Православие измена мужа: как пережить супружескую измену. Нужно ли прощать…

Содержание

Измена | Азбука супружества

Все чаще в совре­мен­ном обще­стве пыта­ют­ся вну­шить нам, что в супру­же­ской измене нет ниче­го страш­но­го. Но люди пони­ма­ют, что это дале­ко не так, и пыта­ют­ся обез­опа­сить свой брак, най­ти какие-то гаран­тии для его сохра­не­ния. Напри­мер, в Таин­стве венчания.

Дает ли вен­ча­ние какие-то гаран­тии, как дей­ству­ет изме­на на обо­их супру­гов, насколь­ко воз­мож­но – про­стить, и как сохра­нить любовь в семье – обо этом Прав­мир пого­во­рил с про­то­и­е­ре­ем Алек­си­ем Умин­ским, насто­я­те­лем мос­ков­ско­го хра­ма Живо­на­чаль­ной Тро­и­цы в Хохлах.

Никаких гарантий

– Порой, когда люди вен­ча­ют­ся, им кажет­ся, что таин­ство гаран­ти­ру­ет им счаст­ли­вую семей­ную жизнь, без серьез­ных испытаний.

– Чув­ство, буд­то тебе что-то гаран­ти­ро­ва­но – все­гда ложное.

Хри­сти­ан­ство вооб­ще ниче­го не гаран­ти­ру­ет, а про­сто при­зы­ва­ет нас сле­до­вать за Хри­стом. И этот при­зыв никак не свя­зан с нашим жела­ни­ем раз­ло­жить все по полоч­кам, сде­лать духов­ную жизнь кон­крет­ной, понят­ной, опе­реть­ся в ней на что-то внеш­нее, пости­жи­мое нашим умом.

И пото­му у нас к таин­ствам часто скла­ды­ва­ет­ся непра­виль­ное, в чем-то оккульт­ное отно­ше­ние. Нам кажет­ся, что таин­ства долж­ны дей­ство­вать сами по себе, гаран­ти­ро­ван­но пода­вая нам опре­де­лен­ный набор благодеяний.

На самом деле, таин­ства, хоть они и совер­ша­ют­ся непре­лож­но и неиз­мен­но Духом Свя­тым в Церк­ви, опять же ника­кой гаран­тии каж­до­му из нас не предоставляют.

Как Таин­ство Кре­ще­ния не гаран­ти­ру­ет чело­ве­ку спа­се­ния, Таин­ства Испо­ве­ди – про­ще­ния, Таин­ство Евха­ри­стии – бла­го­по­лу­чия и ощу­ще­ния бла­го­дат­ной напол­нен­но­сти, так же и Таин­ство Вен­ча­ния не гаран­ти­ру­ет чело­ве­ку семей­но­го сча­стья, оно толь­ко откры­ва­ет воз­мож­но­сти для это­го через посто­ян­ный труд, через жизнь по Еван­ге­лию во всей полноте.

Таин­ство вен­ча­ния – это толь­ко нача­ло пути, это воз­мож­ность для воз­рас­та­ния в люб­ви – жерт­вен­ной, вза­и­мо­от­да­ю­щей, кото­рая напол­ня­ет не толь­ко тебя, но и дру­гих, и рас­про­стра­ня­ет­ся на все про­стран­ство тво­ей жиз­ни. А это все дает­ся чело­ве­ку через крест, через подвиг, через труд, через самоотдачу.

– У вен­чан­ных супру­гов боль­ше ответственности?

– Вен­чан­ные супру­ги, или невен­чан­ные… Речь же здесь не идет о том, что чело­век, кото­рый при­ни­ма­ет вен­ча­ние в Церк­ви, под­пи­сы­ва­ет некий дого­вор об ответ­ствен­но­сти. Мы гово­рим о том, насколь­ко люди пони­ма­ют или гото­вы понять, что такое любовь.

Нель­зя же ска­зать, что вен­чан­ные бра­ки обя­за­тель­но совер­ша­ют­ся по люб­ви, а невен­чан­ные – не по люб­ви. Суще­ству­ет невен­чан­ные бра­ки, кото­рые могут реа­ли­зо­вать чело­ве­че­скую любовь, быть счаст­ли­вы­ми, являть­ся при­ме­ром того, какой может быть насто­я­щая семья.

При­ро­да люб­ви и в вен­чан­ном бра­ке, и не в вен­чан­ном одна – боже­ствен­ная. Зако­ны люб­ви непре­лож­ны, как зако­ны мира, как зако­ны бытия. И они будут напол­нять жизнь людей, даже если они не зна­ют Хри­ста. Хри­стос все рав­но незри­мо будет в них присутствовать.

Что же тогда дает чело­ве­ку вен­ча­ние? Оно пре­об­ра­жа­ет любовь зем­ную, пусть и суще­ству­ю­щую по боже­ствен­ным зако­нам, пре­крас­ную, но все-таки – чело­ве­че­скую – в небесную.

Ярким при­ме­ром, как это про­ис­хо­дит, явля­ет­ся пер­вое чудо, совер­шен­ное Хри­стом в Кане Гали­лей­ской, когда Он пре­вра­тил воду в вино. То есть обыч­ное веще­ство, без цве­та, без вку­са, без запа­ха, но крайне необ­хо­ди­мое для чело­ве­че­ской жиз­ни пре­вра­тил в напи­ток совер­шен­но ино­го каче­ства. А мы то зна­ем, что и вино име­ет спо­соб пре­об­ра­жать­ся в Кровь Хри­сто­ву в Евха­ри­стии. Поэто­му путь люб­ви – от воды – ко Кро­ви Хри­сто­вой – это и есть вен­ча­ние, Таин­ство Церк­ви, где Хри­стос напол­ня­ет уже вели­кое, уже необ­хо­ди­мое, уже пол­но­ту, пере­ли­вая ее через край. И вот здесь и начи­на­ет­ся осо­бая ответ­ствен­ность, кото­рую чело­век дол­жен при­ни­мать и воспринимать.

Готов­ность при­нять и быть достой­ным это­го – огром­ный подвиг чело­ве­че­ской жиз­ни. И этот подвиг дела­ет людей, живу­щих на зем­ле, еди­ны­ми в веч­но­сти, где уже никто замуж не выхо­дит и не женит­ся, но здеш­ний брак не исче­за­ет, оста­ет­ся вечным.

Измена как составляющая брака?

– Мне не раз при­хо­ди­лось слы­шать от людей стар­ше­го поко­ле­ния, что супру­же­ская изме­на – состав­ля­ю­щая бра­ка, кото­рую никак не избежать.

– В этом слу­чае люди про­сто пыта­ют­ся оправ­дать свое пове­де­ние. Или, чаще, оправ­ды­ва­ют ситу­а­цию соб­ствен­ной семьи, когда им при­шлось пере­жить и про­стить изме­ну сво­е­го супру­га. Чело­ве­ку нуж­ны какие-то осно­ва­ния, что­бы суметь спра­вить­ся с бедой, с тем, что пере­жить слож­но, а порой – невоз­мож­но. Не слу­чай­но из Еван­ге­лия мы зна­ем, что Хри­стос един­ствен­ной при­чи­ной для того, что­бы чело­век оста­вил свою жену или сво­е­го мужа, назы­ва­ет пре­лю­бо­де­я­ние – супру­же­скую измену.

– И пото­му чело­век, даже про­стив, забыть об этом не может на про­тя­же­нии всей жизни?

– Конеч­но. Не слу­чай­но же в запо­ве­дях сна­ча­ла идет – «не убий», потом – «не пре­лю­бо­дей­ствуй». Убий­ство и супру­же­ская изме­на почти рав­но­знач­ны по сво­ей раз­ру­ши­тель­ной силе. Кто изме­ня­ет люб­ви – тот убий­ца. И те люди, кото­рые пере­жи­ли изме­ну супру­га или супру­ги, вос­при­ни­ма­ют слу­чив­ши­е­ся так, слов­но их уби­ва­ют. И эта рана не зажи­ва­ет никогда.

– А как быть с мод­ным нын­че мне­ни­ем, что «лег­кий уход нале­во» – толь­ко укреп­ля­ет семью?

– Да, суще­ству­ет целая совре­мен­ная тео­рия, что супру­же­ская пара обя­за­на таким обра­зом раз­вле­кать­ся, и буд­то это даже уве­ли­чи­ва­ет стрем­ле­ние друг к дру­гу. Ну – это один из вари­ан­тов лжи, кото­рой мно­го сего­дня наго­во­ре­но по это­му пово­ду. Лжи мерз­кой, отвра­ти­тель­ной, гадкой.

А что про­ис­хо­дит на самом деле? Люди сна­ча­ла соеди­ни­лись для люб­ви, были про­из­не­се­ны клят­вы вер­но­сти, каж­дый сумел мак­си­маль­но себя дру­го­му дове­рить, себя обна­жить, обез­ору­жить, открыть­ся впу­стить в свою жизнь дру­го­го. И вдруг после это­го тер­пит такое пре­да­тель­ство! И это спо­соб­но до кон­ца убить любовь, раз­ру­шить семью, исчер­пать брак. При­чем пол­но­стью, без воз­мож­но­сти что-либо вос­ста­но­вить на пепелище.

– Имен­но поэто­му на раз­лич­ных дам­ских фору­мах жен­щи­ны с отча­я­ни­ем пишут, что муж рас­ка­ял­ся, вер­нул­ся, стал бук­валь­но иде­аль­ным, а у нее внут­ри – пусто­та, и она уже жале­ет, что поз­во­ли­ла мужу не уйти?

– Да, чело­век может опом­нить­ся, прий­ти в себя. Но людям, к сожа­ле­нию, свой­ствен­но про­щать себя рань­ше, чем их про­стит дру­гой. А вме­сте с про­ще­ни­ем при­хо­дит чув­ство, что вро­де «теперь надо все забыть». А есть такие вещи, кото­рые забыть нель­зя. Чело­век бы и рад это сде­лать, но не может.

Не может же тот, у кого, ска­жем, ото­рва­ло ногу во вре­мя вой­ны, забыть о том, что у него нет ноги. То же самое мож­но ска­зать и о пере­жив­шем изме­ну мужа или жены. Чело­ве­ка бук­валь­но рас­пи­ли­ли попо­лам, отня­ли часть его суще­ства, часть его тела, пото­му что не зря же гово­рит­ся, что два – это плоть еди­на. И как он об этом может забыть?!

И пото­му про­стить такое не под силу очень мно­гим. И даже Гос­подь не тре­бу­ет это­го от нас. Он гово­рит, что чело­век сво­бо­ден не при­ни­мать того, кто совер­шил измену.

– А как быть, если изме­нив­ший в оправ­да­ние гово­рит сво­ей поло­вине: ниче­го не слу­чи­лось, я люб­лю тебя по-преж­не­му, там была лишь физио­ло­гия, а душой я все­гда с тобой?

– Не буду гово­рить о при­чи­нах супру­же­ских измен: где-то это про­сто чело­ве­че­ское без­об­ра­зие, где-то – обо­юд­ная вина людей в бра­ке, кото­рые не уме­ют друг дру­га хра­нить и беречь дан­ное им в самом нача­ле их сов­мест­ной жизни.

Но, в любом слу­чае, чело­век, когда совер­ша­ет такой посту­пок, сам силь­но меня­ет­ся. Такое ощу­ще­ние, что он теря­ет рас­су­док. И мы все и так в резуль­та­те гре­хо­па­де­ния име­ем иска­жен­ную чело­ве­че­скую при­ро­ду. А в слу­чае изме­ны, осо­бен­но если речь о вен­чан­ном бра­ке, когда клят­вы даны не толь­ко чело­ве­ку чело­ве­ком, но и Богом услы­ша­ны, в Небе­сах запи­са­ны, с самим чело­ве­ком про­ис­хо­дит что-то ужас­ное. Не может такой страш­ный грех оста­вить чело­ве­ка прежним…

Он теря­ет в себе нечто важ­ное, что его само­го как чело­ве­ка фор­ми­ро­ва­ло. У него силь­но пора­жа­ет­ся та часть души, кото­рая спо­соб­на на истин­ные, пра­виль­ные чув­ства. Чело­век начи­на­ет лгать, оправ­ды­вать себя, искать иные ходы, защи­щать­ся. И даже пыта­ет­ся выстра­и­вать некие пра­виль­ные вещи, но у него все рав­но ниче­го не полу­ча­ет­ся. Пото­му что он настоль­ко себя искри­вил, что каж­дый сле­ду­ю­щий шаг, даже если он дела­ет­ся фор­маль­но пра­виль­но, все рав­но уво­дит его в дру­гую сторону.

Жизнь, в которой уже не будет легкости

– А все-таки мож­но сохра­нить семью, кото­рую кос­ну­лась измена?

– Навер­ное, мож­но. Но слу­ча­ев, когда семья от это­го рушит­ся, гораз­до боль­ше. Для сохра­не­ния семьи нужен еще обо­юд­ный подвиг, кото­рый, и это надо пони­мать, не кон­чит­ся нико­гда. Как и не исчез­нет боль от слу­чив­ше­го­ся. И уже нико­гда в этой семье не будет тако­го сча­стья, лег­ко­сти, радо­сти, кото­рые мог­ли бы быть. Это все вре­мя будет жизнь с ком­ком в гор­ле, с горь­ким при­вку­сом. Пусть супру­ги к это­му при­вку­су при­вык­нут, и может быть в этой семье будет даже внеш­них про­яв­ле­ний сча­стья, общих дел, они будут более ответ­ствен­ны и еди­ны в вопро­сах вос­пи­та­ния детей. Пото­му что этих людей будет соеди­нять подвиг пока­я­ния с одной сто­ро­ны и подвиг про­ще­ния – с дру­гой. Это, навер­ное, тоже мно­го значит…

Как не уйти в депрес­сию чело­ве­ку в тот момент, когда он толь­ко что столк­нул­ся с изме­ной близкого?

– А это не воз­мож­но – не уйти в депрес­сию. Чело­век обя­за­тель­но пере­жи­вет ее, пере­жи­вет отча­я­ние, чув­ство кру­ше­ния все­го. И все это силь­но и болез­нен­но отра­зит­ся на детях. Смерть одно­го из роди­те­лей не так ранит детей, как уход из дома отца или изме­на мате­ри, в общем – раз­ру­ше­ние семьи. Пото­му, что смерть пере­жи­ва­ет­ся как тяже­лое горе, но в кото­ром мож­но жить, с кото­рым мож­но справ­лять­ся. А рас­кол в семье для них – пре­да­тель­ство, убий­ство. Ничто дру­гое не вызы­ва­ет в детях такой внут­рен­ней травмы.

В неко­то­рых слу­ча­ях жен­щи­на, пере­жи­ва­ю­щая изме­ну мужа, будет пытать­ся сгла­дить ситу­а­цию для детей. Но мож­но пред­ста­вить себе, насколь­ко ей удаст­ся это сде­лать, если она – в депрес­сии и спо­соб­на толь­ко меха­ни­че­ски испол­нять свои обя­зан­но­сти – кор­мить, отво­дить и заби­рать детей из шко­лы. Она бы и рада вклю­чить­ся по-насто­я­ще­му, но не может.

И здесь уже луч­ше обра­тить­ся к пси­хо­те­ра­пев­ту, кото­рый, воз­мож­но, назна­чит курс лекар­ствен­ных средств. О том, что­бы регу­ляр­но нуж­но ходить в храм, о необ­хо­ди­мо­сти Таинств Пока­я­ния и При­ча­ще­ния я не гово­рю: это само собой долж­но под­ра­зу­ме­вать­ся для пра­во­слав­но­го человека.

– Неко­то­рые «доб­ро­же­ла­те­ли» сове­ту­ют чело­ве­ку, пере­жи­ва­ю­ще­му изме­ну близ­ко­го: «а ты ото­мсти, посту­пи таким же обра­зом и лег­че станет».

– Навер­ное, мож­но про­сле­дить в обще­стве такую тен­ден­цию вза­им­но­го безу­мия. Но, люди, кото­рые в сво­ем отча­я­нии реша­ют­ся на подоб­ное, затем, навер­ное, будут чув­ство­вать себя еще хуже. Ведь чело­век полу­ча­ет двой­ную трав­му. Его пре­да­ли, и он еще себя уни­что­жил грехом.

Как можно потерять любовь

– А может быть, что внут­рен­няя, душев­ная изме­на насту­пи­ла рань­ше, чем физическая?

– Если в семье уте­ря­на любовь, тогда супру­же­ские изме­ны лишь явля­ют­ся след­стви­ем этой поте­ри. В один пре­крас­ный момент люди слов­но дого­ва­ри­ва­ют­ся, что им удоб­нее жить, имея общую квар­ти­ру, общий бюд­жет. Но тут о семье мож­но гово­рить толь­ко в услов­ных категориях.

Когда нет люб­ви, то какой смысл гово­рить об измене? Когда люди поте­ря­ли любовь, они уже изме­ни­ли друг другу.

– Что зна­чит «поте­ря­ли любовь»?

– Люди вдруг пони­ма­ют, что насту­пи­ла пусто­та вме­сто пол­но­ты. И супру­же­ская изме­на – она уже здесь, свер­ши­лась. Пото­му, что люди в какой-то момент изме­ни­ли друг дру­гу не физи­че­ски, не фак­том, что кто-то пошел «нале­во» а тем, что отка­за­лись от дру­го­го, как от кре­ста, когда они в сво­ей семей­ной жиз­ни смог­ли ска­зать: вот это мое, а вот это – твое.

Опас­но для бра­ка, когда одна­жды чело­век реша­ет, что у него есть нечто такое, что его «поло­вин­ке» может не при­над­ле­жать, чем он не соби­ра­ет­ся делить­ся. Пусть это мелочь какая-то, да тот же фут­бол, напри­мер! Это каса­ет­ся все­го, в том чис­ле отно­ше­ний с роди­те­ля­ми. Не зря Биб­лия при­зы­ва­ет оста­вить «отца сво­е­го и матерь свою». То есть даже роди­те­лей в бра­ке нель­зя остав­лять толь­ко сво­их, даже они ста­но­вят­ся общи­ми. Отсю­да обра­ще­ние «мама» и «папа» к недав­но чужим людям. Брак – хруп­кое обра­зо­ва­ние, и к нему нуж­но отно­сить­ся бережно.

– Что тре­бу­ет­ся от людей для того, что­бы сохра­нить любовь?

– Люди, кото­рые друг дру­га уви­де­ли, и друг в дру­ге почув­ство­ва­ли воз­мож­ность быть вме­сте, на всю жизнь друг дру­гу обя­за­ны. Важ­но пом­нить об этом. Ведь в тот момент, когда они согла­си­лись быть вме­сте, они при­ня­ли реше­ние без остат­ка отдать себя дру­го­му чело­ве­ку. Обо­юд­но, бес­страш­но, с надеж­дой на Бога. Они, может быть, до кон­ца, по моло­до­сти, это­го еще не поня­ли. Но изна­чаль­но ока­за­лись к это­му гото­вы. Если чело­век изна­чаль­но не готов посвя­тить себя без остат­ка дру­го­му, он дела­ет колос­саль­ную ошиб­ку, всту­пая в брак.

– А как узна­ешь, готов или не готов в моло­до­сти, в поры­ве влюбленности?

– Как-то надо узнать. Влюб­лен­ность – это еще не сто­про­цент­ный повод для вступ­ле­ния в брак. Для это­го нуж­ны опре­де­лен­ная под­го­тов­ка, узна­ва­ние, испы­та­ния, когда любовь, вырас­тая из влюб­лен­но­сти, начи­на­ет про­яв­лять себя. Но каких-то кон­крет­ных рецеп­тов здесь нет.

Мне понра­ви­лось, как отец Дмит­рий Смир­нов одна­жды ска­зал, что если чело­век может не женить­ся, то он не дол­жен женить­ся ни в коем слу­чае. То есть всту­пать в брак нуж­но толь­ко тогда, когда ты точ­но не можешь это­го не делать. Если же хоть на мгно­ве­ние допус­ка­ешь, что можешь не женить­ся (не выхо­дить замуж), зна­чит, что свою жизнь мыс­лишь в какой-то сте­пе­ни, пусть в самой малень­кой – авто­ном­но, отдель­но. Остав­ля­ешь себе нечто такое, что может при­над­ле­жать толь­ко тебе одно­му. А в бра­ке, повто­ряю, это­го быть не долж­но. В бра­ке мож­но толь­ко взять и до кон­ца себя отдать.

– Подо­зре­вая изме­ну, неко­то­рые жен­щи­ны пыта­ют­ся, напри­мер, вскрыть элек­трон­ный поч­то­вый ящик мужа. А полу­ча­ет­ся, что само нали­чие паро­лей, «клю­чей» – уже сиг­нал, что в семье не все в порядке?

– Если в семье есть момент недо­ве­рия, если кто-то от кого-то что-то скры­ва­ет, это уже страш­но. Зна­чит тот, кому ты дове­рил себя, у тебя что-то ворует.

Если же воз­ник­ли подо­зре­ния, не надо пытать­ся «взла­мы­вать» элек­трон­ный поч­то­вый ящик, пытать­ся что-то узнать. Надо толь­ко молить­ся. И вни­ма­тель­но смот­реть на про­ис­хо­дя­щее, пыта­ясь понять, поче­му это мог­ло слу­чить­ся, и что сле­ду­ет сде­лать для того, что­бы что-то спа­сти, уврачевать.

Ведь, на самом деле, мож­но про­стить чело­ве­ка, совер­шив­ше­го столь ужас­ный посту­пок. Если есть глу­бо­чай­шее пока­я­ние изме­нив­ший сто­ро­ны и если есть дви­же­ние навстре­чу дру­гой сто­ро­ны, тогда все мож­но пре­одо­леть. Хотя, повто­ряю, это боль­но и трудно.

В жур­на­лах для жен­щин пси­хо­ло­ги часто дают сове­ты, что если жена начи­на­ет подо­зре­вать мужа, то, вме­сто зака­ты­ва­ния исте­рик, надо попы­тать­ся изме­нить ситу­а­цию, окру­жить супру­га забо­той, вни­ма­ни­ем, тща­тель­нее сле­дить за сво­им внеш­ним видом.

– В том чис­ле, навер­ное, это тоже может иметь место. Посколь­ку слу­ча­ет­ся, что люди в семье пере­ста­ют смот­реть друг на дру­га. Ведь столь­ко дел: купить мебель, сво­дить детей на музы­ку и англий­ский, поста­вить счет­чик на воду и сде­лать еще мно­го чего, вро­де бы не тре­бу­ю­ще­го отла­га­тельств. Муж и жена друг с дру­гом даже не видят­ся. Вече­ром при­шли, каж­дый – к теле­ви­зо­ру, к ноут­бу­ку, потом, устав­шие, лег­ли спать, утром просну­лись и – новая гон­ка. И даже интим­ные отно­ше­ния у них распадаются.

А одна­жды супру­ги с удив­ле­ни­ем обна­ру­жи­ва­ют: «Ой, а кто эта жен­щи­на – непо­нят­ная, вскло­ко­чен­ная, нерв­ная?», «А кто этот небри­тый муж­чи­на с серым лицом, с синя­ка­ми под гла­за­ми?» Это может слу­чить­ся тогда, когда семья вдруг пре­вра­ща­ет­ся в реше­ние про­блем, в дости­же­ние каких-то малень­ких целей, когда у каж­до­го непре­стан­ная забо­та: зара­ба­ты­вать день­ги, устра­и­вать карье­ру, что-то поку­пать, детей возить в раз­ные школы.

Всё, семьи здесь тоже не будет! Пото­му что цель семьи не в этом. А в напол­не­нии любо­вью про­стран­ства, в кото­ром ты живешь. Все осталь­ное вто­рич­но. Ну, не поку­пай ты мебель, если она обхо­дит­ся такой ценой, не зара­ба­ты­вай столь­ко денег, если за них рас­пла­чи­ва­ешь­ся жиз­нью семьи!

Надо вовре­мя это понять и – окру­жить друг дру­га забо­той, нако­нец-то опять начать смот­реть друг дру­гу в гла­за, друг с дру­гом вече­ром посто­ян­но о чем-то раз­го­ва­ри­вать, сидеть вме­сте, пить чай, вме­сте ходить в теат­ры, в кино, в музеи, гулять по пар­ку. То есть делать жизнь общей.

Хотя, каза­лось, бы, и покуп­ка мебе­ли – общая цель: мебель же для дома, дом стро­ит­ся для нас. На самом деле, это все не соеди­ня­ет, а раз­об­ща­ет. Пото­му что пре­вра­ща­ет­ся в само­цель: мебель, дис­сер­та­ция, что угод­но! Насто­я­щая же цель – это любовь, семья.

Да, чело­век уста­ет, но что меша­ет ему, при­дя, при­вет­ли­во улыб­нуть­ся, поце­ло­вать жену, посмот­реть у детей уро­ки или радост­но встре­тить вер­нув­ше­го­ся с рабо­ту мужа? Я вот не могу пред­ста­вить себе, что при­ду домой, а жена не вый­дет с улыб­кой ко мне навстречу!

– Совре­мен­ный чело­век ока­зы­ва­ет­ся зажа­тым меж­ду поляр­ных, оди­на­ко­во давя­щих мне­ний: в свет­ских СМИ пози­ци­о­ни­ру­ет­ся, что «все мож­но», что все про­сто и лег­ко в семей­ной жиз­ни, во мно­гих пра­во­слав­ных – ниче­го нель­зя, все тяже­ло и мучительно.

– А у нас вооб­ще про­сто о бра­ке как о люб­ви почти не гово­рят. У нас гово­рят о бра­ке как о подви­ге, как об обя­зан­но­сти, как о мето­де реше­ния демо­гра­фи­че­ских про­блем в нашей стране. Об обя­зан­но­стях жен­щи­ны – хри­сти­ан­ки. А в свет­ском обще­стве гово­рят о люб­ви как об удо­воль­ствии, развлечении.

Пото­му нам надо научить­ся пра­виль­но гово­рить о люб­ви. О люб­ви как о радо­сти, как о сча­стье, о пол­но­те, и, в том чис­ле, как об ответ­ствен­но­сти, о тру­де. Когда вла­ды­ку Анто­ния спро­си­ли, каким дол­жен быть хри­сти­ан­ский брак, какой долж­на быть хри­сти­ан­ская семья, он отве­тил: счаст­ли­вой! Несе­ние кре­ста в семей­но жиз­ни не долж­но быть фор­мой пыт­ки. Мы же в цер­ков­ных пес­но­пе­ни­ях о Кре­сте гово­рим как о радо­сти. А когда чело­век идет путем люб­ви, он кре­ста-то и не заме­ча­ет. Толь­ко позд­нее пони­ма­ет, что ради того, что у него есть, он готов все отдать, пой­ти на смерть. Ведь по-насто­я­ще­му ска­зать чело­ве­ку «я люб­лю» тебя – это зна­чит – «я готов отдать за тебя жизнь».

Бесе­до­ва­ла Окса­на Головко

Пра­во­сла­вие и мир

Как простить измену мужа? Я в ярости

Вопрос читателя:

Что делать, когда внутри кипит ярость? Муж бросил, я переживаю полный эмоциональный спектр. Часто просыпаюсь среди ночи просто от злости. Что делать с этим не во вред себе и другим? Как простить предательство? И стоит ли?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Очень сочувствую Вам в этой непростой ситуации! Думаю, сейчас, в первое время, самое главное - это просто научиться жить дальше после того, что произошло, залечить свою боль и восстановиться. А для этого есть два хороших рецепта - обратиться к Богу и, что называется, смотреть под ноги, выстраивая просто каждый шаг в новых обстоятельствах.

Просите Бога о помощи, больно - молитесь Ему и матери Божией о том, чтобы они помогли Вам справиться, пережить. Рассказывайте все как на духу - как больно, страшно, обидно, горько.... Все как есть. Господь рядом, Он слышит.

Приходите в храм, поставьте свечку о себе, попросите сил, если Вы крещена, можете о себе подать записку о здравии или сорокоуст (то же самое, но на 40 дней, подробнее об этом в материале Сорокоуст). Я бы также советовал спросить у сотрудника храма, как можно договориться о беседе со священником, и прийти поговорить.

Подумайте, может быть, этот критический момент в Вашей жизни подходит для того, чтобы начать выстраивать отношения с Богом? Я не знаю, как именно это поможет в житейской ситуации, но точно знаю, что это нужно каждому человеку, потому что без Бога человек не живет и именно в Церкви можно черпать благодать - силу Божию на то, чтобы жить и справляться с жизнью.

Теперь перейдем к вещам бытовым. Конечно, Вы находитесь в очень сложном состоянии, у Вас стресс, поэтому самое первое, что нужно сделать - это научиться жить день ото дня в новой ситуации и пережить, со всей болью, которая тут есть, уход мужа к другой женщине. Просто дайте себе время на это все, смятение и разные чувства сейчас - это очень нормально. Прощение - это когда Вы на Страшном суде сможете сказать Богу, что не осуждаете мужа за то, что он сделал, и внутри на него ничего не держите. Я думаю, что сейчас, пока все болит, этот вопрос можно отложить, потому что у Вас может просто не быть на это внутренних сил. Вы разберитесь сперва с своим состоянием, тогда сможете как-то оценивать поступок мужа и понимать, как Вам внутри быть с ним.

Отдельно я бы хотел написать про злость и ярость. Мне понятны боль, горечь... Про злость я не очень понимаю и Вам бы советовал как можно четче определить для себя, на что именно Вы злитесь. Поняв, на что конкретно возникает ярость, и разложив это на составляющие, Вы скорее поймете, как с этим справиться. И еще, может быть, есть в этом компонент "Да как он посмел?!". Если сконцентрироваться на этом, то я бы посоветовал повнимательнее присмотреться к этому компоненту.

Я понимаю, что Вам сейчас больно, очень трудно, но Вы точно можете постараться убрать какой-то элемент, возможно, гордыни, если он есть, потому что, к сожалению, от предательства не застрахован никто, и в Вас мог включиться механизм самозащиты от боли через эту злость и "Как он посмел?!". Убрать конкретно это Вы можете, приняв мысль, что изменить могут любому человеку, и еще, когда пройдет время, возможно, Вы сможете посмотреть, как строились Ваши отношения и что в них было не так. Может быть, после такого анализа измена перестанет быть для Вас таким неожиданным моментом, Вы просто поймете, откуда она могла возникнуть. Это не о том, что Вы были не правы,возможно, Ваш союз сразу был недостаточно прочен или давно дал трещину... Но это уже область предположений, надо разговаривать и знать факты. Я просто наметил возможные пути, как справиться со злостью. И, конечно, просить Бога о помощи, мире, спокойствии и силах, насколько это только возможно.

В интервью "Как пережить измену мужа, и почему мужчины изменяют женам?" протоиерей Алексий Уминский подробно разбирает тему измены, что к ней приводит и как быть в такой тяжелой ситуации. Посмотрите этот текст, может быть, он Вам будет чем-то полезен.

И еще в период стресса очень важно обеспечить себе твердый режим сна и здорового питания. Дань ото дня постарайтесь ложиться спать и вставать в одно и то же время, нормально питаться и ввести в каждый день любые занятия спортом, можно прогулки или пробежки, на что есть силы.

По поводу сна посоветуйтесь с врачом. Может быть, Вам достаточно будет пить на ночь молоко с медом или чай с мятой для успокоения, может быть, что-то немного посильнее, чтобы спать, потому что силы нужны. Но лекарства пейте только с разрешения врача!

Так вот постепенно Вы сможете выровнять свое духовное, душевное (психическое) и физическое состояние, станете спать ночью и в целом сможете пройти чрез самое трудное первое время этой ситуации распада семьи.

Дальше посмотрите.

Помоги Вам Бог!

Советы священника и отношение церкви

Существует мнение, что блуд способен разрушить даже самые крепкие отношения, это является вполне логичным фактом. Её можно рассматривать не только, как удар по самолюбию родного человека, предательство, но и тяжкий грех. Верность – это сила, которая бережёт счастье и семейный очаг. В современном мире очень тяжело воспринимать род людской, правильно понимать, а тем более жить по святым законам «Библии». Даже близкие, дорогие сердцу люди врут, а что уж говорить о врагах, как расценивается супружеская неверность в православии?

Описание неверности с христианской точки зрения

Измена в православии характеризуется, как искушение, испытание дьяволом, она не имеет ничего общего с силой любви. Вера – прежде всего, полное послушание целого ряда заповедей, которые имеют между собой равноценную силу. Среди них нет главных и второстепенных, основательных и несерьёзных.

Считается, что истинно верующий человек тот, кто живёт «в сердце с Богом», полностью преклоняясь пред всеми правилами, ведь нарушая одно, со временем, можно попасть и под влияние других пороков, разрушающих жизнь.

Батюшки настаивают на том, чтобы браки в церкви заключались только по искреннему согласию и сильнейшим чувствам обеих сторон. Церковь – храм, который соединяет близкие души, содействует сближению, продолжению рода.

В библии о изменах сказано, что роль любовницы для женатого человека есть безобразной, неподобающей для настоящей дамочки. Дама, которая увела мужа из родного дома — большая грешница, искусительница, а сам супруг – пал в глазах, не прошёл испытание, он большей частью недостоин своей жены.

Православие придерживается принципа: слияние душ при помощи священника – главный залог зарождение любви, которую благословляет сам Господь, благородное место проведение ритуала позволяет создать крепкие семейные узы на земле, и на небесах. Принято полагать, что узаконить отношения следует для того, чтобы познать счастье преданности, самых отчаянных, чудесных чувств и эмоций, случающихся в жизни женщины с мужчиной. Надо любить, уважать и учитывать не только собственные интересы, но и близкого окружения.

Грех измены не имеет оправданий, безусловно, виновного ждёт наказание.

Дело не только в моральной стороне (совесть, порочность, страх разоблачения, чувство стыда), но и, возможно, настигшими жестокими реалиями: ссоры, разбирательства, развод.

 Выход из положения

Вопрос об измене довольно щепетильный, никто и никогда не сможет предоставить гарантии того, что не поддастся прелюбодеянию на стороне, бывают разные ситуации, которые способны повлиять, попадаются на жизненной тропе люди, умеющие манипулировать, подавлять волю, уговаривать. Народ грешен, некоторые в меньшей, а кто-нибудь в большей степени, такова природа. Бывают банальные случаи потери рассудка – настоящая приверженность, она может встретиться во всяком возрасте, но что делать в том случае, если обет уже дан, не принести же себя в жертву и не жить с нелюбимым избранником? Ответ довольно нетрудный, основное задание – избежать отступничества, для этого попросту не нужно врать. Единственное, что требуется в подобной обстановке:

  • найти выход для самого себя, собраться с мыслями;
  • обсудить данный вопрос в семейном кругу;
  • быть максимально честным, непритворным, не совершенствовать факты;
  • принять совместное решение.

Отдельно стоит подметить: не случается неразрешимых проблем, может быть, варианты кажутся неидеальными, неподходящими, но таким образом, проявится не только эгоистичность, но и хорошие черты характера – забота, уважение ближних.

Положение изменника не самое выгодное, но вторая сторона пострадала куда больше: шок, обида унижение, изменой уж точно, никого не порадуешь. Как простить измену мужа советы разве помогут? Необходимо прислушиваться к собственному сердцу, делать выводы из сложившихся реалий исходя из мыслей и степени раскаяния.

Изменивший человек ни в коем случае не должен впадать в отчаяние, опускать руки, если допустил ошибку однажды – не значит, что жизнь заканчивается, не стоит себя клеймить, остаётся только бороться за своё счастье, пытаться исправить ситуацию к лучшему (в семье или уже за её границами). Первые шаги к прощению:

  • исповедь, раскаяние;
  • молитва;
  • причащение;
  • соблюдение заповедей.

Рано или поздно в любых отношениях заканчивается романтика, наступает кризис, но честь и хвала тому, кто сумеет сберечь верность вопреки всем неполадкам. Прощение надо ещё заслужить, проделать к нему нелёгкий путь из покаяния и сожаления.

Почему отступничество — страшный грех?

В христианстве прелюбодейство – переломный разрушающий момент, который вносит большущие коррективы в жизненную стезю. Надо ли прощать измену и что библия говорит об этом? – Даже если сама пара не придаёт этому значительного внимания, не склонна драматизировать и упрекать друг друга, то Господь в любом случае будет судить прелюбодеев, суть заключается в следующих аспектах:

  • нарушается сразу несколько заповедей (вранье, предательство, богохульство), что считается весомой причиной для осуждения;
  • особь, которую предали, имеет полное право на расторжение брака. Священнику некоторые причины кажутся мелочными, недостойными расставания, например: не в счёт несхожести характеров, темпераментов;
  • союз рассматривается не во благо сексуальных связей, а как продолжение рода, который предусматривает одного партнёра на всю жизнь, остальное — извращения, греховный процесс. Необязательно любить друг друга (после длительного периода брака, учитывая все недостатки, утихшую страсть), если есть уважение, то этого вполне достаточно для воспитания совместных детей;
  • это чрезвычайно серьёзный и решающий шаг, который подразумевает ответственность не только за себя, к подобным вещам грешно относиться с легкомыслием или корыстным умыслом;
  • пострадавшая сторона имеет право принять решение о прощении или настоять на бракоразводном процессе;
  • мужу непростительно бросать свою женщину, если она не изменяла, так как, он толкает её на тропу неверности, нарушению супружеских обязательств.

Адюльтер – добровольное предательство, сексуальная связь, которая не всегда обосновывается любовью, часто это обыкновенная похоть или желание получить новые ощущения, внести разнообразие. Исторически сложилось так, что этот порок всегда считался одним из самых позорных, карался смертной казнью.

Чувство влюблённости не даёт права идти на измену, ведь само по себе отличается чрезвычайной чистотой, светлостью, а секс заставит вводить в обман, сознательно причинять боль, врать. Принято думать, что мужчинам позволено больше, а женщины более устойчивы пред искушениями, если они совершают подобный шаг, вернее всего, он не только тщательно обдуман, но и вскоре разрушит семью из-за её ухода.

Правильность действий

При любых обстоятельствах, необходимо попытаться сохранить данную клятву, укрепить её, а не искать причины для того, чтобы сбросить этот «груз» из своих плеч. По церковным канонам, важно уметь прощать и находить общий язык. Неверностью не всегда называется единичный факт измены, чаще всего, она характеризуется беспорядочными половыми связями. Грех будет прощён только при том условии, если раз и навсегда покончить с ним. Иисус не осуждает тех, кто старается исправиться, он прощает их.

Бытует мнение, что необходимо поддержать того, кто тебя обидел, понять его и дать возможность искупить свою вину. Ошибки всем свойственны, но не все пытаются с ними бороться, проявлять характер, признавать свои промахи. Нельзя жить с ненавистью и обидой в сердце, показывая милосердие, отпуская обиды — каждый обретает гармонию, покой. Есть вещи, которые подталкивают к сторонним сексуальным связям, как правило, в случившемся виноваты оба, прежде всего, стоит себе задать вопросы:

  • какие сексуальные успехи?
  • Полностью ли прислушивался и старался удовлетворить потребности партнёра, шёл навстречу и поддерживал, когда это было для него необходимо?
  • Слышим ли мы желания друг друга?
  • Есть ли моя вина в случившемся?
  • Я совершал всё должным образом, не обижал сожителя?

Иногда, для полной идиллии, нужна самая малость: промолчать, оставить критику в стороне, прекратить нескончаемые сравнения и упрёки, проявлять свои чувства, быть опорой и поддержкой.

Причины для прощения

Основной и самой банальной причиной для милосердия, как правило, служит полное повиновение, любовь и желание закрыть глаза на все действия, лишь бы только спасти семью, эта характеристика больше касается слабых людей с мягким характером. Чаще, бывает ровно, наоборот, – вспылившая девушка выгоняет мужа из семьи, она мучает себя разными фактами, доводами, не хочет его слушать, не может понять. Конечно же, это заслужено, но для того, чтобы принимать адекватные, взвешенные решения, нужен покой и чёткие аргументы.

Если человек совершил ошибку один раз и горько в этом раскаивается, очень болезненно относится к этой проблеме, для него важно получить милованье и он не находит себе места, конечно же, можно понять и со временем принять вновь. В таком случае считается, что на пути встретилась добросовестная личность, с которой жизненный путь кажется легче, это испытание, в свою очередь, проверяющее отношения на прочность, желание быть вместе.

Если же, изменник напрочь не хочет принимать, видеть своих ошибок, ищет себе оправдания, продолжает лгать, то однозначно – не бывать милости.

Основной залог счастья – доверие, это своеобразная почва, если её нет, то возникают другие проблемы, которые так и толкают поддаться слабости.

Всегда необходимо оговаривать нюансы, не нужно оставлять недосказанного. Ведь даже после расставания (такое быстро не забудется), проблема скажется тяжким потрясением для организма и даже приведёт к серьёзным психологическим заболеваниям.

Учитесь слышать друг друга! Господь может помочь измениться каждому, главное, действительно этого пожелать. Сказано в священной книге, что печаль расставания очень близка к скорби, предательство – болезненное ощущение, выговориться и выплакаться – вполне естественное и нужное дело, таким образом, происходит объединение с Богом, излияние души, а помиритесь с любимым или нет – временный вопрос.

Жизнь меняется, не всегда в лучшую сторону, но вера и надежда на счастливое будущее не должна покидать. Мы одинаковые и заслуживают земного счастья, которое обязательно будет даровано Господом, именно он способен исцелить душу. Забыть можно совершенно любые повинности, но не во всех ситуациях того стоит. Отсутствие иногда может принести большее наслаждение, чем пребывание рядом лживого предателя.

Согласно религии: супруг, простивший измену сам, становится грешником, но если последовало горькое раскаяние, то он безоговорочно обязуется принять её обратно. Православие учит прощать, если Бог лоялен и отпускает нам наши ошибки, то имеем ли мы право отказать?

Советы изменщику

Основное – взять на себя ответственность за собственные поступки, иметь смелость, признаться, раскаяться, попросить прощения. Далеко не каждый способен прийти и сказать как есть на самом деле. Если человек поступает должным образом, то явно испытывает чувства, мучается, хочет быть прощённым и в результате отпустить грех.

Разоблачение тоже напрямую способствует чистосердечному признанию, которое смягчит обстоятельства (иногда). Всегда необходимо знать меру и вовремя остановиться, не зря говорят в народе: «то, что случилось однажды, не произойдёт во второй раз, но произошедшее дважды — становится закономерностью».

Следите за жизненными событиями, планируйте так, чтобы не приходилось горько плакать. Гораздо больший позор прятаться, искать аргументы, нелепые оправдания.

Роль любовницы

Сама по себе «должность» довольно унизительная, разве этого хочет и ждет настоящая представительница прекрасного пола? У каждой девчонки, должно быть, счастье материнства, мужа в качестве «непробиваемой стены», не надо приуменьшать свою значимость, бегать за женатыми половинами. Чрезмерно унизительно, когда уделяется остаток времени, плотские утехи не гарантия того, что сердце завоёвано.

Большая грешница та, что говорит с гордостью о своих деяниях, причиняя боль и вред другой женщине, разрушая, нанося ущерб полноценной семье, которая дала клятву пред Богом и человечеством. Уводящие из родственного круга особи женского пола, обязаны задаться вопросом: что если я увела не того мужчину, что меня к этому подтолкнуло? Не нужно считать, что это сойдёт с рук и останется безнаказанным, любому из нас требуется думать прежде, чем совершать глупости, ведь потраченные нервы вновь не вернутся.

Жизнь так прекрасна, ею надо насладиться сполна, а не рушить себе и всем окружающим. Девушки, радуйтесь не тому, что «я увела», а удавшемуся построить самостоятельно!

как простить измену и сохранить брак

Если ваш супруг нарушил свои брачные обеты, совершив прелюбодеяние, то обман разрушает доверие, которое ранее существовало. Доверие — основа всех здоровых отношений, поэтому брак очень сложно сохранить, тем более если к этому прилагать усилия будет лишь один из супругов.

В православной семье принято считать, что в трудные для брака времена обязательно поможет Бог. Вера поможет исцелить отношения, поможет и простить мужа за совершенную измену.

Отношение к измене в православной культуре

Никто не женится с намерением изменять. Большинство прелюбодеев начинают свой брак с чистыми мыслями о любви и верности. Однако со временем эти добрые намерения разрушаются. Мужчина теряет свое желание или силу воли в сохранении верности и в конечном итоге поддается соблазну.

Если мужчина изменил, это не значит, что он активно шел к этому поступку. В большинстве случаев измены случаются спонтанно, необдуманно. Обстоятельства и мотивы будут разными для каждого человека.

Семейная неверность не приводит к счастью. Бог создал секс, чтобы наслаждаться в совершенных брачных отношениях. Когда Бог заключил Адама и Еву в браке, Он установил отношения «одной плоти». Понятно, что в сексуальных отношениях есть что-то особенное; это не просто биологическая функция.

Семейная неверность разрушительна для брака, потому что два человека, становящихся «одной плотью», связаны не только физической интимностью. Во время секса происходит связь эмоций, а также органов.

Уровень доверия, требуемый для этого акта, делает человека чрезвычайно уязвимым, и это одна из причин, почему секс должен ограничиваться супружескими отношениями. Брак допускает уязвимость без страха; каждый супруг защищен обязательствами других и стабильностью, присущей заветным отношениям. Нарушать это доверие через измену является разрушительным для человека и для брака. Это предательство уверенности,

Но, с другой стороны, измена в семье не является автоматическим концом брака. Согласно результатам исследований, от 60 до 75% пар, испытавших предательство, остаются вместе. Но это не означает, что эти отношения исцелены или что доверие восстановлено. Во многих случаях пара остается вместе после супружеской измены не потому, что они счастливы вместе, а потому, что они боятся альтернативы.

Однако есть и другие пары, которые посвящают себя решению проблемы, выявлению слабых мест и исправлению ошибок. Такие пары имеют отличный шанс не только остаться вместе, но и получить в результате укрепившийся, сильный, счастливый брак.

Что делать супругам в случае измены?

Важно помнить, что супружескую неверность, как и все грехи, можно простить. Когда грешник раскаивается, и Бог прощает, преданный партнер также обязан простить. Иисус сказал, что если мы не прощаем грехи других, наши собственные грехи не будут прощены. Конечно, простить и забыть о случившемся непросто. Дорога к восстановлению будет длительной и болезненной. Но результат того стоит.

Советы священника, как простить мужа за измену

Период после известия об измене всегда сложный. Мысль о том, что вы сможете когда-либо доверять своему супругу снова, может казаться невозможной и болезненной. Но такую ситуацию смогли пережить очень много женщин. Православные священники дают следующие советы в этой ситуации:

  1. Подойти к ситуации с чистым умом. Сначала попросите вашего супруга дать вам подробную информацию о том, что произошло, когда, и при каких условиях, в чем причина такого поступка. Если же вы чувствуете, что ответы на эти вопросы принесут вам боль, то дайте немного времени, чтобы остыть. Не позволяйте себе быть одержимой деталями измены мужа, потому что это будет только мучить вас и мешать исцелиться.
  2. Чаще напоминайте себе о вере и Боге. Даже если супруг неверен вам, Бог всегда будет вам верен. Читайте и размышляйте о Божьих заветах, впитывая их в душу. Пусть заповеди Бога дадут вам уверенность в ваших мыслях и поступках. Вложите всю свою энергию в молитвы и верьте, что Бог поможет пройти через процесс исцеления.
  3. Жизнь не прекращается. Одновременно с текущими проблемами, вам нужно будет справляться с вашими обязанностями, заботиться о своих детях, ходить на работу. Попросите Бога дать вам возможность справиться с проблемами и дать вам мудрость, чтобы соответствующим образом настроить жизнь. Просите силы, которые может дать вам только Бог, которые помогут вам преодолеть любой вызов.
  4. Посмотрите на своего супруга так, как это делает Бог. Молитесь о правильном пути вашего мужа. Помните, что ваш муж – несовершенный человек, который способен на ошибки и грех. Попробуйте понять и сострадать своему мужу, помочь ему в этот сложный момент.
  5. Примите измену мужа, как испытание. Не пытайтесь подавить свое горе или спешить с ним; вместо этого позвольте себе полностью испытать и пройти через него, чтобы извлечь ценные уроки.
  6. Научитесь доверять. Вы можете научиться доверять своему браку снова, если вы сначала углубите свое доверие к Богу. Молитесь, чтобы Бог помог супругу постепенно восстановить ваше доверие.
  7. Замените гнев прощением. Пусть ваша благодарность за то, как Бог простил вам собственные грехи, побудит вас простить супруга. Относитесь к нему с добротой и приветствуйте положительные изменения в нем.
  8. Положитесь на других людей. Не отказывайтесь от помощи людей, которым вы доверяете, которые хотят поддержать вас в этот сложный момент.
  9. Делайте все, что можете, чтобы спасти свой брак. Если супруг раскаивается и готов работать над восстановлением доверия в отношениях, сделайте все возможное, чтобы попытаться сохранить семью. Будьте готовы сделать все, чтобы избежать трагедии развода.
  10. Продолжайте молиться, чтобы Бог изменил брак. Ваши отношения могут быть лучше и крепче, чем это было до измены мужа, потому что вы научились доверять Богу и друг другу.

Советы, как вести себя изменнику

Мужчине, который изменил своей жене, следует знать, что впереди предстоит огромная работа для восстановления и сохранения отношений. Для большинства браков требуется около двух лет, чтобы оправиться от случившегося. Что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию, если вы совершили прелюбодеяние?

  1. Возьмите на себя всю ответственность. Какова бы ни была причина измены, грех совершили вы, значит, расплачиваться за него тоже нужно вам.
  2. Признайте необходимость духовного обновления и возрождения. Тот факт, что вы совершили прелюбодеяние, является явным признаком того, что в вашей душа беспорядок. Акт прелюбодеяния — это плод неверующего и мятежного сердца. Ищите помощь, чтобы выровнять свой внутренний мир.
  3. Не сводите к минимуму или не лгите о деталях измены.
  4. Сосредоточьтесь на боли своей супруги, а не на том, насколько это сложно для вас. Не ожидайте, что супруга, которую вы обманули, сразу вас поймет и простит.
  5. Если вам сложно самостоятельно правиться с проблемой, обратитесь за помощью к духовному наставнику или психологу.

Как спасти брак после измены

Когда супругам трудно разрешать конфликт, и они находятся в эмоциональном тупике, лучшим средством помощи является привлечение беспристрастного специалиста, который может анализировать проблемы и предлагать жизнеспособные решения для примирения. В этом случае правильнее всего обратиться к священнику.

Несчастный брак не должен заканчиваться разводом, если оба супруга желают восстановить отношения. В первую очередь, нужно выявить причину конфликта, разобраться в себе каждому супруг, понять, чего они ждут от брака, друг от друга, что готовы сделать для сохранения семьи.

Самое главное в решении проблемы – суметь поговорить и услышать друг друга. Нужно избегать упреков, обвинений, а сосредоточиться на желаниях друг друга. Каждый супруг должен помнить, что ни один человек не является единственным невиновным или виновным, когда речь идет о брачном конфликте. У партнеров должны быть реалистичные ожидания относительно результата: возможно, что брак восстановить не получится.

Лишь упорный труд, любовь и терпение смогут помочь людям преодолеть эти трудности. К сожалению, не все семейные пары переживают испытание неверностью. После того, как принято решение о примирении, супруги должны стремиться к восстановлению интимных связей, которые способствуют единству сердца и духа. Отправка детей к няне и наслаждение ужином в любимом ресторане, или проведение совместных выходных — это способы восстановления романтики.

Помните, что спасти брак и избежать болезненного развода, его разрушительных последствий и последующего уничтожения самого священного учреждения, установленного Богом, это дело ни одного дня. Но, если есть желание и возможность сохранить семью, их нужно использовать.

Знакомства для жизни в деревне

Отец Павел Гумеров.

Любому священнику знакома такая ситуация: Приходит женщина, говорит, что ей изменил муж и спрашивает, что ей теперь делать, как жить дальше: «Разводиться, или нет, как благословите?» ( Справедливости ради нужно сказать, что случаи, когда жены изменяют мужьям и мужчины приходят за советом к священнику, к сожалению, тоже не редки.) В этой ситуации какого-то однозначного ответа и благословения дать нельзя. Потому что человек, которому изменили, только сам может принять решение: развестись после измены или попытаться уврачевать ситуацию прощением и любовью. За супругов сделать этот выбор не может никто. Потому что жить в браке, где случилась беда только им. Вот почему Евангелие хотя и называет прелюбодеяние единственной причиной для развода, но не дает категорического повеления; обязательно разводиться в случае супружеской измены. Семейные ситуации, причины и обстоятельства прелюбодеяния, готовность супругов к примирению бывают очень и очень разными. Конечно, измена – тяжкий грех, очень серьезная травма для всей семьи. То, что раньше было единым целым в браке, распалось, брак как бы треснул пополам. Далеко не каждая жена и не каждый муж способны жить потом с изменившим им супругом, даже в случае покаяния согрешивший стороны.

Законный брачный союз (даже не венчанный) – это соединение двух людей в одну плоть для любви и рождения детей. Святой апостол Павел говорит, что « совокупляющийся с блудницей становится одно тело с ней» (1 Кор.15, 16). То есть брачный союз оказывается разорванным и создается другой, беззаконный и греховный союз на основании прелюбодеяния. Любовники в таком союзе соединяются для совершения беззаконного действия – блуда.

Один очень опытный священник сказал, что заповеди — это не какие-то запреты, табу, а дорожные знаки, предупреждающие об опасности. Например, на дороге выкопана яма, ограниченная флажками, висят знаки. Можно проигнорировать указание знаков упасть в яму и очень сильно пострадать, а можно объехать опасное место. Седьмая заповедь: «Не прелюбодействуй» говорит: «совершая грех против семьи ты не найдёшь счастья».

Измена разрушает не только брак, но и душу того кто изменяет. На чужом горе счастья не построишь. Существует закон духовного равновесия: посеяв зло, грех, мы зло и пожнем, наш грех к нам же и вернется.

Прелюбодеяние начинается не с факта физической измены, а гораздо раньше, когда человек даёт себе разрешение на грязные мысли, нескромные взгляды. В Евангелии сказано: всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём» (Мф. 5. 28).

В каждом ЗАГСе, за каждым свечным ящиком в церкви, где оформляется венчание, нужно написать большими буквами памятку молодожёнам:«Вступая в брак, я принимаю твёрдое и бесповоротное решение: прожить с моим супругом (или супругой) всю свою жизнь. С момента заключения брака, я не буду рассматривать никого другого, как потенциального супруга (или супругу).

Только положив себе такое железное правило, человек не будет терзаться пустыми сомнениями, неудовлетворёнными желаниями, а начнёт жить настоящим, строить крепкие семейные отношения и избежит многих ошибок.

Вступающие в брак, должны сжечь все мосты и не оставить для себя никакой лазейки. Только тогда они будут счастливы в семейной жизни.

Если произошла измена, можно ли вновь соединить воедино разорванные половинки? Можно, но очень не просто. Ведь даже в результате бытового конфликта, семейной ссоры в отношениях супругов может образоваться трещинка, что уж говорить об измене, предательстве. Можно привести такую медицинскую аналогию: одно дело ушиб или трещина в кости и совсем другое открытый перелом или отрезанная конечность. Хотя и оторванную или отрезанную часть тела при определенных условиях и высокой квалификации врачей можно пришить и она приживется. Одному моему знакомому отрезало фаланги пальцев левой руки и после удачной операции, он даже смог через некоторое время играть на гитаре. Если в случае измены есть условия для примирения, то есть; прощение одной стороны, покаяние другой и взаимная любовь, грех может быть уврачеван и супружеский союз восстановлен. Таких примеров, слава Богу, я знаю немало. Но необходимо знать, что если в семье случилось прелюбодеяние и супруги хотят примириться, им уже нельзя жить так, как они жили до этого. Они должны в корне пересмотреть, улучшить свои отношения, иначе очень велик риск рецидива. Супругам необходимо не просто простить, но и заново полюбить друг друга.

Постараемся разобраться в причинах супружеских измен. Как правило, причиной измены является неправильное поведение обеих супругов. Говорят, что от хороших жён и от хорошей жизни мужья не уходят. Хотя, конечно, для всякого правила есть исключения. Даже у супругов, которые давно живут в браке, бывают всякие искушения, как говорится: «седина в бороду – бес в ребро».

По статистике мужья изменяют жёнам гораздо чаще, чем жёны мужьям. Этому несколько причин. И повышенная мужская возбудимость, и подчинённое, пассивное положение женщины в обществе и бóльшая привязанность жён к дому и детям, и другое. Конечно, мужчин это всё нисколько не оправдывает. Измена – тяжкий грех, как для мужчины, так и для женщины. Но вернёмся к причинам супружеских измен. Итак, как правило, измене предшествует напряжённость отношений между супругами, их неправильное поведение, тяжелая обстановка в семье.

Несправедливо считать, что в основе измены лежит только сексуальное влечение, очень часто человек ищет совсем другого. Ему кажется, что он может найти на стороне то, что он не имеет в супружеской жизни. Перед женой, которая знает все его недостатки слабости мужу очень сложно выглядеть уверенным в себе, сильным, решительным. С любовницей он чувствует себя смелым, блестящим, остроумным, мужественным и т.д. Отношения любовников не предполагают глубины, им очень легко казаться друг перед другом лучше, чем они есть на самом деле, играть какую-то роль, это их ни к чему не обязывает, и это очень заманчиво. Мужчина видит в любовнице (которая, конечно, хочет ему понравиться) как ему кажется, настоящую женщину. А жена «босая, беременная, на кухне», конечно по всем статьям уступает ей.

Любовница, как правило, не «достаёт» мужчину ворчанием, требованиями, она не пытается его перевоспитать, ему комфортно рядом с ней. Хотя это всё конечно самообман. Она ведёт себя так только потому, что их отношения поверхностны и не предполагают никакой ответственности. Но во всём этом есть, конечно, и вина жены. Возможно она не создала или не уберегла душевных, доверительных отношений с мужем, утеряла те качества, которые муж ищет теперь в другой женщине. Она часто воспитывала, пилила супруга, не очень-то следила за собой, он не видит от неё красоты, нежности, ласки. Ведь супруги должны быть желанны и привлекательны не для кого-то, а друг для друга.

Если произошла измена, но муж готов вернуться в лоно семьи, а жена способна его простить, ей нужно воспринять этот тяжёлый эпизод своей жизни как урок. Что я делала не так, и что искал непутёвый супруг на стороне?

Мы сейчас анализировали мужские измены, но всё вышесказанное можно отнести и к женской измене. Если муж являет собой образец настоящего мужчины, вряд ли ему изменит жена.

И конечно, обеим супругам нужно запомнить: чтобы между вами никогда не случилось измены, будьте всегда самыми любимыми и желанными друг для друга.

Вопрос священнику: почему мужчины изменяют женам?: fomaru — LiveJournal

Протоиерей Алексий Уминский о супружеских изменах, полигамии в Ветхом Завете и о том, какой ценой спасти брак и кому это по силам.

Читать материал на foma.ru

Во все тяжкие

— Есть такая точка  зрения: если ваш брак на грани развода, чувства угасли, эмоций не  хватает, заведите краткий роман на стороне — вы сами увидите, как ваши  отношения заиграют новыми яркими красками… Такие советы сегодня можно  встретить в Сети и книгах. Уверяют, что это эффективно. А Вы что  скажете?

— Мне ничего не известно про новые краски.

Когда  на исповеди мне рассказывают об измене, я все время встречаюсь с  катастрофой. Эта катастрофа колоссального масштаба, когда душа…  понимаете, как напалмом выжженная земля. Человек приходит совершенно  мертвый, абсолютно бесчувственный, ничего не понимающий.

Как  после ядерного взрыва. Потому что ядерный взрыв — это же энергия, свет,  колоссальное тепло, в нем очень много яркого и незабываемого. Но после  него все мертво, полное опустошение. На исповеди я встречаюсь с таким  результатом — выжженного сердца и чувств. Не знаю, как насчет новых  красок…

— Почему Вы говорите, что человек приходит бесчувственный и мертвый? 

— Есть  известный сериал «Во все тяжкие», где показано, как человек дает себе  право на преступление, влипает в грех, исходя из каких-то более-менее  высоких соображений, и как этот грех поражает потом все вокруг, как  раковая опухоль. Там и сам герой болен раком, и он вроде бы исцеляется. А  вот дело, которое он затеял, начинает расти и пожирает все пространство  жизни вокруг него. Это очень яркий пример. Он хорошо показывает, во что  превращается человек, связанный грехом, который при этом пытается  вырваться. Его мучает совесть — там есть сцена с мухой, в одной из серий  она летает постоянно и не дает герою покоя. Но он, оказывается, глубоко  уже влип, причем не только сам — он потянул за собой и свою жену, и  все, что его окружает. И вроде как у него есть оправдание: он болен  раком, ему нужны деньги на лечение и семью… Человек, который живет в  таком состоянии, в плену греха, постоянно будет искать оправдание своему  поступку. Он не может без этого. Ему необходимо какое-то внешнее  событие или какая-то высшая цель, к которым он мог бы апеллировать и  объяснять, почему он это делает. Причем ему самому плохо от бесконечных  поисков оправдания. Тяжелейшее состояние.

— Вы часто сталкиваетесь с этим на исповеди?

— Любой священник в своей пастырской практике сталкивается с этим довольно часто, увы.

Читайте также Я в браке, но я одинока. Что делать? 

Фото mariko2

— Но есть, например, такая позиция: человек, когда изменяет, не  совершает ведь какого-то преступления, это же не коррупция, не  убийство, он никому не причиняет вреда. Конечно, если он любит свою  жену, и жена узнает, то будет неприятно. А в остальном — что тут  такого?.. 

Честно говоря, я не знаю примеров, чтобы  человек предал — и никто бы об этом не узнал. Во-первых, потому что о  предательстве все равно становится известно, причем в самый неудобный и  неожиданный момент. Во-вторых, об измене всегда знает сам человек, его  совесть, и всегда знает Бог. Этого достаточно.

А с вопросом «что  тут такого»… Понятно ведь, что основа любых отношений — в браке, дружбе,  в отношениях между родителями и детьми, между человеком и Богом — это  верность и доверие. На практике это значит: ты можешь на меня  рассчитывать, я тебя не подведу, я всегда подставлю плечо. Когда мы  говорим «я верю в Бога», мы же понимаем, что речь идет не только о  признании факта существования Бога над нами. В этом смысле, как писал  апостол Иаков, и бесы веруют и трепещут. Вера в Бога — это вопрос именно доверия и верности в отношениях между Богом и человеком.

Обратная  сторона — это подлость и предательство, когда ты знаешь о близком  что-то очень личное, доверенное тебе как тайна, и ты эту тайну предаешь.

Супружеская измена — это предательство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокровенное, и ты этим пренебрегаешь.

Если  люди любят друг друга по-настоящему и серьезно, им нет надобности  изменять. Если человек хочет изменить, ищет повод или оправдание, и это  для него нормально, значит, он должен констатировать: я никого, кроме  себя самого, не люблю, всеми остальными людьми я просто пользуюсь.

Читайте также 7 самых распространенных вопросов о церковном взгляде на брак 

Контексты времени

— Если все так понятно, то почему с нами это происходит?

— Всегда  все бывает очень по-разному. Много причин… И таких, которые можно даже  понять — в смысле, понять психологически, откуда что пошло и почему  привело к такому результату. Существует контекст, в котором мы живем, и в  этом контексте отношения между мужчинами и женщинами после сексуальных  революций стали сверхсвободными, сознание доступности и возможности  измены — общее место, она не является запретной темой для разговоров и  для размышлений. С темы измены снят ментальный запрет, сняты социальные  табу, ушло осуждение неверности как таковой. Это создает определенную  почву для искушений:

раз все так поступают, значит, в этом нет ничего страшного. Люди так привыкают думать, к сожалению…

Общественное мнение, кстати, касается не только мужских измен, но в не меньшей степени и женских.

— Считается,  что мужская измена более извинительна, чем женская. Многоженство ведь  даже в Ветхом Завете есть, это фактически норма отношений в те времена.

— Многоженство  существует только у примитивных народов. Люди Ветхого Завета — это тоже  примитивный народ. Посмотрите Второзаконие, Числа… Как этот народ  относится к своим врагам, как он захватывает города, убивает всех  мужчин, женщин, детей, оставляет себе только девственниц, которых  распределяет по своим воинам… Конечно, ветхозаветный народ Израиля — это  примитивный народ. Ему только-только начали вкладывать какие-то  первичные представления об отношениях между человеком и человеком. О  том, что папу с мамой надо любить, что воровать и убивать — плохо,  завидовать — плохо и так далее. Это народ, у которого еще не сложились  отношения между людьми, не говоря уж об отношениях с Богом. Ничего  удивительного, что живет этот народ в рамках многоженства. Мужчина берет  себе жену, берет наложницу, потому что для него важно продолжать род,  размножаться: смертность среди детей высокая, а в доме должно быть много  работников. Это очень примитивные отношения.

Читайте также Давай разъедемся. Мой опыт жизни с тещей

Фото mariko2

— Но Господь ведь попускал многоженство в ветхозаветные времена?

— Есть большая разница между миром после грехопадения и тем миром, в который уже пришел Христос.

Есть слова Христа о мужчине и женщине: и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мк 10:8–9).  Это идеал, к которому потом пришла христианская Церковь, возвысив  отношения мужчины и женщины до отношений Христа и Церкви.

Даже в удивительной эротической поэме царя Соломона «Песнь песней» Церковь видит высочайшие отношения Бога и человека.

Кстати,  заметьте, что, когда Господь обращается к народу Израиля, который все  время отступает в язычество, уклоняется от Бога, начинает служить другим  богам, Он называет такое поведение прелюбодеянием, то есть фактически —  супружеской изменой. Потому что это нарушение верности, лежащей в  основе отношений между человеком и Богом.

О минах замедленного действия

— Если  отношения мужа и жены в христианском браке сравниваются с отношением  Христа и Церкви, то возникает вопрос: как тут возможна измена? Однако  измены — дело нередкое. Жена может недодать тепла, любви и понимания,  искры в отношениях могут угаснуть, а хочется чувствовать себя живым и  любимым — множество причин, объясняющих измену даже в христианском  браке. И какое уж там стремление к идеалу…

— В призыве  соответствовать образам Христа и Церкви задана высокая планка. Они  применимы только к людям, которые осознанно воспринимают свой брак и  пытаются строить его по-христиански. Увы, не о каждом браке можно такое  сказать.

В христианстве есть и понимание семьи как малой Церкви, то есть организма, в котором присутствует Господь. Христос говорил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20).  Это сказано в том числе и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и  жена должны понимать и разделять такое отношение к браку. Когда между  ними есть совершенно понятное, осознанное стремление к подражанию Богу, к  тому, чтобы отношения между ними складывались правильным образом, мне  кажется, что такой брак вообще имеет много оснований, чтобы быть крепким  и счастливым, и в том числе может избежать искушений изменой. Если люди  изначально не смотрят на свой брак таким образом, то вероятность  разрушения семьи гораздо выше. В семейных неурядицах всегда есть  какая-то взаимная вина… Несомненно, в отношениях мужчины и женщины в  браке любовь может оскудеть.

Вообще, мир, в котором мы  живем, — мир энтропии, оскудения и умирания. Если люди не хранят свою  любовь и каким-то образом не пытаются ее умножить, то она будет  оскудевать. А оскудевшая любовь все время ищет каких-то возможностей  подогревать свои чувства, потому что… человек не может жить в мертвом  состоянии, ему необходимо ощущение жизни, необходимо любить и быть  любимым.

И здесь вопрос только в одном: насколько  сами супруги понимают, зачем они создали семью, для каких отношений,  ради чего они живут в одном доме и спят в одной постели, если они спят в  одной постели.

Фото mariko2

— Для кого-то такая модель — семья как малая Церковь — кажется  недостижимой планкой. А для кого-то словесным штампом. И в том, и в  другом случае возникает вопрос, надо ли к этому стремиться.

— А  в этой планке нет ничего особенного. Любая хорошая семья — она именно  такая, и ей не нужно ничего внутри себя специально выстраивать.  Необязательно ставить перед собой такую задачу по принципу бизнес-плана —  «построить малую Церковь». Просто для того чтобы быть семьей в таком  образе, надо трудиться, надо все время всего себя отдавать — это  касается и мужа, и жены. Нужно вглядываться в человека, слышать, что ему  нужно и чего не хватает.

Кстати, есть здесь одна серьезная  проблема у христиан — отношение к интимной близости. Есть сегодня  православные семьи, в которых на интимные отношения смотрят с крайним  подозрением. Они изначально мыслятся как греховные, недопустимые, как  некое попущение слабости и блудной похоти человека. Написал же апостол  Павел: если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться (1 Кор 7:9).  Вот и вступают… А у брака ведь должно быть другое основание. Апос

Предательство делает человека уродливым: тезисы из интервью с экс-митрополитом Симеоном - UOJ

Переключить навигацию ua ру en гр ро ge RS
  • Новости
  • Защита веры
  • Человек и церковь
  • История и культура
  • Больше
    • Голосование
    • Юмор

Предательство ее мужа | - Глава 5 | Новое начало. .. |

                                               

[ Привет довольно человек * - * Это определенно было a а с I 've последние обновлены . Я был получил много из голосов и комментарии в последнее время , и Было очень благодарен :) Я не могу поверить , что мой книга имеют сделано it to 23k просмотров . Я черт возьми из :]. I wont есть you ожидание long , dig in , Ta-ta * - *]

A Новый Начало ...

Лиам P.o.v

Когда мы строили наш план, мы знали, что Нейт будет искать нас, поэтому мы должны были быть готовы.

«Все будет хорошо, обещаю, я никогда тебя не отпущу», - спокойно заявил Лиам.

Сара была переполнена страхом, но она больше не могла убежать от него, она хотела хоть раз в жизни встать.

«Нейт будет здесь в любую секунду, один против двоих, на этот раз он ни за что не уйдет».

«Я очень на это надеюсь», - произнесла Сара.

«Я займусь зданием и подожду», - заметил я.

Нейт П . или . v

Я знал, что собирался сделать, и в моих глазах все было хорошо. Эта женщина, которая думала, что она оставит меня, сломалась, неправильно подумала: Сегодня день, когда я забираю то, что было минами

Лиам и Сара думают, что я не такой умный, как они. Думаю, я иду совсем один. Они ошиблись ..

У меня есть близкий друг, Генри, который в течение многих лет занимается этим бизнесом наемных убийц, он будет держать Лиама занятым, пока я выношу мусор.

Это был последний дом в деревне, который я не проверял, должно быть.

Сара П . или . v

« Дыши, Сара, дыши», - тренировал я.

Нейт П.o.v

Взяв пистолет, я пошел к дому.

Когда я попал в поле зрения, я увидел суку, удобно устроившуюся на софе. В моем воображении я уже выиграл.

«Маленькая мисс Сара, я скучаю по тебе какое-то время…», - сказал я, пытаясь нажать на ее кнопку.

«Ой, правда, я не заметила», - грубо сказала она.

«Угадай, я совсем по тебе не скучал, на самом деле я пришел закончить то, что начал, и это тебя убивает»

Сара P . o . v

Я громко засмеялся, но внутри меня охватила бомба.

«Угадай, этого не случится»

Первый муж Алеши Диксон BETRAYAL раскрыл: душевная боль Алеши после того, как у рэпера AFFAIR | Новости знаменитостей | Шоу-бизнес и телевидение

Британские таланты снова на экранах сегодня вечером с судьями Саймоном Коуэллом, Дэвидом Уоллиамсом, Амандой Холден и Алешей Диксон.Алеша прославился как участник R&B трио Mis-Teeq и после распада группы занялся сольной карьерой. Певец также играл главную роль в качестве судьи в шоу «Танцы со звездами», прежде чем уйти, чтобы присоединиться к British Got Talent в 2012 году.

Алеша состоит в отношениях с Азукой Ононье, и у пары уже есть одна дочь, Азура.

Ее личная жизнь в основном держится в секрете, но в 2006 году новость о неверности ее мужа попала в заголовки газет.

Звезда ранее была замужем за Майклом Харви-младшим, известным как Харви, который прославился своей работой в английской рэп-группе So Solid Crew.

Пара поженилась в 2005 году после пяти лет совместной жизни, но развелась в 2006 году после того, как роман Харви стал известен.

Подробнее: British’s Got Talent 2019 Дата начала: когда начинается BGT в этом году?

Алеша ранее рассказывала о своей душевной боли, когда узнала, что у ее мужа всего год назад был роман.

Судья The Britain's Got Talent сказала, что она чувствовала себя «потерянной и опустошенной», когда были раскрыты отношения MC Харви с его партнершей по сцене из Вест-Энда Джавин Хилтон.

Бывший чемпион по танцам строгого режима Алеша сказал: «Я не ел несколько дней. Я просто помню, как сидел на полу в своем доме. Вы задаете эти вопросы: почему? Что я сделал не так?"

Она чувствовала себя настолько подавленной, что у нее «на долю секунды» пришла в голову мысль разбить машину после того, как она узнала о романе ее мужа с 32-летним мужчиной.

Подробнее: Алеша Диксон беременна: звезда BGT объявляет новости о беременности

Алеша сказал: «Это не то, что я когда-либо делала или даже была близка к этому.

«Я просто помню, как было чувство, когда я ехал. Я просто чувствовал себя настолько подавленным, что думал, что меня не волнует, если машина разбится ».

После их разрыва Харви признался: «Хуже всего было то, что когда она ушла, я возьму то, что принадлежит мне, а ты возьмешь то, что принадлежит тебе, и уйду из моей жизни, и я подумал:« О! »»

Она счастлива С давним партнером Азуке Алеша рассказала, что пара довольна, поскольку у них нет планов жениться.

Пара также ожидает ребенка, а Алеша поделился новостями о «Британском таланте» с помощью Ant и Dec.

Алеша рассказала журналу Fabulous Magazine, что ее парень отказался просить ее выйти за него замуж, сказав: «Он отказался от этого. Мы просто плывем по течению. Это не совсем то, что мы обсуждали ».

Она также отрицала, что кольцо, которое носит ее парень-танцор, является обручальным.

Алеша сказал: «Это не обручальное кольцо, это просто кольцо, которое я ему купила на день рождения! Мы не женаты!»

Однако мать одного ребенка добавила «никогда не говори никогда», когда ее спросили, будет ли брак когда-либо на картах.

Британские таланты на ITV1 сегодня вечером с 19:15

Файл недействителен или удален | 123Movies

Файл недействителен или удален | 123Фильмы
  • ГЛАВНАЯ
  • ПРОСМАТРИВАТЬ
    • Кино фильмы
    • Недавно добавленный
    • Новое Выпущено
  • ЖАНРЫ
    • Действие
    • Приключение
    • Спорт
    • Научная фантастика
    • Ужастик
    • Триллер
    • Комедия
    • Преступность
    • Западный
    • Аниме
    • Анимация
    • Музыка
    • Романтика
    • Война
    • кунг Фу
    • Драма
    • Семья
    • Фантастика
    • История
    • биография
    • Тайна
    • Музыкальный
    • Исторический
    • Школа
    • ТВ шоу
    • Аниме серии
    • Азиатские драмы
  • СТРАНЫ
    • Соединенные Штаты
.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *