Как пережить кризис в семье: Как пережить кризис в отношениях

В первую очередь важно иметь собственную жизнь вне семьи: друзей, хобби, любимую работу.

— Во-вторых, отказаться от иллюзии, что знаете человека, с которым живете, даже если прожили 10–20 лет вместе. Каждый раз узнавая друг друга по-новому, вы не застрянете в болоте семейной жизни и быту.

И, конечно же, научиться разговаривать и договариваться – это основа взаимодействия и взаимопонимания в паре, — советует Юлия Медведева.

Но если ты не уверен(-а), что твои отношения смогут пережить этот кризис, то нужно их завершать. Напомним, что ранее мы рассказывали, как правильно завершать отношения.

не в деньгах счастье! – Семья и дети – Домашний

Материальные проблемы хоть раз в жизни возникали у каждой пары. Причины могут быть различные: сложности с поиском работы, простой предприятия, сезонный спад заказов, разные взгляды пары на финансовый вопрос. Увы, не все отношения выдерживают испытание кризисом.

Конечно, деньги – это не цель, а средство. Тем не менее, они регулярно становятся причиной конфликта в парах – как прямой, когда ссора происходит непосредственно из-за финансов, так и косвенной, когда материальный вопрос обостряет уже существующие сложности.

Как же сохранить отношения перед лицом финансового кризиса?

Для начала нужно понять, почему вопрос финансов оказывает такое сильное влияние на отношения.

{{WIDGET-361}}

Если вы когда-нибудь пытались поговорить о чем-то с любимым человеком, который находится в состоянии стресса, вы знаете, как это тяжело. Даже самый невинный вопрос может стать причиной вспышки раздражения. Чтобы обойти острые углы, нужны недюжинные усилия, максимальный такт и чуткость. 

Финансовый кризис – это всегда стресс. Во-первых, потому, что он случается неожиданно, и вы оказываетесь к нему совершенно не готовы. Когда обстоятельства вынуждают вас покинуть зону комфорта – это всегда неприятно.

Стресс усугубляется тем, что в условиях стесненного материального положения внутреннему калькулятору приходится работать  в разы больше, чем когда вы не испытываете материальных затруднений. Потому что вы постоянно вынуждены сводить дебет с кредитом, подсчитывать, можете ли себе позволить желаемое. Выверять, от чего можно отказаться, чтобы купить нужное, думать, где достать еще денег, если нет никакой возможности сэкономить.

Невозможность выключить внутренний калькулятор приводит к дополнительному стрессу и усталости. Мозг вынужден выполнять ряд дополнительных операций, что превращает обычные расчеты в настоящий финансовый терроризм. 

Поэтому даже если деньги как таковые для вас – не повод ссориться, ссоры, вероятнее всего, все равно участятся. Потому что порог чувствительности к раздражителям у человека, испытывающего стресс, снижается. А потому и причиной конфликтов в таком состоянии может стать любая мелочь.

Что особенно грустно, контролировать себя в состоянии стресса намного труднее. А потому партнеров часто «заносит»: ссора из-за брошенных носков перерастает в лавину взаимных обвинений, которая может привести даже к разрыву отношений.

Как избежать конфликтов?

• В первую очередь, вам обоим нужно помнить, что накопившееся раздражение – не знак того, что ваши отношения зашли в тупик, а просто результат стресса, которым стал для вашей пары финансовый кризис. Вы легко заводитесь и повышаете голос друг на друга именно по этой причине, а не потому что наконец-то стало понятно, что он — неудачник, а вас угораздило. 

Четкое понимание этого факта поможет вам вовремя затормозить – ведь вы же любите этого человека и не хотите сделать ему больно!

• Проговаривайте проблемы и вместе ищите решение: говорите о том, что вы чувствуете, предлагайте варианты изменения ситуации к лучшему. Осторожно! Говорите о своих чувствах, а не обвиняйте партнера. Обвинение провоцирует агрессию – и вместо душевного разговора вы получите еще одну ссору.

• Даже если вы считаете, что финансовый кризис – вина партнера, не вздумайте говорить ему об этом. Мужчины обычно тяжело переживают собственную беспомощность, а потому такое обвинение для них равносильно обвинению в мужской несостоятельности. Вместо обвинений лучше предложите план действий.

• Обсуждайте предстоящие траты – что нужно купить, зачем, можно ли обойтись более дешевым вариантом покупки. 

• Составляйте план расходов. Это поможет вам выключить внутренний калькулятор и снизить стрессовое влияние кризиса – вы заранее будете знать, как будет распределяться бюджет. 

• Для планирования и отслеживания расходов удобно использовать специальные программы домашней бухгалтерии – они наглядно показывают распределение расходов и доходов. Причем показывают не только вам, но и вашему партнеру. Часто бывает, что мужчина, который обвинял подругу в чрезмерных тратах, с удивлением обнаруживает, что 10–15% доходов семьи уходят, к примеру, на покупку им сигарет или посиделки с друзьями.

• И главное. Постарайтесь даже в пылу ссоры не допускать болезненных уколов: кризис когда-нибудь пройдет, а вот память о нанесенных обидах останется.

Не в деньгах счастье!

Любой кризис рано или поздно проходит. И если паре удалось успешно его пережить, отношения внутри нее становятся крепче, люди начинают больше ценить и уважать друг друга. Но для этого надо выставить приоритеты таким образом, чтобы материальные блага не значили для вас больше, чем любимый человек.

Прочные отношения – результат компромиссов и договоренностей. Цените друг друга, уважайте и прислушивайтесь к мнению партнера, не бойтесь разговаривать – и ваши отношения переживут любой кризис!

как пережить финансовый и семейный кризис

Он приехал за нами через неделю. Свежевыбритый, в костюме и накрахмаленной рубашке, волевой и решительный — приехал тот самый Рома, которого я знала и любила. Сказал, что нашел работу, чтобы мы возвращались, потому что без нас его жизнь теряет всякий смысл. С тех пор мы ни разу не поссорились. Но каждый мой день начинается с молитвы: только бы он вновь не потерял работу. И дело не в деньгах — на жизнь и моей зарплаты хватит, — а в том, что без любимого дела Рома начинает терять себя.

«Я не хочу быть домохозяином, это унизительно»

Я привык все тянуть на себе. Отец ушел, когда мне было 14, а трем сестрам не было еще и семи, мы с матерью едва сводили концы с концами. Я по ночам, чтобы никто не узнал — несовершеннолетний же! — работал грузчиком в продуктовом магазине. Потом взялся помогать дяде Лене — у него была небольшая мастерская. Научился чинить радиоприемники, телевизоры и уже в 17 неплохо зарабатывал. Нам всем пятерым хватало. В институт намеренно поступал на вечерку — знал, что кормить и содержать меня будет некому. В общем, работал постоянно, сколько себя помню.

Когда генеральный нас вызвал и сказал: «Ребята, с завтрашнего дня в офис можно не приходить», это стало для меня настоящим ударом.

Я не хотел выходить абы куда. Наделся, что быстро найду хорошую должность, но не получалось. В итоге мы сидели вдвоем со Светой дома и злились друг на друга. Ее раздражало, что я ей не помогаю. Меня — что она вообще от меня это требует: я не умею стирать, готовить и учиться, если честно, не собираюсь. Да и, в конце концов, я с 14 лет работаю без выходных и с отпуском раз в год, можно же мне и отдохнуть год-другой!

Денег на счетах было достаточно. Но когда они стали заканчиваться, я стал настаивать, чтобы траты были соразмерными. Мне, например, показалось перебором оплачивать дорогущую частную школу — можно обойтись и без нее. И без салонов красоты можно обойтись, когда кушать нечего, а Света продолжала туда ходить раз в неделю. Они съездили с Настей на каникулы в Испанию, хотя я был категорически против — это были наши последние деньги, а работы у меня по-прежнему не было.

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка?

https://ria.ru/20190924/1559029021.html

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка?

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка? — РИА Новости, 24.09.2019

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка?

«Ребёнок – счастье, это укрепит семью». Да, скажите это парам, которые развелись в течение двух-трех лет после рождения первенца. Ребёнок меняет жизнь пары настолько, что часто партнёры бывают к этому не готовы. Из отношений уходят романтика и секс, остаются только быт и подгузники. Как не попасть в статистику разводов и сохранить отношения?

2019-09-24T11:00

2019-09-24T11:00

2019-09-24T11:00

это надолго

подкаст

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/155902/89/1559028985_0:25:817:485_1920x0_80_0_0_555367fe52e910a482d0d2e663afd1fb.jpg

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка?

«Ребёнок – счастье, это укрепит семью». Да, скажите это парам, которые развелись в течение двух-трех лет после рождения первенца. Ребёнок меняет жизнь пары настолько, что часто партнёры бывают к этому не готовы. Из отношений уходят романтика и секс, остаются только быт и подгузники. Как не попасть в статистику разводов и сохранить отношения?

audio/mpeg

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка?

«Ребёнок – счастье, это укрепит семью». Да, скажите это парам, которые развелись в течение двух-трех лет после рождения первенца. Ребёнок меняет жизнь пары настолько, что часто партнёры бывают к этому не готовы. Из отношений уходят романтика и секс, остаются только быт и подгузники. Как не попасть в статистику разводов и сохранить отношения?

audio/mpeg

Вместе с проектом поддержки родителей «Family Tree» узнаём, как пережить кризис «первых лет», с которым в той или иной степени сталкиваются все пары.Появление в семье ребёнка – другой уровень отношений с новыми правилами игры, к ним нужно приспособиться. У многих партнёров это вызывает шок, который и приводит к разводу.Что такое кризис триады? С какими трудностями сталкивается пара, и как их преодолеть? Какие пары в зоне риска? Как сохранить романтику в отношениях? Почему партнёры после рождения ребёнка теряют друг к другу сексуальный интерес, и как его вернуть? Можно ли что-то исправить, если кризис всё-таки настиг пару?Об этом в шестом эпизоде подкаста Лина и Настя спрашивают Екатерину Бурмистрову, семейного психотерапевта, детского психолога, писательницу и маму 11 детей (рождённых в одних и тех же отношениях). Она делится своим опытом, и, с точки зрения психологии, даёт рекомендации, как паре прожить этот сложный период.Узнать больше о том, с чем ещё молодым родителям придётся столкнуться в первые годы жизни ребенка, можно в цикле лекций онлайн-марафона для молодых мам «Счастливое материнство. Старт».Подкаст «Это надолго» обычно выходит по вторникам.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Эпизод монтировал Андрей ТемновПомогите сделать подкасты РИА Новости еще лучше. Пройдите опрос и расскажите о своих впечатленияхСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте и подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2019

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected] ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

подкаст, аудио

«Ребёнок – счастье, это укрепит семью». Да, скажите это парам, которые развелись в течение двух-трех лет после рождения первенца. Ребёнок меняет жизнь пары настолько, что часто партнёры бывают к этому не готовы. Из отношений уходят романтика и секс, остаются только быт и подгузники. Как не попасть в статистику разводов и сохранить отношения?

советы психологов — Ozon Клуб

Слово «кризис» часто используется с сильным негативным подтекстом. Но его первоначальное значение (др. греч. κρίσις) довольно нейтрально — выбор, перелом, переходная пора. Детский кризис развития трёх лет полностью соответствует этимологии. Это период уязвимости, он может стать опасным для будущего становления личности, если родители недостаточно подготовлены, а окружающая среда кажется малышу неблагоприятной и враждебной. Детские психологи Ирина Куприянова и Виктория Корпачёва рассказывают, как общаться с ребёнком трёх лет, чтобы помочь ему уверенно пройти сложный этап.

