Как построить новые отношения после развода совет психолога: Срок регистрации домена gopsy.ru истёк

Содержание

Как правильно строить отношения с мужчиной: советы психологов


Закончите предыдущие отношения

Если вы перевезли вещи на другую квартиру, поставили в паспорт штамп о разводе или официально заявили о расставании в соцсетях, это не означает, что отношения закончились. Они продолжаются, пока вы раз за разом возвращаетесь к ситуации, пересматриваете фотографии, шпионите за бывшей любовью в интернете. Быстро забыть о прошлом не получится, на это нужен какой-то период.
Когда цветок пересаживают в другой горшок, сначала он чахнет в новых условиях, хоть здесь и места больше, и почва лучше. Ему нужно время, чтобы привыкнуть и расцвести. Люди устроены сложнее, поэтому и вам оно необходимо.

Настраивайтесь в первую очередь на заботу о себе и не торопитесь. Двигайтесь в собственном темпе. Если не пережить боль от предыдущих отношений, новые только добавят проблем.

Олег Иванов

психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов

Прежде чем заводить новые отношения после развода или расставания, немного подождите. Или много — это зависит от того, насколько тяжело вам дался разрыв. На мой взгляд, если отношения длились несколько лет, то начинать строить новые стоит не ранее, чем через год после разрыва.

Новые отношения сразу после разрыва

Вы недавно рассталась, и тебя переполняют эмоции. Тебе обидно и больно. Как же так? Хочется пуститься во все тяжкие и доказать ему, что тебе и без него хорошо. Тебя посещает мысль, что было бы неплохо поскорее найти нового поклонника, чтобы утереть нос бывшему.

Стоит ли заводить новые отношения сразу после разрыва?

Расставание, особенно если инициатор мужчина, всегда больно ударяет по женской самооценке. Это провоцирует её на быстрый поиск замещающих отношений. Может показаться, что это единственный верный способ доказать себе свою востребованность среди мужчин.

Замена старых отношений новыми ни к чему хорошему не приводит. Замещение означает отказ от своих чувств. Их игнорирование мешает проживанию горя. Интенсивность переживаний от расставания приравнивается к переживаниям при смерти близкого. Расставание, по сути, и есть уход мужчины, но только из твоей жизни.

Кроме того, замещение будет нечестно по отношению к новому партнёру. Он, возможно, хочет серьёзных отношений с тобой и вкладывается в них эмоционально, в то время как ты продолжаешь отыгрывать отношения с бывшим.

Без проживания горя расставания ты продолжаешь старые отношения, но уже с новым партнёром.

Поэтому так важно пройти все этапы завершения отношений особенно, если они были долгими и вас связывали сильные чувства.

Всего выделяют пять этапов проживания расставания:

  1. Шок — ощущение, что всё происходит как будто во сне. В случившееся верится с трудом: «этого не может быть». Включается механизм отрицания — «это происходит не со мной, он вернётся, всё будет хорошо». Отрицание — защитная реакция психики, которая помогает адаптироваться к ситуации менее болезненно.

В этот период может появиться ощущение нереальности происходящего, душевного онемения, обманчивого равнодушия, оглушения. Когда в дальнейшем ты будешь вспоминать, что с тобой происходило в этот период шоковой реакции, то с удивлением обнаружишь, что совсем не помнишь отдельных эпизодов. Весь шоковый период сопровождается плохим самочувствием, замедленностью движений, которые могут сменяться всплесками непродуктивной активности и беспокойства, нарушением базовых физиологических функций: аппетита, пищеварения, сна, менструального цикла. Чем меньше ты выплёскиваешь вовне свои эмоции, тем больше страдает тело.

  1. Гнев, злость, раздражение. После того как шок проходит, постепенно приходит ясность происходящего. Начинается выплеск чувств: гнев, злость, обида, самообвинение, приступы паники и ярости. Это тяжёлый этап, здесь важно не подавлять чувства, а дать им выход. Здесь прекрасно подойдут письменные рисуночные техники: «письмо», ведение дневника чувств.
  2. Торг — попытка договориться и вернуть отношения. «Я изменюсь, только вернись обратно». Спроси себя: «Зачем тебе отношения, в которых мужчина не принимает тебя такой, какая ты и есть?», «Зачем отношения, ради которых нужно что-то доказывать другому?».
  3. Депрессия — приходит осознание своего бессилия что-то изменить, а вместе с этим непонимание, как жить дальше. Этот этап сопровождается слезами, отчаянием и ощущением безнадёжности. Основная задача данного этапа — прожить своё бессилие и признать, что не в твоей власти заставить другого вернуться. Из этого этапа выбраться сложнее всего, поэтому стоит обратиться к психологу.
  4. Принятие. На этой стадии человек потихоньку учится жить без оглядки на прошлое. Новости из жизни бывшего, его фотографии и воспоминания уже не вызывают таких бурных эмоций. Приходит понимание, что в отношениях было много хорошего, но и плохое тоже было. На этом этапе человек учится жить без бывшего партнёра. Основные задачи этапа: сделать выводы, извлечь уроки и двигаться дальше.

Процесс проживания расставания индивидуален для каждого человека. У некоторых людей может случиться откат к более раннему этапу: например, с депрессии к обиде и злости. Какой-то из этапов может быть пропущен. Отношения считаются завершёнными, если наступил этап принятия. В среднем на проживание расставания уходит от шести месяцев до года.

Восстановитесь после травмы

Разрыв отношений — это травма для обоих участников процесса. Неважно, кто был инициатором, почему вы расстались, есть ли причины для радости и облегчения. Будет больно. Храбриться и делать вид, что вам всё равно, — не лучший выбор. Игнорируя проблему, душевных ран не вылечить.

Надежда Ефремова

психотерапевт

Необходимо восстанавливать себя, начиная с базовых потребностей. Сначала наладить режим сна, питания. Как только базовые сегменты придут в норму, можно начинать двигаться в сторону общения с близкими людьми. Не бегите сразу обзаводиться новыми знакомствами. Сначала нужно снова почувствовать землю под ногами и зализать раны рядом с теми, с кем можно быть уязвимым и от кого можно получить любовь и заботу. И только после этого постепенно выходить в социум и добавлять новые хобби и занятия.

Подводные камни

Рассмотрим что и как в отношениях, разложив их на составляющие части. Пренебрежение любой из них приводит к вполне определенным проблемам. Но, если вы согласны иметь эти проблемы в ваших отношение, это ваш выбор. Просто вы должно знать что-как тут.

Правда или ложь

Одиночество вдвоём — добровольный ад.

Знакомьтесь без «второго дна». Второе дно — это когда вы говорите, что хотите одного, но на самом деле вам нужно другое.

Если вы заинтересованы в отношениях с человеком, так и скажите. Не пытай сделать вид, то он интересен вам как друг. Это ложь. А другой человек всегда чувствует это, даже если делает вид, что нет. И если вы сразу строите свои отношения на маленькой лжи — это уже серьезная проблема для будущего. И не каждый согласится строить отношения с тем, кто врет ему с самого начала.

Вы хотите отношений и узнать, годен ли он для этого. Так не скрывайте это и говорите прямо.

А если вам спокойно и откровенно врут в лицо, понтуясь например, то не рассчитывайте, что потом лжи стает меньше.

Игра на несколько фронтов

Встречайтесь, концентрируйтесь, вкладывайтесь в отношения только с одним человеком одномоментно. Не встречайтесь одновременно с двумя, как мы круто, модно это не казалось.

Полностью закончите отношения с одним человеком, прежде чем начинать отношения с другим. Отдайте или выкините все вещи, которые связаны с предыдущими отношениями. Очистите свою жизнь от прошлого.

Закон бумеранга никто не отменял. Спросите себя: хотели ли бы вы, чтобы с вами поступали так же, как вы сейчас поступаете.

Не связывайтесь с занятыми в других отношениях людьми. Пусть сначала освободятся и полностью урегулируют отношения с предыдущим партнером. А уж потом, если вы все еще захотите, и вы можете замутить что-то с таким человеком.

Не допускайте, чтобы ради вас кто-то кого-то бросил — пусть сначала полностью разберутся в своих отношениях сами и закончат их полностью. А то призраки бывших так и будут сопутствовать вашим отношениям.

Опять же, это больше нужно вам, для вашего спокойствия и безопасности, чем другому человеку. По закону бумеранга — пройдет некоторое время и с вами произойдет то же, что вы сделали кому-то. И зачем вам это? Проще уж все сразу сделать правильно.

Покупка человека. Состояние «мне должны»

Это чаще распространено в таком виде: парень всюду платит за девушку (а она совсем не против этого и скорее требует этого). У парня есть стойкая уверенность, что девушка ему должна — он фактически покупает ее. Или, в уже в отношениях, когда муж полностью содержит жену, а она просто наслаждается этим. Хотя женщины с мужчинами тут могут меняться ролями.

Тут нет партнерских отношений. Один просто покупает другого. То, что ему надо. Это может быть секс, общество красотки, статус от «обладания» красавицей.

Отношения купи-продай. Здесь не может быть любви. Да и долговременных отношений тоже. Часто это просто обмен: с одной стороны деньги, с другой — тело в долговременную аренду. Но, обычно, тот, кто дает дает деньги, со временем заменяет девушку на ту, что поновее. Когда тело стариться, он уже не получает то, за что платил раньше = нужно другое тело. Изначально они строили отношения на этих условиях.

Кстати, это не значит, что парни не могут платить за девушек или дарить им подарки. Хотя — дарите. Подарки могут быть символом вашей заботы. Только относитесь к этому как к подарку: подарили и всё. Вам ничего за это не должны. Не ожидайте ответных действий за это.

Это как минимум убережет вас от разочарования, если вам не отдадут в ответ того, что вы ожидали. И вы сможете строить свои отношения как партнерские, как совместное будущее двух людей, а не на базе деньги-кукла. Четко спроектируйте свои отношения. Определите, что вы будете отдавать и что получать.

Игнорирование. Занятость. Чёрти что.

Я сделаю тысячу шагов к тебе на встречу, но ни одного — вдогонку…

Вы начали отношения с кем-то, и у вас практически сразу начинается что-то типа: «обещал — не позвонил», «сказал — не приехал», «сообщение получил — не ответил», «месяц думал над отношениями», «напряженно работал, не до личной жизни было», «пошел с друзьями на волейбол, давай перенесем встречу» и прочее.

Не стройте иллюзий. Это ерунда. С этого момента вы начнете трудно, напряженно и мучительно строить отношения, причем с тем, кому вы особенно не нужны.

Когда люди влюблены, или хотя бы просто способны на это, они оба стараются беречь чувства друг друга. Другой не исчезнет внезапно — он чувствует, как будет больно вам. Другой не оставит без ответа ваше обращение, потому что бережет ваше отношение и ваше настроение. Другой не будет настаивать на свободных отношениях просто потому, что он не может больше ни о ком думать, кроме вас. Другой будет мысленно все время с вами, и вы будете постоянно чувствовать это.

Любовь включает в себя восхищение другим человеком, заботу о нем. Человек в какой-то степени чувствует то, что ощущает другой человек. Если вы заливаете другого человека восхищением, вы чувствуете, как ему хорошо. Но если причиняете любимому боль, вы чувствуете и это.

Поэтому, если вам спокойно причиняют боль — не стройте иллюзий. Вас не любят. Может быть используют, самоутверждаются, от вас что-то нужно… Но не любят.

Секс. И последствия.

Как вы знаете, 100% работающих методов контрацепции не существует. Так что, занимаясь сексом, вам стоит быть абсолютно готовым к тому, что у вас с вашим партнером вдруг появиться ребенок — ведь это естественный результат секса.

Но если вы не готовы завести ребенка именно с этим человеком, то может разумнее не идти на поводу у страсти. Хотя бы ради своего здоровья и долговременного будущего. Аборты не способствуют ни физическому, ни эмоциональному здоровью.

Занимаясь сексом будьте морально, внутри себя готовы к любым последствиям. В частности, что у вас с вашим партнером появиться ребенок. И вы с ним, живя вместе, будете растить и воспитывать его. Хотите ли вы, в принципе, этого с этим партнером? Если нет — то может лучше найти более достойную кандидатуру для секса — того, с кем вы этого захотите?

Подробнее о сексе в отношениях вы можете прочитать тут.

Выбор куклы, а не человека

Как вам такое: «да, она понимает 30% того, что я ей говорю, но сиськи у нее ок» . Когда подобное решает женщина ситуация еще плачевней. Или «да, он (а) вроде как просто зашел переспать раз-другой, он всегда так делает, но ничего, мы построим семью».

Когда вы смотрите на тело, красивую обложку, а не на то, что представляет собой человек, что он делает и т.д., вы берете себе куклу. Но тела стареют, а вот сам человек остается тем же. А жить и постоянно терпеть недостатки человеком вам придется очень долго.

Хотя скорее, после некоторого ухудшения внешнего вида тела, вы просто разойдетесь.

Наркотики, алкоголь

Наркотики, алкоголь просто замечательно разрушают любые отношения и будущее. Люди, зависимые от них, не успешны в жизни.

Кто-то может подумать: «да, он сидит на героине, но он хороший парень и нельзя ограничивать чужую свободу». Не обольщайтесь. «Он» превратит вашу жизнь в ад, со временем. И вы, точно, будете не успешны.

Свободные отношения

Свободные отношения — это близкие отношения, в которых никто никому ничего не должен. Под этой удобной фразой скрывается нежелание брать на себя ответственность или обязательства по отношению к своей половинке.

Семья не может существовать без определенных обязательств с двух сторон. И немного поразмыслив можно уверенно сказать, что такие виды связей долго не продлятся. Они либо разрушатся, либо перерастут во что-то более серьезное.

Так зачем же тратить время?!

Слепой подход: У нас все будет хорошо!

Отношения — это парный танец. Оба партнера должны поймать ритм.

Вы встретились и решили быть вместе. Замечательно! Но лучше не уповать на то, что у вас все будет хорошо и все само собой сложится. Обычно так не бывает.

Лучше перед тем, как погрузиться в пучину отношений с головой, прояснить друг с другом все главные, основные моменты: каковы ваши права и обязанности по отношению друг к другу, что вы ожидаете друг от друга, как видите совместное будущее.

Сядьте вдвоем где-нибудь, и попредставляйте различные жизненные ситуации. Обсудите, как вы их будете разрешать и почему. Что вы будете, если поссоритесь, если он придет пьяный, если она забеременеет, если к вам в гости на месяц приедут родители, если у вас не будет хватать денег в семье или кто-то потеряет работу.

Проще о главном договориться вначале. Тогда все остальное — лишь рабочие моменты. А они легко разрешаются с точки зрения главных принципов. И у вас не будет повода для ссор.

Если вы и упустите какую либо ситуацию, вы всегда сможете снова сесть рядом и обговорить, разобрать ее по частям. Снова придти к согласию друг с другом.

Постоянное создание

Отношения — это действительно ежедневная работа. Вам потребуется ежедневно создавать их, если вы хотите, чтобы они продолжали существовать. Дарите цветы, дарите внимание, помогайте, устраивайте сюрпризы, заботьтесь друг о друге…

В том момент, когда один из вас или вы оба перестаете их создавать, они начинают разрушаться. Не допускайте этого.

Поработайте над самооценкой

Расставание больно ударяет по самооценке. Вы можете сомневаться в своей привлекательности, ругать себя за то, что не смогли сохранить отношения, чувствовать вину. Всё это делает вас уязвимым. Вы можете броситься в новые отношения, чтобы доказать себе и прошлой любви, что вы ещё ого-го. Или, наоборот, побояться, что больше вас никто не полюбит, и начать встречаться с кем попало.

Андрей Смирнов

психотерапевт

После прекращения отношений человека часто одолевает страх одиночества, невозможности жить без чьей-то поддержки. Такие страхи по больше части иррациональны и достаточно легко преодолеваются при общении с психологом. Первым делом необходимо осознать, что незаменимых нет и абсолютно всегда есть возможность найти более подходящего партнёра.

Не исключено, что вы будете искать не человека, а функцию — того, кто поможет вам забыться, пережить, станет не таким, как прошлая любовь. И не факт, что такие отношения помогут вам восстановиться и будут продуктивными.

Многие настолько не в состоянии выдержать болевые ощущения от разрыва, что практически сразу принимают решение двигаться в новые отношения. Эта история очень похожа на хождение по тонкому льду. И на самом деле в ней нет никакого ресурса — сплошное внутреннее напряжение. Начинать новые отношения из состояния, когда всё болит и кровоточит, всё равно что бежать со сломанной ногой и делать вид, будто вы в порядке.

Надежда Ефремова

Когда вы прекращаете долгие отношения, нужно время, чтобы понять новые правила игры. Вы давно не флиртовали всерьёз, стали старше. Прошлые шаблоны больше не работают. Придётся разобраться, что изменилось в мире и как работает Tinder.

Задайте себе 8 вопросов прежде, чем начать новые отношения

Начать новые отношения может быть сложно, особенно когда вы видите ряд неудач в зеркале заднего вида. Если вы опасаетесь начать снова с новым человеком, то стоит подумать о ваших привычках относительно первых свиданий. Вот несколько вопросов, которые вам нужно задать себе, если вы хотите, чтобы ваши новые отношения были счастливыми, здоровыми и долговечными.

Я действительно готов начать новые отношения?

Отношения требуют времени и энергии. Убедитесь, что ваш текущий образ жизни позволяет начать новые отношения на 100%.

Если вы только начали работать на новой работе, приняли решение пойти за мечтой, или если у вас семейный кризис, возможно, это не лучшая идея, связывать себя с кем-то.

Подождите, пока пройдут жизненные штормы, прежде чем пригласить другой корабль в свои воды.

Я действительно забыл или забыла о бывшем партнере?

Чтобы точно ответить на первый вопрос, вы должны задать себе этот. Если ваш ответ – нет, вы не готовы начать новые отношения.

Восстановленные отношения не только обречены на неудачу, они также могут нанести ущерб самооценке вашего нового партнера и ранить его чувства. Никто не любит чувствовать себя на втором месте, и они на это не заслуживают.

Лучший способ пережить прошлое – работать над собой. Определите, что пошло не так в отношениях. Таким образом вы поймете, что нужно изменить в своей собственной жизни, чтобы начать новые, успешные отношения.

Что и как работало в моих прошлых отношениях?

Есть много причин, по которым связь может разорваться. Важно составить список того, что не работает, например, расстояние, доверие или честность.

Это поможет вам объективно найти решение. С другой стороны, важно подумать о положительных составляющих здоровой связи.

Если вам трудно определить, что было хорошо в ваших прошлых отношениях, оглянитесь и воспользуйтесь уроками других людей.

Затем вы сможете решить, какие аспекты вы ищете в новых отношениях.

Какие отношения я ищу?

Иначе говоря, насколько вы хотите, чтобы ваши последующие отношения были серьезными? Это важный вопрос для вас, а также для вашего будущего партнера.

Независимо от того, хотите вы весело провести время или завести семью, вы должны четко это осознавать.

В любом случае вам нужно поговорить об отношениях с вашим потенциальным партнером. Это даст вам возможность не тратить время и объясниться.

Разделяет ли новый человек мои ценности?

Просто потому, что кто-то делится своими предпочтениями относительно фильмов, книг, продуктов питания или дел, это не значит, что он идеально подходит для вас. Вы должны копнуть глубже.

У вас общие взгляды на жизнь? Мы не просто говорим о религии или политике. Мы также говорим о том, как вы относитесь к людям и как видите мир.

Ваш партнер увлечен тем, что делает? Если вы хотите построить жизнь с этим человеком, чем бы она хотела научить своих детей? Это то же самое, что вы хотите для своих детей?

Важно помнить об этих аспектах.

Чего я хочу от этих отношений?

Возможно, вы ищете поддержку или хотите настоящей любви. Вы можете искать лучшего друга или просто “хорошую компанию”.

Опять же, вы должны понять это, прежде чем начать новые отношения.

Это единственный способ узнать истинные мотивы и сможет ваш новый партнер дать вам то, что вы действительно хотите.

Вы любите себя?

Полюбите себя прежде чем начинать новые отношения.

Это может показаться банальным, но вы не можете любить кого-то другого, если вы не любите себя.

Когда вы не чувствуете себя достойными любви, вы можете отказаться от любви, которую пытаются дать вам. Это может быть негативным фактором, который не только вредит, но и существенно разочаровывает вашего партнера.

Действительно ли я хочу снова быть в отношениях?

Вы поняли, что у вас много попыток, или достигли точки, где вам нужно очиститься от разводов? Вам нужно побыть наедине некоторое время?

Если это так, возможно, вы должны довериться своим инстинктам и делать именно это.

Поработайте над этими вопросами, чтобы узнать, действительно ли вы чувствуете готовность. Если да, попробуйте! Речь идет лишь о том, чтобы чувствовать себя хорошо.

Не торопитесь, если вам нужно время, чтобы исцелиться и побыть наедине. Поразмышляйте и лучше узнайте себя, прежде чем начать новые отношения.

Елена,

Научитесь жить в одиночестве

В долгих отношениях вы так или иначе притираетесь к партнёру, где-то уступая ему, где-то отказываясь от своих желаний и привычек. Одиночество — отличная возможность вернуться к оригинальной версии себя. Сбросить личность к базовым настройкам не получится, да это и не нужно: вы повзрослели, приобрели опыт и изменились. Сейчас вы можете себе позволить определиться с собственными желаниями, планами и стремлениями без оглядки на мнение партнёра.

Теория половинок звучит красиво. Но в отношения лучше приходить целым и выстраивать их с таким же самодостаточным партнёром.

Перед тем как завести новые отношения, позаботьтесь о собственном благополучии, карьере, здоровье. Если человек успешен и независим, к нему выстраивается очередь из потенциальных партнёров. А он не спеша выбирает, с кем ему комфортнее. Так что после завершения отношений лучше всего какое-то время пожить без пары и укрепить свои собственные позиции. Это не означает, что нужно забросить все встречи. Они дают большую эмоциональную подпитку, даже если не ведут к созданию отношений.

Андрей Смирнов

Отношения супругов после развода

Если развод — обоюдное желание супругов, причины распада брака ясны обоим, муж и жена нередко остаются в дружеских отношениях. В таком случае, если есть дети, бывший муж оказывает материальную помощь и достаточно времени проводит с ребёнком. Чаще супруги обвиняют друг друга в распаде семьи, отказываясь признать, что тоже внесли свой вклад в конфликтную ситуацию. В таком случае, если есть дети, постарайтесь быть обоюдно терпимыми по отношению друг к другу и никогда не говорите ребёнку, что его папа плохой человек. Особенно это важно при воспитании девочки, ведь образ отца будет ассоциироваться у неё с негативным образом мужчины вообще.

Развод: могло ли быть иначе?

Провести анализ отношений необходимо, но не позволяйте рефлексии захватить вас целиком: прошлое осталось в прошлом. Забыть совместно прожитые годы тяжело, не существует некоего «тумблера», который позволил бы стереть из памяти когда-то любимого человека, поэтому для преодоления последствий развода вам придётся потрудиться.

Работа над собой

  1. Проанализируйте ситуацию, сделайте определенные выводы;
  2. Приведите себя в порядок. Ухоженная женщина привлекает;
  3. Бойтесь окостенеть и стать скучной. Развивайтесь;
  4. Будьте готовы к переменам. Продолжая жить воспоминаниями, вы не пускает в свою жизнь новые отношения.

Путь к новой жизни

  1. После развода не подавляйте в себе отрицательные эмоции, позвольте себе пережить их;
  2. Переставьте мебель или сделайте ремонт, чтобы убрать все, что напоминает о бывшем супруге;
  3. Смените обстановку: не обязательно переезжать в другой город, можно выбраться на несколько дней на природу;
  4. Окружите себя заботой: устройте вечер с принятием ароматической ванны, свечами и хорошим вином, посмотрите любимые фильмы;
  5. Подумайте о тех, кому может быть в данный момент действительно плохо и выразите своё участие;
  6. Когда будете готовы эмоционально, звоните друзьям, приглашайте в гости;
  7. Тратьте свободное время с интересом, реализуя свои давние желания. Мечтали заняться йогой- вперёд за абонементом! Кулинарный мастер-класс, курсы маникюра или кройки и шитья- подойдёт любое занятие, способное сделать вас счастливой;
  8. Посетите салон красоты и поменяйте гардероб. Новое платье и интересная прическа творят чудеса;
  9. Если у вас есть дети, проводите с ними больше времени;
  10. Чувствуете, что не в силах самостоятельно справиться с навалившейся депрессией- обратитесь с психотерапевту. Квалифицированный специалист поможет вам вновь обрести радость жизни.

Мужчина после развода

Мужчинам пережить развод тяжелее, поскольку они лишены естественной способности женщины выплакаться и найти утешение в разговорах с друзьями. Часть мужчин с головой уходит в мир случайных связей, не отказывая себе в алкоголе. Часть — в работу. Если после развода остались дети, то мужчина озабочен тем, как помогать им финансово и поддерживать отношения в новых обстоятельствах. Многие надеются наладить отношения с бывшей супругой. Новые серьезные отношения на первоначальном этапе мало волнуют мужчину.

Как начать новые отношения с детьми?

Самым большим заблуждением является девиз разведённой женщины «Я буду жить только ради ребёнка». К каким только трагичным последствиям не приводит это решение! Уделяйте ребёнку внимание, организуйте совместный досуг и помните, что ребёнку нужна счастливая мама, а какая женщина счастлива без любящего её мужчины? Какие нюансы следует учесть, если вы вступаете в новые отношения с детьми? Не знакомьте ребёнка с потенциальным избранником, пока не будете уверены в серьезности отношений. Возможно, ваш новый друг придётся по душе вашим детям, а отношения у вас не сложатся, и тогда им придётся повторно испытать те же чувства, что и при вашем разводе. Начав совместную жизнь, обсудите важные аспекты воспитания: что вы считаете допустимым, а что для вас неприемлемо. В случае несогласия с какими-то пунктами, попросите избранника привести доводы, которые могут убедить вас. Забудьте скандалах при детях и не настраивайте их враждебно по отношению друг к другу в момент ссоры.

Проведите работу над ошибками

У разрыва обычно есть какая-то причина, даже если вы разошлись мирно и без трагедий. Чтобы в следующих отношениях не повторить тех же ошибок, нужно понять, где вы свернули не туда. Причём речь вовсе не о том, чтобы перекроить себя под общепринятый стандарт. Напротив, вам предстоит разобраться в себе и принять себя, чтобы выбирать более подходящих людей.

Александр Бодров

психолог-консультант, коуч

В идеале, как бы банально это ни звучало, стоит пойти к психологу или психотерапевту, чтобы разобраться с этим вместе со специалистом. Очень часто разрыв в отношениях проходит по повторяющемуся сценарию. И совместная работа с психологом поможет найти и понять внутренние причины, которые втягивают в этот сценарий и запускают деструктивные отношения.

Кроме того, обратите внимание на возможные ошибки во взаимодействии с партнёром. Есть вещи, которым легко научиться. Но многие их игнорируют, потому что просто не задумываются, что так можно было. Например, не обязательно требовать от партнёра телепатических способностей, а потом обижаться, что он не смог прочитать мысли. Если принять, что это невозможно, и проговаривать свои желания и чувства, жизнь станет намного проще.

Чтобы защитить себя от повторения предыдущего сценария, необходимо уделить время работе над ошибками. Например, осознать, где произошло слияние и кто из партнёров себя полностью растворил в другом. Может быть, в какой-то момент поленились проговорить конфликт, и разрыв — это всего лишь итог обиды, которая не нашла выхода. После детального разбора можно увидеть точки, которые нуждаются в корректировке. Если же этого не сделать, то можно с грацией бегемота забежать в аналогичные отношения и пойти на новый круг того же сценария, просто с другим человеком.

Надежда Ефремова

В целом важно вспомнить, что все люди разные и пути взаимодействия с новым партнёром будут отличаться.

С новым человеком обычные приёмы и привычки не сработают. Не нужно общаться с ним так же, как привыкли разговаривать с бывшим мужем или женой. Не стоит идеализировать нового партнёра, старайтесь увидеть реального человека со всеми его достоинствами и недостатками.

Олег Иванов

Как строить отношения с мужчиной и развивать их

• Счастливая женщина – залог крепких отношений. Не стесняйтесь и не забывайте демонстрировать, что в отношениях к этим конкретным мужчиной вы счастливы. Побольше улыбайтесь, делитесь положительными эмоциями, проявляйте доброту. Помните, жизнь с вечно недовольной, капризной и депрессивной особой напрягает мужчину, рано или поздно это напряжение выльется серьезными последствиями. • Проявляйте слабость – мы говорили, что мужчины ценят в женщинах целеустремленность и уверенность в себе. Но мы также упомянули, что с этими качествами не стоит перегибать, ведь вы все же женщина. Дайте мужчине чувствовать себя сильным, периодическим рассказывайте ему о своих страхах, позволяйте решать незначительные проблемы. Так он всегда будет чувствовать себя нужным, защитником, это подкрепит его чувство собственного достоинства, а вы не будете переживать о том, как построить гармоничные отношения.

• Не торопитесь – прочные отношения и спешка понятия не совместимые. Действуйте постепенно, периодически отпускайте ситуацию, расслабляйтесь и не напрягайте партнера. Спокойствие и размеренность – важные помощники, а спешка и суетливость часто заканчиваются словами – «не могу построить крепкие отношения».

• Забудьте о сексе по расписанию – сексуальные отношения являются важнейшим элементом в отношениях каждой пары. Акт любви будоражит, пробуждает множество положительных эмоций, сближает и делает партнеров более открытыми по отношению друг к другу. Но если вы начинаете дозировать секс или вводите расписание (подобное случается очень часто), глаголы «будоражит» и «сближает» исчезают, появляются недомолвки, обиды, неудовлетворенность.

• Хвалите его – мужчина, даже самый сильный и самодостаточный, тоже нуждается в похвале и одобрении. Не забывайте делать это, когда получаете незначительную помощь от своего возлюбленного и тем более, когда он делает для вас что-то значительное. Давайте ему понять, что вы им восхищаетесь и не упускайте возможность похвалить своего мужчину в кругу друзей, это действенный психологический прием.

• Долой идеалы – очень многие женщины совершают серьезную ошибку, придумывая себе «принца без страха и упрека» и проецируя выдуманные идеалы на своем партнере. В результате идеалы рушатся, ваш мужчина не соответствует придуманным ожиданиям (ведь он живой человек, а не идеальный принц), женщина разочаровывается, начинаются придирки.

Чтобы этого не произошло и вопрос о том, почему не получаются отношения с мужчинами не возник, учитесь воспринимать своего партнера таким, какой он есть. Разумеется, какие-то коррективы ввести можно, но не слишком навязчиво и без спешки (помним, что в отношениях нельзя торопиться).

• Верность – задайте себе вопрос, вы будете довольны, если ваш любимый станет вам изменять? Конечно нет, ведь в этом случае мысли о том, как построить здоровые отношения с мужчиной даже не возникают. Поэтому хранить верность партнеру – одна из ваших первостепенных задач. Однако в этом случае речь идет не только о том, чтобы «пойти налево». Не предавайте мужчину и в других отношений, не стоит обсуждать с кем-либо его промахи, неудачи, ошибки, оставайтесь верной во всех аспектах жизни и это вознаградится.

Как построить новые отношения после развода – Семья и дети – Домашний

Существует множество причин, следствием которых становится развод. С наименьшими потерями выйти из бракоразводного процесса можно при взаимном согласии по причине «не сошлись характерами». Многие расстаются и из-за измены одного из супругов. Такое расставание в обязательном случае оказывает негативное воздействие на самооценку потерпевшей стороны.

Тем не менее, жизнь продолжается. Возможность создания новых отношений есть у обеих сторон, но следует учитывать некоторые нюансы, которые не могут не оказать влияния на построение последующих отношений.

Еще по теме: Сойтись после развода — 4 способа вернуть семью

Правило прощания

Главное условие гармоничных последовательных отношений – это полное прекращение предыдущих. Чаще всего, после развода человек испытывает моральное опустошение, если причиной развода стала измена супруга. Если развод произошел по причине плохих отношений в семье, например, домашнего насилия, то женщине, а чаще объектом насилия бывает именно она, еще долго будет сложно поверить в благородство и добропорядочность мужчин.

По мнению психологов, начинать строить новые отношения следует начинать не ранее, чем через год после развода. За год человек в состоянии «отпустить» отношения и «дожать» развод. Ведь развод, как, собственно, и брак – это не штамп в паспорте, а состояние души.

Правило повтора

Нередко после развода человек торопится построить новые отношения с единственной целью, доказать бывшему супругу свою востребованность. Это нечестно по отношению к новому избраннику, и жестоко по отношению к себе. Если существует точная установка на создание нового брака, и есть претендент, то целесообразно сопоставить некоторые его качества с качествами бывшего супруга, и при малейшем совпадении отложить заключение официальных отношений до лучших времен, чтобы не повторять прежних ошибок. Но в любом случае, не стоит нырять в новые отношения, не отойдя от старых.

Правило исцеления

Существует опасность для оставленного супруга получить вечный статус жертвы. Это более чем вероятно, если расторжение брака произошло по причине измены или насилия. Естественно, что боль прежних отношений не может не сказаться на общем психологическом состоянии, но от этой боли необходимо избавляться. Существует несложный, но достаточно действенный прием – проанализировать все «pro» и «contra» развода. Главное – на основе анализа смоделировать внутреннее состояние, позволяющее взглянуть на мир глазами полноценного человека, открытого для отношений.

Правило выводов

Возможно, что придется трезво оценить и собственное поведение в предыдущих брачных отношениях. Не исключено, что поведение бывшего супруга было спровоцировано. Чтобы избежать повторения сценария, стоит часть времени посвятить анализу собственных ошибок. В любом конфликте присутствует вина обеих сторон, и если уж не удалось решить проблемы в одних отношениях, необходимо предпринять меры, чтобы не повторять их вновь.

Есть ли в разводе плюсы? О том, как преодолеть сложности расставания и увидеть после этого перспективы, расскажут эксперты канала. Смотрим видео!

Как жить с мужем под одной крышей после развода советы психолога

Главная » Разное » Как жить с мужем под одной крышей после развода советы психолога

почему супруги живут вместе после развода?

Помимо развода и взаимных упреков, некоторые пары вместе проходят еще одно испытание — совместное проживание после расставания. Для кого-то это покажется дикостью. Но давайте разберемся, что побуждает бывших супругов выбирать подобное действие. А также узнаем, как жить в подобных условиях.

Почему мы делим одну территорию? 

Причин такого решения может быть несколько. Перечислим некоторые из них.

Совместно нажитое имущество. Проще говоря, когда обоим некуда идти, от слова «совсем». Если вы оказались в такой ситуации, то не затягивайте с ее решением. Ищите возможности накопить денег на размен квартиры или снимите жилье с подругой. Тем более, если вы хотите начать другие отношения, прежние пора окончательно разорвать.

Отрицание произошедшего. Дескать, подумаешь, штампа в паспорте больше нет. Но подсознательно оба боятся ступить на новый путь. Помните, что проблема никуда не уходит, мучаются два человека. А ведь есть много способов отпустить партнера. Об основных я рассказываю в этой статье.

Общие дети. Некоторые супруги боятся навредить ребенку. Держатся из последних сил, лишь бы создавать образ полноценной семьи. Редко, когда это получается. Ведь дети все чувствуют и видят. Ребенок проще переживет стресс от новости о разводе родителей, чем ежедневно будет наблюдать «холодную войну» между мамой и папой.  

Иллюзия отношений. Эта причина актуальна для неуверенных в себе людей, которые боятся афишировать, что брак не сложился. А девушки так поступают еще и потому, что им просто неведома жизнь без мужчины. 

Мои прекрасные, я уже говорил, что это неверная позиция. Достойных кавалеров привлекают женщины, уверенные в себе, самодостаточные. Какие еще? Рассказываю на своем тренинге «На самом деле я умная, но живу как дура».

Знакомы ситуации? Тогда запомните главное правило — не затягивайте с совместным проживанием. Какими бы ни были причины, каждый супруг имеет право на счастье и новые отношения.


Как вести себя на одной жилплощади? 

Разделитесь

Ограничьте зоны, где у каждого будет собственное пространство. Даже если это однокомнатная квартира, найдите выход. И ни в коем случае не спите в одной постели. Таким образом, вы на бессознательном уровне будете тянуться к партнеру. И тем сложнее вам освободиться от прежних отношений.

Все свои вещи и документы храните отдельно. Это важно, чтобы в любой момент вы могли собрать их и уйти.

Договоритесь о бытовых моментах

С некоторых пор это не ваш супруг, а сосед, приятель. Называйте как угодно. Так что самый лучший вариант — все делить поровну: полки в холодильнике, продукты. Разумеется, у каждого из вас свой бюджет. Да, это очевидные вещи. Однако некоторые мужчины по инерции ждут от бывшей супруги борщей и выглаженных рубашек. Дайте понять человеку, что вы не собираетесь его холить и лелеять. 


Избегайте ссор

Если у вас и без того сложные отношения с мужчиной, не создавайте еще больших проблем. Понятно, что эмоции и так зашкаливают. Но, прошу вас, держите себя в руках. Сохраняйте свой духовный рейтинг даже в такой непростой ситуации. Абстрагируйтесь от негатива и по-прежнему оставайтесь в женском состоянии. Готовьтесь к тому, что скоро в вашей жизни начнутся новые отношения. О том, как их создать я рассказываю на вебинаре «Где живет любовь: откровенный разговор».

Сопротивляйтесь соблазну

Исключите интимную близость с бывшим. Под каким бы предлогом это ни звучало: «по-дружески» или «иногда можно». Вы оба уже прошли точку невозврата, а, значит, должны оборвать все связи: духовные и физические.

А еще дайте партнеру шанс обрести счастье с новой пассией. И уж точно не препятствуйте их отношениям, займитесь лучше своими. К слову о том, надо ли уводить мужчину из гражданского брака я пишу здесь.


Не отношения, а боевые действия?

Хорошо, когда бывшие супруги разошлись мирно и достойно преодолели все испытания. Но некоторые пары продолжают изводить друга месяцами и даже годами.

Героиней одной из моих передач «Такому мама не научит» стала Светлана. Она пережила сложный развод и в течение 8 лет так и не смогла наладить нормальные отношения с бывшим мужем. Обида на супруга осталась, из-за чего Светлане крайне сложно наладить личную жизнь. Всему виной конфликт, который сама героиня и спровоцировала.

Мы со Светланой воссоздали детали ее давней ссоры с мужем и вот что выяснили. Девушка не задумывалась о чувствах мужа, когда тот проявлял агрессию. Во многих случаях она поступала назло ему и не считалась с мнением близкого человека.

Я предложил Светлане специальную технику по выходу из конфликта. Она универсальная, и очень полезна в решении непростых ситуаций. Как во время совместной жизни, так и после расставания. В ней всего четыре пункта.

  1. Проявляем внимание и понимание.
  2. Проговариваем беспокойство словами супруга.
  3. Делаем комплимент его терпению.
  4. Делимся своими чувствами и переживаниями.

В результате нашей беседы Светлана поняла, что ответственность за разрыв отношений лежит и на ней. Ранее она не задумывалась, что конфликт можно предотвратить, если осознать чувства мужа, принять мотивацию его поступков. Я уверен, что героиня передачи извлекла урок из своей проблемы, и возобновит нормальное общение с бывшим супругом. 

Мои милые девушки, всегда думайте о близком человеке, как бы не складывались ваши отношения. И цените те хорошие моменты, что у вас были. Даже после расставания. 

Делитесь в комментариях, как вы относитесь к совместному проживанию бывших супругов?

Как мужчины могут двигаться дальше после развода

В этом разделе я надеюсь дать несколько полезных советов о том, что вам нужно делать, чтобы пережить развод, быть счастливым и дать себе необходимую мотивацию и направление.

Знать процесс скорби

Когда вы разводитесь, вы переживаете мысленный процесс, который ничем не отличается от любой другой ситуации, когда вы теряете любимого человека. Это горе, и это важный процесс, через который нужно пройти, чтобы выйти из ситуации и принять ее.Этот цикл следует за этими этапами почти для всех людей в этой ситуации:

  • Отказ
  • Гнев
  • Торг
  • Депрессия
  • Приемка

Простое знание того, что есть процесс, через который мы все жестко запрограммированы, — важная часть способности быстро пройти через эти ужасные моменты своей жизни и также учиться у них.

Так что не бойтесь испытывать эти эмоции; просто не забывайте рассматривать их в контексте и извлекать уроки из каждой части как можно больше.Когда вы избавитесь от всех негативных чувств, это похоже на очищение себя от яда и возможность жить без кровоточащих и гноящихся ран.

Знай, что ты всегда можешь контролировать свои действия, если не свои чувства

Еще я вижу, что многие мужчины говорят, что они не могут контролировать себя, когда они злятся, злобны, впадают в депрессию или предпринимают какие-либо деструктивные действия. Хотя это может показаться суровым, правда в том, что вы всегда должны владеть своими действиями, несмотря ни на что.

Если вы что-то делаете, вы позволяете себе это делать; ваши эмоции и чувства влияли на вас, но они не заставляли вас что-либо делать. Независимо от того, какую ярость или несправедливость вы испытываете, вы полностью контролируете свои действия. Отсутствие самоконтроля — это неуважение к себе, которое (как мы уже обсуждали) является важной частью того, чтобы быть более счастливым и лучше приспособленным человеком.

ЕСЛИ вы не можете контролировать что-либо в своей жизни — бывшую жену, финансовое положение, детей, работу и, конечно же, свои непостоянные эмоции — вы всегда можете контролировать ТОЛЬКО себя.Если вы воспользуетесь этой возможностью, чтобы контролировать свои действия и слова, вы сделаете шаг к тому, чтобы стать более сильным и способным человеком, который со временем справится и будет счастлив.

Работа ради прощения

Многим мужчинам это может показаться смешным, и я могу полностью понять эти чувства.

«Я? Простить эту женщину за то, что она со мной сделала? Никогда!»

Я говорил это себе несколько раз, прежде чем увидел истину, лежащую в основе дела.Обида — это самое наказание, которое вы можете сделать по отношению к СЕБЕ. Злоба, злоба и злость, чтобы служить неким ошибочным предупреждением для себя и других, когда вы говорите о предполагаемых «пороках» брака, — все это слишком часто и бесполезно. Это никогда никоим образом не помешает вашей бывшей жене; вместо этого вы ограничиваете то, насколько ВЫ можете быть счастливы и удовлетворены.

Способ действительно преодолеть это — прощение. Это ни к чему не потворствует; это ничего не забывает.Прощение просто означает, что вы больше не несете этого бремени и у вас больше нет способности ненавидеть , даже если вы никогда не поймете, что произошло или о чем они думали!

Это потребует от вас, прежде всего, лучшего понимания собственной самооценки и самооценки, и это заключительный этап на вашем пути к восстановлению после развода.

.

Развод — Гражданский совет

Ваш брак расторгается в результате развода. Вы можете подать на развод только в том случае, если состоите в браке не менее года.

Вы можете развестись, не прибегая к помощи адвоката или обращения в суд, если вы и ваш бывший партнер согласитесь, что вы оба хотите развода, и по причине.

Если вы или ваш партнер не соглашаетесь на развод, это займет больше времени и будет стоить больше денег, чем если бы вы оба согласились.

Если вы согласны с разводом и причинами, по которым он официально оформлен, обычно требуется от 4 до 6 месяцев.Это может занять больше времени, если вам нужно разобраться с деньгами, имуществом или детьми, что придется решать отдельно.

Не пользуйтесь веб-сайтами, которые обещают дешевые пакеты для разводов. Вам все равно придется заплатить сбор за развод.

Если ваш партнер вызывает у вас беспокойство или угрозу, вам следует обратиться за помощью.

Вы можете в любое время позвонить в Убежище или Службу помощи женщинам по телефону 0808 2000 247.

Если вы мужчина, пострадавший от домашнего насилия, вы можете позвонить в службу поддержки мужчин по номеру 0808 801 0327 с 9 до 17 часов с понедельника по пятницу.

Если вы не знаете, что делать дальше, обратитесь в ближайшую Службу поддержки граждан.

Прежде чем расторгнуть брак, вам также необходимо решить:

Перед подачей заявки

Вам следует попытаться согласовать причину развода с бывшим партнером. Узнайте больше о том, какие из 5 фактов, известных как «основания для развода», вам следует использовать, чтобы показать, что ваш брак распался.

Если вы решили, что вы хотите положиться на двухлетнюю разлуку с согласием, вам потребуется разрешение вашего бывшего партнера на развод.Если они не дают разрешения, на этот факт нельзя полагаться.

Если ваш партнер не согласен с разводом (иногда называемым «защищенным разводом») или вы не можете договориться, кто должен оплатить сбор за развод или другие расходы, вам может потребоваться юридическая консультация или обращение в суд.

Если вы рассчитываете на 5 лет без согласия партнера, маловероятно, что вам придется обращаться в суд. Однако вам, вероятно, следует получить юридическую консультацию.

Свидетельство о браке вам понадобится, чтобы помочь вам правильно заполнить данные в форме — например, адрес, по которому вы поженились.Если вы укажете неверные данные, ваша заявка будет отправлена ​​вам обратно.

Вы можете заказать копию свидетельства о браке на сайте GOV.UK. Копии обойдутся вам в 11 фунтов стерлингов.

Статус вашей визы при разводе

Если вы находитесь в Великобритании на иждивении по визе вашего партнера, вы потеряете статус визы, как только ваш развод станет окончательным.

Вам нужно будет проверить, можете ли вы оставаться в Великобритании надолго. Вам может потребоваться подать заявление на новую визу, если вы разведетесь.Если у вас нет права оставаться в Великобритании, возможно, вам придется уехать. Узнайте больше о том, как остаться в Великобритании после развода.

Вы также можете обратиться за помощью в ближайший совет для граждан.

Оплатить пошлину

Обычно сбор должен уплатить лицо, подающее заявление о разводе (также известное как «истец»).

Если вы подаете заявление о разводе, вам нужно будет заплатить 550 фунтов стерлингов при отправке заявления о разводе в центр разводов. Если вы не можете позволить себе оплату, узнайте, можете ли вы получить помощь в ее оплате в GOV.ВЕЛИКОБРИТАНИЯ.

Если вы заплатили взнос, но считаете, что его должен заплатить ваш партнер, вы можете поставить галочку в форме, чтобы суд попросил вашего партнера заплатить его вместо этого. Если суд согласится, ваш партнер должен будет вернуть вам деньги, когда ваш развод будет завершен.

Вам нужно будет подавать петицию по месту жительства, а не по месту жительства или месту заключения брака. Так, например, если вы ирландец и вышли замуж в Ирландии, но живете в Англии, вам нужно будет развестись в Англии.

Заполнить бланк расторжения брака

Коронавирус — подача заявления о разводе

В настоящее время суду потребуется больше времени для рассмотрения вашего заявления о разводе. Если вы подадите заявку онлайн, она будет обработана быстрее, чем если вы подадите заявку по почте.

Вы можете подать заявку онлайн или по почте.

Ближайшая к вам Служба поддержки граждан поможет вам правильно заполнить форму.

Подача заявки онлайн

Подать заявление о разводе можно на GOV.UK.

Подача заявки по почте

Вы можете найти бланк развода на сайте GOV.ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. Вам нужно будет указать имя и адрес вашего партнера в форме. Если вы этого не знаете, напишите на последний известный адрес. Вы можете прочитать, как развестись с тем, кого не можете найти мужа или жену, на GOV.UK.

Сделайте 4 копии бланка о разводе. Вам нужно будет отправить 3 и оставить 1.

Если вы называете супружескую неверность причиной развода и называете имя человека, вам необходимо отправить 4 копии. Копия будет отправлена ​​человеку, чтобы он мог ответить. Сделайте 5 копий бланка о разводе.Пошлите 4 и оставьте 1. Вы можете узнать о том, что прелюбодеяние является причиной развода.

Отправьте форму в ближайший к вам центр развода. Вы можете найти свой центр по разводам на GOV.UK.

Приложите свидетельство о браке — это может быть оригинал или его заверенная копия. Вам также необходимо будет оплатить регистрационный сбор.

Центр развода проверит вашу форму и отправит копию вашему партнеру, чтобы дать ему возможность ответить. Они сообщат вам письменно, когда отправят форму вашему партнеру.

Если вы не можете согласиться со своим партнером

Если вы не можете договориться со своим партнером о разводе или почему вы разводитесь, вы можете обратиться к посреднику. Посредничество помогает вам прийти к соглашению между собой, а не налагается судом.

Узнайте больше о посредничестве.

Если вы действительно не можете прийти к соглашению или если есть проблемы с расходами, например, с тем, кто должен платить за развод, вам следует обратиться в суд, а вам и вашему бывшему партнеру следует получить юридическую консультацию у адвокатов.

Адвокат может помочь вам решить, какой из 5 фактов развода вы хотите использовать, и подскажет, какие доказательства вам понадобятся. Они также могут поговорить с вашим бывшим партнером и его адвокатом, так что вам не придется.

Адвокат также может представлять вас в суде — это означает, что они будут говорить за вас, так что вам не придется. По возможности лучше всего обратиться к юристу — он позаботится о том, чтобы вы добились наилучшего результата.

Убедитесь, что у вас есть адвокат, специализирующийся на разводе. Возможно, вам придется смотреть за пределы своего района.

Вы можете найти адвоката на сайте Resolution.

Ближайшая к вам Служба поддержки граждан также может помочь вам найти адвоката.

Подумайте, о чем вы хотите спросить своего адвоката, прежде чем встретиться с ним, и заранее подготовьте список. Задавайте сколько угодно вопросов.

При встрече со своим адвокатом вы должны взять свидетельство о браке и паспорт или водительские права для удостоверения личности. Вам также следует взять выписку из банка или счет за коммунальные услуги, выданную менее 3 месяцев назад, и указать ваш адрес.

Спросите у юриста:

  • сколько времени займет процесс

  • сколько будет стоить
  • как часто будут обновлять вам

  • что будет, когда вы обратитесь в суд

Помощь в оплате развода

Узнайте больше о снижении стоимости счета за юридические услуги после расторжения брака.

.

Dealing с Распад или Развод

×

коронавируса

Медитации

психического здоровья
AddictionADHDAnxietyBipolar DisorderDepressionEating DisordersGrief & LossPersonality DisordersPTSD & TraumaSchizophreniaStressSuicide Профилактика
Здоровье и оздоровительный
Упражнение & FitnessHealthy EatingIllness & DisabilitySleepStressWeight LossWork & CareerWell благополучие и счастье
Дети & Семья
Воспитания AdviceADHDAutismChildhood IssuesLearning DisabilitiesTeen IssuesFamily Caregiving
Отношения
CommunicationEmotional IntelligenceLove & Дружба Домашнее насилие
Старение
Healthy AgingAging IssuesAlzheimer Болезнь & DementiaSenior HousingFamily CaregivingEnd жизни
Более
О насНаши StoryJeanne Segal, Ph .D.NewsletterHarvardСвязаться с нами Пожертвовать

Искать:

Пожертвовать.

способов разорвать брак

Если вы знаете, что готовы окончательно разорвать брак, вам следует развестись.

Вы можете получить юридическое разделение, если не хотите разводиться — например, если вы не согласны с разводом по религиозным или культурным причинам.

Если ваш брак недействителен, вы можете расторгнуть его — например, если вас заставили вступить в брак или одному из вас было меньше 16 лет.

Если ваш партнер вызывает у вас беспокойство или угрозу, вам следует обратиться за помощью.

Не пытайтесь договориться о своем разлуке, не поговорив предварительно с кем-нибудь.

Вы можете в любое время позвонить в Убежище или Службу помощи женщинам по телефону 0808 2000 247.

Если вы мужчина, пострадавший от домашнего насилия, вы можете позвонить в Консультационную линию для мужчин по номеру 0808 801 0327 с 9 до 17 часов с понедельника по пятницу.

Если вы не знаете, что делать дальше, обратитесь в ближайшую Службу поддержки граждан.

Прежде чем расторгнуть брак, вам также необходимо решить:

Если вы состоите в браке менее года

Вы еще не можете развестись.

Вы можете получить законное раздельное проживание, если вы состоите в браке менее года, но обычно лучше подождать, пока вы сможете развестись. Пока вы ждете начала развода, вы и ваш партнер можете заключить соглашение о разводе. Это позволит вам согласовать детали того, как вы хотите расстаться, до развода.

Получение развода

Начать развод стоит 550 фунтов стерлингов. Вы платите эту сумму, когда отправляете форму о разводе («петицию»).

Вам нужно будет доказать, что ваш брак «безвозвратно распался».Это означает, что вы не сможете решить свои проблемы.

Вы делаете это, выбирая одну из 5 причин, также известных как «факты» или «основания для развода».

Вы и ваш партнер должны попытаться согласовать один из следующих фактов:

  • Один из вас обманул — это также известно как прелюбодеяние

  • один из вас вел себя необоснованно

  • ваш партнер бросил вас, и в общей сложности вы прожили отдельно по крайней мере 2 года — это известно как «дезертирство»

  • вы прожили отдельно по крайней мере 2 года, и вы оба согласны на развод

  • вы прожили отдельно по крайней мере 5 лет — неважно, если ваш партнер не согласен на развод

Если вы были разлучены менее чем на 2 года, вы можете использовать только необоснованное поведение или супружескую измену в качестве причины для развода.

Обычно вы не можете использовать причины развода против вашего партнера, когда дело доходит до выяснения таких вещей, как деньги или контакты с вашими детьми. Это связано с тем, что суд обычно не принимает во внимание эти причины при принятии решений.

Если ваша причина — супружеская измена

Супружеская измена должна быть сексуальной и связана с представителем противоположного пола, даже если вы состоите в однополом браке.

Неважно, как давно произошла супружеская измена или продолжается ли она до сих пор.Вы должны будете доказать, что это произошло. Это может быть очень сложно доказать, если ваш бывший партнер не признается в супружеской неверности. Если они не признаются в этом, будет проще доказать, что у вашего бывшего партнера неуместные отношения с кем-то противоположного пола. Это было бы «неразумным поведением».

Вы также должны будете доказать, что не жили вместе более 6 месяцев после того, как узнали об этом.

Если вы хотите развестись на основании супружеской неверности, лучше всего получить юридическую консультацию.

Например, адвокат может посоветовать вам, следует ли назвать человека, с которым у вашего бывшего партнера был роман. Если вы назовете их имена, им придется получить формы и ответить на них. Так что ваш развод может занять больше времени и стоить дороже.

Узнайте, что делать при разводе, если вы решите продолжить.

Если ваша причина — неразумное поведение

Неразумным поведением может быть все, что сделал ваш партнер, из-за которого вы чувствуете, что жить с ним больше невозможно.

Это может включать такие вещи, как домашнее насилие или совершение уголовного преступления.

Он также может включать вещи, которые могут показаться менее серьезными, но все же заставляют вас чувствовать, что вы не можете оставаться со своим партнером, например, если:

  • ваш партнер не включает вас в свою социальную жизнь

  • вы думаете, что ваш партнер стал слишком близок с кем-то другим

  • ваш партнер работает много часов, и вы чувствуете себя одиноким

  • ваш партнер не помогает по дому и готовке

Вам нужно будет указать причину, по которой, по вашему мнению, они ведут себя неразумно, конкретную и основанную на том, что они сделали или делают.По возможности лучше согласовать эту причину со своим партнером, прежде чем указывать ее в ходатайстве о разводе.

Узнайте, что делать при разводе, если вы решите продолжить.

Если ваша причина — дезертирство

Вы можете использовать дезертирство в качестве причины, если ваш партнер бросил вас, и вы не были в отношениях с ним как минимум 2 года.

Дезертирство трудно доказать — проще использовать неразумное поведение или сказать, что вы прожили отдельно 2 года.

После того, как ваш партнер уйдет, вы сможете снова воссоединиться на срок до 6 месяцев, но это время не будет засчитываться в 2 года, которые вам понадобятся для доказательства дезертирства.

Вам также нужно будет доказать, что ваш партнер решил бросить вас и что вы не хотите, чтобы отношения разорвались.

Узнайте, что делать при разводе, если вы решите продолжить.

Если вы прожили раздельно не менее 2 лет и оба согласны на развод

Если вы и ваш партнер согласны с тем, что прожили совершенно разные жизни по крайней мере 2 года, вы можете использовать это как причину развода.

Вам не обязательно жить в двух разных домах, но может быть сложнее доказать, что вы прожили разные жизни, если один из вас не переехал.

Если вы все еще живете вместе, вы не должны ничего делить — например, спальню, банковские счета или питание.

Пока вы и ваш партнер разлучены, вы можете снова вернуться вместе на срок до 6 месяцев. Это время не будет засчитано в 2 года, которые вам нужно провести в разлуке.

Узнайте, что делать при разводе, если вы решите продолжить.

Если вы прожили раздельно не менее 5 лет и ваш партнер не согласен на развод

Вам не понадобится согласие вашего бывшего партнера на развод, если вы разлучены и живете совершенно раздельно в течение как минимум 5 лет.

Вам не обязательно жить в двух разных домах, но может быть сложнее доказать, что вы прожили разные жизни, если один из вас не переехал.

Если вы все еще живете вместе, вы не должны ничего делить — например, спальню, банковские счета или питание.

Пока вы и ваш партнер разлучены, вы можете снова вернуться вместе на срок до 6 месяцев. Это время не засчитывается в 5 лет, которые вам нужно провести в разлуке.

Узнайте, что делать при разводе, если вы решите продолжить.

Получение юридического разделения

Юридическое разлучение супругов (также известное как «судебное разлучение») — это способ разлучения без развода. Это позволяет вам и вашему партнеру принимать официальные решения о таких вещах, как ваши финансы и условия жизни, но вы все равно будете женаты.

Если вы не можете или не хотите разводиться, вы можете получить разлучение по закону, например:

Вам необходимо заполнить форму D8, чтобы подать заявление о юридическом раздельном проживании. Найдите форму и узнайте больше о раздельном проживании на GOV.UK.

Получение юридического разрешения на раздельное проживание стоит 365 фунтов стерлингов — после уплаты пошлины дальнейшие расходы не взимаются.

Юридическое раздельное проживание не мешает вам развестись в более поздний срок — вам придется заплатить еще один сбор за развод, который составляет 550 фунтов стерлингов.

Расторжение брака

Аннулирование расторгает брак, незаконный в Великобритании, например, если:

  • один из вас уже был женат или состоял в гражданском партнерстве

  • вы не дали надлежащего согласия на брак — например, вы были пьяны или насильно заключили брак

  • у вас не было секса со своим партнером с тех пор, как вы поженились — это не относится к однополым парам

Узнайте, когда можно аннулировать брак и как это сделать в GOV.ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. Аннулирование брака стоит 550 фунтов стерлингов и занимает несколько месяцев.

.

Как выстроить отношения с ребенком после развода

После развода: как строить личную жизнь, если у вас


В каждом возрасте перед ребенком встают новые задачи, и чтобы их решать, ему приходится переживать неудачи и учиться справляться самому.

«Если после развода родители чувствую вину перед детьми и берут на себя абсолютно все, дети теряют возможность развиваться, — объясняет гештальт-терапевт Наталья Арцыбашева. — Например, девочке-подростку пришло время учиться общаться с мальчиками и выдерживать конкуренцию с ровесницами, но тут вмешивается мама с желанием стать для дочери лучшей подругой.

Это помешает девочке получить социальный опыт и утвердиться в своем сообществе. Если мы чрезмерно опекаем малыша в начальных классах школы, то подрываем его способность вырабатывать терпение и стрессоустойчивость к будущим неудачам».

Есть также понятие детской лояльности. Когда мама полностью посвящает себя ребенку, он подсознательно берет обязательства быть всегда рядом, и в последствии не разрешает себе их нарушать: не становится успешным и самостоятельным, не создает семью (ведь тогда придется покинуть гнездо и обречь маму на одиночество).

Ребенок должен быть уверен, что ваша традиция проводить время наедине останется неизменной

«Чтобы этого не случилось, от родителя должен идти сигнал: «со мной все хорошо, все трудности преодолимы, — говорит Наталья Арцыбашева. — Появление нового партнера в жизни мамы для ребенка также может быть хорошим знаком: она со всем справляется и смотрит в будущее».

О чем важно подумать, если вы собираетесь строить новые отношения после развода?

Взгляды на воспитание

Все предугадать невозможно, но важно заранее понимать, как партнер видит методы воспитания. Иначе после начала совместной жизни есть шанс обнаружить, что он ведет себя с вашим ребенком совсем не так, как вам бы хотелось.

Например, ваша семья небогата, а новый мужчина начинает дарить малышу дорогие подарки без договоренности с вами, что вызывает детский восторг и ожидание праздника каждый день. Это может вносить дисбаланс в ваши отношения и с ребенком, и с новым другом.

«Ребенок не может отменить вашу личную жизнь, это не его ответственность. Вместе с тем у него должен быть выбор: встречаться с вашим новым знакомым или нет, — считает эксперт. — Он должен быть уверен, что ваша традиция проводить время наедине останется неизменной».

Это добавит ему уверенности и даст возможность привыкать и присматриваться к новому человеку.

Сразу после развода дети переживают сильный стресс. Они волнуются из-за того, что в их жизнь вторгается кто-то третий. Если вы решили честно рассказать о том, что с кем-то встречаетесь, будьте готовы к негативной реакции: ребенок может воспринять это как вызов своей стабильности. Кроме того, такая новость окончательно разрушит его надежды на то, что вы воссоединитесь с отцом.

Прежде чем представить нового друга, важно быть уверенной в обоюдной готовности продолжать отношения

Решая, стоит ли говорить детям, важно убедиться, что они преодолели стадию горевания и приняли новую жизненную реальность. Если ребенок все еще остро переживает разрыв родителей, дайте ему время. Возможно, это не лучший период, чтобы посвящать его в ваши новые планы.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Подумайте, насколько доверительны ваши отношения? Готов ли ребенок открыто выражать свои эмоции? Сможете ли вы понять его истинные чувства, сообщив о решении с кем-то встречаться?

А если «не сложилось»?

Исчезновение человека, к которому ребенок успел привязаться, — не лучший сценарий. Поэтому, прежде чем представить нового друга, важно быть уверенной в обоюдной готовности продолжать отношения.

Однако в жизни невозможно все просчитать. «Главное, чему мы учим ребенка, это переживать трудности, в том числе расставания, — напоминает Наталья Арцыбашева. — Важно не винить при ребенке того, кто ушел. Иногда полезно просто обняться, погоревать вместе и решить, что жизнь продолжается.

И надо придумать для себя что-то интересное и утешительное. Собственные переживания и страхи можно обсуждать с друзьями или психологом. Ребенку важно знать, что вы расстроены, но справляетесь и всегда готовы его поддержать».

Об эксперте

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт. Ее сайт .

Как объяснить детям про свидания после развода

Даже при мирном расставании родителей дети испытывают шок. Мысль о том, что у матери появится другой мужчина, может вызывать протест. Как объяснить ребенку, что ваша личная жизнь не закончилась с разводом?

Когда стоит рассказать ребенку о разводе родителей?

Лучше сообщить ребенку о наметившемся разводе за 2-3 недели. К этому моменту вы уже будете точно уверены в своем решении, а у вашего чада останется время адаптироваться к изменениям. Что не менее важно, у него не появится ощущения, что он остался в стороне.

Не заводите разговор впопыхах — по дороге в школу, утром, когда собираетесь на работу, или вечером перед сном. Выберите для беседы выходной. Тогда и у мамы, и у папы будет возможность успокоить ребенка и ответить на вопросы, которые у него обязательно появятся.

Объединитесь для разговора с ребенком

Несмотря на проблемы во взаимоотношениях, родители должны отбросить возникшие обиды, упреки и вдвоем спокойно рассказать ребенку о происходящем. Пусть даже развод — инициатива одного из супругов, скажите чаду, что это ваше общее решение. Чаще используйте местоимение «мы», объясняя, почему вы разводитесь и как вы все теперь будете жить.

Помните, что сейчас не время расстраиваться и засыпать друг друга взаимными обвинениями. Эта беседа не для вас, а только для благополучия вашего ребенка. Он должен остаться уверенным в том, что родители все еще действуют заодно. Поэтому взрослым следует заранее договориться о том, как себя вести во время важного разговора.

Говорите сразу со всеми детьми

Если у вас несколько детей, соберите их всех вместе для беседы о разводе. Если боитесь, что старший своей реакцией напугает младшего (а школьники лучше малышей осознают суть развода), поговорите с каждым отдельно. Однако, как бы там ни было, с ребенком должны разговаривать оба родителя одновременно.

Объясняйтесь просто и лаконично

Сколько бы ни было лет ребенку, рассказывать ему о разводе нужно честно и простыми словами. Не говорите намеками, не обвиняйте друг друга, не оправдывайтесь и не вспоминайте взаимные обиды. Дети тоже имеют право знать о том, что происходит в их семье, поэтому спокойно объясните им, почему разводитесь, ничего не скрывайте. Сложное и многословное изложение причин только запутает их. Можно сказать, например, так: «Мы с твоим папой часто ругались, поэтому решили, что больше не сможем вместе жить. Это сложное решение, но мы приняли его вместе. Ты ни в чем не виноват, мы оба любим тебя, как и раньше».

Детям важно знать, как изменится их жизнь, останется ли она стабильной и безопасной. Обязательно скажите им, что продолжите о них заботиться: помогать делать домашние задания, гулять, вместе ездить на отдых. Поясните, как часто ребенок теперь будет видеться со вторым родителем, обсудите, как будут проходить дни рождения, концерты, другие совместные мероприятия.

Насколько подробно рассказывать о разводе, решать только вам. В любом случае помните, что главное — сообщать ребенку правдивую информацию. Если он начинает беспокоиться, высказывать опасения, честно отвечайте ему на его вопросы. Если сами пока чего-то не знаете, мягко объясните, что все будет хорошо, вы найдете выход из этой ситуации.

Что еще нужно знать ребенку о разводе?
  • Оба родителя — и мама, и папа — станут счастливее после развода.
  • Хотя родители перестанут быть друг другу мужем и женой, для ребенка они навсегда останутся любящими мамой и папой.
  • Бабушки с дедушками, тети, дяди, двоюродные братья, сестры по-прежнему будут родными, поэтому отношения с ними останутся прежними.
  • У ребенка будет сразу 2 дома, где его всегда будут ждать и любить.
  • В разводе никто не виноват, просто у взрослых такое иногда случается.

В идеале нужно постараться сделать так, чтобы ребенок смог продолжать любить каждого родителя, не боясь предать другого. Это становится сложной задачей для многих пар, которые разводятся. Однако очень важно к этому стремиться, чтобы не нанести ребенку психологическую травму.

5 правил поведения с отцом ребенка

  1. Не конфликтовать при ребенке. Лучше вообще не конфликтовать. Выяснение отношений в прошлом. От вашей обиды никому легче не станет. Скажу из личного опыта, сколько бы вы не старались вразумить маменькиного сынка, эгоиста или просто дурака, ничего не выйдет. Он вас опустит на свой уровень и там положит на лопатки без усилий. Поэтому лишний стресс в виде скандалов вам не поможет. А на глазах у детей тем более не нужно. Другого человека из бывшего вы не сделаете. Нечего и стараться.
  2. Не говорить о нем плохо или пренебрежительно. Ребенок считывает отношение мамы к папе. Поэтому вам стоит сначала поработать над собой, перестать пережевывать свои страдания, винить во всем бывшего мужчину и злиться на него. Вы освободились, и это прекрасно. Теперь ваша материнская задача – дать ребенку такой уровень привязанности, который ему нужен. Об этом читайте в лучших книгах о воспитании. Об отце нельзя говорить плохо. Нельзя злиться на те черты в ребенке, которые вам напоминают бывшего мужа. Это вполне естественно, что малыш будет похож на отца. Вы же его выбрали сами. Также нельзя допускать малейшее сомнение в отцовской любви. Ребенок должен чувствовать, что оба родителя его любят, независимо от обстоятельств.
  3. Не запрещать встречи. От этого будет только хуже. Даже если вам очень хочется отомстить, не делайте этого через ребенка. Он нуждается в вас обоих. Роль мужчины в воспитании девочки и мальчика одинаково значима, поэтому нельзя лишать ребенка общения с отцом.
  4. Определить время для встреч. Психологи уверены, ребенок чувствует себя лучше, если у него есть определенное время для общения с отцом. Как это делают на западе: выходные и каникулы, например. Не допускайте, чтобы нерадивый папаша дергал ребенка по первой прихоти. Выделите день или два в неделю, когда малыш встречается с отцом. Взрослых детей можно отпускать к папе на каникулы.
  5. Заранее договоритесь об уровне материальной помощи. Лучше через суд. Часто мужчина обещает, но слово не держит. Так что при первой попытке избежать уплаты алиментов, обращайтесь к закону. Если вы были женаты официально, подавайте на алименты вместе с исковым заявлением на развод. Женщины России почему-то стесняются этих элементарных действий. Им кажется, что требование материальной помощи – унижает их самих. А как же ответственность отца? Разве он не должен заботиться о своих детях? Вот пусть и позаботится.

Что такое осознанность и как ее развить? 5 простых упражнений

Что скрывается за модным словом «осознанность»? И как она может нас изменить? Мы выбрали несколько интересных практик, которые помогут сделать жизнь ярче.

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

  • шок — женщина не верит в произошедшее;
  • гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
  • торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
  • осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
  • принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или хуже остальных мешал нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте помощь. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

7. Заключите с собой контракт на удовольствие

Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.

Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.

Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.

8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет — ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.

Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.

9. Объясните детям, что их вины в разводе нет

Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.

10. Создайте детям атмосферу эмоциональной безопасности

Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии или еще хуже — в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.

Они будут думать: раз маме так плохо, значит, их жизнь под угрозой и надежды на благополучное разрешение ситуации нет. Создайте детям атмосферу безопасности, постарайтесь в их присутствии вести себя позитивно, спокойно, расслабленно, доброжелательно. Убедите детей в том, что все будет хорошо. Для этого поверьте в это сами.

Об авторе

Ирина Камбулова — психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

Как не надо спасать отношения

Когда напряжение достигло предела, а злость или обида не оставляют возможности посмотреть в глаза партнеру, нам кажется, что настало время принять радикальные меры. Стоит ли спасать отношения? «Не рубите сплеча», — предостерегает психотерапевт Эндрю Маршалл. Попробуйте сначала более простые и «мелкие», на первый взгляд, шаги навстречу друг другу.

Что делать, если отец не хочет общаться с ребенком?

Не заставлять. Все равно не заставите. Или общение будет вымученным. Ребенок это почувствует. Если вы лояльны к бывшему мужу, не провоцируете скандалы, не позволяете гневу и обиде взять над вами верх, максимально спокойны и доброжелательны, а безответственный папаша все равно ведет себя как идиот, значит, он идиот. Не вините себя. Оставьте его в покое.

Тем не менее, есть кое-что, что женщина должна сделать для своего чада – найти толкового отчима. Для чего? Для правильного формирования личности ребенка, для развития всех необходимых качеств, в том числе мужских. Это важно и для девочек и для мальчиков. А также для того, чтобы ребенок не заменил маме мужа. Это часто случается с сыновьями. Мама так упивается своей обидой на всех мужчин на свете, что бессознательно ставит сына на место мужа. Отсюда все проблемы «маменькиных сынков», зависимость от родителя, отсутствие целеустремленности и инициативы.

Хотите, чтобы ребенок был здоровым, вырос полноценной личностью? Подойдите внимательно и ответственно к выбору нового мужчины.

Если ребенок уже взрослый, и помнит отца, не нужно заставлять его называть нового мужчину папой. Если он еще мал, этого тоже делать не стоит. Со временем малыш решит сам, кого и как называть. Исключение – случаи, когда мужчина исчез в младенчестве, а новый мамин муж воспитывает ребенка с младых ногтей. Тогда есть смысл сразу определить нового члена семьи, как отца.

Правила поведения с отчимом:

  • определите свои методы воспитания. Обязательно обозначьте, что для вас недопустимо, какими принципами вы руководствуетесь, чтобы направление у вас было одно;
  • обязательно наблюдайте за поведением ребенка в присутствии нового мужчины. Любые намеки на негатив, страх, дискомфорт следует обсудить наедине с малышом. Всегда прислушивайтесь к ребенку, не игнорируйте его проблему взаимодействия, становитесь на его сторону, если считаете, что проблема серьезная. Причем серьезность проблемы нужно оценивать с точки зрения ребенка;
  • в данном случае мужчина вашему ребенку чужой. От вас зависит, какими будут отношения. Поэтому приложите максимум усилий для налаживания контакта. Если не получилось, с мужчиной придется попрощаться. Не стоит расстраиваться. Видимо, это был не тот мужчина.

Подробнее о новом мужчине в жизни мамы я могу остановиться в новой статье. Если тема интересна, пишите в комментарии или поставьте +. А пока конец.

Дорогие друзья, если у вас есть вопросы или интересующие вас темы, прошу вас оставить комментарий под статьей. Ваше мнение очень важно!

Удаленный отец: как вести себя с ребенком после развода? Инструкция для мужчин, как оставаться человеком

Видео (кликните для воспроизведения).

За немалый срок своего отцовства я убедился, что львиная доля волнений с уходом из семьи связана с невероятным количеством вранья. Дескать, «огромная ответственность, грандиозные расходы, дети еще глупые, а папа в одиночку с ними ни за что не справится». Все это ерунда. Дети — такие же люди, только маленькие, и все прекрасно поймут, если ты сможешь внятно объяснить.

Об ответственности тоже болтают в основном те, кто о ней и понятия не имеет. Да и расходы вполне можно пережить — не такие уж они удушающие. А семья, в которой жизнь как при гражданской войне, не нужна никому, ребенку в том числе.

Так что в отношениях с чадом главное испытание, которое вам предстоит, — это собственные страхи и сомнения, а также теоретическая возможная невменяемость матери ребенка. В процессе общения со своими детьми и их мамами лично я выработал ряд правил, которые, как оказалось, очень даже в стиле современной детской психологии. Во‑первых…

Семья, в которой папа с мамой — что кошка с собакой, для ребенка ненадежный тыл, на него нельзя опереться в развитии. Ситуация, когда родители живут раздельно, но любят его и не жрут друг друга, гораздо стабильнее для растущей психики.

Даже если вы расстались без битья посуды и увечий, имейте в виду: чтобы получить стабильный доступ к ребенку, без сбоев и на нормальной скорости, вам придется выстраивать отношения и с его мамой. У нее, кстати, после расставания стресс не меньше вашего. Учтите, что ваша подруга может оказаться менее психически устойчивой, чем вы. Например, стереть все телефоны, не отвечать на письма, а автоответчик ее голосом будет твердить: «Не звони, сволочь, сюда больше никогда!» Тогда у вас остаются только два варианта наладить связь с потомством. Во‑первых, суд, но таким образом вы только усилите состояние аффекта противоположной стороны и распишетесь в собственном бессилии. Второй и наиболее грамотный вариант — продвижение к цели воспитания детей тихой сапой.

Суды — это всегда плохо. В тяжбу о ребенке люди обычно ввязываются в состоянии аффекта, будучи не в силах решить дело миром. Но суд может усилить вражду настолько, что отношения нельзя будет восстановить уже ни в каком виде. Имейте в виду, у нас очень низкая правовая культура и решение суда совсем не обязательно будет исполняться.

Даже если мама отпрыска отвергает вас полностью, успокойтесь. Со временем все встанет на свои места. Но вы, конечно, можете этому посодействовать, продолжая налаживать связи. Пока звоните, разговаривайте с малышом, сообщайте ему, что любите его и постоянно думаете о нем. Дарите подарки, покупайте шоколадки и конфеты, посылайте открытки. В нашем отцовском деле дипломатия не менее важна, чем в штаб-квартире ООН.

Не торопитесь устанавливать правила, не засыпайте требованиями, не стройте из себя великого воспитателя. С мамой ребенка старайтесь общаться нежно и уступчиво. Делайте все, чтобы не злить ее: соглашайтесь, подчиняйтесь. Последнее особенно важно, так как дети склонны все семейные проблемы взваливать на себя. Были даже случаи, когда они начинали воровать, лишь бы отвлечь маму с папой от выяснения отношений.

Поэтому очень важно снять вину с ребенка. И обязательно объяснить ему, что, собственно, происходит. Ребенок должен понимать, что люди иногда расходятся и его вины тут нет никакой — просто так устроена жизнь. Говорить о происшедшем нужно максимально откровенно — все, о чем взрослые молчат, дети считают чем-то ужасным и непереносимым.

Часто, когда ребенок спрашивает: «Почему так?» — родители предпочитают отмалчиваться. Малыш в итоге принимает правила игры и перестает задавать вопросы. Он начинает думать, что об этом не говорят, так как правды он не сможет вынести. Никогда нельзя скрывать очевидное, чтобы не нанести ребенку сильную травму, которая обязательно обнаружится в будущем.

В России, да и не только, распространен нелепый первобытный стереотип: ребенок принадлежит женщине, а мужчина должен работать с утра до ночи и приволакивать домой звериные туши, свежие фрукты и разноцветные бумажные прямоугольники. Причем культивируется этот стереотип обоими полами.

Чтобы создавать с ребенком настоящие отношения, пусть они даже будут сложными, с ним необходимо общаться. Вы должны давать ребенку все, что можете. Показывать, что у машины под капотом, давать закручивать гайки (это, по своему опыту говорю, дети могут делать и в год), вместе менять колесо, ездить смотреть, как взлетают самолеты, рассматривать спаривающихся насекомых, избивать грушу, убивать на экране компьютера пятирукого мужика с топором, покупать в магазинах разные цацки и юбочки и вместе одевать кукол.

Делайте что угодно: маленьким все интересно. В таком случае, даже если у вас не будет возможности часто видеться с детенышем, каждая встреча будет для него ярким событием в повседневной жизни. Используйте это.

СПОКОЕН КАК УДАВ

Природа так замечательно нас устроила, что дети любят своих родителей просто за то, что они есть, а не за то, что те покупают радиоуправляемые модели асфальтоукладчиков, груженные доверху мармеладными медведями.

Не стоит на этом спекулировать, но иметь в виду можно всегда. Это позволит вам не лезть на рожон, не думать, что, если раз-другой вам не дали встретиться с потомством, оно вас забудет, и не доказывать ничего ребенку. Это такая психологическая аксиома, которую многие, наверное, воспримут в штыки, но напрасно.

Пытаться загладить вину, принося себя в жертву воспитанию ребенка, бессмысленно и ни чему хорошему не приведет. Некоторые в своем самобичевании доходят даже до того, что убеждают себя: теперь-то сын обязательно станет алкоголиком, а дочь — проституткой. В своем беспочвенном страхе такие отцы неимоверно нагружают несуществующими проблемами и себя, и свое чадо, естественно, совершенно не улучшая отношений с ним.

НЕ НАДО ФАНАТИЗМА

Не стоит усаживать свое дитя в парник, в том числе и эмоциональный. Это ни к чему хорошему не приведет ни вас, ни ребенка. Общаясь со своим ребенком, будьте самим собой, не фальшивьте и не подстраивайтесь под него.

Когда приводите ребенка к себе, не забывайте сообщать ему, что некоторые действия, которые ему позволены у мамы — скажем, ныть, выпрашивая конфету, — по вашим правилам совершенно недопустимы, а некоторые — допустим, прыгать на диване или бегать по квартире, — напротив, позволены.

Итак, усвойте: ситуация раздельной семьи, конечно, далеко не идеальна, но и абсолютно не катастрофична. Поэтому не ешьте себя поедом. Чем меньше вы переживаете и грустите, тем и вашему ребенку будет спокойнее и комфортнее. Знайте, что вы в силах с этим справиться. Все в ваших руках! Так что действуйте, папаша.

5 ОСНОВНЫХ ПРАВИЛ В ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ

1. Самое главное табу: никогда не отзывайтесь плохо о его матери. Ничего, кроме вреда, это не принесет. В итоге теряет не тот, о ком говорят плохо, а тот, кто это говорит.

2. Не бойтесь знакомить ребенка с новой подругой. Он будет ревновать, но для его развития, как ни парадоксально, ревность очень важна, поскольку он учится считаться с мнениями и желаниями окружающих.

3. Получайте от встреч с ребенком истинное удовольствие. Натужные свидания, надрывные объяснения, напряжения и страхи — все это ребенок очень быстро улавливает, понимает, что что-то не так, и начинает страдать.

4. Когда не можете встретиться, не забудьте позвонить и сказать, что любите его и всегда думаете о нем, просто пришлось уйти в дальнее плавание, чтобы привезти ему самую красивую в мире раковину.

5. В отношениях с ребенком усвойте четыре простые мантры: «Я тебя люблю», «Я тебя не бросил, просто с мамой мы вместе жить не можем», «Твоя мама — самая лучшая», «Ты — самый лучший и ни в чем не виноват». Роль папы в воспитании ребенка

4 ОСНОВНЫХ ПРАВИЛА В ОБЩЕНИИ С МАМОЙ РЕБЕНКА

1. Ваш разрыв никак не связан с тем, что она глупа, дурна собой или не умеет готовить плов, просто выяснилось, что вы слишком разные.

2. Вы не бросаете ее и ребенка, а просто не собираетесь с ней вместе ночевать.

3. Вы готовы ей помогать во всем (или во многом), за исключением достижения оргазма, так как сердцу не прикажешь.

4. Вы должны вместе (а не по очереди) участвовать в воспитании ребенка. Созванивайтесь, общайтесь, делитесь впечатлениями и планами относительно его будущего

Как правильно рассказать ребенку о разводе — советы психолога

Сказать ребенку, что родители разводятся, непросто. Возможно, такой разговор станет одним из самых трудных в вашей жизни. Даже если взрослые понимают, что развод неизбежен, они постоянно ссорятся или вовсе уже разъехались, дети и представить себе не могут распад семьи. Ведь они с самого рождения жили с вами, это для них естественно, а по-другому не может быть.

Многие думают, что развод — дело житейское, вскоре все наладится, а ребенок через пару лет забудет о том, что ему говорили. Психологи же объясняют, что решающий разговор отложится в памяти навсегда. Не существует способов сделать развод мамы и папы безболезненным для ребенка. Нет и универсального метода, который позволил бы чаду легче пережить расставание родителей. Можно сформулировать определенные правила поведения, которые часто помогают, только их нужно корректировать с учетом особенностей семьи.

Что говорить нельзя?

Нет смысла отрицать, что развод — грустное событие для всей семьи, но будет хорошо, если удастся сохранить добрые и уважительные отношения друг с другом. Если один из родителей во время объяснения начнет выходить из себя или как-то по-другому пугать ребенка, второй должен спасти ситуацию. Папа может сказать так: «Мама сильно расстроена, для всех нас это тяжело. Давайте сделаем перерыв, а чуть позже продолжим разговаривать». Проявите снисхождение, если ваш муж или ваша жена не справляется с ситуацией. Вы затеяли этот сложный разговор ради детей, которым очень тяжело.

Психологи дают еще несколько рекомендаций по поводу того, что говорить и что делать не нужно:

  1. Раз уж вы решились рассказать своему чаду о разводе, не подавайте ему ложных надежд на то, что родители снова сойдутся.
  2. Не ругайте, не оскорбляйте мужа/жену в присутствии детей.
  3. По возможности избегайте фразы «мы больше друг друга не любим», иначе ребенку покажется, что когда-нибудь вы разлюбите и его.
  4. Не вмешивайтесь в отношения ребенка с вашим мужем/женой, не манипулируйте, вынуждая выбирать «плохого» и «хорошего» родителя. Не давите на чадо, заставляя принять вашу сторону.
  5. Оградите малышей от нелицеприятных подробностей — от информации об изменах, денежных проблемах. Поясните развод в общих чертах, не пытаясь очернить или выставить жертвой супруга.
  6. Не посвящайте детей в юридические вопросы.
  7. Не нагнетайте эмоции ребенка, постоянно напоминая о разводе, рассуждая о жизни после него.
  8. Никогда не спрашивайте ребенка о том, кого он сильнее любит.
  9. Не используйте детей как посредников в ваших отношениях с мужем/женой.
  10. Не задабривайте ребенка подарками и поблажками в дисциплине, пытаясь загладить «вину» за развод.

Образ матери: как он влияет на дочь?

Становление женщины невозможно без материнской фигуры. Что бы ни происходило, всегда присутствует женский образ, с помощью которого девочка понимает, что это такое — быть женщиной. Раз уж я родилась девочкой, то что из этого следует. А следует очень разное, порой противоположное. В зависимости от того, какие отношения между матерью и дочерью, будут заложены основы женственности.

Отношения отца и ребенка после развода

Есть такое мнение, что ребенок нужен мужчине, пока нужна женщина. Пара распалась, отец навсегда исчезает из жизни детей или появляется столь эпизодически, что становится скорее мифическим существом, чем реальным человеком.

В других случаях мужчина заботится о детях после развода, смерти жены, а в других заботится формально, обеспечивая деньгами, но, не участвуя своим живым присутствием.

Почему же такие разные складываются ситуации? Попробуем разобраться.

Мужчина не интересуется ребенком после развода, не общается с ним, в самом крайнем случае исчез из жизни своего ребенка.

Дело в том, что формирование отцовства более сложный и загадочный процесс, чем материнство. Здесь важно, как складывались отношения мужчины с его отцом, его собственное мировоззрение и его отношения с женой. Много может быть сомнений, переживаний, желания отстраниться, сказать: «Да это ж женское дело — детей растить и воспитывать, чего я тут нужен? ».

Отцовство, как и материнство, предполагает некоторую личностную зрелость, готовность жертвовать своими интересами ради маленького существа, проявлять строгость, последовательность, когда оно подрастает и много чего другого, где главное – это и нести ответственность за передачу духовных ценностей, за развитие и формирование личности ребенка, и, конечно же, обеспечение ребенка всем необходимым для его жизни.

Мужчина вступает в отношения, прежде всего, с женщиной. И не у каждого мужчины появляется интерес к отношениям с детьми, особенно маленькими. Мужчина может общаться с ними только через жену. Супруга после работы с восторгом рассказывает, что произошло с ней и ребенком за день, какие отметки получил ребенок в школе. Отец слушает довольный, и на этом все взаимодействие заканчивается. И мать довольна, что он не вмешивается.

Особенно сложно отцам с дочерьми, мало общих тем для разговора, разные миры. Некоторым мужчинам практически невозможно найти точку пересечения с дочерью. При этом он может годами ждать, что именно она должна сделать первый шаг и выстроить с ним хоть какие-то отношения.

При разводе, если у отца не сложились отношения с ребенком, если он в свое время не включился в ребенка, не полюбил и не привязался, очень высока вероятность, что контакт между ними будет разорван. Здесь сработает «Не нужна стала женщина, не нужен и ребенок». На его помощь и участие рассчитывать в таком случае не стоит.

Иногда отец остается на большой дистанции. Тогда при разводе он будет обеспечивать его, но не общаться. Это функциональный отец, банкомат. Но и банкомат может переживать и скучать, не умея, не зная, как подойти к ребенку.

Бывает и так, что отец не полюбил своего ребенка. И это тоже некоторая данность, с которой приходится иметь дело.

Если же отец включился в отношения с ребенком, они будут важны друг другу независимо от того, в разводе родители или в супружестве. Часто, подрастая, дети сами выходят на своих отцов и иногда действительно сами устанавливают отношения. В любом случае человеку со здоровой психикой всегда будет в подростковом возрасте интересно, кто его отец.

Помимо собственных отцовских трудностей выстраивать отношения с ребенком напрямую, существуют серьезные помехи со стороны матерей, бабушек и других близких родственников.

Еще в браке бывает часто, что женщина сама портит отношения отца и ребенка, выбивая мужчину из отцовской роли. Вмешивается, контролирует, становится посредником между ним и ребенком, используя материнскую власть над ребенком и женскую над мужчиной.

В практическом действии женщина может унижать мужа на глазах детей, борясь за власть с ним. Постоянно доказывать его несостоятельность, некомпетентность, создавать у него ощущение, что он все делает неправильно, что она, и только она, знает, как надо обращаться с их ребенком. Мужчина будет чувствовать себя лишним, ненужным в диаде «мать и дитя», и скорее всего в браке тоже.

Когда ребенок подрастет, женщина создаст коалицию с ребенком против отца, где мужчина будет врагом, который портит им всем жизнь и делает маму несчастной. Проводя много времени с матерью, ребенок безоговорочно поверит ей на много лет вперед, если у него нет прямых отношений с отцом, где тот живой человек. При этом отношения с отцом для ребенка после развода могут стать адским испытанием, ведь это будет предательством навсегда обиженной матери.

О том, как важно ребенку сохранить отношения с отцом после развода, я писала здесь. И буду писать еще, т. к. В работе даже с взрослыми мужчинами и женщинами всегда встает тема отца, образ отца, который проецируется потом на других людей. И если отец в сознании ребенка «чудовище, козел, скотина, мерзавец», то надо понимать, как сложно женщине выстроить свои гармоничные отношения с мужчинами, а молодому человеку идентифицироваться с мужчинами.

В работе с детьми, если их родители развелись, то небольшой шаг со стороны матери – разделение впечатлений о бывшем муже как о плохом муже и на впечатление о нем в роли отца, не такого уж плохого, способствует снижению агрессивности, тревоги у детей, особенно мальчиков. Возможность видеться, общаться с отцом и признание его не таким уж плохим оказывает положительное воздействие на психику ребенка, на формирование у него позитивной картины мира и себя в этом мире.

Важная тема – это чувства мужчины, отца, когда он скучает по ребенку после развода, хочет видеться, а жена из мести или других чувств препятствует этому.

Здесь от мужчины требуется большое терпение и навыки разрешения конфликтов. Преодоление собственных обид и претензий к бывшей супруге. В желании сеть за стол переговоров как раз и может проявиться зрелая отцовская позиция, когда мужчина понимает, что не только он привязан к своему ребенку, но и очень важен для своего малыша.

Как построить отношения с отцом ребенка после развода?

Статистика неумолима, более половины пар расходится в течение первых пяти лет совместной жизни. Самым значимым фактором расставания обычно является рождение ребенка. Не потому, что дети виноваты. Просто маленький человек, требующий постоянной заботы и сплоченности, изменения ритма жизни семьи, пересмотра приоритетов родителей, показывает, насколько состоятельны отношения пары.

Независимо от обстоятельств, ребенок после развода родителей остается между двух огней. Оставаясь взрослыми и заботливыми, родители должны умерить гордость, проглотить обиду и начать общаться на новом уровне – уровне двух любящих ребенка людей.

В большинстве статей на тему отношения горе-отца к ребенку псевдопсихологи и даже настоящие психологи сваливают ответственность на женщину. Думаю, вы уже не раз прочитали «женщина формирует отношение отца к ребенку», «от женщины зависит, захочет ли отец общаться с ребенком» и прочая ересь в духе святой инквизиции.

Конечно, агрессивная и неуравновешенная мамаша, которая переживает свою обиду день за днем и твердит ребенку, что папа — подонок, не является примером в данном случае. Мы говорим о стандартной ситуации, когда родители разошлись и смогли более-менее мирно пережить разрыв. И если отец после развода с головой окунулся в новые отношения, работу или собственную беззаботную жизнь, это не значит, что женщина не такая и не так к нему относится. Это значит, что она ошиблась лишь раз – выбрала безответственного инфантильного мальчишку в отцы своему ребенку. Тем не менее, если хоть намек на желание общаться с детьми у пассажира присутствует, нельзя такое общение запрещать.

Реакция ребенка

Если даже у родителей давно испортились отношения, дети до последнего надеются, что они смогут помириться и остаться вместе. Поэтому не стоит думать, что получится подготовить младших членов семьи к разводу так, что он пройдет для них абсолютно безболезненно.

Дети постарше легче переносят расставание мамы и папы, чем малыши. Однако даже в 20 и в 30 лет люди могут сильно переживать из-за разрушения семьи родителей, поэтому им тоже нужно рассказывать о грядущем разводе деликатно.

Если же дети маленькие, нужно учитывать их особенности:

  • Малышей и дошколят новость о разводе часто ставит в тупик. Из-за стресса у них нередко возникают проблемы — бессонница, кошмарные сновидения. У малышей иногда начинается ночное недержание мочи, которым они раньше не страдали. Бывает, что еще долго после развода дети расстраиваются и переживают, встречаясь с родителем, который больше с ними не живет.
  • Ребенок младшего школьного возраста может подолгу фантазировать, мечтать о том, что родители смогут однажды помириться. Поэтому разговаривайте со своим чадом о том, что и почему происходит. Ему очень нужны объяснения и ваша поддержка.
  • Дети более старшего возраста лучше понимают ситуацию. Они нередко злятся сильнее, чем малыши, и долго обижаются. Многие сильно привязываются к одному из родителей и полностью становятся на его сторону.
  • Подростковый возраст — это время резких изменений в жизни и поисков своей идентичности, друзей, будущего. В этот период развод родителей становится крахом целого мира, хотя именно сейчас чрезвычайно важны стабильность и постоянство. Все остальное начинает казаться подростку ненадежным, сомнительным. Поэтому расставание мамы и папы нередко наносит психологическую травму даже взрослому ребенку.

Дети реагируют на сообщение о разводе родителей по-разному, поэтому будьте готовы ко всему: к истерикам, слезам, к игнорированию ситуации. Одни засыпают маму и папу вопросами. Другие молчат и вообще не показывают своих эмоций — таким детям нужен стимул, чтобы чуть позже откровенно поговорить с родителями на больную тему. Не навязывайте этот сложный разговор. Попробуйте задать наводящий вопрос — возможно, ребенок сам захочет высказать то, что чувствует. Спросите о том, что чадо думает об изменениях в планах и распорядке дня после развода. Поинтересуйтесь у ребенка, есть ли у него друзья, чьи родители разведены, и как они живут.

Малыши еще не умеют четко выражать свои чувства, мысли и переживания. Поэтому важно мягко и непринужденно выводить их на разговор. Чтобы понять, что творится на душе у крохи, понаблюдайте за его настроением.

Прислушивайтесь к детям, поощряйте беседы, в которых они рассказывают о том, что думают. Грусть от мыслей о разводе родителей порой бывает у них гораздо сильнее, чем представляют взрослые. Каждый ребенок от природы эгоцентричен, поэтому его главной заботой может стать перспектива перейти в другую школу или разлучиться с друзьями. Обязательно обсудите эти моменты.

Чтобы осознать ситуацию, требуется время. Поэтому и при решающем разговоре, и после него маме и папе нужно оставаться открытыми для общения. Важно реагировать на эмоциональные потребности чада.

Видео (кликните для воспроизведения).

Если не получается найти правильные слова, не бойтесь обратиться за помощью к хорошему психологу. Он поможет вам и вашим детям справиться с трудностями и научиться видеть будущее позитивным.

Источники

Как выстроить отношения с ребенком после развода

Оценка 5 проголосовавших: 1

Работаю юристом в частной компании.

Стаж: 12 лет.

Специализация: Гражданское право

Боюсь начинать отношения после развода

Расставаться после серьезных отношения всегда тяжело и не каждая женщина после развода решается начать новые отношения, боясь снова ошибиться. В итоге — одиночество. Как начать новые отношения и стать счастливой? Совет психолога вы найдете в статье.

Ничего не поделать, ведь разрыв партнерских отношений как любовного, так и делового характера, неизменно влекут за собой появление новых проблем, которые можно решать на протяжении очень долгого времени. Так произошло с КБ Южное, которое после событий 2014 года потеряло партнеров, в соседних странах. Будем надеяться, что в скором времени, предприятие сможет преодолеть этот нелегкий этап и восстановить производственные мощности.

Когда маленький ребенок начинает ходить, он много раз падает, ушибается, но потом все равно встает и пытается идти. Так и женщине после разрыва серьезных отношений необходимо снова восстанавливаться и открывать новые возможности. Но у большинства просто опускаются руки. Психолог Дмитрий Карпачев знает, как решить эту проблему.

Когда отношения не устраивают кого-то из партнеров, часто случается так, что люди расходятся. Сложнее пережить этот период, если распадается действительно продолжительный брак. Любая женщина ощущает страх перед повторением краха в личной жизни. Долгие годы неудачных отношений вы хотите просто вычеркнуть из своей жизни, а в новых – не потерять себя. Но в такой момент вы должны сами себе признаться, чего хотите от будущего спутника жизни. Необходимо осознать: готовы ли вы пытаться и, возможно, несколько раз опять ошибиться, но в итоге открыть новый прекрасный мир и стать действительно счастливой.

Страх – это ваше представление о будущем. Каждая женщина должна сама себя настраивать на лучшие отношения. Если вы будете искать в каждом новом партнере человека, который сделает вам больно, то так оно и будет. Необходимо себя программировать на то, что с новым мужчиной и в новых отношениях вам будет хорошо. Мужчина, которого вы встретите, будет таким, каким вы сами захотите, чтобы он был. Если же вами руководит страх, то для начала не ставьте себе глобальных целей, а начните с легко выполнимых задач. Это может быть что угодно, например, начните ходить на свидания, выбросьте старые вещи, позвольте кому-то платить за себя в кафе, не отказывайте резко мужчинам во время знакомства, сходите с подругой на дискотеку, чаще улыбайтесь незнакомым мужчинам, купите себе красивое нижнее белье и так далее. Такие мелкие задачи вы сможете выполнить в течение одной-двух недель. И после этого вы поймете, что все не так сложно, как вам кажется. Такие поступки сделают вашу жизнь легкой и приятной – вскоре вы вновь легко будете идти по жизни к новым отношениям. Главное – сделать первый шаг.

(34)

Вам также будет интересно:

Узнаем как забыть бывшего мужа быстро? Советы психолога

Расставание болезненно в любом возрасте, а разрыв устоявшихся, крепких супружеских отношений болезненней вдвойне. Как женщине пережить развод? Как забыть бывшего мужа? Советы психологов, рекомендации по восстановлению собственных сил после утраты отношений приведены ниже.

Можно ли избежать развода?

Существует множество причин развода. Это может быть несовместимость характеров, измена супруга (супруги), алкоголизм и наркозависимость, игромания. Избежать развода по этим причинам невозможно, а если брак все же сохранится, то отношения уже будут далеки от нормальных. Потому перед походом в ЗАГС следует лучше узнать своего партнера.

Избежать разрыва отношений можно только при обоюдном желании партнеров сохранить семью. Если самостоятельная работа над собой не помогает супругам прийти к взаимопониманию, то здесь им поможет консультация семейного психолога.

Что делать, когда причина – другая женщина

«Не могу забыть бывшего мужа, что делать?», — таким вопросом задаются женщины, столкнувшиеся с изменой любимого супруга и его уходом к любовнице. Почему же они не могут отпустить мужа? Здесь дело не только в совместных детях и чувствах бывшей жены. Когда мужчина променивает семейный очаг на отношения с другой женщиной, его бывшая возлюбленная испытывает ревность. И не столько ревность в обычном ее проявлении, сколько ревность от того, что больше не может «обладать» уже ставшим родным человеком.

Женщины с обостренным чувством собственности тяжелее переживают развод. На определенный отрезок времени боль от расставания утихает, но после упоминания о бывшем муже или встречи с ним женщина вновь испытывает болезненный укол ревности.

Как забыть бывшего мужа? Советы матери и близких подруг здесь практически бессильны. Женщине после ухода от нее любимого мужа к другой требуется работа над собой, осознание и устранение своих недостатков. Однако при этом она не должна думать, что в чем-то хуже той, другой женщины. Ей необходимо понять, что та не лучше ее, она просто другая. С другим характером, внешностью и образом жизни.

Как забыть бывшего мужа: советы психолога

Психология помогает преодолеть тернистый путь от развода к новым отношениям и нормальной жизни. Замкнутые представительницы слабого пола, равно как излишне эмоциональные, нуждаются в беседах с психологом. Консультации помогут освободиться от негативных эмоций, приобрести уверенность в себе.

Не обязательно прибегать к услугам профессионала, достаточно провести беседу с близким человеком. Самодиагностика с применением советов, приведенных ниже, также поможет быстрее восстановиться после расставания с возлюбленным.

Как забыть бывшего мужа, если есть ребенок

Когда разрушаются браки, дети страдают больше всего. Они не понимают, что происходит с родителями, при этом чувствуют их боль и переживания. Женщине в сложившейся ситуации следует сохранять спокойствие и сводить к минимуму разговоры о разводе при ребенке, так как любой негатив отрицательно сказывается на его развитии.

После развода не теряйте связи с бывшим партнером, даже несмотря на то, что при этом труднее забыть мужа. Есть ребенок – позволяйте супругу общаться с малышом, не препятствуйте их дружбе. Забудьте о собственных чувствах и желании побольнее уколоть обидчика. Попытайтесь и сами установить с бывшим возлюбленным товарищеские отношения. Объясните ему, что вы друг другу ничего не должны, но дочери (сыну) вы оба должны подарить нормальное детство и взросление, невзирая на разногласия.

Вне зависимости от пола ребенка ему всегда будет нужен отец. Безусловно, если причиной развода послужило пьянство или наркотическая зависимость супруга, то его общение с малышом нужно свести к минимуму. По крайней мере, до полного излечения отца от зависимости.

Если мужчина отказывается от воспитания ребенка после развода и полностью исчезает из вашей жизни, то искать его и принуждать к общению с сыном или дочерью не стоит. Это отнимет у вас много времени и нервов, а также может навредить психике малыша.

Как забыть о чувствах к бывшему мужу: несколько простых шагов

Развод никогда не проходит незаметно. Женщины острее воспринимают утрату стабильных, проверенных временем отношений. Особенно в тех ситуациях, когда они остаются один на один с собственной болью. Если нет поддержки со стороны родственников и близких друзей, то психологическую помощь нужно оказать себе самой.

Шаг за шагом вы будете чувствовать себя увереннее, а привязанность к бывшему супругу постепенно сойдет на нет. Но не стоит надеяться, что все произойдет быстро. Для того чтобы «вывести» все еще любимого человека из мыслей, а также открыться для новых отношений, потребуется время.

Шаг первый: «с глаз долой – из сердца вон»

Как забыть бывшего мужа? Избавиться от вещей и предметов, напоминающих о нем. Начните с общих фотографий, его подарков, писем и стихов, написанных для вас. Пересмотрите их, перечитайте, а теперь вспомните, как он поступил с вами. Бурю отрицательных эмоций направьте на уничтожение всего того, что когда-то вас объединяло. Цифровые фотографии и видео сотрите с компьютера, уберите с рабочего стола его изображение.

Бумажные фотографии порвите и выбросьте в мусоропровод, письма – сожгите. Глядя на огонь, представляйте, как вместе с горящей бумагой «выгорают» ваши чувства. Если хотите – поплачьте навзрыд, побейте посуду. Но помните, что делать это нужно в отсутствии детей. Не хочется оставаться в одиночестве? Позовите на подмогу близкого вам человека.

Шаг второй: смена домашней обстановки

Как побыстрее забыть бывшего мужа? Сделать ремонт в квартире или доме. Мебель, шторы, обои – все это нужно поменять обязательно. Сдирайте настенное покрытие, режьте шторы и старую тюль. Кровать, на которой вы провели столько совместных ночей с бывшим мужем, отдайте нуждающимся. Не оставляйте ничего, что может напомнить о нем. Общую посуду раздайте, его любимую чашку (тарелку) разбейте.

Шаг третий: смена имиджа

Как забыть любимого бывшего мужа? Изменить внешность. Перемены во внешности помогут преобразиться внутренне и облегчат процесс отвыкания от прошлых отношений. Измените прическу, выбросьте или раздайте старые вещи из собственного гардероба. Вы никогда не носили туфли на высоких каблуках? Купите их и наденьте красивое платье. Помните, развод для вас – это не безнадежность и вечное одиночество. Это праздник, начало новой и интересной жизни.

Шаг четвертый: отдых

Как забыть бывшего мужа? Отдохнуть душой и телом. Посетите СПА-салон, займитесь йогой. Если у вас есть дети, сходите с ними в развлекательный центр, съездите на природу. Отдыхайте там, где вы хотели бы всегда побывать.

Возьмите отпуск на работе и старайтесь как можно больше спать. Сон – лучшее лекарство не только во время болезни, но и после разрыва отношений.

Шаг пятый: сокращение времени на переживания

Бурная деятельность заглушает боль от расставания и не дает отвлекаться на раздумья о супруге. Как забыть бывшего мужа? Организовать свой день таким образом, чтобы места на мысли о возлюбленном не осталось. Проводите больше времени со своими детьми, друзьями и родственниками.

Шаг шестой: «мое тело – мой храм»

Займитесь спортом. Тренировки не только отвлекут вас от душевной боли, но и помогут стать увереннее, привлекательнее. Для выплеска негативных эмоций можно посещать занятия по рукопашному бою.

Взберитесь на гору, прыгните с парашютом, получите заряд адреналина и положительных эмоций. Это поможет восстановиться и отвлечься от проблем.

Шаг седьмой: новая жизнь

Отметьте для себя позитивные моменты свободной от мужа жизни. Теперь не нужно отчитываться перед супругом за задержку на работе и отпрашиваться на посиделки с подругами в кафе. С этого момента вы – свободная женщина.

Даже если у вас есть общие с бывшим мужем дети, это не значит, что вы должны замыкаться на своих материнских обязанностях. Не нужно пытаться заменить ребенку папу. И помните, что малыш должен видеть вас счастливой и жизнерадостной.

Новые отношения после развода

Навсегда забыть бывшего мужа получается не у всех. Только новые отношения способны вытеснить чувства, которые женщина испытывала к бывшему супругу. Однако не стоит торопиться завязывать знакомства с мужчинами сразу после болезненного развода, так как именно в этот период женщина наиболее уязвима. Обычный комплимент и поддержка могут расцениваться как проявление симпатии, и дама полностью поддается «чарам» нового партнера. Когда пелена с ее глаз спадет, она может быть очень разочарована тем, кто с ней рядом.

Распространенная ошибка некоторых разведенных женщин в том, что вместо того, чтобы отдохнуть от предыдущих отношений, они стремятся заглушить боль и тоску объятиями новых кавалеров. Дамы понапрасну растрачивают себя на случайные связи, а потом чувствуют себя опустошенными и одинокими. Не торопитесь, в вашей жизни появится именно тот мужчина, который заставит ваше сердце биться сильнее. Скоро, но не сейчас.

Флиртуйте с мужчинами, общайтесь с ними, но только не на равных. Вы почувствуете, что нравитесь противоположному полу, а это еще один небольшой шажок к нормальной жизни после развода. Легкий служебный роман без интима и обязательств поможет вам стать более уверенной в себе.

Разведенным матерям в вопросе о новых отношениях нужно быть предельно внимательными. Им следует выбирать не столько сексуального партнера, сколько друга и соратника. Мужчина должен принять чужого ребенка как своего и воспитывать, не пресекая его общения с родным отцом (если таковой сам проявляет желание общаться).

Существует одно главное правило для матерей – никогда не приводи в свой дом малознакомого мужчину и не заставляй ребенка принимать его. Здесь все должно происходить постепенно. Узнайте поближе своего потенциального партнера и только потом знакомьте его с малышом. Ребенку должно быть комфортно с ним. Никогда не ставьте собственные интересы превыше интересов сына или дочери. Дети лучше разбираются в людях, чем взрослые. Потому прислушивайтесь к мнению ребенка.

Не ищите в характере других мужчин те же черты, что и в характере бывшего мужа. Новые отношения на то и даны, чтобы забыть прошлое и жить настоящим.

Как начать жить после развода. Советы психолога

 

как дальше жить после развода

Как начать жить после развода? Очень сложно ответить на такой мучительный вопрос в такой сложный, переломный момент жизни. Отношения между двумя людьми могут закончиться по многим причинам. А если эти отношения продолжались очень долго, разорвать их гораздо сложнее, чем после нескольких дней знакомства. Расставание всегда затрагивает обоих партнеров, независимо от того, кто решил разорвать отношения.

Развод не всегда принимается как логическое завершение отношений, чаще всего это огромный стресс и крах всех привычных установок. Вместе с распадом возникают внутренние чувства обоих партнеров, идущих вдоль определенной оси. Разрушение брака затронет чувства и других членов семьи, особенно детей, которые воспринимают такое событие особенно остро.

Как жить после развода?

Каждое начало новой жизни формируется очень сложно, и хочется сразу найти новое правильное направление. Найти правильное решение вначале кажется невыполнимой задачей. Развод изменит жизнь обоих партнеров. Все это может быть очень и очень сложно. Чтобы преодолеть сложный этап расставания, понять, что происходит и как жить дальше, нужно время.

Развод является одним из главных активаторов изменений в психической стабильности. Чтобы после трудного развода быть реинтегрированными в повседневную жизнь, необходимо принять новую ситуацию.

Это не получится сразу,  и только пройдя все фазы стресса, сознанием будет принят тот факт, что можно снова вполне благополучно жить. У некоторых людей на это уходит несколько дней или недель, у других месяцы, и даже годы.

Этапы протеста и неповиновения

На этом первом этапе вы испытываете внутренний протест сразу после того, как ваш партнер уведомил вас о том, что подал на развод. Вы должны пройти эту фазу и испытать ее в полной мере. Следующие этапы и конечный результат происходят соответственно. В основном люди пытаются предотвратить развод и способны действительно на все.

Этапы горя и печали

Второй этап – это горе и печаль. После шока и принятия реальности наступит период грусти, тоски, воспоминаний, а также раскаяния и поиска причин. Чувство вины, отчаяния, сожаления, тоски, ненависти, зависти, гнева, одиночества, неуверенности и многих других чувств – через все это придется пройти. Иногда это серьезный стресс, депрессия и нередко мысли о самоубийстве. Кто-то ищет помощь, применяя лекарства, алкоголь, еду и наркотики. Но лучше быстро обратиться за профессиональной помощью.

Страх потерять общие моменты, ритуалы и планы на будущее смешивается с потерей смысла жизни и уверенности в себе. Потеря общих друзей, семьи, идей партнерства, все это существенно сказывается на социальных чувствах. Потеря дома и финансовой безопасности угрожают привычному образу жизни. Вернуться к нормальной жизни действительно сложно.

Этапы отрицания и возмездия

Третий этап – отрицание и возмездие. Либо вы считаете этот глупый развод прихотью другого партнера, и думаете, что развод на самом деле не состоится. Или есть фаза преследования и убеждения вернуться. Затем приходит гнев и месть своему бывшему партнеру.

Фазы примирения и прощения

Четвертый и последний этап – примирение и прощение. Кто-то достигает этой фазы спустя недели, месяцы и годы, а кто-то никогда. А существует и другое состояние: сожаление о расставании и попытки вовлечения в повседневную жизнь. Вы понимаете, что можете начать новые отношения даже при наличии обиды на партнера. Но спустя время все-таки принимаете ситуацию, бывшего партнера и свою новую жизнь без него.

Каждый человек должен знать, имеет ли смысл сохранить брак. Супруги часто страдают от неудовлетворенного брака, а от этого также страдают их дети и окружение. Тогда нужно расстаться с честью и сохранить оставшиеся приятные воспоминания. При депрессии память выборочно отбирает только совместные положительные переживания. Она забывает о ссорах, разногласиях и проблемах.

Только не впадать в состояние жертвы

Худшее после разрыва –злость, жажда мести и желание все вернуть. А ведь нужно просто отпустить и дать себе время. Допустим, сказать самому себе, что сейчас я подумаю о карьере, а страдать начну со следующего месяца. И спустя время либо все забывается и начинается другая жизнь, либо, кстати, партнер вдруг возвращается. Так что дайте себе время поработать над другой сферой жизни.

Работайте, двигайтесь, живите

Вы должны работать. Нужна какая-то деятельность. Деятельность, которая освобождает от летаргии и постоянной жалости к себе. Не пытайтесь забыться в алкоголе, наркотиках или лекарствах. Попробуйте справиться с этим самостоятельно. Просто начните где-то быть: на работе, в компаниях, на выставках.

Очищение пространства и выбрасывание вещей

Как жить после развода? Выбросьте все то, что вас объединяет или напоминает о партнере. Раздайте одежду, подарки, все. Не делайте того, что вы делали вместе, и пропустите места, которые вы посещали вместе.

Из грязи в лужу

Не начинайте новые отношения сразу. Если вы хотите повеселиться, наслаждайтесь флиртом, но не позволяйте ему перейти в новые отношения. Не пытайтесь выбивать клин клином и не начинайте новые отношения сразу после разрыва. Поверьте, все это пока иллюзия.

Одиночество

Нигде не написано, что нужно кого-то начинать искать. Может быть, вам нравится одинокая жизнь. Иногда полезно побыть одному. Вы можете делать то, что хотите и когда хотите. Нет никаких обязанностей и ответственности перед кем-то. Интересно, что как только вы пройдете и преодолеете все стадии, вы обнаружите, что свобода не так уж и плоха, даже замечательна. Побудьте свободными хоть немного. Просто отпустите все и посмотрите, что будет.

Послесловие

Я пережила два развода, при этом инициатором расставания была я сама. В моем случае, развод принимался как облегчение и начало новой жизни, потому как в старой мне было плохо. Но я отлично знаю, как чувствуют те, от кого уходят. Как начать жить после развода? Мой личный совет – отпустите и живите дальше. Это трудно, но необходимо сделать этот шаг, а потом идти по жизни и строить новые отношения и новые планы.

Всем желаю взаимной любви, нежности и крепких отношений. Жду вашего мнения по поводу темы заметки.

Начало новых отношений после развода

Хотя развод — трудный процесс, он также может принести огромную свободу. Для некоторых логичным следующим шагом будет снова начать встречаться. Для других сама идея может показаться ужасающей или невозможной. Это сложный вопрос, особенно если у вас есть дети, но все же это возможно и может быть весело. Чтобы сделать это возможным, важно позволить эмоциям поселиться в вашей семье и найти способы поговорить об этом со своими детьми.

В поисках новых отношений

Очень важно понимать, что процесс поиска новых отношений после развода у всех разный.Некоторые могут быть готовы к свиданию сразу, в то время как другим могут потребоваться годы, прежде чем они почувствуют себя готовыми даже подумать об этом.

То, что это случилось с другом, не означает, что так будет и с тобой.

Обратите внимание на свои эмоции и спросите себя, почему вы хотите снова начать встречаться. Если вы пытаетесь заполнить дыру, оставленную вашим супругом, свидания прямо сейчас не будут здоровым вариантом. Вы должны быть здоровыми сами по себе, прежде чем вы сможете быть здоровыми с другим человеком в вашей жизни.

Вот что нужно сделать перед началом новых отношений после развода:

1. Будьте готовы эмоционально

Чтобы поиск новых отношений после развода был хорошим опытом, убедитесь, что вы эмоционально готовы взять на себя эту ответственность.

Вы не хотите оплакивать потерю старых отношений, пока пытаетесь создать новые. Не бойтесь быть придирчивыми, когда ищете кого-то нового для свидания.Вы должны сделать это ради себя и своих детей, чтобы убедиться, что это тот, кто будет хорошо относиться к вам и даст вам то, что вам действительно нужно.

Если вы чувствуете некоторую неуверенность в том, что действительно вернетесь в игру знакомств, попробуйте сначала просто завести новых друзей. Заводить друзей может быть весело, и если вы найдете кого-то, кто вам нравится больше, чем друг, у вас уже будет дружба, которая поможет укрепить ваши отношения.

   Связанное чтение:   Что такое терапия после развода и как она помогает?  

2.Обратите внимание на своих детей

Если у вас есть дети, вам нужно уделять много внимания их чувствам и потребностям, когда вы начинаете встречаться с новым партнером.

У ваших детей есть свой собственный процесс скорби после того, как их родители расстались, и вы должны уважать это. То, что вашим детям не нравится идея, что вы встречаетесь, не означает, что вы не должны делать это снова, но вы должны дать им достаточно времени, чтобы привыкнуть к новому способу работы.

Дети часто видят, что новый партнер пытается заменить их другого родителя, и некоторые из них все еще могут надеяться, что вы снова будете вместе с их вторым родителем.Убедитесь, что ваши дети понимают, что все окончательно, и дайте им время обдумать это. Двигаясь вперед, прислушивайтесь к их чувствам и выражайте свои собственные.

То, что вы должны рассказывать своим детям о своей личной жизни, зависит от того, сколько им лет. Младшему ребенку не нужно знать, что вы встречаетесь, пока вы не станете более серьезно относиться к этому, в то время как подростку следует предоставить больше деталей, потому что он обязательно заметит, что что-то происходит. Независимо от возраста ваших детей, лучше не брать с собой нового партнера, пока вы не будете в нем полностью уверены.

Развод дезориентирует детей, им нужна стабильность. Если вам предстоит расстаться со своим новым партнером, которого полюбили ваши дети, это может быть почти так же болезненно, как расставание с другим родителем.

Вероятно, ваши дети не отреагируют на вас энтузиазмом при первой встрече с вашим новым партнером. Они могут выражать гнев и разочарование в разных формах, например, действовать перед вашим новым партнером или даже молча обращаться с вами.

Дайте им время, чтобы приспособиться, и не пытайтесь принуждать их к неудобным для них ситуациям, в которых участвует ваш новый партнер.Вы можете требовать, чтобы они уважительно относились к вашему новому партнеру, но вы не можете требовать, чтобы они любили вашего нового партнера.

3. Будьте честны и прямолинейны в общении

Честность и открытость – топливо доверия; будьте прямолинейны в общении с партнером. Будьте откровенны в своих ожиданиях, о том, чего вы хотите от этих отношений, или поделитесь любыми другими опасениями, которые могут у вас возникнуть. Важно установить это право в начале отношений, так как это прокладывает путь к прочным отношениям.Помните, открытость и честность — основа любых отношений.

Хотя начало новых отношений после развода часто является очень деликатным процессом, вы все равно можете получать удовольствие. Убедитесь, что вы не двигаетесь дальше, потому что люди ожидают от вас этого или потому, что вы думаете, что должны двигаться дальше. Скорее, делай то, что хочешь и готов. Не торопитесь с новыми отношениями и все время заботьтесь о себе.

Если у вас есть дети, помните о них и дайте им время привыкнуть к этому новому человеку в вашей жизни.Помните, что это ваш выбор и ваша жизнь, убедитесь, что вы готовы, и сделайте это хорошим опытом.

С другой стороны, вот 3 вещи, которых следует полностью избегать в процессе знакомства:

1. Не думайте, что все мужчины/женщины такие, как ваш бывший

Чтобы довериться новому человеку, нужно время, особенно после того, как бывший обидел вас. Тем не менее, если вы держитесь за это недоверие, вы лишите себя шанса найти кого-то нового. Научитесь смотреть на нового мужчину/женщину как на личность.Обратите внимание, какие разные, добрые, внимательные они к вам. Цените их за уникальные качества.

Если вы по-прежнему сталкиваетесь с проблемами доверия, вы можете обратиться за профессиональной консультацией или воспользоваться другими методами, такими как техника эмоциональной свободы (EFT), которая включает в себя постукивание по точкам акупрессуры. Осознайте свои проблемы и не бойтесь обращаться за помощью.

   Связанное чтение:   Отскок или настоящая любовь: снова найти любовь после развода  

2.Не держите багаж

Это сложно, но возможно. В конце концов, мы то, чем нас делает наш опыт. Но держаться за багаж еще никому не помогало. Если только, это мешает нашему собственному прогрессу и часто вызывает у нас горечь по разным вещам.

Изучите способы, которые помогут вам избавиться от багажа; вести внутренний диалог с самим собой о том, что вас сдерживает. Кроме того, осознайте свои прошлые ошибки в браке, возьмите на себя ответственность и извлеките из них уроки.

3.Будьте

открытыми для новых возможностей

Подумав обо всем, вы, наконец, достигли места, где хотите встречаться. Вы можете делать это нерешительно или иметь собственные опасения, что нормально, но будьте открыты для новых возможностей. Если ничего, вы можете просто найти нового друга. Помните, что каждое свидание должно заканчиваться отношениями. Вы хотите действовать осторожно, глубоко подумать, прежде чем брать на себя какие-либо обязательства. Однако оставайтесь открытыми для новых идей.

Подробнее:  План действий из 5 шагов после развода

Хотя начало новых отношений после развода часто является очень деликатным процессом, вы все равно можете получать удовольствие.Убедитесь, что вы не двигаетесь дальше, потому что люди ожидают от вас этого или потому, что вы думаете, что должны двигаться дальше. Скорее, делай то, что хочешь и готов. Не торопитесь с новыми отношениями и все время заботьтесь о себе.

Если у вас есть дети, помните о них и дайте им время привыкнуть к этому новому человеку в вашей жизни. Помните, что это ваш выбор и ваша жизнь, убедитесь, что вы готовы, и сделайте это хорошим опытом.

Готов ли я встречаться после развода?

Если вы развелись или разорвали длительные отношения, доброжелательные родственники и друзья могут побудить вас вскоре снова начать встречаться.Но как вы узнаете, что вы готовы к новым отношениям?

«Это сильно варьируется от человека к человеку», — говорит Джудит Силлс, доктор философии, психолог из Филадельфии и автор книги «Снова раздеться: свидания, романтика, секс и любовь, когда вы развелись, овдовели, бросили». или Отвлеченный . «Каждый заканчивает отношения, оплакивая эмоциональные инвестиции. У некоторых людей это происходит до того, как они уезжают. Другие все еще эмоционально женаты после окончательного развода.”

Дена Роше начала встречаться, ожидая получения документов о разводе.

«Это помогло, потому что я увидел, как выглядит «нормальный», — говорит Роше. «Я также видела, что мой бывший был не единственным парнем, который хотел бы быть со мной. Это укрепило мою уверенность в отношениях».

Клаудии Барнетт нужно было побыть в одиночестве, чтобы восстановиться, прежде чем искать новые отношения.

«Ваш брак распался; вам нужно оплакать эту потерю», — говорит Барнетт. «Чтобы двигаться вперед, мне нужно было быть цельным эмоционально, финансово, умственно и духовно.После того, как я достиг некоторых поставленных целей, я понял, что пришло время».

Вот что, по мнению экспертов, вам следует учитывать перед свиданием:

Руководствуйтесь своими чувствами, а не календарем

Некоторые люди готовы на свидание через 2 месяца; другим могут потребоваться годы. Не спешите. Важно испытать эмоции, связанные с разводом.

Дайте себе «немного времени подумать, немного времени погоревать, немного возможности найти кого-то другого», — говорит Силлс.

Бывший фактор

Если вы все еще думаете о том, чем занимается ваш бывший или с кем он встречается, вы слишком отвлечены, чтобы начать здоровые отношения.

«Некоторые люди встречаются и даже женятся, чтобы попытаться что-то доказать бывшему», — говорит Эдвард М. Таубер, доктор философии, консультант по разводам из Калифорнии и соавтор книги «Найди подходящего после развода ». «Вы бы не стали встречаться с кем-то, кто все еще эмоционально связан с бывшим. Зачем предлагать это кому-то другому?»

Вы открыты для новых впечатлений?

Если вы долгое время состояли в серьезных отношениях, идея начать новый роман может показаться пугающей. Если вы недавно пробовали другие занятия, которые выводят вас из зоны комфорта, вы можете быть готовы к свиданию.

«Сделали ли вы что-то, что утвердило вас и вашу жизнь — завели нового друга, занялись новым видом спорта, постриглись?» — спрашивает Силлс. «Вы открываете свое сердце для новых отношений, когда вы достаточно устойчивы, чтобы терпеть минусы свиданий, чтобы получить плюсы».

Примите себя как личность

Ваша личность не имеет ничего общего с вашим статусом знакомства. Вместо того, чтобы заводить новые отношения, чтобы избежать одиночества, дайте себе шанс исследовать жизнь на своих условиях.

«Вы не можете исцелиться, если не будете сами по себе», — говорит Таубер. «Тебе нужно найти одиноких друзей, с которыми можно вести светскую жизнь».

Все изменилось с тех пор, как вы в последний раз встречались

Не только вы изменились с тех пор, как вы в последний раз были одиноки, но и ваша социальная жизнь, круг друзей и распорядок дня. Вы можете познакомиться с новым партнером через друга или с помощью таинственного незнакомца, но вы также можете рассмотреть возможность онлайн-знакомств.

«Преимущество в том, что у вас есть группа людей, которые выглядят так же, как и вы», — говорит Силлс.«Когда вы отвозите детей в школу, там может быть хоть один человек, но вы его не знаете».

Свидания — это решение взрослых

Некоторые родители-одиночки не ходят на свидания, потому что беспокоятся о том, как это может отразиться на их детях. Вы не позволяете своим детям принимать другие решения за вас, поэтому не позволяйте им удерживать вас от свиданий, если вы этого хотите.

Но будьте осторожны.

«Представляйте нового партнера очень медленно, — говорит Силлс. «Это должен быть серьезный человек с потенциалом длительных отношений, который приходит на ужин или в зоопарк как друг мамы или папы.

Психологи и психотерапевт действительно могут помочь при разводе

Познакомьтесь с нашими психологами, прошедшими обучение по разделению и разводу

Тина Лепаж, психиатр.

С самого начала своей карьеры в B.S. В области развития детей и семейных отношений д-р Лепаж сосредоточилась на семьях, и у нее большой опыт работы с отдельными людьми, парами, родителями и детьми, переживающими развод. Доктор Лепаж защитила магистерскую и докторскую диссертации по клинической психологии в области разработки планов воспитания и является экспертом в области совместного и параллельного воспитания детей.Ее совокупный опыт развода, развития детей, планов воспитания и разрешения конфликтов делает ее очень востребованной людьми, переживающими разлуку. Она умеет помогать в рамках традиционной модели развода , которая используется чаще всего, и является сторонником неконфликтной модели совместного развода .

Д-р Тина Лепаж была первым психологом в Треугольнике, прошедшим полный курс обучения разводу по расторжению брака (CD), и она продолжает оставаться самым высококвалифицированным и опытным специалистом в области психического здоровья, работающим в этой географической области.С 2004 года д-р Лепаж провел более 200 часов тренингов по CD и медиации и каждый год работает со многими семьями, проходящими этот переходный период. Лидер CD в Треугольнике, д-р Лепаж был куратором и специалистом по делам детей в первой Full Team CD в этой области, а также входит в исполнительный комитет Ассоциации специалистов по совместному расторжению брака Северной Каролины. Ее обучение и опыт включают полную команду и реферальные модели CD.

Доктор Лепаж защитила магистерскую и докторскую диссертации в области разработки планов воспитания, определения наиболее качественного протокола для оценки потребностей ребенка и семьи, а затем удовлетворения этих потребностей в потенциальных родительских договоренностях.В Lepage Associates она продолжила разработку уникального многоуровневого подхода к консультациям по плану воспитания и оценке опекунства, который отвечает потребностям каждой семьи в информации и затратах. Нажмите здесь  , чтобы получить дополнительную информацию о ее квалификации в отношении планов воспитания и оценки опекунства, а также список часто задаваемых вопросов об оценке опекунства. Доктор Лепаж имеет сертификат координатора по работе с родителями в Северной Каролине и является экспертом в области совместного воспитания и параллельного воспитания.Она обладает опытом понимания уникальных потребностей в развитии от рождения до подросткового возраста и понимания динамики семейных отношений. Она может понять, как они пересекаются, то есть как различные семейные отношения отвечают потребностям развития ребенка.

Смежной областью знаний д-ра Лепаж является консультирование по вопросам карьеры, и она разработала и провела успешные программы профессионального роста для университетов, корпораций и США.С. военный. Эта область знаний может быть очень полезной, поскольку люди, переживающие развод, пересматривают карьерные пути и выбор или сталкиваются с практическими проблемами, такими как продажа себя после многих лет без работы, продажа себя в новой профессии, поиск работы, написание резюме и успех. интервью.

Эрика Блайстон, LCSW

Эрика Блайстон проводит терапию для пар, переживающих сложный период разлуки и развода. Работая с парой вместе или индивидуально, она помогает им выбрать разумные цели для процесса расставания и продвигаться к этим целям с уважением и вежливостью.В этот переходный период жизни Эрика обеспечивает поддерживающую индивидуальную терапию, поскольку люди справляются с эмоциями и ежедневными практическими жизненными изменениями, связанными с разлукой и разводом, а также помогает людям начать развивать новое видение будущей жизни. Если дети вовлечены, она работает с родителями над развитием навыков совместного воспитания и совместной разработки процесса и среды, которые являются здоровыми для детей. Эрика также проводит поддерживающую терапию для подростков, чьи родители решили развестись.

Нина Соланки, психолог.

Раздельное проживание и развод — тяжелое время как для партнеров, так и для детей. Доктор Нина Соланки проводит терапию, чтобы помочь в переходе. Получив образование психолога для взрослых и детского психолога, она имеет образование и опыт работы со всеми возрастными группами, поэтому может помочь любому члену семьи, нуждающемуся в помощи. Независимо от того, решат ли взрослые, чтобы их видели вместе или по отдельности, она оказывает поддержку каждому партнеру, помогает в постановке целей и проводит терапию или сеансы совместного воспитания для достижения этих целей.Доктор Соланки уделяет особое внимание заботе о себе в этот переходный период, обучает навыкам преодоления трудностей и помогает вселить надежду в будущее для членов семьи всех возрастов.

Линдси Олер, психолог.

Д-р Линдси Олер работает с детьми, семьями и парами, переживающими процесс раздельного проживания и развода. Предоставляя поддерживающую терапию, она работает с детьми и подростками, чтобы обработать их эмоции в связи с распадом их семьи. Доктор Олер создает теплую и безопасную среду для детей и подростков, где они могут поделиться своим страхом, гневом и печалью.Кроме того, со взрослыми она помогает людям развивать навыки совладания, чтобы управлять своими чувствами в переходный период, и помогает родителям установить эффективные стили общения друг с другом, а также со своими детьми.

Коллин Гамильтон, психолог.

Доктор Коллин Гамильтон оказывает помощь лицам, переходящим после развода или раздельного проживания. Ее индивидуальная работа сосредоточена на вопросах реструктуризации жизни, которые часто возникают в то время, таких как определение систем поддержки, изменение групп сверстников и эффективное совместное воспитание.Как один из наших постоянных детских психологов, она хорошо разбирается в том, как помочь родителям понять, помочь и направить своих детей в процессе развода. Доктор Гамильтон также работает с родителями над созданием эффективных отношений совместного воспитания или системы параллельного воспитания.

Джули Михаловски, Psy.D.

Д-р Джули Михаловски работает с парами и индивидуально с людьми, переживающими процесс раздельного проживания и развода. Она также работает с детьми, чьи родители находятся в процессе развода.Доктор Михаловски заинтересован в создании безопасной, поддерживающей и ориентированной на решение среды, чтобы помочь людям пройти через этот напряженный жизненный переход как можно более плавно. Она верит в определение целей и развитие надежды на счастливое, мирное будущее. Доктор Михаловски работает с парами и отдельными лицами, чтобы развить навыки преодоления болезненных эмоций, связанных с разлукой и разводом. Она работает с детьми и подростками разлученных или разводящихся родителей, чтобы у них было безопасное место для обработки своего опыта, а также для развития набора навыков преодоления трудностей, которые помогут сделать этот жизненный переход максимально плавным.

ОФИС ЧЕЙПЕЛ-ХИЛЛ

Кевин Мец, Psy.D.

Доктор Кевин Мец помогает супружеским парам, семьям и детям сделать часто напряженный процесс развода максимально гладким и управляемым. Он имеет значительный опыт работы с детьми и подростками, переживающими или пережившими развод в своей семье, в обработке этого события и прохождении через него со здоровым и неповрежденным чувством собственного достоинства. Доктор Мец особенно заинтересован в работе с родителями в процессе развода, чтобы дать родителям рекомендации по созданию здоровых домохозяйств после развода.

ОФИС РОЛИ

Колетт Сегалла, доктор философии.

Когда пара принимает трудное решение расторгнуть свой брак, доктор Сегалла может помочь им завершить брак и добиться мирного расторжения брачного контракта. Когда речь идет о детях, это особенно важный процесс, который обеспечивает защиту детей от эмоционального стресса, возникающего в результате более спорного бракоразводного процесса. Она прошла курс Full Team Collaborative Divorce Training и является членом Междисциплинарной практической группы по совместному разводу (CDIG) Треугольника.Она имеет квалификацию консультанта по разводам, а также детского специалиста для пар, желающих развестись в рамках процесса совместного развода. Кроме того, для взрослых, переживающих традиционный бракоразводный процесс, она консультирует по жизненному переходу, чтобы помочь в этом сложном переходе. Доктор Сегалла также проводит индивидуальную терапию с детьми и подростками, чьи родители переживают развод, и работает с разведенными парами над развитием совместных родительских практик на благо их детей во время и после развода.

исследователей UW могут предсказать развод молодоженов и стабильность брака с точностью 87%

Архив

27 марта 2000 г.

Психологи, пытающиеся определить, почему браки процветают или заканчиваются разводом, усовершенствовали инструмент, который с 87-процентной точностью предсказывает, какие пары молодоженов останутся в браке, а какие разведутся через четыре-шесть лет. Кроме того, с точностью 81% можно предсказать, какие браки сохранятся через семь-девять лет.

Возможно, что более важно, исследователи из Вашингтонского университета говорят, что его можно использовать в часовом интервью терапевтов и консультантов для диагностики и измерения супружеских уз или дружбы между парой и их глобального восприятия своего брака.

«Что удивительно, так это то, что этот инструмент так хорошо работает в предсказании отношений наперед», — сказала Сибил Карр, научный сотрудник Университета Вашингтона и ведущий автор нового продольного исследования, опубликованного в весеннем выпуске Журнала семейной психологии. .«Это и предыдущее исследование пар с маленькими детьми показывают, что оно работает с парами на разных этапах семейной жизни».

Исследование было основано на интервью по устной истории, которое было разработано профессором психологии UW Джоном Готтманом, соавтором нового исследования, и другими. Это интервью смоделировано по методу социолога/репортера Стадса Теркеля и включает в себя использование ряда открытых вопросов. Система кодирования устной истории, которая фокусируется на том, как люди отвечают на вопросы, а не на том, что они говорят, была разработана Ким Бюльман, еще одним соавтором исследования, терапевтом и координатором исследований UW.

«Ключом является то, как люди говорят, а не содержание», — сказал Бюльман. «Люди хотят закодировать контент, но вам нужно проникнуть под контент, чтобы измерить супружеские узы. Система кодирования фокусируется на положительном или отрицательном характере воспоминаний супругов и на том, как они относятся к своему партнеру».

Интервью исследует историю отношений пары, философию партнеров в отношении брака и то, как браки их родителей сравниваются с их собственными. Вопросы по истории касаются ухаживаний пары, свадьбы, а также хороших и трудных времен их брака.Вопросы о семейной философии требуют описания хороших и плохих браков и направлены на то, чтобы пара обсудила разницу между ними.

В ходе нового исследования исследователи UW наблюдали за 95 парами молодоженов из Большого Сиэтла в течение семи-девяти лет. Пары, которые были выбраны в соответствии с этническим составом района Пьюджет-Саунд, были набраны в течение первых шести месяцев после свадьбы и прошли собеседование по устной истории в течение первого года брака. В период с 1993 по 1998 год были проведены последующие телефонные интервью и анкетирование.В 1995 и 1998 годах исследователи изучили пары, состоявшие в браке и разведенные.

«Что удивительно в системе кодирования, так это то, что есть шаблон, который проявляется в самых счастливых и наименее счастливых браках», — сказал Карр?. «Самые счастливые пары говорят почти в один голос, потому что они настолько настроены на потребности и желания друг друга. Эти люди знают ценность своего партнера в своей жизни и знают, что они не хотят его заполучить. Это действительно красивая музыка. В самых несчастливых парах нет симметрии.Нет уважения друг к другу. Люди действительно неприятны друг другу, и они изо всех сил пытаются найти что-то хорошее, чтобы сказать друг о друге или об отношениях».

«Часть супружеских уз — это глобальный или перцептивный фильтр отношений между парами», — добавил Бюльман. «Если у вас сильная супружеская связь, вы даете своему партнеру передышку в трудные времена. При сильной связи, даже если пара не соглашается в чем-то, они находят способы избежать деструктивных споров, потому что они действительно любят друг друга и ценят различия.При слабой связи вы не проявляете уважения и доброты к своему партнеру. Здесь гораздо больше разногласий и гораздо меньше дружбы».

Более раннее исследование UW, опубликованное в 1992 году, также показало, что эти глобальные представления можно измерить, чтобы предсказать стабильность брака. Он с точностью 94% предсказал, какая из 56 пар, вступивших в брак через четыре или пять лет и имеющих маленького ребенка, останется в браке через три года.

Проценты в исследовании новобрачных оказались не такими высокими, как ожидали исследователи.Они предполагают, что, поскольку у пар был относительно короткий семейный опыт, восприятие супругами друг друга и брака может быть в процессе формирования или может быть более изменчивым по мере того, как партнеры приспосабливаются друг к другу. Однако они отмечают, что способность интервью предсказывать стабильность и развод является «провокационной».

Только 16 из 95 пар (18 процентов) в исследовании были разведены в конце исследования. Это намного ниже среднего показателя по США, где около трети браков распадаются в течение первых пяти лет и от половины до двух третей всех браков заканчиваются разводом.Низкий уровень разводов среди участников исследования не был неожиданным.

«Пары в такого рода исследованиях в определенной степени выбирают себя сами», — сказал Карр?. «Мы привлекаем людей, которые взволнованы своим браком и хотят похвастаться своим браком. Трудно вовлечь в исследование, подобное этому, страдающие пары».

По словам исследователей, это исследование содержит важный урок для пар.

«Многие пары пренебрегают дружбой в браке, и она со временем разрушается из-за таких вещей, как карьера и наличие детей», Карр? сказал.«Когда вы пренебрегаете дружбой, фильтр положительного восприятия вашего партнера начинает давать сбои. Людям нужно находить время, чтобы развивать свой брак, точно так же, как им нужно время, чтобы работать, для здоровья отношений».

Исследование финансировалось Национальным институтом психического здоровья. Среди соавторов исследования также были бывшие студенты UW Джеймс Коан и Лайонел Ракстул, которые в настоящее время являются докторантами Университета Аризоны и Университета Невады в Рино соответственно.

Частично основываясь на том, что рассказали Oral History Interviews о супружеских узах, Готтман разработала семинар для пар, призванный помочь укрепить брак. Последующие исследования проводятся для измерения изменений в поведении, физиологии и восприятии, связанных с участием в семинаре.

###

Для получения дополнительной информации свяжитесь с Carr? по телефону (206) 543-2968 или по адресу [email protected] или Buehlman по телефону (206) 543-9200, доб. 2, или [email protected]образование

Covid напряг пары, семьи

Пара в масках оплакивает жертву Covid-19 в Аргентине.

Изображения SOPA | Световая ракета | Getty Images

Пандемия Covid-19 нанесла огромный эмоциональный урон человечеству: люди во всем мире сталкиваются с трагической потерей близких и повышенным повседневным давлением, вызванным проживанием, работой и учебой дома.

Несмотря на то, что многим семьям нравилось проводить больше времени вместе во время пандемии, некоторые отношения не смогли развиться в период беспрецедентных потрясений и неопределенностей.

По словам экспертов по семейному праву и психологи.

«Семейные конфликты определенно участились после пандемии. Я заметил рост числа клиентов, желающих развестись. Я получаю три-четыре запроса на мои услуги в день, тогда как до Covid запросов было намного меньше », — сказала CNBC адвокат по разводам из Нью-Йорка Лиза Бет Олдер.

Она объяснила рост числа заявлений о разводе тем, что парам приходится работать из дома и проводить больше времени вместе, а это связано с внутренними конфликтами и семейными проблемами, которые трудно не заметить.

Однако Олдер, которая более 30 лет занимается супружеским правом в Нью-Йорке, также отметила, что многие из разногласий, с которыми она столкнулась в последнее время, были конкретно связаны с Covid, а дети стали особой горячей точкой.

«Самый распространенный конфликт, который я вижу, заключается в том, что у родителей-опекунов разные взгляды на Covid и на то, как он влияет на их детей», — сказала она.

«[Например] супруги-антипрививочники, участвующие в споре о разводе или опеке, не верят в существование Covid или не согласны с тем, что Covid представляет угрозу для детей, и поэтому они считают, что детям следует разрешить путешествовать летать в самолетах, пользоваться общественным транспортом и ходить без масок. Привитый супруг предпочитает, чтобы ребенок не путешествовал и не подвергался ненужному общественному риску», — сказала она.

Пара в защитных масках идет по улице на фоне нового всплеска случаев заболевания Covid-19 по мере распространения варианта Omicron 28 декабря 2021 года в Буэнос-Айресе, Аргентина.

Рикардо Чеппи | Новости Гетти Изображений | Getty Images

Один из распространенных вопросов, который возникает, говорит Олдер, заключается в том, должны ли дети обучаться на дому или посещать государственную школу, в то время как «другой аргумент заключается в том, будут ли дети вакцинированы или нет», хотя она отметила, что вакцинация обязательна для детей в Нью-Йорк, который хочет заниматься внеклассной деятельностью, заставил некоторых родителей смягчиться из-за нерешительности вакцинации.

«Большинство родителей уступили давлению и разрешили вакцинировать своих детей, некоторые неохотно», — сказала она.

Общеизвестно, что количество разводов увеличилось во время пандемии — крупнейшая британская юридическая фирма по семейным делам сообщила о 95-процентном увеличении числа расследований разводов во время пандемии (всплеск интереса вызвали женщины). Находясь в США, компания Legal Templates, которая продает юридические формы, написанные лицензированными адвокатами, сообщила об увеличении продаж своего соглашения о разводе на 34 % в первой половине 2020 года (когда началась блокировка) по сравнению с тем же периодом в 2019 году.

Картина разводов может быть более тонкой, чем кажется на первый взгляд, однако одно исследование показало, что и браки, и разводы на самом деле приходятся на пять юрисдикций.S. заявляет в 2020 году.

Споры из-за детей

Дети могут стать особым источником конфликтов и страданий при расставании. Часто бывает сложно продолжать воспитывать кого-то с кем-то после того, как отношения закончились, но Covid усложнил задачу для некоторых родителей, особенно если у них разные мнения по поводу вируса.

Рон Кауфман, сертифицированный Советом по семейным и семейным делам адвокат из Майами, сказал CNBC, что он также наблюдает «резкий рост споров между родителями, спорящими во время пандемии.

Споры часто делятся на три категории, сказал Кауфман: «Соответствующий карантин, соблюдение предписаний о ношении масок и прививки». — добавил он. — Когда родители разводятся или уже разошлись, Covid становится ядерной бомбой, чтобы помешать чьему-то разделению времени».

Джо Кламар | AFP | Getty Images

стране, которые уже ездили к своим детям…. но им отказывают в этой возможности после того, как они прибывают», — добавил Кауфман, отметив, что есть случаи, когда Covid «вооружался отказом в разделении времени родителем-привратником», которые заканчивались в суде.

Отказ от Covid

Как и многие другие важные вопросы, меры общественного здравоохранения в результате пандемии вызвали разногласия.Например, некоторые люди буквально следовали всем правительственным указаниям и диктату в отношении вируса, в то время как другие игнорировали правила и ограничения, такие как маскируют мандаты и ограничения на общественные собрания и ведут свою жизнь в основном так же, как и раньше.

Когда дело доходит до вакцин против Covid, миллионы добровольно приняли прививки, доказавшие свою эффективность, но все еще есть значительные части некоторых групп населения, которым свойственны нерешительность, скептицизм и отказ.

И хотя большинство людей признают существование Covid — вируса, происхождение которого до сих пор неизвестно, но на сегодняшний день он убил более 5,5 миллионов человек и вызвал более 342 миллионов инфекций во всем мире — признавая разрушения и разрушения, которые он вызвал во всем мире, небольшое, но активное меньшинство отрицает реальность Covid и считает это заговором.

Клинический психолог-консультант из Великобритании Алекс Десатник сказал CNBC, что, помимо разводов, «переломы, трудности, конфликты — конфликты высокого уровня — и стресс в отношениях, который мы наблюдаем в парах, феноменально высок».

Он сказал, что рост числа расставаний во время пандемии связан не только с различиями во взглядах на мир между парами, отметив, что пары или семьи могут иметь разные политические взгляды и держаться вместе. Он также подчеркнул, что Covid лишил многих людей социальных контактов, которые позволили бы им высказать свои взгляды с друзьями и семьей, и что им нужно было бросить вызов.

«Все эти розетки забрали», — сказал Десатник. «В разгар изоляции, когда один человек говорит, что все это большой обман, а другой думает, что это одна из самых больших проблем со здоровьем, с которыми когда-либо сталкивалось человечество, вы должны обсудить это».

Специалисты по семейному праву говорят, что «отрицание Covid» в семье может быть одной из самых сложных проблем в отношениях.

«У меня был клиент, супруг которого был отрицателем Covid, и это, очевидно, серьезно усложняло отношения», — Сара Барнс, адвокат по семейным делам в США.К. и директор EJ Coombs Solicitors, добавив, что этот вопрос побудил ее клиента обратиться за советом по поводу возможного развода.

«Я подозреваю, что вопрос вакцинации их детей, когда они станут достаточно взрослыми», также станет предметом конфликта», — сказала она CNBC.

Споры о вакцинах

Доказано, что вакцины против Covid снижают количество тяжелых заболеваний, госпитализаций и смертей от вируса, но дети гораздо меньше страдают от Covid, чем взрослые, хотя они рассматриваются как проводники вируса.Это привело к этическим вопросам о том, нужно ли им вакцинироваться или стимулировать вакцинацию так же, как и взрослым.

Всемирная организация здравоохранения взвесила клинические данные и в ноябре отметила, что «поскольку дети и подростки, как правило, болеют в более легкой форме по сравнению со взрослыми, если только они не относятся к группе повышенного риска тяжелого течения Covid-19, это менее срочно вакцинировать их, чем пожилых людей, людей с хроническими заболеваниями и медицинских работников». Но в нем также подчеркивается, что преимущества вакцинации детей и подростков «выходят за рамки прямой пользы для здоровья».

Было отмечено, что «вакцинация, снижающая передачу Covid в этой возрастной группе, может уменьшить передачу инфекции от детей и подростков пожилым людям и может помочь уменьшить потребность в мерах по смягчению последствий в школах». более сложной, чем для взрослых, возможно, неудивительно, что вопрос о вакцинах против Covid для детей стал еще одной областью конфликта для некоторых родителей

Женщина держит плакат, поскольку различные группы активистов проводят митинг на пирсе Хантингтон-Бич, чтобы выступить против обязательных вакцин против COVID-19 для школьников и рабочих, которые могут быть введены законодательным собранием штата в следующем году на фоне пандемии коронавирусной болезни (COVID-19), в Хантингтон-Бич, Калифорния, США.С., 3 января 2022 г.

Майк Блейк | Reuters

Рон Кауфман сказал, что он видел несколько случаев споров между «родителями, выступающими против и за прививки». Он настаивал на том, что разрешение конфликтов между родителями без привлечения судебной системы возможно и предпочтительно.

«Я разговаривал с родителями, у которых разные мнения о серьезности Covid, пользе масок и необходимости прививок. Эти случаи могут разрешиться мирным путем», — сказал он.

«Когда родители искренни в своих медицинских опасениях, к ним можно обратиться, следуя действующим на тот момент правительственным инструкциям в месте, где будет происходить разделение времени», — сказал он, а также проконсультировавшись с детским педиатром и иммунологом за советом.

Политика и рекомендации Совета для психологов

Полис № 10-001

Правление выпускает это заявление о политике, чтобы прояснить некоторые принципы, лежащие в основе ряда его недавних решений.

Лицензирование и сертификация поставщиков медицинских услуг.  Лицензирование и сертификация поставщика медицинских услуг (HSP) — это два разных документа. Лицензия психолога в Массачусетсе сама по себе не позволяет психологу самостоятельно оказывать медицинские услуги.В соответствии с Общими законами штата Массачусетс (MGL), глава 112, раздел 118, «медицинские услуги» включают «предоставление непосредственных услуг по профилактике, оценке и терапевтическому вмешательству лицам, чей рост, приспособление или функционирование фактически нарушены или могут быть нарушены». риск ухудшения здоровья». Это включает в себя психотерапию, психологическое тестирование и надзор за этими услугами. Лицензированный психолог, не имеющий сертификата HSP, может оказывать медицинские услуги только под наблюдением (в сотрудничестве) лицензированного психолога, сертифицированного HSP, и накапливать часы для получения сертификата HSP.Администрация несет юридическую ответственность за оказанные услуги.

«Психолог без лицензии».  В штате Массачусетс ,  лицу, не имеющему лицензии в области психологии, не разрешается использовать термин «психолог» для описания своего профессионального статуса, независимо от того, каким образованием обладает этот человек. М.Г.Л. в. 112, §122. Таким образом, термин «нелицензированный психолог» является противоречием и не может использоваться. Например, человек, который имеет докторскую степень по психологии в рамках специальной докторской программы*, но еще не имеет лицензии психолога в штате Массачусетс, НЕ может называть себя «психологом без лицензии».«Это является нарушением закона штата, подлежащим дисциплинарному взысканию.

«Психолог, имеющий лицензию».  Этот термин имеет ограниченное значение в Массачусетсе. Его можно использовать только для описания лица, подавшего заявку в Совет по регистрации психологов, выполнившего все требования для получения лицензии, установленные Советом (включая сдачу обоих экзаменов), но еще не уплатившего лицензионный сбор или не получившего номер лицензии. . Правление (а не физическое лицо) должно определить, что все требования для лицензирования были выполнены, чтобы физическое лицо могло использовать термин «соответствующий требованиям лицензии» для описания своего статуса.

Лица со степенью доктора психологических наук, практикующие самостоятельно в качестве психотерапевтов.  Нелицензированные лица, имеющие докторскую степень в области психологии в рамках Специальной докторской программы*, которые занимаются независимой практикой под названием «психотерапевт», считаются Советом по регистрации занимающимися психологией без лицензии. Совет рассматривает такие действия как попытку обойти закон о лицензировании психологии и требует дисциплинарного взыскания.

Использование термина «психолог» в учреждениях высшего образования и государственными служащими штата.  Лица, работающие в колледжах и университетах, а также государственные служащие, не освобождаются от действия закона о лицензировании психологии. Независимо от своего образования или должности, никто не может использовать титул «Психолог» в Массачусетсе без лицензии Совета по регистрации психологов. Сделать это — значит выдать себя за психолога без лицензии, что является нарушением законодательства штата и требует соблюдения дисциплины.

*Специальная докторская программа по психологии.  Ассоциация советов по психологии штатов и провинций (ASPPB) в сотрудничестве с Национальным регистром психологии определяет докторские программы по психологии, которые соответствуют определенным критериям, как обеспечивающие надлежащую подготовку к лицензированию. В большинстве штатов лицензия выдается только тем лицам, которые имеют докторские степени по определенной докторской программе. В штате Массачусетс Совет требует с сентября 2000 года, чтобы докторская степень присуждалась по программе, которая была назначена в момент присуждения степени или в течение двух лет после этого (215 CMR 3.03(1)(б)).

Лица без лицензии, накапливающие клинические часы под наблюдением для получения лицензии.  Начальники несут ответственность за проверку того, что их непосредственные руководители действительно являются лицензированными психологами (с сертификатом HSP, если они находятся в Массачусетсе). Эта информация доступна на веб-сайте Совета: www.mass.gov/dpl. Лица, которые контролируют стажеров без этих полномочий, будут наказаны Советом. Лица, накапливающие часы для получения лицензии на постдокторском уровне, могут использовать такие титулы, как «постдокторский стажер», «постдокторский научный сотрудник», «стажер», «стипендиат» или другие подобные титулы, которые четко обозначают их статус обучения.

Лица без лицензии, которые курируют стажеров под надзором лицензированного психолога HSP.  Правление не будет принимать клинические часы для получения лицензии или сертификации HSP, если эти часы проводились под наблюдением лица, не имеющего лицензии, чьи наблюдения проводились под наблюдением лицензированного психолога HSP. Руководители, накапливающие часы для получения лицензии, несут ответственность за проверку того, что их непосредственные руководители являются лицензированными психологами (со статусом HSP, если они находятся в Массачусетсе).Лица, осуществляющие надзор за стажерами без этих полномочий, а также лицензированный руководитель такого надзора могут быть подвергнуты дисциплинарному взысканию со стороны Совета. Обратите внимание, однако, что Совет не регулирует супервизию, которая происходит в условиях практики, поскольку эти часы не используются для лицензирования.

Мой терапевт скажет мне развестись? — Therapy & Co. Relationship Center

Итак, вы, возможно, подумываете о консультировании по вопросам брака или пар и начали искать психотерапевта.Поиск подходящей пары может сбивать с толку, а иногда и вызывать трудности, особенно если вы не знаете, чего ожидать. Многие клиенты нервничают, что, когда они, наконец, встретятся со своим терапевтом, их ждет какая-то судьба в отношении отношений и что они, возможно, услышат то, чего не хотят. Это чрезвычайно нормально и характерно для многих людей и пар, проходящих терапию. Если вам интересно, скажет ли вам терапевт, что делать с вашими отношениями, у нас есть ответ для вас.

Часто мы работаем с двумя типами клиентов, когда речь заходит об этой теме: с теми, кто хочет разорвать отношения и боится, что им скажут остаться (будь то по финансовым, религиозным или моральным причинам) и те, кто хочет остаться в отношениях, но боится, что им скажут, что они сошли с ума из-за того, что остались, и поэтому должны уйти или развестись. Итак, скажем ли мы вам оставаться в отношениях или оставить их? Ответ — нет.

Мы работаем со многими парами, и мы видели всего понемногу.При этом мы действительно ценим брак и удовлетворение, которое приходит со здоровыми и очень удовлетворительными отношениями. С другой стороны, мы также ценим индивидуальные потребности клиентов и то, что иногда путь к полноценной жизни означает разрыв отношений, которые не обеспечивают безопасности, защищенности и удовлетворения. Наша работа заключается в том, чтобы встречать клиентов там, где они находятся, и поддерживать их в принятии решений. Это означает, что нас совершенно не интересует, останетесь ли вы в отношениях или покинете их.Звучит немного безумно из клиники для пар, верно?

Вот наше рассуждение: если мы будем слишком вкладываться в то, чтобы вы работали над своим браком, когда вы действительно хотите уйти, вы, вероятно, почувствуете себя осужденным, неспособным быть честным на сеансе и, скорее всего, не увидите прогресса, потому что вы не будете инвестировать в восстановление отношений. Это просто бесполезно для вас. Кроме того, если вы действительно хотите остаться в отношениях, но мы заинтересованы в том, чтобы вы прекратили их, то вы можете почувствовать, что что-то не так с вашим желанием остаться.Наоборот, наша работа не в том, чтобы заставить вас остаться или уйти. Наша работа состоит в том, чтобы помочь вам взглянуть на отношения в целом, на все движущиеся части отношений и на себя/свою половинку на индивидуальном уровне, чтобы вы могли принять наилучшее для ВАС решение… ваши благонамеренные друзья и семья хотят, чтобы вы сделали или думают, что вы должны сделать.

Мы заинтересованы в одном: в вашей честности. Если вы решите разорвать отношения, мы поддержим вас, поддержим в вашем решении и поможем сориентироваться в следующих шагах.Если вы решите, что все в порядке, и вы хотите работать над отношениями, то мы прикроем вашу спину и поддержим вас в этом решении. Для нас важно, чтобы вы получили то, что вам нужно, чтобы вы были честны со своим терапевтом и чтобы вы могли принимать решения, которые кажутся вам подлинными и искренними, чтобы вы могли начать жить настоящей жизнью, в которой вы чувствуете себя уверенно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.