Отношения в семье какие: Какие бывают отношения в семье для характеристики — Отношения — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

Гармоничные отношения в семье | Центр Здоровья Женщины NK-клиника

В последние десятилетия в обществе укрепляется тенденция предоставить человеку персонально нести за себя ответственность и решать свои проблемы. И школа, и детский сад, и ВУЗы самоустраняются от воспитания человеческой души и оставляют себе единственную функцию– образовательную. Хотя слова «образование», «воспитатель» и «учитель» имеют в себе множество глубоких смыслов. В результате родителям, очень занятым на работе, бабушкам и дедушкам приходится заниматься воспитанием детей в меру своих сил и понимания.

Получается, что только семья может стать единственным островом стабильности и надежности, «тихой гаванью», источником жизненной силы человека.

А что же такое семья?

Для кого-то это «я и моя собака», для кого-то «мама, бабушка и я». Бывает, что семья – это родители, братья, сестры, тети, дяди и еще дальние родственники от Челябинска до Калининграда.

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему»… Толстой давно показывал, что механизмы семейного счастья универсальны, а несчастье многолико.

Но читали ли мы Толстого? Человеку нужно, чтобы его слушали, любили, понимали, принимали таким, какой он есть, и уважали его право быть уникальным. К сожалению, очень мало семей, живущих по таким правилам. В основном всё происходит наоборот.

Для душевного равновесия губительны явные или скрытые семейные конфликты. Бесконечные разбирательства напоминают бег по кругу, из которого нет выхода. И вот уже «тихая гавань» становится «полем битвы», с которого хочется убежать куда угодно – на работу, к друзьям, на улицу, к фастфуду, к алкоголю и еще дальше.

Но человек плохо переносит внутреннее одиночество. И, как показывает опыт, в трудные времена, если случается беда или нужно принять жизненно важное решение, друзья и коллеги куда-то исчезают. И только родные люди могут прийти на помощь.

Размышления о семейной жизни, ее структуре, этапах, кризисах, правах и обязанностях членов семьи заканчиваются, не начавшись, где-то среди свадебных тостов или в первые недели совместной жизни. Белое платье невесты, подарки, цветы, радостные лица родственников и друзей… Дальше хочется, чтобы как в сказке — «жили они долго и счастливо». А как это будет в реальности — долго и счастливо, — и что надо для этого делать — не совсем ясно.

Если не происходит правильного выстраивания отношений в семье (что требует труда), то к 30-35- летнему возрасту перед личностью встают непонятные и почти непреодолимые трудности. Примерно к этому возрасту в браке заканчивается период влюбленности, и для сохранения брака нужны новые ресурсы и смыслы. Без них жизнь супругов может превратиться, в лучшем случае, в рассудочную деловую связь или серую рутину без волнений и неожиданностей. А в период «кризиса 40-летних» человек вообще может оказаться «у разбитого корыта».

Подрастающие дети начинают удивлять, мешать, раздражать и порой шокировать своим видом, стилем общения, поведением. Родители упорно ведут себя с повзрослевшими отпрысками, как с малолетними. Но прежние методы воздействия на детей больше не работают. Как следствие – полное непонимание, враждебность, скандалы и прочие «прелести» семейной жизни.

Очень часто взрослые люди не понимают, не замечают или не хотят замечать проблем в себе, в отношениях с супругом, со стареющими родителями. Все свои тревоги и полноту чувств направляют на кого-то из детей, чаще всего выбирая самого проблемного, самого «неудавшегося». В этом случае ребенок может стать «козлом отпущения» в семье. На самом деле он, ребенок, маленький или уже большой, своим поведением подсознательно сигнализирует о неблагополучной семейной обстановке.

Например, родители жалуются , что их сын – подросток периодически пропускает школу, не хочет учиться, курит и так далее. Понятно, что с одной стороны нужно разбираться с самим мальчиком. Но с другой стороны, оказывается, что мама и папа подростка лучше и дольше всего общаются как раз в периоды «загулов» сына. Эта беда их объединяет: муж чаще бывает дома, начинает посещать школу, интересоваться делами сына. Жена получает возможность выплеснуть накопившиеся эмоции, позаботиться о муже и почувствовать себя кому-то нужной, а не одинокой и старой.

Такой дорогой ценой дети неосознанно могут, хотя бы на время, стабилизировать семью, вернуть ей душевную близость и эмоциональный контакт.

Как же увидеть этот пагубный цикл взаимодействий , как избежать лишь «совместного проживания» на одной территории, как распознать в себе и супруге эмоциональную незрелость, если каждый мнит себя «жертвой» и «тянет одеяло на себя»? Где найти силы философски относиться к пирсингу выросшей дочери или нахальному взгляду сына, который вчера еще послушно ходил на бальные танцы?

На самом деле все просто. Нужно научиться разговаривать. Доносить свои мысли и чувства до родных людей, «вести переговоры». Именно с этого начинается исправление всех перекосов в семье и решение любых проблем.

Из своего опыта я знаю, что подавляющее большинство людей элементарно не слышит друг друга, не считает нужным и уместным правильно и деликатно озвучивать свои чувства. Многие почему-то уверены, что близкие обязаны всё понимать, да все и так очевидно, или, в крайнем случае, можно догадаться. Вот достаточно распространенный пример.

Муж приходит с работы домой. Он желает получить тарелку борща и чтобы его какое-то время не трогали. А жена с девятимесячным сыном ждала его целый день, ребенок не спал, кричал (режутся зубы!), везде лез и все разбрасывал по ходу своего перемещения. Но зато он так смешно надувал щеки. И все это надо рассказать, жене нужны помощь, поддержка, внимание и немного свободы. И любой нормальный муж должен это понимать. Но… увы! Только на приеме у психолога выясняется, что жена что-то знала о работе мужа на стройке, но даже не представляла, что ее дорогой целый день с дрелью в руках «скачет» на стремянке вверх и вниз вдоль бетонных стен в диком грохоте. Утром со всем оборудованием надо пешком подняться на 16-й этаж строящегося дома, вечером спуститься, а на обед – лапша Роллтон, чтобы не терять время. А раньше он об этом не рассказывал, так как: 1) никто не спрашивал, 2) мужчина не должен жаловаться. Так его воспитали. В семье жены, напротив, мужчины всегда всё красочно рассказывали.

А помогали женщинам по первому зову. И по собственной инициативе. Если бы молодые супруги заранее обсудили эти различия, вынесенные из детства! Каждый тогда бы знал и учитывал их, а вместо ежевечерних конфликтов было бы доброе общение.

Существует несколько основных принципов общения в семье. Они просты, понятны и подходят всем, взрослым и детям.

Безусловное принятие. Это значит: любить человека просто за то, что он есть у тебя, этот человек, а не за что-то особенное.
Активное слушание. Уметь «возвращать» человеку в разговоре то, что он вам сообщил, показав при этом, что вы поняли его мысли и чувства.
Умение вовремя прийти на помощь и, наоборот, понять, когда не надо вмешиваться в дела другого человека.
Умение и не бояться высказывать свои чувства, не оскорбляя при этом другого.
Не бояться грамотно вступать в назревающий конфликт с целью скорого его разрешения, а не избегать неприятных ситуаций.
Согласовывать и дружественно разъяснять правила, ограничения, требования и запреты, принесённые в свою семью из родительской.

Правила простые, и вне дома мы используем их среди чужих людей. Почему же в общении с близкими мы так редко о них вспоминаем?

Давайте же будем беречь семью — единственный добрый островок в нашем, таком жестоком, мире.

Пять запретов для родителей, которые хотят сохранить хорошие отношения с ребенком

Большинство из нас проводят новогодние праздники дома с детьми. Хорошо, если в семье добрые, теплые отношения. А если нет? Что родители должны знать о своих детях? Как сохранить доверительные отношения с ними, особенно если речь идет о подростках? Как избегать скандалов и не давать ребенку повода для истерик и обид на вас? Как рассказать об отце, который оставил семью?

Кандидат педагогических наук, научный сотрудник Института образования ВШЭ Наталия Ширкова рассказала, как сохранить доверительные отношения со своим ребенком.

1. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими, если это сравнение не в его пользу. Не говорите: «Ты хуже, а Вася лучше», а если уж так хочется сравнить, скажите: «По-моему, ты делаешь это лучше (или хуже)». Чувствуете разницу?

2. Нельзя рыться в личных вещах ребенка (если, конечно, нет железной причины на это). «Если у ребенка есть в доме отдельная комната, имейте в виду — он ее воспринимает как свое личное пространство. Вы ничего такого и не сделали, просто собрали разбросанные носки, а он устроил истерику? Вы нарушили его границы. Чаще спрашивайте у ребенка разрешение, если хотите взять что-то из его вещей, или войти в его комнату (если дверь закрыта). Это простое уважение даст понять ребенку, что вы уважаете его и признаете его право на личную жизнь, тайну, уединение» — рассказала «РГ» Наталия Ширкова.

3. Не надо следить за ребенком в соцсетях, если нет на это веских оснований. «Не читаем личный дневник, сообщения в телефоне, вотсапе, не заходим на его странички под вымышленным именем. Представьте, как вы будете выглядеть, когда не удержитесь и дадите ребенку понять, что вы узнали о нем что-то такое…».

Фото: iStock

4. Не говорите при ребенке плохо об учителях, об отце, даже если тот ушел из семьи. Понятно, что не все учителя — ангелы, но вместо: «Твоя классная ничего не понимает, ничего не знает, она такая-сякая…», скажите: «Да, не все справедливы». Если вы будете оскорблять учителя, ронять его авторитет в глазах ребенка, он усвоит это, будет провоцировать учителя, чтобы подтвердить родительское мнение и добьется своего. Клясть отца на чем свет не стоит, даже если он бросил семью. И если ребенок спрашивает: «Почему вы разошлись?», попробуйте ограничиться словами: «Разлюбили друг друга, не сошлись характерами» …Это для вас он — плохой муж, второй или даже третий, а для ребенка — единственный отец.

5. Не лишайте ребенка в качестве наказания личных вещей и тем более, гаджетов, не отбирайте телефон. Наталия Ширкова объяснила почему: «Это посягательство на личные вещи, к тому же ребенок окажется в унизительной ситуации среди своих друзей. Многие подростки выходят в интернет и в социальные сети, чтобы избежать одиночества, тревоги, стресса, беспокойства, неуверенности в себе». Как наказывать? Например, лишить прогулки, карманных денег, ограничить развлечения.

Что делать, если отношения в семье – сплошной конфликт?

Жизнь человека неразрывно связана с общением. Каждый день нам приходится вступать в диалог с десятком людей: кассир в магазине, человек, закрывающий проход в общественном транспорте, семья, друзья. Но общение не всегда проходит гладко, разница взглядов и мировоззрений приводит к возникновению межличностных конфликтов. Особенно тяжело справляться с теми проблемами, что касаются межличностных отношений.

О том, как можно справляться с конфликтами в семье, «Дети Вышки» решили поговорить в этой статье.

Каждый человек хотя бы раз в своей жизни вступал в конфликт. Причин для того безмерное множество, но в большинстве случаев поводом является банальное непонимание между сторонами. К сожалению, когда вопрос касается отношений в семье, недопонимание возникает достаточно часто. Проблема «отцов и детей» знакома обществу с незапамятных времён. Родители считают, что их чадо слишком юно и неопытно, чтобы принимать решения самостоятельно, что в нём «играет молодая кровь». В то время как сам ребёнок считает, что родители не понимают современных норм и не могут объективно взглянуть на вещи. В некоторых семьях любое общение превращается в конфликт, и это становится огромной проблемой. Что же можно сделать в случае, когда непонимание достигает критических объёмов?

Кажется, что самое простое решение – уехать от родителей и прекратить или значительно ограничить общение с ними. Поэтому во многих семьях дети годами живут в ожидании наступления возраста, который позволит им наконец покинуть родительское гнездо и начать самостоятельный путь. Однако разрыв родственных связей является всё же радикальным решением, на которое готовы пойти далеко не все. Иным способом может стать попытка понять друг друга.

Несмотря на возникающую, казалось бы, пропасть между поколениями, прийти к взаимопониманию всё-таки можно, и часто в этом вопросе может помочь простой диалог. Да, сесть с родителями за один стол с чашкой ароматного чая и спокойно поговорить на темы, где ваши мнения расходятся – самый простой путь к построению тёплых доверительных отношений и исправлению сложившейся ситуации в целом.

В этом вопросе принципиально важно желание обеих сторон к разрешению конфликта и готовность к конструктивному диалогу, иначе попытка свести конфликт на нет рискует усугубить его до той степени, когда разобраться самостоятельно будет практически невозможно. Находиться в таких отношениях с близкими станет невыносимой пыткой, поэтому этот вариант не универсален и подходит отнюдь не всем.

Если же градус ваших отношений уже доведён до температуры кипения и любая попытка обсуждения спорных вопросов приводит к разговору на повышенных тонах, помочь может специально обученный человек – психолог.

Несмотря на расхожее мнение о том, что психолог может помочь только одиночным пациентам с их сугубо личными проблемами, или только семейным парам, в психологии существует отдельное направление под названием «Психология детско-родительских отношений».

В числе изучаемых вопросов этого направления построение гармоничных и здравых отношений между старшим и младшим поколением в пределах одной семьи – одно из наиболее фундаментальных и важных.

Случается и так, что недопонимание возникает не по причине нежелания сторон прислушаться к словам друг друга. Алгоритмы принятия и усвоения информации в каждой возрастной группе немного разнятся с остальными, и это без учета того, что здоровым, осознанным восприятием обладают далеко не все.

Неудивительно, ведь многие неэффективные модели поведения передаются из поколения в поколение, от родителей к детям: манера обвинять на пустом месте или отчитывать вместо того, чтобы проявлять беспокойство; неспособность признать свою вину или же отметить заслуги другого, считая, что тем самым его можно разбаловать.

Мы не можем интуитивно научиться правильному, безболезненному решению конфликтов, если этому нас на собственном примере не обучили родители. Поход к психологу может значительно упростить процесс нахождения общего языка между членами семьи, помочь найти абсолютно новые или же просто незамеченные ранее точки соприкосновения и нити, связующие ваши взгляды на мир, проработать ошибки и старые травмы, которые препятствуют адекватному восприятию чужих мнений и высказываний. Даже если родственники пока отказываются составить вам компанию на приёме у специалиста, но желание наладить отношения есть, можно начать с себя. Это может помочь лучше понять свои проблемы, причины возникновения внутри вас негативных эмоций при общении с семьёй, а также даст возможность понять, что вы со своей стороны можете сделать в конфликтной ситуации.

Изменение собственного отношения к проблеме может так же оказаться хорошим решением. Конфликт рождается на стыке мнений и интересов обеих сторон. Но если одна из сторон будет более податлива в вопросе поиска компромисса, конфликта может так и не возникнуть. Как и в любом общении, оставаться спокойным, здраво оценивать ситуацию, а иногда и умение промолчать помогает избежать столкновения мнений. Однако важно не накапливать негатив внутри себя, а пускать его в конструктивное русло.

Можно ограничить своё общение с конфликтными родственниками, а можно сменить тактику общения. Для начала определитесь с целью: вы хотите отстоять свою позицию? Тогда отстаивайте ее спокойно и твердо, но не забывайте об уважении к оппоненту. Вам важнее мир и спокойствие дома? Тогда подумайте о том, что не обязательно отстаивать свою позицию абсолютно во всех вопросах, если их решение не влияет на вашу жизнь.

Ну зачем вам убеждать маму в том, что Чак Паланик – прекрасный писатель, если она фанат Агаты Кристи? Полемику с членами семьи вполне можно заменить обсуждением бытовых вопросов и непринуждённой беседой за ужином.

Часто случается и так, что родители хотят, но не могут найти общий язык с детьми. Как бы парадоксально это ни звучало, но возможно, им стоит перестать пытаться. Вряд ли ребёнку или тем более подростку захочется разговаривать с взрослым человеком, который активно пытается к нему «лезть». Часто такие ситуации сопровождаются крайней назойливостью со стороны родителей, что, несомненно, только больше раздражает. Вместо того чтобы насильно заставить кого-то проводить с вами больше времени, попробуйте стать тем, с кем хочется это делать. Задумайтесь: почему сын или дочь не хочет сходить с вами на прогулку или посмотреть вместе фильм в пятницу вечером? Возможно, вы не разделяете его интересы? Может, у него просто другие планы? Предшествовали ли вашему предложению о совместном досуге ссоры? Всё это важно.

Какими бы сложными ни были отношения с родственниками, важно помнить, что эти люди всегда остаются вашей семьёй. Часто под попытками изменить ваше мнение не самыми приемлемыми для вас способами кроется лишь чересчур обострённая забота и попытка уберечь вас от ошибок. Старайтесь с пониманием относиться к окружающим, ведь все мы просто люди с эмоциями и своим видением мира, и каждому свойственно ошибаться. Это именно то, что делает нас людьми.

Виктория Тимошева
Портал «Мой семейный центр»Особенности отношений между поколениями в семье

Родство и связь поколений — мощный ресурс поддержки для всех членов семьи. Предыдущие поколения имели свой уникальный опыт, обладали мудростью, силой в преодолении разных жизненных ситуаций. Все эти качества передаются нам, потомкам, позволяя реализовывать самые смелые мечты сегодня. Как развивать отношения, поддерживать ресурсы друг друга, помогать, а не отворачиваться в трудные минуты, когда необходима помощь и поддержка, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» кандидат психологических наук Ирина Кутянова.

«Они совсем избаловали моего ребенка!»

В семейный центр «Печатники» обратилась мама подростка, которая пожаловалась на разные стили воспитания сына у нее и бабушки. Это было причиной постоянных конфликтов: матери казалось, что бабушка слишком балует ребенка. Выход из ситуации она видела в том, чтобы ограничить общение. После беседы с психологом, который ей рассказала о роли бабушек и дедушек в жизни ребенка, мама по-другому посмотрела на эту ситуацию. Она поняла, что у каждого члена в семье своя роль. Не обязательно все должны придерживаться строгости в воспитании.

Как укрепить связь между поколениями:

Проявляйте заботу по отношению к бабушкам и дедушкам

Все мы знаем, что пожилой возраст часто связан с проблемами со здоровьем, поэтому очень важно оказывать посильную поддержку. Например, помочь оформить онлайн доставку лекарств из аптеки или заказать продукты из интернет-магазина. Это не сложно, а близким приятно, что о них заботятся, ценят и проявляют внимание.
В другой раз бабушка и дедушка с удовольствием помогут вам посидеть с детьми, почитают им сказку.

Помогите освоить новые формы общения

В период пандемии коронавируса личные контакты и походы в гости пришлось отменить. Однако общение может продолжаться без ограничений посредством современных способов связи в режиме онлайн: Skype, Zoom, видеозвонки WhatsApp. Помощь в освоении социальных сетей и месенджеров может стать отличным поводом для сближения поколений, где внуки и старшие почувствуют себя нужными друг другу. При этом в общении важно проявлять терпение, такт, выделить время, когда вы никуда не спешите.

Создавайте совместные традиции

Многие молодые люди испытывают сложности во взаимопонимании с людьми старшего поколения. Кажется, что они жили совсем в другом мире. Однако совместные традиции помогут объединить всю семью. Одной из таких традиций может стать составление генеалогического древа, где максимально полно указывается вся родословная: кто когда жил, у кого сколько детей.
Для этого придется потрудиться и поспрашивать у всех бабушек и дедушек, чем они занимались, какие у них были истории жизни и достижения. Часто можно услышать много интересного. Иногда бывает так, что человек выбирает профессию, например, учителя, или военного. А впоследствии оказывается, что его предшественники были талантливыми учителями или выдающимися полководцами.

Делать сюрпризы

Приятные мелочи и подарки любят все, поэтому попробуйте внедрить эту традицию и в ваши отношения. Подумайте, что может порадовать ваших бабушек и дедушек. Это могут быть звонки с пожеланием хорошего дня, поздравление с праздником, милая открытка или фотокнига о вашей семье, сделанные своими руками. А может быть, вы снимете видео или даже клип с поздравлением.

Проявлять любовь и благодарность

Каждому человеку хочется знать, что есть те, кто его очень любит. Часто пожилые люди чувствуют одиночество из-за недостатка внимания и любви. Поэтому очень важно говорить бабушкам и дедушкам слова благодарности и признательности за их заботу в детстве, помощь с внуками как можно чаще. Это важно, даже если они сами при этом не привыкли открыто говорить о своих чувствах и демонстрировать любовь. Вы можете проявить инициативу и сказать, что любите их и признательны им за заботу. Это можно проговорить лично или отправить сообщение, написать пост о них или разместить видео в своем блоге.

Попросить совета

Люди старшего поколения, как никто другой, могут подсказать, посоветовать, утешить в самых трудных ситуациях, ведь у них за плечами огромный жизненный опыт. Важно обращаться к ним за советом, особенно в вопросах, в которых они разбираются лучше всего: как воспитывать и развивать детей, как ухаживать за домом, как сохранить гармоничные отношения в семье. Можно спросить у бабушки, как приготовить то или иное блюдо: она с радостью подскажет вам рецепт и поделится секретами приготовления.

Проявляйте терпение и такт

Важно научиться принимать людей старшего поколения такими, какие они есть, не пытаться их переделать или перевоспитать. Избегайте споров, проявляйте уважение, с пониманием относитесь к особенностям характера. Они есть у каждого человека. Пожилые люди очень ранимы, они обижаются и расстраиваются, если к ним относятся без уважения. В то же время они очень нуждаются в общении с внуками. Бабушки и дедушки, как никто другой, могут рассказать сказку, накормить вкусными пирожками, подарить детям ощущение тепла, праздника, бесконечной доброты и сказки. Эти впечатления нужны каждому из нас, они запоминаются на всю жизнь и согревают нас в трудные минуты.

Здесь помогут

В случае если родители не знают о том, как наладить отношения со старшим поколением, всегда можно проконсультироваться, обратившись на портал «Мой семейный центр». Специалисты запишут на дистанционную консультацию к психологам в столичных семейных центрах. Каждый посетитель сайта может воспользоваться картой организаций поддержки семьи и детства. При выборе на карте необходимого района отображаются ближайшие организации с подробной контактной информацией.

Источник

Tag — Отношения в семье

Отношения в семье

Сортировка Язык Тип 4126 MOST_LISTENED TAG /api/getSmartList.action?orderBy=MOST_LISTENED&filterKeys=TAG&filterValues=4126&start=50&hits=50 ,Русский,Английский ,14,2 Семейная могила Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику Голландский дом Милое дитя Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка Время обнимать Если с ребенком трудно Ключевые идеи книги: Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым. Михаил Лабковский Анна Каренина Мужчины с Марса, женщины с Венеры Все, чего я не сказала Семена зла Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей (2-е издание, дополненное) Есть, молиться, любить Война и мир Королевство Ненасильственное общение. Язык жизни Два брата Проект «Рози» Моя семья и другие звери #63 Как строить отношения? Последний снег Почему мама хочет напиться Случайный турист Кокон Крамер против Крамера Это же ребенок! Школа адекватных родителей Это же любовь! Книга, которая помогает семьям Страна Хороших Девочек Сверхъестественный разум. Как обычные люди делают невозможное с помощью силы подсознания Анна Каренина. Части 1-2 За закрытой дверью Дилемма Законный брак Темное наследство. Серия 4 Темное наследство. Серия 3 Темное наследство. Серия 1 Темное наследство. Серия 2 Большая книга про вас и вашего ребенка Мама рядом! Главный секрет первого года жизни Общаться с ребенком. Как? Анна Каренина. Части 3-4 Парадокс страсти Как любить ребенка Мужская и женская энергия любви. Лекторий Артема Толоконина Смерть сердца Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь Как установить границы для ребенка Где-то под Гроссето #Верный и заботливый муж. Явки, пароли, секреты. Удачное знакомство, быстрое замужество, долгие счастливые отношения
Секреты идеальных отношений в семье
На самом деле, семейные отношения видит каждый из партнеров по-своему, и на этот взгляд влияет среда, в которой воспитывались будущие супруги. Подсознательно мы списываем модель отношений своих родителей и переносим ее в свою семью. Именно поэтому идеальность – вопрос относительный.
Модель
Вспомните свои детские ощущения в семье. Даже будучи ребенком, вы все равно замечали и чувствовали, как родители выстраивают отношения, кто из них доминирует, а кто уступает, как распределяются финансы в доме, и на чем держится весь семейный уклад. Конечно, это еще не означает, что вам предстоит точь-в-точь повторить судьбу своей мамы или папы, но, чаще всего, именно так и бывает.
Психологи утверждают, что модель, по которой мы строим свою семью, берет начало из нашего детства. Женщина выбирает в партнеры мужчину, имеющего сходство с отцом, а сам мужчина – наоборот. Но если у ваших родителей был негативный опыт семейной жизни, это еще не ставит крест на ваших с супругом отношениях. Главное, учитывать секреты создания идеальных условий в семье.

Совместимость
Мы все индивидуальны по своей природе, но тем не менее, существуют общие взгляды на вещи, которые необходимо учитывать, выбирая свою вторую половину. Если, к примеру, вы цените в жизни комфорт и достаток, а встречаетесь с беззаботным романтиком и свободным художником, то вряд ли стоит связывать себя законными узами в надежде, что кто-то из вас изменится под другого. В идеальных отношениях у обоих партнеров должны быть общие точки соприкосновения.
Роль мужчины
В идеальных отношениях мужчина должен быть сильным и властным. Женщина хочет видеть в своем избраннике именно защитника и добытчика. Она счастлива, когда ее забота, внимание и старания оцениваются по достоинству и принимаются с благодарностью и любовью. Поэтому роль мужчины заключается именно в принятии женских усилий, направленных на благополучие семьи. В ответ мужчина старается обеспечить женщине защиту и поддержку, на которые она рассчитывает в отношениях.

Роль женщины
Женщина в идеальной модели семейных отношений должна исполнять роль хранительницы домашнего очага. Кроме обеспечения уюта и комфорта домочадцев, на ее плечах лежит другая немаловажная функция – быть музой-вдохновительницей для мужчины. Мужчина ищет в женщине поддержку, которая дает уверенность в его силах. Он хочет видеть в своей спутнице одобрение своих действий, советчицу и единомышленницу. Не зря говорят, что за каждым успешным мужчиной стоит сильная и мудрая женщина. Именно женскими усилиями мужчина добивается высот, чувствуя за собой надежный тыл и опору в принятии важных решений.
Тем, кто пытается докопаться до сути и понять, в чем секрет идеальных семейных отношений, можно посоветовать лишь одно – любить своего партнера, уважать и не только словами, но и делом проявлять свои чувства. В семье не должно быть «Я». В настоящих отношениях есть «Мы». Это значит, что каждый партнер со своей стороны должен благодарно принимать старания своей половины, ценить их и не ждать похвалы за свой вклад в счастливую семью. Бескорыстие и взаимность – вот формула идеального брака не на бумаге, а в реальной жизни.

Рассказать друзьям:

Подписаться на журнал:

Библиография семьи — Внутрисемейные отношения

Внутрисемейные отношения

Аверченко Л.К. Сущность и содержание межличностных отношений // Социально-психологические факторы перестройки. — М., 1989. — С.137-155.
Межличностные отношения, психология личности, трудовой коллектив, семья.

Араканцева Т.А. Исследование восприятия подростками внутрисемейной ситуации // Познание. Общество. Развитие. — М., 1996. — С.200-206

Гуриев Т.А. Семья и проблемы обучения родному языку // Языковые проблемы Российской Федерации и законы о языках. — М., 1994. — С.61-63.

Дружинин В.Н. Психология семьи: Учеб. пособие для вузов по спец. и напр. «Психология». — 3-е изд., испр. и доп. — Екатеринбург: Деловая кн., 2000. — 199 с.: [4] л. ил. — (Б-ка психологии, психоанализа, психотерапии).

Иванова М.В. Внутрисемейное воспитание // Батырев. фил. Чуваш. гос. ун-та — центр науки, образования и культуры южных районов Чуваш. республики. — Чебоксары, 1999. — С.96-97.

Касаева С.Д. Особенности формирования человеческого капитала в семье / Волгоград. гос. ун-т. — Волгоград: Перемена, 2000. — 32 с.: табл. — Библиогр.: с.31.

Кириллова О.В., Кириллова Т.В. Семья: реалии, размышления о супружеских взаимоотношениях и их последствиях // Семья в России (Семья в Чувашской Республике). — М.; Чебоксары, 2002. — N 1. — С.75-82: 2 табл.

Кишинец В.М. [Рецензия] // Социол. исслед. — 1984. — N 1. — С.197-198. — Рец. на кн.: Сысенко В.А. Супружеские конфликты. — М.: Финансы и статистика, 1983. — 174 с.

Клюева Н.В. Психолог и семья: диагностика, консультации, тренинг. — Ярославль: Акад. развития, 2001. — 159 с.: ил. — (Практ. психология в шк.). — Библиогр.: с.158-159.

Криченко Е.В., Терехин В.А. Психологические аспекты качества семейно-брачных отношений // Приклад. психология. — 1999. — N 5. — С.63-74. — Библиогр.: с.73-74.

Курек Н.С. Эмоциональное общение матери и дочери как фактор формирования аддиктивного поведения в подростковом возрасте // Вопр. психологии. — 1997. — N 2. — С.48-60. — Библиогр.: с.59-60.

Кусов А.Ф., Кусов Д.А. Моделирование жизнедеятельности семьи // Семья в России. — 1996. — N 2. — С.113-126.

Кучмаев М.Г. Традиционное и инновативное в культуре семейных отношений / Гос. акад. славян. культуры. — М., 1999. — 27 с.

Кэмерон-Бэндлер Л. С тех пор они жили счастливо: НЛП в семейной терапии / Пер. с англ. Карелин А. — М.; СПб.: Ин-т общегуманит. исслед.; Унив. кн., 2000. — 286 с.: ил. — (Соврем. психология: теория и практика; Вып.2).

Левкович В.П. Особенности взаимоотношений супругов в семьях предпринимателей // Соц.-психол. исследования руководства и предпринимательства. — М., 1999. — С.218-227.

Лисовский В.Т. «Отцы» и «дети»: за диалог в отношениях // СоцИс: Соц. исслед. — 2002. — N 7. — С.111-116: 3 табл. — Библиогр.: с.116 (5 назв.).

Ловелле Р.П., Рыбьянов М. Книга психологических интервью. Человек вокруг семьи. (Часть 1, теоретическая) // Журн. прикл. психологии. — 2001. — N 3. — C.9-17.

Минаева Н.С., Жукова Т.Ю. Психологический климат в семье: проблемы оптимизации межличностных отношений // Молодая семья и реализация активной социальной политики в регионе. — Свердловск, 1990. — С.96-110.

Монахова А.Ю. Психолог и семья: Активные методы взаимодействия. — Ярославль: Акад. развития; Акад. холдинг, 2002. — 159 с.: ил. — (Практ. психология в шк.). — Библиогр.: с.159.

Николаева Я.Г. Социокультурный аспект взаимодействия в семье // Семья в России. — М.; Чебоксары, 2001. — N 1. — С.121-130. — Библиогр.: с.129-130 (13 назв.).

Пахопол С.Л. Семейные конфликты и их преодоление // Семья и семейный быт в Молдове. — Кишинев, 1991. — С.93-114.

Подзолка Л. Любовь и семья // Культура в современном мире: опыт, проблемы, решения. — М., 1993. — Вып.6. — С.18-22.

Пороховская М.А. Социально-психологические аспекты взаимодействия человека и животных в семье // Вестн. Моск. ун-та. Сер.18, Социол. и политология. — 1997. — N 3. — С.114-120.

Приходько Е.А. Культурология. Культура семейно-брачных отношений: Учеб. пособие / Волгогр. гос. техн. ун-т. — Волгоград: Политехник, 2000. — 60 с. — Библиогр.: с.57-58.

Психология семейных отношений с основами семейного консультирования: Учеб. пособие для вузов на фак. педагогики, психологии и социал. работы / Артамонова Е.И., Екжанова Е.В., Зырянова Е.В., Минигалиева М.Р.; Под ред. Силяевой Е.Г. — М.: Академия, 2002. — 192 с. — (Высш. образование). — Библиогр. в кон. гл.

Психология семьи: Хрестоматия: Учеб. пособие для фак. психологии и др. / Ред.-сост. Райгородский Д.Я. — Самара: Бахрах-М, 2002. — 749 с.: ил. — (Психология семейн. отношений).

Руденский Е.В. Личная виктимность как феномен социально-педагогической виктимности / Сиб. психосоциал. ин-т. — Новосибирск, 2001. — 23 с., включ. обл.

Рытникова Я.Т. Гармония и дисгармония в открытой семейной беседе // Русская разговорная речь как явление городской культуры. — Екатеринбург, 1996. — С.94-115.

Рытникова Я.Т. Семейная беседа как жанр повседневного речевого общения // Жанры речи. — Саратов, 1997. — С.177-188. — Библиогр.: с.187-188.

Рябов А.Е. Первая международная конференция «Психология и психотерапия семьи» // Вопр. психологии. — 2000. — N 2. — С.146-148.

Сатир В. Вы и ваша семья: Руководство по личност. росту / Пер. с англ. Дониной Е., Дмитриевой Н. — М.: Апрель-Пресс; ЭКСМО-Пресс, 2000. — 314 с.: ил. — (Психол. коллекция). — Пер. изд.: Peoplemaking / Satir V.

Сатир В. Психотерапия семьи / Пер. с англ. Авидон И., Исаковой О. — СПб.: Речь, 2001. — 283 с. — (Психотерапия на практике). — Пер. изд.: Phychotherapy of family / Satir V.

Семейная психотерапия / Сост. Эйдемиллер Э.Г. и др. — СПб. и др.: Питер, 2000. — 506 с.: ил. -(Хрестоматия по психологии). — Библиогр.: с.497-506.

Сермягина О.С. Эмоциональные отношения в семье: (Социал.-психол. исслед.) / Отв. ред. Гозман Л.Я.; Тирасп. гос. пед. ин-т. — Кишинев: Штиинца, 1991. — 86 с.: схем. — Библиогр.: с.80-84.

Сидоров Г. А., Степашов Н.С. Внутрисемейные отношения как фактор здоровья // Пробл. соц. гигиены и история медицины. — М., 1995. — N 1. — С.26-28.

Системная семейная психотерапия / Под ред. Эйдемиллера. — СПб. и др.: Питер, 2002. — 368 с.: ил. — (Практикум по психотерапии). — Библиогр.: с.368.

Соколова Л.А. Особенности межличностных отношений в городской многодетной семье // Тенденции развития современной семьи. — М., 1992. — С.79-90.

Спицын Н.П. Как вернуться в дом любви: Кн. для социал. работника, учителя и социал. педагога. — 2-е изд., доп. — Пермь, 2001. — 143 с.

Торохтий В.С. Психологическое здоровье семьи и пути его изучения // Вестн. психосоциал. и коррекционно-реабилитац. работы. — М., 1996. — N 3. — С.36-44.

Трапезникова Т.М. Психологические аспекты семейных отношений // Вестн. С.-Петерб. ун-та. Сер.6, Философия, политология, социология, психология, право. — СПб., 1992. — Вып.2. — С.106-111. — Рез. англ.

Трапезникова Т.М. Формирование личности ребенка в условиях семьи // Человек: индивидуальность, творчество, жизненный путь. — СПб., 1998. — С.90-108. — Библиогр.: с.107-108.

Фицджеральд Р. Эклектическая психотерапия / Пер. с англ. и науч. ред. Копытина А.И. — СПб. и др.: Питер, 2001. — 320 с. — (Практикум по психотерапии). — Библиогр.: с.310-320. — Пер. изд.: Conversation in psychotherapy / Fitzgerald R.V.

Фомиченко Н.А. Семья как субъект творчества межличностных отношений // Соц.-полит. процессы в соврем. России. — Тверь, 1995. — С.107-116.

Фримен Д. Техники семейной психотерапии / Пер. с англ. и общ. ред. Копытина А.И. — СПб.: Питер, 2001. — 376 с.: ил. — (Практикум по психотерапии). — Библиогр.: с.369-376. — Пер. изд.: Technigues of family therapy / Freeman D.S.

Хеллингер Б. Порядки любви: Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий. — М.: Изд-во Ин-та Психотерапии, 2001. — 400 с.

Цуркану В.В. Некоторые аспекты взаимоотношения членов молдавской семьи // Соврем. советская деревня: противоречия и тенденции развития. — М., 1990. — С.51-53.

Черников А.В. Системная семейная психотерапия как модель помощи взрослым и детям // Мир психологии. — М., 1996. — N 1. — С.69-77.

Черников А.В. Системная семейная терапия: Интегратив. модель диагностики. — М.: Класс, 2001. — 202 с.: ил. — (Б-ка психологии и психотерапии; Вып.97). — Библиогр.: с.174-187.

Шилов И.Ю. Фамилистика: (Психология и педагогика семьи): Практикум / Ленингр. гос. обл. ун-т. Фак. педагогики и психологии. Каф. практ. психологии. — СПб.: Петрополис, 2000. — 416 с. — Библиогр.: с.401-411.

Шкуратова И.П. Психологическое консультирование супругов на основе диагностики мотивации их общения // Приклад. психология. — 2000. — N 5. — С.28-38. — Библиогр.: с.38.

Шматко О.В. Диагностика особенностей внутрисемейных отношений, влияющих на развитие личности ребенка // Соц. -полит., психол. и экон. проблемы: (История и современность). — М., 1997. — N 5. — С.80-101.

Шмелева М.Н. Развитие внутренних связей в современной городской семье русских Центральной России // Семья: Традиции и современность. — М., 1990. — С.4-26.

Шнейдер Л.Б. Психология семейных отношений: Курс лекций. — М.: Апрель-Пресс; Эксмо-Пресс, 2000. — 501 с.: ил. — (Сер.: Кафедра психологии). — Библиогр. в кон. разд.

Якубов Ю.А. О социально-психологических факторах стабильности семьи // Обществ. науки в Узбекистане. — Ташкент, 1983. — N 11. — С.16-20. — Рез. на узб. яз.

Документ изменен: Wed Feb 27 14:32:20 2019. Размер: 19,356 bytes.
Посещение N 4712 с 22.03.2004

Семейные отношения на английском языке – простое объяснение

В этом посте я представил названия различных семейных отношений (на английском языке) в простой для понимания форме. Мой подход заключался в том, чтобы начать с ключевого члена семьи (отца, матери, брата, сестры и т. д.) и упомянуть все отношения, которые сходятся в ней/ним.

(Примечание: сами отношения выделены жирным шрифтом для удобства просмотра.)

Убедитесь сами. Эти слова отношений, несомненно, пополнят ваш словарный запас.

1. Отношения по материнской линии родословной

Во-первых, вариант самой матери. Когда мужчина вступает в повторный брак, его новая жена становится мачехой детей от предыдущего брака.

Брат матери и двоюродные братья мужского пола: Дядя (и « тетя » для его жены)

Сестра матери и двоюродные сестры: Тетя (и « дядя » для ее мужа)

Отношения на два поколения старше вас:

Отец матери: Дед по материнской линии

Мать матери: Бабушка по материнской линии

Родственники старше вас на три поколения:

Мать вашего дедушки и бабушки: Прабабушка

Отец вашего дедушки и бабушки: Прадедушка

(Обратите внимание, что мать дедушки по материнской линии, а также бабушка по материнской линии называется прабабушкой. То же самое касается и прадедушки.)

2. Отношения по отцовской линии родословной

Во-первых, вариант самого отца. Когда женщина снова выходит замуж, ее новый муж становится отчимом детей от ее предыдущего брака.

Брат отца и двоюродные братья мужского пола: Дядя (и « тетя » для его жены)

Сестра отца и двоюродные сестры: Тетя (и « дядя » для ее мужа)

Отношения на два поколения старше вас:

Отец отца: Дед по отцовской линии

Мать отца: Бабушка со стороны отца

Родственники старше вас на три поколения:

Мать вашего дедушки и бабушки: Прабабушка

Отец вашего дедушки и бабушки: Прадедушка

Если вы заметили, многие отношения в английском языке довольно прямолинейны.Братья и сестры или двоюродные братья ваших родителей называются дядями или тетушками (их супруги тоже носят то же имя). Это так непохоже на отношения во многих других языках. На хинди, например, младшего брата отца зовут чача (а его супругу чачи ), а старшего брата отца тау (а его супругу таи ). И это только со стороны брата. Сестру отца зовут буа (и ее супруга пхуфа ).

3. Ваши ближайшие родственники

Жена/муж (супруга)

Ребенок мужского пола: Сын или приемный сын (сын мужа или жены от предыдущего брака)

Ребенок женского пола: Дочь или падчерица (дочь мужа или жены от предыдущего брака)

Жена сына: Невестка

Муж дочери: Зять

Сын сына или дочери: Внук

Дочь сына или дочери: Внучка

4.Отношения в семье жены

(Жена — супруга.)

Отец жены: Свекор

Мать жены: Свекровь

Брат жены: Шурин

Сестра жены: Невестка

(Примечание: Любые отношения со словом «свекровь» в конце указывают на то, что отношения основаны на браке, а не на крови. )

5. Отношения в семье мужа

(Муж — супруг мужского пола.)

Отец мужа: Свекор

Мать мужа: Свекровь

Брат мужа: Шурин

Сестра мужа: Невестка

6. Отношения в семье брата

(Брат — брат или сестра мужского пола.)

Два варианта этих (братских) отношений:

Вот отношения в семье вашего брата:

Жена брата: Невестка

Дочь брата: Племянница

Сын брата: Племянник

7. Отношения в семье сестры

(Сестра женского пола. )

Два варианта этих (сестринских) отношений:

Вот отношения в семье вашей сестры:

Муж сестры: Шурин

Дочь сестры: Племянница

Сын сестры: Племянник

Если вы заметили, шурин используется как для брата вашего супруга, так и для мужа вашей сестры.Точно так же невестка используется для сестры вашего супруга, а также для жены вашего брата.

Точно так же, как многообразное использование слов «дядя» и «тетя», «племянник» и «племянница» также используются для более чем одного отношения. Напротив, на хинди, например, сын и дочь сестры называются бханджа и бханджи соответственно. В то время как сына и дочь брата зовут бхатиджа и бхатиджи соответственно. Большинство отношений гораздо более прямолинейны на английском языке.

8. Особый случай двоюродных братьев

В генеалогическом древе выше X и Y женаты и имеют детей A0 и B0. A1 и B1 — их внуки. A2 и B2 — их правнуки. И так далее.

В этой семье A0 и B0 — братья и сестры (у них общие родители). A1 и B1 являются двоюродными братьями и сестрами (у них разные родители, но общие бабушка и дедушка). A2 и B2 являются троюродными братьями и сестрами (у них нет одних и тех же бабушек и дедушек, но есть общие прабабушки и дедушки). A3 и B3 являются троюродными братьями и сестрами (у них нет одних и тех же прадедушек и прабабушек, но есть общие прапрадеды).И так далее.

Двоюродные братья, проще говоря, дети вашей тети или дяди.

Через несколько поколений генеалогическое древо становится слишком громоздким, чтобы его можно было понять с первого взгляда. Вот доказательство:

Источник изображения (Дик Чейни)

Барак Обама (вверху), бывший президент США, и Дик Чейни, бывший вице-президент, являются двоюродными братьями.

Восьмой кузены!

Обама и Брэд Питт — двоюродные братья.

И это становится еще более странным.

Обама и Буш, два бывших президента, представляющие противоположные полюса политического спектра, являются десятыми кузенами.

Отношения: когда семья (или любые отношения) причиняет боль

Семья. Любите их или не любите, часто есть предел тому, что вы можете сделать с трудными. Вы не можете жить с ними, и вы не можете заставить их присоединиться к цирку. Когда речь идет о эмоциональных вложениях на протяжении всей жизни, вполне вероятно, что любой ответ будет болезненным и потребует огромного толчка, будь то уход или борьба за отношения.

Даже если вы решите, что цена отношений слишком высока, расстаться не всегда просто. Иногда это просто не вариант. Собираетесь ли вы уйти или готовитесь к большему, вот несколько способов защитить себя от тех, кто вас царапает:

Не позволяйте чьему-либо поведению изменить вас.
Будьте достойными. Будьте блестящими. Будь добрым. Не позволяйте никому умалять лучшие из вас.

Дайте понять, что это не личное.
Отсутствие безопасности лежит в основе многих разрушенных отношений. Неуверенные в себе люди будут чувствовать себя атакованными, даже если на них никто не нападет. Если вам небезразличны эти отношения, сделайте все возможное, чтобы другой человек чувствовал себя в безопасности. Неуверенность — это самоисполняющееся пророчество. Неуверенные в себе люди часто реагируют на мир так, как будто он причинит им боль. Они будут холодны, они будут судить, они нанесут первый удар — все, чтобы защитить себя. В ответ мир уходит, подтверждая мнение неуверенного в себе человека о том, что мир просто небезопасен.

Покажи им, что ты другой. Дайте им понять, что лично вы ничего не имеете в виду, что вы цените их точку зрения и хотите понять, что они чувствуют. (Возможно, вам придется сказать это несколько раз!) Что бы вы ни делали, не вините. Если вам нужно указать на что-то, что они делают неправильно, завершите это, дав понять, что эти отношения важны для вас и вы хотите над ними поработать. Чем более позитивным вы можете быть, тем лучше: «Каждый раз, когда я вижу вас, вы указываете на что-то еще, что вам не нравится во мне.Я действительно хочу иметь с тобой хорошие отношения, но мне очень тяжело, когда я чувствую, что все, что я делаю, осуждается тобой. Можем ли мы попробовать сделать что-то немного по-другому?»

Напомни себе не принимать это на свой счёт.
Люди будут судить вас, делать вам больно, унижать и пытаться вас сломить – и чаще всего это будет не иметь к вам никакого отношения.

Вам не нужно оставаться рядом и вам не нужно вкладывать средства, но если разрыв отношений невозможен, посмотрите на чье-то поведение таким, какое оно есть — защита от мира, который слишком много раз причинял им боль. – поможет защитить вас от боли, связанной с принятием вещей на свой счет.

Найдите сочувствие
Трудные люди такими не рождаются. Как правило, то, как они реагируют на вас, — это то, как они научились реагировать на мир, чтобы обезопасить себя. Это может быть «враждебный» ответ «Я доберусь до тебя раньше, чем ты доберешься до меня». Это может быть связано с необходимостью контролировать все в своей среде, потому что они узнали (каким-то образом), что непредсказуемость небезопасна. Возможно, они понятия не имеют о своем влиянии на людей, и все, что они знают, это то, что отношения вокруг них рушатся, как сломанные игрушечные солдатики.То, что вам до боли ясно, что они делают, не означает, что это понятно им.

Возможно, вы мало что можете сделать, чтобы изменить отношения, но вы можете просто изменить то, как они влияют на вас. Чувство сострадания важно, потому что оно меняет для вас вещи. Сострадание — это вдохновляющий выбор, который вы можете сделать, когда чувствуете, что у вас вообще нет выбора.

Держите пробел. Для них и для вас.
Иногда лучшее, что вы можете сделать для отношений, которые вам небезразличны, — это сохранять твердость и давать другому человеку время и пространство для решения того, через что он проходит, — пока вы стоите неподвижно рядом с ним.Это отличается от пространства, которое люди дают, когда какое-то время остаются в стороне.

Сообщите человеку, что вы никуда не пойдете, если он этого хочет, и что на данный момент нет необходимости принимать какие-либо решения. Делайте это, не осуждая и не критикуя. Так сложно быть в неопределенных отношениях, но иногда это именно то, что нужно отношениям — время, чтобы преодолеть неопределенность, не опасаясь потерять отношения. Не нужно торопить отношения, за которые стоит бороться.

Прими то, что есть.
Одним из величайших источников несчастья является пропасть между тем, что мы хотим, и тем, что у нас есть. Разрыв, оставленный членом семьи, который причинил вам боль, может быть огромным. Что еще хуже, так это то, что боль часто повторяется, поражая вас каждый раз, когда вы с ними. Кто знает, почему у некоторых людей замечательные семьи, а у других семьи, которые их истощают, но не все имеет смысл. Вы не заслуживаете сложных отношений, но не позволяйте себе быть разрушенным этим.Признайте, чем оно является, отпустите то, чем оно не является, и процветайте, несмотря на это.

Вам не нужно никого убеждать.
Вы здесь не для того, чтобы добиться чьего-либо одобрения. Никто из нас не является. Участвуйте в гонке, в которой хотите участвовать. Вам не нужно никого убеждать в своих причинах, своем направлении или в том, почему вы говорите некоторым людям убраться с вашего пути. Просто обойдите их — так намного проще. То, что вы все еще молчите и предпочитаете не вступать в бой, не означает, что они правы.Это означает, что вам просто больше не нужно ничего доказывать. Потому что вы этого не сделаете.

Не быть с ними нормально.
Они могут быть вашей семьей, но вы не должны иметь отношения с кем-то, кого вы не хотите. Если это кажется слишком болезненным, исследуйте, что вы получаете от отношений, оставаясь. Если вы все равно решите завести отношения, пусть это будет свидетельством вашей способности принимать собственные решения и действовать соответственно. Измените то, как вы на это смотрите.Если вам нужно поддерживать контакт, пусть это будет ваше решение, принятое силой, а не поражением. Примите решение, потому что это было лучшее, что вы могли сделать для вас, а не потому, что кто-то другой решил, что это решение необходимо принять.

Признавайте их чувства, но не покупайтесь на них.
Признание того, что кто-то чувствует, не означает, что вы с ним согласны. Сказать что-то простое, например: «Я понимаю, что ты очень зол, но я вижу вещи иначе, чем ты» или «Я знаю, что ты видишь это так, и я не заинтересован в том, чтобы это изменить». У меня другое мнение», — это способ показать, что вы слышали. Дать людям понять, что вы их видели и слышали, — это очень мощно. Делать это и стоять на своем, не расстраиваясь, тем более.

Установите свои границы. И защищать их яростно.
Мы учим людей, как с нами обращаться. Представьте визуальную границу вокруг себя. Вы почувствуете, когда через него переступят. Ваша кожа может ощетиниться, ваша грудь может болеть — это у всех по-разному, но узнайте, каково это для вас.Когда это произойдет, дайте знать другому человеку. Им может быть все равно, или они могут не знать, что оказали такое влияние. Если ваши границы не соблюдаются, уходите, пока не почувствуете, что они были сброшены. Объясните, что вы будете терпеть и что вы будете делать, когда этого не произойдет. «Я действительно хочу, чтобы мы об этом поговорили, но если ты собираешься кричать на меня, я уйду, пока ты не будешь готов остановиться», или «Я действительно хочу, чтобы мы проработали это, но если ты просто продолжай говорить мне, что я недостаточно хорош, я собираюсь повесить трубку.

Что можно сделать по-другому?
Возможно, вы имеете дело с самым трудным человеком в мире, но это не должно мешать вам быть открытым для того, что вы могли бы изменить в себе. Есть ли хоть доля правды в том, что говорит этот человек? Есть ли что-то, что вы делаете, что усугубляет проблему? Речь идет не о победе или поражении, а о честности, обучении и росте. К счастью, никто не идеален, и лучшие люди, которые могут быть рядом, — это те, кто постоянно открыт для своего влияния и своего вклада в отношения, хорошие или плохие.Это не означает, что вы должны взять на себя вину за беспорядок, но это может стать возможностью для вашей собственной мудрости. Чему вы можете научиться из ситуации? Чему вы можете у них научиться? Никто не бывает все плохим или все хорошим. Воспользуйтесь возможностью. Сосредоточьтесь на том, чему вы можете научиться. Выкинь остальных.

Уйти с любовью
Это важно. Если вы уходите от семьи, не позволяйте последним словам быть гневными. Никогда не знаешь, что готовит будущее.Какими бы злыми или обиженными вы ни были, смерть имеет свойство вызывать чувство вины и сожаления в самых чистых отношениях, и вечность — это долгое время, чтобы не иметь решения. Гнев — это единственная эмоция, которая никогда не бывает чистой. Он всегда защищает другого, более уязвимого. Некоторыми распространенными из них являются страх, горе, неуверенность, замешательство. Нажмите на это и говорите оттуда. Таким образом, когда вы уходите, вы, скорее всего, почувствуете, что ничего не осталось недосказанным. То, что отношения заканчиваются, не означает, что они должны заканчиваться гневом.Вы не хотите оставлять место для сожалений. Оставь это с силой, достоинством и любовью, потому что ты такой. Поверь мне в этом.

Всегда будут те, чья любовь и одобрение приходят в изобилии и легко. Они хранители. Что касается других, если ссора оставит вас в синяках, вам придется задаться вопросом, стоят ли отношения того.

Всегда найдутся люди, которые попытаются затмить тебя. Иногда это будет сделано намеренно, а иногда они и не подозревают. Вы не можете изменить то, что делают люди, но вы можете сохранить свою безопасность и силу, как вы того заслуживаете.

Отношения | Студенческое благополучие | ReachOut школы

Отношения невероятно важны в любом возрасте. Стабильные отношения с друзьями, семьями и партнерами особенно важны для молодых людей, поскольку они могут влиять на физическое здоровье, повышать самооценку и чувство сопричастности, а также способствовать развитию навыков решения проблем и социальных навыков. Сложные отношения могут повлиять на школьные, университетские и рабочие обязательства и могут привести к беспокойству и несчастью.

Информация в этой статье поможет вам обеспечить уважительное отношение в школах ReachOut Schools и меры по борьбе с травлей в классе.

Трудности в отношениях

В детстве и юности личные отношения могут претерпевать значительные изменения, и молодым людям может быть сложно ориентироваться в них. Отношения с друзьями, семьей и партнерами могут стать отличной сетью поддержки для молодых людей, но также могут стать подавляющими и стрессовыми.

Семья

Молодые люди находятся под сильным влиянием своих семей, и дом часто является безопасным местом, где усваиваются ценности и стратегии выживания. Вот почему важно, чтобы семейные отношения были максимально стабильными. Стрессовые отношения с членами семьи могут возникать по ряду причин, таких как:

Ожидания и академическое давление: многим молодым людям трудно управлять своей жизнью и чувствовать, что они оправдывают ожидания своей семьи.Успеваемость в школе и на работе, а также выбор могут быть особенно сильным источником напряжения.

Различные мнения и ценности: подростковый возраст — это время, когда люди начинают формировать или менять основные мнения и ценности. Если они конфликтуют с другими родственниками, это может быть очень сложно и может привести к ссорам и т. д.

Независимость: многие молодые люди сталкиваются с трудностями в обретении независимости. Молодые люди могут считать свою семью бескомпромиссной или относиться к ним как к ребенку.

Семейные изменения: раздельное проживание или развод родителей и новых партнеров, младенцев или братьев и сестер, переезжающих или въезжающих в семейное домашнее хозяйство, может быть трудно приспособиться.

Друзья

Установление и поддержание дружеских отношений может быть трудным для молодых людей. Подростковый возраст — это время перехода и перемен, которые могут привести к давлению в дружеских отношениях. Наиболее распространенными источниками напряженности среди друзей являются:

Давление со стороны сверстников: страх подвергнуться остракизму или быть обделенным может быть сильным мотиватором для молодых людей заниматься деятельностью или поведением, которых они, возможно, не хотят, например пьянством, курением или употреблением наркотиков.

Ссора и ссора с другом: это может привести к изоляции, возможному издевательствам и сильному стрессу для молодых людей.

Друзья переживают перемены: когда жизнь становится занятой для друзей или они вступают в серьезные отношения, это может привести к тому, что люди будут чувствовать себя обделенными, что может быть очень неприятно.

Отсутствие друзей: отсутствие друзей в школе или университете может быть очень изолирующим и одиноким опытом для молодых людей и может затруднить участие в учебе или работе.

Партнеры/особые отношения

Близкие или особые отношения часто бывают одновременно и полезными, и сложными, а первые интимные отношения человека часто бывают особенно такими. Молодые люди могут чувствовать давление, чтобы иметь партнера, если все их друзья состоят в отношениях, или расстраиваться из-за того, что они не состоят в отношениях. Некоторые проблемы, возникающие в интимных отношениях, могут быть связаны с:

Секс: Решение о том, заниматься ли сексом в первый раз и когда, может быть основным источником стресса для молодых людей.Многие молодые люди могут чувствовать давление со стороны своего партнера и могут начать половую жизнь, несмотря на то, что не готовы.

Односторонние отношения: Если молодой человек находится в отношениях, в которых он единственный, кто прилагает какие-либо усилия, или чувствует, что его партнер игнорирует его, это может очень повредить самооценке, а если поддерживаться в течение длительного периода времени, может привести к серьезным последствиям. несчастье.

Балансирование и управление временем: вступление в серьезные отношения может быть всепоглощающим, и может быть трудно научиться справляться со школьными или образовательными обязательствами.

Расставание: расставание всегда является трудным и расстраивающим опытом, но очень важно, чтобы молодые люди чувствовали себя способными выйти из трудных или расстраивающих отношений.

Что молодые люди могут сделать с трудными отношениями

Если вы обеспокоены оскорбительными отношениями или тем, что друг может быть в оскорбительных отношениях, важно обратиться за помощью и немедленно поговорить с кем-нибудь, например с консультантом, учителем или родителем, о ситуации.

Умение общаться с семьей и друзьями и слушать их важно для преодоления трудностей в отношениях. Уверенное общение с партнерами важно при обсуждении секса и мер безопасного секса. Частью хорошего общения является способность сохранять спокойствие и не слишком злиться. Это необходимо для того, чтобы легче было обсуждать проблемы и достигать компромиссов с семьей, друзьями и партнерами.

Кроме того, важно не всегда брать на себя вину за проблемы с дружбой или предполагать, что у друзей есть личная причина, по которой они не проводят много времени вместе.В этом может помочь разработка и совершенствование стратегий выживания и позитивный «разговор с самим собой».

Ресурсы ReachOut.com по отношениям

Рекомендуемые профессиональные ресурсы

Как начать позитивные отношения с семьей: 8 советов, которые стоит попробовать

Первоначально эта статья была опубликована на Understood.org

Позитивные отношения с семьями ваших учеников позволяют вам делиться проблемами и работать вместе, чтобы помочь учащимся, которые учатся и думают по-другому, преуспевать.Вот восемь эффективных способов начать доверительные отношения с родителями или опекунами.

1. Представьте себя на их месте.

Построение отношений с семьей начинается с сочувствия. Рассмотрите точку зрения родителя или опекуна, чей ребенок недавно был идентифицирован с нарушением обучаемости или СДВГ. Семья может не знать, что это значит для будущего их ребенка. Они могут бояться, что их ребенок не получит должной поддержки. Или они все еще обрабатывают новости и не уверены в своих чувствах.

Когда учащиеся годами боролись в школе, их семьи могли иметь много негативного опыта с системой образования. Возможно, в прошлом они чувствовали себя подавленными или осуждаемыми учителями. Помня об этом, вы сможете понять, почему родитель или опекун учащегося может с самого начала защищаться. Убедитесь, что они знают, что вы готовы поддержать их.

Помните, что некоторые различия в обучении и мышлении сохраняются в семьях. Биологические родители могут прийти к отношениям «родитель-учитель» с эмоциями по поводу собственных трудностей и школьного опыта.

Подумайте также, что могут испытывать семьи во время пандемии коронавируса и беспорядков из-за расовой несправедливости. Семьи могут иметь дело с потерей работы, отсутствием продовольственной безопасности, попытками сбалансировать требования дистанционного обучения или сталкиваться с другими неудачами.

Вы можете использовать анкеты для сбора информации от учащихся и их семей, чтобы лучше понять их проблемы. Вы также можете использовать стратегии для связи с семьями изучающих английский язык. Независимо от семьи, знайте, что родители и опекуны идут своим путем.

2. Начните с позитивного взаимодействия, а затем продолжайте в том же духе.

Когда вы впервые обращаетесь к семьям, начните с чего-то хорошего. Представьтесь, поделитесь чем-то, что вам нравится в их ребенке, или просто дайте им знать, что вы доступны, если они захотят поговорить. Но хорошие новости не должны останавливаться на достигнутом. Стремитесь делиться хорошей новостью с родителями или опекунами каждого учащегося не реже двух раз в месяц.

Загрузите карточку 3×3, чтобы узнать о сильных сторонах и проблемах ваших учеников, а также о стратегиях, которые помогут им учиться.Предложите учащимся и семьям вместе заполнить карточку.

3. Узнайте, как семьям удобнее связаться.

Не всем удобно общаться по видеоконференции. У других нет времени на телефонный звонок в определенное время дня. Спросите, есть ли у членов семьи предпочтительный способ общения и в какое время суток. Тогда уважайте это предпочтение. В тех случаях, когда уместно электронное письмо, учтите, что ваш тон может быть трудно интерпретировать в электронном письме. Узнайте, как написать эффективное электронное письмо, которое поможет вам получить положительный ответ.

4. Заранее соберитесь с мыслями.

Когда придет время поговорить с семьями о том, что вас беспокоит, набросайте то, что вы хотите сказать, до встречи или телефонного звонка. Маркированный список заметок поможет вам расставить приоритеты и отслеживать свои мысли.

Подумайте о том, чтобы поделиться общей версией этого списка с семьями перед собранием, чтобы они тоже могли собраться с мыслями. Этот список может помочь вам обоим вспомнить, о чем вы хотите поговорить, если разговор станет эмоциональным или пойдет в неожиданном направлении.

5. Используйте «Я»-утверждения.

Сформулируйте то, что вы говорите, со своей точки зрения, используя «я»-утверждения. Вы можете начинать предложения со слов «я заметил», «я обеспокоен» или «я чувствую». Эти утверждения — чуткий способ поделиться своими мыслями. Они могут помочь членам семьи не принимать опасения на свой счет.

Например, сказав: «Почему ваш ребенок не выполняет задания?» может заставить родителя или опекуна занять оборонительную позицию. Это может положить конец разговору. Вместо этого вы можете сказать: «Я заметил, что ваш ребенок не сдавал задания в течение последних нескольких недель.Ваш ребенок говорил с вами об этом?» Это объясняет ваше беспокойство и позволяет продолжить разговор.

6. Установите границы вместе.

Сообщите семьям, что вы хотели бы установить двусторонние отношения, которые уважают знания родителя или опекуна о ребенке и ваши знания об образовании. Поделитесь, что вы хотели бы, чтобы обе стороны могли откровенно говорить таким образом, чтобы это способствовало продуктивному разговору — и все это с общей целью — обеспечить успехи своего ребенка в школе.

Иногда это легче сказать, чем сделать, поэтому установите границы для разговоров.Попробуйте эти предложения:

Согласитесь начинать и завершать встречи и звонки в отведенное вам время.

Поощряйте семьи делиться своими взглядами. Проявляйте уважение и признательность за их знания.

Взамен попросите семьи принять во внимание вашу точку зрения как профессионала.

Объясните, что вы предполагаете, что каждый приходит на обсуждение с лучшими намерениями.

Скажите, что вам обоим разрешено говорить, не прерывая.

Согласитесь обсудить общие черты, которые вы оба знаете о ребенке. Но также будьте открыты для информации, которую вы не знали.

Спросите семьи, есть ли у них какие-либо ограничения в разговоре, за которым они тоже хотели бы следить.

7. Общайтесь четко и ориентируйтесь на решения.

Когда вы начинаете разговор, будьте откровенны в том, о чем вы хотите поговорить и каковы ваши ожидания от семьи. Если вам просто нужно поделиться информацией или высказать свои опасения, убедитесь, что это ясно.

Или, если вы ищете решения проблемы, сообщите родителю или опекуну, что вы просите предоставить информацию, чтобы вместе найти наилучшее решение. Поделитесь своими собственными идеями для решений, а также. Например, если вы знаете приспособление, которое, по вашему мнению, могло бы помочь, предложите его и спросите, пробовали ли члены семьи что-то подобное дома.

8. При необходимости отправьте электронное письмо.

Электронное письмо после важного разговора может служить многим целям. Во-первых, это дает вам возможность поблагодарить семьи за их время.Это также может помочь как вам, так и вашей семье обработать обсуждение и обобщить любые решения и выводы. И это дает родителям и опекунам возможность добавить любые затяжные мысли или задать вопросы.

Подумайте о своей практике: Что вы сделали, чтобы успешно построить позитивные отношения с семьей учащегося?

Перепечатано с сайта Understood. org © 2020 Understood, LLC. Все права защищены.

Power — СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, БРАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ — Одинокий родитель, пол, стереотипы, теория и определение

40 минут чтения

СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, БРАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ Брайан Джори

БРАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ Кэрри Л.Йоданис

Власть семьи важен для тех, кто хочет понять, как семьи функционируют как единое целое, чтобы принимать решения о том, как распоряжаться деньгами, о том, где жить, о выборе профессии и образования, о методах воспитания детей, о том, куда поехать в отпуск. , и так далее. Семейные ученые определяют власть с точки зрения того, кто может влиять на других, чтобы добиться своего в семье, и кто может блокировать других, чтобы они не добивались своего. В большинстве случаев семейная власть является собственностью семейной системы, а не отдельного человека, потому что одному человеку почти невозможно все время добиваться своего. Хотя правила, управляющие властью в конкретной семье, могут развиваться по мере рождения, взросления и ухода детей, по мере изменения или распада супружеских отношений или по мере изменения семейных обстоятельств, считается, что власть в этих семьях достаточно предсказуема. этапы. Эта предсказуемость может быть утешением для тех членов семьи, которые довольны расстановкой сил, или предметом пренебрежения, возможно, даже вопросом личного здоровья и безопасности, для тех, над кем доминируют другие.

Рональд Кромвель и Дэвид Олсон (1975) разделили власть семьи на три области: основы власти, процессы власти, и результаты власти.

Базы питания

Дж. Р. П. Френч и Бертран Рэйвен (1959) придерживались микросистемного взгляда на власть семьи. То есть они рассматривали власть строго изнутри семьи и предполагали наличие шести основ семейной власти. Легитимная власть санкционирована системой верований в семье, таких как вера в то, что муж должен быть главой семьи, что родители должны иметь контроль над воспитанием маленьких детей или что подростки должны контролировать то, что они носят. В Соединенных Штатах дядя, пытающийся навязать свою волю своим племянницам и племянникам, может рассматриваться как вмешивающийся в дела человек, пытающийся воспользоваться нелегитимной властью. В других культурах дяди наделены законной властью над племянницами и племянниками, и за такого рода руководство их можно уважать.

Информационная сила основывается на конкретных знаниях, недоступных или неизвестных другим членам семьи, а также на способности устно представить соответствующую информацию убедительным образом.Например, если мужчина в домашнем хозяйстве единственный, кто знает свой доход, или если его считают хорошо осведомленным о деньгах, то он, скорее всего, будет принимать решения о том, как тратятся деньги в семье. В качестве альтернативы, если жена сможет собрать соответствующую информацию о преимуществах покупки новой машины, она сможет убедить сопротивляющегося мужа.

Референтная власть основана на привязанности, взаимном влечении, дружбе и симпатии внутри семьи. Позитивные чувства могут быть мощной силой при заключении союзов с другими, если другие хотят сделать счастливыми тех, кто им дорог, и, наоборот, не разочаровать их.Желание родителя угодить любимому ребенку, желание мужа угодить своей жене, желание ребенка угодить дедушке и бабушке являются примерами референциальной власти.

Сила принуждения предполагает использование физической или психологической силы для навязывания своей позиции другим членам семьи, предполагая, что другие сопротивляются или выступают против. Родительская дисциплина, угрозы, агрессия, конфликты и соперничество неотъемлемы от применения силы принуждения, потому что добиваться своего обычно можно за счет того, что другие добиваются своего.Пример силы принуждения: родитель заставляет ребенка посещать школу или колледж, в который он или она не хочет, угрожая лишить ребенка поддержки.

Экспертная сила основана на образовании, обучении или опыте, имеющих отношение к рассматриваемой проблеме. Например, если женщина в домашнем хозяйстве является лицензированным агентом по недвижимости, она может иметь наибольшее влияние на то, где живет семья. Если ребенок изучил достопримечательности Флориды, он или она может использовать накопленную экспертную силу, чтобы оказать влияние на решения об отдыхе во Флориде.Экспертная сила также может быть получена из конкретных знаний и опыта одного человека в решении конкретной проблемы. Например, если муж вырос в Мексике, он, скорее всего, будет считаться знатоком того, к каким родственникам навестить в Мексике и где остановиться там в гостях. Хотя он не может считаться экспертом по Мексике вне семьи, в семье он им является.

Сила вознаграждения — это способность влиять на других, предоставляя физические и психологические преимущества тем, кто подчиняется чьим-то желаниям.С маленькими детьми родители часто влияют на поведение с помощью конфет или сладостей. С детьми старшего возраста и подростками цена власти может быть выше — новая одежда или велосипед. Взрослые в семьях часто заключают сделки, обмениваются приятным поведением и «разговаривают» с другими, чтобы добиться своего.

Основы власти, сформулированные Френчем и Рэйвен, часто неясны в реальных семьях. Например, если один член семьи прибегал к принуждению в прошлом, другие, возможно, узнали, что лучше уступить и держать свое мнение при себе.Хотя это может быть незаметно для посторонних, члены семьи могут чувствовать, что их принуждают, даже если они не показывают своего сопротивления видимым образом.

Роберт Блад и Дональд Вульф (1960) придерживались макросистемной точки зрения, когда представили свою ресурсную теорию власти семьи. То есть они искали связи между властью внутри семьи и властью вне семьи и утверждали, что власть распределяется между мужьями и женами на основе относительных ресурсов, которые каждый из них вносит в семью.Блад и Вулф уделяли особое внимание источникам дохода, профессиональному престижу и уровню образования и, основываясь на интервью с сотнями белых жен из среднего класса в Детройте, штат Мичиган, продемонстрировали, что чем больше у мужчин ресурсов в этих трех областях, тем больше воспринимаемая власть мужчин в семье.

Ресурсная теория семейной власти оказала влияние, потому что эта идея предполагала, что мужчины становятся главами домашних хозяйств не по божественному праву или естественным биологическим процессам, а потому, что они имеют более широкий и более легкий доступ к образовательным, финансовым и профессиональным ресурсам в обществе.Идея предполагала, что открытие доступа женщин к ресурсам за пределами семьи может привести к более равномерному распределению власти внутри семьи.

Теория ресурсов получила значительную поддержку со стороны исследователей в США и странах третьего мира. Филип Блюмштейн и Пеппер Шварц (1983) провели исследование в Соединенных Штатах и обнаружили, что, когда мужчины зарабатывают значительно больше, чем их жены, они с большей вероятностью обладают большей властью в принятии финансовых решений по сравнению с мужьями, которые зарабатывают примерно столько же. дохода, как их жены.Исследование, проведенное в Мексике Р. С. Оропесой (1997), показало, что жены с высшим образованием равны своим мужьям в семейной власти, больше удовлетворены своим влиянием в семье и реже становятся жертвами домашнего насилия. Исследование 113 неиндустриальных стран, проведенное Гэри Ли и Ларри Петерсеном (1983), показало, что чем больше жен вносят вклад в производство продуктов питания, тем больше власти они проявляют в браке.

Также была существенная критика теории ресурсов.Было отмечено, что доход, профессия и образование являются лишь тремя из многих ресурсов, влияющих на влияние семьи. Эдна Фоа и У. Г. Фоа (1980) предположили, что в дополнение к материальным ресурсам , таким как деньги, образование и профессия, нематериальные ресурсы , такие как интеллект, физическая привлекательность, симпатия, любовь и комфорт, влияют на власть семьи. На самом деле, любая черта или поведение, которое ценится другими членами семьи, может быть ресурсом, который обменивается на влияние и власть.Например, в семьях иммигрантов было замечено, что способность говорить на принимающем языке может увеличить их власть, если другие члены семьи зависят от этой способности переводить и интерпретировать сообщения (Alvarez, 1995). Среди племен фулани в Западной Африке, которые в основном исповедуют религию ислама, члены семьи, особенно женщины, могут увеличить свою власть в семье, практикуя традиционные фулани обычаи вызывания духов умерших предков и других, которые перешли к другим. мире (Джонсон, 2000).

точки зрения, впервые сформулированной Константиной Сафилиос-Ротшильд (1967), согласно которой основы семейной власти являются отражением определяемых культурой гендерных идеологий и гендерно сегрегированных ресурсов в более широком обществе, в котором живет семья. встроенный. Практически во всех обществах это означает, что мужчины имеют больше власти в семьях из-за патриархальных представлений о мужской власти. Например, опрос Гэллапа 1996 года, проведенный в двадцати двух странах, показал, что женщины почти повсеместно воспринимаются как более эмоциональные, разговорчивые и терпеливые, чем мужчины, тогда как мужчины воспринимаются как более агрессивные, амбициозные и смелые, чем женщины. Даже несмотря на то, что у этих представлений может быть небольшое научное обоснование, они оказывают сильное влияние в пользу доминирования мужчин в семьях, которое может быть уменьшено за счет женских ресурсов, но не полностью приглушено.

Силовые процессы

Исследование властных процессов показывает, что достижение своего пути в динамичном взаимодействии семей влечет за собой непрерывный набор сложных и тонких маневров, включающих общение, обязательства, торги и переговоры, формирование коалиций, конфликты и их разрешение, а также стили воспитания.Более того, изучение процессов власти показывает, что практически во всех культурах такие переменные, как количество детей и место жительства семьи, усложняют процессы власти в семье.

Уилларду Уоллеру (Willard Waller, 1938) приписывают первую формулировку идеи о том, что власть семьи иногда зависит от приверженности: принцип наименьшего интереса утверждает, что в спорах, связанных с властью, человек, который меньше всего заинтересован в продолжении отношений, обычно имеет большую власть. чем тот, кто больше заинтересован в продолжении отношений.В любовных отношениях угроза разрыва может уравнять правила относительной власти. В некоторых случаях человек, который чувствует себя «проигравшим», может выступить с угрозой и добиться равного положения, если другой хочет остаться вместе. В худших случаях человек, который уже «один на один», может угрожать расстаться и получить еще более сильную руку в будущих спорах. В браке принцип наименьшего интереса может включать угрозу развода или в отношениях между родителями и детьми, когда родители угрожают отправить ребенка в приемную семью, в школу-интернат или жить с родственником.Дети и подростки иногда ссылаются на принцип наименьшего интереса , угрожая сбежать или, в случаях, когда родители развелись, угрожая жить с родителем, не являющимся опекуном. Однако, чтобы увеличить власть, те, кому угрожают, должны опасаться угроз уйти. В противном случае они могут сказать: «Давай, уходи». Если это произойдет, столы власти могут быть обращены против того, кто представляет угрозу.

Принцип наименьшего интереса применяется в основном в обществах, где брак является свободным выбором, а не договоренностью, и где мужчины и женщины могут расторгнуть брак путем развода.Во многих культурах развод ограничивается социальной и религиозной тиранией, которая делает личную избирательность партнера нерелевантной для установления или продолжения брака (Swidler, 1990). Например, в обществах, где правят нетерпимые законники или религиозные деятели, суды могут позволить мужу получить развод просто потому, что он потерял эмоциональный интерес к своей жене или потому, что она сделала что-то, что он не одобряет. В том же обществе жене может быть отказано в разводе, даже если у нее есть уважительные причины, такие как жестокое обращение мужа, дезертирство, преступное поведение или, в полигамных обществах, если он берет другую жену без разрешения жены. или жены, которые у него уже есть.В этих обществах процессы семейной власти настолько структурированы по признаку пола и поколений, что избирательность имеет мало общего с установлением и поддержанием брачных и семейных отношений. С другой стороны, избирательность может применяться несправедливо, позволяя мужчинам делать выбор, который не предоставляется женщинам или детям. Как обсуждалось ранее, процессы семейной власти отражают основы власти в обществе: без власти в обществе трудно получить власть в семье.

Антрополог Дженис Стокард (Janice Stockard, 2002) проанализировала процессы власти супружеских пар в четырех культурах и обнаружила, что союза родителей и детей оказали сильное влияние на власть семьи.Например, девочек южноафриканского племени !кунгсан традиционно выдавали замуж в возрасте около 10 лет, как правило, за мужчин намного старше. Браки устраивали родители девушек, которые ожидали, что жених будет жить с ними несколько лет после замужества и помогать охотиться за едой. Хотя можно подумать, что эти молодые девушки были бы бессильны по отношению к своим старшим мужьям, тот факт, что женихи и невесты жили с родителями девочек, позволял девушкам поддерживать прочные союзы со своими родителями. Эти прочные союзы, как правило, уравнивали власть между мужьями и женами до такой степени, что девушки !Кунг Сан имели сильное право вето на брачные договоренности, которым они часто пользовались.

В противоположность этому, девушки в традиционных китайских обществах должны были отказаться от союзов со своими родителями, бабушками и дедушками, а также братьями и сестрами после замужества. В день свадьбы традиционную китайскую девушку перевезут жить к семье ее мужа, где ее свекровь будет иметь над ней власть.Ограничение китайских девочек, которым, казалось бы, не разрешалось делать много личных выборов в своей жизни, было рационализировано пониманием того, что в последующие годы они получат компенсацию, получив власть над своими невестками. Поскольку молодые девушки были временными членами своих семей, когда росли, китайским девочкам было трудно сформировать глубокие и прочные союзы со своими родителями, бабушками и дедушками, братьями и сестрами.

В западной культуре Теодор Кэплоу (1968) выдвинул гипотезу о том, что могущественные мужчины-главы домохозяйств могут оказаться в невыгодном положении в семьях со старшими детьми и подростками, потому что матери и дети могут образовывать коалиции для нейтрализации и подавления власти отцов. Исследование, проведенное Брайаном Джори и его коллегами (1996), обнаружило существенную поддержку теории коалиций, наблюдая за процессами власти в семьях среднего класса на Среднем Западе США в умеренно стрессовых ситуациях, связанных с решением проблем. В этих семьях матери в пять раз чаще заключали властные союзы с сыновьями и дочерьми-подростками, чем со своими мужьями. Эти отцы, которые в основном занимали высокие должности, находились в явно невыгодном положении в переговорах о власти семьи.Важность гендера в процессах семейной власти была очевидна и в другом отношении: исследование показало, что мальчики-подростки были более активны в общении и ведении переговоров, чем девочки-подростки, а матери предлагали сыновьям-подросткам более поддерживающее общение, чем дочери.

Дайана Баумринд (1971) изучала баланс между властью и поддержкой в воспитательном поведении родителей в Соединенных Штатах и выявила три стиля воспитания. Авторитарный стиль воспитания делает упор на послушание, отдачу приказов и дисциплину.Родители, практикующие этот стиль, относятся к своим детям с небольшой эмоциональной теплотой, потому что они рассматривают ребенка как подчиненного, чьей главной потребностью является дисциплина. Дети, воспитанные авторитарными родителями, часто чувствуют себя отвергнутыми, потому что их идеи не приветствуются, и у этих детей могут возникнуть проблемы с задачами, требующими самостоятельности, творчества и размышлений.

Разрешительный стиль воспитания снижает акцент на родительском контроле над детьми в пользу абсолютного принятия и одобрения ребенка.Вседозволенные родители поощряют детей принимать решения самостоятельно и проявлять творческий подход и независимость во всем, что они делают. В отсутствие родительского руководства и ограничений дети, воспитанные снисходительными родителями, могут чувствовать себя забытыми и могут испытывать трудности с выполнением задач, требующих сосредоточенности, самоконтроля и настойчивости.

Авторитетный стиль воспитания сочетает в себе баланс родительского контроля и родительской теплоты и поддержки. Авторитетные родители устанавливают ограничения на приемлемое поведение детей, но делают это в ласковой обстановке, которая поощряет автономию, ценит выражение мнений и поощряет участие в принятии семейных решений.Анализируя ряд исследований, Лоуренс Стейнберг и его коллеги (1991) продемонстрировали, что дети, воспитанные авторитетными родителями, независимо от их расы, социального класса или типа семьи, лучше развивают нравственные рассуждения, лучше успевают в учебе, меньше беспокоятся и депрессируют, чувствуют что их семьи более счастливы, более уверены в себе и с меньшей вероятностью станут правонарушителями.

Исследование Брайана Джори и его коллег (1997) обнаружило, что в семьях с подростками власть не ограничивается строго родительским поведением, но является свойством, влияющим на семейную систему в целом с точки зрения общения, ведения переговоров, выражается, и как генерируются решения проблем.В ходе исследования выявлено четыре типа семейных локусов контроля. В семьях с индивидуалистическим локусом контроля власть принадлежала людям, которые заботились о себе. В этих семьях общение было эгоцентричным и расчетливым, аффект мог стать негативным или агрессивным, и люди искали решения, которые приносили пользу им самим за счет других.

В семьях с авторитарным локусом контроля власть принадлежала родителям, особенно отцу, чья роль главы семьи была ярко выражена.Общение в этих семьях было однонаправленным: от отцов к матерям и от матерей к детям, аффективность была неестественной, торга не существовало, поскольку решения проблем принимали форму родительских заявлений исключительно отцов.

В семьях с внешним локусом контроля никто в семье не рассматривался как обладающий властью, и казалось, что контроль находится в обстоятельствах, судьбе или контроле других. Общение в этих семьях было хаотичным, аффект был направлен на других вне семьи, а решения проблем искали у авторитетных фигур и других лиц, которые, как считалось, контролировали ситуацию.

В семьях с совместным локусом контроля от каждого члена семьи систематически требовалось общение, идеи ценились, привязанность была теплой, поддерживающей и заботливой, и прилагались огромные усилия для поиска решений проблем, которые оказывали наименьшее негативное влияние на отдельных лиц и принесет пользу группе в целом.

Как показывает каждое из этих исследований, процессы власти в семьях включают большое количество сложных культурных и связанных с семьей переменных, многие из которых еще предстоит открыть семейным ученым.Что еще более усложняет ситуацию, те переменные, которые были обнаружены, являются тонкими и их трудно измерить. Например, хранение секретов — намеренное утаивание информации — является формой общения, которая влияет на власть в семьях. Сокрытие информации лишает других возможности принимать разумные решения, потому что им не хватает соответствующей информации. Как ученый измеряет секреты? Это раскрывает научную проблему изучения власти в семьях, но также и важность.

Силовые результаты

Власть является основным измерением любых семейных отношений и практически любой семейной деятельности, и ее важность заключается в том, что чувство контроля над своей жизнью необходимо для здоровья и счастья людей, включая детей, взрослых и пожилых людей. .В уже обсуждавшихся исследованиях очевидно, что власть должна справедливо распределяться между каждым членом семьи, от самого маленького младенца до самого пожилого человека. Если у каждого члена семьи есть чувство личного контроля, уравновешенного семейным контролем, семья может быть источником власти и силы благодаря ее руководству, поддержке и заботе. Однако когда кто-то в семье злоупотребляет властью, ущерб доверию, лояльности и свободе может иметь долгосрочные негативные последствия для всех членов семьи.

В последней четверти двадцатого века западное общество начало обращать внимание на темную сторону семейной власти. Разработан новый набор понятий, которые распространены в языке двадцать первого века: жестокое обращение с детьми и пренебрежение ими, сексуальное насилие над детьми, жестокое обращение с пожилыми людьми, супружеское изнасилование, изнасилование на свидании, психологическое насилие, жестокое обращение с женой и насилие в семье. В томе под названием The Public Nature of Private Violence (1994) редакторы Марта Файнман и Роксана Микитюк собрали ряд статей ученых, которые предполагают, что наше открытие жестокого обращения в семье создало новую концепцию природы семейной жизни для двадцать первый век.Старое представление о том, что семьи руководствуются высшим моральным законом или естественным порядком сострадания, было заменено более реалистичным представлением о том, что для многих семья является местом страданий, беспокойства, боли и травм. Эти ученые утверждают, что злоупотребление семейной властью — это не просто личное дело, а общественное дело, которое должно быть частью общественной повестки дня, которую должны решать политики, полицейские, судьи, социальные работники, священнослужители, учителя, врачей и консультантов.

Злоупотребление властью в семьях не является строго западной идеей.Джуди Делоаш и Альма Готлиб (2000) составили воображаемые руководства по уходу за детьми для семи обществ. Различия в родительских практиках — что можно и чего нельзя делать при воспитании детей — от общества к обществу поразительны. Например, может быть трудно понять, почему турецкие матери в течение нескольких месяцев после рождения строго пеленают своих детей (чтобы показать, что о ребенке заботятся). Может показаться странным, хотя и заманчивым, что матери Бенг каждый день рисуют красивые рисунки на лицах своих младенцев (чтобы защитить ребенка от болезней).Должны ли родители убирать и купать детей? Это, согласно руководствам по уходу за детьми, зависит от того, в каком обществе родился ребенок. Хотя методы воспитания детей различаются по всему миру, в основе всех культурных различий лежит один принцип. Ни в одной существующей культуре матерям или отцам не предоставлена законная абсолютная власть плохо обращаться со своими детьми. Существует общий этический принцип, который является универсальным: злоупотребление властью в семье не одобряется обществом.

Основываясь на идее о том, что семейная власть должна подчиняться тем же этическим принципам, что и другие формы социальной власти, Брайан Джори и его коллеги провели ряд исследований, изучающих, как злоупотребление властью в семье коренится в этических представлениях о власти ( Джори, Андерсон и Грир, 1997; Джори и Андерсон, 1999; Джори и Андерсон, 2000).В исследованиях жестоких мужчин (и их партнерш-женщин), проведенных в Соединенных Штатах, Джори пришел к выводу, что вмешательства, изменяющие этические убеждения тех, кто злоупотребляет властью в своих семьях, могут привести к позитивной трансформации их ценностей и поведения. Злоупотребление властью в семьях является проблемой для тех, кто формирует все общества, чтобы выйти за рамки культуры и обычаев и работать над уравновешиванием весов интимной справедливости во всех обществах, укрепляя этические убеждения о равенстве, свободе, уважении, справедливости, и заботясь о семьях, а также проявляя сострадание к тем, кто страдает от виктимизации, независимо от их культурного наследия.

Библиография
Альварес, Л. (1995). «Толкователи мира размером с пинту для родителей». New York Times, 1 октября: A16.

Баумринд, Д. (1971). «Современные модели родительской власти». Монографии по психологии развития 4:1–102.

Блюмштейн П. и Шварц П. (1983). Американские пары: Деньги, работа и секс. Нью-Йорк: Утро.

Кровь, Р.и Вулф, Д. (1960). Мужья и жены: Динамика супружеской жизни. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Кэплоу, Т. (1968). Двое против одного: коалиции в триадах. Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси: Прентис Холл.

Кромвель Р. и Олсон Д., ред. (1975). Сила в семье. Ньюбери-Парк, Калифорния: Сейдж.

ДеЛош, Дж., и Готлиб, А., ред. (2000). Мир младенцев: воображаемые руководства по уходу за детьми для семи обществ. Кембридж, Великобритания: Издательство Кембриджского университета.

Файнман М. и Микитюк Р. (1994). Публичный характер частного насилия: обнаружение домашнего насилия. Нью-Йорк: Рутледж.

Френч, Дж., и Рэйвен, Б. (1959). «Основа власти». В исследованиях социальной власти, изд. Д. Картрайт. Анн-Арбор: Издательство Мичиганского университета.

Фоа Э. и Фоа У. (1980). «Теория ресурсов: межличностное поведение как обмен.В Social Exchange: Advances in Theory and Research, ed. K. Gergen, M. Greenberg, and R. Willis. New York: Plenum Press.

Опрос Гэллапа. (1996). Гендер и общество: статус и Стереотипы. Принстон, Нью-Джерси: Организация Гэллапа.

Джонсон, М. (2000). «Взгляд из Вуро : Руководство по воспитанию детей для родителей фулани». В «Мир младенцев: воображаемые руководства по уходу за детьми для семи обществ», изд. .Дж. Делоаш и А. Готтлиб. Кембридж, Великобритания: Издательство Кембриджского университета.

Джори Б. и Андерсон Д. (1999). «Интимное правосудие II: содействие взаимности, взаимности и приспособлению к терапии психологического насилия». Журнал супружеской и семейной терапии 25: 349–363.

Джори Б. и Андерсон Д. (2000). «Интимное правосудие III: исцеление от страданий жестокого обращения и принятие мук ответственности». Журнал супружеской и семейной терапии 26: 329–340.

Джори, Б.; Андерсон, Д.; и Грир, К. (1997). «Интимное правосудие: решение проблем ответственности, уважения и свободы в терапии жестокого обращения и насилия». Журнал супружеской и семейной терапии 23: 399–420.

Джори, Б.; Рейнболт, Э.; Ся, Ю .; Карнс, Дж.; Фриборн, А .; и Грир, К. (1996). «Модели общения и союзы между родителями и подростками во время структурированного задания по решению проблем». Журнал подросткового возраста 19: 339–346.

Джори, Б.; Ся, Ю .; Фриборн, А .; и Грир, К. (1997). «Локус контроля и взаимодействие для решения проблем в семьях с подростками». Журнал подросткового возраста 20: 489–504.

Ли Г. и Петерсен Л. (1983). «Супружеская власть и супружеские ресурсы в патриархальных культурах». Журнал сравнительных семейных исследований 14:23–28.

Оропеса, Р. С. (1997). «Развитие и супружеская власть в Мексике». Социальные силы 75:1291–1317.

Сафилиос-Ротшильд, К. (1967). «Сравнение структуры власти в удовлетворенности браком в городских греческих и французских семьях». Журнал брака и семьи 29: 345–352.

Стейнберг, Л.; Маунтс, Н.; Ламборн, С .; и Дорнбуш, С. (1991). «Авторитетное воспитание и адаптация подростков в различных экологических нишах». Журнал исследований подросткового возраста 1:19–36.

Стокард, Дж. (2002). Брак в культуре: практика и Значение в различных обществах. Нью-Йорк: Харкорт.

Свидлер, А. (1990). Брак среди религий мира. Льюистон, Нью-Йорк: Mellen Press.

Уоллер, В. (1938 г., переработано в 1951 г.). Семья: динамичная Интерпретация. Нью-Йорк: Драйден.

Власть является фундаментальным аспектом всех человеческих отношений, включая семейные и супружеские отношения.С 1960 года продолжается диалог между социологами, стремящимися определить, измерить, объяснить и понять последствия неравенства власти в брачных отношениях.

Определения и измерения

Сила в браке определяется и измеряется по-разному. Первое и наиболее распространенное определение власти — это способность одного человека заставить другого делать то, что он или она хотят, даже перед лицом сопротивления. Основываясь на этом определении, Роберт Блад и Дональд Вулф (1960) разработали индекс силы принятия решений . Чтобы измерить власть, респондентов просят сообщить, имеют ли жены, мужья или оба последнее слово при принятии ряда решений в рамках брака, включая выбор автомобиля, дома или квартиры, отпуска, врача, работы мужа и должна ли жена работать. Кто имеет власть в отношениях, измеряется на основе того, за кем последнее слово.

Этот индекс остался в центре диалога о супружеской власти. Будучи кратким и легко применяемым инструментом, этот индекс продолжает включаться в обследования по всему миру, хотя иногда и с адаптациями.Он также подвергался критике, дорабатывался и совершенствовался. Почти раз в десятилетие с момента его разработки пишется обзор, в котором поднимаются методологические вопросы и опасения по поводу окончательных мер по принятию решений (Mizan 1994). Многие из этих проблем были проверены эмпирически.

Одной из упомянутых проблем является несоответствие ответов мужей и жен. Однако данные из таких стран, как США, Индия и Панама, проверили этот вопрос и обнаружили, что ответы жены и мужа, как правило, совпадают (Allen and Straus, 1984; Danes, Oswald, and De Esnaola, 1998).

Другой набор проблем касается типов решений и предположений о решениях, которые включены в меры. Merlin Brinkerhoff and Eugen Lupri (1978) и Vanaja Dhruvarajan (1992) представляют данные из Канады, чтобы показать, что решения имеют разную важность и частоту и принимаются в соответствии с гендерными ролями. Женщины, как правило, имеют последнее слово в некоторых областях, особенно в тех решениях, которые касаются работы по уходу — дети, еда, развлечения с друзьями и вызов врача — которые, как правило, определяются как мужчинами, так и женщинами как не очень важные.Таким образом, утверждается, что мера, придающая каждому решению равный вес, приводит к ошибочной оценке мощности.

Более того, меры власти, как правило, являются результатом или следствием власти. Результат служит прокси-мером власти. Например, лицо, имеющее наибольшую власть в отношениях, может или не может принимать решения с наибольшей вероятностью. Точно так же разделение труда в домашнем хозяйстве является результатом неравенства власти, но в некоторых исследованиях используется как мера власти.

Утверждалось, что важно определять и измерять власть как динамический процесс, исследуя такие вопросы, как стратегии влияния и попытки (Aida and Fablo 1991; Zvonkovic, Schmiege, and Hall 1994). Используя многомерное определение власти, Аафке Комтер (1989) определяет власть как «способность сознательно или бессознательно влиять на эмоции, отношения, познания или поведение кого-то другого» (стр. 192) и проводит различие между явной силой и скрытой силой. , и невидимая сила. Как обычная концептуализация супружеской власти, проявленная власть относится к принятию решений и связанным с ними конфликтам и стратегиям влияния. Скрытая власть относится к отсутствию принятия решений, конфликтов или стратегий влияния в результате того, что один партнер предвосхищает позицию другого и подчиняется ей. Это может произойти из-за того, что менее влиятельный партнер считает, что он не может иметь влияния, или опасается негативных репрессий. Наконец, невидимая власть относится к бессознательному процессу, в котором социальные и психологические системы неравенства приводят к тому, что один партнер не может даже представить себе возможность участия в принятии решений, участии в конфликте или использовании стратегий власти.В своем исследовании голландских пар Комтер обнаружила, что, хотя пары в равной степени участвуют в принятии решений, были обнаружены скрытые механизмы и стратегии власти, которые приводят к тому, что женщины хотят больше изменений в отношениях, но менее успешны в их достижении. В результате утвердилась и оправдалась идеология власти мужей над женами.

Пояснения

Ресурсы. Как и их мера силы, теория ресурсов Блада и Вулфа (1960) сыграла заметную роль в объяснении супружеской власти.Согласно их теории, власть в браке является результатом вклада ресурсов — особенно образования, дохода и профессионального статуса — в отношения. Супруг, который вносит наибольший вклад, будет иметь большую власть в принятии решений. Как и в случае с измерением власти, теоретическая и эмпирическая работа по объяснению супружеской власти часто исходила из критики и расширения теории Блада и Вулфа.

Значительная работа была проделана в сфере ресурсов. Некоторые исследователи добавили дополнительные измерения к понятию ресурсов.В исследовании супружеской власти в Израиле Лиат Кулик (1999) обнаружила, что не только 90 584 материальных ресурса 90 585, но также 90 584 ресурса здоровья и энергии, психологические ресурсы 90 585 (решение проблем и социальные навыки) и 90 584 социальные ресурсы 90 585 (доступ к социальные сети) прямо или косвенно связаны с властью в браке. Особое внимание было уделено влиянию расширенных семей и ресурсов поддержки родственников на власть в браке. В Турции и Мексике связи жены с родной семьей могут привести к власти в браке (Bolak 1995; Oropesa 1997).С другой стороны, было обнаружено, что совместное проживание с семьей мужа, как в Индии, связано с более высоким уровнем власти мужей (Conklin 1988). Исследование более ста неиндустриальных обществ показало, что женщины в целом обладают несколько большей властью в ядерной сфере, чем в расширенных семьях. Тем не менее, в обществах, где расширенные семьи являются нормой, женщины обладают значительно большей властью, когда практика проживания является матрилокальной, а происхождение — матрилинейным, а не патрилокальным и патрилинейным (Warner, Lee, and Lee, 1986).

Больше внимания уделялось значению ресурсов, а не только их количеству. Супруга может вносить ресурсы, но если этот вклад не признается в паре значительным и ценным, этот вклад вряд ли приведет к большей власти (Bolak, 1995; Blaisure and Allen, 1995). С этой точки зрения неоплачиваемая семейная работа также может быть ценным вкладом в отношения, а неоплачиваемая работа может отражать власть женщин, а не отсутствие власти (Pyke, 1994).

Ресурсы также можно рассматривать как альтернативу отношениям. В дополнение к теории Блада и Вулфа Дэвид Хир (1963) разработал теорию обмена супружеской власти, утверждая, что человек, который имеет наибольший доступ к альтернативным ресурсам вне брачных отношений, будет иметь наибольшую власть. В родственном аргументе Уиллард Уоллер (1951) принцип теории наименьшего интереса предполагает, что супруг, который меньше всего заинтересован в поддержании отношений, будет иметь большую власть.Карен Пайк (1994) обнаружила, что нежелание женщин вступать в брак после развода связано с их большей властью в повторном браке. Основываясь на исследовании, проведенном в Соединенном Королевстве, Пэт О’Коннер (1991) утверждает, что необходимо также учитывать принцип высокой взаимной заинтересованности. Результаты показывают, что женщины сильны в отношениях, где зависимость высока и сбалансирована как для женщин, так и для мужчин. Используя данные из Израиля, Лиат Кулик (1999) разработал концепцию 90 584 ожидаемой зависимости, 90 585 определяемой как степень, в которой один из супругов ожидает потребности в другом в более поздние периоды жизни, и обнаружил, что большая ожидаемая зависимость связана с уменьшением власти в семье. текущие отношения.

Культура. Одно из наиболее значительных достижений теории ресурсов Блада и Вулфа принадлежит Хайману Родману (1967, 1972). Пытаясь понять межкультурное несоответствие в отношениях между ресурсами и супружеской властью в Германии, США, Франции, Дании, Бельгии, Греции и Югославии, Родман разработал теорию ресурсов в культурном контексте. Эта теория объясняет, что распределение супружеской власти является результатом не только неравного вклада ресурсов, но и более широкого культурного контекста, в котором существуют супружеские отношения.Культурные гендерные нормы влияют на влияние, которое вклад ресурсов оказывает на распределение власти. В частности, он предсказал, что в патриархальных и эгалитарных обществах господствующие нормы перевесят влияние ресурсов на супружескую силу. Таким образом, независимо от вклада жены и мужа в браках доминируют мужчины в патриархальных обществах и равные в эгалитарных обществах. Он предсказал, что вклад ресурсов оказывает наиболее существенное влияние на баланс супружеской власти в 90 584 переходных эгалитарных обществах, 90 585 обществах, переходящих от патриархальных к эгалитарным нормам, и среди высших классов в 90 584 модифицированных патриархальных обществах, 90 585 обществах, в которых эгалитарны ценности являются новыми и распространенными только среди высших слоев.

Теория ресурсов в культурном контексте применялась и апробировалась в странах по всему миру. Некоторые исследования были сосредоточены на скандинавских странах, которые считаются эгалитарными обществами. Сравнение датских и американских пар показало, что, хотя пары в обеих странах часто сообщают о равенстве в принятии решений, датские браки с еще большей вероятностью описываются как равные. В этом эгалитарном обществе ресурсный вклад супругов по-прежнему влияет на баланс сил (Kandel and Lesser, 1972).Исследования, проведенные в Швеции и Норвегии, показывают, что даже в этих относительно эгалитарных обществах мужская власть не может быть явной, но широко распространена в супружеских отношениях (Calasanti and Bailey, 1991; Thagaard, 1997).
Часто считается, что для
латиноамериканских стран характерны мачизм культур и семей. Однако данные из Чили, Мексики и Панамы показывают, что, хотя мужья могут иметь несколько большую власть в браке, многие браки имеют тенденцию к эгалитаризму, а вклад ресурсов связан с властью (Alvarez, 1979; Cromwell, Corrales, and Torsiello, 1973; Oropesa, 1997). ; Дэйнс, Освальд и Де Эснаола, 1998).Эта тенденция к эгалитаризму обсуждалась с точки зрения более широких социальных изменений, происходящих в результате социальных движений, включая женское движение, и экономического развития.

Связь между культурой и ресурсами в балансе супружеской власти исследовалась в самых разных обществах, включая Турцию, Индию, Израиль, Румынию, Россию и Китай. По мере того, как Турция и другие мусульманские страны сочетают современность и традиционализм и становятся 90 584 модифицированными патриархатами, 90 585 женщин лучше способны договариваться о власти, а их вклад ресурсов влияет на их успех (Fox, 1973; Bolak, 1995).В Восточной Европе при коммунистических режимах оба супруга работали вне дома и были склонны к равноправию в принятии решений, но женщины по-прежнему несли основную ответственность за работу по дому (Lapidus, 1978; Elliot and Moskoff, 1983). Сегодня в некоторых странах Восточной Европы, таких как Россия, роль женщины как главы семьи и кормильца не обязательно приводит к большей власти, но является результатом необходимости и отсутствия альтернативы (Киблицкая, 2000). В Китае, где влияние западной идеологии усилило принятие эгалитарных отношений, образование и профессия связаны с распределением супружеской власти (Tang 1999).

Структура. Описанные выше патриархальные и эгалитарные различия между обществами можно рассматривать не только как культурные, но и как структурные различия. Гендерное неравенство проявляется не только в нормах и идеологиях, но и характеризует структуру и практику политических, правовых, религиозных, образовательных и экономических институтов общества. Дискриминация и доминирование мужчин в этих учреждениях приводит к ограничению доступа женщин к ресурсам, включая доход, профессиональный статус и образование; потворствовать и укреплять патриархальную идеологию; и тем самым способствовать сохранению гендерного неравенства в браке.Как утверждал Даир Гиллеспи (1971), супружеская власть может быть описана как кастовая/классовая система, потому что мужья как класс имеют власть над женами как класс в результате доминирующих мужчин социальных структур, а не каких-либо конкретных ресурсов, которые они вносят в брак. .

Взаимодействие. Исследователи вышли за рамки ресурсов и культуры, чтобы изучить, как супружеская власть является частью бессознательного построения гендерных категорий и идентичности во время взаимодействия. Вероника Джарис Тиченор (1999) изучала пары, в которых жены имели более высокий доход и профессиональный статус, чем их мужья, и обнаружила, что жены, как правило, не обладают большей супружеской властью.Скорее, женщины и мужчины в этих парах игнорируют или преуменьшают различия в статусе и доходах и возводят мужа в могущественное положение посредством таких действий, как поддержка мужского права вето и переопределение роли кормильца в соответствии с деятельностью мужа. Изучая разговоры женщин и мужчин, Кэролайн Драйден (1999) обнаружила, что жены действуют так, чтобы построить свой брак как равный, и обвиняют себя в аспектах отношений, которые не были равными. Мужья, с другой стороны, считают брак неравным, а также обвиняют своих жен в существующем неравенстве.Результатом этих конструкций является усиление Пара сидит на базаре в Старом городе в Турции, стране, где люди могут ложно представлять свои эгалитарные отношения как отношения, в которых доминируют мужчины, чтобы соответствовать господствующим культурным нормам. РИЧАРД Т. НОВИТЦ/КОРБИС гендеры как неравные, с мужчиной в положении власти. Туве Тагаард (1997) также обнаружила, что различия в силе, проявляющиеся во время взаимодействия норвежских пар, служат для подтверждения мужской и женской идентичности, включая гендерное неравенство.

Другой аспект растущей интеракционистской точки зрения включает изучение того, как пары публично демонстрируют супружескую силу. Презентация может соответствовать или не соответствовать фактической динамике власти в отношениях. В Турции пары, обладающие равными полномочиями, могут представить посторонним свои отношения как отношения, в которых доминируют мужчины, чтобы показать, что они соответствуют господствующим культурным нормам (Bolak, 1995). Другое исследование показало, что пары, считающие себя феминистками, публично представляют себя равными.Используемые стратегии включают сохранение разных фамилий и указание имени жены первым в налоговых декларациях или при регистрации автомобиля (Blaisure and Allen, 1995). В аналогичном исследовании было обнаружено, что пары, заявляющие об эгалитаризме, на практике таковыми не являются. Однако они использовали язык для создания «мифа о равенстве» (Кнудсон-Мартин и Махони, 1998).

Многомерные модели. Были предприняты попытки интегрировать многие из этих теорий в всеобъемлющие многомерные модели. Книга Рэй Блумберг и Мэрион Толберт Коулман (1989) является одной из самых полных.Начиная с вклада женщин в ресурсы, модель учитывает социальные и индивидуальные характеристики, которые могут усилить или ослабить конечную экономическую власть женщин, а затем намечает путь, по которому чистая экономическая власть женщин трансформируется в многочисленные измерения супружеской власти.

Последствия

Неравенство в браке связано с рядом последствий, многие из которых взаимосвязаны и, в свою очередь, усиливают гендерное неравенство. В этом разделе основное внимание уделяется двум связанным категориям последствий: здоровью и счастью.

Здоровье. Недостаток силы в браке представляет угрозу для психического и физического здоровья женщины. Жены, обладающие властью в браке, сообщают о более низких показателях депрессии (Mirowsky, 1985) и меньшем уровне стресса (Kaufman, 1988). В Индии и Кении влияние женщины в браке связано с более низким уровнем рождаемости и более широким использованием методов планирования семьи (Sud, 1991; Gwako, 1997).

Насилие в отношении женщин также связано с неравенством власти между женщинами и мужчинами. Исследования показывают, что женщины реже становятся жертвами физического и словесного насилия в эгалитарных отношениях (Coleman and Straus, 1986; Tang, 1999).Однако потеря власти мужчин по сравнению с женщинами также может привести к большей вероятности насилия. Согласно Крейгу Аллену и Мюррею Штраусу (1980) 90 584 теории предельного ресурса, 90 585 когда мужьям не хватает экономических ресурсов или ресурсов межличностных навыков, чтобы сохранить доминирующее положение в браке, они могут прибегнуть к физическим размерам и силе — ресурсам, к которым в среднем мужья стремятся. иметь больше, чем их жен.

Счастье. Помимо индивидуального психического здоровья и счастья, распределение власти в браке также связано с качеством брака и удовлетворенностью.Некоторые более ранние исследования показали, что удовлетворенность жен была самой высокой в эгалитарных браках (Alvarez, 1979), в то время как другие обнаружили, что качество и удовлетворение были самыми высокими в браках, где доминировали мужчины (Buric and Zecevic, 1967). Эти выводы вполне могут отражать необходимость соответствовать ранее господствовавшим гендерным идеологиям. Более поздние исследования в таких странах, как Норвегия и Китай, довольно последовательно обнаруживают, что удовлетворенность браком выше всего в эгалитарных браках (Thagaard, 1997; Tang, 1999; Pimental, 2000).Равенство не только напрямую связано с повышением удовлетворенности, но и косвенно через развитие более тесных эмоциональных связей и восприятия супруга как справедливого и сочувствующего. Кроме того, удовлетворенность браком связана не только с распределением власти между супругами, но и с типами используемых властных стратегий и попыток. Хотя было обнаружено, что использование любой стратегии влияния связано с более низкой удовлетворенностью браком, непрямые и эмоциональные стратегии, включая негативный аффект и уход в себя, по-видимому, имеют особенно негативные последствия (Aida and Falbo, 1991; Zvonkovic, Schmiedge, and Hall, 1994).

Заключение

Супружеская сила была темой диалога между социологами с разными точками зрения, культурами и методологическими подходами, которые опираются на прошлое и добавляют к будущему. Диалог был международным, с использованием культурных и социальных различий для проверки и развития теории. Результатом этого диалога является богатая теоретическая и эмпирическая работа по супружеской власти. Тем не менее, участие в диалоге со временем то возрастает, то ослабевает. Хотя с 1990 года в дискуссию были внесены новые идеи и подходы, как подчеркивает Джетс Спрей (1999), все еще существует необходимость пересмотреть и переосмыслить давние подходы и предположения к изучению и пониманию власти в супружеских отношениях.

Библиография
Аида Ю. и Фальбо Т. (1991). «Отношения между семейным удовлетворением, ресурсами и стратегиями власти». Половые роли 24:43–56.

Аллен, К.А., и Штраус, Массачусетс (1984). «Последнее слово» измерения супружеской власти: теоретическая критика и эмпирические результаты пяти исследований в Соединенных Штатах и Индии». Журнал сравнительных семейных исследований 15: 329–344.

Альварес, М.Д. Л. (1979). «Структура семейной власти в Чили: опрос пар с детьми в начальных школах». Международный журнал социологии семьи 9:123–131.

Blaisure, K.R., and Allen, K.R. (1995). «Феминистки, идеология и практика равенства в браке». Журнал брака и семьи 57:5–19.

Блад, Р. О., и Вулф, Д. М. (1960). Мужья и Жены: динамика супружеской жизни. Гленко, Иллинойс: Free Press.

Блумберг, Р.Л., и Коулман, М.Т. (1989). «Теоретический взгляд на гендерный баланс сил в американской паре». Журнал семейных проблем 10: 225–250.

Болак, ХК (1995). «К концептуализации динамики супружеской власти: женщины-кормильцы и домашние хозяйства рабочего класса в Турции». В книге «Женщины в современном турецком обществе», изд. . С. Текели. Лондон: Книги дзен.

Бринкерхофф, М.и Лупри, Э. (1978). «Теоретические и методологические вопросы использования процесса принятия решений в качестве показателя супружеской власти: некоторые канадские наблюдения». Канадский журнал социологии 3:1–20.

Бурич О. и Зечевич А. (1967). «Семейный авторитет, семейное удовлетворение и социальная сеть в Югославии». Журнал брака и семьи 29: 325–336.

Каласанти, Т. М., и Бейли, К. А. (1991). «Гендерное неравенство и разделение домашнего труда в Соединенных Штатах и Швеции: социалистически-феминистский подход. Социальные проблемы 38:34–53.

Коулман, Д. Х., и Штраус, Массачусетс (1986). «Власть в браке, конфликты и насилие в репрезентативной на национальном уровне выборке американских пар». Насилие и жертвы 1:141–157.

Конклин, Г. Х. (1988). «Влияние экономического развития на модели супружеской власти и проживания расширенной семьи в Индии». Журнал сравнительных семейных исследований 19:187–205.

Кромвель Р.Э.; Корралес, Р.; и Torsiello, PM (1973). «Нормативные модели принятия супружеских решений и влияния в Мексике и Соединенных Штатах: частичный тест теории ресурсов и идеологии». Журнал сравнительных семейных исследований 4:177–196.

Дейнс, С. М.; Освальд, РФ; и Де Эснаола, С.А. (1998). «Восприятие принятия решений парами в Панаме». Журнал сравнительных семейных исследований 29: 570–583.

Друвараджан, В.(1992). «Супружеская власть среди индуистских азиатских индейцев в первом поколении в канадском городе». Международный журнал социологии семьи 22:1–34.

Драйден, К. (1999). Быть женатым, заниматься гендером: критический анализ гендерных отношений в браке. Лондон: Рутледж.

Эллиот, Дж. Э., и Москофф, В. (1983). «Власть принятия решений в румынских семьях». Журнал сравнительных семейных исследований 14:39–50.

Фокс, Г.Л. (1973). «Еще один взгляд на сравнительную модель ресурсов: оценка баланса сил в турецких браках». Журнал брака и семьи 35: 718–730.

Гиллеспи, Д.Л. (1971). «У кого есть сила? Семейная борьба». Журнал брака и семьи 33:445–458.

Гвако, Э.Л.М. (1997). «Супружеская власть в сельских семьях Кении: ее влияние на решения женщин о размере семьи и методах планирования семьи. Сексуальные роли 36:127–147.

Хир, Д. М. (1963). «Измерение и основы семейной власти: обзор». Брак и семейная жизнь 25:133–139.

Кандел Д.Б. и Лессер Г.С. (1972). «Принятие брачных решений в американских и датских городских семьях: исследовательская записка». Журнал брака и семьи 34:134–138.

Кауфман, Г. М. (1988). «Взаимосвязь между супружеской силой и симптомами стресса у мужей и жен. Висконсин Социолог 25:35–44.

Киблицкая М. (2000). «Российские женщины-кормильцы: меняющийся субъективный опыт». В «Гендер, государство и общество в советской и постсоветской России», изд. . С. Эшвин. Лондон: Рутледж.

Кнудсон-Мартин, К., и Махони, А. Р. (1998), «Язык и процессы в построении равенства в новых браках». Семейные отношения 47:81–91.

Комтер А.(1989). «Скрытая сила в браке». Гендер и общество 3:187–216.

Кулик, Л. (1999). «Супружеские властные отношения, ресурсы и идеология гендерных ролей: многомерная модель для оценки эффекта». Журнал сравнительных семейных исследований 30:189–206.

Лапидус, Г. В. (1978). Женщины в советском обществе: равенство, Развитие и социальные изменения. Беркли: Издательство Калифорнийского университета.

Мировский Дж.(1985). «Депрессия и супружеская власть: модель справедливости». Американский журнал социологии 91: 557–592.

Мизан, А. Н. (1994). «Исследования семейной власти: некоторые основные методологические вопросы». Международный журнал социологии семьи 24:85–91.

О’Коннер, П. (1991). «Женский опыт власти в браке: необъяснимый феномен?» Социологическое обозрение 39:823–42.

Оропеса, Р.С. (1997). «Развитие и супружеская власть в Мексике». Социальные силы 75:1291–1317.

Пиментель, Э.Э. (2000). «Как я люблю тебя ?: Супружеские отношения в городах Китая». Журнал брака и семьи 62:32–47.

Пайк, К. Д. (1994). «Занятость женщин как подарок или бремя? Супружеская власть в браке, разводе и повторном браке». Гендер и общество 8:73–91.

Родман, Х. (1967).«Супружеская власть во Франции, Греции, Югославии и Соединенных Штатах: межнациональное обсуждение». Журнал брака и семьи 29: 320–324.

Родман, Х. (1972). «Супружеская власть и теория ресурсов в культурном контексте». Журнал сравнительных семейных исследований 3:50–69.

Спрей, Дж. (1999). «Семейная динамика: эссе о конфликте и власти». В Справочнике по браку и семье , , 2-е изд., изд. М. Б.Сассман, С. К. Стейнмец и
Г. В. Петерсон. Нью-Йорк: Пленум.

Суд, С.Л. (1991). Структура супружеской власти, фертильность и Планирование семьи в Индии. Нью-Дели, Индия: Сияние.

Тан, К. С-К. (1999). «Супружеская власть и агрессия в выборке сообщества гонконгских китайских семей». Журнал межличностного насилия 14: 586–602.

Тагаард, Т. (1997). «Гендер, власть и любовь: исследование взаимодействия между супругами. Acta Sociologica 40:357–376.

Тиченор, В. Дж. (1999). «Статус и доход как гендерные ресурсы: дело о супружеской власти». Журнал брака и семьи 61: 638–650.

Уоллер, В. (1951). Семья: динамическая интерпретация. Нью-Йорк: Драйден.

Уорнер, Р. Л.; Ли, Г. Р.; и Ли, Дж. (1986). «Социальная организация, супружеские ресурсы и супружеская власть: межкультурное исследование. Journal of Marriage and the Family 48:121–128.

Звонкович А. М.; Шмиге, CJ; и Холл, Л. Д. (1994). «Стратегии влияния, используемые, когда пары принимают решения о работе и семье, и их важность для семейного удовлетворения». Семейные отношения 43:182–188.

Дополнительные темы

Энциклопедия брака и семьи Отношения

4 основных элемента крепких семейных отношений — начальная школа Shady Oak

4 главных элемента крепких семейных отношений

Крепкие, прочные семейные отношения не возникают сами по себе; есть критические элементы, которые должны присутствовать, чтобы эти семейные узы развивались.Когда отношения построены на прочном фундаменте, они могут противостоять икоте повседневной жизни и неожиданным моментам хаоса. Взаимное уважение, время для веселья, постоянное поощрение и выраженная любовь — четыре столпа любых крепких отношений.

1. Взаимное уважение. Отсутствие уважения создает проблемы в любых отношениях. Имея дело с детьми, взрослые должны напоминать себе, что уважение нужно заслужить. Придираться, кричать, бить, говорить свысока, делать для детей то, что они могут сделать для себя, следовать двойным стандартам — все это неуважение.(Спросите себя: требуете ли вы, чтобы ваши дети постучали, прежде чем войти в вашу спальню, но не стесняетесь врываться в их спальню?) Чтобы установить взаимное уважение, мы должны быть готовы демонстрировать уважение к нашим детям. Отличный способ начать — свести к минимуму ваши негативные разговоры. Поговорите со своими детьми, когда атмосфера будет дружелюбной и приподнятой.

2. Время веселья. Качественное времяпрепровождение — еще один ключевой компонент построения здоровых и счастливых отношений. Важно не количество, а качество времени, которое вы проводите с членами вашей семьи.Один час качественного времени гораздо ценнее, чем пять часов конфликта. Ежедневно проводите время с каждым членом вашей семьи, занимаясь чем-то вместе, что вам нравится обоим – вкладывайтесь в отношения! Я знаю, что вы заняты, но ваши дети не будут жить с вами вечно! Наслаждайтесь временем, проведенным с ними СЕЙЧАС! В дополнение к индивидуальному времени я настоятельно рекомендую вам планировать семейные развлечения каждую неделю, это должно быть время, чтобы посмеяться, насладиться обществом друг друга и создать воспоминания, которые будут утешать вас на долгие годы.

3. Постоянное поощрение. Верьте в членов своей семьи, чтобы они могли поверить в себя. Ваши частые поощрения особенно принесут пользу вашим детям. Отношения сотрудничества зависят от того, как дети относятся к себе и как они относятся к вам. Поэтому вместо того, чтобы сосредотачиваться на ошибках своих детей, укажите, что вам в них нравится и что вы цените. Конкретно опишите, какое поведение вы хотите повторить, дайте им рецепт успеха!

4.Сообщенная любовь. Четко и регулярно сообщайте своей семье о своей любви к ним. Это повысит чувство безопасности ваших детей и укрепит любой брак! Пусть ваша семья чувствует и слышит вашу любовь. Нежное похлопывание по спине, объятия, поцелуи и взлохмачивание волос — крайне важные жесты. Ваше отношение также выражает вашу любовь. Когда вы демонстрируете взаимное уважение и позволяете своим детям развивать ответственность и независимость, это является глубочайшим выражением любви.

Время и усилия, которые вы вкладываете в личные отношения, принесут дивиденды в ближайшие годы. Чувство безопасности, чувство благополучия и благодарность, которые вы испытываете от здоровых семейных отношений, позволят вам расцвести во всех сферах вашей жизни. В дополнение к тому, что у вас есть поддержка ваших близких, вы будете более продуктивны и менее подвержены стрессу.

Семейные отношения — GenoPro

Семейные отношения используются для описания союза двух людей.В GenoPro союз определяется как объединение двух взрослых лиц, объединенных с целью создания семейной единицы. Этот союз может быть сильные, такие как брак или несуществующие, такие как развод. GenoPro определяет 22 типа соединений:
Семейные отношения в генограммах Ключ

Каждый тип семейных отношений описан в таблице ниже:

Эти семейные отношения представляют супружескую пару.Специального символа, отличающего гражданский брак, нет. от религиозного брака. Эта информация легко добавляется в свойства семейства.

Это общий символ для описания супружеской пары, которой уже нет в живых. вместе. Разделение отображается одиночной косой чертой.

Супружеская пара рассталась и начала судебную процедуру возможного развода. Если вы знаете, что пара разлучена, но вы не уверены, на каком этапе они находятся в судебном процессе, рекомендуется используйте символ разделения на самом деле.

Супружеская пара получила развод.

Брак расторгнут. Это редкий случай и с юридической точки зрения он означает, что брак так и не состоялся. место. Однако было бы полезно включить в генограмму аннулированный брак.

Один из супругов умер, пока они были женаты. Используйте этот символ только тогда, когда оставшийся в живых супруг повторно женился, в противном случае все в вашей родословной будут вдовами.

Два человека планируют пожениться. Этот статус часто достигается путем обмена обручальными кольцами или помолвки.

Два человека, которые планировали пожениться, разорвали помолвку и больше не планируют жениться.

То же, что и выше, за исключением того, что люди живут вместе до свадьбы.

Есть юридический документальный след о совместном проживании.Два человека имеют письменный договор о статус совместного проживания, включающий такие преимущества, как родительская ответственность, общая собственность и наследование.

Два человека больше не живут вместе и вовлечены в процесс расторжения договора о совместном проживании.

Два человека больше не живут вместе и официально расторгли договор о совместном проживании.

Хотя юридического определения сожительства не существует, обычно оно означает проживание под одной крышей с парой, не будучи замужем.Используйте это отношение для определения общего гражданского супруга . такого нет как незаконное сожительство!

Общий символ для двух людей, которые больше не живут вместе.

Отношения, при которых два человека живут вместе, но не обмениваются привязанностями. Это можно сказать о паре, которая не живет в одной спальне.

Отношения, при которых два человека жили вместе, но не было обмена привязанностями.Это можно сказать о паре, которая не делила спальню. Они больше не живут вместе.

Действие встречи с кем-то или знакомства. Это не связано с каким-либо типом сожительства

Эти двое больше не встречаются. Это можно назвать бывшим парнем или бывшей девушкой. Имейте в виду, термин «бывший парень» и бывшую девушку также можно использовать для сожительства и разлуки

Это вежливый термин для обозначения любовницы или секса на одну ночь.Включите этот тип отношений в генограмма, если ребенок является результатом таких отношений.

Один человек оскорбляет или оскорблял другого человека, включая изнасилование на свидании, изнасилование наркотиками и изнасилование жены. Этот тип отношений в основном используется в терапии или когда ребенок был продуктом таких отношений.

Родство, не указанное в списке выше или неизвестное создателю генограммы. Используйте этот символ, чтобы выделить необычный тип отношений.

Поскольку GenoPro не создает информацию, пустое значение используется для описания неопределенного отношения, когда создание новой семьи. Это символ, используемый GenoPro для обозначения того, что пользователь еще не указал тип отношений.

В семье всегда двое родителей . Используйте соответствующий символ семейных отношений, чтобы описать статус семьи.Например, семья с одним родителем (мать-одиночка или отец-одиночка) по-прежнему является результатом союза двух людей, однако один человек ушел. Если новый партнер или супруг заменяет одного из родителей, создайте новую семью, чтобы описать отношения новой пары. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с правилами построения генограммы.

Posted in Отношения

Навигация по записям

Привет комплимент девушке: «Что писать девушке после «Привет, как дела?»» — Яндекс.Кью
Что такое отношения между мужчиной и женщиной: Блог Александра Хохлова — Взаимоотношения между мужчиной и женщиной только кажутся простыми: есть ли формула любви?

Добавить комментарий Отменить ответ
Ваш адрес email не будет опубликован.
Комментарий
Имя

Email

Сайт

Рубрики
Жить дальше

Измена

Кризис

Отношения

Семья

Советы

Разное

Copyright © 2007 - 2022 Андрей Антонов