Кризис трёх лет: первые признаки

Примерно в возрасте 2,5–3 лет дети вступают в отчётливый, хорошо известный период развития, который в психологии иногда называют кризисом оппозиции. Однако определение не совсем точно. Малыш не желает быть в оппозиции, он просто хочет быть признан как самостоятельная личность со своим мнением и потребностями.

Эго проявляется бурно: поведение кардинально меняется, начинаются печально известные детские истерики, словарный запас пополняется новым и самым любимым словом «нет». Всё это вызывает справедливую тревогу, а иногда и шок у родителей. Что делать, как справиться с ребёнком трёх лет? Решение одно: изучить вопрос и с безграничным терпением провести малыша по тернистому пути.

Виктория Корпачёва: «Главным признаком наступления кризиса трёх лет является ярко выраженный протест ребёнка даже против того, что он раньше любил. Появляются частые истерики и капризы, чтобы добиться желаемого от родителей.

Если малыш уже говорит, то можно услышать эмоциональную фразу: «Я сам!

Семь основных симптомов кризиса трёх лет

Развитие маленького человека — индивидуальный процесс. Кризис трёхлетнего возраста не начнётся в строго ограниченные сроки или сразу после дня рождения. Обычно родители сталкиваются с пугающими изменениями в период от 2,5 до 4 лет. Признаки могут появиться все и сразу или по нарастающей.

В психологии выделяется семь основных симптомов:

Своеволие проявляется как протест не только против своих желаний и воли родителей, но и против привычного порядка вещей, всех обычных действий и способов их выполнения. Трёхлетка хочет всё делать сам, независимо от того, умеет или нет. Например, хочет открывать дверь ключами, вызывать лифт, мыть полы или включать духовку. И если одни «хотелки» вполне безобидные, то другие представляют реальную угрозу как для самого ребёнка, так и для окружающих людей.

Упрямство ребёнка трёх лет выражается в упорном отстаивании своего мнения не потому, что он так хочет, а потому, что уже озвучил и потребовал. Например, мама забирает капризничающего малыша с прогулки домой, приводит доводы: будем смотреть мультфильмы, читать книжку, играть с пеной в ванной, пить чай с тортиком. Малыш внутренне соглашается, что дома лучше, чем на улице. Но он уже сказал твёрдое «нет», поэтому отказаться от своих планов не может и продолжает настаивать на своём.

Негативизм проявляется в желании поступать ровно наоборот, даже вопреки собственным желаниям. Иногда это доходит до абсурда. Например, показывая на дерево, малыш говорит «это не дерево». Или если мальчика зовут Дима, он будет до истерики утверждать, что он не Дима. Такое поведение доводит до исступления родителей и приводит к частым ссорам.

4. Строптивость.

Симптом считается центральным, даже имеет в психологии собственное определение: trotz alter — «возраст строптивости» в дословном переводе с немецкого. Строптивость всегда направлена против норм воспитания, установленных в семье. Завтракать, гулять, спать, купаться, играть — бунтарь недоволен всем, всё отвергает и протестует против режима.

5. Обесценивание.

Обесценивание проявляется в высказываниях «я тебя не люблю», «папа плохой», «бабушка злая» и т. д. Те люди, к которым трёхлетка ещё неделю назад проявлял безоговорочную любовь и привязанность, попадают в немилость. Ранее любимые игрушки теперь не нужны, не интересны: малыш их бросает, может нарочно разбирать, ломать. И самый «ужасный» кошмар родителей — сын или дочь начинает ругаться. В ход идут все слова, которые кроха случайно подслушал из взрослых разговоров или по телевизору.

6. Протест-бунт.

Ребёнок объявляет настоящую войну родителям. Протест вызывают даже такие мелочи, как поглаживание по голове, приглашение «на ручки» или уменьшительно-ласкательное обращение. Чем активнее реагируют родители на такие действия, тем интенсивнее становятся «боевые» действия.

Симптом характеризуется желанием маленького тирана безоговорочно править окружающими. Мама не имеет права уходить из дома, папе запрещается заходить в комнату, надо немедленно доставать из шкафов и полок всё, что потребует малыш. Если что-то идёт не по плану, трёхлетка изобретёт тысячи способов добиться желаемого и тем самым проявить свою тоталитарную власть. Если в семье ещё есть дети, то симптом дополняется обострённой ревностью.

Примечательно, что кризис трёх лет в отдельных деталях повторяется и вспоминается в подростковом возрасте. Следовательно, если проблема успешно решается на раннем этапе, в будущем подростку и его семье будет немного легче.

Положительное влияние кризиса

В перечисленных симптомах малыш выступает трудновоспитуемым, неуправляемым, капризным, скандальным тираном. Но это только теоретическая сторона вопроса. В жизни всё не так страшно. За негативными проявлениями кризиса скрываются положительные изменения личности, которые в будущем определят такие важные качества, как общительность, дружелюбие, способность быстро адаптироваться в любой обстановке.

В этот сложный период малыш на собственных ошибках учится взаимодействовать с миром напрямую, без родительского посредничества. Как только придёт понимание «как всё работает», кризис самоустранится.

Ирина Куприянова: «Во времена возрастных переходов происходит колоссальная созидательная работа по развитию, имеют место значимые и значительные изменения в личности. Развиваясь в соответствии с возрастом, малыш осваивает новые модели, способы взаимодействия с окружающими людьми.

До трёх лет для ребёнка весь мир — это он сам. Вспомните, например, как совсем маленькие дети прячутся — закрывают глаза и считают, что их не видно. Теперь же кроха обнаруживает себя в этом мире и мир в себе, начинает понимать, что вокруг есть и другие люди».

Как правильно вести себя с детьми: психология отношений

Как пережить кризис трёх лет с минимальными нервными потрясениями и при этом не навредить ребёнку — первый вопрос, возникающий у обеспокоенных родителей. Важно изначально настроить себя на позитивное отношение к переменам. Некогда примерные сын или дочь ужасно себя ведут не потому, что плохо воспитаны или тем более генетически предрасположены к девиантному поведению. Вовсе нет. Кризис — такой же естественный процесс, как рост или развитие речи. Осознание неизбежности важного этапа, понимание внутренних механизмов бунта поможет справиться с самыми тяжёлыми капризами трёхлетки.

Виктория Корпачёва: «Кризис трёх лет — это нормальный возрастной этап развития человека. Но родители могут повлиять на интенсивность и длительность периода «непослушания». Первый шаг — понимание, что ребёнок нуждается в самостоятельности. Он впервые очерчивает свои личные границы, при этом одновременно давит на родительские. Ему важно понять, как общаться с социумом, и это происходит через изучение «пределов» в общении с родными людьми».

Предупреждён — значит вооружён

Сильно впечатлительных родителей психологи успокаивают: есть дети, которые спокойно и бессимптомно переживают переходные возрастные периоды.

Виктория Корпачёва объясняет: «Это связано в первую очередь с типом темперамента (принцип работы нервной системы): у малышей меланхоликов и флегматиков кризисы не такие яркие, как у сангвиников и холериков. Есть связь и с особенностями семейного воспитания. Так, в семьях, где с раннего возраста ребёнку дают возможность быть самостоятельным, проявлять инициативу и познавательную активность без постоянных и безосновательных запретов, где нет гиперопеки, там дети достаточно рано чувствуют себя автономными от родителей. Поэтому у них не возникает потребности бунтовать и бороться за своё отделение и свою самостоятельность».

В то же время нельзя игнорировать обратную сторону внешней «незаметности» кризиса. В раннем переходном возрасте главное — не как он проходит, а к чему приводит. У ребёнка в период от 2,5 до 4 лет появляются такие качества, как самостоятельность, воля, гордость за свои достижения. Это первые признаки адекватного развития личности. Если перемен не наблюдается, имеет смысл создать условия для пробуждения собственного эго малыша.

Ирина Куприянова: «Спокойный и бессимптомный переход в 3–4 года — повод «напрячься». Потому что это будет второстепенным показателем нарушений развития психики в соответствии с возрастной нормой. Ведь все симптомы являются нормальными и даже полезными для формирования личности. Столкнувшись с ними, нужно понимать, что внешние негативные проявления — это обратная сторона позитивных изменений личности, стержневой смысл любого критического возраста».

Как вести себя родителям в кризис трёх лет

Родителям в любом случае стоит подготовиться к сложностям и конфликтам. Но думать нужно не о том, как бороться с капризами ребёнка в три года, а как ему помочь пережить непростой период. Советы от наших психологов.

1. Терпение и чувство юмора.

Основные страхи родителей связаны с аффективными, неуправляемыми вспышками. Слёзы, истерика, бурные капризы «на публику» — типичные проявления раннего переходного возраста. При ярко выраженной симптоматике кризиса трёх лет рекомендации родителям простые: сделать глубокий вдох, успокоиться и попытаться урезонить малыша. Например, если истерика вызвана нежеланием обувать ботинки или ложиться спать, можно попробовать метод «от обратного»: «и не обувай ботинки, иди босиком» или «не ложись сегодня в кровать, я постелю тебе на полу». Из желания делать всё наперекор малыш обуется или ляжет спать в свою кровать. А даже если и согласится на ваше предложение, это будет уже совсем другая игра, без скандала.

Также полезен способ переключения внимания. Здесь можно немного манипулировать увлечениями сына или дочери. Предложение посмотреть любимый мультик, сходить в зоопарк или прокатиться на метро может заинтересовать малыша и отвлечь от истерики.

2. Отпустить ситуацию.

Ни в коем случае нельзя принимать близко к сердцу и обижаться, когда ребёнок кричит «мама плохая» или «я тебя не люблю». Эти фразы совершенно ничего не значат с точки зрения искренности чувств. Негативные эмоции кризиса переполняют кроху. Он использует такие фразы, потому что не в состоянии выразить непонятные для него эмоции: возмущение, злость, обиду.

Но следует обозначить границы, за которые выходить нельзя. Например, ругательства в сторону родителей и посторонних людей недопустимы в любом случае.

3. Контролируемая свобода.

Родителям нужно позволить крохе действовать самостоятельно, но при этом контролировать ситуацию. Например, малыш хочет залезть под стол в общественном месте. Почему бы и нет, если это кафе и за столиком сидят только члены семьи. Но потребуется проверить, безопасно ли такое действие для здоровья. Металлические углы, стеклянные поверхности могут стать причиной серьёзной травмы. Или захотел малыш бежать подальше от родителей. Беги, но только на закрытой площадке, вдали от дороги, обязательно в поле зрения взрослых.

Другими словами, контроль осуществляется не над самим ребёнком, а над окружающим пространством. Любые капризы — пожалуйста, если это безопасно. Как правило, такой подход стимулирует кроху искать новые способы самовыражения.

4. Разговоры по душам.

Проговаривать чувства, которые испытывает ребёнок в период кризиса, — хороший способ сократить период «непослушания». Разговоры помогают малышу разобраться в своих желаниях и в дальнейшем понимать чувства окружающих людей. Пример: «Да, я вижу, ты злишься, что пирамидка никак не получается. А давай вместе порычим, как тигры, и постучим по креслу кулачками» или «Да, больно, ударился, сейчас я тебе поглажу ножку, боль сразу пройдёт, будет лучше».

Самые опасные фразы в переходный период: «не плачь», «не злись», «не ной», «хватит обижаться». Такие слова провоцируют ещё больший протест, становятся триггерами затяжной истерики.

Периодически можно устраивать «день обмена», когда взрослые становятся детьми, а малыши — взрослыми. Игры в продавца, доктора, воспитателя детского сада помогают крохе проявить свою самостоятельность мирным путём. У него возникает ощущение собственной значимости, ведь его слушается мама.

6. Долой гиперопеку.

Совместная готовка, стирка, уборка — кризис трёх лет самое время для знакомства малыша с бытовыми обязанностями. Покажите, что вы доверяете сыну или дочери. Например, предложите самостоятельно выбрать из двух вариантов: готовить на завтрак кашу или макароны, пить чай или компот, гулять в парке или во дворе. Уже через 1–2 недели ребёнок сможет предлагать свои варианты, находить решения простых задач. За каждую инициативу и успех нужно обязательно хвалить малыша.

Каждый взрослый человек с адекватной самооценкой и уверенностью в себе вырастает из малыша, прошедшего через все ранние кризисы развития. Поэтому родителям не нужно бояться перемен. Первые ошибки, достижения, попытки адаптироваться к миру формируют основные черты характера, становятся залогом успеха в будущем при условии безусловной поддержки родных людей. 

«Инстаграм» Виктории Корпачёвой @/detpsy_spb/

«Инстаграм» Ирины Куприяновой @/psychologist.saratov/

Книга «Семья в беде. Как пережить кризис в отношениях»

О чем эта книга

Прохождение через кризисы свойственно практически любым отношениям. Но пережить трудные моменты вместе удается далеко не всегда. По статистике Росстата, каждая шестая пара из десяти расстается. Эта книга для тех, кто хочет преодолеть кризис семейных отношений и выйти из него с минимальными потерями. Она поможет справиться с периодами взаимных обвинений и недовольства, не допустить возникновения отчуждения и агрессии, восстановить в доме гармонию и теплоту.

Вы найдете здесь описание вероятных кризисов, которые могут произойти в семье, а также возможных путей их преодоления. В книге рассказывается об основных элементах устойчивых и наполненных отношений и о том, как мы строим отношения в реальности. Широко представлены игровые формы и сценарии развития конфликтов в семье, а также советы о том, как поддерживать огонь любви.

Сохранить отношения между двумя людьми, ставшими друг другу родными, сделать так, чтобы их сердца наполнились пониманием, страстью и, конечно, любовью, совсем не просто. Ведь внешняя сторона разногласий между мужчиной и женщиной всегда является следствием внутренних, подчас бессознательных мотивов и травм. Понимая эти скрытые рычаги, управляющие отношениями, мы можем делать более осознанный выбор и брать на себя больше ответственности за свою жизнь.

Книга основана на реальных ситуациях из жизни российских семей. Она объединяет в себе опыт работы автора частнопрактикующим семейным психологом, а также 17-летний опыт построения личных отношений. Особенностью книги является то, что проблема кризисов в семье рассматривается с точки зрения мужчины. Такой аспект может быть особенно интересен женской части читательской аудитории, поскольку позволяет не только увидеть ситуацию глазами партнера, но и лучше понять его самого.

.

В книге разобраны

1. виды и особенности всевозможных кризисов;
2. пути выхода из кризисов и конфликтов;
3. принципы построения отношений;
4. сценарии конфликтов в семьях;
5. основные составляющие наполненных и гармоничных отношений;
6. способы как поддерживать и не погасить огонь любви.

В книге не только рассмтариваются проблемы и кризисные ситуации в отношениях, но и даются понятные профессиональные рекомендации по построению гармоничной и счастливой семьи и решению возникших проблем. Ниже вы можете подробнее ознакомиться с содержанием книги и убедиться в её практической пользе.

Содержание книги

1. Стадии кризиса
   Влюбленность: «Есть только мы». Кризис первый разочаровывающий: «Ты не такой!». Кризис второй, принимающий: «Мы разные». Здоровые отношения. Упражнения для самостоятельной работы.
2. Послеродовой кризис или Нас больше двух
   Либидо — вниз. Женщина сближается с ребенком и отдаляется от мужа. Женщина не зарабатывает, а муж садистирует. Вторжение внешних участников (бабушек и дедушек).
3. Измены. Третий лишний
   Стадии. Причины. К чему приводит измена. Можно ли простить. Говорить ли партнеру. Выводы. Упражнения для самостоятельной работы.
4. А если развод?
   Стагнация и болото в отношениях. Переживания пары при разводе. Развод — дело родителей, а не детей. Рекомендации, как развестись и остаться родителями для ребенка.

1. Критика в семье
   О том, что в чужом глазу мы видим соринку, а в своем и бревна не замечаем. О том, что партнер не обязан удовлетворять все наши потребности. О желании контролировать партнера и ощущении невозможности это сделать.
2. Пять традиционных заблуждений о любви
   Заблуждения: жертвовать; быть всегда вместе; понимать без слов; любить навсегда и неизменно; больше никого другого не любить.
3. Наши неудовлетворенные потребности или кого мы видим за плечом партнера
   О детских психологических травмах. О том, что часто с партнерами мы продолжаем отыгрывать недопрожитые сценарии с родителями. Помогаю увидеть чувствительные зоны и проявить внимание к этим зонам у партнера.
4. Насилие в семье. SOS
   Виды насилия: физическое, психологическое. Об обесценивании, манипуляциях, садизме, неуважении. Констатация неприемлемости насилия.

1. Кто прав? Кто виноват?
   Частое поведение партнеров во время конфликта – перекладывание вины на другого. Мотивы такого поведения. Что делать?
2. Бои без правил
   Нужно ли всегда и всё прояснять. Как правильно это делать, чтобы оставаться в близости и контакте с партнером.
3. Бегство от близости.
   «Хочу, чтобы ты меня обнял» или «Отойди подальше, задыхаюсь!». Почему в отношениях иногда невозможно быть в близости, говорить друг другу прямо о своих желаниях и потребностях? В чем заключается близость и какие условия для нее нужны. Об искренности и прямоте. О важности доверия и ощущения безопасности в отношениях.
4. Мне без тебя не жить!
   Зависимость, созависимость, слияние.

1. Равновесие брать и давать
   Готовность вкладываться в отношения. О равновесии брать и давать. Границы отношений. Личностный выбор быть именно с этим партнером и ответственность за этот выбор. О месте своих желаний в семье.
2. Слышать друг друга
   Быть внимательным и не осуждать. О важности уважения, равенства, принятия. Языки любви. Жить «здесь и сейчас». Благодарность, как ценность усилий партнера.
3. Наполняться теплотой
   О восторге, веселье, удовлетворенности и собственно радости в отношениях. О том, что нас наполняет теплотой (эмпатия, симпатия, сострадание, привязанность, надежда и т. д.
4. Наслаждаться сексуальностью
   О том, что сексуальность напрямую связана с эмоциями. Также о сексуальных контекстах.

Об авторе

Андрей Колосовцев, магистр психологии, частнопрактикующий психолог, член Восточно-Европейской ассоциации экзистенциальной терапии, сертифицированный семейный психолог, ведущий мастер-классов, соавтор колоды метафорических карт «Это всё о нём. Метафора мужской идентичности», участник и спикер конференций и семинаров. Веду собственный блог, где отвечаю на многие насущные вопросы из мира психологии. Отец замечательной дочки. Муж с 17-летним стажем и опытом прохождения своих личных и семейных кризисов. Просто интересующийся и любящий жизнь человек.

Книга еще в работе, но у Вас есть прекрасный шанс сделать предзаказ на сайте. Оставьте Ваши контакты и Вы будете одним из первых обладателей этой книги.

Как пережить кризис среднего возраста, сохранив семью

Кризис среднего возраста: как пережить и сохранить семью

В 30-40 лет кажется, что жизнь наполовину прожита. В это время многие люди зачастую оглядываются назад в попытках понять: а как прошла их жизнь? Чего достигли, что успели из того, о чем мечтали когда-то, а что нет? В это время у многих происходит подведение итогов, прожитых лет — наступает кризис среднего возраста.

Для кого-то это время проходит достаточно спокойно и незаметно, но есть и те, кого «накрывает» со страшной силой. Недовольство собой, своей жизнью, ее итогами, желание перемен и понимание, что времени на активные действия мало, а значит, если что-то делать, то надо действовать сейчас —  все это приводит к тому, что начинаются «метания», совершаются необдуманные поступки, которые могут привести к проблемам вплоть до развала семьи. Как этого избежать? Что делать, чтобы помочь мужчине пережить это время и сохранить семью? Обо всем этом данная статья.

Основные признаки и причины кризиса среднего возраста

Для многих кризис среднего возраста связан с карьерным вопросом и профессиональной деятельностью. Когда приходит понимание, что все, добился того, к чему стремился, желанный потолок достигнут, двигаться больше некуда — и становится скучно, жизнь кажется серый и унылой.

Или зачастую происходит наоборот — приходит осознание, что желанного результата нет и, скорее всего, уже не будет. Вершины так и не покорились, к чему стремился — не сбылось, мечты так и остались мечтами. Достижения кажутся незначительными и неважными. В результате приходит апатия, депрессия, ощущение тупика, скука и тоска.

Кризис может проявляться в личной жизни. Надоедает быт, привычная жизнь, семья начинает раздражать, женщине хочется вновь пережить феерию чувств и ощутить себя молодой, мужчине —  доказать и себе, и другим, что он «еще ого-го какой». Поэтому флирт, появляются любовницы (любовники у женщин) на стороне или после многолетнего брака семья разваливается, супруг уходит к молоденькой девушке или супруга к другому — к «настоящей любви».

У женщин кризис среднего возраста связан с гормональными изменениями. Понимание, что еще пару лет, и родить она не сможет. Ощущение приближающейся старости и осознание, что уже не так симпатична, что кожа не та, морщины в зеркале. Все это делает ее эмоционально нестабильной, появляется раздражительность. Кто-то отчаянно пытается оттянуть старение тем или иным образом, кто-то с головой уходит в карьеру, практически перестав уделять внимание семье.

У мужчин чаще всего в это время происходит поиск себя, жизненных ценностей.

У кого-то так получилось, что ни личная жизнь не сложилась, ни в профессиональной сфере ничего не вышло. Такие могут сдаться, опустить руки, начать пить, некоторые мужчины становятся домашними тиранами, пытаются построить детей, жену.

У женщин и мужчин причины могут немного отличаться, но признаки схожи:

•     ●  ощущение, что жизнь зашла в тупик, что перспектив в будущем нет;
•     ●  потеря интереса к тому, что еще недавно считалось значимым и важным, потеря ориентиров и целей в жизни;
•     ●  апатия, отсутствие желания что-либо делать, ощущения бессмысленности действий, жизни;
•     ●  жалость к себе, раздражение по отношению к окружающим и т.д.

Что делать

Если вы осознали, что происходящее с вами — это скорей всего тот самый кризис среднего возраста, то вот несколько советов, как пережить это время и не наломать дров, о которых потом, возможно, будете жалеть.

1.     1.  Для начала — не совершайте резких, необдуманных поступков, которые радикально изменят жизнь и исправить последствия которых будет сложно.

2.     2.  Если даже после долгого обдумывания вы решили, что поменять что-то значимое в жизни необходимо, делайте это постепенно. И пусть это точно будет осознанное, взвешенное решение, а не потакание сиюминутным эмоциям.

3.     3.  Примите тот факт, что многие возможности упущены. Да, вы что-то не успели, не сделали, не совершили по тем или иным причинам — так получилось. Смиритесь с этим. И поймите, что новые возможности еще появятся, пусть и другие.

4.     4.  Внесите новизну в свою жизнь. Необязательно радикальные изменения, чтобы внести новые краски, иногда достаточно небольших штрихов — и «картина» жизни приобретает новую, неизведанную глубину. Заведите хобби, начните изучать что-то новое, займитесь танцами или начните писать книгу. Заведите домашнее животное. Вариантов много, главное не опускать руки.

5.     5.  Сделайте перерыв. Иногда просто нужен тайм аут, чтобы выдохнуть, развеяться и вернуться с новыми силами: отпуск, путешествие, смена обстановки.

6.     6.  Уделяйте внимание движению, спорту, здоровью. Если раньше не обращали на это внимание, то, может быть, как раз время заняться. Физические нагрузки способствуют повышению настроения.

7.     7.  Заручитесь поддержкой близких людей. Помните, семья — это не обуза, а поддержка.

Все эти советы могут помочь, если кризис среднего возраста возник у вас. Но что делать, если он у супруга? Как помочь ему пережить это трудное время и сохранить семью?

Как помочь мужчине?

1.     1.  Если вы видите первые симптомы кризиса и понимаете, что муж не осознает происходящее, то можно намекнуть на причины такого состояния, дать почитать статьи на эту тему, чтобы он понимал, что с ним происходит.

2.     2.  В этот период стоит окружить его заботой и теплом. Хорошо, если к этому времени дети уже взрослые, но даже если они не выросли — все равно старайтесь уделять больше внимания своему мужчине.

3.     3.  Ему как никогда может не хватать самоуважения, старайтесь поддерживать его самооценку, чтобы он не искал поддержку где-то на стороне.

4.     4.  В этот период мужчина вполне может начать задумываться о здоровье и правильном питании. Если такое случилось, поддержите его начинание и старайтесь учитывать эти стремления в ежедневном меню, разнообразьте или поменяйте рацион. К тому же это может послужить поводом и вам начать питаться правильно.

Если ваш муж умен, он увидит и оценит ваши старания и терпение жены и не станет предавать и изменять. Мужчина должен отдавать себе отчет в каждом поступке и понимать, к чему тот может привести.

5.     5.   Желание перемен и чего-то нового в жизни не должно преобладать над разумом. Посидите вместе и подумайте, как именно он (или вместе с вами) сможете удовлетворить желание новизны, что именно можно поменять в вашей жизни.

6.     6.  Не забывайте о себе. Поддержка и забота — это важно, но не повод запускать себя. Наоборот, именно в это время нужно выглядеть наилучшим образом, чтобы он мог гордиться вами и не смотрел на сторону. Возможно, вам тоже стоит что-то поменять в себе? Не радикально, но небольшие перемены пойдут на пользу. Смените стрижку или образ и стиль одежды.

Возможно, вам также стоит почитать материалы на эту тему, чтобы лучше понимать, что происходит. Зная особенности психологии, можно безболезненно пережить этот кризисный период жизни, не разрушив семью, не причинив боли окружающим людям, которые любят и переживают.

Как поддержать семью во время кризиса

Многие школы и общественные мероприятия закрываются из-за опасений по поводу коронавируса (COVID-19). В это время семьи могут испытывать повышенный стресс и тревогу. Вот несколько способов помочь сохранить психическое здоровье вашей семьи во время кризиса.

1. Уход за собой . Это важно делать постоянно, а не только в период кризиса. Почитайте книгу, примите ванну с пеной или сделайте что-нибудь еще, что поможет вам успокоиться и снять стресс.

2. Соблюдайте режим . Даже если дети не ходят в школу, важно соблюдать распорядок с некоторой гибкостью. Распорядок и предсказуемость помогают детям чувствовать себя в безопасности, особенно во времена неопределенности. Ознакомьтесь с некоторыми советами от Upworthy о том, как составить расписание для детей дома.

3. Т поговори со своим ребенком . Воспользуйтесь возможностью поделиться с ними точной информацией о ситуации. Прочтите эту статью от PBS о разговоре с маленькими детьми о COVID-19 или этот комикс от NPR.Вы также можете найти дополнительные ресурсы для разговора с ребенком в Институте детского разума, Национальной ассоциации школьных психологов, Национальной сети детского травматического стресса, Kids Health и ADDitute (специально для детей с тревогой).

4. Ограничить чрезмерное воздействие среды . Установите ограничения по времени для телевидения и веб-сайтов. Убедитесь, что вы получаете информацию из надежных источников, таких как Центр контроля заболеваний или штат Нью-Гэмпшир.

5.Связь с близкими . Обратитесь к друзьям и семье, чтобы проверить их, а также получить поддержку для себя и своей семьи. Настройте время для видеочата и общения с семьей. Социальные связи имеют решающее значение для нашего здоровья.

6. Признайте свой страх и беспокойство, а затем найдите способы отвлечь свое внимание . Дети учатся, наблюдая за другими, и замечают ваше беспокойство и стресс. Покажите им здоровые способы управления этими эмоциями, признавая, что вы чувствуете определенные чувства, а затем переходите к другому занятию, которое поможет вам сосредоточиться на чем-то другом.Может быть, вы можете читать вместе или сделать что-то мастерство с вашим ребенком. Обязательно ознакомьтесь с другими идеями, чем заняться дома с ребенком от 4-H!

Стратегии преодоления семейного стресса

Стратегии преодоления, которые помогут вам и вашей семье справиться с повседневным стрессом и кризисными ситуациями.

Стресс – это нормальная часть жизни. Мы все сталкиваемся со стрессом в различных ситуациях, формах и количествах. То, что вызывает стресс у одного человека, другому может показаться неважным.

Стресс может быть вызван, казалось бы, незначительными событиями, такими как интенсивное движение или длинная очередь в магазине, или может быть результатом кризисного события, такого как потеря работы, смерть в семье, пандемия, например вызванная новый коронавирус, вирус, вызывающий инфекционное заболевание COVID-19, или катастрофическое наводнение в Мичигане.

Самое важное, что нужно сделать, — это распознать, принять и управлять своим стрессом, чтобы избежать негативных физических и эмоциональных последствий.Неуправляемый стресс может перерасти в хронический стресс. Было доказано, что хронический стресс подавляет вашу иммунную систему, повышает кровяное давление и уровень сахара в крови и усугубляет основные состояния, такие как тревога и депрессия.

Выяснение того, какие инструменты управления стрессом лучше всего подходят для вас, может быть процессом. Хотя идеального способа справиться со стрессом не существует, вот несколько советов, которые могут помочь вам и вашей семье:

• Знайте свои собственные сигналы стресса. Например, когда вы испытываете стресс, вы становитесь забывчивым, вспыльчивым, неуклюжим или что-то еще? Подумайте о том, что больше всего привлекает ваше внимание.Понаблюдайте за своими детьми и другими членами семьи на предмет признаков стресса и попросите их сделать то же самое для вас. Иногда другие люди замечают наши сигналы стресса раньше нас.
• Найдите время, чтобы сделать что-то значимое, расслабляющее и веселое для вас и вашей семьи. Почитайте книгу, посидите на крыльце и насладитесь пейзажем, выпейте кофе с другом или устройте семейный вечер просмотра фильмов или игр.
• Практикуйте глубокое дыхание или внимательность. Когда вы начинаете беспокоиться и сильно нервничать, попробуйте сесть и подышать в течение минуты или около того. Помогает, если вы на самом деле говорите про себя: «Я вдыхаю и выдыхаю». Это может звучать глупо, но это заставляет ваш разум сосредоточиться на том, что вы можете контролировать: на своем дыхании. Это помогает успокоить ваш разум и помочь вам расслабиться. Научите детей, как использовать свое дыхание, чтобы успокоиться. Включите семейные перерывы на дыхание в свой распорядок дня. Чем больше вы будете практиковать это, когда не испытываете стресса, тем легче будет использовать его, когда вам это нужно больше всего.
• Выспитесь. Большинство экспертов в области здравоохранения признают, что люди, которые спят не менее 8 часов, менее подвержены стрессу, менее грустны и могут справляться с гневом. Если возможно, попробуйте послеобеденный сон, чтобы дополнить свои потребности во сне.Некоторые люди считают, что даже 15-минутный «кошачий сон» может быть очень освежающим. Просто постарайтесь не спать днем, чтобы вы могли заснуть ночью. Убедитесь, что вы соблюдаете режим здорового сна и для своих детей.
• Примите свои эмоции и чувства. Чувствовать грусть, тревогу, злость или стресс — это нормально. Замечая эти эмоции и называя их, мы можем проявить сострадание к себе. Утешайте себя, как своего лучшего друга: «Ух ты, мне жаль слышать, что ты чувствуешь стресс/беспокойство.Я здесь для тебя. Нужно обнять?» Вы можете помочь своим детям принять их стрессовые или тревожные эмоции, если вы узнаете и назовете их, а затем обнимете.
• Учитывайте эмоциональные потребности членов вашей семьи. Во время кризиса наши приоритеты могут внезапно измениться. Убедитесь, что вы понимаете и уважаете потребности членов семьи или других жильцов в процессе восстановления. Согласно расширению государственного университета Северной Дакоты, для взрослых важно моделировать соответствующие эмоциональные реакции для детей, поскольку поддержание баланса и спокойствия поможет им ориентироваться в своих собственных эмоциях.
• Сохраняйте свою энергию для вещей, которыми вы можете управлять. Происходит бесчисленное множество вещей, которые мы не можем контролировать. Вместо того, чтобы тратить энергию на сценарии «что, если», посвятите ее задачам и действиям, которые вы можете выполнить, чтобы начать процесс восстановления, исцеления или возвращения к нормальной жизни.
• Разработайте или используйте свою систему поддержки. Ваша система поддержки состоит из людей, которые могут или могут играть разные роли в вашей жизни. Используйте свою систему поддержки, чтобы рассказать о своих чувствах и помочь вам.Если вы ограничены в личном общении, обратитесь к людям в социальных сетях, с помощью текстовых сообщений, электронной почты или видеозвонков, чтобы помочь вам почувствовать себя более связанным с вашей сетью поддержки. Возможно, вы также помогаете им чувствовать себя более связанными.
• Смех — лучшее лекарство. Юмор и смех отлично снимают стресс и способствуют хорошему самочувствию. Найдите несколько семейных комедий. Устройте семейный конкурс анекдотов.
• Сосредоточьтесь на своем здоровье и здоровье окружающих в своей семье .Часто в стрессовые времена люди обращаются к алкоголю и наркотикам как к механизму выживания. Такое поведение впоследствии может привести к еще большему стрессу и беспокойству. Вместо этого сконцентрируйтесь на здоровых привычках, например, ешьте больше фруктов и овощей и пейте больше воды. Старайтесь уделять физической активности не менее 30 минут в день. Вы можете сделать это, прогуливаясь по дому или окрестностям или включив музыку и потанцевав. Вы даже можете устроить семейный танцевальный конкурс, где каждый человек учит других новому танцевальному движению.
• Получите профессиональную помощь. Если вы чувствуете себя подавленным, обратитесь за помощью к внешнему источнику, например, к своему лечащему врачу или специалисту по психическому здоровью. Mental Health America — отличный источник информации об инструментах самопомощи и проверках психического здоровья.

Расширение Университета штата Мичиган предлагает различные классы, чтобы помочь людям научиться справляться со стрессом. Пожалуйста, посетите наш веб-сайт, чтобы найти предложения и экспертов в вашей области.

Была ли эта статья полезной для вас?

Расскажите, почему

Представлять на рассмотрение

8 способов помочь семье в кризисе

Все мы переживаем кризисы на протяжении всей жизни.Как большие, так и маленькие кризисы могут повергнуть наши семьи в хаос.

Будь то хаос всего несколько дней или даже несколько лет, поддержка других может иметь огромное значение.

Поддержка во время кризиса может означать, что вместо того, чтобы быть не в состоянии справиться, человек находит позитив и любовь среди хаоса.

Возможно, мы не в состоянии изменить чью-то ситуацию, но мы можем помочь им справиться.

За эти годы я, как и все, испытал свою долю кризисов.В прошлом году мы столкнулись с невынашиванием беременности, преждевременными родами и неожиданными медицинскими осложнениями. Конечно, большинство лет не так насыщены событиями, и иногда даже просто желудочный жук, свирепствующий в доме, может ощущаться как кризис!

Вне зависимости от того, что такое настоящий кризис, люди могут получить по-настоящему полезную поддержку.

Почему фраза «Дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится» бесполезна

Большинство из нас искренне хотят помочь своим друзьям. У всех нас есть рефлекторная реакция, чтобы сказать: «Дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится.Мы все, вероятно, имеем в виду это. Я знаю, что говорил это много раз с искренним желанием помочь.

Однако на самом деле это бесполезно. Хотя мысль имеет большое значение, во время кризиса она не помогает. Почему?

Потому что, как бы вы ни хотели помочь, люди не любят просить о помощи. Люди не знают, что такое ваше «что угодно». Вы доступны для ухода за детьми? Можешь помочь с едой? Можете ли вы принести продукты или сложить белье?

Когда кто-то находится посреди хаоса, организовать невозможно.Общее «что угодно» также может быть неудобным или напряженным как для вас, так и для человека, которому вы предложили помощь. Они не уверены, чем вы можете помочь.

Так, например, просят помощи по уходу за ребенком. Но вы подавлены дома, и если вы скажете «да», вы будете поражены еще больше. Если вы скажете «нет», вы, возможно, заставите вас обоих чувствовать себя плохо из-за ситуации.

8 способов помочь семье в кризисе

Если просто предложить что-то не помогает, тогда что? Семья, переживающая кризис, может нуждаться в разной поддержке.Маловероятно, что вы сможете оказать полную поддержку, но любая поддержка, которую вы можете предложить, действительно может облегчить их бремя.

Вот 8 способов действительно помочь семье в кризисной ситуации.

#1: Проявите сочувствие и сострадание

Прежде всего, прежде чем вы действительно сможете найти способы помочь им на практике, эмпатия может помочь вам найти способы наилучшей поддержки. Сопереживание — это поставить себя на их место, а сострадание — это, по сути, действия, которые вы совершаете из-за сочувствия.

Теперь, даже если вы не можете предложить практическую поддержку (например, питание, уход за детьми), проявление сочувствия может быть бесценной формой эмоциональной поддержки. Мы все склонны легко выражать сочувствие, но во время кризиса это может быть похоже на жалость к тем, кто страдает. Жалость редко бывает полезна.

Если вы хотите узнать больше о разнице между сочувствием и сопереживанием, посмотрите это прекрасное объяснение доктора Брене Браун.

#2: Спросите «Когда я могу принести вам еду?»

Нам всем нужно есть. Даже в наши лучшие дни кормить семью может быть утомительно. Во время кризиса найти энергию, чтобы накормить семью, может показаться невозможным.

Вместо того, чтобы говорить: «Дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится», предложите конкретную помощь. Спрашивая, когда вы можете принести еду, или «У меня есть еда для вас, пятница была бы полезна?» позволяет им точно знать, как вы готовы помочь.

В то время как домашняя еда может быть приятным подарком, не менее полезно получить подарочную карту на еду на вынос или на еду, купленную в магазине.Иногда, когда не нужно играть в , что на ужин? Игра может облегчить бремя занятых семей. Даже самую маленькую кризисную ситуацию можно решить добрым жестом еды. Я вспоминаю утомительную неделю больных малышей, и однажды вечером мой дорогой друг заказал доставку пиццы, и это действительно так много значило.

Запуск обеденного поезда также может быть полезным, это позволяет многим людям объединиться, чтобы поддержать семью без участия семьи в организации. Когда кто-то сталкивается с более длительным кризисом, нередко предложения помощи со временем исчезают.Поезд с едой — это простой способ для других узнать, что кто-то все еще нуждается в поддержке.

#3: Предложение помочь с детьми

Если родители уравновешивают кого-то в больнице, если один из родителей болен, наступила смерть и т. д. помощь по уходу за ребенком может быть огромным благословением.

Предложение традиционного ухода за детьми, чтобы родители могли справиться с заданиями, или просто выведение ребенка поиграть, может помочь облегчить стресс в семье, находящейся в кризисе. Знание того, что ваши дети в надежных руках и весело проводят время, может означать целый мир для переживающих стресс родителей.

Также полезно предлагать уход за детьми вместе с объяснением вашей доступности. Даже если им не понадобится ваша поддержка в этой области, знание того, что кто-то доступен на всякий случай, может облегчить беспокойство.

№ 4: Помощь с основными работами по дому

Последнее, на что у скорбящего, утомленного, слишком исхудавшего родителя остается энергия, — это на мирские повседневные дела. К сожалению, посуде, стирке и грязным полам все равно, что ваш малыш в больнице или что вы просто понесли утрату.

Предложение любой помощи или даже подарочного сертификата на услуги по уборке может облегчить бремя семьи, находящейся в кризисе.

#5: Визит без ожиданий

Преодоление кризиса может быть одиноким. Конечно, могло быть и хуже, и другие могли оказаться в худших ситуациях, но во время кризиса люди часто чувствуют, что их никто не понимает.

Хотя вы, возможно, не в состоянии полностью понять ситуацию вашего друга, компания имеет большое значение. Это показывает, что вы заботитесь, это показывает, что они не одиноки.

Не ждите, что ваш друг будет хозяином. Не ждите полного объяснения или подробностей кризиса. Не приходите, чтобы погладить ребенка.

Не забудьте сообщить другу, что у вас нет никаких ожиданий, когда вы просите о встрече. Простое «Могу ли я принести вам кофе?» Или предложение зайти в одинокую больничную палату с угощением может иметь большое значение.

#6: Зарегистрируйтесь и будьте в порядке, если нет ответа

Сообщите кому-нибудь, что вы думаете о нем и что вы доступны, если он захочет поговорить, — это большая помощь.Тем не менее, делая это таким образом, чтобы не требовать ответа, вы не добавляете стресса.

Никто не хочет чувствовать, что он должен делиться информацией или отвечать на каждое полученное сообщение. Но это может иметь большое значение, если вы просто сообщите им, что думаете о них.

#7: Принесите или отправьте угощение

Когда мы находимся в разгаре кризиса, забота о себе — это последнее, о чем мы думаем, несмотря на то, что кризис — это время, когда мы больше всего в этом нуждаемся. Новая книга, шоколад, кофе, даже такие простые вещи, как хорошие туалетные принадлежности (особенно дорожные, если речь идет о пребывании в больнице), могут быть полезными.

Мало того, что родители заняты, финансовый стресс нередко становится частью кризиса. Это означает, что они с меньшей вероятностью возьмут этот кофе или новую книгу, даже если и то, и другое послужит столь необходимой заботе о себе.

Когда мою дочь положили на операцию, мы обнаружили подарочную карту, оставленную для нас в больничном кофейном киоске. Конечно, нам не нужен кофе , но этот жест действительно помогает справиться со стрессовой ситуацией.

#8: Выполняйте поручения, работайте в такси, помогайте с большими мелочами

Большие мелочи — это повседневные задачи, которые во время кризиса могут оказаться непосильными.Поездка туда и обратно в больницу, жонглирование встреч или организация похорон имеют приоритет над более мелкими задачами, такими как доставка дошкольного учреждения, получение марок или получение химчистки.

Предлагая выполнить поручение, подъехать на встречу, заправить бензобак, помочь с поездками для детей и т. д. — мелочи, которые могут иметь огромное значение для нуждающейся семьи.

Каждая ситуация уникальна, и потребности каждой семьи различаются. Однако поддержка во время кризиса на самом деле может означать способность справиться с, казалось бы, безвыходной ситуацией. Можно задавать вопросы, если вы не знаете, как лучше всего помочь семье. Ваша поддержка заключается не в том, чтобы быть совершенным или обеспечивать все потребности семьи.

Эти 8 вещей — просто идеи, как помочь семье во время кризиса. Независимо от того, можете ли вы предложить только сочувствие или вы можете организовать свой круг общения, чтобы охватить все области для вашего друга, ваша поддержка будет оценена по достоинству.

Чтобы узнать больше о том, как поддержать семью в кризисной ситуации, обязательно прочитайте:

9 стратегий ведения семьи в кризис

Каждый кризис — это возможность.

Неважно, с какой трудной ситуацией вы сталкиваетесь… от личной трагедии до глобальной пандемии… вы сами выбираете, как реагировать.

И твоя семья смотрит.

Когда на днях меня поразила реальность закрытия мира, я потерял ее. Но я не расплакался и не забился в угол, чтобы поразмыслить о смысле жизни. «Потерять его» для меня означало разозлиться на своих детей. Я думал, что справляюсь со всем довольно хорошо, учитывая масштабы происходящего.Пока я не начала кричать на своих детей за то, что не имело значения.

Именно тогда я осознал, насколько глубоко на меня повлиял хаотический водоворот страха, страха перед здоровьем и финансовой неуверенности. И моя семья пришла мне на помощь. Муж уговаривал меня побыть немного в одиночестве. Моя дочь обняла меня своими ручонками и сказала, что любит меня. Это вернуло меня к реальности.

Это сила семьи.

Что бы ни происходило в жизни, ваша семья должна быть безопасным местом… передышкой, которая дает покой и поддержку, когда кажется, что все выходит из-под контроля.

Вести свою семью во времена кризиса может быть непросто, но это так важно для всех участников.

Ознакомьтесь с этими 9 стратегиями, которые помогут вашей семье пережить кризис

1. Общайтесь открыто и часто.

Во времена кризиса нас бомбардируют всевозможные страхи, неуверенность и вопросы. Чем больше водоворот неопределенности выходит из-под контроля, тем сильнее и страшнее все может стать. Вот почему для семей так важно свободно и открыто общаться в разгар трудностей.

Советы по здоровому общению с семьей во время кризиса:

• Предоставьте полезную информацию  и, по возможности, скорректируйте ее с учетом возраста человека, с которым вы разговариваете. То, что дети слишком малы, чтобы понимать ВСЕ, что происходит во время кризиса, не означает, что они ничего не могут понять. Предоставление им правдивой информации о том, что происходит, и о том, как вы работаете, чтобы справиться с этим, помогает детям пережить происходящее здоровым образом.
• Говорите с надеждой, а не со страхом и паникой. Вам не нужно приукрашивать все, но сосредоточьтесь на том, что вы и ваша семья можете сделать, чтобы пережить кризис, а не на неизвестном.
• Оставьте место для вопросов. Ответь на них как можно лучше и будь честным. Если вы не знаете ответа, просто скажите: «Это хороший вопрос. Я не знаю ответа на этот вопрос прямо сейчас».
• Сделайте общение «безопасным». Не смейтесь над членами семьи и не издевайтесь над их страхами или вопросами.Пусть все почувствуют, что сомневаться и задавать вопросы — это нормально.

2. Допускайте разные эмоциональные реакции.

Каждый член вашей семьи переживет кризис по-своему. Там, где у одного ребенка может быть сотня вопросов, другой ребенок может захотеть побыть один и подумать. Один член семьи может чувствовать глубокую печаль, тогда как другой отвечает гневом. Некоторые из членов вашей семьи могут бороться со страхом, в то время как другие могут вообще не беспокоиться.

Признайте потребность каждого человека обрабатывать свои мысли и эмоции по-разному.Дайте им возможность и милость сделать это, но будьте доступны для поддержки. Это включает и вас! Постарайтесь оставаться в гармонии со своими эмоциональными потребностями и дайте себе возможность чувствовать и обрабатывать происходящее по-своему.

3. Сосредоточьтесь на общении как на семейной ячейке.

В семье сила. Трудности и кризисы могут на самом деле сплотить людей и укрепить связи. Хотя никто из нас НЕ ХОЧЕТ пережить кризис, именно в это время семья должна сиять. Используйте семейный язык, который поощряет ощущение того, что вы «в этом вместе» и «в одной команде», чтобы помочь укрепить вашу связь.Убедитесь, что вы намеренно уделяете время общению всей семьей, не только для того, чтобы поговорить о кризисе, но и для того, чтобы повеселиться и посмеяться вместе. Смех — это могущественная исцеляющая сила и одно из лучших занятий, которые вы можете делать вместе.

4. Создайте свое окружение.

Окружающая среда постоянно формирует нас. Как родитель, у вас есть возможность формировать окружающую среду вашего дома и семьи. В кризис это самое главное!

На днях эмоции нашей семьи зашкаливали.Мы все чувствовали неопределенность происходящего, и все были напряжены. Итак, вместо того, чтобы обострять ситуацию, мы включили музыку прославления. Почти мгновенно мы почувствовали разницу в обстановке нашего дома.

Каким вы хотите видеть свой дом? Это похоже на место мира и безопасности? Когда стресс накаляется, старайтесь избегать фильмов, музыки или видеоигр, которые могут усилить страх или замешательство. Вместо этого подумайте о том, что вас окружает, и о том, что вы можете сделать для укрепления мира.Кроме того, знакомые мелочи могут быть очень утешительными в такие времена. Не стоит недооценивать силу нежной руки на плече, знакомой книги или домашнего печенья с шоколадной крошкой.

Формирование вашей среды:

• Включите успокаивающую музыку (мы любим музыку поклонения)
• Зажгите свечу или распылите масло
• Откройте окно на свежий воздух
• Молитесь всей семьей
• Пообедать вместе
• Прочитать любимую сказку
• Приготовьте еду, которую любит ваша семья
• Выйди на улицу или займись спортом

5.Расскажите о Божьей верности в вашей жизни и семье.

Когда вихрится хаос, легко поддаться крайностям и забыть о каком-либо чувстве реальности. Самое лучшее, что вы можете сделать для себя и своей семьи, — это помнить о Божьей верности! Найдите время, чтобы поделиться свидетельством о том, как Бог прошел с вами через трудности, обеспечил вас или позаботился о вас в прошлом. Посмотрите также примеры в Библии. Делитесь этими историями и празднуйте вместе.

Давид назвал бы это «укреплением себя в Господе».«Поистине, самое действенное, что вы можете сделать, чтобы вести свою семью во время кризиса, — это положиться на Бога. Вместе читайте или запоминайте Писание, и пусть это станет ежедневным напоминанием о Божьей благости и присутствии. Повесьте их вокруг своего дома. Вместе поклоняйтесь, вместе молитесь и приглашайте Бога наполнить ваш дом Его присутствием.

6. Поделитесь историями преодоления в вашей собственной семейной истории.

В трудные времена мы иногда забываем, кто мы и откуда пришли. Когда вы действительно останавливаетесь, чтобы вспомнить все трудности, через которые вы уже прошли, это помогает взглянуть на вещи в перспективе.

Все мы рассказчики. Взрослые и дети одинаково понимают концепции и соотносятся с ними легче через истории, чем через любую другую форму. Сейчас самое подходящее время, чтобы рассказать старые семейные истории о том, как пережить трудные времена!

Какие истории из вашей жизни, жизни ваших родителей или ваших бабушек и дедушек, когда они пережили трудные времена или помогли другим необычным образом? Мои бабушка и дедушка пережили Великую депрессию. Мой прадед был предпринимателем, который понял, как процветать, когда рабочие места и отрасли терпят крах.Моя бабушка была сторонником расовой справедливости в 1960-х годах. Какие истории преодоления есть в вашей семье? Поделитесь этим! Попросите бабушек и дедушек поделиться историями через FaceTime или Google Hangouts о том, через что они прошли. Это поможет пробудить надежду в вашей семье. Это также создает ощущение «мы можем это сделать».

Помните, что преодоление этого кризиса когда-нибудь станет «историей», которую ваш ребенок расскажет о моменте в истории, который он преодолел. Как вы хотите, чтобы эта история выглядела? Как их охватил страх? Или как их семья собралась вместе и доверилась Богу больше, чем когда-либо?

7.Управляйте своими эмоциями и заботьтесь о себе здоровым образом.

Одна из опасностей быть родителем заключается в том, что наши собственные потребности обычно являются первым, чем мы жертвуем. Но чтобы заботиться о своей семье, жизненно важно позаботиться о себе и своем браке в процессе.

Посуды и работы по дому всегда будет больше. Ваши блюда — это не те, кто утешит вашего напуганного ребенка или будет усердно работать, чтобы заработать дополнительный доход в это время. Создайте пространство для заботы о себе и заботы о своем браке.Вы можете просто сделать так, чтобы вы и ваш супруг по очереди давали друг другу передышку. Мы с мужем намеренно даем друг другу шанс хотя бы раз в неделю побыть наедине и перезарядиться. Во время кризиса это становится еще более важным. Нет более важной домашней задачи, чем ваше умственное, эмоциональное и духовное благополучие.

8. Сосредоточьтесь на общей цели.

Когда у нас слишком много времени на размышления и недостаточно возможностей для действий, тогда страх начинает одолевать.Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, ведя свою семью через трудности, — это позволить им принять участие в действиях.

Проведите семейное собрание или обсудите за ужином и проведите мозговой штурм, чтобы сэкономить деньги, развлечься, объединиться всей семьей, содержать дом в чистоте, помогать другим и т. д. Это поощряет менталитет «одной команды». Это также идеальное время, чтобы установить семейные ценности и создать ощущение единства в том, что вы делаете как семья. Вот бесплатное руководство по формированию семейных ценностей, которое поможет вам сделать именно это.

Сосредоточьтесь на возможностях, а не на ограничениях. Спросите себя всей семьей, какие возможности у нас есть прямо сейчас, в этот уникальный исторический момент? Какими творческими способами мы можем воспользоваться этим моментом? Все возможно. От изучения нового языка до посещения онлайн-уроков рисования, завершения домашнего проекта или запуска подкаста — какие возможности вы можете использовать? Этот кризис может стать рождением чего-то позитивного, если вы позволите ему.

9. Оставайтесь на связи с настоящим сообществом.

Подумайте о силе нашего цифрового века. У нас есть удивительная возможность использовать технологии, чтобы оставаться на связи с друзьями и семьей.

Моя дочь очень общительна и была так разочарована, что так много веселых мероприятий с ее друзьями было отменено. Поэтому я запланировал для нее несколько «виртуальных игр». Сегодня она и ее подруга вместе играли в Барби по FaceTime. Она ЛЮБИЛА это. Это наполнило ее резервуар любви.

Мы почти ежедневно общаемся с членами нашей семьи по FaceTime, чтобы проверять их и поддерживать друг друга в это трудное время.

Одна из самых опасных вещей, которые мы можем сделать во время физической изоляции, — это также изолировать себя эмоционально. Чем больше мы изолируем себя, тем более одинокими мы можем себя чувствовать и тем более боязливыми мы можем стать. Когда мы остаемся на связи с другими, это помогает нам помнить, что мы НЕ одиноки во всем этом. Мы видим, что другие понимают и проходят через этот кризис вместе с нами.

Будьте изобретательны в построении сообщества. Можете ли вы сделать Google Hangout с другой семьей? Организовать звонок Zoom с друзьями? Перейти в прямом эфире на Facebook, чтобы поощрить некоторых людей? Оставаться на связи.Это имеет огромное значение.

Сейчас ваше время

Нет ничего лучше, чем кризис, чтобы привести нас к концу самих себя. Но времена кризиса также имеют невероятный способ напомнить нам о самом важном. Он убирает все, что раньше казалось ошеломляющим, и возвращает вас к самому главному. И снова и снова вы обнаружите, что Бог и семья — это то, о чем вы заботитесь.

Кризисные времена определяют нашу жизнь.Вместо того, чтобы позволять страху диктовать ваши действия, используйте момент и сосредоточьтесь на самом важном.

Нравится этот пост? Вам также может понравиться…

 

 

 

 

 

Parenting SA — Преодоление кризиса

Скачать версию для печати:

Столкнувшись с трудной или опасной ситуацией. Кризисы могут затронуть отдельного человека, семью или все сообщество.

В кризисной ситуации дети должны чувствовать себя в безопасности и знать, что есть кто-то, на кого они могут положиться. У них такие же чувства, как и у взрослых, но они могут выражать свои страдания не словами, а действиями. Дети могут научиться справляться с трудностями из того, как они видят, как их родители справляются с кризисом.

Во время кризиса обычно бывает событие, связанное не только с потерей, но и с переменами. Это может быть потеря кого-то в результате смерти или разлуки, потеря здоровья в результате болезни или несчастного случая или потеря чего-то, например, дома или работы. Иногда на нас влияет страх потери или перемен.

В результате кризиса вы можете почувствовать себя сбитым с толку или бессильным, или неспособным справиться, потому что вы:

• никогда раньше не были в такой ситуации
• вам было трудно справиться с подобной ситуацией в прошлом
• чувствовать усталый, измученный, нездоровый или похожий на неудачника.

Стресс ситуации может заставить вас чувствовать себя подавленным.

Однако кризис может стать и шансом на позитивные изменения в жизни, на углубление отношений или на развитие новых.

Люди по-разному реагируют на кризисы, даже в одной семье. Кризис для одного человека может не быть кризисом для другого.

Многие вещи могут привести к кризису. Это может быть:

• внезапная угроза вашей жизни или безопасности, например, лесной пожар, наводнение или землетрясение
• большие перемены на вашем рабочем месте
• расставание или развод
• несчастный случай или болезнь — вы сами или близкий человек
• сообщество таких ситуаций, как пандемия COVID-19.

Другие факторы, которые могут вызвать кризис:

• выкидыш
• рождение ребенка с болезнью или инвалидностью
• ребенок, поступивший в школу или окончивший школу
• член семьи, у которого проблемы с законом
• переезд
• проигрыш или выигрыш денег.

Даже хорошие вещи могут ощущаться как кризис. Такие вещи, как женитьба, рождение ребенка или повышение по службе — это хорошо, но это время больших перемен.

Кризис может возникнуть, когда много событий происходит одновременно или когда они со временем накладываются друг на друга.

Некоторые признаки того, что у человека может быть кризис, включают:

• физические: потные ладони, прилив крови к лицу, сильное сердцебиение, учащенное дыхание, дрожь, диарея, рвота решения, потеря памяти
• эмоциональные: тревога, перепады настроения, уход в себя, отчаяние, беспомощность, возбуждение, паника
• поведение: нарушенный сон, вызывающее поведение, внезапные вспышки гнева, плач, злоупотребление наркотиками или алкоголем, изменения аппетита.

Люди часто могут чувствовать:

• сбитый с толку: «Я никогда раньше не чувствовал себя так»
• испуганный: «я нервничаю, волнуюсь»
• сбитый с толку: «я не могу ясно мыслить»
• обездвиженный: ‘Я чувствую себя застрявшим, и ничто не помогает’
• в отчаянии: ‘Все кажется безнадежным’
• сердитый: ‘Как он смеет умереть и оставить меня’
• апатичный: ‘Мне просто все равно’
• подавленный: ‘ Я не чувствую себя под контролем»
• чувство срочности: «Мне нужна помощь сейчас!»
• что ситуация несправедлива: «Почему это происходит со мной?»

У детей могут быть свои собственные кризисы.Вещи, которые взрослому могут показаться незначительными или управляемыми, для ребенка могут стать кризисом. Это может сбить с толку родителей, если они не знают, что вызвало кризис.

Вид родителя или родителей в бедственном положении может спровоцировать кризис у ребенка. Это не означает, что вы должны скрывать свои чувства, но вы должны осознавать их влияние на ребенка. Убедите их, что вы справляетесь с этим кризисом, даже если вы расстроены.

Дети могут:

• бояться вещей, связанных с кризисом, таких как громкие звуки, грозы, пожары, перемены в жилищных условиях, незнакомцы
• иметь нарушения сна или ночные кошмары
• терять интерес к школе или другим занятиям
• плохо концентрируются
• опасаются кризисов в других сферах своей жизни
• ведут себя так, как будто они моложе
• имеют проблемы с поведением или проблемы с друзьями.

Дети испытывают те же чувства, что и взрослые в кризисной ситуации, но часто выражают свои чувства действиями, а не словами. Они часто не в состоянии сказать вам, что они чувствуют.

Дети реагируют по-разному в разном возрасте

Реакции могут включать:

От 1 до 4 лет

Сосание пальца, ночное недержание мочи, боязнь темноты, цепляние за родителей, ночные кошмары, бессонница или нарушение сна, потеря мочевого пузыря или кишечника проблемы с контролем, речью или кормлением, боязнь остаться в одиночестве, раздражительность или раздражительность.

от 5 до 10 лет

Агрессия, спутанность сознания, уход в себя, борьба за внимание, уклонение от школы, ночные кошмары, плохая концентрация, боли в животе, головные боли, боязнь темноты, боязнь быть раненым или остаться в одиночестве.

от 11 до 13 лет

Изменения аппетита, нарушение сна, антиобщественное поведение, проблемы со школой, тревога, боли, проблемы с кожей, страх потерять друзей и семью, поведение, как будто этого не произошло.

от 14 до 18 лет

Физические проблемы (сыпь, проблемы с кишечником, приступы астмы, головные боли), изменения аппетита и сна, отсутствие интереса к вещам, которыми они обычно наслаждаются, недостаток энергии, антиобщественное поведение, плохая концентрация, чувство вины.Некоторые из них также являются частью взлетов и падений этого века.

Во время кризиса дети обычно ведут себя так, как будто они моложе.

Распознавайте и выражайте свои чувства. Игнорирование их не заставит их исчезнуть. Дайте себе время погрустить и исцелиться, но знайте, что вы справитесь с этим.

• Сосредоточьтесь на самом важном в данный момент. Определите, что вы можете контролировать, а что нет. Сосредоточение внимания на том, что вы можете контролировать, уменьшит стресс.
• Свяжитесь с семьей и друзьями, которые вас поддерживают, и обратитесь за помощью в службы.Во время общественного кризиса может помочь разговор с другими людьми, оказавшимися в похожей ситуации.
• Сделайте что-нибудь доброе для кого-нибудь. Это может помочь им, и вы тоже почувствуете себя лучше.
• Спланируйте, как вы будете отмечать юбилеи и особые случаи. Это может вызвать старые обиды.
• Будьте реалистичны в отношении того, чего вы и другие можете достичь.
• Уважайте, что люди по-разному справляются с кризисами, даже самые близкие.
• Найдите время, чтобы расслабиться и позаботиться о себе.

Что родители могут сделать для детей

Больше всего детям в кризисной ситуации нужно чувствовать себя в безопасности и знать, что у них есть кто-то, на кого они могут положиться. Они нуждаются в вашей уверенности, принятии, понимании и поддержке.

Ваши ответы

• Помните о влиянии ваших ответов на детей. Даже если вы расстроены, они должны знать, что вы взрослый и готовы помочь им.
• Можно показывать детям, что вы расстроены. Поговорите с ними о своих чувствах и дайте им знать, что вы работаете над тем, как справиться с кризисом.Они узнают, как справляться, исходя из того, как вы справляетесь.
• Возьмите на себя ответственность, если вам нужно. Это позволит детям чувствовать себя в большей безопасности. Дайте им знать, что о них позаботятся. Старайтесь не слишком остро реагировать и не паниковать — дети будут больше бояться.
• Дайте детям понять, что вы не ожидаете, что они будут заботиться о вас, улучшать ваше самочувствие или решать проблему.

Будьте позитивны и скажите детям, что вы справляетесь с ситуацией и ожидаете, что ситуация улучшится.

Успокаивайте и поощряйте их, но не давайте ложных обещаний.

Детские чувства

• Слушайте детей и настраивайтесь на их чувства. Относитесь серьезно к их чувствам.
• Дайте им время и пространство, чтобы выразить свои чувства. Некоторые могут хотеть рисовать, писать, рассказывать истории или вести дневник. Если они чувствуют агрессию, может помочь энергичная игра.
• Помогите детям наладить контакт с поддерживающей их семьей и друзьями.
• Проведите больше времени с детьми. Сделайте что-нибудь веселое вместе. Вы можете потратить дополнительное время, укладывая детей спать ночью.Ночник может помочь, если они напуганы.
• Ограничить просмотр детьми медиа-изображений стихийных бедствий. Если они смотрят, будьте там, чтобы обсудить это с ними.

Разговор с детьми

• Разговаривайте с детьми о том, что происходит, в соответствии с их возрастом. Говорите, когда вы спокойны, и заверите их, что вы справитесь с этим.
• Скажите достаточно, чтобы они поняли, что произошло или в чем проблема. Отвечайте на их вопросы, но не сообщайте детали, которые им не нужны.
• Будьте проще и используйте слова, которые они понимают. Лучше сказать, что кто-то «умер», чем «скончался».
• В зависимости от их возраста вам, возможно, придется много раз повторять даже самые простые вещи.
• Не бойтесь сказать, что вы чего-то не знаете. Скажи, что попытаешься выяснить.

Предсказуемый распорядок дня

• Придерживайтесь обычного распорядка дня, насколько это возможно. Предсказуемый распорядок помогает детям чувствовать себя в безопасности.
• Дайте им задания или возможность помочь способами, подходящими для их возраста.Ощущение некоторого контроля помогает им справиться.
• По возможности привлекайте детей к принятию решений, но будьте осторожны, чтобы не вовлекать их в проблемы взрослых.
• Регулярно проводите семейные собрания и выслушивайте мнения детей о том, что у вас идет хорошо или что вы будете делать. Даже маленькие дети с удовольствием принимают участие. Эти разговоры могут укрепить вашу связь в это трудное время и создать у детей ощущение того, что их слышат и что они могут внести свой вклад.

Как можно больше придерживайтесь распорядка.Это поможет детям чувствовать себя в безопасности. Убедитесь, что они хорошо питаются, активны и много отдыхают.

Поведение детей

Будьте терпеливы, если вам трудно справиться с поведением детей. Они могут:

• быть тихими или замкнутыми
• быть плаксивыми, прилипчивыми, много раздражаться
• быть злыми, агрессивными, дерзкими
• много драться со своими братьями и сестрами, друзьями или вами
• вернуться к более молодому поведению, такому как истерики .
• Важно понимать, что скрывается за поведением, и понять, что нужно вашему ребенку.
• Сохраняйте спокойствие и терпение, будьте обнадеживающими.
• Покажите, что вы понимаете, что они чувствуют. Помогите им назвать свои чувства. Они могут быть грустными, оплакивающими потерю кого-то или чего-то, обеспокоенными, напуганными, одинокими, разочарованными, злыми, скучающими по друзьям или семье.
• Спросите детей, что им поможет. Работайте над решениями вместе.

Если вы беспокоитесь о своих детях или о себе, обратитесь за помощью как можно раньше.

Сообщите персоналу детского сада или школы о ваших проблемах.Это поможет им понять любые изменения в поведении ваших детей, и они, возможно, смогут оказать дополнительную помощь и поддержку.

Если вы испытываете трудности сами, обратитесь за помощью к консультанту или другому медицинскому работнику. Если вы чувствуете, что не можете дать своим детям то, в чем они нуждаются, найдите кого-нибудь другого, кто поможет им.

См. информацию для родителей и поддержку.

Соответствующие простые направляющие для родителей

Последняя публикация: 07 августа 2020 г., 15:42.

Как справиться с кризисом — Parentlink

Правительство ЮАР — Как справиться с кризисом

Когда в нашей жизни возникают стрессы, это часто время, когда мы вносим изменения к лучшему.Однако, если мы слишком напряжены и чувствуем, что больше не можем справляться, тогда мы находимся в кризисе.

В кризисной ситуации дети должны чувствовать себя в безопасности и знать, что есть кто-то, на кого они могут положиться. У них такие же чувства, как и у взрослых, но они могут выражать свои страдания не словами, а действиями. Дети узнают о том, как справиться с кризисом, из того, как они видят, как их родители справляются с кризисом.

Что такое кризис?

Во время кризиса обычно бывает событие, связанное не только с потерей, но и с переменами. Это может быть потеря кого-то в результате смерти или разлуки, потеря здоровья в результате болезни или несчастного случая или потеря чего-то, например, дома или работы.

В результате кризиса вы можете почувствовать себя растерянным и бессильным, почувствовать себя неудачником или не справиться, потому что вы:

• никогда раньше не были в такой ситуации
• вам было трудно справиться с похожей ситуацией в прошлом
• не чувствую себя под контролем
• чувствую усталость, истощение или недомогание.

Люди часто эмоционально реагируют на стресс во время кризиса. Они могут испытывать страх, тревогу или гнев.

Люди по-разному реагируют на кризисы, даже в одной семье.Кризис для одного человека может не быть кризисом для другого.

Что вызывает кризис?

Многие вещи могут привести к кризису. Внезапная угроза вашей жизни или безопасности может вызвать кризис, например. наводнение, пожар или землетрясение. Вы или ваш близкий человек можете попасть в аварию. На рабочем месте могут произойти большие изменения, или вы можете потерять работу.

Люди обычно переживают кризис, если их отношения рушатся.

Другие факторы, которые могут вызвать кризис:

• выкидыш
• рождение ребенка-инвалида
• ребенок, поступивший в школу или закончивший школу
• ребенок, покидающий дом
• член семьи, у которого проблемы с законом
• потеря или выигрыш денег
• арест
• развод родителей.

Даже хорошие вещи могут ощущаться как кризис.

Такие вещи, как женитьба, рождение ребенка, повышение по службе или переезд — это хорошо, но это время больших перемен.

Кризис может возникнуть, когда много событий происходит одновременно или когда они со временем накладываются друг на друга.

Как узнать, что у человека кризис

Некоторые признаки того, что у человека может быть кризис, включают:

• физические — потные ладони, покраснение лица, учащенное сердцебиение, учащенное дыхание, дрожь, диарея, рвота
• мышление — замешательство, не может сосредоточиться, не может принимать решения, потеря памяти
• эмоциональная — тревога, перепады настроения, уход в себя, отчаяние, беспомощность, возбуждение, паника
• поведение — нарушение сна, антиобщественное поведение, внезапные вспышки гнева, плач, злоупотребление наркотиками или алкоголем, изменение аппетита.

Люди часто могут чувствовать:

• сбитый с толку: «Я никогда раньше не чувствовал себя так»
• испуганный: «я нервничаю, волнуюсь»
• сбитый с толку: «я не могу ясно мыслить»
• обездвиженный: ‘Я чувствую себя застрявшим, ничего не помогает’
• в отчаянии: ‘Все кажется безнадежным’
• сердитый: ‘Как он посмел умереть и оставить меня’
• апатичный: ‘Мне уже все равно’
• подавленный: ‘ Я не чувствую себя под контролем»
• чувство срочности: «Мне нужна помощь сейчас!»
• что ситуация несправедлива: «Почему это происходит со мной?»

Реакция детей

Дети могут бывают свои кризисы.Вещи, которые взрослому могут показаться незначительными или управляемыми, для ребенка могут стать кризисом. Это может сбить с толку родителей, если они не знают, что вызвало кризис.

Вид родителя или родителей в бедственном положении может спровоцировать кризис у ребенка. Это не означает, что вы должны скрывать свои чувства, но вы должны осознавать их влияние на ребенка. Убедите их, что вы справляетесь с этим кризисом, даже если вы расстроены. Чувства детей во время кризиса похожи на чувства взрослых, но они часто выражают свои чувства действиями, а не словами.Они могут:

• расстраиваться, если видят, что их родитель(и) или близкие им люди не справляются
• бояться вещей, связанных с кризисом, например. громкие звуки, перемены в жилищных условиях, незнакомцы
• видят кошмары
• опасаются кризисов и в других сферах своей жизни
• теряют интерес к школе или другим занятиям
• ведут себя так, как будто они моложе
• имеют проблемы с поведением или проблемы с друзьями
• нарушен сон или плохая концентрация.

Дети в разном возрасте реагируют по-разному

Реакции могут включать:

1–4 года Сосание пальца, ночное недержание мочи, боязнь темноты, цепляние за родителей, ночные кошмары, бессонница или нарушение сна, потеря мочевого пузыря или контроль кишечника, проблемы с речью или кормлением, страх остаться в одиночестве, раздражительность или раздражительность.

5–10 лет Агрессия, спутанность сознания, уход в себя, борьба за внимание, уклонение от школы, ночные кошмары, плохая концентрация, боли в животе, головные боли, боязнь темноты, боязнь быть раненым или остаться в одиночестве.

11–13 лет Изменения аппетита, нарушение сна, антиобщественное поведение, проблемы со школой, тревожность, боли, проблемы с кожей, страх потерять друзей и семью, поведение так, как будто этого не произошло.

14–18 лет Физические проблемы (сыпь, проблемы с кишечником, приступы астмы, головные боли), изменения аппетита и сна, отсутствие интереса к вещам, которыми они обычно наслаждаются, недостаток энергии, антиобщественное поведение, плохая концентрация, чувство вины. Некоторые из них также являются частью взлетов и падений этого века.

Во время кризиса дети испытывают те же чувства, что и взрослые. Они часто выражают свои чувства действиями, а не словами.

Что могут сделать родители

Для себя В кризисной ситуации важно, чтобы вы:

• признавали и выражали свои чувства. Игнорирование их не заставит их исчезнуть. Дайте себе время погрустить и исцелиться, но знайте, что вы справитесь с этим
• не ожидайте слишком многого от себя и других
• уважайте то, что люди по-разному справляются с кризисами, даже ваши близкие
• решают какие вещи вы можете контролировать и то, что вы не можете  — сосредоточение внимания на том, что вы можете контролировать, уменьшит ваш стресс на вашего ребенка.Они узнают о том, как справляться с ситуацией, из того, как вы справляетесь с собой и ситуацией. Даже если вы расстроены, они должны знать, что вы взрослый, и для них
• найти время, чтобы расслабиться и позаботиться о себе.

Юбилеи и особые случаи могут вызвать старые обиды, поэтому планируйте, как вы с ними справитесь.

Для детей Дети больше всего нуждаются в уверенности, принятии, понимании и поддержке. Они должны чувствовать себя в безопасности и знать, что у них есть кто-то, на кого они могут положиться.

• Старайтесь не реагировать слишком остро. Если вы паникуете, ваши дети будут больше бояться.
• Поговорите со своими детьми о том, что происходит, даже если это тяжело.
• Успокойтесь, прежде чем объяснять им ситуацию, и заверите их, что вы справитесь с этим.
• Скажите достаточно, чтобы они поняли, что произошло или в чем проблема.
  Спросите их, что еще они хотят знать, но не сообщайте подробности, которые им не нужны.
• Будьте проще и используйте слова, которые они понимают.Лучше сказать, что кто-то «умер», чем «скончался». В зависимости от их возраста вам, возможно, придется много раз повторять даже самые простые вещи.
• Возьмите на себя ответственность, если вам нужно. Так ваши дети будут чувствовать себя в большей безопасности. Дайте им знать, что о них позаботятся.
• Не бойтесь сказать, что вы чего-то не знаете.
• Убедитесь, что дети могут выразить свои чувства вам и другим членам семьи.
• Дайте им время и пространство, чтобы выразить свои чувства. Некоторые могут хотеть рисовать, писать, рассказывать истории или вести дневник.Если они чувствуют агрессию, может помочь энергичная игра.
• Помогите детям наладить контакт с поддерживающей их семьей и друзьями.
• Можно показывать детям, что вы расстроены. Поговорите с ними о своих чувствах и дайте им знать, что вы работаете над тем, как справиться с кризисом. Они узнают, как справляться, исходя из того, как вы реагируете и как они видят, как вы справляетесь.
• Пусть ваши дети знают, что вы не ожидаете, что они будут заботиться о вас, улучшать ваше самочувствие или решать проблему.
• Укладывайте маленьких детей спать ночью.Ночник может помочь детям, которые напуганы.
• Убедитесь, что у вас есть время для веселых занятий вместе.
• Будьте терпеливы, если вам трудно смириться с поведением ваших детей.
• Ограничить просмотр детьми медиа-изображений стихийных бедствий. Если они смотрят, будьте там, чтобы обсудить это с ними.
• Следите за тем, чтобы дети хорошо питались, были активными и много отдыхали.

По возможности придерживайтесь обычного распорядка ваших детей. Это поможет им чувствовать себя в безопасности.

Получение помощи

Если вы беспокоитесь о своих детях или о себе, обратитесь за помощью как можно раньше. Поговорите со своим врачом или консультантом.

Если вы чувствуете, что не можете дать своим детям то, что им нужно, найдите кого-нибудь другого, кто им поможет.

Сообщите опекунам ваших детей или школе о ваших проблемах. Это поможет им понять любые изменения в поведении ваших детей и предоставить любую дополнительную помощь и поддержку, в которых они нуждаются.

Будьте позитивны в будущем и дайте детям знать, что вы имеете дело с ситуацией.Им нужно верить, что все наладится. Успокаивайте и поощряйте их, но не давайте ложных обещаний.

Ищете дополнительную информацию?

ParentLink — другие руководства для родителей, онлайн-информация для родителей:

Детские и семейные центры — информация и поддержка для родителей

Raising Children’s Network — темы для воспитания детей от новорожденных до подростков

Содержание этого руководства подготовлено Parenting SA.

© Департамент образования и развития детей, правительство Южной Австралии.Воспроизведено с разрешения и адаптировано правительством ACT с учетом законов Австралийской столичной территории (11/17).

Важно! Эта информация не предназначена для замены консультации квалифицированного практикующего врача.

Опубликовано ParentLink, Управление общественных служб
GPO Box 158, Canberra ACT 2601, телефон 13 34 27, электронная почта [email protected]

ACT Правительственная публикация № 16/1363 (ноябрь 2016 г.)

5 Семейный кризис и как с ним справиться

Хотя многие изменения в жизни не происходят в одночасье, некоторые кризисы, кажется, происходят в мгновение ока.Когда случается семейный кризис, общение часто прерывается, и это затрагивает всех членов семьи. Дети не застрахованы от негативных последствий кризиса, и они часто сталкиваются с тревогой, стрессом и печалью, когда происходит кризис. Ниже приведены пять распространенных семейных кризисов, которые при надлежащем урегулировании могут восстановить или даже предотвратить сбой в общении и отрицательные эмоции, возобладающие над разумом и состраданием.

1. Тяжелая болезнь или внезапная смерть

Если у кого-то из членов семьи разовьется хроническое заболевание или он внезапно скончается, членам семьи (особенно детям) может быть трудно справиться с этими серьезными изменениями.Наше горе из-за серьезных изменений в здоровье или потери близких может иногда заставлять нас отстраняться от других и не выражать открыто свои чувства. Никто не горюет одинаково, хотя, согласно теории, предложенной Элизабет Кюблер-Росс, существует пять часто непоследовательных, а иногда и совпадающих стадий горя.

Когда происходит что-то подобное, важно сохранять ощущение нормальности (например, соблюдать распорядок дня, например, ужинать в определенное время) и побуждать всех выражать свои эмоции.Детей не нужно держать в стороне, поэтому мы, взрослые, должны найти способы поговорить с детьми об этих проблемах так, чтобы они могли их понять. Если кто-то уходит из жизни, важно напомнить всем, что нет правильного или неправильного способа горевать. Если становится трудно справляться с эмоциями, можно обратиться за помощью к консультанту по горю.

2. Раздельное проживание или развод

Супружеская разлука или развод может быть больше, чем просто кризис, это может быть травмирующим событием, которое остается с кем-то на всю оставшуюся жизнь.Для детей это долгосрочное событие, в котором им придется приспосабливаться к очень глубоким изменениям. Всегда полезно проконсультироваться со специалистами, например, в Peters and May.

Родители, которые проживают раздельно или разводятся, находятся под сильным эмоциональным давлением, но должны помнить о том, чтобы оставаться вежливыми. Это усиливает положительные поведенческие реакции детей на сложные ситуации. Кроме того, совместное воспитание не заканчивается с завершением развода. На вопросы детей должны отвечать как можно более честно оба родителя.

3. Переезд в новый дом или школьный округ

Переезд в новый дом или смена школы может быть трудным для семей. Дети, которые всегда жили в одном доме или всегда ходили в одну школу, поначалу могут испытывать трудности с изменениями. Их старые дома и школы были безопасными местами, и в школах у них, вероятно, были друзья и учителя, с которыми им нравилось общаться.

Дети должны быть готовы к переезду или смене школы как можно раньше.Родители также могут поощрять своих детей помогать с принятием решений во время переезда, что позволяет детям чувствовать себя более уполномоченными и меньше думать, что они не имеют права голоса в этом вопросе.

4. Добавление нового ребенка

Рождение или усыновление ребенка считается радостным событием, но для некоторых семей это может вызвать стресс. Если новый ребенок не был запланирован, рождение нового ребенка может вызвать финансовый или эмоциональный кризис в семье. Для детей старшего возраста новый ребенок может рассматриваться как захватчик, захвативший их территорию.

Родители могут сделать так, чтобы их старшие дети чувствовали себя более комфортно с новым ребенком, заранее подготовив их и прислушиваясь к их чувствам. Родители могут ожидать некоторого разочарования и ревности. Родители, если вы старший брат или сестра, вы можете рассказать о своих чувствах приветствия вашего младшего брата (сестер) вашему ребенку.

5. Внезапная или непредвиденная финансовая потеря

Внезапные или непредвиденные финансовые потери могут сильно ударить по всем членам семьи. Финансовое бремя может испортить отношения между родителями и даже их детьми.Крупные финансовые потери могут вызвать чувство беспокойства и безнадежности.