Что делать если родители ссорятся: семейные отношения, реакция ребенка, правила поведения в семье, советы и рекомендации психолога

Содержание

семейные отношения, реакция ребенка, правила поведения в семье, советы и рекомендации психолога

Практически в каждой семье мама и папа ссорятся время от времени. Часто свидетелями скандалов становятся их дети. Многие из них, переживая за будущее семьи, начинают думать, что делать, если родители ругаются? Публикация расскажет, какие действия необходимо предпринимать ребенку в таких ситуациях.

Поводы родительских ссор

Чтобы понять, что делать, если родители ругаются между собой, необходимо сначала разобраться, почему это происходит. Обычно взрослые ссорятся по трем причинам:

  1. Усталость. Когда папа и мама много работают, они начинают сильно утомляться. Поэтому у родителей может появиться раздражительность, которая и приводит к конфликтам. Обычно это временное состояние, и оно быстро проходит.
  2. Недопонимание. Когда родители долго живут вместе, у них часто возникают разногласия. Они не хотят уступать в чем-то друг другу, что и приводит к конфликтам. Также разногласия могут возникать из-за недостатка общения между мамой и папой. С возрастом у них становится все меньше общих интересов, поэтому они мало времени проводят друг с другом.
  3. Ревность. Это чувство проявляется в нежелании с кем-либо делить свою вторую половину. Может возникать и без повода, но тогда это уже часть характера.

Но что делать ребенку, если родители ругаются? В таких случаях психологи дают детям следующие рекомендации.

Принять чувства

В первую очередь необходимо понять, что ссоры в семье – это нормально. Если папа и мама периодически ругаются, то ничего страшного в этом нет, ведь у них могут быть разные взгляды на какие-то вещи. Конфликты происходят у всех. Даже невольному свидетелю ссоры может быть неприятно, страшно, стыдно и просто некомфортно. Нужно принять свои чувства, признать их нормальными, а не замыкаться в себе. Также важно понять, что отношения мама и папы – это только их дело и их конфликты никак не относятся к детям. Большинство родителей уже через несколько минут забывают про ссору и общаются, как ни в чем не бывало. Поэтому не стоит принимать все близко к сердцу.

Помнить о своей невиновности

Чаще всего ребенок начинает размышлять о том, что делать, если родители ругаются, потому что чувствует в этом свою вину. Однако не стоит себя упрекать, если даже взрослые ссорятся из-за того, кто будет забирать детей из школы или смотреть за ними в выходные. Здесь проблема не в самом ребенке, а в том, что родители не могут договориться и распланировать время.

Не вмешиваться

Понятно, что ребенку хочется чем-то помочь, если родители сильно ругаются. Что делать точно не следует, так это пытаться вмешаться в конфликт, а тем более искать правого и виноватого. В таком случае родители только отвергнут ребенка, попросив не лезть, куда не просят. Также они могут необдуманно, сгоряча сказать неприятные слова в адрес вмешавшегося.

Дать родителям остыть

Сразу после ссоры тоже нельзя подходить к маме или папе с советами, высказываниями, просьбами и прочим. Обычно после конфликтов люди становятся эмоционально несдержанными, поэтому могут сорваться на любом человеке. Лучше подождать, когда утихнут страсти и успокоятся родители. Одним на это требуется несколько минут, а другим – весь день.

Заняться делом

Дети во взрослых ссорах лишние. Чтобы не обращать на них внимания, нужно себя чем-то занять. Что делать, если родители ругаются? Можно пойти в свою комнату, чтобы послушать музыку, почитать книжку, поиграть в компьютер, посидеть в интернете, порисовать, сделать уроки. То есть нужно себя чем-то отвлечь.

Чтобы не слышать разговор родителей, лучше надеть наушники, включить музыку или посмотреть кино. Можно пойти погулять или отправиться к кому-нибудь в гости. Только об этом нужно обязательно предупредить папу и маму! Лично или оставив записку на видном месте.

Рассказать о своих чувствах

Часто родители начинают чувствовать себя неловко, когда узнают, что их ребенку неприятно, когда они ссорятся. Иногда это заметно снижает частоту возникновения будущих скандалов. Но говорить о чувствах нужно осторожно! Нельзя кидаться громкими словами, обвинять кого-либо, говорить, что ненавидишь родителей, и тому подобное. С родителями нужно говорить спокойно, желательно за совместным ужином. Мама и папа уже должны успокоиться после конфликта. Ребенок должен постараться до них донести, что ему неприятно, когда они ссорятся, и ему не хотелось бы, чтобы в его семье такое происходило. Обычно после такого разговора родители начинают чувствовать себя виноватыми и уже воспринимают свое дитя взрослым человеком.

Не принимать чью-либо сторону

В разговоре с мамой и папой важно не перегнуть палку и не переходить на личности. Психологи говорят обратившимся к ним детям примерно следующее: «Если твои родители ругаются, чего делать не следует, так это вставать на сторону одного, даже если один из них провоцирует на это».

Важно запомнить, что в любом скандале всегда виноваты оба. Поэтому нельзя пытаться выделить хорошего и плохого родителя. К тому же, ребенок не может знать всех подробностей их отношений, договоренностей и рассуждений. Пусть они разбираются между собой сами. Детям лучше оставаться просто детьми, которые одинаково уважают и любят и папу, и маму.

Оказать поддержку

Как правило, родители быстрее идут на примирение, если ребенок их ободряет и поддерживает. Нужно дать понять, что ты уже взрослый и многое понимаешь. Можно сказать маме и папа что-то вроде: «Зачем мотать себе нервы, если возможно решить все мирным путем? Тем более, что вы все равно помиритесь! Я вас очень люблю и очень рад(а), что у меня есть такая семья!». Родители поймут, что их ребенок прав и, возможно, станут вести себя по-другому.

Не рассказывать о конфликтах в семье посторонним

Все происходящее дома не должно выходить за его пределы. Поэтому о семейных скандалах лучше не рассказывать школьным товарищам и другим посторонним людям. Иначе такие откровения могут стать причиной приколов, насмешек и неприятных комментариев. Секретами можно поделиться только с теми, кому сильно доверяешь. В идеале это должен быть взрослый человек. Он не только выслушает с пониманием, но и даст дельные советы.

Когда нужно обращаться за помощью?

Иногда просто необходимо рассказывать другим о семейных конфликтах. Например, если в доме постоянно распивают спиртные напитки, если родители ругаются и дерутся. Что делать ребенку в таком случае? Об этом нужно как можно скорее рассказать взрослому человеку, который сможет принять какие-то меры. Это может быть дедушка, тетя, учительница или школьный психолог. Можно набрать телефон доверия для детей и пообщаться со специалистами. Если же ситуация критическая (есть угроза жизни), то необходимо звонить в полицию и скорую помощь. При этом нужно понимать, что будут определенные последствия. Семьей заинтересуются органы опеки, которые в совсем тяжелых случаях могут лишить маму и папу родительских прав.

Что делать, если родители постоянно ругаются?

Конечно, в глобальном смысле дети не смогут изменить ситуацию. Взрослые не полюбят друг друга снова, если решат расстаться. Но пока ситуация не дошла до такого, можно попытаться помирить родителей и сделать так, чтобы они поменьше ссорились.

Часто разногласия происходят из-за бытовых мелочей. Чтобы мама и папа не конфликтовали по этому поводу, можно хотя бы часть обязанностей взять на себя. Например, мыть посуду, пылесосить, делать влажную уборку, забирать из садика брата и так далее.

Можно разнообразить семейную жизнь, предложив маме и папе почаще проводить время вместе. Развлечения могут быть любыми, но обязательно совместными, чтобы участие принимали родители и дети. Это может быть пикник, поход в кино, прогулка, поход, спортивные игры и многое другое.

Иногда маме и папе нужно провести время только вдвоем. Поэтому время от времени можно делать для них сюрпризы. Например, подарить билеты в театр, на концерт, приготовить для них вкусный ужин. Так они вспомнят молодость и больше сблизятся друг с другом. Для подготовки сюрпризов можно подключать других близких родственников (например, бабушку или тетю).

Также психологи советуют расспросить родителей о том периоде, когда они были молодыми и у них только-только появились дети. Это поможет вспомнить им о лучших моментах жизни, как они были влюблены друг в друга, ожидали первых слов и шагов ребенка и многое другое. Возможно, папа и мама решат изменить свое поведение, чтобы в семье был мир, как и раньше.

Эти общие советы можно использовать в том случае, когда родители часто ругаются. Что делать конкретно в том или ином случае, зависит от ситуации. Подробные рекомендации для решения проблемы может дать школьный психолог.

Последствия частых ссор

Психологам нередко приходиться рассказывать родителям, к чему приводят постоянные домашние скандалы. Ребенок начинает заикаться, становится тревожным, замкнутым и раздражительным. У него появляются ночные кошмары, нервный тик и энурез. Может возникнуть как одно нервное расстройство, так и целый комплекс. Иногда внешне последствия никак не проявляются. Но со временем можно заметить, что ребенок проявляет неуважение к одному или обоим родителям. Часто дети копируют модели поведения и уже в своей семье, будучи взрослыми, постоянно скандалят. Поэтому родителям нужно принять все меры и заняться своими взаимоотношениями, чтобы они не повлияли на детей негативным образом.

Итак, теперь известно, что делать, если родители ругаются. Ребенку нужно понять, что ссоры – это нормально, и не вмешиваться в них. Лучше заниматься своими делами и постараться отвлечься от конфликта. Ребенок может помочь маме и папе только косвенно: выполнять домашние обязанности, предлагать вместе проводить время, делать приятные сюрпризы. Никогда нельзя себя винить в родительских ссорах и упоминать семейные проблемы при посторонних. Если же существует реальная угроза жизни, то об этом просто необходимо сообщить родственникам, учительнице или в полицию.

Что делать, если ребенок матерится. Советы психолога

Матерное слово, произнесенное ребенком, шокирует, а если дело происходит на семейном обеде в кругу близких — и вовсе вызывает у родителей желание провалиться под землю. Но так ли страшен мат? Нужно ли с ним бороться всеми доступными способами? И как сделать так, чтобы ребенок «следил за языком» хотя бы в приличном обществе?

Мифы о мате

В общественном сознании матерная брань обросла массой заблуждений, мешающих понять истинную сущность мата и создающих проблемы в отношениях родителей и детей. Вот некоторые из них.

Ребенок «нахватается» на улице, а материться будет везде

Про мат люди узнают от сверстников — но это не значит, что ребенка нужно ограждать от влияния «улицы». Дорасти до 10 лет и не услышать ни одного бранного слова невозможно. Даже если окружить ребенка детьми академиков, материться «научит» сантехник, пришедший менять унитаз, или папин друг дядя Боря, ударившийся мизинцем о табуретку.

К тому же тепличная среда приведет к злоупотреблению бранными словами, когда перед ребенком наконец откроется мир трех запретных корней. Любой знает, что есть алкоголики, но далеко не каждый закладывает за воротник. Ребенок все равно узнает про мат, но лишь от вас зависит, станет ли он закоренелым матерщинником.

Материться — аморально

Родители чрезмерно строго относятся к мату. И если в устах взрослого мат бывает допустим, то в речи ребенка вызывает у взрослых реакцию сродни цунами.

Существует плохое и некрасивое поведение. Мучить животных и обманывать — плохо. Ставить локти на стол или ковыряться в носу — некрасиво. Мат относится ко второй категории. Если на улице вас обматерит дворник, приятного будет мало. Но если он набросится с кулаками, будет хуже.

Человек, который матерится, ведет себя некультурно, но НЕ плохо: не обманывает, не подставляет. Порой мат используется, чтобы оскорбить другого, но здесь мат — лишь симптом, и проблема не в нем, а в отношении между людьми.

Мат нужно «выжигать» из речи ребенка всеми доступными способами

Следствие предыдущего заблуждения. Услышав мат в устах пятилетки, родители реагируют так, будто ребенок не ругнулся, а ударил кого-то. Не спасает даже ситуация «матоупотребления» — многие готовы «выдрать» ребенка, даже если он упал с велосипеда и ругается от боли.

«Когда мне было лет пять, я пошла гулять на улицу в новом платье. А моя погодка-соседка, с которой у нас, как сейчас говорят, были контры, решила сделать мне гадость, подставила ножку, и я плюхнулась в лужу. Было и больно и обидно, я, рыдая, прибежала домой, и родители бросили меня успокаивать, обещая пойти поговорить с родителями той девочки. Но когда я случайно среди рыданий назвала ее „сукой“, ситуация повернулась таким образом, что вроде мне и поделом. Самое смешное, что кто такая эта самая сука, я тогда даже не знала». Лера.

Излишняя борьба с бранью выстроит стену отчуждения между ребенком и взрослым — и потом вы не услышите от отпрыска не только матерного, но и цензурного слова.

Некоторые родители не находят ничего лучшего, как с детства оградить ребенка от общения с матерящимися сверстниками — и к средней школе (когда начинают материться все) ребенок либо поставит под сомнение авторитет родителей, либо может стать изгоем — что скажется на развитии куда хуже, чем мат.

Люди матерятся из-за небольшого словарного запаса

Одно из самых распространенных заблуждений. Любой найдет слова, чтобы выразить мысль культурно, тем более что мат описывает достаточно узкую область жизни. А для связки слов в предложениях существует множество других слов-паразитов: «как сказать», «типа», «короче» или простое «э-э».

Это заблуждение приводит к не самым лучшим последствиям — родители, сталкиваясь с проблемой мата, не понимают, что причину нужно искать в другом: не пихать ребенку томики Пушкина, а искать, где действительно собака зарыта.

Мат — признак низкого интеллекта говорящего

Учитывая отношение к мату, обсценная лексика создает вокруг матерящегося ореол «плохиша», к которому цепляются самые разные неприятные характеристики. Но мат не свидетельствует о проблемах с мозгами. Выдающаяся лингвистка Галкина-Федорук стала притчей во языцех на филологических факультетах всего Советского Союза. Каждый раз, когда на МГУшном филфаке останавливался лифт, в котором ехала пожилая профессор, ученая обкладывала ситуацию таким матом, что, по слухам, лифтеры факультета иногда специально останавливали кабину, чтобы послушать профессора и перенять у нее опыт.

Матерщинниками были и Пушкин, и Раневская. А к нашему современнику Сергею Шнурову можно относиться по-разному, но назвать глупым человеком сложно.

Психологический смысл мата

Мат совершенно не связан ни с низким интеллектом, ни с низкой культурой человека. Но у него есть вполне конкретные психологические причины, которые важно понимать.

Мат как угроза

Мат у людей играет роль рычания животных. Кошка предупреждающе зашипит, пытаясь решить конфликт мирно, человек ругнется, предупреждая, что он уже на взводе. Мат — промежуточная стадия перед нападением. Поэтому услышать мат от подростка из плохой компании или военного вероятнее, чем из уст ученого — тот не испытывает постоянной угрозы от окружающих. А заядлым матерщинникам можно посочувствовать — неуверенность заставляет их всегда чувствовать себя в кольце врагов.

Мат как символ доминирования

Эта функция мата распространена в иерархических обществах самого разного типа. Существуют компании, руководители которых могут добавить в свою речь «перцу», но подчиненные должны следить за языком. Существуют семьи, в которых родители могут материться, а у детей еще молоко на губах не обсохло. В этом случае мат становится привилегией, отличающей тех, «кому можно», от тех, «кому нельзя».

«Мой научник, с виду интеллигентнейший человек, ругался не все время, но с завидной периодичностью, даже на лекциях бывало. Это специально не обговаривалось, но всем было ясно, что если ругнуться при нем, последует дичайший разнос». Всеволод.

Мат как разрядка

Исследования показывают: мат уменьшает боль и снимает накопившееся напряжение. Это объясняет особенность анекдотов, которые без мата не смешны — ведь теряют «курок» разрядки. Но «целебными» свойствами мат обладает, если употребляется человеком редко.

Мат и чувство принадлежности

Советские интеллигенты определяли своего по фразам «Аннушка уже разлила масло» и «Пилите, Шура, пилите», петербуржец выходит покурить не в подъезд, а «на лестницу», чиновник «производит поливку» растений, а знание тонких различий между «академиком» и «апельсином» делает своим в воровской среде.

У подростков «своим» делает мат. Употребляющий «запрещенные» слова становится «взрослым», а не «маменькиным сынком», к которому нет доверия. Родительский запрет на мат делает ругань особо привлекательной.

Мат и «тимбилдинг»

«Сплачивающие» свойства брани полезны и на работе: уместное употребление матерных слов сплачивает коллектив и мобилизует на решение сложной задачи. По версии исследователей, если член коллектива в сердцах произносит «нехорошие» слова, это усиливает доверие и опять же разряжает атмосферу. Но материть нужно общую проблему, а не друг друга, и лишь в исключительных случаях: непрекращающаяся ругань грузчиков с роялем лишь создает между ними дополнительное напряжение.

Если ребенок матерится

Отнеситесь к ситуации спокойно

Ребенок никого не ударил — а произнес «неприличное» сочетание звуков. Есть плохое поведение и некультурное — и между ними нужно видеть разницу. На матерную брань нужно реагировать, но, чтобы сделать это правильно, мат следует воспринимать как мат, а не как падающее небо.

Поймите, почему ребенок ругается

Маленькие дети не понимают смысл мата: для них ругань — стремление познать все стороны мира (которое можно задушить на корню неадекватной реакцией). Дети постарше часто используют мат для провокации — чтобы нарушить правила взрослых. И тут нужно понять, что заставило ребенка «напасть» на родителей.

А подростки с матом на короткой ноге и прекрасно знают, где его «можно» использовать (в компании сверстников), а где нельзя. Мат в присутствии родителей может быть сказан либо случайно («на автомате»), либо если эмоции сложно выразить по-другому — в ситуации боли или сильного гнева.

Найдите адекватный ответ

Если ребенок еще не понимает значение мата, его можно отругать и даже выпороть — и потерять любое доверие с его стороны. Или честно объяснить, что означают эти слова и почему их лучше не использовать. Если ребенок матерится из «вредности», ругать его — все равно что вытирать воду с пола, забыв перекрыть фонтанирующий кран. Разберитесь, что вызывает недовольство отпрыска и как — при учете интересов обеих сторон — решить проблему.

Когда подросток матерится по «уважительным причинам», эксцесс можно простить — показать, что вы понимаете ситуацию и уважаете его чувства. «Тогда ребенок окончательно потеряет тормоза!» Возможно. Или поймет, что вы «адекватный предок» и с вами можно иметь дело. А если вы еще и постараетесь мягко и ненавязчиво (мягко и ненавязчиво!) узнать, в чем дело, это станет толчком к развитию доверительных отношений с чадом. Если же подросток выругался случайно, просто попросите его оставить эти слова для «оболтусов-друзей».

Чего делать нельзя

Не запрещайте мат просто так

То, что материться нехорошо, многие родители считают очевидным. Для взрослого — да. Но ребенку это нужно объяснять. Запрет из серии «потому что я так сказала», только напугает ребенка или заставит действовать наперекор.

«Однажды в детстве я пришла из школы и спросила у моей любимейшей бабушки, что означает слово из трех букв. А любимейшая бабушка в прямом смысле слова съездила мне по губам и сказала, что мама придет „и еще с тобой поговорит“. Я была в шоке, и мысль даже была вообще не говорить больше ничего. Слава богу, вечером пришла мама и вломила не&

Что делать дочери подростку если родители постоянно ссорятся

Здравствуйте! Мне 15 лет, и в моей семье происходит просто полный разгром.
Все началось с того, что маме нужны деньги, чтобы собирать меня в школу. Папа денег не даёт совершенно. Из-за этого родители ведут себя как соседи, причём в прямом смысле.
Мама говорит, что сама деньги просить не будет, потому что считает, что муж сам должен их давать.

К тому же, мы ещё и живём за городом, и как-то в разгар очередной ссоры папа сказал маме, что если нам так хочется, то может он продать дом и купить нам квартиру, но в город он с нами не поедет ни за что.

Когда они ругаются, папа постоянно кричит о разводе. Сейчас он мне сказал, что сам не чувствует, что у нас есть семья. Я даже хочу чтобы они развелись, потому что не будут выносить мозг друг другу, но знаю, что друг без друга они не смогут.

А ещё ругаются из-за того, что после работы каждый день папа выпивает бутылку пива.
Я уже не знаю что делать. Пыталась поговорить с папой и узнать, собираются ли они мириться, но закончилось все криками. Чем старше папа, тем сильнее он меняется. В худшую сторону. Кричит в очередной ссоре, срывается, и вообще ведёт себя очень нервно.

Здравствуй, Полина! Похоже, ты очень хочешь помочь родителям и изменить ситуацию в их отношениях, но это не твоя забота. Они не как соседи, а решили вести себя как капризные дети, хотя являются взрослыми людьми.

Жаль, что тебе пришлось оказаться на перекрестном огне и конечно эта атмосфера очень тяжелая. Из твоего рассказа видно, что родители вовлекают тебя в решение своих конфликтов и это совершенно неправильно. Постарайся замечать такие моменты, например, когда мама говорит, что просить деньги сама не будет- это естественно побуждает сделать это за нее. И когда заметила, не стремись бросаться на помощь и позволь решить проблему им самим.

Родители, конечно, заставляют тебя нервничать, когда необходимо решить важные вопросы, как сбор в школу, а своими действиями они тебя подставляют. Но дело в том, что если ты будешь помогать им или вмешиваться, они никогда не дойдут друг до друга. Ведь очень удобно высказывать все тебе и ждать, как все будет решаться твоими усилиями.

В школу они тебя обязаны собрать, и сделают это после некоторых пререканий друг с другом. А в целом, ты должна позволить родителям решать свои конфликты самим, но высказать свое мнение и чувства ты всегда можешь.

Что делать, когда родители ссорятся?

Проблема дикобраза

Это касается не только мужа и жены. В любых отношениях, если другой человек что-то делает - даже неосознанно, - вы становитесь как дикобраз. Я использую слово «дикобраз», потому что у меня была близкая встреча с дикобразом.

Происходит много гадостей. Если мы поднимемся над этим, мы станем успешными людьми.

Я был в узкой пещере, исследуя это место, и застрял в ловушке с двумя руками.В пещере был дикобраз, который сошел с ума от меня, развернулся и начал меня атаковать. Я не могла ползти назад, потому что мои руки застряли. Они поднимают много пыли, когда заряжаются, поэтому я хотел закрыть глаза, потому что он бросал пыль мне в лицо, но я хотел держать глаза открытыми, потому что хотел увидеть, куда летят иглы! К счастью, это оказалось фиктивным обвинением.

Дикобраз - подходящий пример для домашних ссор. Сначала они протыкают свои шипы и пытаются имитировать заряд.Где-то после нескольких имитационных зарядов теряет контроль и затем превращается в настоящую тычинку.

Когда другие люди говорят вам гадости или гадко обвиняют вас, а иногда и делают гадости по отношению к вам, смотреть дальше этого и вести себя изящно в своей жизни требует определенного чувства внутри вас. Вы должны привнести это чувство, а не впадать в суматоху из-за того, что происходит в стране, обществе или семье. Происходит много гадостей. Если мы поднимемся над этим, мы станем успешными людьми.

Кто-то говорит что-то гадкое, потому что что-то гадкое происходит внутри него. Вы не можете выплюнуть что-нибудь гадкое, пока что-то гадкое не происходит внутри вас. Если кто-то выплевывает что-то гадкое, ему нужна ваша любовь, сострадание или дистанция. Сначала вы пытаетесь любить. Если не работает - сострадание. Если не работает, дистанцируйтесь. Но не попадайтесь в спираль этой мерзости, потому что ей нет конца. Это втянет вас внутрь. Я видел, как так много блестящих людей с замечательными способностями попадали в спираль неприятных отношений и падали вниз по траектории.

Когда вы еще молоды, то, что происходит с вашими родителями, может быть большой проблемой. Но у каждого поколения были родители. Через некоторое время вы увидите, что то, что они делают, и то, что они не делают, не влияет на вашу жизнь. Вы вырастете за пределы этого. Прямо сейчас, если ваши родители предлагают вам возможность очень быстро выйти за рамки этого, пожалуйста, воспользуйтесь этой возможностью! Неважно, что идет к вам, вы должны сделать это ступенькой, на которой можно стоять.

Умная задница

Знаешь, был умник.Так получилось, что у Шанкарана Пиллая был старый осел. Он стал очень старым, поэтому он пытался продать его, но никто не хочет покупать старого осла. Однажды утром осел жалобно ревел, потому что упал в открытый колодец, который был сухим. Испуганный осел продолжал издавать уродливые звуки, желая выйти. Друзья Шанкарана Пиллая и соседние фермеры пришли посмотреть на это. Они сказали: «Это бесполезный старый осел. Какой в ​​этом смысл? Как бы то ни было, мы давно говорили вам, что вы должны закрыть этот сухой колодец.Давай закроем с ослом внутри ».

Вопрос не в том, что с тобой сделали другие люди. «Что ты сделал с собой?» это большой вопрос. Вы должны сделать все возможное. Будь умницей.

Итак, они начали класть в колодец полные корзины грязи. Когда все корзины падали на осла, осел стряхнул грязь и встал на нее. Вот так, когда они поливали грязью, она начала подниматься. Они были удивлены: «Вау! Это действительно умная задница!» По мере того как они бросали все больше и больше грязи, он просто поднимался, поднимался, поднимался - и он ушел.Шанкаран Пиллай теперь очень любил этого умного осла. Он попытался подойти и обнять осла, но осел повернулся, ударил его ногой по лицу и побежал прочь. Будь ослом, хорошо.

Неважно, что жизнь бросает в вас, вы стряхиваете ее и стоите на этом. Каждый жизненный опыт должен делать нас лучше, богаче. Мы не ищем сладких впечатлений. Что бы ни случилось на нашем пути, мы делаем это основой нашего роста, зрелости и благополучия. Вы никогда не сможете решить, что мир бросит в вас, но то, что вы из этого сделаете, всегда на сто процентов принадлежит вам.Вы должны извлечь максимум из всего, что приходит к вам.

Если в вашей молодости случается много неприятных происшествий, вы должны стать мудрее всех. Но большинство людей предпочитают быть ранеными. Вы не можете никуда унести свои раны. Когда вы умираете, вы покидаете тело, поэтому вы не можете носить его как значок. Большинство людей несут свои раны как значок: «Знаешь, что со мной случилось?» Что бы с тобой ни случилось, что ты с собой сделал? Это единственный вопрос.Вопрос не в том, что с вами сделали другие люди. «Что ты сделал с собой?» это большой вопрос. Вы должны сделать все возможное. Будь умницей.

Примечание редактора: Загрузите электронную книгу «Вдохновляйте своего ребенка, вдохновляйте мир», чтобы узнать больше о мудрости Садхгуру о воспитании детей. Введите «0» в поле цены для бесплатной загрузки.

10 самых распространенных причин ссор родителей и детей

Вспомните маленькие ссоры с родителями за обеденным столом в детстве - они хотели, чтобы вы ели ужасные овощи; ты просто хотел десерт? Ссорится с ними в подростковом возрасте - руководствуясь чем-то столь же слабым, как новые джинсы, которые были на тебе? Серьезные разногласия по поводу выбора человека, с которым вы встречаетесь, или какой карьеры вы хотите продолжить? У каждого из нас в какой-то момент жизни были разногласия и ссоры с родителями.Столкновения и конфликты между родителями и их детьми - неизбежная фаза, которая постоянно возникает и исчезает в каждой семье. Есть люди, которые очень хорошо разбираются в подобных вопросах, но даже у лучших из них бывали конфликты. Итак, почему конфликты между родителями и детьми так распространены и являются неотъемлемой частью нашей жизни?

Разрыв между поколениями родителей и детей является основной причиной этих конфликтов. Эти конфликты часто становятся причиной сильного беспокойства и депрессии во многих семьях.Иногда они становятся настолько серьезными, что приводят к расколу в семье. Поэтому важно решить эти проблемы, пока не стало слишком поздно. Важно развивать позитивные отношения, пытаясь понять друг друга и преодолеть психологический и эмоциональный разрыв. Понимание причин и причин этих проблем может стать первым шагом к разрешению таких конфликтов.

Вот десять самых распространенных причин ссор родителей и детей -

10) Перспектива и отношения -

Старшее и молодое поколение по-разному воспринимают вещи, по-разному относятся к определенным вещам.Вы можете смотреть на одно и то же, но это не значит, что вы видите одно и то же. Вы можете сказать, что носить черный лак для ногтей или рваные джинсы - это способ самовыражения, но старшее поколение может найти это совершенно возмутительным. Из-за этой разницы во взглядах бывают случаи, когда старшее поколение обижается на то, что молодое поколение могло бы счесть совершенно безобидным. Поэтому молодому поколению необходимо быть чутким к определенным вещам, если они хотят поддерживать хорошие отношения со старшим поколением.

9) Круг друзей и привычки -

Это известный факт, что на нас большое влияние оказывает компания, которую мы держим. По этой причине родители постоянно настороженно относятся к тем людям, с которыми общаются их дети. Поэтому они стараются следить за кругом друзей своего ребенка. Родители делают это из-за заботы о своих детях, но иногда эти постоянные проверки могут раздражать и даже смущать ребенка. Кроме того, родители не одобряют определенные привычки, которые дети находят забавными или приятными, например, не приходить допоздна или устраивать ночные вечеринки.Когда родители ограничивают такие привычки, молодое поколение считает это несправедливым. Это приводит к гневу и негодованию.

8) Потребность в пространстве -

Родители чувствуют себя защищенными по отношению к своим детям, и им нравится быть вовлеченными и получать информацию о том, что происходит в жизни их детей. Но молодое поколение ощущает потребность в космосе, поскольку оно открывает для себя новые вещи и экспериментирует с ними. Именно тогда вступают в противоречие между необходимостью участия родителей и потребностью в пространстве для молодежи.Ребенок может чувствовать себя задыхающимся из-за чрезмерной вовлеченности родителей, которые хотят знать о них все, в то время как родители могут пострадать из-за того, что их дети хотят от них пространства.

7) Ожидания и нытье -


У каждого родителя есть надежды и ожидания в отношении своих детей. Эти ожидания часто служат источником вдохновения для детей. Они чувствуют ответственность перед своими ожиданиями и хотят, чтобы их родители гордились.Хотя определенное количество ожиданий является здоровым, чрезмерное количество надежд и ожиданий ведет к неуверенности и проблемам для ребенка. Постоянные надежды и нытье могут сказаться на детях, и когда они не могут оправдать ожиданий, они чувствуют себя неадекватными, что приводит к самокритике и заниженной самооценке. Во многих случаях ребенок винит родителей в своих чувствах.

6) Свобода и контроль -

В то время как родители любят контролировать своих детей, молодежь постоянно ищет свободы от контроля своих родителей.По мере взросления детей растет и потребность быть независимым человеком. Они больше не счастливы и не удовлетворены тем, что находятся под защитой и контролем своих родителей. Идет перетягивание каната, когда родители пытаются сохранить контроль над своими детьми, а дети пытаются освободиться от этого контроля. В любом случае борьба за свободу никогда не обходится без конфликтов и хаоса. Когда родители и дети находятся в такой фазе, конфликт неизбежен.

5) Мнение и вкус -

Тот факт, что вы являетесь отпрыском своих родителей, не означает, что у вас будут одинаковые вкусы и взгляды на все.Независимо от того, какую политическую партию вы поддерживаете, нравится или не нравится вам что-то в нынешней системе управления или какой образ жизни вы предпочитаете. Список можно продолжать. Когда такие разногласия возникают в семье, родители могут обидеться. Они могут быть озадачены, обнаружив, что у воспитанного ими ребенка такие разные или даже противоположные мнения и вкусы от их собственных. Молодое поколение вполне может не согласиться с тем, что им не разрешено иметь собственное мнение и вкус.

4) Решение и постановления

Иногда родители полностью не согласны с решением своих детей. Решение, которое принимают дети, может быть действительно разочаровывающим или даже разрушительным для родителей. Ваше решение заняться карьерой, совершенно отличной от той, о которой мечтали ваши родители, или ваше решение уехать из дома, чтобы жить самостоятельно, может привести ваших родителей в отчаяние. Здесь следует помнить, что дети не должны принимать поспешных решений, когда им хочется.Принятие решений должно включать процесс, в котором вы должны сообщать своим родителям, что вы можете решить, давать им подсказки относительно того, куда вы можете направиться, а не бить их по лицу быстрыми решениями.

3) Требование уважения -

Родители заслуживают уважения от своих детей и ждут от них. Они хотели бы, чтобы их дети признавали и ценили то, что они для них сделали, жертвы, которые они принесли, потому что каждый родитель пошел на жертвы. Это также старшее, более опытное поколение.Они увидели и испытали больше мира. С другой стороны, молодые люди также хотят уважения к их мнению и мыслям. Они чувствуют ответственность за общество, частью которого они являются. Именно они возьмут власть над обществом у старшего поколения. Когда одно из поколений не видит важности уважения к другому, между двумя поколениями возникает конфликт и напряжение.

2) Разные значения.

Вы, должно быть, чувствовали, что ваши родители никогда не понимают вас, и вы, кажется, никогда не понимаете их.Различия в ценностях - еще одна большая проблема, ведущая к столкновениям между молодым и старшим поколением. Это могут быть социальные ценности, религиозные или культурные. Молодому поколению иногда бывает трудно понять или принять традиционные ценности, которых придерживается старшее поколение. Им может казаться, что эти традиционные ценности неуместны в современном мире. Они склонны игнорировать необходимость традиционных ценностей в современном мире. Но правда в том, что одно поколение не может обойтись без другого.Важно, чтобы оба поколения старались принять как традиционные, так и нынешние ценности, чтобы избежать конфликта.

1) Разрыв связи.

Это основная причина конфликтов и ссор между родителями и их детьми. Разрыв в общении - результат разрыва поколений - является серьезной проблемой как на индивидуальном уровне, так и для общества в целом. Разрыв в общении ведет к недопониманию и недопониманию. Здесь нужно понимать, что ваши родители выросли в совершенно другом мире, чем вы.Сесть вместе и обсудить текущие вопросы, объяснить друг другу, что поможет преодолеть разрыв в общении между вами и вашими родителями. Потому что только после того, как вы приложите усилия для преодоления разрыва, только тогда вы сможете исправить недопонимание и недопонимание и тем самым разрешить конфликтные вопросы.

ДИАЛОГ 2. Проблемы молодежи. интервью с подростком

- Ваши родители любят музыку?

- Да, есть.Им нравится как классическая, так и популярная музыка. Но мои вкусы отличаются от предпочтений родителей. Они предпочитают музыку своей молодости в исполнении Джо Кокера, «Битлз» или что-то в этом роде. Они не любят хаос, рэп или технологии, которые выбирает мое поколение.

- Часто ли вы ссоритесь с родителями?

- Нет, я предпочитаю решать все наши проблемы мирным путем. Иногда лучшая тактика - не противоречить родителям, делая то, что я считаю важным.Не всегда обязательно, чтобы родители знали, что я с ними не согласен. Но очень часто мои друзья не могут следовать этому образцу, особенно те, кто ненавидит компромиссы и не любит идти на уступки своим родителям.

- Как вы думаете, можно ли сократить разрыв между поколениями?

- Я сомневаюсь, что разрыв поколений когда-либо можно будет преодолеть. Но я думаю, что некоторые уступки с обеих сторон возможны. Иногда старшее поколение важно для молодых людей, потому что они могут поделиться своим опытом, каким бы несущественным он ни казался молодым.Родители также предоставляют своим детям карманные деньги. Вот почему молодые не должны быть слишком нетерпеливыми, когда пожилые люди учат их, что делать, что надевать или как думать. Терпимость - единственный способ преодолеть разрыв между поколениями.

- Как вы думаете, люди могут жить без проблем?

- Проблема - результат деятельности человеческого разума. Только простак может не иметь проблем и быть всем доволен.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *