Что делать если не любишь мужа: «Я поняла, что не люблю мужа. Как мне быть?»

Содержание

«Я поняла, что не люблю мужа. Как мне быть?»

«Измена не приговор для пары»

Юлия Романова, психолог

Героиня истории замужем уже 11 лет. До влюбленности в ее жизни была стабильность. Но часто именно в это время случается один из самых ярких и неожиданных кризисов — «бунт сорокалетних». Почему этот кризис происходит внезапно?

Потому что сейчас самое время жить и радоваться: бытовые проблемы к этому времени, как правило, решены; дети подросли и не требуют столько внимания, как раньше; в профессиональной сфере тоже зачастую наступает стабильность и рутина. Казалось бы, вот оно спокойствие. Но некоторые чувствуют именно то, что описала героиня: «Если есть ад, то это он».

Именно во время этого кризиса в парах случаются измены, особенно у женщин. Период, когда женщина была сначала беременной, а потом молодой мамой, успешно завершен. Из отношений с мужем ушла романтика, флирт, страсть, все стало пресным и предсказуемым. А хочется вернуть ощущение «бабочек в животе».

Кто-то решает эту проблему внутри пары, а кто-то выбирает на первый взгляд простой способ — найти любовника или любовницу. Наша героиня пошла как раз этим путем и решила получить дофамин легким способом. Ее любовник, видимо, тоже проживает такой кризис (он десять лет живет вместе с девушкой).

Хорошая новость в том, что этот кризис довольно легко преодолеть и выйти на новый уровень отношений. Как можно себе помочь?

  1. Посмотрите на свою жизнь, как под микроскопом. Обращайте внимание на мелкие детали: из чего состоит ваш день, неделя, месяц. Вероятнее всего, вы обнаружите, что ничего интересного не происходит в вашей профессиональной деятельности. Вы не развиваетесь, не пробуете новое, нет места самореализации. От этого возникает глубокое чувство неудовлетворенности, теряется энергия. Подумайте, чем интересным вы можете наполнить свою жизнь? Это могут быть хобби, новое обучение, смена деятельности, повышение в должности.

  2. Возьмите ваш фотоальбом и посмотрите, какой путь вы прошли вместе с мужем. Подумайте о том, сколько было хорошего. Как вы вместе справлялись с трудностями, как учились быть родителями. Вспомните, чем вас удивлял супруг, чем радовал, сколько заботы вы от него получали? Как он проявлял свои чувства к вам раньше и делает ли он это сейчас?

  3. Представьте, что мужа не будет в вашей жизни больше никогда. Создайте в своем воображении ситуации, когда мужа нет рядом с вами на Новый год, на ваш день рождения, на день рождения ваших детей. И через год его не будет, и через три, и через пять лет. Почувствуйте, какие эмоции возникают, как реагирует ваше тело.

  4. Если вы понимаете, что не готовы расстаться с мужем навсегда, продумайте план реабилитации ваших отношений. Это может быть отпуск только вдвоем, свидание, романтический ужин, экстремальный отдых. Нужна порция новых совместных эмоций, где только вы и он. Пусть эта часть жизни станет осознанной, заранее планируемой и очень важной для вас.

  5. Подумайте о форме личной терапии для себя. Возможно, вам стоит поговорить со специалистом и рассказать ему о чувстве вины после измены. Вероятно, вам сложно с ним справляться. Именно поэтому вы хотите рассказать эту историю мужу. Вам кажется, что так будет легче, но это иллюзия. Часто кроме огромной душевной раны, которую вы нанесете ему, и еще большего разлада в семье, это ни к чему не приводит.

Измена не приговор для пары. Бывает так, что отношения держатся только на верности. И тогда, если приходит измена, брак распадается. Но иногда пару скрепляет многое: общие интересы, ценности, эмоциональная близость, доверие и поддержка. В этом случае измена — лишь сигнал, что нужно что-то менять. Согласно моему опыту, многие пары справились с «бунтом сорокалетних» и прожили долгую, счастливую жизнь.

Отношения. Нужно ли жить с мужем ради ребенка?

Психолог и сексолог рассказывают о том, что делать, если чувства к партнеру остыли.

– Нам с мужем по 29 лет. Мы в браке восемь лет, встречаемся еще со школы. Когда муж предложил мне выйти замуж, я согласилась. Тогда мне казалось, что наша любовь будет вечной.

Первые три года все было хорошо. Я наслаждалась семейной жизнью, нас родилась дочь. Сейчас ей почти пять лет. А буквально год назад я поняла, что больше не люблю своего мужа и не хочу с ним быть.

Муж стал мне абсолютно не интересен, я начала к нему относиться, как к другу. Я не могу сама себе объяснить, почему так произошло. Просто однажды стала замечать, что то, что мне в нем раньше нравилось, теперь стало раздражать.

При этом муж относится ко мне, как и прежде: все также заботится, любит меня, а с дочкой проводит все свое свободное время.

Я не знаю, что мне делать: как ему сказать о том, что я чувствую. Боюсь его реакции на мои слова.

Я тоже сильно переживаю за дочку. Она привязана к своему отцу, и я не представляю, что будет, если мы с мужем разойдемся. Весь последний год я живу с мыслью о том, что сохраняю эти отношения только ради дочери. Она ведь не виновата в том, что происходит, зачем ее травмировать? С другой стороны, невыносимо делать вид, что я люблю своего мужа. Чувствую себя несчастной женщиной.

Что мне делать?

— После того, как в паре рождается ребенок, расстаться уже не так просто. Детям очень важны и мама, и папа. Поэтому мне кажется, важно разобраться, что на самом деле происходит в отношениях, прежде чем принимать радикальные решения.

У этой пары была хорошая длинная предыстория, было много времени, чтобы узнать друг друга с разных сторон. Если муж остался таким, каким и был, а его поведение не изменилось, то интересно, что произошло с девушкой? Изменились ли как-то за это время ход ее мыслей, жизненные предпочтения и интересы? Если да, то знает ли об этом муж? Возможно, он не против присоединиться к чему-то новому в ее жизни. Тогда интерес к партнеру может снова возникнуть.

Очевидно, девушке чего-то очень не хватает в отношениях. Мужчине тяжело догадаться об этом самому.

Я бы предложила девушке подумать о нескольких моментах:

  • Представить себя без мужа, без этих отношений. Что в жизни станет лучше? Важно не спешить с ответом, а очень честно подумать, что это может быть.
  • Когда девушка поймет, что после расставания изменится к лучшему, следует подумать, что это можно реализовать вместе с мужем.
  • Нужно очень честно описать для себя, чего она ожидает от мужа, но не получает. Например, цветы, ласку, приглашения в ресторан, подарки, совместные поездки – все, что придет в голову. Затем попросить мужа сделать что-то из этого списка. Главное – попросить, а не требовать этого.
  • Посмотреть, меняется ли отношение к супругу, когда он делает то, что она просит.
  • Сообщить партнеру, что не все в отношениях гладко. Это даст ему шанс попытаться что-то исправить. Чтобы эта новость не была для мужа очень болезненной, важно говорить о себе, о своих чувствах, переживаниях, страхах и сомнениях. Не обвинять его в том, что все изменилось.

Все эти пункты можно применить и в сексе.

Если после этого не будет перемен, терпеть отношения ради ребенка точно не стоит. Ребенку нужны счастливые родители. Если вы со своим партнером останетесь друзьями, то о том, как дальше воспитывать дочь, можно договориться. Оставаться хорошими родителями можно даже после расставания, хотя это и намного сложнее.

– Это можно назвать кризисом, но не отношений, а чувств и ценностей девушки. Похоже, на каком-то этапе партнеры стали отдаляться друг от друга.

Такие истории происходят часто, особенно после рождения ребенка и в первые годы его жизни, когда все внимание с партнера переключается на родительство. Лучше всего сразу не замалчивать эту ситуацию, поскольку она полностью вышла из-под контроля и требуется помощь психолога, чтобы вернуть близость в пару.

К сожалению, на этом этапе немного шансов, что чувства вернутся и отношения продолжатся. Однако жить с супругом только ради дочери возможно, если между партнерами сохранятся хотя бы доверие и благодарность. На основе этих чувств можно строить хорошие дружеские отношения.

Чтобы наладить такие отношения правильно, желательно женщине посетить психолога или лучше сделать это вместе с мужем.

Как понять что ты не любишь человека.

Люблю или не люблю

В жизни каждого человека наступает момент, когда у него появляется непреодолимое желание создать семью с любимым человеком. Это всегда очень долгий и тернистый путь, поскольку найти настоящую любовь непросто. Её все желают обрести, о ней мечтают, жаждут и ждут. В такой момент невольно закрадывается мысль: как понять, любишь ли ты человека, с которым живёшь вместе, или это привязанность?

Признаки симпатии

Если вы сомневаетесь в выборе своей половины, это значит, что пришло время подумать. Чтобы принятое решение было верным, нужно отбросить все эмоции и послушать свой разум. Существуют некоторые признаки симпатии, которые люди часто путают с любовью.

Среди них можно выделить:

  • отсутствие в отношениях особенных поступков и проявлений заботы, а лишь красивые обещания;
  • ощущение покоя наедине с собой, и нервного состояния с партнёром;
  • постоянное недовольство и придирки по отношению друг к другу;
  • сравнение спутника с другими мужчинами;
  • систематические ссоры и недопонимания;
  • отсутствие гармонии.

Если вы постоянно чувствуете себя «не в своей тарелке», стоит всё расставить по полочкам. Перед тем как понять, любовь это или привычка, задумайтесь, что часто виной ссорам может быть обычная несовместимость характеров.

Любовь и сомнения – как быть?

1. Отношения между людьми возникают не просто так. Основой для них служит возникающая симпатия. Перерастёт ли она во что-то большее, зависит только от партнёров. Чтобы любовь возникла, расцвела и озаряла собой всё вокруг, этого должны хотеть оба.

2. Если вы начинаете чувствовать подобное чувство, душевный подъём и сохраняете романтичный настрой, вам очень повезло. От любви не стоит отказываться или бояться её. Часто развитию отношений мешает именно страх.

3. Отсюда и возникает тот самый вопрос: «Как понять, любишь ли ты человека?». Такие чувства не могут быть поддельными. Со временем всё встанет на свои места, вы поймёте, любите ли спутника или это привязанность.

4. Страх возникает на разной почве. Тому виной могут быть неудавшиеся отношения, личные проблемы, сложный и замкнутый характер. Причин множество. Но, если вас одолевают сомнения и страх, не подчиняйтесь им.

5. Подумайте, чего вы можете лишиться, как это отразится на будущем. Жизнь в одиночестве без любви пуста и не имеет смысла. Через какое-то время к этой мысли приходят все. Кто-то раньше, кто-то позже.

Признаки настоящей любви

  • проявление заботы и сострадания по отношению к партнёру;
  • постоянные мысли о своей половинке;
  • желание защитить человека, находящегося рядом;
  • подавление собственного эгоизма ради него/неё;
  • чувство присутствия возлюбленного человека в вашей жизни;
  • постоянное романтическое настроение, душевный подъём и желание облагородить весь мир.

1. Все эти признаки очень условны и субъективны. Единственно правильного алгоритма построения идеальных отношений не существует. Любовь и всё, что с ней связано, каждый понимает по-своему.

2. Слово «любовь» может вызывать различные ассоциации и желания. Кто-то постоянно думает и мечтает встретить её, а другой вздрагивает от одной мысли об этом.

3. Поэтому вопрос, как понять любишь ли ты человека, очень важно. Сильные чувства или это привязанность, придётся решить самостоятельно.

4. Кого-то интересуют просто отношения без обязательств. Их тоже именуют любовью, но не духовной, а физической. Когда человек мечтает о настоящих чувствах, он ждёт именно душевной пищи.

5. Как говорят многие люди, любовь – это эфемерное чувство, которое не измерить и не пощупать. Мнения расходятся. Кто-то считает, что в этом мире можно всё измерить и поделить на два. Мечтатели же, напротив, ставят чувство настоящей любви в высокий ранг.

Как отличить любовь от привязанности?

1. Когда между людьми возникает симпатия, она обычно приводит к возникновению отношений. Они могут быть не обязательно любовными. Например, просто дружбой. Если же симпатии хватит для начала романтических отношений, будет создана новая пара.

2. Симпатия обязательно перерастёт в крепкое чувство, если у людей появятся общие темы для разговора, взаимные интересы и стремления. Если 2 человека захотят построить гармоничные отношения, им ничто не сможет помешать.

3. Но бывает так, что построению любви что-то мешает, происходят постоянные ссоры, скандалы и нервное напряжение. Причины происходящему нужно искать внутри себя. В голове невольно всплывает вопрос: «Как понять, любишь ли ты человека?». Были ли чувства настоящими или это привязанность?

4. Если вы не можете находиться рядом с избранником, постоянно нервничаете по пустякам, это значит, что у вас нет желания строить совместную жизнь. Большинство отношений разрушается именно на бытовой почве.

Особенности отношений между мужчиной и женщиной

1. Когда вы начинаете новые отношения или совместную жизнь, приходится подстраиваться друг под друга. Находить компромиссы, учиться доверию и взаимопониманию.

2. Если это непосильно, вы постоянно ревнуете человека к каждому столбу, это не настоящая любовь. Это потребительский эгоизм и неуверенность в себе.

3. Чтобы отношения развивались гармоничными и строились на любви, ревности не может быть места. Человек не вещь и не собственность. До начала совместной жизни он имел свою личную жизнь.

4. В ней есть работа, друзья, семья. Эти обстоятельства нужно уважать и ценить. Так как понять, любишь ли ты человека, в принципе несложно, стоит лишь различать – любовь или это привязанность.

5. Если два человека принимают друг друга такими, какими они есть, и не требуют отчёта о своих действиях, это и есть высокие чувства.

6. Настоящая любовь не терпит эгоизма и желания подавить человеческое достоинство. Такое часто происходит из-за авторитарных мужчин с характером тирана.

7. Из-за них разрушилось множество семей и отношений. Такие мужчины привыкли всегда иметь жертву, того, кого можно подавить.

8. Жертва – это беззащитная женщина. Её слабость перед ним в физическом плане. Психологическая сторона, напротив, часто у женщин сильнее, чем у мужчин. Именно поэтому тиран всячески пытается подавить её сильную натуру, подчинив себе.

9. Если такое происходит в вашей семье, поймите, что это не настоящая любовь. Это эгоизм и потребительское отношение. От такого мужчины нужно уходить.

10. Любовь, которая возникла у женщины из симпатии, не принесёт ей счастья. То же самое можно сказать и про мужчину.

11. Если женщина постоянно изводит его ревностью, придирками и упрёками, он обязательно уйдёт от неё. Отношения, в которых нет доверия и взаимопонимания, обречены на провал.

Из чего возникает и исчезает любовь?

1. На вопрос о том, как понять, любишь ли ты человека, всё же есть характерный ответ. Все свои мыли и эмоции нужно собрать в кучу и хорошенько подумать свежей головой. Настоящие чувства или это привязанность, вы поймёте после тщательно анализа.

2. Любовь может возникнуть из страсти. А страсть возникает из взаимной симпатии. И здесь есть 2 варианта. Или страсть перерастёт в сильное чувство. Или же останется страстью, со временем исчезнет вовсе.

3. Чтобы этого не произошло, нужно внимательно слушать своё сердце, доверять ему. Разум тоже участвует в дискуссии. Однако он может ошибаться.

4. Вы можете жаждать построения отношений с человеком, но впоследствии разочароваться. И наоборот. Именно поэтому единой формулы не существует.

5. В каждом отдельном случае свои последствия. Всепоглощающая страсть не может быть главным советчиком в любовных делах. Со временем она исчезнет, внутри останется пустота.

6. У людей не будет душевной близости и общих интересов. А это не приведёт к взаимному и глубокому чувству, желанию оставаться рядом с этим человеком. Если вы не испытываете подобного желания, знайте, что в вашу жизнь пришла не любовь, а простое приключение.

7. Если вы страшитесь своей симпатии и боитесь последствий начала отношений, нужно проанализировать ситуацию. Во-первых, чего вы боитесь, и почему этот страх возник. Во-вторых, хотите ли вы от него избавиться? В-третьих, а нужно ли вам это вообще?

8. Так как понять, любишь ли ты человека, не всегда удаётся сразу, или это привязанность даёт о себе знать, нужно изучить следующее. Часто страх новой любви возникает из-за неудавшихся прошлых отношений. Если он присутствует, но взаимная симпатия все же сильна, нужно постараться избавиться от опасений. В этом помогут несложные упражнения.

9. Например, можно описать на листе все достоинства и недостатки прошлого партнёра и понять, почему случилось расставание. Анализ прошлых ошибок поможет не совершать их вновь. Подобным образом можно проанализировать и характер нового избранника.

10. Когда возникает симпатия, сомнения возникают обязательно. От них никуда не деться. Любовь любовью, а холодный разум и рассуждения никто не отменял. Прежде чем решиться на серьёзный шаг, нужно всё обдумать, взвесить, принять единственно верное решение.

Прежде чем решиться создать семью или вступить в серьёзные отношения, нужно прислушаться к своему сердцу и разуму. Только они могут дать самый верный совет в подобном вопросе и разрешить сомнения. Помните, что вы достойны любви и счастья.

Как понять, любишь ли ты человека, или нет?

    Люблю или не люблю- вот в чем вопрос?

    Надо представить,что с этим человеком вам предстоит прожить вместе и в горести и в радости всю оставшуюся жизнь,вместе состариться…Если при этом в вас зажигается светлое,радостное,теплое,родное чувство в душе — то все в порядке -вы испытываете на данный момент неподдельную Любовь к этому человеку.Сомнение не имеет общего с Любовью.

    Когда любишь, то все мысли, действия, стремления и старания твои замыкаются на объекте твоей любви! Любовь настолько сильное и волнующее чувство, что его трудно не узнать — без любимого человека и жизни нет, не можешь есть, спать, дышать!

    Любовь, это когда ты понимаешь, что обьект любви захватил тебя полностью.ты думаешь о нем каждую минуту, тебе хочется чувствовать его рядом, понимаешь. что это не возможно, но все равно постоянно испытываешь потребность в его присутствии.И нахождение его рядом не тяготит тебя, ты можешь сутками не расставаться с ним. темы для разговоров не иссякают. настроение не портится в любой ситуации и при каждом его движении ты начинаешь испытывать непреодолимую тягу прикоснутся к нему и никогда не выпускать из своих обьятий….Это чувство не описать, его надо испытать и жить с ним в надежде на вечность отношений….

    Если ты любишь человека, значит не можешь без него. Если вы находитесь не вместе, на каком то расстоянии то тебе хочется его увидеть, ты скучаешь, много о нем думаешь. О любимом человеке всегда переживаешь если заболел, или у него какие то проблемы.

    Если находясь с этим человеком рябом, тебе очень хорошо, и ты не замечаешь ни времени ни чего либо другого, значит действительно любишь. а если так, просто по привычке встречаешься, говоришь одни и те же приятные слова, то врядли это любовь

    Это не объяснить, как и саму сущность любви, ты либо любишь, или нет.

    Вопрос, конечно больше, философский, и однозначного ответа тут не может быть. У каждого человека свое представление о любви, кто готов за любовь и в огонь и в воду, а кто того же ждет от партнера. Но я думаю, любовь, это когда в разлуке хочется слышать голос и целовать фотографию, когда при встрече, дух захватывает, когда болеет любимый человек, хочется ему помочь, поддержать, укутать и напоить чаем с малиной, любовь, это когда хочется детей…

    Не хочу показаться грубой, и кого-то обидеть, но если Вы задате такой вопрос — скорее нет, чем да. Тот человек, который любит по-настоящему — об этом даже не задумывается, он просто любит!

    Многие часто путают любовь и влюбленность, но любовь рождается из влюблнности и это более глубокое чувство. У тебя уже не просто летают бабочки в животе, кружится голова, чаще стучит сердце… а ты уже чувствуешь этого человека ВСЕГДА, даже на расстоянии и в разлуке. Когда есть любовь, даже слова бывают не нужны, потому что ты и так вс понимаешь с одного взгляда и жеста. Ты просто живешь этим чувством и растворяешься в нм целиком…

    Думаю, что в этом трудно дать совет. Ведь каждый ощущает любовь по-своему. Конечно, у всех это возвышенное чувство, но ощущение разное. Но есть несколько вещей, помогающих отличить влюбленность от любви. Влюбленность обычно слепая, при ней видны только преимущества человека, человек становится как бы идеалом. При любви видны все или почти все недостатки, но любящий принимает их. Любовь — это обычно спокойствие на душе, но в то же время душевный полет. Влюбленность — это пылающий огонь.

    И вторая вещь. Любовь обычно связана с состраданием, ради нее можно пойти на жертвы. А влюбленность немного эгоистична, хочется всего и сразу. В любви есть милосердие и доброта. Во влюбленности — спешка, нервозность, зацикленность.

    В действительности истинная любовь — это не чувство, как многие (в том числе и здешние комментаторы) утверждают, потому что чувства или эмоции сегодня могут быть на вершине, а завтра — на дне: они переменчивы. Многие люди и даже специалисты в один голос твердят, что настоящая, счастливая семья основана на взаимной любви, но если иметь ввиду, что любовь — это просто чувство, значит такая семья будет не прочна, поскольку всем известно, что чувства переменчивы.

    Настоящая любовь, это не просто эмоция, а твердое решение и самопожертвование, поэтому и она встречается не так часто и далеко не у всех семейных пар. Ты решил связать свою жизнь с этим человеком, значит все — пока он (или она) жив(а), для тебя другие варианты уже отпадают. А если просто эмоция, то тогда жизнь человека превратится в зоопарк — сегодня хочу быть с этим человеком, буду с ним (с ней), завтра разлюблю его (ее), и буду с другим(ой).

    А что касается того, как узнать любишь, или нет, это вовсе не так трудно, как кажется: просто честно посмотри на то, готов ли ты пожертвовать чем-то дорогим для себя ради того, чтобы для него (нее) было лучше: будь это черта характера, или все, что угодно… Готов ли ты отказаться от своего комфорта ради того, чтобы комфортно или удобно было для него (нее)? Ведь на словах все так легко, но любовь — это реальное действие, она должна проявляться не только в наших словах, но непременно и в нашем поведении…

    А в качестве идеального примера лучше всего подходит конечно же Божья любовь: Бог так возлюбил человека (при том грешного), что отправил Своего единородного Сына умереть за человека мученической смертью на кресте. Вот это и есть истинная любовь, достойная подражания…

    Если ты без ропота и с радостью можешь оставить финал лиги чемпионов и пойти на кухню, чтобы вместо уставшей от работы жены вымыть посуду, то это и есть настоящая любовь…

    С уважением: Эдуард

    Любовь-это такое чувство.Прекрасное чувство.

    Первый признак того,что ты любишь-это,когда ты не можешь ни на минуту расстаться с этим человеком.Когда при встрече играют бабочки в животе.

    Такие ощущения,как радость,нежность,счастье,все это присуще влюбленному человеку.

    Да, собственно, вс довольно просто. Лучше всего назначить себе, какой то испытательный срок и в течение этого времени вс общение анализировать критически. Если в течение этого времени вы почувствуете, что вполне можете обходиться без этого человека, значит не судьба.

Влюбленность, яркое начало отношений, пора ухаживаний — гормоны в организме так и играют, а весь мир представляется добрым и радостным. Но проходит время, и вместо прежнего восторга появляется усталость от отношений. В глаза бросаются одни только недостатки избранника, и приходится спрашивать уже не у сердца, а у разума: «Как понять, любишь ли ты мужа?»

Как убедиться, любит ли жена мужа

Для осознания своего отношения к мужу необходимо понять, на что вы готовы ради него. Через какие беды и несчастья пройдете вместе, плечом к плечу? Ниже приведен ряд вопросов, на которые нужно ответить «да» или «нет»:

  • Сможете ли вы доверить этому человеку свою жизнь?
  • Позволите ли принимать за вас важные решения?
  • Сможете ли в случае его болезни отдать почку или часть печени ради того, чтобы он остался жить?
  • Отдадите ли вы жизнь за любимого?
  • Готовы ли вы быть с ним, если он окажется в инвалидном кресле, ухаживать за ним и поддерживать в непростое время?
  • Готовы ли вы видеть этого человека каждый день своей жизни?
  • Проведя время в разлуке (например, месяц), будете ли вы скучать, тосковать по мужу и ждать его возвращения?

Если на все эти вопросы или большинство из них вы ответили положительно, то это действительно любовь, и стоит задуматься о том, чтобы всю свою жизнь связать с этим человеком.

Переосмысление отношений

Чаще всего женщина задает вопрос: «Как понять, люблю ли я его?» в тот момент, когда чувства партнеров притупляются. Человек привыкает к тому, что его окружает, и со временем начинает видеть в партнере только недостатки. В такой ситуации не сразу и вспомнишь, почему так хотела, чтобы муж всегда любил. Сомнения в чувствах могут появиться в двух случаях:

  • Эгоизм. Так, муж может быть замечательным человеком и семьянином, но вот только вместо любви в душе жены — пустота. Тогда стоит задуматься, а как много усилий вкладывается в поддержание отношений. Ведь иногда женщина только ждет чего-то от мужа, забывая, что дарить партнеру внимание еще приятней, чем его получать.
  • Обиды. Случается, что муж накапливает большое количество поводов для извинений, и тогда возникают сомнения в испытываемых чувствах. Ведь не так просто любить, когда ждешь извинений. В этом случае нужно решить для себя, а заслуживает ли муж вашей любви. И также вспомнить, за что вы полюбили его изначально. Если он смог завоевать ваши чувства, то так ли важны его небольшие ошибки и промахи?

Как проверить, любишь ли ты мужа

Эти простые действия позволят понять, насколько сильны чувства к партнеру:

  • Разберитесь в эмоциях. Действительно ли ситуация так серьезна или это лишь кратковременное моральное опустошение? У всех бывают тяжелые дни, когда так плохо, что не хочется никого видеть рядом. И нужно понимать разницу между минутной досадой на мужа и серьезными проблемами в отношениях.
  • Определитесь, что для вас означает любовь. Возможно, прежде вы считали, что это сильное биение сердца и мокрые от пота ладони. Бывает, что, перейдя на новый этап отношений, люди ошибочно считают это остыванием прежних чувств. Но ведь для многих семейных пар любовь — это обретение спокойствия и умиротворения рядом с партнером.
  • Вспомните, почему вы полюбили мужа. Для брака были причины, и теперь нужно только вспомнить первые свидания и пережитые эмоции, разговоры и планы на будущее. Так вы сможете понять, чего теперь не хватает вашим отношениям, и исправить это.
  • Представьте, что муж исчез из вашей жизни. Какой бы она была тогда? Да, остались родные и близкие, появилось больше времени на увлечения и друзей, но готовы ли вы жить с пустотой там, где раньше всегда рядом был он?

Что должна помнить замужняя женщина

Если долгие отношения в браке стали превращаться в рутину, то стоит задуматься, а не было ли в этом вашей вины. Хорошие отношения требуют усилий со стороны обоих партнеров, но бывает, что женщина пускает на самотек возникающие в браке проблемы, а потом задается вопросом: «Как понять, любишь ли ты мужа?»

Прислушайтесь к партнеру . Мужчины и женщины по-разному проявляют свои эмоции, поэтому муж может не понимать, что вы ждете от него каких-то действий. Или он просто не озвучивает свое мнение о семейных проблемах. Нужно обратить внимание на своего партнера и прямо поговорить об отношениях, вместе улучшив их.

Он — это не вы. Так, точка зрения мужа может отличаться от вашей. Попробуйте посмотреть на проблему глазами мужа. Возможно, он и не догадывается, что вы задаетесь вопросом: «Как понять, любишь ли ты мужа?» и сомневаетесь в собственных чувствах.

Не живите иллюзиями. Для каждой семьи идеальный брак свой, поэтому не нужно оглядываться на знакомых и подстраиваться под их отношения. Начните ценить то, что создаете для своего будущего вы вдвоем.

Семья — это целый мир. Формируя семью, вы с мужем создаете свое пространство, где вы будете в безопасности. Какие бы трудности ни наваливались на человека, но одно знание, что есть место, где его поддержат, уже придает сил. Поэтому за свою семью стоит бороться и находить способы решения проблемы, не разрушая уже созданные отношения.

Не всегда легко понять, действительно ли вы любите человека. Но если вы думаете, что не сможете без него жить, если он дороже ваших собственных интересов, то это настоящие чувства.

Любовь – крайне субъективное ощущение и понятие, однако каждый, кто попадал в его сети, может уверенно сказать, что нет на свете ничего прекраснее и желаннее. Однако как не ошибиться в своих чувствах и распознать первые «симптомы» любовной лихорадки? Не секрет, что увлечение, влюблённость, страсть и любовь обладают схожими признаками. И увидеть отличие крайне затруднительно, поскольку разница таится глубоко внутри нас. Как понять, любишь ли ты человека всё-таки или нет? Давайте ответим на несколько важных вопросов и поймём, что же скрывается за непреодолимой тягой к избраннику.

  • 1 Как понять, любишь ли ты человека?
  • 2 Признаки любви
  • 3 Несколько способов понять, любишь ли ты
  • 4 Любовь или привязанность?

Как понять, любишь ли ты человека?

Прежде всего, необходимо подумать, почему вообще возник этот вопрос. Откуда взялась эта мысль? Всё достаточно просто. В начале отношений, когда «цветёт и пахнет» конфетно-букетный роман, девушка или парень нисколько не сомневаются в собственных чувствах – мы твёрдо уверены, что любим этого человека!

Однако спустя несколько месяцев (или недель) розовые очки спадают, и влюблённый начинает задумываться, насколько соответствует его избранник идеалу. Настоящие ли эмоции? Может, это всего лишь симпатия? В данном случае чувства отходят на задний план, а в центре находится расчётливый разум. Он стремится охладить пыл наших эмоций, заботясь, в том числе, и о сердце, которое может разбиться. Голос рассудка – хорошее явление, свидетельствующее о здоровой психике человека.

Понятие «любовь» – уникальное и индивидуальное, поскольку каждый любит по-своему. Однако общие черты присущи всем без исключения людям: любовь – это что-то хорошее, тёплое, дорогое, связанное с чувством комфорта, когда ваш избранник находится рядом.

Признаки любви

Удостовериться, на самом ли деле вы любите человека, не всегда бывает легко и просто. Что делать? Снимать розовые очки и стараться с максимальной честностью взглянуть на собственные отношения со стороны. Слушать подруг и «доброжелателей» не нужно! Итак, симптомы настоящей любви:

  1. Бескорыстие. Настоящая любовь – бескорыстное чувство. Если мужчина или женщина ищет выгоду, всё время ждёт, что избранник должен что-то сделать для него или, тем более, помочь финансами, говорить о любви не приходится. Это не эмоции, а пользование.
  2. Сексуальное влечение. Может ли истинная любовь обойтись без секса? Сказать сложно, поскольку у всех на слуху так называемая платоническая любовь, не подразумевающая физических контактов. Однако многие психологи уверены, что любовь всегда сочетается с сексуальным влечением, которое совершенно естественно. Одновременно с желанием обладать влюблённому человеку хочется видеть и слышать избранника, быть рядом просто так, не по причине удовлетворения «животных» инстинктов.
  3. Безусловное принятие. Любить – принимать партнёра со всеми его преимуществами и недостатками. Влюблённый человек не стремится переделать избранника под свои лекала. Хотите что-то переделать в сердечном друге? Скорее всего, это не любовь.
  4. Доверие. Умение доверять любимому человеку – важный показатель истинной любви. Если вы привыкли делиться с партнёром своими проблемами и радостями, не боитесь, что вас не поймут или поднимут на смех, это ОНА. Неполнота доверия – один из признаков того, что вы всё же не любите этого человека.
  5. Постоянство. Истинная любовь отличается от влюблённости тем, что на неё не оказывают влияние никакие внешние обстоятельства. К примеру, если родственники и приятели выступают против избранника, любящий человек будет отстаивать своё мнение и чувство. Кроме того, настоящие эмоции не меняют плюс на минус, даже если партнёр оказался далёким от совершенства.
  6. Жертвенность . Любовь подразумевает готовность жертвовать собой ради того, кого сердце считает лучшим человеком на свете. Жертвенность не подразумевает желание получить что-либо взамен, самое главное – моральное удовлетворение от счастья любимого человека.

Несколько способов понять, любишь ли ты

Безусловно, нам бы пригодился своеобразный индикатор, который позволял бы определять: любовь это или нет. Однако подобного прибора мудрые учёные ещё не изобрели, вот почему «идентифицировать» интерес, привязанность, секс, симпатию и любовь мы будем по определённым признакам и параметрам.

Способ № 1. Тест

Не можете разобраться в собственных переживаниях и чувствах? Ответьте на несколько несложных вопросов:

  1. Вы думаете о нём (ней) перед засыпанием, хотите пожелать ему приятных снов?
  2. Вы стремитесь сделать его счастливым?
  3. Вы чувствуется себя хорошо, спокойно рядом со своим избранником?
  4. Когда вы думаете о нём, улыбаетесь, краснеете и волнуетесь?
  5. Считаете ли вы часы до встречи с ним?
  6. Вы считаете его самым лучшим мужчиной (женщиной)?
  7. Вы знаете обо всех его недостатках, но продолжаете его принимать таким, какой он есть?
  8. Продолжительное расставание с ним тревожит вас?

Если на все вопросы вы ответили уверенное «да», поздравляем, ваши чувства искренние. При появлении неуверенности в ответах, стоит задуматься. Помните, что тест следует проходить в своём обычном состоянии, избегая особых радостей и размолвок.

Способ № 2. Плюсы и минусы

Распространённый психологический метод – разделить лист бумаги на две колонки и записывать положительные и отрицательные качества своего избранника. Так вы сможете получить ваше реальное отношение к нему и видение его личности.

Проанализируйте количество плюсов и минусов. Из чего соткан ваш любимый человек? Из достоинств или недостатков? Преобладание положительных качеств – ещё одно радостное свидетельство вашей любви и хорошего отношения к партнёру.

Способ № 3. Медитация

Удобнее сядьте в мягкое кресло, на приятный телу ковёр – вам придётся провести на нём полчаса. Кроме того, не должно быть никаких отвлекающих факторов, посторонних мыслей. Вхождение в «транс» проще совершить, сосредоточившись на собственном дыхании.

Успокоившись и отрешившись от посторонних мыслей, представьте этого человека. Получилось? Что вы ощущаете? Хочется ли вам подойти, поцеловать, прижать к груди или убежать? Определитесь со всеми своими чувствами (отрицательными и положительными), возникающими при появлении образа любимого.

Способ № 4. «Его больше нет»

Достаточно жестокая, но действенная методика. Попробуйте представить, что вашего избранники больше нет с вами (зацикливаться на этой идеи не нужно). Или, возможно, вы вообще никогда не встречались. О чём вы думаете? Комфортны ли подобные представления? Или, возможно, они приносят вам только боль и неприятные ощущения? Значимость какой-либо вещи или человека мы понимаем, когда уже не обладаем ими. Итогом размышления и станет понимание того, какие чувства вы испытываете к своему избраннику.

Любовь или привязанность?

Ещё один распространённый вопрос: как всё-таки понять, любишь ли ты человека или это просто привязанность? Прежде всего, нужно понять, что чистые отношения и эмоции почти не встречаются. Любовь, ревность, сексуальное влечение, желание, привязанность – всё это мы переживаем одновременно, но только в различных пропорциях.

Как мы говорили выше, важным признаком истинной любви считается бескорыстная забота. Привязанность же считают своего рода психологической зависимостью от избранника или партнёра.

Главная особенность привязанности – не бескорыстие и счастье, а зависимость и иногда страдания, которые испытывает зависимый человек. Если привязанность сопровождается особыми чувствами, которые лишают человека свободы, можно говорить о психологической одержимости.

Итак, разобраться в своих истинных эмоциях и переживаниях иногда довольно-таки непросто. Но если вы твёрдо убеждены в правильности собственного выбора, не стоит сомневаться в своём избраннике. Любовь – прекраснейшее чувство, которым нужно наслаждаться, особенно если оно взаимно. Любите и будьте любимы!

Как понять, что ты действительно любишь другого человека, а он любит тебя? Этот вопрос все чаще поступает в нашу редакцию. Неудивительно, ведь слово «любовь» сегодня настолько часто всплывает в статьях, книгах, фильмах и бесконечных статусах в социальных сетях, что постепенно теряет для людей свой смысл и значение.

Люди часто бездумно говорят «я люблю», подразумевая под этим разные, порой даже противоположные друг другу чувства: привязанность, ревность, желание обладать, желание сделать приятное другому или просто сиюминутный всплеск положительных эмоций.

И если никто не может дать однозначного ответа на вопрос «что такое любовь», то как же нам понять, что мы действительно любим человека? Как отличить истинную любовь от влюблённости, привычки или желания просто быть с кем-то рядом? Сегодня мы поговорим на эту тему.

Любовь и влюблённость

Молодые и еще неопытные парни и девушки, как правило, не сомневаются в искренности своих чувств. Люди постарше обычно долго и мучительно размышляют, действительно ли они любят, или это очередной «взбрык подсознания» — «холостая эмоция влюблённости», от которой через какое-то время ничего не останется? Так случается из-за количества негативного опыта за плечами каждого человека.

Молодым сравнить своё отношение к нынешнему партнёру практически не с кем, поэтому любую тягу к другому человеку они называют любовью. Это чревато большими разочарованиями в будущем, а порой даже психологическими травмами.

Людям более солидного возраста есть с чем сравнить, но они попадают в другую ловушку, часто запрещая себе признаться в искренности своего чувства из-за негативного опыта в прошлом. Сегодняшняя статья, будем надеяться, сможет разъяснить и тем, и другим, в каких случаях можно с уверенностью заявлять, что ты любишь другого человека.

Разумеется, не стоит сбрасывать со счетов факт, что каждый человек индивидуален, и проявляются чувства у всех по-своему. Однако существует несколько общих признаков, по которым и можно определить, по-настоящему ли мы любим кого-либо.

Что такое влюблённость?

Самым явным признаком любви большинство людей считает желание постоянно быть рядом с объектом внимания. Вы чувствуете, что каждая секунда, проведённая без возлюбленного, проходит зря, живёте в ожидании следующей встречи, а любое упоминание о партнёре заставляет сердце трепетать?

Что ж друзья, если это чувство настигло вас в самом начале отношений, то любовью оно не является. Такое чувство называется влюблённостью, страстью, а если ещё банальней – обыкновенным половым влечением, игрой гормонов.

Люди принимают влюбленность за любовь, женятся, даже заводят детей под её влиянием, а через какое-то время вдруг понимают, что им противен их супруг или супруга.

Отсюда огромное количество разводов, ссор, деления имущества и детей, вражды между некогда «любящими» людьми. Если вы не мыслите себя без другого человека, если от любого его прикосновения у вас кружится голова, если его имя резко стало вашим любимым именем, а его хобби – вашими любимыми занятиями, притормозите.

Как проверить свои чувства к другому человеку?

Никто не запрещает вам наслаждаться эмоциями, встречаться и получать удовольствие, но принимать судьбоносные решения под влиянием влюблённости однозначно не следует. Нужно как минимум проверить, насколько долго продлятся ваши чувства.

Разумеется, в таком состоянии вы вроде бы совершенно уверены, что хотите прожить жизнь с этим человеком, но уверенность эта иллюзорна. Дождитесь, пока неистовство влюблённости схлынет, и вы, наконец, начнёте больше общаться с партнёром и лучше узнавать друг друга. Только потом можно будет понять, любите ли вы или нет .

Доверие в отношениях – признак любви

Залог самых крепких отношений – это не только что-то общее между партнёрами, но и своя, личная территория каждого из них. Если вы с радостью занимаетесь с любимым общим делом, что-то создаёте вместе или просто хорошо проводите время, но также в вашей жизни есть место и для других, чисто своих занятий, хобби и друзей, то вы, скорее всего, действительно любите человека рядом с вами.

Вы не ревнуете его к работе, увлечению, друзьям – к тем областям его жизни, которые вы не контролируете. Вы рады, что ваш любимый человек получает удовольствие от жизни и счастлив заниматься чем-то своим. Подобное отношение – признак доверия между вами, а доверие – один из ключиков к настоящему счастью в любви. По этому признаку вы также можете убедиться, что искренне любите другого человека.

Уважение и любовь

Понять, любите ли вы человека, можно, честно ответив себе на вопрос, уважаете ли вы его. Многие современные пары на каждом перекрёстке кричат о всепоглощающей силе своей любви, но, тем не менее, постоянно унижают друг друга, выказывают неуважение, а подчас и презрение друг к другу.

Если вы постоянно ругаете своего возлюбленного, критикуете его любимое дело, работу, друзей, любой его выбор в целом, могу вас поздравить – вы его вовсе не любите.

На одном половом влечении далеко не уедешь, а без уважения счастливую семью не построишь. Как не прискорбно, но сегодня браки по обоюдному расчёту являются более крепкими, чем браки «по любви», а вернее «по влюбленности», так как люди, не испытывающие друг к другу «буйства чувств», но уважающие друг друга, никогда не опустятся до оскорблений, взаимных претензий и «пилежа».

Они понимают границы личного пространства друг друга, поэтому даже у таких пар больше шансов на пусть и лишённое страсти, но всё же – семейное счастье. Если в ваших отношениях есть место не только страсти, но и уважению, то вы, скорее всего, действительно любите вашего избранника или избранницу, или, по крайней мере, находитесь на пути к этому чувству.

Умение слушать – признак настоящей любви

Чтобы понять, любите ли вы человека, не менее важно признаться себе, слушаете, а точнее, слышите ли вы его. Многие семейные пары посещают психолога, чтобы разобраться с возникающими в семье конфликтами и повысить качество отношений, однако эти цели для них являются всего лишь поводом.

Истинная причина – желание каждого из них получить от психолога подтверждение, что в споре правы они, а во всех семейных проблемах виноват партнёр. Чтобы потом можно было заявить «зарвавшемуся» возлюбленному: «Вот видишь, даже психолог говорит, что ты не прав(а)!»

Если в ваших разговорах с возлюбленным преобладают повышенные тона, если вы стремитесь больше говорить, чем слушать, если вместо того, чтобы понять партнёра, вы пытаетесь навязать ему свою точку зрения, а когда это не получается, обижаетесь – вы его не любите.

Признаком искренней любви будет именно стремление понять другого человека, даже осознавая, что он сильно от вас отличается. Пусть вы не можете уразуметь, как можно любить рыбалку, общаться с «её дурой-подружкой», зачем коллекционировать «эти глупые модели самолётов», которые только пыль собирают, и почему нужно покупать очередные туфли.

Пусть вы бы сами никогда не подошли и близко к старому автомобилю, пусть никогда бы не решились спрыгнуть с парашютом и выступить на сцене! Но если вы искренне хотите понять мотивы поступков возлюбленного и его образ мышления, а также причины его любви к тому, чего вы не приемлете, то вы, скорее всего, его действительно любите.

Бескорыстная любовь

Важно сказать, что многие люди изначально неправильно подходят к вопросу любви, заявляя, что «ищут свою вторую половинку», которая сделает их жизнь счастливой.

Если ваш мотив – желание сделать счастливым себя (читай: желание взять что-то у человека), вряд ли ваше чувство можно назвать настоящей любовью. Это скорее стремление получить какую-то выгоду лично для себя. А если же вы, вступая в отношения, в первую очередь желаете отдавать, а не брать, вы, скорее всего, действительно любите вашего партнёра. И именно это является основополагающим признаком настоящей любви.

На этом месте у многих читателей нашего портала обучения и саморазвития, может возникнуть искреннее негодование: мол, как же это, я буду отдавать, а мой партнёр, получается, только брать? А вдруг он сядет мне на шею?

И если вам в голову пришла именно эта мысль, задумайтесь: вы, скорее всего, совершенно несчастливы сами по себе. А значит, обязательно будете ожидать, что вас счастливым сделает другой человек. Такой настрой заранее обрекает вас на провал.

Если провести параллель с бизнесом, то выигрывает всегда тот бизнесмен, который в первую очередь думает о том, как дать людям то, что они хотят. Продажи такого бизнесмена будут расти, а клиентура – преумножаться.

А бизнес того человека, который делает ставку прежде всего на свои желания («я хочу продавать вот это, и мне не важно, нужно ли это кому-то из людей»), скорее всего, быстро прогорит, и несостоявшемуся предпринимателю придётся расплачиваться с долгами.

То же происходит и с современными парами, практически все постоянно хотят чего-то от партнера, не желая отдавать многого и идти на уступки: каждый приходит со списком своих желаний, которые нужно исполнить, и проблем, которые следует решить, и начинает требовать от партнёра начать работать над этим.

Один требует от другого, другой – от первого, а отдачи в итоге никакой. После чего случается громогласный развод, в процессе которого каждый кричит, что «ему не дали то, чего он хотел». Какая же это любовь? Это торгово-денежные отношения, бартер, но никак не глубокое и сильное чувство.

От привычек в семье мужа просто выворачивает, не могу к ним ходить. Меня там называют неженкой и брюзгой

Не могу ходить в гости к родителям мужа, просто выворачивает от некоторых их привычек. Ничего не могу с собой поделать, мне очень брезгливо сидеть у них за столом. Так-то общаться с ними готова, а вот приходить за стол не могу. Муж ничего такого не видит, свекровь считает, что я просто неженка и принцесска, которой все вечно не так.

Мы с мужем, слава богу, живем отдельно. Увы, недостаточно далеко от родителей мужа, чтобы можно было обойтись только телефонными звонками, приходится ходить к ним в гости. Каждый раз для меня это стресс, стараюсь до последнего найти отмазку, чтобы не идти к ним.

Вообще, у мужа обычная семья — отец и мать, оба работают, оба с высшим образованием. Дома у них уютно и прибрано, но как только садятся за стол, меня начинает бить крупная дрожь. Я и так человек довольно брезгливый, чтобы было понятно — я никогда ничего не пробую с ложки мужа, если он ее уже облизал. Вот не могу, хоть ты тресни. 

Если с мужем ситуация со временем как-то выправляется, все-таки этот человек становиться мне все ближе, то к его родителям я привыкнуть не могу. А у них все очень просто. Например, свекровь перемешала салат в общей миске, попробовала на соль, облизала ложку и опять воткнула ее в салат. Ну это же «фу». 

Или еще — они пьют крепкий алкоголь, а я себе обычно покупаю вино. Свекровь может спокойно взять мой бокал и отхлебнуть, чтобы попробовать. Вот зачем так делать? Это как минимум негигиенично. Она чужой человек. Я стараюсь незаметно заменить себе бокал, не акцентируя на этом внимание, но получается не всегда. 

Свекров мое такое поведение вводит в какую-то ярость. Они потом будут весь вечер меня подкалывать, порой довольно обидно. Муж пытается заступаться, но ситуацию это не меняет.

Еще у свекрови есть привычка сваливать обратно недоеденную еду. Например, погрела она суп, не доела, так она из тарелки обратно выливает его в кастрюлю и ставит в холодильник, ну, если там майонеза или сметаны нет. Так поступают со всей едой. Даже с салатами, которые остаются на тарелках гостей после праздника. 

По этой причине я никогда не ем в гостях у родителей мужа блюда, которые приготовлены не вот сейчас. Велика вероятность, что там объедки с других тарелок. 

А еще у мамы мужа есть милейшая привычка плевать на сковородку перед тем, как что-то на ней жарить. Это так она проверяет степень нагрева. Есть же миллион способов сделать это более гигиенично, зачем же так? Но свекровь говорит, что от такой температуры там все равно ничего не остается, поэтому не страшно. А мне страшно, я это видела, теперь не могу выкинуть из головы.

Окончательно меня в свое время выбило, когда я увидела, что они дают собаке вылизывать тарелки. После очередного праздника на глубокой тарелке, в которой лежали картошка и гуляш, осталось по краям, так эта миска просто отправилась на пол, где ею занялась собака. Потом эту посудину просто поставили в раковину ко остальным тарелкам, как будто так и должно быть.

Я уже не выдержала и возмутилась, что это вообще уже перебор, есть из тарелки после собаки. Но на меня поглядели, как на идиотку и сказали, что вообще они всю посуду тщательно моют. Да какая разница! Собака не должна есть из человеческой посуды. 

Я предложила свекрови, раз ничего такого в этом нет, помыть собачью миску и поесть из нее. Она так оскорбилась. А что я такого сказала? По ее логике получается, что это ничего страшного, ведь миска мытая. Муж потом настаивал, что я перегнула палку, хотя я считаю, что права. 

Мне очень не хочется ходить в гости к свекрам. Ну или ходить со своей посудой и едой, в которой я уверена. Но тогда праздник будет испорчен, а свекровь оскорбится до глубины души. Не знаю, что делать. Мужа подставлять не хочу, потому что если я не приду, ему выклюют весь мозг, но и сама туда идти не желаю, потому что мне противно. 

Мечтаю переехать в другой город, чтобы к свекрови не ездить. Общаться с ней по телефону — пожалуйста, а в гости ходить — ну уж нет.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

9 признаков того, что отношения нельзя спасти

Если вам когда-либо приходилось решать, следует ли вам развестись или развестись, вы знаете, какой необычайный стресс и поток эмоций сопровождают этот вопрос. Люди вообще не склонны к переменам — мы предпочитаем известное, даже если это делает нас несчастными, неизвестному будущему — и это особенно верно, если мы говорим не только о переплетенных жизнях, но и о детях, друзьях, финансах, имуществе и т. мы не знаем, что будет дальше.Очевидно, что если у вас есть ожидающий любовник, эта часть немного проще. Но даже в этом случае стоит ли просто уйти от связи, в которую вы вложили годы? Что, если это всего лишь черновик? (Размышления о затратах времени, энергии или чего-то еще имеют название: заблуждение о невозвратных затратах. Это мыслительный процесс, который держит вас в тупике.)

Вы спрашиваете, потому что беспокоитесь о собственном восприятии, и вам отчаянно нужна лакмусовая бумажка, которая гарантировала бы, что вы не совершаете ошибку в своей жизни.Итак, как узнать, когда нужно отказаться от настоящего обязательства? Ведь все мы знаем людей, чей брак вернулся с пропасти. Вы думаете о Хиллари и Билле Клинтоне или, может быть, о тех ваших соседях, которые помирились после того, как муж ушел к другой женщине, и сейчас им за 60, они процветают и вместе воспитывают бабушек и дедушек.

Конечно, универсального ответа не существует. Если бы я или кто-то другой держал его в руках, это была бы оправданная слава и богатство. Нет, страдание, связанное с принятием решения о том, настал ли момент, лежит на отдельных плечах.

Тем не менее, существует множество исследований, и вам следует подумать, применимы ли эти сведения к вашей ситуации. Поскольку я не терапевт и не психолог, приведу некоторые результаты исследований.

Есть ли переломный момент, когда развод становится неизбежным?

Излишне говорить, что и исследователи, и терапевты давно интересовались, почему одни пары переживают кризис, например, из-за неверности, а другие терпят неудачу. Исследование Пола Р. Амато и Дениз Превити, проведенное в 2003 году, показало, что основной причиной развода была измена, в результате которой погиб 21 человек.Команда изучила 6 процентов разводов, за которыми следуют несовместимость (19,2 процента), употребление алкоголя или наркотиков (10,6 процента), разлука (9,6 процента), личностные проблемы (9,1 процента) и недостаток общения (8,7 процента). Физическое или психическое насилие и потеря любви выделялись значительно реже — 5,8% и 4,3% соответственно.

Интересное исследование, проведенное Шелби Скотт и другими исследователями, рассмотрело 52 разведенных пары, которые фактически участвовали в программе, предназначенной для укрепления навыков взаимоотношений и предотвращения расторжения брака (PREP), пока они были помолвлены; их цель состояла в том, чтобы увидеть, что в программе можно изменить или усилить, чтобы избежать результата.Это второе исследование было проведено через 14 лет после добрачной программы. Их результаты показали, что наиболее распространенными факторами были отсутствие обязательств (75%), неверность (59,6%), а также слишком много конфликтов и споров (57,7%). Они также спросили, была ли «последняя капля» или единственное событие, которое обрекло брак, и 68 процентов ответили утвердительно. В очередной раз на первое место вышла супружеская неверность (24%), за ней следуют домашнее насилие и жестокое обращение (21,2%) и злоупотребление психоактивными веществами (12,1%).

Так что неверность, что неудивительно, кажется настоящим переломным моментом. Но в другом исследовании, проведенном Аланом Дж. Хокинсом, Брайаном Уиллоуби и Уильямом Дж. Доэрти, рассматривались как причины развода, так и готовность человека к примирению даже на поздней стадии развода. (Люди посещали занятия для родителей, предусмотренные законодательством Миннесоты.) Основными причинами развода были разлука (55 процентов), невозможность разговаривать вместе (53 процента) и то, как супруги обращаются с деньгами (40 процентов), а также неверность. приходя в 37 процентах.Другие причины включали личные проблемы моего супруга (37%), недостаточное внимание (34%), личные привычки моего супруга (29%) и сексуальные проблемы (24%). Неудивительно, что различия во вкусах и предпочтениях, проблемы с наркотиками и алкоголем, разделение домашних обязанностей и конфликты по поводу воспитания детей также были факторами примерно у пятой части респондентов. Интересно, что более широкие и мягкие проблемы — отчуждение, отказ от общения, обращение с деньгами — были негативно связаны с возможностью примирения, и исследователи предположили, что люди рассматривают их как показатель основного отсутствия совместимости.

Признаки аварии

Консультирование пар, по-видимому, представляет собой смешанный пакет, потому что большинство людей не обращаются к психотерапевту до тех пор, пока ситуация не станет ужасной; это мало чем отличается от обращения к врачу после того, как вы больше не можете ходить, игнорировав проблему целую вечность. Этот тип консультирования в последнюю минуту, увы, может на самом деле не пытаться исправить отношения, а идти так, чтобы вы могли убедить себя, что вы перепробовали «все». И да, если вы разрываете долгосрочный брак, заинтересованные стороны спросят, обращались ли вы за консультацией, вот и все.

Увы, многие из нас смогут распознать нисходящую траекторию только задним числом, и тогда некоторые смогут увидеть, какой вклад они внесли в это обреченное па-де-де. Упущенные возможности по-настоящему противостоять тому, что происходит, потому что вместо этого вы решили сохранить мир. Ваше собственное нежелание брать на себя ответственность за свою часть или отказ вашего партнера владеть своей. Ваш страх остаться в одиночестве на этом этапе жизни, который заставлял вас молчать. И больше.

Итак, каковы признаки того, что отношения прошли точку невозврата? Вот девять из них, основанные на личном опыте, интервью и исследованиях.

1. Обсуждение стало невозможным.

Полное отсутствие общения и, возможно, вежливости. В ту минуту, когда вы открываете рот, он или она начинают защищаться, и это вас заводит; каждая дискуссия превращается либо в перепалку, либо в перечисление каждого вашего недостатка и оплошности (или его). С другой стороны, возражение стало нормой — и один из вас просто уходит. Исследования показывают, что мужчины чаще всего склонны к каменной стенке, но это не значит, что женщины этого не делают.В моем случае мой бывший муж игнорировал все мои утверждения, маргинализируя каждое из них как «одну и ту же старую татуировку», и просто закрывал меня, бросая перчатку: «Если ты так несчастна, почему бы тебе не уйти». и перестань ныть». То, что я сделал — то есть не ответил на его угрозу — было, между прочим, столь же разрушительным. Я должен был ответить; мой отказ только дал ему разрешение продолжать каменную стену и манипулировать.

2. Вы оба быстро находите ошибку и набрасываетесь на нее.

Эксперт по семейным отношениям Джон Готтман называет это «кухонным провалом» и проводит полезное различие между жалобой и критикой. Допустим, вас беспокоит, сколько денег тратит ваш супруг или, наоборот, то, как он или она справляется с кризисом из-за плохих оценок вашего среднего ребенка. Жалоба фокусируется на рассматриваемой проблеме и очень конкретна; критика нацеливается и делает ее личной. Поэтому, если вы говорите: «Меня беспокоят деньги, и я думаю, что нам следует немного сократить наши расходы», вы регистрируете жалобу; с другой стороны, если вы скажете: «Вы, как обычно, слишком много тратите на вещи, пытаясь не отставать от Джонсов.Ты такой чертовски безответственный и эгоистичный», — критикуете вы.

Если ваш брак развился до такой степени, что каждый неверный шаг или ошибка вызывается как пример ваших больших недостатков — то есть «кухонного провала» — вы находитесь глубоко на отрицательной территории, особенно если почти каждое предложение из ваших уст или у вашего супруга начинается со слов «Ты всегда» или «Ты никогда».

3. Вы ходите по яичной скорлупе или контактируете с уткой (или ваш партнер).

Вы можете думать об этом как о «поддержании мира», но на самом деле вы топчетесь на месте и укрепляете статус-кво нарушенных линий связи.Если это стратегия попытки разобраться в своих мыслях и чувствах, это одно, и вам нужно установить для нее ограничение по времени; если это избегание, то другое. Женщины (и мужчины), выросшие в токсичных семьях, с гораздо большей вероятностью займут позицию избегания, потому что они научились подавлять свои чувства и ходить на цыпочках в детстве; подробнее об этом читайте в моей книге Детокс для дочери: восстановление после нелюбящей матери и возвращение к жизни.

Но уклонение от этой проблемы, особенно если в вашей семье есть дети, только усилит напряжение и еще больше подорвет ту небольшую связь, которая осталась между вами.Это действительно не долгосрочный план игры.

4. Его или ее привычные манеры поведения теперь вас раздражают (или еще хуже).

Второе из «Четырех всадников Апокалипсиса» Джона Готтмана, его предсказателей супружеской неудачи, — это презрение. (Критика, защита и воздержание — три других.) Существует тонкая грань, за которой критика — неважно, насколько неприятная или острая — становится презрением или отвращением, и именно в этот момент привычки или слабости вашего партнера становятся фокусом вашей реактивности. .Это могут быть его манеры за столом — вы, конечно, заметили это, когда вы встретились, но теперь то, что он поглощает свою еду, вызывает возгорание — или то, что он никогда не загружает посудомоечную машину должным образом, или что-то еще. То же самое для жены, чью целеустремленность вы раньше находили очаровательной или чья привычка смеяться, когда она нервничает, теперь сводит вас с ума.

Презрение делает практически невозможным для вас вспомнить, почему вы когда-то любили этого человека с самого начала; это действительно вызывает коррозию, как ясно показывает следующий момент.

5. Тонкие и не очень тонкие словесные оскорбления стали привычными.

Словесные оскорбления идут рука об руку с чувством презрения или отвращения к вашему партнеру, наряду с критикой и критикой, или его чувством презрения к вам. Проблема в том, что как только вы заставляете презирать своего партнера по постели, вежливость и границы исчезают. Многие взрослые, особенно те, чьи родные семьи использовали словесные оскорбления для маргинализации детей или контроля над ними, часто не спешат распознавать словесные оскорбления, потому что выросли, приняв их к норме; культурная позиция в отношении «палок и камней» и философия, согласно которой «слова — это всего лишь слова», также способствуют индивидуальной терпимости.

6. Ваш супруг — не тот человек, к которому вы обращаетесь, когда у вас стресс.

Это может происходить настолько постепенно, что вы даже не заметите этого, особенно если вы женщина и имеете привычку советоваться с близкими друзьями; тем не менее, это явный признак растущего разрыва между вами, а также барометр того, как вы на самом деле относитесь к своему супругу. Вы больше не обращаетесь к нему или к ней, потому что больше не доверяете своему супругу? Вы думаете, что он или она не заботятся о ваших интересах? Вы хотите отказать ему или ей в возможном корме для критики вас больше? Причины, по которым вы больше не доверяете своему супругу, так же важны, как и тот факт, что вы этого не делаете.

7. Вы проводите большую часть своего времени, думая или действуя как одинокий человек.

То, насколько вы уже отчуждены от своего супруга, подчеркивается тем, как вы думаете и планируете будущее, и под этим я подразумеваю как ближайшее будущее, так и долгосрочную перспективу. Принимаете ли вы финансовые и другие решения, исходя из предположения, что будете действовать самостоятельно? Вы редко, если вообще когда-либо, думаете о том, что когда-то было вашими общими целями, но вместо этого думаете о своих потребностях и желаниях? Вы фантазируете о том, какой была бы жизнь, если бы вы не были женаты? Это тесно связано с тем, что вы не доверяете человеку, который должен быть вашим близким другом, но говорит о многом, даже если вы все еще не решили, останетесь ли вы в отношениях или покинете их.

8. Между вами нет зрительного или физического контакта.

Да, это частично о сексе, но также и о чувстве связи с вашим партнером. Вы помните, когда в последний раз держались за руки или обнимали его или ее? Вы обнаруживаете, что выходите из любого пространства, в котором он или она находится? Вы избегаете друг друга? Или ты занимаешься сексом, чтобы сохранить мир?

9. Ты больше не ведешь себя как ты.

Вы начали замечать, что все ваши лучшие качества скрывают ваши постоянные беспокойства и беспокойства.Или, возможно, ваша оборонительная позиция начала просачиваться во все ваши отношения, поскольку вы становитесь все более и более несчастным. Ощущение, что вы попали в ловушку или застряли, может нанести ущерб вашему самоощущению, и действительное наблюдение за изменениями в вас и вашем поведении может быть еще одним признаком того, что, возможно, этот брак не следует спасать.

Иногда мы тратим слишком много времени на то, чтобы идти и оставаться на плаву, когда нам действительно нужно выбраться из воды. Обратитесь за советом, если вы несчастны и полностью застряли.Обсуждение этого с профессионалом может изменить правила игры.

Copyright © 2018 Пег Стрип

Изображение Facebook: Vladeep/Shutterstock

Я его больше не люблю

Я тоже это почувствовал. Несколько лет назад я попал в плохой сезон. Я не был счастливым человеком. Я боролся в своем браке и был разочарован тем, как сложилась жизнь. Темное облако затмило мое сердце. Я больше ничего не чувствовала к своему мужу. Эта постоянная мысль в моей голове приводила меня в ужас. Я его больше не люблю.

Наши отношения были окружены большим чувством сомнения. В результате мой разум блуждал по каким-то темным тропам. Был бы я счастливее с кем-то другим? Я знал, что мы закончим таким образом. Должны ли мы вообще оставаться вместе? Неужели я потратил свою жизнь впустую, чтобы оказаться с кем-то, кого я больше не люблю?

Все эти мысли казались очень реальными. Единственная проблема в том, что… Я замужем за мужчиной, который служит полновременно. Я работаю неполный рабочий день в нашей церкви, и мы выступаем на брачных конференциях.

Говорите о том, чтобы чувствовать себя лицемером! Наш брак должен был быть где-нибудь на афише. И там я ничего не чувствовал к нему. Мое сердце было пустым, онемевшим и безжизненным. Я беспокоился, что наш брак тоже стал таким.

Я променял чувство любви в нашем браке на стыд и смущение от того, что мы были той парой, которая оказалась здесь. Какое темное и зимнее место.

Брачные перемены

В своей жизни я обнаружил, что отношения очень похожи на времена года.Они меняются. Это не всегда плохо. Большая часть моего роста и растяжения пришлась на сезоны, которые мне не очень нравились.

Часто мы вступаем в брак весной. Все свежее, зеленое, цветущее. Затем реальность и жизнь вызывают другие сезоны.

Но в переменах в браке нет ничего нового или необычного. Все браки переживают это. Сложнее всего научиться переживать другие сезоны, которые приносят перемены.

Как и в сезоны погоды, мы чувствуем себя жертвами в наших отношениях, когда становится холодно.Мы просто хотим выбраться оттуда поскорее! Съездить куда-нибудь в теплое место.

Но пережить холодные сезоны наших браков не так просто, как забронировать пляжный отдых. Чтобы вернуть жизнь в остывшие и умирающие отношения, требуется много работы.

Чувства тоже могут меняться

Мой вызов тебе — остаться в браке. Не беги от этой зимы. Вместо этого найдите там тепло.

Отодвинь слои своего сердца. Сознательно вспомните теплые дни, когда вы что-то чувствовали к своему мужу.Доктор Билл Доэрти, убежденный сторонник помощи супружеским парам, писал: «Хороший терапевт, смелый терапевт поможет вам держаться вместе как пара, согревая друг друга в зимние холода. И ищите любой доступный солнечный свет, пока вы боретесь со своей болью и разочарованием».

Доктор Доэрти открыл великую истину. Весна приходит снова.

В моем саду мне приходится пересаживать луковицы, когда на улице холодно, чтобы весной получить удивительные цветы.Когда мой брак остыл, а плод нашей любви казался мертвым, мне пришлось поселить в своем сердце истину о преданности. Тогда наши отношения могли бы снова вырасти.

  Станьте ближе к своему супругу через молитву. Получите нашу бесплатную семидневную молитву.

Обязательство не меняется

Любовь — это гораздо больше, чем просто чувство. Это обещание, обет и завет.

Я должен был вернуться к тому, что я знал как настоящая «любовь».Не то, что я чувствовал . Мне нужно было напомнить себе, что я обещала своему мужу быть его женой, пока смерть не разлучит нас. Даже когда я больше не чувствовал, что хочу.

Что еще более важно, я также пообещала свою пожизненную верность своему мужу Господу. Вот с этого мне и пришлось начинать заново, когда все, что я чувствовала, было: я его больше не люблю . Я посадил луковицы истины в свое безжизненное сердце семенами Божьей любви ко мне.

Когда я работал над своими отношениями с Иисусом, это позволило Ему открыть больше правды.Многое из этого я уже знал, но избегал. Тепло Его любви начало оттаивать мою эмоциональную зиму.

Потребовалось время, усилия и большая преднамеренность. Я проводил время, молясь за себя, прося Бога показать мне, где мне нужно позволить Его Духу управлять моими чувствами в моем сердце. Я даже просила, чтобы Бог дал мне обновленную и более сильную любовь к моему мужу, чем я когда-либо знала.

Посреди зимы

Если ты думаешь то же, что и я — Я его больше не люблю — ты не один.Есть надежда! Вот несколько практических способов двигаться вперед:

  • Расскажите своему мужу, как вы себя чувствуете. Скажи ему, что ищешь помощи. Не забудьте включить то, что вы хотите почувствовать.  Включите воспоминание о том, что вы чувствовали раньше, и насколько это противоречиво для вас.
  • Обсудите, что, по вашему мнению, вызвало это отключение. Это стресс, работа, семейные проблемы?
  • Есть ли в ваших отношениях неразрешенные обиды? Сообщите эти вещи. Найдите консультанта, который проведет вас через исцеление.
  • Молитесь друг за друга и за свой брак. Совместная молитва вслух обладает удивительной способностью сближать вас. Молитесь конкретно о своих чувствах и просите Бога обновить ваше сердце.

Бог ответил на мою молитву. Он снова свел меня и моего мужа вместе. Стоило пережить долгую холодную зиму, чтобы увидеть новую, освежающую весну в нашем браке. Теперь я знаю, что это не означает, что наш брак больше никогда не будет переживать тяжелые периоды. Так что на этот раз у меня будет готово пальто, шарф и варежки!


© 2019 Мишель Альварес.Все права защищены.

Мишель Альварес — консультант по организации корпоративных мероприятий и свадеб. Она помощник Хосе по административным вопросам, организатор мероприятий в церкви, где они поклоняются, а также обслуживает жен в туре Web.com. Она и Хосе выступают в программе Weekend to Remember Marriage Getaways. У них трое взрослых детей.

5 вещей, которые нужно сделать, если вы больше не любите своего супруга

Мелинда Фокс | FamilyShare

Я слышал достаточно о болезненных браках, чтобы полностью напугать меня всей этой концепцией.Долгое время, пока многие из моих друзей с радостью предвкушали создание собственных семей, я опасался этого важного шага в жизни.

С тех пор я поставил перед собой цель лучше понять, как иметь надежду в браке. В то время как исследования, как правило, сосредоточены на пугающей статистике, говорящей нам, что наш брак имеет только 50-процентный шанс на успех, недавние исследования показывают, что эти пять вещей удивительным образом решают проблемы в браке.

Принять мысли о разводе

Принять свои мысли о разводе — это не то же самое, что принять сам развод.Многие исследования сосредоточены на том, что заставляет людей разводиться, но игнорируют образ мышления разведенных пар.

Большинство людей думают о разводе; и это не обязательно плохо. Согласно недавнему исследованию, проведенному Национальным проектом по принятию решений о разводе, мысли о разводе не повышают вероятность развода. На самом деле мысли о расторжении брака могут быть полезными для спасения брака.

В этом отчете мысли о разводе связаны с кровоточащей рукой.Точно так же, как кровотечение мотивирует перевязывать руку, мысли о разводе мотивируют исцеляющее поведение.

В исследовании говорится: «Мысли о разводе [или мысли о разводе] не только нормальны, но и могут быть полезными, когда мысли действуют как система оповещения, которая сообщает людям, что их брак может быть в опасности, и дает им возможность попробовать некоторые исправить поведение».

Избегайте порнографии

Некоторые люди утверждают, что просмотр материалов откровенно сексуального характера, например порнографии, полезен для отношений.Однако ни одно исследование не сообщает о каких-либо положительных эффектах порнографии. Порнография вредит вашему партнеру.

Те, кто смотрит порнографию, считают себя менее влюбленными в своего партнера, чем те, кто не смотрит порно, согласно Fight the New Drug. Порно представляет собой идеализированную версию близости с помощью Photoshop и редактирования, которая оставляет вас неудовлетворенными реальностью и разрушает близость с вашим супругом. Избегая материалов откровенно сексуального характера во всех формах, вы и ваш супруг обретете больше счастья в супружеских отношениях.

Поговорите с друзьями

Многие опасаются, что разговоры с людьми о проблемах в браке, особенно о разводе, узаконят проблемы брака и усугубят проблему. Но исследование Университета Бригама Янга показало, что люди, которые говорили с друзьями или членами семьи о своих проблемах в браке, на самом деле добились прогресса в улучшении своих отношений.

Беседы были полезными, потому что их друзья делились своими взглядами и советами.

«Те, кто думал о разводе, в подавляющем большинстве сообщили, что разговоры с другими о том, что их беспокоит, было полезным», — говорится в исследовании.«Возможно, разговор с другими о семейных проблемах может быть способом решить проблемы и сделать мысли о разводе менее пугающими».

Хотя вам, очевидно, необходимо сохранять соответствующие границы, раскрытие этих проблем в темноте может предотвратить их разрастание.

Выразите благодарность

По словам Эми Гордон, отсутствие благодарности — это «крах многих отношений».

«Вы привыкаете к тому, что [ваш супруг] присутствует в вашей жизни, и забываете, почему вы решили быть с ним», — сказала она.

Может показаться нелогичным говорить своему супругу, почему вы благодарны ему или ей, когда вы чувствуете, что было бы полезнее постоянно говорить, что ему или ей нужно исправить. Но сосредоточение внимания на положительном поможет вам вспомнить, за что вы благодарны своему супругу, а также побудит эти положительные качества процветать в нем или в ней.

Оставаться в браке

Конечно, вам не следует оставаться в браке без исключения; если есть проблемы жестокого обращения, зависимости или неверности, развод может быть хорошим вариантом.Однако, согласно этому исследованию, большинство людей, которые разводятся, не сталкиваются с этими сложными проблемами. Интересно, что люди не только решают развестись из-за более мелких проблем, но и не находят брак после развода в конечном счете удовлетворительным.

С другой стороны, выяснилось, что те, кто остался в браке, не просто выжили в браке, но и преуспели в нем. Подавляющее большинство были благодарны за то, что решили остаться в браке.«Почти 90% этих респондентов были преуспевающими людьми, сообщившими, что они рады, что все еще женаты».

В обществе, увлеченном идеей любви, легко поверить, что когда мы разлюбили, это означает, что отношениям пришел конец; но эта идея является еще одним обманом. Вы можете снова влюбиться в своего супруга. Изменив наш подход к семейным вопросам, мы сможем найти в браке надежду и ободрение.

Мелинда Фокс, FamilyShare

Мелинда Фокс — выпускница Университета Бригама Янга и член группы контента Family Share.

ДИРЕНФЕЛЬД: Мы на консультации, но я больше не люблю своего мужа

В: Мой муж уже три года, и я на консультации по вопросам брака.

Беда в том, что я его больше не люблю и хочу уйти. Не то чтобы он плохой человек, но я потерял страсть.

Я просто не хочу причинять ему боль. Я не сказал ему, но он расстраивается из-за того, что я не выполняю домашнюю работу, которую дает нам терапевт.

Никто не ждет своего часа, и у нас пока нет детей.Как мне мягко его подвести?

A: Грустно, когда один из двух порядочных людей хочет разорвать отношения.

Очевидно, что ваш муж заинтересован в браке, о чем свидетельствует его посещение терапии и стремление следовать полученным рекомендациям.

По мере того, как вы откладываете свое истинное желание, вы усиливаете и продлеваете его агонию. Независимо от того, продолжаются ли отношения или заканчиваются, чтобы использовать терапию, вам нужно признаться.

Стремясь избавить своего мужа от некоторых разочарований и огорчений, возможно, вы пытаетесь избавить себя от чувства вины, связанного с прекращением отношений.

Это может быть больше связано с тем, что вы не хотите, чтобы другие члены семьи или друзья плохо восприняли ваше решение. Итак, хотя вы говорите, что не хотите причинять ему боль, вы можете беспокоиться о последствиях для себя. Это тоже можно обсудить с семейным терапевтом, когда вы расскажете, что на самом деле происходит с вами.

Супружеская терапия не всегда приводит к сохранению брака, но может привести к более мирному расторжению брака.

Терапевт также будет рядом, чтобы помочь вам справиться с негативными последствиями и помочь вашему мужу принять вашу информацию и приспособиться к ней.Учитывая ваше желание расторгнуть брак, вам, возможно, придется проявить терпение, пока он приспосабливается к этой реальности.

Кстати, вы можете не осознавать, что в супружеской жизни есть этапы. Мы чаще всего начинаем с увлечения, когда мы безумно увлечены. По мере того, как увлечение проходит, мы видим друг друга более реалистично и возвращаемся к повседневной жизни.

Это неплохо. Это нормальное развитие.

Исследования показывают, что пары, испытывающие неудовлетворенность в браке в какой-то момент, но смирившиеся и преодолевающие это, часто чувствуют себя лучше в своих отношениях в течение пяти лет.

В отношениях бывают приливы и отливы. Вы можете подумать об этом, прежде чем двигаться слишком поспешно.

Однако все же выскажите свои чувства и желания, чтобы все это можно было вынести на обсуждение.

Дорогая Дана! Я люблю своего мужа, но не влюблена в него. Должен ли я оставить его?

Дорогая Дана — это двухнедельная колонка советов для людей, вступающих в романтические отношения. Пожалуйста, присылайте свои дилеммы, проблемы, загадки, предположения, конфликты, тревоги, беспокойства, препятствия, осложнения, затруднения, запросы, вопросы и любые другие синонимы «проблем» на адрес [email protected]орг.

Дорогая Дана:

Мы с мужем вместе уже 15 лет. Мы вместе прошли через многое — болезни, финансовые затруднения, потерю работы, смерть родителей, потерю друзей, жизнь за границей — и сумели пережить бурю. Он мой лучший друг, мое самое доверенное лицо и самый большой сторонник. Я очень люблю его.

Но за последние несколько лет наша сексуальная жизнь сошла на нет, мелкие неприятности превратились в большие ссоры, у нас разные круги друзей, и мы часто чувствуем себя скорее соседями по комнате, чем партнерами.Когда я закрываю глаза и представляю свою жизнь в 75 лет, иногда он рядом со мной, а иногда нет. Так было не всегда. Мне не хватает ощущения бабочек в животе, когда я вижу его через всю комнату. Я скучаю по чувству желанности. В основном мне не хватает ощущения стопроцентной уверенности в том, что мы всегда будем вместе.

Я уважаю, восхищаюсь, доверяю и обожаю его, но я просто не знаю, люблю ли я его больше. Должна ли я говорить с ним о своих чувствах? Должен ли я покончить с этим до того, как мы возненавидим друг друга? Или все отношения цикличны, и я в конце концов снова почувствую эту искру? Я не хочу причинять ему (или себе) боль, но я также не хочу оставаться в отношениях, которые не полностью удовлетворяют меня.Что я должен делать?

С уважением,

В лимбе любви

 

Дорогая влюбленная Лимбо,

Поговорим о Купидоне. Это римский бог любви, которого часто изображают в виде пухлого крылатого херувима с луком и стрелами. У него есть два вида стрел: с золотым наконечником все, в кого они попали, заливаются непреодолимым желанием. Вместо этого стрелы со свинцовыми наконечниками наполняют своих жертв непреодолимым отвращением и желанием бежать.Цель Купидона лишена логики — он заставляет людей влюбляться и разлюблять, когда ему заблагорассудится, по прихоти.

Эта история очень старая, и, хотя вам придется добраться до самых дальних уголков Reddit, чтобы найти кого-то, кто действительно верит в Купидона сегодня, многие из нас все еще верят логике, лежащей в основе его мифа. Любовь — это то, что происходит с нами вне нашего контроля. Перед лицом любви мы ее пассивные жертвы . Любовь — это то, что случается с вами, настигает и поглощает вас и существует как сила вне вас, вне вашего контроля.Вы пассивно влюбляетесь, вы пассивно разлюбляете. Вся эмоция находится вне вашего контроля.

Но Купидон нереален, как и миф о пассивной любви. Любовь — это выбор, активный выбор, который вы предпочитаете не делать.

Вы не решаете, кто вас привлекает или к кому вы чувствуете влечение, но как только вы заинтересовались кем-то, вы решаете, влюбиться в него или нет. Если в течение первых нескольких свиданий вы поймете, что другой человек каждую ночь спит с живым хорьком, вы, хотя он вас очень привлекает, перестанете видеться с ним, потому что это универсальный нарушитель сделки.Вы решите не преследовать его. Вы решите не влюбляться в него.

Когда вы в кого-то влюблены, вы выбираете пройти этапы отношений. Существует цикл любви, который включает в себя четыре стадии:

  • Страсть – делай это, делай это и делай это вау
  • Переговоры – подождите, вот как вы складываете полотенца? О черт возьми, нет.
  • Обязательство – давай жить вместе/пожениться/купить хорька!
  • Техническое обслуживание – вы оплатили счет за кабель? Должен ли я завести роман?

Вы занимаетесь техническим обслуживанием, но мало что делаете.Вы намекаете на это в своем вопросе, но вы знаете, что этот цикл может идти по кругу. Это может повториться с одним и тем же человеком. Ваша страсть ушла, но вы можете вернуть ее. Для этого вы должны перестать думать о себе как о пассивном получателе любви и начать думать о себе как об активном творце любви. Вам нужно взглянуть на своего мужа свежим взглядом. Вам нужно увидеть в нем всю надежду, потенциал и новизну, которые вы видели 15 лет назад.

Но прежде чем мы пойдем по этому пути, давайте проведем мысленный эксперимент.

Предположим, что страстная романтическая любовь, которая у вас когда-то была, ушла, и предположим, что она никогда не вернется. Итак, вы говорите своему мужу, что больше его не любите. Развестись с ним. Выйди. Начните новую юность — поймите, как снова жить самостоятельно, как быть в мире одиноким, а не парой. И вы начинаете встречаться. Вы находите мужчин, с которыми можно целоваться, а с кем-то заниматься сексом. В конце концов, вы найдете того, кого полюбите. Это все страсть и не спать всю ночь, греясь в лучах другого.Все кружится с новизной и чудом. А тут проблема, какая-то заминка, осознание недостатков с обеих сторон. Вы проходите через это, выходите на другую сторону и решаете жениться. Ты женишься. Ты с ним, твой новый муж, живешь с ним каждый день. И всякое случается — дети, родители, деньги, работа. Ваша сексуальная жизнь начинает сокращаться, мелкие неприятности перерастают в серьезные ссоры, вы чувствуете себя скорее соседями по комнате, чем партнерами. Итак, вы говорите своему мужу, что больше его не любите.Развестись с ним. Выйди. Найти кого-то другого, влюбиться, снова ощутить эту утонченную страсть и снова испытать тяжелое разочарование, когда первый порыв страсти наконец угаснет.

Друг, который несколько раз прошел через брачную мельницу, однажды сказал мне: «В конце концов ты понимаешь, что если ты будешь продолжать уходить каждый раз, когда все становится скучно, у тебя будет новый супруг каждые 10 лет. В конце концов, ты решаешь остаться и сделать лучше там, где ты есть».

Я не против разводов, но я против чуши.Вы не пассивная жертва потери любви. Чтобы развить отношения с кем-то, вам нужно проводить с ним время и узнавать о нем больше. Вы должны иметь к ним доступ. У вас сейчас нет большого доступа к вашему мужу, и поэтому ваше чувство любви угасает.

Вы снова почувствуете эту искру, если решите снова почувствовать эту искру. Частью работы над долгосрочными отношениями является та часть, где вместо того, чтобы гнаться за безумно быстро пульсирующей новой любовью с новым человеком раз в 10 лет или около того, вы выбираете культивировать любовь, которая у вас уже есть.Вы должны найти своего партнера динамичным и сексуальным.

Вот ваше домашнее задание: сходите вместе в магазин секс-игрушек и купите что-нибудь новое для использования. Спланируйте поездку в новое место только вдвоем (рекомендую Новый Орлеан как один из самых сексуальных городов мира). Выйти с его друзьями. Пригласите его пойти с вами на свидание. Пишите ему каждый раз, когда думаете о нем. Прикасайтесь к нему больше. Обнимайте его больше. Относитесь к нему так же, как к новому мужчине, с которым только что начали встречаться. Ведите себя так, как будто вы страстно влюблены в него, и не удивляйтесь, когда быстро последуют чувства страсти.

Я также хочу обратиться к вашим ожиданиям от брака: никакие отношения никогда не смогут полностью удовлетворить вас. Вы обвиняете своего мужа в том, что он не является для вас всем, но ни один человек не должен быть для вас всем. Это мнение не очень часто выражается в обществе, потому что оно не продает билеты в кино, но это также совершенно верно. Для самореализации вам нужны отношения с более чем одним человеком. Мой муж не мой лучший друг, не моя мать, не моя сестра, не мой друг из колледжа, не мой друг из аспирантуры, не мои коллеги.Он мой муж, и я не ожидаю, что он сам сделает мою жизнь на 100% лучшей.

Вы не «в конце концов снова почувствуете эту искру», потому что Купидон ненастоящий и страсть не нисходит на нас с высоты. Примите меры, работайте и спасите свой брак.

Дана Норрис когда-то была на 71 интернет-свидании, о многих из которых вы можете прочитать здесь. Она является основателем Story Club и главным редактором Story Club Magazine. Она была представлена ​​​​в McSweeney’s, Role Reboot, The Rumpus и Tampa Review, а также преподает в StoryStudio Chicago.Вы можете найти ее в Твиттере по адресу @dananorris.

Другие ссылки:

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.