Как жить одной с двумя детьми: Что делать, если осталась одна с двумя детьми? Как не опустить руки

Содержание

Что делать, если осталась одна с двумя детьми? Как не опустить руки

В нашей жизни довольно часто случается так, что события развиваются не по тому сценарию, который был нами заранее продуман. Мы хотим быть счастливыми, но нас постигают периодические неудачи. Нам хочется выйти замуж раз и навсегда, но мужчинам свойственно отличаться неверностью. Мы хотим растить своих детей в здоровой, счастливой семье, но по каким-либо причинам остаемся один на один с горестной участью матери-одиночки. Как не опустить руки, если осталась одна с двумя детьми? Как жить дальше? Как бороться с подкатывающим к горлу комом и беспрестанным желанием разразиться громким плачем?

Что делать, если осталась без мужа с двумя детьми?

Психологи рекомендуют изучить несколько правил, которыми впоследствии многодетная мама-одиночка должна руководствоваться как своими устоявшимися принципами и убеждениями. Жизнь исполосована черно-белыми сюжетами, не может быть всегда все идеально. Что бы там ни произошло, если вам страшно от того, что вы остались одна с двумя детьми, да еще и рожденными в разных браках от двух разных мужчин – это не повод впадать в депрессию. Помните о том, что вы – мама двух прекрасных детишек, которых вы обязаны воспитать хорошими людьми.

Существует огромное количество причин, ввиду которых женщина может остаться одна. Это может быть и преждевременный уход мужчины из жизни, и проявление со стороны супруга неверности, и неблагополучие молодого человека в плане его предрасположенности к чрезмерному употреблению алкоголя и затяжных запоев. Как бы там ни было, остаться одной с двумя детьми страшно. «Боюсь не справиться, боюсь финансовых трудностей, боюсь оказаться плохой матерью для своих детей» - эти мысли не дают покоя несчастным женщинам, оставшимся в таком затруднительном положении. К ежедневным заботам, готовке, стирке, уборке добавляется еще и огромное количество труда, времени, усилий и затрат, необходимых для содержания детей и ухода за ними. Это и морально, и физически, и материально очень сложно. Как не опустить руки?

Не отступайте от своих жизненных принципов

Если вы остались одна с двумя детьми от разных браков, это еще не повод поступаться своими убеждениями и идти на поводу у житейских неудач. Что бы ни навязывало вам общество, что бы ни говорили вам окружающие вас соседи, знакомые, случайные прохожие, оборачивайте все свои действия в нужное вам русло. Поверните все в том направлении, в котором это будет удобно именно вам. Руководствуйтесь своими принципами: вы сами знаете, что для вас хорошо, а что плохо. Только вы можете определить, что лучше для вашего ребенка, поэтому вы вправе принимать самостоятельные решения на этот счет. Поставьте перед собой цель и идите к ней: вот увидите, у вас все получится.

Ставьте перед собой задачи и достигайте их

Постройте в своем сознании схему своих тактических действий. Или заведите для этих целей блокнот. В нем можно записывать свои долгосрочные и текущие задачи, достижение которых позволит вам перешагнуть череду житейских неурядиц. Шаг за шагом выполняйте запланированное. Перед вами стоит глобальное условие: необходимость воспитать из своих детей здоровых, умных, добросовестных членов общества. Так постарайтесь же все силы положить она выполнение своего материнского предназначения: занимаясь детьми, используйте каждую минуту рационально. Займитесь саморазвитием, читайте вместе со своими детьми, познавайте что-то новое. Если вы будете постоянно заняты, у вас не будет ни единой секунды на размышления о том, как вы несчастны и как вам тяжело тянуть это бремя. В ходе стратегического попунктного выполнения заданий из вашего блокнота у вас просто не останется времени на подобного рода расстройства.

Умейте брать тайм-аут

Делайте разгрузочные дни. Если вы после развода остались с двумя детьми и чувствуете себя белкой в колесе, которое, кажется, никогда не остановится – возьмите инициативу в свои руки: остановите его сами. Иначе в один прекрасный момент ваши силы иссякнут, и нервный срыв не заставит себя долго ждать. Зачем до этого доводить? Просто определите для себя один день в неделе, который, пусть и не будет полностью посвящен вами самой себе, потому как дети требуют постоянного внимания, но хотя бы будет освобожден от домашней работы по хозяйству. Сведите к минимуму все трудовые мероприятия, просто общайтесь с малышами, играйте с ними, посмотрите забавные мультики, почитайте с ними увлекательные книжки. Во время дневного сна детей позвольте себе принять ванную, наполните ее пеной, добавьте природные ароматизаторы, негромко включите релаксирующую музыку, просто расслабьтесь. Проведите стандартный набор уходовых процедур, почувствуйте себя женщиной – подобные манипуляции очень эффективны в плане поднятия настроения и придания уверенности в себе. Так почему бы не воспользоваться моментом и не порадовать себя?

Продумайте систему вознаграждения

Все мы знаем методику кнута и пряника, за счет которой достигается управление собственными или чьими-либо поступками и действиями. Изберите для себя подходящую вам так называемую систему бонусов: вознаграждайте себя за каждое преодоленное вами задание, отпразднуйте маленьким чизкейком свою победу, простимулируйте себя. Получилось устроить детей в садик, закончили все бумажные дела с оформлением – отправьтесь с малышами в парк аттракционов, покушайте мороженого, поднимите себе и детям настроение общением с клоунами. Каждое маленькое достижение привыкайте отмечать приятным времяпрепровождением, и тогда у вас появится стимул идти дальше.

Будьте оптимистичны

Мамы-одиночки часто задумываются над тем, как сложится их судьба после развода с супругом. Осталась одна с двумя детьми: как жить дальше? Мучительные вопросы нужно отодвигать на второй план. Научитесь мыслить позитивно. В конце концов, у вас остались превосходные крохи, которые требуют внимания счастливой и улыбчивой мамы. Все, что происходит, все имеет конкретный смысл. Если сейчас приходится переживать трудные моменты, значит, там, впереди, вас ждет что-то светлое. Нужно уметь жить и радоваться жизни, довольствоваться тем, что есть. Нельзя винить кого-то в своих же собственных проступках или сетовать на то, что кто-то успешнее вас. Мы сами вершим свои судьбы. Мы сами создаем себя, моделируем свое будущее. Поэтому только от нас зависит, каким оно будет. И то, что сейчас вам в жизни приходится переживать черную полосу, терпеть тяготы жизни матери-одиночки – это очередной урок, испытание, преграда на жизненном пути, преодолев которую, вы станете сильнее.

Поймите, что перемены неизбежны

Чтобы не опустить руки и не предаваться отчаянию, вы должны уразуметь тот факт, что все в жизни меняется, и на смену черной полосе обязательно приходит белая. Рано или поздно страданиям и трудностям придет конец: дети подрастут, все станет намного проще. В конце концов, возможно, вы все же встретите достойного мужчину, который станет вашей надежной опорой и поддержкой. С ним вам будет намного проще бороться с неурядицами, семейными заботами и хлопотами. Все когда-нибудь изменится. Не стоит опускать руки только потому, что в счастливый исход событий уже не верится. Имейте внутреннюю силу бороться с невзгодами хотя бы просто ради ваших детей. Докажите, что у вас все получится. Подумайте только: вы такое большое количество драгоценного времени тратите лишь на то, что боитесь безысходности! Верьте во что-то хорошее, ждите перемен, а лучше вершите эти перемены сами.

Стремитесь к достижению своей цели

Апатия и бездействие не помогут вам победить ваши страхи и панические атаки, посещающие вас с того момента, как вы остались одна с двумя маленькими детьми. Чтобы жизнь приняла правильное русло, нужно стремиться к чему-то. Вы хотите видеть детей счастливыми? Хотите почувствовать себя сильнее? Хотите ощутить поддержку достойного мужчины? Тогда стремитесь этих благ достичь. Мелкими шажками, один за другим, старайтесь добиваться желаемого. Определите для себя, что в жизни самое главное, а что второстепенное. Как только вы обретете понимание того, что есть вещи намного более важнее, чем эти временные трудности, ваши руки уже не опустятся. Вы станете добиваться желаемого результата, во что бы то ни стало.

Осознайте степень ответственности

Как мама, как человек, который в ответе не только за свою жизнь, но и за благосостояние своих прекрасных малышей, вы должны сконцентрироваться на самосохранении и контроле благополучия собственных детей. Вы не можете позволить себе опустить руки хотя бы потому, что помимо вас самих у вас есть еще два великолепных малыша, требующих материнского внимания и заботы. Рождая на свет новых людей, мы принимаем на себя огромную ответственность. Не будучи способными отвечать за свои поступки, мы не имеем права называться личностями, представителями общества, самостоятельными социальными единицами. Возьмите себя в руки, взгляните трезво на вещи: отступать некуда, нужно двигаться только вперед. Поверьте, ваши дети, будучи взрослыми, троекратно отблагодарят вас за ваши усердия и старания воспитать из них настоящих людей. Они всегда будут помнить вашу любовь, заботу, ласку, которые вы им подарили. Нет ничего приятнее, чем чувство выполненного долга. А ведь воспитание справедливых, умных и добрых детей является нашим непосредственным долгом перед обществом.

Относитесь к вещам проще

Если случилось так, что вы после развода остались с двумя детьми без поддержки и помощи со стороны близких, это вовсе не повод отчаиваться. От того, как вы будете относиться к происходящему, воспринимать те или иные неудачи, жизненные катаклизмы и бытовые неурядицы, будет напрямую зависеть ваше настроение, боевой дух, способность противостоять ударам судьбы и отражать нападки. Взгляните на вещи под другим углом, развивайте в себе здоровый оптимизм. Не забывайте о старой доброй пословице, пусть ваш стакан будет всегда наполовину полным. Умейте извлекать плюсы даже из самых неблагоприятных ситуаций.

Не бойтесь критики

Помните о том, что вас окружают такие же люди, как и вы. Никто не вправе вас упрекать или судить: судят в суде. А слова «присяжных» из вашего окружения, которые твердят вам о том, что вы делаете что-то неправильно или поступаете как-то не так – это пустой звук. Не зацикливайтесь на фразах тех, кто вас критикует. Проще относитесь к тому, что о вас говорят. Не реагируйте на сплетни об уходе вашего мужа из семьи, пропускайте их мимо ушей. Вы обязательно справитесь со всеми невзгодами, если не станете поддаваться чужому мнению и влиянию.

Обеспечьте себе доброжелательное окружение

Многих женщин сегодня беспокоит проблема одиночества. Осталась одна с двумя детьми от разных браков: как дальше жить? Залог успеха кроется в гармонии с самой собой и окружающими людьми. Огородите себя от завистников, ненавистников, недоброжелателей. Негатив, который исходит от вашего окружения, невольно может вам передаваться. Пусть рядом будут только самые близкие: чаще общайтесь со своими родителями, привозите в гости к бабушке с дедушкой своих детей, больше времени проводите с братьями и сестрами. Находитесь рядом с теми, с кем вам максимально комфортно, и не позволяйте лживым людям вас оклеветать или скомпрометировать.

Научитесь прощать

Если по каким-то причинам вы злитесь, ненавидите или испытываете всепоглощающее чувство обиды к отцу своих детей, вы не сможете спокойно продолжать их воспитание, не оглядываясь на прошлое. Отпустите ситуацию. Перестаньте себя бичевать ежедневными воспоминаниями, упреками, угрызениями совести. Жить со злостью в сердце маме двоих малышей негоже. Лучше направьте всю свою энергию на то, чтобы вырастить и поднять своих детей на ноги. Это будет намного правильнее, чем искать возможность отомстить неверному мужчине.

Убедите себя в том, что вы справитесь

Вас часто мучает мысль наподобие «Боюсь остаться одна с двумя детьми»? Вас бросил мужчина, и ваша самооценка значительно снизилась? Перестаньте мучить себя комплексами. Вы помните фильм о «самой обаятельной и привлекательной»? Там была сцена, где главная героиня становилась перед зеркалом и убеждала себя в том, что она – невероятно красивая женщина. Так или иначе, в конце сюжетной линии она обретает то, чего так давно хотела – внимания достойного мужчины. Вот и вы поймите о себе одну очень важную вещь: вы – сильная женщина. Потому что только сильная сможет, оставшись одна с двумя малышами на руках, побороть свои несчастья и постараться жить новой жизнью. У вас опускаются руки? Поставьте себе установку, что вам все по плечу, что вы все это сможете преодолеть. Психологи утверждают, что подобного рода самоустановки невероятно действенны. Вы как бы программируете свое сознание на то, чтобы справиться со всеми неприятностями, пусть даже в одиночку.

Боритесь со своими врагами

Научитесь устранять на своем пути препятствия. Лишайте своих врагов возможности на вас повлиять. И речь здесь идет вовсе не о конкретных людях. Мы говорим сейчас о человеческих страхах. О переживаниях. О неверии в собственные силы. Зачастую руки опускаются именно у тех, кто не умеет бороться с собственными фобиями. Не идите на поводу у страха и паники, направьте все силы на преодоление негатива, который копится внутри вас. Перестаньте себя жалеть и переходите, наконец, к действиям. Только тогда вы сможете увидеть результат.

Не бойтесь рисковать

Наверное, представителям сильной половины человечества легче справиться с подобной задачей. Если по каким-то причинам мужчина остался с двумя детьми один, он находит элементарный выход из положения – сам работает на благо семьи, а в качестве сиделки нанимает няньку или вообще находит новую спутницу жизни и новую маму своим детям по совместительству. Но у женщин все сложнее. После утраты супруга они закрываются внутри себя, замыкаются в общении, начинают испытывать определенные комплексы. Им сложно искать нового мужчину. Им кажется, что следующий муж будет похож на предыдущего, со всеми его недостатками, упреками, нареканиями, а возможно, и изменами. У них присутствует страх никогда больше никого не полюбить, поэтому они боятся раскрыться перед новым претендентом на свое сердце. Но подобное поведение необоснованно. Нужно упорно идти навстречу своему счастью. Ведь это оправданный риск. Рискуйте, открывайте сердце для новых знакомств, встречайтесь с понравившимся вам мужчиной, дайте ему понять, что вы – женщина, и что вам нужна опора и крепкое дружеское плечо.

Не бойтесь ошибаться

Не сетуйте на свои ошибки: на них нужно учиться, а не злиться. Есть такая пословица: кто не работает, тот не ошибается. Она уместна и в данном случае. Если вы остались с двумя детьми на руках без мужа и без уверенности в завтрашнем дне, поймите, что это все временно. Время скоротечно, плохая страница переворачивается, вниманию открывается новый чистый лист, черная жизненная полоса сменяется белой. Мы учимся ценить и понимать прелести замечательных моментов только тогда, когда им предшествуют горестные. Мы всегда сравниваем плохое с хорошим, а потому на фоне разительного контраста нам открываются прелести жизни в мелочах. По этой причине не бывает счастья без неудач. Нельзя злиться на свои же ошибки – они нам даются для опыта.

Анализируйте свое поведение

В своих действиях учитесь подводить итоги, анализируйте свое поведение. Допуская ошибки, делайте над ними работу. Выносите из сложившейся ситуации для себя важные моменты, осознание которых вам обязательно пригодится в будущем. Если женщина осталась одна с двумя детьми, рожденными к тому же в разных браках от разных супругов, это повод задуматься над тем, что, возможно, была выбрана неверная тактика поведения с мужчинами, либо были выбраны не те люди в спутники жизни. Так или иначе, но всегда есть смысл поразмышлять на эту тему. Тогда вы сможете понять, почему так произошло, а значит, не допустите повторения ошибок в будущем. Научитесь определять, как не стоит себя вести и каких молодых людей нужно отсеять еще на первом свидании. В этом случае правильность выбора достойного претендента на ваше сердце будет вероятнее, и тогда вам уже не будет страшно остаться с двумя детьми.

Полюбите себя

Психологи утверждают, что своеобразным стимулом работы над своими страхами и убеждениями считается себялюбие. Научитесь гордиться собой, своими детьми, теми делами, которые вы для них делаете. Упорный труд, терпение, стремление к обретению счастья – все это обязательно принесет свои плоды. Умейте по достоинству оценить свои заслуги, стимулируйте себя на новые достижения, добивайтесь своих целей, и тогда у вас не будет повода страдать из-за собственного бессилия против судьбы.

О моей жизни с двумя маленькими детьми. Ребенок от 1 до 3 лет (личный опыт)

У меня их двое. Мальчик и... мальчик. Сереже 3 года и 4 мес., а малышу Андрюшоне - 1,5. Разница между детьми - год и 11 месяцев. Так уж получилось в моей жизни, что, откормив первого ребенка до года грудью, через пару месяцев я забеременела второй раз. Беременность была незапланированная, но решение на семейном совете было принято в одночасье - кормим одного, прокормим и двоих.

Честно сказать, в моей душе была буря сомнений - квартиры нет, здоровье не ахти (еще не оправилась после первых родов), карьера - псу под хвост и т.д. У мужа сомнений не было: "Только вот абортов нам не хватало! Ребенка убьешь, как потом спать будешь?" Сон - актуально. Спать хочу спокойно и не мучиться кошмарами, их и так хватает в моей жизни. Долго думать не пришлось - пошла вставать на учет в поликлинику.

Вторая беременность далась мне не так легко. Во-первых, ослабленный организм, во-вторых, на последних месяцах беременности все еще поднимала Сережку на руки: то из кроватки помочь вылезти, то через дорогу перенести, то заплачет малыш, пожалеть. Когда пришла к врачу с жалобой, что нехорошо живот тянет, наверное, из-за того, что часто ребенка поднимаю, она на меня глаза вытаращила: "Ты вот этого ребенка видишь, а о том, который в животе, не думаешь!"

Ругай, не ругай, а мне деваться было некуда. Конечно, придумывали все, что могли: выпилили несколько планок у кроватки, чтобы Сережик мог сам вылезать, просила людей посторонних ребенка через дорогу перенести и т.д. Спас нас сад. Отдала я в ясли Сережу в 1 год и 7 мес. Пошел с удовольствием. Там детки, игрушки. Не обошлось без соплей, но не мой первый, не мой последний, стали закаляться, тоже определенный плюс.

История повторялась: я беременная, с банкой соленых огурцов встречаю Новый 2003 год. Мама так же плакала от счастья, муж дарил цветы, только мое настроение невозможно было описать существующими в русском языке словами.

Пройдя муки бесплодного ада, я родила в 2002 году Сережу. Это был подарок судьбы! Забеременев второй раз, я долго не могла представить, как я смогу разделить свою любовь между детьми.

Врач была права - этого ребенка я видела и любила, и все еще не могла привыкнуть к незапланированной "жизни во мне". Ощущение счастья было каким-то смутным, неопределенным. Но шли дни, месяцы... Вот малыш первый раз толкнул меня: мама, у меня все хорошо! Муж с умилением рассматривал фотографии, сделанные после ультразвукового обследования. Сережа укладывался рядом и, положив голову на живот, ждал, когда малыш скажет ему, когда они смогут вместе играть в машины. Под таким напором я отступила. Мой родной, мой маленький человечек стал таким необходимым, таким желанным.

Родила я 12 июля. Моя сестра Анна пожертвовала своим отпуском и предложила отвести Сережу за неделю до родов к маме в Краснодарский край. Перед моими глазами всю дорогу в аэропорт плыли жуткие картины: мама не сможет уложить его спать, ведь мой сын так плохо засыпает, она неправильно будет его кормить, а ведь у него слабый желудок, его укусит соседская собака, если он будет ее дразнить, он будет скучать и заболеет...

Я чувствовала себя мачехой, отправляющей своего пока еще единственного ребенка за тысячи километров только потому, что не могу, беременная, полноценно за ним ухаживать. Я рыдала, стоя у окна комнаты ожидания, а Сережа, взяв Анну под ручку, спокойно шагал к самолету, не оборачиваясь, ничуть не жалея о том, что уезжает из дома.

И когда я каждый вечер висела на телефонном проводе: "Ну, как он?", "Как он кушает?", "Как он спит?", мой сын подружился с соседской собакой и даже не хотел разговаривать, ограничивался лишь словами: "Мам, привет, я усёл (ушел) гулять". Он прекрасно питался, нагулявшись целый день на свежем воздухе, спал всю ночь беспробудным сном и вообще чувствовал себя (в отличие от меня) превосходно.

И вот мы дома. Все. Первые месяцы, укладывая детей спать, я рыдала на кухне о своей нелегкой женской доле. Когда я после родов пришла на работу и сообщила начальнику, что у меня родился еще один сын, он сочувственно спросил: "Тяжело, наверное, с двумя малышами?". На мой утвердительный ответ утешил: "Ничего, это первые 18 лет тяжело, потом привыкнешь".

Сидела на кухне, считала, сколько мне будет через 18 лет. Оказалось, что "привыкать" мне придется до 47 (округлила до 50, с учетом того, что, может, начальник ошибся). А ведь у меня их только двое, а как же те, у кого трое или четверо? А как же те, у кого дети-погодки? Успокоилась на том, что все со временем "устаканится".

И точно, жизнь потихоньку вошла в свою колею. Кормила младшего и одновременно рассказывала старшему сказку, готовила кашу, пока младший спит, а старший пересыпает гречку из одного стакана в другой, ставила рекорды по скорости уборки, стирки и готовки. Научилась терпению, быстроте реакции, выработала острый слух и 100%-ное зрение, а еще я успеваю работать "на дому" (нужны же моим кавалерам новые модные вещи!). Короче, что не делается, все к лучшему, и 18 лет - не так уж и много.

Тяжело ли мне сейчас? И да, и нет. Да - когда дети болеют. Вирусы в нашей семье распространяются со скоростью звука (или чиха). Пришел Сережа из сада вечером с соплями - утром жди, младший заболеет 100%. И к гадалке ходить не надо, все знаю наперёд. Приспособилась Афлубином поить - это моя Скорая помощь. Если не успела - все, караул.

Конъюнктивит в прошлом феврале мы лечили долго и упорно. Вылечились только тогда, когда развезли детей. Старшего забрала свекровь, а мы с младшим дома куковали, да в глазки капали. Еще на фоне конъюнктивита какая-то аденовирусная инфекция, и опять у обоих.

Да, тяжело - когда мы не спали ночами. Проснулся один, просыпается и другой. Растаскиваем детей по комнатам, укачиваем одного, успокаиваем другого. Подключается бабушка - кому воды, кого на горшок, а папе вставать в 6.30. Если уж один заплакал, то второй гарантировано тоже в рев. До года Андрюшона спал по три, а потом по два раза в день.

Тяжело, когда у детей разный режим. Сережа все норовил посмотреть, спит ли малыш, и будил его. Сейчас спят в одно время 2-2,5 часа. Стало легче.

Да - совершенно нет личного времени. Оно все занято детьми. Если одного ребенка еще можно пристроить к родственникам на часок-другой, то двоих - это уже проблема. Но в любом случае в месяц раза два мы выбираемся "в люди". Радуемся каждой минуте свободы и, соскучившись, возвращаемся к нашей шумной неугомонной малышне. Уставшие родственники расходятся по домам, а мы приступаем к самому ответственному времени суток - вечеру. Убираем игрушки, купаем, поим молоком, читаем сказки и укладываемся спать.

Нет, не тяжело - когда дети сейчас уже могут вдвоем играть. Вот тебе и раннее развитие налицо. Сереже даю фотоаппарат, а он Андрюшона фотографирует - оба пищат, хохочут. Или Сережа Андрею книги читает, а тот тычет пальцами в картинки, и что-то лепечет на своем тарабарском языке.

Утром из кухни доносятся веселые детские голоса: "Мам, я Андрюшку кашей кормлю, давай добавки!" На кухне - веселье: оба в каше, один ложкой пытается накормить другого, другой ест, как может, а может преимущественно руками. Добавкой кормлю сама. Вытираю, мою стол и стулья. Дети сыты, мама довольна.

Сережа собирает конструктор - Андрюша следом разбирает. Поругаются - помирятся. Дерутся? Нет! Это строго запрещено. Сережа чувствует ответственность за младшего брата. Дети учатся общаться, решать проблемы и регулировать конфликты, находят компромиссы: "Мам, я Андрюшке желтенькую машинку дал, а себе взял красненькую..." Младший плачет - старший его успокаивает: "Ну, не плачь, я тебе дам с Ауди поиграть".

Ссоры из-за игрушек крайне редки, только мы, взрослые, соблюдаем неукоснительное правило: покупать детям одинаковые машины и в двойном экземпляре. С новой машиной играть хотят оба и пока решат, кому какая нужна, могут поссориться.

Коллективизация в своем положительном ракурсе. Старший на кухне газ задувает, а младший скручивает барашки с плиты. Веселье полное. Поэтому вход на кухню у нас забаррикадирован. Детям разрешено посещение кухни только со взрослыми.

Был в нашей семье на повестке дня вопрос о няне. Как был, так и сплыл. Единогласно решили на сэкономленные "на няне" деньги купить малышне спортивный центр.

Отец по полной программе вовлечен в воспитание маленьких мужчин. Днем - виртуально по телефону, слышу только: "Пап, мама меня заставляет игрушки убирать!" Пятиминутный разговор, и Сережа, пыхтя, собирает конструктор, расставляет машинки по полкам.

Вечером, звонок в дверь - папа пришел! Маленькие обезьянки цепляются за штанины: "Пап, я гараж для КамАЗа построил, а еще мы с мамой грибы лепили, а Андрюшка один чуть не съел!" Андрюшка тем временем размазывает йогурт по новым папиным брюкам.

Конечно, есть у меня и помощница - моя бабушка. По крайней мере, можно выбежать в магазин или съездить в библиотеку. Если помощницы нет, то ходить с двумя маленькими детьми в общественных местах - тут определенная сноровка нужна. Договариваюсь со старшим ребенком, что он мало того, что должен хорошо вести себя, но и смотреть за младшим. Приходится "откупаться" мармеладками или пряниками. Зато в магазине полная идиллия. Продавцы с умилением смотрят на моих деток, семенящих за мной и спокойно ждущих в очереди.

Многие планируют маленькую разницу в возрасте - в этом, несомненно, много плюсов: экономический фактор (меньше тратишь денег на одежду, потому как младший донашивает за старшим, особенно если дети одного пола), психологический (детки хорошо развиваются в хоть маленьком, но все же коллективе). Но если "так получилось", знайте, своя ноша не тянет, и все проблемы решаемые, было бы желание и позитивное отношение к жизни. Ведь нет ничего радостней утра, начинающегося с веселого детского щебета:
- С добрым утром, мамочка!
- С добрым утром, мои любимые!

Милая мама

Наши с мужем дети тоже появились, не очень-то нас спрашивая с разницей в 2 года и неделю. Самое интересное, что мы вообще думали детей завести "когда-нибудь потом", но им как-то удалось нас перехитрить. И МЫ СЧАСТЛИВЫ! Первый месяц после родов было очень тяжело, хотя муж был в отпуске, а потом все вошло в свою колею - старшая научилась рисовать или рассматривать книги в другой комнате пока малыш засыпает, ну а маленький спит почти при любом шуме. На все предложения забрать пожить к бабушке или отдать в сад я отказалась и не жалею, правда мои дети довольно спокойные и на руки во время беременности не брала (разрешалось забраться на маму, если мама сидит, на руках таскали друзья и родственники). единственное, не ложилась на сохранение, когда врачам показалось это необходимым - а мы и сами справились! Ужасно достают коментарии бабушек типа "как же ты, деточка, справляешься" или что я "поторопилась" (муж много работает и гуляем мы чаще всего втроем, бывало что я одна гуляла с коляской и санками). Не понимают, что это самое большое счастье в моей жизни и поэтому мне почти не трудно. Чего и всем желаю!
А написавшей статью мамочке желаю терпения и здоровья всей семье!

2006-03-22, Ксюха

У Вас замечательный муж! "Только нам абортов не хватало" - если бы все мужья (и жёны) так рассуждали!!! Ведь главное - это настрой, проблемы будут всегда, но важно то, как мы к ним относимся. Вы с мужем приняли правильное решение - и ПОЭТОМУ у вас всё идёт хорошо. А сколько женщин делают аборты, а жизнь всё не налаживается, а идёт под откос, и сколько потом сожалений...
А по поводу проблем - разница в полтора года - да, это сложно. Но бывают и погодки, это сложнее! А есть и двойняшки! Так вот, когда у меня от моих близнецов начинает "рвать крышу" - я читаю дневники мамы тройняшек. И понимаю, что у меня проблем-то нет почти, жизнь веселуха и работы почти никакой. А у кого четверня или пятерня? Так что всегда становится легче, когда понимаю, что есть люди, которые способны и на бОльшее, чем я!
Счастья Вашей семье.

2006-01-22, Тоже мама

У нас в Петропавловске вообще лифтоф нет!!! Моему Антоше 1г и 9 в сал не отдаю и не собираюсь до 3 как минимум а еще ждем ... двойню. Выносить бы!!! остальное осилить можно. Не представляю правда как тащить коляску с ..2 этажа (лифтов нет - Камчатка) и двоих следом. Муж работает и будет работать, помощников нет и не было. Расчитываем на себя и только на себя. Свекровь заявила, что помогать не собирается, когда узнала про беременность и сказала, что не нормальные на второго пошли. А беременность в плане была, тоолько про 2-х не говорим никому, они итак не рады. Оптимист по натуре, я надеюсь, что мы все выдержим и будет все хорошо. Мой муж в шоке был как и я, и понимаем лишь то, что не перебирать теперь же, получается сразу почти сразу - трое, а мне только 25 лет. Вот такое богатство, счастье и благодать...

2006-02-20, АН3

Здорово! Вы Мама с Большой буквы! У меня вот пока один ребеночек, доченька, ей всего 6 месяцев, и я очень хочу чтобы у неё был братик или сестренка, и чтобы разница у них была не более двух-трех лет... Но жаль, что этого хочу пока только я, а вот муж и родители даже и не знают, что я об этом думаю... А если узнают, в лучшем случае, покрутят пальцем у виска, т.к. с моим здоровьем (в смысле 42-мя килограммами веса...все удивляются как я первого-то родила!) думать о втором ребеночке спустя такой короткий срок - самоубийственно, кроме того, мне еще заканчивать университет, да и жилищные условия оставляют желать лучшего...Но у меня еще все в переди! А Вам желаю оставаться такой же терпеливой, проворной и смекалистой мамой!Успехов Вам!

2006-04-21, Arni

Очень приятная статья. Вы - молодец! Все чувства, переживания, для меня так близки, так знакомы. У меня 4 детей. Всех мы сами планировали. Помощи, кроме мужа, практически нет. Самая маленькая месяц как родилась. Конечно, сложно. Иногда даже очень сложно. Многое пережила, как физически, так и в плане моральном. Была чуть ли не депрессия. Сейчас все начинает налаживаться. Я очень счастлива, слава Всевышнему. Также очень хочу заняться саморазвитием, для меня это очень важно, но пока на это нет времени. С помощью Аллаха все наладится, просто нужно немного терпения.

2018-07-24, Lu_Mu

Молодчинка! Каждая строчка пронизана теплотой и любовью. Несмотря на холод, не очень уютную погоду и отнюдь не теплую квартиру стало так тепло и уютно У нас 2 девочки с маленькой разницей в возрасте - 1 год и 5 месяцев. Я тоже испытывала все подобные чувства. И страх, и растерянность, и на судьбу плакалась (да и плачусь иногда), но не представляю, как по-другому. И если честно, иногда ловлю себя на мысли, что так хочу прижать к себе маленький, тепленький комочек - сопящий носиком и совсем-совсем лысенький...

2006-01-31, Светлана

Прекрасная и полезная статья! У нас тоже мальчик и мальчик, разница - год и девять месяцев, первого кормила до исполнения второму месяца (месяц кормила обоих одновременно), избежала этим самым мастита. Сейчас младшему - год, кормлю до сих пор. Проблемы были приблизительно такие же, как и у Вас, но с помощью мужа и бабушек справились. Теперь вижу, что не зря родили так быстро. Старший привыкает к ответственности за младшего, стал такой важный! Еще раз спасибо! здоровья вам и вашим деткам!

2006-03-14, Наташа

Всего 43 отзыва Прочитать все отзывы.

Я не хочу жить.Страшно остаться одной с двумя детьми

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Добрый день.Я не хочу жить.Каждый день крутятся мысли о том,что нужно покончить с собой.Я нахожусь в декретном отпуске.Малышу 4 месяца.Старшему,от другого мужа,11 лет.В браке 3 года.Начиналось все,как обычно,красиво.Но всё изменилось после рождения сынули.Сейчас муж стал постоянно унижать,издеваться,поднимать руку.По дому ничем не помогает.Недавно даже бил меня,держа малыша на руках,на глазах у старшего.Дети кричали.После этого я решила,что никогда его не прощу.Несколько дней его не было.Свекровь его всегда жалеет.Потом я его сама позвала обратно,скрепя сердце.Четыре месяца не даёт денег,хотя у нас малыш.Мама моя умерла два года назад.Отец-инвалид.Бежать некуда.Ненавижу его.Он говорит,что жить со мной все равно не будет,что я ему никто,что брака у нас нет.Порвал свидетельство о браке,снял кольцо.Говорит,что отнимет ребенка у меня.Чтоб вы понимали,у меня 2 высших образования,я из интеллигентной семьи:мама была фармацевтом,отец-инженер,брат-полковник в Генштабе.А он из деревенской примитивной семьи,где отец пьет,гуляет,бьёт мать.Еще у него нет образования,кроме школы.И это дерьмо меня унижает.Живем в квартире,которая мне от мамы досталась.Как быть?Страшно остаться одной с двумя детьми...
Поддержите сайт:

Наталья , возраст: 34 / 13.01.2018

Отклики:

Милая Наташа лучше остаться одной,с двумя детьми чем жить с мужем который вас унижает и делает это на глазах детей.Бедные дети,и вы бедная.Милая Наташенька я посоветовала бы вам сохранить семью если бы то что у вас случается каждый раз,случилось бы один раз и ваш муж раскаялся бы и старался бы искупить свою вину.Но тут он не чувствует свою вину,поднимает на вас руку.На глазах у детей,бедные малыши.Наташа разводилась с ним,и ничего не бойтесь.Все у вас будет хорошо.Вы сильная,вы сможете достойно воспитать своих детей.Подумайте о детях,им нужно расти в счастливой семье а в не такой где папа не уважает маму.Берегите себя.Бог вам в помощь.

Льдинка , возраст: 26 / 14.01.2018


Здравствуйте Наталья. Наталья, да вы что? У вас же самый настоящий террор в семье. Вы полагаете, то что вас бьют при детях пойдет на пользу их психике? Нет конечно. Если вы зависите материально, что можно понять, подумайте, он вам все равно денег то не дает. Напишите заявление на алименты. Вы это можете сделать даже в браке. Обратитесь к нему на работу в бухгалтерию. Жильем вы обеспечены. Подумайте, надо ли вам такое "счастье". Ребенка он у вас не отнимет. Такую кроху всегда оставят с матерью. Просто вы боитесь, вам страшно за завтрашний день. Взвесьте все за и против, завтрашний день не должен приносить боль и отчаянье. Это уж точно.

Элеонора , возраст: 30 / 14.01.2018


Милая Наталья,это просто недопустимо, чтобы муж поднимал на вас руку да ещё и при детях!! Старшему 11 и он все уже понимает, для него это травма, когда он видит такое отношение отца к матери! Здесь только два решения- или ваш муж меняется, или вы уходите от него. Да и поведение у мужа не как у взрослого мужчины, а как у подростка- рвет свидетельство, бросает кольцо..оюРешать, конечно, вам, но я твердо убеждена, что детки должны расти в семье, где есть любовь, понимание, спокойная атмосфера.

Катя , возраст: 29 / 14.01.2018


Здравствуйте. Наталья, жаль, что семейная жизнь не получилась. Но терпеть побои, слёзы и страх деток много хуже. Подавайте на алименты. Старайтесь покупать что-то на сайтах, где дёшево или отдают бесплатно, особенно это касается вещей для малыша, ребёнок растёт быстро, нет необходимости покупать всё новое и дорогое. Вы справитесь, милая. Позже сможете подрабатывать на дому. Сил вам.

Ирина , возраст: 30 / 14.01.2018


Наташа, привет! Держись! Можешь сходить на исповедь к батюшке. Расскажи ему всё, посоветуйся, как быть. Не отчаивайся, на свете есть много других хороших мужчин, умных, которые и с двумя детками могут взять.
Не волнуйся, всё у тебя и твоих деток будет хорошо, молись Богу о том, чтобы всё образовалось нужным образом.
И мужчину хорошего можно найти, и сама не отчаивайся. Ты прекрасна, ты хорошая мама и жена!
Обнимаю тебя

Лу , возраст: 22 / 14.01.2018


Наташа, здравствуйте. Не бойтесь взять на себя ответственность за свою жизнь! У Вас все получится. Разница между детьми большая, старший будет помогать. И Бог поможет! Ваш муж сам сказал, что брака нет, так что Вы ни в чем не виноваты. Одна не останетесь, встретите мужчину доброго, ответственного и спокойного. У Вас все получится. Трудности будут, но Вы их преодолеете!

Татьяна , возраст: 43 / 28.03.2018



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Как живет ведущая шоу «На самом деле» Сабина Пантус

Сабина Пантус привлекла внимание зрителей в 2017 году, когда впервые появилась в качестве ведущей шоу «На самом деле». Она интересная женщина с необычной профессией полиграфолога-профайлера. То есть, она может определять по невербальным признакам ложь и правду.

Сабина появилась на свет 4.03.1982 г. в Баку. В Московском гуманитарном университете она получила образование психолога, а потом постоянно повышала свой уровень, посещая различные курсы. У нее много дипломов, в том числе международного образца.

Основное ее занятие — проведение служебных расследований при помощи профайлинга. Также она планирует открыть свою онлайн-школу по профайлингу и развитию личности, чтобы помочь людям изменить свою жизнь.

Известное шоу сразу приобрело скандальную репутацию, часто в студии происходят конфликты и инциденты между участниками программы. Многие зрители уверены, что все это постановка и героям платят деньги за съемки.

Однако Сабина не намерена уходить из шоу и считает, что ее работа важна и нужна людям, которые приходят на передачу. А Дмитрий Шепелев, который был ведущим с самого начала, не смог работать в таком формате и покинул проект в начале этого года. Он аргументировал это тем, что ему не свойственно грубо общаться с людьми.

На смену ему пришел Тимур Еремеев, тот самый который был на шоу «Пусть говорят» и убеждал всех, что он сын Спартака Мишулина. Сабина была расстроена таким решением Дмитрия, так как привыкла к нему и они слаженно работали. Но и с новым ведущим ей комфортно.

Несмотря на различные перепалки в студии, Пантус держит себя в руках и действует профессионально. Она не восприимчива к критике и принимает к сведению любую точку зрения.

2020 г.

О личном

38-летняя Сабина была замужем и воспитывает двоих сыновей: Никиту (14 лет) и Данилу (10). Их отец также принимает участие в жизни мальчиков, и с Сабиной у них хорошие отношения. Когда нужно, то на помощь приходят бабушки и дедушки с обеих сторон.

С Данилой

Сабина — деловая женщина и не всегда успевает активничать в школьных чатах, но в свободное время всегда готова помочь в школьных мероприятиях. Поездки на отдых тоже бывают редко. Она не забывает за собой ухаживать, чтобы хорошо выглядеть, любит массажи и спа.

Ее родственники всегда смотрят эфиры передачи и обсуждают увиденное. Ее мать очень ею гордится. А Сабине хватает своей основной работы и пересматривать выпуски она не любит.

Долгое время ей приписывали роман с Дмитрием Шепелевым, а сейчас ее часто замечают с коллегой Романом Устюжаниным в неформальной обстановке. Она и сама часто выкладывает совместные фото, чем провоцирует новые слухи о их нежных отношениях.

Сабина и Роман

А как вам эта ведущая?

Беседа о том, как лучше жить в одиночестве

Этот перевод Беседа о том, как лучше жить в одиночестве , подготовила Тич Нхат Хан. Этот текст известен в палийском каноне как Bhaddekaratta Sutta, и может быть найден в Majjhima Nikaya No.131. В китайском каноне его можно найти в Мадхьяма Агама .

Этот перевод регулярно читается в центрах практики Plum Village по всему миру в рамках наших ежедневных сессий сидения и пения.Он появляется в Chanting From the Heart (Parallax Press, Rev.Ed., 2006).

Беседа о том, как лучше жить в одиночестве

 Я слышал эти слова Будды однажды, когда Господь останавливался в монастыре в роще Джета, в городе Саваттхи. Он позвал к себе всех монахов и сказал им: «Монахи!»

И монахи ответили: «Мы здесь».

Благословенный учил: «Я научу тебя, что означает« знать, как лучше жить одному ». Я начну с краткого описания учения, а затем дам подробное объяснение.Бхиккху, пожалуйста, слушайте внимательно ».

«Благословенный, мы слушаем». Будда учил:

«Не гонитесь за прошлым.
Не теряй себя в будущем.
Прошлого больше нет.
Будущее еще не наступило.
Глубоко глядя на жизнь, как она есть здесь и сейчас, практикующий пребывает в стабильности и свободе.
Сегодня мы должны проявить усердие.
Ждать до завтра уже слишком поздно.
Смерть приходит неожиданно.
Как с этим торговаться?
Мудрец называет человека, пребывающего в внимании днем ​​и ночью, «тем, кто знает, как лучше жить одному.’

«Монахи, что мы подразумеваем под« преследованием прошлого »? Когда кто-то рассматривает то, как ее тело было в прошлом, как ее чувства были в прошлом, как ее восприятие было в прошлом, как ее ментальные образования были в прошлом, как ее сознание было в прошлом; когда она думает об этих вещах и ее ум обременен и привязан к этим вещам, которые принадлежат прошлому, тогда этот человек преследует прошлое.

«Монахи, что значит« отказ от прошлого »? Когда кто-то рассматривает то, как ее тело было в прошлом, как ее чувства были в прошлом, как ее восприятие было в прошлом, как ее ментальные образования были в прошлом, как ее сознание было в прошлом; когда она рассматривает эти вещи, но ее ум не порабощен и не привязан к тем вещам, которые принадлежат прошлому, тогда этот человек не преследует прошлое.«Монахи, что означает« потерять себя в будущем »? Когда кто-то думает, каким будет его тело в будущем, какими будут его чувства в будущем, каким будет его восприятие в будущем, какими будут его ментальные образования в будущем, каким будет его сознание в будущем; когда он думает об этих вещах и его ум отягощен мечтами об этих вещах, которые принадлежат будущему, тогда этот человек теряет себя в будущем.

«Монахи, что значит« не потерять себя в будущем »? Когда кто-то думает, каким будет его тело в будущем, какими будут его чувства в будущем, каким будет его восприятие в будущем, какими будут его ментальные образования в будущем, каким будет его сознание в будущем; когда он думает об этих вещах, но его ум не обременен и не грезит об этих вещах, которые принадлежат будущему, тогда он не теряет себя в будущем.«Монахи, что значит« быть унесенным настоящим »? Когда кто-то ничего не изучает и не узнает о Пробужденном или об учениях любви и понимания,
или сообщество, живущее в гармонии и осознании; когда этот человек ничего не знает о благородных учителях и их учениях, не практикует эти учения и думает: «Это тело - это я; Я это тело. Эти чувства принадлежат мне; Я эти чувства. Это восприятие - это я сам; Я это восприятие. Это ментальное образование - это я сам; Я это умственное образование.Это сознание - это я; Я есть это сознание », тогда этого человека уносит настоящее.

«Монахи, что означает« не быть унесенным настоящим »? Когда кто-то изучает и узнает о Пробужденном, учениях любви и понимания и сообществе, которое живет в гармонии и осознании; когда этот человек знает о благородных учителях и их учениях, практикует эти учения и не думает; «Это тело - это я; Я это тело. Эти чувства принадлежат мне; Я эти чувства.Это восприятие - это я сам; Я это восприятие. Это ментальное образование - это я сам; Я это умственное образование. Это сознание - это я; Я есмь это сознание », тогда этого человека не уносит настоящее.

«Монахи, я представил схему и подробное объяснение того, как лучше жить одному».
Так учил Будда, и монахи были рады применить его учение на практике.

  Бхаддекаратта Сутта, Маджхима Никая 131  

Связанная беседа о Дхарме
Беседа о Дхарме от Пхап Линь о беседе о том, как лучше жить в одиночестве

Могут ли люди с психическим заболеванием жить в одиночестве?

Мне недавно задали этот вопрос: «Могут ли люди с психическим заболеванием, например биполярным расстройством, жить одни?»

Ответ для меня был очевиден - да! Абсолютно.Конечно, человек даже с серьезным психическим заболеванием может жить один.

Но потом я подумал об этом на мгновение, и, возможно, все не так просто. Может быть, есть какие-то инструменты, которые облегчают самостоятельную жизнь.

Может ли каждый жить один с психическим заболеванием?

Это не означает, что каждый с психическим заболеванием может жить один. Да, я считаю, что большинство людей, желающих жить самостоятельно, могут сделать это при поддержке. Однако это печальный факт, что не всем удастся вписаться в эту ситуацию.Некоторым людям требуется ежедневный уход под присмотром. В этом нет ничего постыдного. Некоторым из нас просто нужно немного больше помощи, чем другим, чтобы прожить лучшую жизнь.

Однако большинство людей при некоторой помощи могут жить самостоятельно, если они этого хотят.

Что нужно, чтобы жить самостоятельно?

Однако, чтобы жить самостоятельно, нужна работа. Для некоторых людей эта работа дается легко, но для человека с психическим заболеванием - нет. Вам нужен:

Однако тот факт, что вы живете один, не означает, что вам придется решать все в одиночку.

Содействие самостоятельной жизни

Семья и друзья могут многое сделать, чтобы поддержать любимого человека, который хочет жить независимо. Вы можете:

  • Помочь управлять финансами, настроив автоматическую оплату счетов и выписывая чеки за аренду после даты
  • Помогать управлять встречами, предоставляя или обеспечивая транспортировку к врачам
  • Получать рецепты ежемесячно
  • Часто проходить регистрацию; установить время регистрации по расписанию
  • Поддерживайте эмоционально и признавайте трудности; вероятно, будут неудачи для тех, кто нуждается в поддержке, но это не значит, что они все еще не могут двигаться вперед
  • Принесите готовые блюда
  • Помощь с уборкой или стиркой
  • Разделите рабочую нагрузку с другими - каждый человек может оказать небольшую поддержку, чтобы никто не остался в одиночестве

Все, что вы можете сделать для облегчения повседневной жизни, может помочь обеспечить успех любому, кто живет на их.Имейте в виду, что никто не является супергероем, поэтому не ожидайте, что вы окажете всю поддержку в одиночку. Знайте, когда звонить другим друзьям и семье, а когда звонить профессионалам. Есть много агентств, которые могут помочь с временным жильем, частично поддержать жизнь и оказать поддержку тем, кто живет самостоятельно.

Всем, кому нужна помощь, я рекомендую обратиться в любую местную группу психиатрических служб, поскольку они могут лучше направить вас в местные службы. Если вы не знаете, с чего начать, воспользуйтесь этим инструментом для поиска психиатрических услуг или по телефону доверия.

Наташу Трейси можно найти в Facebook или GooglePlus или @Natasha_Tracy в Twitter.

Живете один или с соседом по комнате в Альберте? Ответы на ваши вопросы о COVID-19

Правительство Альберты объявило о запрете во вторник общественных собраний в помещении минимум на три недели, чтобы сдержать распространение COVID-19.

Это правило не распространяется на посещения лиц, осуществляющих уход, медицинских работников или поставщиков услуг по уходу за детьми, а также на совместные родительские или совместные домашние хозяйства, - сказал главный медицинский директор службы здравоохранения Альберты д-р.Дина Хиншоу.

Но для тех, кто живет один, правила о одеялах не содержат достаточно подробностей.

Хиншоу говорит, что если вы живете один, вы можете выбрать двух человек для общения, дома или в другом месте.

«Мы признаем, что многие альбертанцы живут одни, и мы не хотим, чтобы эти люди чувствовали себя социально изолированными в трудное время. Именно поэтому им разрешено иметь двух близких контактов, не связанных с домохозяйством, для общения с ними. Это должны быть одни и те же люди. на время действия этих ограничений », - сказал Хиншоу.

Как этот запрос применим к реальным жизненным ситуациям, вызывает ряд «разумных вопросов», - говорит доктор Линора Саксингер, специалист по инфекционным заболеваниям из Университета Альберты.

«Если мы просто будем иметь в виду общую цель, заключающуюся в том, чтобы люди не смешивали сети… я думаю, становится немного легче попытаться понять, что нам нужно делать».

Она говорит, что пандемия особенно сильно пострадала от одиноких людей, и она ей сочувствует.

«Я действительно думаю, что эта группа людей, живущих в одиночестве, действительно находится в невыгодном положении из-за пандемии», - сказал Саксинджер.

«Я имею в виду, они также безопаснее, очевидно, но… это психологическое напряжение. Я думаю, что со временем это действительно накапливается».

Она признает, что это может привести к тому, что люди будут искать «лазейку» в правилах, но «вирусу все равно, если это лазейка, вирус просто любит распространяться между людьми».

Может ли одинокий человек принять у себя дома двух контактов, не связанных с домохозяйством?

По данным Alberta Health, да.

«Если вы живете один, вы можете выбрать до двух близких людей, не являющихся членами семьи, чтобы посетить ваш дом», - говорится в заявлении Alberta Health, отправленном по электронной почте.

Размещение людей у ​​себя дома может увеличить риск заражения вирусом, отмечает Саксинджер.

«Если у вас есть три человека вместе, и двое из них находятся в пузыре домашнего хозяйства, есть элемент, который вы, по сути, теперь собираете в пузырек всех, с кем они регулярно контактируют», - сказала она.

«Это может быть дополнительным риском, особенно если в семье есть люди, которые работают вне дома».

Она говорит, что поэтому так важно тщательно выбирать людей, которых вы видите.

«Кто важен в вашей жизни, кто находится в более рискованном положении? Возможно, вы не захотите иметь кого-то еще за пределами этой группы, потому что это только увеличит риск для совершенно другой сети».

Люди, которые живут одни, по-прежнему могут ходить в рестораны с двумя людьми, которых они выбрали в качестве контактов вне дома на время действия провинциальных мер. (Хелен Пайк / CBC)

Может ли одинокий человек посетить ресторан со своими двумя контактами?

Да, согласно данным Alberta Health.Люди, которые живут одни, могут пойти в ресторан с двумя контактами, не связанными с домочадцами, при условии, что они являются одними и теми же двумя контактами в течение срока действия этих мер.

Саксинджер считает, что профиль риска при посещении дома и в ресторане с одними и теми же людьми будет схожим из-за более строгих санитарных и физических правил дистанцирования, применяемых в ресторанах.

«Могут быть некоторые мысли, что это может быть немного менее рискованно, чем отдых в собственной домашней обстановке, где, я думаю, потенциально легче забыть об дистанцировании и других мерах», - сказала она.

«Для меня все сводится к тому, кто сидит за столом и с какой сетью они связаны».

Должны ли два контакта, не являющиеся членами семьи, также жить одни, или они оба могут быть из разных домохозяйств?

Веб-сайт Alberta Health явно не подтверждает, какие типы контактов могут иметь двое, не являющиеся членами семьи, и Alberta Health не ответила на запрос CBC News прояснить это.

Саксинджер говорит, что лучше всего попытаться уменьшить количество людей, которых вы видите в целом, как можно лучше.

"Я склонен думать, что оптимальной стратегией было бы выбрать двух человек, которые еще не в пузыре, и что вы, по сути, станете… своей собственной когортой, не связанной с домохозяйством, и постараетесь оставаться верной ей. , - сказал Саксинджер.

Она отмечает, что если человек, живущий один, действительно общается с выбранным близким человеком, который является частью другого домохозяйства, то пребывание вне его дома и избегание контактов с кем-либо еще в этом домохозяйстве может снизить риск передачи.

«Отдельный представитель всего домохозяйства не обязательно несет весь риск домохозяйства, связанный с ним», - сказал Саксинджер.

«Не факт, что у всех в семье одинаковый риск».

Если вы не общаетесь со своими соседями по комнате, можете ли вы посетить с двумя людьми, не являющимися членами семьи?

Опять же, правила в соответствии с Alberta Health не касаются этого конкретного сценария.

Саксинджер говорит, что, независимо от социального взаимодействия, «домашние воздействия значительны только из-за продолжительности времени, общего воздушного пространства и общих поверхностей с высоким уровнем касания.«

Она говорит, что даже если бы соседи по комнате старались убирать общие пространства и поверхности, такая реальность существовала бы.

« Кажется, было бы наиболее практично сказать, что этот человек находится в вашей семье, нравится вам это или нет ».

Если в вашу когорту входят и другие люди, не входящие в ваш дом, можете ли вы посещать их?

Alberta Health заявляет, что ограничения на все социальные собрания применяются к когортам. Это означает, что даже внутри когорты вы не можете общаться в домашних условиях в помещении.

Люди могут собираться группами до 10 человек на открытом воздухе, но не могут заходить в чужой дом по любой причине, в том числе для того, чтобы воспользоваться туалетом или согреться, сказал Хиншоу.

«Сборы на открытом воздухе, максимум 10 человек, также могут проводиться. Но чтобы было ясно, если вы проводите собрание на заднем дворе, гости не могут входить в ваш дом, чтобы воспользоваться туалетом, перекусить или согреться. заходят в ваш дом по любой причине, то есть собираются в помещении ", - сказал Хиншоу.

CBC News обратился в Alberta Health за дополнительными разъяснениями по вышеуказанным вопросам, но не получил ответа.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *