Что делать если человек нравится: «Как понять, что нравится человек?» – Яндекс.Кью – Как нравиться людям: способы | Журнал Cosmopolitan

Содержание

Как нравиться людям: способы | Журнал Cosmopolitan

Чаще называй собеседника по имени

Вспомним Карнеги, который писал следующее: «Имя человека — самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке». Если ты не расслышала имя собеседника — не стесняйся переспросить. Если это телефонный разговор — запиши его имя, чтобы случайно не забыть. Дело в том, что когда ты используешь любые заменители имен, пусть даже ласковые или уважительные, собеседник подозревает, что ты попросту забыла его имя. И ты действительно можешь его забыть, так что лучше подстраховаться. Если нет возможности записать имя нового знакомого, используй простейшие мнемонические приемы: у тебя наверняка уже есть знакомый с таким же именем (а если нет, то так точно зовут какую-нибудь знаменитость), и все, что тебе нужно сделать, — это вспомнить его во время разговора. Сложнее дело обстоит с именами редкими и иностранными, но и тут тебе поможет мнемотехника: быстро придумай простейший стишок, пусть даже совсем бредовый, в духе «Ли Чжэньфань летит в Казань» — и ты гарантированно вспомнишь потом это имя.

Соверши ошибку

Как ни странно, самый простой способ расположить к себе любого человека — это допустить ошибку и позволить ему тебя поправить. Обычно мы поступаем ровно наоборот: стараемся ни в коем случае не допустить оплошность, а если допускаем, то пытаемся сделать вид, что ничего такого не произошло. И тем самым вынуждаем всех вокруг делать вид, что они ничего не заметили. В этот момент окружающие чувствуют себя крайне неловко, им вовсе не хочется продолжать знакомство.

А вот если ты совершаешь ошибку и позволяешь человеку тебя поправить, ты убиваешь сразу трех зайцев. Во‑первых, он чувствует себя увереннее, потому что его самолюбию льстит эта ситуация; во‑вторых, может общаться с тобой свободнее; и в-третьих, сам не боится ошибиться при тебе.

Похвали собеседника от третьего лица

Иногда неловко бывает сделать прямой комплимент просто потому, что нет подходящего повода. Кроме того, хочется, чтобы комплимент не был дежурным, потому что банальное «Вы сегодня прекрасно выглядите» мало кого к тебе расположит. Что делать? Делать комплименты, но от третьего лица.

Например, так: «Мария Ивановна, Василий Петрович мне говорил, что вы — лучший врач в нашем городе». Неважно, говорил ли это Василий Петрович, и неважно, кто он вообще такой. Главное, что этот персонаж (вполне вероятно, вообще выдуманный) Марии Ивановне откровенно польстил. Откровенно льстить собеседнику нехорошо вроде как, но ведь это не ты — это Василий Петрович. Но запомнят как приятную особу тебя, а не этого самого Василия.

Отражай позу собеседника

Но аккуратно. Так, чтобы ему не показалось, будто ты его передразниваешь. Если твой собеседник сидит, сложив руки на столе, тебе тоже лучше положить руки на стол, но чуть иначе. Если он подпирает голову рукой, ты можешь поправлять волосы, убирать прядь за ухо или прикасаться к подбородку. Это работает очень просто: поза отражает наше внутреннее состояние, и мы прекрасно считываем язык тела, просто не отдаем себе в этом отчета. И если ты зеркалишь позу, это знак: ты чувствуешь то же самое, что и твой новый знакомый. А нам всегда приятнее общаться с теми, кто испытывает те же ощущения, что и мы.

Обнажи запястья

И чаще показывай их внутреннюю часть. Это простой телесный сигнал: ты чувствуешь себя в безопасности, ты доверяешь собеседнику, ты не ждешь от него ничего плохого. Это подкупает.

Сочувствуй

Понятно, что людей больше всего интересует их собственная персона. Если тебе кажется сложным сочувствовать человеку, о котором ты ничего не знаешь, тебе стоит внимательнее к нему прислушаться: на самом деле мы постоянно жалуемся. На плохую погоду, на дорожный трафик, на плохое самочувствие и на поведение окружающих. На сонливость и отсутствие кофе, в конце концов. Просто на этом не принято заострять внимание, это слова, сказанные в пустоту, слова, которые занимают неловкие паузы. Предполагается, что ты просто согласишься с ними. А ты не просто соглашайся, а сочувствуй. Конечно, не надо бросаться к человеку с утешениями — повод не тот. Но произнести что-то в духе «Как я тебя понимаю! У тебя был трудный день, он скоро кончится, держись» не помешает.

Сделай так, чтобы собеседник сам себя похвалил

Это элементарно, но это всегда работает. Все любят хвастаться своими достижениями, и все, что тебе нужно сделать, это вовремя воскликнуть: «Ничего себе! Надо обладать железной волей, чтобы такое провернуть!» Неважно, о чем вообще идет речь: о работе, о хобби или о похудении. Скорее всего, собеседник ответит тебе чем-то в духе: «Да ладно, ничего особенного», — но про себя подумает: «Ух ты, да я молодец!» Все, дело сделано.

Проси об одолжении

Нам кажется, что мы можем расположить к себе человека, оказав ему какую-то мелкую услугу. Это работает, но не всегда: если ты помогаешь человеку в неловкой ситуации, он может избегать дальнейшего общения просто потому, что ему неприятно вспоминать о своем «позоре». А вот выступить в роли спасителя — совсем другое дело. Президент Франклин однажды сказал: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами». Этот феномен известен как эффект Бенджамина Франклина. Человек, который оказывает любезность другому, вырастает в собственных глазах, а значит, всегда готов продолжить общение, ведь это напоминает ему о том, какой он прекрасный, безотказный и вообще герой. Главное, не злоупотреблять этим способом, потому что несамостоятельных попрошаек никто не любит, конечно.

16 психологических приемов, чтобы нравиться людям

Эти приемы можно использовать, чтобы понравиться новым знакомым, улучшить свое положение в коллективе или укрепить существующие отношения.

1. Копируйте поведение

Несколько лет назад ученые из университета Нью-Йорка провели исследование, доказывающее, что так называемый «эффект хамелеона» действительно работает. 72 человека выполняли задание в паре с незнакомцами, половина из которых по просьбе исследователей копировала поведение испытуемых, а другая половина — нет. В итоге участники эксперимента, чье поведение «зеркалили», сообщили, что напарники им понравились и они хотели бы продолжить общение с ними.

Так что, используя в общении в новым начальником его «фирменные» жесты и мимику, а также повторяя позу, можно быстрее добиться его расположения. Главное — не переусердствовать.

2. Старайтесь чаще попадаться на глаза

По данным исследования Питтсбургского университета, нам более симпатичны люди, которых мы часто видим, даже если они нам не знакомы. В рамках эксперимента четыре девушки, неизвестные другим студентам, посещали занятия в университете. Две приходили часто, две — редко. Потом студентам показали их фотографии и попросили оценить. Те, кого испытуемые регулярно встречали на занятиях, получили более высокие баллы.

3. Говорите комплименты

В книге «Проект Счастье» адвокат Гретхен Рубин пишет: «Все, что вы говорите о других людях, влияет на то, как окружающие видят вас». Этот научно доказанный феномен называется спонтанным переносом качеств. Окружающие ассоциируют комплименты, которые вы говорите другим, с вашим собственным характером. Работает этот феномен и наоборот: если вы постоянно негативно высказываетесь о других, отрицательные черты начинают приписывать вам.

4. Излучайте позитив

По данным исследований Университета Огайо, люди бессознательно улавливают эмоции окружающих. Иными словами, настроение собеседника всегда передается нам. Хотите произвести приятное впечатление? Демонстрируйте положительный настрой.

5. Будьте дружелюбным и компетентным

Нам нравится, когда профессионалы оказываются приятными и открытыми в общении. Психолог из Гарварда Эми Кадди утверждает, что в бизнесе правильнее сначала проявить дружелюбие и открытость, а потом показать компетентность в важном вопросе. Тогда люди сначала доверятся вам, а потом зауважают. По мнению Эми Кадди, «это заложено в нас с древних времен, когда для выживания важнее всего было заручиться доверием сородичей».

6. Не стремитесь быть совершенным

Элиотт Арансон из Техасского университета доказал, что наши оплошности улучшают мнение окружающих о нас, а идеальные люди пугают своей недосягаемостью. По ходу эксперимента студенты слушали запись викторины. Участник, который правильно отвечал на вопросы, а в конце случайно пролил кофе, завоевал большую симпатию, чем тот, который и держался безупречно, и не допустил ни единой ошибки.

7. Делайте акцент на общих взглядах

По данным исследования Теодора Ньюкомба, люди считают более привлекательными тех, кто на них похож. Это называется эффектом притяжения по сходству. Нам приятно, когда кто-то разделяет наши политические взгляды или музыкальный вкус. Вы вероятнее подружитесь с человеком, с которым болеете за один футбольный клуб. Однако примечательно и то, что, по данным ученых Университета Вирджинии, нам больше нравятся люди, которые, как и мы, относятся к чему-то резко отрицательно.

8. Случайно дотроньтесь

С этим психологическим трюком нужно быть осторожнее: касание должно быть легким, ненавязчивым и едва заметным. Доказано, что оно воздействует на собеседника на подсознательном уровне и заставляет его проникнуться к вам теплотой. Ученые Университета Миссисипи выяснили, что официанты, которые в процессе обслуживания касались клиентов ресторана, получали больше чаевых.

9. Искренне улыбайтесь

Многочисленные исследования подтвердили: улыбка действует обезоруживающе. На сайтах знакомств люди чаще просматривают анкеты с фотографиями улыбающихся пользователей. К тому же улыбка при первой встрече помогает человеку лучше запомнить вас.

10. Воспринимайте человека так, как он того хочет

Всем приятно, когда их мнение о себе совпадает с видением окружающих. Специалисты Стэнфордского университета провели ряд экспериментов на эту тему. Участники с адекватной и заниженной самооценкой общались с незнакомцами. Предметом разговора была личность испытуемых.

В итоге люди с позитивным самовосприятием высказали желание дружить с теми, кто их хвалил. А участники с низкой самооценкой предпочли критиков. Ученые связывают это с тем, что мы всегда хотим получать предсказуемую обратную связь.

11. Поделитесь секретом

Стратегия самораскрытия — самая простая и действенная техника построения отношений. Конечно, не нужно немедленно распахивать перед незнакомцем душу. Сначала обсудите новости, последние киноновинки, потом расскажите что-то о себе, а уже затем поведайте нечто личное. Так возникнет ощущение близости, и собеседнику будет легче довериться вам в будущем.

12. Позвольте рассказать о себе

По данным экспериментов Гарвардского университета, разговоры о себе любимых приносят нам не меньше удовольствия, чем еда, деньги и секс. Позвольте собеседнику рассказать что-то о себе и используйте тактику активного слушанья: кивайте, поддакивайте, уточняйте детали. Так у него останутся самые приятные воспоминания о разговоре.

13. Покажите, что вы можете хранить секреты

Если вам доверили конфиденциальную информацию, держите язык за зубами. Так за вами закрепится образ надежного человека. В современном мире люди больше всего ценят тех, на кого можно положиться и кому можно довериться.

14. Проявите чувство юмора

По данным многочисленных социологических опросов, большинство людей отмечает чувство юмора как обязательное качество при поиске партнера или супруга. Главное — шутить уместно и непошло.

15. Будьте открыты для общения

По мнению психолога Джима Тейлора, эмоциональная открытость может объяснить, почему человек выглядит привлекательным в глазах окружающих. Конечно, такое поведение может быть рискованным, ведь оно делает нас уязвимым: никогда не ясно, можно ли доверять собеседнику. Но порой такой риск может быть оправдан.

16. Делайте вид, что собеседник вам нравится

Когда вы думаете, что человек к вам расположен, он начинает вам нравиться. Так работает феномен взаимной симпатии. Более того, когда мы предполагаем, что человек должен хорошо к нам отнестись, мы заранее ведем себя по отношению к нему более открыто. Так мы неосознанно повышаем шансы произвести благоприятное впечатление. Если вы не уверены, как собеседник к вам относится, делайте вид, будто он вам нравится. Может, и он начнет вам симпатизировать.

Читайте также

16 психологических хитростей, как понравиться другому человеку :: Инфониак

16 психологических хитростей, как понравиться другому человекуНевероятные факты

Порой бывает сложно понять, почему нам нравится тот или иной человек.

Может быть дело в обаятельной улыбке или остроумии, а может быть вам просто комфортно и легко находиться рядом с ним.

Читайте также: 12 способов стать привлекательнее для противоположного пола

Однако ученым не достаточно такого ответа, и они проводят множество исследований, чтобы определить факторы, которые привлекают нас друг в друге.

Вот несколько интересных хитростей, которые помогут вам посмотреть на существующие знакомства в новом свете и быстро завязать отношения.

1. Копируйте жесты

nravitsea-1.jpg

Когда вы разговариваете с кем-то, попробуйте копировать его жесты, телодвижения и мимику. Эта стратегия известна, как отзеркаливание, когда вы повторяете поведение другого человека.

Эффект хамелеона возникает, когда люди бессознательно имитируют поведение друг друга, и такое поведение приводит к симпатии.

2. Проводите больше времени с людьми, с которыми хотите познакомиться.

nravitsea-2.jpeg

Нам обычно нравятся те люди, с которыми мы знакомы.

Чтобы продемонстрировать это явление, психологи провели эксперимент, в ходе которого четыре женщины должны были присутствовать в классе в качестве студенток. Каждая из женщин появлялась в классе разное количество раз.  

Когда мужчинам студентам показали фотографии четырех женщин, они выразили большую симпатию тем женщинам, которых они видели чаще, хотя и не общались с ними.

3. Говорите комплименты

nravitsea-3.jpg

Люди будут ассоциировать вас с теми словами, которые вы используете, чтоб описать других людей. 

Другими словами все, что вы говорите о других людях, влияет на то, как вас видят. Если вы говорите о других, как о искренних и добрых людях, вас ассоциируют с этими качествами. Правдиво и обратное, если вы постоянно поливаете кого-то грязью за спиной, вас будут ассоциировать с негативными чертами.

4. Выражайте положительные эмоции

nravitsea-4.jpg

На людей сильно влияет настроение других людей, и мы подсознательно чувствуем эмоции тех, кто нас окружает.

Возможно, это возникает потому, что мы естественным образом копируем движения и мимику других, что помогает нам чувствовать то же, что и другие.

Если вы хотите, чтобы другие люди были счастливы рядом с вами, постарайтесь выражать позитивные эмоции.

5. Будьте дружелюбны и компетентны

nravitsea-5.jpg

Когда вы показываете себя дружелюбным, люди чувствуют что могут вам доверять. Если вы выглядите компетентным, они склонны вас уважать.

Психологи считают, что важно сначала продемонстрировать свое дружелюбие, а потом компетентность, так как с эволюционной точки зрения важно знать, заслуживает ли человек доверия.

6. Время от времени показывайте свои недостатки.

nravitsea-6.jpg

Людям свойственно больше любить вас после того, как вы совершили ошибку, но только если они считают вас компетентным человеком. 

Демонстрируя свое несовершенство, вы становитесь более близким и уязвимым, благодаря чему другим легче с вами сблизиться.

7. Акцентируйте общие ценности

nravitsea-7.jpg

Нас привлекают те, кто похожи на нас. В одном эксперименте у людей спросили их отношение по разным вопросам, а затем предложили им жить вместе. К концу эксперимента, людям нравились больше те, у кого с ними было похожее отношение по разным темам.

8. Прикасайтесь

nravitsea-8.jpg

Подсознательное прикосновение происходит, когда мы касаемся другого человека так незаметно, что он почти этого не замечает. Даже легкое поглаживание по спине или прикосновение к руке может вызвать больше теплых чувство по отношению к вам.

9. Улыбайтесь

nravitsea-9.jpg

Когда вы улыбаетесь, впервые познакомившись с другим человеком, велика вероятность того, что он вас не забудет.

В одном эксперименте участники смотрели на фотографии женщин в разных позах: улыбающаяся женщина в открытой и в закрытой позе, и неулыбающаяся женщина в таких же позах. Эксперимент показал, что участникам нравилась улыбающаяся женщина независимо от ее позы.

10. Воспринимайте другого так, как он хотел, чтобы его видели.

nravitsea-10.jpg

Люди хотят, чтобы их воспринимали так, как они воспринимают себя. Мы все хотим подтверждения нашего мнения, будь то негативного или позитивного.

Так если человек о себе высокого мнения, он предпочитает тех, кто тоже о нем высокого мнения, а люди с негативным отношением к себе предпочитают тех, кто их критикует. Это кажется странным, но объясняется тем, что нам нравится общаться с теми, кто отвечает нам тем, что соответствует нашему представлению о себе.

11. Расскажите секрет

nravitsea-11.jpg

Это один из лучших способов завязать отношения. Если мы общаемся на очень личные вопросы, мы чувствуем себя намного ближе друг к другу, чем если бы мы разговаривали на тривиальные вопросы.

Так, например когда вы знакомитесь с кем-то, вы можете начать с простых вопросов, например, спросить о фильме, который человек видел последний раз, а затем спросить о более близких людях в их жизни.

Когда вы делитесь личной информацией с другим человеком, он чувствует себя ближе к вам и больше склонен вам доверять.

12. Покажите, что вы умеет хранить секреты

nravitsea-12.jpg

Люди высоко ценят добросовестность в отношениях. Честность, преданность, благонадежность являются возможно самыми важными компонентами в дружбе и отношениях.

13. Продемонстрируйте чувство юмора.

nravitsea-13.jpg

Независимо от того что мы думаем об идеальном друге или партнере, чувство юмора является важным.

Используя юмор при знакомстве, вы намного больше увеличиваете шансы того, что понравитесь другому человеку, а если вы вместе переживаете забавный опыт, это увеличивает романтическое притяжение.

14. Позвольте другим говорить о себе

nravitsea-14.jpg

Разговоры о самом себе доставляют нам столько же удовольствия как еда, деньги или секс.

Другими словами, когда вы позволяете другому человеку делиться историей из своей жизни, это создает больше положительных воспоминаний о вашем общении.

15. Будьте немного уязвимы

nravitsea-15.jpg

Эмоциональная открытость или закрытость часто объясняет, почему некоторые люди сходятся, а некоторые нет.

Конечно, эмоциональная открытость сопряжена с риском, что вы станете уязвимым, и неуверенностью, что вас смогут принять.

Однако открытость очень важна как в дружеских, так и в романтических отношениях.

16. Показывайте, что они вам нравятся

nravitsea-16.jpg

Когда мы думаем, что нравимся кому-то, этот человек, как правило, тоже нам нравится.

Если мы знаем, что другой человек примет нас, мы дружелюбнее относимся к нему, увеличивая шансы того, что мы ему действительно понравимся.

Даже если вы не уверены в чувствах другого человека, ведите себя так, как будто вы любите их и велика вероятность, что чувство будет взаимно.

Что делать, чтобы люди нравились?

Люди нам нравятся не всегда. Люди бывают и противные, и трудные. А иногда хочется, чтобы люди вам нравились - от этого и самому среди них бывает приятнее находиться, и это иногда нужно для дела. Отношения во многом зеркальны, и если кто-то нравится нам, то, скорее всего, кому-то нравимся мы. Верно и обратное: если у нас возникает какое-то неприязненное чувство к человеку, то, скорее всего, оно через некоторое время станет взаимным. Если напрямую на другого человека повлиять мы не можем, то повлиять на себя и на свое отношение к этому человеку мы можем вполне.

Вначале, обратите внимание на свое тело: возможно, вы просто себя плохо чувствуете или устали. Когда человек приболел, все люди вокруг становятся для него более противными. Можно так себя проверять: здоровы вы или нет. Если идете по улице и видите, какие симпатичные люди вокруг вас и навстречу вам, замечаете красивые лица и добрые глаза - вы здоровы. Если все какие-то морды кривые и ни одного приличного человека нет - возможно, вы все-таки заболеваете. Тут все просто - отдохните, займитесь своим здоровьем, и к людям у вас будут более позитивные чувства.

Другая основа хороших чувств - нормальные отношения. Если человек на вас регулярно наезжает, выставляет упреки и претензии и за вашей спиной рассказывает о вас дурное, любить его трудно и просто не вполне адекватно. Вначале нужно навести порядок в ваших отношениях. Если у вас достаточный вес, если не только вы зависите от этого человека, но и он от вас, то иногда достаточно поговорить в открытую и по сути предложить нейтралитет, договориться о нормальных отношениях. Если предложите интересные условия, с адекватными людьми это проходит, тем более что существует и много других методов улучшения отношений. Если же человек не вполне адекватный или у вас нет на него рычагов влияния, используйте маленькие хитрости, а именно технику смены внутреннего образа: научитесь видеть его смешным.

Чтобы ваш коллега по работе перестал вас раздражать и, может быть даже, стал вам ближе, можно представлять его в комичном образе - в нелепой одежде, со смешной прической и т.д... Это отвлекает от негатива, веселит и, как следствие, повышает настроение.

А когда-то бывает так, что человек в принципе неплохой, ничего дурного вам не делает, но отношения с ним никакие и в душе к нему теплого отношения нет. Хочется относиться к нему лучше, но как-то не получается. Что можно сделать, чтобы какой-то человек вам стал нравиться больше?

Используйте технику "Вычерпываем плюсы". Тут нужно включить свою голову и ответить себе на вопросы, что в конкретном человеке хорошего и что нас объединяет. Это давно известный факт: если человек на нас в чем-то похож, если нас что-то объединяет, он нам нравится больше. Поэтому, если мы хотим к человеку относиться лучше, нам нужно найти в нем побольше достоинств и того, что между вами есть общее. Поищите! Может быть, окажется, что вы оба оканчивали школу с математическим уклоном, и тогда появится мостик между вами и этим человеком. Может быть, окажется, что вы оба закончили технический ВУЗ или, наоборот, гуманитарный. Может быть, вы любите одну и ту же литературу. Когда вы находите некое общее «мы», становится значительно легче общаться с этим человеком. Если мы замечаем в человеке какие-то достоинства, которых раньше не видели, то нам становится общаться проще, меняется наше отношение к человеку, и тогда через какое-то время, не всегда мгновенно, происходит изменение отношения другого человека. Не факт, что вы станете лучшими друзьями или подругами, но отношения будут точно лучше, чем были.

Труднее, когда мы в каком-то человеке никаких плюсов не видим, только минусы. В этом случае можно применить стратегию, которая называется «Золотые монеты и черные монеты». У любой медали есть две стороны, то же самое у любого человеческого качества. Например, нас возмущает нахальство в другом человеке, и это «черная» сторона. Вопрос: можно ли перевернуть эту сторону на «золотую»? Конечно, можно. Может быть, это упорство, может быть, прямота, возможно даже, искренность. А если мы переворачиваем черную монету золотой стороной, то относиться к этому качеству уже легче. То же самое можно сделать с другими качествами. Например, некоторых людей раздражает скупость. Возможно, это экономность, бережливость. После того, как эта техника сделана на уровне сознания, можно просто выписать на лист бумаги в одну колонку те минусы, которые вы видите в человеке, и перевернуть их на некие плюсы или, хотя бы нейтральные качества. Общаться с прямолинейным экономным человеком приятнее, чем с нахальным жадиной. Жизнь становится легче, жизнь становится веселее, и отношения строятся легче.

Есть и другое отличное средство. Наши чувства идут вслед за нашими делами. Попробуйте, отнеситесь к человеку по-доброму - вдруг вслед за этими действиями изменятся и ваши чувства? Лев Николаевич Толстой когда-то писал, пересказывая известную и до него житейскую мудрость: нам нравятся люди не столько за то добро, которое они сделали для нас, сколько за то доброе, что мы сделали для них. В этом - большая правда. Нам действительно становятся более близки и симпатичны люди, в которых мы начали вкладывать свою заботу и доброту. Как это можно сделать?

Представьте, что вы дарите подарок. В данном случае самое простое и дешевое, что можно сделать - подарить человеку самый радостный для него подарок. Не нужно никаких денег и никаких магазинов, сделайте это только в своем воображении, но сделайте честно: поищите, подумайте, от какого подарка расцветет лицо у этого человека, что его порадует по-настоящему. Подойдите к этому творчески: этому ребенку подарите упругий звонкий мяч, тому чиновнику - толстый портфель, набитый пачками денег, бабушке - долгожданное письмо от любимого внука, этой паре - сумасшедшую поездку на катере, летящем по волнам, этому молодому человеку - роскошный автомобиль, а той усталой женщине - огромный душистый букет и поздравления от друзей...

Если вдруг это возможно, окажите человеку внимание и помощь! Сделайте это не потому, что тот человек в этом сильно нуждается, сделайте это - для себя! Если вы человеку вольно или невольно помогли, оказали содействие, вам нужно будет потом самому себе объяснить, почему вы это сделали. Ну не сдуру же? Самое простое объяснение, которое люди почти бессознательно находят своим добрым поступкам: "Потому что в этом человеке что-то (доброе) есть" (посмотрите, что такое Когнитивный диссонанс, и вам будет понятен психологический механизм этого феномена). И после этого относятся к человеку с большей доброжелательностью и симпатией.

А еще - скажите человеку добрые слова. Особенно хорошо - о нем самом и от души.

Как написал один из читателей Психологоса, Виктор: "Если человек, к которому хочется улучшить отношение - женщина, для меня очень было полезно найти в ней какую-то хорошую черту, особенность, поступок (важно чтобы для меня это было по-настоящему правда) и от души ей об этом сказать. Обычно это не сложно, если за человеком немножко понаблюдать. Отношение этой женщины ко мне после этого улучшается и немного автоматически улучшает моё отношение к ней".

Результаты экспериментов также подтверждают вывод о том, что позитивные действия в чей-либо адрес усиливают симпатию к этому человеку. Услуга, которую мы оказали, поддержка, как правило, усиливают нашу симпатию к людям, которым мы оказали эту услугу или предоставили поддержку. Если хотите сильнее полюбить кого-либо, ведите себя так, словно это уже свершившийся факт (из книги Д. Майерса "Социальная психология"​).

Иногда вы начнете воспринимать человека по-другому, когда найдете более позитивную точку зрения. У каждого человека много граней, и отношение к человеку нередко зависит от того, с какой позиции вы оцениваете человека, с какой точки зрения вы на него смотрите. Если вы взглянете на человека глазами тех, кто его любит и ценит, вы сможете разглядеть и понять в нем то, что раньше не замечали. Отсюда прием: "А кто его любит?"

Можно представить, что вот этого "противного" человека кто-то любит и ценит, ждет дома - родители, дети, супруги, собака, наконец! Он для кого-то дорог и очень важен. Тут же вспоминаются мои родные и любимые люди, и становится светло и легко!

А самое безотказное средство - "Разглядите во взрослом человеке - ребенка". Дети обычно вызывают безотчетную симпатию. И если нам удается разглядеть во взрослом человеке малыша, которым он когда-то был - в нас поднимаются к этому человеку теплые чувства. Он тоже когда-то был симпатичным!

Глядя на человека, постарайтесь представить, каким он был ребенком - например, первоклашкой. Мы все когда-то были маленькими, все когда-то ждали, что пойдем в школу, все мечтали, что пойдем с настоящими портфелями и будем сидеть за настоящими партами. Если это мужчина, постарайтесь именно в нем разглядеть маленького мальчика (он был коротко пострижен?), который с ранцем за спиной деловито шагает рядом с папой или мамой. Его держат за руку или он идет самостоятельно? В какой руке он держит цветы? Какое у него выражение лица? Вы хотите пожелать ему счастья на его пути? А если вы смотрите на женщину, то попробуйте представить, в каком она была платьице, когда шла в школу, был ли у нее в волосах огромный белый бант? Что в ее больших детских глазах? Вам она нравится?

Итого, подводим итоги. Если вы выспались и хорошо себя чувствуете, если с человеком наладили нормальные отношения, разглядели его достоинства и нашли, что вас объединяет, сделали шаги ему навстречу - первыми сказали ему добрые слова, сделали в его сторону что-то доброе или хотя бы виртуально сделали ему приятный подарок, если увидели в нем симпатичного ребенка - то у вас сегодня будет хороший день и с этим человеком начнут складываться хорошие отношения. Проверьте это!

Если же вам не помогает ничего (такое бывает тоже), то обратитесь к психологу или психотерапевту. Тут нужно уже серьезно разбираться с собой. Недоверие к людям, высокий уровень страхов и тревожности, застарелые обиды, тяжелый негативизм... причину предстоит найти и поработать с собой будет необходимо, но если поставите задачу все это изменить, все реально. Не все происходит быстро, но те, кто идут вперед, к цели приходят. Успехов всем нам!

Вводное занятие Университета

Что делать, если мне не нравится человек, но мне приходиться с ним общаться?

Для начала я бы определила для себя: мне действительно приходится общаться с неприятным человеком или это иллюзорная необходимость, которую я сама для себя придумала. Если второе, то не составит труда минимизировать, а может, и вовсе исключить общение с этим субъектом из своей жизни. Как это определить:

  1. Что меня связывает с этим человеком?
  2. Насколько необходимо вести с ним личную коммуникацию?
  3. Возможно ли опосредовать коммуникацию? (Причём в качестве посредников в нашем случае выступают не толкьо люди, но и технические средства: электронная почта, телефонная связь и так далле)
  4. Какие потери я понесу, если опосредую коммуникацию?

Если вы продолжили читать мои размышления, то скорее всего вы ответили на эти вопросы и пришли к выводу, что избежать коммуникации или хотябы опосредовать её не удастся. Тогда попробуйте разобраться, что делает этого человека неприятным для вас. Это может быть что-то глобальное: его внешность, манера общения, личные качества. Или мелкое: запах изо рта, стиль одежды, столовый этикет. Попробуйте составить развёрнутое описание своей неприязни, пропишите по пунктам всё, что вас раздражает в человеке. А затем попробуйте напротив каждого пункта написать его положительные стороны или то, как и в какой степени он может быть для вас полезен. Например:

Мне не нравится, что он/она носит цветастые рубашки, зато мне нравится, что он/она всегда моет за собой кружку после того, как выпьет кофе.

Если среди пунктов очень много «субъективных» (давайте их так обозначим) причин, вроде «он мне не нравится, потому что всегда называет меня уменьшительно-ласкательными именами, а я не переношу этого. Мне кажется, что моё имя коверкают», то постарайтесь проговорить эти моменты с человеком. Но не забывайте, что не стоит это делать с претензией или негативом. Просто предупредите: «Понимаете, мне не очень неприятно, когда вы называете меня Ритой, мне не очень нравится эта форма. И я с детства привыкла, что ко мне обращаются Марго. Если это не будет трудно для вас, используйте, пожалуйста, эту форму».

Надеюсь, эти советы вам помогут. Удачи!

8 моментов, на которые стоит обращать внимание, чтобы видеть людей насквозь

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Есть много способов прочитать даже не мысли человека, а его помыслы, его глубинные надежды и страхи. Умение видеть людей насквозь может развить в себе каждый: достаточно знать о нескольких моментах в поведении собеседника, на которые следует обращать внимание. Практикуйте «чтение людей» чаще, заведите себе такую привычку, и через некоторое время вас будет невозможно обмануть.

Люди всегда выдают свои мысли и чувства. AdMe.ru раскроет вам некоторые секреты, которые помогут это увидеть. Конечно, на самом деле тонкостей и секретов здесь гораздо больше — и сотни статей не хватит, чтобы в полной мере охватить эту тему. Но даже этой краткой информации будет достаточно, чтобы научиться подмечать в окружающих много интересного.

Для начала обязательно определите норму

8 моментов, на которые стоит обращать внимание, чтобы видеть людей насквозь

Все люди разные, и у каждого есть свои привычки и особенности. Кто-то
перебирает предметы на столе, кто-то смешно морщит нос, качает ногами,
касается подбородка. Эти особенности поведения могут говорить о нервозности, недоверии и многом другом. А могут быть привычкой этого человека, не имеющей никакого отношения к происходящему.

Поэтому важно определить, какие модели поведения являются нормой для конкретного человека. А после обращайте внимание на любые отклонения от нормы, на незначительные изменения в поведении и мимике собеседника. В них и кроется самая суть.

Наблюдайте со стороны и сравнивайте

Для полноты картины полезно понаблюдать за собеседником со стороны: как он
ведет себя до общения с вами, как общается с другими людьми, что говорит язык
его тела. Во время беседы с вами он будет вести себя несколько иначе, будет
пытаться произвести впечатление. Сопоставив увиденное, вы получите гораздо
больше информации о человеке.
После встречи тоже не спешите уходить — посмотрите, изменилось ли его настроение и поведение.

Всегда делайте поправку на контекст

8 моментов, на которые стоит обращать внимание, чтобы видеть людей насквозь

Все люди в обществе неосознанно играют роли и немного подстраиваются друг под друга, отзеркаливают жесты симпатичных им людей или тех, на кого хотят произвести впечатление. Делайте поправку на контекст, в котором находится тот, кого вы пытаетесь прочитать, ведь в разных кругах могут быть разные правила. Например, в некоторых странах взгляд отводят потому, что так принято выражать почтение, а вовсе не из-за чувства неловкости.

Посмотрите, как человек подает себя

Подбирая себе одежду, человек сознательно или невольно демонстрирует свой настоящий характер, свои подсознательные желания и страхи. И даже если он пытается казаться кем-либо, если его образ создан умышленно, это многое говорит о его намерениях.

  • Если в гардеробе человека преобладают серые и неброские вещи, то, вероятно, он хочет спрятаться от всех, стать невидимкой.
  • Тот, кто всегда копирует популярные стили и образы, боится быть не таким, как все, боится осуждения. Инициативы и новых идей от такого человека вы, скорее всего, не дождетесь.
  • Элегантность и сдержанность, простоту, классические варианты выбирают натуры тактичные и умеющие слушать.
  • Небрежность в образе, удобство в ущерб красоте говорят об упрямстве, нежелании менять свои взгляды и стеснительности.

По одежде можно судить об обеспеченности человека, о его аккуратности, о бережном отношении к вещам или о пофигизме и лени, о том, обеспокоен ли он создаваемым впечатлением или же нечувствителен к мнению окружающих.

Что с лицом?

8 моментов, на которые стоит обращать внимание, чтобы видеть людей насквозь

Морщинки отражают характер человека. Если человек годами хмурится и кривит рот, это будет заметно. Мимика может поведать многое.

  • Когда человек жаждет быть понятым и убедительным, он приподнимает брови, морща лоб. Люди, у которых выражены продольные морщины на лбу, всю жизнь пытаются наладить контакт с окружающими и хотят быть услышанными.
  • Когда вы симпатичны собеседнику, его лицевые мышцы расслабляются, голова склоняется чуть набок, к губам приливает кровь, делая их чуть пухлее и ярче. Если же встреча с вами ему неприятна, его лицо будет слегка напряжено.

8 моментов, на которые стоит обращать внимание, чтобы видеть людей насквозь

  • Если на лице человека вы видите улыбку, но при этом в уголках его глаз не образуются морщинки, то он улыбается вам неискренне — это поддельная улыбка. Такая улыбка может говорить и о том, что собеседник чувствует себя неуютно.

7 научных теорий, почему одни люди нам нравятся, а другие нет

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Существует 3 стадии любви, и на каждой из них в ход идут разные гормоны. Более того, давно доказано, что происходящие в нашем мозгу изменения, когда мы влюбляемся, сравнимы с психическими заболеваниями. Но что же все-таки конкретно происходит с нашим телом и внутри него? И почему одни люди нравятся нам больше других? Наука дает свои ответы.

AdMe.ru предлагает ознакомиться с 7 интересными исследованиями, экспериментами и фактами, которые расскажут о нас чуть больше, а также дадут ключи к более продуктивному и полезному общению с другими людьми.

СМС с точкой в конце воспринимаются как лживые и / или злые

Ученые из Бингемтонского университета в США во главе с профессором психологии Селией Клин (Celia Klin) провели эксперимент с участием 126 студентов. Им дали прочитать диалоги, состоявшие из 2 реплик: в первой был вопрос, во второй — разные вариации ответов, состоявших из одного слова вроде «да», «ага», «конечно» и т. д. Главной особенностью ответов было наличие или отсутствие точки в конце. После ознакомления участникам предложили оценить степень правдивости ответа и, к удивлению, в большинстве случаев ответы без точек были оценены как более искренние, а с точкой — лживые.

В переписках мы лишены возможности обмена невербальными сигналами, такими как выражение лица, тон и громкость голоса, телодвижения. На замену им приходит всевозможная текстовая имитация: заглавные буквы и восклицательные знаки, когда мы кричим и злимся, осознанно допущенные орфографические ошибки, когда стремимся показать незаинтересованность или занятость. Точка же — это сигнал твердости намерения и окончательного завершения разговора, как объяснил профессор лингвистики Марк Либерман (Mark Liberman). Поэтому человек, ставящий ее в конце своей реплики, кажется нам злым.

Мы ведем себя лучше, если этого от нас ожидают

Согласно эффекту Пигмалиона, мы относимся к людям таким образом, который соответствует нашим представлениям о них. Это, в свою очередь, подталкивает человека к поведению, которое подтверждает чужие ожидания.

В одной из статей в Harvard Magazine социальный психолог Эми Кадди (Amy Cuddy) поясняет: «Если вы думаете, что кто-то придурок, вы относитесь к нему в такой манере, которая заставляет проявить нежелательное поведение. И затем вы восклицаете: „Вот! Я же говорил, что он придурок!“ Это одно из самых опасных заблуждений, которое в итоге приводит к тому, что люди начинают верить стереотипам и вешать ярлыки. Хотя на самом деле схема проста и все идет от наших собственных мыслей и убеждений, например: „я думаю, что худые люди злые -> я заранее отношусь к худому человеку с раздражением -> худой человек проявляет себя негативно“».

Зная эту закономерность, можно использовать ее в свою пользу и в зависимости от ситуации отнестись к человеку так, чтобы он повел себя нужным образом.

Нас притягивают люди, в которых есть черты, которые нам нравятся в себе, и черты, которых нам в себе не хватает

Это правило работало, работает и будет работать всегда, хоть иногда о нем и не задумываются. А состоит оно из двух простых частей:

  • нам нравятся люди, в которых есть то, что нам нравится в самих себе;
  • и в которых есть такие положительные качества, которые перекрывают то, что мы в себе ненавидим.

Рассмотрим на простом примере: есть симпатичная девушка, которая гордится своей внешностью, но ненавидит то, что она слишком стеснительная и замкнутая. И вот она встречает парня, который так же красив, но, кроме того, очень харизматичен и уверен в себе. Настолько, что компенсирует ее собственную неуверенность. Эта смесь определенных качеств делает его прекрасной парой для нее, ведь они похожи и не похожи одновременно, чем дополняют друг друга.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *