Не о чем поговорить с парнем в отношениях: Как разговаривать, чтобы укрепить отношения

Содержание

5 вещей, которые никогда и никому не стоит говорить об отношениях

КОГДА АКТИВНОСТЬ ВАШЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ ИДЕТ НА СПАД

Представьте: вы и ваш партнер не занимаетесь сексом уже несколько месяцев. Вас начинает напрягать этот момент, и вы обращаетесь за советом к подруге, которая, не моргнув глазом, убеждает вас, что в этом нет ничего необычного. После этого разговора вы расслабляетесь и начинаете принимать сложившуюся ситуацию как должное. А зря! Ведь на самом деле отсутствие сексуальной жизни — это первый признак того, что в отношениях совсем скоро настанет кризис. Поэтому если вы столкнулись с такой проблемой, то первым делом обсудите ее с возлюбленным, и если вам не удастся стравиться с ней вдвоем, то обратитесь к психологу. Поскольку только так вы сможете разобраться, что на самом деле происходит с вашей парой.

КОГДА ХОЧЕТСЯ СКАЗАТЬ ГАДОСТИ О СВОЕМ ПАРТНЕРЕ

Похожие материалы:

Оскорбления в адрес своего мужчины — это табу. Причем как в глаза, так и за спиной. Но если в первом случае вы еще сможете извиниться за это перед возлюбленным, то ситуация, когда вы говорите неприятные вещи за его спиной и он об этом случайно узнает, может стоить вам отношений. Если вы хотите выпустить пар, то вместо того чтобы набрать номер подруги или мамы, сходите в спортзал или устройте генеральную уборку дома.

КОГДА ПАРТНЕР РАССКАЗЫВАЕТ ВАМ О СВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ФАНТАЗИИ

Не стоит обсуждать с подругами сексуальные предпочтения своего партнера. Согласитесь, вам бы тоже было неприятно, если бы он рассказал своим друзьям о ваших эротических фантазиях на тему Росомахи или Человека-паука. Он поделился с вами самым сокровенным — постарайтесь оправдать его доверие.

КОГДА ОДИН ИЗ ВАС ИЗМЕНИЛ

Не все измены заканчиваются расставанием. Некоторые женщины вполне могут простить своего партнера. Чего нельзя сказать о друзьях и родственниках обманутого. Поэтому, если вы хотите сохранить нормальные отношения со своими близкими, лучше не рассказывайте о произошедшем инциденте. Хотя это распространяется на все ситуации, которые в той или иной степени не укладываются в общепринятые нормы.

Похожие материалы:

КОГДА У НЕГО НАЧИНАЮТСЯ ФИНАНСОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Мужчины крайне болезненно воспринимают свою финансовую несостоятельность. Поэтому, если вы начнете обсуждать с подругами его провалы, это его крайне расстроит. Не говоря уже о том, что в дальнейшем вам будет сложно восстановить его репутацию в глазах окружающих.

По материалам ELLE.ru


примеры готовые и правила подготовки

Здравствуйте, уважаемые читатели! Спасибо зарубежным фильмам, теперь фраза «нам надо поговорить», заведомо воспринимается, как нечто, сулящее серьезные проблемы, неожиданные откровения, пустые полки в шкафу. А ведь откровенный, долгий разговор обязан присутствовать в каждой паре. Только так, можно донести до партнера мысли, эмоции, добиться уважения, доверия, взаимопонимания. Важно знать, как поговорить с мужчиной об отношениях серьезно, примеры готовые изучить и адаптировать под себя. В статье блога bursin.ru разберем, как правильно подготовиться к обсуждению накипевшей или зарождающейся проблемы, как начать/закончить разговор, а так же как подготовиться к неожиданной развязке.

Начнем с того, что серьезный разговор должен восприниматься, как желание укрепить любовную связь, а не с целью вывести на «чистую воду», оскорбить, унизить, все разрушить. Общение в паре существует, чтобы добиться понимания ситуации, выслушать стороны, вовремя извиниться, найти компромисс, с легкой душой продолжить строить светлое будущее. Важно это понять, и из такого контекста подготавливаться к разговору.

Содержание:

  1. Подготовка
  2. Правила женского поведения
  3. Примеры диалога
  4. Ультиматум
  5. Итоги

Подготовка

В правилах серьезного разговора с мужчиной, акцент делается на приготовление сценария разговора и выбора места. Ещё один крайне важный факт — выбор времени. Тут и возникают самые распространенные фатальные ошибки. Нельзя:

  • заводить разговор в постели/ автомобиле — в первом случае, мысли на постельном ложе должны сосредотачиваться на любви, а во втором, просто не безопасно;
  • в спешке — мужчина собирается на работу/опаздывает на самолет, и тут жена выдает желание пообщаться, раздражение, агрессия, и последующее «поедание» себя обеспечены;
  • до ужина — еще бабушки говорили, мужчину нужно накормить, потом разговаривать;
  • совместно с другим занятием — нужна спокойная обстановка, когда оба партнера могут сосредоточиться, поэтому ремонт/починка раковины, не лучшее время.

Вообще, разговор «по душам», стоит проводить в кафе, ресторане, во время прогулки в парке. Где угодно, но не в родных стенах. Это позволит говорить тише, контролировать бушующие эмоции. Приготовление, проговаривание предварительного сценария, кстати, немало этому способствуют. Во-первых, позволяет сформулировать точно мысли, не отклоняться от цели. Во-вторых, продумать действия для разного поворота событий. Ну и предварительно пережить стресс с проговариванием накопленного, чтобы быть сдержанной и конструктивной.

Правила женского поведения

В большинстве случаев, инициатором серьезного разговора о чувствах выступает женщина. Традиционно считается, что на ней запитана эмоциональная составляющая пары. Это должно обозначить ясно понимание, что мужчина не поймет внезапно начавшуюся истерику, закроется, если женщина будет обвинять его сразу во всех грехах совместно прожитого периода. Мужчинам нужна конкретика, собственный подход. Отсюда ряд прописных правил, как надо вести серьезную беседу с мужчиной:

  • придерживайтесь цели — если Он мало посвящает времени семье, не нужно заодно припоминать пьяные выходки/брошенный взгляд на соседку;
  • презумпция невиновности — тем, кто собирается заняться разоблачением, следует помнить, что для обвинений нужны доказательства, запись разговора, скрин переписки, трусы в кармане, пока вина не доказана, виновный не сознался, следует сдерживать эмоции;
  • уважение — оскорбления, унижения недопустимы для конструктивного диалога;
  • принятие своих чувств — нужно точно знать, что Вы ощущаете по данному поводу, обиду, злость, разочарование, и уж тогда искать понимание мыслей о будущем;
  • акцент на себя — не «ты мне жизнь испортил», а «я чувствую себя одинокой, мы редко видимся, и я хочу это изменить».

Примеры диалога

Все пары разные и подход к разговору должен наполняться индивидуальностью. Но некоторые схемы можно назвать универсальными. Во многом характер разговора должен складываться из поведения мужчины.

  1. Мужчина инициирует разговор. Редко, но случается, Он берет в свои руки выяснение отношений. Если такое происходит, стоит быть особенно настороженной, значит, есть действительно что-то из ряда вон. В 90% случаев разговор будет о дальнейших отношениях, и не факт, что в пользу женщины. К тому же, мужчины не будут начинать выговаривать накопленное, пока все хорошенько не обдумают, не взвесят, а значит, будут конструктивные аргументы, неопровержимые факты. Надо уметь при необходимости взять паузу: «Я вижу, что разговор важен для тебя, и он также важен и для меня. Я не могу дать точный ответ сейчас, мне нужно все хорошо обдумать. Когда я буду готова, мы продолжим.»
  2. Мужчина извиняется. Не стоит заранее радоваться победе и окончанию нежелаемой беседы. Извинения не говорят о его намерениях, так как часто Ему проще сказать, прости, чем объяснять почему «нет». Неискренность читается в поведении: бегающий взгляд, напряженная поза, дрожь в голосе, все говорит, что Он готов признать ошибку, но не хочет этого делать и отступает по легкому пути. Тревожным знаком служит раздраженность при извинениях. Не стоит в этот момент переносить выяснение отношений, хотя уже пора изменить подачу на более мягкую, напомнить о своих чувствах.
  3. Мужчина берет паузу. Если просит примирения, хотя бы временного, не стоит соглашаться. Это всего лишь уловка для паузы, перерыва, надежда, что все забудется, станет как прежде. Если уж диалог дальше не построить, то определи точное время и дату продолжения общения.
  4. Желает все оставить как есть. Что касаемо длительного союза, в котором все застопорилось на одной точке, здесь медлить уже некуда. Продолжать серьезные разговоры с примирениями, извинениями можно бесконечное количество раз, но это не означает, что вопрос будет решен. Когда разговоры не дают результата, но в чувствах друг к другу есть уверенность, стоит прибегнуть к более жесткому методу — ультиматуму. Он даже достоин отдельного рассмотрения.

Ультиматум

Это самый решительный, обдуманный способ расставить приоритеты, сподвигнуть любимого на важное решение. Главное, это быть готовой к тому, что он может выбрать не то, что задумано изначально. Ультиматум может, как привести к счастливому будущему, так и позволит построить новую жизнь с другим мужчиной. Так что заявляя «она или я?» или «либо вместе, либо я ухожу!», стоит быть готовой с достоинством принять в ответ «Она!» или «Уходи!». В любом случае это лучше, чем ждать того, чему не суждено случиться, а именно активных действий от мужчины, которому уже всё равно.

Итак, ультиматум ставится по следующей схеме:

  1. Обозначение цели. Без упреков, натиска и ожидания скорого ответа, стоит высказать свои чувства и мысли по конкретному вопросу. Это позволит дать направление мыслям мужчины к обдумыванию проблемы и поиска её решения, даже если до этого он даже не помышлял о ней. Говорить нужно чётко, конкретно и по делу.
  2. Определение сроков. Дальше следует обозначить точный срок «Мы вместе 3 года и я хочу большего. Я тебя люблю и хочу быть с тобой вместе в официальном союзе. Хочу, чтобы ты подумал об этом и дал мне ответ через 3 месяца. По истечению этого срока, если ты все еще не будешь готов, как бы мне не было больно и тяжело, мы расстанемся.»
  3. Поведение. После озвучивания ультиматума до истечения срока, нельзя быть недоверчивой, нетерпеливой, раздраженной и показывать озабоченность. Озвучен срок, о тиканье которого можно напоминать каждый месяц «Осталось 2 месяца», «Остался месяц». Но без раздражения и попыток выяснить, что он решил.
  4. Финал. В конкретный день, не стоит быть уверенной, что он помнит точную дату. Спокойно напомни ему о необходимости принять решение. И вот тут наступает самое сложное. Вариантов развития может быть 3:
  • принял положительное решение — все счастливы, начинается подготовка к свадьбе (навсегда отрекается от любовницы, перестает ночами играть в компьютер и пр. ) и больше об ультиматуме ни кто не вспоминает, тем более не припоминает;
  • принял отрицательное решение — надо быть сильной, и главное не идти на попятную, слова сказаны, вещи собираем и уходим, прекращая какую-либо связь, пусть, если Он думал это шутка, добивается вновь внимания, вымаливает прощения, в противном случае, сдавшись один раз, уважения в его глазах будет потеряно навеки;
  • просит отсрочку — просит дать ещё месяц, неделю, нет и ещё раз нет, сейчас или никогда, времени было достаточно, это просто проверка на решимость.

Итоги

Серьезный разговор это не обязательно громкие крики и ругань. Это определение для скандала, не конструктивного, эмоционального. В паре разговаривать важно, провести за тихой, может сложной, но необходимой беседой час-полтора. Может, первый разговор будет не таким, как ожидалось, но в будущем оба партнера будут относиться к этому спокойнее, не взвинчиваться от предложения «поговорить». Психолог Джон Готтман доказал, что с каким настроением начинается разговор, с таким он и будет закончен. Подходите к беседе с нежностью, полными любви и желанием стать ещё ближе.

Поделитесь своим мнением о серьезном разговоре. Приходилось ли Вам быть инициатором сложной беседы? Применяли ли ультиматум, и действительно ли он имеет право быть в любящей паре?

Как правильно закончить отношения: 14 сценариев на любой случай

Расставание – это болезненный и неприятный процесс для обоих партнеров. Но если вы не видите будущего для ваших отношений, то лучше открыто и честно признаться в этом. В нашей подборке 14 сценариев на любой случай, которые помогут экологично закончить отношения и при этом не разбить человеку сердце.

Если вы просто переписывались в приложении для знакомств

Если во время переписки на сайте знакомств вы поняли, что не хотите продолжать разговор и тем более встречаться с человеком в реальной жизни, не стоит игнорировать его сообщения. Лучше сразу признаться, что вы не заинтересованы в дальнейшем общении.

«Большое спасибо за то, что уделил(а) мне время. Я знаю, как сложно встретить кого-то подходящего в онлайн-пространстве, но сейчас мне кажется, что мы не совсем подходим друг другу. Я бы не хотел(а) переводить наше общение в офлайн, но надеюсь, что скоро ты познакомишься с подходящим человеком!»

Если у вас было неудачное первое свидание

Фото: Pexels.com

Если вы встретились с человеком, которого нашли в приложении для знакомств, и поняли, что у вас нет абсолютно ничего общего, это нормально. Смысл свиданий в том, чтобы выяснить, насколько вы подходите друг другу. Поэтому, если после первой же встречи вы поняли, что вам не о чем поговорить, можно смело отправить следующий текст.

«Спасибо за приятный вчерашний вечер, но мне кажется, что мы не подходим друг другу. Желаю тебе всего наилучшего и удачи со следующими свиданиями!»

Если человек был груб с вами

Если на первой или даже второй встрече вы распознали, что перед вами абьюзер или манипулятор или человек просто был груб с вами, не нужно держать эмоции в себе. Даже самые неудачные отношения заслуживают того, чтобы в них поставили правильную точку. Вполне возможно, что человек просто не осознает того, как негативно воспринимаются его слова или действия, и ваши слова помогут ему пересмотреть модель поведения.

«Я хочу признаться тебе, что мне не понравилось то, как ты себя вел(а) на нашей встрече. Мне показалось, что ты вел(а) себя грубо и невоспитанно. Я не думаю, что мы подходим друг другу. Но спасибо за твое время и желаю тебе всего наилучшего».

Когда вы чувствуете, что вашими чувствами пытаются манипулировать

Если вы долгое время находились в токсичных отношениях, прервать общение лично может быть очень сложно. В этой ситуации лучшим решением станет текстовое сообщение – так вы можете быть уверены, что человек не начнет угрожать вам, пытаться надавить на жалость или манипулировать чувством вины.

«Я пишу, чтобы сообщить тебе, что я больше не хочу пытаться сохранить эти отношения. Пожалуйста, постарайся понять мой выбор и уважать мои личные границы. Для нас обоих будет лучше, если дальше мы будем расти самостоятельно и постараемся встретить тех людей, с которыми нам обоим будет комфортно».

Когда между вами не чувствуется «химии»

Бывают ситуации, когда свидание прошло замечательно, и человек действительно старался вам понравиться, но при этом вы чувствуете, что между вами нет притяжения или так называемой «химии». В таком случае можно отправить следующее сообщение.

«Ты показался(ась) мне действительно замечательным человеком, и мне очень понравилось знакомство с тобой. Но я не думаю, что мы подходим друг другу в романтическом смысле. Я знаю, что ты чья-то родственная душа, и уверен(а), что вы обязательно встретитесь! Спасибо за твое время, и я желаю тебе удачи в поисках».

Если у вас уже было несколько свиданий

Некоторым людям нужно несколько свиданий для того, чтобы понять, подходит им человек или нет. И это также абсолютно нормальная ситуация, когда после трех или даже четырех встреч вы видите, что вам не так хорошо друг с другом, как хотелось бы. Просто позвоните человеку или напишите сообщение, чтобы признаться в своих чувствах.

«Спасибо за то, что дал(а) мне возможность познакомиться с тобой ближе, но я думаю, что мы с тобой ждем совершенно разного от отношений. Я желаю тебе встретить подходящего человека».

Если вы встречались на протяжении нескольких недель

Бывают ситуации, когда вам было хорошо вместе, но вы понимаете, что у ваших отношений нет будущего. Или вы воспринимаете человека исключительно как друга, а не постоянного партнера. В этом случае также можно поблагодарить человека за уделенное время и открыто признаться, что вы ищете чего-то другого.

«Мне было очень хорошо с тобой на протяжении последних нескольких недель, но я не думаю, что у наших отношений есть будущее. Я ищу что-то другое, и уверен(а), что мы оба сможем встретить людей, которые лучше нам подходят. Я желаю тебе встретить твою вторую половинку!»

Если вы хотите остаться друзьями

В тех случаях, когда вы понимаете, что не воспринимаете ваши отношения в романтическом ключе, но очень хотели бы сохранить с человеком дружбу, можно открыто попросить об этом.

«Я понял(а), что мои чувства к тебе намного сильнее как к другу, нежели как к романтическому партнеру. Могли бы мы продолжить отношения, как хорошие друзья? Мне бы очень хотелось, чтобы ты остался(ась) в моей жизни».

Если человек не понимает намеков

Иногда даже после ваших сообщений человек продолжает проявлять настойчивость. Если ваш партнер по переписке не понимает намеков (или делает вид, что не понимает), нужно поставить жирную точку и показать, что вам неприятно, когда нарушают ваши личные границы.

«Спасибо за твой интерес ко мне, но я не хочу встречаться и продолжать разговор. Всего доброго».

Если вы слишком заняты для общения

Бывают ситуации, когда в нашей жизни начинает происходить так много событий, что для личной жизни не остается ни времени, ни сил. Не игнорируйте человека и не заставляйте его ждать – просто честно скажите, что сейчас не можете уделить ему время.

«Мне очень понравилось ходить на свидания с тобой, но мое расписание сейчас настолько плотное, что ни на что не остается времени, и мне бы не хотелось заставлять тебя ждать. Может быть, в будущем наши пути снова пересекутся. А пока я желаю тебе всего наилучшего».

Если человек все еще испытывает чувства к бывшему партнеру

В процессе общения вы можете понять, что человек все еще испытывает чувства к своей бывшей или бывшему. Если он постоянно вспоминает о том, как им было хорошо в прошлых отношениях, это значит, что ваш новый знакомый просто не готов двигаться дальше. Чтобы не терять свое время, лучше сразу расставить все точки над i.

«Познакомившись с тобой поближе, я понял(а), что ты не совсем готов(а) для новых отношений. Возможно, мне не стоит этого говорить, но я знаю, как важно полностью оправиться от болезненного разрыва, прежде чем снова пытаться наладить свою личную жизнь. Надеюсь, что скоро ты сможешь встретить человека, который сделает тебя по-настоящему счастливым(ой)».

Когда вы чувствуете, что пришло время расстаться

Даже если вам было хорошо вместе, в какой-то момент вы можете понять, что идете совсем разными дорогами. В этом нет ни вашей вины, ни вины вашего партнера. Нужно просто красиво и правильно закончить эти отношения, чтобы с чистой душой и совестью двигаться дальше.

«Похоже, что наши пути расходятся, и у нас не получится быть вместе. Сейчас я хочу сосредоточиться на своих целях. Я благодарю тебя за время, что мы провели вместе, и желаю удачи на твоем пути!»

Если вас обманули

Есть люди, которые могут простить обман и даже измену и продолжить отношения так, словно ничего не случилось. Но если вы чувствуете, что больше не хотите видеться с человеком, вы имеете полное моральное право расстаться с ним, отправив текстовое сообщение.

«Мне действительно не нравится то, что наши отношения заканчиваются так, но я потерял(а) к тебе доверие после того, что случилось. Я не вижу больше смысла продолжать общение – прощай и спасибо за все хорошее, что между нами было».

Если у вас отношения на расстоянии

Строить отношения на расстоянии невероятно трудно, но все же возможно. Однако, если вы поняли, что не справляетесь, то честно признайтесь в этом партнеру по телефону или отправив текстовое сообщение. К слову, в том, чтобы завершить отношения при помощи СМС или e-mail, на самом деле нет ничего плохого, если вы считаете, что вам и вашему партнеру так будет легче.

«Я понял(а), что расстояние между нами слишком велико и в ближайшее время решить эту проблему вряд ли получится. Я не создан(а) для отношений на расстоянии. Мне очень жаль, но нам обоим лучше прервать общение и двигаться дальше».

Вам также могут понравиться эти материалы:

17 способов поддержать переписку на сайте знакомств

Статус – свободна: как составить анкету и общаться на сайтах знакомств, чтобы не разочароваться, – рассказывает эксперт

Как защитить себя от абьюзеров и привлечь в свою жизнь здоровые отношения с мужчиной: отвечает психолог

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

А поговорить: главные правила диалога с мужчиной

Не секрет, что одна из главных женских претензий к мужчине звучит так: «Он не хочет со мной разговаривать!». Он готов обсуждать футбол с Петей, рецепт шашлыка с Сашей и смысл жизни с Лешей, он даже маму свою может слушать часами, но в ответ на твое: «Нам нужно поговорить!», он всегда отвечает одинаково: «Давай не сейчас, а?».

Почему мужчины, независимо от возраста, уровня интеллекта и положения в обществе, одинаково не любят разговоры со своими женщинами «по душам»?

Люблю, куплю, виноват, исправлюсь…

Почему мужчина тебя не слышит или не желает тебя слушать? Потому что в любом разговоре с женщиной в той или иной мере всегда присутствует элемент выяснения отношений. Так уж устроено большинство из нас. «Ты почему борщ не ешь?» — «Ах, ты сыт?» — «И где это ты интересно поел?» — «А может он просто невкусный?» — «Так, ты поел у мамы?» — «Значит, дома тебя плохо кормят, а у мамы хорошо?»,  —  «Да ты меня просто не любишь!».

 В результате мужчины быстро усваивают нехитрую науку уклоняться от любых бесед при первых признаках угрозы: «Я устал», «Может быть, ты купишь себе то платье, мне как раз сегодня премию дали», «Мы обязательно поговорим об этом завтра». И это еще поведение, которое можно назвать лояльным.

Как же быть, если вам действительно нужно серьезно поговорить, причем именно о ваших отношениях?

Формируем обратный рефлекс

      Если у вашего мужчины была/есть капризная/своенравная/эмоциональная мама/девушка/жена/ты сама такая, то у него уже сформирован рефлекс отторжения. Он не верит в то, что ваша беседа может протекать спокойно и привести к положительным результатам. Он боится претензий, обид, обвинений, которыми так богаты разговоры на тему отношений.

Именно поэтому, среди двух женщин, которые делят одного мужчину, почти всегда он достается той, которая окажется более сдержанной, хотя бы внешне.

Есть, конечно, мужчины, которые сами не прочь помотать нервы, но это статья не о них. Она о среднестатистическом парне, который после тяжелого рабочего дня хочет вечером отдохнуть, а не доказывать, насколько сильно он тебя любит (по крайней мере, не с помощью слов…).

Если ты хочешь, чтобы твой мужчина разговаривал с тобой «не из под палки», ты должна показать ему, что это совсем не страшно. Для этого, как на приеме у стоматолога нужно действовать постепенно и бережно.

Правила диалога с мужчиной

 — Избегай прямых обвинений.

Психологи советуют говорить о своих чувствах, вместо того, чтобы интерпретировать поведение другого человека в отрицательном ключе.

Ведь это только в твоей голове сила его любви к тебе прямо пропорциональна количеству съеденного борща/заработанных денег/визитов к маме. А ему кажется, что он показывает свою любовь по-другому (старается не задерживаться на работе, не тратит лишнего, ходит с тобой на мелодрамы и т.п.), но ты этого просто не замечаешь.

Поэтому лучше использовать формулу: «Когда ты поступаешь так…, я чувствую себя так …»

 — Не ставь ультиматум.

После того, как вы выяснили, в чем суть проблемы, вам нужно понять, как быть дальше. И вот тут большинство женщин ведут себя по царски: «Будь по-моему вели!». Или ты делаешь как я хочу или… Тут возможны варианты: остаешься без секса, без борща, мы расстаемся на время, мы расстаемся навсегда. Всем понятно, что это неверный ход, но никому это не мешает его использовать. Он самый быстрый и самый простой в случае, если мужчина сильно влюблен, «подкаблучник» или обманщик (он просто не будет делать то, что пообещал).

Искать нужно решение, которое устроит обоих.

 — Заканчивай разговор в положительном ключе.

Ничто так не сглаживает последствия конфликта в душе обоих, как физическая близость. Но если на секс вы не настроены (разговоры бывают разными), просто посидите или полежите в обнимку. Восстановите ощущение доверия, которое тесно связано с тактильным контактом. В крайнем случае, хотя бы поддержите друг друга за руку или посидите плечом к плечу.

Скажите друг другу что-нибудь приятное (только правду). В разговоре в целом стоит говорить не только о минусах, но и о плюсах, которые ты видишь в ваших отношениях. Тогда беседа не останется в его памяти сплошным пятном негатива. И в ответ ты тогда тоже не будешь слышать только претензии. Закон обратного волшебства никто не отменял.

Если пара-тройка ваших разговоров пройдут в спокойном тоне и в конструктивном ключе, ты увидишь, что твой мужчина перестанет их бояться. Теперь тебе нужно только закрепить репутацию «нормальной девушки, с которой можно поговорить» вместо «сумасшедшей истерички, от которой неизвестно чего ждать». Но самое главное, что ты сама останешься от этого только в выигрыше.

Юлия Прохорова для Женского журнала «Прелесть»

Как завязать разговор с неразговорчивым парнем: 12 шагов

Об этой статье

В соавторстве:

Психотерапевт

Эта статья была написана в соавторстве с Келли Миллер, LCSW, MSW. Келли Миллер — психотерапевт, автор и теле- и радиоведущая из Лос-Анджелеса, Калифорния. Келли в настоящее время занимается частной практикой и специализируется на индивидуальных и парных отношениях, депрессии, тревоге, сексуальности, общении, воспитании детей и многом другом.Келли также ведет группы для тех, кто борется с алкогольной и наркотической зависимостью, а также группы по управлению гневом. Как автор, она получила премию Next Generation Indie Book Award за свою книгу «Процветание с СДВГ: рабочая тетрадь для детей», а также написала «Руководство профессора Келли по поиску мужа». Келли была ведущей на LA Talk Radio, экспертом по отношениям для The Examiner и говорит по всему миру. Вы также можете увидеть ее работы на YouTube: https://www.youtube.com/user/kellibmiller, в Instagram @kellimillertherapy и на ее веб-сайте: www.kellimillertherapy.com. Она получила степень MSW (магистр социальной работы) в Пенсильванском университете и степень бакалавра социологии/здравоохранения в Университете Флориды. Эта статья была просмотрена 370 054 раза.

Соавторы: 46

Обновлено: 16 апреля 2021 г.

Просмотров: 370 054

Резюме статьиX

Если ваш парень не самый разговорчивый человек, вы можете побудить его открыться вам.Спросите его о том, чем он увлекается, например, о любимом виде спорта или видеоигре. Когда он чем-то делится с вами, выразите ему благодарность, сказав что-то вроде: «Это потрясающе. Мне нравится это в тебе». Придерживайтесь открытых вопросов, чтобы поощрять более подробные ответы. Например, вместо того, чтобы спрашивать, хороший ли его брат, скажите: «Какой твой брат?» Вы также можете заняться тем, что нравится вашему парню, например, поиграть в игру или посмотреть фильм, чтобы вам было о чем поговорить. Не принимайте близко к сердцу, если он медленно открывается вам.Возможно, ему просто нужно больше времени, чтобы привыкнуть к вам. Чтобы узнать больше советов от нашего соавтора, в том числе о том, как завоевать доверие вашего парня, читайте дальше!

  • Печать
  • Отправить фанатскую почту авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 370 054 раза.

Почему супружеским парам не о чем говорить | Мэри Моррисси

Некоторое время назад, угощая себя ужином в хорошем ресторане, я не мог не заметить супружескую пару, сидевшую поблизости.Кроме колец на их пальцах и мужчины, который раз или два назвал свою жену «милая», я не видел никаких других признаков привязанности, близости или какого-либо эффективного общения между ними.

Они ели молча. Как только пришел чек, муж тут же заплатил, и они с женой вышли из ресторана.

Имея лишь беглый взгляд на эту пару, я могу только строить догадки (и они могут быть далеки от истины), но я много раз видел, как одна и та же сцена разыгрывалась много раз за годы моей карьеры консультанта по установлению отношений. совет, а также министр.

Нейтральные выражения, рассеянные взгляды и возня с мобильными телефонами (вместо того, чтобы разговаривать друг с другом) — все мертвые выдачи, что они больше не умеют общаться.

Эта пара явно потеряла свое природное любопытство друг к другу.

Вместо того, чтобы с годами сблизиться, они отдалились друг от друга и, вероятно, чувствовали себя одинокими в своем браке.

СВЯЗАННО: 8 способов, которыми самые счастливые пары общаются друг с другом

Позже один или оба могут жаловаться, что им «скучно» в браке или отношениях.Когда это произойдет, есть большая вероятность, что их пути разойдутся.

Сравните поведение этой пары с парой, которая только что влюбилась.

Помните первые ощущения от знакомства с новым человеком и желание узнать о нем все? Всегда кажется, что есть что-то интересное, о чем можно поговорить.

Мы бесконечно удивляемся им, и даже когда мы думаем, что узнали так много, другой человек все еще кажется нам таким загадочным и интригующим. Мы жаждем знать, что они думают и чувствуют.Мы не можем насытиться ими!

Но со временем мы чувствуем себя комфортно в этих отношениях и позволяем мирскому встать на пути. Мы перестаем быть любопытными и перестаем задавать вопросы

Теперь то, что раньше нас очаровывало, начинает нас раздражать. Мы не можем придумать, о чем говорить, потому что считаем, что больше нечего знать или сказать что-то новое.

Но мы так ошибались! Знакомясь с кем-то изначально, мы находимся в постоянном состоянии открытия.Затем, как только мы поверим, что узнали все, что можно узнать о нашем партнере, мы формируем в уме снимок того, кто он есть. Этот снимок не меняется.

И это несправедливо.

Каждый из нас продолжает расти и меняться каждый день. Наш партнер уже не тот человек, которым он или она были, когда мы впервые встретились, или даже тот же человек, которым они были в прошлом году.

Если мы не будем постоянно интересоваться тем, кем они становятся каждый день, наше представление о том, кто они такие, со временем застынет.Что бы мы ни думали, что знаем, нам еще многое предстоит узнать (и оценить) о тех, кого мы любим в своей жизни.

Но мы должны выбрать, будем ли мы очарованы нашим партнером, независимо от того, женаты мы три месяца или 30 лет. И это включает в себя поддержание интересного общения и хорошее общение.

Использование нашего любопытства — лучший способ сохранить страсть. Есть способ развить наше природное любопытство, чтобы возродить страсть и романтику в отношениях.

Вот четыре уровня общения, которые могут послужить руководством к тому, как лучше и глубже разговаривать в ваших отношениях:

Уровень 1: Клише

Это когда вы встречаете знакомого на улице и спрашиваете: «Привет , как дела?» и они отвечают: «Я в порядке, как ты?»

Мы не ожидаем монолога об их дне или о том, как они расстроены после часа разговоров по телефону с кабельной компанией. Это потому, что мы на самом деле не интересуемся ими; мы просто из вежливости приветствуем их по-дружески.

Счастливые пары быстро преодолевают этот поверхностный уровень общения и переходят на следующие два уровня.

СВЯЗАННЫЕ С: Как сделать даже самые трудные разговоры с любимым человеком проще для вас обоих

Уровень 2: факты информация о предстоящих светских мероприятиях. Он используется только для обмена необходимой информацией.

Хотя пребывание на этом уровне общения может уберечь нас от драк или огорчения, это также гарантирует, что мы никогда не почувствуем глубокую любовь и связь с нашим партнером.

Уровень 3: Мнение

Многие из нас проводят здесь большую часть времени с друзьями и партнерами. Мы обсуждаем политику, сплетничаем о наших знакомых, жалуемся на нашего начальника или заявляем, что ужин был вкусным.

Хотя высказывание своего мнения сопряжено с чуть большим риском, чем простое изложение фактов или высказывание клише, оно не дает нам истинного уровня близости или близости, которых мы желаем.Для этого мы должны сделать еще один шаг вперед.

Уровень 4: Чувства

Мнения передают то, что у нас в голове, а чувства проникают глубже, сообщая то, что у нас в сердце. Нет правильных или неправильных чувств, но мы часто попадаем в ловушку, исправляя чувства друг друга, как учитель исправляет грамматику. Это позволяет нам избежать реального соединения.

Получайте последние новости и советы по отношениям каждый день на свой почтовый ящик!

Наш партнер может сказать: «Я сегодня немного расстроен», и мы быстро ответим: «О, не расстраивайтесь.У нас запланированы отличные выходные».

Непреднамеренно мы отклонили чувства нашего партнера, и это заставляет их чувствовать себя небезопасно делиться на этом уровне в будущем.

Ключ к открытию этого четвертого уровня коммуникации заключается в том, чтобы позволить нашим партнерам выражать свои чувства без нашего суждения. чувства, которые, как мы думаем, они должны иметь.

Истории по теме от YourTango:

Имейте в виду, что наше природное любопытство не дает нам права допрашивать других людей или вторгаться в их частную жизнь. Иногда лучше оставить человека в покое, когда ему тяжело, хотя бы на время. А в других случаях мы настраиваем себя на отказ, когда настаиваем на том, чтобы говорить о чувствах, когда наш партнер чувствует усталость или рассеянность.

Когда мы чувствуем, что занятый партнер пренебрегает нами, не стоит поднимать эту тему прямо перед тем, как ему нужно бежать на встречу.Лучше спросить: «Подходящее ли сейчас время для разговора? Когда подходящее время?»

Что-то чудесное происходит, когда мы учимся выражать свои чувства с большей открытостью.

Время от времени мы прорываемся на еще более высокий уровень связи: безмолвное общение.

В отличие от пары в ресторане, которая выглядела крайне неловко в тишине, царившей между ними во время ужина, «молчаливое общение» — это мистическая связь, когда барьеры исчезают, и мы чувствуем себя совершенно свободно и умиротворенно, просто находясь в присутствии любимого человека. .Это плод непрекращающегося любопытства и наша награда за то, что мы остаемся любопытными.

Помните, если мы дорожим нашими отношениями с партнерами и любимыми, мы не можем просто скользить по поверхности. Вместо этого мы должны выделить время, чтобы спросить их, как у них дела, что они чувствуют, и оставаться открытыми для обратной связи. Это лучший способ предотвратить чувство одиночества в браке.

Когда мы хотим оставаться любопытными и общаться на более глубоком уровне, мы сохраняем наши отношения крепкими и нашей страстью.

СВЯЗАННЫЕ: 10 маленьких коммуникативных приемов, которые приведут к гораздо более глубокой любви эксперт по «строительству мечты», которое представляет собой искусство и науку превращения ваших мечтаний в реальность. Она является основателем и владельцем Life Mastery Institute, ведущего учебного центра трансформационного коучинга.

Что делать, если вам и вашему парню или девушке не о чем поговорить

Вы обменялись всеми своими детскими историями, поделились своими любимыми напитками и едой, и даже обсудили свои пять лет, 10 лет, 15 лет годовые и 20-летние планы.Вы знаете о распорядке дня друг друга, и если не произойдет что-то экстраординарное, вы можете предсказать, каким будет день для вашей второй половинки. Комфорта стало больше, чем раньше, но телефонные звонки стали реже и короче, а тексты больше не кокетливые. Иногда, даже когда вы вместе, могут быть длительные периоды молчания, потому что ни один из вас не может придумать, о чем поговорить!

Каждые отношения достигают точки, когда вам не о чем говорить, и хотя может показаться, что искра угасает, на самом деле это важная веха! Конечно, острые ощущения от новизны могут исчезнуть, сменившись странным чувством знакомства, но разве не этого в конечном счете хотят от отношений? Но это также этап отношений — затишье между фазой медового месяца и утешением и принятием, которые приходят после — когда происходит большинство расставаний.Это потому, что мы воспринимаем это изменение в динамике как что-то плохое. Но давайте попробуем посмотреть на это больше как на перекресток — вы упускаете его, потому что это не так захватывающе, как раньше, или вы используете это как возможность построить настоящую близость (что, по сути, и есть) ? Только в этот раз мы ответим вам на вопрос — примите это как следующий шаг в ваших отношениях, и пока вы это делаете, помните несколько вещей:

1. Это веха, а не шаг назад. Помните об этом!

2.Ваши отношения стали немного серьезнее, учитывая, что вы все еще хотите быть рядом друг с другом

3. Как и в дружбе, в романтических отношениях приятное молчание является признаком близости

4. Замените телефонные разговоры активностью – ходите в кино, вместе ходите в спортзал, вместе готовьте еду, планируйте отпуск

5. Помните, что отношения продолжают развиваться, как и должно быть. В LTR (долгосрочные отношения) вы должны развиваться вместе с ним

6.Нет такой вещи, как потеря тайны. Люди, как бы долго вы их ни знали или были с ними, всегда таинственны и постоянно меняются. Держите себя открытым для этого!

7. Живите вне отношений. Это не только сделает вас счастливыми и более удовлетворенными как личность, но и даст вам темы для разговоров.

8. Как и все остальное в отношениях и в жизни, в разговоре тоже бывают приливы и отливы, и это нормально, что бывают дни, когда вам не хочется разговаривать с вашим партнером

Общение — это ключ к успешным и счастливым отношениям, но разговор — это только один из способов общения.Мы общаемся, когда покупаем друг другу подарки или делаем друг для друга работу по дому. Мы общаемся, когда предпочитаем смотреть фильм вместе, а не смотреть сериал в одиночестве. Мы общаемся, когда делимся шутками и жизненным опытом. Мы общаемся, когда занимаемся сексом. Не принимайте болтовню за общение!

Вам не о чем поговорить с партнером?

Вы и ваш партнер отлично ладите, поэтому, когда вы решили посетить новый ресторан, вы рады провести пару часов вместе, не отвлекаясь от дома.Сделав заказ и поболтав об убранстве забегаловки, вы с удивлением понимаете, что никому из вас нечего сказать. Вы оглядываетесь на других посетителей, делаете несколько глотков воды, надеясь, что ваш партнер заведет новую тему для разговора. Однако звуки тишины продолжаются до тех пор, пока официант (наконец-то) не принесет вам еду.

Даже самым близким романтическим партнерам иногда не хватает тем для разговора друг с другом. Хотя вы можете подумать, что это означает, что ваши отношения исчерпали себя, естественно время от времени чувствовать себя немного застрявшим в чате.Новое исследование романтических пар, проведенное Бат-Хен Шахар и его коллегами (2019 г.) из Университета Бен-Гуриона в Негеве, проверило преимущества использования эмоциональных озарений в качестве вдохновения для возобновления разговора.

Теория, лежащая в основе исследования, известного как интеграция регуляции эмоций (IER), заключается в том, что распознавание своих эмоций и последующее закрепление их в своем самоощущении может улучшить вашу способность «адаптивно справляться с широким спектром непредвиденных обстоятельств окружающей среды». Люди, способные регулировать свои эмоции, имеют «доступ как к положительным, так и к отрицательным чувствам и способность выражать их, способствуя самопринятию, личностному росту и межличностной близости.Другими словами, если вы находитесь в контакте со своими эмоциями и чувствуете, что можете их контролировать, у вас также будут лучшие близкие отношения. IER также предполагает, что, как это ни парадоксально, вы будете менее подавлены, проявляя интерес. в своих негативных эмоциях, чем если бы вы пытались их подавить. С точки зрения IER было бы логично, что вы также сможете лучше общаться со своим интимным партнером, если сможете получить доступ к своему внутреннему состоянию. Вы будете меньше защищаться, менее возбуждены и более открыты для честной обратной связи от вашего партнера.

Вместо того, чтобы полагаться на самоотчет для проверки теории IER, израильские исследователи использовали экспериментальную манипуляцию, в которой один партнер в паре получал указания в эмоциональном выражении («проинструктированный» партнер), а другой партнер не делал этого («наивный» партнер). партнер). Идея исследования заключалась в том, чтобы выяснить, повлияет ли манипуляция эмоциями на то, насколько хорошо наивный партнер будет чувствовать себя во время конфликтного разговора. Идя еще дальше, чем вопросы о чувствах, Shahar et al.измеряли физиологическое возбуждение наивного партнера, чтобы определить, повлияет ли манипуляция эмоциями на то, насколько сильно он или она чувствовал себя возбужденным во время разговора.

Эксперимент

Shahar et al. по манипулированию эмоциями проверил теорию IER, предоставив участникам один из трех наборов инструкций, прежде чем участвовать в задаче обсуждения конфликта со своим наивным партнером. В условиях IER проинструктированным участникам было предложено «интересоваться» своими эмоциями, быть «максимально внимательными… и попытаться увидеть, как ваши эмоции связаны с вашими целями и пожеланиями во время обсуждения.Во втором условии проинструктированным партнерам было сказано максимально дистанцироваться от своих эмоций и «постараться ничего не чувствовать», а вместо этого смотреть на обсуждение «максимально объективно и рационально». В третьем, состоянии подавления эмоций, исследователи сказали проинструктированным участникам «постараться действовать так, чтобы ваш партнер не знал, чувствуете ли вы что-либо вообще». друг друга, а также к обычному способу разрешения конфликтов в паре.

После этапа обучения проинструктированные участники затем присоединились к своим наивным партнерам в отдельной комнате, где оба были подключены к мониторам проводимости кожи, хотя на самом деле измерялись только физиологические реакции партнера. Пары посмотрели короткий фильм о природе (чтобы можно было собрать исходные данные), а затем начали 10-минутное обсуждение темы, которая получила самые высокие оценки конфликтности в ранее заполненном вопроснике. После завершения обсуждения участники оценили уровень своей вовлеченности во время конфликта, уровень своего стресса и гнева, степень, в которой они считали обсуждение продуктивным, и качество общения, которое, по их мнению, характеризовало обсуждение.В качестве примера сообщения участники указали, чувствовали ли они, что их партнер внимателен к их чувствам. Каждый партнер также оценил, считает ли он, что обсуждение помогло им приблизиться к разрешению обсуждаемого конфликта.

140 романтических пар, отобранных для израильского исследования, в среднем были чуть моложе 22 лет, а их отношения длились от 6 месяцев до 3 лет. В рамках предыстории исследования все участники также заполняли демографические анкеты, а также измеряли удовлетворенность отношениями.Исследовательская группа также попросила участников завершить измерения после обсуждения, чтобы убедиться, что инструкции действительно работают.

Выводы группы подтвердили прогноз исследования о том, что пары, находящиеся в состоянии манипуляции IER, будут чувствовать себя более вовлеченными в обсуждение со своим партнером. Кроме того, подтверждая основные прогнозы исследования, наивные партнеры продемонстрировали наибольший рост проводимости кожи (показатель физиологического стресса) в контрольной группе. У тех, чьи партнеры были проинструктированы использовать IER, уровни проводимости кожи начинались с более низких уровней, а затем неуклонно снижались в течение 10 минут обсуждения.Кроме того, участники контрольной группы считали, что их обсуждение было менее продуктивным, чем участники группы IER, но это касалось только проинструктированных партнеров. Как отмечают авторы, это область, достойная дальнейшего изучения. Если настройка на ваше эмоциональное состояние может помочь вам и вашему партнеру приблизить давнюю область конфликта к разрешению, это может стать важным шагом к улучшению ваших отношений в целом.

То, что IER у проинструктированного партнера было связано с меньшим стрессом у наивного партнера, отражает то, что авторы предлагают, как «эффект пассивного курения регуляции эмоций» и указывает на то, что инструкции по регуляции могут влиять не только на манипулируемого человека, но и на его или ее необученный партнер.Однако это не всегда легко, на что указывает более высокий уровень стресса у проинструктированного партнера в IER, а также условия подавления. В таком случае может быть менее стрессовым оттолкнуть свои негативные чувства, но в долгосрочной перспективе зажимание подавление вашего внутреннего состояния может ухудшить качество вашего общения с партнером.

Возвращаясь к вопросу о том, что делать в следующий раз, когда вы не сможете поддерживать разговор со своим партнером, Shahar et al. результаты показывают, что вы сначала пытаетесь прислушаться к своим эмоциональным реакциям.Вы боитесь говорить, потому что разговор может привести к пересмотру болезненной темы? Беспокоитесь ли вы о том, что ваша неспособность найти общую тему для разговора отражает ощущение, что ваши отношения обречены на смерть на корню? Размышляя над этими чувствами, подумайте о том, чтобы взять страницу из сборника пьес IER и спросить себя, что на самом деле происходит внутри вас. Каковы ваши цели и пожелания для разговора? Их формулировка может помочь вам открыть новые темы для обсуждения или, возможно, пересмотреть старые с новой точки зрения.

Подводя итог, есть простые способы преодолеть пробелы в любом разговоре, но новое исследование предполагает, что с вашим ближайшим партнером вы должны глубже погрузиться в свой собственный эмоциональный опыт, чтобы заполнить эти пробелы. Поступая таким образом, вы и ваш партнер сможете приблизить ваши отношения к долгим и продуктивным разговорам в будущем.

Изображение Facebook: nd3000/Shutterstock

Когда вы находитесь в отношениях, и вам не о чем говорить

Одной из наиболее распространенных проблем, с которой сталкиваются пары в длительных отношениях, является нехватка тем, что можно сказать друг другу.Возможно, вы наняли няню, принарядились и сумели занять столик в шикарном ресторане, но когда вы садитесь, вы обнаруживаете, что либо мучительно молчаливы, либо задаете друг другу банальные вопросы. Однако эксперты по отношениям считают, что затруднения в общении слишком распространены и не обязательно должны приводить к разрыву. Вот несколько вещей, которые нужно сделать, когда вы находитесь в отношениях и обнаруживаете, что вам не о чем говорить.

СОВЕТ: «Скажи мне, дорогая… 2000 вопросов для пар» — это книга-бестселлер, содержащая 2000 вопросов в 75 категориях. Пары могут попросить друг друга подойти поближе.Когда у вас есть эта книга, у вас никогда не кончится разговор! Он также доступен в виде электронной книги для мгновенной загрузки.

Проявить интерес

Со временем пары, состоящие в длительных отношениях, склонны возвращаться к индивидуальной деятельности и придавать большее значение личным приоритетам; это может быть не из-за гнева или преднамеренного пренебрежения партнером, а просто из-за естественного желания поставить себя на первое место. Так что избавьтесь от этого самодовольного режима и приложите усилия, чтобы узнать, что ваш партнер делает, думает или планирует в эти дни.Он/она может подумывать о том, чтобы записаться на курсы или навестить родственников, живущих за городом – планы, о которых вы ничего не узнаете, если не спросите. Не волнуйтесь, если ваш партнер поначалу отвечает односложно — ему/ей может потребоваться некоторое время, чтобы начать разговор; но как только вы заявите о своем интересе к ним, весьма вероятно, что они ответят взаимностью, желая узнать больше о том, что с вами происходит.

Оглянитесь назад

Начало отношений отмечено не только сильным сексуальным влечением, но и восхитительным рвением, когда вы хотите узнать больше друг о друге.Однако со временем это любопытство к партнеру постепенно угасает, так что, если в первые дни вы постоянно болтали друг с другом, то теперь вам и вашему партнеру практически нечего сказать друг другу. Один из лучших способов исправить такую ​​ситуацию — поговорить об увлечениях и занятиях, которые вам обоим нравятся. Подумайте обо всем, что свело вас вместе в первую очередь — это могло быть увлечение латиноамериканскими танцами или любовь к ранним утренним катаниям на горных велосипедах. Найдите способы заново открыть для себя энтузиазм по поводу общих интересов.Купите билеты на игру, если вы познакомились на стадионе, или обсудите новый ресторан в городе, если вы оба гурманы. Как только вы начнете заниматься общими увлечениями, вы обнаружите, что вам есть о чем поговорить, не делая ваши отношения единственной темой для обсуждения.

Узнайте что-нибудь вместе

Это еще один вариант предыдущего пункта. Если вы обнаружите, что вы и ваш партнер больше не разделяете интересное хобби, вы можете вместе изучить возможность изучения чего-то нового.Выберите конкретный вид деятельности, который интересует вас обоих, например, музыку, спорт или культуру, а затем, возможно, вы могли бы записаться на уроки по интересам или в клуб, обслуживающий этот конкретный интерес. Делая что-то новое друг с другом, вы неизбежно откроете широкий спектр тем для обсуждения, и вы можете обнаружить, что каналы связи между вами и вашим партнером снова полностью функционируют. Помимо острых ощущений от изучения чего-то нового, вы также сможете исследовать ранее неизвестные аспекты вашего партнера и, таким образом, возобновить интерес друг к другу.Однако настоящая проблема здесь может заключаться в том, чтобы убедить вашего партнера присоединиться к вам в новом классе. Поэтому убедитесь, что это интересно вам обоим.

Взгляните на своего партнера по-новому

Среди вещей, которые пары со временем начинают воспринимать как должное, — внешний вид. Точно так же, как вы прилагаете меньше усилий, чтобы хорошо выглядеть, даже когда ваш партнер рядом, вы начинаете меньше замечать его/ее. Сделайте усилие, чтобы преодолеть эту инерцию, и попробуйте заново взглянуть на своего партнера.Обратите внимание на ее прическу и сделайте ей комплимент; вы даже можете задать вопрос о том, ходила ли она к своему постоянному стилисту или делала это в новом салоне. Точно так же понаблюдайте за тем, во что одет ваш мужчина, и оцените смешение цветов или какой-либо аспект его внешности. Разговор о таких конкретных вещах вызовет открытые связанные темы, такие как модные тенденции, цвета сезона, а затем, возможно, предварительное предложение о прогулке в соседнем парке. Не всегда может быть необходимым придумывать комплимент — действительно, фальшивая или ненадежная похвала может показаться неестественной и вынужденной и принести больше вреда, чем пользы.Весь смысл в том, чтобы дать вашему партнеру понять, что он не является невидимым для вас и что он по-прежнему достоин вашего внимания. Это поможет вашему партнеру проникнуться к вам симпатией и, следовательно, побудит его поделиться с вами своими мыслями.

Изучите свое отношение

Если вы обнаружите серьезный пробел в общении со своим партнером, проведите честный анализ того, как вы говорите и ведете себя с ним/ней. Возможно, вы слишком критично относитесь к привычкам своего партнера или ожидаете, что он/она будет соответствовать слишком высоким стандартам.Такие неестественные ожидания с вашей стороны могут вызывать стресс у вашего партнера, в результате чего ему/ей не нравится делиться с вами вещами. Также спросите себя, не беспокоит ли вас какая-то неуверенность или неадекватность, из-за которой другому человеку трудно вести с вами здоровую беседу; например, может быть, вы всегда зациклены на своей работе, детях или весе, когда находитесь со своим партнером. Имейте в виду, что негативные вибрации, какими бы непреднамеренными они ни были, могли заставить вашего партнера постепенно отстраниться эмоционально и, в конце концов, замолчать.Если это так, вам нужно будет преодолеть свои внутренние импульсы, которые создают поле отталкивания. Если вы не можете решить проблемы самостоятельно, обсудите их с другом, которому доверяете, или с консультантом. Только когда вы здоровы и позитивны в себе, другие потянутся к вашей компании.

Избегайте тревожных сигналов

В тех случаях, когда вы замечаете, что ваш партнер пытается установить с вами контакт, постарайтесь не поднимать такие стрессовые вопросы, как деньги, родственники или бывшие партнеры.Лучше сосредоточьтесь на том, что удобно и интересно. Если вы будете постоянно напоминать о том, какие проблемы возникли у детей в школе и почему просрочена выплата по ипотечному кредиту, тогда ваш партнер сочтет предпочтительным промолчать, а не участвовать в напряженных дискуссиях. Это не означает, что проблемы реальной жизни следует заметать под ковер. Вместо этого выделите конкретное время и место для таких вопросов, если они должны быть решены. Но когда вы вместе, с нетерпением ждите позитивных, обнадеживающих вещей, которые обязательно заставят вас обоих улыбнуться.

вещей, о которых стоит поговорить в новых отношениях, по мнению терапевтов Казалось бы, за одну ночь вы перешли от первого свидания к нескольким и, возможно, даже задались вопросом «Кто мы?» скоро поговорим. Но прежде чем вы начнете создавать свой свадебный реестр,

есть важные темы для обсуждения в новых отношениях. В конце концов, как еще можно определить, является ли этот человек долгосрочным партнером?

«Самая важная проблема, о которой следует помнить, — это оставить багаж позади, когда вы болтаете со своим новым любовным увлечением», — говорит Джули Спира, эксперт по знакомствам и основатель Cyber-Dating Expert, в электронном письме TZR.«Слишком часто я вижу, как пары скатываются в кроличью нору, разбрасываясь бывшими, сравнивая паршивые истории о свиданиях или жалуясь на проблемы на работе». Она говорит, что вы можете показаться человеком с тяжелой драмой или человеком, который не забыл своего бывшего, что делает вас недоступным. «Вместо этого оставьте ex convo для своего лучшего друга или напишите об этом в своем дневнике, чтобы избавиться от этого», — добавляет она. «В новых отношениях очень важно оставаться позитивным. Научитесь быть отличным слушателем, когда вы со своим партнером, и всегда старайтесь быть более «заинтересованным», чем «интересным».’”

Она также предупреждает, что когда вы находитесь в новых – или почти – отношениях, легко проецировать далеко в будущее, не наслаждаясь моментами и новыми воспоминаниями, которые вы создаете как пара. Также легко пропустить те важные темы для разговора, которые у вас должны быть. Поэтому, чтобы максимально подготовить вас к разговору, TZR обратился к профессионалам за советами о том, о чем именно говорить в новых отношениях.

Каковы ваши ценности, надежды и мечты?

Кэролайн Коул, лицензированный брачный и семейный терапевт, говорит, что очень важно понять, согласен ли ваш почти партнер с тем, чего он хочет в жизни.«Например, вы оба хотите семью/детей, важна ли религия, важен ли саморазвитие и работа над собой», — говорит она TZR в электронном письме. «Эти вещи необходимо определить на ранней стадии, так как все может стать сложнее, если ваши отношения станут более серьезными, и вы обнаружите, что действительно хотите разных вещей». Она добавляет, что, когда человек отвечает вам, принимайте то, что он говорит, за чистую монету — не не держитесь за надежду, что «это может измениться» или «вы можете помочь ему изменить точку зрения.Коул добавляет, что такой тип мышления может легко привести к сердечной боли в будущем.

Лиза Колпа, учитель медитации, создавшая медитации на привлечение любви и проявление границ, секундант Коула. «Я думаю, что разговор о долгосрочных (или даже годичных) целях человека — отличный способ узнать о ценностях и приоритетах человека», — говорит она TZR по электронной почте. «Например, если кто-то говорит, что моя цель — выплатить свой долг в этом году, вы знаете, что они ценят конкретные идеи, связанные с деньгами.Если другой человек говорит, что заканчивает аспирантуру, вы знаете, что он ценит свою работу и образование. Это может многое рассказать о том, с кем вы встречаетесь».

Спира тоже говорит, что важно говорить о своих мечтах и ​​увлеченных проектах, а также о простых вещах, таких как шоу, которые вы смотрите, или концерт вашей мечты, который вы хотели бы посетить. «Когда вы говорите о местах, которые вы хотели бы посетить, или о шоу, которые вы хотели бы увидеть, ваш новый партнер не только узнает о том, куда вы хотели бы отправиться, но и, возможно, захочет присоединиться к вам в вашем путешествии. » она сказала.

Shutterstock

Каковы ваши цели в отношениях?

Нет ничего хуже, чем быть на самом деле кем-то и думать, что у тебя будет «поговорить» со дня на день… только чтобы узнать, что другой человек хочет, чтобы все было непринужденно. «У разных людей разные ожидания от отношений», — говорит Дэвид Беннетт, тренер по отношениям, в электронном письме TZR. «Некоторые люди встречаются [как средство], чтобы в конечном итоге пожениться или завести детей, в то время как другим просто нравится встречаться или, может быть, «смотреть, куда идут дела».’ С увеличением количества разных целей в отношениях важно быть на одной волне». Он говорит, что открытое и честное общение важно на любом этапе отношений. «Проактивное и честное обсуждение опасений и ожиданий всегда лучше, чем их игнорирование или позволять им гноиться. Часто, когда вы объясняете свои ожидания, вы можете дать и взять достаточно, чтобы это сработало».

Спира соглашается, отмечая, что крайне важно обсудить тип отношений, которые вы ищете, но не добавляя давления преждевременного принятия ярлыка отношений.«Разговор о ваших надеждах и мечтах в отношениях — это сближающий опыт, поэтому не бойтесь оттолкнуть не того человека», — объясняет она. «И если вы живете настоящим моментом без конечной цели, то важно поговорить о темах образа жизни, хобби и о том, что вы хотели бы делать в свободное время вместе как пара».

Какова ваша предыдущая история отношений?

Хотя избиение бывших не является хорошим знаком, это не означает, что говорить о бывших вообще нельзя.Коул говорит, что важно видеть, как человек, с которым вы встречаетесь, говорит о своих прошлых партнерах. «Если все они негативные, токсичные или другой человек , кажется, постоянно был проблемой, это вызывает беспокойство», — говорит она. «Каждый раз, когда все остальные являются проблемой, это красный флаг. Это показывает, что у этого человека могут возникнуть проблемы с принятием на себя ответственности или подотчетности, когда возникают проблемы, и это также общая тема для нарциссов».

Кроме того, если кто-то говорит: «Я оставил это в прошлом» или «Я не хочу об этом говорить», это говорит о том, что могут быть какие-то нерешенные проблемы, которые подавляются и над которыми нужно работать, объясняет она.«Это важно, чтобы те же шаблоны не проявлялись в ваших отношениях. Как сказал знаменитый основатель аналитической психологии Карл Юнг: «То, чему вы сопротивляетесь, остается стойким». нейтральный и даже спокойный, говоря об этом, — это положительный знак. «Это может показать, что человек рефлексирует», — говорит Коул. «Также кажется, что человек не держится за осуждение или гнев по отношению к своим бывшим.

Как вы относитесь к деньгам — вы «расточник» или «сбережение»?

Беннетт объясняет, что взгляды на деньги могут быть серьезным конфликтом в отношениях. «Некоторые люди являются «транжирами», которые считают, что если у вас есть деньги, важно получать от них удовольствие, тратя их (или они тратят в кредит, даже если у них нет денег)», — говорит он. «Другие — это «сбережения», которые считают, что важно хранить деньги и откладывать их на случай непредвиденных обстоятельств или более крупные вещи». Несмотря на то, что разговоры о деньгах по-прежнему часто считаются табу в обществе, важно обсудить их с человеком, с которым вы встречаетесь, прежде чем поднимать свои отношения на новый уровень — вы можете только так долго скрывать весь свой студенческий долг.

Говоря об этом, Стеф Сафран, владелица службы знакомств и знакомств Stef and the City, также считает, что говорить о деньгах необходимо с самого начала, сообщает она TZR по электронной почте. В дополнение к выяснению того, является ли кто-то «транжирой» или «сберегателем», она говорит, что «многие люди имеют очень разные ожидания в отношении того, как справиться с школьным долгом или даже как управлять расходами, когда может случиться неожиданное». К тому же жизнь всегда преподносит нам сюрпризы, отмечает она. «Если один человек становится безработным, полезно получить представление о том, с каким человеком вы находитесь — будут ли они помогать или обижаться?»

Shutterstock

Как вы справляетесь со стрессом или проблемами?

Полезно узнать, как ваш потенциальный партнер справляется со стрессом и проблемами в различных сферах своей жизни, включая ваши отношения, — говорит Коул.Когда вы разговариваете с ними, она предлагает задавать им такие вопросы, как:

  • Есть ли у них система поддержки или навыки преодоления трудностей?
  • Как они будут справляться со стрессом и проблемами в ваших отношениях?
  • Будут ли они обращаться к ним или будут более избегающими, например, заметая вещи под ковер и надеясь, что со временем они исправятся?
  • Им нужно время, чтобы все обдумать, или они предпочитают решать проблемы сразу?

И, самое главное, говорит Коул, что им нужно от вас, когда они испытывают стресс, чтобы чувствовать поддержку — время наедине, поддерживающее пространство для разговора, объятия? Хотя полезно задавать кому-то эти вопросы, вы также можете обратить внимание на то, как они реагируют на стресс, когда вы с ними.Если вы собираетесь обедать, а приготовление еды занимает целую вечность, человек нервничает и огрызается на официантов? Или они остаются спокойными? Невербальные сигналы тоже могут многое рассказать.

Дополнительный совет: вещи, о которых *не* следует говорить в новых отношениях

Конечно, всегда есть те, кто может слишком рано затронуть определенные темы. Но что же это за темы? «Не должно быть принуждения к помолвке, разговоров о тиканье биологических часов, принуждения к навешиванию ярлыков на отношения или чего-то еще, что кажется торопящим процесс», — говорит Коул.«Это лишает удовольствия узнавать друг друга и углублять отношения. Таким образом, вы можете присутствовать при этом процессе, что является прекрасным подарком!» И, в то же время, вы также не хотите пропустить ни одного намека на то, что этот человек может не подойти вам из-за того, что он слишком сосредоточен на достижении будущего, объясняет она.

Колпа добавляет, что, когда вы находитесь в новых отношениях, вы, возможно, захотите воздержаться от слишком глубокого слишком рано. «Лично я чувствую, что наши истории выживания — это то, что требует времени, чтобы раскрыть их из-за их интимного характера», — говорит она.«Нам просто нужно создать уровень доверия с человеком, поэтому мы открыты для получения им этой информации». Она говорит, что не делилась своими глубокими историями стойкости со своим партнером, пока они не выстроили уровень доверия через два месяца в своих отношениях. «Для других это может занять больше времени или даже меньше», — говорит она. «В любом случае, делиться своей травмой и глубокими и личными историями стойкости никогда нельзя воспринимать слишком легкомысленно». Беннет разделяет мнение Колпы. «Может быть не только сложно сразу рассказать об этих травмирующих вещах, но если отношения закончатся, это может добавить еще больше стресса и травм в вашу жизнь», — говорит он.«Пусть доверие растет».

Подводя итог, Спира говорит: «Успешные отношения основаны на общих ценностях, и требуется время, чтобы пара укрепилась и слилась, поэтому не забывайте делать много глубоких вдохов и наслаждаться поездкой».

31 глубокий вопрос, который нужно задать своему парню сегодня вечером, согласно экспертам

Когда вы впервые начинаете встречаться с тем, кто вам действительно нравится, каждая беседа кажется захватывающей и особенной. Часы кажутся минутами, а минуты кажутся секундами. Но через несколько месяцев (или, черт возьми, несколько ужинов) после того, как вы узнали своего партнера на действительно близком уровне, вы можете почувствовать, что у вас закончились вопросы, которые можно было бы задать ему.

Вы не обречены… но вы хотите активно перевернуть этот скучный разговор с ног на голову. Потому что независимо от того, как долго вы были со своим партнером, поддержание этих глубоких, захватывающих разговоров невероятно важно для счастливых отношений.

Возьмите это у Терри Орбух, доктора философии, автора книги «5 простых шагов, чтобы превратить ваш брак из хорошего в великий» и профессора Оклендского университета в Мичигане, которая за последние 30 лет отслеживала более 370 пар. .

«Одной чертой счастливых пар [я изучала] является то, что они хорошо знакомы с внутренней жизнью и социальным миром друг друга», — говорит она. Разговоры — это, конечно, лучший способ сделать это.

Но… с чего начать? Не с повторением утренней пробежки, не перечислением списка дел или поднятием вопросов о своих детях, говорит Орбух. Вместо этого выберите «тип вопросов, который вы обычно задавали, когда впервые встретились» — подумайте: меньше офисной политики и планов на выходные, а больше надежд и мечтаний.

Эти типы запросов не только вызывают содержательные беседы (которые, кстати, могут воссоздать то первое свидание, чувство влюбленности), но вы также откроете для себя разные стороны вашего S.O. и углубить вашу связь, независимо от того, как долго вы вместе.

Итак, в следующий раз, когда вы будете с партнером, поменяйте местами старое «Как прошел день?» задайте своему партнеру один из этих вопросов, подкрепленных экспертами:

Если вы встречаетесь менее года…

  • «Как бы вы описали счастливые отношения?»

      Тара Сувиняттичайпорн, доктор философии, профессор Калифорнийского государственного университета в Фуллертоне, предлагает этот вопрос как способ сразу же отсеять любые нереалистичные идеалы отношений или несовместимые взгляды.Если человек отвечает «я не знаю», ваши антенны определенно должны оживиться. Это означает отсутствие саморефлексии. И вы действительно хотите быть с кем-то, кто не уверен, как они вообще хотят проявить себя в отношениях?

      • Как вы думаете, почему люди изменяют?

        Факты есть факты, говорит Сувиняттичайпорн. А исследования показывают, что каждый пятый мужчина и каждая десятая женщина изменяют своему партнеру. Так почему твой бу так думает? Это может быть очень красноречивый ответ.Если кто-то думает, что каждый, кто изменяет, ужасный человек, он может быть слишком быстр, чтобы судить.

        • «Что из того, что я делаю, вас действительно заводит?»

            Большинство расставаний и разводов вызваны неудовлетворенностью сексуальными отношениями, говорит Сувиняттичайпорн. Поскольку это явно большое препятствие, почему бы не решить этот вопрос заранее? Если вы знаете, что ваш партнер очень возбуждается от вас, если вы угощаете его ужином или покупаете ему цветы, это отличная вещь, чтобы знать и уделять этому время.Если это более конкретные запросы в спальне, тоже хорошая инфа!

            • Почему ты считаешь себя великим?

              Ответ на этот вопрос может быть очень красноречивым, говорит Сувиняттичайпорн. Если ваш партнер ничего не может придумать, это может означать, что ему нужно немного больше внутренней работы, прежде чем погрузиться в отношения. Если они не могут придумать ни одной вещи, которая в них не очень хороша… что ж, возможно, у вас в руках нарцисс. (Ах!)

              • Как вы справляетесь с негативными эмоциями?

                Бывает ли у вашего сосунка истерика, когда он злится, грустит или расстраивается? Или они обрабатывают его, возможно, с ведением дневника и медитацией? Они набрасываются или самоизолируются? По словам Сувиняттичайпорн, этот ответ не только свидетельствует об их способности к саморегуляции, но и полезен для любого партнера.

                • Как узнать, что вы добились успеха?

                  Это отличный способ узнать, каковы ценности вашего партнера, не спрашивая прямо, говорит Сувиняттичайпорн. Является ли их определение успеха быть богатым AF? Или это связано с созданием семьи? Оба ответа хороши, но полезно понять, согласны ли вы с этим человеком или ваши конечные цели и моральные кодексы совершенно разные.

                  • Как бы выглядел ваш идеальный день?

                    Знание того, что вызывает радость у вашего партнера, поможет вам найти способы наполнить свои дни большим количеством таких моментов, говорит Дана Макнейл, доктор философии, лицензированный брачный и семейный терапевт.Это показывает, что вы слушаете своего бутанга и заботитесь о том, что делает его счастливым! Что может быть важнее этого?

                    • Что для вас означает обязательство?

                      Популярность этически немоногамных (ЭНМ) отношений растет, поэтому лучше заранее узнать, что думает об этом ваш партнер, говорит Макнил. Если участие в отношениях ENM хорошо для вас обоих — отлично! Если кто-то из вас чертовски одержим тем, чтобы иметь одного партнера, пока смерть не разлучит вас, возможно, пришло время переоценить, куда идут дела.Отношения должны быть безопасной средой, свободной от суждений, поэтому знание всей информации на раннем этапе очень важно, говорит Макнил.

                      Хотите больше? Проверьте это, чтобы задать еще несколько вопросов своему партнеру:

                      • Из знакомых нам людей отношениями с кем вы восхищаетесь больше всего и почему?

                        Это еще один отличный способ заглянуть в то, что в конечном итоге ищет ваш партнер. Считают ли они, что отношения их родителей — бомба?com, когда вы сомневаетесь в этом? Поговори об этом! Роли, которые вы будете играть, и то, как люди проявляют любовь и уважение, имеют решающее значение при создании фундамента, говорит МакНил.

                        • «Помимо ваших родителей, кто больше всего повлиял на вас в детстве и юности?»

                            Этот вопрос даст вам представление о самых важных людях в жизни вашего партнера, что не всегда может быть очевидным, говорит советник по вопросам женского здоровья Хлоя «Доктор Хлоя».Хлоя» Кармайкл, доктор философии, клинический психолог из Нью-Йорка и автор книги 10 заповедей доктора Хлои о свиданиях .

                            • и то, что вызывает их, всегда приведет к интимному разговору. Доктор Хлоя рекомендует этот вопрос, чтобы лучше понять, что возбуждает вашего парня. ?»

                              Др.Хлоя рекомендует этот вопрос, чтобы понять, как ваш партнер справляется, когда дела идут плохо. Как только вы узнаете, вы можете поделиться своими собственными знаками и стать лучшими, более поддерживающими партнерами друг для друга, когда дела пойдут плохо.

                              • «Какие у вас греховные удовольствия?»

                                Это забавный шанс узнать, как ваш партнер любит развлекаться и что может его немного смущать. Будь то плохое реалити-шоу или кислые мармеладные черви, вы обычно увидите, что утешает вашего человека или напоминает ему о его детстве.

                                • «Кто был твоей первой любовью и почему она закончилась?»

                                  Доктор Хлоя предлагает этот вопрос, чтобы помочь вам понять историю отношений вашего парня. То, как он ответит, покажет вам, что он ценит в партнерстве и какое поведение ему больше всего вредит. (Кстати, это очень ценная информация.)

                                  • «Когда вы были ребенком, кем вы надеялись стать, когда вырастете? Почему?»

                                    Это классика не просто так.Разговоры о надеждах и мечтах — даже если они полностью изменились — заставляют вас чувствовать связь со своим С.О. (и их вам). И это показывает вам, чем они интересовались в детстве, когда вы (вероятно) их не знали.

                                    • «Когда ты в последний раз плакал?»

                                      Этот вопрос может помочь вашему парню рассказать о том, что вызывает у него эмоции. Были ли это слезы радости, грусти или гнева, вы узнаете, что заставляет их чувствовать эти чувства, отмечает доктор Хлоя.

                                      • «Какую самую большую ложь ты когда-либо говорил?»

                                        Эта строка обязательно приведет к интересному разговору, который может показать вашему партнеру, что стоит лгать, и сожалеет ли он о своей нечестности. Конечно, на самом деле они могут не совладать со своей самой большой ложью из , но все, что они признают, имеет значение.

                                          Если вы долгое время были горячими и тяжелыми:

                                          • Как вы сейчас относитесь к нашей сексуальной жизни?

                                            Как упоминалось ранее, сексуальная совместимость может быть тем, что создает или разрушает отношения, говорит Сувиняттичайпорн.Если у вас войдет в привычку регулярно проверять это у своего партнера, может быть гораздо проще поднять особую просьбу. Возможно, ваш партнер хочет больше орального секса или регулярного массажа. Ты не узнаешь, если не спросишь! Это также открывает дверь, чтобы поделиться тем, что вы жаждете.

                                            • Как вы относитесь к сексу в длительных отношениях?

                                              Suwinyattichaiporn призывает всех людей, состоящих в длительных отношениях, задать этот вопрос.Хорошие, приносящие удовлетворение сексуальные отношения могут означать совершенно разные вещи для разных людей. Лучше всего убедиться, что вы находитесь на той же странице. Если вы тот, кто хочет качественно заниматься сексом раз в неделю, возможно, вам не стоит быть с партнером, который хочет заниматься сексом три раза в день.

                                              • Что для вас было трудным в детстве и как вы с этим справились?

                                                Вот это хорошо. Мы все слышали любимый вопрос из детской сказки, но мы не знаем, что чье-то детство было сплошь щенками и радугой.«Важно знать, с какими препятствиями сталкивался ваш партнер в детстве и что эти проблемы значат для него сейчас», — говорит Сувиняттичайпорн. Это также может дать вам представление о том, с чем вы сталкиваетесь, когда имеете дело с их семьей!

                                                • Какая часть моей личности вам не нравится, но вы готовы найти признание, потому что любите меня?

                                                  Честность является КЛЮЧЕВЫМ в долгосрочных отношениях, говорит Макнил. Возможность узнать, что вашему партнеру не нравится в вас, возможно, даже важнее, чем знать, что ему в вас нравится.Эти мелочи могут не измениться, но вы почувствуете себя сильнее, зная, что ваши причуды не нарушают договоренности.

                                                  • Как мы сообщаем друг другу, когда нам нужно место?

                                                    Космос может быть еще одной сложной темой. Но всем нам в конце концов нужно немного побыть наедине, верно? Признание того, что вам нужно пространство, не означает, что у вас есть проблемы, на самом деле это очень полезно, говорит Макнил. Если вы создадите книгу о том, как просить об этом, небольшое QT вдали от любимого человека может не показаться отказом.Больше никаких фальшивых боев!

                                                    • «Если бы вы выиграли в лотерею, куда бы вы отправились и почему?»

                                                      «Это расскажет вам о мечтах вашего партнера о приключениях и путешествиях, — говорит Орбух. Кроме того, это забавный опенинг, который позволяет вам глубже заглянуть в их психику, не становясь слишком напряженным с самого начала.

                                                      • «Если бы вы могли быть в любой точке мира прямо сейчас, где бы вы были и что бы вы делали?»

                                                        «Мы хотим, чтобы наши партнеры искренне интересовались, кто мы на самом глубоком уровне», — говорит эксперт по отношениям и психотерапевт Джин Лав Томпсон, доктор философии.Но просить свою вторую половинку поделиться своими сокровенными мыслями и желаниями за закусками может быть немного напряжно.

                                                        «Сохраняйте легкость и веселье, увеличивая энергию и волнение, начав более интенсивный чат с ледокольного вопроса, подобного этому», — говорит Томпсон.

                                                        Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

                                                        • «Помнишь, когда мы [вставьте сюда сексуальное воспоминание]?»

                                                          Секс всегда придает пикантности.«Расскажите своему партнеру о самых интимных моментах, которые вам понравились больше всего, и попросите его поделиться с вами самыми запоминающимися», — говорит Томпсон. «Затем вместе обсудите идеи новых дразнящих приключений, которые понравятся вам обоим».

                                                          Это не только оживит постельную беседу, но и подчеркнет, что вы все еще любите друг друга (и всегда будете).

                                                          • «Что заставляет вас чувствовать связь или разъединение со мной во время секса [или в повседневной жизни]?»

                                                            Иногда откровенность может помочь вам углубиться, особенно когда речь идет о самых интимных аспектах ваших отношений.«Я весь день слышу от пар, что у них есть чувство разобщенности, о котором они часто не говорят вслух», — говорит Брэнди Энглер, психолог, психотерапевт из Лос-Анджелеса.

                                                            «Такого рода вопросы помогают людям выразить словами то, что они хотят и как они хотят себя чувствовать — это затрагивает ваши основные желания». Поначалу говорить об этом напрямую может показаться неловко, говорит Энглер, но в конечном итоге разговор о вещах, которые вас разделяют, сблизит вас.

                                                              «Это забавный вопрос, который показывает, что думает ваш партнер, а также его проблемы и ценности», — говорит Орбух.(Что является эволюционным явлением, по крайней мере, для большинства людей.) «Это также может показать, о чем думал ваш партнер, когда был моложе, — мечтал о том, кем он станет и что будет делать, когда станет старше».

                                                              Подобные вопросы не только открывают разговор о том, что ваш С.О. тайно мечтает, они также помогают вам вернуться к той части их прошлого, о которой вы, возможно, не говорили в те ранние дни.

                                                              • «Что вас больше всего беспокоит на этой неделе?»

                                                                С помощью этого вопроса «вы узнаете, что не дает вашему партнеру спать по ночам», — говорит Орбух.Будь то небольшое раздражение на коллегу или более серьезная проблема, эти беспокойства определяют, что вызывает стресс у вашего парня.

                                                                «Когда вы знакомы с текущими проблемами вашего партнера, вы знаете, что его беспокоит, и вы лучше справляетесь с его эмоциями», — объясняет Орбух. «Вы можете лучше помочь им, если это необходимо, что создает более глубокую связь».

                                                                • «Какова ваша главная цель на ближайшие 10 лет?»

                                                                  Помимо того, что вы поделитесь своими мечтами и амбициями, этот вопрос также поможет вам начать разговор о совместимости — насколько похожи ваши цели, похоже ли будущее, которое вы себе представляете? «Это помогает понять, где, по их мнению, они находятся на жизненном пути», — говорит Орбух.

                                                                  Хотя это отличный вопрос, который стоит задать в начале отношений, к нему также стоит вернуться, когда дела станут более серьезными, поскольку их устремления могут измениться.

                                                                  • «За что вы хотите, чтобы вас запомнили?»

                                                                    Как и те вопросы, которые вы, вероятно, задавали в первые дни знакомства друг с другом, этот вопрос поможет вам обсудить ваши основные ценности, говорит Орбух. «Вы узнаете, как ваш партнер определяет себя — как он себя видит», — говорит она.

                                                                    «Здесь написано: «Я действительно хочу узнать тебя получше и обращаю внимание на то, кто ты есть» — то, о чем твоя вторая половина может забыть, когда все становится немного рутиной.

                                                                      Звучит слишком упрощенно, но «один из самых глубоких вопросов, которые мы можем задать своему партнеру — если сделать это с искренностью и внимательным слушанием — это «Как дела?», — говорит Томпсон.

                                                                      Когда вы задаете этот вопрос, смотрите ему в глаза и не перебивайте — важно не только задать вопрос, но и выслушать.«В сверхбыстром мире, в котором мы живем каждый день, мы можем упустить из виду то, с чем сталкивается наша вторая половинка на личном уровне, будь то на работе, с детьми или в кругу семьи и друзей», — объясняет Томпсон.

                                                                      Разговор может зайти так далеко, как вы и не ожидали. «Это акт любви, и эта поддержка может улучшить все сферы ваших отношений». Поэтому спросите об этом сегодня, и спрашивайте почаще.

                                                                      Кристин Каннинг Кристин Каннинг — директор по статьям в журнале Women’s Health, где она назначает, редактирует и публикует подробные статьи о новых исследованиях и технологиях в области здравоохранения, состоянии здоровья женщин, психологии, сексуальности, психическом здоровье, репродуктивной справедливости, предпринимателях в области здорового образа жизни, женщинах-спортсменах и пересечение здоровья, фитнеса и культуры как для журнала, так и для веб-сайта.Жаклин Темпера Жаклин Темпера — отмеченная наградами писательница и репортер, живущая в Бостоне со своей кошкой Роксаной.

                                                                      Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.