Взаимоотношения жены и мужа: И жили они долго и счастливо: как оставаться с мужем на одной волне

Содержание

Вместе или врозь: должны ли супруги слиться во времени

Про­то­и­е­рей Дио­ни­сий Свеч­ни­ков, руко­во­ди­тель моло­деж­но­го отде­ла Бакин­ско-Азер­бай­джан­ской епар­хии, и Ната­лья Яра­со­ва, пси­хо­лог-кон­суль­тант Мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епар­хии, для «Азбу­ки супружества».

Неред­ко в наше вре­мя мож­но услы­шать, как хоро­шо устро­и­лись те или иные семьи: муж и жена научи­лись ладить так, что каж­дый живет сво­ей жиз­нью, хотя живут они вме­сте. И все кажет­ся разум­ным: у муж­чин и жен­щин неред­ко раз­ные инте­ре­сы, раз­ные тем­пе­ра­мен­ты. Сов­мест­ные пла­ны могут быть неин­те­рес­ны одно­му или дру­го­му, даже самые про­стые. Напри­мер, муж не хочет смот­реть слез­ли­вые мело­дра­мы, кото­рые любит жена, а супру­га про­тив агрес­сив­ных сери­а­лов про бан­ди­тов, кото­рые достав­ля­ют удо­воль­ствие мужу. Или жена пред­по­чи­та­ет театр и кафе, а муж рыбал­ку и охоту.

Видит­ся логич­ным, что каж­дый из супру­гов будет по воз­мож­но­сти жить в свое удо­воль­ствие, не мешая зани­мать­ся тем же самым второму.

Одна­ко не все так про­сто. Неред­ко жить сво­ей жиз­нью хочет лишь один из супру­гов, а вто­рой хотел бы жить семьей. Жен­щи­ны осо­бен­но нуж­да­ют­ся в эмо­ци­о­наль­ной бли­зо­сти с супру­гом, и сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние для них обыч­но чрез­вы­чай­но важ­но. Поэто­му жела­ние мужа стро­ить отдель­ные пла­ны может силь­но ранить жену. Хотя и мно­гие муж­чи­ны не гото­вы поз­во­лить сво­ей поло­вин­ке излиш­нюю самостоятельность.

Чув­ство одно­го из супру­гов, что вто­рой его бро­са­ет ради дру­зей, ради сво­их увле­че­ний или дел – частая при­чи­на семей­ных конфликтов.

Неред­ко подоб­ные слож­но­сти воз­ни­ка­ют после рож­де­ния ребен­ка, если жена вынуж­де­на всю себя посвя­тить дому и мате­рин­ским обя­зан­но­стям, выма­ты­ва­ет­ся от пере­гру­зок, а супруг про­дол­жа­ет зани­мать­ся раз­лич­ны­ми инте­рес­ны­ми делами.

Очень важ­но соблю­де­ние меры – нера­зум­но и чрез­мер­ное остав­ле­ние супру­га с его забо­та­ми, и избы­точ­ное стрем­ле­ние огра­ни­чить супру­га в его инте­ре­сах, кон­тро­ли­ро­вать его жизнь.

В этом смыс­ле готов­ность, уме­ние давать супру­гу воз­мож­ность жить сво­ей жиз­нью, не стра­дая при этом, мож­но счи­тать поло­жи­тель­ной чер­той харак­те­ра. Ведь это поз­во­ля­ет избе­жать мно­же­ства скандалов.

Но само по себе стрем­ле­ние жить «сво­ей жиз­нью», а не жиз­нью семьи — это очень серьез­ная ошиб­ка, сви­де­тель­ству­ю­щая о воз­мож­ной него­тов­но­сти к семей­ной жиз­ни или же о недо­ста­точ­ной при­вя­зан­но­сти к супругу.

Пси­хо­ло­ги одно­знач­но гово­рят о том, что сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние супру­гов – важ­ная состав­ля­ю­щая поло­жи­тель­но­го семей­но­го кли­ма­та. И речь идет не толь­ко о глу­бо­ком вза­и­мо­по­ни­ма­нии супру­гов, кото­ро­го невоз­мож­но достичь при недо­ста­точ­ном коли­че­стве общения.

Иссле­до­ва­ния пока­за­ли, что радость, испы­ты­ва­е­мая чело­ве­ком от при­ят­ных и инте­рес­ных ему дел, спо­соб­ству­ет выра­бот­ке при­вя­зан­но­сти к тому, с кем он эти дела раз­де­ля­ет. То есть если муж на рыбал­ку ездит с дру­зья­ми, то и радость он делит с ними, и при­вя­зан­ность фор­ми­ру­ет­ся имен­но к муж­ской ком­па­нии. А сле­до­ва­тель­но, за отды­хом и удо­воль­стви­ем он будет стре­мить­ся имен­но к дру­зьям, а не к жене. То же самое – если жен­щи­на про­во­дит каж­дые выход­ные, напри­мер, в кафе с подру­га­ми. Она будет имен­но их вос­при­ни­мать, как отду­ши­ну в слож­ных буднях.

То есть образ жиз­ни, при кото­ром муж и жена вме­сте живут, делят на дво­их семей­ные хло­по­ты, а отды­ха­ют порознь – это путь, кото­рый может при­ве­сти к охла­жде­нию супру­гов друг к дру­гу. При таком рас­кла­де они нач­нут вос­при­ни­мать свои отно­ше­ния как сора­бот­ни­че­ство и раз­де­ле­ние обя­зан­но­стей, но при этом фокус при­вя­зан­но­сти будет сме­щен на людей вне семей­но­го кру­га. Нетруд­но дога­дать­ся, к чему может при­ве­сти ситу­а­ция, когда сов­мест­ные заня­тия супру­гов слож­ны и рутин­ны, а отдых и раз­вле­че­ние у них ассо­ци­и­ру­ют­ся не с чле­на­ми семьи, а с кем-то посторонним.

Посто­ян­ные задерж­ки после рабо­ты с при­я­те­ля­ми и при­я­тель­ни­ца­ми, регу­ляр­ные выход­ные в чисто жен­ской или чисто муж­ской ком­па­нии – губи­те­ли семей­ных отношений.

Уже пла­ни­руя семей­ную жизнь, нуж­но учи­ты­вать, что в креп­кой семье боль­шую часть сво­е­го сво­бод­но­го вре­ме­ни – после рабо­ты, в выход­ные – супру­ги долж­ны про­во­дить вме­сте. В иде­а­ле – пото­му что они это­го хотят.

Поэто­му при выбо­ре супру­га очень важ­но пони­мать, насколь­ко муж­чине и жен­щине хоро­шо вме­сте. Если сов­мест­ное про­вож­де­ние вре­ме­ни утом­ля­ет кого-то из них, вызы­вая жела­ние сбе­жать к дру­зьям; если про­стое при­сут­ствие мужа или жены во вре­мя каких-то лич­ных дел (рабо­ты или увле­че­ний) раз­дра­жа­ет, то сто­ит заду­мать­ся – дей­стви­тель­но ли с этим чело­ве­ком хочет­ся про­ве­сти всю жизнь? Готов­ность создать семью неиз­беж­но вклю­ча­ет в себя и готов­ность быть вместе.

Без­услов­но, в жиз­ни хоро­шей семьи есть место и дру­зьям-подру­гам. В том чис­ле и девич­ни­кам-маль­чиш­ни­кам, хотя часто слу­ча­ет­ся так, что подру­ги жены и дру­зья мужа ста­но­вят­ся семей­ны­ми дру­зья­ми. Но пло­хо, когда дру­зья начи­на­ют зани­мать боль­шую часть сво­бод­но­го вре­ме­ни мужа или жены, да и вооб­ще семьи. Пра­ви­лом бла­го­по­луч­ной семей­ной жиз­ни явля­ет­ся доста­точ­ное коли­че­ство вре­ме­ни, кото­рое супру­ги про­во­дят вдво­ем, наедине – даже при нали­чии детей. И, конеч­но, необ­хо­ди­мо осо­бое вре­мя, кото­рое чле­ны семьи про­во­дят все вместе.

Не сто­ит боять­ся поте­рять дру­зей – если это насто­я­щие дру­зья, то ваши отно­ше­ния с ними пере­стро­ят­ся в быто­вом плане, но не изме­нят­ся в духов­ном. Вдо­ба­вок, сто­ит пони­мать, что совер­шен­но есте­ствен­ным обра­зом подруж­ки и дру­зья посте­пен­но созда­ют свои семьи, и их семей­ные забо­ты тоже будут пре­пят­ство­вать повсе­днев­но­му обще­нию. Но с хоро­ши­ми дру­зья­ми пре­крас­но дру­жить семья­ми. Если же в жиз­ни кого-то из супру­гов при­сут­ству­ет друг или подру­га, кото­рые пере­тя­ги­ва­ют на себя слиш­ком мно­го вни­ма­ния, так что мужу или жене вни­ма­ния начи­на­ет не хва­тать, то сто­ит заду­мать­ся о том, насколь­ко разум­но скла­ды­ва­ют­ся семей­ные отно­ше­ния. Нуж­но про­ве­сти пере­оцен­ку цен­но­стей, реструк­ту­ри­ро­вать отно­ше­ния с внеш­ним для семьи кру­гом, нала­дить отно­ше­ния с супру­гом так, что­бы муж или жена не чув­ство­ва­ли себя забро­шен­ны­ми, ненужными.

Без­услов­но, речь здесь идет о здо­ро­вых отно­ше­ни­ях, в кото­рых воз­мо­жен кон­струк­тив­ный диалог.

Быва­ет, что муж или жена име­ют какие-то нев­ро­ти­че­ские про­яв­ле­ния, напри­мер, болез­нен­ную рев­ность или зави­си­мость от супру­га. Тогда он или она могут пре­пят­ство­вать даже здо­ро­во­му обще­нию с дру­зья­ми, пси­хо­ло­ги­че­ски «уду­шая» супру­га. В таких слу­ча­ях в цен­тре вни­ма­ния долж­но быть разум­ное выстра­и­ва­ние вза­и­мо­от­но­ше­ний. Имен­но кон­струк­тив­ное обще­ние явля­ет­ся осно­вой той функ­ции, кото­рую пси­хо­ло­ги назы­ва­ют одной из важ­ней­ших осо­бен­но­стей совре­мен­ной семьи, – функ­ции психотерапевтической.

Бла­го­по­луч­ные семей­ные отно­ше­ния, любовь и при­ня­тие, воз­мож­ность кон­струк­тив­но­го диа­ло­га – это те усло­вия, кото­рые спо­соб­ны исце­лить мно­гие душев­ные травмы.

Но доста­точ­ное вре­мя вме­сте изме­ря­ет­ся не про­сто часа­ми или мину­та­ми. К сожа­ле­нию, ритм совре­мен­ной жиз­ни таков, что порой супру­ги вооб­ще встре­ча­ют­ся нена­дол­го перед сном. Глав­ным при этом явля­ет­ся не коли­че­ство сов­мест­но про­ве­ден­но­го вре­ме­ни, а его каче­ство. То есть важ­но быть не про­сто рядом, а в пол­ном смыс­ле сло­ва – вместе.

Без­услов­но, в опре­де­лен­ном смыс­ле бла­го­по­луч­ны­ми могут быть и отно­ше­ния, в кото­рых супру­ги само­до­ста­точ­ны, будучи свя­за­ны толь­ко сим­па­ти­я­ми и сов­мест­ным бытом.

В 1986 году аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Роберт Стерн­берг сфор­му­ли­ро­вал трёх­ком­по­нент­ную тео­рию люб­ви. В люб­ви он выделил:

  • Бли­зость – эмо­ци­о­наль­ный ком­по­нент. Это спло­чен­ность, свя­зан­ность, сопри­част­ность, сим­па­тия, схо­жесть инте­ре­сов, вза­им­ная под­держ­ка, вза­и­мо­по­ни­ма­ние, потреб­ность в теп­ле и принятии.
  • Страсть – моти­ва­ци­он­ный ком­по­нент. Это, в первую оче­редь, сек­су­аль­ное при­тя­же­ние, сек­су­аль­ное вле­че­ние и сек­су­аль­ное пове­де­ние, одна­ко может выра­жать­ся в стрем­ле­нии к вла­сти и дру­гих силь­ных моти­вах сближения.
  • Обя­за­тель­ства – когни­тив­ный, умствен­ный ком­по­нент люб­ви. Это реше­ние чело­ве­ка о том, что он хочет быть с кем-то, любит кого-то (крат­ко­вре­мен­ный аспект) или реше­ние сохра­нять дли­тель­ные отно­ше­ния, стро­и­тель­ство сов­мест­ных пла­нов (дол­го­вре­мен­ный аспект).

В зави­си­мо­сти от того, как соче­та­ют­ся эти три ком­по­нен­та, может быть 8 форм люб­ви: не-любовь (отсут­ствие люб­ви), друж­ба, влюб­лен­ность (сле­пое увле­че­ние), пустая любовь (фор­маль­ные отно­ше­ния), роман­ти­че­ская любовь, дру­же­ская (това­ри­ще­ская) любовь, роко­вая (бес­смыс­лен­ная) любовь и совер­шен­ная любовь.

Самой луч­шей для семьи явля­ет­ся совер­шен­ная любовь, кото­рая пред­став­ля­ет собой соче­та­ние всех трех ком­по­нен­тов. Это пол­но­цен­ная любовь, кото­рая слу­жит осно­вой бла­го­по­луч­ной счаст­ли­вой семьи.

Семей­ная жизнь, при кото­рой каж­дый из супру­гов живет сво­ей жиз­нью, может быть либо дру­же­ской любо­вью, при кото­рой есть опре­де­лен­ная бли­зость и обя­за­тель­ства, но нет силь­ной сбли­жа­ю­щей стра­сти (частый вид люб­ви в про­дол­жи­тель­ных бра­ках), либо пустой любо­вью, в кото­рой оста­лись лишь обязательства.

Вооб­ще отно­ше­ния могут про­дол­жать­ся, если они осно­ва­ны на двух ком­по­нен­тах из трех. При этом будет та или иная доля дис­ком­фор­та, и при дру­же­ской люб­ви дис­ком­форт может быть мини­маль­ным. А вот про­дол­жи­тель­ная совер­шен­ная любовь встре­ча­ет­ся, мяг­ко гово­ря, не очень часто.

Но глав­ная слож­ность состо­ит в том, что ни одна из этих форм люб­ви не явля­ет­ся посто­ян­ной, люди могут пере­хо­дить от одно­го состо­я­ния к дру­го­му. Поэто­му, если паре уда­ет­ся достичь совер­шен­ной люб­ви, это не озна­ча­ет, что они могут пре­кра­тить уси­лия по нала­жи­ва­нию бла­го­по­луч­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний. По мне­нию Стер­бер­га, под­дер­жи­вать совер­шен­ную любовь слож­нее, чем достичь ее. Без­услов­но, семья – это не то, что созда­ли раз и навсе­гда, она не оста­ет­ся неиз­мен­ной. Любая бла­го­по­луч­ная семья – это плод еже­днев­ных ста­ра­ний супругов.

Что такое совер­шен­ная любовь в семье, хри­сти­а­нам хоро­шо извест­но издрев­ле. Брак как фор­ма отно­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной явля­ет­ся бого­уста­нов­лен­ным инсти­ту­том. Первую семей­ную пару Бог бла­го­сло­вил и ска­зал им: «пло­ди­тесь и раз­мно­жай­тесь, и напол­няй­те зем­лю, и обла­дай­те ею» (Быт.1:27–28). О муже и жене в Биб­лии ска­за­но: «И будут два одна плоть» (Быт.2:24). Это под­твер­жда­ет Гос­подь Иисус Хри­стос: «оста­вит чело­век отца и мать и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут два одною пло­тью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет» (Мф.19:5–6). Соглас­но Боже­ствен­но­му замыс­лу, то, что соеди­не­но в брач­ном сою­зе, не долж­но раз­ру­шать­ся эго­из­мом, раз­дра­жи­тель­но­стью, ленью и дру­ги­ми чело­ве­че­ски­ми пороками.

Хри­сти­ан­ство дало бра­ку осо­бое духов­ное осмыс­ле­ние – брак в хри­сти­ан­стве пред­ста­ет как осо­бое духов­ное еди­не­ние хри­сти­ан­ских супру­гов, про­дол­жа­е­мое в веч­но­сти. В зало­ге веч­но­го един­ства и люб­ви видит­ся смысл ново­за­вет­но­го уче­ния о бра­ке. Ап. Павел упо­доб­лял брак един­ству Хри­ста и Церк­ви: «Жены, пови­нуй­тесь сво­им мужьям, как Гос­по­ду; пото­му что муж есть гла­ва жены, как и Хри­стос Гла­ва Церк­ви, и Он же Спа­си­тель тела. Но как Цер­ковь пови­ну­ет­ся Хри­сту, так и жены сво­им мужьям во всем. Мужья, люби­те сво­их жен, как и Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и пре­дал Себя за нее» (Еф.5:22–25). Таким обра­зом, воля Божия в отно­ше­нии муж­чи­ны и жен­щи­ны есть закон­ное супру­же­ство, постро­ен­ное на вза­им­ной люб­ви, и из него чадо­рож­де­ние. Этой корот­кой фор­му­лой мож­но опи­сать пра­во­слав­ное уче­ние о браке.

Но подоб­ное пони­ма­ние вза­и­мо­от­но­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной невоз­мож­но, если хотя бы один из супру­гов счи­та­ет себя некой неза­ви­си­мой еди­ни­цей, пре­тен­ду­ю­щей на осо­бые пра­ва. Такой эго­и­стич­ный под­ход раз­ру­ша­ет само пони­ма­ние бра­ка как сою­за «двух в плоть одну».

Оче­вид­но, что семей­ные про­бле­мы быва­ют в любых, без исклю­че­ния, семьях – и в веру­ю­щих, и в неве­ру­ю­щих. То, что каза­лось моло­до­же­нам мало­зна­чи­мым и лег­ко пре­одо­ли­мым их вза­им­ным чув­ством, уже через пару лет семей­ной жиз­ни может стать серьез­ной про­вер­кой в отно­ше­ни­ях. Моло­дые люди часто по-раз­но­му под­го­тов­ле­ны к реше­нию про­стых быто­вых про­блем, име­ют свои при­выч­ки, даже раз­ные биоритмы.

Напри­мер, утрен­ний кофе в постель сна­ча­ла очень раду­ет, роман­ти­ка «зашка­ли­ва­ет», а через неко­то­рое вре­мя уже про­сто хочет­ся поспать и, выспав­шись, спо­кой­но позав­тра­кать на кухне. Роман­ти­че­ские про­буж­де­ния в ком­па­нии с люби­мым и кофе схо­дят на нет, а рано вста­ю­щий супруг, веду­щий себя как слон в посуд­ной лав­ке, начи­на­ет раз­дра­жать. Раз­дра­же­ние появ­ля­ет­ся и в раз­ных быто­вых мело­чах. Жена уве­ре­на, что все­му в доме долж­но быть свое место, а муж­чине глав­ное, что­бы было удоб­но, и это важ­ней поряд­ка. А эти ужас­ные муж­ские нос­ки, насле­дие холо­стяц­кой жиз­ни, остав­лен­ные в непод­хо­дя­щем месте, они про­сто дово­дят до исте­ри­ки! А если муж вдруг ока­зы­ва­ет­ся в быту более акку­рат­ным и чисто­плот­ным, чем жена, то это ста­но­вит­ся пово­дом для бес­ко­неч­ных упре­ков вро­де «что ты за баба такая, если при­брать­ся нор­маль­но в доме не можешь?!».

Быт очень часто погло­ща­ет всю роман­ти­ку и любовь и дела­ет сов­мест­ную жизнь совер­шен­но невы­но­си­мой. От такой жиз­ни каж­дый из супру­гов бежит по-сво­е­му. Муж, как пра­ви­ло, запи­ва­ет это пивом с дру­зья­ми, а жена с голо­вой ухо­дит в забо­ту о детях и доме, пере­ста­вая ока­зы­вать мужу зна­ки вни­ма­ния. Лишь неко­то­рое коли­че­ство семей­ных пар пыта­ют­ся в дей­стви­тель­но­сти сохра­нить семью и нала­дить отно­ше­ния. Свя­щен­ни­кам порой при­хо­дит­ся выслу­ши­вать жало­бы супру­гов. Жало­бы эти – рас­ска­зы о про­бле­мах, прон­зи­тель­ные, пол­ные боли и отча­я­ния пре­тен­зии к сво­ей вто­рой поло­вин­ке. Попыт­ки ука­зать чело­ве­ку на его соб­ствен­ные ошиб­ки, на эго­и­сти­че­ский под­ход к семей­ной жиз­ни в боль­шин­стве слу­ча­ев встре­ча­ют непо­ни­ма­ние. Чело­век, в целом, неохот­но осо­зна­ет свои ошиб­ки и видит при­чи­ной про­блем дру­гих людей. У свар­ли­вой жены вино­ват муж-без­дель­ник, у загу­ляв­ше­го мужа вино­ва­та потол­стев­шая после родов жена. На самом деле вино­ва­ты оба, пото­му что в свое вре­мя не смог­ли уви­деть соб­ствен­ные ошиб­ки и не захо­те­ли пой­ти на уступ­ки друг дру­гу из-за сво­е­го эго­из­ма. А когда про­блем набрал­ся вагон и малень­кая тележ­ка, то раз­гре­бать их уже ста­но­вит­ся труд­ным или вовсе невоз­мож­ным и ника­кой люб­ви за этой горой уже не видать.

Это про­ис­хо­дит из-за невер­но­го пони­ма­ния люб­ви. То, что кажет­ся любо­вью до сва­дьбы, ока­зы­ва­ет­ся лишь влюб­лен­но­стью, стра­стью, в опре­де­лен­ной сте­пе­ни при­вя­зан­но­стью. Столк­нув­шись с быто­вы­ми про­бле­ма­ми, влюб­лен­ность рас­се­и­ва­ет­ся как дым, и семей­ная лод­ка дает про­бо­и­ну. «Это все гор­мо­ны», – ска­зал бы праг­ма­тик и вынес из это­го вывод – если поте­ря­но чув­ство, то от отно­ше­ний пора отка­зать­ся. Но любовь – это не страсть и при­вя­зан­ность. Эти чув­ства лишь сопут­ству­ют люб­ви супру­гов. Насто­я­щая любовь – это все­гда жерт­ва, само­по­жерт­во­ва­ние ради пред­ме­та люб­ви. Насто­я­щая любовь все­гда опре­де­ля­ет­ся готов­но­стью супру­гов жерт­во­вать собой ради друг дру­га. Любовь не появ­ля­ет­ся сама по себе, любовь – то самое чув­ство, что вытес­ня­ет из души эго­изм и гор­ды­ню. Поэто­му люб­ви надо учить­ся. Учить­ся еже­днев­но, упор­но, выра­щи­вая ее как цве­ток из малень­ко­го семе­ни. Вместе.

Такое осмыс­ле­ние люб­ви явля­ет­ся зало­гом креп­кой семьи, в кото­рой есть место и сов­мест­но­му, и раз­дель­но­му вре­мя­про­вож­де­нию. У супру­гов и детей вполне могут быть свои инди­ви­ду­аль­ные увле­че­ния и хоб­би. И вовсе не обя­за­тель­но, что­бы дру­гие чле­ны семьи их раз­де­ля­ли в пол­ной мере. Хотя если про­ис­хо­дит имен­но так, то за такую семью мож­но толь­ко пора­до­вать­ся. Но в боль­шин­стве слу­ча­ев у чле­нов семьи раз­ные увле­че­ния и хоб­би. Напри­мер, муж увле­чен рыбал­кой, жена – выши­ва­ни­ем, сын – фото­гра­фи­ей, а дочь – тан­ца­ми. Сов­ме­стить все эти увле­че­ния не полу­чит­ся, да и не надо. Нуж­но и важ­но най­ти то, что объ­еди­нит всех и даст воз­мож­ность с поль­зой про­ве­сти вре­мя. Напри­мер, сов­мест­ный отдых заго­ро­дом, поход в горы на пару дней, про­сто про­ве­ден­ный вме­сте выход­ной день. Для пра­во­слав­ной семьи, несо­мнен­но, важ­но вме­сте пой­ти в храм в вос­крес­ный или празд­нич­ный день. Все­гда мож­но най­ти общие точ­ки сопри­кос­но­ве­ния. А если их нет, то это серьез­ный повод заду­мать­ся над тем, все ли хоро­шо в семье и поче­му ее чле­ны раз­бре­лись по углам так, что собрать невоз­мож­но. Най­ти здо­ро­вый баланс меж­ду раз­дель­ным и сов­мест­ным вре­мя­про­вож­де­ни­ем – зада­ча для всех чле­нов семьи.

Отношения мужа и жены в браке — полезные советы.

Про мужа и жену статусы, короткие выражения в социальных сетях, не теряют своей популярности с годами. Чувства, ситуации и проблемы со временем не особенно меняются. А вот способ выражения их приобретает все новые и новые формы.

Романтично про мужа и жену: статусы и фразы

Чтобы передать свои чувства, необязательно быть серьезным. Про мужа и жену статусы чаще бывают способ показать партнеру свое отношение, да и самому напомнить себе, что самое ценное в жизни.

  • «Когда твоя любимая нравится кому-то еще, не надо ревновать и горячиться. Нужно гордиться тем, что тебе досталась чья-то мечта».
  • «Счастливый брак — страшная штука. Он навсегда!».
  • «Что тебе хочется больше всего, любимая?» — «Чтобы через 50 лет ты спросил то же самое».
  • «Никогда не переставайте делать те милые вещи, за которые когда-то полюбили друг друга».
  • «На самом деле романтика — это не 101 роза и песни под балконом. Романтика — это когда с интересом слушают твои бесконечные рассказы о бензине».
  • «Женщине не нужно многое. Достаточно, чтобы ее любили».
  • «Жить нужно с той, с кем хочется делить три вещи: хлеб, мысли и постель».
  • «Любить по-настоящему — это желать другому быть счастливым. Даже если это не позволять ему жить с нелюбимой собой».
  • «В счастливом браке все разговоры кажутся слишком короткими».

Красивые фразы про семью

Статус про мужа и жену, красивые фразы об истинной любви могут не только украсить страницу в соцсетях, но и вдохновить других на поиск своего счастья.

  • «Главное в жизни — семья. Работа не утешит твою боль, карьера не дождется дома».
  • «Я старомоден. Я люблю свою жену сильнее, чем когда-либо. И завтра буду любить сильнее, чем сегодня».
  • «Начинайте свой день красиво! С горячего кофе, аромата духов и мыслей о любимых».
  • «В жизни все просто: родные не обижаются, а понимают, любимые не обещают быть рядом, а приходят».
  • «В счастливой семье супруги просыпаются от того, что их перестали обнимать».
  • «Признак счастливой семейной жизни — хотеть возвращаться домой».
  • «Лучшее, что могут сделать для своих детей родители, — любить друг друга».
  • «Непоколебимая вера друг в друга сближает людей на всю жизнь».
  • «Добродетель жены — это честь и заслуга мужа».

Смешные статусы про мужа и жену

Люди с чувством юмора способны напомнить каждому, что даже самые сложные ситуации можно видеть комичными. Именно поэтому про мужа и жену статусы все чаще становятся смешными.

  • «Сообщение мужу: «Забери сегодня сына из детского сада. Не переживай, он сам тебя узнает».
  • «Удалось отговорить мужа заводить любовницу — бюджет не резиновый, не потянем. Лучше я заведу любовника — лишняя копейка дома пригодится».
  • «Хороший мужчина должен построить дом, вырастить сына… Что там еще по списку жены?»
  • «Никогда! Слышите? Никогда не спрашивайте, понравился ли мужу суп, если он в восторге от этой каши».
  • «Веселая жена никогда не расстраивается, когда подходит утром к зеркалу. Она только зловеще улыбается и шепчет мужу: «Так тебе и надо!».
  • «В нашей семье все делится справедливо. Я покупаю шубу, супруг — плавки».
  • «Лайфхак для мужчин: подговорите продавца алкогольного ларька не продавать вашей жене ничего без паспорта. Так она будет с удовольствием бегать вам за пивом».
  • «Муж не замечает вашей работы по дому? Перестаньте это делать! В скором времени заметит».

Оригинальные статусы про мужа и жену

Статусы про мужа и жену со смыслом могут быть нестандартными:

  • «День примирения с согласия в нашей семье проходит в магазине. Я примеряю, он соглашается».
  • «Мой муж — идеал. Если находит мою заначку, кладет туда еще немного денег».
  • «Посоветуйте подарок мужу, если у него уже есть все, что мне надо?».
  • «Еще бабушка советовала мне не доводить мужа до кипения. Иначе он может испариться. Но и не быть холодной. Остынет!».
  • «О»кей Гугл, как объяснить мужу, что мы поженились, а не я его усыновила?».
  • «Девушки, знаете, как изменить планы на вечер своего мужа? Напишите ему СМС: «Я знаю, где ты ходишь!».
  • «Совет дня для девушек: чтобы муж купил все, что вы хотите, водите его по магазинам до тех пор, пока он не будет умолять вас купить что-то, лишь бы это все закончилось».
  • «Никогда не угрожайте женщине, что если она не похудеет, вы уйдете к другой. Есть риск, что она похудеет и уйдет к другому».

Статусы про мужа

  • «Давно бы убила своего мужа. Но не могу — он выдан мне под подпись в ЗАГСе».
  • «Принесла домой котенка. Оказалось, что у супруга на него аллергия. Думаю, кому отдать? Он симпатичный, непривередливый. Рост 190 см, блондин, работает водителем».
  • «Умом мужчину не понять. Как, скажите, он может говорить, что все мои платья одинаковые, а его отвертки — разные?».
  • «Мой муж — счастливчик. Это ж надо было так удачно жениться!».
  • «Мой муж имеет Я регулярно ему его напоминаю».
  • «Дорогой, твое имя вписано в Красную книгу! В мой паспорт».
  • «Дамы! Если вашего поставьте решетки на окна и смените замки. Чтобы обратно не вернули».
  • «Люблю читать жен моего мужа по ночам. Это словно считать овец перед сном».

Статусы про жену

  • «Не так страшно возвращение мужа из командировки, как жены с корпоратива».
  • «Я никогда не испорчу день рождения своей жены. Я не помню, когда он».
  • «Женщине для счастья нужно немного — муж и все остальное».
  • «Жена может простить многое. Кроме одного: если муж не понимает, как ему с ней повезло».
  • «В жены нужно выбирать ту, с кем бы ты всю жизнь дружил, будь она мужиком».
  • «Вместо фото жены в кошельке давно пора поместить записку: «Здесь могли бы быть ваши деньги».
  • «Моя жена очень ревнивая. Для нее я всегда или подозрительно сонный, или подозрительно бодрый».
  • «Глупые женщины следят за мужем, умные — за собой».

На нашем сайте вы можете найти множество материалов и советов для желающих улучшить отношения между мужем и женой в браке. Для тех, кто желает строить свои семейные отношения и свою любовь на прочном основании, мы хотим предложить полезные советы женам насчет их любви к мужу и детям.

Сейчас так часто говорят о безусловной любви к ребенку, что порой начинает казаться, будто на этом и строится вся семья. Есть грустная шутка: «Нынче дети в моде, а отцы – нет ». Это как раз о таких семейных ситуациях, когда неравным образом распределено внимание и забота матери между детьми и их отцом. Если родительские роли у нас сравнительно временные, то роли супружеские – это на всю жизнь. Ведь когда дети вырастут и покинут «гнездышко», мы снова останемся один-на-один со своим мужем.

Поэтому, каждый раз, когда возникает недовольство мужем, очень хорошее средство – задать себе вопрос: «Как Я могу измениться благодаря этой ситуации?» И тогда очень скоро можно будет увидеть внутри себя «непаханое поле» и забыть о планах «перевоспитать» мужа.

Парадокс семейной жизни заключается в том, что муж готов адекватно участвовать в жизни семьи и детей лишь тогда, когда у него хорошие отношения с женой.

Ефесянам 5:33 «Однако каждый из вас должен любить жену свою, как самого себя, жена же должна уважать мужа своего».

Дело в том, что муж «считывает» (принимает, чувствует) любовь жены лишь через уважение к себе. Не сравнивайте с собой: мы, женщины, другие.

1. Уважайте территорию мужа, тогда и он будет уважительно относиться к вашей территории. Не надо наводить порядок на столе мужа без его разрешения, не выбрасывайте вещи вашего мужа без его ведома (например, старую футболку или кеды). Его территория — это также его личный телефон, компьютер, свои страницы и папки в компьютере, его ежедневник, дневники, личные письма и так далее.

2. Следующий совет насчет личного пространства. Личное пространство мужа — это также его работа и его болезни. Без его согласия нельзя делиться с кем-либо о его работе, тем более о проблемах у мужа на работе (если они есть). Также без согласия мужа нельзя делиться с кем-либо о его болезнях или болячках, если они есть. Даже с просьбой о них. Это будет крайне неуважительно по отношению к мужу.

3. Простой, но важный совет женам — не комментируйте привычки мужа с другими людьми, даже с родственниками или с вашими детьми.

4. Слушайте вашего мужа, не перебивая. Это тоже знак проявленного уважения к мужу со стороны жены. Я прочитала где-то: «Любовь — это не то, когда тебе приносят букет роз, и ты их нюхаешь. Любовь — это то, когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин, и ты это слушаешь ».

5. Не делайте замечания мужу! Никакие! Доносите суть вопроса другими способами и маневрами, или уточняющими вопросами.

6. Лучше «коллекционируйте» достоинства мужа, а не его недостатки. Замечено: если жена все время ругает мужа за недостатки, то они у него усиливаются. Если жена хвалит и подмечает хорошие его стороны, то муж становится еще лучше. Советую завести блокнот и записывать лучшие качества своего мужа, чтобы не забывать о них. Очень помогает в трудные времена стать благодарной!

7. Очень важный совет — восхищайтесь своим мужем! Не только мы, жены, нуждаемся в комплиментах и словах восхищения, но и мужу также необходимо наше восхищение. В есть пример, когда умная, мудрая, богатая и власть имущая женщина открыто восхищается достижениями мужчины. Это царица Савская. Она специально приехала издалека, чтобы лично выразить Соломону свое восхищение.

3 книга Царств 10:7-8 «Я не верила словам, доколе не пришла, и не увидели глаза мои: и вот, мне и в половину не сказано; мудрости и богатства у тебя больше, нежели как я слышала. Блаженны люди твои и блаженны слуги твои, которые всегда предстоят пред тобою и слышат мудрость твою!»

8. Сексуальные отношения — тоже очень важный момент для проявления любви и уважения к мужу со стороны жены. Поэтому, если муж в постели ждет секса, то надо ему его дать. Муж не должен быть лишен интимной жизни. И не должен чувствовать себя жалким просителем, обращаясь к своей жене за лаской и близостью.

Муж должен быть сексуально удовлетворен. Иначе жена грешит, толкая мужа на разного рода искушения. Вообще, секс для мужчины – это очень важный момент для его осознания себя, своей мужественности и мировосприятия. Поэтому планируйте свое расписание так, чтобы оставались силы для мужа, а вы не потратили все на работу или детей.

9. Современный мир таков, что женщинам общество дает поблажки, а мужчинам – нет. Если мужчина не зарабатывает много денег, его называют «неудачником». Если мужчина не может позволить себе купить автомобиль, про него говорят: «он не мужик». Поэтому не надо уподобляться этому миру и вешать «ярлыки» на своего мужа. Если жена уважает своего мужа, то и все окружающие уважают его. В том числе и дети уважают своего отца.

10. Вообще, дети являются прекрасным зеркалом семейных отношений. По поведению детей сразу можно определить, какая репутация у отца в данной семье. Так как дети очень тонко чувствуют, за кем решающее слово в семье.

Приведу несколько примеров неправильного воспитания детей матерями, в которых нет уважительного отношения жены к мужу и детей к отцу:

  • Муж что-то запретил ребенку, а он идет к маме за другим решением.
  • Ребенок считает (и заявляет об этом всем), что мама знает лучше, чем папа.
  • Если папа и мама вместе, но получив указания от отца, ребенок смотрит на маму в ожидании окончательной команды к действию.
  • Ребенок позволяет себе вслух обсуждать поступки отца.

«Наш папа вчера весь вечер валялся на диване» или «У нашего папы руки не с того места растут» и так далее. Сразу видно, что это «взрослые» фразы,- мамины! Авторитет отца воспитывается гораздо раньше, тогда, когда дети еще маленькие. Ведь когда дети вырастают, то в подростковом возрасте мама с ними уже одна не справится.

11. Также поддерживайте репутацию своего мужа среди знакомых и родственников (особенно своих родственников). В этом плане очень «опасны» наши мамы и близкие подружки.

12. И последний совет женам — обязательно прощайте своего мужа! За все! Легко и быстро! Не надо забывать, что мы тоже совершаем ошибки: мы проливаем молоко, разбиваем посуду, ставим пятна на одежду, что-то забываем, куда-то опаздываем и так далее. Ошибаться – это нормально в нашей жизни!
Быть женой – это большая и ответственная работа, так как отношения в семье строятся не сами по себе. Над ними необходимо работать!

«И за все благодарите Бога в любых обстоятельствах» (1 Послание Фессалоникийцам 5:18).

Мы надеемся, что эти советы для жен помогут укрепить ваши отношения с мужем. Вы можете применять эти советы, но помните, что все люди разные. У каждой женщины и каждого мужчины свой характер и свой жизненный опыт. Универсальных советов нет ни для жен, ни для мужей.


Пройдите , если хотите проверить свои знания Библии и основ христианства.

Как мне уговорить мужа не уходить к любовнице, у нас семья сыну 6 лет, мы его любим, измену я готова простить, но он сказал что решение принято уйти, при этом мы продолжаем жить как муж и жена. Ему дома комфортно. Я хочу сохранить семью. Муж сейчас стал очень нежен со мной. Согласился сразу на развод не подавать, родители еще ничего не знают., друзья тоже, но он говорит что все расскажет после 22 июля, а это день рождения сына.

Что мне делать? А любовница то из нашей компании, сестра кума…

Мы часто слышим и читаем о том, как мужчины проявляют агрессию в семье, и, как правило, считаем виноватыми только их. И жалеем несчастных жён, которые терпят извергов-мужей или сожителей.

Однако нередко встречаются и агрессивные женщины, которые не просто криками, оскорблениями провоцируют своих мужей, но и сами могут первыми начать драку, понимая, что им не посмеют ответить.

Вот отрывок из письма, в котором коротко описывается проблема рукоприкладства в семье с точки зрения мужа:

Жена брата моего мужа. … Не выношу эту змею. Постоянно говорит про нашу семью гадости, живём мы не правильно, тратим деньги свои не правильно, забыли у неё спросить. Пока мы с мужем не слышим, обзывает нашего старшего сына, всем нам нужно лечится. С её слов и её муж лезет, куда не просят, трогают мою умершую маму. Раздувает в нашей семье скандал, мы ссоримся, потому что муж с братом ругаться не хочет и все знают какая она врунья, на каждом шагу готова любого «продать», и каждого.

Только она…

Мужа нет дома уже четверо суток. Телефон не доступен. У меня есть все основания думать что он с друзьями пьянствует. Такое бывает не часто, но к сожалению бывает… Если он начинает пить, то это на долго, причем начинается все совершенно безобидно. Выпить с мужиками по пивку, посидеть, поговорить…. Но заканчивается это практически всегда трехдневным запоем. Потом приходит домой, клянется что этого больше никогда не повторится, что любит меня и что у нас будет все хорошо…

А теперь вот…

Муж дает указания что сделать, когда совершенно ясно, что в ближайшие 5 секунд я именно это и сделаю, ибо ситуация очевидна и мои следующие действия абсолютно предсказуемы. Таким образом я всегда выполняю нужные действия не потому, что я сама прекрасно знаю, что мне делать в данной ситуации, а потому, что мне указали, что я должна делать и я выполняю данные мне указания.

Как правильно выйти из такой ситуации, чтобы меня не донимали очевидным?

У меня есть несколько оснований считать своего мужа деспотичным, в связи с чем проживание с ним не возможным. К тому же у меня самой характер не сахар (5 единиц в квадрате пифагора, кому то будет понятно), но я работаю над собо, смиряю гордыню, эгоизм, перевожу разрушительную силу в созидательную, стараюсь быть терпимее к людям.

Муж ж же считает что он идеален, ну может слегка вспыльчив, а все остальное — это его кто то спровоцировал. И так…

1. У него есть в голове некий идеальный образ…

Здравствуйте! Не могу разобраться в своих чувствах. Может, вы мне поможете?

Мы прожили в гражданском браке 10 лет. В последние годы стали остывать друг к другу, понимали, что надо переходить на другой уровень. Это замужество, дети.

Но т. к. муж не твердо стоял на ногах в плане работы, он меня убеждал подождать еще немного. Он один раз год не работал, я его тогда бросала, он меня возвращал, и сначала обещал, что теперь всё будет по-другому.

Потом обвинял в том, что как могла я его…

Здравствуйте! Больше обратиться не к кому, только к вам. Семья рушится и непонятно, если вообще смысл ее сохранять. Мы с мужем вместе 10 лет в браке — 5. Проблемы были, как и у всех, но как-то все разрешалось.. До последнего его отпуска. Он частенько (раз, а то и два в год) ездил в город, откуда он родом, там у него друзья, одноклассники. Я не препятствовала, пока туда не переехала его бывшая жена, но он вроде убедил, что с ней ничего быть не может, у нее своя семья.

Поехал и этой зимой…


Радостен и светел свадебный обряд и как счастливо в этот день светятся глаза молодоженов. Ведь они любят друг друга. Все желают любви, счастья, добра, но праздник короток, а что следует за ним?

До брака чувства пылкие, страстные, всепоглощающие и сама возможность не расставаться никогда кажется вершиной счастья. Но изменения чувств неизбежно. Любовь-страсть сменится более спокойным чувством и по какому руслу оно потечет дальше зависит во многом от молодых супругов. Они сами должны его поддерживать, вдыхать живительную заботу, питать лаской и терпением.

В первые месяцы совместной жизни во многом определяется стиль семейных отношений, закладывается основа совместной жизни. Молодые притираются характерами, вырабатывается своеобразный тон поведения внутри семьи и с новыми родными, разделяются обязанности и создается материальный фундамент. «Я» потихоньку перерастает в «мы» и осваиваются новые роли, роли мужа и жены. Ведь женихом и невестой быть гораздо проще, теперь появляется масса новых обязанностей и самоограничений. Раньше можно было проболтать у подружки полвечера, отправится гулять с друзьями — сейчас все решения нужно согласовывать, и, конечно же, это непривычно. Раньше можно было перенести свидание, теперь каждый день друг у друга на глазах. Муж теперь наблюдает жену непричесанной, а она его не бритым. Открывается человек не приукрашенный, как было раньше, а реальный со своими недостатками. Единственный выход — это проявить снисходительность и побольше самокритике к себе. Любовь будет крепнуть каждый год, если муж будет поддерживать в своей супруге желание нравиться, быть ласковой и нежной, доверчивой и тонкой. А жена в свою очередь продолжит вдохновлять, поддерживать и ценить мужские качества. Мужчина больше склонен заниматься работой и внедомашними делами. А женщине нужно каждодневное проявление чувств и новые доказательства любви.

При создании семьи входишь и в круг новых родственников. Хорошие отношения можно наладить, главное не идти напролом. Конечно в этом плане легче более независимым в материальном положении молодоженам, ну а если без посторонней помощи не обходиться, то надо мириться с вмешательством со стороны. Стоит учитывать и биоритмы своей второй половины, кто-то сова, а кто-то жаворонок. Совы с утра вялы, за то вечером у них прилив сил, у жаворонков все наоборот — они легко просыпаются и весь день бодры, но к вечеру уже устают. Если у вас разные биоритмы, то конечно лучший способ избежать конфликта — это приспособиться друг к другу.

Ну и одно из главных предназначений брака — это рождение детей. Они сближают супругов и делают их по-настоящему родными людьми. При взаимопонимании и взаимоуважении возможна настоящая и крепкая семья на долгие годы.

Отношения жены и мужа

Ева Усольцева полностью раскрыла тему: «отношения жены и мужа» и предлагает ознакомиться с ней а так же использовать рекомендации в своих отношениях.

Психология семейных отношений жены и мужа. Кризисы семейной жизни по годам

Психология семейных отношений жены и мужа — важная наука, которая позволяет избегать кризисов семейной жизни, в случае, если вы начали ее изучать ДО начала отношений. Ведь главное в отношениях — это соблюдать принцип постепенности, и строить их шаг за шагом, от основания и фундамента, до крыши. Начиная от момента влюбленности, до создания семьи.

Если же мы ввязываемся в отношения, не понимая, как их создавать — то вполне вероятно на каком-то этапе, обнаружить себя в ситуации кризиса семейной жизни. Начинаешь чувствовать, что что-то не так, дальше все развивается, точнее деградирует, и отношения жены и мужа становятся все хуже и хуже. Что делать в этот момент?

Когда вы анализируете свои кризисы, задумайтесь вот о чем — отношения не разваливаются в одночасье, резко. Психология таких ситуаций — это всегда некий процесс, довольно долгий, в принципе обычно такой же долгий, как и построение и развитие отношений.

Не бывает так, что муж с женой живут душа в душу, все у них прекрасно, и тут бац — кризис, и все развалилось за пару недель. Нет, конечно, не так. Это всегда долгий срок, когда люди постепенно начинают быть друг другом недовольны.

Если ты вдруг осознала, что отношения начали развиваться по плохому сценарию, и муж ведет себя совсем не так, как ты об этом мечтала — то уже само осознание кризиса, это первый шаг к исправлению и улучшению отношений.

Но одного осознания, что что-то в ваших отношениях не так — еще не достаточно. Следующим шагом нужно определить, насколько это «что-то» зашло далеко. Нужно понять, на каком именно этапе кризиса отношений вы находитесь. Перечислю все этапы деградации и разрушения семьи.

Это стартовая точка разрушения отношений, и ее даже сложно назвать «кризисом». Вроде ничего особенного не происходит, но муж с женой периодически начинают испытывать к друг другу раздражение.

Откуда появляется это раздражение? От неуверенности в муже или жене, от беспокойства в паре. Люди вроде как уже живут семье, а гармонии полной нет, есть некая внутренняя тревога. Пока не сильно проявленная.

Что раздражает мужа в жене? На самом деле все. Что раздражает жену в муже? Тоже все. Они просто пока не доросли до отношений в семье, не понимают семейную психологию, и не готовы.

Ведь для того чтобы создавать отношения, мужчина должен понимать какие-то основные базовые вещи про свою жену.

Например то, что она может очень легко расстроится, просто без причины. И причину искать нет смысла. Такова женщина, она может это сделать просто так.

При этом психологи говорят, что в 90% случаев, расстройство женщины зависит не от мужа, и лишь 10% — это его влияние. Весь вопрос в том, готов ли муж терпеть негативные эмоции жены все время. Если не готов — то ему просто рано жениться. Нужно уметь терпеть всякие проявления женщины.

В случае, если отношения начинаются с того, что представления мужа или жены не сбываются, и они начинают думать: «это совсем не так, как я себе представлял (представляла)» — то начинается деградация. Это страдания от неоправданных ожиданий, и от того, что отношения не строились постепенно.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это – нажми на кнопку чуть ниже.

Обычно на этом этапе кризиса мужчина не особо хочет куда-то стремиться. У него нет глобальной цели, интересов. Нет вектора движения. Ему это просто не надо. Для него формат простенького каждодневного секса, пресного борща, и работа-дом-работа — нормален. А для женщины такой формат — губителен. Ей это не нравится, и ей не хочется так жить.

Женщина всегда хочет развития. Причем это развитие в формате: кто-то должен сделать для меня что-то, а я об этом всем расскажу.

Жена начинает не доверять мужу, раздражается, и ее недоверие усиливает его апатию и безволие. Замкнутый круг.

При этом часто женщина спрашивает: «А что, если у него цели отстойные? И мне не нравится?». Тут хочется задать вопрос: «А как ты выходила замуж за человека, цели которого тебе не нравятся?». Ведь время для замужества наступает тогда, когда цели мужчины — это уже твои цели. То есть у вас общий вектор, общие желания.

Есть несколько вариантов, как выйти из такой стадии разрушения отношений:

1. Пытаться развивать отношения, и выстраивать их правильно;
2. Продолжать жить в том же режиме, терпеть, и ждать неизвестно чего;
3. Разойтись и искать себе другого мужа или жену;

Важно понимать, что второй вариант — приведет только к медленному умиранию ваших отношений, и к следующим этапам кризиса вашей семьи.

Помните о главном – ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать – нажав на кнопку чуть ниже:

Третий — возможен, но если вы сразу же попытаетесь найти замену, не поняв уроки, которые вам давала жизнь — то ваша новая пассия будет точной копией предыдущего мужа, а скорее всего еще хуже. И только первый вариант дает шанс на будущую гармонию в семье.

В принципе, выходить из первого этапа кризиса отношений — понимая психологию, довольно просто. Надо просто начать действовать, и есть все шансы создать счастливую семью.

2. Второй кризис отношений — агрессивный муж и скрытная жена

Если женщина перестает доверять мужу, то она постепенно закрывается от него, скрывает свои эмоции. Замыкается, начинает молчать. И начинает искать поддержки и опоры в других местах.

Кто может выступить для женщины опорой? Иногда она начинает опираться на своих маленьких детей — и это очень печально. Иногда — эта опору она находит в своем отце или брате.

При этом женщина начинает думать, что ее муж — не самый лучший вариант. И на самом деле это по факту уже измена. Да, физической измены как таковой нет, но душевно женщина уже изменяет своему мужу. И это очень серьезный психологический кризис.

А мужчина, хоть и довольно бесчувственная скотина, такое отношение женщины — чувствует. И от этого становится все более агрессивным. Потому что он вкладывает свое время и какие-то силы в женщину, которая не его. И его жена начинает рассказывать ему про то, что вот у меня начальник такой крутой, что вот у подруги мужчина — лучше в этом, вот еще знакомый — он вообще супер. И мужчина от этих сравнений бесится.

Выход из этого кризиса — женщина должна научиться открываться для своего мужчины, рассказывать все, что у нее есть на душе. Если он не хочет слушать — просить его об этом.

3. Третий кризис отношений — мужчина становится жадным, а жена начинает обманывать

На этом этапе мужчина начинает проявлять мелочность, жадность и излишнюю скупость. Это происходит по тем же причинам: мужчина подсознательно понимает, что женщина не его — и просто не хочет вкладывать в нее никоим образом.

То есть если такое происходит в ваших отношениях, когда женщина говорит: «он раньше был щедрый, а сейчас изменился» — то нужно искать узел, при котором произошел этот переход мужа в существо, которому ты стала неинтересна. Может быть жена просто ни за что не благодарит мужа?

Если муж начинает вести себя подобным образом, женщина, помимо того, что закрывается от мужчины, начинает еще его обманывать. А женщины — настоящие мастерицы в плане обманов и ухищрений, и могут очень эффектно обводить мужчину вокруг пальца.

Но мужчина, хоть и не понимает разумом, что что-то не так, начинает чувствовать то, что его разводят. Хоть мужчина и не способен понять намеки женщины, или какие-то подтексты, но когда его жена начинает обманывать — у него просыпается это внутренняя чуйка, которая сигналит ему об этом.

Опять же, это превращается в еще один замкнутый круг, и психологический кризис разрастается все больше — чем более жадный мужчина, тем больше врет женщина, чем больше врет женщина — тем более жадным становиться мужчина.

Если и на этом уровне отношения не изменяются, и муж и жена не начинают исправлять ситуацию, то все становится еще хуже, и переходит в следующий кризис.

4. Четвертый кризис — муж становится жестоким, а жена — начинает завидовать

Муж на этом этапе начинает переходить все границы, может начать кричать на жену и детей, может даже начать распускать руки. Может начать серьезно оскорблять жену, делая жестокие замечания по поводу ее внешности и личных качеств.

Также муж начинает придираться к своей жене, постоянно делая ей замечания по поводу ее поступков и поведения. Это превращается в нескончаемый поток, который просто угнетает женщину и унижает ее.

Жена на этом этапе окончательно теряет веру в свое счастье, и начинает становиться завистливой сплетницей, обсуждая за спиной мужа все свои проблемы и невзгоды. Завидует прежде всего тем, у кого семейная жизнь складывается лучше, и в тайне надеется на их разлады и ухудшение отношений. Всех критикует — и в первую очередь мужа.

Это такой кризис, при котором уже сложно что-либо изменить, и как-то подрихтовать отношения.

Можно сказать, что отношения практически разрушены. И каждый в этих отношениях, и муж и жена, обвиняют друг друга, и не считают, что на них лежит какая-либо ответственность за неудачу брака.

Если затянуть подобный кризис, и не выйти из него кардинальными мерами — то мужчина становится настоящим неудачником, опускаясь все ниже, и может банально спиться. А женщина стрессует все больше и больше, начинает бояться всего вокруг, паниковать, и ее самооценка опускается на такой низкий уровень, что поднять ее с этого уровня вряд ли кому-то удастся. Либо на это потребуются очень серьезные усилия.

Самое лучшее решение с точки зрения психологии на этом этапе — просто разъехаться, даже не обязательно принимая решения о разводе или расставании. Должно пройти много времени, пока страсти утихнут, и муж с женой смогут разговаривать без эмоции, в разуме.

Если спустя время, после того, как они разъехались, муж встречает жену, и они начинают строить отношения буквально заново — то еще есть шанс. Но на это нужно время, и время не маленькое.

Деградация отношений и семьи не происходит в один момент, и в ваших силах повернуть все вспять. Не делайте резких движений, подумайте о том, что даже если в отношениях серьезный кризис и все плохо — то если вы просто сбежите в новые отношения, то ничего не изменится.

Ведь вы ничему не научились, не поняли как правильно вести себя. Поймите, что вам нужно докручивать прежде всего себя, и попробуйте потренироваться на своем муже — если вы начнете действовать правильно, то есть шанс что вы начнете замечать изменения. И так шаг за шагом исправлять ситуацию.

Если же и это не поможет, и ваши тренировки окажутся неудачными — ну что ж, возможно стоит задуматься о том, что жизнь не вечна, а у вас еще есть шанс встретить вашего человека.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной – нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной – нажмав на кнопку чуть ниже:

В психологи отношений между мужем и женой множество секретов и загадок, которые порой не в силах разгадать даже самые грамотные специалисты. Не зря говорят, что любви до ненависти один шаг.… Это высказывание особенно верно в отношении семейных пар, которые живут бок о бок на протяжении нескольких лет в законном браке. Сначала любовь вспыхивает как пожар, и хочется каждую секунду проводить вместе с любимым. Но проходит некоторое время и страсть между мужем и женой постепенно утихает и начинается обыденная рутинная супружеская жизнь, с огромным количеством взаимных претензий и недовольством друг друга.

Все потому, что семейная жизнь предполагает не только наслаждение друг другом и проживание под одной крышей, но и такие ответственные обязанности как ведение совместного быта и воспитание детей. Все ласки и нежные слова постепенно сводятся только к просьбам вынести мусор, приготовить ужин и отвести детей в детский сад или школу. А отношения становятся не такими нежными и ласковыми, как хотелось бы.

Первое время после свадьбы, кажется, что отношения всегда будут идеальными и доверительными. Но что же делать, когда происходит наоборот и постоянные ссоры и недовольство друг другом только нарастает?

Помимо однообразия семейной жизни и недовольства некоторыми привычками и чертами характера супруга, причиной взаимных претензий, психологи выделяют некоторые неоправданные ожидания:

Это лишь несколько вариантов из множества ожиданий, которые мы придумываем себе сами. С одной стороны они помогают строить планы и моделировать будущее, а с другой наравне с этим разрушают это будущее и обманывают нас. Что же делать, чтобы сохранить брак и избежать неоправданных ожиданий?

Прежде всего, психологи советуют отпустить ситуацию и не придавать большого значения своим выдуманным иллюзиям. Не придумывайте себе слишком много. Отбросьте все эмоции, мечтания и подумайте реалистично. Оцените ситуацию трезво и честно ответьте себе на все вопросы, о том как будет выглядеть ваша семейная жизнь после свадьбы. Начните с себя, подумайте, что именно вы делаете для того, чтобы сделать вашего партнера счастливым и укрепить ваш брак.

Независимо от того, насколько у вас хорошие отношения с мужем или женой всегда стоит соблюдать негласные правила, которые помогают поддержать хорошие отношения с супругом и не дают браку дать трещину.

Со временем страсть между мужем и женой угасает и начинает казаться, что любовь прошла. Но на самом деле, она никуда не уходит, а просто трансформируется в другую форму. Если в начале отношений парой руководили только пылкие чувства и магнетическое притяжение друг к другу, то постепенно это перерастает в нежность, заботу и чувство благодарности своему супругу или супруге.

Отношения подобны костру, который вначале разгорается, а потом постепенно угасает. И чтобы огонь не потух раньше времени, нужно постоянно подкидывать дров. Так же для поддержания страсти и огня между мужчиной и женщиной нужно, чтобы жена всегда привлекала мужа и была в прекрасной форме, а он в свою очередь должен это по достоинству оценивать и восхищаться ей. И при этом нужно всегда находить место компромиссам, поддерживать друг друга, уважать и уметь прислушиваться к своему любимому человеку.

Таким образом, построение счастливой и крепкой семьи – это труд, который требует стараний, как от мужа, так и от жены, чтобы сохранить доверительные взаимоотношения, любовь и уважение к своему партнеру.

10 правил, которые помогут улучшить отношения между мужем и женой

Жизнь прожить – не поле перейти. Как же права народная мудрость, особенно когда речь идет о жизни семейной. Можно искренне порадоваться за тех супругов, чьи отношения остаются прекрасными и доверительными многие годы. А что делать, если они испортились, и в доме поселились ссоры, скандалы, недопонимание?

Психологи советуют придерживаться простейших правил. Всего их 10 – и они помогут существенно улучшить отношения между супругами и даже сделать их практически идеальными.

1. Уважение друг к другу

Что значит относиться с уважением? Это принимать мнение и позицию второй половинки. Даже в минуты сильного раздражения или гнева не опускаться до уничижительных слов и тем более оскорблений. Разговор на повышенных тонах – это не уважение, а спокойная доверительная беседа – да.

2. Быть благодарными и внимательными

Скажите, разве сложно поблагодарить жену за горячий завтрак, а мужа за вбитый гвоздь? Вроде бы мелочь, но она крайне важна в улучшении отношений. Старайтесь во всем и всегда благодарить, даже за сущие пустяки. Парой слов похвалы и теплыми высказываниями рекомендуется награждать любые поступки и начинания партнера.

3. Идти на уступки

Не нужно считать уступку проявлением слабости. Напротив, тот, кто уступает в отношениях – тот выглядит сильным и благородным в глазах половинки. Чтобы вернуть в семью взаимопонимание, придется отказаться от каких-то моментов в поведении или от прежних привычек.

4. Не скупиться на проявления чувств

Ласковые прикосновения, нежные объятия и даже мимолетные поцелуи, а уж тем более словесные выражения чувств – все это изо дня в день крепче и крепче цементирует хорошие отношения. Если они дали трещину, не жмитесь, а щедро одарите мужа или жену душевным теплом и лаской. Огромнейшее значение имеет интимная жизнь супругов: не нужно отказывать в близости из-за обид. Ведь секс, как известно, сближает пару, а вот его отсутствие – разъединяет.

5. Уважать его (ее) родителей

Никто не заставляет мыть свекрови ноги, а тещу через день звать на блины с икрой. Но отзываться в негативном ключе о родителях своей половинки – это неприемлемо и способно испортить даже самые идеальные отношения.

6. Семейные тайны

Не зря говорят: не выноси сор из семьи. Психология прекрасных отношений между мужем и женой подразумевает сохранение интимности вашей жизни. Не нужно распространять направо и налево как о промахах, так и о достижениях супруга. Особенно это касается того, что происходит между двумя людьми в спальне.

7. Прощение – это сила

Храня обиды в своей душе, вы никогда не сблизитесь. Простить любимому человеку можно абсолютно все, научитесь это делать.

8. Дети в семье и отношение к ним

Когда в семье появляются отпрыски, женщина нередко отдаляется от мужчины, забывая о нем и уделяя внимание только детям. Не нужно совершать эту ошибку. Отношения между всеми членами семьи должны быть ровными. Также не стоит выделять одного ребенка больше другого. Научитесь дарить любовь и счастье всем поровну.

9. Время для общения наедине

Даже если от усталости нет сил на разговоры, достаточно просто посидеть рядышком, держась за руки и слушая биение ваших сердец. Это может быть унисон только в том случае, когда научитесь находить время, чтобы побыть наедине. Не ссылайтесь на занятость и прочие причины, иначе семья продолжит рушиться.

10. Дарите подарки

Не только по поводу, но и без него. Небольшой презент, даже копеечный пустячок или скромный цветок – это мощное выражение вашего внимания. Так вы покажете свое теплое отношение ко второй половинке. Согласитесь, сложно обижаться на человека, который с доброй улыбкой преподнесет просто так (!), без дня рождения, 8 марта или 23 февраля, коробочку конфет или набор крючков для рыбалки.

Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. Представители каждой психологической школы не устают изучать эти отношения, делать интересные выводы, выявлять уровни и виды отношений. Но в чем они единодушны, так в том, что в отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

Из социальной психологии пришло понятие «социальной роли». Суть его заключается в том, что мы постоянно играем в зависимости от условий ту или иную роль: то мы пешеходы или пассажиры, то покупатели или клиенты какого-либо учреждения и так далее. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям.

Семья не является исключением. Это настоящий театр где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий. Муж и жена – главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается.

В социальной психологии существуют понятия авансцены и кулис, как в театре. На авансцене мы разыгрываем добрые семейные отношения перед посторонними людьми, особенно когда хотим произвести благоприятное впечатление. Выяснение отношений часто происходит за кулисами семейного театра. Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях. Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что его жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому отношения супругов часто похожи на отношения их родителей.

Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности. Разочарования ранят. Часто в этом кроется причина многих конфликтов в семье. Следует уважать желание жены (мужа) быть собой. Однако опираясь на опыт отношений своих родителей стоит сделать свой личный вывод и идти по жизни новым путем, не повторяя их ошибки. Строить отношения качественно другие, переходить на более высокий уровень.

Отношения между мужем и женой, существенно отличаясь от любых других, имеют в то же время много общего.

Семейная психология выделяет следующие виды отношений:

Сотрудничество идеальные взаимоотношения между людьми, где имеет место взаимопонимание, взаимная поддержка друг друга. Наилучший вид отношений для семьи.

Паритет – равные отношения, они основаны на взаимной выгоде членов семьи. Их еще называют партнерскими отношениями.

Соревнование – отношения, где выражено стремление добиться большего и лучшего в благожелательном соперничестве. Хорошо, если оно направлено на общесемейные полезные цели. Но наличие состязательности в семье привносит в отношения нервозность и напряжение. Порой соревнование переходит в соперничество, а затем превращается в открытое противостояние.

Конкуренция – стремление главенствовать над партнером, подавлять его каких-либо сферах. В условиях конкурентных отношений между мужем и женой не приходится говорить о внутреннем единстве семьи. Устанавливаются так называемые «законы джунглей», где происходит борьба интересов и целей. Конкуренция пагубна для супружеских отношений, возникнув, она быстро разрушает семью.

Антагонизм – резкое противостояние супругов. Оно является следствием конкурентных отношений. Такое объединение носит вынужденный характер и сохраняется из-за сильного давления извне. В семье появляется незримая пропасть, которая возникает в отношения между супругами, и никакие силы не способны спасти ее (семью) от гибели.

Виды семейных отношений между мужем и женой не могут быть постоянными, и они достаточно часто меняются. Так в случае чрезмерного привыкания друг к другу, усталости или угасания чувств отношение сотрудничества между супругами могут перейти в паритет или даже временную конкуренцию.

Психология отношений выделяет три уровня отношений между супругами: социальный, эмоциональный и сексуальный. Они тесно связаны. Нарушения на одном уровне приводит к негативным изменениям на других.

Социальный уровень отношений между мужем и женой предполагает наличие зарегистрированного брака. Основа построения социальных отношений – контракт, взаимная договоренность, предписанные роли (муж и жена), обязательства и соответствующее поведение. Иногда люди называют себя мужем и женой, но при этом не имеют социального оформления статуса. Это получивший в наши дни распространение гражданский брак. В таком союзе присутствуют эмоциональные и сексуальные отношения. Они утверждают, что штамп в паспорте не играет никакой роли. Коль не играет никакой роли, что мешает узаконить взаимоотношения? С точки зрения семейной психологии под гражданским браком скрывается инфантилизм и неосознанное нежелание нести ответственность за семью. Одним из условий успешности социальных отношений является согласование представлений о супружеских ролях. В идеале мужчина и женщина сообщают друг другу свои представления о роли мужа и жены, находят приемлемый образец для обоих.

Со временем эта договоренность может быть пересмотрена. В социальных отношениях выделяют два типа договора: с доминированием одного из супругов и партнерский. Если в отношениях доминирует муж, жена принимает направление мужа. То есть «быть замужем» означает «быть за мужем».

Сексуальные (интимные) отношения – это отношения между мужчиной и женщиной на уровне тел. Гармония возникает не сразу. В этой сфере важен диалог и взаимопонимание. Интимные отношения могут не только укреплять супружеский союз, но и разрушать, приводить к изменам.

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь. Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Ученые утверждают: человек – дитя природы. Все в природе существует в определенном ритме. Закон ритма проявляется в эмоциональных отношениях мужа и жены. Даже очень счастливые семьи переживают периодически смены пяти положительных и отрицательных фаз отношений. Так утверждает психология семьи и известный социолог В. Зацепин. Чем же они интересны?

На первой фазе отношений проявляется глубокая влюбленность, в это время все наши мысли о партнере. Одно лишь воспоминание вызывает бурю нежных чувств. Однако долго находиться в таком состоянии матушка-природа нам не позволяет. Наступает привыкание и небольшое охлаждение. Спускаемся с небес на землю.

Во второй фазе отношений между мужем и женой образ любимого (любимой) всплывает реже. Чаще начинаем вспоминать промахи, появляются и не совсем приятные чувства к нему. Ах, он там не убрал, а она суп не посолила и прочее. Претензии пока мелкие и незначительные. Но стоит ему (ей) появиться, как чувства вспыхивают вновь.

Третья фаза приносит дальнейшее охлаждение отношений между супругами. Появляется чувство однообразия и скуки. Наступает усталость от общения теперь с бывшим любимым. На первый план выходят отрицательные стороны характеры (как будто их раньше не было). Вот и первые неприятные звоночки: ссоры по пустякам. Очарование образа любимого утрачивается. Ах, любовь, где ты? И не легко уже вернуть чувство цветами, ласками и подарками. Что делать? Как вернуть любовь?

Возможно, Вам будет интересна статья психология общения и семья.

Возможно, эти советы помогут улучшить отношения с мужем (женой):

  • проявите заботу, терпение и понимание;
  • снизьте интенсивность общения: дайте мужу (жене) отдохнуть;
  • изменитесь сами, внесите новизну в свой облик. Удивите своего партнера новыми сторонами своей личности.

Если вы почувствовали, что любимый (любимая) уже не мил(а). То это не любовь ушла, а болезнь пришла. Вы больны, а не ваша половина стала вдруг плохой. Совет здесь тот же: снизить с вашей стороны интенсивность общения. Чтобы разобраться в чувствах некоторым помогает недолгая разлука. Соскучились? Прекрасно! Значит есть чувства. Спасайте и налаживайте отношения, цените их. Подробнее об этом можно прочитать в статье Как наладить отношения с мужем.

Но если супруги ничего не сделали для спасения своих отношений, наступает следующая фаза. Отрицательная установка овладевает полностью их сознанием. Что бы он (она) не сделал, все плохо. Мы на все смотрим через стекла темных очков. Во всех сегодняшних и прошлых поступках ищем и находи лишь только злой умысел. Ну как же меня угораздило жениться на ней? И зачем я за него вышла замуж?

И вот наступает пятая фаза отношений между мужем и женой. Сознание полностью занято им (ею) и желанием высказать все, что на душе накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод? Да любой! Лишь бы бросить в лицо все, что думаешь! Ну вот, наговорили, обиделись, прекратили всякое общение и отношения (и эмоциональные, и сексуальные). На долго ли? А у кого как: кому-то хватает несколько дней, а кто-то отдыхает неделями и даже месяцами. Отдохнули друг от друга, и снова отношения между супругами возвращаются на первую стадию. И все повторяется: и страстная любовь, и остывание чувств, и неудовлетворенность отношениями, и так далее.

Как часто человек проходит через эти стадии чувств? Ритм эмоциональной жизни каждого человека индивидуален. Одни проходят эти пять стадий за четыре месяца, кто-то за шесть или пять. Чаще они не совпадают у супругов. И это хорошо: когда один «чудит», другой может проявлять максимум понимания, снисходительности и терпения, и тогда острота напряжения в отношениях снижается. Но очень плохо, когда сменяемость этих фазу супругов совпадает по времени. За короткий срок им удается «замучить» свои отношения и убить любовь.

Вот сколько сложностей и тонкостей необходимо учитывать в построении гармоничных отношений. К счастливой семейной жизни все мы стремимся, но трудиться ленимся. Важно приобрести с годами свой личный опыт отношений, сохранить его и предать детям. Помнить и ценить друг друга. Конфликты и ссоры случаются в каждой семье, но происходят по разному. Мы на то и взрослые люди, чтобы научиться совладать со своим гневом и помнить о том, что имеет для нас истинную ценность. С другой стороны не будь всего этого разнообразия и сложностей в отношениях между мужчиной и женщиной, жизнь была бы ужасно пресной. Ведь лишь попробовав горькое, мы поймем, что такое сладкое. Над отношениями надо трудиться постоянно, чтобы гостьей в семье чаще была любовь-страсть, чтобы психологический климат в семье был благоприятный, и психологическая совместимость супругов крепла с годами. Помните, счастливые отношения между мужем и женой – это умение терпеть, прощать обиды, проявлять нежность, любовь, иметь общие интересы.

Каждый человек стремится к тому, чтобы создать идеальную семью. Когда один человек находит другого, он отдает ему не только свое сердце, доверие, но и жизнь. Отношения между мужем и женой должны состоять из сотрудничества, взаимных уступок, а также желания прожить долгую, счастливую совместную жизнь.

Большинство девочек с младых лет представляют свою взрослую жизнь в ярких красках. Они верят, что будут жить с принцем, у которого будет успешная работа, через год после замужества они смогут заработать на собственное жилье, а еще через год у них родится малыш. Муж будет любить супругу, никого не замечать, и вся их совместная жизнь будет напоминать медовый месяц. Но порой реальность бывает суровой, вместо престижной работы мужчине приходится по ночам разгружать вагоны, чтобы содержать семью и оплачивать ипотеку. Или все заработанные деньги супруг тратит только на свои нужды, а женщина из-за маленького ребенка не может устроиться на работу.

Часто любовь, о которой рассуждают супруги, является любовью не к своей второй половине, а к самому себе. Каждый человек по своей сути эгоист, но мужчины эгоистичны вдвойне. Они стремятся к тому, чтобы дети и супруга любили их, при этом своей любовью не делятся. У таких мужчин на первом плане всегда будут собственные нужды, а желания семьи его мало интересуют.

Если девушка изначально выходит замуж за обеспеченного мужчину, то ею правит желание жить полноценной жизнью, ни в чем себе не отказывая. Такая любовь напоминает рыночные отношения, когда мужчина покупает понравившийся ему товар, а потом всю жизнь вкладывает в него деньги, чтобы покупка себя оправдывала. В подобных отношениях о любви речи нет, скорее, это взаимовыгодное сотрудничество. Женщина получает то, что хочет, а мужчина имеет возможность выводить в свет молодую и красивую девушку, которая обязана по статусу быть рядом с ним.

Настоящая любовь напоминает союз, в котором каждый из пары хочет сделать добро свое второй половине. Такие семьи ценят настоящие человеческие чувства, им безразлично мнение окружающих. Такие пары будут вместе голодать, если временно у них нет денег, но никогда не расстанутся. Стоит добавить, что в этих семьях очень сильна моральная поддержка друг друга, и дети у этих пар всегда счастливы, несмотря на финансовое положение. Если мужчину лишают работы или он обанкротился, супруга от него не уходит в поисках другого спутника жизни.

Проблемы в каждой семье остаются неизменными из года в год. Мужчина и женщина являются отдельными личностями со своими взглядами на жизнь, и семейными устоями. У каждого свое воспитание, и каждый видит свою семью по-разному. Если в семье мужчины правила мама, то подобного поведения он будет ожидать от своей супруги. Но не все девушки предпочитают командовать в семье, поэтому из-за этого у пары возникнет недопонимание.

Проблемы, чаще всего возникающие у молодых семейных пар:

1. Невозможность прийти к единому мнению при обсуждении важных вопросов.

2. Разные привычки, черты характера, которые не приемлет один из партнеров.

3. Нежелание понимать своего спутника жизни.

Многие семейные пары при первых недомолвках стараются втянуть в решение семейных задач своих родственников, что в итоге приводит к еще большему конфликту. Отношения между мужем и женой должны решаться только у себя дома, не следует выносить сор из избы. Помочь супругам в разрешении их спорных моментов способен только семейный психолог, в противном случае брак может закончиться разводом.

Часто разлады в семье происходят в тот момент, когда женщина ожидает ребенка. Мужчинам сложно понять все гормональные изменения в организме жены. Мужья предпочитают как можно меньше вмешиваться в вопросы, касающиеся беременности и родов, считая, что главное дело они уже сделали, и теперь ответственность полностью лежит на плечах супруги. Такое поведение обижает женщину, если добавить к этому еще и постоянную смену настроения, то паре грозит развод, так как девушка не сможет долго выдержать такого наплевательского отношения.

Женщине необходимо чувствовать внимание супруга, особенно когда ее тело изменяется, у нее начинают проявляться первые симптомы тревоги не только о своем здоровье, но и самочувствии малыша. Стоит добавить, что многие беременные переживают из-за своей внешности во время беременности и после родов. Супруг должен постоянно признаваться в любви своей второй половине, чтобы она чувствовала уверенность и защищенность.

Если у супругов появляются проблемы в интимной жизни, о которых утаивает один из партнеров, это грозит непониманием со стороны обделенного вниманием человека. Интимная жизнь важна, так как при помощи нее супруги доказывают свою любовь и привязанность друг к другу. Проблемы в интимной жизни должны обсуждаться с партнером, иначе спутник жизни может подумать, что у вас кто-то появился на стороне.

Имущественный аспект играет немаловажную роль в отношениях супругов. Чаще всего супруги вспоминают об этом при разводе, когда приходится делить пополам все нажитое. Но многие предпочитают заранее заключить брачный договор, в котором указано, что достанется каждому супругу после развода.

Какими должны быть отношения между мужем и женой

1. Любовь.

Конечно, на первом месте в семейных отношениях должна быть любовь. Без любви невозможно построить те отношения, о которых вы мечтали. Брак без взаимных чувств будет лишь только создавать видимость идеальной семьи. Если вы любите, то сможете пройти через многие преграды. Если вы лишь влюблены, то, по истечению какого-то времени, вашему союзу придет конец.

2. Уважение.

Взаимное уважение — это неотъемлемая часть семейных отношений. Если супруги не уважают друг друга, то возникают конфликты. Ваше неуважение к супругу не даст ему финансового и карьерного роста, ведь мужчина должен чувствовать «подпитку» от своей жены. Если жена показывает свое неуважение к мужу в присутствии посторонних, то в дальнейшем это пренебрежение проявится к вашему супругу и у других людей. Никогда не выносите ваши проблемы на всеобщее обозрение. Супруги должны быть на одной стороне всегда. Даже если один из них не прав, то прилюдно нужно поддержать свою половину, но наедине обсудить ситуацию.

3. Умение слушать и слышать, понимать и принимать партнера.

4. Муж и жена должны смотреть в одну сторону. Ваши жизненные приоритеты должны максимально совпадать.

5. Взаимные уступки.

Старайтесь искать компромиссы в различных вопросах. Взаимные уступки укрепляют семейные отношения. Не нужно считать уступки проявлением слабости. Напротив, тот, кто уступает в отношениях, тот выглядит сильным и благородным в глазах избранника.

6. Сексуальная жизнь.

Одним из очень важных вопросов в интимной жизни является секс. Если ваши потребности в сексе будут разниться, то такой брак долго не продлится.

7. Отношение к деньгам.

Здесь важно на­учиться договариваться. Если один из супругов склонен накапливать деньги, а другой склонен их тратить, то достигнуть взаимопонимания в семье будет сложно.

8. Лидерство в семье.

Распределите свои роли. Если в семье два лидера, то они начинают конкурировать между собой. Возникает борьба за главенство, в итоге браку придет конец. Как показывает практика, лидером в семье должен быть мужчина(он же, как правило, является добытчиком, надеждой и опорой в семье), женщина должна оставаться в тени мужа, но принимать участие в решении семейных вопросов и проблем.

9. Доверие.

Отношения между мужем и женой должны быть доверительными. Если нет доверия, то все отношения напрасны.

Автор статьи: Ева Усольцева

Позвольте представиться. Меня зовут Ева. Я уже более 5 лет занимаюсь психологией отношений. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оценка 5 проголосовавших: 4

Как относится жена к мужу, так к нему и общество, как относится муж к жене, так к ней и дети | Жена и мама

Есть такая ведическая закономерность.  

В браке мужчина и женщина очень влияют друг на друга, их отношения даже определяют успех друг друга. 

Мужчина и женщина в браке неразрывно связаны

Мужчина и женщина в браке неразрывно связаны

Для мужчины его внешняя направленность является определяющей, поэтому для него важно, как его будут воспринимать в обществе. 

Чаще всего под обществом подразумеваются друзья, какие-то знакомые и коллеги по работе. В Ведах говорится, что отношение жены к мужу показывает, как его воспринимают люди со стороны. 

Таким образом, если женщина будет искренне менять свое отношение к мужу на более уважительное, если женщина будет ценить своего мужчину, восхищаться им, этим она сможет направить своего мужчину к успеху.

Восхищение от жены обеспечивает восхищение и уважение мужчины в обществе

Восхищение от жены обеспечивает восхищение и уважение мужчины в обществе

Если разобраться, муж и жена – это самые близкие люди друг для друга, они неизбежно влияют друг на друга. И то отношение, которое транслирует жена, муж привыкает постоянно ощущать, поэтому подсознательно начинает ожидать его от тех людей, с кем чаще всего ему приходится пересекаться – друзья, коллеги, знакомые.

Точно такая же ситуация и в обратную сторону. Как мужчина относится к своей жене, как он её ценит и уважает, так её и будут воспринимать дети, такое отношение они и будут показывать матери.

От мужа жена получает заботу и внимание, что замечают и чему учатся дети

От мужа жена получает заботу и внимание, что замечают и чему учатся дети

Как вы считаете, есть в этом доля истины?

Спасибо, что прочитали статью до конца! Подписывайтесь на канал, ставьте лайки. С удовольствем буду писать для вас!

Читайте на канале о мужской и женской реализации.

Что делает любящий человек, чтобы сохранить счастливый брак

Начало отношений между мужчиной и женщиной вызывает бурю эмоций у обоих партнеров. В первый год отношений люди как будто становятся единым целым, они не отходят друг от друга ни на шаг, не желая расставаться ни на миг с объектом своей любви. Время идет, страсть постепенно угасает. Ее вытесняет быт, общение с коллегами и друзьями. Что делает любящий человек, чтобы сохранить то хрупкое чувство, которое поглощало его с первого дня встречи партнера?

© Depositphotos

Узаконить отношения с любимым человеком — это только невинное начало истинной преданности и доверия друг другу. Но многие мужчины через какое-то время начинают воспринимать жену как данность. Жена, мол, никуда не денется, а вот с друзьями надо погулять. И так далее, и тому подобное. Сами того не понимая, люди губят свой брак небрежным отношением друг к другу.

© Depositphotos

Что делает любящий человек

Становится верным другом

Муж и жена вместе справляются с жизненными задачами. Нет мужских обязанностей и женских. Есть равное распределение обязанностей и добровольное их выполнение. Муж может быть любящим отцом. Но это не значит, что дети становятся важнее жены. Нет, жена — человек, с которым вы вместе воспитываете своих детей. При этом нелестно высказываться в адрес жены при своих детях нельзя, что бы там ни было.

© Depositphotos

Так муж проявляет уважение к своей супруге и воспитывает в детях уважительное отношение к родителям. Сосредоточившись на воспитании своего чада, нельзя делать это в ущерб супружеским отношениям. Иногда надо оставить ребенка с бабушкой и повести жену на свидание, чтобы поддерживать огонь в ее глазах.

© Depositphotos

Доверяет тайны супруге

Ни одна посторонняя женщина не должна знать о тебе больше, чем жена. Никакие общие знакомые или подруги не должны встревать в ваши отношения. А если есть человек, которому ты доверяешь больше, чем жене, это рано или поздно принесет свои плоды. Ни на секунду нельзя сомневаться, что родной человек — самый достойный хранитель всех твоих тайн.

© Depositphotos

Откладывает встречу с друзьями

После женитьбы появляется много новых забот, но о друзьях забывать не стоит. Точно так же не правильно будет проводить все вечера после работы в баре с товарищами. Соблюдение личных границ — это прекрасно. Никто не должен указывать партнеру, как и с кем ему общаться. Но любящий человек сам должен осознавать, что общение с женой на первом месте должно быть для человека, который дорожит своей семьей.

© Depositphotos

Советуется с женой

Браки разваливаются, когда партнеры не могут договориться. А это происходит иногда под чутким руководством советников со стороны. Так же как и жена, муж не должен полагаться на советы матери, которая по своему опыту учит сына не наступать на те же грабли. У каждого ситуация индивидуальная. Родители очень важны для каждого человека, но когда они стараются помочь, зачастую делают только хуже.

© Depositphotos

Вместо того чтобы искать ответы у друзей и родителей, сядьте и поговорите наедине с женой. Обсудите, что вас устраивает и что не нравится в текущей ситуации. Взрослые люди, любящие дуг друга, всегда найдут компромисс без посторонних и этим сохранят свои отношения здоровыми.

© Depositphotos

Предпочитает жену Интернету

Соцсети затягивают бесконечным потоком информации. Нередко можно встретить пару, которая обменивается шутками в Инстаграме, вместо того, чтобы поговорить вживую. Но еще в соцсетях есть люди, с которыми мы общаемся, — это друзья и знакомые. Так вот ради сохранения теплых отношений с дорогой женой, отложи телефон подальше и выключи уведомления. В мире слишком много ненужного, и так мало времени на то, чтобы насладиться теплотой друг друга.

© Depositphotos

Не зря о влюбленных говорят, что они две половинки одного целого. С этим выражением можно не согласиться и утверждать, что каждый человек индивидуален. Но доля правды в этом есть. Муж и жена заботятся друг о друге, они дополняют друг друга. Жена дарит мужу нежность и заботу, добрые советы и уют в доме. Она утешает, когда муж сталкивается с неудачами на работе, поддерживает, когда рядом нет ни одного друга. И муж всегда рядом, когда его женщине плохо, а еще он причина ее искренней улыбки. Вот что делает любящий человек ради второй половинки. Люби и будь любимым, не забывай, что в один прекрасный день ты выбрал именно этого человека и страстно его полюбил.

Быть мужем, женой или другим важным лицом в медицинской школе

← Вернуться к содержанию Я жду ребенка → 

Самооценка:

Вопрос № 1: Повлияет ли брак или длительные отношения на мою успеваемость в медицинской школе?

  ____Да    ____Нет

Вопрос № 2: Пострадают ли мои отношения в медицинской школе?

  ____Да    ____Нет

Введение:

Медицинская школа

часто приходит в то время, когда студенты начинают или рассматривают возможность начала отношений на всю жизнь.Или некоторые студенты-медики были женаты много лет до поступления. Известно, что стрессы и напряжения жизни в медицинской школе отрицательно сказываются на новых и давних отношениях.

признаков того, что отношения могут страдать:

  • Я всегда злюсь или враждебно настроен.
  • Я также плохо общаюсь со своим партнером.
  • Мы не разговариваем.
  • Моя школьная работа страдает.
  • Я больше никогда не учусь дома.
  • Я никогда не спрашиваю своего партнера о его/ее дне, потому что я слишком занят своими собственными стрессами и проблемами.

Как сохранить отношения здоровыми и живыми в период, когда так много сил уходит на изучение медицины…

Стратегии:

Найдите способы привлечь вашего партнера к обучению в медицинской школе. Сделайте свой успех общей целью, а не личной. Пусть важный человек в вашей жизни знает, что, хотя вы будете заняты, будучи студентом, его роль в вашей жизни не изменится.Пусть ваши отношения и уважение друг к другу станут мотиватором ваших успехов в учебе.

  • Приведите своего партнера в школу, чтобы познакомиться с вашей средой и опытом. Представьте учебные комнаты, лаборатории и т. д.
  • Поделитесь академическим календарем, чтобы поделиться своим расписанием, особенно в часы пик.
  • Поделитесь своими успехами (и разочарованиями), чтобы порадовать вас и утешить, когда это необходимо.
  • Запланируйте время со своим партнером, которое будет защищено от школьных обязанностей.Используйте календарь, записывайте его и выполняйте обязательство.
  • Подумайте о том, чтобы выделить вечер каждой недели, когда вы будете проводить время вместе (т. е. каждый вечер воскресенья).
  • Если найти время для учебы по-прежнему сложно, рассмотрите возможность совместной работы (т. е. вы могли бы учиться, а он/она могли бы вместе читать или работать на пляже).
  • Чаще говорите, делитесь опытом и проблемами.
  • Найдите способы продолжать поддерживать отношения (например, поделитесь своими чувствами в письменной форме или особым образом продемонстрируйте привязанность и внимание).Хотя это важно в любых отношениях, это может быть еще важнее в медицинской школе.
  • По возможности старайтесь поддерживать связь по телефону. Даже если это всего лишь короткий звонок, обмен несколькими словами освежает и полезен, особенно если вы не можете проводить вместе столько времени, сколько вам хотелось бы.
  • Если вы взяли на себя обязательство, когда возникает стресс или конфликт, постарайтесь не прибегать к прекращению отношений в качестве решения; сосредоточьтесь на поиске других способов решения проблем, основанных на особых аспектах ваших отношений.
    • «Я делюсь этим с вами, потому что я люблю вас и хочу, чтобы мы жили счастливо вместе всю оставшуюся жизнь»
    • «Прежде всего, позволь мне сказать, что ты самое лучшее, что есть в моей жизни, и я не могу представить себя без тебя… Однако я волновался…»

Контактные лица:

Имя

Титул

Телефон

Электронная почта

Лоуренс Берджесс, доктор медицины Директор по делам студентов

(808) 692-1000

[email protected]гавайи.образование
Кристен Тераниши, MD, MS Помощник директора по делам студентов

(808) 692-1006

[email protected]
Шарлин Чок, доктор философии Специалист по обучению

(808) 692-1003

[email protected]

Мои одноклассники, друзья и семья; Наставники моего факультета

Примечание.  Услуги конфиденциального консультирования предоставляются студентам-медикам через Центр консультирования и развития студентов (956-7927).

Во время кризиса психического здоровья люди могут позвонить по номеру 832-3100, чтобы получить доступ к кризисной линии Гавайев, сотрудники которой работают круглосуточно и без выходных. Если вы считаете, что представляете опасность для себя или окружающих, позвоните по номеру 911 или обратитесь за помощью в ближайшее отделение неотложной помощи.

Заключительные мысли:

Вопреки тому, что многие думают, значимые отношения могут помочь, а НЕ помешать успеваемости в школе, потому что они обеспечивают дополнительную поддержку и дают одну цель. Медицинскую школу никто не проходит в одиночку.Думайте о своем супруге или второй половинке как о драгоценном источнике любви, поддержки и вдохновения. Сохраняйте отношения здоровыми и крепкими


Цитаты бывших студентов JABSOM:

«Я действительно думаю, что быть женатым лучше, чем не быть женатым. Конечно, медицинская школа вызывает стресс, но ваш партнер может стать очень стабилизирующей силой в вашей жизни. Моя жена помогала мне видеть вещи в перспективе, поддерживая меня, когда наступают трудные времена. Я обязательно уделяю ей время так же, как выделяю время на школу.

«Я не могу представить себе обучение в медицинском институте без моего жениха. Он не только поддерживал меня в лучшие и худшие времена, но и напоминал мне, что за пределами медицины есть мир — тот, в котором живут мои пациенты. кто-то в моей жизни, чтобы напомнить мне о текущих событиях, мир может закончиться, а я даже не знаю об этом. Такая точка зрения была неоценима в отношениях с моими пациентами».

«Некоторые способы, которыми мой жених и я оживляли наши отношения, пока я училась в медицинском институте, заключались в том, чтобы брать от ½ до 1 выходного дня в неделю, чтобы делать что-то, не связанное с любой из выбранных нами профессий, чтобы мы оба могли расслабиться и дать ему короткую передышку. телефонный звонок, чтобы пожелать спокойной ночи, когда я был на ночном звонке, и у меня было свободное время.

«Постарайтесь найти время для «свидания» со своей второй половинкой/супругой… это не должно быть чем-то слишком замысловатым. Это не так важно, если вы просто видите их, когда едите, спите или убираете дом. Просто найдите немного времени, чтобы насладиться обществом друг друга, не беспокоясь о школе. Это определенно помогает отношениям»

«Нам было полезно сесть в выходные и обсудить мое расписание на неделю. Затем мы записываем это в календаре. Таким образом [мой супруг] знает, чего ожидать, и может видеть, насколько я занят, «черным по белому».

← Вернуться к оглавлению Я жду ребенка →

Брачные советы молодоженам: 8 советов на первый год

Брак — это тяжело. Все, от актеров, получивших премию «Оскар», до вашего парикмахера и кассира в Trader Joe’s, с радостью рассказывают об этом молодоженам. Конечно, у них редко есть полезный ответ о том, как преодолеть трудности. Молодоженам часто говорят: «Никогда не ложитесь спать злыми» и «Всегда говорите правду».» Вот и все.

Первый год брака невероятно важен для вашего будущего счастья. В начале моего собственного брака я разговаривал с терапевтом, который назвал первый год «мокрым цементным годом», потому что это время, когда оба члена пары выясняют, как жить как партнеры, не застревая, не развиваясь. плохие привычки, которые могут заманить их в ловушку позже. Это время, чтобы установить хорошие модели и способы быть вместе, которые должны продолжаться до конца вашего брака.

Когда я вышла замуж, я почти не знала, как позаботиться о себе, не говоря уже о другом человеке. Как мы с мужем могли создать счастливый брак с самого начала? Как мы могли пережить первый год и стать счастливее, чем были в тот день, когда связали себя узами брака? Будучи дитя крайне несчастливого брака, лишенного брачных образцов для подражания, я отчаянно пытался понять, как быть хорошим партнером и как успешно ориентироваться в мире как часть пары, не теряя себя в процессе.Итак, я решил собрать мудрость краудсорсинга. Для моей новой книги « Как выйти замуж, » я опросил сотни мужчин и женщин из более чем 20 стран и всех слоев общества о том, что делает брак успешным. Вот 8 уроков, которые я усвоил от людей со всего мира.

Сделайте свой дом домом.

Создайте место, где вам двоим действительно захочется проводить время вместе. Датчанки научили меня тому, насколько это важно. Вы никогда не хотите, чтобы ваш дом напоминал офис или гостиницу, через которые вы двое просто проходите.Женщины, которых я встречал, покупали мешками восхитительно ароматизированные свечи и мягкие одеяла и искренне радовались созданию счастливого и уютного дома, где новая пара могла бы убежать от остального мира.

Не забывайте о романтике.

Естественно, этот совет исходил от французов. Держите телефон подальше от обеденного стола и не забывайте, как весело наряжаться. Избегайте соблазна проводить все время вместе в спортивных штанах. И этот совет работает в обе стороны — ваш партнер должен прикладывать усилия, чтобы завоевывать вас снова и снова.

Полегче с собой.

Не каждый день будет идеальным или даже хорошим, и это должно быть нормально. Расскажите о недостатках и болевых точках. Не корите себя. Старая поговорка гласит, что брак — это марафон, а не спринт. А некоторые дни будут напоминать полосу препятствий, когда вам придется нести своего супруга в гору и через яму с грязью. Зацикленность на том, крепок ли у вас брак и все ли вы делаете «правильно», — отличный способ настроить себя на неудачу.Я слышала это снова и снова от женщин из племени Кении и Танзании, которые говорили, что прислушиваются к советам пожилых женщин — своих наставников по вопросам брака — признать, что они не узнают всего о том, как быть женой за один день. Это процесс.

Разрешите себе опереться на напарника.

Конечно, вы можете позаботиться о себе, но одно из преимуществ семейной жизни заключается в том, что вам не нужно взваливать всю жизнь на себя.Пусть ваш супруг время от времени заботится о вас. Женщины, которых я встретил в Голландии, подчеркивали важность этого. Они были отчаянно независимыми в своем стремлении достичь своих творческих целей и путешествовать по миру в одиночку, но они также не задумывались о том, чтобы работать неполный рабочий день после того, как родили детей и позволили своим мужьям на некоторое время взять на себя тяжелую финансовую работу.

Скажи спасибо.

Жаловаться на женитьбу — практически олимпийский вид спорта в Америке.Женщины во всем мире, буквально в каждой стране, которую я посетил, называли американских гостей одними из самых злостных преступников, когда дело доходило до жалоб на их браки. Индийские женщины, живущие в небольших деревнях на берегу реки Брахмапутра, говорили мне, что возлагать необоснованные ожидания на своего супруга или сравнивать свои отношения с другими — это верный способ чувствовать себя неудовлетворенным. Вместо этого они поощряли меня практиковать благодарность, быть искренне благодарной за то хорошее, что мой муж привносит в наши отношения посредством регулярных словесных выражений благодарности.Обратите внимание на хорошие вещи, которые делает ваш партнер, вместо того, чтобы указывать на что-то плохое. Даже небольшое текстовое сообщение с благодарностью может иметь невероятно большое значение.

Берегите себя.

Самый мудрый совет я получил от ортодоксальной еврейской жены и матери из Иерусалима, воспитывающей шестерых детей. «В браке легко потерять себя, — сказала она мне. «Легко заботиться о своем муже и своих отношениях и забыть о заботе о себе.Найдите время, чтобы перезагрузиться, и ваш брак станет лучше».

Продолжайте искать приключения.

Послесвадебная тоска — это нормально. После всех волнений на свадьбе естественно почувствовать падение настроения. Но как сохранить это волнение в браке? Продолжайте приключения с супругом. Антрополог и эксперт по отношениям Хелен Фишер выразилась лучше всего, написав: «Исследования показывают, что новизна — риск или попытка чего-то нового — могут вызвать выброс дофамина в мозгу.Я говорю не только о новизне в спальне (хотя это было бы хорошим началом). Вы можете получить тот же эффект, попробовав вместе новую кухню или покатавшись на американских горках в парке развлечений». Продолжайте учиться, расти и пробовать новое вместе.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье.Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили электронное письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Нажмите на ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени.Если вы не получили подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Поймите, что равенство не всегда означает разделение поровну.

Этот последний урок я усвоил от отца-домохозяйки из Швеции, который работал над фотокнигой о жизни мужчин, берущих отпуск по уходу за ребенком, поддерживаемый государством. Когда я впервые вышла замуж, я боялась, что моя феминистская карточка будет аннулирована, если мы с мужем не разделим отношения пополам.Теперь я понимаю, насколько смехотворна эта идея. Бывают дни, даже недели, когда я делаю всю работу по дому (стирка, готовка, застилание постели), потому что мой муж завален работой. Потом переключаемся. Баланс в браке — это не таблица, а то, что оба партнера чувствуют поддержку. Баланс того, кто что делает, будет меняться, и самое главное — осознавать, как он меняется.

В конце концов, самая важная вещь, которую я усвоил, будучи молодоженом, о том, как пережить свой собственный (довольно трудный) первый год брака, это то, что ваш брак не похож ни на какой другой.То, что работает для кого-то другого, может не работать для вас. Прислушайтесь к советам и советам людей, которых вы любите и которым доверяете, — а затем постройте свой собственный путь. Вы отвечаете за свое собственное счастье.

Джо Пьяцца — автор бестселлеров новых мемуаров «Как выйти замуж: что я узнала от реальных женщин на пяти континентах о том, как пережить свой первый (действительно тяжелый) год замужества».

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]ком.

Как мужу наладить отношения с женой?

НАЗВАНИЕ: КАК МУЖ МОЖЕТ ИСЦЕЛИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНОЙ?
Сразу же, мужчины, я хочу сказать вам, что вы не единственные, кто испытывает трудности в отношениях с
. Ваша жена. То ли вы заметили нарастающую озлобленность, то ли расстояние между вами увеличилось, то ли вы
работая над некоторыми трудными вещами, которые произошли в ваших отношениях с женой — вы не
единственный.
Я постоянно встречаю мужчин, которые хотят исправить то, что, по их мнению, причиняет вред их супруге или
. разрушают их отношения, но просто не знают, как это исправить. Чаще всего, когда
они пытаются «исправить» это, в итоге еще более несчастный супруг говорит им: «Вы не можете исправить меня! мне не нужен
Быть исправленным!»
Задача для нас, мужчин, состоит в том, чтобы сместить фокус нашего внимания. Для большинства из нас, мужчин, в центре внимания нашего
внимание не на том, чтобы любить нашу супругу или заботиться о ней.Мы сосредоточены на работе, хобби или тратах 90 152 время с ребятами. Возможно, мы сосредоточены на наших детях или на других вещах, происходящих в нашем мире.
Я не собираюсь говорить вам, что то, что происходит в вашей жизни или вашей работе, не является насущной проблемой. Но я
собирается сказать вам, что ваша жена на самом деле является вашим самым большим активом, и когда вы сосредоточитесь и
внимание любить и лелеять ее, вы будете поражены результатами.
Нет ничего более вдохновляющего для мужчины, чем жена, которая любит его и хочет проводить время с
. ему.Для мужчины тоже нет ничего тяжелее, чем иметь недовольную им жену.
Я помню, как однажды пришел домой с работы, когда еще играл за «Филадельфия Иглз» в
. НФЛ. В то время я был молодоженом, и хотя я любил свою жену, я мало что знал о
. быть мужем. У моего отчима и моей мамы не было лучших отношений, и он не выглядел
. знать гораздо больше, чем я. Его лучшим советом в отношении брака было: «Жен лучше видно, чем слышно.
Он и моя мама не были «целями отношений», как сегодня говорят молодые люди. В любом случае, я шел
домой после долгого дня в тренировочном лагере измученным. Я прошел в гостиную и сел за наш
. пианино и начал играть. Это действительно было для меня снятием стресса.
Моя жена Джилл подошла и села рядом со мной. Я уверен, что она ждала, когда я вернусь домой
и хотел провести со мной время. Но вместо того, чтобы полюбить ее и поприветствовать, я просто сказал: ты меня сейчас не беспокоишь? Мне нужно немного времени, чтобы отдохнуть от моего дня.
Она была раздавлена.
Продолжая играть на пианино, я почувствовал, что Господь кое-что напоминает мне: я только что провел весь день
. делая мою жизнь обо мне. Я пришел домой, и я сделал первую часть наших отношений в нашем доме, что
ночь обо мне тоже. В тот момент я понял, что если вы хотите построить любовные отношения со своим
жена, ты должен любить ее, как ты любишь себя.
Вот что говорит книга Ефесянам,
«Так и мужья должны любить своих жен, как свои тела.Тот, кто любит свою жену, любит
сам.» (Ефесянам 5:28. ЕСВ)


Мужчины любят заниматься своими хобби и обладают невероятной способностью погружаться в хобби и зарабатывать
. всю свою жизнь, всю свою идентичность о своем хобби. Вы заметили это? Хобби для мужчин
огромный! Автомобили, мотоциклы, охота, рыбалка, езда на велосипеде, бег и многое другое.
Я думаю, что апостол Павел написал этот стих в Послании к Ефесянам, потому что знал, что мы, люди, способны
сосредоточиться на себе, на вещах перед нами, которые в конечном итоге любят себя.
Секрет восстановления ваших отношений с женой заключается в том, чтобы переключить свое внимание на то, чтобы любить ее так же, как и вы
. любить свои увлечения. Уже одно это смещение фокуса удовлетворит сильную потребность вашей жены. любил.
Некоторые мужчины, которых я встречаю, ошеломлены перспективой любить своих жен так, как их жена говорит
. их любить. Они думают, что «любить своих жен» — это то, на что они просто не способны. Они не знают
как быть или не любить быть романтиком и т.д.Я хочу, чтобы вы поняли, что если у вас есть
способность любить, полировать и проводить время в своем хобби, в вас также есть способность любить и лелеять
а также проводить время с женой.
Я дам тебе 3 ключа, чтобы построить любовные отношения с женой

1. УЗНАЙТЕ, ЧТО ЛЮБИТ ВАША ЖЕНА, И ДЕЛАЙТЕ ЭТО С НЕЙ
Это было действительно тяжело для меня в начале. Все, чего хотела моя жена, это пойти по магазинам и получить
я смотрю, как она примеряет одежду! Я действительно не был уверен, что смогу сидеть и бездумно смотреть, как она пробует номер
. одежды на несколько часов, но я все равно решил пойти.Пока я был там, я хотел сделать как можно больше
этого, поэтому я старался участвовать как можно больше. Мужчины, я не могу вам передать, какая разница
моей жене, что я признавал ее красоту и делал ей комплименты в каждом наряде. И это сделало
мне тоже разница! Видя, как моя жена отвечает на мою привязанность и обожание, у нее открылось сердце
мне тоже. Это беспроигрышный вариант.

2. ВСТРЕЧАЙСЯ С ЖЕНОЙ РАЗ В НЕДЕЛЮ
Ночные свидания — это мощный способ воссоединить свое сердце с женой.Цель свиданий —
построить невероятные отношения с женой. Проводя время с женой, помогите занять ее сердце
и вовлеките ее обратно в ваши отношения. Чем больше времени вы проводите, глядя ей в глаза, тем больше
время ваше сердце будет заниматься, а также.
3. ПРИСОЕДИНЯЙТЕ СВОЮ ЖЕНУ К ДРУЗЬЯМ
Прежде чем сделать предложение своей жене Джилл, я позвонил дедушке, чтобы рассказать ему об этом. Я сказал ему, что влюбился
с красивой девушкой и собирался сделать предложение.Его ответ: «Тебе она нравится?» Его вопрос
смутил меня. «Нет, дедушка, я ЛЮБЛЮ ее!» Он просто продолжал повторять свой вопрос: «Она тебе нравится?»
Наконец я остановился и спросил его, к чему он клонит. Он сказал: «Сын, я был женат на твоем
бабушка 65 лет. Были времена, когда мы любили друг друга, и были времена, когда
мы не любили друг друга. Но я никогда не переставал любить ее». Я спросил его, что он имел в виду. Он
сказал: «Когда вы приводите Джилл к своим друзьям, вы хвастаетесь ею? Вы говорите о том, что вы
любить ее перед другими людьми? Если ответ на этот вопрос «да», то вы такая женщина
хочу жениться.
Этот урок остался со мной, поскольку с годами я заметил, что в том числе моя жена с моими друзьями,
ценить ее мнение и открыто говорить о том, что мне в ней нравится, пока мы в компании
другие действительно благословили ее и открыли мне ее сердце.
Не забывайте, как вы преследовали свою жену, когда пытались уговорить ее пойти на свидание с вами или
. жениться на тебе, выйти замуж за тебя. Преследование жены благословит и исцелит ваши отношения так, как вы и представить себе не можете.
Помните, что Отец любит вас и послал Своего Сына, чтобы сообщить вам об этом!


Добавить отзыв

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы оставить отзыв.


Поделиться этим постом
Если это послание коснулось вашего сердца или послужило вашей семье, и вы хотели бы помочь другим семьям, пожалуйста, сделайте пожертвование на благословение отцовского служения.

Опубликовано 29 августа 2018 г.

Муж и жена, отношения между

Национальному Духовному Собранию бахаи Новой Зеландии

Дорогие друзья-бахаи,

Всемирный Дом Справедливости получил Ваше письмо от 16 октября 1980 г., содержащее письмо Духовного собрания из … постановка вопросов, возникших в результате прочтения книги Когда мы вырастем Бахия Нахджавани, и он проинструктировал нам сообщить следующее.

Дом Справедливости предлагает, чтобы все утверждения в Священных Писаниях, касающихся конкретных областей взаимоотношений между мужчин и женщин следует рассматривать в свете общего принципа равенства между полами, авторитетно и неоднократно изложено в Священных Текстах.В одной из Своих Скрижалей Абдул-Баха утверждает: «В этот божественный век щедроты Божьи охватили мир женщин. Равенство мужчин и женщин, за исключением некоторых незначительных случаев, было объявлено полностью и категорично. Различия были совершенно удалены». Что мужчины и женщины отличаются друг от друга определенными характеристики и функции — неизбежный факт природы; важный Дело в том, что Абдул-Баха считает сохраняющееся неравенство будучи «незначительным.»

Отношения между мужем и женой должны рассматривать в контексте идеала семейной жизни бахаи. Бахаулла пришел, чтобы принести миру единство и фундаментальную единство – это семья. Следовательно, надо полагать, что Вера предназначена укреплять семью, а не ослаблять ее, и одна из ключом к укреплению единства является любовное совещание. Атмосфера внутри семьи бахаи, как и внутри общины в целом должен выражать «ключевую ноту Дела Божьего», которое возлюбленный Хранитель заявил, «это не диктаторская власть, а смиренное общение, а не произвол сила, а дух откровенного и любящего совета.»

Семья, однако, представляет собой особый тип «сообщество.» Исследовательский отдел не обнаружил никаких заявлений которые конкретно называют отца ответственным за «безопасность, прогресс и единство семьи: как сказано в книге Бахии Нахджавани, но об этом можно судить по ряду обязанностей, возложенных на ему, что отца можно считать «главой» семьи. У всех членов семьи есть обязанности и ответственность по отношению к друг другу и семье в целом, и эти обязанности и ответственность варьируются от члена к члену из-за их естественных взаимоотношений.Родители несут неизбежную обязанность воспитывать детей, но не наоборот; дети обязаны слушаться своих родителей — родители не слушаться детей; мать, а не отец, рожает детей, кормит их в младенчестве и, таким образом, является их первым воспитателем; следовательно, дочери имеют приоритетное право на образование перед сыновьями и, как секретарь Хранителя написал от его имени: «Задача воспитания бахаи ребенок, как неоднократно подчеркивается в Писаниях бахаи, главная обязанность матери, чья уникальная привилегия действительно создать в ее доме такие условия, которые были бы наиболее благоприятны для как его материальное, так и духовное благополучие и продвижение.Тренировка которую ребенок сначала получает от матери, составляет самую сильную основу для его будущего развития…» Следствием этой ответственности матери является ее право на содержание мужа — муж имеет нет явного права на поддержку со стороны жены. Этот принцип обязанность мужа обеспечивать и защищать семью может применяться также в законе об отсутствии завещания, который предусматривает, что семейное жилище переходит после смерти отца не к его вдове, а к его старший сын; сын в то же время несет ответственность за заботу для его матери.

Именно в этом контексте взаимных и дополнительных обязанностей, и обязанности, что следует читать Скрижаль, в которой Абдул-Баха дает следующее увещевание:

О служанки Вседостаточного Бога!

Приложите все усилия, чтобы, быть может, вы смогли приобрести такие добродетели как будет чтить и отличать вас среди всех женщин. Поручителя, нет большей гордости и славы для женщины, чем быть служанкой в Божий Двор Величия; и качества, которые заслуживают ее этого поста бдительное и бодрствующее сердце; твердое убеждение в единстве Бога, Бесподобный; искренняя любовь ко всем Его служанкам; безупречная чистота и целомудрие; послушание и уважение к мужу; внимание к образованию и воспитанию ее детей; хладнокровие, спокойствие, достоинство и самообладание; усердие в прославлении Бога и поклонении Ему как ночь и день; постоянство и твердость в Его святом Завете; и самое главное рвение, энтузиазм и привязанность к Его Делу….

Это увещевание к высшей степени духовности и самоотречения не следует рассматривать как юридическое определение, дающее мужу абсолютную власть над своей женой, ибо в письме, написанном одному верующему 22 В июле 1943 года секретарь Возлюбленного Хранителя написала от его имени:
The Guardian в своих комментариях… о родителях» отношения между детьми, женами и мужьями в Америке, означало, что в этой стране наблюдается тенденция к тому, чтобы дети были слишком независимыми от желания своих родителей и отсутствие уважения к ним.Также жены в некоторых случаях имеют тенденцию проявлять несправедливую степень господства над мужьями, что, конечно, нехорошо, тем более муж должен несправедливо доминировать над своей женой.

В любой группе, как бы ни любила консультация, тем не менее есть моменты, по которым время от времени нельзя прийти к соглашению. быть достигнутым. В Духовном Собрании эта дилемма решается большинство голосов. Однако не может быть большинства там, где только двое участвуют стороны, как в случае мужа и жены.Там поэтому бывают времена, когда жена должна подчиняться мужу, и времена когда муж должен подчиняться своей жене, но никогда не должен несправедливо доминировать над другим. Одним словом, отношения между мужем и жена должна быть такой, как сказано в молитве, открытой Абдул-Баха которое часто читают на свадьбах бахаи: «Воистину, они женился, повинуясь Твоему повелению. Заставьте их стать знаками гармонии и единства до конца времен».

Это все отношения внутри семьи, но есть гораздо более широкая сфера отношений между мужчинами и женщинами чем дома, и это мы также должны учитывать в контексте бахаи. общества, а не в обществе прошлых или настоящих социальных норм.Например, хотя мать — первый воспитатель ребенка, и самый главный формирующее влияние на его развитие, отец также несет ответственность воспитания своих детей, и эта ответственность настолько тяжела, что Бахаулла заявил, что отец, не воспользовавшийся им, лишается права отцовство. Точно так же, хотя основная ответственность за поддержку семья финансово возложена на мужа, это никоим образом не означает, что место женщины ограничено домом.На напротив, Абдул-Баха заявил:

В Откровении Бахауллы женщины продвигаются бок о бок с мужчинами. Нет области или экземпляра, где они отстанут: они имеют равные с мужчинами права, и войдут, в дальнейшем во все отрасли управления обществом. Их высота будет такова, что во всех сферах деятельности они будут занимают высшие уровни в человеческом мире….
И опять:
Итак, когда женщины будут участвовать в полной мере и одинаково в делах мира, когда они входят уверенно и умело на великой арене законов и политики война прекратится;..
( Провозглашение всеобщего мира, стр. 135)
В Скрижали Мира Сам Бахаулла предусмотрел что женщины, так же как и мужчины, будут кормильцами, если заявят:
Каждый, будь то мужчина или женщина, должен передать доверенному лицу человеку часть того, что он зарабатывает торговлей, сельским хозяйством или другие занятия, для обучения и воспитания детей, которые будут потрачены для этой цели с ведома Попечителей Дома Справедливости.
( Скрижали Бахауллы, явленные после Китаб-и-Агдас, с. 90)
Очень важным элементом в достижении такого равенства является положение о том, что мальчики и девочки должны следовать практически одному и тому же учебному плану в школах.

Есть надежда, что приведенные выше пояснения и комментарии помогут Местному Духовному Собранию … решить вопросы изложено в его письме.

С любящими приветствиями бахаи,
ОТДЕЛ СЕКРЕТАРИАТА

7 способов обращения с неряшливой женой или мужем

Мы попросили экспертов по отношениям дать им лучшие советы, как справиться с неряшливой женой или мужем, не сойдя с ума.

Дженн Синрич

SFIO CRACHO/Shutterstock

SFIO CRACHO/Shutterstock

У вас одинаковое чувство юмора и музыкальный вкус, но, скорее всего, у вас и вашего супруга есть свои различия, особенно когда дело касается поддержания вашего скромного жилища, скажем так, в чистоте и скромности. В то время как различия в привычках организации и чистоте распространены среди любых двух соседей по комнате, кажется, что это предмет спора, особенно среди пар.В общенациональном опросе 300 000 пар, проведенном Lasting, приложением для консультирования пар номер один в стране, двумя наиболее распространенными источниками конфликта были названы «как именно проводится уборка» и «как выглядит« уборка ». На прошлой неделе 76% женатых людей обратились за помощью по дому! Вот почему это важно: уборка в команде может помочь укрепить вашу эмоциональную связь.

Кто бы ни был назначен грязным в вашем доме, вам не нужно, чтобы мы говорили вам, сколько ненужных аргументов может возникнуть из-за отсутствия уравновешенности в этом отношении.Чтобы помочь вам справиться с неряшливым мужем или неряшливой женой, мы попросили семейных консультантов дать им лучшие советы.

Попробуйте посмотреть на вещи с точки зрения вашего партнера

Так легко погрузиться в то, как неряшливый супруг влияет на вашу повседневную жизнь, не задумываясь о возможных причинах, по которым он или она могут не соответствовать вашим ожиданиям. Например, может быть, она работает в ночную смену и должна проводить большую часть своих выходных дней, отдыхая и выполняя социальные обязательства.«Когда я работаю с парами, я поощряю их пытаться смотреть на вещи с другой точки зрения и смотреть на «их путь» не как на неправильный, а как на другой», — говорит Жюльенн Дерикс, лицензированный профессиональный клинический консультант из Чикаго. Ее лучший совет? Уменьшить приговор. «Вполне возможно, что ваш С.О. не видит того беспорядка, который ты делаешь, так что постарайся не принимать это на свой счет».

Составьте список того, что вас действительно беспокоит

Возможно, вас расстраивают ужасные навыки складывания вещей вашего неряшливого мужа, но сможете ли вы жить с этим, пока он может заниматься другими делами? Или, может быть, вам не нравится, что ваша неряшливая жена никогда не опорожняет посудомоечную машину, но она профессионал в других делах? Подумайте о том, что вы абсолютно не можете терпеть, и о некоторых вещах, с которыми вы можете либо жить, либо обратиться за помощью (т.е. воспользоваться услугами прачечной). «Вы делите пространство, и цикл будет продолжаться, если вы ожидаете, что «грязный уровень» вашего дома будет только на ваших условиях», — говорит Дерихс. Другими словами, мнение вашего партнера имеет значение — являетесь ли вы «аккуратником» или «полным неряхой». Настоящий вопрос заключается в том, сможете ли вы оба работать вместе, чтобы создать «свободные от беспорядка» зоны вашего дома.

Планирование еженедельных или ежемесячных встреч пар

Сначала это может показаться бессмысленным, особенно когда вы уже живете вместе и проводите большую часть времени рядом друг с другом.Тем не менее, эксперты отмечают, что запланированное время каждую неделю или месяц для того, чтобы обсудить, как все работает для вас обоих, и спокойно выразить то, что вы хотели бы увидеть, может быть гораздо полезнее, чем позволять своим чувствам. в приступе ярости, когда она снова оставляет посуду в раковине. Лиз Колизза, руководитель отдела терапии Lasting, предлагает спросить своего партнера, как вы можете сделать уборку положительным опытом в вашей жизни обоих.

«Часто возникают недопонимания и неудовлетворенные ожидания, но при этом не создается какой-либо структуры вокруг уборки», — говорит Кэт Ван Кирк, психолог.D., лицензированный брачный и семейный терапевт и сертифицированный сексопатолог. «Сосредоточьтесь на том, у кого какие сильные стороны и обязанности по работе с изменчивым графиком, вместо того, чтобы позволять предположениям вызывать недовольство с обеих сторон».

Установить процесс переговоров

Компрометация никогда не будет разовым инцидентом — вам придется работать вместе и постоянно пересматривать каждый сценарий, чтобы достичь ситуаций, которые удовлетворяют вас обоих. «Если вы продолжите спокойно вести переговоры, ссоры не будут обостряться, — говорит доктор.Ван Кирк. «Это также настраивает вас на обсуждение других, более сложных тем позже». Дерихс предлагает попросить вашего партнера установить будильник на его или ее смартфоне в качестве напоминания о выполнении работы по дому, которую он или она согласились взять на себя. «Таким образом, вам не нужно быть «главным напоминанием» о ваших отношениях», — говорит она.

Не забывайте хвалить друг друга

Помните, что это незавершенное производство. Тот факт, что ваша неряшливая жена или неряшливый муж прилагают усилия, чтобы стать лучше в любом качестве, — это шаг в правильном направлении, который заслуживает похвалы.«Если ожидания слишком высоки, супруг может недостаточно хвалить своего партнера, и, следовательно, есть положительное подкрепление для создания новой модели поведения», — отмечает доктор Ван Кирк. «Похвала и признание помогают создать доброжелательность и показывают, что вы цените потребности друг друга». Другими словами, короткое «Спасибо, дорогой, за то, что помыл посуду» имеет большое значение!

Рассмотрите возможность поиска помощи

Многие пары поначалу сопротивляются идее домработницы, но если вы можете себе это позволить, это может быть одним из лучших вещей, которые вы можете сделать для ваших отношений с соседями по комнате.«Молодые пары, как правило, особенно стремятся доказать, что они могут позаботиться обо всем в своем доме», — отмечает доктор Ван Кирк. Она рекомендует домработницу, даже ту, которая приходит раз в месяц, чтобы помочь с более крупными вещами, такими как вытирание пыли и чистка душа. «Это не обязательно еженедельно — это может быть раз в месяц или только для больших работ по уборке», — говорит она. Выясните, что подходит вам обоим, и рассмотрите доступные ресурсы.

Копать глубже

Доктор Ван Кирк предлагает рассмотреть более важные причины этих привычек, начиная с собственных склонностей.Вы были воспитаны, чтобы испытывать стресс, если в раковине когда-либо была посуда? Ваш партнер избегает уборки, потому что его или ее родители были слишком взволнованы этим? «Это может помочь вам развить сострадание друг к другу», — говорит она. Кроме того, могут быть гендерные различия. «Из-за большей или меньшей интеграции между обоими полушариями мозга мужской мозг не видит деталей необходимой очистки, тогда как женский мозг замечает каждое пятнышко грязи», — добавляет она. «Кроме того, есть культурно принятые роли того, что мужчины выполняют по дому, а не женщины.Сделайте это частью разговора и объясните, каким должен быть минимум чистоты, и следуйте списку дел.

Раскрытие информации: этот пост содержит партнерские ссылки, некоторые из которых могут быть спонсированы платными поставщиками.

3 причины, по которым муж и жена не равны

ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУГОМ

Есть разница между равенством в браке и равенством. В то время как равенство в браке может быть достигнуто, равенство никогда не будет достигнуто.Есть 3 причины, по которым муж и жена не равны в браке.

Я часто вспоминаю тот день, когда мой муж сказал мне: «Ты мне не ровня». Чувства шока, предательства и немного грусти закрались в мое сердце. “ Не равен ему? Что я? Гражданин второго сорта?!

Через минуту я расскажу вам ответ, который я дал своей возлюбленной, и разговор, который у нас был, но сначала я хочу обсудить с вами 3 причины, по которым муж и жена не равны, и 5 способов способствовать равенству в браке.

3 причины, по которым муж и жена не равны

1. Равенство против равного

Но как можно быть равным в браке, но не равным?!

Ну, это зависит от вашего определения равенства. Муж и жена никогда не будут равны в том смысле, что они одинаковы. Когда два супруга требуют равноправия в браке, они вгоняют ссоры и обиды прямо в сердце того, где должна быть их любовь друг к другу.

Требовать равноправия в браке — это все равно, что сосредоточиться на всех вещах, которые не делает ваш супруг, вместо того, чтобы выражать благодарность и признавать то, что делает ваш супруг.Никогда не будет равноправного брака, потому что каждый партнер отличается друг от друга.

Равенство  в браке главное, что мужья и жены любят друг друга, поддерживают друг друга в их начинаниях и облегчают жизнь другому человеку.

Равенство — это признание того, что у обоих партнеров разные роли, и готовность помогать работать вместе в команде.

2. Муж и жена не одинаковы.

Я гарантирую, что у вас не такая же внешность, как у вашего супруга.У вас другие носы, прическа и размер ноги (если вы не выше 6 футов, как я. Я могу влезть в туфли своего мужа, но, к счастью, он не может носить мои каблуки).

И вы точно не равны по характеристикам, чертам, талантам и атрибутам. Разве не скучно жениться на самой себе?! (Вы, наверное, думаете: «Эй, но я классный!» Да, именно поэтому ваш супруг женился на вас!)

3. Бог дал обоим партнерам разные роли.

После того, как мой муж сказал мне, что я ему не ровня, я в шутку ответила: «Слава Богу!»

Затем он сказал: «Это то, что я говорю и в своих молитвах.Слава Богу, моя жена не равна мне, поэтому она может сделать меня лучшим человеком».

Бог изначально наделил мужей и жен, матерей и отцов разными, уникальными и особыми ролями. Муж может удовлетворить потребности своих детей, «играя в мать», не больше, чем жена, взяв на себя обязанности мужа.

Есть цитата Мэтью Генри, в которой говорится:

«Ева не была взята из головы Адама, чтобы возвыситься над ним,
не из его ног, чтобы быть попираемой им, но из его бока, чтобы быть с ним равной,
под его рукой, чтобы быть защищенной им, и близко к его сердцу, чтобы быть любимой им.

Итак, остается вопрос: как вы способствуете равенству в браке?

5 способов поощрения равенства в браке

1. Работа в команде

Нет ничего плохого в том, что мужчины помогают женам по хозяйству и уходу за детьми. И уж точно нет ничего плохого в том, что женщины помогают мужу с его обязанностями.

По мере того, как мужья и жены вместе выполняют мирские и утомительные задачи, в браке растет чувство безопасности и счастья.Когда муж находит время, чтобы помочь жене с мытьем посуды, он говорит ей: «Я ценю твое время и все, что ты делаешь».

Она не чувствует себя одинокой в ​​повседневных домашних делах, и это дает ей ощущение, что ее узнают и ценят. И поскольку жена признает вклад своего мужа и громко выражает ему свою благодарность, он тоже чувствует себя в безопасности в их браке.

2. Остановить «привратник»

Gatekeeper — это термин, созданный исследователями для определения партнера в браке, который отказывается позволить своему супругу помочь.Супруг строит свою самооценку на работе, которую он вносит в брак, и чувствует угрозу, когда его партнер пытается помочь.

Привратник ведет к неудовлетворенным отношениям, спорам, чувству вины и сожалениям. Привратник также очень тонок и часто выражается в критике работы, которую пытается выполнить один из партнеров. Если супруг переделывает работу в соответствии со своими стандартами, он отталкивает не только супруга, но и детей.

Чтобы остановить привратников, важно встречаться как супруги и как семья.Распределяйте обязанности по дому, выполняйте задания и проверяйте, как идут дела. После того, как это будет сделано, важно предоставить каждому человеку свободу выполнять свои задания на своих условиях до истечения срока.

3. Делитесь работой

В браке существуют большие разногласия по поводу того, что означает «работа» в доме. Женщины чаще выполняют огромное количество домашних дел, в то время как мужчины сосредотачиваются на том, чтобы быть кормильцами и защитниками.

Тем не менее, исследования показали, что когда мужчины и женщины помогают друг другу и выражают друг другу благодарность, супруг признает их вклад.Это неизбежно вызывает меньше споров в браке.

4. Обязанности по уходу за детьми

Матери тратят в среднем 3-5 часов на активное участие в жизни своего ребенка на каждый час, который отец проводит с ребенком.

Тем не менее, матери и отцы играют разные роли в жизни каждого из своих детей. Отец никак не может оказать на ребенка такое же влияние, как мать, и наоборот. Научно доказано, что детям нужны оба родителя, чтобы расти и развиваться правильно.

Поскольку отцы и матери находят время, чтобы провести время со своими детьми, будь то вместе, или дать одному из партнеров небольшую передышку, оба супруга разделяют эту ответственность в обучении, воспитании и воспитании своих детей.

5. Выразить благодарность

Будьте готовы поблагодарить своего супруга за все, что он делает.

Что касается меня, то я узнала в начале своего брака, что когда я перестала сосредотачиваться на вещах, которые мой муж не делал (которые я хотела, чтобы он делал), именно тогда Господь показал мне вклад, который мой муж уже вносил.

Когда вы выражаете благодарность своему супругу, он чувствует себя признанным. И когда ваш возлюбленный говорит вам «спасибо» за всю вашу тяжелую работу, вы чувствуете, что его ценят, ценят и любят.

Оба партнера могут утверждать, что они делают больше, чем другой. Но когда возникает этот спор, нужно задать вопрос: «Хотите ли вы, чтобы все было равным? Или вы хотите равенства? Потому что у вас не может быть обоих.

Если вы вспомните, почему мужья и жены не равны, и сосредоточитесь на содействии равенству в вашем браке, способствуя совместной работе, прекращению контроля, разделению работы, обязанностям по уходу за детьми и выражению благодарности, вы окажетесь на правильном пути к долговременному и надежный брак.

ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУГОМ

Отношения в паре – воодушевление мужа и жены в браке

Послушайте этот пост в блоге, который в будущем будет добавлен в подкаст The Explanation

Отношения в паре – это сила социальных отношений. Брак, муж и жена вместе — это двое, на которых держится человеческое общество.

Взаимоотношения пары являются основой человеческого общества. Молодые пары начинают страстно.Старые пары имеют полное единство.

Парные отношения между людьми являются основой, на которой человеческое общество поднимается или падает. Способность мужчины и женщины сочетать свои способности, дополнять друг друга в своих семейных жизненных начинаниях является признаком сплоченного общества.
( Аудит человечества глава 3.5)

Мы обсуждаем структуру человеческого общества, отношения между людьми, на местном и международном уровнях . Мы обсудили равенство людей и то, что человечество состоит из двух совместимых полов.Суть в том, что единственный способ размножения — это объединение двух особей, по одному каждого пола. На прошлой неделе мы обсуждали  образование таких пар . Знакомства, помолвка, ухаживания, жених и невеста. Это приводит к браку и мужу и жене.

Если вы впервые наткнулись на этот пост в блоге, знайте, что он является частью более крупной работы — Аудита Вселенной. Чтобы увидеть весь контекст, который вы можете прочитать в Интернете, нажмите здесь. Мы подошли к интересному, важному и значимому моменту в Аудит Вселенной.Мы обсуждаем важные спорные вопросы общества. Цель состоит в том, чтобы прояснить каждую из этих частей головоломки. Я утверждаю определенные ценности. К чему эти утверждения? На чем они основаны? Ответы вы найдете в следующей книге «Происхождение Вселенной», которую вы можете прочитать онлайн здесь.

 

Брак – это важное решение и кардинальное изменение жизни человека . С точки зрения социальных отношений отдельный человек теперь становится парой. Эти парные отношения являются следующей структурой в человеческом обществе.

В зависимости от традиций, культуры, религии и других аспектов парные отношения людей формируются по-разному . Контракты и официальное оформление двух людей, ставших парой, различаются. Но результат один, и один становится вдвоем. Зарождаются отношения в паре. Это торжественное, праздничное мероприятие. Брак обычно имеет формальную церемонию принесения обета. Обмениваются обещаниями сделать его или ее уникальным и особенным спутником жизни навсегда. Брак — это начало обязательства, через взлеты и падения жизни, рука об руку, к лучшему или к худшему .Пара не знает, что им подкинет жизнь, но вместе они решают противостоять этому бок о бок как муж и жена.

Подобно романтическому влечению, помолвке и ухаживанию никто не знает происхождения брака, не говоря уже о его значении . Мы знаем, что это новый шаг в построении человеческого общества, но какова его реальная ценность? В контексте Audit of the Universe мы можем поставить под сомнение серьезность, которую сегодняшнее общество придает институту брака, и то значение, которое мы придаем как подготовке, так и сохранению брака.В книге Происхождение Вселенной я отвечу на вопрос, зачем женитьба.

Сегодняшние образцы для подражания, те мужчины и женщины, одинокие, пары и женатые, которые попадают в заголовки, не всегда делают это по правильным причинам в отношениях. Раздельное проживание и развод стали нормой жизни . Я как раз читал о короткой продолжительности (5-18 лет) среднего брака в разных городах. Это сопровождается до 50-процентным уровнем разводов по стране. Продолжительность брака Дохи составляет ничтожные 5 лет.5 лет, поразительно, во Франции колоссальные 55 процентов разводов, поразительно.

Дело в том, что дом человеческого общества и человеческие отношения так же сильны, как и их самое слабое звено . Люди становятся сильнее или слабее? Гендерные вопросы становятся яснее или туманнее? Практика свиданий имеет тенденцию к большей или меньшей зрелости? Подумайте о том, что происходит на арене отношений в паре.

Реально, но, к сожалению, количество разводов и разлучений растет, и это не сулит ничего хорошего для стабильности человеческого общества .Я оставляю вам решать, куда движутся социальные отношения. Но я хочу перевернуть с ног на голову фундаментальную часть головоломки, связанную с сплоченностью супружеских отношений в браке.

Что объединяет пару в браке?

Сегодня проводятся всевозможные исследования того, как устроены и развиваются семейные отношения. Мы исследуем внутри и снаружи все психологические аспекты, связанные с человеческими отношениями. Брак не исключение. Вот общий вывод из статьи «6 определенных признаков влюбленности» в журнале Psychology Today .

В то время как психологи-исследователи ищут дополнительные элементы всегда неуловимого уравнения, которое определяет любовь и влюбленность, полученные на сегодняшний день результаты показывают, что эмоциональных и когнитивных факторов играют определенную роль . Другими словами, аффективные реакции имеют значение, но не менее важны и решения, такие как решения об обязательствах, в определении того, нашли ли вы постоянную любовь.

Характеризуются два фактора: эмоциональный и когнитивный. Эта пара заглавная . Давайте сделаем это более реальным: счастье и зрелость, удовлетворенность и безопасность, чувства и знания, пребывание на облаке и твердость на земле.Давайте перейдем к мелочам, секс и стабильность, удовлетворение тела и умственное удовлетворение . Брак — это не только романтическая любовь или только платоническая любовь. Это не только секс или ментальная связность.

Выгодный брак — это встреча двух тел И двух умов .

В основном мужчины сосредоточены на теле – сексе. Женщины сосредотачиваются на уме — например, на разговоре. Заметьте, что я говорю в общем, потому что, конечно, эти роли можно поменять местами. Брак – это сбалансированное присутствие физического и ментального аспектов жизни . Когда они оба присутствуют, и мужчина, и женщина довольны.

Полезный брак — это встреча двух тел и двух умов. Брак – это сбалансированное присутствие как физического, так и умственного аспектов жизни. Когда они оба присутствуют, и мужчина, и женщина довольны. Нажмите, чтобы твитнуть

Следите за процессом старения супружеской пары . В молодые годы страсть будет доминировать.Всегда будет разница между мужским и женским аппетитом, но они оба будут стремиться поесть вместе. По мере того, как на сцену выходят рутина повседневной жизни, появление детей и воспитание детей, страсть уменьшается. Это уступает место более зрелой взаимной оценке, которая, конечно же, включает секс.

Потом дети вырастают и покидают гнездо. Это пара, мужчина и женщина, снова . Пламя еще живо? Да, но физическое может быть (как правило, не таким), каким оно было раньше.Он всегда будет присутствовать, но эта часть брака будет уменьшаться с возрастом . Это физиологическая часть тела, которую мы пытались максимально замедлить с помощью синих таблеток.

Душевное единение

Как насчет умственного развития счастливой пары . Быстрое резюме. После брака у наших двоих есть цели и устремления в жизни. Они обсудили свою предпочтительную профессиональную траекторию, свои культурные и музыкальные вкусы.их занятия чтением и умственным развитием. Где они надеются быть через 5 лет, 10 лет… Они обсудили детей, воспитание детей и поддерживают друг друга.

Их совместная жизнь будет приключением, а приключения непредсказуемы . Вы можете обсуждать это сколько угодно, кривые шары собьют вас с пути. Болезни, неудачи, несчастные случаи вызывают изменение направления. Ничто не высечено на камне, когда речь идет о будущем пары. Но мысленно мужчина может положиться на способности и мудрость женщины, а женщина может положиться на способности и мудрость мужчины. Они равны. Они разные, но дополняют друг друга. С их совместимостью эту пару ждут хорошие времена, действительно хорошие времена .

Как секс, а не близость, уменьшается с возрастом, так и ментальная близость, объединенное достижение, ментальное единение безмерно выросли . Мужчина и женщина хотят друг друга, потому что разделяют жизнь, переживания, воспоминания, трудности, триумфы. Они знают, что думают друг о друге, и у них внутри счастливо и тепло.

Почему этот сценарий брака и старения пар распространен по всему миру… несмотря на огромные различия в культурах, обычаях, верованиях и традициях отдельных людей и народов? Есть ли в этом процессе что-то особенное? Ответы на эти вопросы будут получены в выпуске «Происхождение Вселенной ».

Как секс, а не близость, уменьшается с возрастом, так и ментальная близость, объединенное достижение, ментальное единение безмерно возросли. Мужчина и женщина хотят друг друга, потому что они делят жизнь.Click To Tweet

Физическое единство сопровождалось ментальным, духовным, психологическим единством. На самом деле, в гармоничных старых парах ментальное единство даже превзошло физическое единение .

Брак — это не только встреча двух тел. Хороший секс необходим, но это неотъемлемая часть, это больше, чем вишенка на торте, но это не клей, который скрепляет брак. Клей — это встреча двух умов, которая связывает брак и превращает пару в единое целое.

Брак — это не только встреча двух тел. Хороший секс — это составляющая, но не клей, скрепляющий брак. Клей — это встреча двух умов, которая связывает брак и превращает пару в единое целое. Нажмите, чтобы твитнуть

Вдохновение, красота, безмятежность, чудо в пожилой паре, которую мы все хотим идентифицировать с . Внешняя красота и привлекательность исчезли, сексуальная страсть сильно уменьшилась, если не исчезла, но их внутренние общие умы полны краев, переполнены единством их любви. Такие пожилые пары являются прочными столпами, прочно стоящими, маяками человеческого общества .

Этот пост в блоге является выдержкой из главы 3.5 книги Аудит человечества.

 

Погрузитесь в The Explanation

Подпишитесь на The Explanation Newsletter , чтобы быть в курсе обновлений. и будущие события. Никаких обязательств, полная конфиденциальность, отпишитесь в любое время, если хотите.


Учебные онлайн-курсы Раскройте смысл Библии с помощью библейского иврита… без суеты .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.