Семейные отношения как сохранить: КАК СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ В СЕМЬЕ? / Статьи / ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ

Содержание

КАК СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ В СЕМЬЕ? / Статьи / ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ

КАК СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ В СЕМЬЕ?

Автор: Наталья Устинова, фото:pixabay.com

Ни для кого не секрет, что для того чтобы супруги были счастливы в браке, необходимо счастье в семейной жизни. Очень часто супружеская пара, прожив несколько лет или столкнувшись с первым семейным кризисом, распадается. Редакция ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ хочет, чтобы в семьях царили гармония и любовь, поэтому представляет подборку полезных советов, как преодолеть непонимание и охлаждение в отношениях.

Причину этого многие разведённые женщины и мужчины характеризуют, как «не сошлись характерами». Почему же так происходит? Дело в том, что часто в семье развивается непонимание, недоверие и неуважение, а любовь угасает. Так как же сохранить чувство любви в браке, благодаря которому создается супружеская пара?

Итак, для того чтобы в семье были мир и любовь, должны приложить усилия оба партнера по браку.

При этом женщине это намного труднее сделать, так как, помимо работы, у неё ещё целый круг обязанностей по дому ― уборка, готовка, уроки с детьми и т. д. После такого любая женщина устаёт, и ей бывает совсем не до любимого мужа. Как же сделать так, чтобы в семье было всем комфортно? Да очень просто, научитесь правильно распределять домашние обязанности у себя в семье с самого начала брака.

Вот несколько важных советов по сохранению любви и хороших взаимоотношений в семье, как между супругами, так и с детьми.

Научитесь проявлять свою любовь

Не принимайте за любовь влечение к человеку, и даже восхищение им. Все мы испытываем различные потребности: в нежности, заботе, внимании, защите, сексуальные потребности, и однажды встречается человек, который даёт нам всё это. Однако любовь, вместе с этими очень ценными проявлениями человеческих чувств, дарит нам значительно больше.

Основным критерием любви является стремление доставлять любимому человеку радость и тоже радоваться, когда ему хорошо. Это особое душевное состояние взаимного «свечения отражённым светом» , и оно является главным признаком любви между женщиной и мужчиной.

Обязательно благодарите супруга и детей за все «мелочи», доставившие вам радость: угаданное желание, подарок, добрый совет.

Поддерживайте интерес друг к другу, познавайте

Для того чтобы любить человека, необходимо знать его вкусы, сокровенные желания, помыслы и не делать тайны из своих ценностей и предпочтений. Для того чтобы сохранить любовь, очень важно, чтобы это стремление лучше узнать друг друга не затухало и, разумеется, было взаимным. Проводите время с семьёй, устраивайте совместные игры и развлечения. Старайтесь узнавать друг о друге как можно больше.

Доверяйте друг другу, находите компромиссы

К сожалению, нет универсальных советов, подходящих и в отношениях с мужем, и в воспитании любого ребенка. То, что действует на одного, может быть совершенно неприемлемым для другого. Но все сходятся в одном мнении: нужно как можно больше общаться со своими близкими. Чем больше общения, тем больше понимания между вами.

Принимайте недостатки друг друга

Принимайте любимых со всеми их достоинствами и недостатками, такими, какие они есть. Недостатки есть у всех, и вашему партнёру тоже что-то в вас не нравится. Помните: «не судите и не судимы будете». Выяснение, чьи достоинства или недостатки «круче», рано или поздно приведут к разрыву любовных отношений и расставанию.

Не пытайтесь в семейных отношениях манипулировать друг другом. Это обязательно приведёт к утрате взаимного доверия, неискренности в общении и утрате эмоциональной близости. Сохранить любовь в таких условиях просто невозможно.

Стройте гармоничные отношения

Вы, как любящий родитель, хотите окружить ребёнка теплом и заботой. И ваше дитя тоже очень хочет, чтобы вы услышали его и поняли. Не расстраивайтесь из-за ситуаций, когда вы не будете знать, как поступить. Помните: любой родитель и любой ребёнок смогут приноровиться друг к другу. Старайтесь опускаться до уровня ребёнка. Чаще ставьте себя на его место. Учитывайте ограниченность знаний и умений вашего ребёнка из-за возраста.

Научитесь решать проблемы вместе

Помните, что семейные отношения «выстраиваются» в преодолении различных материальных и психологических невзгод, и это совершенно нормально. Сохранить любовь не получится, если, например, не пытаться «разруливать» конфликты в общении, а зацикливаться на мысли, что «любовь прошла». При любом конфликте собирайте семейный совет, старайтесь принимать решения совместно с супругом, и учитывая мнение ребёнка.

Как сохранить любовь, совет последний

Это парадоксально, но, несмотря на естественное стремление влюблённых «раствориться друг в друге», самые долгие любовные отношения сохраняют пары, сознательно учитывающие индивидуальные особенности друг друга.

Если представить любовные отношения как две пересекающиеся окружности, то в идеале они должны не накладываться друг на друга полностью, а пересекаться лишь на четверть. Для того чтобы сохранить любовь, важно оставаться самим собой и позволять это делать любимому человеку.

5 важных советов, если наступил кризис в семье

1. Не принимать спонтанных решений. Все важные поступки, в частности и в вопросах сохранения семьи, должны приниматься на трезвую холодную голову.

2. Цените любой опыт, пусть даже не самый хороший, в любом случае он окажется полезен для вас.

3. Если вы не работали, то стоит устроиться на работу, а также найти себе какое-то увлечение.

4. Ни в коем случае не замыкайтесь и не копайтесь в себе. Ищите новые реальные или виртуальные контакты, пообщайтесь с людьми, которые уже были в подобных ситуациях, узнайте, как они решили свои проблемы.

5. Если наступил кризис в отношениях, то он касается обоих супругов, соответственно, и выходить из него нужно вместе. Причём делать это не так, что «начинать с чистого листа», а именно решить проблему, в чём-то простить, понять друг друга и постараться в дальнейшем не допускать подобных ситуаций.

В периоды кризисов у супругов всегда возникает масса претензий друг в другу, их нужно обязательно высказать, но не в пылу эмоций, а спокойно, обстоятельно, подробно объясняя, что и почему не нравится. Причём выглядеть это должно не как череда взаимных обвинений («а ты…», «…а вот ты…» и т. п.), а как обычный разговор. Чтобы меньше эмоций (они часто всё портят) было выплеснуто друг на друга, можно написать о том, что не нравится на листочке бумаги, а потом всё обсудить.



Счастливый брак: как сохранить крепкие супружеские отношения на всю жизнь

Редакция ХОЧУ.ua поднимает крайне важную для наших читательниц тему – кризис семейных отношений, через который, к сожалению, проходят многие пары. Чтобы разобраться в том, как пережить этот нелегкий этап, мы провели несколько бесед с экспертом по созданию партнерских отношений в браке.

Читайте также: Нескучный брак: как вернуть страсть и романтику в отношения

Федор Фомин – создатель Студии развития отношений Федора Фомина, практикующий консультант, автор серии семинаров и тренингов по формированию крепких, партнерских отношений в браке.

Федор 10 лет женат, он с супругой воспитывает двоих детей – 2,5 и 5,5 лет.

Главной целью наших бесед с Федором стал поиск ответа на вечный вопрос «как пережить кризис отношений». Мы публикуем первую часть разговора, в котором мы обсуждаем, как сохранить крепкие супружеские отношения на всю жизнь.

Как правильно вести себя с партнером, когда раздражение на бытовой почве и давние обиды мешают двигаться дальше?

Давайте разберемся, что это значит. Многие из нас не готовы вкладывать в отношения. Что там говорить, не каждый из нас готов принять мысль, что над отношениями надо работать. И работать в первую очередь над собой. Мы не осознаем, что необходимо стараться, биться, преодолевать препятствия и двигаться к вполне определенной цели, суть которой –  крепкие счастливые отношения на всю жизнь.

Так с чего же начать, чтобы создать крепкие отношения и выйти  на новый уровень? Есть как минимум 3 ключевых шага.

1. Распрощайтесь с привычкой думать, что все сложится как-то само по себе

Удобно думать, что отношения складываются сами собой и не зависят от наших действий и поступков. Главное только найти подходящего человека, а дальше все будет ок. Но это не работает и работать не будет. Примите эту мысль, и ваш мир изменится навсегда. И изменится, между прочим, в лучшую сторону. Чем раньше каждый это осознает, тем быстрее он обретет мир в душе и сможет создать гармоничные отношения.

Мы понимаем, чтобы чего-то достичь в жизни, нужно изо дня в день прикладывать немалые усилия. Каждый из нас проходит серьезный путь, чтобы стать кем-то и реализоваться в жизни (школа, университет, работа) – а это 1,5-2 десятка лет труда, времени, денег и прочих ресурсов. Причем не только личных, но и всего окружения в виде родителей, родственников, друзей. Все стараются, чтобы ты состоялся – поддерживают, вкладывают в тебя. И даже при такой концентрации усилий – результат у каждого разный.

Счастливые отношения – это не движение по карьерной лестнице. Это процесс длиною в жизнь и он на порядок сложнее. Задумайтесь, обычный сценарий «пришел домой после работы, поужинал, сел за компьютер или телевизор» не добавляет радости в семейные отношения. Конечно, можно проводить время и так, что многие из нас и делают. Но тогда возникает вопрос – зачем было создавать семью? К тому же при таком сценарии результат в виде обид, непонимания, конфликтов и ссор не заставит себя ждать. В семейной жизни необходимо постоянно искать баланс между временем, которое принадлежит только себе и временем, которое надо посвятить любящим тебя людям.

Придя с работы, мы должны развивать свои отношения – общаться, интересоваться жизнью друг друга, проводить время вместе, ставить общие цели, проговаривать как мы к ним идем. Делать коррекции, если необходимо. В этом и проявляются отношения – когда мы, взявшись за руки, идем вместе по жизни. И тогда никакие трудности и испытания нам не страшны. Но это не дается просто так. Это нужно осознанно формировать в каждом дне, в каждом мгновении.

Читайте также: Чего в отношениях не хватает для счасть

2. Откажитесь от критики и перестаньте пилить друг друга

Основа крепких отношений – это понимание и принятие потребностей друг друга. Если утро в вашей семье начинается с вопросов «Почему или зачем…» вместо «Доброе утро, любимая (милый)» и этим же заканчивается вечер, вместо теплых объятий или поцелуя в щеку – вы на верном пути к разрыву отношений. Вопрос лишь времени, когда наступит точка невозврата. И потом уже не спрашивайте, куда делись страсть, желанный секс, крепкие партнерские отношения и все остальное. Это слишком важно, чтобы не ограничивать себя в этом. Помните, что критика убивает все живое в отношениях.

Читайте также: Язык болтает, а голова не знает: модели поведения, которые портят отношения

3. Примите окончательное решение о том, что Вы вместе навсегда

Есть хорошая притча на эту тему. Однажды кто-то спросил одну пожилую пару, как им удалось прожить вместе столько лет, и в чем секрет их отношений. И супруги ответили: «Что в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать сразу на помойку».

Создав семью, многие оставляют в своем сознании мост, по которому они смогут уйти, если у них что-то не получится или пойдет не так. Могу сказать из практики, личного опыта и статистики – во-первых, это реально усложняет жизнь, а, во-вторых, если вы хоть иногда допускаете такую мысль, вы обязательно воспользуетесь этой лазейкой. Поэтому лучше сотрите ее прямо сейчас. Нельзя оставлять ей больше места в вашей жизни. Вы вместе навсегда!

В отношениях с одной стороны все сложно, но с другой все гениально просто, как всегда. На самом деле не нужно выдумывать абсолютно ничего нового, чтобы быть счастливым и создать отношения своей мечты. Нужно просто, внимание (!), держать обещание, которое вы дали друг другу на старте. Каждый из нас обещал быть вместе до конца – любить и в горе, и в радости, и в богатстве, и в бедности, и в болезни, и в здравии, и до самой смерти. Все, точка. Не нужно изобретать велосипед – держите обещание, которое вы дали друг другу в начале своего пути.

Попробуйте с этого момента жить без единой мысли о разводе. Это решение является одной из отправных точек для формирования крепких отношений. Когда столкнетесь с трудностями, вы будете знать, что у вас нет возможности взять вещи и на эмоциях уйти – вам нужно решать все ситуации и вместе идти дальше.

Почему? Потому что это ваше решение и ответственность, которую вы сами на себя взяли. И вы обещали любить. А любовь – это совсем не чувство, а осознанное решение – но об этом позже…

 

Источник фотографий: depositphotos

Материалы по теме:

Как мужу и жене сохранить любовь после 50 лет семейной жизни

Как супругам сохранить интерес друг другу после многих лет совместной жизни? Не у всех получается сохранить чувства, но многие хотели бы этого. Разобрался в этом Джордан Грей, психолог, сексолог из США, написавший несколько книг об отношениях между мужчинами и женщинами. Он провел исследование, на основании которых Лайфхакер вывел пять главных способов сохранить любовь.

Грей провел опрос среди пар с разным стажем совместной жизни: от молодоженов до супругов, женатых больше 50 лет. Сексуальная привлекательность партнера, как определил психолог, в наших глазах меняется, как приливы и отливы. Тому есть масса оснований – от стрессов и плохого настроения до визитов родителей второй половинки. Джордан Грей сообщил, что все это плохо влияет на либидо.

1. Посмотрите в зеркало

Годы делают людей менее привлекательными. Заметили такое в своем партнере? Значит, что-то не так именно с вами.

«Если вы уверены в себе и счастливы, то ваш партнер кажется самым сексуальным человеком на свете. А если вы подавлены и о чем-то беспокоитесь, то кажется, что партнер растерял все свое обаяние», — утверждают авторы Лайфхакера.

В таких случаях надо позаботиться о своей привлекательности.

Фото: freepik.com

2. Придумайте, как соскучиться по любимому человеку

Общение стало более доступным с развитием высоких технологий. Частый обмен информацией, мнениями влияет на то, что люди не успевают соскучиться друг по другу.

«Когда вы физически рядом с любимыми, конечно, все внимание отдавайте им. Когда вы расстаетесь, пусть на пару часов, занимайтесь только своими делами», — говорится в лайфхаках для интимных отношений.

Не надо писать друг другу каждый день. Каждый из вас может устроить с друзьями мальчишник/девичник. Можно также провести выходные порознь или сходить в одиночку на тренировку.

Радость от встречи будет больше, если есть ощущение независимости и автономности. Каждый час, проведенный вместе, будет еще более ценным.

3. Настройтесь на любовь

Наш мозг может работать даже вразрез нашим желаниям. Проще говоря, если вы ничего не делаете для укрепления отношений, он понимает это так, что вам они не нужны.

Верным можно назвать и обратное утверждение. Если вы чувствуете, как желание постепенно затухает, перенастройте свои мысли следующим образом: «Я столько сил вложил в нашу любовь, значит, мой партнер того стоит!»

«Заставить мозг работать по такой схеме можно двумя способами. Первый способ — изменить отношение к поступкам любимого, второй — продолжать флиртовать», — советуют мастера дел сердечных.

На жизнь надо смотреть с позиций оптимизма: мозг учится воспринимать все события в позитивном ключе, а последовательный эффект от положительных оценок и благодарности за все, что у вас есть, влияет на оценку собственной жизни. Это так же работает и в отношениях. Думайте о том, что каждый поступок вашего партнера продиктован наилучшими намерениями – любовь от этого станет только крепче.

Фото: onedio.ru

Большую часть трудностей в отношениях можно избежать, если иногда флиртовать, как в первые месяцы после знакомства, когда зарождалась ваша любовь.

Маленький подарочек и вечер, наполненный романтикой, добавят пользы. Вы заметите, что сами еще больше влюбляетесь.

4. Подумайте о том, что можете потерять

Отношения когда-нибудь закончатся, как и все на этом свете – хотя бы потому, что все мы смертны.

С другой стороны подумайте, как бы вы посмотрели на любимого человека, если бы знали, что у вас последняя встреча? Если бы знали, что это последние выходные, которые вы проводите вместе? Вспоминайте время от времени, что все кончается. Вам непременно захочется показать себя с лучшей стороны, быть идеальным мужем, идеальной женой.

А вообще лучше всегда фокусироваться на том, что вам больше всего нравится в вашем партнере – безотказный вариант!

5. Всю сексуальную энергию направьте на партнера

Это весьма ограниченный ресурс, но его потенциал очень велик. Растратите себя на порно или будете часто восхищаться другими людьми, проиграете однозначно, но не только вы, а и ваш супруг тоже.

«Представьте, что сексуальная энергия течет по вашему телу, как вода, а вы можете регулировать поток. Чем больше энергии вы направляете в сторону вашего любимого, тем проще это повторять. Как у реки русло становится глубже во время половодья, так и вам будет проще любить партнера. Вспомните, что было сказано об особенностях работы мозга: ваши мысли и действия станут едиными», — настаивают авторы жизненных лайфхаков из области любви.

Надо сразу сказать, что в мастурбации и порно ничего плохого нет, но только если вы заняты этими делами вместе с партнером. Мозг отреагирует автоматом!

Фото: zen.yandex.ru

В завершение Лайфхакер советует любоваться партнером, как на первом свидании, и отфильтровывать все, что может раздражать. Смотреть на любимого надо через розовые очки, а не через увеличительное стекло.

Как сохранить семью?. Южноуральская панорама.

Психолог Алексей Атаманов, заведующий кафедрой социальной работы, психологии и педагогики Челябинской государственной медицинской академии, убежден, что семья — главная человеческая ценность. Пока живы семейные традиции, будет жить и Россия.

Наверняка в жизни каждой семьи, даже самой дружной, случаются ситуации, когда она нуждается в помощи. Нет, не в материальной, а в психологической. К сожалению, мы не всегда понимаем, что совет специалиста действительно поможет нам разобраться в себе, в своих отношениях с близкими.
Психолог Алексей Атаманов, заведующий кафедрой социальной работы, психологии и педагогики Челябинской государственной медицинской академии, убежден, что семья — главная человеческая ценность. Пока живы семейные традиции, будет жить и Россия.

— С помощью психолога вы можете изменить взгляд на многие вещи, найти решение задач, которые до сих пор казались вам неразрешимыми. Специалист может дать вам ответ на главный, основополагающий вопрос — жива ваша семья или нет. Разумеется, психолог не может решить, разводиться человеку или продолжать жить вместе. Но он определит, есть ли у этой семьи потенциал или нет, скажет, стоит ли дальше бороться за сохранение брака, назовет точки роста, на которых надо заострить свое внимание, выстраивая дальше семейные отношения.

Так или иначе любой семейный психолог, прежде всего, работает на сохранение семьи и, несмотря на взаимные претензии и упреки супругов, ищет в их отношениях сохранившиеся позитивные моменты, пытается вытащить их на свет, развить и углубить. Подобную позицию занимают психологи центра психологической помощи при нашей медицинской академии.

Что бы мы ни говорили, как бы себя ни настраивали, ссылаясь на трудности нынешней экономической ситуации, все равно человек создан для семейной жизни, и по-настоящему он может быть счастлив только в семье.
Если семья «заболела», находится в тяжелом состоянии, то не старайтесь добить ее окончательно, вспомните народную мудрость — лежачего не бьют. Надо лечить семью, которая страдает, упав на колени. Поднимайте ее, окружайте заботой и лаской, ставьте на ноги.

— А как же быть с любовью?
— Не хватает любви? Ищите ее в себе.

— Алексей Анатольевич, каковы, по вашему мнению, главные причины проблем в семейной жизни?
— Я назвал бы два момента, вызывающие разлад в семьях: лень и пьянство. Лень — это когда человек смотрит на мир с потребительских позиций и считает, что все вокруг, и супруга в том числе, должны жить только ради него. Речь идет прежде всего о мужчинах, поскольку у женщин такой потребительский, эгоистический тип поведения встречается реже.

Женщина — хранительница семейного очага. Она больше, чем мужчина, заинтересована в сохранении семьи. Не секрет, что за помощью к психологу в решении семейных проблем чаще всего приходят именно женщины.
На мой взгляд, чтобы ответить на ваш вопрос, почему люди расходятся, надо понять, а зачем, собственно, мужчина и женщина решают жить вместе. Обсуждая с коллегами-психологами проблемы студентов — молодых людей, мы часто приходим к выводу, что мало кто из них понимает истинную цель создания семьи, ее настоящее предназначение. Семья живет в радости и в печали, в здоровье и в болезни, в богатстве и в бедности.

С первой половиной этих вы-сказываний абсолютно все согласны целиком и полностью, а вот относительно второй части у молодых людей мнение неодно-значное. Большинство перед вступлением в брак готовят себя только к праздничной, светлой и радостной стороне супружеской жизни. И если начинается сползание на теневую сторону (нехватка денег — обычная проблема для молодых семей, болезни, нежелание расставаться с холостяцкими привычками), то в семье происходит кризис.

Порой молодоженов застают врасплох обычные бытовые мелочи: надо переклеить обои, или у одного из супругов случился грипп. Молодые люди просто не отдают себе отчет, что после такого красивого события, как свадьба, им предстоит качественно новая жизнь вдвоем, — причем чаще всего это будни, наполненные крупными и мелкими проблемами.

Кроме этого, не все молодые люди понимают и принимают тот факт, что семья в принципе создается для рождения детей. И если супруги откладывают этот момент на неопределенный срок, то они так или иначе сталкиваются с проблемой межполовых отношений, когда их яркость и привлекательность истощается, не имея в своей основе главной цели — деторождения. И возникает желание разнообразить эту сферу супружеской жизни связями «на стороне», и появляются мысли: неужели ты будешь один или одна на всю жизнь?! И чем чаще появляются такие мысли, тем больше семья подвергается риску разрушения.

— А как с этим бороться?
— Хранить верность. Надо помнить, что семья — это храм, где человек может реализовать самое лучшее — то, для чего он предназначен на этой земле.

— Мне кажется, у вас найдется немало оппонентов, которые будут утверждать, что ваши слова слишком далеки от жизни.
— Да, это так, и мне нередко приходится беседовать с людьми, которые утверждают, что они не способны хранить верность, и даже подводят под это умозаключение свою собственную идеологию, дескать, так уж они устроены. Но, поверьте, по своей природе все люди одинаковы. А ссылки на особенности своей физиологии есть не что иное, как распущенность, неумение управлять собой.

Беда в том, что люди запутываются в простых и очевидных вещах, они успокаивают себя тем, что вступают только лишь в какую-то минутную, ничего не значащую связь. Но вскоре убеждаются, что втягиваются в нее все больше и все крепче и не могут найти выход. Так некое «романтическое» приключение приобретает размеры жизненного тупика, серьезной угрозы для семьи. Такие ситуации в работе психолога встречаются постоянно.

— Алексей Анатольевич, как вы считаете, можно ли простить измену?
— Можно и нужно! Обязательно! Между прочим, прощение тоже имеет свои правила и нормы. Когда можно простить? Когда мы будем уверены в том, что такое больше не повторится. Разумеется, далеко не каждый человек смирится и согласится жить, когда тебя постоянно обманывают. В православии есть такое понятие: нет грехов великих, есть грехи нераскаянные.

— А есть что-то такое, чего простить нельзя?
— Нельзя терпеть и прощать домашнее насилие, истязание, всевозможные ситуации, когда возникает угроза физического уничтожения. Невозможно понять и простить постоянное унижение, моральные мучения. Часто это происходит, когда супруг уже фактически живет вне семьи и только ищет повод, чтобы унизить другого, оправдать себя в том поступке, который он уже совершил. Тогда остается только принять свершившийся факт и выйти из ситуации нерастоптанным, неповерженным, сохранившим свое человеческое достоинство, с чувством, что новое счастье возможно. В любом возрасте.

— Интересно, а что вы можете сказать по поводу гражданского брака? Согласитесь, что сейчас такая форма отношений стала весьма распространенной.
— По моему мнению, граждан-ский брак — это ловушка для молодых женщин, начинающих жизнь, а для мужчины — способ не брать на себя ответственность за жену и ребенка. Рассматривая ситуации, связанные с гражданским браком, психологи всегда советуют прежде всего привести такие отношения в законный вид. И чаще всего все сразу встает на свои места. Предположим, прожили в гражданском браке лет семь и как только расписались — сразу разошлись в разные стороны.

— Думаю, что оппоненты вам возразят: зачем штамп в паспорте, если есть любовь?
— А я отвечу вопросом на вопрос: а зачем в таком случае избегать штампа в паспорте, если есть любовь?! Понимаете, штамп в паспорте не только юридический фактор, который накладывает на мужчину формальные обязательства по содержанию семьи, ведению совместного хозяйства, но и очень важный психологический момент: «мы вместе всерьез и надолго, а лучше — навсегда».

Если мужчина стремится только к гражданским отношениям, надо всегда ставить перед ним вопрос: почему? Незарегистрированный брак — это как растение, посаженное не в ту почву, зародыш несчастья, источник больших проблем. По моему мнению, гражданский брак, как некая западная ценность, является элементом давления на наш образ жизни. Может ли одинокая мать вырастить полноценного мужчину-солдата, способного защитить страну? Мягко говоря, не всегда. Почему сейчас у нас некому служить в армии? Одна из причин — растущее число неполных семей. Как можно говорить о гражданском долге, если твой собственный отец его не исполнил?!

— Объясните, почему тогда гражданский брак, рождение детей в неполных семьях с такой легкостью распространяется в нашей стране?
— Феминизм как явление выполнил свою задачу в 1983 году с принятием Декларации прав человека, в которой было узаконено равноправие мужчины и женщины. Но феминистки не самораспустились. Они продолжают оказывать настойчивое давление на семью, пытаясь устранить из нее мужское начало. Чего стоит, например, такой тезис: у женщины должно быть столько детей, сколько она сможет воспитать сама. А, собственно говоря, почему сама, с какой стати?! У нее должно быть столько детей, сколько они могут воспитать вдвоем с мужем!

Как сохранить семейные отношения

Есть две замечательные книги — «Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений» и «Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы», — написанные американским психотерапевтом психоаналитического направления, автором метода трансакционного анализа Эриком Берном.

Речь в них идет о том, что часто человек оказывается несчастным, потому что будто «запрограммирован» на заведомо проигрышную позицию в браке или в межличностных взаимоотношениях вообще. Условно говоря, есть такие невротические «игры», которые приводят к плачевному результату. Тип игры, по мнению Берна и его последователей, формируется в детстве, причем «программирование» обычно происходит по образцу поведения родителя своего пола. То есть взрослая дочь чаще всего копирует в семейной жизни поведение своей матери, а сын повторяет отца.

Разумеется, правил без исключений не бывает, но закономерность такая определенно есть. По мнению Берна, «отменить программирование», то есть пойти собственным путем, достаточно сложно и под силу далеко не каждому. Для этого, как минимум, надо увидеть и осознать все ошибки, которые совершает «образец».

В русской культуре особенно распространен сценарий «игры», который Берн остроумно окрестил «загнанная домохозяйка». Женщина одна тянет все домашнее хозяйство, воспитывает детей, на производстве выполняет пятилетки досрочно — и при этом постоянно ругает мужа, который чаше всего зарабатывает мало и в домашних делах не помогает. Она недовольна своей жизнью, озлоблена, постоянно жалуется окружающим, что страшно устала. И это, разумеется, действительно так.

В конце концов, или сама женщина выступает инициатором развода, или муж, не выдержав «давления», из семьи уходит. Если «загнанная домохозяйка» выходит замуж второй и даже третий раз, и не задается вопросом как быстро выйти замуж, ситуация полностью повторяется. Что же делать? И кто виноват? Жизнь большинства россиянок, действительно, легкой не назовешь, — считают психоаналитики этого направления, — но позиция «загнанной домохозяйки» — яркий пример невротической реакции.

Есть восточная притча, в которой говорится, как молодой голубь прилетел однажды за советом к старому, мудрому голубю. Он пожаловался, что сменил уже несколько гнезд, но нигде не мог остаться надолго, потому что везде его преследовал дурной запах. И тогда старый голубь ответил: «Но этот запах исходит от тебя самого». Причина всех неудач кроется в нас самих: мы бессознательно занимаем проигрышную позицию, потому что не умеем жить иначе. Если женщина в силу воспитания или ряда других причин не чувствует себя вправе потребовать внимания и заботы нормальным, не невротическим способом, рано или поздно она превратится в «загнанную домохозяйку».

Социальные психологи (совершенно отдельное направление науки о человеческих взаимоотношениях) по-своему определяют причину разводов. Чтобы прогнозировать уровень разводов в том или ином обществе, надо, по их мнению, знать шкалу существующих в этом обществе ценностей:

  • Ревность и измена
  • Отсутствие внимания и интереса к партнеру
  • Отсутствие романтики
  • Утрата доверия
  • Непонимание
  • Утрата взаимоуважения
  • Быт
  • Разные взгляды на воспитание детей
  • Проблемы финансов
  • Физическая форма и внешний вид
  • Извечная проблема тещи и свекрови
Что движет супругами, которые еще недавно производили впечатление вполне гармоничной семейной пары, а тут вдруг решили разводиться? От такой участи не застрахованы ни молодые браки, ни союзы с приличным стажем, ни даже те из партнеров, которые воспитывают внуков. Какие же причины вызывают подобные печальные последствия? Почему институт брака в наши дни утрачивает былую ценность? Попробуем разобраться и понять, что, с точки зрения семейной психологии, убеждает супругов в необходимости расторжения законных союзов и каковы они, основные причины разводов. При этом стоит отметить, что одни из них являются общими для многих семейных пар, а некоторые возникают чаще всего в лишь определенный период жизни.

По словам специалистов, наиболее нестабильны в этом плане так называемые «молодые браки», когда супружество длится не более пяти-девяти лет. В этот период обычно рождаются дети, внимание партнеров переключается на новые аспекты жизни, остро встают финансовые проблемы и отсутствие собственного жилья. Причины развода базируются на том, что супруги утрачивают былую возможность уделять все свое время друг другу, они меньше отдыхают, но больше нервничают и работают, часто не могут правильно разделить семейные обязанности. Именно на указанный выше период брачных союзов приходится почти 65% бракоразводных процессов.

Что касается семей со стажем порядка десяти-девятнадцати лет, то в них, как ни странно, тоже возникают свои, отличные от других причины разводов. Если в предыдущие годы конфликтные ситуации сильно разрушили отношения, то между супругами, несмотря на определенный уровень достатка, вполне могут возникать ненависть, вражда и непереносимость друг друга. На этот период приходится до 24% всех распавшихся браков.

Брачные союзы, в которых партнеры прожили более двадцати лет, также не застрахованы от печального финала. В это время основными причинами развода психологи называют утрату прежних взаимосвязей и нарушение выработанных жизненных установок, например, взрослеющие дети требуют все меньше совместной опеки, что влечет за собой появление некоторой свободы. Но вот что делать с ней, люди, привыкшие посвящать много времени воспитанию и решению связанных с ним вопросов, попросту не знают.

Нередко появляется чувство усталости и пресыщенности друг другом, часто зрелые супруги порознь проводят свой досуг, нарастает отчуждение. Именно спустя двадцать лет партнеры в числе основных причин развода называют алкоголизм, измену или подозрение в ней. Как показывает статистика, инициатива разойтись в этот период принадлежит женщинам, а доля распавшихся браков составляет порядка 11% от общего числа.

Становится ясно, что ни возраст супругов, ни количество лет, прожитое ими в законном союзе, ни наличие детей и иных взаимосвязей не могут стать определенным страховочным моментом, способным помешать в расторжении даже самого длительного и, как ни странно, вполне удачного брака. Именно поэтому так важно определить, что именно чаще всего кроется за избитой формулировкой «не сошлись характерами» и служит причиной разводов.

Советы как сохранить семейные отношения

1. Не копите обиды внутри себя, откровенно и спокойно поговорите друг с другом, поделитесь тем, что вас беспокоит — необходимо понять, в чём суть проблемы. Во время таких доверительных бесед супруги и приходят к компромиссу.

2. Не нужно лгать друг другу, старайтесь ничего не скрывать от партнера. Ложь пагубно отражается на семейных отношениях, к тому же, любая ложь рано или поздно откроется. Если произошла измена, важно понять — возможны ли дальнейшие отношения? Хотите ли вы сохранить их и жить по новым правилам безо лжи и измен? Только будьте предельно честны друг с другом, тогда будет легче принять верное решение. Не надо втягивать в ваши конфликты друзей, родителей, детей, и родственников, старайтесь без крайней необходимости не пускать других людей в ваши семейные отношения.

3. Помните о личном пространстве друг друга. Пусть у каждого из вас будут пусть даже небольшие, но свои интересы и радости. У супруга это может быть охота, рыбалка или спорт, а у жены — любимое хобби или встречи с подругами в кафе.

4. Прикасайтесь друг к другу. Нежные прикосновения выражают не только любовь, а также заботу и внимание. Ведь недаром практически все влюбленные держаться за руки, это своеобразный жест нежности и участия.

5. Старайтесь чаще проводить время вдвоем, погуляйте по городу, устройте пикник на природе, сходите в кино или в ресторан, обязательно при этом общаясь на разные темы, или устройте романтический ужин дома. Такие дни очень сближают супругов и укрепляют брак. Если у вас есть дети – устройте совместный поход в зоопарк, цирк, на детский спектакль или просто на игровую площадку.

Как сохранить счастье и целостность семейных отношений

Романтические отношения важны для нашего счастья и благополучия. Однако тот факт, что более 40 процентов браков заканчиваются разводами, говорит о том, что отношения между мужчиной и женщиной – это не всегда просто. К счастью, есть несколько способов, которые могут помочь вам поддерживать целостность ваших романтических отношений.

Общайтесь открыто

Общение – это важный аспект здоровых отношений. Благополучные пары обязательно уделяют этому время на регулярной основе. При этом важно говорить не только о воспитании детей и домашних делах. Старайтесь хотя бы несколько минут в день обсуждать более глубокие личные темы, это поможет вам поддерживать связь с вашим партнёром в течение долгого времени.

Это не означает, что вам следует избегать обсуждения сложных вопросов. Беспокойства и проблемы, которые вы оставляете без обсуждения, могут породить чувство обиды. Однако обязательно следует придерживаться дружелюбной манеры общения при обсуждении скользких тем. Учёные установили, что стиль общения является более важным фактором, чем уровень привязанности, личные качества или стрессовые события при определении вероятности развода для изначально счастливых семейных пар. Имеется особо тесная связь между негативными моделями общения, как, например, гнев и оскорбления, и повышенной вероятностью разрыва пары.

Несогласия являются частью любых отношений, но воинственный подход наносит им особый вред. Пары, которые прибегают к деструктивным моделям общения во время ссор, таким как крик, личная критика или попытки резко выйти из обсуждения, имеют больше шансов разойтись, чем пары, которые ссорятся конструктивно. Примеры конструктивных стратегий решения разногласий включают в себя попытки выяснить, что на самом деле чувствует партнёр, услышать его или её точку зрения или заставить его или её рассмеяться.

Поддерживайте интерес друг к другу

Поддерживать связь со своим партнёром в семейных отношениях порой оказывается трудным на фоне забот о детях, рабочих вопросов и прочих обязательств. Тем не менее по многим причинам стоит пытаться. Например, в ходе одного исследования психологии семейных отношений было установлено, что пары, которые говорили о том, что им скучно друг с другом на седьмом году их брака, через девять лет были ещё меньше довольны своими отношениями.

Чтобы поддерживать интерес друг к другу, некоторые пары устраивают регулярные совместные выходы в свет. Однако, подобные походы тоже могут наскучить, если вы всегда ходите в кино или в один и тот же ресторан. Эксперты рекомендуют разнообразие и новые идеи – сходить потанцевать, пройти вместе какие-нибудь курсы или выехать на пикник.

Интимная жизнь также является важнейшим компонентом романтических отношений. Некоторые занятые пары планируют занятия сексом в своём календаре. В подобном планировании, конечно, нет спонтанности, но если вы отводите время для интима, то это гарантирует удовлетворение ваших физических и эмоциональных потребностей.

Когда парам следует обращаться за помощью?

Любые отношения подвержены взлётам и падениям, но одни факторы создают больше конфликтных ситуаций, чем другие. Например, в семейной жизни регулярно возникают конфликты из-за денежных вопросов и воспитания детей. Когда многократно повторяется один и тот же сюжет ссоры, это говорит о наличии проблемной ситуации. В таком случае психолог может помочь паре изменить стиль общения и найти продуктивные способы преодоления конфликта.

Не нужно ждать, пока в отношениях начнут появляться признаки проблем, лучше заранее начать работать над укреплением вашего союза. Существуют специальные образовательные программы по психологии отношений, которые помогают учиться продуктивной коммуникации, активному слушанию, решению конфликтных ситуаций, и в результате помогают снизить вероятность разводов.

Американская Ассоциация Психологии

Деловые узы. Как сохранить брак, если у вас с супругом общий бизнес

Четыре года назад мы с мужем основали бизнес. С тех пор наделали множество ошибок, которые чуть не привели к разрыву отношений — как в супружеской жизни, так и в бизнесе. Если вы с мужем заняты общим делом, первое, о чем стоит помнить, — не нужно цепляться за угасающий интерес одного из партеров к бизнесу. Бороться стоит только за семью.

Многие предприниматели превращают свое хобби в бизнес. По началу им все нравится — они же занимаются любимым делом. А когда бизнес начинает расти, задач становится все больше и больше, теряют интерес к процессу. Мне приходилось ломать себя, чтобы решать совершенно неинтересные для меня задачи. Супруг же недоумевал, отчего вдруг я перестала получать удовольствие от работы. Наступил черед ссор, наши цели в бизнесе разошлись. Поверьте, этого не избежать: первые два года из-за загрузки вы точно не сможете позволить себе отпуск. Кризис в семейных и деловых отношениях настигнет вас. Но выход есть.

Попробуйте вместе с супругом ответьте на три вопроса:

Реклама на Forbes

— Для чего я делаю бизнес?

— Кем я вижу себя в бизнесе через пять лет?

— Как выглядит моя жизнь и жизнь моей семьи через пять лет?

Затем сравните ваши ответы, найдите общее в ваших целях и определитесь: равноправно ли ваше участие в бизнесе? А нужно ли вам это равноправие?

Если ваши цели расходятся кардинально, это может помешать развитию бизнеса. В таком случае не цепляйтесь за угасающий интерес. Собственник бизнеса, как и наемный сотрудник, имеет право сменить работу и сферу деятельности. Это нормально. Но чтобы проект продолжал развитие, определите точки входа, через которые вы всегда будете в курсе событий в компании, и поддерживайте действия вашего супруга или наемных директоров.

Два царства

Несмотря на то что дело общее, в компании должны быть четко разделены зоны ответственности. Определите, в чем ваша главная компетенция. Будьте дальновидны. Обратите внимание не только на то, чем вы заняты сейчас, но и представьте, чем бы вы хотели заниматься при росте компании. Назначьте себе должность и принимайте решения только с позиции этой должности. Допустим, за вопросы снабжения, логистики и производства товара отвечаете вы. А за вопросы клиентского сервиса и продаж — ваш супруг. Общие вопросы выносите на обсуждение и принимайте решения коллективно.

Получается так: ваш супруг не может настоять на изменении вида упаковки, так как производство товара не в его компетенции. Но только ваш супруг может запросить скидку на товар для родственников, так как только его слово авторитетно в отделе продаж.

Личные счеты

Личные счеты в рабочих делах — табу.

Найдите ошибку в этой претензии партнеру: «Эта сделка сорвалась по твоей вине. Потому что ты всегда говоришь лишнее незнакомым людям». Опираясь на свой опыт, могу сказать, что такие заявления могут подорвать ваши деловые отношения на долгое время. С того момента, как у вас появился бизнес, помните, что вы адресуете рабочие вопросы не супругу, а деловому партнеру. Выдвигайте претензии только на основе делового опыта. Это были первые переговоры мужа? Тогда это не имеет ничего общего с его манерой общения в кругу друзей. Попробуйте объяснить ошибку партнера так: «По моему мнению, наших партнеров оттолкнула одна твоя фраза в конце переговоров. Ты согласен со мной? Давай договоримся на будущее, что не будем раскрывать все карты, пока не подписан контракт».

Какие бы проблемы ни возникли в вашей семейной жизни, они не должны иметь ничего общего с бизнесом. Глупо использовать бизнес как способ отстоять свою правоту. Отстаивайте свое мнение с позиции бизнес-партнера, приводя аргументы по теме. И требуйте того же от супруга.

«Я хочу, чтобы мы поставили в офисе красные диваны. Мы обставили квартиру, как ты хотела, прошлый отпуск провели в Париже, когда я хотел на море, и даже назвали дочь в честь твоей мамы. Надоело делать только то, что ты хочешь!» — не выход.

«Я хочу, чтобы мы поставили красные диваны, потому что красный — символ успеха и вызывает доверие у клиентов. И я уверен, что это станет самым верным вложением в ремонт офиса» — уже лучше.

Когда семейные проблемы не дают мыслить трезво, прежде всего решите их. Вы также можете уволить себя из компании на время, чтобы не навредить делам. Здоровые отношения в семье должны быть превыше всего.

Чувства напоказ

Разрушить ваши семейные отношения может не только сведение личных счетов в работе, но и стиль общения при сотрудниках. Если все подчиненные знают, что вы семья, нет необходимости скрывать вашу нежность и привязанность до разумных пределов.

Но вот раздражение и грубость друг к другу на работе недопустимы. Помните, что сотрудники всегда оценивают ваше поведение. Оно становится примером в построении отношений внутри коллектива. Какие политика и ценности существуют в семье, такие и в компании. Если вы публично проявляете неуважение к словам и поступкам партнера, его авторитет как руководителя снижается в глазах подчиненных. К тому же сотрудники могут сыграть на ваших расстроенных чувствах, преследуя личные цели. И конечно, никогда не рассказывайте о том, что происходит у вас в семье, без одобрения супруга.

Реклама на Forbes

Синхронизируйте рабочие графики

Как ни банально, но любовная лодка может разбиться о такую мелочь. Если супруга не может оценить гениальность вашей идеи в три часа ночи, это не значит, что она равнодушна к бизнесу и не может разглядеть все грани ваших возможностей. А что если весь день она работала, не вставая с офисного стула, и ей всего лишь хочется спать?

Необязательно ломать себя, чтобы следовать ритму и графику партнера, чтобы избежать конфликтов. Мы с супругом согласовали дни и время для совещаний и стратегического планирования, удобные для обоих. И это сработало.

Финансовые споры

Не все пары имеют общие расходы и доходы. И даже если вы равноправные владельцы бизнеса, нет необходимости иметь общий доход. Есть несколько способов сделать прозрачными финансовые отношения в семье. Вот одно из решений.

Назначьте себе зарплату — процент от валовой прибыли компании. Она также может быть разной для вас и вашего супруга. У того, кто в семье распоряжается финансами и оплачивает общие расходы (аренда, коммунальные услуги, путешествия, ремонт, еда и прочее), зарплата должна быть выше с учетом этих трат.

Однако многие предприниматели, в том числе с большим доходом, не ограничивают процент от прибыли и живут счастливо и без финансовых споров всю жизнь.

Реклама на Forbes

Домашние тапочки — залог семейных отношений

На этапе создания бизнеса практически невозможно не приносить работу домой или не работать в отпуске. Вы горите идеей, говорите о бизнесе всегда и везде, готовы работать 24 часа в сутки. Но будьте осторожны, есть риск перегореть. Вы не супергерой, вам нужен отдых.

Многие предприниматели используют различные ритуалы для быстрого выхода из рабочего состояния. Для кого-то это привычка надевать тапочки, перешагивая домашний порог, — ритуал совершен, и это сигнал к тому, чтобы переключиться на домашние дела. В отпуске, если нет возможности полностью отойти от дел, предупредите всю команду и семью, что будете работать только с 9:00 до 11:00. Держите при себе два телефона: один с рабочей симкой, а другой с туристической. На рабочий телефон после 13:00 отвечать запрещается.

Научитесь переключаться. Не забывайте, что напротив вас за ужином сидит не только партнер по бизнесу, но и любимый человек, с которым интересно говорить обо всем. И которого хочется, как прежде, радовать и удивлять подарками, а не только успехами в работе. Ведь как-то вы жили до того, как появился бизнес: учились, читали художественные книги, слушали музыку, гуляли в парке и заводили новых друзей. Найдите личное хобби и черпайте из него вдохновение и темы для разговоров. И конечно, проводите время вместе не только на работе.

5 способов, которыми дети могут спасти ваши отношения

Новости для пар с детьми обычно довольно мрачные. Мы завалены сообщениями о том, что дети могут стать причиной смерти хороших отношений. Это достаточно плохо. Но что еще более тревожно, так это то, что приведенные причины часто звучат правдоподобно.

Дети вторгаются в вашу спальню. Они управляют вашим расписанием. Они определяют, куда вы идете и как вы проводите свое время. Они разжигают ссоры из-за таких тривиальных вопросов, как, куда поставить все мягкие игрушки или какое расположение гостиной приведет к наименьшему количеству травм головы (правильный ответ, кстати, — убрать всю мебель и сесть на кресла-мешки).Несмотря на все это, у меня есть одно простое сообщение: дети не убивают отношения; взрослые делают.

Я говорю это, прекрасно зная, что завтра, вероятно, будет опубликовано еще одно исследование, предполагающее, что дети снижают удовлетворенность браком.

Я прочитал все исследования. Я знаю, это выглядит мрачно, но, на мой взгляд, мы все слишком готовы принять этот вывод. Некоторые из этих ранних исследований были пронизаны проблемами, включая небольшие абсолютные изменения удовлетворенности (скажем, 2 балла из 50), причуды в измерении «удовлетворенности» и, наконец, слишком большие графики, которые, казалось, были созданы для преувеличения.К сожалению, все эти недостатки не помешали прессе или общественности с энтузиазмом принять вывод о том, что наличие детей стоит наравне с венерическими заболеваниями, когда речь идет о поддержании счастливых отношений.

В действительности каждое из этих исследований также страдает фатальным недостатком всех полевых исследований: корреляция — это не то же самое, что причинно-следственная связь.

Проще говоря, удовлетворенность браком может упасть на 50-90 процентов после рождения детей, но даже эта резкая тенденция к снижению никогда не может быть окончательно связана с наличием детей в одиночестве. Всегда возможно, что наличие детей коррелирует с какой-то третьей (или четвертой, или пятой) переменной, которая наносит фатальный удар по браку. Никакое статистическое волшебство никогда не сможет решить эту проблему; это неизбежный недостаток полевых исследований.

Пары против детей: раунд второй

Следует признать, что в недавних исследованиях гораздо меньше недостатков, но есть один, который авторам до сих пор не удалось устранить: некоторые пары становятся счастливее, когда у них появляются дети, и на сегодняшний день они не t получил почти достаточно внимания.Может быть, пришло время изучить их.

Учитывая часто упоминаемый 50-процентный уровень разводов и сильную корреляцию между приспособляемостью пары и удовлетворенностью до и после рождения детей, мы могли бы так же легко взглянуть на данные и прийти к совершенно другому выводу: многие пары не очень хороши в отношениях. построение и поддержание отношений, и, возможно, дети просто ускоряют и без того обреченную пару на гибель брака. Стрессы повседневной жизни создают огромную нагрузку даже для самых подготовленных пар.Добавление заботы о детях к списку обязанностей неизбежно приведет к их еще большему напряжению. По моему собственному опыту, те, кто выдержал детский шторм, как правило, отличаются от тех, кто был сметен в одном важном отношении: пары, которые кажутся самыми счастливыми после рождения детей, усердно работали над собой, чтобы стать лучше.

Итак, вот мой новый рассказ о плохой репутации детей в исследованиях удовлетворенности браком. В фильме «Лучше не бывает» Джек Николсон в роли едкого Мелвина Удалла дополняет свой любовный интерес следующим заявлением: «Ты заставляешь меня хотеть стать лучше.» Позвольте мне перефразировать мистера Удалла: дети могут заставить нас хотеть стать лучше.

Многие из моих клиентов восприняли родительство как возможность вырасти. Решив избежать ошибок своих родителей, они исследуют себя с новой силой. : как я могу научиться лучше справляться с гневом до рождения ребенка? Может быть, сейчас мне следует более внимательно присмотреться к своему беспокойству. Можете ли вы порекомендовать какие-нибудь хорошие книги по воспитанию детей?

браки, кажется, улучшаются после рождения детей.Все, особенно наш партнер, обязательно выиграют от нашего стремления стать лучше. К сожалению, большинству проблемных пар так и не удается изучить этот тип мышления. Их головы слишком забиты сообщениями о том, что их отношения рухнули, как только они вышли из родильного зала.

Я думаю, что одна из причин, по которой мы так быстро соглашаемся с мрачной перспективой исследования, заключается в том, что мы уже верим, что дети убивают отношения. Прежде чем завести детей, мы живем в ужасе от утраченной свободы, под которой мы обычно подразумеваем свободу не ложиться спать допоздна и смотреть фильмы или сбежать на выходные без предупреждения.Не говоря уже о том, что очень немногие пары действительно имеют время воспользоваться этими свободами до рождения детей. Каким-то образом детей обвиняют в отсутствии спонтанности, которой не было с самого начала. Как родители, мы слишком быстро проецируем нашу неудовлетворенность на опыт воспитания детей. Мы начинаем мало требовать от жизни (часто задолго до того, как появляются дети), а затем глубоко разочаровываемся в том, что жизнь не может предложить так много. Те немногие пары, которые понимают это правильно, в конечном итоге становятся исключениями из правила — наука замалчивает их, а остальные из нас относятся к ним с той же смесью подозрения и страха, которую мы чувствуем, когда замечаем соседа, у которого всегда, кажется, есть улыбка застыла на его или ее лице.

Может есть другой способ. Вместо того, чтобы смириться с неудовлетворенностью, предсказанной в лонгитюдных исследованиях, вы могли бы, как некоторые люди, которых я видел на протяжении многих лет, принять детей как возможность для саморазвития. Вы могли бы использовать создание семьи как шанс почувствовать себя ближе.

Вот лишь несколько примеров того, как пары сближаются после появления детей — заметки на скалах, если хотите.

Пять способов оставаться рядом после рождения детей

1) Не упустите возможность быть друг с другом. Когда ваш график сжимается из-за требований родителей, менталитет carpe diem может добавить игривости и волнения в интимную жизнь, которые вам не удавалось испытать до появления детей.

2) Внимательно посмотрите на себя. Не могли бы вы научиться быть более гибким? Или лучший слушатель? Если вы открыты для обучения новым моделям поведения и отношениям, это принесет пользу вашим детям и вашему партнеру.

3) Примите изменения, принесенные детьми. Я научился рассматривать «поход на пляж» как «поход на пляж с детьми» — более медленную, более извилистую версию моих пляжных дней без детей, но с большим количеством игр и перерывов в сборах.Мы с женой оба выиграли, отказавшись от нашей привязанности к старой версии. Если вы будете сопротивляться измене, вы можете рассчитывать на напряженность в отношениях с партнером. Если вы примете это, вы сможете начать видеть вещи совершенно по-новому.

4) Используйте время, проведенное с детьми в тишине, как возможность сблизиться. Немногие моменты обеспечивают глубину удовлетворения и эмоциональную связь лежания вместе, впитывая блаженство сладкого, семейного момента. Сядьте рядом со своим партнером. Прикоснитесь друг к другу, когда у вас есть шанс. Это семейная близость.Это может только добавить к вашим отношениям.

5) Празднуйте, когда день закончился. Мы с женой начали ритуал тостов в конце дня: «Мы сделали это», — говорили мы; «дети живы и спят. Ааааа». Мы бы разделили взлеты и падения. Воспитание детей — это совместное приключение, полное самопознания и богатых наград. Если вы не тратите время на то, чтобы поговорить об этом, вы развиваете дистанцию ​​​​и упускаете возможность — и в конечном итоге вы становитесь статистикой в ​​исследовании.

Вы одна из пар, которые сблизились после появления детей? Дайте мне знать; дополните этот список, поделившись своим опытом в комментариях.

Если вам нравятся мои посты, дайте мне знать! Давайте общаться на Facebook и Twitter. И обязательно подпишитесь на мою рассылку, чтобы получить дополнительные советы и рекомендации, а также информацию о моей будущей книге «Переосмысление нарциссизма: плохое и удивительно хорошее — о чувстве себя особенным», о понимании и преодолении нарциссизма во всех его проявлениях. формы, в наших друзьях, любовниках, коллегах и даже в нас самих. HarperWave и Harper UK, июль 2015 г.

Версия этой статьи ранее публиковалась на сайте PsychologyToday.com

Важность семейных уз

Почти с самого начала семьи сталкиваются с силами, которые могут разлучить их. Когда семья начинает взрослеть, с этой потенциальной потерей связи, с этим ощущением того, что что-то меняется, трудно бороться.

И это делает общение еще более важным.

«Идея ощущения связи очень укрепляет всех нас и способствует счастью, психическому и физическому здоровью», — говорит Джон Нортман, психолог из Буффало, штат Нью-Йорк.

«Хорошо известно, что, когда люди чувствуют себя более связанными, когда они чувствуют себя лучше физически, они, безусловно, менее склонны к депрессии — или, если они это делают, они находятся в лучшем положении, чтобы выйти из депрессии.

«В целом это приводит к ощущению большей поддержки и психологической связи», — сказал он.

Все о поддержке

Исследования важности общения в семьях обширны и разнообразны.

В Handbook of Family Communication редактор Анита Вангелисти, профессор Техасского университета, пишет: «Общение — это то, что создает семьи.Когда члены семьи общаются, они не просто отправляют сообщения друг другу — они разыгрывают свои отношения».

В статье в журнале «Военная медицина » говорится, что общение в семьях может обойти обе стороны. В нем говорится, что развернутые солдаты могут получить большую дозу позитива, общаясь с людьми дома, но в некоторых случаях этот контакт может иметь негативное влияние.

Все сводится к следующему: хорошее семейное общение важно, потому что семьи — это то, к чему мы чаще всего обращаемся за поддержкой, — говорит Вангелисти.Если семьи не общаются, системы поддержки могут развалиться.

Помощь членам семьи может принимать разные формы, говорит Вангелисти, в том числе:

Эмоциональная поддержка : «Мы чувствуем себя лучше, разделяя счастливые моменты вместе», — говорит она.

Поддержка уважения : «Заставить нас чувствовать себя хорошо, подтверждая, когда у нас все хорошо, помогая, когда у нас не все хорошо».

Сетевая поддержка : «Это чувство принадлежности.Это действительно важно в семьях, так что у вас есть родная база, место, где вы чувствуете себя принятым и принадлежите, несмотря ни на что».

Информационная поддержка : Как сделать то, что, возможно, сделали другие в другой семье.

Материальная поддержка : Такие вещи, как финансовая поддержка и посылки на дому.

Как держать линии открытыми

Как только вы поймете, что общение важно для вашей семьи, вы должны понять, как это сделать.Даже сейчас, когда у каждого под рукой есть мобильный телефон, поддерживать связь может быть сложно.

Давно ничего не было от родственника? Не можете найти время, чтобы перезвонить домой? Электронная почта — прекрасный инструмент… за исключением тех случаев, когда это не так.

«Электронные письма печально известны тем, что вызывают непонимание из-за скорости и легкомыслия, с которыми люди их генерируют», — говорит Артур Бодин, психолог и бывший президент Американской психологической ассоциации.

Их легко неправильно понять, потому что тон часто отсутствует.

«Это ухудшает эмоциональное общение, — говорит Бодин.

Точно так же тексты или твиты — даже телефонные звонки — могут не иметь подсказок, которые вы получаете только при визуальной связи. Любой, кто использовал Skype или FaceTime, знает, что эти формы общения также не всегда являются лучшим способом.

Тем не менее, что-то лучше, чем ничего, отмечает Вангелисти.

«Я думаю, большинство людей, занимающихся коммуникациями, подчеркнули бы, — говорит она, — что дело не столько в канале, сколько в том, как этот канал обрабатывается.”

Общение

Когда ребенок в школе или родитель разлучен с семьей, иногда сложно выяснить, кто делает первый шаг в общении.

«Если кто-то не пойдет на этот риск и не протянет руку помощи, — говорит Вангелисти, — этого не произойдет».

Некоторые психологи предупреждают о требовательности к общению.

«Звонить мне каждую пятницу вечером» может оказаться не только невозможным, но и контрпродуктивным для того, кто пытается найти опору в новой ситуации. Требования в таких ситуациях не работают, говорит Бодин. Понимание делает.

«Во-первых, вы не звоните им каждую ночь или по какому-либо регулярному графику», — говорит Бодин, говоря конкретно о родителях, у которых ребенок учится в колледже. «Вы не ставите их в вину, если они не хотят звонить своей матери или отцу.

«Вы понимаете, что у них своя жизнь. Вы не пытаетесь управлять ими на микроуровне».

Тем не менее, члены семьи, которым нужна связь, могут найти способ.

  • Спрашивайте, не требуйте, звоните или пишите по электронной почте.
  • Отправьте открытку или краткое электронное письмо.
  • Оставьте сообщение или отправьте текстовое сообщение без требования или ожидания ответа.

Каждое выступление или письмо не обязательно должны быть глубокими. Вы можете поговорить о собаках, о погоде или о своем здоровье, о соседях, которые раньше жили по соседству, или о ваших новых. Разговор о последней сумасшедшей вещи, которую сказала тетя Эдна, может действительно помочь укрепить вашу связь.

«Часто люди хотят, чтобы эти разговоры были глубокими, содержательными и действенными», — говорит Вангелисти.«Позволяя им быть скучными и рутинными, я просто думаю, что это еще одна вещь, о которой мы забываем.

«Все эти скучные вещи, на самом деле это то, из чего состоят наши отношения и наша жизнь. Позволяя им быть частью наших разговоров на расстоянии, мы можем оставаться на связи по-настоящему важным способом».

Советы по общению

Психолог Дэвид Олсон разработал так называемую Circumplex Model of Martal & Family Systems, чтобы помочь изучить и лечить семьи.

Это ломает три аспекта семейных и семейных систем семейства:

  • Совместимость
  • Гибкость
  • Общение
  • Общение

Это говорит о том, что эти вещи имеют решающее значение для успешных семейных коммуникаций:

  • Навыки прослушивания
  • Разговорные навыки
  • -раскрытие
  • Ясность
  • Отслеживание преемственности
  • Уважение и уважение

Держись

Психологи говорят о «семьях ориентации» и «семьях продолжения рода». » Иными словами, семья, в которой вы родились, и семья, которую вы создаете.

Общение играет важную роль в сохранении их обоих в целости из-за стресса переходного периода.

«Их физическое благополучие уже будет немного подвержены риску в условиях стресса. Их тело находится в стрессовом состоянии, — говорит Вангелисти. — Поэтому такое общение и эти отношения могут быть очень важными. Мы просто недооцениваем это».

Хорошая новость заключается в том, что семьи, даже находящиеся в переходном периоде, имеют одно огромное преимущество — возможность оставаться на связи.

Они семья.

«У вас богатая история и те семейные узы, которые существуют с [детства]», — говорит Нортман. «Несмотря на — должны ли мы сказать «несчастные случаи»? — которые случаются на этом пути, в подростковом и взрослом возрасте, у вас есть те связи, которые поддерживают связь. Именно здесь семьи могут быть особенно крепкими».

Как развивать семейные отношения и способствовать изменениям и гармонии

Для многих людей семейные отношения невероятно важны. Будь то ваши отношения с ребенком, отношения ваших детей друг с другом или отношения в смешанной семье — вы, вероятно, стремитесь сохранить их крепкими.

К сожалению, как бы вы ни старались сохранить мир, время от времени будут возникать споры. Иногда эти разногласия могли обостряться, приводя к охлаждению отношений внутри семьи.

Если вы изо всех сил пытаетесь сохранить отношения в своей семье, не теряйте надежды. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы способствовать гармонии в вашей семье, делая вашу семью сильнее, чем когда-либо.

Рассмотрим некоторые из них.

Не игнорировать конфликт

Ваши дети снова спорят о том, кто выберет фильм? Ваш ребенок в последнее время отдалялся от своего отчима?

Когда дело доходит до таких мелких проблем, возникает соблазн их игнорировать. Однако небольшие ссоры могут быстро перерасти в огромные проблемы, которые затем могут привести к обиде или глубоко укоренившимся проблемам в семье.

Вместо того чтобы закрывать глаза на маленькую семейную ссору, постарайтесь принять решение. Поступая так, вы прилагаете сознательные усилия для сохранения мира и подаете отличный пример своим детям, чтобы они поступали так же.

Поощряйте открытое общение

Некоторые люди не умеют выражать свои эмоции или прямо заявлять, что не так. Если кто-то из членов вашей семьи сдерживал свои эмоции, вскоре может возникнуть риск вспышки гнева.

Чтобы избежать этого, поощряйте общение членов вашей семьи. Если есть проблема, постарайтесь решить ее быстро.Будьте рядом со своими детьми как можно дольше — когда им будет удобно с вами разговаривать, они это сделают. Это открытое общение убережет вашу семью от многих ненужных ссор.

Проведите время вместе

Очень немногие семьи готовы проводить все время вместе. Это нормально и здорово — хотеть немного времени для себя. Но не кажется ли вам, что члены вашей семьи ВСЕГДА занимаются своими делами?

Почему бы не попробовать устроить семейный вечер игр, вечер кино или даже просто пообедать вместе? Эти мероприятия легко организовать, и, как правило, это очень весело!

Не играть в Избранное

Хотя вы можете одинаково любить всех в своей семье, это не означает, что вы иногда не выбираете любимчиков, когда дело касается ваших детей. Вы можете не осознавать, что делаете это, но если один ребенок чувствует, что вы всегда принимаете сторону другого ребенка, это может вызвать обиду.

Так что не забудьте попробовать проводить со своими детьми равное количество времени (или столько, сколько они позволяют). И старайтесь не принимать чью-либо сторону во время ссор.

Относитесь друг к другу с добротой

Для семей нормально подшучивать внутри семьи. Братья и сестры печально известны тем, что придираются друг к другу, и обычно это беззаботно.Однако иногда члены семьи могут стать довольно жестокими друг к другу.

В следующий раз, когда вы услышите, как ваши дети обзывают друг друга, объясните, как их поведение может легко причинить вам боль. Некоторых людей даже шутки могут оскорбить, поэтому никогда не думайте, что это просто забава и игра. Вместо этого поощряйте своих детей говорить друг с другом доброжелательно. Вы можете начать с того, что поговорите с ними по-доброму, и они будут учиться на собственном примере!

Подумайте о семейном консультировании

Если вы хотите сделать еще один шаг в развитии отношений в вашей семье, подумайте о семейном консультировании. Ваш консультант поможет вам понять, как вы можете улучшить свое общение и поведение в группе. Они также могут пролить свет на проблемы, которые вы даже не заметили.

Семейное консультирование — отличный вариант для любой семьи, но особенно он может быть полезен для смешанных семей. Люди не всегда ладят, и это неизбежно. Однако вам не нужно игнорировать проблему или бороться за сохранение мира. Ищите семейного консультанта, чтобы помочь сделать отношения в вашей семье крепче, чем когда-либо!

Для получения дополнительной информации о наших услугах нажмите здесь: Семейная терапия

Важность поддержания здоровых семейных отношений

Наличие крепкой и поддерживающей семьи является неотъемлемой частью человеческого самореализации.Даже животные ценят преимущества, которые они получают от атмосферы семейного типа.

Люди особенно стремятся поддерживать здоровые семейные отношения, чтобы ускорить свой эмоциональный рост. Обычно семейные отношения рассматриваются как нуклеарная семья.

Непосредственными биологически связанными членами семьи являются мать, отец и дети.

Традиционная семейная ячейка может распространяться на родственников, причем некоторые семьи строят более прочные и глубокие связи, чем другие.

Независимо от глубины семейных отношений, вот четыре причины, по которым важно укреплять здоровые семейные отношения.

1. Развитие ценности

Более того, ценностно-нравственное развитие в детстве рассматривалось как один из центральных аспектов социализации.

Почти каждый может связать семью с концепцией образцов для подражания и с развитием морального компаса. Дети начинают следить за тем, что делают взрослые, с самого раннего возраста.

Наблюдение и наблюдение за людьми, которые становятся частью их мира, устанавливает их чувство добра и зла. По мере взросления детей растет и число людей, за поведением которых они наблюдают.

Сильный набор семейных ценностей, построенный на любом количестве здоровых семейных отношений, может дать детям прочную основу и хорошее чувство нравственного характера.

2. Личное благополучие и эмоциональный рост

Члены семьи способствуют эмоциональному благополучию друг друга. Когда мир становится суровым, многие люди понимают, что любовь и понимание их семьи — самое главное в мире.

Многие теории уделяют большое внимание стандартной структуре семьи, состоящей из двух родителей и детей.Тем не менее, было проведено множество исследований, которые, кажется, указывают на то, что дело не всегда в формальности структуры.

Развитие чувства собственного достоинства и получение большего количества положительных эмоций полезно как для детей, так и для взрослых.

Однако этот рост может исходить из нескольких атрибутов, связанных со всеми типами семейных структур и отношений с семьей.

Основная предпосылка заключается в том, что построение здоровых семейных отношений, даже с второстепенной группой людей, рассматриваемой как семья, необходимо для эмоционального роста человека.

3. Ответственность

Ядро семьи имеет множество неотъемлемых обязанностей. По мере того, как каждый член семьи выполняет свои обязанности, семья получает от этого пользу и становится сильнее.

Крепкая семейная структура учит важности ответственности и выполнения обязательств и обязанностей, что приносит пользу всем.

Дети внимательно следят за тем, как взрослые члены семьи выполняют свои обязанности. Формирование структуры семейных отношений, основанной на выполнении обязательств, помогает воспитать ответственного человека.

Люди продолжают развивать хорошее чувство ответственности на протяжении всей своей жизни, но основу для построения крепких семейных отношений лучше всего закладывать внутри семьи.

4. Сочувствие и сострадание

Одна из самых сложных вещей, которую люди пытаются развить в более позднем возрасте, — это чувство эмоционального сопереживания другим. Семья создает прекрасную среду для развития такой важной черты личности, как эмоциональная эмпатия и близость.

Когда дети и взрослые попадают в чуткую и сострадательную семейную атмосферу, они учатся развивать более близкие отношения.

Когда есть близкие и крепкие семейные узы, страх перед эмоциональной близостью уменьшается. Открытая, здоровая семейная обстановка помогает уменьшить врожденный страх перед эмоциональной близостью.

Люди учатся выражать и контролировать свои эмоции в семейной среде. Дети могут развить истинное чувство эмоциональной эмпатии, наблюдая за другими членами своей семьи.

Когда дело доходит до сострадания к другим, корни эмпатии начинаются на семейном уровне.

Для развития детей и роста стабильных взрослых необходимо поддерживать здоровые семейные отношения.

Семейное окружение, которое способствует здоровому самоощущению, основанному на сильных ценностях, естественным образом воспитывает атмосферу здоровой ответственности.

Когда у людей эти три основных принципа подпитываются позитивными и здоровыми семейными отношениями, их способность быть чуткими и сострадательными ко всем людям может легко расцвести.

В целом важность отношений или, в данном случае, здоровых семейных отношений

  • Эмоциональное и интеллектуальное развитие детей
  • Способствует поведенческому и психологическому развитию детей
  • Легко разрешать и преодолевать конфликты
  • Помогает повысить чувство ответственности у детей

Также посмотрите выступление детского психолога доктора Джона Ванденберга на TEDx о том, почему дети должны жить в семьях.

Как поддерживать здоровые отношения с семьей

Вот несколько советов, как сохранить здоровые семейные отношения:

  • Уважение: Уважение является важным компонентом для поддержания отношений в семье. Уважение, дружба и спокойствие — компоненты, которые поддерживают гармонию, когда возникает конфликт. Поощряйте любовь и теплоту в своей семье. Во время чрезвычайной ситуации в семье она может понадобиться вам, чтобы понять, за что вы цените свою семью.
  • Связь: Серьезный разговор поможет вам установить более тесный контакт с семьей. Делитесь ли вы своими чувствами, достижениями или встречами, обмен подразумевает, что вы, другой человек, что-то значите для вас. Чтобы способствовать лучшему семейному общению, выражайтесь связно и просто, подчеркивайте важность честного и открытого общения и, самое главное, сохраняйте доверие и активно слушайте.
  • Работа в команде: Работа в команде является эффективным фактором в создании здоровых семейных отношений.Когда вы работаете вместе, это сближает вас и помогает найти практические решения. Более того, это помогает детям стать более самостоятельными и зрелыми.
  • Благодарность: Благодарность является ключом к сохранению здоровых семейных отношений. Признавайте достижения других членов вашей семьи и цените их усилия и приверженность делу. Интересуйтесь их жизнью и признавайте их способности и различия.

117910

Ссылки

https://www.researchgate.net/publication/275542363_The_Moral_Development_in_Childhood#:~:text=Мораль%20development%20in%20childhood%20can,взял%20part%20in%20the%20research.https://www.nationalwellbeingservice.org/wp-content/uploads/2017 /04/EJAPP-1-2.pdfhttp://local.psy.miami.edu/faculty/dmessinger/c_c/rsrcs/rdgs/emot/McDonald-Messinger_Empathy%20Development.pdf

Отказ от семьи и разрыв связей с Токсичные члены семьи.

жизнь мешает тебе найти счастье.

Видите ли, токсичная семья — это негативная энергия. Они высасывают из вас ваше счастье и любовь, создавая драму, часто за ваш счет. Иногда нам нужно провести тщательную оценку, чтобы увидеть, станет ли жизнь лучше, если мы отпустим этих токсичных членов семьи. Как справиться с разрывом отношений с токсичными членами семьи и когда, возможно, пришло время уйти навсегда.

Отказ от токсичных людей, даже если это член семьи

Токсичные отношения бывают разных форм; это может быть между друзьями, парнями и девушками, партнерами или членами семьи.Токсичным человеком может быть ваша мать или отец, брат, сестра или коллега, но чаще всего это самый близкий вам человек, который причиняет вам больше всего вреда.

Избавиться от токсичных отношений сложно;  нет инструкций, как уйти и отпустить токсичного человека, но это достойный процесс преследовать собственное счастье и исправить внутренний ущерб, причиненный эмоциональным насилием.

Наличие токсичного члена семьи, который регулярно заставляет вас кататься на эмоциональных американских горках, оставляет вас с целым рядом противоречивых чувств — замешательством, обязательством, болью, виной, предательством, гневом и горем.

Сделать следующий шаг, расставшись с семьей, невероятно сложно, это вызывает чувство вины и требует огромного мужества.

Член семьи воспользуется тем фактом, что вы являетесь семьей — узами, которые должны быть прочными, любящими и уважительными, — чтобы манипулировать вами и причинять вам боль, потому что они знают, что вам будет очень трудно отказаться от себя, потому что вы семья .

Члены семьи являются легкой мишенью для токсичных людей и эмоциональных обидчиков, потому что они могут и будут продолжать запугивать и причинять вам боль, полностью ожидая, что вы будете сидеть и терпеть это.

 

Рекомендованные книги, которые помогут вам понять, что токсичные отношения не являются вашей ошибкой, и дадут вам инструменты преодоления горя, чтобы двигаться вперед

 

То, как токсичные люди относятся к вам, является их отражением, а не вашим отражением

Снова и снова вы будете пытаться понять и рационализировать их поведение, а затем прощать их действия потому что… это ваша семья.

В обществе, где чувствуется, что независимо от обстоятельств, семья является негласной связью, которая никогда не будет разорвана, когда ядовитый человек в вашей жизни является частью круговой семьи вокруг вас, это делает борьбу с его насилием бесконечным сложнее и болезненнее.

Это запутанная ситуация, пытающаяся справиться не только с отсутствием любви и болью, которой вы страдаете , но и с отсутствием позитивных отношений с кем-то, кто является вашей родственной кровью.

Внимательно изучите самые близкие вам отношения и обратите внимание на то, как этот человек заставляет вас чувствовать и как он к вам относится.

Запугивание проявляется во всех формах, и это не то, что встречается только на школьных дворах. Его можно найти в самых неожиданных местах, включая ваш собственный дом.

Токсичные люди имеют привычку осыпать вас колкостями и тонкими комментариями в подходящее время, когда вы наедине, что делает их действия неопровержимыми для тех, кто не может подтвердить вашу версию событий.

Они очень умны, чтобы скрывать свое поведение на виду, и будут манипулировать вашими эмоциями, потому что знают вас близко.

Трудно не воспринимать токсичное поведение на свой счет. Это не ты, это они.

Несмотря на то, что это утверждение верно, понять, что поведение токсичного человека не является отражением вас самих, сложно запомнить.

 

Токсичных людей невозможно исправить, не тратьте время на попытки 

Это утверждение может показаться резким, но это правда.

То, как действуют токсичные люди, связано с внутренней борьбой, которую они ведут внутри себя, но которая выливается на окружающих или на их цель.

Это не ваше дело, чтобы «исправлять» их, и токсичные люди часто не понимают, почему они чувствуют то, что они делают, делают то, что делают, и причиняют боль людям, которым они причиняют боль, но тем не менее они продолжают это делать.Это никоим образом не делает их действия оправданными.

Существуют также токсичные люди с расстройствами личности, которые понимают, что их отвратительные слова и действия делают с другими, но находят свое поведение оправданным. Конечно, никогда не бывает, но в уме они всегда найдут способ оправдать средства.

Токсичные люди осознают хаос, который они создают вокруг себя, и в то время как некоторые токсичные люди преднамеренно относятся к боли, которую они причиняют, другие могут быть хорошими людьми, которые не знают, как существовать в мире, не заставляя вас ставить под угрозу свое счастье и себя. их причинение.

Токсичные люди создают драму и живут в мире негатива, и вам нужно внимательно присмотреться и решить для себя, можете ли вы терпеть их поведение всю жизнь — потому что оно никогда не исчезнет — или пришло время исправить свое собственное -быть в приоритете.

Это может означать, что вы дистанцируетесь от этого человека, проводя с ним меньше времени, не делясь личной информацией или полностью отключаясь — временно или постоянно.

Прийти к осознанию того, что член вашей семьи недоступен или не открыт для полной любви к вам, и обнаружить тот факт, что вы не можете позвать его или доверять ему, является одним из самых тяжелых осознаний в жизни.

То, что они члены семьи, не означает, что это отношения, построенные на взаимной любви, уважении и поддержке друг друга.

Вы семья по крови, и это может быть просто единственной связью, связывающей ваши отношения.

Если этот человек не может уважать вас, если вы не можете доверять тому, что он говорит и делает, если он лжет и манипулирует вами, если он плохо говорит о вас и других, если у вас нет голоса рядом с ним и особенно если он причиняет физическую боль вы — вам нужно убрать себя из этих токсичных отношений.

 

Вы имеете право создать для себя здоровую и счастливую жизнь  

Придет время, когда вы скажете: «Хватит».

Вы человек, который заслуживает того, чтобы к нему относились с любовью и уважением. Вы не сможете расти, если солнечный свет всегда гаснет буря.

Вы не полюбите себя и не будете жить позитивной и цветущей жизнью, которой вы абсолютно заслуживаете, из-за токсичного человека, который целенаправленно причиняет вам боль и мешает вам стать настоящим счастьем.

 

Пришло время изучить, что вы позволяете в своей жизни

Они могут манипулировать, лгать, вести себя пассивно-агрессивно, причинять вред или физически оскорблять, но они продолжают действовать таким образом, потому что вы позволяете им это.

  • Что вы делаете, чтобы постоять за себя и перестать так с вами обращаться?
  • Как вы реагируете, когда вас не уважают и обижают?
  • Какова реакция токсичного человека, когда вы решите противостоять ему?

Когда вы сталкиваетесь с токсичным человеком, ожидайте худшего.

Вы увидите, что они весьма манипулятивны в своей реакции на противостояние. Член семьи будет изображать из себя жертву и пытаться настроить других членов семьи против вас, потому что вы причинили им боль. Они могут использовать свои эмоции, чтобы влиять на других членов семьи и изолировать вас, а также могут жестоко с вами обращаться. Ожидайте лжи, историй о жертвах, где они изображают себя жертвой, а вас — плохим парнем.

Токсичные люди будут откровенно лгать о том, с чем вы столкнулись.Ядовитый человек будет придумывать новые истории, чтобы разоружить вашу интерпретацию правды, и он перенаправит обвинения, в которых вы его обвиняете, на вас — все сценарии будут указывать на то, что ядовитый человек делает себя жертвой в глазах окружающих. .

То, что говорит токсичная личность, что окружающие скажут вам и в чем вас обвинят, может заставить вас почувствовать себя сумасшедшим.

Знайте, что перенаправление — это просто еще одна манипуляция , чтобы заставить вас усомниться в обоснованности ваших утверждений, воспоминании вашего описания событий и подвергнуть сомнению свои собственные эмоции и заставить вас чувствовать себя сумасшедшим / слишком остро реагирующим / драматичным.

Не задавай себе вопросов. Вы имеете полное право постоять за свое благополучие, за свои эмоции и за свое здравомыслие.

Неважно, член семьи это или друг, вам не нужно терпеть токсичное поведение, когда оно влияет на ваше самочувствие.

 

Насилие никогда не заслуживает терпимости

Если имеет место физическое насилие, вам обязательно нужно разорвать отношения.

Любой, кто причиняет физическую боль, нарушает закон, нарушает физические границы с вами, и у их действий есть последствия.

Ни в коем случае нельзя допускать эмоциональных и словесных оскорблений.

Если кто-то эмоционально манипулирует вами, запугивает и оскорбляет вас, знайте, что вы заслуживаете лучшего и что можно отпустить и уйти, даже если вы уходите от своей матери или отца или члена семьи

Никакая любовь, прощение, вина, горе или молитва не исправят человека, который сломлен и намеренно причиняет вам боль из-за спешки, которую он получает, причиняя хаос и боль.

Человек, которого вам нужно спасти, это вы сами.

Практика любви к себе и заботы о себе каждый день станет для вас новой концепцией, но со временем вы увидите и почувствуете, что это правильный шаг к новой и полноценной жизни.

Время, необходимое для исцеления от ухода от токсичного человека, может быть быстрым, но в других случаях это может занять годы и циклы гнева, горя, печали, облегчения и, наконец, удовлетворения.

Моя личная история отказа от контакта. Как отказ от семьи помог мне наконец исцелиться.

Я лично знаю про хождение от токсичного человека и циклы отстранения.

Более семи лет назад я начал дистанцироваться от своей эмоционально оскорбляющей и нездоровой Матери, а шесть лет назад полностью прекратил общение с ней.

Это означает, что я перестал отвечать на звонки, я заблокировал ее на своем телефоне от звонков, текстовых сообщений и электронной почты и уведомил почту, чтобы она отказалась от почты.

С тех пор мы дважды переезжали и меняли адрес, отчего расстояние казалось все больше и больше.

Хотя я знаю, что это был правильный выбор, и я был бесконечно счастлив без нее в своей жизни, мой Отец не слушал, почему я решил отказаться от контакта, и он не понимает, почему я решил не прощать ее за насилие и годы вреда, который она причинила.

Он помогает и продолжает потакать ее нездоровым представлениям и фанатичным воспоминаниям о моем детстве, не спрашивая меня и мою сестру о том, что произошло во время взросления.

Мой отец значил для нас с сестрой целый мир, и когда она перестала с ней контактировать, она позаботилась о том, чтобы в наказание забрать у нас последнее, что у нас было — моего папу.

Ядовитый человек никогда не поймет, когда вы уйдете, и воспримет это как оскорбление, если вы не подчинитесь его жестокому обращению и переступите черту.

Из-за нашего поведения мы не можем разговаривать с ним или иметь его в своей жизни.

Он не знает о различных степенях жестокого обращения в нашем доме, когда он рос; все, что он знает, это истории, которые она ему рассказывает и которые говорят ему как евангелие. Что он знает, так это сценарии, которые она создала для него, и ее «воспоминания» обо всем.

Он продолжает поддерживать ее фанатичные мысли и нездоровый ум, потому что она эффективно изобразила себя жертвой, а мы — преступником.

Для токсичного человека отключение похоже на игру. В наказание они заберут у вас всех, кого смогут, и сделают вас «плохим человеком», а их жертвой.

 

Если вы решите отказаться от контакта, будьте готовы

Когда вы решили расстаться с семьей, будьте готовы потерять не только одного человека, от которого вы уходите, потому что жертв всегда будет больше, чем вы предполагаете.

Если придет время уйти от семьи, поймите, что это будет иметь последствия.

Я провел много времени, сомневаясь в своих воспоминаниях о событиях, и я чувствовал себя сумасшедшим. Я провел бесчисленное количество часов, злясь и обиженный, плача из-за потери отца, и некоторые вещи до сих пор сотрясают боль, которую я чувствую из-за его потери, которые возвращаются в случайное время.

Я не чувствую никакой печали из-за отсутствия контакта и призрака моей матери, но иногда я чувствую себя лишенным любящей материнской фигуры.

Мой терапевт снова и снова говорит мне, что такой токсичный человек, как моя мать, нездоров и неспособен вести себя как полноценно функционирующая часть общества.Например, в то время как большинство людей будет работать на 100%, токсичный человек предпочитает застрять на 50 или 60%, потому что им это нравится.

Без этого токсичного члена семьи моя жизнь стала более радостной, теперь без этого токсичного человека в моей жизни, нависшего, как грозовая туча, и мои дети в безопасности от ее манипуляций и жестокого обращения.

Ставить приоритеты на своих детях и собственном эмоциональном благополучии, уходя от семьи, хотя временами это было трудно, но это было катарсическим, пробуждающим и болезненным путешествием.

Отказ от семьи — это выбор, который я буду делать снова и снова, чтобы исцелиться.

Каждый день я вижу последствия эмоционального насилия со стороны моей токсичной матери в моем личном выборе, в том, как я воспитываю детей, и в том, как я отношусь к себе. Каким бы трудным ни был процесс отпускания, я знаю, что это было правильное решение для меня и для того, чтобы не дать обидчику причинить вред моим детям, и это будет и впредь правильным решением.

Не тратьте время на попытки понять «почему»

Я сам не могу понять преднамеренных манипуляций токсичных родителей, которые лгут и причиняют боль собственному ребенку.

Поверьте мне, когда я говорю, что попытки найти «почему» в действиях токсичного человека — это бесплодное путешествие. Это то, что вы неизбежно попытаетесь понять для себя, но чтобы отпустить, вы должны быть в состоянии пройти мимо, не зная точно, почему человек делает то, что он делает, чтобы исцелить себя и свои шрамы.

Воодушевитесь знанием того, что вы никогда не найдете ответа на вопрос «почему», потому что вы сами хороший человек и никогда намеренно не причините вреда другим.У них нет оправдания тому, какие они есть, и тому, что они делают, и они справляются с тем фактом, что вы не похожи на них.

Готовы ли вы отпустить — временно или навсегда — и готовы ли вы к негативным последствиям от потенциально других членов семьи или друзей?

Откуда вы знаете, когда уйти из семьи?

Готовы ли вы начать расставаться с семьей?

Сможете ли вы продолжать напоминать себе, что вы ценны, когда вы циклически проходите этапы отпускания? Когда вам захочется сдаться и взять трубку, сможете ли вы быть достаточно сильными, чтобы понять, что путь будет долгим и трудным, и каждый раз, когда вы захотите сдаться, он будет становиться легче?

То, как вы себя чувствуете, важно, и если это путешествие, которое вы выбрали, и во всем одиночестве и разбитом сердце, знайте, что вы не одиноки — есть поддержка, но, что более важно, есть так много таких людей, как вы, которые решили быть невероятно храбрыми и встать на путь собственного счастья.Прямо как ты.

Выбрать тебя.

Выберите Счастье и Мир.

Выбери свое Эмоциональное благополучие и радость.

Ты заслуживаешь счастья.

 

Дополнительные ресурсы для позитивного воспитания:

расширенных семейных проблем? Вот 16 способов сформировать здоровые границы

Как говорится, когда ты женишься на ком-то, ты женишься на его семье. Многие из нас смеются над этим, как над одним из многих заезженных афоризмов, которые дяди рассказывают нам в день нашей свадьбы.Но, конечно, в этом много правды. Расширенная семья вашего партнера — ваши родственники, ваши братья и невестки, ваши двоюродные братья и сестры и так далее и тому подобное — становятся большой частью вашей жизни. Вы наследуете хорошее и плохое. А когда у вас будут дети? Конфликты возникают естественным образом. Есть так много областей, в которых могут возникнуть разногласия: вы хотите воспитывать своих детей одним способом; ваши родственники сделали это немного по-другому. Вы не хотите ругаться в присутствии детей, но ваш шурин ругается, как рэпер из SnapChat.Вы не хотите, чтобы все встречались постоянно, но ваша жена любит политику открытых дверей со своей семьей. Теперь для этого нужна деревня, и ваша большая семья, вероятно, окажет вам большую помощь. Кроме того, они так важны для развития ваших детей. Вам просто нужно научиться справляться с возникающими разочарованиями и самому быть хорошим зятем. Вот что нужно знать.

Заблаговременно сообщите о своих опасениях

Чувствуете, что расширенная семья вашей жены блокирует вас? Это распространенная проблема. Какими должны быть отношения, вдруг становится похоже на соревнование, и любой шанс на здоровую связь может казаться обреченным.Но зная это, вы можете развернуть его до того, как он направится на юг. Чтобы наладить отношения с родственниками мужа, необходимо знать (и признать), что все отношения родственников родственников основаны на соперничестве за ваши собственные властные позиции в двух разных семьях, которые у каждой из вас есть, с тем счастливчиком, который случайно быть вашим значительным другом.

«Мой лучший совет – справиться со страхами маргинализации, исключения или критики, лежащими в основе проблем, – говорит доктор.Терри Аптер, научный сотрудник и профессор Кембриджского университета, автор книги «Чего ты хочешь от меня?» Учимся ладить со свекровью . «Вы можете заверить своих родственников, что семейные связи будут продолжаться, даже если брак изменит модели родства. Вы можете показать, что цените то, что зять приносит семье. Вы можете показать, что хотите узнать, кто они такие, и тем самым дать понять, что вы приветствуете их — что они вам не угрожают».

Другими словами? Ваша задача превратить конкуренцию в сотрудничество, если вы не хотите ненавидеть своих родственников.

Всегда общайтесь со своим супругом(ой)

Убедитесь, что вы и ваш партнер всегда знаете, что чувствует другой, когда дело касается отношений с расширенной семьей. Вы же не хотите создавать ситуацию, когда между вами двумя существует заметный разрыв, позволяя кому-то попытаться налететь и использовать его. «Если ваши родственники почувствуют раскол между вами и вашим партнером, они проведут триангуляцию», — говорит доктор Фрэн Уолфиш, семейный и семейный психотерапевт из Беверли-Хиллз, автор книги «Самосознающий родитель », постоянный эксперт детского психолога по теме . Врачи .»Имея в виду? Они встанут посередине и вставят клин между вами и вашим супругом.

Сохраняйте хладнокровие

Если вашего тестя посадили перед телевизором, потому что он должен смотреть  Опасность! каждую ночь, или ваша свекровь настаивает на том, чтобы рассказывать вам обо всем, что вы делаете неправильно со своими детьми, легко хотеть взорваться. Но что бы ни случилось, потеря самообладания создаст только большие проблемы. «Всегда будьте уважительны, вежливы и добры к своим родственникам, — говорит Уолфиш.«Если вы недовольны и решили выразить это прямо, всегда сохраняйте уважение».

Создание границ

Удивительно, как часто тот или иной супруг может проявлять небрежность, когда дело доходит до вещей, в которых они позволяют участвовать своим родителям или родственникам. Важно заранее прояснить ожидания, включая частоту и продолжительность посещений. Уолфиш говорит, что может быть полезно поиграть с вашим партнером в ролевую игру, создавая ситуации, которые могут возникнуть, и придумывая способы их разрешения.«Как вы справитесь с этим, если возникнет взрывной момент?» она сказала. «Имейте план действий в трудных ситуациях и включите в него план побега».

Проверить отношения

Иметь дело с властными родственниками? Если ни один из партнеров не может вывернуться из-под контроля своих родителей, это отражает их детство. «Если у вас были очень авторитетные отношения с родителем, то все, что говорят мама/папа, остается в силе», — говорит Мецгер. «Иногда это связано с культурой, иногда это просто стиль воспитания.В крайних случаях, говорит она, партнер может даже обсудить важные решения со своими родителями, прежде чем говорить с супругом, который, намеренно или нет, посылает сигнал о том, что он не ценит мнение своего партнера. Таким образом, оба партнера должны приложить согласованные усилия, чтобы изучить отношения и понять, как лучше подходить к динамике.

Сформируйте единый фронт

Один из наиболее распространенных конфликтов в расширенной семье возникает, когда кто-то — бабушка и дедушка, тети и дяди и т. д.— критикуя то, как воспитывается их внук. Но хорошая новость заключается в том, что, поскольку это на самом деле нападение на , на вас обоих, , вам должно быть легче противостоять этому. «Я почти всегда вижу, как супруги объединяются [по этому поводу]», — говорит Мецгер. «Чтобы сказать: «Знаешь, что такое мама и папа? Вот как мы это делаем ». Это не предназначено для того, чтобы вбить клин. Такт важен. Но настроение осталось.

Тщательно выбирайте стороны. Очень осторожно

Поймите, какую бы сторону вы ни приняли в споре, связанном с расширенной семьей, в конечном итоге вы сделаете кого-то несчастным.Чувство обиды может возникать в ситуациях, когда партнер предпочитает родителя супругу, и, согласно Мецгеру, «когда эти чувства начинают накапливаться, вы попадаете в опасную зону, где это создает нагрузку на брак. Не только тем, как вы общаетесь, но иногда это могут заметить даже дети». В конечном счете, ваши дети не скажут вам спасибо за то, что вы заморозили бабушку.

И, если в конечном итоге вы встанете на сторону жены, постарайтесь сделать это так, чтобы не обесценивать ее чувства. «Я наблюдала у мужей — если у их жены возникает проблема, часто рефлекс состоит в том, чтобы свести ее к минимуму», — говорит Мецгер.«Но в конечном итоге, если вы собираетесь продолжать заметать это под ковер, это выльется на вас другими способами, с точки зрения гнева и негодования». Если она подняла вопрос, то только потому, что расстроена этим. И вы знаете, что быть сострадательным было частью проекта, когда вы подписались.

Пожаловаться конструктивно

Если семья вашей жены сводит вас с ума, а она либо не замечает их плохого поведения, либо просто не беспокоится о нем, вы имеете право поднять этот вопрос и попросить перемен.Общий совет Мецгера — говорить о любых проблемах сразу, чтобы они не нагноились. Держите разговор ориентированным на решение. Плохая идея: кричать о том, какой отстой у нее в семье. Хорошая идея: «Говорите с точки зрения попытки улучшить ситуацию и увидеть, что вы можете улучшить в своих отношениях с точки зрения общения».

Вы по-прежнему можете попасть во все пули. Вы просто хотите сделать это таким образом, чтобы объяснить, как вы себя чувствуете, и что вы хотели бы видеть, чтобы вы оба работали над улучшением ситуации.Например, скажем: «Я хотел бы, чтобы вы попросили маму перестать приглашать вашего бывшего парня на семейные мероприятия» или «Я хотел бы, чтобы мы договорились, что дедушка отрезан от ребенка после трех Томов Коллинзов». После этого разговора будьте терпеливы, пока они пытаются измениться. Помните: у них такие отношения с родителями намного дольше, чем с вами.

Развитие и поддержание семейных ритуалов

Дело в том, что ваши родственники проводят с вами так много времени, потому что хотят, чтобы были с вами.Таким образом, вместо того, чтобы открывать магазин в вашем логове, было бы неплохо организовать какое-то регулярное свидание, где ваша семья могла бы собраться вместе со своими родственниками и наверстать упущенное. Будь то еженедельный воскресный ужин, ежемесячный пятничный ужин или что-то еще, что соответствует вашему расписанию, регулярное собрание может стать особенным событием и избавить вас от головной боли в будущем. «Поддержание регулярности дает каждому члену семьи то, чего он с нетерпением ждет и ожидает», — говорит Уолфиш. «Делайте это достаточно часто, чтобы чувствовать себя хорошо, и не так часто, чтобы чувствовать себя подавленным.

Пригодиться

Если вы находитесь в доме родственников мужа и сейчас не час после Дня Благодарения, когда все так наелись, что просто сидят без дела и ведут себя так, как будто они действительно увлечены игрой Львов, шансы лежать на диване с поднятыми вверх ногами — не очень хороший вид. Нет, вы не хотите быть нуждающимся и чтобы ваши родственники создавали для вас рабочие места. Но, вероятно, есть поручения, которые можно выполнить, убрать тарелки, рассказать истории, организовать игры. Это означает: вы хотите играть активную, а не пассивную роль, когда проводите с ними время.В противном случае они будут воспринимать вас как человека, который не прилагает никаких усилий по дому.

Сбалансируйте их традиции

Может быть, вы и ваша жена живете в другом государстве, чем ее родители, но ее родители действительно большие люди, которым нужна семья-вместе-на-праздник. Или, может быть, ваш тесть очень хочет, чтобы вся семья была там на его жарком из свинины в День памяти. А теперь, когда вы стали отцом, вы бы предпочли разжечь собственный гриль или провести спокойное рождественское утро со своими детьми.Как вы можете решать эти проблемы, не наступая никому на пятки? Вы должны быть тактичны и внимательны. Можно ли чередовать праздники? Может быть, провести один год дома, а затем посетить дом своих родителей в следующем году? Или ее отец был бы готов сдвинуть барбекю Фэй отца на день или даже на неделю? Если вы дадите им понять, что соблюдение их традиций так же важно, как и создание ваших собственных, это будет иметь большое значение для того, чтобы связь со свекровью стала еще крепче.

Спросите у них совета

И матери, и свекры являются источниками советов, предложений и указаний, многие из которых спонтанны.Их легко отключить или даже разозлить, казалось бы, непрерывный поток советов, но лучший способ действий — перевернуть сценарий и на самом деле спросить их мнение. Пара, которую я знаю, недавно купила дом, который требовал большого внимания. Отец жены годами занимался рукоделием по собственному дому, но какое-то время у него не было проекта, который мог бы занять его. Муж позвонил ему и предложил прийти и заняться с ним некоторыми делами. Отцу не только понравилось, что его спросили, но и то, что совместная работа также позволила создать бесценное время для общения.Эти моменты важны. Они не делают себя.

Будьте щедры

Нет, вам не нужно каждый месяц посылать родственникам своей жены одну из этих огромных банок попкорна. Но вы должны подумать о том, как быть более щедрым с их включением (в разумных пределах). Если у вашего ребенка есть игра, сольный концерт или школьное мероприятие, убедитесь, что они приглашены. Даже если они не смогут присутствовать, простой акт информирования их о том, что о них думают, будет иметь большое значение. Кроме того, найдите способы внести свой вклад и помочь им.Если ваши родственники живут поблизости, зайдите и предложите помочь с домашним заданием, к которому они давно хотели добраться. Если вы заметили, что их газон во время визита становится немного непослушным, зайдите и предложите подстричь его для них. Случайные проявления доброты и заботы укрепляют справедливость в ваших отношениях.

Сделайте свое влияние очевидным

Большинство бабушек и дедушек любят своих внуков. Присылают игрушки. Присылают наряды. Они присылают другие вещи, потому что «о, посмотрите, как это мило!» А поскольку ваши родственники — люди, им нравится знать, что их маленькие жесты распознаются.Поэтому важно отправить обратно фотографию вашего ребенка в указанной одежде (даже если вы ее ненавидите) или играющего с указанной игрушкой (даже если ваш ребенок смотрел на нее всего четыре минуты и пошел делать что-то еще). Это сделает их счастливыми и, что более важно, даст им стабильный поток новых фотографий, чтобы показать их друзьям, коллегам и, скажем прямо, всем, с кем они вступают в контакт, и сразу же показать фотографии своих очаровательных внуков.

Будьте добры к жене и детям

Это может показаться очевидным — и это так.Но самое простое, что вы можете сделать, чтобы стать отличным зятем, — это стать отличным мужем и отцом. Прежде всего, большинство родственников жены хотят знать, что их ребенок счастлив, здоров и растет в браке. Поэтому, когда вы рядом с ними, обязательно продемонстрируйте, насколько сильны ваши отношения. Многие зятья, то ли потому, что не хотят наступать им на пятки, то ли потому, что считают визит к зятям выходным днем, склонны отходить на второй план, когда находятся с семьей жены. Не делай этого. Присутствовать.Будьте ласковы. Оказаться полезным. Будьте воодушевляющими. Будь веселым. Другими словами: будь собой рядом с ними. Докажите им, что их дочь сделала правильный выбор.

Не забывайте, кто эти люди на самом деле

Когда все сказано и сделано, независимо от того, насколько сумасшедшими они могут вас свести, ваши родственники и родственники — это не только семья вашего супруга, но и ваши дети. Важно помнить об этом и найти способ сделать так, чтобы они стали частью вашей жизни, но при этом сохранить свою.«Они любят ваших детей и нуждаются в взаимных теплых отношениях», — говорит Уолфиш. «Обязательно поощряйте, лелейте и питайте эти жизненно важные отношения».

 

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как сохранить семейные отношения с Geni

Все мы в какой-то момент своей жизни общались с людьми, которым не хватало сочувствия.Это может быть кто-то на работе, в наших личных отношениях и даже в нашей группе друзей. Этот опыт может вызвать у нас чувство разочарования, беспокойства, гнева, разочарования и даже предательства, особенно когда нам нужна поддержка.

Это становится особенно болезненным, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто не может поставить себя на ваше место. Особенно, когда мы считаем некоторых из этих людей нашими друзьями, или, может быть, даже хуже, когда эти люди являются членами семьи, и нам приходится часто с ними контактировать.

В этой статье я поделюсь с вами признаками того, что кому-то не хватает эмпатии, почему некоторым людям кажется, что ее не хватает, как с ними справиться, и познакомлю вас с синдромом дефицита эмпатии, который возникает у некоторых людей. Это понимание поможет вам не чувствовать себя таким разочарованным и разочарованным, поможет придать вам смысл и поможет вам вести более счастливую жизнь.

Содержание

  1. Почему у некоторых людей отсутствует эмпатия (Введение в синдром дефицита эмпатии)
  2. Заключительные мысли

Почему у некоторых людей отсутствует эмпатия (Введение в синдром дефицита эмпатии)

Что Точно эмпатия?

По Словарю.ком, Эмпатия это:

психологическая идентификация или замещающее переживание чувств, мыслей или установок другого человека.

Слово происходит от греческого слова «empatheia», означающего физическую привязанность или страсть.

PsychologyToday.com определяет эмпатию как:

опыт понимания мыслей, чувств и состояния другого человека с его точки зрения, а не с вашей собственной. Вы пытаетесь представить себя на их месте, чтобы понять, что они чувствуют или переживают.

Далее они говорят, что эмпатия способствует просоциальному (помогающему) поведению, которое исходит изнутри, а не по принуждению, так что мы ведем себя более сострадательно.

Другими словами, эмпатия — это когда вы можете поставить себя на место другого человека как на эмоциональном, так и на интеллектуальном уровне.

Кроме того, Эмпатия является одной из определяющих характеристик и основополагающих элементов эмоционального интеллекта. Mental Health America определяет эмоциональный интеллект как

умение управлять как своими эмоциями, так и понимать эмоции окружающих

Из пяти ключевых элементов эмоционального интеллекта (самосознание, саморегуляция, мотивация, эмпатия и социальные навыки) эмпатия способствует развитию навыков межличностного общения.

Истинное сострадание означает не только чувствовать чужую боль, но и желание облегчить ее — Дэниел Гоулман

Важное примечание: эмпатию часто можно спутать с сочувствием, что не одно и то же. См. 7 запутанных различий между сочувствием и сочувствием для фантастического сравнения между ними.

Короче говоря, эмпатия означает, что вы понимаете чувства другого человека, тогда как сочувствие означает, что вы разделяете чувства другого человека.Иногда сочувствие может показаться другому человеку непреднамеренно осуждающим, потому что ему не хватает того, чтобы поставить себя на место другого человека.

Признаки того, что кому-то не хватает сочувствия

Несмотря на то, что люди по своей природе являются социальными существами, эмпатия не является естественной для всех нас. Некоторые люди более эмпатичны, чем другие. В более крайних случаях, когда людям не хватает эмпатии, некоторые люди страдают от синдрома дефицита эмпатии (EDD).

Как Дуглас Лабир, Ph.Д., бизнес-психолог, психоаналитический психотерапевт и директор Центра прогрессивного развития в Вашингтоне, округ Колумбия. сказал,

Синдром дефицита эмпатии является распространенным, но игнорируемым состоянием. На самом деле, наша все более поляризованная социальная и политическая культура последних нескольких лет показывает, что EDD серьезнее, чем когда-либо. Это имеет глубокие последствия для психического здоровья как отдельных людей, так и общества.

Он объясняет, что когда вы страдаете от ЭДР, вы не можете выйти за пределы себя и настроиться на то, что испытывают другие люди, особенно те, кто чувствует, думает и верит иначе, чем вы.Это делает его источником личностных конфликтов, нарушения коммуникации в интимных отношениях и враждебного отношения, в том числе ненависти, к группам людей, отличающихся своими убеждениями, традициями или образом жизни от ваших собственных.

Вот несколько признаков, которые помогут вам понять, что кому-то из окружающих не хватает эмпатии:

  • Они быстро начинают критиковать других, не ставя себя на место других людей.
  • Они кажутся холодными или просто оторванными от людей, которые страдают или менее удачливы.
  • Они на 100% верят в правоту своих собственных идей и/или убеждений и считают любого, кто не придерживается их убеждений, неправильным, невежественным или глупым.
  • Им трудно радоваться за других.
  • У них проблемы с заведением или сохранением друзей.
  • Им трудно ладить с членами семьи.
  • Они чувствуют себя вправе получать услуги и используют вас для удовлетворения своих потребностей, не выказывая признательности. Они даже обидятся, если не добьются своего.
  • В группе они будут много говорить о себе и своей жизни, не заботясь о том, что разделяют другие люди.
  • Они делают или говорят что-то, что ранит друга или любимого человека, и склонны обвинять их в своих действиях. Они искренне верят, что вина лежит на человеке, которому причинили боль, потому что он плохо отреагировал, был груб или был слишком чувствителен.

Правда в том, что без эмпатии трудно общаться с другими и создавать глубокие эмоциональные связи.Это может вызвать проблемы в отношениях, так как люди не чувствуют себя увиденными или услышанными.

Почему некоторым людям не хватает сочувствия

Эмпатия — это врожденный и приобретаемый навык, который определяется тем, как мы устроены при рождении, а также нашим окружением и жизненным опытом. Чтобы испытать эмпатию в какой-то степени, это означает, что мы должны войти в контакт со своими эмоциями.

Многие люди, которым не хватает эмпатии, выросли в семьях, которые избегали контакта со своими чувствами и даже осуждали других за то, что они чувствуют их эмоции.Люди в такой среде научились отключать свои чувства в начале своей жизни до такой степени, что они закрывали свое сердце и изо всех сил пытались соединиться со своими собственными чувствами. Неспособность соединиться со своими чувствами приводит к тому, что им трудно понять чувства других людей.

В результате этим людям не хватает сострадания к себе, любви к себе и они отсоединяются от своего подлинного «я» и божественной связи с источником. Они, вероятно, даже не осознают, что такое отключение является своего рода защитным механизмом от их эго, потому что, если они сопереживают, им нужно установить отношения, соприкоснуться со своими чувствами и почувствовать боль.

В большинстве случаев развитие и взращивание эмпатии возможно только в том случае, если люди готовы изменить свои отношения с другими. Людей, которые хотят измениться, ждет путешествие самопознания, и они предпринимают важные шаги, чтобы сознательно перетренировать свой мозг и изменить свои поведенческие предпочтения. Людям повезло, что они обладают высокой степенью нейропластичности мозга, что позволяет нам создавать новые модели мозга.

Однако есть и другие случаи, когда отсутствие эмпатии связано с тяжелыми расстройствами, такими как нарциссизм, антисоциальные расстройства личности и психопатия.В этих случаях этим людям больше всего помогает обращение за советом и руководством к специалисту, который специализируется на этих расстройствах.

Как вести себя с людьми, которым не хватает сочувствия

Я знаю, как трудно иметь дело с людьми, которым не хватает сочувствия, когда ты чувствительный и заботливый человек. Когда вы пытаетесь выразить свои чувства, вместо сострадания и понимания вы получаете в ответ гнев или осуждение. Это может вызвать сильный стресс, когда вам больше всего нужна поддержка.

Это болезненно, потому что иногда мы можем застрять в порочном круге, когда чем больше кто-то вас не понимает, тем больше вам больно и тем больше вы хотите, чтобы они поняли ваши чувства.Это почти как если бы вы умоляли о подтверждении.

Вот в чем дело:

В большинстве случаев общение с этими людьми ни к чему не приведет и оставит чувство полного истощения.

Вот несколько простых шагов, которые помогут вам справиться с людьми, которым не хватает эмпатии:

1. Не принимайте их гнев или суждения на свой счет

Делая это, вы можете сойти с эмоциональных американских горок. Дело не в тебе. Напомните себе, что именно у них есть проблемы с эмоциональным общением с другими на более глубоком уровне.С тобой все в порядке! Может быть очень сложно не принимать их действия на свой счет, и могут потребоваться сознательные усилия, чтобы отложить в сторону вашу первоначальную эмоциональную реакцию.

Иногда сопереживание по отношению к этому человеку действительно может помочь вам подняться над собственными чувствами по поводу ситуации. Если вы сможете утешиться тем фактом, что вы более крупный человек, это поможет вам отбросить эмоции и не принимать их на свой счет.

2. Не пытайтесь заставить их понять ваши чувства

Попытка привить им сочувствие или понимание — пустая трата времени и энергии.Это только усилит их гнев и осуждение. Это станет довольно цикличным, поскольку вы пытаетесь заставить их понять вас и заставить их реагировать без сочувствия.

Попытка добиться понимания оставит разочарование и у вас, и у них, что контрпродуктивно.

Это может быть сложно, хотя и важно, поскольку вы отказываетесь от ожидания сочувствия от человека.

3. Говорите с ними о фактах

Вместо того, чтобы говорить с ними о том, что вы чувствуете, или о том, как то, что они сделали или сказали, заставило вас чувствовать, говорите о фактах и ​​о том, что вы думаете.Так легче общаться, потому что они не будут чувствовать себя виноватыми или пристыженными. Это очень важно для поддержания открытых линий связи.

Снизьте свои ожидания от человека. Может быть легко удерживать человека на одном уровне. вы можете сдерживать себя, но отсутствие у них сочувствия будет по-прежнему вызывать у вас чувство разочарования. Установление разумных ожиданий от взаимодействия с человеком поможет вам управлять своими эмоциями при общении с ним.

Говоря человеку факты, старайтесь моделировать то, как вы проявляете свои эмоции.Это может быть особенно сложно, так как вы можете переживать трудные времена, но постарайтесь сохранять нейтралитет и ограничить проявление эмоций.

4. Если вы не живете с этим человеком, постарайтесь дистанцироваться от его компании

Вам не нужно прекращать дружбу или прекращать посещать члена семьи, но вам нужно установить некоторые границы и помнить о своем взаимодействии с ними. Держите связь поверхностной, чтобы избежать споров, и не ожидайте глубины и понимания.

Если вы должны сохранить этого человека в своей жизни, скорректируйте свои ожидания от ваших текущих отношений. Вам нужно будет смириться с мыслью, что у вас могут быть поверхностные отношения с этим человеком и что они могут не соответствовать вашим ожиданиям.

Этот человек может превратиться из друга в знакомого. Общие группы друзей могут создать проблемы при попытке ограничить контакт с кем-то, поэтому лучше всего сделать ваши отношения очень легкими и поверхностными.

Дистанцирование от семьи может быть более сложным в эмоциональном плане, в зависимости от вашей ситуации. Вы заслуживаете того, чтобы в вашей жизни были поддерживающие отношения, включая семью. У нас часто бывают сложные истории с членами нашей семьи, что затрудняет создание необходимой дистанции. Помните, что вы заслуживаете только лучшего от ваших отношений, поскольку вы ограничиваете контакты с отношениями, которые не служат вам.

5. Развивайте или развивайте отношения с людьми, которым вы доверяете

Чтобы наполнить свою эмоциональную чашу.отличная идея провести время с людьми, которым вы доверяете и с которыми вы чувствуете себя в безопасности, чтобы вам было комфортно делиться с ними своим внутренним миром и своими чувствами. Это люди, которые могли проявлять признаки эмпатии в прошлом.

Это отношения, которые помогут вам справиться с чувствами, которые вы испытываете из-за проблем, которые вы испытываете от человека, который не проявляет сочувствия.

Также найдите время, чтобы подумать о своем опыте, поскольку вы развиваете новые отношения на протяжении всей своей жизни.Следите за признаками в ваших новых отношениях того, что другой человек проявляет сочувствие, чтобы вы могли расставить приоритеты в своей жизни.

6. Знайте, что ваша ценность и ценность не зависят от их одобрения и мнения о вас

Хотя так легко попытаться получить одобрение от других, наша самооценка никогда не должна основываться на одобрении других. Ваша ценность исходит изнутри вас, и не имеет значения, что другие думают о вас. Это может потребовать некоторой практики и может быть навыком, требующим некоторой практики.

Понимание и установление собственной ценности может быть сложной задачей. Вот пошаговое руководство, которое поможет вам осознать свою истинную ценность: Как повысить самооценку (Руководство по реализации вашей скрытой силы)

7. Делайте добрые дела по отношению к себе

Сохранение любви к себе критически важно при управлении отношениями, когда вы имеете дело с кем-то, кому не хватает сочувствия.

Подарите себе доброту и делайте то, что отражает любовь к себе: питайтесь здоровой пищей, достаточно отдыхайте, следуйте за своей мечтой, работайте над собой, развивайте духовную жизнь, окружайте себя любящими и позитивными людьми.

Чтобы дать вам больше идей о том, как развивать любовь к себе в будущем, вот список из 50 маленьких вещей, которые вы можете делать каждый день, чтобы по-настоящему полюбить себя

8. Если вы чувствуете себя слишком подавленным, обратитесь за профессиональной помощью

Получение профессиональной помощи, где это возможно, является одной из самых приятных вещей, которые вы можете сделать для себя.

Найдите заботливого и сочувствующего терапевта или лайф-коуча, который поможет вам и подскажет в трудные времена. Получение помощи от профессионала стало распространенным и более доступным, чем когда-либо, доступны как личные, так и виртуальные варианты.Многие профессионалы будут общаться через видеочат и даже текстовые сообщения. Хотя мы хотим опираться на наши личные отношения, где это возможно, к сожалению, наши друзья и семья не всегда могут предоставить всю эмоциональную поддержку, в которой мы нуждаемся время от времени.

Если человек, с которым вы имеете дело, проявляет готовность быть более открытым для изменений и становиться более чутким и заботливым, то у вас есть реальная возможность укрепить с ним отношения.

Заключительные мысли

Есть много причин, по которым некоторым людям не хватает эмпатии.Иметь дело с этими людьми нелегко, и вы можете почувствовать разочарование и разочарование. В то время как вы ориентируетесь в этих сложных отношениях, важно уделять первоочередное внимание собственному благополучию. С моим советом вы узнаете, что вы не можете изменить кого-то, однако вы можете изменить свое отношение к ним. Изменение вашего мышления станет одним из ваших главных инструментов в успешном общении с людьми, которым не хватает эмпатии.

Помните, что вы не можете спасти всех, и хотя некоторые люди хотят получить помощь, не все хотят и не могут ее контролировать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.