Изжили себя отношения: «Считаю, что отношения изжили себя, а меня не понимают»

Содержание

Как понять, что отношения изжили себя и пора расставаться

Часто происходит так, что пары пытаются сохранить отношения, которых уже, как таковых, не осталось.

Как же понять, что лучше всего вам расстаться и не мешать жить друг другу?

Многие пары живут вместе уже долгое время, но все у них не ладится. Может пора задуматься, вдруг ваши отношения уже «изжили» себя?

Разберемся с признаками, которые могут указывать на это.

Вы испытываете постоянное чувство обиды

Вы всегда высказываете человеку все свои обиды и упреки, касающиеся него. Они могут долго-долго накапливаться, но рано или поздно все же выйдут наружу.

Вы больше не испытываете чувства уважения к партнеру

Явный признак того, что у ваших отношений нет будущего. Если у вас спросят «Почему нужно уважать вашу вторую половину?» вы не сможете дать четкий ответ на этот вопрос.

Любовный треугольник

У одного из партнеров есть чувства к третьему человеку.

Раздражение

Партнер начал вас раздражать, рядом с ним вы больше не можете сидеть спокойно. Вам постоянно хочется навредить человеку, причинить ему боль.

Тотальный контроль

Ваша половина пытается следить за всеми вашими действиями, влезает в ваше личное пространство. Хочет испытывать чувство контроля над всеми сферами вашей жизнедеятельности.

Иллюзия

Вы пытаетесь сами себя убедить, что в ваших отношениях все хорошо, даже если это далеко не так. Ваш партнер будет открыто говорить вам, что не любит вас, но вы, продолжая жить в мире собственных иллюзий, даже не обратите внимания на это, продолжая уверять себя, что все нормально.

Претензии к изменениям

Ваша половина будет вас постоянно упрекать в том, что вам необходимо поменять в себе что-то. Ей постоянно будет что-то в вас не нравиться.

Апатия

Теперь вы не интересуетесь у человека, как прошел его день, вам больше не интересно, чем он занимается в свободное время, что нового у него произошло. Вы равнодушны.

Если эти признаки совпадают с событиями, происходящими у вас в отношениях, то, вероятно, ваша вторая половинка больше вам не интересна и лучше всего будет, если вы сядете и примете совместное решение того, как вам двигаться дальше – вместе или каждый пойдет по своему пути.

Изжившие себя отношения | Мартынова Екатерина

Когда женщина понимает, что существующие отношения уже изжили своё, приходится делать выбор: завершать отношения или оставаться в них.

И, если женщина принимает решение завершить отношения, у неё может появиться чувство вины перед партнёром. Ведь это же она стала инициатором происходящего. Ведь это же из-за её решения другому человеку может быть очень больно и плохо.

Одна её часть жаждет иной жизни. А другой её части очень сложно оставить то, что есть.

Для того, чтобы хватило сил выйти из этих отношений, необходимо разобраться со своими внутренними противоречиями. Обнаружить болезненные части, которыми она «держится» за партнёра и этим не разрешает себе следовать за своим Счастьем.

И, пока страх оставить эти отношения будет сильнее, женщина будет делать выбор в пользу этих отношений. Но, как только её внутренние части укрепляются, у неё появляются силы сделать другой выбор!

Сообщив партнёру о своём решении, она может увидеть в его глазах ту же боль, которая так знакома ей. И от этого может стать ещё больнее…

Могут появиться сомнения в правильности своего выбора. Она может начать винить и корить себя — и этим самым перекладывает на себя ответственность за жизнь и чувства другого человека. В итоге, снова попадает в круговорот своих сомнений и внутренних противоречий.

Чтобы боль не заглушила истинный голос и не стала ведущей в выборе – важно внутри себя расставить точки:
1. Признать свою и его боль.
2. Признать своё право делать выбор в сторону бОльшего счастья.
3. Разделить свою ответственность и ответственность другого человека в этих отношениях.

Это может звучать так:

— Мне больно и тебе больно..
— Мне жалко себя и мне жалко тебя..
— Я вижу в тебе мою боль и она заставляет меня быть рядом с тобой.
— Я жалею тебя, но жалость – это не любовь и я не становлюсь от этого счастливее рядом с тобой.
— Мне очень плохо в этих отношениях, я задыхаюсь в них, а ведь я хочу жить!

— Даже если тебе от этого будет плохо, я всё равно выбираю своё счастье и свою жизнь!
— Я забираю свою боль себе, а тебе отдаю проживание твоей боли.
— Я больше не хочу делать тебе хорошо за счёт себя. Это не честно по отношению ко мне.
— Я не имею права плохо относиться к моей Душе, моим желаниям, моим устремлениям – ведь я не смогу раскрыть свой потенциал, не смогу реализовать свои жизненные задачи.

— Я хочу выбирать отношения, основанные не на болезненной привязанности моего внутреннего ребёнка. Я хочу и выбираю отношения, которые будут радовать и наполнять мою Душу… Отношения, в которых будет расцветать, а не увядать моя женская Душа.
— Я имею право быть счастливой и ты имеешь право быть Счастлив.
— У тебя есть силы справиться, а у меня есть силы выбирать свою дорогу.

❗️Конечно же, отпускание любых отношений – это непростая задача, требующая времени/ душевных сил / переосмысления происходящего.

Только лишь сознательными усилиями отпустить прошлое невозможно. Таким образом его лишь можно запихнуть в глубину себя и закрыть на засов. Но, закрывая засов для чего-то одного, мы закрываем засов и для всего остального. И жизнь наша становиться скучнее и беднее.

Любой свой выбор важно отчувствовать/ переболеть/ прожить/ отпустить ненужное, оставив лишь ценные жемчужины, приобретённые на этом пути. Лишь проживая сполна свой жизненный опыт, наша жизнь ощущается интенсивнее и богаче, обретает больше красок, мудрости и глубины ❤️

Если отношения себя изжили: советы психолога

Когда ты осознаешь, что изжившие себя отношения зашли в окончательный тупик – их нужно прекращать, как бы ни было больно.

Блогер Екатерина Мартынова поделилась с Обозревателем советами о том, что делать, когда отношения в паре себя изжили.

Читай также: 10 признаков того, что ты встречаешься с мужчиной-ребенком

По мнению автора, чтобы эта боль не заглушила твой истинный голос и не стала ведущей в выборе – очень важно внутри себя расставить точки.

Признать свою и его боль. Признать свое право делать выбор в сторону большего счастья. Разделить свою ответственность и ответственность другого человека в этих отношениях.

Это может звучать так:

1. Мне больно – и тебе больно.

2. Мне жалко себя – и мне жалко тебя.

3. Я вижу в тебе мою боль и она заставляет меня быть рядом с тобой.

4. Я жалею тебя, но жалость – это не любовь и я не становлюсь от этого счастливее рядом с тобой.

5. Мне очень плохо в этих отношениях, я задыхаюсь в них – а я хочу жить!

6. Даже если тебе от этого будет плохо – я все равно выбираю свое счастье и свою жизнь!

7. Я забираю свою боль себе – а тебе отдаю проживание твоей боли.

8. Я больше не хочу делать тебе хорошо за счет себя. Это не честно по отношению ко мне.

9. Я не имею права плохо относиться к моей Душе, моим желаниям, моим устремлениям – ведь я не смогу раскрыть свой потенциал, не смогу реализовать свои жизненные задачи..

10. Я хочу выбирать отношения, основанные не на болезненной привязанности моего внутреннего ребенка – я хочу и выбираю отношения, которые будут радовать и наполнять мою Душу. Отношения, в которых будет расцветать (а не увядать) моя женская Душа.

11. Я имею право быть счастливой – и ты имеешь право быть Счастлив.

12. У тебя есть силы справиться – а у меня есть силы выбирать свою дорогу.

Напомним, ранее Ivona писала о 10 вещах, которые раздражают мужчин в женском поведении.

Cмотри видео, в котором рассказывается, про семь стадий развития любви между мужчиной и женщиной:

%video611224%

Читайте Ivona.ua в Google News

10 вопросов, на которые нужно честно ответить перед тем, как расстаться с партнером

Расставание – процесс равнозначно болезненный для обоих партнеров, но иногда это единственный выход, если ваши отношения изжили себя. Другое дело, если вы не уверены в том, что хотите разорвать отношения. Возможно, у вас накопились обиды и взаимные претензии, и сейчас вам кажется, что вы не можете быть счастливы друг с другом, но при этом боитесь потерять близкого человека? Мы составили топ вопросов, ответы на которые помогут вам понять, действительно ли ваша ситуация безвыходная и необходимо расстаться, или у ваших отношений еще есть шанс.

Моя жизнь и здоровье находятся под угрозой в этих отношениях?

Фото: pexels.com/ru-ru/@anete-lusina

Жертвой тирана и абьюзера может стать любая, но далеко не каждая женщина может найти в себе силы выйти из абьюзивных отношений. Чаще всего жертвы остаются со своими партнерами из-за привитого чувства вины, страха, неуверенности в себе. Однако, если в этих отношениях ваша жизнь и здоровье находятся под постоянной угрозой, то ответ на этот вопрос однозначный – да, вам нужно приложить все усилия, чтобы разорвать эту связь.

В этих отношениях меня постоянно критикуют и унижают?

Токсичные отношения принимают разные формы, и не всегда абьюзеру нужно поднимать руку на свою жертву, чтобы превратить ее жизнь в кошмар. Существует понятие эмоционального насилия, когда партнер подрывает уверенность человека в себе, всячески унижает, оскорбляет и постоянно критикует. В здоровых и гармоничных отношениях нет места для оскорбления человеческого достоинства, и если вы чувствуете, что вас постоянно унижают, без сожалений уходите.

Меня пытаются все время контролировать?

Фото: pexels.com/ru-ru/@odonata-wellnesscenter-48563

Постоянный контроль со стороны партнера, требования отчитаться о том, с кем вы общались и с кем виделись, часто маскируются под ревность. Однако это лишь один из способов манипулятора контролировать вас и вашу жизнь. Если отношения превратились для вас в настоящую тюрьму, то их следует прекратить как можно скорее.

Чувствую ли я себя, словно в клетке?

Этот вопрос уже немного о другом. Бывают ситуации, когда партнер не требует от нас жертв, но мы сами будто загоняем себя в угол – разрываем общение с друзьями, забываем о хобби и развлечениях, лишь бы всего себя посвятить другому человеку. Это явление называется созависимыми отношениями и характеризуется нездоровой привязанностью одного партнера к другому. И если вы попали в эту ловушку, то, возможно, стоит хотя бы поставить эти отношения на паузу, чтобы обрести свободу и понять, к чему это приведет.

Расставание поможет улучшить мою жизнь и жизнь моего партнера?

Фото: pexels.com/ru-ru/@vera-arsic-304265

Даже если у вас были органичные и счастливые отношения, иногда вы можете понять, что они себя изжили и нужно двигаться дальше. Ответьте на вопрос: верите ли вы, что расставание пойдет вам обоим на пользу, сделает более счастливыми и, возможно, поможет встретить людей, которые лучше подходят вам обоим? Если вы в этом не уверены, то стоит все обдумать и сделать еще одну попытку наладить вашу связь друг с другом.

Как подготовиться к расставанию: 10 экологичных шагов, которые стоит пройти

Подробнее

Хочу ли я, чтобы этот человек был со мной рядом на смертном одре?

Этот вопрос может показаться мрачным и жестоким, но зато он может открыть вам глаза на многие вещи. Порой мы остаемся вместе только потому, что привыкли друг к другу, потому что боимся одиночества, или потому, что это удобно. Но представьте, что вы прожили всю жизнь с человеком, которого больше не любите, только из страха что-либо менять? И при этом упустили возможность обрести настоящее счастье. Задумайтесь, хотите ли вы состариться вместе или вам лучше воспользоваться своим шансом и отправиться на поиски настоящего счастья.

Почему на самом деле я хочу закончить отношения?

Фото: pexels.com/ru-ru/@pixabay

Причин для разрыва может быть множество, и все они разные: измена партнера, эмоциональная измена, несовпадение взглядов, интересов и ценностей, охлаждение отношений, общая усталость, быт, постоянные ссоры и даже разбросанные по всему дому носки. Только вы решаете, насколько эти причины для разрыва для вас важны: кто-то готов простить измену, а другой не готов мириться с грязной посудой. Главное, честно ответить себе на вопрос: в чем истинная причина моего желания закончить эти отношения?

Я испытываю негативные эмоции только сейчас или хочу расстаться по-настоящему?

У каждого из нас может быть плохое настроение: стресс, нервные срывы, депрессия – все это может повлиять на наши отношения с партнером. Однако важно понять: желание расстаться возникло пять минут назад под воздействием ссоры или оно давно назревало и конфликт стал последней каплей? Очень важно не поддаваться сиюминутным порывам и принимать решения на спокойную голову и тщательно все взвесив, чтобы потом о нем не пожалеть. А хлопание дверями и пустая угроза разводом еще никому не помогли наладить отношения.

Как сохранить отношения на расстоянии: 11 советов, которые вам помогут

Подробнее

Пожалею ли я об этом через пять лет?

Фото: pexels.com/ru-ru/@ron-lach

Это достаточно провокационный вопрос, потому что попытки заглянуть в будущее могут окончательно запутать вас. И все же представьте, что вы остались вместе и, наоборот, разошлись. Что произойдет с вами в ближайшие годы? Возможно, через пять лет вы уже будете замужем за другим человеком, а возможно, одиноки. А может быть, вы все еще будете вместе, но при этом оба несчастны. Многие люди больше всего на свете боятся потраченного времени, поэтому представьте себе эти ситуации и сделайте выбор, о котором не будете жалеть.

Я испробовал/а все, чтобы исправить отношения?

После расставания мы часто испытываем чувство вины и начинаем копаться в прошлом: «А все ли от меня зависящее я сделала, чтобы спасти отношения?», «Попробовал ли я все исправить перед тем, как расстаться?» Чтобы не мучить себя сомнениями, лучше сразу ответить себе на вопрос: чувствуете ли вы, что сделали все, что могли? При этом не стоит быть к себе слишком строгими: вы не обязаны предпринимать титанические усилия, чтобы заставить отношения работать. Достаточно того, что в данной конкретной ситуации вы приложили усилия – а принесли ли они результат, уже не так важно.

Этот человек делает меня счастливее или я могут самостоятельно обрести счастье?

Фото: pexels.com/ru-ru/@ron-lach

Это еще один провокационный вопрос, ведь наше счастье находится только в наших руках. Но иногда для того, чтобы наслаждаться жизнью, нам действительно нужно, чтобы рядом находился определенный человек. Честно ответьте себе на вопрос: делает ли он вас счастливой или вы сможете стать намного счастливее своими собственными усилиями?

7 стадий любви: какие этапы проходят наши отношения и в какой момент можно смело признаться в своих чувствах

Подробнее

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

новости, люди, отношения, пары, проблемы, расставание, психология, любовь и семья

Отношения не бывают легкими, особенно когда что-то идет не так.

Не всегда можно понять, это всего лишь очередной кризис или всё-таки пора заканчивать отношения. Разберём основные признаки отношений, подходящих к своему завершению:

1. Разговоров становится все меньше и меньше

По вечерам вы больше не делитесь всем тем, что произошло за день, и не из-за того, что вы устали, а просто потому, что не хочется говорить.

Партнерам больше не хочется ничем делиться, а тишина становится дискомфортной.

Фото: Pixabay

2. Каждодневные скандалы

Да, отношений без ссор не бывает, некоторые пары даже испытывают особенную любовь к скандалам и примирениям, но не всегда это норма.

Если в конфликте мужчина с женщиной проводят большую часть времени, то стоит задумываться, а если ли смысл продолжать эти отношения.

3. Разные пути развития

«Противоположности притягиваются» – это самое большое заблуждение, которое срабатывает только в начале отношений, и то не всегда.

Поначалу вам и может быть интересно общаться с человеком, не похожим на себя, но в дальнейшем это начнет раздражать. У разных людей, как правило, разные взгляды на будущее, и зачем тогда такие отношения?

4. Никакой поддержки

Обычно мужчина и женщина, находящиеся в отношениях, являются самыми близкими друг для друга, но так бывает только в счастливых отношениях.

Если же у кого-то появляется желание посоветоваться с кем-то другим, получить поддержку и помощь в другом месте, то в отношениях явно есть проблемы.

5. Односторонняя инициатива

Взаимоотношения людей подразумевают инициативу от двух людей, если же кто-то из партнеров понимает, что делает намного больше, чем другой, то отношения явно идут куда-то не туда.

На что стоит обратить внимание? Кто первый идет мириться? Кто предлагает поговорить? Кто пытается разнообразить досуг?

6. Нет тактильного контакта

Желание постоянно прикасаться – одно основных признаков любви. Если такого желания больше нет, значит, и сами чувства остывают.

Партнеры перестают обниматься, целоваться, держаться за руки, да и в целом стараются держаться на расстоянии.

7. Манипуляция – обыденное дело

И это единственный способ общения. Мужчине и женщине больше не хочется идти друг другу на уступки, искать компромисс и даже просто попробовать поговорить, а вот манипуляции становятся основным стилем общения. Начинает работать правило «ты мне – тебе».

8. Люди больше не скучают друг по другу

В начале отношений расставание даже на несколько часов вынуждает безумно скучать по человеку.

Очевидно, что со временем разлука воспринимается легче, но если один из партнеров радуется, когда другой уезжает или с удовольствием едет отдыхать один, если общаться с другими людьми намного интереснее и приятнее, то эти отношения себя изжили.

Не легко заканчивать отношения, но ещё сложнее находиться там, где тебе плохо. Не стоит сразу же разрывать отношения, есть много способов наладить общение, но если все попытки уже совершены, то необходимо сделать этот серьезный и не самый простой шаг.

Автор: Сергей Туманов

5 важных правил для тех, кто решил взять паузу в отношениях

Иногда перерыв в отношениях просто необходим. Он помогает понять, как союз влияет на вашу жизнь и есть ли у него будущее. В некоторых случаях после такого опыта пары расстаются окончательно. Однако так происходит не всегда.

Психолог Кристин Дэвин отмечает, что многие отношения возобновляются после перерыва, и всё зависит от условий «отдыха» друг от друга. Если заранее оговорить и соблюдать правила временного расставания, это позволит каждому возлагать одинаковые надежды на этот период.

1. Определите причину

Загляните внутрь себя и постарайтесь понять, зачем вам вообще нужен перерыв. Возможно, у вас появилось ощущение, что из отношений пропала искра. Или в вашей жизни наметились серьёзные изменения, например переезд, и вы не уверены, что у вас с партнёром есть совместное будущее.

На этом этапе важно разобраться, является ли обозначенная проблема причиной для перерыва или для полноценного разрыва. К примеру, кто‑то один в паре хочет завести детей, а кто‑то другой — нет. В таком случае временный разрыв не поможет и есть смысл закончить отношения.

2. Обсудите ситуацию

Перерыв касается двух человек, а значит, и обсуждать его надо вместе. Лучше всего сделать это при личной встрече.

Если вы поддерживаете отношения на расстоянии, свяжитесь по видео и обговорите ситуацию. Это поможет считать язык тела, невербальные сигналы и подлинную реакцию партнёра, которую вы точно не заметите в телефонном разговоре и тем более в переписке.

3. Обозначьте условия

Будьте максимально честны и постарайтесь не оставлять недомолвок. Объясните, почему вы хотите взять перерыв. Решите, будете ли вы общаться в это время, и если да, то как часто. Не забудьте договориться о том, можно ли каждому из вас встречаться с другими людьми, пока отношения на паузе.

Особенно важно обсудить условия, если вы живёте вместе. Если у вас есть совместное имущество или домашнее животное, которое вы завели уже в паре, необходимо разобраться с этими вопросами.

Перерыв вряд ли получится полноценным, если вы постоянно будете думать о том, как там ваша кошка, или о приставке, которую оставили в той квартире. Постарайтесь максимально исключить из своей жизни все вещи, которые вас связывают, чтобы по‑настоящему свободно провести время поодиночке.

4. Избегайте чётких сроков

Многим из нас хотя бы раз говорили в конце собеседования, что перезвонят в течение недели. Чаще всего после таких обещаний мы проводим семь дней в ожидании звонка, который так и не поступает. Стоит подумать об этом и в контексте временного расставания.

Неизвестно, с какими трудностями, мыслями и чувствами вы столкнётесь, проводя время по отдельности. Возможно, вы будете совершенно не готовы вернуться в совместную жизнь к оговорённому ранее сроку. Это может испортить отношения и привести к ненужным конфликтам. Особенно если один уже готов воссоединиться, а другому нужно больше времени на размышления.

Поиск себя и своего места в паре или вне её — слишком серьёзные вопросы, чтобы давать конкретный срок на их решение.

5. Проведите время с пользой

Во время перерыва изучите себя за пределами отношений. Возродите давно заброшенные хобби, пообщайтесь с семьёй и друзьями и даже позвольте себе прочувствовать все прелести холостяцкой жизни.

Спросите себя, зачем вам нужны отношения. Если только для того, чтобы избежать одиночества, то это повод задуматься, действительно ли страх остаться одному — разумная причина оставаться в паре.

Не забудьте осмыслить и свой союз: какие в нём есть проблемы, можно их исправить или нет. Если вы более счастливы без партнёра — скорее всего, отношения изжили себя, и их пора заканчивать.

Читайте также 🧐

Есть ли смысл в отношениях с НАТО

За последние десятилетия НАТО, создававшееся в годы холодной войны, чтобы сдерживать Советский Союз и побежденную Германию и обеспечивать присутствие США в европейских делах, примерило на себя несколько «смыслов существования» (raisons d’etre). Все началось с его зоны ответственности в составе стран-членов, затем пошло расширение и даже глобализация альянса. Глобализация с треском провалилась, что окончательно подтвердил вывод натовских войск из Афганистана, если в этом у кого-то еще оставались сомнения.

Дабы зацепиться в европейской архитектуре безопасности с флером модернизации самого альянса, было решено установить отношения сотрудничества с Россией, вроде как на основах равноправия. Москва пошла на то, чтобы дать такой шанс сугубо западному институту, в котором не нашлось места «большой» России. В альянсе говорили, что не хотели бы граничить с Китаем.

За последние десятилетия НАТО, создававшееся в годы холодной войны, чтобы сдерживать Советский Союз и побежденную Германию и обеспечивать присутствие США в европейских делах, примерило на себя несколько «смыслов существования» (raisons d’etre). Все началось с его зоны ответственности в составе стран-членов, затем пошло расширение и даже глобализация альянса. Глобализация с треском провалилась, что окончательно подтвердил вывод натовских войск из Афганистана, если в этом у кого-то еще оставались сомнения.

Дабы зацепиться в европейской архитектуре безопасности с флером модернизации самого альянса, было решено установить отношения сотрудничества с Россией, вроде как на основах равноправия. Москва пошла на то, чтобы дать такой шанс сугубо западному институту, в котором не нашлось места «большой» России. В альянсе говорили, что не хотели бы граничить с Китаем.

Сейчас же НАТО вовлекается в агрессивную риторику по отношению к Китаю, находясь на противоположном конце Евразии. Что до Совета Россия–НАТО, который просуществовал около 20 лет и мыслился как «всепогодный», то есть на случай наших разногласий и даже кризисов, то эта модель отношений оказалась нежизнеспособной. Сначала под предлогом кавказского кризиса 2008 года, а затем и украинского страны НАТО прерывали диалог, уже не говоря о том, чтобы происходило хоть какое-то сотрудничество. Спрашивается, зачем создавался совет, если он не работает тогда, когда должен был бы работать, чтобы рассмотреть возникшие разногласия и не допустить большой войны в Европе, как это случилось чуть ли не по недоразумению в 1914 году?

Тогда всех подвело отсутствие контакта и двусмысленное поведение, скажем, того же Лондона, питавшего своим молчанием иллюзию Берлина о невступлении Англии в войну на стороне Франции. И все равно англичанам пришлось объявить войну Германии вслед за Парижем 4 августа. Конечно, свою роль сыграла и секретная дипломатия: немцы не знали, что Россия урегулировала свои противоречия с Лондоном в зоне Большой игры на Востоке соглашением 1907 года.

Что теперь? Никакой двусмысленности ни в том, ни в другом случае. Все ясно как день! Но почему-то эта ясность вносится в ситуацию задним числом, как это было с Комиссией Тальявини в рамках ОБСЕ. С Украиной, да, есть диаметрально противоположные оценки, хотя никто не отрицает факт госпереворота в Киеве, как если бы пресловутые революции таковыми не являются. Но государствам свойственно расходиться во мнениях – из этого не надо делать трагедии. Россия действовала открыто в обоих случаях и была готова к диалогу. Диалог как раз был важен, чтобы не поддерживать напряженность на континенте и найти пути разрядки на основе базовых принципов Устава ООН. В ответ Москва получила молчание по существу проблем и враждебную пропаганду, которая наряду с санкционным давлением заменила традиционную войну.

Конечно, хорошо, что альянс не готов воевать за свою версию событий в той же Украине. Но косвенное, вне формального членства в НАТО, «освоение» им украинской территории не меняет сути дела. Москва четко определила свои красные линии по Украине, имея в виду как раз непродвижение военной инфраструктуры НАТО к своим западным границам, скажем, Харькову, как заметил президент Владимир Путин на днях на Валдайском форуме. Тогда в чем разница, если нам приходится иметь дело с ползучей агрессией против нас? И разве мы не ближе к войне в этой даже не мутной воде? Ведь именно сохранение контакта важно, в том числе чтобы Западу не загнать себя в угол, не сделаться жертвой собственной пропаганды или не скатиться к войне, чтобы сохранить лицо. И о каком доверии к НАТО можно говорить после Афганистана?

Линия альянса в европейской политике безопасности на обструкцию по части диалога находит свое выражение и в нежелании говорить с ОДКБ. Что с того, что ее ведущим членом является Россия? Ведь и в НАТО все говорят об «американском лидерстве». Кстати, у наших военных сохраняются с американцами контакты – они никогда не прерывались. В чем тогда смысл драматизации, неких мизансцен со стороны альянса, если США вправе говорить от его имени?

И теперь всегдашнее: «что делать?» Говорить все равно надо. Зачем лукавить? Ведь Москва тоже шла на жертвы: разве своими формальными отношениями с альянсом мы не поддерживали его претензию на легитимность в условиях, когда подобные военно-политические союзы изжили себя и противостоят принципу по-настоящему коллективной безопасности, ее неделимости? Россия готова к разговору в любом формате.

Но пора делать выводы. Надо признать, что нет реальной альтернативы общерегиональным институтам, и попытки их обойти (в чем, признаем, и мы принимали участие, уступая уговорам западных партнеров) обречены на провал. Никаких институциональных паллиатив! Тем более что сейчас альянс нас всех возвращает не столько в холодную войну, сколько в канун Первой мировой, когда война может начаться по недоразумению. Если невозможно системное сотрудничество, то пусть это будут разовый диалог и двусторонние контакты столиц. Но лучше было бы признать, что политика сдерживания России не только бесперспективна, но и опасна в своей утопичности. Какие еще «сверки с реальностью» для этого нужны? Неужели полномасштабный кризис?

Не могут не настораживать воинственные заявления министра обороны ФРГ Аннегрет Крамп-Карренбауэр. Надо полагать, она не советовалась ни со своими военными, ни тем более с американскими, когда решила, что НАТО должно померяться силами с Россией на поле боя. А ее энтузиазм по части применения американского ядерного оружия, которое размещено на территории Германии, говорит только о том, что «ядерный альянс» – это прямое нарушение ДНЯО. Что на это скажут простые немцы и новая коалиция? Думаю, что будущее альянса надо рассматривать и через призму поощрения самим фактом его существования милитаристского мышления в Европе. А это вновь заставляет нас обращаться к печальному опыту 100-летней давности.


Источник: «Независимая газета»

Это исследование 300 000 человек раскрывает первый секрет более долгой и здоровой жизни

Хотите жить дольше? Подружитесь с близкими людьми, потому что исследования показывают, что друзья могут повлиять на ваше здоровье даже больше, чем семья. Австралийское лонгитюдное исследование старения 2005 года показало, что близкие отношения с детьми и другими родственниками очень мало влияют на продолжительность жизни, но люди, у которых больше всего друзей, как правило, переживают тех, у кого меньше всего друзей, на 22 процента.

Более того, клинический обзор почти 150 исследований показал, что у людей с сильными социальными связями шансы на выживание на 50% выше, независимо от возраста, пола, состояния здоровья и причины смерти, чем у людей с более слабыми связями.(Вывод был основан на информации о более чем 300 000 человек, за которыми наблюдали в среднем в течение 7,5 лет.) более опаснее, чем ожирение или отсутствие физических упражнений с точки зрения сокращения продолжительности жизни.

Имейте в виду, что это означает настоящих друзей. Не друзья в Facebook или подписчики в Twitter. Не тот парень в офисе дальше по коридору, с которым ты любишь обмениваться цитатами из Spinal Tap .(Конечно, в этом нет ничего плохого.)

Так что сделай это. Найдите секунду и перечислите своих друзей.

Затем подумайте, будут ли люди, которых вы записали, включать вас в свои списки друзей. Думаешь, ты будешь во всех этих списках? Возможно нет.

На самом деле, только в половине случаев люди, которых вы считаете своими друзьями, считают вас своим другом. (И, конечно же, это также означает, что только примерно в половине случаев вы считаете своим другом того, кто считает вас другом.)

Почему? Есть много возможных причин. Во-первых, ваше определение слова «друг» может отличаться от определения других людей.

И независимо от того, как вы понимаете слово «друг», по словам Робина Данбара, у вас нет времени заводить десятки друзей. Из-за этого Данбар считает, что у нас есть разные уровни или части друзей: один или два действительно лучших друга (например, ваша вторая половинка и, возможно, еще один человек), затем, может быть, 10 человек, с которыми у нас «большая близость» и с которыми мы часто общаемся, а затем всевозможные другие люди, с которыми мы дружим, но которые на самом деле не друзья.В общей сложности число Данбара говорит, что в вашей социальной сфере может быть около 150 человек.

Все, что означает «дружественный» и «друг» — это две большие разницы.

А это означает, что, если Данбар прав, у вас может быть только горстка настоящих друзей. Это означает, что некоторые люди, которых вы считаете близкими друзьями, вообще не видят вас такими.

Так почему же — помимо того, что мы с вами задаемся вопросом, как люди на самом деле относятся к нам — это имеет значение?

Поверхностные, отдаленные и менее чем значимые отношения могут привести к чувству незащищенности и одиночества, что может увеличить риск болезни и смерти так же, как ожирение, алкоголизм и курение.

Это означает, что ключ не в том, чтобы иметь больше друзей. Ключ не в том, чтобы пытаться завести кучу друзей. Ключ в том, чтобы иметь трех или четырех очень, очень хороших друзей, а затем, конечно, много людей, которые не обязательно являются друзьями, но с которыми весело, или которые приводят к взаимовыгодным отношениям или имеют общие интересы.

Вам не нужно быть менее дружелюбным. Вам просто нужно развивать самые важные отношения в вашей жизни.

Как проще всего это сделать?

Подумайте, что вы можете сделать, чтобы сделать самых близких людей счастливее, а затем сделайте это.

Вы заботитесь о своих случайных друзьях, но со случайными друзьями «забота» — это существительное.

Настоящие друзья воспринимают слово «забота» как глагол. Они действуют в соответствии со своими чувствами. Они входят, делают шаг вперед, а иногда и выходят за пределы своей зоны комфорта, чтобы сделать что-то бескорыстное, просто потому, что они могут.

Если вы хотите иметь более близких друзей, сделайте «забота» глаголом. Служба поддержки. Поощрять. Помощь.

А если не знаешь как, спроси, потому что спрашивают настоящие друзья.

Мнения, выраженные здесь Inc.com — собственные обозреватели, а не Inc.com.

Коретте Скотт | Мартин Лютер Кинг-младший, Исследовательский и образовательный институт

В Атланте, чтобы служить помощником пастора Эбенезера после окончания первого года обучения в Бостонском университете, Кинг переписывался с Кореттой Скотт, с которой он начал встречаться весной 1952 года. письмо от Кинга относится к возможной поездке Скотта в Атланту, чтобы встретиться с его родителями, поездке, которую она совершила в августе. Он также подробно комментирует книгу Эдварда Беллами « Оглядываясь назад: 2000-1887 », которую Скотт подарил Кингу. 1 Кинг называет Беллами «социальным пророком» и «социологом» и предлагает размышления об относительных достоинствах и недостатках капитализма, коммунизма и социализма, написав: «В своей экономической теории я гораздо более социалистичен, чем капиталист. ».

Утро пятницы

Дорогая,

К счастью, сегодня я в лучшем настроении. ваше письмо было сладким и освежающим для моего сердца, которое почти охладело к вам. 2 Конечно, за последние дни я убедился, что моя любовь к тебе зиждется на таком прочном фундаменте, что бурные ветры гнева не могут ее разрушить.Любовь такая динамичная сила, не так ли? Это самая необъяснимая и в то же время самая прекрасная сила в жизни. О, как это радостно [ to? ] быть в нем.

Дорогая, я так по тебе скучаю. На самом деле, слишком много для моего же блага. Я никогда не осознавал, что ты был такой интимной частью моей жизни. Моя жизнь без тебя подобна году без весенней поры, которая приходит, чтобы озарить и согреть атмосферу, пропитанную темным холодным ветром зимы. Можете ли вы представить разочарование, с которым столкнулся бы король без трона? Таково было бы мое разочарование, если бы я в своем маленьком королевстве не смог править на троне Коретты.О, извини, моя дорогая. Я не собирался отправляться в такой поэтический и романтический полет. Но как еще мы можем выразить глубокие эмоции жизни, кроме как в поэзии. Разве любовь не невыразима, чтобы быть схваченной холодными расчетливыми головами интеллекта?

Между прочим (чтобы перейти к чему-то более интеллектуальному) я только что закончил Беллами Оглядываясь назад . Это одновременно стимулировало и завораживало. Не может быть никаких сомнений в том, что Беллами обладал проницательностью социального пророка, а также проницательным умом социолога.Я приветствовал книгу, потому что большая часть ее содержания соответствует моим основным идеям. Я полагаю, вы уже знаете, что я гораздо больше социалист в своей экономической теории, чем капиталист. И все же я не настолько против капитализма, чтобы не видеть его относительных достоинств. Она возникла с благородным и высоким мотивом, а именно, с целью заблокировать торговые монополии знати, но, как и большинство человеческих систем, она не стала жертвой того, против чего восставала. Итак, сегодня капитализм изжил себя. Она привела к созданию системы, которая забирает предметы первой необходимости у масс, чтобы дать классам предметы роскоши.Поэтому я думаю, что Беллами прав, видя постепенный упадок капитализма.

Я думаю, вы заметили, что Беллами подчеркнул, что [ изменение? ] был бы скорее эволюционным, чем революционным. Это, как мне кажется, самый разумный и этичный способ социальных изменений. Следует помнить, что это один из пунктов, в котором социализм отличается от коммунизма, первый [ зачеркнуто неразборчиво ] делает упор на эволюцию, а второй на революцию. Коммунист будет настаивать на том, что средства оправдывают цель.Так что, если убийство тысячи человек приведет к хорошему концу, этот поступок этически оправдан. Именно в этом я радикально против коммунизма. Разрушительные средства не могут привести к созидательным целям. Середина не обязательно оправдывает цель, ибо я бы настаивал на том, что цель предсуществует в середине.

Также я весьма категорически против метафизической структуры коммунизма, как и марксизма. Он основан на так называемом диалектическом материализме. 3 Я, будучи идеалистом, а скорее [, чем ?] [ недостающими ] материалистами, поэтому отверг бы Маркса в этом пункте.

Однако есть [ один ?] момент, который я узнал из чтения Маркса и таких книг, как Белламис, и что религия [ может? ] так легко стать орудием среднего класса для угнетения пролетариата. Церковь часто говорила о будущем добре «там», полностью забывая о настоящем зле здесь. Как богослов и человек, глубоко убежденный в том, что путь Христа есть единственный окончательный путь к спасению человека, я постараюсь избежать превращения религии в то, что Маркс называет «опиумом для народа». 4

С отрицательной стороны картины Беллами становится жертвой той же ошибки, которой подвержено большинство писателей утопических обществ, а именно идеализма, не смешанного с реализмом. Другими словами, такие системы непрактичны. Беллами со своим чрезмерным оптимизмом не видит, что человек — грешник, и что ему будут предоставлены лучшие экономические и социальные условия, и он останется грешником, пока не подчинит свою жизнь Милости Божией. В конечном итоге наша проблема [ a? ] богословский.Человек восстал против Бога, и своими гуманистическими усилиями он стремился решить свою проблему самостоятельно, но обнаружил, что пришел к разочарованию.

Опять Беллами не видит [ зачеркнуто неразборчиво ] того, что социальные системы не умирают за одну ночь. Я не думаю, что он дал капитализму достаточно времени, чтобы умереть. Вероятно, капитализм находится на смертном одре, но у социальных систем есть способ развить способность долго и мощно дышать на смертном одре. Помните, что феодализму потребовалось более 500 лет, чтобы покинуть смертное ложе.Капитализм будет в Америке еще немало лет, моя дорогая.

И все же с его основным тезисом я согласен. Наша экономическая система претерпевает радикальные изменения, и, безусловно, эти изменения необходимы. Я, конечно, приветствовал бы грядущий день, когда произойдет национализация промышленности. Давайте продолжать надеяться, работать и молиться о том, чтобы в будущем мы увидели мир без войн, лучшее распределение богатства и братство, не зависящее от расы и цвета кожи. Это Евангелие, которое я буду проповедовать миру.В этот момент я должен миллион раз поблагодарить вас за то, что вы познакомили меня с такой вдохновляющей книгой, вы действительно милы и вдумчивы.

Что касается твоего визита в Атланту, то я бы предпочел не вдаваться в подробности его обсуждения, потому что вижу, что это может разрушить прекрасные отношения. Я вижу, что на тебя гораздо больше влияют другие люди, чем я, так как, может быть, ты предпочел бы провести свой отпуск с ними, поскольку у них есть ответы на все вопросы. Тем не менее [ I? ] по-прежнему приглашаю вас и надеюсь, что вы придете.Мне было очень больно знать, что вы верите, что я приглашу вас в Атланту, а затем буду плохо с вами обращаться, особенно так хорошо, как я был с вами в прошлом. Ну что ж, я думаю, у всех нас есть немного неблагодарного отношения.

Если вы приедете, дайте мне знать, чтобы я мог все организовать. Если вы не хотите приходить, дайте мне знать в ближайшее время, и я уверяю вас, что [ I? ] больше не буду упоминать об этом. Конечно, если ты не приедешь, я буду знать, что ты мне не доверяешь, и я продолжу обдумывать наши ухаживания в этих строках. Я надеюсь [ зачеркнуто неразборчиво ] нам не придется расставаться из-за этой поездки.

Передай привет [ Скотти? ] и другой член банды. 5 Будь милой и помни, что папа все еще любит тебя.

Вечно твой

[ подписано ] «Мартин»

П.С. Надеюсь, вы сможете прочитать мой плохой текст

1. Эдвард Беллами, Оглядываясь назад, 2000–1887 (Нью-Йорк: Современная библиотека, 1951). Роман Беллами, первоначально опубликованный в 1888 году, представляет Бостон 2000 года как часть мира, пережившего моральную и материальную трансформацию.В этом новом обществе капитализм был заменен более социалистической формой производства и распределения, общество стало бесклассовым, и люди осознали свою общую связь и ответственность за всех членов общества.

2. В предыдущем письме Кинг гневно отреагировала, когда Скотт намекнул, что она против пребывания с семьей Кинг во время визита в Атланту (Кинг Скотту, 14 июля 1952 г.).

3. Кинг позже проповедовал проповедь, в которой он развивал эти мысли (Кинг, «Вызов коммунизма христианству», 9 августа 1953 г., стр.146-150 в этом томе).

4. Карл Маркс, «К критике философии права Гегеля: введение» (1844).

5. Кинг может относиться к сестре Скотта Эдит Скотт.

Как избавиться от сожалений (даже когда это трудно)

Если вам интересно, как избавиться от сожалений — и если это стоящая цель — поверьте мне, вы не одиноки. Особенно после года таких потерь и перемен так и хочется оглянуться назад и подумать обо всем, что вы могли бы сделать по-другому.Если ваши сожаления велики (например, вы решили отказаться от стипендии в выпускном классе старшей школы) или связаны с повседневным общением, когда вы сказали что-то недоброе, выяснение того, как извлечь уроки, а затем отпустить сожаление, очень важно. выгодный.

«Есть люди, которые говорят: «Я живу без сожалений», но если мы немного раскроем это, я думаю, мы поймем, что они есть почти у всех», — Нил Роуз, доктор философии. , социальный психолог и профессор маркетинга в Школе менеджмента Келлога Северо-Западного университета, рассказывает SELF.

Сожаление — это негативная эмоция, основанная на контрфактическом мышлении, объясняет доктор Роуз. Контрфактическое мышление, по сути, означает, что мы оглядываемся назад и придумываем воображаемые сценарии, чтобы убедить себя, что все может быть лучше. Если, например, вы хотели бы приложить больше усилий в своих последних отношениях, сожаление может заставить вас думать, что одни только ваши действия могли бы все исправить, или вы можете прийти к дикому выводу, что вы никогда не найдете никого другого. «Наш мозг действительно хорошо прорабатывает или конструирует эти альтернативные миры, в которых мы бы делали разные вещи», — говорит доктор.— объясняет Розе. «И многое из этого действительно основано на наших желаниях, наших желаниях или потребностях. По сути, это отражение того, что мы хотим чего-то добиться».

Несмотря на то, что сожаления являются частью жизни, они могут пережить свою полезность. Почему? Желание достичь чего-то может стать отправной точкой для роста и изменений, но оно также может удерживать нас в цикле негатива и даже отчаяния. Итак, если вы изо всех сил пытаетесь избавиться от сожалений, вы найдете девять небольших вещей, которые вы можете сделать, чтобы создать небольшое пространство между вами и вашими сожалениями внизу.

1. Перечислите уроки, которые вы усвоили, а затем прочитайте их, когда вам понадобится напоминание.

Часто люди, которые говорят: «Я ни о чем не жалею», не находятся в глубоком отрицании (хотя могут быть). Есть шанс, что они смогли использовать любой опыт сожаления, чтобы извлечь уроки из своего поведения, Роберт Аллан, доктор философии, LMFT, тренер по эмоционально-ориентированной терапии и доцент парной и семейной терапии в Университете Колорадо, Денвер. , говорит САМОСТОЯТЕЛЬНО. На самом деле, доктор Роуз говорит, что сожаление является важной частью постановки целей, потому что это момент, когда нужно подумать о том, как вы можете избежать подобного результата в будущем.Итак, если вы тонете в том, что вы могли бы сделать или должны были сказать, рассмотрите вместо этого перечисление того, что вы узнали и как вы изменились. Или, если все, что вы можете видеть, это то, как воняет жизнь прямо сейчас из-за вашей неудачи, вы можете использовать настоящий момент, чтобы извлечь урок. Вместо того, чтобы думать: «Уф, прямо сейчас все было бы иначе», спросите себя, чему вас учит разочарование, злость или сожаление, которые вы испытываете в прямо сейчас в . Вы не можете изменить прошлое, но ваши чувства могут подсказать, что вы можете сделать по-другому в будущем.

2. Переосмыслите свой «лучший сценарий».

«Сожаление сосредоточено на том, что вы могли бы сделать по-другому, — объясняет доктор Роуз. Правда в том, что вы не знаете, что все было бы лучше, если бы вы приняли другое решение. Например, если вы сожалеете о том, что не отложили больше денег, полезно отвлечь себя от мысли, что «все было бы идеально, если бы я придерживался плана сбережений». Конечно, экономия может пригодиться прямо сейчас, но другие факторы могли привести вас к тому же месту.Возможно, даже если это еще не ясно, некоторые аспекты вашей жизни на самом деле сложились лучше, потому что вы потратили немного больше денег. Поэтому вместо того, чтобы создавать сценарий, в котором чрезмерное внимание уделяется позитивному мышлению, доктор Роуз предлагает вам подумать о том, как другой выбор также мог повлиять на вас негативно .

Опасности романтических комедий

Я думал, что все будет наоборот, что мои вкусы станут более утонченными, когда я вырасту. Но признаюсь, чем старше я становлюсь, тем больше глупых фильмов смотрю.Я имею в виду, на днях я просмотрел «Не шутите с Зоханом» Адама Сэндлера с оплатой за просмотр. Это было хорошо? Не совсем. Но это заставило меня несколько раз посмеяться, и на улице было холодно, и, что самое важное в этой экономике, это было всего 3,99 доллара.

Я прикинул, что тут такого? Я читаю и пишу, чтобы зарабатывать на жизнь, и в конце недели мне не особо хочется глубокого интеллектуального содержания. У меня было такое же отношение к этой последней неделе года. Я надеялся отключить свой мозг, отправиться в маленькую хижину где-нибудь в пустыне, почитать популярную фантастику и взять напрокат фильмы для хорошего самочувствия.

Но это было до того, как шотландский университет опубликовал тревожный выпуск новостей, предупреждающий, что романтические комедии «могут навредить вашей личной жизни». Что, они шутят? Моим первым порывом было отмахнуться от этого маленького кусочка, считая его не более чем уловкой, но потом меня осенило, что романтика — это не та часть моей жизни, которую я могу позволить себе подвергать опасности больше, чем уже имею. Этот вопрос определенно заслуживает дальнейшего расследования.

Неудивительно, что британская пресса вцепилась в эту историю.«Романтические комедии Голливуда украли наши сердца?» — спрашивал заголовок в Daily Telegraph. «Слякотные фильмы вредны для влюбленных», — кричала Daily Record. Daily Mail заламывала руки по поводу того, что она назвала «эффектом Ноттинг-Хилла».

Но что такое эффект «Ноттинг-Хилл»? Это как-то связано с Хью Грантом на Керсон-авеню в Голливуде? Нет, если честно, все намного хуже.

По словам нескольких предприимчивых социологов из Университета Хериот-Ватт в Эдинбурге, романтические комедии могут вызвать у поклонников нереалистичные романтические ожидания и, следовательно, привести их к личной неудаче и разочарованию на всю жизнь.

Я позвонил Бьерну Холмсу, ведущему исследователю проекта в университетской Лаборатории семейных и личных отношений, чтобы спросить его, не сильно ли он недооценивает интеллект кинозрителей. — О нет, — ответил он. «Зрители могут видеть, что фильмы — это не реальность. Мы знаем это. Но появляются некоторые свидетельства того, что это все еще оказывает влияние на нашу эмоциональную жизнь».

Холмс не спорит с тем, что современные романтические комедии изобрели сегодняшние диковинные представления о романтической любви.«Такие фантазии существовали с древних времен, — говорит он. Но это часть сути. До недавнего времени брак был скорее вопросом соединения семьи и имущества, чем любви. Романтические мифы, сказал Холмс, возникли в то время, когда люди жаждали личной связи с счастливчиками, с которыми они разделят свою короткую жестокую жизнь.

Однако сегодня, возразил Холмс, когда нам посчастливилось вступить в брак по настоящей любви, нам не нужны все эти напыщенные рассказы о поиске родственных душ.«Мифы изжили себя, — сказал он.

Но вот тут он меня теряет. Холмс сказал, что теперь, когда нам не нужны причудливые истории о встрече с нашей Прекрасной принцессой, нам нужны рассказы о том, как ладить друг с другом. Вы представляете, какой интересный фильм получится? Может быть, тот, в котором Мэтью МакКонахи и Дженнифер Энистон в главных ролях учатся терпеть ритуалы личной гигиены друг друга.

Тем не менее, просмотрев 200 самых кассовых романтических комедий, вышедших на голливудских студиях Большой шестерки в период с 1995 по 2005 год, Холмс и его коллеги обнаружили некоторые интересные общие знаменатели: , как и большинство, и предлагает близость, на развитие которой в реальной жизни обычно уходят годы.Прошлые проступки легко прощаются. (Ты изменил мне с почтальоном? Подумаешь! Я все еще люблю тебя; давай жить долго и счастливо!) И, наконец, старые, более преданные отношения часто изображаются в негативном свете, когда пары ссорятся и злословят. Чаще всего супружеские пары изображаются многострадальными.

Думаю, все это имеет смысл. Но я все еще не уверен, изменится ли мой график проката DVD на оставшуюся часть праздников.Я спросил Холмса, будет ли просмотр фильмов, изображающих случайный, бессмысленный секс, лучше для моей личной жизни, чем романтические комедии, но он не стал кусаться.

В конце концов, однако, Холмс расслабился и молчаливо разрешил мне отключить мозг до конца года, не подвергая дальнейшей опасности мою личную жизнь. Он признался, что ему тоже иногда нравились нелепые романтические комедии.

«Как бы я ни был скептичен, как ученый, — признался он, — я посмотрю эти фильмы и ох…

Черт, если они достаточно хороши для парня, который предупреждает нас о них, они достаточно хороши и для меня. Давайте посмотрим, что на плате за просмотр.

[email protected]

Значение семьи в жизни пожилых людей

Значение семьи в жизни пожилых людей поистине неизмеримо. Мало того, что семья обеспечивает постоянную социальную сеть, доказательства заставили нас поверить в то, что отношения пожилого человека со своей семьей напрямую влияют на их общее качество жизни.Было показано, что пожилые люди, поддерживающие тесные связи со своей семьей, даже переживают тех, кто сообщает о менее благоприятных отношениях. Если потенциал для более долгой жизни не заставляет вас хотеть общаться со своими близкими, вот еще несколько причин, по которым вам следует приложить усилия, чтобы сделать семью приоритетом.

Изменения в социальных сетях

С течением времени ваши социальные сети могут измениться. Семья часто является единственной связью, которая остается постоянной. Как говорится, «вы можете изменить своих друзей, но вы не можете изменить свою семью.По этой причине родственники часто становятся для вас самыми близкими. Они обеспечивают стабильный источник связи.

Связь между семьей и здоровьем

По мере того, как американцы стареют, становится все более очевидным, насколько на самом деле важна семья. Когда дело доходит до поддержания высокого качества жизни, поддержание связи с друзьями и семьей было главной заботой около 30% опрошенных в рамках исследования старения в США. Хотите верьте, хотите нет, но для большинства опрошенных отношения были важнее финансовых ресурсов.

Но значение семьи гораздо глубже, чем предпочтения старшего. Существует сильная корреляция между здоровьем и крепостью семейных отношений. Преимущества, связанные с пожилыми людьми, сообщающими о более прочных связях со своими семьями, включают следующее:

Увеличенный срок службы. Пожилые люди, которые больше общаются с членами семьи, с большей вероятностью проживут дольше, чем те, кто остается изолированным. Это справедливо даже для тех, кто переживает поздние стадии деменции.Хотя вы, возможно, и не в состоянии сказать, присутствие семьи продлевает их жизнь, а также улучшает качество оставшихся лет.

Более сильная иммунная система. Социальные пожилые люди часто имеют более сильную иммунную систему. Это особенно важно для их возрастной группы, потому что у пожилых людей иммунная система обычно слабее, чем у молодых.

Улучшение психического здоровья. Сообщается, что пожилые люди, которые близки к своим семьям, также имеют лучшее психическое здоровье, чем те, кто не является таковым.Взаимодействие с их семьей и напоминание о том, что о них заботятся, уменьшают чувство депрессии.

Здоровье мозга. Пожилые люди, которые более социально вовлечены, как правило, имеют более высокий уровень когнитивных функций. У тех, кто сообщил, что они счастливы и вовлечены в социальную деятельность, с большей вероятностью улучшились память и навыки мышления. У тех, кто указывал на обратное, наблюдалось снижение когнитивных способностей.

Поддержка семьи

Семейная динамика обычно меняется на протяжении всей жизни.Это означает, что оказываемая и получаемая поддержка постоянно развивается. Одно из самых радикальных изменений происходит между родителями и их детьми. Родители заботятся о детях, когда они были маленькими, а теперь роли поменялись, и о них нужно заботиться.

Финансовая поддержка часто требуется пожилому человеку с ухудшающимся здоровьем. Предоставление поддержки денежными средствами может облегчить часть стресса, который испытывает пожилой человек. Стресс подпитывает болезнь, ослабляя иммунитет.Это может иметь большое значение для здоровья пожилых людей, потому что их иммунная система уже находится в хрупком состоянии.

Хотя это полезно, если вы можете предоставить финансовые ресурсы, эмоциональная поддержка — это еще одна форма поддержки, которая творит чудеса со здоровьем стареющего близкого человека. Наличие кого-то, с кем можно поговорить о своей жизни, положительно влияет на их удовлетворенность.

Другая поддержка может исходить от выполнения простых задач, таких как помощь по дому и выполнение поручений.

Сила дружбы

Несмотря на то, что семья важна для вашего здоровья, мы понимаем, что не у каждого пожилого человека есть семья, которая может играть активную роль в его жизни.Исследования показали, что крепкие отношения в целом полезны для здоровья пожилых людей. Пожилые люди могут пожинать плоды для здоровья, укрепляя отношения с другими людьми, которые уже есть в вашей жизни, или заводя новых друзей.

Заводить новых друзей может быть сложно на любом этапе жизни, но это может быть особенно сложно для пожилых людей. В детстве у вас была возможность встречаться с друзьями в школе, а когда вы росли, вы встречали их на работе. Если вы на пенсии, возможно, вокруг вас не так много людей.Но завести новых друзей все же возможно, просто для этого требуется немного дополнительной работы.

Прежде чем отправиться туда, вы должны забыть о том, что у всех остальных есть друзья. Даже если они это сделают, всегда есть место для большего. Люди часто стремятся расширить свой круг друзей так же, как и вы. С учетом сказанного, вот несколько советов и приемов, которые помогут вам выйти из дома и познакомиться с новыми людьми.

Устроиться на неполный рабочий день. Если вы вышли на пенсию, получение работы, на которой вы работаете несколько часов в неделю, может привести к знакомству с новыми людьми.Общение с новыми людьми дает вам больше шансов завести новых друзей.

Запишитесь на урок, изучив то, что вас всегда интересовало. Растопите лед, попросив совета у своего более опытного одноклассника.

Запишитесь в спортзал. Это двойная победа, потому что вы можете встречаться с людьми и заниматься спортом одновременно.

Найдите дело, которым вы увлечены, и станьте волонтером. Волонтерствуя в том, что вам небезразлично, вы можете встретить других людей, которым небезразличны те же дела, что и вам – у вас уже есть что-то общее!

Укрепление отношений

Современные технологии

Благодаря постоянному развитию технологий оставаться на связи с друзьями и семьей стало проще, чем когда-либо.Вот несколько способов, с помощью которых пожилые люди и их семьи могут оставаться на связи с помощью технологий.

Обмен текстовыми сообщениями. Отправка текстовых сообщений — отличный способ для бабушек и дедушек и их внуков оставаться на связи. Эта форма общения занимает секунды и позволяет вам быстро обменяться фотографиями или сообщить своей семье, что вы думаете о них.

Электронная почта. Электронная почта — это еще один способ, с помощью которого пожилые люди могут поддерживать отношения с близкими. Электронная почта позволяет отправлять более длинные сообщения, которые было бы нереально отправить в виде текстового сообщения.Если вы хотите обменяться фотографиями или поделиться подробной семейной информацией, электронная почта будет лучшим выходом!

Платформы социальных сетей. Социальные сети — один из лучших способов оставаться на связи. Точнее, Фейсбук. Facebook упрощает общение с близкими. Вы можете обмениваться фотографиями и сообщениями со всеми сразу или с отдельными участниками. Это отличный способ управлять своими отношениями со всеми важными людьми в вашей жизни. Вы можете увидеть, чем занимаются все, прокручивая ленту.

Скайп. Этот вариант отлично подходит для недорогих/бесплатных международных звонков. Вы также можете совершать видеозвонки.

Существует множество других способов связи с близкими с помощью технологий, и они постоянно становятся все более доступными.

Традиционные методы

Хотя технологии упростили общение семей, традиционные методы по-прежнему важны.

Личные визиты. Личные визиты являются наиболее значимыми. Если вы можете навестить друзей и семью, сделайте это.

Письма. Написанное от руки письмо будет иметь большое значение для пожилого человека и любимого человека. Это то, что вы можете сохранить.

Телефонные звонки. Хотя текстовые сообщения приятны, пожилые люди будут рады звонку от вас время от времени.

Заключение

Существует так много способов, с помощью которых пожилые люди могут поддерживать здоровые отношения со своими друзьями и семьей.Многие из них настолько просты в исполнении, что каждый участник может изменить мир к лучшему. Постарайтесь укрепить свои отношения с семьей – от этого зависит их здоровье!


«Важность семьи в жизни пожилых людей», Эшли ЛеВайн, автор блога Amada.

Источники:

  • Eldercare.gov
  • Близкие друзья и любовные отношения укрепляют мозг
  • Связь с обществом и семьей – не деньги – важнее всего для качества жизни пожилых людей
  • Польза для здоровья от общения

определение слова outlived в The Free Dictionary

Один факт, который он обнаружил с тех пор, как эти вопросы заняли его ум, заключался в том, что он был совершенно неправ, полагая по воспоминаниям круга своей юности в колледже, что религия отжила свой век и что теперь она практически не существует. -существующий.Его удовольствие от музыки, хотя оно и не сводилось к тому экстатическому наслаждению, которое одно только могло сочувствовать ее собственному, было оценено по сравнению с ужасной бесчувственностью других; и она была достаточно благоразумна, чтобы допустить, что мужчина тридцати пяти лет вполне мог бы пережить всю остроту чувств и всякую утонченную силу наслаждения. благодаря чему она всегда сохраняла свою молодость, пережила в свое время стольких старых парров и кормила свое здоровье их разлагающимся жиром.И, в довершение всего их низменной неблагодарности и дьявольского варварства, моя бабушка, которая была уже очень стара, пережила моего старого хозяина и всех его детей, увидев начало и конец всех их, и ее нынешние хозяева обнаружили, что она была малоценна, ее тело уже было измучено старческими муками, и полная беспомощность быстро подкрадывалась к ее когда-то активным конечностям, они увезли ее в лес, построили ей маленькую хижину, соорудили маленькую глинобитную трубу и затем удостоил ее привилегии содержать себя там в совершенном одиночестве; тем самым фактически обрекая ее на смерть! Нет, парень, либо вы все с ума сошли, либо я пережил свой.

Его взгляды на человеческую природу были взглядами Диогена, смягченными Рошфуко; его личные привычки были неряшливы в последней степени; и больше всего он хвастался, что пережил все человеческие предрассудки.

Сторона Вэнстона сердечным интересом к трем сыновьям своего соседа — интересом, который принес пользу этим сыновьям тем более важно, видя, что одним из предубеждений, которые пережил их отец, было предубеждение в пользу его собственных детей.

Милли Одхиамбо, член парламента Суба-Норт, выступила с критикой в ​​адрес дисциплинарного комитета ODM, заявив, что он «изжил себя.«Сводка: Катманду [Непал], 21 мая (ANI): премьер-министр Непала К.П. Шарма Оли заявил, что полевой офис посольства Индии в Биратнагаре скоро будет закрыт, поскольку он изжил себя. Сводка: офис, который был открыт выдавать пропуска для транспортных средств, курсирующих по индийским дорогам, «изжила свою цель». «.

Брак как порочный институт

Наше общество ожидает, что все мы поженимся. Все мы, за редким исключением, так и поступаем. Выйти замуж — дело довольно сложное. Он включает в себя овладение некоторыми сложными играми суеты и ухаживания, ритуалами и церемониями, отмечающими акт бракосочетания, и, наконец, трудными требованиями семейной жизни с мужем или женой. Это чрезвычайно сложная деятельность, гораздо более сложная, чем поиск работы, и тем не менее, хотя многие решительно остаются безработными, лишь немногие остаются незамужними.

Все это не было бы особенно примечательно, если бы не было вопроса о преимуществах, радостях и наградах супружеской жизни, но большинство американцев, даже молодые американцы, знают или слышали, что брак — опасное дело. Конечно, несмотря на все увеличение числа разводов, все еще существуют молодые успешные браки, союзы, заключенные молодыми мужчинами и женщинами, достаточно умными или удачливыми, чтобы найти себе пару, которую они хотят, которые знают, что они хотят детей и как их любить, когда они приходят, или кто находит искусное сочетание между отдачей и получением.Нас здесь интересуют не эти браки, и это не тенденция в Америке сегодня. Мы обеспокоены растущим числом других, которые со смешанными намерениями и различными иллюзиями нащупывают или бросаются в семейную катастрофу. Они торжественно и искренне говорят о том, что работают над тем, чтобы их брак был успешным, но прекрасно осознают бесчисленное количество неудачных браков, которые они видели. Но особенно молодые люди, похоже, не в состоянии связать впечатляющую статистику разводов с вероятностью распада их собственного брака.И они бросаются в него во все возрастающем количестве, не имея ясного представления о той реальности, которая лежит в основе мифа.

Родители, учителя и заинтересованные взрослые выступают против преждевременных браков. Но они редко говорят правду о браке, как это действительно бывает в современной Америке среднего класса. Правда, как я понимаю, состоит в том, что современный брак — жалкое учреждение. Это означает конец добровольной привязанности, любви, дарованной и полученной с радостью. Красивые романы превращаются в унылые браки, и в конечном итоге отношения становятся сковывающими, разъедающими, раздражающими и разрушительными.Красивая любовная интрига становится горьким контрактом.

Основная причина такого печального положения дел заключается в том, что брак не был предназначен для того, чтобы нести бремя, которое теперь возлагает на него городской средний класс Америки. Это институт, который развивался на протяжении столетий для удовлетворения некоторых очень специфических функциональных потребностей неиндустриального общества. Романтическая любовь считалась трагической или просто неуместной. Сегодня это щекотливая прелюдия к домашней трагедии или, может быть, чаще, к бытовым гротескным явлениям, которые только патетичны.

Брак не был задуман как механизм обеспечения дружбы, эротического опыта, романтической любви, самореализации, непрерывной психотерапии или отдыха. Западноевропейская семья не была предназначена для того, чтобы всю жизнь нести груз крайне эмоциональных романтических отношений. Учитывая его нынешнюю структуру, он просто должен потерпеть неудачу, когда его об этом попросят. Сама идея безотзывного контракта, обязывающего заинтересованные стороны на всю жизнь полных романтических усилий, совершенно абсурдна.

Другие факторы, влияющие на нашу эру, имеют тенденцию перегружать брак ожиданиями, которые он не может оправдать.Промышленно развитая, урбанизированная Америка — это общество, утратившее чувство общности. Наши связи с нашим обществом, с шумными толпами, составляющими этот ослепительный калейдоскоп современной Америки, столь же формальны и поверхностны, сколь и многочисленны. Мы все ищем сообщества, и все же мы знаем, что поиски тщетны. Отрезанный от поддержки и удовлетворения, исходящих от сообщества, сбитый с толку и пытливый молодой американец мало что может сделать, кроме как сделать все свои ставки на создание сообщества в микрокосме, на свой собственный брак.

Итак, идеал, которого мы изо всех сил пытаемся достичь в наших любовных отношениях, — это полная откровенность, абсолютная честность. Там все фальшиво, но в романтической семье не должно быть ни нечестных игр, ни лицемерия, ни недоразумений. Здесь мы имеем болезненный парадокс, поскольку я утверждаю, что полное разоблачение, вероятно, всегда взаимно разрушительно в долгосрочной перспективе. То, что начинается как нежное сближение, чтобы разделить всю свою личность, превращается излишним единством в нападение и контратаку, сомнение, разочарование и амбивалентность.В тот момент, когда когда-то возлюбленный замечает проблеск собственной ненависти, что-то ценное и хрупкое разбивается. И скоро закончится еще один смелый брак.

Цели брака радикально изменились, но мы отчаянно цепляемся за устаревшие структуры прошлого. Взрослые американцы ведут себя так, как будто чем очевиднее противоречие между старым и новым, тем сентиментальнее и иррациональнее должны быть их советы молодым людям, которые идут на постоянную работу или помолвлены. Наши школы, как средние, так и колледжи, преподают сентиментальную чепуху на курсах по вопросам брака и семьи.Тексты делают большую часть позиции твердой объективности, которая не является ни объективной, ни твердой. Основная структура западного брака никогда не подвергается сомнению, альтернативы не предлагаются и не обсуждаются. Вместо этого будущим молодым невесте и жениху дают советы по ведению домашнего хозяйства и просят усердно работать над тем, чтобы их брак был успешным. Глава о сексе с уродливыми диаграммами мужских и женских гениталий, вероятно, втиснута между главами о бюджетах и ​​страховании жизни. Послание состоит в том, что если ваш брак рухнул, вы были взвешены на внутренних весах и признаны несостоятельными.Возможно, вы не освоили пятую позицию для полового акта, или, может быть, вы купили дешевый срок жизни, а не предпочтительный полис с защитой дохода и пенсионными пособиями. Если преподавать честно, эти курсы предупредят подростков и молодых людей о реалиях супружеской жизни в Соединенных Штатах и ​​попытаются посоветовать им, как выжить в браке, если они будут настаивать на этом рискованном предприятии.

Но подростки и молодые люди настаивают на этом с каждым годом во все большем и большем количестве.И одна из причин, по которой они женятся с такой поразительной уверенностью, заключается в том, что они оказываются погруженными в культуру, которая озабочена сексом и шизофренична. Реклама, развлечения и мода созданы для того, чтобы создавать, а затем использовать сексуальное напряжение. Сексуально возбужденные в раннем возрасте и просящие отложить брак до тех пор, пока они не станут взрослыми, у них нет другого выхода, кроме как заполнить прошедшие годы ритуалами ухаживания и играми, которые должны быть сексуальными, но бесполыми.Ожидается, что свидания приведут к стабильным отношениям, и это будет началом конца. Игра знакомств зависит от важного обмена. Мужчина хочет сексуальной близости, а женщина хочет социальных обязательств. Игра включает в себя обмен секса на безопасность среди сладких и пьянящих волнений романтической запутанности. Как только игра достигает стабильной стадии, брак практически неизбежен. Подросток оказывается загнанным в угол, и единственный способ узаконить свою сексуальную игру и смягчить чувство вины — это спланировать брак.

Еще одной причиной всплеска молодых браков является настоящий культурный разрыв между подростками и взрослыми в нашем обществе. Это недавнее явление. В моем поколении не было подростковой культуры. Подростки хотели как можно скорее стать взрослыми. Подростковые годы были временем нетерпеливого ожидания, когда мальчики-подростки пытались одеваться и вести себя как маленькие мужчины. Подростки пели песни взрослых («К югу от границы», «Музыка ходит по кругу», «Майрзы Доатс» — заметьте, я ничего не говорил о качестве музыки), смотрели их фильмы, слушали их радиоприемники и уверенно ждали, пока их впустят.У нас не было денег, поэтому не было и подросткового рынка. Тогда ничего не оставалось делать, как покончить с этим. Граница была резкой, и вы пересекли ее, когда устроились на свою первую серьезную работу, когда вы сдали тест на трудоустройство.

Сейчас существует вполне определенная подростковая культура, которая во многом враждебна унылой культуре мира взрослых. В своей самой крайней форме он заимствует у битников и выворачивает наизнанку систему ценностей среднего класса. Модный подросток с Макдугал-стрит или Телеграф-авеню может купить костюм и пойти на шоу уродов.Весело быть индейцем, шутником, битником или веселым трубадуром. Он может побить камнями. Это конкретное путешествие приводит к мгновенному мистицизму.

Даже в менее экстремальных формах подростковая культура уравновешивается миром ответственности взрослых. Недавно я попросил целую комнату восемнадцатилетних рассказать мне, что такое взрослый. Их обдуманный ответ после многочасового обсуждения заключался в том, что взрослый — это тот, кто больше не играет, кто больше не игривый. Боб Дилан взрослый? Нет никогда! Конечно, они не хотели оставаться ни детьми, ни подростками, ни подростками; но они хотели оставаться молодыми, игривыми, свободными от квадратов и без ответственности.Подросток хочет быть достаточно взрослым, чтобы водить машину, пить, трахаться и путешествовать. Он не хочет, чтобы его подтолкнули к квадратной зрелости. Он хочет тащить мейн, быть бродягой для серфинга, лыжным бродягой или мечтать быть бродягой. Он не хочет ни ехать во Вьетнам, ни в IBM, ни покупать двухуровневый дом в Knotty Pines Estates.

Этот уход от ответственности вполне предсказуемо вызывает трения между подростком и его родителями. Столкновение культур, скорее всего, вытолкнет подростка из дома, убедит его покинуть мертвый мир родителей и начать действовать самостоятельно.И здесь мы обнаруживаем центральный парадокс молодых браков. Ибо единственный способ, которым молодой человек может убежать от своих родителей, — это взять на себя многие из обязанностей, которые он так поносит в образе жизни своих родителей. Ему нужна работа и квартира. И ему нужна какая-то эмоциональная замена, какое-то средство заполнить эмоциональный вакуум, который образовался после ухода из дома. И поэтому он идет стабильно и рано или поздно женится на девушке с такими же наклонностями.

Когда он делает это, он пересекает разделительную линию между культурами.Хотя он редко осознает это в то время, он сделал первый шаг к взрослой жизни. В нашем обществе нет общепринятого «обряда посвящения». В Африке подросток масаи проходит испытание львом. Он становится взрослым, когда впервые убивает льва копьем. Наши подростки проходят тест на домашнюю жизнь. Когда они женятся, им приходится так или иначе примиряться с системой. Некоторые смельчаки продолжают с ним бороться. Но большинство просто капитулируют.

Крутой подросток, окончивший среднюю школу или поступивший в колледж, скептически относится практически ко всем институциональным секторам своего общества.Он знает, что правительство коррумпировано, военные бесчеловечны, корпорации хищны, а школы нечестны. Но единственная область, которая кажется свободной от его цинизма, — это романтическая любовь и брак. Когда я говорю с подростками о браке, их прохладный скептицизм превращается в сентиментальные мечты прямо из Ladies’ Home Journal или с нелицеприятных страниц Reader’s Digest . Все они произносят одни и те же пустые банальности о том, как обрести счастье, делясь, и личное удовлетворение, отдавая (каждый должен отдать 51 процент).Все они слышали о разводе, и большинство из них так или иначе были затронуты им. Тем не менее, они настаивают на том, что их брак будет другим.

Итак, цепляясь за свои иллюзии, молодые девушки с восторженными криками радости ведут своих неуклюжих задумчивых мальчиков через порталы церкви в страну Мустангов, Квартиры 24, Мэйси, Сирс и вездесущего драйв-ина. Они стали членами с хорошей репутацией во взрослом мире.

Конец большинства этих сентиментальных браков вполне предсказуем.В большинстве случаев они прогрессируют до различных стадий супружеской скуки, в зависимости от способности пары приспособиться к реальности; наиболее распространенными являются (1) тусклое противостояние, (2) ожесточенные дела, которые ведутся из-за детей, церкви или соседей, или (3) разлука и развод, за которыми следует еще один поиск нужного человека.

Уровень разводов растет во всех западных странах. Во многих странах ставки растут даже быстрее, чем в США. В 1910 году уровень разводов в Соединенных Штатах составлял 87 на 1000 браков. В 1965 году во многих частях страны этот показатель возрос до 300 на 1000 браков.В настоящее время около 40 процентов всех невест находятся в возрасте от пятнадцати до восемнадцати лет; половина этих браков распадается в течение пяти лет. По мере того, как наше население становится моложе, а возраст вступления в брак продолжает снижаться, уровень разводов значительно возрастет.

Что нам делать, что нам делать с этим жалким и разочаровывающим учреждением? Что касается непосредственного поколения, ответ, вероятно, таков: немного. Даже будучи подвергнуты огромным нагрузкам, которые я описал, привычки, обычаи, традиции и табу, составляющие наш цикл ухаживания и брака, необычайно устойчивы к изменениям.Кое-где творческие и смелые люди могут найти и находят свое собственное уникальное решение проблемы брака. Большинство из нас просто страдает, не понимая, и слепо мечется, пытаясь уменьшить острую боль испорченного романа. Со временем все эти индивидуальные действия проявятся как тенденция от старого к новому, и большая часть вялых умеренных людей постепенно примет эту тенденцию как часть социальной эволюции. Ясно, что в Америке среднего класса наблюдается тенденция к более романтичному ухаживанию и браку, более ранним добрачным половым связям, более ранним первым бракам, большему количеству внебрачных связей, более ранним первым разводам, более частым разводам и повторным бракам.Тенденция отходит от стабильных моногамных отношений на протяжении всей жизни к той или иной форме полигамных отношений между мужчиной и женщиной. Возможно, нам следует определить это как серийную или последовательную полигамию просто потому, что значительное число американцев будет иметь более одного мужа или более одной жены. Установки и законы, делающие многократные браки (конечно, последовательно) трудными для романтичных и сентиментальных среди нас, являются архаичными препятствиями, которые можно научиться обходить с помощью усталых судей и ловких адвокатов.

Абсурдность большей части этого заключается в том, что мы притворяемся, что краткосрочные браки должны заключаться на всю жизнь. Почему бы не разрешить гибкий контракт, возможно, на один, два или более лет с возможностью продления периода? Если пара разочаруется в совместной жизни, они не будут чувствовать себя в ловушке на всю жизнь. Им не нужно было бы ожидать, а затем пройти через разрушительные муки развода. Им не пришлось бы носить на себе клеймо неудачи в браке, подобное клейму Каина на лбу.Вместо объявления войны они могли просто позволить своему контракту истечь, и, оставаясь дружелюбными, продолжать свои романтические поиски. Сексуализированный романтизм теперь настолько фундаментален для американской жизни — и должен стать еще более важным, — что браку просто придется так или иначе приспосабливаться к нему. Для значительной части из нас это уже произошло.

Что можно сказать о детях в обществе, которое неумолимо движется к последовательным многоженствам? При нынешних договоренностях, в которых браки якобы заключаются на всю жизнь, а затем расторгаются в результате лицемерных сговоров или грязных судебных баталий, дети действительно страдают.Брак и развод превращают влюбленных во врагов, и ребенку остается пробираться через эмоциональные обломки жизни своих родителей. Финансовая поддержка детей, простое существование; на самом деле не является проблемой в таком богатом обществе, как наше. Терпимая эмоциональная поддержка детей любящими, здоровыми и дружелюбными взрослыми является серьезной проблемой в Америке и крайне актуальной проблемой во многих семьях, где развод немыслим. Если бы горькой и ядовитой развязки развода можно было бы избежать, откровенно приняв краткосрочные браки, от этого выиграли бы и взрослые, и дети.Каждый раз, когда мужья и жены, бывшие мужья и бывшие жены относятся друг к другу порядочно, великодушно и уважительно, их дети выиграют.

Самые смелые и критически настроенные из наших подростков и юношеских взрослых все равно спросят: Но если институт такой плохой, зачем вообще жениться? С этим сложно справиться. Социальное давление, подталкивающее любую пару, живущую вместе, к браку, трудно игнорировать даже самому решительному бунтарю. Это можно сделать, и многих следует поощрять к проведению собственных творческих экспериментов по совместной жизни в полностью добровольных отношениях.Если требования общества подчиняться кажутся непреодолимыми, пара должна знать, что простое определение другими как состоящих в браке вызовет у них поведение, подобное женатому, а это именно то, чего они хотят избежать. Как выйти замуж и при этом жить как нежные любовники или, по крайней мере, как дружелюбные соседи по комнате? Откровенно говоря, я не знаю ответа на этот вопрос.

Фред и Мэйбл: Учебник

Супружеская любовь, которую мы назвали супружеской любовью, находит выражение во многих повседневных переживаниях.Ничто из этого не является более эффективным объединяющим фактором, чем регулярный, удовлетворяющий половой акт. . . . Регулярное снятие напряжения при половом акте приносит исключительное удовлетворение в чисто физическом смысле и, кроме того, служит выражением полноты отношений в целом. . . .

Возьмем действительно приятный день из жизни Фреда и Мэйбл, которые были женаты достаточно долго, чтобы достичь удовлетворительной сексуальной адаптации. Фред возвращается домой после напряженного рабочего дня на заводе, занятого своими делами.Он рассказывает Мэйбл о том, какой ворчливый босс, какой зеленый его новый помощник. . . с какой забавной уткой он разговаривал по дороге домой в автобусе. Этот разговор занимает большую часть обеденного часа; это оставляет Фреда расслабленным после того, как он рассказал о своем дневном опыте, и дает Мэйбл ощущение, что она была частью дня Фреда.

Мэйбл тоже есть о чем рассказать. Она хочет поделиться выдержками из письма, которое она только что получила от своих родителей. Ей не терпится обсудить с Фредом, что они будут делать с ее матерью, когда ее отец уйдет (в этом последнем письме рассказывается об еще одном сердечном приступе, и и Фред, и Мэйбл знают, что в один прекрасный день их будет слишком много)….Мейбл чувствует, что Фред вернулся к ней, что бы ни случилось, и чувствует внезапный прилив любви… прямо там, пока они доедают десерт….

После ужина они вместе моют посуду.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.