Кризис одного года в отношениях: Как пережить кризис в отношениях

Содержание

Кризис первого года отношений в паре — Отношения

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.


«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Источник: www.adme.ru

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу.


перь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:


  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.

  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети.


пруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:


  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Источник: samopoznanie.ru

Кризис отношений через 2 года, год и даже месяц: какой он бывает?

Прежде чем искать ответ на вопрос, как побороть кризис в отношениях, поговорим о том, какие бывают типы проблемных ситуаций и что по поводу них говорят специалисты:


  • Легкий кризис, который внезапно наступает, но также легко преодолевается. Повторение ситуации бывает редко, так как любящие партнеры быстро решают проблему;
  • кризис средней тяжести, который может длиться около двух-трех месяцев. В большинстве случаев подобный конфликт протекает непримечательно и в скрытой форме;
  • тяжелый кризис длиться около полугода, при этом с каждым днем ситуация накаляется все больше. В исключительных ситуациях любовь вовсе пропадает, а на ее место приходит отвращение и ненависть.

Кризис отношений, которым 2 года чаще тяжелый, но преодолев его, пара может быть уверена в том, что союз просуществует ни один десяток лет. Переломным считается первый, второй и пятый год любви.

Как преодолеть кризис в отношениях?

Главный вопрос данной статьи можно сформулировать так: кризис в отношениях – что делать? Как его побороть? Первым делом стоит понять, что подобное положение дел – это важная ступень развития и улучшения отношений. Как говорили классики «если нет ссор, то скоро все закончится».

И так, поговорим о том, как советуют поступать в кризисной ситуации психологи:

  • Признайте наличие проблем, не убегайте от них и не молчите о наболевшем: 80% влюбленных пар расстаются в первый год отношений именно из-за того, что не захотели говорить друг с другом и решать проблему;

  • определите для себя цели – прерывать отношения и оставаться друзьями или решать проблемы и сохранять союз. Если вы точно понимаете, чего хотите, то и решение найдется;
  • проведите совместную работу над ошибками вместе с партнером. Для этого без эмоций и взаимных обвинений поговорите о случившемся и попытайтесь найти компромисс. Да, сохранять спокойствие в такие моменты сложно, но необходимо для достижения результата;
  • поймите, что каждый переживает кризис по-своему. Например, мужчинам свойственно замыкаться и молчать, а вот девушки чаще всего стараются анализировать малейшие нюансы, придавать деталям огромное значение и проявлять максимум эмоций. Если ваш партнер не реагирует на проблемы в отношениях так бурно, как вы, это не значит, что ему все равно.

Когда вы обсуждаете проблему, дайте каждому высказаться по очереди. Просто слушайте внимательно своего любимого человека, потом задавайте вопросы, а уже после этого описывайте свою точку зрения. И главное – избегайте накала страстей и эмоций.

Кризис в отношениях – что делать? Подведем итоги

Кризис в отношениях, которым 2 года или даже месяц можно преодолеть. Об этом вам скажет любая опытная пара, прожившая вместе не один год. Если вы любите друг друга и хотите быть вместе, то никакая преграда не станет на пути. Ведь тогда эгоизм, гордость и принципы уходят на второй план. Научившись слушать, быть внимательным и идти на компромиссы, вы станете одним целым, а значит, кризисы – это лишь небольшой шторм в море вашей любви.

Источник: umelitsa.ru

первого года семейной жизни. Как пережить кризис в отношениях Кризис в отношениях 1 год что делать

К сожалению, идеальные отношения между мужчиной и женщиной встречаются крайне редко. Кризис в отношениях – обычное явление в жизни пар, он приходит ко всем, рано или поздно. Как пережить кризис в отношениях, сохранить чувства и уважение друг к другу? Этим вопросам мы посвятили данный материал.

Кризисы в отношениях по годам

Многие психологи склонны считать эту проблему периодической. Согласно данным многочисленных исследований, случаются кризисы отношений до брака и в браке, однако возникают они обычно в первую, третью, седьмую и пятнадцатую годовщины общения между мужчиной и женщиной.

  1. Кризис отношений 3 месяца . Это, скорее, «первые звоночки» будущих серьезных проблем. Срок этот обычно завершает «конфетно-букетную» модель отношений, и приходит пора определиться, все ли у вас серьезно. Романтика, совместный досуг и общие интересы – вот три фактора, помогающих преодолеть кризис на этом сроке любовных отношений.
  2. Кризис в отношениях 1 год . Его появление можно объяснить отнюдь не плохой совместимостью двоих, а их неумением гармонично «строить» свои отношения. Эмоции становятся менее яркими, на смену легкомысленной влюбленности должны прийти уважение и настоящая любовь, а часто приходит разочарование… Чтобы кризис первого года отношений не спровоцировал разрыв, нужно научиться слушать и слышать партнера, идти на компромиссы, уважать чужое мнение и личное пространство, разговаривать о проблемах и распределять обязанности, мирно решать .
  3. Кризис 3 лет в отношениях . В нем обычно повинна банальная «бытовуха». Понятное дело, огонь страсти, который согревал вас в начале пути, уже не столь ярок, однако романтику в отношениях можно «разжигать», для этого есть много способов: романтические ужины, совместные прогулки под луной, новшества в интимной сфере, смена обстановки, новые совместные увлечения (латинские танцы, например).

Кризис в отношениях – что делать?

«Безвыходных ситуаций не бывает» — именно так утверждал оптимистичный Мюнхгаузен. И это правда, особенно в деле возрождения отношений. Кризисы в отношениях периоды и причины имеют разные, однако их преодоление зависит только от желания партнеров остаться вместе. Когда наступает кризис в отношениях, необходимо срочно менять вашу жизнь – в лучшую сторону, разумеется.

Начать нужно не с взаимных претензий, а с попытки изменить что-то в себе. В проблемах пары всегда виноваты оба, поэтому забудьте навсегда фразы вроде «на себя посмотри», «это ты виноват», «ты, как всегда, не сделал…». Все мы не идеальны, поэтому начните с себя, будьте вежливы и спокойны, перестаньте обвинять партнера во всех смертных грехах.

Это то, без чего кризис в отношениях не преодолеть. Попробуйте вспомнить, что именно так нравилось вам в любимом или любимой в начале вашего общего пути. Наверняка какие-то положительные качества все еще сохранились. Опишите все достоинства партнера на листке бумаги и перечитывайте каждый раз, как только возникнет желание его в чем-либо обвинить. Весьма нестандартное решение – попробовать хотя бы недолгое время исполнять желания партнера. Если муж хочет видеть жену на шпильках, нужно его обязательно порадовать. Жена мечтает о супруге, готовящем завтрак в субботу утром? Ничего не стоит сделать ее мечту реальностью!

А еще нужно срочно возрождать все, что так радовало вас обоих в самом начале – совместные путешествия, ночи любви при свечах, походы в кино с друзьями, посиделки в кафе с кофе и мороженным.

Действуйте, и тогда такая мелочь, как небольшой кризис в отношениях, станет лишь небольшим пикантным штрихом в вашей длинной, счастливой и безоблачной совместной жизни.

В настоящее время психология отношений очень часто обращает внимание на периодические кризисы в жизни влюбленных пар. У каждой из них, несмотря на внешнее благополучие, может что-то не ладиться или вовсе разваливаться. Кто-то из партнеров вдруг начинает замечать недостатки другого: разбросанные вещи, медлительность во время сборов на прогулку, громкие шаги и т. д. Всё, что раньше казалось забавным, вдруг стало невыносимым. Вы звоните друзьям, жалуясь на собственную раздражительность и рассуждая о привычности отношений. И каждый день, нехотя возвращаясь домой, спрашиваете себя: «Что делать дальше?»

Если вы попали в такую ситуацию, то не стоит мучить собственной раздражительностью себя, вторую половинку и друзей. Нужно понимать, что кризис в отношениях возникает у всех без исключения пар. С этим сталкиваются даже те, кто вместе больше четверти века. Отсюда, естественно, возникают противоречия, начиная от переоценки ценностей и заканчивая кардинально новым взглядом на устройство быта.

Многим нелегко переживать собственный кризис, ну а уж если речь идет о двух людях, находящихся в этом состоянии, то для сохранения отношений понадобится много времени, терпения, любви и взаимного уважения.

Симптомы кризиса

Перечислим самые распространенные симптомы, появление которых говорит о наступлении кризиса:

  • У партнеров пропадает желание нравиться друг другу.
  • Воспитание детей становится темой, провоцирующей взаимные упреки и ссоры.
  • У супругов разные мнения насчет большинства наиболее важных для них вопросов.
  • Один или оба партнера избегают интимной близости.
  • Супруги перестают общаться, и каждый проводит время сам по себе.
  • Почти все слова и поступки партнера вызывают раздражение.
  • Кто-то из пары начинает считать, что постоянно вынужден уступать мнению и желаниям своей второй половинки.
  • Один из супругов перестает участвовать в семейной жизни и решении бытовых проблем. Как правило, это муж. Он ведет себя довольно отстраненно и часто задерживается на работе.
  • Следуя из предыдущего пункта, жена с головой уходит в решение семейных проблем. Она, словно ломовая лошадь, тащит на себе мужа, детей и весь быт.
  • Супруги не понимают (или плохо понимают) чувства друг друга.
  • Нет желания делиться с партнером собственными радостями и проблемами.

Кризисы отношений по годам

В жизни любой пары выделяют несколько переломных моментов. Рассмотрим их поподробнее.

Кризис 1 года

Как правило, начинается после 6 месяцев отношений. Особенно тяжело переживает этот период пара, которая живет вместе и пытается обустроить семейный быт.

Особенности проявления: «бытовуха» одерживает верх над романтикой, и у будущих супругов спадают «розовые очки». Влюбленные начинают замечать привычки и особенности поведения друг друга, о которых раньше даже не подозревали. Например, выясняется, что женщина по 2 часа принимает ванну и не умеет готовить, а мужчина не убирает за собой вещи и скрипит во сне зубами.

Партнерам стоит научиться спокойно обсуждать волнующие вопросы и противоречия, чтобы в отношениях могли выработаться определенные нормы и правила, устраивающие обоих. Если этого не произойдет, то влюбленные расстанутся. По статистике семейных психологов в первый год распадаются около 90% пар.

Поэтому если вы действительно испытываете к своей половинке сильные чувства, то постарайтесь пережить кризис в отношениях. 1 год — это время, когда партнерам стоит прислушиваться друг к другу и искать компромиссы. Идем дальше.

Кризис 3 лет

Некоторые психологи выделяют между этим и предыдущим периодами еще один. Это кризис отношений 2 года. Мы не будет рассказывать о нем отдельно, так как он очень схож с переломным периодом 3-х лет. Кризис 2 года может и не наступить. Всё будет зависеть от того, когда появятся дети. Ведь появление ребенка — серьезный стресс для новоиспеченных родителей, так как приходится кардинально менять привычный образ жизни.

То же самое можно сказать и про кризис 5 лет отношений. 3-х летний период — это всего лишь ориентир. Никто не знает, когда у пары начнется кризис, поэтому специалисты и поставили условные рамки в диапазоне от 2-х до 5 лет. В этот временной промежуток у партнеров может случиться второй (после 1 года) критический этап. Теперь перейдем к обсуждению периода, вынесенного в подзаголовок.

Особенности проявления: за время совместной жизни отношения пары поднимаются на новый уровень. Влюбленные узнают все недостатки и достоинства друг друга, заканчивается «притирка». У некоторых рождаются дети.

Период ожидания первенца является самым благополучным. Муж заботится о жене, оберегая ее от негативных ситуаций, помогая по хозяйству, старается лишний раз не огорчать. Но всё это можно охарактеризовать как затишье перед «бурей».

Кризис в отношениях наступает, когда ребенок уже родился. Жена переключает свое внимание на младенца и практически не уделяет его мужу. Из-за бессонных ночей накапливается раздражение и усталость. К тому же, сексуальное влечение в послеродовой период снижено. Эти факторы часто приводят к отчуждению. Вроде бы всё хорошо, малыш выношен и родился здоровым. Женщина с ребенком на руках нуждается в большей поддержке, но именно сейчас у мужчины возникает желание сходить «налево» к молодым девушкам и забыть хотя бы на короткий период о семейных проблемах.

Следует проявить уважение и гибкость к мнению партнера, чтобы пережить критическое время — 3 года. Кризис отношений может возникнуть и из-за споров по поводу воспитания ребенка. В этом вопросе паре также стоит выработать единую линию поведения.

Кризис 7 лет

Это один из самых нестабильных и «загадочных» периодов в жизни пары. Его условные границы — от 7 до 9 лет совместной жизни.

Особенности проявления: загадочность заключается в том, что все области психики и жизни человека накладываются друг на друга. У одного из супругов может начаться кризис средних лет. Если имеются дети, то пара испытает все проявления их возрастных особенностей (или 3-х, или 7-ми лет). В эти периоды отпрыски могут стать самыми непослушными и непредсказуемыми непоседами в мире, способными вывести из равновесия даже самых эмоционально устойчивых родителей.

Помимо этого, существенные перемены могут происходить и на работе: продвижение по карьере, развитие бизнеса. Всё это налагает на супругов дополнительные обязанности и увеличивает их ответственность.

Также партнеры сравнивают свои прошлые мечты с реальностью, и у большинства они не совпадают с действительностью, приводя к разочарованию. Супругам начинает казаться, что жизнь стала однообразной.

Если у вашей пары случился кризис 7 лет отношений, то наилучшим выходом из него станет привнесение в жизнь новых совместных занятий и увлечений. Запаситесь терпением. Чтобы пережить этот переломный момент, оно понадобится вам как никогда.

Кризис 15 лет

Границы этого периода достаточно широки и варьируются в районе 5 лет (от 15 до 20 года совместной жизни). «Подростковый кризис в отношениях» — такое название дали ему семейные психологи.

Особенности проявления: супруги оглядываются на свою жизнь и ведут счет взлётам и падениям, сравнивая собственные достижения с успехами знакомых и друзей. Обычно оба партнера находятся на стадии возрастного кризиса и занимаются переоценкой ценностей (внутрисемейных и своих). Часто они задаются вопросом: «Правильно ли я сделал, что связал жизнь с этим человеком?» Кстати, дети уже выросли и стали самостоятельными. При их желании вести независимый образ жизни партнерам снова придётся учиться жить вместе. Если во время переоценки ценностей каждый из супругов поймет, что прожил эти годы с человеком, искренне отдающим свои чувства, то кризис в отношениях быстро закончится, союз станет крепче, а чувства — еще ярче и сильнее. Если же представления партнеров не совпадут с реальностью, то может разразиться «война» с непредсказуемым исходом.

Кризис 25 лет

Уже совсем скоро серебряная свадьба, все друзья и знакомые с завистью поглядывают на счастливую пару, но в семье почему-то происходит разлад.

Особенности проявления: у женщин в этот период начинается климакс, а мужчины стараются выглядеть моложе, следят за своей фигурой и отпускают сальные шутки в сторону молодых девушек (хотя раньше себе этого не позволяли). Их можно понять: карьера сделана, дети выросли, материальный достаток обеспечен… К чему еще стремиться? Мужчинам, в отличие женщин, сложнее осознавать свою слабость. Им трудно признать собственную невостребованность. Напротив, сильная половина будет активно доказывать окружающим, что «порох в пороховницах» еще не закончился.

А как же супруга? Есть ли с ее стороны столь необходимая в это время моральная поддержка? В большинстве случаев нет! К серебряной свадьбе 90% женщин становятся ворчливыми старухами. Частично это происходит из-за того, что за столько лет брака партнер попросту надоел, ну и список его прегрешений за эти годы стал слишком длинным.

Как пережить данный этап? Супругам стоит вспомнить молодость и устроить себе медовый месяц. Можно отправиться в путешествие, о котором давно мечтали, или же заняться каким-либо новым видом спорта.

Итак, мы рассмотрели кризис семейных отношений по годам. Знайте, в любом переломном моменте есть две стадии: начало и завершение. Усвоив это, можно будет легко справиться с любыми трудностями. К тому же кризис — это объективная вещь. Он возникает в жизни любой пары, независимо от того, хорошие супруги или плохие.

Описывая кризисы в отношениях, периоды которых сильно варьируются, мы уже давали несколько советов о том, как с ними справиться. Сейчас подробней остановимся на этой теме и приведем несколько универсальных рекомендаций по преодолению переломных моментов.

Как пережить кризис в отношениях?

1. Сюрпризы

В этот не простой период подумайте о том, как могут украсить ваш быт приятные сюрпризы. Например, после работы вы идете домой в плохом настроении, ожидая скандала, открываете дверь, а в прихожей куча воздушных шаров и надпись «Добро пожаловать». Такие нестандартные поступки принесут море положительных эмоций и укрепят веру в то, что всё изменится к лучшему.

2. Совместные усилия

К борьбе с кризисом паре нужно подготовиться морально. Этого должны хотеть оба партнера. Ведь конфликтная ситуация — это следствие непонимания между супругами. Даже если кто-то один будет стараться наладить семейные отношения, то это не увенчается успехом. Чтобы всё исправить, нужны совместные усилия.

3. Самооценка

При наступлении кризиса психология отношений учит не искать негатив в партнере, а обратить внимание на собственное поведение. В произошедшем виноваты оба! Поэтому прекратите говорить второй половинке: «Это твоя вина!», «Сама хороша», «На себя посмотри» и т. д. Выясните, что именно изменилось в вашем жизненном опыте, поработайте над самооценкой, а также постарайтесь придать близкому человеку уверенности в себе.

4. Секс

Чтобы ни происходило с отношениями, не позволяйте этому негативно влиять на вашу интимную жизнь. Наоборот, качество секса должно возрастать! Никакой головной боли, занудства, привычки или усталости! Вносите в секс разнообразие, узнавайте тайные желания и предпочтения супруга, экспериментируйте!

Хороший секс способствует укреплению отношений и позволяет взглянуть на вторую половинку с интимной стороны, что делает вас ближе. Также он помогает в решении большей части проблем: излишней ворчливости, немытой посуды, пустого холодильника, недовольства неубранными носками, отдаления друг от друга и многих других.

5. Воспоминания

Совместные воспоминания играют огромную роль в такой сфере, как семья и семейные отношения. Поэтому психологи и советуют к ним возвращаться в кризисных ситуациях. Ваше знакомство, свидание, первый поцелуй, секс, любимая музыка… Но наибольшая польза будет не от простых воспоминаний, а от совместного посещения памятных мест.

6. Благодарность

Ежедневно благодарите своего партнера за всё, что он делает. Даже за самый сущий пустяк. Например: «Милый, спасибо, что довез до работы! Ты такой заботливый!». Или: «Дорогая, спасибо за подшитые брюки! Мне бы без тебя трудно пришлось!». Кстати, благодарить любимого человека нужно не только в кризисных ситуациях. Сделайте это своей привычкой.

7. Доверительное общение

Не замалчивайте возникшие проблемы. Часто, обидевшись на любимого человека, мы всё переживаем внутри себя. Этому виной ложный стереотип, согласно которому мужчину и женщину не красят ссоры и скандалы. Но ведь не нужно выражать свою обиду, громко крича и громя всё вокруг. Просто спокойно объясните своему супругу, чем именно он вас обидел. Очень распространенная ситуация, когда один партнер даже не догадывается о причинах обиды второго и не понимает мотивы его поведения. Отсюда и появляются мифы о противных мужьях или о капризных и стервозных женах. В общем, откровенный разговор поможет прояснить все неприятные моменты и в будущем позволит внимательнее относиться к чувствам своего партнера.

8. Общее дело

Один из самых лучших поводов для налаживания отношений. Даже если не очень хочется за него браться, оно всё равно объединяет. Например, купите фотоаппарат и осваивайте его вместе, запишитесь в танцевальную школу и т. д.

9. Позитив

Кризис в отношениях — это негативное, болезненное и сложное явление. Не зацикливайтесь на этом. Мыслите позитивно даже в сложных ситуациях. Также измените формулировку своих фраз. Вместо: «Я тебя практически не вижу», говорите: «Давай проводить вместе больше времени». Не копайтесь в недостатках любимого человека, а сконцентрируйтесь на его достоинствах.

10. Свобода

Иногда совместная жизнь пресыщает супругов, и они устают друг от друга. Особенно остро это ощущается в переломные моменты. Если вы испытываете жесткий дефицит внутренней или внешней свободы, отдалитесь на время от своего партнера. Навестите родителей, встретьтесь с друзьями, сходите на семинар. Делайте это, пока не начнете по-настоящему скучать.

Заключение

Кризис семейных отношений по годам можно сравнить с прохождением нового витка в спирали совместной жизни. Кто-то его игнорирует, переводя хронический конфликт в острый, а кто-то позволяет семье изменяться и развиваться, шлифуя отношения. Ведь когда проходится каждый такой рубеж, привязанность и любовь преображаются и выходят на более высокий уровень. Так, на 1 году влюбленность «эрос» трансформируется в сильное чувство «агате». Со 2 по 5 год может появиться плод любви — ребенок. На 7 год отношения партнеров становятся привычными, уютными и более свободными. К 15 году чувства супругов пройдут серьезные испытания и значительно укрепятся, а на 25 году обернутся нежной и глубокой привязанностью. Уже, как правило, навсегда!

Кризис в отношениях

22.11.2016

Снежана Иванова

Кризис заставляет людей пересматривать ранее созданные отношения и либо искать им достойную альтернативу, либо работать над ними, что тоже вовсе не легко.

Кризис в отношениях – крайне востребованная и животрепещущая тема. Кризис заставляет людей пересматривать ранее созданные отношения и либо искать им достойную альтернативу, либо работать над ними, что тоже вовсе не легко. Различные связи между людьми изменяются со временем: дружеские, семейные, партнерские, деловые. Это происходит потому, что мы не можем долго оставаться на одном и том же месте и постоянно движемся вперед. Кризис рано или поздно обязательно присутствует в любых отношениях между людьми, это неизбежный процесс. Если кто-то думает, что может избежать его со своей второй половинкой, то горько ошибается.

Кризис семейных отношений

Семейные отношения представляют собой особую форму взаимодействия, при которой люди сближаются до уровня близких родственников и при этом неизбежно сталкиваются с рядом противоречий и конфликтов. Проблемы присутствуют даже в самых крепких семейных узах. Необходимость совместно строить быт, планировать бюджет, решать возникающие трудности сплачивает людей и одновременно сильно отдаляет друг от друга. Как подобное возможно? Дело в том, что в семейных отношениях постоянно задействуются чувства людей, они неосознанно вынуждены подстраиваться друг под друга. Чем характеризуется кризис семейных отношений? Какие события часто приводят к нему? Попробуем разобраться.

Снижение интереса

Люди, создав семейный союз, настолько сближаются, что порой перестают удивляться и удивлять друг друга. Любимый человек перестает восприниматься как чудо и нечто удивительное. Неповторимость мгновения кажется расшифрованной и объясненной с разных сторон. Так возникает снижение интереса, формируется привычка, которую достаточно непросто преодолеть. Вот почему нередки измены – их вероятность увеличивается в моменты кризиса. Отношения становятся обыденными и скучными. Иногда доверие тоже начинает утрачиваться по причине того, что супруги несколько отдаляются друг от друга.

Взаимные упреки и претензии

Кризис семейных отношений всегда сопровождается различного рода обидами и претензиями. Люди никак не могут понять, что могло повлиять на их прекрасные отношения и не всегда готовы так скоро принимать перемену. Кризис обязательно затрагивает личность обоих партнеров: они становятся нетерпимыми, обидчивыми, злопамятными. Семейные отношения начинают рушиться тогда, когда их ничто не поддерживает и не дает им развиваться. Взаимные упреки и претензии еще больше разочаровывают партнеров, заставляют искать дополнительные причины неудовлетворенного состояния.

Различные жизненные позиции

Иногда случается так, что прожив вместе довольно продолжительный период, супруги обнаруживают, что им больше не о чем разговаривать. Кризис семейных отношений особенно неумолимо настигает тех, кто имеет в жизни разные приоритеты и цели. То, что значимо для одного, совершенно не подходит для другого. Если у супругов отмечаются разные взгляды на мир, совершенно не соотносимые задачи на ближайшие годы, у них начинается кризис, который способен выбить твердую почву из-под ног, начисто лишить уверенности в себе и своем избраннике.

Рождение ребенка

Этот радостный момент для обоих супругов нередко сопровождается возникновением нежелательного раздражения и разочарования. С появлением малыша привычный уклад жизни меняется. Перестраиваются и семейные отношения: супруги начинают предъявлять по отношению друг к другу конкретные требования. Если раньше за ними этого не наблюдалось, то сейчас начинают возникать споры и ссоры, влияющие на уровень благополучия в паре. Рождение ребенка – это серьезное испытание для любящих людей, нередко приводящее к кризису.

Испытания для двоих

В жизни нередко случаются серьезные потрясения, которые могут повлиять на мироощущение и самовосприятие партнеров. Отношения начинают претерпевать изменения в том случае, если начинаются какие-то серьезные жизненные испытания. Кризис в отношениях нередко бывает связан с появлением внезапной болезни мужа или жены, смертью близкого родственника. В некоторых случаях требуется объединить свои усилия, чтобы начать действовать активно, но не у всех это получается сделать. Испытания для двоих всегда сопровождаются кризисом, так как показывают, на что каждый человек в действительности готов.

Кризис в отношениях по годам

Следует понимать, что кризис в семейных отношениях – это не показатель их никчемности. Кризис естественно возникает внутри пары и повторяется с определенной периодичностью. Чтобы правильно реагировать и не усугублять ситуацию в момент его протекания, необходимо знать основные вехи, значимые для развития отношений. Кризисы внутри пары различаются по степени тяжести протекания. Психологи выделяют кризисы, проявляемые по годам, то есть возникающие на том или ином временном промежутке.

Что занимательно: современная психологическая наука определяет наступление кризиса сообразно тому, как проявляются переломные моменты у ребенка. Как малыш постепенно учится ходить и делать первые шаги, так и отношения между людьми претерпевают изменения. Это происходит в те же временные промежутки, как и выражение яркого кризиса у ребенка. Каждый последующий кризис призван принести с собой обновление в жизнь обоих партнеров.

Кризис одного года

Данный кризис характеризуется протеканием процесса «притирания». Партнеры узнают друг друга ближе, проверяют личностные границы, что является позволительным, а что совершенно недопустимым. Кризис одного года для окружающих протекает незаметно, но для партнеров не проходит бесследно: они либо убеждаются в том, что понимают друг друга, либо без сожалений расстаются. Данный кризис в отношениях показывает, насколько люди подходят друг другу и смогут ли они в дальнейшем проходить более серьезные испытания.

Кризис трех-пяти лет

На данном этапе происходит серьезная проверка отношений, поскольку они уже продолжаются не первый год. Отношения начинают перерастать в нечто более глубокое и напоминают родственные связи. Романтика постепенно уходит, а взамен появляется рутина, бытовые будни. Не все люди понимают, что это нормальное положение вещей, и они не могут бесконечно удивлять друг друга. Кажется, что все тайны разгаданы, партнер начинает восприниматься не как интересный объект, а как человек, с которым уже давно сложились близкие отношения. Супруги часто переходят ту грань, за которой начинается полное взаимное доверие. Возможность смело рассказывать обо всем на свете, говорить открыто, не таясь, невероятно сближает людей. Кризис проявляется в моменте потери непосредственности: отношения становятся предсказуемыми. Каждый из партнеров легко может предугадать, что сделает, как поступит в определенной ситуации каждый из них.

Кризис семи лет

Данный кризис в отношениях бывает вызван феноменом психологической усталости партнеров друг от друга. Со временем надоедает выполнять одни и те же функции, требуется срочно сменить вектор. И вот здесь начинается главная проблема: супругам становится довольно сложно понять друг друга. Каждый из них нуждается в помощи, утешении, необходимой свободе. Отношения больше всего портит быт, необходимость ежедневно выполнять рутинные обязанности. Женщина хочет чувствовать себя молодой и привлекательной, а не растворившейся в супруге и детях. Мужчина часто испытывает потребность в новых интересах и увлечениях, но ему становится сложно реализовать себя в силу ограничивающих обстоятельств. Нередко отношения ломаются вследствие такого нелегкого испытания. Данный кризис в отношениях особенно бурно проявляется, если у супругов сильно разнятся личные интересы.

Кризис двенадцати-пятнадцати лет

Этот кризис психологи называют настоящим испытанием на прочность. Партнеры в такой момент то сближаются, то снова отдаляются друг от друга. Во многом данный кризис в отношениях вызван наличием в доме взрослеющего ребенка. Он становится подростком, не по годам активным и пытается всеми силами выйти из-под навязчивой опеки родителей. Супругам приходится объединяться для того, чтобы достойно справляться со всеми видимыми изменениями в его сознании. В семье обязательно будут возникать ссоры, так как сама модель общения внутри маленького общества требует тщательного пересмотра.

Кризис двадцати лет

Этот кризис отношений считают кризисом потери смысла. Нередко он совпадает у супругов с «синдромом опустевшего гнезда». Обычно к этому времени взрослые дети начинают жить отдельно, а супруги вновь остаются наедине друг с другом. Они вынуждены снова выстраивать модель общения, ориентированную на двоих. У партнеров оказывается потерянным общий смысл совместного существования – воспитание детей. Когда основная задача выполнена, остается жить для себя и друг для друга, а к этому не все готовы.

Кризис двадцати лет характеризуется появлением чувства внутреннего одиночества и непонятости. У супругов может отмечаться резкая смена настроения, раздражительность, недоверчивость друг к другу. Им придется вновь учиться строить отношения. Претерпевая кризис, нужно суметь сохранить добрые чувства, взаимное уважение и оптимистичный настрой на будущее.

Как пережить кризис в отношениях

Отношения – очень хрупкая вещь. Только тот, кто действительно работает над ними, а не пытается отмахиваться, имеет шанс встретить понимание в лице своей второй половины. Как пережить кризис в отношениях? Какие значимые шаги нужно предпринять партнерам, чтобы преодолеть пропасть, которая незаметно образовалась между ними? На что обратить внимание? Обо всем по порядку.

Отказ от обвинений

Если мы негодуем, то не можем принять ситуацию. До тех пор, пока в душе кипит злость, раздражение, сильное неудовлетворение, о примирении не может идти и речи. Отказ от обвинений поможет начать прислушиваться к внутреннему голосу. Поймите, что было бы несправедливо и обидно разрушить ваши прекрасные взаимоотношения с партнером. Вспомните, как красиво они начинались. Отношения всегда можно спасти, если взять на себя ответственность за происходящее. Отказавшись от обвинений, вы демонстрируете второй половине серьезность ваших намерений и желание вернуться к прежним доверительным отношениям.

Личное пространство

У каждого из вас обязательно должно иметься свое личное пространство. Если люди вынужденно постоянно вторгаются на территорию друг друга, то неизбежно будут возникать конфликты, а отношения – портиться. Интересы супруга должны учитываться, как свои собственные, не стоит ими пренебрегать. В противном случае вы не сможете прийти к взаимному соглашению. Не нужно жертвовать и своими личными интересами. Отношения от этого лучше не станут, уж поверьте. Постоянно испытывая лишения в чем-либо, человек начинает накапливать внутри раздражение и злость, сам этого не замечая. Когда вы переживаете кризис в отношениях, все имеет значение. Помните: личное пространство должно быть у каждого. Оно позволяет оставаться яркой индивидуальностью, подчеркивать свою непосредственность.

Поиск точек соприкосновения

Отношения, переживающие яркий кризис, нуждаются в срочном пересмотре супругами основных ценностей. Если вы будете постоянно уходить от значимого разговора, то добьетесь только противоположного эффекта. Чтобы возродить отношения, понадобится много терпения и усилий. Поиск точек соприкосновения позволит супругам объединиться, почувствовать настоящую поддержку и участие. Отношения от этого только выиграют.

Большинство проблем в отношениях возникает по той причине, что люди перестают быть друг для друга интересными. Чтобы не мучить себя вопросом о том, как пережить кризис, нужно снова начать удивлять, поражать воображение. Для начала сделайте что-то нестандартное, то, чего раньше себе позволить не могли. Сюрприз должен получиться приятным и неожиданным. Стать интересным для своей второй половины возможно только в том случае, если вы сами этого очень хотите. Отношения нельзя выстраивать по схеме: быт, бюджет, бесконечные усилия, предъявляемые требования. Если у партнеров нет мелких и больших радостей, которые они могли бы совместно разделить, то отношения со временем, к сожалению, начинают разрушаться. Новые увлечения, интересы, стремления помогут возродить былые чувства. Появится уважение друг к другу, желание совершать большее, чем делалось до сих пор.

Таким образом, кризис в отношениях – это задача, которую необходимо решить. Если судьба дала вам второй шанс, то не упускайте его.

Многие девушки мечтают о замужестве, считая, что тогда все проблемы в жизни уйдут навсегда, дни будут начинаться сладким поцелуем, а наибольшей сложностью станет приготовление вкусных ужинов.

Мечты сбываются – первые несколько месяцев так оно и будет! Но проходит время… Вы уже не бежите в спальню в любую свободную минутку, а вид неглаженых мужниных рубашек начинает вызывать у тебя тяжелый вздох. Это — кризис первого года семейной жизни . Что делать?

«Я вышла замуж не за того!!!»

А что еще думать молодой жене, когда она с ужасом замечает изменения в собственных чувствах к мужу? Все чаще ей хочется «сбежать» к подружкам или к маме, попозже возвратится с работы, занять себя хоть чем-нибудь – только бы не идти домой, к постылой кухне, стирке, уборке… Да и любимый человек становится все более понятным, предсказуемым и… скучным ! И женщину начинает раздражать в нем все – манера сидеть, говорить, держать вилку, не говоря уже о таких «преступлениях», как вечные поиски второго носка, походы на футбол с друзьями и сидение в Интернете по ночам. Это начало кризиса первого года семейной жизни.

Но самое ужасное – муж и вправду изменился! Если раньше он носил букеты охапками, придумывал десятки милых ласковых прозвищ, шутил и веселился, то сейчас он с хмурым видом бродит по квартире, мучает любимую жену претензиями и требованиями, и вообще всем своим видом показывает, что хочет побыть один. Кризис 1-го года семейной жизни касается и мужчин! С ним в это время происходит то же, что с тобой!

Что случилось между нами?

Прежде чем начинать сыпать упреками и обижаться, возьми 3 дня на раздумье! И попробуй составить список того, что именно тебя не устраивает в вашей семейной жизни, и того, что бы ты хотела в нее привнести. Но вписывай в него только то, что касается вас двоих, например:

  • «Мы редко ходим на интересные мероприятия и слишком много времени проводим дома». И ни в коем случае не пиши «Он меня никуда не приглашает»! Кризис первого года семейной жизни – ваша общая проблема, и решить ее можно только сообща! Многие пары, начиная жить вместе, сначала отгораживаются от мира, желая по максимуму насытится друг другом, а потом… начинают скучать! Это значит, что пора возвращаться в светскую жизнь , но не «сбегая» друг от друга в разные компании, а вместе! Ходите на концерты, ездите в «туры выходного дня», запишитесь в фитнес-клуб или в бассейн – в общем, придумывайте общие интересные дела.
  • «Нас слишком «заедает» быт» . Присмотритесь и реально оцените свой образ жизни – может, и не стоит уделять быту такое внимание? Если отбросить «комплекс отличницы», заставляющий тебя каждый вечер готовить изысканное блюдо, дабы супруг тобой гордился – глядишь, и освободится время на совместный просмотр кинофильмов, походы в театр и прочие, более приятные, дела.
  • «Нам не о чем поговорить» . Как ни странно, кризис первого года семейной жизни часто проявляется именно в этом! Хотя тут нет ничего удивительного. Пока вы не слишком хорошо знали друг друга, темами бесед служили разные жизненные истории из собственных биографий. Но рано или поздно наступает такой момент, когда «архивы» иссякают! Учитесь разговаривать по-другому – о том, что происходит сейчас. Делитесь мнениями о пережитых вместе событиях, рассказывайте разные мелочи, произошедшие за день, или поднимайте «абстрактные» темы (типа «Есть ли жизнь на Марсе»). Вы откроете друг друга заново!
  • «Из наших отношений ушла романтика» . Потому что ты узнала все неприглядные стороны благоверного – как он ходит в туалет, храпит, пускает слюни на подушку, пользуется шампунем от перхоти… Разве таким должен быть принц на белом коне? Кризис 1-го года семейной жизни может наступить именно от чувства того, что «ангел» вдруг оказался «простым смертным». Так постарайтесь вновь стать друг для друга «ангелами»! Делайте сюрпризы, разнообразьте интимную жизнь, заигрывайте и флиртуйте! Романтику можно вернуть!

«А вдруг он меня бросит?»

Иногда случается так, что кризис первого года семейной жизни происходит с одним из супругов , а другой все еще пребывает на стадии романтической, пылкой любви. И тогда второму начинает казаться, что его собираются бросить. Если ты оказалась в такой ситуации, не спеши рисовать картину в мрачных цветах!

Ученые исследовали биохимию любви и выяснили, что в течение 12-24 месяцев отношений (хотя у разных людей этот срок может быть и дольше, и короче), в организмах влюбленных выделяется определенный гормон, отвечающий за половое влечение. Именно на его действии и зиждется то состояние, которое мы называем «терять голову от любви».

Но рано или поздно выработка этого гормона сокращается. Это не значит, что любовь проходит – просто на замену «эмоциональной влюбленности» приходит «любовь-дружба», «любовь-доверие». Важно пережить этот этап , который может произойти у вас не одновременно, что и вызывает кризисный период первого года семейной жизни.

Кризис отношений как проверка пары на прочность

Да, кризис первого года совместной жизни можно расценивать именно так! Бывает, что по истечении этого времени выясняется, что ты соединила судьбу с абсолютно чуждым тебе человеком . Так случается с молодыми парами (так называемые «студенческие браки»), которые поженились просто от желания скорее получить новый «взрослый» статус и сбежать от родительской опеки. Речь не идет об отсутствии любви – она была, и некоторое время скрашивала и разницу мировоззрений, и разные цели в жизни… Так не лучше ли понять это на этом этапе, а не мучится долгие годы с нелюбимым?

Кризис первого года семейной жизни можно пережить, когда вы не теряете главного – любви и доверия . А все остальное – лишь временные «тучки» на вашем семейном небосклоне! Женский сайт Красивая и Успешная желает тебе ясного неба и сияющего солнышка!

Кризис 1 года отношений

Полное собрание материалов по теме: кризис 1 года отношений от специалистов своего дела.

В настоящее время психология отношений очень часто обращает внимание на периодические кризисы в жизни влюбленных пар. У каждой из них, несмотря на внешнее благополучие, может что-то не ладиться или вовсе разваливаться. Кто-то из партнеров вдруг начинает замечать недостатки другого: разбросанные вещи, медлительность во время сборов на прогулку, громкие шаги и т. д. Всё, что раньше казалось забавным, вдруг стало невыносимым. Вы звоните друзьям, жалуясь на собственную раздражительность и рассуждая о привычности отношений. И каждый день, нехотя возвращаясь домой, спрашиваете себя: «Что делать дальше?»

Если вы попали в такую ситуацию, то не стоит мучить собственной раздражительностью себя, вторую половинку и друзей. Нужно понимать, что кризис в отношениях возникает у всех без исключения пар. С этим сталкиваются даже те, кто вместе больше четверти века. Отсюда, естественно, возникают противоречия, начиная от переоценки ценностей и заканчивая кардинально новым взглядом на устройство быта.

Многим нелегко переживать собственный кризис, ну а уж если речь идет о двух людях, находящихся в этом состоянии, то для сохранения отношений понадобится много времени, терпения, любви и взаимного уважения.

Симптомы кризиса

Перечислим самые распространенные симптомы, появление которых говорит о наступлении кризиса:

  • У партнеров пропадает желание нравиться друг другу.
  • Воспитание детей становится темой, провоцирующей взаимные упреки и ссоры.
  • У супругов разные мнения насчет большинства наиболее важных для них вопросов.
  • Один или оба партнера избегают интимной близости.
  • Супруги перестают общаться, и каждый проводит время сам по себе.
  • Почти все слова и поступки партнера вызывают раздражение.
  • Кто-то из пары начинает считать, что постоянно вынужден уступать мнению и желаниям своей второй половинки.
  • Один из супругов перестает участвовать в семейной жизни и решении бытовых проблем. Как правило, это муж. Он ведет себя довольно отстраненно и часто задерживается на работе.
  • Следуя из предыдущего пункта, жена с головой уходит в решение семейных проблем. Она, словно ломовая лошадь, тащит на себе мужа, детей и весь быт.
  • Супруги не понимают (или плохо понимают) чувства друг друга.
  • Нет желания делиться с партнером собственными радостями и проблемами.

Кризисы отношений по годам

В жизни любой пары выделяют несколько переломных моментов. Рассмотрим их поподробнее.

Кризис 1 года

Как правило, начинается после 6 месяцев отношений. Особенно тяжело переживает этот период пара, которая живет вместе и пытается обустроить семейный быт.

Особенности проявления: «бытовуха» одерживает верх над романтикой, и у будущих супругов спадают «розовые очки». Влюбленные начинают замечать привычки и особенности поведения друг друга, о которых раньше даже не подозревали. Например, выясняется, что женщина по 2 часа принимает ванну и не умеет готовить, а мужчина не убирает за собой вещи и скрипит во сне зубами.

Партнерам стоит научиться спокойно обсуждать волнующие вопросы и противоречия, чтобы в отношениях могли выработаться определенные нормы и правила, устраивающие обоих. Если этого не произойдет, то влюбленные расстанутся. По статистике семейных психологов в первый год распадаются около 90% пар.

Поэтому если вы действительно испытываете к своей половинке сильные чувства, то постарайтесь пережить кризис в отношениях. 1 год – это время, когда партнерам стоит прислушиваться друг к другу и искать компромиссы. Идем дальше.

Кризис 3 лет

Некоторые психологи выделяют между этим и предыдущим периодами еще один. Это кризис отношений 2 года. Мы не будет рассказывать о нем отдельно, так как он очень схож с переломным периодом 3-х лет. Кризис 2 года может и не наступить. Всё будет зависеть от того, когда появятся дети. Ведь появление ребенка – серьезный стресс для новоиспеченных родителей, так как приходится кардинально менять привычный образ жизни.

То же самое можно сказать и про кризис 5 лет отношений. 3-х летний период – это всего лишь ориентир. Никто не знает, когда у пары начнется кризис, поэтому специалисты и поставили условные рамки в диапазоне от 2-х до 5 лет. В этот временной промежуток у партнеров может случиться второй (после 1 года) критический этап. Теперь перейдем к обсуждению периода, вынесенного в подзаголовок.

Особенности проявления: за время совместной жизни отношения пары поднимаются на новый уровень. Влюбленные узнают все недостатки и достоинства друг друга, заканчивается «притирка». У некоторых рождаются дети.

Период ожидания первенца является самым благополучным. Муж заботится о жене, оберегая ее от негативных ситуаций, помогая по хозяйству, старается лишний раз не огорчать. Но всё это можно охарактеризовать как затишье перед «бурей».

Кризис в отношениях наступает, когда ребенок уже родился. Жена переключает свое внимание на младенца и практически не уделяет его мужу. Из-за бессонных ночей накапливается раздражение и усталость. К тому же, сексуальное влечение в послеродовой период снижено. Эти факторы часто приводят к отчуждению. Вроде бы всё хорошо, малыш выношен и родился здоровым. Женщина с ребенком на руках нуждается в большей поддержке, но именно сейчас у мужчины возникает желание сходить «налево» к молодым девушкам и забыть хотя бы на короткий период о семейных проблемах.

Следует проявить уважение и гибкость к мнению партнера, чтобы пережить критическое время – 3 года. Кризис отношений может возникнуть и из-за споров по поводу воспитания ребенка. В этом вопросе паре также стоит выработать единую линию поведения.

Кризис 7 лет

Это один из самых нестабильных и «загадочных» периодов в жизни пары. Его условные границы – от 7 до 9 лет совместной жизни.

Особенности проявления: загадочность заключается в том, что все области психики и жизни человека накладываются друг на друга. У одного из супругов может начаться кризис средних лет. Если имеются дети, то пара испытает все проявления их возрастных особенностей (или 3-х, или 7-ми лет). В эти периоды отпрыски могут стать самыми непослушными и непредсказуемыми непоседами в мире, способными вывести из равновесия даже самых эмоционально устойчивых родителей.

Помимо этого, существенные перемены могут происходить и на работе: продвижение по карьере, развитие бизнеса. Всё это налагает на супругов дополнительные обязанности и увеличивает их ответственность.

Также партнеры сравнивают свои прошлые мечты с реальностью, и у большинства они не совпадают с действительностью, приводя к разочарованию. Супругам начинает казаться, что жизнь стала однообразной.

Если у вашей пары случился кризис 7 лет отношений, то наилучшим выходом из него станет привнесение в жизнь новых совместных занятий и увлечений. Запаситесь терпением. Чтобы пережить этот переломный момент, оно понадобится вам как никогда.

Кризис 15 лет

Границы этого периода достаточно широки и варьируются в районе 5 лет (от 15 до 20 года совместной жизни). «Подростковый кризис в отношениях» – такое название дали ему семейные психологи.

Особенности проявления: супруги оглядываются на свою жизнь и ведут счет взлётам и падениям, сравнивая собственные достижения с успехами знакомых и друзей. Обычно оба партнера находятся на стадии возрастного кризиса и занимаются переоценкой ценностей (внутрисемейных и своих). Часто они задаются вопросом: «Правильно ли я сделал, что связал жизнь с этим человеком?» Кстати, дети уже выросли и стали самостоятельными. При их желании вести независимый образ жизни партнерам снова придётся учиться жить вместе. Если во время переоценки ценностей каждый из супругов поймет, что прожил эти годы с человеком, искренне отдающим свои чувства, то кризис в отношениях быстро закончится, союз станет крепче, а чувства – еще ярче и сильнее. Если же представления партнеров не совпадут с реальностью, то может разразиться «война» с непредсказуемым исходом.

Кризис 25 лет

Уже совсем скоро серебряная свадьба, все друзья и знакомые с завистью поглядывают на счастливую пару, но в семье почему-то происходит разлад.

Особенности проявления: у женщин в этот период начинается климакс, а мужчины стараются выглядеть моложе, следят за своей фигурой и отпускают сальные шутки в сторону молодых девушек (хотя раньше себе этого не позволяли). Их можно понять: карьера сделана, дети выросли, материальный достаток обеспечен… К чему еще стремиться? Мужчинам, в отличие женщин, сложнее осознавать свою слабость. Им трудно признать собственную невостребованность. Напротив, сильная половина будет активно доказывать окружающим, что «порох в пороховницах» еще не закончился.

А как же супруга? Есть ли с ее стороны столь необходимая в это время моральная поддержка? В большинстве случаев нет! К серебряной свадьбе 90% женщин становятся ворчливыми старухами. Частично это происходит из-за того, что за столько лет брака партнер попросту надоел, ну и список его прегрешений за эти годы стал слишком длинным.

Как пережить данный этап? Супругам стоит вспомнить молодость и устроить себе медовый месяц. Можно отправиться в путешествие, о котором давно мечтали, или же заняться каким-либо новым видом спорта.

Итак, мы рассмотрели кризис семейных отношений по годам. Знайте, в любом переломном моменте есть две стадии: начало и завершение. Усвоив это, можно будет легко справиться с любыми трудностями. К тому же кризис – это объективная вещь. Он возникает в жизни любой пары, независимо от того, хорошие супруги или плохие.

Описывая кризисы в отношениях, периоды которых сильно варьируются, мы уже давали несколько советов о том, как с ними справиться. Сейчас подробней остановимся на этой теме и приведем несколько универсальных рекомендаций по преодолению переломных моментов.

Как пережить кризис в отношениях?

1. Сюрпризы

В этот не простой период подумайте о том, как могут украсить ваш быт приятные сюрпризы. Например, после работы вы идете домой в плохом настроении, ожидая скандала, открываете дверь, а в прихожей куча воздушных шаров и надпись «Добро пожаловать». Такие нестандартные поступки принесут море положительных эмоций и укрепят веру в то, что всё изменится к лучшему.

2. Совместные усилия

К борьбе с кризисом паре нужно подготовиться морально. Этого должны хотеть оба партнера. Ведь конфликтная ситуация – это следствие непонимания между супругами. Даже если кто-то один будет стараться наладить семейные отношения, то это не увенчается успехом. Чтобы всё исправить, нужны совместные усилия.

3. Самооценка

При наступлении кризиса психология отношений учит не искать негатив в партнере, а обратить внимание на собственное поведение. В произошедшем виноваты оба! Поэтому прекратите говорить второй половинке: «Это твоя вина!», «Сама хороша», «На себя посмотри» и т. д. Выясните, что именно изменилось в вашем жизненном опыте, поработайте над самооценкой, а также постарайтесь придать близкому человеку уверенности в себе.

4. Секс

Чтобы ни происходило с отношениями, не позволяйте этому негативно влиять на вашу интимную жизнь. Наоборот, качество секса должно возрастать! Никакой головной боли, занудства, привычки или усталости! Вносите в секс разнообразие, узнавайте тайные желания и предпочтения супруга, экспериментируйте!

Хороший секс способствует укреплению отношений и позволяет взглянуть на вторую половинку с интимной стороны, что делает вас ближе. Также он помогает в решении большей части проблем: излишней ворчливости, немытой посуды, пустого холодильника, недовольства неубранными носками, отдаления друг от друга и многих других.

5. Воспоминания

Совместные воспоминания играют огромную роль в такой сфере, как семья и семейные отношения. Поэтому психологи и советуют к ним возвращаться в кризисных ситуациях. Ваше знакомство, свидание, первый поцелуй, секс, любимая музыка… Но наибольшая польза будет не от простых воспоминаний, а от совместного посещения памятных мест.

6. Благодарность

Ежедневно благодарите своего партнера за всё, что он делает. Даже за самый сущий пустяк. Например: «Милый, спасибо, что довез до работы! Ты такой заботливый!». Или: «Дорогая, спасибо за подшитые брюки! Мне бы без тебя трудно пришлось!». Кстати, благодарить любимого человека нужно не только в кризисных ситуациях. Сделайте это своей привычкой.

7. Доверительное общение

Не замалчивайте возникшие проблемы. Часто, обидевшись на любимого человека, мы всё переживаем внутри себя. Этому виной ложный стереотип, согласно которому мужчину и женщину не красят ссоры и скандалы. Но ведь не нужно выражать свою обиду, громко крича и громя всё вокруг. Просто спокойно объясните своему супругу, чем именно он вас обидел. Очень распространенная ситуация, когда один партнер даже не догадывается о причинах обиды второго и не понимает мотивы его поведения. Отсюда и появляются мифы о противных мужьях или о капризных и стервозных женах. В общем, откровенный разговор поможет прояснить все неприятные моменты и в будущем позволит внимательнее относиться к чувствам своего партнера.

8. Общее дело

Один из самых лучших поводов для налаживания отношений. Даже если не очень хочется за него браться, оно всё равно объединяет. Например, купите фотоаппарат и осваивайте его вместе, запишитесь в танцевальную школу и т. д.

9. Позитив

Кризис в отношениях – это негативное, болезненное и сложное явление. Не зацикливайтесь на этом. Мыслите позитивно даже в сложных ситуациях. Также измените формулировку своих фраз. Вместо: «Я тебя практически не вижу», говорите: «Давай проводить вместе больше времени». Не копайтесь в недостатках любимого человека, а сконцентрируйтесь на его достоинствах.

10. Свобода

Иногда совместная жизнь пресыщает супругов, и они устают друг от друга. Особенно остро это ощущается в переломные моменты. Если вы испытываете жесткий дефицит внутренней или внешней свободы, отдалитесь на время от своего партнера. Навестите родителей, встретьтесь с друзьями, сходите на семинар. Делайте это, пока не начнете по-настоящему скучать.

Заключение

Кризис семейных отношений по годам можно сравнить с прохождением нового витка в спирали совместной жизни. Кто-то его игнорирует, переводя хронический конфликт в острый, а кто-то позволяет семье изменяться и развиваться, шлифуя отношения. Ведь когда проходится каждый такой рубеж, привязанность и любовь преображаются и выходят на более высокий уровень. Так, на 1 году влюбленность «эрос» трансформируется в сильное чувство «агате». Со 2 по 5 год может появиться плод любви – ребенок. На 7 год отношения партнеров становятся привычными, уютными и более свободными. К 15 году чувства супругов пройдут серьезные испытания и значительно укрепятся, а на 25 году обернутся нежной и глубокой привязанностью. Уже, как правило, навсегда!

Гармония в отношениях – это предмет гордости любой пары. На такие союзы все смотрят с нескрываемым восторгом, им пытаются подражать. Но для того, чтобы обрести гармонию в отношениях, необходимо приложить к этому много усилий, запастись терпением и иметь запас любви и уважения друг к другу.

Молодые люди, только вступающие в отношения с противоположным полом, часто не имеют ни малейшего представления о том, как правильно строить отношения, вот почему союзы, созданные в юности, чаще всего распадаются. В молодом возрасте год отношений кажется чем-то недостижимым.

Первый кризис

Один год – достаточный срок для того, чтобы хорошо узнать друг друга, в течение этого срока происходит все более глубокое понимание достоинств и недостатков друг друга и в этот период часто могут возникать ссоры и недомолвки. Обычно в этот период уже заканчивается конфетно-букетный период, и начинаются будни, партнеры начинают отмечать некоторые недостатки друг в друге, розовые очки постепенно спадают. И на этом этапе очень важно не принимать импульсивных решений. Важно решить каждому из партнеров – будут эти отношения длительными, или они уже исчерпали себя и лучшим вариантом будет расставание. Если решено строить длительные отношения, то все возникающие спорные моменты необходимо решать как можно скорее совместными силами.

Именно через год уходит влюбленность и партнерам начинает казаться, что они утратили интерес друг к другу, что страсть прошла.

Признаки того, что отношения находятся в фазе кризиса:

  • Вы начинаете замечать недостатки партнера, некоторые из них вас сильно раздражают.
  • Частые ссоры.
  • Ощущение того, что любовь прошла, желание расстаться.
  • Постоянные обиды и недомолвки.

Как преодолеть кризис первого года отношений:

  • Важно разговаривать друг с другом и обсуждать все, что вас друг в друге не устраивает. Не нравится, что он раскидывает носки по квартире – говорите об этом. Возникли более серьезные трудности психологического плана – это тоже обязательно нужно обсудить с партнером.
  • Не зацикливайтесь на мелочах. Конечно, бытовые неурядицы могут испортить настроение кому угодно, но не стоит устраивать скандал только из-за того, что партнер не закрыл тюбик с зубной пастой или не помыл за собой кружку.
  • Чувство юмора спасает в любой сложной ситуации. К решению любой проблемы можно подойти творчески и попробовать решить ее легко, в шуточной форме.

Любящие пары обязательно преодолеют кризис первого года отношений, для этого достаточно запастись терпением и не обращать внимания на некоторые мелочи. И тогда отношения перейдут на новый уровень – они будут более зрелые и осмысленные.

Первый год отношений — как пережить кризис 1-го года семейной жизни и правильно выстроить модель собственной семьи

Скоро одно из самых приятных и волнующих событий – ситцевая свадьба, а отношения совсем расклеиваются: каждый из супругов все больше уходит в себя, проводит время отдельно семьи, потому что дома – разборки из-за бытовых мелочей и выяснения: «Кто в доме хозяин?». Что это? Неужели угасла любовь? Всего за 12 месяцев? Или ее не было?.. Нет, это самый банальный кризис 1-го года семейной жизни – обычное испытание на прочность. А зная заранее, как можно обойти самые острые углы, его и вовсе можно миновать.

Кризис 1 года отношений: штампы в паспорте и в семье

Психология молодоженов удивительна: вместе с мокрой печатью в своих паспортах они неизменно переносят штампы и в свою семейную жизнь. Ни творческого подхода, ни смекалки – по проторенной дорожке идти, конечно же, легче. Но вот тут и начинается самое интересное: у девушки ведь уклад семьи был один, а парня – совершенно другой. Например, в ее семье мать была начальницей и дома, и на работе, каждый готовил себе, что хотел, и в личную жизнь домочадцев никто не вмешивался. А в его, к примеру, роду права голоса у матери не было, в доме царил идеальный порядок, а на обед было и первое, и второе, и пятое. И молодой муж, естественно, хочет видеть тот же уклад и в своей семье, но девушка начинает осознавать, что, похоже, вышла замуж за деспота…

На самом деле такие вопросы нужно решать еще до свадьбы, но и в этом случае есть выход. Это – компромисс. Каждый из сторон должен пойти на уступки ради мира и покоя в семье, и именно этот уклад и будет существовать всю жизнь. Если это удастся сделать еще в начале семейной жизни, кризис 1-го года пройдет безболезненно, и ситцевая свадьба будет отмечена с душой.

Или же через год после торжества венчания все внутренние проблемы и конфликт ролей вскроются, как гнойная рана. И без боли, обид и скандалов будет не обойтись. Чувствуете приближение бури? Попробуйте очертить удобную для всех модель семьи уже сейчас. Только не нужно думать про любимого, что он жестокий или, напротив, не такой, каким должен быть Муж – верьте в него, люди меняются, да и теперь у него новая захватывающая роль. Оптимистически смотрите в будущее вашей семьи, потому что:

«Твои мысли становятся твоей жизнью» Марк Аврелий

Кризис 1 года отношений: испытание бытом

Любовь не разбивается об быт, если она – настоящая. А все мелкие неурядицы со временем пройдут.

Понятно, что далеко не все современные молодые парни и девушки знают, как покупать продукты, как наводить порядок, как стирать, и даже как готовить. Это когда-то девицу на выданье всему обучали, а теперь натрудившиеся сердобольные матери стараются поберечь дочь: «Ты еще наработаешься в жизни, отдыхай». За парней и говорить нечего. Но совсем не до смеха оказывается им, когда свадьба – позади, всю брачную ночь пересчитываемые подаренные деньги закончились, и теперь нужно экономить, правильно распределять зарплату, ухаживать за домом и устраивать быт. Но всему можно научиться, главное – избегать таких страшных ошибок:

  • Дотошного пиления друг друга за любую мелочь.
  • Попытки придерживаться абсолютно стерильной чистоты.
  • Полного отсутствия порядка.
  • Аскетического образа жизни ради призрачной экономии.

Главное, чтобы за мелкими притирками не угасала Любовь, а все остальное – придет со временем, всему можно научиться путем проб и ошибок:

«Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» Томас Эдисон

Кризис 1 года отношений: синдром свекрови

Нередко рушит молодые семьи так называемый «синдром свекрови». Это когда свекровь фактически становится третьей в супружеской постели. Происходит это так: загостившая или постоянно проживающая с молодоженами мама то без стука «случайно» зайдет в спальню поздним вечером, то не спит допоздна, потому что «сериал идет», то выходит ночью по нужде, но очень внимательно прислушивается к происходящему за дверью. Еще хуже: начинает отпускать какие-то комментарии про интимную жизнь молодых, пусть даже в невинной, приличной форме. Но это не болезнь – это просто проблема, которая не осознается порой даже самой свекровью. Неспроста существует такое понятие, как «комплекс Эдипа», который произошел по легенде, где мальчик стал любовником своей матери.

Да, как ни удивительно, но взрослые парни – все еще мальчики своих матерей, и при любых проблемах в психике или просто особенностей характера эти матери начинают ревновать собственных сыновей к их невестам. Решить проблему поможет обычный разговор, развод, или же съем отдельного жилья. Главное – не порочить и не стыдить при этому саму свекровь, за нее может неожиданно рьяно заступиться собственный сын – мама все-таки.

Улыбнитесь:

Парень с девушкой занимаются любовью. Открывается дверь, и на пороге возникает его отец и мать. Мысли всех четверых:

– Парень: ну все, теперь мне влетит.

– Девушка: теперь он на мне точно женится!- Отец: хм, а пацан растет…- Мать: бедный мальчик! Ну вот как она лежит – ему же неудобно!

Неспроста в некоторых племенах до сих пор в первую брачную ночь, над молодоженами – в прямом смысле держит свечу мать жениха. Откуда и знаменитое поверье.

Совы, жаворонки и дятлы

Сколько раз семейные консультанты увещевали пары уважать особенности друг друга, хоть немного подстраиваться, проявлять свою любовь на деле, а не только на словах – все обычно в пустую. И особенно это касается разницы биоритмов – как действовало правило: «Для вставшего с кровати сон оставшегося в ней – преступление», так и действует. А потому психологи шутя выделили не два типа людей по биоритму, а три:

1-й тип: Совы — они поздно засыпают и поздно встают.

2-й тип: Жаворонки — они рано укладываются и рано просыпаются.

3-й тип: Дятлы — из-за них совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся.

Так вот, если кто-то в семье – Дятел, дело плохо. Потому что самой природой было распределено, для кого утро – время активности, а для кого – время полусна. Ломать биоритмы бесполезно – даже путем тяжелого, многолетнего привыкания (например, если сове приходится годами до зари вставать на работу), единственное, чего можно добиться, — это хронической раздражительности и даже депрессии. И поражают те мужья и жены, которые настойчиво поднимаются своих сонь ни свет ни заря, или не дают своей половинке лечь за два часа до полуночи, включая громко телевизор. Такое бездумное отношение рано или поздно приведет к разводу, потому что человек попросту начнет звереть. Допускаете такую ошибку? Срочно исправляйтесь!

Существует масса способов ужиться даже самой заядлой сове с неисправимым жаворонком. Все хитрости – в ремонте. Так, спальня для такой супружеской четы должна находиться только в северной комнате (чтобы утром солнце не будило сову), а кухня с плазменным телевизором на стене – в другом конце квартиры, чтобы утренняя работа кофеварки, просмотр новостей и сборы на работу не мешали досматривать сладкие сны другому, а вечерние чаепития и болтание по мобильному не тревожили ранний сон жаворонка. Все можно решить, если захотеть.

А ведь искреннее внимание, забота и уважение к нуждам и особенностей других и говорят о настоящей Любви. И только так можно легко и безболезненно пережить самый первый кризис семейной жизни – кризис первого года.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Кризис в отношениях по годам

Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые обусловлены неудовлетворенностью друг другом, частыми ссорами, обманутыми надеждами, расхождениями во взглядах, молчаливыми протестами и упреками.

Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они придти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака. В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.

Популярное на эту тему: Чем счастливый брак отличается от несчастного?

Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.


Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:

1. В первые дни сразу после свадьбы.

2. На 2-3 месяце брака.

3. Через полгода замужества.

4. Кризис 1 года отношений.

5. После рождения первенца.

6. На 3-5 году семейной жизни.

7. На 7-8 году брака.

8. Через 12 лет совместной жизни.

9. Через 20-25 лет брака.

Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.

Самые опасные семейные кризисы

Самыми критическими являются два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.

  •  Кризис отношений “3 года”;

Первый критический период возникает между 3 и 7 годом брака и продолжается в лучшем случае около года. Корень проблем кроется в том, что между партнерами больше нет романтики, в быту они начинают вести себя не так, как в период влюбленности, растут разногласия, неудовлетворенность, появляется ощущение обманутости.

Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно уклоняться от проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.

  • Кризис «середины жизни».

Второй критический период между 13-23 годом супружеской жизни, он менее глубокий, но более длительный. В этом случае семейный кризис совпадает с кризисом среднего возраста, который случается у многих людей ближе к 40 годам. Он происходит в результате несоответствия между жизненными целями и их реализацией. В этом возрасте начинает ощущаться пресс времени – человек больше неуверен в том, что успеет осуществить задуманное.

Окружающие также меняют свое отношение: время авансов заканчивается, из разряда «подающего надежды» мы переходим в разряд зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период приходит переосмысление планов, ценностей и корректирование личности в соответствии с изменившимися условиями жизни.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».

В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга. Правильнее будет просто подождать, когда у него пройдет интерес к внебрачным связям. Зачастую именно этим все и заканчивается.

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

Психология первого года отношений

Что такое кризис в отношениях и что с ним делать

Рано или поздно в жизни каждой пары как будто наступает Армагеддон: чувства исчезают, а непонимание и постоянные ссоры подталкивают что-то изменить. Что происходит? Почему нежданно-нагаданно наступает кризис в отношениях? Как его предугадать, избежав разрыва? Стать Василисой Премудрой, узнав все о переломных моментах и «черных» перекрестках, можно, если прочитать статью.

Что такое кризис в отношениях

Кризис в отношениях — это период, когда существующие отношения больше не устраивают в том виде, в котором они есть сейчас. С наступлением кризиса партнеры уже не могут жить как прежде и нуждаются в изменении привычных схем и сложившихся устоев.

Основные симптомы:

  • Привычки любимого человека, которые раньше оставались незамеченными, резко начинают раздражать
  • Появляется ощущение, будто бы спала «розовая пелена», скрывающая до этого момента истинный облик человека
  • Угасает сексуальное влечение к партеру и желание проводить с ним время
  • Пропадает интерес к жизни любимого человека, к его профессиональным или личностным успехам

Почему наступает кризис в отношениях

Отношения двух людей, начиная с момента своего возникновения, находятся в постоянном развитии. Они напоминают живой организм, который меняется от вмешательства из вне и поддается восстановлению. Но если в красивых сказках принц и принцесса, прожив душа в душу долгую и счастливую жизнь, надеются умереть в один день, то в реальной жизни все происходит по-другому.

Оказывается, что все влюбленные в разной степени переживают кризисы отношений, которые, знаменуют то, что их связи пора переходить на новый уровень. Но каковы причины появления кризисов? Психологи и семейные консультанты выделяют 6 типичных ситуаций, которые приводят к столкновению. Они, проявляясь на разных этапах, не завися ни от количества прожитых совместно лет, ни от возраста партнеров.

1. Необитаемый остров

Наиболее уязвимыми оказываются пары, которые растворились друг в друге, играя одновременно роли любовников, друзей, ребенка, родителя. Создав свой собственный необитаемый остров любви для двоих, они не готовы к изменениям. Появление третьего (новорожденного), кардинальные изменения на работе или другие события, подвергающие опасности их «отшельничество», могут спровоцировать конфликт. Но чаще всего кризис семейных отношений наступает из-за чьей-то усталости пребывать «на острове».

2. Мы – разные

Многие отказываются принимать тот факт, что каждый человек — индивидуальность и партнер не может оказаться нашей точной копией. У всех разные биоритмы, желания, привычки и взгляды на жизнь. Кроме того, между восприятием действительности мужчины и женщины тоже существуют отличия.

То, что для него считается нормой, она воспринимает в штыки. «После секса он сразу ложится спать, а я хочу поговорить о чем-то!», «Она не когда не похвалит меня за старания!», «То, как он привык питаться – это невыносимо!»… Подобные упреки, вызванные разочарованием в возлюбленном, приводят к конфликту и расставанию.

3. Деньги решают все?

Отсутствие денег для современной пары является серьёзной причиной ссор, ведь это ограничивает возможности. Но, почему на начальном этапе «с милым и рай в шалаше», а теперь нехватка средств – вопрос №1 на повестке дня? Психологи утверждают, что это всего лишь повод, за которым скрывается желание больше получать тепла или внимания. Ведь на самом деле гармоничные отношения готовы к встрече с реальными финансовыми трудностями, а также к поиску выхода с тяжелой ситуации. Если нет, то проблема, вероятно, не в денежных знаках.

4. Недостаток общения

Чтобы узнать друг друга, понять себя, сохранить интерес к партнеру желательно больше общаться. Мысль о том, что все слова давно сказаны, темы обговорены, а ответы наперед известны, приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь рядом с возлюбленным, а не вмести с ним.

5. Бесконечные планы

Некоторые пары начинают совместную жизнь с тщательного планирования будущего. Чувств и эмоций хватает на то, чтобы радостно определить, к чему стремиться. Но как только пьянящая влюбленность угасает, четко намеченные ориентиры начинают удручать, а путь к ним казаться бессмысленным. Привязав себя к целям обзавестись жильем, родить ребенка, купить машину, мы утрачиваем интерес к сегодняшнему дню. Каждый начинает строить планы внутри себя, понимая, что сможет лучше реализоваться самостоятельно.

6. По течению

Сила любви бывает слишком преувеличена, ведь для идеальных отношений только ее одной недостаточно. Начиная совместный путь, оба уверены, что все должно получатся само собой. Но в действительности все происходит в точности до наоборот – если не прикладывать усилий к созданию крепкой семьи, плывя по течению, не известно, где можешь оказаться завтра.

Результаты труда над достижением гармонии во всех сферах жизни влюблённых видны не сразу, а работать приходится беспрерывно. Нежелание ждать и стремление иметь все вызывают очередной кризис отношений.

Независимо от причин возникновения переломных этапов в жизни семьи, каждый кризис заканчивается или разрывом отношений или переходом на новый уровень.

Кризисные периоды развития отношений

Психологи утверждают, что отношения мужчины и женщины проходят определенные этапы развития. Они характеризуются периодическими отливами и приливами, когда раздражение и череда взаимных упреков сменяется резко нахлынувшей страстью.

1. Глубокая влюбленность

Эта стадия характеризуется резким эмоциональным подъёмом обеих сторон и возникновением непреодолимого притяжения. Именно на этом этапе партнеры свершают непредсказуемые поступки, интересуясь только своей половиной. Как правило, действительность искажается, и недостатки друг друга уходят на второй план.

2. Отрезвление

Постепенно чувства остывают, приземляя возлюбленных к реальности. Уровень гормонов снижается, общее состояние приходит в норму. Образ избранника кажется уже не таким идеальным, а желание быть беспрестанно вместе сменяется на стремление отстоять границы своей территории, мнение, привычки.

Если оба партера окажутся сильными личностями – столкновения не избежать. По мнению психологов это нормальная реакция на всплеск влюбленности, сравнить которую можно с похмельным синдромом, нахлынувшим после шумного веселья. Но стоит партеру появиться рядом, как чувства возвращаются с прежней пылкостью.

3. Отвержение, или исследование

Третья ступень отношений несет в себе первую серьезную опасность расставания. Эмоции остывают, розовой пелены и былой романтики больше нет, а недостатки видны еще отчетливее. Осознание, что партнер не совпал с ожидаемым идеалом, приводит к постоянным раздражениям, ссорам и п предложению «сделать перерыв в отношениях».

Одного появления партера уже недостаточно, чтобы преодолеть психологический дискомфорт. Для примирения необходим толчок: букет цветов, необычный подарок или другие знаки внимания. Достаточно исследовав друг друга, каждый принимает судьбоносное решение – отвергнуть или принять.

4. Сближение

Миновав опасную стадию, отношения выходят на новый уровень и начинают свое развитие в другом направлении. Привычки, особенности характера и недостатки другого больше не раздражают, а основной целью становится не желание переделать партнера, а поиск компромиссов.

Есть и другая сторона медали – размолвки, ссоры становятся острее, в которых каждый норовит привести примеры «злодеяний» из прошлого. Как только кто-то один уходит, начинается раскаяние, равновесие постепенно восстанавливается. В этот период пара приобретает главное – терпение, а оно является первым признаком зарождения настоящей любви.

5. Сотрудничество

Период знаменуется обретением равновесия. Что это значит? Изучив и приняв партнера таким, каким он есть, влюбленные начинают больше понимать друг друга. Возникают теплые дружеские отношения, которые способствуют укреплению любви. Каждый стремиться проявить заботу о второй половине, интересуется ее профессиональными достижениями, состоянием здоровья.

[3]

Кризис отношений на этом этапе может спровоцировать конфликт, возникший, как говорится, «на ровном месте». Каждый уверен в своей значимости и не собирается идти на уступки. Опасность состоит в том, что теперь все больные и слабые места известны. Нажать на них кому-то в порыве гнева не составит труда, а обиженная сторона, восприняв это как удар ниже пояса, может не простить.

Стадия сотрудничества – это период зрелости, но от расставаний, случающихся на ней достаточно часто, никто не застрахован.

6. Взаимоуважение

Пройдя все вышеперечисленные ступени, пара готова отправиться в семейную жизнь или разорвать отношения. Эти два кардинальных направления возникают из-за того, что настало время менять свои роли, перейдя в статус мужа и жены, а со временем и родителей.

Если оба к этому готовы, то кризис минует незаметно, так как партнеры научились уважать друг друга и ценить за внутренние качества, а не за конкретные действия. Союз становится похожим на сильную и дружескую команду, готовую преодолеть вместе любые трудности.

Уровень доверия, понимание, взаимоуважение могут стать надежным фундаментом для создания семьи и возвращения эмоций первого этапа.

Кризис в отношениях – это лишь переломный момент, с которым сталкивается большинство пар и который можно, если в обеих сторон есть к этому стремление, преодолеть. Здесь названы основные причины кризисов и главные этапы отношений между мужчиной и женщиной, зная о которых обойти расставленные ловушки будет гораздо легче.

Кризис первого года отношений

Первый год отношений — как пережить кризис 1-го года семейной жизни и правильно выстроить модель собственной семьи

Скоро одно из самых приятных и волнующих событий – ситцевая свадьба, а отношения совсем расклеиваются: каждый из супругов все больше уходит в себя, проводит время отдельно семьи, потому что дома – разборки из-за бытовых мелочей и выяснения: «Кто в доме хозяин?». Что это? Неужели угасла любовь? Всего за 12 месяцев? Или ее не было. Нет, это самый банальный кризис 1-го года семейной жизни – обычное испытание на прочность. А зная заранее, как можно обойти самые острые углы, его и вовсе можно миновать.

Кризис 1 года отношений: штампы в паспорте и в семье

Психология молодоженов удивительна: вместе с мокрой печатью в своих паспортах они неизменно переносят штампы и в свою семейную жизнь. Ни творческого подхода, ни смекалки – по проторенной дорожке идти, конечно же, легче. Но вот тут и начинается самое интересное: у девушки ведь уклад семьи был один, а парня – совершенно другой. Например, в ее семье мать была начальницей и дома, и на работе, каждый готовил себе, что хотел, и в личную жизнь домочадцев никто не вмешивался. А в его, к примеру, роду права голоса у матери не было, в доме царил идеальный порядок, а на обед было и первое, и второе, и пятое. И молодой муж, естественно, хочет видеть тот же уклад и в своей семье, но девушка начинает осознавать, что, похоже, вышла замуж за деспота…

На самом деле такие вопросы нужно решать еще до свадьбы, но и в этом случае есть выход. Это – компромисс. Каждый из сторон должен пойти на уступки ради мира и покоя в семье, и именно этот уклад и будет существовать всю жизнь. Если это удастся сделать еще в начале семейной жизни, кризис 1-го года пройдет безболезненно, и ситцевая свадьба будет отмечена с душой.

Или же через год после торжества венчания все внутренние проблемы и конфликт ролей вскроются, как гнойная рана. И без боли, обид и скандалов будет не обойтись. Чувствуете приближение бури? Попробуйте очертить удобную для всех модель семьи уже сейчас. Только не нужно думать про любимого, что он жестокий или, напротив, не такой, каким должен быть Муж – верьте в него, люди меняются, да и теперь у него новая захватывающая роль. Оптимистически смотрите в будущее вашей семьи, потому что:

«Твои мысли становятся твоей жизнью» Марк Аврелий

Кризис 1 года отношений: испытание бытом

Любовь не разбивается об быт, если она – настоящая. А все мелкие неурядицы со временем пройдут.

Понятно, что далеко не все современные молодые парни и девушки знают, как покупать продукты, как наводить порядок, как стирать, и даже как готовить. Это когда-то девицу на выданье всему обучали, а теперь натрудившиеся сердобольные матери стараются поберечь дочь: «Ты еще наработаешься в жизни, отдыхай». За парней и говорить нечего. Но совсем не до смеха оказывается им, когда свадьба – позади, всю брачную ночь пересчитываемые подаренные деньги закончились, и теперь нужно экономить, правильно распределять зарплату, ухаживать за домом и устраивать быт. Но всему можно научиться, главное – избегать таких страшных ошибок:

  • Дотошного пиления друг друга за любую мелочь.
  • Попытки придерживаться абсолютно стерильной чистоты.
  • Полного отсутствия порядка.
  • Аскетического образа жизни ради призрачной экономии.

Главное, чтобы за мелкими притирками не угасала Любовь, а все остальное – придет со временем, всему можно научиться путем проб и ошибок:

«Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» Томас Эдисон

Кризис 1 года отношений: синдром свекрови

Нередко рушит молодые семьи так называемый «синдром свекрови». Это когда свекровь фактически становится третьей в супружеской постели. Происходит это так: загостившая или постоянно проживающая с молодоженами мама то без стука «случайно» зайдет в спальню поздним вечером, то не спит допоздна, потому что «сериал идет», то выходит ночью по нужде, но очень внимательно прислушивается к происходящему за дверью. Еще хуже: начинает отпускать какие-то комментарии про интимную жизнь молодых, пусть даже в невинной, приличной форме. Но это не болезнь – это просто проблема, которая не осознается порой даже самой свекровью. Неспроста существует такое понятие, как «комплекс Эдипа», который произошел по легенде, где мальчик стал любовником своей матери.

Да, как ни удивительно, но взрослые парни – все еще мальчики своих матерей, и при любых проблемах в психике или просто особенностей характера эти матери начинают ревновать собственных сыновей к их невестам. Решить проблему поможет обычный разговор, развод, или же съем отдельного жилья. Главное – не порочить и не стыдить при этому саму свекровь, за нее может неожиданно рьяно заступиться собственный сын – мама все-таки.

Улыбнитесь:

Парень с девушкой занимаются любовью. Открывается дверь, и на пороге возникает его отец и мать. Мысли всех четверых:

— Парень: ну все, теперь мне влетит.
— Девушка: теперь он на мне точно женится!
— Отец: хм, а пацан растет…
— Мать: бедный мальчик! Ну вот как она лежит – ему же неудобно!

Неспроста в некоторых племенах до сих пор в первую брачную ночь, над молодоженами – в прямом смысле держит свечу мать жениха. Откуда и знаменитое поверье.

Совы, жаворонки и дятлы

Сколько раз семейные консультанты увещевали пары уважать особенности друг друга, хоть немного подстраиваться, проявлять свою любовь на деле, а не только на словах – все обычно в пустую. И особенно это касается разницы биоритмов – как действовало правило: «Для вставшего с кровати сон оставшегося в ней – преступление», так и действует. А потому психологи шутя выделили не два типа людей по биоритму, а три:

1-й тип: Совы — они поздно засыпают и поздно встают.

2-й тип: Жаворонки — они рано укладываются и рано просыпаются.

3-й тип: Дятлы — из-за них совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся.

Так вот, если кто-то в семье – Дятел, дело плохо. Потому что самой природой было распределено, для кого утро – время активности, а для кого – время полусна. Ломать биоритмы бесполезно – даже путем тяжелого, многолетнего привыкания (например, если сове приходится годами до зари вставать на работу), единственное, чего можно добиться, — это хронической раздражительности и даже депрессии. И поражают те мужья и жены, которые настойчиво поднимаются своих сонь ни свет ни заря, или не дают своей половинке лечь за два часа до полуночи, включая громко телевизор. Такое бездумное отношение рано или поздно приведет к разводу, потому что человек попросту начнет звереть. Допускаете такую ошибку? Срочно исправляйтесь!

Существует масса способов ужиться даже самой заядлой сове с неисправимым жаворонком. Все хитрости – в ремонте. Так, спальня для такой супружеской четы должна находиться только в северной комнате (чтобы утром солнце не будило сову), а кухня с плазменным телевизором на стене – в другом конце квартиры, чтобы утренняя работа кофеварки, просмотр новостей и сборы на работу не мешали досматривать сладкие сны другому, а вечерние чаепития и болтание по мобильному не тревожили ранний сон жаворонка. Все можно решить, если захотеть.

А ведь искреннее внимание, забота и уважение к нуждам и особенностей других и говорят о настоящей Любви. И только так можно легко и безболезненно пережить самый первый кризис семейной жизни – кризис первого года.

Кризис в отношениях между мужчиной и женщиной

Человек характеризуется тем, что любит создавать проблемы сам себе. Его природа, психика и поведение будут изучаться ещё долго. А взаимоотношения полов, их психология, сложны ещё больше. Попытаемся найти ответ на вопрос, почему прекрасное чувство и желание жить вместе приводят к трудностям и негативу, что делать если в отношениях наступил кризис, как построить отношения, чтобы миновать кризиса?

Описание кризиса

А вот что значит кризис в отношениях? Это:

  • отсутствие взаимопонимания;
  • утрата интереса друг к другу;
  • угасание страсти, снижение женской и мужской сексуальности;
  • редкий секс;
  • ссоры по пустякам;
  • взаимная раздражимость;
  • ссоры.

Кризис первого года отношений связан с периодом притирки молодожёнов. Розовая пелена уходит, наступает бытовуха. Начинает проявляться то, что не проявлялось при встречах и походах в кино.

Супруги подсознательно копируют отношения, принесённые из своих семей. А стратегия отношений у всех разная, возникают противоречия.

Кризисные годы

Психологи определили типичные кризисные года в отношениях. Это год, три года, пять лет, семь лет (самый сложный этап), 14 лет. Но всё это относительно, ведь человек – не машина, а яркая индивидуальность.

Иногда первый кризис может настать в первые часы после весёлой свадьбы, когда идёт распределение подаренных денег. Представьте себе состояние жениха, который сыграл свадьбу на свои, частично заимствованные средства, а молодая уже полностью вошла в кураж обладания деньгами и дала понять – «Это мои деньги, я их растрачу на своё усмотрение».

Кризис до брака

Кризисы отношений до брака встречаются часто, причины схожи на те, что и во время брака. Но и объяснить их проще – ведь люди знают друг друга мало, первое впечатление обманчиво.

Или пример – люди встречаются долго, препятствий для бракосочетания нет, но и жениться не хочется. Прошло два года отношений – что делать? Встречаться, или что-то решать. Эту ситуацию надо обговорить при серьёзной беседе, выяснив, что каждый из них преследует в общении, какие цели поставил.

Когда наступает первый кризис в отношениях – возникает хорошая возможность разобраться в своих чувствах, прийти к общему знаменателю и решить – продолжать отношения, или нет.

Это даже хорошо, ведь «запускать» проблему глупо. А хорошее выяснение отношений выведут чувства на новый, более крепкий уровень.

Продолжительность кризиса

Всем хочется знать – сколько длится кризис в отношениях? Всё зависит от выдержки партнёров, их мудрости и воспитанности. Мудрые могут вообще его избежать.

От трёх недель до семи месяцев может продолжаться период. Кризис в отношениях 1 год – крайность. Может быть кризис в отношениях в 1-2 и 3 года, и может он продолжаться всю жизнь, если оба партнёра нуждаются в драйве психических эмоций, живя этим.

Проявления кризиса

Как проявляется кризис в отношениях? Этих проявлений много. Сопровождаются они чувством, когда не охота идти домой, а секс перешёл из удовольствия в обязанность. Подавлено настроение и опускаются руки, между любящими уже нет искорки и высокого градуса откровенности. Жизнь заходит в тупик и теряет смысл, а по улицам ходят красивые и одинокие парни и девчонки. Возникает ощущение, что Вы поспешили.

Периоды кризиса отношений зависят от ряда факторов – срок вместе, возраст детей, карьера, здоровье, личный и духовный рост. Какие кризисы в отношениях могут быть, зависит от взаимоотношений мужчины и женщины.

Кризис в отношениях 5 лет обычно связан с выходом молодой мамы на работу после рождения малыша. Свежий взгляд на мир, рабочее время, не позволяют вовремя готовить еду и убирать. А муж не всегда может и готов делать эту часть забот. Кризис отношений 1 и 5 года чаще всего связан с детьми. Кризис двух лет в отношениях неизбежен, если не наступает долгожданная беременность, или пара ещё встречается, но намёков на брак нет, хотя все возможности есть – жильё, стабильный доход, возраст.

Сложно рассчитать кризисы в отношениях по месяцам. Такой расчёт подходит при появлении дитя. Это беременность, когда женщина сильно меняется психологически. После родов, когда ребёнку 2-3 месяца, мужчина отходит на второй план и становится «подай-принеси». Это сильно подкашивает многих пап. Ещё первый год жизни ребёнка, когда жена в послеродовой депрессии.

Когда происходит кризис в отношениях, не обязательно бить в колокола и думать, что всё пропало. Это нормальное явление. Важно, не сделать глупостей, когда начинается кризис в отношениях. Совсем не важно, через сколько наступает кризис в отношениях. Главное – он преодолим.

Как быть при кризисе?

Что делать при кризисе в отношениях? Отнестись к проблеме философски – любые трудности даны для проверки чувств. Когда наступает кризис в отношениях – надо начать с себя, покопаться в душе, поискать проблемку сначала в себе, а уже потом в партнёре.

Зачастую, жизненный кризис самого человека может сказаться на кризисе отношений пары. Кризис средних лет мужчины всегда отражается на отношениях и попытке найти причину своей несостоятельности в неудачном выборе спутника жизни.

Как понять – что в отношениях кризис вызван несостоятельностью. Просто попытайтесь смоделировать жизнь без близкого человека. Ведь многое пришло к Вам именно благодаря ему.

Если в период кризиса произошла измена со стороны женщины или мужчины, как быть? Смотрите тут. А если кризис все же привел к расставанию, полезной будет эта статья.

Когда бывает кризис в отношениях, не стоит прибегать к деструктивным методам решения – алкоголизм, измена, неординарные поступки. Что делать – если в отношениях наступил кризис?

Первое действие – осознать это обоюдно, принять решение и разработать стратегию выхода из него. Желательно это прописать на бумаге. Это будет стартовой мерой в ликвидации проблемы. Мудрые люди знают, как выйти из кризиса в отношениях.

Работает принцип «готовь сани летом» – его необходимо встретить во всеоружии, приготовиться заранее и ждать и победить!

После конфетно-букетного . или почему люди расстаются спустя полгода

Добрый день, уважаемый читатель. Сегодня я хочу побеседовать с тобой на тему личных отношений, о динамике их развития и о трудностях во взаимоотношениях, с которыми каждый может столкнуться.

Возможно, ты замечал на себе или, наблюдая за окружающими, улавливал как разительно меняются поведение и мысли людей, которые испытывают любовные чувства. Будучи влюбленными, мы буквально испытываем физическую необходимость угодить, порадовать дорогого человека. Делаем подарки и выказываем всячески свое внимание и заботу. По распространённому мнению это один из самых красивых и романтичных этапов в отношениях (в народе этот период называют «конфетно-букетным»).

К сожалению или к счастью, этот период не длится вечно. Спустя некоторое время отношения становятся стабильными, появляется чувство уверенности и даже привычка, и уже нет необходимости завоевывать, покорять, и мы позволяем себя расслабиться. Другими словами мы демонстрируем не поведение, направленное на то чтобы угодить партнеру, а в большей степени поведение, которое было для нас привычным до этих отношений. Мы становимся более эгоистичными, и в этот момент можем ощутить неприглядную сторону отношений в виде ответственности, ограничений и отсутствия возможности в полной мере жить как привык.

Один или оба партнера могут начать ностальгировать по своей свободной жизни, по встречам с близкими и друзьями. (Окружающие, кстати, тоже могут, осознанно или нет, стремиться в вас разбудить прежние поведенческие стратегии, потому что им так привычнее и удобнее с вами контактировать). Существенно усугубить ситуацию могут повседневные обязательства и трудности, и необходимость их выполнять (в народе эту совокупность обязательств называют емким словом «бытовуха» или «быт»).

И происходит самое неприятное, у каждого из партеров накапливается обида, разочарование и банальная усталость. Копятся претензии друг к другу, и, как следствие, возникает кризис в отношениях.

Суть кризиса заключается в том, что партнерам для продолжения отношении необходимо измениться. Каждому предстоит отказаться от старых форм поведения и некоторых привычек, от ряда неадекватных представлении об идеальных отношениях и об образе идеального партнера в них, и, конечно, научиться слышать и понимать друг друга.

Необходимость глубоких личностных изменений вызывает сопротивление, в этом случае кризис отношении провоцирует внутриличностный кризис. И каждый в паре отвечает на него по-своему: кто-то признает необходимость изменений и решается на них, а кто-то может и не выдержать, скажет себе «Я не готов…» или «Это не мой человек…». Отказавшись идти на уступки, человек, во многом бессознательно, начинает процесс обесценивания партнера и отношений в целом для того, чтобы легче было от них отказаться, медленно, но верно отношения начинают идти к своему завершению и люди расстаются.

Для размышлений перед сном:

— Человек, по природе существо социальное, мы всегда будем, осознанно или нет, стремится установить связи с другими людьми. Интимно-личностные связи, конечно, будут самыми желанными и дорогими. А значит, каждому, в тои или иной степени, предстоит пережить личностные кризисы, вызванные необходимостью изменяться ради поддержания связей с любимым человеком.

— Кризисы в отношениях неизбежны, особенно в начале отношений. У каждой пары кризис протекает по- своему: у одних — много ссор, у других — их почти нет. Все зависит от того, насколько у партнеров схожа система ценностей и взглядов: если они очень похожи, то конфликтов почти не будет, а если кардинально различны, то ссор будет множество.

Сильное различие во взглядах и ценностях — вовсе не приговор, у таких пар есть уникальная возможность. В случае, если они решатся, несмотря на разногласия, продолжать развивать отношения и начнут обговаривать сложные моменты, будут готовы идти на взаимные уступки и компромиссы. Такие отношения по-своему качеству могут превзойти отношения пары, в которой все изначально было хорошо (спокойно), за счет более высокого уровня осознанности и понимания себя и своего партнера.

— Отношения имеют динамическую природу, в них есть периоды: любви, счастья и полного понимания, которые сменяются периодом ссор и обид, и может показаться, что чувств больше нет, а через некоторое время отношения вновь нормализуются — и это нормально.

Любой кризис можно преодолеть, а если вы чувствуете, что самостоятельно не можете найти выход, обратитесь за помощью к психологу. Не теряйте время и не сомневайтесь, ведь вы достойны счастья и любви.

Психолог Павел Роньжин

P.S. Не бывает идеально! Если, несмотря на все ваши самостоятельные усилия, отношения так и не сложились, не делайте поспешных выводов и решений. Дайте себе время для восстановления и позже попробуйте извлечь позитивные уроки из полученного опыта. Что вы узнали о себе, в чем ваши сильные и слабые стороны, каким вы бы хотели, видеть человека рядом собой. Что в вас изменилось после отношений, и, самое главное, каким вы себя хотите видеть в будущих отношениях.

Кризис отношений — 1 год семейной жизни

11.06.2015 10:54 | Комментариев: 0 | Мужчина и женщина

Конечно, каждый человек, независимо от семейного положения, слышал о кризисах семейной жизни. Первый подводный камень для молодоженов – кризис первого года брака. В чем же его причины и как избежать развода?

Кризис отношений — 1 год семейной жизни

Семейные кризисы — время нелегкое для обоих, но это первый и потому зачастую неожиданный, хотя и один из самых очевидных и предсказуемых кризисов. Поскольку происходит «притирка характеров». Позади «конфетно-букетный период», когда вы пускали пыль в глаза, желая произвести друг на друга наилучшее впечатление, и всячески потакали желаниям любимого (любимой). Наступили обычные семейные будни. Причем не сложиться могут, как ранние, так и поздние браки. С одной стороны поздний брак обычно лишен финансовых проблем, свойственных раннему вступлению в супружество. Но тем, кто долго был «одиноким волком», очень сложно поменять образ жизни и подстроится под кого-то. А в ранних браках «притирка» характеров часто происходит легче, т.к. молодые пары обладают психологической гибкостью и не склонны защищать «насмерть» свои привычки и право на личную жизнь и пространство. Но на первый план обычно выходят финансовые проблемы.

Кризис отношений 1 года семейной жизни — причины

1. Различие привычек

Она встает рано, а он любит смотреть телевизор до 3 часов утра, он разбрасывает вещи, а она ненавидит беспорядок. Она по два часа утром занимает ванну, а он опоздал на работу из-за этого. По выходным он любит встречи с друзьями, а она – не сторонница шумных компаний. Или наоборот — ей хочется, как до замужества сходить в ресторан или ночной клуб, а он говорит, что денег едва хватит на аренду квартиры и устраивается на диване перед телевизором. Есть еще множество причин ссор, связанных именно с различиями привычек и взглядов.

2. Разница темпераментов

Что поделаешь – характеры у всех разные. И если у вас горячий темперамент холерика, то у вашей второй половинки характер может быть «спокойный, нордический» – отсюда и разное восприятие происходящего, и разные реакции. А вам-то кажется, что вас не понимают или недостаточно поддерживают. Или просто раздражает, что на вашу просьбу не следует немедленного ответа и никто не кидается сходу ее выполнять. Даже если прежде ваш избранник ловил каждое слово и бежал сломя голову по первому взмаху руки – то теперь-то он вступил в законный брак. и расслабился. Невозможно же быть в состоянии «боевой готовности» каждую минуту на протяжении всей жизни. как бы нам этого не хотелось.

3. Бытовые и финансовые проблемы

В первый год супружеской жизни происходит «притирка друг к другу», двое учатся жить под одной крышей, решать различные проблемы: финансовые, бытовые, да и просто использовать один шкаф или ванну перед выходом на работу, проводить свободное время вместе, и т.д. Молодые семьи часто сталкиваются с тем, что аренда квартиры стоит дорого, и почти весь доход уходит на ее оплату, но молодоженам все еще хочется получить удовольствие от жизни, веселится на полную катушку. А если молодые начинают принимать помощь от родителей, то часто муж не чувствует себя добытчиком и хозяином, и это также зачастую становится поводом для семейных ссор.

[2]

Пути преодоления кризиса отношений 1 года семейной жизни

Если люди любят друг друга, и намерены жить вместе долго и счастливо, то этот кризис преодолевается достаточно легко путем нахождения компромиссов. Прежде всего, не стоит ставить ультиматумы: «Если ты не отойдешь от компьютера — никакого секса в течение недели!» Не стоит так же, в ответ на замечания супруга говорить: «Если тебе не нравится — давай разведемся!» Это очень глупо, во-первых, потому, что так проблему не решить. А во-вторых, еще и потому, что ваша половинка сгоряча вполне может сказать: » Давай! «. Если вы не хотите услышать такой ответ, не озвучивайте таких предложений! И, даже сказанное не всерьез, это останется в памяти, и всплывет при следующем конфликте.

Ни в коем случае держите в себе обиды. Если вам что-то не нравится, озвучивайте проблему своей половинке (мягко, тактично, не задевая самолюбия), решайте вместе неприятную ситуацию. Скажите, например, что вы были бы рады, если бы ваш любимый делал то-то и то-то. вел себя так-то и так-то. Возможно, сказать придется не один раз. Или пересмотрите свое отношение к проблеме. Например, если вы не можете приучить мужа не разбрасывать вещи по квартире, у вас есть два варианта разрешения этой ситуации: первый путь – убирать его вещи самостоятельно (только не допуская чувства раздражения ), второй путь – попрекать этим мужа каждый день (и это самый короткий путь к разводу!).

Кризис семейных отношений по годам

На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Кризис 1-го года отношений: зарождение семьи

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Кризис 3-5-го года отношений: прощай, покой!

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

[1]

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

Кризис 25-го года отношений: вернись, молодость!

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста. А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость. Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов. А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке. Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

Источники


  1. Немов, Р. С. Общая психология. В 3 томах. Том 2. В 4 книгах. Книга 2. Внимание и память / Р.С. Немов. — М.: Юрайт, 2016. — 262 c.

  2. Норна, Ирина Освобождение от иллюзий. 7 секретов счастливой женщины (комплект из 2 книг) / Ирина Норна , Наталья Матвеева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 544 c.

  3. Зазыкин, В.Г. Психология в рекламе / В.Г. Зазыкин. — М.: ДатаСтром, 2016. — 989 c.
  4. Курпатов, А.В. 7 настоящих историй. Как пережить развод / А.В. Курпатов. — М.: Олма Медиа Групп, 2014. — 748 c.
  5. Моррис, Хью Искусство поцелуя / Хью Моррис. — М.: Серебряные нити, 2015. — 110 c.

Психология первого года отношений

Оценка 5 проголосовавших: 1

Позвольте представиться, меня зовут Ерофей. Более 10 лет работаю семейным психологом и считаю, что являюсь специалистом в этом направлении — хочу научить всех посетителей портала решать разнообразные задачи.
Данные собраны и тщательно переработаны для того, чтобы донести в полном виде всю требуемую информацию. Чтобы применить все описанное здесь — предварительно всегда необходимо обязательно проконсультироваться с профессионалами.

Кризис в отношениях по годам

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств.

Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

  • Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
  • Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
  • Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
  • Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
  • Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
  • Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
  • Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

  1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
  2. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
  3. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
  4. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
  5. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений.

Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни.

Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

  1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
  2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
  3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
  4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
  5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
  6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
  7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
  8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

Статей в разделе (46)

Если у вас не складываются отношения со свекровью, не спешите полностью отказываться от общения с ней и ее появления в вашем доме. Ведь когда-нибудь вам может понадобиться ее помощь. Найдите причину конфликта и избавьтесь от нее.

Какая она – идеальная жена? Казалось, вкусно готовь, чисто убирай, с улыбкой встречай. Но, увы, не так всё просто. На пути к «идеалу» предстоит научиться многому и на многое взглянуть по-новому. А, главное, научиться понимать себя.

Источник: https://svadebka.ws/article/krizis-semeinyh-otnoshenii/

Психология: кризисы семейной жизни

Вы уже давно не разговариваете с супругом/гой по душам. О чем говорить? Все давно известно, а ответы заранее обесценены. Вы ничего не ждете от угасающего союза, застряв на сложном перекрестке, через который приходится проходить многим семьям.

Когда наступает кризис в семейных отношениях, главной задачей становится мирный выход из надвигающегося цунами и сохранение семьи.

Не всем удается выйти целыми и невредимыми, но тем, кто решился запустить апгрейд семейного счастья, дается шанс вернуть былые трепетные чувства и обойти подводный риф семейного быта.

Кризис в отношениях по годам

Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов.

В психологии существует два основных принципа классификации таких периодов. Основной и общепринятый – по годам. Но есть и второй, в котором распределение происходит, исходя из значимых событий.

Второй принцип ориентирует на события, которые и вызывают кризис.

Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем некие магические цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Как же привести семейную лодку в море любви, когда находиться рядом со своей половинкой радостно и хорошо, а не привычно и скучно?

Кризиса в отношениях не стоит ожидать со страхом, а при его наступлении, надеяться, что это одноактное явление, которое больше не повториться.

Жизнь каждого человека, как и совместная жизнь двоих супругов, переполнена периодами и событиями с критическими последствиями. Супружеская пара проходит приблизительно пять переходных состояний, которые становятся кризисными для семьи.

Кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется стаж совместной жизни пары. И каждый имеет свои особенности.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Как проявляется?

Скрытые черты характера, находящиеся за надежной завесой видимого и привычного благополучия, вдруг раскрываются в попытке обустроить совместный быт. Открываются негативные качества второй половинки, и супруги начинают высказывать недовольство, пытаться изменить своего избранника.

Чаще всего кризис в молодой семье наступает через полгода после того, как отзвучит марш Мендельсона, но случается, что супружеская пара вступает в кризисный период сразу после заключения брака и сложности не покидают молодую семью весь последующий год.

Жена, например, замечает, что супруг скрипит во сне зубами, а дома ходит только в старых неопрятных вещах, а его любовь к поэзии и классической музыке перерождается в многочасовое сидение перед монитором компьютера.

Супруги словно снимают маски, которые носили в романтическую пору.

Муж может злиться от того, что посуда после ужина остается в раковине до утра, а жена по вечерам наносит на лицо устрашающе полезные маски. Супруги вынуждены в первый год пройти сложную «притирку» характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать диссонанса.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

Жизнь супругов не может состоять из одних праздников и положительных событий. Сталкиваясь на пути с преградами, отношения развиваются, а семья становится крепче. Жизнь не должна приносить только радость и эйфорию, и нужно следовать клятве: «быть вместе, и в горе, и в радости».

Все силы – на борьбу с кризисом или превентивные меры

  1. супруги должны принимать вторую половинку с всеми достоинствами и недостатками;
  2. не становиться калькой своих родителей и не переносить стереотип поведения знакомых семей в свою семью;
  3. договориться о регулярных свиданиях вне дома;
  4. постоянно работать над созданием своих собственных семейных традиций;
  5. делегировать домашние обязанности между домочадцами, а не пытаться все делать самостоятельно.

Кризис 3 лет семейной жизни

Кризис 3 лет в отношениях: как пережить?

  1. Уступать! Ваша вторая половинка должна ощущать себя единственной и неповторимой, ведь так и было, когда вы полюбили друг друга! Роль родителей, которая припадает на этот период, усугубляет ситуацию и становится лакмусовой бумажкой для семьи, проверяя крепость отношений.
  2. Не нужно слишком эмоционально воспринимать недостатки своей второй половинки: вы вместе не для того, чтобы заниматься перевоспитанием. Откровенные разговоры помогут наладить отношения. Критике, предъявлению претензий, ультиматумам скажите твердое «нет». Даже если они помогут добиться своего один раз, то в дальнейшем вы обязательно столкнетесь с противодействием.
  3. Семья вынуждает постоянно работать над отношениями. Да и разве это трудно? Сказать жене спасибо за вкусный ужин, за выглаженные рубашки, побаловать мужа любимым пивом раз в неделю, просто порадоваться мгновению, проведенному вместе.
  4. Научиться прощать и не держать за душой груз прошлых обид.
  5. Вернуть в отношения романтику, посещая музеи, театры, выставки, устраивая время от времени ужин при свечах. Обычно семья проводит много времени у телевизора, забывая о других, более интересных способах проведения совместного досуга. Внеся разнообразие в привычную и наскучившую жизнь, вы освежите чувства и вернете душевную теплоту в отношения.
  6. Посмотрите на себя чужими глазами и оцените свой внешний вид. Старайтесь вновь нравиться своей половинке новой стрижкой, яркой и опрятной домашней одеждой.
  7. Покушение на личное пространство другого человека (мужа, жены или детей) должно стать табу. Даже если супруги все время отдают семье, у каждого из них должно быть время для себя.
  8. С годами страсти и сексуального влечения становится все меньше в супружеской постели. Потому главным правилом становится разнообразие отношений. Фантазируйте и удивляйте друг друга!

Читайте также: Как отличить любовь от привязанности: психология отношений

Семейный кризис 5 лет

Кризис в семейных отношениях 7 лет

Как утверждают ученые, в течение семи лет происходит полное обновление всех клеток организма. Значит, если вы прожили с партнером семь лет, то перед вами – новый человек. Вам с ним придется заново выстраивать отношения!

Кризис семейной жизни 7 лет в психологии называется кризисом однообразия: нет вдохновения, чувств, а есть привычка и целый список обязанностей. Когда кажется, что дальше плыть некуда, наступает самый сложный период. На поверхность поднимается потребность в свежих эмоциях и ощущениях.

Супруг находит любовницу, и вполне счастлив от сложившейся ситуации: привычную домашнюю тишь да благодать время от времени можно разбавить романтическими свиданиями на стороне.

Супруга подходит к решению своих проблем иначе: она готова оставить давно не любимого мужа и начать жизнь с новым поклонником.

Кризис семейных отношений 10 лет

Кризис семейной жизни 10 лет переживают пары, у которых уже подросли дети и притирка характеров давно позади. Но семья начинает проходить очередное испытание на прочность: у одного из супругов или у обоих наступает кризис среднего возраста.

Появляется неудовлетворенность от неинтересной и порядком надоевшей работы, которая отнимает все время. Свобода, о которой супруги грезят еще с момента первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не приходит.

Энергии, которую хотелось бы направить на творчество или созидание, становится все меньше.

На воспитание уже взрослых детей у супругов разные взгляды, что провоцирует конфликтные ситуации. К этому моменту в семье может измениться и финансовое положение. Его улучшение также не приносит покоя в семью, а становится причиной бурных ссор: кто заработал больше, кто кому и что теперь должен.

Сказывается и усталость супругов на фоне заметно улучшенного материального положения. Теперь совместные праздники и семейные торжества для мужа становятся незначительными событиями, которые не стоят внимания. Женщины же с особым трепетом относятся к семейным традициям и ритуалам, потому принимают безразличие мужа за отсутствие любви и теплоты к семье, детям.

Семейный кризис 10 лет: как перебороть?

Некоторые женщины решаются еще на одного ребенка. Но это один из худших вариантов решения проблемы и не вернет прежних чувств, а только добавит знакомых и еще не забытых проблем и трудностей.

Преодолеть кризис семья может, совершая нечто неординарное. Но иногда супруги настолько отдаляются, настолько углубляются в собственные проблемы, что на спасение семьи у них не остается ни сил, ни желания. В такой ситуации супруги должны быть готовы подарить друг другу свободу и отпустить строить другую счастливую жизнь.

Кризис семейных отношений психология развода

В каких же случаях можно говорить о приближающемся разводе?

  • если один из супругов принимает оборонительную позицию, регулярно защищаясь от нападок второго;
  • если критике и обесцениванию одного из супругов нет пределов;
  • если супруги перестают уважать друг друга;
  • если кто-то из супругов отгородился от партнера.

Такая семья не имеет будущего и вынуждает супругов овладевать искусством развода. Но это уже другая история.

Психология семейных отношений жены и мужа — кризисы

Берегите свой семейный корабль от трещин и пробоин, и не позволяйте ему идти ко дну. Пусть семья будет источником ваших положительных эмоций!

data-block2= data-block3= data-block4=>

Источник: https://vdvoem-s-toboi.ru/articles/semya/krizis-v-semejnykh-otnosheniyakh.html

Как пережить кризис в отношениях

Когда в нашей жизни начинаются близкие отношения, все мы верим, что они будут особенными, и всевозможные серьезные кризисы и проблемы обойдут их стороной. Тем не менее, как бы решительны мы не были в своих намерениях сохранить гармонию во взаимоотношениях с любимым человеком, порою, проблем все же не удается избежать.

Итак, как пережить эти трудности с наименьшими потерями?

Когда наступает кризис в отношениях и какие тому причины

Когда чаще наступает кризис

После свадьбы

Как правило, после свадьбы пары начинают жить семейной жизнью, которая со временем имеет все меньше общего с теми отношениями, которые были до вступления в брак. Нередко улетучивается атмосфера романтики, и далеко не все супруги легко справляются с бытовыми испытаниями.

Впрочем, даже если до свадьбы влюбленные уже жили вместе, штамп в паспорте заставляет некоторых супругов иначе посмотреть на отношения. Если мужчина или женщина были на самом деле не готовы к официальному браку, то он их вгоняет в депрессию – один из супругов начинает считать, что его свобода потеряна, он утратил привлекательность для противоположного пола и так далее.

После появления ребенка

Многие семейные пары мечтают о появлении на свет малыша, однако не все они осознают, с какими трудностями в итоге приходится столкнуться. Особенно это относится к паре, у которой родился первенец, и которая ранее не имела четкого представления о том, каково это – ухаживать за младенцем. Если ребенок оказывается беспокойным, то это становится серьезным испытанием для молодых родителей.

Измены

Далеко не каждый супруг в состоянии смириться с изменой партнера. Даже если муж или жена прощает своего избранника (избранницу) и соглашается заново строить отношения в браке, все же не всегда это удается реализовать. Впоследствии былые обиды то и дело дают о себе знать, и в итоге все-таки приводят к кризису.

Возможные причины

  • Нехватка денег. Некоторые психологи убеждены, что ссоры из-за денег возникают в семьях, в которых преобладает расчет или же муж и жена имеют неоправданные ожидания друг от друга. Тем не менее, очевидно, что сложно сохранять гармонию в отношениях, если не хватает денег на элементарные нужды, вроде, простого питания, оплату коммунальных услуг. Одно дело, если эта проблема временная, и совсем иное – если ситуация давно затянулась.
  • Нехватка времени на себя. Когда семейные обязательства и работа отбирают практически все время одного из партнеров, и у него совсем не остается времени на себя (тщательный уход за собой, встречи с друзьями или родственниками, хобби), то впоследствии это может перерасти в хроническую усталость и серьезный конфликт.
  • Обыденность. Вступая в брак, большинство пар уверены, что сумеют сохранить легкость отношений, но с месяцами, а уж тем более с годами, этот запал ослабевает. Безусловно, некоторым партнерам все-таки удается поддерживать романтические отношения, делая друг другу различные маленькие и большие сюрпризы. Однако, таких пар намного меньше, нежели тех, которые начинают жить обыденно и даже скучно.
  • Быт. К сожалению, многие семьи распались из-за такой банальной проблемы, как некорректное распределение бытовых обязанностей, либо игнорирование их. Нередко одному из супругов приходится взять на себя львиную долю домашних забот, с которыми он в итоге попросту не справляется, что ведет к нервному срыву, проблемам в отношениях. Бывает и так, что кто-то из партнеров периодически игнорирует возложенные на него обязанности, что вызывает недовольство и возмущение его второй половины.

Кризисы отношений до брака

Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться

У некоторых пар с первых дней романа все складывается легко и просто, но другим приходится пройти немало испытаний, дабы сохранить отношения. Если вы столкнулись со вторым вариантом, то вам стоит учесть, что такую проблему переживают многие влюбленные, несмотря на пылкость своих чувств.

Если вы понимаете, что действительно любите этого человека, а он любит вас, то все же дайте шанс вашим отношениям. При наличии чувств, проблемы могут возникать совсем в другой области – несовпадение взглядов на жизнь, разные интересы, непринятие привычек друг друга и тому подобное.

За год многие пары учатся приспосабливаться друг к другу, искать компромиссы, понимая, что все люди разные, и это не повод для расставания.

Если же разногласия будут действительно непреодолимые, и никто из вас не желает идти на уступки, ради сохранения чувств, то лучше действительно разорвать такой союз, в особенности, если это длится более года.

Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак

Если возникла такая проблема, и вы понимаете, что брак для вас действительно важен, и в противном случае вы не видите дальнейшего развития романа, то имеет смысл откровенно обсудить это с партнером. Конечно же, не стоит говорить с ним об этом агрессивно или пытаться надавить на жалость, тем самым вы лишь оттолкнете его от себя, и у него возникнет чувства, что его вынуждают пойти на этот шаг.

Заводите подобный разговор лишь тогда, когда вы действительно будете уверены, что готовы к разрыву, в случае, если мужчина все же не проявит интереса к вступлению в брак.

Подобрав удобный момент, когда избранник будет расслаблен ( например, в выходной день за ужином), скажите ему, что долго думали о ваших отношениях, и считаете, что ваша пара застряла на определенном этапе и уже давно готова для создания семьи. Объясните, что, несмотря на чувства к нему, вы не верите, что у вас получится сохранять гармонию в отношениях, если у них не будет развития.

Отметьте, что если мужчина не уверен в том, что хочет связать с вами дальнейшую жизнь, то вы не хотите тратить ни его ни свое время, как бы тяжело вам не было. Не требуйте от партнера немедленного ответа – предложите ему подумать пару дней над вашими словами. Если он так и не решиться предложить вам брак, то вам необходимо поступить решительно – разорвать отношения.

Только если вы уверены, что сумеете пойти на это, стоит заводить подобные разговоры. Кстати, нередко после такого решительного шага женщины, мужчина начинает переосмысливать произошедшее, и, осознав, что не готов ее терять, все же делает предложение руки и сердца.

Кризис в семейных отношениях по годам и как справится с ним

Кризис в период 1 года брака

Как указывает статистика, многие супруги решают расторгнуть брак именно в его первый год. Казалось бы, что в этот период чувства должны быть еще свежи, но вместе с этим образуются и иные проблемы.

В первую очередь, речь идет о совместном быте, который оказывается вовсе не таким, как представлялось.

К тому же бытовые вопросы постепенно вытесняют из новообразовавшегося союза почти всю страсть и романтику, требуя от партнеров регулярного распределения домашних обязанностей и изменения устоявшихся привычек.

Кризис 2-3 лет в отношениях

Чаще всего в этот период в молодой семье происходит пополнение. Помимо этого жизнь супругов только начала преобразовываться – все обязанности, как правило, уже распределены, и пара живет по определенному режиму.

Рождение ребенка зачастую вносит существенные коррективы в налаженную жизнь – многие планы рушатся, от многих привычек приходится отказываться.

Кроме того, через 2-3 года отношений обычно супруги начинают психологически уставать друг от друга.

Кризис отношений 5-7-10 лет

Очередной период кризиса в отношениях. В первую очередь он связан с тем, что муж и жена только начинают в полной мере свыкаться с ролью родителей. Проблемы в паре могут возникнуть из-за новой социальной роли ребенка – он становится детсадовцем или школьником.

Читайте также: Как заставить мужчину бегать за тобой: практическая психология

Если у чада начинаются конфликты с ровесниками и старшими, то мама и папа, зачастую, воспринимают это болезненно. В неуспехах сына или дочери некоторые родители начинают винить друг друга или самого ребенка, что, безусловно, приводит к напряженным отношениям в семье.

Отсутствие детей к этому периоду тоже может обернуться кризисом в отношениях, даже если пара считает, что пока не испытывает потребности в продолжении рода.

Несмотря на то, что брак стабилен, финансовое положение устоявшееся и досуг разнообразен, супруги могут неосознанно чувствовать, что им чего-то не достает.

Если же, пара стремится к пополнению в семье, но этого так и не происходит, то риск развития кризиса в отношениях возрастает.

Как пережить охлаждение в отношениях с мужем

Общие ритуалы

Чтобы сохранить интерес друг к другу, придумайте общие ритуалы и следуйте им – это создаст чувство стабильности, которое теряется в период конфликтных ситуаций. Можно вместе ходить в спортивный зал или на какие-либо курсы, выгуливать собаку, готовить ужин (хотя бы в один из выходных дней) и многое другое. Важно, чтобы это происходило регулярно.

Разговоры о будущем

Нередко пары, которые переживают кризис в отношениях, перестают мечтать о будущем, погрузившись в текущие переживания. Тем не менее, именно в этот период важно строить планы, которые вы хотите реализовать со временем. Это поможет осознать, что нынешние неприятности временные, и спустя какой-то период все изменится.

Поддержка

Если в семье происходят конфликты на почве каких-то неудач мужа, то старайтесь не жалеть его, а оказывать максимальную поддержку.

Даже если сейчас он чувствует себя неуверенно из-за проблем на работе или каких-то финансовых трудностей, не прекращайте показывать ему, что он, несмотря ни на что, вам дорог и вы уважаете его.

Прислушивайтесь к его мнению, периодически просите в чем-то помочь, дабы окончательно не подорвать его уверенность в себе.

Интимные отношения

Когда в семье наступает непростой период, многие супруги начинают концентрироваться на проблемах, забывая обо всем прочем – включая интимную сторону отношений.

Даже если вы полагаете, что у вас пропало любое желание заниматься сексом, не отказывайтесь от этой части супружеской жизни.

Во-первых, наверняка, вы не хотите дополнительных проблем в отношениях, а во-вторых, как известно, «аппетит приходит во время еды».

Как выйти из кризиса в отношениях, чтобы сохранить чувства

Безусловно, кризис в отношениях – крайне нежелательное явление для любой пары. Каждый из партнеров начинает ставить под сомнение свой выбор и видит его совершенно не в таком свете, как это было изначально. Однако помните, что это не та ситуация, когда следует спешить с выводами.

Самое важное в подобные моменты – сохранять терпение, а также не забывать смотреть на себя и свои действия со стороны. Не исключено, что вы сами провоцируете избранника на поступки, которые в итоге вас не утраивают. Важно послушать его точку зрения на этот счет и взять ее во внимание.

В период кризиса в отношениях, именно терпение является важнейшим условием для сохранения гармонии и преодоления трудностей. Проявляя это качество в критические моменты, вы убережете себя от слов и поступков, которые в дальнейшем могут лишь усугубить ситуацию.

Осознав, что в вашей паре начали все чаще происходить конфликтные ситуации, не впадайте в отчаянье и не обвиняйте в этом партнера – любую трудность можно преодолеть. Не торопитесь с необдуманными и радикальными решениями и сохраняйте выдержку в самые пиковые моменты.

Сложный период в отношениях бывает у каждой пары

Важно осознать, что подобные проблемы случаются у многих пар. Первое время кризис может даже сплотить партнеров, однако если его не удается преодолеть в течение года, то это, чаще всего, оборачивается еще более серьезными проблемами – отношения начинают ассоциироваться у супругов с трудностями, выживанием, борьбой и в итоге вызывают чувства отторжения и негативные эмоции.

Многие психологи указывают на то, что если у партнеров отсутствуют общие ценности, ради которых можно объединиться, то, вероятнее всего, они расстанутся – им проще разорвать союз, так как оказывается, что решать трудности вместе тяжелее, нежели по одному.

Кризис в отношениях, зачастую, оказывается своеобразной проверкой для любой пары – если супруги не выдерживают эту проверку, то это не всегда плохо. Нередко после расставания они переоценивают свое отношение к партнеру и сходятся вновь, с учетом всех своих былых ошибок.

Также может быть и так, что разрыв отношений идет на пользу обеим сторонам – они все же убеждаются в том, что по одному им лучше, чем вместе. Однако, если семье удалось справиться с проблемой, то в дальнейшем это, как правило, положительно сказывается на отношениях.

Источник: https://AlfaLady.org/otnosheniya/160-kak-perezhit-krizis-v-otnosheniyah.html

Кризис в отношениях

Любовь и влюбленность

Кризис в отношениях – крайне востребованная и животрепещущая тема. Кризис заставляет людей пересматривать ранее созданные отношения и либо искать им достойную альтернативу, либо работать над ними, что тоже вовсе не легко. Различные связи между людьми изменяются со временем: дружеские, семейные, партнерские, деловые. Это происходит потому, что мы не можем долго оставаться на одном и том же месте и постоянно движемся вперед. Кризис рано или поздно обязательно присутствует в любых отношениях между людьми, это неизбежный процесс. Если кто-то думает, что может избежать егосо своей второй половинкой, то горько ошибается.

Кризис семейных отношений

Семейные отношения представляют собой особую форму взаимодействия, при которой люди сближаются до уровня близких родственников и при этом неизбежно сталкиваются с рядом противоречий и конфликтов. Проблемы присутствуют даже в самых крепких семейных узах.

Необходимость совместно строить быт, планировать бюджет, решать возникающие трудности сплачивает людей и одновременно сильно отдаляет друг от друга. Как подобное возможно? Дело в том, что в семейных отношениях постоянно задействуются чувства людей, они неосознанно вынуждены подстраиваться друг под друга.

Чем характеризуется кризис семейных отношений? Какие события часто приводят к нему? Попробуем разобраться.

Снижение интереса

Люди, создав семейный союз, настолько сближаются, что порой перестают удивляться и удивлять друг друга. Любимый человек перестает восприниматься как чудо и нечто удивительное. Неповторимость мгновения кажется расшифрованной и объясненной с разных сторон.

Так возникает снижение интереса, формируется привычка, которую достаточно непросто преодолеть. Вот почему нередки измены – их вероятность увеличивается в моменты кризиса. Отношения становятся обыденными и скучными.

Иногда доверие тоже начинает утрачиваться по причине того, что супруги несколько отдаляются друг от друга.

Взаимные упреки и претензии

Кризис семейных отношений всегда сопровождается различного рода обидами и претензиями. Люди никак не могут понять, что могло повлиять на их прекрасные отношения и не всегда готовы так скоро принимать перемену.

Кризис обязательно затрагивает личность обоих партнеров: они становятся нетерпимыми, обидчивыми, злопамятными. Семейные отношения начинают рушиться тогда, когда их ничто не поддерживает и не дает им развиваться.

Взаимные упреки и претензии еще больше разочаровывают партнеров, заставляют искать дополнительные причины неудовлетворенного состояния.

Различные жизненные позиции

Иногда случается так, что прожив вместе довольно продолжительный период, супруги обнаруживают, что им больше не о чем разговаривать. Кризис семейных отношений особенно неумолимо настигает тех, кто имеет в жизни разные приоритеты и цели.

То, что значимо для одного, совершенно не подходит для другого.

Если у супругов отмечаются разные взгляды на мир, совершенно не соотносимые задачи на ближайшие годы, у них начинается кризис, который способен выбить твердую почву из-под ног, начисто лишить уверенности в себе и своем избраннике.

Рождение ребенка

Этот радостный момент для обоих супругов нередко сопровождается возникновением нежелательного раздражения и разочарования. С появлением малыша привычный уклад жизни меняется.

Перестраиваются и семейные отношения: супруги начинают предъявлять по отношению друг к другу конкретные требования. Если раньше за ними этого не наблюдалось, то сейчас начинают возникать споры и ссоры, влияющие на уровень благополучия в паре.

Рождение ребенка – это серьезное испытание для любящих людей, нередко приводящее к кризису.

Испытания для двоих

В жизни нередко случаются серьезные потрясения, которые могутповлиять на мироощущение и самовосприятие партнеров. Отношения начинают претерпевать изменения в том случае, если начинаются какие-то серьезные жизненные испытания.

Кризис в отношениях нередко бывает связан с появлением внезапной болезни мужа или жены, смертью близкого родственника. В некоторых случаях требуется объединить свои усилия, чтобы начать действовать активно, но не у всех это получается сделать.

Испытания для двоих всегда сопровождаются кризисом, так как показывают, на что каждый человек в действительности готов.

Кризис в отношениях по годам

Следует понимать, что кризис в семейных отношениях – это не показатель их никчемности. Кризис естественно возникает внутри пары и повторяется с определенной периодичностью.

Чтобы правильно реагировать и не усугублять ситуацию в момент его протекания, необходимо знать основные вехи, значимые для развития отношений. Кризисы внутри пары различаются по степени тяжести протекания.

Психологи выделяют кризисы, проявляемые по годам, то есть возникающие на том или ином временном промежутке.

Что занимательно: современная психологическая наука определяет наступление кризиса сообразно тому, как проявляются переломные моменты у ребенка.

Как малыш постепенно учится ходить и делать первые шаги, так и отношения между людьми претерпевают изменения. Это происходит в те же временные промежутки, как и выражение яркого кризиса у ребенка.

Каждый последующий кризис призван принести с собой обновление в жизнь обоих партнеров.

Кризис одного года

Данный кризис характеризуется протеканием процесса «притирания». Партнеры узнают друг друга ближе, проверяют личностные границы, что является позволительным, а что совершенно недопустимым.

Кризис одного года для окружающих протекает незаметно, но для партнеров не проходит бесследно: они либо убеждаются в том, что понимают друг друга, либо без сожалений расстаются.

Данный кризис в отношениях показывает, насколько люди подходят друг другу и смогут ли они в дальнейшем проходить более серьезные испытания.

Кризис трех-пяти лет

На данном этапе происходит серьезная проверка отношений, поскольку они уже продолжаются не первый год. Отношенияначинают перерастать в нечто более глубокое и напоминают родственные связи. Романтика постепенно уходит, а взамен появляется рутина, бытовые будни.

Не все люди понимают, что это нормальное положение вещей, и они не могут бесконечно удивлять друг друга. Кажется, что все тайны разгаданы, партнер начинает восприниматься не как интересный объект, а как человек, с которым уже давно сложились близкие отношения.

Супруги часто переходят ту грань, за которой начинается полное взаимное доверие. Возможность смело рассказывать обо всем на свете, говорить открыто, не таясь, невероятно сближает людей. Кризис проявляется в моменте потери непосредственности: отношения становятся предсказуемыми.

Каждый из партнеров легко может предугадать, что сделает, как поступит в определенной ситуации каждый из них.

Кризис семи лет

Данный кризис в отношениях бывает вызван феноменом психологической усталости партнеров друг от друга. Со временем надоедает выполнять одни и те же функции, требуется срочно сменить вектор.

Читайте также: Соблазнение замужней женщины: как её завоевать, влюбить в себя

И вот здесь начинается главная проблема: супругам становится довольно сложно понять друг друга. Каждый из них нуждается в помощи, утешении, необходимой свободе. Отношения больше всего портит быт, необходимость ежедневно выполнять рутинные обязанности.

Женщина хочет чувствовать себя молодой и привлекательной, а не растворившейся в супруге и детях. Мужчина часто испытывает потребность в новых интересах и увлечениях, но ему становится сложно реализовать себя в силу ограничивающих обстоятельств.

Нередко отношения ломаются вследствие такого нелегкого испытания. Данный кризис в отношениях особенно бурно проявляется, если у супругов сильно разнятся личные интересы.

Кризис двенадцати-пятнадцати лет

Этот кризис психологи называют настоящим испытанием на прочность. Партнеры в такой момент то сближаются, то снова отдаляются друг от друга. Во многом данный кризис в отношениях вызван наличием в доме взрослеющего ребенка.

Он становится подростком, не по годам активным и пытается всеми силами выйти из-под навязчивой опеки родителей. Супругам приходится объединяться для того, чтобы достойно справляться со всеми видимыми изменениями в его сознании.

В семье обязательно будут возникать ссоры, так как сама модель общения внутри маленького общества требует тщательного пересмотра.

Кризис двадцати лет

Этот кризис отношений считают кризисом потери смысла. Нередко он совпадает у супругов с «синдромом опустевшего гнезда». Обычно к этому времени взрослые дети начинают жить отдельно, а супруги вновь остаются наедине друг с другом.

Они вынуждены снова выстраивать модель общения, ориентированную на двоих. Упартнеров оказывается потерянным общий смысл совместного существования – воспитание детей.

Когда основная задача выполнена, остается жить для себя и друг для друга, а к этому не все готовы.

Кризис двадцати лет характеризуется появлением чувства внутреннего одиночества и непонятости. У супругов может отмечаться резкая смена настроения, раздражительность, недоверчивость друг к другу. Им придется вновь учиться строить отношения. Претерпевая кризис, нужно суметь сохранить добрые чувства, взаимное уважение и оптимистичный настрой на будущее.

Как пережить кризис в отношениях

Отношения – очень хрупкая вещь. Только тот, кто действительно работает над ними, а не пытается отмахиваться, имеет шанс встретить понимание в лице своей второй половины. Как пережить кризис в отношениях? Какие значимые шаги нужно предпринять партнерам, чтобы преодолеть пропасть, которая незаметно образовалась между ними? На что обратить внимание? Обо всем по порядку.

Отказ от обвинений

Если мы негодуем, то не можем принять ситуацию. До тех пор, пока в душе кипит злость, раздражение, сильное неудовлетворение, о примирении не может идти и речи. Отказ от обвинений поможет начать прислушиваться к внутреннему голосу.

Поймите, что было бы несправедливо и обидно разрушить ваши прекрасные взаимоотношения с партнером. Вспомните, как красиво они начинались. Отношения всегда можно спасти, если взять на себя ответственность за происходящее.

Отказавшись от обвинений, вы демонстрируете второй половине серьезность ваших намерений и желание вернуться к прежним доверительным отношениям.

Личное пространство

У каждого из вас обязательно должно иметься свое личное пространство. Если люди вынужденно постоянно вторгаются на территорию друг друга, то неизбежно будут возникать конфликты, а отношения – портиться.

Интересы супруга должны учитываться, как свои собственные, не стоит ими пренебрегать. В противном случае вы не сможете прийти к взаимному соглашению. Не нужно жертвовать и своими личными интересами. Отношения от этого лучше не станут, уж поверьте.

Постоянно испытывая лишения в чем-либо, человек начинает накапливать внутри раздражение и злость, сам этого не замечая. Когда вы переживаете кризис в отношениях, все имеет значение. Помните: личное пространство должно быть у каждого.

Оно позволяет оставаться яркой индивидуальностью, подчеркивать свою непосредственность.

Поиск точек соприкосновения

Отношения, переживающие яркий кризис, нуждаются в срочном пересмотре супругами основных ценностей. Если вы будете постоянно уходить от значимого разговора, то добьетесь только противоположного эффекта.

Чтобы возродить отношения, понадобится много терпения и усилий. Поиск точек соприкосновения позволит супругам объединиться, почувствовать настоящую поддержку и участие.

Отношения от этого только выиграют.

Стать интересным

Большинство проблем в отношениях возникает по той причине, что люди перестают быть друг для друга интересными. Чтобы не мучить себя вопросом о том, как пережить кризис, нужно снова начать удивлять, поражать воображение.

Для начала сделайте что-то нестандартное, то, чего раньше себе позволить не могли. Сюрприз должен получиться приятным и неожиданным. Стать интересным для своей второй половины возможно только в том случае, если вы сами этого очень хотите.

Отношения нельзя выстраивать по схеме: быт, бюджет, бесконечные усилия, предъявляемые требования. Если у партнеров нет мелких и больших радостей, которые они могли бы совместно разделить, то отношения со временем, к сожалению, начинают разрушаться.

Новые увлечения, интересы, стремления помогут возродить былые чувства. Появится уважение друг к другу, желание совершать большее, чем делалось до сих пор.

Таким образом, кризис в отношениях – это задача, которую необходимо решить. Если судьба дала вам второй шанс, то не упускайте его.

Читайте также: как преодолетьстрах отношений?

Источник: https://psyh.info/article/lyubov-i-vlyublennost/krizis-v-otnosheniyah.html

Кризисы семейной жизни по годам: в чём секрет крепких отношений | Умелица.ру

Создание новой семьи – серьёзный и ответственный шаг. Вчерашние романтические эмоции переходят в фазу взрослых отношений. Люди, решив идти по жизни вместе, не всегда подозревают, что такое семейная жизнь.

Переломные моменты свойственны человеческой натуре, а если двое влюблённых решили строить жизнь вместе, то конфликтов и непонимания не избежать. Это нормально: ссориться, спорить, решать проблемы.

Кризисы в семейной жизни – здоровое закономерное явление.

Давайте будем честны: сама по себе семейная жизнь – это своеобразный кризис. В семье человек становится ответственным и зависимым, учится слышать чужое мнение, подстраиваться под определённые условия, учитывать интересы и привычки всех – и грудных, и взрослых.

Становясь семьёй, пара «обрастает» родственниками, общими знакомыми, памятными датами, обретает собственные традиции и ритуалы. Это нечто личное, неповторимое – важная часть жизни каждой семьи.

Семейные кризисы для крепких отношений – просто этап, который может пройти гладко, незаметно.

Проблемы первой пятилетки: кризисов бояться – в брак не ходить

Кризис первого года совместной жизни

Самый первый и самый тяжёлый семейный кризис – первый год отношений. Многие браки заканчиваются в этот период, так и не начавшись.

Секрет прост: ходить на свидания с любимым человеком и жить с ним на одной территории – абсолютно разные вещи! Только зрелая личность способна принять привычки, стиль жизни, образ мыслей другого человека и адаптироваться к жизни с ним.

Вести совместное хозяйство, планировать бюджет, принимать решения, поддерживать друг друга, переживать неприятности – этому учатся на первом году совместной жизни. Если уровень пройден удачно, с минимальными потерями – пара движется дальше.

Первый кризис семейной жизни — тот случай, когда третьего не дано: или разводит или объединяет. Приняв некоторых «тараканчиков» своей половинки, вы переходите на следующий уровень: семейная жизнь начинает радовать, пропадает желание сравнивать, появляется ощущение целостности. В речи появляется «мы» вместо «я», и жизнь переходит на новую стадию.

Семья – это двое: учимся «работать» в паре

Кризис в семье наступает от нерешённых проблем и терпеливого молчания.

Несмотря на романтический оттенок отношений, многие вопросы нужно выносить на обсуждение, не замалчивать, не откладывать, смело говорить о любых аспектах семейной жизни, которые вносят дискомфорт в ваше мировосприятие.

Кризисы семейной жизни – это движение вперёд, взросление, становление, достижение понимания. Разнополые люди, воспитанные в разных семьях, должны выработать свой особенный механизм взаимодействия, если он сложится хаотично, то проблемы начнутся позже.

Кризис трёх лет семейной жизни: в чём опасность?

Позади несколько лет совместного быта, у многих пар есть ребёнок и даже двое. Львиная доля внимания, некогда принадлежавшая супругу, переходит на малыша. Уход за ребёнком и работа в офисе – настолько разные сферы, что общих тем для разговора у супругов практически нет.

По-прежнему хочется сюрпризов, ярких эмоций, веселья и драйва — всего, что свойственно молодости. Именно в этот момент подкрадывается кризис семейных отношений. Появляется ощущение, что отношения зашли в тупик: каждый считает, что его старания не ценятся.

Привлекательность в глазах супруга потеряна, менять что-то нет сил и желания. Ещё хуже, если супруги раздражают друг друга настолько, что любое общение заканчивается скандалом. Кризисные годы семейной жизни опасны безразличием, равнодушием, нежеланием искать выход.

К эмоциональной сфере обычно прибавляется финансовая: нехватка денег, отсутствие собственного жилья, кредиты, неустроенный быт.

Самое время понять: Ваш супруг неидеален, так же, как и Вы – нужно принять его недостатки, взгляды на жизнь, моральные принципы. Без принятия – продолжение отношений – боль, обиды, постоянный негатив.

Ищите положительные стороны: то, что выгодно отличает вторую половину от других, поддержите, промолчите, помогите, похвалите. Кризис в отношениях с мужем – отличный повод к саморазвитию.

Маленькие шаги приведут к большому результату.

Кризисы зрелой семьи: чего ожидать и как бороться?

Пресловутый раскол седьмого года: выходим без потерь

Сравнив все кризисы в семейной жизни по годам, невозможно найти универсальное средство борьбы с ними. Наступает самый опасный момент в отношениях пары – семь лет совместной жизни. Проблемы, обиды, боль и безразличие выстраиваются в непроходимый барьер.

Сексуальная привлекательность партнёра снижается, общие интересы практически отсутствуют. Возникают противоречия в вопросах воспитания детей, отношениях с родственниками, бытовых и материальных проблемах. Часто приходит мысль о неудачном выборе спутника жизни.

Расходятся жизненные цели и стремления супругов. Пропадает желание нравиться, монотонность и однообразие, приправленные бытом, убивают оставшуюся страсть и влечение. Если пара сохранила уважение, то эта ступень будет пройдена сравнительно легко.

Кризис в семейных отношениях по годам – ни трагедия, а повод делать работу над ошибками.

Кризис четырнадцати лет: мудрость должна победить

Кризис в отношениях по годам не всегда совпадает с реальным стажем семьи, но психологический надлом случается примерно в одни и те же сроки. Наступает период, когда супруги морально устают друг от друга. Подросшие дети вступают в переходный возраст, начинается борьба за «самостоятельность».

Слаженное воздействие родителей поможет сдержать бурю и избежать проблем. Сексуальная жизнь скучна или вовсе отсутствует. Вторая половина прочитана, как скучная книга, каждое слово в которой известно наперёд.

Психологи считают этот период опасным в плане измен и раздоров на почве «второй молодости» сильной половины человечества. Женщина находится на пике карьеры, свободна от грудных детей – переоценивает свой мир, видит то, чего раньше не замечала. Назревает кризис в семейных отношениях.

Именно в этот период супруги по отдельности проверяют на прочность свой брак. Однако, ошибки этого периода способны испортить отношения безвозвратно.

Кризис – это новая ступенька в старых отношениях

Какой бы кризис семейной жизни по годам не ворвался в ваши отношения: руководствуйтесь мудростью и терпением, а не эмоциями и советами друзей. Нет оправдания алкоголизму и насилию, в остальных случаях за семью стоит побороться.

Жизнь невозможна без конфликтов, ссор, обид…Но, если, возвращаясь домой, вы испытываете радость – значит всё удалось. Большинство браков строятся на уважении, дружбе, взаимной заботе. Новый брак – шаг в неизвестность, своеобразная лотерея, минное поле.

Возможно, старые отношения заиграют по-новому, если приложить усилия, научиться прощать и быть благодарным.

Источник: https://umelitsa.ru/semya/lyubov/krizisyi-semejnoj-zhizni-po-godam.html

Советы по воспитанию ребенка №5

Политика конфиденциальности персональных данных

 

Настоящая Политика конфиденциальности персональных данных (далее – Политика конфиденциальности) действует в отношении всей информации, которую сайт Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, (далее – Тапатулькин.ру) расположенный на доменном имени https://tapatulkin.ru (а также его субдоменах), может получить о Пользователе во время использования сайта https://tapatulkin.ru (а также его субдоменов), его программ и его продуктов.

 

1. Определение терминов

 

1.1 В настоящей Политике конфиденциальности используются следующие термины:

 

1.1.1. «Администрация сайта» (далее – Администрация) – уполномоченные сотрудники на управление сайтом Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, действующие от имени ИП Таранцов М.С., которые организуют и (или) осуществляют обработку персональных данных, а также определяет цели обработки персональных данных, состав персональных данных, подлежащих обработке, действия (операции), совершаемые с персональными данными.

 

1.1.2. «Персональные данные» — любая информация, относящаяся к прямо или косвенно определенному, или определяемому физическому лицу (субъекту персональных данных).

 

1.1.3. «Обработка персональных данных» — любое действие (операция) или совокупность действий (операций), совершаемых с использованием средств автоматизации или без использования таких средств с персональными данными, включая сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передачу (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение персональных данных.

 

1.1.4. «Конфиденциальность персональных данных» — обязательное для соблюдения Оператором или иным получившим доступ к персональным данным лицом требование не допускать их распространения без согласия субъекта персональных данных или наличия иного законного основания.

 

1.1.5. «Сайт Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру» — это совокупность связанных между собой веб-страниц, размещенных в сети Интернет по уникальному адресу (URL): https://tapatulkin.ru, а также его субдоменах.

 

1.1.6. «Субдомены» — это страницы или совокупность страниц, расположенные на доменах третьего уровня, принадлежащие сайту Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, а также другие временные страницы, внизу который указана контактная информация Администрации

 

1.1.5. «Пользователь сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру » (далее Пользователь) – лицо, имеющее доступ к сайту Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, посредством сети Интернет и использующее информацию, материалы и продукты сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру.

 

1.1.7. «Cookies» — небольшой фрагмент данных, отправленный веб-сервером и хранимый на компьютере пользователя, который веб-клиент или веб-браузер каждый раз пересылает веб-серверу в HTTP-запросе при попытке открыть страницу соответствующего сайта.

 

1.1.8. «IP-адрес» — уникальный сетевой адрес узла в компьютерной сети, через который Пользователь получает доступ на Тапатулькин.ру.

 

1.1.9. «Товар » — продукт, который Пользователь заказывает на сайте и оплачивает через платёжные системы.

 

2. Общие положения

 

2.1. Использование сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру Пользователем означает согласие с настоящей Политикой конфиденциальности и условиями обработки персональных данных Пользователя.

 

2.2. В случае несогласия с условиями Политики конфиденциальности Пользователь должен прекратить использование сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру .

 

2.3. Настоящая Политика конфиденциальности применяется к сайту Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру. Тапатулькин.ру не контролирует и не несет ответственность за сайты третьих лиц, на которые Пользователь может перейти по ссылкам, доступным на сайте Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру.

 

2.4. Администрация не проверяет достоверность персональных данных, предоставляемых Пользователем.

 

3. Предмет политики конфиденциальности

 

3.1. Настоящая Политика конфиденциальности устанавливает обязательства Администрации по неразглашению и обеспечению режима защиты конфиденциальности персональных данных, которые Пользователь предоставляет по запросу Администрации при регистрации на сайте Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, при подписке на информационную e-mail рассылку или при оформлении заказа.

 

3.2. Персональные данные, разрешённые к обработке в рамках настоящей Политики конфиденциальности, предоставляются Пользователем путём заполнения форм на сайте Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру и включают в себя следующую информацию:

3.2.1. фамилию, имя, отчество Пользователя;

3.2.2. контактный телефон Пользователя;

3.2.3. адрес электронной почты (e-mail)

3.2.4. место жительство Пользователя (при необходимости)

3.2.5. адрес доставки Товара (при необходимости) 3.2.6. фотографию (при необходимости).

 

3.3. Тапатулькин.ру защищает Данные, которые автоматически передаются при посещении страниц:

— IP адрес;

— информация из cookies;

— информация о браузере 

— время доступа;

— реферер (адрес предыдущей страницы).

 

3.3.1. Отключение cookies может повлечь невозможность доступа к частям сайта , требующим авторизации.

 

3.3.2. Тапатулькин.ру осуществляет сбор статистики об IP-адресах своих посетителей. Данная информация используется с целью предотвращения, выявления и решения технических проблем.

 

3.4. Любая иная персональная информация неоговоренная выше (история посещения, используемые браузеры, операционные системы и т.д.) подлежит надежному хранению и нераспространению, за исключением случаев, предусмотренных в п.п. 5.2. и 5.3. настоящей Политики конфиденциальности.

 

4. Цели сбора персональной информации пользователя

 

4.1. Персональные данные Пользователя Администрация может использовать в целях:

4.1.1. Идентификации Пользователя, зарегистрированного на сайте Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру для его дальнейшей авторизации, оформления заказа и других действий.

4.1.2. Предоставления Пользователю доступа к персонализированным данным сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру.

4.1.3. Установления с Пользователем обратной связи, включая направление уведомлений, запросов, касающихся использования сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, оказания услуг и обработки запросов и заявок от Пользователя.

4.1.4. Определения места нахождения Пользователя для обеспечения безопасности, предотвращения мошенничества.

4.1.5. Подтверждения достоверности и полноты персональных данных, предоставленных Пользователем.

4.1.6. Создания учетной записи для использования частей сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, если Пользователь дал согласие на создание учетной записи.

4.1.7. Уведомления Пользователя по электронной почте.

4.1.8. Предоставления Пользователю эффективной технической поддержки при возникновении проблем, связанных с использованием сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру.

4.1.9. Предоставления Пользователю с его согласия специальных предложений, информации о ценах, новостной рассылки и иных сведений от имени сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру.

4.1.10. Осуществления рекламной деятельности с согласия Пользователя.

 

5. Способы и сроки обработки персональной информации

 

5.1. Обработка персональных данных Пользователя осуществляется без ограничения срока, любым законным способом, в том числе в информационных системах персональных данных с использованием средств автоматизации или без использования таких средств.

 

5.2. Пользователь соглашается с тем, что Администрация вправе передавать персональные данные третьим лицам, в частности, курьерским службам, организациями почтовой связи (в том числе электронной), операторам электросвязи, исключительно в целях выполнения заказа Пользователя, оформленного на сайте Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, включая доставку Товара, документации или e-mail сообщений.

 

5.3. Персональные данные Пользователя могут быть переданы уполномоченным органам государственной власти Российской Федерации только по основаниям и в порядке, установленным законодательством Российской Федерации.

 

5.4. При утрате или разглашении персональных данных Администрация вправе не информировать Пользователя об утрате или разглашении персональных данных.

 

5.5. Администрация принимает необходимые организационные и технические меры для защиты персональной информации Пользователя от неправомерного или случайного доступа, уничтожения, изменения, блокирования, копирования, распространения, а также от иных неправомерных действий третьих лиц.

 

5.6. Администрация совместно с Пользователем принимает все необходимые меры по предотвращению убытков или иных отрицательных последствий, вызванных утратой или разглашением персональных данных Пользователя.

 

6. Права и обязанности сторон

 

6.1. Пользователь вправе:

 

6.1.1. Принимать свободное решение о предоставлении своих персональных данных, необходимых для использования сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, и давать согласие на их обработку.

 

6.1.2. Обновить, дополнить предоставленную информацию о персональных данных в случае изменения данной информации.

 

6.1.3. Пользователь имеет право на получение у Администрации информации, касающейся обработки его персональных данных, если такое право не ограничено в соответствии с федеральными законами. Пользователь вправе требовать от Администрации уточнения его персональных данных, их блокирования или уничтожения в случае, если персональные данные являются неполными, устаревшими, неточными, незаконно полученными или не являются необходимыми для заявленной цели обработки, а также принимать предусмотренные законом меры по защите своих прав.

 

6.2. Администрация обязана:

 

6.2.1. Использовать полученную информацию исключительно для целей, указанных в п. 4 настоящей Политики конфиденциальности.

 

6.2.2. Обеспечить хранение конфиденциальной информации в тайне, не разглашать без предварительного письменного разрешения Пользователя, а также не осуществлять продажу, обмен, опубликование, либо разглашение иными возможными способами переданных персональных данных Пользователя, за исключением п.п. 5.2 и 5.3. настоящей Политики Конфиденциальности.

 

6.2.3. Принимать меры предосторожности для защиты конфиденциальности персональных данных Пользователя согласно порядку, обычно используемого для защиты такого рода информации в существующем деловом обороте.

 

6.2.4. Осуществить блокирование персональных данных, относящихся к соответствующему Пользователю, с момента обращения или запроса Пользователя, или его законного представителя либо уполномоченного органа по защите прав субъектов персональных данных на период проверки, в случае выявления недостоверных персональных данных или неправомерных действий.

 

7. Ответственность сторон

 

7.1. Администрация, не исполнившая свои обязательства, несёт ответственность за убытки, понесённые Пользователем в связи с неправомерным использованием персональных данных, в соответствии с законодательством Российской Федерации, за исключением случаев, предусмотренных п.п. 5.2., 5.3. и 7.2. настоящей Политики Конфиденциальности.

 

7.2. В случае утраты или разглашения Конфиденциальной информации Администрация не несёт ответственность, если данная конфиденциальная информация:

7.2.1. Стала публичным достоянием до её утраты или разглашения.

7.2.2. Была получена от третьей стороны до момента её получения Администрацией Ресурса.

7.2.3. Была разглашена с согласия Пользователя.

 

7.3. Пользователь несет полную ответственность за соблюдение требований законодательства РФ, в том числе законов о рекламе, о защите авторских и смежных прав, об охране товарных знаков и знаков обслуживания, но не ограничиваясь перечисленным, включая полную ответственность за содержание и форму материалов.

 

7.4. Пользователь признает, что ответственность за любую информацию (в том числе, но не ограничиваясь: файлы с данными, тексты и т. д.), к которой он может иметь доступ как к части сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, несет лицо, предоставившее такую информацию.

 

7.5. Пользователь соглашается, что информация, предоставленная ему как часть сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, может являться объектом интеллектуальной собственности, права на который защищены и принадлежат другим Пользователям, партнерам или рекламодателям, которые размещают такую информацию на сайте Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру. 

Пользователь не вправе вносить изменения, передавать в аренду, передавать на условиях займа, продавать, распространять или создавать производные работы на основе такого Содержания (полностью или в части), за исключением случаев, когда такие действия были письменно прямо разрешены собственниками такого Содержания в соответствии с условиями отдельного соглашения.

 

7.6. В отношение текстовых материалов (статей, публикаций, находящихся в свободном публичном доступе на сайте Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру) допускается их распространение при условии, что будет дана ссылка на Тапатулькин.ру.

 

7.7. Администрация не несет ответственности перед Пользователем за любой убыток или ущерб, понесенный Пользователем в результате удаления, сбоя или невозможности сохранения какого-либо Содержания и иных коммуникационных данных, содержащихся на сайте Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру или передаваемых через него.

 

7.8. Администрация не несет ответственности за любые прямые или косвенные убытки, произошедшие из-за: использования либо невозможности использования сайта, либо отдельных сервисов; несанкционированного доступа к коммуникациям Пользователя; заявления или поведение любого третьего лица на сайте.

 

7.9. Администрация не несет ответственность за какую-либо информацию, размещенную пользователем на сайте Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, включая, но не ограничиваясь: информацию, защищенную авторским правом, без прямого согласия владельца авторского права.

 

8. Разрешение споров

 

8.1. До обращения в суд с иском по спорам, возникающим из отношений между Пользователем и Администрацией, обязательным является предъявление претензии (письменного предложения или предложения в электронном виде о добровольном урегулировании спора).

 

8.2. Получатель претензии в течение 30 календарных дней со дня получения претензии, письменно или в электронном виде уведомляет заявителя претензии о результатах рассмотрения претензии.

 

8.3. При не достижении соглашения спор будет передан на рассмотрение Арбитражного суда г. Ростов-на-Дону.

 

8.4. К настоящей Политике конфиденциальности и отношениям между Пользователем и Администрацией применяется действующее законодательство Российской Федерации.

 

9. Дополнительные условия

 

9.1. Администрация вправе вносить изменения в настоящую Политику конфиденциальности без согласия Пользователя.

 

9.2. Новая Политика конфиденциальности вступает в силу с момента ее размещения на сайте Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, если иное не предусмотрено новой редакцией Политики конфиденциальности.

 

9.3. Все предложения или вопросы касательно настоящей Политики конфиденциальности следует сообщать по адресу: [email protected]

 

9.4. Действующая Политика конфиденциальности размещена на странице по адресу https://tapatulkin.ru/

Политика конфиденциальности персональных данных

 

Настоящая Политика конфиденциальности персональных данных (далее – Политика конфиденциальности) действует в отношении всей информации, которую сайт Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, (далее – Тапатулькин.ру) расположенный на доменном имени https://tapatulkin.ru (а также его субдоменах), может получить о Пользователе во время использования сайта https://tapatulkin.ru (а также его субдоменов), его программ и его продуктов.

 

1. Определение терминов

 

1.1 В настоящей Политике конфиденциальности используются следующие термины:

 

1.1.1. «Администрация сайта» (далее – Администрация) – уполномоченные сотрудники на управление сайтом Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, действующие от имени ИП Таранцов М.С., которые организуют и (или) осуществляют обработку персональных данных, а также определяет цели обработки персональных данных, состав персональных данных, подлежащих обработке, действия (операции), совершаемые с персональными данными.

 

1.1.2. «Персональные данные» — любая информация, относящаяся к прямо или косвенно определенному, или определяемому физическому лицу (субъекту персональных данных).

 

1.1.3. «Обработка персональных данных» — любое действие (операция) или совокупность действий (операций), совершаемых с использованием средств автоматизации или без использования таких средств с персональными данными, включая сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передачу (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение персональных данных.

 

1.1.4. «Конфиденциальность персональных данных» — обязательное для соблюдения Оператором или иным получившим доступ к персональным данным лицом требование не допускать их распространения без согласия субъекта персональных данных или наличия иного законного основания.

 

1.1.5. «Сайт Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру» — это совокупность связанных между собой веб-страниц, размещенных в сети Интернет по уникальному адресу (URL): https://tapatulkin.ru, а также его субдоменах.

 

1.1.6. «Субдомены» — это страницы или совокупность страниц, расположенные на доменах третьего уровня, принадлежащие сайту Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, а также другие временные страницы, внизу который указана контактная информация Администрации

 

1.1.5. «Пользователь сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру » (далее Пользователь) – лицо, имеющее доступ к сайту Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, посредством сети Интернет и использующее информацию, материалы и продукты сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру.

 

1.1.7. «Cookies» — небольшой фрагмент данных, отправленный веб-сервером и хранимый на компьютере пользователя, который веб-клиент или веб-браузер каждый раз пересылает веб-серверу в HTTP-запросе при попытке открыть страницу соответствующего сайта.

 

1.1.8. «IP-адрес» — уникальный сетевой адрес узла в компьютерной сети, через который Пользователь получает доступ на Тапатулькин.ру.

 

1.1.9. «Товар » — продукт, который Пользователь заказывает на сайте и оплачивает через платёжные системы.

 

2. Общие положения

 

2.1. Использование сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру Пользователем означает согласие с настоящей Политикой конфиденциальности и условиями обработки персональных данных Пользователя.

 

2.2. В случае несогласия с условиями Политики конфиденциальности Пользователь должен прекратить использование сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру .

 

2.3. Настоящая Политика конфиденциальности применяется к сайту Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру. Тапатулькин.ру не контролирует и не несет ответственность за сайты третьих лиц, на которые Пользователь может перейти по ссылкам, доступным на сайте Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру.

 

2.4. Администрация не проверяет достоверность персональных данных, предоставляемых Пользователем.

 

3. Предмет политики конфиденциальности

 

3.1. Настоящая Политика конфиденциальности устанавливает обязательства Администрации по неразглашению и обеспечению режима защиты конфиденциальности персональных данных, которые Пользователь предоставляет по запросу Администрации при регистрации на сайте Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, при подписке на информационную e-mail рассылку или при оформлении заказа.

 

3.2. Персональные данные, разрешённые к обработке в рамках настоящей Политики конфиденциальности, предоставляются Пользователем путём заполнения форм на сайте Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру и включают в себя следующую информацию:

3.2.1. фамилию, имя, отчество Пользователя;

3.2.2. контактный телефон Пользователя;

3.2.3. адрес электронной почты (e-mail)

3.2.4. место жительство Пользователя (при необходимости)

3.2.5. адрес доставки Товара (при необходимости) 3.2.6. фотографию (при необходимости).

 

3.3. Тапатулькин.ру защищает Данные, которые автоматически передаются при посещении страниц:

— IP адрес;

— информация из cookies;

— информация о браузере 

— время доступа;

— реферер (адрес предыдущей страницы).

 

3.3.1. Отключение cookies может повлечь невозможность доступа к частям сайта , требующим авторизации.

 

3.3.2. Тапатулькин.ру осуществляет сбор статистики об IP-адресах своих посетителей. Данная информация используется с целью предотвращения, выявления и решения технических проблем.

 

3.4. Любая иная персональная информация неоговоренная выше (история посещения, используемые браузеры, операционные системы и т.д.) подлежит надежному хранению и нераспространению, за исключением случаев, предусмотренных в п.п. 5.2. и 5.3. настоящей Политики конфиденциальности.

 

4. Цели сбора персональной информации пользователя

 

4.1. Персональные данные Пользователя Администрация может использовать в целях:

4.1.1. Идентификации Пользователя, зарегистрированного на сайте Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру для его дальнейшей авторизации, оформления заказа и других действий.

4.1.2. Предоставления Пользователю доступа к персонализированным данным сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру.

4.1.3. Установления с Пользователем обратной связи, включая направление уведомлений, запросов, касающихся использования сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, оказания услуг и обработки запросов и заявок от Пользователя.

4.1.4. Определения места нахождения Пользователя для обеспечения безопасности, предотвращения мошенничества.

4.1.5. Подтверждения достоверности и полноты персональных данных, предоставленных Пользователем.

4.1.6. Создания учетной записи для использования частей сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, если Пользователь дал согласие на создание учетной записи.

4.1.7. Уведомления Пользователя по электронной почте.

4.1.8. Предоставления Пользователю эффективной технической поддержки при возникновении проблем, связанных с использованием сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру.

4.1.9. Предоставления Пользователю с его согласия специальных предложений, информации о ценах, новостной рассылки и иных сведений от имени сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру.

4.1.10. Осуществления рекламной деятельности с согласия Пользователя.

 

5. Способы и сроки обработки персональной информации

 

5.1. Обработка персональных данных Пользователя осуществляется без ограничения срока, любым законным способом, в том числе в информационных системах персональных данных с использованием средств автоматизации или без использования таких средств.

 

5.2. Пользователь соглашается с тем, что Администрация вправе передавать персональные данные третьим лицам, в частности, курьерским службам, организациями почтовой связи (в том числе электронной), операторам электросвязи, исключительно в целях выполнения заказа Пользователя, оформленного на сайте Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, включая доставку Товара, документации или e-mail сообщений.

 

5.3. Персональные данные Пользователя могут быть переданы уполномоченным органам государственной власти Российской Федерации только по основаниям и в порядке, установленным законодательством Российской Федерации.

 

5.4. При утрате или разглашении персональных данных Администрация вправе не информировать Пользователя об утрате или разглашении персональных данных.

 

5.5. Администрация принимает необходимые организационные и технические меры для защиты персональной информации Пользователя от неправомерного или случайного доступа, уничтожения, изменения, блокирования, копирования, распространения, а также от иных неправомерных действий третьих лиц.

 

5.6. Администрация совместно с Пользователем принимает все необходимые меры по предотвращению убытков или иных отрицательных последствий, вызванных утратой или разглашением персональных данных Пользователя.

 

6. Права и обязанности сторон

 

6.1. Пользователь вправе:

 

6.1.1. Принимать свободное решение о предоставлении своих персональных данных, необходимых для использования сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, и давать согласие на их обработку.

 

6.1.2. Обновить, дополнить предоставленную информацию о персональных данных в случае изменения данной информации.

 

6.1.3. Пользователь имеет право на получение у Администрации информации, касающейся обработки его персональных данных, если такое право не ограничено в соответствии с федеральными законами. Пользователь вправе требовать от Администрации уточнения его персональных данных, их блокирования или уничтожения в случае, если персональные данные являются неполными, устаревшими, неточными, незаконно полученными или не являются необходимыми для заявленной цели обработки, а также принимать предусмотренные законом меры по защите своих прав.

 

6.2. Администрация обязана:

 

6.2.1. Использовать полученную информацию исключительно для целей, указанных в п. 4 настоящей Политики конфиденциальности.

 

6.2.2. Обеспечить хранение конфиденциальной информации в тайне, не разглашать без предварительного письменного разрешения Пользователя, а также не осуществлять продажу, обмен, опубликование, либо разглашение иными возможными способами переданных персональных данных Пользователя, за исключением п.п. 5.2 и 5.3. настоящей Политики Конфиденциальности.

 

6.2.3. Принимать меры предосторожности для защиты конфиденциальности персональных данных Пользователя согласно порядку, обычно используемого для защиты такого рода информации в существующем деловом обороте.

 

6.2.4. Осуществить блокирование персональных данных, относящихся к соответствующему Пользователю, с момента обращения или запроса Пользователя, или его законного представителя либо уполномоченного органа по защите прав субъектов персональных данных на период проверки, в случае выявления недостоверных персональных данных или неправомерных действий.

 

7. Ответственность сторон

 

7.1. Администрация, не исполнившая свои обязательства, несёт ответственность за убытки, понесённые Пользователем в связи с неправомерным использованием персональных данных, в соответствии с законодательством Российской Федерации, за исключением случаев, предусмотренных п.п. 5.2., 5.3. и 7.2. настоящей Политики Конфиденциальности.

 

7.2. В случае утраты или разглашения Конфиденциальной информации Администрация не несёт ответственность, если данная конфиденциальная информация:

7.2.1. Стала публичным достоянием до её утраты или разглашения.

7.2.2. Была получена от третьей стороны до момента её получения Администрацией Ресурса.

7.2.3. Была разглашена с согласия Пользователя.

 

7.3. Пользователь несет полную ответственность за соблюдение требований законодательства РФ, в том числе законов о рекламе, о защите авторских и смежных прав, об охране товарных знаков и знаков обслуживания, но не ограничиваясь перечисленным, включая полную ответственность за содержание и форму материалов.

 

7.4. Пользователь признает, что ответственность за любую информацию (в том числе, но не ограничиваясь: файлы с данными, тексты и т. д.), к которой он может иметь доступ как к части сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, несет лицо, предоставившее такую информацию.

 

7.5. Пользователь соглашается, что информация, предоставленная ему как часть сайта Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, может являться объектом интеллектуальной собственности, права на который защищены и принадлежат другим Пользователям, партнерам или рекламодателям, которые размещают такую информацию на сайте Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру. 

Пользователь не вправе вносить изменения, передавать в аренду, передавать на условиях займа, продавать, распространять или создавать производные работы на основе такого Содержания (полностью или в части), за исключением случаев, когда такие действия были письменно прямо разрешены собственниками такого Содержания в соответствии с условиями отдельного соглашения.

 

7.6. В отношение текстовых материалов (статей, публикаций, находящихся в свободном публичном доступе на сайте Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру) допускается их распространение при условии, что будет дана ссылка на Тапатулькин.ру.

 

7.7. Администрация не несет ответственности перед Пользователем за любой убыток или ущерб, понесенный Пользователем в результате удаления, сбоя или невозможности сохранения какого-либо Содержания и иных коммуникационных данных, содержащихся на сайте Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру или передаваемых через него.

 

7.8. Администрация не несет ответственности за любые прямые или косвенные убытки, произошедшие из-за: использования либо невозможности использования сайта, либо отдельных сервисов; несанкционированного доступа к коммуникациям Пользователя; заявления или поведение любого третьего лица на сайте.

 

7.9. Администрация не несет ответственность за какую-либо информацию, размещенную пользователем на сайте Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, включая, но не ограничиваясь: информацию, защищенную авторским правом, без прямого согласия владельца авторского права.

 

8. Разрешение споров

 

8.1. До обращения в суд с иском по спорам, возникающим из отношений между Пользователем и Администрацией, обязательным является предъявление претензии (письменного предложения или предложения в электронном виде о добровольном урегулировании спора).

 

8.2. Получатель претензии в течение 30 календарных дней со дня получения претензии, письменно или в электронном виде уведомляет заявителя претензии о результатах рассмотрения претензии.

 

8.3. При не достижении соглашения спор будет передан на рассмотрение Арбитражного суда г. Ростов-на-Дону.

 

8.4. К настоящей Политике конфиденциальности и отношениям между Пользователем и Администрацией применяется действующее законодательство Российской Федерации.

 

9. Дополнительные условия

 

9.1. Администрация вправе вносить изменения в настоящую Политику конфиденциальности без согласия Пользователя.

 

9.2. Новая Политика конфиденциальности вступает в силу с момента ее размещения на сайте Интернет-магазин обуви для малышей Тапатулькин.ру, если иное не предусмотрено новой редакцией Политики конфиденциальности.

 

9.3. Все предложения или вопросы касательно настоящей Политики конфиденциальности следует сообщать по адресу: [email protected]

 

9.4. Действующая Политика конфиденциальности размещена на странице по адресу https://tapatulkin.ru/policy

 

Обновлено: 24 Июля 2018 года

 

г. Ростов-на-Дону, ИМ Таранцов М.С.

Кризис первого года жизни в семейной паре

Важно знать, что семья — это такая система, на которую одновременно действуют два закона: постоянства и развития. А это неизбежно предполагает кризис. Когда нет возможности пройти этот кризис, то семья распадается, когда кризис пройден, то семья выходит на новый уровень отношений, поднимается на ступеньку выше.

Кризис начала совместной жизни: от романтики к реальности. 

Ваши отношения кажутся вам особенными, не похожими ни на чьи другие, вы много времени проводите вместе, наслаждаясь друг другом, вы угадываете друг друга без слов и с изумлением обнаруживаете, будто знаете друг друга тысячу лет. Вам хорошо, спокойно и безопасно и у вас есть иллюзия, что ваш партнёр — это «тот самый» и это сладостное ощущение абсолютного единства будет с вами всегда.

Первые недопонимания в совместной жизни пары возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. И начинается это не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, незаправленной постели и других бытовых моментах, а в традициях, правилах, устоях с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь,и несем с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам.

И  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису.

Кроме бытовых разногласий есть и другие моменты, которые влияют на отношения в паре.

Ситуация начинает меняться примерно через шесть месяцев-год, и у этого есть причины:

  • Вы попали в «ловушку» собственного детского опыта и бессознательно выбрали партнера с чертами ваших родителей (именно это на первом этапе обеспечивает ощущение «родства душ», доверия и близости). Выбирали вы по качествам положительным, а получили плюс-минус «весь комплект» — и вот вы снова «ранитесь» о то, что причиняло вам боль в детстве, и включаете автоматические детские реакции.
  • Каждый из пары, желая испытывать бесконечно состояние абсолютного единства и счастья, удержать рядом с собой партнера, — транслирует другому: «мне ничего от тебя не нужно, я просто хочу быть рядом с тобой, любить тебя». Предложение, от которого отказаться невозможно, ибо каждый хочет быть безусловно любимым, верно?

Что могло бы помочь реально увидеть ситуацию и сохранить отношения?

  • Знание элементарных основ психологии личности и психологии семейных отношений. Это необходимо изучать в юношеском возрасте! Чтобы входить в отношения и строить их осознанно, а не инстинктивно. Чтобы люди были более психологически зрелыми, семьи благополучными, а дети счастливыми! Но благо, сейчас у каждого есть возможность заняться изучением самостоятельно.
  • Понимание того, что вы с партнёром — не продолжение друг друга, а два отдельных человека, каждый со своим опытом, потребностями, жизненными задачами и со своими травмами.
  • Формирование общего поля близости и доверия: на первом году жизни закладывается «дружба», которая необходима для длительных отношений.
  • Способность разделять свои ожидания и возможности партнера и говорить вслух о своих ожиданиях и потребностях без обвинений «ты всегда»/«ты никогда» и манипуляций.
  • Быть взаимными: когда один делает для другого что-то хорошее, другой не воспринимает это как должное и не обесценивает, а благодарит, отмечая ценность и значимость, — и делает для другого что-то хорошее в ответ (этот сформированный на первом году жизни навык сильно пригодится вам позже).
  • Умение вести  уважительный диалог: уметь разговаривать и договариваться — с пониманием того, что у другого, также, как и у вас есть собственное мнение и относиться корректно к чувствам своего партнёра.
  • На этом первом этапе выясняются жизненные ценности партнёров. Не интуитивно: «я думал/думала, мы одно целое, и для тебя это тоже важно», а конкретно: «скажи, что для тебя в приоритете?», «как ты представляешь свои отношения в браке?/кто за что, по твоему мнению, должен нести ответственность?», «как видишь воспитание детей?», «что для тебя допустимо, а что нет?» и т.д, и т.п.
  • Здесь же устанавливаются границы нормы или допустимого в личных отношениях. Все, что вы «проглотили», на что «закрыли глаза», о чем «промолчали», вы будете получать в последующей жизни снова и снова — и объяснить партнеру, что «вы не такая или не такой» и с вами «так нельзя» будет намного сложнее и уже через психолога. Потому что по факту — с вами так можно.
  • Совместное планирование будущего. Не так:«я тебе сейчас расскажу, как будет, — а ты согласишься», а задавая вопросы: «как ты думаешь?», «как ты видишь?», «как хотел бы/хотела бы ты?» или другие вопросы, актуальные в вашем разговоре.
  • Поддержание общих и личных интересов друг друга: совместная прогулка — идем! собираешь значки — здорово! любишь мороженое — купим! А не  так «опять эта твоя прогулка, мы здесь уже сто раз ходили», «зачем тебе эти железячки?» или «как тебе не надоело это мороженое?»

Если слушать и слышать своего любимого человека и смотреть на него, а не сквозь него, то всегда можно найти точки соприкосновения и стать ближе.

Будьте бережнее друг к другу!

Понять себя и вернуть близость в отношениях можно самостоятельно, если увидеть и осознать проблему. Или в терапии, если самому это сделать сложно.

признаков того, что у вас крепкие отношения, даже если вам так не кажется

Получите инсайдерское приложение

Персонализированная лента, режим сводки и отсутствие рекламы.

Скачать приложение Значок «Закрыть»Две пересекающиеся линии, образующие букву «Х». Указывает способ закрыть взаимодействие или отклонить уведомление.
  • Сейчас есть несколько популярных шоу, посвященных любви и тому, как узнать, настоящая ли она.
  • Инсайдер изучил исследования о любви из разных источников по этой же теме.
  • Признаки крепких отношений включают в себя поддержку друг друга и совместное пробование новых вещей.

От «Любовь слепа» и «Остров любви» до «Холостяка» много ТВ и потоковое содержание о любви и романтике прямо сейчас. Многие шоу пытаются ответить на один и тот же вопрос: что такое настоящая любовь? И как узнать, нашли ли вы его?

Психологи потратили годы на изучение качеств, которые необходимы для успешных долгосрочных отношений.Insider перечислил некоторые из своих самых удивительных идей, сделанных экспертами, опросами и исследовательскими работами ниже.

Предостережение: если вы заметите, что ваши отношения не соответствуют всем этим критериям, это означает, что , а не , вам следует прекратить отношения с вашим партнером. Считайте этот список общим набором рекомендаций, которые помогут вам начать оценивать, приносят ли ваши нынешние отношения удовлетворение и счастье.

День первый Определение здоровых отношений | День первый

В целом, здоровые отношения позволяют обоим партнерам чувствовать связь и поддержку, сохраняя при этом свою независимость и способность принимать решения о себе и своих отношениях.Здоровые отношения предполагают честность, доверие, уважение и открытое общение между партнерами.

Здоровые отношения предполагают компромисс со стороны обоих людей таким образом, который не ставит под угрозу достоинство или уважение друг к другу. В конечном счете, партнеры вместе решают, что является здоровым для обоих участников. Подумайте о характере ваших отношений и посмотрите, как вы к этому относитесь, читая следующие составляющие здоровых отношений.

Связь

Одним из наиболее важных аспектов здоровых отношений является хорошее общение.Когда партнеры хорошо общаются, они способны слушать друг друга и легко говорить о себе. Следующие советы помогут улучшить общение в ваших отношениях:

Делитесь и слушайте.  В здоровых отношениях вам комфортно делиться с партнером хорошим и плохим. Вы можете без осуждения слушать позитивные и трудные вещи, которыми делится ваш партнер.

Будьте заботливы и поддерживайте.  Люди в здоровых отношениях укрепляют друг друга и помогают друг другу чувствовать себя лучше.Будьте рядом со своим партнером, когда он нуждается в вас, и позвольте ему сделать то же самое для вас.

Будьте уважительны.  Просите то, что вам нужно, но не забывайте уважать своего партнера. Покажите им, что их мысли и чувства имеют такую ​​же ценность, как и ваши.

Сотрудничество.  Разногласия случаются в любых отношениях. Совместное решение проблем часто укрепляет здоровые отношения. Если вы не можете прийти к соглашению, найдите способ работать вместе над компромиссом. Если каждый человек дает немного, оба в конечном итоге чувствуют себя уважаемыми.

Сбалансируйте время вместе и вдали.  Для здоровых отношений требуется пространство. Это нормально, когда есть время для себя и личных аспектов своей жизни, которыми вы не делитесь ни с кем другим.

Границы

В здоровых отношениях каждый человек может сказать своему партнеру, что ему удобно или неудобно, и это следует уважать. Границы не предназначены для того, чтобы изолировать вашего партнера или заставить кого-либо из вас чувствовать меньшую близость; и создание границ не означает, что вы не доверяете друг другу.Совместно устанавливая границы во времени, своей сексуальной жизни, финансах, семье, друзьях и личном пространстве, вы и ваш партнер сможете лучше понять, что делает вас счастливыми в отношениях.

Здоровые границы позволяют:

  • Чувствовать себя эмоционально и физически в безопасности
  • Проведите время наедине с друзьями и семьей
  • Иметь пароли для личных технологий и телефонов
  • Наслаждайтесь отдельными занятиями и хобби
  • Уважайте мнения и потребности друг друга

Границы помогают сохранить ваши отношения здоровыми и комфортными.Выстраивание границ важно для здоровых отношений.

Обсуждение сложных вопросов

Разногласия случаются во всех отношениях. Полезно знать, как подойти к партнеру, когда вы расстроены и вам нужно поговорить о чем-то важном. Следующие методы могут быть полезными. Вы лучше всех знаете свои отношения. Если вы состоите в нездоровых или оскорбительных отношениях и думаете, что что-то из этого может подвергнуть вас опасности, не пытайтесь их использовать.

Остановитесь и сделайте глубокий вдох.  Если вас что-то сильно разозлило, остановитесь, сделайте шаг назад и выдохните. Дайте себе время успокоиться. Перерыв может предотвратить ухудшение ситуации.

Найдите подходящее время.  Когда дело доходит до обсуждения вопросов, время решает все. Трудно хорошо слушать, когда идет любимая передача. И никто не хочет вести тяжелый разговор, когда он чем-то напряжен или хочет спать. Сообщите своему партнеру, что вы хотели бы поговорить с ним, и выберите время, удобное для вас обоих.Найдите время, когда у вас есть уединение, и никто из вас не делает ничего важного.

Говорите лицом к лицу.  СМС, письма и электронные письма могут быть легко поняты неправильно. О серьезных вещах лучше не говорить в письменной форме. Поговорите лично, чтобы убедиться, что каждый человек может четко выразить свои мысли и чувства.

Будьте спокойны и уважительны.  Если вы остаетесь спокойным и уважительным, ваш партнер с большей вероятностью поймет, что вас на самом деле расстраивает.Крик «Ты всегда отстраняешься от меня…» может звучать как нападение, что может заставить вашего партнера защищаться и стать менее восприимчивым к вашему сообщению. Вместо этого попробуйте использовать «я» или «мы». Например, вместо этого скажите: «Мне кажется, в последнее время мы не были так близки» или «Мне бы хотелось, чтобы мы чаще встречались вместе».

Будьте честны.  Говори правду, но будь нежным. Честно поделитесь своими чувствами, не обвиняя другого человека. Признайте свои ошибки и извинитесь.

Покажите, что вы слушаете.  Хороший язык тела показывает, что вам действительно не все равно. Не отвечайте на телефонные звонки, не отправляйте текстовые сообщения и не играйте в видеоигры во время разговора. Кивайте и отвечайте, чтобы показать, что вы понимаете.

Используйте правило 48 часов.  Если вы не расскажете о том, что вас беспокоит, ваш партнер не сможет извиниться или измениться. Но не обязательно сразу что-то говорить. Подождите некоторое время, чтобы успокоиться и собраться с мыслями. Если спустя 48 часов вам все еще больно, расскажите об этом. Скорее всего, вы лучше поймете, что чувствуете, и сможете более эффективно общаться со своим партнером.

Заниматься любовью во время коронавируса — с учетом отношений в изоляции

L.W. Протокол дистанцирования может фактически предоставить беспрецедентную возможность для нескольких вещей. Во-первых, подумайте о том, чтобы лучше узнать себя! Если вы не можете получить доступ к сексуальному партнеру из-за протокола дистанцирования, нет необходимости прекращать сексуальные отношения. Я работаю со многими пациентами, у которых есть барьеры для участия в мастурбации или сексуальном самоисследовании, такие как вина, стыд, самоосуждение, неуверенность и даже просто недостаток знаний.При условии, что вы открыты для этой идеи, но просто не знаете, с чего начать, вы можете быть удивлены, как много вы можете найти, если достаточно смелы, чтобы ввести «идеи мастурбации» в Google. Кроме того, если сексуальный интерес по-прежнему высок, сексуальная активность в одиночку может по-прежнему быть источником удовольствия, наслаждения, снятия стресса и ухода за собой в то время, когда этот опыт может быть ограничен пандемией.

Если вам не по душе самопознание, вы можете подумать о том, как развить в себе чувство сексуальности, даже при отсутствии явного сексуального выражения.Сексуальность и секс — не одно и то же. Подумайте, как вы можете выражать свою сексуальность другими способами: это может быть одежда, которую вы носите, музыка, которую вы слушаете, еда, которую вы едите, вино, которое вы пьете, шоу, которые вы смотрите по телевизору, или аккаунты, на которые вы подписаны в Instagram. Сексуальность не всегда должна быть связана с гениталиями, она также может быть связана с мышлением и личностью.

Наконец, если вы и ваш партнер на самом деле этого не чувствуете, почему бы не убрать сексуальную повестку дня? Подумайте о том, чтобы сделать паузу в целенаправленных действиях, таких как половой акт или поиск оргазма, и попробуйте чувственный массаж всего тела.Делитесь друг с другом удовольствием в форме физического прикосновения, не прибегая к сексуальным действиям.

MD В дополнение к изучению потенциального негативного воздействия стресса на сексуальную активность и функционирование отношений, которое привлекло внимание большинства средств массовой информации и исследователей, еще одним важным эффектом кризиса с коронавирусом, который, как правило, упускают из виду, является усиление существующее неравенство с точки зрения сексуального и репродуктивного здоровья и гендерного насилия и стигматизации.Некоторые группы более уязвимы для мер по смягчению последствий пандемии, включая молодежь, женщин, ЛГБТКИ, беженцев и мигрантов, бедных и незастрахованных, этнические меньшинства и людей, живущих с ВИЧ. Те люди, чьи права защищены в наименьшей степени, скорее всего, столкнутся с уникальными трудностями из-за COVID-19, что свидетельствует о необходимости системы правосудия для мониторинга и устранения несправедливых гендерных, медицинских и социальных последствий COVID-19 (ref. 19 ). . Если посмотреть на эти уязвимые группы с синдемической точки зрения, можно увидеть, что многочисленные проблемы со здоровьем приводят к увеличению бремени болезней 20 .Нам необходимо учитывать такие последствия, как рост рискованного сексуального поведения, срыв стратегий свиданий, ограничение доступа и возможностей для занятий сексом, рост употребления психоактивных веществ и ограничение доступа к центрам тестирования на ИППП, лечению ИППП и помощи при ВИЧ. Люди с ВИЧ могут иметь ослабленный иммунитет, что потенциально увеличивает риск, связанный с инфекцией COVID-19. Когда доконтактная профилактика, тестирование на ВИЧ и лечение прерываются, сексуальное здоровье мужчин, имеющих половые контакты с мужчинами, и людей, живущих с ВИЧ, ставится под угрозу.Чтобы предотвратить рост заболеваемости ВИЧ и ИППП, необходимо предпринять шаги для улучшения доступа к услугам в области сексуального здоровья, например, более широкое использование телемедицины для доконтактной профилактики и лечения ВИЧ, а также самостоятельный сбор образцов по почте для тестирования на ВИЧ и ИППП 20 .

Еще одной уязвимой группой являются женщины 21 . Хотя женщины умирают от COVID-19 меньше, чем мужчины, риск возникновения психосоциальных и системных последствий для женщин повышен по сравнению с мужчинами 21 .Беременные женщины подвергаются риску из-за того, что плановые приемы по дородовому уходу были прерваны, им приходится рожать без присутствия партнера, и им может не хватать практической и социальной поддержки, что делает их уязвимыми в течение первых недель дома с новорожденным. Кроме того, трудности с получением обычных методов контрацепции или средств экстренной контрацепции, а также ограничения на определенные медицинские процедуры, такие как аборт, повышают риск нежелательной беременности. Женщины чаще, чем мужчины, выступают в качестве основных опекунов в домашнем хозяйстве, что увеличивает нагрузку и стресс, которые они испытывают, совмещая работу и детей.Риск жестокого обращения и насилия в семье, которое чаще всего направлено на женщин, также увеличивается, а меньшее количество социальных взаимодействий также означает меньшую ответственность для преступников и дает меньше возможностей для вмешательства других. Наконец, женщины составляют значительную часть передовых медицинских работников, сталкивающихся с более высоким риском заражения, заболеваемости и смерти в результате своей профессии. Эти медицинские работники также могут подвергаться значительной стигматизации и дискриминации из-за повышенного риска заражения.

Другие группы также чрезмерно страдают от социального давления и стигматизации во время этой пандемии. Люди, идентифицированные как LGTBQI, теперь могут сталкиваться с повышенными препятствиями во время процесса каминг-аута и повышенным чувством непринадлежности, поскольку геи иногда ассоциируются с беспорядочными половыми связями и, следовательно, (ошибочно) считаются подверженными высокому риску разоблачения. к вирусу 19,21 . Трансгендеры могут испытывать социальные и психологические трудности, когда их медицинский переход откладывается во время пандемии.Некоторые считают секс-работников суперраспространителями вируса, что усиливает стигматизацию, уже связанную с этой профессией. Наконец, мы могли бы рассмотреть стигматизацию, связанную с людьми, которые не в состоянии соблюдать социальные меры по смягчению последствий, например одинокие люди, которые чувствуют себя виноватыми и стыдятся своей фундаментальной потребности в физическом прикосновении и сексуальном взаимодействии.

Как область, занимающаяся сексуальным и репродуктивным здоровьем, мы не можем игнорировать это неравенство, и мы должны возвысить свой голос, чтобы эти вопросы учитывались в политической сфере.

Фото: Mariusz Szczawinski/Alamy

5 вещей, необходимых для здоровых отношений | Услуги в области здравоохранения и хорошего самочувствия

Были ли у вас отношения раньше или это ваши первые отношения, вот несколько вещей, которые необходимы для здоровых отношений.


1: открытая связь

Отличительной чертой здоровых отношений является способность открыто общаться. Значимые должны иметь возможность говорить о своих чувствах и сопереживать друг другу.

Если вам трудно поделиться своими истинными чувствами с другим человеком, это может означать, что вам нужно больше доверять. Сдерживание чувств может означать, что мы не уверены, как отреагирует другой человек, или боимся осуждения. Часто, особенно в новых отношениях, это означает, что мы все еще учимся эффективно общаться друг с другом.

Однако общение может стать нездоровым, когда один из партнеров в отношениях чувствует необходимость влиять на мысли или поведение другого человека.В этой ситуации может быть полезно установить границы. Выражение своих потребностей и обозначение своих ограничений — это всего лишь два примера здорового установления границ, а здоровые отношения — это отношения, в которых границы соблюдаются.


2: Слушание и ощущение услышанного

Важно, чтобы кто-то нас слушал и чувствовал, что нас услышали. В здоровых отношениях оба человека должны чувствовать себя относительно комфортно, поднимая проблемы, выражая свои мысли и слушая друг друга.Хотя не каждый разговор будет легким, оба партнера должны чувствовать, что их услышат.

Когда чувства или потребности человека игнорируются или не уважаются, отношения могут пострадать. Для обоих партнеров важно освободить место для другого человека. Компромисс и постоянное общение являются ключом к уважению чувств, потребностей и ценностей друг друга. Но компромисс не всегда должен быть односторонним.

Если один из партнеров проявляет неуважение, игнорирует или унижает другого, это является оскорбительным.Партнеры, которые ведут себя таким образом, могут также с презрением относиться к чьим-то идеям или чувствам. Служба помощи жертвам (OVA) CU предлагает бесплатную и конфиденциальную поддержку учащимся, которые могут столкнуться с подобным поведением в своих отношениях.


3: Урегулирование разногласий

Разногласия и конфликты — нормальное явление в любых отношениях. Обычно наши предпочтения, убеждения и ценности отличаются от наших значимых других. В некоторых случаях конфликт может быть признаком того, что в отношениях нужно что-то изменить.Часто пары, которые игнорируют или избегают конфликтов, рискуют столкнуться с усилением напряженности и неудовлетворенными потребностями. Однако то, как пары реагируют на конфликт, важнее самого конфликта.

Преодоление разногласий здоровым способом, уважительно разговаривая и слушая, чтобы понять друг друга, является важным компонентом любых отношений, будь то с другом, членом семьи или другим значимым человеком. Мы не можем предполагать, что кто-то может увидеть проблему с нашей точки зрения.

Если разногласия чаще всего перерастают в драки, возможно, пришло время оценить, как вы общаетесь друг с другом.Попробуйте использовать «я»-утверждения, чтобы смягчить язык и использовать напористое общение. Например, «Я бы хотел, чтобы вы перестали это делать» — более здоровый способ сказать «тебе нужно прекратить это делать». Вы можете бесплатно скачать PDF-файл с примерами активного слушания и «я»-утверждений из «Поведения учащихся и разрешения конфликтов» (SCCR).

Если конфликт обостряется и кажется, что его трудно разрешить, иногда это может вызвать у нас страх несогласия с нашими партнерами, потому что это может спровоцировать гнев партнера, оскорбления или насилие.Партнеры могут прибегать к принижению другого человека во время разногласий. Все это признаки того, что пришло время обратиться за поддержкой. OVA предоставляет конфиденциальную поддержку и ресурсы для учащихся, которые могут сталкиваться с подобным поведением в своих отношениях.


4: Взаимная близость

Здоровые романтические отношения позволяют пространство и взаимное уважение для близости и связи. Партнеры могут устанавливать здоровые границы и открыто говорить об эмоциональных и физических желаниях и о том, как это выглядит в их отношениях.Это включает в себя разговоры о сексе, например, о том, чего вы хотите и не хотите, и о том, что вам нравится (или не нравится). Это требует внимания и постоянного общения в здоровых отношениях.

Если один или оба партнера смущаются или не хотят говорить о своих чувствах, потому что боятся, что их партнер может не слушать или не обращать на них внимания, это может сделать близость скорее стрессовой, чем приятной. Если потребности и желания одного из партнеров игнорируются или если он оказывается в ситуации, которая расстраивает или нежелательна, это признак оскорбительного поведения.OVA предоставляет бесплатную и конфиденциальную поддержку и ресурсы для учащихся, которые могут столкнуться с подобным поведением в своих отношениях.


5: Доверие

Важно поддерживать отношения вне наших романтических отношений, чтобы иметь сильную систему поддержки. В здоровых отношениях значимые люди доверяют друг другу. Доверие — это знание того, что кто-то будет делать то, что он говорит. Это также может означать, что каждый человек в отношениях чувствует себя свободным проводить время с другими людьми в своей жизни, такими как друзья и семья.

Отношения могут стать нездоровыми, если один человек чувствует ревность каждый раз, когда его партнер разговаривает или проводит время с другими людьми в его жизни.

Если один партнер обвиняет другого в постоянном флирте или говорит своему партнеру не разговаривать и не взаимодействовать с другим человеком в его жизни, это может быть признаком оскорбительного поведения и недоверия. Эти типы поведения могут привести к чувству изоляции и симптомам депрессии или тревоги. OVA предоставляет бесплатную и конфиденциальную поддержку и ресурсы для учащихся, которые могут сталкиваться с таким поведением в своих отношениях.


Ресурсы

Если вы или кто-то из ваших знакомых в настоящее время испытываете нездоровое или оскорбительное поведение со стороны близкого вам человека или члена семьи, существуют ресурсы, которые могут вам помочь.

Ресурсы Колорадо
  • Убежище Прогрессивный альянс за ненасилие (SPAN) предоставляет ряд услуг сообществу Боулдера, в том числе круглосуточную телефонную линию экстренной помощи, приют, консультации, юридическую защиту, жилищные и временные услуги, а также обучение против насилия.
     
  • Violence Free Colorado может предоставить информацию о приютах и ​​круглосуточных горячих линиях по всему Колорадо. Они также предоставляют другую информацию, касающуюся жестокого обращения с интимным партнером и домашнего насилия в Колорадо.

Что такое 7-летний зуд и не повредит ли он вашим отношениям?

Празднование семи лет совместной жизни, несомненно, является достижением, но эта веха не обходится без проблем.

В конце концов, именно в это время многие пары испытывают так называемый «зуд 7 лет», когда одна или обе стороны испытывают неудовлетворенность или скуку в своих долгосрочных отношениях.

Несмотря на то, что считается нормальным впадать в депрессию после того, как вы какое-то время были с одним и тем же человеком, с этим уникальным явлением все еще может быть трудно справиться, особенно если вы не уверены в том, что это такое.

Итак, что такое 7-летний зуд, и как он влияет на отношения? Более того, можно ли что-то сделать, чтобы предотвратить это?

Зуд 7 лет – обзор

Отношения, по общему признанию, сложны, и посвятить себя одному человеку может быть еще сложнее на всю оставшуюся жизнь.

Тем не менее, многие пары выдержали испытание временем и сумели заставить его работать, даже когда их обстоятельства были неблагоприятными или почти невозможными. Итак, почему многие люди говорят, что

7-й год брака самый тяжелый?

В этом случае трудности, с которыми вы и ваш партнер сталкиваетесь по достижении 7-летнего рубежа в отношениях, могут быть связаны с тем, что многие называют «семилетним зудом».

Что такое 7-летний зуд? Как уже упоминалось, это когда одна или обе стороны чувствуют неудовлетворенность, а иногда и скуку отношениями.

В некоторых случаях эти чувства становятся слишком сильными и их невероятно трудно игнорировать, что провоцирует новые конфликты в отношениях, еще больше разделяя пару.

Несмотря на то, что конфликты являются естественной частью отношений, их слишком много может создать большую нагрузку на ваш брак, что может нанести ущерб как вашим отношениям, так и общему здоровью.

Психология семилетнего зуда – правда ли это и ставит ли это под угрозу ваши отношения?

Так чешется семилетка? Это твердое правило для пар? Независимо от того, реально это или нет, были некоторые доказательства, подтверждающие его существование.

По данным Американской психологической ассоциации или АПА, шансы на развод на 50% выше у пар, вступающих в брак впервые, при этом большинство браков расторгаются на отметке семи-восьми лет.

Помимо этого, другие исследования показали, что эти цифры обычно низкие в течение первых нескольких месяцев или лет брака, затем медленно увеличиваются, прежде чем достигают своего пика, и снова снижаются.

Итак, что это значит для вас и вашего партнера? Означает ли это, что ваш брак неизбежно распадется?

Хотя никто не вступает в отношения или брак, ожидая, что они потерпят неудачу, по общему признанию может быть трудно поддерживать тот же уровень привязанности и энергии, который был на более ранних этапах ваших отношений.

Тем не менее, 7-летний кризис в отношениях не означает, что ваши отношения или брак обречены, и не означает, что это неизбежно произойдет с вами и вашим партнером.

На самом деле, есть несколько способов предотвратить этот спад или устранить его, когда он произойдет.

Итак, почему пары расстаются через 7 лет? В большинстве случаев проблемы, с которыми вы можете столкнуться в это время, часто связаны с различными проблемами, которые вам и вашему партнеру еще предстоит решить.

Это могут быть проблемы со связью, проблемы с обязательствами или финансовые проблемы, которые могут создать напряжение в ваших отношениях.

Итак, что вы можете сделать, чтобы преодолеть этот кризис?

   Связанное чтение:   Как справляться с проблемами в отношениях как профессионал  

10 лучших советов по предотвращению или разрешению семилетнего кризиса в отношениях

Итак, что вы можете сделать, когда вы испытываете эти 7-летние проблемы в отношениях? В этом случае можно попробовать следующие советы.

1. Самоанализ и анализ вашей ситуации

Один 7-летний совет, который вы можете попробовать в отношениях, заключается в том, чтобы потратить некоторое время на то, чтобы подумать и подумать о вашей текущей ситуации.

Например, если вы чувствуете себя застрявшим или истощенным, вы можете спросить себя, вызывают ли эти чувства отношения или брак?

Или это просто общее чувство беспокойства, и вы сосредоточены только на своих отношениях?

Определение того, что вызывает этот «зуд», может помочь вам понять, что вам нужно сделать, чтобы справиться с этими чувствами и найти решение, которое подходит вам обоим.

2. Положите его на ручку и бумагу

В соответствии с предыдущим советом, выражая свои мысли и чувства ручкой и бумагой, вы сможете увидеть вещи с более ясной точки зрения.

Это может быть отличным способом исследовать свои мысли и чувства, не озвучивая их вслух и не делясь ими, если вам неудобно.

В конце концов, вы можете поделиться всем, что вам нужно, в своем дневнике, не опасаясь осуждения или неправильного понимания.Это может служить безопасным пространством, пока вы сначала решаете все самостоятельно.

3. Напомните себе, что вам нравится в вашем партнере

Когда вы находитесь в семилетних отношениях, вам может быть трудно вспомнить хорошие времена, которые у вас были, или почему вы вместе.

Однако, если вы полны решимости заставить ваш брак работать, может быть хорошей идеей потратить некоторое время и напомнить себе, что это не всегда было плохо.

Напоминание себе обо всем, что вам нравится в вашем партнере или супруге, может помочь уменьшить этот «зуд».Более того, это может помочь разжечь эту искру и заставить вас снова почувствовать благодарность за их присутствие в вашей жизни.

   Связанное чтение:   Что делать, если кажется, что искры нет  

4. Обсудите это

Общение имеет решающее значение для любых отношений, романтических или иных. Итак, если вы думаете, что испытываете 7-летний зуд, может быть хорошей идеей поговорить об этом со своим партнером, особенно после того, как вы нашли время все обдумать.

В конце концов, вы участвуете в этом с ними, и если вы поделитесь своими чувствами или мыслями, они помогут вам найти потенциальные решения, которые могут укрепить ваш брак.

Тем не менее, лучше подходить к этой теме с осторожностью и уважением, избегая возможного обвинения вашего партнера в том, что происходит. В конце концов, вы хотите решить проблему, а не усугубить ее.

5. Участие в интересах друг друга

Когда вы испытываете 7-летний зуд, может быть легко обидеться на интересы вашего партнера, особенно если они вам не интересны.

Точно так же ваш партнер может чувствовать, что он больше не является частью вашей жизни, если вы не включаете его в свою.

Итак, в этом случае, один из способов решить ваши семилетние проблемы в отношениях — это приложить усилия, чтобы стать более вовлеченными в независимые увлечения и интересы друг друга.

Это может помочь вам сблизиться и открыть что-то новое вместе, утолив жажду новизны.

6. Будьте более ласковыми друг с другом

Хотя всегда приятно делиться с партнером чем-то помимо физического, исследования показали, что физическое прикосновение дает людям множество преимуществ, особенно в отношениях.

Физическая привязанность к партнеру может помочь вам сблизиться.

В данном случае физическая близость не обязательно означает сексуальную близость; это может быть просто держаться за руки или чмокнуть в щеку до и после работы.

Вот видео, которое поможет вам выработать здоровые привычки в отношениях:

7. Находите время друг для друга

Поскольку большинство людей ведут занятой образ жизни, легко забыть о том, чтобы проводить время со своим партнером, особенно если у вас обоих есть другие неотложные приоритеты.

Однако, подобно тому, как физическое прикосновение может помочь укрепить ваши отношения, уделение времени вашему партнеру может помочь укрепить вашу связь.

Итак, один из советов, которые вы можете попробовать, — это выделить время только для вас двоих.

Даже если у вас есть дети, времяпрепровождение наедине может помочь разжечь этот огонь и вспомнить, почему вы выбрали друг друга в первую очередь.

   Связанное Чтение:   Найдите время для вас и вашего супруга  

8.Научитесь принимать и принимать разные этапы ваших отношений

Как и в большинстве аспектов жизни, изменения в ваших отношениях часто неизбежны, и лучше их принять и принять.

В этом случае, это может помочь вам и вашему партнеру преодолеть 7-летний зуд, если вы признаете, что «этап медового месяца» вашего брака не был рассчитан на долго.

Конечно, это не значит, что вы не можете сохранить романтику, потому что вы действительно можете это сделать.

Однако принятие фазы медового месяца означает не только то, что по мере развития ваших отношений будут развиваться и ваши эмоции.

В этом случае та первоначальная эйфория, которую вы испытали, будучи с кем-то новым, со временем превратится в более устойчивое чувство привязанности. Итак, научившись принимать и принимать этот новый этап, а также все будущие этапы, вы сможете ценить то, что имеете сейчас.

9. Откажитесь от идеи «идеальных отношений»

Подобно признанию того, что фаза медового месяца обычно не длится долго, может быть лучше, если вы отпустите идею о том, что отношения должны быть «идеальными».”

В конце концов, вы и ваш партнер всего лишь люди, и вместе с хорошими днями будут и плохие, пока вы вместе.

Таким образом, отказавшись от идеи, что отношения должны быть идеальными, что спадов, подобных 7-летнему зуду, не бывает, и конфликтов не бывает, вы сможете лучше ценить хорошие дни и снизить вероятность чувства неудовлетворенности или скуки с вашим партнером.

10. Попробуйте консультацию пар

В некоторых случаях обращение за помощью к кому-то, кто не состоит в отношениях, может помочь предотвратить 7-летний зуд, особенно если вы оба слишком эмоционально относитесь к ситуации или имеете дело с другими проблемами.

Тем не менее, было бы лучше обратиться к специалисту, способному справиться со сложными проблемами, подобными этой, чтобы гарантировать, что вы решите проблему, а не усугубите ее еще больше.

В этом случае обращение к опытному семейному консультанту может дать вам и вашему партнеру свежую и более объективную точку зрения. Они даже могут предложить потенциальные решения того, через что вы проходите, и помочь вам и вашему партнеру справиться с этим более надлежащим образом.

Точно так же консультанты также могут помочь вам узнать, как пережить 7-летние отношения, если вы и ваш партнер расстанетесь.

   Также попробуйте:  Тест «Стоит ли вам попробовать консультирование пар»  

Заключение

Отношения, несомненно, могут быть сложными, особенно если вы прожили с кем-то так долго. В некоторых случаях это может привести к зуду 7 лет, что иногда приводит к расставаниям и разводам.

Однако, какой бы сложной ни казалась ситуация, это не означает, что ваш брак обречен на провал.

Это может просто означать, что за эти годы вам обоим стало слишком комфортно друг с другом, и вам нужно что-то, что напомнит вам о том, какими когда-то были ваши отношения.

С учетом сказанного, пока вы оба по-прежнему привержены тому, чтобы все работало, всякая надежда еще не потеряна.

Как разрешать конфликты в отношениях во время кризиса

Один объединяющий фактор, вызванный пандемией коронавируса: мы все вместе. Каждый из нас каким-то образом подвергся воздействию и переживает корректировку на каком-то уровне, радикально или минимально.

Однако есть две очень разные категории, в которые мы попадаем, когда мы «сидим дома»: те из нас, кто один в своем пространстве, и те из нас, кто живет вместе с партнерами и/или детьми.

Когда наши дома становятся нашими офисами, ресторан, который мы посещаем три раза в день, место, где мы учим наших детей и место всех наших свиданий, это также может привести к еще большему конфликту. Трение — это естественное явление, когда любые две вещи трутся друг о друга, что становится особенно частым, когда у нас меньше физического пространства.

Как современный любовный терапевт и фасилитатор Круга поддержки, я каждую неделю общаюсь с более чем 50 людьми.Как человек, я живу со своим партнером и дочерью, что заставило меня практиковать то, что я проповедую.

Ниже я делюсь своим руководством из трех частей по улучшению отношений с партнером, детьми и собой, пока вы остаетесь дома.

«Трение — это естественное явление, когда любые две вещи трутся друг о друга, что становится особенно частым, когда у нас меньше физического пространства.»

Если вы находитесь в отношениях…

В наших «прошлых жизнях» (три недели назад…) у нас был доступ к различным ресурсам — нашему тренажерному залу, студии йоги или другим священным местам — которые помогли нам встретить нашу потребности.Теперь у нас все те же потребности (или даже больше), но меньше возможностей для их удовлетворения. Удовлетворение всех этих потребностей не входит в обязанности нашего партнера, но может быть очень сложно не обращаться к ним за утешением, когда они находятся в поле нашего зрения весь день и всю ночь.

Четкие ожидания.

Тот факт, что вы живете вместе, не означает, что вы должны делиться каждым приемом пищи и опытом. Обязательно различайте, когда вы «на свидании дома» или «вместе дома».«Когда вы устанавливаете границы со своим партнером, это приглашает его/ее/их быть ближе к вам, давая им понять вашу личную потребность в пространстве. Это также помогает уменьшить количество случаев недопонимания и путаницы, когда обе стороны четко понимают правильное сочетание между разделением пространства и его использованием.

Не всем нужно делиться.

Спектр эмоций, которые вы испытываете в этот период, может варьироваться от радости и покоя до печали и страдания. Попробуйте рассматривать их как тенденции, а не отдельные эмоции.Помните, чувства — это не факты. Чувства преходящи, и не всегда нужно действовать или делиться ими, но их нужно признавать. Вместо того, чтобы делиться каждым моментальным снимком своего внутреннего опыта, определите, какими эмоциональными «тенденциями» вы хотите поделиться со своим партнером, а не каждым чувством, которое вы испытываете.

Пересмотрите разделение труда.

То, как вы раньше распределяли обязанности по дому, возможно, больше не является правильным распределением.Отслеживайте свое внутреннее негодование — реакцию «закатывания глаз», которая дает вам понять, что вы даете слишком много, — и воспринимайте ее как знак того, что, возможно, необходимо обсудить коррективы. Пары, которые описывают свой союз как равноправный и полноценный, — это не те, у кого больше всего общего, а те, которые с уважением и заботой обсуждают свои различные предпочтения.

Углубить соединение и делать перерывы в вентиляции.

Жалоба может казаться невероятно катарсисом, но исследования показывают, что она не оказывает долгосрочного положительного влияния на наше личное развитие или развитие отношений.Может быть легко весь день рассказывать о нашей текущей ситуации вашему партнеру, и хотя иногда это может быть полезно, вы можете использовать свое время вместе, чтобы общаться с вашим партнером более осмысленным образом.

Вместо того, чтобы смотреть новости и пересказывать свои страхи, попробуйте задать несколько необычных вопросов, чтобы избавиться от монотонности и ограничений ваших дней. Например: Что заставило вас чувствовать себя ценным на этой неделе? Что я могу сделать по-другому на следующей неделе, чтобы быть более заботливым по отношению к вам? Когда вы в последний раз чувствовали себя живым? Что вы хотите делать вместе, когда все это закончится? Как этот опыт отрицательно изменил вашу жизнь? Положительно?

Сделать неявное явным.

Хотя удовлетворение наших потребностей является нашим правом по рождению, мы также обязаны их выражать. Предоставляя нашим партнерам дорожную карту того, что заставит нас чувствовать себя хорошо (или даже просто «более хорошо» в данный момент), мы настраиваем его/ее/их на успех.

Проведите инвентаризацию своих потребностей и определите, какие из них могут быть удовлетворены вне отношений. В дополнение к тому, чтобы отделить ваши потребности в отношениях от тех, которые вы могли бы удовлетворить в другом месте, может быть полезно спросить своего партнера: «Что вам нужно прямо сейчас?» Это не только указывает на то, что вы заботитесь, но и дает вам инструменты для встречи друг с другом именно там, где вы находитесь.

Прикоснитесь к фантазиям.

Когда реальность уныла, доступ к нашим фантазиям может быть освобождением. Все мы живем в богатых и творческих внутренних мирах, многие из которых остаются неисследованными и, следовательно, нереализованными. Между тем, если мы поделимся своими сексуальными фантазиями, это может принести огромную пользу в наших отношениях. Когда мы говорим о наших тайных желаниях, наши партнеры прямо или косвенно узнают, что мы надеемся чувствовать во время секса. Чтобы быть совместным и согласованным в исследовании мира ваших фантазий, спросите свою партнершу, как она хочет получить ваши фантазии.Предпочел бы он соблазнительный или игривый тон? Должны ли вы описать это ей в подробном письме? Хотели бы они, чтобы вы показали, а не рассказали, с согласия? Сексуальные фантазии можно обсуждать до, во время или после секса — исследования не нужно бояться, если мы удалим на них давление, побуждающее действовать .

Найдите время, чтобы принять и устранить разрывы.

Мы должны ожидать, что стресс глобальной пандемии отразится на наших отношениях. Вероятно, в это непростое время у нас будет больше разрывов.Тем не менее, мы также должны находить время для восстановления после конфликта, чтобы он не оказал кумулятивного эффекта на отношения. Прежде чем говорить о конфликте, подумайте о своей роли и определите, чем вы готовы владеть.

Например, вы можете мечтать о партнере по бегу, но ваш партнер не любит бегать. Это не означает, что вы несовместимы, но означает, что ваш партнер может распознавать ваши потребности, не удовлетворяя их. Вместо этого рассмотрите цифровые групповые занятия или тренировки FaceTime с другом.

Или, может быть, вы хотите поговорить, а ваш партнер работает и у него нет возможности. Кто еще в вашей жизни может заставить вас чувствовать себя в безопасности, успокаивать и видеть?

Если вы родитель…

Будучи взрослыми, мы устанавливаем эмоциональный климат в семье для наших детей. Как пишет Тина Брайсон, доктор философии, автор книги «Ребенок с целым мозгом»: «Как у млекопитающих, наш мозг находится в плену друг у друга. Наш хаос или спокойствие заразительны, особенно для тех, с кем мы проводим больше всего времени.Если вы паникуете, внутренне хаотичны и одержимы новостями, это усилит тревогу вашего ребенка и сосредоточит внимание на том, что он не может контролировать».

Это не предназначено для того, чтобы пристыдить родителей, которые делают все возможное, чтобы справиться с очень сложной ситуацией и поддерживать работу двигателей в доме, а для того, чтобы напомнить нам, что забота о себе тоже имеет значение (подумайте об аналогии с самолетом: сначала наденьте маску!).

Установите реалистичные ожидания.

Вы когда-нибудь предполагали, что будете штатным сотрудником, родителем и педагогом одновременно?! Бьюсь об заклад, нет.Наши обязанности по дому увеличились в геометрической прогрессии, и, вероятно, ваша усталость тоже. Важно продолжать следить за тем, чтобы мозг, тело и сердце наших детей лелеялись, и поддерживать ритуалы и распорядок дня, но не за счет нашего собственного психического здоровья.

Возможно, сейчас не время быть «лучшим» в чем-либо, а вместо этого установить реалистичные ожидания в отношении себя как лица, осуществляющего уход на постоянной основе. Возможно, пришло время изменить правила экранного времени и питания. Чтобы чувствовать себя живым и здоровым, наша нервная система должна испытывать трудности и преодолевать их.Постановка небольших и достижимых целей даст нам чувство уважения и достижения, продолжая мотивировать нас к действию.

Назначать и чередовать ведущих родителей.

Если вы живете в семье с двумя родителями, укажите временные рамки, когда вы являетесь «ведущим родителем» и когда ваш партнер занимает место водителя. Это, возможно, 30 минут или пара часов «свободного от работы» времени, когда вы можете позаботиться о ВАС и выполнить свой выбор, чтобы усилить чувство расширения возможностей и автономии.Это может означать стирку и приготовление пищи или прогулку и чтение книги.

Делитесь чувствами и прислушивайтесь к ним.

Когда дети чувствуют, что их видят и слышат, они чувствуют себя в безопасности и о них заботятся. Точно так же важно быть честным в своих чувствах к нашим детям, не возлагая на них ответственность заботиться о нас. Старайтесь не отвергать чувства детей, слишком позитивно или говоря им, что они должны чувствовать, например: «Не волнуйся, ты в порядке и в безопасности.Вместо этого выделите место для того, чтобы выслушать их истории и помочь им выразить словами эмоции и ощущения в их теле. Это поможет успокоить их нервную систему и снизить общий стресс домашней обстановки.

Если вы одиноки…

Время, проведенное в одиночестве, может показаться вам роскошным или невыносимым. Несмотря на это, Белл Хукс, автор и общественный деятель, напоминает нам, что мы должны научиться быть в одиночестве, чтобы не использовать других как средство бегства от себя.

Узнайте, что значит быть собой без ограничений.

Это время, в котором может быть больше места для вашей боли, воспоминаний, к которым вы не обращались годами, историй, которые вы не рассказывали, танцевальных движений, которые вы слишком стесняетесь демонстрировать на публике, или телефонных разговоров, которые вы всегда хотели иметь. Вы можете дать себе разрешение сделать это о себе , а не о том, кем вы являетесь по отношению к партнеру (партнерам). Дайте себе место для записи своих сексуальных фантазий, узнайте и развивайте более глубокое понимание того, что вам нравится, когда вы мастурбируете и двигаетесь, или записывайте и архивируйте историю своей жизни на StoryCorps.

Намеренно цифровая дата.

Если вы хотите продолжать встречаться, возможно, сейчас самое время познакомиться с другими людьми более достоверно. Исследования показывают, что люди более склонны быть самими собой в сети, поскольку риск меньше, когда общение лицом к лицу не имеет значения. Четко определите, чего вы хотите от цифровых знакомств: сексуальных и эротических игр, свиданий за кофе, чтобы понять, с кем вы, возможно, захотите встретиться лично, или долгих и ветреных разговоров за ужином? Определение ваших намерений в отношении свиданий позволит вам получить более целенаправленный и, следовательно, полезный опыт.

Какой бы ни была наша реальность, чем больше мы полагаемся на нее, чем отстраняемся, тем меньше страданий мы испытываем. Попробуйте сместить цель с сделать вещи лучше на быть с тем, как обстоят дела немного по-другому, что может помочь создать больше возможностей в ваших отношениях с собой и своими близкими.

Развитие наших отношений во время пандемии коронавируса

Последняя проверка страницы: 16 декабря 2021 г.

Фонд психического здоровья является частью национальных ответных мер в области психического здоровья во время вспышки коронавируса.Правительственные рекомендации, призванные обеспечить нашу безопасность, постоянно пересматриваются и будут различаться в зависимости от того, где вы живете: более подробная и актуальная информация здесь.

Пандемия продолжает влиять на нашу жизнь, в том числе на наши отношения с семьей, друзьями, коллегами и другими людьми.

Мы все еще можем опасаться риска, связанного с посещением или посещением близких, посещением магазинов, тренажерных залов или кафе или даже выходом из дома. Это может быть особенно верно, если у нас есть инвалидность или длительное состояние здоровья, которое делает нас более уязвимыми к воздействию коронавируса.

Потеря личного контакта с людьми может вызывать стресс, тревогу, страх или даже невыносимость. Отсутствие достаточного количества контактов может заставить нас чувствовать себя одинокими и одинокими со своими проблемами.

В то время, когда мы все сталкиваемся с постоянной неопределенностью в отношении коронавируса, стоит попытаться проявить дополнительное терпение и понимание друг к другу и к самим себе.

Многие советы о том, как сохранить хорошие отношения, актуальны и важны сейчас, как и до пандемии.

Например, все пять главных советов фонда Mental Health Foundation по развитию здоровых отношений все еще могут иметь большое значение:

Подарите время –  выделите больше времени для общения с друзьями и семьей.

Присутствовать —  это означает действительно уделять внимание другим людям в вашей жизни и стараться не отвлекаться на телефон, работу или другие интересы.

Слушайте —  действительно слушайте, что говорят другие, и старайтесь понять их, а также сосредоточьтесь на их потребностях в данный момент.

Позвольте себе быть выслушанными –  честно расскажите о своих чувствах, позвольте себе быть услышанными и поддержанными другими.

Признать нездоровые отношения — вредные отношения могут сделать нас несчастными. Признание этого может помочь нам двигаться вперед и находить решения.

В это странное и трудное время также стоит подумать о дополнительных способах защитить наши отношения и попытаться немного лучше справиться с некоторыми проблемами в отношениях, которые создает вирус.

Оставайтесь на связи

Оставайтесь на связи, как можете, будь то телефонные звонки, электронная почта, текстовые сообщения или письма, например. Услышав знакомый голос или прочитав сообщение от людей, которые нам небезразличны, мы чувствуем себя более связанными. Это важно для нашего психического здоровья, особенно для людей, живущих в одиночестве, которые могут чувствовать себя одинокими, изолированными и напуганными.

Не все мы чувствуем себя уверенно или комфортно с видеотехнологиями, такими как Skype, Zoom и видео WhatsApp, но дружелюбное лицо может помочь нам почувствовать себя более связанными.

Это может быть время, когда молодые люди могут помочь пожилым родственникам, друзьям и соседям пользоваться Интернетом и пользоваться некоторыми способами, которые позволяют нам оставаться на связи друг с другом и с миром в целом. У Age UK есть полезное руководство по совершению видеозвонков с помощью различных приложений.

Если вы хотите наладить новые связи с другими людьми, интернет-сообщества идеально подходят для этого. Они могут оказать огромную поддержку, хотя стоит помнить, что это не всегда безопасное место.

Существует огромное количество интернет-сообществ.Вы найдете все, от сообществ с общими интересами, таких как Mumsnet, до более специализированных сообществ, посвященных, например, футболу, конкретным состояниям здоровья, фитнесу, политике, местным районам, кулинарии, отношениям и рок-музыке.

Mind’s Side by Side — это поддерживающее сообщество, где вы можете поговорить о своем психическом здоровье. На нашей странице о поддержке сверстников есть больше предложений.

Объединяйтесь, чтобы поддерживать других

Участие в местных усилиях по поддержке людей, которые более уязвимы во время пандемии, полезно как для помощников, так и для тех, кого они поддерживают.Например, вы можете присоединиться к местной группе взаимопомощи по борьбе с COVID-19 или добровольно стать другом по телефону для Silver Line. Свяжитесь с местными группами или благотворительными организациями, которые вам небезразличны, чтобы узнать, какие у них есть возможности.

На нашей странице о случайных актах доброты больше рассказывается о радости и вдохновляющем эффекте помощи людям в наших сообществах и за их пределами.

Создайте несколько правил и подпрограмм

Если вы живете с другими людьми, легко почувствовать раздражение или подавленность от постоянного совместного проживания.Это может помочь договориться о том, кто будет использовать какие части дома и когда, особенно если вам нужно работать и/или присматривать за детьми.

Максимально используйте имеющееся у вас физическое пространство. Это может означать планирование вашего дня, обсуждение того, как делить общие комнаты, узнавать о потребностях других или просто делать что-то немного по-другому. Точно так же это может помочь разделить домашние обязанности, такие как мытье посуды, уборка и покупка продуктов. Распорядок дня может помочь нам чувствовать себя лучше и меньше беспокоиться.

Если вы можете каждый день выходить на улицу, это важно для вашего психического здоровья. Так же, как быть на природе, например, наблюдать за деревьями и птицами или посещать парк, озеро или реку.

Продолжай говорить и слушать

Подумайте о том, чтобы каждый день выделять время, когда все дома могут рассказать о своих чувствах, например, рассказать о том, что для них было самым трудным, и за что они благодарны за этот день.

Делиться чувствами, не опасаясь критики или осуждения, может помочь нам чувствовать себя спокойнее и ближе друг к другу.Мы все затронуты пандемией и можем чувствовать себя более тревожными или раздражительными, чем обычно, возможно, даже не понимая, почему.

Сюда входят дети. Вот наше руководство по разговору с ними о коронавирусе.

Наше руководство по поддержке людей с проблемами психического здоровья включает в себя раздел, посвященный «разговорам о психическом здоровье», который может быть полезен для общения со всеми, кто особенно обеспокоен пандемией и испытывает трудности в повседневной жизни.

Нам всем нужно говорить, слушать и заботиться друг о друге и о себе, опираясь на то, что нас объединяет, и на то, что мы хотим видеть в будущем.

Узнайте больше о том, как заботиться о своем психическом здоровье во время вспышки коронавируса, с помощью нашего центра по коронавирусу.

Если вы хотите разработать индивидуальный план поддержки своего психического здоровья, посетите сайт Every Mind Matters , разработанный в сотрудничестве с Фондом психического здоровья.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.