Чтобы муж не изменял что нужно сделать: Что нужно делать чтобы муж не гулял. Заговоры. Как сделать так чтобы муж не гулял от жены. Если отпускать мужа вы не собираетесь, то читаем дальше…

Содержание

Секрет, чтобы муж не изменял

Хотите ли вы слышать это или нет, но так или иначе все мужчины без исключения склонны к изменам. Причин «похода на сторону» огромное количество. Честно говоря, в большинстве случаев это «тухлость» и однообразность в отношениях. Как все — таки избежать измены со стороны мужа?

В первую очередь мужчину толкает на измену однообразная сексуальная жизнь. Ведь ему так хочется попробовать что-то новенькое и неизведанное. Тут не стоит паниковать. Надо научиться удивлять, устраивать неожиданные для вашего избранника сценарии, например, такие как совместный поход в секс – шоп.

Таким образом, вы узнаете, о чем в действительности мечтает ваш любимый, не забудьте опробовать в деле приобретенные вещи. Это весьма разнообразит вашу половую жизнь. Просмотр эротического сериала – так же неплохой способ изменить взгляд на приевшиеся позы. Чаще говорите о сексе с любимым, о своих тайных желаниях.

Ваш муж по жизни хочет быть лидером. И для этого ему достаточно знать, что вы всегда пойдете с ним на край света, что вы его любите, что он ваш идеал. И как стать лидером ему не надо знать. Ему просто надо себя им почувствовать. любой мужчина может добиться успеха. И для этого много не надо. Во-первых, надо иметь огромное желание стать первым.

Во-вторых, надо понимать ответственность. В-третьих, надо принимать правила жизни. И всему этому можно научиться. Быть инициативным, быть ответственным, быть устойчивым, быть рискованным, быть энергичным и эластичным, быть целеустремленным и коммуникабельным — эти принципы помогут мужчине стать лидером во всем и везде.

Следующей причиной является домашняя рутина

Мужчине кажется, что все надоело, что проблемы окутали с головой. У вас должно быть решение этой проблемы! Необходимо попробовать восстановить «легкость» и беспечность в отношениях, чтобы ваш мужчина почувствовал себя более раскованным.

Перестаньте давить на мужа, не стоит устраивать истерики по мелочам. Приготовьте вашему мужу праздничный вечер для разрядки. Таким образом, вы сможете вытащить его из повседневной суеты.

Еще одна причина измены кроется в самой женщине

Многие из них, будучи замужем, вольно или невольно, перестают обращать внимание на себя. Что это значит? В общем, все и так понятно. Просто не ухаживают за собой. Набирая вес, вы только лишь отталкиваете любимого человека. Ведь он полюбил вас хорошенькой, а не маленьким пончиком. И если суженый говорит, что будет любить вас любой, то это лукавство с его стороны.

Необходимо и в браке следить за своей внешностью, разве не она является одним из первых факторов для мужчины?

Естественно, если муж женился на одной, а по сути живет с другой женщиной, которая растолстела, перестала следить за ногтями, волосами, за своим видом в целом, то он найдет любовницу однозначно.

Все предельно просто – оставайтесь женственной несмотря не на что

Не стоит расслабляться в браке. Муж может не одобрить этого и в конце концов потеряет интерес к вам. В целом, если сложить все вышеизложенное, то можно выделить одну суть – для вашего мужчины вы должны оставаться такой же, как и до замужества, такой же, в какую он влюбился и самое главное – скажите НЕТ обыденности и хотя бы изредка балуйте своего любимого.

И не стоит забывать — мужчины как дети, они требуют ласку и заботу, а так же постоянный уход.

Взаимосвязанные материалы

Вы можете сохранить статью или поделиться ею, нажав на одну из кнопочек ниже

Народные приметы 24 февраля. Что делать, чтобы муж не изменял

Корова Фото: pixabay.com

Народный праздник «Власьев день» отмечают 24 февраля. В церковном календаре это день почтения памяти священномученика Власия Севастийского, епископа

Другие названия праздника: «День Власия», «Власий», «Власий – скотий бог», «Коровий праздник», «Волос».

Кто такой Власий Севастийский

Христианский святой, священномученик. В III-IV веках жил в Малой Азии, служил епископом в Каппадокии. Гонения на христиан принудили его укрыться в пещере. По преданию, множество разных зверей, окружавших Власия, не трогали его и даже охраняли его покой. Вскоре его нашли в пещере и заключили в темницу. Пытками и уговорами святого пытались отвернуть от веры, но ничто не сломило дух Власия, тогда его обезглавили, пишет feast-guide.com.

Мороз. Зима. Деревня. Сосульки

Фото: Pexels

Народные традиции и обряды на Власия 24 февраля

На Руси Власия считали покровителем домашнего уюта и домашних животных. Некоторые считают, что христианский Власий – в некотором смысле «наследник» славянского Волоса, хранителя крестьянского скота.

В этот день домашних животных обязательно кормили лучшим кормом и совершали ритуальные обряды, чтобы уберечь его от нечисти. Для этого было нужно плотно закрыть все печные трубы вьюшками или даже замазать глиной. К святому Власию обращались с молитвой:

«Дай счастья на гладких телушек, на толстых бычков, чтобы со двора шли-играли, с поля шли-скакали».

До революции с 24 февраля устраивали скотские торги, потому что участники торгов считали, что под опекой Власия совершать покупку и продажу скота выгодно. На «Власьевых торгах» при сделках клялись именем «скотского бога». Считали, что обманщиков Власий проклянет навсегда. В народе говорили:

«Власий не обманет, от всякой прорухи упасёт!».

Для чего коровам делают дырки в боку и почему фермерам это не запрещают

Фото: Фото: pixabay.com

Чего нельзя делать 24 февраля на Власьев день

  • Употреблять в пищу мясо.
  • Работать по дому (стирать, мыть пол, подметать).
  • Работать с землей и вообще трудиться физически.
  • Ругаться, браниться, заключать пари и спорить, предупреждает kurer-sreda.ru.

Поговорки и приметы на 24 февраля

  • Пришел Власьев день, пришли и Власьевские морозы.
  • У Власия и борода в масле.
  • Оттепель во Власьев день означает, что холодов больше не будет.
  • По приметам, чтобы муж не изменял, нужно 24 февраля слегка стукнуть его по темени прялкой.

Как сделать так, чтоб муж не изменял

Измена – это один из разрушающих факторов в семейных отношениях. Как показывают данные многих исследований, 76% женатых мужчин хоть раз изменяли своей супруге. И каждый из них находит оправдание своим действиям, а самое любимое из них всегда наготове. Они говорят, что все мужики самцы, завоеватели, и вообще, полигамность в их крови. Это их природа такими создала, они в этом не виноваты, а иногда это им даже мешает жить, доставляя кучу проблем. Хотя бы раз в жизни каждая женщина слышала эти слова. Но, ни для кого не секрет, что именно внебрачная связь мужей, в большинстве случаев, становится поводом для расторжения брака. Ведь какой уважающей себя женщине понравится то, что ее благоверный отдал предпочтение другой женщине. И существует много мнений по поводу того, что делать, когда муж изменил. А как же сделать так, чтобы не допустить этого, чтоб он был верен жене?

Основное задание женщины в этом нелегком деле – постоянно держать себя в хорошей физической форме, не забывать о косметике и опрятном внешнем виде. Ведь все мужчины любят глазами. Нельзя, даже запрещено ходить дома ненакрашенной, в грязном халате и с немытой головой. Нужно одеть, например, коротенькие шортики, облегающую маечку, подчеркнуть с помощью косметики черты лица и, как минимум, уложить красиво волосы. Необходимо все время меняться: экспериментировать с прической, цветом волос, макияжем, стилем одежды и обязательно в постели. Как ни странно, но именно однообразие в сексуальной жизни можно назвать одной из основных причин мужской измены. Постарайтесь делать все, чтобы не наскучить мужу и не превратиться в привычный предмет мебели.

Не отправляйте супруга в командировку «голодным». Нужно устроить перед его отъездом незабываемый вечер с интимом. Это будет приятным сюрпризом для его и гарантией его верности для жены. Также, женщина должна уделять время и внимание своему мужу, дарить ему ласку и тепло, поддерживать в трудную минуту, чтобы муж не обратился за этим к другой женщине. Иногда можно вызывать у мужа здоровое чувство ревности, пусть беспокоится на счет жены, тогда у него не останется времени на помыслы об измене. В общем, супруге нужно стать для него самой неповторимой, и он будет ее верным другом.

Как вести себя с партнером, отказывающимся меняться

Изменения, хотя и неизбежная составляющая жизни, никогда не бывают легкими. Люди могут быть более или менее готовы адаптироваться в зависимости от многих факторов, таких как тип изменений, которым они должны подвергнуться, предполагаемые последствия этой трансформации и их способности к адаптации.

Отношения требуют, чтобы оба партнера соответствовали друг другу и росли вместе, чтобы они могли адекватно реагировать на вызовы и требования жизни. Если один из партнеров не желает меняться или идти на компромисс, это может привести к проблемам в отношениях.

Партнер, отказывающийся меняться, может существенно повлиять на отношения. Итак, что же делать и как заставить супруга измениться?

Сколько вы можете попросить своего партнера изменить

Прежде чем мы перейдем к стратегиям, которые вы можете использовать для ведения переговоров с ними, если они по какой-либо причине не хотят перемен, важно спросить себя: «Какого объема изменений приемлемо требовать от человека?»

Изменение кого-то в отношениях — сложная и часто невозможная работа, если другой человек не готов сотрудничать.Так как же узнать, когда перестать просить партнера об отказе менять и менять партнеров?

Вам следует рассмотреть возможность использования реконструктивных требований, если ваш партнер не желает меняться, хотя и осознает негативные последствия для вас, себя, ваших отношений и знает о будущем ущербе, который может произойти, если они останутся прежними.

Еще одна причина прекратить попытки изменить кого-то в отношениях — это изменение его личности. Когда люди чувствуют, что перемены обойдутся им дороже, чем принесут пользу, они неохотно вкладывают в них средства.

Это особенно верно, если то, что вы просите изменить, касается идентичности или целостности. Будьте осторожны со своими желаниями, потому что, даже если они согласятся измениться или измениться, понравится ли вам то, кем они станут?

Когда вы осознаете пределы чьей-то неспособности адаптироваться, у вас есть другие варианты.

Если вы не можете изменить своего супруга, измените себя

Партнер, отказывающийся меняться, не означает, что вы беспомощны.У вас все еще есть выбор сосредоточиться на себе и собственных изменениях. Часто ваша собственная трансформация приводит к желаемому изменению поведения вашего партнера.

Нельзя изменить того, кто не любит перемен или считает их необходимыми. Что вы можете сделать, так это изменить себя или изменить своего партнера.

Когда партнер отказывается меняться, попытайтесь внести инновации в свое поведение и по-другому реагировать на ситуации.

Это может побудить их увидеть и отреагировать и на другой, новый способ.

Стратегии разговора с супругом об изменении вещей

1. Четко и лаконично изложите свои потребности

Чтобы повысить шансы на смену партнера, отказывающегося изменять, нужно четко указать, что вы ищете.

Сформулируйте это в положительном ключе; спрашивайте о том, чего вам нужно больше, а не о том, чего вам нужно меньше. Например, попробуйте сказать: «Мне бы хотелось, чтобы вы проявляли больше инициативы в планировании для нас романтических мероприятий» вместо «Ты можешь перестать быть таким пассивным?»

2.Будьте добры, избегайте конфронтации и осуждения

Часто то, как мы говорим, имеет большее значение, чем то, что сказано. Если вы обвиняете их, принижаете или осуждаете за их выбор, естественно, они будут защищаться. Это не путь к взаимному удовлетворению.

Вместо этого попытайтесь понять, откуда они берутся. Понимание не означает попустительство.

Вам все еще может понадобиться что-то от них, хотя вы понимаете, почему они не могут предоставить вам это в данный момент.

3. Тщательно выбирайте время и место

Если вы сердитесь, устали или чем-то расстроены, отложите разговор до тех пор, пока не сможете выражать свои мысли с большей осторожностью и контролем.

В противном случае вы можете сказать то, что действительно имеете в виду, и причинить своему партнеру сильную боль. Это может еще больше подтолкнуть их к сопротивлению.

4. Помните о скорости и количестве сдачи, которую вы просите

Изменения сложны, потому что требуют усилий и энергии.Всякий раз, когда мы делаем что-то непривычное, нам нужно больше концентрироваться на этом и вкладывать в это работу. Следовательно, изменения должны быть постепенными, если они хотят быть стабильными и продолжительными.

В противном случае слишком много за короткий промежуток времени может вызвать резистентность. Помните о том, сколько вы просите их изменить и с каким сроком.

Если требования слишком высоки по сравнению с их способностями партнера, отказывающегося меняться, они не справятся. Это чувство неудачи снизит их мотивацию к будущему росту.

5. Прислушиваться к их мнению

Что они пытаются получить, оставаясь в зоне комфорта (помимо комфорта)? Возможно, вам нужно помочь им понять свои зоны комфорта. Исследование показало, что понимание людьми своих зон комфорта может помочь им жить более полноценно.

Пытаясь помочь им измениться, ищите вариант, который включает в себя, насколько это возможно, выгоды, которые они имеют по своему выбору, чтобы остаться прежними.

Когда вы потратите время, чтобы выслушать их, вы услышите о потенциальных преимуществах.Включите их, и ваш партнер с большей вероятностью согласится попробовать по-вашему.

6. Проясните влияние на вас и отношения

Если вы еще этого не сделали, найдите время, чтобы объяснить, как они заставляют вас чувствовать себя и как ваше эмоциональное состояние отражается на отношениях и наоборот.

Осознание негативных последствий своих действий может сделать их более мотивированными, чтобы попытаться избавиться от своих привычек.

7. Сосредоточьтесь на одной теме разговора

Вы оба претерпите много изменений в браке.Возможно, вы гуглили «мой муж отказывается меняться» или «как помочь моей жене измениться» много раз на протяжении многих лет.

Однако, если вы хотите повысить шансы на успех при решении проблемы, сосредоточьте внимание на одной теме.

Это связано с другими вещами в браке; тем не менее, если вы расширите разговор, вы потеряете фокус. Каждый разговор об изменениях в определенной степени сложен. Сосредоточьтесь на самом важном, чтобы ваши усилия не пропали даром.

8. Подтвердить предпринимаемые усилия

Положительное подкрепление — ценный ресурс, когда вы пытаетесь помочь кому-то изменить свое поведение. Люди лучше всего реагируют на похвалу и готовы делать больше того, за что их хвалят.

Когда вы видите, что они прилагают усилия, обязательно признайте это. Чувство признательности полезно и по другой причине.

Они будут лучше относиться к себе и к вам, поэтому, когда вы затронете негативную тему, это пройдет легче, так как будет меньше обиды.

9. Не вспоминайте о прошлых ошибках 

Помимо того, что остановитесь на одной теме, постарайтесь оставить прошлое там, где оно должно быть. Да, они, вероятно, сделали много ошибок, которые причинили вам боль. Этого нельзя отрицать, но время поднимать этот вопрос не тогда, когда вы просите перемен.

Хотя это может заставить вашего партнера делать то, что вы хотите, это не приведет к длительным изменениям, и они будут делать это неохотно.

Любая обида, которую ты не готов простить, заслуживает отдельного разговора.Создайте для этого пространство вне разговора, который должен привести к другим результатам.

10. Подумайте, что предложить взамен

Когда вы что-то просите, вероятность получить это увеличивается, если вы предлагаете что-то взамен. Спросите своего партнера, можете ли вы сделать для него что-то похожее на то, что вы просите.

Это не только заставит их почувствовать, что это честная «торговля», но вы также можете стать более терпеливыми и готовыми дать им время в результате ваших собственных изменений.

11. Рассмотрите возможность терапии

Не каждое действие, которое мы совершаем, является полностью осознанным. Мы можем что-то сделать и думать, что знаем почему, пока не поразмыслим и не осознаем целый список дополнительных причин. Терапия может помочь прояснить преимущества и недостатки того или иного выбора, который мы делаем.

Когда мы знаем, почему мы что-то делаем, мы можем попытаться найти новый способ, который стоит меньше и помогает нам сохранить прибыль. Это также подготавливает сцену, так что меняйтесь, чтобы происходить и придерживаться.

Как отпустить, если ваш партнер отказывается меняться

Если ваш партнер отказывается меняться, вам нужно спросить, «что настолько важно, что он отказывается меняться, несмотря на то, что знает о негативных последствиях.

Чаще всего ответ заключается в последствиях упомянутого изменения – по их мнению, что изменится, когда это изменение произойдет? Что будет принесено в жертву?

Подумайте об этом так: партнер, отказывающийся меняться, защищает что-то важное и ценное для него. Точно так же вам нужно что-то, чтобы быть другим, потому что некоторые личные ценности, потребности или убеждения не подтверждены или не реализованы.

Возможно, для них не имеет большого значения, почему они решили остаться прежними, но это все же выбор, который они делают из-за более или менее скрытых преимуществ этого выбора.

Когда вы знаете о них, вы можете лучше оценить, насколько вероятно, что они когда-либо станут готовы измениться. Эта оценка будет более точной, если учесть и их мнение.

Когда у вас есть эта оценка, вы можете спросить себя, готовы ли вы ждать, как долго, и можете ли вы принять партнера, отказывающегося измениться.

Если вы не можете принять ситуацию такой, какая она есть, и они не могут или не хотят измениться, чтобы улучшить ее, вам необходимо рассмотреть альтернативы.

Смотрите также: Как отпустить любимого человека.

Вопросы, которые следует задать себе, когда партнер отказывается меняться

При попытке оценить, что делать дальше, когда партнер отказывается меняться, вы можете обратиться к некоторым проницательным вопросам. Они могут помочь вам взглянуть на вещи с другой точки зрения, прежде чем вы выберете лучшее решение для вас.

  • Я прошу об изменении поведения или личности? На кону здесь как-то стоит их чувство личной идентичности?
  • Является ли их отказ вопросом возможностей или желания?
  • Что изменится, если я дам им немного времени? Сколько времени я могу дать? Какие факторы могли способствовать их изменению?
  • Как бы выглядел идеальный сценарий их трансформации?
  • Какое преобразование я считаю «достаточно хорошим»?
  • Что самое худшее может случиться? Что заставит меня задуматься о разводе?
  • Если мой партнер не может измениться и предоставить то, что мне нужно в данный момент, могу ли я по-другому удовлетворить свои потребности? Могу ли я рассчитывать на поддержку себя или других, предоставляя партнеру время и пространство?
  • Прошу ли я их измениться, чтобы мне не пришлось иметь дело с нежелательными изменениями?
  • Если они останутся прежними, смогу ли я быть с ними счастлив?
  • Возможна ли терапия?

Обязательно задайте несколько вопросов своему партнеру, они могут дать больше информации, и это поможет вам принять решение.

Если необходимое изменение заставит любого из вас почувствовать, что вы больше не знаете, кто вы есть, это не лучший вариант. Это означает, что вы пойдете на компромисс в области вашей личности.

Если ваш партнер отказывается от перемен, а вы не можете принять ситуацию такой, какая она есть, знайте, что иногда прекращение отношений — это единственный способ, которым вы оба можете быть счастливы.

Имейте в виду — если кто-то из вас пойдет на слишком большой компромисс, это может повлиять на то, как они видят себя, вас и ваши отношения.Они не будут счастливы, и оба партнера должны быть удовлетворены, чтобы отношения процветали.

Еда на вынос

Партнер, отказывающийся меняться, может принести в отношения много головной боли и неприятностей. Нет простого ответа, что делать. Однако давление на них не является ключом, так как вам нужно, чтобы оба были счастливы, чтобы союз функционировал.

То, что вы можете сделать, чтобы справиться с ситуацией, зависит от того, что вам удобно.

Вы можете попытаться объяснить свою сторону вещей, влияние отсутствия изменений на вас и отношения, уменьшить ожидания, подтвердить усилия, которые они прилагают для содействия дальнейшим изменениям.Если это не поможет, есть еще альтернативы для вас.

Партнер, отказывающийся меняться, предлагает вам подумать, что вы можете изменить. Когда вы изменяете свои, это может повлиять на корректировку их поведения. Кроме того, вы можете попробовать семейное консультирование, чтобы понять корень проблемы и справиться с ней.

Если больше ничего не работает и вы не можете смириться с положением вещей, вы можете подумать о смене партнера. Только вы можете решить, что правильно для вас и сколько вы можете вытерпеть и принять.

Вы не можете изменить своего супруга

Мой муж и я во многих отношениях находимся на противоположных концах спектра, включая нашу потребность в порядке.

Поскольку мы оба работаем, мы разделяем уборку, и одна из его выделенных комнат — главная ванна. Я не хочу создавать гендерные стереотипы, но я заметил, что некоторые мужчины обладают сверхъестественным даром избирательно игнорировать что угодно, будь то грязный подгузник или грязная ванная. На практическом уровне «подарок» моего мужа означает, что я должна выбрать: не волноваться из-за беспорядка или убраться в комнате самой.Поскольку я не хочу лишать его силы, я обычно выбираю первое.

Однажды утром я заметил его коричневый носок, лежащий посреди хозяйской ванной. Инстинктивно я наклонился, чтобы поднять его, и испытал то ли прозрение, то ли дежавю. Почему я собирал его носок , когда уборка в ванной была его работой ?

Я решил оставить его там и переждать. Он оставался нетронутым в течение трех недель. В конце концов он поднял его — только потому, что в его часы унитаз переполнился.

Вместе мы смеялись над моим неудавшимся экспериментом, но, по правде говоря, он символизирует болезненную реальность, которую рано или поздно узнают все пары: наши супруги потерпят неудачу и разочаруют нас — так же, как мы потерпим неудачу и разочаруем их. Мы можем отреагировать, смирившись с маргинальным браком, попытавшись изменить своего супруга или сотрудничая с Богом, чтобы изменить себя вместо этого. После 24 лет опыта я пришел к выводу, что если мы хотим, чтобы наши браки процветали, у нас есть только один вариант.

Священная инаковость

Большинство из нас тяготеют к одинаковости в отношениях, проводя время с друзьями, которые очень похожи на нас. Но какими бы приятными и легкими они ни были, такие однородные отношения не отражают великолепного разнообразия Божьего творения. Хотя Господь благословляет такую ​​дружбу, Он также предлагает нам намеренно взаимодействовать с теми, кто радикально отличается от нас. . . как мой муж.

Когда мой муж разбрасывает свои метафорические коричневые носки по всему дому, я теряю из виду наше священное партнерство, потому что оттачиваю его потребность замечать носки и поднимать их.С моей эгоистичной точки зрения ему было бы гораздо проще стать другим человеком, чем мне изменить свое сердце и полюбить его, ограничения и все такое, но я понимаю, что это именно то, что должно произойти.

Создав брак между одним мужчиной и одной женщиной, Бог зовет нас в глубокие воды инаковости. Ваш супруг отличается анатомически, неврологически и психологически — по замыслу , не случайно. Поскольку и мужчины, и женщины были созданы по образу Божьему и призваны трудиться бок о бок, именно в контексте священного партнерства мы более полно отражаем Бога.Кэролайн Кастис Джеймс пишет в Малестрем : «Адам один. Но Бог, которого он представляет, множественен. . . . Одинокий носитель образа не может адекватно или точно явить Бога в мире».

Если бы только мой супруг. . .

Знаем мы это или нет, мы вступаем в брак с определенными, невысказанными ожиданиями. Многие из них благочестивы и добры. Например, для нас разумно ожидать, что наш любимый будет хранить верность, говорить правду, хорошо прощать и расставлять приоритеты в наших отношениях.Но иногда мы цепляемся за внебиблейские и бесполезные ожидания. Например, мы можем ожидать, что наш супруг тоже предпочтет Hyatt кемпингу, интуитивно поймет, как доставить нам сексуальное удовольствие, или согласится с нами относительно того, как часто нужно чистить ванную комнату.

Несбывшиеся ожидания приводят к разочарованиям и конфликтам, и после многих лет неоднократных конфликтов и борьбы мы начинаем чувствовать себя бессильными. Когда мы сосредотачиваемся на том, как наши супруги должны измениться, мы усиливаем эти чувства.Мы можем думать, что избегаем страданий, но на самом деле продлеваем их.

Способов изменить супруга столько же, сколько и мотивирующих факторов. Некоторые из нас морализируют, недвусмысленно заявляя, что наши предпочтения выше их. Мы также можем связать стыд для хорошей меры. Некоторые из нас манипулируют. (Например, в начале нашего брака, когда я не могла справиться с чувством гнева мужа, если я чувствовала, что он расстроен, я становилась чрезвычайно милой, эффективно блокируя его гнев.) Некоторые из нас выражают свое разочарование — часто особым тоном или глубокими вздохами. Повторяемся, предполагая, что наши супруги по-другому отреагируют, когда услышат 21-й вариант наших просьб. А некоторые из нас наказывают, давая эмоциональные последствия, например, удаляясь в суровом молчании или угрожая уйти.

Независимо от методологии, после попытки вызвать перемены наши супруги и наши браки неизбежно не достигнут наших целей, в результате чего пары бесконечно кружатся вокруг одних и тех же конфликтов.Разочарование и негодование нарастают, гнев выходит наружу, и мы выбираем либо отдалиться друг от друга, либо наброситься на него. Или иногда оба. Мы можем даже убежать с помощью фантазии (например, порнографии, любовных романов или чатов), эмоциональных или сексуальных отношений или привязываясь к нашим устройствам или работе. Как правило, снижается как сексуальная, так и эмоциональная близость.

Обязательство меняет все

Чтобы браки процветали и были успешными, необходимо изменить этот цикл. Однако измениться нужно не нашим супругам, а нам.И тип изменений, который дает нам возможность иметь плодотворные браки, — это не просто изменение поведения. Это трансформация изнутри наружу.

В моем собственном браке эта трансформация состояла из трех важных компонентов.

1. Сосредоточение внимания на собственных проблемах

Когда мы решали некоторые интенсивные и продолжительные конфликты в десятом году, я попросил Бога открыть, как мой грех способствовал нашему несчастью. Почти сразу же я осознал свое нетерпение, неблагодарность и отсутствие благодати.

2. Быть исповедующим супругом

Теперь у меня есть привычка исповедовать такие грехи перед мужем, в режиме реального времени, когда Святой Дух обличает меня. Эта практика унизительна, но в этом и есть смысл. Смирение — это хорошо.

3. Просить Бога привести мои ожидания в соответствие с Его

Господь позволил мне понять, как мои часто высказываемые ожидания влияли на моего мужа. Например, я вступил в брак, предвкушая регулярные романтические вечера, изобилующие цветами, пышными открытками и страстными поцелуями.Поскольку эти ожидания не были основаны на реальных сильных сторонах моего мужа, когда я неоднократно сообщала о них, он чувствовал себя пристыженным.

Дело не в том, что нам нужно перестать чего-то желать от наших супругов, но нам нужно позволить нашим стремлениям и желаниям превратиться в здоровые ожидания. Это трудная работа, и она должна исходить из реалистичной оценки способностей и ограничений нашего супруга.

Стать податливой супругой

Смещение фокуса внимания с недостатков супруга на свои собственные, исповедание грехов и согласование наших ожиданий с Божьим сердцем в отношении наших супругов — все это приводит к определенной степени страдания.Хотя мы предпочитаем избегать боли, умение добровольно страдать в присутствии Господа сделает нас более похожими на Иисуса. И наоборот, когда мы обходим стороной боль, мы упускаем предназначенное для нас Богом исцеление.

С коричневым носком моя потребность в порядке была не просто личным предпочтением. Как и многих из нас, выросших с зависимыми родителями, меня переполняет физический беспорядок. Я не могу думать, молиться или творить в хаотической среде. Порядок приносит некоторое подобие мира. Когда я иду в гостиную и нахожу мужскую куртку, туфли, компьютер, пустой пакет из-под чипсов и учебники, я сразу же сталкиваюсь с остаточным беспокойством из детства — беспокойством, которое я предпочла бы игнорировать.

Но что, если бы я могла принять решение рассматривать неспособность моего мужа измениться как приглашение от Бога для меня измениться — вдавиться в мои исторические раны и расти так, чтобы мой покой не зависел от чьего-либо поведения? Такое отношение выводит меня из положения беспомощности в место возможности и надежды.

В книге «Тайна брака» Майк Мейсон пишет: «Брак даже при самых лучших обстоятельствах — это кризис — один из главных кризисов в жизни, — и не осознавать этого опасно.Окажется ли это здоровым, сложным и конструктивным кризисом или катастрофическим кошмаром, во многом зависит от того, насколько готовы измениться партнеры, насколько они податливы».

Я усердно работаю, чтобы с каждым годом становиться более податливым. Я хочу иметь возможность хорошо любить своего мужа. И когда-нибудь я даже надеюсь забыть о коричневых носках.

7 взглядов, которые саботируют ваш брак, и 7, которые их заменят.

Алоха Друзья. 2020 год растянул большинство из нас во многих отношениях, и браки не являются исключением.Этим летом я видел этот пост, сделанный несколько лет назад, который часто появлялся в социальных сетях, и я думаю, что это хороший признак того, что люди ищут помощи и поддержки, что намного лучше, чем оставаться в плохом месте, верно? ? 😊  Я надеюсь, что этот пост станет для вас воодушевлением, и, возможно, вы сможете поделиться им со своим сообществом, используя кнопки социальных сетей. Продолжайте настаивать… В воспитании детей, в браке.  Наследие вашей семьи того стоит.

7 ОТНОШЕНИЙ, КОТОРЫЕ САБОТИРУЮТ ВАШ БРАК, И 7 ИХ ЗАМЕНЯЮТ.

Для тех из вас, кто состоит в браке: сегодня я хочу вас подбодрить. (для тех из вас, кто не женат, я надеюсь, что вы спрячете несколько самородков и, возможно, поделитесь этим постом с женатым другом. ;))

Как бы я ни любил говорить о воспитании детей, я с таким же энтузиазмом отношусь к теме брака. Я полагаю, что на самом деле все дело в семействе ; Я считаю, что семья была одной из величайших идей Бога.

Крепкая семья дает силу каждому члену.Крепкая семья дает детям надежный фундамент.

А крепкая семья начинается с крепкого брака.

Но вот в чем дело: написав столько постов о воспитании детей, я понял, насколько сложнее писать о браке.

Воспитание кажется таким полным надежды и вдохновения. Дети быстро прощают и постоянно переходят от одного этапа к другому. У нас есть дети только на сезон, так что в целом воспитание детей в — это скорее спринт.

Но брак… Брак — это совсем другая история. Это может быть тяжело, и это может казаться безнадежным. В отличие от детей, которые постоянно меняются, иногда кажется, что наши супруги никогда не изменятся . И брак не на время, а на 90 232 года, «пока смерть не разлучит нас».   Посмотрим правде в глаза, иногда это может показаться очень-очень долгим.

После всего сказанного я все еще чувствую потребность написать о браке. Мне нужно написать о браке, потому что (назовите меня старомодным, но)  Я считаю, что брак, заключенный правильно, — это самое прекрасное, что мы можем испытать в своей жизни.И далее – эксперты говорят нам, что здоровый брак – это одна из самых важных вещей, которые мы можем дать нашим детям. Так что действительно, брак — это тема, достойная всевозможного времени и внимания. И писать. (Даже если бы я только что написал об этом около восемнадцати постов и удалил их все, потому что:  Это тяжело!)

Что ж, когда дело доходит до брака, я не знаю, есть ли более важная тема, чем наше отношение. Через призму, которую мы выбираем, чтобы смотреть на нашего супруга и наш брак каждый день, будет в огромной степени определять наше удовлетворение в браке.И в жизни.

И это важная истина: несколько простых изменений в вашей личной точке зрения могут радикально улучшить ваш брак.

Я говорю со мной первым в этом посте, так что давайте пройдемся по этому списку вместе!

1. Плохое отношение: Гордыня.

Какими бы несовершенными ни были ваши супруги, вы тоже. Как только вы начнете думать, что вы лучше своего супруга, вас ждут неприятности.Думаю, мы все согласны: гордыня уродлива.

Обменяйте это на:  Смирение.

Честная оценка вас и вашего супруга избавит от гордыни. Вы оба несовершенные люди, любимые Богом, обладающие всеми возможностями мира. Ищите возможности назидать своего супруга и ходите в смирении, и вы обнаружите, что в браке вы будете намного счастливее.
PS  Другим людям вы тоже больше понравитесь.

2. Плохое отношение: Неблагодарность.

Опасно сосредотачиваться на том, что ваш супруг не делает, и упускать из виду все, что он или она делает хорошо.Каждый хочет, чтобы его ценили, и неблагодарное отношение оставляет зловоние в воздухе.

Обменяйте это на:  Благодарность.

Считать свои благословения и ценить все, что делает ваш супруг, — это ключ к счастливому браку. Супруг, который чувствует, что его ценят, обычно из кожи вон лезет, чтобы доставить вам удовольствие. Будьте благодарны за большие и маленькие вещи и найдите время, чтобы сказать своему мужу или жене, насколько вы благодарны.
{Хорошо отзываться о своем супруге другим = большие бонусные баллы.}

3. Плохое отношение: Раздражение/раздражение.

Любой, с кем мы проводим много времени, рано или поздно нас раздражает. Супруги будут носить друг друга. Но на самом деле это наш выбор, позволим ли мы этому дойти до нас. Мы можем выбирать, раздражаться или нет. И действительно:  Позволять себе раздражаться — это признак вашей незрелости.

Обменяйте это на:  Удовольствие/принятие.

Научитесь смеяться над тем, что может вас раздражать.Постарайтесь наслаждаться причудами и нюансами, которые вы видите в своем супруге. А те, которыми вы не можете наслаждаться, научитесь принимать их или просто не обращайте на них внимания.  (Держу пари, у вас есть несколько собственных…)

4. Плохое отношение: Непрощение.

Ведение записей о проступках… Затаивание обид… Ничто из этого не принесет вам ни малейшей пользы. В вашем браке могут быть обиды, на преодоление которых требуется время, но удержание обиды — это ваш выбор. Я уверен, что вы слышали поговорку, но это правда:  Непрощение похоже на употребление яда и ожидание смерти другого человека.

Обменяйте это на:  Прощение.

 Прощение – это решение не иметь ничего против своего супруга. Возможно, это не избавит вас от всей боли или воспоминаний, но это означает, что вы больше не будете поднимать эту тему или держать ее против своего супруга. Прощение — это выбор, который освободит вас и позволит двигаться дальше в ваших отношениях.

5. Плохое отношение: ловушка сравнения.

Не поддавайтесь искушению сравнивать своего супруга с кем-то другим или свой брак с другими браками.Вы не знаете всей истории чьей-либо ситуации, и вы, вероятно, будете обмануты. Ловушка сравнения — это огромное искушение, но она может быть очень вредной для вашего брака.

Обменяйте это на:  Принять то, что у вас есть.

Признайте, что это единственный человек , с которым вы проведете остаток своей жизни, и примите то, что у вас есть. Чем больше вы назидаете своего супруга, тем больше шансов, что он вырастет во что-то еще большее. Отождествите себя со своим мужем или женой и сосредоточьтесь на красоте своей уникальности как пары.

6. Плохое отношение: Критический дух.

Если вы обычно критически относитесь к своему супругу, вы медленно разрушаете свой собственный брак. Если вы видели, как это делают другие люди, вы знаете, насколько это непривлекательно. Поэтому сделайте выбор, чтобы не быть критичным.

Обменяйте это на:  В поисках хорошего.

Ищите хорошее в своем супруге. Находите вещи, которые можно хвалить, развивать, ценить и возвеличивать. Там есть хорошее, если вы его ищете. Одно это изменение отношения может творить чудеса в браке.

7 Плохое отношение: Эгоизм.

Это корень большинства наших проблем, с которым, вероятно, мы все боремся. Со временем мы все можем попытаться создать брак, основанный исключительно на наших потребностях/хотениях/надеждах/мечтах. Это не все о вас.

Обменяйте это на: Бескорыстие.

Попробуйте поставить потребности супруга выше своих собственных. Служите своему супругу с искренним сердцем и заботьтесь о том, что касается его или ее. Это не означает, что вы должны быть тряпкой или пренебрегать своими потребностями, но вместо этого постарайтесь найти способы благословить своего мужа или жену безопасным и счастливым сердцем.Удивительно, как, когда вы в первую очередь думаете о своем супруге, вы также обычно чувствуете себя более удовлетворенным. В этом красота брака.

******

Ну, не знаю, как вам, а мне, наверное, стоит распечатать этот список и читать его каждый день! Вы, наверное, заметили, что я употребил слово «выбирать» или «выбор» не менее десяти раз. И когда дело доходит до отношения (в браке и во всем), выбор является ключевым словом. Если вы обнаружили себя виновным в каком-либо из этих дурных поступков, я призываю вас молиться о силе, чтобы изменить их.

Вы можете быть поражены тем, насколько ваш муж или жена,

измените свою точку зрения. 🙂

Я надеюсь, что вы прокомментируете и поделитесь одним изменением отношения, которое хоть как-то помогло вашему браку или вашей жизни! У меня такое чувство, что нам всем здесь не помешало бы немного поощрения!

Много алоха–
Моника

PS  Если этот пост воодушевил вас, я надеюсь, что вы закрепите его и поделитесь им, чтобы ваши друзья тоже могли его прочитать! (все кнопки «Поделиться» находятся внизу этого поста!  Просто нажмите и поделитесь! 😉
PPS  Вот недавний пост о том, что случилось, когда я услышала, как мои дети описали мой брак.

8 явных признаков того, что вы не являетесь приоритетом в жизни своего мужа

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

Брак — это тяжелая работа.

Сказать «да» — это самое простое. Это то, что будет дальше, что требует самоотверженности, целеустремленности и желания заставить это работать.

Совершенно естественно сбиться с пути. Это случается почти с каждой парой по разным причинам.

Итак, что происходит, когда ваш муж больше не ставит вас в приоритет?

На работе ли он, за компьютером или с друзьями, где-то по линии вы перешли от первого к второму плюс.

Стоит ли прекращать отношения?

Во всех отношениях бывают взлеты и падения, так что не сдавайтесь.

Первое, что вам нужно сделать, это выяснить, какие сферы жизни он ставит перед вами на первое место. Как только вы распознаете признаки, вам будет легче составить план действий, который поможет вернуть отношения в нужное русло.

Вот 8 признаков того, что вы не в приоритете у своего мужа

1) Он принимает решения без вас

Если вы когда-нибудь консультировались перед свадьбой, то знаете, что брак — это прежде всего партнерство. Важные решения, влияющие на вашу жизнь, должны приниматься вместе.

В тот момент, когда он перестает спрашивать вашего мнения, можно с уверенностью сказать, что вы не являетесь приоритетом в его жизни.

Не уверен, что это ты? Вспомните недавние изменения в вашей жизни:

  • Сменил ли он работу, не обсудив, как это повлияет на вашу семейную жизнь (например, увеличение продолжительности рабочего дня, уменьшение оплаты и т. д.)?
  • Он принял решение переехать между штатами или за границу, не спросив, как вы к этому относитесь и хотите ли вы этого?
  • Он уходит с друзьями, предварительно не спросив у вас, хотите ли вы пойти или у вас есть какие-то планы?

Сценарии бесконечны, но все они означают одно и то же.

Этот парень не ставит вас и ваши потребности на первое место. Он ставит себя на первое место и говорит вам, что вам просто нужно с этим справиться.

2) Ты чувствуешь себя одиноким

Время, проведенное наедине с собой, является важным аспектом любых отношений. Но время в одиночестве сильно отличается от чувства одиночества.

Когда вы начинаете чувствовать себя одиноким, пока находитесь в отношениях, это большой красный флаг, что ваша вторая половина не ставит вас на первое место.

Вашему мужу не нужно гулять с друзьями или не заниматься спортом, чтобы заставить вас чувствовать себя так.Он может быть дома каждую ночь, но между вами нет связи.

Как будто вы живете параллельными жизнями, будучи женаты друг на друге.

Я узнал об этом (и многом другом) от Брэда Браунинга, ведущего эксперта по отношениям.

Брэд — лучший помощник, когда речь идет о спасении браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Посмотрите его отличное бесплатное видео, в котором он рассказывает о 3 ошибках, убивающих брак, которые совершают многие пары (и о том, как их избежать).

3) Хотите совет конкретно по вашей ситуации?

Хотя в этой статье рассматриваются основные признаки того, что вы больше не являетесь приоритетом в жизни своего мужа, может быть полезно поговорить с коучем о вашей ситуации.

С профессиональным тренером по отношениям вы можете получить совет, касающийся вашей жизни и вашего опыта…

Relationship Hero — это сайт, на котором высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях, например, как исправить брак.Они являются очень популярным ресурсом для людей, сталкивающихся с такого рода проблемами.

