Развод как объяснить детям: Ребенок и развод — как объяснить своему ребенку

Содержание

Ребенок и развод — как объяснить своему ребенку

Иногда случается так, что папа и мама больше не могут жить вместе. Объяснить малышу, почему рушится его привычный мир, сложно. Но это под силу любящим родителям. При разводе страдает больше всех, конечно, ребенок. В семье все стремительно меняется, а он не понимает, из-за чего. Дошкольнику особенно трудно принять негативные перемены, причины которых скрыты от него. Положение усугубляется тем, что про развод нельзя сказать: «Все закончилось, плохое позади». Развод не имеет четких временных рамок (как, например, визит к зубному врачу или неприятный разговор). Ведь жизнь малыша значительно меняется после распада семьи, и он постоянно ощущает последствия родительского развода.

Как сообщить ребенку о разводе

Неведение травмирует малыша. Так что родители, которые обманывают его («папа надолго уехал в командировку»), скрывая правду, поступают неразумно. Развод, как правило, необратимое явление, и гораздо лучше честно рассказать малышу обо всем, что его ждет. Если вопрос о разводе решен окончательно, нужно выбрать для разговора с ребенком удобное время, когда он спокоен и не увлечен каким-то делом. Очень важно, чтобы взрослый тоже не был «взвинчен». Сформулировать новость можно примерно так: «Папа и я больше не можем жить вместе, мы решили развестись. Это значит, что мы перестанем быть женой и мужем, папа теперь будет жить в другом доме. Мы оба расстроены, что так вышло, но изменить ничего нельзя. Мы любим тебя, и ты всегда останешься нашим ребенком. Конечно, первое время нам всем будет трудно, но мы поддержим друг друга». Естественно, это скорее набросок «речи», который стоит адаптировать для конкретного ребенка, учитывая его возраст, где-то смягчить, где-то сократить. Лучше, если с малышом поговорит каждый из родителей. Но между разводящимися супругами надо заранее устранить разногласия, ведь им следует говорить одно и то же. Скорее всего, малыш захочет задать множество вопросов и не один раз вернется к этой теме в будущем. Это нормально -значит, ситуация им внутренне прорабатывается и факты «раскладываются по полочкам». Хуже, если кроха будет держать переживания в себе.

Выбери меня!

Идеально, если родители перед разводом смогут мирно договориться, с кем остается малыш: это будет благоприятно для него. Однако случается, что прийти к обоюдному согласию бывшие супруги не способны. Тогда суд решает вопрос о том, с кем из родителей будет проживать ребенок. Если ему исполнилось 10 лет, то есть шанс, что учтут и его мнение, но нет гарантии (потому что иногда такой выбор явно противоречит его интересам: например, он хочет остаться с отцом, а тот страдает алкоголизмом). Обычно ребенка не разлучают с матерью.

Специалисты утверждают, что очень часто  ребенок в возрасте от 3 до 5 лет винит себя в уходе из семьи одного из родителей («мама и папа разошлись потому, что постоянно спорили о моем ужасном поведении»). Дело в том, что в дошкольном возрасте дети считают себя центром мира, им кажется, что все происходящее вокруг связано с ними. 

В любом случае маленьких детей нельзя ставить перед выбором: «Мы расходимся -с кем ты хочешь жить?» Такая постановка вопроса травмирует детскую психику. Малыш не в состоянии принять объективное решение, к тому же его потом замучает чувство вины перед «отвергнутым» родителем. Нужно мягко поставить кроху перед фактом. К примеру, так: «Теперь мы будем жить вдвоем, а у папы ты станешь гостить по выходным и на каникулах».

Признаки неблагополучия

Развод приносит грусть и нервное напряжение в сем Это состояние касается и малышей. Дети могут быть подавлены, плаксивы, упрямы. Возросшая капризность является нормальной реакцией на стресс.

Но есть некоторые признаки, по которым можно судить о том, что ребенок 3-5 лет чувствует слишком сильное напряжение. Среди них специалисты называют: острые негативные переживания при расставании с кем-то из родителей; серьезные проблемы в общении со сверстниками и взрослыми; боязнь чужих людей; проблемы со сном; постоянное отсутствие аппетита; частые истерики и вспышки гнева; ночной энурез и проблемы с туалетом днем («мокрые штанишки»). Если хотя бы одна из этих проблем наблюдается длительное время, надо проконсультироваться с детским психологом.

Как помочь ребенку при разводе родителей

Психику малыша травмирует не только сам факт развода. Очень важно, как именно он проходит, и готовы ли родители помочь малышу приспособиться к новым реалиям. Но надо сразу оговориться, что не существует единого «рецепта», правильного для всех семей. Единственное, следует воздержаться от выяснения отношений при ребенке, взаимных обвинений и скандалов. И вот несколько общих советов.

  • Важно оградить малыша от бестактности посторонних. Надо предупредить воспитателей и педагогов ребенка о предстоящем разводе и попросить их не обсуждать эту тему ни с самим малышом, ни в его присутствии. Кроме того, надо договориться с ребенком, как он будет отвечать на возможные расспросы.
  • Лучше придерживаться привычного жизненного уклада. Крайне нежелательно менять место жительства ребенка или его детский сад.  Стабильность и предсказуемость помогают детям уменьшить последствия стресса. Неизменным должен оставаться и стиль общения с малышом. Неправильно завалили его подарками или разрешать баловаться сверх меры.
  • Надо регулярно уделять внимание малышу. Выделить время для того, чтобы побыть с ребенком, почитать ему, поговорить о событиях прошедшего дня или поиграть в тихую игру. Это укрепит у крохи уверенность в том, что мама его любит.
  • Следует помогать ребенку «выпустить пар». Малышам трудно выразить свои чувства словами. Если дети расстроены поведением взрослых, они не способны сказать об этом напрямую, а капризничают и плачут. Просто ребенок не справляется со своими переживаниями, и мелкие неприятности становятся «пусковыми механизмами» для слез. Поэтому нужно не только открыто говорить с ним о происходящем, но и рисовать, лепить, конструировать, играть. Для дошкольников эти занятия — отличный способ дать выход стрессу.

Он улетел, но обещал вернуться…

Самая болезненная проблема после развода — это отношения между бывшими супругами. Одна из важнейших задач — выработать приемлемое для всех расписание посещений тем родителем, который уходит. Воспитывая ребенка ежедневно, можно выстроить вполне здоровые отношения с ним — в меру требовательные, в меру нежные. А встречаясь с сыном или дочкой изредка, не решая никакие текущие вопросы (где учиться, как лечиться и т.п.), «приходящий» отец невольно играет роль «добренького».

А мама кажется малышу слишком строгой, придирчивой. Надо вовремя разглядеть эту ситуацию и принять меры. Есть несколько эффективных способов.

Во-первых, маме следует пересмотреть свой стиль взаимодействия с малышом — чаще хвалить его и как можно больше обращать на него внимание, когда он ведет себя хорошо.

Во-вторых, надо создать условия, при которых оба родителя участвуют в воспитании. Малыш должен чувствовать, что мама и папа оба несут за него ответственность.

К сожалению, нередко после развода родитель, не проживающий с малышом, уходит из его жизни. Чаще всего это происходит постепенно. Взрослый всегда найдет оправдания — командировка, устал, заболел, занят.

Но дети, особенно маленькие, искренне верят, что скоро папа переделает свои дела и придет. ..

Обманывать малыша, поддерживая версию о временном отсутствии отца и повторяя, что <он все равно тебя любит», бессмысленно. Как только стало понятно, что второй родитель «ушел в тень», нужно поговорить с крохой. Например, можно сказать так: «Похоже, папа не может больше приходить к тебе. Я не понимаю, почему он так делает. Но мы с тобой не станем печалиться, несмотря ни на что, а интересно проведём это время вместе». Главное — действительно как можно больше заниматься с малышом чем-то увлекательным, чаще обнимать его. Если ребенок ждет папу в ближайший выходной, вы предполагаете, что он снова не придет, заранее придумайте свою «культурную программу». Например, пикник, путешествие, поход в кино или парк аттракционов.

Кстати, направлять все усилия только на помощь ребенку неправильно. Депрессивная мама очень плохо влияет на малыша и невольно делает его несчастным. Так что не надо забывать и о себе -например, можно посетить психолога, чтобы понять, как залечить душевные раны и найти новые ориентиры в жизни. Совершенно ни к чему забрасывать любимое хобби или ограничивать общение с друзьями. Тогда и мама, и малыш минуют трудный период жизни с наименьшими потерями. 

надо ли представлять нового мужа мамы как «папу» ребенку? Если малыш совсем маленький, и родной отец не присутствует в его жизни, то можно. В другой ситуации, когда ребенок постарше и сохранил с родителем теплые отношения, не надо навязывать ему «нового папу». Предложите называть отчима по имени («дядя слава») и помогайте своим близким привыкнуть друг к другу. 

Как сказать детям о разводе: рекомендации психологов родителям

Говорить детям о том, что мама с папой расстаются, всегда тяжело. Трудно объяснить им, что взрослые оказались не такими умными, мудрыми, как должны быть. Даже когда отец с матерью ссорились чуть ли не каждый день, детям сложно понять, почему все должно измениться. А если внешне отношения были хорошими, гармоничными? Тут уж не каждый взрослый поймет, не то, что «маленький человечек».

Основные ошибки

Часто мама и папа допускают ошибки в отношении детей. Они недооценивают их восприятие, эмоции, ум.

Если вы стоите на грани развода, не стоит:

  • изображать, что ничего не происходит, скрывать проблему, это грозит утратой чувства безопасности и доверия вашего чада;
  • вдаваться в конкретику или объяснять слишком абстрактно, и то, и другое будет непонятно, подберите простые фразы, доступные пониманию;
  • оскорблять свою вторую половинку, говорить, что папа или мама “достал(-а)”, “ума нет” и так далее, у деток не должно сложиться плохого мнения только потому, что вы не смогли ужиться вместе;
  • говорить детям о разводе в присутствии третьих лиц, разговор должен состояться в узком кругу без посторонних;
  • оставлять один на один с печальными мыслями, первое время нужно уделять своему чаду повышенное внимание, если он не спрашивает о разводе, то лучше не напоминать.
Грустная мама

После развода не нужно настраивать малыша против родителя, который не живет с вами. Этим вы окажете большую услугу ребенку, не травмировав его психику.

Малыш не должен получить отрицательное представление о семье, так как вы — тот человек, которому на данный момент он доверяет больше всего

Все сказанное вами воспринимается как должное и правильное. Картина мира в сознании его не должна искажаться.

Как правильно построить разговор

Если родители намерены развестись, то после трех лет деткам требуются объяснения, почему теперь родители будут жить отдельно. Постарайтесь заранее сформулировать мысль, чтобы им было понятно.

Развод родителей

Говорить о разрыве отношений следует только тогда, когда вы начали бракоразводный процесс, и понятно, что решение не изменится. Если вы задумались об этом в пылу ссоры, то даже супругу не стоит об этом говорить, а не то, что детям. Они не должны каждый раз переживать по этому поводу.

Участвовать в разговоре желательно и матери, и отцу. Причем желательно эмоционально подготовиться к беседе и не нервничать. Малышу нужно чувствовать, что вы спокойны в этой ситуации. Он еще мало понимает на уровне сознания, но на эмоциональном плане он хорошо улавливает состояние родителей. Если мама тревожится, переживает, то ее состояние передастся малышу.

Постарайтесь большее внимания уделить вопросу о том, как ваше чадо будет встречаться со вторым родителем. Чаще всего им бывает папа, маленькие дети обычно остаются с матерью. Пообещайте, что папа каждый вечер будет звонить.

Иногда дети склонны приписывать причину развода себе, особенно, если родители иногда ссорились из-за него (не забрал из садика, не купил вещи, одежду)

Следует заверить свое чадо, что он не виноват в том, что вы расстаетесь. Решение принято, и ничто не может его изменить. Малышу это нужно твердо усвоить. Если мама будет жить с другим мужем или у папы появится новая семья, то детей готовят к этому постепенно. Часто они расценивают это как предательство.

Разговор родителей с ребенком

Дети должны получить объяснения в соответствии с их возрастом. При объяснениях не следует останавливаться на интимных отношениях и взаимных обидах. Ребенок должен быть уверен, что вы его любите, и отношения останутся прежними. Если отец брал его с собой на рыбалку, то так оно и будет. Малыш должен быть также уверен, что развод не повлияет на его отношения с родными. Конечно, все вы будете скучать по прежней жизни, но жизнь так устроена, что все когда-нибудь заканчивается.

Дополнительную информацию о том, когда лучше говорить детям о расставании и как это правильно делать, вы узнаете, посмотрев видео:

Развод и дети: в воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками

Еще вчера в семье царила любовь. Сего­дня пол­ный рас­кол. Раз­вод. Он бьет, и больно. Осо­бенно по детям. Им сложно понять, почему люби­мые им люди начи­нают жить отдельно, нена­ви­деть друг друга… Как себя вести роди­те­лям, если вдруг слу­чился раз­вод? Ответы на эти и дру­гие вопросы дает пси­хо­лог Свет­лана Швецова.

 

– Что меня­ется в семье с ухо­дом мужчины?

– Про­ис­хо­дит смена ролей. Если в пол­ной семье есть опре­де­лен­ные, чет­кие роли – мама, папа и ребе­нок, то когда папа ухо­дит из семьи, то мама, как пра­вило, ста­вит его по отно­ше­нию к ребенку в пози­цию не отца, а стар­шего брата. «Иди, погу­ляй, последи за малы­шом». При­хо­дя­щий отец раз­вле­кает ребенка, гуляет с ним, но уже, в гла­зах матери, не несет за него почти ника­кой ответ­ствен­но­сти. И это плохо.

Чаще подоб­ная смена ролей ини­ци­и­ру­ется самими жен­щи­нами, кото­рые ста­вят своих быв­шим мужей в очень жест­кие усло­вия обще­ния с детьми. Они выдают своим быв­шим мужьям ребенка только на опре­де­лен­ное время – час или два, только один или два раза в неделю и только для раз­вле­че­ния.

Муж­чи­нам отка­зы­ва­ется в праве посто­янно забо­титься о ребенке, отка­зы­ва­ется в праве серьезно зани­маться его обра­зо­ва­нием или его нрав­ствен­ным, куль­тур­ным развитием.

Я вижу этому несколько при­чин. Во-пер­вых, жест­кие огра­ни­че­ния для обще­ния между отцом и ребен­ком высту­пают в каче­стве вари­анта педа­го­ги­че­ского воз­дей­ствия на папу. Во-вто­рых, уни­же­ние мужа, обя­зан­ного выпол­нять эти пра­вила, удо­вле­тво­ряет жажду отмще­ния жены быв­шему мужу за уход из семьи.

Стоит назвать также и тре­тью при­чину, урав­но­ве­ши­ва­ю­щую вину обеих сто­рон: жен­щина, бро­шен­ная муж­чи­ной из-за его измены или из-за его недо­стат­ков, напри­мер, пьян­ства, теряет к такому муж­чине вся­кое дове­рие. И, конечно, она хочет огра­дить сво­его сына или свою дочь от обще­ния с тем, кого она счи­тает носи­те­лем низ­ких нрав­ствен­ных качеств.

– Каких основ­ных прин­ци­пов должны при­дер­жи­ваться раз­ве­ден­ные роди­тели, чтобы их раз­рыв при­чи­нил детям наи­мень­ший вред?

– Раз­вод, раз­ру­ше­ние брака – это про­ти­во­есте­ствен­ное и печаль­ное явле­ние. Когда любовь, или то, что муж и жена счи­тали любо­вью, ухо­дит, то и для мужа, и для жены, и для их детей насту­пает пора боль­шого стра­да­ния. Нико­гда ни один ребе­нок не будет счаст­лив, когда его отец и мать пере­стают любить друг друга и рас­ста­ются. Это необ­хо­димо пони­мать все­гда, когда вы нахо­ди­тесь на пороге раз­вода, но еще можете оста­но­вить его.

Если рас­ста­ва­ние супру­гов уже про­изо­шло, то очень важно и в мыс­лях, и в сло­вах, и в поступ­ках избе­гать пут­ницы поня­тий. Раз­ве­дясь, муж и жена пере­стают быть друг другу мужем и женой, но при этом нельзя забы­вать, что для ребенка они оста­ются мамой и папой, они оста­ются его роди­те­лями навсегда!

Един­ство двух любя­щих людей в браке скреп­ля­ется в новом, появив­шемся на свет чело­вечке, кото­рый рож­да­ется из этого брака. И если брак рас­па­да­ется, а муж и жена нахо­дят себе новых супру­гов, они не пере­стают быть мамой и папой для своих общих детей. В таком слу­чае, если роди­тели осо­знают, что они, не будучи супру­гами, про­дол­жают дальше оста­ваться мамой и папой, то они ста­но­вятся союз­ни­ками в вопро­сах вос­пи­та­ния этого ребенка. И неза­ви­симо от того, с кем из супру­гов остался жить ребе­нок, за его буду­щее ответ­ственны в рав­ной сте­пени и отец, и мать – быв­шие муж и жена.

Очень часто роди­тели пре­красно осо­знают, что ребенку необ­хо­димо общаться с отсут­ству­ю­щими в семье папой или мамой. Но они не пони­мают такой важ­ной вещи, что для нор­маль­ного, пол­но­цен­ного раз­ви­тия ребенка не менее важно, чтобы роди­тели

обща­лись между собой по поводу ребенка. Именно это я и назы­ваю – быть союзниками.

Ответ­ствен­ные раз­ве­ден­ные супруги, име­ю­щие детей, при выстра­и­ва­нии новых отно­ше­ний после рас­ста­ва­ния думают не о себе, не о своих каких-то амби­циях, выго­дах, чув­ствах, а о благе для своих общих детей. Пол­ный раз­рыв отно­ше­ний между роди­те­лями, когда они пере­стают быть союз­ни­ками, крайне нега­тивно отра­жа­ется на пси­хи­че­ском здо­ро­вье ребенка, что выра­жа­ется в его пове­де­нии, в нару­ше­нии пси­хи­че­ских функ­ций, таких, как вни­ма­ние, память, вос­при­я­тие, обще­ние с окружающими.

Часто раз­ве­ден­ные роди­тели обра­ща­ются ко мне именно потому, что обна­ру­жи­вают стран­ные или нега­тив­ные изме­не­ния в пове­де­нии своих детей. Наи­бо­лее рас­про­стра­нены жалобы на отвле­чен­ное вни­ма­ние. Ребе­нок посто­янно нахо­дится сам в себе, не слы­шит и не заме­чает окру­жа­ю­щих. Если сосре­до­то­чится, может сде­лать зада­ние за 10 мин, но если не сто­ять рядом и не направ­лять его вни­ма­ние, то он будет сидеть и час, и два, и смот­реть в пото­лок, окно, о чем-то думать…

Это нару­ше­ние вни­ма­ния явля­ется именно след­ствием стресса, кото­рый ребе­нок пере­жил при раз­воде и эмо­ци­о­наль­ном раз­рыве своих роди­те­лей, при потере род­ного чело­века. При этом не все роди­тели видят связь между изме­не­ни­ями в пове­де­нии ребенка и своим раз­во­дом. Они раз­дра­жа­ются на ребенка, ругают его, тас­кают его по вра­чам, совер­шенно не думая что-либо менять в отно­ше­ниях со своим быв­шим супругом.

Но в дей­стви­тель­но­сти дети крайне остро пере­жи­вают рас­ста­ва­ние роди­те­лей, и если для быв­шего мужа и жены раз­рыв может быть желан­ным, необ­хо­ди­мым и совер­шенно спо­койно вос­при­ни­ма­е­мым явле­нием, то для ребенка, кото­рый видит рас­ста­ва­ние папы и мамы, оно имеет совер­шенно дру­гое, ужас­ное зна­че­ние.

И не стоит думать, что ребенка вол­нует при этом его соб­ствен­ное бла­го­по­лу­чие, что он боится только поте­рять вни­ма­ние к себе. Нет!

Один маль­чик 12 лет, роди­тели кото­рого недавно нала­дили свои отно­ше­ния, нахо­дясь много лет в раз­воде, ска­зал мне: «Да, я сей­час нор­мально себя чув­ствую, потому что все в порядке. Я обща­юсь и с мамой, и с папой. И я не жду ни того, ни дру­гого: я точно знаю, что я в пят­ницу уви­жусь с мамой, а в поне­дель­ник меня забе­рет папа. И пока все нор­мально, я спо­коен. Я за них не вол­ну­юсь». Пони­ма­ете, он так и ска­зал: «за них»! Это очень доб­рый, умный маль­чик, и в свои 12 лет он нахо­дится все время в напря­же­нии, так как боится, что эти хруп­кие отно­ше­ния между его папой и мамой нару­шатся, пре­рвутся. И если отец и мать грубо раз­го­ва­ри­вают друг с дру­гом, спо­рят о чем-то, он начи­нает бес­по­ко­иться. Бес­по­кой­ство его выра­жа­ется в отказе от учебы, в невни­ма­тель­но­сти, в хао­тич­но­сти пове­де­ния, в агрес­сии и гру­бо­сти, про­яв­ля­ю­щейся к окру­жа­ю­щим в школе.

Эти нару­ше­ния начи­нают про­яв­ляться тогда, когда в отно­ше­ниях между ним, его мамой и папой про­ис­хо­дят какие-то кон­фликты или когда, как он счи­тает, они могут про­изойти. А кам­нем пре­ткно­ве­ния в кон­флик­тах явля­ется сам ребе­нок. Абсурд­ная ситу­а­ция, в неко­то­ром смысле: ребе­нок боится кон­фликта в отно­ше­ниях, но сам ино­гда про­во­ци­рует эти конфликты.

– Раз­ве­ден­ные мамы часто спра­ши­вают: почему ребе­нок, когда при­шел от папы, плохо себя ведет, кто в этом вино­ват?

– Такие про­блемы могут воз­ник­нуть, если мама и папа не могут дого­во­риться друг с дру­гом, не явля­ются союз­ни­ками. Но не стоит лишать ребенка обще­ния с отцом по этой причине.

Ребе­нок после воз­вра­ще­ния от отца часто ведет себя плохо потому, что в гостях у отца он жил в дру­гих усло­виях, чем дома, у него был дру­гой режим дня. Папа может поз­во­лить, напри­мер, лечь ребенку попозже, посмот­реть подольше теле­ви­зор, папа может накор­мить ребенка не вовремя и т.п. Есте­ственно, маму очень вол­нует то, что, ребе­нок, как след­ствие, начи­нает каприз­ни­чать, когда воз­вра­ща­ется домой.

Но ведь папа и мама могли дого­во­риться, чтобы тот один день недели, кото­рый ребе­нок про­во­дит у папы, был немного не таким, как все дру­гие дни. И папа дол­жен объ­яс­нить ребенку, что сего­дня они будут жить по дру­гому рас­пи­са­нию, чем обычно, но это не явля­ется нор­мой, про­сто «мы с тобой редко видимся и я могу тебе это поз­во­лить, но когда ты при­дешь к маме, ты дол­жен вести себя так, как ска­жет мама, тогда будет о чем пого­во­рить и что обсудить».

– А это не при­ве­дет к тому, что у ребенка сфор­ми­ру­ется раз­дво­е­ние стан­дар­тов пове­де­ния? Смо­жет ли он запом­нить и понять, что и когда ему можно, а чего нельзя?

– Если роди­тели дого­ва­ри­ва­ются между собой и с ребен­ком, то ника­ких кон­флик­тов не воз­ни­кает. Даже в обык­но­вен­ной пол­ной семье, если под­ходы к вос­пи­та­нию детей у роди­те­лей раз­ли­ча­ются, один роди­тель раз­ре­шает то, что дру­гой запре­щает, то ребе­нок ока­зы­ва­ется в очень слож­ной ситу­а­ции. Он часто ста­но­виться «вино­ва­тым», нару­шая запреты то одного, то дру­гого роди­теля, и не пони­мает, какие же пра­вила явля­ются наи­луч­шими, если в одних и тех же слу­чаях один из роди­те­лей может похва­лить его, а вто­рой тогда же может сде­лать ему заме­ча­ние или нака­зать; раз­ре­шить или запре­тить. Дети в таких ситу­а­циях четко улав­ли­вают свою выгоду и ста­но­вятся непо­слуш­ными, вызы­вая гнев и ярость родителей.

Ребенку в этой ситу­а­ции очень хочется ска­зать папе и маме: «Доро­гие роди­тели! Я с удо­воль­ствием буду слу­шаться вас, но только, пожа­луй­ста, вы опре­де­ли­тесь сами и дого­во­ри­тесь между собой, что именно для меня «хорошо», а что «плохо», а пока вы реша­ете, я буду посту­пать так, как счи­таю нуж­ным»! Роди­тели должны быть очень после­до­ва­тельны и ста­бильны в своем пове­де­нии, в своих тре­бо­ва­ниях к ребенку.

Опи­сан­ная про­блема по понят­ным при­чи­нам про­яв­ля­ется или обост­ря­ется при раз­воде роди­те­лей. Несмотря на лич­ные обиды или пре­тен­зии, роди­те­лям сле­дует сов­местно дого­во­риться о неких основ­ных еди­ных пра­ви­лах и под­хо­дах к вос­пи­та­нию ребенка.

В тех слу­чаях, когда это не полу­ча­ется, необ­хо­димо чтобы тот из роди­те­лей, с кото­рым ребе­нок живет, смог объ­яс­нить ему, что для него дей­ствуют те пра­вила и те нормы пове­де­ния, кото­рые уста­нов­лены у них в доме. Дру­гие же законы, кото­рые в обще­нии с собой уста­нав­ли­вает для ребенка вто­рой, ушед­ший из семьи роди­тель, объ­яс­ня­ются тем, что встречи с ним редки и каж­дая явля­ется празд­ни­ком. А в празд­ник воз­можно неко­то­рое нару­ше­ние правил.

– Встре­чали ли вы на прак­тике, чтобы вос­пи­та­ние общих детей про­ис­хо­дило бы так же успешно, как в хоро­ших пол­ных семьях? Можете ли дать прак­ти­че­ские советы тем раз­ве­ден­ным роди­те­лям, кото­рые любят своих детей и готовы ради их сча­стья выбрать наи­луч­шую модель вос­пи­та­ния для их ситу­а­ции и вме­сте вопло­щать ее в жизнь?

– Во-пер­вых, оба роди­теля, неза­ви­симо от того, как про­ис­хо­дило их рас­ста­ва­ние и с чем они оста­лись после него, должны совла­дать со сво­ими эмо­ци­ями и понять, что, несмотря ни на что, жизнь про­дол­жа­ется. Ребе­нок про­дол­жает раз­ви­ваться и расти дальше, и он не может и не дол­жен долго ждать улуч­ше­ния отно­ше­ний своих рас­став­шихся роди­те­лей, и появ­ле­ния у них жела­ния дого­ва­ри­ваться о его вос­пи­та­нии. Раз­ви­тие ребенка идет не по дням, а по часам. Важно не упу­стить время и не навре­дить. Так как в раз­ви­тии ребенка суще­ствуют сен­зи­тив­ные пери­оды, кото­рые если упу­стишь, то очень сложно наверстывать.

Наи­луч­шим в этой ситу­а­ции будет, если ушед­ший роди­тель возь­мет на себя часть обя­зан­но­стей по регу­ляр­ному уходу за ребен­ком и будет их доб­ро­со­вестно выполнять.

Когда ушед­ший папа посто­янно помо­гает маме, напри­мер, возить ребенка в поли­кли­нику, садик или школу, если он каж­дые выход­ные водит ребенка в театр или музей и т.п., то ребе­нок чув­ствует, неза­ви­симо от того, что мама с папой не живут вме­сте, что они оба рядом с ним. В этой ситу­а­ции ему зна­чи­тельно легче пере­жи­вать их расставание.

В моей прак­тике есть хоро­шие при­меры. Но в любом слу­чае, даже самые «счаст­ли­вые» при­меры, кото­рые при­хо­дят мне на память, все­гда были сопря­жены с тяже­лой эмо­ци­о­наль­ной трав­мой для ребенка, вызван­ной раз­во­дом, кото­рая, как пра­вило, нахо­дит свое раз­ви­тие и свое про­дол­же­ние в его взрос­лой жизни.

Это обычно про­блемы, свя­зан­ные с соб­ствен­ной семей­ной жиз­нью: слож­но­сти с выбо­ром супруга или супруги, нере­ши­тель­но­сти выйти замуж или жениться, неуме­ние вести сов­мест­ную семей­ную жизнь. Много дру­гих про­блем, много опа­се­ний и ком­плек­сов, свя­зан­ных с дет­скими вос­по­ми­на­ни­ями о семей­ной драме своих роди­те­лей. То есть, даже если оба роди­теля после раз­вода уде­ляют ребенку море сво­его вни­ма­ния, своей ласки и любви, даже если они обсто­я­тельно дого­во­ри­лись между собой о еди­ных пра­ви­лах его вос­пи­та­ния, все равно их рас­ста­ва­ние явля­ется серьез­ным собы­тием, вли­я­ю­щим на даль­ней­шую жизнь ребенка любого воз­раста. И это – весо­мый аргу­мент в пользу борьбы за сохра­не­ние семьи, в пользу ответ­ствен­ного и зре­лого отно­ше­ния к своей семейственности.

Но отно­си­тельно хоро­шие при­меры есть. Мне вспо­ми­на­ется ситу­а­ция, в кото­рой мама бес­пре­пят­ственно раз­ре­шает своим детям в любое время ездить в гости к отцу и с ува­же­нием отно­сится ко вто­рой жене сво­его мужа. В свою оче­редь, вто­рая жена отца очень любит его детей, отве­чает вза­им­ным ува­же­нием его пер­вой супруге, гото­вит им и их маме к каж­дому празд­нику подарки. Все эти люди пре­красно ладят между собой и живут спо­койно каж­дый своей жизнью.

Один из детей этих раз­ве­ден­ных роди­те­лей, уже взрос­лая два­дца­ти­лет­няя девушка, гово­рила мне: «Я не знаю, как было бы, если бы они не обща­лись. Я бла­го­дарна маме и папе за то, что они сохра­нили такие теп­лые отно­ше­ния. Он может к нам спо­койно при­е­хать в гости в любое время, а мама тоже может спо­койно зайти к нему, побыть у него дома, и мы все близ­кие друг другу люди».

– Зна­чи­тель­ные про­блемы воз­ни­кают именно из-за того, что один или оба роди­теля вновь устра­и­вают свою лич­ную жизнь, и им ста­но­вится крайне сложно встре­чаться друг с дру­гом. Кроме того, может появиться рев­ность ко вто­рым женам или мужьям своих быв­ших супру­гов, с кото­рыми также обща­ется ребенок…

– Я часто рабо­таю с людьми, у кото­рых воз­ни­кают про­блемы по этому поводу. Те раз­ве­ден­ные роди­тели, кото­рые смогли постро­ить хоро­шие отно­ше­ния между собой, ко мне не при­хо­дят по поводу своих детей. Им неза­чем. Мно­гие дети раз­ве­ден­ных роди­те­лей вырас­тают вме­сте с отчи­мом, при этом регу­лярно встре­ча­ются с папой. Наряду с допол­ни­тель­ными роди­те­лями, у них появ­ля­ются допол­ни­тель­ные бабушки и дедушки, и если все эти люди любят и ува­жают друг друга, дети имеют воз­мож­ность общаться в доб­ро­же­ла­тель­ной обста­новке со всеми родственниками.

В таких хоро­ших семьях, как пра­вило, никто ничего не скры­вает, никто не объ­яс­няет зануд­ливо ребенку нюансы и хит­ро­спле­те­ния отно­ше­ний между взрос­лыми людьми – и взрос­лые, и дети живут в гар­мо­нии друг с дру­гом, посто­янно встре­ча­ются, соби­ра­ются вме­сте для реше­ния труд­но­стей и в праздники.

Но таких при­ме­ров очень мало! Как пра­вило, рас­став­ши­еся люди сохра­няют обиду друг на друга, дол­гое время или все­гда оста­ются про­тив­ни­ками, вра­гами, стре­мятся пере­тя­нуть друг у друга ребенка в мораль­ном отно­ше­нии на свою сто­рону, полу­чить его под­держку в своей вражде. Часты ситу­а­ции, когда жен­щины, сохра­нив­шие обиду на своих быв­ших мужей, рас­ска­зы­вают о них гадо­сти своим детям, но, бывает, что и ушед­ший отец настра­и­вает ребенка про­тив соб­ствен­ной матери, с кото­рой тот живет.

Ребе­нок ока­зы­ва­ется ору­жием в руках роди­те­лей, кото­рым они пыта­ются про­дол­жать при­чи­нять боль друг другу. Люди, ослеп­лен­ные нена­ви­стью, обо­злен­ные сво­ими лич­ными неуда­чами, отрав­ляют этими низ­кими чув­ствами и насто­я­щую и буду­щую жизнь своих общих детей.

Типич­ная ситу­а­ция: мама раз­во­дится с папой из-за его при­стра­стия к алко­голю. У них дочь. Папа, допу­стим, женится на дру­гой жен­щине, и та жен­щина его тер­пит таким, какой он есть, у них появ­ля­ются соб­ствен­ные дети, и папа забы­вает свою первую жену. При этом он может встре­чаться с доче­рью и любить ее, но встречи эти редки, а поскольку у него новая семья, то он не может помо­гать дочери мате­ри­ально так, как делал это раньше. Отно­ше­ния у вто­рой жены отца с его доче­рью не скла­ды­ва­ются, а, как пра­вило, их не уста­нав­ли­ва­ется ника­ких вообще. Отец с доче­рью встре­ча­ются на «ней­траль­ной» тер­ри­то­рии, только вдвоем. А раз­ве­ден­ная жен­щина, что типично для Рос­сии, не может устро­ить свою лич­ную жизнь, прак­ти­че­ски в оди­ночку рас­тит и вос­пи­ты­вает дочь и при этом хра­нит непро­щенн­ную обиду на мужа, часто долго пла­чет и рас­ска­зы­вает дочери о том, каким него­дяем был и явля­ется ее отец.

И потом ко мне обра­ща­ются уже не мама, и не папа, а их дочка, когда ста­но­вится взрос­лой: в ее жизни бес­со­зна­тель­ная злость на папу про­яв­ля­ется в несо­сто­яв­шихся отно­ше­ниях с моло­дыми людьми. Это дет­ская обида на папу, обида на то, что он бро­сил их с мамой, все время раз­ру­ши­тельно ска­зы­ва­ется на ее отно­ше­ниях с муж­чи­нами. Пред­ста­ви­тели про­ти­во­по­лож­ного пола вос­при­ни­ма­ются ею с опас­кой, она зара­нее ждет от них под­ло­сти, с чув­ством пре­зре­ния, нена­ви­сти, раз­ру­шает не успев­шие раз­виться с ними отно­ше­ния, сама же ждет и реа­ли­зует повто­ре­ние мами­ной судьбы.

– А что бы вы ска­зали мамам, кото­рые задают вопрос: если папа бро­сил ребенка, как можно ком­пен­си­ро­вать отцов­ское вос­пи­та­ние, что сде­лать, чтобы травма от рас­ста­ва­ния с отцом и отсут­ствия его муж­ского уча­стия в жизни ребенка была как можно меньше?

– Ска­зать, как это сде­лать, легко. Сде­лать гораздо труд­нее. Во-пер­вых, матери сле­дует про­стить того чело­века, кото­рый ее бро­сил. Про­сто про­стить и отпу­стить его, заста­вить себя отка­заться от посто­ян­ного пере­жи­ва­ния этого раз­рыва. Это очень важно не только для ребенка, но и для самой бро­шен­ной жен­щины, для ее мораль­ного и физи­че­ского здоровья.

Тяже­лые, не про­ща­е­мые дол­гое время обиды нано­сят огром­ный вред чело­веку, неза­ви­симо от того, свя­заны ли эти обиды с неуда­чами в лич­ной жизни или с каким-то дру­гим злом. Сохра­ня­е­мая чело­ве­ком обида на того, кто ушел, бро­сил его, не дает чело­веку жить, она тянет его ко дну, как камень. И ребе­нок это чув­ствует, а, чаще всего, он может видеть слезы своей матери, слы­шать ее раз­го­воры о своем отце.

Если бро­шен­ные жен­щины с детьми при­хо­дят ко мне, то они, как пра­вило, очень скоро выдают свои опас­ные для себя и сво­его ребенка настро­е­ния с пер­вой же фразы, кото­рую они про­из­но­сят: «папы нет, мы живем одни». Эти слова гово­рятся при­вычно и гово­рятся при ребенке, и я сразу пони­маю, что пере­жи­вает эта жен­щина, и что пере­жи­вает ее сын или дочь.

Уста­новка на то, что если муж­чина ухо­дит из семьи, то он для «нас» – для матери и ребенка – пере­стает суще­ство­вать, про­хо­дит через всю жизнь мно­гих детей, отрав­ляет их дет­ские годы. Вы помните жалост­ли­вую, очень слез­ли­вую колы­бель­ную попу­ляр­ной в девя­но­стые годы певицы Татьяны Була­но­вой? Помните, какие там были строки в этой песенке бро­шен­ной жен­щины: «Не зови ты мишку папой, не держи его за лапу»? Если мы пере­не­сем сюжет этой песенки на наш серьез­ный раз­го­вор, то уви­дим в ней, как горько стра­да­ю­щая бро­шен­ная жен­щина с самого мла­ден­че­ства вли­яет сво­ими жало­бами, сво­ими печа­лями на жизнь сво­его ребенка, вну­шает ему боль и ужас их оди­но­кого поло­же­ния, боль и ужас пре­да­тель­ства мужчины.

Бро­шен­ные с детьми жен­щины вызы­вают огром­ную жалость, они имеют право на выра­же­ние сво­его стра­да­ния, но они должны пом­нить о своей ответ­ствен­но­сти за судьбу своих детей, должны ста­раться сде­лать их дет­ство счаст­ли­вым, не оправ­ды­вая тяготы жизни только тем, что их бросили.

А как в этой ситу­а­ции можно почи­тать отца, согласно хри­сти­ан­ской запо­веди? Ведь ска­зано «почи­тай отца и мать твоих». Как можно почи­тать отца, если с дет­ства тебе гово­рят, что отца нет? Это пер­вое. Во-вто­рых, ребенку гово­рят: «он тебе не отец, раз так посту­пил». Полу­ча­ются абсурд­ные вещи – мы исклю­чаем живого чело­века из нашей памяти, из самой нашей реаль­но­сти, в кото­рой мы живем! И мы же вну­шаем ребенку непол­но­цен­ность из-за отсут­ствия отца, вну­шаем ему ком­плекс неудач­ника, свя­зан­ный с тем, что он лишен отцов­ского воспитания!

Мы каж­дый отве­чаем за себя, свое отно­ше­ние к ребенку, свое пове­де­ние. Мы не вправе отве­чать за отно­ше­ние к нашим детям и за поступки дру­гих людей, в том числе, их отцов.

То, что отец ушел из семьи и пере­стал общаться с ребен­ком, – это его лич­ное дело, его выбор, его реше­ние. Да, он посту­пил плохо, он посту­пил подло, но это не осно­ва­ние усу­губ­лять боль ребенка, вызван­ную рас­ста­ва­нием с отцом, допол­ни­тель­ным каж­до­днев­ным напо­ми­на­нием об этой боли.

Если ребе­нок родился на свет и если он жил какое-то время в пол­ной семье, то, зна­чит, в этой семье между супру­гами любовь была. И поскольку любовь была, то нельзя пере­чер­ки­вать ее в гла­зах ребенка, нельзя раз­ру­шать его память об этой любви, и нельзя вну­шать ребенку нена­висть к отцу!

– Если папы нет, и ребе­нок нико­гда его не видел и спра­ши­вает: «А где папа?», то что сле­дует ему ответить?

– «Папа живет в дру­гом месте», если он жив, конечно.

– «А почему он не при­хо­дит? А я хочу к нему схо­дить». Как на это ответить?

– В любом слу­чае, ребенку полезно, хотя бы на фото­гра­фиях видеть сво­его папу. Важно, чтобы он его знал, чтобы знал, что отец у него есть, хотя он и недо­сту­пен. Всё осталь­ное вто­ро­сте­пенно. Отно­ше­ния с папой важны, но если ребенку гово­рят, что папы у него вообще нет, то ребе­нок теря­ется в этом мире.

В Рос­сии суще­ствует гуман­ная тра­ди­ция выду­мы­вать и рас­ска­зы­вать бро­шен­ным детям легенды о том, что их отец явля­ется очень хоро­шим и очень силь­ным чело­ве­ком, кото­рый рабо­тает или слу­жит где-то далеко, выпол­няет соци­ально зна­чи­мую мис­сию. Так, в совет­ское время часто скла­ды­ва­лась кра­си­вая легенда – что папа лет­чик, он погиб на войне. И на этих обра­зах папы-героя вос­пи­ты­вали детей, при­том, что сами герои-отцы в это же время могли тихо алко­го­ли­зи­ро­вать в сосед­нем рай­оне со сво­ими приятелями.

Конечно, я не сове­тую при­ду­мы­вать подоб­ные исто­рии, так как, вырас­тая, дети все пони­мают, и часто откры­тие правды ста­но­вится для них шоком. Но нам стоит заду­маться, что даже такая сказка лучше, чем чер­ная пустота без­от­цов­щины, чем фразы о «бро­сив­шем нас папе, кото­рому мы не нужны», чем посто­ян­ная мысль о том, что «у меня нет отца».

– А что делать в тех ситу­а­циях, когда ребе­нок хорошо знал отца до рас­ста­ва­ния с ним? Может быть, был сви­де­те­лем скан­да­лов отца с мате­рью, пья­ных выхо­док отца. И вот теперь ребе­нок спра­ши­вает: «Почему папа так плохо с нами поступил»?

– Отве­чать: «Папа у нас такой. Вот он такой». Тогда нужно научить ребенка при­ни­мать отца, какой он есть. Но нельзя учить осуж­дать и нена­ви­деть его!

– Как можно ком­пен­си­ро­вать ребенку отсут­ствие муж­ского отцов­ского обще­ния, муж­ского воспитания?

– Хорошо, когда в семье есть бра­тья, есть дяди, есть дедушки. Ком­пен­си­ро­вать отсут­ствие отца могут они, но только им не сле­дует пытаться заме­нять ребенку папу, а сле­дует более полно и более часто играть в жизни ребенка свои соб­ствен­ные роли.

«Я – твой дедушка, или дядя, а папа – он есть папа, он такой, какой есть и дру­гого нет, и не будет, извини. Он дал тебе жизнь, и ты живешь в этом мире, слава Богу. Он сде­лал самое глав­ное – он дал жизнь. А уж как он отно­сится к тебе – это его лич­ная ответственность».

Здесь раз­го­вор очень дол­гий и тон­кий, в нем может быть очень много раз­ных вари­а­ций – а если вот так пове­дет, а если так. Я исхожу из пози­ции того, что есть мама и есть папа, и их ребе­нок. И для ребенка важны оба роди­теля. Какой бы пло­хой папа ни был – пре­ступ­ник, и плохо себя ведет, алко­го­лик, пья­ница – он не пере­стает быть папой. То же самое можно ска­зать и о маме. И вот это отно­ше­ние к папе и маме надо сохра­нять все равно в любом слу­чае, нужно сохра­нять мысль о том, что папа есть Папа, а мама есть Мама. И отве­чать на вопросы ребенку о папе и маме без зло­сти, без нена­ви­сти к отцу и матери, лучше с акцен­том почи­та­ния; или хорошо, или ничего.

– Сле­дует ли вво­дить детей в подроб­но­сти тех обсто­я­тельств, кото­рые при­вели к раз­воду? Можно ли рас­ска­зать ребенку, когда он достиг­нет под­рост­ко­вого воз­раста, о том, как и почему папа и мама рас­ста­лись, или Вы счи­та­ете, что это не нужно?

– Если мама нач­нет объ­яс­нять: «Ты пони­ма­ешь, мы разо­шлись, потому что папа несо­сто­я­тель­ный, он зара­ба­ты­вает мало денег, он не может нас обес­пе­чить» или «папа мне надоел». Или папа, если он обща­ется с ребен­ком, начи­нает объ­яс­нять так: «я полю­бил дру­гую жен­щину, я твою маму не люблю, она такая…», то в любом слу­чае полу­чится, что один из роди­те­лей ока­жется в гла­зах ребенка хуже другого.

В такой ситу­а­ции бывает, что ребе­нок берет вину на себя: «я пло­хой ока­зался, что они не смогли дальше жить». И с этой виной живет. Нельзя в ребенке видеть подружку или взрос­лого при­я­теля, это один из зако­нов хоро­шей педа­го­гики. Даже когда ребе­нок взрос­леет, нельзя пытаться заста­вить его раз­де­лить свою взрос­лую и субъ­ек­тив­ную точку зре­ния на свою соб­ствен­ную семей­ную драму.

– А что, если ребё­нок сам ищет при­чины про­ис­шед­шего? Что ему ответить?

– Он пыта­ется понять, в чем его вина, что папа и мама не вме­сте. «Ты не виноват(а). Мы с папой решили жить отдельно, но он оста­нется твоим папой навсе­гда, он будет при­хо­дить к нам, даже если не будет жить с нами. А твоя мама, я все­гда буду с тобой». В ребенке нужно сохра­нять и укреп­лять чув­ство без­опас­но­сти, он дол­жен верить: все будет хорошо, неза­ви­симо от того, что папа будет при­хо­дить редко, он все равно у тебя есть. Уход роди­теля из семьи для ребенка подобно смерти. И это горе. А любое горе надо пере­го­ре­вать, при­спо­со­биться к новым усло­виям и жить дальше.

– Как по отно­ше­нию к ребенку должны вести себя роди­тели после сво­его рас­ста­ва­ния? Как-то по-дру­гому, или пове­де­ние не должно меняться?

– Из моей прак­тики – отно­ше­ние роди­те­лей к ребенку в любом слу­чае сразу меня­ется. Я ранее ска­зала, что папа по отно­ше­нию к ребенку ста­но­вится часто стар­шим бра­том – он берет его только на про­гулку, для раз­вле­че­ния, уде­ляет ему какое-то неболь­шое время, кото­рое про­во­дит с ним праздно, весело. Ино­гда и это слу­ча­ется редко. Мама же сразу начи­нает допол­ни­тельно опе­кать ребенка, издер­ги­вает посто­ян­ным своим вни­ма­нием, вопро­сами о том, не голо­ден ли он, не устал ли он, не хочет ли он чего-нибудь, чтобы он не чув­ство­вал себя обде­лен­ным. Или наобо­рот ребе­нок оста­ется сиро­той при живых роди­те­лях, кото­рые погло­щены сво­ими переживаниями.

Каж­дый и после раз­вода дол­жен оста­ваться самим собой, не дол­жен зани­мать неесте­ствен­ную для себя нишу в жизни детей.

Отец, ради сохра­не­ния любви к себе, ста­но­вится для ребенка стар­шим при­я­те­лем по весе­лым играм, но забы­вает учить его чему-то полез­ному. Мама, если не устра­и­вает лич­ную жизнь, начи­нает заме­щать ребен­ком ушед­шего мужа, запол­нять свою про­реху, и обра­щаться с ним как со взрос­лым, как подружке рас­ска­зы­вать о всех своих пере­жи­ва­ниях по отно­ше­нию к папе, обо всех своих про­шлых и нынеш­них мучениях.

Не то что ребе­нок, но даже взрос­лый парень, допу­стим, 20 лет, может морально не выдер­жать такой нагрузки на свою пси­хику! Недавно я столк­ну­лась с таким слу­чаем: семей­ная пара не раз­ве­лась, но нахо­дится в состо­я­нии раз­вода. Роди­тели счи­тают сына взрос­лым чело­ве­ком, и вот мама все время жалу­ется сыну на папу, а папа жалу­ется ему на мать.

В резуль­тате два­дца­ти­лет­ний сту­дент цели­ком ушел в мир ком­пью­тер­ных игр. То есть, он вообще мира не видит, он весь в ком­пью­тере, он там застрял, он ночи не спит, у него уже нача­лись серьез­ные нару­ше­ния пси­хики. Конечно, место ком­пью­тера мог занять алко­голь или нар­ко­тики, или сомни­тель­ные при­я­тели и подруги. Таково след­ствие раз­ру­ше­ния в созна­нии чело­века при­выч­ного и нуж­ного ему мира семьи.

Что каса­ется матери, то хочу под­черк­нуть: жен­щине сле­дует оста­ваться мамой и не пере­по­ру­чать ребенка ни няням, ни бабуш­кам, даже если ей хочется какое-то время побыть одной, пере­жи­вать свое рас­ста­ва­ние. Надо, чтобы все про­дол­жа­лось так же, как было, работа, дет­ский сад, школа, домаш­ние обя­зан­но­сти. Если мама не может сама спра­виться со своим состо­я­нием, зна­чит надо обра­щаться к специалистам.

– Часто бывает, что маме при­хо­дится выхо­дить на работу, и поэтому она отправ­ляет ребенка в садик. Мно­гие оди­но­кие мамы вынуж­денно не уде­ляет много вре­мени сво­ему ребенку…

– В любом слу­чае, жен­щина должна оста­ваться хоро­шей мамой. Ребе­нок также пере­жи­вает раз­рыв в семье и тре­бует, если не больше вни­ма­ния, то вни­ма­ния каче­ствен­ного. Про­блема в том, что жен­щина часто все свое вни­ма­ние уде­ляет только себе, своим стра­да­ниям, своим пере­жи­ва­ниям. Дети оста­ются совер­шенно одни, они лиша­ются не части любви, к кото­рой при­выкли, если любовь была со сто­роны отца, а всей роди­тель­ской любви вообще! На почве соци­аль­ного оди­но­че­ства, с кото­рым сопря­га­ется для ребенка раз­рыв его роди­те­лей, у детей очень часто про­ис­хо­дят и раз­ви­ва­ются серьез­ные неврозы.

Есть, впро­чем, и про­ти­во­по­лож­ная край­ность – когда мама пыта­ется заме­нить собой папу, делает для ребенка все, что он только не поже­лает, создает для него атмо­сферу абсо­лют­ного гос­под­ства в своей жизни. Ребе­нок инстинк­тивно с радо­стью вос­при­ни­мает эти пере­мены, но со вре­ме­нем ста­но­вится «мамень­ким сыноч­ком», он без мамы шагу шаг­нуть не может – ему уже 19, 20, 30, 40 лет, а он по-преж­нему цели­ком морально и мате­ри­ально зави­сит от своей матери. Типич­ный вырос­ший без отца и пере­люб­лен­ный «мамень­кин сынок» не смо­жет адап­ти­ро­ваться в соци­аль­ной и про­фес­си­о­наль­ной жизни, где ему при­дется дей­ство­вать в кон­ку­рент­ной среде, он не смо­жет выбрать себе супругу, вообще ничего. Такой чело­век оста­ется ребен­ком до конца своей жизни, он до конца своих дней тре­бует к себе вни­ма­ния и любви гораздо больше, чем сам ока­зы­ва­ется спо­со­бен отдавать.

– А если ребе­нок пере­жи­вает, уго­ва­ри­вает маму поми­риться с папой, нужно ли уже обра­щаться к специалисту?

– Да, если ребе­нок уже вовле­чен в раз­ру­ше­ние семьи, если он остро пере­жи­вает его, то это нужно сде­лать обя­за­тельно. Есть игро­те­ра­пия, есть сказ­ко­те­ра­пия, есть дру­гие методы работы, с помо­щью кото­рых можно помочь ему пере­жить в игре ситу­а­цию рас­ста­ва­ния родителей.

Бывают даже такие ситу­а­ции, напри­мер, когда мама с папой раз­во­дятся, у папы дру­гая семья, дру­гой ребе­нок, но папа не хочет остав­лять ребенка с мате­рью, с бабуш­кой, и, заби­рая ребенка на выход­ные, все время гово­рит: «ты будешь жить со мной». А ребе­нок очень любит маму, бабушку, он не хочет рас­ста­ваться с ними! И, уходя в дет­ский сад, он все время пла­чет: «мамочка, только ты приди за мной». Он любит папу, но всё время боится его при­хода! Он боится поте­рять маму.

До 12 лет ребе­нок больше при­вя­зан к матери, ему необ­хо­димо быть с ней. Поэтому чаще всего ребе­нок оста­ется с мате­рью, отец не пре­тен­дует на право посто­янно вос­пи­ты­вать ребенка, и это пра­вильно. Но вообще, как ска­зал один пси­хо­те­ра­певт, есть важ­ное пра­вило: ребенку лучше с тем роди­те­лем, кото­рый меньше имеет нега­тива по отно­ше­нию к дру­гому. Ребенку лучше с более доб­рым родителем!

Ребенку ком­форт­нее именно с тем роди­те­лем, кото­рый менее нега­тивно настроен. Объ­ясню почему. Ребе­нок похож на маму или на папу. И если мама видит в своем сыне или дочке папу, то, когда пове­де­ние ребенка начи­нает ее раз­дра­жать, она гово­рит: «ну весь в папашу! Ну и харак­тер!». То есть, акцент в этих сло­вах по отно­ше­нию к отцу глу­боко нега­тив­ный. Но как ребе­нок это пони­мает? Он пони­мает это бук­вально: «я пло­хой, я нехо­ро­ший!» Его само­оценка сни­жа­ется, и тем самым сни­жа­ется каче­ство фор­ми­ру­ю­щейся лич­но­сти. Поэтому ста­рай­тесь меньше злиться, меньше оби­жаться, спо­кой­нее отно­ситься к сво­ему кон­фликту со вто­рым родителем.

Есть иссле­до­ва­ние, кото­рое пока­зало, что маль­чи­ков после 12 лет жела­тельно отда­вать на вос­пи­та­ние отцу. Потому что в под­рост­ко­вом воз­расте ребе­нок ста­но­вится менее управ­ля­е­мым, ему нужна муж­ская рука. Если папа начи­нает зани­маться вос­пи­та­нием ребенка в под­рост­ко­вом воз­расте или начи­нает при­ла­гать к нему допол­ни­тель­ные уси­лия, то тогда ребенку легче пра­вильно раз­ви­ваться, управ­лять собой, сво­ими эмоциями.

Конечно, здесь имеют зна­че­ние нрав­ствен­ные каче­ства отца. Был вопрос, напри­мер, когда ребенка отда­вали папе, в новой семье кото­рого все были нар­ко­ма­нами, и ребе­нок попа­дал в эту мар­ги­наль­ную среду на выход­ные дни. Его мать, счи­тая, что ребенку все-таки нужно муж­ское вос­пи­та­ние, спро­сила меня: «А стоит ли мне отда­вать отцу в такой ситу­а­ции?». Ну, есте­ственно, не стоит. Такой папа пусть встре­ча­ется с ребен­ком на ней­траль­ной тер­ри­то­рии при маме. При этом не стоит запу­ги­вать малень­кого ребенка нар­ко­ма­нией, запре­щать встречи с отцом, если тот себя адек­ватно ведет.

Ещё я хотела бы обра­тить вни­ма­ние на бабу­шек. Бабушки при раз­воде обычно при­ни­мают сто­рону сво­его соб­ствен­ного оби­жен­ного ребенка – раз­ве­ден­ных мужа или жены. Когда внуки при­хо­дят к бабуш­кам, те обя­за­тельно про­яв­ляют свое нега­тив­ное отно­ше­ние к быв­шим невестке или зятю в своих выска­зы­ва­ниях. Вся работа раз­ве­ден­ных мужа и жены по созда­нию бла­го­при­ят­ной вос­пи­та­тель­ной среды для своих общих детей может пойти пра­хом, и, кроме того, что ребе­нок узнает много инте­рес­ных вещей о жизни одного из своих роди­те­лей, он полу­чит воз­мож­ность убе­диться, что оба его роди­теля лгут ему, оба притворяются.

Поэтому мамы часто боятся отда­вать ребенка све­крови, чтобы избе­жать нега­тив­ного вли­я­ния на него. Пове­де­ние бабу­шек и деду­шек тоже должно быть управ­ля­е­мым. Быв­шие муж и жена должны спе­ци­ально побе­се­до­вать со сво­ими роди­те­лями, пре­ду­пре­дить их: «Это наши лич­ные отно­ше­ния, и вас они не каса­ются. Наш ребе­нок явля­ется вашим вну­ком (или внуч­кой) и, пожа­луй­ста, эти отно­ше­ния вы можете сохра­нять, но в наши отно­ше­ния вме­ши­ваться не нужно, мы сами разберемся».

Но опять-таки, я повто­рюсь, важно сохра­нять у ребенка доб­ро­же­ла­тель­ное отно­ше­ние не только к ушед­шему роди­телю, но и к своим бабуш­кам и дедуш­кам с «той» сто­роны. Это основа жизни. Нужно все­гда дер­жать в голове, что даже если кто-то ушел, он все равно оста­ется чле­ном семьи вашего ребенка, он нужен вашему ребенку!

У ребенка должна быть семей­ная основа, фун­да­мент в жизни, создан­ный род­ными людьми. Как у дома – если раз­ру­шать фун­да­мент по кир­пи­чику, он долго не про­стоит. Так и фун­да­мент у ребенка – бабушки и дедушки – это ста­бильно, мама и папа – это ста­бильно. Если эти отно­ше­ния нару­шены – мама с папой, мамы с роди­те­лями папы, папы с роди­те­лями мамы – ребе­нок не живет буду­щим, он не смот­рит в буду­щее. Он не может выстра­и­вать цели, он все время оза­бо­чен этими отно­ше­ни­ями. Это неза­метно, но его внут­рен­нее эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние все время тревожное.

Это так по моему опыту, нра­вится вам это или не нра­вится. Пони­ма­ете, мы не отве­чаем за отно­ше­ние дру­гих людей к нам. Мы отве­чаем за наше отно­ше­ние к дру­гим людям, и если мы отно­симся к дру­гим людям доб­ро­же­ла­тельно, то вправе рас­счи­ты­вать на ана­ло­гич­ную реак­цию со сто­роны этих людей, а вправе и не рас­счи­ты­вать на неё. Злость наобо­рот вызы­вает злость, пре­не­бре­же­ние вызы­вает пре­не­бре­же­ние, агрес­сия вызы­вает ответ­ную агрес­сию, но это же пра­вило рас­про­стра­ня­ется на ува­же­ние, на заботу, на внимание.

– Про­блема ино­гда заклю­ча­ется в том, что в отно­ше­ниях между ребен­ком и ушед­шим роди­те­лем нет ста­биль­но­сти, они про­ис­хо­дят спон­танно, слу­чайно. Ребе­нок не знает, когда при­дет его папа, и ребе­нок посто­янно ждет отца.

– Ребе­нок ждет все­гда. В такой ситу­а­ции, если все дело в том, что отцу трудно укла­ды­ваться в отве­ден­ное для него мамой ребенка время для встреч, ему нужно ска­зать: «Мы будем рады тебе, когда бы ты ни при­шел». С него нужно снять напря­же­ние, снять лиш­ние огра­ни­че­ния, и тогда муж­чина, почув­ство­вав ува­же­ние к себе, может быть, будет при­хо­дить чаще. Ребенку же, если он ску­чает по отцу, нужно объ­яс­нить, что у папы такая работа, ему при­дется потерпеть.

– А если ребе­нок гово­рит: «я бы хотел, чтобы папа сей­час не ухо­дил, чтобы он ноче­вал здесь» и так далее, если ребе­нок хочет, а этого нет – и он рас­стра­и­ва­ется, что можно сделать?

– Малень­кого ребенка можно в этой ситу­а­ции пере­клю­чить с его отри­ца­тель­ной эмо­ции на поло­жи­тель­ную, заин­те­ре­со­вать игрой, напри­мер. Не надо зацик­ли­ваться на этих пере­жи­ва­ниях, они вскоре про­хо­дят. Все люди с дет­ства стал­ки­ва­ются с пре­пят­стви­ями на пути к осу­ществ­ле­нию мно­гих своих жела­ний, и наши дети, как и мы, с нашей помо­щью вполне спо­собны справ­ляться с этим. Ребе­нок пере­клю­ча­ется, он не может долго думать об одном и том же. Роди­те­лям сле­дует нахо­дить какую-то при­ят­ную ребенку дея­тель­ность, чтобы пере­клю­чать его вни­ма­ние. Мы, взрос­лые, ино­гда сами про­во­ци­руем дет­ские пере­жи­ва­ния или уси­ли­ваем их.

– Про­блема ещё бывает в том, что у ребенка есть обще­ние с отцом, но долж­ного отцов­ского вос­пи­та­ния он не может полу­чить из-за ред­ко­сти и крат­ко­сти встреч.

– Сам факт раз­вода – это само по себе плохо, но все равно надо искать что-то хоро­шее в каж­дом моменте. Плохо, что папа не участ­вует в вос­пи­та­нии, плохо, что мало обща­ется с ребен­ком, но это не дан­ность, это про­блемы, кото­рые сле­дует пытаться решить.

Счи­та­ется, что если муж ушел из семьи, то дого­ва­ри­ваться с ним уже ни о чем не стоит. Но это в корне невер­ный под­ход. Если у жен­щины воз­ни­кают какие-то вопросы, свя­зан­ные с вос­пи­та­нием ребенка, надо без обиды пытаться решить их с быв­шим супру­гом. Если он отка­жется пойти навстречу ее прось­бам или пред­ло­же­ниям – то тогда ста­раться решать самой. Но обра­щаться к нему все равно нужно, нужно пытаться дого­во­риться с ним и не стоит оби­жаться, если он отка­зы­ва­ется выпол­нить какие-то просьбы. «На оби­жен­ных воду возят». Обиды воз­ни­кают в том слу­чае, когда мы от чело­века чего-то ожи­даем, а он наши ожи­да­ния не оправ­ды­вает в ответ. Но если мы знаем, что он может отка­зать, и мы даем ему право на отказ, то обще­ние зна­чи­тельно упро­ща­ется, поскольку мы больше не испы­ты­ваем боли, если этот отказ получаем.

Да и нельзя все время думать о дру­гом чело­веке плохо. Может быть, быв­ший супруг в тот момент, когда вы обра­ща­е­тесь к нему, обла­дает сво­бод­ным вре­ме­нем и сам поду­мы­вает поучаст­во­вать в жизни ребенка, и готов вам помочь, поэтому очень важно, ещё раз повто­ряю, нала­дить канал обще­ния с ним, уметь про­сить его о том, в чем нуж­да­ется ваш ребе­нок и вы.

– А если быв­шая жена все время полу­чает отказы от сво­его быв­шего мужа в прось­бах, свя­зан­ных с ребен­ком? Что если мама гово­рит папе: «Ребе­нок плохо учится», а он отве­чает: «Жалко, ах как плохо. Ну, пока».

– С муж­чи­ной надо ста­раться дого­ва­ри­ваться о кон­крет­ных зада­чах, кото­рые он мог бы выпол­нить. Не сле­дует гово­рить муж­чине о про­бле­мах только в общем: «у ребенка про­блемы в школе», «ребе­нок плохо учится», «надо видеться с ним регу­лярно». Муж­чины лучше реа­ги­руют на просьбы жен­щин, если жен­щины пред­ла­гают им найти кон­крет­ные реше­ния этих про­блем: «Когда ты можешь прийти для того, чтобы…? Сколько вре­мени ты можешь посе­щать – давай с тобой дого­во­римся кон­кретно» или «У нашей дочки про­блемы в школе. Ты можешь в суб­боту с утра поза­ни­маться с ней, помочь сде­лать уроки?» и т.п. Муж­чины очень хорошо умеют ста­вить кон­крет­ную цель и к ней стремиться.

– А если муж­чина нару­шает дого­во­рен­но­сти? Если его быв­шая жена с ним кон­кретно дого­во­ри­лась – наве­щать ребенка раз в неделю, а он в сред­нем бывает не чаще раза в три недели?

– К сожа­ле­нию, это про­ис­хо­дит очень часто. Ушед­ший муж­чина посте­пенно отда­ля­ется от ребенка. Чаще всего, когда муж­чина ухо­дит, то пер­вое время, оби­дев­шись на жену, он не может видеть своих детей, потому что они напо­ми­нают ему о жене. Но бывает и так, что жена, напри­мер, зво­нит и гово­рит ему «при­ез­жай ско­рее, ребе­нок очень хочет тебя уви­деть, маль­чик пла­чет», и затем дает ребенку трубку. Отец слы­шит плач ребенка, но в то же время он думает, что его «быв­шая» спе­ци­ально это делает для того, чтобы его вер­нуть. Муж­чины в этот момент не осо­знают того, что ребе­нок – это одно, и быв­шая жена – это дру­гое. И в свои отно­ше­ния к детям они при­ме­ши­вают свое отно­ше­ние к остав­лен­ной женщине.

– После раз­вода у мамы или папы, с кем живет ребе­нок, появ­ля­ется новая семья. Как постро­ить отно­ше­ния нового супруга с ребен­ком, и как подать ребенку эту ситуацию?

– Во-пер­вых, спра­ши­вать раз­ре­ше­ния у ребенка на то, чтобы «этот дядя жил у нас» или «мы жили у этого дяди», ни в коем слу­чае нельзя. Нельзя пере­кла­ды­вать ответ­ствен­ность на ребенка за свои реше­ния. Это глав­ное. Мама делает свой взрос­лый выбор, и она сама при­ни­мает реше­ние. Вы сами должны уметь отли­чить доб­рого и надеж­ного чело­века от пустого, лени­вого или пороч­ного, не думайте, будто ребе­нок обла­дает какой-то осо­бен­ной дет­ской инту­и­цией, это не так!

Ребенка жела­тельно зна­ко­мить с муж­чи­ной тогда, когда отно­ше­ния уже сло­жи­лись. Но нельзя зна­ко­мить ребенка с этим «дядей» как с «новым папой», важно уточ­нить, что он явля­ется ему отчи­мом, а отцом ребенка явля­ется дру­гой чело­век, от кото­рого он рож­ден. И это вто­рой важ­ный момент.

– Есть ли какие-то обя­за­тель­ные вещи, кото­рые надо учи­ты­вать при вступ­ле­нии во вто­рой брак, чтобы ребе­нок был счастлив?

– Все­гда защи­щать ребенка, когда это необ­хо­димо. Также матери необ­хо­димо самой раз­ре­шать свя­зан­ные с вос­пи­та­нием ребенка серьез­ные вопросы, в част­но­сти, вопросы нака­за­ния. Не пере­по­ру­чать их тому чело­веку, с кото­рым мама живет. Жен­щина обя­зана взять на себя эту ответ­ствен­ность, потому что мама более зна­чи­мый чело­век в жизни ребенка, чем чужой муж­чина, кото­рый при­шел в его жизнь. А нака­зы­вать дол­жен именно более зна­чи­мый чело­век, потому что если нака­зы­вает тот чело­век, кото­рый только при­шел, новый, к нему воз­ни­кает дру­гое, как пра­вило, нега­тив­ное, отно­ше­ние, и нака­за­ние не дости­гает своих целей.

Кроме того, если жен­щина выхо­дит замуж вто­рой раз, часто воз­ни­кает вопрос, нужно ли сокра­щать отно­ше­ния между ее ребен­ком и его отцом или как-то по-новому их регу­ли­ро­вать, потому что встречи самой жен­щины со своим быв­шим мужем могут поме­шать её новой жизни, как ей кажется. Я думаю, что, как пра­вило, ничего менять не нужно. Отно­ше­ния ребенка с отцом нужно про­дол­жать, и более того, очень хорошо уста­но­вить доб­рые отно­ше­ния между отчи­мом и отцом ребенка, ана­ло­гич­ные союз­ни­че­ским отно­ше­ниям раз­ве­ден­ных мужа и жены.

Печально, но чаще всего про­ис­хо­дит по-дру­гому. Отчим и отец отста­и­вают свои права на ребенка, и отец ока­зы­ва­ется вынуж­ден­ным отсту­пить, хотя это зави­сит часто и от самого отца, от того, насколько он любит сво­его ребенка и готов с ним рас­статься. Напри­мер, отец встре­ча­ется с ребен­ком редко, часто выпи­вает, и конечно, вскоре отчим зани­мает в жизни ребенка место отца цели­ком. Я думаю, этим пере­ме­нам также нельзя пре­пят­ство­вать. Важно не мешать любви отца к ребенку и любви ребенка к отцу, если эта любовь есть.

Неко­то­рые муж­чины гово­рят жен­щине, если берут ее замуж с ребен­ком: «я могу при­нять тво­его ребенка как сво­его, но если он не будет общаться со своим папой, потому что я не хочу быть на вто­рых ролях». Что лучше для ребенка от пер­вого брака?

– Сей­час это про­ис­хо­дит очень часто. Один в один с тем, что Вы гово­рите: муж­чина ста­вит усло­вие, чтобы папы, пер­вого мужа не было видно в доме. И род­ного папу лишают отцов­ских прав, усы­нов­ляют ребенка. Здесь ребе­нок рас­тет в пол­но­цен­ной семье – где есть мама, папа, дру­гие дети. Но когда ребе­нок вырас­тает, то в любом слу­чае он все равно чув­ствует, что что-то не так, и вот тогда ему стоит рас­ска­зать правду о том, что его насто­я­щий папа был исклю­чен из его жизни.

Для ребенка лучше сохра­нять отно­ше­ния с отцом. Я про­сто ещё раз обра­ща­юсь к запо­веди: «почи­тай отца сво­его и мать свою, и дол­го­ле­тен будешь на земле», ведь дол­го­ле­тие – это и здо­ро­вье, и про­дол­же­ние рода, это слово мно­гое в себе вме­щает. Поэтому очень важно в любой ситу­а­ции выпол­нять эту заповедь.

Я рабо­тала с жен­щи­ной, кото­рая, будучи сама заму­жем и имея своих детей, узнала о том, что её отец, кото­рый ее вырас­тил, явля­ется ей отчи­мом, а род­ной умер (совсем недавно), и её об этом даже не пре­ду­пре­дили. Она слу­чайно услы­шала раз­го­вор своих роди­те­лей на кухне, и стала тре­бо­вать их ска­зать ей правду. Мать и отчим при­зна­лись и под­твер­дили, что её род­ной папа недавно умер, но они не стали гово­рить ей об этом, потому что она с дет­ства счи­тала своим отцом отчима. Эта жен­щина пол­но­стью разо­рвала отно­ше­ния с мате­рью и отчи­мом. Она гово­рила мне, что чув­ство­вала правду всю свою жизнь. Матери этой жен­щины пра­виль­нее было бы ска­зать своей дочери правду в зре­лом юно­ше­ском воз­расте, после 16 лет.

В под­рост­ко­вом воз­расте дети ино­гда совер­шают неадек­ват­ные поступки, поэтому, когда именно сле­дует ска­зать правду – это боль­шой вопрос. Но обычно пси­хо­логи гово­рят: чем раньше, чем лучше. Потому что если не ска­жете вы, правду ска­жут «доб­ро­же­ла­тель­ные» соседи, правду ска­жут дети этих сосе­дей во дворе или ещё кто-нибудь. Конечно, она трав­ми­рует ребенка, и даже уже взрос­лого чело­века. Отчимы, кото­рые при­ни­мают на вос­пи­та­ние детей, очень боятся, что ребе­нок, узнав правду о своем насто­я­щем отце, их отверг­нет, что он уйдет из дома, или про­изой­дет какое-нибудь дру­гое нару­ше­ние отно­ше­ний, они этого боятся, они скры­вают это всеми силами.

Но нельзя ска­зать одно­значно, что такое сокры­тие истины пра­вильно или непра­вильно. Я счи­таю, что в раз­ных ситу­а­циях нужно посту­пать по-раз­ному. Самое глав­ное – не бояться того, что это ста­нет откры­тым. Потому что это – реаль­ность, истина. Если даже ребе­нок узнает всю правду само­сто­я­тельно – ну, так сло­жи­лись обсто­я­тель­ства – можно ребенку объ­яс­нить, зачем нужно было скры­вать ее от него, не выли­вая при этом ушат грязи на дру­гих людей, осо­бенно на его насто­я­щего отца.

– Есть такие жен­щины, кото­рые осо­знанно избе­гают воз­мож­но­сти вто­рого брака, потому что они счи­тают, что ребе­нок не будет счаст­лив в обще­стве чужого ему мужчины.

– Я счи­таю, что это непра­виль­ное и вред­ное убеж­де­ние. Надо про­дол­жать жить, чув­ство­вать себя жен­щи­ной. Я ещё раз повторю, что сосре­до­та­чи­ва­ясь только на вос­пи­та­нии ребенка, мама вос­пи­ты­вает часто «мамень­ки­ного сыночка». Посвя­тить всю жизнь ему и отка­заться от своей соб­ствен­ной жизни – это непра­вильно, от этого стра­дает и сама жен­щина и стра­дает ее ребе­нок! Потому что мама сво­ему ребенку не дает про­жить само­сто­я­тельно ту жизнь, для кото­рой он рожден.

– Если папа ушел в дру­гую семью, к дру­гой жен­щине, и хочет взять ребенка к себе на выход­ные, и ребе­нок, соот­вет­ственно, будет жить с дру­гой жен­щи­ной, это допустимо?

– Если вопрос стоит о допу­сти­мо­сти – да, это допу­стимо. Но я хочу ска­зать по сво­ему опыту, что дети рев­ностно пере­жи­вают отно­ше­ние отца к дру­гим детям, не важно – к при­ем­ным или рож­ден­ным в дру­гом браке. И к дру­гой жен­щине тоже. Опять же, если отно­ше­ния доб­ро­же­ла­тель­ные – это одно. А если у мамы все время при­сут­ствует страх за ребенка, то это другое.

Конечно, жела­тельно, чтобы папа общался с ребен­ком наедине. И ребенку очень важно не про­сто схо­дить с ним в кино, или чтобы он потра­тил деньги и купил что-то вкус­нень­кое для ребенка, а именно само обще­ние с папой, к чему при­хо­дя­щий папа обычно не при­вы­чен. Что часто такие папы делают? Они берут с собой кого-то. На самом деле это непра­вильно. А если он берет ребенка к себе, и там у него уже есть жена и ребе­нок, то в этом ничего осо­бен­ного нет. Ребе­нок будет отно­ситься к новой семье сво­его отца так, как к ней отно­сится его мама. Если мама отно­сится к факту суще­ство­ва­ния у сво­его быв­шего мужа новой жены и детей спо­койно, то и ребе­нок будет отно­ситься к этому спо­койно, вос­при­ни­мать это как дан­ность. Но если мама только внешне спо­койна, а внут­ренне кипит от страха, зло­сти или рев­но­сти, то ребе­нок тоже это чув­ствует. То есть, мало пока­зать внеш­нее спо­кой­ствие, надо спо­койно отпус­кать ребенка к отцу, неза­ви­симо от того, с кем он и где он. Если отпус­ка­ешь – отпус­кай без тре­воги, либо тогда не отпус­кай вообще. Тогда ребенку будет спо­койно, тогда он не будет пере­жи­вать, потому что эмо­ци­о­наль­ная связь с мамой очень силь­ная, и её эмо­ции пере­да­ются ребенку. Важно отпу­стить, бла­го­сло­вить ребенка, и тогда ребе­нок хорошо пооб­ща­ется с папой и спо­койно вер­нется к маме обратно.

Вообще, если папа имеет дру­гую семью и детей, то его ребе­нок от пер­вого брака дол­жен знать, что у него есть брат или сестра. Ведь по отцов­ской линии это род­ные люди, кото­рые, кто знает, могут ока­заться очень близки во взрос­лой жизни, могут ока­заться очень нуж­ными друг другу, могут в буду­щем заме­ча­тельно дру­жить и помо­гать друг другу. В любом слу­чае они все члены одной семьи.

Perejit.ru

132 Советы по совместному воспитанию для разведенных и разлученных родителей

Если в вашем браке и разводе нет чрезвычайных обстоятельств, таких как насилие в семье или злоупотребление психоактивными веществами, суды в значительной степени склоняются в пользу того, чтобы оба родителя играли активную роль в жизни своих детей после развода .

В то время как хорошо в теории, иногда со-родительство легче сказать, чем сделать, особенно после спорного прекращения брака.

Принятие решений в среде совместного воспитания — непростая задача.Но есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы минимизировать конфликты и разработать распорядок дня, который создаст дружескую атмосферу ради вас и ваших детей.

Вот полезные советы, которые помогут вам в качестве со-воспитателя матери или отца.

Общение с бывшим супругом

1. Слушайте.

Иногда лучшее, что вы можете сделать, — это просто заткнуться и послушать. Злобное слушание — это нормально, если вам нужно быть именно там. Но хорошенько подумайте над ответами, прежде чем начать.

Не игнорируйте бывшего, иначе вы никогда не добьетесь прогресса в вопросах совместного воспитания, которые необходимо решить. Слушание не означает одобрения. Это означает зрелость и гибкость.

Когда придет время, у вас будет возможность высказать свою точку зрения. Но в некоторых случаях просто STFU.

2. Предоставьте другому родителю тот же уровень информации, который вы ожидаете получить вам.

Общая вежливость — отличный способ сохранять дружеские отношения. После того, как вы установите основные правила о том, какой уровень информации должен быть передан, оставайтесь последовательными и не используйте скрытие информации в качестве средства контроля.

3. Сосредоточьте «детские разговоры» на «детских проблемах».

Сменить тему легко, особенно если что-то уже давно витает в голове. Не поддавайтесь желанию мутить воду до тех пор, пока не решатся вопросы, связанные с вашим ребенком.

Когда вы переключаетесь на острую тему в середине разговора, вы рискуете свести на нет все положительные дискуссии о своих детях.

4. Не используйте детей в качестве посыльных.

Это курица.Мужчина или женщина, в зависимости от обстоятельств. Помещение ваших детей посередине добавляет стресса в их жизнь, увеличивает вероятность передачи неверного сообщения и снимает с вас ответственность, которая полностью ложится на ваши плечи как со-родителей.

5. Делайте запросы вместо требований.

Тон имеет значение, и когда вы бросаетесь в родительские обсуждения со своим супругом, как бык в посудной лавке, вы только усугубите ситуацию.

Попробуйте сформулировать это так: «Не могли бы вы отказаться от Дня благодарения в обмен на то, чтобы забрать детей в канун Рождества, даже если мы разработали другие меры?»

6.Не углубляйтесь в прошлые проблемы или щекотливые темы, связанные с детьми.

Сосредоточьтесь на настоящем, чтобы вы могли решить текущие проблемы, вместо того, чтобы создавать больше напряжения и проблем, чем вы начали разговор.

7. Держитесь подальше от обвинений.

Если вы критикуете, обвиняете или обвиняете другого родителя, когда дело касается ваших детей, вы рассердитесь и усугубите ситуацию.

Остерегайтесь высказываний, которые ведут с фразами «Ты никогда…» или «Ты всегда…» как тревожным сигналом, ведущим к негативному обсуждению.

8. Отбросьте гнев и боль в сторону.

Быть взрослым сложно. Быть родителем бесконечно труднее.

Родительский статус означает, что вы должны отложить свои эмоции на благо своих детей. Это применимо, когда вы общаетесь со своим бывшим, чтобы вы не принимали решения из боли.

Если ваш развод был особенно уродливым, это может быть особенно сложно. Это понятно. Но когда гнев и обида являются частью уравнения, решение проблем с вашими детьми, как правило, хуже, а не лучше.

9. Не используйте своих детей против супруга.

Вы какое-то время были замужем за этим человеком, а это значит, что вы, вероятно, знаете, на какие кнопки нажимать, чтобы добиться от него успеха. Некоторые из них могут быть неизбежны.

Когда вы используете своих детей в качестве оружия, чтобы причинить эмоциональную боль своему бывшему, вы не только не играете по правилам, но и в значительной степени делаете вас паршивым человеком во всех смыслах. Бросать оскорбления и избавляться от плохих чувств — это одно, но использование детей в качестве бомб и пуль должно быть исключено из всех правил ведения боя.

10. Если вам нужно выпустить воздух, сделайте это с кем-нибудь другим.

Этот комок, который возникает у вас в горле каждый раз, когда вы разговариваете с бывшим, настоящий. Не отрицай этого.

Но также не позволяйте этому заставлять вас отпрянуть от страха и наброситься, чтобы защитить себя, когда вы разговариваете со своим бывшим. Придется где-то разгрузить эмоции, но не делайте этого со своим бывшим партнером.

Им все равно, и вы можете сказать то, о чем сожалеете, или что это может быть использовано против вас в будущем. Вместо этого поговорите с друзьями, членами семьи или терапевтом, чтобы изгнать демонов внутри вас.

11. Сосредоточьтесь на высшей цели.

Иногда вы можете проиграть битву, но цель — выиграть войну. В общей схеме подумайте о том, как каждое решение влияет на общее благополучие ваших детей.

На этот раз вы не сможете добиться своего. Тем не менее, если вы уберете эмоции в разговоре с бывшим и сосредоточитесь на высшей цели — сделать так, чтобы ваши дети были на первом месте, вы сможете усерднее бороться за то, что важно для вас и на благо ваших детей.

12. Выберите подходящее время для общения со своим бывшим.

Если у вас был дрянной день на работе, ваша машина взорвалась или вы наступили на собачий помет во время обеда, возможно, сейчас не лучшее время для разговора с супругом о деликатных вопросах, связанных с вашими детьми.

Вы должны держать все под контролем, сосредотачиваться на проблемах и проявлять сердечность, уважение и нейтралитет в общении с супругом. Если они позвонят в неподходящее время, сообщите им об этом и выберите день и время, когда вы будете в лучшем настроении.

13. Поймите, что ваши проблемы больше не являются проблемами вашего бывшего супруга по большей части.

Если счет за ремонт машины составил 2000 долларов, или из-за собачьего помета испортились ваши лучшие лабутены, это не проблема вашего бывшего. Вы можете упомянуть об этом мимоходом и ожидать беглого: «Мне очень жаль, что это случилось с вами» в качестве ответа.

Но ваш бывший сталкивается с проблемами своего собственного мира. Когда вы расстались, вы разделили и свои проблемы, за исключением тех, которые связаны с совместным воспитанием детей.Лучше всего придерживаться своих детей и своих родительских проблем.

Исключение составляют случаи, когда то, что произошло в вашей жизни, влияет на вашу способность выполнять обязанности одного из родителей. Если этот счет за автомобиль в 2000 долларов означает, что теперь нет поездки в Диснейленд или что алименты могут быть задержаны на неделю, тогда сообщите об этом вместе с обещанием сделать все возможное, чтобы все исправить и не сбиться с пути.

14. Если возможно, постарайтесь улучшить отношения с бывшим.

Чтобы создать совместное воспитание без стресса, лучше всего попытаться улучшить свои отношения со своим бывшим.Восстановить доверие сложно. Это не ложь.

Но когда у вас есть такая возможность, вы помогаете себе, уменьшая беспокойство, которое поднимается прямо под поверхностью во всем, что вы делаете.

Чтобы начать процесс восстановления, когда ваш супруг просит небольшую услугу, предоставьте ее. Вылет задерживается из-за особого события или дорожного движения. Сделайте это без проблем.

Если вы застряли на проблеме воспитания детей, которую ваш супруг (а) обычно решал, когда вы были вместе, что касается его или ее мнения, это показывает, что вы цените их вклад.

Извинение за проступки, даже с давних времен, тоже всегда хороший ход. Просто убедитесь, что вы искренни и не играете в голову, чтобы получить какое-то преимущество. Говорите кратко, по делу, а затем двигайтесь дальше.

15. Не нажимайте кнопки и знайте, когда они нажимаются.

Вы жили с этим человеком несколько лет до развода, поэтому вполне естественно, что вы знаете, какие триггеры действуют друг на друга.

Будьте хорошим человеком и не используйте это против бывшего, когда говорите о проблемах совместного воспитания.Точно так же осознайте, что у вас есть триггеры, и не поддавайтесь втягиванию, если бывший супруг нажимает на ваши кнопки, чтобы добиться от вас подъема.

16. Не используйте ненормативную лексику и не делайте грубых, грубых или саркастических комментариев в адрес другого родителя.

Это только усугубляет уродливость и заставляет звучать горько — тон имеет такое же значение, как и слова, которые вы используете.

Сделайте это стильно. Если вам нужно, проигрывайте подобные комментарии в своей голове, но тщательно редактируйте, прежде чем эти слова дойдут до вашего рта.

Вот идея получше… используйте уважительные слова, такие как «пожалуйста» и «спасибо», при каждой возможности.

17. Думайте в терминах ведения бизнеса.

Если это помогает и вы настроены таким образом, когда вы разговариваете со своим бывшим, считайте, что у вас небольшой бизнес.

Управление делами детей аналогично финансам, долгосрочному планированию, кадрам и стратегическому руководству на благо семейного бизнеса. Вы и ваш бывший со-генеральный директор, а ваши дети — ключевые сотрудники (они намного больше, но согласитесь с этой концепцией).

Примените бизнес-логику, если вы обнаружите, что другие стратегии не работают.Это также может помочь избавиться от сильных эмоций.

18. Общайтесь так, как будто судья или адвокат также могут услышать или прочитать ваши комментарии.

Даже после развода условия совместного воспитания детей могут быть изменены. Общайтесь в духе сотрудничества и дружелюбно, как если бы судьи могли использовать ваши сообщения, чтобы судить вас, потому что в какой-то момент они могут это сделать.

19. Уважайте то, что другой родитель является одним из родителей с вашими детьми.

Это означает ограничение общения посредством электронной почты, текстовых сообщений и телефонных звонков до минимума, за исключением координации посадки и высадки.

Найдите нейтральное время для более серьезных проблем с общением, например, когда дети ходят в школу или с бабушками и дедушками. Кроме того, узнайте, какая форма общения работает лучше всего, и постарайтесь ее придерживаться. Некоторые родители лучше работают с текстовыми сообщениями, другие — с электронной почтой и т. Д.

20. Не пишите в письмах и текстах заглавными буквами.

Передает ЗЛОЙ. Он передает КРИК! Это перемешивает горшок. Это НЕ ПОМОГАЕТ. Даже если вы злитесь, измеряйте свои слова и придерживайтесь верхнего и нижнего регистра.

21.Делайте электронные письма о совместном воспитании краткими и ограничивайте их количество.

Если не возникнет чрезвычайная ситуация, не ведите постоянный учет. Электронные письма должны касаться конкретных тем, касающихся настоящей или будущей деятельности.

Не перефразируйте старые чувства или эмоции. Не критикуй. Ограничьте обсуждение финансовых вопросов только обсуждаемым вопросом, например: «Я записываю Джонни на бейсбол на этих выходных. Стоимость 200 долларов, и вы согласились заплатить половину. Отправьте мне платеж, как только сможете.Спасибо.»

22. Не торопитесь с выводами.

В случае сомнений спрашивайте. Предположения могут быстро привести к вспышкам гнева. Без всякой уважительной причины.

Сохраняйте спокойствие, пока не узнаете наверняка, что говорит вам бывший. Чрезмерная реакция — это плохо. Правильно и твердо отвечать, когда вы не согласны, — это хорошо.

Чтобы овладеть этим, может потребоваться некоторая практика.

23. Помните, что ваша цель — общаться.

Вы фактически являетесь одним из родителей, когда обмениваетесь информацией.Будьте краткими, лаконичными и подробными. Отвечайте на вопросы. Задавайте вопросы, если в чем-то не уверены.

И ради всего святого, оставьте себе слова «Мне никогда не нравилась твоя мать!» комментарии к себе.

24. Установите основные правила общения, когда дело касается приемных родителей.

Это может быть колючая тема на многих уровнях. Если не согласовано иное, поддерживайте общение между вами и вашим супругом, когда дело касается ваших детей.

Это может ослабнуть со временем, когда будут установлены новые процедуры, но начиная с начала, держите обмены прямыми.

Сопротивляйтесь, используя отчима в качестве щита. Это обязательно вызовет негодование.

Приемные родители не должны отправлять нежелательные электронные письма. Их не следует копировать, если в этом нет необходимости, в электронных письмах, отправленных другому родителю. Не копируйте их, но если вы решите скрыть копию (BCC) вашего супруга или значимого другого в электронном письме, адресованном второму родителю, это ваше дело. Просто осознайте риск.

25. Направляйте свою внутреннюю Арету Франклин.

Связь с R-E-S-P-E-C-T.Ожидайте того же взамен. Завершите все текстовые сообщения, звонки и электронные письма, которые не соответствуют этому простому указу. Попробуйте позже.

26. Выбирайте дорогу, особенно если вы являетесь основным опекуном.

Если нет юридических причин для ограничения контактов, внесите свой вклад, чтобы убедиться, что ваши дети взаимодействуют с другим родителем, особенно если вы являетесь основным родителем-опекуном. Воспитывайте право ребенка на другие отношения.

Вам не нужно переусердствовать, но вам также не нужно создавать препятствия.Не хреново об этом.

Поощряйте контакты, особенно в праздничные дни или когда происходит что-то особенное. (например, выигрыш в приземлении, потеря первого зуба, получение пятерки на большом тесте, свидание с мальчиком, выпускной бал и т. д.).

27. Заблаговременно уведомляйте о крупных мероприятиях с участием ваших детей.

Если предстоит школьный спектакль, церемония награждения или другие важные жизненные события, сделайте это как можно скорее. Это тем важнее, чем дальше они живут.

Не запрещайте доступ без связи. Если вы это сделаете, у вас будет целая жизнь обиды.

28. Поддерживайте границы общения между бывшим партнером и детьми.

Если ребенок хочет поговорить с вашим бывшим наедине, поступайте правильно и облегчите просьбу.

Если ваша дочь хочет поговорить с мамой о «мальчишеских» проблемах, с радостью предоставьте возможность сделать это.

Во многих случаях каждый ребенок будет тяготеть к определенному родителю. Запрет на доступ или личное общение и личные отношения наносят ущерб.

Если ребенку нужно что-то сказать вам в частной беседе с другим родителем, он сделает это, когда будет хорошо и готов.

29. Делайте свой вклад в общение, даже если другой родитель этого не делает.

Вы не можете контролировать действия или реакцию бывшего, но вы можете контролировать свои действия и общение.

Несговорчивый бывший супруг никому не помогает, но пока вы выполняете свою часть работы и выполняете свою миссию по передаче важной информации, это все, что вы можете сделать.

Другой родитель рискует нанести ущерб вашим отношениям с ним. Дети тоже поймут их выходки, и это тоже вызовет проблемы.

30. Не обвиняйте бывшего в том, что ваше общение с детьми со временем меняется.

Когда дети маленькие, родители становятся их миром. К тому времени, когда они пойдут в среднюю школу, потребность и желание начать отдаляться и делать свою собственную жизнь резко меняются.

Если вы замечаете расстояние между вами и вашими детьми, это вполне может быть естественным порядком вещей.

Посоветуйтесь со своим супругом, чтобы узнать, испытывает ли он то же самое (после 12 лет или около того, это хороший шанс). Осознайте это, поскольку характер ваших отношений с детьми со временем меняется. Ваша потребность в общении с бывшим супругом не исчезнет, ​​но она также изменится.

Общение с детьми

31.Скажите детям, что вы их любите. Делайте это часто.

Звучит просто, но иногда, родители, мы забываем, что самое простое из всех сообщений является самым важным из всех сообщений.

Не скупитесь, говоря своим детям, что вы их любите. Им нужно слышать это больше, чем когда-либо.

Это дает определенный уровень уверенности в то время, когда весь их мир перевернулся с ног на голову. Будьте искренними и помните, что три маленьких слова «Я люблю тебя» могут иметь положительное и глубокое влияние на вашего ребенка, как никакие другие слова.

32. Поговорите со своими детьми о своем разводе.

У детей обязательно возникнут вопросы, и им понадобится подтверждение того, что оба родителя все еще любят их. Крайне важно убедиться, что они понимают, что они не виноваты в разводе и что их не бросят физически или эмоционально.

33. Развод — это эмоциональный удар для детей любого возраста.

Вы можете подумать, что развод является особенно сложной задачей для детей младшего возраста, но правда в том, что развод наносит эмоциональный удар детям любого возраста.

Мысли, переживания и эмоции могут меняться в зависимости от возраста (-ов) ваших детей, но все эти проблемы будут присутствовать даже после того, как ваши дети вырастут и уедут.

34. Будьте доступны как физически, так и эмоционально.

Недостаточно присутствовать физически. Как родитель, вы должны быть вовлечены на эмоциональном уровне и сообщать о своих опасениях другому родителю на основе того, что вы наблюдаете и о чем говорите со своим ребенком.

Количество времени, проводимого с детьми, важно, но еще важнее качество.Вы должны быть настроены на жизнь своего ребенка и активно участвовать, когда он обращается к вам с вопросами или проблемами, которые необходимо решить.

35. Не обвиняйте другого родителя пальцем.

Вы принесете больше вреда, чем пользы, даже если другой родитель явно страдает недостатками в некоторых областях. Дети нуждаются в заверении со стороны обоих родителей, и сообщения, которые вы передаете о бывшем супруге, окажут прямое влияние на психику ребенка.

36. Избегайте создания конфликта лояльности.

Принуждение детей к выбору стороны при разводе в жесткой игре с невиновными жертвами.

Просто сосредоточьтесь на своих отношениях с детьми, будьте осторожны со своими словами, а если вы не можете сказать что-то хорошее о своем бывшем, вообще ничего не говорите.

Некоторые родители обижены, когда ребенок хочет провести время с другим родителем, или они могут рассердиться, если ребенок не винит или не критикует другого родителя. Не делай этого!

37. Что делать, если ваш бывший супруг неуместно обсуждает ваш развод?

Вызови их.Бывший должен знать лучше, иначе им может быть все равно, пока вы не вмешаетесь и не установите некоторые границы.

Тем не менее, дайте им понять, что подвергать детей стрессу таким образом недопустимо. Если они по-прежнему будут неуместными, а вы этого не сделаете, дети в конечном итоге увидят разницу и сделают выводы в пользу вашего поведения.

38. Не просите детей шпионить или хранить ваши секреты.

Некоторое обсуждение другого родителя — это нормально, и это может быть полезно. Но в целом время, которое ваш ребенок проводит с другим родителем, является личным.

Если вы просите ребенка нарушить конфиденциальность, вы становитесь паршивым родителем. Не просите их шпионить для вас, и, наоборот, не просите их хранить ваши секреты.

Вместо этого сосредоточьтесь на собственных отношениях. Знайте, что есть большая вероятность, что дети позволят ускользнуть достаточно информации о своих отношениях с другим родителем, чтобы со временем удовлетворить ваше любопытство.

39. Обратитесь за профессиональной помощью, если вы видите тревожные признаки, когда разговариваете со своим ребенком.

Если ваши дети демонстрируют нездоровое отношение и реакцию, когда вы с ними разговариваете, это может быть признаком более серьезных проблем.Возможно, вам понадобится помощь детского психолога. Эти профессионалы могут остановить более глубокие проблемы и предложить точки зрения и решения, которые вы, возможно, не сможете сделать.

Если вы чувствуете необходимость, обратитесь к семейному терапевту, который поможет укрепить связь между вами и вашим ребенком. Когда вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы справляться со своими проблемами, а также с проблемами ребенка, вы сможете двигаться вперед в более здоровое место.

40. Не позволяйте детям «играть» с вами.

Дети, не желая этого делать, мастера манипуляции.

Вы, как разведенный родитель, особенно уязвимы перед чувством вины и сделаете почти все, чтобы помочь себе избавиться от этого ужасного похмелья. Это может вызвать идеальную бурю эмоций, которая даст вашему ребенку преимущество, особенно когда дело доходит до натравливания одного родителя на другого.

Это немного экстремально, но фраза «папа купил мне пони, так что вы должны купить мне пони» — отличный пример того, как это может сработать. Убедитесь, что этого не произошло, поговорив с бывшим о том, как решаются определенные ситуации, какие ограничения установлены и как соблюдается дисциплина.

Сейчас у вас может быть две семьи, но вы все равно должны придерживаться одного мнения (более или менее), когда дело касается сообщений, которые вы передаете своим детям.

41. Продолжайте совершенствовать способ общения с ребенком.

Подобно тому, как дети продолжают расти и изменяться, вы, как родитель-одиночка, должны делать то же самое во взаимодействии с ними.

Изучите свои мотивы и сообщения. Когда вы являетесь частью проблемы, потрудитесь признать, что это так.Учитесь на своих ошибках и двигайтесь дальше.

Самосознание очень важно. Вы можете быть настолько поглощены собственными эмоциональными проблемами, что можете даже не осознавать, какое эмоциональное потрясение вы причиняете человеку, которого любите больше всего.

Храните сообщения детям в соответствии с возрастом

42. Обратите внимание на уровни эмоционального развития.

Не смотрите на календарь столько, сколько на эмоциональное развитие ваших детей и их личности, когда решаете, что сказать и как с ними разговаривать.

Некоторые дети просто лучше других подготовлены к обработке определенных видов новостей, и вы, как родитель, должны быть привратником этих сообщений.

43. Что сказать малышу до 5 лет.

Чем младше ребенок, тем хуже он будет понимать концепцию развода. Они могут понять только то, что половины центра их вселенной больше нет в любой момент времени.

Обработка своих эмоций может оказаться трудной, если их потребности не будут удовлетворены.По мере того, как ребенок приближается к трем и старше, используйте простые понятия для объяснения ситуации и дайте ему короткие, ясные и честные ответы на любые вопросы.

44. Что сказать ребенку от 6 до 8 лет.

В этом возрасте у детей формируются целостные мысли и они без колебаний выражают свои чувства.

Сложные элементы развода могут по-прежнему ускользать от них, и их ответы могут быть эмоционально заряженными. Имейте в виду, что они все чаще устанавливают отношения вне дома.

Друзья и одноклассники приобретают все большее значение, и, принимая во внимание влияние на эти отношения, вам также придется решать проблемы общения.

Дети школьного возраста могут начать плохо учиться в школе или найти способы вообще избегать школы.

Они также могут наброситься таким образом, чтобы принудить родителей к участию, возможно, вступив в драку в школе. Жалобы на физическое состояние также могут проявляться в виде головных болей, болей в животе или других подобных проблем.

Партнерство со школой для обеспечения последовательной передачи сообщений и дисциплины имеет решающее значение для изменения поведения, прежде чем оно перерастет в нечто большее.

45. Что сказать ребенку от 9 до 11 лет.

Познавательные способности подростков более сложны и развиты.

У некоторых к этому времени разовьется сильная воля, усложняющаяся с наступлением половой зрелости. Вопросы к вам будут более содержательными, и они могут наброситься на гнев или попытаться возложить вину на обоих родителей.Это естественно, и, хотя вы должны признать такой образ мышления, вы не должны его развивать.

Отношения вне семьи (друзья, учителя, тренеры) более развиты и становятся более значимым фактором в жизни ребенка. Сообщения других людей начнут оказывать гораздо более значительное влияние на то, как они общаются с вами в этом возрасте.

Подростки могут обострять конфликт, активно выбирая одного из родителей над другим, вступая в драки в школе, лгая, обманывая или полностью отказываясь ходить в школу.Подростки также склонны усваивать множество чувств, замкнуться и скрыть одиночество или страх.

46. Что сказать ребенку от 12 до 14 лет.

Молодые подростки в основном начинают процесс отрыва и формирования своей независимости в этом возрасте.

Подростки в этом возрасте имеют гораздо более развитую способность понимать развод. Половое созревание в самом разгаре, а это может привести к эмоциональным всплескам и приступам депрессии.

Ваше терпение будет проверено, и вы должны будете более тонко подходить к разговору с подростком.Прежде всего, несмотря на то, что они могут сказать, дети этой возрастной группы по-прежнему нуждаются в вашей эмоциональной поддержке как никогда.

47. Что сказать ребенку от 15 до 18 лет.

В этом возрасте независимость — это не только большое дело, это здорово.

Дети полностью развивают навыки, необходимые для выживания в этом мире. Большинство из них еще не достигли цели, и развод может сбить их с толку.

Потребность в последовательности и уверенности имеет решающее значение. Ваши дети будут более настроены и настроены одновременно, чем когда-либо.Уважайте их чувства и эмоции.

Чтобы бороться с гневом и депрессией, некоторые обращаются к наркотикам и алкоголю, особенно если видят, что вы таким образом лечите свои эмоции. Сексуальные эксперименты — тоже типичная реакция, нравится вам это или нет.

Трудно быть для ребенка одновременно другом и родителем, когда вы переживаете развод в этом возрасте. Не позволяйте чувству вины взять верх и оставаться твердым, устанавливая соответствующие возрасту границы.

Отпустить тяжело в самых лучших обстоятельствах, но с подростками и разводом это может стать абсолютным минным полем.Никто не понимает этого полностью.

Не ругайте себя, если вы говорите или делаете неправильные вещи. Просто двигайтесь дальше и продолжайте решительно поддерживать открытые линии общения, насколько это возможно.

48. Что сказать ребенку, который учится в колледже.

Дети оказываются на перепутье, когда им исполняется 18 лет. Они недавно закончили среднюю школу или скоро будут ее выпускать. Ожидания и управленческие решения, которые повлияют на их будущее, как никогда сложны. Они могут сказать вам, что могут справиться с полной нагрузкой, но немногие полностью готовы взять на себя такой уровень ответственности.

В разговоре со взрослым ребенком как никогда важно разделять гнев и разочарование по поводу бывшего.

Вы можете не только навредить своим отношениям с ними, но и запечатлеть то, как они видят свои будущие отношения.

Помогите им перейти к полной независимости, но всегда будьте готовы выслушать и проработать проблемы, которые будут и дальше возникать в их жизни.

49. Что сказать взрослому ребенку.

Больше всего вам нужно быть осторожным, используя своего взрослого ребенка в качестве доверенного лица.

Даже если ваш ребенок взрослый, вы все равно говорите с ним об их маме или папе. Запомни.

Тот факт, что ваши дети уже взрослые, не означает, что у них не будет сильных чувств по поводу развода. Соблюдайте политику открытых дверей, когда речь заходит о том, как они с этим справляются.

Управление эмоциями и разрешение родительских конфликтов

50. Узнавайте, когда враждебность перерастает в оскорбление.

Вы не можете не проявлять эмоций, когда решаете вопросы развода, связанные с вашими детьми.Часто гнев поднимается вверх, чего и следовало ожидать. Существуют стратегии деэскалации, которые вы должны использовать независимо от того, являетесь ли вы инициатором или получателем.

Но когда гнев переходит черту и превращается в оскорбление, теперь у каждого возникает большая проблема.

Определение жестокого обращения будет зависеть от отношений. Это может быть физическое. Это может быть психологическое. Это может длиться недолго. Или это может продолжаться.

Суть в том, что если вы чувствуете, что с вами оскорбляют, обратитесь за помощью.Немедленно. Больницы и морги полны жертв, которые думали, что они выдержат, или что все было не так уж плохо, только чтобы обнаружить, что они ошибались.

51. Если вы находитесь в непосредственной опасности, позвоните в полицию.

Лучше перестраховаться, чем сожалеть. Полиция предпочла бы, чтобы вы проявили осторожность. Позвольте полиции разобраться во всем и решить, насколько серьезна опасность, с которой вы столкнулись. Не рискуй.

И если вы не можете дождаться прибытия полиции, хватайте детей и немедленно уходите.

52. В случае враждебных ситуаций ищите средство правовой защиты.

Суды быстро вынесут временный запретительный судебный приказ в случае возникновения непосредственной опасности.

Хотя это не может полностью гарантировать вашу безопасность, это дает вам дополнительные инструменты, которые можно использовать для защиты вас и ваших детей. Телефонные звонки, электронные письма, текстовые сообщения, преследование и нежелательные посещения могут нарушить запретительный судебный приказ, и это может привести к неприятностям с правоохранительными органами.

53. Домашнее насилие влияет на содержание под стражей и посещения.

Суды всегда ставят интересы ребенка на первое место. Если доказательства жестокого обращения или домашнего насилия будут доказаны, это окажет прямое влияние на права опеки и посещения. Они будут либо сокращены, либо устранены, либо будут проходить только под непосредственным надзором суда.

54. Найдите кого-нибудь, кроме ваших детей, на которого можно выразить свои эмоции.

Вы нанесете серьезный эмоциональный урон, если переложите все свои взрослые проблемы на своих маленьких и впечатлительных детей.

Это не значит, что вы не должны быть готовы ответить на их вопросы и успокоить их, но терять хладнокровие по поводу бывшего перед ними — совсем не круто.

Говорить свою версию правды, чтобы склонить их на свою сторону, также сопряжено с риском. Дети проницательны. В конце концов они узнают, кто что с кем делает.

55. Не блокируйте намеренно и не скрывайте информацию, имущество или время для воспитания детей, чтобы наказать своих детей или супруга.

Это по-детски и только усугубляет ситуацию. Также велика вероятность, что ваша манипуляция приведет к обратным результатам.

56. Разберитесь в своих триггерах.

Общаясь с супругом, вы, вероятно, сможете предвидеть, на какие из ваших кнопок они собираются нажать. Вы не развелись из-за того, что этого не произошло.

Когда вы поймете свою эмоциональную уязвимость, вы сможете эффективно подготовиться, чтобы найти способы справиться. Это даст вам преимущество, а проявление сдержанности может спровоцировать вашего бывшего.

57. Следите за своей ругательной лексикой.

У всех по-разному, но фразы, которые усиливают чувство угрозы, будут препятствовать, а не вести к следующей главе вашей жизни.

Редактируйте в своей голове, прежде чем мысли дойдут до вашего рта. Взвесьте последствия своих слов, которые вы никогда не сможете взять обратно, однажды сказанные. В худшем случае они действительно могут быть использованы против вас.

58. Хорошо выбирайте битвы.

Не спорьте с супругом о том, следует ли ложиться спать в 19:30 или в 20:00.Но дайте знать о своих чувствах, если на горизонте может быть серьезная медицинская процедура.

Не дразни своего бывшего за то, что он пропустил 15 минут до высадки. Попробуйте положить их, если ваш ребенок окажется грязным и полным сахара.

Предполагаемое употребление наркотиков? Да. Фаст-фуд как угощение раз в неделю. Возможно нет.

Вы не можете сражаться со всеми битвами, которые неизбежны в воспитании детей, так что не переживайте по мелочам. Сохраните энергию для больших сражений.

Скорее всего, она вам понадобится.

59. Если вы не можете поддерживать сейчас, не увлекайтесь.

Если вы плохо себя чувствуете, возможно, сейчас не время для вашего бывшего партнера выставлять счет на 3000 долларов за ортопедию или тот факт, что они хотят иметь детей на День Благодарения, что всегда имеет большое значение для вас.

Вы не можете контролировать, когда они обращаются к вам, но в большинстве случаев вы можете контролировать, когда и как вы будете отвечать. Даже 15 минут могут иметь огромное значение.

Дайте себе тайм-аут для взрослых, если нужно. Вы будете удивлены, как быстро вы сможете обработать информацию о взаимоотношениях и дать ответ, который будет лучше работать для всех.

60. Не позволяйте эмоциям давать обещания, которые вы не можете сдержать рационально.

Вспышки гнева или разочарования загонят вас в угол.

Когда на кону ваша гордость, вы можете говорить или делать глупые вещи. Если вы чувствуете, что скатываетесь к глупости, сделайте шаг назад.

Взвесьте свои варианты и найдите разумный способ двигаться вперед. Также знайте, что когда вы даете обещания, которые не можете сдержать, вы подрываете доверие бывшего к вам.

Хуже того, вы также можете нанести ущерб своим отношениям со своими детьми.

61. Это нормально сказать: «Я не знаю», когда сталкиваешься со сложной эмоциональной ситуацией.

Вам необязательно, чтобы все ответы были всегда под рукой. Ваш супруг может знать о чем-то больше, чем вы, и использовать это, чтобы получить благоприятный результат.

Это просто испортит вам день, пока они будут побеждать. Если вы не владеете всеми фактами, скажите об этом.

Согласитесь, что вернусь позже, но пока «я не знаю», вы можете выиграть необходимое вам важное время.

62. Незнание может быть блаженством.

Если вы знаете, что собираетесь сильно увлечься каким-то конкретным предметом, придерживайтесь высоких оценок. Если вам не нужны кровавые подробности проблемы, не спрашивайте, особенно если это вас расстроит.

Устраните конфликт, не вводя его в первую очередь.

63. Не зацикливайтесь исключительно на своей поврежденной психике.

Ваши дети тоже жертвы.

Как бы трудно вам ни было осмыслять некоторые вещи, по крайней мере, вы пробыли на земле достаточно долго, чтобы научиться нескольким трюкам.Они не. Следите за своими чувствами. Знайте, когда нужно вмешаться и поговорить.

Если они угрюмы или замкнуты, сделайте свою работу как родителя и либо поговорите с ними, либо отвлеките их чем-нибудь позитивным. Это изменение, вероятно, пойдет на пользу вам обоим.

64. Родители ненавидят смотреть, как страдают их дети, но вы можете исправить только определенное количество раз.

Воспитание делает вас жестоким. Вот почему вы сильно обижаетесь, когда ваш ребенок психологически ранен в результате развода.

Как и вам, им нужно время, чтобы осмыслить свои эмоции. Форсирование проблемы может усугубить ситуацию.

Ваш ребенок может отрицать или неохотно говорить о разводе, поэтому, по возможности, позвольте разговорам развиваться в их темпе. Просто будьте доступны для них, чтобы постоянно успокаивать их и успокаивать их, насколько это возможно.

65. Меньший контроль может создать больше проблем для вашего ребенка.

Поскольку дети имеют даже меньшее влияние на происходящее, чем вы, они могут пострадать по-разному.Это может вызвать депрессию, потерю самобытности и самооценки, плохую успеваемость, уход из кругов друзей, гнев и множество других физических и эмоциональных проблем.

Как родители, обмен такой информацией имеет решающее значение для сведения к минимуму проблем во благо ваших детей.

66. Не перекладывайте чувство вины на своих детей.

При совместном хранении обмен и так может оказаться сложной задачей. Вы можете только усугубить ситуацию, если прощаетесь с чувством вины за своих детей.

Когда вы это делаете, вы делаете свои чувства их проблемой. Разгрузка своих одиноких чувств ничего не решает. Сделайте все возможное, чтобы быть веселым, обещая вскоре увидеть своих детей.

Если нет другой причины действовать таким образом, учтите, что, когда ваш ребенок появляется в хорошем настроении у вашего супруга, ваш бывший вряд ли придет искать вас, и не в хорошем настроении.

67. Что происходит, когда мама или папа заводят нового «особенного» друга?

Не поддавайтесь желанию быть раздражительным, если вы это чувствуете.Вы также можете испытывать некоторую ревность или гнев как часть более широкой проблемы отказа.

Возможно, у ваших детей тоже возникнут вопросы. Тщательно подбирайте слова и в целом поддерживайте новые отношения.

Ослабление бдительности и принятие этого изменения означает, что у вас также будет меньше шансов выйти из игры в будущем.

68. Каждая эмоция ребенка действительна.

Ожидайте, что ваш ребенок временами будет ошеломлен. То, что вы считаете иррациональным, может быть их способом выражения страхов, гнева и депрессии единственными способами, которые они умеют делать.

Пусть ваши дети знают, что эти эмоции нормальны. Кроме того, дайте им понять, что все реагируют по-разному и что нет правильных или неправильных чувств.

Вы можете помочь в делах, поделившись своими чувствами как способ связи с вашим ребенком.

69. Если вам нужна помощь, чтобы справиться со своими эмоциями, попросите помочь справиться со своими эмоциями.

Вы не супергерой. Вы не можете отрицать, что чувствуете. Вы можете застрять в любой точке пути.

Иногда можно разобраться.А иногда и не получается.

Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью через консультацию. Потерять супруга, пытаясь понять, как быть хорошим родителем, невероятно сложно. Некоторые люди могут его взломать. Многие не могут.

Меньше всего вам хочется застрять в бесконечной эмоциональной колее. Обращение за помощью — это нормально. Не обращаться за помощью, когда она вам не нужна.

70. Как вы действуете, так и ваш ребенок.

Если вы подходите к решению проблем спокойно и обнадеживающе, скорее всего, ваши дети тоже.Если вы набросились, плохо отзываетесь о бывшем, обвиняете или демонизируете другого родителя, ожидайте, что эти сообщения будут поглощены, обработаны и возвращены маленькими губками в вашей жизни.

Нравится вам это или нет, но вы образец для подражания.

Демонстрация хорошего поведения означает, что они будут моделировать хорошее поведение. Плохое поведение не только принесет вам то же самое, но и нанесет эмоциональный вред своему ребенку и наполнит его гневом на долгие годы.

71. Если развод и одиночество изводят вас, и вы думаете о самоубийстве, обратитесь за помощью прямо сейчас.

Позвоните другу. Позвоните члену семьи. Протяни руку. Если вы не хотите делиться с кем-то своим знакомым, позвоните в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255. Он работает 24 часа в сутки.

В глубине души вы знаете, что вы нужны своим детям. Вы всегда будете нуждаться в них. Будьте рядом с ними столько лет, сколько сможете.

Разработайте комплексный план воспитания детей

72. Разработайте четкий и всесторонний план воспитания детей.

Родительские конфликты возникают, когда ожидания каждого из родителей неясны.Суды часто требуют твердого и работоспособного плана воспитания детей, согласованного и мамой, и папой, чтобы избежать конфликтов в будущем. Это общественный договор, на который могут указать оба родителя при возникновении разногласий.

73. Поймите все элементы плана воспитания детей.

Вот список некоторых вещей, которые следует учитывать при составлении плана воспитания:

  • Определение времени для родителей с вашим ребенком
  • Транспорт
  • Уход за детьми
  • Медицинские решения
  • Религиозное воспитание
  • Медицинское страхование
  • Каникулы после школы
  • 905 деятельность
  • Вовлеченность с другими взрослыми, включая родственников
  • Последовательная дисциплина
  • Праздники и особые мероприятия
  • Гибкость условий соглашения
  • Выплаты алиментов

74.Рассмотрите возможность использования плана воспитания детей FASTUR, разработанного доктором Изолиной Риччи.

Доктор Риччи создал рабочую модель, которая поможет вам организовать основные компоненты плана воспитания, а также настроит вас на правильный настрой для создания наилучшего из возможных планов.

  • F — будьте гибким и справедливым — Иногда возникают непредвиденные ситуации, которые могут потребовать некоторой гибкости в том, как совместное родительское воспитание осуществляется изо дня в день.
  • A — быть Активным — Будьте активны в решении возникающих ситуаций.
  • S — используйте Заменители — Попытайтесь найти заменители для решения проблем.
  • T — совершить Сделки — Будьте готовы обменять некоторые обязанности или время с другим родителем, если это необходимо.
  • U Понять и быть понятым — Попытайтесь понять ситуацию с точки зрения другого родителя.
  • R Будьте уважительны — Относитесь к своему бывшему супругу с уважением, даже если вы не согласны.

75. Качество превыше количества.

Если после составления расписания, подходящего для всех, вы проводите с детьми менее 50 процентов времени, поймите, что качество, вероятно, более важно, чем количество времени, которое вы проводите вместе.

Лучше вкладывать больше усилий в то время, которое вы проводите с детьми, чем беспокоиться о том, получаете ли вы идеальное соотношение 50/50.

76. Используйте 12-месячный календарь.

Особые события происходят круглый год.Каждая сторона семьи может придавать особое значение определенным датам. Например, Пасха может иметь большое значение для одной стороны семьи, в то время как 4 июля может означать ежегодное семейное воссоединение, которое нельзя пропустить с другой стороны.

Оба родителя должны нести ответственность за заполнение долгосрочного календаря. Если вы сделаете это заблаговременно, это поможет обоим родителям определить конкурирующие свидания и даст больше времени для поиска компромисса.

Не забудьте указать праздничные собрания, школьные каникулы, планы на отпуск и другие большие отрезки времени, которые могут или не могут быть подробно охвачены планом воспитания.

77. Создайте план для расширенной семьи.

Если вы не живете изолированно от обеих сторон своей семьи, вероятно, неплохо подумать о том, как члены расширенной семьи должны взаимодействовать с вашими детьми.

Например, Забавный дядя Гарри может превратиться в Жуткого дядю Гарри при ближайшем рассмотрении. Бабушки и дедушки могут сыграть решающую роль в стабилизации семьи, дать опыт и успокоить. Определите их роли, особенно если они будут участвовать в уходе за детьми.

Определите, кто из дальних родственников имеет право забирать в школе и в детский сад. Если с какой-либо стороны есть отпор, отпустите его.

78. Планы воспитания детей являются предметом переговоров.

Как и в любых переговорах, вы должны решить, что для вас важно и от чего вы готовы отказаться.

Будьте разумны и поймите, что вы не получите всего, что хотите или о чем просите. Например, нельзя одновременно праздновать День Благодарения и Рождество. Но, возможно, у вас могут быть Рождество, выходные в День поминовения или пасхальные каникулы, в зависимости от того, от чего вы хотите отказаться.

Практические вопросы — дисциплина, врачи, школы и др.

79. Последовательная дисциплина.

Дети — мастера игры на вине родителей. Дети также должны понимать, что правила, которым они следуют в одном доме, необходимо соблюдать, когда они навещают другого родителя. Они будут пытаться нарушить правила, когда дело касается видеоигр, выполнения домашних заданий и отхода ко сну в определенное время.

Худшее, что вы можете сделать, — это попытаться быть «крутым родителем» и резко отклониться от набора аналогичных правил, которые следует установить для обоих домов.

80. Применять аналогичные наказания за аналогичные нарушения.

Это ответвление последовательной дисциплины. Если ваш ребенок подрывает тест в школе и наказанием является отсутствие телевизора или видеоигр в течение двух дней в одном доме, то это должно иметь место и в доме другого родителя.

То же самое можно сказать и о поощрении за хорошее поведение.

81. Держите постоянный график перехода от одного дома к другому.

Вы, вероятно, не будете бегать по тому же графику, что и дома другого родителя, но, насколько это возможно, стремитесь к постоянству, когда это возможно.

Прием пищи может быть отменен в зависимости от графика работы мамы или папы, но время отхода ко сну должно быть одинаковым, вставать утром в школу и так далее.

Перепрыгивать из одного дома в другой может быть достаточно сложно без радикальных изменений. Дети преуспевают в последовательности, и регулярность их занятий также помогает поддерживать психику в порядке.

82. Обеспечивать непрерывность оказания медицинской помощи.

Если развод не повлечет за собой изменение медицинского страхования, важно постараться, чтобы вашим детям был один и тот же лечащий врач.

83. Обмен медицинской информацией между врачами на расстоянии.

Если между двумя родителями существует значительное расстояние, что требует наличия более чем одного врача первичной медико-санитарной помощи, убедитесь, что записи и лечение отправлены другому врачу первичной медико-санитарной помощи и также внесены в его записи. Это также может произойти в экстренных случаях, когда ребенок посещает скорую помощь или центр неотложной помощи.

84. Решите, можно ли обоим родителям посещать прием к врачу вашего ребенка.

Оба родителя могут иметь разные представления о курсах лечения своих детей.

Меньше всего вам нужно поспорить в кабинете врача вашего ребенка. Если вы чувствуете, что не можете соблюдать приличия, это может привести к ограничениям, наложенным на одного из родителей. Вполне возможно, что врач откажется лечить вашего ребенка.

85. Не скрывайте важную информацию о диагнозе и лечении от другого родителя.

Если вы отвезете ребенка к врачу, и в результате будет поставлен серьезный диагноз, вам, по крайней мере, необходимо поделиться диагнозом, рецептом и информацией о последующих действиях, а также любыми будущими инструкциями по приемам и уходу.

86. Поделитесь второстепенной информацией с другим родителем.

Второе мнение обычно означает, что у вашего ребенка серьезное заболевание.

В подобных случаях результаты второго мнения должны быть переданы обоим родителям. Его также следует отправить лечащему врачу и специалисту по диагностике.

Перед выполнением инвазивной процедуры для вашего ребенка, убедитесь, что другой родитель был проконсультирован. Дайте им возможность внести свой вклад, особенно если возможно несколько вариантов.

87. Оба родителя должны иметь доступ к информации о медицинском страховании.

Не имеет значения, какая из родителей застрахована.

Однако для защиты детей родитель, имеющий страховку, должен убедиться, что у другого родителя есть страховая идентификационная карта ребенка, номера полиса и группы, номера телефонов, по которым можно позвонить для проверки и авторизации, а также подробные сведения о положениях полиса.

88. Будьте добры, если другой родитель предоставляет вашим детям возможности, которые вы не можете.

Финансы будут отличаться по обе стороны бухгалтерской книги после развода.

Каждый родитель, вероятно, будет работать с разной толпой. Это может предоставить ребенку возможности в одной ситуации, которых может не быть в другой.

Например, бабушка и дедушка могут предложить бывшему и детям отправиться в круиз. Богатый дядя может предложить профинансировать машину. Друг семьи мог предложить оплатить уроки игры на фортепиано или оплатить бейсбольный сезон со своими детьми. Возможно, вы даже сможете завести щенка у себя дома, где ваш супруг не может.

Пока это имеет смысл, не будьте мстительны, когда дело доходит до принятия подобных решений в отношении ваших детей. Это только делает их более крупными жертвами, чем они есть на самом деле.

89. Сообщите школе вашего ребенка об изменениях в условиях жизни и о правилах доступа.

Помимо каждого из родителей, дети проводят большую часть своего бодрствования в школе. Образование — это партнерство, которое лучше всего работает при обмене информацией.

Ребенок может казаться нормальным дома, но в школе он может вести себя как-то странно.Депрессия и гнев могут вспыхнуть в классе без видимой причины, если администраторы не знают о вашей семейной жизни.

Учителя и администраторы также обучены решать подобные вопросы. Они могут предложить дополнительные ресурсы, чтобы помочь всей семье.

90. Будьте вежливы со своим бывшим, когда дело доходит до школы.

Сообщите им о школьных собраниях, вечерах перед школой, внеклассных мероприятиях, собраниях родителей и учителей и других подобных мероприятиях.Не проветривайте свое грязное белье в присутствии других родителей. В конечном итоге больше всего страдает ваш ребенок.

91. Оба родителя имеют право получать сообщения из школы своего ребенка.

Каждый родитель должен связаться со школой напрямую, чтобы настроить предпочтительный способ получения информации о табелях успеваемости и отчетах об успеваемости, расписаниях, мероприятиях и т. Д. Если информация об образовании вашего ребенка доступна в Интернете, оба родителя имеют право узнать логин ребенка. Информация.

Если ребенок получает специальные услуги в рамках индивидуального образовательного плана, оба родителя имеют право получать подробную информацию об этом плане и посещать собрания, посвященные этим услугам.

92. Когда ребенок использует ежедневник или систему отслеживания, чтобы не отставать от заданий и расписаний, оба родителя должны иметь доступ к этому планировщику, когда ребенок находится на их попечении.

Время от времени родитель будет получать информацию о расписании, сроках или событиях, которые совпадают с временем, проведенным другим родителем с ребенком.Родитель, получивший информацию, обязан незамедлительно предоставить ее другому родителю.

93. Школа тоже несет ответственность.

Школа должна указать имена и контактную информацию обоих родителей в официальных школьных документах их ребенка. Это необходимо, даже если другие также указаны как контактные лица на случай чрезвычайной ситуации или указаны в других школьных формах.

94. Лимит говорит о деньгах с детьми.

Финансы вашей семьи в той или иной степени подорвутся, но это ваша проблема как родителей, а не ребенка.

Если ваши дети старше и семейные финансы могут повлиять на вашу способность купить им машину или отправить их в колледж, тогда вам необходимо откровенно обсудить реалии вашей ситуации.

Однако неразумно ожидать, что 8-летний ребенок поймет нюансы QDRO, алиментов и алиментов.

Если вам нужно что-то объяснить, делайте это на высоком уровне, давая им знать, что некоторые вещи изменились, а определенные действия в настоящее время будут невозможны.Не показывай пальцами. Не вините себя.

И не переусердствуйте в финансовом отношении из-за чувства вины.

95. Избавьтесь от ситуаций, когда ребенок пытается натравить одного родителя на другого.

Дети в этом мастера. Если вы подозреваете, что это происходит, лучшее, что вы можете сделать, — это поговорить со своим бывшим, чтобы узнать его мнение о ситуации.

Сделав это несколько раз, вы сообщите своему ребенку, что эта тактика не сработает в будущем.

96. Сохраняйте свое здоровье и благополучие.

Ваши дети зависят от вас, и вы обязаны уделять первоочередное внимание своему физическому, эмоциональному и психическому здоровью перед ними, а также перед собой. Забота о себе означает, что вы также можете лучше заботиться о других.

97. По мере того, как меняются дети, меняется и их логистика.

Начало нового учебного года может означать переход в новую школу с другим расписанием занятий. Когда ребенок записывается на уроки бейсбола, футбола, танцев или на любую другую внешкольную деятельность, это будет означать, что оба родителя должны будут согласовывать изменения в расписании и обязанности.

Не думайте, что другой родитель может обработать изменения, пока вы сначала не свяжетесь с ним. Взрослые также испытывают собственный набор логистических изменений.

98. Облегчите родительский переход, когда ваш ребенок уйдет.

Переход от одного родителя к другому каждые несколько дней или по выходным может быть неприятным для ребенка. Разлука с одним из родителей дается тяжело, даже если воссоединение с другим родителем обычно является радостным событием.

Чтобы было легче, когда ребенок уходит из вашего дома к вашей супруге, помогите ребенку предвидеть перемены, если пребывание с вами было продленным.Собирайте вещи заранее, чтобы они ничего не забыли.

Всегда старайтесь бросить ребенка, а не поднимать его. Хорошая идея — не «отнимать» ребенка у другого родителя, чтобы не рисковать прерывать или сокращать особый момент.

99. Облегчите родительский переход, когда ваш ребенок вернется.

Когда ребенок возвращается к вам домой, облегчите переход, сохраняя сдержанность, когда он впервые приходит.

Всегда храните некоторые предметы первой необходимости в обоих домах, такие как пижамы, зубные щетки, туалетные принадлежности и игры, чтобы не пришлось распаковывать вещи.Дайте ребенку пространство, когда он впервые придет, чтобы он привык к переходу. Они означают некоторое время и место для акклиматизации.

Кроме того, имейте в виду, что дети преуспевают в рутине, поэтому вы помогаете своим детям в той мере, в какой вы можете обеспечивать одно и то же приезд почти каждый раз.

100. Если возможно, предоставьте ребенку его или ее личное пространство.

Это особенно важно, если вы родитель, не являющийся опекуном. Ребенку потребуется пространство и уединение в обоих домах. Это упрощает регулирование времени простоя и обеспечивает столь необходимое чувство конфиденциальности.

101. В обыденном есть ценность.

Если вы видите своего ребенка только время от времени, у вас может возникнуть соблазн заниматься только веселыми занятиями, чтобы наверстать упущенное. Но исследования показали, что есть смысл и в обычных делах.

Ужинайте в одно и то же время каждый вечер. Попросите ребенка помочь, убирая тарелки или мыть посуду. Совместное выполнение поручений также важно для того, чтобы помочь детям понять, как устроен мир каждый день.

Совместное воспитание должно быть здоровой дозой веселья, структурированности и предсказуемости, которая создает беспроигрышный вариант для всех.

Обеспечение ваших юридических родительских прав

102. Иногда совместное воспитание детей — это не совместное мероприятие.

Большое количество конфликтных разводов может быстро привести к высокому уровню конфликтов при совместном воспитании детей. Некоторые родители хотят бороться изо всех сил по каждой мелочи. Прискорбно, но бывает.

Важно помнить, что как родитель у вас есть права. И вы можете предпринять несколько шагов, чтобы обеспечить защиту своих прав.

103. Убедитесь, что ваш юрист участвует в составлении первоначального соглашения о родительском плане.

Он защитит вас позже, если вам нужно будет вернуться и юридически обеспечить соблюдение элементов соглашения. То же самое и с указом о разводе.

Несмотря на то, что план и указ были утверждены, у некоторых родителей возникают проблемы с соблюдением того, что указано в юридическом документе. Если вы родитель, не являющийся опекуном, это может быть особенно неприятно.

Наличие юриста для составления герметичного соглашения — разумная мера предосторожности, особенно если вы думаете, что в будущем могут возникнуть проблемы.

104.Сначала попробуйте альтернативные меры принуждения.

Если ваши родительские права нарушаются только на периодической основе, вы можете исправить то, что указано в ваших соглашениях. Сначала попробуйте этот маршрут. Если вы встречаетесь с супругом, который отказывается сотрудничать, который продолжает игнорировать согласованные условия, переходите к следующему шагу.

105. Следующий шаг — привлечь к делу вашего адвоката.

Это не обязательно означает обращение в суд. Во многих случаях простого сурового письма и угрозы судебного иска достаточно, чтобы бывший партнер согласился.

106. Если условия постоянно нарушаются, самое время навестить судью.

Когда в посещениях регулярно воздерживаются или другие усилия не соответствуют согласованным условиям, адвокат может обратиться в суд с ходатайством о защите ваших прав.

Он ставит вещи в протокол. Если нарушения продолжатся, это может привести к кардинальным изменениям в условиях, с которыми вы согласились, вплоть до изменения того, кто является родителем-опекуном.

107. Когда дело касается детей, не нарушайте общих постановлений суда.

Все юрисдикции в Соединенных Штатах считают, что регулярное и здоровое общение с обоими родителями отвечает наилучшим интересам детей при разводе. Они хотят активного участия мамы и папы, если только нет смягчающих обстоятельств, таких как насилие в семье или употребление наркотиков.

Воздержание от регулярных контактов по какой-либо уважительной причине, кроме того, что вы злитесь, — признак неуважения к суду. Это дурацкая игра, в которой ты проиграешь.

108. Возможно, вам потребуется посетить занятия по посредничеству или совместному воспитанию детей.

Родители часто должны посещать занятия по семейному посредничеству или совместному воспитанию детей, чтобы убедиться, что они понимают, как это повлияет на детей. Отказ от любого из них посылает суду сигнал о том, что вы не хотите сотрудничать, и в конечном итоге это может повлиять на ваши права опеки и посещения.

109. Примите решение вашего ребенка, если суд попросит его.

Дети старшего возраста часто говорят, с кем из родителей они хотят жить. Это не всегда так, но суды действительно стараются рассматривать участие ребенка как один из факторов, помогающих принять окончательное решение.

Суды также понимают, что родители могут манипулировать своими детьми, чтобы получить больше прав опеки. Они внимательно изучат предпочтения ребенка, если заподозрят, что это так.

110. Могу ли я изменить порядок опеки или посещения?

Да. Это происходит, когда в жизни одного из родителей изменились обстоятельства. Вы можете запросить частичное изменение в зависимости от того, что изменилось, например, если вы потеряли работу или у вас больше нет доступа к медицинской страховке.

111. Как я могу обеспечить выплату алиментов?

В некоторых штатах алименты и алименты вычитаются непосредственно из чека родителей, прежде чем они их увидят.

В других штатах родителям разрешается производить регулярные выплаты супругу (-е) или стороннему государственному учреждению. Если родитель не выполняет план добровольных выплат, другой родитель может обратиться в суд с иском об удержании заработной платы.

Кроме того, IRS имеет право удержать часть или весь возврат налога со-родителю, если есть невыплаченные обязательства по алиментам.

112. Вы можете ходатайствовать о прекращении родительских прав.

В некоторых случаях вы можете осознать, что не можете должным образом заботиться о своих детях или что другой человек может выполнять гораздо лучшую работу. Это болезненно, но вы можете добровольно отказаться от своих прав. Часто это происходит для того, чтобы ребенка можно было усыновить.

В остальное время лишение родительских прав не является дружественным. Но если ребенок подвергается опасности, родитель может предпринять экстраординарный шаг и потребовать лишения прав своим бывшим.

Факторы, которые учитываются судом при решении о лишении родительских прав, включают хроническое или серьезное психическое или физическое насилие, сексуальное насилие или пренебрежение заботой.

Кроме того, если родитель бросил ребенка или отказывается оказывать поддержку или иметь какие-либо контакты с ребенком, это может быть основанием для увольнения. Осуждение за тяжкое преступление или длительное тюремное заключение также может привести к потере прав.

113. Вы можете потребовать восстановления своих прав.

Если причина, по которой ваши родительские права были прекращены, больше не существует, вы можете подать прошение о восстановлении ваших прав.

Например, если вы злоупотребляли наркотиками, но с тех пор перестали употреблять наркотики, если вы сможете доказать это суду, у вас есть шанс восстановить свои права. Если ваша семейная жизнь была нестабильной по какой-либо причине, например, из-за возможной бездомности, но вы получили работу и стабилизировали свои жилищные условия, это может быть любой случай, когда права также будут восстановлены.

Высококонфликтные совместные родительские отношения

114. Приостановите действие обычных правил, если ваш супруг угрожал вам или прибегал к насилию.

Многие другие советы здесь предполагают определенную степень вежливости. К сожалению, это не всегда так. Эмоции накаляются. Люди не могут контролировать себя и набрасываются на них.

Это может быть словесно или физически.

По оценкам, половина всех случаев домашнего насилия впервые происходит после разлучения. Это особенно верно, когда один из супругов придерживается стратегии единоличной опеки «победитель получает все». Ваш приоритет — немедленная безопасность вас и всех, кто подвергался угрозе или стал жертвой.

115. Обычные правила также приостанавливаются при злоупотреблении наркотиками или алкоголем.

Многие мамы и папы любят веселиться. Некоторые несут ответственность. Некоторые нет.

Употребление наркотиков и алкоголя могло быть или не быть проблемой, когда был составлен план воспитания детей. Возможно, это также повлияло на то, как решались вопросы опеки и посещения.

Если употребление наркотиков или алкоголя изменилось и стало более явным, и если это привело к неприемлемому поведению и решениям родителей, сообщите об этом в суд.

Никогда не подвергайте себя или своих детей опасности. Если вы это сделаете, это будет наиболее явной формой родительской неудачи.

116. Если вы склонны к нападкам, помните, что вы только усугубляете ситуацию.

Совместное воспитание детей — это стимул для матерей и отцов найти способ сотрудничества. Если вы обнаружите, что не можете справиться с трудностями воспитания, не делайте глупостей. Как бы трудно ни было контролировать то, что вы считаете несправедливой ситуацией, найдите способ уйти.

Суды и правоохранительные органы постоянно имеют дело с разгневанными людьми. Они будут знать, кто склонен к насилию и кто перед ними изображает актерское лицо. Сначала вы можете обмануть их, но в конце концов они все поймут. Когда они это сделают, вы заплатите цену.

117. В большинстве случаев разводов с высокой степенью конфликтности физическое насилие не играет роли. Но высокий конфликт все еще может существовать.

Немногие вопросы возбуждают столько же страстей, как дети при разводе. Когда перед двумя волевыми родителями стоит задача разработать справедливый и практичный план воспитания детей, начнутся столкновения.

Судебный процесс может создать противников, которые не отступят. Юристы будут пытаться решить проблемы, но за кулисами будут заметны психологический конфликт и беспокойство. Это приводит к тому, что оба родителя унижают друг друга.

Как бы вам это ни не нравилось, лучший подход — это компромисс. Решите, что для вас важно, поймите, что вас ждут взаимные уступки, ослабьте ярость и вместе работайте над планом.

118. Установите границы и ожидайте, что они будут соблюдены.

Когда план воспитания готов, высокая конфликтная ситуация становится питательной средой для обоих родителей, чтобы выйти за рамки допустимого поведения. Могут возникнуть некоторые «особые» ситуации, которые потребуют гибкости, но если вы видите, что возникает неприемлемая картина, немедленно дайте свисток.

Это может включать время высадки, расходы, отпуск или что-то еще, что требует четких границ. Помните, что четкие границы, сопровождаемые вашей ответственностью придерживаться этих границ, вызовут меньше конфликтов, а не больше.

119. Подумайте о том, чтобы запросить Guardian ad Litem (GAL), назначенного для ухода за вашими детьми.

В ситуации высокого уровня конфликта велика вероятность того, что вы будете связаны с судом, пытаясь разрешить спор. Ваш адвокат может запросить GAL и назначить его судьей, чтобы следить за краткосрочными интересами вашего ребенка. Глобальный список адресов будет защищать права вашего ребенка.

120. Ограничьте количество очагов возгорания, которые могут привести к эскалации конфликта.

Есть несколько стратегий, которые вы можете использовать для себя и на благо своих детей.Концепция параллельного воспитания означает, что вы сведете к минимуму контакты с бывшим, но при этом будете общаться по важным вопросам по мере необходимости.

Это лучше делать в письменной форме много раз. Он исключает прямое общение и возможные сиюминутные обмены мнениями.

На самом деле, в OurFamilyWizard есть инструменты связи только для этой ситуации, в том числе ToneMeter, который анализирует тон вашего сообщения и помечает эмоционально окрашенные слова и фразы.

121. «Как это повлияет на моих детей?»

Задайте себе этот вопрос, если в какой-то момент у вас закипит кровь.Всегда помните, что вы взрослый в комнате. Дети учатся даже в разводе, как справляться с конфликтами, эмоциями и стрессом.

Они губки и впитают все, что вы говорите и делаете. Найдите конструктивные способы сдержать гнев. А если не можете, приберегите на время, когда они не пострадают.

Тайм-ауты для взрослых тоже не исключены.

122. Внеплановая связь в нерабочее время должна осуществляться только в экстренных случаях.

Конфликт может включать преследование, 24/7.Телефонные звонки и текстовые сообщения — это не круто в 6 утра или в полночь только для того, чтобы обостриться и быть занозой в заднице. Ты знаешь это. Так что не делай этого.

123. Нейтральная третья сторона может быть на вес золота.

Возможно, вы использовали посредника для создания плана воспитания детей. Нет причин, по которым вы не можете найти кого-то, кто был бы посредником, который сгладил бы и отфильтровал общение, а также снизил бы остроту конфликта между вашими родителями.

Убедитесь, что этот человек справляется с задачей и что оба человека согласны с тем, кто это.Это также не должно быть постоянным. Положитесь на этого человека, пока не дойдете до точки, в которой основные проблемы больше не будут основными горячими точками.

В случае необходимости может вмешаться агентство социальных услуг. Однако, если вам удастся найти рассудительного друга семьи или взаимовыгодного родственника, это будет лучше.

124. Совместное воспитание с нарциссом означает, что вы подвергнетесь манипулятивному и эмоциональному насилию со стороны бывшего.

Проблема с нарциссами заключается в том, что они могут быть очень неуловимыми, пытаясь определить свое деструктивное поведение.Они с большей вероятностью будут использовать детей в качестве пешек, чтобы вызвать у вас подъем. Они спровоцируют вас на споры, в которых вы не выиграете.

Нарциссы — эксперты, умеющие держать вас врасплох и не в духе. Как никогда важно оставаться на месте, когда вы определили их тактику и поведение.

Каждый раз, когда вы разговариваете, очень важно четко определять цели общения. И не отклоняйтесь от сценария, если можете.

125. Поймите, что вызывает нарциссизм.

Поскольку все они сосредоточены на контроле, когда ребенок начинает проявлять независимость по мере взросления, это может вызвать появление нарциссического родителя. Независимость ребенка будет казаться этому типу человека своего рода отказом.

Праздники — еще один триггер для нарциссов. Зная это заранее, примите соответствующие меры, чтобы оградить себя от их поведения.

126. Принять совместное родительство с нарциссом может быть невозможно.

По самой своей природе нарциссам не хватает эмпатии.Они не могут искренне общаться с другими, что особенно трагично, когда дело касается членов семьи.

Дети по самой своей природе наименее приспособлены из всех людей к тому, чтобы иметь дело со сложными атрибутами нарциссического родителя. Это огромная проблема, потому что дети искренне уважают своих родителей и тянутся к ним.

Возможно, вам придется начать документировать примеры того, как нарциссический родитель терпит неудачу, и переключиться на режим минимального контакта, такой как параллельное воспитание.

127. Сделайте «серый камень» на нарцисса.

Вы должны стать скучными, монотонными и бесчувственными, общаясь с нарциссическим родителем. Не давайте им эмоционального топлива, которое они могут использовать против вас.

Не кусайтесь и не отвечайте, когда они вас раздражают. И, прежде всего, не вините себя за их неподобающее поведение.

Чтобы узнать больше, обязательно ознакомьтесь с нашим руководством о том, что можно и чего нельзя делать при совместном воспитании с нарциссом.

Связано: Полное руководство по разводу нарцисса

Использование приложений для совместного воспитания

128.Вы можете выбирать из множества различных приложений для совместного родительства.

Одна из замечательных особенностей приложений для совместного воспитания — это то, что есть из чего выбирать. Вам нужно только решить, какие функции вам нужны, сколько вы хотите заплатить, и вы без проблем сможете найти именно то, что вам нужно.

Большинство из них предлагают функцию календаря / расписания и возможности обмена сообщениями. Некоторые из них также предоставляют возможность отслеживать расходы на воспитание и компенсацию.

Наш Family Wizard даже предлагает детектор тона, который предотвратит попадание ваших язвительных комментариев в разговор и создаст постоянную запись, которая может быть использована против вас позже.

Приложение coParenter предлагает функцию интерактивного обучения, которая позволяет вам получать доступ к профессиональным услугам по запросу, если вам нужна помощь в режиме реального времени. Для пользователей мобильных телефонов Fayr прост, практичен и доступен как для пользователей iPhone, так и для Android.

Большинство из них просты в использовании и требуют только того, чтобы у вас была нормальная линия связи с другим родителем или обязательство с обеих сторон использовать приложение, которое поможет вам лучше заботиться о совместных родителях.

129. Приложения для совместного воспитания могут создавать записи сообщений и транзакций.

Вместо того, чтобы участвовать в постоянной битве «по его словам, — сказала она», приложения для совместного воспитания могут создавать формальные записи общения, согласованного расписания и платежных транзакций между родителями.

Если вы всегда в пути, приложение может выступать в роли вашего личного секретаря по всем вопросам, связанным с вашими детьми, и постоянно держать вас в курсе.

Как родитель-одиночка, вы много чего жонглируете, и эффективное использование приложения может избавить вас от стресса, связанного с проблемами воспитания.

130. Использование приложений для совместного воспитания детей, чтобы сэкономить тысячи долларов на судебных издержках.

У вас есть бывший, который предпочел бы ссориться, чем сотрудничать? Иногда унция профилактики стоит фунта юридических лекарств. Когда вы перегружаетесь на работе, или вы теряете время и забываете забрать ребенка, пропускаете платежи или в конечном итоге ссоритесь, когда вам это не нужно, это может снова привести к суду, когда один из родителей устанет.

Использование приложения также означает, что вы создаете постоянную запись, которую можете использовать в судье.Как только вы напомните супругу, что такие записи существуют, если он ошибается, он обычно отступает и соглашается решать проблемы наедине.

131. Технологии снижают эмоциональный фактор, что особенно эффективно в конфликтных ситуациях.

Иногда лучшее, что вы можете сделать, — это изолировать себя от бывшего, который, кажется, всегда идет на тропу войны. Сокращая общение и транзакции с бывшим до того, что требуется для эффективного совместного воспитания, вы значительно снизите напряжение.

Еще вам нужно научить разгневанного бывшего, что приложение для совместного воспитания призвано защитить вас. Как только они поймут, что вы можете использовать приложение для решения проблем с супружеским гневом, вы сэкономите себе много горя.

Это чрезвычайно эффективно при работе с манипулятивным или нарциссическим родителем. Вы не сможете полностью отфильтровать их склонности, но сможете пресечь многие из их плохих поступков.

132. Приложения для родителей стоят меньше, чем подписка на Netflix.

В зависимости от ваших потребностей приложения для совместного воспитания чрезвычайно доступны по цене, которую они вам предлагают. Некоторые из них бесплатны (например, Google Calendar, Cozi и AppClose), а большинство из них доступны в формате подписки за 10 долларов или меньше в месяц.

Например, Our Family Wizard предлагает полный набор функций и стоит 99 долларов в год на одного родителя. Другое приложение, 2 Houses, доступно за 12,50 долларов в месяц по годовому контракту и распространяется на всю семью.

Вам необходимо решить, какие функции необходимы для вашей конкретной ситуации совместного воспитания, а затем начать сравнивать функции и цены приложений, чтобы найти то, что подходит вам.

Как поговорить с ребенком о разводе и разводе

Если вы и ваш партнер разводитесь или расстаетесь, естественно беспокоиться о том, как лучше всего сказать своему ребенку. В зависимости от своего возраста она может быть не в состоянии понять все эмоциональные и практические причины такого решения. И может быть трудно мыслить правильно, когда вы переживаете такое травмирующее изменение жизни.

Планирование и дальновидность могут облегчить этот деликатный разговор как для вас, так и для вашего ребенка.

Когда мы должны сказать нашему ребенку, что мы разводимся?

Если вы и ваш партнер подумываете о разводе или разводе, подождите, пока вы не примете окончательное решение, прежде чем разговаривать со своим ребенком. Хотя честность может показаться лучшей политикой, она может сбить с толку и расстроить, если вы позже передумаете.

Если вы определенно решили расстаться, вы обязательно должны сообщить об этом своему ребенку. Но не говорите ей заранее. Лучше всего предупредить ее не раньше, чем за несколько дней, чтобы она не тратила много времени на беспокойство о том, что будет дальше.

Поговорите со своим дошкольником в то время, когда все расслаблены и спокойны, и когда у вас есть время, чтобы все объяснить медленно и тщательно. После этого ей может потребоваться дополнительное ободрение, поэтому не разговаривайте прямо перед сном или перед тем, как отвезти ее в детский сад.

Обнимите ее и тепло и скажите ей, что вы с радостью ответите на любые вопросы, которые она подумает сейчас или позже.

Как мы должны говорить с нашим ребенком о разводе или разводе?

Лучше всего разговаривать с ребенком просто и открыто.Возможно, она раньше не слышала слов «развод» или «разлука», поэтому, если вы используете эти термины, четко объясните, что они означают.

Скажите ей, что вы и ваш партнер больше не будете жить вместе, но что вы по-прежнему будете ее родителями, и она по-прежнему будет видеть вас обоих. Самое главное, заверьте ее, что вы все равно будете о ней заботиться и любить, даже если вы не живете вместе.

Будьте готовы к любой реакции, когда вы сообщите новость. Ваш ребенок, скорее всего, будет чувствовать грусть, страх, смущение или неуверенность.Но если в доме было много напряжения и споров, возможно, она почувствует облегчение. Убедите ее, что, однако, она чувствует себя совершенно нормально.

Ваш ребенок может вообще не реагировать на новости. Это тоже естественная реакция, и это не значит, что ей все равно, что случилось. Вместо этого она просто обрабатывает свои чувства и, вероятно, захочет поговорить об этом в другое время.

Рассказывать ребенку о разлуке может всех расстроить.Но постарайтесь помнить, что ваш ребенок вынослив. Возможно, ей понадобится время, чтобы приспособиться к изменениям в своей жизни, но она не будет вечно грустить.

Скажите ей вместе

Даже если вы и ваш партнер не поладите, постарайтесь договориться о том, как вы сообщите ребенку новость о своем разлуке. Если можете, поговорите с ней вместе. Это поможет ей понять, что вы оба участвовали в принятии решения. Это также поможет вам начать воспитывать детей, не будучи парой, и убедит вашего ребенка, что вы оба продолжите поддерживать его.

Если у вас более одного ребенка, постарайтесь рассказать им все вместе. Несправедливо ожидать, что ваша старшая хранит такой важный секрет от своих братьев и сестер. Рассказывая всем своим детям одновременно, вы покажете им, что они равны в ваших глазах и что вы все еще семья.

Будьте проще

Говорите словами, которые, как вы знаете, понимает ваш ребенок, и ограничьте объяснение несколькими простыми и четкими предложениями. Если она увидела, как вы спорите, признайте, что дела идут не очень хорошо.Дайте ей понять, что ваш развод или развод может означать, что в долгосрочной перспективе у всех будет лучше.

Скажите ей, что это не ее вина.

Маленькие дети не понимают отношений взрослых и часто видят себя центром мира. Поэтому они часто думают, что это их вина, если их родители спорят. Успокойте ребенка, мягко объяснив, что развод или развод — это трудное решение, которое принимают взрослые, и что это происходит не из-за того, что она сделала.

Ей может быть полезно знать, что развод случается во многих семьях и что, хотя поначалу это сложно, в конце концов, обычно получается лучше.

Не обвиняйте своего партнера

Вы и ваш партнер можете злиться или расстраиваться друг на друга, но старайтесь не обвинять друг друга в разрыве, когда разговариваете с ребенком. Если вы чувствуете себя очень эмоционально, подождите, пока вы не успокоитесь, и объясните ситуацию своему ребенку.

Не говорите своему дошкольнику о таких проблемах, как измена или финансовые проблемы.Она слишком молода, чтобы понимать, что они на самом деле означают, и может в конечном итоге почувствовать себя смущенной и неуверенной.

Хотя может возникнуть соблазн изложить свою точку зрения, вашему ребенку нужны оба родителя, чтобы помочь ему в это трудное время. Скорее всего, она поймет правду о разрыве, когда станет старше. Но сейчас самое главное — помочь ей приспособиться и показать ей, что вы оба все еще рядом с ней.

Не сообщайте подробностей

После того, как вы сказали своему дошкольнику, что разводитесь, постарайтесь не говорить об этом при ней, если она не попросит.Не обсуждайте юридические вопросы, когда она рядом. И постарайтесь поговорить со своим партнером спокойно и вежливо.

Какие вопросы может задать наш ребенок о разводе?

«Почему?»

Вашему ребенку будет любопытно, что происходит, и, возможно, он захочет подробно поговорить с вами об этом. Позвольте ей задать столько вопросов, сколько она хочет, и постарайтесь ответить на них честно. Просто постарайтесь не говорить с ней о вещах, которые она не понимает полностью, например о неверности.

Мягко объясните, что вы и ваш партнер не ладите и считаете, что разлука лучше для всех.Не говорите, что вы разлюбили, поскольку она может предположить, что вы тоже можете разлюбить ее.

«Когда мама / папа вернется домой?»

Ваш дошкольник может не понимать, что развод является постоянным, и может ожидать, что все вернется на круги своя. Дайте понять, что вы и ваш партнер больше не будете жить вместе, но заверьте ее, что вы всегда будете ее родителями. Дайте ей понять, что вы не перестанете любить ее и заботиться о ней, даже если вы больше не вместе.

«Я скучаю по маме / папе!»

Возможно, вы злитесь и расстроены из-за своего партнера и чувствуете облегчение оттого, что расстаетесь. Но ваш ребенок, скорее всего, будет чувствовать грусть и потерю. Для нее естественно скучать по другому родителю. Позвольте ей выразить свои чувства и не просите ее выбирать между вами.

Убедите ребенка, что второй родитель по-прежнему любит ее и скучает по ней. Если вы поддерживаете связь с семьей с обеих сторон, скажите ей, что ее бабушка и дедушка, дяди, тети и двоюродные братья по-прежнему будут рядом.

«Где я буду спать?»

После больших перемен, таких как развод, ваш ребенок может начать задаваться вопросом, могут ли другие области его жизни также внезапно измениться. Она может задавать такие вопросы, как: «У меня еще будет день рождения?» или «Что будет с собакой?». Эти опасения могут показаться вам второстепенными, но они реальны и важны для нее, поэтому не игнорируйте их. Дайте ей честные ответы, делая все возможное, чтобы успокоить ее.

«Кто будет присматривать за мамой / папой?»

Ваш ребенок может беспокоиться о переезде родителя.Заверьте ее, что, пока ваш партнер будет скучать по ней и ему будет грустно расставаться, взрослые могут позаботиться о себе. Когда она особенно обеспокоена, быстрый телефонный звонок другому родителю убедит ее, что все в порядке.

Как мы можем помочь нашему ребенку пережить развод?

Подарите ей много любви

Вашему ребенку потребуется много внимания и ласки, пока он приспосабливается к новым обстоятельствам. Это может быть сложно, если вам грустно и вы не уверены в себе.Но постарайтесь сделать так, чтобы каждый из вас был рядом с ней, когда вы ей нужны. Предложите дополнительные объятия или проведите день, прижавшись к дивану, за чтением рассказов.

Поддерживайте распорядок дня

Несмотря на то, что вашему ребенку потребуется много дополнительной любви и привязанности, будьте осторожны, чтобы слишком сильно нарушать правила. Маленькие дети преуспевают в последовательности, поэтому для чувства благополучия вашего дошкольника важно, чтобы все оставалось неизменным, насколько это возможно.

Изменение всех правил в это хаотичное время только запутает ее еще больше.Постарайтесь работать со своим бывшим партнером, чтобы максимально придерживаться обычного расписания ребенка, независимо от того, где он остановился. Это позволит ей знать, чего ожидать каждый день, и это поможет ей чувствовать себя в безопасности.

Придерживайтесь обычного времени приема пищи и сна. Если она хорошо ест и спит, это поможет ей справиться со всеми изменениями, происходящими в ее жизни.

Используйте рассказы, чтобы помочь ей понять

Вы можете обнаружить, что ваш ребенок продолжает поднимать тему развода.Если вы чувствуете, что ответили на все ее вопросы, вы можете попробовать другой способ помочь ей понять, прочитав вместе историю о разводе.

«Попробуй два гнезда» Лоуренса Анхолта и Джима Коплстоуна, или «Когда мои родители забыли, как дружить» Дженнифер Мур-Маллинос и Марта Фабрега.

Ищите признаки беспокойства

Вашему дошкольнику может быть трудно приспособиться к жизни в двух семьях. Следите за признаками беспокойства, такими как кошмары или меньше еды, чем обычно.

Возможно, ей просто нужно время, чтобы привыкнуть к новому порядку. Или ей может понадобиться обнять и поговорить. Дайте ей понять, что вы оба всегда на связи, если ей понадобится дополнительная поддержка и объятия.

Не помещайте своего ребенка в середину

Когда ваш ребенок возвращается домой после визита к бывшему партнеру, не поддавайтесь искушению спросить подробности о том, что другой партнер сказал или сделал. Постарайтесь напрямую общаться со своим бывшим партнером и не просите ребенка передавать сообщения между вами.Важно удерживать ее от проблем в отношениях, так как это позволяет ей поддерживать хорошие отношения с вами обоими.

Сохраняйте позитивный настрой

Для вас и вашего ребенка естественно чувствовать себя расстроенным и неуверенным в себе после развода. Вам также может быть трудно приспособиться к уходу за ребенком без поддержки партнера. Но постарайтесь помнить, что со временем ситуация станет легче.

Выделите время для вас и вашего ребенка, чтобы вместе заняться чем-нибудь интересным, будь то поездка в зоопарк, поход за мороженым или просто прогулка в парке.Наслаждайтесь обществом друг друга и с нетерпением ждите будущего своей новой семьи.

Если вы и ваш партнер разводитесь, убедитесь, что вы знаете, как это повлияет на ваши права и льготы.

Как объяснить смерть детям и молодым людям …

1 6863-Child BeravementNEW 24/7/06 12:12 pm Page 1 Как объяснить смерть детям и молодым людям…… и помогите им справиться!

2 6863-Child Beravement НОВИНКА 24/7/06 12:12 pm Page 2 Служба Барнардо по оказанию помощи детям, потерявшим близких Служба Барнардо по оказанию помощи детям, потерявшим близких, была создана в июне. Служба предоставляет: Консультационную линию, по которой может связаться любой взрослый, обеспокоенный смертью ребенка, потерявшего близких. для информации и совета. Обучающие и информационные вечера для родителей и специалистов, которые помогут в разработке методов помощи детям, потерявшим близких.Индивидуальная и групповая поддержка детей и подростков в возрасте до 18 лет, потерявших близких. Содержание Служба Барнардо по оказанию помощи детям, потерявшим близких, Помощь детям во время смерти Похороны Детское понимание смерти Травматическая смерть

3 6863-Child BeravementNEW 24/7/06 12:12 pm Page 3 Помощь детям во время смерти Дети испытывают те же чувства, что и взрослые, после смерти значимого для них человека.к ним относятся шок, отрицание, гнев, вина, печаль и страх. Однако часто они выражают свои чувства иначе, чем взрослые. Дети часто видят печали в печали и демонстрируют ряд эмоций после смерти, которые могут включать волнение, гнев и печаль. Дети не рождаются с автоматическим пониманием смерти, то есть того, что она универсальна, необратима и имеет причину. Взрослые должны помочь им понять эти концепции, и лучше всего это делать, часто давая ребенку четкую и правдивую информацию.Иногда дети могут казаться очень терпимыми к тяжелой утрате, в то время как позже они могут сильно расстроиться. Это может сбивать с толку взрослых, и важно, чтобы детям была предоставлена ​​возможность проявить свои чувства горя в свое время. Стр. 3

4 6863-Child Beravement НОВИНКА 24/7/06 12:12 pm Page 4 Объяснение смерти ребенку может быть трудной и болезненной задачей, но мы уверены и опыт, что обеспокоенный взрослый может помочь ребенку справиться со своими чувствами. боль и потеря.Объясняя смерть ребенку, важно учитывать следующее. Старайтесь использовать слово «смерть» или «мертвый», а не такие фразы, как «уснул, заблудился или ушел в лучшее место». Эти фразы вызывают замешательство у маленьких детей и могут вызвать ненужное беспокойство. Моя мама сказала мне, что моя бабушка умерла во сне. Я боюсь заснуть в случае, если я умру, и я чувствую, что должен продолжать проверять своих родителей ночью на случай, если они умерли, Кара, 8 лет. Маленьким детям нужно постоянно повторять, что когда кто-то умирает, они никогда не смогут Вернись.Важно объяснить, что умерший не ест, не спит и не чувствует боли. Моя мама вернется на мой день рождения? Стивен, 6 лет.

5 6863-Child BeravementNEW 24/7/06 12:12 pm Page 5 Детям выгодно, если им объяснят причину смерти. Это должно быть сделано просто и на языке, который ребенок понимает. Существует риск, что если детям не дают внятного объяснения, они могут винить себя.Моя мама сказала мне перестать бегать взад и вперед по больнице, когда моя няня заболела. Она сказала, что я был слишком шумным, и няне было больно. Умерла няня, это моя вина. Анжела, 5 лет. Важно, чтобы ребенок понимал, что все умирают в какой-то момент, но большинство людей не умирают, пока не станут старше. После смерти дети могут сильно беспокоиться и часто испытывают трудности с разлукой с членами семьи. Это помогает им вновь обрести уверенность в мире, если они смогут понять концепции смерти. Я боюсь, что сейчас все в моей семье умрут, поэтому мне не нравится играть с друзьями или быть вдали от дома.Майкл, 9 лет. Страница 5

6 6863-Child BeravementNEW 24/7/06 12:12 pm Page 6 Дети и молодые люди скорбят более спорадически, чем взрослые, они переключаются с очень грустных в один момент на возбужденные и счастливые в другой. Это может быть неприятно и расстраивает взрослых и может заставить их думать, что они справляются лучше, чем он или она есть на самом деле. Я знаю, что мой папа умер, но я очень надеюсь, что этим летом мы все еще сможем поехать в Диснейленд, как и планировали.Фиона, 11 лет. Дети должны слышать, что ничто, о чем мы думаем или говорим, не может стать причиной смерти, часто дети винят себя, когда умирает кто-то особенный. Важно подчеркнуть, что это не их вина. Я чувствую, что это моя вина, что умер мой отец. Он разбил свою машину по дороге с работы домой, он ехал быстро, чтобы у нас было больше времени в бассейне. Даниэль, 8 лет. Объясняя смерть ребенку, может быть полезно связать это с любым предыдущим опытом смерти, например, со смертью домашнего животного или растения.Важно, чтобы у ребенка была возможность часто говорить о смерти, чтобы облегчить им понимание того, что она необратима, универсальна и имеет причину, ведь часто в мультфильмах и компьютерных играх смерть изображается как временное состояние.

7 6863-Child BeravementNEW 24/7/06 12:12 pm Page 7 Похороны Похороны — это возможность для семьи и друзей попрощаться с любимым человеком.Для детей полезно иметь возможность посещать службу и участвовать в ней, однако важно, чтобы они не были обременены обязанностями. Если семья и друзья рассматривают тело, детям следует дать возможность увидеть тело. Дети должны тщательно подготовиться к этой задаче, т.е. дать четкое описание гроба, комнаты, тела и того, чего ожидать. Их следует сопровождать взрослый, которому доверяют, который может поддержать и ответить на любые вопросы. Полезно, чтобы дети сохраняли свое место в семье и не думали, что больше думают о других родственниках и друзьях.Некоторым детям может потребоваться разрешение прикоснуться к телу, другим может не захотеться. Они могут захотеть положить в гроб письмо, рисунок или любимую игрушку. Детям следует предоставить возможность снова посетить похороны в сопровождении взрослого, которому доверяют, который ответит на любые вопросы и окажет поддержку. В некоторых ситуациях это может быть тетя, дядя или кто-то, кто не из ближайших родственников, который может ответить на вопросы ребенка во время похорон. Все друзья моего папы пожали мне руку на похоронах, я почувствовал, что должен быть мужчиной в семье.Джек, 9 лет.

8 6863-Child BeravementNEW 24/7/06 12:12 pm Page 8 Понимание смерти детьми Понимание смерти детьми будет во многом зависеть от стадии их развития. Следующее руководство основано на хронологическом возрасте и является только ориентиром, помня что каждый ребенок уникален. 0–2 года Дети испытывают чувство боли и потери. Они будут громко протестовать и могут неоднократно искать умершего.им нужен постоянный распорядок дня, объятия и объятия, и им нужно постоянно повторять, что человек не вернется. Важно, чтобы у детей были особые воспоминания и фотографии, когда они подрастут. 2-5 лет Дети на этом этапе думают буквально, поэтому использование языка чрезвычайно важно. Такие утверждения, как «пошла долго спать и мы потеряли его / ее», часто могут вызывать замешательство. Они все еще не понимают необратимости смерти, и им нужно постоянно повторять, что мертвые не могут вернуться.В этом возрасте дети могут верить, что их действия могут повлиять на окружающий их мир и что в некотором роде они могли стать причиной смерти.

9 6863-Child BeravementNEW 24/7/06 12:12 pm Page 9 Им нужно сказать, что люди умирают по разным причинам, но не из-за того, что мы говорим. Дети в этом возрасте часто разыгрывают происходящее вокруг, играя.им нужен открытый, честный и простой ответ на свои вопросы. Также важно поддерживать постоянный распорядок дня. 5-8 лет Дети обычно понимают, что смерть необратима и универсальна. Они часто задают вопросы о смерти и могут быть озабочены мыслями о смерти. Иногда они могут чувствовать себя ответственными за выживших членов семьи, и им нужно позволить быть детьми, не перегружен взрослыми обязанностями. Помогает, если ребенок может исследовать чувство вины и ответственности, и если на его вопросы будут даны откровенные и честные ответы.Важно, чтобы они получали поддержку в школе, так как часто дети, потерявшие близких, чувствуют себя иначе. Они часто подвергаются издевательствам в школе из-за этого. У них могут быть истерики, нарушения сна, кошмары, а также они могут действовать моложе своего возраста. Годы. На этой стадии дети обычно понимают, что смерть необратима, универсальна и имеет причину. Общение может стать трудным, а горе может выражаться в физических недомоганиях и боли или в вызывающем поведении. Стр.9

10 6863-Child BeravementNEW 24/7/06 12:12 pm Page 10 Им нужна возможность поговорить с взрослым, которому доверяют.они нуждаются в уверенности в изменении образа жизни, например денежная ситуация и могут ли они оставаться в своем доме. Кроме того, им нужна поддержка в школе в общении с группами сверстников, и они могут быть более уязвимыми для издевательств. Годы подростков особенно уязвимы, поскольку на этом этапе они пытаются решать проблемы самостоятельно и им трудно искать помощи и поддержки у взрослых. Они понимают концепцию смерти, но не обладают эмоциональной зрелостью, чтобы с ней справиться. Для подростков нормально общаться со своими родителями, но им нужна возможность поговорить со взрослыми или сверстниками, которым они доверяют.Школа может обеспечить безопасность и распорядок, однако она также может быть местом, где они чувствуют себя изолированными, разными и испытывают трудности с учебной работой. Они могут чувствовать себя перегруженными экзаменами и курсовыми работами. Подросткам нужен выбор в отношении похорон и последующих изменений в жизни. В то же время на них не следует возлагать обязанности взрослых, например Будь сильным за свою мать, или ты теперь мужчина в доме.

11 6863-Child BeravementNEW 24/7/06 12:12 pm Page 11 Смерть из-за травм Дети и молодые люди могут получить травмы, когда они участвуют в инциденте, когда кто-то умирает, например, в дорожно-транспортном происшествии.В других случаях дети могут проявлять признаки травмы, когда находят тело. В таких случаях важно, чтобы дети и молодые люди получали помощь специалиста в борьбе с симптомами травмы. В Северной Ирландии есть несколько специализированных травматологических центров и специалистов по психическому здоровью детей и подростков, которые предоставляют эту услугу. Служба помощи детям, потерявшим близких, помогает детям и молодым людям справиться с чувством утраты после тяжелой утраты. Стр.11

12 6863-Child BeravementNEW 24/7/06 12:12 pm Page 12 Контактная информация Службы службы поддержки детей Барнардо Служба службы поддержки детей Барнардо 453 Ormeau Road Белфаст BT7 3GQ Контактный номер администратора: Телефон для консультаций №: Барнардо работает в Северной Ирландия более 105 лет.Сегодня в более чем 40 службах, базирующихся в сообществах по всей Северной Ирландии, мы ежегодно обслуживаем более 8000 детей, молодых людей и их семей. Регистрационный номер благотворительной организации:

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.