Как сказать сыну о разводе: Как пережить развод родителей подростку 17 лет

Содержание

Развод: как сказать ребенку

Развод родителей для ребенка – всегда стресс. Потому что вся его жизнь зависит от них, в них он видит свой идеал и то чувство стабильности, которое так важно для детей. Но развод означает, что маленький мир ребенка, который казался ему несокрушимым – разрушился. Взрослым иногда очень тяжело это понять, настолько они заняты своими переживаниями.

Но не будьте эгоистичны. Помните, что если вы и считаете развод единственно правильным решением, то для ребенка это катастрофа.

Как же подготовить ребенка к разводу? Что сказать о разводе, и как? Сайт для мам supermams.ru даст несколько важных советов.

Безусловно, не каждый развод бывает по обоюдному согласию. Иногда женщину ставят перед фактом неизбежности бракоразводного процесса. И хотя развод редко бывает неожиданным, поскольку ему часто предшествуют определенные события, конфликты, накопленные в отношениях, тем не менее, этот процесс всегда протекает болезненно.

И для женщины в первую очередь. Каковы бы ни были причины, мы часто настолько сильно эмоционально привязываемся к мужчине, что разорвать с ним отношения для нас очень сложно.

Но если решение принято, остается самое важное – сообщить о разводе ребенку. Но как? Что делать, если малышу 3-4 года? Как объяснить 7-летней девочке, что папа с нами жить не будет? Как воспримет новость вам 15-летний сын, который и так в последнее время слишком замкнут и мрачен?

Подойдите к этому вопросу со всей серьезностью. От того, как воспримет эту новость ваш ребенок, будет зависеть не только его душевное состояние, но и дальнейшая жизнь.

Хотелось бы поделиться хорошими проверенными советами, как лучше вести себя, что сказать сыну или дочери о разводе, а чего стоит избегать. Мы надеемся, что это поможет вам оградить малыша от лишних переживаний.

Что и как можно говорить ребенку о разводе?

  • Постарайтесь начать свой разговор с ребенком до того, как начнется бракоразводный процесс. Это поможет ему осознать новость, пережить ее и примириться настолько, насколько он сможет это сделать.
  • Разговор о разводе обязательно должен проходить в спокойной обстановке. Желательно, чтобы при нем присутствовали оба родителя. Для ребенка такая новость, скорее всего, будет шоком, поэтому не стоит нагружать его еще и вашими эмоциональными переживаниями.
  • Будьте готовы ответить на все вопросы малыша и возвращаться к этому разговору еще не раз. Чтобы все понять и принять, ребенку нужно время и много ответов. Очень часто дети решают, что причиной развода родителей являются они сами. Это рождает большой комплекс вины, который вы просто обязаны разрушить. Ребенок должен понять, что даже если мама и папа не будут жить вместе, они будут любить его так же сильно, как и раньше. Постарайтесь дать ребенку уверенность в его ценности для вас обоих, ведь развод для него — очень сильное переживание, которое может сопровождаться
    чувством одиночества, отверженности и потери.
  • Тот родитель, который будет навещать ребенка, не должен давать ложных обещаний о частоте посещений, если не способен их выполнить. После развода ребенок может чувствовать себя брошенным, а когда встречи с родителем будут срываться, он может решить, что его предали. Такие вещи могут очень сильно сказаться на эмоциональном состоянии детей. Дайте понять сыну или дочери, что они всегда могут рассчитывать на вашу поддержку и совет.
  • Не давайте обманчивых надежд на воссоединение. Скажите ребенку четко о том, что развод – решение окончательное. Дети часто фантазируют на эту тему, надеясь, что родители будут вместе, и все пойдет по-старому.
  • Если один из родителей не собирается дальше участвовать в жизни ребенка и видеться с ним, постарайтесь дать ему уверенность в том, что в этом нет его вины
    . И говорите об этом постоянно, чтобы ребенок поверил в это и как можно легче пережил.

Развод: чего нельзя делать и говорить ребенку?

  • Не оскорбляйте партнера при ребенке.
  • Не позволяйте малышу думать, что он виноват в вашем разводе.
  • Не злитесь на ребенка за то, что он хочет встречаться со своим отцом. Помните, что для него он остается таким же любимым, как и раньше.
  • Не запрещайте малышу возвращаться к этому разговору. Дети не могут сразу понять смысл и причины развода. Для того, чтобы они не стали надумывать себе ненужных вещей, они должны постоянно об этом говорить и понимать для себя, что развод родителей – это не конец света, как казалось вначале, а только эпизод в их жизни.
  • Не заставляйте ребенка в дальнейшем шпионить за вашим бывшим супругом, для детей такие вещи бывают очень болезненными.
  • Не взваливайте на ребенка непосильные обязанности только потому, что теперь вы живете сами.
    Ваша задача — оградить его от лишних эмоциональных нагрузок, хотя бы первое время, когда он пытается адаптироваться к жизни без одного родителя.

Будьте готовы к тому, что вам придется первое время уделять много внимания своему малышу. Потому что вам необходимо заменить двоих родителей и показать ребенку, что в вашем отношении к нему ничего не изменилось.

Первое время это будет сложно. Потому что после развода ребенок чаще остается с матерью, а не все мужья примерно платят алименты, и часто женщина вынуждена работать больше ради лучшего благосостояния. Это тоже двойная нагрузка, а когда еще и ребенок будет требовать внимания – будет очень сложно.

Попробуйте выделить для ребенка определенное время, час и или два — сколько получится — когда все внимание вы будете отдавать ему. Это очень сильно укрепит уверенность ребенка, что его любят. Помните — о вашей любви к нему надо говорить постоянно.

Если для вас это само собой разумеющееся, то для ребенка нет. Просто потому, что после развода в ребенке так много переживаний и страхов, что развеять их можно только словами, улыбкой и лаской.

Часто дети начинают вести себя плохо, становятся непослушными, капризными. Как трудно бы вам ни было, не забывайте, что все это – реакция на тот сильнейший стресс, который получил ребенок, узнав о вашем разводе. Каждый малыш по-своему переживает это, пытается смириться, испытывает сомнения. Говорите постоянно о вашей любви к нему, даже когда он плохо себя ведет, но и обращайте внимание на то, что нельзя нарушать дисциплину и негласные правила, установленные в вашей семье. Это будет учить ребенка самообладанию, умению сдерживать эмоции и переживать их более адекватно.

После развода помните о себе, заботьтесь о своем душевном здоровье, ведь ласковая мама, которая способна дарить свою любовь – это самое ценное для ребенка.

Любите себя, живите несмотря ни на что. Дети смотрят на нас и учатся жизни. Постарайтесь сделать развод наименее болезненным для себя и вашего ребенка. Будьте счастливы!

——
Автор — Татьяна Савченко, сайт supermams.ru — Супермамы

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.

Поделись полезным:

Загрузка...

Как сказать ребенку о разводе: советы психолога

Развод – это трагичное событие, которое меняет жизни всех членов семьи. И наверное, самый частый вопрос, возникающий в такой ситуации у родителей, как сказать ребенку о разводе: Советы психолога помогут смягчить атмосферу в семье и перенести травму в более легкой форме.

Стоит ли говорить с ребёнком о разводе и с какого возраста это делать

  • Здесь не должно быть никаких сомнений: обязательно надо разговаривать.
  • Ребёнок — член семьи, имеющий право знать всё, что в ней происходит, и нельзя от этого отмахнуться.
  • Дети когда-нибудь всё равно узнают об этом, а умалчивание приведёт к нежелательным вопросам и недоверию, сформирует в неокрепшей психике чувства ложного стыда за неполную семью.
  • Ориентировочно с 3 лет уже можно говорить с чадом на такие серьёзные темы. Дошкольнику достаточно сообщить, что папа будет жить отдельно, но часто приходить в гости.
  • Чем старше и взрослее дети, тем больше им можно рассказать, но не стоит углубляться в подробности, кто разлюбил, изменил, бросил. Однако если причинами развода стали личные обстоятельства одного из родителей: алкоголизм, наркомания, азартные игры или другое, то глупо будет искусственно обходить это в разговоре.
  • Если ребёнок совсем мал, то беседа откладывается до того момента, когда у него появятся первые вопросы о папе.

Подготовка к разговору

  • Разговаривать можно только в случае твёрдого решения расстаться.
    Не надо тревожить напрасно ребёнка, если есть сомнения.
  • Необходимо тщательно продумать свою аргументацию и стараться приводить понятные доводы.
  • Также следует выбрать определенную тактику беседы: лучше говорить о разводе как о явлении преходящем, постараться уменьшить его значение в жизни ребёнка, акцентироваться на будущем и на положительных моментах, которые возможны в результате расставания.
  • Перед разговором стоит привести собственные эмоции в порядок, ибо настроение взрослых передастся их чаду. Тем более что дети интуитивно испытывают тревогу, если в семье что-то не так.

Кто должен сказать о разводе

Некоторые психологи склоняются к тому, что разговаривать должна только мама. Однако будет гораздо лучше, если беседу проведут оба родителя. Тогда ребенку не придётся выслушивать две разные версии сложившейся проблемы.

В противном случае сказать о расставании необходимо тому члену семьи, с которым у ребёнка самые доверительные отношения. Кстати, это может быть бабушка или другой родственник. Но и в таком варианте обязательно присутствие мамы и папы.

Если же ситуация сложилась так, что один из родителей уклоняется от разговора, тогда второму необходимо побеседовать самостоятельно. После этого обязательно надо сообщить не присутствовавшему взрослому о том, как прошла беседа, какие слова и причины были озвучены.

Обстоятельства разговора: место, время

Для разговора следует выбрать такой день, когда никто и ничто не будет отвлекать беседующих. Сделать это лучше дома.

Почему это так важно? Потому что новость может вызвать слёзы, ссору, истерику и, возможно, ребёнку понадобится уединиться, чтобы обдумать неприятное известие. Поэтому обстановка должна быть самой родной и знакомой, а оставшийся день свободен от обязательных дел и встреч.

О чём говорить

Во время разговора лучше сместить тему в сторону будущего устройства быта новой семьи. С кем и где ребёнок будет проживать, как часто сможет видеться с ушедшим родителем, как будут складываться отношения с другими родственниками, появится ли в семье новый член (отчим или мачеха).

Всё это обязательно следует обсудить, чтобы убрать тревогу за будущее.

Не стоит затрагивать эмоциональную сторону проблемы. Выразить сожаление о случившемся вполне достаточно.

Правильно, если беседа приведется до разъезда супругов. Но при этом надо дать понять ребенку, что решение окончательное и никто не сможет уже на него повлиять. Лучше, если он один раз переживёт неприятный момент, чем будет жить несбыточными надежами.

Чего нельзя делать

Родителям ни в коем случае нельзя, ссориться, предъявлять претензии друг другу при ребенке и настраивать его против папы/мамы, как и против других родственников. Для ребенка это очень болезненно, ведь ребёнок по-прежнему продолжает любить всех.

Как правило, после развода в России ребенок остается с мамой. Если формируется новая семья мама-ребенок, то матери не надо пытаться заменить отца и быть слишком строгой к ребенку. Также не стоит кидаться в другую крайность: задаривать подарками и баловать.

Часто дети даже не задают вопроса «Почему?», поэтому не стоит навязывать им своё видение ситуации и причин её породивших.

Иногда взрослые предпочитают вообще молчать, делать вид, что ничего серьёзного не произошло или вычеркнуть бросившего семью родителя из жизни: уехал в командировку, умер. Понятно, что это бомба замедленного действия и взрыв может произойти в самый неподходящий момент. Для ребёнка лучше, если его родители живые, а не холодные образы для подражания. К тому же знание о нерадивости папы или мамы, возможно, в будущем позволят избежать ошибок в своей семье.

Таким образом, положившись на свою интуицию, внимательно изучив советы психолога, каждый человек сможет в случае необходимости решить для себя вопрос, как сказать ребёнку о разводе. Главное, не бояться и не упустить момент, ибо скрытность родителей ещё больше усугубит проблему переживания ребенком события.

5 важных фраз. Наш ребенок.

Содержание:

Почти все дети помнят, как впервые узнали о разводе родителей. Ничто не может облегчить этот шокирующий и болезненный момент. Но если заранее спланировать разговор, то он будет менее травматичным. Ваша цель - рассказать все спокойно, ответить на вопросы детей и заверить, что оба родителя любят их по-прежнему. Как это сделать?

До разговора вам с партнером нужно решить логистические вопросы. Дети должны знать, как изменится их время пребывания с родителями и какие серьезные перемены произойдут в их жизни. Если не все известно заранее, то во время разговора скажите то, что уже знаете и что расскажете остальное сразу же, как наступит ясность.

Если между партнерами нет серьезной враждебности, то сообщить о разводе нужно вместе. Парам, неспособным спокойно общаться, стоит заранее спланировать индивидуальные беседы с ребенком, чтобы не противоречить друг другу. Если и это невозможно, то просто руководствуйтесь здравым смыслом и не забывайте повторять, что второй родитель тоже любит детей.

Родители должны говорить спокойно и не демонстрировать чрезмерных эмоций. Ваша задача: дать понять, что развод — это лучший выход для всех, хотя и печальный. Бывает трудно избежать собственных слез, но они покажут детям, что вы серьезно относитесь к сложившейся ситуации. Однако если родители переходят на повышенные тона или теряют контроль, то могут напугать ребенка и тогда развод будет ассоциироваться у него со страхом.

Когда и как сказать ребенку о разводе

  • Не говорите детям заранее, что предстоит важный разговор, это лишь усилит их тревогу. Перед началом скажите: «Нам с папой нужно с вами поговорить».
  • Сообщите новость всем детям одновременно, чтобы никто не чувствовал себя менее значимым. Знание того, что родители разводятся, может стать тяжелым грузом — пусть даже на несколько дней или часов.
  • Первыми о разводе должны узнать дети, а не друзья или члены семьи. Услышать эту новость от кого-то другого им будет еще тяжелее, и они перестанут доверять вам в будущем.
  • Сохраняйте физическую близость к детям, утешайте их: малыша посадите на колени, а старшему положите руку на плечо.
  • Не рассказывайте о разводе во время особого события. В отпуске или на празднике разговор может полностью испортить впечатления детей от аналогичных событий в будущем.
  • Не заводите разговор, если дети утомлены, больны или голодны. В этом состоянии они могут не понять, что происходит.
  • Выберите такое время, когда у вас будет возможность обсудить ситуацию. Не сообщайте печальную новость с утра, когда детям нужно идти в школу, перед каким-то занятием или сном.
  • Не приглашайте домой никого. Не рассчитывайте, что после такого известия дети будут с кем-то общаться. Наверняка им захочется побыть в одиночестве.

Как правильно говорить о разводе

Обсудим основные важные моменты первого разговора — что и как следует сказать, а чего говорить не нужно.

«Мама и папа разводятся». Важно произнести слово «развод», даже если дети еще малы. То, у чего есть название, не так страшно. Слово «развод» должно прозвучать в самом начале разговора. Это поможет детям понять, что происходит нечто особенное, и тогда им будет легче понять все остальное.

«Мама и папа не ладят друг с другом. Наш брак не сложился. Мы считаем, что будет лучше развестись и жить отдельно». Честность очень важна, но не следует нагружать детей детальными объяснениями, не соответствующими их возрасту.

Не стоит винить в разводе кого-то одного, даже если этот родитель действительно ответственен за принятое решение.

Уважайте потребность детей понять, что происходит. Многие из тех, кто пережил в детстве развод родителей, страдали из-за отсутствия объяснений. Если ребенок спрашивает, почему вы ссоритесь, просто ответьте: «Есть много причин, но все это взрослые проблемы». Если он говорит: «Вы ссоритесь из-за меня» (а это бывает правдой, поскольку споры о родительских обязанностях самые ожесточенные), то ему надо знать, не является ли он виновником конфликта. В ответ скажите: «Мы ссоримся из-за родительских обязанностей. Но ты ни в чем не виноват».

Не вдавайтесь в детали, которые могут выставить супруга в дурном свете. Не стоит говорить: «У папы есть новая подружка» или «Мама злится на папу». Всегда хочется перетянуть детей на свою сторону, но обвинения в адрес другого родителя — это ошибка, особенно во время первого разговора, который определяет отношение к разводу.

«В этом никто не виноват». Я предпочитаю это выражение традиционному «это не твоя вина». Психологические исследования говорят, что дети очень внушаемы. Ваши слова и просьбы могут серьезно на них повлиять. Ребенок не думает, что он причина развода родителей. Но если спросить: «Ты думаешь, что это твоя вина?» — то он может об этом задуматься. Да, многие дети считают себя виноватыми и спрашивают об этом родителей. Поэтому нужно сразу однозначно сказать, что в этом никто не виноват. Скажите «никто», даже если инициатором развода стал другой родитель, а вам хотелось сохранить брак. Для ребенка не должно быть жертвы и виновника.

«Нам жаль». Известие о разводе — серьезный удар для детей. Важно выразить свою печаль и сожаление. Дети тяжело переживают это известие, даже если между родителями были серьезные конфликты и развод казался неминуемым. Покажите ребенку, что вам грустно, и тем самым подтвердите его право печалиться из-за потери единственной семьи.

Ваша открытая печаль покажет детям, что семья важна для вас и вы понимаете, насколько серьезны брак и развод. Вы нарушили привычное течение их жизни не просто так, а по серьезной причине. Скажите детям: «Мы старались сохранить семью, но нам не удалось». Тем самым вы покажете, что понимаете важность полной семьи для детей, что вы старались дать им ее и глубоко сожалеете о неудаче.

Если вы счастливы, что семейная жизнь осталась позади, не делитесь этими чувствами с детьми. Не стоит показывать развод в позитивном свете. Ребенок может подумать, что это радостное и естественное событие, и тогда его собственные переживания покажутся ему неуместными. Он начнет лгать вам, лгать самому себе или вообще замкнется.

Дайте ребенку возможность осмыслить и пережить серьезное изменение семейной жизни. В какой-то момент после первого разговора он сам придет к мысли, что родители приняли верное решение.

«Мы оба тебя любим и всегда будем твоими родителями». Важно заверить ребенка, что оба родителя любят его и будут участвовать в его жизни. В такой ситуации перегнуть палку невозможно. Скажите, какой он хороший и как вы счастливы, что он у вас есть. Дайте понять, что дети — это лучшая часть брака и что они появились на свет по любви.

Из книги "Как говорить с ребенком о разводе"

совет психолога поможет его уберечь

Здравствуйте, дорогие читатели! Принято думать, что дети ничего не понимают. На самом деле, они все прекрасно чувствуют. Даже малыши замечают изменение и некую напряженность в семье, если та стоит на пороге развода.

Сегодня мы поговорим о том, как сказать ребенку о разводе, совет психолога будет как нельзя кстати. Это очень важный момент и то, что будет происходить дальше напрямую зависит от вашего поведения.

Когда и что говорить

Если вы собираетесь разводиться, то про развод обязательно нужно сказать ребенку. Он – член вашей семьи. Если вы недоговариваете, то даете ему возможность додумать ситуацию. Скорее всего, малыш обвинит во всем себя.

В 5-6 лет эта информация может шокировать, но от ситуации вам никуда не деться. Придется сплотиться с бывшим супругом, а затем сесть и поговорить всем вместе о сложившейся ситуации.

Очень важно делать это вместе и контролировать собственное поведение. То, что папа продолжает любить малыша должен сказать именно он. Не отвечайте на вопросы, которые малыш задает бывшему супругу, избегайте острых углов и неосторожно брошенных слов, которые могут не понравиться одному из участников диалога. Сейчас не лучшее время, чтобы выяснять отношения.

Вы должны оградить, защитить, исключить детей из этого конфликта. Ваша история взаимоотношений – ваше личное дело и эти обиды никак не касаются ребенка. Ему не обязательно знать детали развода. У него остается отличный папа и замечательная мама, просто теперь они не будут жить вместе.

Развод – это в любом случае травма, но чем меньше ребенок участвует и видит, тем легче ему будет в настоящем и будущем. Именно сейчас складывается его видение семьи, отношение к женщинам и мужчинам. Даже взрослые люди, пережив тяжелое расставание, могут перестать верить противоположному полу, что осложняет благоустройство личной жизни. Что говорить про детей?

Если вы изливаете душу ребенку, рассказываете о несправедливости бывшего супруга вы получаете временное облегчение, а он… травму на всю жизнь. Чем меньше знает малыш, тем проще ему пережить и принять ситуацию.

Подростки

В подростковом возрасте (10-12 лет) ребенок в большинстве случаев хочет «помочь» родителям разобраться и решить все проблемы. Это еще более опасно. Дети, как я уже сказала, занимают позицию «слабого» и начинают мстить. Возникает конфликт и не с кем-нибудь, а некогда идеальными мамой или папой. Не стоит забывать, что этот человек играет не последнюю роль при выборе будущего партнера.

Как бы ужасно это не звучало, но в ваших же интересах «защищать» бывшего супруга в глазах ребенка. Только в этом случае у него есть шанс построить гармоничный союз в будущем.

Для мальчиков переезд отца может являться сигналом, что ему пора принять на себя мужские обязанности, стать главой. В подростковом возрасте «взросление» ассоциируется с не совсем правильными вещами – агрессия, алкоголь, конфликты.

Очень важно, чтобы авторитет отца оставался таковым даже после развода. Именно он обязан объяснить ребенку, что такое мужественность и как должен вести себя настоящий мужчина.

Еще одна неприятная модель развития событий – коммерческие отношения, когда оба родителя, чувствуя свою вину, начинают подкупать подростка подарками. Он получает то, что хочет от обоих, забывая о важных качествах, которым ему необходимо учиться – самостоятельность, порядочность, ответственность.

Чего на самом деле делать нельзя, а что нужно

Многие люди, оставшиеся с детьми, возлагают на ребенка слишком сложную миссию. Они чувствуют поддержку, но начинают использовать ее не совсем правильно – попытки «вразумить» бывшего мужа или высказывание накопившихся обид.

Дети все прекрасно понимают и охотно слушают, особенно лет в 14-15. Их наконец-то считают взрослыми. Для вас этот результат временный, а в их психике закладываются довольно серьезные барьеры, с которыми не так-то просто справиться, они будут иметь очень продолжительный эффект.

Ребенок может вас спасти, но несколько иначе. Старайтесь отвлекаться, будучи с ним вместе. Делайте все точно также, как и раньше, а может быть, даже больше: ходите вместе в театр, кино, найдите общее увлечение и учитесь прощать человека, который сделал вам больно.

Сейчас вам неприятно, больно и обидно, но эти чувства наносят вред исключительно вам. К сожалению или счастью мы не умеем распространять лучи ненависти на окружающих, а наносим вред исключительно собственной психике.

Я очень советую вам почитать книгу Андрея Курпатова «7 настоящих историй. Как пережить развод». В ней не так много информации о детях и взаимоотношениях с ними, зато она поможет вам набраться сил, которые сейчас так необходимы.

До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

Как сказать ребенку о разводе

«Развод» — слово горькое. Даже если решение было принято по взаимному согласию супругов, и как бы цивилизованно не происходило расставание, в любом случае безболезненным оно не бывает.

Практически всегда в конфликте так или иначе виноваты обе стороны, но есть еще и третья сторона, абсолютно невиновная — дети.

Ребенок любит и маму, и папу, он осознает самого себя только в неразрывной связи с ними. И вдруг эта связь обрывается… Что может чувствовать при этом беззащитный малыш?

Как ни странно, гамма детских переживаний в ситуации развода родителей очень разнообразна. Ребенок может воспринять события как должное, по крайней мере внешне не проявляя каких-либо душевных терзаний.

Некоторые дети страдают настолько, что в итоге могут серьезно заболеть физически. Переживаемый стресс зачастую проявляется в плаксивости, истериках, агрессивности и различных страхах.

Иногда ребенок начинает писаться, словно пытается вернуться в «детство». Чаще всего ребенка «накрывает» комплекс вины. Он пока не в состоянии понять истинных причин распада семьи, поэтому начинает винить в случившемся себя.

«Я плохой, поэтому папа ушел» — психологам хорошо знакома подобная установка, которая в будущем не раз еще аукнется нынешнему ребенку в становлении его личности и устройстве собственной личной жизни.

Крайне важно сообщить о расставании родителей в подходящее время. Ни в коем случае нельзя «бежать впереди паровоза».

Говорить маленькому ребенку о разводе можно только тогда, когда решение принято окончательно и бесповоротно.

Конечно, сомнения и надежды могут еще долгое время не покидать каждого из двоих взрослых, но все же на момент разговора с ребенком желательно быть уверенным в факте расставания.

Дети очень чутко улавливают наше состояние и нашу неуверенность. Лишние пустые надежды для них обернутся лишней болью и разочарованием. Как бы больно не было маме или папе, им нужно набраться сил и говорить с ребенком о разводе, как о событии неприятном, но неизбежном, а главное — нормальном.

Пусть развод сложно назвать нормой (хотя статистика, увы, говорит именно об этом), но родители должны показать ребенку, что ничего противоестественного и ужасного в жизни не происходит.

Основную мысль, которую нужно попытаться внушить ребенку, состоит в том, что жизнь продолжается. Мама и папа как любили его, так и всегда будут продолжать любить, даже издалека. Разводятся родители только друг с другом, а не с ребенком.

Некоторым мамам и папам, кстати, тоже полезно осознать это и вести себя соответственно.

Говорите правду

Некоторые особо «сердобольные» родители предпочитают держать ребенка в неведении насчет происходящих в семье событий. В ход идут истории о «длительных командировках» и прочие подобные версии, объясняющие почему теперь мама и папа не вместе.

Желание подсластить пилюлю понятно — ни один родитель не хочет причинить ребенку боль. Но не нужно недооценивать детскую интуицию. Дети всегда, даже если не поймут, так почувствуют, что в семье нелады.

Если скрывать от ребенка правду, у него образуется внутренний диссонанс между тем, что он знает и тем, что он чувствует. На детской психике такое состояние может негативно сказаться гораздо больше, чем плохие известия.

Дозируйте информацию

Правдиво рассказать о том, что происходит в семье — это одно. Но совершенно другое — вываливать на ребенка все негативные детали и подробности с сопутствующими обвинениями в адрес партнера.

Так пятилетнему ребенку достаточно осознать сам факт развода и понять его личные перспективы в сложившейся ситуации, более старшему — можно попытаться в общих чертах объяснить причину.

Но в любом случае мама и папа должны остаться для него такими же «самыми лучшими», как и раньше. А излить душу и высказать взаимные претензии всегда можно подружке или психотерапевту.

«Мы» вместо «он»

Понятие «родители» подразумевает маму и папу, навсегда связанных с ребенком самыми прочными на свете узами. Для маленькой личности очень важно чувствовать это единство родителей, даже если как муж и жена они потерпели фиаско.

К тому же, говоря «мы», родители дают ребенку понять, что решение о расставании было общим, а значит оба родителя несут одинаковую ответственность как за развод, так и за последующее общение.

При таком раскладе нет «плохих и хороших», «жертв» и «предателей», а есть два взрослых человека, любящих своего ребенка, но решивших теперь жить отдельно.

Не обвиняйте отца

В продолжение предыдущей мысли хочется предостеречь от соблазна обвинить в случившемся партнера. Даже если действительно «все из-за него», ребенку это знать не обязательно.

Детям очень тяжело признавать, что кто-то из его родителей вовсе не самый лучший. Вырастет — разберется. А пока объяснять что-либо ребенку нужно, исходя из того, что виноватых нет и быть не может. Просто в жизни иногда случается всякое.

Нет слезам и истерикам

Развод — это мощный стресс, накладывающий неизбежный отпечаток на нервную систему как ребенка, так и самих родителей. Тревога, раздражительность, слезливость и даже истерики — подобные реакции совершенно нормальны в данной ситуации.

Плакать даже полезно, слезы приносят некоторое облегчение, это доказанный факт. Но при ребенке нужно стараться не допускать проявлений негативных эмоций. Причем надо не только делать вид, что все в порядке, а действительно пытаться всеми силами настроиться на позитив.

Каждый переживает свои проблемы по-разному, и развод — не исключение. Но ошибки, совершаемые родителями в такой ситуации, довольно стандартны. Стоит прислушаться к советам психологов и стараться решать проблемы конструктивно.

Самым главным принципом поведения должно стать правило «не навреди ребенку». То есть все свои слова и поступки нужно рассматривать под этой призмой.

Если гложут сомнения о правильности своих действий, или не хватает моральных сил справиться самостоятельно, лучше обратиться к специалисту. Да и ребенку в этой ситуации не повредит разговор с хорошим психологом.

Видео: Рекомендации родителям

Как сообщить ребенку о разводе

То, что ваш дошкольник знает - и что ему нужно знать.

Дошкольники, возможно, никогда не слышали слова развод , и многие даже не поймут, что оно означает. Двухлетние дети - конкретные мыслители и могут не воспринимать свою семейную жизнь так сильно, пока оба родителя остаются в кадре, - говорит Изолина Риччи, психотерапевт, написавшая Mom's House, Dad's House for Kids . Но старший дошкольник может беспокоиться о том, как все может измениться - где она будет жить, где будет спать, и будет ли она и дальше видеться с мамой и папой.

Ваша работа с дошкольником - сделать его простым и понятным. Что касается дошкольников, то все дело в них, поэтому объясните вещи такими словами: мама или папа больше не будут жить дома, а ваш ребенок будет проводить некоторое время как в своем «старом» доме, так и в новом доме с родителем, который выезжает. Самое важное сообщение для вашего ребенка - это то, что о нем будут заботиться и любить, несмотря ни на что.

Даже самое дружеское разлучение может произвести потрясающие изменения для вашего ребенка.«Основные проблемы развода - это изменения и утрата», - говорит психолог Энтони Вольф в своей книге «Почему вам пришлось развестись и когда я могу завести хомяка?» «Дошкольникам не нравится то и другое, потому что они оба страшные». Не удивляйтесь, если ваш дошкольник проявляет признаки незащищенности или регресса, видит кошмары, мочит постель или требует много внимания от вас и других в это трудное время. Это нормально. Ей нужно время, чтобы восстановить уверенность в своем мире.

Тем не менее, даже самые маленькие дети могут быть удивительно выносливыми и способны адаптироваться.То, как вы говорите с ними о разводе - до, во время и после того, как он произойдет, - будет иметь большое значение в том, как они справятся с этим в долгосрочной перспективе. Что им сейчас нужно от вас больше всего, так это уверенность и последовательность в рутине, на которую они полагаются.

Как сообщить новость дошкольнику

Как раз вовремя. Если вы и ваш супруг подумываете о разводе или разводе, держите это при себе, пока не узнаете наверняка. Хотя может показаться, что лучше ошибиться в пользу полного раскрытия информации, неопределенность таких слов, как «Папа и мама думают о разводе», излишне запутает вашего дошкольника.

Имейте в виду, что неделя для дошкольника - это вечность. Возможно, лучше всего уведомить ее всего за пару дней, чтобы она не переставала тушиться и не сбиваться с пути на несколько недель.

Хотя никогда не бывает «хорошего» времени для больших разговоров, бывают плохие времена: детский сад или дошкольные учреждения, прямо перед тем, как отправиться на работу, так же, как она собирается на свидание или прямо перед сном. «После этого, когда она внезапно почувствует себя очень небезопасной и очень одинокой, ей понадобится, чтобы вы были рядом», - говорит Вольф.Выберите момент, когда у вас будет время, чтобы обнять и подбодрить вас.

Скажите ей вместе. Даже если вы не согласны во всем остальном, попытайтесь договориться о том, что сказать ребенку ради нее. В идеале вы должны сообщать новости вместе. Это позволяет избежать путаницы - она ​​услышит только одну версию истории - и показывает, что это было обоюдное решение. По словам Пола Коулмана, психолога и автора книги Как сказать своим детям , есть и более важная причина: это помогает сохранить чувство доверия вашего ребенка к обоим родителям.

Будьте проще. Говорите словами, которые, как вы знаете, понимает ваш дошкольник, ограничивая объяснение не более чем несколькими ключевыми предложениями. Вы можете просто заявить, что папа получает новое место и собирается взять ее и посмотреть на него, - предлагает Риччи. Объясните, что ваш ребенок будет продолжать видеться с обоими родителями. Если ваш дошкольник был свидетелем множества споров, признайте этот факт и объясните, что вы пытаетесь делать то, что лучше всего для семьи.

Когда Кимберли Тартенвальд из Расина, штат Висконсин, разлучалась со своим мужем, она просто сказала своей трехлетней дочери: «Маме нужно время, чтобы подумать о некоторых вещах, и папа собирается жить с бабушкой и дедушкой на все время. какое-то время.«Она заверила свою дочь, что может навестить папу, а также провести время с мамой.

Скажите ребенку, что это не ее вина. Дети могут винить себя в разрыве, даже если они этого не говорят». Дети младшего возраста думают. упрощенно, например, «Я не убирал свою комнату, и поэтому они ссорились», - отмечает Риччи. Скажите ей прямо, что развод или развод - это решение взрослого человека и не имеет к ней никакого отношения. Риччи предлагает этот пример того, как Проще говоря: «Иногда что-то случается с мамами и папами.Нам очень жаль, что это произошло, но это не то, что вы сделали ».

Избегайте поиска виноватых. Каким бы злым вы ни были, не обвиняйте своего супруга в разрыве и избегайте споров перед вашего ребенка. Также держите при себе любые подробности о внебрачных отношениях или финансовых проблемах. Это только запутает и расстроит вашего ребенка.

Избавьте ребенка от подробностей. Не делайте развод на кухонном столе главным. Не обсуждайте юридические вопросы, даже по телефону, когда ваш дошкольник может вас подслушать.Вы можете подумать, что они пройдут через ее голову, а может и нет. И постарайтесь не позволять гневу или агрессии проникать в тон вашего голоса. Если есть оценка опеки, которая предполагает посещение на дому специалиста по психическому здоровью для наблюдения и опроса ребенка и семьи, минимизируйте воздействие, не наращивая его слишком сильно и не обучая ее тому, что говорить.

Ответы на распространенные вопросы дошкольников о разводе

«Почему?» Обязательно возникнет самый любимый вопрос дошкольников.Не вдавайтесь в подробности и делайте акцент на «мы». Дженнифер Хорват, младшему ребенку которой было 4 года, когда она развелась, говорит: «Я сказала двум детям, что, поскольку их отец и я не очень хорошо ладим, и мы все устали от ссор, я найду новое место для семьи. трое из нас, чтобы жить ". Не говорите что-то вроде «Папа и я больше не любим друг друга», потому что ваш ребенок может подумать, что вы также можете «разлюбить» ее, говорит психолог Лия Клунгнесс.

«Когда папа вернется домой?» Ваш дошкольник может не осознавать, что это изменение является постоянным, и может стремиться к тому, чтобы все нормализовалось.Дайте понять, что папа не вернется, но успокойте своего ребенка, который может бояться потерять одного или вас обоих, сказав что-то вроде: «Даже если мама и папа не живут вместе, вы всегда будете наш ребенок. Мы всегда будем любить тебя и заботиться о тебе ".

«Я скучаю по папе!» Даже если вы испытываете облегчение от того, что ваш брак распался, ваш ребенок, вероятно, нет (если только ваш партнер не был оскорблен или не было много ссор). Не обижайтесь, когда она тоскует по другому родителю, и позвольте ей излить свою печаль: «Я знаю, что ты скучаешь по папе, и папа тоже скучает по тебе.Даже если вы не так часто его видите, вы можете разговаривать с ним каждый день. Он недалеко. У вас есть собственная кровать в его доме, и вы будете видеться с ним каждую неделю ». В зависимости от отношений вашего ребенка с семьей бывшего, ей также могут потребоваться ободряющие ответы на такие вопросы, как« Увижу ли я бабушку и дедушку? Могу ли я пойти навестить дядю Билла? »

Ожидайте и обратной стороны - посещая бывшего, ваш дошкольник будет тосковать по вам. Мишель Шиллингс из Сиэтла была так тронута смешанными эмоциями своего тогдашнего 2-летнего сына по поводу во время посещений она написала об этом детскую книгу I Can't Want To .Она просто ответила: «Роман, когда ты в доме папы, я очень скучаю по тебе. Ничего страшного, если ты тоже скучаешь по мне, и ничего страшного, если ты скучаешь по папе, когда ты здесь со мной».

«Где я буду спать?» В этом возрасте ваш ребенок может начать задавать вопросы о том, как это повлияет на его жизнь: «Пойду ли я в детский сад? А как насчет Ровера? У меня еще будет день рождения?» Эти опасения могут показаться вам банальными, но они вполне реальны для нее, поэтому уточните детали: «Ты все еще живешь со мной здесь, в нашем доме.И Ровер тоже будет жить здесь. В новом доме папы у вас будет своя собственная спальня, когда вы будете навещать его ».

« Кто позаботится о папе? » Ваш ребенок действительно может беспокоиться о родителях, которые переезжают. Вариант ответа на этот вопрос может «Будет ли папа грустить без нас?» Когда Дженнифер Кокс из Спенсервилля, штат Огайо, столкнулась с этой проблемой: «Мой бывший и я объединились как их родители и заверили их, что, хотя папа будет скучать по ним, он не будет грустить, потому что он скоро увидит их снова.

Следующие шаги

Излей любовь. Детям трудно понять и принять развод. Пока ваш дошкольник приспосабливается, ему все равно потребуется много вашей привязанности и внимания. Не поддавайтесь искушению постоянно говорить о развестись по телефону с друзьями или позволь телевизору стать натурщиком. Дайте своему ребенку больше времени для объятий или дополнительной истории по ночам. Так же, как сейчас вы больше, чем когда-либо, извлекаете выгоду из вашей сети поддержки из родственников и подруг, вашему ребенку нужны дополнительные объятия и поцелуи от тебя.

Продолжай говорить. Даже после того, как стало известно, будьте готовы повторять одни и те же объяснения снова и снова, в течение недель или даже месяцев. «Если вы хотите знать, о чем думает ваш ребенок, вы должны проводить с ним время, чтобы позволить ему говорить», - говорит Клунгнесс. Один из способов сохранить открытость для общения - это читать книги, которые помогают в переходный период. С маленьким ребенком посмотрите Мои мама и папа разводятся и Развод динозавров .

Сохраняйте последовательность действий. Нарушение развода может затруднить соблюдение обычного распорядка дня или даже порядок в доме. Но продолжение их обычного графика в доме мамы и доме папы дает детям чувство безопасности. «По возможности, основное время приема пищи и другие ритуалы должны быть одинаковыми в обоих домах», - говорит Риччи. Если дать ребенку настоящую пищу и поддерживать порядок в доме, это также поможет ему справиться с новым хаосом в ее жизни. «Перед сном я очень старался соответствовать», - отмечает Тартенвальд.«Я чувствовал, что моим детям нужен сон, чтобы бороться с лишним стрессом и переменами, через которые они проходят».

Следите за признаками неисправности. Вашему дошкольнику может быть трудно привыкнуть к тому, чтобы прыгать между домами. Следите за плохим поведением или отстраненностью, особенно после посещения другого родителя. Чтобы начать диалог, не вкладывая слова в рот ребенку, скажите что-нибудь вроде: «Интересно, скучаете ли вы сейчас по папе». Вашему ребенку может просто потребоваться время, чтобы перейти от одного домашнего хозяйства к другому, или безопасный способ отдышаться.Мишель Шиллингс вспоминает тот день, когда Роман пришел домой после визита к отцу и сгорел, разгромив свою комнату и ударив ее. Шиллингс понял, что лучше не преуменьшать чувства Романа, а просто подтвердить их словами: «Я понимаю, что вы грустите и сердитесь», прежде чем обнять его.

Не делайте своего ребенка шпионом. Когда ребенок возвращается домой из посещения, не поддавайтесь искушению выкачать из него информацию о том, что другой родитель сделал или сказал. Каким бы любопытным вы ни были, не пытайтесь превратить своего дошкольника в доверенного лица.

Подумайте о том, чтобы обратиться к семейному терапевту , который проведет вас и вашего ребенка через этот переходный период. Через шесть месяцев после разрыва Хорват отвел двоих ее детей, которым тогда было 4 и 7 лет, к терапевту. «Это было лучшее, что я могла сделать», - говорит она. «Это дало им безопасное место, чтобы задавать вопросы или говорить о вещах, которые, как они боялись, меня расстроят».

Оставайтесь позитивными. Если ваш развод означает, как это часто бывает, что вы испытываете финансовый удар, и ваши дети больше не могут иметь все игрушки, которые они хотят, или брать дорогие каникулы, дайте им знать, что вы все равно будете вместе заниматься множеством забавных вещей.

Как сказать мужу, что вы хотите развода

Тебе есть что сказать, когда ты влюблен. Любовь вдохновляет вас увлекаться пустословием, обсуждать свое будущее вместе, делиться случайными анекдотами и многое другое. Жизнь прекрасна, когда ты влюблен. Однако, если эта любовь закончится, может показаться, что все остальное тоже закончилось. Вы замечаете, что не хватает слов и меньше делитесь с мужем. Отношения становятся настолько удушающими, что вам хочется выйти из них как можно скорее, но как вы передать свои чувства мужу? Как сказать мужу, что вы разлюблены и хотите развода?

MomJunction поможет вам подготовиться к неприятному процессу обсуждения и инициирования развода с помощью шагов, которые помогут мотивировать вашего мужа сотрудничать с вами и мирно завершить отношения.

Как подготовиться к разводу с мужем

Вы приложили много усилий для создания брака, но это не сработало для вас. Вы хотите выйти из этого и исследовать свое будущее, однако вам нужно подготовиться, прежде чем говорить с мужем о разводе. Вот несколько советов, которые вам помогут:

1. Перепроверьте свои намерения: Узнайте сами, почему вы хотите развода. Затем спросите себя, по-прежнему ли вы эмоционально привязаны к мужу.Если у вас все еще есть надежда изменить поведение партнера, это означает, что вы не готовы к разводу, и вам важно выразить ему свои надежды и потребности. Кроме того, не используйте развод как угрозу, чтобы заставить его отреагировать на ваши потребности, поскольку это заставит его чувствовать себя атакованным, и он больше не будет серьезно относиться к вашим угрозам или потребностям. Важно спокойно и эффективно общаться, исправляете ли вы отношения или прекращаете их.

2. Найдите способы горевать и справиться с эмоциональной потерей: Развод эмоционально подавляет, поэтому важно научиться справляться со своей эмоциональной потерей.Обратитесь за поддержкой к друзьям, семье или специалистам в области психического здоровья, чтобы вы могли получить дополнительную поддержку во время перехода и обучения новым аспектам своей жизни после развода.

3. Проведите свое исследование: Постоянная информированность позволяет вам контролировать процесс и свою жизнь. Таким образом, узнайте о различных воздействиях - личных, профессиональных и юридических - которые это может оказать на вашу жизнь. С юридической точки зрения вам может потребоваться узнать о процессе развода, требованиях, которые ожидаются от вас и вашего супруга, или требованиях по опеке, если у вас есть дети.

4. Поговорите со своим адвокатом: Если вы чувствуете, что не можете оспаривать свое дело, найдите квалифицированного юриста, который возьмется за дело от вашего имени. Они могут направить вас в ходе судебного разбирательства и подготовить вас к переговорам.

5. Объедините свои финансы: Составьте список своих финансовых активов и займов. Если вы можете договориться с мужем о разделе ваших финансов, это прекрасно. Если нет, вам придется обратиться за помощью к своему адвокату, чтобы договориться о том, что вы по праву должны получить.

6. Планируйте свои финансы после развода: Развод может повлечь финансовую незащищенность, особенно если вы не работаете. Поэтому важно составить финансовый план и бюджет. Вам необходимо решить, нужны ли вам ежемесячные алименты или единовременная выплата от мужа. Как бы то ни было, организуйте себя финансово, чтобы меньше нервничать во время этого перехода.

7. Возьмите на себя ответственность: Развод нужен именно вам, поэтому вы должны взять на себя ответственность за свой выбор и активно участвовать во всех юридических делах.Возьмите ситуацию под контроль и будьте готовы принимать правильные решения за вас и свою семью.

Как только вы подготовитесь, пора сообщить новости мужу.

Вернуться к началу

[Прочитано: Разрушительные причины развода ]

Как сказать своему мужу, что вы хотите развода?

Развод не происходит в одночасье. Ваш муж, возможно, уже понял ваше душевное состояние. Теперь вам пора выразить это словами.

  1. Подготовьте то, что вы собираетесь ему сказать: Заранее подготовьте то, что вы хотите сказать своему мужу, и будьте готовы к его реакции на ваш расторжение брака.Избегайте вводящих в заблуждение заявлений, которые могут вселить в вашего мужа надежду, если вы серьезно относитесь к разводу. Дополнительные шаги по подготовке вашего сообщения перечислены ниже.
  1. Выберите подходящее и тихое время для разговора: Это серьезный разговор, поэтому не позволяйте никому мешать вам обоим. Выберите время, когда ваших детей нет дома, отложите мобильный телефон и выберите тихое место, чтобы поговорить с партнером.
  1. Будьте добрыми и сострадательными: Не будьте резкими.Обсуждение развода - деликатная тема, поэтому будьте осторожны, разговаривая с мужем. Кроме того, важно проявлять уважение к своему процессу, чтобы разделение было менее трудным. Однако это не применимо, если причиной развода является насилие в семье, супружеская неверность или другой негативный / оскорбительный опыт.
  1. Будьте прямолинейны и спокойны: Это сложно сделать, но это поможет вам. Сохранение спокойствия позволяет более эффективно передавать свое сообщение.Кроме того, будьте прямолинейны в своей доставке, а не метайтесь вокруг да около. Чрезвычайно важно быть честным, мягким, но твердым, ясным, кратким и прямым, чтобы предотвратить недопонимание.
  1. Используйте нейтральный язык: Сохраняйте нейтральный язык. Воздержитесь от обвинений и ненормативной лексики. Будьте уравновешенными, когда объясняете причину своего решения. Медленные и контролируемые вдохи (вдох через нос и выдох через рот) до и во время разговора помогут вам сохранять спокойствие.
  1. Дайте время переварить информацию: Ваше решение может шокировать вашего мужа, и вы можете причинить ему боль, говоря о разводе. Дайте ему время подумать, прийти в себя и подумать об изменениях с его стороны.
  1. Будьте готовы к реакции: Если известие о разводе шокирует вашего мужа, он может занять оборонительную позицию и отреагировать агрессивно. Подготовьтесь к тому, как вы хотите реагировать на его ответы. Сохранение спокойствия и хладнокровие собраться с мыслями помогут вам справиться с его реакцией.
  1. Учитывайте точку зрения мужа: Не навязывайте свое решение партнеру. Если решение обоюдное, но если оно одностороннее, примите во внимание его мнение и спросите, чего он хочет от ваших отношений.
  1. Сохранять дистанцию: Важно сохранять дистанцию ​​эмоционально и физически. В противном случае у вашего мужа может сложиться впечатление, что вы готовы с этим разобраться.
  1. Избегайте обсуждения деталей развода: Вы только сообщаете новости о разводе.На этом этапе вам не нужно подробно обсуждать подробности разделения финансов и опеки над детьми. Однако вам, возможно, придется обсудить, как рассказать детям.
  1. Обсудите, как рассказывать новости детям: Когда участвуют дети, процесс более болезненный. Однако вам нужно обсудить с мужем, как вы хотите сообщить эту новость детям. Вы должны быть на одной волне и договориться обо всем, чтобы помочь своим детям пережить развод.
  1. Будьте готовы рассмотреть предложение о пробном разлучении: Если ваш партнер не готов к разлучению, он может предложить пробное разлучение. Но если вы знаете, что это не поможет улучшить ситуацию, вам нужно придерживаться своего решения.
  1. Если вы чувствуете себя в опасности или являетесь жертвой жестокого обращения: Обязательно обращайтесь за помощью к специалисту по психическому здоровью и / или юристу на протяжении всего судебного разбирательства. Во время этого разговора с вашим мужем делайте это в профессиональной, юридической обстановке и пусть с вами будет ваш адвокат и все доверенные члены семьи, чтобы не было никаких шансов на то, что он нападет на вас.Ваша безопасность - самая важная часть этого процесса.
  1. Получите запретительный судебный приказ, если вы беспокоитесь о своей безопасности: Если ваша безопасность находится под угрозой, проконсультируйтесь с юристом и получите охранный ордер, чтобы оставаться отдельно до тех пор, пока вы не разделитесь по закону.
  1. Держите детей подальше от мужа, если он оскорбляет: Излишне говорить, что если ваш партнер оскорбляет, вы должны защищать своих детей и держать их подальше от него.

Вы сказали мужу, что хотите развестись, но он расслабляется или отказывается сотрудничать, и что тогда? Это может усугубить ситуацию.

Вернуться к началу

[Прочитано: Признаки того, что ваш брак окончен ]

Как заставить вашего мужа сотрудничать, когда он не хочет развода

Дело в том, что вам не нужно разрешение мужа для подачи заявления на развод. но все могло стать некрасивым. Вот как можно справиться с ситуацией:

  • Сохраняйте прозрачность линий связи . Вы должны быть открытыми и честными. Откровенный разговор поможет мужу принять реальность и избежать путаницы.Понять его точку зрения и посочувствовать ему.
  • Не выключайте его полностью . Это может заставить его чувствовать себя изолированным и защищаться. Вы же не хотите, чтобы он игнорировал ваши опасения, поэтому не отказывайтесь от него.
  • Поймите, почему ваш муж не хочет развода. Это поможет вам дать подробный ответ на его возражения.
  • Обратитесь за профессиональной помощью. Если ваши уговоры не работают, попросите адвоката поговорить с вашим мужем от вашего имени.Ваш муж поймет, что вы серьезно относитесь к разводу. Кроме того, адвокат прояснит ситуацию по нескольким вопросам, разбирается в судебном процессе лучше, чем любой из вас, и задокументирует все судебные разбирательства, включая любые проступки со стороны вашего мужа.

Постарайтесь на все 100% закрыть отношения мирным путем.

Вернуться к началу

Как развестись мирным путем?

Говорят, «Выбери мир войне».

Когда развод неизбежен, разумнее мирно разойтись, чем питать ненависть и вражду.Трудно поверить, что развод может быть мирным, потому что те самые отношения, в которые вы инвестировали, теперь рушатся. Однако умиротворение полезно для вашего психического здоровья и этого процесса. Вот несколько советов, как сделать ваш бракоразводный процесс максимально мирным:

  1. Ставьте потребности ваших детей на первое место: Составьте условия развода с учетом потребностей ваших детей. Таким образом, ваш муж согласится с условиями, поскольку дети имеют первостепенное значение для вас обоих.
  1. Не берите с собой багаж из прошлого : Пусть прошлое останется в прошлом.Вы будете тяжело переносить тяжесть своей боли. Это не позволит вам быть в хороших отношениях с мужем.
  1. Отпустите и простите: Так же, как вы отпускаете брак, позвольте отрицательным компонентам брака уйти. Отпустить и простить - ключ к мирному разводу. Это избавляет вас от боли и помогает двигаться дальше.
  1. Будьте справедливы в своих терминах: Думайте с точки зрения вашего мужа и будьте справедливы в ваших терминах.Он будет сотрудничать и ценит вас за то, что вы так поступили.
  1. Обсудите свои финансы: Если вы оба можете обсудить, как вы хотите разделить финансы, вы можете сэкономить массу неприятностей, не прибегая к вмешательству суда в ваши финансовые расчеты.
  1. Определите опеку над детьми: Определитесь с опекой над вашими детьми и согласитесь с условиями, касающимися посещений ваших детей, их каникул, школьных мероприятий и т. Д.
  1. Оставьте свое эго позади: Эго - камень преткновения в процессе развода.Просто отложите это в сторону и будьте прямолинейны и практичны со своим мужем.
  1. Избегайте горечи и враждебности: Развод обязательно обнажит все ваши негативные эмоции, но сделайте сознательные усилия, чтобы избежать гнева и ненависти. Если вы рассердитесь, это только усложнит вам жизнь.
  1. Не ведите счет: Сейчас не время следить за тем, кто лучше позаботится о детях, кто затягивает дело, кто ведет себя хорошо, а кто противен.
  1. Реагируйте положительно: Когда дело доходит до разделения финансов и совместного времяпрепровождения с детьми, легко отреагировать отрицательно. Но это не решает проблемы. Сделайте тайм-аут, сохраняйте спокойствие и говорите конструктивно и позитивно.
  1. Будьте справедливы в своих терминах : Думайте с точки зрения вашего мужа и будьте справедливы в своих терминах. Он с большей вероятностью будет сотрудничать и ценить вас, и учитывать ваши условия, если вы также относитесь к нему с уважением.
  1. Обсудите свои финансы : Если вы оба можете обсудить, как вы хотите разделить финансы, вы можете сэкономить много хлопот и денег, не прибегая к вмешательству суда в ваши финансовые расчеты.
  1. Примите решение об опеке над детьми : Примите решение об опеке над своими детьми и согласитесь с условиями, касающимися посещений ваших детей, их каникул, школьных мероприятий и т. Д. Помните, развод не означает, что ваш муж не должен посещать вас, если это не связано с риском жестокого обращения.Если есть риск, разрешите правовой системе заниматься опекой.
  1. Держитесь подальше от всех аспектов разорванных отношений. : Разбитым сердцам нужно время, чтобы зажить, но они обязательно заживают. Просто держитесь подальше от всего, что напоминает вам о ваших прошлых отношениях.

Вернуться к началу

[Читать: Разница между юридическим раздельным проживанием и разводом ]

Развод никогда не принесет вам мира, пока вы не закончите процесс и не продвинетесь вперед в своей жизни.Что вы можете сделать, так это сделать это менее болезненным для всех, кто в этом участвует - для вас, вашего мужа и детей. Вам и вашему партнеру необходимо работать вместе, чтобы этот эпизод был менее травматичным для ваших детей, иначе он окажет на них длительное воздействие.

Есть чем поделиться? Дайте нам знать в комментариях.

Рекомендуемые статьи:

Как поговорить со своими детьми о разводе и помочь им справиться

Развод может стать тяжелым бременем для каждого члена семьи, особенно для детей.Часто бывает сложно быть позитивным в такой ситуации и понять, что это может быть лучшим выбором для будущего счастья.

Развод обычно больше всего бьет по детям. Если это маленькие дети, они могут быть не в состоянии полностью понять, что происходит. Однако неважно, какого они возраста; будь то малыши или подростки - обычно их первый инстинкт - винить себя. Хорошей новостью является то, что вы можете многое сделать, чтобы помочь своему ребенку справиться с этим трудным переходным периодом и уменьшить некоторые болезненные последствия развода.

При разводе с партнером важно подумать, как, когда и что сказать своим детям. То, как вы объясните ребенку развод, задаст тон их реакции. Дети, естественно, будут беспокоиться и беспокоиться.

Говорить с детьми о разводе нужно скорее раньше, чем позже. Если возможно, лучше рассказать детям вместе, как их родителям. Постарайтесь заранее обсудить то, что вы хотите им сказать, чтобы быть на одной волне - это также помешает детям услышать две разные версии событий.

Даже если брак расторгается, дети должны испытывать чувство доверия к родительским отношениям. Вы можете начать со слов: «Долгое время мама и папа не ладили. Мы разными способами пытались сделать наш брак более счастливым, но по-прежнему недовольны друг другом. Мы решили больше не жить вместе и развестись ».

У детей часто возникает много вопросов. Они могут захотеть узнать, где и с кем они будут жить, когда они увидят каждого из вас и где они пойдут в школу.Если вы знаете ответы, поделитесь с ними этой информацией, в противном случае будьте честны и пообещайте рассказать им, как только все будет решено.

Используя следующие советы, вы можете помочь своему ребенку справиться с разводом:

1. Поддерживайте открытый диалог, будучи открытым и доступным. Поговорите со своими детьми о разводе. Худшее, что вы можете сделать, - это вести себя так, будто между вами двоими ничего не происходит. Даже если у вас есть сдерживаемые эмоции по поводу бывшего супруга, это не значит, что вам следует избегать разговоров с ребенком на эту тему.

  • Будьте готовы часто возвращаться к обсуждениям со своими детьми. Даже если вначале вы много говорили, скажите своим детям, что они могут поговорить с вами о разводе, когда им понадобится.
  • Иногда вы можете спросить своих детей, как они справляются. Когда вы время от времени заводите разговор, это дает им понять, что говорить о разводе - это нормально.

2. Примите гнев и разочарование от своих детей. Слушайте, что чувствуют ваши дети, и знайте, что для них естественно испытывать эти эмоции.

  • Расскажите ребенку о его страхах.
  • Позвольте детям плакать, если им это нужно.
  • Убедитесь, что вы всегда внимательно относитесь к проблемам вашего ребенка.

3. Никто не виноват. Убедитесь, что ваши дети знают, что развод произошел не по их вине. Они не знают истинной причины развода, поэтому могут винить себя. Они могут даже начать верить, что могут кое-что сделать, чтобы исправить брак.Помогите им смириться с этими чувствами.

  • Даже если вы считаете, что кто-то виноват в разводе, очень важно не указывать пальцем и не проявлять гнев по отношению к своим детям. Эти действия только заставляют их отстраниться и усвоить свои чувства.
  • Независимо от ваших чувств к бывшему супругу, позвольте своим детям поддерживать позитивные отношения с обоими родителями и покажите им, что вы доверяете им адаптироваться к изменениям.

4. Сообщите своим детям, что мама и папа все еще очень их любят. При всех изменениях, происходящих в жизни вашего ребенка, он должен знать, что одна вещь - самая важная из всех - не изменится.

  • Не забывайте дарить детям много любви, чтобы заверить их в своей любви и поддержке.

5. Обеспечивает устойчивость. Хотя могут произойти значительные изменения, например, переезд, старайтесь как можно больше поддерживать привычный распорядок дня ваших детей.Например, будьте постоянны во время сна, еды и друзей. Дети чувствуют себя в безопасности в повседневной жизни.

6. Сообщите своим детям обо всех изменениях заранее. Когда в семье принимаются важные решения, облегчите своим детям эти изменения. Сообщите им об этом до того, как произойдут изменения, чтобы у них было время подготовиться.

  • Заверьте их, что вы также учитываете их чувства при принятии важных решений и что ситуация начнет улучшаться.
  • Постепенные изменения лучше всего для детей. Вносите изменения в свою жизнь медленно и позвольте им поделиться своим мнением по поводу изменений. Хвалите своих детей за то, что они стараются помочь с изменениями.

7. Объясните посещение. Объясните детям порядок посещения и скажите им, когда они смогут увидеть каждого из родителей. Если, например, один из родителей не проводит время с детьми в течение одной недели, убедитесь, что ребенок знает, и у него есть время, чтобы справиться.

  • Еще раз убедите своих детей, что вы оба любите их и что у них все равно будут особенные и веселые времена с обоими родителями.
  • Продемонстрируйте большую поддержку. Поддержите потребность вашего ребенка в посещении другого родителя и его желание любить вас обоих. Скажите им, что это нормально, и вы это поддержите. Это поможет им справиться еще лучше.

8. Избегайте негатива. Если ваш бывший супруг обидел вас, может быть сложно избежать негатива. Если ваш бывший партнер не причинял вред вашим детям, им будет тяжелее, если вы принижаете своего бывшего. Всегда выбирайте большой путь и думайте о другом человеке что-нибудь хорошее.Это немного облегчит для вашего ребенка напряжение развода.

  • Будьте справедливы, обсуждая другого родителя. Детям больно, когда их заставляют встать на чью-то сторону и слушать разгневанного родителя. Постарайтесь найти в себе силы быть вежливыми по отношению друг к другу. Возможно, вам этого не захочется, но это будет намного добрее по отношению к вашему ребенку и менее болезненно для него.

9. Устройте мероприятия для особых случаев. Каждый должен быть внимателен, когда дело касается особых событий, таких как дни рождения или праздники.Если вы думаете, что можете вести себя вежливо, постарайтесь поделиться этим временем со своим бывшим супругом. Если это невозможно, поровну разделите время между обоими родителями. Вы можете разделить утро на полдень или выбрать другой отпуск.

Несколько запретов:

  • Не просите ребенка доставить сообщение. Если вам нужно поговорить о чем-то со своим бывшим супругом, расскажите им сам - позвоните, напишите текст или электронное письмо.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *