Чувства мужа после измены жены: Отношения после измены жены | Сосед-Домосед

Содержание

Отношения после измены жены | Сосед-Домосед

Добрый день, дорогие домоседы. Сегодня поговорим про отношения после измены жены.  Проблемы и конфликты в семье – это неотъемлемая часть жизни и отношений. Все люди разные и нам не всегда легко находить общую точку зрения, компромиссы и оптимальные решения.

Иногда, люди не находят взаимопонимания, поддаются слабости и ищут всего, чего им не хватает в семье, в объятиях посторонних. Измена, предательство – если это случается в семье, бывает порой сложно определить, как двигаться дальше.

Мужская измена во многом отличается от женской, по мотивам, причинам, и последствиям. Очень часто затрагивается вопрос неверности мужей, и к сожалению, намного меньше мы говорим о том, как женская измена влияет на отношения.

Как пережить измену жены и что делать с отношениями после предательства? Как восстанавливать отношения после измены жены? Давайте обсудим эту тему.

Почему женщина решается на измену?

Мужчины и женщины устроены по-разному, и в отношениях они своими противоположностями и несоответствиями просто дополняют друг друга.

Но, кроме преимуществ у этого есть и недостаток – мужчины и женщины мыслят совсем по-разному, поэтому достаточно часто очень плохо понимают потребности друг друга, которые, кстати, тоже отличаются.

Именно поэтому, женщин и мужчин к левым встречам подталкивают разные причины. Наиболее распространенные причины женской измены ниже.

  • Отсутствие или же недостаток внимания со стороны мужа – это не восполненная потребность женщины, которая может попытаться удовлетворить ее «на стороне».
  • Недостаток восхищения очень часто сопровождает недостаточно уверенных в себе женщин. Тем не менее, если вы не говорили долго своей жене комплиментов, не хвалили ее кулинарные способности или тонкий ум, быстро найдется тот, кто лучше разбирается в женской душе, и опередит вас. Женщины любят ушами – это банально, но отчасти все-таки правдиво.
  • Личностный психологический кризис также в некоторые периоды жизни может подтолкнуть женщину к измене. Но, как правило, в такие переломные моменты изменяют мужчины, а не женины, так как они намного легче переносят психологические кризисы.
  • Самая банальная причина женской измены – потеря чувств. Нет ничего удивительного в том, что женщина разлюбила мужчину, который на протяжении длительного времени не проявлял к ней интереса. Любовь – это очаг, который необходимо всегда поддерживать, а если один из партнеров или оба, перестанут что-то делать для его поддержания, он просто погаснет.
  • Проблемы с верностью могут возникнуть также в тех семьях, где мужья тотально контролируют своих жен, мучают патологической ревностью и достают упреками и подозрениями. В таких семьях жены могут решиться на предательство только с одной лишь целью, чтобы наконец-то разорвать эти истощающие семью неприятности.
  • Обиженная женщина, которая столкнулась с мужской неверностью, может также решиться завести связь на стороне или ограничиться разовой встречей, чтобы отомстить своему мужу. Заставить его страдать также, как и она.
  • Иногда женщина может решиться на поход налево с целью самоутверждения или же из-за комплексов и заниженной самооценки. Они это делают для того, чтобы убедиться в том, что все еще по-прежнему являются привлекательными, сексуальными и желанными.
  • Некоторые женщины решаются на измену только по тому, что не могут получать сексуальное и эмоциональное удовлетворение в постели с мужем. На самом деле проблема не в мужчине и не в женщине – сексуально несовместимых пар не существует. Есть только неумение откровенно говорить друг с другом о том, что происходит в вашей спальне.
  • Ну и еще одна причина, которая часто является темой для многих шуток и анекдотов – женщина может решиться на измену для улучшения своего материального положения. Некоторые дамы не готовы ждать пока их любимый муж сможет позволить им делать дорогие подарки, и они решаются на то, чтобы завести состоятельного любовника.

Стоит ли прощать жене измену?

Прежде чем вы начнете думать о том, как наладить отношения после измены жены, подумайте над прощением. Нужно ли прощать измену? Это вопрос можно считать риторическим, ведь независимо от того, кто кому такое устроил, простить нужно обязательно.

Поймите, прощение нужно в первую очередь не вашей жене, в именно вам, чтобы освободиться от душевной боли и отравляющей обиды, которая просто не даст вам двигаться дальше. Даже если вы приняли решение по каким-либо причинам расстаться с изменившей женой или же она не хочет продолжать отношения с вами, все равно стоит простить.

Хранить и взгревать в своем сердце обиду, жажду мести или ненависть – это абсолютно не мужское занятие, а помимо того – эти чувства действуют разрушительно на вас.

Если не отпустить обиду и боль, она будет только расти, постепенно заполнять ваши мысли, не давая сосредоточиться ни на чем, кроме случая предательства. Так вы можете просто ввергнуть себя в депрессивное состояние или нажит психическое расстройство.

Простить стоит для того, чтобы понять, как двигаться дальше. Стоит ли спасать отношения после измены жены? Как дальше выстраивать отношения с женщиной, которая изменила? Какие вы вдвоем допустили ошибки? Все это объективно обсудить вы сможете только тогда, когда наконец-то освободитесь от боли и обиды.

Как восстанавливать отношения после измены жены?

Иногда измена является решающей в угасших отношениях, которые существуют только номинально. Измена может либо их воскресить, либо же наоборот – окончательно уничтожить.

И то, и другое для потухших отношений хорошо – так, как выводит ситуацию из тупика и позволяет людям по-новому посмотреть на свою жизнь.

Мы живем лишь только раз, поэтому не нужно расходовать свое драгоценное время на отношения, которые не приносят ни удовольствия, ни счастья, ни радости, а одни лишь страдания.

Но, если вы любите женщину, и не хотите разрывать свои отношения с ней даже после того, как она изменила вам, стоит взвесить все «за» и «против», хорошо обдумать все, и принять твердое решение.

Не торопитесь с окончательным решением – оно должно быть не импульсивным, чтобы через время вы не пожалели о том, что сделали. Но, если вы уже приняли решение, посмотрите несколько советов, как наладить отношения с женой после измены.

  • Поймите и примите тот факт, что ваши отношения не будут прежними после измены. Более того, если ваши отношения пришли к тому, что женщина решилась на измену, это означает что у вас давно уже не все в порядке. Поэтому, не стоит пытаться построить то, что у вас было и вернуться на тот уровень, на котором вы находились до предательства. На самом деле, счастливые отношения после измены возможны только в том случае, если вы решитесь начать все заново, с чистого листа.
  • После того, как вы простили свою жену, вам стоит обсудить с ней ваше будущее, поговорить не о том, что было, а совместно решить, что будет дальше с вами и вашей семьей. Если женщина поняла всю низость своего поступка и раскаивается, готова не повторять этот эпизод снова, продолжайте ваши отношения. Но, обязательно важно начинать этот разговор только тогда, когда утихнут ваши эмоции и вы сможете без упреков и напоминаний об ошибке, обсуждать ваши отношения.
  • Обязательно проанализируйте все. Что было до неприятной ситуации. Будьте критичным к себе – ведь в том, что в семье кто-то из партнеров решился на поход налево, всегда есть вина двоих. Обязательно поговорите о своих выводах с женой, это необходимо для того, чтобы вы смогли, не боятся измены в будущем, так как не будете допускать больше подобные упущения.
  • Вы уже поняли, что восстановить отношения после измены жены невозможно, и нужно начинать их заново. Но, начинать взаимоотношения заново лучше с медового месяца, или хотя бы совместно проведенных выходных, где-нибудь вдали от дома. Влюбитесь заново в свою супругу, постарайтесь снова покорить ее сердце, завоевать ее. Дарите цветы, конфеты, говорите комплименты и приезжайте встречать с работы. Такая романтическая атмосфера вернет вас в то время, когда вы были влюблены друг в друга и воскресит вашу страсть.
  • Не упрекайте свою жену никогда в том, что она совершила – если вы простили ее, и решили продолжать ваши взаимоотношения как семейная пара, не стоит превращать свою жизнь и жены в мучения. Поверьте, она не меньше вас переживает боль от того, что совершила, поэтому не стоит задевать за живое.
  • Не изводите вашу жену постоянным недоверием. Понятное дело, что разрушенное доверие в один день не восстановишь, но помните о том, что вы дали своей любимой женщине шанс, поэтому пусть она его использует в полной мере. Хороши е и счастливые взаимоотношения возможны после предательства, но только в том случае, если вы будете готовы доверять снова.

Как предотвратить измену в дальнейшем?

Очень многие мужчины и женщины, после того как сталкиваются с изменой, в дальнейшем испытывают страх, что их предадут снова. Можно ли восстановить отношения после измены жены и снова жить счастливо, не боясь повторного предательства? Конечно можно.

Страх – это естественно – необходимо время, для того чтобы ваши отношения снова наполнились доверием, а душевная рана от предательства окончательно зарубцевалась. Но, не только время лечит отношения – вы сами в состоянии сделать все, чтобы сохранить вашу семью.

Как предотвратить измену в будущем? Давайте рассмотрим несколько советов.

  • Уделяйте вашим взаимоотношениям время. Обязательно находите возможность, хотя бы раз в неделю выбраться куда-то вместе, или просто посвятить весь день друг другу. Если вы захотите – вы найдете время и возможность чаще бывать вдвоем.
  • Искренне интересуйтесь жизнью своей жены. Часто мужчины считают многие значимые для женщин вещи, ерундой. Не стоит этого делать – ваша женщина должна находить понимание у вас, а иначе найдется кто-то другой, кто поймет ее.
  • Поговорите откровенно со своей женой относительно того, что происходит в вашей интимной жизни. Очень важно чтобы ваши сексуальные отношения были гармоничными и устраивали двоих супругов.
  • Не накапливайте негативные эмоции и обиды. Конфликты были и всегда будут, очень важно научиться их тут же решать, а не допускать, чтобы они накладывались друг на друга и разрушали ваши взаимоотношения.
  • Стройте уважение друг к другу. Старайтесь со своей стороны не делать того, что не нравится вашей жене, и попросите ей отвечать вам тем же.
  • Периодически разгоняйте рутины в вашей жизни – делайте сюрпризы, устраивайте романтические вечера и выходные.
  • Постарайтесь подружиться со своей женой, стать самым близким для нее человеком, с которым она сможет говорить обо всем, что ее волнует. Никогда не высмеивайте ее чувства и переживания.
  • Помните о том, что будущее ваших взаимоотношений зависит только от вас и ваших действий!

Теперь вы знаете, как наладить отношения после измены жены и в дальнейшем не допустить подобных случаев. Восстановление отношений после измены жены – это длительный процесс, который требует от мужа терпения, великодушия и понимания.

Дайте своей жене почувствовать, что любите ее, и помогите пройти через все трудности и проблемы.

Будьте в конце-концов счастливы! 🙂

Отношения после измены жены видео

Вам понравились эти советы? Поставьте лайк, оцените наш труд.

Подписывайтесь на канал «Сосед-Домосед» — впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.

© Сосед-Домосед 2019. Все права защищены.

Отношения в семье после измены мужа или жены: семейная психология

Психология отношений между мужчиной и женщиной измены мужа или жены – вопрос самого пристального изучения на протяжении веков. И однозначного рецепта, который может расставить все точки над „i“, не найдено, да, наверное, никогда и не найдется.

Ведь, казалось бы, едва психологи приближаются к разгадке, а времена меняются, и вместе с ними меняются моральные устои.

Иногда неожиданные вопросы помогают нам находить неожиданные, но очень ценные для жизни ответы.

Сформулируем его, этот вопрос-триггер: а есть ли семейные отношения после супружеской измены (не важно, мужа или жены)? И вообще, так ли серьезен этот повод для драм, как о нем принято думать?

Что считать изменой в отношениях?

Для начала нужно разобраться, что такое измена в отношениях? В обществе тема супружеской измены в определенном смысле табу. Однако запреты, замалчивание, молчаливое или вслух высказанное осуждение одинаково не приносят результата.

Люди сначала вступают в брак — а потом в интимные отношения на стороне. Не всегда, конечно, но так бывает. И это продолжается уже очень-очень долго.

Возможно, кто-то, читая эти слова, уже нахмурился. Почему? Неприятная тема. Для кого-то даже откровенно болезненная.

Предлагаем на сам факт измены посмотреть по-другому: безоценочно, безэмоционально. Да, есть такое дело. Есть — и есть.

Гораздо важнее, что люди, включаясь в такую ситуацию, чувствуют себя очень и очень плохо. Более того, они чувствуют себя плохо задолго до ее начала — даже при одной мысли о том, что такое может произойти с ними, в их реальности.

Может быть, имеет смысл разобраться именно с этими субъективными переживаниями, чтобы уж точно обойти «краеугольный камень» ссор и расставаний?

Так ведь можно настоящую магию творить: глядишь — камень, а вот раз — и нет его, не существует. И мы не про то, чтобы закрыть глаза на очевидное — скорее, ровно наоборот.

Что вообще можно считать изменой в отношениях Сразу скажем: измена измене рознь. Поэтому мужская и женская измена так отличаются друг от друга по характеру, переживанию и последствиям для партнерских отношений.

И это не шовинизм, а эволюционное формирование. Женская измена вообще менее распространенная тема. Менее распространенная и более сложная, чем мужская. В первую очередь — по причинам биологическим.

Поясним вкратце и с примерами. Вы можете себе представить волчицу или тигрицу, которая возражала бы против того, чтобы самец, с которым она совокупилась и от которого родила детенышей, вступал в связь с другими самками? Сложновато.

А вот самец, как правило, стремится к тому, чтобы у самки были детеныши только от него. Это поведение встречается у многих видов, в том числе и у приматов. И это понятно: важнейшая задача каждого самца — продолжить род, самому продолжить, дать жизнь и простор для жизни своих собственных потомков.

Уяснив для себя, что является изменой в отношениях, стоит рассмотреть этот вопрос дифференциальное, с учетом гендерных отличий. Полигамность мужчин и моногамность женщин — какая избитая тема!

Мы не станем ходить проторенными тропами. Скажем только, что женщины по природе своей очень избирательно подходят к выбору полового партнера. Опять-таки, «биология»: самцу нужно (и у него есть возможность!) оставить как можно больше потомков, т. е. он в стремлении к передаче своих генов «берет количеством».

У самки в деле размножения совсем другая роль. Она вынашивает, рожает, выкармливает детенышей. На это уходят силы, телесные ресурсы, время жизни.

У нее нет возможности, подобно самцу, «брать количеством»: количество ее потомков в любом случае ограничено.

Поэтому она «берет качеством» (конечно, условности, очень большие условности, но для объяснения «на пальцах» подходят). И раз уж нет возможности произвести на свет неограниченное число потомков, то ей нужно позаботиться, чтобы тем, кто все-таки родится, достались самые лучшие гены.

Она просто с эволюционной точки зрения «не может себе позволить» рождать детенышей с плохим геномом. Залог того, что ее гены останутся в генофонде вида, — это соединение с генами сильного, жизнеспособного партнера. И это, понятно, не кто угодно. Отсюда и проистекает та самая женская избирательность в выборе партнера.

Отношение мужчины к измене женщины

Каково же отношение мужчины к измене жены?

Скажем откровенно: есть немало семей, на качестве жизни которых никак не сказались связи мужей с другими женщинами. Ни в ближайшей, ни в отдаленной временной перспективе.

Но мы не знаем ни одной пары, которая была бы счастлива после того, как в сексуальную связь с посторонним мужчиной вступила женщина. Вы уже наверняка догадываетесь, почему мужчины к женской измене относятся совсем не так, как женщины — к мужской.

Да, дело в тех самых инстинктах. Если женщина вступила в интимные отношения с другим мужчиной, она могла от него забеременеть. Отпечаток этого события остается с ней, и для своего партнера она на бессознательном, инстинктивном, древнейшем уровне «биологического», как мы говорим, восприятия меняет свое качество, статус.

Все-таки, какие бы драмы ни демонстрировали нам с экранов телевизоров режиссеры ток-шоу и мыльных опер, измена мужу никогда не отнимет у женщины осознания материнства, глубинной уверенности в том, что она — мать своих детей, выполнившая миссию по продолжению рода.

Но мужчина в другом положении. Если женщина ему изменила, он уже никогда не может быть до конца уверен, что их дети — это его дети. Даже если детей как таковых еще и нет. Даже если они рождаются в другое время. Даже если однозначным будет результат теста на отцовство. Наше подсознание не знает, не понимает — и потому никогда не верит логике.

Стремление к равноправию полов иногда порождает (интересно, почему бы?) такие нелепости: «Муж изменяет? Измени ему и ты!». Мол, пусть прочувствует на себе, пусть узнает, что это такое, да к тому же простить потом легче будет. И вы уже понимаете, что это тупик. Даже, пожалуй, ловушка. Почему?

Если у вашего мужчины появились отношения с другой женщиной, это ни в коем случае не означает, что ваши с ним отношения закончились. Никакой связи, ни временной, ни логической, тут нет (да, самое время с облегчением выдохнуть тем, кто одержим страхом потерять любимого).

Однако если у вас появились отношения с другим мужчиной, ваши отношения с мужем закончились. Ангоматически. Где-то глубоко внутри него.

Впрочем, месть «изменой за измену» мудрый человек не посоветует даже тем женщинам, которые уже твердо решили расстаться с мужчиной. Даже безотносительно его реакции. Дело не в кризисе после измены, дело в отношении к себе.

Принцип, руководствуясь которым женщина выбирает себе партнера. Так вот, месть к этому принципу не имеет никакого отношения. А то, что против собственной природы и глубинных желаний идти не стоит (осознаваемое желание кому-то за что-то отомстить к этим глубинным желаниям никак не относится), это и так всем понятно.

Мы, люди — удивительные существа. В том числе и в том плане, что можем нанести психологическую травму сами себе. Так что, правда, есть вещи, которые имеет смысл обдумать, повертеть так и эдак — и отложить куда-нибудь подальше.

Итак, женская измена принципиально отличается от мужской. Никакого равенства полов (в этом вопросе — уж точно!) нет и быть не может. Оно и понятно: равенство — это одинаковость, а если кто-то впрямь считает, что мужчины и женщины совсем или «почти совсем» одинаковые — в общем, можно только вздохнуть.

Семейные отношения после измены мужа

А теперь давайте поговорим о мужской измене. Что, собственно, представляет собой измена? По самому общему определению, измена — это сексуальная связь состоящего в браке человека с любым партнером, кроме супруга или супруги.

При этом в быту термин «измена» употребляется гораздо шире. Так, изменой назовут любую интимную близость на стороне, даже если «изменивший» или «изменившая» состоят не в официальном, а в гражданском браке или даже просто с кем-то встречаются.

А в некоторых случаях «Он мне изменил!» можно услышать и из уст семнадцатилетней девочки-подростка, бой-френд которой просто сходил в кафе с одноклассницей (и это при том, что в сексуальных отношениях как таковых никто из них ни с кем не состоит).

Так что можно сделать вывод о том, что мы апеллируем к понятию измены тогда, когда имеет место не именно и не собственно какой-то сексуальный контакт (или даже контакты), а когда нарушаются отношения верности.

И вот тут открывается интересный простор для мысли касательно отношения людей к измене.

Дело в том, что есть, так сказать, неписаный закон, точнее — такое же поверхностное определение. Что такое верность? Что значит быть верным? Принято считать, что быть верным — это не иметь сексуальных отношений ни с кем, кроме (меня, тебя, его, ее — не суть важно).

Распространенная точка зрения: если вы к кому-то обратитесь с подобным вопросом, скорее всего, получите примерно вот такой ответ. Однако вернемся к примеру.

Что входит в понятие верности для той молоденькой девушки, которая «развела шум» из-за кино и одноклассницы? Ходить в кино только с ней? Проводить свободное время только с ней? А может, чем черт не шутит, только на нее тратить карманные деньги? Это, конечно, все только догадки, но главное уже потихоньку вырисовывается.

Да. Каждый сам для себя определяет, что значит верность для него. Сам решает, где провести границу между верностью и изменой. Принято считать, что эта граница проходит ровнехонько через секс. Но если задуматься, то окажется, что не все так просто и однозначно. Как быть, например, с поцелуями и ласками? С романтическим ужином? С мыслями о сексе?

Представьте себе шкалу. Горизонтальную. Ну, как ось X из школьного курса математики. Нарастание идет, как водится, слева направо. Где-то слева отношения начинаются: «знакомство», потом «общение», где-то правее на этой оси есть отметочки «симпатия», «первое прикосновение», «поцелуй», «секс».

Потом, скажем, «совместная жизнь», «рождение детей». В общем, классическая линейная схема развития отношений с какими-то вехами. Конечно, упрощенная. И вот представьте себе, что речь идет о развитии отношений вашего партнера с кем-то другим.

Где проходит вертикальная черта под названием «измена»? Та, до которой все происходящее еще считается «верностью»? Ведь у кого-то она и впрямь стоит на отметке «симпатия»: все, как только партнер испытал это чувство к кому-то еще, объявляется «измена!» и холодная война.

А знаете, как живут любовницы? Есть довольно-таки старая песня с такими словами: «Ты изменяешь мне с женой, ты изменяешь ей со мной». Это пример действия субъективной связки «секс — измена». Но не только.

Собственно, чего уж там: есть дамы, которые впрямь очень любят себя пожалеть и поэтому начинают накручивать себя на эту тему. Но речь не о них. Речь о том, что любовница, как правило, не считает, что мужчина, идя домой к жене, этим самым ей изменяет. Почему?

Готовы услышать реплику из зала: «Потому что у нее нет морального права!» Но это, конечно, все глупости. «Моральное право» — это словесно-умственное изобретение, которое употребляют, по большей части, для эмоционального усиления своего высказывания, но над самими эмоциями власти у него никакой нет.

Хотите эксперимент? Скажите сами себе: «У меня есть моральное право чувствовать то, что я чувствую». Ну, как? «Слегка приятно», да? А теперь: «У меня нет морального права чувствовать то, что я чувствую!» Что, неужели сразу перестали чувствовать это самое?

Сомнительно. Скорее всего, либо посмеялись над собственным заявлением, либо возмутились и разбудили внутри себя бурю.

Мы сформулировали как промежуточный тезис о том, что такие женщины как настоящую измену воспринимают разве что разрыв. Но это не все. Есть у них еще одно свойство, умение посмотреть на ситуацию и увидеть ее по-другому.

Знаете как? Переходим на шепот, потому что такие секреты нужно открывать разве что вполголоса. А секрет прост. Он заключается в том, чтобы следить за своими отношениями с мужчиной и не контролировать его отношения с другими.

У меня с ним есть отношения, они развиваются и крепнут — и замечательно. Нет этой чертовой черты, которая делит жизнь на «до» и «после». Нет нужды напряженно следить за тем, что там происходит у него на других фронтах, на других «шкалах», которыми «отмерены» отношения с кем-то еще.

А как сделать так, чтобы наши отношения стали еще лучше? Наши — это мои и его, а значит, в моей власти менять и совершенствовать их. Мы можем изменить только то, что нам так или иначе принадлежит.

И симметрично — все, что принадлежит нам, мы можем изменять и развивать. А чужое тут уже получается дихотомия.

Либо одно, либо другое. Либо человек тщетно пытается изменить что-то, что изменить не в его власти, у него это, естественно, не получается, и он злится от бессилия — либо он занимается обустройством собственной жизни, преуспевает и хорошо себя чувствует. А так ли сложен выбор, как кажется на первый взгляд?

Восстановление отношений после измены

Восстановление отношений после измены мужа или жены вполне возможно. Не верите? Попробуйте!

  1. Страх измены — чувство, известное многим. Боитесь ли вы, что ваш партнер вам изменит? И если да, то чего именно в этой измене вы боитесь? Кто-то боится потерять любимого. Кто-то боится «позора», насмешек и косых взглядов (хотя кто будет их бросать, остается невыясненным). Кто-то боится измены как личного фиаско и «доказательства» своей несостоятельности. А что в ситуации супружеской измены пугает вас?
  2. После работы со страхами очень хорошие результаты дает работа с визуальной шкалой. Представьте ее себе: слева — отметка «знакомство», справа — «совместная жизнь», «свадьба», «рождение детей» или что-то еще, что ддя вас характеризует максимально возможную близость. Где на этой шкале у вас располагается вертикальная черта — «измена»? «Мысли о сексе», «поцелуй», «ласки», «секс», «регулярный секс»? Где-то еще?

А теперь — самое приятное. Ведь это ваша собственная шкала, а значит, вы можете с ней делать все, что вам захочется. Как вы считаете, где стоит поместить эту вертикальную линию, чтобы ваша семья стала крепче? Может быть, перенести ее вправо? Или даже еще правее? А может быть, вообще… стереть?

Почему пары терпят неудачу после романа: серия из четырех частей

EMS Online открывается сегодня в 12:00 CST США. Пространство ограничено.
Ваше выздоровление начинается с одного шага. Запишитесь сегодня на этот курс, который изменит жизнь пар.
Обратите внимание: обычно он распродается за 1-2 часа.

Зарегистрируйтесь сейчас!

Несколько лет назад я выбросил себе спину. В защиту моей жены Стефани, это был первый раз, и мы оба не осознавали всей серьезности. Стефани помогла мне лечь в постель, вызвала врача и побежала в аптеку за миорелаксантами. Видимо, чем дольше я лежал в постели, тем хуже становилась моя спина, и когда я, наконец, решил пойти в ванную, я обнаружил, что встать с кровати практически невозможно.К счастью, я смог использовать тумбочку, дверь и столешницу, чтобы удержаться на ногах. Я был очень горд собой, что успешно добрался до ванной, но сделал поразительное открытие: я не мог слезть с унитаза. Я звала на помощь, но Стефани была в гостиной, разговаривала с соседкой и не могла меня слышать. Поскольку она не понимала всей серьезности ситуации, я провел в туалете почти 2 часа.

Можете себе представить, когда Стефани, наконец, пришла проведать меня, я сразу сообщил ей о серьезности моего состояния и сообщил, что теперь у нас проблема посерьезнее, так как обе мои ноги не спят.Ее задержка с проверкой меня была результатом того, что она не понимала серьезности моего положения. Я с удовольствием вспоминаю тот день, но нет ничего смешного в том, что неверный супруг не понимает, как его действия повлияли на его супруга.

Они просто не «понимают»

Одной из основных причин, по которой пары терпят неудачу в борьбе с неверностью, является то, что неверный супруг не «понимает это». Сопереживание необходимо, когда дело доходит до исцеления ран предательства.Когда связующая нить в браке разрывается, обманутая супруга испытывает что-то вроде первобытной паники. Как будто кто-то ударил их в грудь и выбил из них все дыхание. Поначалу все, о чем они могут думать, это сделать следующий вдох.

При первом столкновении с неверностью мысль о том, чтобы снова оказаться в ситуации, когда это ранение может снова произойти, кажется смехотворной. Тем не менее, со временем (если неверный супруг выказывает раскаяние и готов сделать все возможное, чтобы однажды снова оказаться в безопасности) они могут подумать о воссоединении.Однако, прежде чем это может произойти, необходимо сделать один очень важный шаг: обманутому супругу нужно знать, что его супруг понимает боль, которую испытывает преданный, и что его супруг огорчен тем, чего его действия стоили предателю. Все, кроме этого, заставляет обманутого супруга задуматься о том, действительно ли его партнер заботится или хотя бы хочет заботиться.

На раннем этапе жизненно важно то, что мы называем «переменной желания». Если они хотят получить его и хотят стать здоровыми, это послужит надежной основой для медленного, но верного продвижения вперед в надежде на возможное выздоровление.Нет никаких гарантий в стремлении к восстановлению; тем не менее, есть маркеры, которые вы надеетесь увидеть, если в процессе восстановления будет поступательный импульс.

Почему Преданный продолжает поднимать эту тему

Пока обманутая супруга не поверит, что ее неверная супруга «поняла», она испытывает внутреннее давление, чтобы продолжать говорить об этом, пока ее супруг не поймет. Многие неверные супруги интерпретируют такое поведение как способ пристыдить их, пытать их или манипулировать ими.Преданный супруг на самом деле имеет прямо противоположное намерение: он продолжает задавать вопросы, пытаясь залечить свои раны и восстановить отношения. Если неверный супруг рано возьмет на себя ответственность за свою эгоцентричность и дисфункцию, его супруга раньше почувствует себя в большей безопасности и начнет горевать.

Как ни странно, это горе проложит путь к началу окончательного процесса исцеления.

Однако, когда неверный супруг остается ожесточенным и эгоистичным, оправдывая свой выбор, преданный супруг застревает и не может даже представить себе здоровый брак.Это просто небезопасно, если их партнер не заботится о них настолько, чтобы сопереживать им и чувствовать их боль. Также небезопасно, если неверный супруг продолжает отказываться говорить о своем выборе или влиянии этого выбора на сердце и жизнь преданного супруга. Человеку свойственно хотеть знать, что мы существуем в сознании нашего партнера, что мы важны для него и что он будет рядом с нами. Однако после предательства обиженный супруг больше не чувствует, что присутствует в сознании своего супруга.Только эмоциональная близость, созданная искренним сочувствием, способна однажды восстановить эту разорванную связь.

Не желает обрабатывать то, что произошло

Очень часто я сталкиваюсь с неверным супругом, который говорит своему супругу просто пережить это или говорит: «Я не хочу больше об этом говорить». И, хотя они могут попытаться взять на себя ответственность за то, что они сделали, их нежелание осознать, что произошло, и их нежелание учитывать, чего их действия стоили их партнеру, оставляет его партнера чувствовать себя парализованным, неважным и нелюбимым.В такой ситуации неверный супруг сообщает, что его дискомфорт важнее, чем боль, которую испытывает его супруг в результате его измены. Есть надежда на исцеление и примирение, но очень важна готовность попытаться понять последствия предательства. Если вам случится оказаться неверным супругом, я бы посоветовал вам открыть уши и посвятить себя долгому пути исцеления. Слушайте своего партнера и попытайтесь понять, чего ваш выбор стоил вашему партнеру.Ваша готовность поставить себя на их место во многом поможет им понять, что восстановить с вами связь безопасно.

Хотя мысль о том, что придется пережить годы боли, боли и печали, кажется невозможной, это не обязательно. Наш курс EMS Online продолжает зарекомендовать себя как безопасная альтернатива агонии восстановления без плана.

Надеюсь, вы подумаете о том, чтобы получить квалифицированную помощь в том, с чем вы и ваш супруг столкнулись прямо сейчас. Работая с парами в кризисе более 30 лет, я могу заверить вас, что это не так безнадежно, как кажется.

EMS Online открывается сегодня в 12:00 CST США. Пространство ограничено.
Ваше выздоровление начинается с одного шага. Запишитесь сегодня на этот курс, который изменит жизнь пар.
Обратите внимание: обычно он распродается за 1-2 часа.

Зарегистрируйтесь сейчас!

Эмоциональная неверность: опустошительные, разрушительные любовные связи, не связанные с сексом вообще | Отношения

Хлоя убедила мужа согласиться на новую работу. «Я сказал ему: «Жизнь слишком коротка, чтобы быть несчастным.’”

Воздействие на него было преображающим, но не таким, как она себе представляла. «В одну минуту он был семейным парнем, в следующую — он всегда работал допоздна и уходил рано». Она узнала почему, когда однажды навестила его на работе.

«У меня упало сердце, когда я увидела, как они разговаривают друг с другом — такая близость была в них», — говорит 49-летняя Хлоя. «Тогда я поняла, что это она встала между нами. Он ходил к ней с проблемами, делился секретами и стремлениями — всем тем, чем мы привыкли заниматься вместе.”

Хлоя уверена, что отношения никогда не были физическими, но 15 лет спустя они по-прежнему чрезвычайно болезненны. На тот момент они были женаты 12 лет и имели трехлетнего сына. «Раньше я думал, что боль может исходить только от физического предательства — для этого типа не существовало свода правил».


Эмоциональная связь характеризуется несексуальной близостью с кем-то, кроме вашего партнера, таким образом, что это нарушает их доверие и ожидания. Благодаря технологиям, обеспечивающим круглосуточную и скрытую связь, еще никогда не было так легко попасть в эту серую зону между «просто друзьями» и «больше, чем друзьями» — часто с правдоподобным отрицанием.

Согласно исследованию YouGov, проведенному в 2015 году среди 1660 взрослых британцев, 20% из них изменяют своему партнеру. Из них 15% заявили, что их неверность не имеет физического компонента.

Когда газета Guardian опубликовала обращение к читателям с просьбой рассказать об опыте эмоциональных отношений, ответы показали, что последствия такого рода отношений не менее разрушительны из-за отсутствия секса.

Хлоя говорит, что чувствовала, как отношения ее мужа с его коллегой «разъедают» ее собственные, но «было так легко уклониться от обсуждения этого, потому что физически ничего не произошло».Потом посмотрела на телефон мужа: «Его сообщения ей были своего рода языком и интимностью — я тогда знала, что у нас не получится».

Не всем отношениям может угрожать такая связь: только 44% респондентов опроса YouGov заявили, что считают нефизическую связь изменой. Некоторые люди активно освобождают место для других посредством немоногамии по обоюдному согласию. Альберт, пенсионер, который идентифицирует себя как гомосексуалист, говорит, что «эмоциональная интрижка» кажется ему нелогичной: «Она приравнивает привязанность к чему-то двуличному — это не обязательно так.

Мужчины, как правило, спрашивают своих партнеров: «Вы занимались сексом с этим человеком?» Женщины, как правило, спрашивают: «Вы любите этого человека?»

Ревность к друзьям или коллегам может также означать отношения, которые контролируют или даже оскорбительно. Но в тех случаях, когда эти подозрения вполне обоснованы, правда может выйти наружу только после многих болезненных споров, отрицаний и даже газлайтинга.

Подтверждение эмоционального романа ее бывшего партнера вызвало у 31-летней Аннеки странное облегчение: «Я почувствовала себя оправданной в том, что была права.Я провел много времени, задаваясь вопросом, не схожу ли я с ума и контролирую себя».

Паранойя Аннеки была вызвана тем, что ее тогдашний бойфренд был «приклеен к своему телефону», но держал его вне поля зрения. «Я почти уверен, что он не изменял мне физически, но, на мой взгляд, эмоциональная измена почти так же плоха».

То, что представляет собой неверность, специфично для каждых отношений, говорит Сара Калверт, специалист по сексу и отношениям из Лондона, но секретность может быть достаточным доказательством.«Это один из факторов — рассказывать секреты и глубокие, интимные чувства, о которых вы не хотели бы, чтобы ваш партнер знал, что вы разделяете их. Все сводится к основному вопросу: были бы вы счастливы, если бы ваш партнер подслушивал эти разговоры или знал, сколько времени вы тратите на размышления о них?»

Джорджина, 40 лет, говорит, что ее трехлетняя эмоциональная связь с коллегой была «столь же интенсивной, как и физическая связь, а может быть, и более интенсивной. Мы даже не целовались в губы. Я никогда не чувствовал себя ближе к кому-либо.

Доктор Гейл Брюэр, старший преподаватель психологии Ливерпульского университета, говорит, что если наш партнер доверяет кому-то другому вместо нас, возможно, с интимными подробностями о наших отношениях, «мы склонны рассматривать это как предательство».

И наоборот, «если мы чувствуем, что наш партнер не слушает нас или не поддерживает нас, мы, скорее всего, совершим эмоциональную неверность», — говорит она (хотя сильная сеть поддержки вне отношений может смягчить это).

Это может стать катализатором весьма значительных изменений, но восстановление доверия занимает много времени

Женщины больше ощущают воздействие, говорит Брюэр, и исследования показывают, что «снова и снова» они больше страдают эмоциональным романом, чем сексуальным, в то время как для мужчин верно обратное.

«Мужчины склонны спрашивать своих партнеров: «Вы занимались сексом с этим человеком?» Женщины склонны спрашивать: «Вы любите этого человека?» И неверный партнер будет отрицать более болезненный аспект».

25-летняя Дафна рассталась со своим бойфрендом из-за его сообщений бывшему коллеге: «Они болтали, как парень с девушкой. Это было больнее, чем если бы он пьяно целовался с кем-то на вечеринке».

Когда год спустя они снова сошлись, ее парень боролся с сексуальными контактами Дафны во время перерыва.«Он действительно не имел права что-либо говорить об этом, — говорит она.

Распространено мнение, что эмоциональный роман предшествует физическому. «Небольшая химия или сексуальное напряжение» типичны для эмоциональных отношений, говорит Калверт, но их основная причина — поведение, приводящее к предательству, — может быть неочевидна. «По моему опыту, это происходит из-за более глубоких проблем в отношениях или в человеке — например, нерешенных проблем из-за прошлых травм или потребности, которая не удовлетворяется.

Уолтер, отец троих детей средних лет, перефразирует книгу «Когда Гарри встретил Салли»: «Измены — это симптом, а не причина». По его словам, эмоциональный роман его жены с подругой уходил корнями в ее сексуальную неразбериху и жестокое обращение в детстве. «Я не могу судить о ней с интеллектуальной точки зрения. Но могу сказать, что когда твоя возлюбленная отдает свое сердце кому-то другому, это просто больно».

Другие читатели связывали свою (или своего партнера) эмоциональную связь с широким спектром факторов, включая религиозное воспитание, трудности с зачатием, новое родительство, психическое и физическое заболевание, смерть родителя, синдром профессионального самозванца и нарушение семейной жизни. социальные сети, вызванные сменой работы или местоположения.

Один 29-летний мужчина описал чувство паники в связи с надвигающейся помолвкой: «Я не мог объяснить почему — я провел последние шесть лет, мечтая о нашем будущем. Но в моем почтовом ящике появилось сообщение с днем ​​​​рождения от бывшего любовника, а остальное развернулось в быстром темпе».

Гораздо более выраженными, чем сомнения в отношениях, были повседневные обязанности, особенно после многих лет моногамии.

«Эмоциональный кайф, который мы оба получили от ощущения того, что нас узнают как людей — не родителей, коллег, супругов, кого бы то ни было, — вызывал привыкание», — говорит 47-летняя Ивонн, у которой был эмоциональный роман со своим коллегой.24-летняя Клара вторила многим респондентам, описывая мужчину, с которым она познакомилась через приложение, с которым она безостановочно разговаривала в течение четырех месяцев: «Он был всем, чем я хотела, чтобы мой партнер был».

Когда третью сторону часто идеализируют, это не совсем корректное сравнение, говорит Калверт. «Как будто создается эта большая фантазия — кажется, что они тебя понимают, но на самом деле ты не видишь их целиком, потому что у тебя нет полноценных отношений».

Противостояние тому, что лежит в основе вашего эмоционального романа, может открыть выход из него и укрепить ваши отношения, добавляет она.«Так же, как и физические отношения, эмоциональные отношения дают возможность взглянуть на основные проблемы, будь то внутри человека или в отношениях. Это может стать катализатором весьма кардинальных изменений, но восстановление доверия занимает много времени».

Филлис, 58 лет, и ее муж открывают свой 20-летний брак полиаморией после признания в эмоциональных связях: «Я не готов отказаться от человека, с которым у меня эмоциональный роман, но я готов исправить то, что сломано в моем браке», — говорит она.

37-летняя Кейтлин говорит, что эмоциональная связь ее мужа с коллегой «стала для нас настоящим ударом по заднице». В то время они много работали и воспитывали маленьких детей, не получая ни радости в жизни, ни времени друг на друга. После того, как роман вышел наружу, они переехали, решив внести изменения.

Сейчас их брак «лучше, чем когда-либо», — говорит Кейтлин. «Мы помним, что на самом деле нравимся и любим друг друга, и нам хорошо от того, что мы так много пережили вместе… это так же легко могло быть и у меня, у которого был эмоциональный роман; все было так плохо.Мы благодарны, что это произошло сейчас».

Даже если отношения не восстановятся, можно получить больше от решения существующих проблем, говорит Калверт.

Благодаря терапии Уолтер обрел чувство собственного достоинства, необходимое ему, чтобы разорвать брак после эмоционального романа его жены. 28-летняя Индия говорит, что стала намного счастливее после развода. Точно так же 30-летняя Таня говорит, что это стало катализатором разрыва ее 10-летних отношений: «Я полностью наслаждаюсь независимостью и ростом».

Что касается Хлои, эмоциональная интрижка ее мужа привела к их разводу.«Я медленно восстановила себя, обратившись в [консультационную службу] Relate, чтобы «пережить это» — и его». И она это сделала, позже снова вышла замуж и родила еще одного ребенка. Она говорит, что эмоциональный роман ее мужа сделал меня «более сообразительной. Без этого я не был бы тем, кто я есть сегодня».

Некоторые имена изменены

Спросите Эми: Жена не может оплакивать умершего мужа из-за подозрений в неверности

Мы были женаты 10 лет, у нас трое детей.

Я был на ужине в их честь.

Утром перед ужином он был в душе, и в нашем гостиничном номере зазвонил телефон. Когда я ответил, человек на другом конце назвал свое имя вместо моего.

Мой муж сказал, что этот человек знал, что они работали вместе, и предположил, что она была там, прежде чем уйти на ужин.

История продолжается под рекламой

Вскоре после этого произошло еще несколько инцидентов, которые вызвали у меня подозрения.

Прошло несколько недель, и он сказал, что больше не будет с ней работать, потому что начинает испытывать к ней чувства.

Я высказал все свои подозрения и обвинил его в измене.

Он был расстроен и сказал мне, что между ними никогда ничего не было.

Я не смог забыть.

Мне всегда было интересно, почему он сказал мне, что испытывает к ней чувства. Он мог бы просто перестать с ней работать, а я бы и не узнала.

Мы прожили вместе еще 40 лет, но я так и не смогла полностью простить его.

Теперь, когда он умер, я думаю об этом больше, чем когда-либо.

В остальном он был идеальным мужем и отцом.

История продолжается под рекламой

Как вы думаете, я использую это как причину, чтобы не оплакивать?

Застрял : Возможно, ваша теория о том, почему вы застряли, верна. Кроме того, я считаю, что теперь вы можете (бессознательно) оправдывать свою неспособность или нежелание прощать своего мужа в течение 40 лет — и поэтому сейчас вы удваиваете ставки и размышляете об этом.

Конечно, вам было бы очень тяжело принять его давнее признание, но мне кажется, что он сделал все, что должен был сделать: он был с вами честен, он перестал с ней работать, он продолжал работать в брак с вами.

Я верю, что сейчас вы обретете некоторое освобождение, если проложите себе путь к прощению — простив его за его проступок, а также себя — за то, что так крепко держитесь за это.

История продолжается ниже объявления

Мы, люди, обременены сложностью и слабостью.Мы причиняем друг другу боль. Способность прощать — это такой подарок — надеюсь, теперь вы можете подарить его себе.

Группа поддержки горя или психотерапевт могут помочь вам разобраться в этом.

Дорогая Эми : Мы с женой дважды были женаты друг на друге. Наш первый брак продлился 28 лет. Мы поженились повторно три года назад.

Причиной первого развода была ее измена мне с моим лучшим другом.

Это продолжалось годами, и я терпел это, пока мои дети не выросли, прежде чем я ушел.

После двух лет одиночества я решил вернуться к жене, потому что моя дочь выходила замуж, а я всегда хотел семейной жизни.

История продолжается под рекламой

Моя жена снова изменяет — по крайней мере, четыре раза, о которых я знаю.

В остальном она очень хороший человек, и мы никогда не ссоримся.

Я здоровый человек в сексуальном и психическом плане, но психологическое насилие над этим обманом дается мне нелегко.

Семьянин : Вы можете попробовать заключить «открытый» брак, в котором вы и ваша жена остаетесь в законном браке и продолжаете жить вместе, но оба свободны вступать в отношения с другими людьми.

Это может быть неприемлемо для вас — в этом случае вы можете снова развестись, но сохранить семейные и дружеские отношения с этой женщиной, на которой вы дважды решили жениться.

Вы, очевидно, заботитесь о ней, но она — совершенно очевидно — не будет в моногамных отношениях с вами.

Продолжение истории под рекламой

Я мама троих молодых людей, и они просто не могут найти женщин, которые не хотят переписываться целыми днями — 24/7.

На самом деле у них есть работа, на которой они должны работать, но эти нуждающиеся женщины-профессионалы хотят, чтобы их присоединяли к бедру, как только они встречаются.

Мне кажется, если вы целыми днями болтаете, то зачем собираться; наверное, больше нечего сказать.

Сбит с толку : Спасибо, что предложили эту точку зрения.

© 2022 г. Эми Дикинсон, распространяется агентством Tribune Content Agency

Как роман влияет на ваш брак

Неверность во многом подрывает саму основу брака. Это вызывает горе и опустошение, одиночество, чувство предательства и замешательство у одного или обоих супругов в браке.

Некоторые браки распадаются после романа. Другие выживают, становятся сильнее и ближе.

Что считается делом?

Определение измены зависит от партнера или пары.Например, эмоциональная связь для некоторых до сих пор считается изменой, несмотря на отсутствие физической связи.

Один человек может считать просмотр порнографии обманом, а другой нет. Некоторые люди могут рассматривать отношения как секс вне отношений. Однако эмоциональные связи любого рода вредны для брака. Это может означать, что заблудший партнер больше не вкладывает деньги в отношения.

Дела принимают разные формы. В то время как некоторые виды очень четкие, другие различаются.Каждая сторона должна определить свою интерпретацию романа в контексте брака и свои ожидания друг от друга.

Виды неверности

  • Объект романа

    Это происходит, когда партнер пренебрегает отношениями, чтобы следовать интересам вне брака. Погоня может дойти до навязчивой точки.

  • Сексуальная связь

    Один партнер занимается сексом вне отношений без эмоциональной привязанности к другому человеку. Согласно некоторым исследованиям, женщины более склонны прощать роман, если нет эмоциональной связи, чем мужчины.

  • Кибер-дело

    Онлайн-измена — это кратковременная эмоциональная связь с кем-то, с кем вы познакомились в сети, без непосредственного намерения физической сексуальной близости. Это происходит с помощью секстинга и чата. В том числе просмотр порнографии.

  • Эмоциональная связь

    Эмоциональная связь – это романтические отношения, в которых один партнер устанавливает интимные отношения с кем-то вне брака. Посторонний человек часто бывает противоположного пола, и неверный партнер может проводить с ним много времени в общении.

    Неверный партнер может обсуждать проблемы в отношениях с посторонним и пренебрегать своим партнером. Секс не всегда связан с эмоциональным романом.

    Роман, который сочетает в себе сексуальную и эмоциональную близость, часто считается второстепенными отношениями.

Причины возникновения дел

  • Отсутствие удовлетворения в отношениях

    Чтобы отношения были успешными, оба партнера должны чувствовать себя стабильно и безопасно во всех аспектах.Помимо физической близости, это также требует эмоциональной близости.

    Если одна из этих областей отсутствует, отношения начинают казаться неудовлетворительными, что повышает вероятность романа.

  • Чувство недооценки

    Чувство недооценки может быть связано с нереалистичными ожиданиями партнера, а не с фактическим пренебрежением. Например, когда оба партнера работают, женщины в основном занимаются домашним хозяйством и уходом за детьми. В таком случае роман подтверждает чувство собственного достоинства другого человека.

  • Телосложение и возраст

    Большинство людей среднего возраста заводят романы с более молодыми женщинами/мужчинами, чтобы доказать, что они по-прежнему привлекательны. Супруг/супруга может обвинить в измене партнера, который «позволил себе уйти». Например, поездка по работе или призыв в армию. Отсутствие способствует снижению риска быть пойманным и может привести к одиночеству и обиде.

    Хотя расстояние на расстоянии не идеально для брака, существуют альтернативные способы укрепить брак в разлуке.

    Другие распространенные причины, не связанные с сексом, которые способствуют неверности, включают:

    – Отсутствие привязанности и обязательств

    – Отсутствие эмоциональной близости, нежности и заботы друг о друге

    – Нарушение связи, связанной с эмоциональными потребностями

    – Проблемы физического здоровья, такие как хроническая боль или инвалидность

    – Проблемы психического здоровья, включая депрессию, тревогу, синдром дефицита внимания, неспособность к обучению или биполярное расстройство

    – Злоупотребление психоактивными веществами и зависимость, включая зависимость от секса, азартных игр, наркотиков или алкоголя

    – Нерешенные семейные проблемы, накопившиеся за годы

    – Личное несчастье, избегание личных проблем или проблем в отношениях

    – Низкая самооценка, скука и желание новых сексуальных впечатлений

    – Прекращение основных отношений

    – Месть

Последствия неверности для невовлеченного партнера

Последствия неверности распространяются на других людей, кроме супругов, например, на детей.Они воздействуют на другого партнера как физически, так и умственно, заставляя его переживать;

  • Тревога и депрессия
  • Ярость и посттравматический стресс (ПТСР)
  • Повышенный стресс, самобичевание и стыд


Пострадавшие партнеры склонны винить себя за интрижку и часто задаются вопросом, не было ли им недостаточно. Важно помнить, что решение об измене полностью лежит на другом человеке, даже если раньше в отношениях были какие-то проблемы.

  • Низкая уверенность в себе и низкая самооценка

    Обычно человек чувствует себя дезориентированным, поскольку вещи, которые давали ощущение комфорта, больше не действуют. Обретение чувства стабильности внутри себя — ключ к осознанию своих сильных сторон и способности справляться с ситуацией.

  • Плохая успеваемость как на работе, так и в обществе

    Важно избегать серьезных изменений в аспектах своей жизни, когда вы испытываете эмоциональный стресс из-за романа. Исцеление требует времени, поэтому наличие сети поддержки из семьи и друзей поможет вам найти способы справиться с последствиями романа.

  • Потеря доверия к неверному супругу

    Жертве романа часто трудно доверять и сомневаться в своих суждениях о других людях. Если они решатся на новые отношения, может последовать недоверие. Важно справиться с проблемами доверия и негативными последствиями романа, обратившись за профессиональной помощью.

    Люди, которым изменяют, с большей вероятностью будут вести себя рискованно. Это может быть секс во время приема наркотиков, незащищенный секс, злоупотребление наркотиками и психоактивными веществами, переедание или недоедание, а также чрезмерные физические нагрузки.

Последствия неверности для партнера, который изменяет

Неверность также влияет на партнера, вовлеченного в интрижку, особенно если она длится длительное время.

  • Человек может испытывать повышенную тревогу или депрессию
  • Он может чувствовать непреодолимую вину
  • Чувствовать себя беспомощным или застрявшим в отношениях


Роман может длиться дольше, потому что он может чувствовать, что изменить ситуацию сложно.Чем дольше он будет длиться, тем интенсивнее будет эффект. Большинство романов становятся достоянием общественности, и страх рассказать об этом еще больше вредит обоим партнерам.

Дополнительные эффекты неверности

  • Финансовые последствия

    В большинстве случаев супружеские средства используются новым партнером для таких вещей, как еда, свидания, отели, подарки и т.д. Это форма растраты семейного дохода.

    В случае развода суд учитывает этот факт при разделе имущества, и вам может потребоваться возместить супругу некоторую сумму.

    Женщина может тратить деньги на личные улучшения, такие как косметическая хирургия во время романа. Если вскоре последует развод, этот акт также истощает семейный доход.

    Большинство пар выбирают консультации по вопросам брака с отдельными индивидуальными и совместными занятиями. Это еще одно финансовое последствие романа, поскольку сеансы терапии стоят денег.

    Другим последствием является потеря дохода, когда один партнер теряет работу. Консультации по разводу и консультации для детей, участвующих в разводе, требуют оплаты юридических услуг.

  • Последствия для детей и семьи

    Эмоциональное потрясение, которое приходит с открытием романа, может быть сильным. Если вы и ваш супруг решите остаться в браке, вам придется преодолеть множество эмоциональных препятствий.

    Вот, например, правда и все подробности дела. Необходимо воссоединиться, признавая гнев и боль.

    Отношения с вашими детьми могут значительно пострадать, если они узнают об измене во время или после.Дети могут в конечном итоге потерять уважение и доверие к родителю, у которого был роман.

    У них также может развиться негативное отношение к партнеру, который не был вовлечен, чувствуя, что они подтолкнули своего супруга к роману.

    Дети могут чувствовать себя преданными, особенно если роман заканчивается разводом, прерывая или искажая семейную жизнь, к которой они приспособились.

    Некоторые дети могут подсознательно делать то же самое после женитьбы, подражая виновному родителю.

  • Воздействие на сексуальное здоровье

    Измена может иметь последствия для сексуального здоровья, особенно при незащищенном сексе.

    Они заражают другого партнера ИППП, некоторые из которых не имеют симптомов. Если их не лечить, они могут иметь серьезные последствия для их репродуктивного здоровья.

Восстановление распавшегося брака

Восстановление после романа — это трудный, неопределенный и сложный путь для обоих супругов.

Однако по мере того, как пары восстанавливают доверие, примирение может укрепить и укрепить отношения.Признание вины и прощение могут возобновить любовь и привязанность между супругами.

Вот несколько шагов, способствующих выздоровлению;

Отдохните немного – Перед тем, как принять окончательное решение остаться или уйти, найдите время, чтобы прийти в себя и понять причины и мотивирующие факторы романа. Избегайте принятия необдуманных решений в состоянии эмоционального стресса.

Обратитесь за профессиональной помощью к консультанту по вопросам брака или психотерапевту и узнайте, как предотвратить повторение романа в будущем.

Нести ответственность — Если вы виноваты, возьмите на себя ответственность за свои действия и прекратите дело, включая все взаимодействия и общение с другим человеком. Если дело было на работе, ограничьте общение с коллегой деловыми отношениями или найдите другое место работы.

Получить помощь из разных источников — Заручиться помощью понимающих людей, которые не будут осуждать. Это могут быть надежные друзья, опытные духовные лидеры и квалифицированные советники.

Ищите лицензированного терапевта, который специализируется на супружеской терапии и имеет опыт борьбы с неверностью.

Консультация по вопросам брака поможет вам;

· Подумайте о том, достаточно ли велик роман, чтобы повлиять на ваш брак, и как вы можете преодолеть его
· Определите проблемы, которые могли способствовать роману
· Узнайте, как восстановить и укрепить ваши отношения
· Избежать развода

Если вы не согласны с идеей консультирования по вопросам брака, рассмотрите возможность индивидуальной терапии как канала, позволяющего исследовать ваши чувства и помочь вам обосновать свой выбор.

Восстановить доверие  – Согласиться и разработать план восстановления доверия и процесс, способствующий примирению. Если вы были неверны, признайте вину и попросите искреннего прощения. Если ваш партнер изменял, предложите прощение, где это возможно, и вместе найдите понимание.

Почтовая навигация

Муж молчал об измене жены

Не знаю, зачем пишу.Думаю, мне просто нужно поговорить. Когда мне было чуть за 20, я был глубоко и безумно влюблен и женился на замечательном человеке. Спустя 11 лет и двоих детей я узнал, что у моей жены постоянные отношения с другим мужчиной. Я бы сказал роман, но я не думаю, что это справедливо. Видите ли, роман моей жены начался через пять месяцев после нашей свадьбы и продолжался 11 лет. Когда я узнал, я был опустошен и хотел уйти от нее. Оглядываясь назад, я должен был.

Роман прекратился, она извинилась, и я изменился.Мои дети, моя жена и наш дом были моей жизнью. Я узнал, что нельзя просто перестать любить кого-то, когда узнаешь о таких вещах. Это занимает три-четыре года, но в конце концов это происходит. Я не сказал никому, кроме моего отца. Я сказал ему, что останусь с ней из-за детей, но на самом деле это было для меня. Я хотел доказать ей, что она ошиблась. Теперь, семь лет спустя, мои дети выросли и счастливы, мы никогда не говорим о ситуации, и я стал очень грустным человеком. Я провожу много времени, задаваясь вопросом, мои ли дети.

Жизнь и отношения, которые я пытался не потерять, ушли. У меня остался хороший человек, о котором я забочусь, но это не то же самое. Я хочу любить так, как раньше, как она, должно быть, любила другого мужчину. Мне действительно не нужен ответ. Это было приятно, почти терапевтично, иметь возможность выражать свои чувства.

Бэзил, твое молчание — единственное, что скрепляет ситуацию сейчас.Писательство заставило вас почувствовать себя лучше, но через некоторое время эффект пройдет, и вы останетесь там, где были. Когда это произойдет, вы будете стремиться сделать еще один шаг.

Теперь вы не делаете ничего продуктивного. Вы собираетесь всю оставшуюся жизнь гадать, ваши ли дети? Что, если они есть? Тогда вы напрасно задаетесь вопросом, и, по крайней мере, бессознательно, покажете, что сомневаетесь в своей связи с ними.

Дети – эмоциональный барометр брака. Ошибочно думать, что их когда-либо обманывали насчет состояния брака их родителей. Это может развеять некоторые из ваших страхов. Если они не ваши биологические дети, вы не откажетесь от своей отцовской роли, но, по крайней мере, будете знать.

Под вашей грустью должно быть много гнева, потому что ничто, абсолютно ничто не допускает того, что ваша жена сделала с вами.Пока вы молчите, вы должны скрывать свой гнев. Пока эти чувства не проявятся, вы не будете знать, что делать со своей жизнью.

В конце концов, вы должны решить, какую часть вашей жизни и ее возможностей может определять ваша жена. Шаг за шагом вы найдете свой ответ.

У меня вопрос о сексе.Вчера вечером мы с мужем занимались сексом, и вдруг я начала плакать. Мне было не больно. На самом деле это было лучшее занятие любовью, которое у нас когда-либо было! Это нормально? Пожалуйста, дайте мне знать, что заставляет вас это делать.

Кристи, проявление более глубоких эмоций, чем вы когда-либо испытывали, может быть поразительным, но этого не следует бояться.Поэт Уильям Блейк сказал: «Избыток печали смеется. Избыток радости плачет». Точно так же слезы радости часто сопровождают свадьбу, церемонию награждения или рождение ребенка.

Углубление вашей связи во всех отношениях — вот что такое брак. Проблемы вызывает сдерживание эмоций, а не их отпускание. Когда вы доверяете своим чувствам, нет причин задавать вопросы о том, что нормально.

Письмо мужу после измены… интернет-мем

Дорогой Майкл,

Я знаю, что ты чувствуешь боль вины и растерянности.

Я понимаю, что ты хочешь, чтобы всего этого никогда не было и чтобы все это просто исчезло.

Я даже могу поверить, что ты действительно любишь меня и что твоя неосмотрительность ранит тебя эмоционально так же, как и меня.

Я понимаю ваше опасение, что я мало-помалу, по крупицам обнаружу все, что привело к вашей неосмотрительности.

И я знаю, что тебе было не по себе из-за всего, что произошло в эти выходные, и из-за всего, что произошло потом.

Я понимаю.

Никто не хочет, чтобы ему неоднократно бросали в лицо ошибку или неверное суждение.

Никто не хочет, чтобы его снова и снова заставляли «смотреть» на то, что причиняло ему всю боль.Я действительно вижу, что твоими глазами ты рассматриваешь все это как нечто, что просто должно уйти, что-то, что закончилось, что она ничего для тебя не значит, так почему это такая большая проблема?

Я могу понять, что вы недоумеваете, почему я постоянно мучаю себя этим, и думаете: «Разве она еще не знает, что я ее люблю?» Я понимаю, как ты себя чувствуешь и как это, должно быть, расстраивает. Но в оставшейся части этого письма я попрошу вас взглянуть на мою реальность моими глазами.

Ты был там.

Нет деталей, которые могли бы скрыть вашу точку зрения. Как головоломка, у вас есть все части.

Вы можете сложить их вместе и получить полную картину, все сообщение или весь смысл.

Кроме того, вы точно знаете, что это за изображение и что оно значит для вас.

И только вы знаете, может ли это все еще влиять на вашу жизнь и продолжает ли оно вызывать у вас чувства.

У вас есть части, инструменты и все знания.Вы можете двигаться по жизни со 100% картинкой, которую вы составили.

Если у вас есть какие-то сомнения, то, по крайней мере, вы носите всю информацию в своем уме и можете использовать ее для получения выводов или ответов на свои сомнения или вопросы. Вы носите с собой все «МАТЕРИАЛЫ», чтобы выяснить НАШУ реальность.

На самом деле нет никакой информации или кусочков головоломки, которыми вы еще не владеете.

Теперь давайте войдем в мой мир…

Можем ли мы согласиться с тем, что это одинаково влияет на нашу жизнь? Результат, каким бы он ни был, повлияет на нас обоих.

Наше будущее и наши нынешние обстоятельства так же важны для меня, как и для вас.

Так почему же тогда мне можно оставаться в неведении? Разве я не заслуживаю знать столько же о той ночи, которая чуть не разрушила наши отношения, как и ты?

Так же, как и вы, я также способен различать значение некоторых деталей и намеков той ночи. И так же, как и ты, я заслуживаю возможности понять, что чуть не разрушило наши отношения.

Предполагать, что я могу двигаться вперед и принимать все за чистую монету, нереально, и если мы не перестанем мыслить нереалистично, я сомневаюсь, что наш брак когда-нибудь восстановится.

Ты дал мне головоломку.

Это головоломка из 1000 деталей, и кажется, что 400 случайных частей не хватает. Вы ожидаете, что я соберу пазл, даже не взглянув на картинку на коробке.

Вы ожидаете, что я смогу различать то, на что смотрю, и оценивать это в том же контексте, что и вы.

Вы хотите, чтобы мне было так же комфортно с тем, что я вижу на картинке, как и вам.

Когда я спрашиваю, было ли дерево в такой-то области изображения, вы говорите мне, не беспокойтесь об этом, это не важно.

Когда я спрашиваю, были ли в моей головоломке какие-либо животные, вы говорите, не беспокойтесь об этом, это не важно.

Когда я спрашиваю, было ли озеро в этом большом пустом месте в моей головоломке, вы говорите, какая разница, это не важно.

Затем позже, когда я должен «понимать» картинку в моем пазле, вы не понимаете моей дезориентации и замешательства.

Вы ожидаете, что я буду относиться к картине так же, как и вы, но отказываете мне в той же позиции, что и вы.

Когда я излагаю эту проблему, вы чувствуете себя обязанным упрекнуть меня в том, что я ее не понимаю, что я не вижу ее так, как видите ее вы. Вы задаетесь вопросом, почему я не могу просто принять то, что вы решили мне описать о картине, а затем почувствовать то же, что и вы.

Итак, вы хотите, чтобы я был в порядке со всем.

Вы думаете, что заслуживаете знать, а я заслуживаю удивления и воображения. Вы можете искренне чувствовать, что вся картина, все, что произошло, ничтожно, потому что в глубине души вы знаете, что это была ошибка, и желаете, чтобы этого никогда не было.

Но откуда мне это знать? Вера? Потому что ты мне так сказал? Поверили бы вы мне, если бы все изменилось? Разве ты не понимаешь, что я хочу тебе полностью верить?

Но как я могу?

Я никогда не смогу узнать, что на самом деле у тебя на уме и в сердце.Я могу только наблюдать за вашими действиями и той информацией, которую я получил, и медленно, со временем восстанавливать свою веру в ваши чувства.

Я действительно хотел бы, чтобы это было проще, Майкл.

Итак, вот оно, насколько я могу выразиться. Вот почему я задаю вопросы.

Вот откуда моя потребность знать. И поэтому несправедливо с вашей стороны полагать, что мы можем эффективно двигаться вперед, и несправедливо с вашей стороны обвинять меня в зацикливании на прошлом.

Моя потребность знать проистекает из моего желания скрепить наш мир.

Это не от ревности. Это происходит не от злости. И это не из-за желания заставить вас страдать.

Это происходит от того, что я люблю тебя. Зачем еще мне подвергать себя этому? Не проще ли мне уйти? Не проще ли было бы считать наши отношения большой ошибкой в ​​моей жизни и двигаться дальше, к лучшим горизонтам?

Конечно, хотелось бы, но я не могу. И причина, по которой я не могу, в том, что я люблю тебя. И эта причина сама по себе делает все различие в мире.

Венди

Я несколько раз сталкивался с вышеуказанным письмом в Интернете на различных веб-сайтах, где обиженные супруги пытаются оправиться от измены.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.