Как жить с мужем который не любит тебя: Как жить в браке, если муж не любит и не хочет? — 43 ответов на Babyblog

Содержание

Муж меня не любит: психолог комментирует ситуацию

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

Фото: shttuchka.ru

Меня зовут Юлия, мне 27 лет. В браке уже 5 лет, есть ребенок. Замуж выходила по любви, в эйфории и с мыслью о том, что муж всегда будет единственным (во всех отношениях, ведь он действительно был первым мужчиной в моей жизни), самым любимым и дорогим человеком.

До брака встречались недолго, чуть больше года. Вместе не жили и, наверное, поэтому упустили многие моменты друг в друге. Поначалу было сложно, когда стали проходить стадию узнавания в совместной жизни, да и в быту в целом, но все конфликты сглаживались, а обиды, как мне тогда казалось, прощались.

Я забеременела. Ребенок желанный и любимый обоими родителями. Но знаете, именно в это время отношения дали трещину. Беременность была не самой легкой, я много переживала, плакала. А муж… Вместо слов поддержки и хотя бы малейшего понимания моего состояния я слушала его упреки и недовольство поведением, мыслями, слезами — он говорил с раздражением и сквозь зубы. В конце концов я просто замкнулась и перестала делиться своими переживаниями. Потом у нас родился прекрасный ребенок! Казалось бы, вот оно — счастье, ведь муж так взволнованно забирал нас из роддома. Но спустя месяц он преспокойно уехал на пару дней на отдых с друзьями, даже не поинтересовавшись, нужно ли что-то мне и ребенку, пока его не будет.

После мы пытались поговорить, но муж сделал меня виноватой, сказав, что я могла позвонить его родителям и они бы все привезли, сделали и т.д.

Так стало происходить постоянно — во всех ссорах муж виноватой делает меня, обзывает, говорит такие слова, которые ранят, позволяет себе оскорбительные выпады в сторону моей родни. Любила, прощала и старалась понять и оправдать. Никому не рассказывала и переживала все молча. Но такое ощущение, что все становилось только хуже и хуже. Он спокойно променяет меня и ребенка на друзей: у него нет времени отвезти нас к врачу по причине работы, но зато в любой момент дня и ночи есть время поехать вытаскивать машину друга из канавы в другую область. Никогда не спросит, как чувствует себя ребенок или я, кушали ли мы, отдыхали ли — зато всегда заметит немытый пол, а при очередной ссоре обязательно скажет, что я свинья, указав на этот момент.

Любовницы у него точно нет, но, видимо, и любви ко мне тоже нет. Я симпатичная девушка, слежу за собой, фигура подтянутая. Работать люблю, работала, даже пока была в декрете (удаленно), чтобы легче было финансово. Не требую шубы, бриллиантов… Я не идеал, конечно, со своими недостатками и тараканами. Но мне просто хотелось покоя в семье.

Сейчас муж часто срывается на ребенке — постоянно повышает голос, нервничает и говорит сквозь зубы, с «психами», может ударить, просто потому что ребенок, по его мнению, долго плачет. А про себя я вообще молчу — постель через «не хочу» стала привычным для меня делом. Постепенно моя жизнь превратилась в ад… Заговорила о разводе (потому что уже нет сил и желания жить так дальше), но разводиться или разъезжаться он не хочет, манипулирует ребенком. И я не знаю, как дальше быть. Из уверенной и веселой девушки я превратилась в нервную женщину. Многие скажут, мол, «глаза видели, что выбирали», но, увы, это не так: когда мы познакомились, у него был другой круг общения, да и он был другим человеком. После смены работы и круга его как подменили… Помогите, пожалуйста, посмотреть на ситуацию со стороны.

Комментарий психолога Анны Ефремовой, психолога Центра успешных отношений. Ведущая тренингов «Быть хорошей для себя», «Контакт с собой»

Здравствуйте, Юлия. Ваше отчаяние очень понятно. Эйфория от надежд на радужную семейную жизнь с любимым мужем погасла при первых серьезных испытаниях. Конечно, у вас есть основания для боли и грусти, ведь как будто потеряна опора, и неизвестно, как жить дальше.

Вы говорите о том, что в начале семейной жизни, в процессе притирки друг к другу, пока трудности были не слишком велики — обиды прощались. Или казалось, что прощались. Непроговоренное, пережитое молча, может быть просто задвинуто подальше потому, что не хотелось омрачать счастья. Но симптомы — всегда легкий намек на необходимость обратить внимание, прояснить до конца и излечить. Так же, как и в физическом организме.

Вы пишете о себе: симпатичная ухоженная женщина, умеющая трудиться и искренне любящая мужа, оправдывающая, ничего не требующая и не просящая, привыкшая только ждать внимания и поддержки. Привыкшая терпеть боль, злые слова и даже постель через «не хочу». Похоже, это ваше поведение в сложных ситуациях.

Муж, трепетно разделивший счастье принятия ребенка из роддома, — это фасад. Уход от ответственности в общих семейных трудностях — это поступок. Похоже, ваш муж не был готов к трудностям семейной жизни. Знаете, есть такие слова в песне: «Пусть он в связке в одной с тобой — там поймешь, кто такой». Это про то, что только испытания могут дать понять, кто твой партнер — друг или тот, с которым хорошо, если у тебя все хорошо.

Но, на мой взгляд, самое больное место в вашем письме — о том, что муж причиняет физическое насилие. Это очень тревожный сигнал, и прояснить его более детально нужно как можно быстрей. Перемена работы и круга общения не может сделать другим человека, может только обнажить те черты, которые не были проявлены до времени.

В любом случае, в семейные отношения всегда вкладываются оба, и они не могут быть идеальными. Потому что наше реальное поведение не может быть идеальным. Мы не можем быть всегда любящими, не иметь негативных чувств, не можем не совершать ошибок. Когда мы, сталкиваясь со своими потребностями, проявляем агрессию или, наоборот, не говорим о них, — мы страдаем.

Как мы доносим до партнера свои желания и просьбы, как реагируем на помощь или отказ в ней, уважаем ли чувства другого и свои… Эти и многие моменты сейчас остаются вопросами.

Ведь часто то, что мы делаем в отношениях, может привести именно к тому, что мы совсем не хотим.

Работа здесь в том, чтобы найти истинные причины того, что я делаю в этих отношениях, спросить себя: «Зачем я так себя веду и какие последствия такого поведения могут быть?»

У каждого из нас есть те точки, которые болят, и если они проявляются в отношениях, то могут привести к конфликтам, которые могут начаться с мелочи и подняться до взрыва. Эти точки берут начало из родительской семьи. И какого партнера мы выбираем для жизни — тоже оттуда. Будни любого брака — пересмотреть, осознать свои прежние ценности, способы реагирования и поведения, установить новые. Если оба супруга или хотя бы один достаточно взрослый для понимания того, что происходит, то всегда есть шанс позаботиться о себе, о другом, сделать вывод и выбор.

Ваша просьба помочь посмотреть ситуацию со стороны — это проявление ответственности человека, который не желает больше мириться со страданиями, намеревается разобраться и сделать выбор. Письмо хорошо тем, что вы описываете себя и свои переживания, но описание может быть эмоционально заряженным и поэтому недостаточно полным. Здесь необходимо участие и поддержка психолога или того человека, кому вы очень доверяете, с кем можно это проговорить, возможно прояснить необходимые нюансы ситуации, получить объективный, безоценочный взгляд и найти ресурс для выхода из ситуации.

Муж не любит жену: признаки того, что супруг вас разлюбил

Когда у одного из супругов проходят чувства – это тяжелейший стресс. Любые изменения в отношениях в худшую сторону особенно болезненны для женщины, так как ей жизненно необходимо быть любимой и желанной.

 

Очень тяжело признать тот факт, что мужчина разлюбил, поэтому многие жены продолжают обманывать себя и играть в идеальную семью. Такая позиция очень опасна, так как она предполагает бездействие. Гораздо мудрее признать проблему и попытаться понять, что делать, если муж не любит жену. Какие признаки могут свидетельствовать об этом?

Прямые «улики» или скрытые намеки?

Как правило, жене не обязательно наличие прямых доказательств того, что она больше не любима. Это проявляется даже в мелочах, нужно просто перестать «прятать голову в песок» и проанализировать поведение мужа. Психологи советуют обратить внимание на целый комплекс факторов, которые объясняют, как ведет себя муж, если не любит жену.

Основные признаки нелюбви

 

Муж перестает советоваться с женой.

Это можно считать тревожным звоночком, если раньше мужчина посвящал жену в свои проблемы и интересовался ее мнением.

 

Отсутствие надежности.

 

 

Если жена понимает, что больше не может рассчитывать на своего мужа, потому что он ставит собственные интересы на первое место, ей стоит задуматься. Когда у мужчины пропадают чувства, ему больше не хочется подставлять свое плечо и обеспечивать семье надежность.

 

Постоянные упреки.

Они появляются всегда, когда на смену любви приходит раздражение. Любая оплошность вызывает негодование, которое обязательно проявляется в поведении и обидных словах. Даже малейшие ошибки – повод для упреков.

 

Отсутствие уважения.

Если муж не любит жену, какие признаки могут свидетельствовать об этом? Самый первый и главный симптом – неуважительное отношение. В конфликтных ситуациях мужчина может оскорбить и обидеть жену, не чувствуя своей вины и не мучаясь угрызениями совести. Зачастую он насмехается над способностями когда-то любимой женщины, критикует ее как мать и хозяйку, постоянно подчеркивает, что она ни на что не способна. Нередко объектом для придирок становится внешность жены.

 

Исчез совместный смех.

 

Когда супруги перестают вместе смеяться и радоваться, они стремительно отдаляются друг от друга. Все реже появляется желание обсуждать какие-то темы и делиться друг с другом сокровенным.

 

Нежелание прикасаться.

Задумываясь над вопросом: «Если муж не любит жену, какие признаки должны быть?», — нужно понимать, что, когда в семье царит любовь, супругам хочется постоянно обниматься и чувствовать касание тел. Если чувства уходят, это желание пропадает. Любой контакт вызывает только раздражение и неприязнь.

 

Нежелание находиться дома.

Муж находит «весомые» поводы, чтобы регулярно где-то задерживаться. Несмотря на все старания жены создать ему комфортные условия, он все равно не хочет приходить домой.

 

Личное пространство.

 

Когда мужчина разлюбил женщину, он старается максимально ограничить ей доступ к своим делам: не рассказывает о работе, не делится мнением, ставит пароли в социальных сетях и на телефон.

Муж меня не любит: признаки того, что муж вас разлюбил

 

Отсутствие интимной жизни.

 

Когда муж не любит жену, признаки могут быть достаточно красноречивыми. Например, отсутствие секса. Скрыть явное охлаждение очень трудно, поэтому мужчина начинает придумывать «отмазки».

 

Внимание к своей персоне.

 

Если раньше муж больше внимания уделял интересам жены и считался с ее мнением, то сейчас он заботится только о себе. Это может проявляться как в мелочах, так и в более глобальных вещах. У мужа может полностью измениться не только поведение, но и вкусы, так как он открыт для новой жизни и ищет другие способы получения удовольствия.

 

«Я» вместо «Мы».

 

Если мужчина строит планы, в которых жена не может определить свое место, скорее всего, так он намекает на разрыв. Это может быть раздельный отпуск, в который супруг не хочет брать свою женщину, или покупки «для себя любимого».

 

Нужно ли сохранять семью?

Если муж не любит жену, что делать ей? Вот первый вопрос, на который женщина должна ответить себе самостоятельно. Чтобы было легче принять решение, необходимо оценить все плюсы и минусы своего мужчины и понять, нужно ли за него бороться. Разводиться всегда нелегко, но и жить с мужем, у которого не осталось чувств, также тяжело. Не каждая женщина готова жить надеждой, что супруг опять полюбит ее.

Выходы из ситуации

Психологи уверяют, что, оказавшись в таком положении, женщина может выбрать один из двух вариантов:

  • Расстаться, если нет уверенности в том, что чувства вернутся, и не мучить ни себя, ни мужа.
  • Попытаться вернуть угасшую любовь.

Может ли муж опять полюбить?

Жизнь непредсказуема, поэтому такой исход вполне вероятен. Но для этого женщина должна приложить определенные усилия. Прежде всего нужно вспомнить, как начинались отношения, и что изначально привлекло мужчину. Проанализировав отношения, жена должна осознать и свои ошибки, ведь наверняка они были. Бесполезно перекладывать вину только на мужа, эта позиция обречена на провал.

Всегда присутствуют признаки того, что муж не любит жену. Какие признаки могут указывать на это – нужно разобраться. Женщина лучше всех знает своего супруга, поэтому ей не сложно будет выявить факторы, провоцирующие раздражение. Начинать работу над отношениями стоит с устранения причин, которые вызывают недовольство мужа.

Иногда в таких случаях незаменимым будет совместное путешествие или выходные, проведенные вместе. Возможность уединиться и спокойно поговорить – важный шаг к взаимопониманию.

Всегда складывается непростая ситуация, если муж не любит жену. Что делать – должна решать женщина. Когда она хочет вернуть любовь супруга, не стоит навязывать себя и становиться его тенью – это оттолкнет его и вызовет новую волну раздражения. Нельзя показывать свое одиночество и тоску. Уверенная в себе и счастливая женщина привлекает намного больше. Чтобы муж посмотрел на жену другими глазами, она должна полюбить себя и поверить в свою привлекательность и исключительность. Вряд ли муж захочет боготворить женщину, которая не верит в себя.

Честь и хвала

Любой мужчина обожает, когда им восхищаются. Это неотъемлемая черта их природы, и многие мудрые женщины этим пользуются. Когда жена хвалит мужа и подчеркивает его достоинства, он чувствует себя рядом с ней уверенно, и постоянно будет возвращаться за новой порцией восхищения.

Наверное, каждая женщина время от времени задумывается: если муж не любит жену, какие признаки должны присутствовать. Возобновить былые чувства помогут совместные беседы на темы, которые интересны обоим. Женщина может удивить супруга своими познаниями в различных областях и показать, что она умна и образованна.

Если принято решение уйти…

Семейная жизнь – дело непростое, поэтому часто она заканчивается разводом. Когда у людей разные ценности и восприятие мира, то им нелегко найти общий язык и сохранить любовь. В начале отношений этому факту уделяется очень мало внимания, кажется, что все сложности преодолимы. Но когда чувства остывают, оптимизм стремительно исчезает, и часто возникает ситуация, когда муж не любит жену. Какие признаки помогут это определить – знает любая жена.

В каждой семье могут быть свои причины, по которым кажется, что муж не любит жену. Признаки нужно рассматривать только в комплексе. Психологи считают, что чаще всего чувства остывают из-за того, что между супругами не было достаточной эмоциональной близости. Непонимание приводит к тому, что пара не может найти компромисс и прийти к согласию. Проблемы нарастают, раздражение накапливается, и ссоры не угасают.

Что же делать?

Когда женщина понимает, что муж к ней охладел, она задумывается о том, как вернуть его чувства. Но в первую очередь стоит разобраться: а нужно ли это делать? Зачастую попытки вызвать мужчину на разговор заканчиваются провалом, так как он вряд ли будет обсуждать свои чувства.

Чтобы избежать очередного скандала, женщина должна выразить свои мысли спокойно и рассудительно, не опускаясь до оскорблений. Как ведет себя муж, если не любит жену? По его поведению, интонации и словам можно понять, есть ли шанс восстановить семью или нужно смириться с действительностью.

Как понять что муж не любит жену? Признаки

Когда отношения похожи на игру в одни ворота, жене необходимо подумать о себе и вспомнить, что она тоже имеет право быть счастливой. Не нужно продолжать бессмысленные разговоры и всеми силами стараться удержать мужа. Такие действия не приведут к созданию крепкой семьи, а принесут новые разочарования и крах надежды.

Женщина должна осознать, что, вцепившись в спину уходящего мужчины, она никогда не будет ощущать себя нужной и желанной. Иногда одиночество намного приятнее, чем постоянные муки и страдания, поэтому не стоит его бояться. К тому же, у жены будет время обрести душевное равновесие и гармонию, которые пригодятся для построения новых отношений. Важно осознать, что собственное счастье не зависит от поступков других людей, оно достигается в результате кропотливой внутренней работы над собой.

что делать, если не чувствуешь любви?

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

 

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

 

Такая разная любовь

Marco Nedermeijer

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

 

Личность и личное

San Francisco Bicycle Coalition

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

 

На честном слове и на одном крыле

Rolands Lakis

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

 

Разве может существовать семья, где муж не любит жену, а жена его ненавидит?

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Три дня назад муж пришел домой мрачный. Он сказал: "Мы разводимся. Потому что одна из моих девушек узнала твой телефон и будет тебе звонить." Я впала в шок, оделась и убежала из дома. Для меня это было как гром среди ясного неба. Не могу до сих пор в это поверить, и не знаю, как мне жить дальше. У нас ребенок 1 год. Мы встречались 9 месяцев. Такая сильная любовь была, поженились, и родился ребенок. Конечно, моя семейная жизнь не была идеальной, но я старалась, разрываясь между мужем и ребенком, еще и бытом занималась. К сожалению, мой муж не мог отказаться выпить с друзьями, даже когда родился ребенок. Нет, он не напивался каждый день, но стабильно раз в месяц напивался сильно и приползал домой под утро.
Он оправдывал это тем, что много работает и ему надо как-то стресс снимать. Наверное, надо было и тогда уходить, но из-за ребенка я не решалась, да и любила очень. Я надеялась, что со временем он поймет, что семья важнее.
И тут он получает работу в другом городе, решили рискнуть и переехали всей семьей. По началу было тяжело, денег было мало, жили впроголодь. Но зато муж не пил и приходил домой вовремя. Зажили заново, новой жизнью. Я нарадоваться не могла. И с сыном много времени проводил. И все его друзья оказались в прошлом, никого здесь нет, только семья. Потом он стал много работать, оставаться по вечерам. Работает он системным администратором, так что меня это не удивляло. Когда было очень тяжело, я всегда говорила себе: "Он меня очень любит, все будет хорошо". И это давало мне силы жить. Да, мы ссорились иногда, но я никогда не устраивала скандалы, всегда старалась разговаривать спокойно и решать мирно наши конфликты. Единственное, что меня настораживало, то, что у нас мало было секса. Я пыталась с ним поговорить несколько раз на эту тему, а он говорил, что очень устает на работе. Наивно, но я верила, так как любила и жалела мужа. А теперь вот что вышло. Наверное, я плохая жена. Мне казалось, что я делала все, чтобы наша семейная жизнь была счастливой. Я готовила вкусные обеды, в сексе никогда не отказывала, не ставила ребенка выше мужа, старалась уделять внимание обоим, хоть было и нелегко.
Я до сих пор не могу поверить, что вот так он разрушил наш мир. Хотя, может, это всего лишь был только мой мир, моя семья, а у него не было такого ощущения.
Мой муж всегда помогал мне по хозяйству, и вообще, все в доме было, и мне в голову не приходило, что он ищет что-то на стороне.
Когда я вернулась домой, я пыталась с ним поговорить. Он сказал, что ему нечего мне сказать. Что сделал он это, потому что оно само нашлось. И добавил, что больше не любит меня.
Не понимаю, если разлюбил, то почему нельзя было об этом сказать и мирно разойтись? Почему надо было меня вывалять в этой "грязи"? За что?
Я так радовалась, что он больше не пьет, правда и денег на это не было, а он нашел себе другой способ стресс снимать.
Вот как можно было разрушить все то, что мы с ним вместе по кирпичику строили? Я думала, это настоящая любовь, а у него она вот через год совместного проживания закончилась.
Надо сказать, что у нас всегда был потрясающий секс. Он всегда говорил, что никогда и ни с кем такого не испытывал, да и я тоже. Правда после родов все изменилось, маленький ребенок, да и время надо, чтобы восстановиться. Но мой муж мне казался таким влюбленным в меня, что мне в голову не приходит, что он мог такое сотворить.
Какая я наивная, даже самой противно. Я всегда верила в семью и в брак, а теперь мой мир рухнул, и я уже не знаю, во что верить... Не хочу оставлять ребенка без отца, но жить с человеком, который меня предал, не могу. Он попросил меня не уезжать, ведь наши проблемы не так важны, как наш ребенок. Но у меня проблем нет!!! Просто муж меня предал и разбил мне сердце. Разве может существовать семья, где муж не любит жену, а жена его ненавидит?
Только возвращаться мне некуда, не могу к родителям поехать, а сама пока не зарабатываю, ребенок еще маленький и во мне нуждается...
Иногда я думаю, что я бы простила, если бы это было раз... Но когда он сказал, что одна из его девушек...
Какие могут быть девушки, когда ты женат???
Хотя, я еще до свадьбы ему говорила, что измену никогда не прощу, и он к этому также относился. Ну почему??? Почему?.. Я не понимаю...
Я всегда мечтала о настоящей большой семье, несколько детей, а что теперь?
Получается, что если я уйду, он останется в шоколаде, так как будет жить один и продолжать гулять, и если я останусь, он тоже в шоколаде. А мне как жить с этой болью в сердце?
А, если уйду, то останусь матерью одиночкой. Он будет жить как жил, а мне нужно собрать себя по кусочкам и начинать новую жизнь. Главное, во что теперь верить? Я всегда верила в брак и семью.
Сил моих нет, видеть его не могу, и идти мне некуда...

Поддержать сайт:

Аля , возраст: 31 / 05.06.2012

Отклики:

Аля, дорогая, очень хочется Вас поддержать!!! Мы с Вами одного возраста, мне вот завтра тоже будет 31 год, и я тоже одна осталась с 3-месячным ребенком на руках, вернее, осталась одна с новорожденным, так как его папа ни разу не видел сына и им не интересовался, хотя мы в законном браке и вместе были 14 лет. Сейчас он живет уже с другой семьей, где есть ребенок 10 лет. .. С дамой новой он встречался, как оказалось, 2 года. Я так же, как и Вы, ничего не замечала, мне казалось, что все у нас просто замечательно, любовь такая, так мы дорожили друг другом, жили друг для друга, но... как показала жизнь, все это просто мне казалось...
Когда это все случилось, я думала, что сойду с ума, если бы не этот сайт, где все так друг друга поддерживают.
Что я Вам хочу сказать, дорогая Аля, Вы - сильная женщина, молодчинка!!! Это видно по Вашей просьбе. Теперь для Вас началась новая жизнь, жизнь без НЕГО, но с Вашим маленьким ребеночком!
Не надо искать причину и винить одну себя, вы не виноваты в случившемся. Вы делали ВСЕ, что должна делать настоящая женщина, вы пытались сохранить семью. Но видимо нужно было это только ВАМ, а ему это ничего не нужно. Предать жену и ребенка своего - это поступок не мужчины. Во многих случаях они потом жалеют о случившемся, но бывает это как правило очень поздно, и нам с Вами этого уже не будет надо!!!
Так что, Алечка, держитесь, молитесь Богу, Он один только может нам помочь!!! А силы у Вас есть, нужно просто потерпеть. День за днем станет легче, это я Вам говорю, прожив уже 3 месяца без него. Я живу! Радуюсь жизни! Благодарю Бога, что он отвел меня от такого человека, который может предать!!!
Одна мудрая женщина, пережившая уход мужа, мне сказала: "Твое от тебя никуда не уйдет, если оно ушло, значит, это не твое!".
Мы будем с Вами счастливы, еще посмотрите! Мы уже счастливы, у нас есть дети!
А он пусть живет, где хочет, и встречается хоть с тысячью девушками! И подавайте на алименты! Удачи Вам и терпения!

Катерина , возраст: 30 / 06.06.2012


Аля, здравствуйте. Отвечу на последний Ваш вопрос, и ответ этот подкреплен моим собственным (пусть и горьким) опытом: верить надо только в Бога, надеяться на Него (не на себя, не на мужа или кого-то другого), ведь Он желает нам абсолютного счастья и блага и наперед знает, что нам нужно, и плохо нам никогда не сделает (плохо мы делаем себе сами). И тогда все остальное в жизни само выстраивается в правильном порядке. В противном случае мы превращаемся в рабов своих желаний и мечтаний. Если у нас на первом месте что-то другое, пусть и хорошее и ценное само по себе (семья, работа, даже муж и дети) - то мы, соответственно, ждем именно от этого внутренней наполненности (счастья), поэтому максимально вкладываем свои жизненные силы, чтобы эту полноту и счастье получить. Но это невозможно, т.к. внутреннюю полноту и счастье можно обрести только приближаясь к Тому, Кто есть Любовь. И тогда мы потом сами сможем и захотим этой полнотой и любовью делиться с другими, а не быть пожизненными "просителями" и каждый раз получать по голове.

Что делать в Вашей ситуации - решать Вам. Главное, не обманывать себя, а трезво оценить свои силы и поведение мужа (ничего за него не додумывая и не оправдывая). Я обманывала себя очень долго, сейчас очень об этом жалею. Но, видимо, урок такой был нужен. Просто молитесь от всего сердца Богу, чтобы управил Вашим сердцем и разумом. Уповающий на Господа не посрамится.

Марина , возраст: 25 / 06. 06.2012


Аля, себя по кусочкам придется собирать в любом случае: и если вы останетесь, и если вы уйдете. После таких событий ничего иного не остается.
Но в первом случае вы будете ЗНАТЬ (!), что вам изменяют, вас не любят, используют. Как вы будете жить с этим? Просыпаться с этими мыслями, проводить день наедине с этими мыслями, встречать мужа после работы (работы???), ложиться с ним в постель (а кто был с ним рядом до вас?)... Это ад при жизни!
Во втором случае - будет больно, очень, и трудно. Но вы получите возможность начать все заново - без гнилого мужчины-предателя, без его очередных подружек, без измен.
А вдруг за этим страшным поворотом вас поджидает настоящая, искренняя и чистая любовь? Если вы останетесь - вы не дадите себе шанс это узнать и стать счастливой.
Вы мучаетесь из-за ребенка. Я вас отлично понимаю. Но для любого малыша - счастливая мама - счастлив малыш! Вы счастливы сейчас? Оставаясь с таким мужем вы обрекаете себя на мучения, и вашего ребенка тоже. Дайте шанс себе и ребенку стать счастливыми! Вы не работаете? Но по закону отец ОБЯЗАН оплачивать алименты на ребенка и на маму (пока малышу не исполнилось 3-х лет). Подавайте на алименты прямо СЕЙЧАС. Алименты на маму можно потребовать в фиксированной сумме. Вы не можете поехать к родителям? Возможно сейчас именно то время, когда можно и нужно простить все обиды (если они были) и воспользоваться их помощью и поддержкой... Или ищите помощи у других родственников, друзей. Я уверена, обязательно найдется человек, который сможет вас принять и поддержать хотя бы на первое время... Не хотите родственников - поищите кризисные центры для мам с детишками. Возможно такой найдется в вашем городе.
Вы спрашиваете - во что мне верить? Верьте в себя! В вашего малыша! В Бога!
Вспомните, ведь было время, когда вы жили без этого мужчины и были счастливы. Так?... Справитесь и сейчас.
Весь мир живет без вашего мужа - и ничего, в порядке 🙂

Мария , возраст: 35 / 06.06.2012


Аля, в тебе сейчас ВСЁ кричит, штормит, разлетается в стороны и разбивается о напряженные до предела нервы. До такого состояния доводит слепая вера в ВЫДУМАННОГО человека и подсознательное желание вернуть прошлое.
Давай попробуем поговорить об этом по порядку - поверь мне, это возможно.
Самый первый и простой вопрос, как всегда, наивен: что именно ты хочешь вернуть?
Обычно нам хочется вернуть ТО состояние, когда мы были счастливы. В чем было твое счастье с мужем? Конечно, в ощущении любви. Это понятно: ЛЮБОВЬ. И точка.
Два молодых человека, встретившись свободными и полюбившие друг друга, познавшие страсть и откровенные ночи, просто не могут быть другими. Они счастливы. Они дашат в унисон и не мыслят себя друг без друга - и они не врут ни себе, ни партнеру.
Ну, а дальше... наступает жизнь. Она не церемонится с нами. От безумных ночей появляются наши дети, а вот страсть - она исчезает. Надолго? У всех по-разному. Тут ведь главное не время, на которое эта страсть помахала рукой, тут главное - в понимании партнеров, в полном осознании, что такое развитие событий с появлением ребенка является ЛОГИЧНЫМ. Так растут люди. Маленькие люди всегда выживают за счет родителей.
В мир пришел новый человек - Ваш ребенок. Он родился и вдруг мы (женщины, сейчас я рассуждаю о нас) поняли, что мир стал другим: нет времени на себя, нет времени на телефонные звонки, мы забыли, как выглядят ухоженные руки, мы лежим с температурой, если не успели вовремя сцедиться. Ведь так, Аля? Эти ощущения еще тобой не забыты? И правильно! Ты - на верном и трудном пути взращивание нового человека.
А что мужчины? Тоже по разному. Твой муж окзался не готов к жизни для ребенка. Почему? Не вырос. Дело в том, что внутри каждого из нас есть и взрослый, и ребенок. Мы так устроены. Наши действия и поступки исходят от двух самых важных побудительных мотивов: первый мотив - я должен, второй мотив - я хочу. Если человек руководствуется первым, то он вырос. И отношения в семье после рождения детей должны основываться именно на этом - Я ДОЛЖЕН, потому что я - вырос. Я способен нести ответственность. При этом наши «хочу» никуда бесследно не исчезают - они в нас живут и крачат, как малые дети. На протяжении всей жизни мы с ними пытаемся справиться, а кто-то не справляется. Мне же кажется, что ребенок в любом из нас будет всегда, НО: признак зрелой личности - это умение контролировать свои «должен» и «хочу». Умение держать баланс и не заваливаться.
Относительно звонков в твой адрес от «одной из его девушек». Скажу прямо: порядочные люди так не поступают. Получи я такой звонок - сразу бы отправила её куда следует, а именно: предложила добровольно уползти из моей жизни в свой террариум и там найти себе единомышленников. Аля, поймите: границы общения надо ставить СРАЗУ. Иначе затопчут. Мокрого места не оставят. А относительно общения с «просто девушками», по моему, эти общения природой в нормальном состоянии вообще не предусмотрены. Природа четко распределила возможные роли женщины относительно другой женщины. Мы, женщины, взаимно общаемся как матери и дочери, как невестки и свекрови, как бабушки и внучки, как подруги, как сестры, как прабабушки и правнучки. Может, я что-то не перечислила? Не в этом дело. Сверхаморальные же звонки жене и матери ребенка от «просто девушки мужа» - таких отношений природой не предусмотрено. В нормальном её состоянии, конечно. В природе есть семьи, но в той же природе есть и люди, налго лезущие в чужие семьи. Я не знаю, какими внутренними установками руководствуются такие «просто девушки», но общаться с ними ты НЕ обязана, ничего толкового из таких отношений не может быть изначально. Тебе бесцеремонно навязывают их в надежде, что ты сорвешься и начнешь жить по их правилам. Тебе это нужно? Верно -нет, тебе это не нужно - это нужно ТОЙ.
Аля, твоя задача - понять, ЧТО происходит между тобой и мужем. Что? Свои ли мысли озвучивает он тебе, когда говорит об уходе из семьи. ЕГО ли это решение? Знаешь, когда женщина опускается до таких вот звонков? Когда её не любят в её естественном состоянии. Вот тогда она начинает вилять и играть, чтоб не неё обратили внимание.
А это значит, у неё что-то НЕ получается, если приходится срывать с яблони зеленое еще яблочко - самому ему упасть время не пришло и в руки оно не дается. Поверь мне, если в самом начале отношений есть ложь, то ждать от таких отношений НЕЧЕГО.
Пройдет время, и ты начнешь жить не при шторме и урагане, а при нормальных человеческих условиях. Все стороны этого треугольника (а может и октаэдра, ведь подружек у него не одна?) осознают: что я наделал(а)? Что приобретено, какой ценой, а главное: ЧТО С ЭТИМ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ? Отвечать на эти вопросы придется индивидуально и честно, т.к. врать себе - это уже за гранью полного неуважения себя.
Что ответишь себе ты? Именно себе, именно про себя? Разберись и пойми свои цели и свои стремления.
Аля, пойми, САМОЕ ГЛАВНОЕ - это твой мир: результат ТВОЕЙ работы над собой, твои ответы, твои ценности.
Я знаю, где я счастлива, где я совершенно не нужна, где я приобретаю, где я теряю, где меня поймут, а где и слушать не станут.
Ты же постарайся найти себя, прежде всего - в себе. В 31 год можно успеть очень много. Главное - уверенность и четкое понимание, что в слезах и разборках нет никакой жизненной энергии. В ссорах и разводах с другими людьми мы находимся временно, а вот если поссориться с собой - это навсегда. Прояви сейчас очень трудное женское качество - терпение. Это нужно прежде всего тебе! Ты должна понять и окончательно осознать, ЧТО происходит в семье: интрижка, ускоряемая «просто девушкой», или кризис мужчины, у которого появился ребенок, или взаимное остывание чувств, или что-то другое. Только поняв причину такого поведения мужа можно будет думать о решении.
А что тебе навязывают сейчас? Её звонки и его мрачное настроение? А ты тут причем?
Эти последствия - только для них самих. И настроение свое пусть разгребает сам. Ну, или совместно с той, которая все уже решила.
Дело в том, что подружки видят не каждодневного мужчину, а парадного. Они видят мужчину таким, каким тот хочет казаться. Это просто игра. Жены же видят именно каждодневного. И видят разницу. И принимают эту разницу.
Аля, я желаю тебе чуть-чуть приподняться над суетой, чуть-чуть дать себе отдых для того, чтоб понять: ты - это бездна возможностей. А такие глобальные действия, как переезд от мужа, официальный развод, ребенок без отца - очень прошу тебя, не решай этого сейчас. Такие решения принимаются тогда, когда остается лишь ОДНО возможное решение и когда это решение сто раз обдумано, проверено и другого быть НЕ может.
Ты поймешь это по своему внутреннему состоянию: когда покидая что-то или кого-то ты не уменьшишься, а освободишься и изменишься. Все это произойдет в свое время, не торопи события: любое решение должно созреть.
Читай. Попробуй подключить к решению твоих проблем многолетнюю мудрость мира. Поверь мне: и до нас люди жили, любили, мудрели и старели. Вот некоторые советы на каждый день:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

Вообщем, действительно: все в твоих руках, в твоем желании.
В мире очень много всего намешано: много добра, много зла, много чистого воздуха и много продуктов горения. Закрой свою душу для темной стороны, не пускай в свою любовь чужое любопытство.
Напоследок хочу сказать: по поводу твоих домыслов, что муж в любом случае останется в шоколаде. Аля, по-моему, это не шоколад. Это кое-что другое... Разве не так?
С верой в тебя. С желанием твоего взросления.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 06.06.2012


Я ещё только на пути к полному исцелению от мыслей о бывшем, о предательстве, об обмане, о просчитывании, что было бы, если бы он так себя не повёл..., но вера согревает... Не может быть, чтобы это всё было просто так, ни к чему, пустотой. Что-то, наверное, хорошее и осталось, но оно заключалось и заключается не в бывшем, а во мне, в том, что продолжает жить несмотря ни на что... Желаю и вам, Аля, не терять себя, попробуйте все силы бросить на сохранении себя, а не на сохранение памяти о бывшем. Самое главное, самая важная ценность - это всё-таки сейчас - Вы и ваш ребёнок, и никак не бывший и не ваши прошлые отношения. .. Сосредоточьтесь на себе. Удачи вам!

Катик , возраст: 30 / 06.06.2012


Алечка, да, собирать себя по кусочкам придётся по-любому. И начинать новую жизнь. Действительно новую. Он выбрал путь лжи и предательства - что ж, это его выбор, только человек, который такое творит никогда не будет по-настоящему счастливым. А вот у вас все шансы стать счастливой, после того как вы залечите свои раны. Конечно, сейчас вам в это не верится совершенно, но так будет! Помоги вам Господь!

Петличка , возраст: 28 / 06.06.2012


Алечка, очень хочется тебя поддержать! Сколько же в мире похожих историй. Мне 30, я два месяца как "мать-одиночка". У моего мужа тоже оказалось много подружек... А я.... я тоже мечтала о большой и дружной семье, и детей хотела двух, трех... Но я ушла. Могла, конечно, закрыть глаза на все и остаться, но поняла, что этим просто убью себя - жить с мужчиной, который тебя не любит, подозревать его в обмане все время, терзать себя всем этим. Зачем? Ради ребенка? Возможно. Но ребенку нужна уверенная, психически здоровая мама! А такой, увы, сложно будет остаться в такой семье (где кроме вас троих еще кто-то, да не один, т.е не одна). Трудно, очень трудно, но возможно. Из мелких кусочков я собрала себя в один большой кусище (по другому пока не могу назвать свое состояние) за месяц. Очень помогли посещения храма и молитвы (до этого я не была верующей, ни одной молитвы не знала). Накатывает, конечно, переодичеки. Чаще, чем хотелось бы... Поплакать можно, но не долго. В такие моменты твержу себе "Господь не пошлет испытание не по силе, значит - я это переживу! Значит, справлюсь! А Он поможет, надо только верить!"
Может тебе лучше все таки к родителям уехать? И поддержка будет, и забыть мужа будет попроще. Мне, например легче в те дни, когда я его не вижу, а когда он к ребенку приходит - я просто возвращаюсь на предыдущий уровень "собирания себя по кусочкам", так больно видеть его!!! Подумай, взвесь все "за" и "против"...
Но мне чуточку легче, я работаю, да и ребеночку нашему уже 4 года (хотя в этом труднее - все время про папу спрашивает). ..
Держись, читай здесь все: советы психологов, свещеннослужителей, других людей. Меня встряхнул раздел "Не хочу жить", хотя в принципе я и не задумывалась об этом! И знай: ЭТО МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ!!! И мы все, кто здесь это переживем!!! И счастье будет, я в это верю!

kati , возраст: 30 / 06.06.2012


Аля, выход есть всегда, вы ведь жили до него, и не на улице, а дома. Возвращайтесь домой, дома и стены помогают! Родные люди вас поддержат и помогут, вы не сирота. Пусть он живет как хочет, вас уже это не касается и не надо об этом думать, в каком он шоколаде, подумайте о себе и ребенке. Жизнь не кончилась на нем, все наладится со временем, надо только успокоиться и принять решение уехать от этого кошмара и жить - только лучше, спокойнее, без навязанных вам проблем и самобичевания. Растите ребенка, порадуйтесь своей свободе, ВЕДЬ ВЫ МОЛОДЫ И ПОЛНЫ СИЛ, а значит все сможете! Господь поможет вам, даже не сомневайтесь!!!

Дана , возраст: 45 / 06.06. 2012


Алечка, верить можно и нужно только в Бога. Это аксиома, все остальное изменчиво и непостоянно, немощно и беспомощно, да и вообще временно, а Он - Создатель всего.
Обратил внимание на Вашу опору на секс. То, что секс является элементом укрепляющим и даже связующим семейные, да и другие отношения - ложь. Секс сейчас понимается как источник удовольствия. Никакое удовольствие не ведет к истинному совершенству, а если им увлечься, то истощает и разлагает духовно и физически, развращает нравственно. Кто знает и соблюдает свою меру?! Человек, полагающийся на удовольствия, быстро привыкает к ощущениям и хочет либо более сильного, либо разнообразного, а то и все вместе. Это одна из причин супружеских измен. К совершенству, в частности, супружеских отношений ведет ежедневный труд над собой, а не совместные удовольствия. Также многие под любовью понимают то, чем она на самом деле не является. Почитайте Антония Сурожского "О браке исемье"

Владимир , возраст: 39 / 06. 06.2012


Аля, я бы тоже в свою очередь хотела сказать, что жизнь с мужем-изменником - это НЕ жизнь! Это ад при жизни. Я попробовала простить и жить с мужем после его измен многолетних и что вышло? Ничего хорошего... В свои 30 лет я была как древняя развалина с букетами болезней... А всё нервы, летящая в тартарары самооценка и ощущение себя как коврик придверный. Ужас, даже не верится, что это была я. Прошел почти год, и сердце не болит. Иногда заноет тупой болью рана - и всё!
Аля, всё пройдёт, ваше состояние это - оно не вечно. Сделайте правильные выводы относительно вашей жизни. Достойно воспримите эту ситуацию, не позволяйте себя валять в "шоколаде". Мы очень вас поддерживаем.

Любаша , возраст: 33 / 07.06.2012


Аля, милая и дорогая! Постарайся держаться и почаще перечитывай ответы на свое письмо - это действительно помогает, укрепляет, помогает держаться! Нина Вишневская написала тебе потрясающее письмо, полностью поддерживаю и не могу просто написать лучше, чем она. Совсем невмоготу - иди в храм, там станет лучше, там все как-то успокаивается, попробуй поговорить с батюшкой. И заставляй себя хоть что-то делать, не сидеть, не вспоминать о том, как было раньше хорошо. Ну, честное слово, можно всё перетерпеть, ведь бывает и хуже. Почитай другие истории, где не только измена, уход, разочарование в человеке или его поступках, крах мечтаний и желаний, а реально - мучительная или тяжелая болезнь, инвалидность, смерть. И это уже никак не исправить. А у тебя есть ты сама, есть ребёнок, есть родственники. Все, слава Богу, живы и здоровы. У тебя есть прекрасный возраст - всего 31, до пенсии - 25 лет, до немощной старости - больше 50. Рядом ребёнок, и ты ему нужна больше всего. Подумай, а что будет с ним, если с тобой что-то случится?.. Тебе надо его вырастить, воспитать таким, с такими чертами, которые ты мечтала видеть в себе и муже. Нельзя, чтобы твой малыш мучился и страдал не только из-за поступка отца, но и из-за страданий мамы. Я вот недавно была в командировке, встретила одну женщину, и она рассказала о судьбе ее мамы. Это просто потрясает до глубины души. Маме было 24 года, когда началась война. Муж ушел на фронт. У них был сын 4-х лет и она ждала второго ребенка. От мужа пришла всего одно письмо - "Я под Смоленском, идут бои...". И всё! Больше ничего. Только после войны уже пришло извещение, что пропал без вести. Она вырастила одна двух детей, больше 30 лет ухаживала за матерью-инвалидом. Та сломала шейку бедра, а в деревне и в то время было не вылечить это. Она всю жизнь ждала мужа и говорила так: "Ну, как это может быть, что пропал человек?" Они писали запросы, но никакой информации не могли найти. Через несколько месяцев после смерти мамы в 1990 году пришел неожиданно ответ из Красного креста. И там информация, что их муж и отец умер от истощения 11 декабря 1941 года в концлагере. Было точно указано место захоронения в общей могиле в Германии. Дочь, эта женщина, которая мне рассказала историю своей семьи, сказала, что она написала письмо в Германию и ей пришел ответ, где был ксерокс анкеты-документа, которые заводили на каждого военнопленного. И там она увидела фото отца с номером в руках. Она сказала, что несколько дней спать не могла. И еще, она родилась за две недели до смерти отца... Вот это трагедия, а почти все, что происходит с нами в настоящей жизни - измены, блуд, вранье, уходы мужей-жен, это просто ерунда по сравнению с настоящей трагедией. Те, военные жены, любимые, матери, они ведь смогли пережить смерть, неизвестность, порой и предательство, и не просто пережили, а вырастили детей, работали. И если они смогли, то почему же мы не сможем? Моя история тоже грустная, она от 2 июня этого года, но я хочу пережить это достойно. Пускай мои взрослые дочери видят, что есть добро, честность, прощение, принятие, вера и, главное, что есть настоящая любовь. Конечно, мне жаль, что и у меня, как и у Вас, не оправдались мечты и ожидания, но жизнь на этом не кончается, а Вам еще так много надо сделать в жизни и, главное, вырастить ребеночка. Крепитесь, прошу Вас, ради него и себя!

Ирина , возраст: 45 / 10.06.2012


Дорогая Аля! Чем старше становлюсь я, тем я все отчетливей понимаю одну истину для себя - если чувства уходят, человека не оставишь насильно возле себя, не привяжешь. .. К сожалению, в современном обществе ценность семьи утрачена - на первый план выходят ценности наслаждения, идеальной жизни, полной развлечений. Человек стал очень эгоистичен и он потакает любым своим капризам. Если раньше мужчину или женщину от измены могла остановить мысль о браке, сейчас для многих это неважно. Люди стремятся не к семье, а к комфортным отношениям.
Ради справедливости замечу, что измены, романы "на стороне", интерес зрелых мужчин к молодым был всегда, во все века и эпохи. Просто мудрая женщина должна это понять и, если мужчина ушел, жить дальше только СВОЕЙ жизнью. Ведь если вы будете думать о нем - это будет "его" жизнь. Не отдавайте себя в жертву - общайтесь с друзьями, найдите себе хобби.
Честно говоря, мне кажется, что не стоит искать причины, почему он ушел - ответа не знает никто. А терзать себя - какой смысл?

Тата , возраст: 33 / 17.06.2012


Аля,поверь, моё мнение, что не стоит прощать все это даже ради ребенка. У меня была ситуация: муж сказал, что полюбил другую и ушел под новый год. Потом ради ребенка вернулся и продолжал встречаться с другой ,пока в очередной раз не ушел к ней. Я тоже не знала как мне жить с маленьким ребенком на руках без работы. Поэтому простила ему когда он в очередной раз вернулся.Прошло уже много лет,ребенку 7 лет ,я до сих пор не могу ему это простить и только мучаюсь от этого, потому что сын к нему уже привык и когда мы ругаемся он плачет и переживает ,что не хочет другого папу.А я тоже хочу семейного благополучия,но его нет и уже не будет пока я живу не для себя, а ради кого-то. Прежде надо уверенности в себя по больше, никто тебя не будет так любить как ты сама.

евгения , возраст: 34 / 04.12.2012


Верить надо в бога и ставить его во главе, а после бога муж и дети. Вы избаловали своего мужа, никогда нельзя растворяться в муже или в детях, не оценят, и не надо ждать от человека того же. Простите, отпустите, это ваш шанс поменять себя, найти себя и полюбить себя. Всем сердцем желаю, чтоб за все страдания послал вам взаимную любовь настоящего мужчину, кто может оценить такую домашнюю добрую женщину, а ребенок это наше всё, продолжение нашей частички любите его!

Люда , возраст: 27 / 15. 06.2013


А говорят интернет большой... Спустя год случайно наткнулся на статью своей же Жены. Измены не было, была трусость. Была усталость. А чтобы как-то оправдать себя и желание покончить с этим придумал измену. Мне тогда и изменять то некогда было (в прочем, как и сейчас), на работе до 21-00 как минимум. Каждый день думаю ну сегодня то во время... Ан нет.

Я понимаю (и принимаю) все обвинения. Но жизнь она бывает разная. У меня вот так вот повернулась. Откуда Вам знать, что у меня на сердце и душе. Даже я этого не знаю. Веры нет ни в людей, ни в Бога. Вот весь корень зла.

P.S. Кто бы в голове сделал "format c:\"

Муж , возраст: 28 / 04.08.2013


Когда-то психолог мне дал совет: бегите, милочка, и чем быстрей, тем лучше. Не послушалась, теперь тихо схожу с ума.

Женя , возраст: 48 / 21.10.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Мой муж не любит меня как прежде, что делать? / Абдусамат Касым

Бисмиллахир рахманир рахим.

Почему мой муж не любит меня как прежде? Этот вопрос на сегодняшний день очень актуален.

Причиной такого рассуждения могут послужить следующие ситуации:

Если муж не беседует с супругой как раньше; Если муж не уделяет достаточно внимания жене; Если муж не замечает выполненную работу (бытовые) по дому; Если муж проявляет тактичность только при людях и др.  

На самом деле мужья любят вас. Но иногда для проявления его любви к вам необходима помощь жены.

Позвольте дать несколько советов по этому поводу. 

Во-первых, женщина должна знать, как нужно разговаривать с мужем. Не спорьте с ним. При обсуждении каких-то вопросов нужно избегать тем, от которых он почувствует себя слабым и беспомощным. Не придирайтесь, много не критикуйте. Большинство мужчин стараются сторониться придирчивых женщин.   

При разговоре с ним выбирайте выражение. Например, если ваш муж поздно пришел с работы вместо следующего выражения: «Почему не предупредил о том, что поздно вернёшься? Ты не мог немного подумать?!», нужно спросить следующим образом: «Если ты опаздываешь, я очень переживаю. Всё в порядке?». Таким образом, вы даёте ему понять что «он важен» для вас. После он начнёт прислушиваться к вашим словам.

Во-вторых, хвалите мужа. Ноне переходите границы. Пусть он почувствует, что вы гордитесь им. Подчеркивайте его достоинства, иногда даже хвалите его за те качества, которые в нём не проявляются. Тогда он тоже в свою очередь постарается сформировать в себе эти качества. Нужно помнить – насколько вы будете хвалить мужа, настолько он будет любить вас. При разговоре с ним не говорите повелительным тоном.  

В-третьих, если вы хотите сказать мужу об ошибках, то избегайте применения следующих выражений: «Я устала говорить тебе об этом…», «Ты всегда такой…», «Я тоже глупая, что говорю тебе…» эти и другие подобные выражения еще больше охладят его отношения к вам. Вместо этого нужно говорить: «Ты человек высших моральных устоев. С твоими моральными устоями тебе следует поступить следующим образом» или если он ошибается, применяйте подобное выражение: «Ты умный человек, ты не должен ошибаться». Тогда у вашего мужа появится вера в себя, и он будет уважать вас еще больше.

В-четвёртых, не сравнивайте мужа с другими мужчинами.  Мужчинам не нравится выражение вроде «Чужие мужья, вот какие…».

В-пятых, уделяйте особое внимание и домашней одежде тоже. В основном женщины наряжаются перед выходом на улицу, а домашнему образу не обращают внимания. Перед мужем тоже нужно одеваться со вкусом и красиво.

В-шестых, как говорится: «Где семья, там и ссоры» (Шумерская пословица).В таких случаях, если вы спокойно и без криков правильно объясните свою точку зрения, то ваши отношения укрепятся еще больше. Не препирайтесь с мужем, когда он зол, это только обострит ситуацию.

В-седьмых, часто разговаривайте с матерью мужа. Поддерживайте хорошие отношения с сёстрами и с тётями мужа. В случае появления их в вашем доме, мужа не должна посещать мысль, что «это может не понравиться его жене». Если у него уже была такая мысль, то его чувство к вам изменятся. После это закончится разочарованием. Жалея о своём выборе, он может подумать: «Зачем я взял её в жёны». Всё это признаки явного разочарования.   

В заключении хотим сказать, самое слабое место мужчины – это любовь к любимой супруге. К сожалению, из-за не понимания этой тонкой истины женщинами, они (женщины) на первых порах после свадьбы проявляют упрямство. Рассматривают мужа как соперника. Стараются не давать себя в обиду. В итоге то и дело она будет ссориться с мужем. Принимая во внимания мудрость о том, что ко всему можно найти подход, старайтесь правильно применять способности дарованное Всевышним Аллахом, тогда ваша семейная жизнь безусловно превратится в рай. И мужчинам, в свою очередь следует уважать спутницу жизни, и не замечать их мелкие оплошности.

Перевод с казахского - Айнагуль Джумагазиева

Пять поступков мужчин, показывающих, что он вас не любит - Психология

Эксперт WomanHit.ru дает советы тем, кто столкнулся с внезапным охлаждением в отношениях

Ульяна Калашникова

16 июля 2018 17:08

Что делать, если отношения с любимым испортились?

Фото: Pixabay. com/ru

Еще недавно вы постоянно слышали от своего мужчины слова любви и были уверены, что она по-прежнему наполняет ваши отношения. Однако неожиданно влюбленный в вас мужчина начал вести себя по-другому, и вот вы уже не уверены в его чувствах. Как понять, что он вас разлюбил, можно ли исправить ситуацию и что делать в этом случае? Психолог, певица Алина Делисс дает советы тем, кто столкнулся с такой проблемой.

Признаки того, что мужчина вас не любит:

1. Первым тревожным звоночком, который должен вас насторожить, может стать появившаяся рассеянность и желание дистанцироваться от вас. Вы вдруг начали замечать, что ваш мужчина стал более резким в общении, часто срывается на вас, не радуется, когда вы приходите домой, и не делится своими планами и идеями с вами. Он как бы обделяет вас доверием — вывод напрашивается сам собой: значит, нашел доверительное отношение в другом месте.

2. Второй тревожный звонок прозвенит в тот момент, когда мужчина начнет все чаще забывать о совместных праздниках, событиях, которые важны для вас как для пары. Он вдруг дистанцируется от ваших родственников, думает, как побыстрее вернуться домой. Он как будто ограничивает время, которое проводит с вами.

3. Третий звонок раздается в тот момент, когда муж перестает вдруг дарить вам цветы, объясняя это отсутствием денег или времени. На самом деле цветы — это не всегда роскошный букет, иногда достаточно подарить одну розу. Как только из ваших отношений уходит понимание, что женщину нужно баловать, стоит начать принимать меры по спасению ситуации.

4.Четвертый звонок звучит уже более убедительно: мужчина перестает говорить вам о своей любви и перестает излучать эти чувства и эмоции. Он больше не старается вас приобнять при любом удобном случае, не держит за руку, он уже не такой нежный, понимающий.

5.Пятый звонок звучит уже как набат: мужчина стал с вами холодным, перестал заниматься любовью. Начинаются скандалы, крики, женщина начинает подозревать измену, которой, возможно, еще нет, а есть какие-то проблемы на работе, в бизнесе.

Как исправить ситуацию?

1. В отношениях не должно быть подозрений, лжи — такую семью лучше не строить, потому что на все это будут смотреть ваши дети. Если вы почувствовали, что мужчина начал к вам охладевать, стоит понять, что такое случается практически со всеми парами, принять эту ситуацию и постараться, пока не поздно, исправить. Сядьте за стол переговоров и постарайтесь вызвать мужа на откровенный разговор.

2. Можно постараться сделать вид, что вы не замечаете перемен, но в срочном порядке заняться собой, своим развитием и досугом. Запишитесь в спортзал, сходите к психологу. Возможно, вам просто надо немного «отдохнуть» друг от друга.

3. Верните в отношения то, что исчезло за долгие годы, — налет романтики. Сами пригласите мужа на концерт его любимого исполнителя, в кино или в кафе. Проявите немного фантазии, и это гарантированно окупится сторицей.

Чего не стоит делать категорически!

Нельзя устраивать скандалы и чрезмерно накалять обстановку своим недовольством. Если вы изменитесь внутренне, к вам изменится отношение. Возьмите эту фразу на вооружение.

Как полюбить человека с психическим заболеванием

Как полюбить человека с психическим заболеванием

Понимание того, как оказать поддержку тому, кто страдает психическим заболеванием, может быть подавляющим и эмоционально утомительным, и есть несколько хороших ресурсов, которые рассказывают из с точки зрения психически больных за поддержка семьи / супруга. Вот несколько быстрых идей от нас, мужа и жены, которые вместе преодолевали эти бурные воды несколько лет.

Сочувствуйте и оцените. Мы живем в обществе, где сопереживание часто осуществляется на конкурентной основе - мы можем чувствовать себя плохо по отношению к человеку, пока его обстоятельства являются худшими, о которых мы слышали сегодня, мы можем ценить борьбу, если нам нелегко преодолеть нечто подобное . На самом деле сочувствие и одобрение не предназначены для работы таким образом. Сочувствие больше похоже на «Я не знаю, как тебе помочь, но мне жаль, что тебе больно», а не на «Я знаю, что тебе тяжело, но могло быть и хуже, по крайней мере, ты. иметь крышу над головой.«Когда мы сочувствуем людям в нашей жизни без необходимости противопоставлять их обстоятельства нашим или чьим-либо еще обстоятельствам, мы уменьшаем вероятность того, что наши близкие чувствуют себя одинокими в своей боли, и увеличиваем вероятность того, что они будут достаточно уязвимы, чтобы достичь к нам в трудные времена. Валидация - это просто признание того, что у человека есть чувство, даже если мы не согласны с тем, что это уместное чувство или реакция , которую мы, , получили бы в аналогичных обстоятельствах; подтверждение звучит так: «Я понимаю, что вы сейчас злитесь, это должно быть сложно.«Позволить близким увидеть, что мы признаем то, что они чувствуют, может дать им свободу принять это чувство и двигаться дальше.

Не поддавайтесь желанию сказать: «Старайтесь еще больше». Если у вашего сына / жены / брата случился приступ астмы, и ваша помощь заключалась в том, чтобы говорить такие вещи, как «Старайтесь больше дышать», это было бы не только неэффективно, но и небезопасно. И все же, когда дело доходит до мозга, мы придерживаемся мнения, что выдержка поможет нам - несмотря на то, что уровень самоубийств в нашей стране выше, чем уровень убийств.Примите тот факт, что это ошибочная логика и что разум вашего любимого человека важен и жизненно важен для контроля его способности выздоравливать. Что мы делаем, когда видим, что у кого-то приступ астмы? Мы действуем быстро, мы даем им лекарства, когда это необходимо, мы даем им достаточно времени, лечения и пространства для дыхания, и мы обучаем их навыкам, чтобы должным образом заботиться о себе и своих недугах. Психические заболевания - это научные, физиологические заболевания, и для достижения хорошего самочувствия их нужно лечить как таковые.

Изучите симптомы (а затем перестаньте принимать их лично). Каждое психическое заболевание, как и все болезни, имеет свой собственный специфический набор симптомов, который проявляется в периоды обострения борьбы, и важной частью поддержки является понимание того, как эти симптомы влияют на наших близких. Например, человек с тревожным расстройством может испытывать трудности с концентрацией внимания или чувствовать усталость и беспокойство; это может привести к раздражительности и возбуждению. Человеку с посттравматическим стрессовым расстройством может быть трудно оставаться в настоящем или иметь негативные изменения в своих нынешних системах убеждений; они могут смущаться и бояться воспоминаний и потери памяти.Независимо от симптома, он так же неконтролируем, как потливость и дрожь во время инсулинового шока или рвота во время гриппа, но когда мы решаем рассматривать эти вещи как выбор и обижаться, это может привести к дальнейшему чувству изоляции и стыда наших близких. которые, вероятно, чувствуют вину, замешательство и смущение из-за побочных эффектов своей болезни. Точно так же, как дорожная карта не указывает каждое дерево по пути, так и диагностика не может сказать об индивидуальных нюансах каждого человека.Но выбраться из темноты и избавиться от страха перед неизвестным - лучший способ помочь кому-то на его пути вперед. Быть человеком или людьми, на которых проявляются эти симптомы, может быть очень тяжело и одиноко, это может быть похоже на личную атаку, и эти чувства по понятным причинам могут мешать состраданию; поэтому для членов семьи и супругов так же важно иметь сеть поддержки, как и для человека, борющегося с болезнью.

Исследования вариантов лечения. Однажды мы столкнулись с реальностью, что наш любимый человек, например, с большой депрессией, не может встать с постели, потому что это симптом ее болезни, а не потому, что она больше нас не любит или не пытается Достаточно трудно найти радость в мелочах, мы можем подойти к ее постели и сказать: «Мне очень жаль, что у тебя тяжелый день. Я люблю вас." И , а затем , мы можем еще больше помочь ей, поделившись своими мыслями о лечении, потому что мы уже создали атмосферу исцеления и доверия, сочувствия и принятия. Для людей, страдающих психическим заболеванием, существует множество вариантов лечения: лекарства, индивидуальная беседа, групповая терапия и методы лечения, предназначенные для развития или восстановления навыков, которые по какой-либо причине были потеряны или никогда не имели возможности развиваться (например, эмоции регулирование и поведенческое вмешательство). Огромный успех могут принести люди, которые найдут подходящее сочетание и метод лечения и готовы выполнять свою работу; это требует поддержки и времени.

Отпустите свое расписание. Не существует волшебных временных рамок для целостности, и некоторые психические заболевания исчезают и исчезают в течение многих лет. Вера в то, что ваш любимый человек должен стать лучше через несколько недель или месяцев, может поставить каждого в затруднительное положение; «Надо» - это ловушка, и каждый идет своим путем. Примите решение любить и уважать человека в своей жизни на всех этапах процесса - когда он движется вперед и когда регрессирует, когда у него есть победы и когда он возвращается к старым механизмам преодоления трудностей. Откажитесь от идеализированного расписания и примите единовременное решение: точно так же, как вы сказали бы человеку, больному раком, что останетесь рядом с ним, пока он его не победит, вы будете там (даже если это сложно, даже когда это некрасиво, даже если на это уйдет много времени). А потом оставайся, даже когда тебя отталкивают. Изоляция может быть комфортной для человека, страдающего определенными психическими заболеваниями, и иногда проще не говорить, чем пытаться выразить мысли и чувства, которые они сами не могут соединить воедино и понять.Иногда человек чувствует себя токсичным для окружающей среды, и он отстраняется, чтобы защитить людей, которым он причиняет боль, потому что симптомы его болезни выходят из-под их контроля. Это когда любовь становится выбором, потому что это может сбивать с толку и раздражать всех участников. Выбор любить кого-то, кто действует или чувствует себя нелюбимым, может быть частью того, что помогает им понять, что ценится как единое целое, что они не являются суммой их боли.

Поощряйте стороннюю поддержку и знайте, что вы в одиночку не сможете это исправить. Трудно видеть людей, которых мы любим, с болью, особенно когда мы не можем относиться к их борьбе. Возможно, мы захотим решить их проблемы и стать их системой поддержки. Но правда в том, что ни один человек не может исправить другого, ни один человек не может в одиночку выдержать тяжесть своего и чужого бремени. Лучшее, что мы можем сделать, чтобы помочь людям, которых мы любим, - это построить сообщество вокруг себя и них. Людям с психическими заболеваниями может быть очень полезно знать, что они не одиноки в своем диагнозе, своих повседневных трудностях, своих взлетах и ​​падениях, своих триггерах; Наличие здоровой системы поддержки может дать им доступ к новым способам совладания и мозгового штурма, а также к эмоциональному подтверждению, которое может вдохнуть надежду в самые отчаянные моменты.Точно так же, когда человек, которого вы любите, борется с психическим заболеванием, вам также нужна поддержка вашего сообщества; если наши близкие ожидают, что они обратятся к нам, когда им понадобится помощь, мы также должны придерживаться этого стандарта.

Помните. Люди с психическими заболеваниями не внезапно становятся разными людьми ле, потому что они больны. Когда они борются, они не монстры, когда они поправляются, они не новые люди ... но наши чувства и наши ситуации могут заставить нас так думать.Психические заболевания - это болезней , и иногда они могут изменить чьи-то обстоятельства… они могут даже на время изменить свою личность, изменить свои интересы, свой дух. Но это тот же человек, которого вы всегда любили. , и им нужно, чтобы вы увидели в них этого человека, даже если они не могут ясно видеть себя. Использование языка, ориентированного на человека, может помочь нам не определять наших близких по их трудностям и может помочь нам оставаться сосредоточенными на надежде.

Для получения дополнительной информации о конкретных диагнозах посетите NAMI www.nami.org

Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с суицидальными мыслями, обратитесь за помощью по телефону 1-800-273-8253 (Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств)

Чувство неудовлетворенности в отношениях

  • Я чувствую, что мои отношения односторонние

    Ощущение односторонности ваших отношений может быть болезненным и расстраивать. Это может заставить вас почувствовать себя частью чужой жизни - как будто вы не так важны для своего партнера, как они для вас.

  • Мне надоели мои отношения

    Когда вы начинаете новые отношения, все может быть интересно. Эти первые проблески влечения, ощущение бабочек, ваш первый поцелуй »это могут быть американские горки эмоций. И хотя нет ничего плохого в том, чтобы не всегда чувствовать себя ...

  • Мне трудно поддерживать хороший баланс между работой и личной жизнью

    Несмотря на огромное количество современных технологий, позволяющих экономить время, у всех нас остается все меньше и меньше свободного времени.Многие люди постоянно разрываются между давлением работы и личной жизнью. Нам нужно зарабатывать на жизнь, но мы также хотим ...

  • Отношения MOT викторина

    Регулярное улучшение отношений может быть эффективным способом сосредоточить внимание на мелочах в отношениях и пресечь их на корню, прежде чем они перерастут в серьезные проблемы.

  • Тест: Совместимы ли вы и ваш партнер?

    Мы склонны иметь довольно фиксированные представления о совместимости, часто основывая их на таких вещах, как наличие общих интересов.Но речь идет о гораздо большем, и это может расти и меняться, как и ваши отношения.

  • Менопауза влияет на наши отношения, как мне поговорить с моим партнером?

    Женщины будут испытывать менопаузу в разное время в своей жизни, но если она наступает раньше, некоторые женщины могут почувствовать себя обманутыми и у них возникнет много вопросов. Некоторые, возможно, никогда даже не думали, что это может быть возможность, которая ...

  • Спросите Амманду: длительное состояние здоровья моего мужа серьезно влияет на наши отношения

    Я женат уже почти год.Это был самый напряженный год в моей жизни; адаптация к совместной жизни и приспособление к новой семье. Мы с мужем были вместе три года, потом, когда поженились, мы . ..

  • Я беспокоюсь, что у моего партнера проблемы с азартными играми

    Каковы признаки того, что ваш партнер страдает игровой зависимостью и что вы можете сделать?

  • Спросите Амманда: Мой муж ставит меня перед семьей и друзьями

    Мой муж часто ставит меня перед семьей и друзьями.Тем не менее, наедине с семьей и друзьями он прекрасен. Он очень хороший муж, заботливый, добрый и щедрый. Мы очень хорошо ладим, но всякий раз, когда мы с моим ...

  • У вас проблемы в отношениях?

    Каждая пятая пара в Великобритании состоит в отношениях, которые можно классифицировать как «неблагополучные» в соответствии с нашим отчетом по мониторингу взаимоотношений за 2016 год. Это более трех миллионов человек. Поскольку такие отношения относительно обычны для вас...

  • Кризис среднего возраста и отношения

    Это давно известное клише - кризис среднего возраста превращается в разрыв отношений. Но, как и многие клише, это опыт, через который проходят многие люди. Кризис среднего возраста может быть вызван многими вещами: достижением определенного ...

  • Спросите Амманду: Как мне справиться с годами печали и сожаления?

    Проблемы в наших отношениях возникли более тридцати лет назад, когда мы с женой переехали в то место, где я вырос и где все еще жили мои родители.Все началось, когда через несколько лет после переезда моя мама поговорила с моей женой в очень ...

  • Викторина: Ваши отношения приоритетны?

    Большинству из нас нравится думать, что мы прилагаем усилия именно там, где это важно, когда речь идет о наших отношениях. Но может быть легче упустить ситуацию на второй план, чем вы думаете. Если вас беспокоит, что вы не вкладываете столько усилий в свою ...

  • Состоите ли вы в созависимых отношениях?

    Что такое взаимозависимые отношения и как можно решать проблемы, вызванные взаимозависимостью?

  • Мои отношения меня огорчают

    Когда мы начинаем отношения, у нас может быть много идей о том, какими они будут и как мы будем себя чувствовать. Мы можем представить, что это даст нам чувство удовлетворения и заставит нас чувствовать себя счастливыми и в безопасности. Мы могли бы ...

  • Решение, прекращать ли отношения

    Принятие решения о прекращении отношений может вызвать стресс, поэтому мы предлагаем несколько вопросов, которые помогут вам обдумать ситуацию и принять решение.

  • Спросите Амманду: Мои отношения заставляют меня чувствовать себя никчемным и пустым

    Я познакомилась со своим мужем более двадцати лет назад.Мы оба были женаты раньше. Мои взрослые дети с самого начала очень меня поддерживали, но его дети были настроены враждебно и годами пытались нас разделить.

  • Спросите Амманду: Мой муж пристрастился к наркотикам и предал мое доверие

    Я была с мужем почти шестнадцать лет. Мы женаты почти десять лет, у нас четверо детей. Первые тринадцать лет мой муж был самым замечательным мужем и отцом, о которых вы только могли мечтать. Наши отношения были прочными ....

  • Ваши отношения застряли в колее?

    Пройдите нашу викторину и узнайте, можете ли вы сделать больше, чтобы вернуть азарт

  • Спросите Амманду: я измучена пьянством моего мужа

    Я полностью вымотан. Моя история слишком длинна и слишком болезненна для полного объяснения, но я постараюсь. Мой муж в последние несколько лет много не работал. Мы переехали в наш нынешний дом три года назад, и с ним нужно много делать.Я ...

  • Спросите Амманду: Хроническая болезнь разрушает наши отношения

    У меня отношения с девушкой уже около пятнадцати месяцев, и я очень ее люблю. Я чувствую, что она первый человек, который действительно любит меня за то, что я являюсь собой, вместо того, чтобы чувствовать, что мне нужно устроить шоу, чтобы доставить удовольствие ...

  • Пробное разделение - работают ли они?

    Пробное разделение может показаться шагом к разрыву, но если вы можете установить четкие границы и использовать время, чтобы получить перспективу, они могут стать хорошим способом начать возвращать дела в нужное русло.

  • Мой партнер воспринимает меня как должное

    После того, как мы были с кем-то какое-то время, они, как правило, узнают нас «бородавки и все такое». Они видят большую часть того, кто мы есть: хорошие моменты и моменты, которые могут быть не такими хорошими. Это само по себе не проблема; это все необходимое ...

  • Спросите Амманду: Мои отношения зашли в тупик

    Я чувствую себя на распутье. Я был со своим партнером тринадцать лет.Нам обоим за пятьдесят, и у нас есть ребенок - у него двое взрослых детей от предыдущего брака, которые не живут с нами. Нам вместе хорошо жить ...

  • Вы слишком быстро разрываете отношения?

    Есть много веских причин для разрыва отношений. Но также важно дать новым партнерским отношениям реальный шанс - иначе вы рискуете упустить то, что могло бы работать для вас обоих.

  • Спросите Амманду: я все время возвращаюсь к тому, кто делает меня несчастной

    Женщина пишет в «Спроси Амманду», говоря, что видит кого-то, кто не выказывает ей нежности, но, кажется, не может остановиться.

  • Спросите Амманду: я застряла в несчастливом, эмоционально бесплодном браке

    Я не уверена, как мне следует относиться к тому, что было сказано между мной и моим мужем. Я колеблюсь между чувствами растерянности, ярости, амбивалентности, огорчения, печали, злости, разочарования, расстройства, смущения и депрессии. Мы оба на пенсии ...

  • Спросите Амманду: Почему я предпочитаю свою компанию?

    Я был со своей женой почти тринадцать лет.Я действительно люблю ее, несмотря на то, что собираюсь написать - она ​​значит для меня весь мир. У нас две дочери, которых я обожаю. У нас были свои трудности и в какой-то момент почти ...

  • Спросите Амманду: Разрыв отношений с наркоманом

    Я начал встречаться со своим бывшим более года назад. Нас сразу очень полюбили. Поскольку его мать хотела, чтобы он покинул ее дом, я попросила его переехать и жить со мной и двумя моими мальчиками от предыдущих отношений через два месяца. На следующий день после того, как он ...

  • Спросите Амманду: Я сомневаюсь в своих отношениях

    Я встретил своего партнера три года назад, и это была любовь с первого взгляда. Мы были полностью поглощены друг другом. В ту ночь, когда мы встретились, он сказал мне, что планирует переехать в Новую Зеландию через год, что я считаю удивительным. Когда время ...

  • Наши дети ушли из дома, и нам не о чем говорить

    Когда последний ребенок уходит из дома, иногда кажется, что вы просыпаетесь рядом с незнакомцем, а не с мужем, женой или партнером.Это может быть вызвано годами сосредоточения внимания на том, что нужно семье, оставляя мало места или ...

  • Спросите Амманду: Моя жена меня больше не любит

    Я женат десять лет. Когда я был моложе, я изменял жене и не особо старался наладить наши отношения. Сейчас, когда я чувствую себя на 100% преданным нашему браку, я чувствую себя самым слабым и уязвимым. Недавно ...

  • Спросите Амманду: Я хочу разорвать отношения, но не могу, потому что беременна

    У меня были постоянные отношения с моим нынешним «партнером» уже пять лет.Он старше меня на шестнадцать лет. Фазы отключения всегда сводились к моему решению уйти, так как я чувствовал разочарование и был несчастен в отношениях ...

  • Я чувствую себя неуверенно в отношениях

    Чувство неуверенности в отношениях может быть очень болезненным и расстраивать. Он может проявляться по-разному. Вы можете постоянно чувствовать, что ваш партнер вот-вот расстанется с вами. У вас могут возникнуть проблемы с тем, чтобы доверять им ...

  • Спросите Амманду: Как мне перестать причинять боль своей жене?

    Я был со своей женой более четырех лет.Я был женат раньше, но это не сработало, поскольку человек, на котором я был женат, на самом деле повернулся и сказал, что никогда не любил меня. Когда я поймал себя на том, что влюбился в новую жену, я получил ...

  • Спросите Амманду: Я очень недовольна своими отношениями

    Я в полной растерянности. Большую часть времени я очень несчастлив в своем двенадцатилетнем браке. Мой муж легко может превратиться из самого милого человека в самый противный. Но так было не всегда.

  • Мой партнер и я выходим на пенсию, но я беспокоюсь о том, как мы адаптируемся

    Очень важно научиться проводить время вместе, когда один или оба перестают работать. За годы работы вы выработали бы распорядок дня и образ жизни, которые хорошо работали. Вдруг находить друг друга в доме каждый день может ...

  • Я сомневаюсь в женитьбе

    Есть причина, по которой сомнения в последнюю минуту перед свадьбой - своего рода клише, потому что многие люди проходят через это.Хотя это очевидно, стоит сказать: брак - это большое обязательство. Иногда только начинает ...

  • Спросите Амманду: Мне надоел брак ... и прошло всего три месяца

    Женщина пишет в Ask Ammanda, что ее брак с мужем был настоящим разочарованием - и это только начало.

  • Спросите Амманду: я думаю, мой парень хочет уйти, но он не говорит мне, почему

    Женщина пишет, что думает, что ее парень хочет расстаться с ней, но она не может заставить его объяснить почему.

  • Спросите Амманду: лечение от наркозависимости научило меня быть открытым, но моя жена не хочет разговаривать

    Мужчина пишет в «Спроси Амманду», говоря, что он выздоравливает от игровой зависимости, но не знает, как спасти свой брак.

  • Спросите Амманду: Теперь наши дети ушли из дома, я понимаю, что у меня нет ничего общего с моим мужем

    Женщина чувствует, что она хочет разорвать брак, теперь все в порядке, и ее муж в доме.

  • Спросите Амманду: Состояние здоровья моей жены раздирало нас годами

    Женщина говорит, что обязанности по уходу за ней и ее мужем означают, что у них никогда не бывает времени вместе, а когда они это делают, они просто говорят о своих матерях.

  • Спросите Амманду: Мы переехали ради карьеры моей жены, и теперь я обижаюсь на нее

    Мужчина пишет, что его брак находится на грани разрыва после того, как он и его жена переехали в другое место, чтобы продолжить свою карьеру.

  • Спросите Амманду: забота о наших матерях 24/7 утомляет наш брак

    Женщина говорит, что обязанности по уходу за ней и ее мужем означают, что у них никогда не бывает времени вместе, а когда они это делают, они просто говорят о своих матерях.

  • Спросите Амманду: Я чувствую себя изолированным и одиноким - а мы женаты меньше года

    Женщина под тридцать говорит, что властный характер мужа заставляет ее сомневаться в ее новом браке.

  • Как я перестала ненавидеть своего мужа (и вы тоже можете)

    Раньше обед был моей наименее любимой частью дня по множеству причин - я хотел, чтобы наша еда была как можно более здоровой и вкусной, и поэтому я выкладывалась, чтобы приготовить блюда, которые ослепляют. Отчасти из-за того, что я так много работал, я подчеркивал, сколько еды на самом деле оказалось во рту моих детей. Поскольку мои дети были маленькими и должны были ложиться спать примерно к 7 годам, иначе они были полностью корзиной, я хотел, чтобы подготовка и прием пищи происходили своевременно.А потом были блюда. О, посуда!

    У нас с мужем было базовое понимание - тот, кто готовит, не моет посуду. Совершенно разумно, правда? Дело в том, что мой муж мокрый. На самом деле он говорит: «Я пришел из длинной череды промокателей». Это код: «Иногда я мою посуду, иногда просто засовываю ее в раковину». Это означает, что я, уложив детей спать, часто видел кухню в том же состоянии, в каком я ее оставил. Это меня до бесконечности беспокоило.

    Вот что обычно происходило: я начинал мыть посуду, поспешно, все время жалко себя. «Почему я должен делать всю работу здесь? Почему никого не волнует, что в нашем доме беспорядок? » Это было довольно жалко.

    Тогда я разозлился. Я все еще мыла посуду по ночам, но теперь я делала это шумно, ненавидя мужа в голове. «Это неправильно, а ты придурок!» Я бы подумал о нем мысленно. Раз или два я говорил ему об этом, и у нас произошла большая ссора, от которой никому из нас не стало лучше.


    Хотите улучшить свои отношения? Мой подкаст «Как стать лучше» может помочь.

    Теперь я хочу прояснить, что люблю своего мужа. Даже когда я иногда его ненавижу. 🙂 Я не хотел ссориться с ним и знал, что он не пытался меня истязать. Я подумал и понял, что мыть посуду очень важно для меня. И хотя я по-прежнему предпочитаю, чтобы мой муж выполнял свою долю уборки, мое чувство, что я потерпел поражение или поставил галочку, никому не помогало. Так что я начал признавать, что иногда мыть посуду. Я не был в восторге от этого, вообще , и пока я мыл посуду с этим мышлением, я тратил много своей умственной энергии на такие вещи, как «Скотт сейчас работает как сумасшедший, чтобы поддержать нас. , » или« »Он не так ценит чистоту, как я, но, поскольку она важнее для меня, я просто сделаю это. Это было улучшение, но я все еще тратил много энергии на то, чтобы объяснить, почему это нормально, что я мыть посуду.

    Со временем я начал терять еще один слой драматизма блюд. Я поняла, что посуду нужно готовить ради нас, и иногда это означало, что это будет делать мой муж, а иногда это буду я; дело не в том, кто это сделал и когда. Это был большой сдвиг. Это не повлияло на то, как часто я мыл посуду или нет, но существенно повлияло на то, насколько мне пришлось это делать.

    Потом начали происходить интересные вещи. Я начал рассматривать время, которое я трачу на мытье посуды, как время, чтобы расслабиться. Когда мне не приходилось тратить свое время на размышления о том, что все было неправильно, мне нужно было просто войти в зону, где я был полностью поглощен тем, что делаю, и мои мысли, естественно, успокоились. Посуду вымыли, и у меня немного умственно отсталых.

    И вот что действительно круто: когда я перестала судить, стоит ли мыть посуду мне или нет, мой муж начал делать это больше.Не потому, что мы говорили об этом, а потому, что энергия вокруг всего разговора изменилась.

    Теперь я даже в другом месте. Блюда готовятся, или нет. Если я их сделаю, я думаю, отлично, я буду наслаждаться этой возможностью, чтобы заставить свой разум и тело работать над одной и той же задачей. Если мой муж сделает их, я думаю, отлично, я буду сидеть и читать или играть с детьми в течение 10 минут и просто наслаждаться тем, что они делают. И если посуду не вымыть - например, ни у кого из нас нет энергии - я просто думаю, что нам обоим нужно расслабиться сейчас, они закончат завтра. В результате моя тревога по поводу того, готова ли посуда или нет, полностью утихла.

    Этот процесс устранил точку разногласий между мной и моим мужем, а это значит, что мы можем больше наслаждаться друг другом. Кажется, действительно, действительно, действительно хорошо.

    Чтобы добраться до этого места, потребовался год. И хотя в то время я этого не знал, это было прекрасное представление о том, как изменение вашей точки зрения меняет ваш опыт. Представьте себе, если бы вы не чувствовали себя недооцененными, обеспокоенными или осужденными со стороны мужа! Вы можете себе это представить? Вполне возможно.

    Если вы хотите узнать, как изменить свое восприятие чего-то, что вас угнетает, зарегистрируйтесь, чтобы посмотреть мой популярный мастер-класс:

    Как я перестала ненавидеть своего мужа (и вы тоже можете)
    8 способов изменить динамику ваших отношений к лучшему


    Когда вы зарегистрируетесь, вы получите электронное письмо со ссылкой для просмотра курса. Вы можете просмотреть его сразу или подождать, пока у вас не будет больше времени - ссылка не устареет.

    10 признаков того, что он любит вас + как действовать, если он этого не делает

    * Ссылки в этой статье могут быть партнерскими ссылками, с которых мы можем получать комиссию. См. Нашу Политику конфиденциальности для получения полной информации.

    Поделитесь этой статьей!

    Вы когда-нибудь задумывались, он меня любит? Вы далеко не одиноки. У меня есть не только личный опыт, который задавался этим вопросом в различных отношениях на протяжении многих лет, но и мои исследования показывают, что тысячи из нас задают один и тот же вопрос каждый месяц.Подобные вопросы -

    любит ли меня мой парень

    действительно ли меня любит муж

    и

    знаков, что мужчина любит тебя

    - показывают, что мы, женщины, массово задаемся этими вопросами.

    И это неудивительно. Любовь - одно из величайших сокровищ жизни, к чему мы все серьезно стремимся. Любовь прекрасна, и все мы ее желаем.

    Если вы состояли в отношениях какое-то время, вы, конечно же, зададитесь вопросом о чувствах вашего партнера.Надеюсь, у вас двоих открытое общение, большое доверие и прочный фундамент, но для этого нужно время. Даже если вы и ваш партнер обменялись тремя волшебными словами - «Я люблю тебя», вы все равно можете обнаружить, что не уверены, что любовь здесь. Этот пост для вас.

    Он любит меня? Он правда любит меня?

    Прежде всего, мне жаль, что вы так себя чувствуете, но я полностью понимаю. Неуверенность в любви второй половинки пугает и сбивает с толку.

    Я долго видела признаки того, что мой муж Натан любит меня, но все еще не могла ему поверить. Я имел дело с болезненным беспокойством, но я смог справиться с ним и полностью избавиться от него. Если это похоже на вас, я рекомендую вам прочитать мой пост о том, как перестать нуждаться в заверениях в отношениях.

    Вопрос «любит ли он тебя» или «любит ли он меня по-прежнему» - это вопрос, который может возникнуть в любой момент в отношениях. Для большинства людей, читающих это, вероятно, это ближе к началу ваших отношений.Возможно, вы встречаетесь несколько месяцев и задаетесь вопросом, действительно ли между вами растет любовь. Или, может быть, вы проводите вместе несколько лет и боитесь, что ваша любовь угаснет. Я думаю, эта статья будет вам полезна, но у нас есть и другие ресурсы на нашем сайте «Два скитальца», которые могут оказаться вам полезными. Некоторые из них могут быть особенно полезны, если вы находитесь в длительных отношениях и испытываете трудности.

    (сообщение о том, почему такие идеи, как «родственные души» и «тот», не обязательно могут быть верными или здоровыми)

    Больше, чем слова

    Если я кое-что узнал, так это то, что любовь - это действие больше, чем что-либо другое.Позвольте мне повторить это еще раз для тех, кто сзади:

    Любовь - это действие, больше всего на свете.

    Слова, безусловно, обладают огромной силой - и я полностью уверен, что пары должны ежедневно делиться своей любовью словами, - но действия еще сильнее. Потому что действия подтверждают то, что вы говорите, доказательствами. Мужчина, который любит вас, покажет это в том, как он относится к вам и в выборе, который он делает.

    Вы заметите, что среди 10 признаков, что он любит вас, я собрал ниже, я не включил «потому что он так говорит.«Кто угодно может сказать эти слова, но те, кто вкладывает в них реальные дела, действительно демонстрируют любовь.

    В начале ваших отношений ваш партнер тоже может медленно произносить слова. Это не обязательно означает, что любви нет. Это может означать, что ваш партнер очень осторожно относится к этим словам и не воспринимает их всерьез. Это может означать, что он испытывает некоторую тревогу в отношениях и боится говорить это вам. Это нормальные способы чувствовать, и, возможно, вы сами чувствуете то же самое.

    Любовь - это большое дело. Сказать «Я люблю тебя» - ОГРОМНОЕ дело. Не нужно спешить.

    Возможно, вам захочется набраться терпения, если вы все еще ждете, чтобы услышать эти слова. Как долго вы будете ждать, конечно, зависит от вас. Натану потребовалось семь месяцев наших отношений, чтобы сказать мне это. Я был терпеливым. И ох, оно того стоило!

    Конечно, если вы все еще ждете или задаетесь вопросом, следующие 10 признаков могут развеять ваши страхи.

    Читать дальше: Как перестать зацикливаться на отношениях

    10 надежных признаков того, что он вас любит

    Это не исчерпывающий список.Любовь сложна, и все проявляют любовь по-разному. Но одно можно сказать наверняка: если ваша вторая половинка прилагает усилия, это хороший знак. Необходимо приложить усилия, чтобы дарить любовь, чтобы стать лучше и иметь успешные отношения.

    В конечном счете, усилие - это еще и признак эмоциональной зрелости. Итак, приведенные ниже знаки могут указывать не только на любовь, но и на способность и желание построить успешные отношения.

    Он выказывает вам искреннее уважение.

    Уважение и любовь идут рука об руку.Само по себе уважение не может быть явным признаком романтической любви, но оно всегда должно присутствовать в любовных отношениях.

    Если ваш партнер демонстрирует уважение к вам: вашему выбору, вашему времени, вашему телу, вашим мыслям, это может быть признаком того, что он ценит вас как больше, чем просто друга.

    Мужчина может проявлять уважение разными способами. Например, меня больше всего уважают, когда меня слушают. Когда мой партнер прислушивается к тому, что я говорю, готов быть внимательным к моим проблемам или даже к моим общим размышлениям, я чувствую себя чрезвычайно уважаемым.Это заставляет меня чувствовать, что я важен для него и что мои мысли и чувства ценны.

    Он ставит вас на первое место.

    Один из признаков того, что мужчина любит вас, - это то, что он часто ставит вас на первое место. Фактически, это может быть одним из самых глубоких признаков того, что он действительно любит вас. Ставить потребности и счастье другого человека на первое место - это поистине акт любви и бескорыстия. Это то, чем мы должны постоянно заниматься в наших отношениях, и, по правде говоря, это может быть очень сложно.

    Если ваша вторая половинка делает это за вас, будь то забота о вас, когда вы больны, делает все возможное, чтобы помочь вам каким-то образом, или отбрасывает свои собственные потребности сделать что-то для вас, это сильный знак того, что любовь присутствует.

    Читать дальше: Что нужно мужу от жены | Что нужно жене от мужа

    Он уделяет вам время, делает вас приоритетом.

    Точно так же хороший признак любви - это когда ваш партнер постоянно уделяет вам время.Вы должны быть уверены, что вы являетесь приоритетом в его жизни и в его расписании, а не второстепенным.

    Любящий партнер будет упорно работать, чтобы включить вас в своей ежедневной / еженедельной жизни, даже если это неудобно или вызов. Он может менять свое расписание, чтобы устроить с вами свидание, остановиться, чтобы увидеть вас по дороге на работу или в учебу, или даже просто постоянно звонить вам по вечерам. Эти признаки важны и демонстрируют, что он заботится о вас и что вы - важная часть его жизни.

    Он прилагает усилия, чтобы исправить проблемы в отношениях или изменить свое поведение к лучшему.

    Каждые отношения столкнутся со своими проблемами и проблемами. Конфликт - это нормальная часть жизни и очень частый элемент человеческих отношений. Важно то, как вы двое справитесь с этим конфликтом.

    Как ваш партнер решает проблемы в отношениях? Он постоянно отталкивает их и избегает иметь с ними дела? Может, он не признает этого, когда возникнут проблемы? Или, возможно, он не желает менять свое поведение.

    Это, конечно, может быть признаком эмоциональной незрелости, но также может указывать на то, что это не отношения, построенные на любви.

    Любящий партнер приложит усилия для укрепления и улучшения отношений. Он готов обсудить с вами эти вопросы. Он будет готов изменить свое поведение на благо отношений.

    Он показывает вам свою уязвимую сторону.

    Один из признаков того, что мужчина любит вас, - это то, что он иногда позволяет вам увидеть свою уязвимость.Он впускает вас за внешний барьер.

    Это определенно сложно для многих мужчин. Обычно мужчины не так чувствительны к своим эмоциям, как женщины, и им определенно не так комфортно делиться ими.

    Но мужчина, который любит вас, становится все более и более склонным дать вам возможность заглянуть в это уязвимое ядро. Скорее всего, это будет медленный процесс, но когда вы видите признаки того, что он впускает вас, это может быть отличным признаком того, что любовь цветет.

    Его интерес к вам не только сексуальный.

    Это большой. Ваша вторая половинка демонстрирует вам, что их интересует то, что вы предлагаете помимо спальни? Отношения часто начинаются с огромного количества страсти и волнения, но не следует путать это с настоящей, искренней любовью. Хотя это, безусловно, может быть частью этого, любовь обычно растет позже, когда первоначальный максимум начинает исчезать. Эти ранние, страстные физические отношения, которые испытывают многие пары, еще нельзя назвать любовью, но можно назвать похотью.

    Продолжаются ли чувства и любовные действия за пределами первоначального сияния? Есть ли в ваших отношениях нечто большее, чем физические?

    Ваш партнер делает больше, чем минимум, или он делает достаточно, чтобы уложить вас в постель?

    Это вопросы, которые стоит изучить. Когда любовь действительно присутствует, отношения становятся больше, чем просто физическими.

    Он проявляет интерес к будущему вместе с вами.

    Ах, будущее. Это может быть пугающей темой для многих пар, и мой опыт в возрасте 20 лет показал мне, что эта тема особенно пугает многих парней за двадцать!

    Но один из признаков того, что он влюблен в вас, - это то, что такие разговоры возможны, даже незаметно.

    Итак, ваш парень, которому уже несколько месяцев, вероятно, еще не готов говорить о браке и детях. Но тот, кто любит вас (или собирается полюбить вас), включит вас в свои планы на будущее.

    Это могло быть неуловимое упоминание. Может быть, он говорит об отпуске, который вы можете взять когда-нибудь, или он говорит о событии через несколько месяцев в будущем и включает вас в план. Это признаки того, что он представляет вас частью своего будущего или активно включает вас в планы на будущее.

    С другой стороны, если ваш парень даже не хочет строить планы на следующие выходные ... он может быть не готов к любовным отношениям с вами.

    Он хочет, чтобы о вас заботились.

    Мой муж всегда говорит мне, насколько для него важно, чтобы я была счастлива. Для меня это означает весь мир.

    Я получил это чувство от него, даже когда мы впервые встречались, даже когда он не сказал об этом так много слов. Я мог сказать, что мои чувства очень важны для него, и для меня это был один из самых явных признаков того, что он меня любил.

    Что ваш партнер показывает вам в этой области? Четко ли он расставляет приоритеты в ваших нуждах, желаниях и желаниях? Старается ли он изо всех сил делать то, что сделает вас счастливыми или заставит вас чувствовать себя в безопасности? Он пытается рассмешить вас, поднять настроение, когда вам плохо? Опять же, это могут быть тонкие признаки, но они часто показывают, что внутри зреет более глубокая любовь.

    Он знакомит вас с важными людьми в своей жизни.

    Вы встречали родителей своего партнера? А как насчет друзей вашего парня? Один из самых ярких признаков того, что ваш парень любит вас, часто может быть следующим: знакомит ли он вас с людьми, которых любит?

    Возможно, у вас не будет возможности познакомиться с родителями, если они живут далеко, но ваш мужчина также может продемонстрировать эту любовь, рассказав им о вас.Это не гарантия любви, но осознание того, что вы достаточно важны, чтобы вас представили или упомянули этим людям, - верный признак.

    Он заставляет вас чувствовать себя хорошо.

    Как узнать, любит ли он вас? Один из способов - заметить, что он заставляет вас чувствовать. Я не говорю о лести и ощущении себя избалованной принцессой. Ваш партнер заставляет вас чувствовать себя ценным человеком? Вы чувствуете себя дорогим? Вы чувствуете себя уважаемым? Вы чувствуете, что этот человек пробуждает в вас лучшие качества? Заставляет вас стать лучше? Он подчеркивает ваши лучшие качества?

    Любящий партнер не заставит нас думать о себе хуже.Он не заставит нас чувствовать себя неуважаемыми или незначительными.

    Он не всегда может заставлять нас чувствовать себя великолепно или постоянно чувствовать себя лучше, но в целом тот, кто любит нас, должен заставлять нас чувствовать себя достойными любви.

    Он меня не любит - что мне делать?

    Итак, вы прочитали все вышеперечисленные знаки, и очень немногие из них относятся к вашему партнеру. Возможно, никто не применим. Значит ли это, что он тебя не любит? Не обязательно.

    Если вы не уверены в чувствах своего партнера, лучший способ получить ответ - просто спросить его.Это может быть непросто, если отношения находятся на очень раннем этапе, но после нескольких месяцев совместной жизни вы определенно должны иметь возможность честно поговорить о своих чувствах друг к другу и о том, к чему эти отношения могут или не могут развиваться.

    Разговор с партнером может быть очень полезным. Если он не демонстрировал вышеуказанные признаки, такой разговор потенциально мог бы разбудить его и дать понять, что он расслабился. Отношения - это навык. Если он захочет, партнер, который хочет приложить усилия, может стать лучшим и более любящим партнером.Честно говоря, мы все могли позволить себе быть более любящими в наших отношениях. Меня бы не удивило, если бы вы увидели в знаках выше некоторые советы о том, как вам самому лучше любить своего партнера.

    Что, если ваш партнер не скажет, что я люблю вас?

    Ситуация сложная. Если прошло много месяцев или даже лет, а ваш партнер не может или не может сказать, что я люблю вас, возможно, вам нужно принять решение. Насколько важно для вас слышать эти слова? Для меня (и, вероятно, для большинства из нас) это абсолютно необходимо.Мой основной язык любви - это «слова утверждения». Я чувствую себя наиболее любимым, когда мой муж говорит, что любит меня, или говорит другие слова любви и привязанности. Без этого я не чувствовал бы себя удовлетворенным и счастливым в отношениях.

    Если вы так чувствуете, вам нужно поговорить об этом со своим партнером. Набраться терпения - какое-то время - это нормально, но после значительного времени, проведенного вместе, я считаю, что он должен иметь возможность открыто заявить о своей любви к вам.

    Что, если он меня не любит?

    Если окажется, что ваш партнер вас не любит - он этого не скажет и не покажет - мое сердце вам очень сильно понравится.Обнаружение того, что человек, с которым вы не любите вас, душераздирает. У меня был собственный опыт, когда я обнаружил, что мой парень, на протяжении нескольких лет изменяющий мне, больше не любит меня. Вы можете прочитать мою историю и мой лучший совет, как пережить горе здесь. Это непросто и требует много времени, но исцеление возможно, и часто на другой стороне есть что-то намного лучше.

    Есть мужчины, способные любить, я вам это обещаю. И я думаю, вы сможете найти то, что вам нужно.


    Прочтите следующее:


    10 шаблонов общения, которые портят отношения

    Мы не «просто умеем» разговаривать с нашими партнерами. В любых интимных отношениях нам нужно научиться общаться, - говорит психотерапевт Марси Коул, доктор философии, которая тренирует пары более двадцати лет.

    Способность эффективно определять, формулировать и реагировать на чувства - это то, что Коул определяет как межличностный IQ. Она обнаружила, что существует десять коммуникативных моделей, которые могут повредить нашему межличностному IQ и эмоциональной близости в отношениях, и для каждого из них она придумала способ перевернуть сценарий.

    Межличностный IQ и инструменты общения для преданных пар

    Марси Коул, доктор философии

    Термин «межличностный IQ» пришел ко мне во время разговора, без каких-либо предварительных сведений о его существовании. На мой взгляд, IPIQ - это уровень способности четко слышать, понимать, эффективно общаться и полностью взаимодействовать с другим человеком. Он использует качество эмоционального интеллекта (EQ), термин, придуманный Дэниелом Гоулманом, на шаг вперед в сфере передачи мыслей, чувств и намерений с целью значимого общения с другими.

    Позже я понял, что эта концепция не была оригинальной, поскольку вдохновляющие загрузки случаются редко. Говард Гарднер в своей книге 1983 года « рамок разума: теория множественного интеллекта » предложил модель, состоящую из восьми критериев интеллекта. Одним из них был межличностный интеллект, который он определил как то, как вы понимаете, мотивируете, ведете, работаете и сотрудничаете с другими.

    Разработка IPIQ важна для оптимальной жизни, потому что она выходит за рамки EQ в межличностную арену. Это общение делает эту связь возможной. Слова могут навредить или исцелить. Они могут вас унизить или продвинуть. Они могут оттолкнуть вас или притянуть к себе. Они могут подвести вас или поднять. Это верно в любой области отношений: в сообществе, коллегиальности, семье, дружбе или романтике.

    Разработка IPIQ также имеет решающее значение для успешных взаимоотношений. Термин «любовь» происходит от санскритского lubhyati , что означает желание. У людей есть естественное желание любить и быть любимыми.Романтические отношения - это лишь один из многих типов значимых отношений в нашей жизни. Стремление влюбиться - это первобытное биологическое побуждение, такое же как голод и секс. Именно на этом фронте близости мы так часто разыгрываем большую часть нашего опыта или неудовлетворенных проблем с привязанностью и потерей. В этом поле может сработать очень многое, а еще больше можно вылечить.

    Все, что я знаю о развитии межличностного IQ в отношениях, основано на моей профессиональной работе с парами, а также на моем личном опыте. Я выделил десять паттернов перцептивного общения - или разрушителей любви - которые уводят, разделяют и разрушают близость. С другой стороны, есть десять рецептов занятий любовью, которые помогут повысить ваш IPIQ и качество ваших отношений.

    Читая эти примеры привычных паттернов, размышляйте о паттернах разрыва любви, которые были активны в ваших отношениях. Затем подумайте о том, чтобы применить языковые рекомендации для занятий любовью, чтобы превратить эти модели саботажа в более глубокое чувство связи.Прочтите их со своим партнером или поделитесь с ним хотя бы одним самородком.

    10 рецептов узоров на разрыв любви

    1: Игра виноватых

    Язык разрывающих любовь

    • «Ты всегда…»
    • «Ты никогда…»
    • «Ты тот, кто…»
    • «Я не могу тебе поверить…»
    • «Почему ты не…»
    • «Это твоя вина!"
    • «Ты ошибаешься».
    • «Ты невозможен».
    • «Ты делаешь меня таким…»
    • «Ты сумасшедший».

    Результатов: защитная реакция, презрение, недоверие, сдержанность, привидение и резкая близость.

    Рецепт занятий любовью: устраняйте проблему, а не обвиняйте

    Замени вину преимуществом сомнения. Исследования показали, что в новой любви нейронные пути социального суждения подавляются. Вы помните, как вас обвиняли или обвиняли, когда вы влюблялись? Скорее всего, нет. Сделайте осознанный выбор, чтобы дать партнеру возможность сомневаться, откажитесь от быстрых суждений и постарайтесь не принимать вещи на свой счет.

    Попробуйте осознанное размышление. Когда вы обвиняете в чем-то своего партнера, сделайте паузу и спросите себя: «Насколько большим я действительно хочу добиться этого?» Большинство вещей, из-за которых мы переживаем в жизни, либо иллюзии, либо незначительны. Если вы считаете это важным, то есть эффективные способы общения, не обижая друг друга.

    Попробуйте упражнение на спину бумеранг. Одна из наиболее важных стратегий выживания в книге доктора Фила Спасение отношений - переориентировать ваше внимание на то, за что вы отвечаете и что контролируете. Указывая пальцем на партнера, постарайтесь вернуть его к себе, но не для того, чтобы отругать себя, а для того, чтобы восстановить сосредоточенность, самообладание и понимание. Вы можете обнаружить, что испытываете «эффект тени»: то, в чем вы обвиняете своего партнера, на самом деле сурово осуждаете себя и стараетесь избегать. То, что проникает нам под кожу и заставляет нас остро реагировать, часто является тем, чего мы не хотим видеть или не можем терпеть в себе.

    Сделайте упражнение "мягкие глаза" / ага. В следующий раз, когда вы окажетесь в тупике обвинений и защитных реакций, вот техника диалога с активным слушанием, которая поможет преодолеть недопонимание и вызвать повторное соединение.Вместо того чтобы спорить, кто прав, а кто нет, каждый без перерыва делится тем, что конфликтное событие звучало, выглядело и ощущалось им. Единственная цель - слушать друг друга, стоя на месте партнера. Что неизбежно происходит, так это то, что выражение гнева, разочарования или разочарования превращается в «мягкие глаза», поскольку у человека, который слушает, наступает момент понимания того, что он ранее неправильно понимал. Выбор воссоединиться вместо того, чтобы право больше, чем выполнение упорного застоя взаимного страдания.

    Язык IPIQ

    Используйте силу извинения. В случае конфликта в отношениях правда обычно находится где-то посередине. Сила собственности имеет очень большое значение для прощения, принятия и исцеления. Вместо того, чтобы ждать, пока ваш партнер извинится, сначала скажите: «Мне очень жаль, что я участвовал в…». Хотя вы можете надеяться на взаимное размышление и сопричастность, оставайтесь в своей полосе движения и отпустите ожидание, что ваш партнер извинится в следующий раз. Если это произойдет, что часто случается, отлично.Если нет, то, по крайней мере, вы можете стоять твердо, спокойно и с чистой совестью.

    Спрашивайте, а не предполагайте. Большинство конфликтов возникает из-за недопонимания и ошибочных предположений. Во время одного сеанса пары женщина выражала неудовлетворенность тем, что она недостаточно слышала от своего парня, когда он уезжал по делам, и она предположила: «Если бы я была для вас достаточно важна, вы бы звонили чаще». Он мило сказал: «Когда вы не слышите от меня, пожалуйста, думайте обо мне как нельзя лучше.Он продолжил объяснять, почему он не мог часто звонить, что сильно отличалось от ее пугающего предположения. В следующий раз, когда вы обнаружите, что делаете поспешные выводы, попробуйте сделать паузу и выразить что-то вроде «Я хочу внести ясность» или «Я хотел бы проверить и прояснить что-то вместе». Это похоже на выбор восприятия, предполагающего невиновность вместо вины.

    Используйте метод AMOR. Люди часто боятся говорить правду из-за страха конфронтации.Конфронтация несет в себе негативные ассоциации - идея о том, что прямой обмен чувствами или просьбами может привести к еще большему конфликту, отказу, осуждению или оставлению. Решение проблемы обычно влечет за собой тяжелые разговоры. Этот метод полезен при столкновении с тем, что заслуживает признания:

    Фирма : начните с положительного, например «Я знаю, что ты любишь меня и никогда не хочешь видеть меня несчастным, что я очень ценю».

    M essage: Поделитесь тем, что может быть трудно сказать и услышать: «Иногда я хочу поговорить с вами и попросить вас выслушать, не говоря мне, что я должен делать или что я должен чувствовать.Когда это происходит, я просто отключаюсь ».

    O vercome: «Если бы вы могли просто послушать, обнять меня иногда, если мне это нужно, и дать мне знать, что вы меня слышите и понимаете, это было бы так хорошо и помогло бы нам преодолеть этот шаблон, чтобы мы могли чувствовать себя еще ближе. . »

    R Эволюция, искупление, обновление: когда вы можете передать чувства, которые раньше было трудно разделить, или передать пугающую просьбу об изменении поведения, этот метод поможет вашему партнеру слушать, не чувствуя угрозы или обвинения, и настроит вас обоих на больший успех в понимании и налаживании связи друг с другом.

    Результат: Повышенная близость и повышенное смирение, понимание, сострадание, прощение, сочувствие и рост.

    2: Игровое поле табло

    Язык разрывающих любовь

    • «Я сделал это для тебя; что ты сделал для меня в последнее время? »
    • «На прошлой неделе я трижды забирал нашего сына!»
    • «Я всегда…»
    • «Ты никогда…»

    Результат: Искаженное поле победителей и проигравших, негодования и конкуренции.

    Рецепт занятий любовью: отдавай ради беспроигрыша

    Мы оба дарители. Отношения, в которых есть отчетливая или предполагаемая динамика дающего, редко процветают. Когда оба сосредотачиваются на том, чтобы давать, тогда никто не чувствует себя опустошенным или использованным. Вместо этого оба испытывают глубокую признательность за другого и испытывают большую радость от получения и отдачи. Это поможет вернуть в ваши отношения более частую романтику и сексуальную привлекательность, а также более глубокую близость.

    Замените жалобы на то, что нет, на благодарность за то, что есть. Вместо того, чтобы измерять, кто дает или получает больше, спросите: «Что бы сделала любовь?» В этом исследовании есть волшебство. Слушайте, делитесь и смотрите, что происходит.

    Язык IPIQ

    Спросите: «Что я могу для вас сделать?» Моя дорогая подруга так заканчивает свое голосовое сообщение. Я помню, как услышал это впервые и автоматически почувствовал благодарность.

    Выразите благодарность. То, на чем вы сосредоточитесь, будет расширяться: «Большое спасибо за то, что вы быстро связались со мной». «Всегда приятно слышать от тебя что-нибудь сладкое!» «Сказал ли я тебе в последнее время, какой ты особенный и какой особенный для меня?»

    Запрос против спроса. Разве не удивительно, как можно сказать одно и то же в двух стилях подачи и достичь совершенно разных результатов? Подумайте о том, чтобы просить, а не ожидать или требовать, чтобы ваш партнер изменился: «Когда вы часто приходите домой поздно, я чувствую себя неважным, как запоздалую мысль.Буду очень признателен за то, что вы будете чаще приезжать вовремя. Когда вы это делаете, я чувствую, что вы учитываете мои чувства и расписание и держите свое слово. Это помогает задать тон для того, чтобы провести вместе вечер ».

    Результат: Повышение уровня эндорфина для партнерства и возрождение глубокого признания.

    3: Отверстие пузыря

    Язык разрывающих любовь

    • «Мы ничего не делаем!»
    • «Почему ты никогда не пойдешь со мной в…»
    • «Ты диванная картошка.
    • «Может, пойдем хоть раз в новое место?»

    Результат: разочарование, скука, инертность, безразличие, отвлечение и снижение желания.

    Рецепт занятия любовью: держите его в покое, держите его плавным

    Мир - наш пузырь. В нашем быстро меняющемся мире легко изолироваться и изолироваться. Частично расширять кругозор и опыт общения с партнером - это помнить о том, что существует большой широкий мир за пределами малого радиуса, в котором живет большинство из нас.Осознайте себя гражданами мира и сформулируйте коллективное намерение больше общаться с вашими близкими и далекими сообществами.

    Свидание ночи золотые. Одна из первых вещей, которую я спрашиваю у пар, с которыми работаю, - это устраивают ли они свидания, поскольку удовлетворяют все другие обязательства и желания в своей жизни. Меня всегда поражает, насколько немногие это делают, учитывая, что большинство отношений начинается именно благодаря качественному времени, совместному опыту и забавным сюрпризам.

    Язык IPIQ

    • «Привет, я бы полюбил вашу компанию.
    • «У меня для тебя сюрприз».
    • «Давайте вместе отправимся в путешествие».
    • «Давай согласимся на вечеринку и познакомимся с новыми людьми».
    • «Давай отправимся туда, где мы никогда не были».
    • «Как насчет того, чтобы стать волонтером для этого мероприятия?»

    Результатов: чудесных открытий на смену обыденному; любопытство к новому; предвкушение возбуждения; больше смеха, веселья и связи; питательные и оживленные отношения.

    4: Набор мыслей «Мой путь или шоссе»

    Язык разрывающих любовь

    • «Я хочу это сделать.
    • «Мы должны это сделать».
    • «Вы ошибаетесь!»
    • «Это не так».

    Результат: потеря самообладания и чувство уныния, обиды и разобщенности.

    Рецепт занятий любовью: от «меня» к «мы»

    Переход от «я» к фокусировке на «мы». Отпустите установку на данность и примите установку на рост. Вы идете на компромисс, пока оба не останетесь довольны. Партнерство требует интеграции и часто уступок. Удовлетворение не всегда означает, что одна или обе стороны добиваются своего.

    Создайте радостную интеграцию. Моя подруга и тренер Сьюзен Лихи часто повторяет установку «Вы заслуживаете быть счастливым, а я заслуживаю быть счастливым», и кто может с этим спорить?

    Язык IPIQ

    • «Чем бы вы хотели заняться?
    • «Как насчет того, чтобы сделать и то, и другое?»
    • «Как насчет того, чтобы ты сделал это, а я сделаю это, а потом мы встретимся позже?»

    Якорение утверждений и соглашений - это мощная практика артикуляции, которую предлагает Лихи. Идея состоит в том, чтобы совместно создавать ценности и видения, которых вы оба желаете в своих отношениях. Примером может быть: «Мы пара, которая уважает, восхищается и глубоко любит друг друга. Мы выбираем индивидуальный и коллективный рост и наслаждаться прекрасной совместной жизнью ».

    Результат: чувство семейной пары, союза, баланса и благополучия.

    5: Рубцовая ткань

    Язык разрывающих любовь

    • «Ты всегда так делаешь».
    • «Вот и ты снова».
    • «Вы не извинились за…»

    Результатов: постоянных повторных травм из-за сосредоточения на прошлых накопленных обидах, разочарованиях и обидах; избегающая привязанность и стиль общения; и подавление истины своих чувств, переживаний и желаний.

    Рецепт занятий любовью: осознанное присутствие

    Оставайся на месте. Чрезмерная реакция в отношениях часто является проекцией прошлой травмы на настоящий момент и на нашего нынешнего партнера. Эти прогнозы могут быть получены из детства, прошлых отношений или более раннего периода ваших нынешних отношений. Как только вы поймете, как это может разрушить ваши отношения, вы можете принять образ мышления новичка. С таким мировоззрением вы можете относиться друг к другу с любопытством и исследованием.

    Язык IPIQ

    • «Я сейчас здесь с тобой».
    • «Я хочу понять».
    • «Кто вы сегодня и чему научились из своего прошлого опыта?»
    • «Чего ты хочешь сейчас?»
    • «Что я могу сказать или сделать, чтобы тебе стало легче?»

    Результаты в: Получил понимание, исцеление проекций старых шаблонов из детства или прошлых отношений и большую радость в настоящем.

    6: Колонна соседа по комнате

    Язык разрывающих любовь

    • «Что угодно.
    • «Мне все равно».
    • «Еще раз извините».
    • «Я забыл».

    Результат: механическая, пассивная и отключенная жизнь.

    Рецепт занятий любовью: проснись, вспомни, возродись

    Подключите или отключитесь. Многие из нас ходят во сне по жизни, и это включает в себя оцепенение от ваших отношений, из-за чего становится трудно видеть и слышать того человека, которого вы выбрали. Перезагрузка здесь - это не навязывание, а, скорее, приглашение настроиться на то, что изначально привлекало вас друг к другу, выйти из одних и тех же моделей повседневной жизни и больше поделиться собой.

    Язык IPIQ

    • «Вспомни, когда…»
    • «Я хотел бы пригласить тебя…»
    • «Я скучаю по работе с тобой и хотел бы снова что-то сделать вместе».
    • «Мне нравится, когда ты…»
    • «Давай спланируем свидание».

    Результатов: стимуляция; повышенная чувственность и сексуальная близость; новый акцент на развлечениях; и партнерство с измененными приоритетами.

    7: Сходство - это близость

    Язык разрывающих любовь

    • «Вы тоже говорите« да », верно?»
    • «Вы согласны со мной, верно?»
    • «Не могу поверить, что ты не хочешь этого делать.

    Результатов: Ориентация, направленная на других, в сравнении с ориентацией на себя, недостоверные привязанности и неустойчивые связи и близость.

    Рецепт занятий любовью: для танго нужны двое

    Будь собой. Хотя иногда приятно слышать то, что вы хотите услышать, люди в конечном итоге хотят подлинности в партнерских отношениях. Это требует от вас быть самим собой, а не угождать. Угодующие отказываются от себя, а затем неизбежно чувствуют себя брошенными другими, у которых никогда не было доступа к правде о том, кто они есть.Когда вы верны себе, вас всегда находят и никогда не теряют, особенно для себя, что больше всего привлекает вашего партнера.

    Принимайте, празднуйте и наслаждайтесь своими различиями. Во многих обобщениях есть доля истины, в том числе в представлении о притяжении противоположностей. Вам не нужно заниматься копией, потому что вы уже заняты, красиво и с благодарностью.

    5 языков любви Гэри Чепмен обсуждает важную переменную, касающуюся того, как мы дарим и получаем любовь. Чтобы отношения были успешными, важно четко делиться тем, что важно для вас, и понимать, что важно для вашего партнера. Если вы глубоко любите друг друга, имеете достаточно общих взглядов и точек соприкосновения и стремитесь оставаться и расти вместе, эти различия могут улучшить ваш индивидуальный и коллективный рост, усиливая ваше влечение друг к другу.

    Помните, что вы оба развивающиеся существа. Даже если вы когда-то разделяли общую точку зрения или мечту, мы не застряли во времени.Наша внутренняя жизнь, если мы решаем бодрствовать и осознавать, всегда расширяется. Вы заслуживаете того, чтобы оставить место для этого изменения и роста себе и своему партнеру.

    Язык IPIQ

    Общайтесь друг с другом почаще, чтобы настроиться и поделиться такими вопросами, как:
    • «Как вы себя чувствуете?»
    • «Чего ты хочешь?»
    • «Кто ты сейчас?»

    Если не на той же странице:
    • «Ничего страшного, мы можем согласиться, но не согласны».
    • «Это так заводит, когда ты делаешь свое дело по-своему.
    • «Спасибо, что познакомили меня с этим и открыли для себя мой разум».
    • «Что я могу сделать или сказать, чтобы вы почувствовали себя наиболее любимыми и ценными?»

    Результат: Повышенная сонастроенность, принятие, признание, уважение и близость.

    8: Менталитет «Ты меня дополняешь»

    Язык разрывающих любовь

    • «Никто никогда не полюбит тебя так, как я».
    • «Ты мое все».
    • «Я бы пропал без тебя».

    Результат: запутанная взаимозависимость, потеря себя и возможность впасть в немилость.

    Рецепт занятий любовью: ты меня дополняешь

    Иметь здоровую опору вместо изнурительной зависимости. Это была обычная тема для обсуждения со многими из моих клиентов, когда я пытался найти тонкую грань между приятным общением с партнером и опорой на него для поддержки и формированием зависимости от него, чтобы наполнить вас или забрать вас. Благодаря такому сдвигу в перспективе ваш партнер может увеличить ваше счастье, но больше не определяет его.

    Найдите вашу коллективную цель как нечто большее, чем сумма двух частей. Когда отношения между двумя людьми линейны, они могут казаться устаревшими, банальными и удушающими. Каббалистическая и христианская традиции используют символ треугольника для соединения множества различных сущностей, таких как божественное мужское начало, божественное женское начало и врата к божественному источнику всего живого. Буддийский треугольник символизирует призыв любви, и многие другие традиции используют символику этой сакральной геометрии. Визуализируя эту метафорическую форму, представьте себя на твердом основании в одном нижнем углу треугольника, а ваш партнер - на другой стороне; обе позиции поддерживаются верхним пиком, который объединил вас целиком и полностью, чтобы вы могли индивидуально и коллективно внести свой вклад и создать что-то прекрасное.

    Язык IPIQ

    • «Спасибо за то, что сделали мою жизнь лучше».
    • «Я многому учусь у вас и у вас».
    • «Мы отличная команда».

    Результатов в: Чувство целостности внутри себя и даже лучше вместе.

    9: Отсутствие против похоти

    Язык разрывающих любовь

    • «Может, ты накрасишься перед выходом?»
    • «Пора идти в спортзал».
    • «Почему в последнее время тебе не повышали зарплату?»
    • «Я бы хотел, чтобы ты…»

    Результатов в: убивающая радость, доверие и страсть.

    Рецепт занятий любовью: позитивное отражение и подкрепление

    Сосредоточьтесь на том, что есть, а на чем нет. Этот сдвиг придает сил нашей психике и питает наше сердце. Когда вы впервые влюбились, вполне вероятно, что вы заметили и накормили источник красоты, блеска и потенциала в другом. Вы чествовали друг друга.

    Любовь - это глагол и практика. Запишите, что привлекло вас к партнеру (физическое, его личность, поведение или образ жизни, или химия между вами и т. Д.)). Установите осознанное намерение делиться этим каждый день. Вы можете выразить это словесным выражением, любовными записками признательности, физической привязанностью, актами служения и всем остальным, что заставит их улыбнуться. Сосредоточьтесь на хорошем, без ожидания. Скорее всего, он будет возвращен, но в любом случае вы заслуживаете того, чтобы полностью выразить правду своего сердца. Проявите терпение в восстановлении старого образца и не забудьте осознать такое же признание.

    Активируйте уважительный процесс для запросов на изменение поведения. Когда чего-то не хватает, что заслуживает признания и внимания, уважительный и конструктивный стиль изложения будет ключом к достижению положительного результата. Диалог с запросом на изменение поведения, разработанный Харвиллом Хендриксом, представляет собой хороший обзор процесса на практике.

    Язык IPIQ

    • «Ты такая красивая».
    • «Большое вам спасибо за все, что вы делаете для нашей семьи».
    • «Сегодня я думал о том, как и почему я влюбился в тебя.
    • «Я ценю тебя».
    • «Спасибо за…»
    • «Я прошу поговорить с вами о чем-то. Сейчас хорошее время? "

    Результатов в: Возвращение похоти.

    10: Угрозы выхода

    Язык разрывающих любовь

    • «Если ты сделаешь это еще раз, я разведусь с тобой».
    • «Я больше не могу этого выносить».
    • «У меня это было. Я задолбался."
    • «Хорошо, тогда просто уходи».

    Результат: Неуверенность, беспокойство, незащищенность, враждебность и нестабильность отношений.

    Рецепт занятий любовью: выносливость

    Вступление против выхода. Перенаправление шаблонов прошлого требует активного подкрепления вашей приверженности. Страх быть отвергнутым и потерянным мешает людям общаться и оставаться на связи.

    Получите помощь вместо освобождения под залог. Рассмотрите возможность инвестирования в профессиональную поддержку, прежде чем рассматривать разделение. Как семейный терапевт более двадцати лет, я знаю одно: остаетесь ли вы вместе,

    8 Признаков, что ваше сердце больше не в отношениях

    Когда вы кого-то любите, трудно принять признаки того, что ваше сердце не в отношениях. т в отношениях больше.Вот почему, когда отношения перестают делать нас счастливыми, мы часто долго не прекращаем их. Но когда мы делаем это, вещи редко бывают такими же, как были вначале, поскольку мы знаем, что у нас одна нога за дверь, и наши партнеры тоже это чувствуют.

    Было несколько раз, когда я знал, что отношения рано или поздно закончатся, но оставался. Я не обязательно вижу в этом проблему. Не все отношения должны длиться вечно, и тот факт, что отношения закончились, не означает их провал.Итак, я не думаю, что вам нужно расставаться в тот момент, когда вы понимаете, что отношения временные, если вы все еще получаете от них достаточно.

    Я делаю думаю, что вам, вероятно, следует расстаться, как только вы узнаете, что ваш партнер больше вредит вашей жизни, чем он улучшает ее - когда вы проводите больше времени в борьбе, чем вместе весело проводите время, или когда мысль о вашем партнере заставляет вас беспокоиться больше чем это заставляет вас улыбаться.

    «Вполне естественно хотеть, чтобы то, что вам так знакомо, оставалось таким, как оно есть, с помощью всего лишь нескольких настроек», - говорит Bustle эксперт по эмоциональному здоровью и психотерапевт из Нью-Йорка Кэтрин Шафлер.«Но иногда эти настройки невозможны, потому что один или оба человека уже проверены. Если вы остаетесь вне чувства вины или желания не причинить вред другому человеку, ваше сердце определенно находится в хорошем месте, это просто не в отношения больше. Оставаться с кем-то из жалости - это не доброта, и в конечном итоге это причиняет больше вреда вашему партнеру, который вообще не любит ».

    Вот некоторые признаки того, что вы достигли той точки, когда ваше сердце не в отношениях, и вам лучше двигаться дальше, чем затягивать их падение.

    1

    Вы строите планы без них

    Эндрю Заех для Bustle

    Я знал, что я на полпути разорвал свои последние отношения, когда пытался решить, где жить. Моя компания базировалась в городе рядом с моим партнером и в одном направлении, и я поймал себя на мысли: «Вам не следует жить где-то только для того, чтобы быть рядом с ним, потому что в любом случае вы не можете быть вместе надолго».

    Часто, когда нам нужно разобраться с логистикой, мы вынуждены учитывать факты, которые раньше не признавали сами.Если вы пытаетесь строить планы на будущее и понимаете, что вашего партнера в них нет, возможно, ваше подсознание уже их вырезало.

    2

    Вы мечтаете о свободе одиночества

    Быть одиноким - это здорово, поэтому нужны хорошие отношения, чтобы отказаться от одиночества. Даже если мы рассматриваем приверженность или компромисс как жертву, мы будем считать, что жертва того стоит, если мы действительно хотим быть в наших отношениях. Когда отношения ослабевают, компромисс становится не таким очевидным, и мы начинаем чувствовать, что упускаем из виду нашу потенциальную одинокую жизнь.

    3

    Они продемонстрировали одно из ваших главных нарушителей сделки

    Эндрю Заех для «Суета»

    Обычно, прежде чем мы вступаем в отношения, мы знаем, кто нарушает наши сделки. Но как только мы окажемся в одном, мы можем упустить их, потому что все остальное кажется таким идеальным. Мы говорим себе, что, может быть, все это в конце концов не так важно для нас. Но обычно они есть. Если вы встречаетесь с кем-то с качествами, которые вам не нужны в партнере, или без тех, которые вам нужны, вы будете обижаться на него, потому что почувствуете себя обделенным.Но если вы знаете, что они собой представляют, и остаетесь с ними, значит, вы обманываете себя.

    4

    Вы не думаете о них так высоко, как позволяете

    Один из главных факторов, предсказывающих развод, - это когда пары закатывают глаза друг на друга, потому что это демонстрирует потерю уважения. Если вы втайне думаете, что ваш партнер не такой умен, как вы, безответственный, ворчливый, имеет неправильные ценности или иным образом не заслуживает вашей привязанности, это выйдет наружу.Фактически, они могут уже почувствовать это и чувствовать себя плохо из-за этого. Вы заслуживаете того, кто, по вашему мнению, находится на вашем уровне, а они заслуживают того, кто их ценит, поэтому вы оба проигрываете, если останетесь рядом, когда чувствуете, что успокаиваетесь.

    5

    Ваши ссоры сводятся к основным моральным разногласиям

    Эндрю Заех для суеты

    Ссориться из-за мелочей - нормально, но ссоры в позитивных отношениях заканчиваются тем, что по крайней мере один человек признает свою неправоту и решает поступить. в будущем все будет по-другому или оба человека поймут, что это недоразумение.Если ваши ссоры можно суммировать как один человек, говорящий «это морально неправильно», а другой человек говорит: «нет, это прекрасно; то, что вы делаете , является морально неправильным», то вы мало с чем сможете работать. Вы никогда не дойдете до того момента, когда кто-то признает свою неправоту (если только он не лжет), если он на самом деле не верит в свою неправоту. Один или оба человека будут чувствовать давление, чтобы адаптировать чужие ценности - или, по крайней мере, скрыть свое несогласие - чтобы сохранить мир, что может привести к потере себя.

    6

    Вы с ними, потому что не думаете, что можете сделать лучше

    Вокруг нас распространено ложное представление о том, что в отношениях вам нужно урегулировать отношения. Вы не найдете физического влечения и интеллектуальной стимуляции. Вы не можете найти парня, который не был бы маленьким придурком. Уверен, что сможешь. Более высокие стандарты могут означать, что больше времени мы проводим в одиночестве, но нам разрешено придерживаться любых стандартов, которые мы хотим. Если вы остаетесь со своим партнером, потому что замечали в нем вещи, которые вам не нравятся, но полагаете, что это просто связано с территорией, и нет никого лучше, тогда вы никогда не узнаете, что на самом деле кто-то лучше .

    7

    Вещи, которые раньше разжигали вашу любовь, этого не происходит

    Эндрю Заех в суете

    Это нормально - чувствовать раздражение или отстраненность от вашего партнера в длительных отношениях, но обычно эти чувства проходят. Возможно, например, вы стали менее рады видеть своего партнера с тех пор, как переехали вместе, но как только один из вас уезжает из города на несколько дней, возбуждение возвращается. Если он перестает возвращаться, это может означать, что эмоциональная дистанция остается постоянной.

    Какой смысл в отношениях, если они не помогают вам получать удовольствие от жизни? Вы можете избегать преданности или любви к партнеру, но разрыв не отменяет этого; это просто меняет тип вашей преданности или любви. После того, как несколько отношений закончились, я узнал, что переход к друзьям или знакомым на самом деле помог нам полюбить друг друга, потому что мы не всегда ссорились или пытались сделать друг друга тем, кем не являемся. Не думайте, что вам нужно принудить что-то к заранее определенной формуле, чтобы оправдать его существование.Свидания, возможно, были для вас лучше всего год назад, но сейчас для вас может быть лучше другое. В этом нет ничего постыдного или неудачного, и это не делает вашу связь менее особенной.

    Если вы заметили несколько таких знаков, но еще не готовы их прекратить, ничего страшного. Иногда нам нужно увидеть, как отношения развиваются, и быть на 100 процентов уверенными, что мы хотим расстаться, прежде чем мы это сделаем.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *