Что мне делать с мужем: Что мне делать с мужем? 2 совета психологов, консультации – Что делать с мужем? — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

Я развелась с мужем и готова рассказать о 6 ошибках, которые не стоит совершать в браке

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Всем привет! Меня зовут Александра, мне 26 лет. Я была замужем: мой брак длился 2 года, но, увы, закончился разводом. Кто-то скажет: «Эй, за такой срок ты не могла сделать какие-то выводы». Я так не считаю: за это время я успела набить много шишек и мне есть чем поделиться.

Специально для AdMe.ru я расскажу об ошибках, которые совершала в своем браке и не советую никому повторять. Кто знает, быть может, это сможет спасти чью-то семью прямо сейчас?

1. Люди не меняются

Правда, которую необходимо выжечь на стенах вашего уютного гнездышка, чтобы ежедневно натыкаться на нее взглядом. Люди могут повзрослеть, приноровиться к обстоятельствам, временно перевести внимание на что-то другое, но, если человеку рядом с вами чуть больше 15 лет, он не поменяется. Либо принимаем его полностью таким, какой он есть, либо нет.

Одна из моих главных ошибок — я всегда надеюсь, что изменюсь сама и изменится человек рядом со мной. Этого делать категорически нельзя. Если вы каждый день ловите себя на мысли, что очень ждете момент, когда все изменится (проще говоря, когда вас перестанет что-то раздражать), разочарую вас — это ошибка № 1.

Супруги — это взрослые, давно сложившиеся личности, и не нужно ни переступать через себя, ни пытаться добиться того же от партнера. Выдохните, улыбнитесь, подумайте, как можно действовать в той или иной ситуации, в конце концов, просто поговорите друг с другом по душам.

Если вы действительно любите человека рядом, то его изъяны не будут вам причинять боль или выводить из себя. Если же это все-таки происходит — вы сами знаете, что делать.

2. Идти навстречу друг другу можно только вместе

Это очень важное правило, которому я учусь сейчас каждый день и искренне поражаюсь результатам. Привожу пример на обычной бытовой ситуации.

Предположим, вы знаете, что муж обожает чистоту в ванной комнате (запасной тюбик зубной пасты, чистое зеркало, стопка свежих полотенец): это его пунктик и залог хорошего настроения. А про вас муж знает, что вы будете счастливы, если в холодильнике каждый день будет набор ваших любимых продуктов (например, апельсиновый сок и малиновые йогурты), да и магазин находится в двух метрах от его офиса.

При этом вы не очень-то и любите убираться, а он весьма прохладно относится к походу в супермаркет.

Но по пути с работы вы вспоминаете, есть ли запасная паста дома и успеете ли вы постирать сегодня вечером полотенца, а он забегает в магазин, потому что увидел утром, что у вас заканчивается апельсиновый сок. Вот что такое идти навстречу друг другу. И делать это можно только вдвоем.

Вы не ведете счет своих поступков и не совершаете их, ожидая чего-то взамен здесь и сейчас. Но так и выражается забота в мелочах, так и строится семейная жизнь. Если же ваша ванная блестит как на картинке каждый день, но ни йогурты, ни сок муж упорно не хочет покупать, даже если вы попросите, — это тот случай, когда уступает один человек. И такая ситуация не сделает брак счастливым.

3. Не взваливайте на себя все и сразу

Что мне делать с мужем((((

Девчонки посоветуйте пожалуйста что мне делать дальше, у нас семья я муж и сын 5ти лет, в официальном браке 8 лет(живем вместе 10) я не работаю ребёнок очень часто болеет (неделя-две в садике ,три дома )так что из меня работник никакой(((живет рядом свекровь ,работает на рынке , но на нее оставить не могу она каждый день употребляет спиртное (пьет сильно например однажды она под этим делом постирала ковер огуречный рассолом ,удивляюсь как она еще себе хату не спалила,так что оставить на такого человека ребенка не могу),муж зарабатывает около 6-8тысяч грн денег не хватает +кредиты(я ему помогаю тем что периодически ищу тендеры и товары какие нужны в этих тендерах, компа нет это делаю с телефона)1! .У меня летом эрозию врач обнаружил, сказал очень большая бегом на прижигание (недавно начала немного кровить,секса совсем не хочется из за неприятных ощущений),зуб с весны раскололся тоже периодически побаливает,в доме очень холодно планировали поставить окна пластиковые потому что старые ужасно сквозят ,ходим все время с соплями, окна стоят дорого поэтому решила на себя «забить»главное чтоб ребенок не так сильно болел,так вот в чем проблема муж купил себе кроссовки недорогие 1600грн, про себя молчу хотя тоже нужна зимняя обувь (покупала более 5ти лет назад)мой заявил что хочет дать матери на обувь 2000, я если честно обиделась ,с какого фига у нее пенсия ,зарплата ,кварплату платим мы , я значит экономию на своем здоровье а тут на тебе такие подарки. Если честно я вообще жалею о своей жизни , из за мужа вся жизнь коту под хвост , жила с родителями в Москве , уже была договоренность что поступаю в МПГУ(родители там работали)он меня срывает с места (кстати отец был против, даже на свадьбу не приехал), переезжаю в Украину ,языка толком не знаю, денег нет,поэтому о поступлении в вуз речи не было(так я просрала свое образование вместе с ним возможность хорошей работы), родители полностью одевают внука ,иногда перепадает мне то шапку то колготы передадут вместе с детскими вещами, посылают немного денег чтоб не сидели голодными(все трачу на еду , не шикую )Отец мой говорит бросай все, бери сына и езжай к ним, там работа , там поддержка материальная и душевная .Девчонки что бы сделали на своем месте , муж говорит что я меркантильная, что хочу одеваться, нормально кушать ,хочу ремонт (мы переехали в пол дома, здесь облезлые обои, гнилые полы, не было ремонта более 20 лет ), периодически начало проскальзывать что я никому не нужна, мне 31 высокая 176 вес 65, внешность достаточно симпатичная , здесь даже писали что красивая ,в Москве зажиточные мужчины всегда обращали внимание(сразу уточню муж был первым мужчиной,второй мужчина был после того как я узнала что мне муж (на тот момент мы только встречались) изменил и мы расстались на год, вот и рассказала вам всю историю моей жизни, просто хочется услышать как бы вы на моем месте поступили бы.Может все написано сумбурно , пишу с телефона , и так хочется рассказать все детали.

Что мне делать с мужем? Советы психологов, консультации

Добрый день! Постараюсь быть краткой, замужем 13 лет, сыну 12 лет, дочери 5, мой муж ставит ставки в олимп, куча долгов, руку поднимает, между нами вообще нет общения, если я хочу с ним поговорить или что то обсудить, то орет, все швыряет, он считает, что имеет права поднимать руку, я работаю моя зарплата оставляет желать лучшего, маленькая, при всем при этом он еще и просит у меня деньги на долги, пару раз воровал у меня с карточки деньги, а недавно я узнала, что он намного больше зарабатывает, чем говорил мне, и я понимаю что он меня обманывал и получается не один год, такую зарплату которую он получает за один год не наработать, я просто в растерянности, мы живем на мою несчастную зарплату, я у него денег не просила, он говорил, что вся его зп уходит на наши общие кредиты и ипотеку, а что я такая тварь не помогаю ему, я сейчас думаю как можно быть таким подлым и требовать у меня деньги, когда моя зп 120 тыс. тенге, а его последняя зп 545 тыс.тенге. Плюс ко всему прочему он маменькин сынок, когда мы жили вместе первое время нашего брака он всю свою зп отдавал матери,мне ни копейки не давал, он мне потом говорил, мама сказала, чтобы я все деньги ей отдавал и тебе деньги не давал, чтобы скрывал сколько получаю и чтобы только на расходы выдавал. Теперь я так понимаю, что это ее рук дело, что она надоумила скрывать от меня зп, и так теперь понимаю, что он большую часть денег отдавал ей. Она знает его отчисления все, она их видит, работает в такой сфере. Просто я понимаю, что если она знала его зп, то 100 процент она у него их брала,она очень хитрая, и он часть отдавал ей, и все что осталось что то платил по обязательствам, а остальное проигрывал. Еще она учила его бить меня и он слушал, ведь мама плохого не пожелает своему сыну. Я начала задумываться о разводе, но он мне угрожает, что отберет детей и что его мать и он все для этого сделают, у них много связей. Сам по себе он не плохой человек, он хороший отец, но он не платил за садик по пол года, я потом выяснила, сыну полгода не оплачивает школу. Сможет ли он отобрать детей, и если рядом не будет матери, он изменится? И как увезти его подальше от мамочки, он прям боится от нее переехать, но живем мы отдельно, но влияние она такое имеет, что кажется что с нами живет. Я сама разрушаюсь, я теряю себя, боюсь падать на развод, боюсь этого процесса, этой нервотрепки и стрессов. Боюсь за детей, вдруг не смогу поднять.

Что мне делать с моим браком и с мужем? Советы психологов, консультации

Добрый вечер. Хочу спросить совета как мне поступить в данной ситуации. Со своим мужем я знакома с детства. В гражданском браке прожили 2 года, но прожили постоянно скандаля, после чего решили разойтись. Полгода прожив отдельно, мы поняли, что любим друг друга и, помирившись, пошли и расписались. Сейчас живём у свекрови, муж не работает, ждёт восстановления по службе, а это 4 месяца. Подработки говорит нет нормальной. Свекровь нас терпит. Я получается тащу нашу семью финансово. Работаю и подрабатываю в выходные. Еще перенесла операцию по гинекологии и сейчас пью гормональные препараты. Может быть это тоже влияет на моё моральное состояние. Меня напрягает буквально всё. Долги, не своё собственное жильё, муж, который по вечерам сидит в «танках» с друзьями играет, общается по скайпу. Друзья меня его тоже раздражают. Они меня изначально не взлюбили и до сих пор капают на мозг мужу, чтоб развёлся со мной. Но это не так страшно, как то, что муж при этом их постоянно защищает. Мне обидно находиться в такой ситуации. Муж вроде как и с работы забирает, и по дому хозяйничает как может, но меня всё равно это не устраивает. Я хочу переехать в соседний город, км за 300, чтоб не видеть его друзей (они живут с нами в одном доме). Мне кажется что я не живу, а существую, жду чего-то и никак не могу дождаться. Муж меня не слышит и на такие темы не разговаривает. Его всё устраивает. За какие-то необдуманные траты денег он постоянно меня ругает, хотя это я заработала и я имею право, тем более итак в жизни мало радости. Порой хочу сбежать от мужа, от этой жизни. В этом городе родственников и близких людей у меня нет, зато у мужа есть всё. Как доносить до мужа хоть иногда, что мне плохо, что мне что-то не нравится, что здесь я жить точно не буду, а ему по сути всё равно, главное, чтобы компьютер рядом был? Я вижу и знаю, что здесь семейная жизнь не сложится. Как начинаю ему спокойно это говорить — игнор полный. Может у меня уже всё с головой плохо? Прошу Вашей помощи.

как захотеть своего мужа — Рамблер/женский

Что делать, если супружеские обязанности стали в тягость?

Любовь вроде и не прошла, а помидоры завяли. Да, долгие годы брака охлаждают супругов. Все больше «болит голова» и все чаще «давай не сегодня»…

На лекциях психолога Михаила Лабковкого о сексе и либидо всегда ажиотаж. Приходят и женщины, и мужчины. Вопрос к психологу у многих один: можно ли вернуть былую страсть?

Как часто заниматься сексом

— Когда-то мы с мужем хотели друг друга 24 часа в сутки, — говорит Елена. — С годами секс стал все реже. Теперь занимаемся любовью раз в неделю. Скажите, есть ли какие-то нормы? Сколько секса должно быть в нормальных, здоровых отношениях?

— По статистике, в России семейная пара занимается сексом в среднем 3 раза за 2 недели. Так что не переживайте, у вас все нормально.

Когда секс не в радость

— Я уже 17 лет замужем, — рассказывает Александра. — Женились по любви. Но с годами сексуальное желание снизилось. Нет, муж меня по-прежнему хочет, а вот я уже не очень. Порой приходится просто уступать и заниматься сексом через «не хочу».

— Попросите мужа не проявлять инициативу какое-то время, например, месяц. Вы привыкли к тому, что всегда уступаете, что вас заставляют. В этом и причина. У вас уже сложилась такая модель поведения. Поэтому придите домой и скажите мужу: «Психолог сказал, что нам на время нужно воздержаться от секса». Вдруг у вас в семье случится перезагрузка, и вы поменяетесь местами — еще сами будете за супругом бегать.

Чем страшна дружба в браке

— Мы 12 лет в браке. Недавно моя жена сказала мне, что мы с ней, как брат и сестра, — жалуется Виктор. — Что с этим делать?

— Обычно подобное является сигналом, что секс рушится. Однажды мне на радио позвонил мужчина и сказал: «Моя жена — самый близкий мне человек. Я люблю ее даже больше, чем детей. Но проблема в том, что я ее не хочу». Иногда такие проблемы никак не решаются. Вот такие братско-сестринские, дружеские отношения. Можно попробовать из них как-то вырулить, обратиться за помощью к психологу. Но никто не даст гарантий, что эту проблему можно будет решить. «Надень сексуальное платьице, заведи патефон и засыпь ванну цветами» — такое не поможет.

Часто бывает, что проблемы в сексе случается еще в начале отношений. Когда мы сами не знаем, чего хотим в этой жизни. Ведь в детстве мы жили так, как сказала мама. Носили то, что она покупала, ели то, что приготовит. Сейчас на Западе детей воспитывают иначе. В пять лет ребенок сам выбирает в магазине, что он будет носить. С ним считаются, интересуются его желаниями. Воспитанные таким образом люди знают, чего хотят.

Бывает, мужчина приглашает женщину на свидание и спрашивает, есть ли у нее какие-нибудь планы на вечер, а она отвечает: «Не знаю». Фраза эта означает, что человек действительно не знает, что хочет в жизни, чего ждет от ваших отношений. Поэтому прислушивайтесь к себе и берите только то, что хочется.

Нужно ли меняться?

— Я 16 лет замужем, у нас с мужем двое детей, — рассказывает Светлана. — Супруг говорит, что я не женственна и этим убиваю наши отношения. Что делать?

— Продолжайте жить так, как вам нравится. Это же проблемы мужа. Просто его жалобы входят в «пакет услуг» ваших отношений. Если уж столько прожили вместе, значит, никуда он не уйдет.

Главное, чтобы женщина что-то из себя представляла. Мне не нравится ситуация, когда жены отказываются выходить на работу. Они не обязаны много зарабатывать, но должны что-то любить, иметь какие-то свои интересы.

Как возбуждать мужчин?

— Я умная и красивая, — говорит Марина. — Но мужчины меня не хотят.

— Я не перестаю повторять: в мире 3,5 миллиарда мужчин, и среди них обязательно есть те, кто вас захочет.

Еще Фрейд говорил: вы не можете полюбить человека, которого не знали раньше. Не в том смысле, что вы его должны знать буквально. Нет, он должен вызывать ассоциации из детства. На этом влечение, да и любовь построены. То есть, если этот человек напоминает вам что-то из детства, у вас есть шанс в него влюбиться. Если ничего не напоминает — шансов никаких.

Поэтому сразу хочу сказать приятные слова мальчикам и девочкам, которых постоянно отвергают. Единственная причина, почему вы кому-то не понравились — вы не похожи на его маму или папу. Вы можете убиться в погоне за красотой, делать себе пластические операции, сидеть на диетах, но с этим человеком все ваши старания никак не помогут. Любовь — переживание детских эмоций. Это все помимо нашей воли, на подсознании.

Поэтому, если вы кому-то не нравитесь, расслабьтесь. Просто вы не его человек, а он — не ваш. И что бы вы ни делали, влюбить его в себя не получится — от вас здесь ничего не зависит.

Если же вы испытываете влечение к человеку, который вас не любит — это уже психологическая проблема.

Что делать, если с мужем стало скучно? Советы психолога

Вы знаете почему все сказки заканчиваются свадьбой? Никто не хочет рассказывать, что было дальше, потому что это скучно. А вам бывает скучно с мужем? Ведь медовый месяц не бесконечен: притирка, быт, а также первые ссоры в семье неизбежны. И иногда сказка очень быстро превращается в психологический триллер или скучную документалку. Как раз о последнем сценарии пойдет речь.

Как наладить отношения в семье, если с мужем стало скучно? Читайте мои советы и возвращайте скорее уплывающее счастье обратно в дом.

Когда наступает скука

Хорошее дело браком не назовут. Помните такую шутку? А если серьезно, брак, конечно — дело хорошее, только непростое. Если вы вышли замуж, это не значит, что можно расслабиться и пустить все на самотек. Нет, прекрасные мои, ваша главная работа над отношениями только начинается. Ведь семейная жизнь — испытание для супругов. Первая острота чувств быстро проходит, появляются разногласия, недопонимания.

А когда наступает скука?

Если отношения с мужем приелись, вам стало с ним неинтересно, не о чем разговаривать.
Если муж стал пассивный, а вы жаждете развития.
Если вам кажется, что вы все больше отдаляетесь друг от друга, как будто вы с ним из разных миров.
Если былые чувства угасли, страсть давно пропала.

Значит, пора спасать семью, иначе скука съест ваш брак.

Есть два варианта скуки в браке:

Когда у супругов разные цели или жизненные позиции, не совпадают интересы. Например, жена пошла на курсы ландшафтного дизайна, захотела подтянуть английский, записалась в школу танцев. Она жаждет развития и впечатлений. А муж уже пятый год на одной должности, досуг его все больше перед телевизором или компьютером. Никуда ехать, идти не хочет, разве что на рыбалку. В семье на этой почве начинаются ссоры. Жене хочется, чтобы муж тоже занимался чем-то интересным, был активен, к чему-то стремился. А получается, что ей даже не о чем с ним поговорить.
Когда у супругов разные темпераменты или их чувства уже угасли. Например, жена привыкла ярко проявлять чувства, а муж флегматик, все больше молчит, по вечерам хочет поиграть в любимую компьютерную игру. Ночью его не дождешься в постель. Интимная жизнь страдает. Либо мужу просто не хочется интима, он в принципе стал холодным на чувства и эмоции. И вот жена неожиданно замечает, что начинает заглядываться на коллегу по работе. Семейная жизнь незаметно дала трещину. В любом случае супругам стало скучно и не хватает огонька.

Как сохранить любовь в браке и не разрушить отношения?

А хорошая ли вы жена?

Если ваш мужчина пассивный, отстраненный, постоянно лежит на диване или зависает перед компьютером, наверняка он был таким не всегда. Может быть, сейчас его просто не устраивает существующая реальность.

Вы давно разговаривали с мужем по душам?

Знаете о чем он мечтает? Или вы без конца его пилите так, что он не знает, куда бежать от этого гула в ушах.
Мотивируете ли вы его? Может дело и не в нем. А в вас. Да, начните с себя, а потом уже переключайтесь на мужа.
Задайте себе вопрос: «Хорошая ли я жена?»‎. Запомните, прекрасные мои — задача жены: быть всегда довольной рядом с мужем, вдохновлять его и создавать атмосферу любви вокруг. Тогда скучно вам вместе не будет никогда.

Если вы хорошая жена, то

вы заботитесь о комфорте мужа;
ухаживаете за собой и детьми;
создаете уют в доме;
развиваетесь вне семьи;
не пилите благоверного, а постоянно вдохновляете;
вы активны, улыбчивы и сексуально притягательны.

Например, воспользуйтесь техникой — «Маятник»‎.

Схема: Плохое-Хорошее-Плохое

Увидите, муж постепенно воспрянет духом и начнет действовать. У него появятся цели, глаза загорятся. У вас с ним обязательно найдутся общие темы для разговоров по душам. Новая энергия войдет в вашу устоявшуюся семейную жизнь.

Эмоции как спасение

Если вам вдруг стало скучно с мужем, возможно, вы просто давно не ходили с ним на свидание?

сделайте ему сюрприз
сходите в любимый ресторан
устройте ужин при свечах
сходите в кино на последний сеанс

Если ничего не помогает — устройте мужу эмоциональную встряску. Сделайте что-нибудь странное, то, что его ошарашит и выведет из себя. Например, вылейте на него стакан холодной воды, отберите пульт от телевизора и выбросите с балкона, резко выключите компьютер. А потом сразу набросьтесь на него с поцелуями и скажите: «Прости, милый! Я такая проказница сегодня!»‎.

Если вы хотите узнать все секреты счастливых семейных отношений, приглашаю вас на мои живые тренинги по семейным отношениям в Москве. Приходите обязательно, прекрасные мои! А в комментариях расскажите свой рецепт избавления от скуки в отношениях?

Мне стало скучно с мужем /женой. Можно ли воскресить мертвую любовь? — отвечает священник

В редакцию журнала «Фома» приходит много вопросов читателей о том, как сохранить умирающую любовь:

Как быть, если стало скучно жить с мужем? Как снова полюбить жену, если первая любовь осталась далеко позади? Что делать, если устали друг от друга и несчастливы вместе? Любовь прошла, ее не вернуть?

На эти вопросы отвечает протоиерей Федор Бородин, настоятель храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке, Москва

Доверьтесь Богу

За свою четвертьвековую священническую практику я никогда не слышал от людей, которые большую часть своей жизни прожили в браке, что это было легко. Но ни один не сокрушался об этих годах, хотя брак — это долгая и тяжелая совместная работа. Ведь если за любовь не бороться, начинается одиночество вдвоем, «жизнь ради детей» или вынужденное сожительство от невозможности разъехаться.

Впрочем, в наших силах этого не допустить. Если, конечно, мы верим, что Господь дает нам супруга во спасение: характер жены или мужа — это именно то, что нужно нашей душе для ее возрастания. А сказать «любовь прошла» — значит дать себе разрешение на предательство, на внутреннюю измену.

Поэтому первое и основное: нужно изначально довериться Промыслу Божьему и осознать, что ваши отношения — это навсегда. Ведь это утверждают сами слова молитв в таинстве Венчания. А потом начинается серьезная внутренняя работа по сохранению, взращиванию и умножению любви.

А для этого нужно… общаться. Казалось бы, такая простая вещь, но именно об этом мы забываем за шквалом повседневных проблем.

Решая их, супруги жертвуют временем, которое могли бы провести вместе, неделями не находят минутки, чтобы просто поговорить. Постепенно сам навык общения исчезает, людям становится неинтересно друг с другом — и это звоночек, что любовь уходит, что отношения под угрозой. А ведь именно отношения мужа и жены — центральный свод, на котором держится вся конструкция семьи. Даже простой поход за покупками укрепляет духовную связь, потому что одна тема для общения неизбежно цепляет за собой другие, более глубокие. И работать над налаживанием и сохранением душевного общения надо с первого дня вашего брака.

Молитесь вместе

Многие пренебрегают и другим чрезвычайно важным ресурсом — совместной молитвой. Но если мы говорим о семье как о малой Церкви, то в ней тоже должны происходить свои таинства. А именно во время совместной молитвы происходит таинственное вхождение Бога в единство мужа и жены и возрождение этого единства, если оно поколебалось. Если в молитве участвуют дети, то и с ними связь укрепляется.

А еще привычка вместе молиться не дает надолго поссориться: ведь по-настоящему любящий Бога человек просто не может встать на молитву, затаив в сердце обиду. Мы же помним слова Христа: сначала примирись с братом твоим, а потом принеси жертву Богу. А время, уделенное молитве, по сути и есть эта жертва.

Старайтесь отдавать, а не брать

Некоторые говорят: раз я несчастлив в браке, так, может, и любви никакой не было? Действительно, влюбленность, о которой все с такой ностальгией вспоминают — это лишь первая стадия любви, которую дарит нам Господь. А дальше надо трудиться, чтобы чувства окрепли и превратились в любовь. Потому что любовь — это не просто «химия», это дар Божий. За верность, за желание сохранить и приумножить этот дар.

Любовь — это умение не получать, а отдавать. А о том, что «любовь иссякла», говорят те, кто умеют лишь получать, — когда получать перестают.

Помню одну пару. Отношения у них были на грани. А когда я попытался поговорить об этом с мужем, услышал, что во всем виновата жена. Спрашиваю: «А когда ты женился, хотел сделать ее счастливой?» А он мне удивленно так: «Какая интересная мысль, я об этом никогда не думал!» Представляете, человек на четвертом десятке, верующий, церковный, отец семейства…

Не предавайте

Когда духовная связь между супругами почти исчезла, риск поддаться соблазну прелюбодеяния, измены особенно велик. Но и в этот момент можно постараться восстановить нарушенную связь, а не предавать своего супруга. А влечение к постороннему человеку нужно пресекать на уровне помысла.

Для женатого человека все женщины, кроме жены, — это матери, сестры или дочери, а для замужней женщины посторонние мужчины — это отцы, братья или сыновья.

А то бывает, жена хранит верность, заботится о семье, а муж начинает изменять, но при этом говорит: «Семью разрушать не хочу, но и не изменять не могу». Но когда жена подает на развод, он еще ее же и обвиняет, что она разрушила их брак. Хотя есть люди, которые просто не могут продолжать жить вместе после такого предательства. Да и Христос, не позволяя разводиться, делает исключение для вины прелюбодеяния — здесь решение остается за пострадавшей стороной.

Мои родители разошлись, когда мне было двенадцать лет. Сейчас мне шестой десяток, а у меня до сих пор внутри все болит. И будет болеть всегда. Потому что я помню эту расколотую пополам вселенную: я же любил и отца, и мать, и они должны были быть вместе, а решили быть порознь. Но невозможно просто отказаться друг от друга, не предавая при этом своих детей. Хотя именно дети в такой ситуации страдают больше всех.

Подведем итоги

Венчанный брак — это неиссякающий источник. Бывает, правда, он уходит вглубь, под спуд, и надо приложить усилия, чтобы заставить его бить с новой силой.

Надо перестать искать в своем супруге изъяны и присматривать кого-то нового, думая о том, какой ты несчастный. Помните: семью разрушает эгоизм, себялюбие. Но если вы вовремя поймете, что центр вашей жизни — Господь, а главное предназначение — служение друг другу и детям, то через десять лет вы будете с ужасом вспоминать, что были когда-то на грани развода и могли потерять друг друга.

И наберитесь терпения и смирения. Даже если у вас самый прекрасный спутник жизни и вы в него горячо влюблены, надо все время работать, чтобы эту любовь сохранить. Ведь проблема не в том, что супруги не совпали, оказались разными или вообще не теми, с кем они мечтали прожить всю жизнь. Проблема в том, что они свой брак запустили. А

брак — это не квест, который нужно пройти. Брак — это райское дерево, которое надо растить и оберегать.

Христианская любовь уходит от внешнего, телесного — через душевное — к духовному. Люди, которые прожили вместе сорок — пятьдесят лет, уже, может, и не имеют друг к другу плотского влечения, но действительно являются воплощением слов «оба в плоть едину». Они — как один человек: говорят с одинаковыми интонациями, у них один взгляд на вещи и схожие мысли обо всем. Так неужели такая любовь может исчезнуть?

А если вам кажется, что любовь умерла, вы все же попытайтесь ее воскресить. При этом помните: любые реставрационные работы стоят дороже, чем строительные, а новодел всегда бездушен по сравнению с оригиналом. Конечно, брак не вписывается ни в какие схемы, и универсального решения всех проблем не существует. Но брак — это великая и прекрасная творческая задача.

Подготовила Анастасия Бавинова

Читайте также: