Что такое привязанность к девушке: Сильная привязанность к девушке. Каждый день хочу ей писать и позвонит… — Психология

Содержание

Сильная привязанность к девушке. Каждый день хочу ей писать и позвонит… — Психология

Не нужно заранее настраивать себя на то, что Вас отвергнут в качестве парня, никто не может точно это спрогнозировать. Вы не чужие друг для друга люди, между вами уже есть дружеские отношения, а дружба — это  тоже притяжение и ничто не мешает её перерасти в любовь. Да и в нашем обществе вообще принято ждать инициативу именно от мужчин, к сожалению этот стереотип управляет многими людьми и многими отношениями.  Вам всё же придётся её проявить, если хотите продвижения отношений, выведения их на новый уровень. Ваши опасения нужно проверить практически, ведь лучше совершить поступок, чем таить в себе чувства, скрывать их, таким образом упуская реальный шанс быть парой.  Далее – осознание того факта, что для девушки Вы важны, ценны, интересны, приятны, иначе она бы не дружила с Вами, не общалась и скорее всего она одобрит Ваши шаги навстречу, не оттолкнёт, не обидится, не отвергнет Вас, во всяком случае друзьями вы быть не перестанете.  Для того, чтобы понять, как относится к Вам девушка, чего ожидает от Вас, что и когда можно делать, а чего нельзя по отношению к ней позволять, нужно как минимум немного с ней пообщаться в несколько другом формате, делая более открытые шаги в её сторону, но  только мягко, ненавязчиво. Постарайтесь чаще держать её за руку — в этом нет ничего предосудительного, это просто жест, показывающий Ваше к ней хорошее расположение, желание стать ей ближе. Постигайте с ней свой бесценный жизненный опыт — это интересно, не воспринимая его, как нечто раз и навсегда данное, практически всё в своей жизни можно поменять, всегда есть выбор. Замечу, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. Вообще по жизни с нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе. Так что делайте и говорите девушке то, что Вам очень хочется в данный момент, открытость и откровенность — залог гармонии в паре. Девушка всегда найдёт способ продемонстрировать своё отношение ко всему, что касается Вашего поведения, проявлений, прикосновений, слов, предложений относительно времяпровождения и если ей что-то категорически не понравится, Вы точно это поймёте. Ничто, кроме Ваших внутренних установок и барьеров,  не мешает Вам с ней поговорить, спросить откровенно и спокойно о том, что хотите для себя прояснить. Открытость сделает вас гораздо ближе друг другу, соединит. Нет другого действенного способа наладить взаимоотношения, найти компромисс, кроме диалога. Если хотите проявить себя как-то по-особенному, найти к ней подход, то обязательно говорите ей комплименты, как прекрасной женщине, с акцентом на том, что хорошего в ней видите — улыбку, чувство юмора, доброту, ум и другие черты — она обязательно это оценит. Ещё один момент — девушки любят романтику, их так легко привести в восторг ничего не стоящими материально вещами, поступками, словами. Пусть с Вами у неё всегда будет возможность ощутить чувство радости, приятного удивления,  восторга от событий, адреналина от воплотившейся мечты, драйва от исполненного желания, удовлетворения от своих физических, интеллектуальных  возможностей, тепла и нежности от отношений, юмора и смеха. Всё это делает нашу жизнь счастливее, наполняет её смыслом, разукрашивает в разные цвета. Именно совместное переживание эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом. Заставляйте её почаще смеяться — смех делает нас счастливее, даёт разрядку нервной системе, наполняет позитивом и способен полностью переориентировать казалось бы безнадёжную ситуацию в положительную. Ничего не бойтесь, всё будет хорошо, ведь на самом деле все проблемы только у нас в голове, мы их создадим сами себе, продумаем, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте свою в конструктивное русло, на создание  положительного восприятия жизни и её создание по своим представлениям о счастье. Всё в Ваших руках. Удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути решения ситуации. За оценку ответа буду благодарна.

Отношения мужчины и женщины. Привязанность.

Привязанность – это стремление к установлению эмоциональной близости и желание эту близость сохранить. Глубокая эмоциональная привязанность с любимым человеком служит опорой и источником жизненных сил и положительных эмоций. Надежная привязанность переживается как источник безопасности и радости.

В детстве развитию привязанности способствует нежное, бережное обращение взрослого, принятие и поддержка, благодаря чему у ребенка формируется базовое доверие к миру и положительная самооценка. Детская привязанность к родителям проявляется у взрослых в их последующей жизни в особенностях межличностных отношений, в выборе партнера, в самооценке и любви к себе. В случае если привязанность сформирована, человек нормально развивается, учится различать свои чувства и чувства других, легко устанавливает контакт, доверяет окружающим, становится уверенным в себе, легче справляется с переживаниями; меньше ревнует и завидует, не подвержен страхам; проявляет любовь и нежность к другим. Если в детстве формирование привязанности нарушено, то во взрослом возрасте человек будет не способен устанавливать длительные любовные отношения. При первом знакомстве такие люди кажутся обаятельными и вовлеченными в отношения, но как дело доходит до близких и стабильных отношений, становится очевидным, что они не доверяют партнеру и не способны на проявление в отношениях нежности, заботы и любви.

  • Нарушение привязанности может проявляться по-разному, например:
  • Родитель хочет привязать к себе ребенка любой ценой;
  • Ребенок не способен проявить самостоятельность и уйти из родительского дома;
  • Молодой человек пытается влюбить в себя девушку, не имея искренних чувств к ней;
  • Девушка кокетничает и флиртует со многими мужчинами, но ни с кем не устанавливает близких отношений;
  • Попытка установить полный контроль над партнером в браке.

Наиболее остро мы ощущаем потребность в привязанности, когда нам грустно и одиноко, когда мы испытываем стресс или переживаем утрату. Противоположностью привязанности является одиночество, ведь расставание и разлука нередко сопутствуют привязанности.

Быть привязанным – значит подвергать себя риску боли расставания. Не получив отклик от любимого или близкого человека, возникает чувство полного одиночества. Если же нет привязанности, то нет боли потери и расставания.

Психологи выделяют три вида привязанности: надёжный, избегающий, тревожно-амбивалентный.

Надежный вид привязанности: Характерно умение находить равновесие между близостью и независимостью в межличностных отношениях. Адекватная самооценка, нет нужды в подтверждении извне собственной ценности, считают себя привлекательными и симпатичными для окружающих. Есть доверие другим людям и способность открыто выражать свои чувства. Обладают умением контролировать негативные эмоции и конструктивно разрешать конфликты в кризисных ситуациях

Тревожно-амбивалентный вид привязанности формируется в детстве, когда матери ведут себя непоследовательно: то проявляют заботу и внимание, то игнорируют и пренебрегают. Во взрослой жизни преувеличивается значение близости, вероятно слияние с партнёром и “потеря границ”, нет чувства эмоциональной безопасности. Присутствует одновременно и стремление к близким отношениям, и сопротивление к установлению близости, что порождает тревожность, неуверенность в себе и ревность. В межличностных отношениях склонны “цепляться” за партнёра, и потребность другого в одиночестве вызывает страх потери привязанности и расставания.

Избегающий вид привязанности. Люди с таким типом привязанности имели матерей, нечувствительных к их эмоциональному состоянию и нуждам. При избегающем виде привязанности вырабатывается защитное поведение: обесценивается и игнорируется потребность в близких отношениях, выбирается безразличная и отстраненная манера поведения, дабы избежать разочарования и боли расставания. В межличностных отношениях характерны дистанцированность, нечувствительность к нуждам другого, отрицание чувств и восприятие близости как угрозы. При сверхчувствительности к отвержению и гневу, склонны преподносить себя как очень уверенных. Для самоутверждения меняют сексуальных партнёров, имеют ни к чему не обязывающие сексуальные связи.

Вид привязанности влияет на выбор партнера, на самоощущения и поведение в межличностном общении, на переживание ситуации разрыва отношений и разлуки. Понимание своего вида привязанности помогает пролить свет на особенности межличностных отношений, в которых мы находимся.

Материал подготовила Татьяна Романова по материалам книг Джона Боулби “Привязанность” и

“Создание и разрушение эмоциональных связей”.

 

Клуб знакомств | Брачное Агентство | Вечеринки знакомств | Быстрые свидания

Индивидуальные свидания      Пойти на свидание

Как отличить любовь от привязанности, советы психолога — www.wday.ru

Основные признаки привязанности

В ваших отношениях много слова «я»

Когда вы строите отношения по своим принципам и для удовлетворения своих прихотей: «Я тут подумала: в отпуск к морю поедем, ты же знаешь, как мне необходим морской воздух». В любви такого не должно быть, в любви есть только «мы», и все вопросы обсуждаются и решаются совместно: «Как думаешь, может, в отпуск на море поедем? Подышим морским воздухом, погреемся на солнышке?»

Вы видите только лучшие его/ее качества

Вы замечаете только сильные стороны партнера, его положительные качества и абсолютно слепы к слабостям, несовершенствам и отрицательным сторонам. В любви же мы принимаем человека со всеми его недостатками и проявлениями характера. Да, он такой, но он лучший, и все, что можно исправить, мы исправим.

Вы ждете перемен, но не желаете меняться

В отношениях с партнером вы ждете перемен, ждете новой сказки и эмоций. Безусловно, мы хотим, чтобы отношения прогрессировали, но для этого необходимы решительные действия как мужчины, так и женщины.

Любая ссора для вас – драма

Драма происходит, когда в отношениях существует недостаток любви. Когда вы любите, вы не говорите о партнере грубо за его спиной, не унижаете на людях и не строите интриги на стороне. Но если вы влюблены и испытываете тонкие небезопасные чувства, то всегда будете хотеть экстрима: острых эмоций и приключений, причем не думая о последствиях и не принимая мнения со стороны.

Вы вместе, но по-прежнему чувствуете одиночество

Если у вас есть партнер, но в душе по-прежнему пусто, стоит задуматься: любовь ли это? Рядом с ним вам хорошо, но все-таки чего-то не хватает, периодически наступают тоска и подавленность. Проходит время, вам снова хорошо, затем очередная тоска – и так по кругу. В любви нет одиночества: на душе спокойно, и вы всегда найдете чем заняться с любимым человеком.

Три типа привязанностей в отношениях

Поделись с друзьями

Николай Кулешевич
Консультант по межгендерным и межличностным отношениям, лайф-коуч.
Специалист по психолингвистике.
Работает в русле экзистенциальной психологии.     Инстаграм Николая

Что бы ни говорил Шопенгауэр о том, что «избавившись от привязанностей, мы избавимся от страданий», для живого человека это по-прежнему остается невозможным. Пока мы живем, мы привязываемся к вещам, городам и, конечно же, к людям.

Эта удивительная способность, появившись в детстве, остается с нами всю жизнь. И именно то, что мы в эмоциональном плане пережили, будучи детьми, влияет на то, как мы привязываемся к другим во взрослой жизни.По сути, привязанность бывает трех видов: 1. Уверенная привязанность 2. Тревожная привязанность 3. Привязанность с избеганием

УВЕРЕННАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Представьте себе жизнь младенца: он всецело зависит от взрослых, которые его окружают. И в это время огромное влияние на ребенка оказывает сам факт того, что родители рядом, что он не оставлен: когда они моментально реагируют на его потребности в еде, комфорте и ласке. Если в младенчестве, в детстве и в юности мы растем с уверенностью, что наши родители окажутся рядом, когда нам это необходимо, у нас формируется здоровый стиль привязанности: на основании уверенности. Потребности ребенка меняются, уверенность остается: родители будут рядом в нужный момент. Мозг ребенка в таком случае получает важную установку: даже если родители не всегда находятся с ним, он никогда не будет покинут навсегда. Формируется уверенность и понимание того, что расставание не фатально.

Если в детстве привязанность к родителям формировалась именно таким образом, вероятнее всего, что и любовная привязанность во взрослой жизни будет строиться по такому же сценарию: на основании уверенности.

ТРЕВОЖНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Если же у родителей не было времени на ребенка, если они сами не могли справляться с перепадами собственного настроения или имели проблемы с алкоголем, то они не всегда оказывались рядом с ребенком в те минуты, когда он остро в них нуждался. Они могли быть рядом, но могли и не быть, занимаясь устроением собственной жизни. В младенчестве, в детстве, в юности, когда родителей нет рядом в самые важные моменты, ребенок начинает цепляться за родителей намертво, боясь расставания. Его наполняет тревога: случись что, он может оказаться один на один с проблемой, поэтому лучше всегда быть рядом со взрослым. Расставание для таких детей—сильнейший стресс. Они начинают ревновать родителей к другим людям, другим детям или занятиям, видя в них угрозу для себя. Мозг ребенка в таком случае усваивает важную мысль: нельзя быть уверенным, что взрослые всегда окажутся рядом. Рассчитывать на них не стоит. Формируется привычная тревожность и неуверенность.

Вероятнее всего, что и любовная привязанность во взрослой жизни будет формироваться на основании такой же неуверенности в сочетании с тревожностью. В романтических отношениях такие мужчины и девушки намертво «залипают» на партнере, боясь расставания и разлуки. Даже несколько дней, проведенных порознь, для них—сильнейший стресс и мучение.

ПРИВЯЗАННОСТЬ С ИЗБЕГАНИЕМ

Иногда такой стиль привязанности (на основе неуверенности) принимает другую форму: привязанность с избеганием. Это что-то сродни психологической защиты. Когда, не желая испытывать боль расставания и покинутости, ребенок (или взрослый) учится ни к кому сильно не привязываться. Избегающие привязанности дети порой даже не проявляют особого предпочтения к родителям по сравнению с другими взрослыми. Они одинаково формальны со всеми.

Как же проявляется во взрослой жизни тот или иной стиль привязанности в отношениях?

УВЕРЕННАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ -мне комфортно делиться с партнером самым сокровенным; -мне легко и не страшно открываться; -я редко переживаю, что он/она меня оставит; -я с удовольствием обращаюсь к партнеру за помощью или советом; -я спокойно переношу временную вынужденную разлуку; -я не испытываю необходимость в том, чтобы партнер во всем разделял мои взгляды и увлечения.

ТРЕВОЖНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ -мне неловко рассказывать о сокровенных мыслях и чувствах; -я переживаю, что он/она меня разлюбит; -я переживаю, что он/она может оставить меня ради другого человека; -мне кажется, что партнер не так серьезно переживает за меня, как я за него; -я вижу угрозу нашим отношениям в каждом, с кем партнер близко общается; -я ревную.

ПРИВЯЗАННОСТЬ С ИЗБЕГАНИЕМ -я предпочитаю не показывать партнеру своих истинных чувств и переживаний; -я не могу опереться на партнера и в чем-то от него зависеть; -мне очень некомфортно открываться перед партнером; -я иногда стесняюсь партнера; -я легко могу расстаться; -вероятнее всего расставание произойдет по моей инициативе.

Сформированный в вас стиль привязанности сказывается на всём: в том числе на сексуальных отношениях. Попробуйте угадать, какой из этих типов получает больше удовлетворения от секса?

Очевидно, что те, кто строят отношения на основании уверенности, получают от сексуальной близости гораздо больше удовлетворения. Они с большей степенью открытости обсуждают вопросы секса, они спокойно спрашивают партнера о согласии на те или иные действия сексуального характера и так же открыто отвечают сами на подобные вопросы, они внимательны к потребностям партнера, для них секс теснее связан с любовью, они занимаются им, как правило, в рамках постоянных отношений и более уверены в себе сексуальном плане. Кроме того, те, кто строит отношения на основании уверенности, чаще занимаются сексом, сильнее возбуждаются и испытывают более яркие эмоции и оргазмы.

Те, чья привязанность связана с тревожностью, чаще занимаются «примирительным сексом»—т.е. используют секс для закрепления привязанности. Такой секс бывает и страстным и ярким, но не всегда приятным. Обычно для таких людей качество секса равно качеству отношений. Неудивительно, что переживания, связанные с сексом, для таких мужчин и женщин—дело привычное. Часто для них секс остается единственным средством удержания и удовлетворения партнера, а, следовательно, и средством для манипуляций.

Те, для кого привязанность связана с избеганием близости и открытости, занимаются сексом гораздо реже. Секс носит для них формальный характер и мало связан с проявлением чувств. Неудивительно, что такие мужчины и женщины спокойно относятся к случайному сексу, сексу на одну ночь или сексу «по дружбе». Наблюдения показывают, что именно такие люди предпочитают заниматься сексом с незнакомцами (или малознакомыми людьми)—с теми, с кем нет близких отношений. Для них секс существует отдельно, отношения—отдельно.

Конечно, мы не можем вернуться в детство и изменить первичные установки. И понимание того, как мы строим отношения, ничего не меняет. Однако понимание дает альтернативу! Если вам самим некомфортно от того, по какому сценарию развиваются ваши отношения с партнером, приходите на консультацию. Это можно изменить! Открытости и близости без страха и тревоги можно научиться. Работа непростая, но вознаграждающая! Отношения могут приносить радость и удовлетворение. И это может стать вашим ОСОЗНАННЫМ выбором.

что это такое в психологии? Что значит привязаться к людям и хорошо это или плохо, если чувство сильное? Как понять, что к тебе привязались?

Привязанность человека к человеку имеет неоднозначное мнение со стороны окружающих людей. Чаще всего данное чувство является положительным. Но если посмотреть на него с другой стороны, то можно отметить, что сильная привязанность может маскироваться под любовь. Тогда она очень быстро превращается в прилипчивость и становится болезненной зависимостью.

Что это такое?

Психология гласит: чувство близости к человеку, которое основывается на огромной симпатии, преданности или влюбленности, называют привязанностью. Это чувство возникает к людям у ребенка с самого раннего детства, когда его взгляд на мир становится более осознанным. Сначала малыш привязывается к родителям. По мере взросления его социальная среда расширяется. В жизни ребенка появляются воспитатели и учителя. К ним он тоже начинает испытывать определенную тягу.

Если воспитание проходит в правильном направлении, то ребенок растет здоровым как в физическом плане, так и в психологическом. Когда же по отношению к ребенку на протяжении долгого времени не было нужной заботы, и ему приходилось постоянно выпрашивать внимание к себе со стороны близких людей, в его характере может появиться назойливость и зависимость от внешней оценки.

Если с детства не была привита правильная привязанность, то во взрослой жизни человек не в состоянии создать позитивные отношения с другими людьми. Из-за этого у него может сформироваться антисоциальное поведение. Склонность к чему-либо человек выражает в своих мыслях, в отношении к еде, к людям, к животным, даже к отдельному ходу его жизни. По большому счету привязанность – это привычки, которые доставляют личности удовольствие.

Симпатия к чему-либо или к кому-либо дает человеку комфорт, так как без различных эмоциональных потребностей он жить не сможет. А если даже попробует, то это сразу же скажется на общем душевном состоянии. Именно поэтому привязанность имеется в различных отношениях: в любви, в дружбе, в семье. Значит, благодаря привязанности у человека возникает эмоциональная близость с людьми и окружающим миром.

Поэтому любой из нас, так или иначе, привязан к каким-либо животным, к месту пребывания и многому другому.

Здоровая привязанность имеет гибкий характер и позволяет без особых проблем переносить разлуку с объектом симпатии.

Например, влюбленная особа не станет устраивать истерики по поводу того, что ее бросил любимый человек или просто уехал на долгое время. Она постарается взять себя в руки, несмотря на возникновение грусти, и стойко переживет разлуку. Когда в отношениях присутствует здоровая привязанность, то партнеры дают возможность друг другу свободно развиваться и общаться с теми людьми, которые им импонируют.

Однако существует еще и очень сильная привязанность, которая может иметь патологические признаки. Они проявляются, когда привязанность перерастает в зависимость. Тогда даже недолгая разлука с объектом обожания может иметь критический характер. В этом случае возникают панические атаки, истерики и неадекватное поведение. Болезненная реакция человека, который попал в зависимость от другого человека, сужает его окружающий мир до минимума. Зависимому человеку страх сковывает сознание, и поэтому у него пропадает вариативность поведения. Индивид с нездоровой симпатией старается взять под контроль объект обожания и все время находиться рядом.

В результате наступает маниакальное стремление не допустить расставания. А когда партнер изъявляет желание уйти, у зависимого человека возникает истерика. Ему кажется, что его жизнь потеряла смысл. Поэтому нужно стараться избегать взаимоотношений, где присутствует нездоровый интерес одного человека к другому. Ничем хорошим такие отношения не закончатся.

Однако и в этом случае не все так однозначно. Когда человек полностью ликвидирует привязанности, чтобы иметь полную свободу, он также идет по неправильному пути. Особа становится одиночкой, и это сказывается на психическом состоянии.

Это хорошо или плохо?

Без привязанностей человек не сможет полноценно существовать. Благодаря чувству близости к людям индивид может общаться с ними и спокойно адаптироваться в обществе. Стремление к тесному общению с родственными душами является показателем психического здоровья человека. При помощи привязанности к близким людям любой из нас получает необходимую опору и поддержку. Тем самым мы обеспечиваем свою психологическую сохранность. Например, когда душевный настрой человека находится на нуле, он обращается за поддержкой к отцу или матери. Так он избегает стрессовых нагрузок и может быстро восстановить свое внутреннее Я.

Необходимо отметить, что очень сильная привязанность или нездоровая зависимость проникает во все уголки человеческого сознания и оказывает влияние на мысли, чувства, действия. Поэтому именно такие факторы специалисты вполне обоснованно сравнивают с наркозависимостью.

Рассмотрим варианты, когда привязанность превращается в ложное чувство, проходит деформацию и в итоге превращается в прилипчивость.

  1. Парень испытывает к своей девушке очень сильное влечение и любовь. Если его сознание находится в норме, то он может удержать свои чувства «в руках». Молодой человек относится к подруге не как к своей любимой вещи, а как к личности. И если случится так, что девушка перестанет испытывать чувства к любимому, он спокойно примет ее выбор и пойдет своей дорогой. В случае нездоровой привязанности парень будет все время докучать девушке, еще больше усугубляя ситуацию. В итоге вся эта история может закончиться плачевно, вплоть до суицида.
  2. Когда кого-либо мучает боязнь потерять обожаемого человека, и он (она) испытывает «больную» привязанность к объекту, то это тоже является случаем, где ярко проявляется нездоровый интерес. По большому счету привязанность – это детская модель взаимодействия. Если во взрослом состоянии ненормальная дружеская зависимость не исчезает, то, возможно, человеку нужна помощь специалиста.

Чтобы человек не испытывал нездоровую тягу к другому человеку, необходимо, чтобы у него был сформирован автономный психический контроль над своими чувствами. Благодаря такому механизму человек не скатывается в инфантильную зависимость, а, наоборот, его сознание обретает зрелую форму.

Данное направление в сознании позволяет контролировать свои желания и эмоции, если объект обожания отдален.

Любовь и привязанность

Эти два фактора идут рука об руку. Однако иногда происходит подмена одного чувства на другое. Чтобы не путать данные понятия, необходимо рассмотреть их по отдельности. У каждого из нас, так или иначе, сформировалось определенное представление о любви. Если говорить о терминологии, то любовь – это очень сильная симпатия, которую испытывает один человек к другому человеку. Любовь имеет свои характерные черты. В состав этого чувства включены степень откровенности, доверительные отношения (сложный процесс, включающий общность взглядов), физическое влечение и верность (данный пункт очень важен и подразумевает не только любовь, но и уважение к чувствам близкого человека).

Любовь вдохновляет людей и толкает их на самовыражение. Вспомните поэтов. Когда у талантливых особ наступала влюбленность, они писали стихи. Любовь имеет ряд признаков. Например, таких:

  • раздумья о любимом человеке;
  • желание исполнения его желаний;
  • пожелание ему положительных эмоций;
  • анализ действий любимого человека;
  • вдохновение от общения;
  • нежелание видеть недостатки;
  • стремление к саморазвитию, чтобы удивить любимого человека.

Они могут проявляться как одновременно, так и по отдельности. Когда вышеперечисленные пункты проявляются очень часто, то можно говорить о стойком чувстве. Рассмотрев данную информацию, можно сказать, что любовь сопоставима с привязанностью. Данные чувства очень похожи, однако у них есть некоторые различия. Привязанность возникает у человека к разным людям, животным и даже к объектам, имеющим неодушевленный характер. Кроме того, привязанность зарождается в результате длительной адаптации и является довольно серьезным чувством.

Например, некоторые люди сильно привязаны к своим питомцам, другие имеют привязанность к какой-либо вещи: халату, тапочкам. Привязанность человека к человеку бывает нормальной и нездоровой. Нездоровая возникает, когда в психике зависимого человека наблюдаются некие отклонения.

Как определить?

Между любовью и привязанностью есть определенные различия. Понять сразу, какое чувство таится в душе человека, не получится. На это нужно потратить определенное время. Благодаря длительным наблюдениям за поведением человека можно понять, какое чувство формируется в его сознании. Чтобы выполнить данное условие, необходимо опираться на ряд факторов.

Если речь идет о любви, то ее можно определить по длительности отношений. Чувство может «жить» в душе человека на протяжении долгих лет. Например, два влюбленных человека расстались по ряду причин, однако они продолжают думать друг о друге даже тогда, когда у обоих началась новая жизнь. Годы идут, а чувства не проходят.

  1. Настоящая любовь не предусматривает большого выброса эмоций и чувств. Партнеры относятся друг к другу бережно и доверяют.
  2. При истинной любви человеку важно внутреннее содержание своего партнера, а не поверхностная часть. Например, парень или девушка может иметь очень привлекательную внешность. Однако в душе этот человек может быть черствым и неверным.
  3. При сильной любви разлука или размолвка только укрепляет отношения. Партнеры понимают, что не могут жить друг без друга и одновременно приходят к этому мнению.
  4. Любовь дает возможность человеку развиваться и ставить личные цели. Партнер при этом только помогает и ни во что не вмешивается.

Например, парень заинтересован в карьерном росте. Однако ему приходится долгое время проводить на работе. Девушка при этом не устраивает скандалы, а ждет его с ужином дома.

Если речь идет о ненормальной привязанности, то в этом случае такие отношения больше походят на зависимость. Партнер или оба партнера становятся нервными, ревнивыми и нетерпимыми как друг к другу, так и к окружающему миру.

  1. Поэтому привязанные люди становятся глубоко несчастными. Их разум не отдыхает, а все время находится в возбужденном состоянии.
  2. Главное желание в случае привязанности – не добрые отношения, а чтобы партнер всегда находился в поле зрения.
  3. Недостатки партнера не замечаются, несмотря на их сильную выраженность. Например, девушка привязана к парню. Ей кажется, что она его любит, а он – ее. На самом же деле парень является этаким донжуаном. По этому поводу девушка расстраивается и плачет. Ее психическое состояние ухудшается, но ревность заставляет ее еще больше привязываться к партнеру. Таким образом она доводит себя до полной деградации.
  4. Отношения партнеров имеют эгоистическую направленность. В этом случае каждый из них думает только о своих переживаниях.
  5. Разлука с партнером в случае привязанности может довести другого партнера до депрессии.
  6. Больные отношения не дают разрядки, а еще больше накаляют обстановку. В результате оба партнера устают друг от друга и все же не могут расстаться.

Способы избавления

Когда любовь проходит, наступает пустота. Однако любой человек может сделать, чтобы эта пустота не заполнила весь его мир. Если это произойдет, то дело может закончиться глубокой депрессией. После расставания большинство людей продолжает верить в то, что все еще может измениться, и отношения заиграют яркими красками. Все это происходит потому, что один из партнеров или оба партнера еще испытывают некоторые чувства и страдают без внимания. Поэтому прежде всего необходимо «взять себя в руки» и понять, что взаимная любовь приносит только радость, а остаточная привязанность ничего не может дать, кроме страданий.

Значит, если произошел разрыв отношений, сделайте выбор в пользу осознания ситуации и отпустите как саму ситуацию, так и вашего бывшего партнера. Выполнить такое условие помогут некоторые советы психологов.

  1. Знайте, что ваше одиночество долго не продлится. На свете живет много разных людей, и ваша настоящая половинка находится среди них. Если вы самодостаточная и неистеричная личность, сделайте паузу в своих переживаниях. Затем, немного успокоившись и приведя свое душевное состояние в норму, идите навстречу новой любви.
  2. Не стоит сразу после разлуки искать себе другого партнера. Когда человек испытывает отчаяние, он не может принять адекватное решение. Именно поэтому стоит повременить с поиском новых отношений.
  3. Если вас не отпускают обида и надежда на возобновление отношений, то попробуйте осознать следующее: если партнер вас разлюбил и бросил, значит, его чувства к вам угасли. И произошло это не сразу. Возможно, что он уже давно на подсознательном уровне распрощался с вами, и только сейчас принял окончательное решение. А это означает, что вам не стоит унижаться и продолжать усугублять ситуацию. Когда человек ведет себя слишком навязчиво по отношению к другому человеку, это всегда вызывает раздражение и даже злость.
  4. Если не отпускает боль потери, то нужно обратиться за помощью к специалисту. Он поможет. Назначит либо медикаментозное лечение, либо вы пройдете сеансы, которые позволят вам восстановить душевные равновесие.
  5. Займитесь каким-либо делом. Пусть новое увлечение захватит вас полностью. Так вы сможете отвлечься от своих грустных мыслей и найдете новых друзей. А вместе с ними в вашу жизнь вернется и радость.

После того как вы справитесь с ненормальной привязанностью, ничего не бойтесь и идите вперед.

Все о мужской привязанности к женщине

Привязанность

Между мужчиной и женщиной должны быть здоровые отношения. Они заключаются в искренних чувствах, которые не позволят ни одному из партнеров доминировать. Если же кто-то из близких людей начинает вести себя неадекватно и старается взять «верх» над другим, то от таких навязчивых отношений необходимо вовремя избавиться.

Что это такое?

Начнем с того, что привязанностью называют очень сильную преданность одного человека к другому. Она бывает адекватной и неадекватной. Привязанность ребенка к матери считается нормальной. А если человек болезненно воспринимает любую разлуку с партнером, то такая привязка плохо сказывается на отношениях и считается нездоровой.

Необходимо знать: у мужчин и у женщин разные представления о привязанности, и, естественно, ее формирование тоже проходит по-разному.

Мужская психология очень сильно отличается от женской. Женщине порой бывает достаточно просто посмотреть в глаза мужчине, и она понимает, что никогда не сможет иметь близость с этим человеком. Представительницы прекрасного пола обладают гибким умом и всегда опираются на чувства. Как только женщина ощутит некое душевное влечение и увидит интеллектуальный уровень, то она может быстро привязаться к мужчине.

У мужчин все происходит иначе. Представитель сильного пола никогда не строит долгосрочных планов по отношению к будущей спутнице. Ему нужно на этот процесс уделить некоторое время и понять, подходит ли партнерша по всем параметрам ему или нет. Поэтому он привязывается к женщине постепенно.

Как формируется?

Формирование привязанности у мужчин проходит поэтапно.

  • Естественно, что сначала мужчину привлекает внешний вид женщины. Данный фактор играет немаловажную роль. И вот почему. Мужчина по природе производитель потомства. Чем здоровее женщина, тем она будет краше и соблазнительнее. Больная представительница слабого пола обычно имеет блеклый вид и некрасивую фигуру. В конечном итоге состояние партнерши может отразиться на будущем потомстве. Если женщина здорова и красива, значит, и потомство будет таким же.
  • Секс также играет немаловажную роль. Чем больше мужчина будет иметь связей, тем больше у него будет потомства. И этот закон природы действует на подсознательном уровне до сих пор. Если мужчина сразу получает то, чего он хочет, он теряет интерес. Поэтому (чтобы вызвать стойкое внимание к себе) женщине сначала нужно вызвать эмоциональную привязку со стороны выбранного спутника. Только тогда в отношениях между мужчиной и женщиной возникают легкость и дальнейший интерес друг к другу.
  • Немаловажную роль играет и интеллектуальный уровень обоих полов. Глупый мужчина не сможет иметь отношения с умной женщиной, так как он все время будет чувствовать свою неполноценность. А этот фактор для представителей сильного пола является неприемлемым условием. Если же интеллектуальные уровни совпадают, то мужчина начинает интересоваться внутренним миром женщины и ее душевным состоянием. Он втягивается в этот процесс. И если у женщины богатый внутренний мир, то интерес мужчины усиливается.
  • И только после прохождения вышеперечисленных этапов у мужчины возникает к женщине стойкое эмоциональное (душевное) влечение.

Когда наступает данный период, представитель мужского пола становится очень зависим от женщины.

Почему мужчины избегают этого чувства?

Настоящий мужчина, если он стремится к созданию семьи, не боится привязаться к женщине. Однако есть и такие представители сильного пола, которые не стремятся к супружеству. И на это могут быть разные причины.

Поэтому женщине не стоит винить себя в чем-либо, а сначала прочитать нижеприведенную информацию. Проанализировав ее, вы возможно поймете, что выбранный вами мужчина не совсем тот человек, который нужен именно вам.

Итак, рассмотрим причины.

  • Он перфекционист. Ему всю жизнь будет казаться, что его идеальная половинка еще не найдена. Поэтому в ваших отношениях его многое будет не устраивать.
  • Он играет. Представитель сильного пола не воспринимает ваши отношения всерьез, поэтому и дистанцируется от вас. Такой «спутник» может сначала исчезнуть из вашей жизни, а потом снова появиться. Однако нормальная женщина ждет от мужчины искренних отношений. Поэтому связь с таким спутником не принесет радости. «Качели» в союзе между мужчиной и женщиной неприемлемы.
  • Прошлый тяжелый опыт во взаимоотношениях не дает человеку расслабиться и жить дальше. Мужчина просто не верит в то, что может быть счастлив, и не может забыть бывшую партнершу.
  • Очень сильно зависимый от других людей мужчина превратит вашу жизнь в ад. Если супруг будет все время прислушиваться к мнению родителей, сестер, братьев, то ваш союз распадется.
  • Полная независимость мужчины также плохо скажется на отношениях. Скупость в проявлении чувств вызывает страдания.
  • Мужчины, которые не имеют финансовой стабильности, чувствуют себя очень неуверенно. Поэтому с таким спутником вы счастливы не будете.
  • Хорошо, когда представитель сильного пола много работает, но когда он является трудоголиком – это плохо. Вы всегда будете чувствовать себя одиноко.
  • Проблемы, идущие из детского возраста, не дадут мужчине полноценно любить вторую половинку.
  • Если у мужчины и женщины разные цели в жизни, то они могут стать существенной преградой к полноценным отношениям.
  • Проблемы личного характера для мужчин являются важными. Поэтому данный фактор обязательно скажется на взаимоотношениях.

Признаки привязанности

На свете существует любовь. Это вполне нормальное чувство, которое позволяет людям становиться лучше и добрее. Люди не могут жить без любви. Однако на свете есть еще такое чувство, как привязанность. Оно отличается от любви тем, что обычно протекает болезненно. Понять, что ваш партнер или вы сами испытываете такую привязанность, довольно просто.

Например, парень очень сильно привязался к девушке. В этом случае молодой человек старается не отпускать свою подругу ни на минуту. Он всячески показывает ей, что она его собственность. Такие нездоровые отношения закончатся плачевно. Девушке надоест постоянный контроль, и она попытается расторгнуть связь. Тогда для парня наступят непростые времена, и он начнет испытывать душевную боль. Естественно, что все чувства будут выливаться в негатив по отношению к бывшей подруге.

Как показывает практика, между любовью и привязанностью есть общие черты, однако различий гораздо больше. Рассмотрим их.

  • Отношения эмоциональны. Один из партнеров ревнует свою вторую половинку и не дает ей развиваться. Такое поведение вызывает протест, и партнеры часто выясняют отношения.
  • Один из партнеров начинает требовать доказательств любви, а это значит, что вторая половинка должна постоянно отчитываться за свои действия, писать СМС и проявлять внимание тогда, когда это делать не совсем удобно.
  • Если один из партнеров пытается подчинить себе другого, то это является привязанностью.

Любовь не может быть привычкой. Если человек любит, то он стремится всегда быть рядом и помогать. А если это привязка, то все подобные действия проходят в автоматическом режиме.

Как избавиться?

Иногда происходит так, что люди расстаются. Однако не всегда оба партнера дают обоюдное согласие на разрыв всех связей. В большинстве случаев инициатором разлуки является один из партнеров.

Например, жена нашла другого мужчину, который ей подошел как по характеру, так и в интимном плане. Мужчина с таким поворотом дел не хочет мириться. Что ему делать? В первую очередь необходимо собраться и «взять свою волю в кулак». В конце концов, проявить мужской характер. А дальше можно попробовать действовать определенным образом.

  • Постараться убрать из своей головы мысли, которые возникают из-за мужского эгоизма. Представители сильного пола очень тяжело воспринимают тот факт, что женщина их бросает первой. Такие действия вызывают гнев из-за нанесения их самолюбию колоссального урона. В этом случае необходимо смириться с ситуацией и перестать думать о том, что все вокруг над вами смеются. Вспомните: в жизни не всегда все складывается гладко. Перестаньте себя накручивать, а постарайтесь сделать вид, что вы всем довольны. Поверьте, такие действия могут вызвать восхищение со стороны окружающих, а ваша бывшая подруга очень расстроится из-за вашего поведения.
  • Подумайте о том, что дали вам отношения с женщиной, которая предложила расстаться. Проанализируйте свою совместную жизнь. Возможно, что вы на самом деле не были счастливы. А все ваши отношения были надуманными и держались только лишь на привычке. Даже если вы не можете согласиться с вышеприведенными доводами, все равно постарайтесь найти негативные моменты, которые случались, когда вы были вместе. Нет идеальных людей и нет идеальных отношений. Возможно, что ваша жизнь была слишком эмоциональной, и вы оба просто устали друг от друга.
  • Попробуйте «включить» полную независимость. Это поможет убрать все чувства, которые остались к жене или подруге. Например, подумайте о том, что теперь вы открыты новым знакомствам и отношениям. А пока вы не нашли другую спутницу жизни, вы сможете пожить для себя любимого: не спешить домой, спокойно встречаться с друзьями и т. д.
  • Путешествие – это лучший способ избавиться от навязчивых мыслей о прошлом. Постарайтесь уехать как можно дальше и на максимально длительное время. Для этого даже возьмите отпуск за свой счет. В конечном итоге ваше душевное состояние намного важнее неотложной работы. Если здоровье ухудшится из-за переживаний, то ситуация только усугубится. К тому же на отдыхе вы можете встретить новую любовь.
  • Самостоятельность и взгляд в будущее помогут вам обрести гармонию с самим собой. Попробуйте получать удовольствие. Теперь вы являетесь хозяином своей жизни. Вы можете позволить себе все, что захотите. За это вам не придется ни перед кем отчитываться.
  • Если вас продолжает мучить тот факт, что вас бросила женщина, то попробуйте провести методику самоутверждения. Сейчас половина нашей жизни проходит в соцсетях.

Откройте свой профиль для посторонних других людей и напишите, что вы находитесь в активном поиске. Результат не заставит себя долго ждать. Через небольшой промежуток времени вам поступит много предложений от женщин.

Как избавиться от привязанности к человеку: психологические приемы

Распознание зависимости

Патологический характер привязанность носит в том случае, когда человек не представляет жизни без возлюбленного, пытается постоянно выйти на контакт с человеком, даже если он занят другими делами. При отсутствии любимого зависимый партнер чувствует опустошение, а при длительной разлуке впадает в депрессию.

Не стоит смешивать понятия «любовь» и «зависимость»:

  1. Любя по-настоящему, человек ценит личное пространство партнера, старается угодить ему даже в ущерб своим интересам.
  2. Зависимый действует исключительно ради удовлетворения своих потребностей, чувства партнера его не интересуют.

Различие существует и в эмоциональном восприятии отношений. При влюбленности ощущаются свобода, радость быть вместе, бодрость и сила. Люди живут своей жизнью, поддерживают друг друга, но не теряют своей идентичности.

При зависимости человек испытывает ревность, неудовлетворенность и другие отрицательные эмоции. Он стремится сделать партнера своей собственностью, привязать. Желание обладать имеет мало общего с истинной любовью.

ЧИТАТЬ Как пережить расставание с парнем: практические рекомендации и советы психологов

Отсутствие любви к себе

Если человек не питает себя чувством любви, то он будет ощущать нехватку тепла, нежности и гармонии. Он будет пытаться внутреннюю пустоту заполнить извне. У некоторых людей это проявляется в том, что они выливают всю свою любовь на партнера, как бы говоря ему: «Я хочу чтобы ты делал для меня тоже самое, иначе я буду страдать!». У некоторых это выливается в обожание своих детей — буквально душа их своей любовью. Так родители неосознанно пытаются за счет детей наполниться. «Я же вас люблю, любите и меня!» У некоторых идет не через чувство любви, а через заменители. Например, человек может пытаться почувствовать любовь, нежность и принятие через секс. И тогда это выливается в то, что возникает множественные беспорядочные связи. Эта модель поведения больше, конечно, свойственна мужчинам, нежели женщинам.

У некоторых это поведение проявляется в курении, пристрастию к алкоголю, компьютерным играм — то есть всем активностям которые дарят сиюминутное наслаждение. Если человек сам себя не наполняет чувством любви, то он будет пытаться получить это чувство от внешнего мира любыми способами.

Одна моя клиентка которая прыгала из отношений в отношения, не понимала одну простую истину. Когда она попала в первые отношения то она любила своего партнера целиком и полностью — одаривая его своей любовью. Он в ответ ей ничего не давал. Ей это не нравилось. Отношения распались. В других же отношениях, она наоборот получала эту любовь от него, и такие отношения тоже долго не продержались. Она чувствовала себя как в клетке. Такого мужчину она не уважала, так-как считала его слабым и присосавшимся к ней. Она могла прыгать так из отношений в отношения до бесконечности, если бы мы не начали развивать чувство любви направленное на саму себя.

Привязанность в отношениях к мужчине возникает только потому, что женщина хочет получить нежность от него, понимая что сама себе она дать его не может. Например, когда он ей говорит ласковые нежные слова, или гладит по телу, или как-то по-другому выражает любовь к ней, она чувствует наполнение. Но такое наполнение не может заполнить ее бездонную пропасть.

Если человек сам себя не наполняет чувством любви, то никакие внешние заменители не помогут. Так как внешняя напитка всегда остается внешней, не проникая далеко вглубь личности. А внутренняя напитка всегда остается внутри. Если мы не развиваем чувство любви к самому себе, то будут возникать и разные привязанности, к мужчинам, к родным, к своему ребёнку, к своей работе, к шоппингу и так далее.

Вспомните Майкла Джексона, его обожал весь мир, но он говорил что «Я самый одинокий человек на земле». Почему? Потому что одиночество — это не количество связей, друзей, и глубины общения с окружающими, а глубина наполнения с самого себя.

Когда ты сам с собой — тебе как? Хорошо, приятно, комфортно? Или нужен кто-то для подпитки?

Причины возникновения

Ошибочно предполагать, что болезненная привязанность — это демонстрация любви и искренности. Человек зависим физически, испытывая «ломку» без партнера.

Причины такого поведения:

  1. У женщины — стремление оказаться под защитой более сильного человека, привычка перекладывать ответственность на плечи партнера. Когда парень покидает девушку, она остается наедине с реалиями жизни, что вызывает панику.
  2. Мужчина чаще зависим в физическом и материальном плане. Девушка для него — источник вкусной еды и чистоты в доме. Когда она уходит, пропадает и привычный комфорт.

Даже нематериальная или платоническая зависимость несет в себе опасность. Человек перестает заботиться о саморазвитии, деградирует как личность. Чем дольше это продолжается, тем тяжелее будет пережить вероятный разрыв.

Привязанность «плохая» и «хорошая»

Привязанность к неодушевленному объекту или явлению мира (вещам, дому, привычкам) сознается как таковая. Если человек скажет: «Это моя любимая кофта», и ему и окружающим будет понятно, что имеется в виду не любовь, а привязанность.

Гораздо сложнее, а иногда просто невозможно самостоятельно отличить любовь к человеку от привязанности к нему. Если только привязанность к другому индивиду не является симптомом какого-либо психического расстройства (например, синдрома Адели), трудно найти тот признак, по которому станет понятно, что привязанность стала чрезмерной.


Еще сложнее избавиться от привязанности. Даже осознавая, что отношения никак нельзя назвать любовью и давно стоило бы разорвать «порочный круг», сделать это непросто. Когда человек привязан, его словно что-то удерживает против воли.

Как часто люди путают любовь и любовную зависимость! Можно прожить годы в заблуждении, а проснувшись однажды понять, что все это время рядом был человек чужой, но ставший «наркотиком» без которого невозможно жить.

Сильная любовная привязанность подобна любой другой зависимости (от алкоголя, никотина, азартных и компьютерных игр, прочее). Другой человек становится объектом зависимости, потому что является источником удовольствия, удовлетворяет потребности, способствует иллюзорному ощущению благополучия, гармонии, счастья или просто является привычкой, без которой трудно представиться существование. Присутствие рядом любимого лица становится той «дозой», которая необходима ежедневно.

Когда в сознании есть идея о том, что без человека жизнь потеряет смысл, а понимание того, что рано или поздно с ним все равно придется расстаться, отсутствует или отрицается, на лицо болезненная привязанность.

Люди всегда привязываются к родным, близким и любимым. Если бы в любви не было привязанности, пожалуй, не было бы и института семьи, мужчина и женщина не считали бы нужным хранить верность друг другу, матери не заботились о детях.

Сама природа распорядилась так, чтобы люди привыкали и привязывались друг другу. Все не слишком романтично и даже вполне прозаично – человеку нужно иметь связь с себе подобными, чтобы выжить и продолжить человеческий род.

Каждому хочется быть любимым, чтобы рядом был кто-то кто поймет, подержит, поможет, утешит и кому можно будет также дарить свою любовь.

В человеческом организме есть гормон, отвечающий за нежную привязанность – окситоцин. Его называют одним из гормонов спокойной любви. Этот гормон является важнейшим элементом формирования начальных взаимоотношений «мать-ребенок» у женщины сразу же после родов.

Ученые утверждают, что без окситоцина мужчина и женщина прекращали бы отношения сразу после того как первый этап взаимоотношений (этап бурной влюбленности и страсти), проходил, а ребенок, который появлялся в этот период времени на свет, оказывался никому не нужным.

Итак, привязанность к человеку стоит рассматривать в двух ипостасях:

  • привязанность как неотъемлемая составляющая любви,
  • привязанность как болезненная зависимость.

Далее в статье речь пойдет о привязанности как болезненной зависимости в отношениях межу мужчиной и женщиной.

Как избавиться от привязанности

Способы борьбы с зависимостью от человека имеют гендерную окраску. Они сводятся к изолированности от объекта и концентрации на собственной личности.

Мужчинам

Не всегда мужская привязанность к девушке — это жажда комфорта. Часто за внешней невозмутимостью и жесткостью представителей сильного пола скрывается тонкая ранимая натура, способная на глубокие чувства. Зависимость приносит только негативные последствия, от нее следует избавиться. Советы мужчинам:

  1. Аккумулировать энергию в работу. Отвлечься и трансформировать негативные эмоции в азарт и творческий запал можно, начав построение карьеры на существующей работе или открыв свое дело.
  2. Увеличить физические нагрузки. На уютном мягком диване страдать гораздо удобнее, чем тратить силы в спортзале. Но так удастся избавиться от навязчивых мыслей о девушке и привести в порядок внешний вид.
  3. Совершенствоваться. Жизнь — это движение. Все мы неидеальны, но это можно исправить: избавиться от вредной привычки, похудеть, начать больше читать, записаться на курсы иностранных языков. Любая деятельность поможет устранить изводящие воспоминания о любимой, а здесь еще и бонус в виде нового навыка, улучшения здоровья и внешности.
  4. Медитация. Если в спортзал или на курсы идти желания пока нет, можно самобичевание и размышления о женщине заменить медитативными техниками. Это поможет не только убрать лишние мысли, но и переосмыслить свою жизнь, понять многие вещи.

Все описанное просто выполнить. Но иногда человеку не хватает внутренних ресурсов, чтобы справиться с проблемой. В этом случае не стоит откладывать визит к психологу.

Женщинам

Девушки переживают разрыв с объектом своей зависимости не острее, чем мужчины, но более эмоционально. И именно в эмоциональной сфере следует искать решение проблемы.

ЧИТАТЬ Что делать если тебя бросил парень, а ты его любишь

Чтобы начать новую жизнь после расставания и забыть бывшего, следует:

  1. Найти хобби. Но не то, чем девушка занималась во время отношений, чтобы проводить время с любимым. Нужно увлечение, не вызывающее болезненных воспоминаний, приносящее новые эмоции и устремления.
  2. Общаться с друзьями и близкими и развлекаться. Разрушение прежнего централизованного мира во главе с мужчиной приносит девушке ощущение, что жизнь кончилась. Но есть люди, нуждающиеся в общении и поддержке. Жизнь не сосредоточена на чем-то или ком-то одном. Она идет своим чередом с горестями и радостями.
  3. Брать ответственность. За спиной у мужчины комфортно существовать, но это не жизнь. В реальности каждый взрослый человек сам отвечает за свои поступки и решает свои проблемы.
  4. Во всем видеть положительные стороны. Одиночество — это возможность остановиться и оглянуться, проанализировать свой образ жизни, поведение, планы. Не стоит тратить время на рыдание в подушку.
  5. Завести питомца. Маленький беззащитный пушистик будет рад заботе и любви, перенаправленной на него от мужчины, которому это не нужно. Домашнее животное — преданный друг, внимательный слушатель и источник позитивных эмоций.
  6. Сделать шаг навстречу новой любви. Иногда причина зависимости кроется в банальном желании сильно любить и быть любимой. Чтобы начать новые отношения и отвязаться от старых, нужно больше гулять, знакомиться с новыми людьми, следить за внешностью и быть искренней.
  7. Начать помогать окружающим. Если мужчине забота оказалась не нужна, можно направить эту энергию на помощь окружающим — одиноким пожилым людям, инвалидам, сиротам.

Женская психика более гибкая и лучше приспосабливается к меняющимся обстоятельствам. Но если нет сил избавляться от зависимости самой, лучше обратиться к психологу.

Как убрать энергетические привязки к бывшим партнерам?

Энергетическая привязка возникает при общении между женщиной и мужчиной. Энергия передается в любом случае, при занятии любовью, общении, совместном времяпровождении и т.д.

Многие люди разрывают свои отношения, но не всегда этого желают оба партнера, поэтому энергетическая связь между людьми даже после прекращения отношений во многих случаях сохраняется.

Некоторые люди очень часто не могут смириться с мыслью, что их любимый человек ушел от них. Что делать в таких случаях и опасно ли это?

Опасность энергетической привязки людей

Вы наверняка встречали людей, которые после расставания длительное время грустят, плачут и вянут прямо на глазах.

Их сексуальная энергия ежедневно уменьшается. Она добровольно передается другому (бывшему) любимому человеку. Не нужно его винить, ведь он не в курсе всего этого!

Частые переживания и забота о бывшем партнере делают человека слабее, он передает всю свою энергию ему.

Чем чаще и больше вы думаете о нем, тем больше энергии вы теряете. В таком состоянии невозможно построить новые отношения, даже наш организм будет каждый раз понемногу слабеть.

Основные принципы энергетических привязок, на чем они основаны?
На мести

Сильное желание отомстить бывшему партнеру, ухудшить ему жизнь, сделать больно, как он сделал больно вам. Это неоспоримый факт.

Человек каждый день планирует, продумывает каждый шаг, чтобы осуществить свою мечту. Все это забирает большую часть накопленной жизненной энергии и даже когда месть осуществиться, вернуть её будет очень сложно. Тогда вы останетесь только в полном отчаянии, непонимании и без любых догадок, что делать дальше.

Чувство вины

Многие люди обвиняют себя в разрыве отношений. Они винят себя, что сделали больно, не были слишком добры к партнеру, неправильно среагировали или наговорили лишнего, не остановили или сделали это слишком поздно. Это все забирает огромное количество энергии и сил, особенно если в результате длительных отношений пострадали дети.

Обида и разочарование

Обиды — это ваши нереализованные планы, несбывшиеся надежды, желания и мечты.

Мы виним бывшего партнера, что он не дал нам возможности реализовать наши планы, что все мечты и желания давно умерли.

Обида делает нас слабее, мы часто жалуемся окружающим, виним во всех бедах прошлого любимого человека, думаем, что это не мы плохие, а тот человек, который когда-то нас бросил.

Почему же вы думаете, что виноват во всем этом кто-то другой? Это были ваши желания и планы. И, скорее всего они существенно отличались от желаний и планов бывшего возлюбленного. Так, в чем же его вина?…

Обещания

Возможно, когда-то любимый для вас человек много чего обещал вам. Говорил, что вы будете его навсегда, родите ему детей, он построит дом и ваша совместная жизнь будет очень долгой.

Женщина верила и ждала этого, но в один момент он ушел. Женщина до конца не может понять, как так все получилось, ведь он обещал? Она помнит все слова, эмоции, чувства и продолжает держаться за прошлое, верит, что все еще измениться и это не конец.

Как убрать энергетические привязки к бывшим партнерам?

Чтобы улучшить свою жизнь, поднять уровень жизненной энергии, вам нужно:

  • Найти все утечки энергии и закрыть их. Разорвите все имеющиеся сексуальные энергетические привязки к бывшим партнерам.
  • Развивайте свою Свадхистана чакру.
  • Управляйте своей жизненной энергией. Вы должны уметь включать или выключать энергетическую силу тогда, когда вам это нужно. Направляйте её в необходимое русло.
Энергетические привязки к бывшим партнерам — видео

Схемы работы с любовной зависимостью

Когда обнаружены признаки нездоровой привязанности к человеку, в психологии применяется следующая схема:

  1. Установить причины деструктивной привязанности.
  2. Убрать из жизни факторы, вызывающие зависимость от человека.
  3. Заняться самоанализом и научиться правильно реагировать в разных обстоятельствах, обрести свободу от своих комплексов и сделать конечный выбор.
  4. Ориентироваться на другие сферы жизни.

ЧИТАТЬ Как забыть бывшую девушку: подборка самых действенных методов

Эффективность шагов по избавлению от разрушительной привязанности зависит от готовности самого человека провести работу над своим сознанием. Специалисты могут лишь дать некоторые советы и направить мысли в нужное русло.

Стать идеальной партнершей

Так как научиться вести себя правильно? Что делать, чтобы в отношениях царили мир и гармония? Вот несколько советов:

  • Будьте финансово независимой. Необходимо иметь свой источник дохода. Даже если вы будете жить вместе долго и счастливо и умрете в один день, и этот источник не пригодится для самостоятельного выживания, он всегда будет напоминать о свободе выбора. Ваш мужчина всегда будет знать, что вы остаетесь с ним потому, что вы сами этого хотите, а не потому, что иначе сдохнете с голода.
  • Работа, хобби и друзья у вас должны быть не только общие. А то что останется вам в случае разрыва? Дырка от бублика?
  • Постоянно учитесь. Нет, я не призываю вас получить три высших образования и докторскую степень (хотя это тоже, наверно, неплохо). Но вот развиваться, узнавать что-то новое в разных отраслях, от кулинарии и дизайна интерьеров до последних разработок в ядерной физике и генной инженерии просто необходимо, чтобы не превратиться в клушу, весь мир которой сводится к сериалам, маникюру, вязанию кофточек, варке борща и встрече мужа с работы в накрахмаленном фартуке.

Рекомендации психологов

Советы для желающих избавиться от деструктивной зависимости от психологов:

  1. Не оставаться в одиночестве, общаться с другими людьми.
  2. Не отталкивать близких и друзей, желающих оказать помощь.
  3. Научиться перестраивать мысли.
  4. Заняться самопознанием, медитировать.
  5. Не упиваться своим страданием, а лечить существующую привязанность.
  6. Радоваться тому, что есть, и стремиться к лучшему.
  7. Полюбить себя, не заниматься самоедством и не искать причины разрыва в своем «несовершенстве».

Часто источник зависимости находится в воспоминаниях о лучшем времени в начале отношений. Нужно изменить свое отношение к жизни и перестать привязываться к людям. Жизнь не стоит на месте и не наполнена только счастливыми моментами.

Эмоциональная зависимость возникает по разным причинам как у женщин, так и у мужчин. Отвыкнуть от человека помогут психологические приемы и техники, которые можно применять самостоятельно. Человек с изначальной склонностью к зависимому поведению попытается повторить этот сценарий в следующих отношениях.

Эмоциональная привязанность к вещам

Как правило, это связано с имуществом людей. Мы живем в век материализма, в котором различные вещи представляют для людей огромную ценность. Это может быть все что угодно. Начиная от различной одежды, и заканчивая машинами и квартирами. Люди очень любят собирать различные вещи, они не выбрасывают их, не отдают малоимущим. А хранят только потому, что они эмоционально привязаны к ним. Они копят и хранят вещи, даже если не находят им практического применения.

Такая эмоциональная привязанность может негативно сказаться на вашей жизни. Ведь когда вам нужно что-то изменить. Например, переехать в другую квартиру, изменить место работы, обновить свой гардероб или разорвать отношения с человеком, то вы не можете этого сделать. Потому что эмоционально привязаны к определенным вещам, которые вас объединяют. Это особенно плохо, когда вам нужно сделать радикальные изменения в жизни.

стилей привязанности и как они влияют на ваши отношения

Хорошая новость заключается в том, что ваш стиль привязанности может меняться со временем, хотя это медленно и сложно.

Исследования показывают, что тревожный или избегающий человек, который вступает в длительные отношения с безопасным, может «подняться» до уровня безопасного в течение длительного периода времени. К сожалению, тревожный или избегающий также способен «опустить» безопасность до своего уровня неуверенности, если он не будет осторожен. 19

Также крайне негативные жизненные события, такие как развод, смерть ребенка, серьезная авария и т.д., может привести к тому, что безопасный тип вложения превратится в более небезопасный тип вложения. 20

Например, анонимный мужчина может быть более или менее безопасным, жениться на Тревожной Анне, вывести ее на более безопасный уровень, но когда у них возникают финансовые проблемы, она возвращается на свой уровень беспокойства, изменяет ему, а затем разводится с ним. за все его деньги, отправив его в штопор избегания. Анонимус продолжает игнорировать близость и выкачивать и сбрасывать женщин в течение следующих 10 лет, боясь сблизиться с кем-либо из них.

Если вы начинаете думать, что тревожное и/или избегающее поведение соответствует синдрому ложного альфа и другому неуверенному поведению, которое я описываю у мужчин в своей книге, то вы правы. Наши стили привязанности тесно связаны с нашей уверенностью в себе и других.

Психологи Бартоломью и Горовиц выдвинули гипотезу о модели, показывающей, что стратегия привязанности человека соответствует степени позитивного/негативного образа себя и позитивного/негативного образа других. 21

Защищенные демонстрируют как положительное представление о себе, так и положительное восприятие других. Тревожные типы демонстрируют негативное представление о себе, но позитивное восприятие других (отсюда и их нуждающееся поведение).

Избегающие люди демонстрируют позитивное представление о себе и негативное восприятие других (отсюда их высокомерие и боязнь обязательств), а тревожно-избегающие демонстрируют негативное восприятие почти всего и всех (отсюда их неспособность функционировать в отношениях).

Используя эту модель в качестве дорожной карты, можно начать переход к более безопасному типу прикрепления.

Тревожные типы могут работать над собой, создавая здоровые границы и формируя здоровое представление о себе. Вместо того, чтобы постоянно искать « того самого» , который волшебным образом решит все их проблемы (а затем звонить им 36 раз за одну ночь), они могут искать вещи, которые сделают их лучше, здоровее как телом, так и душой.

Один из моих самых распространенных советов для свиданий: мужчинам нужно найти то, что им нравится и в чем они хороши, и сделать это центром своей жизни, а не женщин.Излишне говорить, что то же самое касается и женщин.

Как только они довольны тем, кто они есть, тревожные типы могут затем работать над тем, чтобы лучше осознать свою склонность искать партнеров, которые подтверждают их негативное представление о себе. 22

Помните, я говорил о неуверенности в себе? Тревожным типам будет лучше вырваться из этого круга и окружить себя людьми, друзьями и возлюбленными, которые воодушевляют их, а не сбивают с ног. И углублять эти отношения.Положительный эмоциональный опыт, который они получают от здоровых отношений, особенно таких глубоких, как отношения с супругом, изменит их взгляд на мир, уменьшит их беспокойство и поможет сделать их более безопасными. 23

Избегающий тип может работать над открытием себя для других и обогащать свои отношения, больше делясь собой. Исследования показывают, что простое , а не избегание отношений может помочь избегающим избавиться от склонности к избеганию. 24 Подобно тревожным типам, избегающие люди должны перестать пытаться подтверждать свой взгляд на мир с каждым встречным человеком — не все люди ненадежны или навязчивы.

Еще один из моих самых распространенных советов людям заключается в том, что вы обязаны находить что-то хорошее в каждом встречном. Это не их обязанность показывать вам. Станьте любопытным. Перестаньте осуждать.

Те немногие неудачники, которые обнаруживают одновременно тревожность и избегание, могут последовать приведенным выше советам для обоих типов.Сосредоточьтесь на том, чтобы узнать себя, свои страхи и неуверенность, примите их и научитесь работать с ними, а не против них. Несколько простых инструментов, которые помогут им в этом, — это ведение дневника и медитация. Профессиональная терапия также может быть эффективной. 25

И, конечно же, некоторые из вас могут читать это и думать: «Мне нравится быть одной и иметь возможность спать с кем захочу. Я бы ничего не изменил». И это правда — многие люди ведут счастливую и успешную жизнь избегающего или тревожного типа.Некоторые даже имеют успешные долгосрочные отношения как тревожные или избегающие.

Но исследования показывают, что защищенные постоянно более счастливы и чувствуют себя более защищенными, 26 реже впадают в депрессию, 27 более здоровы, 28 сохраняют более стабильные отношения и становятся более успешными 29 , чем другие типы.

И я могу сказать вам по своему личному опыту, я чувствовал, что за последние шесть лет работы над собой в этой области я перешел от сильного избегающего (и слегка тревожного) типа привязанности к более надежному типу привязанности.И я могу однозначно сказать, что я более счастлив и более удовлетворен своими отношениями и женщинами, с которыми я встречаюсь сейчас, чем когда-либо раньше.

Я бы ни на что его не променял.

Каков стиль привязанности вашего партнера в отношениях?

Источник: Shutterstock

Каков стиль привязанности вашего партнера в отношениях? Основываясь на работах Варфоломея и Горовица и др., существует четыре стиля привязанности взрослых: Безопасный , Тревожно-Озабоченный , Пренебрежительно-Избегающий и Страх-Избегающий .Большинство людей имеют различные степени четырех стилей привязанности, которые могут меняться со временем.

Ниже приведены некоторые из наиболее доминирующих черт каждого стиля привязанности в романтических отношениях, взятые из моей книги (нажмите на название): «7 ключей к успеху в долгосрочных отношениях».

«Мне относительно легко сблизиться эмоционально с другими. Мне комфортно зависеть от других и чувствовать, что другие зависят от меня. Я не беспокоюсь о том, что я один или что другие не примут меня.»

— Варфоломей и Горовиц RQ

Те, у кого сильный стиль надежной привязанности, регулярно проявляют как минимум ряд следующих черт:

  • Высший эмоциональный интеллект. Умение адекватно и конструктивно выражать эмоции.
  • Способен посылать и получать здоровые выражения близости.
  • Способность проводить здоровые, уместные и разумные границы, когда это необходимо.
  • Чувствуйте себя в безопасности как в одиночестве, так и с компаньоном.
  • Склонен позитивно относиться к отношениям и личному общению.
  • Больше шансов спокойно справиться с трудностями в межличностных отношениях. Обсуждайте вопросы, чтобы решать проблемы, а не нападать на человека.
  • Устойчивость перед разрушением отношений. Способен скорбеть, учиться и двигаться дальше.

Люди со стилем надежной привязанности не идеальны. У них тоже бывают взлеты и падения, как и у всех остальных, и они могут расстроиться, если их спровоцировать. Сказав это, их общий зрелый подход к отношениям делает его самым здоровым из четырех стилей привязанности взрослых.

Тревожно-озабоченный стиль привязанности

«Я хочу быть полностью эмоционально близким с другими, но я часто обнаруживаю, что другие не хотят сближаться так, как мне бы хотелось. Мне некомфортно без близких отношений, но иногда я беспокоюсь, что другие не ценят меня как насколько я их ценю».

— Варфоломей и Горовиц RQ

Те, у кого сильный тревожно-озабоченный стиль привязанности, как правило, регулярно проявляют по крайней мере несколько из следующих черт:

  • Склонен чувствовать себя более нервным и менее уверенным в отношениях вообще и романтических отношениях в частности.
  • Склонен иметь множество стрессоров в отношениях, основанных как на реальных, так и на воображаемых событиях. Эти стрессоры могут проявляться в различных возможных проблемах, таких как потребность, собственничество, ревность, контроль, перепады настроения, сверхчувствительность, одержимость и т. д.
  • Нежелание доверять людям, склонность к автоматическому негативному мышлению при интерпретации чужих намерений, слов и действий.
  • Требует постоянного поглаживания любви и одобрения, чтобы чувствовать себя в безопасности и принятым.Отрицательно реагирует, если не получает регулярного положительного подкрепления.
  • Ориентирован на драму. Постоянная работа над (иногда придумыванием) проблем в отношениях, чтобы найти одобрение, уверенность и признание. Некоторым комфортнее бурные отношения, чем спокойные и мирные.
  • Не любит быть без компании. Борьба с самим собой.
  • История эмоционально бурных отношений.

Советы о том, как тревожно-озабоченные люди могут уменьшить стресс, см. в моей книге (нажмите на название): «Как отпустить негативные мысли и эмоции».

Пренебрежительно-избегающий стиль привязанности

«Мне комфортно без близких эмоциональных отношений. Для меня очень важно чувствовать себя независимой и самодостаточной, и я предпочитаю не зависеть от других и не позволять другим зависеть от меня.»

— Варфоломей и Горовиц RQ

Те, у кого сильный уклончиво-избегающий стиль привязанности, склонны регулярно проявлять как минимум несколько из следующих черт:

  • Очень самостоятельный и самодостаточный.Независим в поведении и эмоциях.
  • Избегайте настоящей близости, которая делает человека уязвимым и может подвергнуть Избегающего-Избегающего эмоциональным обязательствам.
  • Желание свободы физически и эмоционально («никто не надевает на меня ошейник». Отталкивает тех, кто подходит слишком близко («Мне нужно место, чтобы дышать»).
  • Другие жизненные приоритеты часто вытесняют романтические отношения, такие как работа, общественная жизнь, личные проекты и увлечения, путешествия, развлечения и т. д. В таких ситуациях партнер часто исключается или присутствует лишь незначительно.
  • У многих есть проблемы с обязательствами. Некоторые предпочитают быть одинокими, чем остепениться. Даже в серьезных отношениях они ценят автономию превыше всего.
  • Может иметь много знакомых, но мало по-настоящему близких отношений.
  • Некоторые могут быть пассивно-агрессивными и/или нарциссическими.

Страх-избегающий стиль привязанности

«Мне несколько неудобно сближаться с другими. Я хочу эмоционально близких отношений, но мне трудно полностью доверять другим или зависеть от них.Иногда я беспокоюсь, что мне будет больно, если я позволю себе слишком сблизиться с другими.»

— Варфоломей и Горовиц RQ

Приложение Essential Reads

Те, у кого сильный Страх-избегающий стиль привязанности, как правило, регулярно проявляют по крайней мере несколько из следующих черт:

  • Часто ассоциируется с очень сложными жизненными переживаниями, такими как горе, покинутость и жестокое обращение.
  • Желание, но одновременно сопротивление близости.Большой внутренний конфликт.
  • Борьба с доверием и опорой на других.
  • Страх уничтожения, физического и/или эмоционального в любовных, интимных ситуациях.
  • Похож на тревожно-озабоченный стиль, подозрительно относится к намерениям, словам и действиям других.
  • Подобно пренебрежительно-избегающему стилю, отталкивает людей и имеет мало по-настоящему близких отношений.

Как упоминалось ранее, у большинства людей есть четыре стиля привязанности в разной степени, которые со временем могут меняться.

Хотя те, у кого преобладает стиль надежной привязанности, как правило, становятся сильными партнерами, те, у кого преобладают три других стиля, также могут быть в успешных отношениях. Самосознание, взаимная поддержка, взаимная готовность расти и смелость обращаться за профессиональной помощью, когда это необходимо, являются одними из важнейших элементов позитивного развития отношений. Однако отсутствие этих элементов может привести к проблемам несовместимости в отношениях.

Источник: niprestondotcom

Для получения дополнительных советов по достижению успеха в отношениях см. мои книги (нажмите на название): «7 ключей к долгосрочному успеху в отношениях» и «Как эффективно общаться и справляться с трудными людьми».

© 2016, Престон С. Ни. Все права защищены по всему миру. Нарушение авторских прав может привести к судебному преследованию нарушителя.

Выберите ссылки

(1) Варфоломей К., Горовиц Л.М. Стили привязанности среди молодых людей: тест модели четырех категорий. J Pers Soc Psychol. (1991)

(2) Пьетромонако П.Р., Барретт Л.Ф. Рабочие модели привязанности и ежедневные социальные взаимодействия. J Pers Soc Psychol. (1997)

5 вещей, которые вы должны знать, если ваш S.O. Тип тревожной привязанности

Все мы знакомы с классической «нуждающейся» девушкой или парнем. Он не перестанет писать, когда вы гуляете с друзьями, и ему нужно постоянное подтверждение, чтобы заверить его в ваших чувствах. Он великолепен во всех остальных отношениях, но вам просто нужно немного места. Прежде чем вы спишете своего парня со счетов как прилипчивого на пятой стадии, полезно узнать кое-что о его стиле привязанности.

Наша система привязанности — это врожденный эволюционный механизм в нашем мозгу, отвечающий за то, чтобы младенцы оставались рядом с матерью до тех пор, пока они не станут достаточно зрелыми, чтобы выжить самостоятельно.Теория привязанности делает еще один шаг вперед и пытается описать влияние, которое эта эволюционная связь оказывает на наши межличностные отношения, в частности, динамику того, как мы реагируем в отношениях, когда причиняем боль, разлучены с любимыми или когда мы воспринимаем угрозу.

Многие теоретики привязанности считают, что к пяти годам у нас вырабатывается основной стиль привязанности, который более или менее определяет то, как мы эмоционально связываемся и привязываемся к другим во взрослой жизни. Существует три основных стиля привязанности:

Безопасный: Люди с безопасным стилем привязанности не боятся близости и не являются созависимыми.

Избегающий: Люди с избегающим стилем привязанности подсознательно подавляют свою систему привязанности и склонны отталкивать людей, когда кто-то подходит слишком близко.

Тревожный: Люди с тревожным стилем привязанности обычно сталкивались с непостоянной заботой в детстве. Они боятся отказа и покинутости, не чувствуют себя в безопасности и с трудом доверяют своему партнеру.

Нуждающийся партнер может просто иметь тревожный стиль привязанности. Тревожная привязанность не означает, что счастье в отношениях обязательно обречено.Вам просто нужно понять, что их структура отличается от вашей и что им требуется более высокий уровень близости и близости, чем людям с безопасным стилем привязанности.

Когда тревожные привязанники чувствуют, что их романтические отношения находятся под угрозой, их система привязанности выходит из строя. Они отчаянно пытаются восстановить связь, постоянно звоня или отправляя текстовые сообщения, или пытаются наказать своего партнера, отказываясь от него или прибегая к деструктивному поведению. Вместо того, чтобы раздражаться, вы можете узнать, каковы их триггеры и как лучше всего реагировать, чтобы они чувствовали себя любимыми и поддерживаемыми.

Это похоже на твоего парня? Или, может быть, это ты и твой С.О. могли бы использовать некоторые рекомендации о том, как лучше всего поддержать вас. Вот несколько советов о том, как встречаться с человеком с тревожным стилем привязанности:

01. Будьте последовательны.

Недостаток безопасности — основная проблема, которая подсознательно управляет тем, как тревожные люди воспринимают свои отношения. Многие теоретики приписывают тревожный стиль привязанности непоследовательному уходу, когда младенец / ребенок никогда не знал, будут ли удовлетворены их потребности.Быть горячим и холодным и отражать непостоянство, которое они получили в детстве, будет одним из их сильнейших триггеров и заставит их реагировать деструктивным образом, поэтому будьте последовательны и выбирайте баланс вместо экстремальных пиков и спадов в своем внимании и энергии.

02. Связь.

Регулярно сообщайте им о своих чувствах. Тревожные типы с трудом верят, что они вам на самом деле нравятся, и без четких признаков, указывающих на ваш интерес, они будут убеждать себя, что вы им не нравитесь.Им нужно подтверждение того, что вы заботитесь о них, что вы остаетесь рядом и не бросите их. Звучит утомительно, но на самом деле это не так уж сложно. Простое сообщение «Я думаю о тебе» или телефонный звонок, чтобы отметиться, может иметь большое значение. Если вы предполагаете, что они знают, что вы чувствуете, подумайте дважды. Это не так. Заблаговременно скажите им, что вы чувствуете, а не держите их в себе.

03. Узнайте их язык любви.

Есть отличная книга, 5 языков любви , в которой объясняется, что у всех нас есть основной способ получать и отдавать любовь.Категории разбиты на: слова подтверждения, подарки, качественное время, физическое прикосновение и акты служения. Вы можете столкнуться с разочарованием, если попытаетесь заверить своего встревоженного партнера, что любите его словами, но ему нужны физические прикосновения. Узнайте, на каком языке любит ваш партнер, и постарайтесь любить его на том языке, который он понимает.

04. Во время драки убедите их, что вы их не бросите.

Исследования показывают, что люди с тревожным стилем привязанности более чувствительны и быстрее воспринимают замещенные эмоции.У них есть уникальная способность чувствовать, когда их отношениям угрожает опасность. У них есть склонность думать о наихудшем сценарии, потому что бессознательно они глубоко боятся быть отвергнутыми и брошенными. Когда они ссорятся, они инстинктивно думают, что отношения закончились. Их повышенная система оповещения заставит их думать, что вы собираетесь их бросить, поэтому они будут готовиться к отказу и могут даже попытаться расстаться с вами первыми. Важно, чтобы вы заверили их, что только то, что вы ссоритесь, не умаляет того, как сильно вы их любите и заботитесь о них, и что разногласия не означают конца.

05. Следите за мелочами.

Если вы говорите, что позвоните, сделайте это. Если вы говорите, что хотите выйти, сделайте это. Выполняйте обещания — маленькие или большие. Чрезвычайно важно установить доверительные отношения с тревожными типами, которые привыкли к разочарованиям и разочарованиям. Поскольку тревожные типы более чувствительны к сигналам, они обращают больше внимания на то, что вы говорите, и помнят ваши обещания.

Хотя встречаться с кем-то с тревожным стилем привязанности может показаться сложной задачей, хорошая новость заключается в том, что благодаря поддержке партнера и собственной работе они могут перейти от тревожного к безопасному.Как только они осознают, что находятся в безопасности, более здоровая история подтверждается временем и опытом, и они постепенно перестраивают свой базовый уровень — сокращают количество текстовых сообщений по желанию.

Как не дать ненадежной привязанности разрушить вашу…

Читатели моей книги о разбитом сердце часто спрашивают меня, какой ее аспект оказал на меня самое сильное влияние.Я всегда отвечаю, что знакомство с тонкостями теории привязанности просто-напросто изменило мою жизнь.

Теория привязанности возникла благодаря работе Джона Боулби, который был первым психологом, выдвинувшим идею, лежащую в основе большей части современной психотерапии: близость и чувство безопасности ребенка с его или ее основным опекуном играют решающую роль в том, насколько безопасно этот ребенок будет взрослым. Со временем психологи усовершенствовали эту идею, утверждая, что модели привязанности в раннем детстве предсказывают стили привязанности взрослых в романтических отношениях в более позднем возрасте.

Хотя точная терминология может варьироваться в зависимости от того, к какому специалисту обращаться, стили привязанности взрослых обычно бывают четырех видов:

  • Безопасность: «Быть ​​рядом легко!»
  • Тревожно-озабоченный: «Я хочу эмоциональной близости с людьми, но они не хотят быть со мной!»
  • Пренебрежительно-избегающий: «Я не хочу зависеть от других или чтобы другие зависели от меня!»
  • Страх-избегание: «Я хочу быть рядом, но что, если мне будет больно?»
Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Последние три из них попадают в мегакатегорию, известную как «ненадежность прикрепления». Избегание и тревога, сопровождающие большую часть неуверенности в привязанности, несомненно, являются ключевыми темами, с которыми многие из нас борются в терапии неделю за неделей, а иногда и год за годом.

Я знаю, что знал.

Преодолеть это

Я являюсь или, по крайней мере, был хрестоматийным, а может быть, даже крайним случаем тревожного и избегающего. В течение многих лет я была настолько искалечена страхом перед интимными отношениями, что у меня не было даже близкого парня, пока мне не исполнилось 28 лет.Но даже тогда мне потребовалось еще восемь лет, чтобы завязать долгосрочные и серьезные отношения, как бы я этого ни хотел.

Многое объясняет эту довольно изнурительную незрелость (депрессия, травма и куча неврозов, не говоря уже о необоснованном упрямстве и гордости), но единственное, что объясняет, как я преодолела это и в конце концов стала женой и матерью (и автором целой книги о разбитом сердце) были терпение и забота действительно одаренного терапевта, а также лекарства, которые лечили мою депрессию и социальную тревожность.

И хотя я знаю, что мне еще предстоит пройти долгий путь — близость по-прежнему будет для меня битвой, как подтвердят те, кто рядом со мной, — просто познакомившись со своим стилем привязанности и добившись прогресса, которого я добился до сих пор укрепляет меня для всей работы, которую мне еще предстоит сделать.

Но я также нахожу невероятно утешительным тот факт, что если я был учебником для тревожных и избегающих, когда дело доходило до моих интимных отношений, то теперь я учебник для тех, кто более или менее преодолел Это.

Видите ли, исследования в области теории привязанности указывают в захватывающем направлении: только потому, что взрослый человек страдает от проблем привязанности, которые негативно влияют на их романтические отношения, это не значит, что так будет всегда.

Пять способов преодолеть ненадежность привязанности

Если вы считаете, что привязаны ненадежно и это оказывает негативное влияние на вашу личную жизнь, вот несколько разумных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы перейти к безопасной привязанности:

  • Узнайте свой тип привязанности, читал теорию привязанности. Меня не волнует, через Википедию, научную статью вроде «Узы привязанности в романтических отношениях» или погружение в книгу вроде « Прикрепленный » Амира Левина и Рэйчел С.Ф. Хеллер, психиатр и нейробиолог соответственно. Поверьте мне: знание — сила.
  • Если у вас еще нет отличного терапевта с опытом в области теории привязанности, найдите его. Возможно, стоит даже спросить, был ли у них когда-либо пациент или клиент, который, как они видели, совершал скачок от ненадежной привязанности к надежной в своих взрослых романтических отношениях.
  • Ищите партнеров с надежным стилем крепления. Последнее, что вам нужно, если вы пытаетесь изменить свой стиль привязанности, — это быть подорванным кем-то, кто не может вас поддержать. Исследования показывают, что около 50 процентов взрослых уверены в своем стиле привязанности — довольно хорошие шансы найти кого-то, кто потрясет ваш мир И в безопасности. Исследования показывают, что положительный опыт общения с надежно привязанным человеком может со временем пересилить ваши неуверенные импульсы.
  • Если вы не нашли такого партнера, сходите на терапию для пар. Если вы, скажем, тревожно-озабочены и уже находитесь в любовных отношениях, скажем, с кем-то, кто избегает страха, я бы посоветовал найти семейного терапевта, который поможет вам обоим стать более безопасными вместе. . Даже если вы чувствуете, что ваши отношения складываются прекрасно, рассмотрите этот шаг как упреждающий удар от неприятностей.
  • Практика. Разговоры на подушках вам не по душе? Заставьте себя сделать это, даже если вам придется начать с разговора с мягкой игрушкой.Ненавидите говорить о будущем ваших отношений? Попробуйте поговорить о следующих нескольких месяцах ваших отношений, если вы не можете говорить о следующих нескольких годах.

Важно также помнить, что надежная привязанность в интимных отношениях не только делает эти отношения более полноценными; есть доказательства того, что он может сделать взаимодействие даже с теми, с кем вы не близки, богаче.

Исследования показывают, что «повышение» собственной безопасности любым способом («прайминг безопасности» в кругах психологов) делает людей в целом более щедрыми и сострадательными.Это исследование, проведенное ведущими исследователями привязанности, показывает, что «чувство защищенности привязанности, независимо от того, заложено ли оно в истории долгосрочных отношений человека или подталкивается вверх подсознательным или супралиминальным праймингом, делает альтруистическую заботу более вероятной».

Мне кажется, что для тех, кто пытается изменить свой стиль привязанности с ненадежного на надежный, это, как говорится, похоже на езду на велосипеде: если есть, то есть. Со временем вы все еще можете бросить себе вызов, чтобы стать «лучшим байкером» — сильнее, быстрее, ловчее, — но как только вы научитесь смотреть вперед и одновременно крутить педали, вы навсегда готовы к работе.

Один из способов, которым ваш партнер может успокоить вашу тревогу привязанности

С приближением Дня святого Валентина не все с нетерпением ждут этого праздника романтики. Для людей с «тревоги привязанности» — которые жаждут быть ближе к своим партнерам, но, кажется, никогда не становятся достаточно близкими — день может быть одним из разочарований и чувства нелюбимости.

Тревога привязанности — это убеждение в том, что вы не достойны любви и что ваш партнер, скорее всего, отвергнет вас или бросит вас.Взрослые, не испытавшие заботы и безопасности любящих родительских отношений — будь то из-за пренебрежения, жестокого обращения, эмоциональной холодности или непостоянного внимания к их основным потребностям в детстве — склонны к чрезмерной эмоциональной реакции и нуждаются в постоянном утешении со стороны других. . Это может повлиять на их психическое здоровье и привести к новым конфликтам в отношениях.

Что может помочь кому-то меньше бояться быть покинутым? Новое исследование предполагает, что наличие благодарного партнера может иметь ключевое значение.

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Исследователи проанализировали данные долгосрочного исследования в Германии, в ходе которого ежегодно в течение семи лет опрашивались романтические пары. Чтобы измерить тревогу привязанности, пары попросили оценить, насколько они согласны с такими утверждениями, как «Иногда я не уверен, нравится ли моему партнеру быть со мной так же, как мне нравится быть с ним/ней» или «Я часто боюсь». мой партнер думает, что я глупый или глупый, если я делаю ошибку.

Они также оценили, насколько они удовлетворены своими отношениями в целом, и сообщили, насколько благодарен их партнер, отвечая на такие вопросы, как «Как часто ваш партнер выражает признательность за то, что вы сделали?» и «Как часто ваш партнер показывает, что ценит вас?» Затем исследователи провели серию анализов данных, пытаясь увидеть, как эти факторы менялись с течением времени.

Их результаты показали, что, когда люди с высоким уровнем тревожности привязанности чувствовали большую благодарность от своих партнеров, их тревожность была значительно ниже через год, в то время как не верно обратное — более низкая тревожность, похоже, не предсказывала большей благодарности в дальнейшем.По мнению Юбина Пака, ведущего автора исследования, это говорит о том, что благодарность играет роль в снижении стресса, который вызывает тревога привязанности в отношениях.

«Когда люди с высоким уровнем тревожности привязанности получают признание и признательность партнера, они чувствуют себя более достойными и компетентными», — говорит Пак. «Они могут сделать вывод, что их акт доброты успешно удовлетворил потребности их партнера и что их партнер ценит их и их отношения».

В то время как другие факторы отношений также могут помочь уменьшить тревогу привязанности, Пак и ее коллеги обнаружили, что изменения произошли не просто из-за того, что люди стали более удовлетворены своими отношениями.Независимо от того, росла или падала удовлетворенность отношениями, быть получателем благодарности все равно успокаивало неуверенность в отношениях человека.

«Восприятие благодарности имеет некоторые уникальные эффекты, — говорит она.

Хотя многие исследования показали, что благодарность помогает отношениям процветать, это может быть первым, кто обнаружил, что благодарность от партнера может помочь залечить глубокие психологические раны. Парные терапевты могут принять это к сведению, говорит Пак, особенно учитывая, насколько трудно изменить глубоко укоренившуюся неуверенность.Вне психотерапии переживание более безопасных, любящих отношений во взрослой жизни — включая выражение благодарности, как предполагает это исследование — может быть особенно эффективным способом успокоить тревогу.

Если мы или наши партнеры беспокоимся о стабильности наших отношений, мы могли бы попытаться больше сосредоточиться на положительных качествах нашего партнера и выразить ему благодарность. Пока это искренне — то есть мы не просто имитируем благодарность, которая не имеет таких же преимуществ — это обязательно поможет нам почувствовать себя ближе.

«Я бы порекомендовал нам всем подумать о том, что мы больше всего ценим в наших партнерах, — говорит Пак. «Тогда убедитесь, что наш партнер знает, как мы благодарны».

Пожалуй, лучшим подарком любимому человеку в День святого Валентина будет небольшая благодарность.

Что ваш стиль привязанности говорит о ваших привычках в отношениях

В отношениях удовлетворение ваших потребностей и желаний, а также потребностей вашего партнера, по меньшей мере, сложно, особенно когда каждый привносит свое собственное поведение и накопленный опыт.Этот личный и нюансированный опыт формирует то, как человек взаимодействует с другим, что приводит к определенному стилю привязанности, который не всегда может соответствовать стилю партнера. Вот почему важно понимать эти закономерности в себе (и в своем партнере), чтобы не только лучше общаться и удовлетворять потребности друг друга, но и настраивать отношения на долгосрочный успех.

Но с чего же начать? Что ж, может быть полезно сначала определить модель ваших отношений, и именно здесь вступает в действие концепция теории привязанности.Теория привязанности была впервые сформулирована британским психиатром Джоном Боулби около 60 лет назад, и она, по сути, классифицирует распространенные среди людей стили связи на четыре основные группы: безопасный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий. «Стили привязанности — это способы, которыми мы взаимодействуем с другими через наши мысли, поведение и чувства», — объясняет TZR доктор Бет Паусик, клинический психолог и директор по качеству терапии в Hims & Hers. Понимание собственного стиля привязанности может пролить свет на то, как вы общаетесь с теми, с кем вы тесно связаны, а также выявить ваши самые большие страхи и комплексы, когда дело доходит до отношений.«Боулби считал, что когда мы развиваем эти стили в младенчестве, они становятся интернализованным ментальным представлением или моделью того, как выглядят отношения [по достижении взрослой жизни]», — добавляет Паусик.

Следовательно, эти интернализированные ментальные представления о себе воздействуют на тех, с кем мы встречаемся, и наоборот, особенно когда возникает конфликт, а потребности не удовлетворяются и не сообщаются должным образом. К счастью, это можно улучшить, исследуя свой стиль привязанности, обращаясь за помощью к психотерапевту, развивая самосознание, обучаясь сильным коммуникативным навыкам и устанавливая свои собственные границы (и уважая границы других).

Эми Морин, лицензированный клинический социальный работник и главный редактор Verywell Mind, рассказывает TZR: «Стили привязанности могут меняться со временем. В частности, люди, которые борются с привязанностью, могут научиться надежно привязываться с помощью стабильных отношений и тяжелой работы [поскольку это крайне важно для поддержания здоровых отношений]». Работа над своим стилем привязанности в паре — еще один отличный способ улучшить свое поведение друг с другом, а также отношения. «Вы можете выбрать семейное консультирование и работать над изменением этих моделей поведения вместе с вашим партнером», — говорит доктор.— добавляет Паусик. Впереди эксперты в области психического здоровья раскрывают и разбирают полезные способы лучше настроиться и осознать свое поведение привязанности во время свиданий.

PeopleImages/E+/Getty Images

Стиль надежной привязанности

«Стиль безопасной привязанности — это стиль, при котором человек способен формировать любящие и безопасные отношения с другими, отмеченные способностью доверять, дарить и получать любовь, иметь общую легкость в развитии отношений и не бояться близости», — говорит доктор.— объясняет Паусик. Эти люди, как правило, выросли с надежным, выразительным опекуном. Эта привязанность также может быть сформирована из опыта работы над собой и терапии в более позднем возрасте. «Существует низкая тревожность и низкое избегание других».

Люди, у которых формируются безопасные привязанности, как правило, легче решают проблемы, чем те, у кого [небезопасная] привязанность, благодаря здоровой самооценке, способности формировать стабильные связи и готовности открыться и доверять другому человеку.Они могут сообщать о своих потребностях, уважая своих партнеров. «Пары с таким стилем привязанности способны справляться с конфликтами и оставаться поддерживающими и любящими», — сообщает Паусик. «Существует способность управлять эмоциями, уважать различия и выражать чувства [эффективно]». Морин соглашается и уточняет: «Они могут справляться с конфликтами и разногласиями здоровым образом, потому что верят, что другой человек захочет продолжить отношения, даже если они не согласны с чем-то.

Тревожный, озабоченный стиль привязанности

Проблемы с доверием и низкая самооценка часто способствуют тревожно-озабоченному стилю привязанности человека (также известному как тревожно-амбивалентный), который часто создает склонность «угождать людям» и потребность в постоянном подтверждении . «Они часто переживают, что другие люди не хотят быть с ними рядом», — делится Морин. Этому поведению часто можно научиться из непостоянного, непостоянного внимания опекуна на протяжении всего детства.Как правило, эти люди очень хотят близости, но склонны чрезмерно реагировать на поведение своего партнера, когда возникает конфликт. «Из-за этого страха эти люди могут очень нуждаться в отношениях и искать подтверждение того, что их не бросят. Существует высокая тревожность и низкий уровень избегания других», — объясняет доктор Паусик TZR.

«Конкретным примером этого стиля в отношениях является отсутствие ответа от вашего партнера и автоматические предположения о наихудших сценариях, таких как «они не заботятся обо мне», «они бросают меня», они мне изменяют», — заявляет Паусик.Это может спровоцировать ненужные ссоры, постоянную потребность поговорить или обсудить чувства и/или желание «испытать» или наказать любимого человека. Если его не остановить, иногда это может проявляться в контролирующем или ревнивом поведении. «Это [тревожное поведение] укрепляет их веру в то, что они недостаточно хороши или что другие от них откажутся», — подчеркивает Морин.

Пренебрежительно-избегающий стиль привязанности

«Человек с пренебрежительно-избегающим стилем привязанности может показаться отчужденным, что может оттолкнуть людей, укрепляя веру человека в то, что он не может ни на кого рассчитывать», — объясняет Морин.Это часто можно проследить до нечуткого и бесчувственного опекуна, который, возможно, заставил человека чувствовать себя преданным или разочарованным в детстве. Во взрослом возрасте это приводит к эмоционально отстраненному поведению и склонности возводить стены в отношениях в качестве формы самозащиты. «Эти люди, как правило, имеют низкую тревожность и сильно избегают других», — отмечает доктор Паусик. Они борются с глубокой близостью за пределами поверхностного уровня и часто находят способы уйти от своего партнера, когда возникает конфликт.Люди с этим стилем привязанности в высшей степени ценят независимость, требуют много места и достаточно времени «в одиночестве». «Эмоционально недоступные» типы, если хотите.

Тем не менее, люди с таким типом привязанности желают общения, но с трудом справляются со своими эмоциями, отчасти из-за их борьбы с доверием. Например, они могут даже воспринимать своих близких как «прилипчивых», хотя это вполне может быть и не так, потенциально отталкивая тех от сближения с ними — часто из-за ожидания того, что их подведут.«Обычно им комфортно без близких отношений, и они не хотят, чтобы кто-то зависел от них», — объясняет Морин. «Они склонны скрывать свои чувства, и если они чувствуют себя отвергнутыми, они дистанцируются от людей, которые их отвергают».

Oleh_Slobodeniuk/E+/Getty Images

Тревожно-избегающий стиль привязанности

Комбинация ранее упомянутых ненадежных привязанностей, «стиль тревожно-избегающей привязанности (также известный как боязливо-избегающий или дезорганизованная привязанность) часто приводит к спутанному поведению» », Др.— отмечает Паусик. «Человек и боится, и жаждет связи». Часто это приписывают взрослению враждебного опекуна и/или неурегулированным травмам, внезапным изменениям в жизни или внезапной утрате. «Они чередуют недоверие к партнеру и желание подкрепления и подтверждения. Им может быть трудно регулировать эмоции, и у них, как правило, нечеткие границы. Существует высокая тревожность и высокое избегание».

Это оксюморонное поведение, также известное как менталитет «иди сюда, уходи», делает возможным потенциально токсичное взаимодействие с партнером.«Они могут стремиться к меньшей близости от других и могут подавлять свои эмоции», — добавляет Морин. Другие вовлеченные могут чувствовать себя вредными из-за этого противоречивого поведения, и те, у кого такой стиль привязанности, склонны создавать самосбывающееся пророчество, потворствуя своим опасениям по поводу боли. Одним из примеров является привидение кого-то в качестве защитного механизма от потенциального отказа, который еще даже не произошел. Они склонны раскрывать свои чувства и страхи, одновременно отталкивая партнера.

Эволюция от ненадежной к надежной форме привязанности

Как упоминалось ранее, стили привязанности могут меняться на протяжении всей жизни, поэтому четкое осознание того, как ваши сильные стороны и ограничения влияют на ваши отношения, является ключом к достижению и поддержанию надежная форма крепления.

Дженни*, учитель танцев из Лос-Анджелеса, говорит, что ранее она проявляла тревожную привязанность после бурных отношений с избегающим человеком. «Когда я была со своим бывшим, и возникал конфликт, я решала его, желая поговорить об этом как можно скорее, а он хотел просто закрыться, обычно на пару дней, с очень ограниченным общением», — вспоминает она. «Он эмоционально впал в спячку (но даже не смог сообщить, что это то, что ему нужно)». Это избегающее поведение только усилило тревогу Дженни и потребность в контакте со своим партнером еще больше.Морин отмечает, что это характерно для тревожных и избегающих пар.

«Когда мы, наконец, говорили о конфликте, независимо от того, насколько он был большим или маленьким, обычно казалось, что ничего так и не было по-настоящему решено или что был согласован план изменений», — добавляет Дженни. Отношения в конце концов закончились, и учитель танцев открыл для себя теорию привязанности и смирился со своими моделями поведения с помощью терапии. В эти дни Дженни находится в отношениях с надежно привязанным партнером. «Теперь я могу лучше улавливать триггеры, которые активируют мои старые тревожные привычки», — говорит она.«Я использую внутренний диалог, чтобы напомнить себе о том, что, как я знаю, является правдой, и [успокаиваюсь тем, что] мой нынешний парень ценит меня. Я всегда представляю себе ребенка, который недавно научился кататься на велосипеде без тренировочных колес, а я недавно на своем «большом детском велосипеде» с надежным креплением».

Ксандер*, актер из Лос-Анджелеса, тоже развился из стиля тревожной привязанности, который коренится в поведении, которому он научился в детстве. «Выросший в среде, где мой отец был несдержанным, создал тенденцию угождать людям, что было средством завоевать любовь и одобрение.Затем это перешло и во взрослую жизнь. «Я все еще чувствовал себя очень социально озабоченным. Было трудно подходить к женщинам, и у меня не было серьезной девушки, пока мне не исполнилось двадцать с небольшим». Это привело к ряду нездоровых отношений, особенно с тревожно-избегающими людьми, которые нанесли ущерб его здоровью. «Похоже, она не знала о своем поведении [по отношению ко мне] и не хотела брать на себя ответственность за то, как это негативно повлияло на меня».

После того, как эти отношения закончились, и он обратился за помощью через терапию и работу над собой, Ксандер начал бороться со своей ненадежной привязанностью, устанавливая границы и эффективно сообщая о своих потребностях.«Я научился озвучивать свои чувства и потребности, когда появлялись [конкретные] триггеры». По его словам, поиск партнера с надежной формой привязанности также оказался полезным в качестве примера того, как может и должна выглядеть здоровая связь. «Она была вдумчивой, заботливой и открытой», — объясняет Ксандер. «Было легко построить с ней безопасные отношения из-за ее собственного поведения по отношению ко мне».

Вынос? Продолжайте работать над собой. «Я посвящаю себя тяжелой работе, в том числе признаю свои собственные недостатки, признаю их и имею сильную систему поддержки вокруг меня, чтобы привлечь меня к ответственности, когда я хочу действовать в тревожно-привязанной манере», — говорит Дженни.«Это медленно, но верно изменило мой образ мышления и мои эмоциональные и психические реакции на вещи».

Ксандер поддерживает это мнение, добавляя, что его главный вывод заключается в том, что вы и только вы несете ответственность за удовлетворение своих потребностей и защиту своего эмоционального благополучия. «Удалите ожидания и предположения», — говорит он. «Некоторые люди настроены лучше, чем другие, и в такие моменты важно убедиться, что вы сообщаете о своих потребностях здоровым и безопасным способом, чтобы вы чувствовали себя удовлетворенными, защищенными и защищенными в ваших отношениях [или знали, когда уйти, если вы этого не сделаете].”

*Фамилия опущена в целях анонимности.

Ссылки на исследования и книги:

Боулби, Дж. (1969). Привязанность и потеря, Vol. 1: Приложение (стр. 194). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Основные книги.

Ван Росмален, Л., Ван дер Веер, Р., Ван дер Хорст, Франк (2015, 9 мая). Процедура странной ситуации Эйнсворт: происхождение инструмента. Получено с https://doi.org/10.1002/jhbs.21729

Бенуа, Д., MD FRCPC (2004, 1 октября). Привязанность младенца к родителю: определение, типы, предшественники, измерение и результат (том 9, выпуск 8, стр. 541-545). Получено с https://doi.org/10.1093/pch/9.8.541

Lee, A., Hankin, B.L. (2009, 12 марта). Ненадежная привязанность, дисфункциональные установки и низкая самооценка, предсказывающие предполагаемые симптомы депрессии и тревоги в подростковом возрасте (том 38, выпуск 2, стр. 219-231). Получено с https://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/15374410802698396

Эйн-Дор, Т., Микулинцер, М., Шейвер, П.Р. (2011, 20 января). Эффективная реакция на опасность: ненадежность привязанности предсказывает поведенческие реакции на экспериментально вызванную угрозу выше и вне общих черт личности. Получено с https://doi.org/10.1177/1948550610397843

Эйнсворт, М. Д. и Белл, С. М. (1970), Привязанность, исследование и разделение: проиллюстрировано поведением годовалых детей в странной ситуации. Развитие ребенка (стр. 41, 49-67).

Левин А., Heller, RSF .. (30 декабря 2010 г.). Прилагается: Новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти и сохранить любовь. Издательская группа Пингвин.

4 Стратегии тревожной привязанности, которые саботируют интимные отношения не), с романтическими партнерами.

Ключом к изменению качества и безопасности ваших романтических отношений является, прежде всего, изучение того, как активируется ваша система привязанности, и осознание ваших бессознательных стратегий привязанности (здоровых или не очень), чтобы восстановить безопасность в вашей интимной связи.

Несмотря на то, что существуют различные типы стилей привязанности, мы с Нейтом Бэгли во время нашего интервью сосредоточились исключительно на ненадежных системах привязанности, в основном на стилях тревожной привязанности. Посмотреть интервью можно здесь.

 

Адаптивность стилей привязанности в близких отношениях

Система привязанности представляет собой сложную поведенческую систему, вплетенную в нервную систему нашего тела и механизмы выживания мозга. По сути, когда наша система привязанности активируется чем-то в нашей сегодняшней жизни, она организует то, что мы делаем, как мы себя чувствуем и как мы думаем таким образом, что система (программа) считает, что увеличит наше выживание.

Это программирование разработано на основе нашего раннего опыта отношений и сформировано на основе того, что кажется наиболее эффективным для выживания. ( Примечание : Выживание не означает процветание для некоторых из этих адаптаций.)

Это очень похоже на Google Maps. Я использую его, чтобы добраться туда, куда мне нужно, но я ничего не знаю о коде, который заставляет его работать так, как он работает. Наши системы привязанности адаптируются, разрабатывая карту отношений с другими людьми и с самим собой, которую она использует для определения того, какой путь поведения, мыслей и чувств поможет нам.

Иными словами, после многократного проживания в контексте отношений, таких как семья, наша система привязанности адаптирует наше поведение к конкретным партнерам по отношениям. В детстве мы учимся корректировать свое поведение на основе надежных ожиданий относительно возможных путей установления связи и препятствий на пути к безопасности. Эти ожидания отчасти сознательны и преднамеренны, но в конечном итоге они закодированы в программе нашей системы привязанности, которая является источником наших уникальных индивидуальных различий и межличностных подходов к установлению связи и безопасности.

Иногда эта программа устарела и может сбить наши нынешние отношения с дороги счастливой и здоровой любви.

Стили привязанности сильно различаются, но для простоты исследователи часто классифицируют стили привязанности как безопасные и ненадежные.

Стиль надежной привязанности

Человек с безопасным стилем привязанности может общаться мягко, прямо и честно. Они просят о том, что им нужно в отношениях, и в большинстве случаев эффективно разрешают конфликты.Они не идеальны и иногда кричат ​​или ведут жаркие споры, но способны восстановить связь довольно быстро.

В детстве уверенные в себе люди имели надежные и надежные отношения со своими опекунами. У них было чувство, что их родители доступны, отзывчивы, и поможет удовлетворить их потребности.

Поскольку их родители хорошо реагировали на прямое общение, эти люди развили самооценку, интерпретируя доступность своих родителей как подтверждение того, что они ценны и достойны общения, комфорта и заботы.

Поэтому, когда что-то идет не так в отношениях или они чувствуют себя неуверенно, они выражают свои чувства и потребности или устанавливают здоровые границы.

Например, в браке обеспеченный супруг может подойти к своему супругу и сказать: «Мне одиноко. Я скучаю по нам. Можем ли мы провести немного времени в эти выходные, занимаясь x». Неуверенный в себе супруг может сказать: «Ты никогда не находишь для нас время. Ты просто эгоистичен, и тебе все равно». То же стремление, разные стратегии.

На свиданиях уверенный в себе человек, который начинает встречаться с кем-то, кто не держит своего слова, выразит свою обиду, и если это продолжится, он перейдет к тому, кто заслуживает доверия.Неуверенный в себе человек может терпеть двусмысленность смешанных сообщений в надежде, что у него будут отношения.

Оба стремятся к безопасным отношениям; уверенный человек обладает большей внутренней самооценкой из-за прошлого опыта и, следовательно, больше верит, что найдет кого-то, кто будет лучше к нему относиться. Тревожный и неуверенный в себе человек часто считает, что это лучшее, что он может получить, и у него есть , чтобы заставить его работать. Они оба хотят любовных отношений, подход к созданию этой любви отличается из-за операционной программы системы привязанности (также известной как интернализированные убеждения).

Ненадежные стили привязанности: тревожный подход к тому, чтобы быть любимым

Человек с тревожным стилем привязанности в детстве никогда не был уверен, будут ли его родители доступны или отзывчивы. Это была жеребьевка того, как на них отреагируют, если они попытаются общаться и просить, чтобы их потребности были удовлетворены.

Так как было неясно, что удерживает поблизости человека, осуществляющего уход, система привязанности адаптировалась, чтобы заставить тревожный стиль сосредоточиться на других и обесценить себя в надежде увеличить выживание.Вот некоторые из способов, которыми система привязанности адаптирует стили общения человека к людям с тревожным стилем:

  1. Пренебрежение собой
  2. Пассивная агрессивность
  3. Попытки контролировать поведение или выбор другого человека
  4. Чувство вины

Это это потому, что программа привязанности убеждена, что более прямое выражение потребностей или чувств неадекватно и не будет работать, поэтому человек должен адаптироваться, чтобы выжить.

С точки зрения выживания вполне логично, что кто-то может применять эти стратегии, даже если это создает трудности для тревожно привязанного человека и его партнера.

Стратегии тревожной привязанности, препятствующие надежной любви

К сожалению, эти приспособления нездоровы и неустойчивы в длительных романтических отношениях.

Стратегия тревожной привязанности №1: пренебрежение собой

Пренебрежение собой — это стратегия выживания, позволяющая сохранить любовь.

Я могу вспомнить, когда моя система привязанности была гиперактивирована; Я пренебрегал ключевыми дружескими отношениями, бросал увлечения, которые приносили мне радость, и даже отменял важные собеседования при приеме на работу из-за возможности провести время со своим партнером.Я чувствовал себя крайне неуверенно в своих отношениях. Примечание: она, как и я, сыграла свою роль в поддержании этой незащищенности. Большая проблема заключалась в том, что если возникал вопрос, который беспокоил меня, я преуменьшал свои чувства и потребности.

Программирование происходит примерно так: Если у меня нет нужды, то я не обуза и тебе проще остаться со мной. Но, как подчеркивает специалист по терапии привязанности Стэн Таткин, люди, которые притворяются, что у них нет потребностей, часто оказываются самыми нуждающимися.

Проблема в том, что когда мы пренебрегаем собственными потребностями и делаем вид, что у нас их нет, мы становимся вулканом, наполненным лавой обиды и чувства невнимательности. Итак, мы продолжаем свой день, удерживая лаву в спящем состоянии, говоря нашему партнеру, что нам ничего не нужно, что все в порядке.

Затем, в случайный день, когда происходит что-то незначительное, и они забывают надеть новый рулон туалетной бумаги, мы обрушиваемся на нашего партнера за то, что он никогда не был рядом с нами и не заботился о нас. Наш партнер, потрясенный и смущенный тем, как рулон туалетной бумаги мог сделать это, затем обвиняет вас в том, что вы «эмоциональны» или «драматичны».» Звучит знакомо?

Этот стиль общения глубоко укоренен в прошлом опыте привязанности.

Старое программирование: Поскольку близость и здоровая зависимость от другого человека были непредсказуемы, система привязанности не чувствовала себя в безопасности, сосредоточившись на автономии и самоисследовании. Вот почему тревожно привязанные люди, как правило, очень сосредоточены на отношениях и часто чувствуют, что теряют себя или прячутся в своих близких отношениях.

Демонстрировать свои потребности и чувства — это уязвимо и чрезвычайно интимно, что может показаться рискованным, когда мы боимся, что люди, которых мы любим, не любят нас так сильно и оставят нас ковыряться в носу.

Это часто приводит к навязчивости и пренебрежению личными увлечениями или другими важными отношениями с фантазией об увеличении вероятности того, что отношения будут успешными. Как ни парадоксально, часто бывает наоборот.

Надежное противоядие: Притормозите и соединитесь со своими страхами. Затем выразите их, используя Я-утверждения и свое стремление или потребность. Дайте вашему партнеру возможность проявить себя и выбрать вас. Затем вдохните этот новый опыт связи и любви. Это способ исцелить эту травму привязанности.Промыть и повторить.

Тревожный стиль привязанности Стратегия №2: Пассивно-агрессивный

Люди с тревожным стилем привязанности, как правило, пассивно-агрессивны. Они не очень прямо говорят о том, что им нужно или чего они хотят. Потому что для них это огромный риск. Где-то в нашем жизненном опыте мы усвоили урок, что прямо говорить о своих чувствах или потребностях не получится. На самом деле, это больно.

История, на которой работает моя система привязанности, такова: если я прямо говорю о том, чего хочу, есть вероятность, что мой партнер отвергнет меня и предпочтет пренебречь этой потребностью.

Чтобы предотвратить этот неопределенный ответ, стратегия тревожной привязанности убеждает меня быть пассивно-агрессивным и возлагает на моего партнера бремя попыток угадать, что мне нужно. (P.S. Это плохо кончается, потому что никто из нас не умеет читать мысли.)

Пример:

Терри: (чувствуя себя неуверенно) Я знаю, вы считаете Кейт Миддлтон красивой. (Это тоже проекция — говорить нашему партнеру, что мы знаем они думают. Опять же, не здорово.)

Деандре: (в замешательстве) Что?

Терри: Я знаю, что тебе нравятся худые блондинки; Я знаю, ты считаешь их привлекательными.

Деандре: (все еще в замешательстве) Я имею в виду, да, наверное, да.

Терри: Да, цифры… (пассивно-агрессивные)

Деандре: Что не так? Почему ты спросил это?

Терри: ( брезгливый тон ) Ничего. (пассивно-агрессивно, а затем замолкает)

Терри была пассивно-агрессивной, потому что чувствовала себя неуверенно и нуждалась в подтверждении того, что Деандре ее привлекает. Однако она не сказала об этом Деандре, который был сбит с толку разговором и не знал, почему Терри подняла эту тему.Он в неведении, а она чувствует, что «очевидна» в том, что не так.

Безопасное противоядие: Делитесь незащищенностью уязвимым способом. «У меня снова возникает эта страшная мысль, что ты можешь не найти меня привлекательной. Ты можешь помочь мне с этим страхом?»

Примечание: Кто-то, кто чувствует себя неуверенно, пытаясь это сделать, скорее всего, ответит на заверение своего партнера словами: «Вы на самом деле не это имеете в виду. Ты сказал это только потому, что я спросил. Даже если их партнер делает ИМЕННО то, что они хотят и в чем нуждаются, они (бессознательно) блокируют это, потому что боятся, что их партнер на самом деле не любит их.

При работе с парами я заставляю пару замедляться, а делящий партнер держит другого партнера за руки и смотрит ему в глаза. Они говорят что-то любовное. Партнер пытается его вдохнуть. Делаем это еще раз три раза.

Стратегия стиля тревожной привязанности № 3: Контроль

Тревога, которую испытывают люди с тревожной привязанностью, может заставить их стать удушающими, подавляющими и контролирующими в качестве стратегии, позволяющей чувствовать себя в большей безопасности.

«Где твой телефон?» «Где ты был?» «С кем ты разговариваешь?» «Куда ты идешь?» — С кем ты проводишь время? «Вам нельзя делать…»

Все эти вопросы задаются и требуются для того, чтобы успокоить тревогу, которую испытывает человек — тревогу, которая коренится в неуверенности, вызванной прошлыми болезненными переживаниями в отношениях.

Давайте рассмотрим пример:

Брук и Кейси состоят в отношениях уже 6 месяцев. Во время ее последних отношений Брук изменили. С тех пор она была гиперсознательна и сверхчувствительна к тому, что это снова происходит с ней. Доктор Джон Готтман рассказывает о том, как эмоциональные и/или сексуальные связи вызывают посттравматическое стрессовое расстройство у обманутого партнера.

Кейси: Я собираюсь заправить машину бензином перед завтрашним отпуском.

Брук: (срабатывает тревога привязанности, тревога нарастает) Хочешь, я пойду с тобой?

Кейси: Нет, все в порядке, продолжай собирать вещи.Я собираюсь просто поехать на заправку через город. Не должно занимать более 10 минут.

Брук: (тревога все еще сильна) Ладно…

Прошло 15 минут…

Брук: (несколько раз пишет Кейси, чтобы спросить его, где он. Тревога нарастает, она представляет, как он изменяет Она звонит ему, он не отвечает, и она в панике звонит снова и снова.)

Кейси: (отвечает после четвертого звонка) Эй, детка, что случилось? Извини, я пропустил твои звонки, я был…

Брук: (сходит с ума) Где ты был? С кем Вы? Что вы делаете?

Кейси: Что? Я ни с кем.Я говорил тебе, что собираюсь заправиться бензином!

Брук: Прошло более 15 минут. Что так долго?

К сожалению, эти вопросы не оставляют места для доверия в отношениях, потому что начинаются с обвинений. К сожалению, Кейси на самом деле остановился у местного фруктового киоска, чтобы купить персики, любимые Брук. Кейси не идеальный партнер, но надежный партнер, не нарушивший ни эмоциональных, ни сексуальных границ отношений.

Когда нас одолевает неуверенность, она не оставляет нашему партнеру достаточно места, чтобы помочь нам.Нашего партнера часто обвиняют, и он чувствует себя очерненным. ( Примечание : Это отличается от того, чтобы оставаться с партнером, который каким-то образом изменил и не исправился после этого разрыва отношений. См. мою статью о доверии.)

Из-за страха Брук предательства и покинутости она становится властной как попытка убедиться, что ей больше не изменят. Однако это заставляет ее партнера чувствовать, что он загнан в угол и не может ничего сделать, чтобы помочь ей доверять ему.Иногда такой партнер, как Кейси, выгорает, пытаясь доказать свою лояльность, и они прекращают отношения.

Безопасное противоядие: Признайте триггер и, если ваш партнер заслуживает доверия и надежен, попросите его о поддержке. Личный пример: «Мое больное место обманывают три раза в трех последовательных отношениях, и что помогает мне не касаться этого болезненного места, так это когда мне ясно, что ты замышляешь, напоминания о том, что ты любишь меня, и если ты можешь, быть отзывчивым, если я напишу или позвоню.«Я также постараюсь дать вам презумпцию сомнения и успокоить себя, если у меня активируется посттравматическое стрессовое расстройство, поэтому, когда я протяну руку, это будет мягче».

На самом деле это то, что я сказал своей супруге. Я не отрицаю свою неуверенность. Я владею ими и уязвима в том смысле, что мой партнер может связаться со мной и помочь мне, что приводит к исцелению меня и доверию в наших отношениях.

Стиль тревожной привязанности Стратегия № 4: Чувство вины

Чувство вины проявляется в различных подходах.Во-первых, заставить партнера делать то, что мы от него хотим. Второй — «преувеличенное выражение обиды для создания чувства вины».

Первый подход может выглядеть так:

Томми и Блейк только что вернулись с работы на вечер…

Блейк: Привет, дорогая, я собираемся пойти куда-нибудь с парой друзей выпить сегодня вечером.

Томми: О, ты? (сигнал привязанности срабатывает, тревога нарастает)

Блейк: Да, это было давно, и мы все хотим собраться вместе, чтобы потусить несколько часов.

Томми: Так ты оставишь меня здесь одного? Думаю, я не так уж много для тебя значу. (начинается чувство вины)

Блейк: Нет, это совсем не так. Я люблю тебя и Я просто хочу увидеть своих друзей.

Томми: Ну, ясно, что да, иначе ты остался бы здесь со мной. (чувство вины продолжается)

Блейк: … Я имею в виду… Думаю, я мог бы пойти куда-нибудь в другое время с друзьями…

Хотя Томми выиграл благодаря чувству вины, а Блейк остался дома с Томми, это было не так. не уверенность или связь, которую Томми искал в долгосрочной перспективе.Это потому, что Блейк остался из-за чувства вины. Это мешает Томми обрести уверенность в том, что Блейк действительно любит его, а также иметь возможность иметь друзей.

То, к чему пытается подтолкнуть Томми, так это ощущение безопасности (я имею для вас значение), но, к сожалению, чем больше Томми подталкивает к этому чувство вины, тем больше у Томми возникает сомнение и ощущение того, что любовь, которая они получают не реально. На данный момент это не добровольная любовь; это обязательно.

«Когда другой человек слышит требование от нас, он видит два варианта: подчиниться или восстать.— Маршалл Розенберг, доктор философии.

При втором подходе преувеличение боли часто создает достаточно драмы, чтобы заставить нашего партнера прекратить то, что он делает, и позаботиться о нас, вместо того, чтобы дать ему место, чтобы искренне успокоить нас.

Стратегия такова: чем беспомощнее мы действуем, тем больше вероятность того, что мы привлечем внимание.

Вот пример такой ситуации:

У Пола тревожный стиль привязанности, и он обычно использует тревожную стратегию или

преувеличение своих эмоций, чтобы удовлетворить свои потребности.Однажды ночью Пол замечает

, что он и его партнер Коди не занимались сексом несколько недель. Коди

работал сверхурочно и ночью возвращался домой измученным, и у него не было

эмоциональных, умственных или физических способностей, чтобы быть с Полом в ту ночь. Не говоря уже о том, что он был потным и несексуальным.

Пол пытается инициировать секс, целуя Коди таким образом, что Пол хочет секса

в течение нескольких минут после того, как Коди входит в дверь.

Коди : «Я устал, мне нужно принять душ и лечь спать. Это был долгий день.»

(Идет к спальне.)

Пол: (заметив отсутствие секса и эмоциональной близости между ними двумя, начинает плакать)

Коди : (собирается пойти принять душ, но потом замечает, что Павел плачет) Что

не так? Ты в порядке?

Пол: (отчаянно нуждаясь в успокоении своего беспокойства, начинает рыдать) Ты меня больше не любишь

.

Коди: (полностью озадаченный тем, что вызвало это, но ему грустно, что его напарник

так себя чувствует) Почему ты так говоришь? Конечно, я люблю тебя.

Пол: (нуждается в близости с Коди, чтобы успокоить его тревогу, но не может произнести это;

начинает плакать громче) Просто расстанься со мной; у тебя никогда нет времени на меня, работа всегда на первом месте, и я остаюсь здесь брошенным.

Коди: (хотя отчаянно нуждается в отдыхе от работы, начинает чувствовать вину за то, что он

заставил своего партнера чувствовать себя так.Не в силах смотреть, как Пол ломается, Коди поворачивает

от ванной, где он собирался принять душ, и начинает

утешать Пола, обнимая его, когда он плачет, и говоря ему, что любит его.)

Когда Пол узнал что он и Коди не были близки друг с другом в течение

нескольких недель, его система привязанности зазвенела. Он начал

беспокоиться о том, что теряет своего партнера и что их эмоциональная связь

и влечение друг к другу угасают.Ему нужно было подтверждение того, что это не

случай, и чтобы удовлетворить эту потребность, ему нужна была эмоциональная

близость и связь с Коди.

нужна Z.) и вместо эмоционального преувеличения вины Павел превратился в эмоциональную

близость.

Хотя Коди нужно было позаботиться о себе в данный момент (например, принять душ, чтобы успокоить свое воспаленное и потное тело), ​​он чувствовал себя виноватым за сложные эмоции, которые Пол переживал и выражал (хотя и использовал тревожную стратегию).

Несмотря на то, что эти стратегии могут работать в краткосрочной перспективе, в долгосрочной перспективе партнер, который виноват в том, что делает что-то, становится все менее и менее удовлетворенным в отношениях. Это сильно отличается от слов Пола: «Я скучаю по тебе и беспокоюсь, что мы отдаляемся друг от друга». Этот безопасный подход дает Коди возможность проявить себя, потому что ему ясно, в чем проблема.

Когда партнеры используют чувство вины на своих партнерах, они испытывают первоначальное удовлетворение. Тем не менее, исследования подтверждают, что виновный партнер становится глубоко неудовлетворенным, и чем больше этот цикл продолжается и повторяется снова, тем больше не беспокоящийся привязанный партнер уходит и не выражает того, что ему нужно в отношениях, чтобы быть счастливым.

Из-за этого беспокойство партнера по тревожной привязанности усиливается тем, что его партнер не вкладывается и не заботится о нем. Это порочный круг.

Чтобы узнать больше о том, что делать с этими четырьмя стратегиями саботажа, посмотрите видео здесь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.