Отношения в семье какие: Какие бывают отношения в семье для характеристики — Отношения

Содержание

Гармоничные отношения в семье | Центр Здоровья Женщины NK-клиника

В последние десятилетия в обществе укрепляется тенденция предоставить человеку персонально нести за себя ответственность и решать свои проблемы. И школа, и детский сад, и ВУЗы самоустраняются от воспитания человеческой души и оставляют себе единственную функцию– образовательную. Хотя слова «образование», «воспитатель» и «учитель» имеют в себе множество глубоких смыслов. В результате родителям, очень занятым на работе,  бабушкам и дедушкам приходится заниматься воспитанием детей в меру своих сил и понимания.

Получается, что только семья может стать единственным островом стабильности и надежности, «тихой гаванью», источником жизненной силы человека.

А что же такое семья?

Для кого-то это «я и моя собака», для кого-то «мама, бабушка и я». Бывает, что семья – это родители, братья, сестры, тети, дяди и еще дальние родственники от Челябинска до Калининграда.

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему»… Толстой давно показывал, что механизмы семейного счастья универсальны, а несчастье многолико.

Но читали ли мы Толстого? Человеку нужно, чтобы его слушали, любили, понимали, принимали таким, какой он есть, и уважали его право быть уникальным. К сожалению, очень мало семей, живущих по таким правилам. В основном всё происходит наоборот.

Для душевного равновесия губительны явные или скрытые семейные конфликты. Бесконечные разбирательства напоминают бег по кругу, из которого нет выхода. И вот уже «тихая гавань» становится «полем битвы», с которого хочется убежать куда угодно – на работу, к друзьям, на улицу, к фастфуду, к алкоголю и еще дальше.

Но человек плохо переносит  внутреннее одиночество. И, как показывает опыт, в трудные времена, если случается беда или нужно принять жизненно важное решение, друзья и коллеги куда-то исчезают. И только родные люди могут прийти на помощь.

Размышления о семейной жизни, ее структуре, этапах, кризисах, правах и обязанностях членов семьи заканчиваются, не начавшись, где-то среди свадебных тостов или в первые недели совместной жизни. Белое платье невесты, подарки, цветы, радостные лица родственников и друзей… Дальше хочется, чтобы как в сказке — «жили они долго и счастливо». А как это будет в реальности — долго и счастливо, — и что надо для этого делать — не совсем ясно.

Если не происходит правильного выстраивания отношений в семье (что требует труда),  то к 30-35- летнему возрасту перед личностью встают непонятные и почти непреодолимые трудности. Примерно к этому возрасту в браке заканчивается период влюбленности, и для сохранения брака нужны новые ресурсы и смыслы. Без них жизнь супругов может превратиться, в лучшем случае, в рассудочную деловую связь или серую рутину без волнений и неожиданностей. А в период «кризиса 40-летних» человек вообще может оказаться «у разбитого корыта».

Подрастающие дети начинают удивлять, мешать, раздражать и порой шокировать своим видом, стилем общения, поведением. Родители упорно ведут себя с повзрослевшими отпрысками, как с малолетними. Но прежние методы воздействия на детей больше не работают. Как следствие – полное непонимание, враждебность, скандалы и прочие «прелести» семейной жизни.

Очень часто взрослые люди не понимают, не замечают или не хотят замечать проблем в себе, в отношениях с супругом, со стареющими родителями. Все свои тревоги и полноту чувств направляют на кого-то из детей, чаще всего выбирая самого проблемного, самого «неудавшегося». В этом случае ребенок может стать «козлом отпущения» в семье. На самом деле он, ребенок, маленький или уже большой, своим поведением подсознательно сигнализирует о неблагополучной семейной обстановке.

Например, родители жалуются , что их сын – подросток периодически пропускает школу, не хочет учиться, курит и так далее. Понятно, что с одной стороны нужно разбираться с самим мальчиком. Но с другой стороны, оказывается, что мама и папа подростка лучше и дольше всего общаются как раз в периоды «загулов» сына. Эта беда их объединяет:  муж чаще бывает дома, начинает посещать школу, интересоваться делами сына.  Жена получает возможность выплеснуть накопившиеся эмоции, позаботиться о муже и почувствовать себя кому-то нужной, а не одинокой и старой.

Такой дорогой ценой дети неосознанно могут, хотя бы на время, стабилизировать семью, вернуть ей душевную близость и эмоциональный контакт.

Как же увидеть этот пагубный цикл взаимодействий , как избежать лишь «совместного проживания» на одной территории, как распознать в себе и супруге эмоциональную незрелость, если каждый мнит себя «жертвой» и «тянет одеяло на себя»?  Где найти силы философски относиться к пирсингу выросшей дочери или нахальному взгляду сына, который вчера еще послушно ходил на бальные танцы?

На самом деле все просто. Нужно научиться разговаривать. Доносить свои мысли и чувства до  родных людей, «вести переговоры». Именно с этого начинается исправление всех перекосов в семье и решение любых проблем.

Из своего опыта я знаю, что подавляющее большинство людей элементарно не слышит друг друга, не считает нужным и уместным правильно и деликатно озвучивать свои чувства.  Многие почему-то уверены, что близкие обязаны всё понимать, да все и так очевидно, или, в крайнем случае, можно догадаться. Вот достаточно распространенный пример.

Муж приходит с работы домой. Он  желает получить тарелку борща и чтобы его какое-то время не трогали. А жена с девятимесячным сыном ждала его целый день, ребенок не спал, кричал (режутся зубы!), везде лез и все разбрасывал по ходу своего перемещения. Но зато он так смешно надувал щеки. И все это надо рассказать, жене нужны помощь, поддержка, внимание и немного свободы. И любой нормальный муж должен это понимать. Но… увы! Только на приеме у психолога выясняется, что жена что-то знала о работе мужа на стройке, но даже не представляла, что ее дорогой целый день с дрелью в руках «скачет» на стремянке вверх и вниз вдоль бетонных стен в диком грохоте. Утром со всем оборудованием надо пешком подняться на 16-й этаж строящегося дома, вечером спуститься, а на обед – лапша Роллтон, чтобы не терять время. А раньше он об этом не рассказывал, так как: 1) никто не спрашивал, 2) мужчина не должен жаловаться. Так его воспитали. В семье жены, напротив, мужчины всегда всё красочно рассказывали.

А помогали женщинам по первому зову. И по собственной инициативе. Если бы молодые супруги заранее обсудили эти различия, вынесенные из детства! Каждый тогда бы знал и учитывал их, а вместо ежевечерних конфликтов было бы доброе общение.

Существует несколько основных принципов общения в семье. Они просты, понятны и подходят всем, взрослым и детям.

  1. Безусловное принятие. Это значит: любить человека просто за то, что он есть у тебя, этот человек, а не за что-то особенное.
  2. Активное слушание. Уметь «возвращать» человеку в разговоре то, что он вам сообщил, показав при этом, что вы поняли его мысли и чувства.
  3. Умение вовремя прийти на помощь и, наоборот, понять, когда не надо вмешиваться в дела другого человека.
  4. Умение и не бояться высказывать свои чувства, не оскорбляя при этом другого.
  5. Не бояться грамотно вступать в назревающий конфликт с целью скорого его разрешения, а не избегать неприятных ситуаций.
  6. Согласовывать и дружественно разъяснять правила, ограничения, требования и запреты, принесённые в свою семью из родительской.

Правила простые, и вне дома мы используем их среди чужих людей.  Почему же в общении с близкими мы так редко о них вспоминаем?

Давайте же будем беречь семью — единственный добрый островок в нашем, таком жестоком, мире.

Пять запретов для родителей, которые хотят сохранить хорошие отношения с ребенком

Большинство из нас проводят новогодние праздники дома с детьми. Хорошо, если в семье добрые, теплые отношения. А если нет? Что родители должны знать о своих детях? Как сохранить доверительные отношения с ними, особенно если речь идет о подростках? Как избегать скандалов и не давать ребенку повода для истерик и обид на вас? Как рассказать об отце, который оставил семью?

Кандидат педагогических наук, научный сотрудник Института образования ВШЭ Наталия Ширкова рассказала, как сохранить доверительные отношения со своим ребенком.

1. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими, если это сравнение не в его пользу. Не говорите: «Ты хуже, а Вася лучше», а если уж так хочется сравнить, скажите: «По-моему, ты делаешь это лучше (или хуже)». Чувствуете разницу?

2. Нельзя рыться в личных вещах ребенка (если, конечно, нет железной причины на это). «Если у ребенка есть в доме отдельная комната, имейте в виду — он ее воспринимает как свое личное пространство. Вы ничего такого и не сделали, просто собрали разбросанные носки, а он устроил истерику? Вы нарушили его границы. Чаще спрашивайте у ребенка разрешение, если хотите взять что-то из его вещей, или войти в его комнату (если дверь закрыта). Это простое уважение даст понять ребенку, что вы уважаете его и признаете его право на личную жизнь, тайну, уединение» — рассказала «РГ» Наталия Ширкова.

3. Не надо следить за ребенком в соцсетях, если нет на это веских оснований. «Не читаем личный дневник, сообщения в телефоне, вотсапе, не заходим на его странички под вымышленным именем. Представьте, как вы будете выглядеть, когда не удержитесь и дадите ребенку понять, что вы узнали о нем что-то такое…».

Фото: iStock

4. Не говорите при ребенке плохо об учителях, об отце, даже если тот ушел из семьи. Понятно, что не все учителя — ангелы, но вместо: «Твоя классная ничего не понимает, ничего не знает, она такая-сякая…», скажите: «Да, не все справедливы». Если вы будете оскорблять учителя, ронять его авторитет в глазах ребенка, он усвоит это, будет провоцировать учителя, чтобы подтвердить родительское мнение и добьется своего. Клясть отца на чем свет не стоит, даже если он бросил семью. И если ребенок спрашивает: «Почему вы разошлись?», попробуйте ограничиться словами: «Разлюбили друг друга, не сошлись характерами» …Это для вас он — плохой муж, второй или даже третий, а для ребенка — единственный отец.

5. Не лишайте ребенка в качестве наказания личных вещей и тем более, гаджетов, не отбирайте телефон. Наталия Ширкова объяснила почему: «Это посягательство на личные вещи, к тому же ребенок окажется в унизительной ситуации среди своих друзей. Многие подростки выходят в интернет и в социальные сети, чтобы избежать одиночества, тревоги, стресса, беспокойства, неуверенности в себе». Как наказывать? Например, лишить прогулки, карманных денег, ограничить развлечения.

Что делать, если отношения в семье – сплошной конфликт?

Жизнь человека неразрывно связана с общением. Каждый день нам приходится вступать в диалог с десятком людей: кассир в магазине, человек, закрывающий проход в общественном транспорте, семья, друзья. Но общение не всегда проходит гладко, разница взглядов и мировоззрений приводит к возникновению межличностных конфликтов. Особенно тяжело справляться с теми проблемами, что касаются межличностных отношений.

О том, как можно справляться с конфликтами в семье, «Дети Вышки» решили поговорить в этой статье.

Каждый человек хотя бы раз в своей жизни вступал в конфликт. Причин для того безмерное множество, но в большинстве случаев поводом является банальное непонимание между сторонами. К сожалению, когда вопрос касается отношений в семье, недопонимание возникает достаточно часто. Проблема «отцов и детей» знакома обществу с незапамятных времён. Родители считают, что их чадо слишком юно и неопытно, чтобы принимать решения самостоятельно, что в нём «играет молодая кровь». В то время как сам ребёнок считает, что родители не понимают современных норм и не могут объективно взглянуть на вещи. В некоторых семьях любое общение превращается в конфликт, и это становится огромной проблемой. Что же можно сделать в случае, когда непонимание достигает критических объёмов?

Кажется, что самое простое решение – уехать от родителей и прекратить или значительно ограничить общение с ними. Поэтому во многих семьях дети годами живут в ожидании наступления возраста, который позволит им наконец покинуть родительское гнездо и начать самостоятельный путь. Однако разрыв родственных связей является всё же радикальным решением, на которое готовы пойти далеко не все. Иным способом может стать попытка понять друг друга.

Несмотря на возникающую, казалось бы, пропасть между поколениями, прийти к взаимопониманию всё-таки можно, и часто в этом вопросе может помочь простой диалог. Да, сесть с родителями за один стол с чашкой ароматного чая и спокойно поговорить на темы, где ваши мнения расходятся – самый простой путь к построению тёплых доверительных отношений и исправлению сложившейся ситуации в целом.

В этом вопросе принципиально важно желание обеих сторон к разрешению конфликта и готовность к конструктивному диалогу, иначе попытка свести конфликт на нет рискует усугубить его до той степени, когда разобраться самостоятельно будет практически невозможно. Находиться в таких отношениях с близкими станет невыносимой пыткой, поэтому этот вариант не универсален и подходит отнюдь не всем.

Если же градус ваших отношений уже доведён до температуры кипения и любая попытка обсуждения спорных вопросов приводит к разговору на повышенных тонах, помочь может специально обученный человек – психолог.

Несмотря на расхожее мнение о том, что психолог может помочь только одиночным пациентам с их сугубо личными проблемами, или только семейным парам, в психологии существует отдельное направление под названием «Психология детско-родительских отношений».

В числе изучаемых вопросов этого направления построение гармоничных и здравых отношений между старшим и младшим поколением в пределах одной семьи – одно из наиболее фундаментальных и важных.

Случается и так, что недопонимание возникает не по причине нежелания сторон прислушаться к словам друг друга. Алгоритмы принятия и усвоения информации в каждой возрастной группе немного разнятся с остальными, и это без учета того, что здоровым, осознанным восприятием обладают далеко не все.

Неудивительно, ведь многие неэффективные модели поведения передаются из поколения в поколение, от родителей к детям: манера обвинять на пустом месте или отчитывать вместо того, чтобы проявлять беспокойство; неспособность признать свою вину или же отметить заслуги другого, считая, что тем самым его можно разбаловать.

Мы не можем интуитивно научиться правильному, безболезненному решению конфликтов, если этому нас на собственном примере не обучили родители. Поход к психологу может значительно упростить процесс нахождения общего языка между членами семьи, помочь найти абсолютно новые или же просто незамеченные ранее точки соприкосновения и нити, связующие ваши взгляды на мир, проработать ошибки и старые травмы, которые препятствуют адекватному восприятию чужих мнений и высказываний. Даже если родственники пока отказываются составить вам компанию на приёме у специалиста, но желание наладить отношения есть, можно начать с себя. Это может помочь лучше понять свои проблемы, причины возникновения внутри вас негативных эмоций при общении с семьёй, а также даст возможность понять, что вы со своей стороны можете сделать в конфликтной ситуации.

Изменение собственного отношения к проблеме может так же оказаться хорошим решением. Конфликт рождается на стыке мнений и интересов обеих сторон. Но если одна из сторон будет более податлива в вопросе поиска компромисса, конфликта может так и не возникнуть. Как и в любом общении, оставаться спокойным, здраво оценивать ситуацию, а иногда и умение промолчать помогает избежать столкновения мнений. Однако важно не накапливать негатив внутри себя, а пускать его в конструктивное русло.

Можно ограничить своё общение с конфликтными родственниками, а можно сменить тактику общения. Для начала определитесь с целью: вы хотите отстоять свою позицию? Тогда отстаивайте ее спокойно и твердо, но не забывайте об уважении к оппоненту. Вам важнее мир и спокойствие дома? Тогда подумайте о том, что не обязательно отстаивать свою позицию абсолютно во всех вопросах, если их решение не влияет на вашу жизнь.

Ну зачем вам убеждать маму в том, что Чак Паланик – прекрасный писатель, если она фанат Агаты Кристи? Полемику с членами семьи вполне можно заменить обсуждением бытовых вопросов и непринуждённой беседой за ужином.

Часто случается и так, что родители хотят, но не могут найти общий язык с детьми. Как бы парадоксально это ни звучало, но возможно, им стоит перестать пытаться. Вряд ли ребёнку или тем более подростку захочется разговаривать с взрослым человеком, который активно пытается к нему «лезть». Часто такие ситуации сопровождаются крайней назойливостью со стороны родителей, что, несомненно, только больше раздражает. Вместо того чтобы насильно заставить кого-то проводить с вами больше времени, попробуйте стать тем, с кем хочется это делать. Задумайтесь: почему сын или дочь не хочет сходить с вами на прогулку или посмотреть вместе фильм в пятницу вечером? Возможно, вы не разделяете его интересы? Может, у него просто другие планы? Предшествовали ли вашему предложению о совместном досуге ссоры? Всё это важно.

Какими бы сложными ни были отношения с родственниками, важно помнить, что эти люди всегда остаются вашей семьёй. Часто под попытками изменить ваше мнение не самыми приемлемыми для вас способами кроется лишь чересчур обострённая забота и попытка уберечь вас от ошибок. Старайтесь с пониманием относиться к окружающим, ведь все мы просто люди с эмоциями и своим видением мира, и каждому свойственно ошибаться. Это именно то, что делает нас людьми.

Виктория Тимошева

Портал «Мой семейный центр»Особенности отношений между поколениями в семье

Родство и связь поколений — мощный ресурс поддержки для всех членов семьи. Предыдущие поколения имели свой уникальный опыт, обладали мудростью, силой в преодолении разных жизненных ситуаций. Все эти качества передаются нам, потомкам, позволяя реализовывать самые смелые мечты сегодня. Как развивать отношения, поддерживать ресурсы друг друга, помогать, а не отворачиваться в трудные минуты, когда необходима помощь и поддержка, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» кандидат психологических наук Ирина Кутянова.

«Они совсем избаловали моего ребенка!»

В семейный центр «Печатники» обратилась мама подростка, которая пожаловалась на разные стили воспитания сына у нее и бабушки. Это было причиной постоянных конфликтов: матери казалось, что бабушка слишком балует ребенка. Выход из ситуации она видела в том, чтобы ограничить общение. После беседы с психологом, который ей рассказала о роли бабушек и дедушек в жизни ребенка, мама по-другому посмотрела на эту ситуацию. Она поняла, что у каждого члена в семье своя роль. Не обязательно все должны придерживаться строгости в воспитании.

Как укрепить связь между поколениями:

Проявляйте заботу по отношению к бабушкам и дедушкам

Все мы знаем, что пожилой возраст часто связан с проблемами со здоровьем, поэтому очень важно оказывать посильную поддержку. Например, помочь оформить онлайн доставку лекарств из аптеки или заказать продукты из интернет-магазина. Это не сложно, а близким приятно, что о них заботятся, ценят и проявляют внимание.

В другой раз бабушка и дедушка с удовольствием помогут вам посидеть с детьми, почитают им сказку.

Помогите освоить новые формы общения

В период пандемии коронавируса личные контакты и походы в гости пришлось отменить. Однако общение может продолжаться без ограничений посредством современных способов связи в режиме онлайн: Skype, Zoom, видеозвонки WhatsApp. Помощь в освоении социальных сетей и месенджеров может стать отличным поводом для сближения поколений, где внуки и старшие почувствуют себя нужными друг другу. При этом в общении важно проявлять терпение, такт, выделить время, когда вы никуда не спешите.

Создавайте совместные традиции

Многие молодые люди испытывают сложности во взаимопонимании с людьми старшего поколения. Кажется, что они жили совсем в другом мире. Однако совместные традиции помогут объединить всю семью. Одной из таких традиций может стать составление генеалогического древа, где максимально полно указывается вся родословная: кто когда жил, у кого сколько детей.

Для этого придется потрудиться и поспрашивать у всех бабушек и дедушек, чем они занимались, какие у них были истории жизни и достижения. Часто можно услышать много интересного. Иногда бывает так, что человек выбирает профессию, например, учителя, или военного. А впоследствии оказывается, что его предшественники были талантливыми учителями или выдающимися полководцами.

Делать сюрпризы

Приятные мелочи и подарки любят все, поэтому попробуйте внедрить эту традицию и в ваши отношения. Подумайте, что может порадовать ваших бабушек и дедушек. Это могут быть звонки с пожеланием хорошего дня, поздравление с праздником, милая открытка или фотокнига о вашей семье, сделанные своими руками. А может быть, вы снимете видео или даже клип с поздравлением.

Проявлять любовь и благодарность

Каждому человеку хочется знать, что есть те, кто его очень любит. Часто пожилые люди чувствуют одиночество из-за недостатка внимания и любви. Поэтому очень важно говорить бабушкам и дедушкам слова благодарности и признательности за их заботу в детстве, помощь с внуками как можно чаще. Это важно, даже если они сами при этом не привыкли открыто говорить о своих чувствах и демонстрировать любовь. Вы можете проявить инициативу и сказать, что любите их и признательны им за заботу. Это можно проговорить лично или отправить сообщение, написать пост о них или разместить видео в своем блоге.

Попросить совета

Люди старшего поколения, как никто другой, могут подсказать, посоветовать, утешить в самых трудных ситуациях, ведь у них за плечами огромный жизненный опыт. Важно обращаться к ним за советом, особенно в вопросах, в которых они разбираются лучше всего: как воспитывать и развивать детей, как ухаживать за домом, как сохранить гармоничные отношения в семье. Можно спросить у бабушки, как приготовить то или иное блюдо: она с радостью подскажет вам рецепт и поделится секретами приготовления.

Проявляйте терпение и такт

Важно научиться принимать людей старшего поколения такими, какие они есть, не пытаться их переделать или перевоспитать. Избегайте споров, проявляйте уважение, с пониманием относитесь к особенностям характера. Они есть у каждого человека. Пожилые люди очень ранимы, они обижаются и расстраиваются, если к ним относятся без уважения. В то же время они очень нуждаются в общении с внуками. Бабушки и дедушки, как никто другой, могут рассказать сказку, накормить вкусными пирожками, подарить детям ощущение тепла, праздника, бесконечной доброты и сказки. Эти впечатления нужны каждому из нас, они запоминаются на всю жизнь и согревают нас в трудные минуты.

Здесь помогут

В случае если родители не знают о том, как наладить отношения со старшим поколением, всегда можно проконсультироваться, обратившись на портал «Мой семейный центр». Специалисты запишут на дистанционную консультацию к психологам в столичных семейных центрах. Каждый посетитель сайта может воспользоваться картой организаций поддержки семьи и детства. При выборе на карте необходимого района отображаются ближайшие организации с подробной контактной информацией.

Источник

Tag — Отношения в семье

Отношения в семье

Сортировка Язык Тип 4126 MOST_LISTENED TAG /api/getSmartList.action?orderBy=MOST_LISTENED&filterKeys=TAG&filterValues=4126&start=50&hits=50 ,Русский,Английский ,14,2 Семейная могила Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику Голландский дом Милое дитя Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка Время обнимать Если с ребенком трудно Ключевые идеи книги: Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым. Михаил Лабковский Анна Каренина Мужчины с Марса, женщины с Венеры Все, чего я не сказала Семена зла Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей (2-е издание, дополненное) Есть, молиться, любить Война и мир Королевство Ненасильственное общение. Язык жизни Два брата Проект «Рози» Моя семья и другие звери #63 Как строить отношения? Последний снег Почему мама хочет напиться Случайный турист Кокон Крамер против Крамера Это же ребенок! Школа адекватных родителей Это же любовь! Книга, которая помогает семьям Страна Хороших Девочек Сверхъестественный разум. Как обычные люди делают невозможное с помощью силы подсознания Анна Каренина. Части 1-2 За закрытой дверью Дилемма Законный брак Темное наследство. Серия 4 Темное наследство. Серия 3 Темное наследство. Серия 1 Темное наследство. Серия 2 Большая книга про вас и вашего ребенка Мама рядом! Главный секрет первого года жизни Общаться с ребенком. Как? Анна Каренина. Части 3-4 Парадокс страсти Как любить ребенка Мужская и женская энергия любви. Лекторий Артема Толоконина Смерть сердца Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь Как установить границы для ребенка Где-то под Гроссето #Верный и заботливый муж. Явки, пароли, секреты. Удачное знакомство, быстрое замужество, долгие счастливые отношения

Секреты идеальных отношений в семье

На самом деле, семейные отношения видит каждый из партнеров по-своему, и на этот взгляд влияет среда, в которой воспитывались будущие супруги. Подсознательно мы списываем модель отношений своих родителей и переносим ее в свою семью. Именно поэтому идеальность – вопрос относительный.

Модель

Вспомните свои детские ощущения в семье. Даже будучи ребенком, вы все равно замечали и чувствовали, как родители выстраивают отношения, кто из них доминирует, а кто уступает, как распределяются финансы в доме, и на чем держится весь семейный уклад. Конечно, это еще не означает, что вам предстоит точь-в-точь повторить судьбу своей мамы или папы, но, чаще всего, именно так и бывает.

Психологи утверждают, что модель, по которой мы строим свою семью, берет начало из нашего детства. Женщина выбирает в партнеры мужчину, имеющего сходство с отцом, а сам мужчина – наоборот. Но если у ваших родителей был негативный опыт семейной жизни, это еще не ставит крест на ваших с супругом отношениях. Главное, учитывать секреты создания идеальных условий в семье.


Совместимость

Мы все индивидуальны по своей природе, но тем не менее, существуют общие взгляды на вещи, которые необходимо учитывать, выбирая свою вторую половину. Если, к примеру, вы цените в жизни комфорт и достаток, а встречаетесь с беззаботным романтиком и свободным художником, то вряд ли стоит связывать себя законными узами в надежде, что кто-то из вас изменится под другого.  В идеальных отношениях у обоих партнеров должны быть общие точки соприкосновения.

Роль мужчины

В идеальных отношениях мужчина должен быть сильным и властным. Женщина хочет видеть в своем избраннике именно защитника и добытчика. Она счастлива, когда ее забота, внимание и старания оцениваются по достоинству и принимаются с благодарностью и любовью. Поэтому роль мужчины заключается именно в принятии женских усилий, направленных на благополучие семьи. В ответ мужчина старается обеспечить женщине защиту и поддержку, на которые она рассчитывает в отношениях.


Роль женщины

Женщина в идеальной модели семейных отношений должна исполнять роль хранительницы домашнего очага. Кроме обеспечения уюта и комфорта домочадцев, на ее плечах лежит другая немаловажная функция – быть музой-вдохновительницей для мужчины. Мужчина ищет в женщине поддержку, которая дает уверенность в его силах. Он хочет видеть в своей спутнице одобрение своих действий, советчицу и единомышленницу.  Не зря говорят, что за каждым успешным мужчиной стоит сильная и мудрая женщина. Именно женскими усилиями мужчина добивается высот, чувствуя за собой надежный тыл и опору в принятии важных решений.

Тем, кто пытается докопаться до сути и понять, в чем секрет идеальных семейных отношений, можно посоветовать лишь одно – любить своего партнера, уважать и не только словами, но и делом проявлять свои чувства. В семье не должно быть «Я». В настоящих отношениях есть «Мы». Это значит, что каждый партнер со своей стороны должен благодарно принимать старания своей половины, ценить их и не ждать похвалы за свой вклад в счастливую семью. Бескорыстие и взаимность – вот формула идеального брака не на бумаге, а в реальной жизни.

Рассказать друзьям:

Подписаться на журнал:

Библиография семьи — Внутрисемейные отношения


Внутрисемейные отношения
  • Аверченко Л.К. Сущность и содержание межличностных отношений // Социально-психологические факторы перестройки. — М., 1989. — С.137-155.
    Межличностные отношения, психология личности, трудовой коллектив, семья.
  • Араканцева Т.А. Исследование восприятия подростками внутрисемейной ситуации // Познание. Общество. Развитие. — М., 1996. — С.200-206
  • Гуриев Т.А. Семья и проблемы обучения родному языку // Языковые проблемы Российской Федерации и законы о языках. — М., 1994. — С.61-63.
  • Дружинин В.Н. Психология семьи: Учеб. пособие для вузов по спец. и напр. «Психология». — 3-е изд., испр. и доп. — Екатеринбург: Деловая кн., 2000. — 199 с.: [4] л. ил. — (Б-ка психологии, психоанализа, психотерапии).
  • Иванова М.В. Внутрисемейное воспитание // Батырев. фил. Чуваш. гос. ун-та — центр науки, образования и культуры южных районов Чуваш. республики. — Чебоксары, 1999. — С.96-97.
  • Касаева С.Д. Особенности формирования человеческого капитала в семье / Волгоград. гос. ун-т. — Волгоград: Перемена, 2000. — 32 с.: табл. — Библиогр.: с.31.
  • Кириллова О.В., Кириллова Т.В. Семья: реалии, размышления о супружеских взаимоотношениях и их последствиях // Семья в России (Семья в Чувашской Республике). — М.; Чебоксары, 2002. — N 1. — С.75-82: 2 табл.
  • Кишинец В.М. [Рецензия] // Социол. исслед. — 1984. — N 1. — С.197-198. — Рец. на кн.: Сысенко В.А. Супружеские конфликты. — М.: Финансы и статистика, 1983. — 174 с.
  • Клюева Н.В. Психолог и семья: диагностика, консультации, тренинг. — Ярославль: Акад. развития, 2001. — 159 с.: ил. — (Практ. психология в шк.). — Библиогр.: с.158-159.
  • Криченко Е.В., Терехин В.А. Психологические аспекты качества семейно-брачных отношений // Приклад. психология. — 1999. — N 5. — С.63-74. — Библиогр.: с.73-74.
  • Курек Н.С. Эмоциональное общение матери и дочери как фактор формирования аддиктивного поведения в подростковом возрасте // Вопр. психологии. — 1997. — N 2. — С.48-60. — Библиогр.: с.59-60.
  • Кусов А.Ф., Кусов Д.А. Моделирование жизнедеятельности семьи // Семья в России. — 1996. — N 2. — С.113-126.
  • Кучмаев М.Г. Традиционное и инновативное в культуре семейных отношений / Гос. акад. славян. культуры. — М., 1999. — 27 с.
  • Кэмерон-Бэндлер Л. С тех пор они жили счастливо: НЛП в семейной терапии / Пер. с англ. Карелин А. — М.; СПб.: Ин-т общегуманит. исслед.; Унив. кн., 2000. — 286 с.: ил. — (Соврем. психология: теория и практика; Вып.2).
  • Левкович В.П. Особенности взаимоотношений супругов в семьях предпринимателей // Соц.-психол. исследования руководства и предпринимательства. — М., 1999. — С.218-227.
  • Лисовский В.Т. «Отцы» и «дети»: за диалог в отношениях // СоцИс: Соц. исслед. — 2002. — N 7. — С.111-116: 3 табл. — Библиогр.: с.116 (5 назв.).
  • Ловелле Р.П., Рыбьянов М. Книга психологических интервью. Человек вокруг семьи. (Часть 1, теоретическая) // Журн. прикл. психологии. — 2001. — N 3. — C.9-17.
  • Минаева Н.С., Жукова Т.Ю. Психологический климат в семье: проблемы оптимизации межличностных отношений // Молодая семья и реализация активной социальной политики в регионе. — Свердловск, 1990. — С.96-110.
  • Монахова А.Ю. Психолог и семья: Активные методы взаимодействия. — Ярославль: Акад. развития; Акад. холдинг, 2002. — 159 с.: ил. — (Практ. психология в шк.). — Библиогр.: с.159.
  • Николаева Я.Г. Социокультурный аспект взаимодействия в семье // Семья в России. — М.; Чебоксары, 2001. — N 1. — С.121-130. — Библиогр.: с.129-130 (13 назв.).
  • Пахопол С.Л. Семейные конфликты и их преодоление // Семья и семейный быт в Молдове. — Кишинев, 1991. — С.93-114.
  • Подзолка Л. Любовь и семья // Культура в современном мире: опыт, проблемы, решения. — М., 1993. — Вып.6. — С.18-22.
  • Пороховская М.А. Социально-психологические аспекты взаимодействия человека и животных в семье // Вестн. Моск. ун-та. Сер.18, Социол. и политология. — 1997. — N 3. — С.114-120.
  • Приходько Е.А. Культурология. Культура семейно-брачных отношений: Учеб. пособие / Волгогр. гос. техн. ун-т. — Волгоград: Политехник, 2000. — 60 с. — Библиогр.: с.57-58.
  • Психология семейных отношений с основами семейного консультирования: Учеб. пособие для вузов на фак. педагогики, психологии и социал. работы / Артамонова Е.И., Екжанова Е.В., Зырянова Е.В., Минигалиева М.Р.; Под ред. Силяевой Е.Г. — М.: Академия, 2002. — 192 с. — (Высш. образование). — Библиогр. в кон. гл.
  • Психология семьи: Хрестоматия: Учеб. пособие для фак. психологии и др. / Ред.-сост. Райгородский Д.Я. — Самара: Бахрах-М, 2002. — 749 с.: ил. — (Психология семейн. отношений).
  • Руденский Е.В. Личная виктимность как феномен социально-педагогической виктимности / Сиб. психосоциал. ин-т. — Новосибирск, 2001. — 23 с., включ. обл.
  • Рытникова Я.Т. Гармония и дисгармония в открытой семейной беседе // Русская разговорная речь как явление городской культуры. — Екатеринбург, 1996. — С.94-115.
  • Рытникова Я.Т. Семейная беседа как жанр повседневного речевого общения // Жанры речи. — Саратов, 1997. — С.177-188. — Библиогр.: с.187-188.
  • Рябов А.Е. Первая международная конференция «Психология и психотерапия семьи» // Вопр. психологии. — 2000. — N 2. — С.146-148.
  • Сатир В. Вы и ваша семья: Руководство по личност. росту / Пер. с англ. Дониной Е., Дмитриевой Н. — М.: Апрель-Пресс; ЭКСМО-Пресс, 2000. — 314 с.: ил. — (Психол. коллекция). — Пер. изд.: Peoplemaking / Satir V.
  • Сатир В. Психотерапия семьи / Пер. с англ. Авидон И., Исаковой О. — СПб.: Речь, 2001. — 283 с. — (Психотерапия на практике). — Пер. изд.: Phychotherapy of family / Satir V.
  • Семейная психотерапия / Сост. Эйдемиллер Э.Г. и др. — СПб. и др.: Питер, 2000. — 506 с.: ил. -(Хрестоматия по психологии). — Библиогр.: с.497-506.
  • Сермягина О.С. Эмоциональные отношения в семье: (Социал.-психол. исслед.) / Отв. ред. Гозман Л.Я.; Тирасп. гос. пед. ин-т. — Кишинев: Штиинца, 1991. — 86 с.: схем. — Библиогр.: с.80-84.
  • Сидоров Г. А., Степашов Н.С. Внутрисемейные отношения как фактор здоровья // Пробл. соц. гигиены и история медицины. — М., 1995. — N 1. — С.26-28.
  • Системная семейная психотерапия / Под ред. Эйдемиллера. — СПб. и др.: Питер, 2002. — 368 с.: ил. — (Практикум по психотерапии). — Библиогр.: с.368.
  • Соколова Л.А. Особенности межличностных отношений в городской многодетной семье // Тенденции развития современной семьи. — М., 1992. — С.79-90.
  • Спицын Н.П. Как вернуться в дом любви: Кн. для социал. работника, учителя и социал. педагога. — 2-е изд., доп. — Пермь, 2001. — 143 с.
  • Торохтий В.С. Психологическое здоровье семьи и пути его изучения // Вестн. психосоциал. и коррекционно-реабилитац. работы. — М., 1996. — N 3. — С.36-44.
  • Трапезникова Т.М. Психологические аспекты семейных отношений // Вестн. С.-Петерб. ун-та. Сер.6, Философия, политология, социология, психология, право. — СПб., 1992. — Вып.2. — С.106-111. — Рез. англ.
  • Трапезникова Т.М. Формирование личности ребенка в условиях семьи // Человек: индивидуальность, творчество, жизненный путь. — СПб., 1998. — С.90-108. — Библиогр.: с.107-108.
  • Фицджеральд Р. Эклектическая психотерапия / Пер. с англ. и науч. ред. Копытина А.И. — СПб. и др.: Питер, 2001. — 320 с. — (Практикум по психотерапии). — Библиогр.: с.310-320. — Пер. изд.: Conversation in psychotherapy / Fitzgerald R.V.
  • Фомиченко Н.А. Семья как субъект творчества межличностных отношений // Соц.-полит. процессы в соврем. России. — Тверь, 1995. — С.107-116.
  • Фримен Д. Техники семейной психотерапии / Пер. с англ. и общ. ред. Копытина А.И. — СПб.: Питер, 2001. — 376 с.: ил. — (Практикум по психотерапии). — Библиогр.: с.369-376. — Пер. изд.: Technigues of family therapy / Freeman D.S.
  • Хеллингер Б. Порядки любви: Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий. — М.: Изд-во Ин-та Психотерапии, 2001. — 400 с.
  • Цуркану В.В. Некоторые аспекты взаимоотношения членов молдавской семьи // Соврем. советская деревня: противоречия и тенденции развития. — М., 1990. — С.51-53.
  • Черников А.В. Системная семейная психотерапия как модель помощи взрослым и детям // Мир психологии. — М., 1996. — N 1. — С.69-77.
  • Черников А.В. Системная семейная терапия: Интегратив. модель диагностики. — М.: Класс, 2001. — 202 с.: ил. — (Б-ка психологии и психотерапии; Вып.97). — Библиогр.: с.174-187.
  • Шилов И.Ю. Фамилистика: (Психология и педагогика семьи): Практикум / Ленингр. гос. обл. ун-т. Фак. педагогики и психологии. Каф. практ. психологии. — СПб.: Петрополис, 2000. — 416 с. — Библиогр.: с.401-411.
  • Шкуратова И.П. Психологическое консультирование супругов на основе диагностики мотивации их общения // Приклад. психология. — 2000. — N 5. — С.28-38. — Библиогр.: с.38.
  • Шматко О.В. Диагностика особенностей внутрисемейных отношений, влияющих на развитие личности ребенка // Соц. -полит., психол. и экон. проблемы: (История и современность). — М., 1997. — N 5. — С.80-101.
  • Шмелева М.Н. Развитие внутренних связей в современной городской семье русских Центральной России // Семья: Традиции и современность. — М., 1990. — С.4-26.
  • Шнейдер Л.Б. Психология семейных отношений: Курс лекций. — М.: Апрель-Пресс; Эксмо-Пресс, 2000. — 501 с.: ил. — (Сер.: Кафедра психологии). — Библиогр. в кон. разд.
  • Якубов Ю.А. О социально-психологических факторах стабильности семьи // Обществ. науки в Узбекистане. — Ташкент, 1983. — N 11. — С.16-20. — Рез. на узб. яз.

Документ изменен: Wed Feb 27 14:32:20 2019. Размер: 19,356 bytes.
Посещение N 4712 с 22.03.2004

Семейные отношения на английском языке – простое объяснение

В этом посте я представил названия различных семейных отношений (на английском языке) в простой для понимания форме. Мой подход заключался в том, чтобы начать с ключевого члена семьи (отца, матери, брата, сестры и т. д.) и упомянуть все отношения, которые сходятся в ней/ним.

(Примечание: сами отношения выделены жирным шрифтом для удобства просмотра.)

Убедитесь сами. Эти слова отношений, несомненно, пополнят ваш словарный запас.

1. Отношения по материнской линии родословной

Во-первых, вариант самой матери. Когда мужчина вступает в повторный брак, его новая жена становится мачехой  детей от предыдущего брака.

Брат матери и двоюродные братья мужского пола: Дядя  (и « тетя » для его жены)

Сестра матери и двоюродные сестры: Тетя (и « дядя » для ее мужа)

Отношения на два поколения старше вас:

Отец матери: Дед по материнской линии

Мать матери: Бабушка по материнской линии

Родственники старше вас на три поколения:

Мать вашего дедушки и бабушки: Прабабушка

Отец вашего дедушки и бабушки: Прадедушка

(Обратите внимание, что мать дедушки по материнской линии, а также бабушка по материнской линии называется прабабушкой. То же самое касается и прадедушки.)

2. Отношения по отцовской линии родословной

Во-первых, вариант самого отца. Когда женщина снова выходит замуж, ее новый муж становится отчимом  детей от ее предыдущего брака.

Брат отца и двоюродные братья мужского пола: Дядя  (и « тетя » для его жены)

Сестра отца и двоюродные сестры: Тетя (и « дядя » для ее мужа)

Отношения на два поколения старше вас:

Отец отца: Дед по отцовской линии

Мать отца: Бабушка со стороны отца

Родственники старше вас на три поколения:

Мать вашего дедушки и бабушки: Прабабушка

Отец вашего дедушки и бабушки: Прадедушка

Если вы заметили, многие отношения в английском языке довольно прямолинейны.Братья и сестры или двоюродные братья ваших родителей называются дядями или тетушками (их супруги тоже носят то же имя). Это так непохоже на отношения во многих других языках. На хинди, например, младшего брата отца зовут чача (а его супругу чачи ), а старшего брата отца тау (а его супругу таи ). И это только со стороны брата. Сестру отца зовут буа (и ее супруга пхуфа ).

3. Ваши ближайшие родственники

Жена/муж (супруга)

Ребенок мужского пола: Сын  или приемный сын  (сын мужа или жены от предыдущего брака)

Ребенок женского пола: Дочь или падчерица (дочь мужа или жены от предыдущего брака)

Жена сына: Невестка

Муж дочери: Зять

Сын сына или дочери: Внук

Дочь сына или дочери: Внучка

4.Отношения в семье жены

(Жена — супруга.)

Отец жены: Свекор

Мать жены: Свекровь

Брат жены: Шурин

Сестра жены: Невестка

(Примечание: Любые отношения со словом «свекровь» в конце указывают на то, что отношения основаны на браке, а не на крови. )

5. Отношения в семье мужа

(Муж — супруг мужского пола.)

Отец мужа: Свекор

Мать мужа: Свекровь

Брат мужа: Шурин

Сестра мужа: Невестка

6. Отношения в семье брата

(Брат — брат или сестра мужского пола.)

Два варианта этих (братских) отношений: