Что делать каждый день ругаемся с парнем: как сохранить любовь, если вы часто ссоритесь

Содержание

Милые бранятся: почему ссорятся любящие пары?

Обиды, ссоры, непонимание… К сожалению, эти неприятные моменты переживает большинство пар. Казалось бы, когда есть любовь, все невзгоды по плечу. Но нет, люди злятся друг на друга, отвечают агрессией на любой пустяк, копят обиды. В чем причина такого поведения? Давайте разберемся.

Откуда берутся проблемы?

«Часто ругаюсь с парнем, что делать?». За свою практику я тысячи раз слышал что-то подобное. И хочу вам сказать, милые мои, что единого рецепта нет. Всегда надо разбираться в корне этого зла.

Поначалу, когда молодые пары встречаются, им кажется, что мир создан только для них. Ее не смущает оставленный небрежно тюбик пасты в ванной, его совершенно не выводят 10 звонков от любимой в день. Тишь да благодать.

И тут бац! Вы приходите ко мне на тренинг и заявляете: «Стали часто ругаться с парнем!». Что произошло? Дело в том, что внешние причины ссор служат только поводом ругани.

Пресловутый тюбик или потраченные на ерунду деньги сами по себе не заставляют биться в истерике.

И если вы очень часто ругаетесь с парнем, то вовсе не из-за угнетающей вас ситуации, а из-за своих мыслей по поводу нее. Согласитесь, что разбросанные носки для вас не несут угрозы.

Это просто беспорядок, в спешке устроенный вашим партнером. Но мысли девушки обычно уходят в сторону. Она тут же себе придумывает, что это проявление невнимания по отношению к ней. Мол, «я стараюсь, создаю уют, а ты ничего не ценишь». И дальше как по накатанной.

А потом опять о наболевшем: почему же мы так часто ругаемся с парнем? Да потому что вовремя надо останавливать эмоции, вспоминать про свое прекрасное женское состояние. Забыли? Тогда бегом не тренинги:

  • «Такому мама не научит»
  • «На самом деле я умная, но живу как дура»


Психологические причины ссор

Рассмотрим причины ссор с точки зрения психологии. Есть такое понятие «триггер». Проще говоря — спусковой механизм. Это ситуация, которая пробуждает в людях негативные эмоции. Из-за которых парень с девушкой часто ругаются. Все эти триггеры можно разделить на три категории.


Опыт прошлого

Во все свои нынешние отношения люди переносят воспоминания из прошлого: из детства, юности. Например, когда-то вы тяжело пережили измену. О предательстве узнали случайно — из переписки парня с любовницей.

В своих реальных отношениях вы, боясь повтора ситуации, постоянно названиваете возлюбленному, тайком читаете его сообщения, ревнуете. Конечно, ему не нравится такой тотальный контроль. Особенно без повода. Ваш парень злится, случается конфликт, а вы потом жалуетесь подругам: «Часто ругаемся с парнем».

Или такой пример. Для вас большим ударом стал развод родителей в детстве. Отец все время лгал маме, а она очень сильно переживала. И теперь вы «накручиваете» себя так, что считаете ложью каждое слово своего партнера. Хотя он вас и не обманывает вовсе. И вновь скандал. Кстати, распознать обманщика очень легко. В своей статье «5 признаков, что мужчина врет» я раскрываю эту тему.

Низкая самооценка

Когда меня спрашивают: «Часто ругаюсь с парнем. Что делать?», я рекомендую заняться самооценкой. Некоторые девушки очень любят страдать и заниматься самобичеванием. Они не уверены в себе, сомневаются в своих способностях. Им постоянно кажется, что мужчина их не ценит как личность.   

Допустим, ваш возлюбленный подробно объясняет вам как добраться до нужного места. А вы уже на взводе: мол, что он меня за глупую держит? Не верит в меня? И пошло-поехало. А партнер лишь проявляет заботу о вас. Мои прекрасные, работайте над своей самооценкой. И тогда удастся избежать многих конфликтов. А пока вам в помощь мой «Базовый женский курс №1».

Желание контролировать партнера

Причем во всем. Любая попытка мужчины очертить личные границы расценивается как предательство. И далее устраивается очередной скандал. Например, вы можете часто ругаться с парнем, если он периодически задерживается на работе или не отвечает на звонки, когда вы ему названиваете по пять раз. И даже на «влюбленный смайлик» он не ответил. И не ответит! Хотите знать почему? Читайте мою статью «Молчание мужчин: почему он не отвечает на ваши сообщения».

5 самых частых причин для ссор

Задайте себе вопрос, мои милые: «почему мы так часто ругаемся с парнем?». Уверен, каждая ответит на него по-разному. Кому-то не хватает денег, кто-то недоволен фигурой партнера. Представляю «пятерку» самых распространенных причин конфликтов.


Неудовлетворенность интимной жизнью

Особенно острой эта проблема становится, как только партнеры начинают жить вместе. Секс превращается в некую рутину, партнеры предъявляют друг другу претензии. Интим случается все реже. Обстановка накаляется до предела. Да так, что прекрасные девушки считают своей почетной обязанностью — часто ругаться с парнем из-за ерунды.   

Проблемы с деньгами

Согласно статистике, финансовые вопросы — самый частый повод для конфликтов. И это не удивительно, если учитывать, что у каждого человека свой взгляд на расходы. Допустим, вы часто ругаетесь с парнем последнее время именно из-за денег. Что конкретно может послужить «яблоком раздора»?

  • Небольшая зарплата мужа.
  • Необоснованно высокие траты.
  • Разделение семейного бюджета.

В нехватке денег жены постоянно винят мужей. А я вам уже много раз говорил, мои милые, что в вашей власти сделать так, чтобы мужчина зарабатывал больше. Сейчас не буду подробно останавливаться на этой теме. У меня есть множество статей на тему мотивации супруга в разделах «Женское предназначение» и «Идеальные отношения по любви»

Раздражающие привычки

Часто ругаетесь с парнем и каждый день пилите его за невымытую чашку и оставленную зубочистку? Вспомните еще 2-3 ужасных привычки партнера и встречайте семейный кризис с распростертыми объятиями. У каждого человека есть свои недостатки. Помните, что мужчину тоже могут раздражать некоторые ваши привычки.

Домашние обязанности

Многие стычки возникают именно из-за бытовых вопросов. В современном мире разделение обязанностей очень популярно. Сегодня и мужчины, и женщины зарабатывают деньги. Считается, что трудиться по дому они тоже должны вместе.

Я с осторожностью отношусь к этой новомодной тенденции. Все же домашний уют — прерогатива прекрасных дам. Но некоторые из них так не считают. Поэтому часто ругаются с парнем по мелочам. Например, по поводу того, кто сегодня выносит мусор, а кто моет посуду.    

Нехватка коммуникации

Особенно этим страдают женщины, которые большую часть времени проводят дома, занимаются воспитанием детей. Типичная картина. Супруг приходит с работы домой, садится ужинать. Рядом присаживается жена с просящим взглядом «а поговорить?». Но уставший муж хочет тишины и покоя.

Что делает женщина? Болтает без умолку, а потом и вовсе переходит на крик, упрекая благоверного в невнимании и равнодушии. Далее следуют причитания в духе: «Так часто ругаемся с парнем по пустякам, и хоть бы раз он меня понял, успокоил». Вы серьезно? По-вашему, это пустяк — поесть спокойно и отдохнуть после работы? 

Я сейчас не берусь вас поучать и давать советы. Если вы узнали в вышеперечисленных ситуациях себя — делайте выводы и думайте, как избегать конфликтов. Подробные советы в моей новой статье. Вы узнаете, что делать, если часто ругаетесь с парнем. 

Мои прекрасные, живите дружно. Ведь нам, мужчинам так нравится видеть вас улыбающимися и позитивными. 

Девушки, пишите комментарии. Из-за чего чаще всего случаются конфликты в вашей семье?

Постоянно ругаемся с парнем. Нервов уже никаких не осталось.

Здравствуйте! Я встречаюсь с молодым человеком 3,5года. Отношения у нас очень сложные, не бывает и дня без того, чтобы не довели друг друга до слез. Ругаемся из-за ерунды. Взаимные упреки, расстаемся каждую неделю. И всегда думаем, что в последний раз. Очень любим друг друга. Никак не можем отпустить.

Терпим по несколько дней и бежим навстречу. Нервов уже не осталось, пытались не ругаться, все сглаживать. Но проходит пара дней и все начинается снова. В пылу ссоры он мне говорит грубости, посылает, потом извиняется. Мы оба раки по гороскопу, может это просто несовместимость. Оба слишком эмоциональные и вспыльчивые. Подскажите, есть ли будущее у таких отношений. Устала жить, как на пороховой бочке. Хочется уверенности, стабильности в отношениях. Ругались недавно, напился таблеток, сказал, что жить не хочет. Потом это повторилось. Теперь постоянно боюсь, что после очередной ссоры я его потеряю навсегда. Не хочу брать на себя такую ответственность. Я придираюсь к мелочам. Не позвонил, грубо ответил, с другом больше времени проводит, не в настроении. Очень боюсь разочароваться в человеке. Постоянно вижу подвох. Боюсь, что разлюбит человек, которого считаю своей семьей.
Мне 19, моему парню 23 года.

Автор вопроса: Ксения

Ответ психолога:

Добрый вечер Ксения, спасибо за ваш вопрос.
Ответьте, пожалуйста, себе, хотите ли всю жизнь с ним так жить? Чтобы вас постоянно обижали, оскорбляли, посылали, унижали, простите, но совсем не уважали? Ответьте мне.
Вы сама строите свою жизнь и только вы принимаете решение, как можно с вами обращаться, а как нельзя!
Вы себя уважаете?
Вы себя любите?
Как вы к себе относитесь?
Я вижу, что нет.
Да, конечно, в каждых отношениях есть ссоры, не поняли друг друга, обиделись, но при этом люди дорожат друг другом и мирятся и стараются больше таких поступков не совершать.
Вы же понимаете в конфликте главное, чтобы виновник понял, осознал свою ошибку. У вас одни и те же грабли.
То, что вы придираетесь к своему парню, это, конечно же, нормально, но скажите, он к вам тоже так придирается? Или он вас отпускает и разрешает?

Нельзя держать парня на коротком поводке, сорвётся, вы  должны доверять ему, а если доверия нет, то, что это уже за отношения?
Вы, пожалуйста, поймите, что ему тоже хочется погулять с друзьями и расслабиться и когда он вам не позвонил, поверьте, он про вас помнит. Доверяйте ему, если конечно можете.
Вы понимаете, если вы оба дорожите друг другом и хотите быть вместе, вам стоит обсудить то, что кому не нравится, это можно сказать словами или написать и дать каждому прочитать, выбирайте.
Я понимаю, что вас беспокоит вопрос о суициде. То простите, но вы уверены, что он напился таблеток? Каких? Сколько? Как узнали?
Тот, кто хочет совершить суицид- его делает и никто не узнает! Его поступок говорит только о том, что он хотел привлечь ваше внимаете и вашу заботу.
Вы хотите такого отношения к себе? Вечно бегать,  уходить?
Конечно, если вы любите и любовь взаимна, это, безусловно, хорошо.
Вы с ним счастливы? Он делает вас счастливой?
Решать вам, как вам жить!
Вы должны решить для себя, чего вы хотите в отношения с ним, и сказать ему об этом и примите обоюдное решение, что вы будите делать, как будете решать проблему.  Кому чего не хватает, для кого чего-то много, и стройте  свои отношения на доверии и на уважении, другого нет пути как строить жизнь с парнем.
Попробуйте ради эксперимента, побыть другой, такой, какой он хотел бы вас видеть, не показывать свою ревность, не обижаться, а сказать, объяснить, что вам не понравилось (нормально сказать, в нормальном тоне). Полюбите себя, зауважайте и полюбите себя больше чем его, и вы увидите, как ваши отношения изменятся в положительную сторону.
До тех пор пока вы не изменитесь, вы и ваш парень, то отношения сами собой тоже не изменятся. Вы, и только вы, строите свои отношения.
Еще хотела вам предложить прочитать книгу Дж. Грей – «Мужчина с Марса, женщина с Венеры» Вы должны были про нее слышать, в ней говорится про отношения между мужчиной и женщиной, она вам обязательно пригодится.
Удачи вам, решайте свои задачи по мере их поступления, верьте в себя, в свои силы.

Психолог Цыганкова Виктория Витальевна

Каждый день ругаемся с парнем: что делать? Простые правила: как ссориться реже

У меня такая проблема. У меня есть молодой человек которого я очень сильно люблю,
мы встречаемся больше года. Раньше мы никогда не ссорились, у нас была полная
гармония! Но сейчас ссоримся каждый день, и не видимся по 3-4 дня.
Может мы не хотим друг другу уступать, мы не понимаем друг друга.
Мне надоело терпеть его унижения, как то он сказал что я глупая девушка. Меня это
очень обидело, а он повел себя совершенно спокойно, он всегда считает себя правым
в любой ситуации чтобы не случилось. Я же остаюсь всегда одна со своими слезами.
Когда мы миримся все забываем мы счастливы. Но я чувствую себя неуверенно, я уже
точно знаю что мы поссоримся через некоторое время. Я не могу разорвать с ним
отношения, почему? Незнаю, наверное потому что я слабый человек. Я рассказываю
иногда свои проблемы подруге она возмущается почему я терплю. Я незнаю что
делать!! Как быть!!

Лена, Улан-удэ, 17 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лена.

Близкие люди время от времени выясняют отношения. И это нормально. Ненормальной может быть только форма этих выяснений. Причем бывает так, что одного человека все устраивает и суть и форма, а другого — ничего не устраивает. Как тут быть? Давайте по порядку. Сначала несколько слов о сути недовольств. Все мы время от времени чем-то недовольны. Причем есть мелкие недовольства из серии «Зачем ты меня так рано разбудил», а есть более крупные вроде «Ты все время опаздываешь на встречу со мной», и уж совсем крупные, когда разговор заканчивается обидными словами и слезами. Понятное дело, что с мелкими обидами все просто. Надо постараться объяснить другому человеку, в какое время лучше звонить, чтобы не было неприятностей. Со вторым случаем все уже немного сложнее. Если человека всегда и ко всем опаздывает, то тут уж чаще легче смириться, чем пытаться его переделать. А то в процессе переделки вы оба можете наговорить друг другу кучу обидных слов без всякой пользы и видимого результата. Как вы понимаете, второй случай часто непосредственно связан с третьим. Точнее, разумеется, все три случая взаимосвязаны. Т.е., мелочи накапливаясь, способны создавать нам более сложные проблемы в общении. Итак, третий случай — это накопившиеся и неразрешенные вовремя небольшие проблемы. И выходить из этой ситуации надо тем же способом: договариваться, идти друг другу навстречу, делать общение приятным. Обычно первый шаг навстречу делает тот, кто больше заинтересован в продолжении отношений, или тот у кого это лучше получается. Мужчина не обладает такой гибкостью как женщина, поэтому женщине чаще легче начать налаживание отношений. В завершении несколько слов о форме. Очень часто благие намерения сводятся в нулю только от того, что люди говорят на разных языкакх и не слышат друг друга. Т.е., надо не просто сказать что-то, а сказать так, чтобы другому захотелось поговорить об этом, выслушать вас до конца, пожалеть, поддержать, пойти навстречу. Очень важно достучаться до близкого человека. Иногда не столько нас не хотят слышать, сколько мы говорим непонятно для кого. В завершении хочется сказать вам еще одну вещь. Если после ссор вы миритесь и бываете счастливы, то это означает, что возможно вам обоим просто не хватает терпения и мудрости, чтобы найти нужные слова в нужное время.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.

Вы находитесь на:

Семейная жизнь редко складывается ровно. Ссоры, конфликты встречаются в любых союзах. Однако, когда их становится слишком много, это повод задуматься о том, что в паре существуют определенные проблемы. И их надо решать, иначе с каждым днем повышается риск развода.

Если у вас постоянные ссоры с мужем, то пора задуматься, что делать. Проблема не возникла в один день. Недовольства копились. Вначале наверняка это были мелкие разногласия: не так закрыта зубная паста, носки посредине комнаты, пришел не вовремя. Вы даже могли и не заметить, как нормальные отношения перешли на стадию постоянных и ежедневных конфликтов.

Причины постоянных ссор с мужем

Прежде чем искать способы решения проблемы, необходимо выяснить, почему ссоры возникают. Причины бывают самые разные. Основные из них:

Оба супруга не хотят уступить другому первенство, отсюда и возникают постоянные ссоры с мужем . Собственно, главным по определению должен быть супруг. Но женщина часто пытается стоять на своем. Естественно, что супруг сопротивляется.

Сложный характер одного из партнеров. Излишняя нервозность, конфликтный склад личности, неумение идти на компромиссы – одна из причин, почему происходят постоянные скандалы. Человек просто провоцирует их, совершенно не замечая своего поведения.

Финансовые проблемы. Деньги довольно часто становятся причиной семейных разногласий. Сюда можно включить: кредиты, бессмысленные траты, споры о покупках, отдыхе, накопления и другое.

Разногласия в методах воспитания детей. Это серьезная проблема, когда один родитель разрешает, другой запрещает. Подобные ссоры в первую очередь сказываются негативно на самом ребенке.

Период после рождения малыша, когда семья переживает естественный кризис. Женщина при этом нередко находится в состоянии послеродовой депрессии, что требует помощи специалиста.

Ревность. Это негативное чувство, которое нарушает гармонию в душе человека и является провоцирующим фактором скандалов. Ревность бывает патологическая – это свойство характера, и с ним надо бороться. Но в некоторых случаях один из партнеров своим поведением провоцирует негативные чувства у другого намеренно. Делается это по самым разным причинам: проверка, месть, личное удовольствие.

Каковы бы ни были причины постоянных склок и ссор с мужем , прекратить их нужно как можно быстрее, если есть желание сохранить брак.

Как перестать ссориться

Рассматривать этот вопрос следует с учетом индивидуальности каждой семьи. В некоторых случаях единственный выход – разойтись. Однако такие кардинальные меры требуются не всегда. При желании найти общий язык и улучшить отношения внутри семьи можно. Для начала оба супруга должны быть заинтересованы в мире. Если один из партнеров провоцирует конфликты намеренно, значит, отношениями он не дорожит и скорее всего важное решение уже принял.

Если постоянные ссоры с мужем происходят из-за пустяков, то женщине надо всего лишь найти в себе силы не замечать этих мелочей. Сложно в первое время. Разве стоит счастливая семейная жизнь выяснения отношений по поводу того, кто идет выносить мусор или почему вещи лежат не на той полке? Определенно, нет. Женщина способна проявить мудрость и такт. Она может:

Сделать все сама.

Спокойно попросить, аргументируя, почему она не может совершить действие, а предлагает это сделать мужу.

В любом случае, надо избегать излишних эмоций и криков – они лишь являются дополнительным катализатором. Когда на мужчину кричат и пытаются заставить его что-то делать, это вызывает обратное сопротивление. В итоге мусор не вынесен, партнеры не разговаривают.

Когда в семье возникают постоянные ссоры с мужем после рождения ребенка, родителям в первую очередь стоит подумать о малыше. Все, что происходит в семье, отражается на его здоровье и развитии. Мужчина редко принимает полноценное участие в процессе ухода за младенцем. Многие из представителей сильного пола новорожденного даже опасаются. Кроме того, мужчина нередко чувствует себя обделенным, так как внимание матери направлено на малыша.

Просить мужчину помочь и приучать его к определенным действиям, если он не хочет этого делать, надо постепенно. Начинать надо с мелких и несложных дел. Для начала можно попросить недолго погулять с коляской или присмотреть за ребенком, пока женщина занимается уходом за собой или домашними делами. Здесь нужен не командный тон, а именно просьба. Если же супруг открыто отказывается участвовать в воспитании, то, возможно, будет лучше, если в качестве помощника выступят другие члены семьи.

Если ссоры возникли из-за финансовых проблем, это показатель того, что следует срочно пересмотреть семейный бюджет. Для этого придется сесть за стол переговоров, распланировать траты. Не стоит «пилить» мужа, если его зарплата недостаточно высокая, по мнению жены. Это сильно бьет по самолюбию супруга, и он ощущает себя неполноценным.

Если муж ушел из-за ссор, что делать

Ситуация, когда супруг не выдержал и все-таки ушел, вполне предсказуемая. Никто не выдержит постоянных конфликтов, ведь каждый человек хочет комфорта и спокойствия дома. Если он не нашел пока еще другую женщину, то все можно исправить.

Разговор. Попросите его о встрече. Это должна быть именно просьба, выраженная в спокойном тоне.

Расскажите, что вы поняли причину конфликта. Признайтесь, что перегнули палку и ваши придирки были слишком частые. Беседа должна вестись в доброжелательной форме, без обвинений и негативных эмоций.

Предложите начать все заново, при этом пообещав, что конфликтов с вашей стороны не будет.

Придерживайтесь обещаний. Мужчина может сказать, что он хочет подумать. В этом случае вы должны себя вести спокойно. Естественно, провоцировать конфликты нельзя в любом случае.

Если из-за постоянных ссор муж ушел, это сильный повод задуматься женщине над своим поведением и особенностями характера. Придется многое пересмотреть в себе, своих действиях, иначе через некоторое время ситуация повторится. Но при этом супруг уйдет окончательно. Если справиться с настроением и повышенной раздражительностью не получается, то лучше обратиться к психологу. Он даст советы, как прекратить постоянные ссоры. Если у женщины наблюдается депрессия, то психолог направит к специалисту, который, при необходимости, пропишет прием соответствующих препаратов, облегчающих состояние.

Семейная жизнь – это постоянная работа над собой обоих партнеров. В союзе две стороны. Мудрость женщины в умении пойти на компромисс ради сохранения целостности семьи.

Мне 28 лет. Второй раз замужем. Детей нет.
В первый раз вышла замуж на 3 курсе. Сразу пошла работать, т.к. не хотела зависеть от родителей. В итоге училась и работала, закончила институт с красным дипломом, дошла по карьерной лестнице до руководителя отдела, получила разносторонний опыт. Думаю, что этот брак был поводом оторваться от родителей и начать жить самостоятельной жизнью.
После развода целью была исключительно карьера. Через 4 года после развода встретила мужчину, который показался моим идеалом. Возможно, я сама наделила его этим статусом, вместе с тем я никак не могу ему покориться.
Кто он: характер сильный, может быть даже жестоким, мстительный. Терпеть не может, когда ему указывают. Может молчать часами, днями, неделями.
При этом может быть мягким, заботливым, безумно любит свою доченьку от первого брака, очень хочет еще детей, постоянно берет за руку, важен тактильный контакт.
При этом может быть либо очень взрывным, либо молчуном, которого трудно вывести на разговор или эмоции.
Ненавидит слезы женские. Его они не просто злят, а бесят. Разворачивается и уходит. Делает вид, что ему все равно.
Ситуация сегодня: пошли к его родителям, я увидела, что поворачивает маршрутка, взяла молча его за руку и как бы дернула в сторону. Он вырвал руку. Маршрутка резко затормозила, т.к. он был очень близко. Я одернула второй раз и сказала: «куда ты идешь? Не видишь, что машина едет?». Он начал кричать на меня матом, достаточно громко на всю улицу, и сказал, что я хочу его подчинить, что я его прилюдно унизила и выставила как ребенка или немощного человека.
В итоге все закончилось опять моими слезами. Я постаралась взять себя в руки, при этом по дороге он не выпускал мою руку, но продолжал меня обижать.
Важно, что он любит говорить гадости только своей маме и мне. Сестре он не грубит.
Мы два года вместе. Последний год ссоримся почти каждый день, он постоянно грубит, я расстраиваюсь и начинаю плакать. У меня внутри поднимается озлобленность, желание его ударить, неописуемая обида от насмешек и непонимания. Мне нужна ласка, нежное отношение, а не хамство и мат.
Он говорит — я такой. Воспринимай меня только таким или давай расходиться.
Забеременеть не можем год. У него проблемы по-мужски. Лечимся.
Были и есть некие проблемы в отношениях между ним и бывшей женой. Она не дает видеться с дочкой. Он не пускает меня в эти отношения, при этом что-то рассказывает о них, что-то спрашивает. Как только я начинаю задавать вопросы, он психует, начинает злиться.

В общем, наши проблемы:
— моя ревность к бывшей семье, ребенку. Мне нравится, что бывшая жена стала пытаться диктовать условия теперь уже моему мужу, когда ему видеться с ребенком, когда забирать/отвозить. Постоянно говорит о том, чтобы он родил своего ребенка, а от ее отстал. Девочку настраивают против меня.
— ненаступление беременности. За этот год я измотала себе нервы. Невролог выписала антидепресанты.
— работа не интересует вообще. Мне не интересно, я не хочу ничего добиваться, мне скучно. Пыталась придумать себе хобби, все побросала, не хочу ничего.
Я сама устала так жить. Я хочу легкости. Позитива.
Взяла неделю отпуска — ни разу не вышла погулять.
Меня все не устраивает. Я ужасна. Отчаяние, что я никогда не забеременею, что у меня никогда не будет счастливого брака.
Я мужа не просто очень люблю, он стал для меня воздухом. Я даже на сутки не могу уйти от него, выдержать паузу, характер. Я стала тряпкой. Я теряю себя.

Ответы психологов

Здравствуйте, Софья.

Мы так устроены, что сознательно или бессознательно мы всегда получаем выгоду от ситуаций, в которых находимся. Нужно признать, что ваш муж тиран. Имея низкую самооценку, такие люди реализуют себя через подчинение и уничтожение близких. Изменить его у вас не получится!

Чтобы изменить ситуацию для начала — попробуйте проанализировать — для чего вам жить с человеком, который к вам так относится?

Насколько видно из вашего описания, вы всегда стремились к совершенству, карьера и красный диплом, тому доказательство. Возможно, вы к этому браку относитесь, как к проекту, с которым вы не справились и внутренне не можете согласиться с этим. Масло в огонь подливает ситуация с его бывшей семьей, вы включены в конкуренцию. И это тоже, возможно не дает покоя — как вы можете проиграть? В должны стать для него лучше чем первая жена… должны доказать всем, что не смотря ни на что вы лучшая и поэтому он с вами.

Следящее, что нужно сделать это — нужно выйти из позиции жертвы взяв ответственность за свою жизнь на себя. Только вы, и ни как, ни кто-то другой отвечаете, за то как вы ее проживете — в постоянных унижениях; либо уважая себя не позволяя никому разрушать вашу самоценность.

Восстановление собственной самооценки и значимости сейчас для вас первоочередная задача, но согласитесь очень трудно это сделать, если вас постоянно «кроют матом» и ни во что не ставят.


Я мужа не просто очень люблю, он стал для меня воздухом. Я даже на сутки не могу уйти от него, выдержать паузу, характер. Я стала тряпкой. Я теряю себя.

Здравствуйте.Софья.Вас затягивает в бездну мужского гнева.У Вас деформируется личность и пошатнулось здоровье .И это Вы,кажется,называете любовью.На мой взгляд,это отъявленный мазохизм.Ведь,он Вас не жалеет(Не хочешь-уходи).А Вас страдания и ранят,и соблазняют.Вам попался человек с тяжелым характером.Вообще.с мужчиной объединяются,что бы вдвоем было лучше.чем одной.Если Вам лучше-то терпите,плачьте,страдайте и живите дальше.Это Ваша жизнь.Если вдвоем хуже-то есть два варианта.Первый-диалоги о том,что вы ждете(взаимности,теплоты,понимания,отклика,благодарности).Договоренность может спасти брак.Второй вариант-если нет договоренностей-уходить.Вообще,как Вы думаете воспитывать ребенка,если все время будете сами ребенком в тисках мужа.Вы должны стать опорой для ребенка и центром позитива.У Вас есть на это силы,если Ваша психика уже слабая и обессиленная?.У этого мужчины в детстве были тяжелые,неуважительные отношения с матерью.Она пренебрегала,давила,унижала,манипулировала,при этом была бездушна и холодна.Поэтому,все это теперь он будет делать с Вами.Так как другого не видел и не умеет.Поэтому,там,с маршруткой,он увидел в Вашем спасении материнскую манипуляцию.И почувствовал себя униженным.Если сможете его принять таким и абстрагироваться,не замечая и не обижаясь-то можно сохранить позитив,выжить и растить ребенка.Если будете в слепой

Рассматриваются только самые известные ситуации, которые чаще остальных могут встретиться на практике, а свои советы и проблемы стоит написать в комментариях, чтобы получить помощь в их решении.

Почему после причастия и месяц после свадьбы бывают ссоры с мужем

После свадьбы люди привыкают друг к другу на этом фоне могут быть недомолвки, ссоры. После причастия люди ссорятся, так же как и в другой день.

Как вести себя после ссоры с мужем, если он виноват, как мириться

Мириться в любом случае придется. Если он осознал вину, в идеале пусть он и просит прощения. Но, к сожалению, в реальной жизни не всегда кто виноват, тот и мирится. Скорее, кто мудрей. Но, обязательно когда помиритесь, с покойно проанализируйте ситуацию, приведите факты и доводы, что он виноват и вам бы хотелось услышать извинения.

Ссоры с мужем после рождения второго ребенка, что делать и как наладить отношения после родов

Частое явление. Уделяйте внимание не только детям, но и мужу. В выходные дни проводите вместе время, сходите куда-нибудь , отвлеките себя домашними делами. Не забывайте про интимную жизнь, ухаживайте и следите за собой.

С мужем после сильной ссоры и драки живем как соседи, как помириться

В этом конфликте виноваты оба, как в любой другой ссоре. Вы, как мудрая женщина и хранительница очага, можете сделать первый шаг в виде приглашения на совместный обед. Постирайте и погладьте ему одежду. Сделайте, что-нибудь , что может сказать о вашем желании помириться.

Ссоры с мужем из-за ребенка от первого брака, его родственников и матери на бытовой почве, на отдыхе, на фоне отсутствия детей

Четко дайте понять, что ребенок вам не безразличен, но и муж многое значит в вашей жизни. Попросите его быть добрее и мудрее, ведь именно он взрослый человек.

Перестаньте разговаривать о родственниках. Договоритесь, что для вас важными будут только ваши отношения. Не позволяйте родственникам или матери вмешиваться в вашу жизнь. Лучший способ от этого избавиться, стать финансово независимыми от них.

На отдыхе радуйтесь, не обращайте внимания на мелочи.

К сожалению, многие семьи ссорятся из-за отсутствия детей. Поговорите, решите, готовы ли вы и дальше так жить, есть много разных способов, такие как ЭКО или суррогатная мать, можно взять ребенка из детского дома и сделать его счастливым, при этом сохранить семью.

Чтобы прекратить ссориться каждый день по мелочам, разберитесь в своих отношениях. Не нужно искать виноватых, скажите друг другу, что именно вам не нравится, постарайтесь измениться после этого разговора. Конечно, может это и сглаз. Но лучше начать исправлять ситуацию с себя, изменив свое отношение к партнеру.

Молодая семья живет в исламе, ссоры, что делать и как исправить

Сходите в мечеть, попросите совета там.

В статье рассматриваются только основные вопросы и даются на них подробные ответы, что даст общее представление о фен шуй и любви. Свои предпочтения и…

Проявления психосоматики: когда организм просит о помощи

Существует много причин, почему мы болеем, но что делать, когда таблетки не помогают, а врачи не могут поставить диагноз? Обследование показывает, что в организме все в порядке, а тело дает сигнал дискомфорта и боли. Возможно, причиной таких болей является связь с подавленными негативными переживаниями — психосоматика. Организм через боль пытается обратить внимание на проблему. Как разгадать сигналы, которые поступают от нашего тела, что с ними делать, рассказывает специалист по социальной работе семейного центра «Печатники» Светлана Рябова.

Разобраться в причинах

В семейный центр «Печатники» обратилась Наталья с дочерью-подростком. У них не ладились отношения, мама постоянно была на нервах, в беседе с психологом женщина жаловалась на частые головные боли после ссор с дочерью, разбитое состояние.

Специалисты помогли Наталье разобраться, о чем говорят сигналы ее тела, дали ряд рекомендаций по развитию навыков саморегуляции и релаксации. Женщина почувствовала себя значительно легче. Как ни странно, и семейные конфликты прекратились, поскольку Наталья перестала пилить свою дочь, а ее физическое состояние улучшилось.

О чем хотят сказать болезни разных частей тела

Бывает, что у человека возникают болезненные ощущения в определенных ситуациях: например, начинает болеть голова или сердце после ссоры с близкими. Обследование у врачей не показывает наличия отклонений. В этом случае речь идет о психологических причинах болевых ощущений. Если человек обращает внимание на эти сигналы, анализирует и меняет ситуацию, они проходят. Если же нет, то со временем они перерастают в реальные заболевания.

Зрение — видение мира. Любые заболевания, связанные со зрением, реализуют желание закрыть глаза на окружающий мир. 90% случаев возникают вследствие регулярных конфликтов в семье или на работе.

Ушами мы слышим мир. Проблемы со слухом выражают нежелание что-либо слышать от окружающих. Часто болеют «идеальные» дочери, которые каждый день выслушивают наставления от мамы и не смеют ей перечить. Или жены, которых мужья постоянно унижают.

Горло отвечает за речь. Если у нас проблемы с горлом и носом, значит, мы что-то не можем высказать в своей жизни или не выразили протест.

Дыхательные органы отвечают за способность жить полной жизнью, дышать полной грудью. Если вы часто себя ограничиваете в желаемом, ждите бронхита или его товарищей.

Сердце. Проблемы с сердцем чаще всего возникают у эмоциональных людей, которые склонны принимать все слишком близко к сердцу. Также проблемы в области сердца указывают на дефицит радости и любви, уверенность в необходимости постоянного напряжения и стресса.

Пищеварительный тракт (желудок и кишечник) реагирует на «переваривание мыслей», выражает неумение что-то переварить, с чем-то справиться и смириться. А еще пищеварительный тракт отвечает за страх.

Позвоночник — опора организма. Если вы не чувствуете поддержки близких, то проблемы с позвоночником не заставят себя долго ждать. Не тащите все на себе, обращайтесь за помощью к близким, и жить станет проще.

Ноги несут нас по жизни. Соответственно, проблемы с ногами означают неуверенность в завтрашнем дне, отсутствие целей в жизни, нестабильное финансовое положение и нежелание куда-то двигаться. Сюда относятся проблемы расширения вен, боли в суставах, коленях.

Кожа — то, что мы показываем миру. Она защищает вашу индивидуальность. Соответственно, гнойными угрями часто усыпаны лица неуверенных в себе девушек. Таким образом срабатывает механизм защиты. Но в ситуации с кожей также возможен вариант внутренней подавленной агрессии и недовольства жизнью.

Заболевания женских половых органов (матки, яичников, груди) всегда связаны с отношением к отцу, принятием своей женственности и с отношениями с мужем.

Практика «Я и моя боль»

Это простая практика, которая позволит работать с болевым синдромом вне зависимости от того, какая часть тела просит о помощи. Она не заменит визит к врачу, однако позволит понять, в чем причина. Это в свою очередь будет способствовать восстановлению и выздоровлению. Практика работы с болью или болезненным состоянием проводится по следующему плану:

  1. На первом этапе нужно четко осознать, обозначить симптомы. В чем проявляется ваша боль, в каких ситуациях она возникает?
  2. Вам нужно отождествить себя и симптом. Симптом — это я. В этом заключается идея целостности. То есть: «Кашель — это я. Боль в ноге — это я».
  3. Теперь начинаем анализировать симптом как послание: какие потребности и переживания застыли в вашем симптоме, в вашей болезни? К кому обращено послание? Например: «Я кашляю, потому что хочу высказать негатив по отношению к маме, мужу».
  4. Подумайте, существуют ли более эффективные способы удовлетворения вашей потребности, чем болезнь? Что вы можете сделать в сложившейся ситуации?

Эту технику можно использовать с применением метода пустого стула, когда мы мысленно усаживаем заболевшую часть тела на пустой стул, задаем ему вопросы, затем садимся на этот пустой стул и из роли больного органа отвечаем на свой вопрос. Таким образом, можно установить связь с этой частью тела и разобраться в причинах боли. Затем подумать, что можно сделать, чтобы избавиться от психосоматического симптома или от боли, каким образом можно улучшить ситуацию. Иногда осознание и внутренняя проработка негативных чувств, которые были подавлены, приводит к значительному улучшению состояния.

Здесь помогут

Помощь психолога не заменит визит к врачу, если вы заболели, однако, анализ психологических причин болезней помогает облегчать симптомы. Таким образом вместе с медикаментозным лечением можно достичь более быстрых и эффективных результатов, что позволит избежать перехода болезни в затяжную и хроническую форму.

В случае если родители не знают о том, как можно справиться с психосоматическими симптомами, всегда можно проконсультироваться, обратившись на портал «Мой семейный центр» . Специалисты запишут на дистанционную консультацию к психологам в столичных семейных центрах. Каждый посетитель сайта может воспользоваться картой организаций поддержки семьи и детства. При выборе на карте необходимого района отображаются ближайшие организации с подробной контактной информацией.

Источник

Кризис отношений. Перетерпеть или разойтись? | Онлайн

AIF.RU Ведущий конференций 10:47 07/07/2011

Анетта, как ты считаешь, сегодняшнее поколение настроено так: не сложились отношения – разошлись? или большая часть пар пытаются реанимировать брак?

Орлова Анетта 10:47 07/07/2011

Мне кажется, пользователь под ником Кот очень четко определил проблему, с которой сталкиваются пары разного поколения – это нежелание трудиться над отношениями. Люди настолько привыкли к тому, что не надо делать никаких усилий: понравились друг другу, поженились, что как только они сталкиваются с проблемами, когда нужно лодку вести дальше, коэффициент стойкости снижается. А зачем бороться, если можно все перечеркнуть и идти дальше? Это отличительный штрих нашего времени.

AIF.RU Ведущий конференций 10:47 07/07/2011

Кому больше присуще нежелание сохранить отношения: мужчинам или женщинам?

Орлова Анетта 10:47 07/07/2011

Я бы не стала разделять. Статистика говорит о том, что если мужчина хочет сохранить брак, а женщина не хочет, то мала вероятность, что этот брак не распадется. Если мужчина считает, что брак изжил себя, но женщина очень заинтересована в его сохранении, процент увеличивается. Это говорит о том, что женщина – цементирующее в семье, от нее в большей степени зависит сохраниться семья или нет. По поводу коэффициента стойкости, я знаю, что мужчины тяжелее переносят разрыв. Насколько они готовы бороться так же, как и женщины, зависит от конкретного типа мужчины, от его склада ума, жизненной ситуации, чувств.

AIF.RU Ведущий конференций 10:47 07/07/2011

Тем не менее, вопросы, в основном, задают женщины, девушки, а мужчины не так открыты, почему? Они не хотят показывать свои чувства?

Орлова Анетта 10:47 07/07/2011

Как только маленький мальчик начинает понимать, что он мальчик (3 года), то ему родители сразу начинают объяснять, что мальчик не должен плакать, должен быть сильным, должен дать сдачи. Формируется некий запрет на проявление эмоций. Мужчина, по статистике, точно так же эмоционален, как и женщина, но экпрессивен по-другому. Экспрессия – это умение выражать свою эмоцию. В нашем обществе существует запрет на мужскую эмоциональность: он не должен быть слабым, за это ему грозит порицание со стороны друзей, других женщин и т.д. Он вырастает, обрастая панцирем. Количество писем от мужчин после прошлой конференции зашкаливало. Они не могли даже анонимно задавать вопросы во время конференции, потому что мысль о том, что это кто-то еще увидит, для них неприемлема. Мужчины точно также переживают, только они скрывают это. Требования к мужчинам в нашем обществе гораздо выше. Я сейчас работают над книгой, связанной с мужскими страхами: это страх быть отвергнутым, оказаться слабее, проиграть сопернику, страх женской измены, неудовлетворенности. Общество требует, чтобы мужчина был самым умным, самым сильным, мог обеспечить материально, был развит сексуально. Требований к мужчине очень много. Для того чтобы записаться в альфа-самцы, нужно соответствовать такому количеству параметров, что это равно как покорить Эверест.

AIF.RU Ведущий конференций 10:47 07/07/2011

Анетта, расскажи о своей книге?

Орлова Анетта 10:47 07/07/2011

Я подписала с издательством «Эксмо» договор на выпуск книги о мужских страхах. Это страхи НАСТОЯЩИХ мужчин – тех, на которых мы смотрим с восторгом. В книге перечислен достаточно большой перечень страхов, которые мужчины хранят «в тайных сундуках», «в далекой комнате» мужской души, в которых он иногда даже сам себе не признается. С этими страхами нужно работать, для того чтобы мужчина смог полюбить, привязаться, построить длительные отношения, не изменял. Очень часто измены, нежелание жениться напрямую связаны со страхами, а не с тем, что ему не встречается женщина, которая соответствовала бы его идеалу.

AIF.RU Ведущий конференций 10:48 07/07/2011

Что в таком случае делать мужчине, идти к психологу, или женщина может ему помочь разобраться с проблемами?

Орлова Анетта 10:48 07/07/2011

Мне кажется, все зависит от формы страхов. Человек чувствует, что сам не справляется, и эти страхи стали сильно ограничивать его жизнь (например, комплексует, не может познакомиться, регулярно не может завязать длительные отношения). Очень часто у людей складывает противоречивая форма зависимости: вроде он тяготеет к новым контактам, знакомится с девушкой, начинает формироваться некая эмоциональная близость. Как только он приближается, для того чтобы открыть свое интимное пространство и впустить партнера, страх начинает отталкивать. Вместе никак – врозь плохо. Очень часто эта форма мешает людям установить серьезные отношения. В этом случае нужно искать причину этого. Она может скрываться в глубоком детстве, во взаимоотношениях с мамой, первой любовью и т.п. В среднем, если женщина мудрая, прочитав эту книгу, она вполне может снизить мужскую тревогу настолько, чтобы с этим мужчиной было комфортно существовать. С любым среднестатистическим мужчиной можно ужиться.

AIF.RU Ведущий конференций 10:48 07/07/2011

Когда выходит Ваша книга?

Орлова Анетта 10:48 07/07/2011

Точную дату пока назвать не могу, но я ее уже сдаю в печать.

Отношения. Что делать, если ссоры с партнером доходят до драк

Психолог и сексолог рассказывают о том, как предотвратить драки во время ссор и как восстановить доверие в отношениях.

– Мне 23 года, моему парню 25, вместе мы живем два года. Последние полгода мы стали часто ругаться и скандалить по любому поводу. Из-за этого у нас испортились отношения, нет интима. Частые ссоры привели к тому, что мы оба стали нервными и раздражительными. Наши ссоры, даже по мелочам, доходят до взаимных истерик и драк.

Например, две недели назад я узнала, что мой парень переписывается с девушками в соцсетях и некоторым из них предлагает встретиться. Я не смогла себя сдержать и закатила скандал. В итоге все дошло до оскорблений, а потом до драки – я начала бить своего парня. В ответ он оттаскал меня за волосы и обругал. После той ссоры мы не общаемся, спим в разных комнатах и стараемся избегать друг друга. Мы оба извинились друг перед другом, однако продолжаем соблюдать дистанцию.

Я не понимаю, как исправить ситуацию, как все забыть, вернуть прежние отношения и перестать доводить ссоры до драк и унижений?

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Похоже, что отношения этой пары накалены до предела. Для начала девушке и парню стоит определиться с правилами поведения в паре. Например, проговорить с партнером о том, что они будут уважать телесные границы друг друга и не применять физическое насилие.

Нужно понимать, что разрешить конфликты и выстроить хорошие отношения можно только тогда, когда в паре есть взаимоуважение и взаимопонимание. Но не когда в качестве аргумента применяется насилие.

Если во время скандала вы чувствуете, что разговор переходит из конструктивного русла в эмоциональное – делайте перерыв. Предупредите партнера, что вы сейчас на эмоциях и можете наговорить то, о чем потом будете жалеть. Выйдите из комнаты, посчитайте до десяти, а потом продолжайте выяснять отношения.

Старайтесь удерживаться на таком эмоциональном уровне, который помогает диалогу. Если это совсем не получается, то следует обратиться за помощью к психотерапевту.

Если удастся отказаться от аффективных способов реагирования в конфликте и прийти к диалогу, тогда, возможно, получится вернуть в отношения былую страсть и нежность.

В данной же ситуации, с эмоциональным накалом и претензиями друг к другу, я бы посоветовала обратиться к психологу, чтобы специалист помог выстроить диалог.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Кризис семейных отношений всегда является преградой для молодых пар. Часто, пытаясь ее преодолеть, пары совершают одни и те же ошибки. Например, в паре не ведут конструктивный диалог и сдерживают эмоциональные порывы.

Если партнеры не умеют справляться с потоком негативных чувств, то это может привести к физическому насилию. Так происходит, если кто-то из партнеров чувствует безысходность и невыносимость в сложившейся ситуации. Тогда включаются естественные биологические реакции бегства, нападения или замирания (мнимой смерти).

Соответственно, чтобы этого избежать, не следует накапливать переживания до момента «эмоционального взрыва». Нужно научиться быть искренними в эмоциях, даже если они негативные. Тогда в конфликтах не будет чувства безысходности и физической агрессии.

Если физическое насилие все же произошло, то паре нужно это обсудить и проанализировать для того, чтобы определить, как вести себя в подобных ситуациях в будущем. Например, установить какие-то сигналы о временной паузе, которые любой из партнеров сможет использовать в нарастающем конфликте.

В такой ситуации вернуть прежнюю страсть в отношения не получится, но есть возможность продолжить выстраивать близкие и доверительные отношения. Однако паре придется проделать большую психологическую работу, где могут помочь семейные психологи, сексологи, психотерапевты.

«Три раза я соглашалась, но… передумывала» – Стиль – Коммерсантъ

В апреле телеканал «Дождь» отметил семилетие. За эти годы многое изменилось, в том числе и в жизни его генерального директора. В откровенном интервью Ксении Соколовой Синдеева рассказала о прошлом и помечтала о будущем — профессиональном и личном.

— Наташа, с тобой в интервью принято обсуждать политику. Предлагаю — в нарушение традиций — оставить политику. На днях, 26 апреля, исполнилось семь лет «Дождю», но я знаю, что для тебя это вообще особенный день…

— Есть две даты в конце апреля — два дня, в которые произошли совершенно невероятные события в моей жизни. 26 апреля, 11 лет назад, я вышла замуж за Сашу Винокурова. В тот день радио «Серебряный дождь», где я тогда работала, проводило традиционную церемонию «Серебряная калоша». До сих пор муж спрашивает: «Почему каждый год, когда у нас годовщина свадьбы, у тебя обязательно что-то происходит?!» Я отвечаю: «Сань, ты же помнишь, как ты женился на мне? Тогда было то же самое!» У меня вечером была «Калоша», а с утра мы с ним побежали в загс. Причем я — в спортивном костюме, так как потом мне надо было на репетицию. Винокуров подарил мне впечатляющее кольцо Graff, которое я благополучно потом потеряла, мы расписались, и я помчалась на репетицию. До вечера я никому ни о чем не сказала, дотянула до самого последнего момента, хотя саму так и распирало рассказать, что вышла замуж. Но у меня кольцо было такого размера, что обращало на себя внимание. В общем, все догадались, и когда Саша приехал на «Калошу», его стали поздравлять. Это было 26 апреля. Несколько лет спустя, 27 апреля, состоялся официальный запуск телеканала «Дождь». И годом раньше в этот же день родилась наша дочь Шурка! 27 апреля 2017 года «Дождю» исполнилось семь лет — разночтение!— а Шурке — восемь. Понимаешь?! Апрель просто невероятный месяц для меня, для всех нас.

— Я тебя поздравляю со всеми твоими праздниками. Признаюсь: меня восхищает ваша с мужем история. Я знаю, что Александр потратил в буквальном смысле все состояние, чтобы поддержать твои проекты, прежде всего «Дождь» …

— Да, это так. Мой муж фактически все, что у него было, вложил в то, что я затеяла.

— Теперь, спустя несколько лет, как ты оцениваешь его поступок? Возможно, ему стоило отговорить тебя, поступить более практично и разумно?

— Знаешь, есть старый анекдот: если мужчина женится на умной женщине, она поможет ему стать миллиардером. Если женится на какой-нибудь дуре, она превратит его в миллионера — из миллиардера. Увы, с высоты лет приходится констатировать, что я и есть та дура из анекдота. А если серьезно, то мне с мужем абсолютно невероятно, фантастически повезло. Мне как-то психолог Юлия Гиппенрейтер сказала: «Знаете, Наташа, вам встретился человек, которого вы должны бережно хранить, держать на ладони, как нежную птичку, и радоваться каждый день, тому, что вы друг друга нашли, потому что такие встречи не многим даны».

— Как ты думаешь, почему тебе было дано?

— Я Сашу сама себе придумала. К моменту нашей встречи у меня был жизненный опыт, достаточно богатый…

— Кстати, про опыт. Признаюсь, что ты была кумиром моей юности. Я впервые увидела тебя беременную, на костылях, после аварии, когда ты врезалась в кого-то на «Гелендвагене». Я тогда восхитилась и подумала: вот это крутая женщина!..

— За комплимент мерси. У меня жизнь складывалась интересно, местами сложно. Была любовь, отличная работа, родился прекрасный сын, но до встречи со своим нынешним мужем я не чувствовала себя королевой в отношениях. И в один прекрасный момент — очень хорошо его помню! — я себе нарисовала образ: хочу красивого, умного, богатого, чтобы меня любил, чтобы принимал любой, чтобы носил на руках, дарил цветы, подарки. Знаешь, при всей моей внешней успешности, я вдруг поняла, что у меня нет вот такого простого женского счастья и что я его очень сильно хочу! И придумала образ принца — вплоть до внешнего облика. Вскоре я прилетела в Лондон на экономический форум. Там, издалека, впервые увидела Сашу в ложе, на стадионе. Не понимаю даже, почему я обратила на него внимание — внешне совершенно не мой типаж. Тем не менее он мне сразу очень понравился. Я не знала, кто он, но, впервые увидев, уже подумала: моя судьба. Потом спросила Олега Тинькова, кто этот парень, и попросила познакомить. Сама от себя не ожидала такой прыти. Потом мы разъехались. Вечером на форуме была большая вечеринка. Помню, что пришла и стала искать глазами того парня. А его нет и нет! И начало портиться мое прекрасное настроение, я подумала: «Как жаль!» И тут вдруг я его увидела издалека, залезла на высокий подиум, чтобы уж точно не упустить. И не упустила! Мы танцевали, потом пошли гулять по Лондону — и вдруг я поняла: это он, мужчина, о котором я мечтала. Хотя представился он мне только на следующий день, я посмотрела на визитку… Думаю: ничего себе, он еще и директор банка!

— То есть высшие силы заказ выполнили?

— От и до. Я тогда очень по-женски подумала: ага, еще и директор банка, то есть зарабатывает прилично, может, еще и подарки будет дарить? Потом я вернулась в Москву. У меня была куча работы, своя жизнь, история в Лондоне казалась приятным приключением. Но Саша не отпускал ситуацию. Он мне три раза предложение делал. Три раза я соглашалась, но… передумывала.

— У тебя тогда были другие отношения?

— Да, постоянные отношения с другим мужчиной, и у нас был сложный период. Но я все равно не могла принять окончательное решение, потому что у нас был сын и когда-то была любовь. В общем, я не готова была к таким резким шагам. Поэтому я несколько раз отступала. И однажды все-таки решила остаться в тех, старых отношениях. Но выдержала я недолго. В апреле мне позвонил Саша, пригласил на обед. Мы обедали в Bocconcino, вдруг он достал кольца и сказал: «Если ты мне сейчас опять скажешь “да” и передумаешь, то все, больше меня не увидишь». А я меряю кольцо, и оно мне маловато. Тогда он достает из другого кармана вторую пару колец. То есть мужчина купил два комплекта колец, потому что не знал точного размера. Понимаешь?! Я надела кольцо из второй пары, и оно подошло идеально. Потом позвонила любимой тетке с радостной вестью, а она говорит: «Сейчас же идет Страстная неделя, а значит жениться нельзя». И я сказала Винокурову: «Саня, нельзя жениться на Страстной неделе, потом будет Красная Горка, вот тогда и надо жениться». И вот наступило 26 апреля, когда мы проводили «Серебряную калошу»… Дальше я уже рассказывала.

— Сбылось ли намечтанное?

— Абсолютно. Мой муж поставил меня на пьедестал, я с ним стала королевой, обрела полную уверенность в себе как женщина, как человек, который чего-то стоит, что-то может. Хотя вроде и до этого я была уверенной, но не вполне. С Сашей я перестала бороться, обрела то счастье, о котором мечтала. Он дарил мне подарки, устраивал сюрпризы, его полюбили все мои друзья, моя семья. Саша сделал меня счастливой, и так продолжается уже 11 лет. Хотя, конечно, у нас бывают очень тяжелые ситуации, и мы устаем друг от друга, ругаемся. Но знаешь, старость я хотела бы встретить только с ним. Я себя в старости представляю с ним.

— Говорят, если с кем-то хочешь провести старость — это лучшее доказательство любви. Но давай вернемся к моему вопросу: если бы твой муж не потратил все деньги на твой проект — канал «Дождь» и другие медиа — ваша старость могла бы быть более обеспеченной. Не жалеешь о том, что вообще затеяла все это?

— Действительно, мой муж меня не только королевишной сделал, но еще и поверил в будущее моих проектов, поддержал меня, а когда у меня закончились собственные деньги, стал мои проекты финансировать. Потом, когда кончились и его деньги, мы продали дом, квартиру. И это было его решение.

— Чтобы принять такое решение, мужчине нужна исключительная смелость. Особенно в нашей стране, далекой от стабильности.

— Смелость нужна. Но еще нужна мудрость. Мне кажется, мой муж не секунды не жалеет о своем поступке. Конечно, наша материальная ситуация изменилась, мы живем совсем не так, как раньше. Выяснилось, что в нашей жизни было очень много лишнего, от которого мы довольно легко отказались. Мы пересмотрели свое отношение к потреблению и, видимо, повзрослели.

— Эти возможности даром никому не даются.

— Согласна. Мы сейчас обсуждаем тему потребления, так как этот вопрос уже больше мировоззренческий. От чего можно отказаться, от чего — нет. Я, например, не готова отказаться от хорошей машины, я хочу жить в симпатичной квартире, люблю хорошую одежду. Есть набор необходимых вещей, которые для меня важны. Но мне не нужно три машины, как это было раньше, я сокращаю свой гардероб, Мы летаем экономклассом. Если есть возможность, я, конечно, полечу «бизнесом», но и в экономе не страдаю, как и Саша. Видимо, это процесс расстановки приоритетов. И это органично для ситуации здесь и сейчас, все же контекст сильно изменился, прошли тучные времена, шиковать становится неприличным. Саша в смысле разумного потребления чуть больше меня продвинулся. Он практически отказался от машины, ездит на такси, гуляет пешком по городу. Я смотрю на него и понимаю, что это обретение еще одного уровня свободы. Стараюсь cледовать за мужем — и мне комфортно. Только иногда мне кажется, что я не смогла сделать Сашу таким же счастливым, как он меня…

— Думаю, он бы с тобой не согласился.

— Мне кажется, что он недополучает того тепла, которое есть у меня внутри. Что я не такая чуткая, как он. Правда заключается в том, что я не представляю без Саши свою жизнь, даже когда мы ругаемся, даже когда мне кажется, что я все могу сама, одна. А иной раз пытаюсь всерьез представить, что я без него. И нет, не получается. Мы же 11 лет практически не расстаемся! Я меньше стала общаться с подругами, друзьями. Раньше могла с подружкой уехать в Париж на уик-энд, а сейчас не хочу. Потому что Саша для меня это все — и друг, и подружка, и любовник, и муж. И конечно, отец моего ребенка.

— У вас теперь еще и общее дело. Твой муж не только инвестирует, но и руководит вашими медиапроектами.

— Да, всеми, кроме «Дождя». «Дождем» управлять вдвоем невозможно.

— Почему?

— Это как две хозяйки на кухне. У меня собственный стиль руководства. Зато Саша стратегически правильно многие вещи видит, которые я не замечаю. И когда я тону в текучке, он меня может оттуда выдернуть, указать на что-то реально важное. Я могу иногда не сразу отреагировать, но проходит время, и я понимаю: это было правильно! Многие стратегические решения по «Дождю» предложил Саша.

— Каким ты видишь ваше идеальное будущее — профессиональное и личное? Связываешь ли ты это будущее с Россией?

— Мы хотим жить в России. Мы будем работать, делать то, чему уже посвятили семь лет жизни, и я уверена, что будем отмечать и десять, и 20 лет. «Серебряному Дождю» в 2017-м 22 года! Я не могла даже представить, когда мы это радио придумали, что его ждет такое будущее. Но сейчас, уже имея этот опыт, я верю в «Дождь».

— Несколько раз ты хотела продать «Дождь». А сейчас продала бы?

— Нет. Не хотела, но рассматривала стратегического партнера для развития. Мы научились себя кормить, уже два года себя окупаем, и это очень круто. А вот чтобы развиваться и делать новые проекты, форматы, поменять техническую базу, нам не хватает денег. Например, я хочу запустить собственные сериалы. Недорогие, но собственные. Есть еще ряд идей. С деньгами, конечно, сложно. Но, с другой стороны, «Дождь» приносит невероятный кайф, я понимаю, что мы делаем что-то очень нужное, и я уже не могу от этого отказаться. Поэтому я с удовольствием буду дальше развивать канал

— А как развивается медицинский бизнес твоего мужа, сеть клиник «Чайка»?

— Хорошо развивается, и, как любой бизнес, требует большого эмоционального и интеллектуального вовлечения Саши. И это тоже не просто бизнес. Это попытка сделать более цивилизованной медицину в нашей стране, сделать качественный медицинский сервис. И подобно тому, как мне важен «Дождь» и весь связанный с ним драйв, моему мужу важно, что он помогает лечить людей, а не просто делает деньги из денег.

— Чуть отойдем от бизнеса. Ты сказала, что ты — авторитарный руководитель. Считается, что это качество мешает женщине в семье.

— Конечно, мешает, но в семье я совершенно не авторитарна. Я скорее эгоцентрик. Не эгоист, а именно эгоцентрик. На работе — так же: я вроде делегирую, отпускаю, но в итоге мне все равно надо находиться в центре всех важных процессов. Конечно, этот склад моего характера сильно отражается на близких, на семье. Я прихожу домой, и мне нужно, чтобы и тут все вращалось вокруг меня. Саша на меня за это обижается. Говорит: «Ты не на работе сейчас, что ты всех строишь?!» Но у меня подрастает конкурент. Моей дочери восемь лет, и она покруче меня будет продюсер. Она уже третий год свой день рождения сама планирует и на любую мою попытку что-то изменить заявляет: «Нет, мама, я уже все придумала». И главное, ничего не забывает! Саша говорит: был у меня один продюсер в семье, а теперь и второй вырос. В общем, мужчинам нашим иногда бывает сложно. Зато мы их обожаем.

— На днях студенты факультета журналистики задали мне вопрос: «Насколько существен в моей профессии гендерный фактор?» Иными словами, испытывала ли я трудности в карьере из-за того, что я женщина? А как с этим обстоит у продюсеров?

— Я считаю, что нет такого понятия — «гендерный фактор». Возможно, мне так кажется, потому что последние 22 года я не работала на кого-то, у меня не было начальников. Полагаю, вопрос не в гендере, а в характере. Успешную карьеру формирует характер, воспитание, темперамент. Это влияет. Лично я с трудностями, обусловленными гендером, не сталкивалась никогда. И даже наоборот! Некоторые вопросы мне легче решать, поскольку я женщина. У меня более гибкий подход, тогда как мужчины прямолинейны, упрямы, и в этом бывает проблема. А в женщине очень сильно развито материнское желание защитить, неважно кого и что — актив, бизнес, проект.

— Как ты считаешь, женщине, счастливой в любви и браке, легче делать карьеру? Или же одинокие успешнее, так как сублимируют в работе нерастраченную энергию?

— Трудно сказать, но, наверное, все же важна гармония. Когда ты сублимируешь все в работу, возникает внутренний дисбаланс. К тому же поддержка близких — вещь, в работе совершенно необходимая. Во всяком случае, лично мне.

—Что в день рождения канала ты пожелаешь «Дождю»? А в день свадьбы и рождения дочки — что пожелаешь себе, маленькому продюсеру и ее папе?

— Мужу я хочу пожелать, чтобы он продолжал меня принимать, любить, несмотря ни на что, и никогда не снимал с пьедестала. Себе пожелаю не сходить с этого пьедестала, оставаться в гармонии, в которой нахожусь, и мужественно преодолевать кризисы. А маленькому продюсеру хочу пожелать, чтобы девочка моя была счастлива. Это самое главное. Я сама — счастливый человек, и в течение многих лет в моей жизни все складывалось, как я мечтала. Очень хочу, чтобы у дочки было такое же счастье. «Дождю» хочу пожелать долгих лет. И много подписчиков!

— Сколько? Мечтать надо конкретно — уж ты-то знаешь.

— Хочу 300 тысяч, но понимаю, что это нереальная мечта пока. Так что мечтаю про 100 тысяч. А, ладно, пусть будет 150!

Ваш парень ссорится с вами из-за каждой мелочи? Вот что делать!

Фото RODNAE Productions

Это нормально, когда пары время от времени ссорятся. Однако ежедневные споры абсолютно утомительны, и никто не может выносить это в течение длительного периода времени.

Когда твой парень ссорится с тобой из-за каждой мелочи, тебе нужно сделать все, что в твоих силах, чтобы разорвать порочный круг, чтобы он не обострился и не навредил тебе или твоим отношениям.

Однако иметь дело с кем-то, кто постоянно ссорится с вами, может быть очень сложно.

С одной стороны, это, вероятно, очень расстраивает и, возможно, даже приводит в бешенство, а с другой стороны, это также может заставить вас сомневаться в себе и чувствовать, что вы все время делаете что-то не так.

Когда дело доходит до ссор в отношениях, большинство людей привыкли реагировать на них таким образом, что зачастую это только усугубляет ситуацию.

Однако, всего лишь немного изменив свое отношение, вы можете моментально разрядить обстановку и отразить нападки своего парня.

Вот как это сделать:

1. Сделайте это о нем, а не о вас

Если ваш парень ведет себя слишком оборонительно или даже контролирует ваше поведение, скорее всего, это не имеет к вам никакого отношения.

Каждый привносит в романтические отношения свой уникальный эмоциональный багаж. Этот багаж часто является источником трений между парой. Это может заставить людей действовать неразумно и привести к огромным спорам, вспыхнувшим, казалось бы, из ниоткуда.

Если ваш парень продолжает ссориться с вами из-за каждой мелочи, которую вы делаете, постарайтесь не принимать это на свой счет и вместо этого докопайтесь до сути того, из-за чего он на самом деле расстроен.

Перестань отвечать на его обвинения. Скорее всего, он просто король драмы…

Лучший способ заставить его успокоиться и прекратить свою маленькую истерику — это приложить усилия, чтобы выслушать его и понять.

Почему он так себя ведет? Чего он надеется достичь? О чем он беспокоится?

По моему опыту, рефлексивное слушание подойдет вам лучше всего!

Если вы будете задавать ему вопросы и отражать его ответы, это немедленно устранит трения, прервет спор и даже может предотвратить его повторение в будущем.

2. Установите с ним твердые границы, чтобы он не ссорился

У всех есть пределы. Никто не может быть бесконечно заботливым, понимающим, терпеливым или внимательным. Если вы чувствуете, что ваш парень ждал от вас невозможного, тогда определенно пора начать устанавливать с ним границы.

Вы должны сообщить ему, что он не может постоянно спорить с вами по каждому мелкому вопросу.

Он не может ожидать, что вы будете делать все именно так, как он хочет.

Это просто НЕРЕАЛЬНО.

Дайте ему понять, что вы достигли своего предела и больше не будете терпеть его поведение или участвовать в нем.

Не позволяйте ему провоцировать или подавлять вас. Будьте тверды, спокойны и настойчивы.

Установление границ — навык, который нужен каждому в отношениях. Это здоровая защитная мера, которая может позволить вам восстановить власть и контроль над любой ситуацией.

3. Требуйте от него пространства, когда вы чувствуете себя слишком истощенным или подавленным им

Просьба о пространстве обычно является ходом, который мужчины склонны много тянуть.Всякий раз, когда они сварливы, подавлены или просто устали, они часто просят «немного места» , чтобы им не пришлось сразу разбираться со всеми неприятными вещами.

Что ж… женщины заслуживают ТАКИХ же привилегий в отношениях!

Всякий раз, когда ты чувствуешь, что больше не можешь общаться со своим парнем. Что он ссорится с тобой — это уже слишком, и ты больше не можешь этого выносить, скажи ему, что тебе нужен тайм-аут .

Будьте тверды и решительны.Не позволяйте ему снова втянуть вас в спор.

Вы заслуживаете перерыва.

Кроме того, перерывы во время спора на самом деле полезны и могут быть чрезвычайно полезными, когда дело доходит до поиска решения.

Люди склонны теряться в своих эмоциях. Когда два человека проявляют эмоции, ситуация просто обостряется.

Часто бывает достаточно провести некоторое время врозь, чтобы получить новый и более точный взгляд на вещи. Это может помочь вам обоим вырваться из шаблонов и увидеть свою борьбу с более ясной головой.

Кроме того, попросить у своего парня места — это сильный ход.

Делая это, вы сообщаете ему, что вы отвечаете за ситуацию так же, как и он. На самом деле это может заставить его больше уважать и доверять вам.

Как только вы почувствуете, что вы оба остыли, вернитесь к нему и сообщите, что теперь вы готовы снова приступить к решению проблемы.

4. Объедините все три из этих техник, чтобы заставить его полностью остановить свои атаки

Когда твой парень ссорится с тобой из-за каждой мелочи, это признак того, что он на самом деле очень боится твоей независимости .

Слушая его, вы можете помочь ему преодолеть свои сомнения и страхи, чтобы ему не нужно было так сильно вас контролировать. В большинстве случаев просто слушать и понимать недостаточно, чтобы справиться с такой ситуацией.

Вот где в игру вступают установление границ и потребность в пространстве.

Вам нужно будет применить все три из этих стратегий, чтобы научить своего парня тому, что НЕ нужно и НЕ нормально ссориться с вами по любому мелкому поводу.

Если вы хотите узнать больше обо всех трех методах, мы подробно расскажем об этом в нашем онлайн-курсе «Восстановите отношения».

Здесь ты узнаешь, что и как ему сказать, чтобы он не дрался с тобой постоянно. Мы также шаг за шагом расскажем вам, как вы можете повлиять на его поведение, чтобы он поддерживал вас и любил вас так, как вам нужно!

Щелкните здесь, чтобы ознакомиться с разделом «Восстановите отношения».

Если у вас есть какие-либо вопросы о подходах, описанных в этом посте, или о нашем онлайн-курсе, оставьте мне комментарий, и я свяжусь с вами!

У нас также есть пост, который может ответить на дополнительные вопросы, которые могут возникнуть у вас: Как часто пары ссорятся в здоровых отношениях.

Каролина

Каролина является соучредителем блога SimplyTogether. Она и ее парень Габриэль перешли от разочаровывающих ссор и разрывов к успешному построению прочных и любящих отношений. Читайте их историю здесь! Последние сообщения Каролины Бартник (посмотреть все)

Как перестать ссориться с парнем

Об этой статье

В соавторстве:

Лицензированный психолог

Эта статья была написана в соавторстве с Сарой Шевиц, PsyD.Сара Шевиц, Psy.D. является лицензированным клиническим психологом Калифорнийского совета по психологии с более чем 10-летним опытом. Она получила свой Psy.D. из Флоридского технологического института в 2011 году. Она является основателем Couples Learn, психологической онлайн-практики, помогающей парам и отдельным людям улучшать и изменять свои модели любви и отношений. Эта статья была просмотрена 157 132 раза.

Соавторы: 18

Обновлено: 3 марта 2021 г.

Просмотров: 157 132

Резюме статьиX

Если вы всегда спорите со своим парнем, это может раздражать, но вы можете остановить этот шаблон, выяснив, что провоцирует ваши ссоры, и изменив способы спора, чтобы не причинять друг другу боль.Если вы обычно ссоритесь из-за мелочей, таких как чистота, вам, возможно, придется пойти на некоторые компромиссы в отношении уборки. В качестве альтернативы, если вы ссоритесь из-за серьезных проблем, таких как ревность или привязанность, вам может понадобиться поговорить о потребностях каждого в отношениях. Когда вы начинаете спорить, попробуйте использовать «я»-утверждения, чтобы ваш парень не защищался. Например, можно сказать: «Мне кажется, что я всегда инициирую время вместе, а не ты». После того, как вы заявили о своих чувствах, позвольте парню высказаться без перерыва, чтобы он чувствовал себя услышанным.Если ситуация накалится или обидится, не бойтесь предложить 30-минутный перерыв, чтобы все могли успокоиться. Прогуляйтесь или позвоните другу и возвращайтесь к спору только тогда, когда снова почувствуете себя спокойно. Чтобы узнать, как распознать эмоциональные потребности вашего парня, прочитайте больше от нашего соавтора «Отношения».

  • Печать
  • Отправить фанатскую почту авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 157 132 раза.

Более счастливые отношения: избегайте споров после работы

Как было бы здорово, если бы вы могли пройти через дверь после работы, избавиться от дневного стресса и сразу же приступить к качественному общению со своей второй половинкой? Ну, это не набор The Brady Bunch , ребята.Исследования показывают, что час после того, как вы возвращаетесь домой с работы, является рискованным временем для пар — он часто отмечен капризностью и ссорами, особенно в наши дни, когда уровень удовлетворенности работой находится на рекордно низком уровне. Добавьте к этому адские поездки, урчание в животе и несколько гудящих гаджетов, напоминающих вам о завтрашнем списке дел, и фраза «Дорогая, я дома» больше похожа на предупреждающий знак, чем на теплое приветствие.

«Я называю это часом взрослой истерики», — говорит медиатор пар Лори Пун, доктор юридических наук, автор книги «Меньше сражайся, больше люби».«Мы весь день держим язык за зубами, поэтому возвращение домой означает, что вы можете дать волю своему партнеру или наброситься на него».

Обратная сторона: научиться проводить время после работы вместе поможет вам укрепить союз. Фактически, согласно исследованию, опубликованному в журнале Journal of Family Psychology , пары, которые вместе справляются со стрессом, более счастливы в своих отношениях, чем пары, которые не справляются с ежедневной рутиной как пара. Выполните эти три шага, чтобы обеспечить более плавное плавание до отключения света.

Первые 20 минут: снятие стресса, одиночество
Как только вы вставите ключ в дверь, найдите способ избавиться от офисных забот. Выделение времени на то, чтобы расслабиться, может быть самым важным для ваших отношений: «Исследования показывают, что в нормальных условиях, если ваш партнер делает что-то негативное или бестактное, например, огрызается на вас, вы, как правило, даете ему повод для сомнений. », — говорит Лиза Нефф, доктор философии, доцент кафедры человеческого развития и семейных наук Техасского университета в Остине.«Но это чувство исчезает, когда вы испытываете стресс. Люди делают из мухи слона, что может привести к более серьезным спорам».

Снять умственную нагрузку может быть так же просто, как убрать BlackBerry из зоны досягаемости и провести время в одиночестве с бокалом вина, книгой или даже с долгим горячим душем. Это поможет вам перейти от роли стрессового сотрудника к роли поддерживающего партнера. «Это миф, что только мужчинам нужна их «мужская пещера», — говорит Пун. — Женщинам также нужно время и пространство, чтобы расслабиться и побыть в одиночестве.«Скажите своему партнеру, что вам нужно 15 минут, чтобы переодеться и смыть макияж перед тем, как приготовить ужин, выгулять собаку или заняться домашними делами, — советует Пун. часов», — говорит она. И если вы придете домой раньше него, дайте ему столько же места, когда он войдет в дверь.

Секунда 20 минут: Скулить с умом
Разрешение на суку предоставлено. «Часто для женщин разговор о деталях своей проблемы — это не только избавление от напряжения дня, но и способ сблизиться со своим партнером», — говорит консультант по коммуникациям Одри Нельсон, доктор философии.Д., соавтор книги «Переключение кода : как говорить, чтобы мужчины слушали» . «Если все сделано правильно, это неотъемлемая часть здоровых отношений».

Но есть тонкая грань между тем, чтобы поделиться своими чувствами и свалить на своего парня. «Вы должны дать своему партнеру немного силы, чтобы позвать вас», — говорит Пун, который предлагает начать сеанс выражения со слов: «У меня был действительно паршивый день, и мне нужно поговорить об этом, но скажите мне, если я идти за борт». Кроме того, говорит Нельсон, «убедитесь, что вы видите общую картину, а не вдаетесь в мельчайшие детали.Это отражает то, как мужчины общаются, так что он будет более склонен обращать внимание, и это поможет вам держать свои жалобы в перспективе».

Если вы просто не можете удержаться от разглашения информации, попробуйте стиль разговора в форме перевернутой пирамиды, советует Нельсон. Начните с самой интересной информации — конечного результата (например, «Мой начальник отложил мою оценку производительности во второй раз») — и затем конкретизируйте свою историю. Таким образом, даже если он в какой-то момент отключится, он поймет суть, и вы избавитесь от нее.

Последние 20 минут: продемонстрируйте свою поддержку
Да, последний эпизод Хорошая жена загружен на ваш DVR, но не поддавайтесь желанию настроиться и отключиться, как только ваш парень начнет говорить о том, что его презентация в PowerPoint пошла наперекосяк. …или тот факт, что его баскетбольная лига три на три становится дороже, или сообщение от его мамы с вопросом, во сколько ты будешь ужинать в воскресенье.

«Парни известны тем, что медленно раскрываются, поэтому ему может потребоваться некоторое время, чтобы открыться после тяжелого рабочего дня», — говорит Нельсон.«Но когда он это сделает, слушайте его так же, как вы хотите, чтобы он слушал, когда вы говорите, — сочувственно и не предлагая быстрых решений, которые могут показаться покровительственными».

Если слушать, как он бубнит о своих проблемах, кажется слишком утомительным, знайте, что в этом есть что-то для вас обоих: пары, которые помогают друг другу справляться с ежедневным стрессом, чаще занимаются сексом и даже чаще испытывают оргазм, говорится в исследовании, опубликованном в Журнал семейной психологии . Вот и закончился день на высокой ноте.


ЕЩЕ ДВА РЕШАЮЩИХ РАЗА

Первым делом с утра
Неприятный запах изо рта, будь проклят — предрассветные часы — идеальное время для общения. «Мое исследование показало, что пары, которые просто здороваются друг с другом, счастливее вместе», — говорит медиатор пар Лори Пан, доктор медицинских наук. Блестящий секс может задать тон для вас обоих.

Перед сном
Когда женам требуется больше времени, чтобы заснуть ночью, они более негативно относятся к своему браку на следующий день, как и их мужья.(Тем не менее, режим сна мужей не повлиял на удовлетворенность пар.) Эксперты говорят, что время, проведенное с супругом, помогает вам расслабиться, поэтому запланируйте постельный разговор прямо перед сном, чтобы подготовиться ко сну и наверстать упущенное.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на фортепиано.ио

Если вы постоянно ссоритесь со своим партнером, возможно, поэтому

Даже в самых стабильных отношениях есть точки напряжения. Неважно, было ли у вас идеальное сказочное начало, вы неизбежно столкнетесь с конфликтом со своим партнером — это просто часть человеческого бытия. Но если вы задаетесь вопросом: «Почему я ссорюсь со своим парнем?» или «Почему мы спорим без необходимости?» возможно, вы попали в нездоровую петлю конфликта.Постоянные ссоры с вашим партнером могут быть отражением более глубокой проблемы, и ее избегание не поможет ни одному из вас стать лучше как единое целое.

Вы видели эту динамичную игру в других парах: парень, который жалуется по мелочам, или девушка, затевающая ссоры без причины. Но может быть трудно заметить признаки, когда ваши собственные отношения находятся в тупике общения. «Часто, когда мы не знаем, как сказать неприятные вещи, мы позволяем маленьким или несущественным вещам стать большими», — рассказывает Elite Daily лицензированный брачный и семейный терапевт Николь Ричардсон.«Это позволяет нам чувствовать обиду или гнев, которых мы избегали, без необходимости говорить трудные или страшные вещи». Спровоцируйте бурную ссору из-за чего-то незначительного, например, если вы забудете положить носки в корзину для белья или напишете своему SO о планах на выходные.

Это не значит, что спорить — это плохо — это нормально! «Конфликт может быть мощным и важным компонентом роста, — говорит Ричардсон. Но способ , который вы утверждаете, важен. Лиза Консепсьон, сертифицированный эксперт по свиданиям и отношениям и основатель LoveQuest Coaching, ранее говорила Elite Daily, что разногласия не обязательно должны быть аргументами — и они на самом деле могут быть действительно положительным инструментом в ваших отношениях, если всегда есть ощущение, что вы и ваш партнер работают вместе для достижения общей цели понимания.

«Идея состоит в том, чтобы не спорить, а вместо этого решать любую проблему в команде. Это продуктивно, а не сопротивляться и враждовать», — сказала она. «[Все дело] в том, чтобы слушать с желанием понять проблему и … быть верным тому, что у каждой проблемы есть решение».

Доктор ЛеслиБет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт, ранее разделяла подобное мнение с Elite Daily, подчеркивая, что партнерские отношения становятся крепче, когда два человека, у которых нет ничего общего, учатся преодолевать свои конфликты с изяществом.

«Отношения, которые работают лучше всего, когда вы и ваш партнер используете взаимодополняющие стили, чтобы вы могли стать более богатой командой», — сказала она. «Вы учитесь друг у друга. […] Эти важные различия также могут вызывать горячие дискуссии и разногласия.Обычно любящие и зрелые пары могут справиться с разногласиями, не подвергаясь опасности».

Но если вы постоянно сталкиваетесь с борьбой без реального решения, возможно, пришло время копнуть немного глубже, чтобы понять, что вас беспокоит.Это значит, что пришло время для трудного разговора.

Возможно, вы избегаете более серьезной проблемы в ваших отношениях

Shutterstock

Бессмысленная ссора часто сигнализирует о скрытой проблеме в отношениях, о которой ни один из партнеров не хочет говорить. Ричардсон говорит, что это может быть связано со всем: желанием внимания, ревностью или проблемами с доверием, чувством одиночества или непонимания. Даже ваша собственная история травм или проблем в отношениях может сыграть роль. Может быть, вы не доверяете своему партнеру, потому что в прошлом вы были обожжены кем-то другим, поэтому вы критикуете его мелочи, а не прямо говорите о своих страхах.

Проблема такого рода конфликтов в том, что они неизбежно приводят к обиде. «Конфликт, который включает в себя нападки на характеры друг друга и стремление причинить вред другому человеку, вреден для отношений», — говорит Ричардсон. Если ваш парень или девушка постоянно затевает ссоры (или если вы провоцируете споры), вы слишком хорошо знаете, что это не очень веселая динамика. Трудно наслаждаться совместным времяпрепровождением, когда в основе всегда лежит стресс или разочарование.

Один из способов определить, нездоровы ли ваши аргументы, — изучить конечную цель. «Даже в самых лучших отношениях будут разногласия. Надеюсь, они никогда не поднимутся выше уровня спора, в отличие от полномасштабных ссор, которые могут стать токсичными», — ранее сказал Elite Daily терапевт пар из Лос-Анджелеса доктор Гэри Браун. Здоровый конфликт возникает из-за желания сделать отношения лучше. «Во время спора оба партнера участвуют в дебатах, и конечная цель — найти способ, чтобы вы оба были услышаны, поняты и стремились учиться», — говорит доктор.— сказал Браун.

Если это не так, сделайте шаг назад и пересмотрите свои чувства, когда вы не в горячке. «Даже когда в конфликте сделано или сказано что-то прискорбное, очень важно взять на себя ответственность и исправить это», — призывает Ричардсон. «Часто самое худшее, что может сделать пара, — это поспорить, разозлиться, а затем не попытаться разобраться друг с другом позже и вести себя так, как будто этого никогда не было. Так оно и было, и хотя поначалу это может показаться неловким, это принесет вашим отношениям огромную пользу.

Переосмысление вашего подхода к конфликту

SrdjanPav/E+/Getty Images

Единственный выход из этой ядовитой петли — найти новый способ более продуктивно спорить. «Во-первых, позаботьтесь о себе», — предлагает Ричардсон. «Если вы устали, голодны или настолько злы, что не можете ясно мыслить, сейчас не время решать проблему с вашим партнером. У вас гораздо больше шансов сказать что-то, чего вы не имеете в виду, и причинить больше вреда».

Отправляйтесь на прогулку, уделите несколько часов себе и убедитесь, что вы выспались и сыты, прежде чем сесть за серьезный разговор со своим партнером.«Это может помочь записать ваши мысли, чтобы привести их в порядок», — говорит Ричардсон. Она предлагает подумать над следующими вопросами:

  • Чего я хочу от этого разговора?
  • Надеюсь ли я, что мой партнер изменит свое поведение?
  • Я просто надеюсь, что меня услышат?

«Если вы не можете сказать им, что вам нужно, вы не можете ожидать, что они прочитают ваши мысли», — отмечает Ричардсон. Наличие четкой цели — вот что отличает бессмысленную борьбу от продуктивной.

Лайф-коуч Нина Рубин ранее говорила Elite Daily, что важно в первую очередь осознавать, о каком споре идет речь. «Прежде всего, знайте, о чем вы спорите», — сказала она. «Вы ссоритесь из-за того, кто что сделал, и ведете учет, или вы спорите о процессе, в котором вы оба на законных основаниях расходитесь?»

В начале разговора сформулируйте свою речь с точки зрения того, что вы чувствуете, а не того, что вы воспринимаете как недостатки вашего партнера.«Я призываю людей избегать вопросов, начинающихся с «почему», потому что это сразу же дает кому-то возможность защитить себя», — говорит Ричардсон. «Поговорите о том, что вы чувствуете и как поведение [или] комментарий повлияло на вас, а затем спросите, что вам нужно. Делая это, когда вы спокойны, вы станете более доступным и повысите свои шансы получить от партнера то, чего вы на самом деле хотите». Вы не хотите ставить их в оборону. Если вы делитесь своими чувствами открыто и искренне, ваш партнер, скорее всего, отреагирует положительно.Даже если на этот раз вы не придете к идеальному решению, вы закладываете основу для более эффективного общения в будущем.

Если это все еще не работает, возможно, стоит обратиться за помощью к профессионалу. «Если вы обнаружите, что ваши ссоры продолжаются без особого пути к здоровому разрешению, возможно, самое время найти семейного терапевта, который поможет вам двоим объективно взглянуть на то, почему ваша динамика стала токсичной, и научиться некоторым более здоровым навыкам разрешения конфликтов», — говорит доктор.— предложил Браун. Третья сторона может предоставить непредвзятое, непредвзятое мнение о динамике ваших отношений и о том, как их улучшить.

Даже если ваши ссоры сейчас действительно ядовиты, вы поступаете правильно, просто исследуя и признавая этот факт. Это начало изменения ваших отношений к лучшему и избегания мелких ссор — по крайней мере, по большей части. Вы можете никогда не договориться о том, какое телешоу смотреть (долговременная борьба в отношениях), но, по крайней мере, вы можете говорить о важных вещах, опираясь на доверие и уважение.

Эксперты:

Nicole Richardson , лицензионный брак и семейный терапевт

Dr. Gary Brown , терапевт пары

Эта статья была первоначально опубликована на

15 Женщины, ложащиеся спать злые в отношениях

«Давай поспим».

Смелые, возможно, глупые слова, которые каждый мужчина произносил в пылу спора.

Но действительно ли небольшой отдых способствует лучшему разрешению? Возможно.

Мы опросили 15 настоящих, живых, занимающихся сексом женщин, включая нескольких семейных терапевтов и экспертов по отношениям, следующее:

Верите ли вы, что нужно ложиться спать злым, или споры всегда следует разрешать перед сном?

Их ответы? Настоящий будильник.

Анжела, 30 лет, психиатр
Я думаю, что ссора может помочь некоторым парам, но не мне и моему мужу. Мы оба склонны быть упрямыми и бросать вызовы, что выгодно для нас обоих.Для нас лучше всего заканчивать спор, когда он уже начался… Однажды мы подрались нелепо из-за декора нашей мантии. Он хотел темы для разговоров, я хотел что-то модное. Я думаю, что если бы я лег спать, я бы больше думал о себе и так погрузился в свои собственные причины и оправдания, что мне было бы трудно увидеть его точку зрения на следующий день. Говоря об этом прямо здесь и сейчас, было легче быть гибким.

Келси, 26 лет, маркетолог
Как и в большинстве случаев в жизни, я не думаю, что здесь может быть жесткое правило.Это зависит от ситуации. Возможно, я слишком остро реагирую на что-то, и мне нужно время, чтобы все обдумать/успокоиться, и в этом случае я был бы рад, что выспался, прежде чем обсудить это со своим партнером. Но я считаю, что если спор уже начался, его следует закончить. В противном случае обе стороны только продлевают свои страдания.

Доктор Бри Тернс, лицензированный специалист по вопросам брака и семьи
Исследования показывают, что во время ссоры ваш мозг «переполняется», и 20 минут — это минимальное количество времени, необходимое для успокоения этой физиологической реакции.Так что, если ссора происходит прямо перед сном, лучше подождать. Тем не менее, по моему экспертному мнению, ожидание утра часто приводит к тому, что один или оба партнера часами «варятся» над проблемой и даже не могут хорошо выспаться ночью. Так что, если это происходит несколько ночей в неделю, пришло время обратиться за профессиональной помощью. Есть вопросы неразрешимые и решаемые. Брачный терапевт может помочь вам определить, как справиться с неразрешимыми проблемами, сохраняя при этом здоровый брак и сексуальную жизнь.

Дженнифер Миллер, соавтор нового романа Мистер Славный Парень
Ложитесь ли вы спать, прежде чем разрешить спор, зависит только от часа. Чем ближе к ночи продолжается драка, тем более эмоциональными, истощенными и бессвязными становятся оба человека. Таким образом, попытка решить конфликт после, скажем, 10 часов вечера, скорее всего, приведет только к более глубоко укоренившемуся гневу/разочарованию. Если вы устали, просто идите спать! У вас и вашей второй половинки будет гораздо больше шансов решить проблему утром, когда вы оба будете в здравом уме.

Конни Омари LPC, клиницист NCC и владелец Tech Talk Therapy
Я рекомендую разрешать споры в отношениях перед сном по следующим трем причинам: во-первых, это дает вам возможность дать вашему партнеру честную обратную связь, потому что вы испытываете различные эмоции. Как и во всем человеческом поведении, мозг что-то забывает. Большинство пар, которые намерены продолжить что-то на следующее утро, редко делают это. Во-вторых, обсуждение спора перед сном обеспечивает основу для лучшего ночного сна.Если вы ложитесь спать капризным и раздражительным, скорее всего, вы проснетесь утром не отдохнувшим. И, наконец, обсуждение спора перед сном — идеальный рецепт «метода бутерброда». Метод сэндвича имеет место, когда вы говорите что-то позитивное, после чего следует что-то важное (т. е. ваше серьезное сообщение) и завершается чем-то позитивным. Я рекомендую сделать вашему партнеру комплимент, затем поговорить с ним о том, почему вы расстроены, и, наконец, провести интимную ночь с вашим партнером.

Патти, специалист отдела кадров, 29 лет
Спи ​​спокойно! Я могу быть мудаком, когда я устал и/или пьян, и мой партнер такой же, и мы никогда не перестанем спорить. Но если мы можем просто заснуть, я просыпаюсь, это новый день, и я не хочу больше злиться на него. Одно предостережение: мы ДОЛЖНЫ спать в одной комнате. На мой взгляд, спать в другой комнате предназначено для пар, которые ненавидят друг друга. Если мы вступаем в какой-то глупый спор, который, как мы оба знаем, ни о чем, сон на диване заставляет его казаться гораздо более серьезным делом.

Отто, 37 лет, профессиональный автогонщик
Я твердо верю в преобладание более холодных умов. Если это означает ночной сон — или семидневный сон — пусть будет так. Решение приходит вовремя, но не всегда перед сном.

Рори Сассун, соучредитель элитной службы подбора партнеров Platinum Poire
Я твердо верю в то, что никогда нельзя спать во время ссоры с партнером. Если вы можете провести ночь крепким сном вместо того, чтобы беспокоить друг друга или ложиться спать с грустью, злостью или беспокойством, почему бы не выразить себя? Даже если вы придете к частичному решению.В конце концов, я думаю, что каждый партнер всегда должен: 1) знать, что не соглашаться и иметь разные взгляды — это нормально, 2) никогда не скрывать вещи и 3) чувствовать уважение и проявлять уважение.

Паркер, 25 лет, фотограф
Да, я верю, что аргумент можно «спать». У взрослых могут быть сложные споры, которые продолжаются. Когда они вспыхивают, встречайте разногласия с терпением и пониманием того, что серьезные отношения — это долгий путь, а не спринт. Если вам нужна ночь или две, прежде чем вы будете готовы по-настоящему погрузиться в работу, с этим нет проблем.Просто четко сформулируйте свои потребности: «Я очень расстроен этим и хочу поговорить еще, но мне нужно время и пространство, чтобы успокоиться и сформулировать свои мысли». Если ваш партнер не может выполнить это, возможно, пришло время найти нового.

Кайла Лордс, 38 лет, писатель/эксперт по сексу на сайте JackandJillAdult.com
Если спор можно решить с помощью небольшого дополнительного общения, сделайте это перед сном. В больших спорах, когда вы в корне не согласны, сон на этом может дать вам время успокоиться и взглянуть на тему.И иногда вы никогда не сможете примирить свои разногласия… но после нескольких часов сна и успокоения вы можете решить, что и продолжать спор тоже не стоит.

Анита Члипала, лицензированный терапевт и владелец Relationship Reality 312
Это миф, что пара никогда не должна ложиться спать в гневе. Иди спать в гневе. Вы рискуете вовлечь себя и/или своего партнера в режим «бей или беги», и это имеет катастрофические последствия. Именно в этом режиме партнер говорит и/или делает обидные вещи.Исследования показывают, что когда человек находится в режиме «бей или беги», он не может мыслить критически, он теряет чувство юмора, не может сопереживать или видеть точку зрения своего партнера. Таким образом, когда вы продолжаете сражаться, основные навыки общения отсутствуют. Гораздо лучше взять тайм-аут и возобновить разговор, когда вы оба спокойны. Если это означает возобновить его на следующий день, то возобновите его на следующий день.

Сара, 24 года, специалист по связям с общественностью
В день нашей свадьбы мы пригласили наших друзей и родственников написать предложения о том, как выйти замуж.Мы получили много советов никогда не ложиться спать в гневе, но моя тетя рекомендует «отсыпаться» на спорах и поднимать их на следующий день, когда вы отдохнете и у вас будет время обдумать их. Это отличалось от того, что мы практиковали (к тому времени мы прожили вместе больше года), поэтому мы были настроены скептически. Но к концу нашего следующего спора стало очевидно, что она права. Когда вы поздно ложитесь спать, чтобы поработать над аргументом, чтобы не ложиться спать злым, происходит несколько вещей: во-первых, вы устали и у вас адреналин, поэтому вам труднее обрабатывать информацию и разумно реагировать.Во-вторых, вы просыпаетесь на следующий день уставшим и разбитым, потому что не выспались. С тех пор мы практикуем «засыпание» спора — это не только гарантирует, что вы не так устали, но также дает нам время обработать информацию во сне и прийти к разумному, лучшему решению.

Кристин М. Дэвин, психолог, 55 лет, семейный терапевт
Говорят и пишут, что перед сном всегда следует разрешать споры, но нужно ли? Я так не думаю.Для профессиональной женщины и семейного терапевта все гораздо сложнее. Люди устроены сложнее. Попытка загнать себя в этот угол оказывает ненужное давление на человека/пару, даже если у них нет эмоционального диапазона (а у многих его просто нет). Кроме того, я работал со многими парами, которые пытались выговориться до рассвета. Они просыпаются измученными и еще более истощенными. Зачем поощрять еще большее разочарование в вашей жизни?

Мэри Каарто, 60 лет, автор и спикер
Мы редко о чем спорим, а скорее «обсуждаем» любую проблему, и всегда перед сном.Наш принцип таков: когда мы понимаем, что в одной или обеих наших сторонах есть заноза, мы спокойно соглашаемся удалиться в наши отдельные домашние офисы (или другие части дома) до оговоренного времени или до тех пор, пока один из нас достаточно успокоился, чтобы подойти к другому. Клятва не ложиться спать, пока проблема не будет полностью и мирно решена, не только помогает нам лучше спать по ночам, но и является хорошим стимулом сосредоточиться друг на друге и на том, что лучше для нашего брака. Наш метод срабатывал для нас не только иногда, но и каждый раз.

Лаурелей, 23 года, создатель цифрового маркетингового контента
Мое мнение относительно того, чтобы «усыпить» разногласия, недавно изменилось. Я девушка, которая хочет поговорить о нашем жизненном плане в 2 часа ночи, когда он засыпает. Это я. Я всегда чувствовал, что нам нужно выговориться перед сном, иначе утром мы будем как-то дальше друг от друга. Или, что еще хуже, утром мы откладывали наши дистанции и просто делали вид, что их не существует, пока они просто не выползали в следующем бою.Становясь старше, я узнаю, что не все разногласия нужно решать. Нам не нужно все время соглашаться во всем, и иногда легче определить, большая это проблема или маленькая проблема при ясном свете дня.

Эта статья была опубликована в информационном бюллетене InsideHook . Войти Сейчас.

Что происходит во время реакции «бей или беги» — Клиника Кливленда

Кто-то подрезал вас на шоссе, и вам пришлось свернуть и чудом избежал столкновения.

Cleveland Clinic — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Во время утренней пробежки к вам на дорогу выскакивает злая собака и начинает рычать и лаять на вас.

За секунду до того, как ты зажёг свет в своём пустом доме, твоя вешалка выглядела так, будто рядом с тобой стоял человек.

Все три из этих сценариев могут вызвать естественную реакцию вашего организма. реакция «бей или беги», которая запускается симпатической нервной системой. Этот ответ является реакцией вашего тела на опасность и был разработан, чтобы помочь вам пережить стрессовые и опасные для жизни ситуации.

«Реакция «бей или беги» или реакция на стресс запускается выбросом гормонов, побуждающих нас либо оставаться и бороться, либо убегать и бежать», — объясняет психолог Кэролин Фишер, доктор философии. «Во время реагирования все системы организма работают, чтобы сохранить нам жизнь в том, что мы воспринимаем как опасную ситуацию.

Даже если вы не говорите ему, что делать, ваше тело оценивает, что происходит вокруг вас, и определяет ваши варианты того, как вы, скорее всего, сможете пережить это событие.

Вот что может произойти во время реакции на стресс:

  • Ваш увеличивается частота сердечных сокращений и артериальное давление. Это означает, что вы, вероятно, дыхание более быстрое и тяжелое, что помогает перемещать питательные вещества и кислород к основным группам мышц.
  • Вы бледная или покрасневшая кожа. Ваш кровоток перенаправляется, чтобы вы могли ощущаете прохладу или будто ваши руки и ноги холодные и липкие. Твой лицо также может покраснеть, поскольку кровь и гормоны циркулируют по всему телу. тело.
  • Тупой болевая реакция нарушена. Если ваша симпатическая нервная система спровоцировано боем или сговором, нередко вы чувствуете только травмы, как только вы вернулись в безопасное место и успели успокоиться. Это одна из причин, по которой люди, попавшие в автомобильную аварию, обычно не чувствуют боли травмы до тех пор.
  • Расширенный учеников . Ваши зрачки расширятся, чтобы получить больше света, чтобы вы могли видеть лучше.
  • Вы на край. Вы более осведомлены и наблюдательны, и в ответ вы ищете и прислушиваясь к вещам, которые могут быть опасными. Ваши чувства обостряются и вы хорошо осведомлены о том, что происходит вокруг вас.
  • Воспоминания может быть затронут. Иногда во время стрессовых ситуаций ваши воспоминания о событие можно изменить. Ваши воспоминания могут быть очень ясными или яркими, или они могут быть затемненным.
  • Ты напряжен или дрожь. Гормоны стресса циркулируют по всему телу, поэтому вы можете почувствуйте напряжение или подергивание, как будто ваши мышцы вот-вот начнут двигаться в любой момент.
  • Ваш мочевой пузырь может быть затронут. Нередко человек теряет контроль над своим мочевым пузырем или кишечником в действительно стрессовой или опасной ситуации.

Во время реакции «бей или беги» ваше тело пытается расставить приоритеты, поэтому все, что ему не нужно для немедленного выживания, откладывается на второй план.Это означает, что пищеварение, производство репродуктивного гормона и гормона роста, а также восстановление тканей временно останавливаются. Вместо этого ваше тело тратит всю свою энергию на самые важные приоритеты и функции.

Реакция на стресс может быть запущена в одно мгновение, но то, как быстро вы успокоитесь и вернетесь в свое естественное состояние, будет варьироваться от человека к человеку (и это будет зависеть от того, что ее вызвало). Обычно требуется от 20 до 30 минут, чтобы ваше тело пришло в норму и успокоилось.

Борьба или бегство должны работать на нас, а не против нас, верно?

«Наша реакция «бей или беги» была разработана, чтобы помочь нам через катастрофические обстоятельства», — говорит д-р Фишер. «Если подумать об этом с точки зрения эволюции это имеет смысл, потому что раньше у нас было гораздо больше опасные для жизни чрезвычайные ситуации».

Еще во времена пещерного человека опасность была повсюду вокруг нас и угрозы были постоянными. Мы не знали, откуда будет наша следующая еда, мы пришлось бросить вызов погоде, и нам пришлось сражаться с хищниками вокруг нас.А шуршащий куст может быть львом или чем-то другим, пытающимся вас убить.

Итак, наши предки разработали реакцию на стресс, чтобы помочь нам выжить.

К счастью, в сегодняшнем мире реальная опасность невелика и далека между, но это не значит, что мы потеряли способность спровоцировать драку или ответ на полет. Это может произойти, когда вы находитесь в самолете, который испытывает турбулентность или когда кто-то выскакивает на вас из темной комнаты. И это будет больше чем, скорее всего, сработает, если вы попали в автомобильную аварию, были ограблены или переживание чего-то еще травмирующего.

В чем сложность? Это когда ваше тело начинает запускать реакцию «бей или беги» во время не угрожающих ситуаций — например, проведение большой презентации, попытка уложиться в срок на работе или просто думать о фобиях, таких как пауки или высота. Эти ситуации на самом деле не опасны, но они вызвали нашу реакцию на стресс, и наше тело реагирует на нее так, как если бы это было так.

«В ходе эволюции реакция на стресс была разработана, чтобы помочь нам выжить, но это не всегда так, как это происходит в современном мире», — говорит доктор.Фишер. «Наша реакция «бей или беги» теперь может активироваться в результате психологического или психического стресса. Например, некоторые люди могут активировать его, просто думая о завтрашней работе».

Длительное пребывание в состоянии повышенной готовности и стресса (когда для этого нет реальной причины) может нанести вред вашему физическому и психическому здоровью.

Дисбаланс: симпатическая нервная система и парасимпатическая нервная система

Ваша вегетативная нервная система — это тонкий баланс. между симпатической нервной системой и парасимпатической нервной системой. система.Обе сети непроизвольно реагируют на окружающую вас среду.

Ваша симпатическая нервная система отвечает за то, как ваше тело реагирует на опасность, и отвечает за реакцию «бей или беги». В то время как ваша парасимпатическая нервная система отвечает за поддержание гомеостаза, который является встроенным монитором стабильности вашего тела. Думайте об этом как о генераторе, который следит за тем, чтобы все, от температуры тела до потребления воды, функционировало без сбоев. Ваша парасимпатическая нервная система следит за тем, чтобы все было сбалансировано.Он работает, чтобы расслабить вас и помогает сохранить и восстановить энергию.

Обе системы должны работать правильно.

«Подумайте о своей симпатической нервной системе и парасимпатическая нервная система, как газ в вашей машине и ломается», — объясняет доктор. Фишер. «Вы должны эффективно использовать и то, и другое, чтобы ваша машина работала должным образом».

Вам нужна симпатическая нервная система, чтобы выжить при обнаружении реальной опасности, и вам нужна парасимпатическая нервная система, чтобы восстанавливать и расслаблять вас, чтобы ваше тело могло работать как обычно.

Итак, если вы обнаружите, что ваше тело постоянно реагирует на повседневный стресс реакцией «бей или беги», это должно быть предупреждающим признаком того, что ваши симпатическая и парасимпатическая системы не работают вместе в гармонии.

Как управлять реакцией «бей или беги»

«Часто стрессоры, которые не угрожают жизни, не имеют четкое включение или выключение», — говорит доктор Фишер. «Вот где мы видим некоторые из пагубные последствия длительного стресса, потому что он не проходит.Это хронический стресс для нашей иммунной системы».

Работа, счета, дети, ваш брак, финансы и здоровье являются одними из самых серьезных стрессоров, не угрожающих жизни. То, как вы интерпретируете эти вещи, может повлиять на реакцию вашего тела и способствовать возникновению тревожных расстройств.

«У некоторых людей возникает реакция «бей или беги», когда они ходят на работу или видят, что их ребенок не убрал их комнату», — говорит доктор. Фишер. «Это может варьироваться от человека к человеку с точки зрения ситуаций, которые могут вызвать реакцию на стресс, но мы обнаруживаем, что определенные условия или состояния здоровья могут быть связаны с этим дисбалансом.

Некоторые люди, попавшие в автомобильную аварию, слишком боятся снова садиться за руль или не могут проехать мимо места, где произошла авария, из-за страха и беспокойства. Это становится общей реакцией страха на ситуацию, которая больше не представляет особой опасности. Это также может произойти с работой или натянутыми отношениями. Следующее, что вы знаете, это то, что ваша реакция «борьба или бегство» ложно активируется, что приводит вас в состояние хронического стресса.

Доктор Фишер говорит, что управление стрессом имеет решающее значение для общего здоровье.Когда вы чувствуете, что начинаете волнуйтесь из-за чего-то, что, как вы знаете, не является реальной угрозой или опасностью.

Реакция «бей или беги» — это важная реакция, которая есть у всех нас и в которой мы нуждаемся, но она предназначена для настоящего стресса и опасности. У каждого будет это в разной степени по разным причинам, но научиться замедляться, осознавать и осмысливать то, что на самом деле происходит, может помочь вам восстановить контроль.

«Вам необходимо связаться со своим физическим, эмоциональные и поведенческие признаки стресса», — говорит доктор.Фишер. «Возможно, мигрень означает, что у вас был длительный стресс, поэтому вам нужно настроиться на свое тело и что происходит до того, как дело дойдет до критической точки».

Если вы находитесь на этапе, когда стресс влияет на качество вашей жизни, поговорите со своим врачом. Терапия, лекарства и методы управления стрессом могут помочь вам вернуться в более сбалансированное состояние. Это не быстрое решение, и вам придется работать над этим ежедневно, но вы должны проявлять инициативу в отношении стресса.

Реакция «бей или беги» имеет четкую цель и функцию, но ее не следует активировать каждый день, не угрожая стрессовыми факторами, такими как трафик, электронная почта или счета.И если это так, цель состоит в том, чтобы чувствовать себя умело осознавать, когда реакция активирована, и быть в состоянии вернуться к исходному уровню.

10 вещей, из-за которых рано или поздно будет ссориться каждая пара, состоящая в долгосрочных отношениях

Конечно, они приносят огромную пользу, но сложно жить с кем-то изо дня в день. Вы должны сотрудничать, вести переговоры, общаться и общаться каждый божий день (если хотите, чтобы отношения процветали).Добавьте сюда детей, и все станет еще интереснее.

Дело в том, что ваша личная и профессиональная жизнь, как бы вы ни хотели быть полностью разделены, неразрывно связаны. Когда дела идут хорошо на работе, но плохо дома, это может быть проблемой — и наоборот.

Поэтому лучше знать об общих препятствиях в романтической сфере. Вот 10 самых частых ссор, которые бывают у долгосрочных пар:

1. На что мы тратим деньги?

Исследование за исследованием показывают, что две главные вещи, из-за которых пары спорят, — это деньги и секс.Действительно ли кухня нуждается в ремонте (опять же)? Мы собираемся отправить детей в государственную школу или в частную школу за 15 000 долларов в год? Тебе действительно нужно было купить еще один шарф?

То, на что вы хотите потратить деньги (и когда), раскрывает важную информацию о ваших ценностях и приоритетах. Самая распространенная пара — это когда кто-то любит сэкономить , быть с тем, кто хочет потратить . Сберегающие и транжирящие люди обычно притягиваются друг к другу… а потом ссорятся из-за этого.

2.Как часто мы занимаемся сексом?

Семейные терапевты называют это «несоответствием желаний», когда в отношениях один человек хочет секса чаще, чем другой. Это распространенная проблема в браках и долгосрочных партнерских отношениях. В крайнем случае, это может стать бесполым браком (см. отличное выступление на TEDx The Sex-Starved Marriage).

К счастью, терапевты говорят, что фактические расхождения в желаниях большинства пар невелики; партнеры просто думают, что это массивно. Например, на отдельный вопрос: «Как часто в идеале вы должны заниматься сексом в неделю?» жена может сказать 2-3 раза, а муж 3-4 раза.

Они различаются только 1-2 раза в неделю, но на вопрос «Как часто ваш партнер хочет секса?» жена в этом примере скажет: «Если бы он хотел, мы бы делали это все время — три раза в день!» а он говорит: «Если бы это зависело от нее, никогда! Может быть, раз в месяц, может быть».

Воспринимаемая разница намного больше реальной.

3. Где мы проведем День Благодарения? (Нужно ли нам снова идти к твоим родителям?)

Роль членов семьи и расширенной семьи в отношениях имеет решающее значение… и сложно. Праздники очень тяжелы, потому что то, где вы проводите какой из них, влияет на многих людей — на вас двоих, а также на ваших родителей, бабушек и дедушек и т. д. . Это включает в себя такие вопросы, как «Когда они приезжают в город, как долго они остаются?» «Где они остаются (они остаются с нами)?» и «Сколько времени мы проводим с ними?»

4. Ты просто флиртовал с ней?

Ревность.Если вы оба действительно любите друг друга, неизбежно, что это всплывет в той или иной форме.

Эта ссора также может выглядеть так: «Почему ты до сих пор дружишь со своим бывшим на Facebook?» (Это всегда весело.)

5. Кто моет посуду?

Совместное выполнение домашних обязанностей является частым источником стресса, особенно если что-то неясно. Кто выносит мусор? Кто отвечает за финансы? Кто занимается бытовыми вещами, такими как вызов сантехника (и кто остается дома, чтобы встретиться с ним на работе)?

Сексопатолог Ванесса Марин говорит, что когда дело доходит до работы по дому, «один человек почти всегда чувствует, что на нем больше нагрузки, чем на другом.»

Лучший способ договориться – откровенно поговорить о домашних обязанностях, как только вы начнете жить вместе. Договоритесь нести ответственность за определенные вещи и посмотрите, как все пойдет. Если это не сработает, поговорите еще раз. Будьте активны и не бойтесь вдаваться в подробности (т.е. включает ли вынос мусора внесение нового мешка?)

6. Почему ты так много [пьешь]

Или куришь, или играешь видеоигры или смотреть Netflix, или заполните пробел любым другим поведением, которое влияет на вас и ваши отношения.

Каждый в серьезных отношениях в конце концов желает, чтобы его вторая половинка либо сделала что-то, либо остановила что-то.

7. Ты злишься на меня? (Мы в порядке?)

Как вы справляетесь с гневом, вы обычно узнаете от своей семьи. Независимо от того, склонны ли вы быть пассивно-агрессивными, четкими и прямолинейными, или агрессивными и оборонительными, у вас есть паттерн гнева, как и у вашего партнера.

Умение рассказать о своем расстройстве, а затем устроить беседу о восстановлении, возможно, является самым важным навыком в отношениях, которым вы можете обладать.Одно исследование даже показало, что пары, которые могли открыто злиться в начале своих отношений, были более счастливы в долгосрочной перспективе.

8. Когда вы собираетесь устроиться на другую работу?

Потеря или увольнение с работы вызывает стресс. И весьма вероятно, что это произойдет с одним или обоими из вас в какой-то момент ваших отношений.

Когда один партнер теряет работу, для другого партнера существует тонкая грань между поддержкой и поощрением. Вы хотите проявить понимание, но могут возникнуть и финансовые проблемы, которые необходимо решить.

9. Почему вы все еще работаете? (Почему вы не проводите больше времени со мной)

Как только ваш партнер найдет работу, вы должны договориться о том, сколько времени вы двое будете проводить вместе. Статья Fast Company подчеркивает это: «Что делать, когда ваши безумно долгие часы разрушают ваши отношения».

Он начинается с нескольких общих рефренов:

  • «Я так понимаю, что сегодня вечером ты снова не будешь дома к ужину?»
  • «Разве тебе не нужно было ходить в офис на прошлых выходных?»
  • «Должен сказать, что в последнее время я не чувствую себя в приоритете.»

То, сколько работает ваш партнер, может повлиять на ваше ощущение своей значимости в его жизни. Основной вопрос в этой борьбе почти всегда звучит так: «Значу ли я для вас?»

10. Что вы делаете в своем телефоне?

Технологии. Социальные сети. Отвлеченное мышление. Это последствия постоянно связанного мира, и это оказывает интимное влияние на пары. находится на его или ее телефоне, пока вы вместе.

Некоторые пары вводят правила для борьбы с этим и защиты времени, проводимого парами (запрет на использование телефонов за обеденным столом, запрет на использование телефонов после 9 вечера, запрет на использование телефона во время разговора в машине и т. д.). Умный.

Поскольку разногласия в отношениях естественны, может быть трудно понять, является ли ваш уровень ссоры здоровым или нездоровым.

Сексопатолог Марин предлагает некоторые практические советы: «Если вам кажется, что вы, ребята, чаще ссоритесь, чем не ссоритесь, и что вы, ребята, ссоритесь грязно, вы, вероятно, не подходите.Если вы время от времени ссоритесь и делаете это относительно умело, вы, вероятно, в порядке!»

Также ничего не стоит, если вы считаете, что вам как паре нужна небольшая помощь или руководство, стоит инвестировать в консультанта для пар.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.