вся моя жизнь подчинялась её целям. У меня не было своих желаний, я хотела только то, чего хочет мама. Когда у меня появилась своя семья, конфликтов стало больше. До этого я думала только о ней, а тут стала заботиться ещё о ком-то. Конечно, ей это не понравилось.

Мама растила меня без мужа. С детства она внушала, что я должна любить только её, потому что она столько для меня делает

Подружкам своим говорила: я живу только ради неё, только ради неё замуж не вышла. Мне не нужно было такой жертвы, наоборот, я хотела, чтобы она была счастлива.

Когда она заболела раком, мы с мужем делали для неё всё и ничего не жалели, поддерживали и лечили, покупали лекарства. Кажется, она это не особенно оценила. Когда мне нужна была помощь, она разворачивалась и уходила к косметологу: «Это твои проблемы». И так всю жизнь. Когда ей что-то надо, мы всё бросаем и летим к ней. А когда у моего мужа случилась онкология, и мне нужны были деньги, она сказала «это мои деньги». Было очень больно.

Сейчас я перестала с ней общаться, и меня это очень тяготит. Я мусульманка, для нас почтение к родителям — на первом месте. Хоть они убивать тебя будут — нужно уважать и заботиться. Я верующий человек, поэтому нахожусь в конфликте с собой. Но когда я начинаю с ней говорить, мне становится плохо. Вот недавно ездила в магазин и купила ей обувь, а как передать — не знаю.

Что делать, чтобы отец общался с ребёнком после развода?

С начала 2019 года в России развелись порядка 184 тысяч пар. В российской практике дети, как правило, после развода остаются с матерью. Отношения с отцом не всегда складываются. Но ответственность за это всегда несут оба родителя, несмотря на причины развода. Директор Института Хоффмана Дария Маркин объясняет почему.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. После развода первый муж перестал общаться с дочерью. Я вышла замуж снова, у нас ребёнок. Боюсь, если мы со вторым мужем расстанемся, то и у этого ребёнка могут быть проблемы во взаимоотношениях с отцом. Как организовать общение между мужем и ребёнком?

Ответ. Лучшее, что мама может сделать в отношениях между ребёнком и его отцом, — это не вмешиваться в них. Разрешать ребёнку любить папу и самой никогда не отзываться о нём плохо. Не осуждать и не критиковать его в присутствии ребёнка. Жить по принципу: мама и папа разные, и это в порядке вещей.

Да, родители могут быть разного мнения о чём-либо, увлекаться разными вещами и по-разному вести себя. Но ни мамины, ни папины занятия не важнее и не правильнее, чем интересы другого, — они равны по значимости.

Каждому ребёнку нужен отец в равной степени, как и мать. Ребёнок любит обоих одинаково, и одна из распространённых ошибок — ставить детей перед выбором: «Кого ты больше любишь, папу или маму?» Если в голову родителю приходит такой вопрос, надо задуматься не о том, как ответит ребёнок, а о том, почему мама или папа вообще хотят услышать его ответ.

Важно, чтобы у ребёнка была возможность качественно проводить время с обоими родителями — как вместе, так и с каждым по отдельности

Не страшно, если папа забывает одеть на ребёнка в мороз шапку, а летом намазать его солнцезащитным кремом. Голова согреется, загар пройдёт, а униженное достоинство другого родителя останется шрамом на душе взрослеющего человека и станет блоком, когда он будет строить отношения с другими людьми.

Как проводить активное время вместе? Можно договариваться о вылазках на природу, походах и прогулках. Все вместе, без телефонов, без того чтобы снимать каждый шаг ребёнка на смартфон. Лёгкость, воодушевление и принятие ребёнка во всех его проявлениях, уважение к его чувствам и желаниям, уважение к партнёру и к себе самой — залог поддерживающей и ресурсной атмосферы в семье.

Проведите семейную конференцию. Договоритесь все вместе в один вечер встретиться за столом. Выберите, кто будет модератором (им может быть и ребёнок, если он захочет), и проведите разговор на тему «Ценности в нашей семье». Обсудите два вопроса: что вам не нравится в других членах семьи и за что вы их любите и цените. Не перебивайте говорящего человека и не начинайте оправдываться.

Когда все ответят на первый вопрос, не комментируя, переходите к следующему. Так ребёнок на собственном опыте поймёт, что родителям можно говорить правду о своих чувствах и быть услышанным. Когда он доверится взрослым, родители узнают много ценного об отношениях в семье, услышат, в чём ребёнок нуждается. Может быть, с первого раза открыться полностью не получится. Не стоит теряться и расстраиваться — договоритесь о второй встрече.

Каждый из партнёров несёт ответственность за взаимоотношения с ребёнком. Хоть это всегда непросто, маме или папе не стоит их контролировать. Так ребёнок поймёт, что с разными ситуациями можно обходиться по-разному, научится не осуждать другого. У него перед глазами будет больше примеров, как можно вести себя в разных ситуациях. Но, разумеется, речь идёт о случаях, когда нет физического или эмоционального насилия в сторону ребёнка от одного из родителей.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Фото: Shutterstock (NadyaEugene)

Как дети отказались общаться с отцом после его развода с матерью, а потом по суду требовали его наследство | Социальный гуманитарий

Недавно в одном российском городе среднего размера в суде разбиралось такое дело.

Мне о нем рассказала знакомая юристка, а она сама узнала о нем от коллеги-юристки, которая присутствовала в суде.

В одной семье супруги решили развестись. Причина была банальная: они часто ссорились – оба были холерики, обсуждение любого жизненного вопроса доводили до криков. Чем больше кричали – тем больше распалялись, так порой до драм доходило.

В общем, каждый решил, что 2 холерика на 1 семью – это много, надо искать спутника жизни другого типа темперамента.

Эта их холеричность довела до того, что дети, оставшиеся с мамой, так сильно настроились против папы, что сначала просто с ним ссорились, а потом отказались с ним общаться в принципе.

Там папаша, обиженный в отцовских чувствах, обращался в органы опеки. Те проводили разбирательство. Но выяснилось, что мать не против встреч отца с детьми – это сами дети отказываются с ним общаться.

А у нас, между прочим, по ст. 56, 57 и 67 Семейного кодекса РФ, когда ребенку исполняется 10 лет, его мнение обязательно должно учитываться при урегулировании его общения с родственниками. Иначе он даже может пожаловаться в органы опеки, а если ему уже исполнилось 14 лет – то и в суд.

Так что органы опеки отстали от детей, развели перед папашей руками – мол, извини, это их собственный выбор.

Фото Софи Лорен и Марчелло Мастроянни из фильма "Вчера, сегодня, завтра"

Фото Софи Лорен и Марчелло Мастроянни из фильма "Вчера, сегодня, завтра"

Более того: достигнув совершеннолетия, старший сынок даже отцовскую фамилию сменил на фамилию какого-то мамашиного дальнего родственника. Самое забавное, что папина фамилия была более благозвучной, даже аристократичной – Орлов, а вот новая фамилия у юноши стала, прямо скажем, так себе – Осьмушкин.

Толковый словарь Д. Н. Ушакова указывает, что осьмушка – это 1/8-я часть чего-то, например табаку, чаю. А еще в кабаках так называли меру вина...

Кстати, дети эти постепенно отказались общаться не только с папой, но и с его родней. Особенно его мать, их бабушка, переживала из-за этого.

Но самое удивительное, что, когда спустя 20 лет их папа ушел из бренного мира, дети заявили свое право на наследство, оставшееся от него, прежде всего на квартиру и машину.

И вот дети из новой (и последней) семьи этого папы сначала с теми, 1-ми, детьми просто ссорились из-за этого, а потом решили по суду оспорить их наследственные претензии.

Любой суд прежде всего в таком случае вспоминает очереди наследства. И наследниками 1-й очереди выступают 2-я жена, дети от обоих браков, а также оставшиеся на данный момент в живых родители.

Итак, ключевое в данной ситуации:

  • дети были от обоих браков;
  • алименты отец детям из 1-й семьи при жизни платил до требуемого по закону срока, но в общении с теми детьми они сами ему отказали;
  • завещания не было.

По ст. 1149 Гражданского кодекса РФ обязательная доля в наследстве должна быть не меньше 50% того, что наследник мог бы получить при наследовании по закону.

Тут, надо сказать, адвокат детей от 2-го брака пытался требовать, чтобы суд признал детей от 1-го брака недостойными наследниками. Дескать, по ч. 2 ст. 1117 Гражданского кодекса РФ их можно лишить наследства как уклонявшихся от помощи отцу, когда в последние годы он cepьeзно бoлeл и нуждался в yxoде.

Но представитель этих «недостойных» доказал, что не такие уж они недостойные, ведь на них по закону не была четко закреплена обязанность по содержанию наследодателя. Называется, выкрутился!

В суде в итоге решили так. Вначале наследство разделили 2-я жена и ее дети, а остальное поделили в равных долях между всеми остальными наследниками. Судьи высчитали, что у папаши в имуществе было кое-что нажитое совместно с 1-й женой. Вот за счет этого кое-чего 1-ую семью и включили в круг наследников. И поделили между ними только то, что относилось к этому совместно нажитому ими.

Итак, вот такой, можно сказать, судебный прецедент. Хоть дети и отказались общаться с отцом при его жизни, они претендовали на наследство от него и получили его – пусть и гораздо меньше, чем хотели, но тут важен сам факт.

Как к этому относиться чисто по-человечески? Сказать сложно… Поначалу как-то неприятно становится. Но потом вспоминаешь народную мудрость: прежде чем судить человека, взойди в его шкуре с его камнем на его гору…

п. с. На близкие жизненно-правовые темы читайте посты «Работник таскал у коллег овощи и хвастал, что его дети обожают морковку», а также «Приехали к себе на дачу, а там новые «хозяева». Пришлось их выгонять с юристами».

Верховный суд разъяснил порядок проживания детей разведенных родителей — Российская газета

Очень важное решение приняла Судебная коллегия по гражданским делам Верховного суда РФ. Она изучила спор о "разделе" ребенка, родители которого расстались, но каждый из них хочет общаться с малышом так, как он считает нужным, и столько, сколько сочтет необходимым.

Все знают банальную истину, большими буквами записанную в Семейном кодексе РФ, - права и обязанности по отношению к ребенку у папы и мамы одинаковы. И поэтому они, в случае расставания, должны решать сами, с кем из них будет жить ребенок, а с кем встречаться, как часто это будет происходить и как долго должны длиться встречи. Как показывает отечественная судебная практика, далеко не всем родителям удается мирно и грамотно решить этот тяжелый вопрос. Тогда единственный выход - идти в суд. По закону именно судья должен, если папа с мамой не договорятся, решать вопрос о графике общения родителей с ребенком.

Наша история началась в Краснодарском крае, где в районный суд фактически с одинаковыми исками обратились родители маленького мальчика. Они после рождения малыша разъехались. Несмотря на то что ребенку чуть больше года, рассказала суду мать, отец препятствует ей в общении с ним. Поэтому она просила суд определить место жительства ребенка с ней, назначить алименты и решить, когда и сколько мальчик будет общаться с отцом.

По представлению матери, порядок общения ребенка и отца должен выглядеть следующим образом. Встречаться они могут по четным числам каждого месяца с утра до обеда, как дома у матери, так и в общественных местах - в парках, на детских аттракционах, в торговых центрах и в прочих подобных заведениях. Но все должно происходить в присутствии матери, пока малышу не исполнится три года. Потом отец с сыном могут общаться вдвоем.

Верховный суд РФ категорически не согласился с правилами деления ребенка, по которым тот вынужден ­переезжать то к отцу, то к матери

Отец во встречном иске попросил оставить ребенка жить с ним, но в случае отказа суд, по его мнению, должен определить график общения с сыном. По представлениям родителя, вот как должен выглядеть этот объемный список требований к общению.

Каждую неделю отец хочет общаться с сыном четыре дня с утра до девяти вечера с правом посещения сыном отцовского дома и без присутствия матери. Как только малышу исполнится два года, он будет оставлять его ночевать у себя дважды в неделю. Если мать заболеет или куда-то поедет, то ребенок должен передаваться отцу. Но и это еще не все требования.

Общение с ребенком в праздники, по мнению отца, надо поделить между родителями поровну "с ежегодной ротацией". Каждый нечетный день рождения мальчик должен встречать с отцом. Дни рождения родственников малыш проводит по месту жительства того родителя, чьи родственники - именинники. Да и ежегодный отпуск летом с сыном отец должен проводить обязательно, а месяц выбирать по своему желанию.

Суд спросил мнение органов опеки, и те поддержали требования матери. Тимашевский районный суд принял весьма оригинальное решение. Он иски удовлетворил частично. Жить ребенок, которому на момент суда не было еще и двух лет, будет с матерью. А вот общаться с родителем будет по графику, придуманному отцом. Причем суд в своем решение предупредил мать, что если она не будет выполнять требования отца, то к ней "примут меры, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях и исполнительном производстве". А если не будет выполнять решение суда "злостно", то ребенка передадут другому родителю.

Весной прошлого года Краснодарский краевой суд полностью поддержал это решение.

По мнению Верховного суда, жизнь "на два дома" ведет к формированию у ребенка двойственного восприятия реальности, навыков манипулирования и лишает малыша чувства настоящей семьи

Мать малыша дошла до Верховного суда РФ, который категорически не согласился с правилами деления ребенка, которые приняли его коллеги. По их логике, малолетний ребенок фактически должен был жить на два дома. Судебная коллегия по гражданским делам Верховного суда решила, что это неправильный вердикт.

Вот что увидел в этом споре Верховный суд. Обследование жилища матери показало, что у нее есть все условия для нормальной жизни ребенка. Администрация района дала заключение, что ребенка целесообразно передать матери. Уполномоченный по правам ребенка не увидел никаких "исключительных обстоятельств", чтобы разлучить мать и сына.

Районный суд в своем решение записал, что отцовский график общения отвечает интересам как обоих родителей, так и ребенка. А вот Верховный суд в этом усомнился. И напомнил коллегам Конвенцию о правах ребенка. В ней сказано, что во всех действиях по отношению детей, первоочередное внимание уделяется "наилучшему обеспечению прав ребенка". И не важно, идет речь о государственных или частных организациях.

То же самое говорится и в Семейном кодексе. В нем перечислено, что надо учитывать, решая, где и с кем останется ребенок. Подробные разъяснения по этому поводу дал и пленум Верховного суда (N 10 от 27мая 1998 года).

Пленум проанализировал именно споры по "разделу" разведенными родителями своих детей. Пленум подчеркнул: по требованиям родителей об определении места жительства ребенка юридически значимым и подлежащим доказыванию обстоятельством является выяснение вопроса о том, проживание с кем из родителей (отцом или матерью) наиболее полно будет соответствовать интересам ребенка.

При "разделе" ребенка суды проигнорировали мнение опеки. Фото: iStock

Верховный суд заметил, что по требованию Гражданского процессуального кодекса выводы суда о фактах, имеющих юридическое значение для дела, не должны быть общими и абстрактными. А в нашем деле они именно такими и были. Мать мальчика попросила суд назначить встречи отца с ребенком в ее присутствии, пока ему не исполнится три года. Мотивов, почему это предложение суд не устроило, нет. Зато отец просил много, и всем этим требованиям суд отдал предпочтение. Почему этот график лучше - суд промолчал.

Верховный суд назвал юридически значимыми обстоятельствами режим дня маленького ребенка, удаленность места жительства отца от дома матери, режим работы отца и, соответственно, его возможность проводить с ребенком столько времени, сколько он потребовал, список близких родственников, на днях рождения которых малыш должен присутствовать. И Верховный суд подчеркнул - ни одно из этих обстоятельств местные суды не установили. А мнение опеки без объяснений проигнорировали. Апелляция с таким решением согласилась. Вот вывод Верховного суда: график отца - малыш должен жить четыре дня в неделю у него. Причем дни - по выбору отца.

Встречи с папой по 12 часов в сутки, прогулки в полтора-два года с отцом, но без матери, и так далее - все это недопустимый формат опеки. Потому что ведет к формированию у ребенка двойственного восприятия реальности, навыков манипулирования и лишает малыша чувства настоящего дома. Мальчик, как подчеркнул высокий суд, вынужден жить на два дома, приспосабливаться к двум разным бытовым укладам, что создает для него нервозную обстановку.

Опека дала заключение, что вариант матери не противоречит интересам ребенка, а вариант отца является недопустимым форматом. Почему местные суды оставили это заключение без внимания и правовой оценки?

Суд решил, что спор надо пересматривать и обязательно при этом учесть его разъяснения.

У всех разведенных отцов в душе остается огромная рана

Отцы после развода – какие у них права? Почему они дискриминированы? Рассказывает основатель общественной организации «Батько МАЄ ПРАВО» Александр Швец

Женщины лучше готовятся к разводам

– Александр, в самом названии вашей организации уже как будто подразумевается, что отцы после развода лишены прав. Немного непривычное отношение для современного общества, ведь принято считать, что у нас больше в правах ущемлены именно женщины, а не мужчины…
— На самом деле у отцов мизерное количество прав. Но я хочу начать с другого. Важно понимать, что институт брака уже фактически изжил себя. Или, по крайней мере, стал гораздо более шатким, чем еще 30-40 лет тому назад. Об этом говорит социология в очень многих странах. Более того, Украина и Россия в последние время – первые по количеству разводов в мире. В среднем по странам – 80% браков распадаются, в мегаполисах – около 90%.
– А на какой год семейной жизни чаще всего приходятся разводы?
– По той статистике, которую изучал я – на третий год. Но самое удивительное для меня другое. Я уже который год консультирую разведенных отцов и заметил, что женщины гораздо лучше оказываются подготовлены к разводам, чем мужчины. Для большинства мужчин заявление жены о намерении развестись – огромный  стресс. И в этом стрессовом состоянии отцы совершают несколько ошибок. Которые в будущем мешают им наладить отношения с ребенком.
– Например?
– Например – иногда мужчина пытается спасти брак, хотя его жена твердо намерена уйти. Все попытки уговорить, вернуть не работают. Это мой личный вывод, основанный на трех годах консультирования и изучении сотен дел, общении в наших пабликах. Стремление вернуть бывшую жену, умолить, просить прощения – к сожалению все это выглядит для некоторых женщин как немужское поведение. Дистанция в итоге только увеличивается.

Читайте также. Ребенку нужен отец, даже после развода

Вторая ошибка, которую допускают мужчины во время разводов: если они отдадут бывшей жене квартиру, машину, половину нажитого или больше, то им гарантированы спокойные отношения и равный доступ к ребенку.
– Как бы говорит : «Бери все, мне не жалко»….
– Да, вроде такого. «Я же мужик, я себе еще заработаю», – в таком стиле. Может быть это у кого-то и срабатывает. Но в тех случаях, которые я наблюдал, это бесполезно. Я знаю пример, когда бывшая жена отсудила около $0,5млн., отец после развода оставил большую квартиру, платил по 20 000 гривен детям в месяц, но отношения после этого лучше не становились. Поэтому мой совет всем отцам, которые переживают развод – не спешить. Не принимать первое время никаких кардинальных решений. Просто подождать. Ведь, к сожалению, есть женщины, у которых цель развода исключительно материальная – отсудить себе половину собственности мужа.
– Разве каждая сторона не имеет право на половину всего, что, как сказано «было нажито совместной жизнью»?
– В нынешней практике иначе. Если одна из сторон докажет, что источником доходов был только кто-то один, то соотношение дележа может быть далеко не 50/50.
– А каким, например? 90/10?
– Да, если докажете, что источником дохода семьи были только ваши заработки. Но, повторюсь, не нужно спешить с таким вопросом как раздел имущества. Потому что у нормальных отцов после развода всегда одна цель – сохранить равный доступ к ребенку или детям. Зацикленность на материальной стороне развода часто уводит в сторону от этой цели. На первом этапе развода нужно не решать чья квартира, а обязательно сходить к психологу.

Новость о разводе для мужчины – как внезапный нокаут


– На это я слышал такое возражение: зачем нормальному мужику ходить к психологу? Он что, больной? Или слабак, чтобы самому не справиться со своими проблемами?
– Все отцы после развода получают огромную психологическую рану. И консультирование опытного психолога очень важно. Особенно в первое время. Есть много стереотипов, которые мешают отцам выйти из этого стресса. Вроде того, что «от хороших мужиков не уходят» или самобичевания в стиле «раз у меня брак распался, значит. я не справился». Если причиной развода была измена, то тут травма мужчины еще сильнее.

Читайте также. Лучше расстаться? 

– Если причина развода – измена, то и разговор вроде короткий – раз у тебя есть другой, бери свои вещи и иди к нему, до свиданья.
– На моей практике я встречал очень мало мужчин, у которых хватает силы воли все так отрезать. Мало таких людей. Чаще всего новость о разводе или измене – как внезапный апперкот с последующим нокаутом. Многие очень долго приходят в себя. Именно поэтому я советую обратиться к психологу. Если у вас болит сердце, вы обращаетесь к кардиологу, никто этого не стесняется. Мой опыт говорит, что хороший психолог может вытянуть из стресса и реально помочь.

Всем отцам после развода важно получить поддержку близких людей, организовать себе какие-то более позитивные впечатления. В общем, выйти из стресса, чтобы принимать взвешенные решения. У нас, в «Батько має право» в социальных сетях есть несколько пабликов, где отцы общаются и получают поддержку от других, прошедших в жизни через свои разводы и стрессы. Я обычно всем, кто к нам обращается, советую: зарегистрируйся в нашем паблике, напиши свою историю и послушай, что тебе скажут. У нас только в Viber 250 человек. В ближайшее время мы сделаем еще и форум, там отцы тоже смогут получать консультации. И открываем свой канал в Telegram.

Участники организации “Батько має право” во время одной из своих акций возле здания суда

– Общение в социальных сетях – это хорошо. А есть помощь оф-лайн?

– Да, конечно. Расскажу один случай. Отец хотел увидеться со своим ребенком, пришел домой к своей бывшей жене, но его избил ее второй муж. Наши ребята собрались компанией и защитили его. Другой пример – участники нашей организации приходят на заседания судов и опекунских советов, чтобы хотя бы своим присутствием повлиять на справедливое решение. Чиновники боятся принимать решения открыто, наше присутствие влияет на них.

Но мой главный совет – любой ценой сохранить добрые отношения после развода. Если удалось достичь устной договоренности о графике встреч с ребенком или о том, что ребенок будет по очереди жить у мамы и папы – цените эту договоренность. Потому что пытаться доказать свое право на ребенка в суде – это потраченные годы и очень невысокий процент удачного для отцов исхода дела.

Читайте также. Пять правил общения с ребенком после развода

Если на момент подачи судебного иска с ребенком живет мать, то с вероятностью 90% я могу спрогнозировать, что вы ребенка не увидите как минимум два года. А может и три и четыре года, а может и всю оставшуюся жизнь. Я знаю очень много случаев когда отец приходил домой – а там ни его жены, ни ребенка. Матери фактически крадут ребенка.
– Тогда нужно обращаться в полицию с заявлением о пропаже или краже ребенка, разве не так?
– Проверено разными отцами много раз. Бесполезно. Полиция не будет искать вашего ребенка. Мать не считается преступницей в таком случае. Вам говорят, что это ваши семейные кофликты, вы их и решайте. Более того, если мать увезла ребенка и у вас остались плохие отношения с ней, то в будущем все развивается по самому худшему сценарию. Потом не дают отцу после развода видеться с ребенком, попутно убеждая его в том, что его папа – моральный урод.

Все психологи говорят, что в возрасте до 3-4-х лет ребенок принимает то отношение к миру, которое ему транслирует значимый для него родитель. Ребенок видит кто о нём заботится, и он подстраивается под это. Иногда отцы надеются на то, что у него были хорошие отношения с дочкой или сыном и ребенок все равно его запомнит. Это все не работает для малышей. Если ребенку 3-4 года, то за очень короткий период времени отсутствия отца, он забудет его. Максимум – два  месяца и к вам ребенок не подойдёт, это я вам даю 100%. Более того, если ребенок вырастает в среде, которая агрессивна к его отцу, то он к своему папе никогда не вернется.

Пришел домой – ни жены, ни дочки

– Почему вы решили так глубоко закопаться в эту тему?

– Потому что все о чем, я рассказываю, испытал на себе. Я женился поздно, после 30-ти, семья стала для меня опорой, я очень любил и жену и дочку. Много времени проводил с ребенком. Со мной произошло то, что я потом много раз встречал в историях других отцов. Пришел домой – ни жены, ни дочки. И где они – не известно. Огромное количество времени ушло на то, что попытаться вернуть себе ребенка или хотя бы добиться права видеться с ним. Я создал гражданское объединение, которое выступает за равенство прав родителей. Потому что ребенок  рождается уже с правами, и должен общаться и с мамой и  с папой. Никакие конфликты взрослых людей не должны касаться его детства.


Ведь жизнь тяжелая штука.. И у выросшего малыша должно быть место в душе, с приятными длинными вечерами, игрой  в снежки, со сказками,  сбывшимися просьбами к Деду  Морозу, родительскими поцелуями верой в то что он самый-самый. Ребенок будет возвращаться к этому всю свою жизнь и сможет найти в себе силы выжить в самых нелегких испытаниях.

Александр Швец с дочерью

Я все-таки получил решение опекунского совета, определяющего место жительства ребенка с отцом. Но подобные решения – большая редкость для опекунских советов.

– И вам вернули ребенка?

– Нет
– Почему?
– Потому что мать просто не выполняла решение опекунского совета.
– Тогда логично обращаться в исполнительную службу, правильно?
– Я так и сделал. Исполнительная служба отказала мне. Я подал в суд на саму исполнительную службу. В итоге Высший административный суд Украины постановил, что решение опекунского совета не является распорядительным документом. Поэтому я пошел дальше – в Европейский суд по правам человека.
– Но вы же сами говорите, что договориться лучше, чем судиться. Вы пытались созвониться со своей женой, договориться с ней?
– Пытался. В моем случае это не помогло. В любой сфере отношений бывают затяжные конфликты – и в бизнесе, и в политике, и в бывших семьях. Я столкнулся еще и с тем, что моя бывшая жена, насколько я подозреваю, смогла найти очень высокие связи, чтобы настроить против меня многих чиновников.
– Вы так и не видите дочку?
–  Нет, не вижу.
– И вы не знаете где она сейчас находится?
– Я предполагаю.
– Так можно ведь приехать к бывшей, попробовать договориться? «Дорогая, давай забудем обиды, я просто хочу иногда видеть ребенка»
Это не работает. У кого-то возможно это работает. Я всегда призываю договариваться. Но для меня это было бесполезно. Более того, каждый раз, когда я приезжал к ребенку, бывшая жена обращалась в полицию и против меня открывали уголовное производство.
– На основании чего?
– К примеру – по 125-й статье. Он называется «Лёгкие телесные повреждения». Женщина наносит себе какие-то легкие раны, пишет заявление о том, что ее бил бывший муж, когда пришел увидеться с ребенком. А более чем в половине случаев скандальных разводов бывшие жены заявляют, что отец сексуально домогался малолетнюю дочь.
– Ого! Почему же таких отцов не садят?
– Потому что никто детей не домогался. Для матери ребенка такое заявление – стопроцентная гарантия, что суд или органы опеки оставят ребенка с ней.
– В таком случае отцы должны подавать в суд за клевету, это тоже статья
– Не в суд, а в ювенальную полицию. Это тоже пройденный этап. Они такие заявления просто игнорируют. Я вам расскажу свой случай. Приходит моя бывшая жена в органы опеки, ее спрашивают: “Почему вы даете отцу встречаться с ребенком?» А она отвечает: “Он меня убить хочет”. И в качестве доказательства показывает СМС-сообщения с угрозами, якобы от меня.

Меня в итоге вызывают в полицию, требуют написать объяснение. Я отказываюсь, говорю, открывайте против меня уголовное дело и пусть кибер-полиция проверит откуда приходили смс. С моего телефона или с сайта, который она дома у себя открыла, сочинила сообщения – чтобы показать меня монстром. Если это не так, тогда вы привлекайте  мою бывшую жену к ответственности за клевету. И мне ответили: “Никто этого делать не будет”.

Самое главное – успокоится

По моим наблюдениям, самое главное после развода – успокоится и запланировать все детально и подробно, как люди планируют свой бизнес. Не жалеть о распавшейся семье и несбывшихся надеждах, а постараться ответить на простые, но важные житейские вопросы. Где буду жить я? С кем будут жить дети? В какую школу они будут ходить или в какой садик? Как я буду с ними видеться? Или будут они жить со мной, как я этого добьюсь? Проблема в том, что часто после разводы отцы мало думают о детях, срываются на эмоции. А любой скандал – это проигрыш для разведенного отца.

Если у вас были хорошие отношения с тестем или тещей – забудьте об этом и не рассчитывайте на это. Они всегда будут на стороне вашей бывшей жены. Если вам удалось сохранить теплые отношения – это замечательно, они могут пригодится вам в будущем. Но не стройте иллюзии о том, что родственники жены вам помогут.

Большинство из отцов, которые обращаются к нам, хотят добиться права регулярно видеться с ребенком. Очень редко кто хочет, чтобы ребенок жил с ним. К примеру – через день или два или по выходным. Или неделя у мамы – неделя у папы. Но на такие вещи суды и опекунские советы почти всегда отказывают.
– Почему так происходит?
– По нашим оценкам, в большинстве опекунских советов женщин – от 70% до 90%. И многие из них крайне предубежденно относятся к такой категории как “отцы после развода”. И судьи часто тоже женщины, которые не считают мужчин опорой ребенка.
– То есть в опекунских советах шансов для отцов нет?
– Все зависит от того чего вы хотите добиться. Если вы просите право встречаться с ребенком два  или три часа в неделю или даже полдня в неделю, вам разрешат. Но если вам нужен день или два в неделю – скорее всего откажут.

За все время практики у нас был только один случай, когда органы опеки дали решение: неделя с папой, неделя с мамой. Это первое такое решение в Украине, и мы очень много усилий приложили чтобы его добиться. Другой график, который мы хотим распространить как возможное решение для органов опеки – день через день с ребенком, выходные через выходные, половина каникул. И сделать это нормой. Мы хотим обучить отцов как это сделать. Потому что выбивать решения можно, но это очень сложно.

Беседовал Влад Головин

Читайте также. Права мужчины после развода

Использование детей в качестве посыльных после развода

Использование детей в качестве посланников нарушает одно из самых основных правил совместного воспитания: никогда не ставьте своего ребенка в центр забот и обязанностей взрослого. Тем не менее, это поведение, которое кажется относительно обычным, часто рассматривается как специалистов по семейному праву, , так и консультантами , озабоченными тем, как оно влияет на детей .

Эту проблему связи, серьезность которой может варьироваться от нечастых промахов до целенаправленных манипуляций с дочерними элементами со стороны родителя, следует решать немедленно, когда она возникает.Если оставить это без внимания, это может нанести реального ущерба эмоциональному здоровью и благополучию ребенка .

Как родители по-разному используют детей в качестве мессенджеров

Хотя это может показаться простым коммуникативным поведением для идентификации, использование детей в качестве посланников может иметь несколько различных форм. Чтобы помочь вам определить, проявляется ли такое поведение в вашем совместном воспитании, вот некоторые из наиболее распространенных способов, которыми родители просят своих детей передать информацию.

Для связи

Примеры: «Сообщите папе, что я опоздаю на пять минут.Или: «Напомните маме принести вашу майку, когда она вас высадит». Маленькие просьбы к вашему ребенку нести подобные послания могут показаться безобидными, но это не так.

Когда дети несут сообщения, вы просите их разобраться с эмоциональной реакцией другого родителя, когда они доставляют его . Будь то легкое раздражение или серьезное разочарование, ваши дети пострадают.

Кроме того, дети, будучи детьми, иногда забывают что-то делать. Если они забудут передать важное сообщение, они, вероятно, будут чувствовать себя виноватыми из-за любых последствий.Лучше всего просто никогда не ставить своего ребенка в такое положение, когда это является возможным исходом.

Для отчетности друг о друге

Родители никогда не должны заставлять своих детей чувствовать себя шпионом в доме других родителей.

Для родителей естественно спрашивать своих детей, как они проводят время с другим родителем. Спросить о том, как прошел их день или чем они занимались, - отличный способ пообщаться. Но если родитель начинает просить подробный отчет обо всем, что происходило в доме их со-родителей, они перешли черту.

Выразить собственное неудовольствие

Родители никогда не соглашаются друг с другом в 100% случаев. Может быть, вы и ваш второй родитель устанавливаете разное время сна или имеете разные правила для десерта. Какой бы ни была разница, родители никогда не должны манипулировать своими детьми, чтобы они повторяли свое недовольство методами воспитания своих со-родителей.

Пока и вы, и ваш второй родитель заботитесь о наилучших интересах ваших детей, небольшие различия в ваших подходах следует оставить в покое.Не подрывайте усилия своих соплеменников, отрицательно говоря об их правилах дома перед своими детьми.

Коммуникационные решения, защищающие детей

Чтобы не использовать своих детей в качестве посыльных или шпионов после развода, вы и ваш второй родитель должны найти способ управлять своим общением независимо. К счастью, когда дело доходит до общения родителей, технологии часто могут прийти на помощь.

Однако вы должны выбрать правильную технологию для вашей ситуации.Электронные письма, телефонные звонки и текстовые сообщения могут быть полезны, но они могут быть изменены, удалены, заблокированы и вообще не получены. Их также могут подслушать или случайно услышать дети. Лучше использовать коммуникационную платформу со встроенными средствами защиты, которые поддерживают связь между вами и вашим вторым родителем, частным .

Использование детей в качестве посыльных после развода - это не то, чему родители должны подчинять своих детей, независимо от их возраста и того, насколько тривиально это послание. Эмоциональные последствия этого могут серьезно нарушить их самочувствие.Всегда помните об этом и работайте над поиском решения для общения, которое не затрагивает детей.

Советы по совместному воспитанию и совместной опеке для разведенных родителей

воспитание детей

Совместное воспитание детей после раздельного проживания или развода редко бывает легким. Эти общие советы по опеке могут помочь вашим детям обеспечить стабильность, безопасность и близкие отношения с обоими родителями, в которых они нуждаются.

Что такое совместное воспитание?

Если ваша семья не сталкивалась с серьезными проблемами, такими как насилие в семье или злоупотребление психоактивными веществами, совместное воспитание - когда оба родителя играют активную роль в повседневной жизни своих детей - это лучший способ гарантировать, что все потребности ваших детей будут удовлетворены и позволят им сохранить близкие отношения с обоими родителями.Качество отношений между со-родителями также может иметь сильное влияние на психическое и эмоциональное благополучие детей, а также на частоту возникновения тревожности и депрессии. Конечно, иногда легче сказать, чем сделать, отложить в сторону проблемы в отношениях, особенно после резкого разрыва, и согласиться с родителями.

Совместная опека может быть утомительной, раздражающей и чреватой стрессом, особенно если у вас есть противоречивые отношения со своим бывшим партнером. Вы можете беспокоиться о родительских способностях вашего бывшего, испытывать стресс из-за алиментов или других финансовых проблем, чувствовать себя утомленным конфликтом или думать, что никогда не сможете преодолеть все обиды в ваших отношениях.

Принятие общих решений, взаимодействие друг с другом на высадке или просто разговор с человеком, о котором вы бы предпочли забыть, могут показаться невыполнимыми задачами. Однако ради благополучия ваших детей вы можете преодолеть трудности, связанные с совместным воспитанием, и развить сердечные рабочие отношения со своим бывшим. С помощью этих советов вы сможете сохранять спокойствие, оставаться последовательными и разрешать конфликты, чтобы совместная опека работала и позволяла вашим детям развиваться.

Как добиться того, чтобы совместное воспитание работало

Ключом к успешному совместному воспитанию является отделение личных отношений с бывшим партнером от отношений совместного воспитания.Возможно, будет полезно начать думать о ваших отношениях с бывшим как о совершенно новых, которые полностью связаны с благополучием ваших детей, а не с кем-либо из вас.

[Читать: Дети и развод]

Ваш брак может быть распущен, но ваша семья - нет; действовать в интересах ваших детей - ваш самый важный приоритет. Первый шаг к тому, чтобы стать зрелым и ответственным со-родителем, - это всегда ставить потребности детей выше собственных.

Преимущества для ваших детей

Благодаря партнерству с другими родителями ваши дети должны осознавать, что они важнее конфликта, положившего конец вашему браку, и понимать, что ваша любовь к ним будет преобладать, несмотря на меняющиеся обстоятельства.Дети, чьи разведенные родители поддерживают отношения сотрудничества:

  • Чувствуйте себя в безопасности. Уверенные в любви обоих родителей, дети быстрее и легче приспосабливаются к разводу и новым жизненным ситуациям и имеют более высокую самооценку.
  • Воспользуйтесь единообразием. Совместное воспитание воспитывает одинаковые правила, дисциплину и вознаграждение в домохозяйствах, чтобы дети знали, чего ожидать и чего от них ждут.
  • Лучше разбираться в решении проблем. Дети, которые видят, что их родители продолжают работать вместе, с большей вероятностью узнают, как эффективно и мирно решать проблемы самостоятельно.
  • Имейте здоровый пример для подражания. Сотрудничая с другим родителем, вы устанавливаете образ жизни, который ваши дети могут перенести в будущее, чтобы строить и поддерживать более крепкие отношения.
  • Здоровее психически и эмоционально. Дети, столкнувшиеся с конфликтом между другими родителями, более склонны к развитию таких проблем, как депрессия, тревога или СДВГ.

Совместное воспитание, совет 1: отложите обиду и гнев в сторону

Успешное совместное воспитание означает, что ваши собственные эмоции - любые гнев, негодование или обида - должны отойти на второй план по сравнению с потребностями ваших детей. По общему признанию, игнорирование таких сильных чувств может быть самой сложной частью обучения совместной работе с бывшим, но также, возможно, самой важной.

[Прочтите: Работа с разрывом или разводом]

Совместное воспитание - это не ваши чувства или чувства вашего бывшего супруга, а скорее счастье, стабильность и благополучие вашего ребенка.

Отделение чувств от поведения

Обижаться и злиться - это нормально, но ваши чувства не должны диктовать ваше поведение. Вместо этого позвольте тому, что лучше для ваших детей, - совместной работе с другим родителем, - мотивировать ваши действия.

Выразите свои чувства в другом месте. Никогда не позволяйте ребенку выходить из себя. Друзья, терапевты или даже любящие домашние животные могут стать хорошими слушателями, когда вам нужно избавиться от негативных чувств. Упражнения также могут стать хорошей отдушиной для выпуска пара.

Сосредоточьтесь на ребенке. Если вы чувствуете гнев или обиду, постарайтесь вспомнить, почему вам нужно действовать целеустремленно и изящно: на карту поставлены интересы вашего ребенка. Если вы чувствуете непреодолимый гнев, посмотрите на фотографию ребенка, чтобы успокоиться.

Не ставьте своих детей посередине

Возможно, вы никогда полностью не потеряете всю свою обиду или горечь по поводу разрыва, но вы можете разделить эти чувства и напомнить себе, что они - ваши проблемы, а не проблемы вашего ребенка. .Примите решение держать проблемы с бывшим подальше от детей.

Никогда не используйте детей в качестве посыльных. Когда вы используете своих детей для передачи сообщений своим родителям, они оказываются в центре вашего конфликта. Цель состоит в том, чтобы уберечь ребенка от проблем в отношениях, поэтому позвоните или напишите бывшему партнеру напрямую.

Держите свои проблемы при себе. Никогда не говорите детям негативные вещи о бывшем и не заставляйте их думать, что они должны выбирать. Ваш ребенок имеет право на отношения с другим родителем, свободные от вашего влияния.

Совет 2: улучшите общение с вашим вторым родителем

Мирное, последовательное и целенаправленное общение с вашим бывшим необходимо для успеха совместного воспитания, даже если это может показаться абсолютно невозможным. Все начинается с вашего мышления. Думайте о общении с бывшим как о высшей цели: о благополучии вашего ребенка. Перед тем, как вступить в контакт со своим бывшим, спросите себя, как ваши действия повлияют на вашего ребенка, и примите решение вести себя достойно.Сделайте своего ребенка центром каждого разговора с бывшим партнером.

Помните, что не всегда нужно встречаться с бывшим лично - разговаривать по телефону, обмениваться текстовыми сообщениями или электронными письмами - это нормально для большинства разговоров. Цель состоит в том, чтобы установить бесконфликтное общение, поэтому посмотрите, какой тип контакта лучше всего подходит для вас.

Методы общения, связанные с совместным воспитанием детей

Независимо от того, какой контакт вы выберете, следующие методы могут помочь вам начать и поддерживать эффективное общение:

Установите деловой тон. Подходите к отношениям с бывшим партнером как к деловому партнерству, где ваш «бизнес» - это благополучие ваших детей. Поговорите или напишите бывшему партнеру, как коллеге, с сердечностью, уважением и нейтральностью. Расслабьтесь и говорите медленно.

Делайте запросы. Вместо того, чтобы делать заявления, которые могут быть неверно истолкованы как требования, постарайтесь как можно больше сформулировать просьбу. Запросы могут начинаться со слов «Вы бы хотели…?» или «Можем ли мы попробовать…?»

Слушайте. Зрелое общение начинается с слушания.Даже если вы в конечном итоге не согласны с другим родителем, вы, по крайней мере, должны суметь передать своему бывшему, что вы поняли его точку зрения. А выслушивание не означает одобрения, поэтому вы ничего не потеряете, позволив бывшему высказать свое мнение.

Проявить сдержанность. Имейте в виду, что общение друг с другом будет необходимо на протяжении всего детства ваших детей, если не дольше. Вы можете научиться не слишком остро реагировать на бывшего, и со временем вы можете потерять чувствительность к кнопкам, которые они пытаются нажимать.

Старайтесь постоянно встречаться / разговаривать. Хотя на ранних стадиях это может быть чрезвычайно сложно, частое общение с бывшим партнером даст вашим детям понять, что вы и ваш второй родитель - единый фронт.

Сосредоточьтесь на разговоре с ребенком. Никогда не позволяйте разговору с бывшим партнером отвлекаться на разговор о ваших нуждах или их потребностях; это всегда должно быть связано только с потребностями вашего ребенка.

Быстро снимите стресс в данный момент. Может показаться невозможным сохранять спокойствие, имея дело с трудным бывшим супругом, который причинил вам боль в прошлом или имеет реальное умение нажимать на ваши кнопки. Но, практикуя быстрые техники снятия стресса, вы можете научиться контролировать нарастающее давление.

Улучшение отношений со своим бывшим

Если вы действительно готовы восстановить доверие после разрыва, искренне относитесь к своим усилиям. Помните о высших интересах ваших детей, когда вы продвигаетесь вперед, чтобы улучшить свои отношения.

  • Спросите мнение бывшего. Этот простой метод может дать толчок позитивному общению между вами. Возьмите вопрос, который вас не сильно волнует, и попросите совета у бывшего, показывая, что вы цените его мнение.
  • Прошу прощения. Если вы о чем-то сожалеете, извинитесь искренне, даже если инцидент произошел давным-давно. Извинения могут стать очень мощным шагом к тому, чтобы ваши отношения вышли из-под контроля противников.
  • Расслабьтесь. Если специальная прогулка с вашим бывшим собирается сократить ваше время с ребенком на час, милостиво позвольте этому быть. Помните, что все дело в том, что лучше для вашего ребенка. К тому же, когда вы проявляете гибкость, ваш бывший с большей вероятностью будет гибким с вами.

Совет 3. Сопровождение в команде

Воспитание - это множество решений, которые вам придется принимать вместе со своим бывшим, нравитесь вы друг другу или нет. Сотрудничество и общение без ссор и ссор значительно упрощают процесс принятия решений для всех.Если вы стремитесь к последовательности, доброжелательности и командной работе со своими со-родителями, детали решений о воспитании детей, как правило, становятся на свои места.

Стремитесь к постоянству совместного воспитания

Для детей полезно знакомиться с разными точками зрения и учиться быть гибкими, но им также необходимо знать, что они живут в соответствии с одними и теми же основными ожиданиями в каждом доме. Стремление к единообразию между вашим домом и вашим бывшим поможет избежать путаницы для ваших детей.

Правила. Правила не обязательно должны быть одинаковыми в двух семьях, но если вы и ваш бывший супруг устанавливаете общие согласованные правила, вашим детям не придется метаться между двумя радикально разными дисциплинарными средами. Важные правила образа жизни, такие как выполнение домашних заданий, комендантский час и запрещенные занятия, должны соблюдаться в обоих домах.

Дисциплина. Постарайтесь следовать аналогичной системе последствий за нарушение правил, даже если нарушение произошло не у вас под крышей.Итак, если ваши дети потеряли права на просмотр телевизора, находясь в доме вашего бывшего, оставьте это ограничение. То же самое можно сделать и для поощрения за хорошее поведение.

График. Там, где это возможно, стремитесь к некоторой последовательности в расписании ваших детей. Приведение в порядок еды, домашних заданий и времени отхода ко сну может во многом помочь вашему ребенку привыкнуть к двум домам.

Принятие важных решений в качестве со-родителей

Важные решения должны приниматься и вами, и вашим бывшим.Открытость, честность и откровенность в важных вопросах имеет решающее значение как для ваших отношений с бывшим, так и для благополучия ваших детей.

Медицинские нужды. Независимо от того, решите ли вы поручить одному из родителей общаться в первую очередь с медицинскими работниками или вместе посещать медицинские приемы, держите друг друга в курсе.

Образование. Обязательно сообщите школе об изменениях в жизненной ситуации вашего ребенка. Заранее поговорите со своим бывшим о расписании занятий, внеклассных мероприятиях и совещаниях родителей и учителей, а также будьте вежливы друг с другом в школе или на спортивных мероприятиях.

Финансовые вопросы. Расходы на содержание двух отдельных семей могут затруднить ваши попытки стать эффективными соучениками. Установите реалистичный бюджет и ведите точный учет общих расходов. Будьте добры, если бывший партнер предоставляет вашим детям возможности, которые вы не можете предоставить.

Разрешение разногласий по совместному воспитанию детей

Если вы являетесь одним из родителей, вы и ваш бывший обязаны не соглашаться по определенным вопросам. Помните следующее, пытаясь достичь консенсуса.

Уважение может иметь большое значение. Простые манеры должны быть основой совместного воспитания. Вежливость и уважение включают в себя информирование бывших о школьных мероприятиях, гибкость в расписании, когда это возможно, и серьезное отношение к их мнению.

Продолжай говорить. Если вы не согласны по поводу чего-то важного, вам нужно будет продолжить общение. Никогда не обсуждайте разногласия с ребенком или в его присутствии. Если вы все еще не можете согласиться, возможно, вам придется поговорить с третьим лицом, например с терапевтом или посредником.

[Читать: Навыки разрешения конфликтов]

Не переживайте по мелочам. Если вы не согласны по таким важным вопросам, как хирургическая операция или выбор школы для вашего ребенка, во что бы то ни стало, продолжайте обсуждение. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок ложился в постель к 7:30, а ваш бывший сказал 8:00, отпустите его и сэкономьте силы для более серьезных проблем.

Компромисс. Да, вам нужно будет обсуждать точку зрения бывшего супруга так же часто, как они соглашаются с вашей.Возможно, это не всегда ваш первый выбор, но компромисс позволяет вам обоим «выиграть» и делает вас обоих более гибкими в будущем.

Совет 4: Упростите переходы и посещения

Фактический переезд из одной семьи в другую, происходит ли это каждые несколько дней или только в определенные выходные, может быть очень трудным для детей. Каждое воссоединение с одним родителем - это также разлука с другим, каждое «привет» также «до свидания». Хотя переходы неизбежны, вы можете многое сделать, чтобы облегчить их жизнь вашим детям.

Когда ваш ребенок уходит

Пока дети готовятся покинуть ваш дом к вашим бывшим, постарайтесь сохранять позитивный настрой и вовремя доставить их.

Помогите детям предвидеть перемены. Напомните детям, что они уезжают в дом другого родителя за день или два до визита.

Упакуйте заранее. В зависимости от возраста помогите детям хорошо упаковать чемоданы перед отъездом, чтобы они не забыли все, что пропустили. Поощряйте упаковку знакомых напоминаний, например, специальной мягкой игрушки или фотографии.

Всегда уходите - никогда не забирайте ребенка. Хорошая идея - не «отнимать» ребенка у другого родителя, чтобы не рисковать прерывать или сокращать особый момент. Вместо этого оставьте ребенка в доме другого родителя.

Когда ваш ребенок возвращается

Начало возвращения вашего ребенка в ваш дом может быть неловким или даже тяжелым. Чтобы помочь ребенку приспособиться:

Держите вещи сдержанными. Когда дети впервые входят в ваш дом, постарайтесь вместе немного отдохнуть - почитайте книгу или займитесь чем-нибудь другим.

Удвоить. Чтобы упростить упаковку и дать детям возможность чувствовать себя более комфортно, когда они находятся в доме другого родителя, попросите детей хранить в обоих домах определенные предметы первой необходимости - зубную щетку, щетку для волос, пижамы.

Предоставьте ребенку место. Детям часто требуется немного времени, чтобы приспособиться к переходному периоду. Если кажется, что им нужно место, займитесь чем-нибудь поблизости. Со временем все вернется на круги своя.

Установите особый распорядок. Играйте в игру или подавайте одно и то же блюдо каждый раз, когда ваш ребенок возвращается.Дети преуспевают в рутине - если они точно знают, чего ожидать, когда вернутся к вам, это может помочь в переходный период.

Решение проблемы отказа в посещении

Часто дети, находящиеся под совместной опекой, иногда отказываются оставить одного родителя, чтобы остаться с другим.

  • Найдите причину. Проблему можно легко решить, например, уделить больше внимания своему ребенку, изменить стиль дисциплины или приобрести больше игрушек или других развлечений. Или это может быть эмоциональная причина, например, конфликт или недопонимание.Поговорите со своим ребенком об их отказе.
  • Плыть по течению. Независимо от того, определили ли вы причину отказа или нет, постарайтесь дать ребенку время и место, в которых он явно нуждается. Возможно, это вообще не имеет к вам никакого отношения. И мужайтесь: в большинстве случаев отказ от посещения носит временный характер.
  • Поговорите со своим бывшим. Задушевный разговор с бывшим об отказе может быть сложным и эмоциональным, но он поможет вам понять, в чем проблема. Постарайтесь сохранять чуткость и понимание по отношению к бывшему, когда вы обсуждаете этот щекотливый вопрос.

Авторы: Джоселин Блок, Массачусетс и Мелинда Смит, Массачусетс

Дети - не почтовые ящики: разведенные родители должны общаться друг с другом

Будучи детским психотерапевтом, я слышал от многих родителей, что они беспокоятся о своем ребенке, когда он есть. это развод. Развод - стрессовое событие для всей семьи, в том числе для детей. Однако есть способы уменьшить стресс у родителей, но они этого не делают.

Самая распространенная ошибка, которую я вижу, - это использование ребенка в качестве посыльного.

Многие разводы носят враждебный характер, и ни один из родителей не хочет разговаривать друг с другом. Но когда у вас есть дети, вы должны разговаривать друг с другом. Вам нужно быть одним из родителей, что означает общение с другим родителем.

Вам не нужно говорить о своей жизни или даже дружить. Однако вы должны сообщать о проблемах, связанных с вашими детьми.

Вам необходимо предоставить друг другу информацию о школе, здоровье вашего ребенка, планируются ли у них какие-либо мероприятия и т. Д.Все, что касается вашего ребенка.

Я вижу, что многие родители предпочитают использовать ребенка в качестве носителя сообщений, говоря: «Не забудьте сказать своему отцу, чтобы он посмотрел на вашу домашнюю работу» или «Скажите матери, чтобы она посмотрела записку о школьной конференции. . "
Многим из этих детей по 10 лет, поэтому они забывают или неправильно понимают сообщение, и тогда возникает большая ссора. Ребенок винит себя, потому что, если бы они не забыли, не было бы драки.

Это большая ответственность, которую нужно надеть любому ребенку в любом возрасте.Когда родители используют своего ребенка в качестве посланника, иногда дети чувствуют, что должны встать на чью-то сторону или защитить родителей. Они знают, что мама и папа не ладят, и они сделают все, чтобы уменьшить ссоры.

Если у них есть сообщение, которое может расстроить папу, они будут беспокоиться об этом и попытаются решить проблему, поэтому им не нужно передавать сообщение папе.

Дети, которых я вижу в этой ситуации, очень встревожены и возмущены. Они злятся, что мама и папа развелись, и теперь чувствуют, что должны сохранять мир между родителями.

Когда дети становятся старше, например, в возрасте 12 или 13 лет, они могут начать действовать. Они могут начать употреблять марихуану или алкоголь, чтобы спастись. Они также могут начать принимать решения о воспитании детей самостоятельно. Они считают: «Если мне нужно переносить информацию туда и обратно, я могу также решить сам». Это может серьезно повредить отношениям ребенка с одним или обоими родителями.

Какое решение? Родители, вам нужно общаться друг с другом напрямую, а не использовать своего ребенка.

Вы развелись вдвоем не по ребенку. Их никто не спрашивал, и им не следовало брать на себя ответственность за развод.

Также вы действительно не можете злиться на ребенка за то, что он принимает решения о воспитании, если вы ставите его посередине.

Вы можете посещать классы совместного воспитания или терапию совместного воспитания, чтобы помочь вам двоим с проблемами общения. Вы также можете использовать электронную почту. Во многих судебных системах есть службы электронной почты, на которые вы можете подписаться, чтобы знать, что сообщения доставляются.В округе Контра-Коста он называется «Наш семейный волшебник».

Суть в том, что вы можете перестать быть женатым, но вы не можете перестать быть родителями.

Важно помнить об этом и составлять план совместного воспитания детей во время бракоразводного процесса, а не после него.
Поверьте, ваши дети будут вам за это благодарны.

ТАКЖЕ СМОТРИТЕ У РУБИНО: Ваш развод не является частью окончания школы-подростка

Рубино специализируется на лечении детей и подростков и на проблемах разводов, вызывающих серьезные конфликты.У него более 20 лет опыта. Для получения дополнительной информации о работе или частной практике доктора Рубино в районе залива посетите его веб-сайт www.RubinoCounseling.com.

--Morguefile image

Успешное общение между родителями после развода

Вообще говоря, когда кто-то думает об идеальной среде для воспитания детей, на ум приходит модель любящих двух родителей. Но в реальном мире многие родители разводятся и вынуждены продолжать воспитывать детей, проживая в двух домах.И хотя может быть правдой, что вы больше не можете жить со своим бывшим супругом, это не снижает важности того, чтобы вы оба воспитывали своих детей наилучшим образом в данных обстоятельствах.

Очевидно, теперь все будет по-другому. Ваши дети должны поддерживать стабильные отношения с вами обоими, даже если вы живете отдельно. «Отношения изменились от брака к разводу, поэтому вы должны приспособиться. Вам необходимо прояснить четкие границы и новые правила », - говорит терапевт Ирен Шац, доктор философии.Д., который является соруководителем практики медиации совместных родителей, Collaborative Divorce Consultants, в южной Флориде. «Некоторые разведенные люди продолжают воспитывать детей самостоятельно и в конечном итоге занимаются так называемым« параллельным воспитанием детей », когда у пары два разных графика и правила». Однако это может вызвать проблемы, когда отдельные расписания и правила противоречат друг другу. «Когда нет сотрудничества, вы не являетесь со-воспитателем».

Эффективное воспитание детей после развода требует эффективного общения - как между со-родителями, так и между родителями и детьми.Даже если они не любят друг друга или расходятся во мнениях по многим вопросам, разведенные родители все равно должны работать вместе, как команда, когда дело касается их детей. Кроме того, линии всегда должны быть открыты, чтобы дети могли выразить свои мысли и чувства и узнать о новых правилах и границах. Все должны знать, что происходит. Благодаря более тесному общению с другими родителями будет меньше шансов на недопонимание и конфликты между бывшими супругами - и больше шансов на здоровое воспитание детей.

Общение с бывшим во время и после развода

Нетрудно заметить, что переход от неповрежденной семьи к двум раздельным семьям родителей будет в лучшем случае чрезвычайно неудобным. Поэтому важно, чтобы переход был как можно более плавным для детей. Частым препятствием на пути к успешному воспитанию детей после развода является то, что родители уступают конфликту, который в первую очередь их разделяет. «Чтобы достичь статуса сотрудничества между со-родителями, вам нужно научиться разрабатывать стратегии управления конфликтами», - сказал доктор.- говорит Шац. «В противном случае ребенок попадет в середину. Конфликт часто является виновником: дети подвергаются конфликту, и это создает долгосрочные проблемы психологической адаптации ».

Продолжающаяся открытая ссора или неприязнь между со-родителями создает негативную, дискомфортную среду для вашего ребенка и подрывает любые попытки наладить стабильный распорядок опеки и свиданий. Это также делает вас и ваших бывших плохими образцами для подражания в отношении социальных и коммуникативных навыков вашего ребенка.Враждебность заставляет со-родителей работать друг против друга, а не друг с другом: иногда они используют детей в качестве посланников или отказывают в поддержке или посещениях, чтобы наказать другого родителя. Вместо того, чтобы быть целенаправленным родителем, который действует ради детей, это действительно способ освободить себя от своих совместных родительских обязанностей.

«Одна из самых больших ошибок состоит в том, что люди в состоянии страха в конечном итоге сосредотачиваются на вещах в жизни, которые они не могут контролировать, и это парализует их родительскую власть», - говорит Джеффри П.Виттман, доктор философии, семейный психотерапевт и посредник из Олбани, штат Нью-Йорк, и автор книги «Хаос опеки», «Личный мир: разделение опеки с бывшим, который сводит тебя с ума» (Беркли, 2001). «Каждый момент, когда родитель пытается заставить бывшего измениться или действовать по-другому, дети теряют момент».

Так что отложите в сторону свои разногласия и обсудите, какими будут новые правила, границы и методы. «Вы должны усердно работать, чтобы придерживаться графика», - говорит разведенный отец из Монреаля Фил Клавель, автор книги Dad Alone (Vehicule Press, 2003), руководства для разведенных отцов.«Сохраняйте последовательность, чтобы дети знали, что есть распорядок, а не неожиданные посещения или изменения». И оставайтесь на связи, чтобы все знали, что происходит с рутиной. «Убедитесь, что у вас есть возможность звонить друг другу; не переусердствуйте, но сделайте это для проверок и сверки. График расписания; спрашивать друг друга о занятиях, о которых вам следует знать ».

«Задача состоит в том, чтобы найти способ общаться друг с другом в контексте деловых отношений», - говорит д-р Виттман.«Это помогает людям подняться над своими примитивными эмоциями и сосредоточиться на том, что нужно ребенку. Это помогает родителям заново открыть свои силы. Самый быстрый путь к миру - это не отвлекаться от того, чтобы помочь своему бывшему отличаться от других, и сосредоточиться на том, как лучше относиться к детям ».

Иногда может возникнуть соблазн сразу же обвинить своего второго родителя, когда что-то пойдет не так. Это может быть результатом любого продолжающегося напряжения, которое может быть у вас с ним или с ней, а также вашего защитного инстинкта по отношению к своим детям.Но не поддавайтесь порыву остро реагировать и делать поспешные выводы. Сначала изучите ситуацию со всех сторон: может быть, она не так актуальна или важна, как вы думаете. «Вы должны верить в другого родителя», - говорит Клавель. «Возможно, вы не очень хорошо преуспели как пара, но, как родители, вы должны верить. Бывшего больше не будет дома, так что развивайте уровень доверия. Насколько вам известно, они могут принимать правильные решения. Оба родителя должны быть на одной странице ».

Если вы сильно подозреваете, что у вашего бывшего супруга есть проблемы с воспитанием детей, или если вы не одобряете определенные действия, не поднимайте эту тему враждебно.«Выражайте свою жалобу не как крик персонажа, а как беспокойство о детях», - говорит доктор Виттман. «Таким образом, у вас меньше шансов заставить другого человека поддержать вас. Конкретно расскажите о своих заботах и ​​о том, что ваш бывший должен делать иначе. Не критикуйте характер другого человека и не ссылайтесь на прошлые проблемы. Сосредоточьтесь на настоящем и подчеркните то, что вас беспокоит в детях ».

Так что примите то, что вы и ваш бывший будете продолжать работать вместе - и сделайте все возможное, чтобы ваши отношения после развода оставались вежливыми и открытыми.«Иногда совместные родительские отношения будут счастливыми, иногда - плохими, и этого следует ожидать», - говорит доктор Шац. «Примите то, что будут взлеты и падения. Так важно ставить приоритеты ребенка на первое место ".

Общение с детьми во время и после развода

Оба родителя и дети должны одинаково четко понимать правила и расписание. Их реакция на новые правила будет варьироваться в зависимости от их возраста и темперамента: дети старшего возраста могут быть противны внезапным изменениям семейной ситуации, к которой они привыкли, пока помнят, в то время как другие слишком молоды, чтобы понимать, что происходит, и с возрастом привыкают к среде родителей, разлученных с детьми.С другой стороны, поскольку развод сегодня более распространен, чем когда-либо прежде, дети могут быть более довольны ситуацией, чем вы думаете. Надеюсь, вы достаточно хорошо знаете своих детей, чтобы предвидеть их реакцию и иметь план действий с ними.

Имейте в виду, что переход из одного дома в два может сбивать с толку и пугать ребенка. «Одна из распространенных проблем в первые месяцы после разлуки заключается в том, что ребенок не хочет идти в дом другого родителя, когда тот переехал в квартиру или другое место», - говорит Клавель.«Детям приятно находиться в первоначальном доме, и они могут не захотеть покидать его. Дети должны знать, когда они будут с каждым из родителей, хотя оба родителя также должны быть доступны в экстренных случаях ».

Наличие в обоих домах календаря с четко обозначенными днями, которые ребенок проведет с каждым из родителей, может помочь ребенку чувствовать себя в большей безопасности. Для детей младшего возраста используйте разные цвета для дней, проведенных с мамой, и для дней с папой, и убедитесь, что они знают, когда произойдет переход.

Наилучшие интересы детей должны быть на первом месте - поэтому убедитесь, что вы и ваш бывший знаете, что они собой представляют. «Я всегда рекомендую родителям сесть и послушать ребенка», - советует доктор Шац. Обратите внимание на то, что говорят вам ваши дети - как словами, так и действиями. Вы узнаете, чего они действительно хотят и в чем они действительно нуждаются, от вас и ваших соплеменников - и есть ли какие-либо проблемы с существующей системой.

Если ваш ребенок ведет себя иначе, как будто его что-то беспокоит, спросите ребенка, что случилось, но мягко, чтобы показать, что вы не собираетесь выносить какие-либо суждения.«Родители иногда забывают, что когда они сидят с ребенком и спрашивают:« Что мы сделали не так? »И обсуждают это, - говорит доктор Виттман. Всегда проявляйте сочувствие к своему ребенку, а также к своему второму родителю: постарайтесь увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, прежде чем принимать какие-либо решения или суждения.

Следует поощрять детей к установлению крепких отношений с обоими родителями. Но иногда может показаться, что ваш ребенок предпочитает другого родителя вам. Вы можете подумать, что другой родитель балует ребенка и заставляет вас играть роль «плохого полицейского».«Опять же, не торопитесь с выводами. «Помните, что дети проходят разные стадии и могут лучше ладить с одним родителем в разном возрасте и на разных стадиях», - говорит Клавель. «Другой родитель может быть более терпимым к определенным действиям, и некоторые дети будут играть на этом:« Мама сказала, что я могу это сделать ». Как только оба родителя скажут им« нет », они прекратят это». В этих случаях дело не столько в том, чтобы один ребенок лучше ладил с другим родителем, а «просто в том, что от этого для меня» ».

«Очень часто один родитель ладит с ребенком лучше, чем другой», - говорит д-р.Schatz. «Но если ребенок знает, что родители работают вместе, у них будут равные отношения».

«Вы в первую очередь родитель, а во вторую - разведенный родитель, поэтому не позволяйте разводу играть важную роль в принятии решений», - говорит Клавел. «Принимайте решения как мама или папа, а не как разведенные мама или папа». Независимо от того, насколько вы злитесь или расстроены из-за развода, будьте осторожны, когда говорите, когда маленькие уши могут вас подслушивать. Вы не хотите, чтобы у ваших детей сложилось ошибочное впечатление, будто они виноваты в разрыве («Если бы я прибрался в своей комнате / получил более высокие оценки / не заболел на каникулах, мама и папа остались бы вместе. »).

Ваш бывший является родителем вашего ребенка, как и вы, независимо от того, насколько вы с ним не согласны. Когда между вами и вашим бывшим возникает напряжение, вы можете захотеть, чтобы ваш ребенок встал на вашу сторону, что сильно подорвет его / ее лояльность. Также опасно уничижительно говорить о бывшем, когда ваши дети могут слышать (даже если то, что вы говорите, правда), потому что это поставит ваших детей в тупик лояльности и может заставить их плохо относиться к себе. Если вы скажете им, что их отец «плохой бездельник», ваши дети могут в конечном итоге подумать, что они тоже плохие бездельники: в конце концов, они должны унаследовать что-то от обоих родителей.

«Дети обычно любят обоих родителей и хотят быть рядом с ними», - продолжает Клавель. «Негативные разговоры о других усугубляют проблему - в долгосрочной перспективе для ребенка и в краткосрочной перспективе для целевого родителя. Некоторые взрослые, чьи родители развелись, все еще возмущаются, когда один из родителей отрицательно отзывается о другом ».

«Одна из важнейших проблем состоит в том, что родители настолько погружаются в собственные чувства обиды и гнева, что о ребенке забывают», - говорит д-р Виттман. «Когда родители живут в разных домах, все испытывают беспокойство.Прискорбно, что людям так больно, что они теряют способность уважать роль другого родителя в жизни ребенка. Они так погружены в это, что другой человек рассматривается как враг или существо с существенными недостатками, и это ставит ребенка в тупик. Ребенок идет в дом к кому-то, кого можно было бы назвать дефектным ». Бывший может больше не быть вашим супругом, но он на всю жизнь является родителем вашего ребенка, поэтому не саботируйте эти отношения.

Помните, что дети читают словесные сообщения и язык тела иначе, чем взрослые - обычно с более наивной и буквальной интерпретацией - поэтому убедитесь, что вы думаете, прежде чем говорить, и чтобы ваш язык тела не противоречил тому, что вы говорите.

Совместное воспитание по здравому смыслу после развода

«Родители иногда упускают из виду тот факт, что они разводятся браком, а не семьей», - говорит доктор Шац. «Они будут совместными воспитателями на всю жизнь в таких мероприятиях, как дни рождения, свадьбы и выпускные. Когда они знают, что в долгосрочной перспективе участвуют в этом, они гораздо более мотивированы на хорошее общение ».

Хорошее общение между всеми участниками - родителями и детьми - предполагает как передачу информации, так и внимание.Всегда учитывайте последствия сообщений, которые вы передаете, намеренно или нет, и убедитесь, что вы всегда настроены на желания и потребности других людей. Один из способов удостовериться, что вы не саботируете совместные родительские отношения, - это спросить себя: «Какого результата я хочу от этого общения?» прежде чем открыть рот. Если вы не ответите «полностью сжечь все мои мосты и убедиться, что мой бывший никогда больше не будет сотрудничать со мной», вы будете воздерживаться от грубости, саркастизма или обвинений при общении с ним / ней.Прежде всего помните, что благополучие ваших детей всегда должно быть вашим главным приоритетом. Подумайте о долгосрочном воздействии на ваших детей всего, что вы и ваш бывший партнер говорите и делаете, и вы сможете создать наилучшую возможную ситуацию совместного воспитания.

Общение с детьми: что можно и чего нельзя делать

Вот некоторые из самых важных правил, которые можно и нельзя делать в отношении общения с детьми после развода.

Можно:

  • Слушай. Помните о любых заботах и ​​проблемах, которые могут возникнуть у детей.
  • Поощряйте их поддерживать крепкие отношения с вашим бывшим.
  • Держите их в курсе распорядков и графиков воспитания детей.
  • Поощряйте их открыто говорить с вами о своих чувствах и мыслях.
  • Заверьте их, что вы всегда будете их любить.

Запрещается:

  • Попытайтесь заставить своих детей встать на вашу сторону.
  • Оскорбляйте бывшего в слышании ваших детей.
  • Используйте своих детей, чтобы злить бывшего или посланников ему или ей.
  • Заставьте ваших детей почувствовать себя виноватыми в разрыве отношений.
  • Ставьте конфликт с бывшим выше интересов детей.
  • Считать, что с ними все в порядке, не удостоверившись сначала.

Общение с бывшими, что можно и что нельзя делать

Вот некоторые из самых важных правил, которые можно и чего нельзя делать в отношении общения с вашим вторым родителем после развода.

Можно:

  • Имейте четкие и последовательные графики и правила.
  • Держите друг друга в курсе любых событий или важных вопросов, связанных с воспитанием детей.
  • Запланируйте встречи, чтобы поговорить со своим бывшим о любых проблемах, а затем будьте вежливы, но тверды, пытаясь их решить.
  • Развивайте уровень доверия между собой - это означает, что вы сами на 100% заслуживаете доверия.
  • Всегда будьте вежливы и рассудительны.

Запрещается:

  • Пусть любой конфликт с бывшим возьмет на себя родительские обязанности.
  • Предположим, ваш бывший согласится со всем, что вы планируете или предлагаете.
  • Сделайте поспешные выводы или отреагируйте слишком остро, если считаете, что возникла проблема.
  • Начинайте предложения с таких фраз, как «Ты всегда…» или «Ты никогда…».

Что я могу сделать, если бывший не хочет со мной общаться?

Интересный день сегодня в Суде по семейным делам округа Уэйк дал мне возможность поделиться с родителями, которые борются с проблемами общения и совместного воспитания. Пока я ждал слушания моего дела, председательствующий судья сделал несколько заявлений, которые каждый родитель должен усвоить, прежде чем решит начать судебное разбирательство по делу об опеке над ребенком:

Воспитание ребенка похоже на игру в мяч.Ребенок - игра, а родители - болельщики. Чтобы родители были успешными, родителям не обязательно сидеть рядом друг с другом. Однако они должны быть в том же разделе . Когда они не находятся в одном разделе, вы получаете в суде .

Затем он сравнил двор с рестораном в одной из лучших аналогий, которые я когда-то слышал, в первую очередь потому, что я абсолютно ненавижу эту еду:

Суд - это как поесть в ресторане, где подают только печень и лук… и вы должны его съесть, , нравится вам это или нет .

Вы можете не быть спортивным фанатом, и вам может нравиться или не нравиться печень и лук, но нравится вам это или нет, совместное воспитание - это примерно общение .

Даже когда вы расстались (или , особенно , когда вы расстались), общение имеет жизненно важное значение, если у вас есть общие дети. Так что же происходит, когда бывший перестает с вами общаться? Что ты можешь сделать? Рассмотрим следующие сценарии:

Сценарий № 1: Дэн и Мелисса недавно расстались, и у них есть сын.У них есть неофициальная договоренность об опеке, но пока нет постановления об опеке. До прошлой недели все шло хорошо (или достаточно хорошо). На прошлой неделе Мелисса решила оставить сына, не посоветовавшись с Дэном. Более того, она перестала отвечать ни на какие звонки, сообщения или электронные письма Дэна. Дэн заболел, запаниковал и не мог понять, почему Мелисса не позволяет ему поговорить с сыном. Он отчаянно хочет знать, что делать, чтобы вернуть его обратно в свои объятия.

Сценарий № 2: Эйприл и Джефф какое-то время разлучены и имеют двоих детей.Имеется постановление об опеке, предоставляющее им совместную физическую и юридическую опеку. Основные медицинские и образовательные решения предполагается принимать совместно. Их дочери нужны подтяжки. Согласно приказу, Эйприл и Джефф должны согласовать процедуру, врача и порядок разделения затрат. Эйприл несколько раз связывалась с Джеффом, чтобы обсудить это, но Джефф не отвечает. В этом нет ничего необычного. Заставить его ответить на любой вопрос Эйприл - все равно что рвать зубы (простите за каламбур) .Это решение действительно нужно принять в ближайшее время.

Обе ситуации очень разные, но от вас требуется схожий ответ:

Документируйте ваше общение

Письменное общение - лучшая форма общения в случае конфликта. Это оставляет «бумажный след» из улик. Если это допущено к доказательствам, никто не может отрицать то, что было сказано в письменном сообщении. В тексте или электронном письме также могут отображаться дата и время отправки сообщения. Чтобы сохранить текстовое сообщение в качестве доказательства, сделайте снимок экрана отправленного текстового сообщения.Убедитесь, что на картинке показано, кому был отправлен текст, а также дата и время его отправки. Иногда вам нужно подождать до следующего дня, пока телефон не покажет дату отправки.

В сценарии №1 Дэн должен убедиться, что он отправляет текстовое сообщение или электронное письмо по крайней мере один раз в день с просьбой поговорить со своим сыном и обменять опеку. В сценарии № 2 Эйприл должна убедиться, что ее запросы на обсуждение темы были задокументированы. В зависимости от того, что указано в постановлении об опеке, ей также следует рассмотреть возможность: 1) отправки списка из трех врачей, застрахованных по страховке, которые, по ее мнению, подходят; 2) попросить Джеффа выбрать один в течение 10 дней; 3) дать ему знать, что она отвезет их дочь к стоматологу по своему выбору из этого списка, если она не получит от него ответа в течение этого периода времени; и 4) после получения всех расходов, не покрываемых страховкой, и запроса его доли в стоимости.

Будьте вежливы

Планируйте свое общение так, как будто судья прочитает его в будущем. Не ругайтесь, не говорите резко и не угрожайте другому человеку. Не нужно быть слишком милым. Вместо этого стремитесь к спокойствию, решительности и напористости. Например, в сценарии № 1, если Мелисса не позволяла Дэну увидеться с сыном или поговорить с ним в течение двух дней, Дэну следует подумать о том, чтобы послать сообщение вроде: «Мелисса, я должна была начать опекунство с нашим сыном в воскресенье, февраль 18-е. Прошло два дня. Вы не ответили на мои сообщения.Я не могла даже поговорить с сыном два дня. Пожалуйста, дайте мне знать, что он в порядке. Пожалуйста, позвольте мне поговорить с ним как можно скорее и ответить, чтобы сообщить мне, когда мы сможем его обменять ».

Не публиковать сообщения в социальных сетях

Может возникнуть соблазн выразить свое разочарование в Facebook, Snapchat или какой-либо другой платформе социальных сетей. НЕ . Мы рекомендуем вам не использовать социальные сети, когда у вас есть проблемы с бывшим или ребенком. Сообщения в социальных сетях могут быть использованы в качестве доказательства.В крайних случаях вас могут обвинить в киберпреследовании за чрезмерное преследование сообщений в социальных сетях о другом родителе. Все, что вы говорите в социальных сетях, потенциально может быть прочитано судьей, и адвокаты нередко запрашивают доступ к вашим учетным записям в социальных сетях в рамках судебного процесса об опеке. Важно, чтобы судья не видел ничего, что заставило бы его не сочувствовать вам и вашему делу.

Старайтесь не вовлекать других

Может быть полезно попросить других узнать, что происходит с этим человеком.Однако иногда это может иметь неприятные последствия. У вас нет контроля над тем, что говорит или делает третье лицо. Третье лицо может угрожать другой стороне. Эти угрозы могут быть связаны с вами. Если вы собираетесь вовлечь другого человека, убедитесь, что вы уверены, что он или она не будет обострять конфликт .

Поговорите с адвокатом

В сценарии №1 Дэну следует как можно скорее поговорить с адвокатом. Адвокат сможет помочь ему подать иск об опеке и, возможно, сможет провести переговоры с Мелиссой.Если в сценарии № 1 Дэн и Мелисса уже имели постановление об опеке, адвокат мог бы помочь Дэну подать ходатайство о предъявлении приказа о предъявлении обвинения Мелиссе в невыполнении постановления суда. Хотя сценарий № 2 может не нуждаться в вмешательстве адвоката, могут быть другие факты и обстоятельства, требующие юридической консультации. Например, Джефф не только не отвечает, но и отменяет примерно половину своего запланированного срока содержания под стражей. Это может означать, что Эйприл уместно подать ходатайство об изменении содержания под стражей.

Мы понимаем, как обидно иметь дело с бывшим, который не хочет с вами общаться. Независимо от того, с какой проблемой общения вы столкнулись сегодня, свяжитесь с нашим офисом, чтобы обсудить свои права.

Нравится:

Нравится Загрузка ...

Связанные

Изучение моделей общения детей, вышедших из разводов

«Когда дело доходит до общения и развития детей у детей развода, исследования показали, как неразвитые коммуникативные навыки могут отрицательно сказаться на отношениях между родителями и детьми, особенно по мере взросления ребенка.«

В зависимости от возраста разводимые дети уже переживают множество изменений в своей жизни. Будь то изменения, происходящие с их телами, или изменения, происходящие в браке их родителей, они вынуждены иметь дело с эмоциональными последствиями развода, не говоря уже об этом.

Без предупреждения им дается задача разобраться в том, что происходит в их жизни, зная, что их жизни навсегда изменятся.Некоторые не чувствуют, что могут открыто рассказывать о том, через что они проходят. Без того, чтобы кто-то вовлек их в свои чувства по поводу ситуации, они могут сохранить все это внутри и потерять эту часть своего коммуникативного развития.

Понимание коммуникативного развития

Коммуникативное развитие важно для детей, независимо от семейного положения их родителей. По данным Национального института глухоты и других коммуникативных расстройств, в течение первых трех лет своей жизни дети приобретают речевые и языковые навыки в процессе развития и созревания мозга.

Они достигают разных этапов в разном возрасте. Когда младенец осознает, что крик принесет утешение, еду и общение, он начинает осознавать важность общения. Они начинают перебирать звуки речи, из которых состоят слова их родного языка.

По мере взросления они начинают понимать важность контекста и голоса. Они понимают, как реагировать, когда родитель говорит с ними, по сравнению с тем, как сверстник говорит с ними. Они понимают, что происходит в их жизни, и учатся адаптироваться.

Обучение адаптации

При разводе родителей необходимо адаптироваться к новой ситуации. Это требует обработки эмоций опыта, что, к сожалению, может быть сложной задачей для многих детей, в зависимости от их возраста и уровня зрелости. Вот почему им нужно заниматься общением.

Спросить, как дела у ребенка, - нормальное явление, даже когда не происходит важного жизненного события. Когда это так, важно не танцевать вокруг него, а проявлять осторожность и почтение к их сложному эмоциональному состоянию.Если они хотят поделиться своими чувствами или даже просто поболтать о том, что происходит в школе, позвольте им. Если вы будете держать мяч на своей площадке, это позволит им чувствовать себя комфортно, а вы, как родитель, сможете легко переживать собственный кризис.

Важность открытого общения

После развода окружение ребенка иногда может напоминать два дома с одним родителем, поэтому многие исследования, которые отслеживают дома с одним родителем, также учитывают детей развода.Одно исследование, в частности, из Университета Западного Кентукки, изучало модели семейного общения и наблюдало, как динамика влияет на то, как ребенок выражает себя.

Согласно исследованию, открытое общение оказало значительное влияние на то, как участники относились к своим отношениям с родителями-опекунами. В частности, те, кого воспитывали отцы, считали, что открытое общение было важной частью их отношений, независимо от того, были ли это отношения отец / сын или отец / дочь.

Те, у кого была открытая линия общения, выразили, что им повезло иметь это со своими отцами, а те, кто этого не сделал, желали этого, думая, что это приведет к лучшим отношениям.

Частично причина того, что общение в отношениях между родителями и детьми во время и после развода так сильно влияет на общение, - это количество дел, которое может иметь место. Если родитель чувствует, что ребенок достаточно взрослый или достаточно зрелый, чтобы справиться с информацией о разводе, они могут начать сообщать аспекты того, что они переживают, таким образом изменяя динамику власти, согласно Варианту Б, некоммерческой организации, занимающейся помощью повысить устойчивость перед лицом невзгод.

Это включает язык тела, но важно помнить о том, чтобы оставаться внимательным. Эмоции, которые вы показываете своему ребенку, могут повлиять на мнение вашего ребенка о вас, а также о другом родителе. Наличие обоих родителей в их жизни слишком важно для развития ребенка, чтобы один из родителей мог повлиять на мнение ребенка о другом родителе.

Cordell & Cordell понимает проблемы, с которыми сталкиваются мужчины во время развода.

Паттерны общения и взросление

Когда дело доходит до общения и развития детей у детей развода, исследования показали, как неразвитые коммуникативные навыки могут отрицательно сказаться на отношениях между родителями и детьми, особенно по мере взросления ребенка.

Согласно исследованию Университета Уолдена, у разводимых детей реже моделируется коммуникативное поведение, что приводит к неразвитому общению и, следовательно, к большей вероятности развестись сами.

Результаты исследования свидетельствуют о том, что развивающаяся взрослость детей развода имеет общие отношения с их моделями общения и что они находятся в особенно уязвимом положении из-за важности, придаваемой романтическим отношениям по мере взросления. Из-за того, что дети могут усвоить нездоровые коммуникативные навыки своих родителей, они с большей вероятностью применит их в будущих отношениях.

По мере того, как дети развода общаются по мере того, как достигают зрелого возраста, для них становится все более и более важным отучиться от негативных моделей общения.Для этого им необходимо осознать свою нездоровость и понять, что то, что произошло при сбоях в общении в отношениях между их родителями, может быть не лучшим выходом для подражания.

Независимо от возраста, разведенные сограждане должны осознавать такое поведение и модели и поощрять открытое общение, чтобы обеспечить светлое будущее их общим детям.

Дэн Пирс - онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и партнеров по планированию Cordell.Он написал бесчисленное количество статей на MensDivorce.com, в которых подробно рассказывается о тяжелом положении мужчин и отцов, переживающих развод, а также о проблемах пожилых людей и их семей, с которыми они сталкиваются в процессе планирования недвижимости на ElderCareLaw.com. Г-н Пирс руководил веб-сайтами и помогал создавать контент, такой как информационный бюллетень о разводе мужчин и серию YouTube «Обратный отсчет до развода мужчин». Он также был автором подкаста Men’s Divorce и ElderTalk с Такер-Алленом.

г.Пирс содействовал развитию области практики Cordell Planning Partners, специально предназначенной для ветеранов, поскольку они решают тонкости своих льгот при планировании будущего. Он также помог создать Справочник ресурсов для партнеров по планированию Cordell и Справочник для партнеров по планированию Cordell по альтернативным вариантам проживания, специально предназначенные для пожилых людей с вопросами, касающимися их потребностей и условий проживания.

Статьи по теме

Раздел 3. Воспитание детей после разлуки. В центре внимания - дети

Раздел 3. Воспитание детей после разлуки - внимание к детям

Когда вы и другой родитель были парой, ваше общение как пара и как родители были связаны друг с другом.После расставания и развода вы отдаляетесь от супружеских отношений, и вам нужно работать над формированием новых отношений как со-родителям.

Ключевой особенностью партнерских отношений является то, что они сосредоточены на том, что лучше для детей. Есть много видов совместных родительских отношений. Характер ваших совместных родительских отношений будет зависеть от многих факторов, в том числе от того, насколько хорошо вы и другой родитель ладите. Например, некоторые родители могут встретиться лицом к лицу, чтобы обсудить детей.Другим это сложно, и они предпочитают общаться по электронной почте или с помощью текстовых сообщений и только при необходимости.

Совместные родительские отношения - это отношения между родителями, которые разлучены или разведены и в которых основное внимание уделяется тому, что лучше всего для детей. Есть много типов совместных родительских отношений.

Если ваши совместные родительские отношения натянуты, постарайтесь соблюдать следующие правила:

  • Вы можете ожидать друг от друга только того, о чем договорились устно или письменно
  • Держите встречи между вами и другим родителем относительно формальными - убедитесь, что они проходят в нейтральном месте (например, в кафе) в определенное время, и что у вас есть список вопросов для обсуждения
  • Избегайте эмоционального взаимодействия друг с другом
  • Избегайте обмена личной информацией друг с другом, если это не связано с воспитанием детей
  • Не зацикливайтесь на электронных письмах и текстах.Кто-то, чьи тексты или электронные письма кажутся сердитыми или саркастичными, может не иметь для него такого значения.
  • Найдите форму общения, которая работает для вас обоих. Определите разумный период времени ответа

Переход от супружеских отношений к совместным родителям произойдет не сразу. Вам нужно будет много над этим поработать. Может пройти некоторое время, прежде чем вы и другой родитель научитесь общаться в качестве со-родителей.

Иногда, когда разлученные родители спорят о своих детях, дело вовсе не в детях.Их аргументы могут действительно касаться того, что произошло, когда они были парой. Возможно, они пытаются контролировать друг друга через своих детей. Вам нужно будет поработать, чтобы отделить свои чувства к другому родителю от своих чувств к своим детям.

Если вы беспокоитесь о своей безопасности, совместные родительские отношения, требующие тесного сотрудничества с другим родителем, могут быть неуместными. В разделе 6: «Особые вопросы» вы найдете предложения по расписанию родительского воспитания и подходам к принятию решений, когда возникают постоянные проблемы с безопасностью.

Если вам или вашим знакомым угрожает непосредственная опасность, позвоните в службу 9-1-1 или в местную полицию.

Советы по совместной работе

Когда вы научитесь быть со-родителями, не забывайте:

  • Работайте, чтобы отбросить гнев, и сотрудничать, чтобы на первом месте были потребности детей
  • Будьте вежливы и относитесь к другому родителю с уважением
  • Избегайте сарказма, грубости и оскорблений
  • Держите общение кратко и по делу

Это может быть сложно, особенно если вы испытываете сильные негативные чувства к другому родителю.Но если вы относитесь к другому родителю с уважением, он с большей вероятностью прислушается к тому, что вы говорите.

Вам не нужно дружить с другим родителем. Вы с по должны найти способ работать вместе как родители в интересах ваших детей.

Будьте готовы к честному обсуждению с другим родителем своих детей. Когда вы были парой, вы жили вместе и могли воспринимать определенные способы поведения как должное. В отношениях с одним родителем вы должны четко понимать, чего вы ожидаете и кто что будет делать.

Например, как часто вы будете общаться друг с другом? Будет ли это по телефону, электронной почте, текстовым сообщениям или лично? Должны ли быть какие-то правила, когда вы можете общаться, например, запрещать звонки ночью, за исключением чрезвычайных ситуаций? Вам удобно заходить в дома друг к другу, когда вы оставляете своих детей, или вы будете ждать снаружи?

Подумайте об особых случаях в будущем ваших детей - днях рождения, школьных каникулах, религиозных праздниках (таких как Рождество, Ханука или Курбан-байрам), культурных событиях (таких как пау-вау или фестивали) или их выпускных.Понравятся ли они вашим детям, если они будут беспокоиться, что их родители будут ссориться или заставят их чувствовать себя виноватыми из-за того, что они проводят время с другим родителем? Или эти случаи будут более значимыми для ваших детей, если вы и другой родитель сможете отбросить свои разногласия и придумать план, который ставит ваших детей на первое место?

Есть много профессионалов, которые могут помочь вам в работе над вашими совместными родительскими отношениями. Юрисконсульты, консультанты, посредники, координаторы по вопросам воспитания детей , тренеры по вопросам воспитания детей и могут помочь вам найти новые способы совместного воспитания детей.

Координация воспитания детей - это процесс, ориентированный на детей, для разрешения родительских споров после того, как есть соглашение или распоряжение о времени воспитания детей, родительских обязанностях или контактах. Координаторами по вопросам родителей могут быть юрисконсульты, специалисты в области психического здоровья, социальные работники, семейные терапевты, посредники или арбитры.

Тренер по воспитанию детей - это человек, который помогает родителям внедрять новые стратегии, идеи и подходы к воспитанию детей.Тренеры по воспитанию сосредоточены на будущем и помогают родителям научиться решать проблемы.

Как улучшить свои навыки общения с другим родителем

Работа над положительными коммуникативными навыками может помочь вам решить проблемы, связанные с воспитанием детей. Вот несколько советов, которые помогут вам в общении:

Подготовить

Иногда, когда мы беспокоимся или нервничаем, нам трудно вспомнить все, что мы хотим сказать. Если есть что-то важное, о чем вы хотите поговорить с другим родителем, попробуйте записать свои идеи в точечной форме.Запись своих идей также поможет вам обдумать проблемы.

Слушай

Слушать звучит легко, но иногда мы начинаем говорить до того, как слышим, что говорит собеседник. Это может заставить другого человека почувствовать, что его не слышали. Это также может вызвать недопонимание.

Когда вы были парой, иногда бывает очень легко сделать поспешные выводы о том, что кто-то собирается сказать, основываясь на вашем прошлом опыте общения с ними.Также может быть очень легко «нажимать кнопки друг друга». Важно сделать шаг назад и отложить в сторону свои предположения.

Постарайтесь объективно выслушать то, что на самом деле говорит другой родитель, а не то, что, по вашему мнению, он собирается сказать.

Попытайтесь выслушать все, что говорит другой родитель до

  • решая, как вы собираетесь ответить или
  • начинает говорить
Используйте операторы «I»

Вы можете использовать «я» утверждения, чтобы выразить свои потребности и чувства по поводу проблемы.Они могут помочь вам сосредоточиться на том, как вы что-то видите, а не на обвинении другого родителя. Вот как звучат утверждения «я»:

«Мне очень грустно, потому что Сара говорит мне, что скучает по мне. У нас запланировано проводить время вместе по средам, но сейчас я часто тогда работаю. Я хотел бы, чтобы мы вместе нашли решение этой проблемы ».

Избегайте утверждений «вы», которые сосредоточены на том, что, по вашему мнению, другой родитель сделал неправильно.

«Ты не позволишь мне увидеть Сару, когда я захочу.”

«Вы» утверждения могут заставить другого родителя защищаться и затруднить поиск решений.

Переформулировать

Повторение или повторение того, что, по вашему мнению, сказал другой родитель, может помочь вам в общении.

Это показывает, что вы слушали. Это также может показать, что вы поняли то, что сказал другой родитель. Повторение не всегда означает, что вы согласны с тем, что говорит другой родитель. Это просто означает, что вы их слышали.

Вот как звучит повторение:

«Я слышу, как вы говорите, что хотели бы проводить больше времени с Сарой, но по средам вам сложно, потому что вы часто работаете. Вы хотите, чтобы мы нашли решение, соответствующее вашему рабочему графику ».

Сосредоточьтесь на своем ребенке

После того, как все услышали и вы определили проблему, вам обоим важно работать вместе, чтобы найти решение.

В центре внимания дискуссии должно быть то, что нужно вашим детям и что лучше для них.Как вы можете удовлетворить потребности своих детей? Вы также должны быть практичными и реалистичными. Например, при обсуждении расписания воспитания детей необходимо учитывать такие вопросы, как рабочий график каждого из родителей, а также варианты транспорта.

Если вы сосредоточитесь на потребностях своих детей, это может помочь отвлечь внимание от того, что каждый родитель «хочет» или «отказывается». Хотя это может означать, что вы в конечном итоге получите менее удобный для вас вариант, важно делать то, что лучше для ваших детей.

Вот как звучит сосредоточение внимания на своих детях:

«Я знаю, что Сара скучает по тебе. Давайте посмотрим на расписание занятий Сары, чтобы узнать, сможет ли она видеть вас чаще ».

Будет полезно, если вы и другой родитель будете поощрять друг друга предлагать решения. Вам обоим будет легче согласиться с решением, в принятии которого вы оба принимали активное участие.

Вот как звучит поощрение более чем одного решения:

«Как вы думаете, что мы можем организовать так, чтобы Сара видела вас больше?»

«Как вы думаете, как мне лучше проводить больше времени с Сарой?»

Когда вы не можете общаться лично

Если между вами и другим родителем все еще продолжаются конфликты, или если есть проблемы с безопасностью из-за жестокого обращения, вы не сможете обсуждать проблемы лично.Вместо этого вы можете связаться с нами:

  • по электронной почте или тексту . Это позволяет вам обдумать свой ответ перед его отправкой. Если вы обсуждаете проблему, которая может вызвать спор, может быть полезно составить черновик сообщения, а затем оставить его на некоторое время перед отправкой. Электронная почта и, в некоторой степени, тексты также могут быть записью ваших обсуждений, к которой вы можете вернуться при необходимости. Вы также должны помнить, что все письменные сообщения могут отражать как хорошее, так и плохое поведение.Некоторые советы по использованию электронной почты или текстовых сообщений для общения см. В Приложении A: Советы по использованию электронной связи.
  • с помощью профессионала, например, посредника или консультанта

Ваши обязанности в соответствии с Законом о разводе

Родители должны выполнять определенные обязанности в соответствии с Законом о разводе .

1. Наилучшие интересы ребенка

Если у вас есть постановление о воспитании детей от суда, устанавливающее время отцовства или обязанности родителей по принятию решений, или если у вас есть старый постановление об опеке (от 1 марта 2021 года) в соответствии с Законом о разводе , у вас есть обязанность действовать в интересах вашего ребенка.Например, если вы выбираете школу, вы и другой родитель должны, насколько это возможно, принимать решение, исходя из того, какая школа принесет наибольшую пользу вашему ребенку.

2. Защита детей от конфликтов

Если вы участвуете в каком-либо судебном разбирательстве в соответствии с Законом о разводе , вы обязаны максимально защитить своих детей от конфликтов. Это означает, что вам следует, например, избегать обсуждения деталей вашего судебного дела со своими детьми.

Более подробную информацию и советы по защите ваших детей можно найти ниже.

3. Процесс разрешения семейных споров

Закон о разводе гласит, что вы должны пытаться разрешать споры с помощью процесса разрешения семейных споров (см. Определение на стр. 7), например, через посредничество, если это уместно. Разрешение семейных споров может быть быстрее, дешевле и более совместным, чем судебные процессы. Для получения дополнительной информации о разрешении семейных споров см. «Варианты заключения родительского соглашения» в Разделе 5.

Разрешение семейных споров подходит не во всех случаях. Например, если имело место насилие в семье и сохраняются проблемы или опасения по поводу безопасности, возможно, лучше поговорить с юрисконсультом о возможных вариантах. Для получения дополнительной информации см. Раздел «Разрешение споров, когда в прошлом было насилие в семье» в разделе 6.

4. Полная, точная и актуальная информация

Суды нуждаются в полной, точной и актуальной информации, чтобы делать наилучшие заказы для каждой отдельной семьи.Это означает, что вам нужно будет предоставить всю необходимую информацию, а также обеспечить ее точность и актуальность. Например, суды должны располагать информацией о доходах родителей, чтобы определять справедливые и точные суммы алиментов. В интересах детей, чтобы вы предоставили всю необходимую информацию, как только она потребуется.

5. Обязанность выполнять приказы

Вы должны выполнять постановления суда. Несоблюдение постановлений суда может привести к серьезным юридическим последствиям.

Суд выносит постановление, которое, как он определил, отвечает наилучшим интересам ребенка.Позже в вашей жизни или жизни ваших детей могут произойти изменения, которых не было предусмотрено постановлением суда. Если вы чувствуете, что постановление суда больше не соответствует вашей ситуации или ситуации ваших детей, вам следует вернуться в суд, чтобы изменить постановление с учетом новой ситуации.

Для получения дополнительной информации о важности выполнения судебных постановлений см. Раздел «Соблюдение условий вашего соглашения или постановления» в разделе 6.

Как защитить детей от конфликтов

Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать для своих детей, - это защитить их от конфликта между вами и другим родителем.Родители имеют эту обязанность в соответствии с Законом о разводе . Исследования ясно показывают, что низкий уровень конфликтов между родителями имеет решающее значение для благополучия детей после разлуки или развода. Конфликт создает атмосферу напряженности, которая может нанести вред детям. Это верно, даже если нет физического или эмоционального насилия.

Это означает, что вы и другой родитель должны уважительно относиться друг к другу перед своими детьми.

Если конфликт продолжается долгое время, он может вызвать у детей стресс, страх, а также эмоциональные и поведенческие проблемы.Например, исследования показывают, что конфликт между родителями может повлиять на:

  • физическое, психологическое и эмоциональное здоровье детей
  • социальных взаимодействий детей - с вами, другими членами семьи, их друзьями и даже в более позднем возрасте с их собственными супругами и собственными детьми
  • как дети учатся в школе

Продолжающийся конфликт между родителями также является плохим примером для детей. Он не показывает им, как разрешать разногласия здоровым способом.Вот несколько вещей, которые следует помнить, чтобы защитить своих детей от конфликтов:

  • Не спорьте перед детьми
  • Не спорь там, где тебя слышат дети
  • Не просите своих детей передавать сообщения между вами и другим родителем
  • Не пытайтесь наказать другого родителя по
    • отказать им во времени с детьми
    • лишают большую семью времени с детьми
    • не выплачивает алименты
  • Не просите своих детей встать на вашу сторону против другого родителя
  • Не оставляйте юридические документы там, где их могут видеть ваши дети
  • Не рассказывайте своим детям о своих проблемах с другим родителем или их юрисконсультом
  • Не используйте своих детей для эмоциональной поддержки
  • Не наказывайте своих детей за плохое поведение, не позволяя им видеться или разговаривать с другим родителем
  • Не препятствуйте вашему ребенку проявлять интерес к обоим родителям и членам большой семьи
  • Не говорите детям отрицательно о другом родителе или о том, где они могут подслушать.Не позволяйте никому (например, друзьям, родителям и родственникам или новым партнерам) делать это. Например, если вы и другой родитель не согласны по поводу такого вопроса, как график каникул детей, не говорите об этом в присутствии детей. Вместо этого спланируйте время для вас и другого родителя для телефонного разговора или согласитесь общаться по электронной почте или с помощью текстовых сообщений. Если вы все еще не можете разрешить спор таким образом, вы можете попросить помощи у таких людей, как советник, посредник, старейшина, религиозный советник или юрисконсульт.
Ник посередине

У Ника скрутило живот, когда он услышал, как нарастают голоса родителей. Все накалялось, и он знал, что еще один полномасштабный аргумент будет в нескольких минутах ходьбы. Он закрыл дверь своей спальни и включил музыку.

Сколько он себя помнил, его родители спорили. Они поссорились до развода. Они продолжились после развода. Они спорили из-за таких мелочей, как Ника перед сном. Они спорили о серьезных вещах, например о том, кто должен платить алименты.

Хуже всего было то, что они постоянно спорили перед Ником. Они спорили на крыльце, когда его подобрали. Они спорили по телефону, когда он пытался уснуть. Однажды они даже поссорились на его школьном спектакле! Ник был смущен перед другими детьми, их родителями и учителями. Ему потребовалось много времени, чтобы простить это своим родителям, но это ничего не изменило. Они просто продолжали спорить.

Ник был убежден, что они спорили именно из-за него.В конце концов, они всегда спорили из-за него: где он остановится на ночь, кто должен платить за уроки игры на фортепиано и кто будет водить его в школу. Что еще это может быть? Он не мог сосредоточиться на школе и потерял интерес к игре на фортепиано. Он не приглашал друзей, потому что боялся, что они услышат, как его родители кричат ​​друг на друга. Итак, в эти дни он проводил большую часть времени в своей комнате в одиночестве.

Любимый учитель Ника, мистер Адамсон, заметил, что он выглядит недовольным и что его оценки падают.Однажды он спросил Ника, есть ли что-нибудь, о чем он хотел бы поговорить. Ник был так рад, что поговорил с кем-то, кроме его родителей, что прежде чем он узнал об этом, он рассказал мистеру Адамсону все о аргументах своих родителей и о том, что они заставили его себя чувствовать.

С разрешения Ника мистер Адамсон позвонил обоим родителям Ника. Он объяснил им, как Ник чувствует себя ответственным за их аргументы и как это влияет на него. Родителям Ника было трудно слышать, что их поведение делает с ним, но они начали понимать, что это нужно изменить.

Позже на той неделе его отец решил позвонить семейному консультанту, которого рекомендовал его врач, когда они с мамой Ника расстались. Сначала отец Ника ушел один, но после нескольких занятий консультант посоветовал ему попросить маму Ника присоединиться к ним. Мама Ника боялась, что консультация превратится в очередной спор, но решила попробовать ради Ника.

Хотя это было нелегко, они несколько раз встречались с консультантом и придумали способы уберечь Ника от их конфликта.Они оба согласились, что независимо от того, насколько они злы друг на друга, они любят Ника больше и должны сосредоточиться на нем. Они решили, что если возникнет проблема, они свяжутся по электронной почте или снова встретятся с консультантом, чтобы обсудить ее.

После этих встреч с консультантом родители Ника сели с ним и объяснили, что он не несет ответственности за их развод. Они извинились за то, что поссорились перед ним, и сказали ему, что оба думали, что для него было бы неплохо поговорить с консультантом о том, как он себя чувствует.

Ник почувствовал облегчение, что ему больше не придется слушать споры. Он был уверен, что все наладится.

Игры, в которые иногда играют родители

Иногда родители ставят своих детей в самый центр конфликта, даже не осознавая этого. Возможно, вы слышали истории о разделенных родителях, которые используют своих детей друг против друга.

Детям уже приходится сталкиваться с множеством перемен и эмоций. Их не нужно ставить в центр конфликта родителей, даже если родители не всегда хотят этого делать.Родители, которые поступают таким образом, обычно злятся или чувствуют, что не могут общаться с другим родителем. Независимо от того, почему они это делают, это может навредить их детям.

Вы не хотите, чтобы ваши дети оказались в центре вашего конфликта. Итак, вот несколько примеров поведения, которого вам следует избегать.

Ребенок как «приз»

Когда родители находятся в конфликте, один из них может попытаться «выиграть», перетянув ребенка на свою «сторону». «Приз» - заставить ребенка поверить в то, что он «прав», а другой родитель «неправ»."Один из них может слишком много рассказать ребенку о причинах развода. Или один родитель может сказать отрицательные вещи о другом родителе.

Никто не выиграет, если пострадают дети. Со временем дети могут рассердиться на родителя, который сначала «выиграл». Когда дети подрастают и понимают больше о том, что произошло, они могут почувствовать, что их использовали.

Ребенок как «разменная монета»

Иногда один родитель может угрожать другому родителю, чтобы заставить его вести себя так, как они хотят.

«Если вы не заплатите алименты, я не позволю вам видеться с детьми».

«Если вы не скажете мне, как вы тратите деньги, которые я вам даю, я перестану выплачивать алименты».

«Если ты не перестанешь встречаться со своим новым партнером, я не позволю тебе видеться с детьми так часто».

Когда родители поступают таким образом, они, вероятно, сосредотачиваются на своих отношениях друг с другом, а не на своих детях.

Ребенок как посыльный

Иногда родители могут не разговаривать друг с другом напрямую.Вместо этого они могут отправлять сообщения своим детям:

«Ты говоришь своему отцу, что, когда ты у него дома, тебе нужно делать домашнее задание».

«Скажи матери, что лучше не звонить мне ее адвокату!»

«Вы говорите своей матери, что мне нужно вернуть одежду, которую я купил для вас».

Это ставит детей в самый центр конфликта. Это может вызвать у них стресс и беспокойство. Вместо этого вам нужно напрямую общаться с другим родителем о проблемах, связанных с воспитанием детей.Старайтесь не превращать детей в посредников.

Посланник Моника

Аника и Рамеш отказались разговаривать друг с другом.

Итак, когда у Аники было сообщение для Рамеша, она передавала его их 12-летней дочери Монике.

«Скажите отцу, что он должен оплатить половину вашей школьной поездки».

Рамеш сделал то же самое.

«Скажи матери, чтобы ты не ложился спать допоздна по будням».

Иногда все становилось очень сложно...

«Если твой отец не хочет забирать тебя по пятницам, то ему нужно начать водить тебя на занятия каждый второй вторник и среду».

Моника была сбита с толку и расстроена. Иногда ее мама или папа злились, когда она передавала сообщение. Она ненавидела это делать. Ей казалось, что родители злятся на нее. Она была слишком молода, чтобы нести ответственность за все это. Что она знала о деньгах и расписании? Что, если она забыла что-то важное?

Однажды, когда Аника попросила Монику рассказать что-то отцу, Моника закричала: «Почему бы тебе просто не сказать папе самому? Ты взрослый!»

Аника была шокирована.Она думала, что Моника справляется с вещами в порядке. Может, она ошибалась.

Ей потребовался целый день, чтобы подготовиться к этому, но Аника той ночью отправила Рамешу электронное письмо. Она объяснила, что произошло, и предложила поговорить друг с другом напрямую, а не через Монику.

Когда Рамеш получил письмо Аники, он почувствовал себя ужасно. Он понял, что они ставили собственные чувства выше чувств дочери. Рамеш согласился, что им нужно поставить интересы Моники на первое место, даже если прямое общение было затруднено.

Они запланировали телефонный разговор каждые две недели, в котором они будут говорить только о Монике, и договорились общаться по электронной почте в перерывах между ними по мере необходимости.

Общаться все равно будет сложно, но с Моникой это не должно быть сложно.

Ребенок как шпион

Иногда один родитель может задать ребенку много вопросов о другом родителе:

«У твоей мамы есть парень? Он останется ночевать на всю ночь? "

«У твоего отца появилась новая машина?»

«Ваша мама уже нашла работу?»

Этот тип опроса ставит детей в затруднительное положение.Они не хотят думать, что болтают со своими родителями. Эти вопросы также могут сбить с толку детей. Они могут заставить детей задуматься, действительно ли родитель что-то делает не так. Кроме того, информация, которую родители получают таким образом, зачастую ненадежна.

Любопытство к своему бывшему партнеру - это нормально, но вам нужно убедиться, что вы не заставляете своих детей чувствовать, будто они «рассказывают» другому родителю.

Шпионская ловушка

Патрику было неловко говорить отцу правду.

«Ну? У твоей мамы новый парень или как? Я просто хочу знать», - сказал отец Патрика.

Отец Патрика много спрашивал о своей матери. Он спрашивал, покупала ли она новую мебель на «его» деньги, не уходила ли она поздно ночью и какие друзья приходили в дом. Он задавал много вопросов, даже на те, на которые Патрик не знал ответа.

Патрик на этот раз не хотел ничего говорить, потому что мама просила его не говорить. Он не хотел нарушать обещание, данное матери, но и не хотел лгать отцу.Кроме того, его родители развелись, так почему его отец спрашивает?

Патрик любил своего отца, но чувствовал себя застрявшим посередине. Почему его отец не мог видеть, как это на него повлияло?

Родители Диснейленда

Конечно, родители беспокоятся о том, как развод или развод повлияют на детей. Иногда родитель может попытаться компенсировать развод или показать, что любит своих детей, например:

  • покупаю им дорогие подарки
  • брать их в отпуск или на экскурсию
  • освобождает их от работы по дому
  • освобождает их от возрастных ограничений и обязанностей, таких как комендантский час

Хотя в краткосрочной перспективе это может сделать детей счастливыми, это может иметь негативные последствия.Один из родителей может быть не в состоянии позволить себе такие дорогие вещи и может чувствовать себя виноватым. Человек, покупающий подарки, иногда тоже не может их себе позволить.

Покупка подарков детям не компенсирует развод. И это не компенсирует время, проведенное вдали от одного из вас.

Также не поможет вашим детям, если вы освободите их от работы и обязанностей. Вашим детям нужно, чтобы вы дали им структуру и правила и помогли им научиться быть ответственными. Ваши дети ждут от вас этого, и часть вашей работы как родителя - помочь им в конечном итоге стать ответственными взрослыми.

Распродажа

Иногда вы или другой родитель можете ставить друг друга перед своими детьми:

«Твой отец ненадежный».

«Твоя мать никогда не решится».

«Почему папа отвел тебя на хоккейный матч? Хоккей такой скучный ».

Даже если вы не можете придумать ничего хорошего, чтобы сказать о другом родителе, не говорите ничего плохого. Услышав, что вы критикуете своего родителя, ваши дети могут плохо относиться к другому родителю.Это также может заставить их почувствовать, что их тоже критикуют.

Разговор с детьми о финансах

Даже в семьях, где родители вместе, члены семьи часто не могут позволить себе купить все, что им хочется. После разделения доход, который поддерживал одно домохозяйство, теперь делится на два домохозяйства. Это может означать, что у одного или обоих домохозяйств будет меньше денег, чтобы тратить их на то, что они хотели бы.

Когда дети просят что-то или хотят поучаствовать в занятиях, вполне приемлемо объяснить, что вы не можете себе этого позволить: «Мы не можем себе этого позволить прямо сейчас, дорогая.«

Будьте осторожны, не говорите своим детям о денежных проблемах и не обвиняйте в этих проблемах другого родителя. Не говорите: «Я не могу позволить себе отправить вас в хоккейный лагерь, потому что ваш отец ушел от нас и не платит алименты».

Финансы - это проблема взрослых, и разговор о них может заставить детей почувствовать себя обремененным.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *