Какие в семье должны быть отношения: И жили они долго и счастливо: как оставаться с мужем на одной волне

Содержание

Три типа семей и отношения в них

Как пары строят отношения в разных типах семей. Партнерская, доминантная и проблемная семья — какая выгоднее для мужчины и женщины? Как правильно проявлять инициативу в семье?

Три типа семей

Семьи можно разделить на три типа: доминантные, партнерские и проблемные. В каждой из них пары строят отношения и принимают решения по-разному.

В проблемной семье каждый борется за свой вариант решения, но не потому, что считает разумным, а потому, что не умеет уступать. Партнеры не умеют заботиться друг о друге и задумываться о последствиях конфликтов. Они обвиняют друг друга, боятся уступить и выглядеть слабыми, опасаются подвоха со стороны партнера. Поэтому в проблемной семье решения принимают с трудом.

В доминантной семье решения принимает один партнер, а второй не влияет на них. Как правило, доминант в такой паре – мужчина. В такой семье второй партнер не обязательно страдает. Женщины с мягким характером, нуждающиеся в поддержке, чувствуют себя в таких отношениях защищенными. Потому что решения принимает мужчина, но и ответственность тоже на нем.

В партнерской семье решения принимают сообща. Партнеры умеют уступать, но и защищать свои интересы тоже. Они стараются думать и заботиться друг о друге, принимать взвешенные, взрослые решения.

В одних семьях такого типа ответственность делят по сферам – мужчина отвечает за одно, женщина за другое. В других женщина делает так, чтобы мужчина чувствовал себя главным. Они обсуждают важные решения вместе, но она уступает мужу главную роль, следит, чтобы за ним оставалось последнее слово. Женщина выдвигает мужчину на передний план, заботясь о его самолюбии. Я называю это «искусство быть первой, оставаясь второй».

Это не манипуляция и не обман. Это любящее и доброе отношение к партнеру, принятие его слабостей. Слабость большинства мужчин – желание чувствовать себя главными. И если у женщины хватает мудрости и терпения, она дает мужчине эту возможность.  На решения влияют оба партнера, но ощущение, что главный – мужчина.

Помните рекламу:

«Если я говорю, на футбол, значит, на футбол»

«Дорогой, а поехали к маме!»

«А если я говорю, к маме, значит, к маме».

От кого исходит инициатива в партнерской семье?

Исходить она может от кого угодно, главное, чтобы она была правильно упакована. Вот варианты, не подходящие для партнерской семьи.

«Дорогой, я считаю, нам нужно делать так. Я нашла наилучший вариант, как нам жить»

«Я прочитала книгу, где написано, что счастливые семьи делают так. Теперь мы тоже будем так делать»

Говоря так, женщина становится мужчине не партнером, а конкурентом, дает четкие указания и распоряжения. Это напоминает разговор в проблемной семье, где ставят ультиматумы, а потом ссорятся из-за них. Или в доминантной. Если вы главная и мужчина с этим согласен, на этом разговор и заканчивается. Члены семьи принимают к сведению новые правила и начинают жить по ним.

Как правильно проявлять инициативу?

А если вы предпочитаете договариваться, проявляйте инициативу мягко. Например, в форме вопросов.

«Не кажется ли тебе, что стоит подумать вот об этом?»

«А что ты думаешь про такую идею?»

«А как ты считаешь, как поступить?»

«У меня есть идея и мне важно твое мнение»

«Прочитала книжку и мне понравилось, но кое-что в ней не поняла, не поможешь разобраться?»

Высказывайте свое мнение в форме вопросов, подсказок, обращайтесь за советом. Это, кстати, действенная тактика не только с мужчинами. Люди трепетно относятся к своему самолюбию, и если навязывать свое мнение, чаще начинают спорить из принципа, а не потому, что не согласны.

От кого исходит инициатива?

Женщины от природы инициативнее мужчин. Но в партнерской семье у женщины обычно хватает мудрости, чтобы инициатива выглядела ненавязчивой.

Если мужчину не стимулировать, не ставить перед ним задачи, он становится пассивным, начинает больше отдыхать, все чаще лежит на диване, ощущает усталость и апатию.

В шутку я говорю об этом так. «Мужчина начинает подползать ближе к дивану, присаживается, потом прикладывается, сначала на пять минут, потом на десять, потом на два часа. А потом смотришь, уже и диван продавлен, и мужчину уже не видно, он в диване спрятался, покрывалом сверху постелили, и там вроде мужчина где-то был под покрывалом. Экономит энергию».

Мужчину нужно регулярно дергать, и это нормально.

«А что у нас тут?»

«А как ты думаешь?»

«А какие у нас планы?»

«А может, обои переклеим?»

«А может, шкаф новый купим?»

«А я вот это хотела, и это, и еще вот это»

При этом создавайте у мужчины ощущение, что это он инициативный. Это греет его самолюбие. Даже если инициатива исходит в основном от вас, не пожалейте сказать мужчине «Как ты здорово придумал!», когда это так.

И еще раз: я не призываю вас к вранью и манипуляциям. То, о чем я говорю, работает, только если вы говорите это искренне и с любовью, если вы принимаете мужчину и его особенности.

Какая семья лучше?

Какой тип семьи подходит вам, решайте сами. Конечно, я никому не рекомендую проблемную семью, но ее специально никто и не создает. Доминантная семья может быть гармоничной, но это не всем подходит. Мне бы, например, не подошла.

Но и партнерские семьи – очень разные. Я описал вариант, который работает по моему опыту. На то они и партнерские, что каждая пара договаривается и находит свой формат общения и решений. Главное, чтобы вы умели разговаривать и слышать друг друга.

Вадим Куркин

Что такое семья и какие отношения в ней формируются?

Семейные отношения в жизни любого человека считаются наиболее важными, потому что это главное, что у него может быть.

Огромное количество часов люди проводят на работе, но вернувшись домой, хочется окунуться в уют, тепло и любовь близких. В обществе есть определенное мнение и понимание того, что означает семья.

 

Определение основ семьи

С научной точки зрения семья является группой людей, которая основана либо на заключении брака между любящими сердцами, либо на родстве по крови.

При этом данные люди связаны между собой некоторыми обязательствами: имущественными обязанностями, моральной этикой и уважением.

Если рассматривать юридическую сторону

То члены семьи имеют друг перед другом определенные обязанности в правовом отношении. Родители должны в обязательном порядке развивать и воспитывать своих детей.

Психологическая точка зрения

Взаимоотношения между родителями и детьми должны иметь основание на любви и уважении.

Определить семью можно по некоторым признакам:

  • совместное проживание;
  • ведение хозяйства;
  • вступление в брак;
  • приобретение совместной недвижимости и прочих материальных ценностей;
  • единство морального, нравственного и психологического уровня;
  • общность интересов и взглядов;
  • совместный отдых;
  • наличие детей.

Семья в браке

Существует множество разновидностей брака. Это моногамная и полигамная. В первом случае союз состоит из двух партнеров, а во втором из нескольких. Кроме этого в семье могут быть супруги разного пола или одного. Благодаря нашему законодательству, нашей стране присущ моногамный и разнополый брак, что отвечает всем этическим нормам.

Семья различается и по количеству детей: от бездетной до многодетной. Но и это еще не все! Семья может быть сложной и нуклеарной, в которой проживают только супружеская пара и ребенок. В сложной форме совместно живут сразу несколько поколений.

Что такое брак?

Это заключенный союз на равноправной и свободной основе, который должен соответствовать закону страны, то есть определена возрастная категория для вступления в брак, наличие разного пола и так далее. Брак должен быть только добровольным. Люди, соединившие себя кольцами, считаются вполне равноправными: в воспитании детей, выборе рабочего места, в личностных правах и в нажитом вместе имуществе.

Взаимоотношения между мужем и женой

Отношения между супружеской парой зависят прежде всего от самой пары, потому что поведение друг к другу создает взаимоотношения. Перед вступлением в брак влюбленные мечтают о полном взаимопонимании, гармонии и благополучии, но с течением времени отношения портятся, что приводит к периодическим ссорам, обидам и непониманию.

Причины плохих взаимоотношений у различных пар одинаковые. Чтобы максимально предотвратить данный процесс необходимо заранее ознакомиться со списком основных причин, ссор. В первую очередь, это унижение партнера. Зачастую один из супружеской пары старается разрушить самооценку другого, чтобы повысить собственную и добиться лидерства в отношениях. Всевозможные придирки и замечания приводят к сильным обидам, следовательно, впоследствии возникают ссоры.

Далее можно отметить измену одного из супругов и даже рождение ребенка. Во втором случае зачастую виновником становится жена, так как она перестает уделять должное внимание мужу. В некоторых случаях партнеры проявляют негативное отношение к привычкам и манерам поведения другого, стараясь изменить супруга под себя. Естественно, человек, привыкший к определенным манерам и привычкам не может в одночасье изменить свое поведение. Поэтому нужно понимание друг друга и всегда идти на уступки друг другу.

Во время мелких бытовых ссор необходимо избегать оскорблений и криков. Для сохранения первичных взаимоотношений рекомендуется чаще проявлять любовь, касаться друг друга, целоваться и говорить ласковые слова. Также нужно научиться прощать и просить прощения, не выносить ссоры и интимные подробности за пределы семьи, с уважением относиться к близким родственникам и друзьям партнера, дарить подарки и проводить больше времени вместе.

Но самое главное условие – это не потерять взаимное уважение!

Взаимоотношения между детьми и родителями

Чтобы взаимоотношения между старшими и меньшими членами семейства были гармоничными необходимо придерживаться определенных правил воспитания.

Это уважительное отношение к мнению ребенка и доказательство правоты не с помощью ремня и криков, а при внятном объяснении и долгих разговорах. Не следует ругать ребенка за мелкие провинности, особенно если дети самостоятельно в них признаются.

Ведь доверительные отношения, основанные не на страхе, а на понимании, в дальнейшем позволят ребенку рассказывать подробности жизни своим родителям. Одним словом, взаимоотношения должны быть больше дружескими. Старайтесь создавать только благоприятную атмосферу, ведь агрессия порождает нервозность и вспыльчивость. Проводите больше времени вместе: играйте, работайте и отдыхайте!

Для создания прочного фундамента собственной семьи нужно эффективно работать над собой. Надо выработать в себе понимание, сопереживание, уважение и даже самопожертвование по отношению друг к другу. Создавайте собственные традиции и ценности и не теряйте любовь, потому что семья является важной частицей в жизни каждого человека!

Продолжение

Что такое – Моногамная семья?

Взгляд со стороны – Семья глазами детей

Конструируйте – Идеальные отношения в семье

Благополучные отношения в семье: как их построить

Почему семейные отношения так важны

Здоровые отношения в семье хороши уже просто потому, что людям приятно быть частью заботливой и любящей семьи.

Вместе с тем, семейное благополучие имеет важное значение и по другим причинам. В частности:

  • дети чувствуют себя защищенными и любимыми, что положительно влияет на их психическое развитие
  • в благоприятной семейной обстановке проще преодолевать трудности с питанием, сном, обучением и поведением детей
  • а также находить решения проблем и конфликтов
  • по мере обретения детьми большей независимости и вы, и они учитесь уважать различные мнения
  • дети получают навыки, необходимые для построения собственных здоровых отношений.

Вот почему нужно культивировать здоровые отношения с детьми и другими членами семьи и искать способы, как сделать их еще лучше.

Как родитель, вы не только делаете для своих детей все, что в ваших силах, но, скорее всего, совмещаете заботу о детях с работой, друзьями, домашними делами и многим другим. При этом даже у самых занятых родителей существует много простых возможностей создать благоприятную атмосферу в семье.

Хорошие семейные отношения — важная черта крепких семей. Залог крепкой семьи — любовь, чувство безопасности, общение и единение, а также наличие определенных правил и традиций.

Совместный досуг и семейные отношения

Хорошо проводить время всей семьей можно где угодно. Главное, делать это с максимальной пользой. Вот несколько советов:

  • Используйте совместное время, чтобы поговорить и посмеяться. Семейный ужин или поездка на машине — отличная возможность расспросить друг друга о том, как прошел день.
  • Для укрепления личных отношений находите возможность пообщаться со всеми членами семьи по отдельности. Например, уделите пять минут каждому ребенку на разговор по душам перед сном.
  • Находите время для общения с любимым человеком. Объясните детям, что для ваших с ним отношений очень важно иметь время только для себя.
  • Регулярно занимайтесь чем-нибудь увлекательным всей семьей. Заведите традицию играть в футбол всей семьей в парке на выходных или устраивать вечер настольных игр каждую неделю.
  • Придумывайте вместе, как проводить особенные события — например, дни рождения. Участвовать в планировании могут даже маленькие дети.

Позитивное общение и семейные отношения

Позитивное общение предполагает, что у вас всегда есть время, чтобы выслушать друг друга, при этом не делая суждений и открыто выражая свои собственные мысли и чувства. Когда в семье принято позитивное общение, каждый чувствует, что его понимают, уважают и ценят. Это только укрепляет отношения.

Вы можете воспользоваться следующими идеями:

  • Когда ваш ребенок или партнер хочет поговорить, отвлекитесь от своего занятия и внимательно его выслушайте. Дайте ему время выразить свое мнение или чувства.
  • Будьте открыты для разговоров о сложных вещах — например, о признании ошибок, а также о всевозможных чувствах, включая гнев, радость, разочарование, страх и беспокойство. Но помните, что говорить о гневе — это не то же самое, что злиться.
  • Будьте готовы к спонтанным разговорам. Маленькие дети часто любят говорить о том, что их волнует, когда купаются или ложатся спать.
  • Хвалите детей и любимого человека. Например: «Так приятно, когда тебя не нужно просить вынести мусор. Спасибо!».
  • Выражайте любовь, признательность и поддержку словами и лаской. Фраза «я тебя люблю», сказанная ребенку, значит невероятно много.

Позитивное невербальное общение
Не все общение происходит на словах, поэтому важно обращать внимание на чувства, которые ваши дети и партнер выражают невербально. Также важно помнить о невербальных сообщениях, которые посылаете вы. Объятия, поцелуи и зрительный контакт — это знак, что вы хотите быть ближе к ребенку. А раздраженный тон или хмурый вид, когда вы делаете что-то вместе, говорят о том, что вы делаете это через силу.

Слаженная работа и семейные отношения

Когда семья сплочена, каждый чувствует поддержку и возможность внести свой вклад в дело. Работать в команде легче, когда все знают свои роли: тогда у всех есть четкие ожидания и понимание границ.

Вы можете поощрять командную работу одним из следующих способов:

  • У всех должны быть обязанности по дому. Даже очень маленьким детям нравится чувство участия в общем деле — по крайней мере, иногда.
  • Пусть дети участвуют в принятии решений по поводу семейных мероприятий и праздников, в формировании правил. Позвольте всем, включая малышей, высказать свое мнение. Делать это можно на семейных собраниях.
  • Позволяйте детям самостоятельно принимать некоторые решения. Какие именно, зависит от их навыков и возраста, а также от установленных вами границ. К примеру, пятилетний ребенок может сам решить, что ему надеть в школу, но ходить из школы домой самостоятельно он еще не может.
  • Установите семейные правила, в которых четко сказано, как все должны относиться друг к другу и заботиться друг о друге. Например: «В нашей семье мы уважительно разговариваем друг с другом». Благодаря таким правилам все будут лучше ладить друг с другом, а семейная жизнь станет более спокойной.
  • Решайте проблемы сообща. Слушайте друг друга, мыслите спокойно, обсуждайте разные варианты, уважайте мнение других, ищите конструктивные решения и компромиссы.

Способность ценить друг друга и семейные отношения

Способность ценить друг друга — основа хороших семейных отношений. Вот несколько способов показать, что вы цените свою семью:

  • Интересуйтесь жизнью друг друга. Находите время, чтобы сходить друг к другу на соревнования, спектакли, художественные представления и другие мероприятия.
  • Когда обсуждаете события дня, вовлекайте в разговор всех. Например: «Маша, что для тебя было самым важным сегодня?».
  • Делитесь семейными историями и воспоминаниями. Так дети смогут узнать то, что для них неочевидно или вспомнить то, что они забыли. Например, спортивные достижения мамы, когда она была моложе, или то, как старшая сестра помогала заботиться о младшем ребенке, когда он родился.
  • Признавайте ваши различия, таланты и способности, используйте сильные стороны друг друга. 

Category

Для родителей

Должно быть бережное отношение друг к другу

Матуш­ка Анна Бор­за­ков­ская для «Азбу­ки супружества»

С матуш­кой, женой диа­ко­на Все­во­ло­да, Анной Бор­за­ков­ской позна­ко­ми­лась в 2000 году в Свя­то-Нико­ла­ев­ском собо­ре в Вашинг­тоне. Уже тогда у неё было трое детей. Анна раз­би­ва­ет надо­ев­шие сте­рео­ти­пы о матуш­ках, кото­рые во всём чёр­ном, все­гда устав­шие, с недо­воль­но под­жа­ты­ми губа­ми. Зна­ко­мая – яркая, эффект­ная, со вку­сом оде­тая. Матуш­ка в совер­шен­стве зна­ет англий­ский, ита­льян­ский, фран­цуз­ский, конеч­но, род­ной рус­ский язык не забы­ва­ет. С ней мож­но обсу­дить пра­виль­ное дет­ское пита­ние, упраж­не­ния для укреп­ле­ния прес­са, совре­мен­ные кни­ги, рели­ги­оз­ные вопросы.

Сей­час Анна с семьёй живёт в Риме, у них шесте­ро заме­ча­тель­ных детей.

Анна экс­кур­со­вод. Про­во­дит инте­рес­ные и насы­щен­ные экс­кур­сии по Риму. Она согла­си­лась пого­во­рить о семье, о реа­ли­за­ции женщины.

‒ Я знаю, вы с мужем роман­ти­че­ски позна­ко­ми­лись. Не поделишься?

‒ Мы позна­ко­ми­лись с Все­во­ло­дом в хра­ме. Это было в кон­це 1989 года, моя семья толь­ко эми­гри­ро­ва­ла из СССР. Мы при­е­ха­ли в Рим, ожи­дая визу и доку­мен­ты для пере­ез­да в США. То есть нахо­ди­лись в про­цес­се эми­гра­ции меж­ду Моск­вой-Римом-США. Нам дру­зья под­ска­за­ли, что в ита­льян­ской сто­ли­це есть пра­во­слав­ный храм, и мы отпра­ви­лись на Рож­де­ствен­скую служ­бу. Все­во­лод при­слу­жи­вал в алта­ре, я обра­ти­ла на него вни­ма­ние, вста­ла побли­же, что­бы он меня тоже заме­тил. Он обра­тил вни­ма­ние на меня во вре­мя про­по­ве­ди, мне тогда было 17 лет, а буду­ще­му мужу – вооб­ще 16.

При­ход в те годы был малень­ким, рус­ские люди все напе­ре­чёт. Свя­щен­ник сра­зу заме­тил новень­ких, то есть нас, подо­шёл, позна­ко­мил­ся и любез­но при­гла­сил после Рож­де­ствен­ской служ­бы остать­ся на празд­нич­ную тра­пе­зу. Все­во­лод тоже там был. Сам подо­шёл, заго­во­рил, при­чём тогда он ещё не гово­рил по-рус­ски, а я – по-ита­льян­ски, немнож­ко изъ­яс­ня­лась по-англий­ски. Дело в том, что Все­во­лод – напо­ло­ви­ну рус­ский, но его отец общал­ся с ним пре­иму­ще­ствен­но по-англий­ски из-за ува­же­ния к маме-ита­льян­ке. Прав­да, какие-то рус­ские сло­ва он знал, но они име­ли отно­ше­ния, в основ­ном, к Церк­ви, посколь­ку он в хра­ме при­слу­жи­вал, читал на цер­ков­но-сла­вян­ском. Ещё его зна­ния рус­ско­го язы­ка были свя­за­ны с кули­нар­ны­ми тра­ди­ци­я­ми – бабуш­ка и дедуш­ка по папе – рус­ские. А я что-то мог­ла ска­зать по-англий­ски. Как-то на такой слож­ной сме­си слов из рус­ско­го и англий­ско­го мы и объяснились.

Мне тогда было 17, а буду­ще­му мужу – 16. Я уже окон­чи­ла шко­лу, а он ещё был стар­ше­класс­ни­ком, стал про­гу­ли­вать заня­тия, что­бы встре­чать­ся со мной. Мы жили с семьёй за горо­дом, как и мно­гие эми­гран­ты, боль­ши­ми сред­ства­ми не обла­да­ли – сни­ма­ли неболь­шую квар­ти­ру в 40 мину­тах от Рима. Каж­дый день при­ез­жа­ла с ним погу­лять, пови­дать­ся, навер­ное, всё было стран­ным, пото­му что для сво­ей семьи он был 16-лет­ним ита­льян­ским под­рост­ком, в сущ­но­сти, совсем дитя. А я в свои 17 лет окон­чи­ла шко­лу, пере­жи­ва­ла огром­ный стресс в свя­зи с эми­гра­ци­ей, всё это ещё было помно­же­но на язы­ко­вой, куль­тур­ный барьер. Не ума­ляя себя, добав­лю, что Все­во­лод – сын эми­гран­та пер­вой вол­ны и извест­ной рим­ской певи­цы. У нас шан­сов остать­ся вме­сте не было ника­ких. Мы были людь­ми с раз­ных пла­нет. Это чудо, что мы всё-таки друг в дру­га «вце­пи­лись», при­ло­жи­ли все уси­лия, что­бы не расставаться.

‒ Тем не менее, не толь­ко не рас­ста­лись, но и созда­ли друж­ную, кра­си­вую семью?

‒ Пол­го­да мы встре­ча­лись, потом Все­во­лод уехал в Шта­ты закан­чи­вать шко­лу. Его роди­те­ли вол­но­ва­лись, что он стал хуже учить­ся и его отпра­ви­ли в Аме­ри­ку. Через год он вер­нул­ся в Рим. Пока ещё не знал, кем быть и чем зани­мать­ся. Моя семья тем вре­ме­нем жда­ла визу, что­бы уехать в Кана­ду (мы не хоте­ли пере­ез­жать в Шта­ты), в общей слож­но­сти 4 года жда­ли доку­мен­ты. В резуль­та­те, когда нам дали «зелё­ный» свет, мы сами отка­за­лись и оста­лись в Ита­лии. Мож­но ска­зать, что я поло­ма­ла все пла­ны люби­мо­го чело­ве­ка, Все­во­лод меч­тал стать пило­том, хотел после шко­лы идти учить­ся в авиа­ци­он­ную ака­де­мию в Аме­ри­ке, а из-за меня он решил вер­нуть­ся в Ита­лию. Здесь Все­во­лод посту­пил на кур­сы фило­со­фии в университет.

Мы ста­ли рабо­тать в Церк­ви – он как сек­ре­тарь, а я – как пса­лом­щи­ца. Через год он уехал учить­ся в Бого­слов­ский уни­вер­си­тет в Париж. Через два года мы поже­ни­лись, это был 1994 год, мне было 22, а ему – 21.

‒ Что девуш­ки ждут от бра­ка, какой пред­став­ля­ют себе семей­ную жизнь?

‒ За всех не могу отве­тить, поде­люсь, как я себе пред­став­ля­ла семей­ную жизнь. У меня были пред­став­ле­ния, не име­ю­щие ника­кой свя­зи с реаль­но­стью. Сей­час со сме­хом пыта­юсь вспом­нить, какую кар­тин­ку в голо­ве рисо­ва­ла. При­мер­но так: при­хо­дит муж домой, я его жду, такая милая, доволь­ная, что он вер­нул­ся, с вкус­ным ужи­ном, выбе­га­ют детиш­ки в пижам­ках цело­вать папу. Это всё, даль­ше подоб­но­го моё вооб­ра­же­ние не шло. Прав­да, в пер­вые годы нашей сов­мест­ной жиз­ни я так и жила: не рабо­та­ла, рожа­ла детей, но то, что полу­чи­лось, ника­ко­го отно­ше­ния к грё­зам не име­ло. Всё ока­за­лось гораз­до объ­ём­нее и слож­нее, менее без­об­лач­но, но при этом в разы пре­крас­нее и инте­рес­нее, чем какая-то смеш­ная дет­ская фан­та­зия. Пере­жив в 17 лет эми­гра­цию, на поро­ге, на пере­лом­ном эта­пе – шко­ла окон­че­на, но нет пред­став­ле­ний, какой будет даль­ней­шая жизнь – я гото­ва была почти всё при­нять, и, сла­ва Богу, что Гос­подь меня в такое рус­ло напра­вил. Ина­че, как чудом не назвать. Я в каком-то смыс­ле тек­ла по тече­нию, это каса­лось и наших отно­ше­ний. Я вряд ли чего-то осо­бен­но­го ожи­да­ла. Нам обо­им – и мне, и Все­во­ло­ду – по раз­ным при­чи­нам важ­на была любовь. Мы недав­но с ним гово­ри­ли о том, как дети наших сверст­ни­ков совер­ша­ют мно­го­ме­сяч­ные путе­ше­ствия. Да, путе­ше­ствия – это пре­крас­но, здо­ро­во, навер­ное, хоте­лось совер­шить подоб­ное. Но я пред­став­ляю себе те юные годы и пони­маю, что кро­ме той люб­ви, тех отно­ше­ний и пред­ло­же­ния себя как парт­нё­ра, дру­га, жены в тот момент, мало что инте­ре­со­ва­ло. Может, это была моя огра­ни­чен­ность, но в резуль­та­те всё выпра­ви­лось удачно.

‒ Каж­дая девуш­ка рису­ет в сво­ём вооб­ра­же­нии чер­ты жени­ха, порой это быва­ет иде­аль­ный чело­век. Хоро­шо ли меч­тать о прин­це или луч­ше немно­го «зазем­лить­ся», не зна­чит, за пер­во­го встреч­но­го бежать, но быть бли­же к реальности?

‒ С одной сто­ро­ны, меч­тать о прин­це – чре­ва­то боль­шим разо­ча­ро­ва­ни­ем, пото­му что каж­дый чело­век гораз­до слож­нее вымыш­лен­но­го пер­со­на­жа, героя. С дру­гой сто­ро­ны, нуж­но не забы­вать, осо­бен­но девуш­ке, что каж­дый спо­со­бен на рост, на изме­не­ние, это зало­же­но Боже­ствен­ным Про­мыс­лом. Каж­дый спо­со­бен и дол­жен этим талан­том поль­зо­вать­ся: менять­ся, рас­ти, совер­шен­ство­вать­ся посто­ян­но. Жена для это­го муж­чине и дана. Она долж­на быть рядом, что­бы ему помо­гать. Ева была сотво­ре­на как помощ­ни­ца Ада­му. При этом поня­тие «помощ­ни­ца» нисколь­ко не ума­ля­ет её досто­ин­ства по срав­не­нию с муж­чи­ной. Помощ­ни­ца – это та, кото­рая с любо­вью и забо­той участ­ву­ет в общем деле. Осо­бен­но в совре­мен­ном мире этот меха­низм в обе сто­ро­ны рабо­та­ет: жен­щи­на – помощ­ни­ца мужу, и муж­чи­на дол­жен быть помощ­ни­ком сво­ей люби­мой. Если у них есть какое-то общее пред­став­ле­ние о жиз­ни, семье, то, навер­ное, нуж­но его посто­ян­но све­рять с духов­ным ком­па­сом. Нико­гда не нуж­но опус­кать руки и разо­ча­ро­вы­вать­ся: «Всё, он такой и дру­гим не будет! Я дума­ла, это принц, а он ока­зал­ся пас­ту­хом, и надеж­ды нет!» Это непра­виль­но! Надеж­да есть. Меч­ты о прин­це могут при­ве­сти к тому, что избран­ник ста­нет тако­вым. Надо помочь ему, а не отво­ра­чи­вать­ся от него.

‒ Какие ошиб­ки в семье муж­чи­ны допус­ка­ют? Знаю из обще­ния с дру­ги­ми и из сво­е­го опы­та, что, на пер­вый взгляд, без­обид­ные срав­не­ния с дру­ги­ми силь­но ранят…

‒ Конеч­но, так­тич­ность не меша­ла бы в отно­ше­ни­ях. И не толь­ко муж­чи­нам, но и жен­щи­нам. Каж­до­му чело­ве­ку нуж­но почув­ство­вать боле­вую точ­ку дру­го­го. Конеч­но, обхо­дить её. Если глу­бо­ко об этом поду­мать, все­гда быва­ют такие ситу­а­ции, когда ты видишь, что тво­ей поло­вине важ­но быть для тебя на пер­вом месте. Не нуж­но думать, что он или она теперь регу­ляр­но будет этим поль­зо­вать­ся. Мы зна­ем, когда такие момен­ты насту­па­ют, когда нуж­но сво­е­го близ­ко­го и люби­мо­го чело­ве­ка поста­вить на пер­вое место – и перед сво­и­ми роди­те­ля­ми, и перед детьми, и перед всем осталь­ным. Ино­гда доста­точ­но совсем немно­го муж­чине пока­зать жене, что её про­бле­ма, её боль для него важ­ны так же, как и для неё. Даже если он не в состо­я­нии раз­де­лить это полноценно.

Воз­вра­ща­ясь к боле­вым точ­кам, под­черк­ну, что не нуж­но боять­ся быть уяз­ви­мым, пока­зы­вать Ахил­ле­со­ву пяту. Не зна­чит, что каж­дый раз нуж­но рыдать и не сдер­жи­вать себя, но откро­вен­ность – это фун­да­мент при постро­е­нии отно­ше­ний. При­чём не толь­ко в отно­ше­ни­ях муж-жена, но и роди­те­ли-дети. Не надо изоб­ра­жать из себя неуяз­ви­мо­го, непро­ни­ца­е­мо­го, силь­но­го, не надо играть в супер­ге­ро­ев. Порой мужья, да и жёны, как буд­то бро­ню наде­ва­ют на себя. Откро­вен­ность помо­га­ет избе­гать затяж­ных кон­флик­тов, кото­рые порой воз­ни­ка­ют почти на пустом месте или из-за незна­чи­тель­ной вещи.

Нуж­но быть береж­ным друг к дру­гу. Мы все нуж­да­ем­ся в береж­ном отношении.

‒ Какая роль муж­чи­ны в сохра­не­нии мира в семье?

‒ Для муж­чин очень важ­но все­гда под­дер­жи­вать жен­щи­ну в том, что каса­ет­ся её соб­ствен­ной реа­ли­за­ции. Это все­гда было важ­но, но про­сто в преды­ду­щие эпо­хи роли были рас­пре­де­ле­ны так, что у жён, мате­рей было своё место, сей­час все эти настрой­ки сби­ты и поэто­му всем тяже­ло, и муж­чи­нам, и жен­щи­нам. Это совре­мен­ный мир, обрат­но не вер­нёшь­ся в про­шлое, когда хозяй­ка сиде­ла дома и вос­пи­ты­ва­ла детей, искус­ствен­но нико­го не заго­нишь в такие рам­ки. Жен­щине нуж­но каким-то обра­зом себя реа­ли­зо­вы­вать. Совре­мен­ни­цы, кото­рые это­го не при­зна­ют или не пони­ма­ют, или отка­зы­ва­ют­ся это видеть, или жизнь сло­жи­лась так, что это­го не про­изо­шло, я думаю, в глу­бине несчаст­ны. Если реа­ли­за­ция ста­но­вит­ся важ­ным для жены, муж­чи­на дол­жен пока­зать, дать почув­ство­вать сво­ей поло­вине: у неё есть под­держ­ка, тыл, за её спи­ной сто­ит супруг. При этом муж может не раз­де­лять стрем­ле­ние жены реа­ли­зо­вы­вать­ся, ему это может быть неин­те­рес­но, тем не менее, надо гово­рить люби­мой: «У тебя всё полу­чит­ся, ты смо­жешь это­му научить­ся, смо­жешь осво­ить про­фес­сию, начать рабо­тать, сде­лать карьеру…»

‒ Совре­мен­ни­цы рас­тут про­фес­си­о­наль­но, успе­ва­ют и домом зани­мать­ся, и на рабо­те выры­вать­ся впе­рёд. Как тебя уда­ёт­ся быть мамой, женой диа­ко­на и ещё про­во­дить экс­кур­сии по Риму?

‒ Жен­щи­ны в неко­то­рых ситу­а­ци­ях ока­зы­ва­ют­ся более настой­чи­вы­ми, усерд­ны­ми, боль­ше вкла­ды­ва­ют сил по срав­не­нию с муж­чи­на­ми-кол­ле­га­ми. Для жен­щин важ­но реа­ли­зо­вать себя, поэто­му они стараются.

Я сама, попав в эми­гра­цию, не пони­ма­ла, чем хочу зани­мать­ся в 17 лет, осо­зна­ва­ла, что мои инте­ре­сы – в обла­сти гума­ни­тар­ных заня­тий. Не смог­ла пой­ти учить­ся сра­зу после шко­лы, пото­му что мой совет­ский атте­стат зре­ло­сти не при­зна­вал­ся в Ита­лии. Попро­бо­ва­ла, поис­ка­ла тут и там, и в резуль­та­те посту­пи­ла в кон­сер­ва­то­рию, но дол­го не оста­ва­лась, воз­ник­ли раз­ные про­бле­мы с голо­сом. Потом я вышла замуж, и мы уеха­ли во Фран­цию, где муж про­дол­жил учить­ся. Роди­лась пер­вая доч­ка, мы вер­ну­лись в Рим, где родил­ся вто­рой ребё­нок. Тогда для меня про­фес­сия, учё­ба не были важ­ной частью жиз­ни. Мне неве­ро­ят­но повез­ло, пото­му что я полу­ча­ла огром­ное удо­воль­ствие от мате­рин­ства. Для меня радо­стью было: бере­мен­но­сти, роды, корм­ле­ние. Всё это от нача­ла до кон­ца при­но­си­ло мне сча­стье. Я поэто­му и пошла учить­ся на дулу, пото­му что виде­ла и зна­ла, как это может быть пре­крас­но – дарить жизнь. Для меня все пер­вые меся­цы, годы жиз­ни мла­ден­ца были чистой бес­при­мес­ной радо­стью. Я бы сама не смог­ла с ними рас­стать­ся, было мучи­тель­но оста­вить малень­ко­го ребён­ка и идти рабо­тать, учить­ся. Такой вопрос у меня даже не под­ни­мал­ся, была счаст­ли­ва, бла­го­да­ри­ла Бога, что могу не рабо­тать и зани­мать­ся детьми. А рабо­ту взял на себя пол­но­стью Всеволод.

Но дети подросли…

Я чело­век не амби­ци­оз­ный, нико­гда не дума­ла, что буду желать делать карье­ру. Но насту­пил момент, когда я ста­ла заду­мы­вать­ся: а что даль­ше? Меня ста­ла мучить мысль, что я не смог­ла выучить­ся, хоте­ла, но были раз­ные пре­пят­ствия. В резуль­та­те посте­пен­но при­шла в про­фес­сию экс­кур­со­во­да, опять же мне повез­ло: моя мама уже рабо­та­ла в этой обла­сти. Я ста­ла инте­ре­со­вать­ся, нашла место, где я могу полу­чить необ­хо­ди­мое обра­зо­ва­ние. Это тоже было непро­сто. Пока гото­ви­лась быть экс­кур­со­во­дом, ещё двое детей появи­лось у нас. То есть посто­ян­но что-то при­оста­нав­ли­ва­лось, при­тор­ма­жи­ва­лось. На сего­дня – дети под­рос­ли, млад­ше­му ребён­ку – 12 лет, это уже не малыш, хотя и тре­бу­ет­ся нема­ло уча­стия, вни­ма­ния. Моё внут­рен­нее рав­но­ве­сие и сча­стье не менее цен­но для самих детей, чем что-то сде­лан­ное кон­крет­но для них.

Онлайн экс­кур­сии, кото­рые я про­во­жу сей­час – про­ект вынуж­ден­ный, пото­му что из-за пан­де­мии рабо­тать нор­маль­но не могу. При этом про­ект вывел на новый уро­вень: ещё недав­но я пере­жи­ва­ла, что не осво­и­ла долж­ным обра­зом ком­пью­тер, из-за это­го рас­стра­и­ва­лась, мол, не дано, не полу­ча­ет­ся. Сей­час ока­за­лось, что всё пре­одо­ли­мо, новые сло­жив­ши­е­ся усло­вия выну­ди­ли чему-то ново­му научить­ся. К тому же вынуж­ден­ное сиде­ние дома и сво­бод­ное вре­мя поз­во­ли­ли глу­бо­ко изу­чить новые тему, под­го­то­вить новые маршруты.

‒ Отец Все­во­лод под­дер­жи­вал тебя?

‒ Он меня все­гда под­дер­жи­вал, и вре­ме­на­ми было непро­сто. Я пере­жи­ва­ла из-за того, что не поня­ла, кто я по жиз­ни. Рас­суж­да­ла: «Ну, я мама – это хоро­шо, мно­го­дет­ная мама – пре­крас­но, но дети вырас­тут, и им самим нуж­на мама – умная, инте­рес­ная, кото­рая может с ними под­дер­жать раз­го­вор». Вспо­ми­на­ла, как моя подру­га, жена пра­во­слав­но­го свя­щен­ни­ка, мать тро­их детей, про­фес­сор уни­вер­си­те­та, все­гда гово­ри­ла: «Детям не долж­но быть стыд­но за маму. Ты их выно­си­ла, выкор­ми­ла, но это не всё. Это­го недо­ста­точ­но. Ты долж­на пой­ти учить­ся, при­ду­мать для себя поле занятий»

У меня слу­ча­лись при­сту­пы отча­я­ния, каза­лось, что всё: я никто, ниче­го не могу, все свои зна­ния, моз­ги рас­те­ря­ла, как буд­то, они в моло­ко ушли. Все­во­лод все­гда тер­пе­ли­во выслу­ши­вал, успо­ка­и­вал. Мне бы, навер­ное, такой силы тер­пе­ния не хва­ти­ло! А он про­яв­лял чуде­са тер­пе­ния. Муж на деле пока­зы­вал, что всё выно­сит на вто­рой план, а я – самый глав­ный и важ­ный чело­век, я в нём нуж­да­юсь, и он даёт мне вни­ма­ние. Он помо­гал мне учиться.

‒ Как ты пони­ма­ешь роль гла­вы семьи?

‒ Если ты гла­ва семьи, то на тебя ответ­ствен­ность за очень-очень мно­гое. Захо­чешь ли те ещё такую ответ­ствен­ность или пред­по­чтёшь парт­нёр­ские отно­ше­ний, когда ответ­ствен­ность делит­ся попо­лам? У тебя ответ­ствен­ность не толь­ко за мате­ри­аль­ное бла­го­со­сто­я­ние семьи, но и за реа­ли­за­цию жены, за её сча­стье, её кра­со­ту, что­бы она чув­ство­ва­ла себя люби­мой и желан­ной, что­бы она не сомне­ва­лась в себе. Спи­сок очень длин­ный. Все пра­ва гла­вы семьи при­дут тебе, если реа­ли­зу­ешь этот длин­ный список.

Сама я за парт­нёр­ские отно­ше­ния и счи­таю, что в совре­мен­ном мире муж­чи­на не дол­жен быть гла­вой семьи. Муж­чи­на и жен­щи­на рав­но­мер­ном несут на сво­их пле­чах груз ответ­ствен­но­сти за семью: мате­ри­аль­ной, повсе­днев­ной, духов­ной, пси­хо­ло­ги­че­ской. К сожа­ле­нию, сего­дняш­ние муж­чи­ны, пре­тен­ду­ю­щие на роль гла­вы, чаще все­го пыта­ют­ся реа­ли­зо­вать свои соб­ствен­ни­че­ские при­тя­за­ния. Пота­кать это­му не полез­но и ведёт к раз­ла­ду в семье.

‒ Твоя семья запом­ни­лась друж­ной, счаст­ли­вой. Навер­ное, у такой семьи не может не быть кра­си­вых тра­ди­ций. Не поделишься?

‒ У нас есть раз­ные тра­ди­ции. Навер­ное, самая люби­мая – зав­тра­кать вдво­ём с мужем. Крайне ред­ко рань­ше испол­ня­е­мая, пото­му что мы все­гда очень торо­пи­лись, вска­ки­ва­ли по будиль­ни­ку, нес­лись отво­зить детей в шко­лу, муж – на рабо­ту… Когда вдруг выда­ва­лось сво­бод­ное утро, что­бы мы мог­ли вме­сте сесть за стол, было празд­ни­ком. Имен­но про зав­тра­ки гово­рю, пото­му что обед или ужин – уже не до того, из-за кру­га забот уста­лость накап­ли­ва­лась такая, что уже было толь­ко жела­ние и силы дополз­ти до дива­на или кро­ва­ти. А если была воз­мож­ность за зав­тра­ком не торо­пить­ся, то не толь­ко пили чаш­ку кофе и что-то ели, но и гово­ри­ли. Наши самые пре­крас­ные раз­го­во­ры про­ис­хо­ди­ли за зав­тра­ком. А сей­час – из-за того, что слу­чи­лось (пан­де­мия), мы оба ока­за­лись при­вя­зан­ны­ми к дому, зато мы выспа­лись за мно­гие годы, впер­вые не надо было куда-то бежать, и у нас обра­зо­ва­лись эти заме­ча­тель­ные зав­тра­ки. Они бук­валь­но мог­ли длить­ся часа­ми. Сна­ча­ла в это не мог­ли пове­рить, а потом ста­ло при­выч­кой, пото­му что мы на годы впе­рёд напи­та­лись радост­ным обще­ни­ем по утрам за зав­тра­ком, рано или позд­но всё опять вер­нёт­ся в безум­ный ритм и темп, в кото­ром мы жили раньше.

Ещё у нас такая тра­ди­ция. Когда появ­лял­ся сле­ду­ю­щий ребё­нок, мы сооб­ща­ли об этом стар­шей доче­ри – Наде. Она была свя­зу­ю­щим зве­ном меж­ду миром детей и миром взрос­лых. Мы зво­ни­ли ей и гово­ри­ли: «У тебя родил­ся бра­тик, или у тебя теперь сест­рич­ка». Она, чув­ствуя важ­ность, свою зна­чи­тель­ность, рас­ска­зы­ва­ла уже дру­гим об этом.

 

Бесе­до­ва­ла Алек­сандра Грипас

Семейный союз и отношения в нем супругов

От межличностного отношения супругов напрямую зависит крепость семейных отношений, и будет ли такая семья существовать вообще, как единое целое.

Ввиду того, что супруги имеют разные характеры и жизненные устремления, то и отношение друг к другу будет соответственно разным.

Существует несколько видов межличностных отношений:

Доминирующие отношения. В этом виде один из супругов берет главенствующую роль, при этом такие отношения носят скорее диктаторский характер, когда все должно быть подчиненно воле одно из супругов. Сложно назвать такие союзы равноправными, отношение одного из супругов к другому, скорее, как к вещи.

Однако такие союзы – не такая уж и редкость. Один из супругов сознательно отдает инициативу, дабы не принимать самостоятельных решений и существовать за счет другого человека.

Сопернические отношения. Такие отношения можно назвать конкурентными, и построены такие отношения чаще всего на обоюдно выгодных соглашениях, нежели на равноправном доверии. Такие отношения сложно назвать довольно прочными, они прочные, пока одному или обоим супругам выгодны такие отношения.

Интригующие отношения. В таких отношениях весь набор дворцовых приемов, провокации, ложь, интриги, предательство. Главная цель произвести впечатление для достижения своих целей. Такой союз также сложно назвать крепким, однако он может иметь продолжительный характер, поскольку один из супругов или же оба могут использовать весь арсенал интриг для сохранения такого союза, если он им выгоден.

Партнерские отношения. В данных отношениях отношение друг к другу равное, как в контракте. Чаще всего такой союз может быть прочным, поскольку взаимовыгоден обеим сторонам.

Дружеские отношения. В таких отношениях, как правило, царят дружба и согласие, поскольку каждый из супругов смотрит на другого, как на равного себе. Такой союз весьма прочный, поскольку имеются общие стремления и цели, а отношения друг к другу теплые и искренние.

Прочность семейного союза зависит от общей мотивации обеих супругов, какие цели и задачи ставит каждый в семье, от искренности отношений, от умения сглаживать противоречия и обращать их в свою пользу, от коммуникабельности и теплых чувств друг к другу.

Какие отношения должны быть в семье и какова их прочность, целиком и полностью зависят от обоих супругов, так как хранителями такого хрупкого мира, как семейный очаг являются оба.

Что же необходимо делать, чтобы семейный союз был прочным, крепким и в нем царил мир и согласие? Как ни странно, для этого нужно не так много. Скорее здесь важную роль играет понимание каждого из супругов, для чего необходима семья? Если же каждый ответственно и искренне подходит к браку, тогда союз будет крепким, и стремления супругов и их представления о счастье, а также о том, что необходимо делать, будут совпадать, тогда браво! Такой союз можно назвать крепкой и сплоченной семьей.

Чтобы укрепить свой семейный союз достаточно воспользоваться сайтом spincity-club.com. Именно здесь люди с различным характером могут найти немало общих тем, связанных с пристрастием к азартным развлечениям. Совместная игра позволит супругам получить массу воспоминаний и разжечь страсть в отношениях.

Чтобы семейный союз был прочным, очень важно пройти так называемый период адаптации, и взаимной притирки характеров. На этом пути возможны и склоки, и ссоры, и тернии. Но если период пройден рука об руку совместно, тогда крепость союза обеспечена.

Семейное счастье и согласие в семье прежде всего зависит от:

  • психологического климата в семье;
  • социальной защищенности семейного союза;
  • стремлений и желаний к достижению счастья каждого из супругов;
  • от искренности отношений, и доверия.

Вывод: Для достижения крепкого и прочного союза, в первую очередь необходимо согласие в семье каждого из супругов. Одно из главнейших условий – это, прежде всего, взаимное уважение.

Вернуться

Почему разбиваются любовные лодки и как сохранить отношения в семье | ОБЩЕСТВО: Семья | ОБЩЕСТВО

В последние годы наша страна занимает одно из первых мест в мире по количеству разводов. По данным Росстата, в этом печальном рейтинге мы периодиче­ски лидируем уже около двадцати лет.

Высокий процент разорванных брачных союзов отмечается и в нашем регионе. Согласно официальной статистике, на Дону становится всё меньше пар, оформивших свои отношения: за 2012 год было зарегистрировано около 33 тысяч семей, что на 13% меньше, чем в 2011-м. При этом число расторгнутых браков тоже уменьшилось, но всё равно осталось внушительным: в прошлом году развелись почти 17 тысяч пар. Выходит, что на каждые две свадьбы в Ростов­ской области приходится один развод.

Почему слабеют на Дону брачные узы, как сохранить отношения и что вообще происходит с институтом семьи, мы спросили у семейного психолога Елены САВЧЕНКО.

«Между нами выросла стена»

— Елена Андреевна, с чем приходят к вам семейные пары, которые хотят разойтись?

— Жалуются на измены, что не понимают друг друга, не получают удовольствия от семейной жизни. Но всё это лишь верхушка айсберга. Суть в том, что с момента своего появления семья переживает кризисы. И это на самом деле хорошо, так как, переходя из одного этапа жизни в другой, мы развиваемся. Так вот семья — это не просто два человека, которые живут вместе. Это единый организм, у которого тоже есть свои кризисы. И на это время и приходится большинство разводов, т. к. пары просто не знают, как их преодолеть.

В первый год жизни супруги, особенно молодые, не совсем понимают, что такое брак. Кроме того, начинается разделение власти и обязанностей. И главная задача — договориться, как будет жить новая семья: кто зарабатывает деньги, как их тратить, кто отвечает за быт.

Часто разводятся пары с маленьким ребёнком. Это как раз следующий кризис. С рождением малыша количество обязанностей всё растёт. Молодая мама целиком переключается на младенца, мужу уделяет меньше внимания. А он нередко восполняет этот недостаток на стороне. В итоге супруга негодует: «А зачем мне такой муж нужен?» Именно поэтому мужчине и женщине так важно сохранять отношения, даже когда они только-только стали родителями.

И вот вроде бы всё утряслось, но через 5 — 7 лет снова разлад. Это кризис обыденности. Со временем супругам просто становится скучно друг с другом. И это нормально. Вопрос в том, что с этим делать. Ведь если мне скучно, то я придумаю, как бы себя развлечь, куда сходить, чем заняться. Так же и в отношениях.

— А почему зрелые мужчины уходят к молодым?

— Через 15 — 17 лет брака возникает так называемый синдром покинутого гнезда. Дети выросли, и встаёт вопрос: а что делать друг с другом родителям, которые снова остались наедине? Уход из семьи ребёнка, объединяющего звена, непереносим. Этот период часто совпадает с личным кризисом человека. Старость не за горами, появились достаток, лишние деньги и… чувство одиночества вдвоём. И первое, что приходит в голову мужчине: а не поменять ли жену? Это такой способ доказать себе и другим, что он ещё «ого-го»…

«Я на тебе никогда не женюсь»

— Вот мы с вами говорим о разводах. А ведь часто дело и до женитьбы не доходит: сегодня многие живут гражданским браком.

— Такая практика существует не случайно. Люди, особенно по молодости, часто путают секс, любовь и семью. Семья — это, можно сказать, долгосрочный проект, рациональный и обдуманный, когда двое решают что-то вместе: рожать и воспитывать детей, строить дом, создавать в нём уют. Опыт гражданского брака помогает мужчине и женщине понять, хотят ли они семью. Ведь зачастую представления о ней далеки от реальности: вот, мол, сыграем красивую свадьбу и будем жить долго и счастливо. Так недаром все сказки на этом «жили долго и счастливо» заканчиваются. Когда любовные страсти немного утихают, муж и жена видят друг друга такими, какие они есть в быту. И вдруг на ум приходит мысль: «Мы друг другу не подходим». Хотя это далеко не так.

— И вот время идёт, а мужчина всё не спешит делать предложение. Как быть?

— Важно понять, почему не спешит. То ли он боится неопределённости, то ли принципиально не хочет иметь серьёзных отношений. Не хочет сейчас — возможно, не захочет и потом. И если женщина нацелена на семью, то зачем ей себя мучить?

Другое дело, если оба хотят одного и того же: дом, ребёнка, состариться вместе, и при этом вопрос лишь в отметке в паспорте. У мужчин часто бывает установка, что штамп всё только портит. А девушки, наоборот, считают, что без регистрации семья невозможна. Но почему? Зачем этот штамп по большому счёту нужен? Трясти паспортом и кричать: «Ты мой муж!»? Ни к чему хорошему это не приведёт.

На самом деле, регистрация брака — это лишь вопрос удобства, когда речь идёт об общем имуществе, ребёнке, документах и т. д. Но я знаю пары, которые много лет живут вместе, растят детей и не собираются идти в загс. Никаких гарантий это не даст. Ровно как и дорогие пошлины на развод. Хорошо, если бы государство вообще не лезло в личную жизнь людей. Ведь это только усугубит проблемы внутри семьи. С кем жить, как жить, разводиться или нет — это во­прос личной жизни человека.

Общение душ

— А что делать, если всё достало — ремонт, собака, ипотека? Может быть, пора разводиться?

— Когда он и она уже ничего не хотят, продолжать супруже­ские отношения нет смысла. Но если они, измученные, обиженные и злые друг на друга, всё же хотят сохранить семью, то шанс есть. А когда даже один супруг против, его не удержишь.

Важно помнить, что кризис — это временно. И его нужно пережить вместе, может быть, ссорясь, но всё же выясняя, как быть дальше. Разлад в паре — это всегда проблема двоих. И хорошо, если в семье принято проблемы обсуждать, а не просто обвинять во всём друг друга.

Когда «всё достало» — это нормально. Что с этим делать? Разговаривать. Ведь ни собака, ни ипотека никуда не денутся. Нужно думать, чего не хватает в отношениях. Может быть, поехать отдохнуть, найти новые развлечения, разнообразить сексуальную жизнь.

Универсальный рецепт счаст­ливого брака — это диалог. Ведь в философском смысле диалог — это не просто разговор, а общение душ.

Вообще сегодня традиционный институт семьи переживает не лучшие времена. Он совершенно не подходит к современной жизни, когда каждый сам может себя обеспечить и удовлетворить любые свои потребности. Чтобы выжить, человеку больше не нужен партнёр. И потому формы брака сегодня причудливы и разнообразны — от гостевого до брака выходного дня. И многим это подходит: муж и жена проводят вместе ровно столько времени, сколько хотят. Но всё это лишь до тех пор, пока речь не идёт о рождении детей. Ведь не секрет, что ребёнку лучше жить в традиционной полной семье. Хотя, опять же, всё зависит от того, насколько эта семья гармонична.

Цивилизация развивается античеловечно. Мы изобретаем всевозможные гаджеты, проводим много времени в Интернете и всё дальше изолируемся друг от друга. Но человеку нужен человек. Мы так устроены.

ПРОТИВ

«ЗАЧЕМ МНЕ ЗАМУЖ?»

Зачем мне, 37-летней самодостаточной женщине, муж? — не понимает ростовчанка Алёна БАРИЛКО. — Только нервы трепать…

— Замужем я никогда не была: не вижу необходимости. Родственная душа? Всё это чушь.

Мама меня целую родила, половинка не требуется. Чужой кошелёк тоже не нужен: у меня свой бизнес, квартира в центре, машина и много чего ещё. Детей заводить не планирую. Вот и спрашивается: зачем мне этот хомут?

Многие скажут про постель, но для этого необязательно терпеть рядом другого человека. А быть одинокой и никому не нужной, к сожалению, можно и с мужчиной в одной спальне, и со штампом в паспорте. Выходить замуж, чтобы только при муже быть? У самодостаточной женщины такой потребности нет…

ЗА

«ЧЕЛОВЕКУ НУЖЕН ЧЕЛОВЕК»

Жена и мама Марина ЛЮБИВАЯ:

— Семья — это постоянная работа, когда приходится обходить острые углы и не создавать новых. Это работа без выходных и отпусков. И иногда действительно хочется всё бросить и вообще не вставать с дивана. Но семья — это ещё и убежище, в котором вместе переживаешь все трудности и невзгоды. Это тыл. И если мой дом — моя крепость, то семья — это её хра­ни­те­ли.­

Человеку необходимо ощущать себя нужным и понятым. А ещё хочется ласки и ответной заботы. Мне повезло: рядом всегда есть единомышленник, которому просто-напросто хорошо, когда хорошо мне. Это мой муж. Я засыпаю и просыпаюсь с ним, а когда ухожу на работу, хочется быстрее вернуться домой и видеть глаза, которые любят и ждут. То, что дает человеку семья, заменить невозможно. А для ребёнка это целый мир, который защищает и готовит к жизни. Ведь родители учат своих детей летать и при этом дают им корни. Зачем нужна семья? Наверное, чтобы знать, что такое настоящая, порой трудная, но необходимая любовь.

Сегодня молодые не спешат жениться: мол, может, подождём, доучимся, доработаем, доживём?  Но ведь семья — это и есть жизнь…

А как у них?

В Германии суд начинается только после того, как супруги год поживут раздельно. При этом разъезжаться необязательно, но семейное гнездо по закону необходимо перестроить в коммуналку с раздельными комнатами и холодильниками. Год на раздумья не дают, только лишь, если, к примеру, муж крепко пьёт или бьёт жену. 

В Японии брак расторгается тотчас после подачи заявления, если супруги не имеют друг к другу претензий.

А вот в Италии наоборот: срок на примирение рекордно высок — подать на развод можно только после того, как муж и жена 3 года поживут отдельно. При этом причину, по которой разбилась любовная лодка, нужно серьёзно обосновать. Понятия «не сошлись характерами» в этой стране нет. Окончательная свобода от брачных уз наступает спустя годы: не считая времени на долгий сбор документов, процедура развода длится минимум 5 лет.

Смотрите также:

10 причин, почему семья важна

Все рождаются в семье, но не всем достается здоровая. Для тех, кто не имеет привилегии иметь хорошую семью при рождении, они часто позже создают избранную семью. Почему важна семья? Какое влияние она оказывает на человека в детстве и во взрослом возрасте? Имеет ли это значение для общества в целом? Вот десять причин, почему семья важна:

№1. Семья готовит почву для будущих отношений

Самые первые отношения у ребенка – это отношения с родителями и любыми братьями и сестрами.Здоровые или нет, эти отношения служат моделью того, как будут выглядеть будущие отношения. Часто это не сознательное решение, но, к лучшему или к худшему, люди часто выбирают партнеров и друзей, исходя из того, насколько они похожи на свою семью. Семейная динамика повторяется и укрепляет убеждения об отношениях и себе.

#2. В трудные времена людям нужна семья, на которую они могут положиться

Когда жизнь становится тяжелой, людям нужна поддержка. Это может быть эмоциональная и/или финансовая поддержка.Кто-то, переживающий трудные времена, повернется к своей семье, если доверит ей поддержку и любовь. Чувствовать себя принятым и понятым во время личного кризиса — основная потребность людей. Семьи – традиционные или избранные – могут это обеспечить.

№3. Семья может быть важным источником привязанности и поддержки

В хорошие или плохие времена семья может обеспечить любовь и поддержку, необходимые человеку, чтобы быть довольным. Во взрослой жизни может быть трудно найти друзей или цель.Если у человека крепкая семья, он всегда сможет найти любовь и поддержку, в которой нуждается. Имея за спиной свою семью, человек найдет мотивацию и мужество для достижения успеха. С другой стороны, если человек не получает любви и поддержки от семьи, он будет чувствовать себя одиноким, подавленным и даже безнадежным.

#4. Семья воспитывает чувство принадлежности к чему-то большему, чем ты сам

Семьи — это центры традиций. Многие семьи продолжают традиции на протяжении многих лет, делясь историями из прошлого.Это создает связи с членами семьи, которых больше нет рядом. Человек, выросший в такой семье, чувствует себя принадлежащим чему-то большему, чем он сам. Они будут гордиться тем, что являются членами сообщества, пережившего трудности и победы.

#5. Люди, выросшие в близких семьях, на протяжении всей жизни развивают более здоровые отношения

Исследования подтверждают, что люди из дружных семей продолжают наслаждаться близкими отношениями в более позднем возрасте. Psychological Science опубликовал в 2016 году долгосрочное исследование, посвященное отношениям мужчин. Исследователи выяснили, что у мужчин, выросших в заботливых семьях, сложились более прочные отношения, чем у мужчин, у которых не было принимающих семей. Они хорошо справлялись со своими эмоциями и поддерживали более тесную связь со своими партнерами.

#6. Семейные отношения связаны с психическим здоровьем человека

Было проведено много исследований о важности семейного времени, особенно времени обеда.Несмотря на то, что семьи все еще могут быть здоровыми, даже если они не ужинают вместе каждый вечер, существует взаимосвязь между этим временем, проведенным вместе, и благополучием молодого человека. В одном исследовании Pediatrics было обнаружено, что дети, которые регулярно ели вместе со своими семьями, реже проявляли симптомы депрессии. С другой стороны, исследования показывают, что негативные отношения в семье могут спровоцировать или усугубить проблемы с психическим здоровьем.

#7. Качественное времяпрепровождение с семьей связано с лучшей успеваемостью

Национальный центр наркомании и злоупотребления психоактивными веществами при Колумбийском университете провел серию исследований семейного обеда.Одно исследование показало, что дети, которые обедают со своей семьей менее трех раз, в два раза чаще получают тройки или ниже в школе. С другой стороны, дети, которые устраивали семейные обеды 5-7 раз в неделю, чувствовали себя намного лучше. Конечно, есть и другие факторы, но семьи, которые ценят совместные обеды, скорее всего, ценят другие позитивные семейные взаимодействия.

#8. Семьи преподают важные жизненные уроки

Семья — это первое место, где дети учатся управлять своими эмоциями, взаимодействовать с другими и общаться.Это также первое место, где дети узнают о последствиях, как положительных, так и отрицательных. Родители несут ответственность за то, чтобы направлять своих детей, преподнося жизненные уроки, которые запомнятся на долгие годы. Эти уроки составляют большую часть мировоззрения человека и того, как, по его мнению, устроен мир.

#9. Семья воспитывает ценности

Наряду с жизненными уроками люди изучают систему ценностей в своей семейной структуре. Они узнают, что их семья считает правильным или неправильным, а также что важно для общества.Эти ценности укореняются и составляют фундаментальную часть личности человека. Ценности влияют на то, как человек относится к другим, как он видит себя и что он считает своей целью в жизни.

#10. Здоровые семьи составляют основу здорового общества

Когда крепки семьи, крепки и общины. Это естественным образом ведет к сильному обществу. Определение «здорового» или «хорошего» часто является предметом жарких споров. В бесчисленных исследованиях изучалось влияние усыновления, отношений ЛГБТК+, многонациональных семей и так далее.Почему? Общество глубоко заинтересовано в прочности семей, потому что существует эффект домино. Если семьи не в порядке, пострадает нация. Если семьи счастливы и здоровы, нация выигрывает.

Начало работы: взаимодействие с семьей и позитивные целеустремленные отношения

Структура Office Head Start Parent, Family, and Community Engagement (PFCE) представляет собой дорожную карту для достижения прогресса. Это основанный на исследованиях подход к изменению программы, призванный помочь программам Head Start и Early Head Start достичь результатов, ведущих к положительным и устойчивым изменениям для детей и семей.Когда мероприятия по взаимодействию с родителями и семьями носят системный характер и интегрированы в основы рамочной программы PFCE и области воздействия программы, достигаются лучшие результаты для семьи. Это приводит к тому, что дети здоровы и готовы к школе. Мероприятия по взаимодействию с родителями и семьей основаны на позитивных, постоянных и целенаправленных отношениях с семьями.

Что такое позитивные целеустремленные отношения?

Целью взаимодействия родителей и семей является создание прочных и эффективных партнерских отношений с семьями, которые могут помочь детям и семьям процветать.Эти партнерские отношения основаны на позитивных, постоянных и целенаправленных отношениях с семьями. Позитивные целеустремленные отношения основаны на взаимном уважении и доверии и развиваются с течением времени посредством взаимодействия между персоналом и семьями. Успешные отношения сосредоточены на сильных сторонах семьи и общей приверженности благополучию и успеху ребенка. По мере укрепления отношений между персоналом и семьями строятся взаимоуважительные партнерские отношения.Крепкие партнерские отношения с семьями способствуют позитивным и устойчивым изменениям для семей и детей.

Почему так важны позитивные целеустремленные отношения?

Позитивные целеустремленные отношения способствуют прогрессу детей и семей. Эти отношения способствуют установлению позитивных отношений между родителями и детьми, что является ключевым предиктором успеха в раннем обучении и здоровом развитии детей. Благодаря позитивному взаимодействию с их самыми важными опекунами дети развивают навыки для достижения успеха в школе и жизни.Они учатся управлять своими эмоциями и поведением, решать проблемы, приспосабливаться к новым ситуациям, разрешать конфликты и готовиться к здоровым отношениям со взрослыми и сверстниками.

Здоровые отношения между родителями и детьми развиваются через серию взаимодействий с течением времени. Здоровые отношения в первую очередь строятся на теплых, позитивных взаимодействиях. Также могут быть кратковременные разъединения или непонимание в отношениях. Например, бывают случаи, когда родители и дети не полностью синхронизированы.Малыш может смеяться и играть с родителем, а затем удивиться, когда его крик восторга будет встречен повышенным голосом матери, говорящей ей быть тише. Младенец постарше наслаждается своим завтраком из рисовой каши и сталкивается с несчастным лицом, когда он разбивает овсянку о рабочую одежду своей бабушки. Эти временные разъединения естественны и необходимы, и они формируют у ребенка способность к устойчивости и разрешению конфликтов. Пока взаимодействие носит в основном положительный характер, дети могут приобретать важные навыки в процессе воссоединения.

Разрывы и проблемы могут возникать и в наших отношениях с семьями и коллегами. Отец приходит и обнаруживает, что его дочь счастливо плещется в дождевых лужах, и расстроен воспитателем. Он спешит и не успевает переодеться. Мать расстроена тем, что ее ребенок не прогрессирует, и винит в этом воспитателей. Несовершенные взаимодействия помогают нам научиться терпеть дискомфорт и решать проблемы. Это важные навыки для построения прочных партнерских отношений.

Позитивные отношения между родителями и воспитателями важны, поскольку семьи продвигаются к другим целям, таким как улучшение здоровья и безопасности, повышение финансовой стабильности и развитие лидерских навыков. Прочные партнерские отношения могут обеспечить безопасное место, где семьи могут высказать свои надежды, поделиться своими проблемами и сообщить нам, как мы можем помочь. Персонал, партнеры по сообществу и сверстники могут быть ресурсами, поскольку семьи решают, что для них важно и как это сделать. Родители помогают нам узнать, как улучшить обучение и здоровое развитие своих детей.Когда мы фокусируемся на сильных сторонах семьи и рассматриваем родителей как партнеров, мы можем работать более эффективно, чтобы поддерживать отношения между родителями и детьми и другие результаты для семей и детей.

Все, что мы делаем, направлено на то, чтобы дать семьям эмоциональную и конкретную поддержку, которую они хотят и в которой нуждаются для достижения лучших результатов. Когда семья достигает прогресса, родители имеют больше возможностей дать своим детям. Например, семья может испытывать финансовые затруднения и постоянно беспокоиться о том, где взять еду в следующий раз.Родитель может быть ошеломлен или смущен, не зная, как попросить о помощи. Если родитель доверяет программе или сотруднику, он может поделиться своим огорчением и беспокойством. Программа может работать с родителями, чтобы найти и получить доступ к продуктам питания и ресурсам питания в их сообществе. По мере того, как семья стабилизируется, родитель может работать с персоналом, чтобы определить, как улучшить ситуацию в долгосрочной перспективе. Родитель может принять решение вернуться в школу, чтобы увеличить свой потенциальный доход, или может присоединиться к группе, чтобы обсудить с другими семьями образовательные цели.Родитель может работать с программой и сверстниками, чтобы найти и получить доступ к образовательным ресурсам. По мере того, как семьи предпринимают шаги для достижения своих целей, они могут вступать в отношения со своими детьми, которые готовят детей к успеху и жизни.

Признание вклада семьи, персонала и детей

Построение отношений — это динамичный и непрерывный процесс, который зависит от вклада семей, сотрудников программы и детей. Семьи имеют набор убеждений, взглядов и точек зрения, которые влияют на отношения с персоналом.Точно так же у нас, как у поставщиков, есть набор убеждений, взглядов и точек зрения, как личных, так и профессиональных, которые влияют на наши отношения с семьями. Дети также вносят уникальный вклад в отношения. Они живут и учатся в уникальной среде и находятся под влиянием своих родителей, семей и других взрослых и сверстников в своей жизни. Дети привносят свое поведение, темперамент, эмоции и этап развития в общение с членами семьи и персоналом.

Понимание и оценка различий

Успешные партнерские отношения создаются, когда семьи и сотрудники ценят точку зрения и вклад друг друга и заботятся об общей цели и положительном результате.Программы могут сотрудничать с родителями, чтобы понять сильные стороны, цели, интересы и проблемы ребенка и семьи. В каждом взаимодействии мы можем больше узнать друг о друге и о себе как о профессионалах. Когда мы понимаем и ценим точку зрения семьи, у нас больше шансов создать успешные партнерские отношения. Мы отпускаем нашу собственную повестку дня и создаем общую повестку дня с семьей. Мы часто называем это «встречами с семьями там, где они есть».

Встреча с семьями там, где они есть: культурные перспективы

Понимание культурных убеждений и приоритетов является ключом к построению отношений с семьями и частью встречи с семьями там, где они есть.Каждая семья приходит на Head Start и Early Head Start с уникальными культурами, которые придают смысл и направление их жизни. Культура сложна и находится под влиянием семейных традиций, страны происхождения, этнической идентичности, культурной группы, общественных норм, опыта и домашнего языка. Культурные убеждения отдельных членов семьи и всей семьи влияют на поведение по уходу и влияют на решения, принимаемые в отношении ребенка и семьи. Культура влияет на наши взгляды на такие ключевые вопросы, как образование, семейные роли, методы воспитания детей, что представляет собой готовность к школе и как дети должны себя вести.Размышляя о точках зрения семьи и узнавая о них больше, мы можем подумать о том, как их культурные убеждения и ценности влияют на их выбор и цели. Кроме того, нам необходимо полностью понять нашу собственную точку зрения и то, как наш собственный опыт, предубеждения и культура влияют на нашу точку зрения.

То, как культурные убеждения влияют на построение отношений, может быть очевидным или скрытым. Тем не менее, культурные аспекты влияют на выбор, который делают семьи и специалисты. Некоторые примеры решений и методов воспитания детей, на которые может повлиять культура: 
 

  • Связь.  Как родители хотят, чтобы их ребенок обращался к учителю, бабушке или дедушке, врачу или соседу? Важно ли говорить «привет» при знакомстве с новым человеком? Зрительный контакт — это знак уважения или неуважения?
  • Роль профессионалов.  Можно ли не соглашаться с учителем своего ребенка? Существуют ли области развития и поведения, за которые ответственность несут исключительно профессионалы? Семьи?
  • Уход (сон, еда, пользование туалетом). Ребенок будет спать один или с родителями? Будет ли она на грудном вскармливании или на искусственном вскармливании в младенчестве? Ожидается ли, что она будет есть ложкой, или ее будут поощрять есть руками? Когда ожидается, что она начнет пользоваться туалетом?
  • Дисциплина. Как его накажут, если он в опасности? А если он укусит друга? Что, если он закатит истерику в парке? Существуют ли конкретные стратегии воспитания, которые родители считают более или менее эффективными?
  • Язык. Есть ли родной язык, который важен для семьи? Они хотят, чтобы в школе она говорила только по-английски, а в семье говорила на родном языке? Существуют ли важные культурные традиции, основанные на понимании родного языка?
  • Обучение. Считает ли семья себя важными учителями или изучает что-то, за что несут ответственность учителя? Какими видами деятельности семья любит заниматься дома? Есть ли определенный возраст, когда семья ожидает, что он будет читать? Где учится ребенок?

Культура реальна и важна, но понять ее не обязательно просто или легко. Это требует терпения, целеустремленности и готовности временами чувствовать себя некомфортно. Также требуется мужество и смирение, чтобы взглянуть на наши предположения и предубеждения и увидеть, как они влияют на наше отношение к семьям.Наши цели, идеи и опыт определяют выбор, который мы делаем, когда строим наши отношения. Руководство и сотрудники могут сделать это своим приоритетом, посвятив мероприятия по профессиональному развитию, включая рефлексивную практику и рефлексивный надзор, для понимания того, как культура и язык влияют на партнерские отношения с семьями. Все выигрывают, когда мы учимся у семей и привносим новые идеи и навыки в нашу работу.

Уважительное партнерство возникает, когда семьи и сотрудники заботятся об общих и положительных результатах и ​​ценят точку зрения и вклад друг друга.

Последнее обновление: 18 марта 2022 г.

NASD — укрепление семьи

Много необходимо прилагать усилия, чтобы сохранить семью. Даже больше требуется усилие, чтобы усилить и утвердить сильные стороны в семья. Точно так же, как сочетание правильного питания и физических упражнений делает вы чувствуете, выглядите и работаете более эффективно, есть определенные вклад, который может внести каждый член семьи, чтобы помочь создать более крепкая, здоровая и более удовлетворяющая семейная жизнь.

Дополнительно к тем сильным сторонам семьи, которые обсуждались в Уроке 5, вот некоторые из факторов, характеризующих крепкие, здоровые семьи:

  • А удовлетворительные брачные отношения;
  • разделение семейной власти;
  • Открыть семейные связи;
  • Приемка и признательность друг другу;
  • Качество время вместе;
  • Конфликт управление; а также
  • А хороший семейный дух.

Подробнее чем любой другой отдельный фактор, качество семейной жизни в Полные семьи находят свое отражение в брачных отношениях. Умение жены и мужа общаться, договариваться, и показать свою любовь и привязанность друг к другу обеспечивает положительный пример для своих детей.Дети многому учатся собственного поведения, наблюдая за тем, как их родители относятся к друг другу. Таким образом, брачные отношения становятся основной компонент в создании здоровой семьи отношения.


Сила в здоровых семьях является общим. Это означает, что семейные решения и правила сделаны с вводом каждого человека.Это не необходимо, чтобы отец или мать всегда диктовали приказы. Каждому члену семьи разрешено высказывать свое мнение, генерировать идеи и вносить предложения. Семье по-прежнему нужен лидер, но никто не доминирует все время. Этот тип «разделение власти» дает свободу каждому члену, позволяя каждый человек для самовыражения.И этот обмен имеет много положительных результатов:

  • Чувства развития доверия и сотрудничества;
  • укрепляется сплоченность семьи; а также
  • А предлагается большее количество решений, которые могут способствовать к более эффективному принятию решений.

По существу, «разделение власти» — это «сила заботы» и важный способ построить счастливую семейную жизнь.


Связь влияет на все, что происходит между людьми.
Он определяет, какие отношения формируются и как воспринимается каждый человек.

Разговор в здоровых семьях является спонтанным, осмысленным, ясным и специфический.
Идеи и информация постоянно перебрасываются туда-сюда.Член семьи может открыто выражать все виды эмоций и знает, что обычно кто-то может и будет слушать и отвечать соответственно.

Прослушивание является ценным инструментом, указывающим на заботу о другой семье член.
К сожалению, немногие находят время, чтобы слушать дальше слов — с сердце, так и уши.Но для общения эффективно в семье, внимательное слушание имеет важное значение. Он открывает двери, создавая чувства уважения и доверия. Вместе хорошие навыки говорения и слушания образуют прочную фундамент, с которого семья может начать функционировать более эффективно.

Стол Разговоры
Крепкие семьи обсуждают самые разные темы и слушают ответы друг друга.Это упражнение — простой способ улучшить семейное общение. Это можно сделать вокруг кухонного стола. во время еды, во время поездки в машине или в любом другом месте вы вместе.

Схема проезда
Разрежьте карточки Table Talk в конце этого урока и положите их лицевой стороной вниз на стол. По очереди тяните карту из стека.Прочтите одну карточку всей семейной группе и, начиная с человеком слева от читающего обойти стол, давая каждому возможность ответить. Отвечайте друг другу в принятии и поощрении способов. Хорошо провести время, но не позволять поддразнивание, насмешки или гневные споры. Эти отрицательные ответы отталкивают людей. Используйте столько карт, сколько сможете удобно обсудить в то время, которое у вас есть.Сохраните остальное для в другой раз. Добавьте карточки, если вам нравится это занятие. Будь креативным и придумать темы, которые ваша семья будет любить обсуждать. Если вам нравится Table Talk, расскажите другим членам семьи, как вы Чувствовать. Выражения признательности помогают укреплять семью.


Каждый семья состоит из множества личностей, каждая из которых играет важная часть жизни семьи.Следовательно, это важно, чтобы все члены выработали сильное позитивное отношение о себе и о каждом члене семьи-папе, мама, сестра, брат. Быть принятым другими помогает развиваться Я-концепция человека и порождает чувство значимости, любили и ценили.

Каждый семья должна признавать индивидуальные достижения каждый член.Простые утверждения, такие как: «Спасибо за помощь меня; вы проделали хорошую работу!» может выражать признательность каждому усилия члена. Этот тип распознавания помогает настроить приятная обстановка, в которой может расти взаимное уважение.

Т.В. Время активности
Поговорите о том, что составляет семью; затем обсудите виды семей, которые показывают по телевизору.Список программ о семье. Какая семья больше всего похожа на вашу? Семьи изображены на реалистичный способ? Почему или почему нет? Спросите у детей, какой телевизор семьи, частью которой они хотели бы быть, и почему. В каких случаях Ваша семья лучше, чем семьи по телевизору?


Требуется много энергии и труда для семьи, чтобы обеспечить позитивная среда, в которой участники могут расти.Планирование определенное время и место каждую неделю для членов семьи, чтобы быть вместе полезно.

Время также должны быть отведены для семьи, чтобы работать или играть вместе. Чтобы помочь поощрить планирование качественного времени, семья должны разработать план действий, соответствующий их конкретным потребностям. Некоторые предложения:

  • Расходы 30 минут каждую неделю наедине с каждым участником.Говорить с, слушайте и наслаждайтесь друг другом. Узнать друг друга как особый человек, который заботится о вас и другой семье члены.
  • Взять регулярный «вечер» вдали от детей. Время вместе как пара важна для роста всей семьи.
  • План семейное веселье каждую неделю.Попробуйте сделать что-то, что все можно наслаждаться и получать пользу. Не подчеркивайте победу, а вместо стресса веселитесь вместе. Попробуйте следующее действие, Все о нас.

Все О нас Деятельность
Это интересное занятие, позволяющее узнать больше о других членов вашей семьи.Когда все вместе, посмотрите, каждый член семьи может заполнить следующие поля для других члены семьи. Например, какой любимый вид папы Музыка? Вы правильно угадали? Вы узнаете что-то новое о других членах семьи?

Избранное еда:_______________________________

Кличка:_________________________________

Избранное вид питомца:_________________________

Большинство ценное владение:_______________________

Лучший друг (вне семьи):__________________________

Последний книга, прочитанная для удовольствия:_______________________

Избранное вид музыки:_______________________

Лучший когда-либо брал отпуск: ___________________________

Мечта отпуск:____________________________

Избранное известная личность:______________________

Рост Через конфликт
Люди с уникальным характером, пытающиеся для развития осмысленной семейной жизни будут возникать конфликты.Это нормально. Не сам конфликт представляет проблема. Вместо этого, что действительно важно, так это то, как семьи справляются с конфликтом. Здоровые семьи разрешают конфликты творчески и неразрушающим способом. Они рано распознают проблемы и делают решения, основанные на вкладе каждого члена семьи. Они считают идеи каждого человека тщательно и взвесить последствия разные альтернативы.

Члены здоровой семьи не поддаются конфликтам и не боятся этим.
Каждый член семьи имеет право высказать свое мнение без страха быть отвергнутым. Когда настоящие переговоры происходит, члены чувствуют более глубокое ощущение того, что происходит в семье значит, и всем выгодно пройти через конфликт и принимать решения вместе.

Решение принять решение Деятельность
Цель этого занятия состоит в том, чтобы члены семьи обсудили как принимаются решения в семье — те, которые принимаются удовлетворительно и те, которые можно улучшить.

Схема проезда
Дайте каждому человеку бумагу и карандаш, чтобы он принял решение. списки.Сначала каждый человек перечисляет сферы, в которых он или она имеет полный контроль над решением (примеры: занятия спортом, украшение комнат, выбор одежды, выбор еды и т. д.). Затем перечислите решения, которые человек практически или совсем не контролирует. над. Как каждый человек относится к этому? Какие изменения могут сделать? Наконец, какие решения может принимать семья? более эффективно? Обсудите такие идеи, как отпуск, питание, хлопоты, денежные дела.Какие рекомендации по принятию решений нужный?


Семья работает более гладко, когда все разделяют чувство привязанности друг для друга и любит быть вместе, как семья. В некоторых семьи, члены которых не хотят быть связанными друг с другом, но в здоровых семьях они гордятся своей принадлежностью.

У здоровых семьи, члены думают друг о друге как о друзьях, с которыми они могут говорить и веселиться.Они наслаждаются друг другом как люди и нравится быть вместе. Они тратят свое время и энергию на лучше осознать свои собственные ресурсы и ресурсы других члены семьи. Они усердно работают над развитием своего потенциала как более удовлетворительная и здоровая семья, и они признают что функционировать вместе как семейная единица не всегда легко.

Довольно часто трудные времена сближают их и веселые времена, которые помогают им оставаться такими.

Поделиться Высокая активность
Это нормально иметь «минимумы» и много «средних» наряду с «максимумы» повседневной семейной жизни. Эта деятельность концентрируется на усиление «максимумов», чтобы они случались чаще и будет оценено.

Каждый человек может рассказать о временах, когда ему или ей нравится жить в ваша семья больше всего.Это может быть конкретное время, например, «наш семейный поход», или что-то вроде «каждый раз, когда папа требуется целый день, чтобы что-то сделать с нами, детьми». возможность поделиться и поговорить о различиях и сходствах из «высоких». Каким образом ваша семья может работать над иметь еще больше «максимумов?»


Сейчас вы знаете основы здоровой семьи.До какой степени эти качества являются частью вашей семьи? Семейная жизнь Inventory Activity может помочь вам оценить и улучшить здоровье и благополучие собственной семейной жизни. Помните, даже если образ жизни семьи кажется удовлетворительным, всегда есть место для улучшения!

Семья Инвентаризация жизни
Этот перечень можно заполнить двумя способами: (1) семейный участники могли заполнить инвентарь индивидуально, а затем сравнить восприятие, или (2) семья могла бы работать вместе составить групповой рейтинг по каждому качеству.

Для каждой из семи областей в инвентаре, оцените отношения с точки зрения того, насколько вы удовлетворены этим в этот момент. Используйте шкалу от 1 до 10.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

  Не очень
доволен доволен доволен
 вообще при этом
                                 момент
 

Место ваш рейтинг в столбце, помеченном как фактический.После завершения это для каждой из семи областей, сравните фактическое с идеал. Поместите разницу между оценками в столбец нереализованного потенциала. Тогда вы можете увидеть потенциал в вашей семье за ​​каждое отдельное качество. Сумма всех баллов в каждом столбце и сравните их. Общий балл в нереализованном Столбец потенциала относится к тому, насколько более здоровыми и удовлетворенными ваша семья может быть в целом.

Есть каждый член семьи смотрите на разницу в оценках и обсуждайте каким может быть ваш семейный потенциал. Пусть каждый член участвовать в определении проблемных мест и что их вызвало. Затем, напишите план действий , который повысит ваше удовлетворение и поможет вам развиваться нереализованный потенциал вашей семьи.Это значит выписать что вы собираетесь делать, кто это будет делать и когда это будет быть сделано. Однако не ждите чудес сразу. Дайте свой план время работать.

  Фактический Идеал Потенциал
Брак отношения 10  
Общий семейная сила   10  
Открыть система связи   10  
Приемка и признательность отдельных членов   10  
Качество время, проведенное вместе   10  
Креатив использование конфликта   10  
Положительный семейный дух   10  
Итого   70  

Урок 6 завершает серию «Стресс нашей жизни».Мы надеемся, что это обеспечило полезная информация и навыки борьбы со стрессом семьи сегодня — и как личность, и как семья. если ты хотите получить больше информации о том, как справиться со стрессом, свяжитесь с вашим местный окружной офис расширения.


Дополнительные показания

Семья Время: революционная старая идея Г.Натт, Дес-Плейнс, Ил.: Круглый стол на миллион долларов, 1977.

Hug Therapy Book К. Китинг, Миннеаполис, Миннесота: Публикации CompCare, 1983.

Hug Therapy Book 2 К. Китинг, Миннеаполис, Миннесота: Публикации CompCare, 1987.

Лайкинг, Любить и общаться от С.Хендрик, Монтерей, Калифорния: Издательство Брукс/Коул, 1983.

Самооценка: Семейное дело Дж. Кларка, Миннеаполис, Миннесота: Уинстон Пресс, Инк., 1978.

Стресс для успеха П. Хэнсона, доктора медицины, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Doubleday, 1989.


Учебные вопросы

Урок 6
Поддержание семьи в рабочем состоянии

1.какой характерны ли крепкие, здоровые семьи?

2. В здоровых семьях важно позитивное общение. Как лучше сказать следующие утверждения?

Вместо из них: Попробовать это:
а.Не бегайте по дому!  
б. Не бейте собаку!  
в. Вы пропустили четыре на своем тесте!  
д. Иди заканчивай эту работу!  
эл.Не будь таким эмоциональным!  

3. Становление хороший слушатель требует концентрации. Список идей для улучшения умение понимать на слух.

4. Перечислите способы сказать членам семьи, что они сделали «хорошее дело». работа.»


Ответы на учебу

Урок 6
Поддержание семьи в рабочем состоянии

1.А удовлетворительные брачные отношения, разделение семейной власти, открытое семейное общение, принимая и ценя каждого другим, проводить время вместе, улаживать конфликты и хорошо семейный дух.

2.

Вместо из них: Попробовать это:
а.Не бегайте по дому!  Запомнить этот бег за пределами
б. Не бейте собаку! Быть нежный; погладить собаку вот так.
в. Вы пропустили четыре на своем тесте!  Вы получил 46 прямо на вашем тесте!
д.Иди заканчивай эту работу!  Я нужно закончить эту работу к (времени).
эл. Не будь таким эмоциональным!  Я Держу пари, это действительно смутило вас.

3. Стоп что вы делаете и обратите внимание на другого человека, осознавать мимику и жесты, слушать до тех пор, пока они закончили и не думают наперед, что вы собираетесь сказать, продолжайте пытаться.

4. Вот еще несколько способов сказать «хорошая работа»:

  • Хорошо работай!
  • Потрясающе!
  • Вы сделал очень хорошо!
  • Вы действительно много работают!
  • Отлично!
  • Хорошо для тебя!
  • Держать это вверх!
  • я горжусь тобой!
  • Тот заставляет меня чувствовать себя хорошо!
  • я как это!
  • Ты действительно собирается в город!
  • Много лучше!
  • Замечательно!
  • Супер!!

Прочее Комментарии:


Поговорим
Если вы могли бы вернуться в прошлое, какой период вы бы выбрали и почему? Если вы могли бы спать в течение следующих 20 лет, что вы думаете жизнь будет, как когда вы проснулись? Если вы были гостем ток-шоу на телевидении, что бы вы хотели говорить и зачем?
Скажи что вы ожидаете от своего лучшего друга. Скажи какое семейное занятие вам больше всего нравится и почему. Скажи какая телереклама вам больше всего нравится? Какой твой самый ненавистный?
Что твоя любимая комната в твоем доме и почему? Если ты мог бы быть невидимым в течение дня, что бы ты сделал? Скажи что-то о вашей семье, что заставляет вас чувствовать гордость.
Скажи какую часть газеты вы читаете первой и почему. Ваш семья только что унаследовала 1 000 000 долларов. Что бы ты хотел хотите сделать с ним? Кто самый честный человек, которого вы знаете? В чем его или ее секрет?
Что одна вещь, которую вы действительно хотите сделать в своей жизни? Что есть одна привычка, которую вы хотите преодолеть? Скажи как, по-вашему, следует отмечать день рождения.
Если вы были президентом Соединенных Штатов, что одно вы бы сделали? Ваш семья решает не смотреть телевизор в течение месяца. Что ты будешь делать вместо этого? Что это то, что случилось с тобой на этой неделе, что ты чувствуешь хорошо о?
Что Ваш любимый праздник и почему? Что самая страшная вещь, которая когда-либо случалась с тобой? Скажи о том, что вы сделали, что получилось довольно хорошо.

Реакция Форма

Пожалуйста потратьте несколько минут, чтобы ответить на следующие краткие вопросы. Это может быть возвращено в местный офис расширения округа.

1. Как прямой результат этой программы, имеет свой образ мышления об этой теме изменилось в лучшую сторону?
_____ Да _____ Нет
Пожалуйста, объясни:

2.Как прямой результат этой программы вы сделали что-нибудь иначе что вы считаете улучшением?
_____ Да _____ Нет
Пожалуйста, объясни:

3. Возникали ли у вас проблемы с использованием того, что вы узнали?
_____Да _____ Нет
Пожалуйста, объясни:

4. Благодаря этой программе я стал лучше понимать стресса.
_____ Да нет

Я лучше распознавать негативный стресс и контролировать его.
_____ Да нет

У меня есть составлен план действий по управлению стрессом.
_____ Да нет

У нас есть успешно разрешил семейный конфликт.
_____ Да нет

У нас есть попробовал _____ видов деятельности, чтобы укрепить семью.
_____ Да нет

округ в котором вы живете:__________________

Пол: ____Мужской женский

Возраст:

____ до 21 года ____ 51-60 лет
____ 21-30 ____ 61-70
____ 31-40 ____ старше 70 лет
____ 41-50
 

Другое Комментарии:

__________________________________________

__________________________________________

__________________________________________

__________________________________________


Это урок был пересмотрен Брендой Дж.Thames, EdD, разработка программ специалист, и Дебора Дж. Томасон, EdD, развитие семьи и молодежи Специалист отдела развития семьи и молодежи. Эти материалы были первоначально адаптированы Люси Дж. Пирсон из «Курс изучения стресса на ферме в домашних условиях», подготовленный Рэнди Вайгелем, Кэтрин Хоаг, Мэрилин Шнитджер и Барб Эбботт, кооператив Служба распространения знаний, Университет науки и технологий штата Айова.Кооперативная служба распространения знаний Университета Клемсона предлагает свои программы для людей всех возрастов, независимо от расы, цвета кожи, пола, религии, национального происхождения или инвалидности и является равным возможность работодателя. Университет Клемсона сотрудничает с США Министерство сельского хозяйства и округа Южная Каролина. Изданный в поддержку совместной консультационной работы в сельском хозяйстве и домашнее хозяйство, законы от 8 мая и 30 июня 1914 г.

Отказ от ответственности и информация о воспроизведении: Информация в NASD не представляет политику NIOSH. Информация, включенная в NASD появляется с разрешения автора и/или правообладателя. Более

8 семейных ценностей, к которым должны стремиться все родители

«Семейные ценности» могут быть громким термином, но, помимо политических ассоциаций, они также являются важной основой воспитания. Независимо от того, заявлены они явно или нет, у каждой семьи есть свой набор убеждений и идеалов.Те, кто прилагает усилия для определения и воплощения в жизнь семейных ценностей, которые они хотят формировать в культуре своего дома, инвестируют в счастье своей семьи и будущее своих детей.

Думайте о семейных ценностях как о компасе: они должны направлять вас, вашего партнера и ваших детей к тому, какими людьми вы хотите быть и, в конечном счете, к той жизни, которой вы хотите жить. Установление четко определенной культуры может помочь каждому члену расти в характере и принимать решения, в конечном итоге создавая более счастливую семью, одновременно готовя детей к успешному переходу во взрослую жизнь.

Чтобы сдвинуться с мертвой точки, терапевт Кортни Конли, доктор медицинских наук, предлагает задать себе несколько простых вопросов: что важнее всего для вас и вашего партнера? Как вы хотите, чтобы ваши дети взаимодействовали с другими людьми? Чем вы хотите, чтобы ваша семья была известна?

Как только вы определитесь с набором из 5-10 основных ценностей, запишите их и держите под рукой, чтобы они были видны в качестве конкретного напоминания. Психолог Тамар Чамски, доктор философии, предлагает поощрять участие семьи, предлагая детям создавать документ вместе с вами, независимо от того, раскрашивают ли они, вырезают и склеивают картинки из журналов или пишут слова по буквам.Затем вместе решите, где вы хотите отобразить документ.

Записывание семейных ценностей — отличный способ вспомнить, что для вас важно, но помните, что действительно важно, чтобы ваши дети слышали, как вы говорите о них, и видели, как вы действуете в соответствии с ними. «Семейным ценностям учат, когда дети могут видеть, как их родители в реальной жизни демонстрируют эти ценности, даже когда это трудно», — говорит терапевт Стейси Хейнс, Эд. Д.

Одним из способов сделать это, по словам Чански, является использование значений в качестве напоминаний, когда вы корректируете поведение.«Потому что я так сказал» или «вы должны» могут вызвать чувство стыда, в то время как указание на ценности превращает рост в коллективное усилие. Например, когда ваши дети дерутся, вы можете сказать: «Помни, в нашем доме мы используем добрые слова». Через некоторое время вместо того, чтобы объяснять ценность, вы сможете спросить их: «Каков семейный подход к этому?»

Ценности, которые вы выберете, в конечном итоге будут такими же уникальными, как и ваша семья, но некоторые ценности универсальны и применимы в каждом доме. Вот восемь семейных ценностей, которые следует учитывать, по мнению экспертов по развитию детей.

1. Доброта 

Лора Фройен, доктор философии, эксперт по развитию семьи и детей и тренер по воспитанию детей, говорит, что доброта должна стоять на первом месте в списке семей, которые хотят определить свои ценности, потому что она закладывает основу для многих других важные черты, такие как щедрость, сочувствие, сострадание и справедливость.

Подчеркивание важности доброты может помочь детям построить позитивные отношения как дома, так и вне дома, а также в будущем принимать решения, учитывающие благополучие других людей.Демонстрация доброты по отношению к своим детям также может помочь им увидеть, как приятно быть добрым, что побуждает их отражать это в других взаимодействиях.

2. Сострадание к себе 

Доброта — это не только хорошее отношение к другим. По словам Конли, детям также важно научиться быть добрыми к себе. По ее словам, один из способов сделать это — развить семейную культуру, в которой ошибки — это нормально, а негативные разговоры с самим собой — нет. Вы также можете показать своим детям важность заботы о себе, когда вы чувствуете напряжение.

Например, в тяжелый рабочий день сделайте перерыв, чтобы заняться любимым делом, и объясните своим детям, что никто не идеален, и иногда нашему уму и телу иногда нужен отдых, чтобы восстановить силы. По словам Фройена, помогая своим детям практиковать сострадание к себе, вы в конечном итоге поможете им более эффективно практиковать щедрость и сострадание по отношению к другим.

3. Добросовестность 

Честность, или выполнение того, что вы обещали, — это еще один важный навык, который понадобится вашим детям, чтобы хорошо функционировать в дальнейшей жизни.По словам Фройена, возможность полагаться на других и на себя поможет им уверенно двигаться во взрослую жизнь.

Родители могут продемонстрировать честность, выполняя обещания. Например, если вы говорите своему сыну, что прочитаете ему книгу после встречи, сделайте для этого все, что в ваших силах, вместо того, чтобы отвечать на электронные письма или переключаться на другой звонок. Если вы этого не сделаете, признайте это и извинитесь. «Детям важно знать, каково это быть рядом с тем, кто держит свое слово», — говорит Фройен.«Вы создаете план их будущих отношений».

4. Ответственность 

По словам Фройен, когда у них будет возможность внести значимый вклад, дети почувствуют себя важными членами семьи, что также будет способствовать позитивным семейным отношениям и лучшему поведению. Убедитесь в ценности ответственности, помогая своим детям добиться успеха в делах, которые им нравятся, будь то уборка игрушек по ночам, кормление собаки каждое утро или, для детей постарше, выполнение школьных заданий.

Чувство ответственности также помогает детям признавать ошибки и прилагать усилия для их исправления. Скажем, ваш старший ребенок бьет вашего младшего. Когда ценность ответственности прививается, старший ребенок может определить свою роль в причинении вреда младшему брату и сестре и, надеюсь, станет более чутким на этом пути.

5. Взаимное уважение

Если вы хотите, чтобы ваши дети уважали вас и других, начните с привития ценности взаимного уважения — все уважают друг друга.На практике это может выглядеть как уважение границ ваших детей, когда они говорят вам перестать щекотать их или слушать и реализовывать их идеи о том, что делать на выходных. Идея состоит в том, чтобы показать своим детям, что значит быть услышанным и принятым во внимание, чтобы они могли сделать то же самое для других людей (включая вас). «Когда ваши дети почувствуют уважение с вашей стороны, они также будут знать, как передать это другим», — говорит Фройен.

6. Честность 

Честность — это основной компонент позитивных отношений в вашей семье и успеха ваших детей в других областях, от школы до дружеских отношений.Фройен говорит, что быть честным родителем, независимо от того, признаете ли вы свою неправоту или рассказываете о своих проблемах в соответствии с возрастом, также учит ваших детей, что они могут говорить правду, даже когда они боятся последствий. Навык честности также может помочь обезопасить ваших детей — когда они почувствуют, что могут открыто рассказать вам о том, что происходит, они вовлекут вас в процесс принятия решений.

7. гибкостьЭйприл Браун, терапевт и основатель The Heard Counseling, предлагает включить гибкость или приспособляемость в качестве ценности, которая поможет вашей семье приспособиться к изменениям. Эта ценность не только поможет всей вашей семье справиться с изменениями в планах в последнюю минуту; это также научит ваших детей придумывать творческие стратегии, чтобы извлечь максимум пользы из трудных ситуаций в дальнейшей жизни.

8. Справедливость

Чтобы добиться позитивных результатов в борьбе с такими проблемами, как системный расизм, дети должны понимать основную концепцию справедливости и видеть ее в повседневной жизни дома.Фройен предлагает подчеркивать справедливость простыми способами — например, когда ваши дети играют с игрушками, убедитесь, что каждый получает свою очередь. Поначалу эти уроки могут показаться незначительными, но они во многом повлияют на то, как ваши дети будут относиться к другим в дальнейшем. Это простая, но важная ценность, которую должны подчеркивать все семьи.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

10 способов сделать вас ближе к своей семье

Насколько близка ваша семья?

Одна из самых больших проблем, если не самая большая проблема , с которой сталкивается США.С. сегодня является распадом традиционной семейной ячейки. AllProDad.com утверждает, что:

«Сегодня почти 4 из 10 первых браков заканчиваются разводом, 60% разводящихся пар имеют детей, и более миллиона детей ежегодно переживают развод своих родителей».

Я не эксперт по отношениям, но я считаю, что если бы больше пар соглашались и жили в соответствии с набором значимых семейных ценностей, и эти ценности были бы живы в их домах, приведенная выше статистика разводов снизилась бы, а семьи были бы ближе.

Как человек, который серьезно относится к своей роли отца и лидера своей семьи, я обязан создать культуру, которая вдохновляет на уважение, любовь, доверие, единение и веселье. Если вы хотите, чтобы ваша семья была рядом, вы должны сделать это и своей обязанностью. Вот 10 способов сделать вашу семью ближе:

1. Будь лидером своей семьи!

Если у вас есть семья, признаете вы это или нет, вы лидер. Неважно, женщина ты или мужчина, мать или отец, ты лидер.Если у вас есть партнер, вы являетесь соруководителем, а если вы являетесь родителем-одиночкой, вы являетесь единоличным лидером. Когда я был бизнес-тренером, мы часто напоминали нашим клиентам, что у лидеров есть три вещи: видение, действие и дух. Другими словами: вы знаете, куда вы идете и почему вы идете туда; вы обязуетесь предпринимать соответствующие действия для достижения цели; и вы делаете это с духом, который вдохновляет других быть и делать все возможное.

Ваш первый шаг на пути к руководству семьей может заключаться в том, чтобы внимательно посмотреть на себя в зеркало и честно признать, какого лидера заслуживает ваша семья.Какого партнера заслуживает ваша вторая половинка? Каких родителей заслуживают ваши дети? Какой образ жизни вы заслуживаете? Как лидер своей семьи, вы не можете оставить будущее на волю случая. Вы должны вести. Люди вокруг вас зависят от вас, чтобы сделать это.

2. Установление семейных ценностей

Как уже говорилось выше, я думаю, что одной из самых больших проблем, стоящих перед нашей культурой сегодня, является отсутствие у людей понимания личных ценностей, что приводит к отсутствию семейных ценностей.Частью «хорошего взгляда на себя в зеркало», о котором я говорил выше, является признание себе того, что действительно важно и значимо для вас. Каким человеком вы хотите быть и каким человеком вам нужно быть, чтобы жить той жизнью, которой вы заслуживаете? Например, вот мои личные ценности, которыми я стараюсь руководствоваться каждый божий день:

  • Жить со смыслом, зная, что важно, и позволяя этому направлять мою жизнь
  • Приносить пользу людям вокруг меня
  • Живите честно, следуя моим словам
  • Хорошее здоровье — основа всего — умственного, эмоционального, физического и духовного

По отношению к собственной семье: что действительно важно для всех вас? Какой семьей вы хотите быть? Каким типом семьи вам нужно быть, чтобы жить жизнью, которой заслуживает каждый в вашей семье? В качестве примера, вот ценности или «правила» моей семьи, в порядке приоритета:

  • Уважение: самоуважение и уважение к другим
  • Первая семья
  • Для себя, своей карьеры; для моих детей, школа
  • Прочие обязательства
  • Быть общительным и веселым

Мои личные ценности — это правила, по которым я живу, а мои семейные ценности — это правила, по которым живет моя семья.В требовательном, отвлекающем и чрезмерно стимулирующем мире наши личные и семейные ценности помогают нам сосредоточиться на вещах, которые действительно важны и значимы для нас. Чем больше вы сможете сосредоточиться на вещах, которые действительно важны для вас, тем более значимой и полноценной будет ваша жизнь. Как лидер, у вас есть сила, чтобы это произошло.

3. Создайте культуру своего дома

Став лидером своей семьи, установив семейные ценности, вы только что сделали первый шаг к созданию культуры своего дома.Ваша домашняя культура — это дух, который живет в вашем доме, и его чувствует каждый, кто входит в вашу дверь. Самое главное, это дух, который живет в вашей семье.

Для меня, прежде всего, дух, которого я стараюсь придерживаться в своем доме, — это дух уважения, любви и единения. Очень важно, чтобы мы уважали друг друга, любили друг друга и прилагали сознательные усилия, чтобы проводить время вместе. Как глава семьи, вы можете это сделать.Насколько это круто?

4. Присутствовать

Ваша роль лидера в вашем доме — активная, а не пассивная роль. Единственный способ создать и поддерживать домашнюю культуру, основанную на значимых семейных ценностях, — это для вас, как лидера, убедиться, что они живут. Единственный способ убедиться, что они живы, — это ваше присутствие и активность: умственная, эмоциональная и физическая. Если вы, как лидер своего дома, не ведете себя так, как будто ваши ценности и культура важны, почему это сделают другие? Как лидер вашего дома, все начинается с вас.

5. Живите своим примером

В духе «все начинается с вас» вы должны не только присутствовать, но и подавать пример. За то, что во весь голос вы ведете к величию самую важную для вас группу людей в мире! Если уважение важно для моей семьи, мне лучше иметь самоуважение и проявлять уважение к окружающим. Если любовь важна для моей семьи, мне лучше любить тех, кто меня окружает. Если единение важно для моей семьи, мне следует приложить усилия, чтобы не только проводить время со своей семьей, но и побуждать их проводить время друг с другом.Как лидер своей семьи, вы должны быть примером!

6. Контролируйте свое расписание

Как глава семьи, вы должны контролировать свое расписание, иначе оно будет контролировать вас. Многие люди кажутся очень, очень занятыми. Когда они слишком заняты и напряжены, это похоже на значок, который они хотят представить миру, чтобы люди знали, что они действительно заняты.

Понятие о том, что вы очень заняты, для многих кажется костылем. Они не сосредотачиваются на своем здоровье, не планируют свои финансы, не уделяют время людям, которые, по их мнению, важны для них, и не занимаются тем, чем они действительно хотят заниматься, потому что они чертовски заняты.Ну, это ошибочное мышление и куча вздора!

Люди слишком заняты, потому что не контролируют свой график и позволяют менее важным людям и вещам отвлекать их от того, что действительно важно. Если вы хотите, чтобы ваша семья была рядом, вы должны планировать, чтобы они были рядом. Вы должны быть преднамеренными со своим графиком и найти время для важных вещей. Вам нужно общаться с вашим партнером и детьми, чтобы они также могли контролировать свое расписание.

7. Планируйте целенаправленно

Несколько лет назад мой наставник сказал мне: «Можно многое сказать о том, что важно для человека, взглянув на его чековую книжку и календарь.”

Если вы знаете, каковы ваши личные и семейные ценности, вам будет легко планировать целенаправленно, потому что вы знаете, что такое целеустремленность. Думаете ли вы о том, на что вы тратите свою энергию, время и деньги? Планируйте целенаправленно, чтобы вы могли делать то, что хотите делать всей семьей, и тратить свои ресурсы на то, что принесет наибольшую значимую отдачу. У тебя все под контролем, мой друг! Как лидер вашей семьи, вы должны планировать с целью.

8. Привлекать к ответственности

Я не хочу потеряться в этом, так это в том, что жизнь становится занятой.У меня есть карьера на полный рабочий день, я владею бизнесом по организации мероприятий, посвящаю полтора часа в неделю наставничеству молодых людей и, прежде всего, имею семью, которая важна для меня. Я постоянно проверяю себя, чтобы убедиться, что мои решения совпадают с правильными вещами.

Как лидер своей семьи, вы должны в первую очередь взять на себя ответственность за то, что вы сосредоточены на правильных вещах. Далее, если другие члены вашей семьи позволяют остальному миру толкать и тянуть их в другом направлении, вы должны с любовью привлечь их к ответственности.Если вы родитель, иногда вам приходится принимать решение за своих детей.

Если я увижу, что моя дочь слишком растянута и не фокусируется на нужных вещах, я вмешаюсь и скажу: «Нет, ты не делаешь этого из-за того, этого и того». Поскольку наши семейные ценности живы в нашем доме, она это понимает. Ей это не всегда нравится, но она понимает. Привлечение других к ответственности не всегда востребовано или иногда популярно, но есть разница между тем, что популярно, и тем, что правильно.Как глава семьи, вы должны поступать правильно!

9. Напоминайте часто

Если дух вашего дома воплощает ваши семейные ценности, напоминания будут появляться автоматически. Напоминания могут немного напоминать ответственность, но это две разные вещи. Подотчетность — это скорее реакция на ситуацию, а напоминание часто является просто упреждающим действием. Я часто говорю своим детям о том, как важно проводить время вместе и как нам повезло, что мы есть друг у друга.Делая напоминания, вам не нужно «слишком много», но небольшие напоминания о ваших семейных ценностях и духе, который вы хотите, чтобы ваш дом воплощал, будут держать всех на связи и быть в центре внимания, когда они принимают решения. Как лидер своей семьи, если вы живете с Видением, Действием и Духом, пример, который вы подаете, может быть единственным напоминанием, в котором нуждается ваша семья.

10. Получайте удовольствие

Представьте себе мир, в котором все, что вы делаете, имеет смысл и приносит удовлетворение. Как глава своей семьи, можете ли вы представить себе что-то большее, чем сближение вашей семьи, как эмоционально, так и физически? Не знаю, как вы, а я хочу как можно больше развлечься со своей семьей.Когда мы не вместе, я хочу гордиться тем, что делаю все возможное, чтобы моя семья веселилась, была счастлива и здорова. Когда мы вместе, наше веселье и удовольствие будут максимальными, потому что уважение, любовь и единение важны для всех и являются основой нашего дома.

Близость вашей семьи — это решение, которое вы, лидер, должны принять. Это не просто так. Мир сожрет вас и выплюнет, если вы позволите этому, и многие люди позволяют этому случиться.Будьте другим и примите решение, чтобы ваша семья была рядом, и примите меры, чтобы это произошло. Если это важно для вас, я обещаю, что это будет самое важное, значимое и полезное решение, которое вы когда-либо принимали. Будьте лидером, в котором нуждается и которого заслуживает ваша семья!

Построение семейных отношений для детей 5-8 лет

Исследования показывают, что дети, которые чувствуют себя в безопасности рядом с людьми, которые заботятся о них и защищают их, лучше приспособлены к социализации вне дома.Взаимодействия между родителями и детьми являются основой социального развития вашего ребенка, и когда вы сможете объяснить ребенку свои правила и ценности, он с большей вероятностью сможет усвоить поведение. Если вы поговорите со своим ребенком и объясните, почему, например, вы говорите «спасибо», когда кто-то добрый, или почему он не должен бить своих братьев и сестер, когда они не дают ему свои игрушки. Обсуждение обоснования или того, почему вы отреагировали именно так, гораздо сильнее, чем просто указание ребенку, как себя вести.

Не подрывайте эмоции или способность ребенка принимать решения. Примерно в возрасте пяти лет ваш ребенок начинает больше интересоваться окружающим миром и делать что-то индивидуально, а также совместно в группе. В этом возрасте ваш ребенок должен иметь возможность исследовать. Когда ему не позволяют быть независимым, это может привести к проблемам с самооценкой и неповиновению. Вот почему важно создать дома такую ​​среду, которая позволит вашему ребенку быть самостоятельным и принимать собственные решения.Предоставление вашему ребенку выбора, даже ограниченного, является мощным средством построения отношений. Например, если ваш ребенок говорит вам, что ему не нравится играть с определенным другом или одноклассником, выслушайте причины его решения. Обсудите варианты, которые признают его опасения, но постарайтесь не навредить другому ребенку. Важно позволить ему принимать решения о том, с кем ему комфортно играть. Если вы подтверждаете его способность доверять своим чувствам и мыслям, вы помогаете ему принимать решения об отношениях с раннего возраста.Имейте в виду, что ваш ребенок будет практиковать новое поведение рядом с вами, потому что он чувствует себя наиболее комфортно в своей семье и с большей вероятностью будет пробовать новые вещи и расширять свои границы, когда он дома. Не удивляйтесь этому, так как это признак того, что он чувствует себя в безопасности дома, чтобы выразить себя. Поступая таким образом, он тренируется и изучает, какой будет реакция или следствие этого нового поведения.

Подайте хороший пример. Оказавшись в школьной среде, ваш ребенок открывает для себя новые способы поведения, общения и общения.Лучший способ поддержать его социальный рост — подавать пример. Социально компетентные родители служат образцом для подражания, и ваш ребенок учится заводить друзей, сотрудничать и делиться с другими, наблюдая за вашим взаимодействием.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.