Откуда я знаю?

Что ж, несколько месяцев назад я обратился к Герою Отношений, когда у меня были трудные времена в моих собственных отношениях. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.

Я был поражен тем, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Нажмите здесь, чтобы начать.

4) Он ставит некоторых людей выше вас

Давайте отойдем от стереотипов и сразу перейдем к Свекрови. Это может быть не так для вашего брака, но это, безусловно, может быть для многих.

Ваш муж вздрагивает каждый раз, когда вам звонит MIL?

Прибегает ли он к ней домой, чтобы помочь ей, когда она просит?

В этом нет абсолютно ничего плохого — даже если это вас немного раздражает. Это когда он ставит ее потребности выше своих.

Например, вы заболели дома и вам нужна помощь с детьми, но ваш MIL нуждается в замене света. Кого он выбирает?

Ответом, конечно же, должны быть вы, ваши потребности в данный момент больше. Если он выберет MIL, вы знаете, что у вас проблемы.

Конечно, вы можете заменить MIL на хорошего друга, другого члена семьи или кого угодно.

Подумайте о своей собственной ситуации и подумайте, есть ли в вашей жизни кто-то, кто соответствует этим требованиям.

5) Он всегда отсутствует или занят

Гулять полезно для вас обоих. Это позволяет вам обоим провести немного времени в одиночестве вдали от другого, преследуя при этом свои собственные интересы.

Но если ваш муж все время в отъезде или занят, это совсем другая история.

Независимо от того, гуляет ли он с друзьями или сидит дома за компьютером, если в его расписании нет времени для вас, значит, есть проблема.

Парни всегда находят время для того, что им небезразлично, и если вас нет в его календаре, самое время поговорить с ним об этом.

Еще большая проблема, если его хобби и/или друзья мешают важным событиям.

Он забывает даты или годовщины, потому что слишком занят?

Если он не может вспомнить то, что важно для вас, значит, нужно что-то изменить, чтобы сохранить брак.

6) Он не против вас разочаровать

Несчастные случаи случаются — это просто жизнь.

Время от времени мы не можем не подводить людей. Хотя это не идеально, важно то, как мы справляемся с ситуацией.

Если ваш муж постоянно вас подводит, подумайте, как он при этом поступает.

Кажется, его волнует, что он продолжает разочаровывать вас и ранить ваши чувства?

Важно быть открытым и честным с ним каждый раз, когда он подводит вас, чтобы он точно знал, что вы чувствуете при этом.

Если ему, кажется, все равно, зная, что вы чувствуете, значит, вы не приоритет в его жизни.

На самом деле, он будет разочаровывать вас снова и снова, пока что-то не изменится.

7) Он никогда не строит планов

Вы всегда пытаетесь заставить его заключить с вами планы?

Будь то простое свидание дома или поход в кино, всегда ли мяч падает на вашу сторону?

Отношения никогда не должны быть односторонними. Он должен хотеть проводить время с вами так же, как вы хотите проводить время с ним. Если это не так, попытайтесь выяснить, почему.

Если вы понимаете это, вам может помочь бесплатное онлайн-видео Брэда Браунинга.Брэд рассказывает о трех самых больших ошибках супружеских пар (и о том, как их избежать).

Когда кто-то просит у меня эксперта, который поможет спасти разваливающиеся браки, я всегда рекомендую Брэда Браунинга.

Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, очень эффективны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Вот еще раз ссылка на его отличное видео.

8) Ты не воюешь

Может показаться, что это хорошо, но в здоровых отношениях небольшая ссора на самом деле является хорошим знаком.

Ссора — это один из способов показать свои чувства открыто, а затем найти компромисс в паре.

Если ваш муж не может даже побеспокоиться о разрешении разногласий между вами двумя, это потому, что он не считает вас приоритетом.

Для боя требуется энергия. Это энергия, которую он не хочет тратить на вас.

Итак, хотя может быть и хорошо, что в ваших отношениях нет конфронтации, пришло время задаться вопросом, какие отношения у вас вообще есть на данный момент.

Подумайте о каких-либо разногласиях, которые у вас были в последнее время — разрешились ли какие-либо из них? Или их замели под ковер и проигнорировали?

Это хороший показатель того, где вы сейчас находитесь в ваших отношениях.

Как сделать себя приоритетом в жизни мужа

Никто не должен соглашаться на второе место в собственном браке.

Если вы заметили один или несколько из вышеперечисленных признаков, пришло время принять меры и вернуться на вершину.

1) Признать свои чувства

Первый шаг — признать и признать то, что вы чувствуете.

Слишком легко замести свои чувства под ковер и найти оправдания для нашего партнера:

  • Он всегда гуляет со своими товарищами, потому что у него напряженная работа.
  • Он не спрашивал меня о переезде за границу, потому что знал, что так будет лучше для нас.

Все эти оправдания позволяют ему ставить себя и свои интересы выше вас.Прочтите приведенные выше признаки и отметьте все те, которые относятся к вам.

Это может помочь перечислить некоторые конкретные примеры по каждому пункту.

Например, когда он принимал решения, не спрашивая вас?

Чем конкретнее вы можете быть, тем больше вы можете владеть своими чувствами, связанными с этим. Когда все это открыто и четко проносится в вашей голове, вам будет намного легче внести некоторые изменения.

Теперь вы знаете, с чем имеете дело и как себя чувствуете.

2) Убедитесь, что ваши собственные потребности удовлетворены

Когда вы состоите в надежном браке, иногда вы можете зависеть от другого человека. Хотя ваш муж, возможно, не ставит вас на первое место, следующий вопрос, который нужно задать, таковы ли вы?

Вы должны взять на себя ответственность за те чувства , которые вы выразили выше.

Рассмотрим это:

  • Вы расстраиваетесь, что ваш муж так часто гуляет только потому, что вы этого не делаете?
  • Вам не нравится новое увлечение вашего мужа, потому что у вас его нет?

Возможно, стоит внести некоторые изменения в свою жизнь, прежде чем пытаться внести изменения в свой брак.Как только вы будете счастливы внутри себя, вы можете начать работать над браком.

В этом случае вам нужно прийти первым.

ВИКТОРИНА : Он отстраняется? Узнайте, на каком именно уровне вы находитесь со своим мужем, с помощью нашей новой викторины «Он отстраняется». Проверьте это здесь.

3) Пробудить в нем инстинкт героя

Если вы хотите, чтобы ваш муж был более предан вам и вашему браку, то есть простая вещь, которую вы можете сделать прямо сейчас.

Вы можете вызвать у него инстинкт героя.

Если вы раньше не слышали об инстинкте героя, то это новая концепция в психологии отношений, которая сейчас наделала много шума.

Все сводится к тому, что у мужчин есть биологическое стремление обеспечивать и защищать женщин, которых они любят. Они хотят взять на себя ответственность за них и быть оцененными за их усилия.

Другими словами, мужчины хотят быть вашими повседневными героями.

Лично я считаю, что в инстинкте героя есть большая доля правды.

Задействовав его инстинкт героя, вы можете убедиться, что его стремление обеспечивать и защищать направлено прямо на вас. Вы ему то, что ему нужно от вашего брака.

Потому что вы будете использовать его защитные инстинкты и самый благородный аспект его мужественности. Самое главное, вы раскроете его самые глубокие чувства влечения.

Как вызвать у него инстинкт героя?

Лучшее, что вы можете сделать, это посмотреть это бесплатное видео от эксперта по отношениям, который открыл эту концепцию.Он показывает простые вещи, которые вы можете сделать, начиная с сегодняшнего дня.

Некоторые идеи меняют правила игры. Когда дело доходит до того, чтобы дать мужчине то, что он хочет от брака, это один из них.

Вот еще раз ссылка на бесплатное видео.

4) Противостоять ему

Нет, мы не имеем в виду, что вы должны загнать его в угол в комнате и начать ругать его за все те случаи, когда он причинял вам боль. Просто начните разговор и дайте ему понять о ваших чувствах.

Иногда совершенно случайно.Ваш муж может даже не осознавать, что он сделал и как это повлияло на вас.

Отношения, как правило, медленно сбиваются с пути, а затем это становится новой нормой. Это скользкий спуск, но как только он осознает, он может сразу же вернуться на курс.

Во время этого разговора следует помнить несколько советов:

Вместо того, чтобы говорить: «Ты никогда не рядом и никогда не ставишь меня на первое место», измените это на «Мне не хватает времени, проведенного с тобой».

Этот метод гораздо менее конфронтационен, но столь же эффективен для того, чтобы поделиться своими чувствами.

  • Ищите уверенности, если она вам нужна.

Прежде чем даже подумать о том, чтобы вернуть ваши отношения в нужное русло, вам может понадобиться услышать от него, что он этого хочет. Теперь самое время спросить.

Это может быть так просто, как: «Сейчас я не чувствую себя приоритетом в твоей жизни, и я просто хочу знать, любишь ли ты меня по-прежнему».

  • Спросите, готов ли он работать над этим.

Изменения возможны только в том случае, если вы оба этого захотите.

Ваш муж не обязан с вами соглашаться — вы можете смотреть на вещи по-другому. Но ему нужно признать ваши чувства и быть готовым работать над тем, чтобы сделать вас счастливой.

5) Установить ограничения

Теперь, когда проблема стала очевидной, пришло время найти решение.

Не налетай на этого и требуй, чтобы он изменил свое поведение за одну ночь. Вместо этого вы хотите установить достижимые пределы, которыми вы оба довольны.

Например:

  • Если ваш муж проводит три ночи в неделю с друзьями, попросите его вернуться только к одной.
  • Если ваш муж не привлекает вас к принятию решений, попросите его выделить время для разговора с вами.
  • Если ваш муж тратит слишком много времени на хобби, то попросите его разумно сократить его.

Все дело в установлении границ, которые нравятся вам обоим. В идеале вы могли бы захотеть, чтобы он еще больше сократил расходы, но это то, над чем вы можете поработать в будущем.

На данный момент самое главное — установить ограничения, с которыми можно работать.

6) Планируйте время вместе

Один из лучших способов вернуть брак в нужное русло — возродить роман между вами двумя.

Важно, чтобы вы взяли на себя бразды правления этим, чтобы показать своему мужу, что вы готовы приложить усилия, чтобы сохранить свой брак. Все, что вы просите, это чтобы он появился и поставил вас на первое место.

Будь то выходные для вас двоих или веселое свидание, например игра в боулинг. Цель состоит в том, чтобы провести некоторое время вместе вне дома и воссоединиться.

Один из лучших советов — вспомнить свои свидания за несколько дней до свадьбы.

Было ли место, где вам двоим нравилось встречаться?

Иди туда! Это поможет вывести все старые чувства на поверхность, чтобы вы оба могли вспомнить, что свело вас вместе в первую очередь.

7) Улучшить связь

Если ваш муж принимал важные решения без вас, то общение является большой проблемой для вас двоих.

Важно каждую неделю выделять один час для разговоров.Старайтесь избегать этого в ночное время, так как вы оба, вероятно, устали от долгого дня и больше готовы срываться друг на друга.

Выберите час каждое утро выходного дня и придерживайтесь его. Выходите из дома и отправляйтесь на прогулку вместе. Разговор естественно начнет течь, когда вы идете.

Вы можете побудить своего мужа рассказать о любых важных решениях, которые у него на уме. Это прекрасная возможность для него включить вас и дать понять, что вы — приоритет в его жизни.

8) Не ждите мгновенных изменений

Вероятно, вашим отношениям потребовалось несколько месяцев или лет, чтобы сойти с ума.Это имеет тенденцию происходить постепенно, даже если вы этого не замечаете, пока не становится слишком поздно.

Не рассчитывайте, что все вернется на круги своя за одну ночь. Вам нужно вложить время и усилия, чтобы сделать это правильно.

Многие из способов, которыми ваш муж заставляет вас чувствовать себя вторым лучшим в своей жизни, теперь укоренились в нем. Дайте ему время, чтобы внести изменения и приспособиться к этим изменениям, чтобы найти золотую середину, которую вы оба любите.

По возможности избегайте драк.

Если он снова примет важное решение без вас, придерживайтесь своих «я»-утверждений и дайте ему понять, что вы при этом чувствуете.

Если он уходит с товарищами, не предупредив вас, подождите, пока он вернется домой, и поговорите с ним на следующее утро, когда вы оба хорошо отдохнете и успокоитесь.

У него будут оплошности. У него будут моменты, когда он заставит вас чувствовать себя менее приоритетной.

Изменения требуют времени. Пока вы видите, что он старается, вы на правильном пути.

9) Рассмотрите возможность консультации

Иногда требуется помощь третьего лица, чтобы вернуть ваши отношения в нужное русло.В этом нет ничего плохого.

Если у вас нарушена связь или вы просто пытаетесь вернуться в нужное русло, обученный консультант может помочь.

Они расскажут вам о конфликте, укрепят связь между вами двумя и дадут вам советы, как открыть эти линии связи.

Многие пары проходят консультации. И если вы оба хотите одного и того же, то вместе вы выйдете с другой стороны намного сильнее.

Вот некоторые из основных преимуществ консультирования пар:

  1. Улучшите общение и то, как вы разговариваете друг с другом.
  2. Получите новую близость.
  3. Пересмотрите свои обязательства, чтобы убедиться, что вы оба находитесь на одной волне.

Как вернуть брак в нужное русло

Если вы чувствуете, что больше не являетесь приоритетом в жизни своего мужа, вам нужно изменить ситуацию прямо сейчас, пока не стало еще хуже.

Лучше всего начать с просмотра короткого видео эксперта по вопросам брака Брэда Браунинга. Он объясняет, в чем вы ошиблись и что вам нужно сделать, чтобы ваш муж снова влюбился в вас.

Многие вещи могут медленно заразить брак — расстояние, недостаток общения и сексуальные проблемы. Если с ними не справиться правильно, эти проблемы могут превратиться в неверность и разобщенность.

Когда кто-то просит у меня эксперта, который поможет спасти разваливающиеся браки, я всегда рекомендую Брэда Браунинга.

Брэд — лучший помощник, когда речь идет о спасении браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, чрезвычайно эффективны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Вот еще раз ссылка на бесплатное видео.

Может ли коуч по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.

Я знаю это по личному опыту…

Несколько месяцев назад я связался с Героем отношений, когда у меня были трудные времена в отношениях. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.

Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Меня поразило, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.

Нажмите здесь, чтобы начать.

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

Как справляться со всем этим, когда ваш муж много работает

Сегодняшняя статья по просьбе читателей — моя любимая! Я довольно открытая книга и люблю делиться тем, как мы живем, и слушать, как вы живете в ответ. Сегодня мы говорим о мужьях, которые много работают/путешествуют…

Мне бы очень хотелось написать пост о том, как сбалансировать работу мамы на полставки, SAHM на полставки с мужем, который много работает и много путешествует. Я чувствую себя выгоревшим из-за того, что большую часть времени был единственным родителем. Буду рад вашему мнению, любым советам, поскольку я знаю, что у вашего мужа тоже сумасшедшие часы работы.

Я решил заняться этой темой в день, когда у меня хорошее настроение и оптимизм. Не позволяйте этому одурачить вас, думая, что у меня не было дней, когда я хотел бы кричать ЭТО НЕСПРАВЕДЛИВО во все горло. По мере того, как девочки становились старше (сейчас 2 1/2 и 5 лет), таких сложных моментов становилось все меньше и больше, плюс я могу сказать им, чтобы они поиграли, когда мне нужно время, чтобы перегруппироваться, но, тем не менее, я был там .

У меня были дни, когда я чувствовал себя полностью выгоревшим, и другие, когда я жаждал признания.Я хочу рассказать Дэвиду обо всем, что я сделал, и я хочу, чтобы он искренне отреагировал: «Боже мой, как ты все это делаешь? Вы в одиночку заставляете эту семью функционировать изо дня в день, и так безупречно, и мы в вечном долгу перед вами». Затем я хочу целый спа-день, чтобы погреться в моей удивительности.

Внимание, спойлер: такого никогда не было.

Но я научился вести себя лучше. Я никогда по-настоящему не считал себя WAHM, потому что этот блог — это то, что является для меня такой забавной страстью, но чтобы продолжать его, мне нужно время.Я провожу около 15-20 часов в неделю в блоге. Возможно, это квалифицирует меня как WAHM, работающего неполный рабочий день, а может быть, и нет, но независимо от моей категории, я управляю этим пространством и нашим домашним хозяйством в течение недели, поскольку Дэвид работает иногда долго и всегда непредсказуемо. (И я до сих пор чувствую, что мне легче по сравнению с некоторыми моими подругами, у которых мужья путешествуют неделями или месяцами)

Потребовалось некоторое время, чтобы взять на себя большую часть работы по дому и уходу за детьми в течение недели, но за последние 5 лет я научился нескольким приемам, которые облегчили мою жизнь.

  • Не позволяйте обиде овладеть вами.  Я научился не вести счет. Я напоминаю себе, что то, что он делает весь день, нужно и для семьи. Что мне больше всего нравится в Дэвиде, так это его твердая трудовая этика и целеустремленность, поэтому каждый раз, когда я чувствую, что моя работа усложняется, я быстро убеждаюсь в реальности, что мы оба работаем не покладая рук на благо нашей семьи. Это помогает мне чувствовать себя в команде и укрепляет дух товарищества.
  • Сосредоточьтесь на хороших вещах. Мой оптимизм примерно на 50% состоит из природы и на 50% из воспитания.Я намеренно концентрируюсь на хорошем. Я очень благодарен за то, что мое хобби превратилось в работу с частичной занятостью, которая позволяет мне вносить финансовый вклад, делая то, что я люблю. Мне повезло, что я могу быть дома со своими детьми. Сосредоточение внимания на преимуществах моей ситуации (пижамные вечера и кино после обеда!) помогает мне лучше справляться с икотой (бессонные дни, ремонт дома, технические проблемы в Интернете, визиты к врачу, ремонт автомобиля, знаете ли, жизнь ).
  • Заручиться помощью.  И отбросить связанное с этим чувство вины.У нас есть уборщики раз в две недели, которых я люблю почти так же сильно, как мои дети. Конечно, я все еще протираю, подметаю (почти каждый день, потому что мои дети едят, как бешеные волки) и еще много чего, но это экономит мне время, необходимое для глубокой уборки. Будь то уборщицы, экспресс-доставка/приготовление еды, дворники, обмен нянями с другими мамами и т. д. – тщательно подобранная помощь со стороны может иметь огромное значение.
  • Берегите себя. Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, что Дэвиду было все равно, чем я занимаюсь весь день, но ему было важно, счастлива ли я.Были фазы, когда я выжигал себя, пока не понял, что не все время в одиночестве должно быть продуктивным. У меня есть замечательная няня раз в неделю (которую я обожаю). 90% этого времени я трачу на работу, а остальные 10% позволяют мне время от времени делать педикюр или долго гулять. Может быть, это вино и девчачье телешоу, когда дети устали, или свидание за чашкой кофе с другом, когда вы отвезете своего ребенка в детский сад, но позволять себе проводить время по-настоящему «я» — это не снисходительно, это необходимо.

  • Создайте расписание. Каждое утро я встаю между 5:15/5:30. Я не люблю ставить будильник, но он необходим для того, чтобы мои дни строились так, как я хочу. Я делаю свою будничную «работу» рано утром, что позволяет мне быть «просто мамой» в течение дня. Я также планирую время простоя. Я намеренно оставляю несколько вечеров открытыми. Для стирки, для игр, для выпечки чего угодно.
    Я научился делать работу, которую могу делать со своими детьми, с ними.Для меня это может быть приготовление пищи, уборка или организация. Другие вещи, такие как редактирование изображений и написание текстов, мне приходится делать в утренние часы. Я не выполняю эти «одиночные» задачи, пока мои дети встают, потому что я обнаружила, что становлюсь раздражительной и расстроенной, когда они перебивают (что, конечно, они собираются сделать), и это идет вразрез со всем, чем я хочу быть как мама. Делегирование определенных задач в определенное время действительно помогло моему здравомыслию.
  • Попросите детей принять участие. С каждым днем ​​я все больше понимаю, что мои дети на самом деле могут сделать вещей.Я сказал им на днях, что им нужно вымыть пол вокруг стола, но у меня отвисла челюсть, когда я увидел, как Хейли сметает все в кучу, а Кейтлин убирает мусор. Я постоянно напоминаю себе, что мои девочки (особенно Хейли в возрасте 5 лет) могут и должны брать на себя больше домашних обязанностей.
  • Оставайтесь на связи с мужем в течение дня/недели.  У нас с Дэвидом есть постоянная трансляция в WhatsApp. Мы посылаем друг другу забавные вещи, новости о наших днях, темы для обсуждения позже, фотографии детей и т. д.Это действительно помогает мне чувствовать связь с ним в течение дня и помогает мне чувствовать, что мы в команде, справляемся с этим сумасшедшим днем ​​по отдельности, но вместе.

  • Приветствуйте его улыбкой.  Сунул ли я ему младенца раньше, когда он входил в дверь? Я уверен, что да, эти детские ведьминские часы — не шутка, но я действительно стараюсь не бросать ноющих детей в него, как только он возвращается домой. Я не говорю, что я наряжена и на каблуках, но быстрая улыбка и приветственное объятие, надеюсь, дадут ему понять, что я рада его видеть и благодарна за то, что он делает в течение дня для нашей семьи.
  • Быстрее.  Или длинные порезы? Когда я один, особенно если это на пару дней, я принимаю ванну в 15:00, прежде чем девушки слишком устанут, чтобы бороться с этим. Я делаю ужин/ванну/спальню расслабленным трехчасовым процессом. Это снижает уровень стресса для всех нас.
  • Скажи ему, что ты чувствуешь. Я знаю, что не должна нуждаться в одобрении со стороны мужа, но знание этого не помешало мне желать, чтобы меня ценили. Когда Дэвид говорит мне, что благодарен за то, что я делаю, я не отмахиваюсь, как будто это ерунда.Я говорю ему, как много для меня значит это слышать. Это работа, которой я очень рад заниматься, но это работа.
    Если я не чувствую, что меня ценят, или не хочу обсуждать перемены, я поднимаю эту тему после того, как девочки умолкают, и мы обе находимся в расслабленном состоянии. Время, как я понял, имеет огромное значение.

И 8% мужчин, которые читают здесь, несколько быстрых идей для размышления:

Поцелуй ее на прощание утром, скажи ей, что она прекрасна с этим сумасшедшим узлом, пошли ей цветы без повода (особенно если ты путешествуешь), оставь записку под ее подушкой и, самое главное, скажи ей, как сильно ты замечаешь и ценишь все, что она делает.Признание имеет большое значение (для обеих сторон).

Независимо от того, в какой вы ситуации (WAHM, работающая мама, SAHM или любое сочетание вышеперечисленного), вы усердно работаете. Мы все мамы, работающие полный рабочий день, и или не всегда кажутся легкой прогулкой.

У вас есть отличный совет, как вести себя, когда ваш муж много работает или путешествует?

Жены военных (большое спасибо вам и вашей семье за ​​ваши жертвы), я очень уважаю то, что вы делаете. Держу пари, у вас есть несколько действительно замечательных советов, поэтому, пожалуйста, поделитесь ими!

Когда супруги не согласны с воспитанием детей

Дебора Годфри

Когда два человека женятся и решают завести детей, они редко говорят о специфике того, как они планируют воспитывать этих детей.Когда супруги расходятся во мнениях относительно воспитания детей, у большинства людей отношение «де-факто». Тот, который говорит: «Мои родители воспитали меня x, y или z, и у меня все получилось, и я буду воспитывать своих детей таким же образом». В то время как замечательный человек, за которого они вышли замуж, имеет ту же идею и отношение, но этот родитель был воспитан с воспитанием a, b и c.

Итак, настоящие проблемы начинаются, когда у этих двух родителей появляется двухлетний ребенок, и их стили воспитания начинают конфликтовать. Когда эти супруги расходятся во мнениях по поводу воспитания детей, обычно происходит так, что один родитель склонен быть более строгим, а другой — более снисходительным.Строгий родитель злится, когда снисходительный родитель допускает слишком много свободы действий. Снисходительный родитель расстраивается, когда строгий родитель слишком ограничивает его. Таким образом, строгий родитель становится еще строже, а снисходительные родители становятся вседозволительнее.

Теперь родители все время спорят о том, как наказать.

В этой динамике у детей целый день плохого поведения, они учатся натравливать одного родителя на другого и сходят с ума. Отношения между родителями важнее всего.То есть то, как два родителя работают вместе, чтобы вырастить детей, должно иметь более высокий приоритет, чем родительские навыки любого из родителей. Я освещаю эту и многие другие темы в своем онлайн-уроке «Позитивное воспитание».

Что делать, если супруги расходятся во мнениях относительно воспитания?

Было бы здорово, если бы родители могли поговорить о конкретных деталях воспитания детей, особенно о том, как справляться с проблемами дисциплины и поведения. Однако у большинства родителей нет контекста для этого обсуждения, пока они не начнут воспитывать собственных детей.Один из советов, который я бы дал парам, подумывающим о детях, будет заключаться в том, чтобы их было много: «Что бы мы сделали в этой ситуации?» обсуждения. Понаблюдайте за другими родителями и их детьми. Затем поговорите о том, как каждый из вас предпочел бы поступить в этой ситуации. Это может дать вам много информации о том, как ваш партнер планирует воспитывать ваших будущих детей. Те из нас, кто уже состоит в браке, могут использовать эту идею, чтобы лучше понять своего партнера.

В ситуации, когда обсуждение вашего ребенка превращается в битву, попробуйте обсудить с ребенком проблему другого родителя.Затем вместе обсудите, как этот родитель мог бы поступить по-другому и что каждый из вас сделал бы в такой ситуации. Легче понять, что должен делать кто-то другой, поэтому обязательно верните обсуждение себе. Посмотрите, как вы можете применить этот совет в решении проблем, с которыми вы сталкиваетесь со своими детьми.

Например, мне было трудно понять, где установить границы с моей 17-летней дочерью.

Я не была уверена в том, какое участие мой муж, ее отчим, хотел или должен был иметь в часто жарких дискуссиях, которые мы с ней вели.У нашего друга были похожие, но еще более серьезные проблемы с сыном. Его жена, мачеха, и мой муж родитель аналогично. Я спросила мужа, какова, по его мнению, роль мачехи, насколько она должна участвовать в этой ситуации и что ей следует делать. Его ответы были очень интересными и не такими, как я ожидал. Это повлияло на мое решение о том, насколько я могу и должна вовлекать мужа в проблемы между моей дочерью и мной.

Есть одно главное действие, которое может вернуть вас двоих в нужное русло

Супруги понимают, что они подрывают воспитание друг друга, и готовы работать над этим.Есть одно главное действие, которое может вернуть вас двоих в нужное русло. Если вы создали динамику, в которой один из вас стал строгим, а другой — более снисходительным, вы можете ненавидеть этот совет, но он работает. На самом деле, это единственный способ вернуть вас двоих в одну родительскую команду. Вот оно: Строгий родитель становится лидером в воспитании детей. Снисходительный родитель должен следовать примеру строгого родителя в дисциплинарных ситуациях ** . Вы не можете сделать это наоборот! Если вы последуете этому совету, то произойдет то, что вы двое начнете сближаться.

Когда строгий родитель получает поддержку, он или она может перестать чрезмерно компенсировать снисходительность другого.

Строгий родитель становится более гибким и щедрым в воспитании детей. Обычно снисходительный родитель видит, что дети не страдают, а на самом деле извлекают выгоду из более жестких правил и структуры строгого родителя. Снисходительный родитель может научиться быть более твердым в своем воспитании и приблизиться к тому, чтобы быть в команде со строгим родителем. Теперь вы оба станете добрыми и твердыми родителями и будете поддерживать друг друга.Вы можете быть уверены, что другой наказывает детей самыми лучшими намерениями, действиями и результатами. Вы можете вести полезные дискуссии о том, что делать с детьми. Каждый из вас может чувствовать, что кто-то есть на его стороне, когда воспитание становится трудным. Разве это не звучит намного лучше?

Родительские отношения показывают пример того, какой должна быть вся семья

Дети пары с любящими поддерживающими отношениями, которые поддерживают друг друга как родители, но имеют незначительные родительские навыки, будут лучше, чем пара, которая находится в состоянии войны, но знает все новейшие и лучшие инструменты и навыки воспитания.Отношения родителей показывают пример того, какой должна быть вся семья. Как образец для подражания и лидер, она имеет большее влияние, чем любая другая движущая сила в семье. Итак, если ваши отношения отошли на второй план по сравнению с детьми, возможно, пришло время снова запланировать это свидание. Проводите больше времени в начале и в конце каждого дня, общаясь как пара, и, если необходимо, посещайте парные консультации. Эти вещи могут принести вашим детям гораздо больше пользы, чем чтение книги по воспитанию детей или посещение занятий по воспитанию детей.И обязательно прочитайте книгу и пройдите курс — после того, как вы снова взяли на себя обязательство поддерживать ваши отношения в правильном русле!

**Если строгий родитель ведет себя оскорбительно, обратитесь за помощью на горячую линию, к консультанту или терапевту, не следуйте этому совету**

Дебора ведет занятия и семинары для родителей более 25 лет. Она увлечена воспитанием детей, отношениями и детьми.

Что вы делаете, когда не можете положиться на своего супруга?

Во-первых, приносим всем искренние извинения.Я часто попадаю в технические проблемы, пытаясь создать пост на планшете. По какой-то причине функция композиции блокируется, и происходят другие вещи, поэтому я в конечном итоге делаю «редактирование», чтобы попытаться закончить. Извинения. Теперь я возвращаюсь к рабочему столу, чтобы сократить это и разобраться с беспорядком, когда программное обеспечение сайта и мой планшет делают друг с другом всякие странные вещи.     

Мы с мужем поздно поженились. Так что мы еще не пережили много лет вместе.

Его дети выросли.Они были до того, как мы начали встречаться. Так что теперь в нашем доме нет маленьких детей. Я слушаю ваши рассуждения о влиянии СДВГ у родителей (особенно если происходит избегание и отрицание), потому что даже в моем недолгом браке мне потребовалось уйму времени, чтобы преодолеть отрицания и получить твердое подтверждение. что у моего мужа СДВГ, и что некоторые из его поступков, которые начали проявляться, не были вызваны каким-то сумасшествием. Я не кабинетный диагност, но я использую то, что он и его семья сказали друг о друге и об этом поведении, поскольку теперь я знаю о них больше: мне кажется более чем на 50 % вероятность того, что один из детей моего мужа , и он может быть у одного из его детей младшего возраста.Если я прав насчет внука, то СДВГ передается из поколения в поколение у мужчин в семье моего мужа. Поэтому я беспокоюсь: может быть, есть молодая семья, о которой я забочусь, чтобы выдержать воспитание детей, когда одному из родителей в воспитании детей мешают его СДВГ. Соответствие поведения тому, что вы сообщаете, вполне может быть. Я забочусь об этом. Молодая жена в семье уже заняла свое положение: кормилец, единственный человек, который постоянно заботится о детях, когда они дома, единственный, кто физически заботится о доме, который находится в руинах, единственный один с активным вниманием и памятью, чтобы знать, чтобы уберечь исследовательских детей от физического вреда.Я беспокоюсь об их положении, если сын моего мужа не начнет больше помогать. Я знаю, что, поскольку они взрослые, они знают все изнутри и принимают собственные решения.

Единственное, что я могу внести в эту тему, так как я не живу с мужем и его СДВГ уже 30 лет и не воспитываю в семье маленьких детей с СДВГ, это замечания о самом старении. Мы с мужем живем с СДВГ и первыми безошибочными признаками угасания.

Дело не только в том, что у него СДВГ, у нас и у меня.Если я должна оставаться в повседневных отношениях со своим мужем, до самой могилы, до конца своей жизни, а это то, к чему я стремлюсь, у меня СДВГ. Выходит из его тела, но из-за того, что так много изливается в поведении, да, у меня тоже есть. Я воспринимаю его поведение. Он тоже их рецептор, но это очевидно: его поведение влияет на меня, блокирует ли он признание этой реальности себе или нет. (Временами он плохо это видит, но мой муж, кажется, не убегает намеренно от реальности, которую он мог бы видеть, а эмоционально блокируется.)  

 Он не единственный, чья жизнь сходит с ума, если он разбивает машину из-за того, что превышает скорость или бросается на другого водителя, или делает что-то опрометчивое за рулем. Он не единственный, чья жизнь пострадает, если он сохранит эту импульсивность СДВГ и привычку ускоряться до старости, его физические рефлексы будут медленными, и он не сможет ВИДЕТЬ, что происходит в другом направлении, достаточно быстро, чтобы сделать мгновенное суждение об этом и выполнить маневр безопасности. Немощь в пожилом возрасте за рулем + СДВГ? Он мог убить меня и в машине.

Я женился на СДВГ, как и ты. Как вы можете догадаться, я смирился с этим, но не сделал работу по принятию своего будущего или хорошо его видел с СДВГ в своей жизни. Да, это неотъемлемая часть моей жизни, и нет адекватных брандмауэров, которые я мог бы поставить, чтобы оградить себя от некоторых пагубных последствий. Сейчас я ищу хорошую жизнь и совершаю большое путешествие к смерти вместе с моим мужем, но, как сказала Супермамочка, нельзя решать то, что нужно решать, отрицая или не глядя на реляционные реалии вещей.

То, что я собираюсь сказать, меня, во всяком случае, не пугает. Он направлен на то, чтобы посмотреть на прожитую жизнь прямо на то, что остальные из вас делали в этой теме, о воспитании детей и влиянии на длительный брак.

Я согласен (с точки зрения моего возраста) с тем, что некоторые из вас подняли, что есть настоящие, серьезные дела для брака, после того как дети вырастут и выйдут из дома.

У каждой пары свои отношения, вот и все.

И ползание немощей в этой культуре, в которой большая семья обычно не является финансовой или практической страховкой для бабушки и дедушки, является серьезной проблемой.В нашей семье никто не сможет позаботиться о нас, когда мы станем старше. Мой муж с СДВГ и я сами по себе, в зависимости от наших собственных физических ресурсов и нашего собственного тела. Если вы не узнали, что не покрывает программа Medicare в США, когда она вступит в силу, это будет шокировать и трепетать.

Я поднял вопрос о СДВГ плюс прогрессирование телесных недугов, от которых никто на планете не убежит раньше, на этом сайте, но кроме одного ответа Питера Пэна на проблему СДВГ плюс старческая потеря дееспособности один постер, дискуссий особо не было.Что совершенно нормально и разумно. Насколько я могу судить из комментариев, эта тема становится более яркой только после того, как физические силы начинают ослабевать.

Я просто продолжал, как обычно, не думая о том, что это будет делать с моей жизнью, когда мое тело и разум начали сдавать в течение длительного времени. 40? Я действительно не заметил никаких изменений энергии, гибкости по сравнению с тем, что было, когда мне было 25. 50 лет? Такой же. Даже мой рецепт для глаз и размер стопы остались прежними. Менопауза? Такой же. Мои медицинские показатели остались прежними.Когда мне было от 40 до 62 лет, я был среди очень пожилых людей (т.е. 80-х и 90-х) и видел потери в их жизни, когда они не могли видеть, двигаться и думать. Только в середине 60-х я начал видеть потерю собственного тела. Так что мне пришлось дожить до 60 лет, прежде чем я проверил реальность, у меня был только довольно короткий промежуток времени, чтобы выполнить некоторые вещи для нашего будущего с растущими физическими ограничениями.

У меня небольшая дислексия, перестановка букв и ночное зрение.Пока у меня, по-видимому, хватает ума, но не думайте, что так будет продолжаться вечно. Если я буду похож на своих родителей, я начну терять способность распоряжаться деньгами и принимать решения о них через десять или два десятилетия. Чтобы выбрать только одну часть уходящей старости, которая затрагивает меня и моего мужа, я попадаю в серьезные неприятности во дворе, работая в летнюю жару. Это произошло за последние пару вегетационных сезонов. Видите ли, мой муж не работает во дворе, и мы не можем сейчас его нанять. Он и я ясно о вещах.Он был честен со мной и не делал этой приманки и не говорил мне, что да, он будет выполнять задачи снаружи, но никогда не доберется до них. В нашей нынешней ситуации я работаю там много, иначе двор пойдет в тартарары, и там быстро возникнут очень дорогостоящие проблемы, и у нас нет денег, чтобы сдавать работу внаем. Наша разменная монета должна идти на время нашей немощи. Есть несколько областей умственных и физических способностей, которые ослабевают. Моя способность работать достаточно быстро и без остановок в летнюю жару — лишь один из примеров.Я теряю силы, которые мне нужны, чтобы управлять и выполнять рабочий поток большого двора с марта по ноябрь, включая кошение, обрезку, опрыскивание, вскапывание, прополку, таскание вещей, обрезку кромки, ремонт забора, я сказал прополку? Я арендовал грузовик, поехал за дерном, погрузил рулоны дерна, пригнал к себе домой, выгрузил каждый рулон, отвез его на другой конец двора, где я задернивал, подготовил землю, уложил дерн и полил, если это дает представление о том, сколько физического труда при выстреле регулярно требуется двору в течение этого вегетационного периода; но куда это у меня ушло бы, кроме как на день или два полива, потому что нужно двигаться быстро и дерн положить на землю, иначе он высохнет; к настоящему времени это заняло бы у меня 3 или 4.Мой муж, который по собственному выбору, а также из-за своей недееспособности с СДВГ, не выполняет такую ​​работу, никогда не будет моей поддержкой, если я попаду в беду во дворе. Везде, где вы являетесь сдерживающим фактором, единственным сдерживающим фактором будет ваше ослабление и ослабление вашего партнера, которые обычно каким-то образом связаны друг с другом в вашей прожитой жизни. Это своего рода принятие реальности и планирование, которое ему и мне нужно сделать, чтобы справиться с СДВГ плюс неизбежный рост немощи в нашем браке.

Есть некоторые предсказуемые факторы увеличения немощности в пожилом возрасте: снижение старости повлияет на вождение автомобиля, что является ключом к сохранению независимости.Это повлияет на то, чтобы не попасть в финансовые проблемы из-за потери памяти в старости. Если есть… что я видел в Интернете на днях, термин «пористая краткосрочная память с СДВГ» плюс кратковременная потеря памяти, которая доставит нам всем, то это жизнь с тремя порциями неспособности к кратковременной памяти, у пары, у которой есть СДВГ. Насколько я знаю, кратковременная потеря памяти действительно портит жизнь пожилого человека. С недееспособной кратковременной памятью многие проблемы не могут быть решены… не каждую проблему можно обдумывать и экспериментировать, пока не появится решение.Моя мать, которая в прежней жизни не умела решать проблемы, в старости полностью потеряла интерес к решению мельчайших проблем, потому что после того, как у нее началась старческая потеря памяти, она не могла вспомнить, как все работало раньше. первое место. В конце концов, она полностью зависела от своего распорядка. Из ее рутины? Большая проблема.

В любой ситуации, в которой партнер во всей реальности является единственной опорой в отношениях, позже, если оба партнера не помогают друг другу, партнер-помощник будет иметь дело со своим собственным старением с НЕТ помощь другого партнера.Я считаю, что старость идет на убыль, и это серьезное дело для любого, кто живет в отношениях с СДВГ, однако он находится в отношениях и намеревается прожить весь путь до конца со своим партнером.

Если вы не являетесь, это то, как я вижу это в отношении моей ситуации и роли в моих отношениях в качестве не. Обо мне не позаботятся в моей немощи, а также я буду заботиться о своем партнере с СДВГ, когда его недуги в старости увеличатся. Вот вопрос на 60 000 долл. США: если вы являетесь защитником, если вы являетесь опекуном, кто позаботится о вас, когда вам понадобится кто-то, кто позаботится о вас? Будет ли ваш партнер? Может ли ваш партнер? Если не ваш партнер, то кто?

Мне еще не исполнилось 70 или 80, но одно я могу сказать с некоторой уверенностью после тех десятилетий ухода за пожилыми людьми, когда родители переживали свои последние годы, живя в ситуации, когда тысячи людей старше этого возраста из 65 , заключается в том, что ваши силы, мои силы ослабнут, но наша личность и личность партнера не исчезнут.Это было действительно удивительно наблюдать. Тот факт, что кто-то спотыкается на трости, полуслепой, не в состоянии вспомнить, как добраться до дома, не означает, что его личность из прежнего взрослого человека не была здоровой и сердечной. Если он/она хорошо относится к вам сейчас, даже когда всплывает ребячество глубокой старости, как это часто бывает, ваш партнер будет относиться к вам хорошо, когда вы и ваш партнер будете очень, очень старыми.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.